彼の両親と食事（お支払いはどうされているのでしょうか？）

[1. 匿名]

先日、同棲をすることになった彼とお互いの両親へ挨拶を兼ねて食事に行きました。

彼の両親との食事の後、支払いをどうしようかと思っていたら
彼の両親は財布も出さず当たり前のように「悪いわね〜、ご馳走様」と言い、彼がまとめて支払いをしてくれました。
私の両親との食事の際は私の親が支払いをしてくれたので、彼の両親に対して少し驚いてしまいました。
勿論親に出してもらう事には感謝しておりますし、当たり前だとは思っていませんが
初めての経験だったので、これが普通なのでしょうか？
みなさんは彼の両親や親御さん、義両親との食事の際、お支払いはどうされているのでしょうか？

[2. 匿名]

彼氏が払う

[3. 匿名]

彼に任せればいいじゃん
彼が払うなら払えばいいし

[4. 匿名]

自分たち（同棲する者同士）で出すんじゃないの？

[5. 匿名]

お支払いよりその後の関係性が心配になった

[6. 匿名]

彼が払ってるんだから別にいいんじゃない？
その家ごとになんかあるのよきっと。

[7. 匿名]

あなたの手前彼に花を持たせたかったとか？
後からお金こっそり渡しているパターンもあるよね。

[8. 匿名]

自分と相手の共同財布から払ってた

[9. 匿名]

主さんみたいなタイプが同棲するんだね、ちょっと意外

ちなみに結婚前提？

[10. 匿名]

場を設けた側が払うのが普通
親が払ってくれたらありがたいってだけで普通じゃない

[11. 匿名]

>これが普通なのでしょうか？
思ってない定期

[12. 匿名]

親に払わせて喜んでる男よりいいかな

[13. 匿名]

自分達のことで誘ったなら自分達が払うんじゃない？

[14. 匿名]

うちの両親と一緒の場合は父が全部払ってくれる
むこうの親の場合は、夫が全部払う
主さんとこと一緒だな

[15. 匿名]

夫の両親は全額出してくれる。
私の両親は私が出す。私の収入が多いから当然かな。

[16. 匿名]

うちはどちらの両親とも自分たちで出したよ
こっちから挨拶に伺うわけだし

[17. 匿名]

>>1
義両親ふたりとももう仕事してないし
旦那が支払ってるよ
旦那が納得してるから別にそれでいい
（と言いつつ集まって外食なんて孫のお祝いごととかなので
ご飯代以上のお祝いとか頂いてる）

相手の家に行った時のお料理や滞在にお金払ってないしね

[18. 匿名]

>>11
おかしいよ待ちw

[19. 匿名]

>>1
こっちから招待したならこっち持ち
相手から誘ってきたなら相手持ち
こっち招待でも、高いとこ指定して高いもの好き放題頼みまくったのなら自分の分は自分で払ってもらう

[20. 匿名]

同棲して結婚した。
義父だけだけど結婚前も今もお金は出してくれてる。

[21. 匿名]

>>10
普通は両親を招待する形だからこっちが払うよね
あとでお小遣いみたいな感じで返ってくることもあるけど

[22. 匿名]

彼氏の親子間では普通なんじゃないの？
彼氏も普通に払ってんだから

[23. 匿名]

>>7
ウチの義母がまさにこれ。ありがたい。

[24. 匿名]

>>4
まさか。
たかが同棲中のよその娘や息子に出させるとかあり得ないわ。たかり根性やばいよそれ

[25. 匿名]

親と食事や買い物する時はいい歳して親にお金出してもらうなんて恥ずかしいから自分で出すけどな

[26. 匿名]

>>9

同棲なんてとんでもない！って言いそうなタイプに思えた

[27. 匿名]

彼の方が前もって自分が払う旨両親に伝えていたかもしれない
でも毎回彼の親関係で当たり前のように彼が払う流れだとちょっと嫌だな

[28. 匿名]

『親子とはいえお互い自立してるから誘った方が払う』なのか、『子供の方が収入あるから払ってもらって当然』なのかで大きく変わる話かと。

[29. 匿名]

>>11
オラに元気を分けてくれ

[30. 匿名]

>>1
相手の親が払おうと彼(夫)が払おうとどちらでもいい。
夫が上京した義母と2人で食事して義母に払ってもらった翌日、私と3人で食事する時はお礼に家計(共働きで同額入れてる)から払おうねって言ってきた時は？？？となったけど。

[31. 匿名]

家庭による。
彼と両親の間で彼が払うって話がついてたのならいいと思う。

[32. 匿名]

こればっかりはその人と親の問題だから普通も何もない。
私も親は田舎で年金暮らしだから奢ってとか割り勘で数千円出してねとか言いたくないから払ってるよ。旦那は何も言わないし、それぐらいの親孝行はしてあげなって言ってくれる。

それ以上の集りがあれば今後不安な気持ちはわかるけど、食事代ぐらいでそんな空気出さなくても。
嫌われるよ。

[33. 匿名]

>>1
同棲の挨拶って主たちが主体でやるものだし、セッティングしたのが自分たちなら、親は払わなくてもいいでしょ
もうこの時点で価値観合わなそうだし、同棲しても上手く行かなそう

[34. 匿名]

誰が払っても良いじゃん

[35. 匿名]

少しでも損したくない、義実家と関わりたくないって気持ちがなんか見え隠れしてるね

[36. 匿名]

旦那の親は気が利かないので旦那が払う。
私の親は気が利くので親が払ってくれる。

[37. 匿名]

>>24
結婚すると決まったわけでもない他所の娘に奢る義理もないけどな

[38. 匿名]

>>3
本当それ。何一つ出してない人が何を文句言ってるんだろうって思った。

[39. 匿名]

>>1
彼の両親は誘われた側なんだから息子達カップルがご馳走してくれると思ったんじゃないの？支払いの事も出すから気にしないでと前もって言ってた可能性もあるし。

[40. 匿名]

息子さんを一人前に育てたちゃんとしたご両親

[41. 匿名]

彼氏が事前に自分が払うからって話してたんじゃない？それを主に言ってなかったとしたら、連絡不足だと思うけど

主のご両親だって事前に主が出すって言ってたら主に出させただろうし

彼氏も主も、両家が関わるような食事会なら事前にお金のことは話しておくのが良いと思うよ

[42. 匿名]

>>1
本当に本当に別れることをすすめる。

[43. 匿名]

私親は裕福ではないので最初の顔合わせのみ親が出してくれて、以降は私がだしてます。
3家族で集まる時は会費制にしたこともある。
夫側とはよく食事に行ったけど、私側とはそもそも食事の機会は設けないようにしてた。

[44. 匿名]

誘った側なのに支払いどうしようって悩む？
こっちが払う方だと思ってた

[45. 匿名]

>>1
主催した側が出すものだと思うけど
彼氏のご両親も招かれて来たのに、ご飯をたかられたみたいに言われて可哀相

[46. 匿名]

>>7
うち、兄の時多分これだった
解散後、実家でこのやり取りをこたつで寝ながら聞いてた

[47. 匿名]

>>32
何も言わないといった直後にそのくらいしてあげなと言ってるじゃん笑

つうか食事代出す位の事で親孝行になってるのか？？
年金暮らしの親との食事なんて現役が出すのが義務くらいに思うけど

[48. 匿名]

>>36
気がきく・きかないの問題ではなく社交の常識的に場をセッティングした方（ホスト）がゲスト（両親）をもてなすもんなんだよ

[49. 匿名]

同棲始める時点でそんなちょっとしたことをグチグチ不満に思うんならそのご家庭とは縁がないと思って辞めた方がいいと思うよ

[50. 匿名]

そこはねそれぞれの親子関係と金銭事情が現れるところ
いい悪いもない それぞれがそういう概念だっていうだけ
他人と一緒に暮らすっていうことはいちいちそういうことに遭遇する

[51. 匿名]

>>6
老後も息子をあてにしてるとか

[52. 匿名]

>>40
本当それ。
甘やかして育てた結果が、自分たちの都合で来てもらった食事会で親が払うの当たり前だもんね。
当たり前と思ってないとか詭弁に聞こえる。
相手のご両親避難するような表現が入ってるのにね。

[53. 匿名]

>>24
よこ
同棲するので挨拶したいです〜ってわざわざ両親に時間をとってもらって当たり前のように支払いまでさせる感覚のほうがやばい

[54. 匿名]

>>15
いや、おかしいよ。夫の親が払ってくれてるならあなたの親も払うべき。

[55. 匿名]

>>24
挨拶を兼ねて食事会開いたのは子供の都合なんだから子供が出そうね。

[56. 匿名]

>>1
家庭毎にやり方があるから、口出すことでは無い。

うちはその場にいる年長者が出すって家庭だけど、婚家は義理親だったり夫だったり都度バラバラ。
それで良いと思う。

[57. 匿名]

正直親との食事でお金払ったことない…
結婚前の顔合わせは自分達で払ったけど
そういう家庭ごとの価値観というか風習みたいなのが合わないと後々ストレスになるよ

[58. 匿名]

>>1
そもそも2人の間で話し合いしてなかったの？
同棲の挨拶の時は私たちが呼び出して話をするから自分たちでだそうねって話してたよ。
その事をお互いの両親にも伝えていたし。

[59. 匿名]

「同棲しますのでよろしくお願いします」って挨拶するものなんだ。

まあ、同棲する当事者たちが払うものでは？

[60. 匿名]

双方の親への同棲の挨拶なら、主と彼が席を設ける形になるし彼が出すのは何もおかしくない

むしろ自分の親を招いた席で形だけでも主が会計すべきだったのでは？

ただ彼だって裏で親がお金を払ってるかもしれないじゃん
気になるなら彼に聞いたら？

[61. 匿名]

>>1
同棲するだけで結婚するわけではないんだよね
出してくれる親もいるし出さない親もあるだろうね

[62. 匿名]

>>1
あー、それ結婚したら絶対トラブルの素になるやつ
親子関係の価値観が合う人の方が良いよ

トピの話に正解不正解、常識もはないが、うちは私達親が出す派ではある

[63. 匿名]

>>47
は？何も言わないなんて言ってないけど。文章すらまともに読めないなら話しかけてこないでよ。ひたすらに鬱陶しいから。馬鹿の相手したくない。

[64. 匿名]

まあ主が結婚する訳でもないのに彼のご両親を品定めしたように相手方も主をどんな女性かしっかり見定めたことでしょうね

[65. 匿名]

>>54
そんな決まりないよ。

[66. 匿名]

相手に出させたがらない人もいるしね
どっちなんて決まってないでしょ
割り勘でもいいわ

[67. 匿名]

>>54
経済状況が違うなら仕方ないんじゃない？

[68. 匿名]

>>1
彼氏さんが支払いを持つ話を先にしてたんじゃないのかな？
普通の食事ならまだしも挨拶を兼ねた食事会なら当日財布を出しあって話す方がスマートじゃない気がします
うちは挨拶を兼ねた食事で来てもらった時はどちらもも自分達（子供側）が支払いました

[69. 匿名]

>>1
同棲の挨拶ってことは主催は自分達じゃないの？
それなら、自分達で出す一択。
しかも主は出さずに彼氏が全部出したんなら文句言う筋合いもないよね。
まさか、両家顔合わせも親が出すと思ってるの？

[70. 匿名]

>>57
>結婚前の顔合わせは自分達で払ったけど

答え出てるやん　今回は同じ類の食事会だよ

[71. 匿名]

親が予約した店？それにもよる

[72. 匿名]

>>22
彼氏払わないで彼女の親持ちだったら非常識だけど、彼氏が払ってるんだからいいよね。

[73. 匿名]

>>1
うちも最初に両親と会った時、向こうの両親は払わなかった。
今結婚してるけど、同棲時の挨拶のときも含めて、その後はどちらの両親と会う時うちらが出してる。

どっちかだけは不公平かなと思ったので。

[74. 匿名]

>>4
それだよね
挨拶ってことはこちら(主と彼)が相手(親)を呼び出してる立場なんだから
呼んだ側が払うもんだと思ってたわ
私が旦那と両家の親それぞれと食事したとき、
両家の挨拶のとき、どちらも旦那と私がお金払ったよ
挨拶の場で親が払うって考えもしなかったな
親がたまには食事でもしましょうーみたいに(結婚や同棲の挨拶とかではない)向こうから声かけてきた場合は親が払うのもありだとは思うけどさ

[75. 匿名]

>>1
その事、ちゃんと彼氏と話し合った？？話し合えないなら結婚なんて無理だよ。他人の意見を聞いて自分を正当化しても話し合いをしなければ夫婦の関係や価値観は何も変わらない。

[76. 匿名]

うちの親も子供に出させない、普段から何かとお金出してくれるタイプだから主の気持ちはわかるけど、挨拶を兼ねてる席なら自分たちで出すのが当たり前だし、彼が事前に自分で払うって言ってたのかもよ。
不安なら彼が結婚後に実家の援助をしたりするつもりがあるのか、ご両親が老後に自分たちにかかるお金を自分たちで用意できそうな経済状況なのか確認して話し合ったほうがいい。

[77. 匿名]

自分の親基準にいい悪い判断しない方がいいよ
彼親の経済状況とかもし結婚したらこの先ずっとこっちがはらうのか？みたいな心配？

[78. 匿名]

>>4
これだよね
ご両親を招いて報告するための食事会でしょ？

私が！彼氏と！住みまーす！以上！親なんだから金払ってね！とはならんやろ

[79. 匿名]

義母に払わせろ！
ついでに義家に抵当権つけて競売したらいい
義母！お前は○○ばれ！

[80. 匿名]

>>1
どういう名目の会合なのかが大事じゃない？結婚はしてないけど同棲をするにあたってこっちがご挨拶させてくださいの立場だから、必ずしも親が出す場面ではないと思う。
言うなれば主さんと彼の都合で一緒に住み始めるんだしそれに際しての挨拶なんだから「自分たちの為に時間を作ってくれてありがとう」ってスタンスであって、となるとお金出すのは自分達だよね。
まぁ男親と女親の違いもあるかもしれないけど。

あちらのお父様も含めて彼が出すことを了承しているのならそういうことだよね。

[81. 匿名]

>>62
ほんとそれ！どっちが払ってもいいんだけど夫婦で同じじゃないとしんどいよね。
結婚祝い、出産祝い、子供の誕生日、事あるごとにお金の問題はついて回るから価値観近い相手の方が揉め事なく上手くいくよね

[82. 匿名]

>>71
店選び以前に2人が挨拶のために呼んでるっていう経緯があるからね

[83. 匿名]

>>37
親的にはもし気に入らなかったら早く別れて欲しいもんねw

[84. 匿名]

事前に予約とかしないで、家で挨拶してから店は行き当たりばったりで行ったの？

[85. 匿名]

>>1
結婚はするかしないかわからんけどとりあえず同棲しますって報告する会で親が払うのも意味わからないよね

[86. 匿名]

>>40
主の親は甘やかしすぎで失敗してるね
挨拶の場で払ってあげるなんてね
本来なら主にここはあなたが出しなさいと言わないといけないのにね
おかげで主は彼と彼の親がおかしいって感覚に育ってしまってガルでトピまでたてて彼おかしいですよね？って良い大人がこれでは恥ずかしいよね…

[87. 匿名]

>>1
「悪いわね、ご馳走さま〜」って感じなら、あまりお金がない両親なんだと思う
息子におんぶに抱っこの可能性もあるから仮に結婚するなら注意かも
新居に上がり込んでくる可能性もある、新居で同居とか…
相手の家庭の雰囲気とかもっと予め知っといたほうがいいよ借金無いかとか、年金払ってきたかとか、変な宗教やマルチやってないかとか
それくらい慎重にしたほうがいいよ

[88. 匿名]

親と食事行くときは親が出してくれるからご馳走になってる。
そのかわり誕生日や父の日とかお祝いごとのときはこっちが出す。

主の場合彼氏があらかじめ義理両親に「食事代は俺が」って話していたパターンがありえるからきにするこたあない。
いつでも彼氏にたかってるなら問題だけど。

[89. 匿名]

>>54
よこ
そういう問題ではなくない？
親子関係の価値観を合わせる必要はないと思う
だからトラブルになるんだよ
もう大人なら親子関係は環境によって違うと理解しなきゃ
どちらに合わせるべき、なんてないのよ

[90. 匿名]

>>5
ね。このまま結婚しても何かの集まりのたびにこっちの家から出費になりそう。

[91. 匿名]

息子の顔を立てたとかじゃないの

[92. 匿名]

>>40
でも彼女の両親が支払ってるの知らんぷりもおかしくない？ここは僕たちが〜って両方支払うのがスマートじゃない？

[93. 匿名]

>>83
自分が親側の立場だったら逆にこっちが払っておきたいって思った…今後後腐れなく別れる時のために

[94. 匿名]

どっちでもいいし、主は何で驚いた？
いい大人なら息子が出しても不思議じゃないし、同棲の挨拶なら本来お願いする二人で出す方がむしろ普通では？

[95. 匿名]

>>89
夫はモヤモヤするよ。

[96. 匿名]

>>92
それは主が言うべき台詞でしょ

[97. 匿名]

>>90
集まらなくて良い理由できて良いじゃん
毎回全員分のお金もつのはきついですぅって。

[98. 匿名]

>>89
そう思う。幼稚園から私立名門みたいな明らかな富裕層だったらお互いの家柄が釣り合ってるとか考えるだろうけど、ごく普通の一般家庭で育って丸々同じ価値観の家探す方が難しいと思う。

[99. 匿名]

>>54
親はそんなこと知らないし
なんで説明するの？
「うちの親は払ってくれました」って言うの？

[100. 匿名]

主の分も彼氏がまとめて支払いしてくれたんだよね
主は支払わなかったのに何をゴチャゴチャぬかしてんの？

[101. 匿名]

ご両親に挨拶のために食事会を開いたならあなたたち2人が支払うのが普通じゃないの？主さんの親とも食事会したとの事だから、ご両親から誘われたわけではないんだよね？
むしろ彼にありがとうな案件かと…。彼も、ご両親にご馳走するつもりだ誘ったんじゃなくて？

[102. 匿名]

親子でもう先に彼が払うって話ついてただけでしょ
後で返そうが彼がそのまま自腹でも別にいいじゃん

[103. 匿名]

>>1
結構初めが肝心かも。
ウチは初めにうちの親が大盤振る舞いしちゃったせいでいつも親持ちみたいになってる。
我が家は親が年金生活になった途中から我が家持ちにシフトしたけど、妹一家は4人家族＋母一人みたいな時でも全部母持ちが当たり前になってる。
しかも普段行けない高い店に連れて行かれるから、
母がイヤがって妹一家とは距離置いてるよ。
お祝いの席では誘った側。普段は2回に1回は払う位の感覚がちょうどいいかも。

[104. 匿名]

>>12
言われてみれば。もう成人してる社会人だし同棲なんてしようとしてる立派な大人だものねぇ。
同棲の承諾と確認の為の顔合わせなら自分達に関する事でわざわざ来てもらってるんだものね。自分達用の為に呼び出した訳だからね。こっちが支払うのが流れだよね。そっか。いい大人で親に支払って貰ってる方が情けなかったんだね。
私も割と親が甘くて父親は事業してて稼ぎ良いのでもし主の立場なら多分普通に親に支払ってもらって、お父さんお母さん有り難うご馳走様で済ませてたかなって思った。だから彼氏の親は子供(彼氏)に支払わせるの？何か冷たくない？図々しいの？とか思ってしまってたかも。
ガル覗いてると自分の価値観は変だと気がつくきっかけになる事があるからありがたいし、面白い。

[105. 匿名]

>>1
成人した子供にはお金を出してあげる気は甚だない。
今後も一切ない。って親かも。
価値観が違うんだろうね。

[106. 匿名]

>>96
そうそう
彼氏が出しゃばって言うことじゃないよねえ
支払ってくれようとする主のご両親の顔を潰す感じがするのに

[107. 匿名]

>>96
うーん。彼氏がぼーっと突っ立てて彼女が支払いしてたら彼女の両親はこんな男で大丈夫か？って心配にならない？

[108. 匿名]

>>1
事前に彼が自分で払うって親に言ってたのかもよ。

[109. 匿名]

>>70
同棲の挨拶と結婚のための結納みたいな顔合わせってちょっと違う気がした…

よこ

[110. 匿名]

>>99
横
想像しただけで爆弾すぎて笑った
ああいう人って経験もないし実際その場ならどうするかって簡単なイメージも湧かないんだと思う

[111. 匿名]

>>1
同棲くらいでお互いの両親が会ってわざわざ挨拶ってことは、結婚を見据えての同棲って事かな？

[112. 匿名]

うちは義両親には毎回払わせてもらえなかったけど
この前やっと温泉旅行プレゼントできてホッとしたw

[113. 匿名]

>>4
私もそう思う。
呼び出してる方が払った方がいいと思う。
だから彼氏彼女の割り勘かな。

[114. 匿名]

むしろ主が自分の親にも出してくれてありがとうとお礼言うか、受け取ってもらえるかわからないけど後からでも食事代出すよと伺い立てるべきじゃない？

どちらかというと甘やかし気味なのかな主家は

[115. 匿名]

>>1
私たちも4月から同棲始めるにあたってそれぞれの親に挨拶がてら一緒に食事したけど、どちらも親が当たり前のように支払ってくれた…。
毎回どちらの親も一緒にご飯を食べる時は出してくれてる。
絶対お金はいらないと言われるのが分かっているから、こちら側も手土産はきちんと用意していくけど！

[116. 匿名]

>>1
主さん、結婚したら苦労しそう。
子ども出来たら尚更。
そういうお金の価値観ってずっと付きまとうよ。

[117. 匿名]

＞当たり前だと思っていませんが

本当にそう？

[118. 匿名]

>>72
これって彼の両親と、主の両親と、別日だよね？
親同士は顔合わせてないかと思うよ。
だから彼の両親の時は彼が支払ったなら、主の両親の時は主が支払うべきだったと思うし、そもそも自分達の事で食事会開いて呼んでるのに、主が言うのは私の親は出してくれたって、彼の親と比較してる所が幼稚だなと思う。甘えてんのか親の懐の広さを自慢したいのか、出すべき時は出さないとねと思う。主のが恥ずかしいわ。

[120. 匿名]

>>24
どっちがたかりだよw

[121. 匿名]

あらあら出すわよ〜の一言もないのに驚いたって事？

[122. 匿名]

私の義母は金払いよくて結婚前のデート代すら数万円くれたりしてたよ
結婚してからも一度も食事代払ったことない
全部義親持ち

[123. 匿名]

>>107
なんでそうなるの
主がここは「わたしたちが、(私と彼が)払うから」って
それくらい気を遣って言えば良いんでしょ
こういうのってちょっとした言い回しだったり気遣いなんだけど、自分の親とパートナーの仲を上手く取り持てない人って伝え方とかも下手くそだよね
いくらでも彼が悪い印象にならないように自分の親に言えるでしょうよ

[124. 匿名]

>>27
あんまり金なさそうな親は心配になるよ

親の老後は仕送りしてるしてるって話もちらほら聞くし

[125. 匿名]

>>1
うちの実家は子供らの誰かが奢る、義実家は義両親が奢るって感じ。「うらやましー！でもうちの親貧乏だから仕方ねー！」としか思わないや。挨拶の時の外食費…誰が払ったっけ？旦那だったかも。忘れた。とにかく私ではない（笑）元彼のときは元彼両親が払ってたよ。その家によるよねってのを理解してないとこれからもモヤりそう。

[126. 匿名]

>>1
普通招待した側が払うから、主さんの場合は主さんと彼が払うものじゃない？
うちは両家顔合わせの食事会は私と夫で払ったよ
主さんの親が払ってくれた時、彼は何て言ってたの？

[127. 匿名]

トピ画がスピッツの田村さんにしか見えないのだが

[128. 匿名]

>>1
支払いどうしようかと思ってたらって、普通こっちが出す算段で行くものじゃないの？

[129. 匿名]

>>107
というかこの2人はポンコツ
招待するなら2人でよく考えてお会計なんて先に済ませとくわ 最初から払ってくれたらラッキーって気持ちでもあったんじゃないの

[130. 匿名]

あ〜要は彼に親が金をタカる系か不安って事か
結婚前提の同棲ならそこは先にハッキリさせといた方がいいよ

[131. 匿名]

>>123
そのニュアンスで書いたつもりだったのにそれは主が言うべきセリフって言われたからさ。

[132. 匿名]

>>107
事前に、私たちが呼んできてもらってるんだからこちらで出そうね。これぐらいの店ならいいかな？って相談して決めた。
暗黙の了解に頼りすぎると難しいよね。

[133. 匿名]

>>99
横だけど2ちゃんで有名な伝説の92思い出した

仕事でクライアント接待する食事会でも「え、うちが払うですか？女なんですけど？」とか言いそう

[134. 匿名]

出典：cdn.zexy.net

[135. 匿名]

>>81
これはお互いに大人として自立している人なら気にならない事なんだけどね
比べる人はずっと比べるから避けた方がいいパターンよ

[136. 匿名]

まさかだけど主たちって挨拶のお店の予約も親にさせてたりするのかな？
同棲の挨拶だよね。自分達でお店予約してこのコース(コースではなくても調べの段階である程度その店の相場はわかるし)でって値段把握して用意するもんじゃないの？

[137. 匿名]

>>116
今の彼と結婚したら苦労するけど、似たような経済状況の彼と結果したら幸せになるよ。

[138. 匿名]

>>103
妹にしれっと私の友達がさ、もう○○歳なのにと他人に例え信じられない事に年金生活してる母親に毎回一家の食事代支払わせてたんだよ信じられる？と大袈裟に驚いて見せる。そしてもう私ら姉妹の年代だと自分の親の食事代金支払ったり足りない生活費の面倒見たり、たまにはこちらが小塚いあげたりする立場なのにねぇ～と笑顔で同意を求めてそれが非常識な事だと気付かせたら？馬鹿は結構具体的に、直接伝えないと理解しないよ。

[139. 匿名]

2人ともどっちもどっち

主親が払った後何も気にしてない感じでスルーなら彼も彼
自分の親と比べて彼が払った事にモヤる主も主

[140. 匿名]

価値観って大事だから、いずれにせよ育った環境はお互いに知っといたほうがいいよ
家柄とか、お金に対する価値観とか
親がどれだけ息子に頼るのかとか

うちは、後で知ったんだけど、親が子供の金を取ってきた親だったから、親が作った借金も旦那がほとんど返してた
だから、ダンナの貯金もほとんど使われてたし、お金の無心もされてた様だった、結婚したらこっちにも影響したよ
ダンナも私に隠してたからね…

[141. 匿名]

彼親と食事に行くのに、会計をどうするのか事前に2人で話し合って決めてなかったのがビックリ

[142. 匿名]

>>1
うちも私の親が払ってくれるけど、旦那の方は旦那が払ってるわ。それでこちらの家計が厳しくなる事はないから気にしてない。旦那も義両親が貧乏だから払ってる訳ではないので。ただ主の場合は、万一義両親が貧しい、とかなら付き合ってくのはちょっと心配だよね　つまり何で払ってるのか次第。

[143. 匿名]

>>131
なんで僕が払いますーって彼氏に言わせるの前提なのかって思うんだよね
やはり主の親には主が言うべきことで
主が言うのと彼が言い出すのではニュアンスかわるよね？
結婚前なんだし

[144. 匿名]

>>1
挨拶のために呼び出したなら彼とあなただろうよ

[145. 匿名]

お金がない人ってなんでお金がある人に払ってもらって当然と思うの？
苦労もせずお金が降って湧いたと思ってるの？

[146. 匿名]

>>1
自分の両親と食事→自分の父
彼氏の両親と食事→彼氏
一番スマートな感じするけどね。

[147. 匿名]

>>10そうだよね

[148. 匿名]

主もお財布出してない件

[149. 匿名]

>>124
そうなんだよね
彼が親にお金払わせるのを嫌がる場合もあるからなんともいえないけど、毎回毎回当たり前のように彼支払だと先行き不安になる

[150. 匿名]

>>1
マイナス多いけど主の気持ちわかるよ
多分主の親御さんは子どもにお金出させたくないタイプかな
うちもそうだから
旦那の親が真っ先にお店から出たときはびっくりしたw
私の親も驚いて旦那に自分たちの分はお金あとで渡してた

[151. 匿名]

>>143さん
>>1を読んで
主が何も思わず自分の両親に出してもらった事はわかったので自分の両親には当たり前に支払ったのにその場で何もアクション起こさない彼も変だなと思ったんです

[152. 匿名]

結婚考えてるなら家族の価値観合わないかもね
うちの親は気前よく出すのに…が特に女性側にあると後々上手くいかないよ

違和感拭えないなら一応向こうの親の状況は把握しておいたら？

[153. 匿名]

>>1
今は同棲だから彼氏に任せたら良いけど、結婚したら当たり前のようにこちら側が支払わなきゃいけないのは嫌だよね。
私は、それが嫌で義実家とは外食に行かない。

[154. 匿名]

>>92
お父さん的に娘の彼氏におごってもらうより払いたい人が多いんじゃないかな?イメージだけど。

[155. 匿名]

>>5
これね、結婚後も両親は何かとお金だしてくれる奢ってくれるけど義両親は子供に出してもらうのが当たり前だからモヤモヤするパターンよ
うちもそうだけど
仕方ないとはいえ親のお金が義両親に流れてるみたいでちょっとね…

[156. 匿名]

>>148
それねw
なんか彼の親がケチで集りみたいなこと書いてるけど
主も一円も出してないじゃんね
しかも呼び出す立場で出してないってさ
この登場人物の中で一番非常識なのって金も出さず文句いってる主では…

[157. 匿名]

彼女の親に対して僕が出します、なんて余計に失礼でしょ
目上の人に対してあり得ない

[158. 匿名]

>>151
それで彼が頼りないって彼だけを責めるのも違うんじゃないの？
そもそもの問題は主が出さないからじゃん

[159. 匿名]

それは彼と彼の両親との間でそういうやり取りが既にあったんでしょ？
会わせたい人がいるから来てほしい、食事代は俺が払うからって
共同の財布からその代金払ったとかなら事前に相談してよと思うけど、そうでもないみたいだし

[160. 匿名]

話し合いできない2人だから上手くいかないだろな

[161. 匿名]

>>114
私そろそろアラフォーなんだけど現夫との顔合わせや結婚式、自分の子どものお祝い行事にかかる費用とかを親に出させるのは恥ずかしいって感覚なのね

それで親もケジメのときには私たち夫婦をたててくれて気持ちよく奢られてくれる（結局お祝い包んでくれるから申し訳ないけど）

でも今から同棲し始める若い人の親ってそのへん割と甘い人多いのかなーってこのトピ見て知った
感覚違いすぎて20年後くらいに息子が結婚するときクソ義母って言われそうで怖いw

[162. 匿名]

結婚決まってからならわかるけど、同棲の挨拶でわざわざ外で食事するんだ
家に訪ねて1時間も話せば済むんじゃない？

[163. 匿名]

>>153
こういう人って、公平に自分の実家にもお金は一銭も出さないんだよね？
結婚したら、夫のお金、妻のお金って概念じゃなく家庭のお金になるもんね。
ダブスタで実家にはお金出してたら笑える。

[164. 匿名]

>>157
ってか一般的に考えてホスト（主と彼）飛び越してゲストが場の仕切りを奪うってことで失礼だからね
普通はその場の会計はホストに任せてあとでお礼を包んでひっそり渡す

[165. 匿名]

>>162
家に来られる方が嫌ってパターンもあると思うよ
外の方が気楽って

[166. 匿名]

>>161
私も同世代だけど、結婚祝いとかは双方の親が出してくれたけど顔合わせの食事会や式の費用は二人で出したよ
あくまでこっちはホストだしね

そういう意識が薄い子もいるかもね
親子で食事に行けば親がまず払うもの、みたいな

[167. 匿名]

>>161
私の親も出したい派だけど相手に恥をかかさないように彼の両親はどう言ってる？を大切にしてくれてるよ。
夫が自分たちのお金でって言えばそのスタンスでこっそり私にお金くれる。子供のお祝い関係も相手がどうするかを聞いてそれに合わせてくれてる。

[168. 匿名]

>>1
彼氏含め皆であなたに集ったとかなら不服も分かるけど彼氏が払ったなら良いじゃん
あなただって彼氏のお金で食べたんでしょ？

[169. 匿名]

>>1
親の立場からですが
息子結婚の際の両家顔合わせ(息子たちの手配)の
場所がお高めの茶寮で支払いは息子たちでした
帰り際に息子にこっそりお金渡しました
息子夫婦訪問時の外食は親が負担してます
私たちも五十代半で現役なので支払えるうちは
ご馳走様したいと思ってます
両家の親の経済状況も違いますし正解は無いと思いますよ

[170. 匿名]

両親への挨拶とか結婚前の両家顔合わせなら普通自分達が出すよね？親は招待された側だもん。

もう挨拶すませて後日普通の外食に行く機会があるんなら親が出してくれてもいいと思うけど…

[171. 匿名]

>>161
息子さんが主タイプの女性と結婚した場合
同棲の挨拶の食事会とき彼の親がお金出してくれませんでした！とかガルにトピたてられるんだろうなw

[172. 匿名]

>>164
じゃあ主親との食事の時は主が払う形にしておいて裏で促してその前後で費用渡しておく方がよかったのかな？
男女では微妙に違う？

[173. 匿名]

>>170
確かに、改まった挨拶兼ねた食事会と、プライベートで彼親と一緒にご飯いくのとは全然違うよね

[174. 匿名]

>>172
促して金を回収するってのも違うよ
基本的には誘った方（接待する側）が出すの。親だからってことで「親が」お金出したい場合は別の場で帰ってくることもあるって話

[175. 匿名]

>>169
私たち夫婦もこれでした。
あとでこっそりお金くれるパターン
やってもらったからこそ、自分の子供達にもしてあげられる事はしてあげたい。

[176. 匿名]

>>168
確かに、主は払ってないなら言う資格ないよね

[177. 匿名]

>>1
彼氏の親に出してもらう気満々で、主催者のくせに主は財布すら出していない件について
一番非常識な登場人物だと思う

[178. 匿名]

結婚挨拶の時の食事会だったら夫婦が払うよね
同棲なら割り勘、、？

[179. 匿名]

誘った方が払う。

[180. 匿名]

これ結婚の顔合わせとは、また違うのかね〜

[181. 匿名]

ご挨拶する側が支払うのは当たり前かと。
私は夫のご両親に挨拶した時の食事代は私が払って私の親の時は夫が払ったよ。
(気を使わせたくないので食事が終わる前に支払いを終わらせた。)
でも、その後と結婚してからは親が払ってくれてる。

[182. 匿名]

誰も財布出さないから彼が出しただけじゃない？

[183. 匿名]

>>11
自分の息子が今どきとはいえ同棲始めるって言ってこんな娘連れてきたら嫌だなあ。
息子おらんし知らんけど。

[184. 匿名]

>>36
最低な嫁だな

[185. 匿名]

同棲しても色々合わなさそう

[186. 匿名]

>>1
常識として顔合わせなら夫婦になる２人が払うよ
同棲の挨拶でも同様かと

[187. 匿名]

俺が出すからお金は出さないでと事前に両親に言ってたのかも

[188. 匿名]

>>177
結婚もしてないのに彼氏という他人の金に文句言う女やばいよな

[189. 匿名]

>>187
だと思うよ

[190. 匿名]

>>1
顔合わせの場合はこっちが出すんだよ

[191. 匿名]

結婚見据えての同棲だろうし、彼が親に常にお金払う人なのか不安になった、息子に払わせる親が信じられないウチの親と違いすぎる、色々悪い方に考えてしまうのかな

[192. 匿名]

>>1
普通って思ってないからトピ立てたんでしょ？

そもそもがあなたのお金ではなく彼のお金なんだから、あなたが批判する事でも口出しすべき事ではないと思うし、不満を抱く事がおかしいよ
それに事前に彼が自分が出すよってご両親に言ってあったのかもしれないじゃん

それを言うなら、自分の両親への紹介の場で（自分達が招待する側で）お金出さなかったあなた自身の方がよっぽどおかしいと思う

[193. 匿名]

悪いけど上手くいかなさそう
親を比較してしまって差を感じる結婚は危ないよ

[194. 匿名]

>>191
それを同棲挨拶の場（こっちが払うのが当たり前の場）で見極めるのがそもそもおかしくない？

[195. 匿名]

>>1
うちは当たり前のように双方の両親が支払いましたし、自分達もそれで違和感ありませんでした
双方の感覚が同じであることが一番大切なのではないでしょうか？
その後、主人と私がそれぞれの支払いをするようになりましたが、話し合ったわけでもなく、自然にそうなったことは有り難いと思っています

[196. 匿名]

>>194
主の親が甘いんだと思う

[197. 匿名]

>>1
普通親じゃないの？
食事だけじゃなく生活費とかもせびってきそうだし、仕送りとかしてるのかなと思っちゃう。
彼が払うなら関係ないけど結婚した後は自分の家計から出すことになるから嫌だな。

[198. 匿名]

>>32
それって自分の親が払わない側だからだと思う

逆に自分ちが払ってくれて義両親がいつも払ってくれない方だったら不満が出るんじゃない

[199. 匿名]

>>197
>食事だけじゃなく生活費とかもせびってきそう
主への悪口？

[200. 匿名]

>>197
一回の食事でここまで想像されるのも辛い
ただ夕食食べに行くのと、同棲の挨拶兼ねた食事会なら意味合い違うでしょ
挨拶申し出た側が席を設けて会計持つのが一般的だと思うけど

[201. 匿名]

>>155
普通は招待する方が払うのがマナーだから、今回の一件で義両親が何でもお金出してもらおうと思ってると考えるのは早計だよ

[202. 匿名]

>>197
結婚向いてないよね

[203. 匿名]

こういう何とも言えない親の金払いの違い（彼親の場合裏で渡してる可能性もあるけど）、後々響くんだよね

払う親を持つ方はどこかずっとモヤモヤするんだよ

[204. 匿名]

>これが普通なのでしょうか？
といわれたら彼氏のやり方が一般的だと思うから主の事情とかそういうのは彼氏と話し合えば？としか。

主の考えは「普通は」びっくりする人が多いと思う

[205. 匿名]

挨拶で親を呼び出して来てもらったんだから子供側が払うのは自然というか

呼び出した相手側に払ってもらう方が申し訳ない

[206. 匿名]

主さんの親も大変だ。いつまで親がお金払うのが当たり前なんだろうか。

親はただ子供らから『同棲の報告したいから食事会開く』って招かれてる側なのにさ、子供らの誘いのために時間を作って来てくれた親がお金払うの？

主さんの親御さんも優しさと娘可愛さからお金出したのだろうけど、もうそろそろそういうのはやめたほうがいいと思うんだよ。

同棲していずれは結婚するような年齢までに主さんも彼氏も立派に育ったんだから、親にはもう心配かけないよという気持ちで事前に『ご馳走するからお金は気にしないでね』って伝えとくのが優しさだよ。

[207. 匿名]

挨拶に出向いて話を聞いてもらう立場なのに、自分も彼と一緒に払う意思を固めてなかった主にびっくりなんだけど
主と彼が店をセッティングしたなら、事前にお会計どうする？って聞かなかったの？

[208. 匿名]

そもそも食事が終わって支払いする時点で誰が払う？ってなってるのが普通じゃないよ

[209. 匿名]

>>201
どうだろう、もし自分が親だったら財布は出すしお金だすよって言うかな子供がお付き合いしてる人を初めて連れてくれるなら尚更ね
ご馳走様〜はちょっとない
でもそれはもう価値観の問題だから主の彼氏の親が悪いってわけではないんだけどね

[210. 匿名]

>>206
だね。親も甘いわ。

[211. 匿名]

彼が一言、俺が出すと事前に話ししといたから、とか言ってくれたら納得するのかな主は

[212. 匿名]

>>209「親がお金出すよ」

普通の人「いえいえ、今日はお時間いただいたので。お会いできてよかったです（払う）」
主「ご馳走様です♩（払わせる）」

[213. 匿名]

結婚するなら、お金に関して同じタイプの親がいる人の方がいいんじゃない？

[214. 匿名]

むしろ主に半額要求しなかった彼に感謝したら？

[215. 匿名]

>>4
だよね。主のご挨拶ででて来てもらってるんだから、主らカップルで出した方がいいと思う
結婚前の顔合わも同じような意味でカップルで用意すると思うし

[216. 匿名]

主の親と彼の親との違いというより、主と彼氏の違いだと思う。いい大人が親呼んで食事しといて親に出してもらうか普通に自分が出すか。
実際はケースバイケースだからなんでもいいんだけど、社会人でいっちょ前に同棲するなら出してもらって感謝♡に留めてないで、パパママは基本はもう別の家計の人であることを認識してなんならスッとお金出してあげるぐらいの感覚と金銭的余裕を持ったほうがいい。
少なくとも今回の彼親子にモヤモヤするのはお門違い。

[217. 匿名]

>>1
ただの彼女なのに、妻ぶるのはどうかと思う
彼氏が出すのなら、それでいいじゃん。
他人のポジションなんだから、他人の親子関係の金の問題に口挟んじゃ駄目だよ

[218. 匿名]

>>215
むしろ顔合わせの前で良かったかも

[219. 匿名]

こちから話しがあって相手にお願いして来てもったら払う
誕生日やお祝いごとがある相手には払う
普段は割り勘､支払い交互とか支払いとか､お互いの家庭に負担が集中しないやり方って有るから

もう大人で別世帯になるし
今回はどうするかで考えた方がいいよ

[220. 匿名]

>>216
主親の時も、親が出すと言っても主がいやここは私が出すって言うべきだったよね
何なら先に親に話しておいた方がスマート

[221. 匿名]

>>1
同棲の挨拶の食事会だよね？
自分達が呼び出したんだから彼氏の両親の分も払うよ
むしろ自分の両親にも食事代出してもらって当然みたいな方が引く

[222. 匿名]

正式に結婚決まってる訳でもないし、よその家庭のやり方に口は出さないよね

だから彼も何も言わないんでしょうね
本心はわからないけど

[223. 匿名]

親はいつまで普通にお金出すもの？
就職して給料貰う年齢になればもうケジメつけさせるべき？

[224. 匿名]

>>209
そういう場は息子をたててご馳走してもらって､別の時に援助する

世帯を抜けて独立の挨拶の場だからね

[225. 匿名]

>>223
もう収入がある社会人なんだから親に金銭的に頼るのは恥ずかしいと思う

[226. 匿名]

親子のプライベートな食事なら別に好きにすればいいけど、こういう席なら挨拶申し出る側が出すものだよ

[227. 匿名]

こういう時に奢る彼の方がいいな

[228. 匿名]

>>4
同棲するのは自分達なんだから、その挨拶なら彼が払ってもおかしくないんじゃない？とは思う

[229. 匿名]

>>223
これ系の挨拶って「僕らもう大人だから心配いらないよ」ってメッセージを伝える場だと思うからなおさら子供側が払うべきだと思う

[230. 匿名]

>>1
毎年旅行に来て当然のように奢らされるよ。私の両親は子供に財布出させることなんてないから、そういう人たちとわかってても毎回ドン引きする。こっちはわざわざ店探して時間作ってあげてるのにどういう神経なのかわからないけど、時間とお金と気を遣うばっかりで私には何のメリットもないし不快なのでもう行かないってハッキリ伝えたよ〜！スッキリ！

[231. 匿名]

>>223
ケジメとは？割り勘するってこと？

[232. 匿名]

>>1
挨拶なら今回は払うのが筋

しかし結婚してからは一度も出したこと無いよ〜
まぁまぁ落ち着きなされ

[233. 匿名]

うちも同じ感じのシチュエーションになりましたが、少し違う意味で私は捉えました。
夫の両親の時は夫が支払い、私の両親との時は、私の父が支払いました。
私の父は、少し先に席を立ち、会計を済ましてくれていました。
（デートで女性がお手洗いに立ってる間に済ましてくれる逆バージョン）
両者こちらが招待する立場で、むしろ夫側は近距離で、私の両親の方は遠方からきてくれていたのですが。
夫に落ち度があるわけではないですが、父に対しては、一昔前の男性のスマートさや、かっこよさを感じました。
要は夫より、父のほうが、やはり自分的には尊敬できる存在であると思いました。

[234. 匿名]

このケースは彼が出すが正解です。
いつまでも親から出してもらおうとするなんてね

[235. 匿名]

こんなこと、聞かないとわからないなんてなぁ

[236. 匿名]

同棲するからと食事会に招待されて代金払ってくれなかったと避難されるとか勘弁してよって感じだよね

[237. 匿名]

>>16
＞自分たちで出したよ
こっちから挨拶に伺うわけだし

これが正解だと思う

親しき仲にも礼儀あり。
両親に払わせたトピ主が恥ずかしいんだよ。いつまで子供気分でいるんだか。

[238. 匿名]

2回とも財布出そうともせず1円も払ってない主が彼氏両親の事をどうこう言う資格は無い

[239. 匿名]

>>209
普通その状況なら親は払わないんだよ。親が払うのは自分達が食事に誘った場合。

[240. 匿名]

>>233
それは旦那さんのメンツを潰す行為なので、普通のお父様ならしないことだと思います。
言われないと分からないなら、事前にお父様に「今日はうちが〜」としつこいくらいにお伝えしておけば良かったですね。

[241. 匿名]

>>240
私がこれやられたら彼氏の事気に入らないのかなってなる

[242. 匿名]

>>1
甘やかされて育ったんだね
働いていたら親の分は払ってあげるんじゃない

[243. 匿名]

この場合は主の彼氏が出すのが正解だろうけど、普段のお食事の時は彼氏の親が出してくれるか結婚前に確かめといた方がいいよ。
私の親も義両親も一緒に食事の際は出してくれる親だったから良かったけど、もし片方が出さない親だったらモヤモヤしてたと思う。もちろん出してもらうのが当たり前だとは思ってないし感謝はしてる。親にしてもらってるから、自分達も子供が大きくなったらちゃんとお金出せるように貯金頑張ろうと思ってるよ。

[244. 匿名]

私があなたのご両親なら
今はお互い好きだろうし同棲は好きにすればいい、でも結婚だけはやめなさい、避妊だけはきっちりねと。
淡々と諭すわ。

[245. 匿名]

普通に遊びに行って食事に行こうかとかじゃなく2人のケジメの食事会でしょ
主は親離れ出来てないし主両親は子離れ出来てない

[246. 匿名]

>>1
あなた達のために時間を作って食事会に来てくれたわけよね？それって招待したということじゃないの？だったら彼が支払っていいんじゃない？あなたの親はまだ貴方が一人前だと思ってないから払ってくれたのかもね。

[247. 匿名]

主です。
沢山のコメント有難う御座います。皆さんのご指摘通り、自分自身に甘えがあったととても反省しました。
私の両親は子供に支払われることをとても嫌がり、過去に自分の分を支払いをしようとしたら軽く怒られた事もあったので、どこか甘えていた部分があったのかもしれません。
主が支払いをしていないのに文句を言うな、というコメントに関しては、その場で彼に立て替えてもらいましたが、毎月末に2人で使った総額を精算しているので実際半額彼にお支払いはしています。
今後は自分の考えを改めて、親孝行もしていきたいと思います。

[248. 匿名]

>>14
お金を出してもらうっていつまでも子供扱いされてて恥ずかしくない？旦那さんの親は旦那さんを一家の主人、一人前の大人としてみてるんだよ。

[249. 匿名]

>>241
悲しくなっちゃうよね…うちの夫そんな甲斐性なしに見えるのかなって。それをパパかっこいい〜！ってこんなとこに嬉々として書いちゃうんだもんな…

[250. 匿名]

>>209
お金を出すとしてもご馳走様～ってその場は息子をたてて、後でこっそり息子にお金渡したりしとくもんだよ
それに出そうと思ってたけど息子から招待される段階で強く拒否されてたかもしれないし

[251. 匿名]

支払う時にどうしようって？？何で行く前に彼と話し合わないんだ？

[252. 匿名]

>>197
頭大丈夫？

[253. 匿名]

>>206
めちゃくちゃ同感。こんなトピ立てるほど常識なく育ってるんだから、主さんの親御さんがヤバい。

[254. 匿名]

親の経済力で変わってくる
両親は子供にお金を出させるという選択肢がないらしくお金を受け取ってもらえないから出したことない
義両親は余裕ないからこっちが出すことが多い

[255. 匿名]

>>30
割り勘でいいのかもね。

[256. 匿名]

>>1
たかり体質の親かも
結婚するならよく見たほうがいい

[257. 匿名]

>>256
たかり体質ってさー主さん悪口言うなよ！

[258. 匿名]

子供の同棲相手の紹介なんだし、どちらが払おうが気にしてないと思う。
同棲も何回目の同棲か分からないし、結婚に直ぐに踏み切れない相手だからお試し期間が必要な間柄なんだろうし、親に紹介しようが、同棲は同棲、他人なんだから何とも思わない。

[259. 匿名]

結婚大賛成、我が子には勿体無いような相手だわと思ったら、ご馳走するかもしれないけど、息子本人が結婚まで考えてない同棲で押しかけ女房タイプの彼女に懇願されて、親に会ってくれと言うなら、極力関わりたくないから乗り気じゃありませんアピールで払わないかも。
私の兄が、あの女とは、まだ結婚に踏み切れないけど、結婚、結婚とうるさいから連れてくるけど、絶対に愛想良くしないで、とか言ってた。

[260. 匿名]

どちらの両親もいつも出そうとしてくれるから、今日は出しますって事前に言うかこないだは旦那がトイレ行くふりして払ってた。

[261. 匿名]

>>1
甘やかされて育ったんだね
働いていたら親の分は払ってあげるんじゃない

[262. 匿名]

外食しただけでも羨ましい。
挨拶に行ったら、義母手作りの寿司とか用意されてて気持ち悪かった。私が支払いするから外食にしてくれって思うわ。

[263. 匿名]

>>200
じゃあ主の親にも払ってあげるのが普通だよね

[264. 匿名]

>>1
自分の親の時だって、自分達が払うべきだろ。って思いました。

[265. 匿名]

45
でもね。そんな人たちはどんなシュチュエーションでも自分は知らんぷりで相手に払わせるのよ。
「わーい！得しちゃった！」みたいな感覚だけなのよ。
うちの旦那のお母さんね。

[266. 匿名]

わたしも同じ経験あってもやもやしたことある

[267. 匿名]

上昇婚思考が強い人は自分基準でケチな義実家との付き合いが苦痛でたまらなくなると思う
他所は他所と思えないのなら似た様な家庭環境の人を探した方がいいかも

[268. 匿名]

>>1
両親、義両親、どちらも食事は奢ってくれる。
でも両親の分いつも払うって人もかなりいると思う。
どちらも特別おかしくないと思う。

[269. 匿名]

>>1
普通は子供らが払うんじゃないのかな。自分等の都合で両親に出てきてもらってるんだから。
貴方のご両親との食事の時も、普通は貴方が払うのが一般的なような。社会人なのにいつまでも親に甘えてるみたいに見えるよ。

[270. 匿名]

>>14
うちも同じく。育ちの違いだよね。

どっちが招待どうこうではなくうちの父親は絶対に子供に払わせないわ。旦那の方は元々裕福ではないのわかってたからそういうものと思ったわ。経済的にしょうがないんだよね。

[271. 匿名]

>>270
×育ちがいい
⚪︎社交の作法を知らない

[272. 匿名]

>>247
主さんのモヤる気持ち分かるよ。私も親に甘えちゃうタイプだから。
親(義親)との金銭のやり取りって面倒臭いよね。
でも皆さん言うように彼氏さんはしっかりした方だと思うよ。主催側が払うのは当然だし。
彼氏がちゃんと親御さんに彼女も後で払ってくれたよって報告してくれてたらいいね。

[273. 匿名]

>>1
ひっかかるねー。招待した側が払うんだけど、うちの両親は払おうとするし、いつも払ってくれる
事前にご馳走するって伝えてたんだとしても、「悪いわね〜」が何となくひっかかるね

[274. 匿名]

>>1
同棲って
婚約者なら彼の親が出すよね

[275. 匿名]

母親だけなら息子が払う場合もあるんだろうけど、父親もいるのなら違和感ある

[276. 匿名]

>>206
自分の息子が一緒に住む彼女連れてくるのに誘われたから仕方なく来た、みたいなニュアンスはどうなの？
指導力を発揮するのは親じゃないの？もちろん年齢によるけど、たとえば20代後半なら親だよ

[277. 匿名]

>>260
恋人じゃないんだからそこまでして払わなくても

[278. 匿名]

>>233
まあ、でも自分の親には出してるんですよね

[279. 匿名]

>>1
一人前の男なら自分の結婚に絡めた事は全部自分で払うと思うし相手の両親もそれくらいの甲斐性はあって当然と思ってると思う。ある意味息子を立てたとも言える。主さんは嫁がせる立場だからご両親が彼に気を使ったんだろうね。

[280. 匿名]

>>1
あなたが愚痴を言わなければ双方円満ならそれが正解。

[281. 匿名]

学生ならまだしも働いて自立して同性までしてるのに親に出してもらおうとか甘ったれた根性だね

[282. 匿名]

>> 33
そもそも同棲の挨拶ってするものなのね、って驚いた。親もへぇ、って感じだったのかも。親世代だと同棲は一般的じゃないから挨拶って結婚の挨拶ぐらいだと思ってそうだし、なんかよくわからないまま食事会して、息子には予めこっちが払うよって言われてたかもしれないし、と思う。結婚の挨拶とかなら何かしらおもてなししなきゃって思うかもだけど。

[283. 匿名]

>>247
あなたの彼を立てたいという思いと彼のご両親も一緒で、後でお金こっそり渡してる場合もありますよ
その場のワンシーンだけでは分からない

あと少し気になったんだけど、あなたはその場でお財布も出さなかったの？
もしそうなら、二人の間ではいくら後でまとめて折半と言えど、ご両親的には、ご両親か彼氏に奢ってもらうの当然な態度に見えて感じ悪くなってるかもしれない
今後の親孝行は素敵だと思います。

[284. 匿名]

>>1
同棲の挨拶ってなんだろうって思いました。

[285. 匿名]

>>1
彼が出したんなら良いんじゃない？

[286. 匿名]

>>38
いや、支払いを彼氏がしたことへの疑問じゃなく
当たり前かのようにご馳走様って言ってた彼氏の親にびっくりしたんじゃない？
私も主さんと同じくびっくりすると思うし
自分の親は払うタイプ

[287. 匿名]

>>276

なんで同棲するような年齢の子どもたち相手に親が指導力発揮する必要があるんだよ。いつまで親にお膳立てしてもらいたいんだよ。

自分たちのことくらい自分たちでできるようになったから、親元を離れて次のステップ見据えて同棲するんだろうが。

あと、どこに『仕方なく来た』なんてニュアンスが含まれてるんだよ。被害妄想がひどくないか？何でもかんでも自分たちが悪く言われてるような気になるんじゃないよ。

[288. 匿名]

>>1
夫側も私側も基本親が出してくれるけど、結婚の挨拶のときと両家顔合わせはさすがに払った
普通支払いは誰がするか事前に決めとくでしょ
支払いをどうしようかってその場で思うことじゃないよ

[289. 匿名]

>>283
主の彼が、いつも月末に費用を数字に出して折半してるってちゃんとフォローしてくれてるといいけど

[290. 匿名]

>>247
人様の親にこんな事言うのは申し訳ないけど、成人した娘が自分のお金出そうとして怒るって正直ちょっと変
ただ娘に甘いだけならまだわかるが

[291. 匿名]

同棲の挨拶の食事会と、普段の外食では、意味合いちょっと違うから意見が分かれるんじゃない？

普段なら親が出す家庭も多いと思う
ただ今回みたいな子供側が席を設けて同棲の報告を兼ねたものなら、やっぱりホスト側が出す方が形としては一般的じゃない？

追記見たら、主親は子供がお金出したら何故か怒るタイプみたいでもうそれが染み付いて普通になってたみたいだし

[292. 匿名]

>>247
この先結婚となった時、両家顔合わせとかの費用の出し方で揉めないといいね
両家親が同席した時の事考えたら、ここのズレはきちんと根回し？しておかないとね

[293. 匿名]

どっちが招待したかによる
恥をかかせることになる場合もあるから

[294. 匿名]

>>1

世帯主になるってアピールだから良いんじゃ。もう子供じゃないし結婚して独立する意思があるって事でしょう。
主さんは女性だから結婚するまでは親に出して貰ってもいいんじゃ。まだ結婚前だし。
ただそれに甘えだなんだ嫌味言う義理一家なら先々合わなそうだね。

[295. 匿名]

>>286
いや、出してもらったらその場は「ごちそうさま」っていうでしょ
その場でお金払うのはマナー違反だから払うなら後から包むんだよ

[296. 匿名]

実親も義親もどっちも出してくれる。
当たり前だとは思ってないけど、
外食でみんなで食べたら1万とかかかるし、
そんなの出せない。若いと給料低いし。

[297. 匿名]

>>1
あなたは自分の親に奢らないの？たかが同棲の彼氏紹介する場に

[298. 匿名]

>>1
食事に誘ったのがどっちなのかにもよるけど、そもそもそんなに気になるとこかな。まだ結婚されてるわけじゃないんだよね？彼氏も恐らく働いてる方だろうし、彼女紹介の場だった事もあり、ここは俺がって言ってたのかもだし。
お金関係で感覚合わないのは結構揉め事の種になりそう。正解・不正解はないだろうから、ここで聞くより彼氏と話をしたほうがいいんじゃないだろうか。

[299. 匿名]

>>1
彼親の前に
食事会の支払いをどうするか、を話し合いしていなかったトピ主と彼氏の関係の方が問題では

[300. 匿名]

>>14
なんで向こうの親は払わないの？
そして2人で出すべきでは？

[301. 匿名]

>>247
主さんからすれば同じ『同棲の挨拶』でも親からだとそれぞれ違った場であったのかもしれないよ。主さんの親は大事な娘を同棲とはいえ気を使ってくれたんだろうけど彼の親からすれば息子の単なるガールフレンドの1人に過ぎないし奢る理由は無い

[302. 匿名]

>>300
こっちの呼びかけで食事して子供達で払おうとして、そのままご馳走になる親と子供に支払わせない親の違いでは？

子供の大学費用を払う親と奨学金で大学に行かせる親がいるようにね

[303. 匿名]

>>261
払ってあげたくても受け取らない親って結構いると思う。

[304. 匿名]

>>302
まあ基本は、どちらの親と食事しても親が払うって感じだよね
こちらがご馳走するって言ってる時は別として

[305. 匿名]

自営で彼の方が義両親より稼ぎがあるから彼が払う。
うちの親の方が彼より稼ぎがあるからうちの親が払う。

彼がいっぱいいっぱいで無理して親に出してるとかじゃなきゃどっちでもいいと思う。
カツカツなのに親に出してるようだと結婚してから苦労するよ