旦那から選択子なしを後悔してると言われた

[2001. 匿名]

>>1982
それならいいね
私ももし子供持たない約束で結婚するならパイプカットしてもらう。
そして自分はピル飲むかな

[2002. 匿名]

子なし希望で子なしの人生が送れて羨ましいよ

[2003. 匿名]

15年も経てば色んな事を経験して考えることも気持ちも変わるさ。人間だから自然な事だと思う。
旦那さんは何も裏切ってない。けど主も悪くない。
これからまたこれからの事を話し合えばいいだけだよ。離婚離婚言ってる人いるけど、主が旦那さんと一緒にいたければそれを素直に伝えればいい。旦那さんの気持ちも聞いてお互いにとってベストな選択ができたらいいね。

[2004. 匿名]

15年ってちょっと今更過ぎるよ…。何でか聞いてみた？ただ単に無いものねだりになってるだけかもしれないよ。友達やら会社の人の子供の話聞いて羨ましいんじゃないの？
説得するなら今更子供産んでも健常児だとは限らないって話をすれば良いと思う。15年も経ってるなら若くはないよね？高齢出産出来ると思ってる人、特に男は何故か健常児産まれると思ってるから。

[2005. 匿名]

>>1
お金の余裕でもできたのかな？
うちは無いからほんとに要らないわていってるけど。

[2006. 匿名]

>>967
大黒摩季そうなの？！夏が来る〜の歌くらいしか知らなかったからめちゃくちゃ衝撃なんだが

[2007. 匿名]

>>1970
遅いと言われる年頃だけど、一度きりの人生だからね。後悔の無いようやるだけやってみるさ。トピずれ失礼しました。

[2008. 匿名]

>>2001
それは旦那が万が一にでも外で子供が出来るのを防ぐために？

[2009. 匿名]

15年前の子どもはいらない。という決定のイニシアチブをどっちが持っていたかによるのでは？

まぁ、大体女性側だと思うけど（男ってあんまり考えないような…）

妻はほしくない。ダンナは妻がそう言うなら。。
だったら、この時点でダンナの意向に添ったほうがいいと思うな。
後悔してる男と一緒にいても、幸せにはなれないように思う。

逆だったら、今更言ってんじゃねーぞ！で終わるけどさ。

[2010. 匿名]

>>1999
磯野貴理子のパターンもそうだし、最低なんだけどさ。
若い男の『子供いらない』発言は信用したらダメよ
女と違って長く考えられるし、お金ある人ならもっと長い期間考えて欲しくなったら作れるんだもん。
子供いらないは『今は！もしかしたら気が変わるかもしれないけど、その時あなたがいくつかとか不妊治療とかよく分からないし
知らないけど今は！いりません！気が変わったらその時話そう』って意味だと思ってる

[2011. 匿名]

>>7
人間、気が変わることってあるしなぁ
特に子供って本能の部分が出てくるし

若い頃は仕事を頑張りたい、自由が欲しい、子供にあまり興味が無いと思っててもそれが一生そうかと言われると違う人の方が多そう

ちなみに浜崎あゆみは30歳ぐらいの時は結婚も出産も想像できない、仕事の方が大事みたいな発言してたけど40歳間際で子供欲しくなったんだろうね、未婚のまま子供2人持ったよね

[2012. 匿名]

>>2001
それだったらピルじゃなく卵管結紮までしないと平等じゃないね

[2013. 匿名]

>>1819
興味深いですね。私ももう産み終えたし目下子育て中で全く性欲無くなったんですが、また欲しくなる日が来るのかな。卵巣縛ったけどね。

[2014. 匿名]

>>268
三谷幸喜と小林聡美はまさにこれじゃなかった？
実際は三谷に別の女性が居たみたいで結構早々に再婚してたけど。

[2015. 匿名]

>>1957
最低。

反ワクは絶対に信用しないぞ！と再確認できるカキコミですな。

[2016. 匿名]

>>1
やっぱり子供ほしかったって考えたからって、今まで主さんと過ごした時間を後悔してるわけじゃないのでは。
たとえば周囲の人のお子さんが結婚したとか孫が生まれたとか、そういう話を聞いたら良いなって思うことはある。

[2017. 匿名]

>>1
日本人なんて周りに影響されやすいんだから
旦那の会社などで周りが子供が成人したなどの話たくさん聞かされたらそんな気持ちにもなるだろうよ

[2018. 匿名]

>>2008
それもあるし、覚悟だよ。自分の言ったことに責任持たせるためだよ
こうやって気が変わったってなったらたまったもんじゃないよね

[2019. 匿名]

>>1963
諦められない気持ちがあることが素晴らしい。
諦めてしまうよりいいよ。

[2020. 匿名]

>>1171
さすがにこれはないんじゃないの？

[2021. 匿名]

>>1166
ルンバルンバ！愛着わくらしいから（笑）

[2022. 匿名]

>>1791
ひどい夜泣きをする赤ちゃんを、一晩預かってみたらいいと思う。 出来れば男の子を。
(女の子に比べて格段に声が大きいから)

2度と子供が欲しいなんて言わないよ、きっと。

[2023. 匿名]

>>2012
パイプカットも戻そうと思えば戻せるからねぇ

[2024. 匿名]

>>1
まずは受け止めてやりゃいいんじゃないの？
『そだねー。子供のいる人生も悪くなかったかもねー。子供がいたら今とはまた違う人生あったかもねー。』ぐらい言ってやれば旦那さんも溜飲がさがるんじゃないの？

そこからあなたの言いたいこと言えばいいよ。

なにか育ててみたら？旦那さんと一緒に。
犬猫みたいなペットでもいいし、サボテンとか植物でもいいんじゃない？

[2025. 匿名]

>>1073
クソ旦那と言うほど？
別に浮気するでもなく15年も連れ添ったんだよね？
若い頃は子無しで良くても、周囲がどんどん子供を持って自分もどんどん歳を重ねて本当にこれでいいのか？今ならまだ子供を望めるのにって自問して後悔が芽生える。これ、男女逆でも良くあるパターンじゃん。妻側が急に子供欲しくなって夫に後悔を吐露したとして、そんなクソ女と別れろ！なんて言わないでしょ？むしろそんな夫とさっさと別れて新しい相手探せって言うよね。夫側ばかり悪者フィルターかけすぎ。

[2026. 匿名]

主コメ読んだけど、元々夫側が最初妊活に協力的じゃなくて子無し希望って言ったのに、今更どうしようもない時期になってからそれを言うって無神経すぎて。
思ったとしても主の前で口に出すなよってかんじ。
これまでの年月否定された気分になるじゃんね。

[2027. 匿名]

>>2016
うんうん
別にそれで別れようって言われた訳じゃないんだよね？
ならお互いに決めたことだから。でいいと思う

[2028. 匿名]

>>2008
48と子供作ろうと思わないよ。

[2029. 匿名]

>>1372
でも大澄賢也も書道家もその後子供いないよね

[2030. 匿名]

こんな人生無意味だった

[2031. 匿名]

>>1
本当に思ってたら男なら行動起こしてると思う
きっと後悔や無い物ねだりな気持ちを言いたくて主さんに同調してほしくて言ってきただけ(女性の主さんに言うべきではないけど)
時間薬で治まるか行動起こし出すかだから静観しておこう

[2032. 匿名]

>>2018
子供はハイリスクハイリターンなのはそうだろうけど、案外子供いないのもハイリスクハイリターンだよね。。

[2033. 匿名]

>>2023
どっちも100パでは無いけど復元は可能ではあるね

[2034. 匿名]

バツイチ子供いないなら40代男性なら需要あるよ。

[2035. 匿名]

>>1572
違うのは事実なんだからしょうがない。
いくら生き物で感情があったって、人間じゃないんだよ。
ただ可愛がればいいだけのペット飼育と、自立させて社会に送り出す義務を伴う子育ては全く違うでしょう。
流石にどちらが失礼か考えた方がいい。

[2036. 匿名]

>>2022
そういう簡単な問題じゃないと思う。

[2037. 匿名]

>>1073
もう産めなくなる年齢の妻に旦那が本音を言わないでほしいよ

[2038. 匿名]

>>1362
男女ともに60代後半になったらガクッと老けるよ。トイレが、近くなったり、老眼が進んだり、耳が聞こえなくなったり、膝が痛くなったり、私の叔父夫婦がこの一年でかなり老けてた。子供が居ないので静かに穏やかに労わりあって暮らしてるよ。その夫は現実がわかってないよ。

[2039. 匿名]

子供かあ
奥さんが生めない年齢になってから言うのはひどいわ
別れたいなら、せめてそのことを隠して別の理由にしたほうがいいと思う
財産は全部奥さんの名義に書き換えな
そのくらいはするべきだわ

[2040. 匿名]

>>2018
パイプカットは再建手術できるからな

[2041. 匿名]

>>1
離婚しないでこのままでいるといずれ若い女性と不倫して子供作って捨てられそう

[2042. 匿名]

不妊同士なら良かったのにね

[2043. 匿名]

>>1555
説明下手じゃないよ
心こもってる

[2044. 匿名]

>>2025
私もこればっかりは仕方がないと思うなぁ

子どもほしい。っていう思いは、仕方がないよ。

[2045. 匿名]

>>1791
子供が出来ない頃、子供いる人から
もう一度生まれ変わったら子供がいない人生もいい。
と聞いて、気休めで言ってくれてるんだなぁと思ってた。
実際自分に子供が出来て、その台詞は本気で言ってると分かった。

[2046. 匿名]

後出しほど傷つくことってないよね
旦那さん、別に子供欲しいから離婚したい訳じゃないっぽいし、子なしは受け入れた上でのポロッと出ちゃった発言なんじゃない？っていう意見も見たけど、聞かされたこっちはそんな簡単にスルーできないよね
主さん、本当に傷ついたと思う

[2047. 匿名]

>>381それで離婚した人を知っている。
妻が子供を欲しがらないから作らなかった。でも本当は欲しかったそうだ。

男は離婚して何年後かに再婚して父親になった。
元妻については知らない

[2048. 匿名]

>>2028
おっさんは思ってるよ

[2049. 匿名]

>>286
主がいらない派でも気分悪くない？
話し合ってDINKSを選んだのにお前のせいでって思われてそうで

[2050. 匿名]

>>1073
不妊掲示板ずっと見てたことあるけど、だいたいこの理由が多かった。旦那が仕事が忙しいだとか夢を追いかけてるだとか。
結婚はしたがらないし子供はつくりたがらないし
男自体ほんと迷惑

[2051. 匿名]

>>2009
旦那側からの提案だったそうですが

[2052. 匿名]

>>1993
男女逆にしても、言うのが遅すぎだと思うよ
結婚して15年、お互いアラフィフよ？

[2053. 匿名]

>>2041
若い女は無理かも。本人が48だらか。
ハイスペでも厳しいかな。

[2054. 匿名]

>>2033
そうだね
でもそこまでして子なし結婚をしたいんだなって思うかな。
私なら子なし希望なら籍入れないから

[2055. 匿名]

>>2045
どうかな。

私は、今の前にいる自分の子どもがいない人生もいい。とは全く思わないから

その人は深い同情というか、愛情？思いやり？であなたをいたわったのではないかな。

[2056. 匿名]

>>605
それはまた別問題

[2057. 匿名]

45かあ
回数決めて不妊治療してみたらどうかな
主さんもご主人も辛いだろうけど、ご主人にその辛さをわかってもらえるかもしれないし

[2058. 匿名]

>>2053
本人から見て若い38とか
どんな金なし不細工でも不倫て出来るからね

[2059. 匿名]

>>2051
結婚したいがために、この提案受け入れる女性いるよね。
さも自分が納得したような感じにしてしまい。
あと親と同居と結婚が引き換えとかもいる。

[2060. 匿名]

ここに沢山いる子供居るから離婚されないおばさん達より良いじゃん

[2061. 匿名]

>>2024
軽すぎるわ。5年もかけて話し合ったり納得させた上の10年後の15年だよ。無理だわー冷めきって夫婦関係ならバーカ！遅いんだよ。くらい言えるけど。
逆に今更思っても黙っとくし、今でも夫が好きだから辛いんでしょ。

[2062. 匿名]

>>1
うちも、私が子供を望んでいないことを夫が了承の上で結婚しました。
けど結婚後何年か経って夫のお父さんが亡くなったのをきっかけに
夫が、「やっぱり子供欲しい」と思うようになりました。
夫は一人っ子で兄弟がいないため、いずれお母さんも亡くなったら自分と血の繋がった人間が誰もいなくなり、天涯孤独になってしまう。そう思うと恐ろしくなり、子供が欲しいと思うようになったと言ってきました。
両親が亡くなったら天涯孤独？私の存在は一体？？
その上、私のこれまでの言動を指摘され、そのような人間との子供は欲しくないから離婚してほしいと泣きながら頼まれました。

なのでうちは離婚しました。結婚10年目くらいのことです。
その後元夫は再婚し念願の子供も授かったようで、ほっとしました。

[2063. 匿名]

>>2054
そうなんだよね。結婚するけど子供つくらないってあえて決めるってなんだろう。それを両家の親が納得してるのかな

[2064. 匿名]

>>2025
ヨコ
でも、この夫婦48歳と45歳だよ。
10年遅くないかな？

[2065. 匿名]

>>854
旦那の精子もう動けなくない？
何歳で結婚したか知らないけど、15年だよ？

[2066. 匿名]

>>2051
提案って言っても、
避妊するとか、パイプカットするとかの積極的な子無し主張と
自信ないなぁ。
みたいな腰が引けてるのは違うじゃない？

前者だったら、なにを今更！だけど、
後者だったら。あなたはまだ可能性があるよ。
って言うかな。私だったら。

[2067. 匿名]

>>2056
横
健康な子でも施設に入れられる子もいれば、ダウンだろうと自閉だろうと頑張って愛情たっぷりに育ててる人も沢山いる。
最悪のケースを想定する事は勿論とても大事だけど、それ言ったら今の会社が倒産するとか乗ってる電車で不審者が出るとかだから家に籠って鬱診断受けて生保貰うのが1番賢い！みたいになるよね。あらゆるリスクを排除したら子供どころか結婚や人付き合いすらできないよ。ガルは極論が多すぎ。

[2068. 匿名]

ここ見てると夫婦ってほんと所詮他人だよね。

[2069. 匿名]

>>1482
大黒さんも卵子凍結していれば再婚相手と子供を作れたかもしれないのに
卵子凍結必要かもね

[2070. 匿名]

>>2060
ガルちゃんってこなし専業主婦多い印象なんだけど違うんか

[2071. 匿名]

>>1073
10年不倫と同じくらいの罪深さだと思う。

[2072. 匿名]

>>2044
仕方ないけど、だから何？どうしたいわけ？この旦那は。って思うよこの夫婦の場合。だってアラフィフだもん。

[2073. 匿名]

>>1
旦那さんを擁護する訳ではないけど、周りを見て気が変わったのか今単純にそう思っているだけの可能性はあると思うので、ご夫婦が過ごされた15年が意味がなくなる訳ではないと思います。
旦那さんも話し合って過ごしたその15年は充実したものだったと思いますし、15年間後悔していたという意味ではないですよね。
旦那さんがどうしたいのかにもよりますが、今までの人生意味がなかったと思われるのはまだ早いと思います。

[2074. 匿名]

>>128
本当かどうか分かりませんが、本だったかでDNAの最後の訴えと聞いた事あります…

[2075. 匿名]

>>1328
誰か子供産めそうな若い女で気になる娘ができたんじゃないの？
そのうち離婚してくれって言われそうだけどな

[2076. 匿名]

>>2063
だよねー
正直親戚付き合いやめんどくさいこともやらないといけないし、子なしで入籍するメリットって何？事実婚にして身軽にしといた方がいいのにって思っちゃう
結婚したら周りも期待するし赤ちゃんは？ってめんどくさいじゃん

[2077. 匿名]

>>1554
子無しが良い、じゃなくて子無しで良いかぁ…
妥協していた部分も多少はあったんだろうな。15年連れ添っても分からないものかぁ…結婚って難しいね。

[2078. 匿名]

>>2057
トピ主45歳なの？
45過ぎて出産経験なしの不妊治療は相当難しいよ。

本人が希望するならまだしも、ダンナ希望だったらトライする年齢ではないんじゃないかな…

[2079. 匿名]

>>2025
妻46歳で、旦那48だよ。せめて妻が40代前半ならギリギリ産める可能性あるけど、子供産めない歳になってから言うなんて酷いわ。

[2080. 匿名]

>>1782
そこは「捨てられたんじゃなくてこっちから捨ててやったんだよ！」と言ってほしい。

[2081. 匿名]

>>2077
子無しがいい。と、子無しでもいい。
は、全然違うよね。

[2082. 匿名]

>>2066
＞選択子なしを提案してきたのは旦那の方で、結婚前からも将来もし結婚する事になってもこういう理由で子供は欲しくはないけどこのまま交際し続けてもいい？と確認されたくらいです

とのことです

[2083. 匿名]

なんかあれだな…
このままお前と変わり映えしない毎日で年取ってくのが嫌だって事だと解釈しちゃうわ

いらん事言わないで欲しいな

[2084. 匿名]

男性が結婚する理由として子どもが欲しいっていうのもあるし、そもそも子ども欲しくない男性は結婚しない人がほとんどだと思う(女性みたいに生活のために結婚することがほぼないから)
だから男性の「子どもは欲しくない」は「子どもは(今は)欲しくない」か「(あなたとの)子どもは欲しくない」という意味

[2085. 匿名]

>>1762
そのとおり。

まぁ頭の弱い弱者ガル女どもには耐えがたい科学事実だから
感情的になるのはわからないでもないけどねww

[2086. 匿名]

後悔することなんて他にもたくさんあるじゃん。その中の一つってだけよ。

[2087. 匿名]

>>10
ちゃんとした本音を言わずに離婚したいとだけ言えば言ったで他に女がいるんだろってなるやん。
こういうのはどれだけ酷くても本音で伝えた方が良いと思う

[2088. 匿名]

>>2072
ダンナを責めずに意向に添ってあげたら？

ダンナが可哀想って言うわけではなくて、
後悔してる男と一緒にいても幸せにはなれないと思うから。

[2089. 匿名]

>>3
夫婦二人で教育費の心配なし、子育ての心配なし❗️好き勝手悠々自適に暮らしたかったのでは？
子供いらないならいらないでそのまま生きたらいいのに👍

子供がいたらお金かかる、いろいろな心配が沢山あるよ
でも成長していく楽しみがある
旦那と私の会話はやっぱり子供の話だわ

[2090. 匿名]

「私たちの15年はなんだったのか」って言ってるってことは彼女は子供諦めるようにしていたってこと？
最初からいらないのだったなら無駄な15年ではないと思う。一度言ったことが一生っていうのも男が気の毒。離婚したらいい。

[2091. 匿名]

>>967
そうそう！
離婚してないのに子供つくってたよね。
確かに、男の人は何歳でも父親になれ
る可能性あるけど、子供からしたら
微妙。。

[2092. 匿名]

>>1360
子供が欲しくなったとしても妻が産めない年齢で伝えるのは卑怯
それを理由に別れたいというなら、好きな人ができたから別れたいという方が何倍もマシ

[2093. 匿名]

>>1762
男性不妊ってたくさんいるんだよ
加齢もあるし、体質もある

[2094. 匿名]

経緯がわからないからなんともだけど
男の方は最初はまだピンときてなくて
流されるまま子なしでいいと言ったものの
途中からは違ったのかも
相手が仕事にのってたら言い出しにくいだろうし
いずれにしてもコミュニケーション不足が招いた結果だと思う
ここで相談してもどうにもならないし
何歳かわからないけど
相手は男だからまだ子供持つチャンスはあるから
別れるかな

[2095. 匿名]

>>1484
子供が欲しいは正当な理由になりますよ

[2096. 匿名]

>>2086
この後悔は大きいし、あと引くよ〜…

[2097. 匿名]

48で子供欲しくなったの？男ってさぁ…欲しいだけで子供のことは考えてないとしか思えない

[2098. 匿名]

>>298
興信所雇って調べたほうがいいと思う。慰謝料払わずに離婚して他の女と再婚するつもりかも。

[2099. 匿名]

>>1993
我慢してたってもう無理な年齢になっていうのは違くない？46と48の夫婦なら15年前は31でしょ？43くらいまでは妊娠の望みあるとしてもギリギリでもいうの8年くらい遅いよ
せめて40手前で言ってくれたらまだ作れるかもだけどさ

その時は旦那さんまだ40くらいで若いつもりだったんだろうね45すぎてじじいになってほしくなったんでしょ

[2100. 匿名]

夫の周りも40歳超えたあたりから子ども欲しがる人が一気に増えたみたい。
夫自身も、道で赤ちゃんがやたら目につく時期が突然くると言っていて、ちょうどそれを言ってたのが夫も46歳の頃だった。
そういうのって女性だけなのかと思っていたけど、男性もそのあたりの時期にホルモン的なものがくるのかな

[2101. 匿名]

>>2062
すみませんが…何歳の時に離婚
されたのですか？

[2102. 匿名]

>>1386
それは男の年齢による
障害児の原因の多くが劣化した精子によるって医学会で発表されてるよ
仮に子供ほしいで再婚しても生まれたのが障害児では幸せ感はないでしょう

[2103. 匿名]

>>1242
婚活市場だと無理だよ
年収二千万くらいなら何とかなるかも

[2104. 匿名]

>>298
ひぇ…

[2105. 匿名]

>>1537
そこまでするなら子なし選択する場合もう籍入れる必要ないね

[2106. 匿名]

>>2080
捨てられるよ、と言われた時の話よ

[2107. 匿名]

>>2092
卑怯だよね
例えば40すぎた年上妻と結婚して妻が50過ぎたらやっぱ子供ほしいから別れて欲しいとか
結婚前に不妊なの伝えてたのにやっぱ欲しいから別れようとか相手を無駄に傷つけてるよね
気が変わることはあるけど覚悟してなかったってことじゃん

[2108. 匿名]

>>1555
全私が泣いたよ…私はアラフォー、結婚12年。結婚してから夫に「子どもほしくない」って言われて、それから紆余曲折あって、後半5年くらいは気持ちがほぐれてきたみたいで妊活に協力してくれるようになってきたけど、未だ授からず…。私も1555さんみたいな心境にいつか辿り着けたらいいなと思いました。そんな風にいま感じられるコメ主さんは素敵なお人柄、幸せな結婚生活、ご夫婦だと思います。コメ主さんとご主人にこれからも幸あれです！

[2109. 匿名]

>>2082
そこまで言うなら、突然の子ども欲しかった宣言も気の迷いなんじゃないの？

[2110. 匿名]

>>1
養子を貰うんや！愛情持って育てていけば血の繋がりなんて気にならなくなるだろう。

[2111. 匿名]

>>2103
一回結婚できた人なんだから、見た目も中身もまぁそこそこなんだろうし、年収2000あったら全然いけそう

10歳年下くらいならワンチャン子供も産めるしアリだな

[2112. 匿名]

>>1555
さら横
この考え方素晴らしいなあ。

15年前はまだ親から受けた傷を埋めきれてなくって、子どもを育てることに大きな不安があったのかも。
主さんと家庭を構えて15年暮らして家族の幸せを感じられてたっぷり満たされて愛着の傷が埋められて夫婦の絆が大きく安定して、今の旦那さん的には(この人と子どもを産み育てる人生をやってみたかったな、今ならできたのにな)ってふと思ったのかもしれないよね。だから「醤油とって」くらいのテンションだったのかも。当時の判断に嘘もないんじゃないかな。
そのくらい主さんと、お互いを大切にして慈しみあってきたのかなあって思うとじんとくるくらいだ。
そうだったらいいな。
主さんの幸せよ続け。

[2113. 匿名]

うーん
配偶者にどうしようもない傷を与えて離婚して、若い女と再婚して子供を持つのかあ
なんかすごすぎた

[2114. 匿名]

>>10
そう。
自分も同感賛同してたんだから今更だよ。
思ってても墓場まで、だよ。
実は欲しかったと離婚理由に使う人も結構いるし、そんな男最低だなと思った。

[2115. 匿名]

>>1
夫婦は他人。ラブラブな時や若い時にいくら口約束したってこのケースは当たり前に考えられるよ。
途中から他人に戻れるのが夫婦なんだもん。
仕方がないよ。
話し合って選択小梨とか言ってても割とある話なんだ、受け入れるしかない。

[2116. 匿名]

>>51
やっぱり血が繋がった子が良かった、とか言い出すよこの手の後出し男は

[2117. 匿名]

最近の女子中高生は親と仲が良くて結構！
最近買い物とか行くと最低でも1組ぐらいは親と手を繋いだり、親の腕を組んだりしている女子中高生を見る。
昔はそんなの見なかったのに最近になって見ない日がない。
可愛いんだよねー。
昔の女子中高生みたく、お父さんのと一緒に洗濯しないでね的な女の子はいないし。

[2118. 匿名]

>>2064
さらによこだけどそれが男と女の差なんじゃない？こればかりはどうしようもないよ。私もいざもう絶対に産めません！て年齢になって何を思うかはわからないけど、男と違って自分が無理なわけじゃん。男は相手を変えればまだ希望があるかも？って思っちゃうんだと思う残酷だけど

[2119. 匿名]

男はバカ、勝手。

[2120. 匿名]

>>2111
見た目も中身もクソでも結婚してる人いっぱいいるじゃん

[2121. 匿名]

>>83
そんなことを勧めてるのはさすがに無神経だと思う
金銭的な面に余裕があっても体力はないだろうし。
45歳で夜泣き対応って相当きついよ。
他人事だからって適当にコメントしすぎよ。

[2122. 匿名]

子無しを条件に結婚したのに、旦那側の気持ちが違ったっていう漫画あったな…
旦那側は「まあ今妻はそう言うけど、次第に気持ちも変わるだろ。俺も結婚したかったし、一応子無しに賛同した形にはしてあるけど俺はゆくゆくは子供ほしい。妻もわかってくれるはず」という心情を描かれててリアルだった
そしてゴムに穴開けて妊娠させてしまう

[2123. 匿名]

男って勝手よね。。
子供産まれても難病とか障がい児の
場合、離婚も多いしね。
そんな子供を捨てるのも男やしね！

[2124. 匿名]

なんか久しぶりに(私にとって)良トピだった。
いろんな人の人生が垣間見えつつも、みんなの真剣な眼差しと暖かみを感じられた。
主をはじめとするこのトピのがる子たちに愛ある人生がずっと続きますように！

[2125. 匿名]

>>885
男側の覚悟って女のそれに比べたら重みがないのかもね

[2126. 匿名]

離婚だよね

[2127. 匿名]

もしかして不倫相手が妊娠してるとかじゃないの？
最悪のことをいつも考えちゃうタイプの人間でごめん。

[2128. 匿名]

>>2117
えええ
東京住んでるけど、そんなベタベタな父娘見ないよ？

[2129. 匿名]

>>2076
結婚式に出席して実は新郎新婦が選択小無し予定だったら派手に式とかする必要なくない？って思ってしまう。結婚って物凄い保守的な行為なのに選択子無しって矛盾してるように感じる

[2130. 匿名]

>>2120
見た目も中身もクソなやつと結婚生活15年も続けられる？

[2131. 匿名]

>>2120
不細工でも同レベル探せばいくらでもいるしね
性悪もじゃぁガル民はなんで結婚できたんだ？ってレベルじゃない

[2132. 匿名]

>>1568
その人、頭良いね。
(褒めてない)

[2133. 匿名]

仮に子供がいたとしても話さない親子もいるし、疎遠にされる親もいるし。
良いことばかりじゃないのに理想の親子関係を想像してそういう発言してるんだよね。
今更何言ってるんだろうね。

[2134. 匿名]

>>2010
うん、女は子供を作ることのデメリットがいくつかあるけど、男には子供作ることのデメリットってほぼ無いもんね。子供いてもいなくても同じように働き続けることに変わりないし。
心変わりして子供欲しくなるのも仕方ない気がする。

[2135. 匿名]

そんな事ないって思う人も多いだろうけどさ、やっぱり夫って所詮他人なんだよね
全てを信用しちゃダメだね…

[2136. 匿名]

>>1
同じような状況になりました。
うちは、わたしは子供欲しかったけど、夫の意向で選択子ナシ。海外生活もあったので、「僕のおばあちゃんは僕が生まれた時に見にきたのに、海外で君が産んだら僕のママが会えなくてかわいそうだから」と言われ、産みたい時期に産めず。その2年後くらいから夫はED。わたしは色々クリニックや女性の年齢制限について調べて、本も読んで説明したり、本を貸したり。男性用のクリニックも調べた。40歳くらいまでは、彼は子供は欲しくないと言い続けてきた。(40歳の頃は、もう早ければ巣立ってる歳じゃん、と言っていた)。40歳を超えたらわたしから子供希望有無を聞かなくなった。
42歳のある日、婦人科検診に行ったら、年齢を見ていないのか医師に不妊治療を勧められた。家に帰ってその話をすると、「じゃあ、それやりたい」。
納得いかないながらも通院開始。夫の精子の異常が判明。男性用サプリをもらう。
その後から夫がクリニックに行かなくなり、計画立ち消え。

半年くらいは、彼が話し始めるたびに頭の中で「うるさいうるさいうるさいうるさいうるさい」って声が鳴ってて話がよく聞こえなかった。

何ヶ月か経って、これまでの経緯とそのことを話した。

謝罪はされたけど、信頼はしていない。
わたしも、家の貯金が減るような買い物ができるようになった。

[2137. 匿名]

>>1517
磯野貴理子もなんかあったね。

[2138. 匿名]

>>2134
そうそう嫌になったら捨てて逃げればいいだけだし

[2139. 匿名]

>>1922
なんで？
ほんとの事だよ。
みんな元気で健康な赤ちゃん産んでます。

[2140. 匿名]

>>578
ご主人48歳、トピ主さん46歳だと、仮にお互いが欲しいと思っても今から妊活は厳しいね。ご主人、今更そんな事を言うなんて酷いし困るよね。

[2141. 匿名]

>>2115
そう、口約束なんだよね結局。心境の変化は止めることはできない
主が夫を責めたくなる気持ちも仕方ないけど夫の気持ちの変化もまた本人の自由

[2142. 匿名]

>>2138
そういえば生後3ヶ月で妻子捨てて逃げた男おったわ
行方不明でどうなったかは知らない

[2143. 匿名]

アラフィフ子なし芸能人カップル。
奥さん側が自分の生育環境からこどもは欲しくないと公言してて、それを尊重してる旦那さんがガル民の間でもてはやされてるけど、旦那さんの本心は誰にもわからないよねと思ってる。

[2144. 匿名]

>>1386
幸せな人もいるけど
不倫男は再不倫する
不倫略奪女は他の男に行く

[2145. 匿名]

>>2101
友達でそういう子いたなぁ。

結婚前から子供は嫌いだ。絶対に持たないって宣言してて（大学生の時に既に言ってた）、承知の上で結婚したけど、30半ばで離婚してた。
相手がやっぱり子ども欲しいって。
友達はすっぱり離婚してたよ。
そんな未練がましい男と一緒にいられないって。

元旦那が再婚して子どもを得たって知ったら、良かった。安心した。って言ってたんだよね。
なんて答えたら適切なのか、私にはわからなかったわ。
まぁ、超美人だからその時既に再婚してたんだけど。

[2146. 匿名]

>>2139
横
主さんは45とか46とかだからね…
40なら全然いけるけど、45になるとかなり厳しい
経産婦なら可能性あるけど

[2147. 匿名]

>>1242
世の中にはたくさん男がいて20代も30代もイケメンもハイスペもいるのに、なんでバツイチ48選ぶ人いるかな。いても40代女性だろうしそうなると子供は厳しくなるよ。30代女性は30代から金のある40前半まででは。

[2148. 匿名]

>>2058
相手を選ばなければ、不倫って誰でもできるよね。でも、年老いたオッサンが妊娠可能な年齢の女性を捕まえるのって、かなりのハイスペかつ見た目も悪くない男性でないと無理だと思う。

[2149. 匿名]

>>1
私、今43歳だけどこのセリフを33歳で言われたならまだ許せる　自分もまだ子ども産めるし子なし、子ありの選択を選び直せるから

でも、43歳の今言われたら許せないな　
子ども産めないもん　ガルでも良く言われてるけど男は何歳になっても子作り出来るから良いよね

現実的じゃないかもしれないけど、離婚出来るなら離婚したいね、こんなセリフ吐く旦那

[2150. 匿名]

子は鎹

[2151. 匿名]

子なし夫婦は仲が良くて羨ましいわ

[2152. 匿名]

>>1459
でも、どちらかが子ども拒否で、どちらかが子どもがほしいから離婚したいと言うのは結構周りも「仕方ないね」ってならない？
家族計画がうまくいかなかったなら、離婚は全然アリだと思う。

[2153. 匿名]

>>1199
喧嘩したり話合いして拗らせ無くて良いから
一言夫に、今後冗談でも子供欲しかったとか言わないようにルール決めしといた方が良いよ
男性と違って女性には、身体の時間が有るんだし
子供の事だけじゃないけど、あ〜しとけば良かったこ〜しとけば良かった
って言うのが、苛々するわ

[2154. 匿名]

まぁここでどれだけ不幸せな子持ち既婚者のこと書き込んでも主の慰めにはならないだろうね

[2155. 匿名]

>>2134
とりあえず結婚して子供がいます！っていう、世間体的にも箔が付けられるってのがあるし、何の取り柄もない大多数の男性でも、一丁前な顔できる便利なアイテムだからね。

[2156. 匿名]

>>578
同じ位の年齢だけど、もう出産は難しいね
私だったら夫には、本音を話してくれてありがとう、それでこれからどうしたいの？って聞くかな

[2157. 匿名]

>>2151
え？このトピでそのコメントって単純に嫌味？w

[2158. 匿名]

>>2054
わかる。ガルちゃんでは選択子無しも多いよね。
大きな声では言えないけど、籍入れる意味がちょっと分からない。

[2159. 匿名]

>>478
不妊治療の専門クリニック通ってたけど最初に院長からお話があったよ
どうしても女性の方が通院回数も多いし痛みも伴うから夫婦間で温度差ができて治療中に離婚してしまう人もいるって
夫婦でよく話し合って期間や金額の上限を決めてから始めてくださいって

[2160. 匿名]

>>1
人は考えが変わるものだから旦那さんがそう思うようになったのを責めるのは少し可哀想な気がするけど、ある日突然考えが変わった訳じゃないならもっと早くに言って欲しかったよね
子供は授かりものだから最初から妊活頑張ってもできなかった可能性もあるし…
こういうのって難しい
主さんにそれを伝えて旦那さんはどうしたいのかな

[2161. 匿名]

>>2151
書き込むトピ間違えてない？

[2162. 匿名]

>>2113
結婚ってお互いにリスクでしかないような気がしてきた

[2163. 匿名]

>>1
旦那の意見なんて関係ないよ
自分が欲しければ産めばいいし、欲しくないなら産まなければいい
旦那が何言ったって「そうなんだー」って言っておけばいい
産むのは女性なんだから自分がやりたいようにやればいい
ただ、結婚する時子供欲しくないのに欲しいって言ったり、その逆とかはダメだけど
主さんの場合はそこはちゃんと合意があるんだから
あとから言われても、そっかーって言っとけばそれでいいよ

[2164. 匿名]

>>1412
子供ができると、大なり小なり夫婦喧嘩ってするものなの？夫婦喧嘩したことない夫婦もいると思うんだけど。

[2165. 匿名]

>>2151
トピ主は離婚もチラついてるのに草生える

[2166. 匿名]

>>2152
全然、ありでしょ。

[2167. 匿名]

>>2067
更横
実際問題、軽度含む発達障害なんて5人だか6人に1人とか言われてるし、高齢親の子は割合高いのも周知の事実だよね。『健常だけど育てにくい子』も含めたら、もっと高い確率。
だから産むな望むなというんじゃなくて、高齢になってから欲しいと言うなら子供が健常児じゃないってのは『一旦無視していい低い確率のリスク』では決してないと思うよ。そこに腹括れないくせに欲しい欲しいと言う男は幼稚だしクソだと思う。
我が子の障害から逃げる父親はものすごく多い、というのも紛れもない事実だし。

[2168. 匿名]

>>2162
子の有無にかかわらず
結婚自体今の時代に合ってないと思う
離婚率も高いし

[2169. 匿名]

>>2063
両家も子供達が決めたことだから、って納得してるように見えて本音は、、、だよね。

[2170. 匿名]

>>2154
男ってーとか書き込んでもね。
だって、主旦那さんのこと凄い好きみたいだし。

[2171. 匿名]

>>21
一生子作りできるけど、それってほんとうにただ男が自分が欲しいだけだよね
すごい身勝手。生まれた子の事も考えてやれと思う
生まれて終わりじゃないんだよ、そこから育てなきゃいけないんだよ
若い時分に出産した夫婦だって悩むし心身疲れ果てるのに、40近くで産んだら高校性で60手前でしょ

肉体的に衰えてるのに夫は育児できるの？
まさか同年代の嫁に全部させるの？もし若い嫁に産ませたとして、自分が欲しがった子供の面倒を見させるつもり？

経済的にも60って言ったらもう定年。来年から伸びても5年くらいだしさ
資産家なら経済的には困らないだろうけど、一般社会人じゃ無理が来るって解るでしょ
健常児でも衣食や学費にお金がかかるのに、障害を持った子供の場合一生サポートが必要になるんだよ

今まで夫婦二人で、比較的自分の自由な時間を持てる暮らしに慣れきった人間が、今更子育てに体力や時間を費やすなんて出来ると思えないんだけど

[2172. 匿名]

>>2151
理想の人生だよね

[2173. 匿名]

>>2139
さらヨコ

主さんは幼少期に辛い経験があって、子供を産んで幸せにしてあげる自信がないって。
無神経なこと言わないで。

産めばOKでもないし、あなたの知り合いが40で産もうが関係ない話。

[2174. 匿名]

自分は子供作ろうとしなかったから離婚されたパターンだけど、
20代30代の男が結婚する理由って、「子供持ちたい」以外に何があるのかな？って今更ながら思うようになった。
子供、あとは逆玉以外で、男にとって結婚のメリットって何があるんだろうって…しいて言えば社会的信用？

奥さんを大切にしてる男性を見ていても、女性としてではなく
自分の子供を生んでくれた人だから大切に思うのでは？とか、
もし子供生んでなくても、同じくらい大切にするんだろうか？とか…そんなことを考えてしまう。

[2175. 匿名]

>>2134
デメリットはお金自由に使えなくなることじゃない？
だから遊び相手いなくなる40くらいに急に欲しくなるんだよね
それまでは遊ぶ友達たくさんいたり、趣味にお金や時間かけたいから子供は今はいらないになる。
男って勝手だよ
これは子供産んでも変わらないから。

[2176. 匿名]

>>1242
知り合いにいる。
40代半ばで一回り以上年下のシングルマザーと再婚して、実子もできた。初めての子ども。何個か会社持ってる経営者で年収もある。
でも奥さん、出産後すぐに上の子だけ連れて出てっちゃって、その人がシングルで育ててるよ。高齢だから両親健在だけど当然高齢、めっちゃ大変そうだけど、可愛くてたまらないらしい。

[2177. 匿名]

死んだあとに何も残らないってのは思った以上に堪えるのかもね 自分の遺伝子に自信があろうがなかろうが

[2178. 匿名]

夫の方は48歳だから
まだ子供ができるよね
だけど大学卒業まで養うと考えたら
サラリーマンじゃ無理かもね

国家資格を持っているとかの
専門職とか儲かっている自営業だったら
いけるかもしれないけど
体力気力がね…もうすぐ50歳だし微妙

[2179. 匿名]

>>2128
横だけど子供が多い地域に住んでるけど私も父親と手を繋いで歩いてる女子高生なんて見たことない。
障害がある子か、パパ活では…？

[2180. 匿名]

>>2151
15年目で子供欲しいって会話が仲良いのかw

[2181. 匿名]

なんでみんなこんなに遅いんだろう。そのことがそもそも信じられない

[2182. 匿名]

>>2129
2人の門出を祝うものであって出来るかどうかもわからない、望んでるかもわからない子供の為に結婚式やってるわけじゃないよね？
このコメントにプラスつく意味わかんないんだけど

[2183. 匿名]

>>2155
今まで通りに真面目に働いて気が向いたらチョロっと遊んでやればいいかーくらいにしか思ってないよね

[2184. 匿名]

>>2177
子供いるけど、いつか地球も人類も無くなるんだからそんなこと気にするかな？

[2185. 匿名]

>>2079
妻46歳で、旦那48なの？
それは遅いね。

っていうか、ダンナも遅いとわかってて愚痴を吐き出しただけで、実行に移す気はないのでは？
そのくらいの年齢かと。

[2186. 匿名]

>>10
こんなやつは　子どもがいたらいたで子育てしなさそうだし、
子の機嫌がいい時だけ面倒見て、外ではいいパパやってそう。
それに　今更そんな事言い出すなんて怪しいな。
奥さんに引け目感じさせて何しようとしてるんだか…

[2187. 匿名]

子供希望の年上なんか結婚相談所なんかで条件ありきで探してる相手には絶対に相手にされないから自分磨きして恋愛結婚に持ち込むしかないんだよね
どんなに条件が悪くても惚れさせれば最初はどうにかなる

[2188. 匿名]

誰だって経験も状況も価値観も生き方も時間と共に変わるのが当たり前だよ
若い頃のまま変わらない方がおかしい
今更言うなってことなのかな？だから離婚なら恨む気持ちは分かるけど
それとも主さんは旦那の意見に従って本当は欲しかったけど諦めたということなんだろうか
そうじゃなければ主さんは別にモヤモヤしなくてもいいよね

[2189. 匿名]

フィリピン人とか？

[2190. 匿名]

>>157
男の精子も劣化するよ。よく女のリミットばかり言われるけど

[2191. 匿名]

>>2151
このコメントにプラスつけてる人の心情ってなに？w

[2192. 匿名]

>>2130
続けてるガル民が、旦那の愚痴トピでキレ散らかして書き込んでるやん笑

[2193. 匿名]

>>2192
そこで、離婚しな、ですよ

[2194. 匿名]

>>2164
いやー相当レアだと思うよ、普通の夫婦で聞いた事無い。
裕福で育児外注しまくれるとか、祖父母に任せて自由に過ごせるとか、大昔みたいに父親が絶対権力者で逆らえないとか、そんなんじゃないと。

[2195. 匿名]

>>2157
嫌味なのかすげーバカなのか

[2196. 匿名]

うわーキツい
一生「この妻じゃなければ子どもも居てもっと幸せな人生だったのに」って思われ続けるって事でしょ？
お互い病みそう
もうこうなったら離婚しかない

[2197. 匿名]

>>2185
横
でもぽろっと出た本音が堪えるよね…
まぁ旦那さんも50も近ければ前頭葉も弱ってくる年頃だし仕方ないけどさ…

年取るにつれてこんな本音がポロポロ出てくるんだと思うと気が重くなるね…

[2198. 匿名]

>>2176
何で出ていったんだろう？子供差別したとかかね？

[2199. 匿名]

まぁ、やっぱり双方に子どもは作らないんだ！っていう強い意志がない限りは、子無しは禍根を残すよ。
（出来なかったの場合は別として）
覚悟ができるまで繰返し話をしないとねー

[2200. 匿名]

>>2154
だねー
変な人のマウントに使われて可哀想

[2201. 匿名]

>>202
中学生の頃の同級生の二人が高齢親でした。
そのうちのA両親が不妊症の末の治療でアラフォーで、Aとその兄を産んでるけれど
まず若い頃と違い体力が無く徹夜は翌朝に響くし、歩けるようになったら追いつけない事があるのでベビーカーに乗せてたり
幼児期になれば、手作りハーネスをして対応せざる得なかったとか…
他は、同級生兄妹が中学生つまり反抗期になる頃と親の更年期障害も重なって。とくに激情家だったお兄さんは壁に穴を開けたり親子取っ組み合いの喧嘩をして
親子二人とも空手をしているので、たまに漫画みたいなアザだらけで学校に来てました。　これは、のちに聞いた話しではお父さんも同じだったとか…
今はお兄さんは落ち着いて家業の道場を継ぎ。早く孫を見せたいからと彼女と相談して、去年27歳で結婚して今月お父さんになるそう。

次にBは姉が四人いて、長姉とは一回りも年齢が違い
一番近い年齢の四女の姉とは四歳違いの五人姉弟。
なので、たまに会う甥姪はもう小学生なので感覚的には年の離れた弟妹か某海の家族の長男になった気分らしいです。
親側は、末っ子なのに？大人しくてむしろ上の子たちが手を焼いている言ってたから
当時、どんなお姉さん達だったのか気になるところ…
Bから訊いただけでも、長姉は真面目で杓子定規なところがある。四番目の姉は普通の女子と言ってたような？

[2202. 匿名]

>>1386
男って、自分で考えて決めたことは押し通すからな。
人に言われて決めたことには無責任だけど。

[2203. 匿名]

>>1368

人間の父親の根本的な役割は経済的なサポートだからね。

高齢になってやりたいことひと通りやって収入が増えて貯金もできて経済的余裕ができたら、子どもがいてもよいかな、と想うのはわかる。

でもそれは男だから悔いが残るんだよね。50過ぎてもまだ作れる、間に合うって考えるから。

女は40歳前後でもう覚悟するものだから。男よりも子どもがいない人生への覚悟の年齢が早い。そして子どもがいたら人生が一変するのが女で、ちょっと忙しくなるのが男。

男と女で子どもを持つことへの覚悟はかなり違う。

[2204. 匿名]

>>2195
すごいバカなのかも…

[2205. 匿名]

>>1
旦那単独で里親制度利用したら？

[2206. 匿名]

>>2197
ずっと言われそう…

[2207. 匿名]

>>2165
ほんそれ

[2208. 匿名]

小梨のマイナスきっしょい

[2209. 匿名]

>>2183
公園とか行っても、ベンチに座ってスマホばかり見て、子供と大して遊んですらいない父親とかたまに見かけるよ。家でもそんな感じなんだろうね。そんな男と結婚した意味って？笑、と考えてしまうけど。

[2210. 匿名]

>>2205
夫婦関係がよくて、両方が納得してないと無理だよ。
特別養子縁組はもっと厳しいけど、里親もそれなりに裕福であるとか条件あるんだよね。

[2211. 匿名]

>>2101
>>2062です
離婚したのは私が38歳、元夫が45歳の時です。
その後元夫は50歳を過ぎてから、子供が出来ました。

ちなみに>>2062で
「元夫が私の言動を指摘し、それが原因で私との子供は欲しくないと思うようになった」
と書きましたが、その言動というのがまさに今このトピで書かれている、子供の障害に関することでした。
私は以前彼に「生まれた子供にもし障害があったら、自分のような人間はうまく育てていけるか自信がない」と言ったことがあるのですが、
それが彼にとっては「人でなしの発言」で、離婚の決定打になったそうです。

男のほうが夢見がちで、女のほうが現実的ですね。

[2212. 匿名]

>>2157
嫌味すぎてプラス押してる人バカなんじゃない？

[2213. 匿名]

さっきから自演がすごいw

[2214. 匿名]

>>2196
言葉キツいけど、こういうことだよね。
考えただけでつらいわ。

[2215. 匿名]

>>1857
怖い
妖怪みたい

[2216. 匿名]

小梨大発狂www

[2217. 匿名]

>>1749
こんな言葉に傷つかないで。

[2218. 匿名]

>>2201
よそんちの家族の内情に詳しすぎて引く
まあ創作だろうけど

[2219. 匿名]

>>2209
そういう旦那って外面だけ良いタイプらしい
ソースは離婚したママ友

[2220. 匿名]

>>2194
一見すると祭りに幼児二人連れてきてるイクメンっぽいパパとかも、家では嫁から使えない男扱いされてキレられてるかもしれないしね笑
外から見た様子だけでは、家族や夫婦のことってわからんよね。

[2221. 匿名]

>>2196
主追記読んだ？
子供いらないって言ってたのは旦那らしいよ

[2222. 匿名]

>>2219
自己レス
公園で全力で子どもと遊ぶ父親ね

[2223. 匿名]

子供もいないんだし価値観の違いで離婚でよくない？って思ってしまう。冷たいかな？

[2224. 匿名]

>>823
旦那の会社にいるよ。バツイチアラフィフで20代後半の女性社員と再婚した男。しかも女の方から寄ってきてる。結婚式も挙げてすぐ妊娠、家もまた購入して。頼れる上司に見えたんだろうけどあと10年して女の子が現実に気づいて捨てられないといいよね。

[2225. 匿名]

養子はいやなんだろうね
自分の遺伝子（笑）が入ってないと

[2226. 匿名]

>>2216
男

[2227. 匿名]

>>1
ていうことにして主と別れる作戦とか

[2228. 匿名]

>>2224
おじいちゃんと暮らすのちょっとキツイな

[2229. 匿名]

>>2151
>>2172
自演

[2230. 匿名]

>>2139
40歳、40年生きてきて子どもの親にもなったとは思えないほど、人の気持ちが想像できない、空気が読めない、幼稚な人ですね。
健康で元気で生まれてくれた=オッケーこれで大丈夫、よかったねってわけじゃない、後に育てにくい部分が出てくることがあるなんてことはガル見てればしょっちゅう出てくるのに、よくそんな無責任なこと言えるね。

[2231. 匿名]

>>163
てか主さんがほぼ産めない年齢だとしたら
旦那は子供欲しかったなんて言うべきではないよやっぱり。
まだ産める年齢なら賭けで言ったのかもだけど。

[2232. 匿名]

>>2223
この方は子なしという生き方の同士として旦那を見ていたから裏切られた気持ちが強いんだろうね
なら価値観が変わった今無理せず別れて同じ生き方の相手を見つけた方が幸せかもね

[2233. 匿名]

>>1242
私も知り合いにいます
バツイチで48歳でデキ婚。

[2234. 匿名]

>>2201
自分家の話？

[2235. 匿名]

>>2074
遅いわw
どんくさい遺伝子だなぁ

[2236. 匿名]

>>2228
ね。年収も大したことないのにwこれから子供の学費のために正社員辞めれないよね。子供が成人したと思ったら旦那の介護始まったりしてね。旦那の方は若い子に付き合わされてもうやつれてるらしいよw

[2237. 匿名]

>>1781
主は産むつもりないの。
的外れなコメント。

[2238. 匿名]

>>819
家庭環境は旦那の方じゃないの？
旦那から作りたくない提案された時が、家庭環境が悪かったから自信ないってことだったし。
だからそれでもいいなら付き合い続けようって言って、主も別に子供欲しくなかったから承諾した流れ

[2239. 匿名]

>>2209
レストランでも見るなぁ。
子供をSNSにあげて「俺、イクメンしてます」みたいなの。
実際は子供2人が脚がいたいとかお腹がすいたと訴えても無視して会話が成り立ってない(奥さんいない)

多分、お父さんに子供を預けて自由にしてるのかもしれないけどちょっとやばいよ。
男の子と女の子だったけどお姉ちゃんはまだ文句言っていたけど、弟の方目が死んでたわ。

男っていつ親になるんだろうね。

[2240. 匿名]

>>145
旦那さんと冷静に話し合うのもいいかもしれない
どうしてそう思ったのか
子供が欲しいなら今から妊活してみましょうかと提案してみるのもアリ
そこでしどろもどろになったら浮気してる事を疑った方がいい
長い事夫婦やってたら許せない発言なんて吐いて捨てる程ある
今回の発言がそのカテゴリーなのか最悪浮気なのか
それとも実際に妊活して現実を知るのもアリ
主さんは離婚もあるかもという事態も想定してよく対策を考えた方がいい

[2241. 匿名]

後悔する人はどんな人生でも後悔する。

[2242. 匿名]

醤油とってくらいのノリで言ってきたんなら深い意味はないんじゃない？子供作っておけばよかったかなーしくじったかーハナホジくらいじゃないの？深刻にそう思ってたらそんな軽く言えなくない？

[2243. 匿名]

>>2239
仕事で別居して生活費も払わず、子供に会いたいときにだけ会いに来るクソ男知ってるわ

[2244. 匿名]

>>2231
主は46歳、旦那は48歳だって

[2245. 匿名]

>>956
？？？
>>578この時のコメでは結婚前から子供いらないと理由つきで言われていたってあるけど、釣りかなにか？
それか本物の主じゃない人？

[2246. 匿名]

>>59
三谷幸喜ってそんな感じじゃなかった？
元奥さんは子供が欲しかったけど三谷がずっといらないって言ってたのにある日子供が欲しくなって奥さんと離婚して若い奥さんもらって子供できたよ
女の敵だから三谷幸喜見たくない

[2247. 匿名]

>>1828
学費の捻出忘れてない？
主夫婦と同世代だけど、子供居る友人達そりゃもう必死で働いてるよ
40代後半なら子供が高校生とか大学生くらいじゃない？

[2248. 匿名]

>>7
相当自分の遺伝子を憎んでる人や金があって仲間がいてそれでも生涯独身貫く人以外は欲しいんじゃないかな、本能で
前者ですら美形で障害なくて賢い子が生まれるのが約束されてるなら産みたい人多そうだしなんだかんだ本気でいらない人はめちゃくちゃ少なそう

[2249. 匿名]

>>2245
横だけど、「主」と「コメ主」は別モノだよ。
コメ主は元コメ書いた人のことだよ

[2250. 匿名]

>>2245
その人は主じゃないよ
別の人のエピソード

[2251. 匿名]

>>1470
幼稚園とか学校通うようになるとポツポツいない？おじいちゃんみたいなパパ。年金もらってるパパがいるって聞いたことあるし、子供のお友達が高齢男性と一緒にいておじいちゃんかと思ったら旦那さんだったり。1、2クラスに1人はいる気がする。

[2252. 匿名]

>>1047
高収入の男性有名人が何度も離婚再婚して60歳くらいで再婚相手の子供作ることもある
発達障害のリスク？強者男性はそんなの考えてないよ

[2253. 匿名]

>>1
だから産んどけば良かったのに。

[2254. 匿名]

>>2223
旦那がどのくらいのトーンで言ってるのかによるけど、どっちみち子供居ないのに一緒に居てもずーっと頭の中に「子供欲しかった」ってセリフが残って前みたいには戻れないと思う

[2255. 匿名]

>>854
「こいつと離婚したら子供方作れるかもしれないに」と思われながら暮らすより良くない？

[2256. 匿名]

>>2248
欲しいはそうかもしれないけど、育てるも必然的にセットだから
面倒とか仕事、人生の計画的に必要ない、邪魔ってのもあるよ

[2257. 匿名]

>>16
旦那がそれを言った文脈かなり重要だよね。
例えば酔って本音がポロリみたいなシチュエーションなのか、シラフで真面目になのかでも違う。

選択に100%の後悔なく生きてる人なんてそうそういないから前者ならまぁ心の片隅にある本音が漏れたのかなって感じだけど、後者はその背景にあるのは離婚したい、だよね、、、？

[2258. 匿名]

>>2253
旦那がいらないって言ってたらしいよ
主コメ読んで

[2259. 匿名]

>>2085
少し落ち着いたら？
ここでマウントとってもただ虚しいだけだよ
普段から寂しいのかもしれないけど…

[2260. 匿名]

>>1372
年下側が飽きるんだろうね。最初は甘えたりできていいけど、やっぱり年増のオバサンより若い子とヤリたいな～とか。

[2261. 匿名]

>>2242
その本音が悲しいのよ。

[2262. 匿名]

>>110
ほんとこれ
仕事とかのチャレンジじゃないんだから
人(子供)の人生かかってるんだから…
毒親の犠牲になったら可哀想

[2263. 匿名]

>>2255
旦那48歳だって

[2264. 匿名]

>>2253
2人ともいらないって話だったのになんで産むのよ

[2265. 匿名]

>>854
自分が子どもが欲しくて諦めたパターンならそれもわかるんだけど、主みたいに元々子どもを望んでいなくてもそういう気持ちになるものなのかな

[2266. 匿名]

ご主人おいくつ？？なんか他で読んだんだけど、男も女もある年齢がくると、子ども欲しくなかったって思ってても遺伝子がそれを残そうとして産めばよかったって思う時期があるみたいだよ。生き物としての本能みたいなもので、本当に欲しかったどうかとは違うんだけどそう感じる時期があるらしい。旦那さんがそれかどうかはわからんけどさ、男の言うことなんてどんなことも信じちゃダメ。いつも半信半疑で聞いてな。あなたは欲しくなかった、だから旦那に合わせて無理して産まなくてよかったじゃん。腹立つよね、悲しいよね、でも旦那一人ならいつでも捨てられるから（笑）うちも選択子ナシ。旦那もどこまで同じ気持ちかは結局わからん。旦那だけなら再婚だってあるかもよ？壊れる覚悟で感情ぶつけてもいいんじゃない？

[2267. 匿名]

>>2263
うん。48でもまだ間に合うと思ってそうじゃん？

[2268. 匿名]

自分が欲しくなくて子なしの人生歩めてるから
モヤる必要ある？
欲しかったなら分かるけど

[2269. 匿名]

主は後悔してるの？
してないなら泣いてないでご主人にはっきり言ったらいいと思うよ..
というかもしかしてもうご主人は別に好きな人がいたりするのかな
違ってたらごめんなさいだけど、そんな気がまずしてしまった

[2270. 匿名]

>>2035
感情があるという意味で言ったんだけど

[2271. 匿名]

>>2267
そうなら怖いね

[2272. 匿名]

>>1
48でただぼんやり欲しいと思っただけなのか、本気で欲しいと思い出したのか。それによるよね。
ぼんやりならまぁそう思うこともあるかもねーくらいだけどさ。

[2273. 匿名]

>>2248
いや、子供嫌いな人とかマジで要らないと思ってる人って意外と多いよ？

[2274. 匿名]

主のコメント読むとこの旦那は離婚前提で言ってるんだなと思うね。

[2275. 匿名]

>>2271
主さんに離婚されて、婚活して自分にどれだけその可能性がないか痛い目あってこいって思う。

[2276. 匿名]

>>2267
人生相談トピかと思ったら
ホラートピじゃん

[2277. 匿名]

>>74
養子を探そうか

という選択肢は無いのか

[2278. 匿名]

>>2246
あー、わかる
離婚後結構すぐ再婚&出産だし、子ども欲しかったんだろうなと思った
男はそれができるからいいよね
みんなの家って映画で、たぶん自分達をモデルにしてる主人公夫婦がいつか子どもできたら、みたいな話してたのもツラい

[2279. 匿名]

>>12
釣りトピかと

[2280. 匿名]

>>2276
結婚相談所で３５くらいまでの女性がいい。とか言ってそう

[2281. 匿名]

>>1916
主50近くなの？それはごめん、旦那が悪いわ

[2282. 匿名]

後悔してるっていう言葉の裏は何なんだろうね。
他の人と子供を持ちたいから離婚してくれ
主との子供を持ちたいからチャレンジしたい

[2283. 匿名]

>>2089
それはそうかもしれないがこのトピで語る内容ではないよう

[2284. 匿名]

選択子なしのなかで、今さらそうなった意味がわからない。子供がほしくなった→そーですかー、今さら？なんで？今できたら解決なんかの？話。 まわりが子供とか孫になって、いいところのイメージでほしくなったんか？

[2285. 匿名]

>>2089
それを50歳に言ってどうするの？
もう産めない人にわざわざ幸せ自慢をしたかったの？

[2286. 匿名]

>>1335
絶対、子供に伝えるんじゃないよ。
口が裂けても

[2287. 匿名]

>>1359
それはね、負け惜しみよ。勝ち組男と結婚できなかった女の。そして貧乏な中で人並みな生活をするための処世術。

育ちが良くて学があって稼ぎもあるエリート男が、子供望まない訳あると思う？
想像してみて。そういう男と結婚できたら、女はさくっと子供産むよ。
そしてそう言うタイプの男は誠実だから、「自分の子供の母親」を切らない。女は本能的にそれが分かってる。

[2288. 匿名]

>>2284
たぶんそう

[2289. 匿名]

>>956さん
トピ主と被るから、次から元々コメントしたものですと名乗りたい場合は
>>956です。って元々のコメントタグを貼り付けるやり方したら他の方も混乱しないと思います。
トピ主さんのコメントが読みたくて「主です」で検索かける方多いと思うので、あなたのコメントが交互に何個も紛れてて紛らわしい状態になっています。

[2290. 匿名]

>>1
泣くと言う事は
主も15年の間に100%納得して子ナシを選択して過ごしてた訳じゃなかったんだよね？
その時にお互い腹を割って話し合えれば良かったね。15年経った今，なんで旦那はそんなことを言い出したのかは分からないけどさ。、

お互い、そんな波が今まで少なからず何度かはあったのかも知れないところに
こんな大きい波が来た感情のブレで旦那の爆弾発言はビビるね。。

[2291. 匿名]

>>28
自分の気持ちに嘘がつけなかったんだと思う
気持ちのすれ違いは、悲しいけど仕方ない

[2292. 匿名]

50歳とかもう人生終わってるよ

[2293. 匿名]

>>2206
いやだわ

[2294. 匿名]

パパが50歳とか絶対嫌なんですけどw
子供のことを考えろや

[2295. 匿名]

若い頃は自分のことに精一杯で子供なんて邪魔だと思ってても社会的に責任ある側になってくると自然に意識も変わってくるよ
社会貢献とか女性でも考え始める年代
なかなか人間てずっと自分の為だけには生きられないように出来てる

[2296. 匿名]

>>2290
主は一貫して子供いらない
旦那が突然ブレたらしい
男性更年期じゃないかって言われてる

[2297. 匿名]

男はさぁ、離婚して相手変えればある程度高齢でも子供授かれる可能性あるからいいよね
女は時期逃したらもう授かることできないじゃん
責任持ってほしいよね

[2298. 匿名]

>>888
人生一度きりだからね。
我が身可愛さって言われて恨まれても、悔いが残らないよう離婚して人生やり直してほしい。
酷い旦那だけど、旦那の人生は旦那の人生。
仕方ない。

[2299. 匿名]

>>2292
だから主の旦那は自分の人生を振り返り後悔を告白出来たんだろう。

[2300. 匿名]

>>2292
たぶんここの平均年齢

[2301. 匿名]

>>2300
ババアやんw

[2302. 匿名]

>>2251
こどもが私立小に通ってるけど結構いるよ。見た目50代ならまずパパだと思って間違いない。60以上から「ん？どっちかな？」と迷いが生じる。いちいち探りもしないけど。

[2303. 匿名]

>>2300
あながちほんとっぽくて震える

[2304. 匿名]

旦那擁護は
上原タカコも擁護なんかな？
あれも子供ほしくて不倫系じゃなかった？
旦那さん自殺で再婚してちゃっかり子供産んだ

[2305. 匿名]

>>1
漫画か小説で
会社員の妻と自営の飲食店の夫
子供ほしいけど店が大変なので夫が拒否?夫の親が病気か入院で介護が必要?かなんか→離婚→夫は店を手伝うシングルマザーと再婚、夫の実子できるっていうの思い出した。悲しい

妻も、もう子供をつくっちゃうとか、店の手伝い、夫の親の介護が必要だったのかもしれないけど
妻が努力しててもヨソに子供つくる男もいるし、、、、

[2306. 匿名]

まぁ子供がほしいと思ったのも、本人のせいではなく本人がコントロール出来ない無意識の本能だろうし仕方ないよね。
それを踏まえてどう行動するかは本人次第だけど

[2307. 匿名]

>>30
周り見てると、女より男の方が「やっぱり…」てなる人多いわ
本能的なものもあるんだろうなと思う
女って閉経したらもう子供産めないしそこで完全に諦めがつくけど、男って精子劣化してても自覚ないから諦めとかつかないよね

[2308. 匿名]

>>1496
友達のお父さん、金も地位もないけど不倫の末に28歳年下の女性と再婚して60歳で子ども誕生したらしい

[2309. 匿名]

主が欲しかったけど旦那のために子供を諦めてたなら怒りしかないけど、主も望んだことな訳で…隠れて浮気してるなら怒っていいけど、そうじゃないならどうしようもないかなぁって思っちゃうわ
そりゃあ墓場まで持って行ってほしかったけど、どうしても辛くて辛くて告白したのかもしれんし

[2310. 匿名]

>>1
「なら養子を引き取るか？(イラッ)」

[2311. 匿名]

>>13
知り合いは犬もいるけど、シリコンドールとか言う本物の赤ちゃんのような顔をした人形をたくさん集めてる。お洋服を着せ替えしたり、ベビーカーに乗せてお出かけしたり。犬じゃ赤ちゃんの代わりにはならないのかな。心配になっちゃったんだけど、どう思います？

[2312. 匿名]

>>1375
最近はほとんど共働きだから社不でも5歳差くらいまでで収まってるよ
年収3000万以上とかなら例外かもしれないが
ギリ子供産める30代半ばとかでこの相手とくっつくのは余程訳ありの生い立ちとかだと思う

[2313. 匿名]

>>108
25で結婚して40だったらお互い間に合うって…
15年も産まないつもりで生活してて、肉体的にはまだ産めたとしても女性のほうが今更精神的にキツいと思う。
女性は子を産む機械じゃないよって、怒って離婚を考えたほうが良いかも。

[2314. 匿名]

>>2304
しかも不倫相手とは別の人だよね
まだ不倫相手との子供ならマシだったけど違う人とで、びっくり
男の方もすげぇなと思ったわ

[2315. 匿名]

>>2304
ここのうちの旦那さんは不倫してないんじゃないの？

[2316. 匿名]

>>268
最初からうまくいかなさそうに見えてたよ
みんなそう思ってたでしょ

[2317. 匿名]

>>2311
そんなお遊び子持ちの友達もやってるから心配ないわよ

[2318. 匿名]

主がほぼ子供を産まない年齢でそれを言われた＝離婚してほしいと私は解釈したけどな。
後悔しているけど主とこのまま一緒にいたいって気持ちなら逆になんで言ったのか謎すぎる

[2319. 匿名]

>>2267
いやリアルに男って、男も女も何歳まで産めるとか考えてないよ。
私が30歳、夫39歳、バツイチ同士で結婚前に子ども欲しいと言われたので、産むなら年齢的に一日でも早く産みたいからさっさと入籍したいという話をしたら、「女は何歳まで産めるとか考えたことがなかった、芸能人は40歳すぎで産んでたりするし、50歳くらいまでいけると思ってた」とか言っててお互いに衝撃を受けたよ。
前の奥さんとも子どもいるいらないで離婚してるんだけど、前の奥さんと何を話してきたんだか？
ほんとに、ホラー。

[2320. 匿名]

>>1286
アラビアンナイト🤣🤣

[2321. 匿名]

私が主なら離婚するけどなぁ。もう価値観違うからどうしようもないし子供もいないから離婚しても誰か困らん。

[2322. 匿名]

このトピみてるとわかる
子供産んでも人間性が大きくなるわけじゃない
子あり子なしどっちでもいいよ　なるべく気にするな

[2323. 匿名]

>>2316
あれは元から金目当ての何ものでもなかったら
やっぱりってかんじだったよ

[2324. 匿名]

>>2112
1555さんから2112さんのコメントまでを読んで主さんの心が少しでも軽くなったならといいなと心から思う。

[2325. 匿名]

>>1
これは経験ある。
別れた方が良い。多分二人の気持ちはもう離れてる。
そこに愛があるなら、旦那はそんなこと話してこない。本気で子供が欲しいのよ。
あなたが妊活するか、別れるかしてくれるのを待ってるんだよ。

[2326. 匿名]

男が年とってから子供欲しくなるパターンよくあるよね

[2327. 匿名]

>>2307
女は産めないものは産めないもんね
あと自分の年齢を考えて子供が成人するには〜とか男はあまりしないよね
自分がほしいかどうかだけ

[2328. 匿名]

>>2268
私も産まないで済んでラッキーだったなっていう感覚しかない
自分のことを自分で選択できたことは幸せだと思って生活するしかないね
相手によっては許されなかっただろうなって

[2329. 匿名]

>>2323
キリコだって若い男の子と楽しめたんだから等価交換でしょ。可哀想とか思わんよ。お互いメリットあっただけでしょ。

[2330. 匿名]

>>1372
女が下、男が上でもそうだよね
やっぱり年が離れすぎてると、若い頃は憧れや甘えで惹かれるけど自分の成長と共に違和感を覚えるんだと思う
私も年上と付き合ってたけど自分が大人になったとき(精神的に)、すごく気持ち悪くなったし同年代の人に惹かれて別れた

[2331. 匿名]

>>2302
私立小だと多そうだね初婚がアラフォーとかザラだし

[2332. 匿名]

>>2316
女性48才、男性25才の時に結婚だもんね。女性が上だから同情的だけど、男女逆ならそれ見たことか！と言われるだろう案件

[2333. 匿名]

途中まで読んで諦めて聞いてしまうけど、主は登場したの？
もし登場したならおいくつなんだろ。

[2334. 匿名]

>>2277
妻が子供が欲しくない人なら養子探しても育てるの無理でしょ
子供が好きで欲しい人と根本的に違う

[2335. 匿名]

>>2319
子供に興味ないならそれもわかるけど、欲しいと思ったのに無知って無責任すぎるよね。
結局自分は産まないからそんな無責任なんだわ

[2336. 匿名]

>>2311
別に良くない？人形をベビーカーに乗せることによってあなたに迷惑がかかる？

[2337. 匿名]

>>2325
別れればいいと思う
48の男性って平凡な人じゃ再婚難しそうだから、夫はそれもまた後悔しそうだけど

[2338. 匿名]

>>2326
逆も普通にある
20代前半に子なし希望の結婚して30歳過ぎで急に欲しくなって離婚した子いた
周りの友達に子供産まれ始めたりして気が変わる

[2339. 匿名]

>>2323
普通の結婚とはちょっと違うよね
例に出すのに適当でない

[2340. 匿名]

>>2333
主が46才、旦那さん48才だそうだよ
2回くらいコメしてた

[2341. 匿名]

>>2337
「48歳。突然子供が欲しくなったから相手募集！」
嫌すぎる

[2342. 匿名]

うちも選択小無しだけど、どちらかというと私の希望。
旦那はどっちでも良い感じ。
話し合って決めてはいるけど、やっぱり子供欲しくなったって言われて他所で子供作られる&離婚の覚悟はしてる。
男性はいくつになっても子供作れるしね。
実際そうなったらショックだろうけど、しょうがないとも思う。
種の保存は生物の本能だし。
でもたぶん今までの時間が何だったんだって空しくはならないな。
話し合って決めた時は子供が居なくて良いって本当に思ってたんだと思うよ。
人の気持ちは変わるからね。

[2343. 匿名]

>>2244
旦那よ…その気持ち墓場まで持ってけよ。

[2344. 匿名]

>>2341
「産む機械募集！」
いやすぎるw

[2345. 匿名]

>>2322
普通に生活してると、子どものあるなしについて考えないけど、ガル見ると思い出すw

[2346. 匿名]

>>2286
子どもどころか誰にも言うわけない
どんな理由だろうと生まれてきたら愛情と責任もって育てればいいのよ

他人が泣く泣く産もうが口出しはしない

[2347. 匿名]

子ありでも後悔する人はするからねえ

[2348. 匿名]

>>1
モヤモヤするのは、女である自分はもう間に合わないのに、旦那は他の女の人とならまだ全然子供を作れるからでは。私ならそう思ってしまう。

[2349. 匿名]

>>1461
婚活するってこっちが不利になるじゃん。頭猿なの？

[2350. 匿名]

>>1587
クズじゃん、それ。今回は該当するかわからないけど、そんなヤツ別れる一択だわ。

[2351. 匿名]

あっそ！！で終わらす。
腹立つけど、こっちが傷つかなきゃいけないのがもっと腹立つから、ほんとにお前の後悔なんか知らん勝手にしろくらいの心持ちで暮らす。
わざと図太く生きる。
主さん悲しまないで！！

[2352. 匿名]

>>1196
しがらみや足枷にもなる

[2353. 匿名]

>>7
子アリでも産まなければよかったと思う人もいるし

[2354. 匿名]

>>1372
マクロン大統領はすごいよね

[2355. 匿名]

>>1242
わざわざは選ばないだろうけど、選んだ相手が48歳だったというケースは普通にあるでしょ
うちの夫の姉、35歳で50歳の人と結婚したよ
年齢的にも健康上も子どもは諦めてるって言ってたけど、3年後に奇跡の妊娠

[2356. 匿名]

>>2268
今まで相手も同じ気持ちだと思っていたのが違っていたら衝撃だしショックでしょう。

[2357. 匿名]

>>2337
もう主との結婚生活に価値感じてないんだよ。だから後悔と主に言える。

[2358. 匿名]

>>1
女いるか調べてから離婚しなよ。男なら年老いても子供作れると思ってるけど実際は女性の割合と変わらない

[2359. 匿名]

>>2308 60歳が32歳と結婚したレベル？
子供に障害とか大丈夫だったんだろうか

[2360. 匿名]

>>2145
でも、30代半ばと40代半ばって違うよね。
30代ならサッサと離婚したら良いのに！って言えるけど、トピ主さんは46歳、ご主人は48歳だと仰ってた。

[2361. 匿名]

>>1881
浮気と、子を持つ人生の分かれ道とは、次元が違うだろうに。「裏切り」じゃあないからなぁ。
女には子を産めるリミットがある分、慎重にならざる得ない。一時の気持ちを拠り所にするなんて、楽観的すぎるでしょ。

[2362. 匿名]

>>1516
言える

[2363. 匿名]

>>2308
地位も金も無い…。そんな歌詞あったね。

[2364. 匿名]

>>2357
そりゃまだまだ体力も気力もあるのに家には老後のことしか考えてない中年の妻だけって状況では希望ある人生をなかなか見出だせないよね…

[2365. 匿名]

>>1
若い女が出来たって事やな

[2366. 匿名]

>>2361
次元が違うかどうかは人によるし、主は傷付いてる

[2367. 匿名]

>>2316
それは言わない約束よ。

[2368. 匿名]

>>896
だよねぇ。子を動物みたいに産んで、男に走ると放置するような、劣悪な環境にいる女だけでしょうに。「それよりはマシ」でしか、自分の人生を肯定できないのでしょうねぇ。

[2369. 匿名]

>>2317
そうなの？？心配いらないか。ありがとう！

[2370. 匿名]

>>2355
その50の方がハイスペックなんでしょうね。
普通は　姉の年収+1500が年収としてなければお見合い自体が無理ですね。

[2371. 匿名]

もし授かったとしても、ちゃんと独り立ちするまで育てるのか疑問(旦那が)
やっぱり子どもいると大変だわーイラネって捨てて押し付けてきそうね

[2372. 匿名]

>>2336
迷惑はかからないです。ただ人形に、話しかけたり、高い高い〜って遊ばせてるのが自分には理解できないことだったので。

[2373. 匿名]

>>2029
子供は一つの理由なだけで
やっぱりあまりの歳の差って違和感出てくるんでは

[2374. 匿名]

>>2308
友達のお父さんは大企業の役員で50代後半で他所に子供作って離婚、再婚したよ
お母さん、自分のやったことには責任取りなさいってあっさり離婚オッケーしてたよ

[2375. 匿名]

>>1
そういう人って子供がニートとか精神病とか障害とかになってもそう思うのかな？

[2376. 匿名]

まあ選択子なしってそういうリスクがあるのは誰でも分かるよね

[2377. 匿名]

>>2352
ニートとか犯罪者になったり病気になって親より早くなくなってしまうかもしれないし
そういう別に珍しいことじゃない現実があるし
子なしでも夫婦仲良く生涯をおくる人もいるし
子供がいるなしで自分も幸せになれるかといえばそうならないかもしれない
子供さえいればみたいば考えは良くないよね

[2378. 匿名]

>>1
今から妊活したいって事ならいいけど、離婚したいだったら浮気調査した方がいいかもね。。

[2379. 匿名]

>>2364
確かに想像してみたらなかなか厳しいな。
お互いにだけども。子供ってやっぱり存在価値すごいわ。

[2380. 匿名]

>>7
カルロストシキがこれだよ。

年上の早大卒の元ラジオ局アナウンサーの才色兼備の奥さんを遠くブラジルまで連れて行って、もう子供産めない年齢になってから、肉弾美女の子持ちのシングルマザーにはしって再婚。新たに子ども生まれて溺愛してる。

確か、そのことでファンにいろいろ言われて、子供のいる人生最高！誰に何を言われることもない！とか言って、プチ炎上してた。

[2381. 匿名]

不妊でなら夫が最低だけど選択子なしだとなぁ。仕方ないとしか言えない
こうなる可能性も含めて子を持つかどうか大半の人は考えてるんじゃない？

[2382. 匿名]

>>2029
もっともらしい言い訳として使ったのかもね

[2383. 匿名]

>>2379
普通は結婚前の若い頃に想像つくけどこういう人達はその時にならないと気付かないのかな

[2384. 匿名]

>>2381
どんな将来か想定くらいはするよね
どんだけぼんやりしてたんだろう

[2385. 匿名]

>>722
そういう理由が多いのでは？自分はそうでした。
でも40歳近くなると、さすがに飽きるし、ずっとこんな消化試合みたいな人生？って、贅沢な生活が色あせてしまった。
とにかく子供いる人が羨ましくて仕方なくなり、急いで産んだよ。大変な面もあるけど、楽しい！
甘かったのかもしれないけど、自分には必要な期間だったと思います。

[2386. 匿名]

>>1472
それどっちも損してない?

[2387. 匿名]

>>2145
超美人は強いなぁ
でも私も離婚になったらまた再婚すると思う

[2388. 匿名]

>>967
大黒摩季マジか。。
自分がその立場だったらショックで生きていけない

[2389. 匿名]

子供って親が幸せになるために存在してるわけじゃないし
作ればいいってものでもない
欲しくなったっていうのはいいけどどれぐらいのレベルなのか
そもそも作るなら若い頃に作るべき
年取って作られても嫌だし

[2390. 匿名]

>>3
2人で決めたw

このフレーズきくとゴリ押ししたように聞こえる

[2391. 匿名]

>>1
私の知ってる選択子なし夫婦(8組)も同じ!
年齢と共に旦那さん側がそうなってる。
40代にはいって急に子どもが欲しかったって言い出すパターン。

[2392. 匿名]

>>1482
それって夫は気づかないの？

[2393. 匿名]

>>2077

1554のコメ主です。2077さんのコメを読んで、この問題がいかにデリケートな問題か考えさせられました。
私はトピ主のご主人ではないので、『子無し『が』いい』のか『子無し『で』いい』のかはわかりません。
でも『で』と意図せず書き込んでしまいました。
おっしゃる通りこの2つは意味が異なってきますよね。
もう少し配慮して書き込むべきでした。

[2394. 匿名]

>>7
フワッと思うことは度々あるけど、それを実現しようと思うところまでに行く時期は過ぎた。

[2395. 匿名]

>>1313
子供はできたのかな？

[2396. 匿名]

ワンコとかネコ飼えばええよ

[2397. 匿名]

>>2308
自分の娘が金も地位もない28歳上の不倫男と略奪婚するとか地獄すぎるな
そういう娘に育ててしまった自己嫌悪も含めて
子供の立場でもキツすぎる、その環境ならせめて大金はあって欲しい

[2398. 匿名]

>>967
男って自分に原因がないって分かるとそうなるんじゃない？

[2399. 匿名]

>>48
そう言う単純な話でもないんだよ。
うちも子なしでって幾度と、年齢的な節目や兄弟や友達に子供が生まれたりする度に話し合って、擦り合わせて来たつもりだったけど、結婚10年後に子供が欲しいと言われた。

勿論私だって欲しい時期、やっぱりいらないと心の中でまとまらない気持ちを繰り返してそれでも夫がそうならって気持ちに折り合いをつけての10年だったから、今まで何だったのかってショックだったし、裏切りと言ったら語弊があるけど、信頼関係が一気に崩れた音がした。

25で結婚したから間に合うなら(もし自然にできるのであれば)、子供が欲しい気持ちはゼロじゃなかったしで産んで子供はすっごく可愛いかったんだけどね。
なんか子供欲しいと言われる前の夫への気持ちは思い出せなくなってしまったよ。

[2400. 匿名]

>>1
旦那さん思いつきで言ってる可能性もある。時間が経てばまた子供いなくてよかったって話してるかもよ。

[2401. 匿名]

>>1313
新しい相手に走る言い訳にしてるだけだね
それを言われたら女側は何も言えないっていう
人間性表れてると思うけど、年下相手って目が眩むのかな

[2402. 匿名]

>>6
主はいらんしなぁ
仮にできても世話主体的にするかな？

[2403. 匿名]

主さんのコメとりあえず全部読んだよ。
旦那さん酷いね、ほんとに酷い。
男性更年期かなんか知らんけど、主さんに甘え過ぎじゃないか。
ほんとさ、よその旦那さんにごめんだけど、旦那さんにめっちゃ説教したい。ちょっときつい説教書くから嫌ならとばして。空白挟むね。




主の旦那さんへ
「おまえさん、なんで結婚したのさ、だいたいおまえさんが甲斐性無しだからってその約束だよね、それをたった15年で翻して、なんだい？女性のその年代の15年何だと思ってる？他人さまの娘さんの人生を15年もすり潰しといて、おもちゃ買って貰えなかったみたいな子ども地味たこと15年も支えた人生のパートナーに言うのかい？
人間だからそんな考えも浮かぶのは仕方ねーさ、それを飲み込んで支え合うってのが夫婦ってもんだろう。
はあー情けないねえ。なんて人だい。だいたいさ、48歳って早ければ孫がいる年だぜ？なにかい？おまえさん、今から人ひとりの人生背負う覚悟あんのかい？おまえさんは未来にも過去にも生まれていない命にも失礼なこと言ったんだ、情けねえ。おまえさんが大人になるのが遅過ぎたんだ。主さんに地面に頭擦りつけてでも失言詫びろ、それでも主さんの信頼回復はおまえさんに難しい。ほんとに情けねえ。」

[2404. 匿名]

>>244
それは人による。全く強くならなかった。

[2405. 匿名]

>>2391
言わせとけばいいさ

[2406. 匿名]

他に子なしで幸せそうな夫婦が周りにいると考え直すかもよ

周りが子持ちばっかりだとひっぱられるよね
私の周りは子なしでも仲良しな人が多いよ

[2407. 匿名]

>>1362
知り合いで、何でこんなオッサンと？！っていう夫婦いる。
金持ちだから金目当てかな〜なんてつい思っちゃう。

[2408. 匿名]

>>2403
なぜか手紙が江戸っ子調

[2409. 匿名]

>>1
如何にも男らしい勝手さと現実の見えていなさだよね
子供を作って産むは1つのゴールに過ぎなくて健康でなんの躓きもなく育つ子でも22年間は食べさせ勉強させ経験させ生活させが続くことを想定しないとなのにね
例え若い畑をつかまえてもアラフィフの子種では障害持って生まれてくる可能性も大いにあるけど障害児の世話を自分がするとは想定してない
障害がなくてもチョコチョコと動き出す2歳児をアラフィフが追いかけ回せるとも思えない
出産も子育ても全て妻がやり自分は子種吐き出すだけで終いには自分の介護も妻に背負わせる甘い考えが透けて見える

[2410. 匿名]

>>2359
完全に横だけど、従兄弟がそんな感じで
なんか搾りかすみたいな遺伝子の成れの果てみたいな人生送ってるよ。
環境も悪いけど、取り返しがつかないほどの薬中になってた。
親類にそんなのがいるの恥ずかしいよ。

[2411. 匿名]

>>880
卵子凍結しても高齢では産めないよね？
代理出産？

[2412. 匿名]

>>21
叩かれるけど、婚前契約書って必要性を多いに感じる。

[2413. 匿名]

>>1
認知症の妻・絞殺事件　74歳元大学教授、孤立の果て
「妻がいれば楽しく過ごせていた」　老老介護、周囲も後悔

認知症の妻絞殺事件　74歳元教授、孤立の果て - 日本経済新聞

認知症を患った妻を自宅で献身的に支えてきた元大学教授（当時74）が、愛する伴侶を手にかけた。元教授を追い詰めたのは、ままならない生活と進まない「終活」だった。人口の約3割が高齢者となった日本。介護人材が不足する中、介護する側もされる側も高齢となる「老...

2023年11月12日（日経新聞）

認知症を患った妻を自宅で献身的に介護してきた元大学教授（当時74）が、愛する伴侶を手にかけた
元教授を追い詰めたのは、ままならない生活と進まない「終活」だった
人口の約3割が高齢者となった日本
介護人材が不足する中、介護する側もされる側も高齢となる「老老介護」から抜け出すことはできなかったのだろうか…


今後、日本の高齢者（65歳以上）は人口の約４割になると予想されています
日本総研は子供のいない65歳以上の高齢者世帯が、2020年と比較して2040年には532万世帯まで倍増すると試算している

介護保険の受給者は7割が女性だ
高齢男性の人口は女性より少ないが、男性は年齢ごとの介護保険の利用率も低い
理由は、男性のほうがもともと筋肉量が多いので、転倒する人が女性より少ないからだ。しかも、加齢で女性ホルモンが低下すると女性は骨が弱く脆くなり、骨粗しょう症になりやすい
つまり女性は骨折から寝たきりになり、介護が必要になる

[2414. 匿名]

>>1
子はかすがい

[2415. 匿名]

こんな事言うと怒られるけど、男の99%は考えが甘いしやっぱり女にはかなり劣るんだよね。
女の人はそれ相当の覚悟を持って物事を決めるし、先を読んで行動する。

本当、なんで男ってそれが出来ないんだろうね...
本当、遺伝子レベルだと思う

[2416. 匿名]

>>2403
疑問だけど主さんって子供欲しくて泣く泣く我慢して子無しじゃないよね？主も自分の希望で子無しなのに何でここまで旦那側が極悪人みたいな扱いなん？

[2417. 匿名]

>>736
でもほとんどの母親が産んで後悔って思わないと聞いたけどどうなのかな。
犯罪者の母親も当然、被害者に申し訳ないって気持ちが100％だけど、産んで後悔って言うのとは違うと聞く。産んだ責任とは言うけど、後悔って考えに行く着く人って結局そういう人なんだよ。自分が優先。だからそういう人は産まなかったら産まなかったで後悔する人だよ。

[2418. 匿名]

>>2361
充分立派な裏切りでしょ
下手したら浮気なんかより重い裏切りだよ
どういう立場でコメントしてるのか知らないけど、コメ主さんはめちゃくちゃ傷付いてるのに、人様の人生を楽観的と切り捨てるのは傲慢過ぎやしないかい

[2419. 匿名]

>>1025
子どもが可哀想過ぎる。あんまりだよ。

[2420. 匿名]

>>2364
奥さんにとっても後からグズグズやっぱ子供欲しかった、なんて言い出すクソジジイしかいない人生なんて地獄だわ

[2421. 匿名]

>>1587
実は浮気相手に子どもが出来たパターンかもしれない

[2422. 匿名]

>>2420
だからこのトピでは一部の人除けは離婚を勧めてる。もう未来のない夫婦だよ。

[2423. 匿名]

>>1555
横だけどすごく心に響いた
辛くなったときに読み返したいから返信書いてしまった
こんな優しい人がいるガルちゃんやっぱり最高

[2424. 匿名]

>>83
主は欲しくないのに夫が欲しいって言い出したら作れってのは違うんじゃない？

[2425. 匿名]

>>2415
子どもいても、この夫との子育てはいらいらすると思う

[2426. 匿名]

>>83
私39で産んでも結構体力的にキツかった
子供に起こされてその後眠れないのは心身ともにかなりのダメージ

今子供は11歳でほんのり反抗期始まりつつある中で私も後年期突入でイライラが尋常じゃない

[2427. 匿名]

15年なんだったのっていう疑問って、本当は子供出来ても良かったってどこかで思ってたのかな？
こうやって後悔するならやっぱり一生に一定期間しかない機会だし、安易に子なし選択は怖いなって思った。
女にとっては何よりも取り返しつかない。
男の人はいいよね、劣化や衰えはあっても期限なんてほぼ無いんだから。

[2428. 匿名]

>>2372
理解できないからなに？別にどうでもよくない？
あなたの理解なんて誰も必要としてないでしょ どう思います？ってバカにしたいだけのコメ性格悪いよ

[2429. 匿名]

胸毛から毛ツゲまで繋がってるの

[2430. 匿名]

>>2364
選択子なしってそれも見越してでしょ？二人きりの老後を考えて夫婦で決めることでは？

[2431. 匿名]

>>15
年齢にもよるんだろうけど、40代以下なら離婚だろうなあ。
男性の場合は、最悪でも外国人女性との結婚を斡旋してもらうとかいくらでも方法があるしね。

[2432. 匿名]

>>1639
あなたが不誠実な人間というのがよくわかる

[2433. 匿名]

>>1260
さすがにそれは周りの民度低すぎ……

友人関係でそんな人物がいたら真剣に引くわ

[2434. 匿名]

>>7

そう思いたいんでしょうけど、いっしょくたにしないで。

「子供は要らない」でずっと一貫してる夫婦もたくさんいるから。

[2435. 匿名]

>>2341
婚期逃したけど子供産みたくて妊活してる40代いっぱいいる
経済的な問題がクリア出来てたら、結婚相手は普通に見つかると思う

[2436. 匿名]

>>2311
それはちょっと病んでるよね

[2437. 匿名]

>>2308
旦那、もう定年じゃん
どうやって暮らしていくんだろ
奥さん、乳飲み子かかえて働けないよね

[2438. 匿名]

>>2416
極悪人だよ。結婚詐欺も同然。
子ども欲しくない人との生活の15年の信頼の歴史を翻したんだから。
今現在、人生の1/3を無駄にしたようなもの。主さんが新しいパートナー欲しいと思っても、思うような人探すの大変だよ。30歳と45歳の差の現実は厳しいよ。

[2439. 匿名]

>>1
そんな話を聞いたことがある。その人はその時点で出来ることを始めてやはり無理でしたと言うことになったみたい。だんなはしばらく言い続けたようだけど動いて少し気持ちが楽になったみたい。その後に別れたとは聞いてない。どう展開するはケースバイケースだと思うけど。

[2440. 匿名]

>>2415
そうか？
女の方が適当に決めてる気がするんたけど

[2441. 匿名]

主の旦那が後悔してるだけで、主のことを別に責めてないのなら、別に勝手に後悔させておけば良くない？

自分で決めて自分で後悔の、自業自得の後悔なんて、良くあることじゃん。

[2442. 匿名]

>>1
離婚してやって
若い女とデキ婚されたら腹立つ!!

[2443. 匿名]

>>2415
むしろ、女の方が適当に結婚して、離婚して、シングルマザーになってるイメージだけど。

[2444. 匿名]

>>2369
私はその人、若干おかしいと思う、変わってるね。
想像したらちょっと怖いｗ
変わった趣味の人からしたら「放っといて」とか思うんだろうね。

[2445. 匿名]

>>2434
>「子供は要らない」でずっと一貫してる夫婦もたくさんいるから
もちろんそうなんだけど、この主みたいな目にあって離婚まで行ったアラフィフ夫婦2組知ってるわ
1人はすぐ再婚して子供作った
もう1人は、よそに子供作って出て行って、その後離婚
人間の気持ちが最後まで一貫するかどうかなんて、誰にも分からなくない？

[2446. 匿名]

>>2391
小梨でそのままってのは男性不妊のケースくらいだと思う。

[2447. 匿名]

>>2443
でも女は殆どの人が自分の選択に責任持つじゃない

[2448. 匿名]

>>438
他に好きな人できたとか可能性としてはあると思う
子ども云々は都合よく言い訳に使ってるだけで
妻を好きなら子どものこと今更言わないかなぁ
言い方にもよるけど

[2449. 匿名]

>>1
旦那さんは何が言いたいの？
子供が欲しいから別れて違う女性と結婚したいのか
貴方との間に子供が欲しいのか

[2450. 匿名]

>>2447
シングルマザーって、行政の支援かなりあるじゃん。

[2451. 匿名]

>>1555
妊活してダメだったら、あきらめもつくだろうけど

選択子なしは、妊娠にトライしてない
努力する機会を失ったというのは、後悔の元になりうるよ

[2452. 匿名]

>>2443
そのシンママの元夫はどこいったんよ

[2453. 匿名]

>>2452
そもそもそんな男と結婚してる段階で、考え甘くない？

[2454. 匿名]

個人的には非婚主義の男性が増えすぎてるし、主の旦那さんはリリースしてあげた方が少子化を考えるといいと思うよ。

[2455. 匿名]

尻毛　生えてるの

[2456. 匿名]

>>2453
男と女で考えの甘さ比べるなら、その元夫婦はどっちも考え甘いでしょ

[2457. 匿名]

>>2438
人の考えは変わるよ。
ましてや子供がいらなくていないなら欲しい人の我慢だって相当だよ。何で考えが変わったらダメなの？
それって別に裏切りじゃないよ。裏切りは裏で子供作っていたらね。
考えが変わったことを伝えているんだから裏切ってないし、主がどう感じて返事するかも待ってるじゃん。
答えが離婚か離婚じゃないか、それを決めるのは２人ででしょ？
１０何年なんだったんだろうって思うのも当然だけど、全くの他人と暮らしているんだからそういう可能性もあるって覚悟もしなきゃいけなかったと思う。
これは仕方のない問題だと思うけどね。

[2458. 匿名]

>>2456
いや、そうはならないよ。
シングルマザーは、行政の支援前提で離婚してるんだから、そっちの方が考え甘いでしょ？

[2459. 匿名]

>>2454
子ども欲しいなんて今や貴重な人種になるかもしれない
年代的に周りが子どもいる人が多いっていうのも大きい気がするけど

[2460. 匿名]

>>2458
知らんよ

[2461. 匿名]

>>235
そこは子供のことたさずに離れることをうながすやろ

[2462. 匿名]

>>2049
今までのことは話し合って決めてたんだからさすがに主のせいにはできないでしょう
ただ今後相手が望むなら離婚した方がお互いのためかも
そこで引き留めたらお前のせいでってなるかもね
考えが変わるなんて普通のことだから責めるのもおかしい気がする

[2463. 匿名]

こどもがいないんだから、そこまでお互いを縛りあう権利もないし必要もないよね。

さっさと主は離婚した方がいいよ。

いままで一緒にやって来れたんだから、考えなしの発言ではないんだろうし、相手のことを考えるなら意思を尊重してあげた方がいい。

[2464. 匿名]

>>2438
子供持つ人生を選ぶかどうかって、自分の一生を賭けた大きな選択
まだ間に合うなら選び直したい人は出てくると思う
赤の他人が「極悪人！」と決めつけたところで何の意味も無いのに勇ましいことw

[2465. 匿名]

>>2457
人の気持ちは変わるから仕方ないってさあ、転勤ついてって支えた人に言う言葉じゃないぜ、外道。
無責任の頂点だろうに。既婚者の身分とていのいい家政婦欲しかっただけじゃん。
外道だわ。

[2466. 匿名]

>>2418
なんで？夫側もいつから思うようになったのかわからないけど、ずっと我慢してきたかもしれないじゃん。
何で主ばかりが傷ついていると言えるの？
子供いらないよね、そうだね。じゃなくて万が一欲しくなったらどうする？っていうことも考えとくべきだったね。
１０００％自分は無くても相手はわからないし。
今の時代離婚する人も多いから、子無しが離婚しやすくなることくらい想像つくし。

[2467. 匿名]

子ありで離婚されるより、子なしで離婚される方が楽だし、女性側もまた再婚すればいいよ

[2468. 匿名]

>>107
慰謝料とって離婚だな

でもそういう男いるんだよな
子供の希望は、産む側の女性に合わせるのが基本だろうね

[2469. 匿名]

>>2460
男女共に、離婚自体は、別に考えが甘いかどうかはどうでもいいのよ。

問題は離婚とその後の関係。
支援を受けることを前提にしないと、生活が成り立たないのに、離婚するような人と結婚してるのが問題。
これは女の方が多い。

生活が成り立つなら、別にそれは個人の選択の際範囲の行動だと思うよ。だから、考え甘いもの何もない。

[2470. 匿名]

結婚したら普通は子供つくるよね
選択子なしなんてやっぱり不自然なんだよ

[2471. 匿名]

>>2470
うんうんそうだね

[2472. 匿名]

>>2418
横。
考え方が変わるのが裏切りだとしても、考え方は変わるのだから仕方なくない？
変わっていく考え方に、変わるなと言ってどうにかなるの？

[2473. 匿名]

>>1
あなたは？あなたは15年間どう思ってた？
一瞬でも子供ほしいと思ったことあった？それとも2人で決めたことに何も後悔はない？
いい機会だしお互いの気持ちを話してみたら？
新たに見えてくる感情があるかもよ

[2474. 匿名]

>>10
旦那は気持ちを吐き出して楽になっただろうけど主はしんどすぎるよね
これは言っちゃダメなやつだ
どういうつもりで言ってきたのか

[2475. 匿名]

>>2348
まあそれだよね。
このトピの原動力がそれだし。
たぶん2人とも28歳とかなら、さっさと離婚して仕切り直せという話になってると思う。

[2476. 匿名]

>>2465
本当のところは誰にも分からないのに、何でそんなに怒ってるの？
この旦那さん、子供要らない主と結婚したくて自分の気持ちに蓋しただけだったのかもよ
15年我慢してやっぱりって思ったんだったらどうなの？
主の方も旦那さんに支えてもらってたってことじゃない？
夫婦なんだし、主が一方的に奴隷のように仕えてたわけじゃないと思うんだけど

[2477. 匿名]

>>2416
578でさらに主は追加文書いてるよ。
初めは旦那が子供いらないって言って主は泣く泣くガマンしたみたい。
詳しくは本人の文章読んであげてね。

[2478. 匿名]

>>1
選択こなしなら事実婚がいいね

[2479. 匿名]

>>2468
慰謝料なんてとれるわけない。

協議離婚で財産分与でおしまい。

[2480. 匿名]

>>2467
そうそう。
2人ともやり直した方がいいよね。
一度言葉にしてしまったことはもうどうしようもない。

[2481. 匿名]

>>1639
私もそう思う
結婚の縛り強すぎる
私は結婚してるけどね、あんま世間にこう言われるのはめんどくさいだろうな
特に未婚だと

[2482. 匿名]

>>609
仕事のストレスで八つ当たりとかかな…自分の老後に不安があるとか

[2483. 匿名]

>>2468
小梨の離婚率は全体の４割で圧倒的に高いよ。

[2484. 匿名]

>>2477
あれ、今読み直したけど私が思ってたのと違う文章の方のアンカーでした。
ごめんなさい！

[2485. 匿名]

>>2478
だね。
共働きだろうから配偶者控除のメリットもないし、わずかな節税くらいしかメリットないしね。

[2486. 匿名]

どうしたいのかを聞くかな。
別れて他の人と子ども作りたいとかなら、別れるかな。

[2487. 匿名]

>>2239
旦那が今日、スーパー銭湯に行ってきたんだけど、女の子と男の子の4～5歳くらい？の子供連れてるオジサンパパがいたらしいんだけど、子供が「パパ～、あったかーい！」とか言ってても超無愛想な対応しかしてなくて、子供二人からは平気で目を離して一人で奥の洞窟風呂へ入って行くし、子供に無関心そうで、子供二人が気の毒だったって言ってたな。
そもそも、女の子も男湯に一所に連れていくのも、今の時代は違和感あるのに、大して目も合わせないで動ける神経が分からないなって、話聞いて思ったわ。
世の中こういう父親って、意外と多いんだろうな・・

[2488. 匿名]

>>628
マウントする男がパワハラとか？

[2489. 匿名]

>>608
私も主さんと同じく選択小梨だけど、受け止め方は人それぞれだよね

改まって言われたら深刻に受け止めるけど、ペロっと言われたら「おそっ！」って返して、「だよね」で終わりかな

どうにもならん事もペロっと言いたくなる時もあるよね
口に出したらそれで気が済むというか

[2490. 匿名]

>>1
それは旦那酷いよ。
子なしなんだから離婚しなよと言う人がここでら多数なのかな？私も同じく子なしなのでそうは言ってもなぁ…と読んでて思った。
旦那:子供が欲しくなった→離婚→再婚して子供作る　
の図はみたくない。何、自分だけって思ってしまう。
男は70でも出来る人はいるからね。その時の夫婦の選択子なしというのはもう運命共同体みたいな契約に近いと思うんだけどね。
私はどちらかというと旦那が子なしを望んで、私は授かるなら欲しかったけど旦那が違うなら無理強いしてまではいらないかな、というところに決着つけたから余計に許せないと思う。実際子どもいなくても2人でうまくやってるけど、もしそんなことで揉める日がきたら嫌だから旦那に「将来もし欲しいなんてことになっても自分が欲さなかった、私との子供を諦めたこと忘れないでよ」とは言ってある。だから旦那がどう思うかは知らないけど少なくとも妻に言うのは反則だと思うよ。妻がもう本当120％いらないというのを押し切ったのでないならね。

[2491. 匿名]

>>2470
それでうまくいってる人もいるんだから、人それぞれで周りが口出すことじゃないと思うよ。

[2492. 匿名]

>>1
正直そう思うのは仕方ないと思う。
あなたを責めてる訳ではないと思う。
私はいらなかったけど、旦那が欲しがって生んだ。
今はもう溺愛しててとても幸せ。
私も最初はいなくてもいいよね？とか言ってたけど、後から悔いたかもしれない。

[2493. 匿名]

>>2483
スピード離婚も入ってるんじゃないの
ぱっと思い出したところではNHKの桑子さんとか

[2494. 匿名]

>>1608
>選択子ナシでも浮気禁止でもその他なんでも良い
結婚は「浮気禁止」の契約そのものだから、「浮気禁止」とそれ以外は分けて考えるべきだと思う
結婚で守らないといけない約束は「浮気禁止」とそれに伴うお互いの義務だけ

[2495. 匿名]

>>2491
人の家庭に自分の価値観当てはめて、不自然と言う言葉はとても失礼

[2496. 匿名]

>>87
あれ？
でも男女逆で「選択子なしを後悔してる。やっぱり子供ほしくなりました」てトピには「旦那に気持ち伝えた方がいいいよ」てコメントばかりだったよ。

[2497. 匿名]

>>1646
私なら死にたくなる
生きる希望が見出さなさそう
生きる楽しみがなさそう

[2498. 匿名]

>>2493
離婚率が圧倒的に高い理由は、離婚のハードルの低さだって。

[2499. 匿名]

>>2239
下の横澤夏子のトピでも、どこの夫もそんな感じ
当事者意識あんまないんだろうな

[2500. 匿名]

>>2451
これだと思うなぁ。
妊活チャレンジしたけど出来なかったから2人でを楽しんでる、ってのはよく聞く。子どもがいなくても旦那さんは奥さんめちゃくちゃ大事にしてる気がするし。
それか元々年齢的に厳しいのお互い分かって結婚したか。
「あのとき、もしかしたら…」と考える余地が死ぬまで続くのは、キツイ。