旦那から選択子なしを後悔してると言われた

[1001. 匿名]

今浮気中でそのうちバレた時のために今のうちに伏線張ってんのかな。俺だって辛かったんだ！本当は子供が欲しかったのに！ってオイオイ泣いて言い訳してきそう。合意して結婚した癖に急に今更被害者ぶられてもねぇ。

[1002. 匿名]

>>994
そう思う人は子供作った方がいいと思うけど、後悔はしない人生を送ってほしいです

[1003. 匿名]

>>6
マイナス多いとは思うけど養子はだめなの…

[1004. 匿名]

>>793
ご主人のことは大切にしつつ、もしかしたら不倫してるかもという視点も持って、警戒モードにシフトしてもしもの時のために証拠は押さえておいた方がいいと思いますよ
もしも不倫していたら、主さんとしては夫婦で幸せになりたいという希望を打ち砕かれることになるので、もらうものはたっぷりもらって、かつご主人が主さんより幸せになることに多少支障が生じるくらいに経済的なダメージを与えた方がいい

こういうパターンで不倫の事実を隠して妻の悪いところをあげつらって慰謝料を払わずに離婚して不倫相手と新生活を送ろうとする男も一定数います

[1005. 匿名]

>>522
だからといって口に出すか？
二人で決めた事だろうに…

[1006. 匿名]

>>10
うちは結婚前から私が子供いらないって言っててそれでもいいか？って確認して結婚した
結婚して5年経った頃、喧嘩したときに「2人きりで何の変化もないこの5年何してたんやろって思うことがある」と言われて悲しかった
この発言に傷ついた、私は今も欲しいと思えないから欲しいなら離婚しかないよって伝えたら謝ってくれたし離婚してないけど、この選択が良かったか未だに悩んでるし今もモヤモヤしてる

[1007. 匿名]

>>999
別に貴女にオッケーもらいたくないですけどね

[1008. 匿名]

>>955
光栄

[1009. 匿名]

>>1003
簡単に養子は迎える事は出来ないよ

[1010. 匿名]

>>917
マウントと思わなかったなぁ。
遊びたいのに遊べるお金もない預ける人もいないってよく愚痴言ってたから大変だったのだとは思う。

[1011. 匿名]

>>393

私は真逆なので人それぞれ。
他人の子供なんてうるせーだけ

[1012. 匿名]

>>273
そこそこの見た目、年収６００万以上あって３５歳以上ならいけるかも
まずは旦那に離婚したいのかやっぱり子作りしたいのか聞かないといけないよね

[1013. 匿名]

>>268
その店今も続いてるのかね
絶対行きたくないわ

[1014. 匿名]

>>956
コメ主さん、信じられないぐらい無神経な人もいるけれど、どうかご自身でも仰ってるように明るく生きてくださいね。

私も子供が欲しかったのに夫が欲しがらず、子供がいないまま人生を終えることになりそうです。愛情があるから捨てきれず、でもどこかで夫を恨んでいましたがコメ主さんを見習って私も明るく生きていきたいと思います。

[1015. 匿名]

>>922
子供は、すごく欲しくないと作っちゃダメだよ。健康に生まれる保証もないのだし。
やめると決めたならそれでいい。

[1016. 匿名]

>>1
会社の同僚や友達とかが成人した子供と仲が良くて飲みに行っただとか聞いたりして旦那さんちょっと羨ましくなっちゃったとかじゃないのかな。

うちも子なしなんだけど、お子さんと酒飲んだとか色々と聞くと歳をとった今、子供いたら楽しかったんじゃないかなぁってたまに思う時あるし旦那とも軽くそんなような事話したりするよ。

[1017. 匿名]

>>888
日本のため〜なんて
今さらそんなマクロな視点持てるかな？
「子なしを誓ったはずの旦那が自分を捨てて、他の女と幸せを掴む」
主にとってはそれが全てでしょう。

[1018. 匿名]

>>1010
その人、小梨に話す時点で多分子供作れないとかできない人にはわからないでしょwくらいに内心思ってると思うよ
女はドロドロだよ

[1019. 匿名]

>>973
離婚しても主の人生はめちゃくちゃにされたまま相手が自由になるだけだよ　

[1020. 匿名]

>>128
私も。40歳で急にめちゃくちゃ子供欲しくなったから、ダンナさんの気持ちはわかる。
でも、このケース、もしも奥さんがもう産めない歳になっていたら、絶対に口にしてはいけないと思う。残酷すぎるわ。
軽く「要らないよねー」くらいで子無し生活だったのなら、40歳手前くらいで再確認した方が、お互いのためだよね。

[1021. 匿名]

>>173
ねー
こんな重大なことは心変わりして当然で片付けられないよね

主だって40前半で打ち明けられたら、もう一度二人で真剣に考えることもできた
この年齢になってそれ言われたら相手を傷つけるだけだし、胸にしまっといてほしかったよね

[1022. 匿名]

>>10
まだ結婚数年のほしいタイミングでやっぱり欲しいとか言われたほうがマシかも。もうかなりの年月結婚してたら墓場まで持っていってほしい。

[1023. 匿名]

離れよう

[1024. 匿名]

>>507
横だけど
もう何も喋らない方がいいよ

[1025. 匿名]

>>438
泣く泣く作られた子どもって…

[1026. 匿名]

>>828
お腹に聞きたいこと溜めたままビクビク過ごすってつらいよね。。

[1027. 匿名]

>>1017
仕方無いじゃん。
約束したって人間の気持ちなんて変わりゆくものってことはわかりきってることなんだから。一人でも多くの人が幸せになったほうがいいじゃん。主がわり切るしかないよ。

[1028. 匿名]

>>974
人格者だけが親になる訳じゃない
性格悪いのもいじめっ子も親になってる
そんなもんだよ

[1029. 匿名]

>>903
いつ言われても一緒じゃない？
むしろ出産リスクのない年齢に言われたほうが悩みはでかくなる。
根負けして、そんなに欲しがるなら産むか…みたいなことは絶対しないほうがいい。健康に生まれる保証もないし、出産も子育てもさせられるのは女側だしね

[1030. 匿名]

主の夫は察してちゃん最悪バージョンだね。言ってくるのが10年遅いわ。いくらでも話し合える時間はあったのに。
もしそれで夫側が主に離婚を叩きつけるつもりなら、主に対して慰謝料的な計らいはしてくれよ？と思う。その条件で貰えるかは知らんけど、まあ酷いな。

[1031. 匿名]

でもさ、人の考えや価値観て変わるのは当たり前だよね
その時は子どもが要らなかったかもしれないけど、歳を重ねてみたら欲しかったと気持ちが変わるのも仕方がない事だと思う
そこは正しい正しく無いとかではなく、夫婦の価値観の共有じゃない？
他人は関係ないよ
夫婦でよく話し合う事だよ

[1032. 匿名]

うちも選択子ナシだけど同じことを夫から言われても、夫が今後どうしたいのかに任せるかな。子ナシでも主さんといたいのか、他の人と再婚してでも子供が欲しいのか。

[1033. 匿名]

こんな話があると婚前契約必要だねと思う

子供が欲しいから離婚を言い出した場合は
互いに賠償金払うって書類作って
その覚悟を形にしておいたほうがいい

[1034. 匿名]

１５年越しに大ダメージを与えてくるようでは一番相性が駄目な相手だよ

[1035. 匿名]

>>13
うちは選択こなしでは無いからトピタイに該当しないんですが

私が子供無理なの了承して結婚した
だから、旦那にとっては選択の余地あり子無しになるのかな
当時34歳で結婚焦ってて婚活しまくり、何十人も会った中で一番女慣れしてなくて押せば行けそうだった旦那と結婚した
結婚時むこうはまだ20代だし、私でいいのかな？と不安あったけど、結婚願望が激強で年末に出会い春には同棲からの入籍でスピード婚
とにかく勢いすごかった
ずっと2人なの見越して注文住宅建ててチワワ飼ってる
カフェ巡りとか犬連れて歩くの楽しいけど
私はもうアラフィフで、旦那はその気になればまだ子供持てる年齢だし、この先年を取れば取るほど可能性は0になるし
私は毒親育ちで色々あったから、旦那自身というより、結婚して名字変わって自分の家持てた今の状況に満足してるのでいいんだけど
長男で敷地内同居の身なので、旦那ほんとに今のままでいいの？と思う

[1036. 匿名]

>>1003
子供いない夫婦にすぐに養子を勧める人いるけど、子供が欲しい人は「血の繋がった自分の子供」が欲しいのよ
子供なら何でも良いわけではない

[1037. 匿名]

私は子供欲しくなくて、旦那は子供が絶対欲しい人だったので、話し合って結局一人っ子。還暦過ぎて、孫も産まれた今では産んで良かったと思ってる。
でも子育ては大変だから、産みたくない人は産まなくて良いと思うよ。

[1038. 匿名]

>>1014
ありがとうございます！
お互い辛いですね。私も明るく前向きにとは思っていますが、結婚前に子供欲しくないと言われていたら違う人生もあったかな〜とは考えます。
でもタラレバですし、それこそ夫と出会わなければ結婚もしてなかったかもしれない、そう思ったらこれが自分の人生だし生きるしか無いじゃん！って開き直ってますw

[1039. 匿名]

今おいくつ？
年齢によっては、主さんの気持ちがあればだけど今から子作りは可能だけど、、

[1040. 匿名]

>>1
主さん、脅すわけではないんだけど…

職業柄離婚する夫婦をたくさん見てきた私から言わせてもらうと、結構危ない状況だとは思う

女性は妊娠できる限界があるけど男性は全然長いから、主さんが産めなくなったときにもし旦那が不倫でもして相手を妊娠させたらもう破綻だよ

同じような夫婦で奥さん側が泣きを見たのを何組見てきたか…
本当にどんな離婚理由よりも胸が痛かったよ

[1041. 匿名]

>>6
子供ができたらそれはそれで生活変わるし大変になるからこの主の旦那に「やっぱり子なしのほうがよかった」とかほざきださないか心配

[1042. 匿名]

>>142
私は自然と欲しくなるまで待とうと思ったけど40過ぎた今でも一度もないよ
友達の子供と接するとめちゃくちゃ可愛いってなるけど自分が産もうとはならない不思議

[1043. 匿名]

>>1028
そうだね

[1044. 匿名]

>>363
当時は諦めた夢、というか旦那は子供愛せるかわからないから欲しく無かっただけだよね

やっぱ欲しいーー、、となったとてどのくらいの覚悟をもって言ってるかが重要かもな
長年連れ去った相手を変えてまで子作りしてちゃんと育てる覚悟あるのか、そこまで考えての発言ならいいけど。なんの覚悟もなく相手に言ったとしたら旦那終わってる

[1045. 匿名]

私は、治療しても私がなかなか子どもを授かれなくて、子どもがほしいから離婚してほしいって言われて離婚したよ。今は子なし希望の人と再婚して幸せ。またいつか子どもほしいとか言われるかもしれないけど、そんときはそんとき考える。自分にできることは、離婚しても生きていける収入と、友達を作る、自分の時間を楽しむってことかな。

[1046. 匿名]

男ってずるいよな

[1047. 匿名]

>>1017
選択子なしってそういうリスクあっての選択だと思ってた。
特に男は40代50代でも相手次第で子を持つことはできてしまうし…子は親の鎹とはよく言った話で。
まあ、精子が劣化して発達障害云々の話は抜きにしてだけど。

[1048. 匿名]

>>46
でも夫は本気で子どもが欲しくなってしまったのかも。わざわざ口に出すってのは離婚覚悟なのかも。

子どもが出来ないなら諦めつくけど可能性があるなら気持ちに蓋をして一生添い遂げろと言うのも残酷じゃないか？どちらにしても途中で上手くいかなくなると思う。

本気なら止められないと思う。

[1049. 匿名]

>>1027
みんな結構ドライだね
15年も連れ添ったら、誰しも情は湧いてると思うんだけど
「旦那」から「子供を産むためのオス」としてサッサと切り替えられるもんなんだー

[1050. 匿名]

>>173
あれだよね…
主の旦那さんも自分が子供をいらないと言ったのに醤油とって〜みたいな軽い感じで「やっぱ欲しかったな」って言っちゃうのも異常だし、主さんも何も言い返さないのも異常だと思う

子供がいる人からすると何というか本音で生きてなくて、相手の欲しい言葉を言ってあげてるみたいな…
2人とも育った家庭が良くなかったみたいな事が書いてあったから本音を言えないのかな…

どっちにしろ今のままでも何かしら問題が出てきそうだなと思ってしまう…

[1051. 匿名]

>>1
旦那とするくらいなら死んだ方がマシ！
旦那が生理的に無理で選択子ナシです
経済力だけで選んだので本人には言ってません…
ちなみに不倫したことはまだないです、少なくとも私は

[1052. 匿名]

>>1033
そこまでして結婚する人いるかな？
女は賠償金払うほど稼げないし

[1053. 匿名]

>>998
ありがとう！！もう一生分くらいその時に泣いて今までの思いもぶつけたから、今はもう大丈夫です！！

[1054. 匿名]

>>1038
ですね
タラレバを言ってもしょうがないですもんね
今を前向きに生きましょう
ただ、夫には内緒ですが生まれ変わっても夫と結婚したいか？と聞かれたらちょっと悩みますw

[1055. 匿名]

>>1048
女性でも産めるか産めないかギリギリの年になってほしいと思うのは結構あるある話よね。
ガルちゃんでもそういう人がいたような…
男性なら尚のこと簡単に思うだろうしね。

[1056. 匿名]

>>948
旦那から先に言い出したのに？

[1057. 匿名]

>>202
40ならまだ話し合って両者が納得いく選択を出来る！話し合って！

[1058. 匿名]

>>1
選択子なしするには、産めなくなった頃に自分や相手の心変わりはあるかもしれないという前提で進めるべきだったと思うよ？
人間の気持ちなんてコロコロ変わるんやから。

[1059. 匿名]

>>997
さらっと書いてるけど普通にやばい思想だよねwww
「私達は“普通の人”と違うので！」って選民思考持てる程の上級国民なのかなwww
結局その“普通の人”になってるわけだけどさ

[1060. 匿名]

>>1051
これこそ最大級の離婚しな案件だわw

[1061. 匿名]

女は結婚したら1人くらい子供を産んでる方が良いんだな…

こんな手のひら返し怖いわ

[1062. 匿名]

>>956
全然流れを読んでいないんだけど話し合った上でなしを2人で決めたのならそんなお気持ち表明今更しないでほしかったね
もし打ち明けるとしたらもう離婚を覚悟した段階だけだわ
それはそれで勝手だと思うけど

[1063. 匿名]

少し一人で考えたいって家出したら？

[1064. 匿名]

トピ主の旦那さん、ボソッととんでもない事を言ってくれたけど、離婚とか、そんなに深刻なことではないのでは？

「選択小梨にしたけれど、君(トピ主)と頑張って子育てしたらどんな感じだったのだろう？居てもよかったかもね」くらいの話題として何気なく言ったのじゃないのかな
まあ、デリカシーはないけれどさ…
トピ主さんとの今の生活に不満がありそうな気はしないのだけれどな

[1065. 匿名]

>>6
そんな流れで子ども作ってもなあ…
生まれてきた子を愛せなかったらどうすんだ

[1066. 匿名]

>>1044
でもうちも子供いるけど、旦那のことが好きだからって子供ほしいとおもったけど、本当に最後まで育てる覚悟がある！！！自信ある！！って思えてたわけではないからなー。
産まれてわかること、大変なことたくさんある。もちろん放棄なんてしないけど、産まれる前にそこまで自信あって産んでる人の方が少ないんじゃないかな。

[1067. 匿名]

>>635
権利はもちろんあるし、人生一度きりなんだろうけど
責任もあると思うよ

子なし選択して、やっぱり欲しいは、女にとっては負担が大きすぎるよね

[1068. 匿名]

>>996
許す！

[1069. 匿名]

>>107
めちゃくちゃ腹立つ
どうせ自分が「やっぱり子供ほしかったな〜」なんて言われたら絶対キレるくせにね
納得して諦めたんじゃないの！？話し合って決めたのになんでいつまでも責めるんだ！？って

[1070. 匿名]

>>10
こういう系の話、毎回磯野貴理子思い出すわ‥
歳下旦那‥年齢は関係ないかもだけど、酷だと思うよね
最初に覚悟してほしい

[1071. 匿名]

アプリじゃないから主コメ遡れないんだけど主が40歳になってからそんな事言ってきたの？最悪だねほんと。
今から意地になって妊活して妊娠できたとしても一生引きずると思うわ多分。

[1072. 匿名]

人の気持ちは変わるものだからそこは責めないけど
正直離婚覚悟で口にする重い内容だよね
私はもうこの言葉が出た段階で離婚かなと思う
夫側の希望ならそのまま財産分与
浮気込なら慰謝料上乗せ
夫の希望なくても信頼関係崩壊を理由に離婚するわ

[1073. 匿名]

>>888
こんなくそ旦那の肩をもつもんかねー

身勝手すぎて万が一離婚したとしたら男の幸せなんて祈れないどころかくそ人生を祈るけどな

[1074. 匿名]

>>1010
めっちゃいい人だな！
実害ない限り悪意に受け取らないでいられるならそれが一番いいわね。余計なこと言ってゴメン！
あなたのような人にはずっと幸せで居てほしい！

[1075. 匿名]

>>37
年齢とともに考えが変わっていくこと自体は自然なことではあるよね
まあ今更言われても…な内容だけどさ…

[1076. 匿名]

>>1016
子供がいないから悩まなくて済んだことや楽しくできた部分も必ずあると思うんだけど隣の芝生は青いなんだろうな

[1077. 匿名]

>>1062
まあうちの夫の場合は本当に欲しくて打ち明けたと言うより、ドラマの母娘を見て『こんなかわいい娘だったらいてもよかったかな〜』みたいな軽い思いつき発言でしたけど、軽いからこそ余計に自分の心にズドンときた気がします。
まあ深刻に言われたら離婚も考えたかもしれないですけどね…

[1078. 匿名]

>>1064
ちょっと旦那さんボケてきてるんかな？とも思ったわ

君と子育てしたらどんな感じだったんだろうねだったらまだ良いけどさ、産めないとしになってやっぱ子供欲しかったわってデリカシーなさ過ぎて…

このまま年取ったらいらん事ばっか言いそうな旦那さんだわ…

[1079. 匿名]

>>1049
情が湧いてても仕方ないもんは仕方無い。
主と違う方向を向いた旦那を今までと同じように好きでいられないでしょ？それなら離婚するしかないじゃん。
何をそんなにしがみつく必要があるんだか。

[1080. 匿名]

>>908
おっさんの図々しさをナメないほうがいいよ

[1081. 匿名]

>>578
身近にアラフィフで子供できた人でもいるのかね
知り合いのところが旦那さん50、奥さん30代後半で2人目できてたけどそこは奥さんが2人目欲しがって何年も治療してたのよね
あまりそういう事情知らずに芸能人とか知り合いの同世代で子供できてる人みて自分もいけるかもって思ってそう

[1082. 匿名]

>>916
本能>>>>>理性
なんだね
だから平気で30代の女がいいなんて厚かましいこと考える。
大金持ちでない限り99％無理だって

[1083. 匿名]

>>203
すごい変なヤツじゃね？
子供できて見下してたふつうの人になったって子供かわいそう

[1084. 匿名]

>>395
これってイラスト屋の規約違反だし通報しとくわ

[1085. 匿名]

>>1072
私も離婚を覚悟できていないのならこんなこと口にするのは間違っていると思う
自分の勝手な心の重荷を一方的に妻にも背負わさないで欲しい

[1086. 匿名]

>>7
ないものねだり
選ばなかった方のことを想像したり惜しく思うことは生きてたらあるね

[1087. 匿名]

>>938
｢かわいい｣と言っておいたほうが生きやすいからだよ
欲しいかと言われたら相変わらずいらない

[1088. 匿名]

>>1
40代ならダンナさんの更年期かも？
生殖能力が衰える間際の男性ホルモンの足掻き
脱サラして転職したり自由を求めて放浪の旅に出たり

[1089. 匿名]

>>1068
ありがとうw

[1090. 匿名]

>>1066
子育ての覚悟なんてみんなそんなもんだと思うけど、、そこじゃなくて、15年連れ去った主を捨てて新しい人と生活築いて子供を作るってところよ
そこまでしても欲しいほど覚悟あるのかってこと

[1091. 匿名]

>>994
それよね
ガルでもやたら誇らしげに選択子なしを語る人いるけど、いつまでも続くといいけどね、、って思ってしまう

[1092. 匿名]

>>202
不妊治療も出産も子育ても女性が辛い思いする場面が多いから、誰かに言われてこなせるような簡単なものではないよね。自分が産みたいと思わない限りはやめた方がいいと思う。

[1093. 匿名]

>>562
結局人間は無い物ねだりの生き物なんだろうね

[1094. 匿名]

>>1088
女よりタチ悪いじゃんwww

[1095. 匿名]

>>944
逆に子孫を残すためにどうこう、こどもいないなら結婚する意味どうこう、あなたの人生楽しくなさそうで心配になるんですが

[1096. 匿名]

>>1064
そういうifがあってもよかったかもね、でも今が幸せだねっていう会話じゃないでしょどう考えても
後悔してるまで言ってんだから

現状に不満もないし解決策もないからこそ、言ってはいけないこともあると思うんだけど

[1097. 匿名]

>>1070
あの時の朝の番組の磯野貴理子の姿かっこよかった
絶対相手を責めず泣いてる仲間を逆に励まし自分は大丈夫だって

[1098. 匿名]

男は自分のこと
10歳くらい若く感じてる人が多い気がする
むしろ10歳で済めばまだいい方かもしれんけど

[1099. 匿名]

>>422
わざわざ言葉にして伝えてくるってのは離婚を望んでるんだよね。

選択子無しの夫婦ってこういう事も想定してるもんだと思ってた。

結婚してても他の女にちょっと気持ちをもって持ってかれるとかそういうレベルの欲求とはまた違うんだと思うよ、自分の子どもを見たいってのは。
人生を左右する事だから自覚しちゃったら止められないと思う。

[1100. 匿名]

>>578
ミッドライフクライシスみたいなものでは？
女がいる様子もないなら仕事とかで精神的に弱ってたりしない？
だからといって許せるかどうかは別問題だけど、現実問題離婚する気がないなら許すというか忘れるしかない

[1101. 匿名]

>>1さん、このトピを旦那さんに見せてあげて
夢から覚めるからw

[1102. 匿名]

>>16
離婚するための言い訳に聞こえるよね。だってそうじゃなきゃいう必要ないよね？

[1103. 匿名]

>>1087
誰にたいしてだろう？

[1104. 匿名]

>>42
磯野貴理子の離婚を思いだした
若い旦那に子供がほしいと言われたことを思うと私まで泣けてくる

[1105. 匿名]

>>1059
え？そうだよ

結構あるあるだと思うよ。ひと昔前の専業主婦は悪、寄生虫とか言われた時代。あるあるだよね

選択子なし、恋人のことをパートナーとか言ってるタイプとか、わりとそうだと思う。自分はそういう普遍的な常識とか流れに任せて生きる人たちとは違うって。

おっしゃるとおり、私は途中で、自分はそんな特別でもなく、たいした存在ではないって気付いた。

[1106. 匿名]

辛いね。。

私もさ、子供はいらないと同意して結婚、
（私は欲しかったが夫がバツイチで子供がいたため、
養育費を払うので無理だった）
6年たって考えが変わったそうで（交際も入れて10年）
夫がやっぱ子供が欲しいと言い出して‥

でも一切面倒はみないよ！
めんどーくさいじゃん！！
養育費？払ってないよー
最初何回かだけだよ（初耳なんだが？）
あっでも、子供にかかる金は出さないよ？
俺が産むわけじゃないし？
抱っこくらいはするよー楽になるでしょ？

1人の時間が欲しいので、俺月一くらい
一人旅してくるから！
だって温泉とか行きたいしさー
ストレス溜まるから、俺1人で飲みにいくね！

産後、里帰りや家に親を呼ぶのは俺が気を使うから
NG、今まで通り正社員で働き家事育児して、
俺の面倒もちゃんとみて、
家事も子供がいても今まで通り出来るよね？
（家事は気がむいた時のみする夫）

うるさくせず、我儘癇癪なく、夜泣きしなくて、
健康で、金のかからない、言う事なんでもきく
そんな子供（女の子）産んで欲しい！と！！

涙ながらに言われたけど、離婚しましたよー。

無理無理！っていったらその程度の覚悟で、
母親になる気でいたの？って言われたよー。

むしろ泣いて喜ぶと思ったのに、って言われたよ。

離婚決意。

離婚理由を話したら、相手の親は泣いてたよ。
夫は、全く納得せず、この程度で傷つくの？
もう何も話せないじゃん。俺が精神的に辛いわーの
俺通信の連絡が毎日きたり。


あいつ、今でも普通に生きてるんだろうな、
長くてすみません。

一度言った言葉は、なかったことになりません

[1107. 匿名]

>>1049
夫の方が酷いと思うんだけどな

今更子供がほしいだなんて言ってしまえるその身勝手さを思えば、心を守る為にもこちらがドライになるしかないのでは

[1108. 匿名]

>>1088
女の更年期は10年程なんだけど男の更年期は40歳くらいから70代くらい（死ぬまで？）あるんだものね。女に比べてホルモンの変動が緩やかとはいえ。
40代の男が若い子をストーキングしたりとか職場でセクハラパワハラやらかしたり。

[1109. 匿名]

>>556
年取ると絶対健康状態や取り巻く環境が変わるからそれに伴って考え方も変わっていくのも仕方ないと思う。

[1110. 匿名]

主さんも、旦那さんと一緒に生活していても楽しくないよね。ショックでかいよ…

別々に生活してみたら？

[1111. 匿名]

>>120
自分が知ってる範囲で 高収入 独身男性たち 4名 だいたい45から婚活して 子供作ったね。 年齢が上がると自分が死んだ後に 自分の血を継いだものを 残したくなるみたい。

[1112. 匿名]

子なし希望の私は若いうちの婚活は諦めて、今子供はもう独立しているバツイチ男性と付き合ってます。

[1113. 匿名]

>>727
読んだよ

[1114. 匿名]

>>1077
そんな可愛い娘に育てるためには2人とも時間もお金も自由も制限されていたわけだけどねーそして近寄んなジジイとかいうタイプの娘に育つこともあるしねーって返したい

[1115. 匿名]

>>340
元々パトロン目的の結婚でしょ。子ども云々は表向きの理由であって本心は普通に別れたかったのでは。
子どもが欲しいから別れてくれ、って言っておけばもう産めない側は離婚を承諾するしかないしね。

[1116. 匿名]

>>1
15年前に決めて、それからは子供なし前提で生活を送って来たんですよね。
途中、夫さんは実は子供か好き？とかなったのかな。
それとも主さんが、子供いなくて幸せアピールが強すぎて言えなかったのかな。
15年って、相当長いよ。
その間、周りの友達も親になる人が増えるし、震災などで価値観変わることもあるし、気持ち変えずにいられる人もそう多くはないのかも。
何年かごとにでも、お互いの理想の未来像を擦り合わせてなかったんだろうね。

[1117. 匿名]

>>1079
＞違う方向を向いた旦那を今までと同じように好きではいられない

そうかなー？
「子供を産まない旦那だけが好き！」とかならそうかもだけど
15年の結婚生活ってそんな単純じゃないと思われ
だから主もモヤモヤしてるんだろうし。

[1118. 匿名]

>>1
年齢気になるなら養子とるかなあ
幼児以降の子なら、妊娠出産経て一から赤ちゃん育てるより手のかかり具合は段違いで楽だと思う。
ただ、主さんの職場が理解してくれるかわからないし、今まで子供諦めてまで築いてきたものがガラガラくずれていきかねない。
欲しいのが旦那なら、本人がどこまでやれるか(働き方変えたり)によって、そもそも養子取るのか、取るなら何歳くらいの子なのか考えたらいい。
お金はそれなり貯まってるだろうし、小学生くらいなら、学童なり使えば意外とスムーズに仕事と育児できると思う。
協力はするけど(ゴハンとか)あくまで子供のことは旦那主体でならアリかな

[1119. 匿名]

本音は欲しかったけどトピ主とただ結婚したくて合わせた雰囲気を出していたってことかな。今更酷いね。これはただ離婚したいって言われるより酷いな。

[1120. 匿名]

>>834
だから、じゃないかな？決定的になったから

[1121. 匿名]

>>77
それ言う必要あるかな？子供欲しいのは旦那さんだけだよ？卵子の劣化はみんな知ってるでしょう。

[1122. 匿名]

>>25
そして育てるのも女
男は疲れてるときは面倒見ずに、気が向いたときだけ子供と遊ぶとか、入学準備や反抗期のしつけとか、面倒なことはやらない。

そうじゃない男性もいるけど、あまりに稀少。
子無しを選んだ15年後にやっぱり欲しかったと言ってくる男なんて、子供がいてもろくなことにならないと思う。

[1123. 匿名]

>>727
えー。旦那も今から再婚して子作りとか無理だろ。更年期だよ多分。

[1124. 匿名]

旦那から子供がほしいと懇願されて、選択子なしやめた知人いるけど、子供生んでめっちゃ後悔してるって言ってたから、それよりマシだと思う

[1125. 匿名]

>>44
後悔してるだけ言われてもどうしようもないよね
後悔の気持ちを主さんにも半分押し付けたかったのかなって思う
でも人の気持ちが変わることは誰にも抑えられないから「子供が欲しかった」って旦那さんの気持ちも責められない
これからどうするかは夫婦で話し合ったほうが良さそう
主さんが傷付いたのも事実だし

[1126. 匿名]

>>10
でも主が病気でとかでもないし仕事もしてるさサラーっと離婚したいアピールしてるだけじゃないの？

[1127. 匿名]

純粋に子供はほしくないって思っての人と、条件環境を考えていらないと選択した人とでは引きずる感情がありそう
トピ主宅はお互いに環境に恵まれなかったから仕事を優先した為と書いてるから、欲しくないより諦めた側なのかもなと思った。
旦那も心が弱ったか何かの時に出た言葉なんだろうけど、言われた奥さんの気持ちも考えろ

[1128. 匿名]

>>1117
今は言われた直後だからモヤモヤしてるだけで、冷めてくと思うよ。自分勝手と思ってるんでしょ？主は旦那のこと。それならいずれ嫌いになると思うよ。

[1129. 匿名]

>>997
いや横だけど若い時って子連れ夫婦とかみて幸せそうだなーとは思うけど自分が憧れる大人の姿ではなくて普通の人は見えるやん
それ言ったらみんな普通なんだけどさ、そうなりたいわけじゃなかったけど実際子ども持ってみたらあの時普通だと思って憧れなかった人生になってるなって思うことあるんじゃないかな

[1130. 匿名]

>>793
旦那さん48なら高齢ではあるけど、まだ若い子相手なら子供作れるもんね
そういうつもりならもう別れた方がいいかも
一緒にいてもこの先の老後辛そう、お互い

[1131. 匿名]

同僚が同じこと言われて40過ぎてたからもう妊娠できず、結局離婚してた。
稼ぎの良い旦那さんだったからか、すぐ次の人見つかって結婚して子供何人かいるみたい。
子孫残したいのは本能だし、人の気持ちは変わるから仕方ないかな…

[1132. 匿名]

>>30
あるよー。
独身の女性芸人たちが「40くらいの時無性に子供が欲しくなった」と言ってて笑ってたけど、自分が40歳になった今まさにもう1人欲しくてたまらない。
私は状況的に無理だから諦めてるけど、同級生でも今また出産ラッシュがきてて、やっぱり本能的なものはあるのかもしれない。

[1133. 匿名]

>>1090
まあ結局さ、冷めたってことなんじゃないのかなとおもう。
子供の有無にかかわらず、どんだけ長い間いても冷めることってあるからね。

[1134. 匿名]

>>803
男も女も、一旦別れたいと言い出したら9割以上は破綻コースだとおもう
数年以上の時を経てまた再構築とかはあるかもだけど

[1135. 匿名]

>>1
15年間で色々揺らぐものだろうから、ずっと抱えてたことをひとまず口に出せて、旦那さんが前向きにまた二人で過ごしていけるか、
子供をつくる人生もしたいと離婚したいのかはわからない？聞いてみたら？

[1136. 匿名]

>>1114
本当にそうですよねw
娘じゃなく息子の場合だってあるわけですし
まあそういう発言をしてしまうような夫ですから、親になる自信がないから子供は欲しくないと言ったのが改めて理解できましたけどね…😂
素直で可愛い子に育てるってものすごく大変なことだと思います、本当に。

[1137. 匿名]

>>463
その光景が目に浮かぶ。
そんで主はシングルマザーに、みたいな。
男ってほんと無神経無計画無頓着な奴多いわ

[1138. 匿名]

>>1116
なにやら>>956を読む限り主さんが子供無しを強く主張したわけではなかったみたいだよ

[1139. 匿名]

>>857
中年の危機で最後一花さかせたい
まだ男としてイケる！ってなる時期よね

[1140. 匿名]

>>789
一緒じゃないけど一緒だよ

[1141. 匿名]

>>1050
醤油とってで笑ったんだけど、だけど言わせて、子供いるいないと本音で話せていないのは別物だから頼むよ🙏。で、私も何で本人に聞かないのかでモヤモヤしているのかわからないのは一緒です。

[1142. 匿名]

追記を読んで思ったのは、失礼ながら旦那さんは多分加齢とかでちょっと理性が緩くなっていてつい本音がポロっと出てしまったんだと思う。
別に主と離婚したいわけでも無くて特に意味はない発言と言うか。職場で失言とかしていないか心配した方が良いかも。

[1143. 匿名]

>>578
離婚してあげないの？
子供が欲しい人に我慢しろなんてわたしは言えないけど。

[1144. 匿名]

>>1102
離婚したい訳じゃないけど本音をぶつけて楽になりたい、自分を分かってほしいって可能性もあるかも？

[1145. 匿名]

>>1
40前後で急に子供欲しいって言い出す男性って結構いるみたいだね。
ミッドライフクライシスみたいな

ガルお馴染みとか言われちゃいそうだけど、若い女性に目が行ったりもしてるかも
気をつけて。

[1146. 匿名]

>>10
わかるけど一度きりの人生と思えば、仕方ないかも
今ならまだ間に合う年齢なのだとしたら、その気持ちを押し殺して墓場まで持っていけというのも残酷だと思うよ

[1147. 匿名]

>>305
合わせるほうがひどいよ
合わせた結果10年経ってもしこの後離婚したら逆にひどい男じゃない？
子無し子ありって一時的な気分じゃなくて、結婚するときに相当しっかり想像してもう欲しいとは言わないって覚悟して決めないとだと思ってた
そのくらいの責任があるよ
もし気持ちが変わったとしてもせめて3年以内、取り返しがつくときに申し出ないと

[1148. 匿名]

>>578
主さん、失礼だけど、女の影はないですか？

知人が選択こなしの上司と不倫して、自分が奥さんより一回り若かったことから、
子供を持ちたいよね的な方向に上司を誘導して、見事に略奪してたんだよね

もし、女の影がなかったらごめんなさい

[1149. 匿名]

>>964
男は48ならまだラストチャンス！って考えるよ

[1150. 匿名]

>>1106
欲しがってる旦那がそんな訳分からんこと言う？
欲しいのはあなたたなんだから、あなたが育児しなよ！にならない？

[1151. 匿名]

>>524
20代はあまりいないかもだけど30代はいるかも。
子供欲しいけど35過ぎてリミットが迫ってる女性とか結構いる。

[1152. 匿名]

ミッドライフクライシスとかちょっと格好良い横文字使わなくて良いよ。男の更年期だよ。

[1153. 匿名]

>>1
子供ほしいから離婚しようていわれたの？言われてたらひどすぎるね

[1154. 匿名]

>>727
48と45？普通に無理やろ。馬鹿じゃないの？

[1155. 匿名]

これなかなか最低な男だなーと思う。残酷な事してる自覚あるのかないのか、、、。

[1156. 匿名]

>>1138
それ、その前にあるコメ主だよ
トピ主さんじゃないよ

[1157. 匿名]

やっぱり子どもが欲しくなった、ならまだしも、
やっぱり子供が欲しかった、はきついね。。
2人で話し合ったはずやん！ってそりゃなる

[1158. 匿名]

>>925
手に入れたものは同時に手放す覚悟が必要ということだよ。旦那も恋人も子供も。
人間は一人だというのはマジで真理だと思う。

[1159. 匿名]

>>265
実際は不倫相手がいるというもっと凄い裏がある可能性もある

[1160. 匿名]

>>793
人生で後悔することなんて腐るほどあるけど、これはパートナーに面と向かって言うことじゃないよね。

一つ言えることは、逆パターンの場合で、子供がいる人生を後悔するような発言だったら、たぶん取り返しがつかないことになっていた。
もし親に｢子供がいない人生の方が良かったかも、後悔してる｣なんて思われながら子供を育ててたらと考えるとね…

主は今は辛いだろうし、なぜわざわざ主に言ったんだ？と思うと腹立たしいけど、逆パターンじゃなかったことがせめてもの救いかもね。

[1161. 匿名]

>>954
言い方変だけど、完璧というか理想というか。
元旦那さんの本気度も驚いたけど、逃げずにちゃんと向き合いながら自分はブレず。相手の意見も尊重し。そういう女性だから、仲良しのパートナーとのご縁もあったんだなと。
これからも目いっぱい幸せになってくださいね。

[1162. 匿名]

>>857
そうなの⁈
うちも旦那48歳だけど去年孫が産まれたせいかもう全然恋愛現役感はないわ。
60歳で仕事辞めてあちこち旅行行こうとかそんな話ばっかりよ。
今更恋愛とか考えてたらちょっと気持ち悪い…

[1163. 匿名]

男って無責任だからね
結局産むのも育てるのも、面倒なこと全部妻に押し付けて、自分は可愛がるだけ
自己満
仕事だけしてれば良いと思ってる

[1164. 匿名]

>>997

>>1105 ですがアンカーつけ忘れてしまいました。ここそんなにびっくりするところですか？

選択子なしとか事実婚を選ぶ人たちって結局こういうところは少なからずあると思いますよ

そして、40代50代とか、あとあと、やっぱり気が変わったりというのはやっぱりあります。

私たちの時代は専業主婦は寄生虫で悪でした。私はガルちゃんで匿名でなんと言われても別にいいので、こういうのはもう氷河期だけの悲劇にして欲しいです。1のトピ主さんなんてもう取り返しがつかないほどですよね。なんとか、2人での老後の幸せを見つけられるよう本気で願ってます

[1165. 匿名]

>>1155
絶対自覚ないよ…
逆に悲劇のヒロインみたいじゃない？
我慢してたけどやっぱ欲しかったンだわって…

[1166. 匿名]

>>414
aiboじゃなくてルンバ？

[1167. 匿名]

>>1
産める身体と年代で、産まない選択をするのは、ものすごいリスクだと思う。
選択子なしってワード、気軽に使うようなものじゃないし、浸透させるべきじゃない。いつか後悔する人達が間違いなく一定数いる。

[1168. 匿名]

>>148
私の同僚にも2組いるわ。それで離婚した人。
そしてもう1組、初めは子供を望んで頑張ってたけど出来なくて、途中で親の介護があって治療どころじゃなくなってもうあきらめるって夫婦で決めたのに、3年後に浮気相手に子供出来て離婚を言われた人もいる。
で、うちも選択子なし。

確かに口約束だし、気持ちは変わることもあるだろうって思う。
だからもし夫に離婚して別の女性と子作りしたいって言われたら、どうしようもない。私は産む気ないからね。
多分いま（夫は49歳）までには子供が欲しいと思った瞬間も何度かあるだろうと思う。私もなくはないし。でも言われたことはないし、私も言おうと思ったことはない。

この夫とこの私の間では、ありえない。子供を作るなら、お互いに他の相手でないといけなかった。
本気で欲しくなったんなら離婚ありきだから、離婚してまで欲しいのか？ってなったときに「そ、そこまでは…」ってなるし、そこまでではないけど欲しかったってちょっと感じたわ、なんて素朴な感想のつもりで言っても空気が悪くなるだけでなにも変わらないんだから、他人には言っても相手には言っちゃいけないと思ってる。
少なくとも絶対に誰とも子供を作れなくなる年齢までは。
もし今夫が、別れる気もないし愛人もいないけどただ感想として言ってみただけ、みたいな感じでそんな事言ったら、「そういう浅はかな所がな～おバカだよなー。はいはい」って薄い目で聞き流すけど、まだ40歳前後だったらもっと悲しかったり悔しかったりするのかもとは思う。

[1169. 匿名]

>>589
父が自殺したけど弟を子なしの知人の養子にしてくださいって遺書の一部に書いてたけどいらないよな（笑）私も不妊で姉が万が一のときはよろしくって私にいってくるけど万が一が来たら協力するけどどうしてもほしいわけではないわ

[1170. 匿名]

>>789
ペットは獣、畜生

[1171. 匿名]

>>77
言い返した気？笑
男がジジイの分際でガキ欲しがってんだわ　
障害児しか出来ねーよお前みたいな

[1172. 匿名]

>>1052
そうなるよね

でも男は精子の質が落ちても子供作れる
自閉症増えると言われてるけど作れる

女はそうはいかない
厳然たる期限がある
だから女のリスク分は
男より多めの賠償金にしたらいいと思う

つかその契約に公平じゃないとか言い出すなら
そもそも結婚すべき相手じゃないかな

そして、みんな結婚しなくなる未来となって
地獄かもしれんね・・・

[1173. 匿名]

>>1133
冷めたかどうかは旦那の真意を聞いてみないとわからないけどね

別に別れるほどの覚悟でないってない可能性もあるから主早まるなと言いたい

[1174. 匿名]

>>1132
そういえば、私もその位の歳にちらっともう一人産むかどうか考えたかも
もうすぐ出来なくなる(選択出来なくなる)…と思うと急に不安になるというか、

[1175. 匿名]

>>1091
選択子なしの人、案外専業の人多いよね
働かなくても大丈夫なんだろうけど

[1176. 匿名]

>>42
20の時に子供いらないと言ってた人が、35になってやっぱり欲しいならまだ理解はできるけどね。

[1177. 匿名]

>>1173
わたしが妻ならむしろ別れる覚悟ないのに言われるほうが嫌だわ笑

[1178. 匿名]

単に子供が欲しいだけならまだしも、
主との子供がほしかったなら残酷すぎる。

[1179. 匿名]

>>271
子供がいない叔母は「子供がいたら一緒に温泉で背中流したり、姉妹みたいに洋服貸しあったりしてたかも」と、いい子の娘を想定してた。リアルではわかんないのに。と思いながらふんふん聞いてたわ。私なんて母とは温泉も入らないし体型違うから服の貸し借りなんてしないや。

[1180. 匿名]

>>1164
選択子なしの人って思想が凄いな…
子連れを下に見てたんだ…
それなら自業自得のような気がする

[1181. 匿名]

>>1179
叔母が祖母とそういう関係だったんじゃない？

[1182. 匿名]

よく考えたら女って経済力と実家の関係が良くないと詰むな…

何もないと男に人生握られてる感じになるからガル民は女でも勉強して手に職つけろっていうんやな…

[1183. 匿名]

>>1
自分の知る範囲で、こういう話は数例ある
女側がいきなりいきなり欲しがる場合は大体タイムリミット前の心境の変化で
男側が欲しがる場合は親の他界か新しい女の出現

[1184. 匿名]

>>142
私もだよ！40過ぎてるけど、子どもは好きだけど、自分の遺伝子を継いだ子どもが欲しいなって思ったことがない。私の遺伝子そんな大したもんじゃないし

[1185. 匿名]

>>1154
周りの子育てが終わってそれなりに楽しく生きていく姿に羨ましくなったのかもね。
老いていくけど子供や孫から受け取る喜びがあるから。

[1186. 匿名]

>>1055
私それに近いかな
最初は子供はいいかなと思ってたけど30代も2、3年過ぎてやっぱり1人くらい産んだ方がいいかなって変わって、結果2人産んだ
うちの旦那は私が欲しくないと言ってた時もそれでいいよって感じだったけど、後々やっぱり子供いて良かったねって言ってたから私に合わせてくれてたのかも
産む時大変なのは女の人だからって言ってたし

[1187. 匿名]

>>6
そんなに無神経な事(15年経って奥さんの気持ち考えたら言える？)を言える旦那さんは…

子供出来ても優しくないと思う。

想定外にてこずったりうるさかったりするだけで
また考え変わりそう。

[1188. 匿名]

>>956
横からすみません🙇‍♀️
こんがらがってしまったのですが
このコメントはトピ主さんですか？

[1189. 匿名]

>>1003
無条件で子供愛せるくらいの子供好きじゃないと養子なんて無理だよ。
今の時代、養子に出される子はホス狂の性病まみれの女の子や、知的障害の人の子、DV彼氏やレイプの子だってりするし、そういう両親の子を育てる自信があるような人ならそもそも選択小梨になってない

[1190. 匿名]

子供欲しいと意見が変わるのは本能的にあるだろうし責められるもんじゃないかもしれないけど。
あと10年早く言えってかんじだよね。
だったら主も離婚とか考えたかもしれないし別れるにしても建設的な話し合いになるじゃん。
もう今更すぎるし年齢的にも無理かもしれないなら心に留めとけよって思うわ。
言ってもイヤな気持ちにさせるだけなのに。
そういう面でトピ主の旦那はろくなもんじゃないと思う。

[1191. 匿名]

>>1168
主さん45らしい
この場合だとどうなのかな

[1192. 匿名]

>>1018
そうなのかな？
でもそう思われてたとしても何とも思わない…

[1193. 匿名]

>>1188
これはトピ主さんじゃなくその前にあるコメント主だよ

[1194. 匿名]

>>1
私は晩婚なので結婚して3年後くらいに子ども欲しかったとか言われてガチケンカしたよ
結婚したの37だよ？
すでに産むには遅いのにさらに3年後って40だよ
バカなのか？
義親にも子どもは作らないって結婚して一年も経たないうちに自分で言ったくせに。
色んなこと意見コロコロ変えすぎて信用してない

[1195. 匿名]

>>854
本当に夫のことを愛してるなら彼の幸せを祝福してあげられるはず。
人間だからモヤるものはあるだろうけど、結局自分が幸せになりたいだけだったのか、本当に愛があったのかが露わになるところだと思う。

[1196. 匿名]

>>554
子はカスガイと言うしね

[1197. 匿名]

>>855
どっちが多いとかでないよ。そもそも世の中の夫婦で子供ありのほうが圧倒的に多いから。母数がおおければ離婚もよく聞くだろうしね。

実際結婚相手への愛が完全に冷めたとき、離婚しやすいのはどちらかと考えたら明らかに子なしじゃん。現にもし私が夫に冷めたとしても子供がいるから離婚は考えないとおもうし。

[1198. 匿名]

>>1049
なんかさ
女は期限あるし子なしを選択するのも散々悩んで決めた結果だと思えるけど、男はいくつになっても性行為さえ出来れば子供を作れるから（今回は精子の劣化や子供が障がいを持ってしまう確率の話はしないが）

選択の重みが違うんだよね

[1199. 匿名]

主です

コメント全部読みました
中には怒ってくれた方や体験談を話してくれた方などもいて参考にもなったし嬉しかったです
旦那の本心は私には分かりません。軽い気持ちなのか本気なのか。本当に墓場まで持っていって欲しかった
旦那と別れたくないのはさっき書いたように幼少期良いものではなかったため、旦那と出会い結婚して幼少期辛かった悲しかったそんな気持ちを埋めてくれた事が大きくこういうのが家族なんだと教えてもらえたからです
だからと言って旦那を縛る理由にはならないですよね…
ずっと前から欲しかったとしても言えない状態を作ってしまった私が悪いと思います
話し合う事が大事なのは分かってます。勇気が出て話し合えて答えが出たらその時また話を聞いてもらえたら嬉しいです

[1200. 匿名]

>>1195
そりゃ仕方ないよ。やっぱり年齢的に自分の遺伝子残せる最後のチャンスで揺れる年頃だろうし。

[1201. 匿名]

>>1185
周りの子育てが終わって羨ましい？産まれたら子育てスタートなのに？
50近い初産なんか野田聖子かよ。

[1202. 匿名]

>>997
>>1083
そういう人いるよ
結婚に興味ない、子育て中の母親たちを能力低いみたいに言ってた同級生が33歳位に急に子供欲しいと言い出して別れたりくっついたりしてた年上彼氏と結婚、不妊治療してアラフォー出産してた
子供の事でお店と揉めた内容をSNSに投稿したりモンスターペアレントってこういうタイプがなるのか......と思った
自分が置かれてる立場が一番正しいと思ってる人

[1203. 匿名]

>>1074
マウントに気付けないから私がズレてるだけかも笑
でもありがとう！あなたもずっと幸せでいてね。

[1204. 匿名]

>>28
旦那は再婚して子供欲しいんでしょ
これこの一言で奥さんから離婚切り出してくれれば罪悪感が少なくて済むとでも思ってるかもね

[1205. 匿名]

女は先のこと考えて決断するから後悔少なそうだけど
男は深く考えなくて、お金かからないし赤ん坊の世話大変すぎるみたいだしいっかーみたいな感じの人も多そう。
他人の子どもがキャッチボールできるようになったり、大人になって色々サポートしてくれるの見て羨ましくなったりとかしてそう。

[1206. 匿名]

>>365
そうだったとしても主に全く責任ない訳じゃないと思う

[1207. 匿名]

>>7
今は卵子、セイシ凍結あるから選択の人は一応やっといたら良いんじゃないかな。
主は年齢的なことや今も変わらずこなしがいいのだろうから必要ないと思うけど。
多分だけど主の旦那は他に好きな人が出来たんじゃないかと思ってしまう。

[1208. 匿名]

後悔しててもアラフィフに今更子育ては無理でしょ
子供成人する時６０代後半とでしょ‥その前に妊娠もキツイだろうし
旦那は後悔してるってただ何も考えないで言っただけでしょ

[1209. 匿名]

主さんの旦那さん許せないな
ヒトの人生なんだとおもってるんだ！！
思ってても口に出したらめちゃくちゃ傷つくやん
それ言っちゃうって相手を信用してるのか、甘え過ぎてるのか…

私の先輩の旦那さんも選択子なしで、先輩は夫が欲しいなら欲しかったくらいな程度で10年付き合って30で結婚したけど子なしの人生選んだらしい

35過ぎて、もし40すぎて欲しくなったというのは、ルール違反だからね！あと欲しくなってもよそに子供作るのだけはやめて！絶対約束して！それを踏まえてもう一度考えて！と言ったらしい
結局旦那さんの選択子なしの意思は変わらず子供は40過ぎてもいなかった
夫婦仲はとても良かったし旦那さんは学者肌の人で稼ぎが良くて金持ちだったから趣味とか色々やってたよ

[1210. 匿名]

>>27
20歳で結婚なら35歳
30歳で結婚なら45歳

うーん、15年は長い、厳しい。

[1211. 匿名]

>>1007
子供いないの旦那のせいにしてる被害者ヅラした方なのかと思ってたら、そんなに好きな人と出会えて結婚して幸せじゃないですか☆
カリカリしなくても良いじゃない╰(*´︶`*)╯♡

[1212. 匿名]

>>1
夫婦は他人。ラブラブな時や若い時にいくら口約束したってこのケースは当たり前に考えられるよ。
途中から他人に戻れるのが夫婦なんだもん。
仕方がないよ。
話し合って選択小梨とか言ってても割とある話なんだ、受け入れるしかない。

[1213. 匿名]

後悔するのは男も女もありうることだけどね
人を見れば羨ましくもなるし‥
ただ自然妊娠が難しい年齢に達していて
男から言われてしまうのは
かなり心に来ると思う。

[1214. 匿名]

磯野貴理子もよね？確か！

[1215. 匿名]

選択子ってワード始めて知った

[1216. 匿名]

これはショックすぎる…

私も選択子なしだからちょい
不安になったわ…
でもあんまり子供好きじゃない
って言ってたし…でも怖っ

[1217. 匿名]

>>1160
子供がいる場合は後悔する男性ってほとんどいない気がする。
種とお金さえ出せば女性よりはるかに心身や生活の変化なく親になれて、子供から向けられる果てしない愛情を受け取り、「父親である」っていう社会的ステータスも得られるからね。
重度の障害児が産まれたとかなら例外だけど。

[1218. 匿名]

>>1159
なんなら妊娠してたりしてね

[1219. 匿名]

>>89
でもそういう関係が一番気楽で長続きするんだよね

[1220. 匿名]

>>1
でも、自分がまだ要らないと拒絶してたんでしょ。
旦那さんが子供が欲しいなんて当たり前の事なのに、
誰の言う事も聞かなかったあなたの自業自得ですね。
きっとそれとなく親も周囲も言ってたはずなのに。
まさに手遅れ。時は戻らない。
子供を産める時はほんの10年程度なのに15年もムダにするなんてね。

[1221. 匿名]

>>1
モヤモヤするってことは、主さんも選択子なしの人生を後悔する気持ちが少なからずあるからじゃないかな。
自分が100%そっちがいいと思って選んだ事って、自分以外の人からどうこう言われてもなびかないと思う。

例えばそれで、その旦那さんとの間に子どもが産まれたとしても、たぶんその旦那ろくに面倒も見ないと思いますよ。それはそれで絶対後悔すると思う。

今は旦那さんの気持ちに目が向いて混乱しているんだと思うけど、自分の気持ちに焦点を当てて、少し冷静に考えてみるといいんじゃないかなと思います。

[1222. 匿名]

>>1204
今流行りの年の差婚イケる！みたいな？
えー、障害児産まれる可能性相当高くない？
怖っ！

[1223. 匿名]

>>524
婚活に行き詰まって条件良くない男性に飛びついてしまう女性はそれなりにいる
とにかく今の仕事辞めたいと思ってる人は多い
40代男性ならギリギリだけどスペック次第で選択肢になり得る
男性が還暦過ぎなら介護要員狙いに見えて敬遠されるけど

[1224. 匿名]

>>1159
私もそっちかなと思ってしまった。
不倫相手、もしくは一方的な片思いかもだけど、その人が子供が好きとかね。

[1225. 匿名]

>>1
うちの兄も、40すぎて別に離婚したくて言ったわけじゃないけど、もう奥さんの妊娠は手遅れで、かわいそうでした。
そう思うのは男の本能かもですね。

[1226. 匿名]

>>1195
なんで自分を裏切った相手に無性の愛情を与えねばならないの？
2人でいいってお互い納得して決めたことを反故にされて他の女に行くって、それは裏切りって断言していいと思う
そりゃいいよね男は女程には子供作ることに制限時間がハッキリしてないから人生やり直せるよね
うちも子供いないけど、そんな事言われたら許せる気がしない
ただ正直な気持ちを言ってみただけで、気持ちを共有したかっただけなら受け止められると思う

[1227. 匿名]

>>203
>>997

すごいわかる！自分も独身の頃は203みたいに思ってた
妊娠出産なんて女子高生でもできるのに、子持ちって子供の話ばかりで世界や視野が狭いなって

でも自分が親になって、それが完全に間違いだったことに気がついた

妊娠出産なんて誰だってできないし、命がけだし、こんなに尊い経験と存在は他にないし、むしろ子育ては世界を広げてくれるんだって

[1228. 匿名]

>>1199
子どもが欲しくないと結婚後に言い出された時点で詐欺みたいなものでは？
そしてそこからさらに15年も経って、今度は子供が欲しかったと。詐欺再びじゃん
二度も騙されてるのに家族も何もあったもんじゃないよ。またこれから先の15年、30年を後悔しないためにも、旦那さんとは別れた方がいいと思う。

[1229. 匿名]

>>868
そうそう、それで妻が育児疲れしたら老けたなーとかってなる。

[1230. 匿名]

>>1006
離婚しか無いってハッキリ言ったほうが100％いいと思う。
それで離婚されても運命で仕方ないかな。
アラフィフ独身おばさんだけど、既婚者とは考えが基本違うかもしれないけどね。
世の中には相手を騙したり、自分を捨ててまでの結婚する人もいるからさ。

[1231. 匿名]

>>1167
これほんとそうだよね
医療的ケア児や発達・知的障がい児が増えてるの、このワードのせいもあると思う
安全圏過ぎてから結婚したり子を望む人が多すぎる
若い時期が楽しいからって先送りにして、アリとキリギリスみたいな話

[1232. 匿名]

男は家庭や子供はいらない生物で、欲しいのは若い女とのセックスだよ。

[1233. 匿名]

>>14
女性側ばかりにフォーカスされがちだよね
同じようにに衰えていくのに、それを無意識に棚に上げる男性少なくないと思う

ちょっと逸れるけど、自分より遥かに年下をオバサン呼ばわりしたり、自分はいつまでも若いつもりで若い女の子に図々しくモーションかけまくる男の多いこと

[1234. 匿名]

>>361
元コメの方の話は、非とか説得とかの話じゃないような気がするけどちゃんと文章読んでその感想なの？

[1235. 匿名]

>>1209
許せないというより、48なのに28くらいの精神でいたつもりなのかよってガッカリするわ。
客観視出来ない人無理かも。

[1236. 匿名]

>>1193
ありがとう😊ずっと上から読んでいるんだけど
どれがトピ主さんかわからなくなってしまい、ついていけなくなって、頭悪いのかな。

[1237. 匿名]

>>1228だけど、ごめん結婚後に言い出されたのは別のコメの人でしたね…
まあそれでも、やっぱり今さら子ども欲しいとかわざわざ口に出して伝えてくる夫はどうかと思いますよ

[1238. 匿名]

>>139
年取るにつれてそういう動画見ると精神的にくるよ
自分の子どもだと想像して胸が締め付けられる笑
子どもいたら今頃もっと充実してただろうなって思う
もう40代後半だから完全に諦めたけどもう少し早く気付いてたらきっと産んでただろうなっていうのが本音
30代なら今が楽しくて分からないかもしれないけど

[1239. 匿名]

人って考え方がずっと同じじゃないからね
歳とったら変わることはある
でもその時はその選択がいいと思ってしたんだし過去には戻れないんだから後悔したって仕方ない
これからの未来をどう生きるかの方に視点を変えなくちゃダメよ

[1240. 匿名]

>>800
追加で。
妻を説得して子供が出来て出産したけど、夫が浮気し離婚。養育費は払ったり払わなかったり。再婚相手が妊娠した途端に前妻との子供への養育費減額申請してきたり。養育費問題は多い。。強制的に給料差押えで文句言ったり。自分の血が繋がってるのに。過去トビで男は子供が障害児だと離婚が増えるってのも知った。

[1241. 匿名]

>>152
言い出されるの待ってるパターンも考えられるよね。一応不倫関係調べといても良いと思う。

[1242. 匿名]

>>854
旦那48だってさ
わざわざ48歳を選んで子作りしたい人いるかねぇ

[1243. 匿名]

>>542
それ子供いなくて良かったパターンだね
私の身内はお互い子供欲しくて何年も不妊治療して高齢出産したのにその後旦那が20代に入れ込んで「離婚したい、子供連れて出て行って」だったよ
同じく20代の不倫相手は速攻逃げた
子供のために離婚しない選択したけどそれはそれで大変よ

[1244. 匿名]

>>1159
何となく臭うよね。

[1245. 匿名]

女の人でも子供がいることでナチュラルにマウントしてくる人いるから、男の人でもマウントと言うかそういうのあるのかなと思ってみたりする。

[1246. 匿名]

どちらも悪くないと思うんだけど。
旦那さんが後悔してると告白した事がこれまでの15年の結婚生活の価値や経験をゼロ、もしくはマイナスに考えててしまうのが苦悩の始まりだと思うんだよね。

[1247. 匿名]

>>1154
えー。うちと似たような年齢だな。旦那自分の年齢考えても無責任すぎない？今の年齢でそんな事言い出すのはろくでもないと思う。

[1248. 匿名]

>>1185
それあるよね。
実際髪を振り乱して必死に子育てしてるように見えるのって未就学児くらいまでだから、それから先は楽になって親も自分の人生取り戻して、子供と対等に楽しめるようになるもんね。
それを外から見て、「えっ⁈子育てって実は思ってたより楽なんじゃね⁈」って感じる人もいそう。

[1249. 匿名]

>>888 >>273
女が40歳から子供作ろうとすると発達障害児のリスクがってガルで総叩きにされるイメージだったんだけど
男の精子の老化リスクもあるけど男の40歳からの子作りは思ったより寛容だね

[1250. 匿名]

>>37
働きながらプライベート楽しんでると、2人ともこれでいいよね！ってなるけど、生活が落ち着いてくると体力のなさから今まで以上にアクティブにもなれないし、家にいる時間増えて、周りの子供が結婚するとか孫がどうとか周りの幸せ話聞いて思うところがあるのかな。
女性は自分が子供産んで育てるって責任が先立つから体力や経済力考えるけどさ、男はやるだけだもんね、その言葉の重さを考えずにポロって言っちゃいそう

[1251. 匿名]

>>1154
女いるかもって思わないでもない

[1252. 匿名]

>>1204
磯野貴理子の元旦那がそうだったみたいだよね
でもあそこは旦那さんが若かったからまだ若い子と再婚もあるかもしれないけど、このトピの旦那は48なんでしょ？
さすがに図々しいわ

[1253. 匿名]

心変わりが仕方ないという人結構いるけど、てことは子持ちでも心変わりして他の女性に行くのも仕方ないんだよね？それ覚悟で子供産んだんだよね？

だって人の心は変わるんだし。

私はどちらかと言えばそっち派だけど、子持ちがここぞとばかりに、「子無しのリスクはそれだよね（ざまぁ）」と言ってるよね。

[1254. 匿名]

>>1

これ絶対他に好きな人いて、離婚したいと思ってるフラグ。

よく見て慰謝料もらえるよう頑張ってー

[1255. 匿名]

>>1106
すでに前妻との間に一人いるのに、面倒見る気もない子供がなんで欲しいんだろう？
そりゃ旦那の親も泣くわ自分の息子がここまでの出来損ないじゃ。
ここまで人の気持ちのわからない男と結婚しようって女がよく2人もいたなと思う。
よっぽど顔か収入が良かったんだろうか。

[1256. 匿名]

>>328
それは子持ちも同じことではないの？
子供がいても家庭を捨てる人なんて山程いるわけで。

[1257. 匿名]

>>1199
話すことなんてないんじゃない？だって解決策ないじゃん。言いたいことはあるだろうけど。

[1258. 匿名]

>>2
すごく真剣なトピなのに悪意すごい。どうせ周りから嫌われてるんだろ。

[1259. 匿名]

>>1201
苦労話ばかりしていたのが一息ついて報われたりした話に変わって、達成感みたいな顔みたらってことよ。

登ってみなきゃ見えない景色語られたりしたら、羨ましく思う感情湧いても仕方ないでしょ。

まあやるつもりはなく、単に愚痴っただけだとは思うけどね。後悔なんてそんなものよ

[1260. 匿名]

>>7

選択子無しからの、突然旦那が不倫＆不倫相手と子供つくり離婚し不倫相手を再婚からのパパ、というケースを4組知っている。男の年齢が38歳～42歳。ここら辺でどうも子孫を残したくなるのかな？と思ってしまう。

[1261. 匿名]

>>526
不倫がバレないうちに慰謝料なしで離婚するための伏線かもよ。

[1262. 匿名]

>>1249
女の高齢が影響するのはダウン症。男の年齢が発達障害。
（ただ発達障害は年齢より遺伝の要因の方が強いと言われている）

[1263. 匿名]

>>1187
まあ本人は裏表ない感情をいえる相手として愚痴っただけだよ。

長く一緒にいてデリカシーはなくなっただけだよ

[1264. 匿名]

38ならまだしも48なんて男でも妊娠率落ちてるし障害リスク高いし子が成人するまで面倒見れるか怪しすぎるし。
若い女と現在不倫してるわけじゃないなら、だいぶ血迷ってんなと思う。

[1265. 匿名]

>>1005
仕方ないじゃん。

[1266. 匿名]

>>1204
罪悪感というか慰謝料じゃない？
子供欲しいなら何か当てがなきゃ離婚して婚活なんかしないと思うよ。離婚が目的なら相手はもういると思う。

[1267. 匿名]

>>1128
15年をスッパリ捨てて嫌いになれたら
主も幸せだね。

[1268. 匿名]

>>1208
びっくりするくらい何も考えてない男が時々いない？
奥さんに尻に敷かれてるタイプでさ、考えるのが面倒だから奥さんに任せてるの
で、奥さんに飽きてきたらまた気の強い彼女とか作って押し切られるがままに離婚結婚して自分の年齢気にせず子ども作っちゃうの
気の強い彼女は実家が太かったり手に職あったりで何とかなってしまうという・・

[1269. 匿名]

>>1251
バレないように調べたほうが良いよね。

[1270. 匿名]

>>1025
親に「離婚回避するためだけに泣く泣く方針変えてあなたを作った」とか言われたら確実に病むかグレるかするわ

[1271. 匿名]

>>1
旦那さん中年の危機では？

[1272. 匿名]

>>139
だよね
「子供がいたらどんな感じだったんだろうね」
みたいな夫婦の会話なら分かるけど、一方的に「子供が欲しかった」の発言だとしたら傷つくわ…

[1273. 匿名]

>>1253
何言ってんの？子持ちでもこなしでも離婚なんてよくあることじゃん。心変わりなんてよくあることだからこんなに離婚してる夫婦が多いんでしょ？
子持ちにどんな敵意むき出してるの？

[1274. 匿名]

>>1236
横、紛らわしいよね

[1275. 匿名]

>>507
なんで諦めずに行動して幸せな人生掴んだはずなのにそんな悪意にまみれたコメントするの？
絶対分かっててわざとやってるよね。

[1276. 匿名]

>>1164
やべー思考回路だな
そりゃあ選択こなしで大正解の人種だね
まともな人間じゃないわな。

[1277. 匿名]

>>1128
横だけど15年も一緒にいたらもう大切な家族だよ。そんなふうに割り切れるものじゃない。

[1278. 匿名]

男だと中年の危機やら謎の横文字やら、なんか格好良く言ってもらえるんだなあ。単に更年期だよ。

[1279. 匿名]

>>527
そうだね。ここに行きつくまでに複雑なモヤモヤした会話がありそう

[1280. 匿名]

>>1277
だったら我慢して結婚続ければよくない？
旦那が離婚したいと言い出さない限りは。
それ以上も以下もないよね。

[1281. 匿名]

>>1211
悪質だよ
やめな

[1282. 匿名]

何はともあれ人生で今日が一番若いのだから早く時間作ってめちゃくちゃ話し合ってそれでもモヤモヤしたら離婚した方がお互いの為と思いました主さんの人生が勿体無い

[1283. 匿名]

>>1118
養子の条件も結構厳しいんじゃなかったっけ？
子供部屋は用意できるかとか４０歳以下の夫婦か、とか。
里親ならもうちょっと緩いような。

[1284. 匿名]

私が主の旦那と同じ立場でした。
子供嫌いで結婚前はいらないと断言していたし、結婚してしばらくはそのままだった。
でも30代になって突然欲しくなってしまって、旦那は応じてくれたけど凄まじく振り回してしまったと思ってる。
離婚されてもおかしくなかった、でも本当に突然人の気持ちって変わってしまう。

[1285. 匿名]

私なんか真逆のパターン、結婚はしなかったもののやっぱりお互い化的環境悪くて子供は持たず選択子なしでいこうと話し合ったのですが相手がやっぱり子供欲しいといい出し私を説得しだしたので別れました、納得できず子供産んでも不幸になるリスクあるので、うちの母がそうなんです、親族に押し切られ私を産んでそのストレスを私にぶつけたんですね
随分説得されましたが進む方角違うのに結婚してもしょうがないので別れました
それから十一年後私達の共通の知人が○○君逮捕されたって、と連絡してきました、別れて一度も連絡とってなかったからなんでそんなことになったのかと名前検索したら七歳の長男の暴行容疑で逮捕とニュースになってました
腰抜かすほど驚きましたが十一年も前に別れてて今更連絡変だし、というかそれ以前に逮捕されてるんだから連絡なんか取りようがない
その後どういった経緯があったか分かりませんが不起訴にはなったけど離婚になったと、なんで知ってるかというとウチにきたんですよ、十一年前と同じとこに住んでたので
げっそりやつれてて「ちょっと話たいけどいい？」と言われなんか哀れになって中に入れたら身の上話しだしました、私と別れた後別の人と結婚して長男が生まれたけどカンの強い子で夜泣きはするわ少し大きくなったらなったで癇癪持ちで大人しくしてるより癇癪起こしてる時間が多いほど、でも冷静に考えたら自分が子供の頃そっくり
癇癪に苛立ちつい手が出る、親が自分にやったことが再現されてる、ここへきて親が自分を殴った気持ちが分かるという皮肉、殴りすぎて怪我させて不審に思った近所の人に通報され逮捕というわけ
主さんの書き込み読んで辛いとは思うけど私のケースよりなんぼかマシだとも思う、被害が最小限だし、こっちのケースは誰も幸せになってない、私はまぁ昔の別れだからいいとしてもこの元彼も奥さんも子供もまとめて不幸になってる
しかもこの話後日談がありこの三日後この元彼は自殺しました、十一年前もし私が折れて子供産んだらどうなってたのかなぁ

[1286. 匿名]

>>1274
コメの数だけいろんな家庭があって自分語りもありその反論や反論やアラビアンナイトみたいに複雑な物語展開してるねw

[1287. 匿名]

>>1284
間に合ううちならわかるよ。

[1288. 匿名]

でもさ、一生気持ちが変わらないなんて保証はないよね。旦那さんも今更ずるいとは思うけどこう言われる日が来るかもなって頭の片隅には置いておかないといけないと思うよ。別れたいって言われたら応じてスパッと別れて欲しい。縋り付くのは余計に辛いよ。また同じ価値観の人に出会えるかもしれないし。

[1289. 匿名]

>>24
子持ちになるって一朝一夕じゃないのよ

子なしが描く子ありの理想像って、
子ありが泥水飲みながら何十年も続けてきた結果

[1290. 匿名]

>>1275
同意
トピ主とかコメ主の旦那さんみたく無自覚無神経でわけじゃなくて、わざと無神経装って相手傷つける気満々で口撃してる

こういう狡猾な人はこっちの気力が削られるから関わっちゃダメなんだよ

[1291. 匿名]

>>1106
なにその呪物
びっくりしたわ
離婚おめでとう

[1292. 匿名]

>>1148
私もちょっと似たようなのあった
女48男42くらいで
子供いなくて
男性が年下なこともあり、不倫して子供つくって
不倫相手と結婚した

[1293. 匿名]

>>997
厨二病が長かったパターンだと思う。

[1294. 匿名]

ガルって子供いらない勢力が凄い！

[1295. 匿名]

>>1196
ほんとにね。
価値観の違いがあっても『子どもが大事』って共通の意識があればぶつかり合ってすり合わせていける部分も多いしね。
子ども無しだとその労力を使う前に諦めちゃう。

[1296. 匿名]

やっぱりこなし希望なら男は見極めないと
親子仲良かった男は絶対いつか子供欲しくなるよ

子供いらないなら、自分の親や家庭についてネガティブな感想言う人(否定するまでいかなくても冷めてる感じ)を選んだ方がいい
別にそういう人でも人としてダメとかではないよ
家庭に変な理想ない分こっちも楽だよ

[1297. 匿名]

>>1162

それは子どもどころかお孫さんもいるからねえ
子どもいるくらいだと40代ってまだ不倫してみたりする人いっぱいいるしさ
主旦那の真意はわからないけど、子無し40代ならまだ俺は現役！感持っててもおかしくないかも

[1298. 匿名]

>>911
2人目いけるよ！

[1299. 匿名]

>>388
一生後悔したままそばにいられてもね。そうですか、じゃあ頑張ってってかっこよく別れて欲しい主には。

[1300. 匿名]

男の40歳は見た目いけてて収入高ければまだ産める年齢の女捕まえられるからなあ
タチ悪いよね

[1301. 匿名]

>>1260
赤ちゃんや園児をみて欲しいと思わなくても、小学生くらいの男の子と父親が遊んでたりすると欲しくなるみたい。

[1302. 匿名]

>>24
私もおすすめしない。数日数時間遊んであげるのと育てるのは全く別物だからね。

[1303. 匿名]

えー、48と45なの？

[1304. 匿名]

旦那は女がいるか、ずっとコナシ選択を後悔しながらの15年だったんだと思う。
段々と後悔と言うか。
良くも悪くも人の気持ちって変わるからね。
女と男の感覚の違いとも思うけど。
女は妊んで、腹で育てて、出産して…と大変だけど、男はクリスマスプレゼントみたいにポン！と子どもが現れるからさー
簡単に周りは子どもが存在してるのに自分にはいない、それに気付いたのでは？
もう年なんだし、女がいないならこのまま生活していくのが二人にとって無難かな？
一緒の思いではなかったけど、15年一緒に暮らせたなら何かは絶対残るよ。

[1305. 匿名]

お金も人でもある芸能人が50過ぎて産んでるのみて男はリミットないって勘違いしがちだけど、実際男もある程度年とったらたいへんだよ、、

[1306. 匿名]

>>1195
本当に妻のことを愛してるなら15年前に自分で決めたことを今になって翻して
「やっぱ子供が欲しかった」みたいな事を妻に言わないし
そういう思いやりのない人間に誰かに愛される資格なんかないんだわ。

人踏みにじっといて「本当に愛してるならこのくらい我慢できるだろ？」
とかいう被害者をナメた詭弁が通用したのは平成初期までなんですよ。

[1307. 匿名]

>>1210
主45歳以上の可能性のほうが大きいのかな。
旦那さんが45歳までなら正直まだ今なら間に合うのかな…とか思ってそう。

[1308. 匿名]

>>1164
この人怖いな
たいしたことない存在じゃないことに気付けた自分すごいって無意識に思ってそう
言葉の端々にすごく嫌なものを感じる

[1309. 匿名]

主さんのコメントどうやって探してる？？

[1310. 匿名]

選択小梨DINKSが一番賢い生き方じゃなかったの？

[1311. 匿名]

>>852
50代前後って、学費の工面が大変な時じゃない？
しかも今ちょっと高齢出産気味だし

[1312. 匿名]

>>1199
全部主が思った通りにしていいよ
旦那さんが好きで別れたくないなんて当然だし
そりゃ割り切れる人もめっちゃ冷めるって人もいるしそういう方が楽だけど
主の気持ちを無理やり捻じ曲げて行動するのは後でもっと苦しむことになるよ
旦那さんがどのくらいのつもりで言ってるのかは正直全くわからないので主のタイミングで話し合って欲しい（旦那さん側から言ってくるかもだし
私ももし旦那に他に女ができたとか子供がとか言われたら自分の気持ちがあれば別れたくないと思うはずだから話し合いはしたい
その中で旦那の意向も含めて決めていくしかないと思ってる
もし自分がどんなに嫌でも別れるしかないってなったとしてもそこに至るまでの過程は辛いけどちゃんと向き合いたいから話し合おうという努力はすると思う

[1313. 匿名]

>>336
確か貴理子さんに離婚を切り出した時には既に新しい相手いたんじゃなかったですか？男は離婚して直ぐに再婚してますよ。

[1314. 匿名]

>>7
結婚しなかった人は結婚するんじゃなかった。
子供がいる人はいない人生がよかった。
そして子供がいない人は子供が欲しかったというものだよね。

>>1
どれを選んでも必ず頭をよぎることなんだから主さんが気にする必要はない。
黙っていられなかった旦那の弱さにこれからも寄り添ってあげる気があるなら「子供のいる人生もいいけど二人で過ごすのも幸せな私たちの人生だ」とゆっくり受け入れながら一緒にいたらいいのだし。
ショックだろうけど絶対に主さんのせいではないから気に病まないようにね。
旦那さんが悩んでその事ばかり考える時期に入ってしまって、抱えきれずに主さんに話すことで心の助けを求めただけだろうから。

[1315. 匿名]

>>1106
離婚した男は必ず原因があるというれっきとした証拠ここにありだね。

[1316. 匿名]

>>142
人生ハードモードだったから、顔も性格も自分に似た子が産まれたらかわいそうで、作ろうと思ったことない。
もし旦那がなにか言ってきたら、その時に、今後どう生きるか話し合うしかないなと思ってる。
今は何も言ってこないから、こちらからも言わない。自ら傷つきにいきたくない…
うちの両親見てたら、夫婦仲は子供がいればいいものではないというのもわかってるし。

[1317. 匿名]

>>417
意味無いかな？旦那は今からでも子供を作れる可用性はあるという事だよね

[1318. 匿名]

>>1242
厳しいね。
すでに不倫相手が妊娠してたとかでもない限り、成人する頃には７０代じゃん。
ヤングケアラーにさせるつもりか。

[1319. 匿名]

>>1227
やっぱりこういうのって変な人だね

[1320. 匿名]

>>578
この15年、主さんと幸せに暮らしてきたんだろうなぁ
だから、それまでの自分では思いもしなかったような欲が出たんじゃないかな
主さんとなら、子どもを持っても幸せになれただろうなってことを考えてしまうって話かと思った

それを後悔って言葉で主さんに伝えるのは無神経だし、甘えすぎだとは思うけどね

[1321. 匿名]

>>1268
男も女もだよね
失言してしまうことはあるからね。まさかそこまで傷付くとは思ってなかったとかあるあるよ。悪気がないからたちが悪いけど、そんな相手だってわかってるから気にしたら負けだと思って聞き流す方が楽だけどね。毎回失言だらけならやばいけどさ。１５年に一回とかならまだ許せるかな。

[1322. 匿名]

もし離婚したとしても、こんな無神経でデリカシーもなくて自分勝手なアラフィフのバツイチ男に、都合よく子どもが産めるくらいの若い女性と付き合えて結婚まで行けるとは到底思えない。
そして結局若い女性との結婚が叶わなくて、何だかんだ5年後くらいに主さんにロミオメールを送ってきて復縁を迫りそう。

主さんは家庭環境が良くなかった影響で相手にしがみついてすがってしまう依存気味な部分があるみたいだけど、主さんはバリバリ働いているみたいだからぶっちゃけ一人でも生活出来る収入があるんだし、自分の幸せを誰かを求めて寄りかかって生きていくより、自分の足で歩いていったほうがメンタルも健全になれて結果的に幸せになれると思う。
私がそうだった。
相手がいる時はこの人無しでは生きていけないと思って我慢ばかりしていたけど、一人になったらなったで最初は寂しくてジサツの方法とか調べまくって自暴自棄になっていたけど、3年くらいでどうでもよくなった。
それどころか、いつも私を悩ます元凶(男)がいなくなって、本当にメンタルが安定して今も楽しく過ごせているよ。
それこそ10代の時からメンタルが不安定なことが悩みだったけど、男がいなければこんなに毎日精神的に安定してハッピーなのかとアラフォーにして驚く日々。笑

[1323. 匿名]

>>1199
何を話し合うの？話し合ったところでどうこうなるわけでもないし。
旦那さんの口振りからも離婚したいというわけでもなさそうだし。再婚したところで子供はほぼ望めないだろうし。

若い頃にもっと勉強すれば良かったと同じくらいのノリで言ってるのかもしれないし、
トピ文の事を言われてショックだったと伝えるくらいしかないと思う。

[1324. 匿名]

>>554
子供がいなきゃお互い嫌なところが見えたら何の後腐れもなく別れられるもんね。

[1325. 匿名]

>>1309
>>1199

[1326. 匿名]

>>1307
46だよ主は
旦那が48

[1327. 匿名]

>>1106
そのバツイチ子持ちの元旦那は一体何のためにコメ主さんとの子供を欲しがったのか気になるわ。
欲しがるくせに子供のためには一切何もしたくないってどういう事…？何故喜ぶと思った…？
ちょっと理解不能すぎる。誰が分かる人いますか？

[1328. 匿名]

>>456
ある意味、主のことは尊重してるよね

あなたのことは好きだし尊重したくて子なしをのんだけれど、自分の人生振り返ってみてやはり子供のいない人生は嫌だった。子供いらない人と結婚するんじゃなかったって後悔なんだろうし

[1329. 匿名]

>>1199
旦那さん、男の更年期なんじゃないかと思う。
その時期に急に謎の寂しさや焦燥感に襲われる人って多いみたい。
亜鉛でも飲ませてたらいいと思う。
知り合いの女性でもその年齢の頃に「もう子供産めないんだよね…」的なことを言い出して、当たり前やろ！って思った。
結果、更年期だったらしくホルモン補充療法したあとに「子供なんて欲しいと思ったこと無かったのにあの時は何故かそう思った」と語ってた。

[1330. 匿名]

若い頃に周りに色々言われても聞き流してたけど（お互い体力もあってすきなことできてたから）、結局やっぱり周りが子育てしてるのが羨ましくなるんだよ。
いいとこ取りなんてできないからね、みんな自分の時間削って子育てしてる。

[1331. 匿名]

>>1309
上の方？に🔍マークあるからそこに「主です」って入れてる

[1332. 匿名]

>>2
日本政府は卵子凍結、義務化してくれ。

[1333. 匿名]

前の方にあったけどほんと契約書がいるね選択子なし夫婦は。2人で選択して15年子なし夫婦をやってきたわけだし。
人の心変わりとかはどうしようもないから、お金で後腐れなく解決した方が良い。

[1334. 匿名]

>>159
でも知恵袋とか見てると「彼女は今は子供が欲しく無いと言ってるけど年月が経てばきっと自然と欲しくなるだろう」と思って結婚して結局結婚後も妻が首を縦に振らなくて困ってます助けてっていう相談メチャクチャ多いよね
所詮男なんて能天気な生き物だから嫁が欲しくないって言ってても結婚したいがために適当に「俺も(今は)いらないかな〜」くらいの軽い気持ちで話合わせてんだよ
だから>>1みたいなことになる

[1335. 匿名]

>>1025
子どもってそんなもんじゃないの？
100%愛情だけじゃない、親の打算込みで産むもの
結婚と同じ

世間体、老後の保険、結婚したいがためのデキ婚、男(女)の子が欲しいからもう一人
いろいろ理由あれど何も考えないで産む時代じゃない
婚姻継続のために産む人もいるってだけよ

[1336. 匿名]

>>1067
主の場合は主も子供産む気がなくてって感じにとれるから、女の負担が〜とかはちょっと違うかも

産む女性側が欲しいのに男性側がいらないを貫いてたのに男性が突然手のひら返しでやっぱ子供欲しい！って言い出したらなんなのこいつ？お前が産んでみたら？ってくらいに見下すけどね。

[1337. 匿名]

>>1310
それは人口抑制する為のものだよ
よくそう宣伝している
そういうのを信じるのは馬鹿

[1338. 匿名]

>>1195
そんなの綺麗事だよー
無償の愛なんて存在しないんだからさ

夫への愛は本物だろうけど、夫の幸せのためなら自分の全てを犠牲にしてもいいかといったら別にそうではないでしょ

[1339. 匿名]

>>1
どういう経緯で選択子なしにしたの？
最初旦那は子供欲しかったけど、主の意見を尊重して子なしにしたのかな？
なにをきっかけに急に子供いないのを後悔してるのかわかんないけど…
どっちにしろ主はつらいよね。

[1340. 匿名]

真剣に子供欲しかったと思ってるのか
子供いるご家庭見て少しうらやましくなって、ちょっと子供欲しかった発言をしてしまっただけでは
意味合いが異なる気がしますね。
主さんの旦那さんも基本的には子無しが良いけれど
隣の芝生は青い、ではないですが
子供いるご家庭が楽しそうにしてるのを見て
こういう生活も少し楽しそうだなーって思ったのではちょっと違うのかな？と。
無い物ねだりといいますか。

主酸の場合どちらなんでしょう？

[1341. 匿名]

>>1195
おそらく40代くらいだろうに子ども持つことが100%幸せという感覚が幼すぎる。そんなこと言ってていいのは20代まで。
同年代は倒れても育て切らねばと命削って育児してるんだよね。奥さんが育児に奮闘するのをソファから眺めて悦に浸るのが
育児じゃねーぞと。自分40度の熱でも子ども吐いてるのを看病するのが育児。
この男はそこまで見込んだ上で「子供を持って幸せな人生を」と言ってるのか甚だ疑問。しかも40代オーバーじゃ体力の潰しきかんぞ。

[1342. 匿名]

>>1301
それ大いにあると思う
男女で子供が欲しくなる理由って違いがあるみたいだけど、あるアンケートでは男性は
「周りの人に子供がいるから」
「子供と遊びたいから」
という理由が女性より突出して多いという結果になってた

[1343. 匿名]

>>157
女は若くても子供に色々でるよ。今むっちゃ多い。

[1344. 匿名]

>>1242
子供できなかったらやっぱり…って戻ってくんのかな？とにかく主さんのことはもうどうでもいいって言ってるようなもんだよね。そんなやつと一緒にいるメリットって経済的問題だけだよね。私なら顔見るたびにむかつくもの。

[1345. 匿名]

>>1185
若い時に責任や苦労を背負う覚悟をしたから今があるのにね。そういう人だからいい子に育ってるのに。逃げた結果じゃんね。欲しくないならいいけど、考えたく無かったんでは？と思う。

[1346. 匿名]

>>997
よこ
とんがってる、自称変人みたいな人に結構いるよね
中2病みたいなものかと
つまんない大人になんかならない
みたいなやつ

[1347. 匿名]

>>1
そんなもんだと思う
ライフステージが変わって生殖機能が終わろうとすると使いたくなるんだよ特に男は
やり過ごすか問い詰めるか

[1348. 匿名]

>>1
仕事優先ってなに？
終身雇用なんて崩壊してるのに、出産より優先する仕事なんてあるの？
どんな仕事してるのか聞いてみたい

[1349. 匿名]

>>1
何歳か分からないけど
今から妊活しよう！って言って様子みたら？

その時の反応で子どもが別れたい口実かどうか分かるよ

[1350. 匿名]

>>1328　よこ
>子供いらない人と結婚するんじゃなかったって後悔

え、流石にそこまで遡って後悔してるわけじゃないと思うんだけど。
若いときは本気で子供がいらないと思ってけど、年取ってから寂しくなってやっぱり子供が欲しくなっただけじゃない？

[1351. 匿名]

>>71
結局それだと思う。
無いものねだり。
もし子供がいたら…って理想の子供との理想の生活を想像しちゃってるとかない？
だとしたら主さんの旦那は生んだら生んだで後悔するタイプじゃないかな

[1352. 匿名]

>>1276
言葉遣いと誹謗中傷ひどいよ

これで他人を批判して、自分は親として人としてまともって説得力ないよ

[1353. 匿名]

男はいつでも作れるし若い子とチャンスあるならそっちいく可能性高いんだもの、その辺も覚悟しないと
知り合いの旦那は浮気相手と子供作って別れたよ

[1354. 匿名]

>>1199
しんどくなったらいつでもガルに書き込みに来てね！
もちろん幸せなときでも！
主がんばれ〜！

[1355. 匿名]

>>455
ここでこう言うの書く人は何か今の生活に不満あるんだよなー
だし、こう言う性格な人は子育て向いてないから作らなくて正解だと思う。

[1356. 匿名]

>>6
主さんの旦那さんの場合
高齢で出産した後、育児が大変になったら
「やっぱりいらなかった〜」ってなりそう…

[1357. 匿名]

>>1329
うちの旦那も主の旦那と歳が近いけど去年からめちゃくちゃ情緒不安定
急に激重なことツルッと言ってくるから怖いくらいだよ
パニック障害だって大騒ぎになったりもした
風邪も頻繁に引くし体も弱ってる気がする
うちの旦那はご飯とか好きなものを食べたい人でビタミンタンパク質食物繊維をきちんと摂らない
年齢的にもう食べ物でしっかり摂らないと栄養（健康？）が保たれないから肌カサカサ髪チラホラで本人も気にしてるのに晩御飯少なめで夜中にポテチ！
太らないからいいというけどもうそこじゃないのよと思う
でも大人のやることなのでうるさくは言わない
私は野菜果物肉魚と満遍なく食べるので心身共に健康
亜鉛はいいっていうよね
ほんと上手いこと言って健康的な暮らしするように促すの大事だと思う
うちも何とか健康志向に誘導したいな〜

[1358. 匿名]

>>1
主さんは子どもについてどう思っていたんですか？
相手の意見が変わる事はある、でも主さんの気持ちが変わらなければ離婚だと思う
人の気持ちは変わるもの、誰も責めれない
でも主さんが本当は子ども欲しいけど旦那の意見を尊重していて主さんが子ども産めない年齢になってそんな事言い出したならその男に1秒足りとも無い！

[1359. 匿名]

>>1337
子供はリスキーだし、選択小梨なら子有りよりもよほど貯金も貯まって豊かな暮らしが送れるってガルちゃんの人が言ってたけど

[1360. 匿名]

>>1073
致し方ない気もするけどね、15年あったら気持ちなんていくらでも変わるでしょ。

[1361. 匿名]

>>474
あれは本気で最低だと思った。直美ちゃんマジ泣きしてたよね。

[1362. 匿名]

>>1242
まじか！子供20歳になった時68歳だぞ！最低でも今の段階で教育費1500万円とか用意してるんだよね！？
68歳で今と同じようには働けないぞ。あと幼い頃は家族みんなでしょっちゅう具合悪くなるけどその時の看病だって
50代じゃきついだろ！ただの夢なら悪いこと言わんからやめてくれ。
自分47歳の20歳息子いるけどそれでも大変だったよ。

[1363. 匿名]

>>1334
アホな男もいたもんだね

女は子産め圧力強い中で産まない宣言をしてるるやつは覚悟が男より強いよね

私も選択小梨15年で40歳
欲しいと言われたら分裂でもして頑張れよっていうしタダでは離婚しない

[1364. 匿名]

>>1283
そうなんだ
じゃあ、今から夫婦で子育てをする方向で考えるなら、現実的なのは里親なんだね

[1365. 匿名]

>>623
あなたはなんで離婚しないの？
さすがにこれは離婚しろ案件だよ

[1366. 匿名]

多分旦那側は軽い気持ちで言ってるんだろうけど言われた側からしたら一緒に居た15年を全否定された気持ちになるからね。
私なら泣くし責めるわ。主は優しいな。

[1367. 匿名]

>>823
それはないよ。「子供が欲しいから離婚してほしい」は今の法律上絶対通るし、有責にもならないの。
貰えるのは法的に決まった財産分与と、雀の涙の慰謝料だけだよ。
子供産んでない女性に法律ってすごく冷たいよ。

[1368. 匿名]

>>251
下世話っぼくなるけど行為〜妊娠出産、もっと言えば生殖機能が備わる精通と生理の時点からもう男は苦痛ゼロだからね。

動物として男のほうがハードル低く子孫を求められるようにできている。
男のほうが子供を残せなくて悔いる確率は高くて当たり前かもって思うよ。

[1369. 匿名]

>>281
あの元旦那最悪だよね
「子供」って言われたら離婚受け入れるしかないじゃん。本当あいつ不幸になってて欲しいわ。

[1370. 匿名]

>>1
>>10
元々主が押し切る形で選択子なしになったんじゃない？
本当は子ども欲しかったとまではいかなくても、絶対子どもは欲しくないて事でもなかったんだと思う
うちも主のとこと同じだけど、夫の心変わりは最初から覚悟してるよ
主の考えが浅はかすぎただけ

[1371. 匿名]

>>247
この人は酷いなと思った記憶。なんか本当の所はどうなのかわからないけど他者からすると完全に金ズルにしか見えない結末だなと。
まぁその旦那さんのファインプレーで命拾いしたエピソードもあったから全てが悪かったとは言えないけど、なんかすごく女性側が可哀想に見えた

[1372. 匿名]

>>336
あれは旦那が年下すぎた
そりゃそうなるわと思ってたもん
熊谷真実、小柳るみ子ところもそんな感じだったよね

歳の差婚ってかなりの確率で年下が逃げるよね

[1373. 匿名]

選択子無し夫婦って長い一生を2人で過ごせることにすごいなと言うか無理じゃないと思ってる
旦那さんは流石に主さんに飽きてきたんだと思う
アラカン夫婦がたまに別居したいってあっちこちで聞くからね

[1374. 匿名]

>>1164
自分の世界しか知らない人の意見って感じ
しかもそれが間違いでもそれが正しいと思ってる
バガにしてるけど自分が馬鹿にされてるとは思ってもいないんだろうな

[1375. 匿名]

>>1242
精神的に不安定な女の人なら引っかかるよ。
誰かに必要されたくて甘い言葉にころっといっちゃう子はいる。

[1376. 匿名]

>>911

えーー
勿体無い！！
勢いって大切だよ！
不安な気持ちはわかるけど

[1377. 匿名]

>>3
里親制度とかあるからね
血が繋がってなくても、親になる資格さえあれば親になれるよ

[1378. 匿名]

>>6
旦那を繋ぎ止める為だけに子供を作れと？

[1379. 匿名]

>>1159

子供が欲しい理由で離婚できるなら慰謝料いらないもんね
不倫なら泥沼化な上に、慰謝料請求されるだろうし・・
旦那も計画的なのかもしれない

[1380. 匿名]

>>15
15年子なしだったことによって経済的にも精神的にも自由で良い思いしてきただろうに今更になって都合が良すぎる。

[1381. 匿名]

>>1
それは離婚するしかないんじゃない？
相手を責めるのも苦しいし許すのも苦しいよ

[1382. 匿名]

>>1306
ほんとにこれ
個人的にはやっぱり子供が欲しくなったって心変わりには何とも思わない
そういうこともあるだろうな〜と
ただそれをこのタイミングで妻にいうのは
離婚レベルの大きな意味を持つし
夫がそれをわかってないんならひとでなしか凄い軽率なバカだなあと
他人のご主人悪く言ってごめんだけどさ

[1383. 匿名]

>>1329
DNAの最後の叫び
らしいね

今までは選択的に子供つくらない、子供いらない
と思ってたけど
つくれない、できないってなると急に欲しくなるってやつ

[1384. 匿名]

>>273

シングルマザーがいるよ！

[1385. 匿名]

>>124
一か八かで相手が傷付くかもしれない発言なんて普通出来ないよ 自分勝手すぎる

[1386. 匿名]

>>750
そうかなあ？
主より若い女とすんなり再婚してすんなり子ども出来て幸せコースだと思うよ。
不倫略奪婚したような奴らだって意外と幸せに生きてる。
因果応報なんてあるんか？って感じ。

[1387. 匿名]

それ言うまでに相当悩んでる　
別れてあげて(TT)

[1388. 匿名]

>>1352
どう考えても元コメの専業主婦は寄生虫のほうが誹謗中傷やばいだろ

[1389. 匿名]

>>757
そうだよ。
母親が40代でも旦那が若ければ大丈夫
母親が若くても旦那が40代なら危険

[1390. 匿名]

選択子なしって最初はいいけど変化が無いからマンネリ化して飽きるんだね。

[1391. 匿名]

>>1301
最高に自己中だね。
パートナーの年齢考えてない、無理なら他行くって。

[1392. 匿名]

後悔したり隣の芝が青く見えるのは自由だけど、この夫が具体的にどうしたいのかが書いてないから分からない。

[1393. 匿名]

>>247
キリコ？
なら最初から金目当て丸出しだったよね

[1394. 匿名]

>>7
でも欲しかったなぁと思っても、ローンでヒイヒイ言ってて家時育児の分担で激揉めしてる他のご家庭見てるとあーはなりたくないなってすーっと欲しい気持ちが引いていくわ

[1395. 匿名]

>>997
普通だとおもってるけど、普通ではない選ばれ者なんだよ

[1396. 匿名]

>>1370
主さんじゃないよ。旦那の方が選択子なしをまず提案した。主さんも同じ考えではあったけど。

[1397. 匿名]

>>1106
元旦那がドクズすぎて。

でも自分がクズの自覚もなさそうだから、養育費バックれてる分際で突然元奥さんと子供に会いに行ったりそう。

[1398. 匿名]

>>1386
私は再婚はできると思うけど共働き育児で育児の押し付けあいとローンで苦しんでこんなはずじゃなかった…ってなるんじゃないかなぁと思ってる

[1399. 匿名]

>>1384
外国人っていう選択もある

[1400. 匿名]

>>750
さっと再婚して子供作って
幸せコースもよくある

[1401. 匿名]

更年期は男性は60前後女性は50前後の10年間ですよ

[1402. 匿名]

私も子供があまり得意ではなく、選択子ナシでしたが、旦那が結婚10年過ぎたころから（お互い37）子供いてもよかったかもね。とかいうようになってしばらく腹が立ったけど、離婚するより旦那との生活を繋ぎ止めておきたくて妊活しました。（半年ほど旦那に冷たく接していて離婚も考えましたが）

40の時に授かり、生活は一変しましたがこれはこれで後悔はないです。お金貯めておいて良かったとあの時は思いました。お互いが変わらず同じレベルの気持ちでいるのって難しいですよね。どうか主さんに最善の道が見つかりますように。

[1403. 匿名]

>>1359
やはり選択こなしの方がリスクは低いよ
離婚しやすいというのもリスクが低いってことだし働き続けてさえいれば独身に戻るだけって感じはある

[1404. 匿名]

>>1
主を責めるとか不貞行為や離婚を迫るなどの理不尽な事をしてるわけじゃないし
今更どうにもならないんだから、へぇーかわいそくらいに思ってたらいいよ
どうせたいして後悔なんかしてないんだから

[1405. 匿名]

橋田壽賀子の夫も子供がいない人生を後悔している
あなたと結婚したのを後悔していると
橋田壽賀子に言ったらしいわ

子供がいない事を悔やむ人はいるし悔やまない人もいる
夫婦でも考えは同じではない
がっかりするのもわかるけど
ああそういう考えなんだなと割り切るのが良いよ

[1406. 匿名]

>>1390
40代半ばでもはや老後みたいになるしね
周りが子供の進学だ、就職だ、結婚だ、孫だ
とか言ってるとモヤモヤして、最後頑張るか？
ってなったりする

[1407. 匿名]

>>361 ＝ >>1211 ？？
本当よかったよ離婚して
幸せだと思う、元旦那さん

[1408. 匿名]

残念ながらこんな創作のトピ作っても少子化は解消されないよ😂

[1409. 匿名]

>>1199
念の為、女性の有無は調べてもいいかも
知る限り、そのパターンはかなりの確率でもう相手がいる
で、相手が小梨夫婦のウィークポイントうまくついてきて離婚させようと試みがち

[1410. 匿名]

>>71
それは一時的や少数だよね
なんだかんだ、皆可愛がってるよ

[1411. 匿名]

>>30
虫歯の例えは経験ないからわからないけど、
駆除しようとした虫の最後のめいっぱいのジタバタ、なら想像してしまったw

[1412. 匿名]

>>1386
48年間自由を満喫して、子供が出来たらそっちを中心に生きなきゃいけない。奥さんにもギャーギャー言われるだろうし。考えなきゃいけない事も増えるし夫婦の喧嘩も増える。あー前妻とは穏やかに生活してたのになぁと思う人もいるだろう。それが幸せと思うかは旦那の性格によると思う。

[1413. 匿名]

私の友人はそれで離婚したよ。
ギリギリになって、やはり自分の遺伝子残したいって旦那さんが思ったらしい。本能的なものだよね。
夫婦仲は良かったから、ショック受けていた。
周りの友人はかなり前に警告していただけに辛かったなぁ。

[1414. 匿名]

ある意味本当に子なしのまま仲良くやりたいなら
相当屈折した男を選ばないと(精神障害とか虐待されてたとか極度の人間嫌いとか)
安心はできないよね。

仕事もできて人望もあり家庭環境の良いエリート男性が、子供を望まないわけがないからね。

[1415. 匿名]

>>1
男は相手が若ければいくつになっても子供持つことは可能だから（厳密的には精子も老化するけど、物理的な意味で）ほしかったーとか簡単に言えるけど、主さんがおいくつかわからないけど、女性はやはりタイムリミットあるし、そんな年月たってから言われてもね、という意味で読んでてもやもやした。二十歳からとしても35，25からなら40

ほしかったなと思うのは勝手だけど、言うなや思った。

そのときにご主人も子供はいらないて選択したんですしね。
ほしいと言ってるのを無理無理主さんの意見を通したわけじゃないんでしょ？
今更‥

[1416. 匿名]

選択小梨でも毎日洗濯はこなす

[1417. 匿名]

日本も欧米みたいに簡単にカウンセリングにかかれたら良いのにね。旦那さんも更年期症状がつらいんだろうし夫婦でそれぞれカウンセリングに行って愚痴ったほうが良いよ。

[1418. 匿名]

>>1402
自分はギリ間に合う年代で、ギリ産め幸せなのに
主さんにも最善が見つかるといいね
ってひどい自分語りだわ

[1419. 匿名]

>>1383
自分側で出来ないって本能的に分かれば諦めるよ
まだ可能性があるって思うから必死なの、それも勘違いだったりするけど
本当に作りたいならぼやく暇なく行動する
ぼやいてるだけの人は本能じゃなくて隣の芝生が真っ青なだけでしょ
他力本願的で甘いと思っちゃう

[1420. 匿名]

>>148
その二組は、結局は離婚したの？気になる

[1421. 匿名]

>>1198
そうそう。私も選択子なしの話でいつもそこに違和感があった。
男性はいつまでも子供を持てる。稼げるお金が精子の奇形がって言ったところで、女性の負け惜しみ。
物理的に埋めなくなる女とは違うんだよ。なのにその視点が全く欠けてるよね。

[1422. 匿名]

>>902
子なしでも子ありでも仲良い夫婦もいればそうじゃない夫婦もいますよ

[1423. 匿名]

>>1
私が主だったら、本当に子供がいらないと約束してくれる男ならパイプカットしてもらうなぁ
それを躊躇されるなら結婚しない

[1424. 匿名]

>>1106です。
理由を聞いても、欲しくなったの一点張りでした。
一度欲しくなると何が何でも手に入れたい性格で、
すぐ飽きる人でした。
養子欲しいとも言ってたな
（養子も年齢的金銭的に今更無理）

産むのは、女性なので面倒見るのは自分じゃないと。
母親は子供の面倒みるのが普通でしょ？
と、私は病気にもならない疲れもしないロボットなのか？
で、あんたは旅行行って、飲みに行くの？なんで？
って言うと、拗ねて口聞かないし。

どこがよかったって、思いますよね
もう口の上手い年上の変なのに捕まったとしか‥

若かったし私も見る目がなかったんです‥
元奥さんに責められ傷ついたのに
（家事しろとか育児しろとか）
私と結婚して同じ事を言われると思わなかった
とか責められて、とにかく私がおかしい、
会社の人全員からも話したら
嫁がおかしいといわれたと
責められて毎日泣いてました。

そういえば一切相談なしで、
猫を購入して来たこともありました。
（賃貸）だって欲しくなっちゃったんだもん！
喜ぶと思って買って来たのに！！
みたいに私が責められて。
なんか今思うと突然知らない子供とか
連れてきそうで怖いですね。
あー書いててイライラしてきました笑
縁が切れてよかった‥！！

主さん、抱きしめに行きたいです‥
辛いよね‥分かるよ‥
何年も一緒にいたし、情もあるし、
でも一度無理になったら無理です！

[1425. 匿名]

口にした時点で頭の片隅に離婚があるんだと思う‥

[1426. 匿名]

>>1319
猪突猛進っていうか、どっちにしろ視野狭いタイプなんだよね、元々。って思った。

[1427. 匿名]

>>1386
本気で夫が子供欲しいけど奥さんが欲しくない人って俺が育児をメインで担う、お前が極力育児にかかわらなくて良いようにするから、って言うからなあ
それを言えなかった時点でそこまで欲しいわけではなかったと思う
四十七らしいから時代もあるとは思うけど

[1428. 匿名]

>>336
離婚後間も無くファミリータイプのマンション購入したらしいから再婚して子供いそう。

[1429. 匿名]

>>1334
これは真実ですね。よっぽど事情がない限り、男なんてテキトーで「今は」要らない、くらいにしか、根底では考えてない。
年齢的に厳しい時期に、これやられると、奥さんは何も悪くないのに、後ろめたさを抱えてしまうという、ね。要注意です。

[1430. 匿名]

>>1001
なんなら子ども作っちゃうかもね
中絶できない時期だったら生ませるしかないし、離婚しないするは別にして
婚外子ができるってだけで

[1431. 匿名]

>>590
そうですね。
それを踏まえると専業なんて絶対あり得ないって思います。
いざとなった時の専業側に選択肢がないので、リスクしかないです。

[1432. 匿名]

>>219
いちいちそんな事言わなくていいから
本当にその通りなら世の中こんなに子供がいる夫婦が離婚したりしないでしょ

[1433. 匿名]

>>1386
そのパターンの男って子供溺愛してる人多いよね
子煩悩ないい人かと思ってたら、実は不倫略奪デキ婚とか酷い夫婦だったりする…

[1434. 匿名]

結婚も全ては手に入らないよね
手に入れてる人は自分より子供をゆうせんしたんだよね

[1435. 匿名]

>>1386
あるよ

[1436. 匿名]

>>122 慰謝料 （笑） 不倫してるわけでもないのに？

[1437. 匿名]

>>1425
もう女性側は産めない年齢なのにそれ言うって
大喧嘩や崩壊になるのみえてるもんね
いきなり口に出すってなんか心の転機な感じはあるよね

[1438. 匿名]

>>1164
もしかして２ちゃんねるにいた？
あれ真に受けてる人いたんだ…
多分あなたと同世代なんだけど、あなたみたいな人相当珍しいと思うよ！

[1439. 匿名]

>>1106
こんなバカ男でも2回結婚できるんだ…って思った
(失礼ですみません)

[1440. 匿名]

>>1417
私もそう思う
更年期でちょっと狂ってるだけと思う
男も女も更年期の時期はおかしいと思ったらとりあえず病院へ、ってなった方がいいよねって思う

[1441. 匿名]

>>268
バーテンてほんと付き合ったら駄目オブ駄目だわ

[1442. 匿名]

>>854
それはいいじゃん
むしろやり直しできる齢なら旦那さんのこれからのためにも主のためにもいいんじゃない?

[1443. 匿名]

>>157
これから子作りなら、尚更、事実を知っておいたほうがいいよ。
男も女も劣化するんだよ。
夢見てる場合じゃないよ。

[1444. 匿名]

>>97
何言ってるのかわからないのは貴方です

[1445. 匿名]

>>1106
ねぇ、何でそんな男と結婚してたの？
それが凄いよ。急に変になったんじゃないでしょ？

[1446. 匿名]

>>1
近所の御夫婦はそれで離婚した。

[1447. 匿名]

>>990
覆水盆に返らず
主が許して今までと同じように暮らせるならそれでも良いけど
自分で決めて選ばなかった人生のもしもを人のせいにできるなら旦那さん的には楽だろうし

[1448. 匿名]

>>1430
もう妊娠中かもって気もする
絶対に調べた方がいい

[1449. 匿名]

>>200
いるね。多分

[1450. 匿名]

>>1377
主は子供ほしくないからねー
旦那さん、ずっと主に話合わせてたんだけど、だんだん辛くなってきたのかもね

[1451. 匿名]

>>171
後悔しとくしかなくない？
人って後悔してる事あるじゃん。それが旦那にとって選択子なしって事だけだよ。

[1452. 匿名]

夫選びを失敗すると悲惨ですね！

[1453. 匿名]

>>1227
いや、視野狭いの自分だから〜！！！

[1454. 匿名]

>>1402
イヤミじゃなく授かれて本当に良かった
似たパターンで女性側35だったのに授かれなくって夫婦間ギクシャクした人の話聞いたから

[1455. 匿名]

残念 無念 また来世

[1456. 匿名]

>>275 なんで出す必要があるの？（笑）

[1457. 匿名]

ひでえな…
不妊のおばさんと結婚した結末がこれだよ
旦那は離婚して子供を作れるのだから　離婚しな　が正解だよな

若い時代が長いメンズとおばさんは根本的に違うんだ
まだ、諦めちゃダメだよ🥹
おばさんを捨ててやり直そう😆

[1458. 匿名]

>>608
私も選択子無しで43、もう妊娠は無理な年齢だけど
今更そんな事言われたら、じゃあ若くて産める女の人の所行けばいいよって言ってしまうかも

また何年後かに、やっぱりあのとき…とか言われたら腹立つし、男っていくつでも子供作れるって勘違いしてるから、一度言い出したら死ぬまで言うと思う

離婚する時になったら、その年から産める女の人を探せるといいねって嫌味残すかな

[1459. 匿名]

>>171
話し合って同意したんだから主は何も悪くないけど男性側って子供の事に関してはちょっと不利というか気の毒なとこあるよね
奥さんに産んでほしいって熱心に頼むのすらハラスメントみたいな風潮出てきたし言うまでもなく自分じゃ産めないし
女性とはまた違った辛さあると思う

[1460. 匿名]

>>1359
教育費がなくても、今回みたいに離婚リスク(１人になるリスク)が高まるから、豊かな暮らし送れなくない？

[1461. 匿名]

とりあえず今はATMとして普通に生活しながら婚活しよう！良い人見つかったら離婚届突きつけよう！それか弁護士雇って離婚調停で離婚しよう！

[1462. 匿名]

>>1413
よくトピにあがってるけど、離婚後は
40代おじさんが子ども欲しくて20代女性狙うってやつかな。
それはそれで相手にされないけどねぇ。

[1463. 匿名]

>>944
二人で決めたといっても実際は産みたくない嫁に流されて同意してることが大半

ほんそれ。

[1464. 匿名]

>>1460
そんなに豊かな生活がいいなら再婚すればいい
コブ付きで再婚はめちゃハードル高い
今子供嫌がる人多いし

[1465. 匿名]

>>1437
人生後悔したくないって思ったのかも。
一度限りの人生だから。
一概に旦那さんを批判できんよね。
それぞれ人生がある。
主さんも年齢的に厳しいなら再婚するなら相手は子供欲しくないの確定だし、それも選択として良いんじゃないかなぁ。

[1466. 匿名]

>>1179
娘側はそんなベタベタした親子関係を望んでなかったりするよね
むしろ順調に成長した子ほど、温泉は友達や彼氏と行って忙しく過ごすから、母親とは近くない気がする

[1467. 匿名]

（夫）もう僕をほっておいてくれ！！

[1468. 匿名]

旦那さんそれを口に出しちゃだめだよ…
昔、ネジネジの中尾彬さん？がテレビ番組で占いをしてもらって、子供を持たなかった事を後悔してるねって言われて言いづらそうに、でもはいって答えてた
奥さんいるのにえーー…って思ったよ
言葉にして改善出来ることならいくらでも言えばいいと思うけどさぁ

[1469. 匿名]

>>1462
20代は難しくても男48？なら
ギリ30代の子供欲しいんですって人ならいけるよね

[1470. 匿名]

>>1362
そんなオッさんの子供産みたい若い女性いないよ

[1471. 匿名]

>>1365
やっぱり子供が出来なかったのを負い目に考えてるからかな
私のせいで夫に子供のいない人生を歩ませることになったみたいな
私だけが悪いわけではないのはわかってるけどどうしてもそういう風に考えてしまう
今は夫婦2人で楽しく生きていこうみたいになってるけど
このトピの主さんみたいにいつか子供欲しかったみたいに言われたらどうしようと思うよ
夫のこと愛してるから余計に辛い
とりあえず夫は離婚したくないみたいだしね

[1472. 匿名]

>>147
私だったら離婚して元旦那が新しい家庭で子ども作られるのムカつくから離婚してやらないかも
自分で決めたことに責任を持つってそういうことじゃない？

[1473. 匿名]

>>655
横
それはそうなんだけど、物理的に可能か不可能か？って話じゃない？その違いは大き過ぎると思う

女性もそうだけど、高齢だからといって必ず障害があるわけでもないし

[1474. 匿名]

>>1463
本気で子供が欲しかったら俺が育児の一切をやります、育休お迎え時短は俺が担当してお前に育児の不利益が来ないようにするって言うって

[1475. 匿名]

>>1
子供がいないからこそ存分にできたこともあるだろうに、何を今更言っているんだろう？
良いとこどりはできないよ。

[1476. 匿名]

>>1414
周りがどんどん子持ちになるからね。女と同じで先輩、同僚ならともかく後輩が子供できると焦ると思う。

[1477. 匿名]

>>6
なんで旦那の言いなりになるのよ。それは絶対にだめ。
出産は命懸け。旦那と言えど他人のために命懸けるなんて。

[1478. 匿名]

>>1470 多くはないけど全くいないわけじゃないからね おばさんに子ども産んでほしい若い男性よりは多いよ。

[1479. 匿名]

男性が結婚焦ってない理由もこれだよね。おじさんになってもチャンスがあれば結婚できるから。

[1480. 匿名]

>>944
子供の事に関しては男性側の立場弱いよね
最初から子供ほしい表明してる女性と会えれば良いんだけど
もし仲良くなってから「実は子供産みたくない」だったらちょっとずるいとすら思う

[1481. 匿名]

>>1467
そこまで言われた方が潔いかも

本当に自己中だけど、人生最後のチャレンジとして子供欲しいから離婚したいって

[1482. 匿名]

>>126
>>967
大黒摩季の「1年以上に渡る離婚届の提出忘れ」は確信犯だと思ってる。

[1483. 匿名]

>>1469
男48の年収とスペックだな。
30代後半女性としても10歳年下となると、年収1000はいるだろ。

[1484. 匿名]

>>1456
この件に限らず正当な理由なく離婚切り出すなら慰謝料払うのはおかしくないと思うけど
そして後から気が変わって子供欲しくなったからというのは正当な離婚事由に該当しない

[1485. 匿名]

>>1458
男も年齢と共に精子が劣化するんだよ

[1486. 匿名]

>>1132
36歳で子供は2人、以前3人目が欲しかった時期があったけど、今は諦めたというかその欲が落ち着いてたんだけど、40歳ぐらいになったらまた来たりするのかなぁ。

[1487. 匿名]

伯父がそんな感じで熟年離婚した。年上の奥さんが足が悪くなっても献身的に介護してうまくいってそうだったのに。
ある年の正月に私と同じ年のフィリピン人の子（30歳
下）を連れてきて「もう妻と離婚した。この子に子どもできたから結婚する。」って。そのとき伯父は65歳。

[1488. 匿名]

>>120
えーむしろ教育費とか色々かかるようになって、
やっぱり1人でよかった…2人いたらヤバかったって意見も結構見る

[1489. 匿名]

>>1479
おじさん結婚出来ないよ　笑
婚活パーティー悲惨だよ

[1490. 匿名]

不妊の男性と結婚すべきだったね 1さんは

[1491. 匿名]

>>1483
女性側のスペックにもよるかな
ギリ30代女で男48代年収1000万希望はなかなか高望みだとおもう

[1492. 匿名]

>>608
人生ってそんなもんだよね。ああしておけばよかったって思うことばかり。人間なんだから考えだって変わるし仕方ない部分はある。

[1493. 匿名]

>>1
産めるの難しくなってから言うの卑怯すぎるね
もっと早く言えよ
そうすれば離婚かそれとも産むかって考えられたのに

[1494. 匿名]

>>1
失礼ながら、自己中なご主人だね

[1495. 匿名]

>>3
>>554
それが子無しのメリットだもんね。
子供のしがらみ無くお互いの気持ちのみで進退を決められる。

[1496. 匿名]

>>1478 おっさんは金と地位で老いをカバーできるからね。

[1497. 匿名]

>>1473
さらによこ
男48なら最後の男としてのラストチャンスを
ってなっても不思議ではないよね

[1498. 匿名]

慰謝料もらえるかどうかは貰えるまで離婚におうじなければいいだけだろ
時間のリミットあるのあっちだし、婚姻費用の分担と相手の子供を非嫡出子にできるじゃん

[1499. 匿名]

過ぎたことを言う人本当に腹が立つ。こうすれば良かった、ああすれば良かったのにとか。
選択子なしなんて重要なことに後悔なんて伴侶に伝える時点で人間性疑うよね。ある意味こんな人の子供産まずに良かったよ。
ただ男はアホやから深く考えもせず発言すること多いよ。
言われた日時をきっちりメモして、いつでも反撃する為のネタにするか、もしくはお別れか…。
頑張ってください。
(似たような主人をもつ者より)

[1500. 匿名]

このトピマジかって感覚の人多いな、上の世代の人が多いのかな？
47から子育てやるのって無謀に近いぞ
結婚できるかできないかで言うと収入多いならできるかもだけど、共働きで家事育児折半とかなら後悔する可能性クッソ高い

周りも子供いなけりゃ良かったとかもう1人は余計だったって感想の人が多いのに@30代前半