身内の尻拭いに疲れました

[1. 匿名]

昨年8月に54歳の叔母（遠方独居）が脳梗塞からの半身麻痺となり、実家に連れ帰って一時療養中です。実家には79歳の祖母、56歳の母が住んでいて、母は働きながら叔母を看ています。もちろん介護やリハビリなどのサービスも入っています。
それでも母から「高齢で介護がしんどい。休日のうち少しでも実家に帰ってきて手伝ってくれないか」と声がかかるようになりました。

主には姉兄がいますが、二人とも子育て中で頼りづらいようで、独身の主にだけヘルプ要請が入ります。
月1ペースで新幹線の距離を往復するのが精一杯なのに「家族ならもっと助け合ってくれ」と泣きつかれてます。　

そもそも叔母は、自堕落な生活（借金、ホスト、暴飲暴食）の果てに倒れたのに、何で家族だからという理由で彼女の尻拭いをしなくてはならないのか？理不尽すぎて涙が出ます。
こんな事で祖母や母との関係が壊れるのも嫌なので踏ん張ってますが、疲れました。

私はどうしたら良いですか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

困ったね

[4. 匿名]

>>1
トイレットペーパーをティッシュペーパーに替えなさい

[5. 匿名]

叔母ってそもそも一親等でもないし他人に近いよね。新幹線乗ってまで介護行くぐらいなら外注した方が安そうだし。
なんか非効率でメンタルの負荷大きい1番損なパターンっぽい

[6. 匿名]

家族会議を開きましょう

[7. 匿名]

>>1
結婚しな

[8. 匿名]

縁切っちゃえ

[9. 匿名]

毅然と断る

[10. 匿名]

わたしにだけ頼らないで
と、断る

[11. 匿名]

叔母さんを引き取らずに施設に入れられなかったのかな

[12. 匿名]

姉と兄に金を出してもらいな
主も金だけだしてもっとヘルパーさんに頼っちゃいな

[13. 匿名]

うちは時々入院させてますよ、そのほうが家族が息抜きできるから

[14. 匿名]

毒親だから縁を切ったほうがいいよ

[15. 匿名]

行政への連携だけ助けて、後はできる範囲でいいんじゃない

[16. 匿名]

>>1
独身だからあてにされる訳で結婚するしかない

[17. 匿名]

お姉さんお兄さんにもヘルプ出すようにしつこく言い続ける

[18. 匿名]

安楽死をすすめる

[19. 匿名]

しばらくインフルになったとかノロになったからとか行かないようにしなよ。

[20. 匿名]

叔母は独身おばさんの成れの果てね

[21. 匿名]

自分の子供に、そんなことさせたくないわ

というか、叔母って他人だわ
(私の中では)
お母さんの妹？
子供に自分の妹の世話って、お母さんもアカンよ

[22. 匿名]

おばさんは独居だったのなら施設に行けたんじゃないかな。後見人になってしまっているの？

[23. 匿名]

>>1
仕事が忙しくて休みが取れない
でどう？
新幹線の距離そんなに行き来してられないよね

[24. 匿名]

おばさんに生活保護受けさせてどこか入ってもらえば？
主一家が面倒見る必要なさそうなんだけど

[25. 匿名]

>>1
声を大にして言うぞ！
自分の人生を生きろ！！

[26. 匿名]

介護に詳しくないんだけど、
叔母を施設に入れることは不可能なのか？
それだけ自堕落なら別に叔母との関係は壊れてもいいような

[27. 匿名]

お母さんが何とか考えないと
なぜ主さんに頼るんだよ

[28. 匿名]

主さんよりも叔母を大事にする身内なら今のうちに関係を壊して捨てたら？
その祖母・母に将来の主さんへの感謝や思いやりを期待して尽くしても、ボロボロになった末に捨てられる未来が見える。

[29. 匿名]

今から施設に入れるのは難しい？
お母さんなんで引き取っちゃったんだろう？

[30. 匿名]

>>1
わかる。私も父が脳梗塞になった。母は高齢で介護が出来ず、姉は子育てしてるから独身の私が身の回りのこと全部押し付けられてる。心を鬼にしていっその事縁切るのもありだと思うよ。それが無理なら高いお金出して施設に入れるしかない。

[31. 匿名]

そんな遠い場所に住んでるなら今さら縁切れたところで貴女は十分独り立ち出来てる
哀しいけど断った方がいい

[32. 匿名]

祖母か叔母を施設に入れる段取りをしてもらう。
介護サービスつかってるならショートステイの最長期間の予約をとる。

[33. 匿名]

>>26
主は叔母の心配では無く母、祖母の心配しているのよ

[34. 匿名]

無理なもんは無理
うちも母が祖父母の介護してるから頻繁にもう無理かも…って電話来てたけど、私は遠方だし子育て中だから話は聞けるけど手伝いは出来ない、今お母さんが無理して倒れられたら助けられないってはっきり言ったらデイサービスとかさらに色々使ってくれるようになった
使命感だけで介護されてキャパオーバーになられても困る

[35. 匿名]

無理なら無理と言って家族会議をするしかないと思う
そもそも叔母の世話をしたいのは母だったわけだし
母が世話できなくなったらじゃあ娘にって時点でおかしいのに新幹線で呼び出されるとか無茶がすぎるわ

[36. 匿名]

叔母を施設にいれるように然るべきところに相談
お母さんも働きながら面倒見るのはキツいよ

[37. 匿名]

主から姉兄にも伝えたら？
状況や私もつらい、って相談しな！

兄姉で同じ立場にいるのに不公平だし
主も不公平さがストレスになってるんだから

お母さんの気を遣う気持ちもわかるけど
主にだけ泣きつくのは不公平だわ

[38. 匿名]

主がやる必要もないし、兄の家族がやる必要もない。旦那の叔母の介護やる人なんて聞いた事ないもん。
叔母が遊び歩いて自業自得の状態なら、貯金全部取り上げて市役所に頭下げてどんなボロの施設でもいいからぶちこむしかないでしょ。

[39. 匿名]

私もこれ以上は手伝えないから、それでもお母さんがもう無理なら祖母か叔母の世話を丸ごと外部に頼んで。
って言う。
もう申請済みで施設の空き待ちって状況だったらごめん。

[40. 匿名]

断った方がいいよ
おばさんの面倒をみるのはあなたの役目じゃないし、お母さんもできないことを引き受けすぎなんだよ
行政のサービスもあるんだし心を鬼にして「私も体調が悪いから申し訳ないけど行けない」とでも言ってみて

[41. 匿名]

叔母を施設に入れれないの？
お母さんがそれを可哀想とか言うなら、ならば主が叔母を手伝いたくない理由をきちんと母に話すべき。

[42. 匿名]

叔母を追い出す。お母さんができないなら自分が悪者役になってつまみだす。なんで叔母の面倒を見なきゃいけないの。

[43. 匿名]

新幹線代をつかわず送金する。それでヘルパーさんに来てもらおう。

[44. 匿名]

>>1
こういうのっていくら親族でもヘタに助けちゃいけないんだよね

[45. 匿名]

生きてたら皆誰かの尻拭いするしさせるよね

[46. 匿名]

>>1
兄弟も介護義務あるの？
おばさん引き取らなければ良かったね

[47. 匿名]

>>12
叔母にお金なんか出したくない。

[48. 匿名]

手伝ってほしいというのは口実で、単に娘に近くにいてもらいたいんじゃないの？介護サービスつかってるならケアマネもいるだろうし大変ならなんとでも対策を練ってくれるはずなんだけど。

[49. 匿名]

56歳は高齢なのか

[50. 匿名]

>>1
実家に連れ帰らなかった場合、どうなってたんだろう？
そういう人達が集まる施設みたいなところあるのかな？

[51. 匿名]

その距離で帰って介護？
お金の無駄、無駄。
そのお金で、ショートステイとか入れた方がいい。

[52. 匿名]

>>1
叔母さんが嫌いだから無理って言う

[53. 匿名]

とりあえず、そのままの気持ちを母親にぶつけてもいいと思うよ。
母親は主さんに泣きつくのに主さんは母親に泣きつけないのはおかしい。家族で助け合いというならお互い辛い事は言えた方がいい。姉兄にも援助を頼むとか愚痴を聞いてもらっていいと思います。
主さんにだけ泣き言を言うなとかお前は結婚せず手伝えという母だったら、それは助け合いじゃなく歪んだ関係だと感じます。

[54. 匿名]

お母さんがそうしたくて叔母さんまで引き取ったんじゃないの？

[55. 匿名]

>>1
ホストあたりから釣りっぽくなってるなと
知恵袋から学習してそう

[56. 匿名]

>>1
介護やリハビリなどのサービスって？
もっとヘルパーさんに頼めないのかな
新幹線往復代金払うくらいなら、もっと手段ありそうだけど

[57. 匿名]

私は独身で、働いてる親に代わって祖母の介助(介護サービスは適用外。)の祖母を看てるけど、主さんは新幹線の距離か…
私も、病気で独身の叔父をいずれ看なきゃだわ…

[58. 匿名]

叔母さんは貯金ないの？
施設とかは入れないのかな
主実家はおばさんの地元じゃないのかな？
デイサービスやショートステイを最大限利用できないか相談するとか
祖母や母も大変だろうけど、若いからといって介護が楽なわけではないから、プロに頼む事を探る

[59. 匿名]

主の母が安請け合いしちゃったのがダメだね。
自分から見たら姉妹だから助けたいんだろうけど、1人で始末できないもの抱えるなんて無責任。

[60. 匿名]

>>12
これだよね
いくら子育て中とはいえ、兄姉と話し合ってお金出し合えばいいと思う
既婚とか独身とか関係ないよね

[61. 匿名]

>>1
お母さんとお祖母ちゃんの依頼を断っても一時的に関係わるくなっても大丈夫。
だっておばさんが悪いことばっかりしても結局面倒見てるでしょ？
あなたがこれ以上無理！って言っても構わないと思うよ。

[62. 匿名]

56はそんなに高齢でもないと思う。バリバリ働いてまだ子育て中の方もたくさんいるし。

[63. 匿名]

他の兄弟は近所？だったら預けてる間に手伝いできるよね

[64. 匿名]

>>1
せめて三等分(兄・姉にも頼んでもらう)して貰ったら？

独身だからと言ってももう無理
これ以上は限界が来る
子育て中だからと言って全て私に言わないで兄姉にも頼んで！
て。

[65. 匿名]

結局独身おばさんってこうなるんだよね…
お金無ければ関係ない肉親に面倒見てもらうことなるのは避けられない。ガルちゃんでは「そうなる前に安楽死制度を！」とかズレた事言う人いるけど実際問題これから主みたいなケースが増えるだろうね。

[66. 匿名]

「家族なんだから助け合って」ってよく言うけど、その叔母が主さんを助けてくれたことはあったのか。
別に好きで家族になったわけでもないんだし、主さんが看る義理はない。兄姉母祖母でお金を出し合ってヘルパーを頼むのが現実的だと思う。

[67. 匿名]

母にとっては妹だから介護したくて引き取ったんだろうけど
母が介護できないならもうその段階で施設を検討すべきよな

[68. 匿名]

本音は実家に帰ってきて欲しいんだろうね。
仕事忙しいとか体調悪いとか言って帰省はせず、
無理ない範囲でお金送るとかじゃダメかな。
主の人生を生きて欲しい。

[69. 匿名]

>>47
そんなところにまで払ってたら一生貧乏だよね。
自分の父母だって介護周りの費用負担するってなったら相当キツイのに。

[70. 匿名]

今日のガルちゃんムリ
リタイアします

[71. 匿名]

>>26
うちの祖母は申し込みしてずっと入居待ち
介護してる母も疲れた、早く入れたい
って疲れてるわ🥺

[72. 匿名]

おばさんが金持ちでそれをもらえるように介護してるパターンもなくはない

[73. 匿名]

その叔母は主の将来

[74. 匿名]

>>33
読み間違えてたわごめん
ならもう心置きなく叔母だけ然るべき介護施設に行ってもらう方法を考えるのがベストだと思う

[75. 匿名]

>>1
断れない、縁を切りたくないから従う
自分の人生は自分が守る

どっちを選ぶ？ただそれだけ

結婚もせず介護介護で自分があっという間におばあさんになってしまったと嘆く人は割と多いよ

[76. 匿名]

父親はいないお宅なのかな

[77. 匿名]

>>1
兄と姉にお金出してもらい施設にいれるしかない

[78. 匿名]

>>70
おうまた明日な

[79. 匿名]

>>1
読んでるだけで辛くなります。
叔母さんの貯金などや保険はありますか？
一度家族会議できちんと話し合うべきでは？
あなたの兄弟が子育て中だから頼れないと諦めずに、まず、主、主父母、主兄弟と会議すべき。
主兄弟の配偶者は呼ばないように。

[80. 匿名]

>>1
主さんのお母さんが可哀想過ぎるね
お母さんが倒れてしまったら、もうどうしようもない。
50代だから、介護生活も下手したら何十年も続くよ。月イチのペースで通って、主さんは自分の幸せ掴んで欲しい…無理せずに

[81. 匿名]

>>1
独身だからアテにされるって書いてあるけど、独身だからこそ自分の食い扶持をしっかり稼がないと生きていけないし、もし主さんが倒れても自分でなんとかするしかないのにね。
お兄さんやお姉さんは実家から遠くに住んでるのかな。もし近くなら、週末はお兄さんやお姉さんが実家行ったらいいのに。
お母さんがちょっと配慮なさすぎるよね。
平等に声かけしてくれないと。

[82. 匿名]

>>54
こうだとしたら正直話が厄介になってくるよね

[83. 匿名]

私も独身だから姪っ子たちに迷惑かけないようにしたい。健康維持と貯金がんばる。

[84. 匿名]

>>1
月1新幹線帰省だけでもかなりの負担じゃない？
お金もかかってるよね
しかも平日は仕事して土日は介護しろって？
無理無理
身体がきつい、お金もキツイって素直に打ち明けてごめんねって言えばいいよ
主は悪くないけど

主さんは自分の暮らしを全うすることを頑張ればいいんだよ
主さんの幸せを願う人ならそう考えるはず

[85. 匿名]

なんで叔母の面倒まで見なきゃいけないの？
わけわからん

[86. 匿名]

>>1
新幹線代は自腹…？金銭的にもきつくない…？！大事な時間と労力とお金、自分のために使いたいよね…
仕事で〇〇を任されてとか、部下を持つことになって休日出勤してる、休日勉強会に参加してるとか言っていいと思う。嘘も方便というか…
それに対して罪悪感を感じる必要もないと思う。だって伯母・叔母って母の姉妹って結構自分には関係ないような…（普段からの関わりによるが）

[87. 匿名]

>>15
そう思う。
叔母さんを介護する義務はないんじゃないかな。
行政に連絡して自分は介護できないって断ればいいよ。

主さんがやってあげてると行政からの助けもないんだよ。

[88. 匿名]

>>65
結婚してないことを責められるなら嫌やな。
だからこそきちんと働いて貯金が必要や。

[89. 匿名]

お母さん介護うつとかでは？
更年期と重なる年齢だし。

そうじゃなきゃ子供にまで頼らないよ、いまの50～60代なら
もう子供には迷惑かけたくないっていう人のほうが多い。

[90. 匿名]

叔母は生活保護申請して施設に入居

[91. 匿名]

昔、そのトピの主が結婚するからと、介助が必要なお母様を独りで残したまま、違う地方に行った主が居たけど、このトピの主さんは立派だな。

[92. 匿名]

>>1
介護度がついてますか？
市区町村にある包括センターに行って
おばさんが入れる施設を
紹介してもらった方がいいと思う
障害年金とか入ってくるのかな？
ちょっとそういうことお母さんに聞いてみて
それに見合ったところを教えてくれるはず

うちも独身伯母がいて
脳内出血から一人暮らしをやめて
施設に入れたけど
まあわがままで大変でした
家で引き取らない方が絶対いいよ
出す時大変だからと私が両親に提案しました

[93. 匿名]

放置していいと思う

[94. 匿名]

>>12
なんで出さなきゃいけないの？
叔母でしょ
主もそのきょうだいも関係ないじゃん

独身の人が増えてるからこれからこういう問題も増加していくんだろうな〜

[95. 匿名]

>>1
分かる分かる。
自分もそうでした、

なんであんなクソ親戚の世話を
私の最愛の母がするんだ!
と思うよね。
おかあさんはあなたのおかあさんだもの。

[96. 匿名]

>>88
責めてないよ。言葉足らずだったね。嫌な気持ちにさせてごめん。

[97. 匿名]

>>85
オカンが自分の姉妹だから引き取ったんだと思うよ、その時に施設に入れるように動いたほうがスムーズだったのに。

[98. 匿名]

>>1
主の母がメンタル病院駆け込めば、叔母は施設に入れて解決しない？

[99. 匿名]

>>11
54歳だけど、脳梗塞なら介護保険使えるよね？
入院したらもう療養型か老人ホームのショートステイ入れちゃえば良かったのに。
お母さん、ソーシャルワーカーさんに相談したら良かったのに。
前働いていた老人ホームでもいたわ。
お金無いから生保で入所した。

[100. 匿名]

>>43
お金出すのも変だけどなあ

[101. 匿名]

>>1
自分の幸せを優先してほしい

[102. 匿名]

具合悪いってことにしたら？
具合悪いから私も助けて欲しいって逆に頼ってみたら？
新幹線に乗って看病に来て欲しい！って泣きつけば、ごめん行けないって言われるんじゃない？

[103. 匿名]

>>65
勝手な決めつけよくないよ

[104. 匿名]

>>1

もう行くのを止めてしばらく着信拒否したらいいと思う。その前に「私にも生活があるから無理。ヘルパーや行政を頼ってくれ」
「子供たちに協力を求めるなら、他の2人にも平等にお金を出すように言ってほしい」と送る。

[105. 匿名]

そんな遠い距離ならなんだかんだ理由つけて行かない。
ほんと行政に頼るべき
冷たい人間といわれてもね…主さんの人生なんだから無理しないでね

[106. 匿名]

>>1
姉兄との差がまた辛いね。
正直、兄に関しては子育てって言っても奥さんが大半のことしてるよな..って思ったけど、介護で戦力になるとも思えず。力仕事くらい？
主さんから姉兄にヘルプ出してみたら？
お母さんも心配だけど、このままじゃ主さんが潰れちゃうよ。

[107. 匿名]

>>1

脳梗塞かぁ… 言語はどんな感じ？
そこまで自堕落だったってことはちゃんとした保険だって入ってないよね
新幹線で介護しに行ったり生活の世話見るなんて効率悪いし、それならその往復の新幹線代で行政頼って訪問介護利用するほうが良さそうな気がするんだけど、お母さんとそういう話はしてないかな？
介護はやっぱりプロが一番、素人ができることなんて限界がある。当事者（叔母さん）も身内が相手だと甘えるしね…

[108. 匿名]

>>55
５０代でホスト行ったことある人ってなかなかいないよね

[109. 匿名]

>>1
叔母を実家に入れるのを
「選択」したのはお母様。

主さんは仕事が忙しいとか理由をつけてスルーでいいと思う。

[110. 匿名]

叔母さんも主の実家に引き取られることを望んでいなかったかもしれないけどね

[111. 匿名]

>>99
そうだよね。引き取ったからいけなかったかも。独身だと優先で介護施設入所条件になるのに。

[112. 匿名]

>>7
え、そう来る！？

[113. 匿名]

>>1
あなたはそこで行政に電話するとか、施設探すとか情報収集して解決出来る様に持っていく方が良さそう
行って手伝ってだと何時までたっても状況が変わらないし、お母さんが歳とる分きつくなっていく

[114. 匿名]

介護サービス利用してるならもっと家族がラクできるようにケアプラン作ってもらえないの？

[115. 匿名]

>>1
叔母さんなんで引き取ったんだろう。
身寄りいない独身者なの？

[116. 匿名]

>>7
まぁそしたら姉たちと同じように断れるもんね

[117. 匿名]

>>7
オメデタク、結婚しなと来たか。
良いぞ

[118. 匿名]

>>1
新幹線の距離を介護の為に来いだなんて...
お母さんも余裕なくしてるんだと思うけど、姉兄の負担が全くないのは違うと思う。
物申すべきよ。
どのみち潤沢な資金のない介護は家族間に亀裂出来るから、早い方がいいよ。

[119. 匿名]

兄姉のお二人は主さんばかり頼られてることは把握してる？
関係が悪くないなら兄姉にも愚痴りまくったら少しは負担を分担しようとならないかな

[120. 匿名]

ケアマネに直接電話して今の状態では無理なことを伝えましょう。それでも対応わるければケアマネは変えてもらえます。ケアマネの実力で随分と対応は違うよ。

[121. 匿名]

>>12
叔母なんてほぼ他人なのになんで出さないとダメなの？昔ちょっとお年玉もらったかもらってないかくらいしか世話になってないし。

[122. 匿名]

ホス狂いの未来の姿だね。あいつら今若いからいいけど年取ったらどうなるんだとは思ってる。

[123. 匿名]

主さんの苦労に比べたら大したことないけど、うちと少し似てる。
伯母は疎遠だけど宗教やってて介護も何もしなかったくせに祖父の遺産はキッチリ半分持って行ったきり祖母に会いにこない。面倒みなくていいだけマシだと思った方がいいのかな。
祖母はデイサービスとショートステイも使ってるけど家にいればトイレのやり方も忘れて粗相するし、母はキャリアを積んでいた仕事を介護で辞めなきゃいけなくなって派遣で時短勤務だから少ない給料と祖母の年金でやりくりしてる。弟が実家にいるけど介護も家事もほとんど協力しないし家にお金を入れない。
母は私に帰ってきて欲しそうにするし、自分だけ地元を離れて自分の人生生きられてることに罪悪感もあるけど、同居したらまた争いが絶えないのも目に見えてる。
先日あまりに弟と祖母の愚痴がうるさいからLINEをブロックしてしまった。薄情だと思うけどもういいや。

[124. 匿名]

>>50横
叔母さん、孤独死されたんじゃないかと思う…


実の親子でも、子供が介助が必要な親を軽く見てて、実家に独り残したまま子供の結婚や転勤などで違う地方へ行き、親御さんが孤独死した例、いろんな方面から何件か耳にした。

[125. 匿名]

>>115
独身でも引き取らない人は多いよね、それはそれで対応してもらえるはず。

[126. 匿名]

>>43
お金払う必要ないよね。一回でも払ったら思いっきりこの介護に責任ある立場認定されそう。

[127. 匿名]

>>65
違う。この叔母は、トピ主さんのお母さんが引き取ったから問題になってるだけ。姉妹が引き取らなかったり本人が拒否すれば、高齢独身女性は、優先で介護施設入所出来るし色々優先でやれる。

[128. 匿名]

>>1
主実家が介護する必要はないよ。ケアマネに相談して施設探してもらうしかないと思う。片麻痺なら介3は出てるんじゃないかな？
リハビリして独り暮らしに戻れるならいいけど、介護土下がるだけで介護ひつようとなるとそれはそれで大変だよ！

[129. 匿名]

うちは兄妹全員独身か子なしの離婚だから迷惑かける姪っ子がいなくて安心だわ
いや安心じゃねえよ…どうすんだよ…

[130. 匿名]

>>124
いまは生活保護者でも介護サービス受けられる日本なんだよね
勝手に孤独死とか言わないであげてよ
脳梗塞なら病院で治療もしただろうしそこから主の実家が引き取っただけでさ

[131. 匿名]

>>65
そんなん旦那いたって先に死ねば変わらんよ

[132. 匿名]

>>1
お母さん56歳ってまだそこまでご年齢じゃないと思うんだけどな
うちの母はそのくらいの年齢のときヘルパーの資格取ったよ
主独身だからってそこまで世話してあげなくていいと思うよ
嫌なことは嫌だって言った方がいいよ
主の心の健康大切にしよ
辛くて泣くのは心も体も壊れかけてるんだよ

[133. 匿名]

>>85
ここはシンプルに考えたほうが良いのよね。
つまり、
自分にとって何が大事か、
誰が大事か、ですよ。

主はおかあさんが大事なので、
おかあさんのお手伝いと考えたら良い。

おばさんは二の次。

お手伝いも出来る範囲で良い。
おかあさんも生活が現れてますよね、
子供を差別化してる。
使う子供、使わない子供と。

主がおかあさんとの心の距離を取る日が来ているのかも知れませんね。

[134. 匿名]

>>12
甥や姪や金を出すのは筋が違うと思う。お母さんも子供に頼らなきゃいけないくらいなら、祖母と2人でしかるべきところに相談して施設に入れるなりするしかない。

[135. 匿名]

>>1
お母さんまだ50代だし、
「高齢でしんどい」という理由が不思議ですね。

もちろん介護は何歳がやってもしんどいですが、
つまりは帰ってきて欲しいってことですかね？

だってこれ以上新幹線の距離帰れないですよね？
それでもお願いしてくるということは、そういうことかと。

[136. 匿名]

>>1

遠方独居だったのなら、生活保護の申請をさせればよかったね…

[137. 匿名]

仕事あるし私も生活あるからじゃ
ダメなの？

[138. 匿名]

>>1
これは文字通り、おシモのお世話の“尻拭い”ってこと？

[139. 匿名]

>>7
転勤がある人とかいいかも
実家から物理的に離れられる結婚がいい

[140. 匿名]

>>1
もし７９歳の祖母も倒れたらお母さんいっぱいいっぱいだね。

なぜ叔母を引き取ったの？

[141. 匿名]

>>85
この場合は自分の母親の面倒っていうことになると思う

[142. 匿名]

しかしお母さんよく引き取ったよね
いくら姉妹でも我が家の生活の方が大事だし面倒見れないや

[143. 匿名]

>>123

絶対に逃げ切ってね
薄情なんかじゃないよ

[144. 匿名]

>>1
主さん悪く無いです！思い詰めないでください。
私老人ホームで働いていた時、そういう方何人かいましたよ。
叔母さん介護保険使えると思います。まずは市の包括センターで話をしてください。
多分お金ないなら生保で入所出来ます。（中には対応してない施設も有りますが）
早くケアマネさん付けて対応した方がいいです。

お兄さんとお姉さんには話だけはしましょう！

[145. 匿名]

>>124
そんな、勝手に想像して言わないで。
身寄りのない高齢者対応は厚生労働省の公式サイトに開示されてるよ。施設や病院向けの資料だけど。

[146. 匿名]

>>15
旦那の親戚だけどそう言う人いたよ。フリーターで好き勝手生きてたけど末期癌になり、兄弟が金銭面で面倒見れないから生活保護申請して入院して病院で亡くなった。一応手続き等の手伝いはしてたみたい。

[147. 匿名]

おばあちゃんは健康なの？だったらまあまあ介護は手伝えると思うんだけど。今の79って若いよ、元気ならスポーツもやるし旦那の介護をしてる人もいる。

[148. 匿名]

>>115
トピ主さんの母親からしたら自分の姉妹だから心配で良く考えず引き取ったんだと思うよ。娘のトピ主さんに頼り重荷にさせる事は、間違いだよね。

[149. 匿名]

>>138
それも含まれての介護だからね

[150. 匿名]

祖母、母、叔母
主さん、お荷物ばかり抱えて
結婚なんて無理だし人生介護で
終わりそう。
仲は悪くなるだろうけど
母親に叔母の介護は義務ないので拒否。
はっきり言って逃げないと何も変わらない
よ。自分の人生生きて下さい。

[151. 匿名]

>>79
横
叔母さん借金、ホスト、暴飲暴食って書いてあるよ
借金あったら貯金なんかないよ

[152. 匿名]

>>1
介護度にもよるけど、老健でリハビリしてもらえないのかね

[153. 匿名]

>>5
家族の距離感が近すぎる。
そこに、
高齢の母と
５０代の姉妹が住む。

なんか、
血の近さを感じてしまいますね。

[154. 匿名]

>>50
とりあえず施設が決まらなかったら老健を３か月ごとに転々としながら入所できるところを探すんだよ

[155. 匿名]

正直に言いなよ。兄弟いるなら分担すべきだし、みんな嫌なら断る。叔母には出て行ってもらいなよ

[156. 匿名]

50代なら後遺症残っても長生きよ。
今は医療発達してるから。
家族捨てて生きて

[157. 匿名]

お母さんが独身の娘に頼りたいって話で、おばさんが悪いわけじゃなくない？

[158. 匿名]

>>1
新幹線の距離で呼ばれるの？
なんかおばさんどうこうじゃなくお母さんがメンタル的にやばそうだ…
他に頼れる人いないんだろうな。
お母さんが倒れたらそれこそ誰が面倒見るのかって話だよね。
介護は本当病むし身内間で揉めるのよ
主さんに兄弟いるなら子育て中だろうと話し合った方が良いよ

[159. 匿名]

>>1

>>25に同意！

私も似たような状況になったけど、交通費プラスα出してくれるなら協力してもいいと言ったら「家族なのに」ってキレられた。
悪いけど独身でも私の生活もある、
自分のことを蔑ろにして、生活費切り詰めてまで援助や協力はできない、
としっかり主張した。
他の兄弟や親戚にも平等に頼れと。

主さんばかり犠牲になる必要はないよ！

[160. 匿名]

叔母をひきとった親の責任。

[161. 匿名]

>>111
ヨコ
そこにトピ主さんのお母さんの「施設には入れられない」ってなにか気持ちがあるのかな

[162. 匿名]

独身の姉弟いるけど将来面倒みるつもりないな
自分の生活で精一杯だもん
確か自治体からなんか言われても拒否できるよね
義務はないみたい

[163. 匿名]

それを兄姉にいえばいいのでは？
自分だけ抱え込んでしんどくなる母親と、主さんって似てると思う。

[164. 匿名]

何の義務もないやらなくていい
お母さんが間違ってるよ
なんで実子でもないのに叔母の面倒をみないだけで泣きつかれなきゃならないの
1円の金も出す必要もなし！！
そんな生活してきた人に感謝されることもなさそう
祖母が高齢でやれないなら施設に入れるのみ

[165. 匿名]

>>142
でもそれで子供巻き込むぐらいって、ただの考えなしだよね。

[166. 匿名]

こういうのたまに見るけど、なんで最初に連れ帰っちゃうかな
支援してくれる人がいるとみなされたら施設入所とかの優先順位が下がるよ
今からでも主と主母でケアマネに相談すべき。そこできっぱりと私はもう手伝えない！とにかく無理！と言ったほうがいい。

[167. 匿名]

>>15
これ一択だね。
祖母も母親も叔母も親族を頼りすぎよ…。叔母がまだ50代なら30～40年続くかもしれないのに。
主さんが最後まで看取ってやりきるの前提の価値観だから怖い。独身だから時間があるって考えても恐ろしい。
私が主さんの母親なら独身で若い時間を犠牲にしないで自分の生活を楽しんで欲しい。時間は帰ってこないのよ。

[168. 匿名]

>>6
それで本人が嫌だって言ってても施設に入れる
お母さんが難色を示すなら、じゃ自分でやってよねって言う

[169. 匿名]

>>1
叔母５４歳なら後４０年は生きるよね。
これから先、ずっと介護を手伝うの？
その間に祖母や母親の介護もくる。

叔母は引き取らず生保にしてそこから施設に行けばよかったんじゃない？

相談せずに叔母を引き取ったのは母親なら主さんを巻き込むのはおかしいよ。

このままだと誰も幸せになれないよ。

[170. 匿名]

>>124
子供がいてもそうなるなら独身とか関係ないじゃん

[171. 匿名]

叔母の介護はさすがにつらいよね。
自堕落で自己責任色が大きいなら、なおさら。
姉妹の介護に自分の娘を頼るなんて、あなたの母親もずるい。自分の手が回らないなら、やるべきではない。
まずは行政を頼ってみて、ご兄弟に金銭的な援助が可能か相談してみたら？あなただけが頑張るものではないもの。

[172. 匿名]

>>5
叔母にはトピ主は母以外に兄弟はいないのかな
二人姉妹？兄弟がいるなら、兄弟でまずは話し合いしてもらわないと
祖母の面倒は母が見る、その代わり家をもらうにして
それ以外の祖母の年金とかで叔母のお世話はヘルパーに頼るしかなくない？

[173. 匿名]

叔母は生活保護うけてもらって施設入れよう
決まるまで老健たらい回し　たらい回しといっても数カ月、年単位で老健はいってる人も多いよ

[174. 匿名]

>>1
お母さんが叔母を引き取る時に、主さんに相談無しで引き取ったり、反対したのに引き取ったならば、お母さんの責任だし、主さんが辛い思いして介護に通う必要は、ないよ。仕事忙しくて無理や具合悪いって逃げてれば良いよ。

[175. 匿名]

>>27
お母さんまだ若いよね。
叔母さんのみならず婆さんも施設入れたら楽になる
行政に相談させたら？

[176. 匿名]

お母さんが引き取りたかったんでなくて母方の祖母なら祖母が引き取りたかったんでない？
愛玩子と搾取子みたいな。

[177. 匿名]

病院のケースワーカーや地域のケアマネから施設に入れる案も出されたはずなんだけど…

[178. 匿名]

お母さんも仕事しながら2人介護ってオーバーワークが過ぎて頭が回らなくなってると思うんだ

祖母は介護認定を受けて施設へ
叔母も施設に入ればいいと思うんだけど貯金ないの？
行政へ相談しよう

叔母みたいな人ってこれから増えるよね
結婚が全てじゃない
子供を産まない人生もある
けど貯金だけはしっかり残してほしいね
お金がすべてじゃないけどほとんどのことはお金で解決できる

[179. 匿名]

>>173
脳梗塞のリハビリだから老健優先で入所出来るしね。

[180. 匿名]

>>12
+の多さにびっくり
親でもないのに何故お金を出さなきゃならんのだ

[181. 匿名]

母親も娘に頼らずまずは役所に相談してくれ
娘もガルに頼らずすぐに役所に相談しましょう

[182. 匿名]

片麻痺なら老健入れてリハビリさせよ

[183. 匿名]

>>180
親が助けてくれって言ってるからじゃない？

[184. 匿名]

>>46
介護義務があるのは
親、兄弟、子供、孫
（嫁は入りません）

姪の主はもちろん入りません

[185. 匿名]

>>6
主が本音を話したらきっと姉2人は賛同してくれると思う

[186. 匿名]

うちも独身の実兄が脳梗塞からの麻痺が軽く残って、身障者マークつけて運転もできるし仕事もしてるんだけど、身の回りの家事は実母が全てやってる。もし母が介護状態になって、兄の世話もする人がいなくなったら、母と兄両方とも施設に入れることってできるのかな？母も兄も暮らしぶりを見てるとそんなにお金もなさそうなので不安

[187. 匿名]

>>12
無理すぎる
子どもにもお金がかかるのに、何故自堕落な生活してた叔母のために仕送りしなければいけないの？
親ならまだしも…
てか親相手だとしても仕送りする余裕があるかといえば、正直ない…

[188. 匿名]

>>158
だよね。
同じ子供なんだから、主さんに八つ当たりしてもね。
お兄さんもお姉さんにも話ししないとね。

[189. 匿名]

>>12
両親ならそうしたらいいけど叔母ならそこまでする必要ない
今までずっと可愛がってくれてて余程お世話になったとかならまだしもなんか主のを読んでる限り違うと思う

[190. 匿名]

>>60
独身も既婚も関係ないけど、子育てしてたら子どもにお金がかかるから仕送りする余裕ないと思うよ…

[191. 匿名]

>>181
もう早く行った方がいいよね！

[192. 匿名]

>>12
母ならそうなるのが普通だけど、叔母でしょ？金出す義務なんてまったくないよね
独居に戻して生活保護申請でいいんでは？

[193. 匿名]

>>77
兄嫁は反対するだろうね。
私でもヤダw

[194. 匿名]

>>10
それぐらいじゃ効果なさそうな登場人物だから
嘘も方便で「私ガンになっちゃった、抗癌治療始めるから」と疎遠になる

[195. 匿名]

>>1
兄弟いても一緒に親の介護するどころか兄弟の介護する羽目になる場合もあるのか

[196. 匿名]

>>27
自分が頑張ってること認めてもらいたいのかもね、もしくは単に愚痴だけ言いたいのが主にとっては圧と感じてしまうのか。
主は冷静に、そういう場合はケアマネに言うべきだと説明したほうがいい。無知だと自分が背負い込んで苦労するだけ。

[197. 匿名]

>>21
なんで引き受けちゃったんだろうね

[198. 匿名]

>>1
主からすると叔母さんなんだしそこまで面倒見る必要ないよね？母親も主に頼るってどうかしてる。まず実家に連れて帰るなんてしなきゃ良かったのに。入院してる間にケースワーカーに相談すれば良かった。今からでも相談してみては？

[199. 匿名]

>>12
意味不明。
兄姉は子どもにお金がかかる。
主は独身だしお金貯めたいよね。

[200. 匿名]

>>161
そうかもしれないね。
世間体とか。
もしそうだとしても母親も相談者にも負担がかかっている状態だから、相談したほうが良いよね。

[201. 匿名]

>>186
主が手を出さず同居しなきゃ
役所が、生活保護受けさせて
施設に優先で入れるよ。
一番ダメなのは頼れる身内が
いること。
健康な同居人いたらまず無理

[202. 匿名]

>>1
まず主さんは、兄姉と良く話し合い、母親とも話し無理だって事を分からせる。ケアマネさんに良く相談して叔母と祖母の介護負担減らすように対処してもらう。母親の負担減らせば問題解決。

[203. 匿名]

>>2
行ったことある人いますか？
どれくらいで効果出ましたか？

[204. 匿名]

>>165
私が主さんの立場でも「自分の子供より、姉妹のほうが大切なの!?」って思っちゃうわ！
自業自得な人のせいで我が子を犠牲にするの！？って…

[205. 匿名]

>>47
プラス100！親にも出したくないのに。親は一応育ててもらった恩はあるけど叔母は全く関係ないよ

[206. 匿名]

>>15
これから仕事も結婚もしたいから貯金もしたいさ、だから介護は出来ないって言うしかないよね

[207. 匿名]

>>77
兄妹でお金出す必要なんてない。叔母さんの問題だから。叔母の看病なんてしません！って投げ出せば独り身の高齢者は入所も優先されるはず。

[208. 匿名]

介護入居施設で働いてたけど、独身だから優先って事は無いはず。たぶん優先は介護度だよ。

叔母さんの介護度でデイケア、デイサービス、ヘルパーって使って、介護施設に入居出来なければヘルパー付きのマンションもあるし、確か同居してたり２キロ圏内に家族がいるとヘルパーは使えないから、逆に家が離れてるほうが色んなサービスが使えたりする。
ヘルパーさんやデイサービス利用したほうがいいよ。施設内で独身で兄弟が面倒見てる利用者さんは見てきたけど、お互い高齢になっていくから今のうちに施設に入っとくと、もしお母様が入居しなければならない時に入りやすいっていうメリットはあるよ。
ただ、今は介護は人手不足で空き待ちだとは思うけど。

とにかく家族が潰れる前にサービス使ってね。ショートステイとかもあるし、うちも叔父が独居でその弟夫婦が面倒見てるけど、叔父は貯金が何千万あるからお金が解決って感じだよ。 アリとキリギリスじゃないけど、高齢になるとアリが良い思いをする。

[209. 匿名]

生活保護申請してあげてみたら？
んで高齢者住宅に入ってもらう
主さんは介護するために生きてるんじゃないし
お母さんは娘の人生何と思ってるんだろ？
普通にしてても生きづらい時代なのにね

[210. 匿名]

>>1
叔母本人は何て言ってるの？
これから先のこととか話し合ってるの？

身内が叔母中心の生活になったらみんなが崩れていくよ。


母親もちょっと狡いよね。金銭的にも介護の要請を兄や姉にしたら絶対兄嫁とかも波風立てるの分かってるし最悪孫にも会えなくなるかも、、だから全部の負担を独身の主さんに押し付けてる。

[211. 匿名]

>>202
無理だと思う
母親が面倒みちゃって介護保険使い
ながらなんとか出来てるから。
今はどこもこんなもんだよ
老老介護さえ当たり前
主ら子供に介護義務ないからケアマネは
何も言えない。
母親に妹さんの介護頑張ってぐらいしかね

[212. 匿名]

>>12
姉と兄も主に叔母のお金出してと言われたらハァ？ってなるよ。自分の親にすら仕送りとか嫌なのに

[213. 匿名]

主がやらなきゃ母も考えるよ

[214. 匿名]

お母さん、まだ56歳とはいえ仕事しながら介護して79歳の祖母とも同居で料理や家事こなしてるんなら、そりゃ全部一人でなんて無理でしょ。このままだと共倒れだから叔母さんを施設に入れることを説得したほうがいい。

[215. 匿名]

自分の子供以外に金かけたくない

[216. 匿名]

母親が引き取らなきゃ良かったのに
中途半端に手を出して娘に泣きつく
一番悪い例。
叔母１人なら生活保護で老健→施設
に入れたのに

[217. 匿名]

お母さんも放っておけばいいのにね
子育て中であろうが独身であろうが忙しさは人それぞれ
ぜんぶ外注しなよ、半身麻痺なら介護度高いかと思ったけど違うの？

[218. 匿名]

>>20
ガルの自己中な独身だよね

[219. 匿名]

家で面倒見る人がいると介護区分も下げられるんじゃなかった？一人暮らしのままの方が介護度上げられたと思う

[220. 匿名]

>>1
月一でも精一杯と伝えた？
義務もないのに月一帰って手伝ってくれるだけで普通はありがたいと思うよ
主が言えば何とかしてくれると思ってきたんだよ
その性格につけ込んできてる。お母様も祖母も弱り気が回らなくなってるのもあるかもね
キツいものはハッキリ断って良いよ
あなたはあなたの生活が一番大事

私は今親の立場にもあるけど、子供が自立してくれたらそれが何よりの親孝行だと思ってる
自分が弱り、子供の生活の妨げになっている事も分からず頼ってしまったなら、断ってくれていい
何より子供の足をひっぱりたくない

もし伝えても怒ってきたり圧力をかけてきたら月一すら行かなくていいよ

[221. 匿名]

>>211
そうだけど、まず兄姉と母親と話し合いは、した方が良いよね。今のままガルちゃんにトピ立ててるだけじゃ何も変わらないもんね。お母さんがケアマネに辛い辛いって言うしかないね。自分で引き取った責任あるんだし。トピ主さんは、何の責任もないのにお母さんに腹立つな。

[222. 匿名]

>>12
道楽叔母さんにお金なんて出したく無いね😂

[223. 匿名]

>>209
今の状態じゃお母さんと祖母と同居してるから申請しても受理されないよ。叔母を引き取った事が間違い。引き取る前に叔母1人の状態で申請すれば受給出来てリハビリ施設入所出来たのに

[224. 匿名]

>>203
半年くらいかな
気付いたら、あーそう言えばって感じ
社長の息子のトラブルメーカー、今まで何度も辞めては戻ってきたり、そいつのせいで良い人が何人も辞めても守られてきたけど
辞めてもう何年も戻ってきてない

[225. 匿名]

新聞の人生案内やラジオの人生相談案件やん…
三兄弟が手伝う立場にあるなら既婚未婚関係ないし手伝えないならお金出してもいい。
とりあえず全員集まって家族会議。

[226. 匿名]

>>1
主も主の母も、祖母もいるし大変ですね

叔母を施設に入れる、じゃダメなの？
金銭的な問題？

母や主で限界が来ているのなら簡単
周りの親族に話す
兄弟は家庭があるが話は聞いてくれると思います

あとはその地域にある介護について相談する所はない？

お二人でどうにかしようとするのは共倒れになりもっと悲惨になると思います

[227. 匿名]

>>217
叔母お金ないんじゃない？
施設に入所13万～15万
老健　月88000円(オムツ、洗濯別途)
デイサービスやヘルパー使ったら
数万は必要だと思う。
施設も老健も同居人いたら優先度
低いから数年待ち
母親と祖母のお金だけならこの先
何十年続くかわからない介護費用大変だよ

[228. 匿名]

>>5
介護義務がどこまであるか調べきた。
お母さんには、叔母さんの介護義務があるんだね。法律で主に介護義務がなくても道徳心としては、お母さんをほっとけないから悩むね。

介護の義務には、身の回りの面倒を見る義務と経済的に扶養する義務の2つがあります。扶養義務があるのは直系血族及び兄弟姉妹、親の配偶者です。子どもの配偶者には扶養義務がありません。

[229. 匿名]

>>80
読んでると、主さんのお母さんも、日々の状態が必死なのが伝わってくる…　姉を見捨てるわけにはいかず、実の母親も高齢者。両者とも心配の種の存在　　誰かに助けを求め、心が悲鳴をあげているようにみえる

[230. 匿名]

>>216
本当にその通り。母親が良く考えず引き取ったのがまず間違い。自分の高齢の母親がいる事良く考え、母親の介護と姉妹の介護2人介護自分に出来るのか良く考えて、拒否すれば良かったんだよ。引き取る時にトピ主さんと兄姉とも話して、お母さん姉妹を引き取るけど介護手伝って貰えるのかって話し合いも良くして皆納得してから引き取る事にしないとね。

[231. 匿名]

>>1
家に引き入れた張本人が最後まで責任取るんじゃないの？

[232. 匿名]

>>1
障害者施設に入れましょう。
生活保護申請しましょう。

[233. 匿名]

>>1
田舎なんだろうね
だけどさ、貴方様が金銭的に困窮したり病気になったら誰が助けてくれる？もう総崩れだよ
なし崩しで一人だけや貴方様のお母さんだけが頼りとかもう時間の問題！
だいたいそんな生活で結婚なんかできない
行政に精一杯頼る事と施設も考える、手帳貰うやら
事務面で助けて、あとは放り出す勇気も出さないとな！一度親族会議してみなよ

[234. 匿名]

娘を犠牲にしちゃいけない
お母さんノイローゼポイね
だからと言って助けてはいけないよ
金銭面、介護全て手伝って生きていく
はめになる。
お母さんが叔母さんと所帯別にして
生活保護受けさせるしか方法ないよ。

[235. 匿名]

>>1
知らんぷりしたら。
電話きても「いま忙しい」で切る。メール、LINEは読み流す。

[236. 匿名]

入院ってなかなかさせてもらえないしすぐに退院させられるね。これは家族で面倒みるのは無理だから施設しかないよね。

[237. 匿名]

>>229
それを自分の娘にぶつけ出したらおしまいだよね
子供の人生何だと思ってるのか

[238. 匿名]

トピタイだけ見たら、スワ！自民党かとw

安倍元総理と暴力団の関係を揉み消すことかとw

[239. 匿名]

>>227
だからこそ、引き取る前に叔母1人の時に生保申請して受給してたら自治体が間に入るから、お母さんが自治体に金銭面と高齢の母親がいて引き取る事は、無理だと言えば、優先でリハビリ施設入所出来て、トピ主さんに負担は、来なかったのに。

[240. 匿名]

>>236
リハビリで老健入所しても3ヶ月で出なきゃならないんだけどね。なかなか今ずっと入所出来る特老ホーム空きがないし、高い有料ホームに入所しかないよね

[241. 匿名]

>>1
行かなくていい。
私は産後妹が産後鬱になったとかで妹の子どもの面倒や愚痴を聞いてた。
私にも乳飲み子いたけど母からは家族だから協力してやって、お姉ちゃんでしょ。と言われたよ。
いつもみたいに愚痴を聞いてたら耳鳴りして倒れた。
半日子供を預かってくれないか頼んだけど私もきつくて。お母さんか姑に頼んでみてと言われ切ったよ。
助けてもらう人間ってだらしないからほっておいても自力で図太く生きるよ。
既婚独身関係ないよ、あなたは自分のために時間と身体を使ってほしい。

[242. 匿名]

まだ全員けっこう若いのに
みんなシングルだったので金銭的に苦しいので
全員一緒に住んでいるのかな？
一人で二人の面倒をみるのは無理なのでケアマネージャー
さんに相談して施設利用を増やしてもらうべき。
主さんは月一帰っているだけえらいよ。

[243. 匿名]

叔母介護しながら次は祖母、母親
みる人生考えたことある？
地獄だよ。
母親が叔母みて精一杯なんだから
お金の余裕もなさそうだよね。
介護で人生つむよ
自分の人生一番に考えて
中途半端に手を貸してはいけない。

[244. 匿名]

>>1
老健の施設に入れられない？お父様はいないのね
男手が無いのね、、、そのうちお婆さまの介護になったら、仕事やめて帰ってきて！となり奴隷でエンドだよ！お母様も叔母さん嫌いでしょ？
親戚全員集めて話し合う

[245. 匿名]

>>1
問題を分けると
①叔母様に財産が多くあるなら、滞在型リハビリを検討する。
②お母様が引き取りたいならお母様に任せる。ただし子供側の支援は、兄弟で分担してできる範囲。

お母様には酷だけど、主さんはできないものは断るしかない。主さんの精神がやられたり、仕事に支障が出たら共倒れだよ。
あと、今下手にがんばるのは苦しむ期間を長引かさるだけ。

主さんには酷だけど、少し距離を置いた方がいい。
あなたは十分がんばってるし、あなたの人生だよ。

[246. 匿名]

>>240
老健数年とかザラにいるよ
私は６年いるお爺さん知ってる
病院商売だからね。
叔母さんは若いから長期は無理そう。
老健は施設より安いから誰だって
老健入れ続けたいよね

[247. 匿名]

>>232
お母さんが叔母と同居しちゃってるから今生保申請は、無理だよね。今の状態でも老健入所させれば生保申請出来るのか分からないけど。

[248. 匿名]

>>62
だよね。
うちの母65だけどフルタイムで働いてるよ。
55なんてまだまだ現役だよね。
だらしないから働きたくないんよ。
今まで楽してきたんだから自業自得

[249. 匿名]

>>244
老健も優先順位あるから
叔母は無理かもね
若いし

[250. 匿名]

>>242
片親か。
なら連鎖するね

[251. 匿名]

叔母さんにリハビリ療養期の病院に入ってもらうべき

[252. 匿名]

>>246
若いと3ヶ月退所になりそうだよね。私の父もリハビリで老健3ヶ月いたんだけど長く入所してる老人いたって言ってたよ。高齢で介護度高く独身のじいちゃんだったみたいだけど。老健も費用それなりに高かったよ。

[253. 匿名]

>>1
新幹線の距離ならしょっちゅう帰るは厳しいよ…　移動の運賃ちょうだいよと思ってしまう

[254. 匿名]

>>23
新幹線代は？

[255. 匿名]

>>239
母親がアホだと思う
勝手に引き取り、独身の娘にだけ
介護頼るんだから。
生活保護も無理かもね
同居して祖母の遺産(土地、建物)に
住んでるなら。
全てが中途半端で誰も幸せにならないわ

[256. 匿名]

>>60
親ならともかく叔母に金出す義理あるかなぁ？

[257. 匿名]

>>251
お金は？
叔母さんホストやらで散財してたら
無いでしょ？
施設は12万以上かかるよ
年金貰う年齢じゃないしね
だから普通は寝たきりになるま
で自宅介護するんだよ。

[258. 匿名]

>>223
あー、そっか同居してたんだ。ごめんね。
どうにかして住所叔母さん1人にできればいいけど
難しいか
お母さんに叔母さんの住所どっかに移して生活援護と高齢者住宅にって相談してみるのは？
いくら独身だろうとこどもが居ないだろうと私の生活も大変なんだからって
お母さんまで倒れたら主さんエライ目に合うよ
ほかのきょうだいはどう思ってるんだろう

円満に断れないだろうけど覚悟して断らないとだめだよ！

[259. 匿名]

>>228
よこ
更に追記
義務は強制ではないので心身に無理があるなら行政に任せられます
高齢化社会問題は国のせいでもあるので制度を使うのに躊躇は要りません
関わる職員の給与は税金からです

[260. 匿名]

>>12
叔母の介護にもお金を払わないといけないのか…

[261. 匿名]

>>143
ありがとう。誰かにそう言って欲しかったんだと思う。

[262. 匿名]

>>1
全ての年齢がプラス15歳に置き換えると私と全く同じ状況です
面倒見出して10年になりますが私の叔母はチャランポランで年金も払って無かったから今非常に周りに迷惑かけて生きてます
更に最近躁鬱気味でめちゃくちゃ長文ラインが1日に何度も送られてきて仕事中ですぐに返信出来ないと恨み節のラインが何通も送られてきます
早く叔母さんから手を引かないと主さんの心が壊れてしまいます

[263. 匿名]

>>12
批判的なコメント多いけど、いまの主は金銭的・身体的・精神的負担がおおいのだから、少しでも負担を減らすのなら、お金はらって施設も有りかと

家族会議ひらいて、できるだけ手のかからない方法を考えたほうがいいよ
お金払いたくない気持ちもあるだろうけど、それはみんな同じだから

[264. 匿名]

>>183
なるほど

[265. 匿名]

>>257
病院だから健康保険の高額療養費制度が使えると思う
でも給食費とパジャマやおむつ代はいるのでお金は
かかると思うけど介護施設よりはましとおもう
あとリハビリを受けて自分でできることを増やして
帰ってきてもらったほうがお母さんも介護が楽になるかも

[266. 匿名]

>>255
1番中途半端で支援されないとこだよね。叔母を引き取った事が全ての間違いだ。

[267. 匿名]

介護やリハビリなどのサービス入ってる。
自宅介護なら十分利用してるよね。
デイサービスで週2～3回入浴させてる
ならそんなに介護大変じゃなさそう。
お母さんに甘えるなと言ってやりなさい。
自分の選んだ選択
子供を犠牲にしたらいけない
主さん、新幹線で帰省する費用で
月に一度叔母をショートステイに預けて
お母さんに気分転換させてあげたら？
主が帰省するよりショートに預けた方が楽よ

[268. 匿名]

>>201
これかなぁ
叔母に生活保護頼らせる方向に持ってく方がよいかと、お金かかるならそれこそ家族会議だよ
やり方はネット調べるなりして

[269. 匿名]

>>265
リハビリ入院してくれる病院探さないとね。まず母親がケアマネに相談からだよ。

[270. 匿名]

>>70
私も

[271. 匿名]

>>207
まだ54歳

[272. 匿名]

お母さんは叔母さんのこと甘やかしていない？
不随ならともかく半身麻痺ならリハビリがてら身の回りのことは出来るようにさせないと
あとお姉さんとお兄さんにも頼るように言うか主から自分の事情も含めて話してみたら

[273. 匿名]

>>265
上に書いたが
それで月に88000円だよ(オムツ、洗濯別)
叔母が金あれば別だけど無いなら無理だと
思う。優先度低いし
生活保護なら無料で入れたのにね
介護保険使って自宅介護してるんだから
もう今さらだよ

[274. 匿名]

>>1

独身だから身を削って家族助けろ、は、
おかしいと思います。
まず、自分がつぶれないように、
ここまではできるけど、これ以上は
できません、と、きちんと線引きして
お母さんに伝えましょう。
そこから先は、お母さんの判断だよね。
姉兄いるのに、あなただけに頼るのが
おかしいんですよ。
自分の身は自分で守らないと、
いい顔して引き受けてたら自滅する。

[275. 匿名]

>>161
それならなおさら関わらない一択
そんなのに付き合ってられないでしょ
兄姉には頼りづらいって完全に主のことなめてるし

[276. 匿名]

主さんが同じようになった時に、きょうだいの甥姪が助けてくれると思う？それを母親ときょうだいに聞いてみよう

[277. 匿名]

>>273
母オバ共倒れするまで放置するしかない
下手に関わると人生壊される

[278. 匿名]

>>6
他の兄弟も合わせて3人全員でお金渡すようにした方がお母さん1番楽じゃない？と思った。
私も子供いるけど、その状況で何もしないってあり得んだろ兄と姉！って腹立つわ。

[279. 匿名]

1.裕福なら祖母にお金出して貰って
施設入所させる。
2 .母親と子供3人で話し合ってお金を
　出して施設入所
3.世帯分離し生活保護→施設入所

これしかなくない？

[280. 匿名]

>>1
小梨の末路だね
でも甥っ子姪っ子いれば問題ないって証明にもなるから逆に小梨にいいトピか

[281. 匿名]

>>61
こういう人たちって面倒みてあげなきゃいけない人とむしろ面倒見て欲しい人と分けて見てるからな〜あの子をよろしくみたいな事を散々言われてきて私はこっちからもう離れたよ。

[282. 匿名]

>>278
子供に叔母の扶養は無い
家庭持ちなら子供に使いたいわ
今のご時世親族の介護まで出来る
金持ちは少ないよ。
私ならホスト狂いな叔母になんて
金出したくない
だからお母さんも独身の主に甘えてる
んでしょ

[283. 匿名]

軽いコメントが多い。

[284. 匿名]

叔母様が自業自得だと思うなら、月1も帰らなくていいんじゃない？

[285. 匿名]

主だけが負うことは無い
お母さんも大変
なら主の姉兄にも介護を平等に負ってもらう
各々が月一度実家に行く
お母さんも大変だけど
頼むのは叔母さん本人なのに、、、

[286. 匿名]

>>278
甥姪がお金出す必要なんてないよ

[287. 匿名]

別トピ
橋の上でしゃがみすすり泣き、手元にはロープ…「自殺だ」　母の介護に悩む40代女性、尼崎の夫婦が救う

主、二の舞になるよ
人生一番に考えて
介護は地獄よ
介護士すぐやめた私が断言する
自宅介護なんてしてはいけない

[288. 匿名]

>>280横
私は迷惑かける姪もいないし、病気持ちだし、物理的に居ないから最優先の入所かな。
独身である事を、同じ集合住宅の人から「孤独死！孤独死！」という感じで、文句を言われるけど、恐らく私からは健康な子供は産まれないし、結婚だけを選択したら相手に迷惑だから、勝手な見合い写真も断わって独身を決めた。

[289. 匿名]

ごめんね。縁起でもないこと書くけどさ、今も主さん既に辛いのに、例えばこの状況でお母様が過労や不慮の事故で亡くなられたら地獄極まれりだよ。早めに相談して叔母と縁切るなり出来ないなら母ごと切るなり決着つけた方がいい。じゃないと人生食い潰されるよ。

[290. 匿名]

>>1
自分の生活が大事だから無理と断るしかない

[291. 匿名]

嘘も方便だよ。

生活苦しくて副業でもう一つ仕事をしてる
会社がブラックで休みが取れない

家族だからと言って線引きは必要だし、好き勝手生きてきた叔母の面倒みる責任なんて主さんにはないんだよ。
私も経験あるけど、面倒事って責任感が強い人や優しい人とか足元見て言ってくるから、突き放した方がいいよ。

[292. 匿名]

私は介護ではないけど叔母さんが肺がんで病院の付き添いとかしてる。もう2年近く続けてる。たまに思うよ、何で私が？って。独身でずっと好き勝手して生きてきたのにこんな時ばかり頼られても辛い

[293. 匿名]

今は、新幹線代をショートステイに当てて
暫く様子みたら？
素人が中途半端に手を出すならショートで
プロに見て貰って、母親を休ませる
主もここ読んでこれからの人生設計
考えなよ

[294. 匿名]

>>292
亡くなれば遺産入ってくるよね
それでチャラと考えたら頑張れそう

[295. 匿名]

放置だけは勘弁。
近所が迷惑。

[296. 匿名]

叔母さんを実家で引き取る前に扶養を断って生活保護申請して施設に入れれば良かったね。施設までの手配くらいはきょうだいならやれた。面会はほぼできなるなると思うけど。
引き取ってしまった後だから、叔母さんはもっと介護施設を利用する方にシフトするしかないかな。姉として見捨てられないから娘に頼ってきてる訳で、まずは妹にはもう少しドライな感情を向けて対処して構わないということが世間で身内の在宅介護をやった経験者の判断だとお母さんを説き伏せることかな。お母さんが望む通り、要介護者一人に大人二人は確かに要るよ、だから家で妹まで看るのは無理。新幹線で行き来するお金があるなら他人に預けよう。

[297. 匿名]

姉兄には言いづらいんだろうね
姉兄は守る対象で主はこき使ってもいい対象
介護問題が終わってもそこは残ると思う

[298. 匿名]

>>283
ここもそうだけど友達に相談してもそうなる。介護って経験してるか、それを仕事にしてるかしないとわからないよね。どんだけ辛いかもやらないとわからない。仕方ないんだよ。

[299. 匿名]

>>1
まだわかいんだから、リハビリ頑張って、元の暮らしに戻れそうなものを。
元々の性格がそんな感じじゃないんだね。
あなたは関係ないよ。

[300. 匿名]

まず、叔母さんを引き取ることになった時にお母さんは主さんだったり誰にも相談せず勝手に引き取ったってこと？
もし、相談してたとしたら今後お母さんがどれだけ大変か想像つくし、周りがどうにか施設にいれられないか考えることできたと思うんだけど。主さんたちも引き取ること了解してたのなら、お母さんも介護手伝ってくれることを期待しちゃってたのかも知れない。
勝手に知らないうちに引きとってたなら、拒否するしかない。

[301. 匿名]

>>245
①叔母はホストなどで散財で財産はない。

②実母の介護費や老後の世話なら実子でわかりよ。
何で叔母の介護費や老後の負担が姪っ子、甥っ子なん？
嫁がわからしたら嫌だわ。叔母の老後費渡すなら自分の子どもに貯めたい。

[302. 匿名]

>>51
本当だよね
呼びつけといて新幹線代払わないならありえないから、
どうせ母親がお金出すならそっちに使ったほうがいい

[303. 匿名]

他人だから言えちゃうのもあるけど、ぶっちゃけそんな祖母＆母親と良好な関係でいたい？
せめて往復の新幹線代でも持ってくれりゃともかく、どうせ金銭的にも何の労いもないでしょ。
独身でも既婚でも子持ちでもそうでなくても兄弟姉妹に介護の不公平あったら駄目、っーか叔母でしょ介護義務もないよ。
祖母＆母親が勝手に背負い込んで都合良く主さんを搾取してる、これぞ正に毒祖母＆毒母親。
悪い事言わないからキッパリ断るに限る。
祖母＆母親は当然ゴチャゴチャ言うだろうけど、そこに姉と兄も何か言い出したら全員と関わらないのが一番。
主さんが手助けするから何とかなると甘えてるんだし。

[304. 匿名]

お母さんは姉妹だからおばさんの面倒をみたいんだろうけど、それにトピ主さんを巻き込むのは違う
お母さんに、「私には私の生活がある、お母さんの介護ならまだしも、おばさんの介護で生活を犠牲には出来ない。お母さんだって面倒をみる義務は無いんだから入れる施設を一緒に探そう」って言ってみたら？
それでもダメなら辛いけど母親とも没交渉だな

[305. 匿名]

>>194
嘘がばれたときが…

[306. 匿名]

叔母さんは好きに自分の人生生きた結果なんだからその責任誰にも負わせちゃダメでしょ。逆に主さんや主さんの母がこれだけ家族を面倒見て、自分達がそうなったら誰が助けてくれるのかな？主さんの母、祖母、叔母、全員いなくなった後にやっと自分の人生生きられるぞってなった時のことも考えてみて。私はそれを想像して怖くなって逃げた。

[307. 匿名]

>>301
あなたの言い分は当然だけど、主さんは実母を見捨てることが厳しいみたいだからな。
それならその方向で相談するしかない。

[308. 匿名]

>>1

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[309. 匿名]

叔母も、麻痺残っても頭しっかり
してるなら施設には入りたがらない
だろうね。
姉も母親も健在なんだから自宅介護が
当たり前だと思ってそう

[310. 匿名]

自堕落のはてに、脳梗塞からの半身麻痺かあ

なんでこんな人が生き残ってしまうのか
人に迷惑しかかけないのに

[311. 匿名]

>>1
叔母は、自堕落な生活（借金、ホスト、暴飲暴食）の果てに倒れたのに、何で家族だからという理由で彼女の尻拭いをしなくてはならないのか？理不尽すぎて涙が出ます

家族なんだから助けて
と言われるなら
家族なんだからハッキリ伝えたら？
自堕落の果てなんだから

主さんまだアラサーとかだよね
今後も母親に利用されそう

[312. 匿名]

現状、行政からは『実家の実姉（主のお母さん）が同居介護可能』と判断されて簡単には施設に入れないだろうね。
もし主がめっちゃ頑張って『独身の姪も毎週介護に通っている』という実績ができたら介護要員と認定されてますます審査に通らなくなると思うわ。

[313. 匿名]

うちも義父のお兄さんがそんな感じ。
バツイチ子無し、ギャンブラー、貯金無し。

倒れて以降、義実家の近くに義父名義でマンション借りて(同居は義母NG、保証人は旦那)、ご飯運んだり義両親が色々面倒見てた。

前の家がゴミ屋敷で業者に頼むと高いからって家族(旦那や義弟)巻き込んでやってた。

そういう事が多くて、なんかの段階で義母が切れて今は義父以外は誰も何も協力してない。

うちは義伯父(？)が高齢なのと、義母や旦那とかが手を貸さないで一致してるから義父が力尽きるまで放置。

元々職も転々としてて公的な物何も払ってないみたいだから、多分生活保護になると思う。

[314. 匿名]

>>27
このお母さんに認知症のような症状が出る前に自力で判断してもらわないと。叔母は、切り離した方が福祉の援助を受けやすいし。

幸い新幹線の距離なら泣きつかれようが今のうちに娘に頼ればどうにかなるなんていう気持ちに諦めを少しでも感じてもらわないと先々、芋づる式に貴女への心身、物心ともに負担は増えるばかりだよ。

[315. 匿名]

>>99
単純にそういう知識が全く無かったのかも。
言われるがままだった可能性も。

[316. 匿名]

>>312
生活保護も無理だと思う
自宅介護で介護保険使って介護
たまにショート預けて母親を休ませる
しか方法ないよ。

[317. 匿名]

>>273
生活保護ってありがたいね。そうなった時

[318. 匿名]

>>313
そのままあまり関わらないで、生活保護受給するようにすれば負担減らせるよ。このトピ主さんみたくならないよ。

[319. 匿名]

独身兄弟が居る人は歳取ったら、だいたいの人がぶち当たる問題かもね。かと言って私の様な独身一人っ子も大変だし。切実な問題。

[320. 匿名]

主もたまに帰省して介護手伝って
るんでしょ？
生活保護なんてもう無理だよ。
祖母、母親、子供(主)が叔母の介護して
るなんて行政からしたら生活保護も
安価な施設も対象にならない。
叔母は恵まれた立場にいる

[321. 匿名]

>>292
２年もされたらもう十分じゃないですか？

貴女がお幾つか分かりませんが、お仕事や体調を理由に少しずつ距離を置かれては？そう簡単にはいかないからお辛いのでしょうけども。

[322. 匿名]

子供無しの身内は
お荷物なの分かってます。
我が家も子無しなんで、貯金し
保証会社利用して甥、姪に迷惑かけない
ようにしようと誓ってます。
叔母は、今ツケが回ってきてるんだから
主さん手を貸してはいけません。
責任は、祖母と母親に取らせなさい。
祖母、母親が放棄したら、そのまま行政に
任せたら大丈夫です。

[323. 匿名]

>>92
92さんに同意。
主さんのお母様の大変さを理解しつつ解決するには行政に早めに相談した方がいいと思う。
いくら血縁者とはいえ労力的にも金銭的にも今後ずっと頼られっぱなしなんて酷い話だよ。

[324. 匿名]

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[325. 匿名]

>>47
私も。今まだ70だけど将来老人ホームに入るつもりだから私に保証人になってもらいたいと母に言ったらしいけど、絶対に断るつもり。
一人で生きてきてお金ある自慢を母に散々してるんだから、保証人いなくても入れる施設探すかお金で解決してくださいと思ってる。伯母で嫌な思い沢山してるから身元引受人も本当に嫌。

[326. 匿名]

>>325
老人ホーム入っても長生きし過ぎて
資金ショート増えてるよ
保証人なんか絶対なっちゃだめ

[327. 匿名]

>>1
関係性を大事にするならいつまでって期間を決めてその間は腹を括り本気で頑張る
期間中ただ手伝うだけでなく、自分にも仕事と生活があることを話し、母と祖母にもどういう状態にまで持っていくつもりかを聞いてズルズルと頼み続ける気を阻止する
主の手伝う内容が主に家事なら週に1回家事代行できるサービスを探して契約するとか
手伝い期間終了後は新幹線代を金銭援助に当てるなどで関係性を保つ
そういうことを事前に決めた上で手伝うのがいいよ
イヤイヤやってることにゴールがないのはしんどいし、期間までって合意の約束があればいざ泣きつかれたときにも断りやすい
家族だからって呪いの言葉も、だから期間中は頑張って手伝ったんじゃんって実績で跳ね返すことができる
今からでも遅くないから泣いてないで会話してみな？
主に求めることが「私たちと同じ辛い思いをして欲しい」だったらそんな関係性は大事にしなくていいと思うよ

[328. 匿名]

>>310
気の毒な女性だよ、考えようには。

匿名とはいえ、
インターネットに晒されて、
恥の上塗り。

女3代、
業が深い家よね。

[329. 匿名]

尻拭いととらえてるようじゃ辛いだろうね

[330. 匿名]

伯父伯母、叔父叔母は法的扶養義務も介護義務も特例以外はない、主は堂々と断っていいよ

[331. 匿名]

>>6
主さんには悪いけど、ここで意見を聞いて落ち着いたら、やっぱりちゃんと家族会議はした方がいいよね
でも、やってもらえるもんだと思ってるような人達を相手だとしんどいだろうなあ…
あんまり思い詰めないで欲しい

[332. 匿名]

断ることが悪いことではないよ。

[333. 匿名]

>>1
新幹線の代金も主さん持ちですか？そうだとしたらもし週1で通うとなったら往復料金だけでも大変そうですね…

[334. 匿名]

>>21
お母さんにとっては大事な姉妹だったとしても子供からしたら他人よね。情があって引き受けたのはお母さんなんだからその尻拭いを娘にっていうのはちょっと違うわ…
しかも他の子供達には家庭があって頼れなくて、トピ主は独身だから助けてくれるでしょ？っていうのがキツい。

[335. 匿名]

>>47
伯母の立場だが、姪にもお金出さなきゃよかった。
搾り取られて裏切られた。

[336. 匿名]

>>20
いや、普通は何かあったときのために保険かけるなり貯金をしておいて
施設に入るなりするのでは？

[337. 匿名]

区役所に相談
平日行ける兄弟が母親連れて行きな
引取り前に行ってほしかったなー
叔母のためのお金も労力も余力ありませんときっちり宣言するようにね

[338. 匿名]

うちも将来こうなりそうで、とても参考になりました。
とりあえず区役所に相談したり、何かあったら生保受けてもらおうことにします。
独身の叔母に申し訳ない気持ちはあるけど、金銭的にも、精神的にも無理です。

[339. 匿名]

>>19
こう言う時こそコロナだよ！

[340. 匿名]

>>2
どんな切れ方になるかわからないから怖いよねぇ。
急に叔母さん自身が介護の必要がなくなる、ならいいけど。
主さんが介護に携われない状態(身体的・経済的に)になって縁切りってパターンもあるからなぁ。

[341. 匿名]

しばらく着拒否して自分の心を整える。
そのうちこうなったという知らせが届く。
って酷すぎる？

[342. 匿名]

>>335
えっ
姪が裏切るとかあるんだね
いくら使ったの
私ならメンタル崩壊しそう

[343. 匿名]

>>2
ある意味そうするのが正解

役所の担当に相談するのがいいよ
もう自宅で皆でみられる限界がきているのだから、叔母には外注、もしくは施設に入っていただく。身内だけでなんとかしようと思わないほうがいいよ。お母さんはきっと自分で動けないから、自分の為にも役所に掛け合っておいで。あなたはあなたの人生を生きたらいいよ

[344. 匿名]

仕送りや手伝い必須
なら所帯持ちは、離婚やむ無しかも
相当理解ある夫か金持ちしか無理　
だと思う。
だからお母さんも、所帯持ちの兄妹には
言わないんだよ。
叔母の為に家庭犠牲なんてあり得ないわ
馬鹿らしい
関わらないのが一番

[345. 匿名]

>>1
もしかして、主の母は自分の妹と主を重ねてしまってるのかもね
独身で、自分で家族を作らなかったらこうやって迷惑かけるんだから、今の内やっときなさいよって感じなのかも

[346. 匿名]

>>298
放置系のコメント多いよね…
近所への迷惑を考えられないのかなって思う。

[347. 匿名]

こういうのほんとに困るよね。生涯独り身の可能性が高いなら貯蓄をしておくなりある程度周りに迷惑かけないように準備しておいて欲しい。

[348. 匿名]

この感じだと叔母の件が無かったとしても祖母の介護で頼られ次は母の介護が待ち構えてる

[349. 匿名]

叔母の為にお金なんて出したくない
介護マジ無理。
保証人絶対無理。
義務ないんだから放置

[350. 匿名]

うちの地域では10万くらいで高齢者住宅に入れます。
叔母さん年金で入ってもらうのはどうですか？
足らずは身内で出し合うとか、おばあさんやお母さんの蓄え等か、
主さんが面倒みなくていいと思う

[351. 匿名]

やっちまったな別世帯だったら叔母はなまぽで施設入れられたのに、同世帯にしちゃったら扶養義務出ちゃうので主は母親に前の事を言ってお別れした方が良い。
昔の話ですが仕組み教えて、わざと別世帯にしてた人いましたよ。

[352. 匿名]

うちの85歳の父も脳梗塞の後遺症で左半身麻痺の寝たきりになった。主治医から「家庭での介護は非常に厳しいので介護施設への入所をおすすめします」と言われて特養に申込み空きが出たので今は入所しています。プロが介護しても褥瘡が出来て痛みで顔を歪めています。
特養に申し込んでみては？

[353. 匿名]

特養で良い
順番飛びんで入所出来るし
たまにお母さんが面会したら良い
と思う

[354. 匿名]

うちに頻繁に金せびりに来ていたバツ２の従姉妹と絶縁したら気が楽になったよ

[355. 匿名]

>>352
特養？
麻痺だけの50代が？
特養こそ激戦入れないわ

[356. 匿名]

>>1
おばさんまだ若いから、下手したら介護も20年コースじゃん
さっさと施設に突っ込む手続きして、施設つっこんだらおばの住民票の住所を施設にしてナマポ受けさせなよ

[357. 匿名]

>>352
残念。まだ50代で半身不随の麻痺で姉妹の家で同居介護状態だと特老に申し込みしても何年も空き待ちだよ。

[358. 匿名]

>>353
順番飛びする条件がないじゃん。叔母が1人暮らしで生保受給してるなら優先条件になるけど、まだ50代姉妹が同居介護では、順番飛び出来る条件ないよ。

[359. 匿名]

私の母も54の時に脳内出血で倒れて左半身麻痺になりました。
今は特養に入居していますが、特養に申し込みはされましたか？
とはいっても自分の両親や兄弟ではなく叔母さんですもんね　お母様に確認されてはいかがでしょうか。
特養も100組近く待ちがあるので中々入居まで時間がかかります。
その期間は介護付きの老人ホームを転々としていました。(母の場合は1施設につきMAX6ヶ月しか入居できなかった)
介護を手伝いに行くのは大変だと思います

[360. 匿名]

>>345
良く考えないで妹を引き取るような母親だから、そこまで考えてないように感じるけどね。

[361. 匿名]

>>1
おばさんに生活保護受けさせてヘルパーさんとか頼んだら良いじゃないの？
私なら、手伝わないよ。ウチに来て良い良いと言った時点でお人よし

[362. 匿名]

>>311
毎週末に新幹線で介護しに帰って来いなんて母親が言うセリフじゃないよね。

将来、祖母まで倒れたら主さんに実家から仕事行けるように転職して介護手伝えって言われそう。

[363. 匿名]

ここで引かなかったら次は同居を迫ってくる予感
介護の為の同居と離職だけは例え親でも辞めた方がいい
色んな物を失ってしまうよ…

[364. 匿名]

>>335
いくらぐらい出したの？
投資のつもりだった？

[365. 匿名]

>>1
やめなー
私は弟の嫁が亡くなって、その子供数人を数年同居して育ててたけど、それは子供達が可哀想と思ったからであって、それが無ければ絶対やらなかったし、思ってても正直言えば自分の貴重な時期を棒に振ったよ。
それ以前にも、人のために生きる生活をずっとしてたけど、ようやく自分だけの人生を生きられるようになった。
今思えば本当に理不尽だなって思うよ。
やめなー（2回目）

[366. 匿名]

>>51
叔母に金払ってるのではなくお母さんが休むための費用をあげてる考えて、月一の新幹線代を振り込んでショートステイの費用にあてる、とかでいいよね。
お金を一切払いたくないって人の言い分もわかるけど、お母さんと絶縁考えてるんじゃなきゃ金銭援助くらいは…って思う。

[367. 匿名]

>>1
うちも独身の叔母が糖尿病、脳梗塞になり大変だった。しかも本人は病院嫌い。
病院に連れて行き入院して退院しても通院しないからまた病院の世話になる＝こちらが付きっきり。という状況。ついでに叔母が飼っていた猫３匹の世話も。
身寄りがいないからキーパーソンにされ、役所や病院からの連絡も全て受けるハメになった。最終的に入院からの転院で療養院みたいな所に行って数年後に亡くなったけど、精神的にきつかった。
（そして猫は我が家で引き取った）


主さんのところは祖母、母で面倒みているとはいえ、叔母の若い頃の生き方など、やりきれなさ、かといって放置できない、という心の中に憤りもあるだろうから精神的に更に追い詰められてる気がする。

新幹線の往復を考えたらお金も時間ももったいないのに主に助けを求めているのは精神的な辛さもあるのかな？と思った。
結婚して子供もいる姉・兄には相手の親に伝わるのも嫌とか恥ずかしさもあって言いにくいのかも。

高齢で介護がしんどい。っていうのは今後も楽になる事なんてないわけだし、お母さんがダメになるよ、もし今度入院する事になったらその時は療養院みたいな所に入ってもらった方がみんなが安心じゃない？と言ってみたらどうかな

[368. 匿名]

面倒見きれないなら、施設に入るしかないよ
下手に背追い込まない方がいい。
新幹線代とかお礼とかオバさんは支払ってくれるの？
そうでないなら、金銭的に厳しいと言って断る

[369. 匿名]

>>1
施設入所してもらうしかない

[370. 匿名]

結婚なんてしたくない子供なんて産みたくないって言ってるガル民の未来図だね
周りに迷惑かけないようしっかり貯金して保険にも入っておかないとと改めて思ったよ

[371. 匿名]

すごく仲良くて尊敬してる母でも介護が長期化すると気持ちが離れてきたよ
ほぼ他人のような親族の面倒なんか見られるわけがない。私なら断る

[372. 匿名]

施設も何年も待つとは思うけど申請しないことには永久に順番は回ってこない
あとキツイとは言えどうにか家族でしてる状態だよね？どうにもならん！となってから何年も待つより今少しでも動いた方がいいよ。

[373. 匿名]

>>365
365さんもよくがんばったね

[374. 匿名]

>>30
月に2.30万ないと施設も入れないよね
デイサービスも今コロナ流行ってて、デイから高齢者がコロナもらってきて介護する家族もコロナ感染、その状態で介護という地獄みたいな状況になってる

[375. 匿名]

>>5
確かに！
新幹線代金でプロを頼んでその時間母親など介護している人が
解放される時間を買った方が全員の精神に良い結果がでそう。

[376. 匿名]

>>12
なんで叔母に金出すのよ

[377. 匿名]

>>351
ほんそれ、引き取ってしまったのが運の尽き

[378. 匿名]

>>65
それ言ったら親の世話は絶対子供がしないといけないの？
それを子供が納得しない場合は？
誰も他人事じゃないし、難しい問題だよ

[379. 匿名]

>>13
入院させるにはどうしたらできますか？

[380. 匿名]

>>21
こうやって共倒れしていくんだね
全員が不幸になる

これから祖母と実母の介護も控えているのに…

現役世代をなんだと思ってるんだよ

[381. 匿名]

>>335
遺産はどっかに全部寄付してめいに一銭も入らないようにすれば良い

[382. 匿名]

>>65
いやこういう話聞いてますます安楽死制度導入してほしいと思ったよ。じゃあ子供産み育てるのは自分のオムツ替えてもらうためなの？私は子供にそんなことさせたくない。。

[383. 匿名]

>>365
横から大変すみませんが
なぜ男親が残されると周りの女性の親族が育てるパターンになるんだろう。
もし逆なら実家に帰ったとしても主たる子育ては母親本人だろうし。働きながら。
決して365さんを非難しているわけではないです。

トピ主さんの場合は他人が見ると「え？なぜ姪が新幹線で往復してまで？」です。
キッパリ断った方がいいと思います。
私なら自分の娘にそんな負担かけたくない。
というかそんな考えに及ばない。

人が良いと付け込まれるのでしょうか。

[384. 匿名]

これはお母さんも無知だね
叔母さんは引き取らず生活保護を受けさせてこっちは面倒見れないと言わなければ

私は子供居ないから今から姉に言ってある
老後の事は全て自分でなんとかする姉の子供に頼ろうなんて一切思ってない
その為に早めに家も売却して老後の資金を取っておくって

だらしなく生きると大切な人が苦しむんだよね

[385. 匿名]

>>363
仕事辞めて戻って来て！とか言いそうなお母さんだよね

[386. 匿名]

>>335
出しちゃダメだよ！自分のためにお金はあればある程いいんだから
ガルでも、甥姪の為に何百万も出したってコメント見たことある…

[387. 匿名]

>>335
姉か妹か知らないけど親が叔母さんに貰いなって狙ってるのはよくあるよね
叔母さんのお金を狙うなんて親が悪いんだよ

[388. 匿名]

>>1
全く同じ状況です。
叔母の生き様も、症状から何にから何まで。
身寄りのない叔母を、当初、兄である叔父が引き取り、週1〜２回はうちの母が面倒を見ていました。が、3年程経過した頃から、叔父が叔母へ悪態をついたりしていたこともあり、母が家族の了承もなく、引き取りました。そこから2年程経過した頃には、母も憔悴しており、父と関係も破綻寸前でした。
叔母はおやつが食べたいやら相変わらずでしたし、ダメ元で施設に応募したら、そこから一年半で入所できました。
母が死んでも、私達は面倒みるつもりはないです。
母は、私たちを育てるために、食べるものから衣服などどれだけ我慢してきたことか。
お金も600万くらい叔母に貸してました。
わたしとは関係ない人です。

[389. 匿名]

そんな自堕落な人のせわしなくていいでしょ。
生活保護申請してあげて手続きだして勝手にやってもらいなよ

[390. 匿名]

>>5
私も思った。
新幹線使ってまで主さんが駆けつけるの大変すぎるし、そこまで背負わなくて良いと思う。往復の新幹線代だって馬鹿にならないし、もし主さんが結婚願望とかあった場合、独身だからこそ今婚活したり色々頑張らないといけないこともあると思うし。

[391. 匿名]

>>340
怖い怖い怖い

[392. 匿名]

>>1
主さんは仕事とか体調不良を理由にして通わないようにしていいと思う。お母様も本当に困ったら他の手立てを考えるよ。あと自分の親は責任あるけど叔母は責任ないはずなんだよね。そもそもお母様も自分の生活を壊さない程度に助ける義務はあるけど、それ以上はやらなくていいはず。可能なら叔母は一人にして生活保護にするのが共倒れを防ぐと思うんだけど。

[393. 匿名]

>>1

私は看護看病を２０年近くしましたが、結婚するなり逃げる方法を考えた方が良いですよ。
私は今、身体壊して来週から入院します。
自分の時間は自分の物ですよ。
私みたいになるのは馬鹿だ。
それが出来ないから難しいんでしょうけど。

[394. 匿名]

高齢っていうからもっといってるのかと思ったら
お母さんまだ50代なんじゃん

[395. 匿名]

>>1
兄と姉は子供保育園幼稚園に預けてないの？
主より実家近くに住んでるなら兄姉が手伝ってもいいよね。

[396. 匿名]

>>6
兄妹も含めて家族して下さい。

[397. 匿名]

役所に相談は？

[398. 匿名]

>>1
私も独身だけど何も産み出せてないから施設に入れる金がないなら駆り出されるのは仕方ないと思うわ

[399. 匿名]

>>22
同居しちゃってるから優先順位下がって入れないとか…？、なんか選択肢色々間違ってそうなお母さんだよね。。

[400. 匿名]

>>203
行ってから本当いい事ばかりでした。
悪い縁を切らないといい縁がこないと思って行きました。踏ん切りついて会社を辞め（宗教脳の上司から離れたくて）転職。
半年くらいで夫と出会い一年後に結婚。今も転職先の会社で働き続けています。いい縁を得るためには悪縁を切るのも大切だと思いました。

[401. 匿名]

>>6
もっともな意見
でも、まともに良心と他者尊重意識があって話ができる家族ならいいんだけど、うちは家族会議さえなりたたないんだ
主さんのところみたいに親が介護要員を兄弟の中で決めてて、他の兄弟にはさせないみたいなアホなこと考えてたり、兄弟同士仲悪くて何十年単位で口聞いてないから話さえできない
そうこうしているうちに行政と連携しても行政から家族で一人連絡係決めてほしいと言われて結局連絡係が全部やることになる

[402. 匿名]

>>203
効果絶大だよ。
旦那が離れたいと願った職場の2人、見事に半年たたずに離れた。
でもいい事ばかりじゃなくて、
1人は不自然な転勤で片道切符。もう会う事はない
もう1人は、旦那が心を病む形で休職、転部。
転部が決まったら速攻心が治り復職できた。

この神社は、結果は出してくれるけど
自分の代償も払わされる事もある事を念頭にね。

[403. 匿名]

母も祖母も主さんも全員可哀想
兄弟と連絡取り合って、直接手伝えないなら金くらい出させたら？その金で家事のお手伝いさんとかを少しでも雇えればお母さんも少しは楽になるのでは？

[404. 匿名]

>>1
まともな考えができる頭と行動できる体力のある貴女にしか手伝えない事あります！
速やかに、おばさまが入所できる施設を見つけて入所手続きを済ませる事。
これでお婆ちゃんもお母さんも解放されてめでたしめでたしよ。

[405. 匿名]

>>4
それ結局詰まったトイレの修理代が主さん持ちになるだけでなんのダメージないよ。

[406. 匿名]

お母さんももっと肉体的にフェードアウトできる方法や環境を調べて提案して実現するよう促す。新幹線には乗らない。

[407. 匿名]

お母さんが国から補助してもらえるものを最大限に利用する。そのアドバイスをする。

[408. 匿名]

余裕がないかもしれないけど、兄弟いるならみんなで少しづつお金出しあって実家へ振り込みしたりは？
お金があれば、もう少しサポート増やせたりもするだろうし

[409. 匿名]

>>1
無視でいいよ

[410. 匿名]

>>1
おばあちゃんからしたら実の娘だもんね…見捨てられないんだろうけど、もう1人の娘家族(主さんの母と主さん達)が丸抱えするのは違うと思う

[411. 匿名]

>>342
>>364
>>381
>>386
>>387
すごく大金ではないですが、姪と甥が小中学生だった10数年、私の娘も連れて、いろんなところへ遊びに連れて行ってはご飯も外で食べさせ、入園料なども全部私が払ってました。夏休みなど長期休みになるとそれが2回、3回…私は実家暮らしのシングルマザーなのに。私が好きで連れてってたのもあるけど、長期休みのたびに姪からどっか行こう！と催促が。姪の母親からはほとんどお金を受け取ったことはなく、いつも「ありがとうございますぅ〜。」と、ケーキだけ。姪たちは中学生、高校生となってくると、だんだん食べる量も増え、入園料とかも大人料金になり、毎年あげてた誕生日プレゼントも高額になってきて、もう、どこか行ったりはこれからはできないよ、と姪に言ったらわかったよ、とは言ったものの、母親(私にとって義妹)に酷く怒られたらしく、それからしばらく私は姪に避けられるようになって、完全に信頼できなくなりました。結局は私ではなく、私のお金が好きだったのかと。そんなもんですよね。

[412. 匿名]

介護もたいへんだな

[413. 匿名]

>>1
>>7
一瞬で全てを解決しようぜ。国際結婚をして海外移住しな。

[414. 匿名]

>>207
兄弟に介護義務があるから、主の母がお金を出すことになるかな？
兄弟ってマトモじゃなければ負だよね

[415. 匿名]

婚活で忙しい
私もそろそろ結婚を考えてる人がいる

自分のために断るって感じで言い出してみては？
くそも方便！！

[416. 匿名]

>>411
搾り取られて裏切られた
は間違ってる
主がしたことでしょ？
善意を裏切られたと思ってる
んでしょ？
実子いるしさ言葉選び間違えてる
と思う。

[417. 匿名]

>>20
マジレスすると、本来なら独身おばさんなら優先的に施設に入れたはず
姉が余計なことして家に連れ帰ったりしたからこんなことになってしまった

[418. 匿名]

>>411
私が好きで連れてってたのもあるけど
これで絞り取られたなんて姪を憎むのは
間違えてる

[419. 匿名]

>>1
お母さん、担当のケアマネージャーには相談してるのかな？
具体的にどんなサービスを使っているのかわからないけど、お母さん若いし、ケアマネもそんなにサービス入れてないかもしれないよ。具体的に介護のどういったところが辛いのかケアマネに相談して、訪問介護とかデイサービス増やしてもらうか、皆さんが言ってるようにショートステイを使って休息するか、一緒に考えてもらった方がいいと思う。
叔母さんもまだ若いから、施設に入れるのは嫌なのかもしれないね。介護施設って80〜100歳で高齢の人ばかりだし、認知症の人も多いから…。
いずれにしても、主さんが頑張って介護しに行かなくていいよ！！自分の生活を大事にね。

[420. 匿名]

>>411
なんでお金貰わなかったのか疑問、普通は義理妹から言うけど言われないなら催促しないと、今更言っても仕方ないけどね。親しき仲にも礼儀ありだし義理妹で親しい訳じゃないなら尚さら催促しないとね、もう遅いけど。

[421. 匿名]

>>328
どこが気の毒なの？
役に立たないのに生き残って、姉と姪を苦しめて

[422. 匿名]

>>411
あ〜、私もそんな感じ
巻き上げられるだけお金取られて、こちらの時間も金も使うのに、兄弟もおやからもそれは当然と思われる。

[423. 匿名]

最初に受け入れたのは何故なんだろう？

[424. 匿名]

>>1
ちょ、なんで連れ帰った？！放置してれば生保になってどうにかるよ。はよ見捨てよ。

[425. 匿名]

お母さんも甘いよね。
こういう女性まじで昔の女性に多くてしんどい。
家族、愛があるから介護できると考えるのに無理がある。

[426. 匿名]

>>391
斜め上の願いの叶え方してくる神様っているから怖いんだよ。
「お金がほしい」→お願いした本人が事故に巻き込まれちゃって、保険金と慰謝料で確かにお金はたくさん入ってきたけど…みたいなのも聞くよ。

[427. 匿名]

そもそも引き取ったのが間違い。
施設に入れるべきだった。
お母さんの判断で引き取ったのなら手伝う必要はない。
当てにしないでってきっぱり断って、施設に入れてもらおう。
独居だったら生活保護にできたかもしれないのになんでそうしたのか理解できない。

[428. 匿名]

>>64
姉と兄に新幹線代出してもらおう
独身だからって介護もお金も主に頼むなんてひどい話だよ。
『今まで黙ってたけどこっちの生活もあるしもうお金続かない。新幹線代は姉兄に頼んでね。新幹線の往復切符こっちに送ってくれるなら行ってあげる』
って言おう！
なんなら日当も欲しいくらいだわ。

[429. 匿名]

主と主の兄弟が介護費用を負担しろと
言う意見があるけど？なんで叔母さんに
そんなお金出さないと行けないの？
自分が主の立場だったら出すの？
祖母と姉妹である母親まででしょ、
そんなの。

[430. 匿名]

主です
皆様コメントありがとうございます。いろんな気持ちが混ざってて上手く言葉にできずすみません。

叔母は独身、母はバツイチです。もともと、祖父が病気で亡くなり一人暮らし状態の祖母宅（実家）に、主の家族（母姉兄主）が出戻りした形です。祖母には恩があるため、どうしても祖母の意見が優遇されます。

施設ではなく実家引き取りとなった理由は、祖母の希望です。叔母は昔、ホストにハマってサラ金に手を出したり、そのせいで仕事を辞めて一時音信不通になった経緯があります。そのため祖母が「遠方に野放しにしたら、また色んな人に迷惑をかけるのでは」と心配しているからです。田舎なので世間体もあると思いますが。

叔母は倒れるまでの間、ずっと定職につかず転々としており、今回も試用期間中の出来事のため解雇されたと聞きました。また自宅もゴミ屋敷状態で、この片付けを巡って兄姉家族と母が揉めたこともあり、主以外は頼りづらくなってしまいました。（業者を頼るお金がないので、兄姉主が自宅を片付けに行きました）

要介護度は3だと聞いています。ただ本人が「自分のこんな姿を地元で晒したくない」と言って聞かず、また保険が効いても3割負担だと上限いっぱいまで工面できないため、必要最低限の内容だそうです。

皆様のコメントを読みながら、何もかも情けなくて涙が出てきました。祖母や母に比べたら大した事じゃないと思って通い続けていましたが、自己犠牲にも程がありますよね。

今日はめちゃくちゃ泣いて気持ちを落ち着かせてから、ケアマネジャーさんや姉兄に連絡とりたいと思います。見ず知らずの人間を助けていただき、本当にありがとうございます。

[431. 匿名]

>>1
もう一人暮らしすればいいよ

[432. 匿名]

>>1
自分の人生も有限だからね

[433. 匿名]

>>1
どうしても介護したい！と思える相手でなければもう見捨てる一択で良いと思う
とりあえず次行く予定の日はコロナになっちゃったでパス
新幹線の距離ならほっといていいと思うよ

[434. 匿名]

全部捨てて逃げて遺産だけ貰えば？

[435. 匿名]

>>1
下手に引き取って看たらダメと思う。
全員共倒れの不幸。
世帯分離から生活保護受給、安くで入れる施設を探すべき。

[436. 匿名]

>>2
神様にお願いするなら同等なものが必要だからって聞いたことあるよ。御供物かな。誰かの死を願うならお前の心臓をもらうってことかもしれない。

[437. 匿名]

>>1
叔母さんはここから本当の人生が始まると思うよ。今までの叔母さんの事はまず置いておくしかない。回復して前と同じ暮らしなら今後こそ縁を切っていい。

[438. 匿名]

>>5
その新幹線代は出してくれてるのかしら

[439. 匿名]

>>426
そうなんだ…そこまで考え及ばず。色々と覚悟の上でお願いしないとだね。背筋ゾクゾクよ

[440. 匿名]

お年玉もらってたなら少しは手伝えば？もらってないならほっとくな。

[441. 匿名]

>>20
このコメ主は既婚でも家族に見捨てられそう

[442. 匿名]

>>430
大変な思いをされましたね。私も昔、親同士の問題を解決しようと奮闘して、かなり巻き込まれて身も心も疲れてしまったことがある。
その時の教訓として「他人の問題の肩代わりをしない」というのを強く誓った。
いくら身内で、可哀想と思っても助けられない時もある、自分はどこまでが許容範囲で、それ以上はできないときっちり相手に示すことも大事だと思う。
その代わり、もう相手には関わらなくて良いほど、自分は自分で生活を自立してとにかくお金を貯める。
何かあったら、揉めない程度に出せるお金を少しでも用意しておく、そうしてやっておくと良いと思う。

[443. 匿名]

>>20
家族に見捨てられたバツイチかもよ？

[444. 匿名]

>>430
お疲れ様です。
お兄さんとお姉さんはあなたの味方になってくれそう。どんな状況で、あなたが辛いかを伝えた方がいいね。その上で、お母さんには本音をぶつけてもいいと思うな。もちろん、おばあちゃんとお母さんは大事ということは伝えてね！

[445. 匿名]

>>1
介護施設のショートステイを利用してもらう

[446. 匿名]

言語に支障がなく、リハビリがうまくいけばある程度は一人で生活できるようになると思う。着替えとかはしんどいだろうけど。おばさんが生活しやすいような家の動線を見直してあげるとか介護アイテム取り付けるとか、自立できそうな部分を調べてそのへんやってあげるといいかもね。

[447. 匿名]

>>413
ちょうど今日、ある事が起きてこういうフレキシブルな身の軽さ（=それを可能にする語学力や職能）について憧れていた

[448. 匿名]

>>1

54歳なら施設に入れるのは躊躇うかもね（祖母と母も叔母に対して可哀想って思いそうだし何よりも本人が拒否しそう）
ましてや意識不明の寝たきりとかじゃなくて半身麻痺なら全く何も出来ないとか全く通じないとかじゃないから余計に…。
主さんは助けてあげたい気持ちはあるだろうけど、ここは無視していいと思う。
新幹線の距離なら連絡自体無視しても良いと思うよ。
その場の問題はその場にいる人達で解決するのが普通だもん。

[449. 匿名]

>>342
あるよ。横だけど家丸ごと乗っ取られたよ。
恩なんて微塵も感じてない態度だったね、あれは。
典型的な三文安。

[450. 匿名]

>>1
大変な気持ちは分かるけど引き取る判断したのもお母さんだろうし、遠方にいるのに頼られてもねぇ
施設探しを手伝ってあげる、地域包括支援センターへの連絡をしてあげる、外注する手はずを調べてあげるみたいな
新幹線で出向かなくてもできる、外注へ向けての手伝いをするくらいしかできないな私なら
お母さんも放っておけなかったんだろうけど、既に高齢者抱えてたんだから予見できたよね

[451. 匿名]

>>77
親ならまだしもおばさんの？
むりじゃない？
うちだったら親の兄弟の介護費用まで無理だよ

[452. 匿名]

>>1
ほかの兄弟にも頼りなよ

[453. 匿名]

>>1
なんで兄ではなく兄嫁が手伝う前提なの？

[454. 匿名]

障害年金は入らないんだろうか？

[455. 匿名]

行政によるけど
こういう直系家族じゃない場合や高齢者が家にいる場合って共倒れするリスクあるから家族より行政のがドライでさっさと別居して叔母さんは生活保護うけさせて施設行き、面倒は最低限みましょうってなるよね

行政がいっぱいだと家で見れるなら見てくださいって言われるのかな

[456. 匿名]

>>453
それな！兄嫁って1番の他人だよね
義母ならまだしも叔母？誰それ？ってレベル

[457. 匿名]

>>438
そだね。むしろ、その新幹線代払ってくれるお金があるなら、介護サービスを頼んでもらいたいわ。

[458. 匿名]

>>2
ここいつも通るけど、負のオーラというか禍々しくて近寄りがたい。

[459. 匿名]

>>1
法的にはあなたの母親には叔母さんを面倒を見る義務があるけど、姉妹なので。貴女には義務は無い。なので拒否したほうがいいよ。今度はあなたが脳梗塞になるよ。

[460. 匿名]

>>161
施設やホームに入るのってそんなに嫌なんだろうか
一生懸命育てた子供に邪険にされて嫌々面倒見てもらうより
職員に事務的に機械的に見てもらえたほうが気が楽だけどな
友達もできるかもしれないし

[461. 匿名]

>>19
うんうん！今はインフルBが流行ってるから
どんどん理由としてコロナインフルノロ使わせて貰って良いと思う
最初にコロナからの免疫力落ちてるみたいでインフルからのノロみたいなね！

[462. 匿名]

>>1
独身のほうが仕事辞められないし結婚したいなら婚活もしなきゃだし場合によっては妊活もあるかもしれないって時間が貴重なのに
悪いけどお母さんあなたの人生についてあんまり考えてないね

[463. 匿名]

>>30
薄情者
こんな子供いらないわ

[464. 匿名]

>>1
じゃあ遺産相続有利にしてねとか、叔母から介護名目で給料をもらうとかそういう条件突きつけましょう。
都合の良い時だけ「家族」を免罪符にする人にはこれでいい。母親にとっては大事な妹かもしれないけど、主にとっては自業自得の叔母だもの。

[465. 匿名]

>>430
主さん大変でしたね。
私が心配になったのは叔母さんに借金があるのでは？ということです。
借金を代わりに返したらダメですよ。1円でもダメ。1円払った時点で残りの返済から逃れることができなくなります。
これは祖母さんお母さんにもすぐに伝えて必ず守って下さい。

[466. 匿名]

疎遠にしていいんじゃない？
私にも独身で遊び回って貯金もせず親の脛かじりなくせに偉そうな弟と妹がいるけど、絶対に私の子ども達には将来世話なんてさせないよって言ってる。
私の母が施設に入れるお金くらいは貯めとくから安心してとか言ってたけど、まず誰が仕事休んでその施設に行ってペン握ってサインするんか、誰がわざわざ時間作って自分の家庭を後回しにしてお金払いに行くんかまでちゃんと考えとるんか、誰が何度も着替えを用意して必要な物を買いに行く時間を作るんかって言ったら無言になって、役所の人が対応してくれるはずだからって言ってた。当の本人達は、そんな私の気苦労も知らず、今日もいい歳して推し活にランチに飲み会にと、どうしようもないオッサンおばさんです。
だから主が手伝いたくない気持ちめっちゃわかるよ。

[467. 匿名]

>>1
そのまま押し潰されないで欲しい
主は兄弟の中でも優しさで控えめなタイプなんだろうね
だから親も自然と主を頼ってしまう
搾取子とか言うけど実際そういうのってあるよね
例え子育てがなくても、子育てしない暇な主婦か働いてるかとかよりも、元来聞き分けが良くて親の思い通りになりやすい子だったからみたいな事だよね結局

[468. 匿名]

>>62
自分がしたくないんでしょうね。

[469. 匿名]

>>12
私もそう思うよ
主家で叔母の面倒を見ることを覆せないなら兄弟でお金出し合うしかない
今のままだとお母さんが見れなくなれば主が主体で見ることになってしまう
早めに家族会議した方がいい

[470. 匿名]

>>379
かかりつけ医や担当ケアマネージャーに相談して、レスパイト入院を受けている病院に入院出来るといいですね

[471. 匿名]

>>1

悪人になりな。親子以外扶養義務は無い。特養施設にいれな。こういう問題はあちこちに転がってる。
いちいち自己管理できてない人間のために貴重な時間とお金と体力なんて使うな！

[472. 匿名]

>>25
横だけど
ちょっと、響いたわ。
仕事、子育て、介護ってやることいっぱいあって幸せは幸せだけど自分のことは後回しで全然自分の為に生きれない、他人の時間軸で生きてるなーと思った。

[473. 匿名]

>>1
うちの伯母もそんな感じの人でした
親は身内の情があるからキッパリと切り捨てられなかったようですが、伯母は生保を受けて民生委員のお世話になりました
働いて自分一人で生きていかなければならない主さんが、新幹線の距離を頻繁に移動する必要はありません
お母様には「自分のやれることには限界がある」と説明し、叔母さんのお住まいの地域の役所の福祉課に相談して下さい
福祉の専門職の方々はそのためにいるのですし、そういう事情も慣れています
多分、お祖母さまやお母さまはあなたを「薄情者！」と責めると思いますが、それは自分たちの思い通りにしようとする彼女たちの我儘です

どうか、あなたの人生を他者の為に犠牲にしないで下さい

[474. 匿名]

>>47
しかも享楽的で自堕落に生きてきた人間のためになんで自分が身を粉にして働いた金をやらないといけないんだよって思う
キリギリスのためにアリは存在しているわけじゃないんだ！

[475. 匿名]

>>19
インフル→コロナ→ノロウイルス→インフル再感染という風に、順繰りに病気になったといえば良いよね
その間は他の親族の出番
もし他の親族が多忙を理由にトピ主が病気の間にも何もしなかったら、それはおかしいからトピ主が都合の良い搾取要員だったと判明する

[476. 匿名]

>>203
当時団地に住んでおり、階下の中国人一家との騒音トラブル(こちらは被害者)に悩まされ激病みし、藁にもすがる思いで足を運んだ結果1年後に戸建てに引っ越すことができ無事縁を切ることが叶いました。
我が家にとって団地からの戸建てなんて夢のまた夢だったので"悪縁を切り良縁を結ぶ"という謳い文句はあながち間違ってはないない、きちんと御利益がある場所なのだと実感しましたね
ただ参拝方法にはルール等があるみたいなのでそれを間違わないことが大事だと思います

[477. 匿名]

>>7
結婚しなかったら主さんも将来叔母さんと同じコースになって、姪や甥に迷惑かけるかもしれないしね。
若くして病気になるリスクって誰にでもあるから、やっぱり男女でペアになって支え合うの制度は理にかなってると思う。

[478. 匿名]

包括支援センターで受けられる介護を費用をしっかり聞く

費用の一部を兄弟で必要ならば割る

婚活で忙しいと土日も予定入れまくって、結婚準備中だとアピールする

[479. 匿名]

>>123
弟さんは実家にいて家事に協力しないならお金入れなきゃね
お母さんも厳しく言えないのかな

[480. 匿名]

>>411
なんだ貴女にも子供いるんだ、なら遺産云々はカンケーねーわw

[481. 匿名]

>>261
男だからって同居の弟甘やかすな💢って一言送ってブロックしとけばいいよ。

[482. 匿名]

>>454
ちゃんと年金納めてればね。

[483. 匿名]

>>438
自堕落な生活の中にホストって書いてあるから、そこ気になった
めっちゃお金溶かしちゃったりしてないかな？😭

[484. 匿名]

>>115
ガルちゃんで独身の人迷惑かけないとか言ってるけど
こういう状況になることは想像してないのかな？
叔母の世話とか迷惑しかないね。
こういう人こそ安楽死にしてくれたらいいのにね。

[485. 匿名]

>>1
そもそも　
なんであなたの母が自堕落叔母の面倒みるの？
半端に面倒みようとするからアップアップになるんじゃん
そんなもんはなから面倒みないで行政のお世話にならせりゃよかったのに
いまからでも捨てられないのその叔母

[486. 匿名]

>>124
でも孤独死しておいたほうが結果的によかったんじゃん？
下手に助けても未来がないでしょ
現に今関わってる人全てが不幸になってるじゃん

[487. 匿名]

>>479
123です。せめてどっちかですよね。弟はお店をやっているのですが、それにお金がかかり、バイト代を全部それに使っています。
母もたまには言うようですが、それでも服と下着買ってあげたとかコロナになった時に医療費出してあげたと聞かされてそういうふうに甘やかすからでしょう？と年末帰った時にキレてしまいました。でも私が怒っているのを嫉妬だと思っているようです。弟は私のことは若干怖いようで、私の帰省中は皿洗いだけはしてました。
私が実家住んでた時に風邪を引いたら自己管理が〜とか言ってなじられるだけだったんですけどね。
主さんに少し自分を重ねて長くなってしまいました。すみません。主さんが母を思うと逃げられないのもすごく分かります。結局私は逃げましたけど。

[488. 匿名]

冷たいようだけど、うちは独身のおじが脳梗塞で倒れたとき「知りません、役場に行って」で通した
うちも認知症の祖父母、母は癌治療中で、おじの世話までしたら家族全滅する

[489. 匿名]

>>453
兄嫁ってどこに書いてある？
姉と兄がいるとは書いてあるけど
兄と姉は家庭があるから独身の主が介護の手伝いをアテにされてるという話では

[490. 匿名]

>>481
その寄生虫追い出すまで帰省しない（キセイにかけたダジャレ）って送ってブロックしました笑
男だからって甘いですよね！

[491. 匿名]

>>8
それだよね。厳しいこと言うけど、主さんは信頼を失うのが怖いからやめられないんではと思った（同じようなテレホン人生相談の回答でも同じ答えだった）。
後で後悔するかな…と怯えてるより、自分の幸せを優先させてほしい。

[492. 匿名]

>>203
私は慢性的に家族の悩みがあるけどそっちは変わらずだった。でも仕事が本当にキツかった時は参拝したら1週間後くらいに効果出たよ。
このトンネルもネットで見ると禍々しいけど境内の空気は清々しかったよ。

[493. 匿名]

タテマエ本音、裏表の古都やさかい、ダンナたてながら苦労するのはあたりまえどした
せやけど、ほんまにグレーやから、誰も別れたからくりなんてわかってはらへんし、わかっててもアンタが尻拭いしとき…みたいな世界線
女の敵は女や　魔界には住みとおない

[494. 匿名]

>>488
結婚したら家族云々が見てくれるーって言う人いるけど、その理論がよく分からない。家族でも面倒見切れないよね。これだからガルは結婚したらオッケーと思ってるおばさん多すぎる。

[495. 匿名]

私が主さんなら叔母に「借金してまで貢いだホストに面倒見てもらいなよ笑」とか言い続けたりいびりまくると思う。

[496. 匿名]

>>1
遠いなら叔母の面倒は母に頼む。電話やたまには行くのも良いだろう。そんなに抱え込むことはない。頼む母も問題ある。実の妹の面倒なら娘の手伝いは遠いならしなくていいよ！が普通。

[497. 匿名]

母親とか兄弟ならまだしも叔母だろう。母親に任せる。新幹線に乗って行くなんて凄いわ。あまり気にしないほうがいい。自分の生活もある。たまに電話するとか月イチ行くだけでも十分。マトモならきちんと気持ちは伝わってる。

[498. 匿名]

>>1
福祉関係を調べてあげたら？
障害者年金ももらえると思うし、役所の福祉課に相談に行くとか
親くらいになると何かを調べたりするのが苦手になるから、そういう手続きを手伝えば良いと思う
頼れる物は使わないと家族全員疲れちゃうからね
後兄姉にもちゃんと手伝ってもらった方が良いよ
電話で相談に乗るとか、忙しくてもできる事はあると思う
どうしても無理で介護施設にって話になるとしても、早目に相談しないと空きがなかったりするからね

[499. 匿名]

気になるのは叔母からきちんと感謝が有るのかどうか？母の頼みでもね。申し訳ない！気持ちなら何か一言は有るだろう。ありがとう！と。でも、大変なら良いんだよ！と。母親も自分の妹なら娘に援護頼むなよ。最悪の場合だけなら判るがね。

[500. 匿名]

>>339
コロナおすすめ(笑ーあくまでも口実として)
二、三週間はウィルス出てるらしく、高齢者や持病のある人との接触は避けるように言われてるし、
私年末に初めてかかって、熱は二、三日で下がったけど、息切れと倦怠感は三週間ほど残るし、空咳はつい先日まで出てたから。

その間(時間稼ぎ)に
新幹線代程度の振り込み
行政への問い合わせ、サービス、施設について調べる
家族会議の作戦立てる
をするのはどうだろう？