敷地内同居について

[1. 匿名]

互いに23歳、結婚前提で同棲してます。もし婚約したら結婚後は彼の実家の方に行き家は別ですが隣同士(敷地内同居)が決定してます。家賃はかからない、家を建てるローンも全部彼が払ってくれるみたいです。けどそこがすごいド田舎で山しかなく野生動物も多いです。向こうの親とは2回ほどお会いしており2人ともとても気さくで優しく向こうのご両親とは仲良くやっていけそうです。しかし私はずっと都会育ち、しかも向こうに行ったら頼れる人が彼だけと考えた時本当に大丈夫か迷ってます。皆さんはどう思いますか？

[2. 匿名]

別居しな

[3. 匿名]

やめとけ一択

[4. 匿名]

やめなって

[5. 匿名]

キッッッッッツ

[6. 匿名]

田舎であるほどめんどくさいぞおおおお
いい親だとしても。笑

[7. 匿名]

大丈夫な訳がない

都会育ち
ど田舎に敷地内同居
まだ若い

不安要素しかないよ

[8. 匿名]

ど田舎なら土地も安いからメリットなし

[9. 匿名]

やめなよ本当に

[10. 匿名]

決定してるのに迷ってるの？　いますぐ一旦保留ですって言おう。たぶん向こうのお宅では話が進んでしまっているよ…

[11. 匿名]

敷地内でも同じだと思う
もっと離れた方がいい

[12. 匿名]

>>1
騙されるな!
誰だって最初はいい人に見えるよ。

[13. 匿名]

ぜったい止めておけ

[14. 匿名]

23ならまたまだ未来はあるぞ

[15. 匿名]

やめときな！好きにオナラできないよ

[16. 匿名]

田舎育ち→都会で就職→田舎に帰る、ならまだ適応できそうだけど、都会育ちにはきついと思うよ。
私がそうだった。

[17. 匿名]

田舎は悪くないよ、でも都会育ちの人がそこに馴染むには大変かもね。夜は真っ暗だし、コンビニも遠い。

[18. 匿名]

義理親が払うんじゃなくて、彼が払う？？
要するに二人ではらっていく事だと思うけど

[19. 匿名]

本当に優しい両親なら別居を望む

[20. 匿名]

>>1
私なら別居したいと言うけど、別居なら結婚しないと言われたら結婚しない

[21. 匿名]

>>1
2回会っただけで人間の本質が見極めるとは甘いよ
あなたは若いからもっと世間一般を勉強した方がいい

逆に言えば無知なうちに敷地内同居する方がいいとも言えるけど

[22. 匿名]

>>1
彼氏すごい年上とかじゃない？大丈夫？
敷地内だとしても同居はやめておきなね
義両親いい人そうでも結婚のタイミング、同居のタイミング、子供が産まれたタイミングで豹変ありえるよ

[23. 匿名]

>>1
あのさ、「結婚前提で同棲」はよくないんだわ。
結婚してないのに、結婚してる様な生活しちゃってたら、入籍ずるずる延びるよ。

[24. 匿名]

敷地内なんて同居と変わらん
普通に新居に出入りされるよ
田舎の距離感を舐めたらイカン

[25. 匿名]

娘だったら絶対やめさせる

[26. 匿名]

>>1
徒歩10分でも突撃されて当初病んだよ
旦那に言ってやめさせたけど、それでも相当なストレスだった
敷地内なんて考えただけで倒れそう

[27. 匿名]

>>1
彼の仕事はどうなってるの？
今の仕事を辞めて家業を継ぐ感じ？

[28. 匿名]

相手の意思も無視で同居決まってるような家は、その他にもこっちの意思無視で決めつけてくるから、本当にやめておいたほうがいい

[29. 匿名]

都会育ちがど田舎に嫁いで敷地内同居とか耐えられる気がしない

[30. 匿名]

>>1
二回会っただけで何がわかるの？本性なんて最初は隠せるものだよ。都会の二世帯ならともかく、ド田舎で野生動物もいて・・・なんてよほどの動物好きしか住めないよ

[31. 匿名]

主さんの親はそれでいいよって言ってる？
親からみて自分の娘がその環境に馴染めるかどうかってなんとなく判断できる気がする

[32. 匿名]

>>1
金に釣られちゃダメだ。
マジで後悔するぞ。
人によるけど本当に田舎暮らし好きじゃないとやってけない。
自分の家のことだけじゃなく、その地区はどんな面倒なことがあるかとか調べないと。
無駄に集会が多いと大変だぞ。
田舎だとすぐ何言われるかわからん。

[33. 匿名]

23歳なら良いんじゃないかな？
先は長いし、いつか敷地内同居解消するきっかけもできるかも
何よりお金無いだろうし、若いうちはちょっと義両親の力もお借りして、余裕が出たら離れて、子どもの手が離れたら介護でお返し…くらいで良いのでは

[34. 匿名]

>>18
ほんそれ
自分達の家計で義両親の面倒見るだけで主が損するよ

[35. 匿名]

別居したらとは思うけど、性格にもよるよね。どんどん頼って可愛がられるパターンもまれにある。

[36. 匿名]

>>1
車の免許と主専用車両の確保、そして、想像を超える相当な覚悟を。

お幸せにね。

[37. 匿名]

まだ23は若い
色んな未来があるよ

[38. 匿名]

同居してないけど義実家が田舎ってだけで大嫌いなのに敷地内は拷問すぎて吐き気する。義祖母まだ生きてて嫌味っぽいこと言ってくるからほんと嫌い。義父は喋らないし無言でムスッとしてる。私の親からお土産とか渡しても感想もなし！！今は良い親に見えてもどんどん嫌いになるの目に見えてるよ。旦那は絶対に妻の味方なんかしません。

[39. 匿名]

新婚時は敷地内同居。今は同居解消！！義両親にもよるけど、車で出てくときやら常に見ていたみたい。喧嘩したとき色々言われたもん。

[40. 匿名]

義両親が優しくても周りが山だらけのド田舎は無理だわ
あとそういう田舎は近所付き合いが多い
余所者の嫁とか言われそうでそれも無理

[41. 匿名]

彼は田舎にUターンして就職するの？

[42. 匿名]

>>18
独身時代からの貯金から払うんでしょ？
夫の独身時代の貯金も私の金ってジャイアン的思考？

[43. 匿名]

>>1
家を建てるローンは彼が払うって結婚したら自分達で払うって事だよ？

[44. 匿名]

23歳の若い子に
ほぼ同居で田舎に引っ越しさせる気まんまんの彼と義理親にひくわ

[45. 匿名]

２回しか逢ってないなら親の人柄ってわかんないと思う
うちは家族旅行とか付き合ってるうちから一緒に行ってたけど、結婚したらやっぱりそれはそれで変わったというか素の部分がさらに見えてくるから印象は違ってた。

[46. 匿名]

>>1
20代で敷地内同居はちょっとキツいかな…
専業主婦だったらダラダラ出来ないし地獄だよ

[47. 匿名]

>>15
裸で風呂上がりうろつくことも出来ないしスマホ気軽に見れないし無理！！

[48. 匿名]

23歳で敷地内同居決定済みってすごいな
田舎ってまだまだそういう風習が根強いんだね

[49. 匿名]

>>1
運転できないとどこにもいけない
運転できたら義両親の足代わりに使われる
何時に家を出て何時に帰ってくるか把握される
どこに何をしにいったのか探偵のように聞かれる
どこに行き何をしても田舎ネットワークで知れ渡る
自分の実家にほぼ帰れない（帰るとウワサになる）

っていうイメージがあるんだけど、実際どうなんだろう。
私は街生まれ街育ちなので、車がないとどこにも行けない義実家には極力行かないし同居もあり得ない。徒歩圏内に必要なものがそろってる場所じゃないと生きていけない。

[50. 匿名]

止めた方がいいと思います。

話しが進む前に彼に自分の不安に思う気持ちを話した方がいいです。

23歳ならまだまだまだこれから素敵な出逢いがあるから結婚は焦らなくて大丈夫。

敷地内同居は止めた方がいいし、娘は親元の近くがいいと思いますよ。

[51. 匿名]

山しかないってどんな感じなんだろ
土砂崩れの危険ないならいいけど

[52. 匿名]

>>41
こういう人って最初から都会に就職すんなよて思う。他の面接した子に譲ればいいのにね！いい迷惑だよ

[53. 匿名]

>>1
止めておきなさい、今からでも断れる。
敷地内同居嫁より

[54. 匿名]

他に選択肢はないの?
まだ若いんだから、焦って決める事はないよ。
私も24で結婚したけど、何もかも未経験で知らない事ばかりだったから、相手の言うがままになってない？
結婚して住む世界が180度変わるのに、主さんにはアウェイ過ぎるよ。

[55. 匿名]

>>1
家を建てるローンも全部彼が払ってくれるみたい

↑彼って、、結婚したら生活費は一緒じゃん？

[56. 匿名]

>>42
独身時代の貯金から払うなんて書いてないけどエスパー？

[57. 匿名]

>>31
都会に住んでる両親から見たら不安しかないよね
同じ条件なら世間的には9割の両親が反対しそう

[58. 匿名]

金を向こう側が持つ＝ある程度そいつらの言いなりならなければならない

ってなるんだよ。
そんな気をつかう思いしてまで一緒に住みたいか？
私は嫌だな。
多少貧乏でも気を使わない生活をえらぶ。

[59. 匿名]

彼氏がそれで良いと思ってる時点で、そういう昔ながらの田舎の考えのご家庭なんだなって思う。うちは田舎だけど近所の人たちみんな息子は都会に家買って独立してるよ。将来的な子育てで学校や病院が近いほうがいいから。親世代もそれは納得してる。

[60. 匿名]

もし敷地内同居するなら田舎でパートでもいいから仕事をした方がいいよ

[61. 匿名]

田舎なんて土地あまってるからそりゃ家は建て放題よね

[62. 匿名]

相手の親も強いね
私ならどんな人間が嫁に来るかわからないのに同居なんて決められない
長年の付き合いがあったとしても、仮に自分の友人だったとしても生活を共にすると違う部分が見えてしまう
私にも息子がいるけど将来敷地内とはいえよそのご家庭からきたお嬢さんと同居なんて考えられん

[63. 匿名]

>>1
ド田舎で敷地内同居って地獄でしかないような、、

[64. 匿名]

>>51
言っちゃ悪いけどあの石川県の地震皆行きたくもない義実家に帰省するからだよなて思った。嫌いな義実家に行って自分の子供が下敷きになったりしたら一生恨むし。わざわざ大型連休に帰省するのやめればいいのに。

[65. 匿名]

[66. 匿名]

向こうの親とは2回ほどお会いしており2人ともとても気さくで優しく向こうのご両親とは仲良くやっていけそうです。
↑
たった2回でそんなんわかるわけ無いでしょ
ガルちゃん何年目なの？
入籍&披露宴が終わった瞬間に「うちの嫁」扱いしてくる義両親なんてゴロゴロいる
田舎なら尚更
私の義両親もそうだった

[67. 匿名]

>>62
田舎の人は頭おかしいから

[68. 匿名]

>>1
騙されてない？
ローンは彼が払うって、自分たちで払うと同じことだよ。

[69. 匿名]

>>51
集落なんじゃないかな？
スーパーやコンビニ，病院行くにも車じゃなきゃ無理な山間部

[70. 匿名]

その環境ではお勧めしない
都会で実家に近いならお金出してもらうメリットあるけど、田舎なら自分たちでも家を借りたり買ったりできるんじゃない？

田舎は逃げ場がない
同居じゃなくてもストレス溜まって辛いのに同居って本当に辛いよ
ゴミの出し方、ゴミを出す時間、出掛ける様子
全て見られるし口出される
(結婚前の義両親の印象など全くアテにならない)
姉が敷地内同居だけど、孫会いたさに毎朝玄関の外で掃除して待ち伏せされて足止めされてるってよ

[71. 匿名]

相手もまだ若いって事は、義親もまだ若いだろうに、誰が同居なんてしたいと思う?
彼氏が楽したいだけだよ。

[72. 匿名]

自分はどこで暮らしたいの？自分が長く暮らす土地と利便性は自分で決めたくない？
敷地内同居も嫌だけど、自分ならその辺が気になるな。
自分はよっぽどその土地に惹かれてその環境で暮らしたいとかじゃないなら頼る人も楽しみもないど田舎に永住的に住みたくない。

[73. 匿名]

うちの娘も23だけど、絶対にやめさせる。

ローンは、彼が、、、って言うけど自分達で払うんだよね？土地代がタダなだけで、窮屈な敷地内別居と田舎暮らしは、キツいって。

[74. 匿名]

>>32
しかも大したお金じゃないよね笑ど田舎の土地なんてマイナスだし
家は夫がと言うけど、結婚後の収入は共有財産なわけだし

23でここまで考えが至らないって教養もないのかね

[75. 匿名]

>>56
二人で払っていくとも言ってないけどエスパー？

[76. 匿名]

>>62
よそのお嬢さん、なんて思ってないから出来るんだよ
何があっても御せる嫁と下に見てるからできる

[77. 匿名]

>>1
いきなり住宅ローンで家を建てるんではなくて
しばらくは少し距離あるところで賃貸がいいとは思うよ。

都会育ちの２３歳が田舎の敷地内同居なんてハードル高すぎ、
なんで隣に家建てないといけないのか確認した？田舎の」家なんて売却もできないから離婚しないかがり逃げることもできない。
まだ若いんだから急いでローン組まなくても。
田舎から少しでも都会に近いところまで出て賃貸も考えてみたら。

[78. 匿名]

>>1
敷地内は絶対にやめたほうがいいし
それに加え地方に行って、旦那しか話し相手いないの厳しいよ。

絶対にパートなりカルチャースクールなりで
友達作ったほうがいいよ。

[79. 匿名]

>>1家のローンは家賃みないもんでしょw
自分の家になるけど毎月払うんだよ。彼が払うって結婚したら生活費から捻出するの分かってる？

[80. 匿名]

近所の環境は？主が働きたくなったときに勤められる場所があるかどうか、子供ができた時に保育園などが近いかどうか、周りに子供が遊べるぐらいの同年代の子が居そうかどうかなど

[81. 匿名]

>>66
旦那が家出てこっち来る時同居希望の義祖母が旦那に嫁一家にお金騙されないでねって言ってたの今でも忘れない。金食い虫はてめえの孫だろクソがって思った。ギャンブル狂いから更正させてるの私なんだが？？結婚した時貯金0の癖に。あと私の親の金宛にしてるし。金持ちでもないのに！結婚した私が馬鹿だった。

[82. 匿名]

>>75
二人で払うなんて言ってないけど話通じなさすぎじゃない？同居持ち込もうとしてる姑か何かなん？

[83. 匿名]

絶対やめろ！と強く言いたい。
結局「息子を近くに置いて世話になりたい」って考えが義両親にあるってことだよ。
あと行動も筒抜けっていうか、平気でしょっちゅう家に入って来るし、結局は「同居」なんだよ。

[84. 匿名]

23ならその条件言われた時点で別れておけばよかったのに。
そこまで決まってて断ったら納得したのに今更？ってなるよ。
そんな山奥の田舎に家買ってもらって嬉しい？

[85. 匿名]

あなたが我慢できても将来生まれる子供が可哀想

[86. 匿名]

子供からすると、学校から帰ってばぁちゃん家でテレビ見ておやつ食べて遊んでもらってたから良かったけどね

[87. 匿名]

>>82
要するに二人ではらっていく事だと思うけどって言ってるよね？？

[88. 匿名]

主さんが全てを我が物にしていく支配型タイプなら大丈夫だろうけどそうは思えないからやめたほうが良さそう

[89. 匿名]

そんなど田舎に住み続け、さらに息子世代にもそれを望む時点で、合理的判断も金銭的余裕もできず、旧来の凝り固まった思考回路しかないことの証明

[90. 匿名]

>>1
もし婚約したら

まだプロポーズされてないの？

[91. 匿名]

>>42
いるよねこうやって書いてないこと勝手に自己解釈して話ややこしくする低能

[92. 匿名]

>>61
石川の地震の壮絶さ見てから絶対田舎はやめとけって思った。たくさんの子供たち死んで可哀想

[93. 匿名]

>>1
家を建てるローンも全部彼が払ってくれるみたいです。

これが意味わからん。
彼が独身前に貯金してて一括で払うとかじゃなく、ローンなんだよね？
じゃあ「彼が払う」ではなく「二人のお金から払う」ことになるでしょ。
それとも財産は完全に別個にするの？

[94. 匿名]

>>1
大丈夫じゃないと思う
まだ間に合う内にやめたほうがいい

[95. 匿名]

田舎で育った人にとって当たり前の環境でも、都会しか知らない人にとってはまぁまぁ厳しいよ。よほど農業大好きとか自然派志向でないと楽しめない。

[96. 匿名]

>>87
その意味がわからないって相当だよ

[97. 匿名]

敷地内同居してます。
相手のお家の方、ご主人が近所でどう思われているか確認してください。
うちの義実家は関係良好なので私も近所の人から「あ～〇〇さん家のお嫁さんね！」とよくしてもらっています。

親は亡くなるので、その後をどうするかも考た方がいいです。
田舎で苦労するのは子どもです。

[98. 匿名]

結婚そのものが地雷臭しかしない。
いきなり敷地内同居を勧める親子かー。

結婚したら主の人権とかないも等しいんじゃない。

[99. 匿名]

敷地内同居は人それぞれだから別に悪いことばかりでもないと思う。うちも円満にやってますよ。ただ山ばかりの田舎っていうのがね…どうなのかな

[100. 匿名]

>>33 の者ですが
私今33歳だけど、23歳ってめっちゃガキだったよ
社会のこととかわかってるつもりで何もわかってなかった
別にアホじゃない、いわゆる高学歴
でも23歳は本当にガキ
だから義両親と言えど大人といた方がいいと私は思う
1コメ読む感じ主は義両親に対して好印象持ってるんだし、義両親の中にも良い人は居る

20代後半になって自分が結構確立しちゃってると義両親に歩み寄るの難しいかもしれないけど、23歳ならまだ思考の柔軟性は残ってると思うし
長ーい結婚生活を見据えて若いうちに義両親と打ち解けておくのも良いと思うよ、本気で

[101. 匿名]

>>44
23歳ならまだ世間知らなくてもおかしくないもんね。
彼と義両親としてはちょうどいい嫁確保しようとしてるのが見え見えで嫌悪感しかない。

[102. 匿名]

住みたい土地に住んだほうがいいよ。

[103. 匿名]

田舎の敷地内同居です。
外で会えば挨拶するくらい。こどもを預けたこともありません。

まわりも敷地内同居や同居ばかりで、おばあちゃん達が築いてきた関係の中に入るからとても歓迎されるし可愛がってもらえます。
私は特に嫌な思いはしてないです。

[104. 匿名]

彼氏は親元で暮らしてるの？

[105. 匿名]

>>14
ほんとそれ
相当の覚悟で彼についてく覚悟ないとムリだわな
23！だもんな

[106. 匿名]

>>33
きっしょ

[107. 匿名]

主もちょっと呑気過ぎやしない?
家建てる分彼氏が払うって、23で家買える程の稼ぎがあるわけ？
結局ローンで、二人で払うって事じゃないの?
なら、自分達の好きな所住みなよ。
間違いなく後悔するし、気付いたってそんな家売れないんだから、渋々住み続けるしかないよ。

[108. 匿名]

まだ若い23の子に敷地内同居を持ち掛ける時点でいい人じゃないと思います。
思ってる以上にうっとおしいよ義両親て

[109. 匿名]

若くて世間を知らないからうまくいくっていうパターンもあるけどね。
途中から同居するよりは最初から同居のほうがいいよ。

[110. 匿名]

なんだか全部受け身じゃない？
そんな感じだと義親とは渡り合えないと思うけど。

[111. 匿名]

>>1
主さんが車の免許ないなら教習所からスタートだね。
田舎ほど仕事ないけど田舎ほど共働き求めてくるよ？

慣れない土地で知り合いはなく教習所行ったり仕事も見つけたり主さんだけが頑張ること沢山あるけど大丈夫？

[112. 匿名]

>>97
うちの義祖母旦那の友達の嫁が敷地内同居してるせいか同居しない私が悪者になってんの腹立つ。80代だけど100歳余裕で生きそう〜。義父が死んだら田舎のボロ家どうすんだろ。私は一銭も払いたくない。

[113. 匿名]

>>64
地震なんていつどこで起こるか分からないんだし、もしかしたら自分の実家に帰省してるときに起こるかもしれないじゃん

[114. 匿名]

そうやって、のらりくらりとテキトーな相槌うってるうちにもう家が出来上がってて嫁入りするしかなくなった友達いるわ。互いに都合が良いようにしか話を受け止めないからさ、こっちは迷い中みたいな返事でも相手はほぼOKじゃんっていう前のめりさで家が出来上がってたw

[115. 匿名]

>>1
ド田舎に住むと老後本当に苦労する。
うちは義親が病院にも行けないので毎回送り迎えよ。
それを見て、田舎には住めないと思い同居断った。

[116. 匿名]

>>1
うわぁ敷地内とはいえ最初から同居とか
ないわ

私なら結婚しないわ

[117. 匿名]

>>103
そしてその子供の妻にも敷地内同居進めるんだね。負の連鎖www

[118. 匿名]

>>1
私は同居ではありませんが主人の住む田舎に引っ越しました。
熊が出るし雪もかなり降る。買い物はしまむら、ウエルシア、食品と直営しかないイオンなので娯楽がありません。
ウィンドーショッピングしたり買い物が好きなら病んじゃうよ！
車を走らせて隣の市に行くのも苦痛で毎日引っ越したい気持ちでいっぱいです😢

[119. 匿名]

>>1
色々まとめてみるけど
23歳→違う人探ししても間に合う
婚約前→敷地内同居しろという人はレア
ローン→夫名義なるんやから大体当たり前の話
ど田舎→噂話慣れてる？好奇の目で見られるのは平気？
親→老人ホーム入れる前に、病院の送迎とか買い出しの補助とか色々と増えるけど大丈夫？

[120. 匿名]

>>64
それは言いがかりすぎて…

[121. 匿名]

ガルの相談トピでもあったよね
旦那の田舎に嫁いで敷地内同居で辛くて涙が止まらないとかいう

[122. 匿名]

たまに義実家行く数時間でも自分のしらない近所の人とか親戚の話されてアウェーなのに一緒に暮らすなんて無理

[123. 匿名]

結婚前はね、都合悪いことは言わないもんなんだよ。彼も義両親も。
友達が結婚して、かなりスピード婚であれよあれよと決まったんだけど（相手が10歳上でめちゃくちゃ焦ってた）。

結婚前→しばらくは二人きりで生活して、ゆくゆくは義実家の敷地内に家を建てて敷地内同居。彼は10歳年上の自営業でお金たくさんあるから、結婚したら友達は仕事しなくていい。

結婚後→入籍してすぐ、義実家の目と鼻の先のアパートに引っ越し。ほぼ毎日義実家に集まる。彼の方の家族の付き合い方が濃密過ぎる。全然働かないと家計が厳しいから、パートで働いてほしい。

最悪な所に嫁いだな…と傍から見て思った。

[124. 匿名]

>>51
ハザードマップもアテにならないよね、今回の能登のあたりはあまり危険度高くなかったようだし

[125. 匿名]

合鍵は絶対渡さない方がいい
最初が肝心

[126. 匿名]

>>18
旦那の収入かローンと義親の生活費に消えていくのにね

[127. 匿名]

敷地内同居できるような土地もあるってことでしょう？
少なくとも家2軒建てられるくらいの
で、よく知りもしない彼女をその敷地内に住まわせようとする呑気な両親
主が結婚しなかったとしても近い将来変な女に狙われそう

[128. 匿名]

>>103

そうやって敷地内同居が当たり前の地域で育つと、それが普通なんだろうけど。
よそから来た人にはキツイよ。

[129. 匿名]

>>1
結婚前提の同棲だけなんだよね？
まだプロポーズもされてないんだし破局一択。

もし結婚し別居をさせてもらえたとしても、いつか同居持ち出すと思うよ。
それに今の段階で敷地内同居の構想ねってる彼は嫁ではなく義両親の味方しかしなさそう。

あなたはまだ23で若いのだから、別れても大丈夫。

[130. 匿名]

>>1

絶対にやめた方がいいよ。
23歳で結婚と同時に、限界集落で同居開始した者(都市部出身)より。


ゴミの捨て方
スーパーで何を買ったか
Amazonが月に何回届くか
　→全部見られてる、話のネタにされる。

みんないい人だよ、ご近所、親戚、義家族
でも文化が違いすぎる、永遠に分かり合えない。


彼が好きなら
まずは近場で賃貸！！それで様子を見てほしい。

[131. 匿名]

>>127
田舎の土地目当てに狙う女なんていないよ

[132. 匿名]

>>7
地元のバブル世代まででこんな感じの結婚した人が沢山いたけど、嫁婿が早々に逃げたり病んで人格おかしくなったり子供に八つ当たりして子供がイジメ加害者化したり、悪い事しか起きてなかったよ。

[133. 匿名]

>>96
金の出所なんて分からないのに勝手に2人で払っていく事って言ってどーしたん？

[134. 匿名]

>>1
彼が全部お金出すほどの案件だって自覚ある？
とりあえず主は介護要因ってことだよ

[135. 匿名]

ほぼ知らないおばさんおじさんと暮らすのなんて無理

[136. 匿名]

都会から来た近所のお嫁さんたちは、子どもが中学になったら都会に戻るか、子どもを隣の市の私立中学校に通わせてる
決して口には出さないけど、色々思うところがあるんだ

[137. 匿名]

遠方の義実家もそれこそ野生動物たくさんで山しかないど田舎だけど年一の帰省でも苦行だからやめとけとしか

[138. 匿名]

>>33
家、建てちゃったら終わりだよ
田舎ならみなさん土地持ちだろうから
出て行った家借りる人もいないでしょ

敷地内同居解消するきっかけって､子供の通学が遠すぎて引っ越したいとかそれぐらいしか思いつかないけど､ローン払いながらもう1ヶ所家を借りるって現実的じゃないような気がするよ｡

[139. 匿名]

>>127
どうぞどうぞ

[140. 匿名]

>>1
大学で知り合ったとか？新卒1年目？
都会で育ったんならど田舎暮らしは厳しいよ。
コンビニもランチする場もないよ。
そりゃなんでもアマゾンで買えるけど、買っても着ていく場所もないよ。
丁寧にお断りして、都会でちゃんと働いて生活レベルの合う人とお付き合いした方がいい。

[141. 匿名]

>>91
それまず>>18に言ってやれよw

[142. 匿名]

>>131
詐欺まがいとかではなくて、本当に変な女

[143. 匿名]

>>1
そんなど田舎に仕事あるの？？純粋に疑問

[144. 匿名]

>>135
旦那だって紙１枚で繋がった関係の他人だしその親なんて赤の他人すぎるよねw

[145. 匿名]

主が付き合ってて結婚するのは彼なんだから、彼とよく話したほうがいい。
家や土地に目がくらんで結婚するのはあとから問題がでてくるよ。自分が納得しておかないと。

[146. 匿名]

>>138
畑にでもすれば良い

[147. 匿名]

うちの母は、兄が結婚して「同居したい」って言ってきた時むしろ「同居はお嫁さんが気遣うからやめよう。私も同居したけど、義両親と色々あって苦労した。別居の方がお互いにとって良い」って断ったよ。

[148. 匿名]

>>133
いやお前がどうしたんだよ馬鹿すぎだろ

[149. 匿名]

義両親を全面介護する覚悟があるならどうぞ

[150. 匿名]

ほんとになんでそこまで知ってるん！？ってくらい監視されるよ
洗濯物干した時間、干し方、出かける頻度、来客の有無、宅配便の数etc
女友達がレクサス乗って遊びに来たら、男連れ込んでると大騒ぎされたり、はっと人の気配感じて掃き出し窓みたらうちほ植木の剪定を勝手にやってたり、合鍵持つのが当たり前って言われて私がいない間に勝手に入られて掃除が苦手なのねと言われたり
地獄よ

[151. 匿名]

わざと家建てて早めに離婚しちゃえば？www
新築義実家と旦那に押し付けて自分は出てって終わりー！そういう嫌がらせもできるよ🤣🤣

[152. 匿名]

彼的には田舎に連れ帰って同居する女を探し回ってたんだろうなとしか
同居無理って言ったら即別れようって言われるよ

[153. 匿名]

>>127
需要と供給が一致するならいいんだよ、問題ナイ。
家付きが目当てで結婚するならウィンウィン。

[154. 匿名]

>>152
奴隷探しで草
田舎育ちの男って思考も義実家譲りのあたおか

[155. 匿名]

>>151
どのみち彼氏はそこに入る女しか用はないから
次の女を探すだけだよ

[156. 匿名]

>>1
義両親の介護とかやる覚悟ある？
この前立ってた姑の介護トピ見てきなよ

[157. 匿名]

私も田舎の人と結婚して同居してたけど合わなくて結局は家族で家でたよ

姑、最初はいい人だったけどやはり他人
トイレ掃除しても掃除しても💩飛び散ってて嫌だし
足音うるさいーとかデブだったのにーとか言ってきて不快だったから嫌になった❤️

[158. 匿名]

>>147
だよね、今どきはそういう感覚の親が一般的だと思う。田舎でも普通ならそうだよ。

[159. 匿名]

>>106
とか言う人が「ワンオペ育児つらいー！頼れる人いないー！」とか言うのかな

[160. 匿名]

>>156
それは同居じゃなくても降りかかってくるから一概には言えない。だったら結婚しないほうがいい。

[161. 匿名]

>>7
田舎に夢みて、現実が直視できず
数年は搾取されるんだろうな。。と思うほど
ひどい話だと思う。

[162. 匿名]

>>1
まだ若いんだから、他に行きな。
初めから家あるってやばい義両親だよ。

[163. 匿名]

>>155
誰も来ないEND希望w世の中にはいそうじゃない？2世帯とか！その後どうなったのかエピソード語ってる人いないかな？

[164. 匿名]

>>1
これって成功する人もいればしない人もいるから、あまり人の意見聞きすぎないほうがいいと思う。

[165. 匿名]

>>1
んで今更その話を白紙に戻す程の理由は思いつくかい？

[166. 匿名]

彼氏なんの仕事だよ
ものすごいド田舎なんでしょ？
これ両親のために彼氏がって話だよねこれ
両親第一で両親の意向が1番優先されてる家に嫁ぐって意味だよ

[167. 匿名]

>>1
そのまま今住んでる場所で結婚生活続けたら？

お互いの仕事どうするの？

[168. 匿名]

>>155
横
見つかるわけなくない？
今よりさらに条件悪くなってるじゃん
元嫁は一度田舎に嫁いてくれたのに離婚してバツイチ、元嫁と買った中古の家
誰がこんなのと結婚すんの

[169. 匿名]

>>168
フィリピン人とか？w

[170. 匿名]

>>147
姑自身もお嫁さんに気を使うからって断る人がいるくらいだしね
嫁姑どっちにとっても気を使うに確定なんだよ
そこ飛び越えて同居優先するって時点で義父母の権力が強い

[171. 匿名]

>>1
釣りかと思うぐらい、やめとけ要素がてんこ盛りなんだけど…

同居、で検索して経験者が語るトピ読んだら？
彼の親の本性なんて我々にはわからないし

ただ、不安が取り越し苦労だった想像より良かった〜なんてのは結婚においてはレアケースというのはハッキリ言える

[172. 匿名]

>>164
成功者の方が少数派だからみんな反対してるんじゃないの？

[173. 匿名]

>>167
農業

[174. 匿名]

だからさーこういう女が引っかかるんだって

[175. 匿名]

>>171
釣りトピ

[176. 匿名]

田舎だと結構あるあるじゃない？
親族の多くは田舎にいるけど、そうしてる人多いよ。私は早々に出たい性格だったから嫌だけど。

[177. 匿名]

>>1
敷地内同居以前に都会育ちの女の子が田舎で結婚はしちゃダメだ。

[178. 匿名]

>>170
うちの義母は新婚後2年で戻れて言われてその後旦那が成人したタイミングで離婚した(笑)後半にはもうほとんど家に帰らなかったみたい。その後私にも同居迫ってきたけど回避した！残された義父が可哀想とかごちゃごちゃ言ってたけど私になんの関係が？？独身の実家暮らし義姉いるんだからそっちに面倒見てもらえよ(笑)クソ義祖母ほんと嫌い。こういう年寄り中々死なないからしぶとい。

[179. 匿名]

>>173

以前税理士事務所で働いてた時に、農家を数件担当しててさ。
ある農家からめちゃくちゃ気に入られて「うちの息子の嫁に来てくれ（ちなみに息子はゆくゆくは農家継ぐ予定だけど今はサラリーマンで、私は会ったこともない）。農家の仕事は一切手伝わなくていいから」って言われたけどもちろん断った。
手伝わなくていい訳がない。
いざ手伝わなかったら色々言われるに決まってる。

[180. 匿名]

>>1
世間知らず過ぎ心配になる

[181. 匿名]

>>79
うん、そこからしてわかってないよね。
田舎とか同居の話以前に結婚じたいまだ早そう。

[182. 匿名]

>>172
果たして何をもって成功なのか。

[183. 匿名]

>>18
地方や田舎で敷地内や同居だと親が出す家が多いのにね

[184. 匿名]

敷地内同居でやっていけるのはそこで迷いがなくて実際住み始めた後も細かいことを気にしないタイプの人だと思う。
スタートする前から悩み始めてるなら最初から向いてない。

[185. 匿名]

>>1
田舎の両親あるある

「息子が建てた家だから〜」ってアポ無しで義理両親が来るけどその感覚は大丈夫なん？

私なら自分達で建てる家ならローン組むんだし敷地内には絶対建てないし好きな場所を２人で相談して決めるよ？

[186. 匿名]

都会育ちの若い女の子がど田舎で暮らすメリットなんて一つも無い。主にとって完全アウェイになるんだよ？大丈夫？
もし義父母になにか失礼な事を言われた時に彼は守ってくれる人かな？まだ若いんだから考え直した方がいい。私が主の親だったら結婚は反対する。どうなるか目に見えてるから。

[187. 匿名]

>>1
こちらイオンモールとか自転車県内にある田舎でも、集落みたいなところは凄いよ。
ゴミ袋6割しか入ってない勿体無いとか中サイズ買えばいいのに。
朝になってもシャッター開けない嫁だ。
〇〇さんちはどこのメーカーで家建ててどこで産んで何ヶ月帰ってこなくって子どもはどこの高校で大学でって話好きだし
公園の草むしり出なけりゃ出不足料払え、女しか出ない場合も払え
町の神社のお世話ごと
ほんっと色々あるよ。
もっと田舎に行ったらもっとキツかったって話も聞いた。

[188. 匿名]

彼氏がここ見たら焦るだろうなー。
俺のパパとママはそんな嫌な奴じゃない！田舎だけど田舎だからこそ近所の人も優しくて街全体が家族みたいでみんなで仲良くできる！(いずれは介護しないといけないけど今は余計なこと考えずにとりあえず嫁に来てもらわないと困る！)と。

[189. 匿名]

>>163
うちの近所に息子夫婦と子供が住むからって近所中に自慢して、離れの家を建て替えてたけど1度も息子夫婦が住むことなく10年近く経ったよ。
多分息子夫婦の意見無視して勝手に決めたんだろうな。

[190. 匿名]

>>93
財産別個に生活費折半だったり主は終わりだよw
田舎で再就職なんて私なら無理だわ。

[191. 匿名]

>>1
離婚する予定で建てるものじゃないけど、
離婚したら通常共有財産だけど、
土地親名義　建物夫名義の場合は売れないしややこしいよね

[192. 匿名]

>>1
結婚、敷地内同居15年目です。義両親は本当に良い人たちでお互い干渉も必要以上にしない。
だけど、旦那の姉弟家族がお盆お正月に帰省する時は、確実に無料家政婦&無料ベビーシッターだよ。なんなら、義姉弟が学校の長期休みに子どもだけで帰省させるから、その子たちの面倒も見させられる。姪のお誕生日お祝いをこっちで何回もしたよ。親の旦那弟夫婦はもちろん帰省しない。

[193. 匿名]

>>1
彼に敷地内に家を建ててもらってそこで同棲してみたら？嫌なら別れたらいいし。

[194. 匿名]

>>1
わたしはそれで結婚やめた。親の意思で親元から離れられない人は配偶者の親のことは無視してるから優しくない。

[195. 匿名]

>>1
敷地内同居してます
毎日のように義父が家の周りをうろうろし、外から呼んだり洗濯物をしてると話しかけてきます
義母も二人の生活や子供に口を挟んできます
めちゃくちゃストレス溜まるからやめた方がいいですよ

[196. 匿名]

>>1
敷地内同居でも地獄には変わりないです。我が子には幸せを願うのが普通の親ですが、よっぽどの理由もない限り同居させる人はいい人ではありません。

[197. 匿名]

100％やめておいた方がいい、と言われる。
私もそうだった。
けれど、義父母がめっちゃいい人で、突撃されたこともないし、子どもの面倒もよくみてくれて助かっている。
田舎ではなく、程よく都会。
結婚10年、子どもが年長のタイミングで敷地内同居開始したから、言いたいことも遠慮なく言えてる。
この状況だから、後悔はない。

ただ、主さんの場合はおすすめしない。
23歳で、これから子どもだってうまれるかもしれないし、義両親の事知らなすぎるし、田舎っていうのも…
100％やめておいた方がいい。

[198. 匿名]

>>34
義両親だけならいいよ

義両親の親族達
同じ集落の人達
の使用人にさせられるよ

ずかずか家に入られるのが平気ならいいんじゃない

[199. 匿名]

敷地内同居やってます。
元々自分の実家や周辺も敷地内同居多くてそれに違和感持ってなかったのと、義両親も過度な干渉はしてこないからストレスなくやっていけてるけど、少しでも条件が違ったら無理だったと思う。
だから自分がやってても他人に安易には勧められない。

[200. 匿名]

>>182
知らんわ

[201. 匿名]

育児の時は多少は楽かもしれない程度。

[202. 匿名]

彼が再就職すると同時に住宅ローン組むなんて無理過ぎない？
彼のご両親もそのつもりなら不安要素しかないお家なんだけど
その彼はやめたほうがいいわ

[203. 匿名]

>>42
ローンなら結婚後稼いだ金だと推測できるけどな
独身時代の金で払うならローンって損しかない

[204. 匿名]

>>1
貴方の自由と引き換え＝金、だから
やめときな
敷地内同居嫁

近所に悪口姑に言いふらされても良い嫁キャンペーン止められるならお好きにどうぞ
私は止めたし鬼嫁よばわりされてるけど知らん

[205. 匿名]

>>1
鬱になるよ
知らない土地で友達いない

[206. 匿名]

うちの実家、敷地内同居で家も祖父母が全額お金出して建てたけど何一ついいことなかったよ。
うちは祖父母がかなり世間体を気にするタイプだったから花の植え方、洗濯物の干し方一つですぐ注意しにくるし。
父は祖父母に頭上がらないし、母は常にイライラしてるし、家の雰囲気最悪だった。
今は優しいかもしれないけど、田舎の人は周りの目をすごい気にするから若い主さんには大変かもね。

[207. 匿名]

>>23
それはケースバイケースでは

[208. 匿名]

>>18
私もそこ引っ掛かりました。それだと敷地内同居のメリットがほとんどないのでは？

[209. 匿名]

>>1
老後の介護が待ってるよ

[210. 匿名]

私は敷地内同居だけどメチャクチャ良かったと思ってるよ。
子ども３人欲しかったのを実現できた。
旦那が平日仕事で不在なので、義両親がいなかった、マジで無理。
ガルだとマイナスばっかだと思うけど、敷地内同居も全然悪くないどころかメリットもたくさんあるよ

[211. 匿名]

>>200
知らんのに少数派とか勝手に言ってるのか笑

[212. 匿名]

>>12
敷地内同居を提案してくる時点で全然いい人ではないよね。最初が肝心！

[213. 匿名]

>>37
私も23なら、敷地内同居させようとする彼氏なんか別れてもっといい人探すわ。
アラフォーとかでどうしても結婚したいなら我慢するかもしれないけど。

[214. 匿名]

>>1
隣同士(敷地内同居)が決定してます。

↑何で決定しているの？
主さんは承諾したの？
結婚して家建てる場所は２人で相談して決めることでしよ。

彼が勝手に決めたなら結婚やめれば？
ド田舎で敷地内同居条件をのめる女性を求める彼なら永遠に独身でしょうね。

[215. 匿名]

ガルみたいな湿気た所で聞いても意味ないよ
自分で考えた方が良い

[216. 匿名]

>>55
ホントそれ！結婚するなら同一生計になるでしょ。別に主さん無関係じゃないよ！

結婚したら今までと全く違う環境で、敷地内同居が結婚の条件でなおかつ建てた家も自費！？ 飛び付ける理由無くない？？

[217. 匿名]

>>34
生活費ってこと?それはさすがに別なんじゃないの?家は別なんだから

[218. 匿名]

>>61
家も義親が建ててくれるならともかく、田舎の土地なんかでドヤられてもね。
都会の駅近とかでないと割に合わない。

[219. 匿名]

田舎の男性って都会の女の子好きだよね

[220. 匿名]

やめとけ一択だよ。誰が言い出したのか分からんけど義両親が本当にいい人たちなら都会育ちの23歳の子が嫁いでくるのに、いきなりド田舎で敷地内同居とか普通断るよ。しかも家代彼が払うってそれ結局結婚したら家庭のお金から出すってことだよ。主さんはこういった点でもまだ世間知らずだなって印象をうける。
そういう子だからこちらの思い通りに丸め込めれる子が嫁いできてラッキーとか思ってそうだよ。

[221. 匿名]

>>215
ガルってやたら義両親嫌いだよね〜

[222. 匿名]

>>216
メリットは土地代がかからないくらいじゃない?
地代取られたりしてｗ

[223. 匿名]

>>164
僻地に住んでる者だけど、都会から嫁いできた人はたくさんいる。仕事したり、子どもの関係で交友関係広げたりしてる。年末年始は長めに帰省してる方が多い。
合わない人は馴染めずに離婚となる。子どもを連れて実家に帰っちゃった奥さんを何人か知ってるよ。

[224. 匿名]

>>1
家賃はかからないけど家を建てるローンって何？

[225. 匿名]

田舎の同居なんて絶対嫌だ

[226. 匿名]

>>221
リアルでも関係が良好な人は稀

[227. 匿名]

>>24
チャイム鳴っても出ないと窓から呼ばれるよね
子供とお風呂入ってても大声で呼ばれる

[228. 匿名]

>>1令和の時代に「俺と結婚したらド田舎だけど敷地内同居ね！」って凄いね。

彼の地元でかつド田舎
主さんの味方は誰もいないとこに飛び込む勇気

[229. 匿名]

>>1
義両親が良い人
かもしれないけど、実際に生活すると
色んなその人のクセとかこだわりとか、小さな事が重なってイラつくしストレスだよ。

田舎暮らしに憧れているならいいけど、やっぱりまだ若い！
40代になった頃決断すればいいと思う。

[230. 匿名]

>>206
それは大アリだね
服装、髪色、髪型、干している下着までうるさいよ
田舎の人間は
結婚したら同居別居関係無く近所に挨拶周りをしないといけない風習がある地域だと嫁の挨拶周りの時の服装がどうだったと後日噂好きのババア達が品評会してるもん
私の姑がそれを気にして着物を来てこいと指示をしてきて、言われた通りに着物で挨拶周りしたけれど「ええとこの家じゃあるまいし今時着物を嫁に着させて見栄張って〜」て絶対に陰で言われるのにアホだなぁて思ってたわ(笑)

[231. 匿名]

>>210

私もそう。
やっぱり、旦那産んでくれたのお母さんだし
いざという時頼りになる。
気は使うけど、お互い様じゃないかな？って思う。

覚悟が決まったらそれほど怖くないよ。

[232. 匿名]

>>1
ぜっっっったい辞めた方がいいと思う。
もう今すぐ別れたほうがいいくらいやめとけって思う。

そこ行ったら仕事も出来ないだろうし、そうしたら逃げようと思ってもなかなか逃げられないよ？

本当にやめたほうが良い

[233. 匿名]

>>179
肉体労働もだし、経理としてもアテにされそう。奴隷契約じゃんね。

[234. 匿名]

>>1
ガルちゃんで聞いてもやめとけって言われるだけだよ。

[235. 匿名]

>>151
都市部だけど2世帯建ててすぐ嫁が子供連れて出てった話をよく聞く。敷地内に息子夫婦の家を建てた人は嫁が出ていって介護要員ががいなくなり実娘の近くへ引っ越していった。土地が売りに出されてる。

[236. 匿名]

>>6
ほんと田舎って怖いんだなって、カントリークラッシャーってマンガ読んで震えてる

[237. 匿名]

>>215
自然がいっぱいの所にログハウスみたいな家建てて薪くべる暖炉があってウッドデッキに野生動物が来るような家に住むのが夢｡人が好きで濃い人付き合いも苦にならないって人ならいいかも知れないね｡
私は前半だけならいいけど後半が駄目だ｡超絶コミュ障だから。

[238. 匿名]

>>1
やめたほうがいい気がする。

[239. 匿名]

>>1
私アラフィフだけど23で結婚するって決めてるのが早いなーと思うけど。
ずっと働くのかも知れないけどもっと社会人経験あった方がよくない？

[240. 匿名]

>>229
たしかに、23歳の親ってことはまだ40代の可能性もあるよね。
介護とかまだまだ先の話なのに、今から田舎に縛られる必要無いと思う。

[241. 匿名]

>>222
田舎の土地代なん価値ないでしょw

[242. 匿名]

>>1
合鍵作られて義家族に勝手に出入りされているパターンにならないでね

[243. 匿名]

リアルに言って、過疎地域のライフライン直す税金もうないから将来は電気も水も来なくなる可能有るよ。トイレすら使えないかも。

それでもいいならいいんじゃない？

[244. 匿名]

>>189
うちのおばは息子がそろそろ結婚するからって同居前提の家をたてたから息子は50になっても嫁は来ない爆笑

[245. 匿名]

>>38
敷地内同居が決定してる時点で嫁優先じゃないしね
親に依存してる

[246. 匿名]

>>221
関係が良好でも同居は別だよ

[247. 匿名]

>>159
あなた子供いなそう

[248. 匿名]

>>1
地方都市ならまだしも山しかないど田舎絶対無理。2人とも仕事はどうするの？子供の学校は？車乗れなくなったらどうやって生活するの…？問題しかないと思うし、それが既に決定事項なのが一番ヤバい。2人の生活なんだから2人で話し合って決めないと。
もう一生家から出なくて良くて、子育てもする予定無いならいいと思う。

[249. 匿名]

>>16
私は田舎育ちだけど、同居は嫌。
適応出来なかった。

[250. 匿名]

>>22
同い年って書いてあるよ！

[251. 匿名]

どちらの親とでも厳しいからやめておいた方が…
都内一等地に住めるとかならまた変わってくるかもしれないけど
親戚、奥さんの実家の敷地内同居して、最初は資金援助もしてもらえて新築注文住宅に新車も手に入って
ゆくゆくは子供も預けられると喜んでいたけれど段々翳りが出てきた

[252. 匿名]

>>15
敷地内同居ならさすがにおならは聞こえなくない？ww

[253. 匿名]

>>219
田舎の女は実態知ってて騙せないから田舎に夢見てる都会の女を狙う

[254. 匿名]

田舎だと、自治会があって地域の集まりとかもあるよ。
地元の小学校の運動会や、お祭りは地域総出。
うちは完全分離の二世帯だけど、田舎で暇だからなのか、いつ出掛けたとか、荷物が来てたとか干渉が酷い。
敷地内同居でも、外出とかわからないように家建てた方が良い。

[255. 匿名]

敷地内同居するなら新築、光熱費義両親持ち、車買ってもらう、介護必要になったら施設に入る約束、老後の足にしないなどの約束が必要だと思う。それでも一万歩譲って「同居してあげてる」っていう姿勢は崩さない。

[256. 匿名]

>>244
横
なんで嫁は同居してくれるもんだと勝手に決めつけてんだろ？
今の時代、そんな人稀少だって知らないのかな
すごく不思議だわ

[257. 匿名]

気さくで優しいのは最初だけで嫁いだら変わる可能性

[258. 匿名]

>>48
いやー田舎でもだんだん同居という概念はなくなってきてる気がするけどなー
主さんとこも、住んでみたら近所で親と（敷地内）同居してる若い夫婦なんてうちだけじゃんってことになりかねない

[259. 匿名]

>>239
もし、主さんが高卒で働いていたら社会人4年目でしょ
私自身(今33歳)高卒で働きはじめて社会人3年目で結婚して今も働いてるし、短大卒の子も社会人3年目か4年目あたりから結婚意識してたよ
大卒で働いて結婚し始める年数もそれぐらいだから至って標準的じゃない？地方だと尚更だし

[260. 匿名]

>>243
私もそう思う

義実家が過疎地域に住んでいるけど今のインフラを維持できると思えない
今の生活は20年も持たないだろうね

いいなりになった人が可哀想

[261. 匿名]

>>244
なんかあるある探検隊のノリで再生された

[262. 匿名]

>>1
敷地内同居してる長男嫁です。私は籍を入れる前にルールを決めました。突然家に来るのはNG、連絡は旦那を通してもらう、距離感をしっかり考えてもらってお互い敬語を崩さないようにしています。
赤ちゃんが産まれた時、里帰りしなかったので義母と義父、義弟にすごく助けてもらいました。旦那は育休が1週間しか取れなかったので義家族が居なかったらと思うと…ゾッとします。今は私もフルタイムで働いています(運送業です)。義両親が居なかったらこんな風に自由に働くことは出来ませんでした。
私はまだ35歳なので介護の話は出て来てませんが、元介護福祉士なので2人の面倒は私と旦那と義弟で見るって伝えてあります。

私も23歳で結婚して25歳で旦那側の土地での敷地内同居を始めましたが、特に揉めたりもせず旦那が上手く立ち回ってくれてるのでストレスフリーです。

やめとけと言う人も居ますが、私みたいに上手く行ってるパターンもありますよ〜

[263. 匿名]

都会育ちに突然ド田舎生活はきついよ
私は無理で逃げ出したw

ガルでは否定派が多いけど田舎だと
親の土地に、親の家の近くに
家建てるのあるあるだよね

[264. 匿名]

>>1
2回しか会った事がないのに仲良くやっていける自信がある主さんが凄いねw

家賃はかからないけど彼氏さんがローン払ってくれるから大丈夫だよ〜

うんうん。無知って怖いな

[265. 匿名]

彼に姉妹がいるんなら敷地内同居はやめといた方がいい
しょっちゅう帰ってくるし最悪離婚して出戻ってくる(今離婚のハードル低いから)

[266. 匿名]

>>214
結婚後敷地内同居(しかもど田舎)が決定してる男って何！？子供の頃から長きに渡っての親からの洗脳？それとも育児に有利だという曲解？？

男側や男両親はこの条件が結婚に有利な手札だと思ってるのかな！？
連れてこられる側に何にもメリット無いんだけど…

[267. 匿名]

>>244
草

[268. 匿名]

釣りであって欲しいけどマジならやめとけ
あなたが私の娘なら全力で止める案件
苦労が目に見えてる所に大切な娘を送り出すわけにはいかない
理由は皆さんが仰るとおり
この条件をあなたのご両親は知ってるのかな
まだ23歳でしょ
33歳でもこの条件で妥協しないよ
43歳になってもこれなら独身の方がマシだと思うかも
今の高齢者は長生きだからね

[269. 匿名]

>>1
敷地内でも反対
スーパーはある猪も出てくることはない
車は必須だけどって場所に家を建てて暮らすとかできないのかね？
彼氏は何歳？
別れた方がいいよ
介護も決定だし主が働きたくても働ける場所もなさそう
離婚になった時の資金集めとかもむりじゃない

[270. 匿名]

>>1
・敷地内同居
・都会育ちが田舎へ
どちらかならまだ良かったかもだけど、田舎暮らしした事ない人が田舎な上に敷地内同居はキツいと思う。
私は田舎育ちで一度外に出たけど、結婚で田舎に戻って敷地内同居、なのでそんなに大変じゃなかったけど。
敷地内同居を全否定する人が多いけど、私は子供が小さい頃は義祖父母に助けてもらった事も多かったよ。
もちろん面倒も多少あったけど、上の子の用事で下の子を預けたり、自分の体調不良時に子供見てもらったり、結構助けてもらったと思う。

[271. 匿名]

2回しか会ったことないのに仲良くやっていけそうって…
敷地内同居してるけど本当に病むよ。子供産まれるまでは優しい義父母でよかったーなんて考えてたけど、産んでからが地獄。子供を勝手にあちらの家に連れて行こうとしたり、何かと口出ししてきたり、距離感が一気になくなる。私は子供が一歳の時、外出できなくなったりカーテンも閉めっきりでとにかく病んでた。いつか子供を取られるんじゃないかって本気で怯えてた(今思うとありえないけど)。それくらい精神的ダメージを喰らうから、慎重になった方が良いんじゃないかな…

[272. 匿名]

仲良いし優しい方だけど無理だわ

車の有無で留守かどうか見られてて
監視されてる気がするし
頻繁に来るし！朝早くからも。
お裾分けもいらない！！

旅行も行く報告したり、行事も家族だけでいいのに
強制的に一緒だよ😇

[273. 匿名]

敷地内同居は絶対やめたほうがいい
もちろん完全同居もだけど
せめて同じ市内ぐらいまでにしといたほうがいい
同じ地区もしんどいよ
絶対やめたほうがいいよ

[274. 匿名]

>>237
野生動物って言っても、猿、猪、野生のアライグマとかね

[275. 匿名]

ガルちゃんではやっぱり否定的な意見が大半になるね。
でも、主の年齢なら、変にお利口になりすぎず、甘える位の気持ちでいけば可愛がられて案外うまくやっていける可能性があるのでは。

[276. 匿名]

>>259
田舎の人ってやっぱり仕事より結婚が重要なんだね。結婚年齢の価値観違っててビックリするわ。

大卒で23歳なんてまだ1年目だし高卒でも4年じゃん。昭和初期の腰掛けみたいに適当な仕事の仕方してるんだろうな。
田舎が過疎るわけだわ。

[277. 匿名]

同じ年齢で同じような状況で結婚しましたが、後悔しかないです。私は田舎と義実家、最初は大丈夫と思ったけど、20年たっても合わず病気になりました。ほんとにやめといた方がいいです。2人で都会に家を持った方がいい。

[278. 匿名]

>>266
244だけど、うちのおばは一人息子ちゃんを親離れさせなかった。練馬に同居前提の豪華な注文住宅を建てて、息子ちゃんはずっと資格試験の勉強をしてるみたい。

[279. 匿名]

野生動物も多い…

[280. 匿名]

>>275
そうかも。
周りの都会から嫁いできた奥さん、ほとんどは普通に生活しているよ。離婚や別居する人は一割もいない。

[281. 匿名]

敷地内同居のママ友。
狂ったようにホームパーティー開いてるよ
同じ園のママも片っ端から誘いまくってイベントとか開いてる。遠方の幼馴染や昔の仕事仲間も呼んだり泊めたり。みんな「大きな家で羨ましい！」って言うけど心の中では敷地内同居だけは嫌だって思ってる。
人がいる時でも義母が庭から家にはいってきて
「あら、みなさんゆっくりしていってね。」と笑顔で言うんだよね（泣）
他人が家にいないと心が保てないっぽい。

[282. 匿名]

敷地内同居中。義両親は腹立つこともあるけど干渉してこないし、旦那が忙しいので子育ても手伝ってくれるから助かってるし上手くやれてるかな。ど田舎でもないけど周りに畑が多いから虫が多くてそれだけが無理。どれだけ対策してもGも出ます。都会育ちなら耐えられないかも？

[283. 匿名]

>>276
結婚年齢に関しては同意だけど、後半ただの悪口。

[284. 匿名]

頭の良い女性なら敷地内には住まないと思う。

注文住宅だろうが建築士が建てた家だろうが
敷地内同居と聞いた時点で「うわぁ、、大変そう」ってのが世間のイメージ

[285. 匿名]

たまに会うのとは訳が違うのよ

[286. 匿名]

>>246
同居じゃないよ？
敷地内同居だからね？

[287. 匿名]

>>270
孫が巣立ったら「私が面倒みてやったのに」と恩着せがましく言ってくるよ

[288. 匿名]

>>281
あなたがそのママ友のことを嫌いなのはよくわかった

[289. 匿名]

>>268
40代都会で一人暮らしから田舎の同居生活なんて、島流しと同じだよ。田舎は田舎者同士が一番合う

[290. 匿名]

>>189
うちは新婚当初からずーっとしつこく言われ続けて、１５年経過して二世帯同居で渋々手を打ったけど、義父が近所に自慢したら「今時同居してくれるような人珍しいね」って言われたらしい。得意気に話してたけど、それってさ近所は呆れてると思うよ。「あーあのうち元々ちょっと変わってるもんね。今時じゃないこと平気でするよね」って鼻で笑われてると思う。もう私も十分大人で図々しいし、義父も弱ってきてたから、こちらの思い通りにことを運べて、まだ若いうちに家建てるよりは自由度高いけど、本当田舎脳って怖いなーって思う。

[291. 匿名]

>>1
このままうっかり結婚したら近い将来介護要員にさせられ介護タクシー代わりに使われたり主さんが後悔するのが容易に想像出来る。

山や自然や農業が好きじゃないなら彼氏の事が好きでも敷地内同居は絶対に止めておくべし。

どうしても結婚したいなら「別居」の約束を取り付けておくべし。

彼氏が別居は無理と言ったら別れる事も念頭に入れておくべし。

[292. 匿名]

>>112
９７だけどそんな話も聞くね。
でもそういうこと言う家はぜったい入らない方がいいよね。
田舎のジジババは子や孫のことも考えてほしいと思います！

[293. 匿名]

>>18
それ。うちもド田舎出身だけど、実家の周りは義両親が敷地内に家建ててくれて、子供ができたときのためにと高級ミニバン買ってくれて、長男夫婦にあれこれ援助して、ようやく「仕方ない、同居してやるか」みたいになってる家が多い。それでも３年以内に別居になる家もある。旦那さんローンで同居って、結婚自体考え直すレベルのマイナス要素だよ。義両親ともめても賃貸借りるなら二重に家賃払うような感じになるから出ていきにくいし、何も良いことない。主さんが若いからって、旦那実家みんなで丸め込もうとしてそう。

[294. 匿名]

うちも敷地内別居だけどものすごく後悔してる。しかも駐車場の関係で毎日家の庭を義父母が横切る。カーテンなんて開けられない。用事があれば窓をコンコンやって来る。ほぼ毎日顔合わせなきゃいけないのつらい。義実家とは県を跨いで離れていた方が絶対良い

[295. 匿名]

>>255
それなら何も援助されず隣に住むだけで没交渉を貫く方がマシだと思う

[296. 匿名]

>>48
地元、息子夫婦と同居→娘夫婦と近距離→核家族とトレンドが変わっていったよ
同じ市に住んでいても孫と会うのは数ヶ月に一度短時間みたいな人も多い

[297. 匿名]

>>53
同志よ
そして敷地内同居はやめておきなさい

[298. 匿名]

>>255
いやいや！今の田舎の義理両親もレベルアップしてるよ今の時代。

姑「こっちが我慢して同居してあげてるのに」って言う時代だよ？

[299. 匿名]

23歳ならまだいい人現れるかも！
絶対やめといたほうがいいよ！！

[300. 匿名]

>>205
私も…
ご近所なら友達になってたかも😢
引きこもり嫁

[301. 匿名]

普通に二人で自立すればいいんじゃないの
若いんだから別のところに小さくても自分たちの家建てればいいじゃない
二束三文の土地に恩着せられて一生後悔するよ
離婚したくなってもできないからさ（売れない）
そういう人何人も知ってるよ（泣き寝入りだよ）

[302. 匿名]

>>1
うーん…。広大な土地で敷地内同居してる親戚がいるけど、舅姑側の意見としては、やっぱり近くにいると、嫁に色々思うことがあるって言ってた。それがすごく優しくて気さくな舅姑さん達なんだよね。
やっぱり目に入らないくらい生活圏被らない方がお互い気にならなくて良いのかなーと思った。

[303. 匿名]

一番良いのは義理親が亡くなってから考える、かな？
最初から相手の人生に組み込まれて嫁に選択肢与えない奴はやめときな
物凄い大富豪で経済的に何不自由無い暮しが出来るとしても親が亡くなれば自動的に遺産入るし
貴方の時間や人生を他人に無駄に消耗させない方が良い

[304. 匿名]

>>1
私も25から結婚出産をきに地方に引っ越して敷地内じゃないけど、斜め隣の敷地に家を建てて住んでる。
20年になるよ

そこまで田舎じゃなくて徒歩圏内にコンビニと5個、マックなんかある感じ
だけど引っ越した時、メインはどの辺りですか?と聞いたらここだと言われて泣いたよｗ
服とかどこで買うんだろうって
まぁけど慣れたわ。車社会は楽でいいわ

あと隣だけど義両親とは5年は会ってないかな
車の音したら隠れるし笑

[305. 匿名]

>>1
私なら無理ですね。
都会育ちの方ということですが、彼は田舎から仕事に行くのですか？主さんは仕事はしてるんですよね？辞めるんですか？
敷地内同居でも、嫌ですし、田舎というのが私は嫌です。旅行とかならいいんですが、田舎に住んだことないので住みたいと思わないです。大都会じゃなくても程よく便利な所が好きです。向こうのご両親がいい方でも、所詮他人です。身内がかわいいもんです。
私は絶対嫌です。

[306. 匿名]

>>287
そんなに嫌な義祖父母ばっかりなの？
うちはそれなりに距離を保ってうまくやってるよ。

[307. 匿名]

義親と義祖父母が敷地内同居してるけど最悪に仲悪いよ
トメさんは義祖父母からイビられ夫（舅）も味方になってくれず未だに夫婦仲悪いし昔のこと愚痴ってる
義祖父母が歳取って弱ってからは義親（主に舅）からの言葉の暴力、無視が酷い
ひ孫の前で怒鳴られてるおばあちゃん見ると可哀想になる

[308. 匿名]

>>1
無理だと思う

[309. 匿名]

>>23
期限が決まってるならいいと思う

[310. 匿名]

敷地内同居はゴメンわからない。
でも結婚を機に田舎に引っ越したならわかる。

ホント苦しいよ。
今まで意識しなかった事全て高級な事になる。
車あってもドコ行くのも一苦労。いちいち遠い。新しく何か始めようとか思う余裕無い、私だけじゃなく子どもがやりたかった習い事ほぼ叶えられない。現状毎日をやり過ごすことで精一杯。

ガソリンだって言い値で買うしかない。暑いし寒いし、かと言って選べる物は無い。あらゆる物が物価高いからのんびりスローライフどころじゃない、カツカツだよ？

[311. 匿名]

きっと彼氏と彼氏両親は同居可能な嫁捕まえたぁぁ！！と思ってるから逃がさないように必死になってくると思う

避妊しなよ？
妊娠しちゃったらもう逃げられない。
喧嘩したあと盛り上がって…とか酔って無理矢理されちゃって…とか、絆されてつい…とか気を付けて欲しい

てか、主さんが疑問を抱いてる時点でセックスするのやめた方がイイ

[312. 匿名]

そんなに田舎じゃなくても敷地内は嫌になるよ。
やっぱり出掛けるときも言わなきゃだったり子供が生まれたらやっぱりいろいろムカつくことあった。
できれば車で5分とかの距離がいいかも。
勝手にうちの庭の草むしりしたりとかほんといや。

[313. 匿名]

>>21
優勝的、コメントだわw

[314. 匿名]

>>99

悪いことばかりじゃないですよね！
うちも敷地内同居して13年ですが、悪いことより私にとってはいいことの方が多いです。

例えば子供の面倒を見てくれたり、病気の時は食材を届けてくれたり、普段はお互い仕事しているのでほとんど顔を合わせず、干渉もしてこないので、程よい距離感で円満に生活してます。

ただ、こればかりはお互いの性格と相性によると思いますが、私は本当に恵まれているなぁと感謝しています。

[315. 匿名]

>>1
彼の実家の隣に住むことになったら仕事はどうするの？
とにかく仕事をしたほうがいいよ

[316. 匿名]

結婚してすぐ、一年違いで結婚した弟嫁さんも同席した新年会のお開きに近づいた頃、お義母さんに弟嫁さんと私と3人で飲んでた時、同居について聞いたことがある。

義実家田舎、もともと義祖母(故人)同居してて庭も広くて親戚がごっそり集まる家。布団やら食器が山ほどある。
もしかして同居希望だったらどうしようと思ってたし、弟嫁さんもいるしちょうど良い機会だから『同居希望ですか？』と聞いてみようと切り込んだ。

そしたら…
『とんっっでもない！私はおばあちゃんにとーーーーっても苦労させられた！！庇うどころか夫はおばあちゃんの言いなりで面倒な事は全部私だった。
やっとおばあちゃんは数年前いなくなった、息子は全員出てった、これで私の自由時間！もう他人のいる家は絶対嫌！！
この家？もう少ししたら要らないものは捨てて売り払うから安心して？悩ませてゴメンね。悪いけど、捨てるときだけ手伝って欲しいな』と。

ホッと安堵の嫁コンビ。
でも、横からスルリと義父がやってきて
『なんだー、同居しねぇのかー！同居いいぞー？親に手伝って貰えるし家賃もねぇし！和気あいあい！うちは母ちゃんとばぁちゃん揉めたこと無いもんなぁ！！』と高笑い。
お義母さん、無言ジト目で睨んでた。

男ってホントわかってないよ？
絶対味方にならない。てか、同居推してる時点で味方ではないけど。

[317. 匿名]

>>276
悪口きたーーw

[318. 匿名]

>>1
働こうにも職がないし病院も少ないから隣家の人とばったり会って（あのお嫁さんどこか悪いのかしらヒソヒソ、、、）ってなるし、田舎だと地域の行事も多いよ。

婦人会とかお祭り、炊き出し、地域の体育祭に草刈りゴミ拾い、子供少なければ子供会役員何回も回ってくるよ。主が同居したら義両親からバトンタッチされるよ。本当によく考えて。

[319. 匿名]

>>276
大卒だと4年目あたりから結婚し始める人がいるという意味で書いたんだけれど…
分かりづらかったね、ごめんね〜
あとさ、悪口言うのやめてくれる？
ちゃんと働いているし

[320. 匿名]

23ならすぐ別れてもいいくらいの案件

[321. 匿名]

同じく23歳で結婚→ど田舎に嫁に来て敷地内同居してるけど
子どもが小さいうちは特にストレスが半端なかった。
子育てへのアドバイス(という名の口出し)とか色々ね。
夫婦喧嘩の8〜9割は義理の両親のことだったし
どんなに良い義理の家族でも、近すぎると嫌になるよ。

過去の自分に戻れるなら、絶対に敷地内同居はしない。
娘もいるけど敷地内同居は絶対反対する。

[322. 匿名]

>>251
奥さんの実家で敷地内同居もきついよね
知人は出張が楽しみで、羽根伸ばしてる

[323. 匿名]

23ならほかの男とまた出会えるよ

[324. 匿名]

>>10
やってみて嫌になったら出ればいいと思ったけど、家建てちゃうならそれもモメそうだよね。まぁ本当に嫌になったら離婚覚悟で出ちゃえばいいと思うけど。

[325. 匿名]

>>105
横、もったいないよね。家賃無駄とか言わないいい人見つけて欲しい。

[326. 匿名]

>>270
これ本当だよ
関東近県でも舐めてはいけない
私は両方で更に義両親可干渉の金は出さんが口は出すの典型の三重苦
来てから死ぬほど後悔したけど利得が一つだけあって実家の毒親とは疎遠になれた

死ぬほど義父母と戦って今はお互い関わらないようにしてるけど本当に東京から離れなきゃ良かったよ😢
都会が合う人は離れたらダメ
友達もバックグラウンドも全てそっちだし東京って独特だと出てから判った
旦那地元は私が地元が東京と話しただけで存在空気扱いの陰湿さ…
対応がど田舎と何も変わらない
たまに話が合うな～って店員さんやママさんは皆地元が都内の人で数年すると居なくなる
すっかり今は引きこもりだよ

[327. 匿名]

>>112
うちの義祖母は、夫のはとこが結婚してそのお嫁さんの実家が所有してる土地をもらって家を建てた話をしてて「今時の嫁は自分の実家の近くに家を建てるし、それを許すんだよねー」みたいに言ってた。私には優しい人だったけど、めちゃくちゃ田舎色濃いな…って思った。私は親が土地もない貧乏でなんの心配もなかったろうが、私が同じような立場でこれを聞かされたらキツかったな、と思う。

[328. 匿名]

>>327
合理的思考よりもメンツが大事だから
案外、中の人(舅)よりも外からきた人(姑)のほうがうるさいよ
自分は苦労してきたのに！という思いも働くんだろうね
お金のこと考えたら妻側とか夫側とかこだわらずに貰えるもん貰って活用したほうが良い
かくいう私は一人っ子長男の夫と私の元実家(リフォーム済みローン無し)で二人暮らしよ(笑)

[329. 匿名]

>>1

２０歳で結婚して子供産んで、ど田舎の旦那の実家の敷地内に平屋建てた人が知ってる
車であっちこっち行けるタイプだからか苦じゃないみたい（そこからウチまで高速使って１時間くらいかかるのに来てくれて、ウチからまあまあ近いショッピングモールもよく行くみたい）
４ヶ月で仕事復帰して、遊びもちゃんと行ってる
こればっかりは性格だよね
旦那さんが動けて、旦那親もうるさくなくなくて、自分に収入があって、気楽に帰れる実家があるかどうかでストレスが全然違う
数回しか会ってない親の近くには住みたくないけど、誰とでもうまくできる人はうまくできる
いい嫁を最初からしないとか、親孝行はするけどグチをちゃんと近所のママに言う人は同居して続いてるよ
仕事してずっと家に居ないとか
介護問題でお金で解決できればしてもいいのでは
旦那さんが丸投げせず、率先して動くかどうか次第

[330. 匿名]

>>1
コンビニ信号機バス停無し、の田舎育ちの私からは絶対反対ですね。

田舎の集落というのはプライベートなんて無いよ。特にヨソから来た人の、履歴、職場、家族構成、家庭内での会話など。

集落中のみなさんで共有されると肝に銘じてくださいませ。

まだお若いから、
分かり切った苦労を買う必要はありません。
旦那さんが払うというのは、つまり夫婦で払っていくということです。

[331. 匿名]

>>33
理想論すぎるし
相手がまともなじゃなかったら終わりだよね
力をお借りするとか‥
子どもが手を離れたら介護やらされるの地獄

[332. 匿名]

個人的には敷地内同居ありだけどど田舎なら無し
メリットないじゃん

[333. 匿名]

>>43
そうだとしてもたぶんゆくゆくは敷地内まるごと財産としてあげるから介護よろしくってなると思う。
そしてご主人に兄弟がいたら後々もめそう。土地もらったんだから現金はこっちによこせ…とか

[334. 匿名]

敷地内でも完全同居でも結構周りでいたけど成功してる例なんて聞いたことない。
敷地内で家建てて1年経たずに離婚してたのもいるし一緒に住んでほしくて勝手に家建てられたけど住まないとかね。
ていのいい女中さんが欲しいだけでそんな時代じゃないんだからお金なくても自由を選んだ方がいい

[335. 匿名]

敷地内同居や完全同居で上手く？いってる女性の大半は仕事してる人&夫が親をほんのり嫌ってるパターンが大半だよ、周り見ていると
それも正社員
なんかあったら「正社員で働いてるんで〜」が通用しやすい
これは別居でも言えるよ特に田舎は

[336. 匿名]

ど田舎ではない、ぷち田舎で敷地内同居2年目。
結婚してから6年でそれまでは県内で車で1時間の距離にいて、旦那が守ってくれるか、義理両親のことを見てから決めた。メリットは金銭面＆子供の託児所にできる。
デメリットは義両親といえど他人だから顔も見たくねぇ！ってなることはあるのと近所の人に個人情報筒抜け(うちだけ？)主さんはド田舎なのがね…近所付き合いもあるからそこが気になる

[337. 匿名]

義母と義祖母（義母の実母）と1年半だけ汚いボロ家で貧乏な義母のせいで同居したけど最初だけ良い人づらして後は重箱の隅をつつくよう（子供や私の靴が新品だったら「息子（旦那）の給料で良いもの買ってから」みたいな事）な事言われたり私の茶碗と箸だけ勝手に捨てられたりイビリが酷くて旦那に相談して解消しました。義祖母は死んで義母のみボロ家で1人で暮らしてます。建て替え（もちろん費用は旦那もちで偉そうにキッチンは別がいいと宣言）と同居を言われたけどお金１億もらっても同居する気はないです。義祖母の法事や墓参りも行ったことないし命日も忘れました。義実家からはできるだけ離れて暮らす事をおすすめします。

[338. 匿名]

やめときなー
田舎ってめんどくさいよ。
常に義母の目に監視。そして近所からも監視。

[339. 匿名]

>>19
ホントそれ！！！！
ど田舎ですが、別居や離婚するご家庭程、無理やり同居させたり迫っていたり。
上手く行っているご家庭は、近況が多い。で、子供夫婦に土地を譲渡したり、金銭援助していたり。
でも、余計な口出し手出ししない。嫌われないようにお互い気遣い合って、抜かりないよ。
ご近所の上手く行っていない同居は「あんた(息子)にいくらかかったと思ってるのよ！」「子供は絶対実家から出したらダメ。縛り付けて置かないと」と暴言吐いて出ていかれている。もちろん、その後は子供夫婦は寄りつかない。

[340. 匿名]

>>289
横だけど、なんか島流しってぴったりだー
うちの田舎は実際、流刑地だったらしいけど

[341. 匿名]

>>111
やっと見つけた職場が◯さん経営の工場で、△さんと◻︎さんもいる！とかね。とにかく世界が狭くて辟易する可能性あり。

[342. 匿名]

>>183
そこが嫁にとって、唯一の同居のメリットなのにね。
それすらなくら旦那さんが両親の分まで払うなら
別居が良いよね。

[343. 匿名]

義実家が貧乏だったら絶対にやめた方がいい。現に家も彼がローンを組むんでしょ？うちの周りはみんな義実家が新築建ててあげて車も買ってあげてるわ。こんな田舎に来てくれてありがとうって感じで。義両親が貧乏なら子育て協力してもらうどころか生活費出して養ってあげて施設に入るお金もないから子世帯がまるっと面倒みることになるんだよ。家建ててもらえない時点でナシ！

[344. 匿名]

>>1
大丈夫な訳ないじゃん
田舎なんていまだに男尊女卑の長男教で、大昔の考え方のままだよ

家に来た嫁＝絶対介護やってくれよ、嫁は奴隷

の考え方のままだよ

化石

[345. 匿名]

>>219
都会の女子は田舎の風習を知らないからね〜
田舎は戦前のままの「家制度」持ち出してくるから大変だよ
時代は変わってるのにね

[346. 匿名]

>>1
敷地内同居を100歩譲って許したとしても野生動物しかいないド田舎は無理！
そんなド田舎で子育て、通勤、介護とか考えたら頭が痛くなるわ
虫嫌いだし一時的に住むすらイヤかも

そんなド田舎だから彼の両親も頼る人が欲しいんだろうね、どうなるか目に見えてる

[347. 匿名]

>>304
結局、義両親と付き合いなければやっていけるよねw

[348. 匿名]

>>22
互いに23歳だよ
この結婚はよーく考えなきゃね

[349. 匿名]

>>332
家庭菜園が出来る！
(する意味あるかは微妙)
野菜や物価が安い！
(仕事があまり無いし時給も安い)
家賃払わずに済む！
(どのみちローンは払わなきゃならん)

…マジ、メリット何処？

[350. 匿名]

>>347
よこ

敷地内嫁さん同士で語り合いたいw
特に義実家について

[351. 匿名]

>>1
そもそもお嫁さんに喜んでもらいたくて敷地内同居をする訳ではないです。息子が結婚したら直ぐに敷地内同居が必要かといえば実はそうでもないです。

今後婚約した場合は敷地内同居は決定なんですよね。
最初は誰でも優しいです。始めから意地悪だったら逆に助かります。お人柄や相性が分からないままでは主さんが大変なので色々話し合ってみては？

[352. 匿名]

>>343
本当にそれ
私なんて知らないうちに建て替え費用の借金背負わされ結婚後に500万返済してる…
新築じゃなく古家勝手に建て替えられて近所には義父母が金出した顔されててたし今も真実知る人は私の友人だけ
今考えたらその時点で離婚したら良かったけど味方になる実家が無い毒親育ちだから一人で戦い続けて新築立て直してローンも節約と投資で返済した
(雑誌にも載った)
けど自分からは何も言わないし話さないから旦那の親類は私を寄生虫だと思ってるよ

[353. 匿名]

田舎育ちで近所の人が毎日勝手に家に出入りしてた生活を送っていた私にとって、義両親との敷地内同居は全然気にならない
向こうの親が突然家に来てもなんも気にならないし、お裾分けくれると嬉しい
都会の核家族育ちだとキツイのかな？
うちは向こうの親が逆に気を遣ってくれてる感じする

[354. 匿名]

資産家の跡取りと結婚した友人たちはこのパターン多い
資産家って不動産を多数所有して管理してたりなんかしら事業してるから、跡取りはそばに置いておきたいみたいなことらしい（少しずつ色々継がせるため
家の当主？の義父の言うことは絶対みたいな家父長制を現代も続けてる感じ

[355. 匿名]

親が気を使って金払いだけは良いタイプじゃないならやめとけでしかない
距離が近いからこそ普段の心の距離は遠くが出来ない人達とは一緒に住めないよ

生活から何から全て老人が基準で従わなければならないとか無理でしょ
私は無理でした
住んでるだけで感謝して後は諦めてくれと旦那にも話した
それでも病みかけてる
20年以上住んでいるけど何も変わらないし今も東京に戻りたい

[356. 匿名]

>>1
自分の所は大丈夫って絶対に思わない方がいいよ。
今どき親の立場でも敷地内に来るの嫌がる人多いのに、同居歓迎の親なんてめちゃくちゃ干渉してきそう。

[357. 匿名]

>>353
嫁は介護する者って刷り込まれてそう…
もうそんな時代じゃないのに

[358. 匿名]

うちも隣になりそうで最悪。
隣に住むなら離婚と言っても、それはダメ、 子供が可哀想の一点張り。
死にたい。

[359. 匿名]

みんなこう言っているんだ、やめておきな

[360. 匿名]

>>333
田舎のへんぴな土地なんて二束三文で誰も欲しがらないよ
全く価値ないから

[361. 匿名]

敷地内同居って、土地代浮くから〜♩っていう人いるけど、親が死んだらその分の固定資産税とか背負うんだよね？取り壊すにしてもお金かかるし、売るにしても区画の問題出てくるし、どうやるつもりなんだろうって疑問に思う。

[362. 匿名]

>>275
もしかしたらそうかも、そうだといいね
みたいな話信用できん

[363. 匿名]

>>361
ど田舎の土地は価値なしよ

[364. 匿名]

>>234
ガルちゃん以外でもそういわれると思う

[365. 匿名]

やめた方が絶対いい！
結局は赤の他人だからしんどいよ。
家のお金かからなくても、精神病む方が私は辛いと思うよ。私もマンションの隣同士に三年住んでいたけど、ストレスで過食、脱毛などなどすごかったから

[366. 匿名]

>>1
＞皆さんはどう思いますか？

令和の時代に珍しいほどのハズレ婚だと思います
親の借金のカタなのかな？と疑うレベルです
こんな結婚を進めようとする彼も彼の両親もあなたも、登場人物全員が昭和脳です

[367. 匿名]

同棲してるなら今のまま結婚で良くない？
家賃が浮くと思ってもそれ以上に大変だと思うよ

彼の希望を聞くだけでなく、主の希望も言ってる？
遠慮せずどんどん話し合ってお互い納得出来たらいいんだけど、納得できないことは飲んじゃだめだよ

[368. 匿名]

母屋が古くなったらいずれ同居になるのよ
義両親中心に物事は進む
立て替えるにしてもその間は同居
小姑はしょっちゅう来るし、離婚したら戻ってくる
親を面倒見ることになるのは目に見えてる
下手すれば小姑の子供も

[369. 匿名]

>>367
うん、ど田舎で同居なんて都会の23歳女子の想像を絶する事ばかり起きるよ

[370. 匿名]

主さんはママスタの義実家同居マンガでも読んで学習したらどうかな？
バリエーション多くてなかなかだよ

[371. 匿名]

>>1
やめたほうがいい

[372. 匿名]

最初は行けるかもって思ってたけど帰省するたび無理になってったよ。
旦那さんが自分の味方になってくれなきゃ相当しんどい。

[373. 匿名]

>>1
けどそこがすごいド田舎で山しかなく野生動物も多いです。向こうの親とは2回ほどお会いしており2人ともとても気さくで優しく向こうのご両親とは仲良くやっていけそうです。しかし私はずっと都会育ち、しかも向こうに行ったら頼れる人が彼だけと考えた時本当に大丈夫か迷ってます。

↑これは多分なんとかなる

でも敷地内同居はやめた方がいいよ

[374. 匿名]

敷地内同居してます。土地は分配済みなので、番地、固定資産税等は別々、母屋とは家一軒分離れてるから義両親とは1週間以上顔を合わせない時もある。義両親との連絡は旦那のみ。

最初は不安だったけど、慣れたら快適になった。
隣同士の敷地内同居だと、キツイと思う。
あとは、どれだけお互い干渉しないかによる。

[375. 匿名]

やめとけ
友達がそれで一軒家建てられたけど
代償が大きいと嘆いてるぞ
時すでに遅し

[376. 匿名]

うちの身内のお嫁さん、喜んで敷地内同居している様に見えるんだけど、、、お庭が広いからかな？

私だったら、断固、固辞するわ…

[377. 匿名]

私は幸いにも相性がいいから普通に楽しいよ。ガルの意見見て敷地内同居は嫌と思ってマンション買う一歩手前まで行ったけど、マンション高すぎて辞めた。マンションにしたら駅近でもないのに一生フルタイムで高額ローン、子供の預け先皆無。敷地内なら駅近で広くて土地代無料、子供見てもらえる、ローン激安。お義父さんは亡くなっててお義母さんは将来施設入るお金確保済み。この選択をして今のところは良かったと思ってる。将来えぐい固定資産税払うことになるけどね、、、。

[378. 匿名]

義両親じゃなくて義兄弟にも注意
毎週のように来て庭で遊ばれたら
義両親よりストレス溜まる

[379. 匿名]

>>1
ぜってー無理

[380. 匿名]

>>363
無駄にでかい家だと、メンテナンス大変。庭も手入れしなきゃならんし。車も一人1台。
兄弟いたら財産分与で揉める。
自分達の身の丈にあった家が一番。

[381. 匿名]

>>1
義理両親に限らず、最初数回会ったくらいで人の本性や腹の底なんてわかるもんじゃない

貴女だって、気に入られたい褒められたいが為に義理両親に会う仕様のおめかしを念入りにして、何に対してもにこやかに頷き、淑やかで素敵なお嬢さんを演じたでしょ？

向こうも同じや。
最初は理想の嫁/義理の両親の演じ合い、騙し合いでスタートを切る。

年老いて弱々しく優しげで、大らかな包容力溢れる私をただ両腕広げて大歓迎してくれる理想の老夫婦に見えたかもしれない。
だが油断するな、絶対に。

[382. 匿名]

>>208
家や土地タダでもごめんだわってお嫁さんかなり居るだろうにねw

[383. 匿名]

>>316
私の話か？？ってくらい同じだったわ
なんだろうね、あの義父の分かってなささ…同居で良かっただろう？楽できただろう？全部俺のおかげ、って思ってる、恐ろしいよね
すべて義母のおかげだろ…
うちの義母も同居でかなり苦労して、お嫁さんには同じ思いはさせないように、義父のとんでもない行動(妊娠中の里帰りは実家じゃなく、義実家に来るようしつこく誘われたり、その為に私も一緒に住めるよう勝手に義実家を増築しようとしたり)をすべて阻止してくれたよ

[384. 匿名]

>>357
うちは敷地内同居の前に義両親から絶対に〇〇さんに介護はさせないから安心してほしいと言われてるよ
介護が必要になったら自分たちで手配して施設入るってさ
それもあって安心

[385. 匿名]

>>245
うちも敷地内同居だけど、住まわせてもらっているという負い目があるから、夫は最終的には親に頭上がらないんだよね。夫婦の関係も悪くなるよ。うちは後は義母だけだから惰性で適当にやってる。

[386. 匿名]

うちの旦那も敷地内同居希望なんだけど、私が病むからほんとやだ。どうすれば説得できるかな？

[387. 匿名]

>>10
それね！迷ってるって…
私は夫と結婚する時に、夫の実家で同居して欲しいって言われたときはその場で泣きながら嫌だって拒否したわ。

[388. 匿名]

>>1
完全同居の私には敷地内同居なんて完全別居同然だわ。
私の経験から言わせてもらうと、義両親は世間知らずな若い女なら洗脳出来ると思って嫁に欲しがる。
うちの義両親は出来が悪い息子は進学出来ず地元にいる事実が恥とは思わず、近所のババ共に「同居羨ましいと言われた」と鼻高々。
義父が片付いたし早く義母も片付けばいいのに笑

確実に言える事。
彼がローン支払いなら全力で逃げて。

[389. 匿名]

>>1
ここに相談するくらいの繊細さんには到底無理ですよ。
ネジが外れて、主を中心に世界が回ってるってくらいじゃなきゃ。

[390. 匿名]

>>1
家賃かからないってもローンは彼が払うんだから、結婚したら家計の一部だよね。敷地内同居だと何かあったらお世話しにいかなあかんくなると思う。彼の親御さんの介護も含めた結婚話かな？主さんの親御さんは何て？

[391. 匿名]

敷地内同居です。本当やめたほうがいい

[392. 匿名]

うちも義母が敷地内同居したそうだったけど、旦那もあたしも絶対嫌だったから断った。
かろうじて免れたけど、徒歩3分ほどのとこに住んでる。
近すぎだわ。

しかしいざ住んでみたら意外にも全然来ないし干渉もされず😂諦めたかなw今はもう平気です😄

[393. 匿名]

>>1
24歳で、
都内育ちの私が田舎に。
山、田んぼたらけ。

一応市内だから車で10分15分走れば、スーパー、ユニクロ、しまむら、マック、ケンタ、ガスト、サイゼリヤくらいはあるけど。

最初車免許なかったら電車でどこか行こうとしたら、１時間に１本しかなかった。山手線や地下鉄に慣れている所から、１時間１本はきつい。

それに周りはすぐに子供作るから、結局子なしの私は全てにおいて不利

敷地内同居じゃない私でも都会から田舎は
結婚◯十年たった今でも慣れない
できる事なら、都会に帰りたい


３男義理弟夫婦が結婚当初から敷地内同居してるけど（兄弟で１番早くに結婚して敷地内にすぐ家建てた）
義理親が年とると、隣だから、夕飯作ったのを毎日持っていってたし
やっぱりなんだかんだ毎日の世話をみるようになってた

結婚したときは
３男の嫁だから私は義理親の面倒はみないと言ってたけど、さすがに隣に住んでると知らんぷりはできないと思う

私は長男嫁だけど、
３男の次の年に結婚し、家は車で15分の距離に建てたから、突然突撃された事はない


で、、、義理親が亡くなり

その実家を取り壊し
その跡地に
甥っ子（３男夫婦の子供）が去年家建てて引っ越ししてきたけど
義理母（３男嫁）が
いきなり玄関開けて入ってくるし
子供が風邪引けば
ああ〜したから風邪引いたのよ！
子供がバタバタ階段昇り降りする音がうるさいとも言ってる
（義理父が嫁には言うなと止めてるけど）


まぁ
ようするに、、ずっと苦労すると思う
（子供ができた時に預かってもらうとかは、助かりそうだけど、、気遣うだろうしね）

[394. 匿名]

>>32
お金って言っても、家賃はかからない（ほー）家のローンは彼が払う（えっ！？）だしね。
そりゃ家のローン払うなら家賃なんてかからないでしょうよ笑　しかも彼が払うって家計別なのかな？

[395. 匿名]

>>1
ふらっと来れる距離は良くない

[396. 匿名]

>>6
私も敷地内同居だけど割と都会で全然平気。
私は田舎育ち→ほどほど都会だけど、自分の地元の田舎で敷地内同居の方がキツいと思う。
出かけると目立つし、田舎の方が近所の干渉も多いし。あと単純に都会から田舎はストレス溜まると思う。

[397. 匿名]

相手の親がいい親なのは
「今のところは」なのであって。

[398. 匿名]

いわゆる地雷男じゃない？

[399. 匿名]

>>1
田舎で敷地内同居してるけど私の場合は良かった。
6年目になるけど鑑賞もなく居やすい。
実家にいる時は鬱でお薬がないと眠れなかったり自殺未遂をしたり酷い状態だったのがそれも良くなった。

[400. 匿名]

虫は大丈夫？

[401. 匿名]

トピ主は誰かに養われないと生きていけない無能なの？

[402. 匿名]

絶対にやめたほうがいい！！！
わたしも向こうの親と2回ぐらいしか会わずに結婚。
結婚前はすごくいい義両親、同居も全然できる！
って思ってたけど、今はほぼ絶縁状態。
3ヶ月でギブだったよ。
主さんと一緒で都会→野生動物がいるような田舎に嫁いだけど(その言葉も嫌い)とにかく価値観が違う。
絶対にやめたほうがいい！

[403. 匿名]

>>302
子供目線でも、親と祖父母が仲悪いと自己肯定感下がるんだよね。子供が双方に気を遣ってしんどいんだよ。
子供の前でギスギスするくらいなら、別居でたまに会って仲良くした方がずっと良い。

[404. 匿名]

近所付き合いでもしんどいのに。優しいとか関係ないよ本当に人生詰む。優しいと思ってたのに実は口うるさいとか普通にある。騙されちゃダメ！田舎ほどマジでうざいから

[405. 匿名]

>>53
今が良くても絶対後悔する
敷地内同居嫁より

[406. 匿名]

>>1
全く同じ立場で結婚したけど、きついよ（笑）若さで突っ走ったけど、今同じ立場なら結婚しないと思う
私のメリットがなさすぎる。

[407. 匿名]

>>62
敷地内同居嫁です
どんなに良い義母でもずっと暮らしてれば嫌な面が必ず見えて来るよね
うちの義母も意地悪ではないむしろ良い人だけどやっぱ嫌な面はあるよ
考えが違うなーとか
田舎のしきたりばっかで嫌になるし
もう令和だけどって思う事めっちゃある
近くに家建てた次男は実家依存で毎日の様に来るし
わたしも子供長男だけどどこかに行ってほしいって思ってる
敷地内同居するメリットが無いもん
デメリットしか思いつかないわ

[408. 匿名]

散々「同居はやめとけ」ってずっと言われてきてるのに、安易に同居を選ぶ夫婦っているよね。土地代浮くし♪ってたかが数千万円のために。
あとから愚痴愚痴言ってる人に、じゃあ別居したらいいのにって冷ややかな目で見ちゃう。

[409. 匿名]

敷地内同居したくなかったのにして後悔しているオバサンです。
毎日毎週のようにパン焼いただの野菜もらったから取りに来いだの言って接触を図ってきますよ。子供が生まれたら余計にです。義家族は期待しているようですが煩わしすぎて第二子は考えられなくなりました。
もし夫がいなくなったらさっさと出ていくことを目標に生きています

[410. 匿名]

>>327
田舎に親戚がいるけど、他所の家庭が気になってしょうがないのか、あそこの息子はまだ独身だと、嫁がどうたらかんたらってめっちゃ詳しいの。
姑一人でも嫌なのに、姑何人もいるみたいでうんざりしそう。
嫁同士マウントとかありそうだし。

[411. 匿名]

>>1
敷地内同居が決定していますって、彼氏さんが一人で突っ走ってる可能性ない？義両親の意向なのかな？
たまに、同居することが親孝行だと勘違いしてる男がいるのよ。親も嫁も喜ぶだろうドヤァって。甲斐性なしって言葉があって、嫁と親に甘えていつまでも息子気分で親になれない人。

[412. 匿名]

合鍵で毎日来るよ

[413. 匿名]

やめれるならやめよう。

周りに何もないのほんとつまらないよ。
子供産まれても周りに公園とかないし、将来進学したら通える❓田舎ってだけで交通は不便だよ。

私も敷地内だけど義理の親は優しいよ。
そこは不満ない。

ただ田舎だと賃金安いし買い物とか限られてくるし。娯楽施設がまぁない。

[414. 匿名]

都会育ち&二十代前半なら本気で良く考えたほうがいいと思う。田舎の常識ってやばいから。
敷地内同居っていい事も多少なりともあるかも知れないけどデメリットの方が格段に多そうだからよくよくかんがえて

[415. 匿名]

>>227
そもそもチャイム鳴らさずドア開けてくるよ 笑
田舎で周りの家もほとんど玄関の鍵かけていないし

[416. 匿名]

主さま
来たのかな
やめろの嵐で、出て来られなくなったのかな？

[417. 匿名]

私の祖父が言っていた
田舎から都会に嫁に行くのは上手く行くが、都会から田舎へ嫁に行くのは駄目なんだよ

[418. 匿名]

私、27歳で全く同じその状態で結婚した。
今53歳、後悔しかない。人生をドブに捨てた。
旦那は全く、役に立たなくなる。
病むよ、10数年通院した本当にやめた方がいい。

[419. 匿名]

>>418
長男夫婦が同居を解消して出ていく話もよく聞くけど、出来ないのかな？

[420. 匿名]

>>386
ガルちゃんを見せる

[421. 匿名]

>>92
田舎とか関係なくない？
都会でも古い家は倒壊の危険性高いだろうし、家が密集してるエリアは地震からの火災が起きたら広がりやすいよね。

[422. 匿名]

>>54
はい

私もそう

24で都会→田舎

住む世界が違い過ぎる

[423. 匿名]

>>151
そんなしょうもないことのためにバツイチ女になりたくないだろ

[424. 匿名]

>>355
私も病んだ
しかも新婚3ヶ月で。過呼吸になった
（病院行ったら、頭おかしいんじゃない？と言われた）

逆に田舎→都会へ嫁いだ義理姉から
結婚した途端、朝6時に毎日電話がきた
商売の跡取りと結婚したから、
「従業員には感謝して尽くせ」とか
散々跡取りの嫁たるものは、、と延々と


夫が味方してくれるし優しいからいるけど
本当に東京帰りたい

[425. 匿名]

>>380
そう

夫が
姉１人男３人の4人兄弟

義父亡くなって相続が骨肉の争いになりました
（義母はまだ健在でしたが）

[426. 匿名]

>>79
土地は親名義だから上モノだけ資産になるけど、売れないし価値はないよね。
別居で土地買えば、万が一旦那が早死しても団信で家に住み続けられる。
敷地内だと、未亡人で義実家が隣じゃあ再婚もしにくいよね。
家は旦那が家族に残してくれる財産。離婚するときも売れる。

[427. 匿名]

>>244
家を建てなければご縁があったかもしれないのにね。親がトドメさしてるパターン

[428. 匿名]

>>1
とても気さくってのは結婚後は遠慮無しになる可能性高いね。
敷地内同居でうまくやってる人は周りに1人だけ。
すごく賢くて働き者。

私は無知の怠け者なのでとてもじゃないけと無理。

まずさ、ど田舎の不便そうな場所に新婚夫婦を住まわせようって思考の義両親は不信感持ったほうが良いよ。
私も旦那の地元来たけど義両親は「少しでも暮らしやすく文化的な生活出来る場所に家建てなさい」て多額の援助してくれたよ。仲良くやってる

[429. 匿名]

>>227
そういや田舎に引っ越した友達の家に遊びに行った時、いきなり縁側の窓から義母が出現して「あらお友達来てたの？ごめんなさいね〜！」って去っていってビビったことあるわw
玄関から回ってくるのではなく、直に縁側から突入とか有り得ないw
ちなみに敷地内同居ではないけど、隣の家で塀もある状態だった

[430. 匿名]

>>1
友達が結婚するたびに、うちの義母はいい人でよかった〜！と言う。先人たちはハハッと乾いた笑いをする。数年たつと新人もこちら側で乾いた笑いをしてる。

どうして自分だけは大丈夫だと思うのか。
愛し合って結婚した男とも離婚するのに。

[431. 匿名]

>>341
スーパーや病院でも知り合いに会ったり、何なら車種とナンバー覚えられてて、あの日あそこにいたの？って言われるとかもある。

[432. 匿名]

主さんの条件きつすぎるwww
同じ条件で義兄夫婦が同居してたけどマイホーム買い直して別居してたわ（笑）

[433. 匿名]

>>1
田舎っていうのは本当に気を付けなきゃいけない
都会育ちからは想像もつかないようなことが今でも平然と行われてる

[434. 匿名]

お好きにすれば？
仕事しなくてもいい、家賃もかからない
ど田舎生活を楽しむのは自分次第

新婚生活は二度とやり直せないけどね

[435. 匿名]

>>1
結婚相手の人柄はわかっても義親族って本当に運だよね。
私は旦那の田舎に来て、挨拶の時義祖母が「こっち来たら親の死に目にも会えないもんね」って発言したら義両親が「今はまだお客さんなんだから驚かしちゃ駄目だよ」って言ったのね。
若かったから「ひえ〜笑」くらいにしか思わずにそのまま結婚したけど今考えると自分の娘なら猛反対する怖さ。

でも蓋を開けたら義祖母も義両親もめちゃくちゃ優しくて息子よりも私優先、金は出して口出さないラッキーパターンだった。10年以上経った今も私に言う事と言ったら褒め言葉と感謝くらいだよ。

結婚てよく見極めないと失敗するけど頭ガチガチになるとタイミングも逃すから勢いも大事かなと。
こんなラッキーパターンもあるよって事で

[436. 匿名]

これはもう本当に義両親になる人の『人による』だけど、ど田舎のオッサンはナチュラルに男尊女卑な人がまだまだ多い。
うちもど田舎で敷地内同居だったけど義父が「妻と子ども、それに付随する人間(子どもの妻、孫)は全てオレの家来！」みたいな考え方の人間で休日の過ごし方まで口出ししてくるので8年頑張ったけど去年私が子どもを連れて家を出た。農家だと特に、跡を継いで当然！みたいな感じで平日は会社勤め、休日は農作業手伝って当たり前みたいに思われていて旦那は当然のように駆り出されて行くので365日ワンオペ。あくまでうちの場合だけどね。
あと野生動物が出るような田舎は虫も色々出るよ。大きめの。

[437. 匿名]

敷地内やら同居したがるんだろう。うまくいかない例が多すぎるのに自分だけは例外とでも思うのだろうか。

[438. 匿名]

>>24
黙って入ってくる
鍵掛けてても開けて入ってくる
その先の扉に鍵つけても定規差し込んで開けてくる
無理過ぎて離婚したわ

[439. 匿名]

>>1
私の周りで義両親と同居した友人が１０人います。
みんな経済的に助かるからという理由でした。
それから数年経ち、今も同居を継続しているのは敷地内同居で家を建ててしまったがために逃げられない１人だけです。
同居を解消したあとの９人は、若い人の多く住んでいる便利な土地に家を建てて幸せに暮らしています。
どうしても彼と結婚したいのなら、まずは近場に賃貸か義両親の家に同居してみてから決めてみては？
いきなり家を建てたり、住宅展示場に行くなどしてはいけません（家が建てたくなるから）

[440. 匿名]

>>48
東京から電車で1時間10分くらいの北関東に住んでるけど、パート仲間とかママ友で義両親と同居の人が未だにけっこういます。四世代同居の人も。その中の一人が普段はとても優しくて穏やかないい人なんだけど、姑のことを「早くいなくなってほしい」とたまに心底嫌そうにつぶやいてる。

[441. 匿名]

主がブスの非モテなら我慢。そうじゃないなら別れる。

[442. 匿名]

>>12
むしろこの場合最初から印象最悪のほうがありがたい
同居するなら猫被らんでほしい
これで現在進行形で痛い目みてる

[443. 匿名]

便乗して質問して良い？
都会ならどう？

彼も私も都内で一人暮らし中
彼の実家も都内で最近隣家に空きが出たから、彼両親が購入したらしい。で、彼に帰ってきて住んでほしい、と。

プロポーズされたけど、悩み中。利便性は今より良くなるし、完全同居よりはマシだけど…隣家も嫌だなあ。

[444. 匿名]

子育てするなら敷地内同居最強だよ。買い物の時預けられたり、関係さえ良ければ孫を可愛がれる親と助かる嫁の構図が続く。
田舎なら子供との娯楽が自然とふれあうことになるから、心も穏やかでいられそう。

[445. 匿名]

>>1
全部彼が払ってくれるって何？それ結局あなたとの家計から金出てくってことなんだけど…わかってますか？
人んちのお嬢さんを都会から田舎に呼び寄せてほぼ同居にさせるのに、家も用意しない両親って…ヤバすぎる。
まじ別れた方がいいと思う。

[446. 匿名]

敷地内同居の嫁です
やめておいた方がいいですよ。

[447. 匿名]

苦労が目に見えてるじゃん笑

[448. 匿名]

>>374
敷地内同居の最低条件はコレだと思うよ
人の土地にただ乗っかってるのはダメってこと
義理の両親話が分かるね　土地の分筆は大事だよ
近いけどまだマシなような気がする
自分たちできちんと自立してる感覚も持てるしね

[449. 匿名]

>>49
ほぼ当たり🎯

まぁ実家帰るのは数日ならば許容範囲
49さん、私と同じ田舎出身かと前半思いました😝

主さん、田舎に嫁の来てないから最初は猫100被りですよ。

貴方様が自由意思で外に出て、働けるようなところでないならば、考え直した方がいい

ちなみ私の実家ど田舎
都会より離婚率高いかもしれん？

[450. 匿名]

都会と田舎がどのぐらいなのかと

中途半端な田舎が一番ダルい

[451. 匿名]

>>443
隣？
ほぼ敷地内同居じゃんｗ

[452. 匿名]

>>1
何で決定してるの？拒否権なし？
ど田舎だと離婚したくなっても仕事もないでしょ

[453. 匿名]

敷地内同居はしてないけど、都会から田舎の経験はある。
私の実家東京まで電車で10分の距離から、夫の仕事の関係で東京まで電車か高速バスで1時間半の距離の車社会の田舎へ。ただ夫は上京してきたから、実家は別の県のもっと田舎の方。
3ヶ月で都会帰りたくなったよ。引っ越す前は、自然が多いし誰も自分を知らない環境っていいなと思って無駄にやっていける自信があった。都会の人の田舎のイメージって良いところしかわかってない。
まず、行動するのに車が当たり前。電車も時刻表見てからじゃないと家を出れない。1時間に2本だったり。
まず歩いている人がいない。歩いてるとやたら珍しそうに車から見られる。医療機関のレベルの差や数。
２つの市内で病院４件。コロナ禍でベッドは満員。
安易にやっていけるだろうと考えた自分がいけないのですが、耐えきれなくなり夫に相談。
ただ夫の実家はもっと田舎。不便さ辛さなどわかってもらえず。
主さんのパートナーも今までの育ってきた環境の違いで理解されない事が出てくると思う。
やっぱり生まれてから都会で成長した人間と、生まれてから田舎で成長した人間の生活レベルやスキルの根本が違うから、お互いの辛さは理解できない。
私がノイローゼになって、私の実家近くに引っ越したよ。いつ都会に帰れるのかなっていう不安はなくなり、子供の教育面も安心出来るようになったからか、ずっと不妊だったのが引っ越してきて3ヶ月で妊娠もできたよ。
まだ23歳で若いならやり直しもきくと思うけど、もう一度よく考えた方がいい。
更に義理の両親と距離が近くなるのは大変だと思う。

[454. 匿名]

私がそう。絶対にやめて〜
毎日無言の監視だよ…

[455. 匿名]

>>1
山奥の義実家の土地で隣に住むって終わりのない修行みたい。
田舎だと義実家の付き合いだけじゃなく、隣近所や親戚付き合いも濃いよ。義母がやっているのと同じように先は自分が立ち回ることになる。義親が年取ったら嫌でも手伝うことになるだろうから通院だの買い出しだのやることになるよ。

これがね、彼と同じ地元で生まれ育った女性ならどういうものか分かってるだろうし、ご近所づきあいもご近所に遠戚や同級生とか同級生の親がいて味方になってくれたり大事にされたりする。でも田舎でも排他的な思考の地域だと孤立するし、彼がいたとしてもあなたを守り通せるとは限らないよ。

彼が助けてくれるとか、義親が優しいから助けてくれるとか、そうやって助けてもらおうなんて考えているんだったら結婚しても失望の連続しか待ってない。気さくで優しそうな義親だったとしても何年も敷地内同居してたら嫌なことも出てくるんだから。

彼が親の家業を継いでの敷地内同居だったらそうなるだろうけど、実家から離れた場所の会社勤務だったら会社近くに家を持つ方がベストなんじゃない。義実家の手伝いしたって大したお金にならないから自分も勤めて稼いだ方が気楽、義実家へ行かなくていい理由になるから働くわ。

[456. 匿名]

比較的便利（大都市圏へのアクセスがしやすい）な地方中核都市で、自分の親と敷地内同居してるけど、もうお金無駄になってもいいから別居したい。

実父母も義父母も関係なし、親と同居は本当におすすめしないです。

[457. 匿名]

実家が敷地内同居。母親が大変でした。赤ちゃんが泣くと「どうして泣いているんだ？」といきなり入ってくる等ストレスがすごいし、自分の思い描いた子育てが出来なかったと大人になってから言われました。出勤含む外出時も、祖父母に一言挨拶してから行ってたし、実家に帰るのも許可制。田舎だからかもしれないけど、いいことなんか一つもない。子供の時は当たり前の事だと思ってたけど、大人になって考えたら全て異常。絶対に同居も敷地内同居もやめた方がいい。
結婚前から親の近くに住もうなんて男が主さんの味方してくれるはずがない。最初から義両親、夫対主さんの3-1の構図が出来て、幸せにはなれない。

[458. 匿名]

「家を建てるお金は彼が払ってくれる」ってところからも若さゆえの世間知らずな感じが出ちゃってるから、自分の両親にもよくよく相談して、早まらずに決めてくださいね。

[459. 匿名]

絶対やめた方がいいよ！！
プライベートを監視されてストレス溜まるから。
『隣のお宅は4時にはシャッターをしめる』『洗濯物をなかなか取り込まない』なんてどうでもいい事ねちねち私に言ってくる。
庭先の畑から覗かれてるの、絶対お隣さん分かってるわ。

[460. 匿名]

>>459
同居じゃないけど、新婚当初住んでた家の向かいのおばさん（60〜70代ぐらい）が窓の隙間からずーっと覗いてきてた。挨拶にも行ったし失礼はなかったと思う。
うちに来客があると、慌てて飛び出してきて誰がきてるか見に来る。
スプレー缶大量にうちの敷地に捨てたり、嫌がらせしてくるから、監視カメラ付けた。
おばさんの娘夫婦がたまに帰ってきてたけど、娘から親に注意してほしいと思ってた。

[461. 匿名]

やめとけ。
どんなに良い人でも他人。
金出してもらったなら何も言えなくなるよ

[462. 匿名]

>>18
敷地内同居の最大のデメリットは、旦那さんが若くして亡くなった時だと思う。
その場合を想像してほしい。

[463. 匿名]

>>1
これ、私は敷地内同居が焦点じゃなくて、何もない山奥に永住することの方が嫌だ
もし同居がなくても、山奥に家建てて永住しなきゃいけないなら結婚無理かも
主さんは都会育ちみたいだけど、子どもも若い人も少なく、娯楽どころかコンビニやスーパーも周りに無いところで一生生活することに耐える自信あるのかな

[464. 匿名]

相手の親が本当に優しいかどうかは、敷地内同居を断った時にも態度を変えないかどうか。

[465. 匿名]

裏の家の老夫婦の家の敷地に元々小さな家があって取り壊されて、他人に土地が売却されて家が建ち、その後築浅で売却された家を買ったんだけど凄まじい後悔をしてる。後から裏側と横に小さな塀が以前の住民負担で作られたんだけど、塀が意味なしって感じ。塀がない道路側の窓からしっかり覗き込むし、ピンポーンされまくりだよ。

赤の他人の我が家ですら突撃が凄まじいから、エリートの息子夫婦が遠方に逃げたのもわかる。滅多に帰省はしてこない。　次の住民も逃げた理由もこれだったんだって感じ。

裏の家のお婆さんは、ピンポーンは5年無視したら年に数回までに減ったけど、外で会うと尋問が始まり苦痛。電気の消灯時間でなんで夜遅くまで電気がついてるのか？どこに出かけるのか？いつ帰るのか？とかめちゃくちゃ聞かれるし、何買ったのか？って覗き込むし、メイクも髪型を変えてもなんでなんでとしつこい。　ズボンからスカートの日でもしつこい。　外に出る時に、ダッシュで追いかけられる。

同居育ちで私も過干渉で育ったけど、親戚でもない赤の他人にはここに出てくるような事をしまくってる祖父母ですら、監視はしても話しかけたりとかはなかった。

[466. 匿名]

>>463
その通りですね。都会育ちの主さんには耐えられないかもしれません。
自分の話になりますが、夫とは実家同士が車で10分の田舎者同士。ですが、夫の方は小学校も廃校になり、お店もない、山ばかり、それこそ人より野生動物のほうが多い田舎の中でも田舎。私には何も言わなかったけど、義両親は敷地内に家を建てて欲しかったようです。土地だけは広いですから。小学校がない事を理由に、車で15分の田舎だけど徒歩圏内に店もあり、野生動物はあまりいなくて、今から人が増える地域に家を建て住んでいます。結婚前に足を運んで、その地域を見てみるのもいいかと思います。田舎の中でも住むのには困らない人>野生動物の所はあるはずです。でも、田舎の生活（人も含む）に馴染めなさそうだったら結婚をやめた方がいいと思います。主さんが我が子なら止めてます。

[467. 匿名]

>>465
怖すぎる😱

[468. 匿名]

>>251
ちなみにどんな翳りが出てきたのか、教えていただくことは可能でしょうか…
我が家も嫁側(私側)実家敷地内で新築を検討しているのですが、このまま決断していいものか迷い中でして…
嫁実家敷地内同居の不満を中々聞くことが出来ないので、言える範囲で教えていただきたいです。

[469. 匿名]

>>347
横、会わない、話さないだとだだの大家さん状態になるけど、コミュニケーション取るからいろいろ大変になるんだな。と。

[470. 匿名]

>>468
私の親戚の場合は
①隣に住んでいることでどうしても気配を感じるので心はあまり休まらず、義実家がずっと元気だと想定していたので衰えに戸惑い旦那側が「こんなはずではなかった」
夫婦だけで育児している友人たちのことが眩しく感じた
②大金持ちの義実家のお陰でセレブ生活を送るも、旦那さんは段々働かなくなり無職になりうつ病も併発
③奥さんの実家との距離の近さに嫌気が差し、奥さんも実家と一緒にいる時間が増えて離婚へ
④「結婚後も体の弱い母を支えるために近くに住みたい」という奥さんの希望で近くに居を据え結婚25年、今もラブラブ
という感じです

④が上手くいったのは、旦那さんがこの条件を受け入れるほど良い人だったというのと
最初から期待せず貧乏くじを引く覚悟だったのが良かったのかなと思いました
広い家（おそらく一等地）に必要なものはすぐ買ってきてくれるという高橋英樹さんのところも同居解消していたので、
現代はどちらの実家とでも距離が近いのは難しいのかなと思いました

[471. 匿名]

>>470
横、真麻さんの所ってやっぱり実家2世帯だっけ?上手くいかなくて解消したんだ?解消したのは知ってたけど、同居上手くいかなくては知らなかった。

[472. 匿名]

>>459
ほんとそれ。
我が家の前の田んぼで村の人が作業してますが、大きい声で話すので聞こえてきます笑

同じ村の人の悪口や、我が家の草が伸びてだらしいないだの色々言われるのが通常運行。

[473. 匿名]

>>1
主さんは祖父祖母と同居されて育ちましたか？
もし核家族で育ったなら、同居の意味、現実を知らないままですね。
主さんの年齢ですと、今後周りのお友達がどんどん結婚していくでしょう。
あまりの差に落胆すると思います。

[474. 匿名]

>>1
ローンは払ってくれるってどういうこと。
もし主さんが妊娠して働けなくなったらどうするの。
ローンは旦那さんに払ってもらうのが普通くらいに思っといた方がいいと思うけど。

[475. 匿名]

>>49
これは本当にあるあるだよね。
ネットスーパーとか生協とか利用すればいいのに年寄りってそれもできない人いるし、結局嫁の予定を把握してすぐ⚪︎⚪︎連れてって、買ってきて、めちゃくちゃ言われるよ。
私の知り合いはLINEをブロックしてて、すると電話がかかってくるようになったからそれが嫌でブロック解除しようとしたら間違えて削除してしまい落ち込んでる。。ずっと電話かかってくる。

[476. 匿名]

>>470
真麻さん、同居解消してたんですね。
激痩せと関係してるのかな

[477. 匿名]

絶対ダメ、敷地内ってそんなの同居と同じだよ。
どこに行くにも見られてるし、結婚したら彼氏はお義母さんの息子になっちゃうよ。
絶対まもってくれない、味方にもなってくれない。

[478. 匿名]

敷地内で住んだ途端に
資金出してやった、だの（いくら資金は彼氏持ちだったとしても、息子に出させた女、とか言われる）
何かにつけて入り込んでくる。

実際、私はもう色々限界で18年頑張ったけど離婚しました。

離婚して12年経つけど後悔もなく今は本当にスッキリ。

ちなみにまだ元姑は生きてます。

[479. 匿名]

>>438
こっわ

[480. 匿名]

>>1
まだ若いのになんで？弱みでも握られてんの？って思う
田舎育ちの私でもその条件は無理
若い人ってタダでこき使える人手としか思われないよ
みずから奴隷になりに行くようなもん

[481. 匿名]

してるけど、いつが楽しかったのか忘れる　から辞めた方がいい

[482. 匿名]

>>480
トピ主、実家は賃貸で持ち家に憧れてるとか実親が毒親とか何かあるんじゃない?って思う位条件悪いなぁ。って思うわ。婚約者のスペック分からなくても新婚から同居って文字だけでハズレだなぁ。って感じなんだよなぁ。同棲してるならそのまま籍入れてそこで暮らせばいいじゃんね。

[483. 匿名]

実家に帰省中。
明日には帰らなきゃ…

[484. 匿名]

敷地内同居経験のある義母でもやめておくべきでしょうか…
旦那の祖父母との敷地内同居をしていた義母で、
その祖父母の家をリフォームして住むのはどうかと旦那から提案されています。

[485. 匿名]

>>484

義母に期待しちゃダメ。

同居がうまく行くかどうかはご主人次第。
それでも、やめておいた方がいいと思う。

[486. 匿名]

>>485
やっぱりそうですよね。
義母自身が敷地内同居で厄介な目にあったから家があるからって来るなと、旦那には言ってるようなんですが、
旦那はせっかく土地も家もあるからと…

[487. 匿名]

>>485
やっぱりそうですよね。
義母自身が敷地内同居で厄介な目にあったから家があるからって来るなと、旦那には言ってるようなんですが、
旦那はせっかく土地も家もあるからと…