敷地内同居している方又はしていた方！

[1. 匿名]

現在25歳の女です。

5年付き合った彼氏と来年結婚予定だったのですが、(同棲もしてました)「義実家と敷地内同居」は絶対譲れない条件と言われ、その事について大揉めして別れ話になりました。

彼氏曰く、義実家が土地を持ってるから土地代を浮かしてその分良い家を建てたいそうです。

彼の義両親と一度お会いした事があるのですが、どちらも良い人で金銭的にも余裕があるそうです。
その際に義父さんの方から「敷地内同居になったら、孫はこっちに預けてもらって全然良いから」と言われました。義母さんはすぐにでも孫の面倒を見たいという風な話をしていました。(もちろん私たちに子どもはいません)

妻になるかもしれない人間の意見をガン無視し、しかも結婚に条件を付けられた事にとてもガッカリしてしまいました。
正直同棲する前に言ってもらえれば余計な出費にもならなかったのにと思ってしまいます。

敷地内同居のメリットって何かありますか？？

[2. 匿名]

嫁にメリットはありません

[3. 匿名]

や め と け

[4. 匿名]

羨ましい
豪邸建てて無料託児所つき

[5. 匿名]

敷地内同居なんて完全版2世帯に比べたらガマン出来るわ

[6. 匿名]

何か良いお話しのような。

[7. 匿名]

すぐに逃げたほうがいい

[8. 匿名]

義両親にはメリットしかないんじゃない？

[9. 匿名]

上手くやれる人もいるんだよね

[10. 匿名]

義両親が常識人なら全然良くない？

[11. 匿名]

義両親をそこまで嫌いじゃないし干渉してこないから特になんとも思わない
共働きだから保育園から呼び出しあった時は代わりに行ってもらえて助かる
小学校に上がったら私達が帰るまで見てて貰える

[12. 匿名]

義母の方が無関心で良かった。叱った娘の逃場になった事以外

[13. 匿名]

相手の両親次第。
ウチは同じ敷地だけど絶対に勝手に入ったりしてこないし、顔合わすのも週に2回とかだから楽。
あっちが気を遣ってるっぽい。

[14. 匿名]

主の実家が太くて実家に土地があってそっちに住みたいならそれを譲らなければいいと思うけど
土地もないなら私なら喜んで行きます

[15. 匿名]

うちは義実家遠方だけど、年間50万くらい帰省代かかるよ。
その分、好きなところ旅行できるし、少し羨ましい

[16. 匿名]

都内一等地ならアリだと思う

[17. 匿名]

彼氏が主さんの味方になる事
それが出来ないようなら無理
嫁の意見も聞かない様なら先が見えてるよね

[18. 匿名]

貴方と彼氏がお金あるなら同居しなくてもいいんじゃない？

ただお金ないし同居はしないけど、遺産相続は貰いますは傲慢だと思う。

あとは、正社員共働きで子供持つなら育児を支援してもらうメリット大いにあるよ。

[19. 匿名]

メリットは子供を何時でも預けられるので、フルタイムで仕事を続けれる事。
悪い事は、とにかく説教くさくなんでも口出してきて今嫁姑は冷戦状態。小二の子供が近くのお友達の家に遊び行ったら、相手の家に人に迷惑かけるな！育児放棄だ！！って言われた。子供は楽しんでるし、うちにだって遊びに来るのに。粗探しがひどい。年寄りの考えはマジでわからない。

[20. 匿名]

ガルでは敬遠されるけど私は楽してるよ。
フルタイムでやりたい仕事をしてるから子どもの面倒見てくれるし。
長男だからいづれ親の面倒は見ないといけないから通う手間がない。
地主だからそれなりに資産があるから施設に入るみたいだしね。
土地代2000万浮いたし。25 年近く過ごしてるがわたしは快適に過ごしてるよ。

[21. 匿名]

>>1
どうせ田舎でしょ、売れないから身内で使い回すしか
維持できないんだよ。放棄しても管理責任は付きまとうからね。

[22. 匿名]

可愛い時期に子どもを義父母に取られるとか最悪
何が「預けていいから」だよ
頼んでねーよ

[23. 匿名]

>>2
あるじゃん、土地代かからないから立派な家建てれるよ。だけどだいたい田舎！

[24. 匿名]

>>1
メリットはない。

親や、親と同居する方はメリットあるけど配偶者の親と同居する方はメリットなし、
金銭的に余裕ができてもアパートでもいいから出て行きたいって思う人がほとんど。

[25. 匿名]

子供の面倒見てくれるし、土地代かからず建てたよ。距離感があるから助かる。
うちは嫌なら断ってもいいよって言われたから凄く悩んだ。最初から意見を聞いてくれないなら住んでも同じ事を繰り返すから辞めた方がいいんじゃない。

[26. 匿名]

その親、家建てる資金も援助してくれそう
めちゃくちゃ美味しい話だよ

[27. 匿名]

>>20
土地代だけでそれくらい浮くならいいかも。田舎の地価が低いところは嫌だな。

[28. 匿名]

>>1
違和感持ったなら絶対やめた方がいいよ。どんなにいい人でも敷地内に住んだら落ち着かないよ。
それに今から孫孫言ってるようだから、生まれたら母親の仕事奪われるよ。
そんなもんを結婚の条件なんて、その男下の下だよ。

[29. 匿名]

>>12
逃げ場になったの良くない？
自分の正しさのために叱ったんじゃないでしょ？

[30. 匿名]

>>20
立地が良いからだろうね
田舎なら価値なし金なし地獄だよ

[31. 匿名]

土地　ダダ
祖父から生前贈与あり
上物のローンも最小限で170㎡の戸建て建てました@地方都市

プライバシーが半分ないけど、隣人ガチャ外れる心配もなく、お裾分けもいただけたり、留守の水やりからペットのお世話、子供の面倒等々、いい面もあるよ。
地域の付き合いもお姑さんの陰に隠れながら出来るし、将来は親の方の土地が財産にもなる。
今のゆったりした暮らしを土地探しからやろうと思ったら不可能だったと思います。

[32. 匿名]

メリットなんてない。一戸建て同居からの敷地内に家を建てるか建てないかで揉めて同居解消して家を出たよ。

[33. 匿名]

私は無理だった
監視されるのが辛い
友達呼べないし、自分も一人で出掛けられない(帰宅後いちいち聞かれる)
干してある服を見て趣味が悪いと言われる
息子にあんなもの着せるなと言われる
旦那の出勤時にすぐ目の前の集積場までゴミ持たせただけで何させてるのと怒鳴り込んできたよ

[34. 匿名]

>>13
本当に気遣いできる両親なら敷地内同居はそもそもさせない。

[35. 匿名]

ローンを抱える身としては土地代が浮いて建物にお金をかけられるのは単純に羨ましい。
孫もみてもらえるなんて、有り難いよ。
ただ、敷地内同居だと気がるに友達呼べない。監視とは言わないけど「誰かきてたね」とか絶対言われると思うし。 メリットデメリットしっかり考えて決断を。。。。

[36. 匿名]

>>17
今の時点で彼女の気もちをないがしろにしてるから無理っぽい

[37. 匿名]

結婚前から絶対条件って言われるのは嫌だな。
敷地内同居するにしても夫や義両親がどんな人か分かってから決めた方がいい。
自分は敷地内同居してて結果的に満足してるけど、夫や義両親から強制されたことはなかった。

[38. 匿名]

＞義実家が土地を持ってるから土地代を浮かしてその分良い家を建てたい

親が同じように祖父母の敷地内に良い家を建てたけど5千万くらいかかってたよ
毎日干渉されてて母は嫌そうだった。

[39. 匿名]

>>1
まだ若いからさっさと次行こう

[40. 匿名]

>>10
現時点で孫の話してるあたり、常識人ではない

[41. 匿名]

義実家、義長男宅、義次男宅、我が家が同じ敷地にあるよ。
次男だけは独身でなかなか会うこともないけど、長男家族とは嫁同士も仲良いし、義母も合わせてほぼ毎日会ってる。

生活リズムもバラバラだから旅行に行くとかもなく、ご近所さんって感じ。
ただ、義兄の子もうちの子と同じこども園に通ってるから、お互い忙しい時とか都合が合わなければ一緒に送迎したりはしてるよ。

[42. 匿名]

>>1
同居云々より、勝手な条件押し付けてくる男とは結婚したくない。同居してもしなくても、今後両親の介護も押し付けられる事が目に見えている。

[43. 匿名]

>>1
実家の土地を使うというのが可能性の一つならあり
結婚前からそんな話されるのは無し

[44. 匿名]

立派な戸建ての家は親の敷地に建ててるケースがほとんどだと思う
土地があるなら使わせてもらいたいと思うけどね
ど田舎は嫌だけど

[45. 匿名]

>>10
常識ある人は条件なんか出さない
2人で仲良く暮らしなさい、何かあったら相談してねって言うと思うよ

[46. 匿名]

義理両親が自分で付き合いに線をひける常識持っていたら天国だけど、そうじゃないと家のローンとかかに縛られて簡単には引っ越せないから地獄。
『孫は私たちに..』とかできてもいない夫婦で決めてもいないことに口を出してきている時点で自分は黄色信号ついてるけど。孫ができなかったら、どうするんだろ、この人たちって思う。冷たいかもしれないけど。
あと自分の夫が息子のままで成長するのかとか。

[47. 匿名]

>>20
快適ならいいけど、
土地代2000万浮いても近居は嫌だって人が多いからね。

自由はお金にはかえられない

[48. 匿名]

敷地内同居してて上手く行ってる人もいるけどそれは結果論だから、結婚前から上手くいかない感じがしてるならやめといた方がいい。
自分が敷地内同居してて思うのは、義両親との相性よりも夫が信頼できて自分の味方になってくれる人かどうかが重要。

[49. 匿名]

>>1
メリットは主が書いてる通りじゃない？土地代がかからないから住宅に費用をかけられる、子供を見てもらいたい時にすぐに頼れる。
義父母に対して気を遣いすぎない図太さと嫌味や小言に気づかない鈍感力があれば案外楽だとは思うよ

[50. 匿名]

弟が結婚したけど、最初は実家から15分くらいの場所のアパートに住んでいたんだけど実家に敷地内同居することになった
田舎だから10軒ぐらい建てれる広さだけど親が席を外したすきに「敷地内とはいえ、いいの？」と聞いたら「土地代うくから」とのことだった

すぐ建て始め敷地内同居してる。親はものすごく喜んでるし奥さん妊娠わかって凄く楽しみにしてる
親はあんまり遠慮なく色々言ったりするから「敷地内同居といえど別の家だから訪ねる時は必ず事前に連絡。赤ちゃん産まれても自分らから見に行っちゃダメ」と言ってるけどダメだろうなぁ
面倒みてやっから〜って言っちゃうのが目に見えてる

[51. 匿名]

>>45
条件出したのは彼氏でしょ？
まぁ彼氏も条件の方を優先する人だから結婚は無理だったんだろうね

[52. 匿名]

>>1
あえての逆張りで若いからこそ乗っかっておきなよw
年取ると色んな打算や悪いとこばかり見るようになるよ
全体の広さにもよるけど、プライバシー守ってくれる親ならそこまで心配しなくてもいいんじゃない？

[53. 匿名]

同じ敷地ではないけど、
隣の敷地に義両親が住んでる
家と家との間は二軒分くらい離れてる（駐車場にしてる）から、声とか生活音は聞こえない
子供が小さい頃は、ちょっと預かってもらったりしていたよ
私がちょっと病院行くとか、美容院行くとか、買い物一人で行きたいとか、そういうときは助かった
義両親が干渉したり口出ししてこないから、今のところは問題ないよ
義両親がうちの家の中に入るのは何に2回くらいだし
義両親次第だと思うよ

[54. 匿名]

>>10
結婚するなら敷地内同居が条件という夫の両親が常識人とはとても思えない。

敷地内同居なんて今の時代提案するだけでも、常識人…っ？と疑問しか。

[55. 匿名]

「絶対譲れない条件」と彼が言ってるし、何かあった時に嫁の味方にはならなそうだな、と感じた。

[56. 匿名]

>>2
あるよ
うちは家も建ててもらったからローンないし
私が不在の時に子供にご飯出してくれたり送迎してくれたり
子供にはじいじばあばの悪口言わない
最初にいい嫁キャンペーンしない
好意には遠慮なく甘えて嫌なもんは嫌という
図々しくあれ

[57. 匿名]

ガルでは義両親＝悪いイメージ強いけど、普通にお金や食べ物の援助したり子供の面倒見てくれる人もいるよねw
近所に親戚いないよりはいた方がいいよ
私は実家も義実家も遠方だから子ども預ける先もないし大変だよ
義姉はめちゃくちゃ義実家を頼ってた
子どもが複数人いると夫婦だけじゃ回らないこと多々でてくるよ

[58. 匿名]

>>57
だから、お金ない人は同居のメリットあるよね
お金ある人からしたらデメリットしかない

[59. 匿名]

>>23
田舎の土地代くらいで敷地内同居なんて無理だよ。

[60. 匿名]

まあ稀に敷地内同居でも上手く行ってる人はいる事はいる。ただ、主さんの場合は主さんの元彼は何かあっても主さんの味方はしなさそうだから別れて正解だと思う。もう終わった事をトピ立てするって主さん別れた事を後悔してるのかしら？

[61. 匿名]

>>58
それは義両親を最初から嫌ってるからでは…
子どもにとっては祖父母だし近くで育ててあげたいと普通に思うけど

[62. 匿名]

>>1
「敷地内同居のメリット・デメリット」を論じるより前に、もっと考えた方がいいことがあるよね。

「とても重要な人生の選択の際に、パートナーの意思や意見を聞かない男」
つまり相手の立場に立って物事を考えたり、相手を尊重して思いやれない、自分中心で勝手な人間ということ。
これは今回のことに限らず、この先もあらゆる面で噴出してくるよ。
あなたの味方になれない人と、今後そこで暮らして子どもを育てるの？

引き返すなら今しかないと思う。

[63. 匿名]

>>59
敷地内同居のリアルはこんな感じだよ。
敷地内同居とか、農家が多い。

地主とかは、土地を貸し出してお金得てるか
同居、敷地内同居する人は滅多にいない。
理由はお金あるから、わざわざ同居するメリットがない。

[64. 匿名]

>>1
結婚して12年だけど、私は後悔してます。
私の場合は、結婚してから敷地内同居の話が出て住んでいますが、県外から来た私は義両親の圧で精神的におかしくなりました。バリバリ働きたいから子供を預けたいとか、何を言われても傷つかない人なら、良いかもしれません。

[65. 匿名]

>>56
そうそう図々しくいれたら、めちゃくちゃ有難い存在
夏休みとかも「いつもお世話になってるのでゆっくりして下さーい」って、旦那と子供の私達家族だけで旅行行くし、最初は行きたそうにしてたけど、「連休中くらい夫婦でゆっくりしたいですよねー」って有無を言わさず押しきった。
旦那にも普段いくら可愛がってる孫とはいえずっとはしんどいよーゆっくりしてもらおうねーって言っとけばいいし…
思いやりは必要だけど、変な気遣いばかりしてたらしんどい。

[66. 匿名]

最初はそう言ってても、実際敷地内同居になったら
ガンガン来そう。今の時点で孫預かるよ〜って言って
くるような方ならなおさらそう感じる。

完全同居嫁からしたら、敷地内同居は
死ぬほど羨ましいですが。笑

[67. 匿名]

>>1
いい人でも近くにいたら大変だよ

[68. 匿名]

>>1
義実家と敷地内同居15年目です。
義両親はとても良い人で、意地悪されたとか酷い事言われたとかは無いし孫も可愛がってくれるし、よくしてくれる。でも、問題は旦那の兄弟だよ。旦那の姉と弟でどちらも世帯を持ち遠方で暮らしてるけど、お盆とお正月は必ず一家で帰省。ゴールデンウィークも帰省。そのたびにこちらは迎える側だから食事の準備やイベント(お出掛けや旅行)の手配。うちの方に子供だけ集めて遊ぶ(お昼ご飯等の面倒は全て私)。冬場なんかすぐに手がカサカサになるよ。
そして姉弟は帰省しなくても、子供だけ帰省させて私はベビーシッター扱い。子供は可愛いけど、一番腹立つのは旦那の姉弟から感謝の言葉も何にもない事。

[69. 匿名]

こっちの意見を聞いてくれない、自分の考えを通すことしか認めない彼なら例え同居じゃなかったとしても結婚してもストレス溜まると思うよ。
結婚前にそれが分かったのはある意味ラッキーだと思う。

[70. 匿名]

田舎だから、こんな感じで敷地内同居してる。
人口減少してるし負動産だよなぁって頭抱えてる

[71. 匿名]

>>61
よこ、配偶者の祖父母の近くで育てたいと思う女性ってかなり少数派だよ。

[72. 匿名]

>>17
これ、結婚前に見極めるの難しいよねー。
口では何とでも言えるし、実際に結婚して変わっちゃう人もいるし。。
子供できたりしたら気付いた時にはもう遅かったり。

[73. 匿名]

>>71
実家は頼れない事情の人もいるけどね

[74. 匿名]

>>63
こんなとこでは暮らしたくないとは思うかな。

[75. 匿名]

うちなんか敷地内同居で実家県外で旦那が単身赴任だから他人に話すとめっちゃ同情されるよ
私自身は全くストレス感じてないけど

[76. 匿名]

>>63
義両親が亡くなったら、このでかい母屋＋納屋や倉庫の後始末の費用も必要になるよね…
元々一人っ子の人だったら別居でも負担せざるを得ないだろうけど。

[77. 匿名]

>>73
実家に頼れなくても義実家には頼りたくはないかな。

[78. 匿名]

敷地内同居ではないけど田舎で完全2世帯、14年目でーす。
うちもそうだったけど、どんなに良くしてる義両親でも最初はかなりこじれるかも。
うちは子供のことや義妹のこと、当たり前のようにこっちの家に入ってきたりとか。(扉に鍵はつけさせてもらえなかった…)私のストレスやばかったわ。
当時は何度も何度も喧嘩したけど、今はお互いに「これ以上言うと怒る」っていうラインがだいたいわかってきたので、昔ほどのストレスもなく過ごしてる。
デメリットもあるけど、メリットも多いので(私の場合は自分が体調不良の時などに気軽に義両親に頼める、子供の送迎もしてくれる、よく金銭面出してくれる…その他もろもろ)、私も仕事してるし頼れるところはお願いしてる。
今じゃ私も吹っ切れたので、義母さんがうちに勝手に入ってきても特に何も思わなくなったw
だからといって敷地内同居をおすすめするわけではないけど、メリットとデメリットを考えてどちらがいいか、また旦那さんがどれだけ自分を助けてくれるか(←ここ大事)を見て、考えてもいいと思うよ。
ちなみに私は旦那の助けもあったし、「義母さんの前でもゴロゴロできるくらいには吹っ切れた」ので、それくらいの図太い神経じゃないともたないかも(笑)

[79. 匿名]

>>70
だから、義両親が死んだら義両親の家取り壊して
子ども夫婦を住まわるんでしょ

負のループ　売れないから身内で引き継ぐしかない

[80. 匿名]

>>13
週に2回は嫌すぎる・・・

[81. 匿名]

土地持ち田舎民の自慢かぁ

[82. 匿名]

敷地内同居中です。
玄関が別々の方を向いているので、普段はピンポンしに行かない限りほぼ会いません。義両親も用があるとまず電話してきます。
とても常識あるいい義両親ですが、それでも気を遣うことはお互いあるので覚悟は必要かと思います。
土地代不要、お裾分けもらったり、子供を預かってもらえたり気遣いを除けばメリットが多いです、今現在は。
この先、介護などになると嫁が一番の労力として駆り出されるだろうと思うので美味しいとこ取りは無理だと思います。

[83. 匿名]

>>1
絶対やめな‼️
私が旦那実家で敷地内同居してるけど、絶対やめるべき!!
旦那に妹や姉がいるなら尚更!!

[84. 匿名]

>>63
これは昭和の敷地内同居じゃない？
いまこの手のやつ少ないよね
玄関も駐車場も全く別で中庭で少しだけ繋がってるだけの家も多いよ

[85. 匿名]

>>84
立地はこんな感じだよ
家はリフォームしたり立て替えするんだから当たり前

[86. 匿名]

>>5
離れて暮らしてる人と比べると我慢出来ないっていう話かと
完全同居してるの？頑張ってるね…大変だろうに…

[87. 匿名]

>>81
そうだね、
田舎の持ち家なら都会の賃貸の方が数倍快適なんだけどね。

[88. 匿名]

>>61
それなら妻側の実家の近くでいいかな。
最近はそういう家多いよね、奥さん働くなら奥さんの実家近くに家建てるパターン。

[89. 匿名]

>>1
勝手に譲れない条件出して来てる彼氏おかしい
良い話しチラつかせて同居に持ち込んだらもう簡単に逃げられないよ
今の違和感を尊重して欲しい

[90. 匿名]

元々義理両親のこと嫌いなんでしょ？
でも土地代出してもらっちゃぁー困った時すなわち介護はよろしくね代だわな

[91. 匿名]

>>6
そうか？結婚する前から(子供だってすぐ出来るかわからないのに)孫の面倒はすぐにでも見たいなんて地雷臭しかしないわ。

[92. 匿名]

敷地内同居する予定です。旦那の実家には、もう絶対結婚しなそうな、旦那の25歳の妹がいます。義母と妹はベッタリです。口うるさいけど育児は協力すると言われていますが、不安です。同じような方いますか？結婚しなそうな姉妹が一緒って、どうなんでしょう。。妹さんは無口で私もは全く話してくれません。

[93. 匿名]

>>91
ほんと不妊で子ども出来なかったら
跡取りがーとか言って離婚させれられそう

[94. 匿名]

洗濯物を８時に干してたら 朝遅いんですね。と一言言われた。

[95. 匿名]

>>92
結婚しない義姉が同居だけど、程々に仲良くして子供の遊び相手とか手が足りないところは助けてもらってるよ
女手が増えるわけだし、助け合って生きていけば良いと私は思うけど

[96. 匿名]

>>1
こういうのがオールオッケーなら受けてもいい。違和感あるなら絶対受けたらダメ。

「今日お客さん来てたね？」
「あちらのお母さんちょくちょくいらっしゃってるみたいね」
「この前○○(息子)お休みだったの？車あったよね」
「お庭少しきれいにしといたから」
「赤ちゃん昨日よく泣いてたね～4時くらいに」
「午前中どこか行ってた？病院？お買い物？」
「○○(息子)明日休みでしょ？うちにいらっしゃい」
「10日も会ってないから寂しくてー」
「孫ちゃーん！お迎えに来ましたよー！」
「孫ちゃんは私たちが面倒みてあげるからがる子さんは働いていいのよ？」
「孫ちゃんのお宮参りがー、お食い初めはー、衣裳をー、あっこれ息子の時の着物と五月人形ね。それで写真館はー」

[97. 匿名]

>>61
横だけど、結婚当初徒歩1分に住んでてかなりストレスだったな。　毎日家に来るし生後1ヶ月の子に勝手にヤクルトあげたりするし、注意したら神経質扱い。半年後に引っ越した。
近くに住んでた時期に苦手になり、今も同じ市内だけど年2回ぐらいしか会わない。　子供も成人したけど、一度も預けたことない。

[98. 匿名]

>>1
義実家が裕福（施設に入るから介護は不要だし遺産もかなり入る）、自分たちは安月給だし産後共働き必須でも自分の親には頼れない、って言うなら悪くない話かもしれない。地方だと同居する親が裕福なことに限定するけどまあまあある。

気になるのは「絶対条件」としてまだ嫁にはなっていないよその娘さんに強要させる義理一族の姿勢。彼氏もその姿勢なので、あなたの味方は一人もいないことになる。それで敷地内同居して大丈夫？という心配はある。

こういう結婚間近になって向こうからポロッと出てくる言動の違和感はほぼ当たるよ。嫁にもらった気分になってしまってるんだと思う。

[99. 匿名]

敷地内同居しているけど、子供をちょっと見ていて欲しいとか凄く助かるし私は良かった。相手のご両親の性格と距離感が1番大事だと思う

[100. 匿名]

私は良かったよ。
配慮してくれるし嫌なことは絶対にしない。
何かあったときは頼りになるし私の母親や妹にも優しくしてくれる。

[101. 匿名]

>>63
農家で敷地内同居が多いのは、継いでもらわないと元が取れないから早々に結婚させて敷地内にいい家建ててやって縛っとく必要があるからだよ。うちの地元ほとんどそんなかんじ。

[102. 匿名]

私も元カレやお見合い相手から敷地内同居を条件に結婚申し込まれた事あるけど、嫌と言うより色々自信がなくて断った
どちらも長男一人息子実家暮らし母親専業主婦ではっきりとは言われないけど勿論跡継ぎの男の子産まないと駄目なんだろうなって感じがした
あと実家暮らしだから母親に家事全般やってもらうのが当然って環境にいる人と結婚する事や義両親がいつでも私の家事能力を確認できる環境にいるって事が家事苦手な私からしたら物凄くプレッシャーだった
1人は私が返事をする前に勝手にハウスメーカー決めてローンの審査までしていたし、もう1人は既に新居を建てていた…
嫁になる人の意見は聞く気ないのかよ…ってところにも引っかかった
親がお金持ちでお金出してくれる事は物凄く魅力的だったけど、うまくやれる自信がなかった

[103. 匿名]

>>55
歴代彼女と別れた理由はこれか

[104. 匿名]

>>63
ちっか！近すぎない？

[105. 匿名]

>>101
笑う
義両親居なくなったらさっさと整理して農業畳むつもりだよ
でも転用不可の土地持ってる人は困るね

[106. 匿名]

敷地内同居、自営業でその店の手伝いしてたけど
お察しの通り地獄だよ

[107. 匿名]

>>65
ごめん、横です。
義親も強く出てきてケンカにならない？
そう言った心配は無い義親？

[108. 匿名]

>>2
実家がそれだった
子供が小さい内はメリットはあったかもしれないけど、それ以降特に介護のターンがきつそうだった
（子供が小さい内は祖父母と親の板挟みになったり、感覚のずれがあったりで子供的には微妙だった）
祖父母はお金があったしホームや入院に抵抗はなかったけど、施設もすんなり入れるわけではないし介護未満のときも大変だったと思う
うちの親は世話になったからときっちり面倒を見ていたけど、あれで面倒？知らね？みたいな親だったら子どもたちはひどく歪んでいたと思う
（親戚のところはそれで子供がかなり荒れた）

[109. 匿名]

>>9
最初から祖父母を助ける側のつもりの人は変に期待をしないから上手くやっている人が多い印象

[110. 匿名]

私は主人家族お母さんいるけど
違うとこ住んでるから同居とかないので
私の実家の隣に建てたけど母親居ない
父親ほぼ無関心だからほんとに用事ある時しか
来ないしほとんど会わない
よく知ってる隣人みたいな感じ笑
かと言って子供積極的に見てもらえる
訳じゃないからただ土地代浮いただけみたいな
何か頼めばしてくれるけど
母親居たら建ててなかっただろうな

[111. 匿名]

結婚前から孫の話する親はやばい。
そもそも主さんが子どもを望んでるかもわからないのに。
不妊だったり、女の子しか産まれない、何か障害があったりした時、全部嫁のせいにされがち。

[112. 匿名]

>>20
親の面倒見る気なら近いのはメリットだね
うちの母親も父方祖父母の面倒見に通うのにすぐ行けるのは楽だと言っていた
子供に手がかからなくなってからの期間の方が圧倒的に長かったけど、出かけるときに飼い犬を見てもらったり
誰かが遊びに来たとき祖父母の家の空いている綺麗な部屋を使わせてもらったり助けてもらうこともあったみたい

[113. 匿名]

>>1
結婚生活20年、結婚4年目から敷地内同居始めました

「いい嫁」でいるのをやめる、夫(息子)が義実家に肩入れしない人だった
これに尽きた

こちらがしてきたことというと、無理なものはちゃんと断る、意に反したら自分の意見はしっかり伝える、でも記念日(母の日、父の日、誕生日なと)はきちんと祝う、節目の挨拶は自分から出向く、孫は自分の都合で遠慮せず見てもらう、など

これでうちはすごく関係良好です
参考にならないかもだけど…

[114. 匿名]

>>111
選択子なしで結婚します。となったら義母さんに大反対されそうw

[115. 匿名]

メリットは
主さんも書いた通り金銭的余裕と子供を見てもらえたりすることだよ。
デメリットは距離が近すぎて嫌になる事がある。

敷地内同居でそこそこ上手く行ってる人もいるし、後悔してる人もいる。
どっちに転ぶかわからないから避けたい気持ちはわかる。

[116. 匿名]

結婚したら敷地内同居の事だけじゃなく他の事も譲れないって言ってたかもしれないね
話し合いの余地を残してくれない配偶者と人生過ごすのは辛いもん、早めに分かって良かったと思うよ

[117. 匿名]

いつでも逃げられる仕事と金は絶対確保。私にはそれらが無いから、とりあえず図太く生きることにした。幸い義母はあまり過干渉ではないし、荒れた部屋でも何も言われない。それでも、いつ来るか分からないし、タイミング悪く来られるストレス、外でたら居たり気配を感じるストレスなどはある。何でも自分がストレスに感じるようなら辛いね。


メリットは美味しい物もらえる、子どもらを預かってもらえる、土地貰えた、新築に援助してもらえたなど助かってる。

[118. 匿名]

>>5
ちょっとマシって程度。
あくまでも完全同居よりは、ってだけ。

[119. 匿名]

敷地内同居ではないんだけど、歩いて1分のところに住んでる。
割と快適です。

[120. 匿名]

>>92
未婚の義姉がいるけれど、うちは義姉が面倒みてくれたお陰で介護の心配がなかった

あと、子どもを凄く可愛がってくれる

[121. 匿名]

>>1
敷地内同居約10年してます。
メリット
土地代が浮くから上物にお金かけられる。
困ったとき助けてくれる。
野菜くれる。
子供預かってくれる。
デメリット
カーテン開けにくい
うちは自分の実家があてにならないので敷地内同居で本当に助かってます。
はじめこそ気を使いまくっていましたが今はそこそこ自由にやってます。突然のピンポンもあるけど都合悪ければ出ない。
お盆正月も今は何にもしてない。手伝って言われたらやるけど向こうが何か言ってくるまで気を使えない嫁でいく。図太さ大事。
向こうの心の中まで感じ取らない

[122. 匿名]

>>22
まぁでも実際子供の面倒を夫側の両親に見させて全然育児してない夫婦を知ってる。
仕事終わったら夫婦揃って義両親のとこいってご飯出してもらってお風呂も入れさせてもらって、ようやく自分達の家に子供も連れて戻る。
そこまで図々しく出来る夫婦なら大丈夫。

[123. 匿名]

>>10
今の時点じゃわからない。近くでしょっちゅう顔合わせるようになったら結婚前と全然態度が変わったりするパターンもあるから、まあギャンブルだよね。

[124. 匿名]

>>1
仲が良い
義両親が自己愛じゃなければ大丈夫かもね

こちらの義両親は自己愛、過疎地だから絶対無理。

[125. 匿名]

>>13
素晴らしいご両親。

[126. 匿名]

>>1
5年間隠してた
5年間返せって思う

[127. 匿名]

別れ話にまでなったんなら、もうメリット訊いても仕方なくない？笑

[128. 匿名]

>>31
介護リスクもありますが…

[129. 匿名]

>>5
うち自転車で１５分の距離だったけど義実家が建てくれた家だったので、
義母も義父もしょっちゅう来て嫌だった。義母は苦手だったので我慢我慢だったよ。

[130. 匿名]

>>92
不安な時は考え直した方がいいかも。
どうしても敷地内同居しなくてはいけない理由でもあるの？

[131. 匿名]

>>1
納得してなら良いと思うけど、引っかかるとこあるならやめておいた方が良いよ。
私は義実家と敷地内同居だが、土地代だけで2000万ぐらいする場所だから、納得して建てたよ。

[132. 匿名]

>>31さんが
そういうのに向いてるんだと思う。いい義両親みたいだけどプライバシーが半分ないというのが耐えられない人もいるよね。こればかりは向き不向きなんだと思う。(もちろん、義両親が良い人前提になるけど)
主さんの彼は結婚の条件としてるから主さんの気もちを考えてないのが心配…しかも後出し感が酷い。

[133. 匿名]

>>24
男性も同じことを思っているかも

[134. 匿名]

>>105
農地って農業委員会通したりとか手間がかかったり、売るにも二束三文みたいな部分もあるから、実子でどうにか処理してもらいたいょ。私しゃ姻族だけど、そもそも義父母の相続人じゃないし。、

[135. 匿名]

>>33
酷い…

[136. 匿名]

うちは土地貰って家建てて、徒歩10秒くらい。
子どもたちは見てくれるし色々差し入れくれたり、地域のことも教えてもらって凄く助かってる。　
将来的には義両親の面倒も見たいと思ってる。
ただ、ここまで紆余曲折あった。
結婚後5年くらいは、義両親だいきらいで義両親のせいで離婚も視野に入れるレベルで旦那のことも嫌になったこともあった。
年月とともに義母も私も丸くなっていったというか。
短期間ではわからないこともあるかもしれないけど、関係が良ければ好条件だと思う。

[137. 匿名]

介護は必須だろうね

[138. 匿名]

>>1
義両親にもよるんじゃないかな？

うちは義父は亡くなって義母だけが隣に住んでるけど、子供の面倒は見てもらえるし、家事もお願いしておくとしてもらえる。
仕事してる私にとってはすごくありがたい。

[139. 匿名]

>>1
敷地内同居8年の者です。

義両親とは普通に良い関係だと思ってます。
私も言いたいことはちゃんと伝えるし、何なら夫と義両親より、私と義両親の方が話が通じてます。

ちなみに夫は男三兄弟なので、小姑がいないのが良いのかもしれません。

働いているので、子どもたちが学校から帰ってきたら義両親がいてくれるのも安心ですし、子どもの1人が病気で病院に連れて行く時に、もう1人を預かってくれたり、元気な方を習い事に送迎してくれたりします。
夏休みも学童に行かずに家でいられるし、お昼もたまに作ってくれたりします。

私の体調にも気を遣ってくれます。

義母さんが入院した時は、義父さんのご飯のおかずを用意しようとしたら、義母が大量に冷凍食品やチルドを用意してから入院してました。

[140. 匿名]

うちの親が敷地内同居だったよ～そして子供の頃に離婚しました
特別仲が悪かったわけではないから、まあ敷地内同居じゃなかったら結果は違ったと思う。だから私は敷地内だろうがなんだろうが同居は絶対したくない

[141. 匿名]

自分の親としたけど後悔してます。
親と仲良かったからしたんだけど、とにかく干渉されるようになって嫌。
仲も悪くなってる。

[142. 匿名]

>>15
好きなところに旅行させてくれる義両親ならいいけど、田舎なら盆正月下手したらGWにも親戚集まるからおもてなしをずっとさせられて座る暇もないかもしれないし、嫁に来たんだからと実家にもなかなか帰れないかもしれないよ。

それに結婚前から親を優先するような男が結婚してから嫁を優先するとは思えない。そんな男は実家から出ないといつまでも息子のままだよ。多分旦那にも父親にもならない。

[143. 匿名]

>>1
本当によい親御さんなら同居なんかさせないよ。
敷地内なら100歩譲ってお互いの生活には干渉せず力になれることだけするなら分かるけど、
早くも孫孫言うような親なら考え直した方がいいかな。多分その彼も結婚したら(もうすでに？)あなたより親でしょ。あなたを使って親孝行するつもりだよ。だから親が喜ぶことがすべてになると思います。

遠慮のかけらもないズカズカしたタイプか、
ものすごく気が回るタイプか、
そのどちらかにならないとしんどいと思います。

[144. 匿名]

>>63
こんなの、逃げるしかないよ。

[145. 匿名]

うちは敷地内同居でメリットの方が大きかったです。
家を建てるときに土地代が不要だったので、予定よりかなりグレードアップした家を建てられました。
あとは子どもが小さいうちはすぐに預かってくれるところがあるのはかなり助かります。
自分が体調悪い時も何度も助けてもらいました。
何よりも敷地内同居は義父母が温厚でとても優しい人たちなのでやっていけている感じです。

[146. 匿名]

完全分離の二世帯住宅です。
メリットは、何千万もする買い物をしなくて良い事です。
これは我が家にとって大きなメリットでした。

でも主さんの場合は建物代は自分たちですよね？
我が家は全て義両親がキャッシュで購入してくれたので、主さんの場合とはちょっと違うかもしれません。

[147. 匿名]

>>94
うちは仕事で夕方に洗濯物取り込んでたら近所の人が義母に「あそこのお嫁さんは洗濯取り込むのが遅い」ってわざわざ言いつけてたよ。
何時までが正解ですか?って聞いたら15時だって。

[148. 匿名]

こちらは一切家関係でお金を出さないことかな。
離婚や死別を考えてみて、相手の土地だと出てくしかないもの。

[149. 匿名]

土地代がかからず家を建てられる
それくらいしか利点無いですマジで
義父母が良い人なら違うんだろうけど

我が家は義父母の応対は全て旦那と子供に任せ私はノータッチ
建て直す時に玄関や風呂も全て義父母宅から離れた場所に
建て直す前の古家にいた時に散々干渉され私がノイローゼになりかけたのと、何年も時間と金を費やしたので途中からは死んでも出ていかない！と腹をくくって意識を変え、したくないことはせず、義父母の相手も丸投げしてます

[150. 匿名]

>>1
彼は兄妹いるのかな？一人っ子？
敷地内に住んだら義兄妹の実家に帰ってくるのも目につくし
めちゃくちゃ疲れるし
もし建てるならお互いの玄関とか目に付かないように
建てたほうがいいよ！！
まず敷地内同居するより
結婚して何年かは二人でマンション借りて
生活したほうがいいと思う！

[151. 匿名]

>>1
これはどっちの親も同じで完全同居・二世帯住宅・敷地内同居は絶対にするべきではない。
親だけでなくその兄弟や親戚も来るからめちゃくちゃ大変だよ。

[152. 匿名]

>>5
行きたくないのにご飯行こうとか言われたり良いことない。

[153. 匿名]

多分最初は悪くないと思う。孫も可愛がってくれて大きな家に住めて楽できるかもしれない。でもその義両親が年取った時確実に介護がやってくる。元気でポックリならいいけど、夫婦のうちどちらも介護なしでいける保証は無い。自分達で頭も身体もしっかりしているうちにサ高住でも入ってくれればいいけど。絶対適度な距離感はあった方が良い。
そして同居ありきで考えてる男は問題外。

[154. 匿名]

最初は大した問題はないのよ。
義両親の介護が始まってからが地獄の始まり…

[155. 匿名]

友達少ない私でも敷地内同居で離婚した人2人知ってる。

[156. 匿名]

言い方悪いけど自分（旦那）の経済力が無いですって言ってる様なもんじゃないかな

[157. 匿名]

>>47
ね。

割ったら月67,000弱で若い内から唾つけて介護はタダでやらすんでしょ？

割にあわない気がする…

[158. 匿名]

>>105
笑うの意味分かんないけどあなたが農業畳めるのは義両親が借金残さなかったかあなたたちの代まででトントンになってたからじゃないのかなー。
農業は設備投資の取り戻しが大事だからさ。

[159. 匿名]

孫をあてがってもらいたがってる時点でお察し。
息子の配偶者が自分で子育てしたいタイプかもわからんのに、こっちに預ければ良いだの、早く孫の面倒みたいだの、息子の配偶者もバリバリ外で働かせる気満々に見える

[160. 匿名]

敷地内同居6年目。
もう本当後悔してる。
人生失敗した。
お金さえあれば離婚したいけど、私の経済力がないからできない。

[161. 匿名]

なし。
25歳なら次あるよ。

・まだ結婚もしていない時期から相手があなたの気持ちより両親の気持ちを汲んでいる。
この先地雷（義両親）と揉めた時にあなたはいつも疎外される方になってしまうよ。

・予定もない、どうなるかもわからない「孫」や「家を建てる」ことを当たり前にあるものだと思っていること。誰が子を育てるのか、誰が家のお金を出すのか、仕事と家事と育児の夫婦のワークバランスなどに関係する話。
夫婦で決めるべきことを義両親が結婚前から口を出していることは大問題。この先何をするにも口を出されかねない。
家族水入らずの時間に義両親がくっついてくることに覚悟はある？

・「孫は預けてくれればいいから」とこちらの気持ちはどうかという確認もなしに言うところは、将来いろんな場面で相手主導で決められるようになってしまう。
子供が生まれたらどんな育児をされるかわかったもんじゃない。母親の悪口を吹き込んだりお菓子食べ放題やりたい放題させて手懐けて味方につけられたら？
何かあれば「孫を置いて出ていけ！」と言われかねない。

こういう義両親でもうまくいくパターンは、旦那さんがどんな時でも妻の味方ができる人。
なんなら両親とも疎遠にできるほどしっかりした旦那さんでないとだめだよ。

[162. 匿名]

>>91
親世代なんてまだまだそんなもんじゃない？

[163. 匿名]

>>1
自分も敷地内同居家庭で育ち、敷地内同居で結婚生活を送っています。

子育てを手助けしてもらいやすいのがメリット。
自分の両親共働きだったけど、土曜の昼（当時は午前中登校していた）とか、夕食は祖父母宅食べていた。風邪引いた時も母親は仕事休まず祖父母にみてもらっていた。

今、風呂も食事も完全に別だし義両親が放任というか孫にも私たち夫婦にも無関心なので、ただのお隣さんって感じ。用があるときだけ関わってる。

最初はアパート暮らしにしてみて、義両親の性格やクセなど分かって、やっていけそうなら敷地内同居はアリなんじゃないかと思います。
アパート暮らしすら許されなかったら…その結婚ナシかな😩

[164. 匿名]

>>1
共働きになるなら結構良い条件だと思うけど、専業主婦がしたいならやめたほうがよいかもね。

おもちゃもたくさん買ってくれそうだし、主も息抜きもできる。

主の性格による。サバサバしてて多少図太くいけるタイプなら敷地内同居も良いと思うし、色んなことが気になるタイプなら絶対に止めた方が良い。

[165. 匿名]

こういう問題なくなったらいいと思うんだけど、なかなかなくならないよね。上手くいけばいいけど実親で敷地内同居ですら大なり小なりトラブルは出てきちゃう気がする。

[166. 匿名]

>>126
それを言い出したら彼氏側だって5年も同棲してたんだから結婚するハズだったの騙されたと思ってたと思うよ？

ただ、彼女は結婚＝２人だけで新しい新居。彼氏は結婚＝敷地内同居が当然の流れと思ってたようだけど。

[167. 匿名]

>>166
横だけど、それを早く話し合いたいよね。結婚するってなってから実は土地があって…みたいに言われたら女性側年齢とかで焦ってるかもしれないし、でも同居は無理ってなってごめんなさい、無理。って別れるかとりあえずでも賃貸になるか、女性側の時間って特に大事なように思う。私も結婚ってなってから話し出されたから早めに言って頂きたかった。

[168. 匿名]

敷地内同居嫁です。義両親だけじゃなく、旦那の兄弟も見るべし。うちは、義両親はいい人だけど、小姑が2人。うち一人は娘連れて出戻り、義両親宅に住み着いてるよ。義両親は小姑や小姑の娘に夢中で、うちは全く干渉されないけど、むこうの笑い声とか楽しそうな声が常に聞こえるのは精神的にくるよ。うちは旦那が激務で家にいないっていうのも大きいかも。
また嫁に行った小姑も帰ってきて、小姑二人と義両親で楽しそうにしてるよ。うちの子供たちが義両親のエリアに無断で行くことは小姑に禁じられてて、じいさんに頼まれた荷物届けに行っただけで嫌味言われたよ。
私は義両親のことを大家さんだと思って生活してるよ。敷地内同居だけど、うちの子供たちも義両親には全くなついてないよ。

[169. 匿名]

新婚早々セックスレス確定だね〜！って彼氏に話してみな

[170. 匿名]

>>1
土地代にもよる！
けれど、若い頃の時間はお金では買えないから
子どもの面倒なんて手が掛かるのは10年くらいで、その後には
義理親たちの介護？介護は何年続くかなんて分からない地獄のようだ

[171. 匿名]

>>91
本当それ
孫の面倒はみるってことは、相当な暇人の老人だよ
地雷臭ぷんぷんだよ

[172. 匿名]

>>83
私からも絶対辞めなと言いたい！
家も近くに小姑3人住んでて日替わりで誰かしら来てる。そのせいで揉め事もってくるし本当に厄介。

[173. 匿名]

>>168
家も同じ感じです。家の場合は近くに小姑3人住んでて日替わりで誰かしらきてる。小姑のとこの孫は姑が凄く可愛がってるけど家の娘の事はあまり興味がないみたい。おまけに孫差別で家には何も買ってくれないから本当に悲しくなる。

[174. 匿名]

>>96
私何も思わなかったわ。
『(息子)明日休みでしょ？ウチにいらっしゃい』
が私も一緒に行かないといけないなら嫌だけど、それ以外は何とも思わなかった。

ウチは核家族だから誰かに子供を預けてのんびりしたいーって思うことがあるぐらい。

[175. 匿名]

>>155
どうして敷地内同居から同居解消でなくいきなり離婚になっちゃうんだろう

[176. 匿名]

>>175
横、もう修正不可能な状態だったか別居したかったけど旦那が拒否したから離婚したとか?同居系いろいろ噂には聞く。

[177. 匿名]

>>168
義両親何歳ですか?

[178. 匿名]

>>173
でも、介護はコメ主とかなったら腹立つよね。

[179. 匿名]

>>172
横、小姑って何でこんな厄介なんだろうね?偉そうにするわりには何もしない。

[180. 匿名]

>>56>>65
一応ローン無しとか子ども見てもらうとかはメリットだけど、代わりに介護は旦那と自分だけで引き受けなきゃっていうデメリットだからトントンじゃない？
稼げないけど体力と時間はあるよ！っていう夫婦ならそれでもメリットが勝つのかな

[181. 匿名]

>>1
先ずは別の場所に住んで、彼や義両親の性格や相手を見てからのほうがいいと思う。

彼の言ってる条件って、条件というよりは強制的にYESを要求してる様なもの。義両親と話し合ってて考えが一致してるから強く出てるのだと感じます。
今後も結婚してからの住まいを一方的に押し付けるなら、よく考えた方がいいと思う。
最初から敷地内同居を要求するのは、義実家と彼にとって都合が良いから。土地代が浮くというメリットは確かにあるけど、今はそこは重要ではないと思う。

[182. 匿名]

>>160
なんでそこまで？
お隣さん家が敷地内同居始まって6.７年くらいだけどなんかいい感じに見えるから、割とうまくいくのかと思ってた。ちなみにお子さんは2人。

ここ見てたらやめた方がいいって意見すごく多いんだね。

[183. 匿名]

義理親の性格と生活にもよるが、家を建てたら一生ものだから

後悔しても、時間は戻ってこない
新婚の時間、新築時代、出産、入学式、運動会とか
その時間って本当に大切だから
お金では買えない

[184. 匿名]

>>13
羨ましすぎる。
中で繋がってる2世帯で２歳の子供が頻繁に行き来するから、朝から晩まで義実家。
後悔しかない。

[185. 匿名]

>>160
６年頑張りましたね。
わたしは２年半だけど出たくてたまらない。
でも子供は義両親に懐いてるし、経済力ないからできない。
辛い。
あのときの私をしかってやりたい。

[186. 匿名]

>>1
本当にやめた方がいい。

敷地内同居四年目で今年子供が誕生しました。
夫とケンカしたら、仲裁のつもりか、しょっちゅう話し合いという名の嫁吊し上げ大会が行われてます。

てかさっきも、それ終わって帰ってきました。
なんで夫婦のケンカ(あと引かず1日で終わります)に、〇〇家とは！嫁が折れて、手のひらでうまく転がすのよ！！と毎回アドバイス(クソバイス)

義両親なんてただの親戚です。
娘のつもりで〜って言うんなら、義姉(独身)はオラオラあんたらに意見してんだから、私の意見もちゃんと聞けや！！！って思います。


本当にやめた方がいい。
しない苦労はしない方がいい。