「娘の結婚で、手足をもがれる思いです」と泣きながら語る母…日本で「アダルト・チルドレン」が広がった“独自の事情”とは

[1. 匿名]

「娘の結婚で、手足をもがれる思いです」と泣きながら語る母…日本で「アダルト・チルドレン」が広がった“独自の事情”とは | 文春オンライン

…　ACに関する著作『「アダルト・チルドレン」完全理解』（1996、三五館）の中で、私はACを次のように定義した。 「現在の自分の生きづらさが親との関係に起因すると認めた人」 　アメリカでの定義と異なるのは、アルコール依存症だけでなく、ギャンブルや浮気、DVといった親の問題も含まれる点、そして、客観的な診断名ではなく「自己定義」「自認」がACの基本だとした点である。

あるカルチャーセンターで「母と娘」というテーマの連続講座を担当した。

最後の質問コーナーでひとりの女性が手を挙げた。60歳近い風貌の彼女は、参加者の中で少し目立っていた。

「結婚して以来、夫とはいろいろなことがありました。でもここまで離婚しないでこれたのは娘がいたからです。その娘が結婚することになりました。私は、まるで……自分の手足がもがれる思いなんです。娘にはもちろん幸せになってほしいです、本当に。でも、ほんとにつらくて……正直言うと、娘の結婚相手と私は張り合ってるんです」
「先生ならわかってくださると思ったんです。娘の幸せを踏みにじるような思いをこのままじゃ娘にぶつけてしまう。それだけはしてはならない、少しでも聞いてもらえば、なんとか自分を保てるかもしれないって」

　質問した女性のような例は稀だ。多くの母は、自分の思いをそのまま娘にぶつける。それが問題だと考えもしない。最大の理解者である娘なら私の気持ちをわかるはずだ、とばかりに。彼女のように、それだけはしたくないと踏みとどまる母は、珍しい。

出典：i.imgur.com

■AC女性たちにとっての、言葉にならない「母」

　私が設立した原宿カウンセリングセンターでは、
(略)　開始当時、父親がアルコール依存症だった女性たちが多かったので、グループで語られる内容は、父にまつわるもの、父の記憶が多いだろうと想像していた。

　しかし10年近く実施してはっきりしたのは、彼女たちが一番苦しんでいたのは母との関係だったということだ。酔った父からの虐待はもちろん彼女たちの苦しい記憶だったが、その傍らで父の暴力を受け、不幸な姿を娘に晒し続けた母こそ、彼女たちにとって言語化しづらい存在だった。

　泣きながら言葉にならない、母のことを語るそばから深い罪悪感を覚える、といった参加者の姿に接しながら、私の中で「母」という存在、母娘の関係について関心が深まっていったのである。

[2. 匿名]

長い

[3. 匿名]

いいお母さんなんて本当にいるんだろうか？と思うことがある。

[4. 匿名]

娘さん、毒母から逃げられて良かったね
どうか幸せな結婚生活送ってほしい

[5. 匿名]

まあさ、孫ができてあまりに娘がべったりで孫疲れもあるから
ほどほどが1番よ、コドオバも困る

[6. 匿名]

子離れできない親たくさんいる

[7. 匿名]

母親のことは言語化しづらいというのはよくわかる。

[8. 匿名]

あれが来る！

[9. 匿名]

分かる長女だけど上の子には何言ってもいいと思ってる節あるよ

[10. 匿名]

母と息子、の場合も割と多いと思う。特にいいとこの医者。

[11. 匿名]

で、日本で「アダルト・チルドレン」が広がった“独自の事情って結局何？

[12. 匿名]

絶対に言わないけど、1/100くらいは気持ちは分かるよ。
手足もがれる想いだけど、もうそのうち老後へと向かう自分はここで引いて、未来ある娘や、いつか授かるかもしれない孫のために笑って見送るべきなんだよ。

[13. 匿名]

>>8
離婚しな
のこと？

[14. 匿名]

>>3
子供は母親のことが基本的に大好きだから。
自己評価と違って、子供から見ると良いお母さんは意外とたくさんいるのかも知れないよ。

[15. 匿名]

母親って娘にいろいろ押しつけがちよね。

[16. 匿名]

離婚しないで我慢したのは“娘のため”いや、自分のためだろ

[17. 匿名]

>>2
これだけで長いって日頃から本は読まないの？
知的に心配だよ。

[18. 匿名]

私は母との関係性はイマイチだけど、結婚して子どもができてから、言いたいこと言えるようになったわ。私自身が母になることで母の「娘」って立場から逃れたというか、気が楽になった

[19. 匿名]

酔った父からの虐待はもちろん彼女たちの苦しい記憶だったが、その傍らで父の暴力を受け、不幸な姿を娘に晒し続けた母

これまさにうちの親だわ
自分が拗らせてるのは全て親のせいとは思わないけど（元々の性格とかあるし）、でもやっぱり少なからず影響はあるんだろうな

[20. 匿名]

>>4
この母ちゃんは理性で抑えてるから毒母ではない。但し、お互いの為に離れた方がいい。

[21. 匿名]

自分の手足をもいだことないのによく言えるね、私は自分の手足とバッタの手足をもいだことがあるけどね

[22. 匿名]

理想的な親に育てられた人なんているの？レベルで少ないと思う、問題は60歳にもなって引きずってること、たぶん暇なんだよ

[23. 匿名]

>>10
取られたと思ってるんだよね。だから嫁より自分の方が息子を知ってるわかってる自慢して張り合うし、結婚前と変わらず我が物顔で振る舞う。

[24. 匿名]

>>7
母娘って境界線が曖昧になりやすいからなあ
別人格として対象化しにくいから語りにくい

[25. 匿名]

これが逆だったらガル民からマザコン！！と何故か息子が袋叩きにあうのに
母と娘がベッタリでも大して叩かれない不思議

[26. 匿名]

>>11
そんなにいるかな。
親がアルコール中毒の人って。

[27. 匿名]

文春こんなこともやってるのかよ

[28. 匿名]

モラハラをずっと見せられ続けて「子供が成人するまでは」って耐えられたけど、自分が不安だったんだろうな。
私に矛先が向いてもかばってすらくれなかったし。

正直今思えば母も余裕なかったんだろうけど、私の事はほったらかしで褒めたり、心配されたりした記憶はない。兄の事はやたら心配してた事は覚えてる。

今さら私と仲良し親子ごっこしたがってるけど、母親への嫌悪感がすごい。

[29. 匿名]

四人家族で三人から精神的虐待受けてきたからな
姉が父親似でクズ
父親も姉も発達だったのかな？
母親は加害者の姉可愛がり
長女大事だったからな
お見合い制度って悪だわ

[30. 匿名]

>>2
というか理解しがたい内容だからかな

[31. 匿名]

>>15
うちの母は娘には押し付けるけど男兄弟2人には何も押し付けない。

[32. 匿名]

>>3
「私の考える良いお母さん」ではなく「この子にとっての良い母親」であろうとする人は良いお母さんになれるんじゃないかな

[33. 匿名]

>>1
＞酔った父からの虐待はもちろん彼女たちの苦しい記憶だったが、その傍らで父の暴力を受け、不幸な姿を娘に晒し続けた母こそ、

これは最悪や
子供が自分の存在を否定しかねない
絶対子供に見せてはいけない

[34. 匿名]

>>11
タイトル詐欺だよねえ

[35. 匿名]

>>11
父親の育児不参加

[36. 匿名]

仲の良い母と娘は微笑ましいよ。それはきちんと精神的に自立してて、お互いきちんと親子として健全ならね。でも依存して思い通りにしようとしたり、なんでも一緒に行動するとかは仲の良い母と娘とは思えないな。付き合う彼氏とかも自分が好きかじゃなくてママが気に入るかどうかに基準おいてるとちょっと可哀想に思う。娘でも息子でも我が子でも違う人間だし、自分の人生の犠牲にしたくないね。

[37. 匿名]

>>1
なんかさ
自分の人生何も無いからって子供つくって子供に依存する率高くない？
普通は愛する人と結婚する事が大事なのに子供つくる為に適当な相手と結婚して子供だけが救いみたいな人
子育てって壮大なボランティアであり、自分の所有物でもない
子育て終わったら一切見返り求めないのが当たりま
寂しさを紛らわせる道具じゃない

[38. 匿名]

まさに娘を自分の手足のように扱っていたんだろうよ

[39. 匿名]

>>32
それがズレてたり過剰だったり、思いがピッタリ通じ合うって難しいのよね
ないものねだりもあるし

[40. 匿名]

こんな母親いる？
相手に問題あるなら口挟みたくなるけど、そうじゃなければ娘が幸せになるのがいちばんでしょ
思考回路がわからない
人の人生を自分の私物のように考えてるの?
厚かましいと思ってしまった

[41. 匿名]

>>26
今は解釈が広がってるよ。
調べてみて。

[42. 匿名]

がるちゃんで別トピで見たコメントだけど、「父親が毒親で辛かったのに、大人になって母は女子高生が会話するように「お父さん酷かったよね」って軽い感じで話してくる。カジュアルにこっち側にいると思ってる。」って私が今まで母親から連絡がくるだけでモヤモヤとした気持ちになって嫌悪感があったのを言語化してくれたみたいで胸つかえが取れた気がした。
毒親はその伴侶も毒親なんだなって。

[43. 匿名]

>>2
2コメってことは最後まで読まずにコメント書いたでしょ。

[44. 匿名]

学歴やキャリアや資格は自分から離れる事はない。
自分のアイデンティティが子供だけだった時、子供が離れる事で自分自身が何もない自分になってしまったように感じる人は一定数いる。

[45. 匿名]

私が結婚するって言ったときの母親の般若みたいな顔思い出した。

[46. 匿名]

>>1
珍しいかな？私も娘一人だしとても良い子だから結婚されたら本当に寂しいと思う。でも幸せになって欲しいから快く送り出せたらいいなと思ってる。

[47. 匿名]

>>4
結婚許された時点で変な親ではない
毒親なら同居かもしくは結婚させない

[48. 匿名]

>>1
うちの毒親兄命だったのに自分より嫁を優先されて次私に擦り寄ってきた
私まで出ていかれたら不仲な父親と二人きりになってしまうからと私が結婚する時に頭金1000万だけ払ってくれたら後は自分が払う、二世帯住宅一緒に建てて食事も準備するからって言われて二世帯住宅決めたらきっちりローン折半、食事も別、さらに私からお金要求するようになって騙された

[49. 匿名]

>>11
>日本でACという言葉が広がるきっかけは、1995年の阪神淡路大震災だった。建物や交通機関といった物理的被害だけでなく、災害は人間の心にも大きな被害の爪痕を残すことが、PTSDやトラウマという言葉とともにメディアで報じられた。

「心の傷」というわかりやすい表現は、当時広がりつつあったインターネットで共有されるようになり、多くの人たちが自らの被害を自覚するようになった。災害の被害は、家族（なかでも親）からの被害の自覚へと連動した。このことがACという言葉が一種の流行語のように広がる背景となったのである。

[50. 匿名]

>>39
初めから合致することなんてないから、お互いにぶつかり合って道を探っていくものだと思うよ
強いて言えば、それを怠らないこと

[51. 匿名]

>>12
いや誰だって娘の結婚は寂しいよ
それは当たり前、それを受け入れて娘の幸せを応援出来るか否かだよね。

[52. 匿名]

母は自立を妨げたりするけど
しっかりしなさいが口癖
私が居ないと駄目な娘。
しっかりしなさいとプンプンしてる母親の私を演出。
それが居心地が良いんだろうな。
結婚して家出たけど
子供欲しいと思えなくて
それを話したらおかしい子扱い
良くわかんないんだけど
子供欲しいって思う気持ちが

[53. 匿名]

うちの母親なんて、金にダラしないアスペルガー
お小遣いやお年玉は取り上げられ、高校生のときの事故の示談金もお見舞いも
出産祝いすら自分の懐に入れてた
ネズミ講にハマって借金×２
自己破産までしてる
そのくせ、ペラペラと人の神経逆撫でするような発言をする。職場でも嫌われて転々虫
祖母や叔母から暴言暴力受けてる私を見て見ぬふり。産まれたばかりの妹置いて夜な夜ないなくなる。
何かあれは自分だけ実家に避難
今入院中だけど、早く死んでくれないかなと思うわ
自己破産してんのに、また借金こさえて180万もあるってさ
バカなのかな、本当に気持ち悪い

[54. 匿名]

このお母さんはまだいいほう
自覚があるから

[55. 匿名]

>>3
子供との相性もあると思う

[56. 匿名]

>>2
義務教育通ったなら読めると思うんどけど、知能の問題かな？

[57. 匿名]

>>4
本当の毒は子供の自立の芽を摘んでいくから。自分から離れていかないように、自分の支配下にいるように洗脳してくるのよ。

[58. 匿名]

>>11
夫婦不仲
子供依存の親は大抵夫婦の仲が冷め切ってる
無意識に配偶者の役割を子供に求めてる

ガルでも「子供が進学で家を出る予定、寂しくてどうしたらいいですか」みたいなトピ立ってたけど、そこの家庭も夫婦の会話無しって言ってた

[59. 匿名]

娘が苦しむ方が辛くないか？

[60. 匿名]

結婚しても母のことを第一に考え
自分を犠牲にして母に尽くすことが私の人生だと母は思っている。
母が主人公の物語で私は小間使い、お金を出す係、タクシー、お世話係。

それを少しでも怠ると嘆きの電話がかかってきて責められる。

[61. 匿名]

>>11
書いてあるから読め。

[62. 匿名]

>>37
社会が成熟して、子供に必要な教育が長い人では20年以上続くから本来の人間の親離れのタイミングとズレてるんだよね。

[63. 匿名]

>>37
私もそう思う。
「女の子可愛いよ😍」って女の子に幻想抱いてる人多すぎ！　　　
女の子信者見とけよ。
これが現実だ。

[64. 匿名]

まさに今日私が頭から離れなかったテーマだ
今日、日記のトピがあったので
「小学生の頃母に日記を勝手に読まれたせいで書けなくなり
母が亡くなったのでようやく解放されて
大好きな日記を書く自由を取り戻せた」
という話を書いたら

その後ずっと亡母に対する罪悪感に苛まれ
私が言ったことも全て母の霊が見てるような気がして
ごめんなさい！ごめんなさい！と謝ったりしていた

日記を盗み読みする方が悪いに決まってるのにね

[65. 匿名]

>>3
まず良いお母さんの基準が無いに等しい。一人ひとりが踏ん切りを付けてこれで良い、と子供が決断して母親を受け入れるか決別するしか無い気がする。今の基準みたいに十把一絡げには出来ない深い話だよ。だから他人がどうこう言う問題でもない極めて難しい問題だよ。

[66. 匿名]

>>59
娘に感情がある事が理解できてない。

[67. 匿名]

>>8
どれ？

[68. 匿名]

>>37
総じて夫婦仲が悪い、父親が母親を一切大事にしていない家庭にありがち
そして娘は父親の悪口聞かされて育つんだよ

[69. 匿名]

子どもが進学や就職で家を出る自立するのを寂しい寂しい嘆くトピの人たち同じだと思う

[70. 匿名]

>>11
これまでの人類、大なり小なりほとんどの人がアダルトチルドレンだよ。
特に戦後の焼け野原世代、団塊世代は、大人が傷ついてるから子供も雑に育てられて、その子供らがしょうもないのが親になって、今の氷河期、プレッシャー世代のうつ病患者や人格障害者を量産したの。

[71. 匿名]

>>37
旦那いてもそうなるなら未婚シングルマザーとか精子バンクで精子かってつくった子供が巣立つとどうなるんだろうね
つくづくエゴしか感じない

[72. 匿名]

ガルちゃんでプラス付きやすい
「子供の為に離婚しない」
「（離婚した人に）子どもへの影響は考えないの？」
はずっと違和感感じてたよ。
「離婚したいけどあなた（私）のために離婚しないのよ」と言う母に当時は責任感じて苦しくなったし辛くなったよ。その後も何かにつけて周りの人を理由に父が死ぬまで罵声浴びせられて暴力振られても離婚しない母を見て適当な理由つけてただけなんだと哀れに思った。こんな女にはなりたくないなと思った。
お母さんの姿みて子どもが苦しくなるレベルならさっさと離婚して責任持って育て上げてくれた方がかっこいいお母さんだし尊敬できたと思う。

[73. 匿名]

>>3
メディアやら世間やらに毒された女ばかりで、人間の女親としてまともに機能してる人なんて本当に少ないと思うよ。
この社会でまともな親業やるのが無理な話。
その皺寄せは全部子供の発達に。

[74. 匿名]

子離れが上手いことがいい母親の条件なのでは

[75. 匿名]

>>42
夫婦ってどっちかがヤバいってことはないんだよね。
必ず二人セットでかなりおかしいのよ。
ありがちなのは父親は無責任、母親は被害者意識が強くて過干渉の組み合わせね。

[76. 匿名]

私の母は過干渉でずっと縛られた感じがあり辛かった。転勤族だったんだけど、何かと弟たち優先（父が単身になるタイミングは弟のキリのいいタイミングで私のことは気にかけない等）なことも辛かった。
大学から県外へ出て、就職で上京したよ。そのまま結婚して子どもがいる。
母が過干渉なのは相変わらずで、家族のLINEで誰も発言しないとしつこく連絡してきたりするけど、物理的に距離があるので関係は良好になった。
最近弟が35歳で結婚することになったんだけど、母が「私にはもう何もない」って泣いていると父から聞いてやっぱり変わってないなと思った。自分から距離を離してバランスをとるのも大事だよね。周りを見ていても母と娘の関係って難しいなと思う。

[77. 匿名]

>>66
こういう人は何か抱えてるね
人の感情に共感できない何か
一般的には本能的に娘を優先してしまうだろうから

[78. 匿名]

うちの母親(父親も)は、長子長女の私に対する子育てについては、初めてだから実験であり、結果として失敗、末っ子長男の弟に対する子育ては無条件に可愛がる事が出来て、私の時に失敗した轍を踏まないように気を付けて、親を満足させるレベルの大学に行き、親が満足する結婚をして、子供2人(2人とも男の子)をもうけたので成功、なんだってー
で、私(既婚、選択ひとりっ子)に、2人目産め、1人目で子育てが上手くいかなくても、2人目で挽回出来るみたいな事言うわけ
それ聞いて、吐きそうになっちゃった

[79. 匿名]

>>76
人のお母様に大変失礼だけど、どうして年齢重ねてるのにそこまで構ってちゃんなんだろうか…

[80. 匿名]

娘に固執した母親は現在たくさんいると思う
結婚するより自分の側に居て友人のように仲良くし結局は歳いった時に世話もしてもらえるからね
しかも最近の女性は稼ぐから
結局は母親は自分の事を考えてるのに娘は気づいていない

[81. 匿名]

母親って求められること多すぎ。母親だって一人の人間なんだから万能ではないでしょ。
アダルトチルドレンでも乗り越えて前向きに生きてる人はいる。

[82. 匿名]

>>3
思いなんて一方的な物で親子はイザコザはあるよね
衣食住困らぬように与え、進みたい進路に行けるよう手助けし、巣立たせてあげられたらそれでいいのかもね
良い親とかみてくれ考える余裕もなく嵐のように過ぎ去った感じだわ

[83. 匿名]

>>15
あれほんと何？仲悪いわけじゃないしむしろ良好な親子関係だとは思うけど、私の子供2人共同じ性別で〇の子も産まなきゃ！とか言うし、特に子育て関係の押し付けきついわ。
他人だからだけど義母の方がよっぽど気を遣って言葉選んで私を大切にしてくれるから最近は実母より義母の方が話しやすいまである。

[84. 匿名]

>>25
この場合はお母さんは精神的にベッタリだけど娘さんがどうかなんて分からなくない？
あと男のだったとしても母親が子供の結婚で手足がもがれる思いって言ってたら叩かれるのは母親だと思う
子供にぶつけないように自制出来るだけいいとは思うけど

[85. 匿名]

>>80
最近は、娘に対して「さっさと結婚して出ていけ！」って言う親のほうが、生物としては正しい気がしてきた
娘が30歳になっても40歳になっても「今時は結婚なんてしなくてもいいのよ、ずーっとママと一緒に暮らそうね❤️」なんて言う母親のほうが、自分の老後の世話でもしてもらうことしか考えてなさそうで怖い
後者みたいな毒親ってほぼ旦那とも不仲で友達もいないから、絶対に味方になってくれる娘を洗脳するよね

[86. 匿名]

>>42
何もしない傍観者だったって事か
それ母親に言ったら言い訳してキレ散らかしそうだね

[87. 匿名]

>>69
誰でも寂しいよ
それと子離れできるかできないかは別の問題

[88. 匿名]

>>72
「子供のために離婚しない」なんて上辺だけの綺麗事だよね。ほんとは子供のために我慢してるんじゃなくて母親が不安だから悲劇のヒロイン気取ってるだけで子供への影響なんてまるで考えてない。
モラハラや暴力を見せ続けて家でも怯えながら育てられる身になったらいいわ。

[89. 匿名]

>>57
一人暮らししたいと言ったら鬼の形相で｢アンタが一人暮らしなんて出来るわけないでしょ｣と阻止された。
だから結婚前は相手がいる事もひた隠しにしてた。言ったら絶対邪魔してくるのが目に見えてたから。
結婚して20年になるけど未だに私の旦那の事を見下して嫌ってる。
お前は一体何様なんだよ。

[90. 匿名]

キッチンドランカーの方が親しみがある

[91. 匿名]

>>6
お互いが良いなら離れなくてもいいんじゃない？

[92. 匿名]

分かりやすい毒母ではなく過干渉依存型は本人も周りも良いお母さんと思ってるから

しょっちゅう寂しいと言われたり何か頼んで来て出来なければ無理しなくて良いよ〜と言いながら、落ち込んだ素振りで罪悪感に訴えて来るから辛いです

私以外の兄妹は気が強くてドライだから私一人にしわ寄せが来てストレスが

[93. 匿名]

>>37
子供に依存する人って
たぶん、結婚した相手に幻滅したというか
交際してた時と結婚後が違う！分かり合えない→そのまま夫婦で向き合う事を諦め
自分の人生は子供のみ！という風に
切り替えてるんだと思う
配偶者への話し合いなどは一定レベルで
チャレンジはしたと思うけれど上手くいかなかった
(相手が変わらない)
本来ならばやはり夫婦仲が主体であるべきなんだが
夫婦仲上手くいかない分かり合えない
諦め→子供依存(子供を育てて行く事を自分の人生の
生きがいと設定)になり
片方(親)が(子に)執着し大きな歪みが生まれ親子のバランスがおかしくなる

[94. 匿名]

>>85
母親の方が早く死ぬのに、その後娘がひとりになるの心配じゃないってことだよね
良い大人なんだから自分の寂しさぐらい自分で面倒見で欲しい

[95. 匿名]

>>88
「子供のために離婚しない」って母親は、よっぽど怠け者の専業主婦とかなんだろうなーと思う
もしくは無能すぎてどこも雇ってくれないとか、仕事続かないとか
その両方かな

[96. 匿名]

>>40
親自身の生育環境に問題ありなんじゃないかな
機能不全家庭で育ち親から愛されず、自我が確立できないまま大人になり、夫婦関係も冷め切ってる
その結果、子供に依存みたいな

[97. 匿名]

>>81
そもそも親子だからって100パーわかり合えるなんてないもんね
山積みの家事や子育てこなしながら、細かな心のケアや一言も言葉選び間違えないとかムリ
足りない時も事も沢山あって当選
やる気がないとかネグレクトは論外だけど、どんなに一生懸命やっても100点の母にはなれないと思った

[98. 匿名]

>>11
戦争に負けたからって別の本で読んだことあるよ。それまでって日本人は本当に陽気で不機嫌な顔をしている人がいないって外国人がびっくりしてたんだって。子どもも自由に生きてて子ども時代に満たすべき欲求を満たしているから大人に切り替われるけど、今の日本人は我慢とか世間体ばっかりで子どものときに欲求満たせないから大人になりきれないらしい。毒親も本当は親に埋めて欲しかった愛情を娘で癒そうとしてる。娘は親に、親みたいな役割を求められるから苦しくなるんだって。

[99. 匿名]

>>4
このお母さんは理性的で自分の問題点に気づき、葛藤し、それを必死で抑えてるから毒母じゃないよ。本当の毒母は、それにすら気づけない、自分の想い通りにならない娘を責め立て、自分の問題を周りのせいにして被害者が自分となるから。
お母さんが、そうなる元になった原因を見つけて開放させてあげたい、ずっと辛いままなのかな…

[100. 匿名]

>>86

>>42のコメ主だけど、うちはキレ散らかす感じではなくて、きっと私の思ってきたことを伝えたらメソメソと泣くと思う。「ごめんね、あんたにそう思わせて母さんが全部悪かったんだね」とかって。
こっちに罪悪感持たせてくるタイプだから喧嘩もできない。余計モヤモヤしそうで。

[101. 匿名]

>>92
兄妹と同じように距離置けばいいじゃないの？
罪悪感なんて感じなくていいよ
親子は別人格、別の人生歩んでるんだから
親は親で人生楽しんでください！でOK

[102. 匿名]

>>93
旦那を自分の思い通りにさせるのは難しいけど幼い子供なら好きなように出来るからね
こういう母親は相手を支配したい人間なんだろうな

[103. 匿名]

>>69
寂しくない人の方が少ないよ
一生懸命育ててきた子がいなくなってスッキリとか怖いでしょ
寂しいけど送り出してそのうち慣れていく

[104. 匿名]

>>93
特にお見合い結婚が多かった日本では子供だけってなる人多かった
男尊女卑だったし
本当に愛し合って結婚できた夫婦って相当少ないと思うわ
条件とか重視

[105. 匿名]

>>7
胸に閉まってる亡くなった母とのアレコレ。あんまり深く掘り下げると発狂するかもしれん。

[106. 匿名]

>>64
日記盗み読む母親多いよね
小学校低学年ぐらいならまだしも、社会人になった娘の手帳を娘がお風呂に入ってる間に盗み読む。娘の心配して…とかじゃなく、完全に覗き見趣味みたいなもん。うちの母親のことだけど。

[107. 匿名]

>>102
それだわ
旦那はコントロールできないから子供を自分の思い通りに育てようとする
毒親じゃん

[108. 匿名]

でも自分だって結婚したから、娘がいるんじゃないの？？
自分の親だって、娘が結婚するときは「手足をもがれるような思い」をしていたかもよ？
そういうことは考えないのかな
自分が結婚するのはいいけど娘はダメ、ずっと独身のままいてほしいって、なんじゃそら？

[109. 匿名]

>>106
私は部屋の引き出し幼少期から私が結婚する27歳まで母親が定期的に漁ってたわ
彼氏とのプリクラとか秘密事全部見つけて叱られたり責められた
自分の価値観押し付けられた

[110. 匿名]

うち、母も妹もアダルトチルドレンだと思う。私は違う。
だからしんどい。

[111. 匿名]

>>42
がるちゃんでも夫がモラハラで離婚したいけど子供のために離婚しないって言ってる人たくさんいるけど、その子どもは大人になったときなんて思うのだろう

[112. 匿名]

>>106
こわ、
日記つける娘かわいいな
日記とかつけようとしてやったためしないや

[113. 匿名]

>>106
私はゴミを漁られてた。
捨てたものも「これはまだ使える」とかって部屋に戻される

[114. 匿名]

娘が若くてきれいな時期は恋愛禁止して、いよいよ適齢期を過ぎて行き遅れてしまったら、「なんであんたは結婚もせず孫の顔も見せないの！いとこの○○ちゃんはあんたより年下なのにもうすぐ2人目生まれるってよ！」って大騒ぎするパターンを知ってるから、親の言うことなんていちいち真に受けないほうがいいよね

[115. 匿名]

>>106
低学年でもあり得ない
ないないないない
その感覚は修正しといたほうがいいと思う

[116. 匿名]

>>20
わたしもそう思う。
トピに書いてる母親もヤバイ考えではあるけど、自分を客観視できてて危機感持ってるからまだ救いがある。ガチの毒親ってむしろ自分は子育てうまくいってるとか、自分は別に普通って思ってたりするよね。自分の子育てを1ミリも疑ったことがないようなタイプが1番毒親率高い。健全な親なら「わたしの育児ってこれで大丈夫？」みたいに悩む時期が絶対あるから。

[117. 匿名]

>>78
子供の頃って親は自分のこと全力で考えてくれてるって思っていたけど、結局親自身のことしか考えてなかったんだよね。
うちの親は子供のそういう勘違いをわかってて都合よく利用してきてて、それに気づいた時同じく吐きそうになって縁切っちゃったよ笑

[118. 匿名]

>>111
離婚してもしなくても、恨み節はあるだろうけどね
そういうのから離れたくて早く自立するかもだし、わからんよ

[119. 匿名]

>>95
うちの母は働いてたけど言ってたよ。
あまりものを考えない人だったな。
目立つのは父親の暴力自己中心的な行動や言動だったけど、母のなんでも人が悪くて被害者面するところや子供を自分のいいように支配したり見下すところは40になるまで私を縛り続けてた。
ある時、母親のこと大っ嫌いなんだと気付いてからはブロックして距離をとってるよ。

[120. 匿名]

>>15
愚痴のゴミ箱にされるのが嫌すぎる
友達もいないから、娘しか話す相手いないからって
父親の悪口とか平気でいってくる
10歳ぐらいで精神年齢止まってるのか？
娘を、なんでもはいはいと聞いてくれる自分の母親と勘違いしてるのでは？とさえ思うときある。

[121. 匿名]

>>108
こういうのって大抵、親も機能不全家庭で育ってるからさ
そういうまともな感覚ないんだと思うよ
普通の夫婦、普通の家庭を知らない

[122. 匿名]

>>88
本当にそうだと思う。うちの親はその典型例だと思う。
子供が成人するまでは→結婚したら片親だと可哀想だから→孫におばあちゃんいないと可哀想だから我慢して離婚しない。
ホかにも私のクレカを抜き取って勝手に借金してて「あなたの学費のために」←学費は奨学金とバイトで出した
私が資格取って働いていれば「私が離婚せずに我慢して資格も取らせて（奨学金）立派に育て上げた。親孝行してね！」て涙ぐんだ感じで言われて酔ってるなーて今は心から哀れにな気持ちにしかならない。幼少期に責任感じてた気持ちを返してほしい。完全に自分が良い母親気分になりたい為に利用してるよね。上京して結婚するて行ったら号泣して「お願いだから帰ってきて！」て私の夫まで説得し始めたし。記事見て母親じゃん！て思った
一周回ってこんな親になりたくないと反面教師になるのはありがたいけど

[123. 匿名]

>>7
掘り下げようとするとエゴが拒絶反応して言語化したがらないのでは
女の子のエゴは母親からの刷り込みそのものだから。

[124. 匿名]

>>116
懇談会で、延々と自分の子育て自論を嬉々として語るママいたけど、
その人の子陰で意地悪したり問題児だったから、何を長々語ったんとんねんと思ってたわ
謙虚さって大事だよね

[125. 匿名]

>>26
私は誰にも言わずに暮らしてきました。
言えない人が多いと思います。
重い話をされても周りは困るでしょうし。

[126. 匿名]

私は夫との結婚を反対されたけど、スルーして結婚したわ。
反対しといて結婚式は挙げろとか、ドレス試着に付いて来た癖に秒で飽きて、最初のでええやんと言い出したり、幼稚園児かよと思ったw
夫との結婚がきまる前は、中卒男性との結婚を勧めてきたり、経済的に支配しようとしたフシもあった。
このお母さん、娘の幸せを願って自分を押さえてるだけ、かなりマシだよ。

[127. 匿名]

>>102
支配欲って性欲なんだよね。
父親が母親を女としてかまわなくなったり、そもそも二人が愛し合ってるわけじゃなく社会システムに乗っかるために結婚した夫婦は毒親率高いと思う。
とにかく母親の性欲が子供の支配、監視、干渉に向かうから、子供は精神的に強姦されてるようなもんだよ。

[128. 匿名]

>>115
子供を1人の人間として尊重するいいお母さんですね
ていうかそれがきっと普通の母親なんでしょうね

[129. 匿名]

私が明日手術という日も母が私の病室で
「自分の出番がない何の役にも立たない」と拗ねだし、
こんな時まで母の機嫌を取らないといけないのか？と涙が出た。

[130. 匿名]

>>95
うちは働いてた。けど父親が仕事しないからずっと私に愚痴を言ってたわ。
父親がモラハラヒステリーで明らか毒だったけど、母親も兄が大事で、私のことなんて自分がいい母親を演じれる道具にしか思ってない節があったわ。

[131. 匿名]

>>93
最近ガルによく立つトピで
『子供が自立してからの孤独との闘い』とか
見てても、凄い落ち込んでる母親のコメント
多いよね。子供が自立し家を出て行く事が
耐えられない寂しいどうすれば良いのだろう
気持ちが落ち込み涙が止まらないとか
大体が夫とは会話らしい会話も無く
母親は子供との関わりが生活の中心で
軸を立てて来た為、いざ、子供が家から離れる
進学だったり結婚だったりで家を出て行かれた
『後』の自分の生き方に寂しさや不安しか湧かない人。
中には時間経てば寂しいという気持ちが薄れ
快適！と気持ちが晴れやかになる人も居る

本来はそれが良いのだが
お先真っ暗で立ち直れない親もチラホラいて
何だかなぁと思ってる

[132. 匿名]

>>70
私オバサンだから、そういう世代を越えた影響ってよくわかるよ。その少し上の戦争中子どもだった世代の子どもがバブル世代。戦争中子どもだった人達は食べるものすらなくて躾やお金の教育なんて受けてなかったから、バブルに狂気する若者らを作った。で、その子どもがゆとり世代。団塊〜氷河期〜今ティーンエイジの人達とは雰囲気が全然違う。

[133. 匿名]

親子だって別人格で他人なのに、子ども、娘は最大の理解者になってくれると思ってることがわからない。わからない私は冷めてるんだと思う。これから私が母親になってもそんなことは思わないはず。

[134. 匿名]

>>15
女と言う生き物は、男をめぐって女同士で対立しがち。男や子供に愛情を注ぐのは得意だけど女同士は難しい…という記事を読んだことあるけど、なんかわかる。

結局、娘を子供として見ずに「同じ女として（張り合う相手として」見るような母親が、娘とギスギスしがちなんだと思う。だから、同性である娘には厳しく、異性である息子には甘くなったりもする。

[135. 匿名]

>>132
『団塊〜氷河期〜今ティーンエイジの人とは雰囲気が違う』

やっぱりゆとり世代って他世代とは違う？
なんかそんな感じがしてたけど、同じように感じてた人がいて興味深い。

[136. 匿名]

>>111
未成年の時は連れ戻されても何度も家出して野宿したりしてた。家に帰りたくないから悪いことも色々やった。
高校を出てからすぐ家を出て一度飼い犬の調子が悪くて実家に戻ったけど、犬が亡くなって1ヶ月も耐えれなくてすぐまた親にも言わずにアパートへ引っ越したよ。

[137. 匿名]

毒母親は、配偶者を一方的に悪者に仕立て上げて子供に吹き込んで、配偶者を孤立させる子供の仲間はずれやイジメみたいなことするからね
いずれは子もどっちもどっちだと解るようになり、マインドコントロールしてきた事で嫌われて見捨てられる

[138. 匿名]

自分の子どもの頃の辛かった話や愚痴を何十年も私に聞かせ続けているのに
私が少しでも弱音を吐くと「もう昔のことは忘れていくようにしない？」とアドバイスしてくる。

[139. 匿名]

>>137
今度は見捨てた娘を悪者に仕立てて親戚にまで有る事無い事吹聴して支配する、までワンターンな。
我が家のことだけど。

[140. 匿名]

>>98
今の子供達って戦争世代から4世代目くらい？
少しずつ毒が抜けて、日本人本来の明るさを取り戻せるようになるのかな?

[141. 匿名]

>>25
父と息子がべったりでも大して叩かれなくない？
そもそもあまり聞いたことないけど

[142. 匿名]

>>57
うわ〜っ！でも、うちの姉よりマシ。
姪二人の受験、就職で、妹弟巻き込んで大騒動！

「下の子今年大事な受験なんだから、ボケたお母さんがどうしたとかで電話して来て邪魔しないで！！」と言ったかと思えば、「上の子今年就職で○○商事や○○不動産に面接に行ってるんだけど、あの子可愛いし愛想だけはいいから、すぐ気に入られちゃうみたい〜！」っておだてればペラペラとめどなく話して「はっ、もうこんな時間！アンタが長電話するから大事な時間が！あれもこれもそれもしないといけなかったのに〜！あ〜、忙し！ガチャッ！」と言う調子。

この仕事無し友達無し趣味無しの毒母を姪っ子達は振り切れればいいけど、気に入らない男性と結婚したら面倒くさいだろうな…可哀想に。

[143. 匿名]

>>131
子供が自立して家を出ていくのが悩みなんて、すごく贅沢に思える
子育て大成功じゃんね
引きこもりニートになられたり、アルバイト程度の仕事しかせず実家パラサイトされるほうが頭抱えるわ
そういう人たちって、例えばニートの子供がずーっと家にいてくれるほうが嬉しいのかな？
それとも、ちゃんと正社員で働いて実家に住んでてほしいとか、結婚しても実家近くに住んでてほしいとか、ワガママばっか言ってるのかね？

[144. 匿名]

>>10
いたーーー
知り合いに

医者男性の母親やばい率高いよね
全員ではないけど

[145. 匿名]

完璧主義の母親。“なんで皆できてるのに、できないの？”と何度も言われた。
でも愛されてることもわかってるから結局大好きなまま

[146. 匿名]

>>133
私は母親が同年代の他人だとしても絶対友達にはならないと思う。それくらい性格が合わない。

[147. 匿名]

>>15
母親だから、女だからって我慢して耐えてる人ほどそうなる気がする

[148. 匿名]

>>3
うちの母は良いお母さんだけど、周りから見たら違うのかな
でも良いお母さんだよ
ずっと大好き

[149. 匿名]

>>37
友達にこれっぽい発言しててうわってなった。

女の子だから県外は行かないで欲しい、そばに住んで欲しいって言ってた。
まぁまぁ田舎の地域で、大学進学する子は地元の大学(
選べるほどない)か東京へ行く人が多いから最低でも学費1,000万と見積もる人が多い(通いもあまりいないので大学費用と生活費)

そんな話を私がチラッとしたら、え…学費とかそういうのまだ考えてないって言って、女の子だし…と始まった。

毒親予備軍かなぁと思った

[150. 匿名]

あなたのために離婚しなかった、できなかった。
この言葉がどんなにその愛する子供を追い詰めるのか思い知って欲しいわ。

[151. 匿名]

>>7
祖母(毒親)→母(毒親)→私と姉(アダルトチルドレン)

だからカウンセリング受けてるんだけどまあ辛いわ
自分も歳をとるごとに色んなことが見えてくるしね
そうするとどれだけ母が異常だったのか、ある意味異常な母に洗脳？されてきたのか、よくわかってくる
それがまたきついんだよね
私の人生何だったんだって愕然とするんだよね
本当にパラダイムシフトというかオセロが白から黒に変わる感じで自分の人生の捉え方が変化する
変化するってことは正気に戻るって感じなんだけど
葛藤がすごいあるの

カウンセラーも「こんな大変で辛い作業をする人は少ない」って言ってた

[152. 匿名]

>>142
これだけ読むとそんなに毒を感じない
実際はもっと酷いの？
ただコメ主さんがお姉さんのこと嫌いなだけに見える

[153. 匿名]

>>98
私は祖母と母、二人の娘を育て気分だわ。
彼女らのイヤイヤ期から思春期、女盛り期の全ての欲望と嫉妬をぶつけられてきた。

アダルトチルドレンがスピでオールドソウルとか呼ばれるのわかる。
普通に育った子の何倍も、自分以外の他人の感情を生まれた頃からせおわされてきたんだもの。

[154. 匿名]

>>58
つい最近にそんなトピあったね
自覚ないんだろうな
こういう人に限って聞く耳持たないし

[155. 匿名]

>>69
物理的に離れられる人達はまだマシだよ。
大学も会社も家から通ってると母子共に精神的に離れられないから、結婚したら旦那が大変だよ。

[156. 匿名]

>>151
オセロが白から黒に変わる時に晴れ晴れするのかと思ったら葛藤するのね…
根深いわ

[157. 匿名]

>>123
無意識に母への違和感モヤモヤを気付かないまま終わる人も多い
気付かないふりしたままもあるかな
そうして毒が連鎖してゆく

[158. 匿名]

>>155
表沙汰にはなりにくいだけで、妻の実家依存のせいで夫婦不仲になって離婚って、少なくない数いそうだよね…
男性のマザコンと同じくらいかそれ以上の数いそう

[159. 匿名]

>>149
毒親って子供を所有物だと思ってるからね
特に操作しやすい女の子は心配だからと言い訳して手元に置こうとする
わたしも大学は自宅から通える大学しか行かせない
就職も自宅から通えるところじゃないと許さない
結婚しても二世帯住宅に住ませようとしてくるよ

[160. 匿名]

>>108
勝手だよね

[161. 匿名]

>>15
そこまでどん底に落ちたこともない母親ほど、娘にあれこれ押し付けがち。
どん底まで落ちて這い上がった人は、自分の精神に色々気づいて学んで自分の責任で生きることに目覚めるから子供に変なことしない。

[162. 匿名]

>>151
わたしも40代になってからが一番きつい
若い時は未熟だし忙しいし周りの親がどうだったかなんて分からない
子供つくっといてすぐ捨てて自由に生きたがる父親とヒステリーで過干渉、私に依存し全てをコントロールしようとしてきた母親が許せない
許さなきゃいけないと分かってるのに両親共に自己中で子供を所有物のように扱い意のままにしてきた身勝手な両親を許せなくて苦しんでる
なんなら私から搾取しようとしてくる
私もカウンセリング行きたいな
でもカウンセラーさえ信用できない

[163. 匿名]

>>159
大学と就職先は自宅から通えるところが絶対っていうのは、毒寄りだけど、防犯のこととか、母親世代が就職した時は女性社員は実家暮らしが好まれていた時代背景とかから、ギリギリ分からないでもないんだけど
結婚したら二世帯住宅って意味分からん
相手があることなのに、親の一存だけで決められるわけないよね
そういう親に限って、自分は「義実家との二世帯住宅や同居なんて絶対イヤ！」って言って、シレッと義実家とは別居してそう

[164. 匿名]

>>1
なんか分かる
酒乱親父に暴力振るわれてたけど
40代の今、モヤモヤするのは守ってくれなかった母親に対してだわ
まあ父親とは絶縁してるからってのもあるけど

[165. 匿名]

夫と仲悪い母親は子供に依存しがち

[166. 匿名]

>>143
毒親の中には、子供をダメにしてそばに置いておくことで、自分の優位性を高めようとする人もいる
だから、口では子供を疎んじているが、本心では子供がダメであればあるほど都合がいいと思っている
自分よりダメで、攻撃してもいい人間が側にいるというのは、実は強烈な快感だったりするんだよ
そして周りからは、ダメな子供のために苦労して頑張っている母親、という評価をもらえる
その旨みを手放したくないので、いざ子供が本当に自立しようとすると、自立できないように罪悪感などでやんわり丸め込む、またはお前は社会に出ても行き場なんかないんだよと罵倒する
子供が親のおかしさに気づいても誰にも信じてもらえない
外面は献身的ないい親だから
そして子供はさらに自己評価が低くなり、社会に出られなくなる

親の持っている恐怖が子供にとっての毒になる
自分が他人からダメな人間だと思われることへの恐怖
そこを出発点にして、人それぞれ独自の形の毒になっていく
そして、それが毒だということは子供にしかわからなかったりする

[167. 匿名]

>>162
許さなくていいと思うよ
許してもいいけど
もう許す許さないはどっちでもよくて、自分が幸せになることだけにエネルギーを注ごうって考えに今はなったよ
沢山悩んだけど

カウンセラーを信用できないのもわかる
私も人間不信が強くていまだに出来ないから
それはもちろんカウンセラーに見抜かれていて、いつもカウンセラーとの間でテーマになるw
「もっと腹にあることぶちまけていいんですよ」とか「人を信用して傷付くのは怖いものだから少しずついきましょう」とか言われる

人を信用して人に心を開く、という苦手なことをカウンセリングで練習してるんだと思って頑張ってる

[168. 匿名]

>>39
ズレてる自覚あるわ。就職で家を出る子がいるんだけどこの前自分で物件見つけて契約してきて(最近はオンラインで出来るのね)そこまでは口出しするの我慢してたんだけどGoogleマップで近辺を調べまくって｢あの辺り家も少ないし夜は暗いと思うから歩きスマホとかしてたら危ないわよ｣とか｢バス停が下りは離れた場所にある感じよ｣とか｢行列のできるパン屋さんが近くにあるわよ｣とか言ってしまってイヤ～な顔された。
自分に置き換えて考えたら気持ち悪いよねって反省してるのよ。

[169. 匿名]

>>166
はぇ～
長期のニートや引きこもりって、親とのそういう気持ち悪い共依存関係にある場合も多いかもね
端から見たら、(製造者責任はあるとはいえ)親は年老いてからもニート子供を養わされている被害者、ニート子供は年老いた親の脛かじってる加害者だもんね
実態は加害者と被害者が逆だったりするのに
邪悪な親だよね

[170. 匿名]

>>159
毎日朝から実家に行って昼ご飯食べて、夕方旦那が帰ってくる時間に合わせて自宅に帰る生活してる。
子供はまだ1歳だから親に頼りたい気持ちもわかるけど、毎日朝から夕方まで通うって……と思った。

生まれてから1度も1人でみたことないみたい。
親も娘が実家にくるの当たり前だと思ってるみたいでオムツも買ってくれるらしい。

不思議なのはこんなにベッタリなのに、母娘はそんなに仲良しって感じでもないところ

[171. 匿名]

>>75
うちは両方ともヤバいよ…

[172. 匿名]

>>166
こういう狡猾な毒親っているよね
子供の生きる力を奪ってゆく...
あなたの言語化、文章力すごいわ👏

[173. 匿名]

>>7
虐待とかされてたわけじゃないから、言語化すると「この程度？」みたいな感じになるんだよね
他の人に話すときにわかってもらえるんだろうか、って不安になる
母親のメンターだったとかブラ買ってもらえなかったとかそういう物理的な毒経験もないし

私が文章力ないだけかもしれないけど

[174. 匿名]

>>152

そうですか？毒と言うか自己中ですかね。
旦那さんもキレる姉には何も言えず、姪達は姉に頼りっきりで自主性が育ってないなと言う印象です。
そんな家族に頼りにされるのが彼女の存在意義なんでしょう。　

自分の家族だけにしておけばいいのに、姉はそんな風に私や弟はおろか、ズカズカと人の家庭の事まで口を出してコントロールしようとするので、そう言うところは大嫌いです。
まだ親の介護や相続があるので疎遠に出来ないのが、頭が痛いところです。

[175. 匿名]

「わんぱくでもいい、たくましく育て」

[176. 匿名]

>>3
愛情も感じてたし、今でも心配してくれて大切にしてくれる母。
でも勝手に朝◯き会に入れられて電話番号とか住所も登録されてたし、娘は親元の近くに住むべきという考えが強い。もちろん夫を立てるべき、という思いも強い。
感情的には良い母だなと思うけど、理性を持って考えると良い母なのか？って疑問も出てくる。

[177. 匿名]

うちの母もそうだった。私が結婚するって言ったら相手も見ずに「騙されてるんじゃない」って言ったことは一生忘れない。

[178. 匿名]

>>170
なんかそういうの聞くと、結婚して子供できたら妻の実家の近くに家建てるとか、そんなにいいことか？と疑問だよね
私は、実家の目と鼻の先に家建てて、毎日、実家のお母さんが作った夕飯食べてる人知ってる
旦那の分は、タッパーに入れて持って帰ってるらしい
それを特に恥ずかしげもなくあっけからんと言う
そんなんなのに、仕事と家事育児を両立してるワーママでございみたいな顔しててホント笑えるんだよな

[179. 匿名]

親も人間だし。
完璧じゃないし惑うし迷うし間違うし。
親である前にひとりの人間だし。

[180. 匿名]

>>170
それ典型的なやつだ
私もそれに近かかったからわかるよ
元々過保護過干渉で強烈に支配されて生きてきて、娘が結婚して子どもが産まれても、今度は孫まで支配に来る
同じ市内に住んでいたから、アポなし訪問は当たり前だし、夫が出張と聞けば孫と一緒に実家に泊まるのが当たり前だと思ってる。出張なのに泊まりに開かなかったのがバレたらものすごく責められる
娘さんにとって実家に行くことはやむを得ない義務感だけで自分の意思ではない、でも世間からは親離れしていない娘と思われて辛いと思う

[181. 匿名]

こどもが将来的に独立出来なかったら親の死後どうなるのか怖い。
子どもにパートナーが出来るのは理想的な状況だと思う。

[182. 匿名]

なぜ自分も完璧じゃないのに自分の親には完璧な理想の親を求めるんだろう？

[183. 匿名]

>>162
「許さなきゃいけない」なんてことはないよ。
私は同じ40代、母を許さなかった。

ずーっと泣き言のメール送ってくるよ。
あなたを思ってたのよ、心配していたことはわかってね、困ったことがあったらいつでも言ってきてね
って毎回書いてある笑
最初は許さない私はひどいのか？このままもし永遠の別れになったら？って本当に辛かった。
でもだんだんメール来るたびに「なんで困る前提なんだよ、そもそもこの人私を信用してねーよな」って気持ちになってきて、メール見ても何も感じなくなってきた。

まだこのまま死に別れたら…ってところだけ頭を掠めることはあるけど、
究極、許す許さないより「興味なくなってくる」なのかもと思ってる。

[184. 匿名]

単に依存心の強い人ってことなんじゃないの？

[185. 匿名]

寂しいかまってもらいたいの究極表現だよね

[186. 匿名]

>>182
もちろん完璧なんて思ってないよ
むしろ自分よりも幼少期から自分よりも圧倒的に経験値が少ない子どもを、勝手に完璧な大人に見立てて依存してくるのがおかしい

[187. 匿名]

>>16
こんな事言われたら重すぎて◯にたくなる。このお母さんの場合、言わなくても態度に出てそうだけど。

[188. 匿名]

>>20
絶対態度に出てるよ
普通そんなこと思わないもん

[189. 匿名]

「離婚しないのは娘のため」
こんなの嘘だよ
離婚して子供を食べさせていけるだけの経済力がないか、世間から「離婚した人」のレッテル貼りをされたくないだけだよ
結局は自分のため
本当に離婚する気があったら、女でも稼げる仕事探すなりバイト掛け持ちでもするなり、昔からの知り合いが誰もいない土地に引っ越すなりするって
怠惰の言い訳

[190. 匿名]

親に完璧や理想なんて求めてない
普通を求めてる

[191. 匿名]

>>25
母と娘でもベッタリは気持ち悪いよ。知り合いにも、夕飯の買い物行くにも毎日一緒に行く母と娘がいるけど、仲良くていいねってよく言われるって言ってたけど、皆内心は大丈夫か？って思ってる。共依存は息子でも娘でも気持ち悪いよ。

[192. 匿名]

「何かのせい」にして責任逃れしたいんだろうね
何かに頼りたい、不安が大きくて賛同者を必要としたい気持ちが強い人なんだろうね

[193. 匿名]

>>191
まさか本人に面と向かって気持ち悪いとは言えないし、「仲良くていいですね」くらいしか言えることないよね

[194. 匿名]

>>14
好きでも嫌いでも他に衣食住提供してくれる人居ないからね、しがみつかなきゃ生きていけなかった、子どものうちは大人になったら周りと比べて？？みたいなので気づくよね

[195. 匿名]

普通ってなんだろう？

[196. 匿名]

>>63
ガル見てると
母親に恨み辛みある人沢山いるよね…
母娘って難しいわ

[197. 匿名]

>>45
私の母も顔が引き攣ってました。おめでとうじゃないんだなぁって悲しくなりましたが、どこかで「あぁやっぱりな」と思いました。

[198. 匿名]

>>178
ワーママでございwうけたw

本気でそう思ってるのかわからないけど、友達もそんなところあるわ。
うちの子2歳で自宅保育なんだけど、毎日掃除機かけて床拭いても、すぐお菓子こぼすしご飯落とすしおもちゃも散らかしてそこからでてくるゴミとか手垢とかとにかく汚れる。
そんな話をたまたましたら、え？そんな汚れるー？私も毎日ルンバかけてるけどそんなだよー？って。
うちあんま汚れないなぁ？◯◯んちは元気なんだね笑

とか言われたけど、そりゃ月〜金までほぼ家にいない人と比べたら綺麗なままだろうよ、そしてあなたの家ほぼいないからおもちゃとほとんどないしね。

[199. 匿名]

毒親育ちのみんなに朗報なの。
精神の深いレベルの理屈なんだけど、こっちが幸せになると親が子から吸い取ってたエネルギーを取り戻すことになるの。
あとは言わなくてもわかるよね。
もう幸せを真っ直ぐ目指して生きてね。

[200. 匿名]

母にとって娘はストレス解消相手でしかないんじゃないの
同性でわかってもらえるだろう甘えと自分は年上で育ててきた親という圧倒的優位な立場で気をつかわずに好き勝手言える子分みたいにしか思っていないフシがある

[201. 匿名]

>>163
実際私が大学も就職も自宅からしか許さないと言われた
通えない大学は受験すらさせてもらえなかった
もし通えない大学に行きたいなら自宅からさっさと出ていけ、その代わり生活費も教育費も一円も出さないから自分で稼げって
結婚決まった時も自宅から出したく無いからか二世帯住宅に自分達がお金払うからって旦那も説得して建築始まってからやっぱりきっちり折半しろって言われた
旦那に申し訳ない
折半なら一緒に住まなかったわ

[202. 匿名]

>>9
末っ子母だと姉代わりにしてる節がある

[203. 匿名]

>>192
結婚したらモラハラ夫のせいで不幸になったと言い、出産したら自由な時間がなくなり、子供のせいで不幸になったと言い、子供が就職や結婚で家を出ていくとなったら、親を見捨てる薄情な子供のせいで不幸になったと言う
とにかく他責の一手だよね
なんつーかこういう他責ママたちって、自分の頭で考えて自分の人生を生きられないのか？？と疑問
すーぐ変なスピリチュアルやら詐欺師やらに騙されて大金を巻き上げられそうな人たちだから、親族は、そこだけは目を光らせてないといけないかもね

[204. 匿名]

>>7
母親って呪いみたいなものだよね
私の母は早めに病死したんだけど
母から刷り込まれて嫌だったこととか
いまでも思い出す

[205. 匿名]

>>200
人間を産んだと思ってないんだよね。
親に都合よく動いて喋る股から放り出した排泄物くらいに思ってだんだろうなって扱いされてたわ、子供時代。

[206. 匿名]

>>202
横。
うちの母（次女）は、自分の姉や両親へのリベンジを長女に果たしてたわ。

[207. 匿名]

親の精神的問題は本人にまかせて、子供はその問題について考えなくていいと思うわ
自分までアダルトチルドレンになる必要ないと思うけど

[208. 匿名]

精神的に狂った人に自分の精神まで狂わされることはないと思うので、ちゃんと線引きしようね

[209. 匿名]

>>171
ご愁傷様…。

外面いい自己愛タイプの母親は、巧妙に常識人ヅラするから娘は父が悪いと思わされること多いのよ。
子供はまさか親がやばいなんて思わないから「お父さんがひどい」と思い込んでしまうのよね。

[210. 匿名]

いつまでも子供時代のことにこだわり続けるのもおかしいと思うので、ちゃんと考えられる大人になれたのだから、今をこれからを生きよう

[211. 匿名]

>>167
162です
年々誰も信用できなくなり殻に閉じこもって気持ちを1人で抱え込んでるかもしれないです
ガルちゃんでのみ、いろんな事を書き込めているかも
とにかく親のどちらかだけでも普通に無償の愛を貰えていたらどんなに救われたかと思いますね
優しくて素晴らしい旦那でさえ心からは信用出来なくて、、、
父親の事があるので子供つくって万が一旦那が出ていったら母親みたいになる、なりたくないとトラウマは深くなるばかり

[212. 匿名]

悲しみとか怒りとか負の感情は毒だからね

[213. 匿名]

>>200
まだ娘だけのがましかも
わたしみたいに姉弟だと姉は愚痴聞かせて家事やらせてやつあたりして洗脳コントロールして老後も面倒みさせて搾取して当たり前な存在
弟は小さい恋人、溺愛して王様みたいに育てて貢いで見返りも求めない
格差がまた娘を苦しめる

[214. 匿名]

>>47
うちの母、私が就職して家にお金入れて家事もしてるのに、母の職場で私の事をニートと嘘ついてたし、彼氏がいるとバレた途端に「フリーターなんかと付き合いやがって‼」とかわけのわからない事を怒鳴り散らしてたけど、私の彼氏がエリートと知った途端に自分の自慢になるから「早く結婚しろ!」と怒鳴り散らしてたよ。

[215. 匿名]

人間って生物って楽なほうを選択するの
あたかも苦痛で苦しいかのように思えることもそのほうが楽だからそうしているってこともある
なにかから逃げるために
不都合な認めたくない何かから逃げるために

[216. 匿名]

>>204
宮沢りえも母親亡くなってから生き生きしてるもん
未成年からヌードにされたり部屋に行かされたり典型的な毒親
娘はそれに気付くのは大人になってからだから余計苦しむ
毒親だった両親生きてるから余計許せないのかも
いなくなった時に私も毒親許せるかもしれない

[217. 匿名]

>>3
うちの母ちゃん世界一尊敬してる！

[218. 匿名]

>>213
ああ、そんな感じよね

[219. 匿名]

>>213
うち姉妹だけど、母は同性の妹だけ溺愛してたし、二人で組んで私の就職活動邪魔してたよ。
家事、介護要員にするために。
妹が小さい頃は妹の世話係。母のそんな姿見て、妹は私の事を奴隷と思ってたし。

[220. 匿名]

>>191
ガルちゃんだと、何が悪いの⁈嫉妬でしょ！とか発狂する人がいるよね…

[221. 匿名]

>>200
でもさ、女の子希望の人多くない？性別トピだとめちゃくちゃ荒れる

[222. 匿名]

>>47
母親からは長身ハイスペイケメンで周りに自慢できる人しか連れてくるなと言われていた
母親が満足する長身でハイスペイケメンの彼氏紹介したらよくやった！って言われて結婚話勧められて二世帯住宅に同居させられたよ
絵に書いたような毒親だわ、うち

[223. 匿名]

>>23
今16歳の息子が居て、そんな風にならないようには気をつける。絶対ならない！
けど、20年以上大事に育てて来たからな〜張り合いたくなるのかなって、ちょっとそんな母の気持ちも分かるようになってしまった。年取ったわ〜

[224. 匿名]

>>210
ここのみんなは前を向くために毒を吐き出してるんだよ。
コメの質見てわからない？
この作業自体がポジティブなの。

[225. 匿名]

>>219
姉妹の場合は妹溺愛になりがちだよね
どちみち息子か末っ子溺愛しがち

[226. 匿名]

>>221
着せ替え人形くらいにしか思ってないんじゃない？

[227. 匿名]

この母親、自分が毒親だと気づいてないいちばん厄介なパターン
娘はたぶん離婚するだろう
でもそうなれば母親も願ったりかなったりなんだろうね

[228. 匿名]

>>224
しらんがな

[229. 匿名]

>>124
懇談会で皆の前で子どもの家庭での様子を言わされるの嫌だったから学校へのアンケートに家庭のことを晒したくないって書いたら翌年から無くなったのね。聞き入れてくれて嬉しかったんだけどその2年後に校長が変わった途端にまた復活してガッカリ。
トピズレしてますね💦

[230. 匿名]

>>1
何か長いな―
うちも娘が結婚したアラフィフだけど、そんな感情無かったわ
しかも飛行機の距離
大学の同級生と結婚したし、好きな人と幸せになってくれたら別に良い
二人で仲良く暮らして娘も仕事続けてる

旦那の二人の生活も慣れてきたし楽

息子も新幹線の距離で一人暮らしも10年になり会社の同期の女性と結婚予定

子供に固執する人なんなんだろー
今は専業主婦出向け時々遠方の両親の世話のために帰省してるし、旦那と一、ニ泊であちこち出かけで楽しい

娘に子供出来たり、困ったことあればもちろん手伝いに行くつもりだけど、娘には娘の人生あるから依存するのは違うな―

ただ、両親の世話してて思うのは歳取ったら娘が住む近くの施設に入りたいと思う
高齢で家に住むのは大変だし心配、身軽になって施設に入りたい
遠方だとお互い大変

[231. 匿名]

>>221
自分の人生やり直し、サンドバッグ、孫自慢、コドオバにさせて介護の為じゃない?
地元は福岡なんだけどさ、母親が娘を手元から絶対出したくないタイプってこんな感じだった。

[232. 匿名]

>>5
孫は愚か、結婚せずに無職10年以上ってのもガルにはいるからね

[233. 匿名]

>>230
>>娘が住む近くの施設に入りたいと思う

何で娘？
息子の孫は嫁のものだから、娘の孫可愛がって、御礼に老人ホームで訪問の世話をしろと？

[234. 匿名]

>>211
対人関係のベースは親らしいので、
親との間で沢山傷付くともうこれ以上傷付きたくないから人を信用できなくなるらしいです

人を信用できないのはそれだけ傷付いてきたからもう警戒ベースなんだよね
その幼少期からのベースを少しずつ変えていくのには時間がかかると思います
私も時間かかってます

少しずつ少しずつ旦那さんのこと信頼できるようになるといいね

[235. 匿名]

確かに「手放したくない」って結婚するときに言われた

[236. 匿名]

>>40
それが、いるんだよ
娘の幸せを～とか世間体を考えて言っているけど
結局は自分のイライラを吐き出す痰ツボで
調度良い愚痴を吐けるゴミ箱で
自分の方が料理も掃除洗濯も上だと確認できるマウントをとってスッキリできるの娘を手放したくない母親が、本当にいる。私の母親
私は結婚して離れて暮らしているのに突然やってきたり泊まろうとしたり、私の夫の悪口を私に平気で言ったり、帰ったら親戚や兄弟に私たち夫婦の悪口を言いまくって自分はどれだけ素晴らしい母親かアピールしているよ

[237. 匿名]

>>180
断ればヒステリー起こすの？

[238. 匿名]

>>202
中間子だった母だけど、祖母が兄を溺愛、母が悪さしても叱らない両親で妹虐め大好きだったらしい。
娘が産まれたら長子への怒りと弱い者虐め大好き、妹は2番目だから溺愛してた。

[239. 匿名]

>>237
ヒステリー、泣き（被害者いじけシクシクバージョンとヒステリック号泣バージョンあり）、その後数ヶ月は出張がないか探りを入れる鬼電、待ち伏せなどなど、こちらのメンタルがおかしくなるまで続きます

[240. 匿名]

>>151
毒母は姉妹差別してましたか？

[241. 匿名]

>>230
自分で良い母ちゃんだと思ってるだろ？
しかしな、最後の段でめっちゃ毒出してるぞ🍄

[242. 匿名]

>>40
いるよ
うちの場合は末っ子で甘やかされてきたから、初めて年下の子分を手に入れた感じ
甘やかされてきたから、自分は何をしても許されると思ってる
甘やかされてきたから自分一人ではできないことややりたくないことがあるときは、子どもを姉や母親に見立てて甘えて依存する

[243. 匿名]

>>60
お願いだから離れて、ご自身の幸せを1番大切にして欲しい。

[244. 匿名]

>>240
母は姉妹間で差別はしなかったけど父が姉だけ溺愛してました
それがものごころついてから本当に辛かった
父はアルコール依存性だったのだけど酔っ払って私だけよく殴られました

[245. 匿名]

>>70
ん？
団塊は高度成長期とバブルの波に乗って家も車も専業主婦も当たり前の世代だし氷河期世代が団塊ジュニアだよ
色々間違ってる

[246. 匿名]

>>239
私24歳の時に「うるせぇ〜!!」って母親に対して母親以上にあたかも今から母親殺さんばかりにキチガイみたいに怒鳴り散らして、「お前は私を虐待する為に産んだんだろうが!!　昔からこの家に私の居場所なんか一切無かったわ‼」とか言ってたら、千キロ離れた所に家建てても、頭金610万くれたよ。年2回電話1分くらいの交流してた。
最近も毒親ムーブしてくるからまた突き放してるけど。
母親以上にやってたら上手く行くよ。
相手は理性の無い動物みたいなもんだし、犬って上下関係で位置決めるでしょ。

[247. 匿名]

>>244
そっか。うち両親アル中で虐待するのに、外面だけは完璧だからしんどかったわ。
アル中って本当イヤだよね。

[248. 匿名]

>>189
その通りかもしれないけどさ、50過ぎて更年期真っ只中だとその行動力が湧き出てこない。
言い訳ですね、すみません。

[249. 匿名]

>>98
戦争の後遺症は100年続くと聞いた事があります。

[250. 匿名]

>>140
人数こそ激減しているけど、そうであってほしいね

[251. 匿名]

>>20
思った！うちの親は直接罵倒してくるもん

[252. 匿名]

>>245
戦争帰りの親に育てられてる人もいる

[253. 匿名]

>>207
何でこんな事になったのか、毒親の研究をすることで客観視出来るようになるんだよ。
コイツとことんクズだから、老後に捨てても全く
心痛まないわ〜って。

[254. 匿名]

あんまり考え過ぎると毒だから。ほどほどで。親にされたことで頭いっぱいにしても幸せにはなれないし。親の問題は親に丸投げしてしまえ。

[255. 匿名]

>>234
ありがとうございます
確かにこれ以上傷ついたら死んでしまうかも、誰も信じなかったら傷付かなくて済むと思ってますね
同じような気持ちを理解してくれる方がいて少し救われました
あなたも開放されますように

[256. 匿名]

>>253
考えに考えて行き着いた真理なんだけどな

[257. 匿名]

>>225
長女は自分のお世話係、次女は可愛いペット

毒親って精神的に未熟な人間だから、人間を育てるってどんなことか全く理解してないし、出来ない。

[258. 匿名]

これは毒親ですか？判定お願いします。
・顔が気に入らない彼氏を反対。
・姉妹がいる彼氏を反対。自分が小姑で苦労したから。

[259. 匿名]

>>140
自民党がそれをぶち壊してるじゃん
今のままでは明るさ取り戻せないよ

[260. 匿名]

>>246
すごいね
そんなパワーはとっくに吸い取られて廃人みたいよ
こちらからは連絡しない、電話が来ても手短に済ませるのが精一杯

[261. 匿名]

>>256
客観視することで自分の子供にやらないように、独立した人間として接せられるの。
でも毒親のレベルも色々だからね。自分に合う方法で連鎖断ち切ればいいんじゃない?

[262. 匿名]

>>256
横。
あんたは何もわかっちゃいない。

[263. 匿名]

>>236
うちはさらにアラフォーになったのに会う度に見た目のチェックまでされる
少しでも太ると責められる
周りから自慢の美しい娘でいてもらわないと自分が恥ずかしいからって
全て世間体
自分も細くて高学歴で完璧な母親が言うならまだわかるが自分はデブで低学歴で旦那はカス（父親）

[264. 匿名]

>>258
なんで娘の彼氏選ぶのに親が出てくんの笑
そしてあなたも口出しさせる余地与えちゃダメよ。
ここからこっちは私の領域、お母さんには関係ありませんってラインを明確に持つの。

[265. 匿名]

>>262
あ、そう
お互い様じゃん

[266. 匿名]

>>265
ヤバ…

[267. 匿名]

>>28
独身なの？　それとも自分が幸せな結婚をしていてそう思ってるのかな？　
全然違う事で母親を好きじゃないけど、嫌悪感は通り越してそういう人って思ってるよ。独身の時も結婚後も。　

[268. 匿名]

>>75
まさにうちだわ
二人共発達っぽい
父親は肉食で借金、浮気、出ていくの無責任タイプ
母親はヒステリーで世間体を異常に気にして神経質で潔癖（よく分からない箇所はズボラ）で過干渉
似た者同士くっつくから毒親の子供は疲弊する
さらに息子より娘のがモロダメージ受けやすい

[269. 匿名]

>>258
毒親ってか心配なだけじゃない？先々見据えて。
でもなんだろうと自分が選んだ人に責任を持つのは自分だから。反対されても自分がどうありたいかが重要。

[270. 匿名]

>>266
あ、そ

[271. 匿名]

>>245
その世代の幼少期が重要なこと知らないの？

[272. 匿名]

>>270
辿り着いた真理とやらを解毒中の人間に言い聞かせて悦に入るなんて、毒親的行動やめてほしいわ。
何もわかってない。

[273. 匿名]

>>225
逆だわ。長子にだけ全てを注ぎ込んだって感じ。甘々だったから性格がまずい事になってしまってる。

[274. 匿名]

>>258
顔が…は258は今ラブラブで彼氏の良いとこしか目に入らない状態だけどお母さんには彼氏の本質が見えてるのかもしれない。それを顔が気に入らないと表現してるのかもしれない。

姉妹がいる…はお母さんが危惧するのも分からなくは無いな。

[275. 匿名]

>>260
信頼しあえる友人達、尊敬出来る先生から正しさ、部活の女の先輩達からの愛情、結婚前提で付き合ってる彼氏から惜しみない愛情とかで自己肯定感を補給した。
本当にコイツは碌でもないクソババだと。
きっかけは食費二万入れてるのに、母親が買って料理しない冷蔵庫の腐りかけ野菜がいつも沢山あるんだけど、そこからゴーヤ5センチ切り取ったら「ニートの分際で、勝手に冷蔵庫開けるな」っていうから、一人暮らしの手続き始めたら、家事要員が消えるから慌てて母が怒鳴り散らしてきたんだけど。
母親の口癖は小さい頃から「◯◯の分際で!」だった。私の志望校を聞いた高校の担任にも「早稲田卒の分際で!」って怒鳴り散らしてたし。

[276. 匿名]

>>252
それ言うなら超氷河期46歳の私はその説明からは全部世代的に微妙にズレてるからねぇ。厳密に言えば団塊の子供の団塊ジュニアでもないよ？戦争に行っていたのは祖父母の兄(大伯父)。曾祖父母は明治生まれで関東大震災と東京大空襲はモロに被害受けたけど、戦争時は曾祖父はまずすでに老兵の域だから召集されずに済んでる。団塊世代は今70代後半だけども父も母も上下でズレていて当てはまらない。
アダルトチルドレンを世代一括りで語るのは強引過ぎて笑ってしまうわ。何このくだらない記事。

[277. 匿名]

ま、あんまり大袈裟に考えるとややこしくなるからシンプルに考えたほうがいいね
どうしても自分に起こったことは大きく重要視しがちだけど

[278. 匿名]

毒親ってめっちゃヒエラルキーに執着あるよね。

[279. 匿名]

>>277
もういいよ。あんたはやり直し。

[280. 匿名]

>>230
子供に固執する人なんなんだろー
と自分で書いておいて、娘の近くとか...
一見私は固執してないよーと見せといて卑怯だと思う。自分が親を診ているから娘も強制的に自分を診る気前提が怖すぎる。

こういう人だけね。
娘産んどいて良かった、娘1人はいなきゃね、
て言う人。

[281. 匿名]

>>272
お互い様じゃない？そちらも自分の考えがひたすら正しいとこちらに押しつけてきて譲らないんだから
正に毒親みたいなもんじゃん

[282. 匿名]

>>258
姉妹はパチンカスのピーナッツ親子とかニートとか、彼氏が姉妹にお小遣いあげてるとかじゃないなら、貴女が大人として対処したら良いんだから、母親に引きずられずに、自分で最大限情報収集して判断すべき。

[283. 匿名]

>>279
なにを？

[284. 匿名]

>>230
この人めっちゃ悍ましいな…

[285. 匿名]

>>281
ヨコ、253書いたのは私で別人とやり合ってるよ。

[286. 匿名]

>>254
つまり、親捨てで完了ってことね。

[287. 匿名]

>>285
272に対する返答だから合ってるじゃん

[288. 匿名]

>>20
うーん、それは早計な判断だよ。
優しい虐待だってあるんだよ。

[289. 匿名]

>>8
自立しな⁉️

[290. 匿名]

>>286
考えるのは親本人の仕事ってこと

[291. 匿名]

>>63
こういうトピだから私含めそういう娘達が書き込んでるだけで、世間の娘が全部そうっていうのとは違うから。少数派だと思うよ。

[292. 匿名]

>>290
毒親は何を考えるの？
考える脳みそを持ち合わせてないから毒親なんだし。子供に捨てられて、老後は子育ての答え合わせって？

[293. 匿名]

>>280
横だけど、現実問題として将来誰かが親本人だけで生活が無理になってきた時に手助けしないといけないから。
実子がする事になってるしね。娘か息子かっていうと同性が良いってなるのもわかるよ。

[294. 匿名]

>>68
父親が妥協婚したか、妻の給料目当てで打算的だったのかな。

[295. 匿名]

>>293
父親は息子に老人ホームの訪問の世話させないから、同性関係ないでしょ。

[296. 匿名]

>>183
メール内容同じです。
罪悪感を植えつけらる感覚、
一見優しく良き母に見えるが、私なら同情してくれるだろうという母の裏側。
小さい頃から何で私ばかり母をかばわなきゃいけないのか、本来なら貴方が私を守るんでは無いのか。
40代になり痛感する。
本当に子供を思うなら、私が心の底から笑っているのか、私が幸せならそれが愛じゃないのか？
でもいつも自分が自分のあの人には、わからないだろうなぁ。

[297. 匿名]

>>295
息子が老人ホームに通ってたりもするよ？　同性の方が気兼ね無いと思うよ。

[298. 匿名]

>>276
それ、あなたのうちだけじゃん。
情報羅列してなんかコミュ障ぽいしめんどくさい。

[299. 匿名]

>>292
毒親本人に聞いてくれ

[300. 匿名]

>>296
横、手紙の内容が20歳くらいの頃に母親とやり合った時に言ってた内容とかぶるわ。
私は当時とことんやり合って匙投げたよ。相手は変わらないって。だからその時に吹っ切れた感じ。

[301. 匿名]

>>271
戦後の食料難の中、有名お嬢様学校に通わせてもらっておやつはバナナで、帰りに補導されても何も怒られなかった母が物凄い毒親だった。

[302. 匿名]

>>299
サイコパス並みに自己中心的過ぎて会話にならないから、連絡してない。

[303. 匿名]

>>301
その世代のお姫様扱いされて育った女はアタオカしかいない。

[304. 匿名]

>>297
ほとんど無いよ。
親本人が気兼ねないからとか押し付けられるのもイヤだし。

[305. 匿名]

>>297
介護士してるが娘でも全然来ない人、来てもずっと怒鳴ったり、怒ってる娘や息子、
天涯孤独な人、事故で家族亡くされた方、家族と絶縁した方、家族がいてもはなから家族に頼る気のない人、本当にそれぞれの人が居るよ。

[306. 匿名]

トピズレにはなるけど、氷河期が大量のメンタル不調者を出した原因の第一は就職難だろ💢人権侵害の就職面接させたからだろ💢超氷河期からしたら団塊よりもウザいのはバブル世代だ💢団塊の威を借りて無能のくせにまだ蔓延ってた年功序列でこき使いやがって💢その子供のゆとりがまたわがままで面倒くさい💢アダルトチルドレンなんてどこの世代でもいるし💢さらに面倒くさいZを送り出し中の氷河期親は叱るハードルをあげられて子育て終わりかけで公的援助てんこ盛りにはありつけずで、子育てでも不運な世代だよね。
アダルトチルドレンと絡めて氷河期のメンタル不調を親のせいにスライドしようとするな💢ふざけんな

[307. 匿名]

「娘だから親を機にかけてくれるわよね」「娘の産んだ子が一番かわいいわ」「娘との旅行が一番楽しい」
っていう気持ちを素直に伝えてくる母が重いんだよね…

娘も息子も同じ扱いにしてほしい

娘は確かに親を気にかけるけど、その分苦しんでいるんだ…

[308. 匿名]

>>1
要約
子離れできなくて暴走する
べったり系母がＡＣをふやしてる背景です

[309. 匿名]

>>307
それ、母親が娘を絡め取っておくためのセリフで、善意や良心から来るセリフじゃないじゃん…
こっちからしたら母親の魔の手が見えてるよ…
そんなセリフスルーでいいのよスルーで

[310. 匿名]

>>309
そりゃそうなんだけど、はいそうですかとスルーできないのよ
娘だから情もある、放ってはおけない
でも、「私は娘に依存してない」って態度で、ふと全力依存を見せられる瞬間にすごいしんどさを感じる…
息子夫婦には「私に何かあっても心配しないで、近くにがる子がいるんだから」って言うんだけど、さらにそれを私に伝えてくる…

[311. 匿名]

>>290
ヨコですが
「考えるのは親本人の仕事」ってなんか分かります
やり取りの意味とは違うかもだけど
私は母親のことを赦せないのに可哀想だとも思ってしまいイマイチ突き放せず、でも苦しくて感情の揺れがすごかったのですが、この現状は彼女が選んだ人生なんだ、自分は自分の人生を生きようと最近思い至ったところです

[312. 匿名]

>>310
看護師や介護士さん達、仕事だから出来るけど親となれば出来ない言うのよく聞く。
娘に一体どこまで期待してるんだろうね。

[313. 匿名]

>>311
そういうことです

[314. 匿名]

>>310
あなたの弱点や脇の甘さみたいなものを無意識に嗅ぎ取られてんじゃん…。
母親って自分の欲望達成するために抜け目ないし、そういうの娘からは見えにくい（側から見たら「あそこの娘さんまだ気づかないのかねぇ」なんて言われてるよ）んだよね。
がんばって親離れしよ！
突き放していいのよ。
まともな家庭築いてる人はみんな親離れしてるの。
わかる人にはわかるのよ。

[315. 匿名]

>>312
「娘がいてよかった」「あんたも娘を産みなさい」って言われるんだけどすごく嫌なんだよね
娘はなんでも願いを叶えるドラえもんじゃないのよ…

[316. 匿名]

例としてピックアップされてるアラ還はどっちかといえばバブル世代でしょ？それがアダルトチルドレンって…おいおい、無能も大概にしてwww

[317. 匿名]

>>315
横。
道具扱い…
親って実は初めからこんな感覚で子育てしてたのかな。
うちもそうなんだけど。
とんでもないお人よしだったわ、自分。

[318. 匿名]

>>1
うわぁぁあ、私の母、この60代女性と全く同じようなこと言ってました笑！
そして母はその感情を私や夫にぶつけてきて私への執着はもちろん、婿いびりや何かスイッチ入ると私たち家族への詰りや粗探しがすごい…
私の母もAC自認とやたらと言ってくるのですが(私から見ても祖母は毒母だった思う)、私で自分の育て直し、生き直しをしていたみたいで、私が母の思う通りに動かなくなった就職、特に結婚あたりから私への言動がキツイです。
弟もいるので、弟や弟家族との露骨な比較差別もすごいし…私はAC自認はないけれど、自分も将来娘に同じことをしたらどうしようとすごく悩みながら子育てしています。

[319. 匿名]

>>317
すごく面倒みてもらったから恩はある
でも娘に期待が大きすぎると思う
娘になら何言ってもいいと思ってるんだよね
息子は思い通りにならないけど、娘は思い通りになる　自分を分かってくれると

[320. 匿名]

「息子は大きくなったら離れていってしまう」「持つべきものは娘よね」

ってそれを娘に言わないでほしい

母の期待に報いるために、そう動かざるを得なくなる　苦しい

娘に期待するなとは言わないけど、そういう気持ちを娘に伝えないでほしい

[321. 匿名]

>>319
自分が安心を感じられるラインまで、母に踏み込まれた境界線押し返すんだよ！
しっかりして！
親はすでに親世代のステイタスである「子を持つこと」で子に社会的にな立場与えてもらえてるんだから、これ以上恩を感じることはないよ！
しっかり！

[322. 匿名]

>>305
介護士してると家族間の闇が見えて
困惑する時があるよね。

息子さん達に暴力を振るっていた父親だったのか
息子がたまに顔を出したかと思うと、居室で車椅子とか
蹴飛ばされて暴言吐かれてた。（半身麻痺の男性）　

自分のしてきた事が返ってきた結果とはいえ
なんとも言えない気持ちになる。　

[323. 匿名]

>>104
ということは日本は昔から毒親ゆアダルトチルドレンが多いの？
でも昔は子供の数が多かったからACになる子供が少かったの？

[324. 匿名]

>>120
同じだー！
うちは近所の人とか親戚とかの愚痴。
もう聞きたくないって言ったら「あんたも世話になった人なんだから聞け」と。
反論したら父親から「親の愚痴を聞くのは子の務めだ！」って怒られた。
父親も聞くの面倒だから丸投げしおって。
だいたい会話が愚痴が自慢か悪口に分類できる。
妹には一切愚痴らないのが不思議。
今は超距離をとってる。たまに聞くと過呼吸になりそうになる。

[325. 匿名]

>>163
そりゃ義実家同居はみんな嫌がってるじゃない？

[326. 匿名]

>>324
やっぱり、、、
たいてい上の子なんだね　
なんでだろう　
頼りにされるのだろうか　
話しやすい？しっかりしてるからと？
下の子の面倒もみさせられたり…　

[327. 匿名]

>>325
でも自分は娘夫婦と同居する気まんまんで、旦那となる人の意見は最初から無視の勢いなのはなんなんだって話

[328. 匿名]

>>326
なんでなんだろうね。
でも以前見た毒親ブログでは、妹さんの方がターゲットになってた。
姉が強くてガチギレするタイプだったな。
そのブログとても良かったんだけど、もう読めなくなってしまった。

[329. 匿名]

>>307
息子かわいい、大好き、ていう母親って減ってきたのでしょうか。
以前は息子べったり(息子のほうも母親言いなり)のところが多かった気がするのだけど…　

子供男女いるとだいたい男の子のほうをかわいがってるみたいで、「息子のほうが優しい、かわいい」って聞いたことがある。

兄がいる友だちもよく前に「母は兄ばかり」とぼやいていたな。

[330. 匿名]

>>306
八つ当たりはやめな　

[331. 匿名]

結婚するってなって相手合わせたらしたら良いじゃんって言われた

[332. 匿名]

>>151
女の子供は、母親から女としての嫉妬や足引っ張り等の心当たりがあるから、なんかヤバい人だということは遅かれ早かれ気がつくけど、男の子供はマインドコントロールされてることに死ぬまで気がつかない率が高いと思う
で、その弊害を付き合う女や妻がかぶる羽目になる

[333. 匿名]

>>70
傷ついた大人が子どもを雑に育てた。って本当？
戦争に行った人たちは厳しく子供を育てたんじゃないのかな？それとも甘やかしたのかな？反抗を抑えることができなかったか　
その戦後生まれの子供たちは自由を求めて大人に反発しながら生きてきたのでは(戦争を知らない子どもたち・髪を伸ばしたり、学生運動など)　
でも人数も多いしエネルギーあるからムーブメントを起こしてきた世代でもあるね　
団塊ジュニアも自由奔放な世代なの？
(氷河期ではないような)　

[334. 匿名]

>>153
私は祖父、祖母、母の３人を育て上げて見送ったと思ってる
「家族なんだから」と散々利用されてしまったよ。幼少の頃から何もかも我慢させられてきたから麻痺してるんだろうな。本当は嫌で嫌で辛くて悲しくて泣き叫びたいことだらけだったんだけど頑張ってしまったわ

オールドソウルか。初めて聞いた
確かに全てを背負わされて疲れ果てているけど、まぁ仕方ないと達観している自分がいるよ
そんな自分を誇りたいよね

[335. 匿名]

>>333
横からですが
大まかな時代の流れはあるとしても、いつの時代も人によると思う
自分が不幸を経験したから子供には幸せになってほしいと思う善人がいれば、反対に子供が自分より幸せになるなんて生意気だ足を引っ張ってやろうと思う性悪もいるんだよね

[336. 匿名]

>>244　
両親は不仲。モラハラな父。
うちは父は私を殴ったわ。
妹のことは溺愛してた。
当時(子供の頃)はどこのうちにもあることと思ってた。
でもある程度大人になってそうじゃないことがわかって唖然としてしまった。
とんでもない家庭だったんだよね。

[337. 匿名]

>>98
失敗が許されない風潮なのって、敗戦の影響があるのかもね
でも、何となく最近二十歳前後あたりの子達は、既存の偏見と過剰なポリコレの狭間にいながら、上手に多様性を認めている感じもする
ここから先、団塊世代が寿命を迎え、バブル世代が退職し、それまでの価値観とか大きく変わる時代になるかもしれない、今がその過渡期かも

[338. 匿名]

>>247
うちも外面よかった。
モラ家庭ってそうなのかも。

[339. 匿名]

>>336
今思うとビクビクしてて家が落ち着かなかった。
これじゃあまともに育たないよね。幸せになれないわ。さすがに犯罪はしなかったが、だいぶ後になって病んでしまった。ただ幸い学校(友だちや先生)にはまだ恵まれたほうだったのかもしれない。でも今の時代だったら無理だったろう。いじめにあったか不登校になって引きこもってしまったかもしれない。人間関係にはつまづきがちだし、ろくに自己実現できないまま今に至る。
私もガルちゃんに救われている。
カウンセリング受けたい。けどもう遅いけどね…

[340. 匿名]

>>31
なのに、それぞれ独り立ちして実家に帰省した時も食っちゃ寝するだけ母の愚痴の聞き役もしない、なんにもしなくても男兄弟は有り難がられ許される。兄弟も娘が押し付けられてることなんて一切気付きもしない。

[341. 匿名]

>>140
でも今はあんまりよい世の中ではないような…　
日本は斜陽だけでなく人と人の間もぎすぎす稀薄でもあるし治安も悪化し災害も増えてる　
世界や地球？もだけれど　

これからどうなるのか　よいほうに変わってほしいが

[342. 匿名]

>>49
その前からよく雑誌で見たけどな。
インターネット前から。
親子間の問題や幼少期のトラウマや不幸な体験からささいなコンプレックスまでなどが原因で、そうなるみたいな。災害前から言われてた。
まあ、地震でさらに広がったのかな。

[343. 匿名]

>>4
この人もだけど、子供に過度に依存する母親はたいてい夫と仲悪い
夫と仲良しだと、しばらくさみしくても第二の夫婦2人生活も楽しんでる

[344. 匿名]

>>98
戦争に負けたから、子供の時から我慢させられたり世間体を気にしたりするようになったの？
でもそれは元々の日本人の本質？

今の80～100才代はきょうだいの数がかなり多かったから親にかまってもらえなかったのも原因なのでしょうか　
きょうだいの上のほうの男子は優遇されたのもあったかも(食事内容や進学など)　
若い男子は青春もなく国のために出征した　
上のほうの女の子は弟妹たちの子守りや家事の手伝いをさせられたと思う　
戦争で贅沢は敵だったり、食糧難だったり、遊びも勉強も落ち着かず…と我慢を強いられてきた時代の人たち　

大正～昭和初期ごろ生まれの親世代から毒親って生まれてきたのでしょうか？(団塊世代の親の世代)　

戦後夫婦がもつ子ども(きょうだい)の数が急に減ったのも大きいのでしょうか　
子ども一人当たりに期待が重くかかるようになった　

[345. 匿名]

>>143
子どもが生きがいの全てなので、自立されて辛いと言っている母親は、今度はニートや引きこもりなどになったら「あんたは本当にどうしようもないね」と批判しながらも私がいなければ本当に駄目なんだわ〜と心のなかで自分の生きる意味を見出して無意識にも喜んでるよ

これ本当

[346. 匿名]

>>329
息子には尽くして、娘には尽くしてもらう
って感じ？

[347. 匿名]

>>342
ちょうど震災と同じ時期に斎藤学先生が出した「アダルトチルドレンと家族」を買って初めてその言葉を知ったな。アメリカのACの概念を紹介した人だよね。

[348. 匿名]

>>98
それよく解るわ……戦争からの(戦後からの)親達の負の連鎖とでも言うのか？

ウチの母は三姉妹の1番下だけど、伯母２人と母は、やっぱり「親として未熟」なんだよね
そして1番未熟なのが、その親である祖母だった。
イトコ達とよく話すんだけど、母達姉妹は皆「子供へ執拗に執着する」割に、子供の面倒をみないで
自分が中心、自分が1番得する、自分より子供は表面上「幸せになって欲しい」と言いながらも
心の中や態度では、常に「支配下に置きたい」と、母ら姉妹は見え隠れしてる……
虐待とか放置する訳では無く、こっそりと「不満のはけ口」にしてるのよ、口で何を親らしい事言っても

他の人が言う「親育て」をした感じって、すごく解る！
特に、親の反抗期・嫉妬・自分と比べて娘・息子は・金銭的な欲度さ・学歴と、母親自身より
恵まれて生きる子供らへ、人生の不満を隠しても漏れ出す、母親の感情の違和感は子供心にも疲れてたよ。
常には態度に出さず、特に父や他人の前では、良き母を演じてるし、不自由は無く育てて貰ったけど
とにかく、ワインのオリみたいな存在なのよ母親って。
「人生が茶番」に思えてしまう程、違和感の吐露は全然隠しきれて無かったね、母親達。
けど、祖母も母ら娘をそんな感じで、育てたんだろうと……

[349. 匿名]

母子家庭のところはどうなのだろう　

[350. 匿名]

>>166
うちの母親まさにこれだったよ…

物心つく頃からあらゆる自立を阻止されたよ（部活も禁止、友達付き合いもほぼ禁止、習い事や塾禁止、自転車乗りやプールも禁止なので自転車も乗れず泳げもしない）
少しの失敗でもしたら三日三晩怒鳴られる
体調崩しても「あんたが（楽しそうに）遊んだからだろ！！」と逆に怒鳴られる

高校生の時、私なりにこのままではいけないと思って、バイト申し込もうとしたら「あんたが社会に出ていけるわけないだろう！！責任のある仕事が出来るわけ無いだろう！！何考えてるんだ！迷惑をかけるな！」と怒鳴られたの

そこで心折れちゃったな
バイトも部活も習い事もしたことなかったのに
ただ毎日を惰性で生きてたな

それなのに、「あんたはなんで薬剤師になれないんだ？」と薬剤師になることを強要してくるの、でも大学費用は出さないと…

それで、高校生になっても「全くあんたは私がいなければ本当に何も出来ないんだから！」と罵られる
服も母が選んだものを着ていたし、家でお茶を飲むことも毎回母の許可を得ないと怖くて無理だった…

それでせめて家事だけでも…と申し出ると「あんたが家事するなんて汚されるだけだからやめてよ！！」と怒鳴られる、なので家事も一切できない（洗濯機のスイッチも押したこと無い、料理もしたことない、掃除機もかけたことない）

せめてお母さんに感謝を伝えなければと思って「いつも家事してくれてありがとう」と伝えたら、今度は「ありがとうってなに！？私のことを家政婦だと思ってるの！？本当にあんたは最低だね！！」と怒鳴られる

進路では、実家から通える病院に勤務して結婚もしないで将来は私の介護をしないさいと言われ…

三者面談でも私のことを心配した担任が「（私に）笑顔が見られない」と伝えると、大激怒…

↑こんな人に育てられて、人と話すのも目を合わせるのも恐怖心を感じるのに、世間一般的には成人になったら「親のせいにするな」と一蹴されて、もし引きこもりニートなどになったら私が加害者で母が被害者の構図になり、母からは一生「全くあんたのせいで私は自由もないよ！いい加減自立しな！」等々罵られながらも内心喜ばれながら同居していたんだろうな

ちなみに母には仕事も友達も親戚も趣味も人生の楽しみも何も無い人で、子どもしか生きがいのない人だった

息苦しくて新卒のときに無理やり県外の職場に就職したら、母親はショックで寝込んで恨まれまくって、最終的には母親を裏切った罰として、他の家族からも縁を切られるようにもっていかれちゃった
20代にして家族も親戚もいない天涯孤独の身となったよ

母親の執念がすごかった…

↑のこと、リアルでは人に言ったことないんだけど、やっぱり引かれちゃうかな？
それとも、みんな言わないだけでコレって結構普通だったりする？
私もリアルでは天涯孤独なのを隠して、家族の架空の設定作って話しているから、皆もそうなのかなってたまに思うんだよ

みんなはこういうことリアルでとこまで話してる？
どこまでの仲なら話しても良いかな

[351. 匿名]

>>4
すぐに毒親という風潮やめませんか？

[352. 匿名]

>>350
つらすぎる…自分の力で親から離れたのすごい！！
縁が切れてよかったよ。
自分の生い立ちは他人に伝えなきゃいけないことではないよ。私も今までだいぶぼんやりとしか話してこなかった。今後のコメ主さんの幸せを祈っています。

[353. 匿名]

私も一人っ子の予定の娘が生まれて、まあ可愛くて仕方ない
まだ3歳だけど、ママである私を溺愛してくれる
正直めちゃくちゃ可愛くてずっとそばにいたいしずっと今みたいにぎゅってしながら寝たいなって思う
だけど依存になったり、娘の社会化を阻害したくないから、とにかく夫婦関係をちゃんと大事にしようって気をつけてる
私の周りだと、行き過ぎたピーナッツ親子とか溺愛からの親子関係が拗れてしまったとこってそもそもの夫婦関係が良くない

[354. 匿名]

義母が息子である私の夫に執着し過ぎて、近居だった頃も同居しろってすごいし同居しないなら離婚しろって口出して手に負えなかった
当時も不眠だなんだと私のせいにして凄い悲劇のヒロインだったけど、遠距離に逃げた今更に悪化してストレスで倒れた難病を患ったって未だにヤバいみたい(会ってないから伝聞)
もうなんか怨念のような恐ろしさを感じて、勘弁してくれって感じ

[355. 匿名]

>>196
>>291
むしろそういう人達の逃げ場であり発散の場であるのが「匿名のネット掲示板」だよね。
匿名のネット掲示板ってマイナスな気持ちをぶつけるハードルが低いから。そこが良い所でも有り悪い所でも有る。

[356. 匿名]

学歴偏重社会になってからなのでしょうか　
勉強しなさい！と母親　
子に期待する(世間体や見栄も)
(夫は仕事に忙しく家のことは妻まかせ)　　

[357. 匿名]

>>350
薬剤師になられようとしてるから子供をダメにはさてるようには思わない。手に職をつけさせようとしてる
日々の生活で危なかしい所があるから束縛を受けてたんじゃないのかと思う。

[358. 匿名]

>>350
なんでそんなに阻止したり文句を言ってたのだろう。虐待のような…　
元々の性格はどうだったのだろうか。
結婚して変わってしまった？

[359. 匿名]

>>1
ある意味幸せじゃんね。離れてしまうのが手足を捥がれるくらい辛く感じるほど愛している家族がいるなんてさ。
うちは出来の悪い息子だし、気も合わないから手が離れたらさっぱりすると思う。

[360. 匿名]

私も母も依存してた。
私が結婚するとき住むところまで口出してきて、母と離れるところに住むことが決まると「お前は愛されてない！」って、妊娠すると「おろせ！」って言われたよ。
とにかく母の思い通りにならないと「お前はだめだ」という考えの持ち主で聞く耳はもってくれなかった。
私の兄弟はみな、母とは絶縁。
母が亡くなって、悲しい気持ちもあるけど、楽になった気持ちもある。なんともいえない

[361. 匿名]

>>70
それ言う人と、その時代があったからこそ、今の高齢者より愛情深い人がいる説もあるよね。

自分は後者で、父方も母方も祖父母は戦中世代。両方愛情深い人ですごく大切にしてもらった。しかし、姪っ子がいる今は両親を見ていてもそこまでとは中々行かない気がする。(もちろん可愛がっているけど)

その時に「戦争で苦労したから、必死に慈しんで繋いだ命が愛おしいのかな？」って感じた。

[362. 匿名]

>>344
かまってもらえるとか以上に普通の生活が困難なレベルだったのはあるんじゃない？
戦後はご飯が少ない、病気になれば死ぬ、寝ずに働く。
戦前はもっと伸び伸びしてたのかな？って思う。

[363. 匿名]

【閲覧注意！厳し目です】子供の幸せ喜べない親の心理。無意識で子の不幸を願う毒親の本音とは？　子供への嫉妬は私も愛されたかったの裏返し。 - YouTube

ライブの質問より抜粋。子供の幸せが喜べない親、幸せを表面では願っているようで、そこそこ不幸でいて欲しい親の心理とは？　謎が解けた、というコメントもたくさんいただいたライブから抜粋です。毒親問題と解決のための心理学動画の当リストはこちらhttps://youtu...

この漫画がすごい!「母が「女」とわかったら虐待連鎖からようやく抜けた」 - YouTube

2023.2月の大阪リトリーブ応用コースの講座内でのお話しで、漫画家のあらいぴろよさんの本を紹介しています。私がこの本に注目したのは３点あります。1.毒親・虐待家庭の悲惨さとその子供の苦しみと痛み2.虐待が連鎖してしまうメカニズム3.本当の怒りを認識して受け...

[364. 匿名]

>>267
結婚して子供もいます。育ってきた環境と真逆に今穏やかな日々だからこそ、擦り寄ってくる母への嫌悪感増してるんだと思う。
今まで傍観して何もしてくれなかった癖に、私の家族に混ざってこないでって。

[365. 匿名]

>>350
なんか自分が書いたんじゃないかと思うくらい、私とよく似てます。

子どもの頃はテレビはアニメ名作劇場以外禁止、マンガ禁止、部活禁止。母の認めた子以外の友達禁止。
小さい失敗なども見逃さず、失敗したら怒鳴りつける。
最悪な場合は理由もわからず謝らせる。
小学校から帰ってきたら鬼の形相の母にいきなり「謝れ！」と怒鳴りつけられ、怖すぎてすぐに「ごめんなさい」と謝ったら、「なんで謝った！？」「わかりません」「お前は理由もわからないのに人に謝るのか！！」（母の怒り最高潮）なんてこともありました。

大学生のころだったけど、ウェイトレスのバイトに申し込んだら、それを知った母が即、店に電話を入れて断ったこともあった。

高校時代は部活禁止だから放課後時間が余ってたけど、いろいろ禁止されすぎて母によって気力を削がれてたから受験勉強をやる気にもなれず浪人（一浪後大学合格）。

家事をやろうと台所に入ろうとすると「台所が散らかるからやるな！」と怒鳴られ家事をさせてもらえなかったのも同じ。

「ありがとう」とか感謝を伝えると、真っ直ぐ受け取ってくれなくて「気取りやがって」とか「人のことをバカにしてるのか」と逆上しだすのも同じ。とにかく母が変な受け取り方をするので会話が真っ直ぐに進むことは滅多にない。

進路については、一流大学卒業後、親族と同じ国家公務員になるという風に母に勝手に決められていた。もしくは弁護士か新聞記者でもいいと母は言っていた。
まず高校時代成績は下の下だった私がなぜ一流大学に入れると思ったのか謎だし、このことでわかるように母には全く客観性がなかった。
そしてどうせ自動車免許取得も禁止してくるに決まっているのに、なぜ新聞記者などになれると思っているのか、全てに客観的視点が欠けていた。

高校の担任が私の異変（クラスで言葉が出てこない。友達が1人もいない。成績最下位）を心配してくれて三者面談のときに母に伝えたら「余計なことを言う担任だ。私あの担任大っ嫌い！」と激怒したのもそっくり。

人の自由、自立を阻害し、性格を壊しながら、母の心理的虐待は、私が一浪の末大学に入っても続きました。
大学2年のとき、この家庭環境に耐えられなくなった私は、家を飛び出しました（世間体を最も重視する両親は渋々仕送りはしてくれた）。そのときに母が寝込んだのも同じ。
でも私は卒業まで戻らなかった。その辺から私の一大反抗期が始まりました。

母によって性格、精神が破壊されていた私は就職活動も友人関係も何もかもうまくいかず、大学卒業後に実家に連れ戻されてから35歳ごろまでニートしていたのですが、その間は両親（主に母）と怒鳴り合い、罵り合いの喧嘩がほぼ毎日続きました。ものが飛び交うこともありました。「どうしてこんな子になっちゃったの？！ほんとうに情けない！世間様にみっともない！」と叫ぶ母と、全部お前のせいだと怒鳴り返す私。家庭内は地獄でした。

私も家から出たくなかったわけではありません。でもそれまでの長年の積み重ねによって、自立する術をすべて奪われていたのです。

その後、35歳ごろ父が亡くなったのを機に、パートではあるけど社会に一歩足を踏み出すことができ、いまに至ります。そのとき、全ての元凶に父が深く関わっていたことを私は初めて実感しました。
直接加害してきた母だけでなく、それを見て見ぬ振りをしていた父の罪も重いのではないかと…

私はこのような話は人にはしません。重すぎるし、両親は社会的地位もあり、外面はめちゃくちゃ良かったので、たとえ話しても私の言ったことは信じてもらえず、私が悪者になると思うからです。

ただ、今回はあまりに350さんと境遇が似ていたため、書き込まずにいられませんでした。

このように育てられた者がその後どのような人生を送ることになるのか、私も自分以外の例について知りたいです。
私自身は、パートかけもちではありますが、実家から遠く離れた県で自活し、アパートで一人暮らしをしながら小鳥を飼い、人生でいちばん平穏なときを過ごしています。

[366. 匿名]

>>351
それもわかるし両方あるからどちらもいいのではないかな？
親側に視点を向けたら頑張っても相性とかできることとできないことがあるから・・と責められるように感じるしそんなに人は完璧じゃない、親も人間、となるし、
子供側が親をある意味引いて俯瞰で見て対等の同じ人間とか自立していくためには毒である部分をみて完璧ではないと諦めることで親離れしていく過程に過ぎないから。

毒親といえばそのとおりだし、別に誰もよほどじゃなければ否定的にはおもっていないよ。

[367. 匿名]

>>345
引きこもりの度合いによると思うよ
職にも付かず毎日部屋から出てこなくて、食事だけドアの前に置き
話しかけようもんならうるさい！と
暴言はたまた暴力振るわれてまで
自立されるよりマシなんて思う母親なんて
居ないと思うけど。

[368. 匿名]

>>25
世間は今女の子ブームだけど
女の子だと自分の思い通りにできると思ってる母親多過ぎる。
男の子は将来お嫁さんのものになるから寂しいわねえとか言ってるけどそれ女の子も変わらないから。毒親だよ。

[369. 匿名]

依存で言えば、嫌いとか文句とか大変なのよーといいながら離れない娘も親の愛情や頼られているのは私ということで親にしっかり依存しているよね。実家依存の娘とか責任感で実家に干渉しすぎも結局は依存の一種。

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[370. 匿名]

>>221
なんかの専門家が
娘だと息子より子孫を残せる率が上がるから
娘を欲しがるって説を話していた
女の方が確かに子供を保有する率は高いが…
そんなに孫欲しい人ばかりじゃないだろうけどね

[371. 匿名]

>>367
うん同意。
嬉しい感じの引きこもりは専業主婦の延長みたいな程度の人じゃないの?と思う。
家のことを引き受けてくれるから家庭が楽になるとか、介護とか育児とかなにかでサポートになっていて、車を出してくれるとか見守りや病院の付き添いとかしてもらえて家に誰もいないよりも安心だとか。
親に命令しながら衣食住世話になってなにもしないで漫画読んでる～みたいな事じゃないと思った。

[372. 匿名]

>>50
横。思春期（と成人してからも少し）にちゃんと反抗期過ごせる環境と接し方してくれたうちの母親はいい親なのかなと思った。
本気で刺すか刺されるかの関係だったけど親離れはできたと思う。
それがいいかは人によるんだろうけど。

[373. 匿名]

>>356

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こういうタイプかな？
自分の人生や夢をこどもにかけたり世間体が気になって子供や家族を使って自分の自己肯定感や承認欲を満たすことがあるよね。父親が自分が野球好きなら自分が今からでもやったらいいのに子供に投影してやらせるとか。
子供本人が親関係なく好きで相性がいいなら幸せだけどそうでもないけど親が喜ぶから～だったらその後が心配よね。

[374. 匿名]

>>221
女の子欲しいって人多いよね。
母との関係が上手くいってないから私は女の子産むのが怖かった。上が男の子なんだけど、お腹の2人目が女の子ってわかったとき、周りから「良かったねー！ほんと！」ってめちゃくちゃ言われたけど、私は複雑で、無意識に自分の人生のやり直しをさせてしまったらどうしようと怖くて仕方なかったよ。

[375. 匿名]

>>202
よこ

私はアダルトチルドレンのおばたちの母親代わり（精神的な）だったと思っています。
理由：お母さん聞いて聞いて～のように伯母の話を嬉しい話はよかったねよかったね、愚痴や文句はそれは嫌だね大変だね・・でもそれでもよくやってるね、で傾聴するのが幼いころから日課で、それがつい数年前まで当たり前だったからです。
叔母は末っ子もあって自分が1番可愛がられる存在でこちらをおねえさんみたいにしてほしいとかおにいさんみたいにとかぷんぷん！とかやっていました。

私は昔からACを知っていたのでそうだろうなーと思いながらいて数年前にもうそろそろお互いに関係のバランスを変えましょうねーと断ち切りました。

[376. 匿名]

>>263
よこ

周りから自慢のというところわかります。
そのくせ、自分が一緒にいて引き立て役とか主役になれないで娘が目立つと今度はそれもおもしろくなくてつまらないからあんなのとかそんなのとか言ってきません？

[377. 匿名]

愛情をあたえればいいってものじゃない
母は心配性で心配なら何を言っても良いと思ってた
周りは良いお母さんじゃない！て絶対言うけどずっと息苦しくて辛かったし性格にも影響してると思う
結婚してほんと自由を感じて実家にもあまり行かなくなった
もう亡くなったけど

[378. 匿名]

>>232
でもみてると、なんだかんだで介護何十年とかもそういう人じゃない？
私恥ずかしいけど昔偏見でみていてあとになったら実はその人言わないだけで複雑家庭で最後の砦で介護してたってことあったからあまりなんともいえないしあまり言わない方がいい気もするよ

[379. 匿名]

>>10
というか、エリート男性の母親は気が強かったりはするど思う→勿論、育ちが良く基本良い母親は多いとは思うけど
あと良くうちの息子に○○ちゃんは勿体ないなんていう母親は一見良い母親に思えるけど
意外と本当に○○ちゃんには勿体ない男性だったり残念な家柄だったりする場合が多い

[380. 匿名]

>>225
溺愛なのかね？
そう思いたいだけで実は誰も好きじゃなくない？親は自己愛で親自身しか好きじゃないことも多い気がする。
溺愛っていってもお人形とかペットを愛でる感じで、本当の意味で愛している気がしない。
愛玩子と搾取子って結局どちらも親の道具であってその個性なんて見ていなくないかな？

[381. 匿名]

>>161
そうかな
ドン底に落ちたけど這い上がった自立してる私発言をよくする母だけど
娘に聞かせる愚痴悪口がまあすごいよ
娘を愚痴のゴミ箱にして憂晴らし、幸せそうにしてると陰湿な嫌がらせ
ドン底まで落ちても落ちてなくても変なことしない人は元々しない

[382. 匿名]

>>351
言われないようにいい親になればいい話

[383. 匿名]

>>120
親子逆転

[384. 匿名]

>>263
うちは買ったものさりげなくチェックされてる。「これ買ったんだぁー」って。
無意識にネットで買い物した後に母親に会う時、買ったもの隠してるって気づいた。

[385. 匿名]

>>345
一理はあるけど、たぶん程度にもよる

[386. 匿名]

>>307
うちの母親のセリフと一緒だ。
でも兄の事を昔から溺愛して贔屓して今はお嫁さんに遠慮して、今さら私に擦り寄ってくるけど、兄と連絡とったって話すと「お兄ちゃんなんて言ってた？元気だった？仕事忙しいのかなぁ」って食い気味で兄の近況を聞きたがるよ。

[387. 匿名]

>>311
聞きたいんだけど、私の母親無職の父親と離婚して、父親の自己破産に巻き込まれて貯金も全て取り上げられて今安アパートに1人暮らしなんだけど、老後の不安を私に話してくる。
確かに情はあるけど、兄の事ばっかりで、褒められた事も抱きしめられた記憶も心配された記憶もない。「あんた達が成人するまでは」ってずっと父親のモラハラ暴力を見せられてきたし、私がモラハラ受けてるのをかばってくれた記憶もない。20歳になってほんとに出て行って、家の借金を押し付けられたから20代は昼も夜もがむしゃらに働いて無職の父親に私がお金渡してた。父親とは絶縁済み。生きてるかも知らない。
今は私が家庭を築いて今更母親が擦り寄ってきてる。
自分でいい母親で子供を立派に巣立たせたと思ってて私がさりげなく距離を置いてる理由はわかってないと思う。

でも情もあるし、ご飯など身の回りの事はやってくれてたから見捨てきれない...こんな親どうしたらいいの？

[388. 匿名]

>>73
いや、どちらかというと、母性があるので稀な例を除けば良い親になれる人が多いと思うけど、ただ男のせいで変わるパターンは増えると思う。　
　
毒親って、強い方が精神的にしっかりしてれば、まるくはなりそうだけどなぁ、、、。　
精神疾患除けばだけど、、、。

[389. 匿名]

>>132
ゆとり世代は今まで鉄拳制裁、根性論が普通だった大人たちが褒めて伸ばすの教育方針に渋々従って育てた子ども。過渡期の子どもで、21世紀なのに昭和が色濃く残る育て方をされた。だから他の世代とは違うのかなと思ってた。

[390. 匿名]

母親を捨てたらすごくスッキリしそうなんだけど、罪悪感もすごそうで踏み切れない。

[391. 匿名]

>>73
メディアやら世間やらにどう毒されてるの？
あと女親のせいで発達ってなんで？

[392. 匿名]

>>166
これを対処する方法って学校の道徳の授業で毒親をテーマに扱って（この親の例とか）学校カウンセラーが地域の子供の人権侵害や虐待保護の施設に繋げるべきだよね。
こども家庭庁って心理的虐待の救済を実行する部門作って活動とかしてるのかな?

私の母親は地方公務員のキャリア職の猛烈毒親で166の例の典型の人だったけど、厚生労働省にしょちゅう出入りしたり、日本のノーベル受賞者に会って青少年育成する仕事してた、外面だけ完璧な虐待親だった。
国家公務員家庭も似たような感じだから、国は本気で児童虐待に対処しないのかな?

[393. 匿名]

>>391
「自分のキャリア、子育てしながら両立する素敵なワタシ」
「社会で子供は育てりゃいいんだから、保育園に丸投げして何が悪いの？金稼いでるんだから塾代出してやってるのよ!これ以上ワタシに何も求めるな!ワタシにはワタシの人生があるけど、金出してるのはワタシだから、アンタの人生はワタシが支配するわ。文句あるなら学費出さない、大卒当たり前の世の中でお前を高卒にしてやる。世間はアンタが無能の愚図だって思ってるよ😁」　
って毒親。

[394. 匿名]

えー、結婚してくれたら万々歳じゃない？
幸せになってくれて手を煩わせないって最高だけど

[395. 匿名]

>>329
私は弟持ちだけど、
大きくなると手のひら返したように娘に擦り寄ってくるんだよ

[396. 匿名]

>>173
うちはネグレクトと穴埋めとしての金銭による補償だから専門家以外にはいいお母さんじゃんって言われるよ
フルタイムで仕事をしてあなたを育てたんだからむしろ感謝しなきゃとかも
ネグレクトがどれ程きついかということも穴埋めがたかが金銭程度という虚しさも理解はされない

でも言語化し問題があったと自分だけでも自覚すると無駄な萎縮や自己否定が薄れるのでやってみる方がいいよ
あとプロは流石にちゃんとその苦しみや問題があることを分かってくれるから手伝って貰うといい

[397. 匿名]

>>163
毒親はワガママ。

[398. 匿名]

>>365
途中までは似てるけど、高3の時に奮起してもう一度中学生の時みたいに勉強した。
一流大学行けるくらいの学力あって、家も親の職業からしてかなり裕福なのに地元の付属校エスカレーター式中堅私立大学に行き、大学２年の時に高校の部活の先輩に、幼少期からされてた親の虐待をすべてバラしたら、社会人初の同窓会で同高校卒のエリート夫を高校の先生に紹介されて、今は遠く離れた場所で幸せに暮らしてる。

[399. 匿名]

>>137
まさに私の母親。私が避けたら鬱になった。で、ほかのきょうだいは私のことを悪人呼ばわり。急に手のひら返しして酷い人間だって言うけど、こっちは長年の我慢が限界を迎えて、今も罪悪感いっぱいで辛いのに。もう理解されなくてもいいやと思ったら少し楽になりました。
元はと言えば自業自得なのに。自分で勝手なことした罰。自分が好かれたくて嘘言いふらして、バレたから嫌われる。当たり前の事なのにずっと被害者意識が強い、悲劇のヒロイン。哀れ。

[400. 匿名]

>>393
横だけどうちの母親そのものだな
母は団塊の世代だけどすでにそういう女性は沢山いた
あの世代からおかしい

[401. 匿名]

>>390
捨て犬や捨て猫みたいな態度とってくるよ
気にしないことです

[402. 匿名]

>>393
共働きNGってこと？

[403. 匿名]

>>380
長女のお金を貯金箱から盗んでも次女は叱らず長女を世間にバラしたら承知しないと脅す。
鍵っ子で帰宅時間21時なのに、次女か長女の鍵を隠しても叱らないで笑う。
次女が首謀者で高校で集団虐めして担任を帯状疱疹で入院させたのを爆笑する。
二十歳過ぎの娘にみかんの皮を一房一房剥いてあげて、赤ちゃん言葉で話掛け家事は長女にさせるから一切させない。とかかな。

次女に厳しいかったのは本人が勝手に決めた志望校に行かせる為に長女同様中学で部活を怒鳴り込み電話で辞めさせる。
高校生でヘビースモーカーだった次女にビンタ。
（本人は2歳の長女に0歳の次女任せて隣の部屋でヘビースモーカーだった）

[404. 匿名]

>>400
私の団塊の母親を説明した文章だよ。
本人は県内に男女共同参画推進する仕事してた。

[405. 匿名]

>>402
何でそうなるの。子供と一緒に食べる夕食時間確保して、子供と団欒したり子供が進学したい学校やりたい職業を支配して決めなきゃいいでしょ。
自分の人生自分で決めたくせに、子供の人生を勝手に決める親にならなきゃいい。

[406. 匿名]

>>151
頑張ってるね〜
私は心の奥底の蓋、少しズレただけで崩れそうなくらい怖いよ。それを向き合ってるんだから凄い。

[407. 匿名]

>>390
貴女の人の良さは夫や自分の子供や優しい隣人に向けたらいい。
人の弱みに漬け込む人間に優しさを示したら駄目。

[408. 匿名]

>>206
まさに私、長女の役割。
母(次女)は自分の母親から姉妹差別されて育ったから、そのストレスの捌け口が長女の私だった。
私には何を言っても許されると思ってるし、おまけに敵対視されてきた。
幼い時から何かあれば「親子の縁切る」って言われ続けてきたから、私が結婚してこっちから縁切ろうとすると「なんでお母さんのこと無視すんの？お母さんいじめるの？」って泣きついてくる。マジでウザイ

[409. 匿名]

>>91
お互いが良いなら…とは？

お母さんの方は良くても、娘の方はこれから長い長い人生があって。
ずっと実家で母親の命令を受け続けるだけの人生って…。どうなの？良いの？

[410. 匿名]

>>322
暴力振るってなかったかもよ

[411. 匿名]

>>379
○○ちゃんってリアルな呼び方だな
医者が母親にそう呼ばれてるの聞いた事あるわ笑

[412. 匿名]

そういう母親はとにかく毎日毎日数十キロ歩いた方が良いよ～
疲れてないから頭だけ過剰になってるよ

[413. 匿名]

>>300
私もその頃とことんやり合ったし、コイツは変わんないなー、とは思ったけど、いまだに割り切れなくてモヤモヤしてる。
早く片付いてほしい。毒母の葬式を早くしたい。

[414. 匿名]

>>405
そこまで極端なワーママってそんなにいないと思うけどなぁ

[415. 匿名]

>>46
そうだよね。たいていの親ならそう考えると思うんだけど。トピのような親は稀だなんて、嘘でしょ。

[416. 匿名]

>>244
うちは姉妹をお互いにライバル視するように仕向けてくる。

まるでスナックのママがキャバ嬢をお互いに競わせて、たくさんお金を儲けるように。

[417. 匿名]

>>353
こちらは5歳息子だけど大人になってもお母さんと一緒にドライブするんだよとか言ってくる
ずっと一緒に生きていてねとも
ありがとう、大切な人とそうして共に過ごしたいと思うのはとても素敵なことだねと返してる

向こうがお母さんと表現している存在は彼らにとってかけがえのない他者の事だと覚えてもらいたくて
今後その対象が沢山に増えて豊かな人生になるよう願いつつ育ててる
しかしまあ子供が可愛くて驚いてるところだよ

[418. 匿名]

>>409
本人がいいならいいんじゃ
嫌なら一人暮らしでもなんでもすりゃいいし

[419. 匿名]

>>173
母親のメンターとは、母親の愚痴聞き役みたいなヤツの事かな？

ヤングケアラーってやつ？
ヤングケアラーは政府が虐待として警戒してるやつだよね。

[420. 匿名]

>>414
よこ
言外に圧力を発して子供が遠慮してる家庭ならごまんとあるでしょうね

[421. 匿名]

>>6
友人に1人いるけど共依存タイプもあるから厄介よ
遊ぶ約束とかしてもお母さんから何か頼まれたらそっちに行くし、それがどうも普通だ思ってる

私達は医療系の学生なんだけど、その子は家族の用事()でテストにすらあんまり来なかったから、結局進級出来ず
親族に急病、不幸でもない限りは休んじゃいけないものだと思ってたけど、その子にとっては違うみたいね

[422. 匿名]

>>419
よこだけどメンターって約10歳上の人生の先輩役を指す気がする
依存的な大人の世話を精神的にも物理的にも負わされてるって感じに捉えた
ヤングケアラーまでいかないかも、でも若い精神には重負担だよ

[423. 匿名]

>>3
私、二人の娘の母だけど死ぬまで分からないな。自分が死ぬ時に「私はいいお母さんだった？」と聞きたいけど、それも怖くて聞けない。一生自問自答だわ。

[424. 匿名]

>>307
これガルちゃんでも書く人いるもんね
リアルでも言ってる人もいるし、女の子で良かった〜とかね

[425. 匿名]

>>420
それは専業家庭でもあるある

[426. 匿名]

>>168
調べまくるってのが相手から嫌がられる気がする
これが旦那と一緒に何となく見ててあらって気になったのよね、とかだと娘も受け入れやすいのかも

私が趣味と仕事で同居なのに子供と会えない位多忙になってから関係性まあまあなんで、ヘビーに感じさせたら負けなのかな

[427. 匿名]

>>425
だから>>405さんは共働きNGじゃないよって言ってるじゃないの
どうしたのあなた、落ち着いて読んでくださいね

[428. 匿名]

>>348
なるほど
母親への違和感の理由が解った気がします
自分より恵まれてる（ように見える）私に嫉妬
表面上は良い母親のような振る舞いをしてても
言葉の端々に嫌味を織り交ぜてくる
育てて貰った恩があるのに母親を嫌う自分が非人間のように思えて悩んで辛かった
でも子供時代を思い出した時、もちろんそんな日ばかりじゃなかったけど、母親は自身の人生の不満のはけ口に私を利用してたのか…

[429. 匿名]

>>1
子供に母親の不幸な姿を晒し続けるのもダメだというのは凄く分かる。
実母が祖母と父から耐えて耐えて私にグチグチ言う人だったから、子供の頃はお母さん可哀想！守ってあげなきゃ！って思うんだけど、大人になった今、凄くしんどい。
そして今、私も結婚生活において耐えてしまう性格になった。
記事読んで、改めて我が子には私が負担にならないように、明るい母でいなきゃなと思う…

[430. 匿名]

>>423
よこ
自分がいい親だったかなんて気にしてないわ
子供の人生が成り立っていればそれで全て問題なし
親子関係は評価しあうものではないし

[431. 匿名]

>>427
世間や社会に毒された女ばかりでまともな女親は少ないって言ってるんだから共働きはほぼNGってことでしょ、実際キャリアで稼いでる女なんて全体からしたら割合少ないんだから

極端な毒親ワーママはそこまでいないと言ったら言葉には出さなくても子供に圧をかけて言わせないだけの家庭は沢山あると反論してきたってことは、毒親ワーママが多いって言いたいってことでしょ

専業毒親の事を元コメの1/10程度の控えめな内容で少しつついただけで落ち着けとか言い出すの草だわ

[432. 匿名]

ここ毒親トピじゃないから書くんだけど

母親は毒ではない。でもここ最近自分の親友の娘さんをダシにして私と比べてくる。「あの子はこんな事をしてくれたらしい。あの子はあんな事もしてくれるらしい」とか。

たぶん私にもやって欲しいんだろう。
でも私はそこまでやりたくない。

さらに言えば、母の親友は私からみてもいい母親像。一人娘さんをすごく褒めて褒めて肯定して育ててた。
逆に私の母は私のことを一度も褒めてくれたことはない、逆にそんなに怒られたこともないんだけども(笑)

私も親友さんと比べて話したいけど、年老いた母にそれは言えない。
私がワガママで性格悪いんだろうけど、それでもその言いなりになるのは癇に障る。なのでそんなに遠い距離じゃないのにちょっと距離をとってる（でもそれもいい娘じゃない気がして辛い）

[433. 匿名]

>>202
長女母は末っ子に恨み持つんでしょ？

[434. 匿名]

>>430
確かに。ありがとうございます。なんか気が楽になりました。

[435. 匿名]

>>423
お母さん大好きだよ！って言われても、ニートで一人で生きていけないような状態なら死ぬに死にきれないし、心配なままあの世に行かなくてはならない。
クソババアだったと言われても、幸せな家庭を自分で作ってくれていたら思い残す事も無い。

[436. 匿名]

>>9
長女のこの主張ほんとほどほどにしてほしい
苦しい思いしてる下の子達は声あげにくくなってる

[437. 匿名]

>>6
現代の離婚率も関係性あるのかな？

シングルマザーで、子供が独立して「やっと子育て終わった」派とシングルが故に子供と結束が強すぎて(その後を共にする旦那もいないし)なかなか子離れできない人もいるし

[438. 匿名]

>>435
確かに。なんか深いですね、なるようにしかならないという気がしてきました(笑)ありがとうございます。

[439. 匿名]

>>3
母に対しては不満もたくさんあるしある種憎しみもあるところもあるけど
会えばやっぱり大好きだよ
なんなんだろうなーこれ

[440. 匿名]

>>1
自覚があるだけマシかと思う
うちとこの亡母は、私に彼氏ができると「いやらしい！○○○しやがって」とか
デートで○○食べてきたって言ったら
「○○だって、ほんとに卑しい子だよ！」って本当にヒステリー状態だった
毎日毎日責められた挙句にこっちがおかしくなってた
結婚するなら養子にはいってもらえだのいいだしたから
彼氏に迷惑かけたくなくて別れたよ
別れたら別れたで「すてら～れたぁ～おんなのくせにぃ～」だって

娘が結婚して、手元から離れていくのがそんなに嫌っていうか
自分のアクセサリーがなくなるのが嫌だったんだろうなって思った
もう早くに亡くなったけど、あれは酷かった
トピタイの人は自覚があるだけマシだよ

[441. 匿名]

>>53
お父さん何してたん？

[442. 匿名]

>>7
母親のことについて言語化しにくいと思ってる人で、人生悩んでる人がいたら読んでほしい

悪意の有無に関わらず、幼い娘のまっさらな脳を、自分の傷の癒しのために使い潰す母親がいる
母親に使い潰された脳を持った娘は、自我が母親と一体化しているので、「自分だけ」の気持ちがわからない
特に、母親について客観的に考えようとすると脳が動かなくなる
なぜなら、母と一体化した自我を持った娘にとって、母について客観的に考えることは、まるで「自分の顔を鏡を使わずに直接見ろ」と命令されるようなものだから
自分の目をくり抜いて取り出し、それを顔の方に向ければ見えるかもしれないが、あらんばかりの勇気を出してそれを達成したと同時に、自分の目をくり抜いた娘は「死」んでしまう

娘が母親を「見る」ということは、同時に娘の死を意味する
母の姿を「自分の目」で見るためには、娘は自分自身（だと思っていたもの）を殺し、新たな自分自身として生き返らなければならない
（そうしたとき、娘は初めて母という一人の人間と出会えるといってもいい）

死と同じ強烈な恐怖と痛みを伴うからこそ、母を自分と切り離す作業を一度で完遂できない人も多い
なあなあで誤魔化し続けることもできる
死の恐怖は生半可ではないから
だけど絶対に、一度死ぬ価値はある
死んだ後の世界では、新しくまっさらな娘自身の自我が必ず芽吹く

[443. 匿名]

>>345
そう思ってる人が周りにいらっしゃるの？？
そんなリアルな話をしてくる方が周りに居るの？
もしかして身内とか？

何を持ってそう思ってるに違いないと
断定できる根拠を教えて欲しいわ

[444. 匿名]

過干渉やら認知の歪みがおかしい
毒母親持ちの人って
父親の存在あまり見えないね
モラ夫と過干渉妻の組み合わせって
無いように思うんだけど

[445. 匿名]

やたら女の子を産むことに固執する人多いけど、将来こういう思想になる人多そう。

[446. 匿名]

世代的に専業主婦で子育てが私のすべて！なんだよなあ

[447. 匿名]

親が娘のことを執着するのは許されて(本当には全て許されてないけど)息子のことを執着するのは許されないのは理不尽

[448. 匿名]

若い世代が結婚しない子供産まないのを
国やお金や娯楽、若者意識のせいにしがちだけど
ぶっちゃけ上の世代のせいだと思うよ
「ああはなりたくないわ…」と若者が考えるから家庭を持たなくなってるんでしょ

[449. 匿名]

>>360
おろせなんて言う母親いるんだね。
世間でいうモラ男と同じに見える

[450. 匿名]

>>3
ちょうど今、顔の原形留めない程メチャクチャにして母親を○した娘のトピも上がっていたから、つくづく考えさせられたわ。
この母親の場合はまた違う娘との関わり方だろうけど、やはり何事にも節度や距離感は必要なんだなと。

[451. 匿名]

>>323
数が多いと分散されるのは確か
ひとりふたりくらいだとやばい気がする
長子も依存されがち

[452. 匿名]

出産って二人の更に愛玩具
自分達のためにするものだからね
、、手元から離れて寂しいのは
もう７つの大罪くらいまだ強欲だから
諦めなきゃ。

[453. 匿名]

>>407
>>人の弱みに漬け込む人間に優しさを示したら駄目。

たぶん私の母親は私を傷つけてきたことに無自覚なんですよね。夢にもこんなこと思ってるなんて思ってないと思う。
今の気持ちを伝えたら泣き崩れると思う。

[454. 匿名]

>>1
大丈夫だよ、娘なら
結婚してもしょっちゅう実家には来てくれるし、孫産んだらもっと来てくれるよ
今は女親の方が断然良いよー
ウチなんか一人息子だから、そんなのとっくに諦めてるよー

[455. 匿名]

>>454
そういう話じゃない気がするんだけど

[456. 匿名]

>>395
やっぱり...どこもそうなのかな。
あんなに可愛がってきた兄に塩対応されてこっちにきてるわ。私の産んだ子がかわいいって、身体は大丈夫？なんでも困ったら言ってね。

ってそれ小さい頃に喉から手が出るほど言って欲しかったわ。

[457. 匿名]

>>381
それは本人が誰かと比較してどん底と思ってるだけで、多分本当の底じゃないんだと思う。

[458. 匿名]

>>1 の相談者。
自分のことよく自己分析してて冷静だと思う。
どうにもならない二律背反のような矛盾した気持ちよく分かる。
これからの人生、幸せに過ごせますように。

[459. 匿名]

>>23
でもさ　それ言うなら自分も旦那さんの事義母から取ってるし自分も嫁の立場だったんだろうにそこはいつも無かったことにしてるよねあの人達

[460. 匿名]

>>432
褒められたり叱られた記憶もないって無関心てことじゃないかな？
最近「親といるとしんどい」って本を読んだけど無関心な親、比べる親とかは「精神的に未熟な親」ってその本では扱われてたよ。

毒親ではないと言ってるけど、あなたが母親に違和感を覚えてるならそれがあなたの母親があなたにしてきたことの答えだよ。

[461. 匿名]

>>436
そんなの家庭によっても、受け取る人によってもそれぞれだし、掲示板なんだからすっかかりするなら言いづらいなんて考えずに吐き出したらいいと思うよ。

[462. 匿名]

>>432
うちの場合はいとこ（母の妹の子）が親友の娘さんみたいな感じです。
褒めて抱きしめて育てられたいとこは叔母と楽しそうな関係が築けてる。うちは父の酒乱やDVでそんな穏やかな家庭じゃなかったのに、叔母いとこ達に刺激されてか私にも色々求めてくるのがしんどい。
けど、私も70過ぎた母親に直接的にはかわいそうで言えないし面倒なので距離をとってる、でもいい娘を出来なくて心苦しい、と色々複雑です。
ちなみに私は母のことを毒親と認識してます。

[463. 匿名]

>>79
ほんとそれな
夫婦は好き同士で結婚したんだからお互いがお互いを構って良いようにやってくれよと思う
子供に求めるなよ

[464. 匿名]

>>456
わかる！
うちも子供の頃欲しかった言葉を40代の今になってくれるけど、私の心はもう死んでるから響かない。ウソに思える。たぶん年取って不安ですり寄ってきてるだけなんかなって思う。

[465. 匿名]

>>462
なんか今、母親との関係が良くないのも、根っこに「褒めて欲しかった、大事な存在なんだよって伝えて欲しかった」って小さい頃にして欲しかったのにしてもらえなかったっていう土台がないせいなんだよね。その後にご飯を作ってくれたり、服を買ってくれたりしたって土台が空っぽだから違和感が生まれる。
かと言ってそれを今さら年老いた母親に伝えても、今更と思ってしまう。

でもそれだけ伝えるだけでも随分解決できると思ったから私は自分の子供達にはたくさん伝えてあげたいと思うわ。

[466. 匿名]

アダルトチルドレンが生まれやすいのは子どもが分刻みで動かなければならない親や都合に合わせられる従順さや柔軟さが幼い頃から求められるからであり、それは社会的な問題だ。

個々の資質が大きいとはいえ、親だけが悪いかと言われればそうではない。ただ余裕がないからだ。
社会は親に分刻みのスケジュールと社会人としての完璧さを求める。親は子に食べさせるため雇用を守るために必死なあまり自分と自分の時間を犠牲にする。
子は余裕のある時の優しい親を知っているからこそ、過分にその要求に応えようとする。
預けられた園ではわがままをいってもかまってもらえる機会はそうはないと悟った子から主張を抑えるようになる。

親も子も毒と切って棄てるのではなく、それがもたらす、すでにもたらした歪みを少しでも意識を正しい方向に持っていけるようにいろんな情報を提供していけばいいのだと思う。
どんな人間も今すぐ人生からは降りることはできない。
情報による断罪ではなく生き直しができるような温かい情報の利用があってほしい。
そして、もうすこしだけ柔軟な環境を整備できるようになっていってくれたらと思う。

[467. 匿名]

>>381
>>娘に聞かせる愚痴悪口がまあすごいよ
娘を愚痴のゴミ箱にして憂晴らし、

祖母の悪口？
祖母が碌でもない毒親だったから、所業知らせて
騙されるなとか?
娘が離れたから、娘の代わりに老後の世話させようとする毒親もいるよね。孫騙す方がチョロイから。

[468. 匿名]

>>1で出てる質問者さんは自分がヤバいって気付けてこういうところで相談してるからいいよなって思っちゃった
うちなんか私も離婚するからあなたも離婚して子ども連れて帰ってきて！なんて平気で言ってくるよ
夫に不満なんて全くないし、母には親孝行だと思って仕方なく会ってるだけなのに

[469. 匿名]

>>464
私も40代。
保育園のときにカッターで指を切って血が止まらなかったときも「忙しいからあっち行って！」、転んで膝が擦りむけて血だらけになったときも「水で洗っとけば大丈夫だから！」って。「痛かったね、大丈夫？」って目線を合わせて聞いてもくれなかった、鮮明に覚えてるのはこういう記憶ばっかり。
「子育てって大変でしょ？身体は大丈夫？」って子育てマウント取ってくるのもイラっとするし、今更心配されても冷めるわ。

[470. 匿名]

>>466
食べる為に働いてた母親もいるだろうけど、
私が一番、私が一番って職場でも一番になって支配したい、夫は格下を選んで支配したい、子供ももちろん支配する為に産むって好き好んでやってるタイプもいるから。

[471. 匿名]

私も結婚の報告したらお母さんに泣かれたな
最初は嬉し涙かと思ったけど寂しくなるって言われた

[472. 匿名]

>>432です。
>>462さんや>>465さんの言ってることが凄く分かります。
私も娘を育てて「大好きだよ」「何があっても味方だよ」と口にするたびに、何かグサッとくるものがあって。
こう言ってほしかったんだなぁとつくづく思います。

それでも毎日ご飯やお弁当を作ってもらって感謝はしてるんだけど…土台ができてなかったんですね。

会うと親友の娘さんが〜とか、◯◯さんが（私の夫の妹）◯◯さん（私の夫の母）を助けてるんだろうね〜とか言ってくる。

これでも毒親と思えない…(笑)私がいい子ちゃんで育ってきたからだろうか。

[473. 匿名]

>>469
私記憶力いいから、母親のそういう対応で
「お母さん2歳の私を雹が降る天気で家庭用プールに放置して車で遊びに行ってたよね〜」とか指摘してるよ。
やり込めて相手が怯んだら距離取ればいいよ。

[474. 匿名]

>>1
うちの従兄弟の結婚相手のお母さんがこんな感じで、結局離婚した
原因が相手のお母さん
専業主婦ではなく兼業主婦だったけど、退職時期と娘の結婚が重なったからか過干渉が凄かったらしい

男の親が新婚家庭に出入りするのはダメだけど、女の親が出入りするのはOKな謎理論だったらしい

[475. 匿名]

>>433
息子が玩具を散らかし放題にして、2つ上の娘に
「お姉ちゃんだから、全部片付けろ」と実家の毒母のセリフの真似してたから叱ったわ。
「お姉ちゃんは好きで先に産まれたんじゃないし、自分で出した物は自分で片付けろ!」って

[476. 匿名]

結婚して少し経った時に、自分の実家に
夫と行った時、母が夫のことを呼び捨てにしたのには驚いて絶縁した。
夫の親からは、私はさん付けで、呼ばれているのに。

[477. 匿名]

>>453
だとしても母親に伝えて自省してもらわないと貴女が苦しいままでしょ。

[478. 匿名]

>>476
ごめん、夫の母が夫を呼び捨てにしたのかと思ってマイナス付けちゃった。
それは非礼だよね。

[479. 匿名]

小学生の頃、将来の夢で『暖かい家庭を作る』って書いたら先生に呼び出された。

子供生むまで自分は幸せな家庭に生まれて良い子に育ったと思って（錯覚）たけど、幼い私は自宅が暖かくないって気付いてたんだろうな。

ありがとう、ごめんね、家族皆で話し合う、家族皆で笑い合う、そんな事もなくただ毎日を常識的に健全に生きてきたって感じ。
結婚式で読んだ両親への手紙、ちょっと書き直したいなw

[480. 匿名]

子供生んだらまた戻ってくるのが娘
息子はさようなら
これ現実

[481. 匿名]

>>477
そうなんだよね、、、母親との関係を良くしたい(自分が楽になりたいって気持ちが強いけど)、これから上手く付き合っていきたいから、今までされた事が嫌だった、兄にするみたいにもっと褒めて心配して欲しかったって言いたい。
でもなかなか勇気が出ないんですよね。きっと泣き崩れるであろう被害者意識の強い母親を見たらまた冷めた気持ちが沸いてきそうだし、面倒くさいし、勇気を出して言ってもし軽くあしらわれたらまたしんどくなるなぁと思ってしまって。

[482. 匿名]

>>480
毒親の娘で賢くて行動力ある子は戻らないよ。

[483. 匿名]

>>395
ガル民世代のそういう母親って（他の世代は知らん）、感情だけで生きてるから子供の気持ちなんて考えてないんだよね。
だから、ムチュコたんがそっけなくなってくると安定して搾取させてくれる娘に流れてくる。
娘からしたら母が自分のことを思ってやってくれてる言ってくれてるって思うようなことも、母親からしたら自分の気分が良くなる何かがあるからそうしてるだけで、子との関係性を良いものにしようという成熟した考えでやってるわけじゃないのよね。

[484. 匿名]

>>202
一人っ子の私を長年何故かお姉ちゃんと呼び続けている母の謎が今このコメで解けた

[485. 匿名]

よく分からないけど、女の人って同性との共感求め過ぎな人多いよね。娘とじゃなくても、常に味方をおいて、そのために甲斐甲斐しく相手に尽くす。その反面、合わないと思った人とは挨拶もかえさないとか、自分と友達の間とか、グループに誰もはいれ無いように警戒心むき出しにしたりさ。
合わなくても当然だしなんでもいいから、その場だけただ穏便にやろうとしても、なんかツンケンしてる人とかさ。
同性に求めるものが多い人多いし、それ以外への態度が差がありすぎだし、やたら尽くしたがりとか、もうそれが女の本質なのかな…と思う。
やることだけやってさっさと自分の世界に入る人の方がすくない。

[486. 匿名]

>>440
分かる。

自分もそう。
親は地元の同級生から暴力振るわれても
助けてくれなかった。
(男の子は大事な将来があるからだって。)


地元の男性はトラウマなので、
県外の人と結婚した。
結婚前のデートの時の親の反応は
コメ主さんと同じ。
因みに妹に絶対そんなこと言わない。

私は親から嫌味ばかり言われて
結婚したから、式が終わったら
自分からは連絡しない。

[487. 匿名]

>>481
貴女の事が大切なら貴女の気持ちを受け止めて「なるほどね〜」と共感を示すし、自分の事が大好きなら貴女に罪悪感を抱かせるように泣き崩れる自己憐憫モードになると思う。

[488. 匿名]

>>485
分かる。

自分の考えや生き方にみんな賛同してくれる

それ以外は敵、みたいな人多いよね。

私はやることだけして、後は
自分のからに入るから、
みんなそんなに自分の考えに
自信がないのかと思う。

[489. 匿名]

>>484
よそ様の家のことながらゾっとしたわ。
失礼。

[490. 匿名]

>>4
このお母さんは毒母じゃないよ
毒母はこんなふうに自分の感情と向き合うことなんてできないし、娘に全てぶつけて解決してもらおうとするから
精神的に娘に依存してはいるんだろうけど、本人にそれを向けてない時点で毒親とは全然違う

[491. 匿名]

>>485
知能と社会的な刷り込みな気がする。
家柄の良し悪しや経済力、学校でのお勉強の出来不出来問わず、若い頃から社会を視座高く捉えられてる人は頭良いし自立してる人多かった。
長男長女は家族内で初めての子どもだから、両親の向こうに見える広い社会に適応しようとそうなる傾向強いと思う。
それを「子供らしくない」「親より賢くて生意気」と嫌う親もいると思う。
次女以降は家族内のヒエラルキーにどう適応していくかって脳になりやすい気がする。

[492. 匿名]

>>475
偉い

[493. 匿名]

こういう氷河期世代の女性がされた毒親、毒母からの虐待支配や罪悪感抱かせて支配しようとする支配をNHKの朝の番組で頻繁に放送したら、
団塊世代の毒母も自分の事って理解するのかね。
友人と集まって「娘が全く私に会いに来ないのよ〜」「アンタ、娘にどんな風に接してきたの?志望校とか職業を勝手に決めたりネグレクトしてたんじゃない?」って。

[494. 匿名]

>>3
いい母親とは自立している人間であること。
これに尽きる。

[495. 匿名]

>>490
自分の感情に向き合いながら（それが世間から立派だとされる行為だからやってる）も、娘に対する行動を制御できないうちの母みたいなもう毒親もおりますんで。
あの世代は人から評価される、コミュニティの一員になれることなら上っ面だけでもなんでもやる。
現行不一致な人が多い。

[496. 匿名]

DV夫に対して妻（子から見たら母親）が「私さえ暴力を振るわれるのを我慢すれば」「子どもの将来のためにも離婚しない」とかなんとかで耐えるのは、結局子どもにとっては精神的な虐待に結び付くんだよね。

[497. 匿名]

>>6
>>1の相談者はまだ自分で気付けただけ立派だよね。

[498. 匿名]

>>108
「お前の物は俺の物、俺の物は俺の物」タイプのダブル・スタンダードを地で行くジャイアンタイプは間違い無く毒親。

[499. 匿名]

>>340
横
昭和脳な親はそうだよね
根っからの男尊女卑な考えだから仕方ない

[500. 匿名]

>>495
口先三寸で娘を丸め込もうってタイプね。
よく男の「愛してる」ってこと言葉よりも行動を見ろというけど、毒親も行動見たがいいよ。
孫にお菓子を贈るとかじゃなくて、娘にたいしてやった過去に対して何を今思ってるのか。