【共感性の欠如】他人の気持ちがわからない

[1. 匿名]

子供の頃から他人の感情に疎くて、そのせいで何回もトラブルを起こしてしまいました。
小中学生の頃は特にひどく、当時の友達からは「自己中」「他人の気持ちも考えてよ」などと言われて縁を切られ、クラスで浮き、親や教師や学校に常駐している心理カウンセラーにも何回も注意されました。
大学生になった今では人との付き合い方を自分なりに工夫して以前よりはトラブルを回避できるようになりましたが、依然他人の気持ちはわからず友人も少ないです。

私は自己中な言動をとっているつもりはないし相手の話も聞いているし、できる限り周りを見て臨機応変に物事に対応しているつもりなので、自分の行動とは裏腹にこんなこと言われるのが本当に辛いです

[2. 匿名]

爬虫類飼うといい

[3. 匿名]

アスペルガーかな

[4. 匿名]

他人とは関わらない！

[5. 匿名]

私もそうだったけど発達障害と診断されたよ

[6. 匿名]

私もだよ
人間疲れる
自分は自分ってやると浮くよね

[7. 匿名]

アスペ

[8. 匿名]

、

[9. 匿名]

その手の人が身近に居たけどわからないんじゃなくて意識が自分にしか向いて無くて他人に興味関心がない人がほとんど

[10. 匿名]

>>1
根本的に考え方とか捉え方が違うんだと思うわかんないものはわかんないでしょうがない

[11. 匿名]

めんどくさいだろうけど、とりあえず共感しておけばそこまでトラブルにはならないと思う

[12. 匿名]

サイコパス？

[13. 匿名]

気持ちが分かると言うかセオリー通りにやってれば大抵大丈夫だけどね。

[14. 匿名]

>>10
そうなのよ。理解してくれる少数と付き合っていくしかない。

[15. 匿名]

人間失格読んでみたら

[16. 匿名]

そもそも他人の気持ちがわかる人って自分でわかってる気になってるだけじゃない？

[17. 匿名]

>>1
でも、主に「こちらの気持ちも考えて」って言う人たちにも、主の気持ちがわからないんだからお互い様なのにね。

[18. 匿名]

人と人って基本、分かり合えないですからね。だから必要以上に話すのをやめました。無害と無言を意識するようにしています。

[19. 匿名]

真逆だ、私共感しすぎて病気になるタイプ。
どちらも極端だとよくないね、お互い生きづらいね。

[20. 匿名]

>>8
このキングって人は演技なの？それとも本当なの？

[21. 匿名]

少数でも友人関係築けてるんだからそこまで悲観しなくてもいいんじゃないかな
主より全く周りに配慮しなくて全く友達がいない人だっているんだし

[22. 匿名]

同じような元友人がいたけど
本人は全く気にしてなかったよ
そんなことよりも、なにかをやり遂げる信念だけは強かったから少ない信者の中でわっしょいされてた
主も他人の気持ちがわからないのを逆手にとってみては？

[23. 匿名]

>>1
頻繁に関わる人には自分の特性を伝えて、無自覚にそういう事してしまう時があること、悪気がないこと、そういう時は指摘してほしいこと、どう対応するのが良いか教えてほしい事を伝えておく、こまめに感謝を伝える、自分のできることは極力やる、しかないなーと、私は思っている

[24. 匿名]

主はそうまでして人と深く関わりたいの？
広く浅くでも人生やってけるし、トラブルも起きにくいから楽だよ

[25. 匿名]

>>8
真ん中の表情笑笑

[26. 匿名]

サイコパス

[27. 匿名]

>>12
サイコパスは相手が考えてることややってほしいことが読めるので主は違うかな

[28. 匿名]

ガルちゃん見てると傾向と対策あるなって感じる

[29. 匿名]

>>1
あなたよりヤバイやつ見たとき自分のそういうのマシになって行くと思う

[30. 匿名]

アスペとサイコパスは一瞬似てるけど
やっぱりぜんぜん違う事にきづく

[31. 匿名]

>>1
他人の気持ちも考えてよ
と言われるという事ですが、具体的にどんな事を主が言ってしまうのかを教えて欲しい。

[32. 匿名]

>>1
女子特有の会話とか、空気の読み方が苦手なんじゃないですか？多分男性だったらそんなの言われない気がします。

[33. 匿名]

>>1
心理カウンセラーが怒るっておかしいね。勉強してないのかな

[34. 匿名]

>>1
失礼だけどこういう人って他人が泣いててもなんとも思わなかったりするのかな？

[35. 匿名]

それってサイコパス？

[36. 匿名]

>>1
①全く他人の感情がわからない
②感情がわかってる上でそれを気にせず己を貫いてしまう
③感情がわかってるし寄り添ってるつもりなのにそれがなんかズレてる


どれ？

[37. 匿名]

他人の感情はわかるけど、個人の感情より全体の幸福の最大化を優先するべきだと考えてるから、一個人には「あんたは人の気持ちがわからないのか！」って言われる

[38. 匿名]

嫌みとかでなく、逆に自分がされたらいや、とか言われたら悲しい、とかもないの？私はそのポイントが人とずれているのか、たまに人の気分を害してしまう、相手によるのだけど…私は気にならないことが相手の地雷だったり。人付き合い苦手で休みはひとりで過ごしてる。

[39. 匿名]

失敗から学んで広げられるならまだ良いんだけど、
根本的に良好な人間関係が作れないとなると大変だよね。

発達障害の検査受けたり、本で勉強したりしてみてはどうかな。
もし傷害があるなら、そういう人のための講演会やグループワークみたいなのがあるよ。
本人が努力してもどうにもならない場合は、環境を変えたり、別の働きかけがある。

[40. 匿名]

>>1
映画とか見ないの？
自分の子供が病気になるやつとか？

[41. 匿名]

>>30
自称サイコパスはただの自己中＆ナルシスト

[42. 匿名]

全然慰めにならないかもしれないけど、保育園からずっと仲良くしている親友と私がお互い発達障害の診断を受けた。どちらの子供も発達で私達母親も発達だった。2人でいたから気が付かなかった。いつか気が合う人に巡り会えるといいね。

[43. 匿名]

>>1
私も小学生の時にそれに気がついた
たくさん迷惑かけて自分もたくさん傷ついて怒られて
周りの人とうまくやりたいしなんとかしたいし注意して生きなければと思うあまり成人する頃には人間と会話のキャッチボールや雑談がほとんどできなくなったよ
自分の何が相手を傷つけるのかわからないから言葉を発することが怖くて黙ってしまう

[44. 匿名]

>>17
そうなんだろうけど、何度も行く先々で言われてるならやっぱり主に問題あるんだろうね

[45. 匿名]

私も他の人が考えてることなんてわからんよ

[46. 匿名]

同じタイプの人と付き合うとラクだよ

[47. 匿名]

姑がそうなんだよね
息子と娘が可哀想だからお前がやれって平気でいう
うちの親の気持ちを考えようと出来ない
世の中そんなもんよね

[48. 匿名]

>>1
ASD傾向があるんだと思うよ
うちの子どもASDだけど、主さんみたいな感じだよ

[49. 匿名]

>>1
親に注意されるなら親は周りと上手くやっていける主様とは違うタイプなのかな？子供の頃からずっと見てる親に聞いてみるのが一番いいと思うよ。相談するのが難しい関係なら残念だけど。

[50. 匿名]

アスペというコメントいくつか見たけどアスペって治す方法ある？

[51. 匿名]

正直全くわからない
想像しろと言われても私とあなたは違う人間だから同じ風に感じるのかどうかわからないのに、何をどう想像したらいいのか意味不明と子供の頃から思ってた
今も全く友達いません
10歳の子供にまで人の気持ちを考えて物を言え！と怒られるけど、本当に本当に何がダメなのかわからない

[52. 匿名]

親友がそうなのかも。私の家族の職業を知っていながらそれにはなりたくないと言ったり、その子の妹が先に結婚したら消えたい死にたい嫉妬ばかりで会っても病んでいる話ばかり。私が彼氏できたと話をしたときはあからさまにテンションさがり別れたときは喜ぶような態度。あと嫌いな奴が幸せだとムカつく等の発言もする。
人の幸せが辛い時も分かるけど最近今後の付き合いに悩んでいる。

[53. 匿名]

>>17
多数派が強いからね

[54. 匿名]

>>13
これだよね。気持ちって不確かなものだよ。人によって千差万別だし。セオリー、慣習、大多数のやり方に則るのが正解だよね。例え本心じゃなくても、これやっとけば批判される筋合いはない。

[55. 匿名]

>>19
私もこれ。
ちょっと大袈裟だけど、自分と違う意見だったとしても、この人はこう思うのかぁ、でもそれは何故だろう？もしかしたら～だからかな？みたいにめちゃくちゃ何通りも考えてしまう。

へー、こんな考え方もあるんだ！くらいに留めておけたら良いのに、って思っちゃう。

[56. 匿名]

>>1
言うなんて優しい人達ね。私の育った所は言うことなく空気読めよでシャットアウトや拒否という無言ばかりだった(治安が良いと言われる場所)

[57. 匿名]

>>52
親友と呼べるのがすごいね。害しかないからFO一択

[58. 匿名]

他人の気持ちは理解できる方だと思ってるし、気遣いもめっちゃするけど
例えば、事故のニュースを見て苦しくなるとかはない
言い方悪いけど所詮他人事というか...
人間的に欠陥あるかな

[59. 匿名]

私もいまだに人の気持ちを本当の意味で共感できなくて孤独だわ
学習して共感したフリはできるし相手が求めている言葉も言えるようになったけど

[60. 匿名]

>>1
想像してください
レモンを一切れ食べたら、どんな味がしますか？
想像してください
目の前で人が怪我してたらどのくらいいたいと思いますか？
想像してください
津波で家がなくなったら、どれだけ不自由で絶望するでしょうか

[61. 匿名]

>>16
「なんでそんなに私の気持ちわかってくれるの」かなり言われてきた。
逆になぜ人が考えていること、思っていることが、話の流れや表情や性格から読み取れないのか不思議。
でも本当に心から優しく純粋な人の気持ちだけは、そうじゃない私には理解することはできないし信じられない気持ちになる。

[62. 匿名]

>>54
そうそう。
極端な話、身近な人がしょうもないことで泣いてたら「こんなことで泣いてバカなのか？」とか思っても心配してる素振りはする笑
セオリーだから。

[63. 匿名]

羨ましい
他人の気持ちがわかりすぎて酷いことされても仕返しに酷いこと言えない
映画とかですぐ泣いてしまう

[64. 匿名]

そういうひとは映画漫画ドラマをみても楽しくないんだろうなあ
大変だわ

[65. 匿名]

>>3 >>5
このタイプはアスペルガーってよく言われるけど、アスペルガーじゃなくて知能指数高い人じゃないかな？
IQが30違うと話が噛み合わないって言うじゃん

[66. 匿名]

痛みに鈍感ですか？
痛みに鈍感な人は、他人の痛みや悲しみにも鈍感らしい。

[67. 匿名]

>>52
それはただの性格悪いやつじゃない？

[68. 匿名]

>>50
ないよ
脳の機能障害だから
今はアスペルガーという言い方はしなくて総称して自閉症スペクトラム障害だよ
ただ、特性なので小さいうちは療育することで特性への対処法を学んだり、ソーシャルスキルトレーニングでトレーニングを積むことはできるよ
特性として、言葉をそのまま受け取ってしまうから比喩や皮肉がわからなかったり、冗談がわからなかったりするよ
暗黙の了解なんかも理解しにくい
だから、普通の子どもが勉強しなくても身につけていくことをソーシャルスキルトレーニング等で学んでいくよ

[69. 匿名]

生まれたら負け

[70. 匿名]

>>13
そのセオリーが不合理だなと思ったらもっと合理的なものを提案しちゃうんだよね
でもセオリーと違う！って怒られる

[71. 匿名]

>>33
怒ったとは書いてないからアドバイスしたんじゃないかな？

[72. 匿名]

>>1
趣味が同じ人には親しみ持ってその他以外の人とは話弾まずだんまりしたりどうでもいいと思うなら発達の可能性あり。

[73. 匿名]

私もそうでも今は偽装して生きてる
わからないけど

[74. 匿名]

>>1主さんの事を好きで理解してくれた上で一緒にいる友達を大事にしたら良いと思う。

[75. 匿名]

>>11
これで充分だと思うわ
実際共感できることばかりじゃないしね

[76. 匿名]

>>33
発達の人って注意も怒ったとかいじめと思い込む人も多いよ。

[77. 匿名]

>>70
セオリーと違う！って怒ってくる友達面白いやん

[78. 匿名]

>>33
怒ってるのではなく注意されたと書いてありますけど…
勉強できないのはあなたでは？

[79. 匿名]

>>65
IQが高いほうが低い方に合わせることはできるね

[80. 匿名]

自分がされて嬉しいことが相手にとっては負担になるとか
自分がやられたら嫌だし負担になるなって事が
相手にとって逆にしてほしいものだったりする

[81. 匿名]

>>63
羨ましいと言うのも1の気持ちわかってないんじゃないかな。悩んでる人に言う発言じゃない。

[82. 匿名]

>>70
それ「アタイの考える最強プラン」だからだろうね。
あなたにとってだけの最強プラン

[83. 匿名]

>>1
独身の弱者女性はそういう人が多いよね

[84. 匿名]

直近で学んだことだと
辛いという人にみんなそうだよ？とは言ってはいけない

[85. 匿名]

>>3
私アスペグレーで30過ぎて分かるようになった。30歳成人説。

[86. 匿名]

>>9
そして、自分は考えてる、わかってるという思考がデフォ。出来ていないから分かってないから言われるのに謙ることができないプライドが高い人が多い。そしてそれが他責に転じてさらに関係悪化の流れ。

[87. 匿名]

>>17
これをお互い様って思えるメンタルなら、辛いなんて相談しないよ

[88. 匿名]

>>3
多分うちの父これだと思う。

挙げたらキリないんだけど、私がご馳走して連れて行った外食先で、ご馳走様もいただきますもないまま、レストラン内で終始大きな声で美味しくないとか言っていた。

ひたすらその場では我慢し、後日、あの言い方は良くないよ、せめてご馳走様って言うか、感想は後にするかしてほしい。娘がご馳走してあげたいと思った気持ちを汲み取って欲しかったよ、と言ったけど、はあ？お前があの料理作ったんか？ちげえだろ？って返ってきた。

[89. 匿名]

>>1
他人の気持ちが分かる人なんていないけどな
みんな分かったつもりでいるだけ
トピ主はどうして他人からそう言われるの？
自己中や他人の気持ちを考えろと言われたときってどういう状況でトピ主はどんな言葉を発したり行動を取ったの？

[90. 匿名]

>>1
他人の気持ちを分からない原因は一つじゃないと思うんだよね。
だから、何でもかんでも病名を付けなくていいよ。

他人の気持ちが分からない人は、今までの人生に於いて経験や実体験に乏しく、想像力の異常な欠落などもあるんじゃないかな。

そういう人はSNS等で悪びれもせず酷いコメントを残すし、また、大半のまともな人が笑顔になる、涙する、憤怒するような映画、ドラマを見ても何も感じないとかね。

感情の欠落もあるんだろうね。
大局的に見て、今の若者は変に冷めた雰囲気の人間も多いと感じる。
それがカッコいいと思い、意図的にそうしている感じの若者も多いかもしれないけど。

まあ特にだけど、成人を過ぎたら人間性はなかなか変わらないよ、相当な事を経験、体験しない限りは。

[91. 匿名]

>>77
こういう返信こそアスペルガー的だと思うんだけど
揶揄してるんじゃなくて、表面上の文字だけを追っているという意味で

[92. 匿名]

自己愛性人格障害の人もこのタイプだもんね
人の気持ちがわからないというより人を傷付けるような言動を平気でやる

[93. 匿名]

>>62
それで批判されたら相手がおかしい可能性がある。例えば世界が狭い人やガルちゃんでよくみる自己愛の人だとこっちが非常識だとか発達扱いされるから、身を守るためにもセオリー大事。

[94. 匿名]

>>88
ヤバすぎて草

[95. 匿名]

>>1
私は他人の気持ちに敏感すぎて発達かなって思ってる。

表情の変化とか声の変化とかとにかくいろんな要因から機嫌変わったのとか察知してしまう

勘違いならいいのだが
そうじゃない場合が多い

[96. 匿名]

>>91
いや、ごめん。
さすがに冗談だよ

[97. 匿名]

>>19
私、すぐ相手の気持ち考えたり寄り添おうとしてしまうけど「的はずれ、トンチンカン、大きなお世話」みたいになったこともある。そういう上手く行かなかった事ばかり忘れられなくて悩んでる
生きづらいね。

[98. 匿名]

>>40
色んなジャンルの小説、
特に恋愛小説なんかも良いかも。

興味無い分野の事を敢えてやると、
結構学びがあるよ。

[99. 匿名]

グレーゾーン

[100. 匿名]

>>82
例えばだけど、自民党のパー券で「みんな記録なんかとってないよ？それが当たり前だよ？いちいち記録するなんて真面目だねーw」って言われた時に「それはおかしいと思いますので自分の分もしっかり記録しますし、あなたの分も記録します」って言ったら怒られる、って感じだよ？
これでも「アタシの考えた最強プラン」なのかな？

[101. 匿名]

>>50
自分よりレベル高い人の仲間に入りたがらなければ
アスペ同士で成立すんじゃないかと思う、そういうカップル見たことあるし
普通ってものを気にし過ぎない方がいいよ

[102. 匿名]

>>20
ガチだと思うよ。

[103. 匿名]

>>13
それでうっかり結婚するとそこからは配偶者が被害者に…

[104. 匿名]

>>51
人の気持ちも考えろって言うのは「あなたの言動や行動で不快になったので見直して」って意味なんだよね
遠回しに言ってるだけだよ

[105. 匿名]

>>83
既婚がるの方が多くない!??
悪口言わず仕事してるのに話さないだけで嫌われるとか沢山いるじゃん。

[106. 匿名]

>>97
一部の人がそういう反応してるのならその一部の人があなたをコントロール下に置こうとしてる可能性あり
みんながそうならその言葉のままかな

[107. 匿名]

>>65
IQ20違うとじゃなかった？

[108. 匿名]

>>91
ごめん、横だけどあなたにアスペみを感じてしまう

[109. 匿名]

>>10
仕事でも雑用をまともにできてないのに完璧と思ってる人がいて、これだけ感覚違うなら分かり合えるってことないだろうなって思った

[110. 匿名]

この教師

[111. 匿名]

>>1
他人の気持ちも考えてよ、って言われたり、カウンセラーに注意されるって、どんな事しちゃうのかな？
人が傷付く様な事を平気で言っちゃってたのかな？

[112. 匿名]

私は結構単純で気難しく無くて感情の起伏も激しくなくて安定している方だから複雑過ぎたり気難しかったり他人に自分の感情をぶつけたりする人の気持ちはわからないから、そういった人に出会った場合は距離を取るようにしている
あと意地悪な感情も薄いから他人に積極的に意地悪する気持ちもわからない
多分普通より他人に関心が薄いのだと思う
そんな自分の事は嫌いではない
こんなんでも結構平和で楽しいよ

[113. 匿名]

>>8
何回これを見せんねん
いい加減飽きたんだけど

[114. 匿名]

>>1
自己愛性パーソナリティ障害

[115. 匿名]

>>79
本当にそう思ってる？
私は無理だよ
もう根底から違う

IQ30下って普通の人からしたら相手は知的障がいの方たちだけど、合わせられる？
IQ130からしたら大多数がそんな感じで、それに数の論理で負ける感じなんだよ？

[116. 匿名]

>>16
でも大抵の人はそれくらいでも人と上手くやれるんだよ

[117. 匿名]

両親がまさにそう。
性格悪い、見た目悪いわで、
誰からも好かれない同士、お見合いで無理矢理くっつけたみたいな。
見事な毒親で、幼少期からずっと苦労してきた。

[118. 匿名]

>>9
うん、そしてちょっとした急な変更とかに対応できず怒り出す人も多い
自分の中でのルールやパターンみたいなのがあって、それを少しでも崩されるのをものすごく嫌う

[119. 匿名]

ソシオパスやん

[120. 匿名]

>>17
主はわかってもらえてるんじゃない？

[121. 匿名]

>>100
うん。
それは「正当性」の話であってここの最強はあえて記録を取らずに有耶無耶にさせることだからね。
例の話なら正義と言う意味ではあなたは正しいけど、日常レベルで友人とかにされたらそんなのされたら相当ダルいよ。

[122. 匿名]

>>50
自分がアスペよりだからこそ思うのは、治そうとするよりも付き合う人、合う環境を選びとることができたら生きることが辛くならずに済む

[123. 匿名]

>>115
IQが低い相手にあわせるのは面倒くさいからやりたくないのと
不可能であるということは
全く別の話

[124. 匿名]

>>43
似てる。
私はASD診断済みだけど中学の頃から周りがどう思うかばかり考えるようになった。人の心理や人間関係のことしか考えなかった結果、支援職の人には共感性が高すぎると言われた。でもそうじゃない。分からないのは変わってない。

自分の気持ちがもはやわからない。言葉が出てこなくてLINEの何気ない返信とかでもフレーズググってる。トラブルは起きてないと思う。でもめっちゃ苦しい。

[125. 匿名]

>>88
アカン、殴りたい！笑

[126. 匿名]

>>97
HSPかも、って言ってる友人がいたけど、
音に敏感で他人にどう思われているかとかも
凄く気にするんだけど、
基本的にズレているんだよね。

就業訓練みたいなのを経て、多少悟ったらしく、
挨拶はするけど敢えて雑談には加わらないとか、
就労を継続できるよう、色々実践して、
長く勤めているよ。

[127. 匿名]

>>1
工夫して回避出来てるなら自信持って！！
少なくても友人いるんだしさ！！

[128. 匿名]

夫
昨夜、私がカフェインの影響で一睡も出来なかったこと知ってるはずなんだけど夕食後イスで私がうとうとしてたら夫に起こされた。こんなとこで寝るなら、寝室行け。子ども風呂はどうするって。いつも自分は昼間リビングで寝てるのに。

[129. 匿名]

>>30
人の気持ちがアスペは分からない。サイコは分かりすぎるってイメージ。ただ共感はどちらもしない感じ。

[130. 匿名]

私も、周りに、よくそんな酷いことができるね　
良心がないの？親は893?などさんざん言われてきた。
感情があまり沸かず、人の心の痛みが分からないことに中学生くらいで気がついた。その後も何度も犯罪行為を繰り返してもあまり感情が湧かない。友達に何度止められれてもやめられない。
今、アラフィフだけど、調べてみたら、後天性の反社会的パーソナリティ障害らしい。で症状が落ち着き後悔する晩年現象が特徴で、今まさにこれ。後悔。

[131. 匿名]

好かれてる人の真似することが第一歩なんだけど、身近に真似できそうな人はいないかな？

[132. 匿名]

>>1
それはASDの特徴だと思うよ。そうだとしたらあなたは悪くないんだから病院で検査受けてみたら？

[133. 匿名]

>>123
不可能と面倒臭い両方あると思うよ
別ではあっても両方含んでるから分ける必要無いと思う

[134. 匿名]

>>88
主さんと似てないね。うちのばあちゃんもそうだよ。自分が1番だから大きい声で人を傷つけるし捻くれ者。アスペではないけどね

[135. 匿名]

>>34
何とも思わないというか、何で泣いているのか分からないんじゃないかな？
昔付き合ってた人多分アスペだったんだけど、「千と千尋の神隠し」を一緒に見て、千尋がハクにおにぎりをもらって泣きながら食べるシーンで私がもらい泣きしていたら、「何で千尋泣いてるの？え？何で君が泣くの⁈」って素で聞いてきたもん。

[136. 匿名]

他人と共感出来ない人は、自分が理解されないからといって、
被害者意識持たないで！大迷惑！自分は不当な扱いをされてると思ってすぐ他人を攻撃する。
問題は共感能力が無い自分にあることを自覚してほしい。

[137. 匿名]

>>121
で、いつか逮捕されるんですけど？

[138. 匿名]

「こんなにしてあげてるのに」と
暗に見返りを求めてくる人も
そういう特性なのかなぁ。。

罪悪感を利用しようと
してると言うか。。

[139. 匿名]

>>115
全然知的じゃない文章だけど自分のIQが周りの人たちより30高いって調べたの？

[140. 匿名]

>>101
> 自分よりレベル高い人の仲間に入りたがらなければ
すごい傲慢な考え方だね　上下じゃないでしょ

[141. 匿名]

>>1
私も共感性がないので幼少期から知人が亡くなったら明日ゴミ出しの日だから私出しておくよ！っていってしまいます。悪気はないです。死体なんてゴミなんだから燃やして捨てればいいだろって思ってしまいます

[142. 匿名]

>>104
それなのに主語を大きくして相手一人を悪者にするからややこしくなるんだよね

[143. 匿名]

>>54
筋合いは無いとか、何故好戦的なん？

[144. 匿名]

>>133
IQが低い人に合わせることをやるメリットがないって動機の欠如と
IQが低い人に合わせることが不可能という能力の欠如は
全く別の話

[145. 匿名]

寂しいという気持ちだけがわからない。他のつらいとか悲しいはわかるんだけど。経験してわかる人もいるし、経験しようが何だろうがわからない人もいるみたいで。もう本人の性格と特性だよね

[146. 匿名]

>>110
チョークもったいない

[147. 匿名]

>>76
怒ってないのに捉え方が「怒ってた…」って勝手に落ち込むの発達あるある

[148. 匿名]

>>65
知能指数高かったら国語の問題も解けるよね？
共感性ないと理解できないのでは

[149. 匿名]

>>91
横。文意をわかった上でジョーク的なコメントをしているんだと思うよ。冗談が通じないのってアスペルガーの特徴なんだってね。

[150. 匿名]

>>1
思ったことをすぐ言う、自分が言われたら確実に怒ったり傷つくことを他人には言う、自分がやりたくない事は巧みに回避して言い訳をする、優しいつもりでいるが本当に助けを求められている時にやりたくない事だと冷たく突き放す。必要な時には薄い関係の人や自分が助けなかった人にでも平気で助けを求める。
私の知っている共感性が欠如した人はこんな感じです。

[151. 匿名]

>>137
あなたがいれば防げたと？記録してないから逮捕なわけじゃないからね？笑
つまりあなたはそんなレベルを日常でやってるんだよね？うんやっぱりダルいわ。

[152. 匿名]

>>141
何故死体の話に。。

[153. 匿名]

>>1
何か話しても
「ふーん。そういえば今日のテレビさ～」と話題変えたり
「あっそ。私もう寝るから」と言ったりしてるとか？

[154. 匿名]

>>126
そのズレってどんな感じからそう思いますか？
誰にも言ってないけど、私も多分HSPで音に敏感だし他人の目がめちゃくちゃ気になるから、ドキッとしてしまった。
そのズレが私にも当てはまるなら治したいから具体例が聞きたいです！

[155. 匿名]

>>16
ちゃんといるよ
１００%人の気持ちが分かる超人とかは流石にいないと思うけど７か８割の人の感情を何となく察する事が出来る人は人の気持ちが汲み取れる人って認定してる

けどそういう空気を感じ取れる人の良さが分かるのはある程度空気を感じ取れる人だと思う
良い人を批判する人って空気読めないよねって周りに言われがちな人がほとんど

[156. 匿名]

>>115
そんなに知能高いように感じないけど高いんだね

[157. 匿名]

>>33
ちょっと思った。注意って書いてあったけど、心理カウンセラーって指導とか注意するよりも寄り添って共感とか助言とかするイメージ。主さんに接するなら主さんの立場や気持ちを理解する努力をした上で助言するものなのかなと思ってた。実際どういう感じだったんだろうね。トピ文だけだとわからないね。主さんがどれくらい気持ちを開示してるかにもよるし。

[158. 匿名]

>>139
大学病院で検査して136だった
でもそんなのはどうでもよくて、115のコメは「自分はIQ100付近」として書いた
どこにも「私はIQ130なんだけど」なんて書いてない
「高い方が低い方に合わせられると言うなら、IQ130になった場合を想像してみましょう」という話をした
どこかおかしい？

[159. 匿名]

レッテル貼り好きだよねみんな

[160. 匿名]

一緒にいる人が嫌な気持ちになる事が多いんだろうから今いてくれる親しい人を大事にしないとね。
主は自分が自分がで人の事なんて興味ないってのがわかりやすいのだろう。
あとは自然と言わなくていいことや余計な発言をよくしてるはず。

[161. 匿名]

>>30
アスペは人の気持ちがわからずそれに翻弄されがちだけど、サイコはそれを戦略的に使って自身のメリットにしているイメージ

両者を分けるのは良心の有無なんだろうかね

[162. 匿名]

>>83
今この場でなんでその発言なの?
普段からそうなんか?

[163. 匿名]

>>51
結婚できたのに相手の気持ちがわからないとは何故？

[164. 匿名]

>>1
どれかに当てはまるのでは？

[165. 匿名]

>>138
別物だと思う

[166. 匿名]

>>151
私はルールと倫理を大事にしない方がダルい

[167. 匿名]

>>110
アンチ蓮舫な先生かな

[168. 匿名]

>>154
私も知りたい。

[169. 匿名]

>>8
ルシファーとかsakiみたいなしょうもない受験マシーンになられても困るんだわ

[170. 匿名]

いるよねーこういう人。
友達同士で遊びに行っても、いつも自分は受け身。お店も決めないし率先して動かない。
いつも誰かが自分のために何かしてくれると思ってる。他人の労を想像することができない。

[171. 匿名]

>>158
IQに縛られてるね
おばさんになればIQも低下するから大丈夫だよ
早く年取りな

[172. 匿名]

>>140
治したいって言ってるのは本人なんだよなぁ
不健全と思うことをやめたらって最後に書いてる

[173. 匿名]

>>166
そうだね。正義を押し付ければいいよ。偉い偉い。

[174. 匿名]

>>42
発達同士って仲良くなりがち？
私大人になってから出来た友達がすごく気が合って楽なんだけどその子発達で
たぶん私もそう

[175. 匿名]

>>65

横　うちの兄がいわゆるアスペの診断がついてるけど、主のエピソードもそれっぽいなぁ…と思う。

（私がずっと見てきた兄の姿と重なる）

うちは早くに両親が離婚してるから父がどんな人物か私は覚えてないんだけど、『おそらく』うちの母親もアスペっぽくて人生ずっと友達ゼロだから、兄の件は母親からの遺伝のような気がする。

※父親はめちゃくちゃ友達が多くて、毎晩飲み歩いたりしてる感じだったらしい。私もどっちかというと、こっちの系統。

兄を見てきてずっと思ってたんだけど、アスペも相手の気持を考えようと必死に努力はしてるんだよね。

ただ、アスペって【こういう場面で自分だったらこうして欲しい】っていう感覚自体が一般のそれとズレていたりする。

だから、『自分に置き換えて考えた結果』、ものすごくズレた言動になってしまって、みんなからは

『あの人って何も考えてないよね』

って誤解される（実は考えすぎて空回り）。

あと、アスペって鉄のメンタルだと思われてるけど、実は定型発達者以上にガラスのハートだったりする。

[176. 匿名]

>>32
うちの夫がこんな感じだよ
簡単な会話なら問題ないけど、相談とかできない。
真剣に話をしてもこちらが傷付くだけ。
男性だから女性だからっていうのは無いよ。

[177. 匿名]

人には興味無いし共感もできないけど自分は興味持ってほしいし共感してもらいたいならタチ悪いな
誰もいなくなるだけ

[178. 匿名]

>>58
いや、羨ましいよ。きちんと線引きできてる証拠だと思います。冷たいわけじゃないと思う。

私はすぐ感情移入してしまうから、今回の震災とかも、何時間も建物の下敷きだった人はどんな気持ちだったのかな、苦しいよね、痛いよね、寒いよね、家族に会いたいよね。って思ったら泣けてきてしまう。ニュースで泣いてる人の映像見ただけで泣けてしまうから、時々ニュースは見ないようにしてる。

[179. 匿名]

>>83
子供作るんだよこれが…
むしろ頭良いほど効率考えたら産めなくなる

[180. 匿名]

うちの旦那がそうだけど，主さんみたいに悩んでなくて人の気持ちが分かったからどうなの？自分の気持ちが大事でしょって言い切る。
分からなくてもわかろうとする人だと関係築く努力もできるけど、開き直ってる人だと無理。
人の気持ちがある程度わかるのに配慮しない人はサイコパスだと思う

[181. 匿名]

>>176
旦那が空気読めよって怒るってこと？

[182. 匿名]

何年も前だけど
ふざけてたときにジーッと真顔で見てきた同僚に対して「そんな見下した目で見ないでよー😆」って言ったら「別に見下してなんかないよ！なんでそんなこと言うの？」と言われた

それを見ていた別の同僚から「自分ではそんなつもりなくても、相手は傷つくことあるから気をつけた方がいいよ」と言われた

そう思う人がいることに全然気付いてなくて、知らないうちに色んな人を傷つけてきたのかな、、って今でも引きずってる
でも、それを気にしてるのを出すと被害者ぶってると思われるかもと思って気にしてないフリしてるけど、それはそれで「ちゃんとわかってない」と思われてるみたい

本当難しいし、逃げ出したくなるけど仕事辞めるわけにもいかないし何年も悩んでる

[183. 匿名]

>>171
で、反論できなくなったら人格否定するんだよね
別に縛られてるわけじゃなく一つの可能性を提示したんだけど、私が正論（1がIQ高いということではなく、その可能性＂も＂あるという話）を言えば言うほどイラつくんでしょ

[184. 匿名]

>>164
よこ。逆になんだと思う？
私はどれにも当てはまらないように思うけど

[185. 匿名]

>>147
最近まで就労移行支援へ行ってたけど成人の人達に今でいう叱らない教育・人前で注意しないという方針だった。

[186. 匿名]

旦那側の親族にいるわ。アスペルガーじゃないかと思う。女。
人のことに興味無いし自分の話ばっかり。
子供にもバカにされてる感じの、本当に変わり者。
気が利かないし、あれは本当に何かしらある

[187. 匿名]

>>166
一応言っておくけどルール守るとか守らないの話に発展させた時点でもうダルいよ。
ここでの話はそういう話じゃないからね。とりあえず付き合ってみたけど。
色々お察しします。

[188. 匿名]

>>158
IQは素質
IQが高くても、それを発揮させるためには学習が必要なので、IQが低い人との意思疎通をする必要がないと思って生きていればその学習をする動機が無いので結果的にその能力を会得してない
ってだけかな？

IQが高い人でも学習しないといきなりポルトガル語とかスワヒリ語とか理解できないよね
それと一緒

[189. 匿名]

>>181
ごめんね逆
夫が相手の気持ちを汲み取る事ができないの

[190. 匿名]

>>174
それは絶対ある。私発達だけど仲良くなれたの多分今までで発達だけ。歴代恋人も傾向あり。
文化が似てると安心する。
（ただし攻撃的すぎて定型以上に壊滅的に合わない人もいる。）

[191. 匿名]

>>184
自己愛性だと思う

[192. 匿名]

>>19
私もだよ。
子育てしてて、更にしんどくなる日がある。
数日前の一家心中のニュース見てしまって、ドーンと気持ちが落ちて、ぼんやり時間増えちゃったり。。

波があるけど、しんどい時は本当滅入る。

[193. 匿名]

>>190
なるほどありがとう！

[194. 匿名]

>>189
コメ元は「女性相手だから怒られるけど男性相手だったら怒られないのでは？」だからそもそもずれてない？

[195. 匿名]

>>1
例えばのエピソードないから、なんて言って良いかわからん。
でも人から言われがちなんだからそうなんだろう。
1人でいるのが苦でないなら、もう人と関わるの減らしたら？
私は人に興味ないし疲れるからあまり人と積極的にかかわらないよ。
もし寂しさがあるなら、大学内にスクールカウンセラーがいるはずだからカウンセリング申し込んだらいいよ。

[196. 匿名]

>>150
すごくよくわかる。普通であればそれがおかしいし、応えてもらえなくて当たり前って思えるけどそれが悪いことに気付けない。
その上それを断られたり、そのことに対して注意されると今度はその相手を敵とみなし被害者のつもりで悲劇のヒロインになってしまう。
そして側からみたひとが勘違いをするパターンもありどんどんコミュニティが拗れていくしカサンドラになる人もいる。
要するに相手の気持ちが本当にわからない。

[197. 匿名]

親しくない人から「あなたは私の気持ちをわかってくれる」って言われたことがある
特にわかってなかったから怖かった
黙って聞いてたから勝手にそう思われたのかも

[198. 匿名]

>>183
よこつけ忘れた
人格否定ととらえるならご勝手に

[199. 匿名]

ある程度頭の回転早い人は、
やらかして叱られる度に

「自分がされても何も感じないが、
一般的にはダメらしい」

ポイントを学んで、
最低限の社会性を
身につけていくんだよね。

ただ、結婚相手なり、子供なり、
長く苦楽を共にする相手には、
本心バレてるだろうけど。

[200. 匿名]

>>19
わたしもそっち。進撃の巨人みたいな話見ると自分が持ってかれそうになるくらい揺さぶられて何日も引きずる。エ◯◯◯◯ンの話題も、わたしはほんとにしんどくて今も夜になると潰れそうになる。。。

[201. 匿名]

>>158
書いてなくても自分が高い側前提で書いてるのは読めばわかるよ
全部を理解させるのは難しいから理解できそうな部分だけかいつまんで話すとか正論を押し付けても嫌な思いさせるからある程度根回しして意見が通りやすい土台を作るとか
この辺の考慮が足りてたら話を合わせるのはできることでしょ
知的障がいの子とも関わってるけどコミュニケーション次第である程度こっちの言いたいことは伝わるよ

[202. 匿名]

アスペルガーは人の気持ちが分からないからKYな言動を取ってしまうんだよね。周りが引くほど。
例えばマラソンのシーンでゴール目前で転んでしまい、順位を落としてしまった選手がいたとして、共感力の高い人はその人の気持ちになって、居た堪れない気持ちになったり、これまでの努力を想像して心を痛めたり同情したりして、その選手と一緒に涙を流す人もいると思う。
でもアスペルガーは、その転ぶ姿が面白かったからとその場で平気で笑ってしまう。
その選手の気持ちを想像する事が出来ないから。
だから周りからは「少しは相手の気持ちを考えろ！」と言われてしまうし、嫌われる。
アスペルガーってこんな感じ。

[203. 匿名]

自閉でも知的障害のないタイプかな？
アスペルガー症候群。

[204. 匿名]

相手の気持ちになって考えるという事ができない人なんだろうね
子供みたいに自分の気持ち言いたい事しか考えれないのだから知能や発達の問題もありそう

[205. 匿名]

>>115
合わせられると思うよ
私弁護士事務所にいたんだけど、あの人たちは、ほんとに社会的地位が高い人から、同僚の弁護士とも、軽度の知的障害があると診断された犯罪者とも、瞬時に相手のレベルに合わせて会話成立させてたし、相手の心に入っていってたよ
勿論人間性が大きいと思うけど

誰も俺はIQが高いから話が合わない等口にする先生なんていなかったけどな
頭いいから馬鹿とはあわないとかいう人、良くないんじゃないかな

[206. 匿名]

>>19
相手は聞いて欲しいだけなんだろうに、自分なりに「〜こうしたら良くなる？」「いや、先にこうしてからの方が辛くないかな？」とか勝手に解決策をグルグル考えてしまったりして疲れてる。
へぇーとか、ふーん、そうなんだね。で、会話を良い意味で流せたら良いんだろうけど…難しい💦

[207. 匿名]

>>79
これは嘘というかアスペの高IQって分野によって凹凸の激しい2Eなんだわ

[208. 匿名]

主さんの普段の行動にとても興味がある
大学生活が出来ているなら別にそこまで共感性が欠如してるとは思えないんだけど
どんな行動をしてるんだろうね

[209. 匿名]

>>1
共感性ない人のほうが自由に生きられるんじゃない？？主の真逆タイプの人だと、まわりを気にしすぎて自分を抑えてしまったり病むパターン多いよ。空気全然読めない人ってまわりから見たら迷惑だけど、本人は自由に平和に暮らしてるパターンよく見るもん。

[210. 匿名]

>>55
自レスだけど、だからなのか聞いて欲しい！共感して欲しい！気持ちをわかって欲しい！って感じの相談や悩みや愚痴を言ってくる人が多すぎて、感情が行き交いすぎて疲れてしまう。

話を聞いてると、あぁこの人はこの話に寄り添ってほしいんだな、これは否定したら嫌な気持ちになるだろうから言わないでおこう、この言葉で返したらちょっとストレートかな？って頭の中でぐるぐる。

毎回みんなありがとうスッキリした！とか、カウンセラーみたいだね、カウンセラーなれるよ！なんて言われるけど、家に帰るとその分ぐったりしてしまう。

他人の気持ちの整理が上手くできない

[211. 匿名]

>>54
それが出来たら隠キャでも大人しくてもコミュ力省エネタイプでも浮かないんですよね
木は森で隠せで、周りの状況を読み取って本音は別として馴染むことも可能という人
空気を読むも含めて能ある鷹は爪を隠す器用な人でもあって、独りだと案外アクティブで、気が合う人とは仲良くなれる人
学校生活では普段大人しいけど学級委員長や生徒会入りしたり何かで表彰もされる人
非認知能力が備わってる人は静かでも悪目立ちはしない

[212. 匿名]

>>3
これいつも出てくるコメだけど、アスペでも共感しすぎて疲れるタイプもいるんだよ。
今俗に言うHSPは、アスペのそのタイプ。精神科医もそのように言ってる人が増えてるよ。
確かに空気読まないアスペもいるが、全てそのタイプではないよ。誤解を広めないでほしい。

[213. 匿名]

その場合、相手が「これがイヤだったんだよー」って言ったら「そうなんだね」って言っておけば大体良いけど「これどう思う？」って言われたら返事に困るよね
相手も自分の欲しい答えが欲しくて質問したりする場合も多いから、先に「貴方の欲しい答えは言ってあげられないかもしれないけどそれでも良い？」って前置きした方が良いのかも、共感するような意見を言うのが苦手って事を伝えておく
主さんはそうやって反省できる人だから、きっと優しい人なんだと思う

[214. 匿名]

>>154
私も共感しすぎて疲れてしまったり人の気持ちが気になりすぎるけれどやることや言動がずれてしまい人と壁ができてしまいます。治したいのに治せなくて辛いので和田下聞きたいです。

[215. 匿名]

>>17は身近に発達障害の人がいた事ない人生なんだろうな
マジでお互い様とかそういう次元の話じゃないんだよ
トピ主が発達障害かは分からないけど、どこに行っても人間関係上手く築けないならその可能性は高い

[216. 匿名]

>>188
パターン認識能力だから語学系は学習ってほど学習いらないんではと横
能力よりも性格の問題だと思う
協調性に振り切ってる人は合わせる、そうじゃない人は合わせない、それだけ
ガルって知能と人格まぜこぜでしゃべるから訳が分からなくなる

[217. 匿名]

>>1
私の夫は共感力ほぼゼロです(客観的なデータで指摘されてます)。
高熱の私に「大丈夫？って聞いたら治るんか！？」と言ったり、私の手術入院前日に1人で旅行行ったり、入院先間違えてましたからね。
そんな人と分かってるから共感部分に期待してないのですが、こんなとこもかー！とまだまだ出てきます。
それでも一緒にいるのは他に良いところがあるからです。


主さんはお友だちもいらっしゃるようですし、その方たちは主さんの良いところを見つけた人たちだと思いますよ。

[218. 匿名]

>>144
それはむしろ現実的に同じ話でしょ

[219. 匿名]

>>214
自己レス　和田下じゃなくてわたしも

[220. 匿名]

>>212
特に女性は過剰適応するタイプが多いしね。
発達＝こういう人という決めつけが広まっていくのは当事者としてはもやもやするよね

[221. 匿名]

>>76
私の知り合いは学生時代に注意されたこと(私もその場にいた)を15年くらい根に持ってて怖かった

[222. 匿名]

>>182
ふと思ったけど、アスペ寄りの人って、
ブラックジョーク好きだよね。。
TPO考えずに言う場合も。。

一般的に暗い笑いより、
明るい笑いが好まれるのに、
話のネタ含めて、つい暗い方向に行ってしまう。

派遣の人で、私的にはブラックジョークなのかな？
って言う話をしている人がいて、
周りはドン引きしていて、
更新前にお断りしていた。。

[223. 匿名]

>>218
動機の有無と能力の有無は別だよ
同じ結果になったとしても別

[224. 匿名]

>>19
私もだ。。
失恋した話を聞くと、まるで自分が失恋したかのような状態になってしまって最善の言葉を考え尽くしてしまう。そして眠れない夜が来たり。
本人が私より先に吹っ切れていたりｗ

だけど自分の心配事で寝れないことはないんだよ
ま、いっかｗで解決できちゃって

[225. 匿名]

よくわからないんだけども、例えば失恋した時に自分の中で１つの感情だけではないじゃない？あんなやつ別れて正解！って怒りに似た感情もあれば、良い思い出振り返ってはやっぱりまだ好きで別れたくなかったって悲しい気持ちもあれば、そうは言ってももう良い加減前向かなきゃなって感情があったりさ。
それってアスペの人も抱く感情だよね？だけど友達なり他人が失恋した時には今同じようにいろんな感情があるときだろうなって事がわからないってこと？？
いろんな感情があることはわかるけど、表情や発言のニュアンスが掴み取れなくて今どの感情で話してきてるかがわからないってこと？
失恋を例にしてみたんだけど、単純な疑問なので誰かわかる人教えて欲しい

[226. 匿名]

みんながサンプル数1〜2でASD全体を語ろうとするからおかしなことになるんだよな

[227. 匿名]

今回の地震で、被災地の人や被災地に家族(高齢の家族)がいる人の事を考えないで、自己中な返信コメを書いていて、しかも大量➕なんだけど、この人達は何かしらの頭の障害？

[228. 匿名]

>>174
共感性が薄いと言われるタイプのASDでも、実は定型以上にASDの気持ちなら共感できると研究で分かったと最近ニュースになってなかった？
結局、定型もASD集団の中では空気読めない人。つまり性格の違い。

[229. 匿名]

>>88
それはやばすぎる…直す気も無さそうだし
発達障害なんて口にしたら殴ってきそう

[230. 匿名]

話し相手が自分の関係する事で文句言っても共感しない方がいいよ。例えば
「私、ブスだからさー」
「そうだよね」
「はあ？」

私の場合は友人の最寄り駅で変な人達がいてた事を話し出したのね。
「最寄り駅にこんなきもち悪いの数人いて嫌だった。あの駅らへん本当前からおかしいの多いわ」
「〇〇区って変わった人多いもんね」と私が言ったら
「私そこ地域なんだけど」
と怒ってた。その駅は友人の住む区で私の言い方も悪かったかもだけさ。

[231. 匿名]

>>1
あんまり人から嫌われたことない？
仲間はずれやシカトされたこともない？
一度嫌われると、どうしたら好かれるんだろう。　
どういう子が嫌われるんだろうってすごく考えて
これがダメなんだ。これなら普通なんだっていうのが
段々わかってくると思うんだよね。

[232. 匿名]

人の話全然聞かない人もそう？
自分の話だけはする

[233. 匿名]

>>230
私はブスだよね？は否定を求めてるコメントだからこれはこれで毎回キツいんじゃ
そういう手合いは一回じゃ済まない、何回もやらせる
毎回否定させられるのも苦痛で仕方ない
飽きるｗ

[234. 匿名]

>>232
それも発達。聞いてくれるから話す。
会話のキャッチボールしようにも質問内容を思いつけないの。

[235. 匿名]

>>154
横だけど、会社に他人の目をすごい気にして、的外れな心配したり、何気ない上司の言葉を深読みしすぎて掘りすぎてたりする人がいる。
そこじゃなくて、まずミスを減らしたり期日間に合わせることを気にしてほしいと思ってる(間に合わない時に私が手伝ってるから)。
手伝った後に私にお菓子を渡す気配りではなく、間に合わすことに注力してほしいの。

目の前の事を取り組む感じではなく、あちこち気になって注意力が散漫になって、仕事をミスしてしまってる感じ。

[236. 匿名]

>>210
あなた優しすぎるよ‼️
あなたも吐き出していいんだよー‼️

[237. 匿名]

>>59
言われた方はフリってわかる。
ばかにしてるのか？って思う。
同じ言葉でも関係性でも違うからみんなと同じに言えばいいと言うものではない。
むしろ黙っておいた方がいいのに喋ってしまう人。

[238. 匿名]

>>231
そういう内省思考ができればどんどん自己研鑽して成長出来るんだけど、世の中にはそれが出来なかったりやる気がない人がいるから

[239. 匿名]

>>25
この番組での彼は普通にマトモだよね。ちゃんとした医者って感じ。

[240. 匿名]

「人の気持ちがわからない」人っていろんなパターンあるから一概には言えないけど、
気遣いが苦手な人は、そんな人でもすごく怖い人や偉い人には気使ってることあるから相手を「理性を失ったボブ・サップ」だと思って接してみれば良いってのは聞いたことある。

[241. 匿名]

>>222
いじりみたいな事を言う人も多いよ。家族がそれでそう育ったらそれが悪いと思えない。

[242. 匿名]

>>191
その答えが来ると思ったから聞いた
自己愛トピでは「自己愛は自身のおかしさを自覚しない」「病気だと認めない」ってたくさん書かれているのにおかしいな

主は工夫してトラブル回避してるみたいだし、わからないなりにも反省してるんだと思う
そして困っている
ASDに近いのかなぁって私は考えるね

[243. 匿名]

>>36
主じゃないけど③でお願いします。

[244. 匿名]

なんで共感性が高い人が主さんに共感もできないんだろうねー

[245. 匿名]

>>220
そうなの。血液型占いじゃあるまいし、人類にはASDと定型しかいないと思ってるひとがガルには多すぎる。
ASDは、共感性のコントロールが「上手くいかない」場合に診断おりがちで、共感しすぎて疲れ果ててる人もASDなんだよ。
特に知覚推理の分野で優れてるASDだと、僅かな表情や言葉の間からたくさんの事を読み取ってしまい人の心に気づいてしまう。
ADHDも、そそっかしいタイプとぼんやりタイプが対極的にあるように、ASDも空気読まないタイプの対極に空気読みすぎ自滅タイプ（HSP）がある。
ADHD＝多動でしょ？！って言ってるのと同じ。

[246. 匿名]

>>20
色んな動画に出てるの見たけど、演技なら役者になれるよ。

[247. 匿名]

>>13
そのセオリーが分からない、、
状況によって変わるし

[248. 匿名]

>>244
定型って、ほんと空気読まないよねー共感もしないし

[249. 匿名]

>>16
けど、コレ言われたら嬉しいだろうなとか、嫌だろうなとかは分かるよね？嫌なことはしない。嬉しいことをする。それだけで人間関係なんて上手くいくよ。

[250. 匿名]

芸人のナダルって何に当てはまりますか？
アスペ？

[251. 匿名]

>>104
どの言動や行動がNGだったのかわからないし、これだよと指摘されてもなんでそれがダメなのかわからない
何が正解で何が間違いか全くわからないから、すごいビクビク生きてる

[252. 匿名]

>>88
うちの父親かと思った
指摘したら逆ギレしてきて同じトラブルを繰り返す

[253. 匿名]

>>31
横だけど
言ってしまったっていう自覚が無いから、どの発言が相手を嫌な気持ちにさせてしまったかも分からないと思う。

[254. 匿名]

>>88
お店で物凄い大きい声でキレたりしてる人たまにいるけど本当怖い、あまりひどいと通報されそう

[255. 匿名]

がるって主婦多いのに何で旦那には寄り添えて女に寄り添えないんだよ。人によって態度変えてるから嫌われてるのではないか？

[256. 匿名]

>>244
単に理解できないからじゃない？共感って定型同士しか成立しないのよ。極端な例だけど、完全なる悪い犯罪者の気持ちを理解できないのと一緒。復讐とかなら理解できるかもだけどね。

[257. 匿名]

>>202
そこまでではないな
普通に話してる時に地雷踏まないかビクビクしてるだけで
真剣な人を笑ったりすることは絶対ない

[258. 匿名]

>>244
共感出来る人から見たら
「何で周り見ないの？」と言う事で共感できないと思うよ。あなたも主寄りっぽいね。

[259. 匿名]

>>154
なんだろう、幼いと言ったらイメージ良くないけど、
純粋と言えばイメージ良過ぎるかな、と言う感じ。

勉強もできるタイプだけど、
空気読んだり距離感が上手く図れないというか。
自信無くてオドオドしているのが、
成人しても表にでてるとか。

悪い人じゃないんだけどね。。
って言う感じになって人が離れていく、みたいな。

私の姉もHSPタイプかもと本人が言っていて、
ただ音には敏感だけどまたタイプが違うんだよね。
稀に一緒に出かけると、この人気が利いて良い人だな〜、
って妹ながら思うし、会話の返しも心地良い。
ただ、家だと我慢している地が少し出る、みたいな。

[260. 匿名]

>>163
結婚相手は全く人の話を聞いてないし聞いても理解できない系の人
お互い見た目だけで選んでスピード結婚

[261. 匿名]

>>237
そっか・・・ごめんね
あなたのコメントで自分の生きづらさを再認識した

[262. 匿名]

>>260
子供だけ気の毒パターン

[263. 匿名]

>>212
いや、分かるけど、今の話とは関係なくない？

相手の気持ちを汲み取れないという特性がある→アスペルガーの疑いがある

は紛れもない事実でしょ。アスペルガーにも色々な特性があるのは知ってるよ。

[264. 匿名]

>>244
何でもかんでも容認されたいと思うのも発達の特徴なんだよな。

[265. 匿名]

>>3だろうね。本人も困ること多いんだろうけど、接する人もストレスが溜まるってことまで理解がいかない。自分の「嫌」にはこれでもかってくらい敏感で、他人の「嫌」にはこれでもかってくらい鈍感

[266. 匿名]

>>244
共感能力と協調性や誠実性は別物

[267. 匿名]

>>262
祖母がまともなので祖母になついてる
ありがたいことです

[268. 匿名]

>>243
ADHDですね（適当）

[269. 匿名]

>>260
ありがとう！何か異世界の人達のようだ･･･。

[270. 匿名]

>>241
男性同士だと、KYだけど面白いやつ、
で友達や同期が面倒見てくれたりするけど、
女性同士だと、似たようなタイプ以外去っていく。

[271. 匿名]

会話におどおど
地雷を踏みそうで怖い
これは大部分が学習が足りてないだけかな

関西の小学生がおっちゃんあほやなと言い放てるレベルにまだ達していない
学習機会を避けて生きてきたのか学習スピードが遅いのかのいずれか

[272. 匿名]

>>48
私も同じです。
人に優しくしたいと言うより
人によく思われたいと思っていませんか？

私は子どもを産んでから気付きました。

これは障害なので
「好かれようとしなくて良い」
と自分に言い聞かせています。

言葉は一度発したら
もう取り戻せません。
だから昔からの友達以外は心を許さずにいます。

人間は皆んな根本は自分が大事な生き物です。
あなたは不器用なだけですよ。

[273. 匿名]

>>16そういう、他人の考えてることがわかるって意味ではなく、例えば「この人のここを褒めたら喜ぶかな」「この人にこの話題は避けた方がいいな」ってレベルのことなんじゃないかな

[274. 匿名]

>>147
あと喧嘩してないのに怒られたら、ここで喧嘩はしないでって言ってくる。
喧嘩ってお互い言い合う事だよね！

[275. 匿名]

>>244
何で主に共感しないといけないの？　主は共感より何が原因で悪く思われてるか知るべきだよ。でなきゃいつまでも嫌われるしここで擁護されれてもリアルじゃまた悪く言われてへこむの繰り返し。

[276. 匿名]

>>212
いやなんかズレてるよ…

[277. 匿名]

>>245
逆だよ。他動＝ADHDじゃない？ だよ。
誰もアスペ→空気読めない ADHD→他動 だけとは思ってないよ。
空気読めない→アスペルガーの疑いがあるんじゃない？
他動がある→ADHDなのでは？
と可能性を示唆してるだけ。似てるようで捉え方が全く違う。

[278. 匿名]

こういうトピで自分語りしちゃうのも共感性の欠如でしょうか？

[279. 匿名]

>>16
サイコパス来た

[280. 匿名]

まあいつも優しくされたい、何で私をわかってくれないのよと主張ばかり言うわがままはどこ行っても嫌われる。うるさくても静かでも。

[281. 匿名]

単純にその友達と相性悪かったってだけじゃなくて？
似たようなタイプとは反りが合わないで結論付けて仲良くできる人見つけたらいいと思う。
うまくいかない人に執着してても自分が辛いだけでしょ。

[282. 匿名]

>>260
子供に遺伝はしなかったのですか？
両親ともだと高確率な気が

[283. 匿名]

>>32
主です。
むしろ女子ばかりの空間の方が気が楽です
高校は女子校で、大学も女子が多い学部なので大きなトラブルなくここ数年間学校生活を送れてます。
男性に嫌われることの方が多いです。小中では男子からいじめられて、今勤めているバイト先でも男の上司からパワハラまがいなことを言われたりします

[284. 匿名]

>>278
だと思う。こっちが話しても上の空とか何も言わないで自分語り。聞こえなかったのかなと思って再度話してもまた相手は自分の話ばかり。こういう人ががるでも多くてそういうトピは寄らない。
がるってよくいじめてないし悪口言ってないのに嫌われると言うけど多分自分のことばかりだからと思う。こちら側にとったらそいう人との会話は空しくなる。

[285. 匿名]

>>178
ありがとう
こんな丁寧なコメントもらえると思ってなかったわ
ちょっと安心した

[286. 匿名]

>>255
旦那に寄り添えるガル民…？

[287. 匿名]

>>18
本当にそう思います。
あとそもそも、そこまで他人も人の気持ちを思いやってないですよね。
人の気持ちを思いやれる人が多数なら、ハラスメントや虐めなんて無い。

[288. 匿名]

>>180
わかる。でもそういう人ほど嫌なことされたら感情的になって怒ったりする人多い。いや自分も同じことしてたじゃん、それで怒ってる相手に対して冗談なのにwとかきにしすぎwとか言ってたのに。
みたいな。

そういえば自分も同じことしてたことあったな、こんなに嫌な気持ちになるのか、今後は気をつけよう、という思考には決してならない

[289. 匿名]

>>228
どちらが多数派かということですかね？
この世界では発達が少数派だから発達が生きづらい
確かに発達の友人とはコミュニケーションがスムーズだし怒らせるということが対定型の人より少ないので楽なんです

[290. 匿名]

>>3
こういうコメントほんとやめて
傷つけてるって自覚もって

[291. 匿名]

>>34
映画や小説で感動して泣くことはあるけど、
実際に人が泣いてても「泣いてる」くらいにしか思えない…
けど話を聞いてほしいって言われたら聞くし、その時はできる限り傷つけないようにフォローするようにしてる

[292. 匿名]

>>272
どこかで普通になりたい、
って思っているとダメなのかも。

自分が生きやすくするにはどうしたら良いか、
と考えた時、自分の特性を理解して、
出来る事と無理な事を分けて考える必要がある。

定型の人も、「万人に好かれなくて良い」と、
年齢を重ねると達観するものだし、
なら自分はそもそも、
好かれるのがまず無理ゲーだと思うところから始める。

[293. 匿名]

>>277
多動ね。

ASDとADHDは両方あるよ。
私もASDだけど
空気読みすぎて
他人の10倍以上疲れる気がする…

[294. 匿名]

>>286
旦那には尽くしたり話聞いたりしたのに何で女にはそういう事をしないのか気になるの。
誰に対しても寄り添えない人の方がまだ分かりやすい。

[295. 匿名]

>>283
これは一般的に言われてることとは逆だね
もしASDなら男性の方が気が合いやすくて同性から嫌われやすいと精神科医の書いた本なんかにはよく書いてる

[296. 匿名]

>>283
本当に主？　そうだとしたら発達っぽい人は同性から嫌われやすいのに逆に異性から嫌われるって珍しいね。

[297. 匿名]

共感性の低い高いは実はみんな単に近い感覚の相手に共感できてそうでない相手にできないだけらしいよ
共感性が低いとされてる人により共感できるのは共感性が低いとされてる人みたい
10人いて8人が共感しあえて２人が共感しあえる時、8人が2人を共感性が低い人と評してしまう

[298. 匿名]

>>76
匂わせや嫌がらせして怒られても‥
注意に愛があるなら嫌がらせで人を変えようとはしないから、いじめって思ってしまうな。

[299. 匿名]

>>180
人の気持ちわかるのに配慮しない人て回りまわって結局人の気持ちわかってないし、ようは性格が凄く悪いんだよね。
職場でそういう人いた。「がるこさんて人の気持ちわからないて言われるでしょおー」て私にダメージ与えるために馬鹿にして言ってきたけど、元彼にもこっぴどく振られる友達の誰からも連絡無いと言ってて「まさしくブーメランみたいな言葉」としみじみ思ったけど。

[300. 匿名]

何年か前に女性のアスペルガー特集みたいな番組で
学生時代「あなたはなぜそんなに不細工なの？」って聞いてしまうから嫌われてたってヘラヘラ語ってる当事者が出てた
人によってはトラウマになるレベルの暴言だし、謝罪や後悔の言葉より嫌われてたっていう被害者意識万歳のワードしか出てこないのがもうね...
こんな黒歴史を平気で番組で語れる神経も凄い
このレベルになるとどこに行っても嫌われて当然だしつける薬がないよ
だって根本的に何が悪いか自覚できてないんだもの
主さんはどのぐらいのレベルなんだろう

[301. 匿名]

>>283
学校生活は平穏でよかった
女性が多い職場で働けるといいね

[302. 匿名]

>>278
共感はやさしさのことじゃないのよ
相手の気持ちが分かること、分かってて無視する奴もいる、利用する人も
協調性や調和性がないってことを言いたいんだと思うけど
協調性ない方が年収高い
共感力と優秀さと紐づけるのはバイアス

[303. 匿名]

>>260
あなたはきっとASDでも人の気持ちを慮ろうと努力してきた人なんだね。
そういう人からするとASD＝人の気持ちがわからない自己中な人ばかりってイメージで語られるのはきついよね（アスペというのも蔑称として使われてるし）
わかる人はちゃんとわかってるから大丈夫よ

[304. 匿名]

>>283
私から見ると順調に成長してる途中の普通の悩みに見えますよ
子供の頃の傷は誰にでもある話で今は繰り返さないようにそれを克服してるわけだし

>勤めているバイト先でも男の上司から

これは子供の時の話と同じようなものですね
いままでなかった社会の壁と男性のやり方の壁です
こなす方向性は子供の頃の話と一緒なのであなたには乗り越えられます

[305. 匿名]

>>283
今時、女子大生に男性上司がパワハラ紛いって珍しいね。
女性ならあまり言わないような言い方で注意されるとか？

私も小中で男子にイジメられたし、
高校のバイト先の若い男性店長からは当たり強かったし、
就職先の最初の上司も。。

普段、どんな格好（ヘアメイクや服装）を
していますか？
私は小賢しい隠キャだったからいじめられてたんだろうなー
と思って居ますが。
あまり女らしく無い、愛機も無い、身長高い、って感じ。

[306. 匿名]

他人の気持ちがわかるわからないはどうでもよくて、他人を不愉快にさせる行動や考え方、言動をやめたらいいのではないかな。

何が失礼なのか、どういう行動が喧嘩売ってると思われるのかってことを勉強したらいいよ。礼儀やマナー、一般常識が欠けてるのだと思う。

他人の気持ちがわからないとか共感力がなくても何の問題もない。言い訳したり好き放題ズレた考え方を話すな、ズレた態度をするなってことだよ。

[307. 匿名]

>>303だけど>>290さんへのレスでした、ごめんね

[308. 匿名]

>>16
健常でも発達でも自称の人は信用してない。自称優しいと同類っぽくって。

[309. 匿名]

>>306
それが一番大事。

わざとやる人いるからね。
それをやらないだけでも立派です。

[310. 匿名]

>>1
私も他人の気持ちが分からないし興味がないです
人間関係のトラブルや男性からのアプローチもまったく気付けないです
興味をもたれない、自分じゃなくていい、一緒にいてもいない気がすると言われて人が去って行くことが多いです
今は大人なり経験から学習した他人の思考パターンから人への対応を捻出している感じです
恥ずかしいことですが、ネットで初めて人間には感情があり色んな考えがあると知りました
ガルを見てるのは色んな考えを知りたいからかな
文字にしてないと人間の感情が分からないんですよね
今回の震災のような災害時、被災地を思いやる人もいれば普通の生活を楽しむ人もいて、色んな感情がネットに入り乱れますが、では私は何を考えたらいいのかと、正直いつも混乱します

[311. 匿名]

女って結構察してって感じの遠回しな話し方をするけど、裏を読めずにそのまま受け取っちゃうタイプなんじゃない？

例えば、私このお正月すごい太っちゃってさ～に対して。
普通は、全然太ってないよ！的な返しをするけど、
確かにね、それは残念だね、頑張って痩せよう！(気持ちに寄り添ってるつもり)みたいに返しちゃうとか。

本当の悩みに対して、全然だよ！って言うと、分かってくれない…となるし、難しいよね。

[312. 匿名]

>>43
参考になるかわからないけど、小説読んで、他人の感情のパターン調べまくってなんとか対応できるようになったよ

ドラマや映画でもいいのかもしれないけど、心理描写上手くて丁寧な作家さんの小説だと「どうしてこの人物はそう感じたのか」まで説明してくれるからサンプルデータ収集しやすいっていうか……
とにかく他人の感情の動きをある程度パターン化して覚えてしまえばかなりラクになる
細かいすれ違いや誤解はどんな人でもあるからある程度はしゃーない
やらかしたとき「なんで？」って言うより先にまず「ごめんなさい」って謝るだけでもかなり相手の印象変わる

[313. 匿名]

>>261
あなたに言った訳じゃなくて…

こういう人がいた古いキャラクターの話しててAが「（年齢的に）知らない〜」って言った言葉をBが真似して「私も知らない〜」って言ったけど、Aとは仲良しBは勝手に話に入ってきた仲良くない人。Bは本当に失礼な人っていうふうになる。Aもムカつくけど仲が良いから許すししょうがないって思える。

[314. 匿名]

はっきり言うアスペも疲れるけど回りくどかったり長々話すアスペも苦手。
言い訳がましくて体育会系アスペの私とはめっちゃ相性悪いです。

[315. 匿名]

友達にいる
本人的には空気を読んでるつもりらしいんだけど、正しい事なら言ってもいいと思ってるらしくどこ行ってもトラブルだし当然友達もいない
私が唯一の友達らしいけど最近私も限界で疎遠気味…

その人の場合は例えば入って新人の場合って普通上司に口答えしないじゃない？
でも疑問に思った事を「こうしたらいいんじゃないですか？」って言ったら癇に障ったらしくいじめられ、本人的には
「ちょっと意見しただけなのに…」と悪気ゼロ
その上司もクソだが世の中色んな人がいると言う事を学んでいくものだと思うんだけど、相手を悪いと思ってしまうらしく多分自己愛も入ってる

[316. 匿名]

>>306
秘書検定一級取った時、
仕事の実地としてはそこまで役には立たないけど、
気の合わない上司や忙しい上司への接し方とか、
後輩秘書への指導やフォローとかは、

そうだよね、気配りできる社会人は、
こういう所まで配慮するよね、
と勉強になったよ。
忘れかけている部分もあるけど（笑）
具体的な行動が明文化されているので、
私にはわかりやすかったです。

[317. 匿名]

表面的には合わせる事ができても何に対しても面倒や遅刻が多い、気まぐれで急に他人がどうでもいいと思う事がしばしある人ってやっぱり発達なのかなと思う。

[318. 匿名]

>>273
>>249

そのこの人はこれ言われたいんだろうなって言うのはわかる
誉められたいとか自慢したいとか
例えば、今日は旦那が晩御飯作ってくれるんだーとかさいいなーって言われたいとか
今は思ってなくともお世辞？相手に合わせて自分が働きやすい、居やすい環境にしたいから言うけど
昔とかあまり関わりない人ならお世辞言う必要ないから言わなかった今も
そうすると変な人みたいになるんだけど
人の気持ちがわからないってより、人にお世辞言わなきゃいけないのがわからない
本心でもないこと言われて嬉しくなる気持ちが

[319. 匿名]

>>316
秘書検定、世間ではいらない資格とか思われるけど役立つことあったしそれで事務職の仕事就けたからいい資格だよね。寧ろ中高で勉強すべきと思う。

[320. 匿名]

>>294
確かに
もしかしたら尽くしてないのかもよ
甘やかされてるだけ

[321. 匿名]

>>200
最近そのトピ見てしまって、食欲戻らなくなってしまいました。どうにか切り替えたいです😥

[322. 匿名]

うちのモラハラ不貞屑夫

[323. 匿名]

>>283
男性って性的対象の女性が自分に優しくしないと腹を立てて攻撃的になるからね
アルバイトでパワハラなんてされたらすぐ辞めていいんだよ

[324. 匿名]

>>227
普段は普通の主婦とかだと思うよ。
自分の意見が正義だと思ってる素が、
匿名の場で露見してるのでは。

色んな人が見ているのに、
いまわざわざ言う事じゃ無いでしょ。。
ってコメあるよね。

[325. 匿名]

>>60
これ何が言いたいのか本気でわからんが、
最後の質問に関しては分からない(想像できない)と答える人の方が共感性は高いと思うな

[326. 匿名]

>>320
成程。参考になりました！

[327. 匿名]

集団主義でみんな一緒が大事だから合わせられないと生きていけない。

[328. 匿名]

他人が何考えてるかなんてわからないよ。
エスパーじゃないもん。

自分にとって傷つく、嫌なことでも相手は気にならないかもしれないしね
私の常識は他人の非常識、逆もしかり。

[329. 匿名]

兄がコレ
一言「そうだよね」「そうなんだ」でいいのに
斜め上の返答か逆ギレした返答しかしない

面倒くさいから
『だから嫌われんだよ』と言ったら少し静かになった

[330. 匿名]

がるでもやたら共感性の欠如って言葉見るけどなんなの？と思ってる。
人の気持ちっていうなら楽しい嬉しいにも共感したらいいのに、主にネガティブな気持ちにしか使わないから。
あと人の気持ちがわからないと他人に向かって言う人は地雷なので関わりません。言われた方の気持ちわかってないよね？笑

[331. 匿名]

妹がアスペルガーなのか性格の問題なのかわかりません。
私が結婚する時に両親と顔合わせの話し合いをしている際、飲食店勤務の妹が「お客さんで顔合わせ担当したら父親と娘の結婚相手が怒鳴り合いになって破談になったよ(笑)」と言ってきたり、
私は夫と身長が同じくらいなんですが、「背が低い男だけはマジで無理ー」と言います。他にも色々ありますが、とにかく思ったことをすぐ口にします。ちなみに母親もです。
妹に一度「悪気が無くて言ってるのか、意地悪なのかどっち？」と聞くと「何が？意味がわからない」と私の質問すら理解していない様子でした。

[332. 匿名]

＞こんなこと言われるのが本当に辛いです

まわりはもっとつらいし理不尽な目にあってきたんだろうね、気の毒

[333. 匿名]

>>325
一言でいえば想像力を鍛える。
就労移行支援でこういった想像力を身に付ける訓練やったよ。発達の人は人の気持ちだけでなく交通事故とか自然災害の危険予知とかにも想像できない人も多いの。詐欺の種類も学んだ。

[334. 匿名]

>>235
確かにそれは一緒に働く側としては気にするところそこじゃない、ってなるね。

でもそれってなんでなんだろう？
その人の気質なのかな？
ただ要領が悪いとか優先順位が分からないとかじゃないような気もするけど…
治るものなのかな？

[335. 匿名]

>>4
私は逆で相手の事を考え過ぎて疲れるから他人とあまり関わらないようにしたよ。
相手の気持ちが分かったら分かったで自分の気持ちを優先出来なくなったりもするからストレス溜まるよ。

[336. 匿名]

友達乗せて運転してると、すごい文句言ってくる友達がいて辛い。
ポールが立ってる横の駐車場に停めたら、普通そこの駐車場に停める？私なら停めないわ〜。とか、赤信号待ちの時に脇道から反対の車線に出たがってる車がいたから、出られるように道を空けてあげたら　私なら行かせないなー。詰めちゃうなーないわ。とか、とにかく私なら。私なら。って小言が多くて笑
あとは他の車に対していきなり、うわ！！！危ない！！！馬鹿じゃねぇの？！とかいきなり助手席からキレてきたり…
普段は普通にオタクぽい子でおとなしいのに車に乗せると性格変わるからビビるよ。

[337. 匿名]

>>283
義母がアスペルガーだと思うけど、男性の中だと完全に浮いてるよ
女性は優しい人がフォローするけど男性はスルー
義家族、義母以外みんな男だから義母だけほぼ会話で無視されてる
パート先や親族の面倒見が良い女性とは繋がってるみたい
義母は悪気は無いんだろうけど、自己中で状況に合った会話が出来なくて頓珍漢な事を言うから、私もとりあえずで付き合ってる
正直義母のことはよく分からない

[338. 匿名]

もうこれ以上分かりたくない

[339. 匿名]

>>331
身内だから無礼なのかアスペルガーなのか…お母様も然り

[340. 匿名]

>>243
主じゃないんかい笑

[341. 匿名]

>>306
これをアスペルガーの人みんなに読んで頂きたい

[342. 匿名]

>>1
ジンジンガルちゃんに相談かよ

[343. 匿名]

>>109
職場にもいるんだけどあれ不思議だよね
別の現実でも見てるのかなと思うほど自分のできなさがなかった体で発言・行動していて、心から驚く
私はそいつを宇宙人だと思ってるし、わかりあえることマジ無いと思う

[344. 匿名]

>>70
合理的って結構な頻度で人の感情無視してるからね。
だから人間関係は「セオリーが良い」って話。

[345. 匿名]

この人空気読めないなぁ……って人から「子供が療育通ってる」って聞くと、（あー遺伝か）って納得する。

[346. 匿名]

>>318
御世辞言われるの嫌よね
御世辞言って
言われて喜んでる人の反応見て心の中で何考えてるんだかわからない。

からかって何が楽しい？
と思う。

[347. 匿名]

>>330
めっちゃ分かる。
HSPって言ってる人で「他人に引っ張られて私も幸せな気分になる」ってコメント全く見ないわ。

[348. 匿名]

>>1
主さんは他人の気持ちを理解したいという気持ちはあるのかな？
現時点では他人の気持ちがわからないってことはわかったけどさ
私の場合は他人の気持ちを強く理解したいって10年くらい思い続けてたらわかるようになったよ

自分が相手と同じ立場だったらどうするかどう感じるか、常に自分に置き換えて考えてみる癖をつけた
自分と相手の反応の違いで相手の考えを理解したり、同じなら共感したりを繰り返すとその人の人物像が浮かび上がってくるよ
あと、最初は気持ちが分からなくて無意識に傷付けても相手の反応でこれは嫌がられるんだなとかこれされたら嬉しそうとか次からはわかってくるよね
人の気持ちを理解したい気持ちがあるなら、そうやって経験して訓練すると伸びてくると思う
やっぱり他人の気持ちや痛みに興味ないと理解するのは難しいと思うわ

[349. 匿名]

>>318
本心じゃない。はあなたの目線であって相手にとっては「褒めてもらえた」という事実だよ？
露骨にお世辞でーすってやると相手にとってもお世辞になるけど。
相手目線が抜けてない？

[350. 匿名]

散々痛い目に合ってたくさん勉強したけど会話や表情とか正解を探すのに頭フル回転で演技するのすごく疲れる
人といるとぐったり

[351. 匿名]

>>349
コメ主じゃないんだけど、考え方の違いかもしれないけど、わざわざ褒めるように誘導するようなこと言ってその通りに褒められて嬉しくなる心理がわからない

[352. 匿名]

>>330
良い人ムーブ
ガルちゃんはいいね貰いたいから、いい人そうなこというけど
困ってるトピ主に「友達になろ」とは絶対言わない
そのやさしさがあるなら「匿名サイト」なんか使わない
それっぽい助言はあるけど手助けする気はないんだよ
この手のトピで善人ぶる人みるたびに、利用してるのはどっちやねんと毎回思ってる
手口が巧妙すぎて笑ってしまう

[353. 匿名]

>>318
今日は旦那が晩御飯作ってくれるんだー、は単に事実なだけで自慢とか、羨ましがられたいわけではないんじゃない？褒めたくないなら、料理得意なんですかー？とかいくらでも返しはある。

[354. 匿名]

>>283
男から嫌われるのはまず見た目が良くないからだよ

[355. 匿名]

>>316
私も秘書検は取ってよかった
この場合どうする？みたいな問題は勉強になったよ

[356. 匿名]

>>351
でも周りの誰かは確実にそれをやってくれてるし貴女は絶対お世辞に気付かず喜んでるよ。

[357. 匿名]

>>114
ちょっと違って尊大型アスペルガーというのも似てるみたいです。

ガルとかネット見て私の知る人物が自己愛さんかと思ったんですが
策略家とか、こずるくおとしいれるとかはなく
ただ冷たい、早口で自分のことを自慢げに話し続ける
自分との上下損得を見て気に食わない下の者には尋常じゃなく叫んで怒る、
けどまあ優秀そうに見えるように振る舞ってるから高機能アスペ尊大型だと自分なりに判断した。
自分勝手で人の気持ちはお構いなし、たいそう傷つけられました。

[358. 匿名]

>>283
嘘くさ。

[359. 匿名]

>>1
少ないながらも友人がいるならあなたはまだ幸せだよ

[360. 匿名]

>>283
当時の友達から「自己中」など言われたと小中学生時代振り返ってるけど、男子しか友達いなかったの？男子にいじめられたのに？
話おかしくない？

[361. 匿名]

>>11
何言ってんだ？と思いながらも否定せずに聞いてるよ
彼に振られたのはあなたも原因ないのですか？
上司に言われたこと当てはまっていませんか？
と、言いたいけど堪えてる
みんなそんなに他人に興味ないと思う

[362. 匿名]

>>356
誘導するようなこと言わないんだけど…。他人が言う良いことは全部お世辞だと思ってるから、誘導するような意味のないことしないよ。
褒めた内容が給料に反映される高評価は信じるけど。

[363. 匿名]

>>362
あー、そのタイプね。
ネットでそう言ってる人よく見るわw
斜に構えた大人ダサいから改めた方がいいかもね。

[364. 匿名]

>>363
あー、世界が違う人だわｗ
そう思ってやってないと生きていけないところなんだよ。
それじゃわかりあえないね。

[365. 匿名]

>>362
よこ
私他人に思ってもないことはお世辞でも言わないよ　
だから褒められたり良いこと言われたら、中には本心から言ってる人もいるよ

[366. 匿名]

>>364
お世辞かどうか見極めないといけないことはあっても、褒められても全部お世辞に変換しないとやってられない世界とかねーわw
荒波の中で生きてるワタシかっけーですねw

[367. 匿名]

>>51
分かる。私も全く分からない。
なんでみんな分かるの？違う人間なのにって思う。　
エスパーなん？って。私は本人から「今、私は悲しい」とかはっきり言ってもらわないと分からない。だから日本特有のあいまいな表現とか、空気読むとか察しろとかほんと苦手！

[368. 匿名]

>>362
あなたがお世辞言わないと思った相手も誘導してるつもりなんかないかもね。
とことん他人目線がない。

[369. 匿名]

>>368
それは大元のコメに「褒められたいと思っているのはわかる」とあったからだよ。
だからその前提で話していたんだけど。

[370. 匿名]

>>9
ほんとそれ
だからきついな、と思って距離置くと少しは改善させてくれるけど、距離置かずに許してしまうと自分の意見が尊重されたくらいにしか思わないからね
相手が気を遣って合わせてる、次は自分が合わせようなんて発想にはならない人種だと思った
ギブアンドテイクが成り立たない

[371. 匿名]

>>317
これちょっと気になるんだけど、私結構気まぐれな所があるししんどいともう無理！ってなる時がある
友達の家に遊びに行く時とかは30分くらい遅刻しちゃうこともある
でも仕事遅刻したことないし、飛行機乗る時や予約制のとこ行く時は絶対遅刻はしないんだけど発達の人ってその辺も遅刻しちゃうのかな

[372. 匿名]

>>366
色々あるけど伝わらないと思うし、そのクソみたいなところに明日出社しないとならないので、もう寝ますわ

[373. 匿名]

>>141
死体ではなく遺体にしようよ。
ゴミではないよ、死者への敬意はこめようよ。
あなたの大切な人やペットもごみなの?

[374. 匿名]

>>360
説明不足でした
小中では、初期はそれなりに仲良かったけど私の失言の積み重ねと、私が精神的に依存しすぎていた（私のことを嫌ってる男子とその友達が話してたら、泣いて「あいつと関わらないで。私を嫌いにならないで」と懇願したり）ため最終的にその友達に限界がきて「自己中」と言われて縁を切られるパターンでした。
男子にはよく陰口で自己中だのうざいだのと言われてましたが、女友達にそんなことを言われたのは縁を切られた時が初めてでした。
男性はすぐに言葉や態度に出るので嫌われてるなってすぐにわかりますが、
女性はあまり本音を口にしないため嫌われているかどうか判断できないので「自分を嫌っている人」にカウントしてません

[375. 匿名]

主さんは道徳の授業苦手でした？

[376. 匿名]

>>88
男ってたまに発達か？と思う人いる
でも違うんだよね

[377. 匿名]

>>1
私も共感が苦手だよ。
でも友達は多い。（こういうこと書くから共感性が…とは思うけど）

共感が薄くても、笑顔を多くして明るい話題をしてると友人は増えると思うよ。

[378. 匿名]

>>283
逆にリベラルな所が男性の反感買うのかもしれませんね。私も女子校育ちで社会に出てから、男性は女性からの忖度を、女性は忖度した努力を認められたがる傾向があるように感じました。私も力仕事など率先してやってたので疎まれた事が多々ありますが、私からしたら主は何も悪くないような気がします。今の社会が歪なんだと思います。

[379. 匿名]

>>1
結局そういう人が生命力強く
生き残ることが多いんかも？

[380. 匿名]

主さんのケースとは違うけど私もあるよ
人の痛みや哀しみには凄く感情移入してしまうし、対人トラブルも特にない人生を過ごしてきたけど
「誰かに尽くしたい・喜ばせたい」っていう感覚がかなり欠けてる自覚がある
だから人のために労力を惜しまない人(とても手の込んだプレゼントを用意したり、綿密な旅行プランを立てたり)を見ると自分との違いに愕然としてしまう

[381. 匿名]

>>1
あー私の元彼もそんな感じだったよ。軽度だけど。人の気持ちに寄り添うとか出来ない。自分勝手なわけではなかったから、感情の回路の一部に欠陥あんのかなって思ってた。

[382. 匿名]

>>379
そう思う。自分自身では傷つきやすくて嫌われ者だと思ってるみたいだけど、そう言いながらそんな自分も嫌いじゃないって感じだった。元彼です。

[383. 匿名]

こういう人がいるって言っても、
男女でかなり印象変わってくると思わない？
なんでもそうだけど、曖昧にできるほど同じ生き物じゃない。

[384. 匿名]

世の中色んな人が居るし裁判官なんか犯罪者やその家族の気持ちにまでいちいち共感してたら仕事にならんしそういうタイプの人間にも社会には一定数必要なんだから、関係ない他人があまりにしつこくしのごの言ってくるのは本来的にはおかしい事。
自分も若干のその傾向あるけどその分有事には流されずに落ち着いた対応できるタイプだと思ってる。
多様性って本来そういうもの。

[385. 匿名]

>>175
私はアスペとADHDのボーダーなんだけど、まさにその通りです！
うまく言語化してくれてうれしい
相手の気持ちを考えてないのではなく、
相手の気持ちを自分だったらこうかなっていう基準で考えると、人から怒られて嫌われるんです
それを自己中って言われるのが辛い
失敗しながら健常の人と自分の感覚の違いを埋めていくしか生きていく方法がない
その結果傷ついて二時障害で鬱になる人も多い
自分のまま、自分の感覚ではいけないんだって自己否定しながら生きていく人生は苦しい

[386. 匿名]

>>34
職場ならメソメソ泣くなって怒るんじゃない？？
泣けばいいと思ってるの？甘えるな、役立たずって怒りそう

[387. 匿名]

>>205
それは仕事だからじゃない？
プライベートで犯罪者と親しく出来るかなー。

[388. 匿名]

>>1
他人の気持ちが分からないって思えてる人って気を使おうとしてるけど、多くの日本人って普通の人の方が共感性なくて相手を軽んじてる人多いよ
表面的に論破とかしたがる

[389. 匿名]

>>3
診断されてないけどウチの母親がモロ。
それと躁鬱入ってるぽいから振り回されてキツい。

[390. 匿名]

>>4
私の場合、幸いなことに他人と関わりたい欲求が無いんだけど、不幸なのは他人が私に積極的に関わってきて勝手に幻滅して捨て台詞吐いて去ることだな。
「こんなに親切にしてやってるのに、なんで返してこない！この恩知らず！」みたいなさ。
そういうことが何度もあったから、今は寄られても逃げるようにしてる。

[391. 匿名]

>>283
>>1
拝見する限りASD寄りだと思いました。

このトピのコメントへの返信も、自分が興味あるコメント2件のみに返信してませんか？もしそうなら、
返信の仕方にもASDの特性が出てるなと思いました。確かにこれをリアルな世界でも普通にしてるなら、主さんを苦手に思う人がいる事は理解できます(主です、で検索したら283と関連コメント1件しか出なかっただけで、他にコメントされてたら申し訳ありません)

※ちなみに、ASDのないトピ主さんの多くは「主です。皆さんコメントありがとうございます」というコメントを投稿する方が多いです。理由は、沢山のコメントに対して一つ一つ返信するのは無理だけど、書いてくれた人たちに対して感謝を伝えるべきだと考えるからです。この思考回路がASD寄りの方には無いのですが、大人の療育で(一部の心療内科がやってます)訓練すれば反射的にできるようになります。療育で訓練する事で生きづらさは軽減すると思います。

[392. 匿名]

>>1
ちゃんと自分をわかっているならOKじゃあないのかな？
なんの障害もなく性格悪いだけで相手の気持ちを

わかっていても、わざと傷つける人なんて沢山いるよ

[393. 匿名]

今は学生だから辛いかもしれない
働き出したら友達０でも問題無いし楽になると思うよ
私は全然喋らないタイプのコミュ障だけど何とか生きてる
人生楽しくはないけどね

[394. 匿名]

>>334
治るのかな…？
本人がHSPって言ってたからそうなのかな？と思って、その人の特性だから仕方ないのかなと思ってる。
本人は仕事では困ってなさそうだから気付いてないのかもしれない。

[395. 匿名]

>>1
大学行っているくらいだし、頭は良いんだろな。

他人の悲しみとか理解出来んって事なんかな。他人は他人、私は私みたいな。
例えば、今回の震災で被災者が可哀想と思えるか他人事と捉えるか。

[396. 匿名]

>>142
その場合の人って主語大きくなってはいないよ。
「私(やあなたが言動した相手)の気持ちを考えて」って意味だよ？
どうしてそうなる。

[397. 匿名]

>>362
いい事であっても他人から気軽にジャッジされるって不愉快だもんね。

[398. 匿名]

>>283
横。

多分高機能自閉症なんじゃないかな…
賢い女子は知識もあるから察して優しくしてくれるけど、男はそもそも女子より共感力ないし特に容姿が好みでない相手には塩対応になりがち。

[399. 匿名]

>>372
ばーか

[400. 匿名]

アスペルガーの人って表情が乏しい人が多いから
それが相手を怒らすんじゃない？
無愛想でなんかムカつくって

[401. 匿名]

>>1
「私に嫌なことされたら、それと同じことを私にして」
と言ってみれば？
自分が何をしたかわかるよ。

[402. 匿名]

>>253
横ですが、
でもその時の状況を周りの人が見たり聞いたりすれば
どこで気を悪くさせたかすぐわかるんですよね。
本人はわからないけど、多数の人は相手が嫌な気持ちになるだろうと推察して最初からやらない、言わないことをしてしまう。

[403. 匿名]

>>1
学校のカウンセラーに何度も注意されるって相当ひどいレベルなんだろうね、、
発達障害なのかな？
けど、注意してくれるのは学生までだよ
社会人になったら、嫌われたら注意すらしてもらえず、ひたすら距離おかれるよ。

[404. 匿名]

>>48
確定診断はできないけど、ここまでひどいと傾向はあるよね

[405. 匿名]

>>65
知能指数が高いアスペルガーじゃ？

[406. 匿名]

>>19
私も。共感しすぎて自分のことのように悩んだりしてしまう。
話を親身に聞いてくれる人って思われてるから病んでる人から相談されやすくて疲れる

旦那は真逆で共感性なさすぎるから話していて楽しくない

[407. 匿名]

>>306
教科書通りになら出来るものの、
その教科書の表現が曖昧とか暗黙の了解で真意を省いていると、
一人で理解するのは難しいんじゃ無いかな。

昔、派遣の人から仕事を引き継ぐ時に、
◯◯さんは書類出すの遅いとか、
△会社のガルさんは気難しい人だから気をつけた方がいいとか、
「裏引き継ぎじゃないけど〜」
って、マニュアルにはない注意点を色々教えてくれた。

今思えば、その人は某テーマパークで接客トレーナーを
やっていた経験のある人だったので、
私のタイプを見抜いてポイントをわざわざ教えて
くれたのかも。

就労支援の実地企業研修とか、
ダメな言動をした時に、
何故ダメなのか教えてくれる事で、
改善した人もいるから、
独学より、人に教えてもらった方が早いかも。
自分に向き合う作業でもあるので、
辛い事でもありますが。

[408. 匿名]

こういうトピで主を傷つける人こそ共感性が無いと思う。共感しつつアドバイスするもんじゃね？
無自覚な人が１番厄介。

[409. 匿名]

>>88
無理だろうけど我慢せずその場ですぐ連れて出てほしいわ…娘にご馳走様言わなかった、とかより周りにすごく迷惑

[410. 匿名]

卵かヒヨコかだけど、
嫌われて、周りに関心持つと更にハブられる
→周りに期待しない、周りに興味持たない、観察しない。
→他者とコミュニケーションをとって、
失敗しながら距離を掴んでいく、
という過程を経ずに大人になってしまいました。

故に、他人に関心があり過ぎる人も苦手です。
勝手に決めつけたり盛って噂話する人も。
でも良い大人なので、うまくやらきゃならない。

[411. 匿名]

>>88
共感性の話じゃ無く、ただのマナー違反ですね。
内心思っていても、何故マナー違反か理解している人は、
言うのを我慢しています、

[412. 匿名]

迷惑かけてるんだから
病院へ行かないと

[413. 匿名]

>>9
こっちが何か話すとスルー。へーそうなんだーそれでさーも無くノーリアクションで自分の話をし始める。

[414. 匿名]

>>11
その共感がズレちゃうんだと思うよ
黙って上手く相槌してるつもりが、嫌だったねなのか、辛かったねなのか、良かったねなのか選択間違ってたりする
相手は意地悪してる？何言ってるんだ？ってなっちゃうんだと思う

[415. 匿名]

>>9
他人にばかり意識向いてて過剰に噂好きな人と中和されたら良いけど、平均的にって難しい

[416. 匿名]

>>1
ASDの疑いありだから日常生活で困ってるなら病院行ってみた方がいい(煽りではない)
あと、Xで「#ASDのパワー系ソリューション」っていうタグが役に立つかも

[417. 匿名]

>>411
マナーもだけど、
娘が父親に孝行したいという優しい気持ち汲み取れない部分は、共感できない人だよね
もし口に合わなかったとしても、その気持ちや時間を持ってくれたことが嬉しいから、ありがとう楽しいって親なら言うし心から思うけどその思考がない

[418. 匿名]

>>349
相手目線か
意見、話なのに自分の本心より相手の気持ちを優先しないといけないのがわからないってか、対等なんだから自分の意見言ったらなぜダメなのかわからない
誹謗中傷はダメなのはわかるよ
デブだなーって思っても言わないし

共感して欲しい女心と反対だからじゃないのかな？
よく旦那に話しても解決法ばっかで共感してくれないから話さないとかあるし
わかるーって会話を求めてるほうが変じゃないの？
相手に求めすぎ
男はそういう場合ホステスや飲み屋とかお金出して誉めてもらうじゃん？

[419. 匿名]

>>9
そうそれ。全員とは言わないが最初はすごくマメだったり気が利いてると思ったり、優し過ぎるってくらい優しかったり愛想よかったり良い印象だったりする。
それは周りの人や特定のターゲットへの自分への印象を良くするため。その目的が達せられて交際できたり結婚したりして特定の相手がある程度自分の手中に収められたとわかったら、その相手に本性である本当は自分以外の他人に無関心ってのが発揮される。
本当は自分以外の人間には興味がないけど、利用するために興味があるふりをしてるだけ。

[420. 匿名]

>>16
自称HSPみたいな人のこと？

[421. 匿名]

>>318
旦那が晩御飯作ってくれるんだに対して、自分にとって嘘の気持ちじゃない中で相手傷つけない逆撫でしない返しを選択したらいいんだよ
だから？何？自慢？て返したら諍いになるけど、
そうなんだメニューなんだろね、とか
へー今夜ご飯作らなくて良いじゃんラッキーだね
とか

[422. 匿名]

>>418
女の人が共感能力が高くて、そこから人間関係を作るからじゃない？
脳の使い方の違い？脳化学の先生がそんなこと言ってた。

別に「そんな人もいるんだな」で
付き合わなきゃいいんじゃない？
絶対仲良くなる必要ないと思う

[423. 匿名]

>>401
本人は嫌じゃないんじゃない？？
人によって嫌なこと違うし

[424. 匿名]

>>9
そうそう。他人に興味が無いんだよね。あと、受け身の人が多い。
飲み会とかでみんなが予約したりお店調べたりしてるのに、1人だけ地蔵のようになんにもしない。

[425. 匿名]

>>212
んん？
俗に言うＨＳＰはアスペのそのタイプってどういう事？？
俗に言われてるＨＳＰってアスペなの？

[426. 匿名]

>>8
これ、一番右だけが叩かれてるけど、この3人とも人間に大切な何かが足りない。

[427. 匿名]

>>421
わかるよ
するよ、相手の気持ちに寄り添うってか相手が気分良くなるような返事
だけど実際のこっちの気持ちとは違う場合があるじゃん？
それは押し殺すのが当たり前で相手に合わせて当たり前なのが意味わからない

女は共感してほしいからとか言うしわかるけど
当たり前じゃないよね？
共感して貰えない、してくれない人は性格悪い、なんなら発達障害？みたいな感じになるのがよくわからない

[428. 匿名]

他人ってか、自分にとってどうでもいい人はどうでもいい
だから、職場の上司とか先輩に対する気遣いが皆無に等しかった。
友達には割と気を遣えると思ってるし、優しくしてくれる人が増えるごとに自分も返そうと思えてきて、
だんだん風当たりは柔らかくなった

[429. 匿名]

>>427
横。あなた少数派で旗色悪そうだけど私と似てるし応援する。
例えるなら、仕事場で偉そうにしたい偉いさんをヨイショするのは業務に含まれないどころか、本来は業務妨害となるべき悪習って感じ。

[430. 匿名]

>>374
主さんは多分自己中って言っても、もしかしたら発達障害からくる自己中ってよりはボダとか愛着障害とか言われるものが近いんじゃないかな。
発達の人って友人に執着したりはあまりしないでとことん自分の世界だから。
愛着障害は後天的なものだから治るよ。大変だけど。検索して調べてみてね。

[431. 匿名]

>>424
受け身の人は本当はいたくないけどしょうがなく一緒にいるとか、ただ気が利かないだけの様な気がする。そういう人はあまり害はないからみんな放っておく。

[432. 匿名]

>>29
毒で毒を制すってやつね。

[433. 匿名]

>>23
自分の特性捉えて相手への敬意のある人だと嫌われないと思う
うちの夫みたいに逆ギレすると嫌われる

[434. 匿名]

>>65
IQが低い人ほどIQテストの点公開したりするよね
何回も解いて最高得点出してるんだろうけど普通に痛い

[435. 匿名]

単なる性格が悪いやつか
アスペの知的低い自分さえ良ければ無関心型か。

言いたいのはアスペが〰全員ではないこと。

　

[436. 匿名]

例えば仕事始めで久々に会った同僚に、なんか太りました？とか聞いちゃうの？

[437. 匿名]

>>115
130がこんなところでアホみたいにコメントするわけないじゃん
現実みろ発達

[438. 匿名]

>>283
ママ友にそんな感じの人いるわ
女性ばかりだとみんな気を遣って仲間に入れてくれるんだけど、男性だとそこまで細やかじゃないから、男性の先生なんかにはバッサリやられてる
嫌われてるってよりそこまで配慮してもらえないって感じだけどね

[439. 匿名]

>>65
高学歴はIQも高いけど阪大以上なんだよね？

[440. 匿名]

>>1
小さい頃から療育とか通って訓練できてればまた違ったのかもね｡うちの旦那もちょっと違うけど、何気ない私の一言（あの人が着てる服、うちの子の服と似てるねー）とかどうでもいい話題に目くじら立てて、え？全然違うし。あの人が着てるのはラインがオレンジ色だよ？〇〇ってブランド昔流行らなかった？あれそうだと思うけど知らないの？とか、何故か喧嘩口調で言い返してくるんですよね…
普通に、あー本当だなんか似てるね！　で済む話なのに、絶対どんな話でも否定してくる。マジでイライラするしこりゃ友達いないの納得だわって思う。

[441. 匿名]

>>291
それ普通だよね？
私もそうだけどアスペなの？

[442. 匿名]

>>88
うちの父親も同じ
でも小さい頃からすっごいストレスだったわ
LINEもブロックしてる

[443. 匿名]

>>135
ヨコだけど
千尋が泣くのはなんとなくわかるけど
もらい泣きするほどのシーンじゃなくない？
私も隣で泣かれたらびっくりすると思う

[444. 匿名]

このスレ見たら
やっぱり私も障害あるのかなって気がしてきた
求められる事多すぎ…

[445. 匿名]

>>64
それが楽しかったりするんだよ
ドラマって感情を分かりやすくクローズアップしてくれるじゃない？
それは理解できるみたい
現実だと自分の推測しないといけないから分からない
うちのダンナはドラマで自分と同じセリフ吐いてるの見て「ひどい奴だな」って言ってたよ

[446. 匿名]

>>16
ほとんどの人が実際は、家族以外で同僚や先輩後輩など身近な人に対して、はあ？お前何言ってるの？って思っても波風立てないように共感してるふりしてるだけだと思ってる。人間関係を保つこつ。
興味ないことは聞いてるふりしててもあまり真剣に聞いてない人も多い。
だからわかってる気になってるというより、別にわかろうともしてないし、相手との関係のためにわかってるふりはしてるけど、そもそも真剣に聞いてないし考えてないからわかってない。

[447. 匿名]

>>414
もはや共感ではなくオウム返しがいいのかもしれない。
👩「◯◯でさ〜」
👩‍🦰「◯◯なんだ〜」
👩「××じゃない？」
👩‍🦰「確かに！××だよね」

みたいな。すっごいつまんなそうな会話だけど、嫌な印象持たれたくないなら、こういうのを深掘りされる前に当たり障りなく会話するよう努めるのがいいのかもしれない。

[448. 匿名]

私、嫁いでから親の気持ちに寄り添えなくなった。
この度父が末期癌と診断されて、びっくりしたけどそっか大変だねって思うくらい。
風邪移したら駄目だからという名目で帰省も長い事してない。
母はどうしよう、と泣いたり動揺したり取り乱してるけど、「えー、昔からあんなに父に情はない、離婚できたらしたかった。受け付けない。」と嫌っていたのにそうなるんだ〜。って思うくらい。
自分でも自分の冷たさにビックリしている。心が両親は他人と切り離してしまっている。

[449. 匿名]

>>447
オウム返しって、会話の好感もたれるためのテクニックみたいなのでさんざん言われて結構経つから知ってる人も多いし、ずっとオウム返しばかりだとつまらない人認定されることもありそう。
深入りしたくない人にはベストな対応だと思う。

[450. 匿名]

アスペの会話例はこんな感じ、、参考までに。
可愛かったらこれ買ったんだ、楽しい話題！
アスペ→私は嫌い、こんなの嫌い。
お前に言ってない皆さんで察して次の話へ。

だから何？とかKYをこえた共感力のなさなら
自己愛　サイコ　人格障害もあり得るよ。

発達重度なら会話成り立たないはずだから。

発達への勘違いは、自分がグレーか発達かも
しれないから軽々しく無知なのに言わない方が
良い、分かる側からは発達にしかむしろ見えない

[451. 匿名]

>>1
文章だけを読む感じ、他者に意見を求めるという問いかけもなく、淡々と自分の話のみで完結しているところから、あまり他人に興味ないが、人には聞いて欲しいという印象を受けてしまった。
私の旦那もそんな感じ。自分の話はしたいけど、
人に意見は求めてなくて、聞いてくれるのが当たり前。意見したら不機嫌か無反応。相手の立場を考えないから思いついたことを言って傷つけたり空気が読めない。

「相手の気持ちになる」というのは
「相手になってみる」まで生い立ちから、どう感じるのか、を一度立ち止まってなりきってみてみる。
女優になったつもりで一人でいいから自分と対極にいる人、傷ついたと言われた人等になりきって考えてみるということをしてみるのも一つだと思う。
わかることより、わかろうとすることはいつだって大切。

[452. 匿名]

オウム返しは簡単過ぎるから「手抜きだ」「バカにされてる」って反感を抱かせるまで覚悟した方がいい

[453. 匿名]

このスレで「私は共感性が高すぎて～」って自虐風自慢してるの空気読めなすぎてびっくり
共感性じゃなくて自己評価が高すぎるでしょ

[454. 匿名]

自分はよく酷いなってこと言われたりやられたりするから
自分もたまには私だってとなるとすごく嫌悪される
そういう人ばかり

[455. 匿名]

>>114
これって結局最後周りに誰も居なくなりそう

[456. 匿名]

>>60
これは無理だよ。共感性の欠如、あるいは発達障害の人には。
だって、いまレモン食べてないし、痛い思いしてるのは自分じゃ無いし、自分は海の近くに住んで無いし。
て、なる。

[457. 匿名]

>>385
横だけど、私も同じでとてもしっくりきました
自分の感情や感覚は捨てて、とにかく失敗して学んで矯正していく人生だけど、普通だったらこんなに時間もエネルギーも使わなくていいんだよなと悲しくなる

どうやっても嫌われるし、人を傷つけてしまって自分もしんどいから、仕事もプライベートも人との関わりは最小限に抑えてるけど、人生の選択肢が狭まるしコミュニケーション以外でも頭の発達が同世代の人より遅れてきてる気がする
もっと普通に生きたかった

[458. 匿名]

>>456
そこまで酷いんだ？
アスペルガーでも津波で家がなくなった人達を気の毒に思うぐらいの想像力はありそうだけど

[459. 匿名]

>>283
１０代の多感で一番精神が成長する時期に女ばかりの環境にいる期間が長いから、自然と女性を不快にさせない対応の方法や、適当な話題づくりなどを学んでるから女性に対しては扱いが慣れてわかってる分、一緒にいて楽なんだと思う。
男性でもパワハラしたり同じクラスの子をいじめる男子って、デリカシーがなかったり乱暴な子が多いからそういう人達への上手い対処の仕方がわからないというか、合わないんだけだと思う。
そしてそういう乱暴な男は、いじめても自分の害にならなさそうな子や弱そうな子を狙っていじめるからね。
女でもいるし、そういうガサツな女や意地悪な女にも機会があったらターゲットになるから注意したほうがいい。

[460. 匿名]

そういう友人いる　本人は本心で、悪気なく話してるんだろうけど距離感が近すぎるというか、発言がストレートで社交辞令的な言動やらが苦手なのかなと思う
例えば、私は育児とかで苦労は多いんだけど（障害児を育児中）、ずっと苦労してるよねーか　ずっとがんばってるよねー　って言いまわしで印象が変わる　前者がその友人なんだけど
まぁ相性もあるのかも

[461. 匿名]

>>454
私もこれ小中学生時代によくあった。いつもされたり言われて我慢してるから私もちょっとくらいならきつい言い方しても、相手にとって嫌なことしていいかな、あんなにやられたんだからって思ってやっても、私の場合はなぜか許されない。
それどころか、私の悪行だけみんなの噂になったりする。
他の人は許されても、私の場合は生意気なことするのは許されないんだなって思ってた。

[462. 匿名]

>>97
>すぐ相手の気持ち考えたり寄り添おうとしてしまうけど

身近にこんな感じの人がいるけど、他者が入ってはいけないと思われるプライベートなゾーンまで土足でズカズカ入って来るというか。

他者と自分の境界線があやふやで無神経な行動ばかりしている…。

相手の気持ちを考えるのはとても良い事だとは思うけど、その前に距離感を持って行動してほしいかも。

[463. 匿名]

>>409
お店の方とかその場で食事してる人が可哀想だよね
他人の大声（しかも不味い）を聞かされるって…

[464. 匿名]

>>427
あなたがその考えを押し通すと、あなたの気持ちに周りが合わせることになる
同じことなんだよ
そうだよね当り前じゃないし私もそう思うって言われたら安心しない？
はあ？なんでそんなこと思うの？って言われたらいい気はしないでしょ

[465. 匿名]

>>330
楽しいや嬉しいは共感してなくても目立たないし気付きにくいからカドが立たないんだと思う
悲しい辛いは共感しないと酷い！って解釈になりやすいから目立つし……

あとは共感性低いのと、想像力や思いやりの無さはまた別なんだけどその辺いっしょくたにしてる人は結構いるように見える

ちなみに私の知ってる共感性無い人は喜怒哀楽全て他人事で自分のことしか興味無かったわ
思いやりや想像力も無かったけど

[466. 匿名]

>>458
アスペの人（全員ではないよ）ってさ、津波で家が無くなったって報道見て「良かったね」って言ったりする
それは命が助かって良かったねって事なんだけど、聞く方はギョッとするよね

[467. 匿名]

>>461
同じ同じ
それが大人になってもなんだよね
もちろん人は変わってる

[468. 匿名]

>>466
他人事だと思って人の気持ちには鈍感だよね
そりゃあ極論で命に代えられるものはないけど、家が無くなったり修理したり寒い中未だ体育館とかで過ごしてる人達を見て言えないというか
うーん

[469. 匿名]

>>466
なるほどそういう感じなんだね

[470. 匿名]

>>1
全く自分を省みれない人も多い中、自分で内省してる時点で素晴らしいと思う
もしアスペルガーだとしても大丈夫
それでも自分を内省できる人は成長出来てる
武田双雲さんとかも本当に素敵な生き方されてる

[471. 匿名]

>>20
本物だよね
父親も困り果ててて可哀想だった

[472. 匿名]

>>10
そう、なにかズレてるから結局周りと捉え方も合わないんだよね。

[473. 匿名]

メンタリストDAIGOの動画で、失言よりも相手の話を聞く（興味ありそうに）方が嫌われないって言ってだけど、初めに嫌われたらダメだよね。

[474. 匿名]

>>9
アタシだわ。
で、かつ人に執着心が皆無。

けど愛想だけは良く、デリカシーは理解してるから発言や振る舞いだけは要領がいいw
だからナメてくる人もわりといて、たいがいはスルーするけどガチ切れすると人に執着心がないぶん、めっちゃ冷酷な対応をする。
相手が情にうったえる作戦がまるで私には通用しないw
たぶん私はハレモノか頭がおかしい人w
けど攻撃される寄りはマシ。防御。

[475. 匿名]

そもそも知る必要もないから、生まれつきその能力が欠けていた、と開き直って生きております。

[476. 匿名]

近くにいたら周りが病んでいくよね
すぐ些細なことで大騒ぎしてたけど助けてくれる人いないから迷惑かけまくってるだろうね
大嫌いだから不幸になっててほしい！

[477. 匿名]

>>36
文章読んだ感じだと①だよね。
ただ自分なりに経験して、今は考えて工夫して以前よりトラブルが減ったって感じかな。

[478. 匿名]

>>36
②です。

[479. 匿名]

>>51
いちいち人の気持ちなんて考えてられるか！他人にそこまで求めるな！と言い返しましょう。

[480. 匿名]

>>42
友達じゃなくても、発達同士が結婚しやすいって言われるよね。お互い幸せならいいと思う。

[481. 匿名]

>>330
共感性が無い=感情が無い　と思われがちなのもあるかもね

実際は感情も喜怒哀楽もあるんだけど、ちょっと周波数とか化学反応の仕方が違うだけなんだろうけど。

ただ「人の気持ちがわからない」って言う方もよっぽどじゃないと言わない言葉だから、言われた方も何か相当な失言があったんじゃないかと思うよ……自覚が無いだけで

[482. 匿名]

>>88
バス旅の徳光さんとかも、小さい店だな、たまには安っぽい店に入るのもいいか、とか平気で言うのに見てて自分の親とかなら一緒に出掛けたくないなって思うけど
あれって昔は発達なんて言葉がなかったからなのか
男は何を言っても周りがフォローしてくれる時代だったからなのか
どちらなんだろうね

[483. 匿名]

>>1
自分より強烈な同じタイプに振り回されたらわかるんじゃない？
そうしたら私に付き合ってた人はこんなに苦労したんだ、自分の思いやりのなさを実感すると思う

感情がないわけではなから、経験不足だし我儘だと思うよ

[484. 匿名]

>>458 無いよ。うちの旦那がそれっぽいけど、3.11の当日、関東在住で報道番組見てたら無言で録画してた番組に変える。何で？気にならない？と尋ねると「見て何になんだよ？意味あるの？」と、ややキレ気味。親類知人がそっちに居ないし仕事にも影響ないのか完全に他人事。あと私の勝手な憶測だけど、理解できない状況が起こると脳が拒否し不安から怒り出す？その話題を拒絶するみたいな。心配しても何も役に立たないでしょ？って。会社でこの態度取ったらヒソヒソされるだろうなって。

[485. 匿名]

>>88
誰これ構わずいうなら確実に病気だけど、強い男とか暴力振るう男の前では違うなら横柄だと思う
自分の評価を気にして使い分けるとか

[486. 匿名]

>>460
頑張ってるよねの方が嫌だ
別に頑張りたくて頑張ってる訳じゃない！
あなたに何がわかるの！って思う

[487. 匿名]

分からないものは分からないんだから、何をどう繕っても無理。分かったふりしてもボロが出る

[488. 匿名]

>>51
何のために口が付いてて言葉が話せるんですか？
怒って文句言う前に、あなたの嫌だと思う事、してもらいたい事、正直に本音で言葉にして口頭で伝えてください。
わたくしはエスパーではございませんので！
とでも言っときな。
私は察してちゃん、かまってちゃんに疲れるとコレを言いますよ。
そういう自分がお姫様、御殿様だわ。

[489. 匿名]

>>16
他人の気持ちが分かったところで、得られるものは何？

[490. 匿名]

>>489
ホストとキャバ嬢で天下とれるとか？

[491. 匿名]

私は共感疲労がハンパない。それでグッタリする。
地震も飛行機事故もキツすぎる。
少し鈍感くらいが丁度いいのかな

[492. 匿名]

>>482
ギャンブルにとんでもない金注ぎ込んでるし、
発言だけじゃなく金銭感覚もおかしい人ってその可能性高い。そんな親を持つと子供は苦労するよね…

[493. 匿名]

>>335
私も同じです。HSPだと思う。
性質だから変えられないけど、人と深く関わらない事でストレス回避してる。気にしすぎって言われるのも嫌。

[494. 匿名]

>>175
うちの家族にもいます。
傷ついてない、気にしてないフリするよね。
あれって発達障害の防御反応なんだろな…
そう、定型よりも自分の痛みにはめっちゃ敏感。

ズレてるのもめちゃくちゃ分かる。
普通が分からないから、自分なりの普通を探して考慮した言動するんだけど、そうじゃないって思われる。
だから、見ていて可哀想だな…って思う時も多いよ。
こういう時はこうしなってアドバイス沢山してる。

[495. 匿名]

相手の気持ちをわかろうじゃなくて、自分がこうされたら、言われたらやだなと思うことを自分が相手にやらないようにする、と考えたらいいと思う。
自分が話すことをなんでも否定や拒絶されたり、文句で返ってきたらその人とは話したくなくなる。
自分自分ばかりでワガママな人とは付き合いたくない。
逆もしかり。
こう言われたら嬉しい、楽しいと思うことを相手にもやってみるのは、程度を間違うとお節介にもなりかねないから難しいかもしれないけど。
アスペルガーだとそれも理解できないんかな。

[496. 匿名]

INTPの彼氏がそうだわ

[497. 匿名]

>>318
あーこれだこれだ。
自分に素直すぎて嘘がつけないよね。
人間関係上手くやるには嘘も時には必要なんだけどそれが難しい。お世辞なんてその最たるもの。

[498. 匿名]

>>1
いや、誰だって他人の気持ちなんてわからないよ
日本は察してちゃんだから生きづらさはあるだろうけど自分が正しいって思ってやったらそれでいいんじゃない
こうだからこうやって欲しいって意見を出してくれる人がいたら自分の意見とすり合わせていけばいいよ

[499. 匿名]

>>482
こういう不必要なことを言って平然としてる人種とは主さんはまた違うと思う。
相手が嫌いで不快にわざとさせようとしてるんじゃないかと疑うくらい失言が多い人間って、私も会ったことあるけど本当にいるし、誰かに指摘されたら気付くみたいだけど、言われないと何も悪いこと言ってるって自覚無し。

[500. 匿名]

>>494
知能障害の人達も自分が馬鹿にされたり傷つくことされることには敏感って聞いたことある。