発達障害の母に愛情を求めてしまう

[1. 匿名]

私の母はアスペルガーとADHDです。私はもう成人です。お正月に一年ぶりに実家に帰省した際、一度もご飯は作ってくれず、滞在中も母は元旦から家の片付けを始め片付け以外は自分の部屋にこもっていました。母が自分の分だけご飯を作って食べる姿を見るのも悲しかったです。
無言のまま帰りました。私に興味がない事を改めて突きつけられ今も悲しいし辛いです。どう自分を納得させたらいいでしょうか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

親と言っても結局他人

[4. 匿名]

[5. 匿名]

今までどんな感じでコミュニケーション取ってきたの？

[6. 匿名]

>>1
子どもの頃からそんな感じなの？

[7. 匿名]

[8. 匿名]

成人してるなら貴女が母親の分も作ってあげたら？

[9. 匿名]

>>1
もう諦めるしか無いよ
アスペとADHDってもうわかっているんでしょ？
小さかったら療育とか色々あるけれど、成人してたらもう改善の見込みはないし

[10. 匿名]

[11. 匿名]

発達も色んな種類あるんだね 私も発達だけど人に気使うから疲れる

[12. 匿名]

諦めな
たぶん主はまだ結婚してないよね？
結婚して自分で家庭作った方がいいよ
もし良義両親に気に入ってもらえたらその人たちに「親の愛」をもらえばいい
まぁ義両親が良か悪かはギャンブルなので期待せぬよう

[13. 匿名]

お父さんエライな。完全に嫁が障害者なのに

[14. 匿名]

お母さんに執着すると今後の人生に悪い影響しかないから、苦しいかもしれないけど自分の愛せるものを探そう。
なんで私は…とか考えるのもやめましょう。

[15. 匿名]

私自身発達障害だけど子供には愛情あるよ
お母さんも愛情はあるけど表現できないのでは？

[16. 匿名]

>>1
娘！すぎだ！！
って感じがないよね。人への愛情表現が少ない…ってかされた事ない

[17. 匿名]

元旦もそれってこれまでどうしてたの？普段の日常の食事とか。

[18. 匿名]

親子とはいえ他人だから、悲しいけど期待しない
私も父親がアスペルガーで沢山傷ついてきたけど、こっちの思いは何一つ通じない事に心が折れて何も期待しなくなった

[19. 匿名]

ボケてるんじゃない？

[20. 匿名]

>>1
それお母さん知的も入ってない？

[21. 匿名]

>>5
コミュニケーションどころか、子どもの分のご飯も作らないってヤバいよね
主さん子どもの頃、自分のご飯どうしていたんだろう

[22. 匿名]

とりあえず、主さんのことを抱きしめてあげたいです。

[23. 匿名]

うちもそれっぽいぐらいなってない母親
どんだけ言っても求めても無駄だよ
頭がおかしいんだから

[24. 匿名]

>>1
あなたに興味がないんじゃなくて自分以外の人に興味がないんでしょ
だから障害なんだし

[25. 匿名]

>>1
まだ若いから辛いだろうけど、もっと歳を重ねたら、介護ってのが待っていてボケた親を見ると何も求める事が出来ないと悟るよ。

ただ、実の親だからこそ変わっていく様を見て事実に向き合うことが出来ないひとが多い。

[26. 匿名]

>>1
診断されてるなら受け入れるしかないよね
愛情が欲しい気持ちは暖かい家庭を築いたり他で求めるしかないよ

[27. 匿名]

私「発達障害と診断された」
母「そうやって病気と信じ込ませて、何回も病院に行かせて金を取ろうとしてるんだよ」

理解してくれないよね

[28. 匿名]

他に家族はいないのかな？
主は何歳？
今度、主がお母さんにご馳走
してあげてそれを最後の晩餐にして
決別したらどうかな？

[29. 匿名]

私の姉もまさに主みたいな感じ
小さい頃にいっぱい愛情もらってたから今の現状を受け入れられなくて悲しんでる

[30. 匿名]

愛情が、いちばん貰えない部分よね。いちを育ててはもらえるけど愛されてる実感はお願いしても無理な部分だから悲しいよね

[31. 匿名]

トピ主がおいくつか分からないけど自分の欲求は他者に満たしてもらえると過信しないほうが生きやすくなるよ。特に愛情って求めているうちは与えられず見えもしないものだから。親とは精神的な距離を取って自分を大切にしてください。

[32. 匿名]

悲しいけどあきらめるしかない
親、家族でも結局他人
期待するからつらくなる

[33. 匿名]

うちもそんな感じ。私も遺伝して発達だけど...
親がくそでも御先祖のひとりくらいはめちゃくちゃ徳の高い気の合う人が居たはずだし、その人の遺伝子を継ぐために生きてると悲しいけど気分を切り替えてる
家庭環境がいい人は羨ましいよねぇ、それだけで人生の悩みの3分の1くらいは消える

[34. 匿名]

早稲田メンタルクリニックの益田先生が書いた「親を憎むのをやめる方法」って本がおすすめ
発達障害のある親に育てられた人向けの本
ガルちゃんで聞いても大半の人は同じような体験してないから傷つくよ

[35. 匿名]

[36. 匿名]

>>24
それよね。悲しいよね

[37. 匿名]

発達は頭が良い！

[38. 匿名]

>>13
仕事だけして家庭を顧みないタイプかもよ

[39. 匿名]

そういうの理由に将来保証人や介護を拒否すればいい

[40. 匿名]

他人を期待して変えようとしても疲弊するだけだよ
子どもならまだしも、親はもっと無理だよ

諦めて別のことに気をまわそう

[41. 匿名]

実家に帰ってご飯作ってもらう事を期待した事がなかったからちょと驚いたわ
私が何か買って持っていくもの
母も祖母にそうしてたから普通だと思ってた

[42. 匿名]

>>15
私も当事者だけどむしろ我が子に執着し過ぎるから毒親にならないように制限かけてるくらい
どちらかというと過干渉になりやすいものかと思ってた
積極奇異型と受動型は特定の人に執着しやすいけど孤立型は違う感じなのかな

[43. 匿名]

>>14
私も散々考えたけど出た答えは「ないものはない」私には愛情を注いでくれる母親はいなかった。ただそれだけ。結局親がどんな親でも自分の人生を生きるしかない。

[44. 匿名]

>>13
パッと見ではわからない障害の人って多いけれど（発達障害とか特に）主さんのお母さんほど酷かったら、交際時からなんかしら違和感あるよね
それでも別れず結婚したって、お父さん凄いね

[45. 匿名]

それな

[46. 匿名]

>>1
自分を納得させることは諦め
母のことは忘れ、実家にも行かず、仕事や趣味友達作ったり彼氏作ったりして
今の生活を充実させる。

母の愛情を求めてしまうのはとてもよくわかるんだけどね。

[47. 匿名]

それは悲しい思いをしたね。
病気とわかっていても、主にとっては代わりの無いお母さんだもんね。

[48. 匿名]

>>1
あなたはわかってるじゃない。
健常に生まれてるならお母さんのことはほどほどに幸せになりな。
うちの母親もそんな感じだけど、
親子だから辛いけど、親子だから理解してるよ。
もしかしたらお母さんはあなたがまともなことに嫉妬してるのかも知れないなと、私は勝手に感じてるわ。

[49. 匿名]

私「発達障害と診断された」
父「おかしいのは俺たちじゃなくて社会」

まともに育つわけないよね〜

[50. 匿名]

>>44
お見合いかもよ

[51. 匿名]

いつからかご飯作らなくなって、煙草吸ってカップラーメンばかり食べて、足の踏み場もないほど自分の部屋を散らかし、口癖は家出てくよな母。母に何も言えない父。一向に出てもかず、鬱か発達な感じながらパートは真面目に行ってる。アラサーだから母にごはん作ってとか甘える気はないけど、実家に帰省したら温かいご飯が出てくるとか私も憧れる。周りの人の穏やかな帰省トークが聞こえてくると胸がギュッてする。

[52. 匿名]

>>1
わりと似たような感じの両親
主さんとこまではいかないけど孫には一切興味ないし歳と共にますます人に関心なくなってきたなって年々感じる
友達の親が孫に一生懸命色んな事してくれる話とかいつでも帰っておいでって言ってくれる話聞くと羨ましい。
最近では松本明子の息子がおどぜひに出てたの見たけど羨ましいし松本明子可哀想って思った笑
世の中では子供に干渉するなとか言われるんだろうけど、しつこいぐらい一生懸命愛情かけてくれお母さんいいなって思う

[53. 匿名]

>>13
昔はおせっかいな人がくっつけてたから

[54. 匿名]

私アスペだけど全然ちがう。
家族にご飯やお菓子作るの大好きだし、子供が将来家を出て帰省することがあったら山程好物つくって食卓に並べると思う。
実際夫からも「ガル子ちゃんは母性が強いね」って言われたし。ぶっちゃけアスペは関係ないと思う。

[55. 匿名]

普通の人の感性求めても無駄だよ
普通じゃないんだから
うちなんて市営のバスに子どもと乗るだけなのに２回も遅刻してた
しかも何回も
普通いい加減車の免許取るか学習して遅刻しないかするよね

[56. 匿名]

発達というか、軽度知的の妹がいるけど、50年以上生きてるのに一度もありがとうって言われたことない
それどころかしてもらって当たり前って尊大な態度ばかり取られる

[57. 匿名]

どうなんだろ？
接し方がわからないだけで好きじゃないわけではないのかもしれないし…
育ててくれたという部分は受け取ってもう割り切るしかないよね

[58. 匿名]

>>1
それは寂しいよね

[59. 匿名]

発達って片付けできないんじゃなかった？

[60. 匿名]

>>1
お辛いと思います。。
普通の幸せに憧れますよね。内の母も障害はないですが、夜ご飯を作らない人で、美味しそうな物が並ぶ食卓にずっと憧れがありました。

[61. 匿名]

一般的な母親とは違う感情はあると思う。いわゆる一般的な愛情ではないかもしれないけど、存在は認めていて、ただ自分の感情や行動に繋がらないだけで。本人もわからないと思うから主がどうにかして目に見えるものでもないかもしれない。

[62. 匿名]

「発達障害の概念」って、いつから適用するのかが問題。
突き詰めると「全人類の先祖にそれがあった(定型の方が異常)ってことになる」やんな。

蓋を開けたら、「発達障害の概念」も「労働者階級のヒトを確保しつつ安くこき使うためのキャンペーン」で「人口減少社会に必要とされた情弱への洗脳」だったりして(笑)

[63. 匿名]

>>1
完全に諦めてます！
諦めるしかないので。
私も正月にひさびさに会ったけど、こちらのことに興味はなく自分の事だけをペラペラ話してほんと相変わらずでした。

[64. 匿名]

>>54
発達障害にも色んなタイプがあるから、あなたみたいなタイプもいれば主さんのお母さんみたいな人もいるよね
うちの母親も私も発達だけど料理は苦手ながら作ってくれてた

ASDやADHDがみんな主さんのお母さんみたいだと思われるのが辛いのはわかる

[65. 匿名]

>>2

実は画面切れてる

[66. 匿名]

>>13
シングルマザーかもしれない

[67. 匿名]

当事者ならわかると思うけど愛して欲しい。でも無理っぽいよね向こうは…でも諦められなくて寂しい。自分も母と同じ脳の構造だったら良かったのにな

[68. 匿名]

>>1
発達障害だけが原因じゃないと思う

[69. 匿名]

うちの親も主の親と似たタイプだったけど、40を超えたあたりで諦められるようになった。
親には何も求めない。いないものとして考える。そう思うようになったらいくらかラクになったよ。
無いものを求めている時は本当に苦しかった。寝ている時も嫌な夢を見て叫びながら起きたりしてさ。

[70. 匿名]

主に同情、なんで子ども生むんだか

[71. 匿名]

「発達障害への差別や偏見にどう向き合えばいいですか」ってトピは申請しても通らないけど、叩きトピならすんなり通る

[72. 匿名]

>>54
多分、「家族に食べ物を作ったり振舞う事」が大事な事ってあなたは分かってるから出来るんだよね。それかそれか好きだから。いいご両親に育てられたね

[73. 匿名]

>>50
うちがお見合いだわ。なんかかわいそうになったんだって。
父は優しいんじゃなくてバカだったんだと思ってる。もう死んでるけど。

[74. 匿名]

旦那もそんな感じなんだけどアスペなのかな
例え一緒に過ごせる最後の日だったとしてもスマホいじってそうだし、かなり遠方の実家に10年ぶりくらいに帰った時も別れの時間惜しむ事もなくお小遣い貰ったら車に乗り込んでた(毒親では全くないしいつも気遣ってくれるし遊びに行った時はご馳走用意してくれてた)
子供にもかなり愛情薄い
一緒にいても時間を楽しもうとかする人じゃない

[75. 匿名]

>>1
もう帰省するの止めてもいいと思うよ
お正月から嫌な気分になるのも辛いものね

うちの母親は食事こそ作ってくれるけど、餅つき大会に孫と一緒に出かけたのに、正月の朝から「孫は、餅が食べられない」と騒ぎ始め…

アスペ気味の人だったから、何かの思い込みか痴呆か分からないけど
痴呆のチェック受けようと話しても、アスペの強情さなのか痴呆の強情さなのか病院に行こうとしない

もうこっちが大人になってシカトするしかないよね
人嫌いなんだから孤独死してもお母さん本人的にはハッピーな訳だし

[76. 匿名]

>>20
主じゃないけど、純アスペだと思う。

[77. 匿名]

>>1
あら？うちの母もそんな感じだった(笑)病名はついてないけど、年始に掃除手伝ったよ。でかいダンボール10個くらい潰したけどまだ足の踏み場がない状態で疲れて帰ってきたよ。旦那の義実家では綺麗な部屋に豪華な御馳走が準備されてて、子供たちにもお年玉まで用意してもらって本当に嬉しかったから、比べちゃダメだけど、旦那に申し訳なかった。新年の挨拶行った時点で「あれ？なんできたの？入れる状態じゃないんだけど💦」みたいな感じだったよ。

[78. 匿名]

愛情の方向性が違うんだよ
「私はほうっておいてもらうことに居心地の良さを感じる」「だから娘もほうっておいたほうがいいんだと思う」＝愛情
多分こういう感じ
一般的な愛情とはベクトルが違う

だからこの人の愛情は何なんだろうか？と考えるのが歩み寄り
でもそれが難しいんだよね

[79. 匿名]

>>74
納得できる理由が欲しいのはわかるけど家族に愛情がないだけ
そんなの定型でもたくさんいる

[80. 匿名]

>>18
私も父親がASD
でも子どもが愛情を求める先は母親だから、主とは状況が違うし比較できないんだなと今わかった

[81. 匿名]

>>74
別トピで家到着したらゲームばかりの孫の話あったけど、多分そういう感じなんだろうね
子供の頃からずっとそうならこれからも変われないと思う

[82. 匿名]

>>1

出典：up.gc-img.net

[83. 匿名]

>>8
マイナスついてるけどいいと思う
普段してないならやってみて何かいい反応があればこちらも嬉しいし、イライラするような反応ならもう二度とやらない

[84. 匿名]

>>1

主の気持ちはそう思って自然だと思います。
お母さんにちゃんと愛されたいのは人間として普通の感情です。
苦しい気持ちの中、主は頑張って生きてるんだと思います。
そんな自分を誇りに思ってほしいです。

私の母親も発達障害だと思います。
それに気づいたのは私が30歳を超えてからでした。

私の場合は
「トラウマの知識がある臨床心理士によるカウンセリング」
「ソマティック・エクスペリエンス」
を長年受けて少しずつですが楽になっていきました。

素人に相談するより、専門家に話すほうが主が楽に生きられるかもしれません。

偉そうにコメントしてしまいましたが、
主が少しでも楽になれるよう願っています。

[85. 匿名]

>>1
あなたも発達障害遺伝してると思うよ
大人になってからも親の悪口すごいし子供はみんな障害だしね

[86. 匿名]

どうやって主を育てたんだろ？
全部お父さん？

[87. 匿名]

ご飯ちゃんと作ってくれても暴力振るうタイプの毒親もいるからな

もうそう言う生き物と諦めて自分の愛情は自分や自分の好きな人に使うのが健全

[88. 匿名]

>>13
主さんが成人の何歳か分からないけど、今の還暦世代より前の世代って、
「優勢保護法の影響から、未婚や既婚子供ナシの人達が、普通の人として見てもらえなかったから、無理やり結婚・出産」
していた場所もあるみたいだからね…

[89. 匿名]

>>68
何よ？

[90. 匿名]

過干渉がめちゃくちゃ苦痛なタイプだと主の母親と相性いいかも
相性の問題なんだよね
「普通のおかあさんはこうしてくれる！」ってのは後々自分を苦しめることになるかもしれない

[91. 匿名]

>>37
うちの両親、発達かもしれない。頭は良いんだろうけど生活面が壊滅的。自分以外に興味が無い。よく分からないことで急にキレて暴れる

[92. 匿名]

>>24
あ、妊娠した、とりあえず産んでって言われたしなんかわからんけど結婚するみたいだし産むか、産まれたけどどう接して良いか分からん…まぁ適当でいっか、てかこのお菓子美味い(ﾎﾞﾘﾎﾞﾘ

↑こんな感じ？

[93. 匿名]

>>82
たしかにアスペ目線だとこんな感じなのかも

[94. 匿名]

いとこが上京した時、叔母が引っ越しの手伝いで2泊したんだけど、いとこは近くのコンビニで食べるもの買って帰宅。叔母（手伝ってくれた母親）分は何も買ってこなくて自分で食べる夕食と次の日の朝食だけ買ってきた…と叔母が泣きながら話してた。
上の子も完全にアスペ入ってて叔母は気づいてない。
その叔母も癇癪起こしたりでやばい。周り見えてない系。
アスペってやっぱり自分の事しか考えられないんですか？

[95. 匿名]

>>85横
そういう系の私も、結婚から止めたほうが良いだろうな…

[96. 匿名]

主さん、辛いね。
たくさん話したり、一緒に食事したり、買い物したりしたかったよね。
お母さんは片付けることや、家に入れることだけでも、愛情だと思っているかもね。
お正月に娘が帰ってきてくれて、上手く行っていると思ってるんだろうな。

[97. 匿名]

励ましにもならないかもだけど、
トルマンカポーティー(ティファニーで朝食をの作者)の母親は、情緒不安定な人だった。
あの有名作品のヒロインは、母親がモデルになってる。

[98. 匿名]

>>91
一つの事に集中すると、常人より有能！

[99. 匿名]

たまに親に話聞いてほしい日もあるけど、実際電話したら不快な気持ちになるのわかってるし、帰省もしない
寂しくて泣いてた子供時代より、割り切った今の方が幸せ

[100. 匿名]

そういう母親なのは今に始まったことじゃないよね？上手く付き合っていくというか折り合いつけていくしかないような。多分相手は変わらないだろうし

[101. 匿名]

>>7
コウペンちゃん好きだけど
トピ違いうざい

[102. 匿名]

>>85
トピ主さんのコメント読む限り、母親は結構ヘビーな発達障害っぽいし、そこまでの発達障害なら少なからずトピ主さんにも遺伝してそうだね。

[103. 匿名]

愛情の方向性が違うからこっちは愛してやってるのに相手から愛されてない！ってカサンドラ症状出るんだよね
むこうからしてみればそれは愛情じゃない可能性もある
ただお互いが違う生き物みたいなものだから理解ができないんだよ

[104. 匿名]

>>1
私も帰省して発達疑いの両親にどっぷり疲弊して帰ってきたよ…（両方自己愛型）
本当に主さんもお疲れ様
夫の親がまともで羨ましいやら恥ずかしいやらで辛い
産んだだけの他人と思ってます

[105. 匿名]

>>92
流石にそれはお互いに悲しすぎる
ズレているけど子育てには真剣に向き合っていたんじゃないかな(と思いたい)

[106. 匿名]

親への期待を手放せる時が来るといいね

[107. 匿名]

>>54
すごくアスペの特性がわかるコメントだね。

[108. 匿名]

>>76
主はカサンドラ状態よ。「アスペルガーと愛」という本をお勧めします。

[109. 匿名]

一人でご飯作って食べて部屋に籠るがルーティーンだからもう変えたくないし変えられないんだろうな

[110. 匿名]

>>3
他人と言っても結局親
残念ながら「他人」の遺伝子を引き継いでしまった以上
ある程度の覚悟は必要かもね

[111. 匿名]

母よそんな状態でよく子供産み育てたな。

[112. 匿名]

>>1
分かる。どんな親だろうとどんな仕打ちを受けようと子供は親の愛情を求めるよ。
世の中、自分の親は毒親だと受け入れて絶縁を望める人もいるけど、私も何度裏切られても自分が搾取子だと知っても簡単には割り切れないよ。

[113. 匿名]

>>1
自分が思い込んでる「母の愛」とやらも真実なのか、自分が世間から刷り込まれた欲求なのか向き合う必要がありそう。

ちなみに、母上がそうなのに主は発達持ちではないの？

[114. 匿名]

>>12
うちの義両親超いい人たちで、いつも優しくしてくれるし好きだけど、親の愛をもらえるわけではない

[115. 匿名]

>>46
求めたって無いものは無いって割り切って他に意識を向けるしかないよね。

[116. 匿名]

>>24
ASDでもそこまでの人って稀だと思うけどな
結婚はできてるんだしなおさらある程度のコミュ力はあると思うんだけど
娘さんが成人してるからもう母親としての役割は終わったとか思ってるのかなと思った

[117. 匿名]

この話に自分に遺伝したかどうかは関係なくないか？
遺伝してたらお前も同じだから許せってこと？
普通の愛情を貰えないことが悲しくて、普通じゃない親を哀れんでしまうって話では

[118. 匿名]

>>37
頭は良い場合もあるってだけだよ
定型でも賢い人も居ればバカも居るのと同じ

[119. 匿名]

主が不機嫌になっちゃって部屋にこもったから声かけないのがいいと思っている気もする
まあ、普通はそこで母親として叱るなり機嫌を取るなりして引っ張り出すんだろうけど

[120. 匿名]

>>3
なんの慰めにもならない言葉

[121. 匿名]

>>12
＞結婚して自分で家庭作った方がいいよ　もし良義両親に気に入ってもらえたらその人たちに「親の愛」をもらえばいい

一般的に、毒親育ちやケアラーの人は、自分自身がある程度克服してなければ、親との関係性を彼氏や旦那や他人に投影したり持ち込んでしまうから、歪な状態になりやすいし、自分の親ではないから完全に満たされることはないと言われてるよ。

自分が産んだ子が母みたいな発達なら愛せるの？

[122. 匿名]

>>85
遺伝してたらなんなの？？
遺伝してそうって言いたいだけ？
遺伝してるから母親の気持ちがわかるとかでもなく主は苦しんでるんだよ。

[123. 匿名]

>>3
そうそう。
個人的に血が繋がってるからなんなの？って感じ。
自分のこと大事にしてくれない存在なんて、親だろうが他人だろうが関係ない。同様にどうでもいい。
毒親への執着心が理解できない。

[124. 匿名]

発達障害だとタイプによるけどイベントみたいな変化も苦手だろうからルーティーンが安心するんだよね
でも一般的な感覚だと正月はみんなでごちそうを囲んでおしゃべりでもしてイベントは楽しむもの
そしてそれを周りに伝えて「あなたは普通のご家庭でいいお正月だったのね」って思ってもらって安心もするもの
社会的動物だからどうしてもそういう側面もある

だから一緒にいる人は辛い
お互いに好きなこと、安心することが違うから
そういう人なんだって割り切るのは難しいと思うけど、そういう人なんだで割り切るしかない

[125. 匿名]

友達のオカンが昔更年期鬱で一時期そんな感じだったって言ってた。

[126. 匿名]

>>121
ああ言えばこう言う
別に子ども産まなくても愛する夫と二人で生きていってもいいじゃん
子ども産まないと家庭って呼べない人？

[127. 匿名]

>>1
どうしてそんな人を親だと思えるの？
そんな人にいつまでも愛情を求めたって返ってこないよ。見限りも必要。

[128. 匿名]

正月の帰省問題は発達障害関係ない家でもみんな認識の違いあるよね、、
夫実家帰省するしない派、お年玉の相場いくらなのかとか

[129. 匿名]

>>119
部屋にこもってたのはお母さんだよ

[130. 匿名]

>>1
同じく母がアスペです。

料理をしないし、家族の好きな食べ物も知りません。
誰にも興味がなく、弟が消費者金融に借金をして出戻ってきても「何も言ってこないし、もう大丈夫なんじゃない？知らない」の一言。
主はアラフォーですが、その希望は捨てた方がいいです。一人暮らしを10年してましたが、母から連絡が来たことは一度もありません。年々顕著になってくるし、結婚して孫ができても何も変わりませんでした。何かを変えようとしても、どうにもならない現実を突きつけられ疲れて諦めました。私もずっとそうだったので、痛いほど気持ちがわかります。

[131. 匿名]

>>127
「じゃあなんで生んだの？」って気持ちはあるんじゃないかな
子供側も「腹を借りただけの人」って割り切れればいいんだけど、簡単にそうできない人もいると思う

[132. 匿名]

>>34
親が発達障害かもしれないって本ですよね
納得できる内容でしたか？

[133. 匿名]

>>11
私も。
しかも母子家庭ひとりっ子だからものすごく気を遣って結局うまくいかなくて内に内にこもる
なのにひとりっ子はワガママと言われる…
喧嘩の仕方やシェアのしかたがわからないだけなんや…めちゃくちゃ気を遣ってるけどズレてるんや…

[134. 匿名]

だから私はすぐ結婚して逃げた
祖母と母、誰も料理できない(茹でたパスタにトマト缶かけたやつがミートーソースパスタ、冷たい牛乳かけてカルボナーラとして食卓に)、掃除しない(家に掃除機すらない)、お金あるだけ使うから足りなきゃ借金
一番やばかったのは祖父が脳梗塞で倒れたとき、祖母も母も「12時だからお昼食べなきゃ」と食事の支度はじめて倒れて頭切って出血してる祖父放置だったこと(父が救急車呼んだ)
その後私がかけつけて祖母と母に話をしたけどまぁ会話にならないよね
脳梗塞の話をしに行ってるのに自分の自慢話をマシンガントークで息継ぎなしで話出したり書ききれないけど

[135. 匿名]

>>1
母親なんかフルシカトして仲いいヤツと飯に行く🚗³₃

あのね残念だけどそこまで愛情表現出来ん親なんて赤の他人と同前だし用はない

[136. 匿名]

親からもらえなかったものを旦那や子供に与えてもらって40手前でようやく胸を掻き毟るような気持ちから解放されつつある。つつあるだけで、たまに親と接触するとまたウワー！ってなるけど

[137. 匿名]

>>1
私の親も発達障害です。

一つ一つ嫌なことがあったり言われたりきたら、この人は障害持ってるから仕方ないか。と思うようにしています。

そうなると気持ち的に楽になりました。

[138. 匿名]

>>1
義母が主のお母さんに似てる
夫と私と孫にあまり興味無さそう、いつも主観で生きてて不思議な人
会話が噛み合わない、友達も居ないし誰にも会わない
義母の親が亡くなりそうでも会いに行かない
憎んでるとか嫌ってる分けじゃ無く、面倒くさいから行かないって感じ
義父と夫と私が話してても会話に混じれないし混ざれてない事に気付いてない
年々怖く感じる
実母だと滅茶苦茶苦しいと思う、愛情を感じないって辛いよね…

[139. 匿名]

>>134
ホラーだね…

[140. 匿名]

>>107
んね
関わりたくない

[141. 匿名]

>>1
アスペはむしろご飯は作れるよ
主婦向き

[142. 匿名]

>>56
定型発達の人はその都度お礼言うけど
ああいう人達は100回に１回お礼言うくらいだよな
んでお礼の言い方も棒読みで義務的な嫌悪感のある言い方

[143. 匿名]

>>34
気になってAmazonでみてきた。
レビュー読んでみたら、レビューだけですごい感銘受けたのがあった。
レビューの抜粋を載せてもいいのかな？
ダメだったら通報で消してくださいm(_ _)m

ーー
この本は、親を毒親だと敵に設定するのは「筋が悪い」ということを教えてくれます。
そして、ではどうすれば良いのかということも。
ーー
まず、憎むのをやめる方法の考え方として、親の生い立ちや背景・環境の影響や疾患の可能性を知るという大筋を示します。
その後、親が持っていたであろう事情（障害・疾患・その他）について一つひとつ網羅的に解説していくのです。
そのリストです。

・発達障害とさまざまな二次的疾患
・境界知能
・うつ病
・不安障害
・統合失調症
・双極性障害
・強迫性障害
・さまざまなパーソナリティ障害
・さまざまな依存症
・親自身が受けた虐待
・家柄や土地柄に縛られる
・夫婦問題、浮気、カサンドラ症候群
・片親と貧困
・反骨精神で成功しても、満たされない人
・自分が「育てにくい子供」であった可能性
・親の育った世代
・宗教２世の問題
・仕事・業界
・老いた親

これだけあげています。
これでもまとめた項目があり、目次ではもっと多いです。
一つひとつについて、その障害や疾患の特徴と、それが子供に及ぼす悪影響を教えてくれます。
「悪影響を及ぼす親が悪いのだ」と断罪するのではなく、親にこういう事情があるから子供にこのような悪影響が出ざるを得ないのだという実情を説明するのです。

この第３章を読んでいて感じたのが「これは、家族・親子関係について、すべての人の教養・常識になるべきことだ」ということです。
高校の保健体育のカリキュラムに精神障害が加わりましたが、この第３章の内容も学校で学べるようにすると良いのではないかと思いました。
ーー
ともあれ、まずは毒親に悩んでいる方・悩んだことのある方におススメです。
もう一歩前に進みましょう。

ここから先は、レビューの枠ををはみ出して私見を書きます。

「自分に被害をもたらした親をなぜ許さなければならないんだ。結局得をするのは親じゃないか」と思う方もいるかもしれません。
もっともだと思います。
実は、著者は「親を許しなさい・許しましょう」とは言っていません。「理解しましょう・正しく認識しましょう」と言っています。

[144. 匿名]

>>104
貴方のためだから！！って言われてだった感じ？

[145. 匿名]

>>142
ありがとうは？って言わせるようにしてる。言わせないと言わないから

[146. 匿名]

そもそも、自分の為に子供作成してる時点で、親から子への無償の愛なんて存在しないよ

[147. 匿名]

>>133
分かる
めちゃくちゃ気を遣ってどうするべきか悩んで結局やったことや逆にやらないでおいたことを、気が利かない、何も考えてないと言われる

どうせ言われるんなら気を遣わないで言われた方が気が楽だと思いながらも気を遣ってしまって疲れる

[148. 匿名]

>>1
残念だけど、もう帰らない方がいいよ。
主が求めてるものを理解してくれる人は あなたの実家にはいないんだ。
世界は広いよ。あなたの苦悩や悲しみを受け止めて愛してくれる人がきっといる。
帰らなくていいならあなたは自由に生きて 誰か他に求めた方がいい。

[149. 匿名]

同じような母親と同居しているよ。うちも未診断だけど発達障害という概念のなかった世代のアスペルガー＋ADHD。長年二次障害も持ってるように思う。子供の時から自分だけ食べて私と父の食事を作らない。今思えば人もお腹が空くって言うのが本人わからないんだよね。親戚から鳥を貰っても餌をやらないからバタバタ死なせてしまったり。私の子供が赤ちゃんの時に一緒に留守番して貰った時にも子供に食事をあげなくて帰ってきたら火がついたみたいに泣いてた。時間が来たらミルクあげてねって言ってたんだけど本人曰くお腹空いたって言われてないからあげなかったって…赤ちゃんで話せないよ…
私も子供の時から母の行動でいろいろ恥かいたり寂しい気持ちになったり話通じなくて、今思えば母が嫌で大学出てすぐに逃げるように一人暮らして、父が亡くなって生活能力がない母だったんで嫌々一緒に暮らす事になって15年だけど相変わらず一緒の感じ。治らないから障害なんだなと今は思う。私も年取って諦めというか本人も障害の特性があって周りの言う事が理解出来ない事ばかりで可哀想な人なんだなと思うようになれた。主さんの今の気持ちが昔の自分を見てるようで長文で出てきてしまいました。

[150. 匿名]

>>33
トピ主さんじゃないけどあなたの言葉に励まされました
とりあえず生きるしかないよねぇ
ありがとう

[151. 匿名]

>>1
父親の話がないけど、こういう女性に性行為をして子どもを産ませる男性が悪いと思う

[152. 匿名]

>>85
発達障害の因子なんて誰だって持ってると思うよ
そうやって追い詰めるあなたも何かしらあるんじゃない？

[153. 匿名]

私だけかもしれないけど、ズレてる親を普通に生きさせてあげたいって思っちゃうんだよね
幸せなんだろうかって考えたり
普通に生きられなかったことに勝手に同情して悲しくなる
本人は何とも思っていないのかもしれないけど

[154. 匿名]

>>1
人は変わらない（中年以上は確実）
期待するだけ時間の無駄だから、母のことは完全に切り捨てたほうが自分のためだと思う
世の中、親や家庭に恵まれない人は他にもいる
自分だけではないと思って切り替えるしかない
私も家庭や親には恵まれなかった（きょうだいいないし、両親病死、独身）

[155. 匿名]

>>1
母親が作ってくれないならば主が作って声をかけて一緒に食べたらいいんでは？
それすら嫌がるならば正月の帰省はやめた方がいいと思う
相手に期待してもダメ

[156. 匿名]

>>1
病気だから治らない、仕方ないんだって自分を納得させるしかない気がします。
愛情と言うものをお母さんが理解できて居ないのだから。
主さんに彼氏が居なければ誰かと付き合ってみるのも良いかもしれません。

[157. 匿名]

似たような人いたよ。
年末にお節やらごちそうやら買って言って帰省したけど、
「なんか疲れたから寝る。人がいたら気になって寝られないから、あんたは自分の家に帰りなさい」
って年末の夜９時に追い返されたって言ってた。

[158. 匿名]

>>3
兄弟も血がつながってるだけの他人だしね

[159. 匿名]

主の主張もなんだかズレてる気がする
親なんだからしてくれて当然と思わない方がいい

[160. 匿名]

>>158
血が繋がってると、事件や事故や死亡の時に連絡が来るので
そこが他人と違う

[161. 匿名]

>>160
そういう意味じゃない

[162. 匿名]

>>150
そうそう、10代遡るだけで1024人、20代遡ると104万人も御先祖居るらしいから、その中には必ず絶対いい人もいるよw
その人達が悲しまないように元気出して行こう
そしたらなんかいい事あるよ、たぶん

[163. 匿名]

>>144
正解
両親不仲（でもお互い生活能力なさすぎて離婚できない）で、両方がこれまで私のために離婚しなかったんだから離婚後は自分を支えろと説得される正月
もうどっちもいらんて…

[164. 匿名]

>>161
他人なら関係を切れるけど、血縁だと嫌でもそうなるってことだよ
普段接してなくても親しくなくてもそう

[165. 匿名]

>>1
主です。
皆さん、沢山アドバイス等頂きありがとうございます。
幼少期は祖母が一緒に住んでいたので祖母がご飯を作ってくれたり、お弁当を作ってくれたり身の回りのお世話をして私を育ててくれました。
お正月に帰省した際、私がご飯を作って食べてねと言うとありがとうと言われましたが食べずに置いてありました。
ここで辛い気持ちを吐き出させてもらえて、とても救われました。

[166. 匿名]

>>113
私もそう思った。
色んな人間が居るんだから色んな愛情の形があると思う。
皆んなが言ってる、受けてる愛情と同じ物が欲しいとずっと思ってても母親がそれを持ってないなら無理。

うちも似たような感じだけど諦めというより自分の人生を楽しんでくれてるならそれで良いと思ってる。
母親が元々自己愛&依存型で、それが原因で疎遠にしてたから特にそう思う。

依存&脅しの方が嫌。

[167. 匿名]

>>82
怖。けど私、親ってこんなもんだと思ってたわ。障害ある親の元に産まれるとマジで愛がわからない。親のためだけに生きる、それが善であり親孝行であると強制的に教育され続けるだけだから。自分より親を常に上に置き続けるんだよね。

[168. 匿名]

>>165
昔、おばあさんが居てくれて良かったですね
精神的に辛いなら正月帰省はやめた方がいいかも
混む時期だしね
他の人から年末年始や正月どうしていたか聞かれても適当に流せばいいよ
自分がそうだから

[169. 匿名]

>>162
横だけど、数字出されると説得力ありますね。両親は変でも、ご先祖様、自分や子どもはよりよく生きようと努力することは無駄じゃないですよね。

[170. 匿名]

>>1
辛いよね…
私も母親もそんな感じなんだけど、年々性格のキツさが悪化してて夫と遠方から帰省したのに「親へのお年玉は！？」「まさか手ぶらじゃないよね！」「せめて宿泊料払って！1万円！」とか玄関で大声で言い出して新年早々涙出てきた
夫は6時間以上運転してくれてたのに着いた瞬間こんな感じで申し訳なかった

主さんのお母さんはまだ攻撃的な感じじゃないだけマシかも…
診断済みってことはお母さん自身が病院に行ったんだよね？
自分で自覚されていて病院に行ってくれるんだからまともだと思う

[171. 匿名]

>>147
ね。
＞逆にやらないでおいたことを、気が利かない、何も考えてないと言われる

主の母もこれなんじゃないかと思ってる
私も息子しか居ないけど(遺伝してない・私と私の母は遺伝)将来のお嫁さんに
何やってもやらなくても「あなたのお母さんちょっと…冷たいよね…ひどい」って言われてしまいそう

[172. 匿名]

>>35
マイナス多いけど、こんな造りものですら自分には羨ましく見えてしまう

[173. 匿名]

>>170
私の母親も、でした

[174. 匿名]

>>33
>家庭環境がいい人は羨ましいよねぇ、それだけで人生の悩みの3分の1くらいは消える

元推しが自分の幼少期や家族、親族の話が多い（恵まれてることがわかる内容ばかり）
それが結構地味に嫌だった

[175. 匿名]

>>1
亡くなった義母がまさにそんな感じだった
夫や孫が帰省しても自分の分だけコンビニでご飯買ってきてパクパク食べてたし人付き合いも難しい人、
唯一学生時代のお友達を大好きみたいだったけど、好きすぎて踏み込みすぎてた
お葬式でお話したらお相手も昔から戸惑ってた感じでビックリエピソード盛り沢山
主母は元旦からお片付けするだけマシかも
ウチはゴミ屋敷なのに毎日買い物や通販して腐った食べ物も捨てさせてくれず激怒してた
なんとなく主母と同じ診断つくんだろなぁと思ってた
義母でも悲しいし人間不信になって引きこもり気味になったから、実母なら本当に辛いと思う
自分の子孫にはそんな思いさせないようにする事で私は昇華させようと思ってる
無理せずに、いつか誰か甘えられる場所作れるといいね

[176. 匿名]

>>171
追記
いや主の母は確かにあまりにも何もしなすぎておかしいんだけど、そここそが、ズレすきてる特性出てるので主の言う通り思いっきり発達障害だなと

[177. 匿名]

>>165
お父さんや他兄弟姉妹は何て言ってるの？　お父さんにとったらお母さんは可愛いと思ってるから擁護したくなるのかもだが。

[178. 匿名]

>>116
就労支援へ行ってたけ主母みたいな人達は結構多かったよ。
好きな男や話し易い人には心を開くけどそれ以外にはシャッター閉める感じ。その後好きな人とは付き合えてたんだけど就職先の人達とはうまくいかなかった。

[179. 匿名]

>>24
同じ趣味人には興味あり。

[180. 匿名]

>>77
行くよって連絡して分かったと返事したのになんで来たの？となるの？それともアポ無し訪問？

[181. 匿名]

>>9
子供に暴言吐きまくったり異様に依存してくるような親よりマシっちゃマシよね。
それにしても、正月に自分の分だけご飯作る母親って、子供が小さい頃はどうだったんだろうか？子供の世話は他の人がしてたのかな？

[182. 匿名]

>>145
やべぇやつだと「なんでいわなきゃいけないんだよ！」だの「完璧にできてないから言わない！」とかやばい理論かざしてくる

[183. 匿名]

親子だから分かり合えるなんて幻想。たまたま血縁があるだけの他人と思って接するしかない。逆に他人でも心が通い合うこともある

[184. 匿名]

がるって主母みたいな人が多そう。一見子どものことはちゃんと育ててるし好きと言いながら子ども側にとったらそういう風に見えなかったり。

[185. 匿名]

>>165 幼少期祖母が手伝いに来てって一緒。私も母の日に欲しいと言われたアウターをプレゼントしたけど一度も着ないでぐるぐる巻きにして押し入れに入れられてた。ADHDもあるからすっかり忘れてたのかもだけど地味に心が削られるよね

[186. 匿名]

>>1
診断されてるならお母さんは生き辛さがあって病院に行ったんだと思う。何から人生に絶望してて引きこもりになってるんじゃないかな？
親のそんな姿見るのは辛いと思うけど、親も人間なので、そういう親だと受け入れてみて。貴女は貴女の人生を生きて幸せみつけて。

[187. 匿名]

>>20
料理できるならあっても軽いんじゃない？

[188. 匿名]

>>184
あなたそうなの？

[189. 匿名]

>>12
義両親はどんなにいい人でも親には決してならないよ。
特に義姉、義妹いたらやっぱり全然立ち位置違うよ。
そして親からもらえなかった愛情は子供が出来ても多分埋められない。
女優の遠野なぎこさん見てると本当そう思う。
どうしても囚われるならカウンセリングしかないのでは。

[190. 匿名]

家庭を持っても料理が壊滅的にできなかったり、しない人（仕事の関係や体が不自由だったり以外で）ってなにかしらあるのかな…

[191. 匿名]

>>180
実家はアポ無し訪問で行ったよ。連絡してもしなくても状況は変わらない(部屋は汚れてるし、正月を祝う文化がない)からふらっと行った感じ。義実家には連絡入れて菓子折り持って行ったよ！

[192. 匿名]

親世代が病院で検査するだけいいよ。親世代は病院行かない人が多いもん。

[193. 匿名]

>>94
気は利かない人が多くて楽しければいいって人も多い。そしてそこに意見したら不快な顔をするのも多い。
同級生じゃ言ってくれないから親が言うのが一番だけど親子揃って発達だと気の利かし方も分からないケースも多いんだよね。

[194. 匿名]

>>188
よく旦那と子どもさえいれば周りなんかどうでもいい嫌われてもいいが多い。

[195. 匿名]

いつも自分のことばかり
娘がいると助かるが口癖で
人夫的な扱いだった

[196. 匿名]

>>1
「『毒親』の正体 精神科医の診察室から」って本があります。
精神科医が親子関係で悩む患者の話を聞いて、実際に親にも会って診察した結果、親側に発達障害持ちが結構いたって内容です。
（発達障害は必ず毒親になるというような中傷的な内容の本ではありません。障害の特性上、子供を愛していても意図せずに傷つけてしまうこともある、悪意からではないのだという趣旨の本です）。
発達障害がある親とどう付き合うか？傷とどう向き合うか？が載ってます。
ASD、ADHD、またその併発ではどんな風な反応になりやすいか、とか
子供はそんな親とどのような付き合い方がいいかが提案されてるので結構参考になりました。
良かったら一読してみてください。

[197. 匿名]

>>12
母親がきつめの発達ありなら孫に遺伝するんじゃない？
私なら怖くて選択子なし貫くわ
主も発達違う種類であるかもしれないよ？
自覚ない発達多い

[198. 匿名]

>>196
私がみる限り毒親って発達、精神疾患持ちだよ？？
家庭環境が悪い、片親（死別以外）は本当に発達、精神疾患あり
負の連鎖が続きやすいのは遺伝するから
浮気、借金、暴力、モラハラする人は発達、精神疾患ある
間違いない

[199. 匿名]

>>193
叔母は世間体というかいい人に見られたい感じがひしひしと伝わる系。
でも癇癪起こすと周りが見えなくて、いとこの発表会の親子で演奏の時に何故だか分からないけど客席側にいる叔父（旦那）に向かってステージから怒鳴りちらしたり、自分の気に食わない事があると家族にスーパーの駐車場で喚き散らす（叔母本人の知り合いはいない）。
いきなり友達との縁切ったり、いい人演じてても絶対なんかヤバくない？と思われる行動を平気でする。
いとこは自分の洗濯が終わると（脱水してない）、部屋も水浸しにしながらまだ全然乾いてない他の家族の洗濯物を床に放置して自分の洗濯物を干す。

なんか文字に起こすとまじでヤバい一家だなw
もうこちらは縁切ってるけど、将来どうなるんだろう。

[200. 匿名]

>>1
うちは父親は発達と双極性障害（浮気、借金、KY）
母親は不安障害、軽い強迫性障害持ち
（診断ついてないし心療内科通院歴はないが間違いない）
母親は過干渉で息子のみ溺愛、娘の私には食器すら使うなとかドケチでヒステリー
発達同士くっつくから子供は本当に苦労するし私も不安障害あると思う
愛は求めても無駄だし自分の家庭を持とうとしても遺伝のリスク、相手も発達ありの似た者同士くっつくんだよ、本当に
わたしは保護犬のお世話させてもらって愛を貰ってるよ

[201. 匿名]

>>164
そうじゃなくて考え方とか心や精神の話だよ

[202. 匿名]

>>165
主さんもう読んでると思うけど似たような体験してる人いっぱいいるから自分だけと悲観しないでね
私も主さんと同様愚痴りたくて、毒親帰省疲れトピ欲しかったからトピ立てありがとう

[203. 匿名]

>>1
発達ではないけど、精神疾患持ちの母の育児はめちゃくちゃだった
お陰で母が他界した際に悲しみは一切なかった
親で苦労させられても、一番のメリットはそこだと思う

[204. 匿名]

>>1
犬でも飼ったら？
人間より犬のほうが情が深いよ

[205. 匿名]

自分の両親も毒親でおそらく発達。親だからと愛情は欲しかったけど
人の気持がわからない、自分のことしか考えてない人だったからもう諦めてるよ。

[206. 匿名]

>>198
196は本のあらましを言ってるだけだから、異論があるならまずは本を読んでみたら？

[207. 匿名]

>>157
「正月ぐらい帰ってきなさい！」「正月は家族で過ごすもの！」って鬼電かけてくるんで帰ったら本人は田舎（他県）行ってた。そんなタイプもいます（うちの母）

[208. 匿名]

>>1
辛かったね
うちの親もそうなんだけど、「ほんとは出来るのにやってくれない」と思ってたうちは辛かったよ
でも「発達で出来ないからやれないんだ」と思って見切りをつけて結婚して、今だんなと子供と楽しく暮らせてるよ
辛い思いをした分、幸せになってね

[209. 匿名]

>>82
でもじゃあどういうつもりで生むのが正解なの？好きな人と家族を作りたいって十分じゃない？どんな理由なら納得するんだ？

[210. 匿名]

レンタルお母さんいればいいのに

[211. 匿名]

>>1
ああ、そういう人なんだなって諦める
で、私は母親に認めて欲しかったんだなと、そうかそうかと受け止める

で、親と今まで以上に物理的に距離を取る

[212. 匿名]

>>1
悲しいけど、うちの親もそうだよ。
自分以外に興味ないんだよね。
一般的な家庭を築くのが難しいと思う。
私も努力したけど、親だけでなく兄弟も同じ。
障害って簡単に治らないものだから。

[213. 匿名]

>>13
発達と発達は相性が良かったりするらしいから父親もそうである可能性もある

[214. 匿名]

>>49
「発達障害と診断された」
「ヤブ医者だ」
↑ でもこれだけは本当だったから笑える

[215. 匿名]

>>201
わかってるよ
他人並に親しくないし心離れてるってことでしょ
いっそ他人なほうが楽だよね

[216. 匿名]

>>203
横だけど精神疾患発症する人は発達障害があるんだけどw
不安障害、強迫性障害が既に発達障害だからね
幼少期から発達障害（不安障害、強迫性障害）がある人が精神疾患発症する

[217. 匿名]

>>12
他所の家の親から愛を貰おうとするのは、オススメ出来ない

私の友達は、兄嫁にそれをやられて、兄と両親も兄嫁の境遇に同情し、結果として私の友達が兄と両親から切られた
別の知人の家は、男三兄弟それぞれ彼女や奥さんがいる中で、そのうち1人がそれをやろうとして、失敗した

どちらも、パートナーの親から愛情を貰おうとする余り、他の対象者を排除しにかかった

[218. 匿名]

>>1
母親に料理を作ってあげるのはどうでしょう？
発達障害なら相手を変えることは難しいですよね。
私は、自分のためにもそうしてます。
生活を少しでもお互いに楽しく過ごしたいですよね。

[219. 匿名]

うちも障害（認定はされてないが症状がモロ）
アスペADHD混合の母で
小さい頃から恥をかかされて辛かったです。
おまけに離婚した弟が母の年金にたかり
二人で暮らしています。
いわゆる5080問題です。
弟も小さい頃からの夜尿（流石に今はない）と
どもりでアスペだと思います。
弟は家族に絶縁されての離婚です。
子供達と音信不通です。
妹がガンで難しい状態で家族で集まる事も
多くなり、改めて接すると、
話が通じず困ってしまいます。
妹の旦那がまともな人なので、実家の有り様を
見て呆れています。

みなさん
親の介護はどうしますか？
小さい頃から友人達の前で恥をかかされたり
嫌な思い出も多いので縁を切りたいです。
一時期は、周りの真似をして母の日に贈り物を
していましたが、数年前からやめました。
普通の母子関係に憧れた
私の自己満だったのだと思います。
機能不全家族ってつらいですよね。

幸い、私の家族は普通に暮らしています。
自分の家庭は守りたいです。

何かあって連絡来ても
「知りません、関係ありません」で通せますかね。
そんな自分も嫌ですが、、。
こんな事考えなければならない家族関係が
辛いです。

[220. 匿名]

精神疾患や発達障害で障害手帳がある人、どのくらい税金などが控除されるのですか？

[221. 匿名]

>>217
>私の友達が兄と両親から切られた

その友達は今はどうしてるの

[222. 匿名]

私は大人になってからADHD診断されました。
料理が苦手で、時々子供にダメ出しされるんですけど、お正月はお雑煮作りました。
喜んで食べてもらって嬉しかったです。
場違いな発言だったらごめんなさい。
私の母が自己愛が強かったので、お気持ち察します。
反面教師と思って、ご自身も大切にしつつ、他の誰かを笑顔にできる自分になる為の経験と思って、みるのはどうでしょう。
辛い経験をした分、人の痛みが分かるあなたになれるはず。いつか笑い話に出来る日がやってくることを祈ってます。

[223. 匿名]

多分、健常者だと思ってる自分自身も老いには逆らえず、いつかそうなる可能性もあると感じてます。
責める方も責められる方もどちらも辛いですね。

[224. 匿名]

>>13
どうしても女を確保したい非モテ男が障害持ちと結婚してる。障害に気づいてるのに、なぜか子供を作る。子供はいろんな形で虐待を受ける

[225. 匿名]

>>134
男性は知らないけど女性ASDでそこまでの人はなかなかいない
女性は幼い頃から空気を読むよう訓練されてるから
コメ主さんは幼い頃から大変だったね

[226. 匿名]

>>1
主さんのお母さんは
片付けはするんですね。

うちの母親は
料理も片付けも一応するけど
なんとも不衛生
前の日の残りに継ぎ足して作る煮物とか
掃除機の紙パックを
ゴミを取り出してまた使うとか

ちょっと他人に話せないような
変な人です。
子供も誰も家に寄らず
寂しい老後を過ごしています。

[227. 匿名]

主さんは、お母さまと真逆の特性を持っているんだよ。
お母さまにとことん拘ってもお互い苦しいだけだよ。

「うちの親、なんか変」に気が付ける主さんは遺伝していない可能性大です。
その感覚を大切にして定型社会で人と共に生きてね。あなたなら大丈夫！

[228. 匿名]

>>13
エライって表現はちょっと違う。

[229. 匿名]

私は母親と10歳上の姉がダブルでASDだったからつらかった
たびたび暴言を受けて毒親が二人いるよなものだったよ

[230. 匿名]

>>8
主さんが話してるのはそういうことじゃないんだよな。

それをわからないあなたも、そういう特性持っているんじゃないよ？

[231. 匿名]

>>1
部屋で何してるの？

[232. 匿名]

>>1
アスペルガーでも大事にしないと損する相手には丁寧に接するよ。
打算は働くから。

だから残酷だけど、主さんは割りきったほうが幸せになれると思うよ。
うちの息子はがっつりアスペだけど、親が居ないと生きれないから私には気を遣うし。

私も割りきって息子と付き合ってる。
親子なのにとても苦しいよ。

逆の立場だけど一つの意見として。

[233. 匿名]

>>123
横です。
私の親は社会的にもクズでどうしようもない人はなのはわかってるし、早く召されてほしい、大嫌いって思ってるけど…　　

親に愛情を求めてしまうのは、周りの人が親から愛されてるとか、テレビでも家族愛とかそれを感じるようなドラマのシーンとか漫画とか沢山あって、自分とそれ以外を比べてしまって、何故自分は親に恵まれなかったのか、何故親にすら愛されないのか…ってすごく辛くなるから結果愛情を求めてしまうんだよね。

自分の親はだめな人って諦めてる部分と、周りと同じようになりたい、あわよくば変わってほしいって期待が同時に心に存在してる感じ。

[234. 匿名]

母は統失、父はアル中
愛情なんてしらんしらん

[235. 匿名]

>>1
年明け早々に悲しい思いをしてしまいましたね。

以前に読んだ雑誌か何かに相談とそれに対するコメントが載っていて、
与えられる愛情に飢えていますどうしたら良いですか、辛いですという相談者に対して、
相手を変えることは出来ないし、作ったような愛情をもらってもそれでは癒されない、
自分でも自分を愛し癒すことが出来るのですよ、
また逆に自分が相手を愛することで自分の心を満たすことも出来るのです。
是非それを感じて相手に接してみて欲しい、自分自身を愛してあげて欲しい
というようなコメントを返されていたと記憶しています。

こういう事か、とそのコメントを実感したのは私の場合犬の介護でした。
痴呆になってしまった飼い犬が、食事も自分でとれなくなり、
私たちの事も分からなくなったであろう中での介護。
こちらの思いを理解していなくても、やっぱり愛しくてたまらない存在ですから、
こちらから与えられるだけ、ありったけの愛情を注いで介護していると、
不思議とあちらから与えられるの愛情のように自分が満たされていくのを感じられました。

与える事で満たされる、そんな方法もあるのだなと
そのコメントに出会えたことに感謝しました。

主様の場合、お母さんとは離れて暮らしていらっしゃるご様子ですし、
私の場合とは比べられない事なのでどれだけ役に立てるか分からない内容ではありますが、
少しでも主様の心が楽になれるきっかけになれば幸いです。

長文失礼いたしました。

[236. 匿名]

何で子供作ったんだろう？

[237. 匿名]

>>1
そもそも呼ばれてる....？
迷惑なんじゃないの？

[238. 匿名]

>>1
軽度の親御さんは結構沢山居るけど、中度以上だね…

[239. 匿名]

>>43
最後の一行本当にそうだと思う。母親から受ける影響は大きい。子供の頃から母親に違和感があった。その答えを探して探して傷ついて来た。なんでこんなに諦められないんだろう愛されると言う事‥

[240. 匿名]

やめとき、やめとき。時間の無駄だし心が疲弊するだけ。
情でどうにかなるものじゃなくて脳の問題なんだからどうにもならんて。
もし仮に、お母さんがこちらの望むような言葉をかけてくれたとしたらそれは演技だから。
自分の人生をしっかり生きてね

[241. 匿名]

>>1
それ発達だけなのかな？
私もそうだけど、娘のご飯は作るし間食以外はちゃんと声もかけるけど…
とりあえずしんどいね。

[242. 匿名]

>>236
なんも考えてないから。
デキたから。
みんながやってることだから。

[243. 匿名]

虐待されたり売り飛ばされたりしなかっただけマシだと思うしかないね。動物でも育児放棄してしまうのがいるけど仕方なよね。かかわらないのが１番良い。うちの母親も頭おかしくて話がまともに出来なかったよ。

[244. 匿名]

>>31
あーわかる
アラフィフだけど期待しないで生きると楽

[245. 匿名]

ネガティブ思考と酷い変な拘りと変化を極端に嫌うところ・・今思うと母は少しグレー？発達障害に近いのかな？と思う・・子ども（私）の気持ちに寄り添う事はしてくれないけど小さい時からだから母親はそういうものだと思っていたけど他のお母さんは違っていた
母と付き合うと疲れます、だから距離置いてます・・そうしないと自分がおかしくなりそうだから

[246. 匿名]

>>1

内容は違えど、わたしもやりきれない気持ちを
母親に対して抱いてます

まだお若いのかな？
自分の母親だから、なかなか諦めきれないと思いますが
もう帰省するのはやめて
自分が楽しいと思うことや
癒されることをしてみてはどうですか？

他の家族と比べたり
自分の中の「こうだったらいいのに」と思うことが
一番の時間の無駄なんよね
血はつながってても、違う個性をもった別の人間だから
仕方ないと冷静に捉える方が楽になりました

相手は変われないし、変わろうともしないうえに
ややこしい部分は
歳を重ねるごとに悪化していくと思うので
（うちは悪化してきてます）
とりあえず距離を取る練習として
今は自分の自由な時間を楽しみませんか？

[247. 匿名]

発達の親がずーっと的外れなら楽だけど、時々理解してくれたり妙にストンと来るようなことを言うから、つい理解してもらえた、変わるかも、元々はそんなに悪くないかもと思ってしまう
でも、やっぱり他人とは全くうまくいかない、とにかく見当違い、焦点ずらし、共感性の乏しさ、トラブルメーカーで、子供の私が通訳役と保護者役を任されるのが苦痛でたまらない
私が一番この人を理解できないし、私は無能と思われている（カースト最下位はプライドが許さない、別の子供の方が好き）のに対外的責任者にさせられる
毒親って言葉本当にできてくれてありがとう
研究と討論が進んでほしい、はたから「あの子の親は毒ね」と言ってもらえたら報われる

[248. 匿名]

>>181 うちの旦那もそれっぽいんだけど、たぶん小学生までは世話してたんじゃないかな。誰が見ても子供に見える年だから。でも今のトピ主さんは立派な大人→子供じゃない→世話不要って認識してそう。それは自炊出来るとかお金持ってるとか自立を認めるとは加味せず、単純に大人の世話は誰もしないでしょ？って。

[249. 匿名]

>>1
ADHDだけど子供の世話はするし可愛がってるし、子供のためには我慢する、アスペルガー併発するとそんな風になるんだね、知らなかった

[250. 匿名]

>>249
いや人それぞれだよ　
併発しててもそんなふうにならない人もいるしもちろん単体でも
ASDヘイトみたいなことやめてほしい

[251. 匿名]

発達障害だけじゃないと思うよ。

諦めて自分の家族作った方が早い。

[252. 匿名]

悲しいけど母はいないと思う様にしてるかな。
年始も行ったけど私だけ抜きの親戚の集まりの菓子折り何がいいかなって聞いてくるし多分向こうも娘って思っていないと思う。
子供にブロック作ってたら「なんか手先は器用なの誰に似たんだろう」って普通に褒める事とかないし会っても疲れる。

[253. 匿名]

>>18
うちも、もしかして…とずっと気になってたけど父親はグレーだわ。一緒に外出した時の行動や言動がちょっとハズれてる。周りに迷惑かけないように私が気を遣って先回りで動いてる。イラつくこと多い。

[254. 匿名]

主さんにはきつい言葉になるかもですが人間というのは常にないものねだりです。私の親も発達が入っていたのかものすごい毒親で、子供の頃から激しいダブスタ教育に振り回されてきました。もう20年くらい実家には帰ってません。というより縁を切りました。年末年始に帰って来いと言われることが苦痛でたまりませんでした。私ならいつでも対応できるように相続放棄の準備をして縁を切りますよ。

[255. 匿名]

シックスセンスみたいな事じゃないよね？

[256. 匿名]

>>250
ヘイトのつもり全くないよ、身内にASDいるし
そういう風に捉えられる書き方だったか
ごめん
自分の子供に大してそういうのあるってことにめちゃくちゃビックリしただけ

[257. 匿名]

>>249
自分も発達障害持ちの親だけど、色んな専門家の意見を聞くと知らず知らずのうちに傷つけてしまう事が多いみたいだよ
ADHDの場合は子供から聞いた話を忘れていたり汚部屋だったりで嫌な思いをさせることもある
ASDかADHDかはあまり関係ないと思う

さっきも書いたように発達障害持ちだと子供の心を傷つけやすいので、子供の話をしっかり受け止めて常に自分を省みなければと思ってる

[258. 匿名]

>>1
辛い気持ちを吐き出すのも大事だよね。
私は、母の日も誕生日もお祝い渡してるけど、私の誕生日を祝ってもらえないよ。
友達がお祝いしてくれて、友達と旅行に行ったらものすごく激怒されて、非常識だと責められて嫌な思いをしたよ。
誕生日祝ってくれない母親と一緒に過ごしてもね。
嫉妬深い人だから、私にすごく執着されて困る。

[259. 匿名]

>>22
本当にそれに尽きる。
最後の文章読んでたら、悲しくて胸がギュッとなった。
よしよし、って背中を撫でてあげたくなったよ…。

[260. 匿名]

辛いよね
もう正月は帰らず短期バイトとかどうかな？
時給も高いしさ、
お金は裏切らないし、忙しくしてたら
色々忘れれるよ

[261. 匿名]

始めから全部読んだ、旦那が当てはまるわ。
子供の寝顔見たことないし、スキンシップはしない。自分の都合で遊び相手をする。子供が取り憑かれたように時々わあぁんって泣いてるからどうやって愛情を補ってあげればいいのかと思う。目の前に父親が居るのに片方からだけじゃなくて、両方から愛されたいみたいだから。

[262. 匿名]

アスペに包み込むような愛情を求めてはいけない　

喜怒哀楽を感じる部分が普通の人と違うから、彼らなりに優しさや愛情を伝えているつもりでも
こっちには分かりづらくて、むしろ嫌がらせかと思うほど

何かしてくれるなんて期待せず
子どもだと思って接した方が楽

[263. 匿名]

私もアスペの父親の愛情をずっと求めてたけど
「それがないと私は生きていけないのか？」と思うと、全然そんなことない、ちゃんと働いてるし、親以外の人間関係も築けているわけで

じゃ今さら親からの愛情なんて別になくても困らんなということ

[264. 匿名]

>>1
正月にゆっくりせず片付けなきゃいけない何か理由があったのでは？
お仕事はしてる？
帰省するにしても無理に押しかけたりはしてない？

[265. 匿名]

>>149
お母様の容姿って良いですか？

[266. 匿名]

>>264
どこをどう読んだらそういう質問になるのよ…

[267. 匿名]

>>42
息子が積極奇異型だけど愛情凄いわ
私はお母さんタイプかな、わりと薄い
作ってって言われたら作るし子供も可愛いんだけど通常時は適当にあしらってしまう…で、後から「あれ、こうした方が良かった？」って後悔する

[268. 匿名]

>>239
答えを探して傷ついてきたの、本当によくわかる…。
自分と母親間は何とか割り切れるようになってきたけど、成人式とか進学のイベントが話題になるたびにきょうだい格差の古傷がぶりかえしてしまう…。

[269. 匿名]

うちも絵に描いたような家族ではないな。
母は母で大変だったんだろう。
もう世代交代だから好きにやってる。

[270. 匿名]

>>221
実家を出たよ
今はもう結婚してる

元々、都内で両親と兄と4人暮らし(当時、兄と友達は20代半ば)
そこに、兄の彼女が転がり込んできた(その時点で.兄と彼女はまだ結婚していない)
両親共働き、兄と友達もそれぞれ働いてて、兄の彼女は無職で居候
で、兄の彼女は友達の私物(バッグとか)を勝手に使ったりするので、友達が兄に文句言ったら、兄と両親から「それぐらい貸してやれ、文句があるなら家を出て行け」と
そういうのが積み重なり、友達が孤立

[271. 匿名]

ここ達観している人多いね。そうならざるを得なかったのかな。自分の子供には反面教師で甘やかしすぎたりしない？

[272. 匿名]

>>1
それが当たり前だったからそうなってるだけ。
人の気持ちは分からないけど言えばやってくれるよ。
お母さん、帰省したんだから話そうよ。私話したいな
お母さん、一緒にご飯作って食べようよ。楽しいよ
お母さん、初詣にいかない？おみくじ引こう？
簡単だよ。ただ悲しんで意味ないよ。相手は自分の日常を過ごしただけだから。
あと後からあの時寂しかったとかも意味ないからね
嫌な事はすぐその場で簡潔に話す！
仲良くしたいなら頑張りなよ

[273. 匿名]

>>21
恐らくアスペの人からしたら成人した子どもは食事を作ってあげる義務のある対象じゃないんだよ
自分の気が乗らないことは義務とか権利で判断しがち

[274. 匿名]

>>21
子供の頃すらまともに作ってもらえないよ

[275. 匿名]

>>272
発達障害が何かをあなたは知らないんだよ。

[276. 匿名]

>>249
ADHDの特性ゆえ、子供につらい思いをさせているかも、、、と全く考えないのか。

[277. 匿名]

>>1
私の母もASD＋ADHDです。弟の検査をきっかけに某大学病院で診断
結婚し子供を産んだはものの育てられず､見かねた祖母が私と弟の面倒を見てくれました。

幼い頃聞いた母と祖母達の口論を､今でもはっきり覚えています。少しは親らしくしろ､母親なら子供に関心を持てという皆の非難に母は泣きながら
「だって子供なんか勝手に育つってよく言うのに違うんだもの！急に熱出すし歩くの遅いしもう嫌！自分のペースより子供を優先しろなんて､そんなの私に死ねってことよ！」

障害ゆえの生きづらさに苦しむ弟を大学病院へ連れて行ったのも､福祉支援に繋げたのも私。母は医師から息子について聞かれても何一つ答えられず､とんちんかんな返答を繰り返すばかり。
私が癌になった時も､毎日見舞いに来るのと裏腹に､治療スケジュールはおろか病名すら覚えられない。仕事(会計士)で必要な顧客情報は千人単位で覚えているのに。あげく何度止めてと言っても､だってお腹空いてるんだもんと私の枕元で弁当を食べ､病室を出禁に。

母を診た医師いわく「発達障害にとって子育ては､一番の苦手分野です」親は子供の気持ちに共感し､想像力や注意力を持って心身の安全を守り､状況や成長に合わせて柔軟に対応を変え､先を見通して将来を考えてやらねばならない。しかし発達障害は､そうしたことこそが苦手なのだから､と。

「あなたのお母さんも､子供を殺すか捨てるかしないだけで精一杯､という人です」「そのお母さんの下であなたはよく､心身の健康を保って成人できましたね」「これからは､そのご自分を大切にすることだけ考えてください。お母さんのことは諦めてください」「あなたはお母さんを理解しているけれど､お母さんがあなたの苦しみを理解することは永久にありません。その能力が無いんです」
泣いて泣いて泣きました。やりきれなかった。けれど同時にストンと腑に落ちた。

今は医師のあの言葉を支えにしています。悲しみも辛さも消えることはないけれど､増幅もしない。抱えながら生きていけるようにはなりました。
主さんと皆さんの傷も､いつか少しでも癒えますように

[278. 匿名]

父親がたぶんASDやけど、諦めて父親というあだ名の知らん人やと思って接してる

[279. 匿名]

>>30
その通り。色々理解できて親に恨みも情もないけど、愛がよくわからない。感情麻痺して神経シャットアウトして生き延びてるから、愛とか情が知識としてはあるけど実感がなくて、子育てに致命的。
親の二の舞はしたくないから必死に学んでます…

[280. 匿名]

主さんは結婚していますか？私は結婚し子育てすると余計に色々思う事が増えました。
その気持ちがある分親から求められる事が大きく感じ負担になり疲れます。

去年父が還暦を迎え子供が普通祝うもんだ！と母が騒ぎ色々悩みプレゼントしましたが過去同様使った所は見てません。9月には家族旅行に行くとか言ってましたが結局何もなかったかの様に過ぎました。私の誕生日はいい年だし別にいいんですが同い年のいとこにプレゼントを叔母と共同であげるから何がいいか聞かれたり寂しくなる事も多いです。〇〇が好きだからそれ関連のをあげたいとか何気に考えてるし

[281. 匿名]

>>73
　一つの可能性として。良くも悪くも、お父さんもアスペルガー傾向はあると思う。惹かれたきっかけとしては、人に左右されず自分軸でお互いに生きていて良くも悪くも浮き沈みがないので、互いに期待もしない干渉もしないから影響をあたえない同士で楽だと思ったのはありそう。

[282. 匿名]

>>116
今の若者世代と違って主や我々の親世代はお節介おばさん、仲人さんの存在が多くお見合いが多いところもあったから結婚出来たってパターンも多いよ。

[283. 匿名]

>>165
時代錯誤な発言、敢えてしますが主さん新しい家庭を作ると癒されますよ

二十歳過ぎたら今までの家庭（育ててくれた親）から卒業して、新しい家族を作る準備が始まる
人間ってそう言うもの

過去の家族に囚われていたら前に進めないですよ

[284. 匿名]

発達障害を持つ親にいうだけムダだよね
母親、お母さんという呼び方を私は止めたよ。
障害あるおばぁさんと思わないと、母親らしい責任ある子育ては放棄しすぎてるから呆れてるわ。

[285. 匿名]

>>92
横　そこまで行かないけどうちの母そんな感じだったよ。年頃になった、結婚しなきゃ！お見合い結婚、人の話は一切聞かず世間体しか気にしない。世間体気にする割には娘への髪の毛の手入れも、ブラや生理の手ほどきもしない。
お小遣いも服も全然くれなかった。

私の義実家の目を気にしてか、お年玉と誕生日プレゼントはくれるけど、人の目がないところは何にもしない。孫も遊びに来てほしくないみたい。ただ人生のステップとして何かを手に入れたいけど、プロセスや感情はどうでもいいらしい。
本人は「そういう時代だった」で済ませる気だけど、他の様々なエピソードから発達だと思うわ。宇宙人かなんかだと思って、よき理解者の旦那を見つけた方が良いと思う。私も少しそういうところがあるのは自覚あり。けれどADでもある。

[286. 匿名]

>>209
理性だけじゃ、人類存続してない
自分らの問題解決の為に生を押し付けてる、私の先祖の中に一人でもそういう人物がいたら、私は存在してない

[287. 匿名]

娘の自分に対して愛情がないから意地悪で優しくしてくれないんじゃなくて、そもそもそういう気遣う能力が無いんだと思えば、少しは楽になるかもしれない
あなたが悪いんじゃないよ

[288. 匿名]

>>285
自己レス　ADじゃなくてAC

[289. 匿名]

>>251
ほんそれ　欲しい言葉はくれないわ

[290. 匿名]

自分が自分の母親になって、小さかった頃の自分がしてほしかったことをやってあげると癒されるらしいよ
まず自分自身を大切にしてね

[291. 匿名]

>>1
うちはADHDの母親
私が中学のときからネグレクト
会ったりするけど出戻りした母の実家はごみ屋敷で行くことも出来ない。
学生の頃からだからもう何も期待してない

[292. 匿名]

父親の愚痴ばかりきかれて育ったけど、父親は確かにアスペっぽいけど母親もなにかはいってると思う
姉にもサンドバッグにされてたし自分には家族いないと思ってる

[293. 匿名]

発達障害の兄が子供連れて正月きたけど
子供のほつれた服をみるたび器用に縫い付けて直したりしていた
結局子供置いてひとりで先にさっさと帰宅したけど
見せる愛情はあると思った

[294. 匿名]

私に対してもアレだけど最近は父が定年退職した後に収入が減るのが納得いってないみたいで場所関係なく「来年は買えなくなるからねー（棒）」って大声で言う。
それはわかりきってた事だし、じゃあ自分が働こうとはならない。父が転職する事に文句言ったり結局は自分がかわいくて自分の思い通りにしたくて他人の気持ちには寄り添えないんだなと思ったよ。
だからこんな人に求めてもどうせ無駄だなとより思うようにはなった。

[295. 匿名]

>>18
横
うちの父親も自閉症っぽい
昔は何故父親が家族に関心を示さないのか理解出来ないし、ルーティーンを崩されることを何故あんなに異常に嫌っていたのか理解出来なかったけど
色々調べて分かった
アイツ、発達障害だったんだと
多分私も軽度の自閉症
父親の愛情なんか何も感じずに育った

[296. 匿名]

🪦る

[297. 匿名]

>>13
数日前に「お見合いっていいシステムでしたよね」みたいなトピがあったけど、トピ主さんのご両親がどうかは別として、本来結婚は難しいような人がお見合いで結婚して、お子さんが困っているような家庭は確かにあったんだろうなと思う

[298. 匿名]

>>1
殺されなかったという大きな愛情をもらっているよ。殺される子どももいるんだから

[299. 匿名]

>>13
人間の愛情というのはそんな単純なものじゃない。
だからだめんず・うぉ～か～がいるんだから。

[300. 匿名]

>>12
立派な回答だわ

[301. 匿名]

>>283
同意
私は、私が親にして欲しかった事を子供にする事で、ある程度自分の中で折り合い付ける事が出来た

私の場合、理由は割愛するけど、母親から放置されて不潔な子だったのよ
父親はガチで激務のサラリーマン
小5の終わりぐらいに色々気付いて、自ら清潔になる為に頑張ったけど、10代のうちは歯茎痛めるほど歯を磨いたり、赤剥けするほど身体擦り洗いして、疲弊した

自分の子供は、とにかく清潔に育てた

[302. 匿名]

知り合いに何で子供何人も作った？と思うくらい家事も子育ても学校行事も全部実母任せで何にもやらない自称精神疾患の女居たけどたぶんお世話してくれる人亡き将来はこうなるんだろうな
子供達は帰省も里帰り出産もしないだろう

[303. 匿名]

>>149
母親した事ない人の言動だけどあなたは誰が育てたの？

[304. 匿名]

>>277
横ですが、お医者さんの言葉がなんだかとても腑に落ちました。気持ち的には割り切れないけれど納得せざるを得ない。コメント書いてくださり本当にありがとうございます。

[305. 匿名]

>>37
いつも偉そうで威張ってる姉がいるんだけど
ADHD天才型と言われて嬉しそうだったw
姉が喜びそうなカテゴリーだなと思ったw
妹の私が特別感のあること言われてるとイライラして否定してくるし

[306. 匿名]

>>219
全力で家族の助け合いな所見たら、比べてしまって苦しいよね。
まともな親だったならこんな思いしなくていいのにって、何度も何度も何度も思った。
我が子が出来て自分の子には、母みたいな対応はやっぱり出来無いから、そう考えたら私って愛されてなかったんだと思うと又苦しい。
出来ればこんな問題は人生に背負いたくなかった。

[307. 匿名]

お母さんと同じ障害持ってて他人なんか1ミリも興味ないし関わるの怠いけど仕事して食べて行かないと生きていけないから我慢して健常者のふりしてコミュニケーション取ってる。勿論プライベートの友達はいない。ただ、家族だけは違って皆に興味あるし色々してあげたいなって思うよ。
甥っ子や姪っ子の好きな物はちゃんと覚えててプレゼントしたりしてるし。障害ありでも家族への想いは別だと思ってたけどそれは悲しいね。

[308. 匿名]

>>16
？？？

[309. 匿名]

わたしもあなたと同じでしたが、離れたら幸せになりました。心が明るくなりました。
毒親1人のご機嫌伺いに費やしていた毎日の2時間を、ボランティアに充てています。
母の態度一つ一つに振り回されて泣いた日々。
でもそれを捨てて立ち上がり外に出たら、
わたしにだって大勢救える人がいて、たくさん役立てる場所があった。
毒親1人に奪われてきた時間とエネルギーをもっと早く他のことに使うんだった、と、いま考えています。

[310. 匿名]

>>303 小さい時は父方（義母）母方の祖母が入れ替わり立ち替わりきて面倒見てくれてたよ。母の不注意？で小さい時に腕に火傷をしたから手伝いに行くしかなかったんじゃないかな

[311. 匿名]

>>165
もし母方の祖母なら、祖母はね、あなたのことも、あなたの母親のことも、同じようにとても愛しているの。あなたが母親に優しくすることは、祖母の幸せでもあるの。あなたが幸せになるのも祖母の幸せよ。

[312. 匿名]

>>310
横ですが分かります
うちも母の子育てがあまりにやばかったたため､祖母が同居して孫育てすることになったので。
後に周囲から聞いた証言だけでも

・スーパーの駐車場に車を停め､幼い私を炎天下の車内に残して商店街巡り→泣き叫ぶ私を警備員さんが発見
・幼い私をベランダで遊ばせながら洗濯物を干し､私を忘れて窓を閉め鍵をかけて外出→３Ｆベランダで泣き叫ぶ私をご近所さんが発見
・家に昼寝中の幼い私一人を残し､施錠を忘れて外出→起きた私が母を探し一人路上をうろついてるところを警官が発見
・高熱を出した幼い私を放置して仕事へ→ゴミ出しの時に玄関ドアを開け放したままだったので､たまたま訪れた叔母が中に入って意識を失った私を発見

物心ついた頃から腕に火傷のケロイドもありますよ。母は目を離してたらあんたが勝手に蚊取り線香触っちゃったのとか言ってますが､それでこんなんなるか？ｗ
祖母は生前「あんたが三つまで生きられたのは運が良かった。あのままお母さんに任せてたら､あんた◯されてた」と言ってましたが､私もそう思います。

[313. 匿名]

>>312 うんうん似た感じのエピソード満載だよ。同じエピ持ち初めて見た。親近感w
火傷の話もそっくり。うっかりレベルじゃないんだよね。
小学3年生の時に家に帰ってお腹すいたおやつない？ってキッチンの隅っこでケーキとコーラを食べていた母に聞いたら悪びれる事なくおやつないよって言われて子供ながらにうちのお母さんは他のお母さんと明らかに違うって悟った。まじでアスペかADHDどっちかの性質だけになって欲しい。

[314. 匿名]

>>1
うちも親が色々持っていて
母親もカサンドラになり家庭機能していなかったよ
愛情をくれる親が欲しい気持ちは20歳超えて更に強くなった気がします、周りの親の振る舞いを知ってしまったから
新しく自分が結婚して家庭を持ってから
親に求めてた物から夫と子供に家庭を求めてから
親に対しての気持ちが少なくなっていきました
時間が少しは解決してくれるかなとおもいます
主さんも難しいかもしれないけど
これからの暮らしに目を向けてください、
良いことたくさんあるといいな

[315. 匿名]

>>275
何いってんの　当事者だよ

[316. 匿名]

子供の頃しっかり愛着を注がれなかった私は成人した後なんでもない事務的な場面ですら愛想感情を持ち込む
あ　今の店員私にだけ「ありがとうございました」って言わなかった… あの人私が休憩室に入ったら出て行った… 課長とあの人とあの人はこれからどこかへ行くんだ　きっと私の事を言い合ってるに違いない…とか

[317. 匿名]

>>259
22です。
主さんは顔も知らない人なんだけど、こうやって社会のどこかであなたに寄り添ってあげたいと思う方も沢山います。
主さんが、読んでくれていますように。

[318. 匿名]

>>151
始めは、周りを気にしたりがなく饒舌で、興味あることには積極的だから、魅力的に見えちゃったりするらしい
暮らし始めて何かおかしいってなりながらも合わせて疲弊していく

[319. 匿名]

>>1
よく分かるよ
だけどもう何かを求めるのはやめましょう
主は自分で居心地が良い環境を作れば良い
いつか結婚して子供を持ったら愛情たっぷり注いでね。

[320. 匿名]

発達障害だけど、人を愛せてる自信がない
それが悲しい
自分を犠牲にしてもって思えないから

[321. 匿名]

>>27
うちの親だわ
こーゆーこと言う親も発達障害なの？

[322. 匿名]

>>312
なんでそういう人が結婚できたんだろうか。障害なんてなくても結婚できない人もいるのに。

[323. 匿名]

>>307
健常者に成り切るって上手く出来る？
どんな場面でも適切な動作が出来ないから浮くんだけど。。
あれなんでだろう？上手く説明出来ないんだけど自分の言動にずっと違和感がある。

[324. 匿名]

>>1
主さんが料理を作ってあげればって話もあるけど、私はおかず作ってあえて「ちょっと作りすぎちゃって」って言って持って行ったら嫌がらせと思ったみたいで嫌悪感丸出しで一口も食べてくれなかったよ。
でも親戚の集まりでは甥っ子が作った料理は食べてお返ししたり「〇〇が作った料理美味しかった〜」って私に言ってきたりするよ。
色々考えて小さいタッパーに入れて1品だけにしたけど一口だけでも食べてほしかったなって今でも思ってる。

[325. 匿名]

>>272
言えばやってくれる、じゃなくてやっぱり気持ちをわかって欲しいんだよ。
形だけじゃなくて。

この先永久にそんな日々がこないことが十分にわかってるけど、望んでしまう。だから辛いんだよ…。

[326. 匿名]

>>325
そうそう。仮にしても向こうは乗り気じゃなかったのにとか文句だったり楽しかったありがとうってはならないから余計に傷ついたりね。

一応こっちも頑張ろうとするけど要求がエスカレートするし親子の立場が逆転している気がしたり。だからいつの間にか諦めてる所に何もしてない父からの「もっと母さんに〇〇しろ」って言われたり。向こうは何もしてくれないのにね。

最近叔母から「もっと両親に甘えなさいね。そしたらもっと長生きしないと！って元気になるから」って言われて生きてる世界線が違うんだなって落ち込んだ所。

[327. 匿名]

>>315
的外れなこと並べてるわとおもってたら当事者だったのね。納得！ｗ

[328. 匿名]

>>277

当事者だからこそお母様の気持ちが分かる。
私は小さな頃からもう障害が分かってたから家族と二人三脚しながらどうにか社会人になれて自立、子供は産まないって決めてるから子供はいないけど仕事で似たようなことになったことはある。
後輩が何に困ってるのかを汲み取れず的確なアドバイスができなかったり、そもそも人に興味が持てないから気を遣って話題を振ることができなかったり。
だから私も周りから貴方先輩なんだからもうちょっと後輩に気を遣えるようになりなさいとか分かりやすく教えてあげなさいって言われて心の中でだってどうすればいいのか分かんないんだもん、私のペースで仕事できないなんてしんどすぎる、死ねって言いたいのかって正にお母様と同じこと思った。
今は会社辞めて1人でも食べて行けそうな職や方法を模索中。貴方が辛い気持ちもお察し致しますが、当事者も当事者で辛い部分もあるんですよね。
お母様があまりにも私と似てたからついコメントしちゃいました。不快に思われたなら申し訳ないです。

[329. 匿名]

>>277
よこだけどお母さん会計士なの？
ある意味凄い
発達障害と頭の善し悪しは関係ないって事だね

[330. 匿名]

>>74
男の場合はそんな感じもよくいるよ。
基本的に男性脳がアスペっぽいから

[331. 匿名]

>>196
昔はまだまだ心の自由度が低い時代だから、発達不良な人も多いと思うけどな。
環境悪いと順調に発達しない、発達障害と似たような特性が出ると読んだ事ある。

昭和前半は今と全然違う。軍隊躾してる。とにかく自分の心より親に従うのが常識。
従えない奴は出来損ない。これじゃ変な人間出来るよ。

[332. 匿名]

>>321
27ですが、発達障害(ADHD)の傾向感じますね。
物をやたら移動してどこに置いたかわからなくなったり、スマホをよく無くしたり

[333. 匿名]

>>116いや、ASDってこんなだよ
典型的なASDだよ。分かりやすい。

[334. 匿名]

>>329
〇〇士に発達多そう（整備士除く）

[335. 匿名]

>>183
別に発達じゃなくたって親娘で気が合わない事なんて普通にあるよ
親だから愛情があるだのテレビドラマみたいなのはむしろ少数

[336. 匿名]

>>207
医者にそうゆう輩がいた
「とにかく親を一度連れてきなさい　親も一緒じゃないと診断できない！」って言われ嫌がる親を大変な思いをしながらしていされた日時に連れて行ったらなんとその医師がいない！
尋ねたら評議会の予定がはいったからそにらへ行ったとの事… こんな奴医師以前に人としてだめだと思って病院変えた
一応いい先生と言われててもしんようしない
トビずれすみません！

[337. 匿名]

>>336
↑指定された日時

[338. 匿名]

>>134
ウチもそう
父親が脳梗塞で倒れたのに氷川きよしのディナーショー行った
病院でも氷川きよしの話ばかり… まともじゃない（泣）

[339. 匿名]

>>200
結局そういう事だよね
私自身が発達だからまともな人は寄って来ない
紹介される人達も「これじゃまともな女性には相手にされないだろうな…（別に低スペックというわけじゃない　中には高スペの人もいた）」って人ばかり…
たとえ工場従業員でも情緒的にまともな人がいい

[340. 匿名]

>>326
文章にすると本当に向こうからの要求ばっかりで親子の役割逆転してるよね…と悲しくなるよね。

[341. 匿名]

>>307
健常者のふりができるなんて羨ましい…
私それすらできないわ
どんなに「普通」に振舞ってるつもりでもやっぱりズレるみたいで「ガルちゃんって面白いね」「ちょっと変わってるでしょ？」ってなるわ
擬態できる人は軽度だと思う

[342. 匿名]

子供の頃しっかり愛着を注がれなかった私は成人した後なんでもない事務的な場面ですら愛想感情を持ち込む
あ　今の店員私にだけ「ありがとうございました」って言わなかった… あの人私が休憩室に入ったら出て行った… 課長とあの人とあの人はこれからどこかへ行くんだ　きっと私の事を言い合ってるに違いない…とか

[343. 匿名]

>>1
主さんがご飯を作って一緒に食べるのは無理なのかな？
私なら自分が作ったものを一緒に食べるのも嬉しいんだけどな

[344. 匿名]

>>157
一回だけだけど、もう帰れば？って言われたことある

[345. 匿名]

>>272
一緒に初詣行こうって言ったら「行かない」って言われるよw
ご飯は一緒は無理だけど、作ってあげたら一緒に食べるんじゃないかな
相手のペースに合わせつつ一緒に出来ることを考えるしかない
面倒だから近寄らなくなるよ
自分が愛情を注げるもの（家族やペット）を作った方がいい

[346. 匿名]

>>326
父親の理解がないのが辛いね
ちょっとでもわかってくれるといいのに

[347. 匿名]

>>219
一緒に暮らしたりしない方が、お母さんと弟さんは公的援助が受けられると思うよ
手続きくらいはしてあげないと
親が亡くなっても放置とかにならないように偶に様子は見にいった方がいいかも

[348. 匿名]

>>322
女性は見た目が男性の好みなら結婚できる
昔だと結婚したら専業主婦だからあまり問題にならない

[349. 匿名]

>>277
読んでいて泣けた

[350. 匿名]

>>158
親よりも他人
結婚しちゃうともっと他人

[351. 匿名]

>>272
確かにあの時寂しかったは言っても意味ないね

[352. 匿名]

>>147
仕事場の人に、やらなきゃいけないことはやらないで、やらなくていいことをやってしまうんです、と先に予防線を張ってたことがある
言われたほうも最初は「えぇ〜？そんなことないよ〜？」なんて言ってくれてたけど、徐々に私の言ってる意味がわかって来てるだろうな、って感覚がある

[353. 匿名]

>>329
発達障害は文字通り発達レベルが凸凹してる
凸凹の板を組み合わせた桶に水を入れても、低い板から水が漏れてしまう。
ところが他の場所は平均より高かったりしたら、
本人も期待どおりの結果にならないのが分からず
凄くストレスがたまるらしい。

[354. 匿名]

>>147
なぜあなたが他人の事で悩むのか分からない。
悩む主体を間違えてる。
答えを出すのはあなたではなく困ってる相手にある。
だから相手に聞けば解決する。
「どうしたの？」「何か手伝える？」「◯◯しようか？」
これが相手の立場に立って考えるということ。

[355. 匿名]

>>123
爬虫類っぽいね貴方

[356. 匿名]

うちも母親発達だ
その母親も。
コミュニケーション取れないんだよね

[357. 匿名]

もう話さなくていいかな