親の面倒を見るのが自分だけ

[1. 匿名]

特にやりたいこともなく、ずっと地元で暮らしてます。弟がいますが都内で仕事しており、こちらに戻ってくる気はなさそうです。
両親に加えて独身の叔父がおり、車がないので月に1〜2回大きなスーパーに買い物に連れて行ってます。叔父のことがあまり好きではないのもあり、このさき3人を1人で見ることになると思うと憂鬱です。
同じような人いますか？

[2. 匿名]

ひとりっ子はいずれそうなるよね

[3. 匿名]

地元出るしかないのでは‥

[4. 匿名]

親はともかくおじは関係ないやろ

[5. 匿名]

叔父さんはほっといてもいいと思う

[6. 匿名]

叔父の面倒はなんで見る必要あるの？

[7. 匿名]

うちも高齢母＆障害妹＆幼い2人の我が子を1人で見てる！いっぱいいっぱいで死にそう！！笑

[8. 匿名]

そこそこの遺産が無い限り叔父まで面倒見きれんわ
弟には金銭援助してもらうか、相続放棄してもらうか

[9. 匿名]

少し離れたところで一人暮らししたら？

[10. 匿名]

[11. 匿名]

>>1
主の両親は車ないの？
あるんなら叔父さんは両親に連れて行ってもらったらいいのにね
てか叔父さんなんて親には兄弟だけど自分からはほぼ他人よね…

[12. 匿名]

>>5
具体的にはどう断るべき？今さら。

[13. 匿名]

今はネットスーパーだってあるんだから、そこまで面倒見てあげなくてもいいと思うけど

[14. 匿名]

>>1
ネットスーパーもあるし、負担になるならやめるかな。

[15. 匿名]

遠くに引っ越し＆転職して物理的に面倒見れないようになったら行政の福祉サービス受けやすくなるんじゃない？
両親のことが好きなら置いていくのは心苦しいかもしれないけど、自分の人生大事にして欲しい。

[16. 匿名]

うちも独身の叔父がいるのも買い物連れて行くのも一緒、週2回だけど😂
親の面倒は兄姉いるけど知らんふりされてる
全部手伝うこととか皺寄せは自分だけ

[17. 匿名]

主と違って両親だけだけど、私兄弟いないから気持ちわかる。
お金貯めてるらしいけど憂鬱。

[18. 匿名]

>>1
逃げな

[19. 匿名]

私も兄が近くにいるけど結局、親が頼ってくるのは娘の私だけ。私が独身だからなんだと思うけど何にもしない兄に頭が来る。

[20. 匿名]

>>12
横
確かにいつも3人一緒なら断りづらそうね…
もう3人共丸ごと断ってしまうしかないかも（仕事が忙しくて〜とかで）

[21. 匿名]

>>1
誰に頼まれて叔父に関わってるの？
もうやめときなよ…
向こうもそのつもりだから厚かましいんだろうけど、叔父なんか放っておいても何の問題もないんだから

[22. 匿名]

やるから頼られるんだよ
いい人のふりするのやめたほうが楽よ
自分の親なら地域包括センターに相談してヘルパー頼めばいいよ

[23. 匿名]

こういう人って、今までも流されてきた人なんだろうなと思う。

[24. 匿名]

両親で手一杯になるよ
叔父さんのことは自分で何とかしてもらいなよ
そこまで背負い込む必要は無いと思う

[25. 匿名]

>>4
叔父も叔母も若い頃から「歳をとったら頼むね」と期待してるよ
職場で自分の子供がいない人が常に甥姪に頼んでる話をしてる

[26. 匿名]

>>8
面倒見ない兄弟に限ってお金だけは持って行くんだよね…

[27. 匿名]

>>1
田舎で同居？

[28. 匿名]

>>1
叔父さん月1or2回ならタクシーで行けばいいのに
そこまで世話する意味がわからん

[29. 匿名]

>>12
最初が肝心よね

[30. 匿名]

>>2
一人っ子なのでもともとそれが当たり前だと思って成長してきてるからあまり苦でもない

[31. 匿名]

>>12
あ、ごめん行けない～
じゃ無理かね

[32. 匿名]

主が車持ってて叔父が持ってないのは高齢だからなのか、訳ありだからなのか。
後者なら早めに引き受けるのやめないとどんどん負担が大きくなりそう。

[33. 匿名]

なんでおじの面倒まで、、、

[34. 匿名]

>>1
高齢者で独居ならそれなりに頼れる行政のサービスもあるだろうに

[35. 匿名]

>>1
不公平だよね

[36. 匿名]

>>1
アナタだけが車持ち？
あとの3人は免許がないの？

[37. 匿名]

叔父はこれ以上自分で生活無理になったら施設考えてもらう(これは主の両親のどちらかが話してくれるといいけど。。)。
両親の面倒は、家でみられるうちはみて、無理になってきたら兄にもお金出してもらって施設も考えるのが現実的かなあ。兄とも一度話してみるといいかもね。

[38. 匿名]

>>16
独身の叔父は本来ならせいぜい自分の親が面倒見てあげる、くらいまでじゃない？
姪っ子に面倒見させるって、両親だって面倒見なきゃならんのに負担重すぎる

[39. 匿名]

>>1
弟が結婚して子ども出来たら、その子にあなたは同じこと思われる運命なんだけど
そこは自覚ありですか？

[40. 匿名]

>>1
ちゃんと兄弟で話し合ってほしいです
そして親とちゃんと話し合ってほしいです
認知になったら話が通じません
親にもちゃんと決めておいてもらいましょう
親がやらなきゃならないんですよ本当は
あなたもきちんと介護にかかった額は家計簿をつけて
自分の支出が無いようにしましょう
ザルだと、あとがたいへんです

[41. 匿名]

>>2
兄弟いても全員が納得できるよう平等な分担って難しくない？結局ひとりに皺寄せがきてるイメージ

[42. 匿名]

主が地元暮らしというのは、実家住まいではないってこと❔

[43. 匿名]

>>10
やだぁ　こんなかわいい人形で現実ごっこしたくない

[44. 匿名]

80代認知症母の面倒見てる
言葉通じないしもう大変

[45. 匿名]

弟に相談してみたらいいじゃん
離れていてもなにかしら助言してくれると思うし頼らなかったらこっちが大変てことすら知らないと思う

[46. 匿名]

>>8
相続放棄されたら、面倒みない理由を与えてしまうだけじゃない？
私が弟だったら喜んで相続放棄してしまう…。

[47. 匿名]

>>1
弟がいますが都内で仕事しており、こちらに戻ってくる気はなさそうです。
勝手に決めてて草
話し合えば良いのに

[48. 匿名]

>>4
ありがたい事に親が兄弟仲悪く叔父を見なくて済みました

[49. 匿名]

なんで叔父の買い物まであなたが連れてくの
いくつなのか知らないけど親は行けないの？
生協とかの宅配は？

[50. 匿名]

親はともかく叔父は何も言われてないなら気にしなくていいんじゃない？

[51. 匿名]

今からそんなに手間をかけてたら当然あなたがやってくれるものだと
両親も叔父もそう思うでしょうね
で、結局あなたはその3人の面倒を見てもいいと思ってるんですか？
嫌なら今から手を打つしかないですよね？

[52. 匿名]

>>1
もし本格的に主さんだけで面倒みることになったら弟からせめて費用もらえない？そういうのちゃんと貰ってるかどうかで気持ちが全然違うよ。

[53. 匿名]

>>2
いや、兄妹いるけど分担なんか出来てないよ。
三姉妹いる友達も1人で面倒見てるって言ってた。
実家の近くに住んでるからって。

[54. 匿名]

>>13
これ。
システム組んで放置で良いと思う。

[55. 匿名]

>>1
車出ししたら御駄賃貰えばいいんじゃないの？
親や身内でも…休日に車出しして無給はキツいしょ。
ガソリンもかかりますしね。
タクシーより娘や姪っ子に御駄賃払っても安いもんね。

うちの母親は、近くに住む姉に車を出して貰う時は御駄賃をやってたり、ついでに姉の家の分の食料も買ってあげてるみたいだよ。
なので、お互いWin＝Winぽいわ〜。
もちろん親達は年金暮らしだけどね。

[56. 匿名]

叔父からは逃げろ

両親は弟に金を出させてプロの手を借りて負担を減らそう

[57. 匿名]

みんなで一緒に買い物にいくならよくない？自分と叔父だけならイヤだけど、両親も交えてなら送り迎えだけして買い物は別行動すればいい

[58. 匿名]

同居？冷たいようだけど元気なうちに地元を離れて一人暮らしするしかない
最低でも世帯分離しておかないと後々大変

[59. 匿名]

>>1
違うならスマンが、親の家に住んで親に衣食住の面倒見てもらってたんだろ？
弟より先に家から出れる年齢になってたのに、独身でパラサイトしててそりゃ無いわ

おじさんに関しては捨ててしまうで良いとは思う

[60. 匿名]

子供が小さいうちに離婚してずっと独身の叔父が近くに住んでるけど老後（今70歳くらい）頼られたら「離婚してても子供がいるんだからそっちに頼るべき」と言うつもり。
冷たいかな？

[61. 匿名]

>>16
週2回も？
それぞれバスとかでは行けないの？

[62. 匿名]

>>30
私の経験済だけど、親とちゃんと話をして意志さえ確認しておけば一人で色々決められるから楽だよ

[63. 匿名]

>>1
出ていけばいいじゃない
居ないほうが施設入れるよ

[64. 匿名]

>>12
角が立つ覚悟で言うしかない
普通に考えて3人を主さん1人で見るつもりなのがおかしいし無理じゃない？
誰かがお金持ってるならそんな話にはならないから皆そこまでお金ないんだろうに、物理的にも金銭的にも見通しが甘くてなんでそんなことしようと思うのか理解できない…

[65. 匿名]

>>38
親と分担してはいるけどまあほぼ私😂
キャパオーバーって話して減ったこともあるけど、そんな生活続くわけないよね。続いてたらそもそも私が面倒みてないんだもん

[66. 匿名]

>>1
独身のオジ、オバって厄介だよねー
いいひとでもー

[67. 匿名]

>>25
甥と姪を老後の要員として期待している人っているよね。
以前、重度知的障害の一人っ子を育ててる人とママ友だったけど、すぐ目の前に妹家族が住んでるらしくて、その甥と姪にその子の面倒を見てもらう為にも、今は妹家族と仲良くしてるって言ってた。
もちろんお金は残すからと言ってたけど。
何が正しいかはその家庭それぞれあって良いんだろうけど、優しかった叔母さんの狙いがそれだと知ったら複雑だよねとは思った。

[68. 匿名]

>>2
うちは一人っ子で、母親は一人暮らしから要介護5になって施設に入ったけど(父は他界)、その最中は大変だったけど、施設に入れるとか実家をどうするかとかも、誰にも口出されず不公平と比べる人も居なかったから却って気楽だったかも。

[69. 匿名]

>>25
ええー、やばいドン引き…（人様の叔父様叔母様にすみません）
知り合いはお子さんいないけどお金めちゃくちゃ貯金して全部自分たちでなんとかしてたよ
とりあえずその叔父、叔母はお金を貯めろ、と思う

[70. 匿名]

１人っ子ですが別に親の面倒を見るとも思ってない
親も私に世話にならないように貯金してるし
それなりの手続きなどは家族としてやるけど
あとは介護サービスを利用するのみ

[71. 匿名]

>>2
世話からは逃げ金は出さず口は出し相続は主張してくるきょうだいがいるより百億倍マシ、むしろ相続額によっては1番の勝ち組ですよ。
ちな経験者、もちろん押し付けられた方のね。

[72. 匿名]

>>4
独身の叔父なら金はありそうだから自力で何とかしてもらうのがいいよ
ニートの叔父ならご愁傷様だけど

[73. 匿名]

叔父がいる以外は主と同じ状況
弟に帰ってこいとか手伝えと言うつもりはない
親の面倒はわたしが見る！と決めてはいるけど、多分行政のお世話になると思う

[74. 匿名]

>>60
冷たいとかじゃなくてそれが当たり前じゃない？
その人が育ててくれたなら恩返しはするけどそうじゃないなら知らんがなとしか

[75. 匿名]

>>16
やらなきゃいいのになんでやるの？
他の人やってないんでしょ

[76. 匿名]

>>68
わかる、全部自分の判断で済むし、誰かに期待するなんてこともないからね。

[77. 匿名]

「親戚だから面倒見る」のではなく、介護にはお金も必要だからお金を用意してくれるなら暇な親戚がいるなら面倒見るのは理にかなってると思うよ。オジサンにたいして愛情もなく金もないなら、面倒見る筋合いないから放置したらいい。
ふつうは親戚に対して愛情があるから、時間とお金の許す限り（自腹という意味ではない）できることをしたいって思うものだよ。

[78. 匿名]

>>61
1人では行けない
足悪いから他人に迷惑かけても申し訳ない

[79. 匿名]

>>4
地方だとすぐ近くに住んでるんじゃないの？
それなら買い物ついでに連れて行くとかはありそう

[80. 匿名]

>>13
田舎はネットスーパーなんてこないよ

[81. 匿名]

>>65さん、情が厚いんだろうな
そんで叔父様はお金もないんだろうな…
せめてお金は貯めといてくれたら良かったのにな…

[82. 匿名]

>>25
職場で40代の人が事あるごとに甥っ子の自慢話しているけど将来その子に面倒見てもらおうと思っていて、聞くたびにまだ小学生の甥っ子さんが気の毒になる。

[83. 匿名]

>>25
あり得ない、、
姪達は全力で逃げた方が良い。

[84. 匿名]

兄と弟がいて、私を含めて全員実家のある市内に住んでるけど、私は専業主婦だから、将来私にだけ介護を押し付けられそうで不安だわ。

[85. 匿名]

>>1
弟と両親と話し合いしたら？
主さんが体壊すよ？

[86. 匿名]

>>25
うちの義母なんてうちの息子に
「将来は○○くんに面倒見てもらおうかな」とか言ってる
コレ系の話って冗談でもそういうこと言わないで欲しいよね
主もそうだけど責任感の強い人は間に受けちゃってすごく負担に感じると思う

[87. 匿名]

>>74
そうだよね。
結婚祝いすらくれなかった叔父だしノータッチにする。

[88. 匿名]

>>1
弟や親と話し合うのが大事。

[89. 匿名]

車がなくてもバスでスーパー行ってるお年寄りいるよ
今はネットスーパーもあるし
両親はともかく叔父は自力で買い物に行ってもらおう

[90. 匿名]

>>78
じゃあネットスーパーを教えてあげた方が良いね。

[91. 匿名]

張り切って面倒みようとしなくても
今から離れたとこに逃げたらいいやん
誰かに頼まれたの？
3人とかどうやってみるつもりなの？
仕事辞めてみるの？
自分が病気になったらどうするの？見通し甘くない？

[92. 匿名]

>>1
叔父のことがあまり好きではないのもあり

ってことは特に子供の頃に
かわいがってもらったとかもないんだね
汚い話しだけどそんな叔父なら他人も同然
ガソリン代や手間賃などなければ私ならしない

[93. 匿名]

>>25
それなら学費全額負担くらいの貸しをさきにつくっておけとおもう

[94. 匿名]

うちは義兄夫婦が子供がいなくて、
うちは娘だけなので、
将来は何かあれば手続きとかはお願いするかも、
遺産はないけど、って言われてる

[95. 匿名]

>>2
トピ主には弟いるじゃん
きょうだいがいてもこうなる人はなるよ

[96. 匿名]

>>80
確かに、ネットスーパー来ない地域あるよね
ううー、困ったもんだ
なるべくAmazonで日用品重いものや保存のきくものは買ってもらうとか？

[97. 匿名]

両親と叔父は60代後半から70代くらい？
でも最近のそのくらいの年齢なら買い物は行けそうな気がするんだけど？

[98. 匿名]

夫婦どちらも一人っ子なので覚悟しています。

[99. 匿名]

やっぱりよほど関係が悪いとか、見る本人が薄情でもない限り、独身の叔父とか伯母とかいると見るハメになるんだろうか…？
私自身も独身の叔父がいるからみなきゃいけないのか不安だし、私の弟も夫の姉も独身だから子供達もそれぞれみなきゃいけなくなるのかと不安しかない
全員が全員施設に入るほどの貯えなんかないだろうし怖過ぎる

[100. 匿名]

>>8
でも田舎だと、長男教おおいから親は財産はすべて長男にと思ってる人多そう
友達のところは早くに父親なくなってて、母親の面倒は既婚の友達がみてるから
てっきり実家（売れば億こえ）は自分がもらうつもりでいたのに、母親が遠方に住む弟名義に変更したいからサインしてくれ言われて絶句したと言ってた

[101. 匿名]

兄弟姉妹いるほうが押し付け合いになるし
介護覚悟もないから揉めたりするよ

[102. 匿名]

役所の相談窓口へ

[103. 匿名]

>>1
近くに住んでるのか同居してるのか知らんけど、弟みたいに離れたらいいやん
あまり好きではない叔父の介護とか知らんがなｗ
ぶっちゃけ親ではない爺さんの下の世話とかできる？
暴力振るわれたりもするかもなのに
私は無理だから意地でもやらないよ

[104. 匿名]

旦那の従兄弟がアラ還の知的障害者
なんだけど親戚連中が私に世話させようと
してきたからちょっと作戦練って
実行したら二度と連絡来なくなったわ。

[105. 匿名]

>>1
母の介護
兄がいるけど兄の奥さんが行っちゃダメと言ってたらしく夫婦共に葬儀も来なかった
私は橋本病や大怪我の後遺症、婦人科系の重い疾患があり、体力がありません
仕事辞めて母の介護してた
父に仕事辞めるな働け、家事の音がうるさいと毎日毎日怒鳴られながらやってた
びくびくしながら家事してた
毎日死にたいと思ってた
母が亡くなった後は今も死にたい
父から離れたらいいんだけどアパートの保証人なってくれる人もいないし、私は中卒で働けるところも限られてる
父は私と離れるためにいづれ家を出て行くと言ってるからいいや
兄から昔、性的な虐待受けてた
みんな死ね

[106. 匿名]

>>51
やーほんとその通り
まだどうとでも出来る状態でも近くでいろいろやってくれる人間がいるとろくに考えることもしなくて頼るばかりになるよね
まだ動けるなら今のうちに遠くに逃げた方が良い
そしたら本人達が自分たちでどうにかしなきゃって動き出すよ

[107. 匿名]

ウチの周り独居高齢者が多いんだけど、地域内のデマンドタクシーがあるからそれで買い物や病院行ってるよ。

[108. 匿名]

私も母親の面倒見る予定
2人姉妹だけど姉が当てにならない
結婚してしばらくして母親引き取って一緒に暮らしてる
孫の面倒や家事は助かってるけど、体調崩した時が大変だよ。でも親だし見捨てられない

[109. 匿名]

>>75
横だけど他の人が何もやらないからコメ主1人でやってるんじゃない？他の人やらないんだから私もやらなーいって状況じゃない人もいるとは思うけど

[110. 匿名]

>>66
子供はいるけど疎遠で甥に直葬費用50万渡して頼んであるって言ってた一人暮らしのおじいさんが近所にいたけど亡くなっても甥は現れなく行政がいろいろやったみたい。

[111. 匿名]

>>12
親ｍ何も言わないってことは、むしろ叔父さんを助けてあげなさいみたいな感じなんだろうね。
良いおじさんなら「まだ」いいけど好きじゃないなら主がほんと可哀想。
親がまだ元気なら兄弟同士（親と叔父）で協力してもらって主さんは家出ちゃった方が良さそうだけどな・・

[112. 匿名]

>>80
だから田舎は嫌なんだよ

[113. 匿名]

>>53
私の友人は弟妹有りだけどどちらも親の面倒見る気なんか無いから、相続いっさい放棄するって事で一筆書かせて長女の自分が面倒見てる
平等に見ないんなら、その辺ハッキリさせとく必要あるかもね、親がボケたりする前に

[114. 匿名]

>>4
親も面倒見なくていいよ

出典：up.gc-img.net

[115. 匿名]

いつだったかの介護トピでも、兄弟はノータッチ。
義家族の介護トピでも旦那、旦那義兄弟もノータッチ…。
男ってそんなもん。

[116. 匿名]

>>91
なんで全部自分で介護する前提なんだろう
勝手にやって勝手に文句言ってて何言ってんだろうって感じ
弟は出れたんだから嫌なら出ていけばいいのに自分を育てた両親は何もできないとでも思ってるのかな
実家に住んでる子供部屋おばさんで相当貧乏なのか謎すぎる

[117. 匿名]

>>41
そこは子ども次第じゃない?
うちは弟と2人で負担したよ
私が育児で動けない時は弟が動いて私がお金出したし、その逆の時もある。

[118. 匿名]

結婚して家出ない者の運命なので潔く受け入れましょう。

[119. 匿名]

>>2
トピ主みたいに一人っ子じゃなくても、家に残ってる人はそうなるよ
うちは3姉妹だけど、長姉は未婚で実家だから親の面倒してくれてる
2人は新幹線の距離だから任せきりになっちゃう
3人とも遠方なら親もある程度はわりきって自分たちでできることはやるんだろうけどね

[120. 匿名]

>>94
厚かましいね。
娘には無視してって言ってあげた方が良い。

[121. 匿名]

>>116
主はどういう状況なんだろう？
ずーっと実家に住んで、親に世話になっているなら仕方ないと思う。
叔父はいやだけど。

[122. 匿名]

>>104
えー、従兄弟の奥さんってただの他人なのに、親族もなんで押し付けようと思うのか謎だね…
とりあえず逃げられたようで良かった

[123. 匿名]

>>53
私も姉がいるけど近所に住んでる自分が毎週様子見に行ったりイベントのときは一緒に過ごしたりだな。
それは全然いいんだけど心にもない大袈裟なお礼とか私って親不孝だよね…みたいな鬱陶しいポエマーやめてほしい

[124. 匿名]

>>109
どんな状況？
同居してて身の回りの事してもらって親の年金で暮らしてるとかかい

[125. 匿名]

>>5
その叔父さんも同居してるのかな
両親、叔父も高齢者なのかな

[126. 匿名]

>>16
大丈夫ですか？
今のうちにちゃんと意思表示しておかないと16さんが倒れちゃいますよ
せめて金ぐらい出せよって主張したほうがいいし、もし万が一倒れたときに胃ろうするかしないとかもちゃんと決めておいたほうがいいですよ！！
一切面倒も見ず金も出さないくせにそういうときだけ主張してきてこっちが冷たいヤツって引っ掻き回してきた身内いるんで本当に気をつけてください

[127. 匿名]

>>94
娘さん守ってあげてね
下手に手助けしないほうが国からのサポート得られやすいと思う

[128. 匿名]

>>107
良い地域だね。

[129. 匿名]

>>94
なんかそういうサービスあるよね⁉︎
娘さん断固拒否した方がいいわ！
旦那にも言った方がいいよ！

[130. 匿名]

>>2
だからあえてちゃんとお金貯めてるんだよ

[131. 匿名]

私の友人も一人っ子で、しかも母親の弟妹は独身
下手したら１人で４人の老後手続きなんかを心配しなきゃいけないのかって言ってたけど、遠方に就職してそこで結婚したからどうなるんだろうな

[132. 匿名]

>>104
頼りに出来ないと思わせるのはお互いの為にも重要かもね。

[133. 匿名]

>>1
ご両親や叔父さんはなぜ車がないのかな？田舎なら自分の生活のために車はないと困るものだよね？まさか主が送迎してくれるからって足にされてる？それはきちんと言ったほうがいいと思うよ。私は無料タクシーじゃないのでって！

[134. 匿名]

>>105
はやく病院行きなはれ

[135. 匿名]

義兄がアル中一人暮らしだから義両親の介護は決定
姉が精神疾患で今は母が面倒見てるけどいずれは母と姉の介護決定

年の離れた弟がいるけど他県に行って帰ってこない。話し合えばいくらかのお金は出してくれるとは思う。

[136. 匿名]

兄と弟いるけどたぶんいまだに実家暮らしの私に押し付けるんだろうなと思ってる。実家出たところで女だしみたいな空気あるし、兄嫁も私がいるからと安心してると思う。お母さんと一緒に死んじゃいたい

[137. 匿名]

>>111
つか、親の兄弟なんだから親が面倒みたらいい話だよな
いずれ主に世話になるつもりがあれは上手くやろうとするけど関係良くないみたいだし
知り合いの独身女性は甥っ子姪っ子に沢山プレゼントしたり家族旅行連れて行ったら関係しようと努力してる

[138. 匿名]

>>125
なんか同居なのかな？
主の両親は60代後半から70代くらい？
主の状況が謎すぎる。

[139. 匿名]

>>122
何かそういえば数年前の事件で親戚複数人いたのにまだ20代の一人の若い女性に面倒を押し付けて
結局女性が介護殺人で加害者になったのありませんでした？
しかも事件後押し付けた親戚たち他人事で恐ろしかったんですよね

[140. 匿名]

私が地元に残ってるから>>1と同じ様な感じだけど、都内にいる兄は手を貸せない代わりにお金をたまに出してくれてるよ
あと愚痴を聞いてもくれている

[141. 匿名]

>>4
主さんみたいに嫌いな場合はスルーで良いと思うけれど小さな頃からお世話になっている母方の叔母は面倒みるつもりだよ。
遠距離だし介護まではしないけれど、色々ともう決めてる。

[142. 匿名]

>>30
わかる！
子どもいないのも同じで元々いないから色々考えてる

[143. 匿名]

>>75
「あんたが面倒見てね」ってある日突然言われるわけじゃないし、こういうのって最初はちょっとした他愛ないお願いごとから始まるんよ。
「親の頼みだからこれくらいは」「ちょっとしたことならまぁできるかな」「あまり好きではないけど小さい頃良くしてもらったしな」「弟もいなくなったから私しかいない」「女だから小さい頃からお世話を期待されている気がする。私が出ていくなんて誰も微塵も思っていない前提で話をする。裏切ったらどれほど責められるか」「私がいなくなったら皆どうする？年寄りを捨てるの？」「他にやる人がいないのに突っぱねるなんて非道者過ぎて出来ない」とかいろいろ考えて苦しくなったころには逃げ道もなくがんじがらめ。

良くも悪くも「家族は助け合い」と教えられて育つんだもん。最初の時点で断れない人がほとんどだよ。それが重くなってくるころには「やってくれて当たり前のお世話要員」になってしまってるから、断れば「前はやってくれたのに」「ナゼ今さら断るのか」「親族を捨てるなんてお前は冷たい人間だ」と攻撃される気がして足がすくむ。


大ケンカして親きょうだい捨てる覚悟で家出るか、親族が死ぬまで行政サービス使ったり自分の時間をしっかり作ってバランスとりながらやり過ごすかよね。

[144. 匿名]

>>1

親の２人1人でみました。
殺人事件とか起こるの分かりました。
我が家も叔父の面倒みましたが両親が生きてる間でしたので、どうにか出来ました。
正直、数百万円お金貰えるくらいなら逃げて下さい。
私は逃げても無理矢理連れ戻され、今でも憎んでます。
貴女の時間は貴女の物です。

[145. 匿名]

>>105
住み込み働けるところないかな。足元見られそうだけど。

[146. 匿名]

>>105
そこまでの状態だと生活保護とか受けられないのかな？
父親からＤＶされてるようならなんとか証拠を取って役所やシェルター（役所と同じなのか？ごめん、あんまり詳しくなくて）に駆け込んだりできないかな
とりあえず心穏やかに暮らせる場所が欲しいね

[147. 匿名]

>>138
田舎だと未婚のきょうだいと同居してる所あるよな
それがすぐ近くに住んでるとか？

[148. 匿名]

>>1
私は一人っ子で父親が亡くなったあと母親を施設に入れたよ

[149. 匿名]

>>143
責任感がある人は大変だね
私ならそんな奴隷生活なら絶縁選ぶわ

[150. 匿名]

>>1
せめておじさんの分はその都度お金(手間賃)もらおうよ
じゃなきゃもうやらなくていいよ

[151. 匿名]

>>2
私一人っ子だけど親に育ててもらってないから当然面倒見ないよ。子供の頃からシンプルに考えてた。

[152. 匿名]

>>1
捨てれば良いじゃん
捨てられないならやるしかないし
弟に甘い汁吸わせたくないなら、今のうちに相続放棄させれば良い

あれもできないこれもできないって理由つけるのは、自分が悪者になりたくないから？矢面に立つのが嫌？
なんとかしたいなら自分で立ち向かわないと

自分が捨てられない事、みんなが空気読まない事を他人のせいにして嘆いたって何も変わらないよ
それを口に出して言うとか行動しないと

[153. 匿名]

>>2
姉がいるけど他県にいるし親の介護なんて頭に無さそう。
兄弟いてもそんなもんだよ。

[154. 匿名]

>>152
生前の相続放棄とかなくない？
遺言書いてても遺留分はあげなくてはいけないし
ましてやおじさんの分とか弟もなんでやってんの？くらいのもんじゃない？？

優しい人が割りを食うだけなのにね
でも優しいからやめないと思うよ

[155. 匿名]

>>115
マザコンなのも自分の世話をしてくれて無条件に愛してくれるからだもんね
男は、世話をしてくれなくなった母親に価値を感じなくなる

[156. 匿名]

>>1
先日やってた夕方のローカルニュース番組の特集で見た人に似てる
叔父夫婦を姪が車で買い物に連れて行ってた

叔父が「姪には申し訳なく思ってる」って言ってたけど…他に方法無いんかいって思ったよ

[157. 匿名]

>>2
小さい頃沢山の財布からお小遣いやお祝いを頂いていた恩返しをするのよ。
その事にまだ気づいてない姪は、毎年マウントを取ってくる

[158. 匿名]

>>2
うち特殊なパターンだけど、独身を兄が脳梗塞で倒れて半身に少し麻痺が残って働いてはいるけど、身の回りのことは母が全て面倒見てる。兄に母の介護はできないし（むしろ介護されてる側）、しかも母が亡くなったらうちが兄の面倒を見るの？兄のことが昔から好きじゃないから困る。

[159. 匿名]

>>25
会社の独身の先輩が、将来お世話になるかも…とか言って誕生日に高いおもちゃとか甥に送ってたけど、甥からしたら大人になったら遠方のおばさんなんて絶対他人だろうにと思った。

[160. 匿名]

>>1
主は優しいんだね
尊敬する
きっといい事あるよ

[161. 匿名]

>>60
冷たくないよ。子どもいなくてあなたに相続してくれるならともかく、子どもいたら相続もゼロでしょ？？

うちは義実家の横に義おじが住んでるんだけど、同じく昔離婚して以来独り身(子持ち)だからと、「義実家だけじゃなくおじが亡くなったらそっちの後始末や喪主も夫とやらなきゃかも。だからガル子ちゃんもよろしく」と義母に言われた。夫が何も出来ないボンボン育ちだから私に言ってくる。
「え、夫くん養子にでもなってるんですか？お子さんいるならそっちがすべきでこっちは関係ないですよね？それに、義実家のことも義姉さんたちもやるべきですよね」って言ってある。

[162. 匿名]

>>152
叔父のことは嫌でも、親のことは面倒見てあげたいんじゃない？

[163. 匿名]

兄弟が居ても1人で義両親、実親、祖母まで見なくてはなりません。
事情があり

[164. 匿名]

>>68
いきなり要介護5になったの？
不謹慎だけど、一人暮らしの毒母がいるから羨ましいと思っちゃった。

[165. 匿名]

>>2
私はひとりっ子じゃないけど弟が蒸発しちゃって押し付けられた感じになった

[166. 匿名]

うちは3人いますが、次女が全ての恩恵を親から貰って可愛がられているので
(旅行行ったり、行かなくてもお土産貰ったりお年玉貰ったり)
全ての面倒を、やってもらおうと思ってます。

[167. 匿名]

>>155横
ずっとマザコン気味だったくせに介護問題が現実になるとスッと逃げるよね。
世話してもらうのは良いけど世話をするのは絶対嫌なんだろう。
でも今は女性も実親の介護嫌がるよね。
親の面倒なんて見られる時代ではないしそれでいいんだと思う。

[168. 匿名]

>>1
弟にはお金を出させる

[169. 匿名]

>>105
私もだいたい似た状況でもう精神も体も限界になって最近頼れるところに頼りました。
自分の人生を生きるために。あなたもあなたの人生を生きて下さい。

[170. 匿名]

>>1
ひとまず家を出たら？
ご両親は2人とも元気で揃ってるうちは大丈夫だと思うけど、要介護とか何か別の問題でもあるんですか？
叔父の責任は父親であり、主では無いです。

[171. 匿名]

>>145
ありがとうございます。仕事は見つかりました。

[172. 匿名]

>>153
横
一度話してみるといいかもしれないけどね
うちも私と末っ子が飛行機の距離に住んでるものだから、たぶん親の近所に住んでる弟（長男）とその奥さん（義妹）は「えっ、もしかして全部自分たちが？」と思ってるんじゃないかと心配してる
でもなんとかしたいと思ってるし、お金で解決できることはたくさんあるからとにかくお金を貯めてるとこよ

[173. 匿名]

>>25
うちの弟なんか、うちの娘に「看護師になっておじちゃんの面倒見てね」だって。冗談でも腹立つ。勝手に娘の将来決めんな。

[174. 匿名]

>>146
ありがとうございます。
役所や女性の窓口行きましたが、何もしてくれませんでした。15時くらいから行ったのでむしろ迷惑そうにされました。
生保は、たぶん父も兄も働いてるので無理だと思いました。母が亡くなったので、今は仕事が見つかりました。

[175. 匿名]

>>105

保証人なくても、どうにかなる。
先ず部屋借りる。
生活保護受けたかったら家賃を気をつける。
自治体で違うから、それくらい自分で確認。
不動産屋も詳しかったりする。
贅沢しなければ見つかる。
働き口を見つける。
出来ないなら精神科かクリニックに行く。
兄に性虐待受けてるだけで、ほとんどで診断がつき今、働けないと診断書書いて貰える。
役所に生活保護の申請に行く。

私も兄に性虐待受けたり毒親だったり色々したけど今、幸せです。
まだまだ、やれる事はある。
頑張って下さい。

[176. 匿名]

>>169
大丈夫ですか。
辛いですよね。でも痛いの嫌なのでなかなか死ねませんよね。
頼れるところってどんなところか教えてもらえませんか？

[177. 匿名]

>>117
それはなになに次第じゃない？って言い出したらキリがねえ

[178. 匿名]

>>134
ありがとうございます。

[179. 匿名]

>>1
叔父さんにはごめん体調悪いからって言う
最後の情けとして市役所に連絡してあげる
そうするとヘルパーとかがやってくれるよ

[180. 匿名]

>>115
うちは兄が昔から全部お兄ちゃんがみるぜ！な感じだったよ
「親の介護した人が遺産貰う」のが我が家のルールだから私は遺産なにもなしで納得済み

仕事も実家で始めて結婚しても2世帯同居で親の細々した用事は兄が世話しててお嫁さん(義姉)は家事も含めて両親のことはノータッチで今のところうまくやってくれてる
ありがてぇ

[181. 匿名]

>>175
ありがとうございます。
不動産は緊急連絡先を書ける人がいないので断られてしまいました。父に断られてしまいました。あと、父に母の葬儀代で300万貸してるので回収するまで出れません。

[182. 匿名]

>>10
可愛くないよー

[183. 匿名]

私ならお小遣いもらう。
金銭でも発生しなきゃそんな事やっとれんわ。

[184. 匿名]

>>175
生活保護ってそんなに簡単なのかね

[185. 匿名]

>>1
とりあえずあなたも弟より遠くに逃げよう

[186. 匿名]

私は実家に50歳の独身兄が1人いる。
両親は70代、誰かいるから助かるけどいずれは
兄も年取ったら看ないとな……
おまけに同居先に義弟の独身がいる40代……
どうなっちゃうのコレ💦

[187. 匿名]

>>10
なんでやたら帰りたがるんだろう？？規則正しい生活させてもらえて何かあった時も安心じゃない？虐待とかじゃなければ返さなくていい

[188. 匿名]

>>1
ご両親は娘がいてよかったって心底思ってるだろうね

[189. 匿名]

>>181
横です あなたの自治体の女性が匿名で相談できるDV被害にあったとか色々困った事を相談出来るとこないですか？まずは電話で、もしくは予約をして聞いてもらう、絶対に助けてくれる所はあります。いきなり行くと忙しいようなのできちんと話を聞いてもらえないかも知れないです。

[190. 匿名]

母親が末期がんで私は仕事を辞めて看取ったけど兄と妹は何もせずこの前母親は亡くなった。
今度は残された父親の世話を私に押し付けてきて本当ストレス。自分の子供のクリスマスプレゼントねだりに来たり、一緒に温泉に行こうとか、そういう時ばかり来て本当に腹が立つ。

[191. 匿名]

捨てろとか逃げろとかのコメント多くない？
主そこまで言ってないじゃん。
両親も叔父も嫌な人でないんじゃない？だったら良心が痛むじゃん。簡単に出来ないよ。

[192. 匿名]

>>181
よこ
葬儀代で300万てどんだけ立派な葬儀にしたの？
たくさん参列者いたなら香典で多少回収できてるはずだけど…

[193. 匿名]

>>2
なるよー。私は地元から遠くで進学、結婚してしまったから、両親の様子すら分からない。
すごく不安。

[194. 匿名]

嫁に行く

[195. 匿名]

>>46
遺産想像有る無しに関わらず主が面倒見て弟は見ないでしょ
金だけでも確保しといた方がいいのでは

[196. 匿名]

>>1
今住んでるとこにこだわりもないでしょ。
職場の近くとか、街中とか便利そうなとこに引っ越す。
物理的に実家から離れると気持ちが楽だよ。
ちょっとした用事頼まれても断りやすいし。

[197. 匿名]

>>181

貴女の街には保証人不要の物件、保証人代行業はないんですか？
貴女は優しい方です。
だから食い物にされるんですよ。
私と一緒。
両親を私1人で診たら身体壊しました。
私は４００万円捨てて兄と縁を切りましたよ。
それで私は今、幸せです。
良く考えて下さい。
幸せになって下さい。

[198. 匿名]

>>100
こういうことが理不尽なのよね
そなお母さんは娘は可愛くないのかな

[199. 匿名]

>>80
うちも両親の為にネットスーパー調べたけれども、無かった。なんなら通販も遅い。翌日とか3日後が普通の感覚だったからビックリした。
買い物の目的が食べ物なら、一切諦めてお弁当とかにするしかないなぁ。
日用品はネットでも手配できるけどね。

[200. 匿名]

>>1
子供がいても、こんなふうに子供に憂鬱にさせてるよりも、私は子なしだけど、夫婦でお金を貯めて自分たちの老後は安心なようにしました。
買い物はタクシーでも行けるし通販もできるし、高級老人ホームに入るお金もできたし。
子ありの人を羨ましく思う気持ちもあるけど、子がいれば安心ってことじゃないもんね。

[201. 匿名]

>>180
お兄さん怖いかも…。
同居上手く行っているに見えるけど、中身は分からないから。

[202. 匿名]

>>20
3人一緒のときはオッケー。叔父さん1人の時は断る。お金は出さない（弟担当）
両親に、叔父さんの面倒見る気はない、とハッキリ言っておく。

[203. 匿名]

>>184

自治体によりますが私は医者３人から書いて貰いました。
両親2人みて本当に脳梗塞などになって治療してましたから。
その代わり行政から病院に本当に行ってるかチェックは厳しかった。
精神科だけで書いて貰って生活保護の人も大勢知ってます。

[204. 匿名]

>>62
それ分かる
変に兄弟姉妹がいると拗れるよね

[205. 匿名]

>>1
１回みんなの頭が正常なうちに
話し合うといいですよ
弟さんも一緒に

主さんに負担が全部かかるなら
相応の財産はもらわないと

みんな何も意思表示を交わさないまま老後に突入しすぎ

[206. 匿名]

>>199
田舎こそネットスーパーとかもっと高齢者が利用できる事があったらいいのにね、ネットスーパーすらわからない人も多い、車がないとやっていけない田舎とか特に。

[207. 匿名]

>>151
そうそう。子供の頃今親としてちゃんとしてくれないって事は私が何十年後親が介護必要になった時私何もしなくて良いよねってただシンプルに考えてた。この間親癌になったけどそうなんだでも私に出来ること無いよね？だって何もしてもらってないしって思った。

[208. 匿名]

>>86
その手の冗談でギリ許されるのは『将来はたんまり貯金しとくから甥姪楽しみにしててよ！』とか『甥姪に迷惑かけないようにコロリと逝くからね〜』くらいのもんよね

そもそも他人でさしたる恩もない叔父叔母の生き死にとかいう何の関係もない話を当事者的にふられても困るし、関係なさすぎて

[209. 匿名]

>>187
好きな物も食べられない。
好きに外にも出かけられない。
お酒も駄目。
一人になれる場所も住み慣れないめちゃくちゃ狭い個室しかない。
知らない人ばっかりの場所で、モンスターみたいな認知症患者に絡まれながら生活。

あんまり呆けてない人にとっては結構苦しいかもね。

[210. 匿名]

>>57
それやっちゃうとやめ時がわからなくなってそのまま面倒みることになっちゃうよ。
買い物だって自分で買い物できてるうちは良いけど支えながらじゃないと買い物できないとか歩けないからあれ買ってきてこれ買ってきてってなってからじゃもうやめられないし。

[211. 匿名]

>>10
でも家に帰ったら帰ったで「〇〇園に戻らなくては⁉︎」てなるんだよ😩

[212. 匿名]

>>1
おじさんにはパルシステムのチラシ渡せば良い。
お世話になった超いい人ならいいけどさ、あまり好きじゃないのに背負う必要無い。

[213. 匿名]

>>187
やっぱり、他所の施設での他人よりも長年住んで落ち着ける自分家での家族の方がストレスは掛からないからね。
その代わり家族は大変だけど…

[214. 匿名]

>>1
親に向かって、叔父の面倒見るつもりもないし親二人ですら怪しいと伝えるべき
おじさんが可哀想！というなら、3人のうち誰か1人しか面倒見ないと宣言したらいいよ
ほっといても真っ先に叔父さん切り捨てるでしょう多分

[215. 匿名]

>>151
本当にそう。親子といえ無償の愛は存在しないと私は親見て学んでる。たくさん辛い事もあったけど介護しなくて良い分今思えば幸せかも。

[216. 匿名]

>>207
私もそうでした、なにもしてもらってないのに困った時だけ頼ってきて。兄は遠方だからなのと兄を溺愛してたから私は縁を切りました

[217. 匿名]

>>1
いまからは主さんみたいな人増えそう。あえて子供一人しか産まない夫婦増えているし生涯独身も多い。
あえて子供一人の人たちはせめて子供に金銭的負担はないように年を取っていかねば…

[218. 匿名]

>>4

本当、知ったこっちゃないですね💧

[219. 匿名]

>>189
ありがとうございます。
実際に行ったのですが、暴力のDVではないので対応は難しいということでした。暴力以外の問題は、主に夫婦間のDVが対象だということでした。それ以外の人は管轄が離れた地域へどうぞということになり、もう疲れてしまいました。

[220. 匿名]

私は一人っ子だから、いずれは両親の面倒みないとならないかな。ヘルパーさん呼んだり、デイサービスとかも利用したい。色んなサービスを活用できたら良いな。

[221. 匿名]

>>53

こういう話聞くと、逆に一人っ子で割り切れるので良かったかなぁと思います＾＾；

[222. 匿名]

>>8
弟の立場なんだけど、世話は絶対したくないし、お金も出したくないって許されないのかなぁ。。まぁうちは地元にいる姉も何にもしないと思うけど。
何かしてあげたいとか、長く生きてほしいと思える親じゃないんだもん。貯金はなく借金しかないから相続は放棄一択だし。
公的な機関や介護施設との連絡係とか、そのくらいだったらいいんだけど…

[223. 匿名]

>>1
逃げられるなら逃げた方がいいと思う。
認知症にでもなったらどうする？お金のある親なら施設に入れればいいけど、お金無かったら主が詰むよ。
私も一人暮らしの認知症の父の面倒をみてきたけど、お金は無いし、負動産はあるし、でも妹も弟も使えなくて結局私一人が色々負担させられて金銭的にも精神的にも体力的にもやられてる。
逃げられるなら全て捨てて私も逃げたい。

[224. 匿名]

>>217
子供に金銭的負担をかけないなら一人っ子の方が良いし、兄弟いると介護とか色々揉めるから、いっそ一人の方が気楽だよ。祖父の介護でうちの親と兄弟それで揉めてる。自分だけは兄弟仲良いからそんなことないって思っても、揉めるんだよね。

[225. 匿名]

>>30
アテにする人が居ないから、一人でやらねばという覚悟ができてますもんね

兄弟姉妹いると「なぜあいつはやらないんだ」「私ばっかり」と不満は溜まるし、面倒見てない側は「あいつが親の金を勝手に使ってるんじゃないか」ってなり、最終的に相続で大揉めってケース、よくあります

一人っ子は色々重たいけど、揉め事がほぼないのが取り柄…

[226. 匿名]

>>192
ありがとうございます
母が亡くなる前に生命保険の受取人を父から私に変えたことで父から葬儀会場で『葬儀代は払ってもらうからな！』と言われそうなりました。
葬儀代はそんなにしませんが仏壇とか諸々入れると200万もいかないのですが、
母のがんの医療費が大きかったので父とトラブルになりました。

生命保険:200万←まだ誰も受け取ってません

父が母のために退職金から預金300万を作っていました。この口座のお金を父が介護に必要なものを買えと母と私にくれたのですが、それを一時的に貸してる感じです。父のお金かもしれませんか私も医療費や介護の費用を払ったりしていたので貸していると思うようにしてます。

[227. 匿名]

>>225
本当わかる。面倒見ないくせに口だけ出す姉とかいたりするともう最悪。嫁VS旦那の姉の戦いになる。

[228. 匿名]

>>201
二世帯に住むのも兄希望だろうし、奥さん我慢してるはずだよね

[229. 匿名]

>>167
自分の介護費なり生活費は逆算して計画性をもって生活をするっていうのが今の時代の大前提だと思う。
バブルの時期を経て基本的には日本が1番良い時期を過ごしていたはずだし。
今40代50代の老後の方が大変になりそうなんだからお互いに自立心を持たないとダメだと思う。

[230. 匿名]

>>197
ありがとうございます。
緊急連絡先がいるみたいです。

食い物、その通りですね。
つけこまれてるんですね。
父も兄も早く死んでほしい。

家はどうなりましたか？コメ主さんはもらえましたか？父が相続する気がないようなので、兄にとられてしまうんでしょうか。

[231. 匿名]

>>8
うちの弟は、面倒もみれない金銭的援助も出来ないって。それで許されれば誰も苦労しないよね。
遺産もあればいいけど、うちの親はお金は無いし、実家の処分に相当かかるからマイナスになる。
豪雪地帯だから今は除雪や屋根の雪下ろしも私と夫でやっていて、もし遺産が残るなら全てうちでもらいたいと思ってる。絶対マイナスだけどさ。

[232. 匿名]

>>30
分かる、うちもそうだわ
誰にも文句言われたり口出しされないし気楽っちゃ気楽
父が会社経営してひと財産築いてくれたので、お金の心配もない
そんな父はくも膜下出血で母と私の手を1ミリも煩わせずに一瞬で逝ってしまったよ
母も老人ホームに入る覚悟はあるので心配するなと言ってくれてるけど、父が早世してしまったから母の面倒は出来る限り見たい
でも痴呆が始まって徘徊とかし始めたら施設かな…

[233. 匿名]

>>30
うちの夫がそうだった。
病気だったお義父さんをずっとお義母さんが自宅で介護してて、夫にも遺産残しててちゃんとした両親だなと感心したよ。
それに比べてうちの親は…
子供に苦労ばかりかけて夫にも本当申し訳ないと思ってる。

[234. 匿名]

>>219
自治体によってかなり違うんでしょうか。
私は暴言暴力もだったしその前から辛くて相談をしていたのもあります。疲れますよね、今もやることがあり疲れてますが、いつ終わるかわからない自分の人生です、今は自分のためにギリギリでも頑張っています。まだ辛いけど。
あなたも無理せずに前へ行けばきっと助けてくれる人はいるし、お互いに良い方へ生きましょう。

[235. 匿名]

ヤングケアラーで母の介助して20年程だけど、今後父の介護も出てきたらと思うと憂鬱。
兄弟いるけど何もしてくれないし、介護するために自分は生まれてきたのかなと思うぐらい何もかも疲れた

[236. 匿名]

>>201
分からないからどうとも言えないし、>>201も決めつけだから

[237. 匿名]

>>173
でも、貴方だって自分の為に不同意で娘の人生開始させてるよね
倫理的な罪は貴方の方が重い

[238. 匿名]

今50歳。兄妹いると介護揉めるって言うけど、周りは兄妹いて良かったーって感じの人ばかりだよ。
ガルちゃんだと兄妹仲悪い人が多いけど、現実だとみんな割と仲良いし、遺産で揉めたりもしてない。

[239. 匿名]

>>100
息子第一主義の親を持つ男兄弟いる人あるあるだよね
なんやかんやで親は息子がかわいいし贔屓してるから
困ったときの面倒は娘に見てもらって遺産や相続なんかはちゃっかり息子にもあげようとしてるし、それを面倒見させてる娘に悪いともおもってない。マジでたち悪いわ
娘には介護やらこきつかっても何ともおもわないんだから

[240. 匿名]

>>164
元々一人暮らしの時は要介護2でデイとかヘルパーさんも利用してたんだけど、急に脳出血で倒れて、下半身が全く動かなくなってね。私も子供がまだ小さくて限界で、その前から施設申し込みしてたからある意味では助かったよ。

[241. 匿名]

>>2
一人っ子だけど、親はそういうことを見越して、お金だけは貯めててくれたので、病院や介護の負担は言うほどではなかった。
お金が有るのと無いのとでは雲泥の差。
あと、断捨離してくれてたり、自分でできることは自分でやるを徹底してくれたのも助かった。

[242. 匿名]

>>216
無視して良いよそんな親。わかるわ、私は一人っ子だけど母が兄いて祖母がそっちばかり可愛がってたらしく母から愚痴ばかり聞かされてた。皺寄せ来てるんだから迷惑。もう関わりたく無い。

[243. 匿名]

叔父、叔母は駄目だけど、親は介護しなさいという意見が沢山あるね　
高確率で絶対普段は子供に負担かけたくないって言ってる奴等だよね
世の中の親は既存者の利益の為に子作りするのであって、子供の利益は考えてないんだよね

[244. 匿名]

>>114
これって自分の親ももこういう目的で自分を産んだと思ってるのかな。それともなぜか自分は例外で愛されて必要とされて産まれてきた設定なのかな。
親がひどい親だったんなら分かるけど自分の親がこんな目的で自分を産んだと思ってるのってかわいそう

[245. 匿名]

>>244
そうだよ、親も世間体の為とはっきり答えてたし、老後の面倒は私に見させるつもりらしい

[246. 匿名]

>>238
そりゃあ内情は、揉めていても他人には言わないからわからないよ。50歳ならまだ介護にはなっていないだろうし、親が寝たきりとかになってからが揉めるのよ。

[247. 匿名]

>>246
あと、お葬式ね。うちの親戚は、お葬式で姉が色々口出ししてきて揉めてた。

[248. 匿名]

義両親をどうしよう。義理の弟は全く何もせず。夫に精神的にも金銭的にも依存している。
私達夫婦が外食に行けばずるいと言われて、私がバッグや靴を買うとまた新しいの買ってとか嫌みを言ってくる。
私は私の稼ぎで買ってるのに。

母の日とかもバッグを買ってあげているし、クリスマスにもごちそうしてるのに散々に言われています。　

[249. 匿名]

叔父には自転車や徒歩やタクシーで行けるスーパーにいってもらう。そこまでする必要なくない？
断れないあたり、この先主さんが追い詰められてく人生が見えるよ

[250. 匿名]

>>1
叔父さんには生協とかネットスーパーのパンフ送ろ

[251. 匿名]

>>230

私はコメ主じゃないですか？（笑）

とりあえず、お金の事は法テラスに相談するとか。
法の知識や、やっぱりプロは凄いなと思いました。

緊急連絡先になってくれる叔父叔母などいらっしゃらないなら自治体に相談してみるとか。
独りぼっちの日本人なんて腐るほどいますから。
私は自治体から紹介して頂いた就労支援に行っただけでも随分、人生良くなりました。

[252. 匿名]

>>237
中二病ですか？

[253. 匿名]

>>187
>>10は老人ホームや施設設定なんだろうけど
うちの婆ちゃん痴呆で住んでる家わからなくなってて帰りますと実家に帰ろうとしてたよ
母が今日はもう遅いから泊まっていったら？などとここが家だとは言わずにうまく誘導してた
私を息子と勘違いしたり破茶滅茶になってたな
当時は子供でどうしていいかわからなかったけど今なら母だけに面倒見させないで協力できたのに

[254. 匿名]

自分が結婚して出ちゃえばいい

長男は弟なんでしょ？

あとは親が好きに暮らしたらいい
叔父まで知るかよって感じ

[255. 匿名]

>>187
認知症だと今ある家じゃなくて子供が小さくて自分がバリバリ働いてたあの頃の家に帰りたいってこともあるよ
子供はもうおじさんなのに本人の感覚ではまだ小さい子供だからここ（施設）に居られない帰らないと！ってなってる

[256. 匿名]

をたしも旦那も地元はなれてるけど、同じく地元を出てる双方のきょうだいたちは、うちより更に遠いからという理由で滅多に会いにも帰らない
離れたって「あんたが一番近いから」って押し付けてくるやつはなんだかんだ押し付ける

[257. 匿名]

>>30
私も。
だから負担とかあまり考えてない。

[258. 匿名]

>>1
そこまでするなら逆に叔父さんに良い顔して公正証書に多めに相続できるように残してもらいたいところだわ

[259. 匿名]

母子家庭でひとりっ子。
精神疾患疑いのある80代の母親の面倒見てます。
週２回買い物や病院、用事などのために一緒に行動してます。
普通の人間なら良いのですがまともじゃないから本当にしんどい。早く解放されたいな〜でも長生きするんだろうな〜私が先に死ぬとか嫌だな〜

[260. 匿名]

最初にやってしまうと永遠に続くから早めに手を引いて行った方がいいと思う。
特に叔父さんはおいくつかわからないけど、サ高住とか進めた方がいいよ。

[261. 匿名]

>>153
実家から遠距離の激務の兄がいるのですが、お嫁さん実家の敷地に同居していていざとなれば俺も引き取るからって言ってた(本気)し、まだまだ大丈夫だから心配し過ぎ(ステージ4)としか言わなくて頼らなかった。
悪気なくて仲良い兄弟だと思いますが全然伝わらない事もある。

[262. 匿名]

>>19
1000プラス押したい！

[263. 匿名]

>>1
叔父の面倒は見なくて良いと思う

[264. 匿名]

身内でも関係ないですよ。見る必要はない。

[265. 匿名]

>>221
横だけど同じく
教育費かからない分一人にたくさん残してあげられるし
介護もお金で解決出きるところはなるべくしてもらえるように

[266. 匿名]

>>221
1人だと誰にも相談できなかっただほうから助け合える兄弟いて良かったなと思ってます

[267. 匿名]

>>1
私はそれにプラスしておばもついてきます。トータル４人
結婚して逃げたいなぁ、と思ってるけど彼氏もいないから道のりははるか遠い

[268. 匿名]

実家に53歳の引きこもりの兄がいる。
私やうちの息子達に迷惑掛けそうで嫌だ。
実家の財産を食い潰して生きてるけど母は「私が死んだらお兄ちゃんお願いね、兄妹仲良くね」だってさ。コロッと死ねばいいけど介護とか必要になったらどうしたらいいんだろう？働いてないから保険証もないし施設に入るお金もないし困るよ

[269. 匿名]

>>10
家はもうないんだよ
あるのは息子や娘がそれぞれ他人と築いた別の家庭なんだよ

[270. 匿名]

>>1
今のうちに思い切って動かないと後々大変なことになりそう
寮付きの工場とか、まずは一旦どこか遠くに仕事と住める場所を確保した方がいいと思う

[271. 匿名]

>>7
私もだよ！
そして母はとうとうアルツハイマーになってしまった。自分の家族を大切にしたいのに、実家に振り回されて泣けてくる。

亡くなった父に「早くこの人達を連れてってください」と毎日祈ってます。

[272. 匿名]

私は、兄が亡くなり、父を看取り、今は母の介護｡姉は既婚子持手伝いはしません。一丁前にお金はとった。私は独身子なし、まだ楽ですが、母が、居なくなったら、どうなるんだろう。揉めそうだわ｡叔母とかウザくて距離置いたよ。切れるとこはきらないとかな。

[273. 匿名]

>>4
老人施設で働いてるけど甥姪が身元引受人って結構おるよ。
各フロア一人くらいいるかも。
そもそも生涯独身やお子さんに恵まれなかったとか、お子さんが一人っ子だったりすると病気や事故で先立たれたり
甥姪しかいない場合は多々あります。
資産家は甥姪もこまめにお世話してますね。

[274. 匿名]

>>1
一人っ子で
親が年老いてきて一人で面倒見たくないから結婚したい、と言っている人がいた。
うわぁ…と思ったけど、今なら分かる

[275. 匿名]

叔父さんにはネットショッピングや生協の宅配を教えよう。私は実母の面倒見てるけど生協の宅配の手続きしただけでずいぶん楽になった。

[276. 匿名]

>>7
笑　　って結んでて　重たくしないで聞こえるようしてくれてる！
カッコいい！カッコよすぎ！！けど、しんどいはずだよね！！

[277. 匿名]

山に捨てる

[278. 匿名]

>>47
戻ってこなくても、現実的に負担をお願いする。
手間が出せないならお金とか。
財産あるなら放棄してもらうとか。
一緒にプランを考えてもらうとか。

[279. 匿名]

>>21
叔父まで面倒見てられないよね

[280. 匿名]

>>53
兄姉いるのにどちらもノータッチ。
確かにうちは実家から近いし何かあった時は一番先に対応してきたけど子供3人いるし継続的に面倒見続けるのは無理。
でも「子育て手伝ってもらった恩返しになるね」って親ですらそんなこと言わないのに兄姉の逃げる口実にされて丸投げ。
これならひとりっ子の方がいいわ。

[281. 匿名]

>>149
うんうん。選び取れる人はそれが一番いいよ。

良心に漬け込まれて悪気なく当たり前に搾取してくる親族から逃げるには、ほんと物理的に離れるしかないよね。自分のことより人のこと、人に感謝を、なーんて教育や文化の弊害かもね。

[282. 匿名]

>>3
地元でたらどうなるの？
行政のサポートがつくの？

[283. 匿名]

>>2
親の方の立場だけど、ギリギリまで自分達で頑張るけど、最後の一人は助けてやって欲しいな…

[284. 匿名]

>>1
叔父の面倒は親が元気なうちは親が見るのが筋では？
親は車持ってないのかな。

[285. 匿名]

>>1
面倒見たら最後。
面倒見てくれる人がいると見なされて
施設入居の順番も後回しににされる。
最後まで面倒見る気ないなら手を出しちゃだめ。

とりあえず引っ越したら？

[286. 匿名]

>>12
親に頼んで、親からおじさんに「自分でなんとかしろ。娘がかわいそうだ」って言ってもらう。

[287. 匿名]

>>284
なんでよ。自分の子供でもないのに。
養う義務なんてない。
親もおっさんの面倒なんてみたくないでしょ。

[288. 匿名]

>>286
そう思ってたらとっくに言ってると思う。
頼まないと守ってくれないなんて…
親もおっさんから娘を守る気を感じられない。

[289. 匿名]

>>110
そこまでいくとこの爺さん過去何かやらかしてたんかな？

[290. 匿名]

>>53
姉妹だけど、姉は何一つやらなかった。
お金を出すどころか、最後まで金銭的に世話になってたし親も容認してた。
親の愛情は平等ではなかったことを知ったよ。

[291. 匿名]

>>271
親の死を願わなきゃなんて悲しいことなんだろうけど、長生きすぎて子どもが自分の人生を生きられないんだよね…わたしも同じだからツラさわかるよ。
「お母さんが死んだらわたしもいい年齢だし10年くらい生きて死ぬんだろうな」って言ったら何も言わなかったけど微かに満足そうだった。

[292. 匿名]

毒親の面倒なんて絶対見ない
甘やかしてた妹に面倒見て貰えばいいんじゃないんすかね？って思う
離れたところに住んでよかったと心から思う

[293. 匿名]

弟がいますが母にゆすりたかりするので私と弟で協力しては無理です
弟夫婦、金銭トラブルエピソードが幾つもあるから関わりたくない厄介
金の亡者

[294. 匿名]

>>4
三親等以内は扶養義務がある
罰則はないから逃げればいいだけだけど何かあったら連絡は来る

[295. 匿名]

>>25
親がきょうだいを仲良く育てず子どもの頃から他人という教育をするしかない。何かあっても頼ってはいけないと教えてれば自然と疎遠になるから甥姪に面倒見てもらうという発想にならない。
したところで法律上三親等の親族に扶養義務はあるけどみんなそんな法律は無視してるからほっとけばいい。

[296. 匿名]

ここで子供抱えながら介護が大変だと言ってる人は、いずれ自分も同じような負担を子供に掛けることになること分かって言ってるのかな
そういうことは考えられないんだろうね
子供産むということはそういうことなんだけどね

[297. 匿名]

>>173
他に子どもいるならきょうだいに迷惑かけたらいけない、自分で全部解決しなければいけないと教育しとくといいよ。仲良く育てて助け合う教育なんてしたらそういう甘えが出る。

[298. 匿名]

>>1
叔父さんって何歳？

[299. 匿名]

地元にいるなら仕方ないんじゃないかな
今も親の脛齧ってるんでしよ？

[300. 匿名]

>>59
マイナス多いけどこれだよね。
40歳すぎても実家暮らしパートで、ずっと親に家事やらせてた兄弟がいるけど、そこまで世話になっておいて親の面倒見るの嫌！とかなら駄目だわ。
叔父の面倒は見なくていいと思うけどね。
もう弟さんは自分で稼いで家賃払って自立してるんでしょ。

[301. 匿名]

>>245
そういう親なら面倒みなくていいね

[302. 匿名]

>>1
弟がアラフォーなのにグレてまして、家族と縁を切って音信不通状態です。

親には伴侶のいない兄弟がいて、将来面倒をみないといけなくなると思います。その方とは仲は悪くないと思いますが、気難しい性格なので緊張します。

飛行機で行き来するような距離があるので、こちらへ移り住んで貰えないかなど、将来どうなるか心配しています。

[303. 匿名]

>>41
本当それ
どうせ私なんでしょって思うわ
この前父が亡くなった時の妹と弟の使えなさを見てイライラしただけ
一人の方が楽だよ、だって何かあればハンコや証明書集めるだけだるいよ

[304. 匿名]

将来、両方の親と妹の面倒見て、一生が終わるんだろうなと思うとつらい。人生ってなんだろうなって思う。

[305. 匿名]

こういうのって行政に頼ることってできるのかな？

親は一応元気だけど年相応に身体の不調はあるようだし事故起こして免許返納することになった。
買い物はネットでも可能だけどもしボケてネット使えなくなったらどうしよう。
事故起こしてから一気に老け込んで元々偏屈な人で友達や近所付き合いもないから普段は誰とも話さない。そのせいか少しボケてるような気がする。
物を捨てられなくて昔から物がいっぱいだったけど、高齢になりますますゴミだらけで掃除もまともにしてない。
自営業だったから国民年金は月に数万。自営業が傾いた時に保険は解約したらしく、資産は土地のみ。貯金食いつぶしつつ母が時々働いてる。
光熱費節約で電気もほぼつけない、トイレも流さないような生活。

兄がいるけど両親と折り合い悪くて家出て20年音信不通。
私は進行性のがんで抗がん剤治療しながら、旦那に浮気され生活費ももらえなくなり働き始めた。
自分が生きてるだけでも辛いけど、これから親の面倒見るのもしんどすぎてどうしたら良いのかわからない。
何のために高いお金使って治療してるのか意味が分からない。吐き気や目眩の副作用に耐えてがんの痛みに耐えて慣れない仕事して、家では旦那に無視され布団に横になってるだけの日々で、10数万の給料は病院代と生活費に消える。
月に数回顔出す時に両親の好きな物を持っていくけど、正直余裕がない。
でも無視もできない。私がもっと元気で幸せなら親孝行できたのにって思う。
私の病気がもっと進んでしまったら両親はどうなるんだろう。今ならまだ動けるから、動けるうちに逝きたくなる。

[306. 匿名]

>>172
でも金だけ渡されてもイライラするけどね
なんかお金出したからいいでしょみたいな態度だときつい
うちのおばさんがこのタイプで、母が祖母の面倒みてたのに相続は平等にとか言っててほんとむかついた

[307. 匿名]

なんで
おぢまで？
図々しい

[308. 匿名]

>>2

うちは義母に持病があって、夫には弟さんがおられたのだけど今年春先に亡くなられてしまった上に義父ももういないので義母の持病が悪化したら面倒見れるのは夫だけだよ。

しかも我が家と義実家は飛行機の距離だからどこまでのことができるか不安よ。

[309. 匿名]

育ててもらった親の面倒さえ気が重いのに叔父の世話なんかできるはずがない
既成事実の積み重ねで保護責任者にでも認定されたら何かあった時、主さんの負担が大きすぎる。
逃げなさい。早目に逃げなさい

[310. 匿名]

>>1
特にやりたいことがなければ、
そこじゃなくても一緒じゃない?
一人暮らしして、しんどいけど生活の為仕事してたら、
やりたい事が見つかると思う。

[311. 匿名]

>>19
姉妹なんだけど妹は息子二人が喧嘩するからって理由で週に半分は実家に預けに行ってる。
朝から夕方まで居座り晩ごはんも食べてくみたい。
私は近所に住んでて今は無職だから３人をワンオペで見てる。
正直風引いたとき親を頼りたいけど５人の孫見るのムリだよねって私がいつも引く。
それなのに父が入院するときや母の通院のときはお姉ちゃん仕事してないからよろしくって言って息子たち観てもらえないと分かると実家に近寄りもしないよ。で、母たちが復活したらまた預けに行く。
最近は関わりたくないからうちに来ても居留守使ってる。
血を分けた兄弟だからこそむかつくよね。
一人っ子がまだ良かった

[312. 匿名]

>>311
厚かましい妹‥
その兄弟がどんな大人に育つか興味あるね。
普通は小さいうちに兄弟喧嘩経験させるもんやから。

[313. 匿名]

>>200
問題なのは子なしの叔父さんなんだけど。

[314. 匿名]

>>311
喧嘩するからって幾つだろ。
我が子の喧嘩すら我慢できないってもはや母親失格じゃん。
あなたは離れて正解。
子供って親の背中ちゃんと見てるよ。
胸張ってがんばってください。

[315. 匿名]

>>7
うちもだよ〜
しかも離婚してるから、別々で世話焼かないといけない。

母　脳梗塞で車いす
姉　知的障害

父　脳梗塞、アルツハイマー、糞尿だだ漏れ〜

子どもが小学生なので、そこまで世話焼かなくてもいいのは助かる。
嫌いとか恨んでるとかはない。
でも、この3人がいなけりゃ、もっと子どもたちに時間割けるのになあ〜。
あと…
お金無いのがマジでつらい

[316. 匿名]

>>25
うわー…最悪。誰が見るかって話だよ。

[317. 匿名]

>>267
結婚しなくても遠い県に住むんじゃだめなのかな

[318. 匿名]

>>286
そう思ってたらとっくに言ってると思う。
頼まないと守ってくれないなんて…
親もおっさんから娘を守る気を感じられない。

[319. 匿名]

>>284
なんでよ。自分の子供でもないのに。
養う義務なんてない。
親もおっさんの面倒なんてみたくないでしょ。

[320. 匿名]

>>288
そっか。
そう頼んでも言ってくれないなら、あなたの言うとおりなら、私ならおじさんは両親ごと疎遠にする。
ちょっと体調がとか、用事がとか、彼氏ができたでも何でもいいけど、理由をつけてあまり関わらないようにさるかな。

[321. 匿名]

親も子供も親戚もみんな
自分の老後の段取りは自分でしなきゃね

親離れ子離れは
物理的にも経済的にも精神的にも大事

自分が親であり子供でもあり
色々考えさせられる

若い内から
ファイナンシャルプランを立てて
一生にまつわるお金を意識して
最期まで自分の始末は自分でつけたいな

[322. 匿名]

>>287
姪？のトピ主よりは兄弟である親の方が関係が深くない？
おじさんに世話になったならまだしも、そうでないならトピ主より親の方が面倒見るべき度合いは高いと思う。

[323. 匿名]

>>14
そういう親に限ってネット出来ない。

[324. 匿名]

>>8
よこ、財産がない親で兄弟は金だけはあるから金だけ出して何もしなそううちの兄弟。

[325. 匿名]

>>143
小さい積み重ねでお世話する環境が既成事実になってしまうんだろうね
私なら耐えられなくて恨まれるの覚悟で逃げるけど家族いたら逃げられないしきついね

[326. 匿名]

>>232
うちの父もくも膜下を50歳の時にやりました。
同じく私も一人っ子です。
くも膜下は遺伝する確率がものすごく高いと聞いて、不安なのですが、脳ドッグなどは受けたことありますか？不快に思われたらすみません。行こうか今迷っていて。

[327. 匿名]

>>110
子どもすら疎遠なのに頼まれる甥も困るでしょ
50万はいらないから何もしたくないわ

[328. 匿名]

>>1
１人親だけど、若い頃やりたい放題やらせてもらったから恩返しで３０代はずっと生活費を１２万いれつつ、買い出しの車や後半は介助もしてた。

でもそれが介護ってなったときに、働きながらはしんどくなってしまって、施設とか調べてすすめても全然ダメで、心を病んでしまった。


やむを得ず兄にバトンタッチしたら施設に即入居。わたしってなんだったんだろうって泣けた。


母親は娘に頼りがちなのはほんとだなって思う。仲がよければよけいにね…。

[329. 匿名]

>>1
伯父は何歳なの？
ヘルパーさんに頼んでくださいとハッキリ言う
親で手一杯です

[330. 匿名]

>>46
相続放棄は親が生きている内は出来ないよ
亡くなってからの相続放棄だから

[331. 匿名]

>>296
お金貯めておけばいいんだよ
足腰立たなくなったら老人ホーム

[332. 匿名]

>>1
親は何歳なの？
あなたは何歳？ずっと親と同居してたの？
漠然としてて良くわからない
そもそも伯父の面倒なんて看なくていいのに。
伯父が高齢なら地域包括に行き介護認定調査して貰いましょう
介護認定のレベルしだいだけどヘルパーさんに頼めるよ
まず親も介護認定取れる状態なら地域包括に電話した方がいい

[333. 匿名]

>>1

法律上は扶養義務は両親だけ。ただ出来る範囲で。自分の生活が犠牲になるレベルまで求められる自体間違い。
叔父さんなど論外。自分で働いてタクシーやら通販やらスーパーの近くに引っ越して自立して貰いましょう。
まず両親にムリ出来ないとハッキリ言う事です。両親から叔父さんにハッキリ嫌な事を言ってもらいましょう。

[334. 匿名]

>>1

両親からキッパリもうこちらを頼りにするな的な事を言って貰うべき。それも無理なら
行政に相談して生活保護を紹介してもらうとかね。ケジメ線引きは自分で付けないとダメ。

[335. 匿名]

>>2
兄弟がいたって引きこもり無職のお荷物じゃ一人よりしんどいわ

[336. 匿名]

>>1
同じく！両親と、精神持ちのおじです。面倒見るという感覚は私はないです。出来ることはやるけど、出来ない事はやらない。介護になったらもちろん老人ホーム。

[337. 匿名]

>>1

叔父さんの世話は無料ではできないよね。ボランティアじゃあるまいし。時給換算してお金取るぐらいしないと。

[338. 匿名]

金貯めてない独身は野垂れ死でいいんじゃ。

[339. 匿名]

>>2
と、ならないように今お金ためてる。ただ親は先に死ぬから素敵なパートナーをみつけてねってだけいってる。結婚だけじゃなく、信頼できる人間に囲まれていてほしい。

[340. 匿名]

>>2
結局はお金。空き家という負動産が一人っ子の私の所に集まってくる。お墓も。親が元気なうちになんとかしてもらいたい。

[341. 匿名]

>>301
なんで許可得てないで作った癖に面倒見る前提なの？
乞食親4ね

[342. 匿名]

最近は主が出て来ないパターン多いね。

[343. 匿名]

大変なら行政にお願いしょう
市役所の福祉課とかに相談いって
介護認定もらってヘルパーさんとかに
お願いもできると思いますよ

[344. 匿名]

>>19
お金を貰おう。時間と労力を兄は浸かってないんだからお金だよ。

[345. 匿名]

>>1
叔父も世話になったのだろう。だが先ずは両親だけだろうね。それぞれに自分の老後は考えているはず。それが当たり前。独身で甥とか姪に頼るようじゃね。先ずは両親だけ。

[346. 匿名]

>>1
離れた所に一人暮らししたらどうなんだい？
すでに親はヨボヨボなの？
今は80代でもみなさん元気だよ

[347. 匿名]

>>1
逃げよう。
なんかもう孤独死でも良くない？酷いって思われるのは承知だけどもう当たり前じゃないと思う。今の高齢者は我儘過ぎだと思うな。
子供の人生潰してまで長生きしたくないから放置でいい(苦しいだろうけど)
既婚未婚関係なく自分の人生大事にして欲しいし罪悪感なんか持たなくていいと思う。
氷河期だけど介護も年金も今の高齢者以下だろうし否応でもそうなると思う。

[348. 匿名]

>>7
どれだけ良くして貰ったとえ無理なものは無理じゃない？逃げよ

[349. 匿名]

うちは義母が良くしてくれてたけどそれは【介護】と引き換えだとこの前言われたよ。でも介護しない。しないというよりできなくなった。私が大病しちゃって障害者になったから。できる事はするつもりではいるけど。
『あんだけしてやったのに無駄だったわ。薄情で使えない嫁』だと義母の妹づてに聞いたよ。
引きこもりの義姉がいるけど義母は私に期待してたみたい。こういう想定外の事が人生にはあるから逃げれるなら逃げた方がいい。うちは夫が味方になってくれたから距離おける。夫も距離置いてる。どんなに援助してくれても嫁や子供が先に不自由になる事もあるのを老親はちゃんと認識した方がいいと思う。

[350. 匿名]

>>328
本当におつかれさまでした。
お兄さんにバトンタッチできて良かった、って思おうよ！

[351. 匿名]

>>64
親と向き合うしかないよね

「今後の事確認したいんだけど、オジサンの事どう思ってんの？
まさか私に面倒見させようってつもりじゃないよね？
ハッキリ言ってオジサンの事嫌いだから今の車出してあげる状況ももう辞めたいんだけど？
人に好かれる努力もしない、感じ悪い人にこれ以上関わってあげる義理ないよね？弟だって何も面倒見てないのに何で私だけやらされてんの？
もう車出さないからさ自分らから言っといて」

>>1はこんぐらいの事は言いな
オジサン、独り身で田舎なのに車持ってないとか相当アレだよ

[352. 匿名]

>>266
助け合えるどころか、言い方悪いけど足手まといにしかならない兄弟もつ私涙目w

まともな兄弟いる人と、一人っ子の人が羨ましい。

[353. 匿名]

>>2
みるつもりありませんよ、遺産で施設に入ってもらう予定

[354. 匿名]

>>1
最近は兄弟少なくてこういう悩みの人が多いし今後も増えそう
ただ弟さんがいるなら連絡して協力してもらうようにしたほうがいいよ、一人で抱え込まないでね

[355. 匿名]

別に両親も叔父も面倒見ないといけない法律があるわけではない。やれる事はやってあげたらいいけど、嫌なものは嫌と言っていいし、無理なものは無理と言う権利があなたにはある。
見放すわけではなく、地域のサポートなど紹介してあげればいい。それも無理ならそういうサポートがあるよと教えるだけでいい。
あなたが全て背負わなきゃいけない理由はどこにもない。

[356. 匿名]

>>315
金があってもあにが持ってく。母も兄に渡しちゃう。
ほんと絶対面倒みない。
遠くに引っ越したよ。

[357. 匿名]

>>1
私なんて兄がいるけど自由人で海外に住んでいて私しか親の面倒見る人がいないよ。
私も親のそばには住んでいなくて都内に住んでます。
子育てもあんまり手伝ってもらえないし。
まぁ、先のことはあんまり考えても仕方ないよね。

[358. 匿名]

>>302
うちも状況似てる！
でも、必ずしも面倒みなければいけないわけではないよね。私は叔父の介護はしない。

[359. 匿名]

>>16
週2で買い物連れてくってかなりの負担じゃない？
ヘルパーは頼めないの？？
足が悪いなら要支援1くらいになってヘルパー頼めると思うよ。
週1でヘルパーさんに買い物してもらったらだけでも楽になるよ。

[360. 匿名]

>>110
甥子さん正解
逃げ恥のみくりとユリちゃんみたいな仲良しならまだしも叔父叔母なんて他人じゃんね
子に頼めよ

[361. 匿名]

>>273
私の母も独身の叔父（私にとって大叔父）の世話してたけど
優しくて世話になった＋大手企業勤務で経済力ある人だったからみたいだ
それ目当てではないだろうけど遺産も一緒に世話してた従姉妹と受け取ったみたい
母も聖人君子じゃないし、そうじゃなければ放置だったろうな

[362. 匿名]

>>267
婚活して転勤族の人狙って結婚しよ

[363. 匿名]

>>173
すまん、殴りてぇ
仮に看護師になっても私生活まで仕事するわけないだろ

[364. 匿名]

ネットスーパーもタクシーも移動販売車もない田舎なのかな？
こだわりを捨てれば姪に頼らなくてもなんとかなりそうなのに。介護申請して買い物支援してもらうとか。

[365. 匿名]

>>67
ひぇ…いとこも良し悪しだな
親なら先に逝くけど同年代だからずっと世話しなきゃだしね
面倒見るといっても施設の手続き程度だろうけど

[366. 匿名]

>>353
こういう問題って施設に入る前の話なんじゃ？
介護って同居近居して食事入浴排泄の生活上の世話が必要な段階じゃなく、生活上はまぁ自立はしてるけど
高齢で買い物や各手続きが出来ないから若い人の手が必要、みたいな。
流石に前者のような完全介護はしてもらうつもりなくても、後者を求めてる人が多いのでは。
それすら負担なんだけどね。

[367. 匿名]

つくづく世の中は
面倒を見てもらう人と
面倒を見させる人に分かれる。
そう思う。

[368. 匿名]

一人娘。

核家族で育ち、両親共に祖父母の介護経験無し。

母が大病を患い精神的に一人で抱えるのがとにかく辛い。

分かち合える相手が欲しかった。

まだ友人達の親は母より少し若いから相談出来る相手がいない。情報量が少ない。

兄弟が居る人は必ず分担で揉めるとか聞くけど、分担し合っている兄弟も少なからず居る。

うちは遠方で両親が介護をしなかった分、各々の叔母達が祖父母の遺産を一人で相続。

一人は、黙って公正証書を作ってる。一人は、黙って独り占め。

二人とも他兄弟に一言も相談無しでしたが、こちらは黙認。

分担するにも、同市内に在住していないと出来ない事だから難しい。

[369. 匿名]

>>315
私は母が要介護1で介護中。

小学生だからこそ大変ではないですか？

宿題を見たり塾の送り迎えも。うちは、下が小2なので公園に付き合ったり。

旅行も行きたいのにショートステイの予約も必須だから気軽に旅行に行けない。

[370. 匿名]

>>1
叔父さんまで連れてくなんて優し過ぎるわ。なのに嫌いなんでしょ？嫌いだって事は態度悪いんだろうし、頼まれたら断ってみたらいいじゃん。

[371. 匿名]

>>366
買い物はネットスーパーでいいかなと思ってるし、書類ってそんなに頻繁にあるのかな？
もうすでに80代の母親がいるけどほとんどない。
あと、飛行機使う距離に住んでるので面倒みるとか物理的に無理だよ、万が一なんかあったら、兄弟でやってるみたいだから私はなんもしてないし今後関わるつもりもないかな。

[372. 匿名]

>>53
兄弟いても結局近くに住んでる方が面倒見る事が多いよね
私も姉いるけど、実家から3時間かかるとこにいるし、私は実家から30分だから色々手伝ったりしてるよ〜
もう親も還暦になったし、色々心配にはなってきてる

[373. 匿名]

>>105
しんどかったね。
今まで、よく頑張り続けましたね。

返信の一人一人に、「ありがとうございます」と返す、
105さんに心より感動しました。

大丈夫ですよ。
あなたのように、感謝の気持ちで返信できる方は、
必ず、良い方向へと向かえると思います。
今が分岐点ですね。

居心地の良い生活が見つけられますように。

[374. 匿名]

>>2
兄弟がさらにニートだった方が地獄じゃん

[375. 匿名]

>>39
全然違うでしょ
この人が自分からきちんと拒否すればいいんだし
必ずしもそうなるとは限らん

[376. 匿名]

義母の面倒をみるのは嫁の私だけって話もある（義姉は遠くに住んでいて無理だし夫は仕事で忙しい）

😭😭😭

[377. 匿名]

弟の子は３人とも自閉症（未就学児）。有給は全て子の病気で消えるらしい。妹は正社員で未就学児２人。
両親は私しか見る人がいない。子なしで介護福祉士持ってるけど不安しかない。今は母が頑張ってくれているけど、自宅から実家を４往復すると１万円かかるので費用面も不安です。夫は、こっちはいいから最悪実家に住めと言ってくれてます。

[378. 匿名]

>>1
まさに今、日々ストレスになっている悩み。
私の家は実家と同じ市内。
姉は億ションに住む都内の金持ち。
既に親には沢山の時間とお金が相当かかっている。
姉は「行きたくても遠くて」と言って逃げてばかり。
親も完全に私に頼りきり。
だけど姉は「親の財産は私の子供に受け継がせるたいから」と言っている。
実家は物で溢れているし先を考えると本当に涙が出る。
何故私だけが負担しなければならないのだろう……

[379. 匿名]

>>378
せめて親に何かしてあげたら介護料プラス実費として親に多めにもらいなよ。
うちは親の所に行く度にお小遣いくれるよ。たくさん親の所に行った人ほどたくさんもらえる。
相続になったら平等に分けられるから今のうちに少しでも貰っておこう。

[380. 匿名]

>>379
実家お金ないの😢
非課税とかではないんだけど父親が金遣い荒いのと母親が衝動買いが多くて。
むしろ毎月お金渡したり旅行も好きなので旅行費用フタしたりしてる😣

[381. 匿名]

>>1
親戚の叔母さんの買い物に付き合う時にお世話代として１万くれるからバイトだと思ってる

[382. 匿名]

>>19
田舎だから子どもの頃は「長男様」で育って優遇されてきた兄
結婚して仕事と子育てで忙しいからって両親のお世話や介護はノータッチで独身の私が全部やるのが当たり前だと思ってる
不満貯まるよね…

[383. 匿名]

姉がいるけど海外暮らしで当てにならない。（永住予定）
親には感謝してるし、できる限りはしたいと思うが二人とも自分が正しいと主張を絶対曲げないタイプで会う頻度が多いと疲れるので今から憂鬱。。。