親の面倒自分ばかり

[1. 匿名]

一人暮らしで入退院を繰り返している父親がいます。
私には姉がいますが仕事が忙しいから休めないと言い続け病院の送り迎え、入退院時の送迎、病院からの電話や呼び出しなど全部私が対処しています。
あと毎日かかってくる父親からの電話の相手、もう本当に疲れました。
些細なことにもイライラするようになり不安定です。
姉がこの先協力的になってくれるとは思えません。
姉をあてにしないで自分でやっていこうと一度は思ったけど思ってた以上に大変です。
同じ立場の方いませんか?
気持ちを共有したいです。

[2. 匿名]

>>1
替われないのなら、お金で払ってもらったら？

[3. 匿名]

私もそう。
親の面倒は私。
姉と弟は家を出て一人暮らししてて、帰れないを理由に私が。
タートルネック売りつけるぞ。

[4. 匿名]

>>1
姉には金を出させる
遺産は自分に多くしてもらう

[5. 匿名]

[6. 匿名]

私も。
いつも「近くに住んでいるんだから」でおわり。

[7. 匿名]

>>5
しかも長男だからな

[8. 匿名]

私なんか親の面倒一人で見た上に障害者の兄弟に仕送りしてる。もう死にたい。

[9. 匿名]

金銭面で姉が２倍～３倍出してるなら我慢できるけど、それすら無いなら押し掛けてでも苦情言いにいく

[10. 匿名]

>>3
何故にタートルネック？

[11. 匿名]

何もしないのならその分お金欲しいくらいですね。
お父さんおいくつですか？
介護保険が使えるならそちらを頼った方がいいと思いますよ。
もしお姉さんやお父さんがそれを拒否するならあなたもお世話を拒否したらいいと思います。

[12. 匿名]

送迎のガソリン代だけでも出してくれないの、姉？？手出さないならせめてお金だけでも出してくれたら主の気持ちも幾分かはマシになるのにね。

[13. 匿名]

私は母親だけどそうだよ
一人っ子の地獄

[14. 匿名]

>>3
同情はするが、
なぜにタートルネック笑笑

[15. 匿名]

お金で解決出来るならまずはお金の話し合い。
実費分もだけど主さんの時間も使うんだから時給換算してその分も。
あとはタクシー使って貰うとか手を離せる部分を探す。

[16. 匿名]

>>8
死ぬぐらいなら逃げちゃえば？

[17. 匿名]

毒姉だから当てにしていない。
面倒だから関わらないでいい。

[18. 匿名]

>>1
入退院の送迎って、タクシーじゃだめなの？

[19. 匿名]

うちは私以外男だから、将来私に全部やらせるつもりだろうと思う。

だから今は距離を取ってる。

[20. 匿名]

>>1
父親って何の機種使って連絡してくるの？スマホ使って登録番号から電話してくるなら、貴女の名前の番号を姉の電話番号に登録変更して、父親からの連絡は全部姉の電話に掛かる様にしておけば？

[21. 匿名]

>>1
金銭面の負担はしてくれていないの？

[22. 匿名]

>>4
そんなことするわけないし、遺産は半分請求してくるよー
義父がトピ主と同じ状態で義祖父が亡くなり、嫁に出て全く介護に関わらなかった義父の姉がいきなり実家と周辺の土地を売ったら億になるからその半分寄越せって言ってきてめちゃくちゃ揉めてる

[23. 匿名]

>>1
私もよ。
なーんもやらない姉。
仕事が～って言うけどその収入で皆を養ってるならともかく、自分の家族の為に働いてるんじゃ？
なんで１円もこっちに来ないのに何から何まで私がやらなきゃなのか…私も家庭を持ってるから本当忙しいのに。
しかも金は出さないけど口は出すし。
親の為に動くだけで両親亡くなったら縁切るわ。

[24. 匿名]

>>1
一度きちんと話し合わないとダメだよ。
そのうち姉の方は『お父さんの担当はあなた』って勝手に思うようになるよ。
そうなったら、些細なお願いでも『何で担当じゃない私がやらなきゃいけないの！』って逆ギレされる。

人手が出せないならお金を出すとか、主さんが納得いく形じゃないと、いつか主さんのメンタルやられちゃうよ。

[25. 匿名]

私は兄夫婦に介護をお願いするかわりに、介護用品(ベッドなどある程度高額なもの)はこちらで揃えた。あと自宅のリフォーム代も。
遠方だしなかなか手伝えなくて申し訳ない。

[26. 匿名]

親の面倒は、一抜けたもんが勝ち

[27. 匿名]

>>1
というかお父さんが市のサービスとかヘルパーとか自分で手配すべきじゃない?今は色々充実してるし、それを払えるくらい年金だってたくさんもらえてるだろうし(年金や貯金には極力手を付けず残して欲しいというなら別だが)。

[28. 匿名]

>>8
障害者の兄弟に仕送りしてる理由がわからない。そもそも障害者の方って、仕送りしないと生活苦しいほど手当が安いの？

[29. 匿名]

>>1
こちらもお金が必要になったのでパートをしたい
手伝えないならいくらかお金を出してほしいでいいのでは？

[30. 匿名]

逆に私だけ離れて暮らしてるから将来そう思われるかも
離婚して世話しに出戻ることも可能だけど障がい者の子供もセットだよ〜

[31. 匿名]

>>1
私も同じ。母一人暮らしで持病があるから私ばっかり。妹と弟もいるけど近くに住んでるのは私だから仕方ないでしょみたいな言い方されて、たまに帰省してくる妹達には面倒なこと押し付けないで(子どもが小さいとか言ってるけど私だって子育て中)。手出せないならお金出してって妹達に言ってって親に言っても聞く耳持たないし、

[32. 匿名]

これで金がない出してくれって親だと最悪だね。
でも多そう。

若い頃働かなかったんなら年取ってから働けよだわ。

[33. 匿名]

放っておけば自分でなんとかするんじゃない?お父さんが頼ってくるの？

[34. 匿名]

>>13
いや、一人っ子は自分しかいないからまた意味が違うよw

[35. 匿名]

>>27
介護認定下りないと厳しいのとかあるよ

[36. 匿名]

ヒキニートなので高齢の親の面倒は全部自分が見てる
兄弟は結婚して他県に住んでるから、これから介護が必要になっても親の面倒は全部自分が見ることになるのは確定したようなもんだ

[37. 匿名]

10年近く親の面倒全て見て兄妹が変わってくれなかったのでもう逃げました
私が死ねば代わると言われもう限界だった
お金も手間も全て面倒見たのに酷すぎた

[38. 匿名]

>>13
わかるよ
覚悟はしてるし、
結局、やってくれなきゃ一緒といわれても愚痴りたくなる気持ちはわかります

[39. 匿名]

私何もしてません。
姉が全部面倒見てる。
その代わりに私は親の会社を引き継ぐことから退いたし、親の遺産も1円も貰いません。
親の持ち家や会社、その他の資産は全て姉に入ります。
億の価値があると思います。

[40. 匿名]

うちは姉がほぼ面倒見てくれた
兄と私は県外だし
遺産はほとんど姉に回したよ

[41. 匿名]

>>2
実の家族なのにお金払うのはズレてる

[42. 匿名]

>>1
私もだけど、その分今まで可愛がってもらってたから、しょうがないと思ってる（経済的な面を含む）
そういうのがないなら、姉と話し合うとか…
姉が働いて稼いでる間に、あなたはお父さんの面倒で働けず稼げないんだし
働く気がなくても、本当は働きたいのに働けないって姉に言ってみる

[43. 匿名]

役割を決めた方が断然楽です。
私は祖父のキーパーソンをしていて深夜、早朝の呼び出し病院の付き添い買い物
日中の呼び出しは妹か私で2人で対応。
妹は書類関係、ケアマネの月一の訪問、担当者会議、カンファレンス、認定調査の立会をお願いしてる。


何故か祖父の兄のキーパーソンになって欲しいと保護課からあったけど祖父だけで手一杯と伝え後見人を付けてもらえるか相談しています。

[44. 匿名]

>>41
なんで？
時間も労力も主ひとりで背負ってるのに姉は
何にもしないの？
お金ぐらい払ってくれなきゃやってられないよ

[45. 匿名]

うちの義実家は、一番親の世話になってきた長女が一番何もしてないわ
育児も実家頼り、自分が病気したときも実家に帰ってきて上げ膳据え膳で親に世話してもらい、盆正月は一家で帰ってきてお客さん状態
それでいよいよ親が年取ってきたらろくに来もしない
バチ当たればいいのにと思うわ正直

[46. 匿名]

>>1
私のきょうだいも何にもしないので、いないものだと思っています。病院の送迎はヘルパーさんとかに頼めませんか？私は飛行機の距離なので1人はサ高住で、もう1人は介護施設に入所してもらいました。年金で足りない分毎月仕送りしています。納得できない事たくさんあるけどきょうだいは他人の始まりと思って諦めました。

[47. 匿名]

>>41
横だけどここ読んでみ

親の介護は子どもの義務？放置はNG？負担軽減の解決策はコレ！ ｜ミンナノミライ

親の介護が必要になり「面倒をみる義務が子どもの自分にはあるの？」と疑問に思っていませんか？法的には親の介護は子どもに義務があるのが実情ですが、あくまでも義務であって強制ではありません。この記事では親の介護の義務について紹介します。

[48. 匿名]

少しずつ病院通いが増えてきた親に
「お兄ちゃんには迷惑かけられない
　こうなったときのためにあんたを産んだんだから」
と言われて以来
近くにいると危険だと思って離れた
物理的に距離を取るのは大事だと思った

[49. 匿名]

母の長男は外面だけは抜群に良い
母に携帯持たせたり見守りカメラつけたりして親戚に良い息子アピールしてるが実際は口先、外面だけで全く何にもしない
でも母親は長男教の信者だから何もしない長男でも何かあれば一緒に暮らしてる自分より長男を頼りにしてる

[50. 匿名]

こういう場合はどこに相談すべきなんだろう。

[51. 匿名]

私、長女で下のきょうだいはみんな県外だし、普段から病院の送迎、買い物も私が車出して連れて行く。この先、介護とか無理だし苦労する事が目に見えてるから母は老人ホーム順番待ち(3番目くらい)。自分でホームに入るからねってお金は母の貯金と不動産収入から出すそう

[52. 匿名]

私も面倒見て金銭的負担も私。
妹は金をせびりには来るくせにめんどくさい事はしない、金せびるくらいだから金もない、車も持ってない。
何でも私を頼ってくるけど、親が「しょうがない」と言って可愛いがってるのは妹。

[53. 匿名]

>>13
しない兄弟にモヤモヤするくらいなら
最初から兄弟いないほうがマシ

[54. 匿名]

>>1
お金払ってもらいましょう。
姉がゴネるようなら「私が逃げたらあなたが全部やるんだよ。扶養義務違反て知ってる？」って脅しましょう。

[55. 匿名]

>>1
知り合いにいるなぁ。
姉は土地も家も建ててもらって、自分は土地だけ。
姉は親の世話をするときは必ず金銭要求、彼女は無料奉仕。

聞いてて意味がわからない。
(姉は少し遠く、彼女は実親敷地内同居)

いいとこどりの極地がいるのよ、世の中。

[56. 匿名]

今や人生106歳時代なんて言われてるから人生の７割が老人生活なんだよね

[57. 匿名]

私が医療関係で激務なので姉が父をみてくれてるけど
お金がかかる部分や、姉が苦手なネットでなんとかする部分は私がやってる
姉にもお金渡すっていうけど受け取ってくれない
お金は出せるけど、マンパワーに変えられないと思っている
父が亡くなったら遺産は姉に譲りたい

[58. 匿名]

>>41
親のお世話をする出費なんだから子どもの数で割った額は出そうよ。

[59. 匿名]

兄弟沢山いるから負担は減るでしょ^_^

と親が思っていても1人に押し付けられる
パターンあるある

[60. 匿名]

>>41
タクシー代等負担してもらったらいいのでは

[61. 匿名]

>>41
姉降臨なの？w
世話もしなけりゃ金も出さないとか実の家族と言いつつ1番酷いことしてるの主の姉だよね。
実の家族だからこそ負担が子供のどちらかに集中してしまうのは良くないと思うよ。
手伝えないなら金出すか、金出せないなら負担が同じ程度になるように手伝うかどちらかしかないと思う。
あと手伝わない兄弟に限って家族なんだから！という免罪符で遺産半分よこせってしてくるよね。

[62. 匿名]

>>１
入院時に病院に姉の携帯番号を伝えて
そちらに連絡してもらうようにする
関わりをもたせたいならそれが一番手っ取り早い
病院が1さんに電話しても繋がらないようにしとく。

[63. 匿名]

>>18
例えタクシーで金を姉や親が出したとしても私の時間は私の為に使えない時間はとムカついてきてストレスになる
好きな親でもイラッとして嫌いになってきて
そんな事を考える自分まで嫌いになってきて苦しくなる

横でした

[64. 匿名]

>>4
こういうズルい人ほど、ちゃっかり分前は要求してくるもの

[65. 匿名]

>>52
そんな親面倒みなくてよくない？
可愛い妹に面倒見てもらってねって

[66. 匿名]

>>2
親の介護は時間か金
時間を使ってない方が金銭的負担をするのが筋

[67. 匿名]

親は子供の頃に蒸発していないのですが、親代わりに育ててくれた祖母とずっと暮らしてます。
ここのところボケてきて会話が噛み合わなくてイライラしてしまう…。

将来、親から連絡があっても
絶対面倒みないし絶対に関わらないと決めてます。

[68. 匿名]

うちはまだ介護はないけど、仕送りの負担に不満がある
兄は大学奨学金なしで学生時代割と好き勝手やってたのに私は奨学金借りて自分で払い続けてる
なのに仕送り金額は兄と私で同額。奨学金分仕送り額下げて欲しい

[69. 匿名]

>>22
そうそう、何もしなかったほうの兄弟に限ってマジで金に汚い意地汚い奴が多い。

何もしなかったくせにそういう時ばっかり都合よく私もお父さんの娘なんだから貰えて当たり前でしょおおおお！！！！って騒ぎ出す。

[70. 匿名]

>>1
うちの姉もそう。
何もやらないくせに外面だけはいいからまたムカツク。
私がどうしても仕事休めない時は娘が世話に行ってくれてて本当申し訳ない。
こんななら一人っ子が良かったと常々思ってる。

[71. 匿名]

>>29
というか主も仕事してるんじゃない？

お姉さんが忙しいアピールすごいから我慢してるだけなのかと

[72. 匿名]

主さんと同じ感じでした。
何も手伝ってくれなかったので、その代わりに亡くなったら姉に喪主になってもらうこと、そして亡くなった後のことは何も手伝わないと条件をだしました。
そして一人で介護を頑張りました。お金も沢山無くなりましたが、あっけなく1年ほどで逝ってしまいました。

葬儀代？お墓？知りませんよ。

私は生きてる父の面倒が見れてよかった。

[73. 匿名]

これは難しい問題だよね
うちはちょっとだけ手伝ってくれる姉だけど、それなら全く手を出して欲しくないと思うし

[74. 匿名]

>>26
うっわ。
こういうコメと＋の人たちが主の立場の人たちを苦しめてるんじゃないの？

[75. 匿名]

>>59
みんなでバランス良く分担なんてなかなかできないよね

[76. 匿名]

何もしないタイプっているよね
結局第一子が押し付けられる

[77. 匿名]

>>8
兄弟はほおっておけばいいよ
私は喧嘩して縁を切ったよ

[78. 匿名]

>>2
これ！
生存贈与上限貰ったほうがいいよ
親が亡くなって、何もしてない姉にも同じ額の遺産が行くからね
生きていうちに取り分多くもらって方がいいよ

[79. 匿名]

>>70
そうだよね、何もやらない姉妹ならいらないよね。
かえって面倒なだけだわ。

[80. 匿名]

>>2
そうだよね。解決にはそれが一番っと思う。
でも介護の方が大変だよね…

[81. 匿名]

>>45
父の姉がそんなのだわ。祖母にこっそりお金貰ってたくせに施設費用は出さない面会にも来ない
介護は全部うちの親。特に母親がしてたけどさ。
でも祖母にとって子供達の中で娘はその人だけだから思い入れがあるのか認知症になっても心配するのはおばさんの事ばかり
ずっと一緒に住んでた孫が会いに行ってもおばさんと勘違いしてるのかおばさんの事ばかり
何年も会ってないのに。いつか祖母のお葬式であの人が泣くのかと思うとイラッとしてしまいそうだわ
施設費用私の親ばかりに出させてるくせに。一言も謝らずそれが当たり前のようになってるし
おばさんはマンションで孫に囲まれ悠々自適の生活。そのお金あるなら払え

[82. 匿名]

>>68
仕送りは強制なのですか？

[83. 匿名]

>>8
障害者で生活できないほど貧しいなら、生活保護受給したりできないんですか？

[84. 匿名]

はい。私もです。母は早くに亡くなり、父親と私は暮らしています。アラフォー独身です
姉は離婚して子供もいるのですが新しい男さっさと作って事実婚状態。家は新しく引っ越すそうでそうなったらもう年1会えるかぐらいになってきます。
向方は多分実家暮らしで子供もおらんねんから程度でしょう。親からの評価は自立しているから援助する。都合の良い時だけ親にお金やお米を貰いに来る姉に正直嫌気さしています。

[85. 匿名]

>>53
本当そう思う。
昔から親に迷惑かけてばかりなのは兄弟なのに、いざとなったら私ばっかり。

[86. 匿名]

私は実家暮らし独身だから必然的に入院とかなにかあれば私が対応してる。安月給で生活費もたくさんはいれられないけど、入院、通院、家族さんに…て部分結構あるから役には立ててると思ってる。ただ、結婚した姉に誕生日やなんやでお金渡すの内心やめて欲しい、この先自分にかかるお金は大切にして欲しい。

[87. 匿名]

主がどれくらいの期間やってたかわからないけど、同じ期間をお姉さんに○投げしてみては
書類など揃えてちゃんと会って引き継ぎするの
「半年交代にしよう」って
一部だけやってもらってもそんなに楽にならないし、逃げると思うから

[88. 匿名]

>>1
わかる。わかるよ！そして親も「あの子は働いてるから…」って言う。私は暇だと？アホか！と言いたいよね。時々悪魔のような気持ちになるよ。

[89. 匿名]

うちの母親も女三人姉妹で長女だからって介護押し付けられたけど遺産は平等にくれと主張された
祖母は最後まで面倒を見た母親に多めにもらってほしいと言ってたけど遺書とか残してなかったしどうしようもなかったな
全員嫁いでて、うちの家族は毎日のように祖母の世話をしていたのに、介護しなかった姉妹は近くに住んでたのに1回も顔を見せなかったよ

[90. 匿名]

>>13
私も一人っ子
兄弟いない分、お金も愛情も私にだけかけてくれたんだから、当然だと思ってる
親のことについて相談相手はいないけど、意見が違ったりイライラすることもない
地獄なんて思わないしそれが普通

[91. 匿名]

>>2
お金要らないから自由が欲しい。

[92. 匿名]

>>6
これ。
でも、本当に仕方ないんだよね😓
私は実家まで車で15分。姉は結婚して車で3時間の距離に嫁いだからな、、、
物理的に無理だし、手伝ってとは言えないわ。

[93. 匿名]

>>13
一人っ子は一人なんだから腹括るしかない。兄弟がいながら自分ばかりに負担がくるのがモヤるんだよ。

[94. 匿名]

>>41
主の姉のように、なーにもしない人って、お金請求されたらまさにこのコメントみたいな事言いそうだよね。
罪悪感与えるみたいな。

[95. 匿名]

>>82
ほぼ強制です。が、最近不満が爆発して先日初めて断りました

[96. 匿名]

>>63
なんかタクシーを使わせたという変な罪悪感もない？

[97. 匿名]

>>90
幸せに育ったんだね

[98. 匿名]

>>59
そうそう
よく老後のために子供何人か産むって人いるけど結局1人に負担がいきがち

[99. 匿名]

>>1
私も同じような状況でした。
結構心身共に参ってて、その状況を心配してた旦那が妹さんに相談したみたいで、妹さんの旦那さんが法律関係の仕事をしてて、法的に出来ることがあるけど、もしやるならやってあげると言われて、頼みました。
大まかなことだと、
介護負担が私だけになってるから、負担を折半出来ないなら金銭的な負担での請求。
もしくは、亡くなった時の財産分に、介護負担分多く分配になるようにする。
って内容でした。
これを姉と父に話たら、父は了承したけど、姉はお金は欲しいみたいで、忙しくて手伝えないって言ってたのに、それからは手伝うようになりました。

[100. 匿名]

親の面倒をずっと私が見ていたから親が亡くなったとき、周りの人が私の兄達に少しくらい遺産を多めに渡してあげたらって言ってくれたらしいんだけど「親と同居して家賃、光熱費タダだったんだから必要ない。どうしてもって言うなら介護していた分を時給換算して、そこから俺の×年分の家賃と光熱費等を引いた金額を渡す。あいつだけ不公平」って言ったらしい。

多分、あいつらのこと死ぬまで許せない。

[101. 匿名]

>>1
弟がいるけど激務で遠方に住んでいるし一切ないよ。
私も遠方ですが専業主婦なので融通はきく。
親が大好きだから面倒みないで後悔したくないから良いと思ってる。
たまに励ましのLINEしてあげて〜って位。

[102. 匿名]

うちの義弟夫婦も姑を私達にまかせっぱなし
夫は仕事を大義名分に実質私が面倒をみている
車で20分程度の場所に住む彼らは贈与でお金と家を買ってもらって正月に顔見せるのみ　
姑の通院の一度も協力した事なし
ふざけるな

[103. 匿名]

>>92
遠い人は口だけ上手いこと言っとけば感謝されて得だよね。うまいこと逃げやがったよ！

[104. 匿名]

でもお金さえ出して何もしないというのもモヤモヤする。こっちはあれがないこれがない。これはヤダ。とか日常の細かいことも対応してるのに。私ならお金はいいから平等全部平等にしてと言ってしまうかも。

[105. 匿名]

>>22
うちの長男も
車で５分、しかも親に建てて貰った家に住んでるのに、高速往復二時間かけて妹の私達夫婦が毎週親の面倒を見に通った
先日父が亡くなった途端、実家に毎日入り込んでタンス預金を探してる
土地もちだった父の遺産に執着して寄越せ寄越せと言ってくる
もう疲れたから全て投げ出してしまいそう…

[106. 匿名]

娘と二人暮らしです。ちっとも愛想のない嫁でなく娘が私の面倒を見てくれることになると思いますが、娘はもうすぐ40歳になろうとしていますし、将来ひとりになったらと心配です。息子夫婦に娘を任せたいですが、前日、その話をしたら息子夫婦に断られてしまいました。嫁は、自分たちは子供がいるからいいですが、うちの娘はひとりぼっちになってしまいます。どうしたらよいか悩んでいます。

[107. 匿名]

>>19
親もさ、自分でできることはできる限りやってほしいよね。
できないことは手伝うけど、おんぶに抱っこされる気でいるのは本当困る。
うちも「娘がいてよかった、老後安心」が口癖だから、今距離置いてる。仕事忙しいし。

[108. 匿名]

>>3
タートルネックが気になりすぎるw

[109. 匿名]

介護から逃げるつもりで遠くに嫁いだわけじゃないけど自分は散々親に援助してもらって子供の世話押し付けといて介護だけ戻って手伝えって言われたら嫌だなぁ
介護に必要なお金なら払うけどお金だけでも文句言うんでしょ

[110. 匿名]

>>74
横だけど、実際そうじゃないかな。自分がイヤだ大変そうだと思うなら、最初から関わらない方がいいよ。その代わりお金は出すべきだけどね。

[111. 匿名]

>>57
みんながみんなあなたみたいなら良いのに

[112. 匿名]

>>1
親は親
私は私
親に頼られても私は私の生活があります。出来る事には限界がありますからっていざとなったら施設に入るなりなんなりして下さいねって…言えないな…
弟は遠いし家庭もあるからって私がやるわってなるわ。
今のうちに色々取り決めしたいけど当の本人の両親は見通しが甘く話し合いの前段階にもならない。
親も頼りやすい子に頼るよね
励ます所かうちも予備軍…

[113. 匿名]

「なんで自分ばかり」と思っていたけど
ある時「親孝行は自分のためなのよ」と言われてびっくり
そっか、自分のためかと思って頑張った

自分は弱い人をみるのはイヤじゃないけど、
私の兄弟そういうことはイヤみたいだったので、
それはそれでいいよ、って思えたらやっと楽になった

[114. 匿名]

何人か子どもがいれば、親だってちゃんと選んでくるもんね
言いやすい方に頼むのは仕方ない

[115. 匿名]

>>1
うちは大阪、兄は東京でほぼ私が面倒見てるから兄にお金は振り込んでもらってる。気前よく纏ったお金振り込んでくれるから全然苦ではない。やっぱお金だよ

[116. 匿名]

>>106
そんな話よく息子夫婦に言えるね
娘さんその年まで独身ならもう一人で生きてくの覚悟してるはずだから大丈夫

[117. 匿名]

>>22
もしかしたら義祖父母さんは義父さんには教育費／土地／建築資金などを出したけど義伯母さんには出さなかったかもよ
そうすると義父さんが介護したことでトントンとなる

[118. 匿名]

>>106
兄夫婦の立場ですが、これから益々日本は貧乏になり､賃金もどうなっていくかわからない不安を抱えたまま､子ども達の教育資金､自分達の老後資金を準備しないといけない中､娘さんの老後の心配までする余裕はないですよ。
お兄さん夫婦には子どもがいるから良いけどですが､お兄さん夫婦は子どもに親の老後を頼もうなんて微塵も思ってないですよ、子どもが独り立ちできれば御の字。

昔の日本と今の日本は豊かさが違うのですよ。

兄夫婦と言いますが､いずれ兄夫婦の子どもに頼る事になりますよね
孫に娘の面倒を見て欲しいなら孫に迷惑をかけないぐらいの老後資金を最低でも準備さないとムリですよ
孫がかわいそう

コメ主の老後は娘さんと息子で分担するしかないですよ。
娘に老後を任せる代わりに孫に娘をみさせるなんて重すぎる

[119. 匿名]

>>116
娘は息子に頼りたいと言っていますし、当然だと思いますが違うのですか？

[120. 匿名]

>>116
横ですが、話をしておくことは大事だと思いますよ
するしないは聞いた方が判断したらいいことで
「親の希望」はきちんと伝えたっていいと思う

世の中には未婚の兄弟のお世話をする人はいますし、
未婚の方がご兄弟の家族をみる場合もあります

なんでもかんでも相手に気を使い
気分の悪いことは言わないでおこう、というのは
その場はいいかもしれませんが、一生気持ちが伝わらないままということにも
なりかねません

[121. 匿名]

>>3
同居してるから
親が元気な時にはお世話になってないの？

[122. 匿名]

>>106
私も嫁の立場です。自分たちの子供が、自分たちのきょうだい、叔父叔母の面倒を見なくてはならないなんて、そんなの背負わせられません。放棄するように言っておきたいです。

[123. 匿名]

>>119
違いますよ。ご兄弟である息子さんはあるかもしれませんが、お嫁さんには全くありません。

[124. 匿名]

>>106
まずは娘さんが1人で生きていけるようにしてください。

[125. 匿名]

>>106
貴方のような人が母親だから娘さんは嫁に行けないのでは？
そんな風に思った事は1度でもありますか？

[126. 匿名]

>>117
ならんわ

[127. 匿名]

>>8
仕送りってことは別に住んでるんだよね。ひとりで暮らしていけるんだからほっといて仕送り辞めちゃいなよ。兄弟のためにあなたが犠牲になることないさ。

[128. 匿名]

>>3
タートルネック専門店してるの？
在庫抱えてるの？
大丈夫？😢

[129. 匿名]

病院の付き添いとかはヘルパーさんに頼んでるけど、日常的な介助は私がやってます。
10 代の頃からしてるんけど、週５働いて休日が１日介助でつぶれるのに兄弟は好きにやってるのも、正直なんで私だけって思うし辛い苦しい

[130. 匿名]

>>106
断られるような付き合いしかしてこなかったからじゃない？自業自得。うちの旦那の伯母さんも独身だけど孫の旦那のことすごい可愛がってくれて遊びに行くたびにお小遣いくれたり、結婚してからも美味しいもの贈ってくれる。すごく良くしてくれるから妻のわたしも伯母さんを大事に思ってるよ。

[131. 匿名]

>>130
うちの娘も孫たちのことはかなりかわいがっていますよ。七五三などの行事には必ず参加し、赤ちゃんのときは寝かしつけやミルク、オムツまで替えてあげました。それを嫌がったお嫁さんに問題があるように感じています。

[132. 匿名]

私も実家に近いってだけで親の面倒見ていて、都会にいる弟も距離ある県内にいる妹も親の事は、何にもしない。
貧乏くじひいただけ。父親なんか病気になり病院送迎したって当たり前な態度、看病しても苦虫を噛み潰したような顔しかないのに、たまに電話来る、幼少期から溺愛してた妹には、ニコニコして電話したり、お父さん辛いよーなんて弱音吐いたり、腹立つだけだよ。何にもしたくなくなる。弟は、父が入院したって無視。やってらんない

[133. 匿名]

>>131
嫌がられて当たり前だわ

[134. 匿名]

>>120
身勝手な親の希望を、ちゃんと自立してるご夫婦に押し付けるのは違うのでは？自立できていない娘に自立するよう話をするのが先なのでは？

[135. 匿名]

>>8
別でトピを立てたらどう？
いろんな意見聞けそうな問題じゃないか

[136. 匿名]

>>1
「毎日かかってくる父親からの電話」
うちは、母親だけどこれが1番いや。
自分がどんなに可哀想で惨めでお金がなくて辛くて困っているのかをネチネチ一方的にしゃべる。
つまり、遠回しに同居したいと言ってくる。

[137. 匿名]

>>45
うちも同じ！
うちはついでに独身の義兄も義実家で義両親と同居してるのに、本当に何もしないみたい(働いてはいるけど)。
義姉は孫の世話はもちろん、子供の習い事代も義実家に払ってもらってるのに、いざ介護が必要になってきたら義実家に寄りつかなくなって、本当人として終わってると思う。

[138. 匿名]

親の面倒じゃないけど、
母が病気になって父親が通院に付き添う(外面がいいので良い夫アピール)から母がいない間や動けない間の家事は全部私に丸投げなのがストレス。
父と兄も母ができない家事はしないくせに一緒に過ごす時間は確保したかみたいで、夕食の片付けとか何もせず母にべったりしてそのまま風呂入って寝るのがまじで憎い。

[139. 匿名]

姉の旦那は農家の長男。でも別居
私の旦那は両親兄弟が天国。
姉の言い分は「旦那の親の面倒をみなくていいんだから」で全部押し付けてくる。

[140. 匿名]

>>1
私もそんな状況で疲れてしまって。
携帯や引越しをして姿をくらましました。
昔から搾取子だったので、両親は旭川にいる弟の言えに引越しめんどうを見てもらってるみたいです。
学費も何にも出してもらわず高卒。
弟は大学院まで。
いいんじゃない、姿消しなよ

[141. 匿名]

>>45
そういう小姑って結構いそう。
うちの小姑も、そこまでではないけど近いものがある。

[142. 匿名]

似たような境遇のひと多いんだなぁ。
兄弟のなかでも、なんか損な役回りを押し付けられがちな人がいるのよね。
わたしもなんだけど(;´∀｀)
近くにいるからって、自分には自分の家族がいるし子育て中なのに、病院に送迎とか体調不良の悩み聞いたり、親戚の病気の話や愚痴を聞いたり…暗い気持ちになっちゃうよね。
手も出さない金も出さない、でもいざ亡くなったらお金は平等に分けるよね？！って図々しすぎるわ。

[143. 匿名]

私もそうだった。独身時代は実家にいたから、祖父と認知症だった父の介護は自分と母親。しかも母親は毒親。兄夫婦は近くに住んでいたけどほとんど手伝ってくれず…。家に帰っても安らげなくて毎日生きるのが嫌で仕方なかった。
父が亡くなり、今後母親の介護もする事になってしまうのは死んでも嫌だと思い、頑張って婚活して結婚して家を出た。
と同時に旦那が転勤になって、実家からかなり離れた場所に引っ越したので、今は全然帰ってない。
家族は大事でも、介護はほんとにしんどい。自分の人生無くしてしまうよ。

[144. 匿名]

うちは父親の介護を母親が最初から投げ出して、一人っ子の私が介護しました。

法律的には血のつながりが無いからしなくていいけれど、自分で努力は一切せず他人で幸せになろうとしたけれど叶わなくて、介護になったら父を見捨てた母のクズさにめちゃくちゃ腹が立った。

祖母からも嫌われていたし学生からの友達にも切られて、一生自分のクズさに気づけない母の介護はしなくて済むように祈っている。

介護０日で逝ってほしい。

[145. 匿名]

>>1
兄弟が他界してるから親の面倒はすべて私。まだ元気だけど両親ともに依存的になってきているところ。同居じゃないし私は仕事してるし。
この先どうなるのかな、なんて考えてます。

[146. 匿名]

>>59
なんなら、よってたかって兄弟みんなで１人に介護押し付けて、金は出さずに口だけ出す。

[147. 匿名]

>>37
絶縁して正解だと思います。
10年間も一人で耐えてきたのだから。
自分だったら兄妹のことは一生許しません。

[148. 匿名]

>>4
そんなの無理

介護の義務は
子供たち平等に負うのは建前
介護の義務は放棄し　
財産相続などの権利は主張してくる

面倒見ない奴はそんなもん

[149. 匿名]

うちも同じ
姉が子無しの専業主婦だけどお金ないし忙しいから何も出来ないとか言われて一切やってくれない
私は正社員で働きながら病院や手続きのある日は会社に頼んで休ませて貰って全て負担してる
もう1人っ子なんだと思うようにしてるよ…

[150. 匿名]

>>6
親の面倒を見るのは
跡を取ったあんたの仕事と言われた

子供３人連れて出戻りで
さんざん親のお金使った愛玩子の姉
親がボケたら知らんぷり

施設に入れる前に
親の定期は全部下ろされてた

ずるい人間はどこまでもずるい

[151. 匿名]

>>52
ウチもそうだった

嫁に出た姉は愛玩子
毎日実家に遊びにきてた

さんざん親に大事にされて
親に貢いでもらったくせに
親の面倒は一切見なかった

バチが当たれって思ってる

[152. 匿名]

厳しいこと言うけど、あなたがお父さんの面倒をたくさんみていたとしても、遺産は半分こになるよ。遺産のために面倒みてるわけじゃないと思うけど。
嫌ならあなたも面倒みなくて良いよ。

[153. 匿名]

>>11
介護認定と一言で言っても、地域の包括支援センターなどに相談、親と一緒の面談、審査・・介護認定を受けたとして、どのサービスや介護を選べるのか・・仲の良い関係でも大変なんですよね。

[154. 匿名]

>>85
同じく

ウチの姉も
さんざん親に面倒見てもらっておいて
いざ介護となったら逃げられた

小さい頃から差別されていたし
いない方がマシ

今は絶縁中

[155. 匿名]

>>2
>>91
うん。金もらえるのは良いけど金で解決ってかんじで納得いかない
家庭に置き換えて考えてほしい、、旦那が金だけって余程金持ちでないときつい

[156. 匿名]

>>1
姉に遺産放棄してもらう。もしくは今後一切主は全く介護しない。

[157. 匿名]

>>153
私ケアマネなのでその辺はわかっています。
でも1人で抱え込むよりは誰かにわかって貰えるだけでも気持ちが変わりますよ。

[158. 匿名]

>>13
一人っ子って嫌だよね
兄弟いる人って逆に言えば自分が介護しないこともあるし
全部当たり前。。親の影響デカイし

[159. 匿名]

>>88
うちは離婚した姉のことを
あの子は1人で働いてるから可哀想って
お金をせっせと渡してた

でもそのお金は
私たちが面倒見てるから貯まったお金

親からもらうばかりで面倒も見ず
年金支給日にしか顔を出さない姉

憎らしくて仕方がない

[160. 匿名]

>>1
・お姉さんから、手を出せない代わりの金銭受け取る
・お父さんから、あなたばかり負担する分の金銭受け取る(遺産多めにするでもいいけど)

どっちか出来ないの？

うちの実家は弟夫婦にだけ高額援助予定で、代わりに親の面倒や家の管理は弟夫婦がやるらしいよ。(奥さんも納得した上で援助受ける。基本は弟がやるけど、奥さんの手助けもありで)

うちの祖父母が認知症なんだけど、同居してたこともあって叔父は父に丸投げ。父は仕事も忙しくて、独身で実家暮らしだった私に丸投げ。(←これもどうかと思う)
叔父はたまーにやってきては「まぁ大変だろうけど、よろしくー！」って言ってくるから、「金出すか、手出すか、どっちかにしろ。どっちも出さないなら口も顔も出すな」ってブチ切れたわ。
お父さんが先に気づいて主にお金くれるべきと思うけど、姉にもきちんと請求したほうがいいよ。無理そうなら引っ越そう。逃げよう

[161. 匿名]

>>93
その通り！

[162. 匿名]

>>1
病院の送迎はタクシーで行っていただく。1人が困難であれば介護認定取れるでしょうからヘルパーに付き添ってもらう。ムダにかかってくる電話は断る。
主さんも嫌なら良い子やめてはどうですか？

[163. 匿名]

子供の時、同居していた父方のばあさんの介護を若いとき手伝っていたけど、
財産は孫みんな同じ額百万円だったよ。（私以外の孫は介護を手伝っていない）

ばあさんの遺産相続したのはうちの親父。財産を孫に百万ずつやったのはうちの親父。法的に孫って相続しないよね？普通。
私はばあさんとよくおしゃべりして仲良かったから、生前ばあさんがどれくらいお金持っているかだいたい知っていたんだよね笑

本当にムカつくから親父の介護は一切しないつもり。遺産放棄してやる。ささっと大口病院に行け。今もできる限り疎遠にしています。

皆様も逃げた方がいいよ。

[164. 匿名]

>>114
言いやすく頼んでくる子が
可愛がられてるとは限らない

雑用頼まれるのは搾取子あるある

[165. 匿名]

>>164
あるある

[166. 匿名]

>>119
当然じゃないですよ

結婚したら守るべきは
まず自分の嫁と子だからね

娘さん
独身だって構わないけど
周りに迷惑かけないように
自立させるべきでしたね

[167. 匿名]

>>8
冷たいコメント多いけど同じ状況だからわかるよ。
障害も等級により援助貰えても普通の生活はさせられない、生活保護は税金だから許せないんだよね。自分は懸命に働いてその税金が兄弟のこいつに流れていくとかね。
同じ経験したことないなら軽く捨てちゃいな的な発言は言わないで欲しい。

[168. 匿名]

同じような人がいっぱいいて泣けてきます。
姉も兄も自分の気が向いた時だけ母親のところに顔出します
母も上の二人は顔見せるだけで感謝してる
私は役所関係から病院関係、買い物までしてるのに
当たり前に思ってる

主さんに姉に言えとか金貰えとか言ってるけど
言ってくれるような人ならもう最初にしてくれるんじゃないかなと思います

[169. 匿名]

>>147
ありがとうございます
ある自然災害がきっかけで家ごとなくなったのでそのまま私は行方不明になりました
今は家族全員と絶縁して事実上の天涯孤独で暮らしています
両親には可哀想なことをしたかも知れないと子供心が痛む時もありますが、10年親孝行したからもう死に目に遭わなくても良いと思っています

[170. 匿名]

>>134
横。
娘さんに自立するように言うのがもちろん先だと思うけど、息子夫婦に言うのもそれはそれでいいんじゃない？
先に言われておけば、息子夫婦も今回みたいに拒否出来るし。それでもなお言ってくるなら、親も姉も含めて絶縁(引っ越して連絡先も教えない)とか息子さんたちもやりようがあるよ。

[171. 匿名]

>>142
めっちゃわかる！
近くに住んでるってだけで聞きたくもない愚痴とか暗い気持ちになる話ばっかりされて正直うんざりしてる。愚痴箱じゃないのに！生理前とか仕事で疲れている時は特に愚痴とか聞いてられない。もっと遠くに住めばよかった…

[172. 匿名]

>>48
逃げて正解！お母さんざ　まぁ　だね

[173. 匿名]

姉は遠方に嫁いで兄も東京にいるから地元で就職した私が親の面倒見てるよ。
上二人が出て行って寂しいからと頼まれて地元に近い会社に就職したけど失敗だったわ。姉兄は私が独身だから暇だと思ってるし。

[174. 匿名]

>>105
お父様お亡くなりになって寂しいですよね。
でも全て投げだすのはお金の整理が終わってからにしましょう！
義母があまりに酷い親戚に全て渡すから縁を切ってと言っててこちらが悔しかった。
本当優しさにつけ込むんですね…。
何もしなかったのに馬鹿じゃないの？家は誰に買って貰ったの？何でそんな事できるの？頭おかしい位は全然言っても良いのでは。

[175. 匿名]

>>131
本当に可愛がって大事に思ってるならわざわざ老後よろしくなんて言えないと思う…。おばさんが困ってたら助ける！と孫たちが思ってくれると良いね…。その時になったら答え合わせができるよ。

[176. 匿名]

>>48
ナイスエスケープ！あれ？と思ったら物理的に距離とったほうが良いね。

[177. 匿名]

>>13
仲悪い兄弟いて楽しいと思う？
みんなが皆んな兄弟いて良かったなんて思わないからね

[178. 匿名]

>>171 142さんではないですが、とてもわかります。
遠くに住んでる兄には愚痴は一切言わず、近くに住む私には会う度に愚痴、不満、悪口ばかりでおかしくなりそうです。こちらが明るい話すればすぐに僻み妬みで辛いです。
親は高齢ですがいつか遠くに引っ越そうと思っています。

[179. 匿名]

>>90
私も同じ立場ですが、病状も含めて一人で母の事を背負うのは精神的に辛い。分かち合える人が居ない。

夫がいても、決めるのは自分。相談できる身内がいない孤独との戦い。

兄弟仲が良ければ、兄弟が居る方がいいよ。

[180. 匿名]

主です。
みなさん、コメントありがとうございます。
父親は貯金も殆どなく年金ぐらしで財産など全くないです。
時々ですけどガソリン代だけ父親から貰ってます。
姉からはお金は一切貰ってないですしもちろんそんな話しにもなったこともありません。私は専業主婦なのでいつでも自由になる時間があって私が動くのが当たり前だと父親と姉からそう思われているんだと感じています。
姉に話しをしても「仕事が忙しい、まわりに迷惑をかけられないから休むのは無理」と、かなりきつい口調で言ってくるので私も姉のその言葉にストレスを感じるようになってきました。私から連絡しなければ音沙汰もなく父親の話をしても他人事のような感じです。
ヘルパーも何度か来ていた時もあるけど父親が勝手にやめさせたりを繰り返していてまたお願いするのはもう無理かもしれません。
とにかく高齢のせいなのか私の話しを全く聞かず勝手に自分で決めて行動するのでそれだけでも大変です。
みなさんのコメントをゆっくりと読ませていただいてます。
いろんなアドバイス、ありがとうございます。

[181. 匿名]

>>107
うちの親もそんな感じ
私は放置で育てられたのに孫が生まれてから毎週会いに来る
んでウザいことに私の娘に将来面倒見てねとか言ってやがる
私は娘を縛らずどこにでも行って好きなことして欲しいのに

[182. 匿名]

>>20
大賛成

[183. 匿名]

>>33
婆ですが高齢者の方
沢山の人が一人でヨタヨタしながら通院してますよ

[184. 匿名]

>>41
何アホいうてんねん

[185. 匿名]

>>46
親は金貯めてないの？

[186. 匿名]

>>178
ですよね〜(;_;)うちにも弟がいるんですが、弟には愚痴とか言わないです。娘だからってなんでも聞いてくれると思っているのか、依存され気味でゾッとする時があります。母と楽しい話したことなんてほとんどないかも…。そのくせ上から目線で色々口出ししてくるし…離れたい！

[187. 匿名]

>>22
そうなのよ、面倒見てない人は介護にいくらかかってるかしらないから、遺産よこせって言ってくるよね！

介護費のほうが祖父の遺産より高いわ。
しかもうちは拒否したら、叔母が祖母の年金数百万勝手に引き出してた。ボケてきた自分の母親を介護するどころか銀行につれていき、お金引出させるなんて最悪すぎる。

もちろんお金おろしたら音沙汰なし。

[188. 匿名]

>>170
絶縁？嫁の義務は？

[189. 匿名]

>>106
断るでしょうねだってわがこに負担がかかる

[190. 匿名]

>>8
もし8さんがいなかったら？他の方法で生きていくよね？？全部自分だけで背負う必要ないんじゃない？

[191. 匿名]

>>180
父が勝手にやめさせるんです、姉の口調がきついんです、だから私がやるしかないんです。
じゃなくて、もうあなたが一度、全部投げ出してみてはどうでしょう？「私もう無理。無理だから何もやらない」と宣言してから、電話には絶対出なければいいんです。やるからやらされるんです。あなたみたいな性格の人には難しいかもしれないけれど、そのくらい一度やってみないと、親にも姉にも一生舐められっぱなしですよ。

[192. 匿名]

>>119
なんでやねん！
息子には嫁がついてるんやで
貴方が死ねば疎遠逃げますから

[193. 匿名]

>>119
あんぽんたん

[194. 匿名]

>>133
だよね
私70こえてるけど同意だわ
何故兄貴が妹みなきゃいかん？逃げますよ

[195. 匿名]

>>134
この親にしてこの子ありですね
一人ぼっち決定

[196. 匿名]

>>146
友達1ヶ月こうたいで親をタライ回ししてたわ

[197. 匿名]

>>188
義務なんてありまへんわ
おかんです

[198. 匿名]

父が1年入院しています
要介護認定の立ち会い
主治医からの説明
医療相談員との折衝
金銭的援助、一時帰宅時のオムツ替えなどの介護
すべて家を出ているわたしがやっています
母に言わせると実家暮らしの姉は一生懸命仕事をやって休めない
だから母はあんたが仕事休んでくれ、当然のように言います。わたしの仕事は無視して
お金と事務処理はやるからそれ以外一切依存してくるな、金も手も知恵も出さない役立たずと罵りたおしています
もともと折り合い悪い家族
もう関わりたくない

[199. 匿名]

>>188
嫁の義務は、息子さん(旦那さん)とお子さんを大事にすること。
姑や小姑の世話は含まれません。

嫁はあなたの家に入ってきたわけではないです。
そして、息子さんはあなたの家から出て、お嫁さんと新しい家を作った。これは戸籍上もそうです。

[200. 匿名]

>>1
自分の親なのに、休みの日月1日も無理なわけ？って喧嘩になるわ

[201. 匿名]

>>188
もうそんな時代じゃないのよ

[202. 匿名]

>>106
びっくり！でもまぁ、田舎のほうだとあるかもね。

[203. 匿名]

>>106
失礼だけど、もちろん息子夫婦に1億くらい渡すんだよね？
そうでもしないと難しいんじゃないかな。

[204. 匿名]

>>3
話が急展開すぎて追いつけない。

[205. 匿名]

家族で面倒見る必要ない
親が主なりタクシーなりに金払えばいい
近年親になる人は介護のために産むんじゃないというけど、そんな考えのなかった時代に産んだ親は介護させるために産んだんだから、その子供は介護しなきゃいけないってことになるの？

[206. 匿名]

>>191
>>180
191さんの言う通りですね。難しいと思いますが、はじめは体調が悪いとか嘘を言って父親の所に行く回数を減らしてみたらどうですか？180さんは専業でもご自分の家庭を持っているのだから家事などで忙しいと思います。少し冷たい人間にならないと壊れてしまいますよ。

[207. 匿名]

>>186 娘だからって何言ってもいいなんておかしいですよね。最近は家に行くのは数ヶ月に一度の10分程度にしています。これが本格的な介護になったらと思うと今から恐怖です。毒親気味だったので正直介護はしたくないです。186さんもご自身を優先にしてくださいね。

[208. 匿名]

私ももう死にたいです
熟年離婚した両親なので母の家へ行く方が圧倒的に多いけど父の事も気になる。電車で１時間の距離ですが度々行ってる。
近所に住む姉は息子達が小さい頃散々子育て手伝わせ半分育児放棄だったくせに、手がかからなくなってから些細な事で母と喧嘩して絶縁。
父とも大昔の出来事をいつまでも引きずって恨んでて絶縁。
大切に育てて貰った姉妹なのに本当に冷たい女です。
今はまだ両親元気だけどそのうち免許返納したら通院とか雑用等全て私が担う事になるだろう。独身だから金銭面も。
それだけで？って思われるかもしれないけど先のこと考えると本当に死にたくなる。

[209. 匿名]

>>5
ここの場面好きなんだけど、
次男だったら出来ないはず！みたいなセリフは余計だと思ったわ…。

[210. 匿名]

>>114
それ親側の理論ねw
うちの親は散々兄を跡取りとして溺愛して実家も兄夫婦宅も何もかも兄と両親の三人の共同名義で私はのけ者、でもいざ老後になったら三人共が私に同居介護を迫ってきた。それでも仕方がない？
愛玩子と搾取子なんておぞましい言葉を最近知った。これうちだ、後者が私だとゾッとした。
知ってる？毒家族って、一番弱くて優しくてお人好しな家族をスケープゴートにするんだよ。そんなの愛でもなんでもない。
全員と着拒してもう会っていない。

[211. 匿名]

クリスマス年末年始を一人暮らし母と過ごすのはいつもうちの家族。姉家族は来ない。大して距離も変わらないのに何で当たり前のようにしてるのか謎。
うちの夫が私の母親を気遣ってくれる優しい人なのが救い。

[212. 匿名]

>>162
良い子やめるとかじゃなくて、育ててもらった親だから見放せない、見放す訳にはいかないって葛藤から相談してるんじゃん。
辞められるならとっくに辞めてる。

[213. 匿名]

>>136
うわぁ……想像しただけで気が狂いそう……

[214. 匿名]

うちもだよ。
金銭の援助は同額。
忙しいって言うけど仕事はほぼ定時上がり、土日、盆正月休み。有給使って旅行行ったりしてるのになぁ。
独身だし。
私も正社員共働き、子供はひとりだけどワンオペ。
有給も連休もなかなかとれない職種。

[215. 匿名]

兄弟いるのに何もしてくれないなら、一人っ子の方がいい。私は姉弟の組み合わせで、母は弟には「嫌がっているから可哀想」という理由で一切家事を手伝わせないから、こりゃ介護は絶対に私がやる羽目になるんだろうなと思ってる。ガルちゃんでもよく言われる通り姉弟の組み合わせって最悪。本当に一人っ子が良かった。

[216. 匿名]

>>131
あなたの娘がした母親ごっこは、お嫁さんにはつらいものだったんだろうね。誰も止めなかったの？

[217. 匿名]

父親が入院してる間に
同居してた長男夫婦が金持ってトンズラ
三男夫婦がとばっちり
ええ加減にせえよ！

[218. 匿名]

>>13
でも遺産そのままくるからいいじゃん。兄弟いると分けなきゃいけないからね。なーんにもしてない人にも。
自分だけが時間もお金もかけて両親の面倒見てたのに、何もしない人が最後にお金だけ持っていくの地獄でしょ？

[219. 匿名]

ボケてきた同居義父の通院や認定調査やらに付き添いしてます。パートで時間の融通が効くから頑張れるけど正直辛い。ガソリン代やら時間に換算したら結構月にいくだろうな。。
遠方に住む旦那の弟は財産を放棄してくれるそうなので
遺言書をこの間作成しました。
親が元気なうちに作らないとダメよ。

[220. 匿名]

>>180
ヘルパーをやめさせ主に代わりを強要しているのはお父さんのわがまま
お父さんが困ってヘルパーに泣きつくまで放置でいいんじゃないの？
借金をする人と、かわいそうだから助ける人のループに似ています。
ループを切らないといつまでわがままにされ、父のわがままに従わない姉をうらむことになるでしょう？

[221. 匿名]

>>1
主と話したい
この辛さは健康な親を持つ人には絶対理解できない。
私の場合は両親が糖尿病になって、交互に入退院繰り返してとから気が休まらなかった
当時の彼氏にも、入退院繰り返すような年じゃないでしょって呆れられるし誰にも弱音吐けなかった
母は亡くなって今は父の面倒だけだけど、婚期も逃して、そもそも結婚したいという気持ちすらなくして、ただ仕事と親の世話のためだけに生きてるよ

[222. 匿名]

>>218
世の中の遺産相続の揉める原因ほぼこれだよ
大喧嘩で裁判沙汰も珍しくないから

[223. 匿名]

>>207
ありがとうございます(;_;)私もこれからは会う時間は短縮するようにします。ほんと介護とか想像しただけで怖いです。207さんも自分の人生優先してくださいね！

[224. 匿名]

>>26
私は抜けられた側だけど、ほんとにそう。
抜けた方は抜けて勝ったとは気づいてないよ。
自分には関係ないと思ってる。

[225. 匿名]

>>8
わたしのほうが辛い自慢はお腹いっぱい
皆それぞれ違うベクトルで辛いんだから。
私なんかって部分はいらない

[226. 匿名]

私もそうだった。夫の転勤で県外移動したら親が私に頼れなくなったので姉に移行したよ。しばらくノイローゼみたいになってたけど、今は慣れたみたいだよ。
私も今仕事で忙しいし、自分もよく入院するので、母の経済的な面は結構フォローしてるけど、姉ができそうなことはやってもらってる。本来あなたメインでしょって話だし。わたしは子供の頃お金かけてもらってないからね。なのに今わたしが母のお金のフォローを当然の如くしてるのはおかしい話だしね。

[227. 匿名]

>>1
同じような人いるんだなぁ家もだよ
兄がいて兄は長男だからと大事にされてきたのに（愛玩子）父が病気になったら顔すら出さない
母も運転免許がないので手続きや通院やら入院やら全て私
私も姑が認知症なので頭おかしくなるくらいストレス凄いです

[228. 匿名]

>>58
マイナスかもしれないけど、介護資金は親自身が用意しておくのが一番もめない
うちはそこから世話する時にかかった雑費は貰えるようになってる
兄弟姉妹で揉めないように資金を準備しておくのも親の責任だと思う

[229. 匿名]

>>121
私もそれは思ったけど、実家べったりもいればずっと家来みたいな人もいてピンキリみたいよ。

[230. 匿名]

>>215
姉、弟だと弟は甘やかすだけ甘やかして、介護は「娘がぁ〜!」ざけんな。「そんなに可愛いなら弟に世話になればいいんじゃない〜?」って母に言っちゃった。都合良過ぎだよね。イラッとくるわ。

[231. 匿名]

>>216
お嫁さんには問題は無い。あるとしたら、あなたと娘。赤の他人に、我が子を好き勝手お世話されて嫌がらない嫁はいないわ。

[232. 匿名]

>>164
もうさ、本当それ嫌だよね。

[233. 匿名]

>>131
頼まれたわけでもないだろうに押しつけがましくない?

[234. 匿名]

>>19
なんで娘ばかりに頼ろうとするんだろう。
普通に考えて男の方が力があるだろうし、介護って力が必要なこともあるから、女だときついこともあると思うんだけど。

[235. 匿名]

>>105
人様のお兄さんだけど、ろくでもないね…。
兄弟ってなんなんだろうって思う。

[236. 匿名]

うちも姉はお金貰いに来る時は来るのに親の入退院や診察の付き添いしに来ない
距離的に私1時間県内
姉2時間県外
高速もお互い使うけど確かに行く時間や金額が違うけど3回に１回位は代わってよって思う
子供が～習い事が～って言い訳。うちも子供いるんだけど、私の方が暇だろって事らしい
旦那が見てたり留守番しててくれるから助かるけど今年は回数が多かったから旦那が怒ってる
何故うちばかり負担が多いのか？
親の介護は子供(私達姉妹)でだが、負担が家族まで及ぶから世帯同士の問題にもなってくるって
姉も私も専業主婦だし介護費用の問題も出てくるし…旦那達揃って来年話し合いかなぁっと思ってるけど憂鬱

[237. 匿名]

>>93

逆に兄弟いてても何もしてくれない方がイヤですよね＾＾；

[238. 匿名]

うちは兄と7:3くらいかな。経費かかった分兄が親の口座から自分だけお金引き出してるけど、私には聞いてこないし、あっちが口座管理してるんで、？って感じ。親が死んだら多分縁切れそう。

[239. 匿名]

>>236
うちもお正月は隔年でって兄に頼んだのに、あっちが行かないから親が可哀想で結局ずーっとうち。今回ダンナにキレられた。

[240. 匿名]

>>4
面倒みている人が遺産は多くもらえる法律みたいの欲しいよね。
しかも親は、一番良くしてもらった子ほど文句言うし！

[241. 匿名]

>>169
貴方に幸あれ

[242. 匿名]

>>8
詳しくわからないけど、兄弟は甘えてるだけなきもする。。
親族に歩行に支障のある障がい者がいますが、そのような障がい者を雇って寮生活をさせてくれる会社に就職して(立地はかなりのど田舎ではあります)、贅沢はできないけど仕送り無く生活しています。
障害の内容にもよるけど脳系じゃないなら、その障害に特化した法人とかに相談すると、自活のつてを紹介してもらえるかもです。

[243. 匿名]

>>215
自身が一人っ子。
一人っ子は孤独だよ。いいとは一概に言えない。

[244. 匿名]

私と妹は、姉妹だがあまり似てない。
私は地味で真面目そうな外見で、妹はギャルっぽい。
知人に呼ばれたコンサートとかパーティーみたいなのには、見栄えが良い妹を一緒に連れていきたがるけど、おごってほしいプレゼントがほしい、送迎、愚痴聞き係りは私。
姉妹でも言いやすいとかあるよね。
介護が始まれば私になりそうだわ。妹は先に結婚も決めたしね。。

[245. 匿名]

>>234
介護は女性って思ってる人多いし、介護者も女性にやってほしいって人も多いのかな。
娘がいない人なら、息子の嫁。自分の親なのに嫁に介護させる人多いですよ。自分は退職して時間あっても。

[246. 匿名]

>>19
うちなんか、財産分与と取るもの取るのは、末っ子長男の弟。

親の面倒見るのは私だから（金は貰えない）、逃げて音信不通になる予定。

[247. 匿名]

>>243
まあ、場合によるのでしょうけど、
姉弟の場合だと、大人になってからもずっと仲良しってのはあまり無いですよ。私もそうですし周りの姉弟もそうです。それこそ一人っ子みたいなもんです。
そういえば私って弟がいたよな〜ってふと思い出す感じです。思春期以降から会話しなくなります。
でも確かに、小学校以前はよく一緒に遊んでいました。

[248. 匿名]

>>205
行き帰りのタクシーはわかるけど、結局病気の診断の結果聞いたりその後の治療の方針聞いたりで付き添わないとだよ。まだボケて無くても耳が遠いし老人だけだと話がなかなか進まないから医者が一緒に来てもらってって言う。
親も介護してもらうつもりで育てた訳じゃないって思ってても、実際手を貸さないとだよ。
見放したい程の毒親なら縁切りでいいけど、普通の親だとなかなか見放したりできんよ。

[249. 匿名]

>>169
なぜあなたの心が痛むの
正直言って、親と兄弟が鬼畜
あなた様の人生に幸あれ

[250. 匿名]

>>211
立場はお姉さん側で、代わってと言われる。
<可愛くないお姉ちゃん>ポジションで大切にされなかった。結婚してないけど自立して迷惑かけず生きているから十分親孝行だと思ってる。
クリスマスや年末年始親1人じゃだめなの？私は1人でも平気だよ。
こうあるべきに縛られて自分が行くだけならまだしも周りの兄弟に価値観を押し付けないで

[251. 匿名]

>>39
遺産をぜんぶ自分が引き継ぐのに
親の面倒はじぶんばかりと文句言う兄弟もいるから
そこがどうなってるかも大事よね

[252. 匿名]

>>239
遠方なら毎年行くにも負担多いよね介護になったら逃げそうだね兄
うちは親が亡くなったら縁切り予定。
最初から居なきゃ仕方無いから頑張るかって思うけど(それでも大変だけど)、居るのにやらないからイライラするんだよね。甘い汁だけ啜って面倒な事は丸投げだから余計にムカつく

[253. 匿名]

タイムリーです。
お金は援助してもらっているからそれ以上は望みづらい。

[254. 匿名]

>>1
忙しいを理由に介護を丸投げしたくせに、遺産の話し合いには無欠席で何もしてないのに権利だけは一人前に主張してきたよ

[255. 匿名]

>>240
一番良くしてもらった子ほど文句言う

これだよ
毎回毎回、送迎して付き添ってるのに１回しかやってない親族をめっちゃ褒めててイライラした

[256. 匿名]

長男は遠方だし嫁の母と妹が独身なので実親の面倒は見れないと早々に宣言した
すごいなはっきり言いすぎだろと思うけど長男だし実親に愛されてる
まあ私も実親好きだからいいんだけどさ…

[257. 匿名]

>>230
そんな親だから私は弟とずっと仲が悪い。
そして、そんな風に兄弟差別した母の面倒はみたくない。
でも弟夫婦は全く何もしないから私に頼ってくるんだよね。
めちゃ、イライラするよ。
財産は跡取りの弟へ多めに！と母親が言ってる。
勝手に逝ってくれと心から願ってる。

[258. 匿名]

>>257
弟は学校からして遠方だし、職場も飛行機で6時間、「ムチュコたん偉い!ムチュコたんは大変なんだよ!」と実家に帰って来ても何にもしないのに容認、お風呂掃除もトイレ掃除も買い出しも私がして当然!少しでも間違えたら母と弟で罵倒したり馬鹿にしてきたりするから実家帰りたくないわぁ。私は家政婦、介護人役なんだもん。

[259. 匿名]

>>240
育児、家賃、生活費べったりの小姑が「長男夫婦が帰らなければっ!長男夫婦が介護やらなければっ!」って言ってて、ハァァ⁉︎って感じ。私、産んで育ててもらったわけでもないし、お金、援助一切ないけど、どこに恩返す要素があるん?って感じで、こういうところが実家依存の小姑嫌い。

[260. 匿名]

>>210
それでいいと思う毒親育ちの私
ちなみ搾取子

その搾取子が
跡をとってしまったのが運の尽き

愛玩子が先に次男のところへ嫁に行き
私が結婚して跡をとった

姉は毎日毎日子供を連れ
朝から遊びに来て漫画を読み
夕飯まで食べて帰るの繰り返し

子供が産まれるたび
節目節目に貢いでもらったくせに
親が認知症になったら
親の面倒を見るのは
跡をとったあんたの仕事と言って
一切の介護を拒否

親はボケても愛玩子への愛は変わらない

とにかく全力で逃げ切って
自分の人生大事にしてね

[261. 匿名]

>>217
うちも気付かない間に
まだらぼけの母親の貯金
全部おろされてた

そのくせ介護は拒否

姉には憎しみしかない

[262. 匿名]

>>210
横だけど、分かるよ、分かるよ。私なんて実家、義実家両方それだから、弱いんだよね、立ち位置が。だから、両方介護人役みたいに思われてて、けど、義実家は専業サザエが住み着いてるし、実家は兄が住み着いてるから面倒いなぁ。って感じであんまり関わりたくない。奴らは、「家と土地は私、俺の物だよね⁉︎」「お前が世話係（下の世話とか汚くて地味な役）な!」って言いたいらしい。

[263. 匿名]

どこの家も同じだね。小狡い奴は育児、家事手伝ってもらい、生活費援助してもらい、家と土地もらって親の世話は押し付けたがる。

[264. 匿名]

>>158
こういう人は
兄弟いたとしても絶対他の兄弟に任せるタイプだわ

[265. 匿名]

>>243
仲の悪い兄弟がいても孤独だよ

小さい頃からいじめられて使いパシリ
親の介護では押し付けられて

娘は一人っ子で良かったって言ってる

親兄弟に恵まれなかった分
連れ合いには恵まれて今は幸せ

感じ方は人それぞれだけどね

[266. 匿名]

>>5
長男だからって聞く度切なくなる、実家は真ん中っ子だけど兄、弟がいる長女、義実家は本当は次男だけど長男扱いの私。

[267. 匿名]

義母が他界した後、一人暮らしの義父のご飯とかは全部私が作って主人が届けています。義父は働いているけど、家のことは何も出来ないので…私がやらなければ激務の主人がやることになるし、夕食の宅配は美味しくないみたいでダメ、持病があるので外食してもらうことも出来ないし。義妹が2人いるけど口ばっかりでまったく何もやらない。それでいて義父にタカる。1人は子育てを口実に、もう1人は非正規独身アラフォー。私も子育て中なんだけど！義妹達へのイライラが止まらないです。

[268. 匿名]

うちの親も長男で母親と同居してたけど、隣の市に住む弟は奥さんが一銭も出したくないと拒んでお金も出さず面倒も見ずだった。
片親で兄弟助け合って育っても奥さんに寄ってはそうなるんだなと思ったよ。

[269. 匿名]

>>268
自己レス

ちなみに祖母はずっと貧乏で遺産などなし。

[270. 匿名]

>>267
小姑はダメだね。集るだけで面倒は他の兄弟に丸投げしようとする。

[271. 匿名]

一人っ子で大変とか孤独みたいな事を書いてる人、私きょうだい大嫌いだしきょうだいあげるよ。持っていきなよ。