妥協してでも結婚するべきですか？

[1. 匿名]

妥協しても結婚して出産するべきでしょうか？
私は今23歳ですが、妥協して結婚した両親を見てると独身の方が幸せなんじゃないかと思ってしまいます。
父と母は毎日のように喧嘩ばかり。
生まれてから自分の家庭を「幸せな家庭」と感じたことが一度もありません。
それに妥協して結婚した夫婦は子供も不幸になりやすいと聞きます。
皆さんはどう思いますか？

[2. 匿名]

自分が独身がいいなら独身でもいいと思う

[3. 匿名]

少しは妥協しないと結婚できない。

[4. 匿名]

妥協してまで結婚したくない。

[5. 匿名]

妥協したくないからいつまでも結婚できません。

[6. 匿名]

ある程度は妥協も必要

[7. 匿名]

妥協せず夢ばっか見てっと賞味期限切らしちゃうぞo(｀ω´*)o

[8. 匿名]

精神的に成熟してから結婚して欲しい
うちの親は子どもみたいな人たちだから…

[9. 匿名]

23歳なら妥協するには早すぎる。
次へ行こう！

[10. 匿名]

いいんじゃない？
そのかわり忍耐は必要だよ
結婚生活を維持するためにね

[11. 匿名]

自分の人生なんだから自分で決めた方がいい。

[12. 匿名]

妥協も必要だよという人と、妥協してまでなんで結婚したいの？という人と周りの意見が様々です。

私自身結婚したいのですが、妥協するくらいなら30、40になっても本当に好きな人に出会えるまで待ったほうがいいのか、いやいや現実はやっぱり多少は妥協でしょうと結婚相手を見つけるべきか、まさに迷ってます。。

皆さんの意見知りたいです。

[13. 匿名]

北斗さんの家族いいよね

[14. 匿名]

妥協してもいい部分としない部分を決める
完璧妥協なしだと結婚できないけど
妥協してはいけないことは多くあるよ

[15. 匿名]

妥協する項目にもよるかな。

[16. 匿名]

妥協はすべきでない。
ただし、恋愛に妥協しないのと、結婚に妥協しないのを間違えないこと。
恋愛の延長で結婚してもうまくいくわけがない。結婚は日々の生活なんだから。

でも結婚はとっても良いものだと思う。
誰かと自分の人生を共有できるのはとても幸せだよ。

[17. 匿名]

どこまで妥協できるかによる。
真面目に働いてればいいとか、顔だけなら慣れるし。
ギャンブル依存とか無理！

[18. 匿名]

べき
ではない。

[19. 匿名]

妥協じゃなくて、譲れないポイントを1つ持てば良いのでは？

[20. 匿名]

問題は、どこを妥協するかだよね。

出典：www.womaninsight.jp

[21. 匿名]

相手がいるなら結婚したほうがいい。

[22. 匿名]

妥協の内容によると思いますよ。
身の丈に合っていない年収や家柄を望んで結婚したいのにしないなら妥協すべきだし
働かないとかギャンブル依存とか酔うと手がつけられないとか転職癖があるとか…
極端ですがこういうのは妥協しちゃいけないと思います。

[23. 匿名]

世間体のため、お金のため、子供のため、妥協して結婚してる人はたくさんいると思うけど、そのあと幸せな生活送ってる人もいればそうじゃない人もいるわけで人それぞれでしょ。
妥協した時点で自分で決めたことなんだから幸せだろうが幸せじゃなかろうが本人のせい。

[24. 匿名]

妥協結婚は必ずレスになる…

[25. 匿名]

なるほどねぇ。

[26. 匿名]

30代恋愛川柳を見てきたらいい
悲しみに包まれる

[27. 匿名]

幸せになるための妥協ならするべき。
たとえば、この人は性格がいいんだけど顔がちょっと･･･とか、体型がイマイチ･･･とかなら多少妥協してもいいと思う。
あと意外に妥協できないのが育った家庭環境。
価値観の違いや変な親戚とか後から発覚する。

[28. 匿名]

相手の容姿は妥協していいと思う

[29. 匿名]

妥協したつもりが大当たりだったり。
完璧だと思ってた人が最悪だったり。
結婚してから分かる事もあります。

ちなみに私は完璧だと思ってた相手に浮気されて離婚しました。

[30. 匿名]

結婚したいって思わないなら独身でいいんじゃない？
私は周りの結婚ラッシュに焦って結婚したから、たまに独身の方がよかったなーって思います。
子供も好きじゃないから、恵まれたら産むか！って感じだし。
友達とワイワイやってる方が正直楽しいです。

[31. 匿名]

>>12
30,40の女と結婚したがる男はあまりいないのでは？
妥協したくないと言えるほど自分も完璧ではない
フィーリングが大事

[32. 匿名]

妥協っていうより、結婚後にお互い我慢する事とか喧嘩もあるけど大丈夫！っていう覚悟が必要かな。

[33. 匿名]

どこまで妥協するかが難しいんだよねーーー。妥協して結婚したって離婚するんなら意味ないし。
自分の優先順位をハッキリさせる方がいいかも。目的が結婚なのか子どもなのか生活なのか。

[34. 匿名]

好きな人と結婚できないなら独身を選ぶ36％

出典：s.eximg.jp

でも、後悔するのは結婚できない年齢になってからじゃないかな？

[35. 匿名]

30から独身のつらさを味わえば考えもかわるよ‼

[36. 匿名]

うーん、多少の妥協は自分が受け入れられるなら仕方ないと思う。
でも妥協して、後々後悔したら辛いよね。

[37. 匿名]

80%理想の相手なら良いんじゃない？

出典：www.weddingpark.net

[38. 匿名]

妥協っていうのが分からない。
私の夫はたいしてイケメンでもないし、高学歴や高収入でもない。
もっと条件のいい人を好きになって結婚できるならそりゃそっちが良かった。
でもじゃあ妥協して結婚したのか？と言われたら、そうでもないんですよね。

[39. 匿名]

まず成功・失敗うんぬんより、
結婚はした方がいいよ。一度は。
適齢期から老後まで長〜いよ。

[40. 匿名]

この人となら一生付き合っていけるな、と思う人と結婚後にお互い妥協しながら生活するんじゃないかな
結婚前に「妥協」なんて思う相手とはしないほうがマシだと思う
23だったら、両目をしっかり開いて色んな男性を見る目を養いつつ、自分に自信を持てるようにイキイキ過ごした方がいいよ

[41. 匿名]

女も妥協される側ということをお忘れなく

[42. 匿名]

人それぞれ！
私は28で妥協して結婚しましたが。
23なら妥協して結婚するより素敵な人と巡り合って欲しいです。

[43. 匿名]

理想ばかり追っていてもダメだっていうのはわかるけど妥協してまでは無理！
自分の人生だからね。
後悔しないように生きるよ。

[44. 匿名]

結婚相談所とかに登録して自分の市場価値確かめてみたら妥協かどうか分かるんじゃない？

[45. 匿名]

>>41
胸にぐさり‼
まさに。

[46. 匿名]

妥協して結婚
（※ここでは自分のレベルより下の人ということに定義しておく）

「夫に愛されて円満に生活」→　結果良好

「夫に愛されず夫婦仲悪い」→　結果最悪

『妥協して結婚したうえに、結婚生活幸せじゃない』って、屈辱じゃない？？？

[47. 匿名]

>>8
むしろ精神的に成熟(自立)したら結婚願望無くなるよ
誰かに頼らないと生きていけないから結婚するわけだし

[48. 匿名]

結婚してからが、妥協だらけですよー！

なので、結婚にそれほど頑なにならなくても。

[49. 匿名]

妥協できる範囲次第。
好意ありで近づかれると鳥肌や吐き気が起きるから未だ独身。
よく皆吐き気が起きないか不思議でならない。

[50. 匿名]

結婚したら片目をつぶらなければ
一緒に生活していけません。
だから交際中に両目でしっかり相手を見てから結婚した方が良いと思います。
交際中に片目をつぶらなければ付き合って行けない人とは結婚したら両目をつぶらなければならない辛い生活になると思うので…

[51. 匿名]

>>38さんはすごく現実的な気がする、あなたとお話したいな。
目の前にある自分にとっての最善を迷わず選んだって感じ。
ご両親の教育か自分で本能的に感じとったのかわからないけど、みんな結構これが出来なくて悩んでるんだよ。

[52. 匿名]

お見合いだけはしたくない。
婚活パーティやお見合いパーティはいいけどガチのお見合い。
母はお見合いなんかしたくなかったらしい。
しかし父とはお見合い。
しかも最悪なお見合いだったらしい。
結婚し父は養子に入り母の実家(私の実家でもあるけど)で生活するも浮気野郎になり更にはよく飲みに行っていたり母との喧嘩が凄くて養子感全くなし。
しかも母はワガママな祖母と親子喧嘩したりすると凄かったし親が毒親だから幸せを感じた事がなかった…
どんなに妥協しても絶対にお見合いは嫌。
お見合いでも嫁がせてくれるならいいけど私は無理だから自分で探す。
そして嫁ぐ。
一生毒親と生活なんて嫌だから…

[53. 匿名]

自分がたいしたことがないのに、相手にばかり理想を求めるなら妥協したほうがいいと思います。そうでないと30歳手前になると周りがたくさん結婚するので焦ります！

[54. 匿名]

見た目なら妥協できる。
でも、性格と収入が余りにも悪い人とは絶対結婚したくない。
あと、価値観が違い過ぎる人。

[55. 匿名]

ご両親は妥協した派なの？
もしかしたら好きあって結婚したけど仲が悪くなったんじゃないの？
気持ちなんて、どこで変わるか分からないよ。

[56. 匿名]

妥協点のない結婚って、逆にあるかな？

一人暮らしするアパートやマンションを決めるのだって、
何かしら妥協点はあるはず。

それが許容範囲で、逆に楽しむかは、
その人次第だよ。

[57. 匿名]

１さんはどうやら、
「絶対に子どもを産みたい！」
というタイプではないように見受けられますので、
23歳という今の年齢も考えて、
まずはキャリア優先でいいと思います。

「絶対に子どもを産みたい！」
というタイプの方なら、多少妥協してでも、
早期の結婚をすすめますが。

ご両親を見ていて、結婚は決してバラ色生活ではない、
と悟られたのは、よかったと思いますよ。
ひとりでも生きていけるようにキャリアを積んで、
もし、いい方がいれば結婚する、というスタンスなら、
別に年齢にとらわれることはありません。

[58. 匿名]

26歳既婚者です。

結婚に妥協が必要っていう人って、何様なんだろうって思います。自分だって完璧じゃないところたくさんあるのに、そんな自分を選んでくれた旦那さんと、2人で成長していきながら、家庭を築いて行きたい！て思えるような人と結婚してれば妥協なんて思わないんじゃないでしょうか？

きれいごとだと思われてしまうかも知れませんが…(´・_・｀)

んー。逆に妥協って言ってる人は
何を妥協したのか詳しく知りたいです！

[59. 匿名]

まだ主は若いから、妥協したくないんだろうね。

でも、自分が35歳で独身となると、
あなた自身も相手の男もあなたに妥協してくる。

[60. 匿名]

尊敬できる部分がひとつでもあれば、問題なく続けられますよ。人柄であったり、仕事への熱意であったり、子ども好きであったり。
恋愛感情だけで結婚するのが一番危ない。

[61. 匿名]

妥協しないと結婚できない人の気持ちが分からない…。

[62. 匿名]

結婚したいなら、ある程度妥協は必要だと思う。

[63. 匿名]

どうしても30歳までに結婚したい、みたいな信念があるなら妥協も必要だろうけど、
焦って必死になってるうちは失敗しそう

焦って結婚して後悔してる人って、
大学四年で全然就職決まらず周りがどんどん内定もらっていくから自分も焦り、
ヤケクソになって適当な企業から内定もらって安心したものの入社後死に目を見てる人に似てる

正直そこまでしてする結婚に価値を見出せない
一緒に暮らしていきたいと思える人がいない限り別にいいやと思う

[64. 匿名]

愛情が先に来てれば例え他人から見て悪条件でも妥協なんて思わないね。
順序が逆なんだな。

[65. 匿名]

主がどこまで完璧主義者、相手に期待しちゃってるか分からないけど、
主の理想的な結婚って何かな？

例えばあなたは資産家の娘で、絶世の美女ですか？巨乳で、家事が得意ですか？
性格は素直で明るいですか？

男だって理想はあるけど、それはお互い様。

[66. 匿名]

過去に大好きな人がいて婚約していましたが破談になりました。

それから4年経ちようやくお付き合いしようかなという人が現れ結婚の話になりました。収入や条件は申し分ないけれど、やはり過去と比べてしまい大好き！とまで自信を持って言えません。

年齢的にも結婚したいが、そこは妥協せず本当に好きな人と結婚するべきなのかな。

[67. 匿名]

好きにもなれない相手じゃそもそも結婚生活なんて無理だよ。
妥協とかそういうレベルじゃなくない？
妥協っていうのは、好みの顔じゃないけどなんか好感持てちゃうんだよねーとか、欲を言えば超高収入だけど生活できるレベルだし充分、とか
そういうことだよね。

[68. 匿名]

親が妥協した結婚だから、自分もそんな感じで…


ガキかよ⁈

人のせいにするんじゃない。

[69. 匿名]

少女漫画の読みすぎ、妄想のしすぎでしょ。

[70. 匿名]

優しい人なんだけどちょっと頼りないって妥協ポイントだと思いますか？

[71. 匿名]

結婚前には両目を大きく開いて見よ。結婚してからは片目を閉じよ　フラー　−　名言から学ぶ幸せのヒント

結婚前には両目を大きく開いて見よ。結婚してからは片目を閉じよ　フラー　−　名言から学ぶ幸せのヒント『結婚前には両目を大きく開いて見よ。結婚してからは片目を閉じよ』トーマス・フラー　（イギリスの神学者）幸せのヒント　「決断の前と後」　　決断前には、長… お互いに努力して　お互いに歩み寄ることがずっと必要。

[72. 匿名]

妥協っていうのがわからない。
こっちはあんまりと思ってても、向こうは結婚したいと思ってくれたわけでしょう？
愛されて結婚出来たなら十分だと思うんですが違うんでしょうか？

[73. 匿名]

えっと、選択肢あるの？

出典：livedoor.4.blogimg.jp

[74. 匿名]

妥協ねぇ…

そりゃ旦那の稼ぎが4000万あればいい。
老後はハワイで過ごしたい、
別荘も買える男と結婚したかったよ。

でも、今の旦那が楽しくて好きだよ。

[75. 匿名]

>>67
そうですよね。。

[76. 匿名]

妥協なんて考えなかったって人は彼の収入が低くても結婚に踏み切ったと思う？
そもそも収入がフリーター並に低い人は好きにならないから関係ない？

[77. 匿名]

はい、じゃあこの人と結婚して。

と昔の結婚じゃないんだから、
嫌なら結婚しなきゃいいんだよ。

[78. 匿名]

>>70
頼りない度合いが許せる範囲ならあり
むしろ私が支える！と思えるならあり

[79. 匿名]

上を目指せばキリがないし。
イケメンで、お金持ちでなど。

自分もそんなに出来た人間じゃないから、高望みなんて出来ないです。

一緒にいて居心地いいとかが、大事だと思いますよ。

[80. 匿名]

私今年30歳になるけど
家族を持ちたいなと思って来た。

前までは結婚について深く考えたことなかったけど

妥協はある程度必要だろうなと思います。
自分が幸せにしてもらうより
この人と幸せになりたいという男性が居たら
結婚したいな

[81. 匿名]

私は妥協できなかった
で、40代独身
子供が大好きで子供を持ちたかったけど、妥協できなかった
結婚に踏み切れないいろんな自分の事情もあったけどね
どうしても子供を持ちたいなら妥協すべき
理想は結婚に縛られず子供が持てることだよね、フランスみたいに日本もならないかなあ

[82. 匿名]

妥協できないんだったら独身を貫いたらいいと思うよ。
それに男性も妥協したくない！って人は主を選ばないと思う。お互い我が強いと厳しそう。

[83. 匿名]

>>78
自分が尻に敷くタイプじゃなくて一緒にモタモタする感じなのでもし子供生まれたら大丈夫かなぁと思いましてｗ
もし結婚したら頑張って引っ張っていきますｗ

[84. 匿名]

本当に結婚したいって人に出会えたら多少の事でも妥協できると思います。完璧に理想通りの人なんて待ってると一生独身のままだし、結婚しようかなどうしようかな？って迷うような人だったら結婚しない方がいいです。後々、後悔すると思いますよ。
私は旦那とは、絶対この人と結婚したい！って思って結婚しました。ちょっとマザコン気味だとは思ったけどそれでも結婚したい気持ちが大きかったから結婚しました。

若い時に(旦那と出会う前)プロポーズしてくれた男性がいて結婚しようかどうか迷ったけど何か嫌で踏み切れなくて結婚しませんてした。

[85. 匿名]

なんの不満も無く結婚しても、結婚してから色々変わることもあるから、結局は妥協になると思う。100％妥協してない人なんて聞いたことがない。

[86. 匿名]

46. 匿名 2015/09/23(水) 17:33:41 [通報]
妥協して結婚
（※ここでは自分のレベルより下の人ということに定義しておく）

「夫に愛されて円満に生活」→　結果良好

「夫に愛されず夫婦仲悪い」→　結果最悪

『妥協して結婚したうえに、結婚生活幸せじゃない』って、屈辱じゃない？？？


→
ドキッとした。まるで自分のことを言われているみたい。
自分では妥協したつもり、夫と結婚してやるかって笑

でも、結婚5年目、浮気はされるし、会話はないし、
確かに「屈辱」を味わってる・・・

[87. 匿名]

別に主はめちゃくちゃ理想が高いとかそういうことじゃないでしょ多分

主は家庭不和の原因を、両親がお互い「妥協」したことだと見てるから、トピタイの質問に繋がったんじゃない？
その「妥協」は収入面とか顔云々とかの話じゃなくて、お互い好きでもないのに結婚した、ってことだと脳内補足したよ

実際親が仲悪いから結婚に良いイメージが持てないってのはあるよね
私もあまりうまくいってなかった両親や親戚夫妻を見て、結婚は墓場だなあと思った

[88. 匿名]

お互い結婚してくれてありがとうと思い会える相手に出会いたいです（泣）

[89. 匿名]

人は完璧ではないですよ
もちろん自分自身もでしょ

結婚に「妥協」の言葉ははあわない

[90. 匿名]

23歳ならまだ遅くない
妥協しなくて済むように己自身を磨けばいいと思う
結婚したいけどできないから妥協したって言ってるけど、結局似た者同士、スペックが一緒の人と結婚するんだよ

[91. 匿名]

義両親と同居が条件でも結婚した方が良いですか？
しない方いい＋
した方がいい−

[92. 匿名]

自分本人が妥協と言えば妥協になるだけで基準は人それぞれ。
私は旦那と結婚出来て凄く幸せです。

[93. 匿名]

主さまのお父さん・お母さんはごめんなさい、置いといて・・・。 家庭、家族はこれから主さまが作っていきます。性格の不一致で離婚とかいわれることもありますが、当たり前なこと。けれど、相違がある中でも協力したり支えたり、尊敬したり、様々なことがあるのが結婚だと日々感じてます。気の合う友がいるように、この人だったらという方に会えるかもしれないし、会えないかもしれない。20代を満喫してからでも遅くはないと私は思います。

[94. 匿名]

>>91
子育ての時に助けてもらえるのと、生活費をかなり支援してくれてお金が貯まるメリットがあるならいいとは思うけど
そうでないのならデメリットばかりだと思う

[95. 匿名]

する必要なし！！
文句、後悔しか出てこないっしょ

[96. 匿名]

妥協ではなく譲歩、歩み寄り！

[97. 匿名]

本人は妥協したつもりでも、はたからみればお似合いの夫婦、似た者夫婦ですよ。

[98. 匿名]

女性だけが判断する事じゃない

[99. 匿名]

うちの両親は恋愛結婚だったから妥協したわけではないけど、不仲になって離婚したからな
いろんな夫婦がいるよ
だから私は恋愛と結婚を切り離して理性を持って結婚相手を探したかな
恋愛脳の時に結婚考えたら失敗しそうでね...
いい夫に巡り会えたし、子供にとっていいお父さんにもなってくれてると思うよ

[100. 匿名]

どうしても、将来後悔するかもしれないと思う妥協なら止めといた方がいい。結婚生活って長いよ。

[101. 匿名]

貧困女子にならないために自衛官とコンパ中

[102. 匿名]

働きたくない！

[103. 匿名]

自衛官はやめといた方が・・・

[104. 匿名]

極端に人嫌いか、男嫌いセックス嫌いでも友達が沢山いるなら独身でもいいと思う。
そうでなければ人と一緒にいた方が世界が広がるから妥協して結婚した方がいい。
本当に愛する人としか結婚しちゃいけないなら結婚できる人はすごく少ないよ。

[105. 匿名]

うちの両親は40歳でお見合い結婚だったんだけど、妥協して焦って結婚しちゃったのか全然仲良くないしケンカばかりだったよ。子供の頃は毎日のように怒鳴り声が聴こえて本当に怖かった。
妥協して結婚するのもいいけど、結婚したらお互い歩みよって好きになろうとする努力ぐらいしてほしかった。高齢にもかかわらず私を産んでくれたのは感謝してるけど。

[106. 匿名]

身の丈に合わない人を求めすぎてる人は妥協しなよ。って思う

[107. 匿名]

そもそも何でそんなに結婚したいのかがわからない。
相手がいて、その人と苦楽を共にしたいと思えたらすればいいと思う。
いなけりゃ一生独身でも良いじゃん。

[108. 匿名]

一生続けられるような仕事に就いてるなら妥協しなくてもいいんじゃない？

[109. 匿名]

私も
どこかの国の王子兼ハリウッド俳優のセレブに
偶然見初められ、マイフェアレディ張りに洗練された女性に育てられ、
プロポーズ、
その後は東洋の薔薇として社交界の中心になるような結婚をしたかったよ。

でも、現実は違うのよ。

もっと身近に大切なものがあった。

[110. 匿名]

貴方が凄くスタイルが良く顔も綺麗で

学歴も申し分ない、なら妥協する必要なし。

「その他大勢」なら妥協するべし！！

[111. 匿名]

私も家庭不和で育ったから、気持ちはわかるよ。結婚願望あるのにあんまり怖気づくのも良くないけどね

一度結婚して子供を持ったら、本当に生涯のパートナーとして、何があっても離婚してはいけないような気がしてる
好きでもない相手に人生託すのも中々ギャンブルだよね

子持ちで結婚3回もしてるマリアとかいうモデル見てると、タフなのが羨ましいわ

[112. 匿名]

ホント自衛官はやめた方が...定年早いし、天下れるほど優秀ならいいんだけどそうじゃないなら民間でまた職探ししなきゃなんだけど、それがプライド高いからなかなか上手くいかないみたい...自衛隊自体も特殊な職業だからなかなか普通の会社で働きにくいみたいよ？

[113. 匿名]

両親を反面教師にして自分の理想の家庭を築けばいいんですよ。私はそうしました。
今はとても幸せです。

[114. 匿名]

主は結婚相手を選べるほど優れた人間なのか的な質問がちらほら見受けられるけど、
主の言う「妥協」ってそういう意味じゃないと思う

収入とか容姿じゃなくて、「好きな相手、一緒に生活していきたい相手かどうか」ってことじゃない？
結婚相手を愛せなければただのATMでしかないし、そりゃ夫婦仲も悪くなるでしょ

[115. 匿名]

３０歳、独身。

「結婚したいなら妥協しないと！」って言われる。
けど、彼氏の年収が低すぎる事や、日々の生活の不満があって結婚に迷っていると言うと「絶対この人！って思えないならやめときな！」って言われる。

どっちなの～！？
既婚者さん！本音はどちらなのか教えてください！

+　妥協して結婚する
－　妥協せず別れて他を探す

[116. 匿名]

金があるなら妥協してもいいけど 金もないのに妥協して結婚したら殺意しかわかない。

旦那 マジで嫌い

[117. 匿名]

容姿に恵まれず無能かつ結婚願望ある人って大変ですね

[118. 匿名]

したくないならしなくてよし。

[119. 匿名]

>>115
多分、既婚者のいう妥協って生活に支障ないレベルの妥協のことで「なぁーんだそんなこと？若くて可愛い悩みね〜」位のレベルなんだと思う
お金がないとかギャンブル好きとか浮気グセがあるとかのちのち絶対に困るような支障は妥協しちゃならないレベルなんだと思う

[120. 匿名]

容姿の妥協は全然するけど、収入がすごい低いとかは妥協はできないなぁ。大学や専門学校とかに行かせられなくて子供の夢をあきらめさせちゃうのとかすごい可哀想。自分一人ならいいが。

[121. 匿名]

妥協って何かね
正社員歴3年以上、年収400万以上、生理的に受け付ける顔
妥協するポイントが分からん
この条件の人って意外に居ないんだよ
売れちゃっててw

[122. 匿名]

子供がほしいなら、ある程度の妥協も必要。あまりに吟味しすぎると婚期も遅くなり子供も望めなくなる可能性もある。すぐ出来る人ばかりじゃないからね。

[123. 匿名]

ズバリ、妥協したら後悔する！！
問題が起きた時に踏ん張れないし、バツが付いたら消えないんだから。

[124. 匿名]

妥協したって、相手に失礼じゃない？
もし夫に、妥協して結婚したと言われたら悲しい。

私は、私にとって理想の人と結婚しましたよ。

「何が何でも結婚する」とは思ってなかったので、「この人だ！」と思う人がいたら結婚しようと、割と悠長に構えていたのが逆によかったのかも？

[125. 匿名]

>>119
ギャンブルは全く興味なく、やらない人もいるけど
浮気に関しては未知数だよ。
だって年月経て嫁に飽きたり
出世してモテるようになって
好みの若い子が部下として働くようになったら手を出す可能性高いし

[126. 匿名]

一生一人でも食べていけるくらいの経済力があれば無理に結婚する必要ないよ。
でも絶対に子供は産みたいって思うなら、多少の妥協もあり。
理想が高すぎて行き遅れた友人がいますが、やっぱりちょっと可哀想ですよ。

[127. 匿名]

私は性格を妥協しました。妥協って言ったら申し訳ないけどもともとは明るい好青年系のクラスでも目立つ男子系が好きでしたが、主人は短気でオタク系。付き合っている時から毎日喧嘩していました。（もちろんいいところもありますが）

たまに周りの人の好青年系の旦那さんを見るといいなぁと思いますが収入が倍違うし、私は子供ができたら専業主婦でいたかったのでそれをかなえられる価値観とある程度の収入が必要でした。家事もなんやかんや言えばしてくれます。コミュニケーションがとるのが下手で正直病気なのでは？と思うくらい人の気持ちがわからない。
でもむかついたりしても「でも世間の倍稼げるしなぁ。主人よりもっと家の事せずに収入低い人もいるし自分だって完璧じゃない」と思うとまぁ多少の妥協は必要だと思います。

[128. 匿名]

トピ主さん

あなたが妥協してでも結婚したければすればいいし、
妥協して結婚したくなければしなければいい。
すべてはあなたが決めること。あなたの人生だもの。
人が決めることじゃない。

[129. 匿名]

妥協って、自分にはピンとこないけど愛されて求婚されてるから結婚してやるかっていうのをいうんであって、理想とは程遠いけどこのへんで手を打つか（出ないと後がない）っていうのは妥協って言わない。

破れ鍋に綴蓋という。

[130. 匿名]

なんだろう？

私の周りで、30代後半でも結婚できているのは、美人でモテてきた人ばかりですよ？！

みなさん、そういう人たちですか？

自他ともに認める「ザ・普通」レベルなら、30歳までに妥協しても結婚しましょう！

[131. 匿名]

>>124
自分がされたら嫌だけど
相手に(女が男に)するぶんにはOkって感覚なんだと思う

[132. 匿名]

>>125
例えばの話で付け加えてみたんだけどもね
未知数なのはわかってるよ最初から浮気グセがあるって意味で...
最初から浮気グセがあるのわかってて結婚するのはかなりハードじゃない？ってことなんだけども...
そんなに気に食わなかったかな(-∀-`; )

[133. 匿名]

123. 匿名 2015/09/23(水) 18:54:32 [通報]

ズバリ、妥協したら後悔する！！
問題が起きた時に踏ん張れないし、バツが付いたら消えないんだから。

↑
まさにそう。
私は妥協して結婚して、離婚しました。
心底惚れた相手なら、大きな問題が起きたときに乗り越えようと頑張れますが、
妥協して結婚した相手なら、それができない・・・できなかった。

バツイチになったら、女性は子供なしでも、再婚するのって難しいと思う。
今は、30代でキレイな独身女性もいるから、自分なんて相手にされないし。

[134. 匿名]

自分では普通の条件って思ってても、他の人からしてみたらあんた高望みし過ぎって思われてること多々あり
自己愛が強い人は結婚向きではない気がする

[135. 匿名]

30過ぎたらある程度の妥協は必要だと思うけど、23才なら妥協してまで結婚する必要はないと思うけどなー。
逆に40過ぎても妥協しないと、私のようになるので、ご注意！

[136. 匿名]

付き合ってる時に浮気してなくて
これなら結婚しても安心な人と思っても
実際将来的に浮気するかしないかは
その段階で判断出来ないってこと

[137. 匿名]

恋人が変わるたびに、相手の条件が下がっていくみたいなのをテレビで見た記憶があります。
だから、待てば良いとは思えない。

私の両親は全く憧れない結婚生活だったから、若い頃は結婚する気になれなかったけど、ある友達夫婦に出会って仲良く友達みたいな関係なら結婚もありだなと価値観が変わりました。その後友達のような人と出会って結婚。色々ありましたが、今は良かったと思ってます。

そういう目標になるような素敵な夫婦に出会えると良いですね。

[138. 匿名]

>>133
たしかに女性は30過ぎたら厳しさを増すのに、さらにバツついてると最初の段階で切り捨てられちゃうことあるよね

[139. 匿名]

妥協しなきゃ結婚できないよ。
↑これ系のアドバイスする人は、本人が適齢期や世間体気にして妥協結婚したから。

何歳とか関係なく、好きな人と納得して結婚した人は、これ系のアドバイスは言わない。

[140. 匿名]

容姿が全然タイプじゃない人と知り合った。でもいい人だし、経済面でもまぁ普通だし、歳も近いし、ダサくもない、話しててテンポよく会話が続く。
二回目のデートで告白され、お願いします。って言ったんだけど、キスされた時にもうとんでもなく気持ち悪くて、生理的に受け付けなかった。それからというもの、キスする事をリアルに考えて男の人を見るようにしてる。妥協して失敗した一例です。

[141. 匿名]

妥協とかの基準じゃない気がする。相手を愛せるか愛せないかじゃないの？結婚生活は長いからね、受け入れて一緒に頑張っていけるかどうかだと思うよ。

[142. 匿名]

経済面では妥協しちゃ駄目。
専業主婦できるくらいに自分と子どもを充分養ってくれてれば多少顔や性格に問題があっても我慢できる。

[143. 匿名]

男からすると
容易に出会いや性欲満たしてくれるネットと便利家電を手に入れてしまったから
どうしても子供が欲しい男以外、結婚はデメリットでしかない
相手を妥協云々以前に したくない が本音
勿論、結婚したいと嘘をついて女を釣るやつ多いけどね。

[144. 匿名]

すごく可愛くて家庭的で若くて奥さんにしたら最高だろうな！っていう友達が「もう妥協しかないのかな...」とか言ってたから「あんたは出会いがないだけだよ！妥協してはダメ！」と言った
けど、不美人で部屋が汚部屋で仕事もうまくこなせない不器用な友達が「妥協したくない！」って言ってたときは「妥協しろ！」って思った

[145. 匿名]

老後に一人でも生きていける心がある人なら結婚に妥協しなくても大丈夫だと思う。
金銭的なことに限らず、老後に一人ということは病気の時とかに物凄く大変だから。

[146. 匿名]

>>145
私介護してるんで良く分かるんですけど、自分が病気した時に夫や子供がいても無視されるケース多々ありですよ
結婚して子供作れば将来は安泰とか思わない方がいい
面倒見てもらいたかったらほんと上手くやってかないと捨てられる
だから将来のために妥協して結婚するくらいならお金貯めて、介護士に介護してもらった方が良いし、認知症になったら行政に管理してもらった方がよい

[147. 匿名]

>>143
これは間違い。
統計見ると男の未婚者は低所得者が大半なので、
未婚男は結婚したくないのでなく、女に選ばれずできないが正しい。

[148. 匿名]

相手に妥協するのは絶対にダメ
外的な状況や条件に妥協するのはアリ

…だと思う

[149. 匿名]

主さんが完璧な人間なら妥協する必要はないと思う。
そうでなければ、結婚は釣り合いだから、ある程度、妥協しなければ結婚できない。

[150. 匿名]

妥協にも色々あると思う。
あばたもエクボで見えていないならまだしも
あきらかな問題を目をつぶるようではダメだと思うし、
後々「自分が妥協したのだから」と思えるものならいいけど･･。

それが無理なら、別に独身でもいいのではないかなぁ。と思います。
独身の何が悪いの？と私は思います。
ただ、老後は確実に寂しいだろうな～とは思いますが、
「老後!老後!」という両親にも嫌気を感じています(笑)

[151. 匿名]

妥協しないほうが結婚生活満足度が高いよ
ブサイククソ旦那は毎日顔合わせるし腹立つだけだと思う

[152. 匿名]

147
既婚高所得者の浮気率の統計もあるかな？

[153. 匿名]

38で結婚して40で出産したけど妥協してませんよ。好きな相手です。
独身の友達にも「好きな人と結婚した方がいい」と言ってます。

[154. 匿名]

妥協の種類にもよるのではないのかと。

ギャンブル、ＤＶ、女グセ悪い、
この３つは妥協しちゃダメだけどねー。

[155. 匿名]

なんで妥協してまで結婚したいの？妥協した男の子供が欲しいの？
理解出来ない。

[156. 匿名]

若いのにそんな事懸念するより、好きな人と楽しんだり悩んだりする方が先じゃない？

[157. 匿名]

こればかりは一概に言えないよね。

絶対すごく好きな人と結婚したいんだ、と言って20代でプロポーズされたのを断って、35歳で出会ってすごく好きな人と結婚した友達もいるし。

もし35歳で出会えたなかったら、彼女は20代のプロポーズを後悔したかもしれないし。

でも、
人間、「そのときこうだ！」と思った道にしか進めません。

そのとき、自分の胸に手を当てて素直に自分の気持ちに従いましょう。

[158. 匿名]

後で妥協じゃなかったって思える人かもしれないよね(^^)

[159. 匿名]

私は夫がバツイチなのを妥協して結婚したのだけれどね、幸せだから普段そんなこと考えて生活してないわ
資格の更新とかで市役所行って、戸籍謄本取った時に「あ！そうだった！謄本じゃない抄本とるんだった！」ってなるくらい忘れてる
幸せなら妥協したことも忘れます
辛いと妥協したから辛いんだ！ってなるのかな？

[160. 匿名]

例えば、初恋の人を思い浮かべてください。
その人には、おそらく欠点もあったろうけど、それを妥協とは思わないですよね？

妥協、っていうのは「人」に使うべき言葉ではない。まして結婚相手には。
欠点が多いのと、妥協、は違う。

結婚相手に、妥協、とか言ってる人は、人を数値としれしか見ていない。それは相手にもなんとなく伝わる。
だからいつまでも結婚できない。その理由に気がつかないのは本人だけ。

[161. 匿名]

晩婚化で若者ではなく、おっさんが結婚してるだからそりゃ高所得者の比率高いわな

[162. 匿名]

クリスマスケーキ理論
クリスマスケーキが辿る運命と、女性が辿る運命は全く同じだと言う事です。
つまり、24日を境にクリスマスケーキの「価値」が失われていくように
女性も24歳を過ぎたらその「価値」が失われ、「売れ残り」になっていくということ。
そしてそれが「負け犬」と呼ばれる人たちになっていく、ということなのです。

[163. 匿名]

24歳の彼

稼ぎ200万で不安定

浮気したい盛りで飲み歩くの大好き

結婚したら落ち着くかな

若すぎる男って猿みたいなところありますよね

[164. 匿名]

ご両親が妥協して結婚したって仰ってるのかな？
夫婦不和は色んな積み重ねだから、そこだけに原因を求めるのは違う気がする

[165. 匿名]

ガルちゃんは妥協した主婦の巣窟。
毎日夫の愚痴、友達の愚痴、芸能人叩き、反対意見叩きなど存在自体が負の極み。
みんなも独身ならここの主婦さん達を参考にして妥協しない方がいい。

[166. 匿名]

人生なんて妥協の積み重ねの結果でしかない

[167. 匿名]

160だけど補則すると
「妥協して結婚した」とか言っている男がいたらどう思いますか？
いい男なはずはない。女も同じ。

[168. 匿名]

離婚率も高い。

結婚してても幸せじゃない人多い。

なのに、みなさん、そこまでして結婚したいですか？

とりあえず結婚すれば安心って、そういう時代じゃないですよ？

これから、リストラされる男性だって増えます。

本当に、この人！と思える好きな人と結婚してください。

[169. 匿名]

美人でも金持ちでもない女性に限って結婚に関して妥協するだの愛より金だの言うよね。滑稽だわー。むしろ妥協して自分と結婚してくれるような相手を必死で探すべきレベルなのに。
ありのままの自分を見ずに美人や金持ちになったつもりで結婚に妥協は必要かなんて言ってると、結婚どころか痛い高齢独身女になっちゃうよ。

[170. 匿名]

人によるよね。結婚がゴールの女性は妥協かなんて考えてらんない。
目標はとにかく結婚なんだから。

[171. 匿名]

妥協とか言ってる人ってさ、
結婚する理由がこの人と協力して生活していきたいってことじゃなくて、
いかに自分を楽にさせてくれるかだよね。

そんな女と結婚する男もアホだと思うけどね。

[172. 匿名]

どんなに理想の人に出会っても、気になるところって絶対出てくる。
無理だと思うなら結婚しなければいいし、考え方を変えて受け入れようって思えるなら結婚して一緒に暮らしていけると思う。
でも我慢はだめ。

[173. 匿名]

妥協しました。
やっぱり人間って、もう一つの見えなかった道を考えちゃうものだと思う。
大事なのは、自分が選んだ道を精一杯やってみて、楽しく生きようと努力することかなぁ。

[174. 匿名]

まあ、それで妥協しないで結婚しないのも
主の一生だよ。


でも、親のせいにしないで、
天職があって、それに全力投球したい。
とか、前向きな理由で結婚しないなら幸せだと思う。

[175. 匿名]

妥協しましたーという自覚を持って結婚するのではなくて、大切なのは、多少の欠点(例えば顔とか収入が普通とか)があったとしてもこの人と人生を共にしたいと思えるかどうかだと思うわ

[176. 匿名]

結婚しても相手がリストラされるかもしれないけど、自分が働けなくなっても
養ってもらえる可能性は独身は０だけど、結婚してれば０じゃないよ。

人間、体力的にも４０代くらいから衰えてくるし、親の介護とかも
ぼちぼち始まるし、一人で生きていけるくらいの収入を定年まで稼ぐ自信がなければ
若いうちに素敵な人を探しておいた方がいいと思います。

ある程度の収入とそれを維持できるスキルを持ってる人であれば、外見は妥協してもしかたない。

いい人がいたら、妥協とも考えず結婚したいとおもうんじゃないかな。

[177. 匿名]

ギャンブル、浮気、DV
これは妥協とかじゃなく本当にダメなやつ

じゃあ年収は？
「年収300万以上はないと無理～」

＋　これはさすがに正論
－　妥協しろよ…

[178. 匿名]

>>166
悟ってますね～。人生楽しくなさそう

[179. 匿名]

でもさ、いい歳して独身だと女の場合は売れ残り扱いされるよね
そうゆう意味では、「既婚」という肩書きさえあれば安心する女性もいるのかもしれないな

[180. 匿名]

結婚にはある程度の妥協は必要だと思いますが
、
どこが妥協出来てどこが妥協出来ないか、
自分でしっかり考えるのが大切だと思います。

あと、年齢が高くなってくると、
いい男性は既婚者が多くなってきます。

相手の方がいらっしゃって、
ここは譲れないっていうところがなければ
結婚されてもいいんじゃないでしょうか？

結婚してみないと分からないことも多いです。

自分の価値観での妥協点を見出だしてください、

[181. 匿名]

妥協って言っても、相手とセックスできるって事は一応は好きな相手としたんでしょ？ 私は好きか無理しかなくて、無理な相手はどんなに優しくて良い人で見た目普通でも性的対象に見れない。手を繋ぐのもむり。どうしたらいいのか、、

[182. 匿名]

自分も完璧ではないからね…
妥協点より、これからも一緒にいたいかどうか、この人とならやっていけそうかどうかなど、あとこの人の子供が欲しいかどうかなんて基準で考えたほうがいいかもしれない。

[183. 匿名]

その前に相手がいない

[184. 匿名]

>>177
その年収も東京と新潟ではずいぶん状況かわるけど。
東京の500万円と新潟の300万円が大体生活レベル同じかな。
お家賃とか食費とかそのくらい差があります。

[185. 匿名]

自分も完璧じゃないのに。
完璧な人となんか一緒になれないでしょ。


身の丈にあって価値観がある程度一緒ならやっていけるよ。
上をみてたらきりがないし

[186. 匿名]

「この人と結婚したい」って思って結婚するものだと思ってるんですが…違うの？
結婚する前から「妥協」とか「我慢」とか言ってたら夫婦生活の先が思いやられる気がする

[187. 匿名]

最高の人と巡りあったら結婚したら？
妥協、なんて言葉が浮かぶ人と結婚するなんてナンセンスな気がする

なにもかも最高の人と巡りあって結婚したけどやっぱり毎日幸せだよ

逆に妥協した、好みではない、とかいってる友人たちは愚痴ばかりで楽しくなさそう

[188. 匿名]

最高の人と巡りあったら結婚したら？
妥協、なんて言葉が浮かぶ人と結婚するなんてナンセンスな気がする

なにもかも最高の人と巡りあって結婚したけどやっぱり毎日幸せだよ

逆に妥協した、好みではない、とかいってる友人たちは愚痴ばかりで楽しくなさそう

[189. 匿名]

妥協とかスペックとか言ってたら婚期逃すよ…。
結婚相談に来る人は大体理想が高すぎる。

[190. 匿名]

>>165

ケツ青いなぁ。

[191. 匿名]

私も夫に対して不満あるけど、毎日早起きして仕事向かう姿を見ると、有難いと思います。
夫の親族が苦手ですが、そこは妥協して
好きな人と私は結婚しました。

[192. 匿名]

周りの友人は子持ちばかり、幼稚園や習い事の話ばかり。
実家に帰れば「結婚まだ？」
職場では後輩がどんどん結婚・出産。

その内どこに出向くにも肩身の狭い思いをするようになるよ。

[193. 匿名]

妥協しないとならない、てよりも自分のこと棚上げにして、桁違いな高望みしてたら相手なんて見つからないよ。年収、年齢、仕事、など表面の条件が良かろうが大したことなかろうが、まず直感的なことに重き置いた方が良くないですか？生理的に無理とか、話ししてて妙にイライラしてくる、将来の彼と自分のイメージしたら暗い気持ちになるようならやめるべき。言葉にできないけど何か暖かい気持ちになる人が良いのだろうけど、実際結婚て思ったより大変で独身のが良かったなんて後悔するかもしれないと思うと色々な迷いが出てくるね。アラフォーなので、勢いとかもなくなってるオバちゃまの独り言です

[194. 匿名]

まだ２３歳だし、一年間くらい同棲してみたらどうでしょうかね？

[195. 匿名]

高校、大学、会社、住居、その他…

これら何も妥協せずに選べてきましたか？
100%自分の求めてるものが得られるなんて事、ありえないですよね。

結婚も同じだと思います。
むしろ、選んでからの自分の過ごし方が大切ですよ。

[196. 匿名]

スペック高い男は浮気する可能性大だしそれなりに努力を強いられる
スペック低い男は安心感はあるが生活で苦労する可能性が高い

どっちにしても結婚は相手と協調しながら自分を貫ける自立した人でないと難しい
依存性が高い甘えんぼさんはあえてスペック高い男を選んだ方がいいよ
低い男に裏切られたら自分を全否定する事になるし経済的にも追い詰められる

[197. 匿名]

妥協するのではなく、許容すること。

進学や就職など人生の節目は妥協するものでない。後で後悔して引きずるから。100％これでいく！と決めて失敗した場合は妥協したよりは引きずらない。

結婚も妥協するものでない。後悔しているケースが多いから。していないよと言う人は許容しただけ。

私も23歳の頃、親は結婚どころか恋愛も禁止にしてくるのに、回りから一日でも早く結婚しろ！ということでアラフォー以上の人ばかり勧められた。妥協しろ！とまで言う人もいた。

だが、実際そうしなくて良かった。理想通りの年齢の良い人と結婚できたから。あの時、言いなりになって結婚していたら無料家政婦＆売春婦状態で軟禁されているような結婚生活させられていたと思うから。

[198. 匿名]

25で結婚、27で出産。
旦那はエリート。
家事育児に協力的。優しい。私を大事にしてくれる。
義両親は人柄良くて優しいし関係も良好。
マイホームは義両親がお金出して建ててくれた。
正直お金には困ってない。
義両親もお金あるから安心。

↑今こんな状態だけど、自分の優位な立場を自慢したくてしょうがない。（実際は聞かれない限り答えないけど）
同級生のママ友を見下してる。
貯金ない、毎月マイナス、マイホーム欲しい！っていう話をうんうんと聞きながら心の中で笑ってる。
保育園に早くから預けてあくせく働いてるのを聞いて、私には無理だわって思ってる。
そういう相手と結婚したからじゃんなんてあざ笑う。
ついでに結婚出来ない友達も見下してる。
自分には何の力もなく、旦那と旦那家族がいなくなったら本当に何にも出来ないただの女だと思いながらも。
結婚が全てではないし視野が狭いかもしれないけど、やっぱり結婚して私はいい思いしてるから、結婚出来ない女なんて…プッ。と意味不明に笑ってしまう。
男前のスーツを着こなす旦那と歩きながら周りの女も見下し始めた。
でも女って本当に腹の底では何考えてるか分からないよね。
私も匿名で書けるここでしか言えないもん。
普段は笑顔で下手に出て愛想よくしてるけど、私より幸せな結婚した人なんていない。って自信ある（笑）
やばいよね、自分でも分かってるんだけど。
マイナスの嵐だとは思うけど正直な気持ちだよ。
幼稚だとは重々承知。

[199. 匿名]

結婚するには相手いないと
見つけてから考えたらいいんじゃない？

[200. 匿名]

みんな長すぎて読む気しないよー
家族のいない人生って想像つかないし自分なら妥協する。

[201. 匿名]

まず妥協しなきゃならないほど高望みもしてないからなぁ
好きになった人がタイプって感じだけど私が好きになる人って
なんか毎回その辺の理系オタク男子だからなんだかんだ押せば
付き合えちゃうんだよね。旦那も結局それ系だし

[202. 匿名]

>>198

この全く同じ文章のやつ、以前違うトピで見たわ
そうかただの煽りのネタだったんだ！！
すげ～～ｗ騙されたわｗｗｗ

[203. 匿名]

でもね、「まさに完璧な相手」と思って結婚しても、あちゃーーってなるケースが多々あるのよ。

私が、まさにそれ。
10年の大恋愛の末に結婚したのに、新婚3ヶ月で浮気されたの（涙）。

結婚は、ある意味くじ引きみたいなものだから、何とも言えない。

[204. 匿名]

人間良いとこもあれば悪いとこもある
私は適応力があるし、温厚なので、そんなに人と喧嘩しない性格だったから、けっきょくだれと結婚してもうまいことやっていけた気がする（笑）
たまたま25で結婚意識してるときにプロポーズされたから今の旦那と結婚したけど。
ひとりより、だれかと暮らしたほうが寂しがりやなわたしには向いているし、これでよかったとおもってます（笑）

[205. 匿名]

妥協？とか考える時点でそんな結婚はやめな。
この人って思えば結婚する。それだけのこと。

[206. 匿名]

妥協はしない、でも歩み寄りは大切

[207. 匿名]

妥協して結婚したのか？ってきかれると「No」。
でも理想の人ではないし合わないなと思うことは
あったし今も正直全然ある(^_^;)
でも妥協と思わないのはやっぱり好きだと自分が思う人と結婚したからだ思う。

[208. 匿名]

妥協とか思う時点で相手のことを下に見てる感じで嫌だな。

[209. 匿名]

まあほとんどの人が理想の人とは結婚できないことぐらいは知っとくべきだろうな

[210. 匿名]

見た目以外は理想的な彼氏がいる。
周りからは見た目じゃない！って言われるけどどうしてもムリ。もういい歳だし妥協すべきか悩んでるよ。
23歳ならまだまだチャンスがあるけど、アラサーとなるとそういうわけにも行かなくなるからね。

[211. 匿名]

妥協しないと向こうも妥協してくれないよ。
ちょっとでも自分のボロが出たら向こうだってあーだこーだ言ってくる。
妥協じゃなくて歩み寄りじゃないでしょうか？

[212. 匿名]

妥協も必要です。

[213. 匿名]

人は結婚するために生まれてきたんやないけんね、一緒に幸せを目指せる人と結婚するのがええと思います！

[214. 匿名]

妥協はするべきじゃない。
というか、結婚したくてする相手には妥協なんて言葉は使わないと思う。
真面目な話、老後の寂しさとか想像できた上で自力で食っていけるなら結婚なんてしなくてもいいと思うよ。
私は出会ったのが今の夫じゃなかったら結婚してなかったと思う。

[215. 匿名]

213
めっちゃ良い事言う！それだね

[216. 匿名]

妥協ではない、己を知れという事だ。
妥協と思うから不満になる、思いやりも持てない。
理想の相手と結婚出来ないのは、その理想に自分が届いていないから。
結婚して、お互いに理想に近づけるよう努力すればいいものを、過程があって結果だ。

[217. 匿名]

みんな海外に行けばいいじゃんw

なぜ日本で日本人としようとするのかがわからない。

[218. 匿名]

家の中まで誰かといるとか苦痛
苦痛を感じなければ結婚できると思う

[219. 匿名]

スペック高い人は、大体の人は浮気するって本当？

[220. 匿名]

入籍当時はその時の彼に満足してるから妥協するかどうかなんて考えなかったけど、後から思えば妥協した事になるのかな？
みたいな感じが理想の独身です。
妥協して結婚する気持ちだと、多分相手にも同じ事を思われてる気がする。

[221. 匿名]

結婚はある意味賭け。てか、人生ゲームみたいなもん？
これ！と思った相手でも、いざしてみたら、それまで見えなかったものが見えてくる。
義親がクソだったとか。
意外にマザコンだったとか。

そういうのがない相手でも、いつリストラされるか分かんないし、
事故に遭って半身不随になるかもしれない。

結婚式の時は順風満帆で、人が羨むような相手でも、
その後、実のところは誰にもわからない訳で。

人生ゲームが一緒に楽しめると思える相手ができたら
他にどんな困難があってもその点には「妥協して」結婚すべきだと思うよ。

[222. 匿名]

主さん同い年。
大好きな彼がいますが、結婚となると、うーんって感じです。
でも、結婚するなら彼がいいとも思います。
少しの妥協は大事だけど、納得や我慢ができないなら無理しないほうがいいと思います。

[223. 匿名]

妥協と言ったらあまり良いイメージ無いかもだけど、結婚って｢歩み寄り、認め合い、譲り合い｣の積み重ねだと思います。
自分の価値観ばかり押し付けてもいけないし、相手に合わせてばかりもいられない。
相手の考えや価値観に歩み寄り、お互いに認め･譲り合って、ときにとことんぶつかり合う。
なかなか理想通りにいかないですけどね(笑)

[224. 匿名]

まだ２３歳でしょ
親を反面教師にして
あなたは心から愛せるかたと
結ばれることを祈ります

うちの父母は妥協じゃなく
恋愛で結婚しましたが
喧嘩が多かったです
父は手が出るし母は怒鳴るし

優しい夫に巡り合えて
今は幸せです

[225. 匿名]

外的条件は妥協も必要かと…
人柄や相性はしっかり確認すべき、
と思います

[226. 匿名]

妥協しても許容範囲ならありなんでしょうが、許容範囲に入らなければなしになる。
ちなみに私はなしだ。結婚はいい時もあるし悪い時だってある。
悪い時にも共に乗り越えようとできるのは、心から愛している人でなければ無理な話。
妥協で相手を選べば、共に乗り越えようとはまず思えない。
そして、その相手でさえ、自分が窮地になったらあっけなく、突き放すだろうね？

[227. 匿名]

年をとったら、本当に好きな人と出会える？
その人は自分と結婚してくれる？
よく考えて。
子どもも、欲しいと思ってもすぐにできるとは限らないよ

[228. 匿名]

妥協したくない女性陣はもう学生時代からイケメンかつ高収入の相手を見つけてましたよw
先手必勝じゃないですけどやっぱり人気があるものから先に売れていきます。
25歳以上でフリーでイケメン、高収入、人柄が良い人なんてほとんどいません。
みんな結婚してるか彼女持ちです。

一般的に結婚相手に求める条件を妥協したくない！っていうのなら、早めに行動することをお勧めします！！

[229. 匿名]

私が高身長なので、
自分より背の高い人、
借金が無い事、
定職があること。
新興宗教に入って無い事、
クチャラーなど、生理的に無理でない事。

それさえクリアしてれば、あとはどうとでも。

理想を言えば、
会社経営者であること、
旅行は必ず年一回はする事。

[230. 匿名]

自分は「もっといい人いるはず」と思って妥協せずにいた結果、行き遅れたよ。年を取るにつれて付き合う男のスペックは下がる一方…。女は早めに手を打った方がいい。出来れば20代前半、遅くとも20代後半まで。これを越えると妥協の一途ですよ。

[231. 匿名]

少なくとも、
主さんの親は自分が決定的な嫌な事が無い限り、
伴侶の悪口を子供に言うべきじゃなかった。

しかも、自分の産まれを遠回しに否定される事。

それが、主の自己評価の低さ、結婚に夢が持てない結果となった。

私も親の関係性を見て、結婚に夢もない、むしろ嫌悪してた方だった。
今思えば毒親だな。と思うけど、親も人間なんだな。と悟る事によって、
妥協がどうとか思わなくなるよ。

その結婚が正解だったのかは死ぬまで分からないんじゃないかな。

でも、人生は暇つぶし、
何もしないよりはしてた方がまだ面白いよ。

[232. 匿名]

所詮他人だからね。
いくら妥協しなくても、大好きで結婚しても忍耐と努力はお互い必要だと思う。
完璧な夫婦なんかめっったといないんたからさ。
まだ若いならゆっくり考えてみては？

[233. 匿名]

自分に稼ぎがあればしなくてもいいと思うけど、男の収入に頼りたいなら妥協してでも結婚したいと思うようになるんじゃないかな？
経済事情は大切。

[234. 匿名]

妥協という言い方が相手に失礼な言葉だと思います。自分が妥協されている側かもしれないですよね。私の事かも…。(笑)

[235. 匿名]

20代前半の頃から結婚しろ結婚しろ、と両親に急かされてた者です。
私も結婚したいとは思ってましたが、中々心から好きになれる人には出会えず…。ですが度重なるプレッシャーに負け、妥協してこの人と…と思った事が何度もあります。ですがその度に心が拒否したようで体調を崩し苦しみました。
この人と一生一緒にいる事は無理、なにより、妥協して結婚しただなんて相手に失礼だ、と。

それから数年かかりましたが、心の底から愛する人に出会うことが出来、来年には結婚します。
周りがどんどん結婚していく中、私だけまだ…と辛い日々でしたが、耐え続け諦めずにいたら大好きだと思える人に出会えました。あの時妥協しなくてよかったと心底思ってます。
確かに私は昔から結婚したかったけど、一文が抜けてた。
「大好きな人と」結婚がしたかったんでした。

結婚がしたい、のなら妥協も必要なのかもしれません。
ですが大好きな人と結婚したい、のなら妥協しないでほしいと思います。

[236. 匿名]

安保法案反対、何でも反対、否定はいいけどさ、

じゃあ、代替案があるの？

結婚も起こってない事を先回りして嫌だ嫌だというよりも、
そこに飛び込んでしまえば、
何とかなる、何とかしていく。

[237. 匿名]

主よ、あと10年経っても同じ事が言えるなら大したもんだ。

[238. 匿名]

30前までは妥協しなくてもいいと思います！
一度きりの人生だから結婚すぐしたいと思わないのなら、
結婚したいと思える人を探すべきです。
一度くらいはそんなチャンスが来ると信じています！

[239. 匿名]

結婚しようと決めた頃ってお互いの気持ちが盛り上がってるから、妥協して結婚するなんて考えた事なかった。
むしろ、結婚後の方が甘ーい理想と現実の差を思い知らされたりお互いの主張の折れ合いじゃないの？

[240. 匿名]

医者家系の息子
慶応卒
弁護士
年収２０００万


身長１６３センチ・・・・・・・・・・・・・(:_;)

[241. 匿名]

２０代後半になって学歴の大切さを思い知った
高卒なんて美人でもエリートが相手してくれない(愛人にはしてくれる)

高校時代に教えてほしかった
「エリートと結婚するためにいい大学に入るんだよ」
って

[242. 匿名]

240
彼氏？
本当なら、それ結婚しとかないと、間違いなく一生後悔するよ

[243. 匿名]

結婚に妥協と言う言葉を持ち出す人は
結婚できてないか、不幸せな結婚してる人に多い気がする
恋愛結婚だって人付き合いのひとつ。
譲り合い、思いやりあえる相手が一番。

って結婚当初思ってたのすっかり忘れてた！
ヤバい旦那の事最近おろそかにしてたわ
初心も大事ですね。

[244. 匿名]

独身でも構わないけど、老後の面倒を誰に見させるつもりなのか凄い聞きたい。
お金しっかり貯めとくにしたって、この先日本経済なんてどうなるかわからないしさ。
子供も旦那も居ないなら、親戚の子供？
甥の嫁？
自分は良いかもしれないけど、相手からしたら、物凄い負担だよ。
その辺考えてるのかな。

[245. 匿名]

結婚に対しての理想が高いほど相手に望む事は多くなるし結婚へのハードルも高くなるんじゃないのかな。
本当に好きな人と出逢えたら妥協とか考えて結婚を躊躇する事は無いと思うよ。

[246. 匿名]

妥協ポイントによる。生理的に無理とかは妥協しなくていいけど、小さい欠点とかはお互い様だから

[247. 匿名]

241
問題は学歴じゃなくて年齢だよ
アラサーだと美人でもエリートと結婚は難しい
高卒でも二十歳の美人ならエリートを選び放題だよ

[248. 匿名]

247
家柄から違う本物のエリートは高卒なんて絶対に選ばない

[249. 匿名]

主さまと一緒で親が不仲で離婚しました。

小さい時から不仲で崩壊していく家庭をみてきました。
でも私は家族が仲良い家庭を作りたい。
親がダメだからって子供は関係ありません。
むしろこの目で見てきた両親の不仲を自分なりに研究してきました。
どんな男を選べはよいか、どんな、奥さんになればよいか…
今の彼となら家族仲良しの家庭が築けそうです。妥協も全くしない大好きな彼氏です。
自分の人生は自分のものです。
しっかり自分で判断して生きてください。

[250. 匿名]

してよかった。

[251. 匿名]

ここの綺麗事はあまり参考にしないほうがいいよ。結婚後の女のトピ見てみなよ、不幸な女しかいない。現実は甘くない。

結婚はおすすめしない。

[252. 匿名]

>>244
そんな理由で結婚したら相手に申し訳ないよね、普通の人なら。

[253. 匿名]

43歳 独身です。

見た目が好きなタイプじゃないと付き合ってこなかった結果

独身と嘘つかれて結果不倫
浮気ばかり
モラハラ
仕事続かない
いい年してアルバイトなどww

何回か結婚までしそうになったけどこれらの理由は妥協出来ず結婚はできなかった。

今アプローチされてるのは好きなタイプでもなくルックスは正直イマイチ。

でも優しくて高収入

ルックスは妥協してそろそろ結婚したいと思う。
43歳でそんな相手にアプローチされるのはありがたいと思うし。

妥協は必要。

[254. 匿名]

うちは貧乏で容姿にも恵まれない者同士だけど、仲良くやってるよ。

[255. 匿名]

特に性格等に問題なくATMになってくれて老後不安のない生活が出来ればそれでいいです。
とネグレクトでモラハラATMにもならない旦那と離婚しそうな三十路のばばあが呟いてみる。

[256. 匿名]

>>130

私の周りは35才過ぎて結婚した人難ありのブスばかり。
相手がチビハゲ、ドカタや借金ありの難ありでも結婚しただけっぽい。

[257. 匿名]

結婚に何を求めるかじゃない？
子供が欲しい、専業になりたい、恋愛的な愛情が欲しい、お金に困らない生活がしたい、とか色々あるよね。
私の場合、1愛情 2子供 だったけど、結局レスになって両方無理だったから、離婚になったよ。
自分の中の優先順位がはっきりしてたら、それは妥協じゃなく選択。

[258. 匿名]

別に子供を作る気とかがないんだったら、特別結婚というかたちをとる必要はないと思うよ。

[259. 匿名]

子育てはボランティアだから。
余裕があれはやってみるくらいの気持ちでいいんじゃない？

[260. 匿名]

お金があるから結婚しない。
面倒が増えるだけ。

お金がないなら惨めな結婚するしかないね。

[261. 匿名]

257ごめん！
めっちゃプラス押したかったのに、間違えてマイナス押しちゃった

[262. 匿名]

《実体験より》
私は32で妥協結婚しました。
どこを妥協したかというと、年収以外の全てです。

婚姻届を出したその瞬間から後悔の毎日です。
30過ぎて焦っていたし、親もうるさい。
一応お付きあいをしていたんですが、全くタイプの顔ではないし、性格も合うとは言えなかったけど、結婚したら顔なんかは慣れると思ってたし、性格も一緒に暮らしてるうちにどうにかなるだろうと考えてた。

でも甘かった！
毎日タイプではない顔を見るのが、こんなにイライラすることだと思わなかった！
そして案の定、喧嘩ばっかり。
それでも頑張ってみようとやってみるんだけど、やっぱ無理！
もう相手に対して思いやりが持てないんです。
入籍１ヶ月後には、寝室を別にしました。

こんなことなら、独身の方がずっといいと思います。
ただこんな状況でも、独身の友達には、勝ち組と言われます。

[263. 匿名]

うちの母は離婚なんて発想にないほど父を大好きで迷いなく結婚したらしいけど、段々会話もなくなって浮気もされて子育てもほぼ一人でしてボロボロになりましたよ。妥協せず結婚したからって幸せになれるとは限りません。今「幸せです！」と書き込んでる人たちも1年後には離婚してるかもしれないです。
私は、結果なんて誰にも分からないんだから、その時その時で後悔のない選択をすることが大事だと思います。妥協せず結婚してそのまま幸せってコースが一番かもしれませんが、主さんはご両親を見てきてそう簡単には考えられないと思います。結婚したいかどうかは選択しなければいけないタイミングで後悔しなそうな道を選んでくださいね。
ちなみに私は大好きだけど条件にちょっと問題があるかも？な彼と結婚するつもりです。問題が大きくなってうまくいかなくなることもあるかもしれませんが、そうなってもやりたいように進んだ結果だから後悔はしないと思います。
長くなってすみません。

[264. 匿名]

ていうか、相手を選り好んだりの妥協じゃなく
結婚する！立場や責任も持つ！身を固める！1人の自由を捨てる！などなどの
諦めや妥協的な意味だな

[265. 匿名]

妥協ってえらそう。
その妥協した相手こそ分相応のレベルなのに。
その程度としか結婚できない女だって自覚したほうがいいよ。
私は旦那と同レベルだと思ってる。
分相応の相手です。

[266. 匿名]

妥協しなくていいよ、若いんだし。ただ賞味期限あるから、30過ぎかそれ前後には妥協しないと、結婚出来なくなって歳取ってとり残されるだけ。もちろん歳取ってても結婚出来る人もいるけど。

[267. 匿名]

よく聞く妥協。
ですが、私には意味がわかりません。

結婚に妥協ってことは、結局自分の理想や条件とやらに、相手をあてはめようとするから生まれてくるものですよね？

結婚て、この人と人生を一緒に過ごしたい。
何があっても2人で力を合わせて乗り越えられる気がする！
みたいな気持ちが先にあって、それが結婚につながるんじゃないかなー。
相手ではなく、自分自分！で結婚したって、うまくいかないよ〜。

もちろん、一緒に生活していくとなると、妥協と言うか歩み寄りや譲り合いは必要ですけどね。

でも、相手どうこうではなくとにかく「結婚」がしたいなら、妥協して結婚も、ありなのかな。
もしそうやって結婚したのなら、結婚してからも、相手にばかり多くを求めるなよ！って思いますけど...。

[268. 匿名]

レベルだとか分相応とか、そういうこと、考えもしたことなかったな。
ただ、相手に対して妥協とか思うのなら、失礼過ぎるから、結婚相手にしないほうがいい。
逆に、相手から妥協して選んだとか思われていたら、お付き合いするなんて願い下げでしょ。

[269. 匿名]

２０代結構もててちやほやされてた。
結婚なんか考えもせずに理想追っかけて遊んでた。
気づけば３５才手前。現実に気づいた頃妥協の末今の旦那に出会った。
若い頃なら相手にもしないような人だったけど、
つきあってみたら今時いないようないい人。
現在両親も大事にしてくれるし、子供３人に恵まれて幸せだな。
と思う。
私みたいなタイプ多いと思う。
少し妥協してなければお局になって仕事続けてただろうな。

[270. 匿名]

結婚しているって肩書きがほしくて勢いで結婚した自己愛同士の夫婦…
相手にも自分にも嘘ついてそうなのに幸せなんだろうかって思う、ふとした時にすぐ相手を疑うのは性格じゃなくて、無意識にちょっとした事が不安になり気になっても自分に嘘をついて自分をおさえこむからそれが形を変えて出てきてるだけのような気がする

[271. 匿名]

相談所で女性が男性に求める条件ダントツは年収、ですものね。
男性は、年齢とルックス。

私は女性です。一回目、同業者と普通の恋愛で。条件なんて考えなかった。若すぎた２０代前半。。。。。
バツイチの今。
年収は私より多い人は、数少ない。そして、私はもう若くない。ルックスはまあまあ。
条件のマッチングはしないってこと。

本とは、年収は関係ない。好きな人と人生を共に歩きたい。
でも、この年になると、既婚者がほとんど。ステキな男からは、妻が離れない。

そして、私の好きな人は昔の同級生。既婚者。
彼じゃないなら、結婚したくない。不倫もちょっと。
ああ、妥協しては結婚したくない。好きになってくれるのは、好きになり切れない人ばかり。

[272. 匿名]

《実体験より》
私は32で妥協結婚しました。
どこを妥協したかというと、年収以外の全てです。

婚姻届を出したその瞬間から後悔の毎日です。
30過ぎて焦っていたし、親もうるさい。
一応お付きあいをしていたんですが、全くタイプの顔ではないし、性格も合うとは言えなかったけど、結婚したら顔なんかは慣れると思ってたし、性格も一緒に暮らしてるうちにどうにかなるだろうと考えてた。

でも甘かった！
毎日タイプではない顔を見るのが、こんなにイライラすることだと思わなかった！
そして案の定、喧嘩ばっかり。
それでも頑張ってみようとやってみるんだけど、やっぱ無理！
もう相手に対して思いやりが持てないんです。
入籍１ヶ月後には、寝室を別にしました。

こんなことなら、独身の方がずっといいと思います。
ただこんな状況でも、独身の友達には、勝ち組と言われます。

[273. 匿名]

完璧な人なんていないんだから、
多少妥協してその中で上手くやってく。

結婚したら変わるしね。

[274. 匿名]

>>267
そうそう。
「妥協しろや。選ぶ価値ない。どんだけのもんだと思ってる」系の

お決まりなパターンの意味不明な
ちょっとズレた理不尽なピンと来ない釈然としない決まり文句って

変な男の人が女性叩いてるんだよね？きっと。
結婚相手に妥協とかって意味が解らないし
男性はよくそういうこと言ってるの聞く

「一生一緒にいたいから、じゃなく悪くなかったから。そこにいたから」などなど。

打算的で感情があまり感じられない男の人の脳みそっていうか性質ならではだよね

[275. 匿名]

23歳なんて、結婚がピンとこなくて当たり前。

26くらいになって、周りが結婚ラッシュになったらわかるよ。

30前になったら、みなさんの言う「妥協」の意味がわかるよ。

「妥協」って響きが上からに聞こえるだろうけど、ちょっと違うんだな。自分の理想と、自分のレベルの擦り合わせみたいな感じなのかな。

とりあえず、頭で考えててもわからないんじゃない？

30過ぎる前に気づけるといいね。

[276. 匿名]

それでもきっと、
結婚してあなたに出会えた事は
ご両親も感謝していると思いますよ

[277. 匿名]

貫き通せば。

[278. 匿名]

自分の譲れないポイントがしっかりしてればいいんじゃないかな。

うちの旦那は、身長も低く容姿も普通、収入もあまり多くなく、気のきく人じゃないけれど幸せです。

私の譲れないポイントが、私の意見を理解してくれる所と仕事をきちんとやる所だったので、育児家事は協力的ではないけど満足しています。

妥協してもいい部分としたくない部分
譲れないポイントは皆違うから、その部分が明確になっていればいいと思います。

[279. 匿名]

ぜったい妥協してはいけない点
家と車以外の借金
宗教
年収250万以下
同居

[280. 匿名]

妥協というか、諦める部分はあったよ。高収入でイケメン高身長、性格すべて完璧が理想だけど、私のスペックじゃ無理。私は高収入と学歴は諦めて（私の方が高学歴だし、知能も高いと思う。だけど、心理面では主人の方が上手で私にはない能力があると思う）、公務員で手を打った。低収入だけど安定はあるから許容範囲。
性格面でいうと、お酒は月2万くらい飲んじゃうから、それが不満だけど、それも私的には許容範囲。
休みの日は家にいたがらないから、お金も使うし、つきあわされるけど、それも許容範囲。
主人が好きな面白くもないテレビ番組を一緒に見させられて、わたしの好きな番組（メーデーとかｗ）は見てくれないけど、それも許容範囲。
私は主体性がないから、むしろそれが良かったりするんだよね。人によって許容範囲や相性は違うから、うちの主人を許容できない人もいると思う。自分なりの線引きが大切だと思う。

それより私を選んだ主人は変わってると思う。冷静に考えると、私のようなのは不良物件だと個人的に思ってるから、主人と結婚できてラッキーだった。

[281. 匿名]

>>253
のような人は自分が選んだ好きな人と付き合ってきてやり切ったから、妥協というか、許容範囲が広がって柔軟になったって感じなんじゃないですかね。
好きな人と付き合えてきてうらやましい。

[282. 匿名]

気持ち悪い意見たくさんあるなー
結婚に価値が無いのがよく分かるから妥協するぐらいならしなくていいよ

[283. 匿名]

妥協したほうがいいという人と、妥協してまでしたくない人は結婚に対しての気持ちの違いと思うんだけど、どうだろう？私は、独身なら独身でもいいと思ってるから、妥協はしたくないなと思う

[284. 匿名]

主さんみたいに若いなら妥協する必要なし。
妥協しなくても探せばまだこれから出会えるよ！

30過ぎたら妥協も必要！

[285. 匿名]

結婚すると、妥協じゃなくて
夫をどう成長させるかが重要

[286. 匿名]

妥協って…

私も主人は昔理想で描いていた人とは違うけど、そんなこと問題ではなくこの人と一緒にいたいって素直に思えたから結婚したよ。それで今幸せ。

理想とすり合わせたり、メリット考えたりしているうちは結婚しないほうが良いと思う。理想やメリットありきで結婚したらその後の結婚生活で不満だらけになるの目に見えてるし…

[287. 匿名]

親が仲悪くて嫌な思いして
自分も仲悪くなって子供に嫌な思いさせるかもな
と思うと結婚したくない

[288. 匿名]

主と同じ23歳なんだけど、妥協する必要ないよ。
23歳なんだからいくらでもいい相手選べると思う。ここで将来性のない、ただ楽しいだけの男とダラダラ遊んだりしたら話は別だけど。真剣に探して、見つかったら向き合えばいい。妥協してまで結婚したいと思えない。

[289. 匿名]

妥協はあとで必ず後悔を招きます❗️
間違いないです。

[290. 匿名]

経験談からですが、妥協せず根気を逃すとそれこそ理想の相手なんかと結婚できないよ。
若いうちの決断がその後を左右すると思う。

[291. 匿名]

結婚して幸せですコメントの嘘臭さが半端ないw

[292. 匿名]

何をどこまで妥協するかによるんじゃない？

[293. 匿名]

どうしても譲れない条件とまあ譲れる条件があって、まあ譲れる条件を諦めるだけなら十分結婚して幸せになれる
求めすぎは困るけど必要な条件はあるよね

[294. 匿名]

「妥協してでも結婚するべきか？」って、すごく変な質問だなって覗いてしまいました。

「妥協してでも結婚したいか？」じゃないのが実に変なの。

そんなの、何を優先したいのか、何に妥協でき無いかによりますよね。
人によるとしか言えないですよね。

妥協してでも結婚しようと思った結果が、貴女の親御さんなのでは？

[295. 匿名]

完璧じゃなくても、その人のことが好きで、今後その選択に責任とれればいいと思うよ。
年収やモラハラとか、苦しむことがわかっていて子供ができちゃったら子供に対しても責任がとれないでしょう？そういうのは妥協しちゃダメ。

[296. 匿名]

妥協ゼロはいないでしょ 人間だから

でも80~90妥協も居る いっぱい聞く
結婚が目的な人多い 地獄が待ってる それでいいならやればいい てかそれしか生きていけない人はね。

[297. 匿名]

ネットだと、結婚願望ある人に対して「妥協しろ」って口癖のように言う人多いもんね。
条件が理想と違うからという理由で悩むというより、愛情が持てないのが原因で悩む人が多いってのに。

結婚してないと肩身狭い思いすんのかもしれないけど、土曜も日曜も平日の夜も寝る時もずーっと苦手な人と恋人ごっこしながら過ごすのはきつい。会った後疲れたって感じる人と結婚したくない。

[298. 匿名]

親が幸せそうでないから結構したくない、とか言ってる人多いけど、
親と同じ道を歩むとは限らないじゃない。
取りあえず結婚してみなよ。
子供生む前によく考えてさ、離婚したっていいんだから。

[299. 匿名]

妥協したと思って結婚してないけど
結果、妥協してるところはいくつもあるよね。
お互い様だし完璧な人なんていないし。
今の人が妥協って思えるなら結婚しない方がいいと思う。

[300. 匿名]

どんなに条件がよくても好きでも、「相手が自分とは違う文化、意見を持った一人の尊厳ある存在であること」を理解していない男性とは絶対に結婚しない方がいい。

[302. 匿名]

お互い100点満点同士結婚したほうがいい
結婚15年もすると少しずつ嫌な面も見えたりしてお互い80点ぐらいに下がる
それでちょうどよくなる

[303. 匿名]

そりゃ欲を言えば億万長者で優しく尽くしてくれる
向井理が良いけど…って意味では妥協してる
でも平均年収フツメン子煩悩で家事育児手伝ってくれる
旦那と結婚出来て幸せですよ

[304. 匿名]

30過ぎて結婚しました。

大人になると、結婚するなら相手に何を求めるのか、考えが定まってきますよ。それに、「逆に私の欠点(誰でもありますよね)は、こういうところだな」って自分でも分かるようになるので、そこをゆるしてくれる彼に感謝！という思いで、"妥協"っていう概念がなくなりました。

私は家庭や子どもが欲しかったので結婚しましたが、独身でも素敵な人もいますし、人それぞれですよね。
ただ、年を重ねても自分の考えや価値観を持たずに、なんとなくアラサーになっちゃうっていうのが1番危険だと思います(;_;)

[305. 匿名]

同居を妥協して結婚したけど今離婚考えてる。

[306. 匿名]

私は逆で、妥協された方です。
私にとっては高嶺の花と結婚しました。
彼は私との結婚になかなか決意出来ないようでしたが、結局長い付き合いもあり、結婚してくれました。
今は子供にも恵まれとても幸せに暮らしています。
もし30過ぎて振られてたら、あまり好きではなかったとしても生理的に受け付けない限り、結婚していたと思います。
なんせ子供が欲しかったもので。
23で、妥協というのはあまりにも早い気がします。あと十年猶予がありますよ。

[307. 匿名]

結婚したら妥協というか、歩み寄りは大事だと思う。もちろんお互い様の話で。でも結婚する前から妥協って言葉が出てくるのは良くないよ。自分の価値って、世間一般でどのくらいあるのか。相手との価値観は合っているのか。冷静に判断して、ある程度は見極めないとだめだよね。

[308. 匿名]

妥協するポイントによる。
私は一緒に暮らせる人かっていうところは妥協できない。性格とか価値観。それからの人生の方が長いのに一緒にいるのが苦痛とか懲役の苦しみだよ。1人の方がマシ。
収入が、とか容姿を妥協しない！って言う人は遠回りな気がする。

[309. 匿名]

モラル、倫理観は妥協しない。

[310. 匿名]

経験上、自分にとって理想の条件の人じゃなくても好きになることはあるし、逆に申し分のない条件の人でもどうしても好きになれないこともある。

私は30過ぎて未だ独身だし彼氏もいないけど、自分が好きになれる人と出会うまではさみしいけどこのまま独身でいるつもり。
好きになれない人とのデートは頭痛くなるくらい苦痛で、結婚したら身体壊すと思うから。

[311. 匿名]

主丸投げ？(笑)


主はまだ23歳だから「妥協」とか「するべきか」
なんて言えるんだよ。
同じ状況でもアラフォーの独身ならそんなこと言えない(笑)

今は結婚して子ども産んで初めて一人前なんてこと言う人いないんだからさ、
結婚したくなきゃしなきゃ良いんだよ。
親や親戚があれこれ口出ししてきたら
私は不仲の両親見て育ったから結婚に意味を見出だせないって
はっきりと突き付けてやれば良い。
そのうち、妥協とかそんなん関係なく
この人とこの先の人生を一緒に過ごせたら楽しいだろうな
そんな人に出逢えるから。

[312. 匿名]

主がもし30間際になっても同じ迷いを感じてたら、そのとき考えればいいと思う
３、４年経てば自分の考え方も変わるかとしれないし、周りの結婚出産も増えて自分も結婚はしたい！ってなってるかもしれないし
相手によっては付き合ってるうちに自然と結婚生活がイメージできてくることもあるかもしれないし
そしたらその時が結婚し時だよ

[313. 匿名]

妥協していいところと妥協してはいけないところがあると思う。

[314. 匿名]

１+１=２みたいに答えが出る問題じゃないからね。
トピ主が自分の親に見た夫婦生活を、ここに書き込んでるみんなが経験してるわけじゃない。

[315. 匿名]

妥協して結婚したら死ぬまで地獄を見ることになる

[316. 匿名]

トピ主さんは自分が育った家庭と同じ家庭を再現するつもりですか？

トピ主さんは母親と同じ性格で、父親と同じ性格の人を選べば、自分が育った家庭で感じたものと同じことを感じて生きていくことになるかも。
でもそうじゃないよね？

[317. 匿名]

[妥協してでも結婚するべきですか？]

トピ主さん次第です！
妥協して結婚したものを引き受けるのはトピ主さん、あなたです。
妥協して出産した子供を育てるのはトピ主さん、あなたです。
以上。

[318. 匿名]

あくまでも私は…の考え方ですがσ(^_^;)
嫌な所を妥協する。とは思わずに、
嫌な所も、良い所でカバーできちゃうくらいの、
好きな方と結婚した方が人生幸せです。
お互い思いやりをもって、我慢も時には大切ですが…
私は旦那にそう思っています。

[319. 匿名]

前向きな妥協か後ろ向きな妥協なのかにもよるね
年収やルックス家柄は自分の理想じゃなくてもその人を心から愛せるならそれは正しい妥協だし
お金や世間体の為に愛してもない理想でもない人と結婚するなら間違った妥協だし
でも、誰と結婚しても忍耐と努力は必要だから心から愛せる人と結婚した方が後悔はないと思うよ
それで失敗しても自分が選んだ人だから納得せざる得ないしね

[320. 匿名]

乳がんトピ見てたけど、とりあえず乳がんになりたくないんだったら早めに結婚して子供産んだほうがよさそう

[321. 匿名]

一緒に過ごすのが苦痛じゃ無いことだけは
妥協しない方が良いと思います。

結婚したら死ぬまで毎日一緒に暮らして
同じ食卓を囲んで、同じ屋根の下で寝るのが続くから。

些細な喧嘩は誰でもあるけど、
無理なくお互いが意見を言い合えて歩み寄れる係が良いと思う。

[322. 匿名]

人は変わるものだから、納得してもしなくても同じ。

[323. 匿名]

昔はお見合い結婚で恋愛結婚の方が少ない時代だったからね。それも妥協ってことなのかな？
ちなみに私の周りは、長く付き合ってたり、大恋愛して結婚した人に限ってなぜか早々に離婚してる。

私自身はというと、自分がかなり抜けてる人間だから、しっかりしていて何でも自分でできる人じゃないと無理だろうなあと思っていた。
実際、そういう人と結婚したけど、特に子供産まれてからこの人で良かったなあとしみじみ思うようになったよ。
周りを見ていると、ずっと実家暮らしだった男の人は依存度が高いというか、手間がかかるみたいだね。
恋はそう長続きするものではないから、「家庭」「家族」を考えて結婚したほうが幸せになれる場合もあるんじゃない？
むしろ好きだけで結婚しないほうがいいと思うよ。

[324. 匿名]

何かしらは妥協しないと

自分自身だって、容姿なり性格なり学歴職歴なり、完璧ではないでしょ？

自分のことは棚に上げて相手にばかり求めていると、、、

[325. 匿名]

妥協じゃなくて愛されてるか、愛せるかどうかじゃないの？
愛し合ってないのに何十年もひとつ屋根の下で暮らすってなったら
そりゃムカついて会話すらしたくないよ

[326. 匿名]

結婚する意味って何？
こだわらなくてもいんでない？？
淋しいなら彼氏でいいし。

[327. 匿名]

妥協ってなに？
そんなこと考えながら恋愛して結婚するの？
結婚すれば譲り合いはでてくる。これって家族でも同じでは？
こういうトピ見るたびに本当によくないと思う。
一緒にいられるなと思う人、自然と一緒にいたいなと思う人、ひとによってはお金さえあればいいっていう人それぞれだけど自分が納得すればいいこと。納得せず妥協いってる時点で不幸の始まりだよ。

[328. 匿名]

妥協してたら、主婦なんて毎日つまんなかっただろうなと思う。激安スーパーとかを通販の服で自転車で買い物とか、想像しただけで嫌になる。

[329. 匿名]

妥協って言葉は当てはまらない、上目線な言葉だね。
お互いが、結婚する思いが一緒ならいいじゃない？
妥協的に考えるから、後後、不満に変わるだよ。
生活したら、諦めの極致ばかりだよ。
それは、お互いにね。
結果、離婚になるか成らないかだから。
まあ、働き者で、真面目で、誠実な人
こんな人で良かったと思う。

[330. 匿名]

>>327
ごもっとも、329より

[331. 匿名]

結婚生活なんて仕事と同じなのにね
我慢の連続
あんまり憧れてると失敗すると思うよ
ただ、人生逃げてると底辺に落ちてくだけだし

[332. 匿名]

相手の問題じゃなくて自分の考え方だからね
不満ばっかり抱く人や、我慢が足りない人っていうのはどこ行っても上手くいかないでしょう

[333. 匿名]

5年付き合い、「この人しかいない！」と思って結婚しました。
それでもこうだったら、ああだったら、と不満は出てきます。
妥協して結婚したらこれ以上の後悔が一生付きまとうんですよね…

出産の関係で年齢的に結婚を急いでいたりするなら妥協も良いと思いますが、
20代ならまだ相手を探してみたほうが良いような。
子供がいらないなら妥協してまで結婚する必要はないと思います。

[334. 匿名]

主さん、私か？っていうぐらい、境遇が似ています！
そんな私も独身。34歳。
両親は仲悪いし、兄二人もバツイチですしね（笑）

[335. 匿名]

結婚は、環境の違う場所で育った他人と暮らすんです。

妥協した自分を後で許せないなら妥協しない方がスッキリ暮らせるのでは？

[336. 匿名]

最近、こんなトピばかり(笑)

好きでもない人と結婚しても上手くいくわけないでしょ

[337. 匿名]

女は愛して結婚するより愛されて結婚した方が幸せ

[338. 匿名]

私の家族の話ですいません
祖母→土地を売って一軒屋を建てた
母→今もその一軒屋の税金を払っている
祖母にはお前たちは家も建てられないのかと責められるが母からしたら貰った土地があったから建てられただけで、今は時代が違うのにそんなこと言われてもって感じみたいです
何がいいたいかというと、私達の母親世代は何とか子育てをしやりくり出来た時代です。私達の時代は結婚しても子育てしながら経済的にも何とかなりませんので妥協して結婚するメリットもないです。あるのは精神的な安心くらいでしょう。

[339. 匿名]

ご両親が妥協でうまくいってないのは事実としても、どこをどの位妥協したのかによるのでは。性格妥協は最悪な結果になりそう。

あんまり難しく考えすぎずに一緒にいて楽しく感じる真面目な男性を選べばいいと思うよ。トピ主は結婚に夢がない分冷静に相手を見極められるかもしれないしね。恋愛脳の人は結婚に向いてないと思うw

[340. 匿名]

私、理想の相手では無く、好きな人と結婚しちゃったよ。
だけどそれを、妥協したとは思ってないんだけどなぁ。
理想はあくまでも理想だから、現実には存在しないしね。

[341. 匿名]

その妥協っていうのがどの程度なのかはわからないけれど、むしろ全く妥協なしで結婚とか考えられないけどな

どれだけ理想の人だと思ってても、長ーく暮らせば絶対嫌になる瞬間や、あんな人がよかったなとかこんな人だったらなーなんて思うときもあるだろうし、それでも続けられるかどうかが大事

[342. 匿名]

トピ主、そもそも妥協する立場じゃなくて妥協される立場なんじゃ？親が不仲で健全な結婚生活を想像できない女性って男性も避けるやろ

[343. 匿名]

わたしは妥協できないところが１つあったんだけど、それ以外はどーでもよかったかな。
トピ主さんの妥協できないことはなに？
一番大切な部分さえ妥協しなければ、ほかは妥協してもいいと思うよ。

[344. 匿名]

わたしがいま独身だとして、安倍支持派とは結婚したくないなって思う。
安倍支持派の人は安倍支持派の人と結婚するのがうまくいくと思う。
思想の違いはきつい。

[345. 匿名]

結婚する前
両目をしっかり開いて、見極める。

結婚した後
片目を瞑り、許す。

[346. 匿名]

死ぬまでこの人サイコー‼︎非の打ち所がないなんて、男はどこにもいないよ。
逆に女も然り。

そういう世の理をまだ知らないんだよ、若いから。

でも、理想に向かって努力するならいいじゃん。
理想の男に会えなかったから結婚しなかった。

というのも一つの人生。

[347. 匿名]

妥協しちゃ駄目な項目

・ギャンブル好き
・物欲強し、散財癖で貯金できない
・DV傾向
・犯罪歴

妥協してもいいがその後揉めそうな項目

・同居有り
・義両親若しくは親族が曲者
・価値観が微妙に異なる(要価値観のすり合わせ)
・非正規雇用

妥協してもいいかな項目
・相手の身なり
・たまの喧嘩
・正社員で平均年収前後

[348. 匿名]

自分のレベルに合った人としか結婚出来ないと思うから、自ずと似た者同士がくっつくと思うよ。
まだ若いからそんな事考えすぎないで。
幸せな結婚だってあるよ。
うちの親も夫婦仲悪くてずっと別居してたけど、私は結婚して幸せだよ。
相手次第だと思う。愛してくれる人と結婚すれば幸せだからそういう人を掴めるかはあなた次第だよ。
親がこうだったから同じような結婚しか出来ないなんて絶対にない。
みんなすがるようにネットでストレスや愚痴を吐き出してるから結婚なんて…って悲観的なイメージがつくだけで幸せな結婚してる人なんてたっくさんいるから。
あなたがしっかりしてればいい人と出会える。
それに結婚していない子供いないって辛い。
いいのは若い時だけ。
私は親戚が未婚だったり子供いなかったりしてるけどかなり辛い生活してるよ。
本当にどれだけ惨めか。
独身は気楽だし自由だけど必ずしっぺ返しがくるということを忘れてはいけないよ。

[349. 匿名]

色々と選択ができる年齢の頃にたくさん悩んだ方が良い
したいと思った時にできなくなる前に

[350. 匿名]

きっと相手も妥協してるよ。

[351. 匿名]

彼氏選び＝バイト探し
旦那選び＝就職先探し

とりあえず基準がちょっと違うことは確認しといたほうがいいよ
楽しくて魅力がありそうな人よりも、真面目で堅実な人のほうがいい

[352. 匿名]

私は一人が気楽でむしろ彼氏すらいらないかなぁなんて余裕かました32ですが、北斗さんのブログみて考えさせられたんです。
今の私は将来大病患ってもなんの目的もなく一人で闘うわけです。
でも北斗さんには無償の愛で一緒に闘ってくれる旦那さんに、この子残して逝けないと思えないお子さまがいる。
この差はでかいですよね。
私も妥協するくらいなら一人で。って思ってましたが老後の心配は絶えません。
一人で生きていくのも相当な覚悟が必要です。
長くなりましたが北斗さんには是日ともよくなって帰ってきて頂きたいです。
待ってる方がいる。泣きつける相手がいるのは幸せなことです。

[353. 匿名]

やはり生涯独身人口が増えたら困るから
したほうがいい。

[354. 匿名]

私もだけど結構妥協して結婚しようとした20代前半があったけど、色んな事があってその話はなくなった。今はもっと素敵な人に巡り会えて、あのとき結婚しなくて良かったって思っています。
ある程度の妥協は必要だと思いますが。

[355. 匿名]

家柄や他の要素も含め釣り合ってる相手を第三者が選び、娘息子を良く知る親が取捨選択、本人にこういう相手はどうか持ちかけ、お見合い。気に入れば、１ヶ月交際はする…お見合いはこんな感じと母が言ってた。最初の相手で決める必要無いし。昔は今と違って皆がお見合いしてたから、選択肢も多かっただろう。お見合いのほうが妥協しなくて済んだだろうな。

現代は良い人は恋愛でさっさと良い人見つけちゃうし、適齢期の若者に回ってくるお見合い自体少ないね。
出会える範囲内で少ない選択肢の中から伴侶を選ぶわけだから、「こういう悪い所あるけど不安だな、でも妥協したほうがいいのかな。次にチャンス巡ってこなかったらどうしよ」とか悩んでしまうのは分かる。

[356. 匿名]

トピ主さんは23歳なんだったら、まだまだこれからじゃん
じっくりいろんな男を観察してみたら?
これだってのがいたら、つきあってみればいいじゃん
実際に恋愛してみれば結婚観も変わって来て、
妥協なんて言葉ふっ飛ぶかもよ?

[357. 匿名]

相手も結婚後の生活等全てが理想通りっていうのは無理だからある程度の妥協は必要だけど、妥協に妥協を重ねて結婚をしても幸せにはなれない気がする

[358. 匿名]

結婚は、強要するものでもされるものでもない。
子作りや出産も、強要するものでもされるものでもない。

でも、親の老後を世話することは、配偶者や子を扶養することと同じくらい義務がある。
生まれながらにして持つ責任は、唯一それだけ。

[359. 匿名]

私は一人で稼いで生きていける自信がないから結婚した。男性と同じ様にお給料を取るのはなかなか難しいし。

[360. 匿名]

妥協の内容にもよるなぁ。

[361. 匿名]

親御さんの不仲は妥協だけが原因じゃないような…

本当に大切と思える人のことは、少しくらい理想通りじゃなくても妥協とは思わないよ。

[362. 匿名]

妥協して結婚なんてぜーったい嫌！って思ってたけど、今は妥協しててでも結婚したい

[363. 匿名]

人によって妥協の意味が違うからややこしいのか？
私は妥協って、全然いいと思ってないのに結婚する事だと思ってる
客観的に見たスペックに難ありでも、好きになった相手なら妥協とは言わないと思うよ

[364. 匿名]

好きな人と結婚すれば良い
本当に好きならば、妥協しないといけないのかとかいう考えは浮かばないはず。
ずっと一緒に居たいと思える人と結婚してください。

[365. 匿名]

女性の年収って300万くらいでしょ？一人で生きていくの無理じゃんワラ

[366. 匿名]

恋愛と結婚がイコールであれば妥協は無いよね。
好きになった人なんだから。

でも「結婚相手の条件」で考えるから「妥協」って言葉が頭に浮かぶ。

[367. 匿名]

妥協しても結婚するべきかは人によるけど
結婚するなら妥協すべきなのは100%確実
理想に殉じて生涯独身も良し
理想をある程度捨てて結婚を選ぶも良し
どちらが幸せとも不幸せとも言えない

[368. 匿名]

私の性格がすぐにカッとくるタイプなので優しく穏やかなタイプがいい
あとはどこまで妥協していくか自分と相談かなと思ってる

[369. 匿名]

25歳で結婚しました！贅沢は出来ないし、やり繰り大変な月もあるけど、生活していけて、思いやりがあって一緒にいると楽だからです。
私には資格もないし、ただのフリーターだったのでこんな私と結婚してくれて素敵な人はいないと思って。
結婚してからは掃除に料理自分にできることは一切手を抜かず努力しています。
妥協なんてお互い様、もちろん妥協したらいけない点もありますが、
今は妊娠中で働けないですが、ある程度したら働いて旦那さんを楽にしてあげたいと思うし、
何かあったとしても埋めていけるくらいお互い思い合えない人だとダメだとおもいます。

[370. 匿名]

私は嫌いではなく一緒にいて苦痛でもない、かといって結婚したいってほどではない相手ともう7年付き合ってますが妥協して結婚すべきか悩んでます。。見た目や年収などの妥協ではなく。。

[371. 匿名]

顔を妥協・逆にイケメンヒモ男・浮気癖を妥協、な相手でそれぞれうまく行く人「も」いる
理由は人の好みが人それぞれなのと一緒で、妥協できるポイントも人それぞれだから、
ここで他人が言ってるからって鵜呑みにしてうまくいくとも限らない
ただし参考にはなる

最低限駄目なのはDVと経済的に生活していけないケース（自分に十分に収入があれば相手は無くてもよし）

[372. 匿名]

みんなすげぇ結婚観だな（笑）
自分のことばっかりで、相手がどう思うかなんてこれっぽっちも考えてない人ばっかりやん！！
そら離婚も増えるよ。