結婚するとき妥協したことってありますか？

[1. 匿名]

皆さんは結婚において妥協したことってありますか？

私は現在21歳で大学卒業と同時に結婚を考えている彼氏がいます。
彼のことは大好きだし、性格や金銭感覚は合っていると思います。
ただ結婚するとなると引っかかることがあります。

・彼の実家がクリスチャンで彼もかなり信仰が厚いこと。
・彼がひとりっ子のせいか子どもを2人以上生むことにあまり前向きでないこと
・専業主婦になってほしいと考えていること

です。
このような点は実際に結婚して話し合い
お互い歳を重ねれば問題なくなることなんでしょうか？
少しでも引っかかるなら結婚はやめた方がいいんでしょうか？

ぜひ既婚者の方の意見を聞きたいです(>_<)

[2. 匿名]

顔かな

[3. 匿名]

いや、結婚する前に話し合うことだと思う。引っかかることがあるまま結婚して帳尻を合わせるんじゃなくて、話し合って、妥協できるかできないか自分と相談して決心した方がいいですよ。

[4. 匿名]

顔と身長。

[5. 匿名]

全てを少しづつ。

[6. 匿名]

顔でしょ

[7. 匿名]

トピ主さんはどうなんでしょう？

信仰を変えられる？
子供は2人以上欲しくない？
社会に出て仕事してみたくない？

何でも彼の価値観に合わせてる感じが心配。
結婚して夫婦になっても、自分自身の人生がなければきついですよ。

それを受け入れたり、話し合ったり
考えてくれたりするような人であればいいけれど。

[8. 匿名]

やめたら。何となくすぐ離婚しそうな感じする

[9. 匿名]

暮らす国かな。国際結婚で海外に移住しました。
日本にいれば、友達も家族もいるし、言葉も食べ物も不便しないです。
よく考えて、話し合って決めたことなので、後悔はしてません。

[10. 匿名]

身長

[11. 匿名]

妥協出来るものとそうでないものがあると思う。
妥協できるものは趣味かな。

ちなみに主さんの問題視してるものは、私だったらどれも妥協出来ない。価値観が違いすぎるから

[12. 匿名]

結婚はやいねー

[13. 匿名]

宗教、結構大事ですよ。

[14. 匿名]

年収

[15. 匿名]

結婚までにもっと時間をかけた方が良いかもね。
妥協も何も、トピ主さんが何を求めているのか
自分自身ではっきりしてないんじゃないかな。

[16. 匿名]

宗教はあなたが納得するなら、一生ついて回る事なので。

妥協したのは経済的不安です。
2人で頑張れば良いやって…。現実は甘くありませんでした(-_-;)

離婚して良かったです。

[17. 匿名]

義父母と同居。
とっても後悔しています(T_T)

[18. 匿名]

相手の親との同居。
でも精神的に参ってしまい、今は別々に暮らしています。

[19. 匿名]

完璧な相性はないと思ってる
妥協、じゃなくて譲り合いや歩みよりだと思う
そして、それをしていい事としてはいけない事があると思う

トピ主さんの引っかかる部分って、後者だと思いますが・・
歳を重ねたら、信仰出来たり仕事諦めて専業主婦になれたり
するのかなぁ・・目をつぶってやり過ごすとあとでツケが
くるだけだと思いますよ。

[20. 匿名]

一人っ子で親の宗教に多大な影響を受けてる人なのね

彼の実家はどんな感じですか？
結婚すれば否が応でも相手の家族と関わらなければなりません
一人っ子ならなおのこと、姑舅による干渉は避けられないですよね

わたしは娘たちには『結婚する相手と同じくらい相手の実家を見ろ』と言っています
恋愛中に違和感を感じるなら結婚すればそれによって苦労することになるからです

せっかく大学を出るのに、そのまま結婚してしまうのですか？
向こうの家に入って言いなりにされてしまうことのないように
よく考えた方がいいですよ

[21. 匿名]

妥協なんか１つもないｗ

[22. 匿名]

妥協とか偉そうに言ってるけど、朝から晩までガルちゃんで有名人を叩きまくてる事を旦那や子供は知ってるの？

[23. 匿名]

その条件は厳しいね。。

[24. 匿名]

トピ主さんの問題は、顔や身長を妥協するのとはワケが違うかと。

すべて相手に合わせると自分がキツくなります。
彼は今までとかわらないのに、主さんだけ変わらなければいけなくなりますよ。
大学卒業後すぐに結婚ということは、人生80年と考えて約60年、一緒に生活するんです。

主さんはどうしたいのか、結婚『前』に彼にしっかり伝えるべきです。

[25. 匿名]

わたしは結婚式なんかやりたくなかったのに、ダンナの両親が絶対やると言い張りケンカ寸前に。
結局、費用は全て親持ちという条件で妥協して挙式と披露宴をやりましたが、あの一日は苦痛でしかなかった。

[26. 匿名]

旦那の収入面、旦那の家の宗教、自分の仕事との兼ね合い、ちょっと頼りない旦那の性格…etc
不安はあったけど、「この人と結婚する」と決めた時は、「そんなことどうでもいいや」って思った気がする。未熟な部分、不安な部分はこれから2人で協力して成長していけばいいんだと思ったよ。そう思える相手ならばいいんじゃないかなぁ？
結婚はタイミングってよく言うけど、私も気持ちが固まってからはトントン事が進んだから不思議だった。

[27. 匿名]

なんかyahoo知恵袋みたいになってるwww

[28. 匿名]

彼と一生添い遂げたいという気持ち＜結婚への憧れ
になってる部分もあるんじゃないでしょうか。

誰でも憧れるんだから悪いことじゃないけど
皆さんが言っているように、じっくり考えた方がいいかも。

出典：www.puruna.jp

[29. 匿名]

あせらないで、もう少し経験を積んだほうが良くないですか？？

せめて自分で冷静かつ客観的に考えてられる年齢になるマデは。足元ゆるすぎてちょっと心配ですよ。
宗教系のイベントに彼の親族からも一生つき合わされるよ。

[30. 匿名]

いや、結婚前から価値観等合わないとこがあったら慎重になった方がいい。
主さんの場合かなりキツそう。全て主さん側が妥協しなければならなくなったら？

私が妥協したのは相手の顔とだらしなさくらいですよ。

[31. 匿名]

義父母との同居。

たいしたことじゃないと思ってたが、いちばん妥協してはいけないことだったと今さら激しく後悔。

同居はやめておけ。という実両親の忠告は素直に聞いておくべきだった。

[32. 匿名]

お前ら容姿も性格もいい女じゃないくせに
妥協がどーのこーの言ってんじゃねえよ

[33. 匿名]

淡白なところ。でもとかなるやと結婚。なんともならなかったｗ
あっという間の５年、当然子なし（笑）

逆に絶対妥協しなかった点も知りたい。
私は「転職を繰り返さずに仕事をしている」でした。

[34. 匿名]

一切妥協なしに結婚する！
なんて
夢見てたら
きっと私は今も独身だったと思う。

[35. 匿名]

ちゃんと外で働いたことも無い人がにすぐに専業主婦になんて「バカ女」になっちゃうよ。

1年でもいいからバイト以外での勤務をオススメします。
働く夫の気持ち分からないから不和になる人多いんだし。

このままだと色んな経験してもっと色んな人と交流すればよかったという後悔をしそうだね、あなた。

[36. 匿名]

バツイチ、前妻に子供がいたけど、その子供がイケメンで可愛くていい子だったから旦那の顔はタイプでは無かったけど、遺伝子はいいと思って顔は妥協した

[37. 匿名]

なんとなくだけど、トピ主の彼って難しそう・・・

[38. 匿名]

少しでも引っかかるなら結婚をやめる、んじゃなくて
結婚する前にきちんと話し合ってみる、ことが大事

するかどうかは話し合ってから決めたらいいと思う

[39. 匿名]

うーん…なんかもったいないよー。せっかく大学まで行ったのにすぐ結婚しちゃったら。
まだ若いんだし、いろんな人と付き合って自分の結婚相手に相応しい人見つけた方が…

逆に今の彼に、ココだけは結婚相手として素晴らしいの！ってところがあるなら別だけど…。あったとしても多分そこは他の人でもカバー出来そうよ。

[40. 匿名]

トピ主さん、宗教は大事ですよ。

旦那は浄土真宗(西本願寺)。うちは無宗教だけど、母方が浄土真宗(しかも西本願寺！)だからお経はよんだことあって、この前初めての法事で助かりました。

義姉の旦那さんはずーっと固まってましたよ(^_^;)

旦那は長男だから、将来のことを考えたら浄土真宗以外だったら無理だったな。。

宗教は妥協しちゃダメですよ。一生ついてくる問題ですから。

[41. 匿名]

いろいろあるけど、したいなら一回結婚してみたら？と思う。実際してみなきゃわかんないことはあるし。ただ、結婚前からひっかかってるなんてところは結婚したからって改善されると思ったら大きな間違い。

[42. 匿名]

好きな気持ちが高まって結婚！となってるんだと思うけど
性格、金銭感覚くらいなら合う人はいくらでもいると思うよ

今すぐしないといけない理由もないと思うので、好きだから
楽しくお付き合いしている、でいいんじゃないかな

[43. 匿名]

彼氏何歳？
けっこう年上で結婚急かしてくる感じなら
なにも分からない若いうちに丸め込もうっていう
意識が少なからずあるような気がしてしまう・・

仕事もしたことないまま専業主婦って１番おすすめ
できないパターンだと思う

[44. 匿名]

宗教、子供、仕事って、かなり大事なことなんですけど！それ全部妥協してあと何がのこるの！？

[45. 匿名]

私はやっぱ顔と身長だったな。

宗教は大事な問題ですよ。
トピ主さんが相手の宗教に抵抗がなく、入り込む覚悟があるんならいいのですが。
相手家族全員がクリスチャンだろうから、日曜日ごとに義両親や親族と付き合わないといけないかもね。

それはおいといて…
大学卒業と同時に結婚⁉
しかも専業主婦？やりたい事はないの？
もったいない。あなたの人生が。

[46. 匿名]

まだ２１才の学生さんですよね。
私は１度は正社員として就職して働いて社会をというものを知り、経験を積まれた方が良いかと思います。
社会に出れば辛いことが山程ありますが、その経験が結婚生活に充分に活かされますから。
世の中知らなかった方が良いこともありますが、何も知らない無知なこと（言い方が悪くてごめんなさい）が、人を不幸にすることもいっぱいありますから。
社会に出れば人を見る目、強いては男の人を見る目も養われます。その時に今の彼の欠けている部分に気づくこともあるだろうし、逆に今以上に彼の良さに気づくこともあるだろうし。
せっかく大学まで行ってるのに、このまま結婚は勿体ない気がします。

[47. 匿名]

トピ主さん、宗教は大事ですよ。

旦那は浄土真宗(西本願寺)。うちは無宗教だけど、母方が浄土真宗(しかも西本願寺！)だからお経はよんだことあって、この前初めての法事で助かりました。

義姉の旦那さんはずーっと固まってましたよ(^_^;)

旦那は長男だから、将来のことを考えたら浄土真宗以外だったら無理だったな。。

宗教は妥協しちゃダメですよ。一生ついてくる問題ですから。

[48. 匿名]

世界は広いよ、もっと色んなことしたらどうです？もっと合う人出てきそう。

「早婚への憧れ」とか浅はかさならば1度結婚してみれば良いと思んだけど。

[49. 匿名]

現在32才。
来月入籍します。

今までの若い頃の恋愛
「結婚したい!!」って突っ走った事有るけど
情熱だけで結婚しなくて良かったと思ってます。

紆余曲折しましたが
何の妥協も必要ない彼に出会いました。

主さんは、今の彼は何人目ですか?
社会で働いた事は有りますか?

経験は宝物ですよ。

妥協なんて言うﾏｲﾅｽから入るのでは無く
そうゆう言葉が浮かばない人を選んでみては?

[50. 匿名]

大学出てすぐに結婚って、
彼は年上でしっかり働いてる社会人なの？

あなたを専業主婦に望んでる、と言うのは
『妻が働かなくても家族を食べさせていかれるだけの経済力に自信がある』
からなの？
それとも大して経済力ないのにただあなたを束縛したいからなの？
そこ、重要ですよ

子供ができてから離婚することになったら、義両親の言いなりな夫に、あなただけ追い出されそうな気がする
いずれにしても相当な資産家に嫁ぐならともかく、
いざというときしっかり自立できるように
手に職つけておいた方がいいと思う

一人っ子の旦那、
普段は威勢がいいのにいざとなるとメンタル弱くて苦労してます、わたしは。

[51. 匿名]

宗教、子供、仕事って、かなり大事なことなんですけど！それ全部妥協してあと何がのこるの！？

[52. 匿名]

1度の人生なのに！妥協しちゃいけない重要な部分を妥協・・・。もっと大人になって

[53. 匿名]

トピ文が全てではないんだろうけど、子供すぎるよ＞＜

[54. 匿名]

クリスチャンなら結婚式は教会式でしょうね。
そうなると、あなたは教会で式を挙げる為に半年〜一年程度、毎週教会に通わなくてはなりません。
尚且つ、洗礼を受ける(あなたもクリスチャンになる)なら、さらに時間は要します。
また、洗礼を受けたら信仰心が強いなら、毎週日曜は朝からミサ、献金、積立金と、出費もあります。
教会で式をあげたい〜と安易な気持ちで無宗教の人が挑むと大変ですよ。

宗教って一番妥協してはいけないと思います。

[55. 匿名]

嫌いな食べ物は妥協しました。こればかりは直しようがないので

[56. 匿名]

宗教問題はどうでしょうね…
私は結婚前まで祖母が信仰するよくわかんない宗教に入れられていましたが(名前だけ)
結婚に影響しても困るので退会してから結婚しましたよ。

＞彼がひとりっ子のせいか子どもを2人以上生むことにあまり前向きでないこと
＞お互い歳を重ねれば問題なくなることなんでしょうか？
子供に関しては歳を重ねていればなんて呑気なことあまり言ってられないです…リミットがあるので。
結婚する前に話し合っておくべき。

＞専業主婦になってほしいと考えていること
彼一人の収入で十分やっていけるなら専業主婦でもいいですが、あなたの気持ちは？？
せめて一人目の子供を妊娠するまでは社会に出て働き、出産とともに専業主婦になるって形でもいいと思います。

[57. 匿名]

1,彼がクリスチャン一家ということですが、一緒に礼拝など行かれてますか？聖書について学んだ事はありますか？どうして家族がクリスチャンになったか、また今も信仰を持ち続けているのか、深く話し合うべきです。それもないままでは彼を十分に理解しているとは言えないのではないでしょうか。

2, 子供について、彼が単純に自分が1人っこだからとの理由で決めつけているのでしょうか？現実問題としてお金や教育…悩みがあるのかも知れません。また、主さんの希望も伝えるべきです。結婚はお互いに歩みよって一つの目標を目指すべきです。どちらか一方が我慢することは好ましくありません。

3,彼が本当にクリスチャンならば、あなたが働きたいとの思いを無下にはしません。
何か理由があるはずです。

お互い違う生き物ですから、ぶつかるのは当然の事です。
そんな時、言葉そのものではなく言葉の中に愛を持っているのか、それが重要だと思います。

[58. 匿名]

私もトピ主さんの歳の時に結婚を考えてた彼がいました。
宗教はお互いが大丈夫と思っても、家族もついてくる問題ですから慎重に考えるべきです。
彼氏は一人っ子とのことですから、彼のご家族に何かあった場合は同居したり世話したりしなくてはなりません。
宗教は考え方や習慣が変わります。
なにが違うのか、彼とよく話すべきです。
私はこの宗教について私が理解を示すことができず、結婚はしませんでした。

あと、私の友人は子供のことでもめてました。
もともと子供が苦手な人で、双子が産まれたことで大変さが苦手に拍車をかけてしまったようです。

彼としっかり話し、宗教に関しては彼のご家族とも話してもいいかもしれませんね。

[59. 匿名]

クリスチャンと結婚する場合、それが教会だと神父さんの前で
産まれてくる子どもをクリスチャンとして養育することを約束させられます（させられました）

が、私は自分の信じる宗教のままです。ちなみに私は実家は仏教ですが、私は神道。
洗礼割礼その他、全部子どもにはさせていますが、私はそのまま。

彼がトピ主さんにも宗教を変われと言って来ている程本人が宗教熱心ならちょっと問題有りですが
そうでないなら特に問題ありません。

基本教会の説法は良い事言ってるし、宗教に頼るような事にすらならなければ大丈夫です。

[60. 匿名]

仕方なく付いてくる義母かな、親は選べないからね(´･_･`)

[61. 匿名]

自分のキャリアを諦めました。

[62. 匿名]

今の時点でそんなに不安要素があるのになぜ結婚を考えるの？
結婚したら今ぼんやりと考えている不安が現実的にもっと大きな問題となるし、もっと増えても行きますよ。
その若さで妥協してまで結婚する必要あるかな？
ていうか、宗教って妥協出来るような問題じゃないよ。
彼氏さんの家庭そのものだからね。
主さんも敬虔なクリスチャンになれるなら良いけど。
良く考えて！

[63. 匿名]

私トピ主さんの気持ち解るなぁ。

私も旦那が元々アパート住まいだったので、家をもつという感覚がないようで。

私はマイホームに憧れてたんだけど、それは無理なんだなぁと思っています。

妥協というか、それでも一緒にいたいと思える相手だったので、それはしょうがないかなぁと思います。

でもここは諦めきれない！って事柄はよく話合います。何処まで相手の価値観に寄り添えるか、自分の価値観を変えてでも、ずっと一緒にいたい人なのか、そこが一番大事だと思っています(^-^)/

[64. 匿名]

みんな当たり前のように使ってるけど、妥協して結婚するとか相手に失礼だし、そんな考えで結婚するのは悲しいよ。
まあ言葉のあやかもしれないけどね。
顔とか習慣とか初めはえって思っても愛さえあれば可愛く見えるものだし！

[65. 匿名]

妥協云々の前に、トピ主さん大学まで行かせてもらっておいて卒業したらすぐ結婚っていう考えが理解できない。
何のための大学？だったら高卒で仕事すればいいのに。親不孝もいいところ。

[66. 匿名]

大学卒業してすぐ結婚？
社会にも出ず？
21歳で？

もったねえ！！
もっと人生楽しみなよ！

まだ若くて選択肢もいっぱいあるのに
なんでわざわざ、そんな曰くつき物件選ぶ必要があんの？

結婚てのは最終手段だよ！
もっと色んな経験してからでも遅くないよ！

[67. 匿名]

実家の近くには住めないこと。
長男なこと。
たばこを吸うこと。
共働きなこと。

結婚してみて．．．
実家へは片道１時間半。
長男だが本家ではないので負担は小さい。
たばこは子供が産まれてから本人が禁煙しました。
休職中に専業主婦は向いていないことを痛感。

だいたいどうにかなるようなこと！

[68. 匿名]

主さんがこれが結婚も出産も最後のチャンスだって年齢なら止めないけど、まだ21なら全力で止めるわ。
なんかその彼、怖いもの。
主さんが社会に出たら自分よりいい男に取られてしまうから、それを恐れているんじゃない？
彼氏に社会勉強したいから結婚する前に就職したい、って言ってみたら？
聞き入れてくれないような人だったらやめた方がいい。

[69. 匿名]

私がトピ主さんの母親だったら・・・

大反対するよ！

宗教は個人の勝手だけど、結婚となれば自分の娘もその宗教の価値に合わさないといけない。
２０年以上無宗教だった娘がその価値に合わせられるのか不安すぎる。

子供だって一人産んだら、この子のために弟や妹を作りたいって願っても、それが許されないて！

専業主婦希望？経済力は？愛だけではご飯は食べていけないよ。今時、専業主婦希望ってことは余程経済力があるのか、家にしばりつけておきたいかだよ。

もし、離婚となったらどうするの？働いたことがないのに就職って、この不景気の世の中でよくて派遣社員ぐらいなもんだよ。社会経験なしのシングルマザーなんてキツすぎる！

相手の彼、条件つきつけすぎ！妥協とかいう問題じゃない。結婚前からこれだと、結婚して家族になったら甘えも出てきて、もっと条件つきつけてくるよ！

相手の彼も、それ相応にうちの娘の条件をのんでくれるのか？

何で一生懸命育ててきた、まだ若い大事な大事な娘を、しなくてもいいムダな苦労ばっかりさせそうな男に嫁がせないといけないんだよ！
せめて付き合うだけにしとけ！

と、思いますけどね。

[70. 匿名]

妥協って、本当は嫌なのに諦めてしまうって感じじゃないですか？
妥協して結婚しちゃ駄目です。
（だからと言って理想ばかり追いかけろってわけじゃないですよ。）

思ってる事全て話し合って、彼が主さんのありのままを受け入れてくれるか、そして主さんも彼の全てを素直に受け入れられるかどうかをきちんと、確認すべきです。

因みに、私は今の旦那には何も妥協した点はありませんよ。
結婚する前には、引っかかる事はかなり話合いクリアにしました。

[71. 匿名]

＞７０
そんなの奇麗事だよ。

お互いに仕事して、女性が妊娠・出産もあるから、どうしても自分のキャリアのことを考えないといけない。

それから彼が長男だったり、世間で越えられない風潮があるから本当に結婚は女性にとって人生の大きな選択。

[72. 匿名]

働かずにがるちゃんばかりして１日過ごせるのに、何が文句あるの(笑)
働かずに食べるご飯はおいしいですか？

[73. 匿名]

トピ主さんへ、

信仰心が強い相手と結婚する場合、彼が信仰する宗教に関わったほうが幸せになる第一歩です。

なぜかと言いますと、家族に関わる全ての教えをベースに生活が進みます。

信仰によって夜の営みにも触れることも（統一教会等）。

お子様が生まれるとさらに問題が深刻になります。

もしその信仰心に対する不信感がありましたら、お互いの為に結婚はしないほうがいいです。

[74. 匿名]

「絶対、専業主婦でいてほしい！」
を妻に求める男って、支配下において外の知識を知ってほしくないって考えの男多いよね。

SNSすらさせてもらえないで、友達もいない専業主婦（大学でてバイトすらしたことない）を知ってる。

[75. 匿名]

主さん、私も大学卒業後すぐに結婚しました。
旦那は年上で働いていて専業集希望だったので私は家に入りました。
当時は子供が大きくなったらパートにでも出ようと軽〜く考えていました。

子供が小学生になったのでパートを探し始めましたが、職歴もなくこれといって資格もなく。
当たり前ですがパートだからって世の中甘くないですよ。自分のやりたいことはそう簡単にはできません。

今は資格を取り家の事をおろそかにしないことを約束にパートで働いていますが、
やはり一度ちゃんと社会に出て働いておくべきだったと痛感することが多々あります。
また仕事が楽しくても家の事もあるのでこれ以上時間も日数も増やせない現実。
若いうちにやりたいこと一生懸命にやることはとても大事だと思います。

[76. 匿名]

７５です
専業集→専業主婦

[77. 匿名]

全く迷いも妥協もありませんでした。結婚生活には思ってもいない現実的な問題が、お付き合いの時の想像以上に出て来ます。
最初に引っかかる条件なんてほんの一部だと思っていい位なので、外見以外の考え方に対する引っ掛かりは、一方的に諦めないで話し合いで納得しない限りは簡単に妥協すべきではありません。

あなたばかりがお相手に合わせている時点で、全くフェアではありませんので、それば妥協云々ではありませんしね。

結婚する前の不満は、結婚してから５倍にも６倍にも膨らみ兼ねないので、結婚する相手にはそれが無いに越した事がないんですよ。

[78. 匿名]

なんとなくでも嫌だなぁと思うことを
愛情で自分を誤魔化せても
後々それが別れの原因になる場合が多い

交際期間と結婚生活はまた別物

宗教や子供に関することは
今たいした事じゃないように思えるかもしれないが
結婚すると大きな問題になると思う

[79. 匿名]

結婚する前にある程度はハッキリさせた方がいい、と個人的には思う。
基本的に、男性が結婚後に優しくなることはない、と思う。
今話し合うか、諦めて全部譲るか。今話し合えないとしたら、結婚後は100％無理だと思う。

[80. 匿名]

大学卒業後すぐ結婚？そんなに早く入籍する必要ある？
もっと経験つんで、社会を見てからの方が絶対いいよ。その若さで専業主婦なんて、視野が狭まるよ。

[81. 匿名]

みなさんが的確なアドバイスをされているので、主さんもよく読んで考えた方がいいですよ。

私の親は結婚の条件として、
「どんなに良い人でも宗教がらみがある人はダメ」と言われました。
それだけ大変なことなのだと思いますよ。

[82. 匿名]

ヤンキーは１６とか１８で子供作って仕方なく結婚することが多い。

[83. 匿名]

若い時は「浅く広く」が良いと思う。
人を見る目を養いながら
自分にはどんな人が合うか分かると思う。

[84. 匿名]

宗教については、あなたも改宗し、生まれた子供は本人の意思に関係なく洗礼を受けることに抵抗がなければ良いと思います。
子どもについては、あなたが一人の方がいいと思うなら、それでいいですが、妥協して一人しか産めないってちょっと辛いし、カトリックなら結婚前は性行為禁止ですから、彼氏がタンパクか濃厚かわからないし、もしクリスチャンなのに、結婚前に性行為してるなら、そこまで熱心なクリスチャンじゃないってことだし、子どもが二人目もし妊娠して中絶を迫られる可能性もある。
仕事については、収入が十分あるならそれでいいけど、自分も子どもも住む場所も十分じゃないのに、専業主婦ってあり得ませんね。
もしかして、自分の母親が専業主婦だからって理由なら、ものすごいマザコンの可能性があるし、最初から同居するって言い出す可能性もありますので、そこもきちんと聞いた方がいいけれども、一人っ子なら、そのうち同居は必須だと思う。
仕事をした事ない母親ってモンペになりやすいから気をつけて。
バイトやパートしかしたことない母親って論点ずれてる人多いですよ。

[85. 匿名]

姑のウザさと親せき付き合いの濃さ・・・・。
旦那が好きだからと思ったけど・・・・・。

妥協するんじゃなかった！！！！！

[86. 匿名]

一度、社会に出て働いたほうがいいです。

その彼、私なら無しです。
結婚と恋愛は違いますよ。

[87. 匿名]

少なくとも１年は考えましょう。
彼が本当に貴方を大切にする人なら、２年３年でも待てるはず。

[88. 匿名]

>彼自身がひとりっ子で、子どもを2人以上生むことにあまり前向きでない

推測ですが、彼そんなに子供好きじゃないんじゃない？
普通なら子供は授かりものだから、そんな希望言わないよ。
跡取りのために、１人位は産んどいた方がいいかな・・・程度の気持ちだと思う。

[89. 匿名]

私も大学卒業後２１で結婚し専業主婦。現在アラサーです
自慢みたいになってしまいますが有名大学だったので周りはキャリアコースまっしぐらです。
もったいない、親不孝、早すぎる、ままごとなど言われました。
確かに社会経験が無いのは今後何かあった時に痛い部分です。
折角大学まで行ったのに・・・というのもわかります。
ですがいろんな事を全部考慮した上でそれでも結婚しようと決めました。
大学まで行って社会経験もなく専業主婦なんて・・・って思っているようならきっと上手くいかないです。
私はこの生活にとても満足していて後悔なんてしていません。毎日幸せです。
そう思えないようならやめた方がいいと思います。
彼の事がどんなに好きでもこれはあなたの人生です。
あなたが我慢したり後悔したりするような選択はして欲しくないです。
長文ごめんなさい。

[90. 匿名]

妥協なんてひとつもなかった。この人が大好きだからこの人と一生一緒にいたいと思っただけで。でも長年連れ添っているうちには自分から折れたり譲ったりすることもあったので、結婚生活に必要なうえでの妥協というのはありますよ。旦那も同じだと思いますが。＾＾

[91. 匿名]

一切の妥協をしていません。
五年たっても尊敬できる素晴らしい夫です。
胸を張って言います。

[92. 匿名]

性格！！！！！！！！！！！！！！

[93. 匿名]

結婚はお互い好きなものが一致するよりもお互いの嫌いなものが一致する方がうまくいきます。

夫婦でタバコが嫌いとか宗教が嫌いとか。

[94. 匿名]

最初から、妥協とかいうのはどうなんだろう？
相手に失礼じゃない？
愛しているなら、乗り越えようとするものじゃないかしら？

[95. 匿名]

妥協はストレートな表現です。

人に合わせると言ったほうがいいのかしら？

[96. 匿名]

付き合ってから彼が創○学会だとわかりました。

優しくて働き者の彼でしたがご両親が熱心な学会員であることが受け入れられず、6年間付き合いましたが別れました。

次からは付き合う前に自己申告しなきゃダメだよ！！！

[97. 匿名]

とりあえず、今妥協してもいいかな？と思っている事は
将来ずっと自分側が妥協を続けて行かないといけないことです。

これ鉄板。

[98. 匿名]

私は恋人がイスラエル人で、ユダヤ教なので豚とか食べれないし。
色々と文化の違いで気を遣うことも多いけど。

それでも大好きで幸せよ。

多分、理想通りすぎる結婚で始まったら減点方式になるけど。
ある程度相手に不満があれば、デコボコしてる分、幸せも感じやすいよ。飽きないし。

人それぞれだけど。
私は色々と我慢しながらも幸せだから。

きっと大丈夫よ。

[99. 匿名]

昔ホームステイで海外の子が家に来てた事があったんだけど、
熱心なクリスチャンの子が居てその子は毎週日曜日になると朝から教会に行ってたよ。

[100. 匿名]

正直、後五年は好きな事してもバチ当たらんよ

[101. 匿名]

彼がクリスチャンなのはさほど問題が無い気がする。
創価とか新興宗教だったら問題だけど。
私はそれより、彼があなたを働かせたくないとこ、子供を1人以上は欲しがらないとこに不信感を感じる。
何かちょっとDVぽい人の気がして、、、
いずれにせよ、今のまま結婚なんて絶対にしちゃダメですよ。
何だか苦労するのが目に見える。

ところで主さんは読んでくれてるのかな？

[102. 匿名]

私は大学出て四年くらい働いて結婚しました。当時働いてた職場がブラックで体調を崩したこともあり、結婚を機に退職し専業主婦に。

子供も欲しかったし、そのまましばらく専業主婦でいましたが周りからの専業主婦に対する偏見も辛いし、何より義実家関係で嫁が専業主婦なんて本当にいいように使われますよ。
幸い同居じゃなかったけれど、家事を終えてゆっくりしたくても姑から連絡が来たり。また夫は割と家事に協力的ではありましたが、それでも「俺は働いて来てる」「誰の金で生活しているの？」と言われ傷付いたことも。もちろん私も主さんと同じで夫の希望もあって専業主婦になったのに。

専業主婦、楽そうだけど家事って終わりがないし、誰も労いの言葉を掛けてくれません。
お友達も早婚、最初は羨ましいがってくれるかもしれませんが、次第に距離が出来てしまいますよ。働いている人と働いてない人、どちらもお互いに理解することはできませんから。
性格にもよるだろうけれど私は最初の一年が本当に辛かったです。
今はボランティアやパートに出てますが、専門性の濃い大学を出てまで…と時々親に申し訳なく思うことがあります。

社会に出ればもっといろんな人に出会いますよ。恋愛結婚で早婚、素敵かもしれません。
でも、主さんは十分大人のつもりでも世間からしたらまだ未熟な子供ですよ。大学出たてなんて。
厳しいこといいますが、自分の未熟な判断力で一生を決めていいのですか？
結婚はおままごとじゃないんですよ。

[103. 匿名]

主さんはそもそも、なぜ大学を卒業してすぐ結婚しようとおもってるの？
早い結婚への憧れならやめておいたほうが将来のためだと思います。
私も早い結婚に憧れたことがありましたが、今では社会に出てよかったと思えます。
宗教がどれほど重要な位置をしめているか、よく考えてください。
子どもと仕事においてもそうです。
大学を卒業したら、仕事が生活のほとんどの割合をしめますよ*\(^o^)/*
それを妥協、ましてや子どもも妥協
子どもって一生のことだし、タイムリミットだってあるのに、妥協していいんですか？
まだ21歳とかなんだから、そんなに焦らなくてもいいと思います

[104. 匿名]

一度はきちんと社会に出ておかないと社会の常識がちゃんと身につかないと思います。
「花嫁修業と思って許して！！」とでも頼み込んで一度は就職した方がいい。
後々常識はずれな言動をして、ああ、あの人社会人経験ないからねえ・・・と陰口たたかれてから後悔しても遅いですよ。

[105. 匿名]

社会人経験が無い人って、今後ず〜と、おばあちゃんになってもず〜っと周りにヒソヒソ声で言われちゃいますよ！
「あの人、１度も働いたことが無いんですって」
「あ〜、だからかあ〜、、、」って。

[106. 匿名]

妥協したのはハゲてる事だな！！
最初は抵抗あったが、男は歳取ったら皆ハゲデブになると思うと、全然気にならなくなった。
自分の家もハゲ家系だから、男の子が生まれたら間違いなくサラブレッド。これも覚悟のうえ。子供が悩み出したらちゃんとヘアケア用品揃えてあげようと今から考えてます。

[107. 匿名]

トピ主さんは、既婚者に純粋にわからなくなって聞いてるのに、そんなんでいいの？！とか説教な感じは違うと思います。確かに正論の事かもしれません。


でも、こうして意見を聞きたいといっているのであって悩んでいるのだから、自分からしたら当たり前な事でも、もう少し柔らかい言い方があると思います。

不安で何にもわからないのは、未経験なら当然のこと。

トピ主さん、既婚者は経験してるからこそ強めに言ったり考えが甘いと言ったりしますが、責めてるわけではないですよ。
色々な意見をトピ主さんなりに、整理して、よく考えてくださいね。

[108. 匿名]

宗教、仕事、子供はどれも絶対妥協したらダメですよ！自分の人生なんだからあと６０年、自分がしたくないことをして、したかったことができなくて後悔するのか。。よく考えてみてください。

[109. 匿名]

体の相性。妥協しました。

[110. 匿名]

主さんは大学まで進学したのに、やりたいことないの？
結婚うんぬんより、そちらが気になりました。

[111. 匿名]

トピ主さん、まだ読んでるか分かりませんが、真剣に彼との結婚のことを悩んでるんであれば、彼ではなくて、ご両親に真剣に相談された方が良いと思いますよ。
あなたの人生を、ご自分以上に大切に思ってくれている人はご両親しかいませんから。

[112. 匿名]

社会経験なく結婚するのもその人の人生。本当に合ってる相手なら幸せになれると思うよ！
でも21で妥協して結婚って…
アラサーの妥協→経験を積んだゆえの寛容さ。
21の妥協→物事を判断するための経験が乏しい。後に妥協したことを後悔しそう。

[113. 匿名]

人それぞれだから口出しは嫌だけど許して。
あなたの考えしか書かれてないけど、お相手の方も卒業と同時に結婚しようと考えているの？
そう考えているんだったら2人とも幼いかな。
金銭感覚なんて親から援助がある時と自分でお給料もらってやり繰りするのとは全く違いますよ。

後は組織の中で責任を負うという事を学んだ方が結婚抜きに人生の大きな訓練になると思います。

私は結婚して5年だけど現役正社員として働いています。

人それぞれだけどね。

[114. 匿名]

１つだけあるとしたら、年齢差。
主人の方が10歳上。
将来、どうしても自分一人になってしまう時期が長くなりそう。

でも私も30過ぎて大学出てから10年以上社会人してからの妥協というか決断です。21歳のとピ主さんとは違います。
それに妥協ポイントが重すぎる…

[115. 匿名]

これ、釣り？

[116. 匿名]

結婚した時は何の妥協もしなかった

でも今になって思えばもっと裕福な家の方が良かったように思うｗｗ

[117. 匿名]

>115
釣りっぽい

[118. 匿名]

彼がクリスチャンってそんなに問題なの？
何故引っかかるのかちょっと疑問。
貴方がよっぽど他の宗教を厚く信仰してるなら問題だろうけどさ...
洗礼だって何年かカトリックのこと勉強すれば何歳でも受けられるし。

[119. 匿名]

２０歳の頃から絶対公務員と結婚するつもりでしたが、妥協しました。


あいまいに考え、その点妥協しましたが妥協しばければよかったといえるの今だからだよね。

自分の気持ちに正直にね。

[120. あさみ]

宗教は結婚式,お葬式,お布施など色々あるみたいですよ。

結婚であなたが妥協するならと言っているなら、
きっと彼も同じように考えているのでは？

まだ結婚する時でないのかもしれないですね。。

[121. 匿名]

セックス
してない二人で過ごす時間のが多いんだし、まいっかと。
抱き合ってるだけで満足してます。

[122. 匿名]

顔なの？　顔だけは妥協できん。ﾌﾞｻ男に浮気されたり、横柄な態度とられたら
「不細工のくせに」とか思って許せなくなりそう。顔がタイプだったら、我慢できそう

[123. 匿名]

卒業と同時に結婚って…
なんの為に卒業するの？って感じ
学費の無駄
小梨で生きていくなら分かるけど
子持ちで社会経験ない人雇ってくれる会社なんて
あまりないきがする

[124. 匿名]

トピ主です。
遅くなってしまいましたが、みなさんのコメント読ませていただきました。
すごく考えさせられました。

自分を見失っていた部分があったと思います。
彼との結婚は保留して、今は自分の世界を広げていこうと思います！

個人的な相談になってしましましたが、トピック投稿して良かったです！
ありがとうございました(>_<)

[125. 匿名]

宗教で妥協できなくて別れたことがあります。
お相手が信者だったのです。
信濃町に本拠のある、あれね。

[126. 匿名]

主さんが返事されてるのに、しゃしゃり出てすみません。

私はこの人でいいのか確かめるために、あえて同棲しました。きちんと両家の親に自分たちから話をして。
結果、この人しかいないと妥協なしに結婚しました。

みなさん普通に話してますが、子どもは授かりもの。一人がいいとか言う前に、できるかどうかもわからないんです。
私はもし子どもが出来なくても、この人とだったら生涯添い遂げたいという人を選びました。

[127. 匿名]

主さん、良かった！

まだ、21歳。
好きなこといっぱいできるよ。
頑張れ！

[128. 匿名]

結婚できない毒女達または結婚に失敗したおばさん達が若い娘の足を引っ張る醜いトピ

[129. 匿名]

結婚すること自体妥協だと思う。上を見たらキリがない……