子供の喧嘩が原因でママ友と不仲になった人〜

[1. 匿名]

子供が保育園時代から高校生の今まで仲良くしていたママ友がいました。
最近子供同士が些細なことで言い合いになり喧嘩に発展して、その事で相手のママ友から絶縁宣言されました。
ママ友は友達では無いけどそれなりに仲良くしていたので残念です。
同じような経験をされた方いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

ママ友はいらない派！

[3. 匿名]

それなりに仲良くしていた間に色々積み重なってたんやろうな

[4. 匿名]

こなししか勝たん

[5. 匿名]

何か悲しいね。でも自分の子供が嫌な目にあったらそうなっちゃうのかな…

[6. 匿名]

>>2
相手にされないだけかわいそう

[7. 匿名]

>>1
絶縁宣言されたってことは喧嘩の原因は主の子だったの？
ママ友より子供の方が心配じゃない？

[8. 匿名]

はい、息子を何度も押し倒したりつねったり頭を叩いたりしていたのを見て見ぬフリして笑ってだので、怖くなり疎遠にしました。頭を叩くなんて危険極まりないよ。保育園の頃の話です

[9. 匿名]

そういうママはヤバい人が多いから絶縁されてラッキーだよ

[10. 匿名]

ママ友は「ママ」の部分があるから知り合った人。
子供の関係性あっての関係なのよ。

[11. 匿名]

>>2
公言しなくてもいいんだよ！

[12. 匿名]

>>6
こんな意地悪な人にも友達がいるなんて！世の中間違ってるね

[13. 匿名]

子ども同士が表面上平和に疎遠になるくらいならまだママ友としてはやっていけること多いけど、直接揉めると親同士も難しいと思う

[14. 匿名]

ママ友って友達ではないの？

[15. 匿名]

>>1
高校生の子供同士が喧嘩したの？
保育園から高校生まで仲良しな子供もすごいね

[16. 匿名]

>>1
その喧嘩、本当に些細な喧嘩なのか？
普通高校生になってまで親がでばって絶縁までするか？
実は思ってる以上に大事だったりしない？

[17. 匿名]

自分の子供の言い分しか聞かず、私の子供を頭ごなしに怒ってきたママ友とは縁をきりました。

[18. 匿名]

些細な事を知りたい

[19. 匿名]

そこまで仲良くしてきたのに最後がそれなんて悲しいね。
でも逆にそこまでの人だったんだよ。
例えば主の子供が相手の子を虐めていたとかなら別だけど、普通の子供同士の喧嘩なら普通の親なら静観すると思うけどね。
だから逆にそういう人だって分かって良かったのかもね

[20. 匿名]

所詮、その程度の付き合いだったんだよ
相手の親がガキだね

[21. 匿名]

主さん、お子さん同士の仲はその後どうなったの？

最悪ママ同士はもう修復不可能だとしても、お子さん達がそれぞれ楽しく学生生活送れたらそれで良くないですか？

[22. 匿名]

子供も親が自分の嫌いな子の親とずっと仲良しだと気分悪いと思う。嫌いな子の情報が親伝いにずっと入ってくるし、下手したらその子と比べて下げられたりするし

[23. 匿名]

>>1
何が原因の喧嘩？

[24. 匿名]

>>3
だと思う。子供が仲良いしで我慢することあるからね。

[25. 匿名]

喧嘩の内容にもよるけどさ、一方的にじゃなくお互い言い合ったなら親がそんな気にすることないのにね
本音が言えて喧嘩して仲直りできる幼馴染なんて貴重な存在なのに

[26. 匿名]

>>16
恋愛関係とか容姿いじりとかだったりして…

[27. 匿名]

>>1
もし子供同士が仲直りしても親同士は絶縁のまんまなのかな。

[28. 匿名]

>>7
私もそう思った。

[29. 匿名]

内もあった。しかも、友達同士数人にいきなり無視されて一方的な被害者で不登校気味になった。

ママさんに言ったら、やってないて言ってるよと言われて驚いた、、
子供が問題児の場合、親も認知がおかしいんだと悟ったよ。

[30. 匿名]

子供を通じての友達なんて儚いものよ
気が合えば奇跡

[31. 匿名]

>>7
高校生の言い合いってなんだろうね？
もしかして主の子がずっとマウント取ったり「弄り」みたいなことしてたってことないかな
ついに切れたみたいな

[32. 匿名]

>>2
そうだよ

[33. 匿名]

絶縁宣言されるってよっぽどだね。
疎遠になる位ならわかるけど、高校生の喧嘩に親がでるのも嫌だけど主の子どもがそこまでの事をしたのかもしれないし、片方の話だけだとジャッジできないね。

[34. 匿名]

>>1
些細な事で絶縁宣言なんてするかなぁ…
よっぽど何かあったんだと思うよ。
我が子の言うことばかり信じない方がいい。
相手の言い分はちゃんと聞いたのかな？

[35. 匿名]

良い大人が絶縁宣言って…

[36. 匿名]

>>1
そこまで長年の付き合いで縁切ることになるって、お子さん同士元々すんごい仲良しではなかったのでは…
色々チリツモでママ友も元々それ知ってたんじゃない？

[37. 匿名]

>>16
受験合否のマウントとかかな

[38. 匿名]

>>30
奇跡がひっくり返ることある？

[39. 匿名]

>>1
喧嘩の内容がわからないと何とも言えない。
うちも保育園から小学卒業まで仲良かった子が中学入ってからやんちゃ組になっちゃって、うちの子の事いじり出してから子供自身が距離置いた。その子のお母さんとはご飯行ったりする仲だったけど、会ったら話する程度になっちゃったよ。

[40. 匿名]

>>1
些細な事って何だろね
ママ友なんかより子供の方が心配だわ

[41. 匿名]

>>1
高校生で？！
子供は女子でしょ？
やめた方がいいよ、我が子と自分を被せるのは
共依存の関係になっちゃうよ

[42. 匿名]

経験あるよ。いくら仲良くしてるといっても所詮は我が子が一番可愛いのだから、子供同士のトラブルを親同士で解決しようとしてはいけないと学んだ。

[43. 匿名]

ママ友って子供いなかったら喋ってすらない間柄だよね。

たまたま同い年だから、たまたま幼稚園が一緒だから、たまたま習い事が一緒だからってだけ。

[44. 匿名]

>>16
絶縁されたサイドが些細なことって言ってるのが気になるよね…
やった側は些細なこと(悪気ないとか)でもやられた側からしたら一生根に持つレベルの嫌なことだったとかってあるあるだし

[45. 匿名]

>>1
私が小１の頃近所の子と仲良くなって、そこから親同士も仲良くなり、それぞれ子供同士、親同士の付き合いになった。
同じタイミングかはわからないけど、私も絶縁して、親もいつの間にか絶縁してた。今のところどっちも仲直りはしてない。この先も私はするつもりはない。

[46. 匿名]

>>1
まともな大人ならばそっと距離を置いて徐々にフェードアウトだと思うけど、絶縁宣言って一体何があったんだろう…と思った。

[47. 匿名]

>>5
まあ、そもそも子供ありきの関係だからね。

[48. 匿名]

>>16
そこがわからないよね。
小学生とかならともかく、高校生は相当な理由無いと喧嘩にならない気する。

[49. 匿名]

>>1
（相手のママの）堪忍袋の緒が切れたってやつなんじゃ…

[50. 匿名]

>>1
「些細なこと」と思ってるのは主さん家だけなのでは？本当に些細なことで発展したケンカなら、思春期なのかねー、色々ある年頃なのかねー、まあそのうち落ち着くかもね、親は口出し出来ないから様子見だねー、くらいなものでママ友と絶縁しようってところまでは至らないけど

[51. 匿名]

>>1
子供同士が本当に仲良しだったなら、
些細な事くらいで親子共々仲違いなんてしないと思う。
お互いどこかライバル意識していて対等な関係ではなかったとか、親同士が先に仲良くなって子供同士は実はあまり性格が合ってなかったとかかもしれないよ？
相手だけに問題があると考えない方がいいと思う。

[52. 匿名]

問題児の子って、頭が無駄に良くて母親には良いふうに（こっちが悪いように）話すから、お母さんも自分の子を信じきっててそんなわけないでしょ？そっちが問題あるんじゃ？的な感じで話し合いもならなくて本当に苦痛だった。
今だに避けられてるし、距離も取られてます。笑
やっぱりなかなか仲良いままでいれるのは難しいのかもしれないですね。辛い気持ちはよくわかります。

[53. 匿名]

幼稚園の時ならある
向こうの子がうちの子に悪口をしつこく言ってきて、それを見ていたママさんが
「うちの子、ガル子ちゃんがいるとつい悪口を言っちゃうみたいでー、普段はすっごく優しいのになんでだろう？」
それまで仲良くしてたけど、なんか冷めた。

[54. 匿名]

子供同士はケンカはしてないけど、話しを大袈裟になんでも自分都合で親に話しをし、その親も自分の子供のことしか信じないので、疎遠にしました。しかも、宗教とマルチをしてる人だったので、親子共々巻き込まれては困るので。

[55. 匿名]

>>2
こういう人がいう「ママ友」ってどの程度なの？
挨拶したり（まぁこれは当たり前か）学校や園で会うと雑談したりするのはママ友とは呼ばなくて、園や学校以外で連絡をとったり遊んだりするのがママ友ってこと？

それとも一切誰とも話さないの？

ママ友いりません！話しかけないで！な冷たい態度をとらないかぎり普通に他の親御さんと接する機会が多いとは思うんだけど、こういうママ友いりませんな人ってどういう態度で接するの？

[56. 匿名]

>>50
そそ、私もそう思った。
そもそも相手のママさんと主さんが対等な関係じゃなかったのでは？どこかマウントとってる所なかった？
普通にフランクに話せてないのが気になる。

[57. 匿名]

>>31
言われた方はキツイよね。

[58. 匿名]

>>35
自分の親を味方につけようとして相手側の子がオーバーに話した可能性もあるもんね
判断つきにくい状況で子供同士が喧嘩してすぐ絶縁宣言してくる人の方が怖いと感じてしまう

[59. 匿名]

>>1
うーん、保育園から高校までとなると、もしかしたら今回だけのことじゃなく何か相手のお子さんが今までに嫌な思い何度もしててお母さん(ママ友)に相談してたとかかもよ？

トピ主さんが知らないだけで、積もり積もったものが向こうにはあるのかもしれない。

『子供の喧嘩が原因で』っていうか、ママ友って子供の人間関係に付随するものなんだけどトピ主さんはそこらへん自分主体な感じが少しするから、そこらへんも合わなかったんじゃないかな。

[60. 匿名]

喧嘩というか相手の家庭不和によるストレスを娘にぶつけていたようで、子ども同士は絶交になり、ママ友は精神疾患になり、保護者の間で娘や私が悪い認識になってるっぽい。怖くなって今は誰とも交流しなくなった。

[61. 匿名]

小学生の時にある
幼稚園から仲良かったけど、うちの子〇〇ちゃんと合わないみたいだからお付き合いやめていい？ってLINEきた
なんかすげー親だなと思ってそれ以来疎遠

[62. 匿名]

相手の子供が暴力を振るうし、嘘つきだし言い訳ばかりする
ママ友はいい人だと思ってたけど、子供に甘くて納得いかなくなり疎遠にした

[63. 匿名]

些細なことから絶縁になる？！

[64. 匿名]

ママ友って、子供がきっかけじゃなかったらとっくに離れてるだろなって人いるわ。
子供同士も育つにつれてキャラが変わりそれこそ揉めたりして一緒に遊ばなくなって何年も経つ。
なのに学校の話とか受験の話するためにママ同士繋がってる。考え方も違って無理があるしストレスなのに、またランチしながら話そうよ〜とか言うんだよね。

[65. 匿名]

>>64
分かるー。子供同士も親同士も関係性変わってきて
もうそんな間柄しゃないって思うのに、
「ランチ行こうね」とかどういう事なのか？と。
情報知りたいだけなんだろなって思うから行かない。

[66. 匿名]

もし自分が絶縁したい側としても、わざわざ宣言しないな
フェードアウトするよ

[67. 匿名]

ママ友って同業他社みたいなもんだと思う。
お互い自分の子が1番だから、デメリットを感じたらばっさりなんだと思う。

[68. 匿名]

>>52
相手の子からも話を聞いたの？我が子だけの話を聞いて相手が間違ってると思ってるならあなたも同じだと思うよ。

[69. 匿名]

本当は私に興味ないと思うのに、子供が優秀なAちゃんと仲良いと知って、ランチ行こうと言われた。行きませんが

[70. 匿名]

>>1
ママ友ってそんなもんじゃない？子供同士関わりなくなったら親も終了だよ。その間に子供抜きでも仲良くなった人とは子供同士接点なくなっても、ランチしたり飲み会したり続いてるよ。
主さんはそのママ友さんと子供抜きでも仲良くしたかったの？

[71. 匿名]

>>70
うん。子供抜きでも仲良くしたいなら
私だったら「残念です」で終わらせないけどな。
納得いくまで話せばいいのに。主よく分からない。

[72. 匿名]

>>43
自分の友達もたまたまじゃなかった？
たまたま近所に住んでた、たまたま同じクラスだった、たまたま同じバイト先だった、など

[73. 匿名]

主側に原因あるっぽいよね

[74. 匿名]

執着する必要ないじゃん。
残念でしたって程度なんでしょ。

[75. 匿名]

残念な事とは思いますがそんな時もあります。
出会いもあれば別れもある。
私は50歳だから沢山友達と縁が切れました。でも楽しい時もあったから良い思い出だけを胸にしまっておきます。
終わってしまった関係にクヨクヨするよりも新しい出会いを待ちましょう。
縁ですからね。

[76. 匿名]

>>15
仲良しだとすごいけど高校生くらいになると親同士の仲はいいままで子同士はそうでもなかったりするパターンある

[77. 匿名]

子供がべったり仲良しだと色々な話も聞くし愚痴ることもあるから、別グループでそんな仲良く無いほうがママ友付き合い続く気がする。

[78. 匿名]

>>75
私も同世代です。
このくらいの歳になると、
本当に必要なご縁とそうでないご縁は、
必然的に狭まってきますよね。
無理しないのが1番。折り返し過ぎてるのだから…

[79. 匿名]

>>59
うちの子も、入学してすぐから下校中に嫌がらせを受けてて、学校にも相談はしていたけど、たぶん相手の親は知らなかったんだろうなと思ってる。
その後同じクラスになったら嫌がらせは絶えず、息子も積もりに積もった感情が爆発して、お互いやり合うようになってしまった。
でも相手の親子は、今までの経緯を全く理解せず、自分たちの事は棚に上げて「⚪︎⚪︎くん、変わってしまった」って言ってた。
その時、全面的にうちの息子に非がある内容でずーっと喋ってたから、話が通じなさそうだし距離を置こうと思っていまは会っても挨拶するのみ。
きっと相手は今までの経緯なんて、ずっと気づかずに「避けられてる」って思うんだろうな。

[80. 匿名]

>>79
それって元々本当に子供同士仲良かったの？
普通は嫌がらせなんて絶対しないよ。

[81. 匿名]

>>12
間違ってないよ。意地悪な人って意地悪同士でつるんでることが多い。

[82. 匿名]

>>1
それなりのママ友って思ってる事が
相手のママに伝わってしまったのかもね。
子供同士の喧嘩くらいなら親同士はそのまま続くはず

[83. 匿名]

>>1

原因が書いてないから何とも言えんがそろそろ更年期で感情制御出来なくなる人もいる。

[84. 匿名]

>>1
だってママ友だもん。仕方なくない？友達ではないんだよ。子どもを通しての友人てだけだから。

[85. 匿名]

子の思春期は親の更年期で人間地図がガラリと変わる事もある。我が子が悪いならきちんと謝罪させして後追いしなさんな。

[86. 匿名]

>>1
長年仲良くしてるママ友いるけど、
子供同士がトラブったら普通に喧嘩両成敗するよ。
何が原因で何がいけなかったか話し合うし。
相手とコミュニケーション不足なのでは？

[87. 匿名]

>>39
十分仲良いだろそれ

[88. 匿名]

>>80
入学前から知り合いで、その頃はまあまあ仲良かった。
でも入学後に嫌がらせを受けるようになってからは、息子は相手の子に対して、いつもではないけど嫌悪感を抱くようになってた。
同じクラスになる時も息子はちょっと浮かない顔で、新学期始まってからかなり嫌悪感が強くなって我慢の限界を迎えたら、相手の子は「前みたいに仲良くしたいのに、⚪︎⚪︎くんから嫌な事される…」って感じだった。
相手の親子は、ずっと仲良しだったと思ってる雰囲気。

[89. 匿名]

私も小学校で仲悪くなった幼馴染がいたけど、母親同士今でもランチしてるよ

[90. 匿名]

>>53
それ、私も言われた。うちによく来る子で、マナーも悪いし、うちの子を貶める発言が多くて。その子の親に話したら「他の子にはそんなことしないし、◯◯ちゃん相手だと調子狂うんだと思う」って、真っ当な理由かのように言われたよ。
それが理由として罷り通ると思ってるような人だから、話が噛み合うこともない。
相手選んで意地悪してますって宣言してるようなものなのに。

[91. 匿名]

>>90
うちの子の友達にもそんな子います…！腹たちますよね〜
ちなみに何歳ですか？

[92. 匿名]

>>61
ある意清々しいね（笑）
そんなLINE来たら既読無視だな。

[93. 匿名]

>>1
しゃーない
魂は譲れねーわ
友達モドキやし、それ

[94. 匿名]

>>1
喧嘩理由が何なのか分からんからなんとも言えないけど元々、ママ友は元々、主に対してなんかモヤモヤしてたのかなと思った
だって子供の些細な喧嘩くらいで縁切ろうって思わなくない？

[95. 匿名]

>>91
7歳の小学校2年です。

[96. 匿名]

うちも習い事でうちの娘が男の子に殴られてそれまで親子共々仲良くしてたけど、その男の子のお母さんから周囲も気を使うレベルで無視されてるわ。でももうこっちも放っておいてる。
習い事は他のクラスにできない事情があり、子供も辞めたくないとのことだから耐えてるところ。

[97. 匿名]

うちもあるよ。
我が子と同じくらいママ友の子も好きだったし
信じてたからかなりショックだったな。

[98. 匿名]

>>87
そうなのかな？会ったら話する程度はママ友までいかない同級生のお母さんでもしてるから、私からしたら仲良くなくないんだよね。それまでランチとかもしてたしさ。ママ友の基準が違うのかもしれないですね。

[99. 匿名]

>>68
相手の子は直接私に意見を言ってくることも多かったですし、他のお友達も被害にあっている子が何人かいます。学校とも何度か話し合い済みです。（学校でも問題児だと認識されてます）自分の子が100%悪くないなんてまったく思っていませんが、誤解を招くような文章で申し訳ありません。

[100. 匿名]

>>9
え、どっちがヤバいかなんて正直分からなくない？

[101. 匿名]

>>1
喧嘩まではないけど小3くらいになると子供も自分で自分に気が合うこを見つけて仲良くなるから、昔から仲良しのママ友親子と遊ぼうって言ってもえーって乗り気じゃなくなってきて疎遠になった。

[102. 匿名]

>>67
同業他社ってたとえ秀逸！
本当にそうだかもね…メリットだけ享受してデメリット感じ始めたらバッサリ切る。
主もそうだったのかな。悩んでる感じではないから。

[103. 匿名]

>>87
会ったら話しする程度って別に仲良くないと思うよw

[104. 匿名]

>>43
でも、人との出会いってそういうもんだよね。
縁があったということ。

[105. 匿名]

私はそれが嫌でママ友と親しくなるのを避けてる。
いくらお互い気が合う同士でも、子供が絡むとお互い我が子の味方をしたくなってしまってなんとなくギクシャクするから。
子供同士の喧嘩って、止めようがないし、なんならママ同士はほぼ関係ないし、それでいちいちメンタルやられてたら気が持たない。

上の子が2歳の時に悟りました(笑)

[106. 匿名]

>>41
子どもが女子とはどこにも書いてなくない？

[107. 匿名]

>>16
イジメもあり得るよね。
私も親同士が近所で付き合いあるから渋々表面上友人関係続けてた子いたけど、本当は虐められてた経験あるよ。
性格悪くて嫌われてるからか、人の注意を引こうと平気で嘘つくし暴言吐くし本当は相手したくないけど近所だから絶縁が物理的に不可能。親は仲良くしろと言うし、相手の子を無視することもできず、最低限の付き合いは続けざるを得なかった。
保育園から続いてた付き合いなのに高校生で突然絶縁は主さんのお子さんが何かやらかしてる可能性はあると思うわ。

[108. 匿名]

>>29
＞やってないて言ってるよと言われて

こういうのよく見るけど子供（その友達数人も）やってないって言ってるって言ったら加害者側？はそれ以上どう対応すればいいの？

[109. 匿名]

>>3

もうそれだよね。でも、もし子供同士が仲直りしちゃったら親のほうはどうなるんだろうか・・

[110. 匿名]

自分で
友達じゃないって言ってるんだからそれまでの間柄。
気にする必要もないのでは？気になるのは周りの目？

[111. 匿名]

子供達が仲直りしたとしても、そのママ友は謝ってこなそう

[112. 匿名]

>>111
そもそもの喧嘩の内容が分からないから何とも言えないが、絶縁宣言されたなら相手はもちろん謝らないだろうし、主からの謝罪も受けないだろね。

[113. 匿名]

>>16
>>1
そもそも相手の親は主に対して抱えてる物があったのかもね。本当は気が合わないけど保育園から同じだしそこそこ家近所で気まずくなるのも嫌だし子供同士が仲良いから無理に合わせてたみたいな。うちの子はまだ5歳だけど、すでにそういうママ友関係見聞きするよ。一方は揉めるの嫌だし子供の為に我慢しつつ合わせてるけど、一方は何でも譲ってくれるし合わせてくれるから相手の事凄く好意的に見てるってまま有るパターンかと思う。その場合、前者のお子さんが「あの子無理」ってなったらママ同士が仲良くする理由も無くなるんだから終わりだよね。

[114. 匿名]

>>113
ママ友に限らず、片方が我慢して心地良い関係性を保ってるといつか必ず歪みが生じるよね。
トピ主は、それに気付いてなかったんだろうな。
今回も我慢するのは相手。だけど流石に子供の事は我慢出来ないから相手は爆発したのかな…

[115. 匿名]

>>29
加害者親は、子供の嘘を突き詰めないし更に子供も増長していくのがパターンだよね。
何回も被害報告あるのにいい加減認めろ！と思う。

[116. 匿名]

>>1
え、絶縁宣言ってどんなの？
親子共々もう友達やめましょうって言われるの？
とんなシチュエーションなんだそれ。

[117. 匿名]

むしろよく高校まで持ったなという感想。
未就学児の頃はなんだかんだ親の関係性だったり家が近所とか習い事が同じみたいな環境によるものが大きいけど、小学校中学年くらいになるとスクールカーストがはっきりしてきて付き合わなくなるケースが多くない？
小さい頃は大抵好きなものは一緒だけど成長すると体育会系か否か、ダンスや目立つノリが好きなタイプか否かとか気質の差が顕著になってくる。

[118. 匿名]

>>9
「喧嘩」じゃなくて向こうにとってはイジメ認識だとしたら？
子ども同士のこと…で済ませられないことってあるよ

[119. 匿名]

>>8
後ろから押し倒す子がいるね危ないし倒れると分かってやってる何が楽しいのだと思う

[120. 匿名]

>>1
あえて絶縁宣言してくるなら、向こうにしたら些細なことじゃなかったのでは？内容わからないとなんともだけど、普通は距離置くとかじゃないの？

[121. 匿名]

>>29
しっかり話し合ってイジメに少しでも加担していたら親子で謝りに行くよね。

[122. 匿名]

子供同士の喧嘩で、夜遅く私に何度も電話や長文のラインがくるのでウザかった。小学校で聞き取り調査をしてもらったら完全に向こうが悪くて謝ってもらいました。
ついでにお母さんから長文ラインをやめて欲しいことも学校側から注意してほしいと伝えた。
それ以来、何かやましいことでもあるのか分かりませんが挨拶をしても私の顔を見てくれなくなりました。

[123. 匿名]

>>1
親が絶縁するほど子供同士で揉めるって
なかなか無い。
主さんの対応、子供の態度など
相手にとって納得出来ない何かがあったのかもね。

[124. 匿名]

>>17
そういう親、本当に多いですよね。
自分の子供にも原因があるのに相手の意見は全く聞く耳持たずに。
しかも他の親にも噂も拡めるから厄介。

[125. 匿名]

揉め事があった時、よく考えたら子供抜きでわざわざ会う必要ないやと思ってしまった

[126. 匿名]

元々我が子の友だちのお母さんが嫌いでした。その友だちから何度かいろいろ嫌な事を言われて泣いて帰って来て。最後に我が子がブチ切れてもう２度話たく無い。と言ったので担任に相談して関わらないようにしてもらいました。それからは、楽しく学校へ通えるようになりました。我が子の友だちのお母さんと仲良くなるとか考えた事無いです。

[127. 匿名]

高校生っていうのはフェイクで実際はまだ中学生とかなんじゃないの？？

[128. 匿名]

>>7
他害児童みたいなのだったら、ずっと我慢させられたり暴力振るわれたりしてたとしたら、親としてはもう離したいと思うよね

[129. 匿名]

>>8
年長児の近所の幼馴染がそれだわ
相手は共働きだから子供のやらかし知らないと思う
保育園でうちの子供が頭叩かれたり頭突きされてること悲しそうに話してきたり、私も目撃したり
先生に相談した方がいいのか

[130. 匿名]

>>1
子供はもう中学だけど、同級生で自分の子供の発達障害を認められないママがいて、うちの子と幼稚園から同じ習い事で何人かでママ友グループがあったけど、うちの子がその子と関わるのがもう無理になってきたので抜けました。
頭はいいけどアスペルガーっぽくて学校でも友人関係のトラブルが増えてきて、いろいろ言われているみたい。

[131. 匿名]

>>8
私も子どもが幼稚園の時
うちの子が「ゲーム持ってないから」って言う理由で遊びの輪の中に入れて貰えなかったり、鬼ごっこで集中的にタッチし続けられたりして、虐められた。

主犯格の子どものママが幼稚園から「ママ同士で話し合って下さい」って言われたらしく、我が家に突然やってきてさ
笑いながら「ごめんね〜ww」って言われた時はブチ切れた。
「それ謝ってることになるの？」って聞き返したら、血の気が引いたような顔して、気まずい雰囲気になっちゃったわ

向こうは謝りに行ってやったのに謝罪が受け入れなかったって思ったらしく、その後は卒園まで軽い嫌がらせが続いたよ。

けど、こちらは絶対に悪くないから私も嫌がらせはスルーし続けた。

自分の子が悪さをした時の対応こそ、親の人柄が現れるよね

良い社会勉強になりましたわ

[132. 匿名]

合わない人とは無理に付き合わなくていいよ。
フェードアウトする一択。

仲良くて向こうから絶縁宣言されたなら気持ちに折り合いつけて離れるしか無いよね。

[133. 匿名]

>>17
うちも。もとを辿れば相手の子供が原因作ってるんだのね。それに対して発された言葉に腹立ててきー！って馬鹿じゃないの。

[134. 匿名]

仲が良くても嫌な事は嫌と言えないとキツイよね。
子供同士お互い我慢してた部分があってそれが露呈してすれ違いがあったんじゃないのかな。
親同士がいかに被害者意識を持たずに穏便にやり過ごせるかで今後の付き合いが決まる。
そこをトピ主うやむやにした節はないのかな？
私はうちも悪かったって認めるタイプだから、相手が
うちは悪くないって態度だとひいちゃう。

[135. 匿名]

>>9
何で相手が悪いことになってんの？主は自分に不利な情報なんて書かないだろうし、今まで相手が我慢してたのが積もりに積もって爆発したのかもよ？

[136. 匿名]

>>1
高校生のケンカって親が巻き込まれるほどのこと？！
うちにも高校生いるけど、〇〇とケンカしたーってたまに言うけど、しばらくしたら普通に仲直りしてる。
主が知らないだけで（子供も自分が怒られる事は言わないから）絶縁される程の何かがあったのかもね。
向こうがダメならもうダメでしょう。
てか主は何を聞きたいんだろ？

[137. 匿名]

残念ですって思ってそれで終わりでいいのでは。
わたしもそうでありたい。

[138. 匿名]

>>129 即相談だyい！先生方もみてたら注意すると思うけど、保護者からの相談があればその乱暴な子を注意してみてくれるようになると思う

[139. 匿名]

>>29 親から無視してるの？と聞かれて素直に白状する子どもいないよね。いじめる側は複数人で徒党組んで口裏合わせてるだろうし、親に無視されてるってチクってる！って情報回って一時的にイジメっぽい行動が無くなるか、逆だと裏でもっと酷いことになりそう
親同士でやりとりするんじゃなく、担任経由がいいんじゃないかな

[140. 匿名]

>>45
それって何が原因なの？
親も子もケンカするってなかなか無いけど…

[141. 匿名]

>>43
職場に同じ保育園で同じクラス同士の20代と40代の人がいるんだけど（私は幼稚園）
40代が最近子供の習い事始めたら20代の子も同じ習い始めようとしてるらしい。
職場、保育園、習い事も一緒って嫌だなぁって思ったわ。

[142. 匿名]

>>17
私もまさにそれです！頭ごなしかつ感情的に怒ってこられました。自分の子供の言ったことを信じたいのはわかるけど、怒ってくる言葉も乱暴だし、もう少し冷静になれないのか、と思いました。
結局、しばらくして冷静になったのか謝ってこられましたが、もう関わりたくないです。

[143. 匿名]

ママ友には基本建前で接してた私がまさか絶縁する事態になろうとは思いませんでした。
ほんと子どもが絡むと冷静でいられなくなる。

ケンカなら口出さないけど、娘がいじめられる現場を何度も目撃し、担任にも相談し、それでもママ友と揉めるのが面倒で直接言えなかった。でも知り合って5年目でとうとう相手の子にブチギレました。
もうママ友との関係とかどうでもいいくらい限界でした。当然、ママ友とは絶縁になり、スッキリしつつやっぱり後味悪いです。
やっぱり子もママも仲が良くなる分トラブル起きやすくなりますね。。

ママ友といい関係を持続されている方尊敬します。秘訣があれば教えて欲しいです。

[144. 匿名]

>>39
いじられる側って苦痛だよね。いじる方は自分が何かされたら、すぐ泣くw

[145. 匿名]

>>141
どこかライバル意識みたいなのが生じるのかもね。
勝手に燃やされる方はたまったもんじゃないわ。
トピ主も同じで、相手の親にも子供にもメラメラ燃えてるのを日頃から感じてて、子供のけんかが決定打になって相手の親子は離れていったんじゃないかしら。

[146. 匿名]

>>99
よこ

他にも被害者がいるなら、何で私ばっかり言われなきゃいけないんだよって逆ギレしてそうな母ちゃんぽい。

マイルールしか認めないんじゃない？

[147. 匿名]

人生で絶縁宣言される事ってそうそうないよね。
主親子に何か問題あるんじゃないのかって気が。

[148. 匿名]

中学から仲良い友達グループがあって。
そのうちの2人が、主さんとほぼ同じようなケースで絶縁関係になってしまっていまだに仲直りしてない。
当時2人の話を聞いたら、双方受け取り方がやっぱり全然違ったんだよね。そこまで大きく考えてなかった人と、絶縁に至るまで深く傷ついた(怒った？)方。あとそこに行き着くまでに色々溜まった気持ちもあったらしい。
子供が絡むと感情的に割り切れなくなったりするだろうしね。難しいよね

[149. 匿名]

>>145
20代の人が私に40代のお子さんが色々成長が早くて焦るんですよねって言ってきた事があってさ。
子供も成長なんてそれぞれなんだし気にしなくてもいいのにな。めんどくさいなって印象だった。

[150. 匿名]

>>5
仕方がないよ。
お互い自分の大事な子供を傷つけられたら、冷静ではいられない。

[151. 匿名]

>>17
ママ友と縁を切る場合子供にそのママ友の子ともう遊んじゃダメだよって言うんですか？
それ言われた相手のママ友が聞いたらまた怒るのでは…

[152. 匿名]

>>90
よこ

意地でも謝らないママいるよねw あいつら大嫌い😾！

自分が同じ事されたら発狂して騒ぐのにねww

[153. 匿名]

>>61
近所の同級生にうちの子がずっと意地悪されてて気づいていないフリをして何もしないママ友にも悩んでました。
61さんの子は違うと思うけど、意地悪してくる子に「残念だけど子ども達は合わない」というオブラートにつつんだ言葉で関係を切るのは結構ありかもと思いました。

[154. 匿名]

>>67
そうそう、いわば芸能事務所みたいなもんですね。親がマネージャー、子が自社タレント。スケジュール管理したり習い事の送迎なんかやってるとマネージャー感ひしひし感じる。。。

[155. 匿名]

>>131
鬼ごっこ集中タッチは仕方ないと思う。遅い子、つかまえられそうな子狙うのは普通

[156. 匿名]

>>140
相手が友達もいなく仕事も中学の時から風俗しかしてなくて、出会いがほしいから合コン開いてほしいと言われて開いてあげても遅刻してくるか当日ドタキャン。昼職紹介してほしいと言われてセッティングしたら面接を当日の時間過ぎてからのドタキャンの連絡を面接先じゃなく私に今日やっぱり面接行けないこと伝えてくれる？って連絡してきたり、さすがにブチギレました。個人的に遊ぶときも１時間遅刻が当たり前で（マシな方）まだ自分だけが迷惑かかるのは怒りながらも最後は許してきたけど、自分の知り合いにまで迷惑かけられたので。馴れ合った仲で遅刻されてきたのかとおもったけど社会性もないとはっきりとわかって付き合いきれないと見切りをつけました。今思えばアスペルガーだったのかなと。そう思って接してたらまだ友達やれてたかもと思う日々です。
親も非常識な扱いを受けたから縁を切ったそうですが。その子の親はアスペルガーではないと思うけど、子供に興味がなく仕事&男優先タイプだったので毎日年の離れた弟の子守を友達がしてたし、家に遊びにいくと彼氏が幾度となく変わってた。

[157. 匿名]

>>33
ふつう嫌だなと思ったら自然と疎遠にするよね
もう関わらないでって言われたってことだよね
相手の子にとっちゃあだいぶ大きなことじゃないの

[158. 匿名]

>>8
そういうこいたな
小学生になったら誰も遊ばせなくなった
親の飲み会も誘わない
でもみんな表面で悪く言ったりはせず、最近うちの子あの子とあんまり遊んでないから知らないって感じで事前に疎遠にしてたよ

[159. 匿名]

>>5
そうなっちゃうよ。
うちの子、長い間仲良しだった幼馴染に仲間はずれにされて、ママにそれとなく言ったけど確認もしてくれないしなんなら子供の友達関係に口出さないとか言われたし。
そんなん言われたらもう終わり。

[160. 匿名]

>>155
そうだねそれが鬼ごっこだし
ドッヂボールとかもそうだよね
でもいじめられっ子じゃないならそろそろ別の遊びしようと言ったら聞き入れてもらえるし他の子たちが可哀想だからやめようとかハンデつけようとか言ってくれるよ

[161. 匿名]

チリも積もれば。で、今まで親子で色々我慢されてたのが、どかん！と来た。という事じゃないですか。

[162. 匿名]

>>131
これ幼稚園側の対応もどうなの？
普通ですか？

[163. 匿名]

子供を説教する時に私にも遠回しに言ってるような言い方で腹立った。
若いから見下される。
ママ友でもなんでもなく同じ部活のだけど

[164. 匿名]

>>121
それはあなたがまともなだけ。
世の中には子どもの事になるとこんなに非常識になるんだとビックリする様な親が沢山いる。

経験上、加害者親は謝らない。ウチの子はやってないと言い張る。

[165. 匿名]

>>46
徐々にフェイドアウトが理想だけど、そんなことする余裕もない程怒ってしまったのでは？

[166. 匿名]

>>90
謝らないの同じ！暴力ふるってるの目撃者多数なのに一度も正式に誤ってもらったことはない。子育てで悩んでいるアピール、弱っているアピールは先生にきっちりするくせに正式に謝らない。加害者なのに被害者ヅラ。消えてほしいな。