家族が病気になった人との接し方

[1. 匿名]

会社の同僚の旦那さんが入院していて、これから休みをもらう事が増えそうなので仕事で助けてもらいたいという話がありました。

しかもあまり良くないらしく、話してくれた時はとても不安そうだったのでこちらも安易に返す言葉がなく、とにかくなんでも協力するからいつでも声をかけて欲しいということは伝えました。

普段そんなに話す仲ではないのでこの話があった以降も淡々と仕事をしていますが、気丈に仕事している陰でどんなに不安でいるだろうとちょっとこちらも辛くなります。

普通にしている事が一番良いのでしょうか？

[2. 匿名]

そっとしとくのが一番

[3. 匿名]

変に気を遣われるのも心苦しいからね。いつも通りでいいんですよ

[4. 匿名]

>>1
普通にしてるのが一番
余計なことはしなくていい
他人にはどうせ1ミリも分からないし何もしてあげられる事なんかないのだから

[5. 匿名]

[6. 匿名]

普通で良い

[7. 匿名]

普通にしてる方がいい。変に気を遣われると相手の居心地が悪くなると思う

[8. 匿名]

会社では仕事に集中して不安を忘れられる時間でもあるだろうから、接し方は変えない

[9. 匿名]

>>1
個人的に引き受けない方がいいと思う
その人は上司にも報告しているのかな？

[10. 匿名]

>>1
休んだときに嫌な顔をしないで「大丈夫だよー」でいいんじゃない？

[11. 匿名]

私はいつも通り接してくれるのがとてもありがたかったよ

[12. 匿名]

こちらからは何も言わず
その話になったら「うん」「そうなんだ」「大変だね」「お大事に」
ちゃんと聞いてあげるのがいいと思う

[13. 匿名]

>>1
うちも家族が病人だけど、分かったような顔で「大変ですね。辛くないですか？」とか言ってくる人は正直鬱陶しい
心配してくれるならいつも通りにしててくれっていうのが本音

[14. 匿名]

普通に接するのが一番だよ
間違っても、旦那さん調子どう？とかは聞かないでね

[15. 匿名]

普通が一番だと思うよ。とても辛い時に普通に接してくれるのってけっこう救われるよ。
優しい言葉をかけられると、張り詰めてた気持ちが溢れちゃう場合もあるし、泣いてしまった場合に後で自己嫌悪になったりもするから、普通に接してもらって淡々と仕事を進めることで気持ちが落ち着いて良いと思う

[16. 匿名]

これは実際、経験したでないと無理
気持ちがわからないから

[17. 匿名]

たまにいっしょにお菓子食べたりしてる。
特別なことより、ホッとしてもらうようにしてる。

[18. 匿名]

私立て続けに最近大病患った人が周りにいるんだけど、どちらかと言うと本人よりも家族の方が参ってるように見える。

[19. 匿名]

家族が病気になった時に手術経験ある人は『私も手術大変だった』という話しはしますか？
それとも絶対言わないと決めてる人いますか？

[20. 匿名]

>>1
普通が一番。意外と難しいんですけどね。
普段話す仲じゃないのに、
話してくれた時には不安そうだったんでしょ？
なんか気の利いた事、言ったほうがいいのかって思うしね。
でもそれも失言して失敗するもんよ。

頑張って普通にしてよう、
それがお見舞いでしょう。

[21. 匿名]

>>1
一番デリケートな部分だからね
こちらから発信すべきことはなく、話してくるならだまって聞いてあげる、頼まれたら快く引き受けてあげるってのが相手も心地いいと思うよ

[22. 匿名]

>>1
向こうが言ってきた時以外は話題にしない

[23. 匿名]

おなかすいてると余計に不安になるからおにぎりでも握って食べさせてあげるといいね。
食欲なくても誰かに作ってもらったごはんはおいしいからね。

[24. 匿名]

>>1
仕事で助けてあげるくらいしかできないし
普段どおりでいいと思う

[25. 匿名]

当事者だけど、四六時中心配してたり、そればっかり考えてるわけでもないからね
雑談すれば笑うし、職場では切り替えて仕事モードなだけだよ
快く受けてくれただけで十分だから、普通通りに接して

[26. 匿名]

主です。普通が一番という意見の方がほとんどですね。
仕事は普段から休む時にお互いに助け合っているので問題ないのですが、話してもらった時も「そうなんですね‥」くらいしか言えなくてそれ以外で普通にしてて良いのか（冷たいかな？）と気になったので質問してみました。

でも確かに私にはその旦那さんの事はどうすることもできないし、普段から悩みを聞いてるわけでもないので急に距離を詰めるのも負担ですよね。

普通にされてる方が逆に助かるということがわかったので、向こうから話が無い限りは今まで通りにしようと思います。

[27. 匿名]

今まで通りが一番だと思う。仕事はフォローするけど、変に優しくされたり心配されると余計本人病むと思う

[28. 匿名]

>>17
これも人によるんだよね。
「ホッとするでしょ」って言われたことあるもん。

[29. 匿名]

当事者になると分かるけど、結構周りの言葉に敏感になるんだよね。

何言われても腹立つ時がある。

許して欲しい。冷静になる時間をください。

[30. 匿名]

>>28
ケチくさいのぅ。

[31. 匿名]

>>26
主さん含め、ここの皆さんみんな優しいなぁ。。
私の職場は偉そうな人やこっちを良いように使おうとする人しかいないから〝家族が病気で”とか聞かされたらできるだけ関わらないようにしようって私なら考えちゃう。

こうやって心配して何かできる事ないかなって考えれるってことは普段から良い関係で働けてるって事だと思うので、それだけで十分なんじゃないかな。

[32. 匿名]

>>8
主です。ハッとしました。確かに悩んでいる時は一時でもそのことを忘れることができる状況がある方が良い時もありますね。

[33. 匿名]

>>31
わかりますよ、主さんがいい人だからコメも優しくなる。
自分の職場はそんな事でもあると、
みんなの目がキラキラする。
どんな病気？ってワクワクと聞いてくるよ好奇心むき出しで。

[34. 匿名]

>>29
ですよね。
気を使って普通にいることさえも敏感に伝わるのよね。
もうしょうがない。

[35. 匿名]

>>33
分かる分かる。
こちらの不幸を知ったら蜜の味見つけた！と言わんばかりに目をキラキラ爛々させて根掘り葉掘り聞いてあれこれ影で噂するんだろうなと思うからこちらのこと1ミリも話したくない。
逆に打ち明けられて同情でもしようものなら良いようにシフト交代されたり重い仕事ばっかり回されそうだし、フォロー一回でも断ったら薄情モノのレッテル貼られそうだから関わりたくない。

あれ、なんでこんなに関係悪いんだろ‥私が悪いのかな。

[36. 匿名]

>>1
経験者ですが事情を知らせて普通にしてくれるだけで助かりますし、むしろありがたいですよ。
気遣いの内容によっては逆に辛くなったりしますので、普通が一番です。
あと当たり前ですが、周りの人には話さないように。ごく一部にしか話していないケースも多いと思います。

[37. 匿名]

>>1 旦那さんの入院のこととか体調良くないとか頭の隅に置いといて、そっと見守るのが良い。敢えて聞かずに普段通りに接するか、たわいのない話とかしてあげることで相手の人も気兼ねなく仕事に取り組めると思う。

[38. 匿名]

そっとしておいて仕事は嫌な顔せず変わってあげる。

[39. 匿名]

>>35
いやそれ凄くわかります。
なので私は家庭の事情を言ってないし、
仲の良い人にさえ言えない。
変な話、
コロナの時期は、
遠い親戚の話でも、
隠し通したよ。

[40. 匿名]

>>13
すっっごくわかります、鬱陶しいですよねー
何か？何を聞きたいの？それ聞いてどうする？って感じ
ただの雑談にするほど気楽に話せる内容じゃないんだわ
「そうですね」でスルーしてます

[41. 匿名]

>>35
横だけどわかる
普段全然喋らない人がキラキラさせて近づいてくる
私も１ミリも話さない鉄壁のガードしてる

[42. 匿名]

>>31
主さんは優しいね
その方には悪いけど自分だったら周りに負担かけないよう大変な時こそ黙ってるかも
周りに「大変なの！」と言ってまわるような人なら余計に無理
主さんとの関係によるから何とも言えないけど適度な距離で接していいと思います

[43. 匿名]

>>42
主さんの性格の良さが広がるトピだね。
トピ自体に漂う。

[44. 匿名]

私、母親の癌の手術や入院、入院後の身の回りの世話をしに実家へ行ったり来たりしていたんだけど、旦那の親が良かれと思って義実家皆と温泉旅行に誘われましたよ。しかも温泉ホテルを予約した後に連絡来て。そんな気持ちになれないし、気分転換にって言われても落ち着くわけないし本当にそっとしておいて！って情緒不安になって泣きながら旦那に訴えた。
詮索せず普段通りにしてくれるだけでありがたいです

[45. 匿名]

>>41
私もそうしてるんだけどさ、一線引いてるとそれはそれで気に入らないのかこちらをコミュ障扱いしたりノリ悪いみたいに見下されない？
あれこれエサ撒きたくないからそれでもいいんだけどさ。
関わりたくないっていうのを理解してもらえない。

[46. 匿名]

他の方も言ってるようにこちらからは病気のことは言わないのが一番だと思う
私も今親が病気だけど、外には言えないことだらけ
事情を知らない親戚や近所の人から悪意はないんだろうけど
「きっと良くなるわよ」
「退院したら◯◯してあげるとか目標作れば元気になるわよ」
「あなたが面会行ったら喜ぶでしょ」みたいな励ましをされるのが結構キツいかも
実はもう良くなる見込みないんだよ…
だから私も笑顔を作って嘘ついてます
そこの家によって言えない事情はあると思う

[47. 匿名]

>>44
家族が病気になるといつ病院から電話がかかって来たり呼び出されたり気が気じゃないのにね
そういうのに疎い人っているよね

[48. 匿名]

普通が一番良い。
アドバイスは絶対不要。
聞かれるのもキツいと思います。

向こうから話してきたら、共感して聞いてあげるぐらいが良い。頼まれない限り何もしない方がいい。

[49. 匿名]

>>44です
旦那も旅行の事は知らされておらず怒って断りの電話したら折角気を使ってやったのに！って逆ギレされました。当事者になってからじゃないと気付かない人もいるのを改めて思い知らされました

[50. 匿名]

>>46
ありますね
「大丈夫だったの？」って聞かれても「いや？大丈夫じゃないけど？なんなら重病ですけど」なんて言えないし
退院しましたと言ったら「あら、良かった、元気なのね」と言われても、いや元気じゃないし
言葉の綾かもしれないけど返事が難しいから声かけないで欲しいよね

「ちゃんと食べなきゃだめよ」というなら何か美味しいものでも持ってきてよw って思っちゃう

[51. 匿名]

>>1
家族が大病だったとき、普通に接してくれたのが一番嬉しかったな。
普通に雑談したり、仕事に集中したり、ちょっとバカな話をしたり。
「職場の私」でいられるから、気を紛らわすことができた。

[52. 匿名]

>>50
横
同じ思いをしました
「大丈夫？」って、当たり障りない気遣い言葉だし、「元気ー？」って意味じゃないと分かっていてもしんどかったな
やたらと言葉をかけたがる人いるけど、そっとしておくのも優しさのうちだなと思った

同じ経験をした人がさらっと「ご家族もだけど、あなたも疲れるよね。温かくして体に気をつけてね」って言ってくれたのは心がじわっと温かくなったよ

[53. 匿名]

父親が大病で入退院を繰り返していました。
経験上、相手がよかれと思って言ってくれたであろう言葉に傷ついたり、消化しきれず長く引っかかることもありました。
私が逆の立場になったときには、余計なことは言わずにいようと固く決めています。