【病気】家族が攻撃的【対処法】

[1. 匿名]

60代前半の母がうつ病と診断されています。
その母が今年に入った頃から攻撃的になっていて困っています。30〜40年前の不満や愚痴を怒鳴り散らすように1日中 言い続けたり、父の頭や肩や腕を殴ったり叩いたりします。

市役所や地域包括センターなどにも相談に行きましたが、訪問看護や訪問診療などを紹介してもらっただけで、母が他人が家に入るのを嫌がり利用出来ていません。
またら母が60代前半でうつ病の為、介護保険の利用も出来ず、家族も心身共に疲労のピークです。

何かアドバイスお願いします！

[2. 匿名]

どうにも出来ない

[3. 匿名]

精神科の通院はしているんだろうか？
そこまでいってるなら薬の治療も考えたほうが良い

[4. 匿名]

セカンドオピニオン行ってみたら？

[5. 匿名]

うちの母もそうだったけど何やってもダメだった
先生に相談しても時間が薬としか言わないし

[6. 匿名]

家庭内別居

[7. 匿名]

精神疾患の家族がいるとまわりは本当に疲弊する。本人も辛いんだろうけど。

[8. 匿名]

>>1
訪問看護は利用できるんじゃないかな

[9. 匿名]

縁をきる

[10. 匿名]

うつ病のわりに元気だね
一日中愚痴や暴力なんて

[11. 匿名]

>>1 精神科病棟のある病院に入院させた方がいいのでは？今かかってる精神科で相談してみるといいと思う。

[12. 匿名]

>>1
かかりつけ医に相談することをすすめます
お母さんとじゃなくて、あなただけで行くか、電話で現状を伝えるか

[13. 匿名]

そのくらいでは入院出来ないの？

[14. 匿名]

会社の６０代のおばはんも攻撃的すぎて困っている

[15. 匿名]

>>1
多分だけどお薬合ってないんだと思う
先生に相談するか先生変えてもらったほういいよ

[16. 匿名]

>>9

松居一代が怒ってる動画にごくせんのBGMつけたら熱血教師っぽくなった#Shorts - YouTube

[17. 匿名]

無理にでも入院させるしかないと思う。自宅で世話してても良くなることないと思います。

[18. 匿名]

>>7
これはホントにそう

[19. 匿名]

>>16
どちゃくそ笑ったｗｗｗｗｗｗ

[20. 匿名]

>>1
辛いね
主治医に相談して薬変えてもらったり、お父さんを殴るなら、他害があるということで一時的に精神科に入院してもらったりするのはどうかな
それで治らなくても、家族が休めて先のことゆっくり考える時間ができるかも

[21. 匿名]

>>10
鬱の薬って気分高める薬だから攻撃的になるのかも。ソウの人は逆に薬で鬱っぽくするしね。

[22. 匿名]

セカンドオピニオン行った方が良くない？うつっていうより躁鬱とか統合失調症の陽性期の可能性がありそう。薬があってないと攻撃性が落ち着かないと思うよ。

[23. 匿名]

鬱は病院で診断してもらいましたか？
シニアの精神疾患なら介護保険も適応されますよ。
本人が嫌がるなら、ケアマネと担当医に相談してみてください。
うまくやってくれると思います。
どうにもしてくれないケアマネならチェンジで。

[24. 匿名]

>>1
それ鬱病の症状と違ってきてない？

[25. 匿名]

うつ病だけなのかな。ものすごい怒りのエネルギーがありそうだけど。

可能なら他の病院に行ってみた方がいいんじゃないかな。
別のお薬を出してもらえるかもしれない。

[26. 匿名]

薬が合ってないのかも。私も鬱病の経験があるけど、薬が合ってない時は全く効果を感じられなかった。

[27. 匿名]

入院と言っても、強制ではそう簡単には出来ないよ
ずっと発狂してるくらいじゃないと

[28. 匿名]

>>18
ねっ。私、当事者だったから周りに本当に苦労かけた。家の空気が荒んでたもんなぁ。

[29. 匿名]

避難する。ひとりにして反省させる。
毅然とした態度で突き放す。
なんなら見捨てるよって蔑む

[30. 匿名]

診断は受けてるなら病院は行ってるのね。
60代なら認知症が始まってる可能性も…と思ったけど主治医の指摘がないのなら違うのかな。

65歳未満でも条件次第では介護保険使えるけど、その条件にはあたらないのかな？
本人が拒否だと難しいよね…。
薬で抑えたいけど薬を使いすぎたくないっていうジレンマもあるし。

[31. 匿名]

>>8
>>1に｢母が他人が家に入るのを嫌がり利用出来ていません｣って書いてる

[32. 匿名]

次の病院行こう

[33. 匿名]

>>9
松居一代は金は稼げる分まだまともだよ。まあ、関わってはいけない危険人物にはかわりない。

[34. 匿名]

実家の父が一時期ネトウヨになってめちゃくちゃ悲しかった
何を話しても韓国や中国の話にすり替えてくるし、外国人やLGBTや若者や女性への蔑視、YouTubeの文字だけ流れてくるヘイト動画ばかり見てたり、母と喧嘩しまくって怒鳴ってた
最近はそうでもなくなったけれど、今度は帰省する度に政府や五輪への文句や多分ひろゆきの切り抜きとかみて「日本は終わってる」話してくる
なんだかなあ、話しててつまらないよ

[35. 匿名]

入院経験あるけど入院はお勧めしない。
水虫になるよ。あとお風呂が週に二回くらいしかないし先生の許可ないと退院できなくなるよ。

[36. 匿名]

>>1
薬の副作用で攻撃的になる場合があるし、今のかかりつけの先生の今後の対応次第では病院変えた方がいいような気がする。

[37. 匿名]

>>1
お母さん今まで家族の中で苦労してきたんだろうね。

[38. 匿名]

>>27
私が通ってる病院はできるよ。
車でビューンと家族が病院に置きにくる。そのまま圧勝退院できないコース。
古い病院だから怖い。

[39. 匿名]

>>1
うつ病とはちょっと違う症状な気がする
攻撃的なのは認知症もあり得るから、セカンドオピニオンをおすすめする

[40. 匿名]

>>24
鬱と認知って素人判断が難しいらしいね

[41. 匿名]

>>34
それ、ネトウヨではないw

[42. 匿名]

>>29
いや多分薬あってないんだよこれは。本人の努力とかじゃないと思う。

[43. 匿名]

トピ主です。トピ採用ありがとうございます。

母は心療内科には通院（足が悪いので私が代診）しています。

母は薬の副作用が出やすいようで、その時の症状に良いだろうと先生が処方してくださった薬も副作用で飲み続けることが出来ない事が何度もありました。

セカンドオピニオンなども母が行きたがらず困っています。

うつ病の症状なのか別の病気なのかというような症状もあり、心療内科の主治医からも専門の科を受診するように言われていますが、母は「もう長くないからいい」とか「どうせ足が悪いから、早くお空に逝きたい」などと言うばかりです。
そう言いつつ もう約2年経っています。

家族も約半年この状態が続いているので、限界が近いです。

[44. 匿名]

>>1
辛いですね。精神疾患は家族が疲弊してしまいますよね。
介護保険がきかないのならば、障害年金を申請してみたらどうでしょうか。状態から2級程度を受給できる可能性があると思うので、お金で解決できることはして主さんの負担を減らしたいですね。

[45. 匿名]

うちは、脳出血で倒れるまで対処できませんでした。さんざんワガママを通し、機嫌悪いときは暴言吐き、八つ当たりされた家族が嫌な思いしたり傷ついただけ。本人は亡くなったけど、言われて傷ついたことは消えない。今世は仕方なかったけど、来世は、毒家族がいない人生を歩みたいです。

[46. 匿名]

>>37
脳の病気だから関係ないよ
真面目な人がなりやすい傾向はあるけど

[47. 匿名]

>>16
最近みないね。
でも、多分元気だろうと思う。

[48. 匿名]

鬱病って波があるし、振り幅も大きいから、怒りの度合いも、その後の落ち込み具合も半端ないよね

自分もそうだったからよく分かるけど、コントロール出来ない怒りと、そういうみっともない自分が嫌でしょうがないっていう繰り返しの悪循環なんだよな

[49. 匿名]

>>29
精神疾患の人見たこと無いでしょ

[50. 匿名]

>>10
躁鬱ってご存知？

[51. 匿名]

>>43
ここ入院進めるの多いから言うけど
入院しながら薬決めるのは私は絶対お勧めしない。薬のことって本人には伝えないし人格変わっちゃうから。通院しながら対処したほういいよ。

[52. 匿名]

精神科など病院に相談されましたか？
診療だけでなく、その状況も説明し家族がギブアップ状態でどうにかならないか相談して、入院や療養施設をお願いしてみては？
自傷行為があれば即入院が出来ますが、なくれば家族に暴力を振るってる証拠や傷などを見せると入院になりやすいです。
障害級がついてないと多少高いけど、短期間でも家族が休めると思います。

[53. 匿名]

>>33
入院する本人からしたらそうだけど周りから見たら入院させなきゃやばいレベルだよ

[54. 匿名]

>>21
薬で鬱っぽく？
フラットを目指すけど鬱を持ち上げられないから結果鬱っぽいだけじゃない？

[55. 匿名]

>>43
いつもの病院は閉院したとか嘘言って、専門医行った方が良い
心療内科の主治医が専門に行けってことは相当だ

[56. 匿名]

>>1
祖母がそうです。同居家族に勝手に所持品を捨てられたり、話を聞いてもらえなかったりを繰り返して鬱になりました。同居家族には大変攻撃的です。
別居してる私にできることはと考えて、外出するように誘いました。週1で見ています。
外出して、話を聞いて、否定せず、ただ悪口になれば話を自然に逸らすように話題を持っていきました。
楽しくお茶しようとカフェに行ったり、人がいないとこが良いと言えば、人気のない公園に行ったり。
特に効果あったのが、趣味を一緒にやることです。祖母は俳句が好きなので俳句雑誌を買ってきて、一緒に詠みましたし、図書館で一緒に俳句の本を探して借りてみたり。
かなり根気いります。正直楽じゃないですが、私も鬱の経験があるため何とか楽にしてあげたいという気持ちでやってます。
私の顔を見ると笑顔になるようになってきました。
同居家族の悪口も減りました。
鬱病だと、気持ちの切り替えが自分で出来ません。切り替えの手助けをしてあげるのが良いかなと、思ってます。

[57. 匿名]

家族みんなが辛いよね
歳をとって頑固になって両親もかたくなになる

[58. 匿名]

>>51
これはマジ
病院入ったらまず大人しくさせるが第一目的だもん
中毒のできあがり

[59. 匿名]

精神科か、神経内科の受診を強くおすすめします

[60. 匿名]

>>54
私がみた躁鬱の人はソウになったあと薬変えて鬱になってたよ。そのあとはしばらく薬変えずに寝込む〜の繰り返し。
どっちかというとソウを下げてた。先生によるのかもね。

[61. 匿名]

うちは鬱じゃなくてアル中だからちょっと勝手が違うけど、まず第一に精神疾患を抱えてる本人じゃなくて、周りの家族を守る事の方が大事だと頭を切り替える。
ここが崩れちゃって周りのサポートが無くなったら、特に高齢だと本人自力では治せない。

別の方も言っているけど、セカンドオピニオンも含めて他害があって一緒に暮らすのが相当に難しいレベルまで症状が進行してると医師にしっかり伝える。

お父様や貴方は心無い暴言や暴力を受けて傷ついていませんか？それでも一緒にいようというのは立派だと思うけど、決して無理をせずに。離れて暮らす事も視野に入れて。

[62. 匿名]

>>24
私もそれ思った
他の精神疾患併発してるか
若年性認知症とかの可能性もあるよね。
一度専門医に見て貰った方が良さそう。

[63. 匿名]

>>51
病院行きたくないって拒否しちゃったら無理にでも入院させないと薬の調整も難しいと思う。
本人に薬のこと伝えないのはしょうがない部分はある。
拒否されたら治療できないんだし。
拒否の心配がなければちゃんと薬の説明本人にもするけど。
家族がもう無理って思うなら入院させるのは残念だけど仕方ないことだよ。

[64. 匿名]

>>43
他にお母さんが言うこと聞きそうな人はいないの？
兄弟とか親戚とか
あとお父さん殴るとこ見ると、甘えてる(？)みたいだね
お父さんが泣きの演技で頼んでもダメなのか

[65. 匿名]

難しいケースだね。

うちは暴力が出た父がもう確実に認知症で、父自身「病院は持病の診察で定期的に行く」っていう習慣ができてたから「先生が異動になったんだよ」「市の検診だよ」ってだましだましすんなり精神科受診につながったのよね。

本人がもうどうなってもいいってなってると病院行ってくれないか…。
初診だと往診って難しいのかな。
お母様が人を入れたくないってことだけど、往診なら勢いで観念して診察受けてくれないかな。

[66. 匿名]

>>1
人や物に当たるほどイライラしたり常に不機嫌だったり、情緒が落ち着かないのは鬱の症状の一つだよ。
精神科に是非相談してみてほしい。
イライラしてる本人も苦しんでるし、なによりサポートする家族にとっても最悪だと思う。
はやく良くなるといいな

[67. 匿名]

やはり６０代の叔母がそんな感じ
　
受診拒否、警察沙汰も起こしているので
叔父が病院にいると嘘をついて車に乗せ
精神科のある病院に入院しました
診断は認知症でした。
投薬で落ち着いています

[68. 匿名]

昔見た福祉の番組でやってました。
頭を優しく撫でてポンポンとしてあげたり、手から腕へむかって優しくゆっくりと一定のリズムで撫でてあげるんだそうです。
認知症のお婆ちゃんの攻撃的な態度が、段々と軟化して行く姿が目うろこで、これ覚えておこうってとっさに脳内永久保存しました。
私は有り難いことに？まだ試してないですけど、たまに自分で自分の腕とか脚をさすってますw 落ち着くかも。

[69. 匿名]

>>58
入院してるとみんな寝てるよね。コーヒー片手にフラフラしてる人多い。
薬効きすぎてるのかしらないけど、私も安定剤で眠くなる薬出された。その間に対病気用の薬のせいで性格に歯止めが効かなくなる部分が出てきて怖かった。副作用。
家族からも入院中気持ち悪いしおかしかったって言われた。

[70. 匿名]

>>62
うん、認知症入ってると思う。攻撃性高くなる人多いよね。

[71. 匿名]

>>33

行動力がある分、逆に危険だと思うけどね。

[72. 匿名]

鬱親歴２０年以上になります。

私が中学生の時に両親が離婚して以来、母が鬱になり今もです。母は暴力ではなかったですが、子供の私から見ても普通じゃないって分かって祖父が精神科に何年か入院させていました。

今は合う薬も見つかって落ち着いていますが、被害妄想や愚痴が止まらない日もあります。他人の悪口なんて聞きたくないですが何も言わずに聞き流しています。

精神科の先生に相談して入院するのが手っ取り早いですよ。安心だし。入院施設のある精神科を紹介してもらいましょう！

[73. 匿名]

>>58
家族が疲弊してるなら暴れないようにするのも大事だよ。
それから合う薬を探す。

父が入院した時可哀想だと思ったけど、強めの薬で落ち着かせてから、日常生活と家族に支障なく過ごせるくらいの薬にしてもらったよ。
退院まで3ヶ月かかったけど、入院させて良かった。
退院してからも、父に内緒で担当医に相談しに行ってたけどね。

退院から2年たった今は、こっそりしなくても大丈夫なくらいになったよ。

[74. 匿名]

攻撃的な人には関わらないのが一番だけど、家族となるとね。こちらの感情を無にするしかないよね。

[75. 匿名]

うちはもう

まともな人がいません😂

[76. 匿名]

精神疾患は家族も精神ダメージ、肉体的負担が大きいよね…
とにかく共倒れにならないようにしなくちゃいけない

[77. 匿名]

>>62
若年性では無いでしょうw

でも真面目に認知症だと思うから何か役割与えるとか別の病院行ったほうが良い

[78. 匿名]

>>60
横だけど、それは効きすぎだよ
普通ならもう少し軽くなる薬に変えるはず

[79. 匿名]

>>77
認知症が64歳以下で発症した場合は若年性認知症ってくくりだから、主さんのお母様の歳だともし認知症なら若年性だよ

[80. 匿名]

>>1
わかります、一緒に住んでると地獄ですね
経験としては、どうしようもなかったな
攻撃的な時は、些細な事が刺激になってスイッチ入るので、興奮させないように距離を置くのがいいです
でも家族に当たれないと店の人とかに当たるから困った
気を許してる相手に当たるので、主さんのご家庭だと父親に矛先が向くと思います
とにかく家族が病まないように、外に出て気分転換したり、友人と会って話したり、家族以外の世界にも目を向ける事、自分の精神が病まないように、これが何より大事
鬱病は波があって、おとなしい時と攻撃的な時と、その繰り返し
うちのところは今は落ち着いています
鬱病患者のやる事言う事を真に受けると、こちらが疲弊するので注意、相手は病人です
完治するのは難しいですが、その波が少しでも落ち着くようになるといいなというところです
ゴールが見えなくて難しい問題ですが、思いつめないように
鬱病患者のいる家族のブログ等もあるので、そういうのを読むと、うちだけじゃないんだな、と思えて少し気が楽になるかもしれません
お母様の頭の中は常人には考えられない状態になっています、頭の中をずーーっと忙しなく回っていて錯乱している状態、とても苦しいと思います
一番身近にいる家族も辛いですね
数年後、数十年後、そんな時期もあったな、と思える日がきます
思いつめないように、お父様を労ってあげて下さい

[81. 匿名]

主です。皆さんコメントやアドバイスありがとうございます。

母はうつ病との診断ですが、私もスマホで調べた知識ですが、躁うつ病や認知症にも似ているように感じる部分があります。

心療内科の主治医にも攻撃的な事はお話ししましたが、うつ病との診断で変わりありませんでした。
今 通院している心療内科は入院設備のない小さいクリニックです。
ケースワーカー、ソーシャルワーカーなどはいません。

障害の話も以前出た事がありましたが、母が「障害者」になる事に強いショックと拒絶反応をしめした為に手続きなどはしませんでした。

説得するのが難しそうですが、まずはセカンドオピニオンを受けれればと思います。

引き続きよろしくお願いします。

[82. 匿名]

>>68
そんなことしたら逆上しそう

[83. 匿名]

>>78
私がいってた入院先って○○障害って病名でも七種類くらい薬だすんだよ。人によっては薬の料金のところに麻薬管理とか書かれてた。
名前忘れたけど、副作用の中にアルツハイマーみたいになる症状があって、よだれすすって垂らしてる人とかいた。それなのに薬も減らさないし、色々怖い。
でも県の中ではそこそこいい病院らしい。

[84. 匿名]

どうせ、嫌がらせして怒らせて楽しんだじゃないの？ 集団で1人をいじめてじさつされるだよね。宗教って凄いよ。お疲れ様です。m(_ _)m

[85. 匿名]

>>34
夫もそうなんです…
そうか、ネトウヨって言うんだね。
いい年して、一般のマスコミが語らない本当のことを知っているσ(ﾟ∀ﾟ )ｵﾚ！みたいに本気で思って得意気に語りだすし、内容もまさに34さんのそのまま。
夫の場合は、世間への妬みとか嫉みが原因と感じます。
健全でないし、吐き気がするので別れようと計画中です。

だけどこの話題、トピの内容と関係ないよね、

[86. 匿名]

>>81
市町村のケアマネとかに相談は？
障害認定はやはりショックを受けるよね…うちの家族もそうだった
でも金銭的に切迫したら致し方ないと思う
かなりお母さんに寄り添ってあげてるようだけど、家族が倒れちゃ元も子もないからね
寝てる時だけが平和

[87. 匿名]

>>64
主です。
母の父は他界しています。母は脳梗塞でずっと入院中で、喋ることもできません。
伯母とは昔から仲があまり良くないです。

[88. 匿名]

>>81
素人知識だけど、心療内科じゃ躁鬱の診断を付けられないと思うよ。認知症じゃないなら、精神科もあたるのが良いなぁと思う。認知症は内科でも診断してるんじゃないかな？うちの家族が内科で診断してもらってたから、多分いけると思う。

[89. 匿名]

>>34
うちもそう
あんまりしつこいと「それしか言うこと無いの？」と言うと少し黙る

[90. 匿名]

>>1
甘えてるね。一人暮らしでない年金生活で恵まれた環境にいながら文句ばかり。きつく言わないと分からないよ。

[91. 匿名]

>>1

主何歳？
同居なの？
なんで主が悩まされてるの？
旦那が診るべきで娘には娘の人生がある

[92. 匿名]

>>1　>>90ですが脳梗塞でしたか･･・失礼なこと書いてごめんなさい。

[93. 匿名]

>>7
家族のせいで精神的な病気になる人も多いけどね
特に母親が毒親だと

[94. 匿名]

医療措置入院したら？

[95. 匿名]

>>37
旦那さんにずっと我慢してきたのかと思ってしまったよ。

[96. 匿名]

>>83
自己レス
アルツハイマーじゃなくてパーキンソンだった。
そして副作用は錐体外路症状っていうらしい。

[97. 匿名]

>>34
それは辛い めちゃくちゃ辛い
病気じゃないしね
30超えたら性格変えるの難しいというのに、その年になると尚更だよね…
「父 ネトウヨ つらい」でググッたらいろいろ記事出てくるから、もし未読なら読んでみるといいよ

[98. 匿名]

ささくれ立った可哀想な人がいる
お大事に

[99. 匿名]

>>7
暴言浴びせられても気を使って明るくふるまって、そのうえ家事も仕事もさせられないから全部こっちがやる。病院の送り迎えもしなきゃいけない。
家族だから耐えるけど…ツライよね

[100. 匿名]

>>68
スキンシップ大事だよね。
普段からなんかしらやれてると違うのかなぁ。肩揉みのが自然に受け入れてくれそう。
主さんとこは足悪いみたいだから、足マッサージや、手をつないだりとか？

[101. 匿名]

>>1
病院に行って作業療法（デイケア）をやってみたらどうかな？健康保険適用です。自立支援手続きしたら精神科とデイケアは1割負担。

[102. 匿名]

>>1
うちの母親も60代前半でおかしくなりました。

私達兄弟は皆んな家を出ていたので、父が大変な目にあっていました。

これからどんどん酷くなると思います。お父様も限界が来ます。
強制的に入院させました。持病の高血圧の定期検診だとうそをついて、精神科です。
結局母は認知症でした。

家族では限界があります。早めに入院させた方が…

[103. 匿名]

私の母は父の浮気癖に長年悩まされて精神を病んでいき同じような症状に。たくさんの病院で診察してもらい、精神科や脳神経外科で検査し、結果的に高齢にもなったので認知症の診断をうけ、数年前前から完全要介護で入院してます。主さんのお母さんがおかしくなるのに発端となる原因はありませんでしたか？
家族が苦労する状況はわかります。でも原因があったのでは？

[104. 匿名]

精神科もピンキリだから、あまりお勧めしない
家族も病むようなら地元自治体の保健師に相談してみたほうがまだ有益な情報得られたりするよ

[105. 匿名]

心療内科と精神科、両方通院したことがありますが似てるようで実はまったく別なので、トピ主さん母ケースは精神科案件では

あと認知症の初期症状に怒りっぽくなる、手をあげるがあります
若年性認知症の可能性もあるかも
何とかして病院に連れていけるといいですね

[106. 匿名]

ほんと何度も言うけど、精神科も色々だから、まずは病院選びからですよ
10年前まで鬱病だった本人だけど、これが一番重要だと思う
保健師とか詳しい人に良く相談してからが病院行った方がいいよ

[107. 匿名]

>>24
私も思った。父親が怒りっぽくて、アルツハイマーにも効く薬を処方してくれた、
おっとりするんだって。ポワンとなって心配かもしれないけど、って言われたけど、
怒鳴られる家族からしたら是非ともそのお薬をお願いします！って感じで頼みました。

確かにポワンとしてる、その薬出てから４年経つけど、畑仕事に勤しんでる。

[108. 匿名]

>>103
私が小学生の頃、上の階の人が朝夜逆転した生活をしていて、母が夜寝たくても寝れない状態が半年間続いてしまいました。（社宅扱いで済んでいた所なので簡単に引っ越す事が出来ませんでした。）

その頃、スーパーに買物に行った時にショッピングカートを持って帰ってきたのが、重くて重くて忘れられないとよく言っています。

父が一緒に行った時は持てばよかったのですが、父は鈍感で気が利かないタイプです。

母も「何ヶ月も寝てない体で持つのはキツいから持って」と言えば済んだことだと思うのですが、「持って」の一言を言った事は一度もありませんでした。

何故30年も経った今になって毎日のようにその事をずっと責めてるのか分からず、家族も困惑しています。

[109. 匿名]

>>81
主さん、大変ですね。
お母様も大事ですが、主さん自身も、お父様も大事なのですよ。
とにかく一家共倒れにならない様に、客観視するように心がけて下さいね。
何人かの方も書いておられますが、お母様には嘘をついて違う病院へ…入院施設の整った精神科を受診された方が良いのでは？と思いました。
医師により診断結果が変わる事もありますしね。
それと、ケースワーカーさん、ソーシャルワーカーさんもいる病院の方が、家族側も相談に乗って貰えるので安心出来ますよ。
家族だけで解決しようとしても、難しい事は多々ありますからね。
あと、お住まいの精神保健福祉課とかにも電話で相談してみてもいいと思いますよ。
情報収集は、無駄にはなりませんよ。

私には、統合失調症の56歳になる姉がいるのですが、任意入院が非常に難しい状態で、2年間あちこちに聞いたりお願いしたり、とにかく電話をかけては訴え続けました。
今年2月にやっと医療保護入院になり、今も入院中です。
ここ一年はお薬は断固拒否で手がつけられないまでに悪化しましてね。
現在は大分落ち着いては来てますが、まだ入院は長引きそうです。
たまに電話が来ますが、会話が全く噛み合いません。
こんなふうに、入院しても家族の苦労は続くのです。

本人が一番辛いのですが…
治療は家族も気力と体力が必要になり辛い事もあります。
なので、まずは私たち家族が倒れない様にすることが一番大事だと感じます。
今はお辛いでしょうが、主さんのご家族が一日でも早く、少しでも穏やかに過ごせる日が来る様にお祈りしております。
主さん、くれぐれも無理し過ぎません様にね。

[110. 匿名]

>>2
逃げてしまえ…

[111. 匿名]

家の母は統合失調症で最初は本当に本当に症状が酷かったけどちゃんと病院に通って薬もしっかり服用するようになってやっと落ち着きました。今は大変だと思いますがきっとお母様に合う病院、薬が見付かって落ち着いていくといいですね。

[112. 匿名]

>>27
出来るよ。
医者の判断と家族が同意が必要になるけど

[113. 匿名]

>>24
DVでは、、、
精神的に

[114. 匿名]

>>2
いくら親でもキツすぎる。
私なら毒親認定する。

[115. 匿名]

>>1
鬱病だけじゃなくて認知入ってると思う。認知症だった叔母と全く同じ症状。

[116. 匿名]

>>56
素晴らしいです。なかなかできないことをしてるとおもいます。私も当事者で怒りのきっかけはわかってるんだけど怒りが込み上げて止まらなくなって今のところ旦那に当たり散らしてます。自分の怒りや悲しみを共感してもらえるとだんだん落ちついてきます。逆に旦那が耐えきれず怒ると自分がヒートアップしてくるのがわかるしもっと苦しめたくなる。北風と太陽みたいなかんじ。逆だったら本当に大変だと思う。話を聞いてもらいたい、わかってほしい、なんでわかってくれないの！と思って暴れてしまいます。

[117. 匿名]

>>23
こういうのが2コメに来て欲しい

[118. 匿名]

>>1 人があまりいない山とか海とかお花畑とか連れてって養生する。今まで我慢して来た結果だろうから抑えようとせずなるべく発散させる方向へ。とにかく暴力はやめるようになった方がいいもんね。

[119. 匿名]

>>16 音楽のチカラってすごいな

[120. 匿名]

>>8
家族が勝手に契約しても本人が拒否すると結局利用できなくなる。
一緒に住めないとかの理由があると本当に難しいし悩まされ自分がおかしくなりそう。

[121. 匿名]

>>1>>43
生前の母と似た症状だ

[122. 匿名]

トピ主です。おはようございます。

認知症も入っているのでは？とのコメントも多いので、母本人は嫌がりそうですが、一度 物忘れ科などを受診できたらと思います。

今朝は右の肋骨の辺りとみぞおちが痛むようです。
これもうつ病なのか、それとは別に胃か何かが悪いのか悩むところです。
あと、脈が弱い時があるのも気になります。

[123. 匿名]

難しいよね。

[124. 匿名]

>>92
脳梗塞は母の母
つまりトピ主の祖母の事じゃ？

[125. 匿名]

認知症の前兆症状では？
食事でタンパク質とビタミンミネラル取れるようにして、あとは水をお茶でもいいから1リットルは飲むようにすると症状が改善するとドキュメンタリーでやっていたよ。

[126. 匿名]

うちもそうです。
うちの場合、父も早くに他界し弟も家庭を持ってるので独身の私が面倒を観ています。
ブラック企業でクタクタになるまで働いて唯一の週一の休みも母親の病院巡りに付き合わされ、自分の時間は一切なく１０年以上。
人間らしい生活が送れないことに耐えられなくなり少しでも自分の時間が欲しくてパートに転職。
自分の人生は諦めて母親に尽くしてますが、母親の怒りの矛先は全て私に向けられています。
２年前に要支援認定を貰えて少しだけ楽になりましたが、振り替えるのも嫌なくらい本当に本当に辛かった。
自分が不幸だと娘の幸せすら喜べない母親は私が辛い思いをしてると心底嬉しそうにしています。
私は自分の人生諦めてるし早く寿命を迎えたいと常に思ってます。
主さんは私のように追い込まれないように周りの力も借りてくださいね。

[127. 匿名]

私は困り果てて警察に相談したよ
逮捕じゃなくて行政措置？ってやつで一旦警察に保護されてそこから精神病院へ入院した
一度警察で保護されることで入院費もかからなかったし相談してみたらどうだろう？

[128. 匿名]

うつ以外の可能性は？
認知症でも攻撃的になる人いるよ。
60代でも始まる人いるし。

他の病院でも診てもらった方が良さそう。

[129. 匿名]

辛い…
うちも実家の姉が20代で統合失調症になり、アラフィフ。父母80になって認知機能の衰え激しい。
父から昨日電話かかってきて昔私が代わりにやってあげた自動車保険が勝手に落とされてるって。そんなわけねーよ。もう車やめて5年以上経ってるんだよ。
母は日付の認識が分からず、約束した日に来ないと怒り出す。違うし明日だし。もともと細かいことぐちぐち責める人だし。
　
姉は結局社会経験なしで50になって、大して何も出来ないのに、中途半端に関わって余計事をややこしくする。そしてそのストレスで病状悪化で他所に迷惑かけたりして警察沙汰起こした経験あり。

姉を入院させれば？って母に言ったら昔入院した時お金がめっちゃかかったとか、結局家に戻れば悪くなる、病院が居心地良すぎるんだ。って。実家がストレスなんだよ絶対。

結婚して子育てしてきて実家のこと全然顧みなかったらここ数年で急激に状況悪化してる。投げ出したい。
みんな関係各所に相談とかして偉いです。

[130. 匿名]

>>2
現実これ

[131. 匿名]

>>10
躁鬱

[132. 匿名]

>>11
かわいそう

[133. 匿名]

>>92
脳梗塞であってもなくてもそんな言い方無いと思う

[134. 匿名]

>>122
鬱で体が痛くなったり、低血圧になったりすることあるよ。ご飯は食べれてるのかな？しっかり摂らないとなりやすい気がしてた。

[135. 匿名]

>>1
うちは40代でおかしくなった。
祖母が原因だったので、祖母が死ぬまで20年くらいはそのままだった。
病院も本人拒否。自分がおかしいと認識できないもんだから、いい方向に持っていく気が本人にないからね〜。
さらに酒癖がとんでも無く悪くて何度キレた事か。
今祖母が死んで多少良くなったけど、多少って程度。
もう脳が傷付いて萎縮してんじゃないかな〜？
自分で自分を虐待してるような脳になってそう。
怒鳴る時の思考回路が短絡的過ぎて、神経伝達がおかしくなってる感じがする。
もう医者じゃ治せないと思う。自己治癒も望めない。
神経病んだ人って、治った人知らないんだよね。
うちはせめて怒鳴りたいだけ怒鳴らせて、酒もある程度飲ませて、美味しいもの食べて、園芸を楽しんで、残りの人生をちょっとでも良いものにしてる、それだけ。

[136. 匿名]

鬱なのか、認知症なのか
攻撃的になる、ピック病って言う認知症もあるし、
お母さん本人も、辛いだろうから病院でしっかり見てもらった方がいいと思う

[137. 匿名]

>>1
「診断されています」とあるので病院にはいってると思うのですが、うつ病なの？

医者にちゃんと暴力振るうことは言いましたか？

[138. 匿名]

不満や愚痴を怒鳴り散らすように

私か？
20年ぐらい前の事を思い出して我慢できなくて言う。
旦那が反省どころか、違うように記憶を変えていて、昔の事だから、わざと嘘？惚けてる？本当に思い違いしてる？で、腹が立って怒鳴る。
せめて、反省してるなら治るんでけど許せない。
家庭内別居してる。
死んでも悲しくないのが利点。

[139. 匿名]

>>138
138だけど、私も病気？
鬱も攻撃的になるの？
暗く落ち込むものだと思ってた

[140. 匿名]

>>10
鬱の人が寝たきりって寝たきりは鬱じゃなくても出来るよ。だから寝たきりになって鬱を装ってる人、鬱と思い込んでる人もいるんじゃない？鬱になると判断力がなくなる、イライラしやすい。これが一番困る。

[141. 匿名]

>>56
感心して読んでたけど、この方は同居してないから心の余裕があるようにも感じる。
同居家族の悪口と言うけど、同居家族も暴言や妄想に苦しんでると思うので、おばあさんの言うこと100%信じることもできないよね。

[142. 匿名]

>>1
私の母は四十代前半で母の母親（私の祖母）が亡くなってからおかしくなってしまい、攻撃的で情緒不安定になり、そのターゲットが娘の私でした。

自分が精神科でもらってきた睡眠薬や安定剤を小学生の私に飲ませたり、「あなたさえいなければ」と繰り返したり、下着や服を一枚も買ってもらえないとかすごく大変で私自身が病みました。

この前、癌で呆気なく死にましたが、私は疲弊していたのでホッとしました。

治らないのですから、生きてる家族が病まないようにすることが一番です。

[143. 匿名]

>>87
横だけど>>1に書いてある父を殴るの父はトピ主さんのお父さんではなくて？
あなたにとっての祖父の事だったの？

[144. 匿名]

>>1
私の母も似たような感じでした。
病院へは行きたがらず、包括センターに相談したり。

うちは、包括センターの方が母のかかりつけ医に話を通してくれて、「健康診断」ということでMRI撮ってもらったり、認知症検査（本人にはそういう目的の検査とは伝えず）を受けてもらいました。勿論他にも血液検査や血圧検査など普通の検査も込み込みで。

母の言動やMRI検査などから認知症が認められて、
薬剤師さんとも口裏合わせをして認知症のお薬を「気持ちが安定し不安を取る薬」と説明してもらって薬を飲んでもらっています。
それまでは「精神疾患」なのか「認知症」か判断できず本当に大変でした。

少し母が落ち着いてから、訪問診療、訪問看護へスライドしました。

ここに至るまで約2年掛かりましたが、薬の管理もしてくださっているので、私も少し気持ちが楽になりました。

本当に家族は辛いですよね。なるべく行政に相談して、良い担当者と巡り会えますように。
お一人で溜め込まないようにしてくださいね。

[145. 匿名]

>>1
入院は？させてもらえないの？？

[146. 匿名]

>>1
主さんと同じです。
私の母は躁鬱でひどいときは攻撃的になります。
攻撃的になられるのが1番厄介です。
認知症なんじゃないかと思うほど…
でも鬱のせいなのか本当に多重人格みたいです

[147. 匿名]

みんな問題とちゃんと向き合おうとしてるだけでも、えらいよ。
現実逃避して放置してたうちは、もう手の施しようがないかも。

[148. 匿名]

>>56
えらいな。
わたしも既に実家出てるけど問題山盛りの実家にはもう近寄りたくなって思ってしまう。

[149. 匿名]

>>1
ウチは父親が心筋梗塞で入院したのを機に認知が一気にすすみ自活できなくなったので、私の家で同居することになりました。旦那が在宅勤務してるのに３時ごろから風呂沸かせ！と家にいる小学生の娘にいい、
今から遊びに行くと言うと、口答えするな！！洗ってからいけ！と怒鳴って泣かす。４時ごろから飲み始め、高校生の娘が帰るとおいネギ切ってくれ！酒持ってきてくれ！

母にはもっと酷くて、飲み過ぎでトイレで粗相をして後始末をさせたり、注意すると怒鳴るの繰り返し。

俺は偉かったんだ！云々。自部屋もあるのにリビングに居座り４時から酒を飲む。
子供がテレビ見てるのを消して俺の話を聞けー！

最悪です。娘がおばあちゃんが可哀想だと言ったらお前は根性ひん曲がってるな！とか言う始末。

翌日、私が説教をするの繰り返し。出ていけと言いたい。
脳神経外科では、年齢相応の進み方で問題はないらしいので認知症の一番優しい薬しか処方されません。漢方だったかな。

旦那や子供にごめんねと気遣い、母にも私がやるよと労り、父の病院は全部私が連れて行く、、義父も今認知で、今から病院連れてくとこ。つかれた、、結構病み加減です。長女は今年大学受験だし、キツいです。

主さんのお母さんまだ若いよねってことは、私よりも若いのに偉いよ。無理しないでね。お母さんまだ若いからなんとか良くなるといいんだけど、、

[150. 匿名]

>>107
その薬教えて欲しいな。父もすぐキレて、周りに怒鳴り散らすので聞いてみたいです。

[151. 匿名]

何もしなくても攻撃されて疲れ果ててるのに
「でもね、1番辛いのは本人なんですよ？」って言われると本当に？って疑問に思う。
本人も辛いだろうけど理不尽に怒られてそれでも支えてるのに？

[152. 匿名]

>>1
前にも書いてる人いるけどセカンドオピニオンで別の病院探した方がいい気がする。
本当にうつ病なのかな？
もっと重い精神疾患かも知れない。

[153. 匿名]

ごめん私は逃げたよ
統失で精神病院に入退院繰り返してたレベル
家族、親戚、近所に迷惑かけてめちゃくちゃ
こっちも一時的におかしくなってこいつさえ◯ねば楽になれるのかとまで思った

[154. 匿名]

うちは姉が躁鬱で攻撃的で暴れたりしてたけど、心療内科で処方して貰った薬が合ったみたいで今は別人のように大人しいです。

[155. 匿名]

>>107
私がのみたい。毎日イライラ怒鳴り散らして自分自身がいやになる。ポワンと毎日穏やかに過ごしたい。

[156. 匿名]

>>77
無知なのは自分なのに人を嘲笑うとは。

[157. 匿名]

>>27
うちの身内発狂までいってなくても入院できましたよ。
ただ長期入院は無理で3ヶ月したら一度退院して病室に空きが出来たらまた再度入院って形でした。
一時帰宅してきた時は私も精神的におかしくなりそうだったからすぐに実家から逃げて一人暮らししました。

[158. 匿名]

>>108
ごめん
ちょっとわかりにくい

[159. 匿名]

>>155
ふふ。わたしも同じく。
朝から爆発しちゃったよ。

みんな穏やかに過ごせたらいいのにね。

[160. 匿名]

主です。皆さんたくさんの参考になるコメントありがとうございます。

>>143
分かりづらくてすみません。
母から見て父（娘の私から見て祖父）がすでに他界。
母から見て母（娘の私から見て祖母）が脳梗塞で入院中です。

今、主に攻撃のターゲットになっているのは母から見て夫（娘の私の父）です。

[161. 匿名]

>>132
本人のためでもあるよ。

[162. 匿名]

>>43

一回直接病院行ったほうがいいと思う。代診でずっと来る人たまにいるけどよくないと思う。

[163. 匿名]

>>158
主です。分かりづらくてすみません。

30年前当時は何も言わなかった事なのに、うつ病を発症して攻撃的になってから、30年前の辛かった苦しかった事を毎日何度も言うようになり、エスカレートすると父を殴るようになりました。

母にとっては未だに忘れられないくらい辛いできごとだったようです。

30年前の事を今になって言われても謝ることしかできず、これ以上 どう対応すれば良いか悩んでいます。

[164. 匿名]

>>132
第３者から見れば『かわいそう』だけど
精神疾患抱えた家族の世話は並みの苦労じゃない
カサンドラーになる恐れもあります

[165. 匿名]

>>37
こればかりは分からないのよ家族を振り回してきた人もいるの。親友の母はそのタイプ、ずっとお姫様なのね、皆で食事をしてて話の話題が自分中心じゃないと
拗ねる。私はたまにしか会わないから平気だけど彼女の苦労は想像を越える苦労だよ。

[166. 匿名]

>>43
アスペルガーの特性ありませんか？自身がASDが少しあります。大人しいタイプの人もいますが、凝り固まった思考を他の誰かが否定しようものなら烈火、怒り狂います。お母様の年齢だと診断されにくいです。痴呆も入ってくるので、、。主さんのコメント読んでお母様の、こだわり強いなと感じました。

[167. 匿名]

>>164
しかもカサンドラ症候群の人の苦しみを1から100まで説明しても、理解できない人は一つも理解できない。むしろカサンドラになっている人を叩いて責めるんだよね。

[168. 匿名]

>>163
男性はDNA的に「察する」能力は低いよ。お父様は娘さんから見て気が利かないと書いてあったので特にそうなのかな。まぁそれが一般的な男性だと思うけど。
お父様の気の利かなさが積もり積もって、お母様の苦しみの原因なのかもね。謝罪はもちろん、今後優しく接するのが一番いい支える方法なのかな。

[169. 匿名]

>>159
畑仕事はできる程度の「ポワン」っていいね。

[170. 匿名]

認知症は？

[171. 匿名]

>>168
163の主です。私も父が特別気が利かないと思った事は無かったです。みんなのお父さんもこんな感じなのかな程度でした。

しかし、母が毎日 何度も何度も同じ話をしているので、父ももっと気を配るべきだったのか？とも思うようになりました。

ただ、その当時に母が何故 不満を一回も言わなかったのか？そして、その不満を30年経った今になって毎日 何度も約半年間にわたって言い続けるのか？不思議に思う点も多いです。

[172. 匿名]

うちの女上司が多分同じぐらいの年代で攻撃的な人なんだけど、娘大変だろうなーと思いながら接してる。
職場だと割り切れるけどね。家族だとそうはいかないだれはうしね。本人は更年期だと思ってるみたいだけど、、
いやーもったもんだろって思ってる

[173. 匿名]

通院、服薬はしてますか？
しててもダメなら病院をかえてみてはどうでしょうか？

精神病の人間を自分で何とかしようと思わない方がいいです。
自分が病みます。

私の母が数年前、統失で主さんのお母様と同じような感じでしたが、入院、通院、服薬でとても落ち着きました。

あまり酷いようなら実家を離れることも視野に入れて見るのもありだと思います。

お父様が心配でしょうけど。


いい方向に向かいますように。
無理しないでくださいね。

[174. 匿名]

>>171
たぶんお母様は「私が我慢すればうまくまわる」って考えるタイプだったんだと思います。
日々の大きな事から小さな事まで、不満もあるけど幸せなフリをしていれば夫は嬉しいだろう、子供の前では精神的に安定した母親でなければ！とムリをしていたのかな。
私がそういうタイプだったので予想ですが、我慢に我慢を重ねて爆発しちゃったのかと。
分からない方には分からないと思います。言いたいことは言えばいいじゃんて。
私の場合は、小さい頃からです。でも他人軸じゃなくて、自分軸で生きないとと気が付きました。
だからお母様がむかーしの不満を今爆発させて、家族が「なんで今言うの？」て対応されるともっと悲しむかもです。耐えてきた自分を誰も認めてくれない気がしているんでしょうね。
周りが愛情を持って接するのはもちろんですが、最終的にはお母様が自分で自分の価値を認めるしかないですよね。

[175. 匿名]

子供の友達の親にうつ病の人がいるけど、同じように攻撃的。
地域の子供たちにまで怒鳴ったりするから、正直こわい。
そしてその事を忘れちゃうのか、何事もなかったかのように話しかけてきたりするんだよね。
こりゃ家族も大変だと思う。
大変だと思うけど、ごめん。ほんとにこわいから距離置いてる。

[176. 匿名]

>>1
70代の母が統合失調症と認知症です。私は独身でシングル介護ですが(父はたかい)正に主さんと同じ症状で掴みかかられて打撲するし物は投げられるしで凄かったです。要介護認定が下りても本人の拒否感が強く、包括の方やケアマネさん、訪問看護の方も全て門前払いでケアマネさんに"手強いですね…"と言われました。幸い、持病のかかりつけ医があるので医師症状を伝えてとにかく薬を出して下さいと頼んで統合失調症の薬を出してもらいました。本人に言っても飲まないので、何とか工夫して飲ませています。おかげで今は攻撃的な症状は出ていないので、一度医師に相談した方が良いと思います。
認知症専門の先生に伺いましたが、家族に攻撃的になり危ないと感じたら救急車を呼んで精神科へ、と伝えるとそのまま当直の病院へ連れて行ってくれると言われました。とにかく今の症状が落ち着く事を願います。主さん、割り切りも必要なので手が付けられなければ逃げてもいいです。私は母に出て行け！と掴みかかられた時は駄目だと感じて１週間ほど家を出ました。
介護認定がなくても包括センターとは繋いでおいた方が良いですよ。私は包括の方やケアマネさんが親身になって相談に乗ってくれているので何とか乗り切れています。

[177. 匿名]

>>174
171の主です。
174さんの言うように母もそうだったんだと思います。

まだ小学生の私の前ではしっかりした母親でいなきゃいけない。
父は仕事で疲れて帰ってくるから、家事は辛くても専業主婦の自分がやっておかなくちゃという気持ちが強かったのかなと思います。

30年前の事を半年間 毎日のように不満を言い続けられて、もう何万回と謝りましたが、母の気持ちはおさまりません。
これ以上どうすれば許してもらえるのか分かりません。

[178. 匿名]

>>163
うちの母もそんな感じです。
40年くらい前の雨が降ったから帰ってきたのに何で帰ってきたんだと言われて頭に来たと、今でも怒鳴り散らして泣いてますよ〜。
バカみたいですよね。理解できません。
今でも些細なイライラが我慢できず、自分が悪い時に悪い事をしたと認められず逆ギレ、日常茶飯事です。
今思うと酷くなった時期は更年期障害も重なってたかなと思います。
父も今大変かなと思うけど、年2回長めに帰って様子見るくらいしか出来てません。
あとは孫見せないぞ〜、良いのか〜そんな事して〜、というのが効いてます。
あなたは優しいばぁばでしょ？ばぁば好きって言われたいでしょ？理想のばぁばになりたいでしょ？っと洗脳している感じ。
お子さんいたらそんな作戦どうでしょう。

[179. 匿名]

>>129
ご両親は介護認定受けてないのかな？
申請は本人か家族が出来るのでお住まいの役所福祉課へ
お姉さんは障害手帳あるのかな？あればそういう方が集まる場や施設あったりするので、たまに行けば気分転換なるかも
あなたは結婚して家庭持って正解だよ
実家を顧みれなかったからと言って自分を責める必要はない
私は似たような家庭の状況であきらめてしまった
(プロポーズしてくれた相手に、こんな家族を合わせるのも怖かった)
ひきかえせない歳になって思うことは、さっさと家から出れば良かったということだけ

[180. 匿名]

>>177
横ですが、
主さんもう謝らなくていいと思う
もう充分謝ったのではないでしょうか
当時色々あったにせよそういう選択をしたのはお母さんだし、お父さんも主さんも出来ることはやってると思うし、お母さん自身の問題もおそらくあると思うんですよね

うまく言えないけどもう謝らなくていいと思います
難しいかもだけどお母さんと心の距離をとって責任を感じすぎないでほしい

[181. 匿名]

>>129さん
シングル介護中のコメントをした者ですが、逃げてもいいと思います。私は母と２人暮らしなので本当に身の危険を感じて家を出た時は最初は父の弟(叔父さん)の家へ逃げて事情を全部話しました。この状態が続けば無理矢理入院させるか私が家を出てもいいんじゃないかと言ってくれました。育ててもらった恩返しはしなくてもいいと。家出中に役場の福祉課の担当さんにも電話で相談していましたが"離れる気持ちになったのも考えが進歩しているからですよ"と言われてとても気が楽になりました。なんだかんだで今はまた家にいますが、いざとなったら親と離れる事ができると常に考えています。私は家出をして良かったです。
大事に育ててくれた母です。認知症になる前の明るくて元気で優しかった母を思い出すと涙が出ますが今は泣いている場合じゃないと踏ん張っています。

ゴールが見えないから辛いですよね。だからこそ逃げる事を選択肢に入れて下さい。

[182. 匿名]

>>163
痴呆の人もそのような傾向ありますよ
昔辛かった事をぐちぐちと、、、。

主さんやお父さんが精神的に参ってしまう前に
強制的にでも入院させるべきでは？
支える家族が病んでしまったら?誰もお母さんの世話をできる人がいなくなってしまいます。
それがお互いの為だと思います。
知人に躁鬱や統失の家族の世話をしてる方がいてやはり家族の１人が鬱病になってしまいました。

強制入院させたり、施設に入れたりすることはけして見放す事ではありません。精神疾患者の世話をしている人であれば痛いほど苦しみは分かります。どうかご自身の身を守ってください。その上でのお世話です

[183. 匿名]

結局世の中見てても逃げたもん勝ちだなと思う
兄弟の中でもさっさと逃げて好きに生きて結婚して実家から遠く離れた所に住んでる人が介護からも逃げれてるし得なんだよね

親と同居して介護するはめになったら自分だけ人生潰されて介護を押し付けられるだけだから
親の介護で人生終わったみたいなのって子供がそもそも自分の人生犠牲にしてまで親の世話するのっておかしいからね
今って子供全員逃げて独居老人も多いじゃん？

だから逃げたほうがいいと思う
周り見ても逃げた人がみんな幸せになってるから
親に縛られてるうちは幸せになれないし自由がないから

[184. 匿名]

>>181
横ですが(>>174です)長文ごめんなさい。

叔父さんも福祉課の方も優しいですね！たくさんの家庭を見てきて、181さんが耐えて頑張っている(頑張りすぎている)のが分かったのかな。認めてくれるのが嬉しいし、選択肢があるっていうのは心の支えになりますね。
それにしても拒否するお薬を工夫して飲ませているってすごいですね。
優しすぎる人が自分のことはさて置いて、親への恩や義理を果たそうとムリしているのって私も分かります。でも「自分と切り離して考えなさい」という気持ちも分かります。
私は母に「let them go」と言われたことがあって‥。もうそんなもの(苦しみ)は手放しなさい、と。私の苦悩は幼少期の両親からの虐待が原因なのに、あなたに言われても💢と思ったけど、ほんとその通りなんですよね。過去に囚われたまま苦しむか、「今」を大切に生きるか、どちらが自分を楽にしてあげられるか、自分で気が付くしかないと思います。主さんのお母様も。
(もしかして苦しかった時期の記憶に蓋をして、見て見ぬフリをしてたのかな。何かのきっかけで過去に向き合ってみたら怒りに変わって湧き出て早半年ってかんじかな。長引かないように今が肝心ですね)
主さんは、既に反省して謝罪してお母様を認めたでしょうし、できることはしたように思います。後は同居しているお父様の接し方次第かな‥

[185. 匿名]

>>21
私も抗うつ剤飲んだらめちゃくちゃ攻撃的になって性格変わった。ずっと病気の症状だと思ってたけど薬辞めたら元に戻ったから、薬の種類とかその人に合ってないケースとかもあるのかもね。

[186. 匿名]

>>164
措置入院のはずだよね

[187. 匿名]

>>1
友達のおばあさんは娘(友だちのお母さん)が標的になってたから、一時的に別居した。
お父さんの場合は別居は難しいかもしれないけど、少し物理的に離れたほうがいいのかもしれないですね。
私達には分からないけど、お母さんには数十年前のことが今起こっているかのように苦しいのかも。
お父さんの実家や親戚のところに身を寄せるとか、苦しくない環境づくりをしないといけないのかな。でも経済的に結構負担ですよね。

[188. 匿名]

>>99
嫌すぎて20の時に家出た
娘はサンドバッグではない

[189. 匿名]

>>10
それ躁鬱の躁の時
あいつら椅子投げたり皿割ったりカーテン鋏で切り器刻んだり窓割ったり無茶苦茶やで
椅子は叩き壊してたな、投げるだけじゃなかった

[190. 匿名]

30〜40年前の不満や愚痴を怒鳴り散らすように1日中 言い続けたり、父の頭や肩や腕を殴ったり叩いたりします。

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これは認知症の症状だよ。