何も言わずに子どもを連れてくる友達

[1. 匿名]

学生の頃の友人4人のうち、2人が子持ちですが、ご飯行く時等事前に何も言わずに子どもを連れてきます。
子どもがいると話も落ち着いて出来ないし、構わないといけないしで結局あまり話せなかったなーと思って終わってしまいます。
でもそれはしょうがないし、預けられないとかの事情もそれぞれあると思うので連れてくるのは良いんです。
ただ事前に子ども連れて行くけど、迷惑かけたらごめんねとか一言あれば良いのにと思ってしまいます。

私は子どもいないのですが、子持ちの人は連れてくるのが当たり前という考えなのでしょうか。
私の心が狭いのかなと思って悩みます…

[2. 匿名]

ガキうざいよね

[3. 匿名]

むかつくね！だから既婚者は信用できないの

[4. 匿名]

[5. 匿名]

それはちょっと向こうが非常識だね
私は子供連れて行くとき必ず相手に伝えるよ

[6. 匿名]

[7. 匿名]

前もって言えばいいのに

[8. 匿名]

あなたの心は狭くないですよ。
お友達が配慮のない人だと思います。

[9. 匿名]

普通は一言言うもんだけどね。言わないのはやっぱりおかしいね

[10. 匿名]

非常識過ぎるよ

[11. 匿名]

>>1
そもそも事前に子供連れてくる？とか今回は大人だけの会にしようとか話さないの？

[12. 匿名]

まぁ事前に一言あってもいいけど
相手が子供いると知ってたら子供も同伴前提だとコッチは思って誘うけどな

[13. 匿名]

>>1
一言は欲しいよね。
でもその友人は「子どもと自分はセットなのは当たり前」という価値観なんだよ。
そうやって、子ども産むと友人間の価値観って表に出てきて、
その違いでしんゆうだったはずなのに疎遠になってしまった…。みたいなことってあるあるなんだよ。

[14. 匿名]

>>1
自分の子供が他人から見ても可愛いと信じて疑わない人って結構多いよね
他人から見たらただ小さいだけの人間なのに

[15. 匿名]

>>1
子供がいるとキッズスペースある店を予約しないとだから事前に計画するよ
いきなりは無い

[16. 匿名]

>>1
事前に一言伝えるのが礼儀だよ

[17. 匿名]

私の可愛い子どもちゃんよ！可愛がりなさいよ！とでも思ってんだろ笑

[18. 匿名]

友達が非常識。
以上終わり！

[19. 匿名]

>>5
伝えられても断れない
子なしとご飯とかなら連れてこないでほしい

[20. 匿名]

店選びも変わってくるし子ども連れて行きたいっていう相談はしてほしいけど「迷惑かけたらごめんね」は別にいらない

[21. 匿名]

立場が違うから、考え方も違うかもね。
子持ち同士なら、当たり前に連れて行くし、お互い預けられるのが分かっていれば、普段子連れだと行けない様な所に行ったりするけど。

[22. 匿名]

もう連れてくること分かりきってるなら連れてこないでねって先にいうしかない
多分1回okもらってるしいいよねって思ってるよ
なんで？て思うかもしれないけど子持ちってそう言う人多いから

[23. 匿名]

ママ友で子ども連れて行く前提の関係でもない限り、どうしても預けられない場合は事前に伝えるのが当たり前だと思ってた

[24. 匿名]

子持ちになってから「連れて行くしかない」と理解した。だからと言って無断で連れて行くことはしたことないけど。

たまには大人だけで飲んだりしたいけど、実家が近いとか休日に限定されちゃって難しい面がある。

[25. 匿名]

>>11
そうそう。これも一理あるんだよな
子どもいる友人に対して「連れてくる？」って聞けない(その発想もない)のもまた価値観の違いよね

[26. 匿名]

>>5
私も子持ちだけど、大人だけと子連れでは店も変わるし絶対先に伝える

[27. 匿名]

小さな子連れだと行く店選ばなきゃいけなくない？

[28. 匿名]

子持ち側の立場だけど、一言は必ず伝える。
何も言わずに連れていくのは、連れて行くのが大前提になってる会だけ。

[29. 匿名]

子連れでも良い？
ってないの嫌だよね。私も子持ちだけどさ、子供抜きで集まりたいことあるし、もし連れて行かなきゃいけないならその日は断るか連れて行って良いか聞く。
全員子連れで集まるなら問題ないけどさ。

[30. 匿名]

>>19
そう思うなら行かなければいいよ

[31. 匿名]

4人中2人だからその2人の中で連れてく・連れてかないとかは連絡し合ってるのかね？
どちらにしてもひと言欲しいわな。

[32. 匿名]

>>5
子連れで会いたいならママ友と会った方がいいよ

[33. 匿名]

はいはい、もう最近こんなのばっか

[34. 匿名]

>>19
横。そっかじゃあゆっくり話したかったからまたの機会にしよ、じゃダメ？

[35. 匿名]

友達にもいる
性格いい子だけど、やっぱり非常識なDQNだよ
常識ある子は確認とってきたりするもん

[36. 匿名]

>>11
子供いない側からは聞きづらいから
子連れ側から聞くべきだと思うわ。

[37. 匿名]

私は子持ちだけど、子供連れてくと楽しめないので子供がいない時間に友達と会うよ。
自分の子でさえそうなのに、他人の子供なんて余計にめんどいよね。無視もできないし。

[38. 匿名]

私なら事前に相談するけど、言わずに連れてくる人も世の中にいるのは知ってるから、もし嫌ならはっきり言って、それで折り合いつかなければしばらく付き合いをやめるものなんじゃないかな。
子供が大きくなってからまた会いたいねって言える関係なら、それはそれで素敵なことよ。

[39. 匿名]

>>19
ならもう誘わないのが良いと思うんだよ
住み分けしなきゃいけない価値観の差だから

こうやって疎遠になってく年齢ってあるよね
女って

[40. 匿名]

>>3
少しは信用してよーw
私も既婚で子持ちだけど友達と会う時は子供預けてから行くよ！預けるの無理だったら、友達にちゃんと言う💦ごめんって。
親でさえ子供いたらゆっくりできないと思ってるから、友達はもっとそう思うよね💦

[41. 匿名]

>>11
予約する時人数確認されるよね？
飛び込みで行ってるのかな？

[42. 匿名]

>>30
子供連れなって良い？
と言われて
じゃあ行かないって言うの？

[43. 匿名]

>>11
子供預けるから連れてこないっていって、やっぱり預けられなかったって連れてくる人いる。
一度だけじゃなく何度も。
しかも居酒屋…。

[44. 匿名]

迷惑極まりないね

[45. 匿名]

>>11
最初に子供について何も触れられてないから、子持ちの人は勝手に「子持ちだってわかってて誘ってくるってことは、子供同伴ＯＫてことよね！」て、都合のいいように解釈してる場合もありそうだね。

[46. 匿名]

うん、主の心が狭いね。
嫉妬？

[47. 匿名]

>>42
誤字
連れてって

[48. 匿名]

>>5
私も事前に絶対言うかな。
子持ちじゃない友達と遊ぶ時には極力連れて行かないようにしてるけど、どうしてもスケジュール的に子連れじゃないと無理なら断るか、それでもいいよって言われたら連れて行くこともある。

でもやっぱり子供がいると落ち着かないし、話せる内容も変わるし、途中抜けたりして申し訳なくて食事代を多めに負担したりはする。

[49. 匿名]

子供小さいなら自分と子供はセットだと思ってる人も居そうだな
食事などって書いてあるけど時間帯はいつ？
夕方なら預けようってなるかもだけど

[50. 匿名]

>>1
一対一でだけど「ごはん行こうって誘われて」行ったら３歳の子供連れてこられたことあるよ
「今日はこの子も一緒に～」って。ビュッフェ形式のお店だったんだけど、当然ながら友達が取り分けに行ってる間は私が見てなきゃいけなくてそのことについても何もお礼とか言われなかったから、すごくモヤモヤしてそれ以来その子の誘いにはのらなくなり疎遠になった。自分が子供産んでから尚更あの行動がないなと思ったよ。主さんは心狭くない。お友達の感性が合わないだけ

[51. 匿名]

>>1
いきなり子供いるとお店選びとかどうしてるんだろう
子供が騒いでもある程度気にならないお店とか、ベビーカーOKのお店を当日きめるのかな

[52. 匿名]

>>32
ママ友とも子なしで会いたいから、幼稚園行ってる間にランチしてる。基本子供いない方が楽しめる。

[53. 匿名]

>>38
自己レス。
そもそも外で会うなら子供は連れて行きたくない派だけどね（疲れるから）

[54. 匿名]

今日は飲むぞー！って日や喫煙可能店、もしくはじっくり話したいことがある場合があるから事前に伝えるべきかな

[55. 匿名]

>>41
ランチなら予約とかないかも。

[56. 匿名]

>>39
さすがに子どもいる人をランチに誘わないよ
誘わらた時の話

[57. 匿名]

>>19
子供連れてきてほしくないなら
子持ちの友達を誘わないのが一番だと思うよ
どうしても預け先がない時だってあるから難しい

[58. 匿名]

>>46
うわぁ、何も言わず連れてくる人ってこういう考えなんだろうな…。

[59. 匿名]

>>11
こどもがいる立場だけど、独身の人に相手に子どもを連れてくるかどうか確認しないか、っていうのは厳しいかなとおもう。そこらやはり連れてくるほうが先に言うべきかな

[60. 匿名]

>>14
子持ちだけど自分の子供以外はそんな感じだわ。

[61. 匿名]

>>37
預けられない環境ってあるからな
マジで結婚相手による
預けられるような自分の親がそばにいる結婚ができるかどうかにもよる

[62. 匿名]

>>34
ごめん誘われた時の話

ご飯行こー

いいよー

子供連れてって良い？

と言われたら詰むよね

[63. 匿名]

計画段階で連れてくけどいい？とか子供預けられる♪みたいなのがないってことは連れてくのが暗黙の了解なんだろね

[64. 匿名]

>>1
いや寧ろ主さんは相手に事情があるかもと考えてあげて優しいよ
逆に何の連絡も入れずいきなりお子さんを連れてくる友達の方が配慮が足りない

[65. 匿名]

>>58
かわいい我が子連れてきてあげたわよー！って感覚の人はゼロではないんだろうな

[66. 匿名]

最初はひとりで来るって言ってたのにやっぱり連れてきちゃった～で連れてくる子たまにいるよね
預けられなかったとか事情はあるんだろうけどさ

[67. 匿名]

幼児はオカンとセットよ。カバンやスマホと同じで当たり前にそこにいるものだから、向こうは当然そんなのわかった上で誘ってると思ってるわ

[68. 匿名]

>>24
実家よりまず旦那では

[69. 匿名]

>>36
えっ、めちゃくちゃマイナス食らってて怖いんだけど
私の感性が変なの？

[70. 匿名]

言わずに連れてくるのは私は嫌だな。私の友達中学生の子ども毎回連れてくるよ。家に旦那さんもいるのに。

[71. 匿名]

>>56
ランチより、ディナーに誘ってくる独身結構いるよね
もう生活時間が独身とは全く違うから傷つけないように疎遠になってしまった

[72. 匿名]

>>11
これ聞いて、子ども連れていくと言われたらもうそれを受け入れるしかなくない？子ども連れてくるならやめておこうは言えなくなる

[73. 匿名]

>>1
わたしっ友達2人と食事の時に1人の友達が子供2人連れてきたんだけど大人3人での割り勘が不服です

[74. 匿名]

日程調整の時点で、この日は自分だけで行ける、この日は子供も一緒になるとかも含めて伝えてる。

[75. 匿名]

>>41
赤ちゃんならカウントに入れない感覚なのかも。
バスとか新幹線も抱っこの時は料金払わないから、それと同じイメージ？

[76. 匿名]

>>42
そもそも子持ちを誘わない方がいい。
連絡が来ても仕事がぁとか言って断った方がいい。
簡単に預けられる人は少数派だし、子供が小さいうちはどうしても子供と母親が常に一緒という状況は避けられないんだよ。母親だって内心は子供簡単に預けて、気ままに出かけたいけど叶わないのが現実だよ。

[77. 匿名]

>>43
子持ちを居酒屋に誘う方もどうかしてるんだよ？

[78. 匿名]

>>41
ランチだと歩いてここいいねーで決めるとこのほうが多いかな

[79. 匿名]

>>57
誘わないよー
誘われた時の話ごめん

[80. 匿名]

>>69
いや大丈夫
子供いる人いない人混合グループなら普通の感覚だと思う

[81. 匿名]

そして三面記事になる。

[82. 匿名]

今回は子供を預けられる人だけ参加、静かな店で大人だけでゆっくり食事しましょう、みたいな集まりで
「子供預けられなかったけどどうしても行きたかったから～」と、子供連れてきた人いたな～。
え…って感じだった。

[83. 匿名]

>>1
仲がいい友達なら自分の気持ちもして欲しい事も、よくないと思う対応の苦言も言えばいいと思うよ
グループの空気として言わなくても連れて行くのが暗黙の了解となってるのかもしれない。気にされてないと思ってるのかもしれないです
気になってる事は自分から言えばいいと思うよ

[84. 匿名]

>>71
子持ちをディナーに誘う独身なんている？
それ人間性に問題あり

[85. 匿名]

>>33
対立するトピばっかりだよね。
どっちかが必ずしも正しいってわけでもないのに。
ほのぼのしたトピはコメ数伸びないから仕方ないのかな？
運営側としては、どんな内容であってもコメ数伸びて盛り上がってさえいればいいわけだから。

[86. 匿名]

こんな考えあるから少子化になるんだよ

[87. 匿名]

子持ちだけど周りにそんな子いないな
子連れで集まる日と大人だけで集まる日は別って感じだし、大人だけの日にどうしても都合合わないってときはみんな諦めてるよ

[88. 匿名]

>>61
旦那の職業はあるかもだけど、後半は親離れできてない人の発想だね笑

[89. 匿名]

>>49
平日だと親や夫が仕事で預けて出かけられない人も多いよね。
休日だと誰かに預けられそうだけど、難しい人もいるだろうし。

うちの場合は親もいないし平日は絶対子連れになるって言ってあるから、ママ友たちと子連れランチくらいしか行けないや。

[90. 匿名]

昼なら預け先ない前提にはなるかも。夜なら旦那さんなり親に預ける前提で話をすすめる

[91. 匿名]

>>19
私は子供いないけどそれなら子連れは誘うなよとしか…

[92. 匿名]

>>42
別日で預けられる日があるならその日に延期して、預けられないなら会わないのがお互いのためだと思う。

[93. 匿名]

>>77
誘うもクソも、話を聞きつけて自分から行きたいって言ってくるんだけど…。

[94. 匿名]

>>62
行きたかったとこがちょっと静かめなとこだから次にしよっかーとかは？

[95. 匿名]

>>11
どんなに仲が良くても、子ども連れてくる？とは聞けないと思うわ。
そして、今回は〜は遠回しに子ども連れてくるなって意味にもなるからね。

それに、友達と子どもでは関係性が全然違うからさ。
まぁ、言うのはお子さんがいる側だと思う。

[96. 匿名]

>>62
勿論良いよー！楽しみ！

こんな感じの返信しか出来ないよね。

[97. 匿名]

>>19
子なしとご飯なら連れてくるなっていう気持ちはわかるけれど(私も子供抜きで会いたい派)連れてきて良いか聞くのもダメなんて子供いる方を誘わなきゃ良いのでは。
子供がいるなら大変だろうからまた今度預けられる日にしようで良いじゃん。
預けられない人だっているし、預ける場合も調整必要だろうしお互い配慮出来れば良いのにって思うよ。

[98. 匿名]

>>1
たまには、大人だけでゆっくり話したいよね

[99. 匿名]

>>1
久しぶりに友達とランチするのに、
子供いると話したい事話せないしゆっくり出来ないから
私は絶対連れていきたくないなぁ。

[100. 匿名]

子供がいない人に聞きたい。

私はそういう約束の時、
子供がいてもいいなら○日、○日、○日
子供いない方がいいなら○日、○日
なら大丈夫だよー！

みたいな感じで伝えるんだけど、
これって「子供いない日を選びにくい」とかある？

[101. 匿名]

>>1
主、私も同じ事でよく悩んだ。
けどそういう時は事前に「混んでて入れないと嫌だから4人でお店予約しておくね！」でいいんだよ。
で、有無を言わさず連れて来させない。
物は言いようだよ。
もしまた同じような機会があったら試してみてね。

[102. 匿名]

>>69
お互い気遣い合えるのが良いけど、独身は気づかない事の方が多い
どうしても出産という経験値が無いしね
だから子持ちの方が言い出すべきかなとは思うよ

[103. 匿名]

>>17
あ〜わかる！
抱っこされてホッペを親の肩にのせてじ〜って私の事見てきたら「く〜可愛い！ホッペやべームニムニやん！天使かよ！」って思いながら、むっちゃ変顔笑顔になって反応しちゃう私でも、ヨチヨチ歩きを他人の方に歩かせて「こらこら〜じゃまだよ〜」とか言いながら手を繋ぐわけでも抱っこするわけでもない親。「ヨチヨチ可愛〜」の言葉待ちな親。何かムカつくから私は無表情で子供見ながらサラリと避けて無言で立ち去る。

[104. 匿名]

>>9
本人聞いてるつもりの場合もあるよ
グループ内で発言力の強い人にだけ「子ども連れてっていい？」って聞いてるパターンね
それをもって子連れオッケーとしちゃうの

残りのメンバーが「こんな大人向きの店になぜ子どもを...？」と呆然としてるのにママと発言力の強い奴だけが「会いたかったよー！おっきくなったねー！」「でしょー！」とか盛り上がってたりすんの
だったら幹事だってお子様ランチとかある店にしてたのに、とがっくりすんだよね

[105. 匿名]

>>36
子供いたら選ぶお店も変わってくるから聞くことはできると思うよ
逆に配慮してくれてありがとうとこちらも今後気使わせないように配慮しなくてはと思うきっかけにもなると思う

[106. 匿名]

子供いるけど、どうしても子供を預けられないなら自分だけキャンセルするか、事情を話して皆が大丈夫そうなら連れて行くかなぁ
事前に言わずに子供を連れて行くのは、明らかに配慮が足りないと思う

とは言えそもそもお店とか時間とか決める時に子供連れか大人だけで会うかお互い確認すると思うんだけど、その辺はどうなんだろう？

[107. 匿名]

>>89
でも幼稚園入っちゃえば大人だけですぐランチできるようになるよ

[108. 匿名]

>>69
いや、私もそう思うよ。

[109. 匿名]

>>84
いるよ。いる
飲みに行こ！とかね
飲んでる場合じゃねンだわって感じ

[110. 匿名]

預けられる場所がなかったのかなと思うけど、連れてくるなら事前に教えて欲しい。
以前、親友の家に招かれて遊びに行ったときに、子供を連れてきて子がいた。親友の家からその子の実家まで数分の距離で、迷惑だったら実家に預けてくるからって言われたけど、迷惑だなんて言えないよね。
大人が食べているものを食べたがって大泣きするし、親友の子供のおもちゃで遊ばせていたら壊しちゃうし、色々と大変だった。

[111. 匿名]

>>70
うわあー中学生とかもう余裕で大人の会話理解出来るし下手な話出来ないね
途中で部活はどう？とか話しかけながら会話するの面倒くさい...

[112. 匿名]

>>85
こういうのも友達同士の関係性やグループにもよるしね
時と場合によっては子供も連れておいでよ〜とか普通にあるし
そのときそのときで確認するしかないんじゃないの
他の子たちがどう思ってるのかだってわかんないし
嫌なら嫌って言うとか、連れてくるときは自分は行かないとか臨機応変にしていった方がいい

[113. 匿名]

>>56
誘うならランチでは？ディナーって子供いると外に出ずらいけど、昼なら幼稚園とか小学校行ってるから行きやすかったりする。

[114. 匿名]

>>85
対立もだし、言わなくても察して欲しいとか、何も言わなくても自分に合わせてくれる人が常識人って言いたいトピが多い気がする
集まる人や空気によって変わる問題なら自分の考えを伝えて話し合えばいいのにって思う

[115. 匿名]

>>5
同じく
というか基本オッケー＝連れて行かない前提
万が一連れて行かなきゃなら断るか、友人に大丈夫か聞くけど連れてくぐらいなら行かないかな
ゆっくり話できないし

[116. 匿名]

>>1
子ども連れて行くねって伝えるのは礼儀だと思うけど、迷惑かけたらごめんねって言わないといけないの？
こんなこと思うなら誘わないでほしいし集まらないでほしい。仲良しなんだよね？
女ってなんでこんな愚痴言いながら付き合うの？学生でもないのに。

[117. 匿名]

>>2
かわいそ

[118. 匿名]

子持ちだけど子連れの会と友達で会う会わけてる
子供が話に割って入ってくるし大人だけでゆっくり話せないから
主の友達は自分の子供は可愛いから連れてきたって感覚なのかな？変わってますね

[119. 匿名]

子持ちの人はそれが当たり前ですか？って全員がそんなわけないし。
私の心が狭いのか？って、狭くないけどこういうトピたてるところは嫌

[120. 匿名]

>>84
人間性疑うほどおかしい？私は誘われたら嬉しいけどな。ただ旦那の予定が会う時ににしてとはいうよ

[121. 匿名]

>>62
そうなの？じゃまたの機会にしよ！△△ちゃん（子どもの名前）もつまんないだろうし気遣っちゃうわーw

って言っちゃうかも。それでも食い下がってきたら少なくとも今は距離を取るべき友人だと判断する

[122. 匿名]

>>58
横
煽りコメでしょ。
それを真に受けて子持ち叩きなんて始めたら、相手の思う壺だよ。

[123. 匿名]

趣味のオフ会に、事前に何も言わずいきなり子供を連れて来た人いてアホなのかと思った。
静かなカフェで趣味について語るみたいなオフ会だよ。

[124. 匿名]

>>93
それはその人がクソなんだよ
そういう子育て観は私とは合わない！って思う人の方が多いわよ独身であっても
だから疎遠決定

[125. 匿名]

>>1
子連れの時は子持ちの二人だけで会えばいいのに。

[126. 匿名]

>>102
それはお互い様じゃないかな？
子ありは子ありで子供ありきの生活が当たり前なわけで、普段ママ友とかと過ごしてると、だんだん独身の頃の感覚も忘れていくし。
でもお互いが一旦立ち止まって相手の状況考慮し合えるのが一番だと思う。だからどっちがすべきとか、そんな話ではない気が。

[127. 匿名]

似たようなトピわりと最近なかった？
気のせい？

[128. 匿名]

>>70
中学生なら家に1人でいられるやん

[129. 匿名]

>>73
そんな人いるんだ。なぜ相手の子供の分まで割り勘...

[130. 匿名]

>>84
私は誘われたらありがたかったけどな
友達に夜誘われた〜って言えば出かけやすいし、たまには夜の外の空気も味わいたかったし
気分転換出来て楽しかったよ
もちろん子供は連れて行かなかったけどね

[131. 匿名]

トピ主みたいな、心のせっまーーーーーいヤツがいるから少子化トカ、シンママさんが増えるんだよ？

[132. 匿名]

>>79
なるほどね
その友達とは会いたいけど、子供の前じゃ気を遣うから確かにちょっと嫌だよね、
友達の子とはいえ、子供が苦手な人は苦手だと思うし
でも子供連れて出かけるのってとても大変だから、
子供連れてでもあなたに会いたいと思ってくれてるんじゃないかな？
たまにマウントのために子供連れてくる人もいるから一概には言えないけども…

[133. 匿名]

子ども預けられないから連れていくって選択はまったくないな。
そうなら理由言ってキャンセルさせてもらう。
どう考えても自分も楽しめないし、場も白けるの想像できる。
だから、こういう「連れてきちゃった〜」な人はそれ以後ちょっと違うタイプの人だって距離置きたくなる。

[134. 匿名]

>>36
横
なんでマイナス優勢なんだろう
私も子供いるけど、これは子持ちから言うべきことだと思う
預け先なくて連れて行かざるを得ないなら尚更、自分から言うのが筋

[135. 匿名]

>>1
独身時代も、子持ちになった今も
子ども連れて集まるのイヤだー！
遮られて会話に集中出来ないから。

預けられないときはゴメンネ子どもいるけど良いかな？って確認してる。
子ども抜きで会える友達か、また数年経ってから会うと良いかもね。

[136. 匿名]

>>5
連れていく時があるのに驚き

[137. 匿名]

>>1
何も言わずにつれてきたんだから、こっちも何も言わずに帰れば？
なんて言いたくなっちゃうけど、そうもいかないだろうから、「人数もあるし事前に言ってくれないと対応できない」って、約束の段階で念押ししてはどうかな。

[138. 匿名]

>>96
一旦OKしたあと、後日
「ごめん…ちょっと具合悪くて、万が一うつしたら申し訳ないから今回は欠席するね💦ごめん😭」とかなんか言って断ればいいと思う。

[139. 匿名]

>>119
子持ち叩いてほしいんでしょ
子供連れてくるの？って確認すれば良いだけなのにね

[140. 匿名]

いるいる
元職場の私独身と子供連れの２人！10年ぶりに会おうと言われ会ったら２人が話に夢中で2時間こっちは子守担当させられた

[141. 匿名]

そういう友達いたわ。
当日連れてきて「子供連れてきて大丈夫だった？」って聞いてきてそんなん今から預けてきてなんて言えないしずるいなってモヤモヤした。
今度は私が子供産んだ時に連れて行っていい？って事前に聞いたら預けれないの？って言われて自分勝手過ぎてフェードアウトした。

[142. 匿名]

>>101
小さい子はカウントしないと思って連れて来る場合もあるらしい。

[143. 匿名]

子供いたら誘われても行かないしお子さんいない人を誘わない

自分が子供いなかったら他人の子はどう接していいかわからないし何かあったら怖いと思ってしまうから、お子さんいる人とランチしたいと言われたら家でUberにした方が落ち着くんじゃない?と言って嫌がったら子供が大きくなったら行こうねと断る。

[144. 匿名]

>>100
私も子持ちだけど、子供連れて行かなくて済むなら絶対連れて行きたくないから、子供なしの日だけ教えればいいと思う。

[145. 匿名]

>>88
親離れ出来てないとは言うけど、夫婦だけで子育てするのとジジババも含めて育児するのとでは
子どもの教育上も随分違うからな
みんなで子育てできるのが理想だと思うよ。
私は親には頼れないけど、頼ってる人を、賢いな～良い結婚したんだな～羨ましいな～って率直に思うよ。

[146. 匿名]

まれに、〇〇ちゃんに会いたかったな〜って社交辞令を真に受けて次回から連れてくる人もいるんだよ。

[147. 匿名]

>>122
煽りコメのつもりないんじゃない？
現実でも同じこといってるひといたよ？

[148. 匿名]

>>107
うちは公立こども園使ってるんだけど、幼稚園部は遅くとも14時までにお迎え行かないといけないからなかなか難しいな。
11時のオープンと同時にお店に入っても、90分くらいしかいられない。

この辺田舎だから、チェーン店とかが多い通りやショッピングセンターまで車で片道20〜30分くらいかかるっていうのもあるけど。
子連れ同士なら幼稚園がない時に時間気にせずのんびり行く方が気楽だなーって思う。
平日ものんびりできていいけど、出掛けててもお迎え行かなきゃって結構プレッシャー。

[149. 匿名]

子どもどころか更に旦那も同伴の友達がいます。必ず来ます。多分その旦那他に友達いなさそうで私のことを友達だと思い込んでる。

[150. 匿名]

うちの子おとなしいから、って何も事前に言わずに連れてきてびっくりしたことあった。
その友達、子供まだ居ない時も女4人の集まりに旦那さん連れてきて本当にびっくりした。旦那さん居たら周りも気を遣って話できないし旦那も嫌じゃないんだろうか、と不思議だった。

[151. 匿名]

>>1
予約やお店選びの時に人数確認するよ。子連れならそれに合わせたお店にする
自分もいつか夫が無理な時には子ども連れてくるかもしれないからあまり気にしないけれど、事前に伝えたり　当日もお礼は言うかな

[152. 匿名]

>>1
私自身、ママ友でない友達と会う時は子供から離れた個人として会いたいし話したいと思うから、子供が預けられなかったら行かない。

[153. 匿名]

>>110
子供見せたかったんだろうな

[154. 匿名]

同伴だるいよね。中学生の男の子をしょっちゅう一緒に連れてくる母親いたけど、年頃の男の子だから会話内容にも気をつけないといけなかった。大人と過ごす時間が多いからか話すことも打算的で子供らしさがなくて驚いた記憶。

[155. 匿名]

>>19
連れて行かない選択ができないから連れていくと言ってるのでは
こども連れてこないで欲しい、あなたとは会いたいと言われても子ども預けるのってそんなに簡単なことじゃないのよ

[156. 匿名]

>>11
> 大人だけの会にしよう
これは提案するのがそれなりに勇気が要るよね

私が子持ちの立場でこういう会を開きたいことあるけど、
子どもを気軽に預けられる環境なのか、かなり人によるからさ、慎重になるね

[157. 匿名]

>>104
それもはや仲良くないでしょ笑

[158. 匿名]

私はずっと独身で子どもがいないから、そういったことが何度かあってモヤモヤすることがあったな
態度に出ていたかもしれない
多分相手も私を理解ないなって思ったかも
疎遠になってしまった友達は何人かいる

[159. 匿名]

>>40
すみません調子こきました😌猛省中です…
既婚未婚というカテゴリーに捕らわれることなく生きていくことを誓います

[160. 匿名]

>>1
子供もだけど
旦那連れてくる人もね・・・

[161. 匿名]

急に子供も連れて行かなきゃいけなくなったとしても、1言伝えることはできるよね。

[162. 匿名]

>>1
私も主と同じ考えだったけど、結婚したいけど相手もいなくて子持ちの友達に心底嫉妬してたわ。
だから子持ちに攻撃的になってたけどもう疎遠にしました。モヤモヤしてこんなトピ立てるくらいなら付き合いやめたら？

[163. 匿名]

大人3人で楽しみにしてたら1人が子ども預けられなくなったーとか言ってさ……連れてこないでーなんて言えないじゃんね😓
私も子ども2人いて、預け先確保して体調管理して大人だけの会を楽しみにしてたのにさ。
案の定子どもは落ち着かないし、可愛い可愛いとか機嫌とってどうでもいい子どもトークになって、私が頑張って時間作った意味（）と思った。
なんならその子連れ抜きで大人2人で会いたかった。

[164. 匿名]

>>2
自分自身がまだ子どもだからガキがうざいんだよ
たしかにうざい子は存在するけど、世の中の子ども全部がうざいならソレ

[165. 匿名]

こういう集まりだと子供いない人が子供の面倒みる構図になるよね、連れてきた人は息抜きなるんだろうな

[166. 匿名]

>>162
子持ちのオバサンが書いてるのかな？笑

[167. 匿名]

>>69
多分だけど「べき」が逆鱗に触れたんじゃない？
「そちらから聞いてくれると助かる」ぐらいの書き方なら良かったんじゃないかな

[168. 匿名]

>>148
預かりとかないのかな
うちも14時お迎えだったけど、基本園から歩いて10分圏内のお店でランチしてた
でもランチ後のお茶とかビュッフェとかでゆっくりしたいときは預かり行かせてたよ

[169. 匿名]

>>42
そんなこと言えないよね。
結局オッケーしてしまう。

[170. 匿名]

>>1
ご飯行く時子供の分も割り勘にしようとしてくる人もいるから伝票見て別会計か自分の分だけ払うようにしてる

[171. 匿名]

>>148
うちはよくママ友とモーニング行ってるよー。8時から開いてるから子供見送って合流してる。

[172. 匿名]

>>11

大人だけで会いたいときは
遠回しになっちゃうけど
預けれたんやー☺️とか聞くなぁ
その反応で子どもが来るか分かる

だからと言って断れないけど

[173. 匿名]

出入り禁止になってしまいました。 - ママ友同志4人でランチにいき... - Yahoo!知恵袋

出入り禁止になってしまいました。 ママ友同志4人でランチにいきました。私を含めて３人はもうすでに子供も大きいので大人だけで行きます。もう一人Ａさんは年が離れて出産したので3歳の子がいます。その子供はかなりの...

[174. 匿名]

>>78
>>55

ランチだからこそ予約しないと入れないけどな
女子会ならまぁオシャレで人気なところ行くだろうし

[175. 匿名]

本当に仲良かったらそこまで悩まない
連れて行きたかったら子供ありでいい？って聞くし、相手にも子供連れてくるの？って聞くし、大人だけがよかったらそう言う
一人でモヤモヤしたりしない
それが言えない中途半端な相手なら割り切って我慢するかすっぱり会うのやめちゃう

[176. 匿名]

友人四人の中でリーダー格が子持ちのどちらかなんだろうな

[177. 匿名]

そういう人に限って子供が何しても注意してくれないよね

[178. 匿名]

>>134
私もそう思うよ。
いいよと言ってくれた場合でも、お店(子供オッケー、個室、大人でも気分の上がるランチ)を何件か提案して選んで貰ったり、何時から何時までといられる時間も先に伝える。
子供を連れて行くのだからこちら側が手配したりするものだと思ってた。

[179. 匿名]

私の心が狭いのでしょうか

こういう相談トピの常套句だね
狭いよって意見多数なら何も言わず我慢するの？

連れてくる自体は構わないなら、本人に事前に教えてってまず言わない？
友達なんでしょ？

[180. 匿名]

>>168
コロナ後は仕事以外で預けられない園も多いよ。

[181. 匿名]

わかる〜。
私も、子供を連れて行かなくてはいけない時は、前持って言うのが当たり前だと思う。
子供を連れて行ったとして、友達も私もお互いに気を使い合って疲れるから連れて行くことはほとんどないなー。

[182. 匿名]

>>103
言葉待ちってなんで分かるんですか？
人の心が読めるなんてすごいですね！

[183. 匿名]

こういうのだいたい連れてくる側だけ悪く言われがちだけど、自分ももう大人なんだし友達とのことなんだし、あらかじめ「どうする？預けてくる？連れてくる？」って聞くくらいの配慮があってもいいんじゃないの？と子ナシの私は思うんだけど

[184. 匿名]

>>1
必死過ぎて、そこまで頭が回ってないと思うよ。
もはや常識とか相手の都合とか考える余裕もない。
そして、子供のこと以外でもそんな感じじゃないかな？

[185. 匿名]

>>168
徒歩圏内とか車ですぐのところにお店が充実してるの羨ましいなぁ。
車で10分圏内だと、多分地元の人しか行かない中華屋さんとお好み焼き屋さんくらいしかない笑
ママ友は隣の市の人が多いから、そこではなかなかランチ会できないんだよね。

こども園だから開園時間は延長してくれるけど、なかなか使う人いないみたい。
今までゴミ当番とか免許更新、下の子の検診なんかで使ったことあるけど、幼稚園部さんが延長使うってほぼないらしくて毎回先生たちに延長ですか！？って反応される。
30分100円でお手頃だから気軽に使えたらありがたいけど、地域とか園によるよね。

[186. 匿名]

>>1
子供の面倒は見ないけど連れてきてもいいよ

[187. 匿名]

>>1
子供もビミョーだけど、妹を連れてくる子がいた。もちろん大人だよ(笑)会わなくなった。

[188. 匿名]

>>1
子ども持つと子ども中心な考えになるからね
同じ子持ち同士にならないとわからないんじゃない？
常に母子はワンセットって思ってたほうがいいし、話題も合わなくなってくるよ

[189. 匿名]

>>168
横ごめん
うちのとこはランチとか美容院に行きたいからなどの預かり保育はNGだ。仕事とか急な病院、やむを得ない家の用事などしか。まあそこまで理由は突っ込んでかからないかと、一応ランチ行きたいはダメだー。

[190. 匿名]

>>174
そう？店なんてめちゃくちゃあるし適当にはいる。有名店でここに絶対にいきたいならそうかもしれないけど

[191. 匿名]

事前に言ってと注意しても治らないなら子育て落ち着くまで私なら会わない

[192. 匿名]

>>1
私は絶対に連れていかなかった
独身の子達と遊ぶ時は

預け先がないとか色々事情あるんだろうけどさ、じゃあ子連れで行っていいか聞く
たまにレストランやカフェも未就学児お断りのお店もあるからお店にも確認する

子連れしょうがないじゃんみたいな開き直りする人は私は苦手だな

[193. 匿名]

妊娠中だったから我が家でランチを、と思って呼んだらその中の1人が何も言わずに子供連れてきた。麦茶出したら「ジュースの方がいいよね？ジュースもらおうか」とか言い出して図々しかった。しかもオムツ替えして汚れたオムツを何も言わずに台所のゴミ箱に捨てて行った。その後疎遠にしたよ。

[194. 匿名]

>>1
自分の自由な時間が有る独身者に振り回されていることに対しての
無言の抵抗かも知れない
幼い子供は母親と一心同体で、世話をしてもらわないといけない存在
友達なんだったら、このどうにもならないジレンマを少しくらい考えてあげたら？

[195. 匿名]

>>173
めちゃくちゃ迷惑かけといて「出禁する店が心狭い」って人が多いのヤバくないか

[196. 匿名]

私の周りは旦那に預けて一人でくる人ばっか
連れてきても大丈夫だよと言っても子供いると自分も落ち着かないからと

[197. 匿名]

>>183
気遣い出来ない人ってもうわかってるなら、事前にこっちから手を打つか我慢か会わないかだよね

[198. 匿名]

>>14
躾なってないガキとか汚くてうるさいだけなのにね

[199. 匿名]

>>1
アルプスの少女ハイジのおばさんが
ちょうどそんな感じなんだよね。
よりによって、おじいさんに押し付けるとはね...

[200. 匿名]

わたしの友達、迷惑かけてるという感覚は無いみたいで「子ども達、ガル子たちに会えるの毎回楽しみにしてるよ！♪♪」って言われた。
あと私ネイリストやってるんだけど、子ども連れてきて「うちの子たちがネイルしてるの見たいって言ったから連れてきました〜♪♪」って言う人がたまーにいる。
大人の食事会もネイル見学も絶対に途中で飽きてきて騒ぎ出すかまだ〜？ってゴネだす。。

[201. 匿名]

>>182
横だけど、親の顔見りゃわかるよ。期待してる

[202. 匿名]

>>144
なるほどねー！！
子供も預けられる、となると日付の選択肢が減り過ぎちゃうから両方提案してたけど
後者だけでいいのか。
ありがとう、勉強になった！

[203. 匿名]

>>183
子供を預けられる環境かどうかも分からないしお互いに配慮が必要なんじゃないかと思ってしまった

[204. 匿名]

>>132
だから難しいよね
会いたいけど子どもは苦手
子供は預けられないとかだとさ


そして疎遠になっていく、、、

[205. 匿名]

既婚者子あり+既婚者子あり=◯◯◯
既婚者子有り+既婚者子無頑張ってるけど出来ない=✘✘
既婚者子供諦め+既婚者不妊治療=✘✘✘
独身+既婚=▲▲
独身結婚願望有り+既婚者子あり=✘✘✘✘✘✘✘✘✘


上記の相性を参考に今後のお付き合いをお考えくださったさい。

[206. 匿名]

4人中2人に子供がいて、主さん以外が子供好きなグループだったらそういうグループなのかもしれない。
その場合主さんが少数派になるから毎回謝って欲しいとか毎回事前に言うとかは、主さんが何も言わなければ望めないんじゃないかな。
辛く思ってる事や事前に言って欲しい事は伝えて、自分と合わないグループだと思うなら抜けるのも一つの選択だと思う。
私は子供がいないけど子供が好きだから仲のいい友達が子連れできても迷惑じゃないし楽しいから謝罪もいらないし、毎回事前に言わなくても気にならない派です。

[207. 匿名]

心が狭すぎて、寒いわ

[208. 匿名]

>>138
でもそれだとギリギリになって相手に言わないとだから申し訳ないよねーー

[209. 匿名]

>>169
断るか子連れでも行くかの二択なんだから、そこでゴタゴタ言われても知らんがなってなる。

[210. 匿名]

あれ嫌だわ。
話している途中に、子供がママ、ママって話かけてきて、話きらないまま終わってしまうやつ。
友達もその後「で、なんだっけ？」とか聞いてこなかったら私の話がつまらないんだ。と思ってちょっと落ち込む。

[211. 匿名]

>>2
まぁ、子どもからしても連れて来られて動けないし、すること無いし大人達のいつ終わるかわからないおしゃべりを待ってるだけなの苦痛だろうな
今ならYou Tubeとかあるか

[212. 匿名]

>>173
子供が奇声発して暴れたり他の客の料理を子どもが触りに行くとか有り得ないのに、出入り禁止にする店が心狭いみたいな解答が投票でベストアンサーなのが有り得ない。
常識ない親が多いんだね。

[213. 匿名]

>>187
私の友達、女子会にお母さん連れてきたよw
その友達は旦那も連れてきたことあるし自分の職場の後輩も連れてきた
着いてくる方もやばい

[214. 匿名]

自分から誘うことはなくて、誘われるだけなら基本断ればいいんじゃないかなぁ
誘う側が何も言わないときはだいたい子連れを想定してて、預けるときは預けて行くけどどう？って言ってくれるよ

[215. 匿名]

>>4
cmだっけ？

[216. 匿名]

>>182
わかる。他人が歩いてる方にヨチヨチが向かえば普通止める。奴等は止めない。見て見て〜可愛いヨチヨチがあなたの方に行きましたよ〜って態度なんよ。
ヤベー奴だったらヨチヨチでも蹴られるぞ。

[217. 匿名]

学生時代の友達は2人で話したいから子供置いていくって言ってたのに、
当日朝に連絡がきて子供2人と夫も行くって。
ビックリしたよね。
私1人と友達家族4人でランチって何なの

[218. 匿名]

>>174
そんなん人それぞれよ

[219. 匿名]

>>174
まぁ、住んでる場所が違うからなんとも。あなたは都会に住んでるんだろうね。

[220. 匿名]

>>14
子持ちだけど、
我が子の事そう思える人ってすごいと思う。
愛情深いのか？

私の場合、母親の私ですら我が子に手を焼いてるせいか、正直可愛いと思える日も少ないのに、
他人が手放しで可愛がってくれるはずないと思っちゃう。

[221. 匿名]

>>173
この子供はやんちゃ通り越してるでしょ。呑気な親だね。それなりの療育が必要

[222. 匿名]

>>195
アホ親が多いんだろうね。

[223. 匿名]

>>1
子持ちだけど同じ事されたら腹立つよ。せっかく子供と離れて大人の女性だけでガールズトークとかお洒落なランチ楽しもうとしてたのに話題も場所も気を使う。子供じゃ無くて「夫を連れて来る」「彼氏を連れて来る」「第三者の友人を連れて来る」みたいなパターンもあるけど、全て事前に連絡無しは気分悪い。私は人見知りしないし来てしまった物はしょうがないし連れて来られた人は悪くないから嫌な顔はしないしその場は楽しむけど、内心失礼だと思ってるしそういう人とは会うの辞める。でもそういうタイプ(人見知りせず誰とでも話せる)だと思われてるからか若い頃はよくやられた。

[224. 匿名]

>>1
もうあまりにも自然な行為になっちゃってるのかもね。出かける時は子も一緒って。しかも二人でしょ？示し合わせて連れてきてるんじゃないの？
連れてくよね？うん、もちろんみたいな。

むしろもうその二人が会うための集まりになってないかな。子持ちと子なしじゃやっぱり話合わなくなっていくし。

誰が企画してるのか知らんけど、私なら個別に会いたい子と会うかな。

[225. 匿名]

〇〇ちゃん連れてくる？って聞くと連れてきて欲しくないみたいだから、〇〇ちゃんも一緒に来るよね？って聞くかも

[226. 匿名]

>>217
何その夫。気が利かないなぁ。ランチの間くらい子供の面倒見れないの？

[227. 匿名]

>>39
男が集まりに子供連れて行かないのにね
男は友達の縁切れなくて良いなー

[228. 匿名]

友達にしたら子供連れて行くのが当たり前、分かってるでしょ？になってるんだろね。

[229. 匿名]

こなしの友だちと食べるときは絶対連れて行かないわ。扱いわからんと思うし。
子持ち同士で子供交えて遊ぼーよ！みたいなとき以外は旦那と予定合わせたり一時保育利用したりしておいてく。
子供いたら楽しくない。遊ぶときくらい母から開放されたい（笑）

[230. 匿名]

>>69
私も子供いないから、いる人から言ってきてほしいと思うよ

[231. 匿名]

>>19
主の友達みたいに黙って連れてくるのとは全然違うでしょ？その文句は友達に言ったら良いよ。

[232. 匿名]

>>217
なぜ今、その隣に座っている旦那さんが子ども2人を見ているという発想にならないのか...
って会ってる最中に頭の中でぐるぐる考えちゃいそう。笑

私も同じことあったけど、
旦那さんはごはんモグモグ食べて、私がお子さんの食事補助をしたりと、「これは一体...なぜ私はここにいるんだろう？」と思ったよね。

[233. 匿名]

>>182
でもガル民は相手から攻撃されたら全部「私が羨ましいんでしょ」って嫉妬認定してくるじゃんｗ
人の心読める人いっぱいいるみたいよｗ

[234. 匿名]

相手も伝えれば良いと思うし
主も聞けば良いと思う

どっちもが子供の事について相手が何も言わないからってスルーしてるから こういうモヤモヤが発生する

[235. 匿名]

>>9
なんか地元の友達同士で集まるとそうなりがちじゃない？会うの近場だから子供連れていきやすいし。
言わないのは慣れ合いになっちゃってるからだろうね。。

[236. 匿名]

>>208
それは仕方ないよー。だって子持ちだと子どもが熱出したー病院行かなきゃいけないとか突然の体調不良でキャンセルとかそんなのあるあるだよ。
てかそこまで気持ち言えない中で友達づきあいしてて楽しいのか……

[237. 匿名]

子供の年齢もあるかも。
友達に会いたいと誘われたけど私の子供が首座ってない時期やった。(友達もそれは知ってる)
てっきり私の家で会うのかなって思ってたら、私が子供を誰かに預ける前提のお誘いやったけ無理って言ったことある。
かなり不満そうやった。
まぁこんな人はレアケースやと思うけど。

[238. 匿名]

赤ちゃんとか3歳くらいまでだと
連れてったら可愛いからみんな喜ぶかな？とか思ってる人いるよね...

[239. 匿名]

>>1
これ本当に人によるんだと思う。

『子持ちの場合は子連れで遊ぶのが当たり前』なのか
『子持ちでも友達と遊ぶ時は子供預けて行きたい』なのか

自分は後者で、基本友達と会う時はその友達に集中したいし個人的に連絡取って会う時はなるべく子供抜きか、どうしても子供連れて行かないといけない時はそれでも大丈夫か確認取ってた。

でもグループとかで遊ぶ場合で、結婚出産重なってたりして5人以上で会う時とかはなんとなく子連れで会うの前提になってたりする時もあったりして、そういう時は事前のお店選びで子供OKなとこに決まったりしてたよ
そうするとやっぱり未婚とか子供いない友達とは話せる密度が下がっちゃったりはするんだよね、、
なので後で個別で連絡とってその子と子供抜きで遊んだりもしてた。

お互いに気を遣いあえるのが1番だし、そうするとお互いの環境変わっても仲良くいられるけど、毎回当たり前のようにってなると中々キツいものがあるよね。でもほんと人によるからその子の価値観なんだと思う。

逆に、自分が子持ちで相手が独身の時は出来る限り子供抜きで中間地点とかで会ってたけど、相手が子持ちになったら向こうの最寄りの近くで会う(当時はこちらへの気遣い無し)とかでもやる場合もあるよ
でも立場違うと分からないこともあるから仕方ないかなと思ってるしそんなものだと思う

[240. 匿名]

>>2
主さんはそんなこと言ってないけどね
前もって言って欲しいってだけじゃん
あなたはただの子ども嫌い

[241. 匿名]

>>1
びっくりするだろうけど、学生時代の友達より一歩先に幸せになった私。一足先に子ども産んで先輩になった私。あなたたちにも幸せのお裾分け。かわいい私の子見れてうれしいでしょ。みんな面倒みてねーなの。
あけっぴろに自分の心の中全部言う友達にランチの時に言われた言葉です。
その子はざっくばらんなので私も、嫌だよ、自分の子でしょ、自分で見ろよ、って言えたけど。
やたら子どもを連れてくる人はこういう本音ですよ。

[242. 匿名]

子供と外食するのマジで大変だから友達とのご飯に連れていくの全く理解できない
何歳ぐらいなのか知らないけど時間もたなくない？子供を理由に早く帰りたいのかと思っちゃう

[243. 匿名]

>>11
子連れ不向きのおしゃれなカフェ指定にした時点で普通気づかない？と思った。こっちも子供は連れてこないでとは言えないし。向こうから子供連れていくって言ってくれればお店変えたのに。

[244. 匿名]

自分の経験から言っても、友人関係に違和感を覚えたらそれがもう離れる潮時なんだと思う。

[245. 匿名]

>>210
そうそうw
話してても途中で終わるんだよね。
んで結局話す気なくして適当な話だけして終わる。

[246. 匿名]

>>69
私は居ても居なくてもどっちでもいいし、気になる時は普通に聞くから、向こうが聞くべきとまで思わないかな

ただの確認でしかないしそんなに聞きづらい事じゃないと思う

[247. 匿名]

>>217
非常識通り越してもはや嫌がらせとしか思えないレベル、私なら当日だろうが断るわ、どうぞ家族水入らずでご飯行ってくださいって
んで付き合いやめるわｗ

[248. 匿名]

>>110
親友の家にも子供いるから連れて行っても大丈夫、むしろ子供同士遊ばせとけば大人はゆっくり話せるし〜とでも思ってたのかもね。
でもまず一言聞くのがマナーだとは思うが。

[249. 匿名]

>>237
何歳でも子供は預けられると思うけど

[250. 匿名]

>>100
その提案はありがたいな
子供に会いたい時もあるし大人だけがいい時もあるから
お言葉に甘えて好きな方選ぶ

[251. 匿名]

>>1
また独身VS既婚トピ
しかも女同士を争わせる
そう考えると男性同士ではこの論争自体無いよね…
奥さんが見てるの前提でいつでも自由な旦那達ｗ

[252. 匿名]

>>1
予約なしでごはん食べに行くの？？
ランチでも予約するけど。
予約するから人数教えてって言ってみたら？

[253. 匿名]

>>129
しかも、大まかに割った時に百数十円足りなかったのを、わたし出すよ！子供達いるし！で子供達の分払った気になっていて呆れたよ

[254. 匿名]

>>36
ほんとそう思う。なんで、子供いない側が気つかって、よその子供のこと気にしてあげなきゃいけないのか謎すぎるよね。

[255. 匿名]

>>100
選びにくくないけど、相手に「いない日が良いのか」って思われてるか気にしちゃうかも

[256. 匿名]

トピズレなんだけど、先日友達とお茶してたらギャーギャー騒いでたチビっ子に対してダメだよーみたいなぬるい注意を笑いながらしてるお母さんがいて、うるせえガキだな引っ叩いてやろうか！くらいにイラついたんだけど、後日甥っ子連れて同じカフェでお茶したときに、騒いでる甥っ子に対してそのお母さんと同じく微笑ましく注意してた自分に驚愕した。ハッとしてキチンと注意したけど、こういう経験したから友達が子供連れてきてもそりゃそうよね、って寛容になれると思う。

[257. 匿名]

>>1
>子持ちの人は連れてくるのが当たり前という考えなのでしょうか。
私の心が狭いのかなと思って悩みます…

当たり前ではないのは主さんもわかってるんじゃない？

[258. 匿名]

非常識な人いるよね
子持ち同士でたまには子供預けて飲みに行こうということになり日本酒の美味しい小洒落た居酒屋を予約したら前日にやっぱり子供連れて行くから子供用の料理の手配よろしくと言われた
当日も本人はものすごく動き回る男の子2人を放牧して他のメンバーが面倒見ていた
そんな人だって初めて知ったわ

[259. 匿名]

>>1
いやいや、全然心狭くないよ！
私も事前に何か、言われるならまだ分かるけど、
何も言わずに普通に子どもを連れてこられるのは困るな〜。

それがまだお利口な子なら良いけど
全然お利口じゃなくて言う事聞かない子だとマジ最悪。


私の友人はしつけが甘すぎて、
子どもが走り回り、動き回るし。
自分の思い通りにならないと暴れるしで、マジで大変だった。
しかも、肝心の母(友人)は「駄目よ〜」としか言わないし、
子どもそっちのけでケータイいじったり他の友人と話したりして
その間、友人達が子どもが迷惑かけた他のお客さん達に謝ったり、子どもを叱ったりしてもスルーしてました。

毎回子どもを連れて来られたので、
今はその友人抜きで会うようになりました。

[260. 匿名]

>>8
…と、主が言わせたかっただけのトピ

[261. 匿名]

>>142
ベビーカーだから座席不要。ってね。
信じられないけど。

[262. 匿名]

>>204
友達は気が合うから友達だけど、その子とは「友達」ではないからね
気が合わない場合、お互いにツラい時間になっちゃう

[263. 匿名]

>>69
私も子どもいないけど学生からの友人に対してどっちから言うべきとかは思ったことないからね。
決めるときに普通に「お店どうする？大人のみでいける感じー？」とか「子ども連れてくる？」とかこっちから聞くし。
それによってお店選びかわるじゃん。

[264. 匿名]

>>162
主さんは単純に事前連絡もなく子供連れてこられる友達の行動にモヤモヤしてるだけで嫉妬とか関係ないのでは。女子会に勝手に彼氏連れてこられるのと同じような感じだと思う（無論これも嫉妬ではなく相手の行動にひいてる）

[265. 匿名]

>>187
それは頭おかしいね

[266. 匿名]

既婚だけど子供いない人の友達作りサークルみたいなのがあったんだけど、以前ランチ会があって、始めてくる人が赤ちゃん連れてきてビックリした…。
え？なんでこの人このサークルいるの？と思ったよ。

[267. 匿名]

>>260
なんか意地が悪い人だね
迷惑行為する側？

[268. 匿名]

>>19
断れないなら我慢して行くしかないよね
子供居るとゆっくり出来ないから2人で会える時あったら連絡ちょうだいとか普通に言えばいいのに

必ず連れてくるみたいな友人も中々居ないし、今回は居る今回は居ないって人が圧倒的に多いけどな

[269. 匿名]

>>162
それ逆じゃない？
疎遠にされたんでしょ。

[270. 匿名]

お互いの確認不足ではあるんだけど、聞かれなかったから黙って連れてく子あり女性の方がやばい気がする
子供いるならお店の選び方も変わってくるじゃん
ファミレスとかじゃなくて、女子会ランチ向けのお店とか雰囲気あるカフェに子供連れでかられても迷惑

[271. 匿名]

>>187
はじめてランチする人とランチ行ったら何の断りもなく姉がいたことあってビックリした。
姉は友達いないからランチに来たかったらしい。

[272. 匿名]

>>69
いや、当然だよ。
あなたは正しいよ。

[273. 匿名]

>>227
私の旦那もライフステージが変わった会社の同期とずっと仲良しで羨ましい。
ちなみにメンバーは独身二人、旦那が子なし、子持ち二人の男５人。
キャンプに行ったりロードバイクで日帰り旅行を月一でしてる。
会っても趣味の話ばかりでプライベートの話はほぼしないんだってさ。学生の頃みたいで楽しそうだなーと思う。

[274. 匿名]

>>76
向こうから誘って欲しいオーラ出してくる子は？
子持ちをこちらから誘う気ないのに、また飲み行きたいなぁとかあの時楽しかったなぁと言ってくる子がいる
でも向こうがいくら全然気にしないで誘ってと言われたって、子供を旦那に預けてきた友達と時間を気にせず楽しむとかこっちが無理
ランチ１時間で解散したい

[275. 匿名]

あまり家を空けられない子持ちの友達の家のすぐ側のレストランに出向いてランチして久しぶりにおしゃべりしてたら30分もたたない内に旦那さんが子供連れてきて置いてったことはあるわ。ママがいないって泣いたからだって。妻のために昼時1〜2時間程度の子守りもしてくれないなんて友達に同情した。

[276. 匿名]

>>36
何故にマイナスが多いんだろうか。
これは、子持ちの人間が「子ども連れてきて良いか」聞くべきだろ。

当たり前だろ。

マイナス付けてる奴、自己中かよw

[277. 匿名]

子持ちは子持ち同士ファミリーでバーベキューとかやればいいよ

[278. 匿名]

>>258
子どもがいることによって、その親が試される機会が多くなるね

[279. 匿名]

>>1
心が狭いと思う
相手が子供いるなら来る前提で誘う
子供が煩わしいならこっちからは誘わない

[280. 匿名]

子供いない友達と会う時は、夫や母に預けてたよ
それが普通だと思ってた

[281. 匿名]

子供連れていくなら赤ちゃんだけだわ
はいはいする前ね
しだしたらもう無理
子供が動くから話なんてできないもの
話したいなら旦那に預けていく一択

[282. 匿名]

>>14
朝青龍似の子供にも可愛い！旦那さん似かな？とか言わないといけないのしんどい

[283. 匿名]

>>165
マイナスつけてるの自覚ない子持ちだろうな。
お友達が子供連れてきた時に子無しが面倒見ることにならなかったことないもんw
大好きな友達だしその大好きな友達の子供可愛いけど、だんだん面倒見るのが当たり前な態度になってる。その分懐いてくれてるからってのもあるけど、みーんな子無しのやさしさに甘えだす。例外はなかった。

[284. 匿名]

私の結婚式に許可取らずに子供連れてこようとしてる友達いた。1歳になりたてでみんなにお披露目したいという発言もあったし普通連れて行ってもいい？って聞くよね。
他の友達はみんな預けてくると言ってたからその子にも話して預けてきてもらった。性格悪くてごめんだけどせっかくの結婚式を邪魔されたくなかった！

[285. 匿名]

トピ主は実は運営でしょ？笑

[286. 匿名]

>>145
頼ってる人を、賢いな～良い結婚したんだな～羨ましいな～って率直に思うよ。

↑んなこたあない

[287. 匿名]

>>102
横
むしろ気がつかない子持ちのせいで主さんがモヤモヤしてるのに？
出産の経験値に気遣いのあるなし関係あるのも初耳なんだがｗｗ
気遣いできる子は出産してなくても気遣いできるし、気遣いできない人は出産しようと自己中だよ

[288. 匿名]

子持ちです。
子連れの承諾得るか、預けられないからゆっくりランチしてきてねって断るとかすると思うけど。

落ち着かない、ゆっくりランチしてられないし、子連れ同士でのママ友ランチも本当は嫌。でも断れなかった自分がいる。

[289. 匿名]

>>165
主さんと同じようなことされたことあるけどまさにそう感じたよ
だから向こうから誘ってくるんだろうなと思った

[290. 匿名]

私は子無しだから、友達が子供連れてきてくれると嬉しい。成長見られるし、抱っこしたり、お話出来るの楽しみ。
だから誘うときに◯◯ちゃんは、◯◯食べられる？とか聞く。
すると友人は、その日は連れて行くとか行かないとか言ってくれる。
だから、そっか〜って店をチェンジすることはある、

でも、誘うときは初めから子供とセットと思ってお誘いしてます、

[291. 匿名]

>>1
主さんのと違って事前に言ってはくれたけどモヤった経験がある。
学生時代のメンバーで飲み会した時に日時と場所をどうするかやりとりをしてる段階で「うちは子供連れて参加になりまーす」って当然のように子連れ参加を表明した子がいた。
自分の中では「子供預けられる先が見つからなかった＝残念だけど不参加」って考えしかなかったから「連れて行ってもいい？」でもなく当然のように子供と参加しますって宣言にびっくりした。
周りも皆その日に向けて子供は旦那さんや親に頼んで予定調整してたし、かといって同じ母親として「連れて来るな、預けられないなら来ないで」とも言える訳なくその友達だけ子供連れて参加したよ。
やっぱり大人だけの飲み会と同じようには楽しめなかった。
何かと気を使ったし何よりたまに子育てから解放されて大人だけでお酒を飲める席というものがすごく貴重な時間だったから楽しみだったのになんかすごく残念だった。
皆さんの意見としては事前に言ってくれればありですか？

[292. 匿名]

>>5
自分も子持ちでたまのランチ時は必ず実家に預かってもらうけど友人が子供連れてきても何も思わないなー
むしろ嬉しい
ランチに行くくらい大好きな友人の子は可愛くてしょうがない

[293. 匿名]

>>274
また飲み行きたいなぁとかあの時楽しかったなぁと言ってくる子がいる

「そうだね、楽しかったよね～懐かしい若かったよねｗ」とか気付いてないふりする

[294. 匿名]

>>284
いやいやコメ主さん性格悪くないし当たり前だよ
親戚以外で赤ちゃん連れてこようとするのがおかしい

[295. 匿名]

>>37
同じ。せっかく友達と会えるなら心置きなく楽しみたいよね。だから幼稚園入園まで友達と遊ばなかった(コロナ禍だったのもあり)
平日は幼稚園の間に、土日なら夫に預けられる日に会う。

[296. 匿名]

私子供いるけど、これは嫌だな。子供いたら落ち着いて食べられないので預けられないなら食事なんて行かない。連れて行く人の気持ちがわからない。なんで連れてくるんだろ？

[297. 匿名]

>>84
子持ちだけどたまに旦那に預けて飲みに行くよ。
旦那がクズ親なのかな？

[298. 匿名]

>>3
既婚者=信用できないはヤバすぎるｗ怖いわ

[299. 匿名]

>>2
子供ではなく躾ができなくてモラルやマナーのない大人がウザいと思うわ

[300. 匿名]

>>278
横
子供生まれてから「この子こんなだったっけ？」ってなること結構あるよ大抵悪い方に
よくよく思い出してみると些細なところに片鱗はあったんだけど

[301. 匿名]

自分の子供ならまどしも姪っ子連れてくる子とか居たよ
その子の姉も妹が友達と遊ぶって言うのに預けるの理解不能だった
謎に事前相談無しでディズニーにも連れてきた

[302. 匿名]

私は子どもを連れて行くときは自分から言ってたけど、嫌な顔せず子連れでも大丈夫なお店を予約してくれる友達がいた。当たり前みたいに振る舞ってくれてたけどありがたかった。
今は子どもが留守番できる年になったけど、その子とは今でも仲良し。

[303. 匿名]

>>261
そんな人いるの⁈なんかすごいな…

[304. 匿名]

>>236
いやいや、本当に風邪ならそりゃ当たり前に言えるよ
コメント見ると
実際は子どもがいるから行きたくないだけなのに
風邪ひいてるってことにしてるんだよ。
もともと断るつもりなのに一旦OKして直前に断るって流石に申し訳なくて無理でしょって話

[305. 匿名]

>>301
ディズニーはめんどくさいな。子供いると回り方変わるし

[306. 匿名]

>>2
ガキに罪はなくてその親がいかん。
前に「大人だけであの店(子供お断りのアンティーク食器使ってる雰囲気最高の喫茶店)行こう！」とみんなで約束した当日、ガキつれてきた人がいた。
当然そいつだけ喫茶店には入れず、なぜか自分が悪いのにキレまくってた。お店に無理に入ろうとして騒いで、店のオーナーに叱られていた。
みんなその喫茶店入るために何とか頑張って子供を預けてきたんだぜ。困った顔していた子供がかわいそうだったわ。

[307. 匿名]

>>121
サラッとこう言うのいいね

[308. 匿名]

>>1
失礼は承知だけど、自分から言い出さないのは相手が何も言えないの込でやってるところがあると思う。主さんが友人の事情を考えているように、子持ち側に主さんたちのことを思いやる気持ちがあれば事前に確認すると思う。主さんのモヤモヤはある意味直感だよ。私は文章読んだだけで計算高い腹黒さか、単純に自己中さのようなものを感じて嫌だなと思ったよ

[309. 匿名]

友達が親御さんが近居でしょっちゅう預けてると言ってたのに私と会う時は必ず子供連れてきてたのが謎。私は預けて来てるのになー。
預けられるのにわざわざ連れてくる人の気持ちが知りたい。

[310. 匿名]

聞かないと言わない人多い
聞いて子供が来ることが判明する

[311. 匿名]

たばこ吸っても良い？

って聞かれるのと同じで「良い」って答え以外ないやつだよね。きく側は「良い」待ち

[312. 匿名]

絶対やだわ～……本当誰か連れて来るなら一言欲しいよね

[313. 匿名]

>>283
友達の子どもが店の物イタズラしたり店内を動き回ってるのに放置してるから、私が止めたりしてたら世話する人扱いになった
店に迷惑かけてるのに知らんぷりｗ

[314. 匿名]

>>1
子供で例えてるから甘くとらえられがちだけど、これ飛び込みで当日知らない人を呼ばれるのと変わらないよね？しかも親がついていなきゃいけないくらいの世話が必要な子なら気を遣うの必須。
どう考えても連れてくる方が事前に確認とるべき案件だと思う。

[315. 匿名]

>>310
「聞かれなかったから〜」
えぇー！さすがに申告義務じゃないか？

[316. 匿名]

>>1
お盆や正月に地元の友達数人と会うけど子ども連れてくるのが当たり前みたいになってるw
落ち着いて会話どころか食事できないよね。
子どもに興味ないし汚い手で触るなって思いながらもとりあえず可愛い♡って言ってる。
子どもたちが大きくなればついて来なくなるだろうから早く成長して欲しい。

[317. 匿名]

>>1
こういう人（子連れ）って言われなければわからないし、言われて腹立つなら遅かれ早かれ疎遠になるだろうからはっきり言ってあげるべきだよ。許されるよね？とかじゃなくてそもそもダメって言われる理由すらわかってないタイプかと。

[318. 匿名]

悪気なく子持ちの私と遊ぶんだから子供もいて当然でしょってスタンスよね
だから事前に子供がいていいかの確認もなし

[319. 匿名]

>>315
こっちもどうせいるんだろうなぁと思いながら一応確認する
察して預けてほしいのもあるけど

[320. 匿名]

>>313
横だけどまったく同じことが起こったよ
店内とはいえ結構遠くまで走ってったのに友達知らんふりで正直ひいた
ちなみにトピ主さんと同じことされて会う形になってそれだったので、それ以降その子の誘いには乗らなくなった

[321. 匿名]

>>302
むしろ、面と向かって嫌な顔する人いるかな？
ガルちゃんは見ず知らずの他人だから本音言ってる人多いだけでしょ

[322. 匿名]

>>306
横
そういう人って根本的に周りに甘えてるよね
結局こどもにまで気を遣わせて一番子供なのその人

[323. 匿名]

そういう場所に子供を連れて行って、我が子が大勢からちやほやされたいとか子供を可愛がって欲しいとか自慢したいという気持ちがあるのかな？子供からしてもつまらんと思うんだけど。
私は子供が例えおとなしくても接待する形になるのがとても苦手だな。騒ぐ子もいるし。リラックスして食事したいよ。

[324. 匿名]

>>321
横だけどそう思う
プレゼント魔のトピでも思ったけど相手の大人の対応を都合よく厚意ととらえる人が少なくない
自己中ほどそう

[325. 匿名]

>>73
ありえん
次があるなら絶対家族ごとの別会計にする
もしくは一人いくらって決まってるお店にする

[326. 匿名]

>>303
主の友人が正にじゃない？
無断で子ども同席させるんでしょ
子どもはノーカンって認識

[327. 匿名]

個人的にはこっちが面倒見るハメにならなれば連れてきてもらって構わないんだけど、子供がいるのに完全無視なんて結局できないし構わないといけなくなって疲れる。
構わないでいると子供嫌い？😅みたいに聞かれたりするし。別に嫌いではないんだけど…

[328. 匿名]

>>301
いたー
私の家でゆっくり話そうってなって、甥っ子と一緒に来た
部屋の中、遊ぶ物探しで荒らされるし開けるし触るしで最悪だった
子どもが遊べるものなんかないよ…
ハサミとかクチに入れそうな小さい物も出しっぱなしだし、友達の危機管理能力のなさを感じた

[329. 匿名]

>>245
3歳か4歳くらいになったら、今話している途中だから邪魔したらダメよ。って言ってくれる友達はいたな。

[330. 匿名]

>>45
都合の良いようにというか、当然の気もする。
私は一歳の子いるけど、平日の昼間に友達に誘われたら「子ども連れてっていいってことだよね…？」って思う。
私は絶対に「子どももいい？」って聞くけどさ。
でもそう思って当然といえば当然。

[331. 匿名]

>>310
言ったら断られるのわかって言わないんだろうね
友達ってフィルター外すとただのずる賢い人間
人間やましいことは自分から言わないもの

[332. 匿名]

>>274
行きたくないならスルーすればいいじゃん
そもそも子連れがイヤだって話をしてるんだから、子供を預けてる母親と遊びたくないとか、また別の話じゃない？
個人的には母親は子供を旦那に預けて好きに飲みに行くべきじゃないみたいなコメントはどうかと思うけど。
とりあえずあなたの場合、子もちとは疎遠になるのが一番いいんじゃないの？

[333. 匿名]

>>323
親がお花畑なんだろうね
自分が子供連れて行ったことによって逆に内心迷惑がられることや、子供ごと印象が悪くなる心配はしないのか

[334. 匿名]

わたしはむしろ、「子供いるから行けない」って言っちゃうよ。
連れてきていいよーって言われたら連れていく。

友達と遊びたいのは山々だけど、連れて行ったら行けるお店とか限られちゃうし、よっぽど子供が好きな人じゃないと迷惑だろうから。

[335. 匿名]

>>1
事前に聞いて断られると困るから聞かないんだろうね
ご飯は行きたいけど子ども置いてけないみたいな
友達だからいいよね？って思ってるんだと思う
次は事前に言ってみたら？
他に預けるのが厳しい子は来なくなるよ

[336. 匿名]

私の友だちは彼氏がついてくる！
待ち合わせ場所で待ってる時に彼氏も連れてきたって直前にライン入ってきたり、なんも言わずセットできたり。
本人たちは楽しそうだけどほんとつまんなくなるよ。

[337. 匿名]

>>160
お母さんを連れて来る人がいたわ（40代の友達）
自宅に招いたら、後ろにお母さんがセットで驚いた
気にせんでや！うちのオカンは何も邪魔せんから笑
そう言われても気にするってば…
お母さん、挨拶もなし、何にも喋らない
ちょっと本気で怖くなった
もう引っ越しして会うことがなくなったけど
後にも先にも「お母さんがセット」の人に会ったことはない

[338. 匿名]

>>330
考え方や捉え方は人それぞれだからね。だとしても貴方のように一言断りを入れるのが社会人として当然のマナーだと思う。

[339. 匿名]

>>337
ごめん、これは笑ってしまった

[340. 匿名]

>>330
そうだよね
私も子供も一緒でいい？って聞くよ
土日も夫いないから土日も子連れになっちゃうけど
いつでも預けられる先がある人ばかりじゃないもんね
当然のように子連れで来ないでねって言う側は子供をどうしろって言うんだろう

[341. 匿名]

>>304
体調不良でギリギリになるのがいやなら、その日どうしても外せない仕事（用事）が入っちゃってごめん😢😢でいいと思う。別に断る理由なんてなんでもいいんだよ。

[342. 匿名]

>>334
私もこれだわ。てかそれが普通だと思ってたけど、このトピ見て色んな考えの人がいると分かって勉強になった。

[343. 匿名]

子どもいるなら最初に言ってくれたらお店考えたのにーとか嫌み交えていっちゃいそうだわ
伝わらなそうだけど…

[344. 匿名]

そんな子供嫌いなら構わなきゃいいじゃん。偽善者だね。

[345. 匿名]

>>256
ギャーギャーの時点でうるさいけど、怒鳴ってギャン泣きされたら終わるからかな？
泣き止ます労力しんど～みたいな？
そこに居合わせた人達の我慢で成り立ってるだけなのに
昔ならジジイが「うるせーぞ！」って注意してたけど、いなくなったし
親も「注意されないから良いんだよ」くらいにおもってそう

[346. 匿名]

>>1
分かるよ。私本当に久しぶりに友達と会ってディナーの約束したら、当日2歳の娘連れて来た。
食事運ばれてくるまでずっと絵本読んで聞かせてて私と全然話せないし、食事来たら大騒ぎ。
旦那さんはまだ仕事？って聞いた、「違うよー。今日は早く帰って来たから家にいるよー」だって。
なんか辛かった。

[347. 匿名]

子供産んだ人に対して子供連れてこないで昔のように遊べると思うのは子供産んだ経験がないから
もう環境が違うのに自分と同じステージまで戻ってこいと無意識に強制してるのに気づいてない
逆に自分がその相手のステージに立とう（例えばキッズルームがある所にする等）という気持ちはない

[348. 匿名]

>>121
実際、そういう経験はありますか？

[349. 匿名]

>>52
だよね。子供いると話せないもんね

[350. 匿名]

>>344
構いたくないから連れてくるなら辞めるから言ってくれって話では

子供いても言ってくれれば良いよって優しい人は子供も歓迎のお店選ぶって寄り添ってくれてるじゃん

[351. 匿名]

私が独身だったとして、子供産んだ友達に子供置いてって遊ぼうよ～なんて言えないな⋯
子供ちゃん会いたい！何か玩具プレゼントしようってなる
実際私の友達もそういう感じだった

[352. 匿名]

しかも、子連れだと赤ちゃん時代はゆっくり話せないし、子どもが物心つく年齢で友達にディープな話題をふればシッ🤫ってやられる(子どもがきいてるでしょと)

つまり、友達が子連れだとゆっくり話せなくてつまらないわ

[353. 匿名]

>>284
親族ならこれから親戚になるわけだし子供も当然連れてきて顔見せするけど、友人席で子連れは聞いたことないわw相手がちょっとお門違いなだけだよ。

[354. 匿名]

そのまま友達に伝えればいいのでは？

[355. 匿名]

>>337
これは謎だｗ怖いｗ
帰りにスーパーで買い物するついで?的な？わからんｗ

私は友達と遊びたいのに、自分の家族も巻き込んでくる人がいたの思い出した
家にあげたがってリビングで過ごすしかないの苦痛だったな…

[356. 匿名]

>>347
子持ちは子持ちで自分の子供皆で可愛がって面倒見て遊んでっていうの無意識に強制してるのに気づいてない

わたしも子持ちだけど、まわりの友達は早くに産んだ子ばかりだから年齢合わなくて結局私が子供連れてくと構ってもらっちゃってる。正直嬉しい。
同じ子持ちでも年齢違うとそれだけでステージ違うよ。大きければ夜普通に飲みに行ってる子も沢山いるし。

そしてなりより子無しの人こそ子供いるからって気つかってくれる。分からないなりに色々聞いてくれたり確認してくれたり。それを産んだ経験ないからとか言う親にはなりたくないな。

[357. 匿名]

>>352
子連れ同士でランチとか行くと、結局何話してたっけ
？ってくらい何も会話が進まず終わるw

[358. 匿名]

>>284
主役がその子になるよｗ
新婦はこれで良いか？って思った結婚式あった

[359. 匿名]

私の友達もみんな普通に連れてきます。親もいるし旦那もいるはずなのに、みんな連れてくるからそれが普通だと思ってました。独身の時話聞いて欲しくても子どもに構うから、全然話出来なくてもやもやしてたな。

[360. 匿名]

>>165
「このお店行きたいんだけど今度一緒に行かない？」って誘われて行ってみたら子供も…ってことあった。普段がどうなのか知らないけど、店内走り回るわものに触ろうとするわでも友人は声掛けもなく放置でこっちが冷や冷や。外に出そうになったときさすがに追いかけて連れもどしたけど友人それについても何もなし。結局疲れるだけだったんだけど「楽しかったねー！今度は〇〇にも行こう♪」って言ってきて温度差に冷めたよ。「もしかして利用された？」とまで思った

[361. 匿名]

>>1
子供を放置してくるような友達なら絶縁したい。まぁ折り入った話がしたいのはわかるけど、それはまたすればいいのでは？深刻なときとか、あなたの気持ちもわかるよ。

[362. 匿名]

男親も男同士の集まりに子供連れてけば良いのにって思ったけど、子供迷子になっても気づかなさそうだし最悪死体で帰ってきそうだから無理そうだね

[363. 匿名]

>>361
横だけどあずけるという選択肢はないのか
あずけられないならそれはそれで行きたいけど我慢するとか、せめて事前に子供連れて行っていいか確認するかとかいい大人ならできるはず。放置or子連れで参加って極端

[364. 匿名]

>>347
そもそも友人同士の集まり＝子連れ込の集まりを想定していないでしょ
時間が会ったら来てねの意で、子供の世話で来られないならそれをとやかく言う人は皆無だと思う

[365. 匿名]

>>1
大人になればなるほど、いつまでも学生時代のままのお付き合いは難しくなって、それぞれの結婚や子どもの事だけじゃなく経済面や転勤、介護や本人の健康状態でも都度変化するし、そのうちのんびり会えるかなー程度でいいと思う

[366. 匿名]

>>305
子供入れて奇数になっちゃったから友達と姪っ子は一緒に乗るし毎回私含めた3人の誰かが1人で乗ることになって最悪だったよ
その中にもう1人姪っ子勝手に連れてくる子も居て離れた

[367. 匿名]

>>139
連れてくる方が言わないの？
迷惑かける側なのに？

[368. 匿名]

>>336
なんとなく断りもなく彼氏連れてくるような人が断りもなく子供連れてくる親になるんだろうなと思った

[369. 匿名]

>>361
事前に子連れだと言わないような人なら、深刻な話をしたいと言っても連れてくるかもしれない
そこまで気を使う相手なら相談することもないかもしれないけどね

[370. 匿名]

>>343
久々に集まろうってなって、1人が子どもの預け先ないから連れて行くって言ってくれたは良いけど、お店決めに困ったな。赤ちゃん連れなら駅近くでオムツ替えスペースあるところとかになるだろうし。当の本人は「どこでも良いよ～」しか来ないし。自分で探す努力はしないんかいってモヤッた。

[371. 匿名]

>>332
飲みに行くべきじゃないとは思わないよ
ただ向こうが気にするなといくら言っても母親と過ごす時間を奪ってると思ってしまうんだよ

[372. 匿名]

>>347
子供産んだ経験がないから

子供産んだ経験がある人って、言って良いことと悪いことの区別がつかなくなるんだね
ネットとはいえ、文字に起こして他人に言えるような人が「まとも」だとは思えない

[373. 匿名]

>>253
私なら、自分の分だけ払うねーあと会計で払ってねって言いながら友達にお金渡す。有無を言わさずに。

[374. 匿名]

>>293
賢い！
そもそも飲みに行きたいなら向こうから行こうよと言えばいいのにね。独身からの誘われ待ちなの謎

[375. 匿名]

>>347
もしかしてまんまブーメランになるの気づいてない・・・？

[376. 匿名]

>>364
そうだよね
友達本人しか誘ってないし、妊娠中とは違うのだから常に子供とワンセットとは考えてない

[377. 匿名]

>>14
正直甥っ子姪っ子でも幼稚園児とかだとあんまり可愛くないw
美形の子供って一握りだよね

[378. 匿名]

>>126
いや、子持ち側が言うべきでしょ。

[379. 匿名]

本日の子持ち叩きトピ

[380. 匿名]

>>37
正直子持ちの友人なら状況を理解してあげるのも。その友達とゆっくり話せないって子供かよ笑
勿論一言あってもいいけど、いつまでも独身時代の友達じゃないんだよね…それが嫌なら会わなきゃいい。完全に預ける事ができるのわかってあったらよい。

[381. 匿名]

>>1
それ、何回くらいあったの？
それでもまだ会う気があるって皆で集まると楽しいんだろうね
私もそれ経験したけど、だんだんつまんなくなってきて疎遠になっちゃった
お互いに配慮とか思いやりの気持ちがなくなるとツラい

[382. 匿名]

>>160
子供だろうと旦那だろうと赤の他人だろうと無断で勝手に人数増やすのは非常識でしかない

[383. 匿名]

>>379
もうすぐ400コメだし、まぁまぁ釣れてるトピだ

[384. 匿名]

>>20
いや「迷惑かけたらごめんね」は必要でしょ
自分の子が迷惑かけない自信があるの？
もしかしたら「いいよー連れてきなよー」って言われたことを真に受けるタイプ？
それ完全に建前だから
子どもがいると思うように話せないから内心がっかりだし迷惑だもの

[385. 匿名]

>>371
None of your business

[386. 匿名]

>>321
私と友達の関係知らんくせに勝手なこと言わないでほしい

[387. 匿名]

>>1
子持ちの友達と会うときは子供らどうする？って相談するけど、
子供いない友達と会うときは連れていかないよ。
預け先なかったら今回はやめとくわって言うし、
それでもいいからって言ってくれたら初めて連れていくかも。

[388. 匿名]

>>160
何も話せないじゃんｗ
天気の話？

[389. 匿名]

>>351
もちろんそんな事言わないよ
会いたいなら子どもちゃんに会いたい目的で約束するし
それとは別で大人同士食事したい時は空気読んで連れてこないなり預けられないなら事前に迷惑かけるけどごめんねっていう姿勢を見せるなりして欲しいって話

[390. 匿名]

>>1
単刀直入にいうと舐められている。
逆だったらその子達怒ってると思う。
ちなみに常識ある人だったら子供は連れてこない。
連れてくるということは、子供>あなたなんだと思う。実は大して話したくないってことの表れ。

[391. 匿名]

>>386
www

[392. 匿名]

私は連れて行かなかったし、連れてきて欲しくもない。
大人だけでゆっくり喋りたい。子供無視できないし。
毎回連れてきていた友人はいつしか誘わなくなった。

[393. 匿名]

こないだ子連れで来た知人、子供のマナー悪すぎて店員さんに20回くらい注意されてるのに、親の私が言っても聞かないからって放置だった。もう距離置きたい

[394. 匿名]

>>337
お母さん病んでたとかかな？やばいね

[395. 匿名]

>>387
友達が「外食がいい」って言ったらそうするけど、会話するだけなら子どもを考えたら自宅が良いかなって提案してる
家なら遊びに夢中になれるけど、店でおとなしく静かに座っててって子どもはしんどいと思うから

[396. 匿名]

>>14
小さいだけの人間ってだけじゃなくて空気読まないし汚いしうるさいし、友達の子供でかわいいと思えるのは反抗期抜けたくらいからだわ。

[397. 匿名]

>>386
あー、うん、じゃーいーんじゃなーいそれで

[398. 匿名]

>>2
年齢による
正直3-5歳くらいの幼児はキツい

[399. 匿名]

>>306
こういう人がいるから子連れ様とか言われてしまうんだよね。あちこちでやらかしてると思う。

[400. 匿名]

>>2
なんですぐ論点ずらそうとするんだろ…

[401. 匿名]

>>337
介護中のお母さんだったのかな
1人で留守番させられないし、人に預けるのも難しい、ショートステイはお金かかって無理、という子供と同じパターン

[402. 匿名]

>>386
どんなに仲良くても、友達の本音なんかわからないと思う

[403. 匿名]

>>36
私は気持ち側だけど、まず日程決めの段階から「子供預けて来られる日」前提ですすめるよう声掛けてる
友達と会う時くらい子供と全然関係ない話したい！

[404. 匿名]

>>36
これにマイナスつけてる人なに？
子なしから子供連れてくる？って聞かなかったら連れきていいでしょって考えってこと？
非常識すぎて引くわ

[405. 匿名]

>>341
それなら良いと思うよーやっぱり直前で嘘つくのは良くない

[406. 匿名]

>>14
なるほど、そういう心理か!
友達が「面倒は私が見るから。がる子は可愛がってくれるだけで良いから。」と、いきなりこどもを連れてきて、面食らったことがある。

[407. 匿名]

子供いるならそういう感覚って頭に入れておくべき
あまり話せなかったーって小学生みたいね、、
一言あっても良いけど、みんなが皆んな預けられるとは限られないのよね。。そんなにゆっくり話したいなら預けてくれるってわかったら会ったら？？
もう独身時代の自由なお友達じゃないのよ、、

[408. 匿名]

>>306
下品な口調…

[409. 匿名]

>>167
横
この言葉あまり好きじゃないけどまさに繊細ヤクザと思った
それか迷惑かけた「覚え」があるから余計イラっと来たのかなと

[410. 匿名]

漫画アニメのオフ会で主催の女が子供(小２の女子)を連れてきたの思い出した。事前に子供同伴しますと知らせろよ。大人しい子ならまだしも、ませてるガキでうるさいし私に絡んでくるし本当にうざかった。

[411. 匿名]

何も言わずに旦那を連れてくる友達いたわ
あれ旦那も連れてくる人の神経も両方理解不能

[412. 匿名]

>>13
子供とセットは当たり前って言ってた友達いた
友人の結婚式に２歳の子を連れて行く理由が
親や旦那に預けてもいいけど可愛いドレス着せて一緒に連れて行きたいからっ

[413. 匿名]

>>411
だから非常識同士くっついたんだなという点だけは納得だね
女子会に彼氏連れてくる人ってそのままその相手と結婚すること多い気がする

[414. 匿名]

>>145
祖父祖母含めて育児っていい感じに言っても、共働きでいつも祖父母に預けられてる家庭の子供が優れてるとも限らないよね。

[415. 匿名]

>>351
子供置いてって遊ぼうよ～

なんで誘い方がそんな悪意ある想定なの？笑
主さんがそう言ったなんてどこにも書いてないのに

[416. 匿名]

友達は全員子持ちなんだけど、子供の年齢が10代と赤ちゃん、親や保育園にいつでも預けられる人とそうでない人で温度差あるなー

[417. 匿名]

>>15
ほんとに。
私も子持ちだけど私は集まりに連れていったとないからお店探しも子連れでくる子が自己責任でやってほしいわ。
独身の子も混ざった久しぶりの集まりで折角○○まで出るしこんなお店でランチしたいな～とか計画してるのに後から「子供も連れていくね」とか言われたらめんどくさい。
お店の探し直しになる。どこでも子連れのメニューがある訳じゃないし子供に向いてない店もあるし。
そういう子連れに限って「どこでもいい」って言ってくれるわけでも「自分で探す」とか言ってくれるわけでもない。
１回独身の子が半数いる時に「アンパンマンミュージアム行こ」とか言い出した子もいたし。
ほんとこれは子持ち子なしじゃなく価値観の違いだから子連れだったとしても相手も歩み寄ったり努力してくれないともうフェードアウトするしかないってなってくる。
私が子供連れていかないことで「なんでいっつも預けてくるの？遠慮しすぎ！子供同士遊ばせられないじゃん！」って怒ってくる子とか。
私は子供がいたらゆっくり雑談なんて出来ないけど絶対に伝わらないし。

[418. 匿名]

私がいつもイライラするのが、子供連れてくるのはいいんだけど、お店選びをなんでもいいよ〜とか言っておきながら、ベビーカー通れるかとかメニュー見て子供食べれるのないとか色々いうんだけど、条件ある人が選べよ、っていつも思う
分からないからお店選んでいいよっていうのに、行きたいとこあるー？とか聞いてきてその時間すごい無駄
やっぱり子供いると話できないし、うるさいし会う頻度減るよね、でもそれがお互いのためな気がする

[419. 匿名]

>>1

そのお友達は連れてくのがデフォなんだろうね。
集まる時間が平日のランチだったら、子供も来るだろうなと想像できるけど、夜とか週末でもそうなのかな？

「普通」って人それぞれなんだなと思った。
私は子持ちだけど、子持ち同士の集まりには子連れ歓迎みたいな場所を選んで集まるけど、子供を持たない友達がいる時は子供を連れて行かないのが私の普通。旦那に任せられる日だけになるから予定は立てにくいし、子が3歳くらいになってやっと預けられるようになったけど。

事前に知らされず子供連れてこられるのは嫌だし非常識なだよね。
あと、主さんは大人だけでたまには集まりたいって気持ちなのかな？(すごくわかるよ！！)預け先問題とかあるからそこは口出しできないけど、やんわり大人会したいなー！と伝えてみてはどうかな？子供なし会って言うと何か角が立つ気がするから、大人会で。

[420. 匿名]

数人で夜ご飯行った時に連れてこられて、ご飯も美味しいのばかりとってくし、子供が私にずっと話しかけてくるし、親は他の子たちときゃっきゃ話してるし、
皆で話そうとしても、子供が割って関係ない話してきて、こちらの話題も飛ぶし、子供が可愛いアピールしてきて、皆でいちいち可愛いねってしてて、それもめんどくさかった。

[421. 匿名]

>>134
ほんとにー。
こんな子持ちが多いから子持ちの印象も悪くなるしイヤだよね。
「子育てしにくい！子供に寛容じゃない社会！」とかうるさい人に限ってやっぱ自己中なイメージ。

[422. 匿名]

>>416
お店決めるのだと車持ちとそうじゃない人でも意見割れる

[423. 匿名]

>>3
独身者にだって信用できない人いるでしょw
どんだけ狭い世界に住んでるのさw

既婚未婚に限らず、色んな人居るよ

[424. 匿名]

>>1
定期的にあるね、このトピ

[425. 匿名]

>>418
417だけど私と書いてる不満ほぼ一緒。
でもソッコーマイナスついたわ。
条件ある人が探すのが当たり前だよね。
ほんとこういうのめんどくさい。
同じ子持ちでもその図々しさが全く理解できない。
子持ち同士でも同じ価値観で会える人はたくさんいるからその子たちとは続いてる。

[426. 匿名]

>>50
私も友人の方から久しぶりに沢山話したいしオシャレなお店で食事したいと連絡が来てじゃあイタリアンでランチにしようかと言ったらいいね！と言われたから当日ウキウキして待ち合わせ場所に行ったら幼稚園児が一緒にいてウチの子を合わせたくてとか言われた。
事前に子供と一緒とは一言もなくて、そのお店はそこそこ高い子連れで入るような雰囲気のお店ではなかった。
なので子供が来ると言ってくれたらお店選びを考えられたから最初に言って欲しかったと言ったら、何それ！子供連れて来たらまずかったってこと！？とキレ気味で言われ
せっかく⚪︎⚪︎ちゃんを貴方に会わせてあげようとしたのにと荒げた声で言われてめんどくさくなって、今から歩いてお店探すのも子供もいて大変そうだし帰るねと先に帰ってしまったw
後から友人から文句っぽいライン来たけど返信してない。

[427. 匿名]

女子トークしよってうちに泊まり来た友人が「(私の)顔みたいって言ってたから連れてきちゃったー」って、旦那連れてきたことあったわ。
あわてて布団2つし出したしご飯も2人分作った。
旦那さんいたら女子トークなんか出来るわけないしその後も癖になって2人で会う時は必ずついてくるから縁切った!!

[428. 匿名]

友達と子育ての期間が全然違って、
うちが先に子育て始まったんだけど、
友達と会う時はお互い子供連れてかないなぁ。
その代わり一年に一回とかしか会えないけど💦

[429. 匿名]

>>384
そんな勝手に子持ち扱いされてキレられても…
私は独身だし子どももいないよ
その上で、子連れの友人が会う前からごめんなんて言わなくて良いと思ってるだけだよ
「迷惑かけたらごめん」と言わない＝迷惑かけても良いと思ってるわけじゃないでしょ
それに384さんは違うみたいだけど私は「いいよー」って言う時は本当に良いからだし相手に真に受けてもらっても構わない

[430. 匿名]

>>73
分かるー
ついでに独身側なのに、「子供の分も含めて割り勘でいいよ。ねっ，ガル子！」みたいに言い出す奴も嫌い。勝手にいい顔しないでほしい。
なおその子は外資バリキャリで，私の3倍は稼いでる。

[431. 匿名]

>>351
子供預けられそうな日ある？飲みにいかない？って誘うかな

[432. 匿名]

>>416
友達みんな子持ちだから、だいたい春休みか夏休みに子連れで会うんだけど場所が難しい
大きい子持ちはアスレチックがある公園やデイキャンプがいいって言うし小さい子持ちは室内遊び場やキッズスペースがあるレストランがいいって言うし

[433. 匿名]

それがわかってるならそもそも誘わない

[434. 匿名]

>>425
私何度もプラス押してんのに反映されない
ほんと全く同じだね
子持ちになってから考え方とか諸々理解できなくて会う頻度減った人何人かいる
しかも提案したのを却下してくるのが1番ムカつくw
お店の通路の狭さとかベビーカー置くスペースとか知りたいなら自分で調べてよ！とかほんと色々あるよね

[435. 匿名]

>>348
ないですよ、でも多分これくらいなら言えそう

[436. 匿名]

>>385
関係あるだろw
向こうから誘ってとライン来るんだからw
それなら子育て中の人間は独身には連絡しないでほしいわ。お互い疎遠にするべき。デブ◯の既婚者ってなぜか結婚した途端マウントとってくるし

[437. 匿名]

>>1
子供が可愛いから見せたいのか、預け先がないのか連れてくる理由はわからないが友達が無神経だから自分が悪いと思わない方がいいと思う

友人の友人という他人を連れてこられたら嫌だもんな
子供もそれと一緒で気を使って疲れる

[438. 匿名]

>>69
友人ならどちらかが聞けばいいやん。
子供とセットではなから考えてる人と、大人だけが当たり前と思ってる人と、当たり前の基準が違うわけだし、今度は事前に聞いとこって思えば良くない？
それしてたら向こうも事前に言うかもだし。

どっちから〜すべきって思う意味がわからない。

[439. 匿名]

>>14
わかる〜
だから独身の私は申し訳ないけど、小さな子供いる人とはあれだけ学生時代仲良しだったとしても疎遠になる。

私は子供嫌いなのもありますが

[440. 匿名]

>>438
誘う側が聞けばいいよね
友達なんだから
子連れ側なら子供も一緒なんだけど遊べる日ある？とか子なし側なら大人だけで会いたいんだけど都合どう？とか最初から言っておけばいい

[441. 匿名]

自分も友人もほとんど子持ちだけど、子ども同士を遊ばせる目的以外で子どもを大人の集まりに連れてったことはほとんどない。
面倒を見られるのが旦那しかいないので、旦那の都合のつかないときは遊びの予定入れない。

子どもを自分の友だちに見せたい！合わせたい！みたいな気持ちも1ミリもないし、久々に会う友人と満足に会話もできず子供の機嫌取りながらランチしたり飲んだりするのの何が楽しいんだろうと本気で思う

[442. 匿名]

何も考えずマイルールでくる人いるよね
だいたい反省しないから関わらないようにする

[443. 匿名]

>>194
自己中な考えだなあ

[444. 匿名]

自分子なしで、場所決めてと言われて子供連れてくると聞いてたからファミレスとかの方がいいかと思って提案したら、めっちゃ文句言われた。
正直連れてくるなら最初から向こうが決めて欲しい。
行ってみたいカフェがあると言われ行って、静かでオシャレな雰囲気でお店は良かった。
ただ泣くはコップ倒して水は溢すわで、周りの目が気になって仕方なかった。
その子とはそれ以来会ってない。

[445. 匿名]

>>194
自分が自らそういう人生を選んで生きてるのに、なんで他人にまでそれを共有させなきゃいけないの？
友達側からしてみれば知らんがなだよw

[446. 匿名]

>>5
私は子供は連れて行かない前提で約束してるから、もし預ける予定だった旦那が急に仕事になったとかで預け先がなくなったら、子供置いて行けなくなっちゃったから予定はキャンセルさせてって連絡してるわ。

子供と一緒なら落ち着いて話せないし、せっかく会うなら子供を気にしなくていいお店に行きたいからごめん！って言う。気を使わせるから、子供と一緒においでよって言われる前に、こっちの都合で行けないってしちゃうよ。

[447. 匿名]

>>386
私の子供連れてきてた友達も、私が実は嫌がっていたなんて全く思ってないと思う。逆に喜んでると思ってる。

[448. 匿名]

>>174
四人以上の場合、隣席同士をくっつけてキープしておいてくれるんだよね。
四人以下ならば予約なくとも入れそうね。

[449. 匿名]

>>435
はは…ないのか

[450. 匿名]

>>430
よこ
わかる！もしかしてそれを狙って連れてきてるのかな‥怖くなってきた。
職場の友達（若い独身女性）が臨時収入が入ったから奢ってくれるとの事で遠慮したけど再三誘ってくれたので参加させてもらったんだけど、もう一人の人が子供二人連れてきたんだよね‥我々ポカンとしたわ。オーダー時も「好きなの頼みな」とか言ってて一瞬固まってしまった。

[451. 匿名]

長い付き合いの友達の子が不登校で、その子を連れてくるんだよね。私は独身だけど、みんなが学校言ってる時間なのになんとなく片棒担いでる気分になるし、その子の行きたい所になるし気を使う。大人同士の話もできないし。黙って連れてくるから、待ち合わせの場所に二人で立ってると、ギョッとしてしまう

[452. 匿名]

一言あったら小さいおもちゃくらい用意してプレゼントすんのに🙄

[453. 匿名]

>>1
私は基本連れて行かない(私が嫌w)し、普通は確認するもんだよなーと思うけど、毎回誰かが連れてきてる集まりだと、無言で連れて行って良いものだと思ってるのかもしれないね。
そういう方向で暗黙の了解ができたなら、出席回数を減らすか、子供が育つまで我慢しか無いかも。
子供居ない人で飲むのも誘い辛い感じなんだよね？

[454. 匿名]

>>451
赤ちゃんよりそういうある程度大きい子のほうが気を使うから嫌だね
赤ちゃんなら関わらないで他の人と大人の話してればいいし

[455. 匿名]

>>451
学校は行けないのに、母親の友達とは会えるんだねー。
気を遣ってくれる関係なのが居心地良いタイプなのかな？
どうして学校行かないの？とか直球で聞いてみたら？

[456. 匿名]

>>451
グループじゃなくて、二人で会うのに不登校の子供を連れてくるの？だとしたら451さんの負担が半端ない！
子供が行きたい所に連れて行くのは家族でやればいいことだし、しばらくはLINEとかの付き合いでいいのでは。

[457. 匿名]

赤ちゃん連れてこられたらその一挙手一投足に「可愛い〜♡」と言って目を細めてニコニコしなきゃいけない。（周りも気を遣って言うし同調しなきゃと思う）
ぐずったら「どうしたのかなー」など言ってフォローしなきゃいけないししんどい。親は注目されて褒められて嬉しいのかなあ？赤ちゃんは可愛いけど大人の場にいると気を使う。

[458. 匿名]

>>25
子供いない側からしたら連れてこない前提なのが当たり前だと思う
学生の頃から友人って事は子供いない状態で会うのが普通だったわけだし
それに連れてくるのはしょうがないけど何か謝罪でもあれば良いのにって書いてあるからそこが重要なのでは
聞いたところで「連れてくる？」「うん」で終わられそうなのもね…

[459. 匿名]

前もって、子供なしでという

それでも連れて来たら帰るな。

[460. 匿名]

>>449
実際は言えないでしょってこと？多分私は言える。あなたは知らない。頑張れ

[461. 匿名]

>>453
これだよね

[462. 匿名]

>>340
横
その日は夫仕事だから子ども連れていくけどそれでもOK？と一言断りを入れる。

[463. 匿名]

>>427
え？旦那も泊ったの？ありえないんだけど
つか知らない男にトイレ使わせたくないわ

[464. 匿名]

>>13
分かります。結婚を機に友達って本当に減っていく。その子は結婚出産が周りより早かったから自分がされて嫌なことがわかって無いんだと思うから、本当の友達なら言ったら分かってくれる。それでも変わらないなら疎遠にするかな、私だったら。

[465. 匿名]

>>436
デブスをブロックせーよ！

[466. 匿名]

>>48
私も。どうしても子ども預けられないときは友達に事情を話して断る。断ったけどそれでもいいよって友達から言ってくれたら連れて行くかな。

[467. 匿名]

>>367
言わないんだから聞くしかなくない？

[468. 匿名]

いるよね〜子供連れてくる人！飲み会もだし、コロナ禍のときはオンライン飲みのときも子どもでてきたわ。みんな寝かしつけてから参加してんのに中1の子どもが横にいるから話す内容も限られる

[469. 匿名]

私は子供預けられるなら会いに行くよ〜って新幹線乗って行ったんだけど、着いたら子供がいた。
子持ちの子が久しぶりに◯◯行ったりしたいと言ってたのに子供が居るからで彼女の家直行。
「ごめんね〜子供が今朝熱出しちゃって〜でも今は平気」って言われたらどうしようもないよね。
新幹線乗ってる時に言ってくれたら一人で時間潰して夕方から別の友達と合流したのになぁと。
(元々三人で会う予定で一人は仕事)
彼女の家でダラダラ話すかと思いきや、ちょっと話しては十分位いなくなる。
別の部屋でタバコ吸ってた。自分一人だとゆっくり吸えないからって。
その後、仕事上がりの子と合流したとたん「子供いるから〜」と抜けてった。
私、子守り要因だった。
それ以来その子とは会ってない。
騙してまで子守りさせたい意味がわからない。

[470. 匿名]

>>50
ですよね、私も独身の頃、友人の子供に悩まされてて、何度か友人に注意したんですけど「子供がいればわかるよ！」みたいなこと言われててずっとモヤモヤしてた。

自分が親になっても友人と同じ行動しようなんて微塵も思わないから、やっぱり人間性というか自分勝手な人は子供がいようがいまいが自分勝手なんだと思う。

[471. 匿名]

私も幹事をした時に無言で子供を連れてくる友人にイライラするし嫌い非常識と迄思った。今はだいぶお子さんにも開かれた場所にはなったけれど、それでも居酒屋は大人の社交場。子供を連れてきて良い空間ではない。連れてくるなら場所もそれに適した所に変更する。せめて肥え掛けてほしい。子供は貴方のからだの一部ではない。
ただ、子持ちの人からしたら、私はそういう人なのにどうして子供の事まできいてくれないの？貴方が何も言わないから連れてくるしかなかった。私だって…な考えなんだろうな、とは思える様にはなった。それでも、勝手に連れてくる人はどうかと思う。

[472. 匿名]

>>3
一生、独身でいてくださいね🫡

[473. 匿名]

>>465
同じコミュニティとかだと角立たない？
大学の同級生とか共通の友達いっぱいいるし

[474. 匿名]

>>462
上にも書いたけど子供も一緒でいい？って聞くよ
それでもえーっ預けられないの？日曜だよ？って言う人いるけど、無理なもんは無理だよ

[475. 匿名]

私の友達は中学男子を連れてきたよ。息子はずっとゲームしてた。

[476. 匿名]

>>102
勝手に連れてきて子供の分のお金払わないで、人数分しか無い食べ物を子供にムシャムシャされるのめっちゃイラつく。お子さまメニューとか用意させるから。せめて無言で連れてこないでほしい。聴いてくるのを当たり前と思ってるのが非常識だと思う。

[477. 匿名]

>>1

その人たちが非常識なのは大前提として…

多分その人たちは（快く気楽に預かってもらえる）子供の預け先がないんだと思う。
4人で会いたいなら諦めて、落ちついて話したいなら子供のいない2人だけで約束するのがいいと思う。
あなたが望む「子供抜きで、大人4人だけで落ち着いて」は多分もう実現できないんじゃないかな。

子供を預けるハードルが高い家庭（旦那がモラハラ気味とか）は
「女友達と食事するから」くらいの理由じゃ
預けられないんだよ。

（ブラック企業が冠婚葬祭とか病気レベルじゃないと有休を取らせてくれないのを想像したら分かりやすいと思う）

相手も多分、旦那さんに頭を下げたり
旦那さんを不機嫌にしたりしてまで
絶対に子供ぬきであなたと会いたい！とは思ってないんだと思う。

相手にとって、今のあなたの優先順位は
「子供連れでOKなら会って（あげて）もいい友達」なんだよ。

だからあなたも、相手が自分にとって「子連れでもいいから会いたい友達」なのか
「子供抜きなら会って（あげて）もいい友達」なのか
よく考えてみたらいいと思うよ。

その友人関係にストレスを感じるなら、子供のいない友達と会う生活を中心にして
その人たちとは年に一回位、他の予定のついでに
短時間会う位の関係がちょうどいいんじゃないかな。

[478. 匿名]

>>460
多分…ね…笑
実際のその時は頑張れ笑

[479. 匿名]

子供連れてくる？と聴いて来ないよと返事したのに当日連絡なしで連れてくるとかならキレる

[480. 匿名]

>>1これの彼氏バージョンやる人もいるね。地味で大人しい子ですらやってたからなー

[481. 匿名]

>>1
それは、お友達が非常識。私の友達は一言断ってプチギフト(洋菓子店で買ったであろうマドレーヌ一つとか)くれるよ。

[482. 匿名]

>>474
まあまあ。
それだけ貴女に参加して貰いたい！貴女がいなきゃ始まらない！ってことだよ。
日曜休みの仕事じゃない。不定休なの。と言っとけばそうなんだーで収まるんじゃない？

[483. 匿名]

>>50
少しの間でも子供の世話をしてくれたのなら、菓子折りぐらいあげるべき。

[484. 匿名]

>>70
えー私の友達の子供も今小学高学年ともうすぐ中学年なんだけど、男女混合友達グループで年2くらいで夕飯食べ行く時毎回連れてくるんだけど中学生になっても連れてくるの覚悟しといた方が良いのね……

[485. 匿名]

>>477
さっき私、勝手に連れてくる件で非常識とディスったけど貴方のコメントを見て子持ちの人に
「子供は？大丈夫！？どうする？つれてくる？」
「全然良いよ～○○ちゃんと会えるの凄く楽しみにしてたんだから、子供ちゃんも連れてきてね！」って先に声掛けるのが正解だったなと思った。反省

[486. 匿名]

>>14
美形の従姉の子供はかわいい
でも姪っ子は自分そっくりなので微妙…
性格にもよるよ
大人しい子は3割り増しで可愛い

[487. 匿名]

>>485

子持ちでも、たまには子供抜きでフレッシュしたい！って人いるから難しいよね。
ただ、無断で連れてくる人っていうのは基本的に子連れにするか子供を預けるかの
選択権が自分にない人なんだと思う。
（だからといって許されるわけでは無いけど）

[488. 匿名]

>>475
中学生にもなって母親の集まりについてくる男の子キモチワルイ。

[489. 匿名]

>>73
似てる体験ある！
私は友人１人(子供2人)と会って割り勘にされそうになったよ。回転寿司で。
なんでっ！！！？？？ってw

回転寿司なんかすぐ計算できるし、何十円かは多めに出してもいいけど割り勘は違うだろ！って。
子供2人大人の量食べてるんだけど？

[490. 匿名]

>>489

その友人、あさましいね…

[491. 匿名]

>>489

その友人、あさましいね…
もしこっちが高いネタとかお酒を大量に頼んだら絶対割り勘しないだろうなw

[492. 匿名]

>>451
少し距離置くか、ハッキリと伝えた方がいいよ

私も友達の子どもが大きいけど、大きい子供って大人の会話に入ってくるんだよね
赤ちゃんみたいに奇声あげないから静かな分、それがうっとおしい
私は友達と会話しに会ってるから子供と大人の会話するつもりで来てない！
無視はしないけど入って来ないでほしい

[493. 匿名]

>>155
なんでこんなマイナスなんだろう。普通に共感したけどなぁ。

[494. 匿名]

>>5
同意。
黙って子供連れてくる人って「私の子供が他人に嫌がられるわけない。嫌がるなんて酷い人間だ！私と子供はなんて可哀想なの！」って考え方なのよ。
もうそういうことで良いから関わりたくないわ。

[495. 匿名]

>>73
咄嗟に「ありえない！」と思ったけど非常識な子持ちならやりそうなのが容易に想像つく…
そういう人って根っから図々しくてふてぶてしいよね。子供分浮いてラッキーぐらいにしか思ってないと思う。最低

[496. 匿名]

>>491
返信ありがとう

前にも家でパーティーする時に6:4で、6私が払う感じにされた
子供だけが食べるお菓子とその家族の次の日の朝ご飯まで買ってたのに
私関係無い分をなんで払わなきゃいけないのさって感じでした泣
それからハッキリ言うようにしました

[497. 匿名]

>>14
わかる。やたらと子供の動画とか写真送ってくるやつは本当に迷惑。

[498. 匿名]

>>388
これにプラスつくってひく
旦那なら平気で連れてきていいと思ってるの？
断りもなく勝手に人数増やすだけで非常識だと思うけど

[499. 匿名]

>>19
個人的には子供預けられない時はそもそも友達の集まりに行こうと思わないから、これに反論でついてる「最初から誘うな」って論調がよくわからない
子供も連れていきたいし友達とのごはんにも行きたいってちょっと自分中心すぎでは
無理なら断って、子供預けられるなら行けばいい話なのに

[500. 匿名]

>>1
子持ちだけど子連れで友達と会いたくない。連れて来られたこともあるけどやっぱり落ち着かないしつまらないよね。愚図られるとまじで早く帰りたくなる。大人だけで会いたいわ。