過保護だとは思うけど…成人後の子供への悩み

[1. 匿名]

小さい子供の悩みトピは多いので、成人した子供の悩みについて語りましょう。

もう大人。本人に任せるしか無いのも分かってるけど、口出し手出し出来ないだけにモヤモヤが募ります。

もう少し将来について、長いスパンで計画を立てた方が良いのでは？と、口から出そうな言葉をグッと堪えています。

[2. 匿名]

ホストにはハマらないでほしい！！

[3. 匿名]

その彼女はヤバいぞ…後悔するぞ…

[4. 匿名]

とりあえず犯罪にだけは手を染めるんじゃない
とだけ言ってある
あんまり言いすぎて
大人になってから嫌われるのだけは避けたい

[5. 匿名]

多分、いつまでも心配だと思うから親元離れて欲しい

[6. 匿名]

>>1
目に余るようなら言ってもいいのでは？
言い方だよね。

[7. 匿名]

親の言葉ほど子供には届かないし、歯がゆいよね

[8. 匿名]

カエルの子はカエル
ですから

[9. 匿名]

小学生になれば、、高校生になれば、、◯歳になれば、、と思ってきたけど、結局子供が何歳になったって心配は尽きない。　

母親って大変よね。
お疲れさまです。

[10. 匿名]

干渉されたくないという割に、物凄く困ると親を頼って来るのダブスタが過ぎると思う
それでいて親の将来なんぞ知らんと、いや何様かと

[11. 匿名]

うちの隣のおじいちゃんおばあちゃん(79歳)は結婚して子供がいて県外に住んでる息子さん(55歳)や同じく娘さんのことが今でも可愛くて可愛くて風邪引いたりしてないか毎日心配してるそうだよ
親にとってはいつまでも大切な子供だよね

[12. 匿名]

>>1
じゃぁお前はそんな人生歩んできたんかよ！
って言われない程度ならいいんじゃない？
親はいつまでも子供の心配するものだし、子どもも親の心配はしてるよ

[13. 匿名]

>>5
これね。
うちの大学生の息子、家にいる時はダラダラしてばっかりでなーんもしない子で見てるだけでイライラだったけど、大学入学を機に家から出たとたん、家事やバイトや勉強もなんとか1人で頑張ってやってる。
見直したよ。

親元離れると、必要に応じてやるようになる子も多いんじゃないかな？
寂しいけど、話した方が親にとっても子にとってもいいのかなと思ったよ。

[14. 匿名]

>>1
私も親にあれこれ言われなかったから言わないようにしてる。まぁ向こうから話してきたことには説教がましくならないように、冗談みたいに話しながら「一度きりの人生だから好きなことやりなさい。自分で食べていける稼ぎがあれば十分、欲は出さないでいいんだよ」とは言ってる。

[15. 匿名]

子どもなんて何歳になっても自分が死ぬまで心配なんだから、言いたいことあれば言ったらいい。
どうせ大人になって心配や口うるさく言ってくれる人は少ないんだから。
他人の不幸を喜ぶ人の多いことよ。

[16. 匿名]

人間は機械と違って感情がありますので…今日から成人だからと何でもかんでもその日からすべてのシステムを変えるというワケにはいかない。

[17. 匿名]

母親には何を言っても、何をしても許されると思っている甘えを、どうにかして欲しい。

許しているからダメなんですよね…

[18. 匿名]

お金に困ったときはまず、親に言いなさい
あとうまいこと言って近づいてくるやつは、マルチか宗教だからよく頭に入れておきなさい
とだけは伝えてある
ほんとは心配で仕方ないけど、もう大人だし、私もグッと堪えてますよ

[19. 匿名]

>>7
ホント。
他人に同じことを言われたらすんなり受け入れたりして、腹が立ちます。

[20. 匿名]

いくつになっても心配なものは心配だよ。
こんなご時世だし。

[21. 匿名]

>>1
もう少し将来について、長いスパンで計画を立てた方が良いのでは？

どういう経緯で主が言いたいと思ってるか、子どもとの関係性もわからないけど、これぐらいだったら軽ーく言ってあげてもいいんじゃない？助言程度に。
これ以上深掘りしてあーだこーだ言うのはやめた方がいいよ。

[22. 匿名]

>>7
同じ事を言ってるのに親からは聞かず、友達なら聞くんだよね‥なら親に相談しないでほしい。

[23. 匿名]

>>17
そうだね。
許してるからだね。

[24. 匿名]

>>1
娘の立場だけど口出ししないでもらえるのはありがたい。働いているけどアラサー実家暮らし。母はいろいろ言いたいんだろうなとは思う。将来のことは子が親に話さないだけでいろいろ考えてるよ

[25. 匿名]

>>4
私も母から犯罪をするな、避妊はしろと言われたな
あれこれ言いたい気持ちは分かるけど子供とはいえ全く別個体だから必要最低限の事だけで十分かなと思う

[26. 匿名]

>>1
なんせ今は18歳から成人だからね。
18って子どもだよな？って思うわ

[27. 匿名]

>>9
自分の母親を見ててもそう思う
やっぱ子供のことはいつまでも心配なんだなって
孫は心配というより可愛がる比重のが大きいからかな？
その辺がまだ自分には分からないけど、私にも孫が出来たらそういった感情も理解できるようになるのかな

[28. 匿名]

>>9
元も子もないけど、産んだら最後だよね。うちはLDあるから、死ぬまで心配してると思う。

[29. 匿名]

わかるよ〜
うちの息子も学生時代は勉強できなくて部活ばっかで工業高校行って就職したけど、きちんと働いてるしお金もきちんと管理してる。親が心配するほど子供は子供じゃないし真面目に考えてるのかもしれない。
横道に逸れるような生き方や、まともじゃない人間関係なら注意をしないとダメだけど単に親が取り越し苦労してるだけなら、ほっておいて良いかもしれない。

[30. 匿名]

大学卒業したけど、女優になりたいって就職せずに東京にいる娘。
CMのちょっとしたシーンに出てたり、映画の端役に出演してたりするけど、多分ここで娘の名前を言っても誰も知らない。
食費切り詰めて日々頑張ってる娘を応援してるけど、正直、出来れば就職してほしい。一体いつまで応援したらいいんだろう…

[31. 匿名]

いくつになっても心配。

25歳になる長男。１年経たずに転職をして上司からのパワハラによる適応障害により退職。
今は傷病手当金で生活しているけど、社会復帰できるのか心配。元々、嫌なことから逃げ出す傾向が強く、親しか言えないと思って厳しいことも言うとメールの返信が来なくなる。
生活のことや体調面など心配だけど、もう数ヶ月連絡取っていない。困ったことがあれば向こうからなにか言ってくるまでこのまま見守ろうと思う

[32. 匿名]

>>4
でもさぁ、将来結婚相手になるお嫁さんには
「ちゃんと言ってやってよ」って思うんだよなぁ
なんでだろうね　姑の気持ちが分かってきてしまった

[33. 匿名]

結婚して親元を離れるのは当然で当たり前。
だけど、奥さんの実家と近居なら苦労するからやめておけ。

息子が結婚するけど、専業主婦になる彼女が実家から離れたがらない。
私の経験上こういう女は厄介だからやめておけと言いたいけど、結婚に反対したら余計意固地になるから言えなくて気が気でない。
彼女の親は大盛り上がりで今から子供の結婚への干渉が激しい。
放っといてやれ！と言いたい。

[34. 匿名]

実家の母親が「子育てに終わりなんてない。成人してからも、元気かな？とかちゃんと生活してるかな？ってずっと気にかけてる」って言ってた

[35. 匿名]

中高である程度はっちゃけてた子なら事件に巻き込まれるような事はないだろうけど変な男連れて来て実は妊娠してるって言われて腰抜かすパターンあるからなぁ…

[36. 匿名]

>>17
もう少したてば感謝もしてくれるようになるよ、きっと

[37. 匿名]

>>17
うちも同じ状況です。今度は許さないと思うけど、横から夫が「子供（高校生）相手に大人気ない」とか言って口出ししてくる。自分が同じ事を言われたら、ブチ切れるくせにね。八方塞がりで、もう家出したいと思う事があります。

[38. 匿名]

私33歳子なし主婦で母が56歳なんだけど何の心配があるんだろう。
同じ世代の方教えて。

[39. 匿名]

>>17
親子喧嘩したら親の自分から歩み寄らなきゃいけない気持ちはあるけど、心の奥底では納得なんてしてないよ

[40. 匿名]

>>33
一応忠告程度に息子さんに話しておいたらどうかな。そういうの分かってない男性多いから‥
全く思いもしなかった、というより「そういや母さんが言ってたな‥」という認識があった方が良さそうと思ってしまった。

[41. 匿名]

>>30
30まででは…

[42. 匿名]

>>1
大学生になってからも、あの資格は最低限必要じゃない？とかやってて関係性悪化
私が反省したのと達観したので、最近は心底あの子の人生だから私には分からない訳で、どっちでもいいよモードになって関係良くなった

「あなたの人生だから」が枕言葉、「その上で、この情報だけは伝えとくね」って感じ

前まで「子」が主体だった話題が「あなたが船出する世界はこういう状況」と、「世界」が主語になった感じかな

[43. 匿名]

大学にちゃんと行っているのか気になって仕方ない
実は行ってなかったって話、これまで3人くらいから聞いたので
ときどき本人に聞いてしまうけど、まあ行ってたって行ってなくたってとりあえず行ってるよって答えるだろうから無駄なんだろうなと内心思ってる
でも聞かずにはいられないw

[44. 匿名]

>>1
うちの子が色々あって学校に行けなくなったんだよね。
その時思ったけど、学校へちゃんと行けるだけでも素晴らしい。
当たり前の事を当たり前と思って出来る事が実は当たり前ではない。
成績が悪かろうが笑ってられるだけでどんなに幸せか。
たわいもない親子の会話が出来るだけで良いんじゃないか。
当たり前が出来ると次はコレ、その次はコレと、もっともっとと欲張りになる。
「健康で産まれてきてくれればそれで良い」って初心を忘れちゃいけないね。

[45. 匿名]

うちの子は今しか見てない…

[46. 匿名]

親子と言っても、生まれた時から別の人格と別の人生を生きてる訳ですから、人生経験の豊富な親からしたらやってる事が危なっかしく見えても、本人が失敗して気付く事もあるし、その失敗から学ぶことがあれば本人にとってはすべてが生きていく上で必要な勉強になっていくのでしょうから、ヤルのを止めないで見守ることも必要な場合もあります。

[47. 匿名]

帰りたかったらいつでも帰ってきな～
とよく言ってる
鬱気味になりやすい子だから、帰れる場所があると思うと安心するそうです

究極を言えば、どこかで生きていてくれたらそれでいい

[48. 匿名]

経験値や社会経験の違う【今】の自分と、大人になったばかりの子供達を比較して、あれこれ言ったらダメなんだなって感じてる。

[49. 匿名]

>>33
まだ妊娠してないみたいだけど
「お嫁さんが産んだ孫は、お嫁さんの親の孫である」
って、肝に銘じておいた方が良いよ。マジで。
うちの孫～！なんて態度を絶対出したらいけない時代ですよ

あと、お嫁さんの実家に近いなんて、私ならラッキーだけど。
あっちが積極的にお世話してくれるならこれ以上良いこと無いわ
うちの息子は流される浮草のような性格だし
嫁さんが実親の助けでいつもニコニコ余裕持って息子に接してくれてるなら夫婦仲も心配いらないじゃない。
婿にやったと思って私は私の人生楽しめるし理想だわ

[50. 匿名]

うちの子、大学3年だけど家を出る気が全くない。都内に実家がある人あるあるだと思うけど。志望大学を決めた時も、今やってる就活も自宅から出ない前提で考えてる。
せめて家のことをもっとやってくれればいいけど、授業・バイト・友達付き合いが忙しくて家には寝に帰ってくる感じだから手伝う気すらない。このままじゃ良くないとわかってるけど、どうしたらいいものか。

[51. 匿名]

>>10
物凄く困っても誰にも頼れず犯罪に手を染めるよりも、親を頼っていい結果になったなら子供も親もよかったと思うよ。

[52. 匿名]

子供を信用するしかなくない？

[53. 匿名]

>>32
姑と嫁の仲が悪いのって、旦那(息子)が原因だと思う。

[54. 匿名]

>>37
高校生でしょ？
最後の最後、人生で甘える分を甘え切ってるんだなと思えばいいよ
出てっちゃったら寂しくてね…

[55. 匿名]

>>17
猫の世界でもそれはあるから人間も変わらず昔からそうなんだろうな。

[56. 匿名]

>>1
＞もう少し将来について、長いスパンで計画を立てた方が良いのでは？と、口から出そうな言葉をグッと堪えています。

主さんが「長いスパンで計画を立てた場合のプラン」を具体的に言ってみるのは大切だと思うよ
「長いスパンで考えたら？」しか言われないとただの批判に感じるし、お母さんも考える力が無いから口出すだけなんでしょ！って気持ちになる

つまり「将来について長いスパンで計画を立てる」の見本を見せればいい、ってこと
口だけじゃなくてね

[57. 匿名]

1人暮しの社会人の子供居る
自立してると言えるのかどうか微妙
汚部屋にして掃除殆どしてないらしい
洗濯もジェルボール放り込んでるだけでシミとかそのままかも知れない
外食やテイクアウトが殆どで自炊してない

今まだ自宅に居るお子さんなら弁当作ってあげるより弁当の作り方を教えた方が子供の為になる
共働きなら尚更家事全般を教えた方が後から親も助かる
家族はお互い助け合い母親だけ家の事するのはおかしい
少しでも勉強して欲しいからと遅寝遅起きさせてもダラしない大人になるだけ

[58. 匿名]

バツイチ子持ち(養育費2人分をあと１０年以上)の彼氏と付き合っていると言ってきた20代娘。初めて彼氏の存在を紹介されたけど別れてほしいと言った。

[59. 匿名]

>>38
娘がいつか一人になるのが心配かな。

周囲が子どもをもつと話題も変わる
赤ちゃん時代は独身ともまだ仲良く出来ても、
いずれその赤ちゃんが大きくなるにつれて価値観も大きく違ってくる
疎遠になる友人も多くなるし、万一上手く続いてもその次は孫の話題になって繰り返される

その現実を知っているからなんだよね…
お母さんは独身の世界と、既婚気持ちの世界を両方見てきているからさ

[60. 匿名]

>>49
男親はそれでラクだけど、息子は嫁側の家での居場所が段々となくなるんだよ。それで離婚になるケース多いから。

[61. 匿名]

>>1
口出しくらいしてよくない？
嫌がってるのにしつこくはダメだけど、コミュニケーションとしてはあり。

[62. 匿名]

>>30
金銭的な援助もしているの？
私なら自分で生活できてるならそのまま応援するけど
援助してるなら援助は何才までって決めるかなぁ

[63. 匿名]

>>1
不安定そうな職業だとか福祉や介護などとにかく離職率が高い仕事だとか？もしそうなら早くに言ってほしい。私離職率高いと分からず選んだ仕事が向いてないに加えてすぐやめたから･･･
知ってたら手に職とか事務系や語学など早めに学んでた。

[64. 匿名]

>>43
成績表や出席状況見れない？うちの子の大学はネットで確認できますって連絡来ているよ

[65. 匿名]

>>37
私もずっとそうでした。8年ほどそんな状況で地獄でした。
やっと今年出て行ったのですが、おかげで泣くこともなくホッとして送り出せました。
それでもからの巣症候群みたいな気になるのだから、不思議なものです。

[66. 匿名]

>>60
そんなん男女ともに同じよ
でも今は女性の権利が言える時代になった
どっちかの親がそばにいた方が育児もしやすい。
ならば女親のそばの方が(まだずっと精神的にも)良いと私は思う。

[67. 匿名]

>>58
それは、私も反対しちゃいそう

お金のこととか苦労しちゃいそうだし

[68. 匿名]

>>50
うちも。末代までここに住むねって言われて震えた

[69. 匿名]

>>53
でもそれ育てたの姑なんやでｗ

[70. 匿名]

>>1
口出しされるのも嫌だろうからっていうのはわかるしね。うちも子供達が大学生から一人暮らし始めていて　最初の頃はお互い連絡をマメにしていたけれど、段々と回数が減ったよ。電話は何か月前だろう？って感じ　何かあればいつでも言ってねと伝えてあるよ

[71. 匿名]

>>55
えっ猫だと思うと可愛いな

[72. 匿名]

>>32
嫁の立場としては
犯罪しないのなんて当たり前！もっと生活基盤をなんで教えてくれないの？？とかお金の管理くらいできる様にして欲しかったわって思うよねｗ

[73. 匿名]

男女共に言うなら夜の世界には入るな！かな。
親いなかったり借金で大金稼がないとならないとかなら仕方ないけど。

[74. 匿名]

息子は家から通いの大学生だけど
友達は親の仕送りひとり暮らし
親が金持ちなのかお小遣いでパチカスとかお風呂嬢にハマってる子チラホラいるらしい
親は何も知らないらしい
大人になるほど親への隠し事がエグい

[75. 匿名]

>>17
もう成人していることだし、大人として自立と成長をしてほしいね。いくら家族でも言われた方は傷つくことを忘れてはいけない

[76. 匿名]

>>38
主婦だから、検診を受けているかな。緑内障になる人も出てくる年だし
住宅はどうする気だろう
財産形成はしているかな

[77. 匿名]

高3の息子がネットで知り合っただけの女性(歳上の社会人)と会っています。帰りはだいたい夜9時頃です。
ネットで知り合って会うのは今や普通の事なんでしょうか？
犯罪に巻き込まれたら心配です。
受験生なのだからやめなさい！と伝えていますがあまり反省していません。
どう言い聞かせたら1番良いのかアドバイスをお願いします

[78. 匿名]

>>58
私も後ろから援護するわ
別れろ―別れろーって。マジ
そんなんに捕まってしまうような子に育てた覚えないよね
その彼マジむかつくわ

[79. 匿名]

>>74
友達といいつつ自分も一緒に行っているかもしれないよ　

[80. 匿名]

>>74
だだだい大学生で！？
まさに大学デビューって感じになってはじけちゃったのかな
特に性の事は親は知らないしね

[81. 匿名]

>>5
わかる。目に入ると言わずにはいられないから早く出て言って欲しい。とりあえず就職のタイミングでとは言っている。

[82. 匿名]

>>69
親が教えること教えても、本人にやる気なければ治らない。だから世の中男女限らず、変な成人ばっかり。

[83. 匿名]

うちの子は障害があり支援学校育ちで、かなり見守られて育ってきたので本当に今後いつまでも心配です。
企業就労でき理解のある職場で働いてますが年を取って行った時のこと考えると悪い方へばかり想像が膨らんで泣けてくる。
親の葬儀とかの手続きできるかな？
きっと親が死んだあと一人ぼっち？
長生きして我が子を看取って手続きとか全部済ましてから私も逝きたいなぁ…

[84. 匿名]

>>9
ほんと、、子供が大人になろうと死ぬまで心配は尽きないよね。

[85. 匿名]

基本は子を信用することなんだよね。
うちも離れて暮らしてるけど、大きく道を外すタイプじゃないと思ってるから信用してるし、あえて連絡もしてない。
何かあったら言っといで、帰っといで、程度。
ただ、親だからこそ、その子の赤ちゃんから今に至るまでの長所短所も知ってるからね。
「あの子ああいうところがあるから…」と、本人に言う言わないは別として、子どもがいくつになっても心配してしまうのは親としてしょうがないことなんだよね。

[86. 匿名]

>>77
ネットで知り合って会うのは普通
どのくらい年上によるけど
高3なんて、年上に憧れるだろうし
親にちゃんと報告するだけましじゃない？

[87. 匿名]

>>13
娘もそうだわ。
物価高だけど業務スーパーまで自転車飛ばして頑張って自炊してるみたい。
初めの頃は暑い日は熱中症大丈夫かな、寒い日も風邪ひいてないかな、と毎日心配していたけど、授業、サークル、バイトで忙しいみたいだし、LINEのやり取りも用事のあるときしかしなくなった。

[88. 匿名]

久しぶりに会ったらブクブク太ってた。歳重ねるともう痩せにくくなるし、健康の為にもダイエットするなら今なんだけど本人が決意しないとどうにもならないしね。

[89. 匿名]

>>1
言うくらいはいいんじゃない？あなたの感想なわけだし。
それを聞いてどう行動するかは子供次第。
押しつけじゃなく提案

[90. 匿名]

>>72
息子産んだらわかるよ。

[91. 匿名]

>>22
友達から言われて、そう言えば親にも同じ事言われたぞって身に染みたのでは？

[92. 匿名]

>>5
25歳になったら家を出ること！と、子供の時から言ってきたから自覚していると思う。
そろそろその期限が見えてきたかど、実際はどうなるかな。

[93. 匿名]

>>30
枕とかも心配だよね

[94. 匿名]

>>11
うちの義母もだよ
ちょっと高速で隣県とかに日帰りで出かける、みたいなこと言おうものなら、「帰ってきたら必ず電話しろ」と
あなたの息子もう50ですよ

[95. 匿名]

>>1
接客業やっています
親は7.80代 子供は4.50代のお客様を
よく見ます
子供が障害があるとは見えない人
親にオーダーとりに行かせ
お金も払わない
きっと働いておらず親が面倒見てる
んだろうなと思っている
最近こういうお客様多い
端から見たら異様な光景だけど
この親にしたら可愛くて仕方ない
子供なんだろうね
世も末だと思う

[96. 匿名]

>>38

そんなの人それぞれだからわからないよ
たとえば子供がハザードマップ真っ赤っかのところに住んでたら、地震や大雨のニュースのたびに心配になるかもしれないし

子なしだって望んで子なしの場合もあれば、欲しくても無理な場合もあるし

とにかく心配するのは親の標準仕様だから仕方ない

[97. 匿名]

>>1
娘の立場なんだけど、今年26になるのに一人暮らしの許可してくれない。
勝手に出て行っちゃえば？って言われるんだけど関係悪くしたくないから強行突破は避けたいなっておもってます…
25とかでも親からしたら一人暮らしするの心配になるんでしょうか？

[98. 匿名]

独立して一人暮らししたのはいいけど、安月給で食にお金かけられないから度々ご飯食べに帰ってくる。いつまで続くんだろこの生活。

[99. 匿名]

>>92
うちも小さい頃から言ってたので、25歳で家をでました。まわりもチラホラ一人暮らし始めたり、結婚したりするので、息子も最初は追い出される感あって不機嫌でしたが、やってみたら楽しいみたいですよ。自由だ〜と言ってます。

[100. 匿名]

>>77
一般受験組ですか？息子さんは受験の事はどう考えているんだろう。縁起でもないけど、そんなに社会人女性にのめり込んでらなら落ちた時の事など話し合っておいた方が良いと思います。人気のある大学なら今も受験は大変で倍率も高いです。
普通の見識ある女性なら、受験生には勉強優先させると思うんですけどね‥私が親なら話し合った後は子供の人生、自分で選んだら自己責任とします‥

[101. 匿名]

>>50

うちも
しかも育ち盛りみたいによく食べる
追い出したい

[102. 匿名]

>>97
娘なら特にそうかもね。物騒な事件も多いから。
まずはきちんと資金計画だして、本当にやりたいなら強行突破もありだと思います。なんせ、トピタイどうり、幾つになっても親は心配ですから。

[103. 匿名]

>>5
子供2人とも県外の大学進学とともに家を出たよ
1人はそのまま就職、もう1人はまだ学生だけど心配は心配…
まあ何か困ったことがあれば連絡くれるだろうから、こちらからは極力しないようにしてる

[104. 匿名]

>>30
それは心配だね。うまく売れればいいけど、売れなくてAVみたいな格好させられたり、DVD出したりしだすまえには止めたほうがいいかも

[105. 匿名]

>>53
嫁と姑どちらかが猛毒だと息子が仲に入っても意味ないよ。

[106. 匿名]

18歳娘だけど、変な男と関わらないように犯罪に巻き込まれないように毎日心配
まだ一度も付き合った事とか無いけどもし付き合う事になったら絶対会わせてと言ってる
ウザいし過保護かもしれないけどDV野郎だったり娘が傷つけられたらと思うと怖い…

[107. 匿名]

>>97
強行突破でいいと思うよ。いつまでも離したがらない親はいるけど、子供が心配なんじゃなくて自分のためなんだよね…。
一時的にギクシャクするかもしれないけど、しばらくしたら慣れてきて大丈夫になると思うよ。

[108. 匿名]

異性関係心配だけどそこを直接言ってもダメそうだから、お金の話にしてる

銀行のパンフ何となく見せたら結婚後の生活費用にびびってたし、見境無く手を出してその後自分の子供に何千万かかるんだってパンフ見せるのもある種のショック療法になりそう

[109. 匿名]

>>97
若い時って物凄く無防備なんだよね。
無防備ぐらいじゃ無いと、新しいことに挑戦も出来ないし、誰かと付き合うこともままならないのかもしれないけど。
セキュリティのしっかりした、治安な良い場所を探してきて、まめに連絡するって言って一人暮らし始めて良いと思うよ。

親は何時迄も子供の心配をし続けるものだけど、残念ながら大抵の親は子供よりも先にいなくなるんだから、自分の不安の為に、子供が進みたい道を塞いだらダメなのよ。

[110. 匿名]

>>51
そうかな
ある意味子供に脅されて良いように使われてるだけに感じる
面倒見ないと犯罪に走るけど良いの？って
一度痛い目見ないと分からないんだろうか、親と言う便利キャラ亡きあとはどうするつもりなんだろうか

[111. 匿名]

ズル休みはしてはいけない認識だけど、
社会人になった時、ズル休みできるくらいの人になってほしいと思ってる。
夫が生真面目すぎて鬱になったから。

[112. 匿名]

>>50
洗濯は自分で週末にしてと言い渡せば着るものがなくなってしぶしぶやりそう

[113. 匿名]

>>90
育ててるからわかるんだけどさ、やっぱり犯罪しないは当たり前で、生活とお金は教えたいなとは思うよ。思いどうりになってないけどハァ、、、もう結婚しない方がいいよねって思う時もある

[114. 匿名]

>>77
高3って下手したらまだ17歳だよね
未成年たぶらかしてるんだよねその社会人女性は。
既に犯罪ではないですか？それって。

[115. 匿名]

>>97
素直に育ってきた娘さんなんだろうなと想像できるよ。
「なんでダメなの？」って聞いたことある？
対等とまでは言わなくても、26なら子の言い分も聞くべきとは親世代として思うよ。
親が子離れしてなくて、結婚してもずっと子を支配下に置いてるような親もいるから、一度納得行くまで話し合ってみたら？

[116. 匿名]

大学生の娘、彼氏がいるのは知ってるけれどそれ以外は話してくれない。

やってるかやってないかも聞けないし、頼むから卒業するまで妊娠するようなヘマはしないでくれと思ってる。

[117. 匿名]

>>79
そりゃ行ってたっておかしくないよ
問題はそこじゃなくてハマってるってことでしょ

[118. 匿名]

>>97
そのまま家を出れないまま年取って、未婚のまま親の介護してる人知ってるわ…まだお互い元気なうちに独立した方がいいと思う

[119. 匿名]

>>86
最後の一文以外は同意できない

[120. 匿名]

新興宗教とネズミ講の手口を実体験から中3の息子に教えこんでる。
この二つは人生変えてしまうから。

[121. 匿名]

>>111
でも実際、ズル休みする人なんていなくない？ちゃんと計画して公休とる人ならたくさんいるけど。
ズル休みできる人、じゃなくて普通に休み取れる会社に勤められるようにと思って育ててきたわ。

[122. 匿名]

>>77
それデキ婚なんてことになったら大変だよ
未成年に手を出す社会人なんて男女問わずヤバいヤツでしょ
旦那さんからキツく言ってもらうとかはどうかな？

[123. 匿名]

精神的な尾行になりそうでどこに出掛けてるかあまり聞けなかったけど、最近地震が多いからと、地震メインで話しておおよその滞在場所、相手を言うようになった

子供本人への執着が垣間見れると圧を感じて嫌なのかも、災害時を気にかける親、を認識すると話す感じ
話題の軸をずらして子供に親のコントロールを警戒させないのがポイントか

[124. 匿名]

>>1
いつか爆発するなら早めに言った方がいいと思う。
何でも親に任せろって言うくらい金持ちなら別。

[125. 匿名]

うちも2ヶ月前に成人した娘がいます
成人といってもまだ18歳の高校生
やっぱり二十歳までは心配だし、手をかけちゃうと思う

[126. 匿名]

娘の婚約者が挨拶に来たのですが、娘さんを下さい！幸せにします！などの膝間付いた挨拶が何もなく、何しに来たの？みたいな感じだった、、

ただ大人しそうな青年でニヤニヤ笑っていただけ

肝心な時に腹をくくれない男が娘を幸せにできるのでしょうか？
今の男の子(20代)ってこんなもの？

[127. 匿名]

>>116
挨拶に位来させたら？逃げるようなら別れろって思う。

[128. 匿名]

>>97
心配だよそりゃ。だって年頃の大事な娘だもん
ましてや若い頃に怖い思いをしたことあるお母さんなら尚更だよ
そして怖い思いを大なり小なりした事があるお母さんって実はとても多いんだよな

うちの親はまったくそんな経験もなく私は21で自立しなーって言われてしたけど
アパート1Fに住んで何度か怖い思いした。親はそんな経験ないから教えてくれなかった。
私もあんまり考えてなくて無知だった。娘には同じ思いはさせたくない。

まずは実家のそばっていうか同じ市内に引っ越し提案するのはどう？

[129. 匿名]

ひとり旅好きな娘が犯罪に巻き込まれないか心配
今時、そんな女性たくさんいるのはわかるのですが

[130. 匿名]

>>126
そこは主が問い詰めたら？
いつ結婚するの？とか。
跪いてまではやらないかな、、、。

[131. 匿名]

>>50
一都三県あるあるですね。
学生時代と社会人数年はそれでＯKって思ってるけど
30までには結婚して出て行けと言ってあります。

[132. 匿名]

>>77
追跡アプリをつける。
相手何歳か分からないけど22歳だとしてでき婚したら息子の将来悲惨だよ。貧乏で高卒。本当に息子の子も分からないし。

[133. 匿名]

>>116
やっていないわけがないので、避妊するように言うのは大事だよ

[134. 匿名]

>>126
娘さんをください！とかもう古いと思うよ。今の時代、そんな意識より二人で仲良くやってくという認識なのでは？なんで男性だけがそんなに平身低頭にならなきゃいけないの？娘さんはその彼を幸せにできるの？恐ろしい姑さんだわ。

[135. 匿名]

>>95の思い込み激しすぎてｗ

[136. 匿名]

>>126
それは結婚の挨拶ではなく、単なる顔見せだけだった可能性は？

[137. 匿名]

>>122>>77
ホントだよ
未成年(学生)に手を出す社会人の女とかどうかしてるって！

18歳大学生と16歳高校生とかの学生カップルとは違うんだよ。

[138. 匿名]

>>123
これまでどんな距離感で育児してきたん…

[139. 匿名]

>>126
そのように覚悟のない男を連れてきたことに私なら幻滅する
そして許しを乞うてきたわけではないので当然結婚の許可もしない
婚約も知りません。覚悟の証である婚約指輪もなさそう。

[140. 匿名]

>>132
追跡アプリなんて入れたのがバレたら、帰ってこなくなるよ。そのまま年上彼女の所に入り浸ったら、それこそ終わる。

[141. 匿名]

>>1
色々言いたくなるよね
心配は尽きないのよ

[142. 匿名]

>>140
え、逮捕案件じゃんラッキー

[143. 匿名]

>>1
自分で服のアイロンやってほしい

[144. 匿名]

>>126
令和に

娘さんを下さい！幸せにします！

って言われたら興醒めしちゃう。

[145. 匿名]

娘が24歳で、支援機関に通い就活中です。
新卒就職したけど、色々あって短期間で辞めた後の支援期間通いです
途中まで楽しく通ってましたが、職場実習に行き、履歴書を書き出したあたりから常にイライラキリキリするようになりました。大声で喋るし。
今は応募して面接受ける予定の会社あるみたいですが、どこ受けるのか教えてくれないです。

常に収入がうんたらとか、結婚がうんたらとしか言わない。ちょうど履歴書を書き初めの頃に、彼氏に振られたからでしょうか？

就活以外にやりたいことないの？と聞いても趣味の話も全然しないです。

帰りが遅くなることが時々あり、決まってそういう時は友達(通ってる支援機関でできた)とご飯とか言って携帯の電源を切ってます。

娘に、仕事やお金のことばっかり考えてる人なんて魅力ないし、そんな焦りがある人は雇いたくないと言ってます。
なのに娘は思い詰めてる。どうすればいいですか？

何か気分転換や趣味はないの？と聞いたら、お金かかるみたいな話しかしません。

[146. 匿名]

>>142
彼女が逮捕されても息子は親元には帰って来ないよ。

[147. 匿名]

>>9
老人ホーム勤務ですが、認知症になっても母親って子供の心配をするんですよね・・

[148. 匿名]

>>22
複数の意見聞くなんて普通じゃない？
親に1番に相談してるっていいことだと思うけど

[149. 匿名]

>>134
ヨコだけど
ください！なんて言われたら娘サイドの親である私も嫌だな
あげるつもりないからなｗモノじゃ無いし
苗字の事言ってるなら、それも会話が欲しいな
何の許可も無く娘の苗字を変えるつもりなんか？って思うし。

[150. 匿名]

>>145
今はキリキリしてるだろうな
受け入れてあげるしかない時期では？
就活に対して焦りがあるだろうからさ、当人を否定せず
あなたは素敵な人だから欲しいと言ってくれるところが絶対あるよ
と前向きな事言うしかない時期よ

[151. 匿名]

>>50
中学生くらいまでは一人暮らししたい！と言っていたけどだんだん現実が見えてきて就職しても出て行かなそうな気配はある
洗濯掃除買い出し料理、黙っていても自動でやってもらえることのありがたさと都内どこにでもアクセスがいいこともあって
家事に対して感謝の言葉はこれでもかというくらい言われるから嫌ではないんだけどいざ1人でやらざるを得なくなった時できるのか心配

[152. 匿名]

>>144
横だけど、せめて「結婚させてください」くらいは言ってもいいんじゃない？結婚の挨拶に来たんでしょ？

[153. 匿名]

>>126
結婚の挨拶だったの？
普通に挨拶しに来ただけって事ではなくて？

[154. 匿名]

>>97
いくつになっても心配だよ。
今は物騒な世の中だしね。世の中若い女の子狙ったひどい事件ってたくさんあるしね。

[155. 匿名]

今年成人で、働いたらクレカを作ることについて相談を受けてるけど、今ひとつ首を縦に振れない自分がいる。
学生時代のバイト代は趣味とか服、友達と遊ぶことに使ってほとんど残らないような子だったから、しっかりお金の動きが分かる現金でこれならお金の動きが分かりにくいクレカだと余計に使うだろうな…と考えてうん、良いんじゃない？とはなかなか言えない…

[156. 匿名]

>>126
普通に来ただけでも、挨拶もなかったの？
結婚する事にしました！とかもないの？
本当にニヤニヤ笑ってただけなら全力で阻止するわ

[157. 匿名]

>>31
うち兄が同じ状態です。もう３０半ば過ぎてるけど。自分が子育てしながら兄や親の様子を見て思うのは、勉強できるできない、金があるないじゃなく（極端な言い方ですが）結局メンタル強く育つのが子も親も幸せよなと。

[158. 匿名]

>>155
デビットカードから持たせるのはどう？
VISAデビットなら海外でも国内でもクレカと同じように使えるし、
使うときにも「カードで」で通じる。
店舗側はそれがデビットであろうとなかろうと作業内容は全く同じだから、デビットで！なんて言う必要すらない。
最大のメリットは自分の設定した銀行の残額までしか使えない（借金にはならないので使い切っても自分がその月に苦しいだけ）。
そして15歳からなら誰でも審査なしで持てる。

[159. 匿名]

>>144
そもそも今の時代の結婚の挨拶ってどんな感じなんだろう。上の子も下の子も結婚しそうな雰囲気全然ないから想像もつかない

[160. 匿名]

車の運転が心配でしょうがない。
もうすぐ初心者マーク取れるけどさらに不安。

[161. 匿名]

>>2
Yahoo!ニュースに出てきた、医学生をかたるホストにハマッた子の記事読んだばかり。身に降りかかるとキツいよなぁと思った。。

[162. 匿名]

>>160
うちは取ったばっかりで、今は一人では乗っていませんが、正直、これで免許取得出来たのか？ってぐらい、なんだか覚束ないです。

[163. 匿名]

>>1
それ、言った方がいいよ。
若いうちは世間のことよく知らないし、お金や将来のこともなんとかなるだろ～くらいに軽く考えている場合が多い。

[164. 匿名]

>>95
親がなんでもテキパキしていてよく気がつくタイプだと、子どもは不器用でボーッとしたタイプになるよね。

[165. 匿名]

>>3
どんななの？
ガルやってるとか？！

[166. 匿名]

>>77
失礼だけど友達いない息子？
その年なら女よりも友達と話す方が楽しい時期だから。
社会に出たらなかなか腹割った友達できないから部活やクラスメイトといる時間はかけがえのない日とか話してみたら？　

[167. 匿名]

>>33
こうやって息子の嫁両親のこともガルで愚痴ってる義母やだ

[168. 匿名]

>>77

ネットで知り合ったとか年上とか
いま言ったって反発されるだけだと思う
じゃあ同い年の彼女なら
21時まで勉強しないで遊んでていいの？ってことでしょ
今はとにかく話をするにも受験生であることに焦点を絞ったほうが良くない？

[169. 匿名]

>>166
いや、話すというかさ‥

[170. 匿名]

>>13
うらやましいな...。うちの息子、1人暮らし初めてダラダラに磨きがかかってるよ。理系で忙しいっていうのを理由にバイトもしていないみたいだし。部屋も汚いし、料理もコンビニばっかりだし、ほっとくしかないんだけど心配だよ。

[171. 匿名]

大学生の息子、コミュ障。ほんと、人と喋れない。同じように育ててきた娘は社交的で友達もたくさんいて毎日楽しそうなのに、息子はいつも1人。全く友達がいないことは無いけど、休みの日は家でゆっくりしたいらロシアしく遊びに出かけることもない。この子はこうやって一生1人なんだろうかと思ったら心配だし、不安でしかない。

[172. 匿名]

>>130
結婚の日取りも式次第ですが、来年にはするそうです
結婚まで決めてるのに、せめて『◯◯さんと結婚します』とか『これからよろしくお願いいたします』とかないのか、、

ただ世間話にそうですねばかり相槌をうちニヤニヤしてるだけでした

[173. 匿名]

>>134
娘さんを下さい！は極端に書きましたが、娘さんと結婚します。◯◯と申します。みたくカジュアルな一言も言えないのか？

これだと、仕事ちゃんとやれてるのか不安になりました💦

あと、この挨拶の件も含めて男性に私たちが結婚した時代(平成初期)と同じことを求めるのはもはや非常識なのですかね？
男性は大黒柱だから覚悟をもってほしいみたいな。

[174. 匿名]

>>136
いえ、結婚決まってるみたいですよー😵

[175. 匿名]

>>139
幻滅、、ハッキリ言うとそうですよね。。

余談ですがプロポーズも『◯◯とはもう◯年中付き合ってて昔も今も好きで、その、、、これからもよろしく、、』と意味深なことを食事しながら言ったらしいです。

娘がしばらくして、さっきのもしやプロポーズ？と聞いたらそうだったらしい🤣
ナヨナヨすぎて爆笑してしまいました。

どうも、付き合う前も、結婚決める前も、娘がいっも彼にどうするの？どうするの？とぱっぱかけていたみたいで、そうしないと永遠に何も進展がなかったと話してました💦

[176. 匿名]

>>144
そうですかね？
うちの主人は両親の前で30年ぐらい前ですがそうしましたよ。

時代はちがくても、せめて◯◯と申します。よろしくお願いいたします。もないのか😱

逆にみなさんの娘さんの婚約者がこんなでも安心できますか？

[177. 匿名]

>>153
はい、結婚の挨拶ですよ😅

[178. 匿名]

>>156
挨拶らしきことはなく、世間話にニヤニヤと相槌うつだけで、自分から話題を振るわけでもなく、彼は一体何をしにきたのか？という勢いでした。。

百歩譲り、あがり症の照れ屋？だとしても、こんなのあり？？

[179. 匿名]

>>176
娘さんを下さい！幸せにします！

が嫌なんです。

娘は差し上げるものでもないし、結婚したいと思っていますって二人で言えば良い。
そもそも大人同士だから、結婚の意思を示すだけで、親の許可はいらない。

[180. 匿名]

>>3
そう思った時「気をつけなさい」とだけLINEした。息子は「何が？」と。
その半月後、喧嘩別れしたと連絡が。

[181. 匿名]

>>4
そんなこと当たり前にわかってなくちゃダメだよ。小さい時からニュース見て軽蔑した様子を見せてた。

[182. 匿名]

>>179
はい、確かに。

ならば、ニヤニヤするだけで帰る男、あなたなら許せます？
結婚挨拶以前に人んちきて、挨拶なく笑って誤魔化して帰るって中学生か😂
詰まるところ、何事も男性に比重を多く与えるのはもう古いってことですよね。

[183. 匿名]

>>11
へー。そんな優しい方もいるんだね。うちの隣の爺さんは「ほっとけ！」って婆さんに怒鳴ってる。年末年始会うだけの話ししてるのに。寂しさの裏返しかなって思ってもみたけど、ほんとにどーでもいいみたい。集合住宅だからベランダにいると丸聞こえなんだよね

[184. 匿名]

>>182
娘さんは今回の件、どう感じられているんですか？
彼にとって彼女の実家はアウェイ。
結婚するのは二人だから、夫となる彼を上手にエスコートして言い出しやすくしてあげても良かったはず。
正直、どっちもどっちな二人だと思うのですが。

[185. 匿名]

>>17
私こういう親御さん苦手。近所の人がこういう人で、いつも「お宅のお子さんはしっかりしてていいわねー」とか言ってくるんだ。ホントは自分ちの息子の方が何もかも上だと思ってるくせに。

[186. 匿名]

>>18
なんか騙されそう。

[187. 匿名]

>>185
ごめんなさい。
どのような点がでしょう？

[188. 匿名]

>>30
ほっときなよ。気が済むまでやらないと後悔するし、お母さんのせいにされるよ。人生なんてその人のもの。

[189. 匿名]

>>104
そんな果まで行ったとしても自己責任。今、きいてみては？娘に。言っておきたいことがあるけど聞く？って。聞かないなら何が起こっても自分のケツは自分で拭かなきゃだね

[190. 匿名]

>>43
はりこめば？

[191. 匿名]

>>47
優しいですね。私の母は一時帰宅ならいいけど出戻りはやめてね。って言ってました。そして友達にいっちょ上がり2ちょ上がりって子育てが片付いた事を話してました。3ちょめは(3女)なかなか嫁に行かなかったからモヤモヤしていました。ま、私は離婚しましたけどね。今では母とは疎遠です。

[192. 匿名]

>>187
結局自分が子離れできてないんだよ。子供より自分が可愛いの。心配といいながら寂しくて離れられないの。助けてるつもりが助けて貰ってるの。手を離したら助けて貰えなくなる恐怖、忘れられる恐怖があるんだよね。でしょ？

[193. 匿名]

>>192
そう言った親もいると思いますが、残念ながら見当違いです。
是非，見ず知らずの私ではなく、その気に入らないご近所さんに、直接言って差し上げてください。

[194. 匿名]

義母が義弟の女関係を探れと言ってくる
40代でバツイチの息子が心配なんだと
私にスパイを頼んでくることも中年のおっさんの恋愛心配してることも引いた

[195. 匿名]

一人暮らしさせた方がいいとは思うけど、会社にも家から通勤できる距離なのにわざわざ出す必要あるのかなと思ってる。その分お金貯めた方がいいんじゃないかと。生活費としていくからは入れてもらってるけど、一応手は付けずに取ってある。

[196. 匿名]

>>33
地雷嫁をもう嫌ってるのはよくわかるけどそういう女が好みな息子ならどうしようもなくない？
男が結局選んでるんだよなあ。

[197. 匿名]

>>5
家にいると目に入って細々気になるし、
なんだかんだ手出し口だしお金だし、お互い良くないよね
1人になるとやらなきやならない事沢山あるから、人によって差はあれど成長するもんね

[198. 匿名]

>>33
家買わなければそれまでに気づくか、干渉に疲弊しながらも、自立しきれない妻や金銭面の面倒見てくれるからやむなしと割り切るか
どちらかになりそう
言っても言わなくても結果出すのは本人になるから見守るしかないのか
親は気になるよね

[199. 匿名]

>>192
横ですが、子離れできているかできていないかなんてその人の考え方や子供への接し方を見ないと分からないと思いますよ

近所の人と重ね合わせてコメ主さんを批判するのは見当違いかと

[200. 匿名]

>>5
早く家出るのも心配だけどいつまでも家に居るのも困る。

[201. 匿名]

23歳になる息子、4月に公務員なったばかりですが、激務です。
月イチ、うちの旦那が都内に行く用事がてら泊まりつつ部屋の掃除に入ります。
甘やかしだと思われようと、あまりに汚れた部屋は可哀そうで。
ま、部屋も狭いので月イチ行けばすぐに綺麗に整えられます。

社会人一年目ですが、医適応障害により、ほんの数か月でもう辞めた同期が2人もいるそうです。

まわりがとやかく言おうと
自分の大切な息子は遠方（静岡）からでもフォローします。

ちなみに山ちゃん（南海キャン）の親御さんは、結婚前まで、遠方から掃除に通っていたと
どこかで聞いてうちも真似しています。

いやいや息子じゃなくても
男女関係なく娘さんでもフォローは入るべきだと思います。
もちろん本人の許可済みですがね。

現代は、心の病気が一番心配です。
ちなみにうちの息子は末っ子なので
「来月も頼むねぇ」と甘えてきます、、やれやれ。

[202. 匿名]

>>74
パチンコは大学生からハマる人多いよ
風俗も行く人は行くだろうし
タバコも酒も大学で覚える人は多い
上位大といわれる子達でもそんな感じ。
中には根から真面目な人もいるだろうけど自分の中では想定内かも…

[203. 匿名]

>>5
運転始めたばかりの頃は帰ってくるまで心配だし、仕事始めれば帰りが遅いとブラックなんじゃないのか！？とか彼女が出来ればその子はどんな子なのか？とか、遅い時間に彼女からお迎えを頼まれた時はいいように使われているような気がしたし。
見えると色々思う事があるのに口を出すことが出来ないからイライラするよね！
見えなくなるとある程度ちゃんとやってる事が分かってからは安心していられる。
子供を信用する事もできてきた。

[204. 匿名]

>>9
なんで父親ってそういう悩みから解放されるんだろう？？（少なくとも私にはされてるように見える）
心配したってしょうがない、とかその時はその時、みたいな事言ってくる
まぁ小さい頃から心配度に差はあったけど

[205. 匿名]

>>175
ヨコですが、それでも娘さんはその彼氏さんが好きで来年結婚したいと思ってらっしゃるのでしょ？

[206. 匿名]

>>204
うちも全く同じこと言う。私の悩みに同意してくれなくて腹立つ時もあるけど、2人して悩みのドツボにはまらなくていいのかな？と最近は思うようになった。

[207. 匿名]

>>170
うちも理系。バイトしたら？ってたまに言ってるのにやらない。どうしたものか...

[208. 匿名]

大学生の娘は秘密主義。結構長い彼氏がいるようだけど一切話さず。日々の予定も直前に最低限伝えるだけ。私は干渉する気はないのに、必要なことをきくだけでうるさがり、平和な会話などほぼできません。

大人になった子供、どこまで話していますか？
あまりに話さないので、日常生活も不便です。

[209. 匿名]

>>5
18過ぎたら家だす
親に言ったら最低と言われたけど？

[210. 匿名]

>>95
このような親子の子供ポジション使えないよね
ただ棒立ちしてるだけだし

[211. 匿名]

息子がバイクの免許を取りました。
やはり心配。

[212. 匿名]

社会人の娘、だらしなさ過ぎる。
一々怒るのも嫌だから、家出てって欲しい。

[213. 匿名]

>>97
親はいずれ死ぬ
死んでから一人暮らしするよりいましたほうがいい

[214. 匿名]

>>212
いえば素直に
あなたも嫌われたくないから結局言わないんでしょ

[215. 匿名]

>>17
どうにかするのは自分しかいないのでは？

[216. 匿名]

>>4
その嫌われてる母でございます。
勝手に大学中退し水商売し啖呵切って出てって3ヶ月で帰ってきた。仕事クビでクレジット返済2ヶ月あるよ。今日も遊びに行ってる。嘘ばかりつくしこないだ一緒に精神科行って発達障害の検査待ち2年続いてるよ。持病で倒れて病院から連絡くるわ野宿して職質されて帰ってきた。うるさく言ってるから喧嘩ばっかり。本当、持病がなかったら放り出してる。大学は親持ちで2年行くふりして行ってなかったわ。
めちゃくちゃしんどい。優しくしたら勘違いして更に偉そう。疲れたわ。ちなみに息子21歳。

[217. 匿名]

>>214
散々言ってます。
嫌われたくないなんて思った事ないけど？

[218. 匿名]

>>217
よこ
むしろ嫌われて一向に構わないから、もう少しまともになって欲しいよね。

[219. 匿名]

>>97
私はその地区の相場より2万程高い駅からすぐのセキュリティがしっかりしたとこをかりたよ
そこじゃないと許可がおりなかった
父母祖父母から反対されたからね…

[220. 匿名]

>>216
男の子って、その年頃は本当に不愉快な生き物でしかないですね。親が言えば言うほど、反対なことばかりしてきて、よく殺し合いにならなかったと思うほどです。
エネルギーが有り余ってるようで、親子共に辛かったです。

[221. 匿名]

>>1
社会人になっても家にいるなら気になるよね。子どもの生活態度などに目を光らせてしまう。

子どもがきちんと就職自立して、家から出て自分の稼ぎで暮らしてるならたまに会うくらいだしどうしてようが全く気にならないな。

[222. 匿名]

>>207
横
うちも理系
４年生で研究室に配属になり研究室に泊まることもあります
実験が失敗すればやり直し
バイトもシフト通りに入れないんじゃないかと思う

[223. 匿名]

>>77
子供の性格によるけど、
受験生だから辞めなさいと言っても聞かないあたり、
対応間違えたら高校辞めて彼女と暮らすって勝手に出ていく可能性あるかも

私だったら、９時に帰ってきて、勉強もしてるなら、今はあまり刺激しないかも
卒業まであと半年だし

[224. 匿名]

>>13
そうだよね。
私も今春、社会人になった息子が居て、一人暮らしして７ヶ月経ったところ。
大学卒業するまでずっと自宅通学だったので、最初は一人で出来るかどうか心配だったけど、家賃滞納の督促の連絡が私の元に来た事も今のところ無いので、なんとか一人でやってるんだろうなぁと思う事しかできない。

でも過保護と思われようが、食生活はやはり心配で、生存確認も兼ねて月イチで保存のきく食品を送るのはやめられない。
私自身、一人暮らしの経験が無く結婚したので、恥ずかしながら未だにわからない事もあるけど、その点息子の方がしっかりしているかもしれないと思う。

[225. 匿名]

>>97
下手に近距離はやめた方がいいよ。
襲来するタイプだとストレスになる。

[226. 匿名]

>>220
ありがとう。優しいですね。
誰にも話せなかったので心が少し軽くなりました。夫は普段関わってないのでいつも平行線でモヤモヤ。ありがとう。

[227. 匿名]

>>216
この年頃って大人の行動力、底なしの体力があるのに、分別が全然追いついてなくて親がきつすぎる。
成人したらもっと安心できるのかと思ってた。保護下にある中高生のほうがまだましな気がする。
いつ本当の大人になるんだろう。

[228. 匿名]

>>1
どういう人生生きてきた人が我が子のどういうところに耐えかねて言ってるのかわからないんじゃなんとも
過干渉とか偏見とか時代錯誤とかおま言う案件だったらどうしたら…

[229. 匿名]

>>227
投げ出せたら楽だけどできないのが母親なのかもしれないね。これがいつか生きていく足しになればいいけど

[230. 匿名]

大学生だけど息子、結婚できる感じがしない‥本人は結婚したいなーと言ってるけど。勝手に心配してます。

[231. 匿名]

>>72
子の性格、気質によるよ。子育ては親の思い通りにはいかない。
言っても全く聞かない子もいれば、素直に教えたことを吸収していく子もいる。

うちの高校生の子どもは何でもやってもらって当たり前、感謝など一切なし。
親を騙してお金を遣わすし、心配して注意したりしても一切きかない。犯罪や非行に走らないように見てるけど本当に言うことは聞かないし、聞いても答えないし。
弁当もちゃんと食べてるか謎で、おかず小分けのカップがなく弁当箱を出してくるから食べずに捨てているかも。

社会人になったら親のありがたみに気づいてくれればいいけど、ずっと悩みや苦労がつきません。

[232. 匿名]

>>216
成人済みの子どもの面倒いつまでもみたくないね。
自分の稼ぎで一人暮らししてくれれば、犯罪さえしなければどんな暮らししてようが好きにすればいいのに。実家にいるから目につくんだよね。

実家の居心地がいい、働くの嫌いなタイプはいつまでも実家に居座りそうだし難しいね。

[233. 匿名]

>>175
申し訳無いけど前途多難な予感がするけど、雰囲気的に
若いんだし失敗したって仕方ないんじゃない?

[234. 匿名]

>>184
私も思った
どっちもどっちだなと
結婚するのに早いんじゃないかと
ただ、失敗もありかなとも思う
このトピ主からしたら冗談じゃない！！って心境かもしれんが

[235. 匿名]

>>204
いじめにあってもそんなノリなのかな
まぁ、親にはわからないようにしてるかもねイジメなら

[236. 匿名]

>>99
私も母にそう言われて元々家事は親が仕事多忙なのでやってましたが、大学も就職先も地元だったので、25で家を出ました。

愛知県は親元に長々といる人が多くて（親が病気だとか介護だとか事情がないのにずっと実家に30歳になってもいても誰も情けないとか言わない）、「お金勿体ない」という知人もいましたが、一人でお金やりくりして自炊して、早くできるようになって良かったです。

[237. 匿名]

>>184
そうですよね。二人で親に結婚する意向報告しに行こうとなったら、二人で親が納得するような言動か行動をとれば良いのだから、娘さんも彼氏をフォローするなりはっぱかけるなりするべきかと。

彼氏がモジモジニマニマ？してて挨拶がなかったことに主さんはフォーカスし過ぎてるけど、娘さんはその間どんな感じだったんでしょうか。
やきもきしてたり、フォローしようと頑張ってたりしたの？

[238. 匿名]

>>178
結婚前の挨拶のために来たのならば、あり得ない

結婚します
2人で幸せな家庭を作りますので、応援して下さい

って言ってくれたら好印象
ヘラヘラしてたら何しに来たの?ってなるわ

[239. 匿名]

>>231
でも残念ながら、子供は育てたようにしか育ってないよ。
現実見ようね。

[240. 匿名]

>>201
親も子供も納得してるなら何の問題もないと思う

今は仕事が大変だろうし、疲れて帰ってきたらそりゃ家の事をする気力もないよ

そのうち親はお手伝いできなくなるし、いずれ先にいなくなるんだし
そうなったら、本人なんとかやるしかないだろうから自力でやるよ

そして親に色々助けてもらった記憶があれば頑張る力になると思うよ

[241. 匿名]

>>72
自分の思う完璧な人と結婚したらいいと思う。結婚って同じレベルの人間がするものだから。

[242. 匿名]

>>1
金の話かな。人生の経験者としてね。結構大事。

[243. 匿名]

礼儀、言葉遣い、金。薬物もね。きちんとしよう！常識的なことを。と、言う。周りに迷惑を掛けない生き方しろよー！ってね。

[244. 匿名]

成人したといってもまだ18歳。心配だわ

[245. 匿名]

>>13
うちの娘も！
とにかく昼まで平気で寝て、食卓に座ってご飯が出るまで座ったまま。何なら口に入れないと食べないのかくらいのポンコツだったけど、一人暮らしした途端に、色々やり出した。
悪いのは手を貸し過ぎた私！
思い切って大学で一人暮らしさせて良かったです。

[246. 匿名]

>>74
そんなもんじゃない？
私（50歳）が大学生の頃も同じ部の男子でパチンコマージャンしていない方が少ないし、風俗経験もいたよ。
でも、そのメンバーが今や医師になったり大学教員したり、企業で偉そうにしてるよ。夫もしかり。
パチプロ目指して一番熱心にパチンコ攻略してたのが、今学者で世界的になってるから、若い時はとことん打ち込む奴の方が伸びるよ。

[247. 匿名]

>>133
私、息子相手に頑張って事後の薬の話までしたわ、数万円かかるらしいとか

[248. 匿名]

>>1
考えたら、結婚や出産や子育てを色々手伝ってくれてそれを自分も当たり前に受け取ってたけど、心配はつきないよね。上手く生活できてるかとかさ。
私が自分の子供を大事と思うように、私のことも大事と思って心配や色々手助けしてくれてるんだなと改めて思ってしまった。
今も子育てや孫は大丈夫かなとか思ってるんだろうな。
家族がいる限り心配はつきないよね。

[249. 匿名]

>>246
成功する子はいいけど、とことん落ちてしまう子もいるよね。

[250. 匿名]

>>231
母親の自分が息子にたいして切れたり感情的になって泣いて訴えたことある？
私そんな親になりたくなかったけど、うちの場合は追い詰められた私がそんな感じになって息子に訴えたら割りと話を聞くようになった　結構別人
男の子って鈍感で幼くてそのくらい大袈裟でないと親がどう思ってるか認識できないのかも知れない

[251. 匿名]

>>226
お宅だけじゃないですよ。その年代の男はもう親を敵対視する生き物。言うだけ無駄です。アメリカでは親が精神安定剤飲まないとやってられないと聞きました。きっと巣立ちのサインなんでしょうね。
巣立ちまでのあと数年、頑張ってください。
うちも26歳でやっと落ち着いてきました。(というより、小言を私がもう言わないように心がけてる感じです。)

[252. 匿名]

人は子育て期間が長すぎる。
息切れしちゃう。

[253. 匿名]

>>246
>>74
私もアラフィフですが、そんなものでした。
あるセレブおぼっちゃまは、親から風俗代出してもらってましたよ。親が『一般人妊娠させたらいけないから』と。今ではその方もご立派になられてるようで。
仲良し親子ほど、子も親に嘘ついてますからね。

[254. 匿名]

>>230
娘だけど逆に結婚したくない、と言ってる。彼氏いるし、手に職系の学校行ってるのに。しばられたくない、キャリアウーマン(?)になりたいんだって。
どこまで本心なんだろ。まだ現実味ないだけ？

[255. 匿名]

>>239
「育つようにしか育たない」
私はこちらのほうが実感に近いですけどね。

[256. 匿名]

夜遅くなると心配になる

[257. 匿名]

子供の頃とは別人のように思える。特に息子。容姿や性格はあまり変わってないんだけど。
自宅生で普通に毎日話すけど、何となく遠い人って感じがします。

[258. 匿名]

>>230
結婚したいな～と言ってるなら、いい美容院見つけてあげて眉カットして、バイト、一人暮らし、勉強しろって言えば。
やっぱり一人暮らしの方がモテる。
バイト先、ゼミで出会いもあるだろうし。

[259. 匿名]

過保護はやっぱりよくないよ

[260. 匿名]

>>68
経済的に余裕ないから無理。って言いなよ。

[261. 匿名]

>>250
小学生の頃から学校などから電話がかかってくるような手がかかる子で、厳しく叱ったりやさしく諭したりしたけど、全然聞かない。
叱られたその時は悲しそうな顔するんだけど、もう次の瞬間にはケロッとしてるの。
何で何度も何度も言ってるのに聞かないのと、子の前で泣いてしまった事もあるけど、うちの子には全くひびななかった。
それでも小学生の時はよく笑う子で素直な部分もあったけど、中学2〜高2あたりは反抗期で口聞かない。クソババアなど言われてた。今は会話はできるけど全く言うことを聞かないし嘘ばかりつく。
ずっと悩みが尽きない子です。早く社会人になって自立してほしい。

[262. 匿名]

>>33
息子のお嫁さんになる人について「こういう女」と書くのが本当にビックリした。。

[263. 匿名]

>>33
でも最近は奥さんの実家の近くにマイホーム建てるの多いと思う。
親に頼る前提じゃないけど、何かあった時に嫁の立場からすると義実家には頼りづらいしね。
私の旦那のおかあさんが、私達家族が私の実家の近くに住んでいることでそんなにイライラしてると、逆に息子離れできてる？って心配しちゃうかも。。
私も息子いてるけど、奥さんの実家近くに住むことを奥さんと息子が納得してるなら、どーぞどーぞ、と思う。
奥さんのご両親だって、孫の世話もしなきゃいけなくなるだろうし、孫が来たら何だかんだお金だって出費するだろうし、ご両親からしても、そんなにいい事ばかりじゃないんだよ。

[264. 匿名]

>>232
やだぁー。頭おかしくなる。
私の事はっきり嫌いって言ってるくらいだから早く自立して欲しい。毎日、一緒にいるの凄くストレス。
というわけで明日から家出してみようと思います。旦那に丸投げしちゃうよ。

[265. 匿名]

>>1
曖昧な表現で分からないけど、もう少し仕事の勉強をしてほしいって事？

うちは学生時代、「自分の力で食べて行けるようになったら好きにしてくれていいから」と言われてゲームとか色々と禁止されてたけど、私が社会人になって一人暮らしを始めて土日はMMOにハマっているのを母が知ったら度々邪魔しに来るようになったよ。
好きにしてくれていいっていうのは言う事を聞かせるためのその場しのぎの嘘だったんだ…って感じだわ。

[266. 匿名]

>>254
ホントにキャリアウーマンになりたいなら恋人作らないと思うよ
キャリアウーマンに憧れてるだけじゃない？

[267. 匿名]

>>249
そうですね。落ちる子も一定量いますね。
今の子はギャンブルもしない代わりに、何もしない、例えばゲームやネットで完結してしまう子が多い。
そういうタイプの方が残念な気もします。

[268. 匿名]

>>208
うちも秘密主義です。それは私がおしゃべりだからです。

[269. 匿名]

>>230
完全一致です。
結婚はおろか彼女が大学入試より難しい。
うちの子でいいと言って下さる方は私が離しません。

[270. 匿名]

>>266
返信ありがとうございます。
やっぱりそうですよねー。経済力は持ちたい、でも彼氏も本当に大事みたいで。まだ憧れと現実が混沌としているんでしょうね。

[271. 匿名]

高三受験生の娘がいます。
志望校大学の理想が高く3校ともチャレンジ校なのに
落ちたら死ぬと言ってます。
子供に死ぬと言われて何も返せない自分がいます。
自分の無力さ、本当に落ちて死なれたらどうしようと
情けない日々で悩みいっぱいいっぱいです。

[272. 匿名]

>>271
有名大だと一浪して入ってる人結構いるから大丈夫っていってあげれば？
２年目は滑り止めもプラスした方がいいと思うけど。

[273. 匿名]

>>269
そうかなあ？有名大入って(男女比普通くらいの)性格、見た目普通、趣味普通なら勝手によってくるよ。
オタクなの？

[274. 匿名]

>>273
逆でずっと野球部からの工学部です。