義理の親ではなく、自分の親と同居してる方いませんか？

[1. 匿名]

義理の親と住むのに比べたら、全然楽ですし、一緒に住んでくれる夫には感謝してます

でも、夫にはすごく気を遣います
母に「まだコロナ流行ってるんだから、あんまり出掛けないようにそれとなく(夫に)伝えておいて」と言われましたが、そんな事言ったら夫がキレそうなので言えません…

[2. 匿名]

旦那さん可哀想

[3. 匿名]

ダンナに気を使うのは当たり前よね。主も逆ならしんどいと思うわけだし

[4. 匿名]

家賃が助かるかな。旦那様を大事にしてね

[5. 匿名]

りこ

[6. 匿名]

母親との喧嘩はお互い遠慮せず容赦ないから壮絶になる

[7. 匿名]

>>1
チャーリーとチョコレート工場みたいに互いの両親と同居すれば？

[8. 匿名]

喧嘩するときは旦那の味方してます。

[9. 匿名]

うち婿入りで同居だよ～
時々、実親と旦那の板挟みになる。

[10. 匿名]

まず外に仕事しに行ってる時点でこの母は何を言ってるんだ

[11. 匿名]

>>1
コロナはもう弱体化してインフルエンザと同じ扱いだよ

[12. 匿名]

>>1
婿取り姑は嫁に行った苦労を知らないから息子夫婦と能天気に同居したがる

[13. 匿名]

仲良く暮らしてます
旦那テレワークで家で仕事してるけど揉め事とかは無いですし、お互いリスペクトしてる感じです。

唯一嫌な事は、旦那が家を建ててくれたのに、私の両親がちょっと裕福なので「いいわねぇーお家建ててもらって」みたいな近所のおばさまからの意見です。

[14. 匿名]

>>1
お母さんが部屋に閉じこもっておけばいい

[15. 匿名]

>>1
母親に「え、無理だよ」って返事してオワリ

[16. 匿名]

>>1
今旦那の義母と同居してるんだけど、父が他界して母一人だからもういっその事義母と家の母と夫と私の四人で暮らそうと思ってる。主もそうすればどうかな？

[17. 匿名]

私が夫の立場だったら、義母からそんなこと言われたらイラッとするかも。子供じゃないんだから、いちいち指図されたくないな。

[18. 匿名]

自分の親と同居させるって一種のモラハラDVだと思う

[19. 匿名]

うちは同居で自分も病んだし、旦那とも離婚しそうになって、同居解消したよ。
自分の親だと遠慮がお互いないから喧嘩すごかった

[20. 匿名]

>>13
旦那が建てた家に両親きたの？
ずうずうしくない？旦那かわいそうに。
お互いリスペクトとかないでしょ。
アホか。

[21. 匿名]

>>1
同居してくれてる娘の夫に自分勝手な注文をつけるとは‥感謝の気持ちはないんでしょうか。意地悪姑だなあ‥

[22. 匿名]

子供側だった。
毎日毎日母親と祖父母が遠慮なく喧嘩して父親を責める時だけ結託した。

案の定父親は出ていきましたとさ。

[23. 匿名]

あー、マスオさん的なやつな

[24. 匿名]

よくよく考えたら他人と同居ってストレス溜まるよね。価値観もそれぞれ違うし、ほどよい距離感は必要だと思う。
同居してる人って逃げ場がないだろうなぁって感じる。

[25. 匿名]

>>17

私も多分イラっとする。
ただ、（家はどっちの親とも同居してないけど）例えばうちの夫のように

『人の迷惑を一切考えないタイプ』
『あまりにも出かけすぎなタイプ』

※常軌を逸している。ものすごく自己中な旦那

だと、いくら同居でも言われるケースもあるかもしれない。

[26. 匿名]

>>6
姉夫婦と母（父は他界した）が同居してるんだけど、ヒートアップし過ぎて心配になる時がある。

[27. 匿名]

>>1
そんな事を実母に言われたらブチギレするわ
一緒に住んでもらってんのにさ

何でその場で親に注意しないのよ

[28. 匿名]

>>1
旦那さん側の親と同居しているパターンだと同じ事でも直に嫁に言ってくるから揉めるんよね…
娘である主さんを通して伝うようとするあたりは親も婿さんに多少は気を使っているのかな

[29. 匿名]

>>25
いやいや、「出かけすぎる」って言っても価値観が違うから感じ方が違うんだよ。だから揉める。

[30. 匿名]

>>2
横
トピタイ読める？

[31. 匿名]

>>17
というか働いてたり子供がいたりしたら外に出ないなんて無理すぎて何言ってんだってなる。今でこそコロナも5類になったけど少し前まですごいうるさかっただろうな

[32. 匿名]

旦那の親と同居して気を使うのも、私の親と同居させて旦那に気を使わせるのもイヤだ

[33. 匿名]

>>1 夫から提案してもらって完全分離二世帯です。夫のことは悪く言わない、私の両親を気遣ってくれればそれを両親にもしっかり伝えるようにしています。夫が配慮してくれた分、間に入る役割をするのは仕方がないことだと思った方が楽だと思います。

[34. 匿名]

暮らしてるよ
旦那は旦那の親と不仲だからうちの方がのびのびしてるよ

[35. 匿名]

>>20
だよね。
旦那さんの為にも旦那が建てたんだってきちんと訂正しておくべきじゃない？
仲良く暮らしてます。って実子やその親が言ってっても信憑性欠ける。

[36. 匿名]

自分の親と同居している以上、よそで愚痴とかは言わない。逆に自分の親と同居している男の人が、間になって辛いとか、嫁がイライラしているから嫌だなど言っているのを聞いてなにいってんだと思うから

[37. 匿名]

>>36
あと、うまくやっている、旦那も楽そうということも言わない。これはこっちが言うことではない

[38. 匿名]

>>30
内容読んだ？

[39. 匿名]

>>1
旦那に言えませんはいいけどさ、実母にそんな無理なこと言うなってちゃんと釘指しなよ

[40. 匿名]

実家の親が実親と同居だけど、本当夫の味方に徹しないとうまく行かないよ。
おかげで親子関係が荒波でよくやるなーって感じ、しかも最終父も介護手伝ってて撒き散らした便の処理とか、わたしは旦那にそんなことさせたくない。
絶対無理って反面教師にしてる。

[41. 匿名]

>>20
このパターン、旦那が離婚望んだ時厄介なんだよ。
敷地内に隣り合わせで建てた知人は結局家手放してた。
離婚後元嫁の家の隣に住めるかって。

[42. 匿名]

>>38
もちろん読んだけど
あんたトピ主傷付けるだけだから早く飯の支度しな

[43. 匿名]

>>1
主さんのお母さん、旦那さんの言動チェックしてそうだ。で主さんにコッソリ言う。旦那さん息つまるだろうね。

[44. 匿名]

義理の親との同居も嫌だけど、実の親との同居も同じ位に考えられない。
数年前に母が亡くなって一人暮らしになってから、周りから母と同居してあげたら？みたいな事を何回も言われて来たけど、たまに実家に帰って数日一緒にいるだけで喧嘩になるのに、同居になったらお互いにイライラが絶えないと思う。
旦那にも気を使うのも嫌。
元気なら1人で暮らしてくれって思ってる。

[45. 匿名]

>>16
娘にそんな提案されたら全力で却下するわ。
娘の旦那がそもそも他人なのに、その母親と暮らすなんて
何の罰ゲーム？

[46. 匿名]

>>11

インフル以下だと思う

[47. 匿名]

>>35
よこだけどほんとそれ
この場合旦那さんの精神負担が一番半端ないのに
お互い様とかリスペクトしてますとかうまくやってますとか
妻がいうのって違和感しかないわ
現状の幸せは旦那の我慢の元に成立してるってこともっと考えたほうが良いと思うわ
近所の人に噂されてるのとかもさ、旦那さんのほうがよっぽど傷つくだろうに実の親と旦那の狭間にいる妻が能天気すぎんだよね

[48. 匿名]

>>1
母上には夫側にたって「言わなくても感染には注意してると思うよ」と伝えておけばいいんじゃない？
うちは父ひとりだからあんまりごちゃごちゃ言われないけど、夫に気を遣うのは当たり前と思ってるよ
感謝は必ず口に出して伝えるし、手を貸して欲しい時は丁寧にお願いするし、何か不満そうな時は夫が口に出す前にこちらが気づいて対応するようにしてるよ
まあ基本的におおらかな人だから助かってるけど

[49. 匿名]

>>16
いやいや、そんな事軽く考えちゃだめだよ。
確か爆笑問題の太田さんご夫婦がこう言う問題にぶち当たった記事読んだ。
お互いに一人っ子で、お互いに親の面倒を見なくちゃならなくなって、でも親同士は他人だから同居なんてうまくいくわけないよね？ってなったって。
（実際に同居したかどうかはわかりませんが）

[50. 匿名]

>>45
貯金あって自立してるなら同居なんて言わないよ。田舎暮らしで足が悪くて一人で買い物もいけない上に酒とたばこに浪費して貯金もないんだよね。本当情けない母親だわ…。

[51. 匿名]

>>39
母は言ったら言い返す面倒くさいタイプなのと、「あんたが言わないなら直接言うわ」となったら最悪なので、適当にあしらうのが良いと思いました

[52. 匿名]

>>1
主さんとはまた違うけど、一人暮らししてる家に母親が居候する事になって来てる。
家賃光熱費Wi-Fiなどはそのままわたしが払ってて
母が洗剤や食費は払うから！と今同居してる。

昔から口うるさくて自分の思う通りに人を動かして気に入らないと拗ねてヒス起こして言うこと聞かせる親だけど、更にひどくなってる。

友人と遊びに行く約束したから、遊びに行っていいかな？コロナが気になるようなら数日間姉が妹の家に行って来てね。と伝えたところ、コロナもらう危険を犯してでも遊びに行きたいんですか！とブチギレてわたしの家なのに洗面所に立てこもってそこで食事や睡眠とって風呂入れない、洗濯できない。

結局友人みんなに謝り倒して遊びに行くのは無しになりました…

[53. 匿名]

母親と同居してるけどもう疲れたから別に住みたい
これが実家ならすぐ自分たちが出て行けるのにな

[54. 匿名]

完全二世帯で程よい距離感だと思います。
(夫は私の両親ともっとお出かけとか食事したいみたいですが)
私も両親にはたまにしか会いません。

[55. 匿名]

>>52
親子共依存？
良い大人が友達と遊ぶのにいちいち親に行っていいかな？とか許可とらないよ
母だけがおかしいと思ってるんだろうけどあなたも十分変わってるよ
というか洗脳されてるように見える
姉と妹は逃げられて良かったね

[56. 匿名]

>>1
それは旦那さん怒るでしょう？
主はお母さんに注意しないんですか⁉︎
本当にパートナーより親なんだね？
そのうち離婚されてしまいますよ？

[57. 匿名]

>>16
西川きよしさんとヘレンさん夫婦みたいだね。
昔、きよし夫婦の豪邸で、きよしの両親とヘレンさんの母親は同居してた。(きよし夫婦、子供3人、年寄り3人の大家族)
きよしがアホほど稼いでいた頃で豪邸だったし、ヘレンさんはきよしの両親に気を使ってたし、ヘレンさんの母親はいつもきよしに感謝してたから上手くいってたんだろうね。

[58. 匿名]

>>1
出掛けるなはかわいそう
旦那さんとしては、主母がいる家にはなるべくいたくないでしょ

[59. 匿名]

>>17
いらっとするし、そこで義母を諌めない主にもいらっとする。旦那さんに言ったら怒るから言わないんじゃなくて、母親に口出しするなって注意しろよって感じだわ

[60. 匿名]

同僚がそうだわ。
妻側の両親と同居。
そうすると実家がその家になるから、妻側のきょうだいの帰省があるんだって。あと里帰り出産とか。
旦那さん、よく我慢してるなぁと想う。

[61. 匿名]

>>12
うちの義母がそれだ〜😫
「みんなで暮らせばきっと楽しいと思うの！」って同居したがっているけど、同居でしんどい思いした義父とその苦労を見ていた旦那が猛反対している笑

[62. 匿名]

>>52
お母さんかなりヤバいけど、行くのをやめたあなたもなかなか‥‥
友人達の間で語り継がれそうなすごいエピソードをサラッと書いたね。

[63. 匿名]

主にですが、母に怒るという経験がほぼないので(かと言って言いなりになってるわけではない)、うるさい事を言われたら軽めに言い返すか適当にあしらうのが当たり前になってました

母は本当に図々しい所があるので、今度何か言われたらビシッと言ってやろうと思います

[64. 匿名]

実親が「夫君に○○しないで」って言っておいて、夫がお義母さんに「○○してって伝えておいて」の板挟みだけど、言い方をめっちゃ変えて角が立たないように伝えてる
あと同居だけど別世帯ってのはよく伝えてるよ
○○家のやり方に従えみたいな考えなら出ていくと

[65. 匿名]

>>16
近くに義母と実母と同居するため新しい家買って引っ越して行った一家あるわ。実母とも一緒に住みたくない私が凄く親不孝かと思った。平穏に暮らしてられるんだろうか？と思う。消息はわからない。

[66. 匿名]

>>12
うちの母親は婿取りだけど、厳しくて気の強い祖父母とワガママでマイペースな父親との板挟みで現在進行形で参っているから兄夫婦とも私たち夫婦とも絶対同居しないって言っている😅

わたしも長年実家のギスギス感見ているから実家とも義実家ともどっちとも同居したくない

[67. 匿名]

>>2
そうなんだけどさ
世の中、旦那側の親と同居・敷地内同居してる人の方が多いと思うんだよね
同じように思うのかな
前に嫁側の名字にしたトピあったけど、旦那さん可哀想ひどいとすごかった
でも女性が男性の名字にしても何も思わないんでしょ
色んな理由があるのに

[68. 匿名]

夫にはすごく気を遣います ←当たり前
母に「まだコロナ流行ってるんだから、あんまり出掛けないようにそれとなく(夫に)伝えておいて」と言われましたが、そんな事言ったら夫がキレそうなので言えません… ←母、何様？
主、言おうと迷ってること自体おかしい

[69. 匿名]

>>20
土地は実家から相続した土地なの
あと、両家から生前贈与で2000万ぐらいもらってるから
旦那が出してくれたのは3000万ぐらいなんだけど
でも家を建てたのは旦那で、土地は私が相続した土地9000万ぐらいかな。

旦那の実家も裕福だからお金の事で揉めたりは無いかな。
日々の会話とかは平和だよ
お互い干渉しないし、自由。
老後も施設に入るお金はあるし
旦那の両親も同じ考えで、私の両親と旅行に行ったりしてるけど、娘や息子に干渉しないタイプ

お金は出して口は出さないをもっとうにしてる。

[70. 匿名]

>>68
書き方悪くてすいません
言おうとはしてないです
言ったらキレるという事を想像しただけです

夫に一番に気を遣うのが当たり前な事もわかってます
書かないとこういうトピでは伝わらないのであえて書いたんです

[71. 匿名]

>>9
双方に貴方が気を使うのは当然だしね
同居嫁さんの悩み聞いてると旦那がクソだなといつも思う

[72. 匿名]

>>42
何を言ってるのか意味不明だな。マイナスの数で的外れなのに気づこうよ

[73. 匿名]

>>51
横だけど主さん？
そんなめんどくさい親と何故同居してるの？

[74. 匿名]

主なら主ですと書いて欲しい

[75. 匿名]

８０５０真っ只中！

[76. 匿名]

逆に同居されそうで怖い。
実の親でも嫌なものは嫌

[77. 匿名]

実母が家の建て替え考えてて「同居どう？」って空気出してきて旦那がわりと乗り気なんだけどやっぱ実際住んだらトラブルなるかな〜？
今でも近距離（車で5〜10分）でしょっちゅう会ったりご飯食べたりしてるし、二世帯なら全然OKむしろラッキーでしょくらいの気持ちらしいんだけど…
なんか私の方が母親と喧嘩しそうなんだよな
結婚前実家暮らしだったけどそこそこ衝突もあったし
今くらいの距離感でいたいけど、どのみち介護私だし、一軒家いいな〜って気持ちもあるっちゃある

[78. 匿名]

>>66
私の家も、そうだったな～どっちの親とも同居は考えられない

[79. 匿名]

>>73
うん、面倒臭いタイプの親だね。
全面的に夫の味方をする。

[80. 匿名]

>>77
距離感は大事だよ！
近づきすぎるとどうしても嫌な面が見えてくるよ！

[81. 匿名]

>>52
そんな母親持ってるのに結婚どころか彼氏作るのも難しそうなんだけど
まぁ、結婚願望や彼氏欲しい願望がなきゃ良いけど
それを言うことですらガルじゃハラスメント扱いだし

[82. 匿名]

>>79
味方するなら親を追い出すか、出ていくしかなくない？

[83. 匿名]

>>77
親が動ける間の同居は親何もしなくなるよ
どんな親御さんがわからないけど
うちは、祖母は子ども好きだったほうだから面倒は見てくれたり家事はしてくれたけど
デイサービスとかも、家にいたほうが気楽だから何でいかなきゃならないの?嫌よってなって母親は随分ストレス溜めてたよ
気軽に旦那と旅行もできなくなるよ

[84. 匿名]

>>9
子供たちも段々と、両親と祖父母の関係を成長していくと気を使って板挟み状態になるんだけどね

[85. 匿名]

どうしたガル民？
普段は、自分の親と近居や同居が正義、地元が1番って言ってるのに笑

[86. 匿名]

>>85
それはガルの通説なだけで、子ども時代に同じ環境に置かれたことのない人が言うやつだよ
みんなが賢くて、理性がある大人同士なら良いけど
そんなわけ無いからね

[87. 匿名]

>>85
実親より配偶者を優先出来ないなら同居はしない方がいい

謙虚で娘の旦那を配慮できるまともな親なら良いけど、主と主の親みたいなタイプは絶対なし

[88. 匿名]

我が家も母と私達家族で同居。父は他界。私の実家に入るような形で同居。息苦しい時もあると思うけど夫には感謝しかないよ。私と母の親子関係は付かず離れず、まぁまぁ良好。実家の立地が割と良い場所なので成り立ってる。

[89. 匿名]

お母さん、元の家族の延長だと思ってね？

[90. 匿名]

>>1
間に挟まれて大変そうだね、、
主さんにとって、きっと母も夫も大切な存在だろうし難しいね😢

[91. 匿名]

>>45
横ですが、
でも今後はそういうケースも増えていくのでは？
一人当たりが支える高齢者の数が増えているのですから、
施設に入れられない場合、家で見るしかないし、
今の子供たちの親が高齢者になる頃には、それが主流になっているかも。

[92. 匿名]

>>1
もともと母と仲良しだったから二世帯住宅にして住んでたんだけど、旦那の帰りが遅いから浮気してるよとか、布団干しなさいとか、また遊びに行くのとか、毎日顔出しなさいとか、すごく干渉される。どんどん関係性が悪くなって後悔してる。

[93. 匿名]

>>55
出かける際にどこ行くの誰と行くの何するのってしつこいんですよ。あとでコロナ拾って来たらぐちぐち言われるのいやですし

[94. 匿名]

>>62
ヒステリック起こして風呂に1週間入れない時点でどこにも出かけられないです😩

[95. 匿名]

>>81
願望ありますよ！出掛けるのも何するのも着る服も自分の配下に置いておきたい！全て娘はわたしの言う事聞かせる！って感じで、三姉妹ですが誰も結婚してないし、もし彼氏できても言いません。

その割に早く結婚しないかしらー子供は最低2人産んで1人前よー子供産まないと女性は病気になるのよーってうざいですね

誰のせいですか？って感じですが。

[96. 匿名]

>>92
うわぁ、干渉するのやめて欲しいね
想像しただけでストレス溜まってきたw

[97. 匿名]

>>1
>夫にはすごく気を使います

気を使うのは夫の方だよ

[98. 匿名]

>>52
ラランドのヒス構文のYouTube見て欲しい
コメ主さんのお母さんみたいな人の話がいっぱいある
ホントにそんなお母さんいるんだね

[99. 匿名]

🙋‍♀️

[100. 匿名]

>>6
義母と小姑様が喧嘩してる声がよく聞こえてくる。2階、1階、庭、電話、全部聞こえてくるんだよなぁ。

[101. 匿名]

>>92
義実家の義母がわりとこういうタイプ。

[102. 匿名]

>>84
甥が小4なんだけど、義両親特に義母と遊んでくれるから助かるわ。けど、小5とかになったら反抗期になる?孫もお年玉位しか喜ばなくなりそうだね。

[103. 匿名]

よく親も一緒に住めるよね。
身内にもそんな人いるけどさ。
向こうの親とも無理だけどないわー

[104. 匿名]

>>1
していました。
闘病して亡くなるまでの1年間ですが。
(亡くなる１週間位まで特に寝込むとかなく介護もしていない)
母も私も夫を優先にしていました。
母もめっちゃ気を遣っていた。父は亡くなっています。
出張とかで留守にしているとやっぱり居間でソファーにゴロンとしたりしてたよ。
夫は寮で暮らしたり意外と他人と暮らすの平気そうでした。
子供がまだ小さいので行動が可愛くて潤滑油みたいにもなってた。
あとお金かな。毎月しっかりいれてくれたので助かった！お金貰ったり、何か買ってくれたら夫に必ず伝えてたよ。

[105. 匿名]

>>12
あと嫁に行ったときに既に姑がいなかったパターンもある
うちの義母がそれで、息子と同居を強引にしたくせに自分が姑で苦労してないから嫁である私の文句がすごい
姑に気をつかえないダメ嫁と近所に行ってます

[106. 匿名]

>>102
私はおばあちゃん子だったから、そうだな〜大学生になるくらいまでは親に反抗してもおばあちゃんに反抗はしなかったかな
やっぱり祖母>両親が面倒を見てくれた比重があるから
それは、子どもが親と祖父母どっちが面倒を見てくれたのかは流石に頭が悪い私でも分かる

[107. 匿名]

父に先立たれて今は一人暮らしの母が、先日転倒して足の骨を折ってしまって、入院中なんだけど
退院したら同居するかもしれない…。

もう骨が脆くなってて、また転んだら折れる確率が高いと医者に言われ、一人暮らしは私も不安なので。

うちは夫と二人暮しの一軒家なんだけど、うまくやっていけるかしら。

[108. 匿名]

>>103
感情が薄い人ならうまくいくんじゃないかと
それと祖父母がすんなり認知症になり始めたら施設に大人しく入ってくれるとかね

みんなが我が強い者同士（家族の主権争い状態）になるとうまくいかないけど
お互いにイライラして暮らすことになる
祖父母が死ぬまで（逆縁ってあまり聞かないから）

[109. 匿名]

>>12
自語りと長くなるけど
家の母親が姉妹しかおらず誰が家を継ぐのか?って話になったときに
最初は4番目の姉が婿取りして継ぐ予定だったけど、婿と祖父母の仲が急変して、話が流れる
→結局は、私の母親が継ぐことになったけど
どっちに転んでもうちの父と祖父母も
うまくいかなかったと思う（私からも母親からみても）
まぁ、父親の仕事の転勤で核家族期間と単身赴任があったおかげでヤバいことは起きなかったけど
たまに同居してる期間があった頃は母親、父親、祖母で大喧嘩してたみたいだし
母親が定期的にグチグチ父の悪口を話してるのを見ると
やっぱり同居ってクソだなって思う

そんな私も、長男嫁だったから同居打診されて
義両親と揉めたけどね
嫌われる勇気を持ってでも拒否して良かった

[110. 匿名]

>>107
引き取り同居かー
お母さんは、年金持ってないの？
近所にアパートを借りてもらって（名義的に旦那さんじゃなきゃだめかもしれないけど）たまに訪問とかのが地域包括支援センターとか当てにできやすいよ
ぴったり同居してしまうと、役所はあまり助けてくれないと言っていい

[111. 匿名]

>>92
お母さんは、自分の娘と婿も息子だと思ってんのかね…
あと年寄りは暇だからあらが目につくのかもしれないよ

[112. 匿名]

>>110
年金はもらっているよー。
母は非課税世帯だから、もし同居をするとしたら、家の夫とは世帯を別にして、
母単体の世帯にしてそのまま非課税でいた方がいいと思うって、介護申請を出したときに役所の人にアドバイス受けたよ。

たしかに、同居する家族がいると支援は受け辛くなるのね。

[113. 匿名]

>>106
あ〜、さすがに義実家はママなんだろうけど、義母に懐いてはいるみたい。孫が特に甥がいい仕事してるわ。でも、男の子はダメなんじゃない?反抗期来るとさ。

[114. 匿名]

義両親と同居は無理すぎるけど、実親でも普通に嫌だわ、、、
助かることも多いだろうけど絶対ストレス溜まる

たまに行くくらいがちょうど良い

[115. 匿名]

>>113
兄は三文安に無事育った（皮肉です）反抗期らしいのはなかったけど、勉強できる無能って感じ
祖母がぼけてからは相手にしなくなったしね

[116. 匿名]

>>115
あ〜、長男であなたなんですか。義実家と同じだ!義両親共働きで大義母に育てられたみたい。主人は大人しいし、真面目で従順って感じです。義妹は強い感じ。私は核家族だったんだけど、大家族ってどうなんだろ。

[117. 匿名]

>>41
それも込みで敷地内に家建てさせた嫁一家いるよ！男の子が生まれたら離婚して、全部計画的だったみたい。

[118. 匿名]

はいはーい！私も親と同居してる
正直すごい気遣うし結婚5年だけど、今だに親と旦那だけ(私不在)だと短時間でも心配になる

親→旦那への１言はね基本、はいはい。うん分かったよって聞いて特別伝えない。
ただ主も同感な時だけ伝えたらいいよ。