1から全部話さないと気が済まない人

[1. 匿名]

うちの夫です。
質問したことに対して端的に答えだけくれればいいのに、経緯を１から話そうとします。

こちらは経緯がわからず聞いてるので要領得なくて話が入ってこない時もあり、イライラして「それで結局したの？しなかったの？」と聞くと「だから～」とまた１から始まります。

しかも１～10まで話してくれるならまだしも９で終わったりもして、こちらが最後に「ということは、してないってことね？」と答え合わせをしないと終わりません。

雑談してる時はいくらでも聞きますが、早く答えが欲しい時にこれをやられるとすごくイライラします。
まわりにこういう人いる方、どう対処してますか？

[2. 匿名]

>>1
興味ないアピール

[3. 匿名]

煽りとかじゃないんだけど、アスペルガーの傾向としてあげられる特性だよそれ

[4. 匿名]

[5. 匿名]

うちは10だけしか言わないからさみしいよ

[6. 匿名]

お年寄りに多いよね
うちの義母もそうだけど。

[7. 匿名]

それを延々ループするのがうちの義母

[8. 匿名]

甘えてるだけでは？

[9. 匿名]

>>1
YES NOの札持たせる

[10. 匿名]

[11. 匿名]

言い訳したいんだろうけど、まず結果がどうなったか言って欲しいよね。

[12. 匿名]

頭のいい人は結論から話すらしいよ
と言ってみる

[13. 匿名]

>>3
私はADHDの特性の方かと思った

[14. 匿名]

「結論から言え」と言う

[15. 匿名]

話し方が下手なんだな
イライラさせることに気がつかない時点で
面倒くさいわ

[16. 匿名]

我慢できなくて、結果または結論から言えって言っちゃい

[17. 匿名]

イエスノーで答えられるレベルまで噛み砕かないとどういう答えを求められてるのか分かってないんだよ。
もっと言うと真面目に人の話聞いてないからそうなる

[18. 匿名]

>>3
3だけど、これ。

『ASD（＝アスペルガー）を持つ方はネガティブであるため、自分の話がしっかり伝わっているかどうかどこまでも疑ってしまう傾向があります。

すでに相手は理解しているのに、自分が「伝え切った」感覚を持てないとどこまでも話してしまいがちです。』

[19. 匿名]

短絡的に答えると今度は主語がないと言われる発達グレーの私。

[20. 匿名]

>>1
いま時間がないから、結果や結論だけ教えてくれる？詳しくはあとで聞きたい！！

って感じ。

[21. 匿名]

前置き要らねえのに話す
発達かもね

[22. 匿名]

>>1
相手は、質問に対して端的に答えることを「しない」のではなく「できない」。
だから仕方がない。

[23. 匿名]

>>1
仕事できない
稼げなさそう

[24. 匿名]

>>1
”こちらは経緯がわからず聞いてるので“

だから説明始まっちゃうんじゃないの？
経緯を知りたがってると思われて

[25. 匿名]

>>1
「はい、じゃ先に答え話して！」って言う方が早いよそういう人って。

[26. 匿名]

ご主人あなたととても話したいんだね

[27. 匿名]

まずどういう質問をしたんだろう。
"経緯がわからず"ってあるけど。

[28. 匿名]

>>1
いわゆる男女脳逆転夫婦かな？

男性　結論や解決策が大事
女性　ディテールや共感が大事

[29. 匿名]

>>1
途中で聞くのが嫌になって来ます。
我慢して1から9まで聞いても結局答えは何だった？って事も多い。

[30. 匿名]

>>1
端的に話すって子供の頃からの訓練が必要だよね。
本人の頭の良し悪しもあるけど、周りが、特に親が話聞いてくれなかったり会話が下手だと未成熟なままおっさんになっちゃう。
だからと言って主が今旦那を育て直せるかというと、カウンセリング案件だと思う。

[31. 匿名]

>>1
時間って有限なんだよ

[32. 匿名]

[33. 匿名]

>>1
「経緯がわからず聞いている」なら「経緯を1から話してくれる」のは親切なのでは？

[34. 匿名]

>>1
無理
いくら言ってもわからないよ
時間の無駄だからあきらめた方が良い

[35. 匿名]

>>1
コレコレの相談者それだよね。聞いてる方はマジでイライラする。（最近は切り抜きしか見なくなった）

[36. 匿名]

仕事出来ない人ってそう

[37. 匿名]

>>1
母親がそうです
話したい人の年齢性別どんな人かの詳細からはじまり、なかなか本題に入りません
本題に入っても話が前にすすんでいかない

[38. 匿名]

>>5
そこから10に至るまでを質問したりはしないの？

[39. 匿名]

よく結婚したね。友達でもあまり遊びたく無くなっちゃう

[40. 匿名]

１から１０まで言わないと気が済まんのかー！
と１度は言ったほうがいいよ

[41. 匿名]

１から話す人でも、話術ハンパない人なら聞き入っちゃう。
友達にそういう人いて、最初から最後までカンペキに面白い。

[42. 匿名]

結論からじゃなくて結論だけでいいよ

[43. 匿名]

他愛のない会話で出てきた事柄をいちいちスマホで調べ始める人とかたまにいるけど、そういう人と同じカテゴリーに入れてる
ちょうどいい会話ができない人

[44. 匿名]

>>28
よく言われるけど実際主みたいな男多いよ
くどい説明というより、人に話聞いてもらいたいやつ

[45. 匿名]

>>26
横だけど会話じゃないんだよ、自分の話をしたいだけなの。だから嫌なんだよ〜こういうタイプ。しかも自分の話聞かせるのに聞き手のこと何も考えてないからタチ悪い。

[46. 匿名]

>>28
それよく言われてるけど、性別関係ないでしょ。男性でも共感して欲しい人なんていくらでもいるし。女性でもアドバイスが欲しい人もいるでしょ。

[47. 匿名]

>>27
思った。
「経緯がわからない」事に対して「結論だけ端的に話して欲しい」と思う事に違和感を感じるわ。
旦那さんは経緯を話そうとしたのでは？

[48. 匿名]

>>1
上司が私の同僚に対して、質問してすぐに「必要なのかそうじゃないのかだけで答えて」とかって伝えてるのを見るよ。
具体的に例えばさ、こっちは追加発注するのかどうかを確認したいようなシーンで「Aさんのところで3つ不足が出てたんですけど、Bさんのところで3つ余るよと連絡をくれていて、後日聞いたら結局は余ったのは1つだったんですけどCさんのところにわざわざ自分が確認の連絡をしてみたところ、2つ余りが出たんですよ〜ドヤ」みたいな答え方する人。
で、つまり追加発注しなくていいのね？みたいな。
答えではなく自信満々に自分アピールを話してドヤってることにいつも驚いてしまう

[49. 匿名]

>>1
発達障害だから、対処不能。

[50. 匿名]

過程をひたすらダラダラ話す人嫌い。
結論から話して欲しい。

[51. 匿名]

>>1
白か黒と答えを知りたいか
悩んだ経過のグレーを知りたいか
それだけではないでしょうか

だからと言って愛情は計れませんが
グレーに寄り添えるほうが
良い結果が生まれます
なぜならグレーの時間は辛いから

[52. 匿名]

>>30
そういうことかー
義父・義母・義妹がそうなんだよね
一方的に一から喋るからしんどい
しかも要領を得ないし、言葉の間違いも多いから、しっかり聞くのはやめました
義実家以外の人と話すと、会話のキャッチボールができることが嬉しいなってしみじみ感じられるｗ

[53. 匿名]

>>46
個別で見たらきりないけど、そういう傾向にあるのは当たってるよ。

[54. 匿名]

>>1
エステの担当の人がそれだった。
旅行行ってきただけでいいと思うのに、旅行会社決めるところから話始めて、たかだか1泊の近場旅行の話を延々していた。

[55. 匿名]

>>6
朝起きた所から日記みたいに話すよね。

[56. 匿名]

>>18
思いっきり当てはまる
診断済みASD

伝わってるか不安なのもあるし、要約が苦手

[57. 匿名]

まずは結論から言ってほしいね。イライラする😖

[58. 匿名]

>>38
するけど、だいたいわかるやろって感じで省略されてる
わかるかっつーの！

[59. 匿名]

>>45
うちもそう
私の相槌やらコメントなんて不要なの
何事もなかったかのように続きから話し始めるんだよ
それなら1人でブログからかけばいいよ

[60. 匿名]

>>1
昨日の話をするのに朝起きたところから話し始めたり、途中で人が出てくると、その人の説明が始まってしまって本題まで辿りつかない。

[61. 匿名]

専業主婦が多いなと思う。
というかそういう人が専業主婦になりやすいのかも知れないけどね。
自分がやってる事を細分化して説明してきて疲れる。
例えばトイレするとしたら起立して部屋のドアを開けてドアを閉めて廊下歩いて～みたいな感じで普通の人ならトイレ行くで完結する事を細分化して話てきて如何に外で働くより大変かを説明された。
自分は関わるの辞めた。

[62. 匿名]

>>48
めっちゃわかるー！
自分アピに必死で話が前に進まないのよね～

[63. 匿名]

>>48
その自分アピール話の初めに「追加発注はいらないです」ってつけるだけで印象全然違うのにね

[64. 匿名]

母がそのタイプ
しかも主語がない話し方で長々説明するから聞いてても訳わからないよ
父が時々イライラして何言ってるかわからない！とか、結論から言え！とか怒ってるけど、母は何が悪いのか理解してないし自覚ない
イライラする父が短気だと思ってる

[65. 匿名]

説明したがりで質問の軽さや深さ関係なくとにかく説明したがる人がいる。
知識豊富なんだけど空気読めない。

[66. 匿名]

>>1
男ってそういう奴多い
状況判断ができない語りたがり
聞いてもない事までノリノリでペラペラ話し出す男ってドン引きする

[67. 匿名]

情報の取捨選択が苦手なんだろうな
「これだけ言えば伝わる」っていうのがわからないから全部喋っちゃうの

[68. 匿名]

>>56
これ。要約が下手なの

[69. 匿名]

>>27
憶測ですが、こんな感じだと思います。

奥さんが旦那さんに「そういえば、〇〇しなきゃって言ってたけど、どうなったの？」
っていう質問したとしましょう。

奥さんの中では、「旦那さんが〇〇しなきゃって言ってた」ところから始まってるから、
その前の経緯なんてどうでもいいんですよ。

「したのか、しなかったのか」だけ聞いてるんですよね。

なのに旦那さんは、奥さんが関与していない経緯から話そうとするもんだから、
「いやだから、私は経緯は知らんよ」となるわけです。

[70. 匿名]

>>1
「〇の件だけどどうなった？できた？できてない？(良い？悪い？orするの？しないの？など)」
っていう感じで結果を先に言うように促す質問の仕方にする
たぶん、今までずっとそんな喋り方してたんだろうからいきなり変えるのは難しいと思うんだよね
つーかトピ主が「こちらは経緯がわからず聞いてる」んだから旦那も「経緯を1から話す」のでは？

[71. 匿名]

職場が同じママ友がこういうしゃべり方
仕事ができるアピールもすごい
でもPTAやら子どものこともあるしどう見てもキャパオーバーで肝心の仕事にミスだらけ
話も長くて仕事進んでないのもわかってない
自分がどれだけやること抱えてて、どれくらいまでなら無理なくやれるかを考えずに、何でもかんでも引き受けてる

[72. 匿名]

あ〜たぶん私もです
最初から話したい
特に過程を話さないとオチが面白くないような話なんて
事細かに説明しちゃう
聞いてる方は話長いよね、気をつけます

[73. 匿名]

自分以外の人間を馬鹿だと思ってるタイプもそういう話し方する傾向にある
相手の理解力を見くびっているから、全部説明してやろうって発想

[74. 匿名]

>>1
うちの夫もいっしょで、時間がもったいないと思ってメールでと頼んだら、恐ろしく長いメールが届いた。
いつも時間がないと言ってるが、こんな生活してたら時間もなくなるわ。
無能なんだと思ってる。

[75. 匿名]

>>3
「昨日どこか行った？」みたいな質問すると「イオン行ったよ」とか返して、あとは聞きつつ答えつつって感じなんだろうけど…

アスペは
「７時に起きて朝御飯たべて支度して８時に車で出発して、そしたら途中で事故あって渋滞して30分くらい国道の○○近くで足止め。気疲れしたからコンビニ寄って割引セールしてたからお菓子とコーヒー買って15分くらい休んだのね。で、また運転してちょっと違う道走りたかったから下道に曲がって橋とか田んぼの中通って、そこで綺麗な蝶々見たよ。クロアゲハっていう蝶で○○な習性があって面白いよ。それからコンビニで買ったお菓子がそろそろ無くなるかなって時に10時半頃になって、その時イオンが見えたんだよね。それから信号に二回引っ掛かってようやくイオンに着いたよ。イオンに着いた後は（以下略）」
みたいになるんよね。


ちなみに高校生くらいまでの私が↑で、最後は先生すら授業中に私を当てなくなってしまった…。

[76. 匿名]

>>1
1から10しっかり話さないと理解してくれない人、最近多い気がする…
だから、あまり話した事ない人に説明する時とかはちゃんと要領得るか分からないから1から10話すようにしてるよ

なんなら、1から10説明しても簡略して伝えても全く理解してくれない人もいる…

[77. 匿名]

>>1
で、結局行ったの？行かなかったの？

こんな感じで畳み掛ける

[78. 匿名]

むしろプロセスを聴いて欲しいのかもしれないね。
結論を最初に言って興味を失くされるのが嫌なのかも。

[79. 匿名]

はい、いいえで答えられるような質問にも長々返答する人いるよね
日常生活大変だろうなと思う

[80. 匿名]

こういう人って整理整頓も苦手かな？と思う
話の中の情報の取捨選択が出来ないってことは、現実でも物やらやらなきゃいけないことをあふれさせてそう

[81. 匿名]

>>61
そのお知り合いがアレなだけ。

[82. 匿名]

>>76
こんなふうに相手の反応を見られる人は、聞き手に与える印象は良いと思うよ
相手の反応お構いなしで1から延々と話す人がうんざりされてる

[83. 匿名]

ポイントだけを話すまで連続質問繰り返してる「どれ買ったの？どれ買ったの？買ったの？どれ？◯◯のやつ買ったの？」みたいな

[84. 匿名]

堂本剛がその特徴ある気する。好きだし否定したいわけじゃないけど。

[85. 匿名]

話の流れで最近見た映画やドラマの内容を聞いたとき
こっちとしては二、三分程度でざっくりとした内容を聞きたいだけなのに、15分くらいかけて設定から細かいストーリーから全部説明しちゃう人がいる

これって単に端的に説明する能力がないだけなのか、細かい説明を求められてると思い込んでるのかどっちなんだろう

[86. 匿名]

職場に1度話しかけるとすっごい長い人がいて忙しい時は話しかけないようにしてる

[87. 匿名]

本を読み慣れてないとか？

[88. 匿名]

>>1
やり取りを想像しただけでイライラした

[89. 匿名]

コレコレの相談者によくいるよね
要点だけ言えない人

[90. 匿名]

>>23
そうかもしれんが今はその話ではないと思う

[91. 匿名]

うん。　で？っていう

[92. 匿名]

>>18
知り合いにいるわ。ＬＩＮＥも信じられないくらい長い。アスペなのかな

[93. 匿名]

>>75
よこ
聞き手は、右耳からそのまま左耳で内容ほぼ入ってこんだろうけど、
あなた記憶力凄そうだねー

[94. 匿名]

>>61
専業は頭悪い人が多いだけだと思う

[95. 匿名]

自分がそれ…
一種の強迫観念みたいな物かも
一から十まで聞いて欲しいのよ　寂しいんだと思う

[96. 匿名]

>>29
そりゃ嫌だよ。そんな暇な人いないもん。
分かりやすく、要点をかいつまんで話す方が親切だと思う

[97. 匿名]

時間泥棒だよね
端的に話せない人って

[98. 匿名]

結論から話さない友達なら居る
ダラダラ話して、結局どうなった？ってなる

[99. 匿名]

>>95
ほんとこれ。結局、相手の為じゃないんだよ

[100. 匿名]

>>3
友達にいたけど、何で起きた話から始まるのかと思えばそうだったんだ

[101. 匿名]

>>79
日本語の特性（文章の最後まで読まないとイエスかノーが分からない）だけど日本人は特にそういう人多いよね

テレビのインタビューでもイエスかノーで答えられる質問に対して、それは◯◯だから△△で〜だから✕✕だと思います〜みたいに丁寧に長々答えてるけど結局どっちやねん！ってなるやつ
英語だとイエスかノーが先に来るからはっきりしてて分かりやすい

[102. 匿名]

>>56
苦手で済まさないで練習したり考えて伝えるようみんなしてるんだよ

[103. 匿名]

>>1
付き合ってときはどうだったの？
最近そうなっちゃったの？

結論→経緯の順でお願い❗️って言って見たら？

[104. 匿名]

まさに今日仕事中あったなー
次回から〇〇の場合はこうすればいいですか？
と聞いたんだけど、答えとしてイエスかノーならそのやり方を教えてくれればよかったのに、
例えばですね、××の場合こうなるので〜
と、説明をしだして、それはイエスの答えで尚且つ今回質問した件を一から説明しだした
違うんだよなーって思いながらきいてたけど

[105. 匿名]

>>75
友達ならそこまで聞いてねーよwって言っちゃいそう

[106. 匿名]

>>18
診断されてないけど私まるっきりこれなんだが
自分の会話力も信用できないし、端折って話して相手が頭で補足出来るか信用できない

[107. 匿名]

友達がそうだわ
やたら家族の話をする人で、その場の状況を実況してるかのように話してくるから疲れる

[108. 匿名]

>>47
でも経緯（済んだ事）の細かい説明なんかいらない場合もあるよ

トピ主の旦那は取得選択が著しく不得手なんだと思う

[109. 匿名]

それ系の人本当に無理
はいかいいえで答えて、それ以外で答えたらおまえは死ぬ、って言っても通じなかったことある

[110. 匿名]

>>95>>99
毎日毎日、自分の仕事の愚痴を電話でしてくる人がいたけど、毎回朝起きた話から始まるからウンザリしてた。
寂しいのもわかるけど複数で遊んでる時には一切話かけてこないし、私がその愚痴聞いてちょっと口はさんだら怒られてたし「なんか図々しい」と思ってた。
若い頃だったから付き合い続けてしまったけど。

[111. 匿名]

>>13
ASD、ADHD 共にずーっと喋る特徴あるよね

アスペは集中型
相手に分かりやすい説明とかはなくて、何言ってるんだか理解できないのに、本人の興味だけを延々とマシンガントーク
こういうこと？と質問しても、まともに答えが返って来ず、話が通じない
自分の正義や考えが絶対だーって感じ。洗脳されているみたい
統合失調症の独り言に似てる。自閉症のエコラリアの喋る版。他人の反応なくても構わない独演会でロボットみたい

ADHDは拡散型
口の多動でダラダラダラダラ話があっちこっちに飛ぶ
質問すると必ず脱線。脱線すると最初からやり直しになったりする
本人も何を伝えたいのか分かってない様子
独演会というよりは聞いてもらいたがる
相づち打たないと「聞いてる？」とか怒り出したり、言葉が浮かばなければ「あーあーうーうー」って言うw
静かにしなければいけない時も喋る。余計なことも喋る。相手が忙しい時も喋る　
一見会話風でも他人の話は聞いてないし、会話の主役交代を知らない

[112. 匿名]

>>1
ちょっと違うのかもしれないけれど、元彼が全部話す人だった。
例えば、帰り道に珍しい虫がいた、が結論だとしても、「今日仕事終わって最近仲良い後輩の女の子と2人で帰ってきたんだけどさ、珍しい虫が道にいて大変だったんだよね、○○って虫知ってる？この虫さぁ…」と虫の話にそこから変わっていくんだけど、個人的には仲良い女の後輩と二人で帰った？！とざわざしてしまい、そっちの方に気がいってしまい虫の話なんてどうでも良くなる。
わざわざそこまで詳細に言わなくても良い、って言ってるのに、わかんないみたい。

[113. 匿名]

わかるよ。
パートさんが体調不良で休んだ次の日、
「(今日の)体調どう？」と聞いたら、「土曜日朝起きたら何か頭痛くて～でも大丈夫かなと思って普通に家事してたりして。でも昼ラーメン食べようとしたら何か箸が進まなくて…私いつもすごい食べるじゃないですか？だから娘にお母さん大丈夫？って心配されて、とりあえず頑張って食べたんですけど～娘が靴下欲しいって言うからその後イオン行って…」

いや私は今日働ける体調なのかどうか聞きたかっただけで。

[114. 匿名]

>>1
実姉がそうです
ちょっとした用件なのに毎回電話が1時間超えるし、内容はほぼ要領を得ない経過説明
これが私と母のところに毎晩交互にかかってきてヘトヘト

相手の時間を借りてる、奪ってるって自覚してる？？
と、兄がキツメに注意したらマシになったけど、本人が強く自覚して直したい！と思わないと改善難しい

[115. 匿名]

>>1
うちの旦那もそう。
経緯を細かく話だしたら、こっちで話の主導権をとるようにしてる。
時々向こうの話しを巻いて次へ進むようにしてる。
あとはYESorNo形式で会話するようにする。

[116. 匿名]

>>1
裁判の主文後回しみたいね。早く判決言え！みたいなｗ

[117. 匿名]

私の知り合いは、自分の知識をひけらかしたいというか
承認欲求みたしたい人がこういう人多いきがする

[118. 匿名]

がるでも、長文の人はこの傾向があるって気づいた方がいいよ

[119. 匿名]

>>6
>>55
うちの母みたい。
服をよく通販で買ってるらしく、
私が帰省したとき、返品交換でコールセンターに電話かけてるのを近くで聞いてたら、
娘が〇〇から帰ってきてましてねーから話し始めたからビックリしたわ。
(私関係ないじゃん)
で、なかなか本題に入らないの。
コールセンターの人お気の毒。

[120. 匿名]

>>3
職場のアスペルガーっぽい人がそんな感じ
説明をしようとしても支離滅裂で何が言いたいのか分からない

[121. 匿名]

旦那がフィギュアの話しダラダラしてきてどれが良い？とか聞いてくるから
いまフィギュアについて考えたくない、て言って話を終わらす

[122. 匿名]

回りくどいんだよね。聞きたい話にたどり着くまでどうでも良い経緯や余談をだらだらと話す
義母がそう。

[123. 匿名]

>>26
横だけど、こんな男性多くない？
私のまわりだけか
すごい長いのみんな。面白いからへーって聞いちゃうけど

[124. 匿名]

>>22
なるほど…府に落ちた

[125. 匿名]

>>1
後出しって文句言うタイプも居るからなんとも

[126. 匿名]

>>97
そうそう。その上会話泥棒もするタイプ。人のトーク中から１単語「◯◯」だけを拾って、瞬時にズレた「◯◯」トークを差し挟んでくるからキャッチボールなんて不可能。

[127. 匿名]

>>75
文面になってるのに入ってこねぇw
でもわかりやすい！

[128. 匿名]

>>118
がるにもよくいるねww
すんごい前の経緯からコメントする長文の人

[129. 匿名]

>>81
1人や2人見て書いてるわけじゃないよ。
たまに専業主婦が登場する記事や動画のコメント欄を見ただけでもその手のコメントがいっぱいあってそれに高評価がめちゃくちゃ付いてたりするよ。

[130. 匿名]

>>123
私の知り合いも男だよ
いいひとなのに話しが長すぎてみんなに距離置かれてる

[131. 匿名]

>>123
うちの旦那は結論から話して派?だから逆にこういう人にイライラしてる。

[132. 匿名]

>>119
うちのお客さんにたまにいるー
商品の話と全然関係ない話をずっとして終わり。

[133. 匿名]

>>1
それは今の返事に必要な内容て？言っちゃう妹がそうだから、前後を知って欲しいのか気持ちがいまいち理解出来ないから、友達とかにはしない方がいいよとか言ってる、事柄によったら長い言い訳て取られるし、簡潔に話すて事が多分苦手なんだろうなと感じてる

[134. 匿名]

>>60
人の説明いらないよね。
母親が友達とランチして来たって言うからどこ行ったの？って聞くとこんな感じ。
「〇〇さんとランチして来たんだけど、〇〇さんって旦那さんが去年亡くなって娘さんが東京で〇〇の仕事してて最近〇〇に勤めてる方と結婚して.....」

[135. 匿名]

>>129
分かる。専業主婦のトピはこのタイプが沢山いる
普段大人と話す機会が少ないからかなって思ってたけど

[136. 匿名]

>>1

夫といえど、平和のために接触する時間を減らす。

ただし、稀に

『自分の理解力がない』

とか、自分側が原因で相手の喋り方がくどくなっている事にまったく気付いてない人もいるから、まずは自分を客観視する。

私の身近でも、【自分が原因で】相手の喋り方がくどくなっているのに、自分がそうさせてると本気で気付いてない人がけっこういる

[137. 匿名]

>>119
娘が帰ってきたのが嬉しかったんだろうね

[138. 匿名]

友達にいるわ。しかも細かく正確に伝えようとするから疲れる。例えば「それだめだよって言われたんだよね！…あ、違う違う。それダメじゃない？って言われたんだ」とかどうでもいい所まで訂正する。
話聞いててうんざりしちゃう時がある。

[139. 匿名]

>>30
そうかも
うちの母親は話をするときは、いかに分かりやすく端的に相手に伝えることが大事と常々言ってた
だから子供の時から心掛けてた
大人になってから変えるのは難しいかもね

[140. 匿名]

>>114
私も実姉がそれ！
「○○ちゃんママが～」とか知らん登場人物バンバン出てくるし。
私はただ、借りてた物を返したいから都合を聞くだけで連絡したのに、なぜ何曜日がダメなのかという説明を１から10までしてくる。

[141. 匿名]

>>5
分かる。
今日お昼社食で何食べた？
↓
定食だよ
↓
へー、どんな定食？
↓
鶏肉炒めたやつだよ
↓
誰と
みたいな感じ。
最初は馬鹿にしてるのかな？アスペかなと思ったけどデフォでこうだから諦めた

[142. 匿名]

>>1
自分も旦那さんみたいな話するくせあったけど、夫からピシャリと指摘されるから
ちゃんと簡潔に答えるようにしてるよ

あまりに話が通じないようだったら、イエスかノーで答えさせれば？

[143. 匿名]

うちの夫もそれ。
例えば義両親や会社の人から「奥さんって〇〇なの？」みたいな質問されたら
「うん、〇〇だよー」だけで済む話なのに
「いや、前は××だったけどああでこうでこうなって、今は〇〇だけどうんたからかんたら…奥さんはこういう人だからどうのこうの…」って
そこまで言わんでいい！！ってなるくらい余計な情報まで長々と話す。

何でいつもそんな風に話すのか聞いたことあるけど、
何が必要な情報で、何が言わなくていい事なのかがわからないって言ってた。
質問されたらとにかく知ってる情報を全部言わなきゃ！ってなるらしい。

[144. 匿名]

>>141
えっ待ってこれは普通じゃないの？助けて

[145. 匿名]

気が済まないなりに、相手が興味を持って聞けるような噺家のテクつけてたら良いのにな
そしたらこれは1から聞かないと10で響かないわ、なるほどね！とか関心したりするのに。
長くなるけど、全部話したいから聞いてもらえる…？て一言あれば可愛いかも。
あとは国語の先生になったつもりで要約して、こう言えば簡単だよとすすめる。
まあ聞くのが嫌いじゃないからできるのかな…

[146. 匿名]

>>3
うん。こんな返信したら逆に怪しまれるかもしれないけど、アスペ診断の私はこんな感じです。
家族からは、「説明、前置き長すぎ！」と怒られますが、1から説明しないとどこを端折ったらいいのか分からなくて話がごっちゃになる。
端折ったほうが相手に伝わりにくいんじゃないか....とか色々考えてしまう。

あくまでもアスペの私と主の夫の話し方が似てるってだけで、主の夫の何から何まで知ってるわけじゃないから決めつけ良くないんだけどね、こういう人もいるって参考程度に。

[147. 匿名]

>>75
こういう話し方する友達いて独特だなと思ってたらアスペルガーの特性だったんだ

[148. 匿名]

>>111
確かに私ADHDもダラダラ喋るけど必ずしも全員そうとは限らない
重度の人はそうかもだけど

[149. 匿名]

>>138
うわ、いるいるそういう人。
「でね、それが9時だったんだけどね。ん？８時半だったかな？いや、8時50分かも」
堪りかねて時間はどっちでもいいから、って言うとキョトン？とされる

[150. 匿名]

>>93
Asd診断された女なんだけど.....、そういや、こうやって詳しく説明はできるけど知能検査でIQ70（ワーキングメモリー）壊滅的だった私ってなんで説明だけはこんな感じになるんだろ。
要はなんでその部分を分散できないんだろうと。

....と思ったけど、
自分の行動は興味あるから覚えてられるけど、興味のない分野への集中力皆無だからかな

[151. 匿名]

>>27
主です。
すみません。書き方が悪かったです。

「経緯がわからず聞いてる」というのは「経緯を知りたくて説明を求めている」のではなく「経緯がわからないままとりあえず耳を傾けざるを得ない状況」というニュアンスです。結果だけ教えてくれればいいから経緯はいらないのに、ゴールから遠いところから話されてしまってこちらもちょっとパニックでした。


ちなみに先日したやりとりが、

私：この作業服も洗っていいの？
夫：当初の予定だと○○の仕事は3回で済むはずだったんだけど、あと2回くらい行くことにそうなんだよね
私：ん？そうなんだね。それは洗った方が良いってこと？
夫：1回ならそのままいけそうだと思ったんだけど、2回となると結構汚れるし、汚れたやつ着るの嫌だし。
私：うーんとそれは洗って欲しいって事？
夫：汚いの着るの嫌だよ。
私：・・・洗うってことね。
夫：だって綺麗な作業服着て行きたいじゃん。汚いと電車の中でさ～

みたいな感じです。

ちなみに結論だけ答えてもらえることもあるのですが、こちらから聞いてないのに必ず経緯の説明が入ります。
めちゃめちゃ早口です。

[152. 匿名]

>>18
実際相手にきちんと伝わってねんだわ
けれど相手が私の意図をくみ取れてないのだと相手のせいにするタイプではないから
自分がきちんと説明しなくてはならないと考えてはいるよ

[153. 匿名]

>>1
うちの母親とお姑さんがそのタイプ
年寄りだからかなぁと思ってたけどよくよく考えたらうちの母親はまだ40代とか若い時からだった
最近は軽い痴呆も加わって同じ話を1から延々と説明してくれるので相槌すら打たないで聞き流してる

[154. 匿名]

>>152
何でキレてんの？ww

[155. 匿名]

>>1
職場にいる。ひとりで延々と喋ってるから、作業しながら要点だけ聞き出して、あとは喋らせとくしかないと思ってる。『要は何に？』みたいに先に聞くと怒り出して論点ズレるから、気が済むまで話させとく。

本人にとっては経緯を自分の気持ちや考えから全て話さないと、組み立てられないんだよね。気づけないから直せないこのパターンは。まともに取り合うとイライラするから、聞き方駆使するしかないんだよね、こっちが。

[156. 匿名]

>>151
苦し紛れの擁護をするなら
発達障害かなにかでおそらく子供の頃に本人にとっての特別な事情で必要な行動を取った時に親や周囲から否定されることが多くて
これこれこういう理由があってこう言う事をしてるみたいなのを説明しなきゃならない場面が多かったとか・・・

[157. 匿名]

>>151
それは…かなりストレスだわ

[158. 匿名]

>>18
度々主です。
これ！めちゃくちゃあります。

もうこちらには伝わってるよって事でも、聞いてもいないのにこちらがわかっていない前提で丁寧に説明されます。
ちなみに義父もその傾向強いです。LINEもすごく長文で解説文のような近況報告やうんちくを送ってきます。
喋ると夫に輪をかけて早口で、夫は義父と会話が成り立たないから話したくないと言ってます。

アスペルガー遺伝したのかもしれませんね‥

[159. 匿名]

>>1
うわー、2人職場の上司がそれだよ。
聞いた事に対して結論までが長いし、なんならその結論さえも突っ込んだら変わる。
でも、自分ではしゃべるのは得意と思ってるっぽく、電話とかだとペラペラ話してる。
その割に苦手な人にはメールで済ませようとして効率悪いけど…
最近は聞き方を変えて『どっちか教えてほしいんですが』『つまり？』を枕にして聞くようにしたら大分時間が短縮されたわ

[160. 匿名]

>>18
うちの旦那アスペルガーなのかも。
ネガティブだし話長いし。絶対にみんな知ってるから！ってことから話し始める。（太陽は東から昇るとかそんなことから）
義母もそう。

[161. 匿名]

>>147
前の職場の先輩がそれで本当に話聞くの苦痛だった。
先輩が彼氏とデートした話とか朝起きてこんな内容のLINEが来てて〜から始まって、あれ？こうだったかな？とかいちいち訂正も入るし長い長い。
私が夫と入籍するのに2人で住むマンション借りてソファ買ったって言ったら、ソファなんていらなくない？なんたらかんたら〜って人んちの事なんてどうでもいいだろって事もケチ付けてきたし、もう話すのも嫌になったというか嫌いになった。

[162. 匿名]

>>151
私：この作業服も洗っていいの？
夫：うん、そうだね！

で、この後に、ああだのこうだの説明やら経緯話すならまだ良いのにね。

[163. 匿名]

>>93
好きな事に関する記憶力は凄い。
そうじゃない事は、たとえ必要でも全部忘れる。

だから習い事も仕事でも本当に好きな事をやらないと悲劇が起きる。
親がムリヤリやらせるタイプだったから、周りを阿鼻叫喚させてほぼ出禁になってようやく「この子にやらせてもダメなんだ」って気付いてもらえた。

[164. 匿名]

げっ！自分がそうかも

[165. 匿名]

>>76
そういう話をしてるんじゃないでしょ
1からトピの趣旨説明しないと分からない人？

[166. 匿名]

>>1
会社のお局
一から話さないと騙されたやら嘘つきやらキレてめんどくさーい

[167. 匿名]

>>1
うちの旦那もそう。
私が「〇〇だっけ？」って聞いたら「いや…」って一旦否定しといてから細かな事をダラダラと話した挙句、ゴールは私が言った〇〇だった事ばっかり
「〇〇だっけ？」「うん、そうだよ）完結だろ
まず否定すんな
しょーもない話にしょーもない色付けて話すな

[168. 匿名]

>>66
どっちかてと女性に多い気がする。

[169. 匿名]

>>105
そう言ってくれる友達なんかいなかったよ。
友達なんていねーんだよ。
友達づくりが大事とかいうなら、文部科学省が「友達」って授業作った方が思う。

[170. 匿名]

>>30
今子育て中だから気をつけなきゃって思った。
でもどういう訓練したらいいんだろう。　

今5才だけど
「あのね、えっとね、えーっとね、お絵描きする時にさー、えーーっとー…幼稚園でーレンくんとーえっとねーハルトくんとー3人で一緒にーえっとー恐竜描いたんだよねー」

って具合で話してて、何が言いたいんだという気持ちをグッと堪えて急かしたり先回りしないように気をつけてはいるけどどう訓練したらいいのかわからない…

[171. 匿名]

>>24
たしかに。
でもその後↓結論を聞いてるのに1からまた話し出すのも謎w
てかもはや二人して何をそんなに話していたのか気になるw

>>「それで結局したの？しなかったの？」と聞くと「だから～」とまた１から始まります。

[172. 匿名]

>>118
私だww
ツッコまれた時にまた説明して後出しとか言われないようにあれもこれも説明しなきゃ！って思って書くと長文になってしまう。

[173. 匿名]

>>3
とりまおかしい人いたらアスペって言えば良いとか思ってそう

[174. 匿名]

>>127
反省文とか復命書かくとき便利だよ。
大抵みんな最初で読むのギブアップするから、中間にしれっと関係ない事書いても誰も気づかない。

[175. 匿名]

>>141
誰と、は一体どっから出てくんねん
何食べたかだけを聞かれてるんだから「鶏肉定食」と最初に言わなかった旦那にほんの少し、ほんの少しの落ち度はあるかもしれないがほぼない

[176. 匿名]

>>1
常識ある人ならこの人に言っても変わらない謝るしか出来ない立場の人に文句言う人。誘導警備とか
レジとかに言う人ね。　誘導警備は監督か働いている人に言わないと変わらないのに立場の下で言えない人に言う人はろくな人ではないと思う。　

[177. 匿名]

>>151
なるほどねw
それはイライラするやつだわ。

[178. 匿名]

>>174
それ面白そうだから誰かやってみてほしいw

[179. 匿名]

>>151
アスペが連呼されてるけど、アスペではないような。
アスペはもっと理論的な説明。

トピ主の「〜って事？」がリピートしてるのも気になる。
それも何か変じゃない？

1回目のやりとりでもう「じゃあ洗っておくね」ってするか、
最初から旦那にお伺いを立てないで「今から作業着を洗うよ」って断じる。

[180. 匿名]

>>141

>>5
です。わかります

今日定食食べたけど何の定食やと思う?
↓
え〜魚かな？
↓
残念。鶏でした～
↓
惜しい〜
↓
惜しくはないやろ〜

みたいな会話を期待してるのに一個ずつ聞かない限り何の情報も得られないという…

[181. 匿名]

>>147
そうさ～100%ア～スペ～♪
もう割り切るし～かな～いさ～♪
君た～ちが～持ってる常識～♪永遠～に～通じ～な～いから～～♪♪
（ﾍｲｯ！ﾍｲｯ！ﾍｲｯ）

[182. 匿名]

>>180
うざ〜

[183. 匿名]

>>1
母がそう。昔から。
どうでもいい1から話し出すけど、主語と述語もないし途中で話しがい飛んで違う話をし出すから一体何がいいたいのかサッパリわからない。
聞いてる時間も無駄だし、用件だけ言ってって促すと逆ギレして面倒くさい。
他人にもそうだから煙たがられてるだろうな。

[184. 匿名]

>>18
聞いてもないことまで説明してくるのは、その傾向があるの？

友達がゲームのコンセントかしてくれない？っていうだけのラインを

「きのうから兄夫婦と姉夫婦そして子供たちも実家に帰ってきていて、ゲームをしようと思ったらコンセント忘れてたみたいでみんなでゲームができず。
もしよろしければ貸してもらえない？」みたいな文章。

会話も、その怪我どうしたの？って聞くと昨日の晩御飯から話し出す始末。
私としては、階段でこけたみたいな端的な返答を待ってるのに

[185. 匿名]

>>151
旦那さんもまどろっこしいけど、奥さんも察しなさすぎじゃない？初めてならともかく、もうずっとこんな調子なんだから、さっさと結論を推察して話切り上げればいいのに。
「この作業着、洗うの？」
「本当は2回行けばいいはずだったんだけど、あと3回行かないと行けないんだよね」
「あー、じゃあまだ着る必要があるんだね。なら洗うね」
で済むじゃん。
相手に結論や決定を委ねるから話が長くなるし、イライラするだけで、自分で決めればよろしい。

[186. 匿名]

>>1
悪い人じゃないんだけど、じいさんで相手のセリフまで言い出して1〜10まで言うひとり劇場になって、それ聞くのが苦痛なお客いたわー

もう来ないから楽になった

[187. 匿名]

>>179
主です。
自分でやりとりを読んでいて、確かに私もなんか頑固だなと思いました。
相手からの「うん、洗って」「いや、洗わなくていいよ」どちらかの答えを引き出すことにこだわってしまってたかもしれません。
もともと夫が自分の要望を自分で言わず相手に言わせるようなところがあって、なるべく夫の口でハッキリ言わせたいって思いは強いです。

次は「作業着を洗うよ？」って聞いてみようと思います。

[188. 匿名]

>>179
私も、付き合い長くて今に始まったことじゃないなら、一回目のやり取りでもう洗うねと終わらせることができそうだなとは思った
もちろん一回目で洗ってと答えないご主人が面倒だなとは思うけど…

[189. 匿名]

>>1
旦那と一緒にドラマを見てて、私が何か用事で途中から見れなかった時
私は自分が見てない所からの説明を求めたんだけど、旦那は一緒に見てた最初っから説明する

[190. 匿名]

>>1
あるある～

「要点絞って喋ろ!!」
って言いたくなるけど…

簡単に治るもんでもないので別の事を考えながら聞くフリしてるわ。

[191. 匿名]

>>18
私がこれだけど、意識していれば年々改善される
コツをつかんだというか

[192. 匿名]

>>180
根本的に合わないだけかと。
私もあなたみたいなのは合わない。ダルい。

[193. 匿名]

>>170
5歳でそれぐらいなら何も変じゃないでしょ。
可愛いし。
そんなに長くもないし順番も道理も通ってる。
喋り方に駄目出しして何も喋らなくなる方が問題。
5歳なら今は思考を言葉にして外に出す訓練の真っ最中じゃないの？
自分の思いを外に出せるのは重要。

5歳で大人のように端的に説明できる子なんて世界中に3人もいないのでは？

超マシンガントークする3才〜小学生女子ならちょっと指導が入るかもだけど。

[194. 匿名]

>>24
“経緯はどうでも良いので”なら分かるけど、“経緯が分からないので”って言ってるんなら主の夫はむしろご期待に添えてるよね。

[195. 匿名]

かいつまんで説明するのが下手な人っているよね
仕事でもそういうコミュニケーションが必要とされないのであれば尚更
発達とか関係ないと思う

[196. 匿名]

>>180
そんなミニクイズが始まる方が嫌だ笑

[197. 匿名]

>>193
ありがとう。安心した。
この喋り方が変だと思っているわけではなくて、こんな風に精一杯喋るのがやっとって感じだからこれ以上何かダメ出しもできないし…
今まで訓練だなんて考えたこともなかったけど
小さい頃からの訓練が必要ってコメント見てどうやったらいいのかなって思って。言葉の訓練に関しては何の知識もないし自分自身ですら自信がないもんだから…

[198. 匿名]

>>151
あぁ私の夫
ちなアスペ夫と発達妻の典型的やなつです
生きてるだけでしんどい発達障害なのにほんと余計な情報しんどい

[199. 匿名]

>>180
何食べたの？という質問に何の定食だと思う？と質問返しされたら、もう面倒になって「さあ…」で終わらせる自信がある

[200. 匿名]

>>187
いやわかるよ
だから洗うって事ね！？💢(要点を言え！！！気づけ！！！)とこちらも頑固になっちゃうよね
なんで言われたままこちらが察して先回りしてやってあげなきゃいけないねんっていう

[201. 匿名]

>>162
主です。そのパターンもあります。そういう時は経緯は聞き流せるので本人が思う存分話せばいいと思ってるんですが、結論にたどり着かない説明はちょっとしんどいので無理矢理途中で「したらいいの？しなくていいの？どっち？」と聞いてますね。

ちなみに雑談してても「そうだね」とか「うん」みたいな相槌なしにいきなりバーっと喋り始めるのでそれも地味に落ち着かなかったりします。
例えば私がCMを見ていて「ラーメン美味しそう」と言うとすると「ほんとだ」とか「あーいいね」とかもなくいきなり「今度食べに行く？ちょっと遠いけどバスなら15分くらいで～」とか「俺こういうのより細麺の方がいいんだよね」って始まる感じです。

[202. 匿名]

それ、そんなに重要なことか？って事をわざわざ言ってくる人いる
「〇〇さんの、お兄さんの同僚のいとこだったかな？友達だったかな？知り合いだったかもしれないんだけどスマホ落として大変だったんだって！」
同僚、いとこ、友達、知り合い…どうでもいいｗってなったことある

[203. 匿名]

このトピ思い出した
>>1の話が無駄な情報が多いとダメ出しされまくってたやつ
htps://girlschannel.net/topics/4711927/

[204. 匿名]

>>203
リンク貼り間違い

こんな偶然ある？まさかここで会うなんて

こんな偶然ある？まさかここで会うなんてUSJができて間もない頃、当時旅行会社で働いていました。 付き合っていた彼とUSJに行こう！と飛行機で行き、初めてのUSJを楽しんでいました。夕方になると疲れがたまり、彼がトイレに行ってるあいだ少しでも座りたいなー。と...

[205. 匿名]

結論のみ話してもちょっとおかしいと言われる不憫さはある

[206. 匿名]

>>149
ずっとそんな調子だから話が終わらないし疲れるよね…

[207. 匿名]

>>197
訓練って書いたけど、指導者がいて練習って本式な意味じゃなくて、自分での訓練というか、
赤ちゃんが足を自分で勝手にバタバタしてたり、こけながらヨチヨチしてるの「歩く訓練してるんだねー」って感じ。
私も文章も会話も下手だから偉そうに言えないけど、今はゆっくりうんうんって待ちながら聞くのがいいんじゃないかな。
今は思考のアウトプットの方法を子供が模索してる時期かも。
そのうちもっと大きくなると思考を整理して喋れるようになるんじゃないかな。
まだ5才。個人差があるから同じ五歳でもゆっくり喋る子、急いで喋る子、色々。

もしも不安で本式の訓練したいなら自己判断の自己流じゃなく、プロの第三者に頼んだ方がいいと思う。
親子で教え合うのって大人同士でも上手くいかないこと多いよー。
スマホの使い方とか大ゲンカw

[208. 匿名]

「どうしたの、遅かったね。渋滞してた？」
「それがね、朝から嫌な予感がしてたの今日は！目が覚めて二度寝したい〜って思いつつ顔を洗おうと洗面所に向かったら〜」
みたいな長話が始まる親戚がいるわww
朝起きてここに来るまでを全部説明しようとするから途中でみんなが止める。

[209. 匿名]

>>75
まんま義母で恐怖。

[210. 匿名]

1から10まで話す、しかも要領を得ない人も嫌だけど、自分ではスパッと的確なつもりでいて言葉足らずすぎる人も嫌。齟齬が生じるのも嫌だから確認かねて丁寧に答えてるのにイライラされるし。
希望通りの返答がもらえるような質問ができてるか自問してみてほしい。

[211. 匿名]

>>1
ものすごく失礼なことを言うけど…質問の仕方が雑ということはないだろうか？
身内だからつい「これでわかるでしょ？」って感じになってないかな？

[212. 匿名]

>>151
それは洗った方が〜をもう聞かずに主さんが勝手に決めて「じゃあ洗うね」と会話ぶった切ったら旦那さんは怒るかな？🤔気になる。
自分の答えを察しろ感あるね、「汚いの着るの嫌だよ」とか。だからなんだよ洗ってほしいと言え…笑　
仕方ないのかな。話聞いてほしいのか…🤔
主さんちゃんと聞いて確認してるの優しいね。結婚は多少の我慢も必要とよく聞くけど、毎日それだとイライラ溜まりそうだ…。

[213. 匿名]

>>167
旦那さん、私の女友達にそっくりだわ。何の話ししてても「違くて」と否定から入る→ダラダラと超長い説明を聞かされるが結局こちらと同意見→「違くないじゃーん」と言うと「え？」(本人は違うと言ってる自覚が無い)

無意識に全否定するクセさえやめてくれたら根気強く聴いてあげてもいいんだけどね

[214. 匿名]

>>201
なるほどね、、もうそれが旦那さんの性格なんだから改善策というより主さんが一枚上手なるしかないよね。かなりめんどくさいけどさ。

「ラーメン美味しそう」と言うとすると「ほんとだ」とか「あーいいね」とかもなくいきなり「今度食べに行く？」のは、きっと本人は『ほんとだ』『いいね』を言ったつもりになってるんじゃない？

[215. 匿名]

わかる！
うちもそうだよ
もう何年も要約して言って！って言っても治らない
義母はもっと酷い
嫌がらせ受けてる気持ちになってくるよ

[216. 匿名]

>>172
自分はやらないけど気持ちはわかる
書いていない部分を勝手に悪いように想像してしつこく叩いてくる人いるよね
端的なコメントをすると絡まれること多い

[217. 匿名]

技術者と同じね。全部丁寧に説明しようとする。逆に言えば要点だけをシンプルに話せないバカね。

[218. 匿名]

悪気はないけど、話が絶望的につまらない人ならいる
楽しそうに私の知らない人の話をするんだけど、知らない人だから反応出来ないしエピソードもつまらない…

[219. 匿名]

>>151
旦那さん自身も返事に迷ってるんじゃないのかな？
「うーん洗ったほうがいい気もするけど、しょっちゅう洗ってもらうのも悪いし、かといって今日洗わないと…」みたいに。優柔不断だから経緯を全部話すことで、むしろ答えを導き出してほしい、どうすればいいか決めてほしいって委ねてるような気がする。
どのみちめんどくさいけどね笑

[220. 匿名]

>>208
分かるわ…面倒臭いよね

[221. 匿名]

>経緯を１から話そうとします
調教をある程度 試みる必要がある。

・そもそも人は他人の話や人生に興味が無いのが普通で...。
・時間が有限でだな...。
・アンチクライマックス法という物があってだな...。

って感じで。ダメなら切り捨てで。

[222. 匿名]

私の母親
とにかく口数多すぎる
早口
次から次へと言葉が出てくる
しかも不平不満、文句ばかり
自分の身の回りで起きた出来事全て話たがります

そして話題もコロコロ変わります

先日、近所の人と大喧嘩したらしく（しょっちゅうだし）
その近所の人の悪口言っていたのに
なぜか
その近所の人を庇いはじめた

散々悪口言ってそれかよ、と言うことが毎回です
私が母に
「どうしたいのか？」
と聞いてもグチグチ言うだけ
一体母は何したいんだか？
さっぱりわかりません

[223. 匿名]

>>151
想像してたものよりクッッッソうざくて草
あなたの旦那ってダメな時や違う時はちゃんとダメ違うって言えるタイプ？
もしそうなら最初の時点で「ふーん、まだ使うのね。明日までには乾くから洗うよ」って会話を打ち切って洗濯強行しても良さそう

[224. 匿名]

うちの旦那は、へ〜。か、さぁ〜。しかいわないよ

[225. 匿名]

>>75
これうちの上司だわ
毎週月曜に土日に何をしたか話す
お前の休日なんて興味ねえ！っていつも思ってる

[226. 匿名]

>>196
分かる。ダチョウの卵定食とか梟の腸詰定食とか余程突飛なもの食べたならクイズにするのも分からなくないけど、普通の定食だしね…。

[227. 匿名]

>>6
お年寄りは自分で時系列思い出すために話してる感じ。少し待ってあげよう。

[228. 匿名]

>>1
職場のお局がそう。
桃太郎で、猿が仲間になる事で貰った食べ物は何でしたっけ？って聞くと、昔々ある所におじーさんとおばーさんが、、、と延々と話し始め、桃太郎が鬼狩りに行くぜ位になると飽きるらしく、話が飛び、鬼退治してめでたしめでたし。になる。
きび団子を聞きたいのに、話が長過ぎできび団子の情報は話に埋もれて得られない。
一言、きび団子。だけでいい。
いつもそんななので相手に話が伝わらず、わかるように細かく話してるのにー。と怒っているが、話が長過ぎて聞いてられないし、質問を忘れられ答えが得られない。

[229. 匿名]

>>180
長話過ぎるのも困るけど、すぐなぞなぞ吹っ掛けるタイプもかなり嫌だよw
しかもありきたりな昼食が何かとか。

[230. 匿名]

>>18
話が長いだけじゃなくて、子供にでも説明してる感じで言ってくる人もアスペルガー？
昔そういった人らにやられてイライラして端から見たら私ができてない馬鹿みたいに見られまくって勘違いされててムカついたから「そんなに言わないでも分からなかったら私から聞くよ」って言ったけど
「コイツは何を反抗してんだ」みたいなすごい顔されて私が更に悪く思われたりしただけだった

[231. 匿名]

A型や！

[232. 匿名]

>>180
夫がこんなやりとり求めるタイプだったら私キレるわ

[233. 匿名]

>>3
発達障害軽度知的障害だけど1から全部話さないと上手に話せないし何言ってるのか分からんって言われるから許してほしい

[234. 匿名]

>>19
言葉って難しいよね

[235. 匿名]

>>14
こういう人はそう言っても「黙って聞きなさいよ」「話の腰を折るな」「いいから、最後まで聞いて」とかなんとか言って聞きゃしないよ

[236. 匿名]

>>1
起承転結だけ言ってって

[237. 匿名]

>>75
こちらがAですか？って聞いてるのに、Bと言うのがあってあーでこーでこーなんだよ面白いでしょ？
ってのもアスペ？
(AとBはすこーーしだけ繋がりがあった)

[238. 匿名]

>>180
よこだけど、ちょっとした雑談から楽しい雰囲気になりたいってことよね
解るよ
相手が興味ある話題意外は、全然盛り上がらないって淋しいよね
こっちだけが仲良くなりたがってるみたいな

[239. 匿名]

>>1
うちの親がそんな感じ。
長い。
しかし、長いくせに、変なとこ、はしょるから、
その人誰？ってこともある。
しかし、それを聞くと更に長くなるので、
へー。。って聞いておく。

あと、毎日じゃないけど、
たまに子供が話が長い。
でも、まあ、子供だから、
聞いておく。

[240. 匿名]

>>151
旦那さん優柔不断で、おしゃべりしながら決めたいのかな？
この人は聞いてくれるって認知するとずっと話し続けるから、ちょいちょい無視するしかないよ

[241. 匿名]

>>208
年取った人の集まりってそんなんばっかりだよね
良くも悪くも自分の事しか興味ないから(人の話は右から左だから)成り立つのよね
お互い様で

[242. 匿名]

>>241
だけど重要な人物の説明はサラッと省くから誰それ？ってなるよね。
みちこ？誰？知らない人なんだけどあなたとはどういう関係なの？って質問挟みたいのに話がどんどん進む。

[243. 匿名]

>>123
へーってきくから寄ってくるんでしょ

[244. 匿名]

>>242
あるね
相手に理解してもらうよりも、自分が話し倒す事が目的だから良いのかも

[245. 匿名]

職場の人が朝からマシンガントークで一方的に話す、会話をしていても被せてくるでストレスが凄い…アスペなんでしょうか。要約が出来ないのか、文章も1から10まで書くから他の人が見た時に大事な部分がわかりづらくて困る。。

[246. 匿名]

>>75
なんでそうなるの？
テンパるの？

[247. 匿名]

>>75
これアスペなの？
女性に多いだらだら話すのかと思った
男性では遭遇したことないんだけど
逐一再現する話し方でしょ？

[248. 匿名]

いる！いる！論点を話さないのにダラダラダラダラ話してわかりにくいくせに、相手に伝わらないとブチギレるオバさんがいる！！
すっごく鬱陶しい！！
家族からも良く指摘されるのよね〜ってそいつは言うけど、ならさっさと直せよ！！うざい！！

[249. 匿名]

>>3
アスペルガーって軽々しくいうけど、そんだけちゃんと筋道立てて話せたらアスペじゃないよ。
私も人と話噛み合わないと思って精神科何件か行ったけど、絶対アスペルガーではないですって言われた。

[250. 匿名]

同じことやり返してみたら？
それで旦那さんがどういう反応するか気になる。
人のフリ見て我がフリ直す…可能性は低いが。

[251. 匿名]

>>230
その人自身が、耳からの理解力に乏しいから相手もそうだと思うのかな？
私もですが、Eテレのしつこいくらいの解説に安心してしまう

[252. 匿名]

>>6
会話は声色使って再現するのよね

[253. 匿名]

>>247
女性に多いだらだらレベルじゃない。
１度話し始めたら30分でも1時間でもノンストップで相手の反応が無くても喋り続けてる。
講演会とか1人朗読劇みたいな感じ。

電化製品の説明書を初めから終わりまで丸暗記してて、そのまま喋り続ける人もいた。

[254. 匿名]

>>6
話が行きつ戻りつ。
「この間」が数年前。
死んだ人の話しかしないし、真面目に聞いてると疲れる。

[255. 匿名]

>>1
うちの夫もそう。知り合いに引っ越しの話をする時に
「今度引っ越すことになりました」から入ればいいのに、

うちのマンションの隣の部屋が、うちと全く同じ間取りなんだけど、けっこう高い値段で売られていて、しかもすぐ売れて、コレコレこういう人が引っ越してきた。
それで、うちももっと広い家に住みたくて、この値段で売れるなら売ろうってことになって、不動産屋に相談して、
（中略）
で、引っ越すことになりました。

みたいな感じ。
話を聞く側は最初何の話か分からないし、相手が話を聞かないタイプだと、途中で「あー！うちの隣の人もねえ」みたいになって話が終わらない。

結論から言え、と言ってるのだけど簡単に治るもんでもないね。

[256. 匿名]

>>97
そこまで言う？

[257. 匿名]

>>253
そういうのなんだ
困るね…

[258. 匿名]

>>3
友人からのLINEを見ているようだわ。こういう事が起きたと言うのを朝から説明すんの。正式に調べてないけど精神科医にADHDかもしれないと言われたみたい。ADHDじゃなくてアスペなのか。でも無神経な事を言ったりはしないので親しい友人は多い。

[259. 匿名]

>>212
うちの夫も主夫みたいな話し方する事あるけど、自分が「洗って」って言うのは嫌なんじゃないかと思う。
多分やらせてる感とか命令してる風なのが嫌なのかな。
あとたまに「洗って」→「自分で洗え」って返答があった場合、自分で洗うのは嫌なんだと思う。
妻自ら「洗うね」って言って欲しそう。

[260. 匿名]

子どもがめっちゃそれ。てか、10どころか20くらいにオーバーして話すから、本人も何が言いたかったか途中で分からなくなるし、聞いてるこちらも疲れる。
どうやって直そう…。全部説明したいって子ども本人は言ってた。

[261. 匿名]

>>1
うちの夫も同じ

[262. 匿名]

>>18
会社の人がこれかな。入社してほどなく仕事を教えてもらう事があって10分くらいで終わりそうなのに凄い説明が長くて40分経ってもずっと話してて、今その説明要ります？みたいな事も話して来て面食らった。あと勝ち負けとかプロへのこだわりが凄くて、見習うを通り越して入社2日目の私はひどく萎縮してしまった。仕事で舐められたくない！と言ってて、誰も舐めてないよ？😰って思う。こういう人とどう働いていったらいいか分からず毎日憂鬱。

[263. 匿名]

職場のおばちゃんがそう
良い人なんだけど話が長ったらしすぎて聞いてられない
それいらんよって情報が多い

[264. 匿名]

職場のおばさん
「そういえば前にこんなことありましたね」とか言おうものならスイッチが入って独演会が始まる
新規のエピソードでも、自分で「この間面白いことがあって」というタイプのしんどい人

[265. 匿名]

>>184
うわー私これかも
伝わってないと困るなと思ってめちゃくちゃ説明してると思う
端的に話さなきゃいけないのに、すごく遠回りしてる気がする…気を張ってたら良いんだけど、気が緩むとこんな感じになる
やっぱりそうなのかなぁ

[266. 匿名]

>>48
そうだね、自己アピールしたいから
一から十まで言うんだよね

[267. 匿名]

>>44
うちの旦那も完全にそれ
とにかく話を聞いて欲しいタイプ
こっちが忙しく動き回ってるのに仕事帰りに買ってきた牛乳について語り始める
なんでその牛乳を選んだかとか賞味期限がどうとか値段が20円高いだとか安いだとか本当にどうでもいい
義母と電話してる時も長く話したいから周りくどい言い方でなかなか本題にいかなくて隣で聞いててイライラする
聞きたくないのに、わざわざガル子にも聞こえるようにスピーカーにするねって言ってスピーカーにしようとするから毎回適当に理由付けて離れる
男友達と一緒にいる時はこんなねちっこさがなくて普通に話せてるから私に対してもそうしてほしい

[268. 匿名]

>>111
あなたも説明が長いw

[269. 匿名]

>>75
こういう人いるわ
本当に相手のことを考えてないんだろうな

[270. 匿名]

>>173
このマイナスはとりまに対して？w

[271. 匿名]

>>1
頭が悪い人って割りと話がまとめられなくて長い人が多い気がする。
頭の回転が速い人は相手が今何を求めていて、どんな事を聞いているのかを察知する能力が優れている人が多い。

[272. 匿名]

>>187
優しいなあ

私なら「洗うならこのカゴに入れといて。入れてなかったら洗わないから」とだけ伝えて、その通りにしかしない
絶対に甘い顔見せないよ
こういう人相手なら、こっちがルールを決めたらいいと思う
まあ最初から諦めてるのかもね

[273. 匿名]

私達夫婦だ…

[274. 匿名]

>>148
だよね。私もADHDで思考はとっちらかってるけど、話は整理して言えるよ。この人の例のって重いか何か併発してる人のことよね。

[275. 匿名]

>>151
オタク臭がするw

[276. 匿名]

>>6
全員が全員そうなわけではないけど、
専業主婦の人や10年とか長い専業主婦期間があった人に多い気がする。

親切ではあるんだけど、全てのことを一つずつ詳細に教えてくれて、長すぎて聞くのがしんどくなる。いい人ではあるし、親切にいろいろ伝えてくれるんですがね。

[277. 匿名]

>>144
これ、↓みたいに一括で返事してほしいのに一言しか返事来ないからさみしいって事じゃない？
>>5に返事してるし。

「今日はね定食で鶏肉炒めたようなの食べたよ～まぁまぁ美味しかったわ」

主さんのとこと逆で、相手が何を聞きたいか全然察せなくて、端的すぎる返事しかできない人もいるよね

[278. 匿名]

>>79
本人よりも周りが大変なんだよね
急いでるときにそれやられると本当にイライラする

[279. 匿名]

>>18
姉、、これだわ。。。。
一つの事を何度もしつこく説明してくる。
『だからぁ、わかっっった！！！って言ってんの！』
と、何度怒った事だか、、、

[280. 匿名]

>>126
めちゃくちゃわかる...！
会話泥棒ってフレーズが当てはまりすぎる！
話の腰を折ってるって気づいてほしい

[281. 匿名]

>>265
そうだとおもう。

[282. 匿名]

>>252
うちの義母もそう！しかも自分のとこは可愛い声でやるのw

[283. 匿名]

>>84
テレビで見る程度だけどあの人は話面白い方だからまだ良いと思う
ガチアスペはクソつまらん

[284. 匿名]

>>1
女友達には数人いるけど男性の知り合いには一人もいない。だから女性特有の傾向かと思ってたけど違うんだね。

[285. 匿名]

その夫みたいなのは頭があまり良くない人だよね

[286. 匿名]

>>279
分かる。
穏やかに「分かったよ」と言っても伝わらないから、強めに「分かったってば！」と言わないと納得してくれないんだよね。

[287. 匿名]

うちの夫も話が長い
結論から言って！とイライラする

[288. 匿名]

>>105
私今気づいたけど友達にいっつも「それ聞いた！だからどしたの」て言われてた笑
気が強い子ばかりだったからみんなに突っ込まれてたなー

私も気が強いから気にしないし喋り方直ってないけど、今は誰も突っ込んでくれないからヒッソリとうさがられてるかも

[289. 匿名]

>>5
私は主の旦那タイプでうちの旦那は10すらも言わないで

面倒で自分の話したくないんだろうね。
私の話は聞いてくれるから良いけど

旦那なのに知らないこと多くてミステリアス

[290. 匿名]

>>102
みんなより練習してもできないから診断がおりるんじゃないかな

[291. 匿名]

>>23
あなたのことか
トピの趣旨理解できてないみたいだし

[292. 匿名]

>>49
自分が発達障害者だと、人もそうだって思うんですね😧
納得

[293. 匿名]

>>1
主の理解力がないからじゃない？

[294. 匿名]

>>55
そうそう笑
監視カメラで言えば、事件が起きた場面だけを見たいのに0:00から見させられる感じ。
早送り機能すらない…

[295. 匿名]

自己紹介で周りの人は名前、出身、趣味なんかを言ってるのに、幼少期から順に話す人いるわー
サクッと終わらせて欲しい…

[296. 匿名]

>>54
エステやマッサージ系で話しかけてくる人嫌だわ。

[297. 匿名]

結論は上司に理不尽な怒り方されたって話を朝起床したところから話始める先輩女性はヤバかった。
その人と断れず昼休み一緒にとることになった時は仕事の100倍ストレスを感じてた。

[298. 匿名]

>>22
相手が高圧的でプレッシャーをかけてくる
あるいは最後まで人の話を聞かずに、話の腰を折ってきて、伝えたい意図とは全く違う解釈をされてしまう

このようなタイプの人間に対しては
結論を先の述べることが非常に難しい

例えば、予期せぬトラブルに見舞われ、ミスが起こった。でもそのミスは少しの時間があれば補うことが可能で特に問題にならない。それを相手のお客さんに説明して納得もしてもらった。本当に気にするようなことでもないけど、そのミスを補う為に必要なものを用意する為、一度上司のいる部屋を通らなければいけない。そこで「どうしたの？」と上司に聞かれた場合。
普通の上司であれば「ちょっとトラブルがありました。でも問題ありません」で通じる。
でもプレッシャーをかけてくる人であれば、理由を事細かく聞いてくる。トラブルの原因の説明や、そのミスは簡単に補えることや、お客様にそれを説明して納得してもらったこと、これらを伝えないといけない。
これらを簡潔に述べることも可能だけど、その上司が最後まで人の話を聞かずに途中で話の腰を折ってくるタイプであれば
先に結論を述べると、誤解を受けてしまい、問題が大ごとになり色々と面倒なことになる
それを避ける為にも、結論を先に述べる前に、特に問題がない事を頭に叩き込ませるための、様々な前提を先に述べないといけない

政治家がマスコミの質問に対して回りくどく答えるのも
切り抜き報道や偏向報道を避ける為でもあると思う

誰に対しても話が長い人は、そういうタイプなんだと思うけど
そうでない場合は、自分が高圧的で相手にプレッシャーをかけていたり、最後まで相手の話を聞かない癖がある事を疑った方がいいと思う

[299. 匿名]

>>282
そういう人って電話に出る時、初めだけ高い声じゃない？
地声より1オクターブくらい上げるの

[300. 匿名]

>>1
あーうちの旦那も。
そして自分は話が上手いと思ってるんだよね。
話してる最中に長いからオチがわかってきちゃってイライラしてこうだったんでしょ？って結論言っちゃう笑
我ながら嫌な奴〜。

[301. 匿名]

>>249
逆だよ。
筋たてて話したがるのがアスペ。
知能の割には小難しいワードを使うのもそっち。
言語・知能に遅れがあるのが自閉症。

今はアスペと自閉症が同じ括りとしてASDに統一されてるから余計にごっちゃになるよね。

[302. 匿名]

>>113
めっちゃわかりやすいｗ

[303. 匿名]

>>117
私の知り合いもそう
長々と自分アゲがすごい
子どもの話でも自分がどんな良い対応したかっていうのが言いたいのがわかる

[304. 匿名]

>>130
そうそう
結局距離置かれてるんだよね･･･

[305. 匿名]

ここ読んでたら自分もアスペとかなのかな…と思った
๛(ｰ́ωｰ̀ )

[306. 匿名]

>>299
確かにめっちゃ可愛い声で出てる～！

[307. 匿名]

義実家のほとんどがこの話し方なんだけど、自覚はないよ
みんな自分の話し方を棚に上げて「あいつは話が長い。1から長々と説明しすぎる」って愚痴ってた

[308. 匿名]

うちの母親もそうだわ。
スーパー行って買ってきた食材を全部言う。
誰が聞きたいのよそんなの。

[309. 匿名]

>>12
おばかな私も終わりから話し出すけど多くの人は「？」となるよ
だから英文みたいになってしまう
実際は起承転結で話して欲しい人がほとんど

[310. 匿名]

>>75
仕事関係で、忙しい時にこういう話を延々とされて毎回頭に来る人がいる。
過程の話を延々と詳細に語られても意味がないし、時間の無駄。
「わかりました、結論お願いします」とか「簡潔にお願いします」って言ったら、また最初から全く同じ話が始まって呆然としたことがある。
あまりにも話が通じないし、ビジネスメールですら饒舌なので、仕事なのでビジネスライクに簡潔にお願いします、ってメール送ったら、ガチガチのビジネス装飾された過剰な敬語で超長文が返ってきて本当にもう、この人とは二度と関わりたくないと思った。
でも相手は自分は正しいと思ってるから絶対に改めないんだよね…。

[311. 匿名]

>>249
筋道立てて話せるかどうかじゃなく、今そんな話を延々とするべき時かどうか、状況を踏まえて判断出来るかどうかがASDかどうかなんだと思う。
アスペは頭良い人は天才ぐらい賢いし、理論的に話せるけど、それがお葬式の最中だろうと自分の興味あることだと延々と自分が満足するまで喋り続けてしまうんだよね。
普通の大人はそういうことはしない。

[312. 匿名]

ウチの母も頭から詳細に話すんだけど
話している途中で自分でも何の話してたのか
わからなくなるらしくて、途中から連想した
違う話をまた一から始める。
もーーーイライラMAXで、話の腰折まくるよ。

[313. 匿名]

>>73
社長がそのタイプ。
お前らにわかるように話してやる！
という感じで、会議でもその場にいる全員の
立場に当てはめて例え話をし始める。
そのくだり要らないよねといつも思いながら
聞いてるけど、議事録取る人が大変過ぎる。

[314. 匿名]

>>247
再現VTRのように一人芝居始める人もいる
台詞をモノマネチックに再現してくれるん
だけど、全く落とし所も山も無いから
何の寸劇見せられてるんだろ？と思う。

[315. 匿名]

>>140
ウチの母だ！
何日に行ってもいい？と良いか悪いかを
聞きたいのに、1週間前から来週再来週の
自分の予定をぜーんぶ話す。
いや、母のお出かけ予定とかどうでもよいから
その日いるかいないかだけ教えてと言うと、
どうしてもと言うなら良いよだって。
ムカつくから行かないわ！

[316. 匿名]

私それだわ
昔から母に聞かれたことだけ答えたらいいのにアンタはなんで1から10までダラダラ喋るの！って散々言われてきた
しかも結局言いたい事が分からないとか…
自分でも離してる途中何の話したかったんだか忘れることある
トピみてるとこれアスペなのかー

[317. 匿名]

>>119
うちの父が電話の営業を断るのに１から話すタイプで困る。
結果的に断るんだけど、個人情報駄々洩れ。

[318. 匿名]

>>75
イオン遠いーなw

[319. 匿名]

義父は1~10まで話す、というか－1くらいから話す
義母はいきなり3くらいから話すので、聞いてる方は「？」となる
どちらも慣れたので、華麗に流してます

[320. 匿名]

>>1
女性の事かと思って開いた
男もそういう人いるの？
イライラするよね
「聞いた事だけ答えてくれ」って言っても意味わかんないって顔するし
こっちの時間をいくらでも無駄にしていいと思ってる、ある意味呑気で自己中で幸せな人生送ってきたんだろうけど
時間泥棒されてるという怒りが抑えられなくて途中で遮っちゃう

[321. 匿名]

友達でいた
女子会すると2時間その子のワンマンショーで終わるんだけど
気になる男とデートした話するときも
まずメールでアポイントとる内容から具体的に説明が始まってメールも全て読み上げる
その時自分がどう思って、こう言う作戦で行こうと思ったからこう返信したとか事細かに説明
デート当日の様子も朝起きてからまたメールでどんなやりとりしたか、何時に家を出て…昼は何を頼んだけどそれは値段が真ん中くらいだったからなのね…みたいなどうでもいいことを順序ですべて説明してくるの

時間かかるからポイントだけでいいって！って周りが言っても
全部言わないと伝えにくい！伝わらないから！っていうんだよ

確かに小学生とか中学生だとやりがちな話し方ではあるけど大人なのに…と思ってた
発達なのかな？

[322. 匿名]

>>249
アスペってほどでもないけど
グレー寄りなのかなぁと言う人が多いのかな

友達もアスペではないと思うけど
ちょっと性格きつくて自己主張激しめで共感力ひくくて
自サバぽいけど周りからは言わられるタイプ
友達が悲しい話してたら聞きたくないからすたこら逃げるのに
自分の悲劇の話は延々と話す
自分が主役じゃないと気が済まないタイプなんだけど周りより自分ってのがつよくて積極方の軽いアスペなのかな

[323. 匿名]

わかる。
経緯を説明する時に「この前◯◯行ったんだけど〜」でいいのに、「先週の水曜日だったかな？木曜だったかな〜。あ！水曜だ！んで水曜に◯◯行ったんだけど〜」って曜日とか日付とかまでしっかり説明しようとしてくる人がいた。
話の内容が曜日や日付が重要な事ならいいんだけど、話のオチが「◯◯に行った時にこんな物を買った」みたいな、曜日関係ないやん！っていうやつ…
時系列も重要な話なんかなって思ってしっかり聞いてたら大した内容じゃなくてなんか疲れた。

[324. 匿名]

>>111
ASD受動型はおとなしいしみんなで話してても無言だよね
発達なのかおとなしいだけなのかわかりにくい
積極型の発達障害はわかりやすくて目立つよね

[325. 匿名]

>>271
芸人さんとかで話上手い人はこんな感じだね
無駄がないのに必要な前の部分はきちんと説明するから話が入っていきやすいしオチも面白い

[326. 匿名]

>>170
そのままで良いと思う
ちゃんと子どもさんに合わせて170が待ってあげてるもんね
小さい頃にしっかり聞いてもらえると安心するから