旦那とうまく生活するために

[1. 匿名]

他人だと思って生活して、優しくしなければ
うまくいかないですよね。

みなさん、常に愛想よく優しく接しているんですか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

話し合いができるからかな

[4. 匿名]

愛してるがあれば今はいける

[5. 匿名]

そんなの疲れちゃって続かんよ

[6. 匿名]

期待しない。これに限る。

[7. 匿名]

いつも喧嘩ばかりしちゃうからうまくいく方法知りたーい

[8. 匿名]

相手が喜ぶことするより
嫌なことをしない方が大事だと思ってる。

[9. 匿名]

義両親の悪口は言わないようにしてる
あとは自然体で

[10. 匿名]

余計なことを言わない

[11. 匿名]

一緒にいる時間:1人の時間＝2:8くらいにする
優しくなれる☺️

[12. 匿名]

会話をすることじゃないかしら

[13. 匿名]

お互いを想い合う気持ちじゃない？

[14. 匿名]

ペットを飼う
これは良い

[15. 匿名]

まずは夫の前で屁をこくことから始めましょう

[16. 匿名]

身内だけど血の繋がっていない他人なんだから気遣いは必要だよ

[17. 匿名]

>>1
相手を思いやれるかどうか
デキ婚とかは離婚率高いし相手の事考えてないから

[18. 匿名]

>>1
全然

裏表がないキャラとして、言いたいことはガンガン言ってます
貯め込んで病んでも、人生一回きりだし
もう恋愛とか結婚とかに興味ないから
添い遂げることについては腹は括ってる

[19. 匿名]

[20. 匿名]

もう離さないから、もう話さないへ移行する。案外、上手くいってる。

[21. 匿名]

言いたいことはなるべく言わない

[22. 匿名]

無理。
専業主婦家庭で育った男と結婚するんじゃなかった。共働きで育ったから時間通りにご飯とか難しい日もたくさんあった。12時には昼ごはん！とかマイルールがうざすぎる。
母ちゃんにやってもらえ。

[23. 匿名]

適度に距離を置くことよ。
お互いのパーソナルスペースを大事にすればいざという時に協力出来るから。

[24. 匿名]

週7にするとかは？

[25. 匿名]

愛想良くはしてないけど挨拶お礼は言うし顔見てニヤニヤしながら談笑するよ。

[26. 匿名]

愛想よくないし、優しくもしてない。
でも、夫の嫌なところやイラっとする言動に反応しないよう我慢してる。
向こうも我慢してることあるやろなーと思って。

[27. 匿名]

求めすぎない

[28. 匿名]

コミュニケーションほんとに大事

[29. 匿名]

>>1
「常に愛想よく優しく」接するより

自分の意見をちゃんと言える
相手の意見もちゃんと聞ける
そして問題があったら2人で解決方法を考えられる

なんかそのバランスが大事な気がする

[30. 匿名]

>>20
ヤバいwなんかじわる！！

[31. 匿名]

幸せはいつだって自分の近くにある『みつを』

[32. 匿名]

>>1
感謝。
●●してくれてありがとう。は意識していう。
当たり前になってしまうと忘れるから。

[33. 匿名]

めちゃくちゃ素で過ごしてる

[34. 匿名]

>>1
旦那も妥協しているわけだしお互い様な関係なのかなと思う。

[35. 匿名]

>>1
未婚だけど気になる
男のプライドはへし折らない方がいいのかと
私ならへし折ってしまいそうで

[36. 匿名]

>>17
なんでこのトピでデキ婚叩き？
その執着心逆に怖いよ

[37. 匿名]

他人だし子供の父親として必要な人なのである程度気を遣って共同生活してます。気遣いが必要なのは夫に限った事ではないが。

[38. 匿名]

>>1
カットした時は気持ちをぶつけないようにしてる。何か言いたい時は冷静な時に

[39. 匿名]

>>1
他人じゃないよ
大事な旦那、愛する人
他人なら別に一緒に過ごさなくてもいいじゃん

[40. 匿名]

一緒にいてめちゃくちゃ楽しいから結婚した
だからうまくいくためにって考えたことないな

[41. 匿名]

努力は必要だと思う

姪がお見合いで再婚（双方とも）したけど、
最初の頃は、側で見ててもよそよそしい感じだったのが、
三年経ってお互いの連れ子ともうまくやっていけてるので、
時間かけて育む（すり合わせ）こと大事だと思ったよ

恋愛で結婚してもそれは同じだろう

[42. 匿名]

>>1
愛想よくっていうか感謝の気持ちがあれば自然と優しく出来るよ。
普段そうしてれば意見の食い違いで喧嘩してもすぐ修復出来る。

[43. 匿名]

とりあえず小さいことでもなんかやってくれたら口に出して感謝することにしてる。気分が良くなるのか割と色々やってくれて助かる。

[44. 匿名]

相手の怒るポイントを知る
それを徹底的に避ける

[45. 匿名]

自然体のままでいられるんだけど、無意識なままできたいくつかのルールを守ってる気がする
何か困る点を指摘する時はよほどのことじゃない限り冗談交じりに角を立てずに言う、とか
感謝を忘れず、必ず言葉にする、とか

[46. 匿名]

>>20
そんなの悲しすぎん？うちはめちゃ仲良いけど。

[47. 匿名]

主さん、何かあったんだね
所詮他人だと思う時期も唯一の理解者だと思う時期もあるよ

[48. 匿名]

>>36
デキ婚は離婚率高いからだよ
上手くいく夫婦はデキ婚じゃない人ばかりだから
トピずれじゃないよね

[49. 匿名]

感謝を忘れない
仕事して帰ってきて、食器洗ってくれただけでも「ありがとう！」って伝えてる。やり方が違う!そうじゃない!とか絶対言わないようにしてる。

偉そうに言わないことも気をつけてる。自分が上だとか勘違いしたら終わりだと思ってる。

[50. 匿名]

愛想良く優しくしてる
むこうも優しくしてくれる

私が不機嫌でいらいらしてるとあっちも攻撃的になってめんどくさいから
優しくおだやかでいるようにしてる
あっちもわたしが穏やかで優しい時は穏やかだし優しい

[51. 匿名]

週末は外食するとかお金かけて家事育児の負担感を減らす

[52. 匿名]

>>17
すぐデキ婚の話出してくんのほんとババアで草

[53. 匿名]

>>35
結婚して10年経つけどへし折らないように生活するなんて難しいと思うよ

[54. 匿名]

譲り合いの気持ち

[55. 匿名]

>>48
横だけど、執着してるみたいでみっともない。

[56. 匿名]

子供の面倒を見ない、子供や私の名前を呼ばない
無口で黙り込むタイプ。
同居中の母親に
一緒にいるのは無理だから離婚したいのを
伝えたのに娘の気持ちよりも家事をしたくないのか
一人暮らししようとしないから
母子手当も受けれず暮らすことになりそう。
どうしたら出て行ってくれるの…
本当に無理なんだけど。

[57. 匿名]

>>48
うまく行ってないけどデキ婚じゃないよー
恋愛結婚！
ちなみに最近離婚した友達もデキ婚じゃない

[58. 匿名]

諦め、です。

[59. 匿名]

>>18
相手があなたと最後まで添い遂げてくれるかどうかだよね。図に乗って言いたい放題じゃね。。

[60. 匿名]

>>1
愛想は良くないけど、お互いに思いやりは大事だと思う
直接伝えるのは恥ずかしいから子供にパパってお仕事頑張っててかっこいいよねーとか言ったりw

[61. 匿名]

夫婦と言えどもプライバシーに配慮し合う

[62. 匿名]

>>1
誰にでも優しく接してるよ
普通そうじゃないの？

[63. 匿名]

>>8
節約してって言ってるそばからケーキ買ってきたりね

[64. 匿名]

>>29
そんな教科書みたいな…

[65. 匿名]

>>2
なんか元パート先みたい…

[66. 匿名]

>>1
自分も働いて稼ぐこと
旦那に依存しないこと

これが上手くいくコツです

[67. 匿名]

お互い言い方は気を付けるようにしてる。続けてたら自然と言葉遣い綺麗になってた！笑

[68. 匿名]

>>1
感謝の心を忘れずにやで。

[69. 匿名]

>>1
旦那に主導権を持たせない事

[70. 匿名]

>>1
感謝するし、当たり前だと思わないようにしてる。あとは、綺麗で居続けようと日頃から変化するように頑張ってる。髪の毛も綺麗にして、特に何もなくても化粧してる。周りがなんと言おうと可愛らしくいようと努力してるから、相手も優しく穏やかに接してくれる。

[71. 匿名]

>>19
ゆうこりんは旦那が不倫したから離婚しただけだろ
子ども作っておいて無責任に不倫する方が有責
AV鑑賞を許さない女が悪いみたいにミスリードしてるの気が悪いわ

[72. 匿名]

部屋は別
夜ごはん食べて少し団欒したら各々の部屋に行く

ひとり時間も大切だと思う

[73. 匿名]

>>64
うちはそれで失敗ですわ苦笑

[74. 匿名]

相手より幸せにならないことがうまくいくコツだそうで、妙に納得しました。

[75. 匿名]

優しくしなくても生きていける
旦那に私を諦めさせる。

[76. 匿名]

一人でも行動できる。
一緒にでかけることもあれば一人でも問題ない。
家でもそう。
距離感大事。

[77. 匿名]

>>1

モラハラなので

毅然とする
必要最低限の会話
極力一緒に居ない
全ての言動ゆっくり
一人行動一人遊び

[78. 匿名]

>>64
人間関係は一にも二にもバランスだと思うけどな
夫婦に限らず

[79. 匿名]

ありがとう、ごめんね、て言うようにしている。

[80. 匿名]

あまり干渉せず、期待せず、ストレス溜まったらダンナのカードでストレスの分だけ買い物してます。

[81. 匿名]

>>6
正解出たw

[82. 匿名]

どうせ死ぬときは1人だし離婚するときはするから我慢したくない
気ぃ遣って遣って不倫されたらバカバカしい。
だから好きに暮らしてる。

[83. 匿名]

共働きで子どもも小さく、仕事の責任も増えて、お互い余裕がなくて思いやれない。
家事分担に関して、自分の方があれやってるってお互い不満ばかり。
昨日も話し合いしたばかりなのに、頭では優しくと思っても、イライラする気持ちが抑えられない…

[84. 匿名]

>>1
うちは旦那は家族だと思って、常に普通に接してる
実の親といる時と何ら変わりないというか

お互いに疲れてる時には、察して余計なことしないように、ご飯は好きなもの用意するとか、肩揉んであげようかって声掛け合ったりはしてるかな
優しくするのは要所要所でいい派

[85. 匿名]

>>52
デキ婚した人は、デキ婚ワードに敏感だよね

[86. 匿名]

>>74
一緒に幸せになるじゃなくて、
旦那より不幸そうにしてないとダメなの？

[87. 匿名]

>>18
ゆうこりんみたいに捨てられそう

[88. 匿名]

>>4
くせえ

[89. 匿名]

まさに今、私の体調が悪くて夫に言ったら「俺も〜〜」って話し始めてイラついたけど、めっちゃ愛想良く話聞いてやったわ。
そして夫は自分のこと言い終わったらスッキリして、こっちの心配はなし。

[90. 匿名]

>>1
そう考えたり悩むのはいつも奥さんだよね。
男はなんも考えず自分の好きなように生きてんのに

[91. 匿名]

>>35
へし折る必要ない人と結婚すればいいんだよ。
なんで最初から自分の方が正しいだろうという前提なのか不思議。

[92. 匿名]

すべては見せない

[93. 匿名]

>>1
最初は努力して優しくしていたことが習慣になって、自然に相手を思いやれれば必ずうまくいくと思います。
がんばって

[94. 匿名]

>>74
ええー私はいつも幸せそうな顔してるんだけどー

[95. 匿名]

マイナスだろうけども。
やはり、子はかすがい。

[96. 匿名]

一切気を使わない。何で気使わなきゃいけないんだか
、気は使って貰うだけ

[97. 匿名]

>>6
私はまだ結婚１７年だけど、
夫婦円満の秘訣は、愛でもお金でも優しさでも思いやりでもなく
妥協(相手に期待しない、諦める)と、
忍耐(健康に関わること以外はスルー)』
マジでこれだと思ってる
浮気や借金は精神的に健康を害するし、
暴力は肉体的に駄目だから、この3つは無理！！

[98. 匿名]

>>63
ちょい可愛いと思った笑
まぁ分かるうちの家も節約ねって言ってる側から子供と朝マック行こうとしてて阻止した

[99. 匿名]

>>18

ガンガン言うのは依存してるから
親しき仲にも礼儀あり
気付いたら見捨てられてたもあるからね

[100. 匿名]

>>89
片付けザッとして悪いけど調子悪いから先に寝るね、おやすみ
って目の前から消えるのがムカつかない事に気付いた

[101. 匿名]

>>50
そうなんだよね〜こちらが優しいと向こうも優しい。
今は、お互い余裕がなくイライラ、相手が冷たいからこちらも優しくできない、の負のスパイラルに入ってる…

[102. 匿名]

>>12
旦那が家に帰って来たら、毎日嬉しそうに話をしてくるのが「話したかったのね」って思えて地味に嬉しい
世にはお金出してよその女に話を聞いてもらう人もいるみたいだけど、うちは私に聞いてもらいたいと思って帰ってきて欲しいなと思って毎日接してる

[103. 匿名]

>>95

だね。私も子が居るから辛抱出来る
居なかったらぶちのめしてるわ

[104. 匿名]

>>89
え、えらい！

[105. 匿名]

>>8
うちの旦那なんて喜ばせようとして私のイヤがる事押しつけてくるよ。同時に両方できて器用でしょ笑

[106. 匿名]

>>74
それって対モラハラじゃないの？
普通に愛ある夫婦ならパートナーが幸せそうな姿で幸せになれるものだよ。

[107. 匿名]

>>45
うちも喧嘩とかにはならないけど何度か言ってむこうが改めない生活習慣とかはもう諦めてそれ以上言わないようにしてる

[108. 匿名]

>>20
なんか画像あったよね。あれを言ってるね

[109. 匿名]

>>1
愛想良くってより、素直に接してるよ

嫌なものは嫌、嬉しい時は嬉しい、辛い時は辛い、
必要な要求はちゃんと伝えるし
夫にも良いも悪いもちゃんと言葉で伝えてって言ってる

お互い外で気を遣って頑張ってる分、甘えていいし甘えられてもいいと思って家の中では完璧主義はやめてる

[110. 匿名]

>>1
まだ子どもいないからなのか、常に素の状態で仲良いよ。相手の方が素でいられると言ってたのでお互いにそうだと思う。
もちろん優しくはする。私が相手の状況だったらこんなふうに優しくしてほしいなが判断軸。相手がそうしてくれてることが分かるから始めた。
子ども産まれると違うと聞くから先はわからない。

[111. 匿名]

>>15
盗聴は辞めましょう犯罪です

[112. 匿名]

一緒に居ないのが1番。

[113. 匿名]

>>20
bokete

[114. 匿名]

仲良く暮らすために義実家との縁を切ったわ

[115. 匿名]

>>20
上手い👏
綾小路きみまろみたいw

[116. 匿名]

>>11
こういう人って老後大変そう

[117. 匿名]

>>112
これはマジで大事
休みも睡眠時間も起きてる時間も全てが合わない今、上手くいってる。

[118. 匿名]

>>19
適当な憶測でわかったような事言うなよ
AV見つけて気分悪くなったら干渉しすぎなの？
嫌がらない相手ならともかく、相手が嫌がるってわかってるなら見られないよう配慮すべきだと思うけど
もっと例え話なんてほかにあるだろ

[119. 匿名]

>>29
さっき違うトピで同じようなこと書いたよ！

意見を聞くのも伝えるのもどちらも大切だし、相手はこう思っているだろうとかこうしてほしいに違いないって思い込まない方がいいよって。

長く一緒にいるようになると相手の思考パターンってなんとなくわかった気になるけど、人って変わるものだから経験から決めつけずにちゃんと対話するのって大事だと思う。

[120. 匿名]

>>116
誰かといるのが辛いというより旦那といるのが辛いだけじゃない？

[121. 匿名]

ありがとう。感謝感謝。と思ってればいいのよと母に言われてからイラついても念じてれば大丈夫になりましたw もちろんイライラしてるときは頭の中ですら棒読みです。

[122. 匿名]

>>1
自分が機嫌良くいられる生活をする。
私が機嫌が良いと夫にもイラつかないもん。

[123. 匿名]

１０年一緒にいるし子供もいるけど未だに家族の仲にはなれていないと感じる
通帳もカードも渡されない、生活費をその月の分渡される
何年経とうと他人でしかない
皆さんはどう？

[124. 匿名]

>>1
手のひらで転がしているつもり
でも
実際は全てひっくるめて旦那の手のひらで転がされているのかな
くらいの感覚で過ごしてる

[125. 匿名]

>>105
かわいすぎますw

[126. 匿名]

>>35
相手が自分にとって間違いだと思う事をやっても
全てを否定する事はしないようにしてる

相手には相手の言い分があって、それを良いと思ってやった事かもしれないから それも含めて全部聞く。
納得いかなくても気持ちだけは汲んだ上で、自分の意見・気持ちを伝え、今後どうすべきか話し合う

へし折るんじゃなくて相手の曲がった所に添木して同じ方向を向けるようなるべく真っ直ぐに戻す

[127. 匿名]

>>95
子供いなかったら今頃とっくに離婚してる

[128. 匿名]

>>6
これ旦那に言われたわw
期待してもいいことないから

[129. 匿名]

労りは必要
それぞれ外で嫌な思いしたりストレスになることあつたりしてるかもしれないし、家では優しく労る

[130. 匿名]

>>19
あれ？
庄司がミキティはAV見るのも浮気だって言ってて捨てられたって言ってたけど…

[131. 匿名]

>>20
気をつかって話すことに疲れた
話さなくなったら、尚空気悪い

[132. 匿名]

>>1
優しくしなければいけないわけではないよ。
旦那が人としてどうなの？みたいな発言したら
本気で怒るし‥常に顔色うかがうわけでもない。

他人同士だった男女が夫婦になって
１つの家庭を築いていくわけだから
時には喧嘩もするし言い合いにもなる。

問題は課題にちゃんと2人で向き合えるか‥かな。

[133. 匿名]

>>17
デキ婚でも仲良い夫婦わりとしってるけどなー

[134. 匿名]

ありがとう！すごいじゃん！たすかる〜！ってとりあえず大袈裟に言う。褒められて伸びるタイプには効果あるw

[135. 匿名]

>>1
鈍感力が大事

[136. 匿名]

そんなことはとっくに諦めた！
早く離婚に同意してくれ！

[137. 匿名]

>>5

優しくすると搾取されるようになるのは旦那も一緒だよね。

会社とかで優しいキャラでいると仕事を押し付けてくるヤツがいるように。

旦那とは家族だから優しくしたいけど、優しさの匙加減を間違えると（アレコレ押し付けられて）こっちが苦しむことになるから難しい。

[138. 匿名]

>>18
あなたにとってストレスフリーでもそれが相手にとってもストレスフリーだとはかぎらないからなんとも言えないね。お互いに同意なら素敵な関係性だね！
うちの「言いたいことはお互い全部いってストレス溜めずに」っていってた夫、わたしは別に相手にそれを伝える=ストレス発散にはならないから言わないこともあるし、相手はいいたいことは言ってきてこちらが悪いようになるしで、こちらはどんどんストレスたまって離婚したよ。
離婚伝えたときも、自分のなにがわるいかわからず、お互いにストレスフリー心掛けてたのになんでよ？！って拍子抜けしてた

[139. 匿名]

旦那のくしゃみと咳と食事の食べ方にむちゃくちゃイライラする。もう末期かな…

[140. 匿名]

>>8
旦那はそれがわからないのよねえ

[141. 匿名]

過剰に気を使わない
求められないことはしない
外食したい日、する日は、ワンギリ

[142. 匿名]

>>80
高い化粧品とか買うとスッキリするよね。

[143. 匿名]

>>6
新婚の子に上手くやってくコツ何ですか？✨って聞かれて割と真面目にこれだなと思い答えたら動揺させてしまった
え…なんかそれ悲しくないですか…って

なんかすまん
でもほんと期待しないのが一番

[144. 匿名]

>>19
これは知らないけど大竹妻との対談？で、自分を楽にしてくれるのもこの人しかいないって核心ついてるなと思った。媚びるでも怒って躾けるでもいいけど、どうしたって旦那が協力的な方が自分は楽だよね。

[145. 匿名]

これまでの結婚生活で悟ったこと。

いくらこちらが尽くしても、相手が同じように尽くしてくれるとは限らない。

同じだけの見返りを求めても無駄。

[146. 匿名]

>>71
横だけど2度目は小倉優子に問題があって離婚したんでしょ？

[147. 匿名]

期待しない、気にしない、そして興味もなくなる

[148. 匿名]

>>1
自分がされて嫌なことはしないようにはしてる
あとは、自分が苦手なことを夫が引き受けてくれることが多いから、私も夫が苦手なことは引き受けるようにしてる
あとは、あんまり期待しないかな
期待するとガッカリしちゃうし、イライラしちゃうし
期待しないで自分でどんどんやって（家事も子育ても）、そしたら、夫もそれに気がついて率先して動いてくれるようになった
あと、「やって！」ってお願いされるの嫌いらしくて、「これ、してくれると助かるんだけど、お願いできる？時間あるときにしてくれると嬉しい」みたいな言い方をしてるし、ありがとうとお疲れ様の感謝と労いは忘れないようにしてる

[149. 匿名]

必要なことは共有して、不必要なことは干渉せず目を瞑って生活する。
わかっているのにうまくできない。

あぁ面倒くさい。ってお互いに思いながら生活してるんだろうなー

[150. 匿名]

>>130
とっておきのやつは残してあげてるジャーン！って言ってるのどこかで見たよYouTubeかな

[151. 匿名]

>>118
ケラケラ笑って最後は捨てるのかもしれないww
YouTubeでサプライズのペアルック！してた時、庄司がなんだよぉ〜恥ずかしいよぉ〜ってなり、ミキティはケラケラ笑いつつもだんだん私が恥ずかしいってこと？💢なって力関係が垣間見えた笑

[152. 匿名]

>>1
他人だと思って思いやりをもって生活することは大切だし必要だと思う。
ただ、それで上手くいくかは相手次第。
そうすれば彼と上手くいくって彼に期待だけはしないことをおすすめします。

夫は家族でも別人格だからね。自分の行動の結果を他人に求める考え方はしないようにしてる。

[153. 匿名]

別に常に愛想良くしてないよ
具合悪けりゃテンション低いし嫌な事があれば落ち込むし
でもきちんと自分の気持ちは伝えて｢言わなくても察してよ！｣ってならない様にしてる
｢今日仕事で嫌なことあって落ち込むー！｣とか｢生理痛で体調悪いから家事お願いー！｣とか
旦那は嫌な顔ひとつせずに話聞いてくれたり家事もしてくれるから常に感謝の言葉も伝えてる
もちろん旦那が困ってる時は全力で助ける

我慢して愛想良くしてたら相手に見返り求めてしまって勝手に辛くなりそう

[154. 匿名]

週に一回は、ビジネスホテルに泊まってもらってる。離れる時間があるとお互いにスッキリする。毎日一緒って無理があるわ

[155. 匿名]

>>22
うちの旦那もだけど一食抜いてもたぶん静かだしコンビニ飯大好きだよ笑　一人暮らしの有無も関係してるかもね

[156. 匿名]

>>1
旦那がいつも優しいので私も自然と旦那に優しく接することが出来てる。

モラハラDVクズ亭主だったら優しくするのはかなり難しいと思う。

[157. 匿名]

>>1
みんな色々アドバイス書いてて勉強になるな。私はそこまで深く考えてなかった。
ただ旦那が大好きだから、帰ってきたらニコニコしてしまうし、優しくしたいからするというだけ。

[158. 匿名]

>>89
仕事忙しくて疲れた→俺なんてこれくらい大変だった
ちょっと喉痛いな→俺なんて1週間前から喉痛いよ
お前は世界一忙しくて世界一疲れてて世界一無理してる男かよと言いたくなる。
なんで一言、大丈夫？とか大変だったねとか言えないんだろう。
その方が文字数少なくない？

[159. 匿名]

>>123
通帳もカードも渡されない、生活費をその月の分渡される。

金持ち旦那で、たんまりとくれるなら文句ないけど、庶民旦那でこれだったらひくわ

[160. 匿名]

>>1
夫婦って不思議で、優しくしたから良いってもんでもなくて、言い過ぎないとか程よい距離を保つとかも大事なのかな？
そうは言ってるけど、何が正解かわからないもうすぐ結婚20年目の自分。
自分以外の人の気持ちって計り知れなくてわからない

[161. 匿名]

私合わせることができなくなってきて、文句ばっかり言うようになってきていよいよダメかも
ほんの少しの愛着と子供の生活と絞りカスみたいな親切心の綱だけ
時々握ってない時あるもん
うまくやるとかじゃないんだなって結婚15年経って思いました
ダメになるときは本当に一瞬
悔いのないように生きてください

[162. 匿名]

>>153
本当それだよね、お互いに自然体で楽に生活したいから、察して！は絶対にしないな。
辛い時は伝えて助けて貰うし、逆も勿論然り。

[163. 匿名]

>>123
うちも結婚10年子供2人だけど
生活費だけ渡される
給料いくらかも知らない
下の子が小学生なって落ち着いたら
私も働こうと思ってる

[164. 匿名]

給料とボーナス全額渡してくれて、私の使い方に一切文句言わない人だけど、それでも他人と一緒はしんどいときあるわ。
離れてる時間も必要なことなんだと最近改めて感じる

[165. 匿名]

>>1
全然愛想良くはないけど、不機嫌でもない。
精神的に距離を取るようにしてる。
夫婦だから分かり合えるとか、不満は言わなきゃ話し合わなきゃってよく言うけど、それは私にとってはしんどい。たぶん夫にとっても。

[166. 匿名]

AVの話は極端だけど
相手が嫌がる事わかってるなら配慮しろっていうの横暴じゃない？
私の趣味否定してくる旦那に最近嫌悪感増してきてる
俺かいるとき位我慢できないの？って休みの日に言われるの本当に苦痛
どんなに親切にされても無理
子供自立したら家を出ると決めている
ウンザリ

[167. 匿名]

>>161
一緒。
私はもうどれだけ言ってもモラハラやめてくれないし、話が通じてると思えないし心が離れてて、ほんの少しの愛着、子供の生活、搾りかすの親切心だけで同じ屋根の下にいる。

[168. 匿名]

>>1
お互い人間だからむかついて話したくない日もあるけど、できるだけ引きずらないようにしてる。あとけんかしたら、話し合いとかの言いたいことはメールでやりとり。腹を立てたまま言葉で言い合うと言わなくていいことも言ってしまうし、口ベタな旦那を勢いで言い負かしてしまうから。

[169. 匿名]

>>26

すーっごくわかる！

[170. 匿名]

なにかやってくれたら、どんな些細な事でもお礼とお返しをする。
例えば旦那が飼い猫のご飯だしてくれたら｢ありがとう。じゃあ、お水は私が換えておくね｣とか、旦那がご飯つくってくれたら｢ご飯ありがとう。その間に洗濯と掃除できたよ！ガル夫のおかげだよ。｣とか。
そしたら最近は、私が何かやってたら｢その間に〇〇やっておくね｣って言ってくれるようになった

[171. 匿名]

あ～色々あるけどもそんなサービス精神無いのが家族のよいところ。

相手家族のもめ事や価値観に対して何も意見しないしなるべく関わらない位かな。そっちにはいい顔しないよ。頼られるから。自分の家族があっさりしてるのでそういうが無理だし。
いい意味で尊重してるし介入はしない。悪い意味で所詮他人だと思ってるし私の家族じゃないからってだけ。

[172. 匿名]

>>19
これは単に男の希望でしょう。AV見ててもそっとしといてくれっていう。あたかもそれを結婚が上手くいかない理由と結び付けてる感じ。夫婦の事なんて誰にもわからないのに。こういう男が妻のせいにして不倫したりするんだよな。

[173. 匿名]

>>123
子なし結婚13年目

結婚話が出た時に旦那の給料を教えてもらい、

旦野の給料は私が管理してるけど旦那と私の通帳も夫婦で見れるようにしてて暗証番号も夫婦で教え合ってて

お金の話や相談も夫婦で普通にしててお金の事でモヤモヤしたり喧嘩した事は一度もない。

[174. 匿名]

>>1
愛想よくできないな
機嫌悪い時や不調は隠せないタイプ
でも私の正直で嘘つけないところが好きみたいなのでいいかなと思ってる
申し訳ないなって思うことも多々ある
八つ当たりとかなるべくしないように気をつけてる

[175. 匿名]

>>77
joeメソッドですか？
うちもモラハラでjoeメソッド気になってます

[176. 匿名]

>>49
>>49
仕事して帰ってきて更に食器洗ってくれただけって、そんなん洗ってなんてくれない

仕事して帰る＝食べて終わり

これでも感謝せなあかん？

[177. 匿名]

>>6
自分の心を守るために、相手に期待しない

[178. 匿名]

>>1
他人と思って生活してないし言いたいこと言いあってもうまくいってるよ。でも親しき仲にも礼儀ありだと思うからその辺はお互いわきまえてる。妻が機嫌が良い方が家庭は円満だとは思う。

[179. 匿名]

腹が立っても言いたいことを全て言わない。要点だけまとめて言う。
寝室は別にするけど、夫婦の時間は沢山取る。同年代よりも夫とのスキンシップは多い方かも。

[180. 匿名]

>>161
結婚当初とか、数年は相手の意思を尊重してとか相手に寄り添ってとか思っちゃうんだよね。それが愛とか労りとか私がすべきことなんだと思って頑張っちゃう。自分が本当に心の中で思っていることとは別で。
その数年で自分の中でも経験を積んであれ？何か違う？何か違う？ってよくわからない感情にもやもやして、それを夫に言ったとして(言わなかったとしても)現実の自分とこうあってほしいと思う自分の間にひずみが発生してあれ？ってなって考え直しちゃうんだと思う。
夫を途端に他人に感じるというか…

[181. 匿名]

>>77
全ての言動ゆっくりというのは指摘されないようにするためですか？わたしも夫がモラハラですが言動ゆっくりじゃない時はあることないこと指摘されてるなと思いました。

[182. 匿名]

>>1
優しくしなければとか、愛想良くしなきゃとかは考えないかなぁ…。

仕事大変な時は、労わるようにはしてるけど、そんなに考えずに生活してるよ。
夫に約束ドタキャンされることもあるけど(仕事で)、イラっとしても怒らないように優しくするようにはしてる。
そのぐらいかなぁ…。

[183. 匿名]

>>19
ミキティはこのトピで良い意味で見る目変わったよ

38歳で独身は恥ずかしい？女性からの質問にミキティ回答「これは名言」「男性に言いたい言葉1位w」

38歳で独身は恥ずかしい？女性からの質問にミキティ回答「これは名言」「男性に言いたい言葉1位w」 　この相談に、藤本は「彼氏がいるのに今結婚じゃないって思う理由が何なのかはわからないけれど、結婚したくて子供も欲しいと思うんだったら、その彼氏とそこに向...

[184. 匿名]

一緒にいる時間が少ないと優しくできます

[185. 匿名]

自分は愛想良くしても、向こうがしてくれない。
愛情持って、シャツにアイロン、水筒やハンカチの準備、毎日喜びそうなご飯、健康にいいもの、その他色々してたけど、私にだけ愛想悪い。
今、旦那風邪ひいてて、いつもは風邪薬や喉に効く飴とか大丈夫？とか食べたいもの作ってたけど、
この間八つ当たり思いっきりされて、もうプツンとキレてしまった。
何もしたくない。顔も見たくない。
こちらが避けてても、向こうは平然としてるし、
私が観ない洋画をリビングで占領して大きい音でみてる。悔しいなぁ。どうすればいいのか。
こちらもストレスたまる

[186. 匿名]

性交渉は思っている以上に夫婦関係において大事だって云うよね
レスで不穏な夫婦はレスを解消するといい

[187. 匿名]

>>174
家族になったんだから多少辛く当たっても素をさらけ出してくれてるんだなって思ってくれてるなら何も問題ないけど、家族になったんだから優しく接するべき！みたいに思ってる人達に出くわしちゃうとこれ辛し

[188. 匿名]

>>14
ペットがストレスかけられなければ

[189. 匿名]

>>176
仕事して帰ってきて、そこから食器を自分以外のもの含め全部洗ってくれることに感謝してる。

何もしてないのに何に感謝するのよ

[190. 匿名]

期待せず、干渉しない、金の流れは見張る(目くじらたてず臨機応変対応できるように節制に努める)

[191. 匿名]

>>185
そんなに頑張らんでも放っておきなって。
最低限やってあげればいいよ、ご飯だって惣菜はいでいい。旦那のことは忘れて自分の時間を沢山持てば良いよ。

[192. 匿名]

>>35
これさ男女逆で考えたらすごくいやじゃない？
未婚の男が、自分が結婚したら女のプライドへし折っちゃいそうでって言ってたらさ、少なくともこの人とは結婚したくないって思う

[193. 匿名]

>>2
何でチャングム(笑)
これは誰にご飯あげてるシーンだろう〜
皇后様かな？

[194. 匿名]

>>89
えらいわ
何年と向こうの体調や都合を優先してきたけどもう無理！なんで相手中心で自分の人生我慢せなあかんねん！
具合悪い、俺も〜ってきたらすぐ自分の話に持っていくよね〜(いやみったらしく)と言ってる
最近色々腹立つことばかりでさ、さっき優しさと気遣いと共感力が欠損してるんだよ！と言ったわ
嫌いたければ嫌えば良いわ、こっちはやるだけやってきたんだから

[195. 匿名]

>>1
最近は話しかけられないように逃げてます。
同じテーブルにつかない
とにかく同じ部屋で過ごさない
仕方ない時はひたすらテレビの前に座って後ろに振り向かない
返事しない

嫌みしか言わない人だから話しかけられるとツラい
過去の私の失敗などを延々と繰り返しネタにして絡んでくる。本当にイヤ。
生活の為にひたすら我慢です。

[196. 匿名]

>>29
うちはこれが全然できないからうまく行かないのかな
喧嘩になったりだんまりになったり
解決しないまま日常に戻りモヤモヤだけが残り
もう話しするなんて無理だと思ってる
機嫌悪くなられたり落ち込まれたり
もう向き合うの面倒くさい

[197. 匿名]

>>35
相手は自分が正しいとの信念があって、あなたも自分が正しいとの信念があるわけで、プライドへし折るとか論破するとか一時の快楽を味わうだけで破綻へ加速するのみ。相手の生きてきた環境を考えるとか視点を変えることも必要。

[198. 匿名]

スナックのママ＋キャバ嬢÷2
の気持ちでいる。
帰りたくなる環境を整える・相槌マスターになる。

[199. 匿名]

>>1
愛想よく？！
そんな喜び組でもないからなぁ。

最低限かな
温かいできたてのご飯を出す、揚げ物なら揚げたて。今は暑いから帰るまでに部屋を冷やす

[200. 匿名]

>>29
最適解だね
話し合いで意見の擦り合せができるって本当に大事

[201. 匿名]

>>1
たった今恨み言ぶつけてきたところ
めっちゃ仲良いと思われてるけど旦那が不能でレス
もちろんAVは見まくり
私が子供に興味無いから保ってるけど、普通なら離婚だねって言った
女としてこのまま終わるのは嫌だから、あなたとはもう一勝しないけど他ではするからって言った
私が生理の時だけヤリたがるフリして、生理終わると途端に「お腹痛い」って言って今度は具合悪いフリ
もう慣れたけど、死ねって思う
家事なんかやらなくていいよ、抱けよって思う
通勤の日は疲れてる、リモートで楽な日はお腹痛いの繰り返し
ほんとクズ
もう健気に待つのも、相手の気持ちが乗るのをゆっくり待つのも、自分から誘うのも、なにもかもやり尽くして疲れた
出てくるのは恨み言だけ
優しくなんてもうできない
悪循環上等、言いたいこと我慢するよりマシ
糞旦那も華麗にスルーして、結婚生活維持できて楽なんだろうな
ひとりよがりなクソ男だから

[202. 匿名]

>>185
なんかわかるなあ
自分だけ愛情注いで心配したり考えて行動して言動も気を付けてなんてしてきても向こうは同等には返してくれないのよね
それよりそれに胡座をかいてしてもらうこと与えられることが当然になってるのよ
見返りを求めるなと言ったってさ人間共同生活する以上、ギブアンドテイクじゃないと足元が崩れてくると思うのよ
ずっと優しくしてきた自分にある時何やってるんだろうと気づく時があって、バカバカしくなってきてね

[203. 匿名]

>>66
妻を専業に出来る位に稼いでる俺君、偉い！みたいな思考回路の人もいる。
で、褒めたり感謝の言葉を述べるともっともっと頑張るぞ！になる。

[204. 匿名]

>>1
全然無理だし親の悪口ばかり言われる
ここぞとばかり。

[205. 匿名]

>>89
そんな人居るんだ。。

[206. 匿名]

>>102
小学生がお家に帰ってきて「ねぇねぇ今日学校でね〜」みたいな感じだよね。
うちはお互いそうかもW
夫が帰宅してきたら元気が出るし楽しい

[207. 匿名]

>>195
ウチとよく似てます
話すると上から目線で腹立つことばかり
すぐケンカになる
できるだけ会話しないように避けてます
夜ウォーキング行ったり
離婚となると面倒な事や大変な事あるから我慢してるだけ

[208. 匿名]

>>123
それって他人云々じゃなくないか？

[209. 匿名]

>>123
>>123
給料明細はフーン位で見てないけど家賃(賃貸なので)も光熱費・通信費等、全部出してくれてる。。
食費は家族カードで払ってる。。

[210. 匿名]

>>20
あれ、なんだろ？2コマ漫画でよく見かけるよね。

[211. 匿名]

子供いないけど結婚9年目で仲良し
相手が嫌と言った事はしないように気を付けてる
もちろん私も嫌と思ったら言う
あと夫は1人時間が必要ならタイプだから泊まりのツーリングとかも行ってる

[212. 匿名]

>>123
全く同じ！

結婚するときにお互いの貯金通帳に関してはノータッチで！と言われたけど、そういう意味だったのかな。向こうも私の貯金額は知らないです。
給与明細は見れるけど、ボーナスいくらとか知らないや。

月に10万程度+子どもにかかるお金は別途もらってて。自分のパート代は好きに使って良いから特に不満はないんだけど…

基本的にケチな人だからたまにお金の使い方で引っかかるときある。

[213. 匿名]

>>185
全部旦那さんにやってほしいって頼まれたの？
そうじゃなら、一方的な親切の押し付けになってたのかもしれないよ。

あなたが一生懸命そうしてくれてるから断るのも悪いかなと思って受け入れてたけど、どこかでこんなにやってるのに感謝してくれないっていうのをあなたから感じて旦那さんもしんどくなったのかもしれないよ。

あなたがしてほしいことされて嬉しいことと、旦那さんがしてほしいことされて嬉しいことって違うんだよ。
自分は親切にしてるつもりでも相手がそれを望んでいなければ余計なお世話以外の何物でもないからさ、そこは先入観や思い込みを捨てて、目の前にいる旦那さんの気持ちをちゃんと聞く必要があると思うよ。

ちゃんと聞いて、あなたなりにどういう気持ちでこうしてきたかも聞いてもらって、それでこれから先はどうしていくかを決めるタイミングなんじゃないかなぁ。

[214. 匿名]

>>193
マーマーじゃない？笑

[215. 匿名]

>>201
レスられた事もあるし、自分がレスだったこともあるから
両方の気持ちがわかるけど
本当にどっちも辛い…

待っても待っても相手にされず、自分が悪いのか魅力がないのかって気持ちになったり、ああしてみよう、こうしてみようって試行錯誤しても変わらず、期待しては裏切られたりして虚しくなる

反対は、相手の期待した顔を見て好きなのにタイミングや疲れてたり、気分になれなくて でも断るには心苦しくて、完全レスにならないように…ってちょっと無理して応じてみても、まったく湿らず 相手は悲しい顔をする
それを繰り返して自己嫌悪、セックスが苦痛になる
好きって表現はセックスだけじゃなくても良いのに、なんでそんなに性的な事ばかりしたがるのか、それがなければ破綻するなら体だけの関係と変わらないじゃん。とか思ったりして
相手に我慢が積もって日常的に胸やお尻を触ったりのセクハラ行動も辛かった
嫌だって言ってるのにするって私の事本当に好き？って

参考になるかはわからないけど
私がレスになったのは結婚してだから、どうにか解決したくて
ちゃんと気持ちを話し合って
結婚したけど私の体は私のものだから、性的な場所を当然の様に触ったりしないで。
お誘いは週一くらいで、何時までに、って決めて
なるべくキスやハグのスキンシップ中心でって
お互い歩み寄れるところを探したよ

最初は苦労した、こっそりAVみて高めてから布団にいったりとか、お互い気を使い合ってたと思う
だんだんと決めたルールが普通になってきて、それがアバウトになってきて気づいたらレスは無くなってた

落ち着いて時間をかけて話し合ってみてください

[216. 匿名]

>>1
顔色を窺ってご機嫌取りみたいなことはしないけど、自分のペースで愛情深く優しく接しているよ
思いやり大事

[217. 匿名]

>>69
養ってもらってる側で自分が偉そうになったらそれはそれで終わり

[218. 匿名]

>>1

うちは専業主婦だし旦那から給料貰っているから、仲良くするのも「仕事」だと思ってる。

でも自由になるお金も有難い事に多めなので、尚更かな。
少なかったら無理ゲーかも。
お金って、ホント大事。

[219. 匿名]

>>123 自営業の夫、まだ子なしの専業主婦ですが私が浪費癖あるので最初から伝えて生活費、遊び代だけもらってあとは夫に任せています。

[220. 匿名]

>>218 前まで夜やってて友達に『家でまでホステスw』と言われたw でもご機嫌取り、健康管理しないと自分も生活できなくなるからね。好きですがイライラしたときはホステスだった頃を思い出して笑顔で交わすw

[221. 匿名]

こーいうトピックみると
まじで結婚なんかするもんやねーなって思う

[222. 匿名]

>>19
ミキティーは自己肯定感高い、ゆうこりんは自己肯定感低い、これが決定的な違いな気がする
ちな、整形する・した人は自己肯定感低い人多いらしい、だから金持ちのおじさんが整形した人は選ばないとか言ってた、しらんけど

[223. 匿名]

結婚して15年だけど、お互い40代になって旦那がどんどん頑固になっていくのが辛すぎる。小さい事だけど食器洗ってくれるのは有難いんだけど油物もあるしお湯使ってねって言っても使ってくれなかったり、喧嘩しても何様なのって言って来てとにかくコンプレックスが酷いのかプライドが高いのかわからないけど私を同等に見てくれない。
旦那の家庭環境がそうさせてしまう環境だったからしょうがない、私が沢山愛情を注いであげようと耐えていたけど、子供が巣立った後この人と一生一緒にいられるのかなと最近不安で仕方ない。
良い時は良いんだけど、年取る事に不安が強まる。
私が気が強いから駄目なのかなぁ。一応最近はグッと堪えているけど。

[224. 匿名]

>>14
ペットを介して会話が増えますね。
人間の食べ物を与えたりして大喧嘩になることもあるけど。
なんだかんだ散歩の時間にはウヤムヤになってることが多い。

[225. 匿名]

まだ旦那ではなくて彼氏だけど自分のことは自分でするように躾けてる。
甘やかすと調子乗るから絶対だめ。
今日も飲み会のあとフラフラしながら自分の弁当作ってた。
えーなんで無いのーとか文句言ってたけど私明日休みだしめんどくせーから作らんわ普通に。

[226. 匿名]

>>1
んなわきゃねー
おならしても許される関係を目指せ

[227. 匿名]

両親が喧嘩ばかりでめちゃめちゃ嫌だったから、喧嘩しない人を選んだ。今の旦那は付き合ってるときから、素の自分でも喧嘩したことない。元彼はめちゃくちゃ喧嘩してたから相性だと思う

[228. 匿名]

>>1
聞き流しながら生活してる

[229. 匿名]

>>214
皇太后か！(笑)

[230. 匿名]

>>201
な…何故離婚して新しい人を探さないんだ勿体ない…！

[231. 匿名]

>>6
逆に旦那さんから期待されたら嫌でしょ笑
これがガル民クオリティよ

[232. 匿名]

>>13
自分だけ楽したいガル民には届かない言葉

[233. 匿名]

>>1
家族とはいえ、別人格で違う思考の元行動してるから決めつけは良くないなぁと思って余程のことでない限りは目を瞑りあう

[234. 匿名]

>>1
全然してない。
旦那は優しくして欲しいって思ってるだろうけど、サラッと暴言吐いたり、自分だけが食べた食事の食器洗わなかったり、先に帰ってきてるのに洗濯物とりこんでもいなかったり、生活しててこっちが負担になることが多いと少しずつ愛情も冷めていって優しくなれなくなる
↑のことは何度も話したことあるのに変わらず、もう話すだけ無駄、疲れるってなって優しくなんてできない
旦那は私の子供じゃないから何しても無償の愛を捧げるわけじゃない

[235. 匿名]

>>63
うちの旦那は私に節約して、て言っときながら自分は安くなってたからとスーパーのおつとめ品をよく買ってくる。
時々ならいいけど、週に2.3も買ってこないで欲しい。
無駄な出費だよ。

[236. 匿名]

>>223
プラスを100回押したい。
年代も一緒。
自分が絶対正しいことををしていると譲らない。
普段は別に大丈夫なのに。
定年後に2人きりなんて不安しかない。

[237. 匿名]

>>6
結婚20年、そんなことないよー。と思ったけどよーく考えてみたら無意識に期待してないんだな。と思った。

[238. 匿名]

>>33
うん。
歌ったり踊ったりしてる

[239. 匿名]

>>236
同じ気持ちの人がいて嬉しい。
熟年離婚する方達の気持ちもわかる気がする。旦那は変わらないだろうから我々が将来に向けて対策を練らないとですね🥲お互い頑張りましょう。

[240. 匿名]

思ってなくてもありがとうと言うだけで男は気分よくなる

[241. 匿名]

>>9
私も最初は気をつけてたけど、あまりにも価値観が違いすぎて、妊娠してからは我慢できなくなって旦那の前で爆発して義両親の愚痴を泣きながら言いまくったことある
我慢していた頃は本当に辛かった

[242. 匿名]

>>1
子どもが産まれてからは自由な時間が互いになくなって互いにイライラしがちだったので、夫に1人の時間を持たせるように心がけていました。そのかわり、私も家にいる時は沢山頼っていました。夫婦共に家の中で煮詰まるより、片方だけでもリフレッシュできた方が家の中の空気は遥かに穏やかだと最近気づきました。

[243. 匿名]

>>19
私、旦那のAVの事後らしきティッシュを見つけてケラケラ笑ってたらブチギレられたよ

[244. 匿名]

>>45
聡いね
対人関係で揉め事が少なく好かれやすいのはそういう人が多い印象

[245. 匿名]

>>223
うちの父みたいだな。母が何度言っても洗濯の脱水をしないとか。電気代が勿体無いんだって。母が言っても聞かないから私が言う。そうこうしてると私まで父が嫌になるくらいだから、他人の母はよっぽどだろうなって思ってる。

[246. 匿名]

話し合いできないんで、期待しない、余計な事を言わない。

[247. 匿名]

>>1
言い方悪いけど、稼ぐ大きなワンちゃんだと思って接してる
で、ムツゴロウさんみたいに可愛がってケアしてる

もちろん自分も働いてるから稼いでるんだけどね

そう思わないとムカついてやってらんない

[248. 匿名]

>>1
血の繋がった家族でも自分ではない「他人」なんだし、特に変わらない。
変わらない人を選んだし。

[249. 匿名]

>>22
なんで従っちゃうの？
12時になったら12時に食べたい旦那に作らせればいい。

[250. 匿名]

思いやり

[251. 匿名]

愛想良いし優しいし夫のつまらないギャグにも笑ってあげれるし、夫は私と結婚して幸せ者だよなと思って生活してる

[252. 匿名]

祝婚歌　(吉野弘)

2人が睦まじくいるためには 愚かでいるほうがいい
立派すぎないほうがいい
立派すぎることは 長持ちしないことだと 気づいているほうがいい
完璧をめざさないほうがいい 完璧なんて不自然なことだと
うそぶいているほうがいい
2人のうちどちらかが ふざけているほうがいい
ずっこけているほうがいい
互いに非難することがあっても 非難できる資格が
自分にあったかどうか あとで 疑わしくなるほうがいい
正しいことを言うときは 少しひかえめにするほうがいい
正しいことを言うときは 相手を傷つけやすいものだと
気づいているほうがいい
立派でありたいとか 正しくありたいとかいう
無理な緊張には 色目をつかわず ゆったり ゆたかに
光を浴びているほうがいい
健康で 風に吹かれながら 生きていることのなつかしさに
ふと 胸が熱くなる そんな日があってもいい
そして なぜ胸が熱くなるのか
黙っていても 2人にはわかるのであってほしい

正しいことは控えめに伝えるようにしている。

[253. 匿名]

夫婦と言えど（良い意味で）気を遣う。
同棲期間が長すぎて自分の分身のように恥もへったくれも無くなった元カレとは、思いやれないしレスになって上手くいかなかった。

夫と自分は赤の他人だと忘れず、ちょっと他人行儀かな？位の距離感でいた方が感謝できるし過剰に相手に求めず愛情が続く

[254. 匿名]

>>21
深い。
最近コレつくづく大事だなと思う。
言った事は心に残るからね。

[255. 匿名]

いかに性格のいい人を旦那にするかだと思う

[256. 匿名]

>>11
いいね！

[257. 匿名]

自分だけの個室を持つ
別寝

[258. 匿名]

>>66
お互い依存しない方がいいよね！
仕事家事育児全部綺麗に分割できるなら問題無いけど
なかなか難しいんだよねー

[259. 匿名]

>>1
他人だと思って？いや、赤の他人でしょ。夫婦はどこまで行っても赤の他人。だからといって、無理に媚びる必要はなく、適度な距離感で臨機応変に付き合っていけばよいんだよ。嫌になったら関係解消でさようなら。それが夫婦だからね。何故なら他人だから

[260. 匿名]

>>222
ほんと整形の話好きだね

[261. 匿名]

>>246
むしろしたくない

[262. 匿名]

相手の方が好きだと思ってたけどどうやらそうじゃないらしいよ。思いやりが目に見えてなくなってきた。

[263. 匿名]

狙ってスベる事を言ってきたらつまんないならつまんないなりにスルーせずに笑いながらバッカじゃない⁉︎とかアホか⁉︎って盛大にツッコむ

[264. 匿名]

飴と鞭と寛容の精神

[265. 匿名]

>>1

朗らかに
温和に
相槌を打つ

心はない。自分は積極AIだと自己暗示する。

[266. 匿名]

>>1
常に愛想よくなんて無理ですよ
不機嫌な時に八つ当たりしない
相手が不機嫌な時はそっとしておく
自分の思い通りに動かそうとしない
自分ばっかりって被害者面しない
かな？

[267. 匿名]

>>66
小梨ならいいけど小蟻ならどうするの
旦那も家事育児、完全に分担できる人？

[268. 匿名]

>>243
ブチギレるならせめて痕跡を残さないようトイレにでも流せって感じだよね

[269. 匿名]

色々努力したけど
ダンナがアスペだと分かってからは
無駄だと理解した

[270. 匿名]

>>1
男は可哀想な生き物だ！と思えばやさしくできる

[271. 匿名]

>>18
我慢もするけど近いです。
子育てのストレスを旦那にぶつけがち。旦那が安月給なのに忙しくて家事育児ほぼワンオペ。（共働き）ご飯はちゃんと作ってあげてるから喧嘩にはならないけど良くないなとも思う。だが言わないと私から離婚したくなる。

[272. 匿名]

>>151
ミキティ捨てるとか言ってた気がするんだけど。
浮気とかも絶対許さなさそう。風俗もダメって言ってたし。この前の秘密基地の噂の時

[273. 匿名]

ATM

[274. 匿名]

ありがとうとごめんなさいはちゃんと言う。

[275. 匿名]

>>6
どうやったらそのマインド保てますか？
夫が休みの日に私がパートから帰ってきたら、朝綺麗に片付けて行ったキッチンぐちゃぐちゃ、食べたものそのまま服も脱ぎっぱなし。期待しないって心で思っていてもその状況を見るたび毎回イライラしてしまいます。結婚12年目です

[276. 匿名]

>>29
あんまり話し合いとか好きじゃない
話し合うの面倒くさい
と言われた私

[277. 匿名]

>>1
パートナーとして大事にしてる。
自分がされて嬉しいことをなるべく相手にもしてる。
ありがとうを言ったり。

[278. 匿名]

>>21
ほとんどこちらから重要な事は発言しないんだけど
それでもモラハラだから言いたいことばかり
言ってきて逃げ出したいよ

[279. 匿名]

>>1
無理でした！離婚しました。
結婚向いてない。
今、わたしと子供だけの生活4年目ですが最高に幸せです。
でもそれはわたしが世間体を気にしないタイプであることと、安定した収入・養育費（調停済み）があるからだと思います。

[280. 匿名]

結婚14年目くらいだけど、軽いスキンシップは大事だと思う！

[281. 匿名]

>>35
腹が立って溜め込んでたのを全て言ってしまった。プライドへし折ってしまったせいで、会話一切なく冷え切ってます。子供が成人したら一言も話さないだろうし、一緒にいる理由ないから離婚かな。

[282. 匿名]

>>217
確かに。夫がいつか気づいた時には、日々変化著しい世の中にポイって放り投げられる。専業させてもらってる上に感謝もできない、なのに夫の手柄を自分の手柄のように偉そうにしている視野の狭い人になっちゃう。

[283. 匿名]

>>252
朝から泣いたーありがとう。

[284. 匿名]

>>53
私は浮気にはってんしそうな浮かれ具合の時に我慢できなくて、バキボキにへし折ってしまったわ。

[285. 匿名]

>>280
はぐとか？