旦那との生活に限界を感じている

[1. 匿名]

旦那は話し合いができないタイプで、何か言うとすぐ不機嫌になり私の言っていることの意味は全く考えません。
子供もいないのでそういうことがある度、離婚が頭を過ります。
同じように旦那との生活が耐えられなくなってきた人お話しましょう。

[2. 匿名]

離婚届持ってくる

[3. 匿名]

結婚前の同棲はやっぱ必要ですかね

[4. 匿名]

話し合いが出来ないタイプは無理

[5. 匿名]

結婚前はどうだったの？
何かしら兆候あったんじゃない？

[6. 匿名]

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
夫婦二人の状態で話せないなら、子供ができたら逃げ場がなくなるから、離婚おすすめ

[9. 匿名]

定番の
『結婚前にわからなかったの？』

[10. 匿名]

>>6

[11. 匿名]

離婚する

私はそうしたよ、もう限界だった

[12. 匿名]

一生のこと考えたら早い決断がいいと。
そんな旦那さん例えば介護できる？

[13. 匿名]

内は子供がいるので、すぐに離婚！とは
行きませんが考えています。
話し合い出来ないと末期ですよね😭

[14. 匿名]

結婚する前にわかんなかったのかな？
結婚して豹変したタイプ？

[15. 匿名]

気分屋で急に優しくしてきたり、人格否定してきたり疲れた。ガル子は何でもできるなぁすごいなぁって言ってたかと思うと、何もできないクズニートって言ってきたり、しんどい。

[16. 匿名]

酒癖悪いからお酒の量減らしてってお願いしてるけど一向に減らない

何度も泣いてお願いした
泣いたら半年ぐらいはお酒の量減らしてくれるけど
また元に戻るの繰り返し

もう無理かも

[17. 匿名]

>>3
するなら半年とか期間決めた方がいいと思う。
ズルズルはよくない

[18. 匿名]

別れたら楽になりました
一緒にいたら人生がもったいなかった

[19. 匿名]

>>9
by未婚

[20. 匿名]

子供いないのに頑張る必要ないと思う！
そんな旦那と一緒にいるより
一人で生きてく方が楽じゃない？

[21. 匿名]

>>1
職場でも同じなのかな？
多分違うと思う
職場では外面がいいタイプに思える
そのストレスを妻にぶつけてるだけの大きいお子ちゃまだね
お子さんがいなくて良かったよ
主さんが一人で食べて行けるなら離婚してもいいと思う

[22. 匿名]

需要があるうちは良いが、三十路後半くらいからググッと男からの需要減るけど覚悟はいいか？‪(๑•🐽•๑)‬

[23. 匿名]

どんな内容の話し合い？
ガルは同棲反対派多いけどこういうの聞くとやっぱりお試し期間って必要だなって思うわ。

[24. 匿名]

どのくらいの限界だよ

[25. 匿名]

別れるなら早いほうがいい
次の結婚考えられるなら
もう男はいいやというならそのまま様子見、耐えられなくなってからでも遅くない

[26. 匿名]

子供できて、話し合いできないとホントにしんどいよ。

このまま過ごす今後と、離婚した場合の今後と、冷静に考えてみては？

[27. 匿名]

>>9
分かってたら結婚してないと思うんだけど。この質問してくる人ホント頭悪いよね

[28. 匿名]

>>15
典型的なモラオタイプじゃん

[29. 匿名]

話が通じず不機嫌になったらスマホで録画し始めるとやむ。

[30. 匿名]

今は子供たちが居て話題もたくさんあるからいいけど、子供たちが大きくなって家を出たあとが不安。
旦那と2人きりで会話はあるのかな？

[31. 匿名]

うちは同棲3年を経て結婚したけど、それでもまた3年後にはかなり性格変わった。
釣った魚に餌はやらないタイプってやつなのか、同棲してる時は家事もやってくれたしすごく仲良く出来てたけど、今はもうダメだね。
家事も言わないとやってくれないし、やってくれてもブツブツ文句言うんだよね。
仲良くやろうにも日々のちょっとした不信感とかストレスが募りすぎて、最近はもう顔合わせるのがしんどいから夜はさっさと眠って朝はさっさと仕事に行くようにしてる。

離婚したい気持ちはあるけど、お金の面とか後悔しないかとか、実家の問題とかもあって中々踏み切れないわ。

[32. 匿名]

今日より若い日はないから
お子さんいないなら尚更

[33. 匿名]

子供いないんなら離婚一択じゃない？
何か困ることある？

[34. 匿名]

>>16
アルコール依存症じゃね？

[35. 匿名]

>>3
男女とも、同棲期間中は猫かぶる人もいるから分からんよ

[36. 匿名]

>>27
見抜けないのもどうかと思うよw
失敗したの？www

[37. 匿名]

>>5
それを今言って何になるの？
もう結婚してるっていうのに

[38. 匿名]

子供いないなら我慢する理由ないんじゃないの
そんな男とはさっさと離婚しなよ

[39. 匿名]

>>11
何がどう限界だったの？

[40. 匿名]

結婚し続ける意味あるのかな？

[41. 匿名]

私も言いたいこと言ったら絶対喧嘩になるし
我慢してる
そのうち暴言出そうでヤバいかもw

[42. 匿名]

>>1
離婚するなら相談乗るよ！！！

[43. 匿名]

>>3
うーん、危険な橋でもある
若さを無駄に使う恐れもあるからね

[44. 匿名]

>>3
必要ってわけじゃないけど、したいならしてもいいよって程度のものだよ。
同棲では上手くいってたのに、結婚したらギクシャクしちゃって離婚するカップルもいるから。

[45. 匿名]

離婚届を提示して話し合いを求めるか、残念だけど双方もしくはどちらかの両親を含めた話し合いの検討をしてもいいかもね。

[46. 匿名]

離婚した側だから離婚勧めるけど、離婚しない理由ってあるかしら
話し合いって基本的に生活する上で必要なことだし、その中で意見が違ってくるのも当たり前だからね
生活そのものに不自由が出てくるよね

[47. 匿名]

女は一生男から誘われると勘違いしてるの多い。40代越えて一人もんでもやって行けるなら

[48. 匿名]

>>1
子供がいない内に離婚一択。

[49. 匿名]

>>23
これ言う人いるけど
同棲でわかる部分とそうじゃない部分がある。
まだまだ性根を見せないことが多いよ同棲だと。

[50. 匿名]

>>1
離婚するなら子供いないうちにどぞー

[51. 匿名]

話し合いがまともにできないなら子どもができれば地獄かも
育児のズレや子どもの教育、しつけ
仕事復帰するなら家事の分担まで話し合いにも応じないなら主さんが結局負担になりそう

今なら別れても良いかもしれないよ

[52. 匿名]

ブス、ババァと言われつらいです。
前は喧嘩した時だけでしたが、今ではどいてブスとか日常的に言われます。
やめてと言っても、自分の事可愛いと思ってるの？30過ぎてるんだからババァでしょ。と言われ話になりません。
4歳の子供には優しく、パパ大好きなので離婚迷ってます…。
私は若くないです、可愛くもないです。
でも正直…精神的にきついです。

[53. 匿名]

金を出すのはいつもうちの実家
さっきうちの実家から新築祝いが届いたんだけど金！金！って喜んでた
うちの親が癌で闘病中でお金ないのも知ってるのに。
金以外もデリカシーなさすぎて嫌になったきた

[54. 匿名]

>>9
結婚前は脳内お花畑だぜぃ

以上

[55. 匿名]

>>27
一緒に生活してみないと分からないこともあるんじゃないの？
同棲してないと、相手に生活感とか感じずに結婚まで至るし、真面目な話もそんなしないと思うし

[56. 匿名]

先日旦那が風俗に行ってたことがわかってショックです。もう行かないと言うけど信用できない。

[57. 匿名]

>>5
私もこういうトピ見ていつも思う

[58. 匿名]

>>1
子供いないなら離婚するわ
何のために一緒にいるのやら
大金持ちならいいけど

[59. 匿名]

>>52
モラハラじゃん、そんな男と子供一緒にいさせると子供もモラハラに育つよ

[60. 匿名]

>>52
旦那さん…ロリコンじゃない？

[61. 匿名]

>>9
産まなきゃよかったのにとかね。それ聞いてどうなるって思うわ

[62. 匿名]

風俗なんかどうですか？ガル出身だったら行ってみたいなぁ👨

[63. 匿名]

>>27
いや、わからないのがまず頭悪い。
だから突っ込まれるんだよ

[64. 匿名]

家で偉そうにしてるのが許せないなら、薄給旦那なんじゃないの？
高給取りなら多少のわがままも許せるし。

[65. 匿名]

>>5
うちは全然ないよ。うまく隠してるやつなんて腐るほど居る。
なんなら今まで出会った男の中で一番誠実だったわ

[66. 匿名]

話し合いできないタイプは終わり

[67. 匿名]

昔のお見合い結婚はアスペでも何でも嫁側のダメージ少なかったんだって
どのみちハズレくじ引く割合多いと前もって腹が決まってたし、イクメンとか言わず旦那は会社浸けだし

[68. 匿名]

うちもだよ。
しかも更に私が11歳下だから、言ってる内容云々じゃなくて11歳も年下の女に文句(のつもりは私はない)を言われてるって事実が許せないらしく、逆ギレばっかりで精神が疲弊して今離婚調停中。ある意味モラハラだよね。

[69. 匿名]

>>16
メガビタミンて精神科医の人が勧める方法があるんだ。

アルコール依存は糖質の渇望から来るから、アルコール代謝するナイアシン、亜鉛、ビタミンCEをサプリで摂るとアルコール減るよ^_^

うちの旦那徐々に酒飲む量が減ってきた。アルコール飲むと上の栄養が消耗されるから満たしてあげると、ほろ酔いも二日酔いも無くていいよ。

[70. 匿名]

>>9

私の場合、結局話し合いが出来なくて離婚に至ったのだけど、結婚前は分からなかったよ

というか、子供の教育方針とか義家族との付き合い方とか結婚前は分からない

お互い妥協できない問題だから話し合いにならないのであって、恋人の段階では軽い問題しかないから妥協できた人も変わる

[71. 匿名]

別れてずっと再婚なかったら4、50代になってガルちゃんぽちぽちするわな

[72. 匿名]

>>36
離婚率考えてみたら？

[73. 匿名]

>>3
元彼元カノと同棲して別れたって人って印象悪いよ

[74. 匿名]

見る目がないんだよ。相手の悪いことばかり言うけど選んだのアナタだから

[75. 匿名]

>>63
未婚が何を言う

[76. 匿名]

>>27
私なら見抜ける()の喪女がワラワラ出てくるよね

[77. 匿名]

>>63
いちいち突っ込む方も頭悪いよね。

[78. 匿名]

そー言う男と付き合った事あるけど、不機嫌になると一切口聞かないと言うガキだった。
子供居ないなら離婚した方が良いと思う。
自己中極まりないよそれ。

[79. 匿名]

真面目なアドバイスだよ。
限界を超えるしかない。

[80. 匿名]

ちょうど今、旦那となぜこうも合わないのかと考えて頭痛がして横になっています。毎月離婚がよぎる生活です。

[81. 匿名]

>>1
うちの旦那も話し合いできないよ。
無言になるし価値観違うしズレてるなーと思うこともしばしばあるよ。
でも基本温厚で攻撃性無いから、口喧嘩がヒートアップすることもない。
あと保険外診療医だから収入がイイというのも大きいね。
手先器用で仕事の面では尊敬しているからこういう一面があると、あとはダメダメでも大目に見るか！という気になるよ。

[82. 匿名]

寝る子は育つ！
おやすみーたん😪

[83. 匿名]

>>39

勝手に義母との同居を決められたの

二世帯住宅を作る計画が進んでて、私もローンを共同で借りると決められてた

[84. 匿名]

>>74
100歩譲って見る目がないとしよう。だから何？
今はそう言うこと言う問題じゃないんだよ。
今後どうするか考えてんの。
落ち込んでる人追い詰めて何になる？
もっと建設的な意見出してあげなよ

[85. 匿名]

>>79
ちょっとォォォォ！なんでマイナス！

[86. 匿名]

主さんと一緒！
話し合いにならないのしんどいよね
恋人と夫婦じゃ、発生する問題も変わってくるし結婚前に分からなかったのは仕方ないです
性格の不一致ってことで、子なしだし全然アリ

[87. 匿名]

>>20
>子供いないのに頑張る必要はない

これって失礼じゃない？
子供のいない夫婦だって簡単には別れないよ

[88. 匿名]

離婚できないなら我慢するしかないじゃん

[89. 匿名]

>>1
主さんにお会いしたいです！
私も同じ状況…。

[90. 匿名]

見抜けなかったなんて言い訳にならないから。結局分かっているようで何も分かってない

[91. 匿名]

>>77
そうだよね。苦言しか言わないお局と同じじゃん

[92. 匿名]

>>84
男に相手にされなくて恋愛も結婚もできないから、こういう時に叩きたいんだと思う

[93. 匿名]

>>87
いや、旦那がまず何の努力もしてないし

[94. 匿名]

話し合い出来ないし、
返事してくれない、無視される
夫からの報連相は皆無。基本無口。

結婚前は真逆でした。
受動型の発達グレーでした。

[95. 匿名]

>>90
しつこいな
該当者以外は去れよ

[96. 匿名]

うちの父がそのタイプで、自分がギャンブルで借金したのに話し合いから逃げるどうしようもない人でした。
話し合いできないって、大変です
お子さんいないなら、まだまだやり直せます

[97. 匿名]

>>36
それ自分の旦那へのセリフ？

[98. 匿名]

>>1
とりあえずは1回真剣に話し合いの場を持ってみたら？
怒鳴りあいになってもいいくらいのレベルで
やれること全部やって無理なら、子供がいないうちに離婚

[99. 匿名]

>>94
発達って案外見抜けない場合多いよ
友人の旦那もそう。
結婚してしばらくしていろいろ気づいたって

[100. 匿名]

1回目失敗したなら２回目はダメだったポイントを修正してチャレンジ。そんでまた失敗して最早手遅れだよ

[101. 匿名]

>>90
うんうん、そうだね。あんたは偉いよ！

[102. 匿名]

>>90
ストレス発散すなww

[103. 匿名]

>>90
いい訳って…
他人のあなたがなんでそこまで

[104. 匿名]

>>1
私は24歳子なしです。

主さんと同じような旦那。
私の旦那も少しモラハラがあり、この前夜中に締め出されました。
電話しても出てくれません。

1週間実家帰っており戻りましたが、また喧嘩し不機嫌になり無言。
旦那の機嫌に振り回されるの嫌なので、私も離婚考えています。

[105. 匿名]

>>102
そうかもw

[106. 匿名]

>>1
子供ができたら話し合わないといけないことたくさんあるし、今の時点で無理なら無理

[107. 匿名]

>>1
話し合いができない、て致命的。夫婦長年やってると色々そりゃある。そのときに大事なことを話し合って決めれないって辛いよ。話し合いできない人ほど他人のせいにして逃げるし。

[108. 匿名]

>>1
子供いないなら離婚しても良いかもね。それともあと数十年我慢できる？それに子供出来たらもっと話し合う場って増えるよ。話し合いできない相手との子育てなんて苦労しかない。

[109. 匿名]

>>87
そりゃ簡単には別れないだろうね
でも主さんが限界って言ってるよ？ずっと耐えてきたけどそろそろ無理ってことでしょ
限りある人生を話し合いもできないような人と過ごさないといけない理由ある？

[110. 匿名]

>>16
それは病院に行ったほうがいい。行かせるのもかなり大変だと思うけど…。
アルコール依存症の人の末路は中々酷いものです。

[111. 匿名]

>>69
そうなんですね！

早速取り入れてみようと思います
ありがとうございます

[112. 匿名]

>>87
失礼って誰に？
コメ主はこの1さんに対して言ってるんじゃないの
子なしでも仲良い夫婦もいるのはみんな分かってるよ

[113. 匿名]

か7年付き合って、その中で4年同棲してます。今は子なしで、結婚して10年目たちました。
今でも大好きです。それでも…お互い合わせる努力をしないと一緒にいられないと思っています。
感情表現ができる自分、できない夫。問題が起きた時向き合う自分、逃げる夫。話が長い自分、短い夫。外交的な自分、自分の世界を持っている夫。こんなふうに性質が違うところを言い出したらキリがないからです。悲しいかな、そういうものでは…。

[114. 匿名]

一人になったら楽ーって思えるよ

[115. 匿名]

モラにはモラ返しって言うし主もイラつけばよろし

[116. 匿名]

>>52
旦那さんは何歳なんですか？
20代じゃないなら盛大なブーメランだし
私がブスと言われたら
ブスとかいうなら、あんたはそんなブスとしか結婚できないくらいの徒しかない男じゃんって言ってしまう

[117. 匿名]

>>34
>>110

病院連れて行くか何度か話したのですが
本人は俺は依存症じゃない！ってその時ばかりは怒るんです。
でもこのままじゃほんと無理なんで行動に移さねばなりませんね

[118. 匿名]

>>1
向き合ってくれないのはさすがに大変だね

[119. 匿名]

>>19
これも定番w

[120. 匿名]

話し合いが出来ないという事は旦那はあなたに向き合おうっていう気持ちが微塵もない事になります
そんな人とこれからの人生共にして行けますか？

人生は短いです

早ければ早い方がいいと思います

離婚切り出して態度急変しても、その場だけで長続きしないし100％また元に戻るから無視ね

間違えてもそんな相手との間に子供なんて作らないでね
不幸の連鎖を生まないで

[121. 匿名]

っぱ結婚って時代遅れだね
見栄と世間体のために自分の人生すり減らすとか

生涯後悔しながら生きてください笑😃

[122. 匿名]

>>27
ほんっっっとそう思う

[123. 匿名]

>>87
会社とかでも、空気よめないって言われるタイプ

[124. 匿名]

>>52
じゃあおまえもブスのじじいだろうが。
て言ってやりな。言われていい気はしないはず。
なんでそんな卑屈になんのよ？50過ぎだけど可愛いと思って生きてるよ。
あなたが優しいからつけ上がってるんだろうか？
他人事だけど旦那さんのライン教えて。苦言したい。

[125. 匿名]

うちも日々限界を感じてる…
子供いるし、パートだし、で自分と戦ってるかんじ。
早く正社員にならなきゃ。
できれば、もう少し子供が大きくなって、子供に父親がいなくても大丈夫になってから離婚したいから、日々耐えてる。
でも、心は限界近いよ。

[126. 匿名]

>>116
今度旦那に何か言われたらそう言い返そう！

[127. 匿名]

子どもいて話し合い出来ないと詰むよ
だからいないうちに離婚
私は後悔してる

[128. 匿名]

>>16
コメ主のコメントから軽率に想像するけど
それくらいで泣く女と生活してると
イライラして酒が飲みたくなりそう。

[129. 匿名]

子供いないなら離婚簡単じゃね？

[130. 匿名]

>>83
うわ、キッつい…

[131. 匿名]

>>19
なんでも独身のせいにしないでください

[132. 匿名]

>>1
女は必ず結婚出来るから人生イージーモード

[133. 匿名]

>>90
自分は何しにここにきてんの？不満があるから来てるんでしょ？w
まさか幸せな人が来るわけないもんね

[134. 匿名]

>>15
奥さんのことをクズニートとかよく言えるよね。
絶対一緒にはいられないわ。

[135. 匿名]

>>75
糖質おばさんは妄想がすごいな。笑

[136. 匿名]

>>3
リスク多くない？
結局結婚しない可能性あるよ。

[137. 匿名]

>>117
酔っぱらいが酔ってないっていうのと同じだよね。

[138. 匿名]

最近話し合いのできない旦那増えたねー

・仕事のストレス
・妻側の問題
・発達障害
・もとからの性格

どれが原因なんだろ

[139. 匿名]

>>36
最後の草が余計なんだよクソが
ラウンドアップかけてやりてー

[140. 匿名]

>>15
モラハラだね

[141. 匿名]

>>15
何も出来ないクズニート！？
そんな事言われてよく一緒に居られるね、完全にモラハラじゃん

[142. 匿名]

顔も見たくもない相手との生活お疲れ様ですー
私は1人で自由ですー

By 真喪暦長めガル

[143. 匿名]

>>1主です。皆さんコメントありがとうございます！
結婚前に分からなかったのかと言うことですが、正直言うと分かっていました。
ただ完全に今の旦那みたいになるとは予想していなく、あれ？と思うようなところがあったくらいです。
なので完全に自業自得です。
あと旦那は他の人が言っていた通り外面はいいです。
いざ結婚したら趣味に夢中で家では会話もなく常に趣味とYouTubeで私とは出かけません。
話し合いとしてはその事についてで、旦那と話し合いをしようとしても「趣味すらダメなの？」「お前も趣味見つけて出かけたら？」「なら(離婚で)いいんじゃね？」と私は離婚なんて一言も言っていないのに自分が不利になると離婚をチラつかせてきます。
話し合いだけではなく普段の会話で私の話は聞いてくれず、話している途中でYouTubeに夢中になって聞いていません。

[144. 匿名]

>>83
でもやりがち。なんかだんだん図々しくなってっちゃうのって溜息しか出ない。

[145. 匿名]

話し合い出来ないタイプと結婚しちゃダメだって
100%相手の言いなりになる覚悟があるならいいけど

[146. 匿名]

>>126
うん、普段おとなしい奥さんがキレたらびっくりすると思うよ
でも、暴力的な人なら逆効果だから気をつけてね

[147. 匿名]

喪女なのでここぞとばかりに皮肉を書こうと意気込んだ私をお許しください．．

[148. 匿名]

>>1
直接話すよりタスクやto doリスト作るのはどうかな？
私は不満あると感情的になってしまってうまく伝わらない感じがするのでスマホのメモにこうしてほしいって書いてます

[149. 匿名]

>>1
うちは、こんな父親だと子供が可哀想だからと子供は作らないと決めました。
年収が良いので、クソ上司がいるブラック企業に勤めている気持ちで生活しています。

[150. 匿名]

自活能力があるなら、無くても誰かを頼れるなら「離婚」しなされ。
子供いないなら何を迷うか。
子供が出来ちゃったらますます身動き出来ないよ！

そういう家庭で生まれ育った者として言います。

[151. 匿名]

>>2
緑神を召喚します

[152. 匿名]

>>90
結婚前から知らなかったの？
がるでもあるが、そんな相手の事全部が全部分かるの？

[153. 匿名]

>>138
婚活で結婚した夫婦に多いらしいよ
釣り書きで選別して結婚に焦ってるカップルだから
あるあるなんだって
だから『わからなかった』みたよw

[154. 匿名]

>>65
わかる。
外面だけは本当にいいからね。

[155. 匿名]

>>128
いやいやいや。コメ主じゃないけど、酒癖悪いとか泣きたくなるわ。おまけに病院受診もゴネてるみたいだしね。

[156. 匿名]

>>133
バレたの(〃'▽'〃)

[157. 匿名]

>>104
年頃の女性を夜中に締め出すって許せない。男が勝手に出て行くべきだよね。
夫の顔色伺った生活ってしんどいですよ。若くて子供いないならまだ全然やり直せる。

[158. 匿名]

>>1
こういうトピよくあるけど、よく結婚まで至ったよね
付き合ってる時は猫かぶってるのかな

[159. 匿名]

旦那のせいで、運気が下がった。

[160. 匿名]

>>63
ほんとそれ。
そんな致命的なことすら見抜けない人は、本当に頭が悪いんだと思う。
話し合いができるかどうかなんて、少しでも会話すればわかるよね。

[161. 匿名]

>>5
結婚してから変わる人なんてたくさんいるよ。
男でも女でも。

[162. 匿名]

>>90
誰このおばさん

[163. 匿名]

>>153
そもそも婚活する状況になるような人にそういう人が多いんだと思うわ
自然に出会える人はコミュ力ありそう

[164. 匿名]

>>152
男女の問題じゃなく、人を見抜く人間力だよ。

[165. 匿名]

なんで結婚する前に相手を知ろうとしないのか

なぜならいつまでもお姫様気分でいたから
私は世界の中心なんだ！だから全て私の考えが正しいんだ！

当たり前の結果じゃん誰と結婚しようが同じ道たどるわこんなやつ

[166. 匿名]

>>117
とても大変だと思いますが、すぐに受診して欲しいです。
肝臓とか膵臓の検査をしようってアプローチも無理かなぁ？

[167. 匿名]

>>164
ふぅん！

[168. 匿名]

>>143
旦那さんは結婚に向いていないと思います。

[169. 匿名]

>>134
旦那をATM扱いしてるガル民が偉そうにw

[170. 匿名]

男はいろいろ本性隠して結婚するやついるから
婚前契約が当たり前になればいいなと思う。
意思確認って大事だけど、結婚前にギッチギチに聞ける人少ない。

[171. 匿名]

>>162
元パート先のエイコおばさん 63才

[172. 匿名]

>>90
いつも思うけど、こういうこと言う人って
多分結婚経験ないよね、、

[173. 匿名]

>>1
子育ての違い。子供たち(小学生男子二人)のパパ嫌いが加速してます。
いない方がマシって思ってきました。

[174. 匿名]

>>143
あなたに甘えてるんだね。旦那。あなたは、何が限界だと思ったの？

[175. 匿名]

>>160
結婚焦ってたとかじゃん
片目どころか両目つぶっちゃうタイプで
そして自分だけはモラハラとは結婚しないだろ的な根拠なき確信

じゃなきゃ冷静にデートしてたら、わかるよ会話で
そこまで隠し通すほどの男なんてそうそういない

[176. 匿名]

>>162
お言葉ですが、特大ブーメランが頭にお刺さりですよ？

[177. 匿名]

子供いないなら早いことだよねほんと
老後想像してみて！

[178. 匿名]

>>8
子供のいないうちが良いよね。
長々と続けてると、子供の事、家を買うとその事、いっぱい出てくる。
いくら旦那が嫌でも切れなくなってくる。

[179. 匿名]

すぐスパンと別れる事が出来ないなら期間決めて話した方がいいよ。
ここを直して欲しい、このままなら離婚も考えてるって。
口ではわかった直すと言っても大人の男が性格変えるのはまず無理だと思う。
3ヶ月くらい見てみて改善されなければ別れた方がいい。
普通に考えてこれが彼氏ならばどうしてた？友達の旦那がこうだったら友達になんて言うか？って客観的に考えたらどうするべきかクリアになるかもよ。
みんな言ってるけど子供の出来たら簡単には別れられないし、子供いるのに話し合い出来ないと本当に苦労するよ。

[180. 匿名]

話し合いができないタイプの人間とよくここまで耐えたよね離婚しなくてもこれから先色々と話し合いしないといけない事ってある
離婚するなら話し合いは避けられないよ届け書いて出せばいいのとは違うし

[181. 匿名]

>>4
話し合って解決する気がないよね。

自分が都合の良いようになればそれでOKって感じ。

面倒なことは時が解決してくれると思ってる。
で、最後はとんでもない事態に発展して収拾つかなくなる。


別れた元旦那がこれ。

[182. 匿名]

>>143
・話し合いにならない
・妻より優先する趣味や友達がいる

私はそんなパートナー嫌だけど、
旦那さんはお給料入れてるし性生活もあり（多分）暴力も酒も浮気もない自分に非はないと思ってるかも
自己中だから主から離婚を言い出したら反発くらいそうな相手だね
旦那さんから離婚をチラつかせた時に承諾する形にしてみたらどうかな

[183. 匿名]

>>143
好きな事やって夢中になってる所に、「それやめて私に構って」ばっかり言われたら、ちょっと鬱陶しく感じる旦那の気持ちもわかるけどな...

[184. 匿名]

>>104
私、あなたのお母さんなら旦那さんにキレてしまいそう
あとね、旦那さんの事少しモラハラってコメントしてるけど、夜中に家から出すなんて少しどころじゃないよ
ヤバイくらいのモラハラだよ
今度から、証拠残すために録音・日記等残した方が良いよ。

[185. 匿名]

>>143
まだ愛があるんだね。
一回、好き勝手にやらせてみては？
何も言ってこなくなると向こうが不安になる気がするよ。
今は、完全に自分が上だと思っているからそんな事を言えるんだよ。

[186. 匿名]

>>163
だから
婚活で相手選んで失敗する
気づかなかったといってw

恋愛経験が豊富だと不自然なんだよねその言い訳が

[187. 匿名]

>>172
結婚歴はないですさーせん(／-＼*)

[188. 匿名]

>>172
(／-＼*)

[189. 匿名]

うちもそうだよ！！
それぞれ家庭の金銭事情も違うからね
お金が沢山あったら即家出るけど
自分が無能だから仕方なく一緒に居るよ
いつか離婚できるように頑張ろうね

[190. 匿名]

>>113
そういう考えかた、分かっていても私は貫けなかったなぁ。あなたすごいと思う
お互い好きで一緒になるんだし、歩み寄りは大事だよね
でも、自分が壊れそうになるまで苦しいのを我慢しなくても良いとも思う！自分の人生だからね
旦那がいても子どもがいても幸せかどうかは自分次第だし
夫婦と言っても違う人間同士なんだから、合わないなら合わないで仕方ない事もある

[191. 匿名]

>>9
付き合ってる時なんて、大した試練もないし体調いい時だけ楽しいことだけ共有してても不思議じゃない
毎日一緒に暮らして、トラブルやイライラや体調不良もある毎日になって初めて見せる側面って絶対あるよ

[192. 匿名]

>>1
しがらみいっぱい出来る前に離婚がおススメよ。
うちはもういくら嫌でも離婚できない状態になってしまった。
家庭内別居でどうにかなってるけど、本音は離婚したい。

[193. 匿名]

付き合いはじめの頃は優しくて頼りがいがあるタイプだったけど、3年ぐらい経つと本質が現れてきて、気に入らないことがあると不機嫌になる男と付き合っていました。話し合いをしようものなら、口ごたえすんな！ってキレます。よくよく考えてみると、女は自分の言うことだけ聞いていればいいんだ、俺に尽くせっていう考え方が色々と出ていたんですよね。恋は盲目でしたね。
婚約して互いの両親を合わせた時、相手の両親が亭主関白な家庭だとわかり、結婚への不安が増し、婚約破棄しました。
主さんとは、気付くのが早かったか遅かったかの違いです。ご主人の本質は変わらないでしょう。主さんが、ご主人に合わせることを一生続けられますか？
自分を大切にしてくれる人ですか？
せめて、自分に迷惑をかけないでいてくれる相手でないと、結婚は地獄です。話し合いが出来なくても、不機嫌にならないこと。不機嫌な感情を押し付けられても困るって、ハッキリ言える相手でないなら、お互い我慢が蓄積して破綻すると思いますので、早く解決したほうがいいです。悩んでいる時間がもったいない。

[194. 匿名]

>>143
まだ好きな気持ちが1ミリでもあるの？
ないなら離婚でいいんじゃない？
旦那も口に出してるみたいだし離婚

[195. 匿名]

>>3
同棲を安易に始めないで、どういうつもりで同棲をするのか、同棲したらお金のことや家事分担などどうするのかを突き詰めて話し合いをしてみるのが重要かなと思う。

その話し合いをする時に同じ温度で話が出来るかを見たほうがいいよ。

話を最後まで聞いてくれて、かつ自分の意見も伝えてくれるかどうかは大切。
あと女性先行で話を進めると、それでいいよって言われるから、あなたはどう思う？って先に聞いた方がいいかも。

[196. 匿名]

>>76
じゃあ、おまえは結婚する前に全てをさらけ出せんのか？って聞きたいね
付き合ってる時って多少は猫をかぶるし、見た目も含めて色々気にしたりするのに。

[197. 匿名]

>>1
うちもそうだわ
でも周期がある
３年に一回位は本気で離婚考えて色々調べたり家探してみたりしてるw

[198. 匿名]

トピ主はわかってて結婚したなら仕方がないね
このタイプって、きついこというけど
子供が生まれたら旦那も変わるだろって思うタイプだけど

ますます酷くなるだけで変わらないからね

[199. 匿名]

>>160
このトピでそういう事言っちゃうあなたもまぁまぁ頭悪いし性格も悪いと思うよ。

[200. 匿名]

>>52
これ、真面目に話した方がいいよ。マジギレしてもいいレベル。
自分が可愛いと思ってるとかそういう問題じゃ無い。

申し訳ないけど、ご主人の精神年齢低すぎ。

[201. 匿名]

>>199
よこ
それ書くあなたもなかなかの性悪じゃないのw

[202. 匿名]

>>10
ダウンロードしようかと思った

[203. 匿名]

>>3
同棲したけどそれでも失敗したよ

[204. 匿名]

モラ夫と離婚したくて私の実母を交えて話し合いをしたんだけど、「別に好きではなかったけど、ただ世間体があるから結婚しただけ。今は仕事が忙しいから離婚は来年以降にして」って言われたよ。
実母が離婚大反対というのもあり(多分理由は、みっともないから)、子どももいたし再構築することにして20年。
離婚届けを出すにあたり、また話し合いかと思うと気が滅入る。

[205. 匿名]

離婚しようか、もう少し頑張ろうかの繰り返しです。

[206. 匿名]

>>52
同世代ならお前はジジイだし、容姿批判してくるってそんなブスとしか結婚できなかったのは自分でしょ？って言いたくなるね

子どもは溺愛って、その子どもを命懸けで産んであげたのは誰？って感じだわ

真剣に話し合うべきだね。
それでも直らないなら双方の両親も呼んでいいかも

[207. 匿名]

そういう相手には1回でもガチギレするかなんかして、相手が勝手につけてきてる格付けを一変させる必要がある

誰彼かまわずそんな態度とってるならただのヤバい奴だけど、仕事もして結婚もできてるんだからそうじゃない
自分より格下（と勝手に認定してる）相手を選んでやってるはず
そんな人には言葉悪いけど、猿や犬の群れのヒエラルキーを応用して接する
自分がボスだと思わせる
相手の不当な要求は応じないし失礼な扱いには苦情を言う、または敵に回したらヤバいと思わせる
相手の理不尽な扱いを受け入れてはいけない

相手の中で格があがれば話も聞くようになる
でもその頃にはこんな小さい男の何がいいんだろってこちらが相手に未練も魅力ももたなくなるかも

[208. 匿名]

>>3
お互いの親に紹介して
婚約して式までにお金貯める目的とかそういうのなら

[209. 匿名]

結婚なんてするもんじゃねーな by喪ガル

[210. 匿名]

付き合ってるとき多少、え？って感じるとこあっても
実際夫婦生活やってみたときに
それがどれぐらい致命傷になるかは判断できないからなぁ
嫌だけど我慢できるレベルなのか、夫婦になった事で余計許せなくなるのか
中々難しいね

[211. 匿名]

>>3
婚約してから結婚まで同棲した
式まで1年近くあったし準備も同棲してた方が楽だし、別れるにしても婚約破棄なら離婚より楽だよ

[212. 匿名]

だからさ言ったんだよ、結婚なんてやめちゃえって言ったの

[213. 匿名]

>>23
次の相手からすると
それはもう夫婦してたのと同じ印象受けるよ

[214. 匿名]

>>27
いや、でも分かってて結婚する人いるよね。
変わるって言ってくれたから〜とか、子供好きだから子供が生まれたら変わるはず！とか言う人いるよ。

[215. 匿名]

最初から私の言う事聞いとけばそんな事にならなかったわけじゃん？

[216. 匿名]

なぜか喪が大量に湧いてる件。。

[217. 匿名]

>>9
こういう事言う人に、あなたは人生の中で間違った選択をした事が一度も無いの？って聞きたくなる。

[218. 匿名]

>>1
全く同じ理由で離婚しました。他にも致命的な理由が3つほどありましたが、話し合いが出来ない(何時間でもダンマリ)が1番の決め手というか、2人でやってくのは無理なのかな、と決断させた大きな理由でした。

10年以上共に過ごしたので、相手が年上という事もあり1人にしてしまったという罪悪感はありますがあのまま続けていたら自分が潰れて共倒れしたと思うので後悔はしていません。

我慢する事が当たり前で、それって他人と結婚する以上誰もが忍耐は必要だと思っていたしガルちゃんでもその様な意見をよく見ますよね。
でも、再婚してみて人によって全然違うんだ、忍耐の程度の差が天と地ほどあるんだと初めて知って目から鱗でした。

今の夫は私の気持ちに寄り添ってくれるし、2人と子ども含めた将来の事も私より考えてくれるし、一緒に過ごす時間や話をする時間もとても大切にしてくれて忙しい中で時間をあちらから作ってくれます。

長文で申し訳ないのですが、どちらの夫が良い悪いとかでなく、相性ってあると思います。
合わない人とずっと一緒にいてもやっぱり限界が来たり自分が潰れると思うので、よく考えて自分が幸せになる方法を選ぶと良いと思います。

[219. 匿名]

>>52
甘えてますね、言いやすい相手をいじめるのと同じ
子供の教育にも悪いですよね
これ言ったら相手はすごく傷つくと思うけど、外でどれだけ萎縮してるの？家庭で妻を貶さないと保てないの？って思っちゃうな

[220. 匿名]

>>3
同棲したからこそ相手の家族という新アイテムが加わった時の「こんなはずじゃなかった」感がすごい。
それで同棲5年、１年で離婚夫婦を知っている

[221. 匿名]

>>174>>1主です。
旦那との結婚で他県に来たので友達もいないので、結婚してから何年も遠出をしていなく、旦那は近所のスーパーと外食くらいしか一緒に出かけてくれなく、私は何のためにここへ呼ばれたのだろうと、心が限界になっています。
話し合いで分かってくれたらいいなと思ったのですがいくら話そうとしてもそもそも話にならなく、心が折れている状況です。
他の方のコメントに好きな気持ちはあるのかとありましたが、
今は1ミリもありません。実は昨日こっそり離婚届を持ってきてしまってあります。
今の私の心の支えは離婚届です。

[222. 匿名]

手に職つけて
一人で稼げれば女性の場合は未婚でも子供は産める
結婚なんて宝くじより確率悪いわ

[223. 匿名]

>>65
本当に結婚するまでは、過去イチ「いい人」だった！
結婚直後から少しずつ、あれっと思うことが増えたけど少しずつしんどくなった感じで気がついたら限界になった

[224. 匿名]

>>27
結婚したら変わると思ってたとか、変わるって言葉を信じたみたいなパターンもあるから、結婚前からそうなのか結婚後変わったのか私は聞きたい

[225. 匿名]

>>52
旦那さん女いるんじゃない？
あなたより若い子

[226. 匿名]

>>210
みんな我慢は必要だよ！とか言うしね
我慢すべきレベルじゃない人っているんだけど、それって会話や相談レベルでは判断出来ないよね

我慢も出来ないの？！って言ってる人は単に当たりの旦那引いてるだけかもしれんのにね

[227. 匿名]

>>143
ごめんなさい、それ、旦那さんと同じ態度を夫にしております。一人の時間が好きなのです。ゲームではないですが、読書や物書きをして、家でも仕事をしております。夫が色々言ってくると、鬱陶しいな、自分も趣味見つけたらいいのに、と思っています。色々責められると、自分は結婚に向いていないのかなと思ったりします。子供がいたら、一人の時間もなくなるだろうから今のうちにと思っています。
話しかけられるタイミングが悪いと、とても不快になってしまいます。大人気ないなあと自分で思います。
そこで、メールや手紙で、気持ちを書いてくれれば、不機嫌になることもなく、これからどうやってお互い向き合うかを考えられると思います。無理と思うかもしれないし、または反省しるかもしれないし、お二人の関係性によると思いますが。

[228. 匿名]

私は子供なし４年で離婚して２年後に再婚したよ〜。
人生は一度きりよ。

てなわけで２回目の結婚もすーぐ離婚していま３回目〜。

[229. 匿名]

>>214
プラスやっぱり結婚直前がMAX“好き”なんだよ
わかってても、そういう欠点も含めて好き❤️って
もう言っても叩いてもわからんのなら
花向けの言葉がわりに
結婚して痛い目に遭いなと言うしかない
それで済まないのは皇室の娘さんだけだ

[230. 匿名]

結婚する人の大多数が世間体>>>>>>>相性

すれ違って当たり前やんw
子供できたら絶対離婚しないような法律つくれ
子供が可愛そうだわ馬鹿2人のせいで人生狂いかねないとか

[231. 匿名]

>>90
あなたのはクソバイスのお手本。

[232. 匿名]

>>183
確かに横でキーキー言われるより、「じゃあ私も一緒にYouTube観よ。そのあと一緒にお出かけしない？」って言われたら、しゃーないなって案外あっさり従ってくれそう。

[233. 匿名]

子どもいないならサッサと別れていいと思う。
一度きりの人生なんだからそんな嫌な奴と一緒にいることないし、周りからなんか言われるとか言われたところでどうせみんな何十年後には死んじゃうんだから気にするだけ無駄。

[234. 匿名]

>>16
簡単に離婚て言いたくないけど、それは離婚でいいと思う
どっちも悪くない生活習慣や考え方の違いとかなら、もうちょっと頑張って様子見たらって言えるけど。あなたのとこはアカン

[235. 匿名]

>>221
そこまで腹括って考えてるなら
彼に離婚届を見せて、あなたの気持ちを全て伝えて最後の話し合いしてみたら
その方がスッキリするよ

[236. 匿名]

>>228
どんだけぇ～☝
離婚はまぼろし～

[237. 匿名]

>>209
そんな人ばかりではないんだけどね
ただ、結婚して本性でる人がいるのは確かだから出会いがあった時は気をつけて！

[238. 匿名]

>>221
どうだろう。ここに書くということは、まだ気持ちが残っているということなのか…。
そもそもそこまで我慢するということは、旦那イケメンか何か？笑
話し合いって、あなたは旦那がYouTube控えてどこか遠くでも出掛けたり遊びに行ったりしてくれたら、あなた的には離婚の気持ちはおさまったの？

[239. 匿名]

結婚１８年目。子なしで老犬と暮らしてる。

ここ数年、犬との生活を通して夫婦の価値観の違いが顕在化してきて
それまで仲良くやっていたのに私が愛情が冷めてしまった。

犬が高齢化してきて手がかかる事が増えてきたんだけど、自分はたいして世話しない人任せのくせに口は出す。
『予防注射連れていった？』『薬もらってきた？』等々。
あなたが行けば？と言うと『仕事だから』ばっかり。
そんなに言うならおまえが行けや。おまえが休みの時も動物病院やってるわとイライラ。
面倒臭い事は全部人に押し付け。
それにスゴい過保護。私にいつもちゃんと見てあげて！といちいち言ってくる。
おまえよりいつも一緒にいるし、ちゃんと見てるわとまたイライラ。

他にもかみ合わない事が犬育てを通して多々分かり
こんな奴との子供作らなくて良かったと今更ながら思ってる。
絶対子供の事押し付けて口だけ出してくるタイプ。

そんな日々なのに『僕達仲良いよね～』とかぬかしてる。
表面は何事もないように取り繕ってるけど、自己都合ばかり人に押し付けてきて本当に無理。
いつか後戻りできないような暴言を吐いてしまいそう。

[240. 匿名]

>>228
子供いないなら良いと思う！

[241. 匿名]

>>52
私なら旦那が謝ってくるまで実家に帰る
全く謝って来ず、事の重大さにも気づかず放置して来たらそんな相手と一緒にいる理由が無いので離婚

でもそうなったら養育費とか慰謝料が必要だから、ちゃんと記録は取っておくかな…

[242. 匿名]

>>1
わー家の旦那と一緒～
子供が泣きながら訴えても黙ってる
全く心に響かないらしい
今お金貯めて出てく準備してるよ！

[243. 匿名]

くそニートこどおじ無職の僕が来たよー👨

[244. 匿名]

主は何歳なの？60代くらい？

[245. 匿名]

>>15
ボーダーの私そっくり。
短期間で人への評価がコロコロ変わるんだよね。
逃げた方いいよ 笑

[246. 匿名]

>>1
そういうタイプ、身近にいました。すごく分かります。。
生産的な会話は不能で、こちらが折れるまでひたすら不快な空気を出す人、、
自己中なこの性質は絶対に変わらない

[247. 匿名]

子供がいないうちなら早めの方がいい。
離婚2回目、3回目になるとみんなに引かれる。

[248. 匿名]

>>8
まさにそんな両親に育てられた娘です。父は家にいたくないので外で過ごすことが多く、母はいつもイライラし子供に八つ当たり。
子供にとって仲の悪い両親ほど不幸なことはありません。

[249. 匿名]

>>214
これが多い多い
話聞いてるとどう見ても地雷物件なんだけど別れるとか考えないんだよねー
よっぽどの大親友か身内でない限り他人の恋愛にダメ出しなんて言わないから気がつかないのかな、と思う

[250. 匿名]

うちも話し合いができない方なのですが、一時期よりはかなりマシになりました
仕事や外の人間関係の影響が大きくて、夫が転職してストレスが軽減してから良くなっていった

ただ、謝ることはやっぱりできなくて、これだけは謝ってもらわないと終われない、ってことになっても謝れないなら別れようと決めてます

[251. 匿名]

>>16
うちの旦那、公務員なのに飲酒運転した。
頭おかしいよね？
ほんと疲れた。

[252. 匿名]

>>204
うちも実母離婚に反対だから私は実母に離婚した事話してない…

[253. 匿名]

話し合いするとキレてしまうし、
お金もないし、仕事しかしないし
なんか本当に疲れました。

子供いなかったら別れてる。
シングルマザーになるよりかは子供にお金残せるかなって耐えてる。副業も探そうとしている所。

[254. 匿名]

>>6
役所に提出する時、窓口の人がこれのことを「緑の用紙」って呼んでたw
離婚届ってハッキリ言っちゃうと、一部面倒くさい人がいるからそう呼ぶらしい。

[255. 匿名]

>>52
うわ、人の旦那さんだけど殴ってやりたい。15年間空手やってたから自信ある。

[256. 匿名]

うちの旦那も話し合いができないタイプ。しかもワザとやってるんじゃ？と思うくらい主語がないし、聞き取りにくい声だし、何の話をしてるか分からなくて何度も聞き直すとイライラし始める。
家事も育児もしないのに文句やケチをつけてくる。
稼ぎがいいから…とも思うけど、正直、親権も放棄して離婚したいとは いつも考えてる。

[257. 匿名]

>>80
よく似ています。
何故結婚したんだろう？とここ最近考えます。
相性がとても悪いのに恋愛脳で間違って結婚したんじゃないか？と。
考えすぎて頭が痛み、このままではストレスが大きくなりすぎてまずい事になると思ってしまいます。

[258. 匿名]

夜中に家から閉め出された。
チェーンロックかけられて家の中に入れなくなって、見かねたお向かいさんがかくまってくれた。
もう限界を感じています。

[259. 匿名]

3年前に旦那が鬱を発症し、年に2回鬱になる。
治っては再発を繰り返していて私もしんどい。
また鬱になったりどうしようと神経すり減らしながら生活してる。
子供3人いて経済的に離婚は厳しいのは分かってるけど、私も限界。
家にいて動こうともせずお菓子ばかり食べてブクブク太ってる。
全てが嫌いになってきた。

[260. 匿名]

>>1
はーい。
話し合いの空気を感じとると「何…？またなんか嫌なこと？」と真顔になってスネ始め、こちらが相談とかお願いをするとムスッとして早口で「そんなこと言うならもう○○しないから」となぜか反抗。
一緒に生きてく大人のパートナーとして信用できません。
まだ2年目だけど離婚したい。子供いないから余計離婚考える。

[261. 匿名]

>>251
通報してやりたい

[262. 匿名]

>>251
公務員飲酒運転はヤバいね。
職種によるけどバレたら一発でクビになる。

[263. 匿名]

>>87
ここのトピの趣旨と関係ある？
その疑問。
ズレているよね。

[264. 匿名]

>>104
それモラハラじゃなくてDVだよ。
娘が夜中に締め出されてるなんて知ったら親御さん悲しむよ。
自分を大切に。

[265. 匿名]

>>251

代わりに運転してくれるの頼めばいいのに。5000円けちって人引いたり飲酒で捕まるのね。

[266. 匿名]

>>87
えっ！？
意味が分からない…
私の読解力が無いの？？

[267. 匿名]

>>4
話し合いができなさすぎて、工夫してAかBか２択で聞いてみたりしたけどAとB以外で返って来るし気が狂いました

[268. 匿名]

>>259
うちもです。
新型うつの方なので暴飲暴食、気分が変わりやすいです。好きなことはできるので、病気なのか、甘えなのか、わからなくなる時もあり、同情できなくなりました。

[269. 匿名]

>>3
結婚を前提にした同棲なら結局簡単に別れられないしあまり関係ないかも
マリッジブルーなのか本当にダメなのかの区別もつきにくいし

[270. 匿名]

>>1

それは人として子供過ぎるね
うちは結婚して6年だけど逆に話し合う前にすぐごめんなさいをするタイプの夫で喧嘩にならなかった
でも絶対に嫌いにならないから思ってること教えて欲しいと言い続けて今ではめっちゃ言ってくる
主さんも今は夫婦の土台を作ってる時期だと思うし好きなら諦めずに夫を変えていけば良いと思う
話し合うきっかけも不満も言い方次第だと思うよ

[271. 匿名]

>>251
それで、事故おこしたらやばい。
飲酒運転は、車の保険確か使えないような

[272. 匿名]

>>5
こればかりは分からないよ。逆に結婚前は割りといい加減だったり子供嫌いって言ってた人が、子供が出来たら子煩悩で家事をやり妻を労るパターンもあるしね。

[273. 匿名]

離婚で辛いのは、苗字戻す事や直後の世間体かな
でも子供居なければ世間体なんて大したことなく
仕事して稼ぎもあれば全然平気よ
一番困るのは、また恋愛しよーという気になれない事
バツイチなんて貰い手あるかな？！っていう気持ちも勿論あるけどそれ以上に異性関係お腹いっぱい状態になる

[274. 匿名]

>>9
マリッジブルーもあるし結婚前は正常な判断がしにくいよね

[275. 匿名]

うちの旦那は「話があるんだけど」と言うと機嫌が悪くなる
「何？」とイライラした声で言う
そんなことされるとこっちの話す気が失せる
ただの相談事もできないって思っちゃう
で、そんな感じで話し始めるからいつも私の言ってる意味をちゃんと理解していないし勝手にキレて喧嘩になる

[276. 匿名]

>>201
さらにヨコ。
あなた63のコメ主？

[277. 匿名]

旦那よりも義家族と折り合いが悪く
これから先この人達と付き合って行くのは難しいって思い
今はパートでお金稼いでいるけど
ちゃんと正社員の仕事に就こうと就活しています。

私は奴隷でも家政婦でも無い。
こんな扱い受けてるってなると
天国の両親悲しむわ。

[278. 匿名]

>>1 話し合いが出来ないなら離婚話も無理。うちがそうなの、離婚切り出しても俺はする気ないの一点張り。これ以上どうしようもなくて黙って出て行こうかなと思ってるくらい

[279. 匿名]

>>1
話を聞かない旦那さんがムカつくのは同意だけど、夫婦生活の中で話し合いが必要なことって大してないと思う
どうでもいいことは適当に流して、本当に重要なことだけ「これは絶対に聞いて！」って念押しして伝えたらいいんじゃないかな
それで面倒がられたらその時に離婚のことかんがえたらいいと思う

[280. 匿名]

本当は有休で休みなのに、仕事だと嘘つく癖がある旦那どう思う？

[281. 匿名]

>>13
末期です
なにか問題が起こったときにも話し合いができないし、自分ばかりストレスがたまって行くのでしんどいと思います

[282. 匿名]

>>52
私のとこも同じ感じです
日常的にブス、デブ、顔でかいとののしられました
常に嫌だと言っていましたが変わらずで、ヤンキーみたいにブチギレしましたがそれでも治らずでした
子供一歳半ですが、先月から別居しました
これからどうしようかなっていう感じです

[283. 匿名]

うちの旦那はゲームばっかりで私のことは放置だからなんのために結婚したのか本当にわからない
一年目は一緒に出かけたりしたけど、オンラインゲームにハマってからずっとこう
大好きで結婚したけどもう心折れそう

[284. 匿名]

>>257
わかります。
本当になぜ結婚したんだろう、本当にこの人でよかったと思ったのかと考えたり。
あまり思い詰めても精神的に参るし受けとめ方がわからないです。

[285. 匿名]

>>183
頻度によるなぁ
仕事から帰って主とご飯食べて少しおしゃべりして、その後自分の時間って時なら旦那の気持ちわかる
主にはまったく構わず平日も休日もずっと、って言うんなら結婚した意味無いな

[286. 匿名]

>>1
そんな感じ＋モラハラで子なし離婚しました。
子供がいないから独身に戻っただけって感じです。
元々共働きだったので、そのまま一人暮らしになりのんびりしてます。

[287. 匿名]

>>176
大丈夫！
エイコおばさん63才はブーメランだらけだから！

[288. 匿名]

>>282
決断して別居までしてえらいよ、これからのことはこれからよ

[289. 匿名]

>>104
24歳なら別れて婚活した方が良い。
引く手あまただから人生が勿体ないよ。

[290. 匿名]

>>283
今はコロナ禍だし気軽に外出や旅行とかも行けないものね
することなくなるよね
県内の旅館に宿泊とかでもリフレッシュになるよ
夏はキャンプもある。お出かけ誘ってみたら？

[291. 匿名]

人の言ってる意味を考えない人っているよな。
相手が言わんとしてる内容そのものの意味が分からないのか、考えようとしないのか…って人。
論点が分かってないから、言葉の雰囲気や単語のイメージで自分が文句言われてる貶されてると感じて、そこだけにしか反応しないから全く噛み合わないんだよね。
そういう人の思考を変えるのは難しいと思う。経験上どう言い方を変えても通じないよ。
結果を変えるだけでいいなら、自分が別の側面からアプローチして同じ結果を出すしかない。

[292. 匿名]

>>27
私は話し合いの出来ない元カレとは別れて、まともな夫と結婚したよ。
夫も完璧な人では無いけど、基本的なところは安定してる。
主さんの旦那さんが結婚後に豹変したのでないなら付き合ってる段階で分かることだとは思う。結婚後に分かる事もあるけどね。

[293. 匿名]

>>4
そう思う。
話し合いできない人はモラハラの素質持ってると思う。

[294. 匿名]

>>65
男って平気で嘘つくよね。うちも結婚した途端かなり変わった

[295. 匿名]

>>227
なんでもそうだけどさ、夫婦である以上歩み寄りって大切じゃない？

1人の時間を大切にしたいあなたと、あなたと一緒になにかしたい旦那さんならさ、あなたが不機嫌になるんじゃなくて、これが終わるまでちょっと待っててくれない？ごめんね💦って伝えるとか、あなたから歩み寄る事だっていくらでも出来ると思うんだよね。

結婚って他人との共同生活になるわけで、独り身と同じような生活が出来なくなるのは当然だよね。

自分が1人の時間を大切にしたいタイプなら、同じような人と結婚するか、そもそも結婚に向いてないんだと思うよ。
それなのに一緒にあれこれしたいタイプと結婚したんだから、そこはお互いに歩み寄らないといけないところじゃないかな？

あなたが1人の時間を大切にしたいというのが譲れないなら、あなたから妥協点を出した方がいいと思うよ。

あとね、子供が生まれたら夫婦の時間も取れなくなるからね。

[296. 匿名]

>>18
ほんとこれ！私も離婚して自由になれた。人生無駄にしなくて良かったよ。

[297. 匿名]

>>52
いくつになっても妻のことを可愛い、綺麗だって言う旦那さんてたまにいるよね
別世界だわ
アラフォーだけど、友達の旦那は毎日言うって言ってた
その子はごく普通の容姿の子なので、本当に愛があるんだなって思う
愛がなければ美人妻にも旦那は言わないだろうしね

[298. 匿名]

>>291
まんまこれ
何か言うとまず先に怒りが来るらしくて、私を言い負かせることばかり考えて私の言った意味はまるで考えない

[299. 匿名]

>>52
子供の前でも言うの？4歳だとそろそろ口癖移ってきちゃうんじゃない…？
家で言わなくても幼稚園や保育園で言っちゃう可能性あるよ
子供に悪影響すぎるし、子供がいないとこだけで言うんだったらそれはそれで陰湿でやばいし、離婚見据えて話し合っていいと思うなあ

[300. 匿名]

>>298
分かる
どう考えてもアスペだった

[301. 匿名]

>>4
話し合い出来ない女も多い
自分が正しい、お前が直せ、私は悪くない

[302. 匿名]

>>104
すぐさま離れた方がいい
支配欲強い人だからここから良くなることはない
あなたが耐えたところでひどくなるだけ

[303. 匿名]

>>301
ヒステリーも多いね

[304. 匿名]

>>3
同棲アリだと思う
お互いの価値観が色々わかった。
私は別れた。この人と結婚は無理って思って。
下手に籍入れて離婚→バツイチになるよりはよかった
引っ越しすればいいだけだし

[305. 匿名]

>>161
旦那がアラフィフになった所で、更にテレワークになってから態度が大きくなって来た。
会議のイライラを口に出すついでに、人前で不機嫌を出して良いと自分の中で規範が緩くなってるっぽい。

[306. 匿名]

>>301
「話し合い」と言いつつ、ゴールを「自分の要求を相手が納得して受け入れること」に設定して動かせない人もいたりする、男女共にだけど

[307. 匿名]

>>214
恋愛脳ってIQお猿さんなみに落とすみたいだからね
いても全然不思議じゃないし気をつけないといけない

[308. 匿名]

>>255
うわぁ〜空手やってたのに人を殴りたいんだ。私も空手やってたけど格闘技をやるからには人に拳向けてはいけませんって小学生でもいい聞かされてたよ。暴行犯予備軍は格闘技ならっちゃダメよ。

[309. 匿名]

うちもそうでした。私も散々悩みました。
ただ、今はもう子供もいるし浮気もギャンブルもしないし少ないお小遣いでもなんとかしてくれるし、欠点はあってもいい部分もたくさんあると思って離婚には至っていません
何かで見ましたが、話し合いが苦手な人は『話し合い』を『責められている、自分に不利』と思うらしいです。
なので、私はもう話し合いはほぼせず、報告のみです。
そのせいか夫婦喧嘩はここ数年していません

[310. 匿名]

結婚して１０年
話し合いってみんな何話すの？
深刻な話し合いとかあるの？

[311. 匿名]

離婚か離婚がいやなら我慢するしかだよね。大人になって今更性格変わるなんて無理だし。丸くなるとかはあるだろーけど

[312. 匿名]

>>56
必ず又行きます。そのうち素人さんとも浮気します。

[313. 匿名]

>>310
深刻な話し合いじゃなくても、普段の話の中で「〜な所があるからやめてよ」って言うだけでも、「俺はちゃんとやってるよ！」って言われて話にならない
とにかく自分の間違いは認めないって人がいるんだよね

[314. 匿名]

>>214
周りがあの人ヤバいよと止めても結婚に焦ってるアラサーとかも結婚さえすれば何とかなると言って結婚しちゃう。そして子ども産んで目が覚めて夫のモラハラがキツいと泣く。
止めた側からしたらだから、言ったじゃんと思うよ。

[315. 匿名]

>>75
63だけど、既婚ですけど

[316. 匿名]

>>77
ネット掲示板だから。

[317. 匿名]

>>276
違うわ！
63は私
同じように思ってる人は沢山いるから。

[318. 匿名]

>>313
言い方変えてみたら？ちゃんとやってるの基準がお互いに違うといくら「あーしろ、こうしろ、お前のここが悪い」と言っても平行線だよ。

[319. 匿名]

話し合いできない人を話し合いできるタイプに変えるってできるのかな？
もしくは無理矢理話し合いの場を持ったとして、問題が是正されることはある？
もし相手が間違っていて「ごめん、もうしない」と言わせたところで何も反省していない、また同じことが起こりそうだよね。

[320. 匿名]

お金の話ができない旦那でしんどい。
共働き子供なしで同じくらい稼いでるんだけど、財布を一緒にするのは完全拒否で家賃光熱費以外は全部小遣いとして使ってて旦那はずっと貯金ゼロ。
その分私が貯めてるんだけど、もう少し旦那の支出減らしてもらわないと将来が心配って話を何度もしてるのに具体的なお金の話をするとダンマリでイライラされて話が進まない。
貯金込みのトータルで言うと私の方が家計にお金入れてるし家事はほとんど私がやってるしで何か納得いかなくて離婚も頭をよぎる。
元々私も旦那も結婚向かないタイプなんだろうなぁ。。

[321. 匿名]

>>9
結婚前にわからなかったの？
とは思わない、ただ子供産む前に分からなかったのか？とは思うね
子供作る前にモヤモヤがあるならよく考えてー！

[322. 匿名]

>>260
産んだ覚えのない大きな息子じゃんw
2年ならまだ巻き返せるから、新しい生き方を考えるチャンスじゃない？
一過性の感情じゃないなら、ノートとかに書き出して気持ちの整理してみては？
いいこと、悪いこと、良かったこと、嫌だったこと
書いていって思い出して整理して、今後のことを自分なりにどう歩むか考えてみたら？
子どもいないけど今後は欲しいって希望があるなら、産んだ覚えのない息子に産んだ子が加わるリスクをどうするか向き合っていくといいかもね
感情的に離婚じゃーってなってないなら、試してみては
ノート見られた時のこともあらかじめ考えておくといいかも

[323. 匿名]

>>318
なんかね〜違うんですよ…
例を教えてって言われたとしても、うまく説明出来ないような微妙な感じなんですよね
多分これ経験した人にしか分からないと思います…
もちろん私の言い方とか間違えていることもあるはずではあるのですが…

[324. 匿名]

>>319
そもそも話し合いって相手を変えさせる為にするものじゃない
意見を出し合って一つにまとめることじゃないの

自分の話を聞かないのを話し合いが出来ないって違う気がする

[325. 匿名]

>>313
それは注意して反発されただけ
話し合いでも会話でもない

[326. 匿名]

>>27
わかってても結婚したら変わってくれると思って結婚する人いると思う

[327. 匿名]

>>21

うちは多分自閉症とかアスペ入ってると思う。
失言も多い。休日ゲームばっかりしてる。

リモートで仕事してたら、
「あーあ、余計なこと言って。。。。」
みたいながよくある。

しかも気分のむらがあり
話し合いにならず疲れる。

あと何十年と一緒にいるんだ。。。。と思うと
なんか気がめいる。

[328. 匿名]

>>251
あなたの旦那さんほんと大バカだよね！
こんな男が公務員やってるなんて給料泥棒だよ！
なんでこんな囚人みたいな男のために我々の税金使うんだよ！
ていうかこんな男なんか刑務所にぶち込んどけww
そしてこんな男と一緒にいるアンタも同類でどーしようもないクズww

[329. 匿名]

>>308
はいはい、うるさいから黙ろうね

[330. 匿名]

そんな男を選んだのはお前

[331. 匿名]

>>9
恋は盲目。誰かさんを見てたらわかるじゃん。

[332. 匿名]

>>327
横ですが、そういう病気のある人がゲーム依存になるのってあるあるですか？

[333. 匿名]

>>4
うちの旦那はまさにそう。
しかも私が話し合いできない奴！というからなおびっくり。
最近の話して言えば
「義母がぐいぐいくるからちょっと距離おきたい」と言ったら「うちの母親はそういう人なんだからお前が我慢すりゃいい」と言ってきて大喧嘩。

[334. 匿名]

>>320
別にあなたはまともじゃないのか？

[335. 匿名]

短気で気分屋な旦那に疲れた。
しかもテレワークで全く出勤しない。
ほんと限界で殺意が湧いてしまう。
私は仕事もしてるし離婚したいけど、子供がパパ大好きで簡単にできない。

[336. 匿名]

>>309

なんとなくわかる。
全く話し合いしない家族で育った男と結婚したよ。
しかもたまに非を認めなくて苛つくから
メールに出来事淡々と書いて送っておいたり
なんか悪いこと起こりそうとおもったら
メールしておく。これでだいぶましに
なったかも。。。。

[337. 匿名]

話し合いしようとすると相手はすぐ「責められてる」って思うらしくて、自分を守るために私を攻撃し始めるから本当に話にならない。
お互いに譲ればいいだけなのに私がいくら条件を譲ろうと相手は1歩も譲る気は無いらしい
自分に不都合なことは返事はしないしどんな思考回路してるんだろう

[338. 匿名]

>>325
違うんですよ…そうじゃないんです…

[339. 匿名]

>>323
似た夫婦だね

[340. 匿名]

>>255
どうした？
そんなに興奮してたら血圧上がって倒れちまうよ！！
そのエネルギーもっと他の事に使おう
ていうかアンタめっちゃウケる🤣🤣

[341. 匿名]

>>268
うちも2ヶ月前の鬱は新型うつでした！！
自分の好きな事はいくらでもやれる。土日は元気にお出掛けできる。
でも月曜日になると仕事に行けない…って。
それは鬱なの？甘えじゃなくて？って思ってしまう。
いくら夫婦でも鬱を理解するって難しいですよね。

[342. 匿名]

>>318
あ！一つだけ分かりやすいの思い出しました！
どこかのトピでも書いたのですが、旦那に「玄関の鍵閉め忘れてたよちゃんとしてよ危ないじゃん」と言ったら、「俺はやってるつもりなの！」と言われ、「つもりじゃダメじゃん！前も言ったのに何回繰り返すの？！」と言っても、「でも俺はやってるつもりだから！(だから俺は悪くない)」って言われて話にならないんです…

[343. 匿名]

>>255
あなたって凄く正義感がお強いのねww
カッコいいー

[344. 匿名]

>>339
そっかぁ…似たもの同士か…

[345. 匿名]

>>199
こういうトピでちゃんと否定しとかないと。
女が全員不幸せな結婚してると思われるじゃない。

[346. 匿名]

>>327
うちも多分それっぽいんだけど、本人も本人の親も自覚なし。
何年も私自身がおかしいんだろうなと思って控えめに生きてたんだけど、一度きりの人生だから色々経験したいと思って視野広げる度にあれ？もしや旦那がおかしいんじゃ、と思うように。
本人はいかに私がおかしいかバカにしたがるんだけど、、
どっちがおかしいんだろう、、疲れた

[347. 匿名]

>>255
気持ち分かるよ。

妻の尊厳を踏みにじる発言を平気でするこういうヤツには怒りの鉄槌食らわせたくなるよね。

[348. 匿名]

>>1
お前が悪い

[349. 匿名]

>>320
いや、旦那さんだけでしょ。

[350. 匿名]

>>52
貴方が悪いんじゃないんだから、落ち込まないで！！

[351. 匿名]

嫁に優しく出来ないのに他人に優しくしなくていいからって感じ

[352. 匿名]

>>65
チョロいって思われながら結婚したんだろうね。
人は変わらない。普段のホコロビも気づかなかったんだろう

[353. 匿名]

>>352
横だけどネットだからって人が傷つくようなこと言うのは良くないですよ。
他のコメント者にもチラホラいますが…

[354. 匿名]

>>9
わからないよ
結婚前は怒らないし優しいもん

今朝も書類が見当たらなくて喧嘩
夫は自分宛に届いた郵便物も目を通さず放置
これいる？これ捨てていいの？と私が整理する
取っておいてと言われたものは夫用の書類にまとめて入れてるけど毎回必要な時にあれどこ？これどこ？と聞いてくる
仕舞ったの私だから私のせいでなくしたと必要以上に責められて朝ごはんの時我慢できずに茶碗投げてブチ切れてしまった
この先やっていけるのかな、、、

[355. 匿名]

>>342
それ旦那が謝っても悪かったって思ってても解決しないよね
解決策を自分で考えて行動が一番スマート

[356. 匿名]

>>251
旦那さんアルコール依存症かも。
こういうタイプは自分がアルコール依存症だって認めたくないから専門機関で受診勧めてもまず無理だし
いつか飲酒事故起こしてすべてを無くし人生破滅する。
その時、妻としての責任を周りから問われる事になるよ。
『なぜ妻なのに酒止めさせなかった』『車に乗せたんだ』ってね。

あなたまで人生棒に振る事ない。
そうなる前に離婚した方が良いよ。

[357. 匿名]

>>20
そうだよね
私も離婚に動こうかな

[358. 匿名]

>>15
全く同じです！！機嫌が悪いと、おいブタ！！とかおいブス！！って呼んでくるのに、機嫌が良いと甘えて来たりの繰り返しで、最近は甘えて来られると本当に気持ち悪くてイライラがおさまらなくて、突っぱねると、また、おいブタ！！です。
人間的におかしいのは確かなので、色々考えてしまいます。

[359. 匿名]

「いつでも離婚してやる」
と言っておきながらいざ逃げようとすると力ずくで押さえ込んだり暴力振るうのはヤバイですよね？あと、食器洗い始めたり。普段ギャンブルで借金したり、風俗にも行くような人です。たかが遊びと、絶対自分の非を認めようとしないし。

[360. 匿名]

>>143
子供もいないし、専業主婦でもないんだよね？
話し合いの返事が「なら離婚でいいんじゃね？」なら離婚以外の選択肢はないと思うけど。。

[361. 匿名]

本当に優しくて家事もしてくれてお弁当作ってくれて仕事の悩みも毎日聞いてくれる旦那。
休みの日もいつも一緒。仲良いと思ってたよ。

でも私と同じくらいの年の娘がいる人と半年前不倫してたことを私は知っている。旦那には言ってない。
離婚かな、でもさみしいなー

[362. 匿名]

>>355
それがそうもいかないんです
旦那が交代勤務なので帰りが深夜になると私も仕事をしていると寝てしまうので…
解決策は旦那が忘れないことなのに未だに閉め忘れます…

[363. 匿名]

>>1
一昨年離婚しました。話し合いにもならない、怒ると無視、怒鳴る。この先不安しか無かったので。

[364. 匿名]

>>360
こういう人は離婚なんてするわけないって思ってるからいざ離婚しようとすると駄々こねる可能性

[365. 匿名]

>>301
それ。
1人でキーキー言って、言ってる内容はちゃめちゃ、
一旦冷静になってから来いよっていうね
喧嘩ではなく建設的な話し合いをしようぜって感じ。

[366. 匿名]

>>305
うちも。
アラフィフになってから不機嫌を隠そうともしない。
年寄りが我慢出来ずにキレやすくなるっていうけど
年取って我慢が出来なくなってきたのかな…と思って冷めた目で見てるわ。

[367. 匿名]

>>279
夫婦生活の中で話し合いが必要なことって大してないと思う？？？？？？
そんなわけないよ…話し合いが必要なことばっかりじゃない？

[368. 匿名]

話し合いってどうやってやるの？

[369. 匿名]

>>49
いや、分かる部分も少なからずあるからね、した方が結婚後揉めるリスクは減るよ

今結婚して10年だけど、旦那含め3人と同棲したけど、元彼二人は1年くらいで、こいつとは結婚ないわーって思って別れたよ
同棲も半年すぎるとどんどん本性見せてくるし

同棲は無駄じゃない！でも見極め誤ったり、何年もダラダラ同棲するのはダメ

[370. 匿名]

>>369
よこです。
でも完璧な人なんていないんだから、気になるところが1つもないって無理じゃない？

[371. 匿名]

>>368
そう思える貴方の旦那は話し合いができる人だから知らなくていい

[372. 匿名]

>>27
価値観違ったり相性合わない人だと付き合う中で違和感感じませんか？そこで分かると思うんだけど。
結婚したら変わってくれるなんて相手任せすぎ。
これ系の話題でいつも思うけど、皆んな結婚って肩書きのために焦って無理矢理結婚してない？

[373. 匿名]

>>5

いるよね
結婚前にわからなかったの？
そんな人と結婚した自分が悪い！

過去はどうしようもないじゃん
これからどうするかを聞いてるのに

[374. 匿名]

>>363
お疲れ様でした！

[375. 匿名]

>>251
こういう書き込みどっかに通報して調べてもらえないかな？
また子供が犠牲になったりしたら嫌だ
ましてや公務員

[376. 匿名]

>>361
離婚の前に不倫相手に制裁加えなきゃ！！
弱腰でどうする！乙女よ！

[377. 匿名]

>>372
人の気持ちが分からない人だね
そんなの人それぞれだよ

[378. 匿名]

>>375
そもそも通報したところで現行犯じゃなければ逮捕されないよ

[379. 匿名]

離婚にはかなりのエネルギーがいるので、お子様がいないのであれば、即離婚すべきだと思います。
1度しかない人生、無駄にしたくないですよね…？？？

[380. 匿名]

>>170
夜中にたむろする暴走族に切れて警察に八つ当たりみたいな電話をする旦那。きつく注意したらトイレに隠れて電話するようになってしまった。警察に作法のない話し方する人とか最悪だわ。こんなの結婚前にどうやって見極めればよかったのか･･･

[381. 匿名]

>>143
子どももいないのに
その旦那と一緒にいる意味がわからない

[382. 匿名]

>>375
虚言もあるからこんな書き込み1つで警察も動かないよ。
動いたとしても15年前とかだったらどうやって証拠を集める？

[383. 匿名]

結婚前は優しかったってのは、
「クチャクチャ食べないで」と注意したら結婚前は「わかったごめんね」と言ってくれたのに結婚後は「いちいちうっせーな」と言ってくるみたいな感じ？

[384. 匿名]

>>73
いや別に…

[385. 匿名]

馬鹿旦那！！！

[386. 匿名]

>>83

最低だわ…

[387. 匿名]

>>377
それってただのバカですよね？

[388. 匿名]

自分の人生だよ？
棒に振りたくなくない？

[389. 匿名]

>>387
なぜ？

[390. 匿名]

皆そんなに話し合いってしてるものなんだね。

[391. 匿名]

>>390
話し合いしないといけない程の旦那なんだよ
私の旦那がそう
普通の会話すら危うい

[392. 匿名]

>>1
友達の旦那さんが同じタイプ
だけど友達は長い時間働けないから旦那さんと居て幸せではないけどその分、フルタイムで働かなくてもいいから離婚しないって言ってた。
主さんはバリバリ働けて稼いでるなら別れた方がいいと思います

[393. 匿名]

一緒にいても孤独だし、余計寂しくなるよね。

うちは無視されたりしてきつかった

[394. 匿名]

家事も育児も自分で気づいてできないくせに、私に言われるのも嫌みたいで、言うと不機嫌になったりため息ついたりする夫。車の購入金の支払いは遅れて遅延金払う羽目になるし、子どもの薬はなくすし、コインランドリーに行かせれば生乾きで帰ってくる。何だったらまともにできるのか。代わりに私がやるにしても、同額稼ぐフルタイム共働きで家事も育児も全部私って不公平。そんなこんなで喧嘩して、先日義母まで登場して、親子２人でタッグを組んで私の家事育児の考え方と夫への頼み方が悪いから喧嘩になる、家事育児は気づいた人がやればいい、相手のやり方が気に入らないなら自分でやるしかないと言われました。夫に愛想を尽かしていたところに義母が留目を刺した感じ。

[395. 匿名]

やれやれって感じですよね
スムーズに話し合いが出来たらどれだけ楽か

[396. 匿名]

>>395
本当に。生活能力ないくせにプライドばっかり高くて困るわー

[397. 匿名]

なんかもうあまりに話にならなくてヒステリックにならざるを得ないよ
大きな男児を相手してるみたいで気が狂いそうになる
いつからこうなった？
自分がいけなかったのかなとか考え出すと辛くなる

[398. 匿名]

>>396
うちもです…給料は低いくせにプライドだけは人一倍高くて旦那の怒りポイントも謎です…

[399. 匿名]

>>358
それ試し行為してるよね
別れようとするとすがりついてくると旦那だと思う

[400. 匿名]

>>398
うちも給料とプライドが反比例。喧嘩の時の反論もくっだらなくて、仕事できないんだろーなーって感じ。

[401. 匿名]

>>52
ジャガー横田の旦那がジャガーを見下してるから息子もナチュラルにジャガーに偉そうだよね
もうあなたのところもそうなる未来しか見えんよ
とんでもない言葉の暴力だわ
あなたが若くないとか可愛くないとかそんな話じゃないよ！！

[402. 匿名]

>>397
そうそう、そうなんだよね。ヒステリックになることを指摘するけど、誰がこうしたよ！？って思う。

[403. 匿名]

>>400
もう共感しかないです…笑

[404. 匿名]

>>143
良かったら結婚前の「あれ？」というポイントを教えていただけませんか？

[405. 匿名]

ブス！ババァ！クソ！バカ！とか暴言系は人としてダメだよね

[406. 匿名]

俺の稼いだ金で食ってるくせにって言ってくるけど、育休取ってるだけなんですけどw

[407. 匿名]

>>1
ひとつ言える確実な事は、
離婚した人が共通して思う事ってもっと早く離婚しておけば良かった、だよ

私も離婚した身だけど、その悩み、苦しみから解放されるだけで世界が変わるくらい楽になったよ

[408. 匿名]

旦那さんが不機嫌になる内容ってどんな話し合いなんだろう？

[409. 匿名]

>>408
内容云々じゃなく、話し合いしようとすると不機嫌になる男って多いよね。

[410. 匿名]

>>406
ちっちゃい男過ぎて、、、

ここ見てると男のクズ度やばいね

[411. 匿名]

>>22
きしょ

[412. 匿名]

>>406
誰のおかげですくすくと子供が育ちつつも仕事に集中できるんだよっていう

[413. 匿名]

>>67
そんな事ないよ。
祖母の妹さんは散々嫁ぎ先でいじめられて、十分な食事も与えられず、産後すぐに重労働させられた挙句亡くなったそうだよ。
昔はそんな非人道的な事が沢山あったが自由に離婚できる世の中では無かったと言ってた。

[414. 匿名]

>>308
冗談が通じなくて可哀想。面倒くさい人だねって言われない？

[415. 匿名]

今朝、別室で作業してたら、子供泣いてるからあやせって無言で顎使って言われたんだけど。いくら喧嘩してるからってなくない？
義母には夫とケンカして泣いてる時に今日の子供たちのごはんなに？早くつくって！って言われたし。
私はなんなんでしょうか？召し使い？

[416. 匿名]

>>124
すごい前のめりな説教ババアで笑った。いや、褒めてます。
赤の他人のしかも旦那のライン教えてって。
こんな友だち欲しい。

[417. 匿名]

>>402
ね〜！ほんとよ
いい加減にしてくれなんだが⁈って思うわ

[418. 匿名]

>>409
あれなんでなんだろうね…
怒られる！って思うのか、面倒くさいのか
面倒くさいなら、そのまま放置してる方が後から余計大変になるのに
大事になってから悩んだり騒いだりしたくないのに

[419. 匿名]

>>354
うへぇーわかるぅ(笑)
どんどんたまって行くから聞きながら整理しても、この間までここにあった！この間お前がいじったんだろ！とかねw

[420. 匿名]

>>31
うちのほぼ何もしない旦那からすればマシにも見えるけどさ、せっかくやってくれるなら気持ちよくありがとうって言えるようにやってほしいね。
上手く転がして褒めてやらせるって言われるけどさ、なんでそんな機嫌伺って褒めておだててやらなきゃいけないのか、しかもあとでどうせ自分でやり直さなきゃいけないクオリティ。
それでも成長してほしくておだてるけどさ、自分の食べた食器下げる、空にしたペットボトルを分別するくらいだから冷静になるとアホらしい(笑)

[421. 匿名]

>>419
私それで「聞きながら整理」はやめたよ
でっかい袋に、重要そうな郵便だろうがDMなど不要そうな郵便だろうがお構いなしに夫宛の郵便をとにかく入れてくスタイル
「そこに無ければ無いよー。私が捨てることは絶対にないしw」と言い放つようになってからスッキリした

[422. 匿名]

>>9
わからないから結婚したのにね
お金のこと
子供のこと
お互いの実家や親のこと
結婚して初めてぶつかる問題がどれほど多いか

[423. 匿名]

>>399
試し行為と言うか、本当に軽く（下に）見られてるなって思います。
悔しかったら俺と同等に稼げ！も口癖です。
私の実家が遠いのと、威厳がある父親が居ないので足元見てるんでしょうね。

最近は一周回って、こいつの金でどんな美味しいもん食べようか日々考えてます。（寄生虫も口癖ですので、立派な寄生虫になれる様に頑張りたいです）
一応、フルでパートはしています。

[424. 匿名]

>>56
どうやって行ってた事がわかったのですか？もともと怪しかったのかな？参考までに聞きたいです。

[425. 匿名]

>>396
同じく。
仕事できないのにプライドだけ一丁前だから、上司に楯突いて左遷されました。同じ会社で働いてるから事情がよくわかり過ぎてつらい。
散々会社辞めるって騒いだけど、ほかに行く先もなく会社にしがみついてる。
今度はアメリカで働いてみようかなーって言い出した。もう思いつき発言に振り回されるのうんざり。勝手に渡米しろ。

[426. 匿名]

>>49
いきなり結婚とかよりはだいぶ分かるよ
少なくとも酒癖、ギャンブル、借金無いかくらいはね

[427. 匿名]

>>397
わかる。
先日あまりに理不尽かつ身勝手な行動にブチキレて発狂したかのように怒鳴り散らしてしまった。
その前からやんわり苦情を申し立てていたのに改善するどころかオレ様化したからついに。
ヒステリー起こさないと気付かない・改善しないって、子どもみたいだよね。
女だからって甘えないで欲しい。

[428. 匿名]

クズなんだろうけど
話し合いが出来ないってのも
もう愛されてないよね

[429. 匿名]

>>1
夫婦って難しいですよね。旦那さんはトピさんの言ってる意味を考える、ということ自体分かってないのかもしれません。
もしくは話し合っているつもり、謝っているつもりなのかもしれません。

まだ夫婦でいたいなら、話し合う方法をお互いに譲り合うしかありません。離婚はいつでも出来ます！
もうダメだ！と思うまで頑張ってみては？

[430. 匿名]

>>52
そもそも自分に向けられる言葉じゃなくても嫌な言葉だよね
使う必要なくない？誰に対しても

[431. 匿名]

>>370
そうだね、完璧な人なんていないよ。

一人は自分の許せる基準を超えてきたし、もう一人はダメな部分に目を瞑れる程には好きじゃなかった？冷めてきた？ので元彼二人は見切りつけたよ、私はね。

少し位のダメな部分もこの人なら許せるというか、それ以上に好きだったし、大事にしてくれたから今の旦那とは結婚したよ。

[432. 匿名]

>>324
私は子育てで意見の食い違いがあって、その時に「お前の意見が100％正しくても絶対に従わない」って言われた。

[433. 匿名]

>>351
外面はいいんだよね

[434. 匿名]

>>299
たまに大人でもビックリするような暴言はく男の子いるよね。家でお父さんが言ってるんだろうなって思ってるわ

[435. 匿名]

>>406
約10kgの妊婦体験の重りを十月十日付けて貰おうか！

[436. 匿名]

>>422
分かってたら結婚なんかしないよね笑
結婚は勢いって言うぐらいだからなあ

[437. 匿名]

膨大にあった結婚前の時間でわかった話
わからず結婚してしまったなら、あなたの知能の問題

後の祭り

[438. 匿名]

早めに別れて幸せになる方がいいよ

[439. 匿名]

>>406
自分の稼ぎが家計の全てのような言い草だねw

いや、うちも同じようなこと言うよ。私の方が若干だけど多く稼いでるのに、だよ。もう頭おかし過ぎて笑える…

[440. 匿名]

アマゾンとかでも、ちゃんと調べずに衝動買いでゴミ買って後悔するタイプにこーいうのが多い

偏差値は低い

[441. 匿名]

>>52
分かりすぎます！！
外見のコンプレックスを隙なくついてきます。
一生言われないだろうなぁーって言う事を、全て言われたと思います。
反論すると、女優気取りかって言ってきます。
言われたショックはもうなくなりましたが、子供の前でブスとか言うので情けないどうしようもない気持ちになります。

[442. 匿名]

>>1
冷静によく考えな、別れるなら子供のいない今。

話しあいできないって、この先大丈夫ですか？他人事ながら心配になるレベル

[443. 匿名]

別れたらええやん

[444. 匿名]

>>424
何気ない会話で発覚しました。そういうお店行ったことあるー？みたいな会話でバカな旦那は素直に話しました。

[445. 匿名]

>>16
まずは別居してはどうですか？
私の夫もアルコール依存、酒乱で
手に負えなくなって
先日別居開始しました。
夫はお酒をやめたそうです。どれくらい続くか分からないので、私はいつでも離婚出来るように準備しています。法律の勉強、資格取得、貯金など。

[446. 匿名]

>>371
そんなことないよ。夫は黙るもん。

[447. 匿名]

旦那がADHD。
仕事も性格もまぁ特に問題はないけど、本当に片付けられない、不潔。
自分の部屋が本当ゴミ屋敷で、娘の部屋と旦那の部屋が近いから娘の友達が遊びに来るってなるとヒヤヒヤする。
老後一緒にいるのは無理だなって思ってます。

[448. 匿名]

>>439
ほんとだよ。スマホ代も住民税も保険料も自分で払ってるっつーの。なんなら、子供の習い事代も私の貯金から払ってるのに。夫の稼ぎでなんか習い事までさせられないからw
なのに、なーにが俺の金でだよ。言い草だけは年収3000万だわ。

[449. 匿名]

しんどいよね。
実は私も離婚届はこっそり持ってる。他人と暮らすって時々とんでもないストレスになるから手元にあるだけで余裕ができて、優しくできる不思議。期待するからしんどいから何も期待しない。出そうと思うときは出すと思う。

[450. 匿名]

>>1
うちの夫もアスペで話し合いができません。
子供も発達障害て育児大変ですが、他人事みたいな顔してますよ

[451. 匿名]

>>181
ウチの親父だわ、、、

[452. 匿名]

それはもう分かり合えないよ。
子どもいないならさっさと別の未来を歩むべき

[453. 匿名]

話し合おうと思うとだんまりして口開かないくせに、悪口言う時だけ饒舌になるのなに？
デブ、頭おかしい、被害妄想、病院行け、役立たず…そんだけ次々暴言はけるなら肝心要の話し合いも応じろ。こっちの言うことに建設的に答えてこいよ。

[454. 匿名]

>>1
夫婦のみの生活でそこまでやばいなら子どもは絶対作っちゃダメだね
頑張っても変わらないなら粘るより離婚の方がいいかも
子持ちになってからだと本当に色々大変だから

[455. 匿名]

>>49
本当そう思う。
同棲してる時は、結婚ごっこみたいな感じだった。
それに加えて、人は変わるしね。
自分の気持ちも変わるから、喜んでやってたことが苦痛に変わる事もあるし。

[456. 匿名]

>>52
次言われたら超〇サイク、クソジ〇イって言い返してやりなよｗ

お子さんに優しいらしいけどもし娘さんなら要注意かも
自分棚上げで容姿や年齢にうるさいクズってロリコン多いから

[457. 匿名]

>>149
せめて稼ぎがいいだけマシだけど、ほんとに耐えられる？？よそに彼氏作っちゃいそう自分なら。

[458. 匿名]

>>320
離婚だろ。時間の無だ

[459. 匿名]

>>16
うちと全く一緒だ。
子供できる前に離婚しとけばよかったって今めちゃくちゃ後悔してる。
アル中だと思う。

[460. 匿名]

この手の男と同棲してたことがあるけど
本当にこれは直らないし
向こうはこちらを思いやるという気持ちが微塵もないから
こちらだけが消耗していく、、、

離婚していいと思います！
そしてストレスから解放されてください

[461. 匿名]

>>421
間違いないね！w
私だったらそれを、日曜日までに整理しないとぜーんぶそのまま捨てるからねーって言って捨てちゃうけどねw
そしてケンカになる(笑)
煽りに行っちゃうのよね(´へεへ`*)

[462. 匿名]

>>1
うちの旦那も話し合いが出来ない
話しかけてもテレビ見ながらだからまともに聞こうとしないし、真剣に話し聞いてよ！って言って話し合いしようとしても早く終わらせようとする
。
何でも否定するよねって言ったら「お互い様だよね」って対抗してくるし
もううちの夫婦終わってるわ

[463. 匿名]

>>76
喪女じゃなくて結婚した人もいるでしょ

[464. 匿名]

>>370
完璧じゃないのは当たり前だけど、その1つや2つががどうしても受け入れられない事だったら終わるよね。多分貴方みたいな人は男性を見る目があって、ちゃんと許容範囲内の人と付き合ってきたんだと思う。
私みたいに自己肯定感低くて見極める力がないと、私だって完璧じゃないしだの、もっとひどい男の人は世の中にたくさん居るだのと大事なところを見ないで自分で自分を納得させてしまうから、浮気性もギャンブルも変に受け入れてしまうのよ。
歴代の彼氏について、友達からは「何で別れないの？てか何でそもそもそんな奴と付き合っちゃったの？」って言われるような遍歴だよ…

[465. 匿名]

>>389
よこ
普通に接してたらこいつと結婚はナシだな、って見抜けるはずだから。

[466. 匿名]

>>1
うちも10年間はそうだったような気がします……
でも、子供も出来て、一人でシャンシャン、主人の事をちゃんと主婦の仕事はしつつも気にしない、追求しないようにしていたら、いつの間にか認めてくれるようになってました😰
自分の世界をキチンと持ちながらも、家庭の事をやっいることが良かったようです
これは結果論ですが💦ご主人の事を気にし過ぎてはダメだと思う
どちらに転ぶとしても、ムダにはならないので、貴方の人生を生きてくださいね🤗

[467. 匿名]

>>221
私だったら離婚しますが、

エッチが良かったりするから別れられないとかですかねーー？？

[468. 匿名]

>>1
不機嫌になるのヤダね。
こちらの訴えを真剣に考えてくれないのも。

うちも似たような感じかな。
て言ってもバカで考えられないだけなんだけどね！
お互い苦労するね…

[469. 匿名]

>>149
私もそう思ってました。
そしたら不倫が発覚しました。離婚しました。別れるなら早い方がいいですよ！

[470. 匿名]

>>5
こういう人友達になりたくない❗️

[471. 匿名]

>>227
精神年齢が子ども

[472. 匿名]

>>1
私も同じです。
もう、元夫のことですが。
全く話し合いにならず、自分の幸せのために離婚を選択しました。
ハピネス！！！

[473. 匿名]

>>465
貴方のことは旦那さん見抜けなかったみたいだけどね

[474. 匿名]

>>49
同棲あるなしに関わらず付き合ってから3〜4年くらいまではお互い恋愛ホルモンで脳内お花畑だし、リアルな生活になるのはそれ以降だからね。義理実家とか親戚が本格的に関わってくるのも結婚後だし。

[475. 匿名]

>>473
だっさ(笑)
言い返せないからってバカみたいな屁理屈言ってんじゃねーよ。

[476. 匿名]

子どもがいるのといないのとでは大違い。
離婚すべき。

そんな男と一生いるつもり？

[477. 匿名]

ちょっとピントがズレてごめんなさい。
別居してます、別居するようにします。と、書かれてる方を何度か見ますが、住場所探して暮らせていけるお金があってすごく羨ましい…。　…。
やっぱりイザと言うときのため、貯めてるのかな…。
お金さえあれば、別居できるのに…。
惨め

[478. 匿名]

>>470
自分もそう思われてると思う。
離婚したくなるような変な男と結婚したんでしょ？

[479. 匿名]

>>473
なんでわかるの？
頭おかしいんじゃない？

[480. 匿名]

>>2
私もそれで離婚した
話し合いしてくれないのって、向こうがこちらを下に見てるからだって気づいて一気に冷めた。

[481. 匿名]

>>31
見方を変えれば旦那に助けられてるとも言えるね

[482. 匿名]

>>143
うおお…アスペルガーだった元彼とめっちゃ似てる。この人との結婚生活無理だなと思って別れた。話し合い出来ないの辛いよね。

[483. 匿名]

>>475
え？だってガルちゃんでそういうこと言ってる貴方のことは見抜けてないんでしょ？
さっきのコメント旦那に見せてみたら？

[484. 匿名]

>>478
あなたは失敗とか後悔ない人生なんですねぇ

[485. 匿名]

>>484
そんなことないよ。
結婚相手だけは失敗しちゃだめかなって。

[486. 匿名]

>>483
多分その人独身だよ

[487. 匿名]

>>1
離婚しない意味がわからない。
まだ好きなの？

[488. 匿名]

>>251
おかしいとかじゃ無く、普通に犯罪者じゃん。

[489. 匿名]

>>467
うわ…

[490. 匿名]

>>446
サイレントモラハラってやつ？

[491. 匿名]

義理両親と義理姉と同居してほしい気持ちがある旦那。今ずっと別居婚状態です。私は実家にいます。私と付き合う前に家を建てたため、ローンがあることは知っていたけれど。ローンの全部を旦那が払っているとは思わず、現状聞いたとき、はぁ…ってなりました。旦那のことは好きだけど、義理家族と同じ家は、リラックスして住めないからっとは伝えました。義理家族は良い人たちです。でも一緒に生活は息がつまる。

[492. 匿名]

>>489
だいたい別れられない理由ってそれくらいしか思い当たらなくないですか？

[493. 匿名]

>>70
話し合いが出来ない相手との離婚はスムーズにいきましたか？

[494. 匿名]

かわいそ❤️

[495. 匿名]

>>246
ゴメン手がすべってマイナス押してもーた
プラスに一票です。

[496. 匿名]

>>376
まだ結婚して2ヶ月なんで入籍前のことなんです…
お相手には電話もさせたけど、結婚のことも言ってなかったみたい。

[497. 匿名]

>>104
え！

24歳なら全然余裕でやり直しできるレベルだよ
そんな男に関わるの勿体ないよ～

私が親ならもう帰っておいで、と言いたい
離婚する間は実家にいてしばらく休んで、とかいいと思うけど…

[498. 匿名]

>>483
ハズレ旦那選んだらこんな思考になるんだ(笑)
見る目あって良かった。

[499. 匿名]

>>486
うん、違うから。

[500. 匿名]

>>8
私はまさにその逃げ場のない状態。
子供の大事なことをしっかり話し合いたくても、ダメだ！やらせない！話は聞かない！の一点張りで話し合いもできない。
子供の不利益になるときにはもう内緒でやって私が怒鳴られるようにしてるけど、子供の教育上良くないし、毎日離婚と天秤にかけてる。