親の介護を放棄する判断基準

[1. 匿名]

私はまだその年齢に達していませんが、昔から親からは文房具と制服以外必要な物は買ってもらえず、大学を卒業し就職したら速攻「出ていけ」と言われ、初任給が低いにも関わらずひとり暮らし、病気をして実家を頼るとなぜか叱られ、入院するにも手続きに一苦労しました。
結婚時は喜んでくれましたが、今度はなぜか当て付けのように「孫の世話はしないからな」と言われ続け、何も援助もなく今までやってきました。
父は介護することなく事故で他界、母も70歳を迎えましたがいずれ自力で生活できなくなったとしても助けたくありません。
が、未成年の頃は最低限の衣食住の確保、国公立限定が条件でしたが、奨学金なく大学まで行かせてもらっているなら多少の援助はしなければならないのでしょうか。
親の介護を放棄する判断基準てなんですか？

[2. 匿名]

また親の介護トピ？？

[3. 匿名]

子供の頃の扱い

[4. 匿名]

ひとニヨル

[5. 匿名]

>>1
したくなかったらやらない
それだけ

[6. 匿名]

>>1
したくないならしなくていいよ
そういうもんでしょ

[7. 匿名]

[8. 匿名]

自分の気持ちに正直に生きなよ
嫌なら面倒見ないでいいんじゃないの

[9. 匿名]

>>2
ここ最近本当トピが似たようなのばっかり。運営のチョイス下手だよね。

[10. 匿名]

>>2
さっきもなかった？

[11. 匿名]

>>1
連絡取り合わないで放置しとけば

[12. 匿名]

自分のことを何も知らない他人にいくらアドバイスを貰ったところで自分の限界は自分にしかわからん

[13. 匿名]

>>1
問題は、あなたが『親の介護をしなかった』ということで傷つかないか、自分自身を嫌いにならないかってこと
親の心は関係ない
自分のために、後悔しないように選択すればいいの

[14. 匿名]

>>1
ザマァみろって卵投げつけてやれ。
今こそ仕返しのチャンスじゃん。

[15. 匿名]

判断基準て介護したいならするけどしたくないならしない

[16. 匿名]

>>1
自分の気持ちを大切に

[17. 匿名]

同じような環境で育っても介護する人はするしなぁ
主さんが許せないならしなくてもいいと思う
ただ最低限の手続きはいると思うが

[18. 匿名]

勝手に産んだんだから育てるのは義務
こちらは生きたくないのにこの世に産み落とされ厳しい生存競争を生き抜いている

[19. 匿名]

>>1
行政に電話して、介護サービスの手配
「遠距離介護」も最近は増えてるみたいだし。

あと嫁には介護の義務がないみたいだよ。
相続権もないからね。

[20. 匿名]

徘徊始めたら仕事どころじゃなきなるから
施設で見守ってもらうつもり

[21. 匿名]

自分の気持ち以外にないでしょ。
何百万以上養育費にかかったら介護義務が生じるとかルールもないわけだし。

[22. 匿名]

やりたくないけど気になるなら老人ホーム一択。今から時間ある時に特養についてリサーチしておこう。

[23. 匿名]

>>9
チョイスが下手なのか、実際にそのような類の内容で申請される事が増えたのか

[24. 匿名]

>>1
介護しない罪悪感でするならしない
そんなもんで介護はできない

[25. 匿名]

したくなかったらしなくていいが、自分が親だった場合子供にも同じ対応をされる覚悟は持っておかなければならない

[26. 匿名]

>>23
申請増えたとしても、話したい人が多いからそれこそ一つのトピにまとめたら良くない？どのトピもさほど伸びてないのに類似トピ立てる理由にならん。

[27. 匿名]

>>1
一人暮らしこそ自立とか言ってる一部のガル民からすれば理想的な親だろうね

親が援助するのが当たり前ではないと思うけど
親に対してあなたが愛情が無いと思うなら連絡とらなきゃいいだけだと思う

[28. 匿名]

>>1
大学資金出してもらって親が憎いって
やばい性格してんね

[29. 匿名]

今はそう思ってもいざその時になったら気持ちは変わるかもしれない
「親を見捨てても仕方がない」と自分を納得させる手立てを考えてるんだよね

[30. 匿名]

お金に困ってないなら施設へ入れたらどうでしょう？施設探しと入所手続きだけやってあげたら？何だかんだと連絡は来ると思いますが。

[31. 匿名]

>>1
親に愛情ある？
そこだと思うよ。

[32. 匿名]

>>1
何も買ってくれなかったのは大学資金を貯めてたのかも。
自力で生活できなくなったら施設入居させる

[33. 匿名]

介護になったときの状況にも依るんじゃない？
それ以前に母親に聞かれたら自分の気持ちを言えばいい

[34. 匿名]

>>1
70ならいつ何が起きても不思議じゃないよ
世話したくないなら今から疎遠にしとけば
まとまったお金お母さん持ってるだろうし

[35. 匿名]

子供の自立を促すためにやや厳しめに育ててきたって感じもする
学費はちゃんと出してるし
あと親の援助ありきで子育てしてる人ばかりじゃないからね？

[36. 匿名]

>>1
文房具買ってもらえてるだけマシに思える。
うちは消しゴムもちっちゃくて使えないサイズになってもいつまでも放置されてた。
スポブラとかも買ってもらったことない。

そういう親だから、したくないならしなくて良いと思う。
入院の時の保証人とかは仕方ないかもしれないけど、それ以上やる必要ないよ。
子供の頃、周りのみんなと同じようにしてもらってないんだから。して欲しいなら親がちゃんと子供の頃に周りと同レベルのことは最低限するべきだったんだよ。自業自得。

[37. 匿名]

>>27
実際「子供は18歳になったら家を出て自立してほしい」
そのためのお金は出すよってコメントも散見してたよね

[38. 匿名]

>>1
基準はというならば自分がやりたいかどうか。
主さんの場合は、最低限の事務手続きとか病院の保証人とかだけ淡々としたらよいのでは。
親が亡くなったあと自分が後悔しないかどうかで判断したらどうかな。

[39. 匿名]

>>28
憎いとは書いてないよ
制服と文房具以外買ってもらえないって普通じゃないけどね

[40. 匿名]

どんだけ親の世話になっても独身で働いてるから無理ですって施設に預けてる子供もいるよ
主がそこまで気にしてるのはやることはやってもらっていることへの罪悪感じゃないかな
確かにこの内容なら介護する子供もいると思うよ毒親ってほどでもないし

[41. 匿名]

>>39
どこがやばいの？

[42. 匿名]

>>1
今の時代、相当できた親御さんだと思うよ。
なんだかんだ学費払って自立させたわけだし…
いつまでも家にいて欲しいっていう優しい虐待する人が多い中
結婚してもなお、頼ってくるわけでもなく
介護迫ることもないんでしょ？
しかもちゃんと結婚も喜んでくれたなら
子供の自立を喜ぶ普通にいい親だと思う。
今まで通り疎遠の関係でいいんじゃないかな。

[43. 匿名]

>>39
節約して貯めてたから大学資金出せたんでしょ

[44. 匿名]

返さなければいけない恩より恨みの方が多いと感じるなら放棄でいい

[45. 匿名]

>>1
自分で決めたらいいよ
口を出してくる外野が実際に介護したり、お金を出したりする訳ではないから、あなたがしてもいいと思うならしたらいいし、一切したくないなら放棄すればいい
あなたの思いや精神状態を最も大切にしてね

[46. 匿名]

>>41
おもちゃとかおこづかいの類い何ももらってないって事だよ？
あなたも子供に同じことしてるの？

[47. 匿名]

>>43
国立の大学費用って貯めるほどか？

[48. 匿名]

人でなし、人非人、親不孝者

って言われるのが怖いから、その線引き知りたいのかな？

貴方にとって嫌な事（介護）ならしなければ良いじゃん、そんな気持ちで介護してると事件になりそう。
親の年金や預貯金、皆保険の範疇でやれば良い。書類書くとか介護士さんなどに言われた必要品揃えてあげれば良いのでは？

[49. 匿名]

>>47
貯めてなきゃ出せないでしょ
分割払いじゃないんだから

[50. 匿名]

ずっと家にいて子供部屋おばさんになってた可能性もあったわけで
今の自立した主さんを見ると親もそこまで毒とは思えないんだよね
しかもお父さんは世話にならずに他界したし
お母さんももしかしたら「お前の世話にはならない」ってタイプかもしれないよね

[51. 匿名]

>>35
病気で頼ってしかられるのが？

なんかここの人みんなおかしくない？

[52. 匿名]

>>39
制服と文具以外買ってもらえないと書かれてるけど
当たり前だけど最低限の衣類や日用品代等もかかってるはず
節約された家庭で育ったのかな？と思った

[53. 匿名]

>>1
大学出て自立する、それまでの学力をつけられる環境を与えてくれて、今は自立もできてるなんて、どんな毒親でもすごいなと思う。

親の介護したくなかったらしなければいい、連絡も断ちましょう。親が生活保護に頼らなければいけなくなった時は通知が来るので、正直に自分以外の生活費を出す能力はないと書類に書けば親は生活保護を受けられる。ただそれだけ。

[54. 匿名]

>>25
母が介護職だったけど、祖母の介護のために仕事辞めたものの半年持たず、施設に預けて復職した
私も多分、母と同じように自宅介護が精神的にきつくなったら躊躇なく施設に預けると思う

[55. 匿名]

ガン無視していると行政から「親の面倒見ましょうよ親子なんだから」と電話来るけど、「我が家にはそんな余裕ありません」と言えば介護しなくて済む

[56. 匿名]

>>49
年間たった数十万円だよね？
自分が好きでセックスして子供つくっといて、そんなの貯めるの当たり前だよね？？

[57. 匿名]

自分が後悔しないなら介護しなくていいと思うよ
ただ死んでしまった後に後悔しても遅いけどね

[58. 匿名]

>>55
その次に親戚に連絡いくわ

[59. 匿名]

>>56
奨学金借りさせる親がいる中で、大学資金出してもらえた主は恵まれてますよ

[60. 匿名]

毒親で大切にされてこなかったので、私も大切にしないし年いったからって介護もしない

[61. 匿名]

>>56
横
なんでそんなに拗らせてるん？

[62. 匿名]

>>56
奨学金借りさせた親にいえば？

[63. 匿名]

>>1
＞奨学金なく大学まで行かせてもらっている

かなり毒っぽいのにそれは偉いな。周りからの見栄気にする親だったとかかな？本当の毒ならきっぱり切り捨てられるけど難しいね。お父さんみたいに介護必要亡くなるかもしれないし、流れに任せればいいと思う

[64. 匿名]

>>46
貰えてたけど、奨学金の人は大人になって苦労するよね
人生あとの方が長いのに

[65. 匿名]

>>52
そんなの親がお金だすの当たり前じゃんｗｗ
子育てにお金かかるの知らずに産んだっていうの？
なんでそんな恩着せがましく言えるの？

[66. 匿名]

>>28
うちの親も自分たちの見栄（我が子は大卒よ）のために学費は出してくれたからこの手のケチ親ってわかる
子どもに経済力ないのに幼少期から細かい雑費を惜しむんだよね
みんながキャラ物持ったりしてるのに年寄りくさい家の余り物を使わされたり、いろいろ我慢させられて精神削られるんだよ
入院するのに手続き困るって入院費払わされるリスクを恐れて保証人を渋ったんじゃないの？
どっちがやばいんだか

[67. 匿名]

はっきりいって習い事や塾無しで高校卒業までなら育てるのにそんなにお金かからない、勝手に産んでおいて育てた育てたは恩着せがましい。家を出て自力で生きてからの年数のほうが長いしなー、まあ見捨てはしない介護は施設にお願いする。

[68. 匿名]

学費出してもらえなかった自分からしたら進学許してもらえて学費も出してくれた親はそこまで
でも、主がどう受け止めるかだから、自由にしたらいいと思う

[69. 匿名]

>>57
超毒親とか義理親ならせいせいするだろうけど、実の親はこのパターンがあるから厄介
迷わせるようで申し訳ないけど、どうか主さんは自分の選択に自信を持ってね

[70. 匿名]

>>66
小さい頃、色々と欲しい物は買って貰えたけど
大学は奨学金で借金を背負わされた人は残りの人生苦労するんだよ、人生は大人になってからの方が長い

[71. 匿名]

>>1
母子家庭育ちで貧乏だったから大学も行ってない
高校卒業して東京で就職して結婚したけど結婚後も一切援助してもらってない
どちらかというも夫のほうが親みたい
介護する義務ない気がするけど軽い認知症になってから田舎の親戚から連絡くるのよ
弟も居るのに姉ってだけで私に
悪いけど母にお金と時間使いたくない
しっかり育てなかったんだから頼らないでほしい

[72. 匿名]

自分も結構厳しめに育てられたのでそこまでかと思った
ただ「自分は自分」って思って生きてきたけど
まわりの恵まれた環境が羨ましいって思ってると憎くなってくるものかもしれないね

[73. 匿名]

>>65
？
〇〇しか出してもえないと言われてるけど…
当たり前に出してきてるお金はもっとあるってこと

[74. 匿名]

>>1
毒姑の世話だけはしたくない！
要求ばかりする。会うとネチネチ本当に嫌い。旦那は10代で家を出て私達がどんなに困った事があっても知らん顔してきた人。どんな親でも親は親と思ってきたけど、関わらない方がいい人もいる。世話が必要になったら連絡を途絶える予定。

[75. 匿名]

考えなくてもガル民が教えてくれるね、、、

[76. 匿名]

そもそも親の介護は出来ればやらない方がいい。
プロにまかせた方がいい。
一家離散になります、うちもその途中です。

[77. 匿名]

>>1
放棄してもいいと思うけど、旦那と子供は何も言わないんですか？
周りの人と介護の話になりませんか？

[78. 匿名]

>>70
今はこのパターンが多そう
子供が大学生になって同じような環境だと思ってた親たちが急に言うんだよね
「うちは学費ないから奨学金なのよ」って
だってゲーム器だって一人ひとつ与えてたし、スマホ壊れたって値段も見ないで買ってたよね？！
車だってお高いワンボックス何回も買い替えてたよね？って二度見した

[79. 匿名]

>>1
そもそも70越えた母親は介護してほしいとか、一緒に住みたいとか援助してほしいとはまだ言ってきてないんだよね？
もし言ってきたら、その時に幼い頃からの不平不満を全部ぶちまけて本音でぶつかってみたらどうですか？
もし母親が謝ってきたり後悔してると言われればあなたも少し気持ちに変化があるかもしれませんよ。

[80. 匿名]

>>13
すごいね。
そっか、覚えておきます。
ありがとう

[81. 匿名]

国立が安い安い言うけど、文系ならそこまで大きい差はないよ
大きく開くのは理系
院進も関わってくるし

[82. 匿名]

>>1
あなたのお母さんは強い人だよ。子どもを必要としてないし。1人で生きて1人で死にたいと思うよ。　
70歳から心配する必要は全くなくて下手したらあなたより長生きすることもあるかも。　あなたはあなたの家庭を大事にね。

[83. 匿名]

大学の学費出してもらったら経済面で援助はする

[84. 匿名]

>>25
子ナシだから問題無いわw

[85. 匿名]

>>78
大人になってからの我慢の方がキツいよ

[86. 匿名]

文房具と制服以外？
私服や下着、生理用品は買ってもらえなかったのですか?
孫の世話はしないからな!と言ってるにも関わらず自分が弱ってきたら頼って来そうな感じがしますね
嫌なら早々と疎遠にした方が良さそう

基準なんてものはないと思う
自分がお世話したいかしたくないかだけでは?

[87. 匿名]

支援センターに相談、施設に入るなら金銭的援助のみする。

[88. 匿名]

何言われても放置しとけばいい
一人暮らしの住所も教えない
育てて上げただろ言われたら
これまでのことそのまま言えばいい

[89. 匿名]

そういうの気持ちだから自己判断としか言えない
主さんより恵まれてない環境でも親をみとることされてる方もいるし､考え方次第だね

どの選択にするにしても
親の最期には子供は何らかのの手続きすること有ると思う

[90. 匿名]

>>13
心が痛むなら施設に放り込んで金だけ払うかな。
ヘルパー頼んで１人で暮らしてる年寄りもごまんといる。

[91. 匿名]

>>70
そうじゃなくて、幼少の頃から物質的に抑圧されて働き出したら家を出て行けって言われて育ったら、大学行かずに早く働いて自立したくなるんだけど、親の見栄で今どき大学は出ろって学費は出す（でも塾代や模試代は渋る）んだよ
進学してから奨学金と言われて梯子を外されるのと物心ついてからずっと良い思い出がないのとどちらが幸せかはわからないけど

[92. 匿名]

>>1
そこまで徹底してると、逆に親も子供からの支援を当てにしないよう準備してるようにも思えるけどね
最低限してくれたと思うなら最低限はしてあげたら

[93. 匿名]

>>91
それは見栄なの？
大学卒業したから良い給料もらえてるんですよね

[94. 匿名]

うちお金ないから進学無理って言われたけど
介護が必要になったら施設にいれていいよって親に言われてる
祖母もそうだったし、そこらへんサバサバしてる家系なのかも
入れるかどうかはその時になってみないとわからないけど

[95. 匿名]

>>91
思い出で今後生活していく訳じゃないよね
あまえんな

[96. 匿名]

うちは介護状態になる前から疎遠とおり越して絶縁状態

[97. 匿名]

>>93
読解力がないならレスしないで

[98. 匿名]

>>97
あなたは、ただの甘えゴミ人間

[99. 匿名]

>>19
でもそれを旦那にはっきり言う自信がないんだよね。モラハラ気質で両親大好きな旦那さんだからめちゃくちゃ起こると思う。

例えば義両親が入院すればお見舞いに行くし
車に乗れなくなって病院に行くとか買い物に行くとかで送迎などはするつもりだけど
同居するとか仕事辞めて介護するとかは無理だわ。

[100. 匿名]

>>93
ほんまそれ
なに見栄って
「うちの子は国立大学なんですよ～」なんて他人に言う機会ほぼない
せいぜい受験終わったあと聞かれた時くらいだった

[101. 匿名]

小さい頃から振り回して「ついてくるのは当たり前」って考えで時々脅すような怖いこと言うところ。 もうお世話役は充分やりきって、離れないとこちらの身が持たないとはっきりわかったから。

[102. 匿名]

>>5
保護責任者遺棄罪になりかねないらしいけど。
どうなの？

介護してるけど、めっちゃ疲れる。自分の時間がとりにくい。
ひとりは無理だから、兄弟でたすけあうか施設が良いと思われ。

[103. 匿名]

>>97
都合悪くなると逃げるんだよね
そんな事言うなら学費を親に返済しろ

[104. 匿名]

>>100
だよね、親からしたら大学出させて一人前になったから
家を出ろって間違った事何も言ってないし。

[105. 匿名]

>>1
縁切るんなら何もかかわらなくていいんじゃないのー
同居してせず距離のあるとこに住む
緊急入院や死亡時の連絡も拒否

[106. 匿名]

その時が来たら主さんの心で決めればいい
親の介護は義務ではないので

[107. 匿名]

>>102
よこ

もう一緒に住んでたり、通って介護してあげたりしてるのに
急に無責任に放置したりはダメよ
逮捕されるよ

[108. 匿名]

>>1
自分の気持ちに正直に、だね。

[109. 匿名]

親が老いてきて介護が過ってきたから関わりたくない理由を考えてるだけのような気がする
お母さんはそこまで考えてはいないんじゃないかな
物理的に無理なら施設に預ける子もいるし、デイサービス駆使してる人もいるよ
どれだけ大事に育ててもらっても介護しない子もいるからね
気にしないでいいと思う

[110. 匿名]

>>1
わかんないけどその状況だったらしなくてもよいと思う
ちなみにうちの母は多少“モンペか!”て思うくらいの育て方だったので､今は積極的に介護してます

[111. 匿名]

>>107
嫌なら初めから突き放しておけば許されるシステムなんだ？

[112. 匿名]

突き放されたみたいに思ってるけど
介護は同居より別居の方が行政が手厚いみたいだから主には都合いいと思うけど
いつか独り立ちさせられた恩恵を受けることになると思うよ

[113. 匿名]

役所から連絡あったらその事を言って介護したくないと相談してみては？

[114. 匿名]

実家には兄弟が居るし私は「出ていけ」と言われて出ていったので介護なんて一切するつもりはない！

[115. 匿名]

>>1
したくなきゃしなきゃいいよ。

ただ、私は私大に４年間奨学金無しで行かせてもらったけど、
世の中色んな経済事情の家庭があるからね。。
親の教育熱が突出して高い地域に育ったけど、
高校に入ってからは自分の環境って当たり前じゃないんだと、、
カルチャーショックを受けたよ。

同じ大学の友人達の学費事情もそう。
周りの目とか、親との関係とか、
キニシナイ覚悟があるなら良いと思う。

[116. 匿名]

>>42
マイナス多いけど、同感

奨学金なしに子どもを大学出させて、自立させて、結婚を喜んで祝う

これで毒親扱いされるのはおかしいと思う

[117. 匿名]

>>1
介護を放棄するというか、施設に行ってもらうと思う

実親は毒だし、義親は嫌いじゃないけど、同居したら拗れる自信がある

[118. 匿名]

>>107
辛くなったら、行政に相談すべきだろうね
地域包括支援センターに

[119. 匿名]

>>14
国立大出してもらえてるんだから、それなりにちゃんとした家庭だと思うよ
食事や勉強の習慣って親次第だし

[120. 匿名]

田舎に住んでた頃、支所の窓口でヨボヨボの爺さん婆さんが施設に入りたいって相談してるのをよく見かけた。もちろん付き添いはいない。

[121. 匿名]

超毒親なので調べたら「支援する側の生活水準を下げてまで支援する必要はない」という法律だって。

同じ世帯だと足を引っ張るけど、独立して別のところに住んでたらそれはハッキリしているそうです。

[122. 匿名]

>>11
行政から連絡来ない？

[123. 匿名]

>>102
民法では「きょうだいや成人した子、老親には『生活扶助義務』のみ。自分の地位相応の生活をしても余力がある場合に、できる範囲で面倒を見ればいいとされています」
それ以上の義務はないよ
しかも「できる範囲」だから「できません」でも良い

ただし同居してて目の前で暮らしてる場合は別よ

[124. 匿名]

>>1
文句言うなら大学費用返せば？

[125. 匿名]

>>99
まずは地域包括支援センターに連絡して、どうせケアマネとのやりとりは嫁になるだろうから、遠距離介護の前提で相談したらどうかな。

遠距離介護、という単語を口にしなくてもできるだけ行政と民間サービスで何とかしたいと伝えるとか。

[126. 匿名]

>>1
親のスパルタ育成の成果が出てるじゃないか
とても自立心のある立派な人になってるし
そんな親は子供を頼ろうともしないよ、安心したら？

[127. 匿名]

親がそういう姿を見せてくれることで自分がこれから老いていく心構えについて考えさせてもらえる一面もある。
いきなり老いて亡くなるだけだったら、喪失感や死への恐ろしさでいっぱいになると思います。

[128. 匿名]

>>1
私も放棄したいけど近くに住んでいるから仕方なく父の面倒をみてる。
施設に入れたくてもお金が無く、古い実家の維持、処分に頭を悩ませてる。
バツ2の父は言えばキリがないほど色んな事もあったし大学なんて行かせてもらえなかった。
面倒をみたくないなら一切連絡がつかないようにした方がいいよ。うちの弟がそんな感じで一切何もしてないよ。

[129. 匿名]

ほんとに根深いというか、それぞれよねこの問題って。
ひどい扱いを受けて育てられても、立派に介護してあげてる子もいれば、愛情たっぷりで可愛がられても、ドライな感覚で親のこと放置する子もいるし。
その子の性格による、としかいいようがないよね。

[130. 匿名]

>>122
そうだけど連絡不通にしといたほうがいい
家にも近寄ってはならない
郵便もしない

[131. 匿名]

>>5
しない
親からの影響で鬱になってるって精神科でもカウンセリングでも言われてるし

[132. 匿名]

>>130
横だけど、知り合いの話
生まれた時から父親が行方不明で、行政に頼ってもわからんって感じでずっと死んだと思って生きてきたけど50年たって「介護が必要になった」って役場から連絡きたよ
自分たちが関わらなきゃいけない時のネットワーク有能すぎる、なめたらあかん

[133. 匿名]

最終的には自分の気持ち次第なのでしょうね。
私はもう両親の介護に触れ始めていますが、
育ってきた家庭環境は両親ともに兄びいきでとても納得いくものではなかってです。

でも、この先あと何年両親といられるのかと考えると、後悔したくないなと思っています。
寂しかったり、悔しかったり、悲しかった気持ちが埋まるわけではないけど
今、両親が世話してもらえて幸せだと笑う度、嬉しいし、これで良いんだと感じます。
なので多分私は、自分を好きでいるためにしている事なのかな、と思っています。
両親の為と考えたことは無いので、自分の為、自己満足です。

主さんも、自分のためには何が最善かを基準に選んで良いのでは？
中には介護をすることで自分が不幸だと感じる人もいますし、
それはお世話する方もされる方も不幸なことでしょうから。

[134. 匿名]

>>122
きちんと手続きしたら放棄できるよ
私は遺体も引き取らなかった

[135. 匿名]

高校は行かせないといい、奨学金とバイト代とで行ったら勝手に退学届だす。
それでその後の人生苦労するだが母親の言ったことばは「あんたがわるいのよ。」

孫が生まれたことは伝えたがその後の成長も伝えてない。
もちろん介護もしない。

長女だからと散々な扱いしておいて5歳のときにあんたは私の娘じゃないとか小１のときには親子の縁を切るとか言っておいて、年老いた今は甘やかしてた妹達にそっぽ向かれて挙げ句私に世話してほしいというけどね。
申し訳ないが生活保護使ってもらうし、面倒見るきは一切ない。

[136. 匿名]

私はそれなりに色々買ってもらってたけど、奨学金だわ。
でも親の面倒はそれなりに見ようと思ってるよ。
どっちがいいんだろうね。色々買ってもらえなくても奨学金はなかった人と私みたいな人。
結局親の日頃の態度？

[137. 匿名]

>>123
なるほどー。
近々、実家に帰り同居して介護の予定だけどそれだとみなきゃならないよね。

つらくて無理なら施設待ちだね。

[138. 匿名]

>>39
70代の母親だとそんなものだよ。
70代の母持つけど、その時代なら女性で大学資金まで出してもらえてるって恵まれてると思うけどね。

[139. 匿名]

>>18
本当だよ
親孝行がどうのっていうけど
この世に誕生した瞬間に孝行なんてものは
とっくに済んでる
しかも自分の意志とは関係なしに産み落とす
しまいには老後の面倒見るなんて地獄でしかない
痴呆も重なると更に辛い
マジで不幸
感謝なんて一割ほど

[140. 匿名]

>>19
え、実母の話じゃないの？

[141. 匿名]

>>23
もうさ、ここの利用年齢層考えれば
このようなトピ増えるのも致し方ないよ

[142. 匿名]

>>79
言いたいことあるなら早くに言った方が良い。
だんだん痴呆が出てきて言っても虚しくなるから。

[143. 匿名]

法律上は実子に介護義務が有りますが主さんはそこのところはどう捉えてる?

それと介護放棄とはどの程度の事を指すの?

ご近所に重度の認知症で裸で深夜問わずに徘徊したり道端に何時間も寝転がっている高齢者が居たけど
そこまでお母さんが要介護になっても放棄する?
民生委員さんが実子に連絡したけど関係無いと言われてその後は電話も拒否
委員さんや他人が時折みてたけど介護保険を使用して公的機関のサポートを受ける前に
真夜中に道路端で亡くなってた
私はその高齢者の名字しか知らないし家がどこなのかも知らなかった
一言も話した事は無い

でも見かけて道路の真ん中で寝転がってたりしたら私含めて気づいた人が
警察呼んだり民生委員に連絡してた
その親子にどういう過去があったのかは知らない
だけど自分の親が奇声あげながら裸で歩き回ってるって報告受けているのに無視して貰った
それこそ何の世話にも接点すら持った事の無い赤の他人に
自分の親の面倒を見させるって人としてどうなの?と私は思ったよ

それともギリギリまで独居でその後施設等に入居する為にケアマネと相談したり事務的な事はするの?
それは位はした方が良いと思う

[144. 匿名]

私は絶対親の介護はしない。
今まで私にしてきた事は絶対忘れない。

[145. 匿名]

>>79
私はぶちまけたよ
手も挙げた
「あんたを棄てるよ」と何度も言った
スッキリとまではいかなかったし許した訳でもないけれど
立場は逆転した

棄てるよと言いながら物凄い献身的にみた
自分でも何故かわからないけどね

[146. 匿名]

>>143
ごめん

報告受けてるのに無視して貰った✕
報告受けてるのに無視した○

[147. 匿名]

>>1
どんなに愛情豊かな家庭でも介護3になったら自宅介護は無理です。
専業主婦とか誰かが1人常に家にいる状態でも。

介護1～2でもチョロチョロと動ける、本人はまだ現役感もあるのでデイサービスなどに行くのも嫌がる。

「介護」がついたらもう無理だね。
親の年金と預金、不動産などあればそれを処分してそのお金で施設で見てもらってください。

[148. 匿名]

>>1
大学の学費出してもらっていいな。
子供は自分で育てるのが当たり前だよ。頼れるなら助かるけど、基本、親はあなただから。

そんなに後ろめたいなら
学費分返して、面倒みないって縁を切るだけ。

[149. 匿名]

学費の面で高卒選んだ身としては奨学金借りさせやがってとか言うやつどうかと思うけどね
自分で大学行きたくていってんだから奨学金如きでガタガタ抜かすなと言いたい

[150. 匿名]

>>132
交流ないで押し通す

[151. 匿名]

>>150
これって結局のところどうなるの？

[152. 匿名]

>>151
今ん所刑事にはならない
同居してたり連絡取り合ってたらわからん

[153. 匿名]

>>80
その言葉の呪縛で、こころ優しき毒親もちの娘は、判断にくるしみ、また介護から自分を解放させられないのであった….

毒親もち以外は、覚えていたら良い言葉。

[154. 匿名]

親の介護は子育ての通知表。
子供が決めていいよ。
ド田舎産まれで周りは同居だの2世帯住宅にするだの甲斐甲斐しく介護してるけど私は絶対に親の介護はしません。高笑いして施設に行って頂いて遺産は慰謝料として頂けるように何イビられても黙ってその時を待ってます。

[155. 匿名]

>>151
横
介護サービスの会社から電話がかかってきても「無理です」で押し通す
行政から面倒を見る必要があるという書面が届いたら、無理な事と理由を書いて返送すればオッケーだと思う
何回も来るけど同じ対応でいい
病院の保証人には絶対にならない
亡くなっても引き取らない

これで大丈夫
本人は最低限の福祉で面倒見てもらえる
ジュースも飲めないだろうけどね

[156. 匿名]

多分親も関係が悪い私に介護を期待してないだろうから気にしてない
頼まれてもできないものはできない
気持ちの上でも金銭的にも距離的にも

[157. 匿名]

>>13
介護をしなかった罪悪感より介護したら殺してしまいそうが上回るから早くから疎遠。

[158. 匿名]

生活、精神に害を及ぼす様になったら。

私はぶっちゃけ母親を放り出すのは気が引けるから、潔く亡くなって欲しいのが本音。
父親はどこにいるかわからんし、成長して大人になればなるほどあの時された事はこういう気持ちだったのか。って母の気持ちがわかれば分かるほど、複雑なのが本音だし。
その他の親族は構ってられないから無理。

[159. 匿名]

>>1
下の世話次第です
うちはそれでノイローゼになり見かねたケアマネが入れてくれた。

[160. 匿名]

重度うつ病とてんかんを患ってるので無理

[161. 匿名]

まぁ、究極の話……
他人から「介護放棄の引導」何て、貰えないんだし、自身が放棄するか？しないかの選択のみ

そんなに条件付けられて来たんだから、親にも条件付けりゃイイんじゃ無い？
生活の世話何てしないけど、親が出せる金額で「老人介護施設探すの手伝うよ」とか？
「年取ると買い物もそんなに行けなくなるだろうし、ネットスーパーの使い方教えるわ！」等
親本人の意志ありきのお手伝いは、介護としてやるけど、生活は見ないからねと言えば良いのでは？
所詮、基本の介護に至っては親子の関係がキモで、何かして貰ったからって言うのは
どれだけお金掛けて親から大事にして貰ってもそれ感じ無い子供も居るし、親から大した事
して貰って無くても、子供側の人間性が優しくて、親を介護してあげる人も居るからね……

私個人は少々親から精神的虐待を受けた側で、父が亡くなった際に財産放棄して、母とは名目上だけど
縁を切っちゃったんだよねw
母親は弟も財産放棄させたから、姉弟共に「子供のどちらにも贔屓して無い」と言うへ理屈を語り
まるで父が生きてた時のように過ごしてるし、弟の事は解らないけど
私はもう家族は自分が作った家族と弟のみと思ってる。
少々バカだなと思うのは、私が母だったら子供に財産放棄はさせない、血つながりがあった
夫(子供の父親)の財産を元他人が全部貰ったんだから、もう家族関係は終了させたって事だからね
法律的にはどうであれ……

[162. 匿名]

>>3
在宅介護しているけどその通りだと思います

[163. 匿名]

>>1
幼少期両親が離婚して私をないがしろにしたので両親の面倒をみる義理はないかなと思ってます。
田舎なので身内全体が長男大事って考えなので、兄が優遇されてきたのもあって全部兄に丸投げです！
自分の気持ちに従っていいと思いますよ、そういう関係しか築けなかった親の力量の問題なので。
自立して生活できてるならそれだけで親孝行です。

[164. 匿名]

>>134
そのきちんとした手続きを教えて下さい。私もそのつもりなのですが

[165. 匿名]

>>1
うちは毒親だったから、
大学諦めてと言われたからなぁ。。

なので、
他にも色々あるし、、
私はみないよ。。

[166. 匿名]

離婚して愛人と家庭つくった人。
生活保護申請してきたのでお断りしたわ。

[167. 匿名]

>>25
金ためておくべ。
主さんの母ちゃんは無視で。

[168. 匿名]

親がお金持ちなら子供は介護しなくていいと思う
なぜなら高級老人ホームに入るなりするだろうから

[169. 匿名]

>>102

介護したくないなら遠くに住み、世帯も分けておくこと。