｢母の不幸は私のせい｣親を背負い続けた末路 ｢いい子｣｢いい母｣をやめると見えてくるもの

[1. 匿名]

厳密にいえば、「距離をとり、観察する」の前に1つ、欠かせない段階があります。それは、「お母さんが精神的に未熟であったから、今、自分はいろいろな苦しみを抱えているんだ」と気づくこと。実は母親との関係に起因する問題を抱えている多くの人が、そのことに無自覚なのです。

それどころか、母親に対する義務感、責任感、罪悪感などにさいなまれてきた人が大半です。「お母さんはかわいそうな人だから、自分がもっと助けてあげなくちゃいけない。もっと尽くさなくてはいけない。自分がこんな人間だから、お母さんは不幸なんだ」――と。本来ならば、十分に助けられ、尽くされるべきは幼少期の自分自身であったはずなのに、母親が精神的に未熟であるばっかりに、逆に自分が親の存在を背負い込んでしまっているわけです。

（中略）

そして何より世のお母さんたちに、同じことを伝えたいと思います。「私は母親なのだから」と完璧を目指さなくていい。もちろん子どもに暴力を振るうなどは論外ですが、自分の子育てに自信を持てず、不安なあまり子どもに過度に気を使い、おもねるのは、かえって子どものためになりません。「立派すぎる母親」など目指さず、ちょっとくらい不良なところがあってもいいし、時には感情的になって声を荒らげてしまうことがあってもいい。

ただし「反省」は大切です。反省すれば次の言動が変わります。子どもに対する自らの言動を省み、次の言動にフィードバックする。それができるようになれば、自分の子育てに合格点をあげていいでしょう。

｢母の不幸は私のせい｣親を背負い続けた末路 ｢いい子｣｢いい母｣をやめると見えてくるもの | 子育て | 東洋経済オンライン

昨今、急速に市民権を得てきた「毒親」という言葉には、問題のある子育てをしてきた親を完全なる悪として捉えるニュアンスがあります。しかし「毒親育ち」にせよ「アダルトチルドレン」にせよ「愛着障害」にせよ、親を絶対悪として扱っているかぎりは、おそらく、この問題を乗り越えることは難しいでしょう。

[2. 匿名]

お金ない家庭は放牧してる
お金ある家庭はなんか縛り付けがち

傾向あるよね！

[3. 匿名]

もういいってこういうの

[4. 匿名]

追いつめているのは世の中

[5. 匿名]

このタイプ自己肯定感低いんですかね

[6. 匿名]

何でも毒をつけるでない！

[7. 匿名]

なんか最近こういう親を追い詰める感じのやつ多いよね
世間による親虐待

[8. 匿名]

ある程度の年齢になったら気づくのよね、親もまた同じ人間なのだと。

[9. 匿名]

>>1
こういうのも全部
ヤングケアラーだから

[10. 匿名]

読んでも言いたいこと分からなかった…

[11. 匿名]

>>7
こういう親の元に生まれて生きづらい人のための言葉じゃないの？

[12. 匿名]

長文できれい事並べられてもなー。

[13. 匿名]

子供は子供なりに気を遣うんだよね。うち４歳の子いるけど、一回ウケたこととかメッチャ何回も繰り返すんだよね。なんでかっていうとお母さんが笑ってくれたから。笑ってほしくて何回もするんだよね。最終的に「もうええわ」ってツッコんじゃうけどさｗ

[14. 匿名]

>>3
自分で何とかするしかないよね

[15. 匿名]

自分が不幸＝子どものせいにする親、幼少期から責められ愛情不足の子ども

[16. 匿名]

私の話かと思った
あまりに未熟な人は親に向いてないから簡単に子供を持つべきではない
私も母親は捨てたけどそこまでが大変だよね
共依存みたいになってしまったりして

[17. 匿名]

いろいろ面倒くさくなって実家に帰るのやめました。
もう両親には会いたくない。

[18. 匿名]

どんな親でも子供は親が大好きで、笑っていて欲しいからね。
あれ？私たち親子の関係ってもしかしておかしい？って気付いた時にはもう30歳越えてたし、気付いてしまったらもう元には戻れなくなっていた。

[19. 匿名]

>>7
なんとなくわかるよ
子供が小さい頃は子育ての悩みは誰しも持ってるし話も聞いてくれたりするけど
ある程度大きくなると「その子供をそういう風に育てたのはあなたでしょ？」みたいな空気があるし吐き出す場所減ってくるんだよ

[20. 匿名]

負の連鎖のような事件多いよね。愛着障害で育った子供は、自分が親になってもまた愛着障害の子供にしてしまいがち…。

[21. 匿名]

>>1
変だな？
子供のことなのに、父親のちの字も出てこない記事だな？
親のことなのにな？
子供の悩みなのに父親が出てこないってそれもう親じゃないからいい加減にしようね？

[22. 匿名]

母と娘っていろいろあるよね。もう大人になったけどそれはそれで色々ある。親は高齢になっていくし…。

[23. 匿名]

>>21 片親家族や父親が家庭を顧みない（ほぼ不在）家庭なんだろうね

[24. 匿名]

>>7

響かなくていい人（あなた）に響いてて、響いてほしい人（毒親）には響かないんだよね、こういうの。

毒親は無自覚だから、テレビの『毒親特集』を見てもめっちゃ他人事で、

『酷いね!』
『こんな親いるんだ!』

『見ててムカつく!私がこの子（テレビに映ってる子）を助けてやりたいわ!』

とか言ってるからね。

うちの実家の母のことだけど。

[25. 匿名]

>>21
あと父親が無関心だったりモラハラDVだったりは子供の成長に悪影響を与えるよ

[26. 匿名]

誰かを追い詰め、自分を追い詰め
せっかくの人生常に苦しむ必要ない

こういった記事が出回るのも誰かを追い詰めるかも知れないので簡単に出さない方が良い
葛藤に追い詰められている人にどうすれば良いのか、
どこに相談すれば良いのかを具体的にアドバイスする記事ならあっても良いけど

[27. 匿名]

そうだと思うよ、親に過度な期待、要求し過ぎ。子供も過度にいい子になりすぎても良くないし、親も要求しすぎちゃいけない。親の人生ってまで子供が背負う必要ないし、子供は成人したら自分に責任をもてばいいんだよ。

[28. 匿名]

>>7
いちいちこういう記事に反応するのは自他境界が曖昧な発達障害の特性らしいよ
沢山の人間から直接言われたわけでも無いのに自分が責められてると思ったりするのも発達

[29. 匿名]

だから貧乏人は産んだらダメ

[30. 匿名]

>>19
子供側は成人したらすべて自己責任になっちゃうけどね

[31. 匿名]

>>29
そういった言葉が誰かを追い詰める事を知っておいて下さいね

[32. 匿名]

>>24 本当それ。うちもそう。自分の過去を美化して人情溢れる常識人として上からの物言い。お金の無心に来たついでに育児ちゃんとやってんのかーって言ってくる、自分の事を反省するとかないよマジで。

[33. 匿名]

[34. 匿名]

私も母に謎の罪悪感あるけど仕方ないよ。猫も杓子も不完全を認めないから病むんだよ。

[35. 匿名]

>>26
人の不幸を再認識させるだけで役に立つ情報出さないならかえって有害だよね

[36. 匿名]

まさにうちの母娘関係だわ〜
43にして決別しました。私は自分の家族のことだけ考えて生きることにした。
色々と引っかき回されるのはもう御免！

[37. 匿名]

>>16
同じ。
何でもない時にフラッシュバックみたいに母親の悲しそうな表情を思い浮かべて凄く楽しいはずの状況が楽しめない事は何度もあった。
自分だけが楽しくなったら駄目なんじゃないかと無意味な事を考えちゃうんだよね、、
今はアラフォーでやっと距離置ける様になったけど20代30代は特にそんな感じだったなって思い出した。

[38. 匿名]

>>7
この記事を読んで親を追い詰めるって感想が出てくる事に驚く…

[39. 匿名]

>>24
わかる。
言い方悪いけど、あたおかだよね。
子供に言った酷い言葉、冷たい仕打ち、全て忘れて自分がまともな人間みたいに振舞ってくるよね。
しまいには「子供を沢山褒めてあげなさいよ」とか。

[40. 匿名]

>>16
私の親もすぐ不機嫌になる人だったから、立場が弱い子供の私が機嫌取って当たり前だとずーっと思い込んでて、おかげで他の人間関係も散々だった。雑に扱われたり機嫌悪くされると相手ではなく私が悪いからと思って、やられっぱなしだし謝ることもあったし。
でもコロナ時に本当に仲良い優しい友達ぐらいしか連絡が無かったから人の機嫌を取るのが心底アホらしくなりやっと洗脳が解けた。40代後半で。
マトモな親に育てられないことて乗り越えるのがこんなに大変だとは思わなかった。周りは異様さに気付いてても、自分が巻き込まれるのが面倒くさいし臭いものには蓋をしろ的に知らん顔するか、酷いと乗っかって一緒に叩いてくるし。

[41. 匿名]

これで苦しんだから、自分が辛い時は誰かに相談したり泣いたり出来ない。
自分を大切に思ってくれる人を苦しめてまで楽になりたいとは思わないからしたいとも思わないけど。
だから心配させる様な事言ってくる親については今は理解出来ない。
なんでそんなに子供に心配させたがるんだろうか。

[42. 匿名]

わたしも母を幸せにしなくちゃって気持ちで苦しんだからわかる
だけど、母になって、子どもに同じ気持ちにさせないようにできてるかは自信ない
もちろん、心配をかけたり子どもに依存しないようには気を付けているけど
でもふと、子どもがわたしが笑っていられるように努力してくれてる？と気づくことがある
母親はっていうより、あらゆる大人ってじつはすごく未熟で不完全な存在だよね

[43. 匿名]

うちの母親、父親がアスペで仲が悪く「ガル子、助けてェ」が口癖だった。母親を助けられない事が長年罪悪感だったけど実家を出てから少しマシになった。
でも、今でも母親が助けを求める内容の夢を見る。自分の悲鳴で目が覚める。地獄である。
私は、この両親の元に生まれてきたくなかったと心の底から思う。早く自分の命を終わらせたい。

[44. 匿名]

>>13
私は、やってくれ！！って言っちゃう。
「もも、ええやろ。なん回やんねん。いいかげん飽きてくれや。」
って小５の息子に言われてシュンとした。

[45. 匿名]

>>16
こっちは物理的に距離置きたくても、ずっっと追い続けてくる。しぶとい。
娘は都合良いから

[46. 匿名]

>>43
お父さんを助けられるのは、お父さんだけ。
お母さんを助けられるのは、お母さんだけ。
あなたを助けられるのは、あなただけ。

なので、あなたはあなたの人生を生きればいいよ。

[47. 匿名]

母親が精神的に未熟なのに、
することはしてる。

[48. 匿名]

>>1
最近読んだ本にも同じようなこと書いてあった
「何で自分はこうなんだ」ではなくて
「自分は心が成長してない親に育てられたからこうなんだ」と思うようにって。
親のせいにしよう！っていうわけではなく、とにかく自分を責めることをやめましょうって内容でした。

[49. 匿名]

>>46
母親を助けることを拒むと「あんたはなんて薄情な子なの！」と言われ続けていたのがトラウマでした。
あなたの言葉で少し気持ちが楽になったよ。どうもありがとう🙏

[50. 匿名]

自己中な母にずっと気を遣い振り回されてきた。
高齢になっても変わらず拍車がかかり疲れて連絡頻度が減ると、私には娘などいないと思って生きてる！！と怒って電話攻撃。
ついに娘の私が大病したが、あまり心配してない様子。なんなら今なお自分の心配ばかりしてる。
そんなもん。
ようやく電話も無視出来るようになった。
娘などいないと思って生きてくれ。私も母はいないと思って生きる。

[51. 匿名]

>>7
そりゃあ子供と一緒に危険な川に遊びに行ったり食べ物与えずに入院させる親が出てきてるからねぇ

[52. 匿名]

>>3
まあまあ、落ち着いて

今日は暑いですね･･･

[53. 匿名]

>>43
少し似たような感じかも
うちの場合は母親も共依存で最初から普通じゃなかった
助けてとかストレートな感じじゃなくて奴当たりサンドバックにされた
父親が家に帰って来ない日イライラしててしょっちゅうやられたよ
子供って今でも暴力とか分かり易い虐待がない限りは耐えるしかないんじゃないかと思うと辛い
親からの暴言や精神的なネグレクトじゃ子供も誰も何も対処出来ないから

[54. 匿名]

>>49
どういたしまして。

母親を助けるのは、あなたの仕事じゃない。
母の辛さは母に返しましょ。
「知らんがな！！！」と思ったって薄情だと全く思わないよ。
暑いから、アイスでも食べよ。

[55. 匿名]

母親が母親がってマザコンばっかだよ

[56. 匿名]

>>49
横だけど薄情って私も言われたわ。
散々心配してあれこれよくなる様に頑張った末に薄情。
どうでもよくなる。

[57. 匿名]

>>50
同じ。
なんかマイナス魔がいるけど、自分のやってきた事が分かってるのに認める勇気がないからこんなとこでマイナス押して誤魔化そうとしてるんだろうね。
愚かだわ。

[58. 匿名]

>>8
それがわかった時が本当の自立なんだと思う。

[59. 匿名]

自分の子育てに合格点なんてあげられない。
失敗だった。
産むんじゃなかった。

[60. 匿名]

>>15
まさにそれだった。全部あんたが悪いって。成人するまでなんの疑いもなく、私もそうなんだなと思ってた。だから罰を受けるんだと。
悪くないと気づいたからと言って心が上向くこともないし、自分を責めることも治らない。アラフォーになってようやく、考え方の癖と気づくようにはなったけど難しい。
親にプログラミングされちゃってるようなもんだから、変えるのはとんでもなく困難。

[61. 匿名]

>>7
子供が追い詰められてる話だよ

[62. 匿名]

>>1

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