ごめんね、を言うタイミング

[1. 匿名]

皆さんはどんな時に、ごめんね、を言いますか？

私は、些細なことでもごめんねを言ってしまうタイプです。
同棲中の彼氏がとにかくごめんを言わない人で、ちりつもで非常に気になってきました。

例えば直近だと、私の下着や乾燥機にかけられない衣類を乾燥で回していて、それを見た時に、えっ！これはダメだよー🥹と言っても無視されました。

私だったら、そうだったの？！ごめんねって言いますがそれを求めているのは、求めすぎですか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

ごめんね素直じゃなくて

[4. 匿名]

>>1
無視って…ごめんねを言えない以前の話だよ
結婚考えてるなら、そのものを考え直すべき

[5. 匿名]

出典：encrypted-tbn0.gstatic.com

[6. 匿名]

[7. 匿名]

えっ、彼氏に下着洗濯させてんの!?

[8. 匿名]

[9. 匿名]

言ったら立場が下になるから絶対に謝らない

[10. 匿名]

すぐごめんね言う人もそれはそれで信用されない

[11. 匿名]

>>1
同棲して価値観の違いがわかったんだ
同棲解消しなよ
ごめんねを言える男性もいっぱいいる

[12. 匿名]

そもそも無視は舐められてない？

[13. 匿名]

主がごめんねを言いすぎて見下されてるとか？

[14. 匿名]

>>9
本当にこういう心理らしいよ

[15. 匿名]

男性ホルモン強めの人ってあやまったら死ぬの？っていうくらい謝らないよ。
女を見下してるのか。

[16. 匿名]

>>1
モラハラじゃん
そのまま結婚したらやばいよね

[17. 匿名]

>>1
だめなの…ふーんそういうもんなんだ
くらいの感じなのかな。
洗濯物が縮んでショックな様子出してみたら？

[18. 匿名]

>>1

そんなの知らねーし、じゃあお前がやれよ！
って思っての無視だろうね

[19. 匿名]

夢の中

[20. 匿名]

私もすぐ言っちゃうから舐められる
本当に謝る時だけ謝った方がいいんだろうなとは思ってる

[21. 匿名]

良かれと思って乾燥かけたらダメ出しされて拗ねたんじゃない？

[22. 匿名]

>>2
なんでいっつもイラストが貼られるの？？

[23. 匿名]

>>1
そんなんいうなら自分でやれば？の無視だと思う　ガサツな男だと平気でそんなんじゃない？それで家事全部こっちがやる羽目になるよ　申し訳ない気持ちなんてないんだよね　というわけでごめんねがいえるいえない以前の問題

[24. 匿名]

結構家事は自分がやるのが1番早い

[25. 匿名]

>>1
せっかく洗濯してくれているんだから事前に乾燥しないで欲しいものは伝えておいた方が良いと思う
洗ってくれてありがとうって感謝されると思ってたのに文句を言われたらそんな感じになるよ
他人との共同生活なんだから言わないでも分かるとは思わない方が楽だよ

[26. 匿名]

30過ぎとかなんか臭そうとか言ってごめんね😔

[27. 匿名]

>>16
なんでもモラハラになって良い時代だね。

[28. 匿名]

>>15
そういう人は、同性に対しても謝らないよ。

[29. 匿名]

>>9

言わない方がもっと下に見られるって分からないんだね。

[30. 匿名]

>>1
無視されたら「ちゃんと謝って」って言うわ

[31. 匿名]

>>9
だけど相手が去っていくと思うよ

[32. 匿名]

>>1
求めすぎでは決して無い。
ありがとうとごめんねが言えない人と付き合うのは、こっちが神経削がれるから、今後の付き合いを考え直しすることを強く勧める。
「他にもいいところあるし…」って思ってたら、それは「ありがとうとごめんねという基本的なコミュニケーションがとれない」という最大のデメリットとどっちがいいのかを、冷静に見直したほうがいい。

[33. 匿名]

>>27
モラハラがモラハラだと認定されるのは本当に良い時代だよね
モラハラは心の殺人だからね

[34. 匿名]

[35. 匿名]

>>3
夢の中でなら言える

[36. 匿名]

>>35
思考回路はショート寸前

[37. 匿名]

主です。
コメントありがとうございます。
トピ通ったのでもう少し詳しく書きます。

私が一日中出かけていて、洗濯をしてくれていたので、帰宅した時に、洗濯ありがとうと伝えました。
日頃から、私の服は別で洗っていたりネットに入れたり乾燥はかけられないものも伝えてあります。

こういう小さな、"ごめんねを言ってくれればこっちもそんなイライラしないのに、、"と思うことがすごく多く、何度も話し合っています。
最近も同じことがたくさんあり、その度"イライラしてちゃだめだ、こういう人だから謝られることに期待するな自分"と心に唱えて我慢してきました。
ですがこの日は、態度に納得がいかず、"そういう時はひとことごめんねって言うんだよ"と言ってしまいました。

すると、うざそうに、ごめんと言ってきて、その態度を見てやっぱり自分が我慢すればよかったと後悔しました。

数日口を聞かず、話す？と聞いてみたら、
ごめんねばかり言わなきゃいけないのに疲れた
と言われました。

まるで、私が"毎日ごめんねを言え！"と言っているかのような言い方をされて、驚きました。

個人的には、こんな大事になるような話じゃないと思うのです。
ごめんね、ありがとうは、日頃の小さな、最低限のコミュニケーションだと思う私にとっては、合わない人なんだろうなと別れを視野に入れています。

皆さんはどう思いますか？

[38. 匿名]

うちの旦那もだけど怒られそう責められそうになった時に、勝たなきゃ！負けたくない！みたいな気持ちが強くなるのか屁理屈ばっかり言ったり頑なに謝らないし本当むかつくのわかります。結婚考えてるならやめたがいいです。子どもを持つなら子どもの前でも平気でしますよ。結局自分自分だから相手を変えるのは無理。最悪従わないと暴力ふるわれたりする。

[39. 匿名]

>>30
許してにゃん

[40. 匿名]

>>36
今すぐ会いたいよ

[41. 匿名]

>>21
主です。

そうみたいで、なんで出かけてる時にせっかくやってあげたのに、指摘されなきゃいけないんだ、と言われました。

(洗濯してくれてありがとうは伝えてます。

[42. 匿名]

>>37
主は正論だけど
これはダメだよー
こういうときはごめんねって言うんだよ
って子供扱いされてイラッとくるのかもね

[43. 匿名]

>>17
主です。本当そんな感じでした。
ユニクロのツルツルパンツとかならいいですが、それなりに値段のするレースの下着を乾燥にかけられてしまったら、それなりに縮んでました。普通にショックで、悲しかったので、それは充分に伝わってると思います。

それでも、なんでやってあげたのに指摘されないといけないんだ、なんで謝らなくちゃいけない、わざとやっていない、という感じです。

[44. 匿名]

>>42
主です。そうですよね。言っちゃいけないよなあといつも我慢してて、心の中で"ごめんねって一言言えばいいのに"と思って溜まっているのが出てしまいました。

コメント主さんだったら、なんていいますか？

[45. 匿名]

昔、出会い系で男のフリして女の子とメッセージのやり取りして、会う約束取り付けて、待ち合わせ場所に行き、待ちぼうけの女の子を傍観していました。

自分カワイイって思ってそうなキメ顔自撮りの女をからかっていました。

実物は写真詐欺だろ！みたいな人が多かったです。

当日の待ち合わせ10分くらい前まで「◯色の服着てるよー」とかやり取りしてからのブッチでした。

あの時はごめんなさい。

[46. 匿名]

>>37
そんな開き直って被害者意識バリバリな発言してくる彼氏なら一緒にいて疲れるから無理。
人の彼氏さんに対して悪くいって申し訳ないけど。
なんか自分の自己肯定感削られまくりそう。

[47. 匿名]

>>22
横です。画像検索で一番上に出るよ

[48. 匿名]

>>46
主です。そうなんです。2年同棲してますが、心がすり減っているのを感じます。
今回のこともおっしゃる通り、なんでそっちが被害者？！て思いましたが、いつもそうなんです。

彼氏がなにかする→悲しい、やめて欲しいと伝える→機嫌が悪くなる、謝らない(この時、なんでわざとじゃないのに謝らないといけない？という態度です)→私が求め過ぎ？

ってなります。今回のも非常にささいなことですが、遂にちりつもが爆発した気がします。もうだめだって感じです。

[49. 匿名]

>>1
無視されてそのあとはどうしてるの？
洋服弁償してもらうとか相手が理解するまでしつこく言うとかやり方はいろいろあるけど。

[50. 匿名]

>>1
うーんでも女性の下着の洗い方はわからなくない？
「これはだめだよ」じゃなく「お洗濯ありがとう。これは乾燥かけたら痛むやつなので次からは乾燥かける時に出してほしいor私がやるね」とか
0 100で責めたからむっときたんだろうね。

[51. 匿名]

>>37
入れ違いで>>50を書いてしまった。こめんなさい
普段からちゃんと伝えていたんですね。気にしないでね

[52. 匿名]

>>51
>>51
主です。いえいえ、全て読んでくださり、わざわざ訂正ありがとうございます。

[53. 匿名]

>>2
大好きだったなー
また飲みたい！

[54. 匿名]

>>1
求めすぎじゃないです。
私は主さんのような違和感を無視して夫と結婚しました。
結婚後に我慢できなくなり、「ごめんなさいは？」「ありがとうは？」と逐一指摘して、数年かかってやっと自然とありがとうとかごめんを言ってくれるようになりました。

[55. 匿名]

>>37

> ごめんね、ありがとうは、日頃の小さな、最低限のコミュニケーションだと思う私にとっては、合わない人なんだろうなと別れを視野に入れています。

私も主さんの言う通りだと思うし、上記の主さんのコメントが全てを物語ってる気がする。
1を読んでも37を読んでも、彼氏さんに対して主さんなりにきちんと思いを伝えてるし、彼氏さんに落ち度がある（誰かと一緒にやっていくのに向いてない）と思うよ。
主さんが楽しく過ごせる選択肢を選んだらいいと思う。応援してます。

[56. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[57. 匿名]

>>3
月に代わって仕置じゃ！

[58. 匿名]

>>37
数日無視する時点でアウト
結婚してもそんな感じだと思うよ
子供にも無視するよ

[59. 匿名]

>>37
話し合っていますというけどなにを話し合っているの？
なにも改善も解決もしてないんじゃ話し合う意味もないよ
結局私が我慢すればいいんだって思考なんでしょ
まあよくそんな男のこといつまでも好きでいられるね…
好きで別れたくなくて主が意見を行ったら振られると思うから言えないんでしょ？
やっぱりこういうカップルって似た者同士だわ
周りやネットに相談してその彼やめときなって言われても別れる気もなけりゃ腹くくってビシッとおかしいことはおかしい直して欲しいと言う気もなくひたすら愚痴るだけだよね
主がどうしたいのか見えてこないわ

[60. 匿名]

>>2
ちょっぴりの後ってなんて書いてある？

[61. 匿名]

謝ったら負けと思ってるのか知らないけど、
ほんとに謝らない人っているよね…
恋人だったら別れるし、職場の同僚でも関わらないことにしてる

[62. 匿名]

咄嗟にごめんねって言えない人は嫌だな…

[63. 匿名]

>>30
ごめんにゃん

[64. 匿名]

>>1
でも乾燥機に入れたらダメな物があるなら先に教えておいて欲しかったんじゃないかな？と彼の気持ちもわかる。まあ、それでも無視はしないけど謝らない彼だけが悪いわけではないと思う

[65. 匿名]

>>48
他人が一緒に生活するって話し合ってお互いの落とし所を探しての繰り返しだから、何かある度に機嫌が悪くなる彼は全部自分の思うままにしたくて主さんに甘えてるって感じだよね。
ちりつもで爆発するのも当たり前だと思う。
彼が変わるのは難しそうだけど、主さんが前向きになる選択が出来るといいね。

[66. 匿名]

>>60
たぶんこっちが正しいみたい

[67. 匿名]

>>66
だよね？ありがとう！

[68. 匿名]

>>9
やはりこういう心理なのかな？
9さんに聞きたい、何故それだけの事で立場が下になると思うの？
過去に弱気な態度などで舐められた事がある？

[69. 匿名]

>>37
こんな子供っぽい大人無理

[70. 匿名]

>>42
横
だねえ、彼氏もお子様だけど「言うんだよ」じゃなくて「ごめんて言ってほしいよー😭ビエエエ」って言えば良かったのかもね

[71. 匿名]

>>48
わざとじゃないから謝らなくていいは子供の理屈
でも彼の気持ちに寄り添うならば、やってくれてありがとうとか、こうしたかったんだよねその気持ちは嬉しい、とかをちゃんと伝えた方がよいと思う

[72. 匿名]

>>37
悪いけど潮時だと思う
主さんがイライラしてそれを無理やり抑えてることに彼も気づいてる可能性はない？
ここで俺がごめんと言うべきなのかと彼もモヤモヤしているのでは（さっさと言えばいいんだけど彼にはそう出来ない理由や事情があるのでしょう）
だから二人でいてもその事ばかり考えて、結果彼も疲れてしまったんじゃないかな

彼の家族は家族に対してごめんねを言う習慣がないとかじゃないの？
そういう家庭ってありますよね
ありがとうごめんねを普通に言う家庭で育つとビックリしますけど、相手が車のドアに手を挟む事態になってもごめんの一言もない兄弟（大人）を見たことがある

[73. 匿名]

>>37
＞こういう小さな、"ごめんねを言ってくれればこっちもそんなイライラしないのに、、"と思うことがすごく多く、何度も話し合っています。
＞個人的には、こんな大事になるような話じゃないと思うのです。

この時点で互いの相性最悪だと思うし、
仮に治そう治させようで付き合いを続けたところで、お互い苦痛の時間が長引くだけで、最終的な結果もあなたの満足のいくものにはならないかと思います
個人的には時間の無駄なのでさっさと別れて次探した方が良いと思うし、
同時に、自分にとって譲れないところが異なる人と付き合ったところで遅かれ早かれ同じ結末になり、自分も相手も時間や精神を浪費するだけなので
自分がどういう人間で何が許せないのか認識して、付き合う相手をもっと見定めた方が良いと思います

個人的には謝ったら死んじゃう病の人間はクソだと思うし嫌いだけど、あなたが「謝ることができない人間は耐えられない」と感じるのと同じくらい「謝る事が耐えられない」と感じる人種がいるのは理解はしているし、
わざわざそういう人と付き合ってそういう人を変えようとする事自体が謎です
あなたの彼氏をクソだと思わない女性と付き合う方が互いに幸せですよね
何が大事かって本当に人それぞれなので

相手の行動や自身の拘りが是か非かは置いといて、「何度も話し合って〜」みたいな、相手を変えないと円満にいられない関係ってお互いしんどい

「もし自分が恋愛や家庭に円満さを求めるのなら」、

・自分と相手のどちらが良い悪い正しい間違ってるなんて恋愛や家庭を円満にいかせるって意味では実はどうでもよい
・仮に自分が間違っていたとしても、説教される事自体を不快に感じるのが多数派
・シンプルに、生き物は不快な環境は好まないし居着かない
・相手を自分の価値感に沿う存在にさせようと手を変え品を変え試すよりも、そもそもそんな事しなくて良い人と付き合う方がお互い幸せを感じやすい

って事は認識しとく方が無難かと思います

[74. 匿名]

>>35
ごめんねを言うタイミングは夢の中ってことだな

[75. 匿名]

>>1
このエピソードだと相手の問題だね。

[76. 匿名]

>>48
2年同棲してそれなら、あとはいつ解消するかだけが課題になるだけだと思う。賃貸市場では単身向けは案外ねらい目の時期なので1日でも早い方が良いよ。お互い価値観の合う人を見つけて幸せになれるといいよね