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結婚に家柄が必要ですか?

233コメント2015/09/07(月) 18:10

  • 1. 匿名 2015/09/06(日) 08:48:23 

    婚活してて先日仲介役の方にお見合いをお願いしました。そうしたら持ち家ではない、父が1度事業に失敗した過去があるという理由で家柄がダメと断られてしまいました… あなたはそういうハンデを背負ってるとも。
    普通の家庭をのぞんでいるのに、家柄って...
    そんな経験の方いますか??

    +249

    -22

  • 2. 匿名 2015/09/06(日) 08:49:24 

    +62

    -151

  • 3. 匿名 2015/09/06(日) 08:50:05 

    ある程度は近くないときつい
    結婚に家柄が必要ですか?

    +864

    -5

  • 4. 匿名 2015/09/06(日) 08:50:22 

    多少は家柄も必要。

    +666

    -11

  • 5. 匿名 2015/09/06(日) 08:50:38 

    同じくらいの家柄同士を好む人はいるし、そっちの方が上手く行くこともあるんだろうけど、そればかり気にする人は器が小さいなとは思う。

    +547

    -19

  • 6. 匿名 2015/09/06(日) 08:51:07 

    似たような家柄と結婚した方が楽だと思う。

    +752

    -5

  • 7. 匿名 2015/09/06(日) 08:51:29 

    相手が気にする家なら仕方ないけど、え〜?って思う。

    +217

    -39

  • 8. 匿名 2015/09/06(日) 08:51:57 

    そんなお見合いならこっちから願い下げ!!
    多少は必要だけど…
    生きてきた生活環境が、違いすぎると大変です。

    +446

    -18

  • 9. 匿名 2015/09/06(日) 08:53:09 

    自分の家が土地持ちで普通よりお金持ちなので、相手もある程度の家柄の人を探しました。
    いやらしいですが、お金持ちの家はうるさく言われることが多いと思います。

    +416

    -20

  • 10. 匿名 2015/09/06(日) 08:53:11 

    身内に犯罪者がいたら嫌なくらい。

    +522

    -7

  • 11. 匿名 2015/09/06(日) 08:53:18 

    親同士の付き合いもあるからね

    +297

    -4

  • 12. 匿名 2015/09/06(日) 08:53:37 

    家柄は似ているほうがいい。

    +428

    -8

  • 13. 匿名 2015/09/06(日) 08:53:38 

    旦那側が常識から結構外れてて、うちの親は私が好きになったならいいよって見送ってくれたけど、いろいろ義両親で問題が起こるたび、両親に心配かけちゃうから、もう少し家柄気にすればよかったといつも後悔する。

    +366

    -4

  • 14. 匿名 2015/09/06(日) 08:54:21 

    一般国民とは結婚したくない。

    +13

    -61

  • 15. 匿名 2015/09/06(日) 08:54:28 

    絶対に必要とは言えない
    恋愛をするのは当事者の自由だから

    でもその先の結婚生活で、価値観の違いは絶対出る
    親戚付き合いをするんだったらなおのこと
    それでも愛情が薄れない人と結婚できるのなら幸せですよね

    +235

    -6

  • 16. 匿名 2015/09/06(日) 08:54:37 

    家柄とか経済状況とか大事だよ。
    なにかイベントがあるたびに揉めるよ。
    結納、結婚式、出産、お食い初め、初節句~…書けばきりがないほど。
    TVの世界では玉の輿だの逆玉だの言うけど、中々ね。

    +367

    -1

  • 17. 匿名 2015/09/06(日) 08:54:55 

    主さん程度ならそんなに気にならないけど、複雑な家庭環境は嫌煙されるのは確かじゃない?だってお見合いなんて条件みるためにするようなものだし…

    +179

    -5

  • 18. 匿名 2015/09/06(日) 08:55:05 

    自分達は良くても

    周りの親戚や親兄弟が、
    許さない結婚 は

    やはり、やるべきでは無い。

    後々、自分が辛い。

    +315

    -8

  • 19. 匿名 2015/09/06(日) 08:56:01 

    お見合いだから条件ありきなのかな?
    普通の出会いだったらそれほど気にしない人が多いと思う。
    あまりにもセレブな家とか、逆にものすごくDQNだったら別だけど…

    +152

    -6

  • 20. 匿名 2015/09/06(日) 08:57:18 

    家柄もだけど、自分に近い兄弟や身内に障害や精神疾患があると遺伝を恐れて結婚に反対される。
    障害のある身内をいないことにして結婚する人がいる。

    +252

    -6

  • 21. 匿名 2015/09/06(日) 09:00:35 

    関係無いと思う。
    一般庶民同士なら。
    というか
    家柄違ったらそもそも結婚にも至らないでしょ。
    付き合ってる時点で歪みが生じる。

    +23

    -30

  • 22. 匿名 2015/09/06(日) 09:00:37 

    恋愛結婚なら仕方ない面もあるけど、お見合いや紹介なら多少の家柄(家庭環境・財産・学歴)などは考慮するよね。

    むしろお見合いで最初から格差があったら嫌だな。

    +191

    -2

  • 23. 匿名 2015/09/06(日) 09:01:31 

    家柄にかなりの格差がありますが、ダンナが20年近く守ってくれていますよ
    愛が持続するなら何とかなります

    +26

    -42

  • 24. 匿名 2015/09/06(日) 09:01:36 

    家柄もそうだけど、それ以上に日常生活レベル、生活習慣が一緒かどうかが重要じゃないかな
    2の雅子様みてると痛感するよ

    +188

    -6

  • 25. 匿名 2015/09/06(日) 09:02:22 

    価値観が違うと大変だよ。
    恋愛ならともかく結婚だと余計に大変。

    世の中本当にいろんな人がいて自分の理解を遥かに超える考えの人もいて
    下手すると相手の一家に身ぐるみ剥がされ兼ねない。

    +123

    -1

  • 26. 匿名 2015/09/06(日) 09:02:30 

    結婚となると親戚付き合いが始まるし、自分達だけがうまくいけば良いとはならないもんね
    親同士がギクシャクするのも嫌だね

    +77

    -3

  • 27. 匿名 2015/09/06(日) 09:02:52 

    持ち家はバカがしがみつく旧弊な価値観だと思います
    が、事業の失敗は気になるところ
    山っ気のあるお宅へは、娘をお嫁にやりたくないと思ってるので
    あくまで個人の意見ですが

    +12

    -57

  • 28. 匿名 2015/09/06(日) 09:03:05 

    お見合いならそうだろうね。
    お互い選べる立場から入るんだから、余計な心配事はハナから排除しておいた方がいいでしょぅ。

    +119

    -2

  • 29. 匿名 2015/09/06(日) 09:03:06 

    事業に失敗したっていうのが自己破産レベルならハンデになるかも。

    だってそういうところで判断するのがお見合いでしょ?こちらも年収や家庭環境気にするわけだし。

    +211

    -2

  • 30. 匿名 2015/09/06(日) 09:04:54 

    事業の失敗で、今はどうしてるの?
    賃貸で薄給暮らしの親がいるなら。そりゃ嫌ですよ
    並の貯蓄があるなら別に家の有無は気にしませんが

    +123

    -5

  • 31. 匿名 2015/09/06(日) 09:05:41 

    早い段階で断られて、理由も教えてもらえたならご縁がなかったで良いのでは?
    交際が深まれば深まる程、やはりお互いの家や家族の事は気になるものです。結婚は、本人同士だけの問題ではないので。どんなに普通の男女のありふれた結婚でも、そういった話は出てきます。

    一人っ子で、親の面倒を見ないといけない人、片親だとか、親が再婚している、奨学金の返済がまだ残ってる人など、けっこう人それぞれ事情はあるよ。
    話し合いできるか、理解してもらえるか否かです。
    婚活頑張りましょう!

    +86

    -1

  • 32. 匿名 2015/09/06(日) 09:06:24 

    本人達は気にしなくても親はやはり気にすると思う。
    私も結婚する前は気にしなかったけど結婚してからはつくづく家柄は大事だと思うようになった。
    多分自分の子供が結婚する時も相手の家柄は気にしてしまうと思う。

    +91

    -1

  • 33. 匿名 2015/09/06(日) 09:06:56 

    普通のお宅にも、選ぶ県権利はあります

    うちは親がサラリーマン、母は主婦って普通の家ですが
    サラリーマンだからこそ、自営でやらかしてる人間への警戒心は強いです
    やっぱり生きてきた道が違うからね。しかも失敗してるとなれば・・・

    +111

    -12

  • 34. 匿名 2015/09/06(日) 09:08:21 

    24
    そりゃ普段胡坐かいて、普通の言葉しゃべってた人がいきなり
    別世界でストレスを感じずにはやっていけないよね
    その点、紀子様は結婚前からあの生活習慣だったし慣れも早かっただろうな

    一般人も同じだと思う。



    +57

    -15

  • 35. 匿名 2015/09/06(日) 09:08:22 

    意外と家柄って、自分や相手の性格(本性)に多大な影響を与えてる気がする。
    だから恋愛結婚て、姑問題や経済的な問題等含め、大きな賭けだと思う。

    +95

    -2

  • 36. 匿名 2015/09/06(日) 09:08:56 

    家柄じゃなく人柄重視の場で婚活すればいいと思うよ。
    知り合いで、街婚で知り合って高学歴高収入の片親の人とこないだ結婚した人がいる。
    学歴収入はつりあっていない。

    完璧な条件の人は、ほとんどいないわけだし、
    誰だってある程度のハンデはあるよ。

    +21

    -13

  • 37. 匿名 2015/09/06(日) 09:11:10 

    むしろ主の弱い部分を教えてもらったんじゃないだろうか。
    主と結婚する相手は、先々の主の親のことも対処が必要になってくると。

    +52

    -3

  • 38. 匿名 2015/09/06(日) 09:11:20 

    創価一家は無理

    +233

    -3

  • 39. 匿名 2015/09/06(日) 09:11:47 

    持ち家を重要視するところもあるんだね~
    うちは小金持ってる賃貸住みだけど、なんで賃貸かって言ったら
    汚すだけ汚してさっさと住み替えるのが楽だから、何かあったらにげれるから、
    ってけしからん理由なんでw
    ある意味おうちを持ってるかどうかで見るのは正しいと思うよw

    +7

    -50

  • 40. 匿名 2015/09/06(日) 09:12:36 

    >そうしたら持ち家ではない、父が1度事業に失敗した過去があるという理由で家柄がダメと

    これは神経質だよ。
    結婚は家の結びつきとはいえ、身内に犯罪者、宗教人がいるならともかく、持ち家じゃないとかまで言い出すのはおかしいな。

    +10

    -43

  • 41. 匿名 2015/09/06(日) 09:14:51 

    私の実家は余裕があり、何かとお金を出してくれたけど、義実家は田舎で持ち家だったけど、払え無くて結婚後に援助する事になりました。

    お金が無い相手は本当に大変です。

    +161

    -2

  • 42. 匿名 2015/09/06(日) 09:15:14 

    持ち家ナシは、持ち家即金で買えるくらいの資産があってはじめてチャラにできるマイナスだと思うけど
    持ってないものは持ってないんだから仕方ない
    家でも土地でも金でも、資産が欲しいのは、見合いなら責められないでしょ

    +27

    -6

  • 43. 匿名 2015/09/06(日) 09:15:28 

    +185

    -14

  • 44. 匿名 2015/09/06(日) 09:15:53 

    創価一家と今度結婚する一般人の男友達がいる。。。
    目覚ましてくれないかな?相手の女は創価に入ってるって事で何回も結婚の話ダメになってるし。

    +125

    -4

  • 45. 匿名 2015/09/06(日) 09:16:08 

    主さんくらいの家柄の人でも、お見合いする相手が両親犯罪歴あり、家は借家どころか家がないとかだとお見合い業者を信用しなくならない?
    ある程度規定を作らないとダメなんじゃないかな。

    +46

    -1

  • 46. 匿名 2015/09/06(日) 09:16:28 

    27さんの言い方、すごく嫌…
    貴方がどんな家柄か知らないけど「バカがしがみつく」って言い方はどうなのかな?
    どんな家柄なのか知らないけど、こういう考え方の両親に育てられた娘さんとの結婚はこちらからお断りします。

    +85

    -8

  • 47. 匿名 2015/09/06(日) 09:16:57 

    持ち家がローン可ならアホすぎて笑えるなw

    +35

    -8

  • 48. 匿名 2015/09/06(日) 09:17:49 

    家柄の中に、在日とか同和とかも含まれるよね。
    単純に財力だけの問題じゃない。

    +198

    -4

  • 49. 匿名 2015/09/06(日) 09:18:11 

    義姉が家族全員弁護士&医者という家に嫁いだ。幸い向こうのご家族幸い皆いい人らしいんだけど、お歳暮・お中元が義母の元だけでなく私達の元にまで届く。義理姉夫婦からとご両親からと別々に。中身が毎回たいそうなものなのでこっちも同等のものを、しかも義母は離婚して経済的に余裕がなく義母の分も私達が負担しているので出費が結構痛いです。

    本音を言えばやっぱりある程度は家柄が近くないと、当人達だけの問題じゃない事も考えて欲しい。とは言え好き同士で結婚したいのはやっぱり当然だと思うので、せめて結婚後の周りへのフォローを忘れないで欲しい(;o;)!!

    +95

    -5

  • 50. 匿名 2015/09/06(日) 09:18:59 

    持ち家必須は普通に賢くないなーと思うけど
    事業の失敗は、失敗って言うくらいだからどこかに迷惑かかってるんじゃないの?
    清算の仕方や現況によっては敬遠されてしまっても仕方ないと思う

    +72

    -2

  • 51. 匿名 2015/09/06(日) 09:21:14 

    仲人業の方というのは、
    お世話する子の、家柄・学齢・経歴・容姿等も見ますが、
    案外直感で、『この子、好きじゃない』と思うと、
    最初から紹介を断ったりします。

    案外、個人的好みで断ることもあるようです。
    主さんに、何か相性の悪さを感じられたせいではないでしょうか?

    でもそれは、主さんのせいではないし、
    相性のいい仲人さんに、紹介してもらえばいいのではないでしょうか?

    +61

    -2

  • 52. 匿名 2015/09/06(日) 09:21:37 

    普通レベルの家、とは言いますが、あからさまな落ち度と言うか失点がない家なら、やはり釣り合わせたいと思うのでは?
    お父さんがきちんとした会社で役員やってるか勇退していて、家族や親せき、資産状況や疾患なども問題なし

    こういうピカピカ文句なしのお宅が相手なら、やはりしょうがない部分もあると思う

    +43

    -1

  • 53. 匿名 2015/09/06(日) 09:24:26 

    27さん

    それは少し言い過ぎでは? そういう価値観もあるくらいに留めておかないと。バカは言いすぎです。
    実際、持ち家率No.1の富山県では、男が家も建てられないような甲斐性無しはダメだという価値観が未だに趨勢占めてます。それはそれで有りなんですよ。それに親や環境の影響って以外にその人のメンタリティーにすごく反映されてますね。慶弔関係のことで価値観合わないと、苦労しますね。

    +58

    -2

  • 54. 匿名 2015/09/06(日) 09:24:28 

    結婚に家柄は必要ないよ。
    でも、お見合いなら、主さんの人柄や容姿がどれだけ良くても
    家と家との結びつきだし父親の経済力の無さで断られるのは当たり前だと思う。

    恋愛結婚すれば?少なくとも最初に愛があれば乗り越えられることも多いかも?

    +9

    -33

  • 55. 匿名 2015/09/06(日) 09:24:41 

    国柄も気になる。

    +76

    -0

  • 56. 匿名 2015/09/06(日) 09:24:50 

    父親が創価ですが母と私は無宗教です。
    父親も熱心な創価ではなく毎日家族の平和を願って朝だけお教上げたりするだけで会とかにも参加はしません。周りの人への勧誘もしません。
    それなら大丈夫でしょうか?

    +8

    -50

  • 57. 匿名 2015/09/06(日) 09:25:25 

    正直、お金持ってない親がバックについたお見合い結婚は、厳しいと思う
    もちろん、今はきちんと生活立て直してらっしゃるのかもしれませんが

    +70

    -2

  • 58. 匿名 2015/09/06(日) 09:25:35 

    家柄というか家庭レベルが近いほうがいいと思うよ。
    金持ちは金持ち同士のほうが気を使わないし諸々の事情が噛み合うので楽だと聞く。逆も同じ(笑)

    例え家がそこまででなくても超高学歴で立派で難関の職業に付いている男性の場合、資産家令嬢と結婚できてたりする。つまり家柄を超えるまたは気にしないでもらえるほどの経歴や能力がある人に限っては例外ということ。

    +75

    -0

  • 59. 匿名 2015/09/06(日) 09:26:22 

    大変厳しい言い方ですが、
    それは、主さんのその他スペックのせいではないでしょうか?

    あからさまにそれを言う訳に行かないから、
    家柄という、当たり障りのない、どうしようもないことを口実にされた、
    という感じがします。

    +75

    -0

  • 60. 匿名 2015/09/06(日) 09:26:37 

    持ち家やマンションが無くローンすら組めない人が何やら吠えてるね

    お里が知れるわ

    +14

    -20

  • 61. 匿名 2015/09/06(日) 09:27:24 

    お父上がきちんと資産の再形成に成功してるなら、ひどい話ですね
    そうでないなら、減点になるのは仕方ないですけど

    +33

    -1

  • 62. 匿名 2015/09/06(日) 09:29:09 

    富山こえーw持ち家願望ゼロの私には地獄だわ
    近寄らんようにしようwwwww

    +26

    -13

  • 63. 匿名 2015/09/06(日) 09:31:12 

    持ち家じゃないからダメ…っていうのは、資産の話もあるだろうけど、親の老後にもし賃料を払えない場合が出たとして…ってことも含めてのことでしょ?

    +54

    -1

  • 64. 匿名 2015/09/06(日) 09:31:51 

    こんな格差社会のご時世で、
    結婚に家柄は必要なんて言われたら、
    過半数の人が結婚出来なくなるんじゃない?( ゚∀゚)

    +21

    -24

  • 65. 匿名 2015/09/06(日) 09:36:30 

    富山、土地安いよ。
    実家が富山だけど、不動産広告見て「うわ~安っ」ってなった。
    首都圏で家を買うときに、父が坪と平方メートル単位を
    間違えて、100坪ならそっちは土地も高いしまあまあかなって言われた。

    +27

    -3

  • 66. 匿名 2015/09/06(日) 09:38:01 

    国際結婚しまして、9年目ですが、価値観の違いだらけです。 発展途上国の旦那の家族は悪い人ではないんですが、価値観の違いで嫌になります。

    +85

    -0

  • 67. 匿名 2015/09/06(日) 09:39:47 

    富山の土地が高かったら、一体誰が住むって言うのよ…
    北陸民だけど普通にあんなとこにいらないわ、激安じゃなきゃ

    +58

    -4

  • 68. 匿名 2015/09/06(日) 09:40:09 

    お見合いは条件から入る出会いなんだから、御互いの環境で受け入れられないことがあったら断られるのは当たり前だと思う。
    主さんにとって普通の家庭とはどんな家庭かわからないけど、相手にとっては主さんが普通じゃなかったんだよ。これが価値観の違いね。
    仮にごねても絶対結婚生活はうまくいかないと思う。
    納得いかないなら恋愛結婚するしかない。
    恋愛から入れば「愛の力でなんとかしてみせる!」って乗り越えられるかもね。

    実際そんなんじゃ解決しないけど。笑
    結局価値観が似てるのが一番だし生きていくにはお金だよ。

    +28

    -4

  • 69. 匿名 2015/09/06(日) 09:40:41 

    64
    無い者同士で結婚すればオッケー

    +31

    -1

  • 70. 匿名 2015/09/06(日) 09:41:42 

    正直相手の家の事はどーでもいいんだけど、持ち家じゃなく借家のアパートやマンションに住んでたり、買ったマンションに住んでる親って老後どうするんだろと思う
    借家なんて金が底を尽きたら銭ゲバされるんじゃないかと思うし、マンションは足腰弱って出掛けられなくなったらいちいち呼び出されてとか考えちゃう
    つか集合住宅に住んだ事ないから価値観が違いすぎると思う

    +4

    -25

  • 71. 匿名 2015/09/06(日) 09:43:19 

    買った方がずーっと得でも死んでも要らないってレベルの持ち家アレルギーなんだよね…
    すごく好きな相手でも、この条件つけられたら私は身を引いちゃう
    お見合いは条件だから仕方ないよ!
    普通の相手でいいなら、主さんもそのうち見つかるって
    妥協も必要になるかもしれないけどさ

    +6

    -4

  • 72. 匿名 2015/09/06(日) 09:46:10 

    家付きの義両親なんて嫌だ、現金だけ持っててホーム入って欲しい、笑

    +13

    -13

  • 73. 匿名 2015/09/06(日) 09:48:12 

    70
    むしろマンションは老後暮らしやすいと思うけど。戸建と違ってワンフロアで生活できるし、足腰弱ったら絶対マンションのが楽だよ。それこそ戸建だったら庭仕事とか、家のメンテとか大変でどうするんだろって思う。

    +64

    -1

  • 74. 匿名 2015/09/06(日) 09:48:50 

    う~ん、ある意味、良心的な仲人さんだと思いますよ。

    昨今の仲人さんは、
    昔のように善意でやってくれるお節介おばさんではなく、
    仕事としてやっています、それで食べている人もいます。

    仲介を頼まれれば、ホイホイ受けて、
    適当に話を回して、まとまらなくても、
    仲介料だけせしめる、という人もいるわけです。

    でも、何か理由があって「私はできない」と言っているわけでしょう。
    良心的な人だと思いますよ。

    +61

    -0

  • 75. 匿名 2015/09/06(日) 09:51:20 

    親がコンビニ潰してる家の次男坊に熱烈プロポーズされて断った知り合いがいる
    男性本人の仕事は堅実でいい人に見えたし、別にご両親も裕福ではないけど借金持ちとかでないのに
    聞いたら
    「このご時世、コンビニ経営に乗り出す時点で機を読む能力がなさすぎる。そういう人は不安」
    って言ってた
    よくは分かんないけど彼女的にはダメだったそうです

    +79

    -3

  • 76. 匿名 2015/09/06(日) 09:51:37 

    そこまで持ち家を拒否る姿勢こそ、
    色々疑われるんだって。
    訳あり?って思われる。

    +21

    -2

  • 77. 匿名 2015/09/06(日) 09:53:03 

    独身の時、まず友人にお寺の住職との見合いが来た。
    友人とても悩んでいたが、私は
    「あーら、住職夫人なんて田舎では名士の奥様よ?
     良いんでない?」と言うと、友人に
    「他人の事だと思って!!!」と激怒された。

    後日、私にもお寺の跡取りお坊様の見合いが来た(友人とは別口)
    考えた・・・
    盆も正月も、ないよな~
    て、言うより一番忙しいよな~
    窮屈だよね~(うちの近所の住職夫人はいつも身ぎれい)
     お寺の関係者の方ごめんなさい

    結果、父親が
    「うちの娘は住職夫人になれるような器量はございません、もったいのうございます」と
    お断りしましたが、

     究極は、恋愛と結婚は違う、と言うことにもつながるのかなあ

    永久就職と事務的な観点から見ると、本人同士は良くても、器関係が やはり合うあわない、
    ということもあるでしょうね。

     主様、
    私はもーっと、えぐいこと言われましたよ。
    20代後半の私に向かって
    「あんたは、公務員とは上場企業は無理」
    と、いって他の預かっていた娘さんの写真を次々見せるのです。
    それも、十人並もいるのに、きれいな人ばかりわざと写真渡してまで見せるのです。
    つまり、こんだけ器量よしでも、相手探してるんだからあんたはね~
     という意味でしょう。

    玉の輿とかは願ってもいませんが、あまりに失礼なので、その後その仲介BBAとはかかわりませんでした。

    大丈夫ですよ、今は二児のかーちゃんですから。

    +33

    -10

  • 78. 匿名 2015/09/06(日) 09:54:39 

    お見合いをお願いしたなら断られても仕方ない。
    恋愛なら、まぁ結婚できるだろうけど。
    どっちみち、価値観は近い方がその後の生活にはいいですよ。

    +21

    -0

  • 79. 匿名 2015/09/06(日) 09:55:03 

    74
    うん。いい仲人さんだよ。
    仲人さんにとっても責任問題だもんね。
    きっと、過去に家柄問題で揉めたことがあるんだよ。

    +46

    -1

  • 80. 匿名 2015/09/06(日) 09:56:51 

    私も価値を見いだせないもの(家)に縛り付けられる人生は嫌なんですって言うポリシーだから
    確かに「そんな浮草みたいなお嬢さんは困ります」って言われたらぐうの音も出ない
    やはり結婚は価値観の合う人と!

    +18

    -1

  • 81. 匿名 2015/09/06(日) 10:00:08 

    きつい言い方かもしれないけど、
    主さんは、「普通の家庭を望んでいるのに」というけれど…。

    自分の家は持ち家ではないのに、相手には持ち家を求める、
    自分の家は、現在事業に失敗して苦しい状態にあるのに、
    相手には、平均以上の裕福さを求める、ということなら、
    それはちょっと、と思いますよ。特にお見合いでは。

    私がもし、持ち家で、平均的資産の家で、息子を持っていたら、
    よほどリカバリーする何か(学歴や経歴など、容姿だけではダメ)がないと、
    そういう子は、息子の嫁としては納得できないと思います。

    まあ、息子が惚れこんでしまえば仕方がないですけどね。
    でも、スペックの高い男性ほど、相手の女性に対する要求も高いもの。
    わざわざ、マイナスカードを持った子を引かないと思います。

    また、こういう場合に積極的にやってくるのは、
    自分もマイナス点のある男です。
    主さん、よ~く目を皿のようにして観察してね。

    +65

    -3

  • 82. 匿名 2015/09/06(日) 10:02:46 

    持ち家拒否るのはワケアリって当たってるよ
    私の場合はとにかく、むちゃくちゃ勝気で上昇志向が強い、そしてブランド主義
    下手な場所に家を買ったら人生がそのランクで固定されちゃう気がする
    だから身軽な賃貸でガンガン稼いで、完全に望み通りの家を建ててやる!って野心に燃えてるw
    これを言ったら、彼氏になりかけてた人にフラれたw

    +13

    -7

  • 83. 匿名 2015/09/06(日) 10:05:56 

    56

    無理!!家族内に創価いるだけで無理!!

    +47

    -1

  • 84. 匿名 2015/09/06(日) 10:09:15 

    お見合いだとカードの枚数勝負にはなるからね
    主さんちが現在も苦しい家計と決めつけるのは早計だけどね

    普通、って結構難しいところで
    サラリーマン部長クラスも普通といえば普通だし
    工場の役付きでもまあ普通だと思うし
    べつに飲食とかまで普通にいれる人だっているだろうし
    人によって基準がちがうよね

    +7

    -0

  • 85. 匿名 2015/09/06(日) 10:09:55 

    主さんはこんなところで悩んでないで、サッサとナイナイのお見合い大作戦に応募しなよ。

    いま長野のレタス農家のお嫁さん大募集してるよ。〆切11日までだよー^o^

    結婚に家柄が必要ですか?

    +40

    -4

  • 86. 匿名 2015/09/06(日) 10:10:57 

    ガルちゃん民としてはナイナイ参加してほしいよねw

    +13

    -7

  • 87. 匿名 2015/09/06(日) 10:12:20 

    借金なし。
    定年退職まで真面目に働いていた(いる)。
    変な宗教に入ってない。
    親兄弟、心身共に健康。

    相手家族に、これだけは最低条件として求めます。

    +63

    -3

  • 88. 匿名 2015/09/06(日) 10:12:36 

    家柄は大事だと思います。
    結婚してわかったんですけど夫の母は一般常識がなさすぎて色々困ります。夫はしつけもちゃんとされなかった人で子供よりもイライラすることがあります。

    +32

    -0

  • 89. 匿名 2015/09/06(日) 10:13:46 

    私の家は、父が土木業でした。
    高校時代、税理士事務所の息子とお付き合いをしていたら、彼の母親が、あの家は、土木業だし家柄もよくないからと付き合いを止めてきたそうです。

    今は歴代医師家計の人と結婚しましたが、義両親は気さくに私を迎え入れてくれました。

    私は自分の親を卑屈に感じた事などないので、元彼とは別れて本当に良かったです。

    +24

    -28

  • 90. 匿名 2015/09/06(日) 10:14:24 

    仲人業界は、案外古い社会です。
    仲人さんたちは、本人ももちろんですが、
    親を見ます、親を重視します。
    そこが、本人たちのみで話が進む恋愛とは違うわけです。

    +42

    -1

  • 91. 匿名 2015/09/06(日) 10:16:31 

    ここでは皆好き勝手言えるけど、それは1さんの事を全く知らないし、自分の事も匿名でいられるからだよ。貴女の結婚について責任取れないし、取らされる立場にもないから、好き勝手言えるの。

    大事な問題だから、仲人や家族など、本当に貴女を知っている人で、貴女の結婚に責任を持って一緒に考えてくれる人と話し合いしなよ。

    仲人とも相性があるから、良く考えて、ちゃんと自分の為に行動してくれる仲人か判断してね。

    +13

    -0

  • 92. 匿名 2015/09/06(日) 10:17:16 

    医師家計ww
    無理すんなw

    +75

    -1

  • 93. 匿名 2015/09/06(日) 10:21:17 

    主さんが何歳で容姿や仕事のスペックが分からないけど、結婚情報サービス会社なら(ツヴァイとかパートナーエージェントとか)ならそんなに家柄とか突っ込んでこないかも。

    +7

    -1

  • 94. 匿名 2015/09/06(日) 10:22:37 

    ぶっちゃけた話、仲人の仲間内でも、
    ハイスペックの子のお話は、取り合いなんです。

    ハイスペックの子の家に、仲人のほうから出向いて、
    「お話をお世話させてほしい」
    ということもあるのです。

    そりゃそうですよ、仲人さんだって、
    「こんな上玉(下品ないい方ですが)を持っています!」
    というのは、業界内でも、またお相手の方にも、
    大きな顔ができるから。

    +44

    -0

  • 95. 匿名 2015/09/06(日) 10:23:11 

    結婚て当人同士の問題じゃなくて家と家とのことだから。
    結局は2人が苦労することになるよ。

    +28

    -1

  • 96. 匿名 2015/09/06(日) 10:28:03 

    今はあえて賃貸を選ぶ人も多いし、むしろローンがない分経済的に余裕ある家庭もあるだろうに。

    +7

    -11

  • 97. 匿名 2015/09/06(日) 10:28:48 

    自営業はサラリーマン家庭より安定していないし
    査定厳しいよ。ローンを組む時だって。一回事業に失敗したなら
    その時点で、かなりの社会的信用を失ってる。

    結婚したら、賃貸住み義両親の保証人にならなきゃいけないかもしれないし
    男からしたら地雷物件だよ。お見合い市場に出していい分けないじゃない。

    +51

    -3

  • 98. 匿名 2015/09/06(日) 10:31:06 

    持ち家云々いってる人たちがいるが、特に見合いとなるとキャッシュで軽々立派な家を建てたりマンションも利便性や投資価値を考えてあえて高給物件を賃貸している物同士が結婚したりする訳だ。

    恋愛にしたってローン組はローン組同士、アパート同士の結婚が多いよ。世の中そんなもんだよ。

    +20

    -1

  • 99. 匿名 2015/09/06(日) 10:32:27 

    家柄って、具体的に何??
    というくらい、気にしたことありません。
    特に上の人と特に下の人は気にするのかな?
    中流家庭のわたしには、他人事。

    +2

    -21

  • 100. 匿名 2015/09/06(日) 10:32:33 

    56です。
    仕事でろくに休みがないので勧誘どころか創価の知り合いもいないですよ?
    弟にも母にも強要していません。
    もちろんお金も創価にも納めていませんし、会にも興味がなく不参加です。
    私は父親が好きですし、私たちを何不自由なく育てて愛情をたくさんくれた自慢の父親です。

    やはり、創価というだけでそうなるんですね、
    創価だってどっぷりの人もいれば父のように創価というより日蓮を信仰しているだけの人もいるのに。

    +3

    -19

  • 101. 匿名 2015/09/06(日) 10:33:07 

    ある程度の環境や家柄って必要だと思う。
    相手が警察官だったり、良い家柄だと身辺調査入るし。
    私も同和地区や在日の人とは結婚したくない。
    あまりにもかけ離れた家柄の人と結婚すると価値観が違って苦労すると思うよ。

    +73

    -1

  • 102. 匿名 2015/09/06(日) 10:35:43 

    そもそもそんなにかけ離れた人と出会わなく無いですか?

    見合いは勿論、相談所も最近入会きびしいし恋愛にしたって職場や友人など同じような環境になるんじゃないのかな?

    +13

    -2

  • 103. 匿名 2015/09/06(日) 10:36:30 

    持ち家はさすがに「親の年齢なら完済していてくれ(あるいはその程度の資産はあってくれ)」というバロメーターなのでは
    いま結婚適齢期の人の親だったら、逃げ切っててほしいと思うのは正直な所でしょう?世代的にはまだギリギリで恵まれていた人たちだし

    うちも超安泰ではないけど一応両家とも逃げ切ってる
    この安心感はすごいよ

    +31

    -1

  • 104. 匿名 2015/09/06(日) 10:41:20 

    一般家庭における家柄って言ったら
    両親揃ってるか
    地元はどういう土地柄か
    祖父はどうやって財産を築いた人か(無い場合は、その理由は何か)
    父親の学歴、職歴、会社規模、職業ステータス
    母親の出自と学歴
    宗教・障碍者・病人の身内の有無
    兄妹にニート等・シンマなどいないか
    大きな事故や不祥事は無いか

    この辺りかなあ?
    うちはひたすら技術者家系で、どっちの母も短大卒で、なんか上手く行きました

    +36

    -4

  • 105. 匿名 2015/09/06(日) 10:43:19 

    家柄も大切だと思いますが、躾がされているか、常識があるかが大切だと思います。
    昭和帝が 絶対許さなかった結婚相手と昭和帝崩御後 結婚した皇太子。
    そして、今のグダグダ。
    結婚に家柄が必要ですか?

    +56

    -16

  • 106. 匿名 2015/09/06(日) 10:44:53 

    そうだよね。
    主さんは将来ご両親をどうするつもりなの?
    お兄様がいて、しっかり収入があり持ち家で、そのうちご両親を引き取るって決まっているなら別だけど。

    家柄っていうから疑問に感じちゃうけど、現実問題として事業に失敗し資産も持たないご両親がいるっていうのは、よほどの恋愛結婚じゃない限り避けたい相手だと思うよ。

    +38

    -2

  • 107. 匿名 2015/09/06(日) 10:46:15 

    いやまだそんな焼け野原と決まったわけでは…
    会社潰しててもきちんと債務整理して、うまく財産のこす人だっていますよ・・・ちゃんと退職金とかも払ったうえで…

    +5

    -1

  • 108. 匿名 2015/09/06(日) 10:48:48 

    主さんちに関しては、今の様子が分からないと何とも言えないね

    +12

    -0

  • 109. 匿名 2015/09/06(日) 10:48:49 

    102
    趣味によってはいくらでも釣り合わない人と出会う機会はある。
    ただ見合いと違って条件から入る訳じゃないからその垣根も低くみえるけど、最初からある程度の条件ありきのお見合いだと垣根も高いってだけの話だと思う。

    +3

    -0

  • 110. 匿名 2015/09/06(日) 10:48:50 

    既婚です。
    旦那側が名家、私側は中卒家族がいたり…
    私自身はそれなりの大学出てそれなりの収入があって格差はないのですが、やっぱり結婚は家対家の部分があるので、家柄大事ですよ。
    私は当時彼だった旦那に泣きながら相談したら、「もし親が反対するなら縁を切る‼︎」と言ってくれたので結婚しました。でもやはり結婚当初は格差、習慣の違いに慣れるのが大変でした。今は、違う世界の人だなぁ、と流せるようになりましたが。

    恋愛でも苦労するなら、お見合いなんて家柄以外みるところないでしょ?正直。綺麗事なしに、釣り合う相手が一番楽ですよ。

    +59

    -0

  • 111. 匿名 2015/09/06(日) 10:58:15 

    育ちの違いも大きいけど、現在の両家の経済状態の違いってもっと根深い溝になると思うよ。

    恋愛だったけど弟のお嫁さんの実家が倒産し、債務整理や実家の生活再建の為に、弟が貯金を崩してかなり渡したみたい。多分1000万以上。
    そんなゴタゴタで夫婦仲悪くなり離婚したよ。

    +34

    -1

  • 112. 匿名 2015/09/06(日) 11:00:29 

    実家自営業でサラリーマン家庭に嫁いだけれど、
    うちの実家は儲けもそんなに無いけど借金もなしで、少ないけれど資産もある。
    夫の兄嫁の実家も過去自営業で、今は借金無いけれど賃貸住まい。

    姑の長男嫁実家への悪口が酷すぎ。
    でもあんまり関わりたくない。同居はいやだし。

    +10

    -0

  • 113. 匿名 2015/09/06(日) 11:07:46 

    単純に想像すると
    事業に失敗して、自分が住む不動産も持ってないってことは
    ほぼ確実に破産してるだろうし、資産をうまく残すこともできなかった
    ってことは、年金もまともにもらえないんじゃないか?
    え?結婚したらうちの息子が嫁の両親面倒見て養わなきゃならないんじゃないの?
    そりゃ、最初から負の資産持ちだわ。

    って見えます。
    これは家柄ってレベルの話では無いような気がします。
    相手のご家族が、最低限死ぬまで自分たちだけで生計を成り立てて
    子供夫婦に迷惑をかけない家庭を希望したいですよ。

    +47

    -1

  • 114. 匿名 2015/09/06(日) 11:07:48 

    100
    破門忘れて日蓮出すから余計嫌がられるのよ

    +18

    -0

  • 115. 匿名 2015/09/06(日) 11:08:26 

    家柄が良くても人間性が良くなければ何の価値も無い

    私、家柄は良いみたいだけど親も毒だし親族一同反面教師みたいな人間性の人ばかりで、家を飛び出して一人で生きてます
    結婚したとしても親族には紹介しないし、独身のまま死んだら本家とは別の墓に入るように手配してます

    家柄にこだわる男は自分とは価値観が合わないのでこっちから願い下げです

    +10

    -17

  • 116. 匿名 2015/09/06(日) 11:12:56 

    100
    日蓮を信仰するなら、創価を出て日蓮宗派のどこかに移ればいい話
    創価は日蓮正宗から破門されてるんだからね
    少し前に創価トピあったから見てくれば?
    家族に一人でもいるために大迷惑被った人の話いっぱい出てくるから
    大丈夫大丈夫と言われても信用できない

    +31

    -1

  • 117. 匿名 2015/09/06(日) 11:14:11 

    お見合いって元々そういうものでしょ
    あなたの思う普通の家庭がどういうものか知らないけど、そういうものに囚われたくないなら恋愛結婚すればいいんじゃないですか?

    +35

    -0

  • 118. 匿名 2015/09/06(日) 11:20:50 

    主です。
    皆さんコメントありがとうございます。

    現状としては、父は事業始めでの失敗だったので会社売って負債はなし。現在は普通のサラリーマンです。
    通勤に便利なところに住んでるので賃貸ですが、定年後は祖父母がいくつか家を持ってるのでそこに住む予定です。
    「今は問題ないけど、1度そういうことをした人間が身内にいるのはね」と言われたので人間性の問題なのかと思いました。
    正直、私自身は六大卒、銀行勤めなので大丈夫だろーとたかをくくっていたのかも。
    年は20代半ばですが、「40、50の売れ残りとくっつきなさい」とまで言われたので、もう気にせずに次の婚活しようと思います。

    +52

    -5

  • 119. 匿名 2015/09/06(日) 11:21:02 

    事業に失敗し借金返済しながら賃貸生活してるのと、事業を早めに畳んで(または休眠会社にして)借金無しで持ち家だけは残し、今は両親共働きで堅実にやってるっていうのじゃ、全く話が違う。

    トピ主の話は「家柄」にすり替えられてるけど、仲介者の言ってるのは破綻した実家の先行きを指摘してるんじゃないの?

    +23

    -0

  • 120. 匿名 2015/09/06(日) 11:23:23 

    なんで創価の話になってるのか分からないけど
    仏教なら、法華経だけ読んでるのはものすごくもったいないよ。
    日蓮宗は、無学な民に救済をするために当時法華経オンリーに絞ったのかもしれないけど。

    現代社会において、視野狭窄を推し進めるのはよくない集団だよ。
    だれだってたくさんの情報の中から取捨選択できる時代なのに。

    +3

    -13

  • 121. 匿名 2015/09/06(日) 11:25:06 

    118
    やっぱりね
    主さん、お断りに納得してないみたいだったし、そんなにひどい状況ではないだろうなと思ってたよ
    書類上のスペックいいし、思い切ってハイスぺ相談所とかも回ってみたら良縁あるかもよ
    頑張ってね

    +37

    -5

  • 122. 匿名 2015/09/06(日) 11:27:09 

    学生時代に付き合ってた人が代議士の家系の人だった。
    そういう家系と知らずに付き合い始めたんだけど、分かった時点で私の親にそれを伝えたら猛反対されて早めに別れるように言われた。
    やっぱり付き合っていくうちに理解できない部分がボロボロ出てきて一緒に生活するのは難しいなと思ったよ。
    結局彼はどこかのお嬢様と結婚したらしいです。

    +37

    -0

  • 123. 匿名 2015/09/06(日) 11:29:22 

    主さんの話、後出し感満載。

    負債も無く将来的な資産もあるなら、最初からそう書きませんか?

    「今は問題ないけど」なんて1には書いてなかったし、実家が今も将来も安泰ならば賃貸暮らしであっても「ハンディを背負ってる」とは言われないと思うよ。

    +57

    -5

  • 124. 匿名 2015/09/06(日) 11:29:42 

    105. 匿名 2015/09/06(日) 10:43:19 [通報]
    家柄も大切だと思いますが、躾がされているか、常識があるかが大切だと思います。
    昭和帝が 絶対許さなかった結婚相手と昭和帝崩御後 結婚した皇太子。
    そして、今のグダグダ。

    それ本当ですか?
    昭和天皇?が反対してたと?

    +44

    -4

  • 125. 匿名 2015/09/06(日) 11:30:09 

    主さんは今回はご縁が無かったけど、後々断られて良かったと思う良縁に恵まれるんじゃない?良縁がある様に、悪縁もあるからね。

    +16

    -0

  • 126. 匿名 2015/09/06(日) 11:34:06 

    同レベルくらいの家柄の人と結婚するのが良い。
    どんなに貶されても打ち勝つ精神の強さがあれば良いけど、格差がありすぎると、自分も親も肩身が狭くて辛い思いするよ。生きてる間ずっとね。

    +14

    -0

  • 127. 匿名 2015/09/06(日) 11:35:28 

    118
    そういう事情ならお見合い仲人さんの頭がかたすぎたのかもですね。
    主さんが良縁に巡り会えますように。

    +13

    -3

  • 128. 匿名 2015/09/06(日) 11:46:16 

    家柄はよりもトラブルメーカーの親戚が居るか居ないかを重視

    +24

    -0

  • 129. 匿名 2015/09/06(日) 11:47:34 

    家柄も大事だが、
    義父や男親戚になる人が、セクハラまがいの言動をする人だということが結婚前に判ったら、
    もしかしたら結婚しないかもしれない。

    +8

    -1

  • 130. 匿名 2015/09/06(日) 11:56:49 

    家柄は大事、知らないで結婚なんてありえない。

    宗教一家かもしれないし、ましてや日本人じゃないかも・・・・

    でも、あれやこれや聞くと関係がおかしくなるから、仲人さんに頼む。

    +20

    -1

  • 131. 匿名 2015/09/06(日) 12:00:20 

    一回の事業失敗だけでいま借金がなければ、家柄がよければ
    お見合い市場に入れてたんじゃないかなあ?

    もともと家柄が悪かっただけで事業失敗とか関係ないんじゃ?
    事業失敗で家柄が悪いって言われないよ。

    +20

    -1

  • 132. 匿名 2015/09/06(日) 12:03:07 

    他の方もかかれていますが「お断りの理由」って本音を言わないものですよ

    お断りの際、理由を素直に言いませんから。
    食べ方が汚い、体臭が臭い、生理的に無理、見た目がタイプじゃないなど言えたものではないです笑

    女性だって相手を傷つけないように「結婚に対する価値観が〜」とか適当な理由つけて断るでしょ

    いちいちそれを真に受けてちゃ駄目ですよん

    +54

    -0

  • 133. 匿名 2015/09/06(日) 12:06:21 

    主さんそれはもう一言で

    ご縁が無かったのでしょうね。
    でもそんな見下した言い方してくる
    お家の方なんてご縁が無くて結構ですよ〜

    +19

    -2

  • 134. 匿名 2015/09/06(日) 12:09:52 

    お見合いは釣り合い重視だからね。
    資産家の息子のとこへ持家すらないようなとこの娘が
    嫁ぐ玉の輿結婚な~んて展開はまずない。
    でも、離婚率は恋愛結婚より低いんだよね。
    やっぱ結婚は生活だから色々と似た者同士のが上手くいく。

    +36

    -1

  • 135. 匿名 2015/09/06(日) 12:11:37 

    可能性としては、主さんとこ、そこそこの田舎なんじゃないかと思う
    女性で大卒で仕事してるのがマイナスになるようなレベルの
    持ち家がどうとか、いきなりジジイを狙えとか、ちょっと都市部では信じられない発言も多いので


    +27

    -2

  • 136. 匿名 2015/09/06(日) 12:13:44 

    そもそも家柄がかけ離れた人は結婚対象に上がってこないです。知り合う機会もないですし。
    なんだかんだ言っても同じような家柄の人同士が結婚するのが一番だと思います。

    +16

    -2

  • 137. 匿名 2015/09/06(日) 12:14:58 

    私は平安時代から遡れるある家の出身ですが、
    旦那は生粋の農民の出のようです。

    +1

    -12

  • 138. 匿名 2015/09/06(日) 12:20:53 

    気にするなら無職か◯価◯会の方は遠慮したい。好きになった人にさりげなく探り入れてしまう。
    あとは周りが反対したなら無理に駆け落ちせずに少しずつ説得した方が良いと思う。

    +8

    -0

  • 139. 匿名 2015/09/06(日) 12:21:09 

    そりゃ気にしますよ。

    国籍、宗教、犯歴、身内に遺伝性の疾患による障がい者がいないかどうか。

    持ち家か、父親はどんな仕事なのか?

    借金はないか?

    主さんは特にハンデとは思わない。
    同じようなレベルの家はあるから、そこに需要はある。

    そして、そこから抜け出せない生活が待っていますが。

    +20

    -1

  • 140. 匿名 2015/09/06(日) 12:23:24 

    トピ主さん

    家柄とは関係ないけど
    「六大学出身」って言う人って
    何かコンプあるのかなと思う。

    普通は東大、早慶、MARCHでしょ。
    東大と法政じゃ天と地ほど違う。




    +70

    -3

  • 141. 匿名 2015/09/06(日) 12:24:25 

    家柄大事ですよ?同じくらいって言う意味で。
    結婚決めた瞬間から色々あるんよ?
    結納するかどうか、結婚準備金等々お金はもちろんだけどね
    相手の家が部落だったらどう?相手も兄弟も親戚も全員医者だったら?玉の輿ラッキーって思うのは結婚の挨拶行くまでよ?
    家柄は絶対大事。

    +27

    -0

  • 142. 匿名 2015/09/06(日) 12:33:05 

    身内に官僚とか政府関係者がいる人が家柄を気にするのはまぁ理解できる。
    でも地方の公務員や中小企業の社長レベルが相手の家柄のことをどうこういうのは図々しいなと思う。
    以外と中途半端な家柄のやつほど相手家柄のことごちゃごちゃ言うなぁと思う。

    +10

    -14

  • 143. 匿名 2015/09/06(日) 12:43:09 

    両親も祖父母も皆大卒だから、お見合い相手のご両親が高卒だったら、釣書みただけで敬遠しちゃうな。

    釣書って、釣り合いを見る為にあるんだよ。

    +40

    -3

  • 144. 匿名 2015/09/06(日) 12:43:32 

    六大卒という時点で六大下位マーチだと思うけれど、
    そのあたりは普通にみな謙虚だよ。
    自営業で金回りのよかった頃を経験しててそれが忘れない?から
    しがみついてそうな親子 ともどもとてつもなくめんどくさい地雷系に見える。

    +25

    -7

  • 145. 匿名 2015/09/06(日) 12:46:58 

    116
    なんかがるちゃん民と一方的な感じが嫌だわ
    別に100だって好きで創価の父の子に生まれたわけじゃないし父親は創価といえど迷惑被る熱狂的なやつじゃないんだから私だったら別に構わないんだけど。

    +3

    -11

  • 146. 匿名 2015/09/06(日) 12:48:54 

    類は友を呼ぶのと同じである程度同じ環境で育った人がいいかな。

    昔、家がめっちゃ汚い人と付き合ってたんだけど耐えられなかったな(´・ω・`)実家もごみ屋敷。
    きちんとした家柄ならお家は普通に綺麗だからきちんとした家柄じゃないと結婚はむり。

    +11

    -2

  • 147. 匿名 2015/09/06(日) 12:51:38 

    親同士の付き合いも始まるだけに、ある程度同じレベルの家柄や環境の人とでないと
    難しいのはあるだろうな。

    +8

    -0

  • 148. 匿名 2015/09/06(日) 13:00:37 

    ズバリ言う仲介者だね。

    でも、自分を査定してもらって良かったね。

    +20

    -1

  • 149. 匿名 2015/09/06(日) 13:04:04 

    仲人の顔を潰しそうな要件でもあったのでは
    仲人さんとは一生のお付き合いになることもあるから、あちらが世話したいお嬢さんを選ぶこともあるよ
    持ち玉と釣りあわなかったんでしょ

    +18

    -1

  • 150. 匿名 2015/09/06(日) 13:07:22 

    婚活しててって言うからには、高齢独身女性なんですよね?
    条件のいい方のお見合いってそれように学歴を付けさせないように、労働をさせないように育てられたお嬢さんとの勝負になるので
    はっきり言って厳しいですよ
    親戚の会社でもないところで労働なさってるかたと言う時点で断られるような仲人さんもいますよ

    +9

    -5

  • 151. 匿名 2015/09/06(日) 13:11:08 

    仲介者と相性が悪かったのかもね

    +11

    -0

  • 152. 匿名 2015/09/06(日) 13:12:12 

    ひどいのかもしれないけど、シングルマザー(飲み屋)に育てられた人に告白されたけど、
    ・姉もシングルマザーで実家に戻ってる。
    ・自分も家に結構お金入れてる。
    ・給料手取り18万くらいの人
    だったから、この人変にプライド持ってる親戚達にボッコボコに思われるだろうと思って、付き合う前に断ったことある。やっぱり家柄は気になります。申し訳ないけれど。

    +42

    -1

  • 153. 匿名 2015/09/06(日) 13:13:21 

    お見合いで、我の強いお嫁さんは嫌がられるでしょ
    紹介した仲人さんの信用問題にもなるし、お断り当然では?

    +13

    -1

  • 154. 匿名 2015/09/06(日) 13:14:28 

    2、30万払えば
    結婚調査は一般の人でも依頼出来ますよ。

    同和かどうかは探偵事務所でもそれ目的に調査は出来ません。
    もし、バレたら事務所倒産するでしょう。

    でも、父親の職業などでだいたい予測は出来ます。

    +24

    -2

  • 155. 匿名 2015/09/06(日) 13:32:43 

    主さん、銀行勤めなら、銀行内で恋愛で見つける方がいいよ。
    銀行なら、仕事として固いし、将来安定してるじゃないの。

    +35

    -0

  • 156. 匿名 2015/09/06(日) 14:11:12 

    婚活と、仲人さんを通してのお見合いを一緒にしている時点で甘いと思う。
    今は大分簡素化されているようだけど、お見合いには釣書というものがあり、そこには、身長、体重、健康面、出身校から勤務先、信仰宗教、両親の出生地まで記入していたものです。
    両家を合わせるということは、仲人さんの信用にも関わります。
    事業失敗の上、持ち家でないとなると、ローン審査が通らない状態であると思われても仕方ないと思います。

    +20

    -0

  • 157. 匿名 2015/09/06(日) 14:15:42 

    恋愛ならともかく
    お見合いなら家柄重要でしょ。

    +20

    -0

  • 158. 匿名 2015/09/06(日) 14:22:02 

    トピ主が銀行勤務で、別に父親もみすぼらしい暮らしはしてないと知ったら、冷たくなったねwwww
    婚活中の銀行員で父が会社潰した賃貸住みのもと社長って、特定怖いしボカそうと思ったら六大学あたりの書き方になると思うがwwwww

    +17

    -3

  • 159. 匿名 2015/09/06(日) 14:29:12 

    もしかしたら相当の田舎なのかもね

    主は20代半ばと書いてるし、都内じゃまだ婚活すらしない人も多いよ。
    今素人で仲介業やってる人って、地元のそこそこ名家だけど女っ気なしの50のジジイに、アラサーの女の子をあてがうってパターンが多い。
    結婚にあせってる年齢の女の子(派遣とかフリーターならなおよし)に、もうこの先はないわよ、とか相手はあなたの家柄でもいいって言ってくれてるわといって何とか話まとめちゃう。
    お金持ってるだけの、高齢の両親つきのハゲとかに
    若い女の子くっつける。
    だからある程度結婚にあせる年齢プラス仕事に不安抱えてる子を探す、と近所のおばさんが言ってた。
    ある程度丸め込まそうな女の子じゃないと使いづらいって言ってたから、今は素人の仲介の人の方が怖いよ!!

    +18

    -0

  • 160. 匿名 2015/09/06(日) 14:30:42 

    家柄よりも互いを愛する気持、歩み寄る努力だと思います。
    まぁ、こんなこと書けばきっと「そんな綺麗事じゃない、現実は!」とマイナスをつけられるとは思いますが。
    例えばお金持の男性と貧乏な女性。
    その女性が懸命に男性の実家に馴染もうと努力する、日頃から真摯な誠実なところを見せていたら、男性のご両親もよっぽどの鬼や捻くれ者ではない限り、認めてくれるようになると思いますよ。

    +3

    -14

  • 161. 匿名 2015/09/06(日) 14:34:16 

    160
    >例えばお金持の男性と貧乏な女性。
    その女性が懸命に男性の実家に馴染もうと努力する



    恋愛じゃなくて、お見合いの話だよ。
    お見合いは条件で結婚するんだから、釣り合いが取れなきゃスタートラインにもならない。
    必死に馴染もうと、とかいう話じゃないよ。

    +24

    -0

  • 162. 匿名 2015/09/06(日) 14:36:07 

    今は銀行って、内定出す時に調査会社使って身元を調べないんですか?

    +18

    -3

  • 163. 匿名 2015/09/06(日) 14:41:42 

    家柄って言ってもさ、皇族とか代々医者とか弁護士とかならまだしも、妙に固執してる人もいるよね

    うちは代々教師の家庭だからそれなりの家の子じゃないと息子には...って言ってた人がいた。
    教師レベルでそれ言うの!?ってびっくりしたけど
    日本はほとんどが中流家庭なのに、その中で必死に格差つけようとしてるのはあさましい気がするな

    家柄って資産状況とかの前に血筋のことでしょ

    +43

    -3

  • 164. 匿名 2015/09/06(日) 14:47:45 

    162
    身元って何?
    私も銀行員ですが今時調べないよ
    というか主は調べられてまずい経歴じゃないと思うけど
    犯罪者でもあるまいし、親の事業の失敗ぐらいで就職断ってたら今の日本じゃ誰も就職できないよ
    162さんはいつの時代を生きてきた人?

    +15

    -8

  • 165. 匿名 2015/09/06(日) 14:54:15 

    みんな厳しいなー。言うだけなら自由だけど、そんな偉そうに言える人達なの?語れるほど大層な家じゃねーだろって思うwww家柄気にしますか?て聞いてるのに我の強い嫁だのなんだのって。ここは性格の悪い姑&舅しかいないのかよ

    +13

    -6

  • 166. 匿名 2015/09/06(日) 15:01:15 

    ガルちゃんで、低スぺっぽく悩み相談してた主さんが
    のちに公務員とか看護婦とか明かして
    上から目線だったみんながイライラと捨てセリフぶつけるの
    何回か見てるんだけど
    これって何のパターンなのよw

    +24

    -1

  • 167. 匿名 2015/09/06(日) 15:02:59 

    経歴と身元は全く違うものだと思うけど

    +6

    -0

  • 168. 匿名 2015/09/06(日) 15:06:30 

    いい家柄の出のおばあちゃんは、「自分より家柄が上より、下の方がいい」って言ってた。

    +5

    -0

  • 169. 匿名 2015/09/06(日) 15:42:29 

    ここに書き込んでる人も家柄の概念バラバラだし、家柄なんて自己満かもね 家柄って家業とか血筋でしょ

    イライラしてコメント書いた人や主叩くのやめれば

    +8

    -4

  • 170. 匿名 2015/09/06(日) 15:50:47 

    主さん

    銀行勤めならそのうち上司経由で縁談回ってきそう。
    てか20代半ばでわざわざお見合いしてまで結婚焦らなくてもいいのでは?

    +26

    -1

  • 171. 匿名 2015/09/06(日) 15:53:00 

    当たり前です。だって苦労はさせたくない。

    金持ちの息子が稼いだお金を、貧乏な家の嫁の両親の老後に援助しているなんてよくありますよ。
    こんなケース、ごまんとあります。お見合いだからこんなケース避けたいのは当たり前では。
    そんなつもりないって言っても、何かと結局息子の親が負担して嫁親分をかぶっているっている人、5人に一人はいるんでは。
    自分さえ良ければいいかな?

    息子の親からしたら、結局自分たちのお金で、嫁の親の貧乏を賄っているっていう構図ですから。
    嬉しくはないですよねえ。
    私はいやです。なんのために頑張って仕事したかわからない。息子を止められないけど、愛してるとこかなんとかなら。がっかりしますね。

    +20

    -3

  • 172. 匿名 2015/09/06(日) 15:59:00 

    母子家庭の差別も当然あります。
    私がそうですけど。母子の母です。

    誰だって片親より、あったかい両親の元で育った人のほうがいいでしょ。
    覚悟しています。

    社会的な地位が高い仕事をしているので、影響は小さくても、暮らしているとひしひし感じます。
    子供もいつか、結婚のときに母子家庭が問われてしまうと覚悟しています。

    仕方ないことはあります。生まれも家庭も選べない。

    逆に言えば、そういう思いをさせたくないって頑張る人もいるから。

    +12

    -4

  • 173. 匿名 2015/09/06(日) 16:12:09 

    家柄は関係ないって思いたいけど
    生活レベルが違うと本当に苦労するし
    けんかになったときに「だからおまえの家は…」と差別的なセリフを吐かれるのは目に見える。

    +13

    -0

  • 174. 匿名 2015/09/06(日) 16:30:08 

    私の両親も主さんと一緒で自営業してて失敗して、しかも離婚して持家売って賃貸に住んでます。
    彼氏の両親がその事知ったら別れなさいってなるのかな。。
    他の人に負けないように家事とか料理とか頑張ったり資格とったり色々したけど意味ないのかな
    本当に生まれたときからある程度の人生って決まってますよね
    そういう両親の子供は幸せにはなれないんですね。辛いです。

    +33

    -0

  • 175. 匿名 2015/09/06(日) 16:36:40 

    主さん、時間があったら都内の相談所きてみなよ!

    若いだけでありがたや!だよ!


    家柄気にするような男ありえない。お前が稼いで幸せにしろ!ってかんじ!!
    いい男と出会えるの応援する!

    +9

    -1

  • 176. 匿名 2015/09/06(日) 16:44:48 

    中学から大学までマーチ以上の学歴があれば一般家庭でオーケーだと思う。
    容姿と性格が良ければ日東駒専でもオーケー。
    それ以下はお嬢様(美人)か若い美人処女でないと上級国民(しかもイケメン)との結婚はないですね。
    家柄がないなら学歴や貞操や容姿で補えないと厳しい。

    +5

    -4

  • 177. 破れ鍋に綴じ蓋 2015/09/06(日) 16:51:47 

    家柄と言うより、同じような生活環境なのか?が大切。
    冠婚葬祭、親戚付き合い、同じような価値観でないと結婚は難しいと思う。

    例えば、安定したサラリーマン家庭で育てば、自営業の家で育った人とは難しいと思う。
    どちらがいい悪いの問題ではなく。価値観の違い。

    +21

    -0

  • 178. 匿名 2015/09/06(日) 17:33:58 

    うちのひいおばあちゃんの事ですが、すごくお金持ちのお嬢様だったのに、家に出入りしていた業者(専属の大工)と恋愛関係になり駆け落ちしました。
    その後、極貧生活になり(しかも戦争も始まり)大変だったそうです。

    数年前、私が結婚する頃にひいおばあちゃんから「私は苦労した。お金が全てではないけれど、現実的に考えると恋愛感情だけではやっていけない。結婚相手の家の事も考慮しないといけない。」とリアルなアドバイスをくれました。

    +17

    -3

  • 179. 匿名 2015/09/06(日) 17:35:59 

    家柄なんて大それたものじゃないけど、何不自由なく欲しいものも買ってもらえた環境で育った私と、関西の田舎で節約、タダが1番という価値観で育った夫。そもそもの価値観が違うので揉めることが多くなりました。日々の生活費などの面はもちろん、たかがデパ地下の買い物すら贅沢だとピーピー言ってきます。特に困るのが子供の教育方針や住む場所。似たような家柄の人と結婚できるならそれが一番いいと思いますよ。

    +20

    -2

  • 180. 匿名 2015/09/06(日) 17:38:24 

    悪いけど、今の都市銀行(特に都市部)に出会いはないよ。法人営業に男性はいるけど大抵学生時代からの彼女と結婚するか遊び人だから。女性は同じように学生時代からの彼氏か合コン相手と結婚してる。
    だから学生時代からの彼氏もいない、合コンにも誘われない私は結婚情報サービスに登録した。

    +8

    -0

  • 181. 匿名 2015/09/06(日) 18:00:57 

    家柄より
    子供いたりするとやっぱ家族は反対すると思う
    養育費の問題もあるし、遺産は他人の子供に取られるわけだし
    とくに会社経営者なんて義理の子供に株を相続しなきゃいけないんだし
    大企業の御曹司とかなら子持ちとか絶対に無理な気がする

    +11

    -0

  • 182. 匿名 2015/09/06(日) 18:40:52 

    すべていい方がいい。じゃないですか?

    貧乏な親だと、今のご時世孫に対する教育費も少なくて、世代間で連鎖しているというのは知られたこと。
    政府も非課税枠を設けているくらいで。

    かっこいい人がいい、優しい人がいい、健康なひとがいい。いい方がいいってことでは?
    子供に経済的な迷惑をかける親、逆もですが、本当に多い。年をとると。
    そういうたぐいの話ですよ。

    +10

    -0

  • 183. 匿名 2015/09/06(日) 18:55:37 

    姉の幼馴染は中卒で美容師を志し上京。東京で見習いからはじめ資格を取得。同じアパートに住んでいた大学生と恋愛結婚。ご主人は今、名前を言えば建築界では知らない人がいないくらいの著名人です。恋愛はすばらしいですね。つまらない格差をこえるものもあるのかな。うらやましいかぎりです。御夫婦は60代です。

    +7

    -7

  • 184. 匿名 2015/09/06(日) 18:56:13 

    家柄というより、価値観が違い過ぎるとやりにくいかな?

    先祖の地位や血筋までは知らないけど、家族や周囲が私を見て、物凄く下流だとか、教育がないと思って態度にありありと見せてくれるような相手だと交際を考えるよ。
    私は今までの自分の生活を楽しいと思って生きて来たんだから、批判も同情もお節介もされたくはない。

    逆に、私や私の家族が普通にやっている事を、
    「怠けもんだ、贅沢だ」
    「私達はもっともっと働き者で貧乏なのに」
    「その仕事をするなら、どこそこのパートの方が時給にして割高だし、早い時間に家に帰れる。女はそれで良い。」
    と言われても、これも辛い。
    時間もお金も、生活費の為だけのものではないと思うから。

    +6

    -0

  • 185. 匿名 2015/09/06(日) 19:30:36 

    同じような一般家庭だと思ってたけど、その中でも格差があると事あるごとにイライラしました。

    うちの実家がお祝いのお金を出しても、旦那の一円も出さない。
    でも定年祝いはしてやろうと言われたり。
    兄弟からもお祝いもらってないのに、してやろうって言ってきたり、人柄は穏やかな人たちどけど釈然としない!

    +11

    -1

  • 186. 匿名 2015/09/06(日) 19:32:28 

    我が家はごく普通の公務員家庭
    だから家柄的には問題ないかなーと思ってた
    でも熱心な創価信者ですでに結婚してる兄は創価大卒、お相手も創価大卒の女性で創価一族・・・
    毒両親だったこともあり、私は鉄の反抗心で集会なども断固拒否して、親が折れてる状態だけど・・

    自分が反創価だから同感だけど、やっぱ創価一族の子って嫌だよね~・・
    困ったもんだ

    +13

    -0

  • 187. 匿名 2015/09/06(日) 20:02:12 

    ごく普通のサラリーマン家庭なのに、なぜか高貴な家柄だと思っている家庭もあるのでそれが一番やっかいです。はい、うちの義実家です。

    +22

    -0

  • 188. 匿名 2015/09/06(日) 20:04:08 

    金持ち、というか格差上の男と貧乏な女なら成立する事もあるよ。私もそうです。貧乏といっても夫に借金や親の面倒までは迷惑掛けませんが。

    でも逆は難しいかも知れません。
    いくら時代は変わっても、稼ぎ頭は男である場合が殆どです。妻が高収入でも妊娠すればマタハラ等で復帰が難しくなるかも知れません。そんな時は夫が頼りです。
    その夫が収入低いと、あるいは妻以外に扶家族を支えなければならない場合には妻の相当な理解と忍耐が必要になります。

    学生時代には、ヤンキーとお嬢さんタイプの恋ってたまにありました。ヤンキーは結構清楚で可愛い子が好きです。
    でも結婚はしてません。家というより事情が違うからです。ヤンキーの婚期は早いか、遅いかです。その時にお嬢さんの方はまだ学生か、あるいはもうとっくに結婚していたいかのどちらか。
    それに、結婚遅いヤンキー君もその遅い結婚する頃にはずーっと年下に惚れ込んだりもします。
    やはり、家というよりは価値観ですね。

    +4

    -1

  • 189. 匿名 2015/09/06(日) 20:07:30 

    本物の名家でも関係なく結婚するけど、
    ド田舎の大した家系でもないのに名家ぶってる家柄の人とは結婚やめたほうがいいよ。
    いろいろめんどくさいから。
    何かと長男だからってうるさいし。

    +11

    -0

  • 190. 匿名 2015/09/06(日) 20:16:49 

    主さん、118で書いたことを、
    きちんと仲人さんに話した?

    主さんが、自分で言うようなスペックであるとしたら、
    まず仲人さんにさえ気にいられれば、
    そこは上手に話を相手さんに伝えてくれると思うよ。
    そりゃあ、どこの家だって、大なり小なり、
    いろいろあるんだから。

    +4

    -0

  • 191. 匿名 2015/09/06(日) 20:23:53 

    うちは普通だと思ってたけど旦那の実家が色々有り得なくて、ことあるごとにげんなり。
    旦那の爺さんに「うまずめ」と言われたときはもう無理だと思った。私の問題は「家柄」っていうか、その家庭の「民度」なのかもしれないけど。
    子供は可愛いし、たくさんかわいがって育てた!と、どや!!って鼻息荒く話してるけど、子供はみんな歯はガチャガチャ、視力の矯正しなかったから弱視。最低な親だと思ってる。

    +10

    -0

  • 192. 匿名 2015/09/06(日) 20:26:37 

    裕福でも何でもないけど、高卒のままで「学歴なんて関係ない!」とか本気で思う家の人なら避ける。
    私自身は、経済的な理由で進学諦めているので…一般家庭が目標。
    子どもには、専門・短大・大学いずれかに進学して欲しいし、進学させる為には親がそれなりの仕事に就いたりしてないと難しいと思ってる。
    手堅い進路を取らせようと思うならば、親の視野もそれなりに広くないと情報が入ってこない…。
    負の連鎖はどうしても断ち切りたい…。

    +11

    -1

  • 193. 匿名 2015/09/06(日) 20:53:08 

    超資産家でなくても一流大学出てる男はたいてい家も教育熱心で両親公務員とか研究者が多い。間違ってもDQNの子が東大とか聞かないから。

    地方出の東大の官僚さんが都心の女子大卒の資産家の友達と結婚した時は、あ~彼女の家は旦那の頭脳を買ったんだと思った。頭のいい婿をもらえば孫も優秀になるからとご両親は言っていた。お金のある女性はお金よりも頭脳や地位を求めるんだと思いました。

    +10

    -1

  • 194. 匿名 2015/09/06(日) 21:28:50 

    東大、慶應、医者だよ

    家柄もそれなりのことが多いし

    学歴や能力が一番重視される、上流では。
    下流の金持ちも世の中にはたくさん

    +2

    -5

  • 195. 匿名 2015/09/06(日) 21:30:08 

    118

    20代半ばの大卒の銀行員の女性に「40、50の売れ残りと結婚しなさい」っていう相談所は普通に変だと思うから、他の相談所検討した方が良い。
    その仲人さんが個人的に主さんのこと気に入ってないのかも。

    +18

    -1

  • 196. 匿名 2015/09/06(日) 21:42:14 

    仲介者って結婚相談所じゃないでしょ?
    結婚相談所に自分自身のスペックや、父親や家族の職業を申告はしても、父親の事業の失敗やら実家が賃貸か持ち家かなんて、話さないと思うけど。

    仲介者って知人のおばさまなのでは?

    +7

    -1

  • 197. 匿名 2015/09/06(日) 21:51:56 

    よくドラマとかで「家柄なんて関係ない!僕が君を守る」的なやつらありますけど、とても無責任だなと思います。その環境が当たり前で育った人に、連れてこられたよそ者の居心地の悪さなんて理解できっこないんだから。

    +10

    -0

  • 198. 匿名 2015/09/06(日) 22:21:24 

    うちの実家はサラリーマンだったので年金もそこそこもらえてて年に何度か旅行にも行けて孫にもきちんとお祝いをしてくれる。でも旦那の実家は自営業だったので今は国民年金しかもらってなくて贅沢なんてしてられない状況で貯金を切り崩しながら生活しているみたい。水道代をエアコン代を節約するためにどうのこうのと話題になる。私たちが帰省するとお金かかるから迷惑かなと思って正直くつろげない。
    老後の生活ぶりのあまりの違いに旦那はサラリーマンで良かったと思ってしまう。

    +5

    -3

  • 199. 匿名 2015/09/06(日) 22:32:50 

    親戚同士なんて仲良くできない。それでもやってくしかない。とにかく相手の家が気に入らないんだから。家柄がいい悪い関係なく。他人同士合うわけない。お見合いなんて舐めるように品定めされて嫌な気持ちにしかならないよ。よっぽど自信があっても上には上がいるし。結婚て面倒だな

    +2

    -0

  • 200. 匿名 2015/09/06(日) 22:42:10 

    関係ない!と思ってたけど、関係あると思います。
    前の旦那の家は義父の稼ぎが月17万で、元旦那が学生時代は教科書代とか、新聞配達のバイトして稼いで買っていたらしい。私の家は、お金持ちではないけど、ビルアパートあり。お金持ちの家だと勘違いされ、お金目的の異性からのアプローチもありました。今の旦那の家もビルアパートあり、やはりお金目的の異性からのアプローチがあったらしい。金銭感覚は似てます。だから、楽です。

    +3

    -1

  • 201. 匿名 2015/09/06(日) 22:50:23 

    家柄は大切だと思う人間です。離婚しましたが。
    家は大事ですよ。アイデンティティーそのものですから。
    犯罪者がいるなんてもってのほか、と思う気持ちあるのではないですか・

    元夫は大したことない人でしたが、戦国時代からの家系図がのこる、詳しい歴史本には名がでる名家といってもよい家の出でした。誇りに思っています。子供がいますが、子供には連綿と続く誇りをもって生きてもらいたいって思います。なんとなく顔も武士っぽいっていうか。だって、その長い歴史で誰一人家をつぶすようなこと、しなかったのですものね。

    ちなみに私は多少ミーハーなその他の一般人です。
    再婚を考えていますが、初婚より間口広く気楽です。大難がなければ、その人がいい人なら、家柄も親族の云々も基本関係ないです。好きならいい、優しければいい、なんなら年収も私に仕事があるからいい、です。
    子供をもう持つ予定がないので、遺伝も家柄も関係ないです。

    そこかな?もし、子供を考えなければ、その人さえよければいいだと思います。でも、子供を考えるなら半分hあ相手の遺伝子ですから、考えないわけにはいかないのではないでしょうか。



    +1

    -14

  • 202. 匿名 2015/09/06(日) 22:58:20 

    極端な話、秋篠宮家に身分低い人や家柄良くない人が嫁いだら、問題になりそう。
    だいぶ昔よりは大雑把な区分になってきたけど、やっぱりある程度同じくらいの家柄でないとね。

    +12

    -1

  • 203. 匿名 2015/09/06(日) 23:09:17 

    163
    トピちだけど、医師家系と教師家系って結構混ざってるよ。
    うちの親戚は医師が3人、教師4人だし、
    国立大の医学科とかは教師家系の娘息子も多かったよ。

    +7

    -0

  • 204. 匿名 2015/09/06(日) 23:21:25 

    201

    長い

    +9

    -2

  • 205. 匿名 2015/09/06(日) 23:38:00 

    大好きだった彼との結婚を、親に反対され別れました。彼は中卒、彼の父親は自己破産歴ありです。そこのところがうちの家庭は中流で高望みはしたらダメだけど、家柄が合わないのよ、と親にこんこんと言い聞かされました。あの時は悲しみに押しつぶされそうで、今も寂しいですがこれで良かったんだと思うようにしています。私が苦労すると、親はそう確信しているんでしょうね。

    +16

    -0

  • 206. 匿名 2015/09/06(日) 23:53:16 

    205

    そんな人とどこで出会うの?
    大学生のバイト先くらいしか思いつかないわ。
    そういうのと出会うのを阻止するためにバイト先を親が選ぶって話もあるよね。変なところで変な奴と合わないために…

    +8

    -4

  • 207. 匿名 2015/09/07(月) 00:31:09 

    統合失調症のいる家庭の人はやめといたほうがよいと思う。
    子供に遺伝したら最悪。
    親もだけど、子供本人が気の毒すぎる。

    +11

    -1

  • 208. 匿名 2015/09/07(月) 00:37:31 

    今の旦那とは
    互いの父親が同じ職種だと知ったのをきっかけに(私は。旦那はどうか知らない)友人の友人から、結婚を意識する相手になり
    トントン拍子で話が進み一年後に結婚に至りました。

    周りからは今だに電撃婚とか大恋愛とか
    言われるけど全然そんな事ない、
    父親の職種が同じ、育った環境と価値観が似ているそして互いにフリーという、とてもシンプルな理由で結婚しました。

    現在子供もいますが幸せだし、
    感覚が近いからか親戚付き合いも楽です。

    +3

    -0

  • 209. 匿名 2015/09/07(月) 00:59:14 

    フツーは仲介役の人があらかじめ同じくらいのレベルでダメとか言わない人を選ぶんだけどね。
    どういう相手とお見合いさせようとしたんだろう・・借金とかあったらダメだと思うけど

    +2

    -0

  • 210. 匿名 2015/09/07(月) 01:03:37 

    私の実家は裕福だったし両親も能力的には高かったけど家族は仲悪かったし、私は実家から逃げるように家を出たから家柄とか訊かれた時は大変困る。

    家族と上手くいかなくて一切連絡とってなかったりする人って結婚の時はどうしたしたか?

    +4

    -0

  • 211. 分かります。。 2015/09/07(月) 01:17:28 

    私まさにトラウマです。
    結婚までいきかけて家柄で断られた事数回あります。
    母他界、父は体が弱く仕事を何回か変わっており、蓄えなく、持ち家ですらなく、高卒一家です。
    そして私は長女です。

    結婚相談所に登録してたこともあるのですが、お見合いだと特に家柄が関係してきて、トラウマすぎて、婚活ももう疲れました。

    +8

    -0

  • 212. 匿名 2015/09/07(月) 01:41:03 

    トピ主さん、
    あなたはラッキーですよ!
    その仲介の人の言うなりの人生を送ることはない。
    人生は自分で切り開くものです。

    その仲介の人を見返す、と言ってはなんですが、その言葉を逆手にとって、
    すてきな人をゲットしてください!

    +8

    -1

  • 213. 匿名 2015/09/07(月) 02:04:37 

    由緒ある家柄、資産がある家、政治家、公務員などは家柄というか結婚相手を慎重に選んでほしい
    在日が狙ってるからね

    +9

    -5

  • 214. 匿名 2015/09/07(月) 02:36:20 

    皆さん、コメントありがとうございます。
    主です。

    知り合いの趣味で仲介業やってるおばさんでした。
    私自身のこと、両親は今普通に暮らしてることも全て話した上での対応だったので、
    皆さんがおっしゃるように、ちゃんとした都内のほうの相談所か、街コンなどで自分で素敵な人を探そうと思います。
    ハンデを背負っていくのよと言われ凹みましたが、応援のコメントを頂いてやる気が出てきました。仲介者を見返します!

    +9

    -0

  • 215. 匿名 2015/09/07(月) 02:45:48 

    特殊だったり桁外れな家はまぁ置いといて、
    だいたい同じくらいの生活レベルがいいんじゃないですかね。あまりに環境が違ってたら好きだけでは暮らしていけないんじゃないのかな。いいもの食べてた人がおつとめ品で満足できるのか。お嬢さんの買い物好きを中卒ブルーカラーがどうにかできるのか。
    親戚になるわけだから、相手の家の程度は大事ですよ。お互いの家にもまた親戚がいるし、あまりにかけ離れた人ばかりでは・・・

    +5

    -0

  • 216. 匿名 2015/09/07(月) 03:05:24 

    まあいわゆる上流階級の人には必要なんだろうね
    やっぱり生まれた時からの育ちが違うもの
    そういう家では小さい頃からのしつけや習い事や教養というのがお金や時間の余裕がないとできないことがしっかり学ばされてる
    それは上流階級の付き合いで自分や伴侶や家に恥をかかせることのないようにするため
    逆にそんな家に上流階級になりたいわけでもない庶民の人間が入ったところで辛いだけだよ

    +4

    -1

  • 217. 匿名 2015/09/07(月) 03:22:50 

    うちも9さんみたいに代々地主だし、資産家です
    お金に困ることもないし、学歴も早慶です。親せきも財界人もいるし。
    祖母の家系から国会議員も出してます。

    たまたま、今までお付き合いした人も旧家で同じような学歴です。
    彼はサラリーマンで本当にケチでストレスですけどねw


    +2

    -2

  • 218. 一条兼定 2015/09/07(月) 03:37:44 

    世の中、血筋と家柄に決まってる

    +5

    -1

  • 219. 椎菜 2015/09/07(月) 04:49:31 

    女子校時代の友達が結構な家柄の御曹司と婚約してたんだけど

    本人の両親が最近、熟年離婚したら

    『離婚するような家系は無理だから』と

    婚約破棄になったらしい

    愛情とか本人だけ見てるのは恋人
    家庭や将来性を見るのが結婚相手だそうです

    +6

    -1

  • 220. 匿名 2015/09/07(月) 05:35:21 

    219
    娘の婚約中に離婚っていう非常識さが…

    +19

    -0

  • 221. 匿名 2015/09/07(月) 06:16:06 

    220
    私もそこだと思う

    219
    友達の事なのにごめんね。

    +8

    -0

  • 222. 匿名 2015/09/07(月) 06:24:05 

    昭和帝は 水俣病を発生させた窒素社長の家系の雅子さんとの婚姻は許さないとおっしゃり、後藤田氏は そんな事をしたら 皇居前に筵旗が立つと やはり絶対にいけないという記事があります。 ただ、ご本人の問題ではないですが 嫁ぐ相手の立場を考えれば 避けなければならないと思います。
    東宮は未だ 水俣には行ってないどころか 静養三昧 贅沢三昧 かつて皇太子がお嫁さんにはなる人は ブランド品をあれこれ購入する方では困ると会見で仰ってますが ……。 あれもこれもの現在。 家柄も問題ですが、躾に常識。
    結婚に家柄が必要ですか?

    +6

    -6

  • 223. 匿名 2015/09/07(月) 07:44:32 

    >結婚に家柄が必要ですか?

    別に一流じゃない
    サラリーマンや自営業や公務員なんかの普通の家庭でも
    相手の家柄や家族はどういう人かは気になるでしょ

    だって尼崎連続殺人事件みたいな一家が一生親戚として付いて回ったり
    あのばぁさんが自分の義母になったりしたらなんて考えられないでしょ

    好きなら関係ないなんてありえない
    ある程度は考えるよ

    +10

    -0

  • 224. 匿名 2015/09/07(月) 08:15:45 

    雅子さんちは

    母妹は慶應
    ほかは東大

    +7

    -2

  • 225. 匿名 2015/09/07(月) 08:21:07 

    207
    確かに遺伝や家柄は大事ですね
    特に家族にブサイクがいる人と結婚すると
    子供がブサイクになってかわいそうですよね
    今は整形で騙す人も多いので気をつけた方がよいですね

    +3

    -0

  • 226. 匿名 2015/09/07(月) 08:28:28 

    ト゚ピ画が皇太子妃雅子様の写真www。
    毎年の東宮医師団発表のポジョレ・ヌーボー会見を思い出した。

    2014年 ご快復は着実に進んでいる  
    2013年 まだ快復の途上
    2012年 引き続き治療が継続
    2011年 着実に快復してきた
    2010年 引き続き着実に快復してきている
    2009年 着実に快復に向かっている
    2008年 着実に快復してきている
    2007年 回復が早くなってきている
    2006年 徐々に快復に向かっている   ←「大変効果があった」オランダ旅行をした年
    2005年 着実に回復している
    2004年 回復傾向にある

    今年はどうなるんだろう。

    +5

    -4

  • 227. 匿名 2015/09/07(月) 08:40:51 

    親が持ち家もなく賃貸に住んでるようじゃ心配するよ。

    +5

    -0

  • 228. 匿名 2015/09/07(月) 12:00:04 

    慶応だろうと 東大だろうと 行儀が悪く躾も常識も無かったら 最悪。
    結婚に家柄が必要ですか?

    +5

    -3

  • 229. 匿名 2015/09/07(月) 16:17:49 

    最低でもお寺に行って過去帳が見られない人はやめておいた方がいいと思う
    オカルト的な意味でも苦労する事が多いよ

    +1

    -0

  • 230. 匿名 2015/09/07(月) 16:20:06 

    いい方がいいってことで、誰が悪いわけでもないのでは。

    犯罪者、借金する人、地位がない人。こんな家の人と結婚する方が称賛されるの?

    家柄もその一つでしょ。こだわる人が悪いなんてない。関係ありますよ。
    まあ、よければいいっているものでもないんですが。
    悪いよりいい、ってくらいです。

    +2

    -0

  • 231. 匿名 2015/09/07(月) 17:53:40 

    お金持ちが第一、とかではなく
    その家ではどういう価値観や道徳観か、がかなり重要
    その点でずれがあると、つらい

    +2

    -0

  • 232. 匿名 2015/09/07(月) 17:56:44 

    自衛隊員の嫁が中国人、とかけっこうあるんだよね
    危ないよ

    +0

    -0

  • 233. 匿名 2015/09/07(月) 18:10:16 

    結婚は一生に一度きり
    この感覚が欠如していたら怖いもの無しですよ。

    世の中には理解出来ない事をする人間が普通に暮らしているんです。
    相手に求める常識の範疇は人それぞれでしょうが。
    特に目に見えない大切な事を教育されて来た人とそうでない人は雲泥の差です。
    この部分で差が大きいと苦痛でしかありません。異性同士の関係だけではなく。
    一般家庭の話ですが、これくらいは最低条件です。

    +1

    -1

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