家庭環境が悪かった人、今幸せですか？

[1. 匿名]

家庭環境に恵まれないと人生ハードモードで本当にしんどいですよね。
主は30代前半で、精神疾患と自殺願望を抱えながらも、なんとか生きています。
みなさんは苦しみから抜け出せましたか？
お話聞かせてください。

[2. 匿名]

はい、幸せです😀

[3. 匿名]

苦しみは消えない。
割り切れるようにはなって来た。

[4. 匿名]

もう死にたいです

[5. 匿名]

幸せです。
人生は自分で切り開く。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

そんなことよりサーフィンしようぜ！

[8. 匿名]

もし祖父母がいなかったらどうなってたんだろとは思う。

今はとても幸せです。

[9. 匿名]

親父が毎日キレる家庭だった。躾もなかったし親から酷いことを言われてきたよ。学校でもいじめられてきて、会社でもいじめられて、今は酷い鬱。幸せじゃないと思う。仕事も派遣だし。

[10. 匿名]

>>4
どうぞ

[11. 匿名]

いいえ～
寝たまま死んでますようにと毎日思ってる

[12. 匿名]

>>1
抜け出したいと家から出たんだけど、また悪い事ばかりで結局ずーっと辛いままです。

[13. 匿名]

毎晩眠る時にこのまま目が覚めなければ良いのに。と願いながら毎朝絶望しています。

[14. 匿名]

親と距離取れるようになって
やっと落ち着いた

それにはやっぱり自立する為のお金が必要なんだけどね

仕事して細々とでも親と離れて暮らした方がメンタルに良い

[15. 匿名]

[16. 匿名]

>>1
金銭苦生活苦だったけど抜け出せた
たまに思い出して苦しくなる時あるけど今が凄く幸せだよ

[17. 匿名]

物心ついた時はもう暴力暴言酷かった
褒められたことがなかった

歪んで育ったので、結婚子供は考えられなくなり

世の中の人たちが当たり前に手にしてる幸せを実感できないまま死ぬのか〜って思うと悔しい

[18. 匿名]

ペットと居る時間は幸せ
それ以外は辛いね
対人恐怖症になってしまって寂しい

[19. 匿名]

20代前半だけど幸せとは言えないな
今は幸せになるために頑張ってるって感じかな
20代後半30代の自分には幸せでいてほしい

[20. 匿名]

毒は抜けないと悟った
解毒方法なんてないんだよ

[21. 匿名]

ガル民「幸せです（結婚して専業主婦になったから）」

[22. 匿名]

幸せです。でも幸せなはずなのに生き辛い

[23. 匿名]

>>7
栗原小牧、エリザベステイラーの次は
チューブ前田さん？

[24. 匿名]

クズの父親のせいで貧乏親不仲兄ヤンキーという三重苦だったけど両親離婚兄１０代で結婚などを経て私に集りまくる父と疎遠にしたらとても心穏やかな毎日を過ごせるようになりました。

[25. 匿名]

今どんなに恵まれた環境にいても、過去の陰は絶対に消えない。
40になってもそう感じる。
ただ、なんていうか、昔はその陰から必死に距離を取ろうとして、もがいて苦しんでいたのだけど、その陰すらも自分の一部として認識するようにしたら、不思議と悪足掻きしなくなったな。
年数はかかるかもしれないけど、若い世代で今苦しんでる人がいたら、そう語りかけたいなと思う。

[26. 匿名]

長年PTSDに苦しめられたけどアラフォーになって楽になった

[27. 匿名]

割と年々辛さ増してる

[28. 匿名]

>>7
あなた陸地で滑ってるよ

[29. 匿名]

幸せでもないけど不幸でもないよ
ただ情緒は不安定かな
もう仕方ないと思って自分の人生楽しむよう心がけてる

[30. 匿名]

元の環境が悪かったからこそ頑張ったぜぇ
幸せだぜぇ

[31. 匿名]

クソみたいな父親、離婚していなくなったから悠々自適よ！

[32. 匿名]

不幸せ。身体がジワジワ悪くなっています

[33. 匿名]

側溝にたまった泥のように鬱々とした気分があるけど、表面上は穏やかに過ごしてます。

[34. 匿名]

毒親と親族まるごと縁切ってから幸せと思える時間が増えたよ
縁を切らないままだったら冗談抜きで自○してたと思う

[35. 匿名]

結婚したら幸せになった

[36. 匿名]

幸せにやってます。
頼れる実親や兄弟はいないけど、苦しい時でも「昔の生活に比べたら100倍マシ」って気持ちの切り替えができるので、良しとしてます。

[37. 匿名]

結婚して子供が生まれて平和に暮らせてるけど、人との関わりがしんどくて子供関係の人付き合いが辛い
落ち着いてた社会不安障害が悪化した

[38. 匿名]

>>1
18で親から離れて自立、
ボロアパートから何とか頑張って正社員の仕事して
結婚して幸せにしてます。
義両親の方が優しくて信用できる。
自分の親とは滅多に会いません。
親で苦労してる子に限って実家暮らしで親想いの子が多い気がする。
自立して離れて頑張ってみてほしいです。

[39. 匿名]

本家のやつが気に食わない

[40. 匿名]

ダメですね。子供二人抱えて、今もなお死ぬことで逃げようとばかり考えてしまう。
自分のことを大切にできる人生を送りたかったです。

[41. 匿名]

幸せです。
家族には恵まれなかったけど周囲の人には恵まれてると思う。

[42. 匿名]

割り切れるようになっただけで恨みがなくなったわけではない
今も幸せじゃない

[43. 匿名]

ずっと嫌な記憶に縛られてるよ。
今後の人生で幸せな事があっても、良い人生だったって思えることはなく、人生を終えるんだなと思っている。

[44. 匿名]

父親が犯罪者、母親が自己破産からの生活保護。
結婚もなくなった。娘の私は人生詰んでる。

[45. 匿名]

子供の頃にいい加減で無責任な親にずぅーーーーと苦労したわよ。今は親の呪縛から解放されてまさに幸せ💞

[46. 匿名]

アラフォーコドオバです

いやいや全然。
来年辺り自然死装い死のうかなと思ってる
本気で

[47. 匿名]

>>18
その愛するペットを一昨年亡くしてしまい、また辛い日々です。辛い

[48. 匿名]

>>1
他人から見たら底辺の暮らしだと思うけど私は案外気に入っててそこそこ幸せ

[49. 匿名]

たぶん周囲からは間違いなく幸せだと思われてる
でも、自分で幸せだって感じたことはない

[50. 匿名]

逆転して自力で稼いでる人がすごすぎる

[51. 匿名]

>>8
え、私も一緒。両親諸々嫌で家出てきて、今は祖父母の家に住まわせてもらってる。

[52. 匿名]

親ガチャ大ハズレからの大逆転‼️
やっぱり大切なのは血の繋がりじゃないと思う

[53. 匿名]

結婚して毒親から離れて人並みの生活をしてる。けど、育ってきた環境からの思考、無駄に人に対して警戒心があったり距離を置こうとする防御反応が抜けられず、職場の人やママ友、子どもの先生すら心を開けない。不幸な状況ではないのにずっと辛い

[54. 匿名]

客観的には幸せだと思う
専業主婦、優しい高収入夫、高級マンション、男女子供しかもイケメン美人、たまにヘルパーお願いしつつ習い事しながら生きてる

自分的には毎日希死念慮と潜在的な怒りと戦いながら生きてて地獄かんじてる。あ、死なないから安心してね　それくらい苦しいって事

周りから「あなたは本当に恵まれてるね」とか親戚から「旦那さん余裕あっていいね」と言われるけど「だったら代わりますか？このメンタルと」と出かかってる

[55. 匿名]

>>35
それを望んで結婚したんだけど私は、幸せになれなかった。悲しい

[56. 匿名]

>>15
病んでるやん

[57. 匿名]

父がモラハラ気質、両親の離婚、そして父の再婚、家族の自死色々ありました。
辛いことたくさんあった。

でも今は幸せです。

[58. 匿名]

いち早く、家を出たかったけど執着が酷く、市外に出れなかった。結婚したら夫のことは目の敵です。
夫との生活は幸せですが、実家はトラウマレベルです

[59. 匿名]

学生時代は不幸せでしたが、働いてお金を稼げば自由なので結婚して４人の子供に恵まれました
３０代です

[60. 匿名]

>>4
好きにしなよ

[61. 匿名]

結婚相手でだいぶ変わるところはある。

[62. 匿名]

>>57
家族の自死？悲しいね

[63. 匿名]

>>4
難病じゃないなら努力で解決できるんじゃないかな

「抗がん剤は辛くてもう出来ない」　闘病中のダルビッシュ弟が不安吐露...再発・転移なら「色々厳しいやろな」

「抗がん剤は辛くてもう出来ない」　闘病中のダルビッシュ弟が不安吐露...再発・転移なら「色々厳しいやろな」 「転移や再発が無ければ一旦は完治」だというが、「ただその転移や再発が有った場合、あれだけ苦しい想いをしてでも治らないという事やからこの先難しい...

[64. 匿名]

子供の頃に親が借金で人生詰んでその巻き添えでめっちゃくちゃ辛い思いしてきたけど今は自分の人生を生き穏やかに暮らしています🍀*゜

[65. 匿名]

幸せな家庭で育った人に出会う度に落ち込む
愛されて育った人ってコミュ力高くていつも周りに人がたくさんいるよね
私はコミュ障対人恐怖あるから自分と比べて落ち込む

[66. 匿名]

辛かった時期に比べれば幸せなんだと思う

ただ、大人になって幸せの定義がわからないけどね。何だかいつも引っ掛かる

[67. 匿名]

放置子から結婚して落ち着いたけど、子どもには恵まれませんでした。良いお母さんにはなれなかったと自覚してるけど、温かく賑やかな家庭に憧れて寂しく感じることがあります。

[68. 匿名]

パチンコ、DV、家に警察が来ることも多々
誰にも言えなくて辛かった。
でも今は結婚して子供も居てすごく幸せ。

[69. 匿名]

反面教師で絶対親のようにはならない！と心に決めて日々過ごしています
よく大人になると親の有り難みが分かるというけど私の場合は全くの逆でした
子供の時は家の中が絶対だったけど物事を客観的に見れるようになって良かった

[70. 匿名]

>>1
ずっと死にたかったけど両親と縁を切って結婚して幸せ
でも幸せな今でもなんで産まれてきてしまったんだろうという思いは消えない

主さんにも絶対幸せが来るから
周りと比べずに自分に正直に無理せず生きていこう

[71. 匿名]

>>1
高卒で直ぐに家を出て、今は自分の家庭を持てたから幸せよ。
親のことは許せないけど、物理的に離れたことで関係は少し良くなった。というか私の気持ちの整理ができて、私の人間としての器が大きくなったわ。
関係良くなったのは結局私自身の努力で、親は何も変わってないからモヤモヤする時もあるけどね。

[72. 匿名]

>>62
あの時が1番泣きました…。
自分でも引いちゃうくらい。

[73. 匿名]

反面教師にごくごく普通の家庭を目指してる
けど子供に怒ってる時とか衝動的に出る感情が家族そっくりで自分に嫌気がさす

[74. 匿名]

はたから見たら幸せそうに見える環境なんだろうだけど
しんどいです
時間が経てば経つ程毒が効いていく
毒親の解毒って難しい…

[75. 匿名]

幸せです。
人に恵まれたおかげで、あり得なかっただろう幸せを感じることができました。

それでも、突然過去を思い出し、どうしようもなく苦しくなります。この苦しさは、一生抱えて生きていかなければならない。

[76. 匿名]

>>1
結婚して子供いるけど主さんみたいに死にたいって思うし、人間関係全く上手くいかず子供にまで影響あるから申し訳ない気持ちや子育てでストレスMAXの状態で生きています。

毎日がしんどいです

[77. 匿名]

>>1
親は親なりに大変だったんだろうなと思えるようになった。２０代前半で家を出て、今は自分の家族がいて幸せだと思う。父にはずっと会っていないけれど、それはそれでいいかなと割り切れるようになった

[78. 匿名]

>>1
家出して必死に仕事して少しずつ成功体験を積んで子供の頃得られなかった自己肯定感を少しずつ身につけて今幸せです！
頑張った自分を毎日褒めまくってます！

[79. 匿名]

>>47
私も今年か来年にはそうなります
辛いですよね
何か生きがいを見つけたい

[80. 匿名]

幸せです。
子ども時代は親とか環境を選べないから辛かったけど、社会に出れば色んな世代の人がいて会社だって合わなければ辞めればいいし、付き合う人も自分で選べるからめっちゃ幸せ。

早く大人になりたかったから今の方がずっと快適です。

[81. 匿名]

>>72
可哀想。自分勝手だね。

[82. 匿名]

自分で家庭を築き幸せ。

でも些細なことで自己肯定感が低くなりがち。
本を読んだり脳内トレーニングしたりしてるけど、すごく難しい。
自己肯定感の根本って、子供の頃に親から愛された記憶だと思う。
そんなものないし、むしろ否定された記憶が強いから、どんなに今の自分を褒め称えても、ただ土に刺さってる枝って感じ。根っこが無いからすぐポキッと折れて自己否定してしまう。

[83. 匿名]

過干渉な母親と無関心な父親でした。
最近になって 母親 精神疾患、父親 発達グレーだと分かりました。
私も学生のうちから心療内科に通うようになり、今も通っています。
普通の親、普通の家庭ってどんな感じなんだろう？
もし、そういう家に生まれてたら どうなってたんだろう？と思う事があります。
毎日 薬を飲まないと生きていけない生活が今までもこれからも続くのかと思うと辛いです。

[84. 匿名]

>>1
幸せですよ！
貧乏子沢山で毒親でさんざんでしたが
今は自分の家族と幸さにくらしてる！

[85. 匿名]

>>9
めっちゃ分かる
躾して貰えないから外では浮いちゃっていじめられるんだよね
私もそうだった
恥かきまくって30になってようやく人並みの人生になったよ
身体も幼少期に治しておかないといけないところを放置されてたから身体はガタが来てる
予防接種もして貰えてないし

でも人生は続くから嘆いてばかりでは居られないよね
お互い頑張ろう
コメ主さんは無理しないでね

[86. 匿名]

>>2
横だけどそれは良かった😊

[87. 匿名]

>>6
成宮君、笑顔がいつも寂しそうなんだよ…。

[88. 匿名]

親が亡くなった時よりペットが亡くなった時のほうが辛かった
動物は心が綺麗

[89. 匿名]

>>81
死にたくなる気持ちはわかるから自分勝手とは思わなかったです。
寧ろあの時ちゃんと助けてあげてればって後悔が残ります。

[90. 匿名]

結局結婚したけど普通の家庭像？が良くわからず苦しい思いをすることが多いです
放置家庭で育って何するのも一人だったから対人関係が苦手で義両親との付き合いとかめっちゃ苦手です
あと常識知らずの面もあるので多分嫌われてる笑

旦那のことはまぁ好きだけど結婚しないで一人で慎ましく生きていった方が良かったのかなと思ったり

[91. 匿名]

幸せです。
親とは、飛行機でしか行き来できない場所に移り住みました。
物理的に距離を置くしか、幸せになる方法はないと思ってます。

[92. 匿名]

毒親そだちだけど、
心理学のワークして、
愛情いっぱいもらって育ったことが、
やっと理解できた。
時間はかかったし、
私以外の家族はまだ色々あるよ。
でも、みんな愛でいっぱい。
感謝してます。幸せです。

[93. 匿名]

実家を出て、自分一人暮らせるくらいの収入があって推しもいて楽しいことも沢山あるけど、昔のことを思い出さない日はないし、常にうっすら死にたい。私自身生まれてきて良かったと思ったことが一度もないから、家庭は作らない。まともな家庭を築ける気がしないしね。

[94. 匿名]

>>1
人生ハードモードだったお陰で、メンタル強い。
継父酒乱で、実母は重度の鬱だった。
あの戦火みたいな日々をくぐり抜けた自分を大事にしてきたから今は平和に暮らしてる。

普段は大人しくしてるけど、ピットブルみたいな闘争心があるよ。この平和を守るためなら闘える。

[95. 匿名]

夫と出会って結婚して幸せ。
何もしなくても大事にしてもらえるって、こんなに幸せで満たされるんだって思ってる。

[96. 匿名]

勉強も就職も結婚も全部努力でどうにかなると思ってやってきたけど、病気になった。精神疾患や鬱とか全く関係ない病気。
とことんついてないんだと思う。

[97. 匿名]

>>1
幸せです
たまに昔のことを思い出してやりきれない気持ちになるけど
あと、嫌な人と距離をおくのは本当に大事だなと思う

[98. 匿名]

他の人に理解されないけどまあ幸せです

[99. 匿名]

結婚してやっと家庭を持てたと思ったら家族が亡くなった。
どこまで家庭運がないのかと思う。
捻くれて殻に閉じこもって誰も助けてくれる人がいない。
正確に言うと助けようとしてくれる人がいても信じられない。
歪み過ぎだけど、私のために犯罪を犯してくれるぐらいの人ならやっと信用できる。

[100. 匿名]

実家金持ちの方がパートナーに大切にされるのかな。

[101. 匿名]

悪い、て自分で気付くもんですかね、ぶっちゃけクルクルパーの友人は自分の両親がクルクルパー(父→中卒、母→プライド高い知的)と気づかずアラフォーになったみたいですけど

[102. 匿名]

幸せっす

[103. 匿名]

母からの暴力と過干渉（自分の意にそぐわないと殴る素振りもしてける）、借金があって借金取りが実家に来たり、宗教二世、両親の性生活を見せられるなど辛いことがたくさんあった。
でも、今は地元を離れて結婚して子供がいて、パートもいい環境に恵まれて幸せにしてる。
七年前に母が亡くなったけどその前に入院しててほぼ見舞いには行かずだったし、次に父に何かあっても助けるつもりもない。

[104. 匿名]

>>2
私も
同じく家庭環境悪かった旦那といい家庭になるよう努力してる

[105. 匿名]

>>9
うちも親父が毎日怒鳴ってる家庭。
歳とって、今度は泣き喚くようになった。
捨てたい。

[106. 匿名]

なんとか見返そうと思って良いところに就職して、同じ職場の夫とも結婚出来たけど、子どもを産むのは怖い。
「産まないで欲しかった」「こんな親の元に産まれたくなかった」って思われたらどうしようと思うと、出産だけは出来ない。

[107. 匿名]

マイナスが多すぎてプラスにならない。ずっと過去に縛られ、特に生きる意味もなくこのまま死ぬんだろうなぁって感じ。
私の場合は家族もだけど、イジメも相当酷かったから。
ずーっと無気力でこれも自分の性格かなと思ってたけど、環境が悪すぎてそれすらわからない。本当の自分がどんな感じなのかすら。

[108. 匿名]

>>1
主さんと同年代です。
子どもの頃、兄弟差別が強い家庭で育ちました。

人生にはプラスとマイナスな出来事が、同じくらい存在するらしいです。マイナスを子どもの頃たくさん支払いましたので、これからはプラスがいっぱいあると信じています。

人生の初期は辛くてしんどかったけど、人の痛みがわかる人になれたと思います。それって素晴らしいことだと思いますよ。

[109. 匿名]

>>1
私は自分で作った家庭の方がめちゃくちゃ平和で温かくて幸せです！
このままずっといたいです

[110. 匿名]

思いの外、幸せですって書いてる人多くてまた病んじゃった

[111. 匿名]

>>4
そういう人は死なないよ

[112. 匿名]

少子化だから産めよ増やせよ政府は言うけど子供出産は資格制にしてもらいたいと思ってるよ
社会性、経済力、教養、これらが一定水準に満たない夫婦には産んでもらいたくない

[113. 匿名]

>>1
私はハングリー精神が育ったから、何としても幸せな家庭を築くんだってずっと思い続けていて頑張って叶えたよ。周りの家庭環境悪い人を見てると、大人になって何とかリカバリー出来てる人と、拗らせて独身非正規実家暮らしでメンタル病んでる系の人と二極化してる気がするよ。

[114. 匿名]

子供が2人いるけどいい子でそれが幸せかな

でも両親のせいで旦那の親からはバカにされてるし、あまりよくない環境で育った自分を理解してくれない、ワンオペで何もやらない旦那とは家庭内別居だし、離婚を考えてます

毎日やっぱり子供の時の悲しい出来事を思い出すので、幸せを感じにくいというか、幸せと思うとそう思っちゃいけないのではとか、そのうち不幸になるのではという不安に苛まれる

本当の幸せは親がこの世からいなくなること、旦那と離婚できたら本当の幸せになるんじゃって思う

[115. 匿名]

>>105
捨てていいよ
自分の人生を大切にしていこう
なんとか縁を切れないかな

[116. 匿名]

>>6
成宮のお母さんが14歳で亡くなったとき
泣きくずれてる弟を見て
自分が弟を守らないとって思って
それから泣くのを我慢して生きて来た。
そうしたら、どうやって泣いていいか
泣き方忘れて今も泣けないんだと
逆に笑顔を作るのはすごい得意だって
彼は本当の苦労人。
幸せになって欲しい。

[117. 匿名]

全然。

ネットやメディアでは乗り越えて幸せを掴んでると公言してる人がよくいるからそういう人が多いと誤解されてるんじゃないかと思ってるけど実際どうなんだろうね？
そういう境遇の人は精神疾患抱える人が多い印象でそもそも乗り越えられてない人はメディアに出てきたりネットに書き込みしたりしないから隠れててみんなが知りようがないんだと思います。
そういう人が発言しないで乗り越えてる人が発言するから乗り越えて幸せを掴んでる人が多いと誤解されるのかと。
周りの理解や協力とかきっかけがないとずっとそのままでそういう人が多いと思ってる。

[118. 匿名]

父子家庭、借金、団地育ちでしたが結婚して子供もできて夫は経営者になり大変なこと辛いことありますが恵まれてる環境でありがたいです

[119. 匿名]

過去に戻れるならいつにする？ってトピがあると、小学生〜高校生くらいの若い時期サイコーだった！ってコメントあったりするけど
きっと私含めこのトピにいる人たちは絶対そんな事言わないよね。

[120. 匿名]

幸せです。
子供の頃は学校や近所からもヤバい家認定されてました。
大人になって普通の家庭を知らなかったので本当に仲良い家庭があることにびっくりしました。ずっとフィクションだと思ってた。

[121. 匿名]

婚外子として産まれたので水商売している母が異常に厳しかった
高校の担任に『よくグレないね』と言われたくらい厳しかった
絶対に帰ってくる条件で県外の短大に進学した
県外の公務員試験受かったけど、父親に騙されて帰って来た

[122. 匿名]

時が流れてもどこで何をしてもつきまとう影
些細なことに感じる疎外感からの孤独
それでも歩み寄ってくれた人とは傷つけ合うばかり
なんで生まれてきたんだろうって問うだけの人生
どうか最期は静かに安らかにそれだけでいいですお願い

[123. 匿名]

思い描いてた幸せな家族とかは作れなかった。仕事も上手く行ってない。けど、健康で猫がいる。
だから、幸せだと思う。
これが私の中での最高の生活なんだと思う。

[124. 匿名]

一生物の心の傷を負ったし、治らないと思う。本当に大変すぎて記憶失ってた時期があったくらい。思い出したら思い出したで苦しいし、ますます許せない。
家族もだけど、イジメに加担した人達も同じくらい許せない。昔の私が可哀想で時々涙が出る。

[125. 匿名]

30歳迎えるまでとその後で滅茶苦茶好転した。

30過ぎまでは、親と折り合い悪いし、学生時代はいじめにあうし、職場はブラックで、ずっと死にたいって思ってたけど、

30過ぎて結婚して家出られて（※結婚まで独立禁止だった）親と距離取れて、夫婦仲円満で、転職もタイミング良くできて、
平和で平凡な生活ってなんて素敵なんだろうと時々感動している。

[126. 匿名]

>>1
わたしもなんとか生きてる。メンタルギリギリ。

[127. 匿名]

従姉妹、自殺しちゃった
いつかするだろーな、て思ってたら腹を掻っ捌いて死んじゃった。
あーあホントに死んだ方がいいのは従姉妹の母ちゃんなんだよね。(察して下さい)

[128. 匿名]

>>116
だからって逃亡は許されない

[129. 匿名]

結婚して遠方に嫁いだらやっと息しやすくなったよ
ただときどき謎の罪悪感に襲われる時があり、自分から家族に仕送りや物を送ろうとしたくなることがある
それを心療内科で相談するといつも「（傷つくから）いったん行動に移すのは見送っていいんじゃない？」とストップかけてもらえる

[130. 匿名]

>>94
すごい。私の場合は父親に噛みつかれたりしてたので、食べ物食べてるの見るとPTSDみたいな現象になったりします。母親が殴ったり、ヒステリーとかあったので、大きな声で話されると、聞き取れなくなったりしてしまう…

[131. 匿名]

階段から突き落とされたり皿やら辞書やら投げつけられて背中流血したりしてきた子供の頃に比べればそりゃ幸せだよ。暴力に怯えなくていいってだけで幸せっちゃ幸せ。
最低限の家事(米を炊く、掃除機の使い方トイレ掃除風呂掃除洗濯等)を小学校低学年から仕込まれて、朝起きてこない母親に変わって朝ごはん作ってたくらいだから親元離れて家事に困ったこともない。

でも毒親に会うとフラッシュバックはいまだにある。ああいう人って死ぬまで治らないし、子供にやったこと全部忘れてるんだよね。

[132. 匿名]

縁切ったから幸せ
あとは毎年住民票閲覧制限かける手続きする事と間違っても相続はしないこと気をつければ大丈夫かなって思ってる

[133. 匿名]

ばあちゃんが居たから生きてこれた。（母とは絶縁状態です）本当に感謝してる。祖母はもう大分前に亡くなったけど、やっぱりまだ寂しいです。今は子供と猫1匹で暮らしてます。
祖母と一緒に暮らしてた頃と離婚してからは幸せです。
子供時代の家庭環境が最悪だったからか、我が子には本当に申し訳ないけど、幸せな家庭は築く事は出来ませんでした。

[134. 匿名]

父アル中、借金、暴力母ヒステリック、パチンコ狂い
ネグレクト気味の機嫌悪いと暴力の、貧乏、ここでは最も自分の子に関わってほしくないナンバーワンの自信ありw
そんな悲惨な人生ですが、自立して生活している今は充実してると思う
10代の頃できるはずだった勉強とか、おしゃれとかやりたかった事を少しずつやれているから

でも世間を見た時に、結婚や子供を持ってる人を羨んでしまう事もあるけど、私を好きになってくれる人には育ちも悪くて良い教育を受けてない私と結婚するより、親に恵まれてきた人と幸せになってほしいと思うから、全て諦める。
なので明日ぽっくりいかないかなとは考えながら生きている

[135. 匿名]

国際結婚した親が離婚したりその後再婚したりして家族が増えたり減ったり異母兄弟ができたり、祖父母と生活してたけどゴミ屋敷に近い家で生活してたり
今子供の友達にそんな子がいたら気の毒に思うくらいには環境は悪かったけど親からの愛情とお金だけは困らなかったから捻くれもグレもせず今は夫と子供３人囲まれて幸せですよ

[136. 匿名]

>>2
私も！家族以上に大事な物ができた！

[137. 匿名]

>>113
拗らせて独身非正規実家暮らしでメンタル病んでる。私だ…

[138. 匿名]

>>14
私も
距離取り始めた頃は「本当にこれで良いのか？」「自分が間違ってるんじゃないか？」「あちらがまともで私がおかしいんじゃないか？」と考えたり、やっぱり親からの愛を諦めきれなかったりして大変だった

でもある時から「もうあんな人達からの愛なんて要らないや」と思えるようになった

親からまともに愛されなかったから自分の中の愛の器が常に空っぽで、それをどうにか埋めたくて苦しんでた
でも親に植え付けられた自己否定思想を捨てて自分を認めて自分を愛せる（とまで言えるかわからないけど）ようになって、求めても与えられない親からの愛を求めずにいられるようになったんだと思う

[139. 匿名]

>>1
２０歳のときに逃げるように家を出て、生活も苦しかったけど22歳の時に今の夫に出会いしあわせです。今も思い出すと苦しいけど今は近所で変な人が越してきて地域で悩まされてます。怖いです、100パー幸せを求めちゃうと何かしら災いが来る気がしてしまう。

[140. 匿名]

妹重度障害
弟超エリート

超亭主関白の父ととにかく優しい母。でも喧嘩が絶えなくて、妹もしんどいからどうしていいか分からないし、怒鳴り声と妹のうなり声で毎日耳塞ぎたかったけど、
旦那と結婚して病気じゃ無い我が子と出会えて、毎日楽させてもらって本当ありがたい。
でも、自分が幸せだから、お母さんの事が心配で幸せになる事に抵抗(?)がある。自分だけいいの？って不安です。

[141. 匿名]

毒親(母)でしたが
ほぼ絶縁状態な今は幸せです！
でも、たまに夢に現れて
未だに心のどこか縛られてるなぁと感じます...

[142. 匿名]

幼少期は祖父母に助けられて、中高は彼氏に助けてもらった。大人になってから愛情深い人と結婚して今は幸せ

[143. 匿名]

>>1
私が幼少期に父と死別、母、非診断ですけど、知能に問題ありで育ちました。
子ども乍らに考え手に職をと美容師に、担当するお客様に看護師の方々が多く、その過程を耳にする→高校に進学出来なかったので、少しでもと通っていた塾講師に、一旦、高校認定用に勉強を勧めてもらう→合格→看護学校へ→看護師に→数年後、結婚、育児中に観た再放送のカバチタレで、中卒でも行政書士を目指せると知る→少しずつ勉強開始→40手前で合格。

一例ですが、中学生の時、宿題でノートに資料を貼るテープが自宅に無く、母にも買ってとも言えず、何とか探したガムテープで貼り、返却されたノートの返信には担当の先生から「セロハンテープで貼る事」と書いてあったのを覚えています。

が、そんな思いを我が子達には一切させず、経済的側面でも彼らの意見を尊重できた事、主人、義両親の私の背景に関する理解は勿論、それぞれの資格取得過程で様々な方々手を差し伸べてもらえた事。

何で私がこんな環境で？皆んな、制服着て楽しそうに高校行ってるのに？と辛い修行時代、ボロボロの我が手を見ながら、帰宅途中で何度泣いた事か、思い返せば、悔しい思いも沢山しましたが、現在、私は50過ぎてますが、お陰様で幸せです。

主さんの寛解を心から願っています。

[144. 匿名]

>>9
外でも大人になっても、親との関係と似たような人間関係しか作れなかったりするよね。
だから一人でいるんだけど、弱い人ばかり寄ってくる。

[145. 匿名]

過去の自分が１番の壁ってこないだドラマで言ってて刺さった。
何かトラブルがあった時の足枷になる。
良い環境で育った子はそれを糧にしてスーっと生きてる。

[146. 匿名]

子供の頃から嫌な家族だなぁと思ってたので高校時代から早く結婚したくて20歳で結婚して幸せです。でも父親に寄生されていて部屋は貸してるけど無視、会話もしない。

[147. 匿名]

>>113
何もかも失ってでも今の状況を捨てる覚悟
それがあるか無いかが分岐点な気がする
独身非正規実家暮らしって、結局「生まれてきた家庭」を捨てる決心ができてないってことだし

[148. 匿名]

>>1
アラフィフですが、不幸せです。

世の中のお父さんお母さんへ
兄弟姉妹で差をつけて育てるの絶対にやめてください！！！！！！！

[149. 匿名]

>>113
まさに私、「拗らせて独身非正規実家暮らしでメンタル病んでる系の人」

子供の頃から諦めてハングリー精神も生まれなかった。113みたいな人はすごい、賢い

[150. 匿名]

あの時に比べたら幸せなんだけど、幸せを幸せと感じれない。人生に不信感があるというか幸せを感じる能力が低いのか‥

[151. 匿名]

>>2
20歳まで不幸だったけどそれからずーっと幸せ
たぶん一生幸せでいけそう

[152. 匿名]

母との関係で摂食障害。
今は過食、過食嘔吐からの顎に支障をきたして地獄。
よく考えたら人生の1/2以上摂食障害抱えていきてる。
しんど

[153. 匿名]

>>9
うちは姉が毎日のようにキレて罵声をあびせてくる家庭だったよ
姉は私達家族が恥ずかしい存在で家族とも思いたくなかったようで本当に酷かった
姉が夜遊びして朝帰りしてくる日は母と大喜びしてたな

[154. 匿名]

>>4
そうだよね、ほとんどの人がそう思ってるって、プラスの数みると気がつく。

と言うことは、自分から見て幸せそうな人も、辛いのかもね。

[155. 匿名]

イージーモードです

[156. 匿名]

幸せです。健康に気をつければずっと働ける資格を取って自立した。一人暮らしに憧れて絶対早く自立したいという夢が今も叶ってる。結婚なんかしない。負の連鎖はここで終わらせる。

[157. 匿名]

仕事以外はあまり人と関わらないように生きています
仕事での雑談がかなり嫌いです
一人を虐める内容、裏切る、大声、殴る、不倫のドラマが苦手です
トラウマが蘇るからです
昼休み中不倫のドラマの話をしていて一途ではない内容だと気持ち悪いから苦手と言ったら｢あなたみたいな人がいるからドラマが面白くないのよ｣と言われました
好みは人それぞれだよね、そんな思考のあなたが気持ち悪いと言い返したかったけど愛想笑いで終わりました
人間関係の構築は大変

[158. 匿名]

今は家出て結婚して幸せなんだけどふとした時に昔のことを思い出して辛い気持ちになる。
両親、兄弟それぞれに嫌な思い出。
勝手に死んでいなくなってくれないかなって思ってる。

[159. 匿名]

父ギャンブル依存　母暴言吐き
数年前に両親亡くなり心の痞えがとれ楽になりました　今は愛する人が側にいて仕事環境も良く幸せです

[160. 匿名]

>>6
成宮寛貴もヤングケアラー。
大人が彼を救ってあげてほしかった。

[161. 匿名]

家庭環境が悪かったからこそ、ごく普通の一般家庭ですが毎日幸せを噛み締めてます。
そして自分の中では普通の家庭だった実家は異常だったんだと大人になってわかりました。
強要されない、怒鳴られない、親が部屋に近づく足音さえも怖がってたあの頃は異常でした。
トラウマなのか幼少期から学生時代までの記憶は抜け落ちている部分も多いです。

[162. 匿名]

借金まみれの父親がクソすぎた
気に食わないことあればテーブルひっくり返してお皿とか全部割って、飼ってたトイプードルもボコボコにしてた。

最近結婚したけど（入籍だけ）、母親は大好きだけどこんな父親とバージンロード歩きたくなくて式は上げなかった。
『お父さん、今まで本当にありがとう』とかこれっぽっちも思ってない。

[163. 匿名]

稼げるようになってお金には困らなくなったけど結局この先も一人
愛されたい人に愛されないのだと思うともう死にたいです
もう若くはないのにそれでもあと数十年一人だと思うともう死にたいです

[164. 匿名]

親のせいでめっちゃくちゃ人の顔色伺う癖ついて、20代まではそれで人間関係苦しんだ。不快に思ってることとか人の顔色ですぐわかっちゃうんだよね。そして嫌われたくなくて八方美人にって流れ。
でも30過ぎて、嫌われてもいいや、262の法則で世の中の2割は私のことを好きになってくれて2割は何をしても嫌いだろうからその2割に振り回されなくていいや、って開き直って生きてみたらものすごく楽になったよ。そしてそう生きてる今の方が深く付き合える友人が増えた。

[165. 匿名]

>>161
自己レスですが、強要される。怒鳴られる。に訂正します。

[166. 匿名]

貧乏毒親、ネグレクト、暴力、ゴミ屋敷、栄養失調、カルト宗教の虐待を受けてきました。
親とは縁を切ってます。
結婚して優しい夫と暮らしてて幸せだけど、消えたい願望あるし、心に真っ黒なシミがあるような感じです。
生まれなければ良かったとしか思ってないし、子供が欲しくなかったので子なしです。
子供の頃とは正反対の生活してます。
優しい夫と、綺麗な家、栄養バランスの良いちゃんとした食事、お金にゆとりある生活してます。
これは自分が親を反面教師にして頑張って得ました。
だけど子供の時が不幸だったから、本当に幸せではないです。
自分が自分の親だったらどんなに良かっただろうと思う生活できてるけど、
子供の時にできた心の傷が大きすぎて、生きてるのが辛いですね。

[167. 匿名]

>>1
うちは無職パチンカスの親父とちょっとネジが２〜３本足りない母親で貧乏子沢山でわかりやすく底辺で周りから白い目で見られてたよ。
親父はパチンコで買ったお金も死なない程度食べさせる分しか家には入れない１日１０００円。
あとは自分が好きな物を食べタバコ吸い翌日の軍資金。
子供達は周りの友達と合わせるのも出来ない位お金がなかった。
学級費も払えない、遠足もいけない、給食費も払えなくてみんなの前で注意されたり子供が悪いわけじゃないのにね、惨めな思いしたよ。
私は就職して独立した時が1番楽しかった!
育ちにコンプレックスがあった私は深層心理か？選んだ旦那は仕事はするけど、よくクビになる転職グセのある人だった。
当時子供もいて短時間パートしかしてなかった。
世帯主が安定しないから貯めては転職で生活費に消える生活で子供の時の様に自分を惨めだと思う様になった。
子供には普通の子が与えられる物、経験は自分の物より優先して与えた。
なんか自分にしてあげてる感じ。

今は正社員で稼いで、頑張ってお金溜まってきた!
コンプレックスの裏返しだから多分必要以上に頑張ってしまってるとは思う。
なんか私は「惨め」「従事者の立場」とかがキーワードなんだなぁと５０才になって思う。
もう誰かのせいで惨めな思いを強いられる立場には身を起きたくないから、「お金を持ってる、いつでもいざという時の対応が出来る」と思うだけで、安心感がある。
私は私を裏切らないから、自分の人生の舵を自分が握れてる事に幸せだと思う。

長々と失礼しました。

[168. 匿名]

精神的に病んでしまって今メンクリ通ってます
辛いです

[169. 匿名]

全然うまく行かない

[170. 匿名]

一人暮らし独身です。不幸せではないけど物足りない毎日。だから幸せなんだろうね

[171. 匿名]

>>164
全く同じ。人の顔色伺いすぎて人間関係をうまく築けなくて辛い。

[172. 匿名]

>>6
何でこういうことするの？
自分の顔写真をあげられるの？

[173. 匿名]

あなたを愛してるから怒るんだと、毎日顔を平手打ちされていたけど、怖くて母に嫌だといえなかった。
その母も私が大人になる頃亡くなってしまい、今は母にもう愚痴も言えないことが辛かった。
暫く悶々としたけど、今はもう仕方なかったのかなと吹っ切れてるかな。
昔は結構親が子のお尻を叱って叩くような時代でもあったし、病弱な母は精神的にも参ってて、私を叩くことで愛を示してると錯覚していたのかもしれない

[174. 匿名]

>>6
母子家庭からのお母さん亡くして両親不在だったけど、青山育ちでお金持ち(まともな親)だったようだし「家庭環境が悪い」というのはまた違うのでは？

[175. 匿名]

>>130
それは大変だったね‥。
親からの保護や愛情が必要な時期に、酷い仕打ちで極限状態に置かれた時の姿は本当に惨めで胸が詰まるよね。

たくさん傷付いても生きてきたから、そこを誇りに思って強くいたいと思ってる。

[176. 匿名]

>>1
ぼんやり生きてる
子供のころに比べたら何かに脅かされることもなく
平和に暮らせてしあわせ
結婚願望とか出産願望はまじでない
ひとりで50まで生きられれば充分と思って生きてる

[177. 匿名]

>>50
そうなれたと思ってたのに、仕事頑張りすぎて鬱発症した。
毒親の元に生まれると人生ハードモードすぎる。

[178. 匿名]

>>6
コロッケさんかな？

[179. 匿名]

ヒステリック毒母と私が買ったマイホームで同居する羽目になった。毎日地獄。すぐわーわー喚くし自分の好きなように模様替えもできなくてきつい。金属バットで思いっきり殴りたい。

[180. 匿名]

自己肯定感持てないし人格の基盤がよろしくないから、いつの時代も苦しいし人間関係もうまく築けない
30代でうつ病の薬飲み始めたよ。人生クソすぎるのはもう変わらないからただの苦し紛れでしかないけど

[181. 匿名]

私にはもったいないぐらいの夫と結婚して幸せ。だけど毒親育ちだとめちゃくちゃ自己肯定感低くて辛い

[182. 匿名]

>>65
愛されて育った人達のあの自信というか自己肯定感というかなんなんだろうね
羨ましい

[183. 匿名]

親から離れたくて結婚して遠方に嫁いだけど、結局子育てしてる中でいろいろ親の影響が大きいことに気付いて、いつも苦しんでる。
母親みたいになりたくないって思っても、結局似ちゃってるんだよね。
だから子供を持つべきじゃなかった。

[184. 匿名]

結婚して子供がいるけど毒親が生きている以上は心から幸せだとは思えないんじゃないかな。
となり町に住んでるから行き合ったらどうしようとか見かけちゃったらどうしようという不安はある。

[185. 匿名]

私は今子育てを自分の過去の事は反面教師に参考にしてて、恐らく世間とのズレは他のお母さんと話しをしていても、そんなに無いんじゃないかなと思っていて、そうなるといかに自分の当時がおかしかった事に気付いた時、結構ダークな気持ちになる。大事じゃなかったんだろうなって。
でもここに拘ってたら我が子に支障を出てはいけないからと奮い立たせるけど、早く親がこの世から消えてくれないかなと思う。
我が子の祖父母だから、社交辞令でお付き合いしてるけどしんどい。

[186. 匿名]

>>174
まともな親…ではないですよ
未婚で成宮君を産んで実父とは一度しか会ったことがない
弟さんの父親とも長く続かずに離婚
幼い弟の面倒を仕事で不在の母親の代わりに
ずっと成宮君が一人で見てた
母親の兄弟は成宮君の母親が遺した遺産を騙しとった

どう考えても身内に恵まれてないですよ

[187. 匿名]

父親がDVモラハラ借金パチンカスで母親が宗教ドップリでW介護お金ないのに子沢山で家は荒れ放題だった
逃げだして一人暮らしして大変だった
自分も社会人になってから発達障害発覚したり精神障害になって役所や病院にサポート受けながらなんとか生きてる 人間不信で仕事は全然続かない でも家にいたときよりマシかな 生きるのって大変だね

[188. 匿名]

>>1
無気力で底辺に沈んでる
死なないから生きてるだけ
何もかもがめんどくさい

でも、ガルちゃんにこうやって吐き出せるから少しだけ助かってる

[189. 匿名]

>>1
いいえ
18で働きだしてようやく楽になったと思ったらしばらくして介護が始まった
周りも介護してるころには1人でのんびり出来ると良いけどどうせ自分が病気するんだろうなぁ

[190. 匿名]

結婚して幸せではありますが、夫が寝た後にひとりで
昔のことや家族の事を考えてしまい、涙が溢れて眠れない時がたまにあります。

[191. 匿名]

しあわせです！
20代半ばまでは何度も死のうと思ってたし、いまだに時々全否定してしまう時期があるけど、家庭があるから幸せを感じてます。家族、安心して帰れる場所が欲しかったから。

[192. 匿名]

>>113
正規一人暮らしで結構稼いでるけど病んでるし幸せな家庭築ける気配ないよ
もう子どもは諦めないといけない年齢になってきたわ

[193. 匿名]

全然幸せではない

[194. 匿名]

>>19
すごい
心の底から頑張って欲しい
絶対幸せになれると、祈ってます

[195. 匿名]

結構結婚して幸せになった人いるんだね
…いいな

[196. 匿名]

名字が違う私のいとこ一家も退職して転校して逃げるように引っ越しを余儀なくされたから実の子どもだった私は、、、察してほしい。
当たり前の日常を過ごすことすら許されなかった、自己責任をともなう選択すら許されなかった。
今は働きながら生活できているよ、人目につかないようにひっそりとね。
でも絶対に知られたくないし他人と接するのはもちろん外に出るのも怖い。
年月とともに風化していっても私は一生幸せにはなれないし癒えることもない。

[197. 匿名]

両家親族に問題がありまくり家系
薬での犯罪者もいるし毒親ばかり
足を引っ張りあってる
だけど私は地元も親も捨てて逃げました
田舎を離れて都会に行き
良い意味で他人に無関心な都会でのびのび暮らしたら
しっかりと目が覚めて客観視でき
良い人と結婚して今は二児の母してます
色々思い出して育児が人よりキツく感じるけど
義家族にも恵まれて支えられ幸せですよ

[198. 匿名]

母親が逝ってしまってから髪型を自由に出来るようになった
私の人生でワンレンロングに出来る日が来るとは思わなかった

[199. 匿名]

幼少期、毎日両親の大喧嘩を聞かされ、母親に頼まれたテレビの録画を忘れたら「この役立たず！」とののしられ、「ほんと性格歪んでるね！」と言われ、(お前たちのせいだろ！)抱きしめられたことも、絵本の読み聞かせも親らしいことされた記憶がないけど、自分が今母親になって、浮き沈みのない旦那と共にくらし、お金の面ではきついことがいっぱいだけど今！やっと！人生がとても楽しい！！！！

[200. 匿名]

家庭環境恵まれてけど、陰気なひねくれた性格でしんどい。他人に言われた一言とか、友達関係、恋愛関係でも一気に自己肯定感無くなる。

小学生時代に言われた「鼻でかいな！笑」の一言が私の生き方狂わせたと言ってもいいくらい。
摂食障害になって常にネガティブ。

[201. 匿名]

>>11
ね。
子供にママ、願いが3つ叶うならどうする?って聞かれて、
死にたい。以外の言葉が思い付かなかった

現在、毒親の介護生活です。
早く、ポクっといってほしい
見捨てるにはごくたまーーーーーにあった親らしい記憶が邪魔をする

[202. 匿名]

ここのトピにいる人達の幸せを願って眠るわ
みんなにとって明日やその先の人生にたくさんの幸せがありますように
そして私にもたくさんの幸せがありますように
おやすみなさい

[203. 匿名]

毒親毒姉がいて最年少の幼い私を父が殴っても見てるだけ、お前が悪いという様な人達だった、唯一庇ってくれていた姉は病んで亡くなった
働きながら婚活して良い人と結婚して幸せです
夫だけが私の家族なんだなと思う

[204. 匿名]

絵に描いたような機能不全家族育ちで、両親ともにヒステリーで怒鳴ったり殴ってくるし、ドラマやCMの団欒は全てフィクションで実在しないと思ってた。

そんな感じだったから、子供の頃から『絶対結婚しないし、結婚したとしても（私のせいで家庭がうまく行かなくなったと言われて育ったので）子供は家庭不和の原因になるから絶対産まない』って思ってたのに、
いま結婚して家庭円満だし望んで妊娠して、子供が産まれるのが楽しみで楽しみで仕方がなくなってる。

月並みだけど人生って分かんないんだなぁと時々しみじみ思う。

[205. 匿名]

>>189
病は気からって言うからそういう風に思わない方が

[206. 匿名]

>>4
分かるよ。匿名で吐き出せるとこだからこそ言えるよね。
死にたい消えたい逃げたいって思う事よくあってガルに吐き出してるよ私w

メンヘラって思われたり心配かけるの嫌だから周りに弱音吐くとこないけど、ここならいっかって思って。

同じような気持ちの人いるんだってそれだけで何か私は救われるよ。コメントしてくれてありがとう！

[207. 匿名]

母のメンタルがいつも不安定で不安な幼少期を送りました。父は暴力性がありました。

これが通常の家族関係なわけない擬似的にでも正しい家族関係を学びたい、という一心で留学しました。

幸いなことにホストファミリーに愛され自己肯定感を養うことができて、それからは実家にもどって嫌なことがあっても心の健康を守ることが出来ました。

そのおかげで健全(暴力なし依存なし常に穏やか)な夫と家庭を持てて幸せです！

[208. 匿名]

>>1
嫌な人たちとの縁を切って本当に幸せになった
そういう人たちの共通点を纏めたり、失敗した状況を分析して二度と似たような人たちに近づかない、状況にならない努力はずっと続けてる

[209. 匿名]

>>1
くそ家庭に生まれて色々大変だったけど、痩せればそこそこ顔面は悪くないってことに10代で気付いてダイエットして勉強してそれなりの会社に就職して結婚して幸せに暮らしてるよ
いくらダイエットして痩せても家族にはブスデブ言われたけど、ひたすら自分磨きみたいなことしてた
親なんていつかは死ぬし気にする時間の無駄と思って自分のために生きてきた

[210. 匿名]

破産寸前です

[211. 匿名]

理想通りで、大好きでたまらない人と結婚しました。

結婚さえしたら幸せになれると思ってました。
私の希望通りの2人挙式、思い描いてたような新婚旅行、収入も良い方なので若いうちに一軒家を購入しました。
いつもラブラブで甘やかされて親みたいに愛情を注いでくれます。

けれど夫の実家が幸せな家庭すぎてら夫の姉にキツく嫉妬してしまいます。
夫が実家に帰らない様に仕向けますし、帰ったとしても呼び戻したり酷い事してしまいます。

そして実家で度々問題が起こるのでその度に消えたくなります。
泣き止めないくらい泣いてます。
夫に助けを求めますが、いつか夫まで病むんじゃないかと不安です。

幸せな家庭で育った人の話を聞くと、嫉妬でおかしくなりそうで汗が出てきて心臓バクバクで、不幸を願ってしまって、そんな自分は嫌いで更に焦って苦しいです。
家庭環境が悪かったというコンプレックスを一生抱えて生きていかないといけません。

また私の家庭は近所でも噂になっているでしょうし、それが私の職場や新しい友達の耳に入るのが恐ろしくて上手く人間関係を築けないですし、いつも人に見下されているような気持ちになります。
実家から離れて住んでいますが、新しく知り合った人と共通の知人がいた事も何度かあります。

夫と2人で過ごしている時は本当に幸せですが、外に出ると色んな事を考えすぎてしまって苦しいです。
治ると良いのですが…

[212. 匿名]

>>70
結婚して幸せならきっと旦那さんに会うために生まれてきたんだよ！

[213. 匿名]

あの頃みたいにお金や食べ物が無かったり借金取りに追われる親からの暴力に怯える事はない平穏な生活だけど、メンタルはずっとおかしいし、フラッシュバックもあるし、いつも不安を作り出す癖みたいなのができてて億劫だけど、まぁ昔よりはマシだわ。

[214. 匿名]

>>210
追加。兄は✕2です

[215. 匿名]

暴言酷い、借金作る酒飲み毒父で夫婦喧嘩の末に親は離婚し、私はお金に苦労しない離婚しないで済みそうな性格のいい人を探して結婚した。

子供を私立中に通わせて、新築戸建てに私の趣味の為にグランドピアノ買ってもらって、夫婦喧嘩もした事ないし多分幸せだと思う。


でも異性としては愛してなくてずっと私が拒否のレスだし、死ぬ時に虚しくなりそう。
表面的には仲良くやってますけど。夫にも申し訳ないです。

[216. 匿名]

正社員になって結婚して子供を産んで。普通に憧れて普通になる努力した。でも思い出して比べてしまって苦しくなる。お婆さんになったら忘れられるかな。親が死んだら楽になるかな？

[217. 匿名]

絶縁して幸せだよ

[218. 匿名]

>>65
私も家庭環境悪かったことは絶対隠したいしバレたくなくて、愛されてる人だと思われたかったのか、無意識のうちに　理想の愛される人　を演じてきたんじゃないかと思ってる。

グループに属していたい(居場所がほしいから）嫌われたくない、友達は多い方が良い、みたいな表面的な所にばかり気を遣ってしまい、本当の自分は何が好きで嫌いなのかとか分からない。なのでそれが周りにも伝わるのか、本音が見えないとか言われたり舐められたり。

もしかしたら友達なんて多くなくて良くて、信頼出来る人が1人でも居たらそれで良いだろうし、今は自分がどうしたいのか、どう感じることが嬉しいのか、自分と向き合うことからはじめてる。

[219. 匿名]

>>1
大人になるにつれて謎の辛さや孤独感がどんどんでてきて、過去のモヤモヤも言語化できるようになって、あのときのあれは…とか、親から言われたあの一言やっぱりおかしいよなぁ、と考えてしまい、年々人生が辛い。

幸せ！って言えるようになりたい！！

[220. 匿名]

>>1
幸せじゃない

[221. 匿名]

>>178
サムネわたしも思った

[222. 匿名]

家庭環境が悪いけど容姿は悪くないという多分最悪のパターン
家庭からも世間からも攻撃対象
でも出会った人のいいとこだけ集めて、根性で揺るがない自信を付けたから今生きやすい
何もしてこなかった人にとやかく言われたくない

[223. 匿名]

親や兄弟への不安は消えてはいないけど、結婚して夫との生活は居心地が良く幸せを築けたと思う。普通の生活をしている事がとても嬉しい。

[224. 匿名]

私の現状は家庭環境とは関係無いのかもしれないけど、地獄を見てる
医師になって年収は1000万くらい
一方、親が毎月数十万たかりにくる
仕事が安定しているかというとそうでもなく、医療界でかなりの力を持った人からのパワハラ・セクハラを受けていて、対策窓口にも打つ手が無いと言われて、退職を考えてる
今回だけじゃなく社会人になってからやたらとパワハラを受けるのは、私に発達障害でもあるのか、家庭環境のせいで何かが欠落しているのか、正直わからないけど自分に自信が無い

[225. 匿名]

全く

[226. 匿名]

>>222
家庭環境悪いと容姿も悪いイメージだけど必ずしもそうじゃないよね
友達にもいた
その子曰く、水商売やってた母親が顔だけで相手を選んだ結果、DV野郎だったと

[227. 匿名]

>>192
正規一人暮らしでカツカツ。貯金できなくてなんの為に一人暮らししてるのか分からないけど実家は妹のための家みたいなものだから、多分このまま何とか生きてるラインで生きていくんだと思う。

甘やかされっぱなしの妹からは、いつまでも親のせいにするんじゃねえよ！ってキレられる。怒ると怒鳴ってもの投げたり暴力奮うの、父そっくり。
妹もまた、ある意味被害者なんだけどね

[228. 匿名]

穏やかで優しい人を第一条件に結婚したつもりだったけど、帰る家や頼れる親がいないとわかってるから、夫のモラハラが年々酷くなってきた。
足元を見られるというか、妻側の親がちゃんとしてるかしてないかで、結婚後の夫の態度は変わるのかなと思ってる。

[229. 匿名]

暴力を毎日受けていたので、パニック障害と双極性障害で通院中です。

[230. 匿名]

>>215
めっちゃいい旦那さんだね
これから楽しいことあるといいね

[231. 匿名]

>>2
早々に家族から逃げて今幸せです。
自分には勿体無いくらい家庭環境と育ちのいい旦那と結婚して家庭環境や親子関係の違いに度々衝撃うけてます。

[232. 匿名]

自分で作った家族が仲良いので幸せだけど、親や姉からされてきた酷い事がフラッシュバックする時があり、その度にメンクリで貰った安定剤を飲んでなんとかやり過ごしてます。

虐待された傷はなかなか消えるもんじゃないよ。下手したら一生その傷と付き合うことになる。

[233. 匿名]

家庭環境悪い人はモラハラ夫を引きがちだよね
それがわかっているから結婚したくない
実際に今まで付き合った人みんなアレだったし、職場でちょっといいなと思った人も後々とんでもない本性が発覚する

[234. 匿名]

>>233
父親と真逆のタイプを探すようにしてみてはどうだろう。
うちの父も酷い虐待親だったんだけど、その辺りを意識し続けたら見た目から性格までもが父と似ていない優しい男と結婚できました。
233さんに良い出会いがありますように。

[235. 匿名]

なんとかやってる。他人から見たら幸せだと写るだろうけど生きていき辛い。

[236. 匿名]

>>9
うちもそうだったよ。アル中で、いつも暴れるわざと暴れるし、結婚するときに、出ようと決めてたけど、母を置いて出たら可哀想だと思ったけど、母もくせ者で、私に依存と束縛してきてた。学校では、イジメられたりして、同級生がわざわざ言う、あんたのこと大嫌いだって、○○言ってたよとか。うちの父は５年前に他界したけど、母が妄想と幻聴で、妄想を本物だと信じてる。薬が効かなくなってきたみたい。昔から母もお前の悪口聞いたから、睨んできたよとか、嘘か本当かわからないこと言ってたかな。今、幸せか？どちらでもないです。母はまだ生きてるし、子供らの生活は安定してないからそっちが、心配。子育てしてる時も、フラバしてたかな。就職試験の時　酒飲んで暴れて警察きてたり。いつもパトカー止まってよ。警察さんはいつも親切でした。

[237. 匿名]

毒親から育てられたら、子供の人生ワヤになる。今の言葉でいうなら、親ガチャ失敗。

[238. 匿名]

人付き合いがすこく苦手。
悪い選択を自分でしていってるような。
そこに吸い込まれるような。
自分で自分を追い詰めていっている。

[239. 匿名]

>>6
頑張ってる笑顔なんだよね。。。。

幸せになって欲しいね。

[240. 匿名]

>>186
お父さん、お母さんが亡くなった後に頼らなかったのかな。。。
親戚もひどい。。。
旦那は兄弟のことを信じきってるけど、私は信じられない。
ある件で旦那が思っていたのと違ったりしても信じようとしてる。
ええ加減にせーよ！

成宮君、確か弟さんの学費の為もあって芸能界に入っただったかと。
報われて欲しい。
安らげる幸せが訪れて欲しい。

[241. 匿名]

暴力は受けてないから全然たいしたことはないんだけど、自分にとって実家はつらい場所だった。
20代で親元を離れた後もずっと精神的に苦しくて毎日消えたいと思っていたけど、30代後半になってやっと割り切れるようになった。
今は40代独身ぼっちだけど、心も身体も健康で、お金持ちではないけど自分で稼いだお金で好きなことをしながらぐうたら生活できているからとても幸せ。
子どもの時から人と一緒にいることのマイナス面ばかり感じてきたから、ひとりでも幸せなんだと思う。

[242. 匿名]

>>14
実家にいた頃は実家が全てで何も変と思わなかったけど、家出て結婚して旦那の実家を見て、あ、私の家ってマジでやばかったんだと気づきました。

[243. 匿名]

>>2
私もー‼️☺️
所謂ヤングケアラーで、
ほぼ寝たきりの母を中学から介護。
親が辛いのをずっと側で見続けて支えてきたので、
とても辛かった。
（でも優しいお母さんで大好き）

早くから、沢山沢山仕事して、
家では介護と家事して、疲労と心労で摂食障害と鬱に。

それでも何とかやりこなして20年。

精神科通いは続けていますが、
自分で言うのも何ですが、感謝の気持ちと勇気のある
素敵な大人になれたと思います。

生きてればいい事は皆平等にあるのだと確信することができた38才。
幸せです。

[244. 匿名]

幸せじゃない

[245. 匿名]

メンタルの治療を受けている人は　死を生み出す産業精神医学 YouTubeとGoogle検索して下さい、

[246. 匿名]

私はほとんどの記憶なくした。
多分そうしないと思い出して耐えられないから自分の頭が勝手に消してくれたんだとおもう。

でも心の傷は消えないからなのか、どんだけ人並みの幸せを手に入れたとしても、ただ幸せ風を味わってる気持ちになるだけ。ベースが違う

[247. 匿名]

もう傷つけられたくないし傷つけたくもない
でも、毒舌とか意外とキツイこと言うのねとか言われる
精一杯人に優しくして穏やかに暮らしたいだけなのに、第一印象がピークで私の印象が悪くなっていく人が多いみたい
(勝手に期待して勝手に失望するなと思ってしまう性格だから？)
誰とも付き合いをしなければ傷つけることもないからって引きこもりになってしまった

[248. 匿名]

騙し騙し生活してたけど大学4年の時メンタル壊して就活出来ない状態になった
(何も考えないように休みなくバイトや勉強をしてたけどコロナが流行して大学もバイトも無くなって昔のことを思いだす回数が激増したから)
大学院に推薦で入り休学してその間にマシになることを期待したけど結局中退してそのまま引きこもり
就職したいけど私を受け入れてくれる会社なんてないんじゃないかって踏み出せない(家族や親戚にも誰にも受け入れられてこなかったから)

[249. 匿名]

>>157
わかる
昔は現実から逃避したくて物語の世界に逃げてたけど、大人になるにつれ家族や友情、愛は素晴らしいみたいな物語が受け付けなくなった
しかも大抵主テーマやサブテーマになってるから全部避けるようになってしまった

[250. 匿名]

>>3
ながくながく… 苦しんで… 諦めるしかない、苦しみ続けるしかないって… 私も今はそんな感じです。

[251. 匿名]

>>7
肩はどうなってんすか？

[252. 匿名]

両親は私が3歳の時に離婚、養父と再婚。
養父からはハタチまで虐待され、母はまた離婚したくないからと見て見ぬふり。

そんな親から逃げるかのように夫と結婚。
夫とは産後クライシスからの仮面夫婦。
子どもがいるから何とか頑張ってる。

頼れる人も逃げ場もない。
全然幸せじゃない。

[253. 匿名]

幸せかはわからない。
昔よりはやや幸せになれてる。でも辛かった分取り返せるほどの幸せって今後あるのかなって思うと
生きる気力がなくなる。

[254. 匿名]

>>161
わかります。
私も普通の幸せに感謝しなきゃと思って生きてます。
たまに昔の闇に引き込まれそうになりますが。
辛かった時って本当に記憶飛びますよね。
脳が拒否してるんですかね？
私は1番辛かった小学校高学年から中学生の頃の事は全然思い出せないです。

[255. 匿名]

>>205
そう思ってるほうが気楽だから

[256. 匿名]

>>1
いいえ。本当の愛情を知らんし男を見る目が姉妹で壊滅、うちは妊娠中に浮気したキングオブクズ旦那、
姉妹はバツ２のシングル。
若くしてパニック障害発症。
幼少期の環境は大事。

[257. 匿名]

>>1
こんな生活ある？というくらい酷い毒親の下育ち、29でストレスから持病を患いました。
毎日毎日泣いてばかりで、明日なんか無いくらい追い込まれた生活で、逃げるように遠方の彼と結婚しました。それから泣くということがなくなり、持病も少しずつ落ち着いて、いつも平常心でいられるようになりました。生まれてきてからずっと辛くて死にたくて泣いていた日が嘘みたいに毎日笑っています。
これが幸せなんだなって、夫には感謝するばかりです。

[258. 匿名]

正直、お金の面でハードモードな1.2.30代を過ごした気がする
親は頼れないし、逆に頼られるし、変な親だったな…他人の家を羨ましく思ってたけど
今も貧乏だけど、今のが幸せ
自分の為に親とは縁を切ったし
人との距離、自立、お金って大事だなと感じてます
家族とて他人なのだから…
毎日生きてるだけで幸せなんだと思いこもうとしてる

[259. 匿名]

自殺願望抜けないな。
何故生きなくちゃいけないのか、わからない。
もう、何もせず、ゆっくりしたいって死にたい。っていつも思ってる。

[260. 匿名]

>>1
いいえ、地獄は地獄のままです
はい出せる人は本当に素晴らしいと思うけど現実、地獄の家庭環境育ちは地獄の中で多少上下するだけだと思ってる

[261. 匿名]

>>1
37さい
父　子供にdv 母　過干渉のヒステリック
父に暴力振るわれてても自分に来ないように、待てみぬふり。すぐに両親怒るので物心ついた時から顔色伺いながらビクビクしてた。

母の言うことが絶対だったから自分の思想が偏ってることに今までずっと気付けずに、最近になって自分の考え方や人との接し方がやばかったことに気づけた。

未婚の彼氏無し。
幸せではないけどギリギリ1人でなんとか生きてる

[262. 匿名]

幼少期は父親のDVする姿をずっと見ていた。小学生の時はお年玉で貯めた財布の中身三万円盗まれたし、中学生の時はいじめられているのをわかっていて、暴言吐いたりしながら学校に行かせ続けられた。10代の頃、ギャンブルやリボ払いでできた父親の借金があり、バイトで貯めた50万を貸したけど「お前が嫌い」と暴言吐かれる。

虐待であることはあるけど、支援にまでは行き届かなかったし、もっとひどい虐待をされている人もたくさんいる。後に発達障害であることが判明した。本当生きてる意味なさすぎてしんでもいいなとは思える。

[263. 匿名]

>>65
子供の頃友達の家に行ったり大人になって友人家庭に遊びに行くとへこむ。あったかすぎて無性に後から寂しくなる。
そんな自分は未だ独身。
まともな家庭に育たないとこんなもんだ。
普通がわからないんだもの。

[264. 匿名]

>>1
旦那と出会って結婚して義家族に恵まれて今は幸せって思う。○にたいとか、消えたいとか思わなくなった。
その分、自分の親のとんでもなさが確信に変わったし、ハッキリと毒親だったんだってわかる。

[265. 匿名]

>>243
あなたに更なる幸福が訪れることを祈ります

[266. 匿名]

>>153
そういう人間こそ困った時は家族に頼ってくるから厄介極まりない

[267. 匿名]

>>128
なんでマイナスなんだろう
違法薬物と未成年への性的暴行疑惑について
きちんと説明責任果たして欲しいよね

[268. 匿名]

>>6
頼るべきところに頼らず
自分も学校行かず性的乱脈に生きて稼いだだけなのに
何で悲劇扱いされてるのか

未成年から年齢誤魔化して風俗嬢やって家庭支えてる、、みたいな
腐れエピソードなのに

[269. 匿名]

>>1
15才で毒親から抜け出した。それからはずっと幸せ。
昼に仕事して夜に高校行って毎日楽しかった。
3食毎日ご飯食べられて、お風呂に入って親に怯えなくていい生活ができた。結婚してからもお金はあまりないけど、人並みに生活できている。子供は産まない選択したから子供のいる幸せはないけど。

[270. 匿名]

>>1
私は30後半、全く抜け出せてないです
虐待ストレスが原因で病気になって（虐待が一番酷かった時に発症した）、おとなになっても治らず患ってるので、体調悪いとどうしてもメンタルも落ちる
病気の苦しみを感じると親への憎しみが襲ってくるし、貧乏で将来的な展望もない
健康だったら抜け出すチャンスはあったかな…
体が健康じゃなきゃ何もできないとはよく言われてるけど、体も精神もぼろぼろで自分を立て直すのはかなり難しいのを感じてます

[271. 匿名]

>>4
プラス多いけど
死ねってことなのか？
どっちなんだろう

[272. 匿名]

はい。実家に居た頃よりははるかに幸せです。
もうちょっとお金があればかなり幸せです。

[273. 匿名]

あたおかな人間から離れられて幸せ
利用されることももうなくなったから

[274. 匿名]

>>266
本当にそれだよ
過去に両親が何度となく金銭面やその他の事で助けてきたのに、その事を綺麗さっぱり忘れているのか
親に親らしい事何もして貰ってないと言ってるよ

[275. 匿名]

>>271
気持ちわかるよ〜の共感のプラスだと思ってる。

[276. 匿名]

私も不幸では無いからまぁ〜幸せなんだと思う
幸せってその状態が慢性化すると普通になってしまうから長く続かないイメージがある
だから私の判断基準は「不幸じゃない」なんだよね
こんな親じゃなかったらなより、あんな家庭で育ったら幸せだっただろうなって思うことの方が多いかな

[277. 匿名]

>>186
一人ではなく、おばあちゃんが居たはず
そんな家庭環境が嫌で、中学生の時に家出して歌舞伎町にあるお店で寝泊まりした事もあるって本人が言ってたけど
家庭環境に苦労したのは変わりないかもだけど、本当の事は本人達にしかわからないと思う

[278. 匿名]

今は幸せ

[279. 匿名]

やや貧乏、やや男尊女卑の家の末っ子女だけど、母親の愛はしっかり感じて育ったから（めちゃくちゃ反抗期あったけど）、周りに馴染むことはできてたと思うし、友達に恵まれたので、幸せに生きてるし楽しい

でも大人になって、友達から聞く子供の頃の親の様子とか、家庭の金銭事情、夫の家族と接してるといかに自分家は環境良くなかったか気付かされて、悲しい気持ちになることはある。
あぁあれは私悪くなかったんじゃないかとか、もっと父親に遊んで欲しかったなとか、あれは普通親がお金準備するよな、とか
だからこそ年々、母親がどんなに苦労して守ってくれたのか痛感してる。親孝行したかったな

[280. 匿名]

>>276
自己レス
あぁ〜親から離れてるから不幸じゃ無いのかもしれない

不思議なのは親のことを悪く言いながらも実家から離れない人たち
毒親だと思うならどんな事をしても離れたほうが良いのに

[281. 匿名]

普通の幸せな家族を作れました。

考え方の癖があるから、職場や子供関係の人間関係でいい歳して実はウジウジ悩んだりしています。
大した問題ではないからただ心の思うままにさせておきます。

親は片方が亡くなってもう片方とは近くに住んでいるけどしばらく会っていません。
でも親が悪いとも思っていないし、悪かったとしても私は生きていかなきゃいけないからそう考えるのも意味ないと思っています。

[282. 匿名]

ずっとつらいままだよ笑
親に似たような人と結婚してしまったし

子供達のおかげでどうにか幸せ感じれてるけど
でも子供達を無理して育ててるから体はどんどん蝕まれていってる

[283. 匿名]

>>282
辛いのは夫が原因なんですか？
離婚は考えないの？

[284. 匿名]

母親が男作って捨てられました。それから兄の虐待が酷くなり父親も無視。対人恐怖症が酷く今、無職。ずっと鬱が酷くて幸せを感じる瞬間がないまま人生が終わりそうです。

[285. 匿名]

>>1
精神的、身体的虐待が酷かった外でも白い目で見られて学校でも苛められていてトラウマが続いてました。中学卒業して家も追い出されて住む所もなかったです。
自律神経失調症、長期間の摂食障害あり、絶望感しかないから怖い物知らずで理解者を求めて信じられる人と愛を求めてた気がします。
騙されて利用されやすく悪い子になっていました。
真面目な人と結婚して子を産み忙しく過ごしていて過去を忘れて幸せに暮らしていたのに突然過去を思い出して、この幸せが壊れたらどうしようと不安になり不安症になりました。
そして家庭内で大きな事件が起きて体を壊して孤独になりました。孤独になったのが良かったのか今ではボッチ生活を満喫して楽しいです。
親と子供にも関わる事を止めたら吹っ切れました。家族といえ人間関係ですから家族に悩まされたのでしょうね。性格は変わらないと思ったから離れる決意をしたら気が楽になりました。
求める事をしなくなったのも良かったかもしれません。以前は寂しかったんだと思います。
今は人と触れ合うのが煩わしく思うようになって気が楽になりました。今までの人生の中で一番落ち着いているかもしれません。未来は分かりませんが。

[286. 匿名]

>>14
私も親と離れて精神的に落ち着いたのに、母から執拗に連絡して弱ってるアピールされると自分が悪い事してるような気持ちになる。引きずり込まれたらいけないって頭でわかっていてもつらい。

[287. 匿名]

>>285
きっと、貴方は貴方のような人を手助けする仕事や活動をすると救われるような気がするんだけど。

[288. 匿名]

>>286
私は引っ越ししたのを機会に母親には連絡先を教えていない
執拗な親にはそれくらいした方が良いと思う
親の生活に問題があるのは親自身の問題だから貴女が罪悪感を感じる必要は一切なし

[289. 匿名]

母親がアルコール飲みだしたら包丁隠してた。
父親は電磁波にやられるってアルミホイル頭にかぶってた。
そんな父親を病院に連れて行ってくれた彼。今の夫。
感謝しかない。

[290. 匿名]

すべては自分次第だと思ってから、幸せだよ。
33くらいまでウダウダ引きずったし、〇〇なのはあの時の親のせいだと思ったこともあるけど。親のせいだったとしても、それはもう過去の終わった話。
確かに、対人恐怖とか鬱とか過去の影響が現在に浸出してる面はあるけど、そんなこといちいち気にしてたら自分の人生が始まらない(家庭環境以外でも精神疾患になることはあるから)

どうせ寿命まで生きるなら少しでも楽しく、幸せになるのを躊躇しない。そう思ったら良い夫に出会えたし、過去を忘れはしないけど両親とも程よい距離がつかめるようになった。子どもの頃の自分に教えてあげたいくらい、穏やかな毎日です。

[291. 匿名]

幸せだよ
ふとした瞬間に思い出して
クッソクッソあの糞どもぶっこ！(自主規制)となることはあるけど子育てや家庭には影響出てないはず(これってフラッシュバックというやつなんですかね？)
元カレ達は親から逃げる為に妥協というか選ぶ余裕も無かったのでモラハラ男ばっかり、ここでデキコンしてたらガルちゃんに画像使い回される女犯罪者の仲間入りしてたかもしれない
運良く完全に日向社会で女ひとり生きていける環境が整って人生好転した、時代も味方してくれた
今苦しんでる若い子達には何とか生き延びて幸せになるチャンスをつかんで欲しい

[292. 匿名]

中学生の頃から生活苦で売春してた
離人症と希死念慮がひどい10代と20代前半を過ごしたよ
常に斜め上から自分を見下ろしている感じで、人生を生きている感覚がなかった

運良く、昼職のコールセンターの仕事が自分にハマって、なんやかんやあった結果、割と高収入のITエンジニアになれた
職場にいた優しくて仕事できる人が好きになって結婚したら、ラッキーなことに家事育児も仕事同様にデキる人で、一人暮らしで家事と仕事してた時より楽になった
離人症はいつの間にか寛解していたと思う
子どもがかわいすぎて、たまにこれは夢なんじゃないかと思うことはあるけど

[293. 匿名]

>>292
貴女、今まで本当に頑張ったのね😢
今の幸せは貴女が諦めずに頑張ってきた結果だと思うわ

[294. 匿名]

>>116
某俳優さんが自殺した時に
インライとかで
触れなかったら触れないで文句を言われ
触れたら触れたで涙が出てないって文句言われてて可哀想だった。
彼が生きてきた半生を考えると
仕事仲間が亡くなったくらいで泣かないよね
今穏やかに過ごせてればいいんだけどな

[295. 匿名]

今は幸せというより安定してる(たぶんこれを世の中では幸せって言うんだよね。笑)ただ、生きるの下手だなとはずっと思い続けてて、死にたいとは強く思わなくなったけど、早く死ぬなら死ぬで仕方ないなという気持ちは消えないですね。

[296. 匿名]

親と、実家に寄生してる
弟と離れて、毎日大変だけど
幼少期より何倍も幸せ。
この生活が何年も続いてくれたらとは
思うけど数十年後、親の老後
親のスネかじり、引きこもりの弟と
どう向き合えば、と思うと頭が痛いです。
ちなみに、親は母1人。
貯金なし、安定した職につかず
細々と働いてます、、

[297. 匿名]

>>1
親から離れたくて、一発逆転を目指して婚活したけど、親と似たような人しか寄って来なかった。
心に寄り添ってくれることは全くなく、キレて罵倒される日々。
職場でも似たような人に目をつけられるし、自己肯定感下がりまくって引きこもり。私の人生、誰かに攻撃されるのが日常なんだと諦めてる。もう抜け出そうとは思わない。

[298. 匿名]

20歳で一人暮らし始めて20代後半だけどまだまだ幸せかと言われるとそうでもない。
毒親育ちで愛着障害なのかACなのかわからないけど病んだ時にフラッシュバックで自分のこと責めてしまう。
セルフで自己肯定上げるの結構きついよ。
このトピ見てると結婚して幸せになれた人もいるし、結婚相手探したほうが幸せになれるのかなぁ。

[299. 匿名]

>>228
わかる。
夫もだけど、夫の親も舐めてくるよね。
私はそんな夫と離婚して良かったです。
再婚した現夫は全くモラハラしてこないし、夫の親も優しいままです。

[300. 匿名]

>>293
ありがとう
そう言ってもらえると救われます
多少の頑張りもありましたが、私はたまたま運がよかった

[301. 匿名]

>>9
本当理不尽なキレ親程酷いもんはないと思ってる。
いつも自信なく人の顔色伺うし。
私らのようなのは味方がいない気がしていつも孤独だけど広い世界にはきっといるだろう、言葉が違うとこにはいるだろうとか思ってるw

今は自分自身が自分の良い親で親友になった。
一見寂しいやつ風ではあるけどw強くなったし壊れなくなったわw
犬も可愛いし。

[302. 匿名]

父は厳しく、母はヒステリック、ネグレクト気味。
お金はあったけど、中学生の時はお小遣い1000円だった。
ケチで買って欲しいものがあったら言ってと言われていたけど、言うとすごい嫌な顔された。
これでもいい方と思うかもしれないけど、ストレス満タンの家庭だから姉からもいじめられてた。

独身非正規（IT系）で一人暮らししていた時は「姉妹2人独身でみっともない」「ちゃんとしている人は結婚している」「生涯の伴侶も見つけられないなんて情けない」と母から言われてた。
結婚して子供も出来て今は優しくなったけど、仕事でミスを指摘されたりすると自分が情けなくなって、自分を責めてしまって自己肯定感がめちゃめちゃ低い。適応障害あり。
完璧な人なんていないし、気にするなって言われるけどそう言える人は両親良い家庭で育ったんだろうなーと思って羨ましい。

ということで幸せかというと今は心底幸せではない。
子供が小さい時は忙しくて考える余裕なんてなかった時は幸せだったな。
今大変な仕事をしているからというのもあるけど、自分を責めてしまって辛い。
自分を大切にして、自分を褒めてあげるようにしたい。

トピずれになっちゃうかもだけど、自分を褒めるってどうしたらいいんだろう？
（こんなことすら分からない）
〇〇頑張ったね。えらいよね。とか口に出して言えばいいんだろうか。

[303. 匿名]

>>1
親DV虐待、両親不仲、長子ストレス、、、で、義実家や夫モラハラ、、、心病み、その他いろいろ波瀾含み人生です　
機能不全家族のアダルトチルドレンは生きづらいと思う　
人間関係でつまずきやすい　大事にされない気がする　ネガティブになる　

しあわせになりたい　

[304. 匿名]

>>265
このコメントにマイナスつけるのあり得ないよ

[305. 匿名]

親兄弟、親戚、相性の悪い外部の人間の価値観で生きるな。

[306. 匿名]

>>302
ん〜自分が他者に言われて嬉しいことや言って欲しいことを家族や周囲に人に貴女から積極的に言ってみたらどうかな
周りの人を沢山沢山褒めていたら、巡り巡って貴女も周りから褒められるようになるかもしれないよ。
セルフ褒めより、回り道かもしれないけど周囲の人の良い所を探す方が早道な気がする

[307. 匿名]

>>304
きっと指が太い人なんだよ

[308. 匿名]

>>304
誤タップじゃない？
知らんけど

[309. 匿名]

>>6
京都の御所らへんに住んでたこともあるよ
億ションに住んでてお金持ちだった

[310. 匿名]

>>1
十数年虐待を受けていただけでその時辛いだけではなく何かとフラッシュバックして　残りの人生何十年も苦しみ続けなければならないんだなと感じてます
悔しいです

[311. 匿名]

>>304
更なる幸福？

嫌味だよね

[312. 匿名]

暴力とか色々書ききれないから省くけど、私はありがとうが言える人にはなれた
親から言われた事なんかなかったし言っても媚びやがってと言われ続けたから、私はきちんと相手に伝えるようにしてる

[313. 匿名]

>>54
メンタルの問題はここに来てる皆んな抱えてるよ…
それでも今は幸せな状況になりましたか？って話。
外から見て幸せなら自分も少なからず幸せだろうし、
私は羨ましいけどな。

[314. 匿名]

>>218
私も同じ。見放されないよう、嫌われないように生きる癖がついてる。
うちは片親で幼い頃に離婚してるから、
「この人にも捨てられたら私はひとりぼっち」っていう恐怖心を幼稚園の頃からずっと持ってて…
親の言いなりだったし、気を遣って生きてきた。
それが友人関係でも全く同じようにしてしまって、
何でも許してるうちに下に見られるて舐められる。
たった1人でいいから本音が言える友達が欲しい…

[315. 匿名]

家族仲も良いし色々あっても解決出来る事で生きていけるのでおおむね幸せだと思う。
自分は15歳以上年の離れた兄に暴力を振るわれた子どもでしたが、自立して結婚してもなお夢でうなされた。
そのうち絶対殴り返す！と誓いながらも上手くいかず、しかしある夢でグー👊で殴り返す事できた！それから少しずつ悪夢見なくなった。
だけど、今でも暴力を振るった兄の前に行くと少し緊張する
もう暴力も振るわれないし何かあっても反論できるだろうけど、仕方ない
まだまだ自分の中のどこかで小さな子どもが泣いてる

[316. 匿名]

>>153
お姉さんなんで毎日のようにキレてたの？理由は？
両親はキレる人じゃなかったの？
何だか興味深い。

[317. 匿名]

>>46
やだなぁ
無責任な言葉だけど死なないで欲しいよ

[318. 匿名]

毎日こ●されると思って生きてた小〜高校まで。家には包丁持ってうろついてた兄
高卒で家出て県外で就職して
結婚して子どもできて、子どもが安心して帰って来れる家があって、これが普通なんだよなって。自分の子どもが羨ましくなる。
昔のことは絶対忘れられないけど、心の傷は薄くはなっていってる。幸せ！とまでは言えないけど、昔よりは絶対に幸せ。

[319. 匿名]

家を出て一人暮らし始めた最初の夜に幸せを実感したよ
生まれて良かったって思えた
私の場合、お互い連絡も関わりも無いから家族の縁は切れてるけどそうじゃない人は辛いよね

[320. 匿名]

小さな事で幸せを実感できる

[321. 匿名]

そういう人達って左右の感情線が同じ位置から始まってない？

[322. 匿名]

>>318
自分の子供が羨ましくなるなんて
貴女、きっととても良いお母さんなのね🌹😢

[323. 匿名]

>>320
あ〜それそれ、小さな事に感謝する事を毎日、毎日、毎日、無理しても繰り返しているうちに脳が自分は幸せなんだって思ってくれる事があるような気がする
ガルちゃんができる環境下にあるって事だって幸せなことかもしれないもんね

[324. 匿名]

>>3
これは本当そう
割り切れるようになるのって大事

嘆いていても仕方ないって気付き、この手札で人生どう生き抜いて行くか試行錯誤するようになってから少しずつ改善されていった
あと昔は家庭環境いい人に対するどうしようもない恨み辛みがあったのだけどそれを抱かなくなってから楽になった
夫が子供の頃から不自由なく愛されて育った人なのだけど昔の自分なら好きになるどころか卑屈になって距離置いていたと思う
愛されて育った真っ直ぐな人間の凄さに気付いたからこそ付き合えた
といってもたまに私の気持ちはこの人には理解出来ないだろうって思ってしまう嫌な自分もいるのだけど

自殺願望は消えないし過呼吸もたまに起こるけどそういうのは持病だと思って受け入れてる
幸せになる努力した甲斐あったし自己肯定感を与えてくれた夫にも感謝

[325. 匿名]

子供産むまでは幸せだった。自分の力でなんとかできたから。
子供産んでからは地獄そのもの。家庭環境は繰り返す

[326. 匿名]

>>5
家庭がどんな感じだったのか知りたい

[327. 匿名]

>>325
どうしたの？大丈夫？
ちゃんと相談できる人は居るの？

[328. 匿名]

>>6
ＬＧＢＴやゲイの人を扱き下ろしてた高岡蒼佑も成宮くんのことは苦労人で芸能界ですごい頑張ってたってこの間言ってた。雰囲気やオーラもすごいって。

[329. 匿名]

>>3
めちゃくちゃ分かる。たまに発作的に苦しくなる。でもそういうことも受け入れて、そういう日もあると思って生きてる。子供が可愛いくて幸せだけど、育児が辛い時もある。子供にはなんでもしてやりたいけど、うちの親は私のことなんて産みっぱなしで、どうでも良かったから、あんなんだったんだなと痛感する。してもらいたかったことを子供にすることで傷は癒えてきたけど、辛くなることもある。子供だなとも思うけど、今は仕事も趣味も楽しい。ただ、ふと通り魔みたいにしんどくなる。

[330. 匿名]

>>267
ほんそれ
これだから成宮ファンって苦手

[331. 匿名]

>>325
子育てってしんどいもんね。下の子出産した時はホルモンのバランスもガタガタで兎に角毎日死にたかったよ。いつも癖でニコニコしてハキハキ話すせいか、保健師にも助産師にも「辛い」と言っても大丈夫大丈夫みたいな感じで取り合ってもらえなかったわ。児相とかにも電話すれば良かったのかもしれない。その方が話しは早いし。色々な手段を使って、少しでも楽になるといいね。

[332. 匿名]

>>3
本当の自分を偽って生きるようになった
よく苦労話をする人がいるけど、そんな話できないぐらい
家庭の話は他人にしたくない

[333. 匿名]

親とは疎遠
団地暮らしの底辺だけど
子供３人恵まれてまっすぐ育ってくれたから
私の人生の割には上等な上がりまで
持って行けたよなと思ってる

じゃないと今ごろヤクザと結婚とかして
生保とかヤバいことになってたのは想像できる

[334. 匿名]

>>283
原因は自分自身だと思うよ
自分の育ちがね
ただやっぱり離婚したほうが穏やかに暮らせるはずだと思う

離婚は何年も何度も伝えて何回も届けもつき出しているし
週１は必ず離婚したいって伝えてる
喧嘩越しじゃなく子供達の為に離婚したいと話をしてる
でも全くハンコ押してくれない
絶対に離婚しないと毎回言われる
つらい

[335. 匿名]

>>53
その防御本能ある意味大切では？それがない人が洗脳されてママ友に利用されたり最悪子ども餓死させたりする。

[336. 匿名]

皆色々あってもアラサーになったら結婚出産してるのに私は今も「家族」が怖いしなにもできない
今も昔も愛に縁がない
もうどうでもいい
楽になりたい

[337. 匿名]

もう50過ぎですが、原因の実母が死んでやっと心穏やかになりました。

[338. 匿名]

>>1
ネグレクトされて育ちました。
裕福な人と結婚して子供もいるけど、子育ての仕方が全然分からない…
いつも周りの保健師さんとかに聞いたり、ネットや本を見たりしています。
子供産んでからネグレクトされてたことを思い出すようになって辛くなってしまった。
それまではもう気にしてなかったんだけど…
全然幸せじゃないな。
子育てできないし子供なんて産むんじゃなかったといつも思ってる。
自分がされた子育て？を思い出して辛すぎる。
心療内科でお薬もずっと貰ってます。
私が産まれてきたのがダメなんだと小さい頃から思っていますが、何しても気持ちが変わらない。
愛情など満たされずに大人になってしまったから気持ちが子供のままみたい。
愛着障害、AC、不安障害です。
早く治したい。

[339. 匿名]

生活の心配は人並みになったけどメンタルは死んでしまった。楽しめている実感はない。

[340. 匿名]

母子家庭で夜も母親が仕事でいない家庭で育った。就学前は夜だけ親戚の家に行ってたけど2.3年生くらいからは母が帰って来る夜中まで夜一人で過ごしてた。寝るのも一人で夜が怖かった。
今は結婚して子供二人。習い事の送迎やPTA、仕事と忙しいけど毎年、旅行やキャンプも行ったり昔に比べたらすごく幸せな生活だと思う。

[341. 匿名]

幸せじゃない
40代に今も親と同居
中卒でろくな仕事につけない
恨んでる
狭い家の中でみんな会わないように生活してる
耐えられなくなってきてる

[342. 匿名]

>>94
笑っちゃいけないけど戦火とピットブルでじわじわきた

[343. 匿名]

>>113
独身非正規はともかくはよ家出るべきよね。
ある程度のお金貯めて家から離れた地域で過ごすだけで精神的な安定はだいぶ違う

[344. 匿名]

幸せ。でも時々虐待された事を思い出して辛くなる

[345. 匿名]

>>306
>>302

横からごめんね、自分も褒めてほしいから、先にまわりのいいところを褒めるってのも分からんでもないんだけどさ。
自己肯定感とにかく低いと周りの人のことすごいなぁ、って常に思ってるからもうすでに褒めてるというか、なんと言ったら良いかわかんないけど(語彙力ないw)だからって片隅に自分も褒めてほしいからと思いながら褒めようみたいなのも厚かましく思えちゃう。
でも何もないと自分の存在価値ないから、自分で自分褒めてあげなきゃと思う。じゃあ褒めるために頑張らないととか思って無理しちゃったり難しい。
生きてるだけで偉いわ自分ぐらいのがいいんだと思う。

[346. 匿名]

>>5
辛い時にこれは言えないよね
成功したから言えること

[347. 匿名]

>>105
捨てたよ！
探されてるから恐いけど。
このまま逃げ切りたい。
あと10年くらいで○別できるかな？

[348. 匿名]

>>316
うちの両親、特に父親は怒った姿見た事ないくらいで私も声を荒らげてキレる事はしないタイプ
姉だけが家の仲で罵声罵倒で罵ってくるタイプ
でも外ヅラは半端なく良い人だから、外でいい顔する分貯まるストレスを家族にぶつける感じたかな
あと、見栄っ張りな性格だからお金持ちの家の子女との付き合いが多く普通より少し裕福くらいのうちの家じゃ満足出来なかったんだろうと思う。
「私は子どもの頃からこの家が貧乏だったのに気がついていたんだから」と母を罵ったらいしので
何より私や両親が外で自慢出来るレベルじゃない事も不満だったみたいで、勝手に家族コンプレックス拗らせてた結果なんだと思う

[349. 匿名]

>>124
一緒だ。辛かったね。
抱きしめてあげたい。涙

[350. 匿名]

ようやく過去に収納されたようで、
フラッシュバックしなくなってきた
まぁ思い出したら涙は出るけど

普通の家庭に生まれてたら、もっと自分に色んな可能性があったんじゃないかって思うと
悲しくなる

[351. 匿名]

>>322
違うんです。全然いい母親なんかじゃないんですけど、ただ敵がいなくて安心して帰れる家があるってだけで、羨ましく思えるんです。小さい頃、物音がすると窓から外に逃げたりしてたので…(笑)それに比べるとってことです！ありがとうございます！

[352. 匿名]

思いだすとつらくて、声が出そうになる。今は、まともなふりで生きてる。幸せはわからない。常に不安はいて調子のるなよ〜のくせに、って言われてる感じ。
悔しさで、何とか生きてる。がるで、つらい人多いの知って自分ばかりじゃないと奮い立たせてるよ。

[353. 匿名]

>>302
偉すぎるだろ、良く頑張ってるわ。
大変すぎる仕事なんて余裕で投げ出す人も山程いるのよ。
厳しくするけど優しさの足りない親って本当に害だわ、自己肯定感下がりまくるのよね。

頑張りすぎだから好物を食べて良いコスメでも買って、1人でも子供とでも映画でも観てさ。

文句言ってくるやつは親も含めて自分に納得いってないんよ、自分の出来の悪さを子供に当たってんのよ、結婚もできないで！とかも親自分に褒める所なくて結婚出来た事位しかなかったんじゃん？w

世の中になんの影響力もないジジババだから可哀想ね〜w落ち込むと喜ぶから明るく楽しくなっちゃいましょう。

[354. 匿名]

父親がひどい意地悪で、口の悪い人間で貧乏だし苦しかったが、私は結婚で抜け出せた

今、弟(独身)が母と2人で住んでいる
父なき後、父親そっくりになった弟(母の息子)
に母はいじめられている。
私は結婚で抜けだせたが、母は一生抜け出せないんだろうな

[355. 匿名]

>>256
凄くわかります。家族が最悪で幸せになりたくて頑張って家出たのに、男を見る目がないから結局父親と似たかよったかのクズ男と結婚して辛い日々…
情けないけど私の姉妹も2人でバツイチだよ。
私は、もう辛い思いしたくないから1人で生きてるけど妹は、モラハラが原因で離婚したのに再婚相手またモラハラで苦しんでる…
幸せとは、程遠い日々

[356. 匿名]

>>177
私もだよ。ほどほどがわからないし、完璧を目指すからね。

[357. 匿名]

機能不全家族で育ったせいなのか、普通の家庭が分からなくて、特に父親か最悪だったから父親への憧れが酷く、自分の子供には、私のような思いさせたくないと旦那に理想ばかり押し付け不仲になり、母のように父親と離婚せず我慢して生活するより、だったらいない方が良いんじゃないかと離婚しちゃったよ。普通が分からないから家庭生活を妥協できず100か0しか答えが出せない自分に、うんざりしてる。

[358. 匿名]

理解してくれる人と結婚して今は幸せになりました。
ただ、自分が親になった時にまた同じ苦しみを子どもに与えてしまいそうな恐怖が強くて子どもはいません。
正直、街で見かける楽しそうな家族を見かけると自分には一生手に入らない幸せを掴んでいるなと羨ましい気持ちになります。

[359. 匿名]

結婚してから幸せだけど、父親が病気になってまた係わらなきゃいけなくなってから本当しんどい

毎日起きる度に「このまま永遠に眠り続けたい」って起きてる

[360. 匿名]

幸せだけど、家族で過ごして親に甘えてくる子供達を見てると羨ましくなってくる

[361. 匿名]

>>127
私の弟も刃物を使って自○したんだけど、普通は刃物なんて使わないんだって。自分に刃を向けるってよっぽど自分を許せないとか自罰的な気持ちだったんでしょうねって精神科医に言われたんだけど従姉妹さんもそうだったのかな、やり切れないよね。死ぬべき人間がのうのうと生きて悲劇のヒロイン面して、死ななくていい人間が死んでるのは本当に腹が立つ。

[362. 匿名]

私はネグレクト、性的なもの、暴言、金銭的搾取などを受けてきた毒親育ち
子供の頃から不眠、うつ、解離、慢性疲労
大人になってからはパニック障害も加わった

今40代だけど幸せっていうと違うかもだけど
自分の人生だなって思え始めてきた
生きてるってこういう事か思えてきた

[363. 匿名]

>>6
一瞬巨人の坂◯選手かと思ったら成宮くんでした🙇‍♀️

[364. 匿名]

>>343
毒親と共依存なんだろうなぁって思う。もしくは洗脳されてるか。まともな感覚を持ち合わせていて、周りも助言してくれる環境にあるなら高校卒業か大学卒業と共にさっさと家出るよね。私は高校卒業したら即彼氏の家に転がり込んでそのまま数年後に結婚したよ。

[365. 匿名]

空気の読めない、人が嫌がることを平気でいう親が嫌で外国にまで行ったけど、そこの人たちも相当空気が読めない人たちだった

親から見た目や私の性格（気にしすぎな傾向があり、キチ○イなどとよく言われていた）を悪く言われていたけど現地の人は見た目についてはもっと厳しかったし、言葉も態度も本当にストレートで露骨だった。本人の目の前でも平気で見た目や年齢、パートナーがいないことや未婚であることを貶めてくる
そのうえ身内贔屓がひどくて、現地の人からこんなことを言われたと別の現地の知り合いに相談しても「その人は本当のことを言っただけだから悪くない」「そんなことで怒るなんて、怒られた人が可哀想」「そんなことで怒るなんてあなたは本当に日本人なのか」と逆ギレされたり説教されたりした

酷い人だと「実の親からそこまで言われるほどならあなたは本当に醜いし、頭もおかしい。だから自分達があなたの見た目や性格の悪口を言っても何も悪く無い。全てあなたに原因がある」とまで言われた。

親から離れて、環境を変えて輝く人もいるけど、生まれ持った見た目や親との生活でおかしくなってしまった性格はもうどうにもならないんだと知った

[366. 匿名]

>>1

両親が共に毒親だったせいで
将来の夢は「結婚して幸せな家庭を築くこと」
その夢を実現させたし
母親を10年間介護して最後まで
見送りした…
うちは父親のほうがひどくて
DVにネグレストそして
家に生活費を入れない
親戚に勝手に会社の木材を売り
詐欺事件なのに…おじさんは
会社の社長だったおじさんは
叱りも怒りもせずじまい
その社長なんて母親のお兄さんなのに
父親は孤独死した

[367. 匿名]

結婚して子供も産まれて毎日幸せなのに、希死念慮は消えません！！！

[368. 匿名]

もうだめかな。
精神病質の父と発達障害質の母の貧しい家に産まれ
醜い容姿でみんなから嫌われて
姉の長年の家庭内暴力で、進学も絶たれ
それでも一生懸命勉強してそれなりの仕事についたけど
嫌われ者にはかわりはなくていじめを受け
双極性障害になってしまった。
家族はみんな大嫌いだけど特に母親の過干渉・依存の積み重ね
例えば、アポなし訪問とか、郵便物は転送手続してるのに田舎だから実家に届いた私宛の郵便物を電話で勝手に読み上げられたり
いくらやめてくれと説いても自分が悪いとは全く思ってなくてむしろ被害者で
この間も姉を通じて食事に行こうと電話があって
もうやめてくれと自分でも驚くほど泣き喚いてしまった。
仕事辞めて蓄えが無くなったら自分でけりをつけるつもりたけど
その前に母に殺される。

[369. 匿名]

父の機嫌の良かった日が思い出せないくらい、毎日怒鳴り散らかして殴って暴れていた。
ずっと罵倒されながら生きてきたから、自分の言うことやる事は全て間違ってるって思ってしまって誰にも自分の意見を言えない性格だったけど
今の人がすごく自分のこと大切にしてくれて
ようやく自分に自信がついてきたって感じする。
だから今は幸せだけど、結婚するとあの父と内縁関係にしてしまう事が、申し訳なくて、辛くて
一緒にいたいけど彼を縛りつけてるんじゃないかと思って、不安になったりもする。

[370. 匿名]

>>1
子供の頃を思い出すと、辛さは消えないけれど・・
肉体的精神的な虐待がない今は、比べれば幸せなのでしょうか。
でも、やっぱり気持ちが苦しくなってどうにもならない時があって。
愛されて育った人が、本当に羨ましいです。

[371. 匿名]

母子家庭、母親はヒステリックですぐ暴力してくる、家事は小学生の頃から姉と2人でやってました、大人になって家族とは何かあった時だけ連絡取るくらいで会ったりもせず凄く良い距離感で幸せだったのに、私が妊娠して(初孫)、急に母親面し始めて凄く嫌ですね、、。自分の子達には出来なかった事を孫にしたいらしい。私としてはほっといてほしいです。

[372. 匿名]

幸せです
こんなに平和でいいのかなってありがたすぎる
平和とか穏やかって慣れないけど慣れていきたい

[373. 匿名]

>>1
自分は愛着障害かなと思う　

多いらしい　

[374. 匿名]

親兄弟と絶縁してからそれなりになった
それでも時々満たされなかった子供時代の自分が顔を出すけど自分でよく頑張ってきたねと慰めてる

[375. 匿名]

アダルトチルドレンだし、鬱になり苦しんでます。
40代です。

[376. 匿名]

>>1
両親不仲、親子不仲、きょうだい不仲…
問題あり家庭は結局みんな気持ちがバラバラになってしまう

[377. 匿名]

>>1
某宗教二世で育ち家庭環境がかなり悲惨でしたが、今親とは疎遠となり結婚して子育てしてとても幸せです。
昔家庭環境について勇気を出して友人に打ち明けた時、ドン引きされ陰で明らかにネタにされてるなぁと感じることがあったり、病みながらも頑張って抜け出そうとしているのに、そういう環境で育つと将来育児ノイローゼになったり子どもに同じことしちゃうよねと言われ、余計不安定になったりしました。
誰に打ち明けるかは厳選した方がいいですね。
周りから何を言われようと、自分の幸せに忠実にいたら幸せはついてくるような気がします。

[378. 匿名]

>>1
50代。
なかなか幸せになれない　
最近たびたび孤独感や厭世感が募る　

[379. 匿名]

本田望結はふけてる

[380. 匿名]

>>20
本読んだりいろんなワークショップ受けたり心理療法もやったけど、なかなかアダルトチルドレンは癒えない。とうとう人生晩年に近づいてしまったよ。
三つ子の魂百まで、じゃないけれど。
トラウマってなかなか払拭できないものらしい。
残念だけどあまりついてない人生だったと思う。
来世があるのなら平穏な幸せに生まれ変わりたい。

[381. 匿名]

幸せだけど色んなことを諦めてるから早く死にたい

[382. 匿名]

>>1
ぜんっぜん。
ブチ切れてくれる親がいない、戻る家がないことを理由にモラハラ＆浮気され放題。
あいつ帰る家ないから何しても大丈夫だよって笑ってたよ。
でも、悔しいからなんとかやるべきことやって毎日すこしでも笑って生きてる。

[383. 匿名]

辛い目にあったことを見て見ぬふりしてやり過ごして生きてきたらいつの間にか病んでしまった。薬飲んで低空飛行で生きてる。幸せのハードル下げておやつが食べれてお布団ふわふわならいいと思ってる。

[384. 匿名]

>>53

これすごい分かる。
漫画とかドラマとかで描かれる友情に憧れがあるけど、自分には無理なんだなと痛感して悲しくなる。私の場合はね。

[385. 匿名]

>>328
タキシードのイメキャラやってた時、地元の結婚式場にトークライブで着てくれたんだけど
出て来た瞬間オーラが凄くて、少女マンガで良く見る背景に星がキラキラッて光ってるようだった

当時小学校4年生の息子と一緒に行ったんだけど、息子が「成宮ってキラキラしてるねー！」て興奮気味に言ってたのが印象的だったなぁ

[386. 匿名]

一旦社会に出てから結婚して20年近くは幸せでした。その後はどん底です。

やっぱり家庭環境は良くないと。負は連鎖します。

[387. 匿名]

一応両親いるけど2人とも母子家庭だから所謂機能不全家庭ってやつ。
既婚子なしだけど旦那も毒親育ちで引き寄せちゃったのかなぁと。
旦那は子ども欲しいって言うけど私は怖い。

[388. 匿名]

母親に否定されて育って、私は連れ子だったんだけど義父や妹も母親タイプの性格だったから全員からサンドバッグにされてた。
でも、側から見れば借金苦で友人知人のいない両親と引きこもりの妹なので、その環境から抜け出してからは「ああ、私はあの環境の中で唯一まともな人間性を持ってたんだ。だから馴染めなくて目の敵にされたんだ」と思えるようになった。
自力で大学出てお金も稼げるようになって、信頼できる夫と出会えて、ちゃんと幸せになるぞーと思ってるところ。
だいぶマシにはなったけど、今でもトラウマや怒りや憎悪を思い出して、心のバランスが崩れるときはある。
こんなのまともな家庭環境に生まれていれば、抱える必要のない苦しみなのになぁとやるせない気持ちになったり。
今にしか意識を向けなければ、幸せなんだけどね。

[389. 匿名]

>>55
同じく。
旦那には自分を見せれてない、いつも取り繕ってしまう。
子供は私と違って自己肯定感低くないし顔色をうかがうようなタイプでもなく健やかに育ってるから安心してる。

[390. 匿名]

私は「実はこの世が地獄」説を信じてる。
優しい人ほど早死にするってよく言うけど、それは地獄での課題をいち早くクリアしてるからなんじゃないかなーと思ってる。
昔はずっと自○しようと思ってたけど、紆余曲折を経て生きながらえた今は、自ら課題を手放すよりも、苦しみを抱えながらもなんとか折り合いをつけて、どうにか納得する生き方を心がけて、自然にお早いお迎えがくることを祈ることにした。
（宗教チックな話ですみません。）

でもこう思えるようになったのは、毒環境から逃げたからこそなんだよね

[391. 匿名]

>>383
とっても良いと思う。幸せのハードルを下げるって、言い方を変えれば「今自分が持っているものに目を向けて感謝できる」ってことだと思う。
それが出来るならきっと穏やかに生きていけるよ。

[392. 匿名]

結婚して2人の子供に恵まれたけど
母親と同じように怒鳴ったり怒りすぎてしまう
昔、私がやられてたように

[393. 匿名]

>>1
良い結婚相手に当たると地獄→天国よ

[394. 匿名]

>>1
>>393

これは本当にそう。他人とはいえ自分で選ぶ家族だしね。
でも毒親育ちって基本的に自己肯定感低かったり、自分を大切にする感覚が乏しかったりするから、ちゃんとそういう自分の内面と向き合って、どういう人といれば幸せなのかっていう基準を定めておかないと、負の連鎖を続けてしまう可能性もあるんだよね。。

[395. 匿名]

>>5
貧乏育ちだったけど
お金は節約や仕事選んで、人生切り開いて向上してたのに。
病気はどうしようもなかった。

[396. 匿名]

>>1
鬱と依存症。一進一退です。。

[397. 匿名]

幸せだけど、家族で過ごして親に甘えてくる子供達を見てると羨ましくなってくる

[398. 匿名]

30代後半からようやく自分の人生始まったよ。
育った環境悪いから資本主義社会の競争社会では
不利だけどそれでも幸せになるためには戦うしかない。

[399. 匿名]

>>1
平均的より安定した良い暮らしをしていて、お金の心配はないし、旦那もめちゃくちゃ優しい。
都内暮らしで気晴らしもしやすい。

それなのに明日死んでも後悔ない。
生きにくい。
マイナス思考で不安症。自己肯定感低くて、周りの反応や動きに敏感。ニュースを見ると気持ちが下がるから、見ないようにしているし、日々とても疲れやすい。

[400. 匿名]

幸せと感じたのは高校卒業式の2日後に家飛び出して寮暮らし始めてしばらくの間だけかな。幸せが何か分からない

[401. 匿名]

幸福と不幸が共存してます。

子供の頃から比べると随分ましな生活送っていますが、早く人生終わりたいと思いながらも老後の心配してて矛盾してます。

[402. 匿名]

>>354
うちの親父もクソ性格悪くて、よくこんな男と結婚したもんだと思った。母親は気弱で頭弱い。
ちなみに父方の祖母もクソ性格悪くて、笑えるぐらいそっくり。

[403. 匿名]

>>201
親らしい記憶はあるわ子供はいるわでそれなりに恵まれてるな

[404. 匿名]

まったく！死にたいです
精神弱く適応障害で仕事やめて無職だし彼氏には浮気され婚活しようかと思ったけど自傷癖が全身あるのでできなさそうだし過去に自殺未遂も失敗
なんでうまれてきたんだろう

[405. 匿名]

もう他人や家族に対して愛情を向けることが難しくなってしまった。
心が鈍くなったというか、何か良い事があっても心が動かないんだよね。
ほぼ「無」に近いというか。
それはそれで楽なんだけど、ふとした時に物凄く孤独感を感じる。
昔は純粋で喜怒哀楽のある子供だったのに、親からのDVと男子からのイジメによる影響でこんなになってしまった。
もうどうしようもできない。

[406. 匿名]

>>5
世の中ではそれが正しいんだよね。

私は最近またつらいこと重なってとりあえず休職してるんだけど、こちらの事情も聞かない人達から口々に「自分の道は自分で勝ち取るんだよ、切り開くんだよ」と言われて心が折れました。普通の人として生きるには、もともとの気質や子供の頃に育まれる土台が多分なくて、頑張ってきたけどどうしても無理なんだー諦めないとなぁ、と思えるようになってきたところです。

[407. 匿名]

不幸ではないのかもしれないけど、まだ30代半ばなのに疲れきってる
子供ほしくないし、今は子供いないからフルタイムで働いてるけどできれば働きたくないし、キャリアアップとかにも興味ない
外出したくないし、できるだけ静かに何もせず残りの人生過ごしたい

自身のメンタルを少しでも揺らしてくる存在が許せなくて心の中にずっと消えない怒りの感情が存在している気がする
言動には出さないけど、例えば朝の通勤とかでぶつかってくる人とかがいると猛烈に苛々するの
あと猟奇的なニュースとかも最近見聞きするの凄いキツくなってきた

ガルちゃん見てると攻撃的な人も多いけど、穏やかで優しく雑談楽しんでる人も結構多くてなんで私はこんな怒りっぽくて攻撃的なんだろうとふとした瞬間に凄い嫌な気分になる

[408. 匿名]

親と一緒に住んで、親が作ったご飯ぱくぱく食べて、親と同じ苗字名乗ってる人で、「親が嫌いだから結婚しない」って人の神経がよくわからない。生きづらい系コミエッセイ作者にありがち

[409. 匿名]

母子家庭で、毒親も高齢になり、縁が切れない状態で現在も幸せとは言えません。
ヒステリーを起こして喚き散らしながら「足の悪い親に何でもかんでもやらせて！」が口癖です。いやいや、誰も頼んでないのにお前が勝手に先々やってるだけだろ。。。この家の子供は何もしないで親に全部やらせるから親の私がこんなに苦労してるのよアピール。昔から。もううんざり。

[410. 匿名]

職場で頼りにされる立場になり、稼いで貯蓄も増えたら色んな不安がなくなったのか嘆く気持ちから遠くなったよ
お金の力って大きいなと実感した
彼氏も出来たから今は幸せと思える

[411. 匿名]

母親と仲が悪くてクソ女とかバカ女って言われて育った
私も今家庭持ってるけど、私も自分の娘のことが嫌い
連鎖だと思う

[412. 匿名]

家庭環境が悪いって、どこから悪いって言っていいのかな。

虐待とかはなかったし大学まで出させてもらったけど、家庭でのコミュニケーションが不十分で自分の人格に悪い影響を与えてたと思う。父が家事育児ほぼやらない、寡黙で普段害はないけどコミュニケーションが取れず、いきなり怒る。母もヒステリックで、急に機嫌が悪くなりいきなり怒る。説明や提案、諭しがなくて、いきなり否定なんです。狭い家で一人部屋はなく、心が落ち着くときがなかった。

この程度は普通なのかな、恵まれた人を羨んでるだけなのかな、望みすぎなのかな…とグルグル考えてしまって、それもまた辛いです。

[413. 匿名]

毒親毒姉と離れ一人暮らししてから幸せ！
今は恋愛したくても片思いばかりなのが悩み。あとヘルニアと。
今は悩みがそれくらいだけだから本当に幸せになれたと思う。

[414. 匿名]

家庭環境どころか職場環境も只今絶不調

[415. 匿名]

>>2さんよかったです！

私も両親と祖父から男女差別されまくって育って（兄と弟には激甘。私は奴隷）、今でも人の顔色見てしまう性格は変わらないけど、今は夫と娘二人いて、本当平凡な家庭だけど、普通に幸せです。

[416. 匿名]

幸せじゃない。年々、生きづらくしんどくなる

[417. 匿名]

嫌なことは当たり前にあるけれど実家に居た時よりはかなり幸せです。
実家の人達とは縁切ったし、選択子なしで子供いないから旦那が先に亡くなったら天涯孤独だけど。
それでも後悔しないように生きてる。

[418. 匿名]

>>38
めちゃくちゃ分かります‼︎
私はまだ独身ですけど、実家を出る為に必死で看護師の資格取って1人ですけど幸せに暮らしてます^ ^
　
親から離れる為の踏ん張り時も必要なのかもしれませんね。

[419. 匿名]

>>1
幸せになれてない。
うちの母はバツ4で兄弟6人いますが、全員父親が違います。未婚で産んでいる時もあるので父親が誰かすら不明な時もある。
高校卒業してすぐ縁は切った。
3年付き合ってた彼氏と結婚の話しが出たけど彼の親から別れなさいと直接言われた。
彼が私の生い立ちを親に話したみたいで色々調べられてたみたい。
私も知らなかったけど、妹は行方不明・兄は犯罪犯して服役中みたい。
産んで欲しいなんて一言も言ってないのに本当に身勝手な親のせいで人生詰んでる。

[420. 匿名]

結婚しても結婚祝いもなかった。嫁入り道具も。
顔合わせで、破談にしてやろうと思ったのか、夫に失礼な事を言い母は高笑い。
夫は会の後、ただ驚いていた。

お金を一切くれなかったのは、
毒親寵愛の姉がまだ結婚できていなかったから。
第一子がまだ結婚できていないのに、姉を差し置いて妹を祝うわけにはいかないから。

今絶縁してる

[421. 匿名]

>>286
自分の幸せを一番に考えて～

[422. 匿名]

>>412
普通に見えるけど親の性格？性質がヤバめだったって感じかな
分かち合うきょうだいが居たかとかでも結構変わりそうだね
毒親って程でもないかもしれないけど、和気藹々とした普通の家庭と比べたらやっぱりキツいと思う

でも、そのレベルなら大人になって両親も丸くなったら普通に孫とか可愛がって良い祖父母になってくれたり困った時に頼れたりしそうな気もする

[423. 匿名]

やっぱり一発逆転は結婚だよね
それも当たり前だけど、相手次第
私も毒父だったけど、父は嫌いと思いながら結局そういう人ばかり好きになった
自分が結婚望んでも結局結婚してもらえず。

そんなんで、行遅れの年になって、相手が好きなってくれた人と妥協して結婚した、穏やかな人で私のタイプの男ではなかった、でももう後がないと思って妥協して結婚した。

そしたら一発逆転、今は穏やかで金にも困らず
幸せな生活している。

ただ、どうしても親と関わらなきゃいけないのは
もう、どうしようもない運命である

[424. 匿名]

>>20
毒持ったまま戦って生きてくしかないなと最近思うわ。

[425. 匿名]

>>423
虐待してた父親と結局は同じような人を選んでしまってシングルマザーになった。
子供と何気ない会話したり普通にご飯食べる時間がとても穏やかで、ものすごい幸福感。
シンママだから経済面とか心配はつきないけど、家に帰ったら家族が怒鳴りあいの喧嘩してるとか、永遠に愚痴きかされるとか、やることなすこと全否定されるとかがないから、ものすごい穏やかな生活だよ。
これが普通なのかもしれないけど新鮮なんだよね。

[426. 匿名]

30代。親がバツ3で親の彼氏、旦那にふりまわされまくった。
今もDV受けたとかでうちにいる。警察と一緒にうちにきた。
受け入れてしまう自分も良くないって分かってるのに。。
期限付きではあるけど、一緒にいるのがしんどい
親が家にいるだけでやっぱりきつい。お金もいれてくれないし

[427. 匿名]

母子家庭で父親は顔も分からない。
統合失調症だから無茶苦茶だったよ。

でも今私は幸せです。
自分でよくやったと褒めたいぐらいです。
この50年に点数をつけるなら100点満点かもしれません。私にしてはいい人生を歩んだと思っています。

[428. 匿名]

>>426
市役所の高齢福祉課に行って、うちでは面倒見れませんっていうのはどうかな。
家に入れちゃだめだよ。

[429. 匿名]

幸せとは言えないかな。家族はもちろん友達も彼氏もいないから一人。特にやりたいことも分からない。精神科にもお世話になったし今も服薬してる。でも普通に正社員として働けて一人で暮らせてお金も貯められてるから昔を思うとかなりマシかな。仕事もストレスあるけど、何も出来ずにいたときの事を思うと仕事があるだけ御の字なのかもしれない。時折馬鹿らしくて辞めたくなるけど。

[430. 匿名]

主と同じぐらいの歳です
家庭環境は最悪でお金はないし父親はその日の機嫌で暴力を振るうし母親もヒステリックだし子供の頃からボロボロでした
今も精神科にずっと通ってます
日本に安楽死があったなら絶対安楽死選択してます
生きてることがとても辛いです

[431. 匿名]

>>230

ありがとうございます！

そう言われるとホッとします。

[432. 匿名]

はーい
母親から毎日暴言、殴る蹴るの上、あんたなんて産まなきゃ良かった、の暴言精神的虐待
兄からも毎日本気のパンチやキックであざだらけ
兄からの暴力で複数回骨折もしました
高校受験の前々日に手を骨折させられて、利き手と反対の手でテスト記入し受験しました

父はお金は稼ぐけど家の事に無全く関心
殆ど家にいませんでした
唯一の理解者の弟と、絶望と恐怖で肩寄せ合って耐えて生きてきた

あれから数十年
今では私も弟も、結婚相手に恵まれて、幸せに生きてる
旦那は別に金持ちでは無いけど、凄く優しくて人間ができてる人
偶に「今私なんでこんな場所にいるんだろ？」って幸せで不思議な気持ちになる
昔はカウンセリングや心療内科受診してましたが、いまは全く問題なく生活できてます、ほぼ完治

実家を出て以降、キックパンチしてきた兄とはもう連絡取ってません
どこかでのたれ死んでて欲しい
母は亡くなったそうです

弟とは今でもたまに連絡取りますが、2人して「よく生きて来れたねー」ってしみじみ語ったりします

[433. 匿名]

機能不全家庭だったけど、お金だけはあった。
母親が愛人業で父親には家庭があったけど
週3で泊まってたから全く気付かなかった。
母親は父親が居る時だけは部屋を前日、
お手伝い入れて片付けさせ
有名レストランに自宅の皿を運んで
料理を持って来させ自分が作ったかのように
父親に振舞ってた。
父親が居ない時は連日連夜、フラフラ遊びに
行って帰っても来ないか、
酔っ払って帰ってきては1人で皿を割ったり
奇声出したり怒り出したり
サッパリ分からない人だった。
夕食作ると言うか並ぶのは週一の
作ったふりのレストランのものだけ。
後は出前勝手に取れとかで毎日学校から帰宅すると
テーブルに1万円札が置いてある。
塾はビッシリ入れられて学習塾、英語、ピアノ、
バレエ、日舞、毎日通ってた。
大学から大学院も行けと言われ通ったが挫折
母親を母親と思った事が無い。
ずっと冷めてる
人を信用していないし関わりたく無い

[434. 匿名]

>>1
30前半の私も全く同じで毎日自殺のことばかり考えています。

[435. 匿名]

父親DV、離婚、母親過干渉でした。
母親の求める「いい子」を実現するために生きてきたので、自分の気持ちがわからない。
いつも人の顔色を窺ってびくびくしている。
頑張っていない自分を認められないので、過労（＋パワハラ）による鬱で休職中。
子どもの時に人生や人格の基盤作りが出来てないから、いくら頑張ってその上に建物を建てても崩れちゃうんだなあと虚しい。

[436. 匿名]

>>1
親の借金が6000万あったから実家貧乏だったし、そのせいか、私もストレスから障害になった。

ここに居たらダメになると思って、地元も離れないと思って市内にでたよ。

そしたら、やっぱり出会いが増えたし
今の旦那と出会って幸せに暮らしてます。

地元にいたり、実家に暮らしていたら
気持ちも引き込まれるから
離れる勇気をもって

私は障害手帳ありながらも
離れたいから
行動したから。

負の力に引っ張られたり
一緒にいると
負になる

気をつけた方がいい

[437. 匿名]

毎日ベランダから下を見て…逃げられたら楽なのにと思う。親のせいと思うのも逃げてる気がして…自分を追い詰めて常にクヨクヨして生きてる。悩みたくないのに悩むのが趣味みたいな感じ。やっぱり何年も言葉の暴力、精神的な暴力を受け続けると歪んでしまう。私は弱いから抜け出せない

[438. 匿名]

>>65
ついさっきまで家庭環境の事で落ち込む事があったけど似たような人がいてホッとした。現状変わらないけどここのトピ見て少し元気でたよ

[439. 匿名]

いじめや虐待､母親からの過干渉で今世は修行か？と思ってましたが､夫と結婚し人生がガラリと変わりました｡辛いことに耐える力はあるので､あとは常識を身につけて穏やかに暮らしたいと思ってます｡

[440. 匿名]

>>407
だいぶ疲れてるね、大丈夫？
仕事を減らしたりはできないのかな。
ストレス過多だったり疲労がたまってると、ちょっとしたことで頭に血がのぼるよ。それでもそのまま頑張ってしまうと無気力になる。

[441. 匿名]

家庭環境悪くても首都圏に生まれれば勝ち組でしょ
どんな家庭でもいいから首都圏に生まれたかった

[442. 匿名]

人は能力や環境で平等に生まれてこれない生き物。能力低くて環境が悪いところに
生まれたら不平等。資本主義社会は競争だから劣悪な環境で育った人は
辛い人生を強いられる。努力だけではどうにもならない。
国はこういった人たちへの支援の政策を実現すべき。
増税したり雇用を不安定にしたり憲法を守らないのは
苦しい環境にいる人にとって害悪。憲法のすべての国民は
健康で文化的な最低限度の生活を営む権利を有する。
貧しい機能不全家族、劣悪な地域社会の問題を真剣にかんがえるべき。

[443. 匿名]

>>436
よこ

自分が虐待されていたことを察していたご近所さんとか同級生とかと、ずっと顔合して生きてくってしんどいよね、根掘り葉掘りきいてきたりするし。すっごい見てるし。

私も地元を出たけど、知らない土地で一人でゼロからやっていくって独特のしんどさがある。選んだ場所が地元の人が親せき同士でずっと住んでるような街だから、全然知り合いのいない私は慣れるのにも時間かかってるしあれこれ思うことはあるけれど・・。まあ、両親と兄弟と離れられたのは本当に良かったと思ってる。

[444. 匿名]

>>35
結婚は1発逆転の大チャンス

[445. 匿名]

生まれた時点でもうマイナスな環境だから、どれだけゼロ地点に近づいて浮上していけるかってことかなと最近思う。

最初から＋の人とはもう比較にすらならん。

[446. 匿名]

金だけは困ったことないから幸せと思うことにしてる

[447. 匿名]

母子家庭で母の付き合ってる男に乱暴されそうになった。逃げたけど。18から家飛び出して夜生活の末、出会った方と結婚。
今は幸せです

[448. 匿名]

>>1
旦那と出会って今まで空いてた心の隙間をすべて埋めてくれた
そこから初めて自分を好きになろうと思えたし人を信じることができた
暗い深い沼から引き出してくれた
本当に感謝しかなくて人生で一番大切な人です

人は愛情次第で良い方にも悪い方にも変わるのを知った

[449. 匿名]

高校生の時に父親が逮捕
母はおととしなくなりました

今は、子どもが生まれ家も建てて幸せです。

夫も素敵な人だけど、
こんな家庭環境の私を受け入れてくれた夫の家族にも感謝しています

[450. 匿名]

幸せ、というか普通になりたくて必死で、世に認められやすい仕事や健全な家庭で育った旦那を得たのに、それでもなお「自分は足りない。人より劣っている」という意識が根底にあるよ。

私の母は虐待を受けて育った人。世代を遡ると、母方祖父はDV家庭育ちだし、母方祖母も複雑な家庭育ち。虐待の世代間連鎖ってやつ。
私の母は自分がした辛い思いをさせないようにと努力してくれて、例えば母自身がされてきた酷い兄弟間差別を私は受けなかった。そうやって意識して子育てしてもなお、キレると人格否定して私が正座して謝るまで絶対許さなかったし、世間一般感覚がないからネグレクトもあった。

私は今度カウンセリングを受ける予定。結婚して子どももいるから、専門家の力を借りて、ここで虐待の連鎖を止めたい。

[451. 匿名]

家庭環境が悪かった人ってなんか影あるよね

[452. 匿名]

犬の介護看取ったらすぐにいく

[453. 匿名]

多分母親が双極性障害か人格障害だと思う。
私はもれなく双極性障害と過食嘔吐。
生きてても楽しくない

[454. 匿名]

>>422
コメントありがとう。1人で悶々としてたけど、誰かに聞いてもらえて少し落ち着いた。
そうなの、毒親ってほどではなくて、でもやっぱり明るくて常識のある家庭で育った子とは埋められない差があって…。そこに悩んでたけど、たしかに過去の悪い所ばかり目がいってたかもしれない。多くの人が何かしら抱えてて、けど折り合いをつけてなんとかやってるよね。これからのことを考えないとね。

[455. 匿名]

>>94
素晴らしい人

[456. 匿名]

>>22
私もそれです。
幸せなのに生き辛い。
幸せに慣れてなくてすぐに心配してしまう。
今の幸せを心の底から楽しみたいのにできません。

[457. 匿名]

子供の頃よく「親になったらわかる」って言われてきたけど、実際に出産して育児してみて余計に「全然理解できない存在」になってからメンタル安定したわ。こんなに可愛いのに、よく暴力ふるったりネグレクトしたりできるよなと。あんな親に愛されるのなんてこっちから願い下げだわ、目を覚ませ自分！と思えるようになってから色々好転したよ。

[458. 匿名]

保育園の頃から毎日辛くて泣いて
小学生に上がっても毎日泣いて死んじゃいたいって思ったこともあったけど、ここで死んだら虐めてくる兄弟の思うツボじゃ？！と思って絶対幸せになってやると思って生きてきた

アラフォーの今、とても幸せです

10代20代は恋愛でいっぱい迷走したけど
幸せになるために生まれてきたんだと信じて生きてきた

[459. 匿名]

>>3
親を恨んでる人へ、最大の復習は、自分が幸せになることですよ！

[460. 匿名]

>>459
親が死ぬまで解放されないわ。マジで死ねよさっさと。

[461. 匿名]

>>460
経験者だけど、自分が幸せになったらむこうは悔しがるからいい復習だよ

[462. 匿名]

>>460
自分もたくさん苦しんできたけど今は立場逆転！！

[463. 匿名]

>>40

どうしたの？匿名だけど聞くよ？
お子さん2人も抱えてがんばってるね

[464. 匿名]

>>460
ちなみに幸せとは人それぞれ色々！好きな推しができた喜びとか小さいこと！

[465. 匿名]

いいえ

[466. 匿名]

>>1
抜け出せていません。
もう抜けだそうという気力も元気も無く死ぬのを待つのみです。
苦しくなっても生活保護は受けずというか受けられないと思うので、これが私の運命だと思いながらこの世にさよならです。

[467. 匿名]

>>454
自分がした嫌な思いも、誰かが同じように悩んでる時に共感してあげられたり、自分の家庭を持った時に子供にとっての居心地の良さや夫婦の在り方を考えることも出来るかもしれない
綺麗事でもあると思うけど、痛みを知ってるって事は強みになる時があると思う

親を反面教師にする事は、昔の自分を癒してあげるような意味もあるのかもしれないね

[468. 匿名]

>>9
家でも学校でも会社でもいじめられて今も辛い中他の人のせいにもしないでちゃんと派遣で働いてすごく頑張っていると思うよ。無理しすぎないでね。

[469. 匿名]

年齢重ねるごとに生きづらさが増すって方いますか？

[470. 匿名]

>>1
アラフォー独身子なし。天涯孤独になり、今は幸せです！
たぶん発達障害の両親と、同じく発達引きこもり兄の家庭内暴力が激しい環境でした。両親は兄に殴られ、私が殴られても守ってくれませんでした。
私は高校卒業後に家を出て、母は鬱で自殺しました。父も病死、兄は施設か刑務所に入っているそうですが、音信不通で不明です。
不謹慎ですが両親が亡くなってから、しがらみがなくなり私は幸せです。
結婚や出産はしません。自分も発達の疑いがありますし、必ず連鎖すると思います。
仕事をして自由に暮らせています。ペットもいるし結婚はしないけどパートナーはいたし、少ないけど友達もいます。
一般的には底辺で可哀想がられますが、自分らしく十分幸せに生きていると納得してます。

[471. 匿名]

>>460
それが親が死んでも変わらないです。
自分が死ぬまで続くんです

[472. 匿名]

家族アレルギーでもう全然ダメだわ。友達は少しはいるんだけどなぁ

[473. 匿名]

>>459
それは、そうかもしれない。
だけど、幸せって言葉、やめて。
人それぞれに幸福は違うことを知っているなら
こんな投げっぱなしな事を言えないと思う。
世の中には、幸せの定義すらよくわからない、
そんな人もいます。

[474. 匿名]

毒親から逃げ切って幸せいっぱいだと思っていたのに、夫の借金は発覚するわ、子どもの発達障害は発覚するわで相変わらず苦労しています。
でも絶対に離婚する！という目標のお陰で生き生き働いています。

[475. 匿名]

ずーっと長女の私だけ扱いが酷くて、貶され泣かされ叩かれながら育ち両親も毎日喧嘩してた。楽しいことは所々あっても、幸せを感じることは無かった。

大人になっても無意識に幸せを遠ざけようとしちゃうんだよね。男を見る目も無くて、モラハラ男と結婚してずーっと地獄。

別居できてからちょっと幸せ。

[476. 匿名]

毎日死にたいなぁと思ってなんとか生きてますよ。
2年くらい希死念慮が消えた時期があって、そのときに結婚しましたが、また希死念慮が復活してしまいました。
でも旦那を自死遺族にしたくないので頑張って生きてます。
子供は絶対産みません。

[477. 匿名]

家族と離れて自分も家庭持った今すごく幸せ。
たまに夫婦でトラブルあっても話し合いで静かに解決できることが嬉しい。
実家は今でもいざこざがたくさんあって、その度にいい大人たちが言い争いしていて頭痛くなる。

[478. 匿名]

結婚して子供が小さいうちは、わざわざ実家に行ったりしてた。毎月行くのが苦痛だった。毒親から来るよね？の電話が辛くて毎回動悸がしてた。実家で血圧測ったら脈早いし実家に居るのがストレスなんだよね。

子供も大きくなり、コロナもあったりで、ここ何年も実家に行ってないと心の底からリラックス出来る。このまま一生関わらなくても何とも思わない位平気な自分が居る。
義両親と同居していて気は使うんだけど、毒親じゃないから普通にしていて受け入れてくれる感じが凄い心地良いんだよね。
顔色伺わなくて良い。突然キレないし、変な所がない普通の親ってこんなに楽なんだね。
夫が羨ましい。私は陰を抱えてるから。

[479. 匿名]

家族とではなくて１人で食べる食事が落ち着く。
子供の頃の夕食中に和気あいあいの会話なんてなかった。子供達の成績についての文句や仕事の愚痴に不満を言い続け怒鳴る父親だったからいつも食事中はお通夜のようにシーンとしてた。時には父親が言った質問に答えられないとこいつはバカだと罵倒し兄私妹の誰かが泣くといった感じで実家を出たら心が落ち着いた。

[480. 匿名]

>>44
私も似たような環境でした。
うちは両親共に逮捕された時期があり、生活保護も受けてました。どん底の時は電気もガスも止まり外で焚き火をしてご飯を炊いた事もあるようなありえない環境でした。
ちなみに今47才。
子供の頃の記憶はつらすぎて脳が拒否しているのかあまり覚えていません。
でも今はありがたい事に昔の自分では想像していなかったような暮らしをしています。
私もこの先何があるか分からないので偉そうな事は言えないのですが、過去の自分の経験に縛られて過ぎないようにして自分を大切にしてくださいね。
44さんに幸あれ！

[481. 匿名]

>>19
そう信じて日々頑張ってれば、必ずその状況に近づけますよ！40代のおばさんより

[482. 匿名]

>>20
死ぬときまで付いて廻るものだと思って諦めてる。
来世があるなら人間以外を希望する。

[483. 匿名]

毒親に会わなくなったのは幸せかもしれない。
小学生の頃拒食症になって、大人になって心療内科通い。自分の子供も拒食症と心療内科通いしてる。何で連鎖するんだろう？
私ら親は普通の親なのに不思議。思い出して辛いけど気持ちが分かるから優しく接する事が出来る。

[484. 匿名]

>>39
うちは分家なんですが、
本家の方々は有名人なんかも出てたりして立場が違い過ぎてこちらは困る。

分家だから
逆に背負うもの？が無いからある意味気楽ですよ。

[485. 匿名]

ｶﾞﾙﾁｬﾝって毒親持ちの人が多くて話せるから落ち着く。吐き出せる場所があって嬉しい。
陰を少しずつ浄化していきたい。最後はピッカピッカに光ってる人になれるかな。

[486. 匿名]

>>48
等身大の自分として堂々と生きていらっしゃる
素敵だと思いますよ。

他人の目なんかを気にする人は
本当の素の自分を出せないで居たりします。

[487. 匿名]

結婚して義両親と同居だけど、皆穏やかな人だけの家って心底落ち着く。気は使うから疲れる事もあるけど、毒親に比べたら精神がすり減らない。いちいち頭をフル回転して毒親がキレない様にって考えてるのが馬鹿らしくなってくる。何だよその労力って感じ。
私は私らしく誰にも邪魔されずにこれからの人生生きていたい。おばさんになっちゃったけど。

[488. 匿名]

毒親と離れて安心して暮らせる家があるだけ幸せなのかもしれない。毒親と会わなくて良い環境が心地良い。電話もしたくない。

[489. 匿名]

>>5
自分から動く必要も絶対ある！

[490. 匿名]

毒親が病気になっても何とも思わなかった。
心筋梗塞で倒れたのに手術して生き返った。何で生き返ったんだろう？無駄に生命力強いんだよな。

[491. 匿名]

頭ではもう乗り越えたし、他人よりタフになれたけど
身体に染みついた人間嫌いは抜けない

[492. 匿名]

>>459
自分の幸福の中に、憎き毒親の幸せが入ってるからなぁ。これはもう無意識に。だから葛藤してしまうんだよなぁ。

[493. 匿名]

毒親を許す事は一生ないと思う。会えば大人だから普通に接するけど、子供を育ててると毒親がおかしかったのが良く分かる。
何でこんな事で怒るの？って所で必ずキレる。自分の子供時代を優しい両親でやり直したい。子供らしくいたかった。

[494. 匿名]

今もめっちゃ苦しいです
一人暮らしやっとしたけど

[495. 匿名]

世の中、こんなに苦労してるのが自分だけじゃないんだって分かるだけで気持ちが楽になる。

[496. 匿名]

家にいて聞き耳を立てなくていい。怒鳴り声が聞こえてこない。警戒しなくていい。怖い事が起きない。

「幸せ」ってハードルは私にとってはこれだ

[497. 匿名]

幸せじゃない
常に表面張力でプルプルしてるから少し何かあるだけでメンタル持ってかれる

まともな育ちをしてないって人格形成においてすごいマイナスだし、親みたいになりたくなくてもなってるしまた私も別のベクトルでゴミだし人生消化試合

[498. 匿名]

家庭環境は最悪でしたが、今は結婚して子供いて何不自由ない生活ができてます。
幸せです。
自分自身の力で色々できるようになったアラサーぐらいからやっと生活が落ち着いたかな。

[499. 匿名]

子供の頃から親や祖父母を見て自分が結婚をするにはものすごく高いハードルがあると思っていたけど、案の定、今まさに結婚前で精神的にかなりつらい。挨拶、顔合わせ、実家に彼を呼ぶこと、とにかく自分の家族を他所様に会わせることの全部がストレス。

[500. 匿名]

中学生になった頃から父母の仲が悪くなって、私の高校入学と同時に父母別居することになりアパートへ。アパート住み始めた翌日から母の彼氏も一緒に住み始めるっていう最悪の思春期でした。
今は手に職もあって、旦那もいてかわいい子供にも恵まれてすごく幸せです。