兄弟姉妹に育児を手伝ってもらった時

[1. 匿名]

私には2人（小4と保育園）の子供がいます。
来月からフルタイムで働くことになったのですが、私が働くにあたって子どもたちの送り迎えなどどうしても夫婦では手が足りず、手伝ってもらわないといけない事も出てきそうなのですが、

近くに妹が住んでおり、妹は自営業のため時間があるから子どもたち見るよ。と言ってくれました。
妹も子どもがおり、子どもたちは仲がいいのですごく助かります。

これから定期的に妹に助けてもらうことが増えてしまうと思うのですが、お礼やおやつ代を渡したいと思うのですが、どれくらいがいいでしょうか？
多分いらないよ、といいそうな妹ですが必ず渡したいです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

10万くらいでいいと思うよ

[4. 匿名]

[5. 匿名]

月10万円かな

[6. 匿名]

羨ま（一人っ子）

[7. 匿名]

きょうだいなのにお金払うの？

[8. 匿名]

竹輪でもあげとけ

[9. 匿名]

お互い気遣い合えてていい姉妹関係ですね！
月1万円くらいかな？
妹さんが遠慮するなら5000円とか

[10. 匿名]

>>1
毎日だと意外と大変だと思うから、良好な関係が壊れないといいね

[11. 匿名]

10万＋出来高

[12. 匿名]

時給1000円
おやつ代とかは別で渡す

[13. 匿名]

こっちが手伝える時は預かる、とかでいいのでは？
それともそんな時が無い感じ？

[14. 匿名]

何かあった時はお願いするけど、毎回お願いするとか周りの手伝いありきって状態にはしたくないなあ

[15. 匿名]

手伝ってもらうペースと時間と内容にもよると思う。
例えばほぼ毎日送迎や上の子の宿題サポートとかまでやってもらうなら月3万くらいは渡すかも。週1〜2くらいなら1万とか。夕飯頼むまで行くなら3万以上渡す。

[16. 匿名]

きょうだいにまでお金で済ます時代とは冷たくなったもんだ

[17. 匿名]

>>6
当たり姉妹いる人がマジ勝ち組、ただその次が一人っ子だと思うよ。介護完全スルーで遺産だけ半分もらいに来て残ってる額が少ないとかピーピー騒ぐ姉もおるんやで、ソースはうち。

[18. 匿名]

妹さんに手伝ってもらうこと前提でフルタイムにしたってこと？
送り迎えとか夫婦でどうしても無理ならそもそも仕事を時短にするとかすると思うんだけど

[19. 匿名]

逆に兄に内緒で小遣いもらってる。
兄嫁には内緒！

[20. 匿名]

なんとか夫婦でどうにかできないの？困った時だけお願いするならいいけど、毎週この曜日はとか決まってるのとかは初めは良くても正直そのうち不満が溜まってくるよ。お金払ってシッター雇うとかさ。身内だからこそ甘えすぎない方がいい

[21. 匿名]

月最低5万

[22. 匿名]

いいよそんなの〜と言っても裏で言われるからちゃんとしておいた方が良い。

[23. 匿名]

>>18
それよ。なんで夫婦で無理なのにフルタイム復帰なのよ。サポートありきじゃん。

[24. 匿名]

学童に預けるとかじゃダメなのかね

[25. 匿名]

>>11
報酬w

[26. 匿名]

>>1私も姉の子供迎えに行ったりするけど
こっちはこっちで可愛い姪っ子に会えるんだし　なにもきにならないけど。
お金としてもらったら他人行儀というか、逆にベビーシッターとして見られてるようでいやかも。
たまに、ごはんとかご馳走してくれたらそれでいい

[27. 匿名]

うちは姉の子を預かってたけど、
だんだんと不満を持たれて預かり方に文句を言ってきたり、勝手に置いていかれたり、具合悪いときに来たりして断ったらブチ切れられて、最終的にうちの子が遊びたいから預けてやってる的になってしまった。
私が困ってる時は何も助けてくれず今は疎遠にしてる。
物とかお金とかより、お互い助け合いだという気持ちを忘れなければ大丈夫だと思うよ。

[28. 匿名]

>>19
妹にお小遣いを渡すのを嫌がる奥さんいるよね
兄弟の方が付き合いが長いのに干渉してくる人めんどくさいよね

[29. 匿名]

>>1
夫婦で手が足りないならフルタイムで働くの辞めたら？
それか上は学童下は延長するしかなくない？
妹あてにするのは良くない。
いくら向こうがいいよって言ってもやめた方がいい。

[30. 匿名]

>>12
1日の預け時間がそこまで変動しないなら
時給じゃなく1日3000円とかでいいのかなと思うけど、
まぁ時給が気兼ねないかもね

[31. 匿名]

週何回何時間くらいお願いするのかにもよるんじゃないの？
おやつも食べさせてもらって宿題も見てもらうの？

ていうか、わたしも小学生と保育園の子供いるけど、延長保育や学童使ってそれでも夫と2人で乗り切れないならフルタイム復帰するべきじゃないと思うんだけど。

[32. 匿名]

>>1
お金を渡すというよりも、主が休みの日に妹のこどもみとくから遊びに行ってきなーと時間を返すのは？
私ならそれが一番嬉しい

[33. 匿名]

毎日？どの位頻度と時間預けるかにもよると思う。
子供二人は本当に大変だし。

[34. 匿名]

これから定期的に援助してもらうことが増えるっていうのは具体的にどんなことなんだろうか

[35. 匿名]

協力してもらう頻度や時間にもよると思う。

私は兄弟ではなく両親だったけど、お迎えから遊食前までの3時間くらいならおやつ代で2000円くらい。夕食含めの長時間だったら前もって10000円渡して外食でも食費の足しにでもしてってお願いしてた。

頻繁にお願いしたことはないけど、仕事の度にお願いしなきゃいけないレベルの頻度であれば時間とか食事関係なく固定で1回最低5000円は渡すかな。

[36. 匿名]

「手伝いしてもらった」っていかにも単発みたいだけど全然違った。これからずーーーーっとあてにして世話になるってことだった。びっくり

[37. 匿名]

>>14

自分たち家族のことは自分たちでどうにかして！！！

じゃなきゃ子ども作らないで。

[38. 匿名]

>>9
いやいやいや

そんな端金貰うとなんだかそれっぽっちで相殺されたようで、、、いらんわ。

[39. 匿名]

>>6
兄弟いても子供の面倒頼む事はかなり稀だと思う

[40. 匿名]

妹さんにお願いすることで、妹さんの旦那さんにも多少なりとも負担がかかるだろうから、お手伝いありきで進めるのはなかなか厳しいと思うけどな

[41. 匿名]

>>1
自営の妹さんの負担にならないのか心配
そこまでしてフルタイムでの復帰するんだね。
その妹さんが忙しいとか体調悪い時とかあるかもしれないし、夫婦でできる時間で仕事復帰、どうしてもの理由で無理な時に妹さんにお願いする程度なのが良いと思う

[42. 匿名]

いくら妹さんがいいと言ってくれてもずっとだと
しんどくなるよ、病気やらもあるし。
頼らずお金出して預ける施設に預けて働く方が後々の為だよ。

[43. 匿名]

>>38
そうか···
お金の感覚難しい。
最低でも月3万以上って感じだね！

[44. 匿名]

>>14
それ思う。
あくまで「イレギュラー時のサポート」程度にしておいたほうがいいよね。
妹宅が母のサポートありきで共働きしてるけど母が行けない時（病院など）はてんやわんやして大変そう。

[45. 匿名]

>>26
コメ主さんはお子さんがいたり、結婚していますか？

子持ちの共働きになると、また気持ち変わると思いますよ。やはり自分の生活や子供、仕事の事もあるので、余裕なくなって毎日は辛くなると思います。

[46. 匿名]

>>37
そりゃそうだ。
しかも向こうも家庭持ち。
当てにするのはおかしいよね。

[47. 匿名]

姉の子供たちを頻繁に預かったり送迎したり
夏休みの間ずっと泊まりにきて東京に遊びに連れて行ってたりもしたけど
今までお金１円ももらったことないわ。
10年後、大学に入るのに奨学金の保証人になってくれとまで言われたわ。

[48. 匿名]

>>1
私は結婚してないからたまに甥っ子と姪っ子の面倒見ながら留守番することあるけどたまにだし自分の子供もいないからな…お礼はいらない
頻繁にあるなら何かした方が良いように思う
お金とかより主が休みの日に妹さんの子供を預かるとかそういう方がお互い助け合える感じで良いかも？

[49. 匿名]

>>32
うちもこれかなー。
週末お休みなら子どもだけ泊まりきてもらって、妹さん夫婦が飲み行ったらできるし、姉妹仲いいなら、妹さんもきてもらって、ご飯ご馳走したり、家のこと何にもしなくていいくらいのんびりしてもらう。
主さんは平日フル勤務後のもてなしで疲れちゃうかもだけど、自営ならなおさら平日土日関係なく忙しいだろうし。

[50. 匿名]

>>1
それはお菓子とかじゃなくて、休みの時に余力があるば妹さんのお子さんたち預かればいいんじゃないの？
一緒に遊びに連れて行くとか。

[51. 匿名]

旦那の妹の子供はたまに世話してる。
義妹夫婦は激務な勤め人で、両方の実家も遠い。
私とは家も近いし、私は在宅仕事でいつも家にいるから、病気で保育園休まなきゃいけなくなったとか、急なお迎えとか頼まれて面倒みてる。
別にお金でのお礼はもらってないけど、いつも気持ちよくお礼言ってくれるし、たまに義実家に行くと下へも置かぬ扱いで大事にしてくれるし、それで十分と思ってるけど。

[52. 匿名]

>>1
妹さんはまだ身内だから良いけど、妹の旦那も了承済みなのかなあ？
頻度と助けてくれる内容にもよる
送り迎えが車なら、ガソリン代とかも気になる
妹の旦那さんの手前しっかりした額渡す方が良いと思う、一万とか、、ご飯とかを食べさせたり作ったりなら、それ以上かもしれない。

[53. 匿名]

>>18
ほんこれ
夫婦でやれる範囲でやれなきゃダメだと思う
どっちかが病気で入院とかなら分かるけど

[54. 匿名]

いろいろな場面想定して考えてみてそれでも双方納得したなら預ければ？
妹さんも今のままの状態が続いていくのかな？
妹さんだっていろいろあるだろうし、その度に
貴方に言って、、、申し訳なくなるとか？
まあ、普通は妹頼りで正社員復帰は
しないわ。

[55. 匿名]

>>10
あてにする気満々だよね。
私も社会復帰する時義母に手伝うよって言われたけど義母も仕事してるから一度もお迎え頼んだことないや
大地震の時お迎えお願いしますって言ってある。

[56. 匿名]

>>32
それがいいかも。他人の（姉妹といえど）子を預かる大変さも分かるしさ。

いくら姪っ子と甥っ子が可愛くても、責任があるから物凄く疲れるのよ。自分の子よりずっとね。

[57. 匿名]

>>1
面倒みてくれるからって妹をいいように使ったらダメだよー。
今は良いかもしれないけど絶対拗れてくるから。
ちゃんと自分の子供は自分で面倒みてね

[58. 匿名]

甥っ子の面倒見ても、お礼言われたことない。異常な姉。

トピ主さんは良識ある姉で羨ましいです。

[59. 匿名]

>>1
その前に、具体的に「週何日・何をしてもらう」を妹さんと話し合ったほうがいいよ。
たぶん妹さんはそんなガッツリやらされるとは想定してない。

[60. 匿名]

>>45
わたしも子供いますよ。姉より結婚が早かったのでもう大きいですが。
娘も姉の子供かわいいかわいいと妹ができたみたいでかわいがってます。　　

でもよく読むと1ヶ月に一回くらいのペースではなさそうですよね。週に何日もってなると話は違うかも。　

[61. 匿名]

どうしてもな時だけにしといた方がいい
後々、トラブルの元になるよ

[62. 匿名]

>>52
これ。
逆に考えてみて旦那さんがもし兄妹の子供預かる
みたいな事、承諾したら嫌じゃない？

[63. 匿名]

送り迎えすらまともに夫婦でできないのになんでフルタイム勤務なんて発想が浮かぶのか

[64. 匿名]

私自身もフルタイムで働いていたけど、夫婦だけで身内に頼らずなんとかできていたけど主さん夫婦が両方とも職場かなり遠いとかかな？

[65. 匿名]

送迎って保育園のお迎えもってこと？
19時に間に合わないってことは夕飯も妹にお世話になるの？

[66. 匿名]

もし何かあったときどうすんの？
妹のせいするの？
ちゃんと自分で面倒みてください。

[67. 匿名]

>>1
夫婦で助け合えないんなら、フルタイムは無理よ。

[68. 匿名]

>>60
確かに、月一でお子さんも大きければまだ余裕持って見れそうですね。

主さんの妹さんはまだお子さんも小さそうだし、週何回もっぽいですよね。妹さんも働いてるし、しんどくなりそうだなと。

[69. 匿名]

>>27
預かってもらう方の不満が出てくるパターンもあるよね、人間て甘えてしまうと段々と傲慢な気持ちが出てくるのよ
預かる側が優しく大らかだとしてもそれは関係なしに、預かってもらう側が「これは当たり前ではない、妹の好意に甘えている状態なんだ、ありがたい」って自覚を持ち続けないとその内「やってくれて当たり前、むしろお金払ってるしお菓子もあげてるんだからね」ってなってくから気をつけないとね

[70. 匿名]

おやつ代子ども一人500円(妹の子どもも含めて)と、月1で図書カードを妹さんの子どもたちに使ってあげてと渡すかな。
自営の妹さんに託児サービス並みのお金を渡すと生真面目な人だと売り上げ計上しないといけないのにしてない(脱税状態)とか気になりそうだから、
おやつ代以外は図書カード、みんなで出かけたら主さんが奢るとかで調整するといいかも。

[71. 匿名]

横だけどこういう考えの人が自分の職場に友達呼ぶのかなー？（スタッフとして）って思った。

[72. 匿名]

>>1
送り迎えだけとか少し預かるだけとか思ってるかもしれないけど、常に風邪ひいたりいろんなウイルスにかかるし、お仕事してる妹さんにうつしたりとかし始めると大変だと思ってくると思う
それとか言うこと聞かなくなってきたりしたらどれくらい怒っていいのかとか怪我した時とか色々大変

[73. 匿名]

>>1
見ることと送り迎えまですることはイコールじゃないんじゃない？
そこはちゃんと確認しとかないと。

[74. 匿名]

>>1
基本夫婦でやれる範囲内で働いた方がいいと思うよ。
それでも急に手伝ってもらわないとダメな時はでてくるから。妹さんと良好な関係でいるためにもさ。

[75. 匿名]

>>72
保育園行ってるといろいろな病気貰ってくるからねー大人ぬもうつるし。

[76. 匿名]

>>32
プラスいっぱいだけど、毎週数回とかなら割に合わないと思う。
定期的って具体的にどのくらいか分からないけどさ。
月イチ程度なら時間を返すのもいいと思う。

[77. 匿名]

>>9
おやつ代込みで？
おやつ持参ならまだしも送り迎えすらしてもらってそれはふざけてる。
おやつの他にジュースだって飲ませるだろうし。
断る妹だとわかってるならおやつとジュースくらいは常備的に買って渡してたほういいしそれくらいはしなよって思う。一括現金で渡されるより楽なわけだし。

そしてそれとは別に、いやこれは人としての話であり姉の権限でもあるから受け取れくらいに決めてたほういいよ。
それ踏まえた上で相場は近所のシッターさんに送り迎えさせて両親帰宅までの遊び中の相場の半額くらいで。
それでも現金は断られるなら月2くらいに分けてその価格の食べ物を、感謝してるから家族で食べてと渡すとか。

[78. 匿名]

>>7
お互い様ならまだしも、一方的に頼むなら謝礼は当然必要

[79. 匿名]

>>1
保育園延長して、小学生は学童に入れて、そのお迎えに間に合わないときだけ頼むとかは？

[80. 匿名]

困った時はお互い様とは言うけど、逆に妹さんに何かあった時に妹さんの子ども預かってあげられるのが理想だし、それができなくて自分たちがお願いする一方の状況なら自分たちの働き方を見直した方がいいと思う。
いい関係だったものもいい関係じゃいられなくなる。

[81. 匿名]

>>59
主と妹さんの間に齟齬がありそうだよね
たいていこう言うのって蓋開けてみたらお互い思ってたのと違ったってもめるやつ
妹さんは主や主の旦那がどうしてもお迎えに行けないとき、病気になったときなどイレギュラーのときにはお迎えを代わりに行ってあげるよ、程度に思ってて
主は毎日のようにお迎え～夕飯まで面倒見るのお願い(妹さんを都合のいい延長保育、学童扱い)～って感じで思ってそうだから妹にはお金払えば良いんでしょって感じだもんね
なら妹に頼るのではなくちゃんと正規ルートで有料の延長保育と学童に入れたらいいんだわ

[82. 匿名]

>>1
うちの母親今それで姉旦那と不仲だよ
当たり前のようにアテにしてくるんだってさ
それでいて感謝もしなければ文句ばかり言ってくると

[83. 匿名]

非常時ならわかるけど、日常的ならやめたほうがいい
それに向こうの旦那さんには了承済みですか？

[84. 匿名]

>>76
私なら平日毎日なら、週1回1日見てくれてトントンかと思う。

[85. 匿名]

正直、お礼がどうとかより、定期的に頼まれるのは、ちょっと嫌かも…。

[86. 匿名]

正直ワーママの一番の負担って送迎と夕飯なんだよな
それやってくれるって最高じゃない？

[87. 匿名]

>>72
確かに保育園行きはじめて1年は、すごい風邪ひいたりしていたな～
その時のことも妹さんに頼ることは考えず自分達でどうするか決めておかないと大変なことになりますよね、事前に病児保育登録しておくとか。
妹さんも働かれているみたいだし。

[88. 匿名]

あてにする気まんまんで草

[89. 匿名]

>>1
その辺りは旦那さん交えて姉妹で話し合えば良いと思うけどもし何かあっても妹さんを理不尽に責めたり無理強いしたりしてはいけないよ、そこは最初に話し合った方がいい
主さん家の財形が潤うのは妹さんの助けがあってこそ、という考えを忘れないでね

[90. 匿名]

なんで家庭内で解決できないのに働くの？自分の家庭のことじゃん。

[91. 匿名]

>>86
最高だろうけど、
孫可愛いさでする親に頼りきりの人もいるけど、
妹さんも仕事と自分の子ども居るし、やる事沢山あるよね
妹さんのがどう考えても負担大きいよね。

[92. 匿名]

>>1
たぶんいらないよという妹なんで必ず渡したい、じゃなくて、自分たちで送迎できるように工夫するかパートにするとか方法あるよ。
もう少し考えよう。
たまの土日に少し見てもらうのと、毎日学校と保育園のお迎え頼むのは全然違うよ。
いくら自営業で時間あるからって言われても常識的に無謀。
しかも妹さんお子さんいるのに。

[93. 匿名]

>>86
それなければ皆働けるよね。妹さんが自営だからって、1番しんどいところを任せるって。

自営って旦那さんとしてるのかな？それなら旦那さんにも迷惑かかるんじゃ。保育園別なら早めに出ないといけないだろうし。

[94. 匿名]

姪っ子の面倒見た事あるけど、個人的にはお礼の金額よりNGな事、させたくない事をお姉さんに伝えといた方がいいよ。

うちにあった昔使ってたクレヨンでお絵描きして遊んだんだけど、弟の家ではクレヨンは使わせてないみたいで…若干申し訳なかったな、と思う事があった。

お礼なんていいよ！って言われたらご飯奢るとか、何かお姉さんの好きなものプレゼントするとかで感謝を伝えても良いかも。

[95. 匿名]

>>94
ごめん、
姉じゃなくて妹さんだった。

メガネ取ってくるわ…

[96. 匿名]

>>1
何で手が足りない状況でフルタイムなのですか？
時短やバイトやパートでよくないですか。
手伝い有りきで自分はフルタイムとか申し訳なくて私ならできないな。
病気や怪我でイレギュラーならともかく。

まずは基本夫婦だけでどうにかしましょうよ。

[97. 匿名]

>>94
なんでクレヨンダメなんだろう

[98. 匿名]

>>91
孫可愛さと娘に頼まれてジジババがやってる人何人も知ってるけど、それは最初だけ。
みんな不満言ったり体しんどい言ってる。
孫取り上げる覚悟のジジババくらいじゃない？ずっと面倒見れるって言う人は。でもそんな人見た事も聞いたこともないよ。

[99. 匿名]

>>55
うちの子を溺愛してくれている妹に言われたけど、良好な関係でいたいからこそ頼ったことはない

[100. 匿名]

お金渡すくらいならそのお金分仕事短くしたら？

[101. 匿名]

>>1
どう言う流れでこうなったんだろう。

妹「お姉ちゃん、仕事始めるんだって？大変だろうから、お迎えとか行ってあげようか？」って妹提案ならまだわかる。

主「フルで仕事始めるんだけど、送迎とか夫婦だけで厳しいんだよね〜。」
妹「・・そうなんだ。厳しいときは私見ようか？」これだったら最悪だわ。

[102. 匿名]

何年くらい妹あてにするつもりなんだろう？
主の子供を預かってるせいで妹の子供がお友達と遊べなかったり習い事できなかったりする日がくるんじゃないのかな？

[103. 匿名]

>>1
このパターンで険悪になった姉妹が近所にいる
お互い歩いてすぐのところに家建ててめちゃくちゃ仲良い姉妹だったのに今は一切口も聞かないよ
お礼やおやつ代よりもあんまり頼りすぎないように気をつけたほうがいいと思う
なるべく自分たち夫婦でどうにかしたほうがいいよ

[104. 匿名]

パンサーの菅さんが同居していた甥姪の送迎してたね、「週５で二人の送り迎えをして、日給6000円」で
向井に「夢のようなバイトだよな～。送り迎えだけでしょ？」と言われて
「まわりのお母さん方とも、ちゃんとコミュニケーションを取ってたよ。ママ友との付き合いは大事ですからね。」と反論していた

[105. 匿名]

>>17
今は姉妹仲良いけど、些細なことで拗れて地獄みたいになるんじゃないかという予感はある

[106. 匿名]

>>101
これに決まってる。
妹が働いていない、もしくは子供がいないならまだしも、自営業＋子ありで十分大変なのに、こっちから申し出るなんてことないと思う。

[107. 匿名]

夫婦以外を当てにしたら、その人が脱落したときが地獄よ

[108. 匿名]

ごめん、頼る気満々な主もそれに疑問を呈さない主旦那も図々しいと思うわ。自分達の収入得る事しか考えてない行動だわ。自営の妹は自由はきくかもしれないけど同じく働いてるわけだからね。そこにリスペクトがあれば毎日なんて頼まない頼めないと思うんだけど。

[109. 匿名]

>>103
そりゃそうだよね。祖父母でも孫疲れってあるのに。

[110. 匿名]

私も甥姪の面倒みたことあるけどほんと嫌だった
お礼とかいらないからまじで自分達でちゃんと育ててください

[111. 匿名]

>>1
フルって正社員？パート？
保育園なら延長で19時最終だし、フルタイム＋残業したとしても普通にお迎え行けるのでは。

[112. 匿名]

>>98
本人たちに言えないくせに他の姉妹に愚痴言ってくるのよね親って
そんなに文句あるなら断るか金要求すればいいのに

[113. 匿名]

>>97
家が汚れるからだよ
壁とかにやられたら落ちない
教育観点じゃなくて親都合

[114. 匿名]

>>1
なんで人に助けてもらう前提でフルタイム？

[115. 匿名]

親がそばにいる時の子供と、親がそばにいない時の子供って態度が全然違うから妹も今は可愛がってくれていて妹の子供とも仲良しでも亀裂が生まれそう。
保育園くらいの子はまだ我儘も言うし、親がいないと好き勝手にして妹困らせそうだよね。
月に数回ならいいけど毎週毎週送り迎え頼むならいくら自営業でも負担だと思う。
妹にも家庭があって家事もしなきゃいけないだろうし。

[116. 匿名]

自営って基本的に休みないよね
妹すげえな
趣味程度でやってるから売上はどうでもいいのかな

[117. 匿名]

>>104
ママ友とのコミュニケーションもちゃんとやってくれるなんて素敵。
身内で安心安全だしね。

[118. 匿名]

>>5
>>3
時給1000円だとして仮に1日4時間×20日だと8万。それにプラスおやつ代とか考えたら10万て結構妥当なのかも。

バリキャリで月30万以上稼ぐならいいけどそうじゃなかったら時短とかパートで自分で子供見よってなる。

[119. 匿名]

>>1
好意にあまえすぎじゃない？？

自営でも働いてるんだしさ、妹ありきでしか復帰できないなら復帰すべきじゃないよ。
もちろん家族だから、主の子供が熱で早退とか、学校の引き取り訓練で早く迎えにいかなきゃとか、イレギュラーなときに頼るのは別によいと思うんだけど。

そもそも復帰したいけど手がたりなくてーって話を妹の前でしたから、優しい妹がたすけるよ？っていってくれただけであって、あなたが誘導してるんじゃない？最初はいいかもしれないけど、仕事もしながら我が子もみて、他人の子もみるなんてすごく大変なことだとおもうし、主が復帰しちゃったら途中で妹さんが後悔しても言い出せないとおもう。
小学生なら学童、保育園や幼稚園なら延長保育使うなり、時短で復帰するなりして最善は尽くして、でもなにかあったときに頼るくらいがいいとおもうよ、

[120. 匿名]

>>104
一週間で三万円、一ヶ月で12万円⁉️
送迎のためにそんな払えるって何者ｗ

[121. 匿名]

>>98
ジジババ結構脱落するよね…
実親も義親もガチでスポーツやってたり途上国への海外出張や駐在しまくりで
かなり体力ある方だと思うけどそれでも孫の相手はしんどそう
危機意識や育児の常識もかなり違うし、地元が田舎だからジジババ育児崩壊した人の話はよく聞く

[122. 匿名]

お金なんて貰ったから事ないや
姉も姉の旦那も私に子守りさせて当たり前。みたいな感じ
無料保母さんじゃねーんだよ!!って言いたい
でも姪は可愛いからなんも言えない。
無料で？なんて言えない。

[123. 匿名]

>>1
妹側なんだけど、姪っ子達大好きだからぜんぜん苦にならないよ。私がまだ結婚してないからってのもあるけど可愛すぎてしょうがない。保育園の迎えだけ毎日行ってて、たまに泊まりにくる。お姉ちゃんは、月3ぐらいでご飯おごってくれる。

[124. 匿名]

どうしてもの時頼るのは親まで
悪いこと言わないからお金で他人雇うとかした方がいい

[125. 匿名]

>>122
いや、言っていいよ。当たり前な態度なんてあり得ないし最低だし普通に迷惑

[126. 匿名]

>>1

『妹も子どもがおり、子どもたちは仲がいいのですごく助かります。』

↑私、この【妹の子供側の立場】だったけど、実は子供心にいつもイトコに家に来られるのが凄くイヤだったよ。

大人ってなぜか『子供同士で遊べば解決』って思ってるけど、自分の親がいい顔をしばかりに割りを食うのって

【子供たち】

なんだよね。

私と兄は、叔母が『ヨロシク』と言って頻繁に置き去りにしていったイトコとかなりの時間を一緒に過ごしたけど、その事について兄も私も根に持ってるよ。

※子供同士だからって押し付けていい訳じゃない。

イトコの面倒を見ることを引き受けたのは私の母なのに、結局イトコの面倒を見てるのは私と兄だったから。

（母も面倒だからイトコを私と兄に押し付けてた）

私と兄はイトコと『遊んであげてた』のに、大人ってその辺りに鈍いから

『子供同士で遊んで楽しかったでしょ？』

とか言って、感謝しない人が多い。

あと、私と兄でイトコの面倒を頻繁に見てた時期、よくイトコが『ママがいない』って、思い出したように急に泣きだしたりした。

そういうとき、なんとかイトコを笑わせる方向に持っていくと泣き止むから、兄と私は無い知恵を絞って一生懸命イトコを（くすぐったりして）ゲラゲラ笑わせて乗り切っていた。

だけど、昼間にこうやってゲラゲラ笑わせると、夜に叔母がイトコを寝かしつけようとした時に（感情の揺り戻しみたいので）夜泣きしてなかなか寝付かないからやめて欲しいって、

【こっちは遊んでやってるのに】

その遊び方についてキレ気味にクレームされたりもした。

※昼間に笑わせるのやめてくれない？夜にこの子がスムーズ寝てくれなくて困るんだけど!

今はイトコも私も兄もとっくに大人になってるけど、子供時代にイトコを頻繁に押し付けられて、なおかつ、子供を押し付けておきながら

『私の寝かしつけがキツくなるから、うちの子を笑わせないように遊べ』

と言ってきた叔母の図々しい言葉は忘れてない。

本人はとっくに忘れてるようだけど

[127. 匿名]

うちはお互い様だからわざわざそういうのはしないよ
その代わりちょっとした妹が好きそうなものとか、私が好きそうなものとか買ってきてくれたりしてる

[128. 匿名]

>>60
学校が面談期間とか引き取り訓練とか、授業参観の振り返え休日だとか、習い事がある日だけみたいな、普段と違うときに助けてあげるくらいならかわいいし、我が子も特別感もあってたのしいだろうけど
正社員復帰するにあたり妹に預けないと復帰できないという状況で預かるのとは訳が違うと思うな。
妹さんも仕事もあるんだろうし、妹さんの子供が体調不良で預かれないときとがあると思うし。

[129. 匿名]

>>102
子供のスケジュールなんて成長によってどんどん変わるのにね

正直お金とかいらないと思う
主も妹にお願いするのと同じ頻度で妹の子を預かれないのなら関係悪化しそう

[130. 匿名]

今は仲良いから主も妹もあんまり深く考えず面倒見るよーお願いーとかのほほんとやってるけど
あまり距離近すぎると絶対後々もめるよね
妹さんはそのうちいつも私ばかりやってあげてる！と不満になり
主としてはどうせ自分の子供の面倒見るついでだし自営業だしお金渡せば良い小遣い稼ぎになるでしょ、と感謝の気持ちもなくし、妹が今日は面倒見れないと言い出したらえー困る！お金渡してるのに！って不満をもつようになる

二人とも姉妹であることにかわりはないけど結婚してそれぞれ自分の家族もってるんだし今後も仲良くやっていきたいなら尚更ほどよい距離感大事よ
主は自分の旦那と話し合って自分達でなんとかしよう
妹さんはいないものとして考えればいいんだよ
そしたらフルタイムはやめて時短にしようとか、なんとかせざるを得ないんだから

[131. 匿名]

>>1
甘えすぎ
良い妹さんみたいだからこそ期限のない甘えはしないほうが良いよ
夏休みだけとかならまだしも
自分の家計のためにフルで働いてそのせいで妹さんが負担を強いるなんてありえない

[132. 匿名]

>>123
あなたは独身だから。
主の妹のは働いて子供いるから。
全然違う

[133. 匿名]

>>106
確かに、私なら頼まれても「ファミサポとかあるみたいよ。」って流すわ。

[134. 匿名]

自営業で時間余裕あるとは言え、妹さん夫婦によく頼めるなってかんじ。体調不良、どうしてもの時なら良いけどアテにされちゃしんどいよね。姉妹の子でも預かるって気を使う。

[135. 匿名]

>>10
妹さんが実際の大変さに直面して途中で無理！ってなったら仕事続けられなくなる未来もあるよね。

[136. 匿名]

>>123
妹側でも貴方と主の妹さんでは、全然立場が違うと思うし、
主妹のが、負担もかなり大きい。

[137. 匿名]

>>1
なんて夫婦でなんとかできない働き方を選ぶの？
子育てを他人に頼る前提は最初は良くても結果的に周りが迷惑だよ

[138. 匿名]

>>1
もうすぐ復帰なのに、妹が申し出なかったらどうするつもりだったんですか？
いらないよ と言いそうな妹さんってことは優しいんでしょうね。妹から申し出てくれたみたいに書いてますけど、誰かに助けてもらわないと復帰できないみたいな話をその優しい妹の前でしたからじゃないんですか？いくら姉妹仲がよくても私がいくよって言うしかないように誘導尋問してるようなもんでは？
そして妹さんがよくても妹の旦那さんの気持ちは？妹さんのお子さんの気持ちは？たまにならいいけどよくくると嫌かもしれないよ。妹さんがキャパオーバーになったら余裕なくなり妹さんの旦那さんやお子さんにも影響するとおもう、そしてそんな優しい妹さんならあなたにも気を使ってつぶれちゃうかもしれないよ。

[139. 匿名]

>>27
主さんの所もそうなりそうな感じするね
夫婦２人でも無理ってことは、妹さん側が困った時は絶対受け入れないよね、自分の子供も満足に見れない状態なんだし
姉側から妹さんに頼る事しか頭になさそう

[140. 匿名]

>>7
礼儀だし常識。

[141. 匿名]

>>18
フルで働く人の中には使えるものは全部使ってやる！って考えの人いるよね。
普通自分らだけで無理なら時短にするなり何かを諦めてるんだよね。
私の公園で一回だけ会った近所のフルタイムワーママは自分の親と同居してるくせにうちの子まで使おうとしてた。
自分の子が行き渋りが激しいから一緒に登校してやって！って。ちなみに学年も違うし公園で一度会っただけの関係のくせにだよ。
図々しすぎて呆れ返るわ。

[142. 匿名]

>>1
仮に妹さんが体調を崩されたり、自営の仕事が忙しくなってアテにできなくなったらフルタイムの仕事をやめますか？
多分やめずに学童を確保したり時短にするとか考えますよね？

最初から自分たちの手の届く範囲で回せるようにしたほうがいいと思いますよ。
職場もフルでって言いつつやっぱ時短でってなると迷惑がかかるところもあるでしょうし

[143. 匿名]

非課税所得毎月10万ならウハウハだねぇ！
支払う方が可哀想に思えちゃう

[144. 匿名]

>>123
あなたと違って
主の妹さんには旦那さん、子供たちがいて自営業
まったく立場が違うと思います

[145. 匿名]

>>1
これから定期的にって買いてるけど、この先何年も妹さんの厚意ありきで育児を考えてるんですか？
自営業だから在宅だから楽という訳ではないのはわかりますよね？

お礼の内容考える前に、どの程度手伝ってもらうか最初に姉妹で決めておくのが先では？

[146. 匿名]

お金で解決できるようにフルタイムで稼ぐんじゃないの？
なら対価は払わないと

[147. 匿名]

>>101
前者ではなさそう。
いくら余裕あっても自営でも仕事もしてて、自分の子供もいるわけだよね。

普通の親は保育園や学童のお迎えに間に合うように復帰するんだから。
主が看護師さんとかみたいな夜勤必須な仕事だとしても旦那さんと調整して夜勤いれたり、日勤だけで復帰するのが普通だろうし。

[148. 匿名]

誰かに頼る前提の共働きってどこか歪みが出るから家族間でも冠婚葬祭同様、しっかりお礼(お金)は必要だと思う。
月３〜５万かなぁ。

[149. 匿名]

>>123
あ〜近所のお宅の妹さんもそんな感じ
結果、そのまましばらくは代理母みたいになって結婚してないねずっと
子供はもう中学生で手助け必要なくなり交流途絶えがちだが、妹さんの１０年は報われるのだろうか

[150. 匿名]

主フルボッコだから出てこないかもね

[151. 匿名]

これは拗れそうだなぁ。お金の問題じゃないよ。

[152. 匿名]

子供のメンタルも心配だな。
心ではお母さんがいいなあって思いそう。

[153. 匿名]

>>120
「それでも、ベビーシッターを雇うよりは安かったらしくて。」と言っていた
そして「２年後には二人とも保育園を卒園して、食い扶持がなくなっちゃいまして。
家族に「そっちが勝手に雇ったのに、クビにするのはあんまりだ！」と抗議したら、
今度は家で飼っている魚のエサやりで、日給6000円もらうことになりました。
今(2014年)も、このバイトは継続中です。」とオチをつけていた
向井に「さらにラクじゃん！」と言われた後に「でも、命を預かってるワケだし。これぐらいはもらっておかないと。」と返していて、
確かに、送迎も金魚も命を預かってるんだよなあと妙な説得力を感じた

[154. 匿名]

>>123
私がまだ結婚してないからってのもあるけど


なんで自営で子供もいる主の妹と同じ条件かのように書き込んだのでしょうか

[155. 匿名]

>>1
誰かをアテにした生活はそのうち成り立たなくなるよ
夫婦でできないことは、もうそれは「できない」

妹の優しさにつけこみすぎ
お金とかお礼とか言う話ではない

自分たちの子供は自分たちで見れないなら仕事を制限する。
以上

[156. 匿名]

>>151
誰かに頼るということは、その人の時間を奪ってることになるし、果たしてお金で解決できるのか？とも思う。私なら仕事変える。

[157. 匿名]

>>122
言わないと「当たり前」から「面倒見させてあげてる」「触れあわせてあげてる」に超進化するよ

[158. 匿名]

>>123
状況として、妹さんだけが苦労して、その妹さんが了承している状況(あなたみたいなね)ならわたしもｱﾘだと思うよ。

でも主の妹には子供もいるし、旦那さんもいるし、自営の仕事もしてる。自営は会社の定時と違って妹のさんの時間に売上が影響するかもしれないし、妹さん本人がよくても、妹さんが疲れたりしたら困るのは妹の家族なわけで。

もしもあなたの旦那の兄弟があなたと旦那さんに預けないと仕事復帰できないのに、預けるの前提で仕事復帰したらどうおもう？

[159. 匿名]

子供が可哀想だなと思ってしまう。
帰ったらパパママに甘えたいよ。

[160. 匿名]

>>151
そう思う。決まった日に臨時で預かってもらうとか、入院とか不測の事態でやむなく…とかならまだしも、今後も定期的に助けてもらう前提なのがね。

[161. 匿名]

つーかまともな旦那なら、妻が妹にそんな負担かけるような事言ったら止めるだろ
しかもお金すら渡さないとかないわー

[162. 匿名]

妹さんにみてもらってる時に大怪我したら責めないでいられる？
お金では解決できない問題が心配だなー。。。

[163. 匿名]

>>110
怪我させないか、喧嘩しないか、どこまで叱っていいかとか、いろいろ気を使うよね。

私は預かるといつも頭痛がする。可愛いんだけど、すごく疲れる。

[164. 匿名]

>>153
確かに今回の主の件も、妹がそのうちその分のお金を生活費として組み込んで習い事とか決めてたら、もういいよ今後は、ってなった時においおいちょっと待てよとなりかねないね。お願いしてる間だけじゃなくて終わる時にも揉める要素があるのかなるほど。

[165. 匿名]

>>98
公園でよくみるけどそりゃあもう大変そう。二人でベビーカーおして、孫はジジババが甘いのわかってるからわがまま放題だし。

[166. 匿名]

>>151
だよね
妹いるし、何かあったら手伝うからねといつも言ってくれるけど「じゃあ送迎させて自分はフルタイムにするわ」なんてならないならない

[167. 匿名]

妹もだんだん余裕なくなって、関係悪くなると思うよ。旦那と調整したほうが良いと思う。

[168. 匿名]

主の書き方も悪いけど、さすがに毎日送迎お願いするわけじゃないんじゃないの？
月1.2のことを想定してると思う

[169. 匿名]

>>86
子育てしましょうよ

[170. 匿名]

>>158
そうだねー例えば子供が喧嘩しちゃってもう遊びたくないとか言い出したら…いつも頼んでるのにもう無理とか言われても困る！って主もなりそうだしね

[171. 匿名]

>>168
そのくらいの頻度なら、夫婦どちらかがその日だけ都合付ければよくないか？

[172. 匿名]

>>1
私は姉が育児ノイローゼになったので助けてました。家族だから誰かがピンチの時はもちろん協力するよ。

でも私の協力ありきで仕事決めてきた、とか言われたらはぁ！！？？？って言いたいわ。
ならばその収入の一部、当然貰う権利ありますよね？

[173. 匿名]

妹の子供が何歳か知らないけど、最初は楽しくても段々ママを取られた気分になっちゃわないかな？

預かってる主子供にどうしても気を使うだろうし

[174. 匿名]

>>170
たまに両方の親もいて遊ぶのは楽しいかもしれないけど頻繁にきてるとまたおもちゃ貸さないといけない、またママと二人で遊べない、またきた、、また、、って妹のお子さんも不満ためていく可能性あるよね。しかも預かってる手前、我が子より若干甘くしちゃう可能性あるし。
わたしも自分の子には注意するけど、他人の子には注意しないこともあるもんな。

[175. 匿名]

>>126
これわかる。たまになら楽しいけど、学校から帰宅したら家ではゆっくりしたい。

[176. 匿名]

>>1
手が足りないって働けないってことだけど
ファミサポにすれば
それが使えない時限定にしないと

[177. 匿名]

>>40
妹さんの旦那からしたら他人の子供だもんね。私なら義理の甥姪預かるの嫌だもん。

[178. 匿名]

>>170
横。頻繁ならケンカもよく起こるだろうね。

自分の子だけ我慢させる事になりそう。甥っ子姪っ子にはめちゃくちゃ叱れないしさ。

[179. 匿名]

>>1
素直に数万円お金はらいなよ。学童にいれても、夜間保育つかっても数万かかるでしょ。

[180. 匿名]

妹に旦那さんいるのか書いてないけど、妹旦那の立場でガルちゃんにトピ立てたら、主夫婦フルボッコだろうし妹も責められそうだな

[181. 匿名]

>>51
ずいぶん優しいんだね。旦那側の甥姪なんて他人だし、病気の時まで預かるなんて自分だってうつるかもしれないのに。

[182. 匿名]

>>125さん
>>157さん

私もナメられたもんだ
ちょっと勇気出して言ってみようかな...

[183. 匿名]

>>172
困った時に助けるのはいいけど、助けを前提に予定組まれたらモヤモヤするよね

主の書き方が誤解生んで叩かれてるっぽいけど

[184. 匿名]

>>72
風邪引いて休む時も妹に頼みそうだよね。

[185. 匿名]

>>84
トントンの計算おかしくないですか？

[186. 匿名]

子供もさ、たとえ身内でも気を遣うよね。

[187. 匿名]

ある程度お金包まないと非常識だと言われそうな頻度でお迎えや預かり頼むつもりって事？

[188. 匿名]

>>180
そうでなくてもフルボッコでしょ
妹に旦那さんいなかったら妹シングルで自営なのに預けるのもフルボッコだし

[189. 匿名]

フルタイムで働いたらお迎え難しいとわかってるんでしょ？
身内に頼る気満々だね

[190. 匿名]

>>52
これ。同じ保育園に預けてるとかならまだわかるけどさ。

[191. 匿名]

>>185
平日毎日１時間お世話になるなら、土曜日か日曜日に丸１日朝から夜まで預かってトントンかな。
でも、平日に妹に助けてもらうほどなら、土日にわが子プラス妹の子供と遊ぶのはキツい気がする。
ファミサポ利用か夫婦どちらかが都合つけるしかない気がする。

[192. 匿名]

>>99
たまにだから溺愛できるところもあるしね。お互いに。
良い距離感て大事。

[193. 匿名]

>>41
しかも妹さんも子育て中なら、子供たちの体調不良で妹さんを頼れないどころか、助けてあげないといけない時も出てくるよね。

[194. 匿名]

>>1
保育園なんてずっと鼻水でてる子もいるし、感染症とかもすぐもらってくるよ。友人の子供は春から保育園はいって数ヶ月だけどRSもらって肺炎になり入院までいったり、コロナもらってきたり、ヒトメタもらってきたりしてる。私自身保育士してて0.1才もってたときは園児が常に誰かしら休んでで、順番にまわっていくから全員揃うことがほぼないくらいだったし。子供の送り迎え頼んで、あなたの子供から妹さん、妹さんの家族にうつったらどうするの？そしたら妹さんも出勤できなくなる補填はしてあげるの？

[195. 匿名]

>>191
勝手につれてきて1時間預かるだけならいいけど送迎っていうアクションが追加されるからなー。雨でも雪でも炎天下でもいかなきゃいけないじゃん。

[196. 匿名]

夫婦フルタイムなら、平日ほぼお迎えと預かり頼む事にならない？

[197. 匿名]

>>135
優しい妹さんだから途中で無理っていえなくてつぶれちゃいそう
それに主は気付かずにありがたいなーくらいにしか思ってなさそう
体力や精神面で妹さんがなんともなかったとしても、保育園入りたての子供なんて毎月風邪もらってくるようなもんなのに 主のお子さんから妹家族にうつって自営の売上下がったりしたらどうするんだろうね

[198. 匿名]

まさか、送迎まで頼むつもり…？
たまにのつもりかもしれないけど、ちょっと…

[199. 匿名]

>>121
しかもひいじいひいばあの介護と重なるよね
頼むから祖父母が要介護になったら母へ子守り頼むのやめてほしい(うちの姉)

[200. 匿名]

>>103
まぁこういう場合助けてもらってる方が当たり前になって、きちんと感謝しなくなったらおしまいなんだよね。
夫婦、兄弟、友人、同僚全てがそう。

[201. 匿名]

>>1
延長保育でも無理なの？19時とかのところが多いと思うけど。

それでも無理なら、今後もそんな帰宅遅い仕事は厳しいと思うよ。

[202. 匿名]

毎回一万プラスおやつ代くらいじゃないと割に合わない？
金額の問題ではない気もするけど

[203. 匿名]

>>201
妹に渡すお礼代の分延長保育利用すればいいのにね

[204. 匿名]

>>203
え！
延長保育使って、それでも間に合わないからって意味だと思ったんだけど、違うの、、？

[205. 匿名]

>>204
いや〜そこまで書いてないから分からないけど、学童や延長保育の代わりに妹さんの申し出に甘えるつもりに読めちゃったから。
お礼とかおやつとか買いてるし。

[206. 匿名]

主フルボッコだしもうこのトピ見てないかもしれないけど、親しき仲にも礼儀ありって言うし、きちんと常識的な線引きだけはした方がいいよ。

[207. 匿名]

>>62
本当そうだよね。
ガルちゃんのトピになって、みんなで嫌！最悪！って言い合う内容だよね。

[208. 匿名]

>>200
感謝されるどころか、もし妹が体調崩したりして預かれない日には「ごめんね、今週のお迎えはいけない」って悪くもないのに妹側か謝る構図までできるしな

[209. 匿名]

>>1
おやつ代って、、かかったお金返すくらいにしか考えてないの？「そんなのいいよ」って言うのは気遣いなだけであって、いくら家族でももう大人なんだし、ちゃんと線引きするのはマナーだと思うよ。
お菓子とか渡すより、我が子はちゃんと自分で見るのが1番だから、そこを目指すべきでは？？

叩きたい訳じゃないけど、はじめから気にしている視点がお返しの件だから、みんな「え！？」ってなるんだと思うよ。

[210. 匿名]

>>1
どうしても、どうしてもダメなときだけお願いする感じよね？それなら後日改めて箱詰めのお菓子とか持っていくかな。
もし「水・金は旦那もわたしもお迎え間に合わないから毎週よろしく」みたいな感じだったら何を渡すでもなく、そもそも止めた方がいい。妹にも家庭があるでしょ。

[211. 匿名]

>>1
手伝ってもらわないといけないって何様？

さも当たり前な表現にビビる。
妹さんも戸惑っているのでは？
フルタイムで働くことは大変な事だとは分かるけど、妹さんのために働く訳じゃないのに、なんで強制的な表現なの？？？
自分の姉がそんな事強く言うなら、角が立たないように妹さん無理してるのでは？？

[212. 匿名]

>>110
わかる…
いるだけでいいからって言われても、何かあれば私の責任なんだし、預かってる間は気が抜けない
拘束時間のようなものだからしんどい

[213. 匿名]

頻度によるかもしれないけど、妹さんと自分の家庭はまた別なんだから、もう１回自分たちでなんとかならないか調べたり考えたりした方がいいよ
妹さんはいいかもしれないけど、妹さんの旦那さんがいい顔してないパターンもあるだろうし
私が旦那が旦那の兄弟の子のフォローたまにするって、家に帰ったらよその子がいるって結構くつろげないし、ストレスよ？
スタートして半年ぐらいしてやっぱり無理ってハシゴ降ろされたら、困るでしょ

[214. 匿名]

>>1
家族の手伝いありきでフルタイムで働くなんて甘いと思う
無理な時はファミサポとか使えば？
今は妹さんと良好な関係でも、当たり前に頼っていたら嫌がられそう
いいよと言ってくれてても、ただ嫌だと言えないだけかもしれないし
まず自分達夫婦で出来る事を考えたら？

[215. 匿名]

>>174
あー、うちの子だったら絶対そうなる。従兄弟はたまに会って遊ぶから楽しいんだもんね。そのたまにでもこないだお気に入りのぬいぐるみを乱暴に扱われて「もう会わなくていい」とか言ってる。時間が空けば忘れてまた楽しめるんだろうけど、頻繁だと積もり積もって爆発しそう

[216. 匿名]

>>1
妹夫婦の協力ありきで働くもんじゃない。
どうしてもと言うなら5万ぐらいお礼渡さなきゃ割に合わんよ。

[217. 匿名]

>>1
小学生の方は学童にはいれないの？って思ってしまった

保育園は延長保育とか

[218. 匿名]

下の子が小学生になってから
フルタイムで働けばいいのに

[219. 匿名]

>>106
働いてなくても大変だよ、子育てだけで

[220. 匿名]

夫婦共働きで子育てできないなら共に働くな

[221. 匿名]

手伝ってもらうのが一概に悪いとは言わないけど、定期的に長期間妹さんが助けてくれる前提だよね？
妹さん側に何かあって困った時に主夫婦はお返しに手助け出来る？
お金やおやつ渡せばチャラじゃないよねそこは。

[222. 匿名]

みんな書いてるけど、夫婦だけでどうにかできないなら時短とか扶養内パートとかにしときなよ。
誰かの手伝い込みで仕事決めるなんておかしいでしょ。子供に責任持たなきゃいけないのはあなた達夫婦だよ。

この先妹さん家族に事情ができて無理です！ってなったら主さんはどうするのですか？
仕事辞めるの？時短や延長保育などを検討するでしょ？じゃあはじめからそうしなよ。

[223. 匿名]

妹さん側からやっぱりしんどい…とか言いにくいよね

ただ、妹さんもちょっと軽く請け負いすぎたかな〜とは思った

[224. 匿名]

>>15
ほぼ毎日送迎と宿題サポートまでやって月3万て安すぎ

[225. 匿名]

この先ずっと助けてもらうつもり？

[226. 匿名]

ドン引きだわー
出てこなくてもいいけど、心改めて仕事時短かパートに変えな

[227. 匿名]

>>106
独身でも嫌だわw
「定期的に預ける」とか。

[228. 匿名]

兄弟姉妹にも生活があるの知らねえの？

[229. 匿名]

主と妹の間で、手伝うの範囲に相違はないの？
その都度いきなり頼んだりはしないよね流石に

[230. 匿名]

>>229
ごめん！間違えてマイナス押してしまった！！！

[231. 匿名]

職種にもよるけど、自営は仕事終わったら自分の勉強時間なんだよ。それが次の仕事につながるの。
そこに子どもがきて仕事邪魔されたら、ストレスでしかないよ。

[232. 匿名]

もしかして主はお礼を渡そうとする姿勢をほめられるかいらないと言われると思ってたのかな。

[233. 匿名]

>>1
さすがに週5お願いするとかないよね？
本当にどうしようもない時にお願いするのが普通じゃない？

[234. 匿名]

具体的に何をしてもらうんですか？
小４→学童か鍵っ子
保育園→自分で迎え。
遅いなら延長保育。
じゃないの？

[235. 匿名]

>>204
延長保育や学童、探せば19:30とかまでやってる園もあるよ。 さすがにそれにも間に合わないような仕事じゃ復帰をするにも子供可愛そうだと思うわ。1日の中で2時間くらいしか親と過ごせないんじゃないかしら？

[236. 匿名]

>>1
兄夫婦の子を父母が毎日預かっててお金も貰ってたけど、すごく嫌だったよ。(私は結婚前で同居してた)

兄夫婦と父母の間で納得してても、
毎日姪がいる(かわいいが朝夕毎日はきつい)
父母が手があいてなければ急きょ自分がみる
それまでは母とお茶したり買い物したり息抜き行ってたけど二人で行けなくなった
小学校にあがったら、毎日友達5-6人連れてくる
(公園連れてったりおやつ出したり、、)

一番嫌だったのは、母との時間がなくなって姪を中心とした生活になったこと。成人した娘でもこうだから笑
妹さんに幼い子どもいたら、さらに嫌だと思う。ガマンの毎日になるよ

[237. 匿名]

>>15
すげー
世の中にそんな激安サービスあったらみんな使うよ

[238. 匿名]

>>110
まあこればかしは人によるんだろうけど。
2週に1回ペースで預かることがある私自身は甥や姪をみることは本当に苦ではないけど、基本は楽しく遊べるけどそのペースでもたまには我が子と喧嘩になったりもする。喧嘩になった日は我が子が「もう○○ちゃんきてほしくない！」ってなったりする。でも1週間もたてばもう楽しみにしてるからいいんだけど、これがもっと頻繁だったら我が子のメンタルにも影響するなとも思う。
主の子まだ保育園だし、妹さんの子供の方が年上なら最初はよくてもおもちゃ壊されたり、わがまま聞いたり、つかれてきちゃうとかもありそう。

[239. 匿名]

>>1
自営業が妹さん1人の自営ならまだ時間が自由ってのもわかるけど、夫婦でやってる自営なら旦那さんからしたら、頻繁に呼び出されてたら思う所出てくるだろうね。

人を頼らないといけない前提でフルタイムは、絶対都合がつかず頼れない日が出てきて、破綻すると思うよ

あとそんな時に主さんが妹さんに、いつでも良いって言ったじゃない？みたいに詰ってしまって関係悪化とかが目に見える

[240. 匿名]

>>19
兄の小遣いからなら良いけど、家計から渡すのは嫌だ

[241. 匿名]

>>10
日常的に、子育て要員としてカウントされてるとしんどいよね。

どうしてもどうにもならないピンチの時(誰かが病気になって一時的にとか)にぐらいじゃないと、おんぶにだっこになってきたらしんどくなりそう。

[242. 匿名]

私なら手伝いありきで働かないかなぁ

[243. 匿名]

>>15
これにこんなにプラスされてるのが不思議なくらい安すぎ
プラスした人は3万でここまでできるのか…?
最後までちゃんと読んだ…?

[244. 匿名]

もしお金を渡してお願いするとしたら、少なくとも延長保育や学童を使う場合にかかる費用より高い費用を渡すかな。
プロに預ける以上に妹さんが見てくれる安心感や信頼感があるから、他の誰かじゃなくどうしても妹さんにお願いしたい！ってことならそれだけ払う価値があるんだろうし。
安く済ませたいから身内に甘えちゃえ！ってのは良くないと思う。

[245. 匿名]

妹の旦那さんはどう思ってるんだろう

[246. 匿名]

>>1
私は主さんと逆の立場で
手伝う側です。月に数回ですが
習い事の迎えや子守など。
やっぱり何もないよりお金じゃなくても
お菓子や弁当とか貰えると
気持ちとして嬉しいです。

[247. 匿名]

一時的に2ヶ月とか？保育園決まらなくて姪っ子預かってたよ
2万円とルナソルなアイシャドウくれたかな？
私は当時専業主婦だったのでお小遣いとして遠慮せずもらったw
今は私もパートしてるけどたまに困った時に子どもを預かってくれるよ〜！姉は土日やすみなので、主に土日とか
主さんも困った時助けてあげるんだよ！

[248. 匿名]

主さん出てこないね・・こんなに叩かれると思わなかったからもう出てこれないんだろうね。そりゃあそうだ。これは色々と言われるよ。

[249. 匿名]

>>239
それ思った！
実家が自営業なんだけど、時間あるってどういうこと？
妹さんがお迎えなんかで家を（店を？）離れる時は旦那さんや誰かを雇っているなら他の従業員さんとかさ、そっちに皺寄せがいくわけで。
妹さんだけじゃなくて、結構たくさんのところに迷惑かけることになるよね。
妹さんの子供達もそうだけど。家にいつも家族じゃない人がいるって、ちょっとウザいよね。

[250. 匿名]

>>248
逆にお礼あげる私、しっかりしてるくらいに思ってたかともしれないね
というか主さんこのとピ見てくれてるといいけど
妹さんが不問過ぎる

姉妹で姉であるひとが子供の頃からの癖でつい妹に甘くしたり、助けちゃうのはあるかもしれないけど
逆だしなぁ

[251. 匿名]

>>249
まあ自営業にもいろいろあるからね。店舗を構えてる自営業だけでないよね？
個人事業主ということならば例えばネットショップでハンドメイド作家とかなら作業の時間をずらしたり、発送作業がおわれば時間があいてたりとかあるかもしれないし。インストラクターや教室をひらいてる自営業ならそのレッスン以外は時間があるかもしれないし。
とはいえしわ寄せはいくだろうせどもさ。

[252. 匿名]

>>1
え、なんでこんなにマイナス多いの？
姉妹の関係が良好で、子どもをみてくれるっていうからお礼をどうしようって話でしょ？
月10万とか書いてる人いるけど、本気？

[253. 匿名]

>>126
いとことは歳が離れてたの？
同学年とかなら友達感覚で遊べてまた違うのかな？
歳が離れていれば兄弟姉妹でも上の子はお世話をしないといけないから不満が溜まるよね

[254. 匿名]

>>253
横 うちは同学年だったけど たまにあうの楽しくても頻繁にこられるとやっぱり嫌だった。
同年代だから私のおもちゃで遊ぶからさ、貸さなきゃいけないし、シール分けたりビーズわけたり。最初はいいけど来る度に従姉妹も我が家のように態度がでかくなっていくから。
それに母親は従姉妹には厳しくしかれないから、喧嘩になってもいつもこっちが折れるかんじになる。「がる子はいつでも遊べるでしょー貸してあげなさい」とかさ。
そして同じ頻度で従姉妹の家にもいけるならお互い様だけど、主みたいに忙しいと来るばっかりなんだもん。

[255. 匿名]

>>18
自分の子供の面倒は自分でみろよと思う。
周りを巻き込んで子供の世話させる人、個人的にすごく嫌いです。
妹さんは気を遣ってると思います。
お礼とか言ってないで関係がこじれる前に辞めといた方が良いと思う。

[256. 匿名]

>>98
保育園の送迎毎日してる同じクラスのジジババはすごく疲れてぐったりしてる。
とくにババが。
すごく可哀想。
19時頃パパがジジババ宅までお迎え来るからそれまで孫達暴れ回ってるんだって。
子供も寂しさからか、ババの腕噛んだりしててアザができてた。

[257. 匿名]

>>7
ほんとそう思う
私なら絶対受け取らないし私の姉妹も受け取らないわ

[258. 匿名]

>>118
そう考えるとむしろ安いくらいだ

[259. 匿名]

>>252
あなたきっと子どもがいないか、
普段から友達と仲よくて、友達の子が自分の家のお風呂入って帰っても何も思わないような距離が近いタイプなのかな？そういう距離感で仲良くなれる人なら大丈夫に思う。

[260. 匿名]

>>18
どうしても手が足りず、じゃないよね
できる条件で仕事探すのが大前提じゃん

お迎えが間に合わないならヘルパー頼むとかいくらでも手は打てるのに

[261. 匿名]

>>1
妹さんが一杯一杯になる瞬間もあると思うし積み重なると不満は出てくると思う。妹さんがちょっと得したって位の金額を渡した方が良いと思うよ。それだと場合によっては1が時短のままでいた方が経済的にも良いかもしれないけどね。

[262. 匿名]

>>252
あなたみたいに本当良好ならトピなんてたてなくてもどんな形でお返ししていくのがベストか主はわかると思う。
それに私も姉妹なかよくて助け合ってるけど、それはあくまで助け合ってるから仲良い。持ちつ持たれつってこと。私が困れば助けてくれる、だから妹が困ってるときも助ける。迷惑かけられるのみじゃなくてね。

[263. 匿名]

>>259
>>262
友達の子どもがお風呂入ったりとか全然オッケー、許せる範囲が広いかも
私自身は三姉妹で、姉妹みんな子持ちです
姉妹の子どもの習い事のお迎えとかしてるし、特に何かを貰ったりとかはしていません
でも、確かにもちつもたれつで、私が困った時は逆に助けてもらったりしてます
毎日、一方だけが負担して面倒をみてたりすると良好な関係も崩れる可能性はあるかもしれないですね
まぁ10万は無いけど