【兄弟姉妹】どちらかが真面目でどちらかがだらしない場合の接し方

[1. 匿名]

小5と小2の姉妹を育てています。
姉は努力家できっちりした性格で、部屋も綺麗な方で自分が出したものを出しっぱなしにしたり、ゲームの時間などについての約束を破ったりすることもほぼありません。
妹は対照的にだらしない性格で、部屋は散らかっているし自分が出したものを片付けなかったり、ゲームの時間など約束を守らなかったりして叱られることが多いです。
私も些細なことですが弟と若干差別されて育ってきた節があるので自分は平等に育てたいと思っているのですが、どうしても妹の方が毎日の小言が増えてしまいます。
事実、最近妹の方に「お母さんは私ばっかり怒る」（姉が私にプレゼントをくれた時にお礼を言うと）「お姉ちゃんばっかり褒める」と言われることがあります。
今のところ成績や習い事などについては2人ともそこまで差はありません。どうすればいいですか？

[2. 匿名]

大体どこの家もそうだよ
私の姉はすごい出来て私は全然できない妹だったけど、だいぶ捻くれた人間に育った

[3. 匿名]

きっちりした性格だらしない性格って直らないよね。でもお母さんとしては言ってしまいますよね。将来のために言い続けてあげていいと思う。

[4. 匿名]

散らかしたら本人が片付けるまで放置
そのかわり叱らない
共用の部屋に出しっぱなしにしているものがあったら本人の部屋に投げ込んでおく
そのかわり叱らない

[5. 匿名]

[6. 匿名]

私も知りたい
小４と小１の姉妹、対照的すぎてどうしたらいいのやら

[7. 匿名]

生活態度はだらしなくても、優しいとか挨拶がちゃんとできるとか食べ物好き嫌いしないとか、妹さんのいいところもたくさんあるだろうから、そこを見つけて褒めてあげるのは？

[8. 匿名]

小1と年中でまだ小さいしどっちもだらし無い気がするけど、〇〇ばっかり〜ってたまに拗ねるのはもう仕方ないよ。フォローというか大好きってことは子供達に日々伝えてる。2人っきりの時はとくに。

[9. 匿名]

安倍なつみ麻美

[10. 匿名]

お姉ちゃんはやってるのに！とかつけなければ注意は仕方ないと思う
自分が出したものは片付けよう、自分のことは自分でしようと、あくまで対個人として教育していくべき
言わずに許してお姉ちゃんばかりに期待したりお手伝い頼んでもお姉ちゃんも爆発しちゃうよ

[11. 匿名]

完全な平等は無理だしもう無意識に差別しちゃってると思うよ。まずそこを受け入れて。

とにかく、褒めることを少しでも意識して褒める回数を増やしてほしい。愛情は示してあげて。

自分も姉より出来の悪かった妹でした。明らかに差別されて叱られてばかりで性格ひねくれました。姉のことも親のことも嫌いになりました。自分語りすみません。

[12. 匿名]

>>1

とりあえずお姉ちゃんの意見も聞いてみて
見過ごされがちだけど子供で親に不満を言わない方も心配

[13. 匿名]

>>1
妹って言うのは1番の仲良しは兄妹であり1番のライバルも兄妹なんだよ
親が平等に接してても他の兄妹を褒めてるのを見ると「姉の方が、兄の方が褒められてる」って思うものだよ。

[14. 匿名]

母親もきっちりタイプの場合、妹が余計にルーズに見えてしまうかもね
２対１にならないようにだけ気をつけた方がいいかも
妹と２人だけの仲良しタイムを短時間でもつくるとか

[15. 匿名]

まるこちゃん姉妹そうだよね、お姉ちゃんはしっかりしているけど、まるちゃんはそうでもないし。

[16. 匿名]

>>1
主が姉の立場だから長女の良いところばかり目に入るんだよ
主の親が弟ばかり可愛がるような親でそんな環境で育ち不満を持った経験があったなら二人目作るべきでは無かったね
自分がもらえなかったものを長女に与え、下の子を適当に扱うことで弟への鬱憤を晴らすようになる

[17. 匿名]

[18. 匿名]

最近兄弟間差別の基準？が厳しくなってる気がするけど、仕方ない場合も多いよね
だれもちびまる子ちゃんを見てお母さんが姉妹を差別してるとは思わないでしょ？

[19. 匿名]

>>1

だがしかし、10年後や15年後に要領よく生きて友達にも愛されてサッサと結婚していくのは

『だらしない方』

だったりするんだよね〜、私がそのだらしなかった妹なんだけどｗ

私の場合は3つ上の『兄』がいるけど、うちの兄も主さんの上のお子さんのようにキッチリしてて、親からは『お兄ちゃんを見習え』って小言をずっと言われてきた。

けど、兄は途中でストレスでおかしくなって、社会人になってすぐから引きこもりになった。

私は兄よりはだらしないし成績も悪かったけど、『大人になってからは』兄よりもずっと親に迷惑をかけてないと思う。

[20. 匿名]

姉の私はだらしなくて、弟は真面目で要領よかった
男の子で可愛いっていうのもあったのか弟ばかり可愛がられてきたよ〜

[21. 匿名]

もし次また次女から「お姉ちゃんばっかり」と言われたら…
お母さんは人で怒る怒らないを決めていない。やったことに対して声をかけている。
人で勝手に判断しているのは次女の方と言ってみてはどうでしょう。

難しいですね。うーん。

[22. 匿名]

>>5
かわいすぎる

[23. 匿名]

うちもそう。中3兄は真面目で成績優秀、中1妹はゲームか寝てるかで勉強嫌い
でも妹は絵を描いたり習字お菓子作りは得意なので、そっち方面を褒めてる

ちなみにテスト返却されたら、兄は悔しそうに自分より高得点の人を、妹は自信満々に自分より低い点の人を伝えてくる…

[24. 匿名]

ダメな事はダメだから、出来てない以上 言われても仕方ないよね。
そこは下の子に伝えるべきかと。
言われたくなければ、最低限のルールを守れば良いんだから。
その上で差別してなければ、いずれ子供には伝わると思います。

[25. 匿名]

>>11
主の姉妹の場合だと、だらしなくて怒られるの当たり前なのに、姉だけ贔屓されてずるい！なんて思われるなんて母親ってどうしたらいいもんかねぇ。

[26. 匿名]

>>1
お姉ちゃんのことはベタ褒め
妹のことは呆れ果ててる

ように見えました。
もしかしたら日々その気持ちが出てるかもしれませんよ。

『お姉ちゃんのように』『お姉ちゃんを見なさい』は
なかなかキツいもんです。
本来は比べ無い方が理想ですね。

[27. 匿名]

遺伝なんでしょ？

[28. 匿名]

>>18
最近なんかこういうの厳しすぎるよねー。注意されて当たり前じゃんってね。
どんな態度取ってても怒る回数同じにするのがほんとに平等なのか？

[29. 匿名]

>>21
最後の言葉は余計

[30. 匿名]

>>5
そこはトピ画はちびまる子でしょ

[31. 匿名]

>>19
私もそう！(笑)
姉とは10歳、兄とは7歳離れてるけど兄弟の中で一番私が顔がいいから勉強できなくてもまる子みたいにぐうたらでも
みんなから可愛がられたし運もいいからトントンでいい会社入って結婚した！(笑)
親からも「あんたが一番世渡り上手だね」って言われる😅

[32. 匿名]

>>19
サンプル1だけだからなんとも・・・。当てはまる人もいれば、ぜんぜんそうじゃない人もいるんじゃない？主の子どもは将来社会的にも家庭的にもうまくやる人になるかもしれないし。妹だってどうなるかわからない。親はそれぞれが生きていけるようにできる範囲で環境を整備してやればいいと思う。

[33. 匿名]

>>16
偉そうに的外れなこと言ってて怖い

[34. 匿名]

>>19
それが主への何のアドバイスになるのか分かんねぇヨ

[35. 匿名]

うちもそう、今高３と高１の姉妹。勉強の出来も全然違うよ。小学生の間は平等にってしてたけど、中学生になって少し親から離れると、どんどん性格の違いがはっきりしてきて、同じように接するのは無理があると気づいて、平等っていうことに拘るのやめた

[36. 匿名]

叱るのは仕方ないから、ひとつ叱ったらひとつ誉めたらどうかな
無理矢理にでも誉めるところ探して

[37. 匿名]

>>1
姉が小２の時はどんな性格だったんですか
努力家できっちりした性格ｗｗｗ

[38. 匿名]

うちは性格の差なのか？兄は気がきくタイプなんだけど妹は全然
例えば休みの日に昼ごはんを出したら兄は自分で食器洗ってくれるけど妹はシンクに放置
親の誕生日とかも兄はちゃんと覚えててプレゼントくれたり家事やってくれたりするんだけど、妹はほぼ忘れてる
そして妹に兄ばっかりかわいがると文句を言われる...

[39. 匿名]

>>1
できていないことに注目せず、できていることに喜んでみてはどうでしょう
5年生と2年生ではたかが3歳されど3歳、その年ごろなら差があって当然
小言ばかりの毎日で、そのほとんどが自分に向けられているって
妹にしてみれば自尊心ズタズタでしょう
差別しているつもりはなくとも、受け取り手がそう感じてしまうって
妹さん、お母さんに対して反発心しか持てていないのかもしれません

お姉ちゃんは妹の前では褒めない
妹の出来ていることは小さなことでも褒める
出来ていないことは最小限に声掛けし、褒める時の「お母さん嬉しい」を常に

[40. 匿名]

うちも子供が三歳差の姉妹で、姉がキッチリしてて妹はルーズ
夏休みの宿題とかも姉は計画的に終わらせるけど、妹はギリギリになってやり始める
机の上も姉は片付けるけど妹はぐちゃぐちゃ
今高校生と中学生だけど、小学生の頃から何も変わらない
何度言っても治らないから、これはもう性格なんだと思って諦めた

[41. 匿名]

しかもこういうケースって、大体だらしない側の方がひがみっぽかったりするんだよねえ
そこが不思議だわ

[42. 匿名]

>>15
真っ先にまるこ思い出した

[43. 匿名]

>>25
11です。
だらしなくて怒られるのは当たり前だと思います。ただ、本来子供として褒められるべきテストの成績が良かったとか部屋を散らかさずずっと綺麗にキープしているとかそういうことすら、褒められなかったんです。私は時々いい点数も取ったし、明らかに姉より部屋は綺麗でした。

私が一番危惧しているのは、褒めることに慣れなかった結果妹さんを褒めるべきときに褒めなくて寂しい思いをさせたり他人の前で親が恥ずかしがってけなしたり笑い物にすることです。そうなるともう親は子供に対して素直になれなくなってしまいます。親もよくないとは思いつつ、もう戻れないんです。

結果妹さんはそれを受け取って愛されていないと感じてしまうと思います。姉ばかり褒められてずるいと思う感情が出てしまうのは、当然のことだと思います。

[44. 匿名]

うち一卵性双子なのにそんな感じだよ。
一人は宿題も真面目にコツコツと部屋も綺麗だし片付けも得意でもう一人は宿題はギリギリにやっべーと言いながらで部屋は汚い出しっぱなし。
中３なんだけどもう諦めた(笑)どなたかも書いてたけど明るく挨拶出来るし、誰とでも仲良く出来るし、委員会とかは率先してしてくれてるみたいだし、なにより元気に楽しく学校行ってるだけでいいや！って感じですね。

[45. 匿名]

>>1
実際怒られるようなことしてるのは妹なんだから私ばかり叱る、は仕方ないと思う。
でも褒めるのは頑張って良いところ見つけてあげて欲しいです。
byしっかりした姉を持つだらしない妹

[46. 匿名]

>>1
うちも上の子がちゃんとしていて優しくて素直で、下の子は気が強くて反抗的でだらしもない。でも、上の子の良さである優しさは弱さでもあり実は結構な泣き虫、下の子の反抗は自立心があったり強くて変な心配いらなかったり、一長一短だから、他の部分で2人とも褒めたり叱ったりしながらフォローしてるつもり。
対照的な分、好きなことや得意なことも違わないですか？？
うちは上の子がスポーツ得意で下の子が絵や勉強得意なのでお互いに尊敬し合えるように褒めまくってます。

[47. 匿名]

>>6
自分の理想に近づけようとして矯正しすぎるのも子供にとってはよくない

[48. 匿名]

きょうだい差別せずに育てるの本当に難しいよね…
親としてもさ、やっぱり育てやすい性質の子の方が一緒にいて楽しいし可愛いもんね。
家族とはいえ相性もあるし。

やっぱり子供自身も親の愛情の偏りを感じたりするものなのかなぁ？

[49. 匿名]

お姉ちゃんはちゃんとしてるのにと比較するような言葉を使わなければ、片付けなどに関しては叱るべきだと思います。

妹さんのほうが長けてることもあるはずなので、そこを見つけて些細なことでも褒めるようにしてみてはどうですか？

[50. 匿名]

>>19
そうなんですよね〜
私は姉でしたが、比較的ちゃっかりでわがままな妹の方が人生楽しんでる感じします。
好きな大学行って好きなこと学んで住みたいところに住んで…
対して私は良い子だからと周りに言われ、大学は地元の国立、就職は地元にいなさいだとか女は○○系(やりたかったこと)なんてダメだと…
全部言うこと聞いていまだに良い子やってますけど時々無性に悲しくなります。
妹に対しコンプレックスも抱いているようで、妹に私の夫の友人や知り合い紹介して〜と言われていますが「絶対良い人紹介するから待ってな！！」と言いつつ紹介する気は0です。

[51. 匿名]

うちもまさにそう

兄がきっちりタイプで
弟はだらしない

けど兄は繊細すぎて将来が心配
弟は楽観的で気持ちの切り替えが早い

兄は成績よい
弟はスポーツが好き

なるべく比べない、比べるのを悟られない、
良かった事はどちらも褒めて
一緒に喜ぶことを重視してる

片付けはどちらも出来ないので一緒に怒ってる

[52. 匿名]

>>50
50ですが、そんな姉はここまで性格変になりましたと言いたかったです。

[53. 匿名]

毎日のちょっとしたことはその場でパッと言わないといけないことも多いから仕方なくない？
うちは一人っ子だけど毎朝（洗面台に残ってる）「髪取って！」、（戸棚）「閉めて！」、（昨日の夜から出しっぱなしの）「本片付けて！」って中学生相手に言ってる
ちなみに超だらしないタイプです

[54. 匿名]

私も小さい時に
お姉ちゃんと比べないでください
って母親に手紙書いたことあったわ

[55. 匿名]

>>19
お兄さんのストレスは、
親からのプレッシャーもあるなら『親に迷惑掛けている』はおかしい。

[56. 匿名]

うちも似たような感じの姉妹で、平等にすることにこだわってきたけど一度義母に「姉ちゃんはちゃんと片付けるのに妹ちゃんは...」って言われて、どれだけ私が平等にしようがこれが世間の認識なんだ、社会に出たら誰も守ってくれないよなと反省したよ

[57. 匿名]

ものすごくレアケースだと思うけど、姉は子供の頃しっかりしてて手がかからないタイプ。私はちゃらんぽらんでだらしないタイプ。いつも怒られてた。
成長した今は何故か姉の方がだらしない。私もガサツだし、昔と変わらないところもあるけど、姉の方が片付けられない人になってて、なんだこの現象は‥ってなってる。

[58. 匿名]

>>19
すごく意地悪なコメントだと思うんだけど、こんなにプラスがつくの……？

[59. 匿名]

>>19
これ何故かプラスばかりだけどお兄さんむしろ可哀想じゃない？
お兄ちゃんは○○なのに、って見本みたいにされることが僕はちゃんとしてなきゃみたいなプレッシャーになって苦しくなっちゃったんじゃないの？
何か妹からもメンヘラになってざま○あ、真面目なだけで要領悪い行き遅れってふうにバカにされてる風にも取れるんだけど
私はみんなから愛されてるけど兄は親からしか愛されてないってマウントかな？

[60. 匿名]

>>1
『まじめとだらしない』でひとくくりにされていた姉妹です。

「お姉ちゃんはちゃんとしている」プレッシャーで、常に「いい子だから褒められる、愛される」（いい子じゃないと認められない）と感じていました。ダメな自分や出来ない事も認めて欲しかったと思い出します。

「妹はちゃんとしない、だらしない」と決めつけられて、本心を話せない子になりました。観察眼は人一倍あって空気を読むタイプです。子供の頃、「一緒に片付けよう！」って母が寄り添ってあげたら違ったかもしれないと思います。

因みに、妹は美術のセンスがあり今はデザイン関係の仕事をしています（部屋も片付いてます）。ただ、今でも心療内科の薬が必要でそれが心配でもあります。

だらしないの裏側には才能があるかもしれないですよ。出来ない事には訳がある、一緒に解決したり、伸ばしてあげると変わると思います。

[61. 匿名]

>>59
だらしない妹がこのトピに集まって、こういう流れになるのかもね。

自分を正当化してるし。

[62. 匿名]

>>58
気持ちはわかるってことじゃない？
良い子、しっかりした子って褒められることが負担になっちゃう子もいるとおもうよ。

[63. 匿名]

>>15
うちまさにこれだった
母もきっちりタイプだったから私の失敗について母と姉はよく陰であれやこれやと話してた
おかげで陰口が大嫌いな性格になりました

[64. 匿名]

>>62
負担に感じたかもしれない兄をコメ主はバカにしてるんだよ？

この書き方では兄に落ち度全くないのに。

[65. 匿名]

妹の方が「お母さんは私ばっかり怒る」「お姉ちゃんばっかり褒める」と不満言うのがおかしい。自分が悪いんだから。
妹を怒らないようにしたら、姉が「私は真面目にやっているのに」って不満持つよ。
妹がぶーたれようが、正しいことしたら褒める、悪いことしたらしかるを貫かないと。

[66. 匿名]

>>1
ちびまる子ちゃんとこの姉妹みたいだね。確かにまるこばかり怒られてる。

[67. 匿名]

>>1
目についても小言はダメだよね。主は無意識に親の言いつけ守る方と比較してうんざりしてるんだと思うよ。
妹の方が心が自由なんだよ、姉は褒められることに価値とか喜びを見出してる。ただその違いだと思う。
やる意味や価値が分からない妹の方には「片付けたら〇〇していい、片付けたら〇〇してあげる」みたいにやったら叶うという具体的な法則でやるようしむけてみたら。

[68. 匿名]

高2です。
中1の妹がいます。
妹は友達多くて、次の日学校ある時でもしょっちゅう友達を家に泊めます。
遊んだ時も帰りが20時過ぎることも普通に多いですが、よく勉強してるし塾もサボってなくて成績はいいからか親は注意しません。
私は中学であまり忙しくない部活だったのもあり、門限が18時半でした。今も門限19時だから、遊ぶ時も友達に合わせてもらっています。
親になぜ妹が遅く帰るのを許してるのかと聞いたら
私は中3まで喘息の発作があって体も弱いけど、妹は喘息もなくて健康だから遅くまで遊んでもいいでしょってことらしいんです。
妹の友達は泊まりに来た時に離れで寝てもらってるから、私に迷惑かかるわけではないけどなんか不公平で嫌です。
どうすればいいですか？

[69. 匿名]

うちのA型三姉妹は。
長女、真面目、綺麗好き、天然。
次女の私、破天荒、汚部屋、我が強い。
三女、不真面目、汚部屋、我が強い。
母、破天荒、汚部屋、我が強い。
父、真面目、綺麗好き、我が強い。
接し方は、多数決で不真面目の勝ち。
家でのヒエラルキーは、私、母、三女、父、長女。

[70. 匿名]

>>67
姉の立場の者ですが、妹だけ物で釣るのはやめた方が良いと思います。
家もそんな感じで、妹だけ物で釣られててやったらなにか買ってもらえる、私は出来て当然(何ももらえず)と育てられていたのでいまだに根に持ってます。

[71. 匿名]

>>19
人によりません？

私がだらしない方で姉が真面目だけど、姉の方が要領いいし、周りに愛されてるって感じてるし、結婚も甘やかしてくれる真面目で優しい人と23歳でサクッとしてるし･･･
働き出してから要領悪いからだらしない人が結構いると思いますし、私はだらしないことで後々ツケが回って来たのでだらしくなく過ごしてたことを後悔してます。

[72. 匿名]

>>25
主コメの「私だけ怒られる！」は自分が悪いから当たり前だけど、「姉ばかり褒める！」は実際妹はあまり褒めてもらえないってことでしょう
主さんは無意識に妹さんの悪いところばかりに注目して褒めることをしていないのでは

[73. 匿名]

片方がちゃらんぽらんで怒られてるともう片方は自分は怒られないように気をつけるから、ますます差がついちゃうんだよね

[74. 匿名]

このパターンのきょうだいって多いけど、意外と大人になってからの人生で逆転するんだよね…

[75. 匿名]

>>1
うちの姉妹はどっちも片付け苦手で面倒くさがりですが、友達が遊びに来る日だけは部屋を綺麗にしてて、それが習慣になったようで成人した今は姉妹揃って小まめに掃除するようになってます。
今はコロナで難しいですが、お友達が遊びに来るようになったら片付けが習慣になるかもです。

[76. 匿名]

>>1
それは差別じゃないよ。それは区別。
私は差別されてた姉側なんだけど、妹は同じことをしても怒られないのに私だけ怒られたり、
妹が悪いことをしたのに、なぜか私をちゃんとしてないからだ！と親は怒ってた。
結局のところ、理不尽に、理由なく自分だけ怒られるのを差別という。
主の場合は、怒る理由がある。ただ大切なのは、お姉ちゃんはちゃんとしてるのにって次女さんに言わないことだね。
出したものを片付けなさいなど、理屈できちんと説明して注意することだけしてれば良い。
あと、プレゼントもらってありがとうと言うのも褒めるのも当たり前のこと。
次女は、まだ小さいから仕方ないのだけど、理屈がわからぬまま、ただお姉ちゃんだけ叱られない！褒められる！ってなってる。
それは違う。
理由があるのだから、そのことはきちんと説明すべき。まだ分からないかもしれないけど、それでもきちんと教えるべき。
そうじゃないと、ずっと逆恨みを姉に向ける性格になる。それは、他人のせいにばかりする人間性になってしまうよ。
姉妹で性格違うことはよくあるし、下は上をみて育つから良くも悪くも要領の良さは見につく。
でも、ちゃんと理屈を理解する子になれば、悪い意味での要領の良さは陰を潜めてくれるようになる。
逆に、上は親の顔色を良い意味でも悪い意味でも伺いすぎて自分の意見を言えないこともある。
良い子にしてないといけないという強迫観念をずっと持ってしまうこともある。
たまには子供らしいイタズラやワルサが出来るように、親の余裕も必要だと思う。
我慢ばかりする子供は、いつかタガが外れたとき取り返しがつかなくなることあるから。

[77. 匿名]

>>9
盗作と未成年喫煙
どっちもダメじゃん

[78. 匿名]

>>69
かつての平成ノブシコブシ吉村のように自称破天荒で本当に破天荒な人って見たことない

[79. 匿名]

>>3
うちはどうして私ばっかり、って言われたらどうしてだと思う？って言っていました。説明したらちゃんと分かっているみたいでした。

でも、また忘れてなんで私ばっかり、になるかも知れないから、いい所を見つけて褒めてあげることも大事だなぁとも思います。

[80. 匿名]

>>1
だらしない生活をしてたら叱られて当然なのに何言ってんだかって思うのは、私が姉だからか？

[81. 匿名]

>>71
私の姉も主人の兄も真面目を絵にしたらこんな人とか、あだ名が姉もや兄になるような人だけど、かなり幸せに過ごしてるし、今だに親を大事にしてるし、兄弟の誕生日とかも大事にしてくれる。

平等にする必要性はないと思ってる。大事なのは「親から愛されてる」とこどもたちが感じてるか。
それがあれば平等じゃなくても喧嘩してもわかってるよ。

[82. 匿名]

>>19
私は一人っ子だから参考程度にトピを見てるんだけど、
上に兄弟がいる人のこういうズルくてだらしない人が本当に見ていて嫌だ笑

友達に愛されて？w
類友がたくさんいることの何が嬉しいんだか。群れたら強きになるってこと？
ストレスで体調崩した兄弟をバカにするような性格だもの、
そりゃ親御さんもあなたばかり注意しただろうね。
努力の甲斐もなくそのまんま大人になっちゃったみたいだけど・・。

[83. 匿名]

>>1
お母さんは良いことをしたら褒めるし悪いことをしたら叱るだけだよって言う
実際良いことをした時はちゃんと評価してあげればいいんじゃない？

[84. 匿名]

>>80
いいえ、私はだらしない妹側ですが、私も思いますよ、叱られて当然です
私もガンガン叱られてましたし、今は親になり、やっぱりだらしない下の子を叱ってます、文句言われたら「事実なんだから当然だ！」と一喝しますよ、迷惑かけてるんだから叱られて当然だしそれを親がしないで誰がするの
そこ以外で褒められることは褒めてあげればいいんです、多分だらしないのは一生ものですが、だらしないなりの人様に迷惑かけないレベルの要領を身につけられられるように導く人が必要だと、私自身がだらしない妹だからこそ思います

[85. 匿名]

>>80
私は姉ではないですが、だらしない生活してたら叱られるの当然だと思ってますよ。

[86. 匿名]

>>1
すごくよくわかります。
うちは姉がだらしなく妹がしっかりしています。
本当に対照的で、こればっかりはタイプだから仕方ないと思いつつもやっぱり気になってしまいますよね。

宿題や自主学習についても、妹は帰ってきたら勝手にやってるけど姉は言ってもなかなかやらないし、なんなら逆ギレしてくるような感じです。。。

幼稚園の頃はそんなにだったのですが、２人とも小学生になってから妹はちょこちょこ表彰とかされていて姉は全くだったり、テストの点数や評価もやはり差が出てきました。
これだと姉の方が嫌になっちゃうんじゃないかなと心配になったけど、妹も別に勉強出来るタイプとかじゃなく、単純に努力の賜物だからやってるのとやってないので差が出るのは当たり前だよなとも思うし。
姉本人がそれを理解して別にいいやと本当に思えるならそれでいいけど、努力しない割には妹に負けると悔しがるのでどうしたもんかと悩みます。
もう少し頑張ろう、最低限宿題はしっかりやろうと声をかけて一緒にやったりはしてるのですがなかなか。
難しいですよね。

[87. 匿名]

>>1
レアケースかもしれないけれど、ADHD気質があると、過集中（ゲームがやめられない）や先送り癖（決めた事を守らない）になるよ。
だらしないってだけじゃなくて、脳の性質で本人もわかってけど、出来ないって場合もある。
両親や祖父母で発達障害が疑われる人がいるなら特に。

妹に合う接し方や言葉掛けが必要だよ。こじらせると自己肯定感が低くなって思春期に弊害出る可能性もある。

[88. 匿名]

>>1
姉はしっかりした性格、妹はだらしない性格って言ってる時点で差別してるなって感じる。
姉は出来るのに妹は何で出来ないの？って思ってない？
妹さんはだらしない子じゃなくて、おおらかで自然体な子なんだよ。
姉のようにしっかりすることを妹にも押し付けるんじゃなくて、妹自身の性格に合った接し方をしてほしいんじゃないかな。

[89. 匿名]

>>19
その反対の姉妹を知ってる。
姉が自分に甘くて、妹がきっちりしてる。

先に妹の方が結婚したし、職業も公務員。

姉の方は景気の良い時代に就職したけど、会社辞めてフリーター。
なぜか貯金も全然ない（本人談）。そして独身。

進路を決める時も、姉が芸術系の学校に行きたいと言ったら親は反対した。
真面目な妹の時は反対されなかった。

[90. 匿名]

>>1
小5と小2を比べたら、さすがに可哀想
下の子だって、お姉ちゃんの姿を見て3年後はちゃんと片付けられるようになるかもよ
比較はしないであげてほしい

[91. 匿名]

>>2
そりゃそうだろうと思いますが　わたしはあの女が発達に産んでくれたセイでアホなのに
自分のことを棚にあげ障碍者を虐待しやがってとしか思っておりません
わたしも健常者に生まれていれば虐待を受けなくてすんだかと思うと
じゃあ産むなよ　産むならひとりっこにしろよと思います
慰謝料とりたいくらいですが

[92. 匿名]

>>16
二人目作るべきではなかったとか何様なの？
気持ち悪いコメントだなあ

[93. 匿名]

>>92
よこだけど
ふたりめつくるべきでなかったと思うよ
虐待するヤツはひとりで十分だよ
親を選べずに生まれる子供の立場になってみろよ

[94. 匿名]

>>93
大丈夫？何か自分と重ねてない？
虐待されているような内容じゃないですよ

[95. 匿名]

>>94
えっとぉ
加害者って自分が虐待していること気付いてないじゃないですかぁ？
加害者ですよね？

[96. 匿名]

私も三つ年上の姉がいてしっかり者の姉とだらしない妹の典型だけど、叱られて「私ばっかり叱られてる！」って思うことはなかったな
自分が悪いから叱られてるんだし、そこは仕方ないし言い聞かせた方がいいと思う
あんたが悪いんでしょ、お姉ちゃんは叱られるようなことしてないよね？って
ただ、褒められないっていうのは褒めてあげた方が良いと思う
お姉ちゃんは当たり前にできることだから褒めない、とかあるかもだけど、小5が当たり前にできることは小2には当たり前にはできない
そこをお姉ちゃんはできてるんだから褒めないってしてたら捻くれると思う
あとは姉が長女の場合は片付け一つとっても小さい頃に丁寧に教えたり寄り添ったりしてても、下の子は雑に説明して終わり、とかで実は片付け方がよくわからないとかもあるあるなので、時間かけて一緒に片付けを一から説明するとかもありかな

[97. 匿名]

>>95
頭が悪いんだね、かわいそうに…

[98. 匿名]

>>1妹には言う事聞くまでさらに厳しくした方がいい。それでもダメなら放置。甘やかすと更にだらしなくなるよ！