48歳・独身女性「母なしでは生き方がわからない」。依存し合う“危険な母娘関係”から抜け出すには #令和の親 #令和の子

[1. 匿名]

48歳・独身女性「母なしでは生き方がわからない」。依存し合う“危険な母娘関係”から抜け出すには　#令和の親 #令和の子 | 女子SPA！

「会社の他部署も含めた飲み会で男性から『今度、二人で食事に行こうよ』と誘われたんです。驚きましたが、その方が長男だという情報をどこかで聞いていた気がしてとっさに断っちゃったんです。小さい頃から母に言われてきた『お婿さんをもらうんだよ』という言葉が頭によぎって、『長男はダメだ！』と。

「私は“8050問題”に当てはまる親子の事例を数多く見てきました。今回は娘さんが働いていて経済的には自立している点でそれとは違いますが、この親子の場合はお互いに依存し合う関係で成立する“親子の共依存”関係にあると思います」（コメントは荒谷さん、以下「」内同じ）

　彼女たちの、主にどんなところに共依存の傾向があるでしょうか。

「たしかにお母さんは早くに夫を亡くし大変だったとは思いますが、幼い頃から娘に『婿をもらえ』と言うことは、そこに、娘の結婚後も自分の面倒を見てもらいたいという想いが見えてきます。仮にこれが老舗（しにせ）の家柄だとか伝統的な家業で男手が必要だとかならまだしも、そういうわけでもない。親の一般的な感覚として、『子どもに迷惑をかけちゃいけない』と思うのであれば、『婿をもらえ』とは言わないでしょう。

　ですが娘さんはそういった母親との関係に違和感を覚えることがなく、唯一の家族である母親との暮らしに満足している。共依存親子は、自分たちが依存し合っていることに気がついていないことがポイントです。親子の共依存は、8050問題とはまた違う問題をはらんでいます」

[2. 匿名]

こどおば様

[3. 匿名]

子供部屋おばさん

[4. 匿名]

>>1
飽きないのすげぇ

[5. 匿名]

焼き肉かな

[6. 匿名]

お母さんが大好きトピの中にもこうなる母娘がいるかもね

[7. 匿名]

もうそのまま行けばいんじゃない他人の家庭事情なんて知らんわ

[8. 匿名]

これから益々増えるんじゃない？

[9. 匿名]

ピーナツ親子多いよね

[10. 匿名]

本人たちが良いのならばそれで良いのでは？

[11. 匿名]

母娘仲良く暮らしてるのが満足なら、他人がとやかく言うことではないと思うけどね
たとえそれが長年の教育の結果であったとしても
やり直せる生き直せるほど若くもないなら尚更

[12. 匿名]

長男だと結婚申し込まれたら困るから?
一瞬で妄想すごすぎ

[13. 匿名]

＞ですが娘さんはそういった母親との関係に違和感を覚えることがなく、唯一の家族である母親との暮らしに満足している。

それならいいんじゃないの？
この娘さんは仕事もしてるんだし。

[14. 匿名]

>>1
その親の元に生まれ落ちたことを
受け入れるしかない

[15. 匿名]

既婚子持ちでも母親ベッタリの人もいるしね。

[16. 匿名]

なんだこのトピタイのハッシュタグ

[17. 匿名]

今の時代長男がダメとかどんな時代遅れだよと思う

貧乏子沢山の次男三男とかの方が嫌だ

[18. 匿名]

結婚したほうが良くね？

[19. 匿名]

別にいいんじゃね？

[20. 匿名]

男性側からしたら婿を貰えなんて言ってる家とは結婚したくなさそうなんだけど

[21. 匿名]

こどおじは盛大にぶっ叩くのにこどおばには擁護ばかりするガル民w

[22. 匿名]

母親自身が養ってもらう相手探せばよかったのに
婿探してもらって世話になろうなんて末恐ろしい

[23. 匿名]

いやその歳だったら親はそこそこ高齢だよね。長男は…とか考えてないで自分の今後の幸せを考えないと。親が亡くなってからも自分はまだまだ生きるんだよ。

[24. 匿名]

私は小学生の時に友達の家に遊びに行ったとき、自分の家との違いをいろいろ感じたよ
そういうことなかったんだろうか

[25. 匿名]

親子仲がいいなら嫁に行ったところでお母さんを1人にするのは心配で近所に住もうとするよ
共依存というけど人の自然な心理だろう

[26. 匿名]

仮に私が夫と離婚や死別したら母親と一緒に住みたいなとは思ってる。
父親は仲良くないから嫌だなぁ。

[27. 匿名]

毒親の元で育った三姉妹だけど姉妹は尊敬出来るとこもあるけど親に愛されたい願望が強く理不尽でも従ってきたから強依存になってる。戦ってた(自己主張してた)私が悪いみたいな風潮になってる。

[28. 匿名]

早くに親を失くしてるから仲いい母娘見ると羨ましいけどね。ピーナッツ親子とかいいなと思うが、結婚相手は大変そう。

[29. 匿名]

>>6
まさに今日、お母さんのことが好きすぎるトピが立ってたなぁ

[30. 匿名]

というわけで婿を貰いましょう！！
はい、解散‼️

[31. 匿名]

婿をもらって家を継がせるよりも
嫁に行って幸せになってほしいけどね

1人が楽しい、1人でも生きていけるバイタリティがあればご自由に〜だけど

[32. 匿名]

パート先の同僚がなにかの話の折に「お母さんいないと生きていくけなーい！お母さん大好きー！」と言っていたのが忘れられない。真顔だった。旦那いて二児の母で、40代。
お母さんが必要だから同居してもらっているって。

[33. 匿名]

マジで高齢独身は狂うからな～

[34. 匿名]

>>1
何が問題って選択肢の狭さだな、というか婿一択ってそりゃキツイ
婿入りしてもいいよ、となってもベッタリな母娘を前にしたらきっと逃げるわ

[35. 匿名]

他所の家庭叩き叩かせすきだね〜
ガル民ガルちゃんは

[36. 匿名]

結婚が幸せとは限らないし、別に良いと思うけど、
実家にちゃんとお金を入れたり、自分の身の回りのことは自分でしたり、自立するのは大事。

[37. 匿名]

一人娘の友達は離婚して親とまたべったりして生きてる子が多いなー

[38. 匿名]

>>12
思った。食事に誘われただけなのに飛躍しすぎだよね。

[39. 匿名]

其々の家族関係や親子関係があるんだから外野はほっといたら？

こういう記事が多いのはまだまだ女性は結婚して嫁ぐべきだ、という考えが抜けきってないことなのかな。

[40. 匿名]

母親が割と圧を込めて言った事を忘れてるの、良くわかるわ。
うちもそうだった。
うちは創価にもハマった毒親だったから、私は夫の悪口言われても気にせず結婚した。
私の母に負けず、私を大事にしてくれた夫に感謝してる。

[41. 匿名]

お互い依存している感じなのかな
母にも娘にも友達が何人かいればまた違うかも

[42. 匿名]

>>1

[43. 匿名]

子供を同じ幼稚園に通わせる、娘持ちのママが、息子しかいない私に「男の子ばっかりで可哀想。よく男の子育てられるよね～、私には無理！笑、私は子供が女の子で良かった。だって将来面倒見てくらるのは女の子だもん」て語られたのを思い出すわ。

[44. 匿名]

うちの娘もそうなりそう…
私シングルマザー（36歳）なんだけど、ママさえいればそれでいいって中2の娘がよく言ってる
仲良いのはいいけど心配になる

[45. 匿名]

>>32
楽だからやろ（笑）

[46. 匿名]

>>1
20代前半に恋した相手は、上司だった50代の既婚者男性‥

[47. 匿名]

人生にまつわるあれこれを徐々に経験して耐性つけて大人になってゆくもんだけど、全ての経験を放棄してきた人は親を亡くしたら自我が崩壊しそう

[48. 匿名]

>>7
じゃあ何でわざわざ書き込みに来たの

[49. 匿名]

>>1
少子化の時代にお婿さんなんか来ないよ。

[50. 匿名]

言うほど令和の親？令和の子？

[51. 匿名]

>>22
ガルってせめて子どもが成人するまでは再婚するなっていうくせに母親が重荷になったら養ってもらえる相手探せばよかったのにっていうんだね
ババアになってから養いたい男がいるわけないだろ

[52. 匿名]

本日のトピやんw

お母さんのことが好きすぎる

お母さんのことが好きすぎる今年から一人暮らしを始めたのですが、元々お母さんが大好きでいつもくっついていたので、本当に辛いです。 毎晩ビデオ通話をかけてしまいます。 親離れしないといけないけれど、したくないです。 卒業後は実家に戻ることを目指し今は...

[53. 匿名]

>>43
そんなこと言う毒親みたいな集団いるんだ怖
産んでもう何年も育ててる人に向かってよくそんな言葉言えるよね
親になっていい人間じゃなさそうヤバすぎてひくわ

[54. 匿名]

母一人子一人だとそうなりがちなのかな
兄弟姉妹いたらその子は疎外感あるかもしれない

[55. 匿名]

辻村深月の小説に出てきそうな母娘。
共依存でも、娘本人が母を受け入れていて(たとえそれが洗脳だとしても)、しかも経済的に自立してるのなら、外野が口を挟む問題ではないと思う。

[56. 匿名]

>>20
すごい資産家だとか、それなりの会社の社長の座を約束されてるとかならともかくね

[57. 匿名]

うちの母親、うちは友達親子だからぁ～、娘はしっかりしてるので放任主義なのぉ～、本人に任せてる～、とか言ってたけど、ほんとうは母親の役割を放棄してただけだった

[58. 匿名]

こういうタイプは母親が若いうちにお見合い持ってこなきゃダメだよ
というか、日本の婚姻ってずっとそれでやってきたのになんでいきなり恋愛結婚に舵切ったのかがわからん
自由恋愛はある程度は必要だけど、それなら幼い頃から男女で出かけるとか親がデートをしているとか背景を育てる必要はあったと思う

こういう話をすると美醜で片付けようとする人が一定数いるから議論は進まないけどね

[59. 匿名]

>>13
ほんとそう思う
それで結局婿どころか結婚もできなかったとしてもその人の人生だし
自分らで生きていくお金稼げてるならとりあえず第三者がどうこう言う事じゃないんじゃない

[60. 匿名]

>>13
本当にそれ
叩かれる要素どこにあるの？と思う
こんなトピ立てて既婚子持ちのサンドバッグにされて可哀想

[61. 匿名]

>>32
知人に似てる。
そこは子供一人で親とは別居だけど、良い年してママが居ないと生きていけないと言ってた。
良く結婚できたなーとドン引きした。

[62. 匿名]

>>13
思うー。
親は先に行くんだから嫌でもいつかは自立する。その時に自立できる基盤があるなら周りがどうこういう話じゃないよね。今通いで親の生活を気にかけてるけど、そういう状況になるとやっぱり同居が楽だし。

[63. 匿名]

男に依存して理解専業主婦も何か似てるけどな

[64. 匿名]

こういう人は生活なり立たなくなって早く老けて死んでいくだけ。心配するだけ無駄です。みんながみんな８５近くまで生きれるわけじゃない。

[65. 匿名]

>>51
なんで母親自身が働いて自立するっていう選択肢がないんだろうね？

[66. 匿名]

>>59
> 婿どころか結婚もできなかったとしてもその人の人生だし

できない、というかしなければいけない前提なのもおかしい
しないを選んでる人もいるでしょ

[67. 匿名]

>>1
こういう親って
年老いるのが怖くて仕方ない
だから子供を道ずれにするような
関係性を作る
それも無意識に
結局、誰も幸せになれない

[68. 匿名]

>>1母は、私にとっては父でもあるし、姉でもあり友達でもある……そんな存在です」
重い、こんな風に思わせた母親の責任大

[69. 匿名]

生涯独身で過ごしたとき無駄に長生きする分苦しむのは女性が多い。

[70. 匿名]

>>32
引くわー

[71. 匿名]

>>13
娘は満足してると思い込みたい一方で、母から婿を連れて来いと言われた呪いを恨んでいるようにも見えるよ。
ほっといたら母親が亡くなった後、後を追いそう。

[72. 匿名]

とは言え、1人になったらやっていかざるを得ないからね。
ガルちゃんこう言う叩きトピ好きだけどさ、

[73. 匿名]

世の中少子化の長男だらけで婿なんかもらえないんだわ

[74. 匿名]

母親のことを名前＋ちゃん呼びしてる
四十代半ばを二人知ってる
（まる子さんならまるちゃん呼び）
二人とも独身で、ずっと実家暮らし
話してても幼稚な感じの人だよ

[75. 匿名]

仲良いのと共依存は全く別物だよ
母親が元気なうちはまだ良いとして年齢的にこれから弱る一方だろうし周りから孤立した老親子だけの空間で鬱屈とした気持ちで生きる日がいつか訪れる

[76. 匿名]

なんか同じようなトピが多いなぁ…
この問題の当事者でなんとかしようとがんばってる人からするとこういうトピが並んでると苦しくなると思うな…
わかってるからって

[77. 匿名]

母親の愛情貰えなかった民に叩かれるわねこれは
ま、母親も呆けてくるからそのうち諦める事を学ぶわよ

[78. 匿名]

>>62
自立の定義が曖昧なんだよ
男でも全部女にやらせてる奴は自立なんてしてない
母親から妻に移行してるだけ
ママに全部やってもらってる時と変わらない

[79. 匿名]

どちらがやばいですか？
こどおじ　プラス
こどおば　マイナス

[80. 匿名]

仕事してるかしてないかは大きい差だと思うよ、派遣で週2回勤務とかだと厳しいかもですが

[81. 匿名]

>>65
48歳の親なんてもう70過ぎてるからじゃない

[82. 匿名]

>>43
わたし女だけど親の面倒なんて見てないよ、まあまだ面倒見るほどの状況でもないからなんだけどそうなったとしても私にも私の生活があるからそちらを優先させて貰うわ

[83. 匿名]

>>32
独身じゃなくてもお互いにどっぷり依存親子はいるね。

[84. 匿名]

まあでも、誰にも迷惑かけてないなら一生母親と暮らしたっていいんじゃないの
他人の人生をどうこういう必要性を感じない

[85. 匿名]

ウチの会社にもアラフィフで実家暮らしがうじゃうじゃいる。全員親が健在で、余裕で独り暮らし出来る給料貰ってるのに

[86. 匿名]

＞　由希子さんにとって、母親とはどんな存在なのでしょうか？

「母は、私にとっては父でもあるし、姉でもあり友達でもある……そんな存在です」

いなくなったら寂しいだろうけど今は幸せなら他人がとやかく言ってもと思ってしまう

[87. 匿名]

>>65
子供が成人する前から仕事してれば自立できるよね？

[88. 匿名]

うちの毒母はある日突然愛玩子の末娘だけを連れて出ていったよ

他の子供達や父のことは気にもかけてない。毒母が肝臓が悪くなったらしく、末娘がなにがなんでも生体肝移植しようとしてる。なかなかのべったりぶりだろー？

[89. 匿名]

母の言う事をそこまで聞くのが凄いなと思う
うちにも成人した一人娘がいるけど多分長男ガーとか婿ガーと言ったところで言いなりになるとは思えない

[90. 匿名]

>>41
友達がいて他にコミュニティがあれば共依存に陥らないように思う

[91. 匿名]

>>32
旦那まあ頑張って支えろ‥
子供に依存が多分向くと思うけど‥

[92. 匿名]

経済自立をしてなくて旦那無しでは生きていけない人もわんさかいる
ここの独身女性は少なくとも経済自立はできてて親の面倒見るんならいいんじゃないの？

[93. 匿名]

>>1
昔バイトしてた所の社員さん(当時ぎりアラサー)が友達ゼロ、父親死別、ひとりっこで毎日職場と家の往復のみ。
携帯も持ってなくて、その人の話題は100%『お母さん』の人がいた。
あれから20年くらいたったんだけど、お母さんもご存命かどうか分からないしあの人どうなったんだろ。

[94. 匿名]

>>13
無職で親いないと暮らせない人だと心配だけどね。親の死後もやってけるなら好きにしたらいいだけの話。

[95. 匿名]

>>1
さらに深刻なのは、母と息子の共依存

[96. 匿名]

>>68
おかん教の教祖様だよね
一番弟子で従順なしもべ、言わなくても伝わる以心伝心
これを異常だと気づけないほどの洗脳、、自分の人生生きてないよな

[97. 匿名]

こういう毒親のトピも参考にどうぞ
子供を苦しめる元凶の親とは

親から否定されて育てられた

親から否定されて育てられた親から否定されて育てられた人いますか？ 社会人になりどんな性格になりましたか？ 主は他人に何でも委ねる性格になってしまいました。

[98. 匿名]

がるちゃん民にも多そうだし、何より将来この話の母親側になる人も多そうだよね
いろんなトピ見てると

[99. 匿名]

兄の奥さんがお母さんと共依存でもう『一心同体！！』って感じ
もちろん兄は奥さんの家に同居だけど逆に奥さんに束縛されたり奥さんが寂しがったりしないから伸び伸びできて楽みたい
こういう人って親が亡くなったあとが心配になるけどその頃には子供が大きくなってるから子供と共依存して幸せに生きていくのかもね
共依存で実家から出られない女性はこのパターンで幸せになれる気がする

[100. 匿名]

仲間が欲しくて子を産んだという人をたまに見かけるけど、このようになってしまう親子もいるのだろうな

[101. 匿名]

>>49
ここの娘さんと結婚したところで、姑付きだし、ますおさんで片身狭いし、親娘で結束強そうだし、娘さんは子供も年齢的に無理だし、何も旨味が無いんだか…

[102. 匿名]

>>69
私も33こどおばだけど50まで生きてたら自殺しようと思ってるよ

[103. 匿名]

>>1
年齢も独身という点も私と同じだわ。
母が死んだら私の寿命もきて欲しい。

[104. 匿名]

>>6
旦那と子供さえいればいいっていう人も、将来子供に依存しないよう注意だな

[105. 匿名]

結局、娘自身に人間的に魅力が無かったんでしょ…残念ながら

[106. 匿名]

子に幸せにしてもらう事を重視するタイプの毒親だなと思った

[107. 匿名]

>>1
これ系の話って具体的な対処法も書かないし、わかりきった事柄をただ書いてるだけで何も足しにはならない。

[108. 匿名]

>>99
え、いや問題解決になってないじゃん
今度は子供を束縛して子供に死ぬまで依存する毒親の爆誕じゃん‥
本人を治療しないと‥

[109. 匿名]

>>1
小学校にあがるくらいに父親が不慮の事故で亡くなり
母子家庭で育つ
>>20代前半に恋した相手は、上司だった50代の既婚者男性。誘われるまま肉体関係を持つようになり、5年ほど関係が続きました。その人は私にとって初めての頼れる男性で、仕事の相談や愚痴も聞いてくれる人でした。お父さんみたいだとも思っていましたが、結局、その方の転勤で別れることになりました

父親がいないと、異様に年上と付き合うのありがちだよね

[110. 匿名]

>>13
母親が元気でいるうちはいいんだよね…
知り合いに、ずっと母親と二人暮らししてたけどお母さんが亡くなってから鬱になってしまった人がいる
仲良しなのはいいことだけど他のコミュニティにも属してないと孤独感と喪失感で精神やられると思うよ…

[111. 匿名]

職場の隣の先輩が息子がフリーターで大変だと。
何か資格取って欲しい。
家が狭いとかマイナスの話ばかり。
モラハラの両親の面倒見なきゃとか。

仲良くしてるだけでも、幸せなんじゃないか？
と思ってしまう。

[112. 匿名]

>>2
普通に気持ち悪いよね
男だとやばいってみんな叩くけど、
女でも相当気持ち悪いし自立しろよ...

[113. 匿名]

8050問題って何？

……




( ﾟдﾟ)ﾊｯ!

もしかして80歳(親)と50歳(子供)って意味？

8050って関西の肉まんの名前かと勘違いしていたわ🤣

まあ、親離れできない子供おばさんに子離れできない子供おばあさん、もうなるようにしかならんと思います。

[114. 匿名]

>>79
どっちもどっち

[115. 匿名]

>>13
経済的なことよりも
精神的に崩壊するんだと思うわ
だから『共依存』というわけで

[116. 匿名]

>>109
不倫女の末路というかなるべくしてなった感じ

[117. 匿名]

>>109
多分母親は父親代わりにも出来るはずなんだよ
ただ母親としてしっかりしなきゃって踏ん張りすぎて子供に厳しく言ったり躾けようとして
大人の甘やかす男に依存はあるのかなあって

[118. 匿名]

>>3
48歳なんて、普通はまぁまぁ大きい子供がいる年齢なのにこどおばときたら...

[119. 匿名]

>>10
ずっと良いならいいんだけど
この記事の人はもうそろそろ終わりが始まりそう

[120. 匿名]

>>110
これは主婦でもそうだよ
旦那死んで茫然自失とかいる

[121. 匿名]

都内在住の由希子さん（仮名・48歳）は結婚できなかったのを母が婿をもらえと言ったからだと思ってるかもしれないけどさ、初めて付き合ったのは50代の既婚ジジイなんでしょ？
長男がどうとか以前にそもそも結婚が無理な相手じゃん。既婚男と付き合うことだって母親に反対されそうなのにそっちは躊躇しなかったの？
20代の美しい時に50代の既婚ジジイと付き合う時点で同年代からモテてなかったんだろうし、頭も弱い。5年も不倫してたのが悪いんじゃない？

[122. 匿名]

>>95
友達の紹介で、33才の大学准教授と会った時、「最期の晩餐には何が食べたいですか」と尋ねたら、「お母さんのカレーライス」と即答されて、それから二度と会わなかったことを思い出した。
自分の最期までお母さんが生きてる設定なのか知らんが、それなら母親と結婚しろと思ったよ。
私は、私が気に入ってるカレーライスを心おきなく美味しく食べるよ😋

[123. 匿名]

>>12
思い込みが激しいのは、何らかの人格障害が根本にありそう

[124. 匿名]

ヤフコメでは「私も娘を溺愛しています！！」ってコメがたくさんあって怖かった。重い‥重すぎるよ‥

[125. 匿名]

>>120
横。まぁ一般的には20年は親の方がはやく亡くなるからね。旦那と比較は出来ないわ。

[126. 匿名]

>>120
旦那死んでイキイキする主婦の方が多いけどねw

[127. 匿名]

>>120
逆に妻が死んでどう生きていいかわからない男の悩み相談も見かけたりする
妻に全部任せていて何もできない
近所付き合いも妻任せで孤立
同僚は形だけ
子供もろくに関わってなかったので話もない
鬱
みたいなの

[128. 匿名]

>>120
残念ながら日本人女性は旦那と死別したら幸福度が上がり長生きする傾向がある
離別だと経済的に困窮してそうはならないけど死別だと遺族年金もあるし

[129. 匿名]

>>112
私もこれ思った
男性が同じ状態なら叩かれるのに女性には甘いよね
既婚女性のピーナッツ親子は良くて男性だとマザコンになっちゃうし

[130. 匿名]

>>108
お互いいいんならそれでいいんじゃない？
被害者いないじゃん

[131. 匿名]

>>117
>>母は働きながらも私を愛情深く育ててくれたと思います。今思えば仕事に家事に忙しかっただろうに、母親がイライラした姿などはあまり見ませんでした。 さらに食事は手作りで外食はほとんどなく、母が仕事から帰ってくる前に私が小腹を空かせた時のため、作り置きなどもしてくれていました

厳しい母親ではなかったみたいよ
ただ、「お婿さん連れてきてね」「将来のお婿さん楽しみ」みたいなことはずっと言ってたんだってさ

[132. 匿名]

>>120
そりゃ旦那は異性としての愛で繋がってるもの。人生のパートナーなんだからそうなるよ。親からは既に巣立ってるんだから全然違うわ。

[133. 匿名]

>>50
令和どころかバリバリ昭和の親だよね
長女に婿をもらえって言う母親なんか昔からいたもん
私40才だけどうちの毒もずっと婿をもらえとか言ってたわ
継ぐべき財産もないのに何言ってんだかと思って、黙って結婚して疎遠にしてるけど

[134. 匿名]

>>1
この人、結婚出来なかったの親のせいにして納得したいだけだよね

[135. 匿名]

>>102
私も似たような感じだけど、
長生きは希望せず、
体の自由がきかなくなったり
病気にでもなったら覚悟決めるかって人は多いと思う

[136. 匿名]

>>7
もう今更どうも出来ないしね
する気もなければ好きにさせてやれよと思う。

[137. 匿名]

>>79
こどおじは若い娘の心鷲掴みして結婚すればまだ人生華やかに見える

[138. 匿名]

独身税はよ

[139. 匿名]

うちの母親とばあちゃんみたい

[140. 匿名]

>>21
昔はそうだったけど
最近はそうでもない
男女平等で女性も問答無用で詰み始めてるから
明日は我が身だと感じてる人は増えてる

[141. 匿名]

>>50
令和の親は未成年の子育て親でいいわ
令和の子も未成年

[142. 匿名]

>>1
なんか独身40代誰でも良いから出会い系アプリあれば嬉しいけど　40歳男性が誰でも
良いです　とアプリ内で紹介　
女性は断り方が優しい事が条件
これしたら少子化対策にもなるのでは？

[143. 匿名]

母も父も大嫌い
否定ばかりで優しい言葉なんて何ひとつかけてもらってない
嫁に出して「私は立派な親」とかドヤってる
私はずっと苦しいまま

[144. 匿名]

>>1
何が問題なのか分からない。
娘も働いてるし、他人に迷惑かけてない。
母親に反発するのが正解なんて決まりはない。
家だって出たいところを反対されて閉じ込められた訳でもないし、結婚を反対された訳でもないし。

[145. 匿名]

周りのアラフォー独身の友人はほぼこのパターン
実家暮らしで母親とずっと仲良しで、いやそれはいいんだけど…
結婚願望があるのに結婚できないのって実家や親と近すぎるからなんじゃないの？と思ってる
でも他人の家庭の事だからね。好きにするがいいよ

[146. 匿名]

最近そういう女性多いよね。
そういう女性に対しては肯定的な意見が多い傾向にあるけどそれが男性だと否定的な意見が多いよね。

[147. 匿名]

>>1
えええ‥私も同じくらいの歳だけど親と暮らしたいなんて微塵も思わないなあ。

[148. 匿名]

>>105
30歳年上の既婚親父にしか相手にされなかった時点でね…

[149. 匿名]

これの何が問題なのだろうか
親子仲良く暮らしてて良くない？

[150. 匿名]

>>122
こういうタイプの男の母親は、婚活の段階からすでにガッツリ干渉して、さらに息子本人も、それをまるで当然のように受け入れている。
デート中にも母親が何回も電話してきて、息子もちょっと嬉しそうにその場で電話に出て平気で長話する。
一番の問題は、こういう共依存者の息子が婚活したり結婚したりすること。多くの場合、配偶者が不幸になる。

[151. 匿名]

>>21
おじさん軽視するからガルちゃん
なのに男欲しいだなんて矛盾してる

[152. 匿名]

>>38
相手が怯むわな

[153. 匿名]

私なんて親離婚して母親2歳からいなかったし、再婚したけど母親らしい事何もしないカスだから、母親ずっと居ないも同然だったよ
甘えんな

[154. 匿名]

いい年して親とべったりで距離感がおかしいのはね…
本人たちがそれを自覚して親離れ子離れしようとしなくちゃね。
おかしいおかしいって周りがどんなに注意しても意味が無い
結局本人たちの問題よ

[155. 匿名]

>>32
同級生にも居る
結婚して家建てるのも実家から徒歩3分以内、毎日お母さん呼んでお喋りして料理と洗濯してもらって土日はお買い物行くって言っててすごかった。笑

旦那さんとその事で大喧嘩何回もして「このあたしが結婚してやったんだから尽くせよ！」とか怒鳴るらしい
喧嘩のたびに自分の実家の家族みんなが旦那さんを詰めて土下座させるとか
ここまでいくと異次元の存在に思えてきて悪い意味で感心してしまった

[156. 匿名]

>>109
この人の結婚できない負のスパイラルの始まりって
おっさんとの5年不倫な気がする

[157. 匿名]

母親が発達障害で手に負えないよ
娘に依存して人生壊す親もいるし親だからって無碍に出来ない気持ちを利用して人生を壊す親もいるから早く家から出て行った方がいいけど優しさ故に出て行けないのが問題が解決しないところ
実家にいる中年女性をこどおばって何も知らずに言えちゃうのは良い家庭で育ったのかなって思ってしまう

[158. 匿名]

>>25
共依存は線引き難しいよ母娘仲良しべったりとは違う。今、カウンセリング(認知療法)受けてます共依存は共に依存しあってる状態だから良くない仮に母親の呪縛から解けても依存して生きてきた人は異性など依存してしまう。相手が悪いと洗脳される愛情だと思って差しのべてた手が依存であり執着心から来てるものだと分からなかった。必要とされない事が恐怖で何から何までやってしまう。例え身がボロボロになろうともね。とりあえず、私は今娘とは物理的距離をとってます。

[159. 匿名]

>>155
旦那さん可哀想すぎる
こういう人は結婚しない方がいい

[160. 匿名]

この人は正社員で働けてるからいいんじゃない？
親が亡くなったからって金銭面で路頭に迷うことはなさそう
年金ももらえるだろうし
一番きついのは無職や非正規の実家暮らしだよ
私の姉46歳は週3パートしかしてなくて給料全額お小遣いにして旅行やら推し活にお金使ってるから貯金無し
家にお金入れるどころか逆に足りなくなったら親の年金から小遣いもらってる状態だから、親が亡くなったら自活無理そう
家事も全部親任せだから何もできない
家事くらい自分でやりなよと言うと怒り狂って暴れるし

[161. 匿名]

>>121
どう考えてもそうだよねw

[162. 匿名]

>>15
隣の娘だわ、３０前に子供三人生んで毎日のように来て
週末はお泊まり、駐車場が隣だから見たくなくてもわかる

[163. 匿名]

>>122
お母さんのカレーライス…！？うわーそれはヤダね…
心からの本心だとしてもそれを彼女候補の女性の前で即答する男はアウトだわ
一生母親と一緒に母親のカレー食ってろって思う

[164. 匿名]

>>1
なんか今って○○問題言いすぎだろ
幸せの価値観なんて人それぞれなんだから本人が幸せなら他人がゴチャゴチャ言うなよ

[165. 匿名]

>>49
ヒモにしてくれるなら行く

[166. 匿名]

>>155
家庭内で事件が起きないといいね
最近そういうの多いよね

[167. 匿名]

>>53
横だけど、ガルにもいっぱいいるよ！！
女の子は将来面倒みてくれるから〜男の子は可哀想っていう、都合のいい頭してる人。
男女関係なく年くった時に子供に頼る気満々な毒親ってキツイ。

[168. 匿名]

>>156
それだよね
貴重な20代を5年も無駄にしてるんだもん
おっさんは若い男に比べて金あるし、歳食ってる引け目で優しくしてくれるからそれに慣れちゃって同年代とは付き合えなくなりそう

[169. 匿名]

母親が亡くなった悲しみを切々と訴える南野陽子を眺めている風見しんごの顔が忘れられない

[170. 匿名]

>>160
お姉さんに金の無心されても無視しなよ。
あと財産分与、しっかりもらってね。
お母さんとも話し合って。

ところでお姉さんガル民？

[171. 匿名]

母娘ベッタリが必ずしも良い方向へ行かないのは独身既婚関係ないと思うわ
結婚しても事あるごとに実家に出向いたり母親を呼び寄せて子供の面倒見させたりする娘もいる
知り合いの妹がそれで知り合いもその親御さんも疲れてたらしい、でも甥っ子や孫に当たる子供はかわいいからそれでも面倒見る、みたいな事もあったらしい
家族間で納得してるなら別に良いけど側から見たり聞いたりすると「甘えた妹なんだな」って感想を持ってしまうのは仕方ない

[172. 匿名]

>>1
さり気なく韓国ドラマの宣伝が……

[173. 匿名]

猛毒の母親持ちからしてみれば少し羨ましい。

[174. 匿名]

>>128
それまるっと高齢者で老衰とかの場合
早めに死別してる人達は早死傾向の統計が出てる
自死だけじゃなく心身共に高ダメージ

[175. 匿名]

>>43
私一人娘だけど、毒娘だよ。親大嫌い
このトピも肯定派多いし、お母さん大好きトピなんかもうホラー映画より怖いもん

このママ友さん人類で苦手なタイプ上位だわ

[176. 匿名]

>>122
それは多分、遠回しに断られたというか
牽制されたのでは？

[177. 匿名]

>>159
旦那さんは離婚できない立場なのかね

[178. 匿名]

>>170
ありがとう
一緒に住んでないのと、会ってもほとんど会話がないので姉がガル民かどうかはわかりません
財産も家と僅かな親の預金くらいしかないので姉に渡して親の死後は縁切ろうと思ってます

[179. 匿名]

でも、人って誰かに依存して生きている時期が1番長いんじゃないかな。依存が誰かはそれぞれだけど。

[180. 匿名]

>>174
そんなもん家族が早逝したら当たり前でしょうよ
母親が高齢で順当に亡くなるのと比較する？
それなら娘が幼いうちに若くして母親が他界するのと比べないと

[181. 匿名]

>>176
いや、それから何度か食事に誘われたけどこちらから断った。友達にもカレー事情を話したら納得してくれた😁

[182. 匿名]

>>176
横
紹介で会っただけの相手に最後の晩餐とか聞かれたら確かにウザそう
私は母と盆暮正月くらいしか会わないけど、母の手料理を食べたくなる時ってあるし、最後の晩餐選べるなら母のおにぎり食べたいと思うから、それくらいのことでマザコンとか言われるのめんどいし

[183. 匿名]

>>102
その年でこどおばって言う？

[184. 匿名]

>>149
仲良いのと共依存の違いが分からない人多過ぎてガルみんの危うさを感じる

[185. 匿名]

>>182
30過ぎて「お母さんの…」は初対面の異性の前だからこそ、イタイだろ

[186. 匿名]

>>180
比較なんかしてないよ
配偶者が亡くなるとのコメントに対して
ちなみに子の死より配偶者の死が一番のストレスと世界的な統計があります

[187. 匿名]

>>1
題名で「SPA」だと思ったらやはりそうだった
文体や煽りが似てるんだよ
この手の創作記事多すぎでしょ

[188. 匿名]

>>182 お母さんのおにぎりて、お前、男だろ

[189. 匿名]

>>128
これほんと迷惑
遺族年金は全員もらえないし
それで暮らせるほどもらえない

[190. 匿名]

>>135
最近YouTubeとかで樹海の動画が出てきて(検索したわけじゃないのに流れてきた)皆色々と悩んで辿り着いたんだなぁ…って
最期には誰の目にも触れずひっそり死にたかったんだなって

[191. 匿名]

>>154
いい年っていうけど何歳から親から離れたほうがいいの？

[192. 匿名]

私は50歳、ずっと母と不仲だった
でも病気の看病を通じて和解して
今は一緒に仲良く暮らしてる。
サポートすれば出かけられるから旅行も行く

依存、子供部屋、言いたい人は言えば良いと思えるようになった
やっと病気が治ったんだし、楽しく暮らして欲しい
私も労働頑張る。

[193. 匿名]

>>183
20後半はまだ微妙かもしれないけど30越えたらそうじゃない？
現におばさんだし

[194. 匿名]

調べたら20歳から実家で自立してない人のこと子供部屋おばさんって言うらしいね

[195. 匿名]

>>154
それはあなたに関係ある事なの？
何か人生に影響するの？

[196. 匿名]

>>37
私それだわ
離婚理由は旦那の不貞だけど
一度嫁いだからこそやっぱり血の繋がりのある家族と一緒の方が安心するし信頼できる
母も父も大好きだから自分含めて年取るのがこわい

[197. 匿名]

>>1
まぁいいんじゃない？
母親がいなくなってからは本人次第だし
万一そこで困っても、それはもう自己責任

[198. 匿名]

>>178
しっかりした方ですね、それでいいと思います。

お姉さんここ見てるかなと思って…

178さんのお姉さんへ
もう少し頑張って働けるといいですね、家事したり家にお金入れたり税金支払ったり
今からでも一人で生きる自覚を
そして親孝行してあげてください。

[199. 匿名]

>>195
横
地雷でもあるの？

ガル民は男で親ベッタリの人には批判しまくるのに

[200. 匿名]

>>199
おじさんの仕返しか笑

[201. 匿名]

>>9
知能は普通なのかな？

遭遇する親子はボーダーっぽい人か
世間知らずな親子が多かったが

[202. 匿名]

>>192
あなたくらいになると、もう応援するしかないんだよ。
これから親孝行がんばってくださいね。

お母さんいないと何もできない〜ていうニートじゃなければいいんだよ

[203. 匿名]

ひとり娘ってきついな。
依存度が高い。

[204. 匿名]

>>15
そして
放置子か
祖父母に子育て丸投げにちかい人達

[205. 匿名]

表向きは一人暮らしだけど実際は親の所有するマンションの一室に住み、親が作った夕食を毎日一緒に食べてる50代女性が知り合いにいる
一人暮らしでも自立してない人もいるし、実家暮らしで親の世話をしてる人もいるし、人それぞれだよね

[206. 匿名]

>>1
食事に行こう。から結婚まで考えるのってすごい。取り敢えず普通に行くなら行くでいいのにと素直に考えられないのはこう言理由があるんだね

[207. 匿名]

私がまさに同世代で同じような状態。彼女が満足してるならいいと思うけど、私は内心はめちゃくちゃ苦しい。
親が望む生き方と自分の望む生き方が違うから。
だけどいまさら両親から離れたり、失望されるのもつらい。仕事も親が望むような会社の正社員。自分には合わなくて、ストレス溜めて働いている。
一人で出掛けるのも罪悪感があるくらい。だから普段の休日は自宅で両親と過ごして、内緒で有休とっては仕事行くふりしてカフェとかでボーッと自分の時間を作ってる。
定期的に精神的に不安定になる。でも両親のことは大事で大好きなんだ。おかしいのは分かってるんだけど、自分の事だと脱け出せないんだよね。

[208. 匿名]

>>205
別に同居に焦点置いてなくない？
共依存かどうかの話でしょ
1の人は明らかに共依存であって既婚でも共依存なら歪だし未婚でもそれぞれが自立していたら問題ないでしょう？
共依存って精神的依存だからね

[209. 匿名]

>>208
だから同居に重点置いてないけど？
実家暮らしでも自立してる人もいれば一人暮らしでも親に頼ってる人もいるという話
だから人それぞれだと言ってる
同居がダメなんて一言も言ってないけど
文章読めないならアンカーつけて絡んでこないでくれますか？
めんどくさい人だな

[210. 匿名]

>>120
従姉が旦那さん亡くなって二年後に母親が他界
再婚して今は幸せだけど、母親を失った悲しみは未だ癒されていないって

[211. 匿名]

これで他界した母親を追って自殺した人が近所でした。ショックでしたよ。首吊りで

[212. 匿名]

>>38
いやーこの手の人ってこういう飛躍勘違いあるあるだよ
仕事の上での付き合いで親切にされてるのを勘違いして個人的に贈り物しまくってる人とかいる

たぶん女友達とかもいなくて基本親としかいないから通常の感覚とズレてんだと思う

[213. 匿名]

>>12
長男の友人は婿入りしたよ。
今時、長男だからといって必ずしも婿入りしないとは限らないのにね。

[214. 匿名]

>>200
違う。自立した女です。
親の介護する立派な親子の話ではなく
共依存でお母さんいないと何もできない〜（48歳）をここのトピでは高評価しないとダメなの？
男は批判したがるのにね、と思ってね

[215. 匿名]

>>202
ありがとう！ずっと冷たくした分
何十年でも、親孝行頑張るよ！

[216. 匿名]

>>209
共依存の意味わかってる？
お互いがいないと生きていけない依存しあった歪んだ関係だよ
母がいないと生き方が分からないと1の人が言ってるでしょう？
あなたの出した例は単に一人暮らししてるだけで普通に親に完全に依存してる人の例で1の人と同じカテゴリーだよ？
何のためにその例出したの？
一人暮らしでもこの人みたいに母親のいる世界しかなくて母親のいない世界ではどう生きたら分からなくてこの年齢にして自分の世界も生き方も築けてなければこの人と同じ母親に依存した人に決まってるじゃん

[217. 匿名]

敢えてアンカーつけないけど、文章読まずに絡む人ほんと多いよね…

[218. 匿名]

あなたが話の筋を理解出来ずにズレた話してるからだよ
敢えてアンカーつけないけど

[219. 匿名]

>>112
気持ち悪いって何？
母親と仲良くないの？嫉妬？
30歳まで実家で結婚を機に離れけど、今もめちゃくちゃ大好きでたまに会いに行ってる。孫も会いたいだろうし。

友達は35歳で実家暮らしだけど、正直羨ましい。
30歳までこどおばって煽られたけれど、離れたからって何も変わらない。

嫉妬しかないよね。

[220. 匿名]

いつも不思議なのがアラサーくらいになってもまだ実家に住んでる(介護とか病気とかの特別な事情を抜いて)って知られるのって恥ずかしくないのかな？
わたしはそれが恥ずかしくて家を出た。
そこに何も感じないって、全く感覚が違う人種なのかなって思う

[221. 匿名]

>>15
うちの近所にも既婚子持ちの娘のところに毎日来てる婆さんいる。
旦那嫌じゃないのかな。
しかも極狭の間取りなのに。
私なら安らげない、休めない。

[222. 匿名]

>>220
東京はいっぱいいるね。

[223. 匿名]

早くに夫を亡くし、幼い頃から娘に『婿をもらえ』と言う。結婚後も自分の面倒を見てもらいたい。一般家庭。

うちがそれです。
母親は、姉が田舎の長男と結婚してしまってから、私の結婚相手として地方公務員や地元の企業に勤めている人をなりふり構わず探していました。
私は、母親の希望にそわない人を探して結婚しました。

[224. 匿名]

>>60
まぁ、独身様って子持ち既婚者叩きするからね。

急に子持ちは仕事休むから迷惑、同じ待遇なのに不公平。
なんで、いつも妻側の職場が休むんだろう。
旦那にも休ませろよ。

とかさ。

[225. 匿名]

43歳友達なし人に好かれたこともない。
親が居てくれればいい予備軍です。。
たまたま、人に好かれないこと社会で上手くいかないことを人のせいにして引きこもりニートにならなかっただけ。

[226. 匿名]

>>224
休むのはしょうがないって開き直ってる子持ち様ね

[227. 匿名]

>>224
その通りじゃん笑
おひとり様じゃなくても不快だよ。

[228. 匿名]

>>2
>>3

子ども部屋おばさんは実家暮らしのメリットを最大限に活かして節約し新NISA制度を利用する事が大事
その歳で実家を出て一人暮らしをしたらそれこそ負け

賢いこどおばは実家暮らしのメリットを最大限に活かして資産を増やそう

[229. 匿名]

>>60
ほんとだよね。旦那さんや子供に依存してる人だっているのにさ。
しかも、娘さんが稼いで親を養ってるのに満足してるなら全然いいじゃん。

[230. 匿名]

仕事してるならいいじゃん

[231. 匿名]

>>10
依存する相手が親というだけで、実際は夫や子供など誰かに依存してる女性は山程いると思う。

[232. 匿名]

>>44
家から叩き出せ
彼ら作るまで帰って来るなと

[233. 匿名]

>>11
とやかく言う事ではないと言いながら最後に恐ろしく冷たいね

[234. 匿名]

適切な愛情を与えられた人ってある程度の年齢で自然ときちんと自立するって言われてるけどね。
ずっとベッタリは何か不健全な関係だとは思う。
まぁ、本人が良いなら好きにしたら良いけど。

[235. 匿名]

マスオさんでもいいじゃん？
どうせお母さんは10数年で亡くなる可能性あるし

[236. 匿名]

>>228

子ども部屋おばさんにも2種類いて
資産を作り自分も家族も守れる子ども部屋おばさんと
ダラダラと人生を消費する子ども部屋おばさんがいると思う

どうせなら老後資産を沢山持っている子ども部屋おばさんを目指したほうが賢い

[237. 匿名]

>>168
貴重な20代を5年も、50代の狡いオッサンに費やして
馬鹿だなぁと思ったよ
地味で取り柄がないタイプみたいだけど、その時にまともに結婚相手探してりゃ違ったのに

べったり母娘なのに、娘が20代で50代男と5年も不倫してたの気が付かないのかな、変だよね

[238. 匿名]

皆が皆同じには生きられないから仕方ない部分もあるよ。お互いがいいならいいのかな。

[239. 匿名]

>>1
独身だとこうやって言われるけど(一緒にいても自立してる人もいるでしょって思う)、結婚したとか子供がいるとか言っても毎日親が行ってご飯作ったり掃除したりしててこどもも親が育ててる従姉妹や知り合いがいっぱいいるわ。
もうお互い他人のことはいいよって思う。
こちらを言ってくるならこちらもそっちのことを指摘するわって。

[240. 匿名]

そういう風に生きてきた人にしかわからない。外野がゴタゴタ言っても二人が納得してるならそれでいいのでは？

[241. 匿名]

>>66
うん、結婚しない選択も全然ありだと思うよ、この人自身は今の生活に満足してるみたいだし
ただ母親は婿をとることにこだわってるみたいだし、2人での穏やかな暮らしを続けたいなら、そこは腹割って話した方がいいのかなとは思うけど

[242. 匿名]

誰が何の為にこんなおせっかいな話ししてるの？皆一人では生きていけない、て歌だってあるじゃん？

[243. 匿名]

まともに友人関係も恋人関係も築けない
アラフィフになっても未だに母親が亡くなったらどう生きたら良いかも分からない
これまても母親の言うように生きてきただけ
話し相手も母親だけ
軽く食事に誘われただけで「母が婿を貰えと言っていたのにこの人は長男だから結婚出来ない」と飛躍する
交際経験は20代前半の時に50代既婚男性と不倫しただけでそれも転勤を理由にあっさり捨てられる


結構ヤバめな仕上がりだと思うけどガルちゃんでは共感対象なのね
確かにガルみんっぽい属性だけど

[244. 匿名]

うちの毒母も、ピーナッツ親子になりたかったのかななんて思う時がある。
自分の目の届く範囲で自立して、いつまでも手元に置いておきたかったんだろうけど、あんな何をしても否定してくる過保護過干渉な母の元じゃ普通に働きに出ることもできないよ。

[245. 匿名]

結婚とか考えてなくて、自分たちの考えを他人に押し付けなくて、母と娘だけで人生完結してくれてたら、何とも思わない。

[246. 匿名]

私がそれだった。何でも母親に相談して決める。いつも２人で出かける。相談しても否定される。だんだん息苦しくなり家を出たくて結婚をした。結婚して連絡しなかったら逆ギレ。子どもが産まれたら可愛いがってくれた。正直距離を置くのは大事だと思う。癌になり闘病の時は大変だったけど亡くなった時ほっとした。

[247. 匿名]

>>233
そう？
これが10代20代の子なら無理矢理にでも家を出たほうがいいって思うけど、この記事の人はアラフィフでしょ。
無理矢理に家を出たところで、数年のうちに介護が始まるからねぇ。
もうどうしようも無いでしょ。

[248. 匿名]

>>109
しかも、そのおっさんの後1人（長男の人）しか言い寄って来なかっんだよね
若いうちなんて、普通にしてたら色々と誘われるもんじゃないの？
この人、ただ単にモテないだけじゃないのかな、、、

[249. 匿名]

>>7
うん
この年齢で今更、他人と暮らすのも大変だよね
普通ここまできたら、パートナー欲しいとか、あんまり思わなそうだけどな

[250. 匿名]

>>247
うん
今から母親に独り暮らしさせたら認知症が始まったりして結局娘が苦労することになりそうだからこのまま2人で仲良く暮らしたらいいと思う

[251. 匿名]

>>145
アラフィフになると、親の介護や病院の送迎してるよ、私の周り。

[252. 匿名]

>>247
家を出るかどうのの話じゃないんじゃない
自分の生き方を見つけること
趣味でも何でも探してそこから気の合う仲間を探してみるのも良い
現状は母親と韓国ドラマを観ることくらいしか楽しみないみたいだけど余暇も母親以外の人と話して母親以外の人と接して母親だけしかいない生活から世界を広げてみる
何かを始めるのに遅すぎるなんてことはないから
これからの長い人生を考えたら今より若い時は来ないわけで

[253. 匿名]

>>207
すごくわかるよ
共依存の母娘の親子関係ってすごく複雑だよね
年齢重ねるほど歪みが生じてくるのに離れるのも難しくなる

[254. 匿名]

>由希子さんは、母親と口喧嘩の流れで『お母さんが婿をもらえと言うから私は婚期を逃した』と責めたこともありました。でも母親からはあっさりと『そんなこと言ったかしら？』と返され、愕然（がくぜん）とします。
>由希子さんの心の中ではずっと重くのしかかっていた『お婿さんをもらうのよ』という言葉を、母親本人はまるで記憶していなかったのです。


酷いオチだなw

[255. 匿名]

何が問題なの？って書いてる人は旦那がそれでもいい人？

[256. 匿名]

>>219
横 嫉妬は無いと思うよ…気持ち悪いって言い過ぎだけど、私も自分の母親とベッタリの関係想像したら嫌だからな…
人それぞれの感想があるよ。

ただ母も一人だし将来は同居予定だけどね。それは自分が介護するからで、母に頼りたいとかそういうんじゃないから。

[257. 匿名]

>>233
冷たいとかじゃなくて、自分がその立場だから、何も悪く言えないのかも。

[258. 匿名]

>>1
この記事の設定だと共依存かなぁ…とは思う
なんだかんだ言ってもこの娘さんは元気に生きていける気はするんだよね

[259. 匿名]

>>255
男は？て言うと謎のガル男認定されるよw

マザコンガル男と同等扱いすると怒るし

[260. 匿名]

>>255
親と強い結びつきを持つお子さんは現代になってからは、あまり結婚しないイメージがあるわ

[261. 匿名]

子供がちゃんと働いていて48歳になってる共依存母子なら、むしろそのままでいいんじゃないかな？その年齢になると夫婦の場合は老老介護になるけど母子2人助け合って生きているなら問題ないし1人で暮らすより安心で経済的。

[262. 匿名]

>>219
嫉妬とか本気で思ってるのか。
松平健の二番目の奥さんも母親亡くなったショックで、小さいお子さん置いて自殺してしまったぐらいなのに。適度に距離感ある親子ならいいけど、大人になっても、結びつきが強すぎる親子は健全じゃない気がする。

[263. 匿名]

>>184
共依存の定義が私はよく分かっていないかも
この記事だと娘さんが自分の立場を辛く思っているなら距離を取った方がいいし、別にそれで良いと思っているならそれでいいのかなと思う

[264. 匿名]

>>225
いいんですよ…生活する力と親孝行、それで充分です。

この記事の問題点て、なにしたらいいかわからない…のまま、めんどくさいと放置するアラフィフの幼さが問題なんだよね
で、このトピがちょっと不穏な空気なのは、母親大好きガル民が、必死に何が悪いと擁護して怒ってる…て流れ

[265. 匿名]

>>184
民度というか知能面心配よね

[266. 匿名]

まあ、人それぞれタイミングがあるからどちらかが負担でないのなら別にいいんじゃないですか？

ただ・・、親のほうがでも自分の方が・・でも・、いつか違和感を感じたり、このままではいけないきがするなとかがあったなら、その時は頑張って一回精神的に自立した方がいいとは思うかな。

まあそれも含め、自然なタイミングで。

[267. 匿名]

このトピ見てると、大人になっても母親に心理的に依存しているガル民も多いみたいね。毒親トピよりもマシなのかもしれないけど、なんだかな。

[268. 匿名]

>>1
うちの実家も親と住んでいるアラフィフ何人かいるよ
両親と子ども
父親と娘
母親と息子とかね

[269. 匿名]

>>268
実家もじゃなくて実家の近くでもでした

[270. 匿名]

私も税金とかよくわかんないわ

[271. 匿名]

婿の事で母に責任押し付けたり
5年も、不倫して反省の言葉一つもたいところとか
母なしでは生きていけないとか

普通に、この人嫌われ者じゃない？人から好かれないよね。

[272. 匿名]

親に依存しているか、配偶者or実の子に依存しているのかの違いのような気はする
もちろん独身でも既婚者でも精神的自立をしている人々はいるけど、独身でも既婚者でも精神的自立をしていない人も多いよね

[273. 匿名]

>>263
「母なしでは生き方がわからない」という思考があるかどうかも、共依存があるかどうかの判断材料になると思う。

一緒に暮らしていても、こういう思考に陥らなければ、問題ないんじゃないのかな。逆に離れて暮らしていても、そういう思考になってたら問題ある気がする。

[274. 匿名]

>>219
いつまでも親離れ子離れしない姿が生物として違和感なんだと思うよ

[275. 匿名]

>>1
言いたい事はなんとなく分かるけど親子や家族なんて多かれ少なかれ依存関係になるんじゃないの？

[276. 匿名]

>>268
それでそれぞれが友達いたり自分の独立した趣味持ってたり生きがいがあるなら共依存ではないしひとつの家族の形だよね
記事の人なんかは何をするにしても何を考えるにしても母親母親で自分がない
自分の無さを埋めてるのが母親で欠けを満たしてるのが母親で母親も娘で埋めてる
母親は娘より先に死ぬから良いけど取り残される娘はどうなるんだろう
悲惨な想像する人がほとんどだろうけどもしかしたら母親の死で解放されて逆に自分の人生を初めて楽しめるかもしれないね

[277. 匿名]

>>192
無理せずにあなたもお母さんも楽しい時間を過ごしてください

[278. 匿名]

>>1

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タイミングがあるとか、ACで過去をやり直していてちょうどそのタイミングが子供のころの母子癒着時期の再現だったとかあるから他者のことはいう必要はないけれど、ただ、最終的には、○○がいなければ生きられない、は依存だよね。

[279. 匿名]

>>273
解説ありがとう。「◯◯なしでは生きられない」で見分ける基準にしているのね
離れて暮らしていてもそう考える人は男女問わず結構いそうな印象がある。◯◯に当てはまるのが親だったり会社だったり推しだったりするけど

[280. 匿名]

>>212
同じようなのいる…
異性との些細なことを飛躍させ、仕事の付き合いを勘違いして贈り物凄まじい人。
たぶん男友達もいなくて基本親としかいない。母親の悪口ばかり。普段の言動から彼女もいた事ないのかなって。
ズレというかバグというか。
上司なんだけど残業を手伝ったら下の名前で呼んできたり、一緒に外回りしたら彼女扱いしてきたり。差入れやプレゼントもすごい。チャラさと無縁で大人しい感じ。
ほんと怖い。

[281. 匿名]

母娘ともに社会から浮いてる(友達が少ない、仕事がちゃんとできない、異性と縁がない)と、母娘で親友になるほかない。

親子仲良しとか大好きとかそういうことじゃないよね。

[282. 匿名]

林真理子が、30超えた娘は母親には都合がいい存在になっていくって。なんとなくわかる。
私は、超晩婚で逃げた。母は気になるが深入りしないよう、早くに結婚した姉にまかせてる。

[283. 匿名]

ちょっと前だったかな
パラサイト・シングルという言葉が流行った時代がある
「ぬるま湯につかるように親元から自立せずに暮らす独身男女」をやんわりと非難する言葉

でもしばらく時間が経ってみたら、非正規雇用の40%越えなどの低賃金・租税や家庭維持のための高負担が原因だと見なされ始めた
社会に原因がある話を個人に責任転嫁する話も時々あるから注意したいね

[284. 匿名]

結婚したら距離が出来たけど、離婚したらすごい干渉してくるし、勝手に心配されて世話されて息苦しい

[285. 匿名]

>>281
それって親子が社会的な弱者層に所属している、所属せざるを得ないのが元々の問題では
70代以上の親世代だと母子家庭は親子共に過大な負担があった世代だよね…

[286. 匿名]

同居中の義理親と義理姉がこんな感じ
身の回りのことは親がしてる弁当のおかずも、食事の温めや配膳もゴミ出しや地域の当番も４０数年出たことなし。休みの日は家にこもってる
でもこっちには当番出ろだゴミ出し自分達の分もしろとか親労れとか言ってくるからハァ?感じ。

[287. 匿名]

姉妹みたいな母娘です〜っていうのテレビでよく見るけど、気持ち悪いと思ってしまう。親の方を。

[288. 匿名]

うちのパートさんも娘と共依存。
パートさんをランチに誘えば勝手に娘もついてくるし、50代のパートさんと20代の娘でペアルックだし。
見てて心配だけど、本人達は普通だと思ってるみたい。

[289. 匿名]

>>1
私も同じだわ
母親病気だけど、自立してほしい
この先どうしようか、すごく困ってる
1人で暮らしたいけど、自分名義だし出てけない
そんなところよ

[290. 匿名]

>>283
パラサイトシングルと叩く対象も全く同じよね

[291. 匿名]

実家の近所にこういう親子がいたんだけど、お母さん介護施設、娘さんは病んじゃって引きこもりになってる。
子供の頃は綺麗なお姉さん、というイメージだったから現状にびっくりした。自立するって大事だね。

[292. 匿名]

>>1
なぜ精神医学者や臨床心理士、他の学者などに取材に行かないのかしら

[293. 匿名]

>>1
かわいい子には旅をさせよ

[294. 匿名]

>>283
氷河期に対して奴隷身分のままで金使って子供産ませたくて
それが出来ないのは自己責任って事にすれば
他の世代が罪悪感一切感じないし馬鹿で無能と見下せるから

[295. 匿名]

>>13
母亡くなったら、この方行き方どうなるんだろうか。
それだけが気になる

[296. 匿名]

この母子仲良し的なトピって最近何度目かな。
極端な例ばかり創作してるけど、
母子仲良しだと、本人たち以外誰が困るんだろう。
娘の立場で社会と隔絶して、
親と仲良しすぎって双方どっちにも責任あるし、
これって本人がその状況が楽なら、
たしかに親が死んだあとどうしようって思うけど、
それはそれで必ず何か心の支えができると思う。
こういう記事って、その心の支えが、
自己啓発とか宗教だといいねって感じで書いてそう。

[297. 匿名]

>>279
横すみません
親も親で、娘の自立と幸せを願うのが親心じゃないですか
でもそばに置いておきたい（婿を取れ）
独身で手元から離れない事に安心して、「母なしでは何もできない、生きられない」と思わせるほど、
大人なのにお世話してしまう
依存させて、「この子は私がいないとねぇ」となってる関係は確実に共依存

二人がそれでいいなら問題ないじゃん？て意見が多いけど、依存傾向にあるのか、母娘ピーナッツが多いのか、問題あり、とは意見させない。許さない…このトピの空気がちょっと怖い。

しかも、仲良い事の何が悪いんだ！嫉妬！てキレてる人がいて面倒くさい。

[298. 匿名]

>>296
共依存と仲良しを勘違いしてる人が多い件について説明してるコメントいくつかあるから読んでみませんか

[299. 匿名]

>>285
え？階層とか関係ないよ。

たとえ母子家庭で幼い頃貧しかったりしても、友達を作ったり働いたり、恋愛したりはできるでしょ。

逆に言えば、金持ちだったとしても非常識、コミュ障、クソわがままとかで友達ゼロだったりしたらこういう母娘になるよ

[300. 匿名]

>>15
うちのいとこなんて、父親にベッタリだよ。
既婚だけど旦那さんより父親が好きだし、お風呂とかも平気で入れるらしい。

[301. 匿名]

>>299
この記事の設定だと30年以上前の母子家庭だから経済的・社会的に豊かな層ではないと見えるよ
今よりも女性の賃金は男性よりも安かったし、社会的な支援も少なかった

[302. 匿名]

>>294
氷河期の社会問題を個人の資質にすり替えて個人非難して済ませるのはおかしいね

[303. 匿名]

>>292
公認心理師に取材に行ってる。臨床心理士は民間資格だけど、公認心理師は国家資格だよ。

[304. 匿名]

>>253
わかってくれて有難うございます。マイナスついてるけど、自分でもマイナスだと思ってます。
婚活もしたけど、老夫婦を二人置いていく、ということを想像すると堪らなくて、結局「両親と出来れば同居したい」と難しい条件をつけてしまい、当然のようにうまく行くわけない。
コンビニに行くのも「こんな時間に行くの？」旅行行くのも「じゃあ今度みんなで行こう」結婚しなさいよと言うときでさえ「お母さん達は二人でもなんとか一生懸命頑張るから」。
かなり重症な共依存から抜けられません。

[305. 匿名]

>>303
公認心理師の資格は2019年から開始、臨床心理士の資格は1988年から開始
(精神科の医師は戦前からいる)

個人の問題を社会問題化して語るなら複数の専門家に取材をした方がバランスが良くなるし、臨床心理士や精神医学者にも取材しても良いんじゃないかな

ちなみに精神医学のジャンルだと自分が診察していないケースについて公に断定して診断するのはアメリカなどでは避けられているそう。診察していない以上は責任を持った発言は出来ないという考え方もあるみたいだね

[306. 匿名]

>>281
今度2人で食事行こうと誘われたくらいのことを長男だからと断る時点でコミュ障で融通きかない性格だと想像できる
食事に誘われたからって必ず付き合えるわけでもなく、付き合えたとしても必ず結婚できるわけでもないのに飛躍しすぎだよね
重くて異性の友達もできなさそう
だから母とべったりなんだよね

[307. 匿名]

>>254
毒親って都合悪いことは全部忘れるから

[308. 匿名]

ママ大好き(´ρ`)

[309. 匿名]

>>304
たびたびすみません。
そしてだんだんフラストレーションが溜まってきて、最近はふとしたことで悲しくなったり怒りっぽくなってます。
留学したかった、独り暮らししたかった、旅行したかった、もっと自由に生きたかった…この先も親の介護で最後は独りぼっちか…
親に感謝してる、尽くしたい、大切にしたい、大好き、この気持ちは確かにあるのに、同時になんとも言えない虚しさが常に心に薄暗い靄をかけているよう心境です。

[310. 匿名]

>>33
わかる！高齢独身ガル男なんて犯罪者予備軍だもんな

[311. 匿名]

>>309
横
一人暮らししたいのなら今からでもしてみては？
「お母さん達は二人でもなんとか一生懸命頑張るから」と言ってるんだし、家を出ることは親不孝ではないでしょ
留学も旅行も何歳でもできるんだから今からしたらいいじゃない

[312. 匿名]

>>309
娘さんが悩んでイライラしてると思うとご両親も悲しい。
でも、前向きに貯金しながら
焦らずに。

[313. 匿名]

すでに母親が他界してる自分からしたら、
正直48歳にもなって、
何言ってんの？と思ってしまった。

母親は10年以上、治らない難病で闘病してたので、
頼るとか甘えるとか当然なかったし。すでに自立はしてたけど、

客観的に物事を考えて、自立すれば、わかると思うんだけど、いつまで子どものつもりなんだろうって、ちょっとだけイラッとしてしまう。

[314. 匿名]

>>288
パートさんと話したくてランチ行くのに娘ついてくるとか大丈夫？
今度その人連れて行くのやめようか、てならないの？
よっぽどいい人なのかな

[315. 匿名]

この人は働いてるし、別に周りに迷惑かけてないからどうでも良くない？
私の妹もこのパターンだけど、もうこの年になったら好きにしたらいいと思ってるよ。結婚して不幸になることもあるし、なまじ仕事辞めてから離婚したりしたら笑えないし。

[316. 匿名]

私も仕事していて別で暮らしているけど母への愛情は底なし沼！ど貧乏の中、自分の食べるものも我慢して愛情の全てを与えてくれた母に感謝しかない。母のためなら自分の命は全く惜しくない。最近母の病気が発覚し、来年も当たり前のように生きていると思っていた私は生きる希望を失った。母が死んだら本気で生きていたくない耐えられそうにない。これも依存なのかな。私の命と引き換えに生きていてほしい。

[317. 匿名]

由希子さんも結婚出来ない理由を、母親のせいにするのはどうかと。

[318. 匿名]

読んだ限りでは母からの呪縛が過剰かどうかは分からなかった
子が受け身な性格の傾向はあるけど白馬の王子幻想はむしろ無さそう

[319. 匿名]

>>3
この言葉大嫌い

[320. 匿名]

>>173
自分の痛みを理解してほしいなら、相手の痛みも理解する努力しなよ

[321. 匿名]

>>311
でも心の底では、この子は私達を見離したりしないと言う気持ちがあるのかもと、この人は察知しているんじゃないのかな

[322. 匿名]

>>103
え〜それはマズいよ
今からでも抜け出さなきゃ
親は先に死ぬんだから

[323. 匿名]

>>41
そういう親は友達できないような教育してる

[324. 匿名]

>>89
小さなうちから洗脳されていく
言いたいことも言えない

[325. 匿名]

婿もらった家は周りにあるけど、家柄も性格も良かったよ。
母子で近所の文句を言ってばかりの悪い共依存親子とかじゃなければ、若い年ならお婿さんもらえそうだけどね。

[326. 匿名]

>>29
好きなのはいいけど、好きすぎるのはキモいな
女だから許されるんだろうけど男女逆だとドン引きだよなぁ

[327. 匿名]

>>301
笑

アスペルガーの方なのかな。
相手の話の本筋を理解せず、自分の観念ばかりでしつこく主張してくる感じ。

[328. 匿名]

>>224
仕事しろよ。

[329. 匿名]

>>42
効いてて草

[330. 匿名]

>>104
そういう人いるよね。
友達ゼロで家族だけっていう。

アメリカの大学（ハーバードとイリノイ。他もあるかもしれないけど分からん）が「人生が幸福と感じるかどうか」は良い友だちいるかいないかがデカいって出たんだよね。

別に友だちをちゃんと作って継続しなくちゃいけないってわけでもないし、人付き合いってそりゃ面倒でストレスなのは分かるけど、そこまでじゃなくても人と交流する習慣というのはつけたほうが良いらしい。

親も、そろそろ年だし、私は兄弟で一人独身だから、一緒に住むことも考えなくはないけど、このトピの人になりそうな気もするので、やっぱ離れたほうが健全だよなと思い直した。
人間関係は今は恵まれてるけど、めんどくさがりではあるし。

[331. 匿名]

性別を変えてみる

・小学生の頃に母が事故死、父と息子の家庭となる
・父が「女手が欲しいね」とテレビを見て言う
(父には強要した記憶なし)
・息子は就職後に年上の既婚者女性と不倫関係になる
・不倫関係を止めた後に息子は異性との付き合いのハードルが高くなり、父の勧めた見合いも2回断る
・仕事をしながら父と息子は同居する
・識者「父と息子の共依存です」

何か父と息子ならこの結論にはならなくない？

[332. 匿名]

>>319
こどおばチーっす！！

[333. 匿名]

コントロール過剰な母なら不倫関係に娘がなったら真っ先に気づいて引き裂きそうだけどなぁ

[334. 匿名]

>>315
でも過去に奥さんと子どもに迷惑かけてるよね
謝罪の気持ちもなさそうだし
なんでも人のせい、面倒は後回し
色々迷惑かけてそうなおばさんだなとは思う

[335. 匿名]

>>331
？？？
父がいないとなにもできません……とか言ったら嫌だけど
問題点はそこじゃない？
この女が心は自立して稼いで母と暮らしてるならなんの問題もない

[336. 匿名]

>>42
そうだっけ？
あなたがこどおばだから目に入るだけじゃないの

[337. 匿名]

>>43
話盛ってるでしょw
リアルでそんなこと言うヤバいやつ遭遇したことない

[338. 匿名]

>>79
カレー味のうんこVSうんこ味のカレー

[339. 匿名]

>>335
331の事例だと「息子は主体性に欠けて父は息子に甘い」と言うかもしれないけど共依存とは判定しないのでは？

[340. 匿名]

底辺こどおば共依存ガルババア共のことじゃんww🤣

[341. 匿名]

>>1
離婚してもいいから子供を産んでおかないといけなかったよね
身内がいないとボケた時ヤバいと思う
お金の管理は他人は信用できないから。
お母さん考えなし過ぎて引くわ

[342. 匿名]

>>160
正社員なら一生安泰とか考えてるのがいかにも頭バブリーな昭和のおばさんって感じ。その歳でリストラされたり倒産したりして簡単に再就職が出来ると思ってるのか

[343. 匿名]

>>191
まともに育ってたら社会人3年目くらいから独立したくなるもんじゃねーの？知らんけど

[344. 匿名]

>>341
子供生んでも頼れないかもよ

[345. 匿名]

>>344
お金の管理に関しては子供も自分の問題だから真面目にやるよ

[346. 匿名]

>>219
笑

[347. 匿名]

>>319
普通に考えて子ども部屋のまま過ごしてるとは、考えにくい。
ただの例えなのは知ってるけど。

[348. 匿名]

>>204
先日どこかのトピにもいたね
ネタなのか本当なのかわからないけど、「週一で子供に会いに行ってる」って書き込み
つまり祖父母の家に子供放置してるってこと？って叩かれてた

[349. 匿名]

>>109
そうとは限らない
決めつけないでくれ

[350. 匿名]

多様性ガーとか新しい家族の形ガーとかいうならこういう形態も認めないと
性嗜好に特化したLGBTだけは特別扱いで非性的な親子の繋がりは貶すってのも

[351. 匿名]

>>342
非正規こどおば？
バカな文盲は黙ってろよ
一生安泰なんて言ってないから
あんたは無能だからリストラされたら終わりなんだろうね
お気の毒に笑
可哀想に

[352. 匿名]

>>129
わかるわ
男性に対しては女性よりずっとマザコン判定厳しいよね
男性が母親と2人で映画見に行っただけで気持ち悪いとか言う人いた
女性なら母親と2人でも父親と2人でも仲良いんだねーで済まされるだろうに

[353. 匿名]

ガルに多そう

[354. 匿名]

>>237
仕事帰りにホテルでヤるだけだから残業で通したんじゃない
休日はもちろんデートできないだろうし

[355. 匿名]

>>32
それはシンプルに家事育児手伝ってもらってるからでは？w
本人もネタとして言ってるように聞こえる

[356. 匿名]

>>49
少子化の時代なのに嫁に行くのはいいの？
そもそも婿入りって何？
どちらの苗字を選択しようが戸籍上の所帯は両実家とは別だし、同居するかどうかとかも別問題でしょ

[357. 匿名]

>>112
ガルだと実家が太いからずっと実家暮らし親が死んでも大丈夫なんてコメよく見るけど実家が裕福な家庭の子が多い大学通ってたけど信じられない。
きちんとした両親で実家が裕福なところほど子どもが何歳になっても何も言わず、いいよーいいよーって子どもにお金どんどん与える家庭なんて少ないし

そういう家庭の子ほど女でもきちんとした会社に勤めたりある程度の年齢で自立する。

[358. 匿名]

>>219
いや、一ミリも嫉妬しないが

[359. 匿名]

>>25
記事の人は父親がいないのも関係ありそう。
父親がいれば自分が親から離れても夫婦で暮らしてるから大丈夫だろうとなるかもしれないけど、母一人子一人だから余計にべったりしちゃうんだと思う。
これは子供の性別関係ない。
シングルマザー家庭で育った男性も、親子関係悪くなければ母親のことかなり気にかける人が多い。

[360. 匿名]

>>43
ガルやってると定期的にこの書き込みを見かけるわ
それだけ同じ体験をした人が多いのかもしれないけれど
いつも幼稚園だし、同一人物の書き込みなのかって思うくらいに文章も似ている

[361. 匿名]

>>319
子供部屋おじさん
に対しては馬鹿にしてない？

[362. 匿名]

>>60
男性バージョンだったら馬鹿にしてたでしょ笑
ガルちゃんなんてそんなもん

[363. 匿名]

>>6
あのトピほんと怖い

[364. 匿名]

>>21
これだからガル民は見下される

[365. 匿名]

これ読んだらまさにピーナッツ親子の弊害が分かるよ。面白かったよ。おススメ。

[366. 匿名]

依存体質の人は友達を一人に限定しず
趣味友を増やしたり習い事をすると
依存からかなり楽になるよ

[367. 匿名]

結婚したけど実家大好きなお嫁さんで実家にベッタリで旦那が嫌気がさし離婚

[368. 匿名]

>>1
高校時代の友達の家に行ったら、女の子2人姉妹だったんだけど、その子のお母さんが子供達に「将来は頼むね」って言っててびっくりした。今からそんなこと言うんだとか、そもそも「私のことは気にしないで」じゃなくて逆なんだ、とか・・・。

今私はアラフィフだけど、その友達姉妹は両方独身で、お母さんの希望通り同居のまま面倒見てるらしい。まさに8050だわ。

[369. 匿名]

>>311
コメントありがとうございます。
親は一旦肯定するのです。ですが、その表情や行動でやんわりやんわり引き留めます。
そして親を見捨てていいんだから、というニュアンスのことを言われるので結局何も言えなくなります。

[370. 匿名]

>>321
まさにそうです。私が親から離れること、親ががっかりすることはやらない、と思っていることをひしひし感じています。

[371. 匿名]

>>312
ありがとうございます。
若い頃は全く疑問におもっていませんでしたが、自分も歳をとってきて、どんどん不安定になってきました。

[372. 匿名]

>>112
他人の家のことなんてどうでもいい

[373. 匿名]

えっ、もう48でしょ。
結婚はもう諦めて母&娘で暮らしなよ。
その方が幸せよ。
結婚はしていなくても...
一人暮らしをするつもりならもうしてわ。
結局、母親と暮らしていることに慣れてしまったのよ、楽なの。家事などやってもらってるのでは？

既婚者でも親がまだ元気な時は別居で、歳を取ると同居したり近くに住んだりするパターンもあるんだからね。

ずっと独身ならこのまま一緒に暮らすのが自然だと思うよ。
どちらもWin-Winでしょ。

[374. 匿名]

>>1
逆に、古い固定観念にとらわれた考え方を押し付けた内容じゃない？
婿をもらわないのなら嫁に行け、女性は他家に嫁ぐものだと決めつけている。
親一人子一人仲良く暮らして、ご縁があったら、結婚するだろうし。
その時、氏をどちらかには選択しなければいけないのだし。
通勤の関係や、許容がある男性だったら、一人娘さんだからって。
お母さんも一緒に仲良く住んでくれるかもしれないし。

[375. 匿名]

>>374
苗字変えるのは嫌がる男は多いと思う。
実質婿養子みたいな感じなら、うちがそうだわ。
うちは旦那スペースがあるので、喜んで嫁実家へ行ってるよ。
義実家にはほとんど寄り付いていないよ。

[376. 匿名]

>>369
試しに近所のマンションでも借りたらいいのよ。
ダメだったら戻ればいいの。　介護が始まったらそんなこと言ってられないし、一度一人暮らしして男を連れ込んでみたら人生変わるよ。
親を見捨てることにはならないよ。それだけ依存心が強いと、ホームに入りたくないとか介護離職になるよ。
親もこう言えば娘を操れるって優しさと子供の愛情に甘えてるのよ。
突き放してみるのも愛情よ。　一人暮らししたら連絡なしにいきなり家にやってくると思うわ。暮らすならオートロックの方がいいよ。

[377. 匿名]

>>351
会社に居座ってるだけの無能なババアがブーメラン投げてて草www🤣

[378. 匿名]

>>1
婿をもらえ=自分の世話をしてもらおう なの？
今の時代女の姓の方を名乗ったっていいし、名乗ったところでそちらの家族の責任を背負うわけでもないと思う。
ちょっと論理に飛躍あると思う。

[379. 匿名]

お母さんが大好きすぎで今期逃してずっと実家暮らしの人が職場のお局でチラホラいる。
40.50過ぎても家事は高齢母親任せみたいだし
精神年齢が低すぎていつまでも子供っぽい。
母が望んでそうなってるのかは謎。笑

[380. 匿名]

>>15
結婚して、実家の道路挟んだ斜め左に住んで
毎日家に帰って、結局は不倫して子供捨てた子いるわ

高校生の時も、お母さんと学校に行って
お母さんと授業受けて、お昼ご飯も一緒に食べて
帰ってたよ。
やばいよね笑
今は、お母さんと暮らしてる

[381. 匿名]

>>43
娘、可哀想
県外にでて距離を保てたらいいけど

[382. 匿名]

>>369
親を捨てるのかなんていう親はあなたの事全然大切にしてないよ。
厳しいこと言うけど心を鬼にして少し離れてみてはどうでしょう。
親は子供に自立して幸せになって欲しいと願うものだもん。

[383. 匿名]

>>380
お母さんと授業受けて？
先生は何も言わなかったの？

[384. 匿名]

>>313
色んな家族の形、育った環境があるのはわかるけど、現実から目を反らしてもどうしたって親はずっと元気で若いまま一緒にはいてくれない。その時は必ず来るのにね。
知り合いにも40歳すぎて「親がいないと何も出来ないし、生活出来ない、いなくなったら本気で困る」って言ってる人いるけど、いつまで子供の立場で甘えてるんだろって思ってしまうもんなあ

[385. 匿名]

>>304
今からでも遅くない。心を鬼にしても実家でな。親にわかってもらえなくていいのよ。あなたの人生は親がいなくなっても続くんだから。今のあなたを大事にして。

[386. 匿名]

>>304

「人に罪悪感を抱かせてコントロールする」という手法を無意識に使う親は多い
洗脳された側は罪悪感を抱いて自分を責めるから扱いやすくなる
洗脳を解くにはコントロールされている事に気付くこと

[387. 匿名]

見合い夫婦の子なんか結婚できなくても本人の責任ではない

[388. 匿名]

>>112
前はこどおじが〜ってキャッキャしてたのにこどおばという言葉が出始めてから見る機会が一気に減ったね。
刺さる人そんなにいたのかと言うのと自分の環境見れてなかったのか。

[389. 匿名]

>>300
母親が存命なら、そんな夫と娘の関係をどう思っているんだろう。

[390. 匿名]

>>373
ほんとそう思う。
もう今更生活を変えるって無理だろうし
ちゃんと仕事もしてるならいいと思う。
ただ、お母さんが亡くなった時の喪失感
とか凄そうで大丈夫か？心配になるけど。。
お母さんも娘の為にそれなりにお金を残してあげてほしいなぁ。

[391. 匿名]

子どもが巣立ったら夫と2人でここ旅行行きたいね〜とか言ってるけど自分の子どもがもしずっと実家に寄生し続けたらと思うとゾッとする。親には親の人生があるんやで

[392. 匿名]

別に母娘でも母息子でも周りに迷惑かけなきゃいいけど
親が死んだり間違って結婚しちゃったら周りに迷惑かかるケース多いよね

[393. 匿名]

>>43
そいつこのままいったら面倒見てもらえないかもね。
うちの親もその考えだったんだけど、毒親と気付いて私は絶縁したよ。介護なんかしないし葬式も出ない。今までお前の面倒見てやったんだから死ぬ時くらい迷惑かけるなよと思ってる。

[394. 匿名]

公私ともに夫婦でささえあっていないからいきわかれるの。
経済的自立？一般労働者で独立できますか？
無産階層ですよね？

[395. 匿名]

母親大好きな人ってすごいよね
わたしは大嫌いというか関わりたくない人種だから、「大好き」って人ってどうやって育てられたんだか気になる
大事にされてたのかな～ちょっとうらやましい

[396. 匿名]

>>339
とにかく〜がいないと〜できない子どもと、
そう言わせてしまう親の関係は共依存

[397. 匿名]

心が自立している人は独立を視野にいれ勤務します。

[398. 匿名]

>>247
そうだろうね。
母亡き後、ひとりぼっちなのだから、
どう生きるかということを視野に入れておかないと

遠くはない未来なのだから。

[399. 匿名]

母が入院・退院してからきょうだい交代で実家通いしてる。
心配なのも大きい反面、共依存になるかもしれないと思ったのでこのトピに来たけど、ガチの共依存てすごいね…

[400. 匿名]

>>1
こういう人は、親がいなくなっても誰かに依存先を変更するだけです。
旦那や子供ができてもそっちに依存するだけ。
それがうまくいかなかったら、宗教に依存する。
だから家庭が壊れる。
このようなタイプの人は、別に家族持たなくてもよいのでは？
生物学的にみたら、家族を持たないものは、消えていき、遺伝子的人強いものが残れば良い。
無理に負の連鎖続けなくてもいいのでは？

[401. 匿名]

>>360
同一人物なわけないよ。産み分けの実態調べてみて
ほぼほぼ女の子希望だから
男の子は、今の時代少ないけど跡取り必要な家とか

どちらも溺愛してるし、産み分けしたのに男の子だったと絶望してる母親の話とか、本当グロい

[402. 匿名]

>>401
ごめん、どちらも溺愛してる私から見たら〜
の後言葉抜けてて意味わからない文章でした。

性別に執着して、希望の性別じゃなかった事に絶望する母親、怖かったと言う話です

[403. 匿名]

>>330
家族と仲良いのも素晴らしいけど、赤の他人ととても仲良くなれるとすごく自信と安心に繋がるよね。
内だけでなく外でも上手く楽しくやっていけるっていう自信と安心。

[404. 匿名]

>>13
母子家庭で育って社会人になってからもずっとお母さんと二人暮らししてた友達いるけど、お母さんが亡くなった後は普通に一人暮らししてるし大丈夫だと思う

[405. 匿名]

>>401
そういうの世間では珍しいと思うよ
うちは男女いるけどどちらも大事だし、周りの男の子もみんな大事に育てられてるよ

[406. 匿名]

>>3
本人働いて稼いでるなら8050でもないし子供部屋でもなくない？
ただ母親を見送ったあと孤独死するだけで、それまで食っていく糧はあるわけだし、

[407. 匿名]

>>109
うわぁ…相手アラサーで不倫じゃなきゃまだ救いあったね。おっさんの無料風俗嬢にされちゃってかわいそうに。タダでやらせてくれたならそりゃ優しくしてくれるわ。

[408. 匿名]

>>28
永遠なら良いけど親はほぼ確実に先死ぬからね
残されたピーナッツの片割れは精神病む
でもポックリならまだマシで介護になっても精神依存が続くと地獄だよ

[409. 匿名]

>>407
可哀想なの奥さんと子どもでしょ？
この女も共犯の加害者なのに、被害者ヅラ？
本当このユキコて女無理だわ

[410. 匿名]

>>1
でもさ・・・人って最小限何かに依存してないか？
これは親だから文句言われたり問題視されるけど
旦那が死んだらどう生きたらいいかわからないって人は結構いるよ

要は親は絶対早く死ぬってだけで、別に歳の差婚なんか旦那大抵先に亡くなるじゃん

[411. 匿名]

>>409
50代の奴は過去から食いまくってるよ。嫁は見て見ぬ振りw

[412. 匿名]

羨ましい！！５０歳まで幸せじゃん！！

[413. 匿名]

>>12
妄想と思われるかもしれないけど
お母さんが悲しむからやめるパターンやお母さんが悲しんでる顔を刷り込まれていてまだ誰も知り得ない未来のことなのに良くないストーリーしか浮かんでこないんだよ。
問題はそこで終わらない。情報やカウンセリングで自分でもおかしいから人生を変えたいともがいても親から洗脳された考え方が変えられない、１番苦しいのは親の考えを否定する自分に罪悪感を持ち自分を責めること。自分を責めると鬱をはじめ体の疾患にもかかりやすくなる。

[414. 匿名]

>>404
働いてて少しでも社会との接点を持っていれば、意外とその後もなんとかなるもんなんだよね。そりゃ母親が亡くなった直接は絶望的な気持ちにはなるんだろけど、それでも人生は続くわけだし。中には自ら命を立つ人もいるけど、大半の人間は良くも悪くも図太いよね。

[415. 匿名]

>>383
言わなかったらしいよ
性教育も一緒に受けたって笑

[416. 匿名]

>>1
お互いを必要とし合って一緒に住んでるんだからなんの問題もなくない？娘がニート引きこもりとかなら話しは変わってくるけど。

[417. 匿名]

古いけど、デスパレートな妻たちとか漫画のイマジンのヒロイン母娘って旦那は要らないけど子供は欲しい女の理想系なのかな。
いつまでも若々しく女として現役な母親と、しっかり者で保守的な娘。娘よりも母親が恋愛なり仕事なりバリバリ打ち込んで、母親が娘に甘えてる。
良く言えば友達親子だけど、共依存のせいで心に傷を負うのは娘の方だろうな。

[418. 匿名]

>>12
まぁ、でも年齢によっては「次付き合う人と結婚する」とか「結婚前提でのみ付き合う」っていうの、しっかり決めて選ぶ人いるし。
失敗しない方法の一つでもあると思うし、私の友達は、それを決めて良い旦那さんを見つけたのでなんとも。

旦那さん長男だが。

[419. 匿名]

自分もそんな感じだったけど、親が先に死ぬことを考えると耐えられないから丈夫そうな人と結婚した。
依存先が変わっただけ。

[420. 匿名]

>>9
そんな場所に生まれる子（孫）が苦労しがち

[421. 匿名]

>>15
義実家の小姑様これ。しかし、引き取りや介護は長男嫁らしい。ただのワガママ娘じゃん。

[422. 匿名]

>>414
横だけど、自分の子どもや兄弟に寄生先変えて図太く生きていく人が大半だよね。

[423. 匿名]

>>9
脂質の多そうな親子だね

[424. 匿名]

>>360
ただの分断煽りにしか見えない
男児産んだママと女児産んだママの対立なんて小学生の男子と女子の対立みたいなもので、争いが起きる場所と当事者によって過激さは全然違う

[425. 匿名]

親にべったり過ぎて固定資産税自体を知らない知人(52歳)がいる
それ以外にもいろんなこと知らなさそうだけど怖くて聞けない…
雰囲気の端々にぬくぬくと生きてきた感が出てるんだけど
こういう人は親が亡くなったらどうなるんだろ…

[426. 匿名]

>>410
結婚して配偶者への依存はOKで、結婚せずに実の親への依存はNGって恣意的だと思うわ
配偶者が先に亡くなることも子どもが先に亡くなることもあるよね

[427. 匿名]

>>425
小姑様こんな感じ。敷地内同居してるけど、土地も家も義両親の物で名義も義両親の物な為、固定資産税、光熱費は義両親持ちで本人や夫婦単位ではお金ないみたいだが、ぬくぬく専業主婦してる。まぁ、それは勝手にすればいいけど面倒や介護は長男夫婦が〜!ってぬかすから嫌い。

[428. 匿名]

>>406
親を扶養してるし介助してると言っても、出た！こどおばの言い訳の介護！親と住んでればこどおば！とか言われたよ

ニートと一緒で、親が甘々の大金持ちで「遊んで暮らして良いわよー」と言われて趣味三昧のプー太郎みたいな、恵まれた環境の人の方が目に付くし鼻に付くんだろうね

そんな「ズルイ」ヤツを堂々と馬鹿にして叩く為に折角できた言葉にケチ付ける人も気に入らないんだろうな
自分より苦労してそうな人や大変そうな環境の人は全部「嘘で言い訳」って事にしてまで

[429. 匿名]

>>426
横だけど、結婚しても旦那は忙しいわ、子どもできるわで実家に舞い戻って来る既婚とかもいるじゃん。で、実家にべったり。みたいな。あれは問題にならんのかな?って思う。本人達が良ければいいとか良くみるけど、義両親老後困ってるみたい。老後の面倒は見たくないみたいな感じらしく。それは問題だよね。私は結婚してるけど、独身で依存してる方がまだいいんじゃないかな?って思ってしまう。既婚で依存の方が配偶者や兄弟、嫁被害が大きい。

[430. 匿名]

>>396
「父がいないとどう判断したら良いか分からない」系の息子がいた時に父と息子の共依存とは解釈されにくいと思うな。息子の自主性に問題ありと言われない？
一代で財をなした家のワンマン社長と息子(結婚している)とかでも見かける事例だわ

[431. 匿名]

>>417
今は若々しい女性でもある母親としっかり者の娘の組み合わせの物語はヒットしなさそう
男性目線から見た都合の良い産物っぽく見えてしまう。母と娘は似たタイプ(若々しい女性系か保守系かで分けた時)になるでしょ

[432. 匿名]

>>426
結婚しても親へ依存してるケースとかが1番厄介だと思うんだよね。独身なら家買うとか家出るとか機会もないし、親子ってコミュニティーでやっていくっていうのも分かるけど、結婚してたら配偶者や子どもが居るわけで屋敷別にして配偶者や子どもと生きていけばいいのにいつまでも親にべったりで娘気分とか妻でも親でもないから良くないよなぁ。って思う。

[433. 匿名]

知人の母娘がそうだった。

姉妹でお母さん大好きで、２人とも結婚したけれど実家で同居。
姉の旦那は車で30分内の職場なのに単身赴任。
妹の旦那は夜勤ばかりで顔を合わせない。
子供の世話は母任せ。
オムツも替えたことないし、離乳食はお母さんが食べさせてくれた～って言っていた。
妹は離婚し姉の旦那は嫁両親が施設に入居して戻って来たらしいよ。
今は姉夫婦と妹が同居している。

[434. 匿名]

わかってはいるけど、いつまでも子供気分
依存体質

[435. 匿名]

>>429
介護の担い手として長男の嫁の割合は減少して来ているのも影響しているかもね
女系家族で親世帯と娘世帯の三世代同居も昔から見かけるので、配偶者と孫が問題無ければ良いのでは

[436. 匿名]

結婚していても何かの責任を他人に委ねる人はいるし、自立ってなんなのだろう…

[437. 匿名]

>>433
何かうわぁ!そんながっちり血族で癒着があるなら配偶者めちゃくちゃ大変だよね。家も小姑様実家に15年位敷地内同居していて、義両親80歳なのに未だに子守りとかで呼び出している。本人はWin winとか言ってるけど義両親影で愚痴っている。老後の面倒なんて大して見ないだろうから介護が必要になれば義両親は施設に行く事になると思うし、長男嫁に介護させたいらしい。そのままこの土地に居座ると思うと憂鬱だなぁ。小姑宅、大義両親の代の物で築50年超えだから他に買って出て行って欲しいけど、出て行かなそう。

[438. 匿名]

>>404
女子供だと、やっぱり擁護されるね。

[439. 匿名]

>>435
それが家は引き取り同居と介護は長男嫁にやらせたいらしく、娘が居ても役に立たないんだよ。義実家に来たい時だけ来て口だけ出して満足気に去って行く。面倒や介護やってくれるなら助かるけどさぁ。家は申し訳程度のお手伝いしかしないよ。

[440. 匿名]

>>437
義理のご両親の介護は施設にお願いして費用はご両親の財産から出す、ご両親が亡くなった後に小姑夫妻が土地を希望されるなら遺産相続は土地と財産の1/2にあたる価格をあなたの旦那さんが貰えるようにしたらどうかな

[441. 匿名]

>>439
娘世帯が同居ではないなら実家依存とまでは言わないかな。長男世帯と娘世帯での介護の分担が問題なら、長男と娘と他の兄弟で話し合って文書化してみるのもどうかな？

[442. 匿名]

>>440
ありがとう。土地や家は2軒分あるんだけど、小姑が義両親に甘えまくっていて、生活費4人で5万で家賃浮かせて土地代、家代、育児、家事とか義両親頼みだったから介護や相続でも揉めると思うし、旦那は1軒分相続したいみたいだから義両親亡き後も居座られたら後30年位敷地内に居て何かと搾取されそう。お金はあげるから出て行って欲しい。築50年超えの建物もう限界だろ。これを機に新しい家買いなさいよ。って思う。

[443. 匿名]

>>441
え!屋敷が違うからプライバシーは最大限保たれるし、土地も家も義両親の物だから家賃かからなくてそのまま土地と家もらえるよ。固定資産税も義両親持ち。行ったり来たりは日常茶飯事で義両親宅も小姑の物だらけ。何かして欲しい時は夜中でもやって来る。義両親が体調悪い時は雲隠れ。長男嫁に介護させたいみたいだし、屋敷が違うから見て見ぬ振りも可能で誰も彼女を止められないよ。子どもがヤングケアラーになるから介護は無理だ。って私に押し付けました。家は古いけど、こんなべったりな人居ないと思うわ。

[444. 匿名]

>>59
これが男ならここでは袋叩きよ。

[445. 匿名]

>>438
横、自分は正しいって思いたいからね。よく親が良ければいいじゃん。って見るけど、良くはないのよ。たぶん。複雑な心境ではあると思うよ。あと、親が老いてからが問題で、他の兄弟に丸投げする娘も居るから困るんだよ。

[446. 匿名]

いやいや、依存先か母から男に変わっただけの人たくさんいるでしょw

母はダメで男に依存するのはオッケーって(笑)

[447. 匿名]

>>444
横、いや私長男嫁なんだけど何かと実家依存の娘に搾取されかけているから嫁は嫌ってる人多いよ。

[448. 匿名]

>>446
私的には親べったりから親弱って他の兄弟に丸投げみたいな人が困る。身内でなければ別に何でも構わないけど、施設もそんな簡単には入ってくれないし、ワンオペで在宅介護押し付けられるとかは本当勘弁。

[449. 匿名]

息子娘いるけど面倒は見させたくないな…
大半が今の人はそう思ってるよね。

[450. 匿名]

結構こういう親子多いし、もう多様性ってことで
ありでいいんじゃない？

他人のことまで知らんがな

[451. 匿名]

>>29
自分とは関係のないトピなので見てないけど、そこに書ける人が羨ましい
とてもじゃないけど私はそう思えないから

[452. 匿名]

>>449
7、80代とかだとまだ在宅介護べったり派、娘か嫁に世話になりたいみたいな親もけっこう居ると思う。4、50代の子ども世代とかこれから大変な人もけっこう居ると思うよ。

[453. 匿名]

>>450
身内に居るとそうも言ってられないんだよ。本人や夫婦では稼げない、お金ない、育児、世話1人で出来ないみたいな兄弟、義姉妹居ると最悪だよ。

[454. 匿名]

>>444
正社員で働く息子が親と同居していても誰も何も言わないよ。息子が一人っ子なら相続争いもない
息子に親が虐待して本人が精神的に参っているわけでもないし

[455. 匿名]

義両親と小姑が依存してるなあー。
義両親が施設に行ったら義実家の管理は小姑には無理なので更地にしたり片付けするのは私たち夫婦なんだろうなって思ってます。
小姑は多分都住行きかな。
義両親と小姑にお金があれば別に心配はないんですけどね。
無かったら悲惨ですよ

[456. 匿名]

>>29
母のことが大好きな娘はあまり見たことないや
どこの家庭でも葛藤あるよ

[457. 匿名]

>>454
横、働いてるならお金は大丈夫だよね。親が弱ってきたら家事介護押し付けてくる、本人病気になるで姉妹駆り出されるとかなったら大変だけど。つまりは、家事世話出来るようになって欲しい。

[458. 匿名]

>>450
この記事だと母1人子ども1人
母も働き子どもも正社員
これも家庭としてありだよね

[459. 匿名]

>>455
家も同じ。出て行ってくれるならまだマシに思っちゃう。稼げないし、介護やる度量もなく口だけ出してちゃっかり相続やその後の生活を長男夫婦に依存するみたいになったら最悪。最近は、小姑姿見かける度不快になってしまっている。

[460. 匿名]

>>458
横、稼げるなら社会と接している、ある程度は自立してるだろうからいいんじゃないかな。家事や世話分担すれば。既婚専業実家敷地内同居とかだと本人稼げないし、ご主人も稼げない、夫婦でお金ないし、育児1人で出来ないみたいな人だとそのままお金も手間も親頼りのまま親が80歳とかなったら介護なんて出来ないじゃん。親頼りなんだから次は兄弟に来るよね。

[461. 匿名]

>>454
江戸川区の教師の事件で殺された被害者も同情されていたよね。母と息子の同居、高齢の母が認知症で介護サービスを利用しながら働いて介護していた人

[462. 匿名]

>>332
良い歳したジジイがネットでこんな幼稚な煽りしてると思うと情けない
こどおば〜wwとか言って馬鹿にしてるけどお前の方が遥かに底辺だぞ

実家暮らしと言っても、家業を手伝ってる人だっているし老後の両親の面倒を見てる人だっているでしょ
職場が近いならわざわざ独り暮らしするメリットなんてどこにもないし
未だに「結婚して家庭持ってこそ一人前！」みたいな古臭い考え持ってる人ってどんな昭和の遺物？老害じゃん

[463. 匿名]

>>219
これさ、親も馬鹿だよね娘を自立出来ない残念娘にさせたから。
自立させるのは親の最大のプレゼントとはよく言ったもんだよ。

[464. 匿名]

結婚相手の兄弟に実家住みか独身小姑居たらちょっと身構える。面倒くさそうだし。

[465. 匿名]

>>280

他者との適切な距離感が分かんないんだろうね
だから平気で出過ぎた真似する

でもこういう人って自分だけが特別だとも思ってて信じて疑わないのよ！がんばってね

[466. 匿名]

>>319
図星なんだね、こどおばさん。
子供部屋おばさん。

[467. 匿名]

>>463
横、この人なんてまだ屋敷違うからマシかも。とすら思う。援助とかは受けてるかもしれないし頻繁に帰っていそうではあるけれども。実家に近居や敷地内同居とかだとヤバい人けっこう居ると思う。お金から育児から親にべったり。近いから都合のいい時だけすぐやって来るみたいになっちゃうともはや妻でも母親でもなく、娘気分で退行みたいな感じ。

[468. 匿名]

>>310
高齢独身ガル男は犯罪予備軍で、高齢独身ガル女は嫉妬から主婦や子供叩き。
あー恐ろし。

[469. 匿名]

>>9
実家べったりね。
冠婚葬祭や盆正月以外で帰る人
爺婆に子供の送り迎え頼む人
買い物一緒に行って何かと買って貰う人
食料品もらったりする人
夕飯を食べに帰る人
援助してもらってる人
頻繁に連絡取り合う人
なんでも親に聞く人

これ自慢する人いるよ。うちは親と仲良くて〜よく一緒にご飯食べるんだ〜って。今日はおじいちゃんがお迎えとかね。
家や車など買うとき、子供の進級や進路、自分の仕事のことまで親に話してアドバイスもらったり。
うちの母がこう言ってた、お母さんに聞いてみる！とか驚くような発言してる。親とラインしてるとか。得意げに仲良しアピールすごいけど周りから白い目で見られてる。

[470. 匿名]

>>464
めっちゃ面倒くさいよ。結婚したら義実家にサザエ居てみ?親に甘えまくって自立しないタイプだと働かない、稼がない、親頼り、そのくせ育児、家事も1人では出来ず親頼り、親は財布とお手伝いさん扱いみたいな。親が弱ってきたら他の兄弟を財布とお手伝いさんにしようとする。つまりは次のお手伝いさんは嫁。とことん搾取されそう。

[471. 匿名]

>>373
私が親なら娘が心配でたまらないな。
自分の面倒を見るために娘の人生が消費されるなんて辛い。
娘も高齢で自分の寿命が尽きる時も近づいているならなおのこと心配。
私がいなくなったあと娘は一人になってしまう。
結婚が全てとは思わないけど、私の介護にあてる時間を娘の人間関係の構築にあてて欲しい。
親から見たら48歳でもまだまだ若い。
自分の人生を楽しんで自分の世界を築いて欲しい。

[472. 匿名]

>>469
仲良いならいいけど、経済的、精神的に自立してないんだよね。だから、親を財布代わりにしたり、子守りとかですぐ親呼びつけたり、夜中でも義両親宅に駆け込んで来たり。こんなんで50歳とかなるんだからゾッとするわ。まぁ、人の事言えないかもしれないけど。

[473. 匿名]

>>465
横なんだけど、義母と小姑がこんな感じの性格なんだけど自分が特別とか他者との境界線が分からないって何で起こってしまうのかな?とりあえず、空気は読めなそうに見える。

[474. 匿名]

>>1
４８にもなると、引っ越すのも、心機一転新しく生活環境変えるのもしんどいよなあ。こうなる前に気付けないと無理だよ。

[475. 匿名]

>>469
娘が自分が楽や得な事ばっかりなんだよね。親も施設で事務作業とかだけはやります。みたいな感じならいいけど、親もべったりだから他の兄弟が被害に遭う。無視したいけど、全く無視はさすがに出来ないし、ちゃっかり面倒や介護押し付ける気満々だからどうしても好きになれない。

[476. 匿名]

>>474
小姑48、49歳位みたいだけど絶対意地でも実家から出て行かなそう。まぁ、相続権あるからいいけど。面倒は押し付けてそのままぬくぬく暮らすつもりなんだろうなぁ。兄弟も搾取されそうだから関わりたくない。

[477. 匿名]

>>455
実家の管理無理な人が一人暮らしできる？
朽ちていく実家から離れない予感がするけど。

[478. 匿名]

>>17
関係ないよ
うちは夫が長男だけど他県に家建てたし
将来も戻る気もない

[479. 匿名]

>>469
冠婚葬祭や盆正月以外で帰る人 ○
爺婆に子供の送り迎え頼む人 ✕
買い物一緒に行って何かと買って貰う人 △
食料品もらったりする人 ○
夕飯を食べに帰る人 ○
援助してもらってる人 ○
頻繁に連絡取り合う人 ○
なんでも親に聞く人 ✕

✕2つしかないけど、別にベッタリしてると思わないけどな。
車で30分ぐらいの距離に住んでる。
月1ぐらいで顔だしたら晩御飯食べて帰るし、親が家庭菜園してるから野菜も貰う。
援助も300万だけどしてもらった。
ラインや電話で連絡もしてる。老夫婦二人暮らしだし。
頻度の問題だろうけど、逆に厳し過ぎない？

[480. 匿名]

>>347
その通り、ほんとこのトピくだらない！
親はいつまでも若くない！
個人差こそあれ高齢の親と同居すると言うのは、年々リスクも伴ってくる。心配事も伴う。
若い元気な人しか居ない家で生活してる人には分からないかもしれないが、年老いて体調の悪い親と向き合っていくのは、自分自身が病気でなくても気持ちも滅入ってくることがある。
順番から言えば親は先に旅立つ訳で、これから先に確実に迎えるであろう孤独、自分自身の終活とも向き合っていかないといけない。
現実をよくわかっていない暇人が人の人生にくだらないちよっかいかけている

[481. 匿名]

>>477
横、私もそう思うな。築50年超えとかの家のままずっと居そう…。で、所有は上手い事言って長男にして固定資産税払わせて自分は無料で住み着いてそう。

[482. 匿名]

>>1

48歳・独身女性「母なしでは生き方がわからない」。依存し合う“危険な母娘関係”から抜け出すには　#令和の親 #令和の子

48歳・独身女性「母なしでは生き方がわからない」。依存し合う“危険な母娘関係”から抜け出すには　#令和の親 #令和の子 「私は“8050問題”に当てはまる親子の事例を数多く見てきました。今回は娘さんが働いていて経済的には自立している点でそれとは違いますが、この...

ここでもずっと一緒にされてこられた方々が自身の依存心が強まった時にあえて距離を置こうとされる試みが語られています。
嬉しいけれど、気を使い始めたら結局依存が始まって、お互いを窮屈にしてしまうからとのことです。
これからは、依存をやめて、少しずつひとりひとり自立していく道ですね。

[483. 匿名]

>>482
なぜかここを貼り付けてしまいました焦
間違えました、すみません！

これを貼ろうとしてました。

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[484. 匿名]

>>482
若い方はそれでいいかもしれないけどね
その家それぞれ事情があるしそんな一括りにできる問題じゃない

[485. 匿名]

>>447
身内だと困る、他人ならどうでもいいって話じゃないの

似た環境の人はどうしても目に付くから多く見えるんだと思う
自分は結婚しないままor離婚して実家に戻ってきて親の世話してる人って結構居るんだなと感じてる
自分がそうだからそういう人が目に付くよ
家も無い貯金も無い年金も少ない親を面倒見てる

兄の嫁さんは兄と遠くで立派な一軒家建てて暮らしてて、もう15年位会ってないや

[486. 匿名]

>>485
家は実家も義実家も家賃浮かしたい、土地、家欲しい。けど、面倒や介護は嫌って感じ。親戚とかもこんな感じ。女性だろうが男性だろうが、結婚していようがいまいが。

[487. 匿名]

>>192
私は心から192さんを応援するよ
今まで色々あったね
192さんの幸せを祈ってる！

[488. 匿名]

>>485
結局、自分はこどおばじゃないのに!って事が言いたいって事?引き取り同居はこどおばじゃないと思うよ。自分がこどおばじゃないのに。って思っとけばいい話なのに何がそんな引っかかるの?

[489. 匿名]

>>450
自分がそうじゃないの？

[490. 匿名]

>>489
横、そうだと思う。当人同士がいいならいいじゃない?とかいろいろ事情があるから。とかやたらと擁護する人居るけど実家依存系なんだろうな。と。何か事情があるならやましく思う必要もないし。

[491. 匿名]

>>469
え、共働き多いからどちらかの実家の近くに住んでフォローしてもらうのって今時少なくないよ
ほとんど嫁側の実家の近くになりがちだけど…
昔だって元々祖父祖母と同居してた訳だし、近くに住んで遊びに行ったりするのの何が悪いんだろ？
本人たちがそれでいいなら全然いいと思う
むしろ今時の働いてるお母さんたち、よくやってると思う

[492. 匿名]

>>479
ぜんぜんいいよ
お母さんたちも娘や孫にたまに会えて嬉しいと思う
もうジジババになるとそれくらいしか楽しみないから、お互いが気持ちよく付き合えてるなら全然いいっしょ

[493. 匿名]

>>136
別に親がまだ元気で自分も働いていたら途中から一人暮らしする人いくらでもいますよ。先のこと考えたら寧ろ普通はそうするでしょ。

[494. 匿名]

>>493
独身は独身の人生謳歌していく

[495. 匿名]

>>469
冠婚葬祭以外で実家に帰るのは普通じゃない？
実家が南極にあるとかなら物理的に難しいだろうけどさ
子供側が当たり前と思っていて感謝がないなら良くないけれど、サポートしてくれる親がいるのは正直羨ましい

[496. 匿名]

>>493
私の実家周りはは都内で交通の便が良いし土地も高いから、独身の子供がリフォームや建て替え費用出して親亡き後も引き続き住むケースをよく見る

[497. 匿名]

>>496
普通に考えて、そんなありがたい土地があったら多数の人はそうするだろうね

[498. 匿名]

>>495
横、たまにむしろ親孝行してあげてるのよ!位な人居るけど、こういう人はちょっと怖い。

[499. 匿名]

>>498
そんな娘の代わりに私を養子にして欲しい
全力で感謝の気持ちを示すから

[500. 匿名]

>>499
偉い嫁だね。なかなか出来ないと思う。