毒親自覚ない人､気づきにくく危険な4つの特徴

[1. 匿名]

毒親自覚ない人､気づきにくく危険な4つの特徴 自分勝手で無神経な親に感情的にならない方法 | 読書 | 東洋経済オンライン

…精神的に未熟な親は、その未熟さのタイプに応じて4つに分けられる。どのタイプも、子どもの気持ちに鈍感で、不安をもたらす。 すべてのタイプの根底には精神的な未熟さがある。いずれも傾向として、自分のことしか考えず、やたらと自己評価が高く、精神的に頼りにできない。また、わがままで無神経、親密になるための能力が乏しいといった特徴がある。

① 感情的な親

4つのタイプの中で最も幼稚だ。感情が爆発して収拾がつかなくなると、自殺や他者への暴力につながることさえある。周囲がおびえるのも当然だ。

② がむしゃらな親

異様に目的指向が強く、やたらと忙しい。他者を含め、あらゆるものを完璧にしようとせずにはいられない。しっかりと時間をとって、子どもの心にきちんと寄り添うことはしないのに、子どもの人生のこととなると、コントロールしたり口出ししたりする。

最もふつうに見えがちなタイプ。子どもの人生への投資も並外れて熱心ですらある。猪突猛進で、物事を成し遂げることだけを考える。

出典：tk.ismcdn.jp

③ 受け身の親

放任主義で、不安をかき立てられるようなことにはいっさいかかわらない。有害性は低いが、独自の弊害をおよぼす。支配的な相手には一も二もなく従い、虐待やネグレクトも見て見ぬふりをする。問題を避けたり黙認したりすることで切り抜けているのだ。

④ 拒む親

そもそもなぜ家庭を持ったのかと思うような行動をする。精神的な親密さをよしとせず、子どもにわずらわされるのを露骨にいやがる。

Nさんの母親は娘とすごすのがうっとうしくてたまらなかった。Nさんが会いにいっても、抱きしめるのをいやがり、すぐさまNさんの外見に何かしら文句をつけた。Nさんが一緒に過ごそうと言おうものなら、イライラして、「お前は親に頼りすぎだ」と怒った。

親に「共感してもらいたい」とか「心を入れ替えてもらいたい」と思っているなら、そんなことを考えるのは今すぐやめよう。彼らが今すぐ根本的に変わることはない。

[2. 匿名]

カルト宗教の信者はランクインしないの

[3. 匿名]

ネトウヨの親

[4. 匿名]

優しいだけの親もいないわ
子供の取り方もあるわ

[5. 匿名]

そりゃだいたいは気づかないでしょう、むしろよく育ててあげたと鼻高々だよ

[6. 匿名]

なんだ、東洋経済オンラインか

[7. 匿名]

[8. 匿名]

母親大嫌い
ネチネチうるさいし声はでかいわ
性格も合わない

[9. 匿名]

自己愛

[10. 匿名]

人の意見に何でも否定から入る人
子供に対してもそうなってるんだろうな…と想像できる

[11. 匿名]

完璧な人間、親なんている？
みんなどこか欠けているんじゃない？

[12. 匿名]

>>1
⑤がるちゃんばっかやってコミュ障な親
わたしのことです。

[13. 匿名]

なんだか少しずつ当てはまってる。
逆に毒じゃない親ってなんだ！どんな親だ！

[14. 匿名]

逆に自覚ある毒親の方が少なくない?

[15. 匿名]

これ系の記事を読むと何が正解か分からなくなるし、良かれと思って…や、一生懸命のつもりでも子供にとったら…って考えたら尚悩む。
どんな親が正解なんでしょうか。

[16. 匿名]

子に寄り添い過ぎて甘いだけの親は優しい虐待。

[17. 匿名]

　

[18. 匿名]

全部人のせいにしてる毒親なら身近に居る、愚痴ばっかり
その苛立ちが顔に出てるし周囲に当たり散らす
ネグレクト、自分の毒だけ子に与え続けて精神病ませたのに子育てしたと豪語

[19. 匿名]

毒親から逃げたい

[20. 匿名]

子供に興味がないと思われても仕方ないくらいほったらかしにしてるのに変に支配的な親もいるよね。
些細なことに対してなんでできないの！みたいな。
自覚ないんだろうなと思う。

[21. 匿名]

がるちゃんにこの人子供いるんだ…っていう人大量にいる

[22. 匿名]

母親のハードル高すぎ
父親はあーだこーだ言われないのに
こんなんじゃ子供産みたくなくなるわ

[23. 匿名]

>>1
親になるって超大変なのね棒

[24. 匿名]

今の時代は少しでも違うと、毒親扱い。
マリア様みたいな母親なんているの？

私の母親は酒乱の父親に依存して離婚もせず、子供時代辛かったし恨んだこともあったし、今もうざいけど、社会にでて大人の苦労が分かってから感謝してます。
散々な子供時代だったけど、お金はあったから、不自由がない生活を送れたのは良かったと思うし、反面教師にしてます

[25. 匿名]

めんどくせ

[26. 匿名]

うちは放任かなあ。子供に興味が無いみたいで、運動会や授業参観に来てくれた事なかった。もちろん運動会のお弁当は私が作ってた。受験の相談も拒否。
10代の頃は色々辛くて寂しくて男性とお付き合いしたりもした。社会人になる頃には、親も人間。たまたま親に向いてないだけと思えるようになって、程よい距離で関わってるよ。

[27. 匿名]

>>1
親になるって大変
ハードル高すぎて無理

[28. 匿名]

子供の人生の重要なことは放任、子供の個人の領域には過干渉。
これが一番病む。

[29. 匿名]

>>24
人間が苦痛なく育つにはまだまだ足りてないだけだよ。
昔と比べて、とかは愚かな比較。
人間の発達に絶対必要なラインってある。
じゃないと、あなたみたいに自分の人生を肯定するために進歩のための思考をバカにする様な人間になるのでは？

[30. 匿名]

>>11
完璧かどうかじゃなくて、赤点が無いかどうかが重要だと思う。

[31. 匿名]

毒親って、『友達がいない人』が多そう。
うちの毒親もそうだったし。

他人との関わりって確かに面倒だし、自分の育児への口出しがムカつくのも分かるよ。

だけど、情報を遮断して『自分の考えだけで』進めると、絶対におかしな方向に行くからね、誰しも。

例えば昭和時代に育児をしていた親なら『ガルちゃん』とかの存在もないし、今まさに育児中の親であっても、どんなにネットを見たところで

『自分のエリア特有の情報』

『我が子の学校での【普通】は何か？』

※一般的にどうかじゃなく、自分のエリアピンポイントの情報

は分からない。

毒親にならないためには、ある程度は子供の意見も聞き、多少は他人からの意見も参考にしていく必要がある。

だけど、毒親って、『立ち止まって考える』ということができない。

毒親に育てられた子供側からも何度も『親子としてやり直せるチャンス』を与えられているのに、毒親は腹を立ててそのチャンスを踏み潰す。

毒親は頑固だから、自分の友人が『ちょっとお子さん可哀想かも…』ってやんわりでもコメントしてきたら、その友人を切ってしまう。

そうやって毒親はどんどん独裁者になっていく。

[32. 匿名]

>>2
周りから分かりやすいからじゃない？

[33. 匿名]

>>31
友達もいないし、旦那からも関心持たれなくなった女が多いみたいよ。
だから子供に過干渉になるんだって。
精神的に自立しないまま娘気分で結婚して子供産んだらまあそうなるわな、って感想しか無いけど。

[34. 匿名]

>>2
②が近いと思う

[35. 匿名]

暴力や脅しなど罰を与えてでも、自分の望む習い事へ子を通わせる。複数。

[36. 匿名]

母が①と②のタイプだった。
大学出てそのまま結婚し、ずっと専業主婦だったから、社会の仕組みが全く分からない人で、
「私は命懸けで子育てを頑張った」「子育てが何よりも大変だった」「あなたを育ていたから、働く機会が無かった」と言い続けていて、子育てが終わっても全く働かず、奨学金返済と母への仕送りで給料の1/3は持ってかれている。
もう物価上昇も激しいし、自分の生活もカツカツだから、仕送りは辞めたいんだけど、職場に来て騒ぐような非常な人だから、転職のタイミングで切りたいと思っている…。

[37. 匿名]

毒親って発達障害、軽度知的障害、統合失調症なんじゃないの？

[38. 匿名]

>>15
「良かれと思って」は1番ダメなやつじゃん
自分の判断を入れるとアウト

[39. 匿名]

夫とうまく行ってないのに離婚しない理由を
あんた達のためだからといって離婚しないで
子供達は仲の悪い夫婦、外面だけはうまく行ってるふうに装ってる偽りの家族の中で育てるのはやめてほしい

[40. 匿名]

就職先について「大阪は暴力団がいて刺されるよ」「東京は詐欺師しかいない騙されるよ」
そんなら大阪と東京は人おらんくなるし、あなた方の育てた娘はそんなにアホですか？

[41. 匿名]

>>31
自分の親が仮に親ではなく友人知人だったら全力で距離を置くと思う

[42. 匿名]

考える頭がないバカサヨの親

[43. 匿名]

うちの親は感情的で、貧乏な人
大人になった今ならわかる。何故親が貧乏で周りからは嫌われているか。

なぜなら、一時の感情や怒りで人間関係を壊す、仕事を辞める、計画性のないお金の使い方、常にクレーマー気質で脅しや脅迫まがいのことを平気でする。
粘着気質で自分とトラブルになった相手を徹底的に追い込む、完全なるチンピラ気質

心底軽蔑していて、心底大嫌い。
この世で一番軽蔑して反面教師にしてるのが親

[44. 匿名]

日教組の親
親が日教組の同級生は
マジであのクソ親は嫌になるよ
高校を卒業したら出ていくよと進学せずに
ほんとうにどこかに行って帰ってこない。

[45. 匿名]

私感情的になっちゃうな、、、
後で後悔するんだけどそれもわかってるのに抑えられずにカッとなったら罵っちゃう、、、
ダメな親

[46. 匿名]

少しなにか言い返すと
「全部わたしがわるいよね お母さん4んだらいい？満足？」
とかいう親

[47. 匿名]

おのれは賢い賢かったという親
どうみてもアホでしょう。

[48. 匿名]

受け身の親って事なかれ主義だからほんと病む
子供のメンタルより世間体取るし

[49. 匿名]

誰も褒めてくれないので
自画自賛で〇〇は親は優れてるに
お前の子はなんでそうなんだと言ってるぞ
他人が親の目の前で相手の子供の悪口言うか
それよりかそれが本当ならば
それを怒らずに聞いてるお前はなんなんだ。

[50. 匿名]

母親なら誰もがどこかしら持ってそうな特徴だけど、それが過度ってことだよね。子供が楽しそうなら該当しないって捉えるしか無い。

[51. 匿名]

子供の味方ではなく子供の敵。

[52. 匿名]

子供に嘘ばかり言うから子供が人を信じなくなっていくし無関心になる。

[53. 匿名]

ちょっと極端に書かれてはいるけ、誰でも割この中のどれかには寄ってるよ。
口出しても、放任でも、感情的でもダメって難しい。

[54. 匿名]

>>2
宗教２世は本当に気の毒

[55. 匿名]

>>31
うちの母親は友人も多く社交的だけど、家では違う。
私が幼い頃から、短気な性格で、気分によって優しくしたりヒステリックに怒鳴り殴る人だった。
いつもよその子と比べられ貶された。
父親は育児に無関心な人だった。
結果的に、私は人の顔色ばかり伺う自己肯定感が低い人間になってしまった。
外の人から見たら、母親は明るくて親切な親しみやすい人にうつると思う。

[56. 匿名]

>>5
自覚なくて自分は良い親って思ってるのが厄介

[57. 匿名]

うちの母はヒステリー、自分には大した学もないのに子供には学歴を求める、そもそも子育てに興味がないのに理想の子供像を押し付ける、子供が良い成績を取ったりすると周りにすぐ自慢する、仲の良いママ友はいなかった、自分のイライラをすぐ子供にぶつける、訳の分からない理由で毎日怒る、自分はとても優れていると思ってる、とにかく愚痴ばかり、すぐ比較する、わたしたちの前で父に対する愚痴を言う人。
この血を受け継いでると思うからなるべく感情的にならないようにとか人前で愚痴を言わないようにするとか色々すごく気をつけて生きてるけど上手くいかないことも多くて怖くなるよ。

[58. 匿名]

うちの親は良き母でもあり、毒っぽさもあった
私の話を全力で聞いてくれて、全力で喜んだり笑ったりしてくれた
どんなつまらない話でも「うんうん？うわー！すごいね！」って言ってくれた
けど異性関係だけやたら厳しくて中学から女子校に入学させられブラも買ってもらえず異性と関わる可能性のある場所には行かせてもらえなかった

されて嫌だった事は自分の子供には絶対しないけど、されて嬉しかった事がなかなか出来なくて、自分は毒なのかなぁってたまに思ってしまう
（感情表現が乏しいため、ほーーふーーんよかったじゃんしか言えない）

[59. 匿名]

④の親って長女に対するhitomiじゃん…義理の父親もヤバイ。テレビでたまたま見たけどやっぱりガルでも話題になってた

[60. 匿名]

ガルちゃんだし、例文も母親とＮさんの関係が書かれているから毒(母)親ぽくとれるけど…

こういう父親多いよね。それでヨシみたいな雰囲気もある
①感情的
② がむしゃら
③ 受け身
④ 拒む

[61. 匿名]

教育には金を惜しむのに
進学先の大学や就職に先にまでケチを入れてきた
あなたのような親の子がどうやったらあのような大学や企業に行けるのでしょうかｗ

[62. 匿名]

>>15
自分の考えを押し付けないで、子供の考えをきちんと聞く。何かあった時に、話し合える親子関係が理想じゃない？

良かれと思って…って言うのは過度にやりすぎると相手は負担に思うし、やってる方も「やってあげたのに」って押し付けがましくなってあまり良く無い気がする…

[63. 匿名]

母が何でも子供と張り合って自分が一番って性格だったな。
何か相談しても「私の方が〜」って自分語りして聞いてもくれない。
ヒステリックで幼稚な人だった。

[64. 匿名]

うちの母親は私が中学生の頃に父親と体の関係を持ってると疑って発狂する人だった。そんな母親だからまた疑われるのが嫌で自分の体の不調も相談できなかった。もう二度と実家には帰らない

[65. 匿名]

うちの母親は自分を棚に上げて周りを下に見るタイプ子供が居ない友達に「将来孫見られなくて可哀想ね」とか平気で言ってしまう人　因果なのかわかんないけど三姉妹でみんな結婚はしたけど子供はいらない派で結局孫は見られなかったね可哀想って思ってる
三姉妹誰も実家に寄りつかない父親は亡くなってる
寂しい老後を過ごしてください

[66. 匿名]

>>18
乙

[67. 匿名]

>>24
あんた親じゃん

[68. 匿名]

私わりと①と②だわ…。

[69. 匿名]

>>61
クルマなどはすぐ買うのに
私には小遣いもなし参考書を買う金もなし
中三の三学期に小さな２冊の参考書買ってきて
これでS高校にいけ　ぼけとるのかこいつは
中間高校に入学したら学費は半年だけあとはなし
休みの日や夜バイトしながら夜間か中卒で働けばよかったと思った。
貯金した金はバカ親が酒飲んで入院して消えた。
高校卒業して東京に行き数年後に夜間大学に


親が死んだと聞き帰ったら幼い妹と借金
むかついて位牌を泣け捨ててやった
妹は小さいオヤジ　オヤジを見てるみたいだった中高大とやったけども
あたしの意見は聞かない
大学辞めて好き勝手なことして結婚して離婚して
無茶苦茶になったけどもあたしの意見など全然聞かない。
愚痴書いてしまって
ごめんね。

[70. 匿名]

褒められないのも結構辛いよね
頑張ったのに足りないって言われるという
最後にあなたはもっとできる子だと思ったのにって言われて、第1希望ではなかったので大学進学時もガッカリされた
子供は褒めるようにしているんだけど、心の奥底に刷り込まれたものがたまに頭をもたげてしまうので、子供から頑張ったのに（褒めてくれると思ったのに）なんで褒めてくれないの？と言われてハッとすることがある
母は実の母親を小学生の時に亡くして継母の実子と再婚後に生まれた弟と比べてかなりきつく当られたから仕方ないんだと思うけど、連鎖するというか、そういうのって罪深いよね
極端な人って遡るとその親からして何かあるんだろうなと思うよ

[71. 匿名]

がむしゃらにならないと育児乗り越えられないときもあるけどな。

[72. 匿名]

母親過干渉、父親無関心、兄からの家庭内いじめ(暴力)で育ったから全然家庭を持つことに夢がない

[73. 匿名]

>>10
うちの親がそれだった。否定せずに大丈夫だと言って欲しかった。親が癌になったら否定せずに大丈夫だよと言ってた。それはきつかった。

[74. 匿名]

みんな毒親に厳しすぎ
親になってわかったけど毒親達も子供の立場で毒親に支配されてたんだろうなって
今の子供らも毒親の素質あるぜ

[75. 匿名]

子供を守るより子供に嘘言っても己の保身。

[76. 匿名]

>>5
昔の暴言とかすっかり忘れてるの。
「あんたみたいに育てにくい子はいない！」って言ってたのに、80歳の今は「あんたはいつもお利口で聞き分けが良かった」
って本気で言ってて、人間の記憶怖いと思った。

[77. 匿名]

自分の子にだけ異常に甘いのも毒親。
周りが迷惑。

[78. 匿名]

>>1
幼少期から両親にはなんでも否定されるような言い方しかされなかったし、それプラス父親からは暴力暴言受けてた。
好きなもの貶されるのが本当に辛かった。

そんな環境だから親の前では嘘つくのが当たり前になったし、自分の気持ちもどんどん分からなくなったな…今もそう。小さい頃から虚無感がずっとある…

[79. 匿名]

あんまり言いたくないけどさ。実家は人を呼べる家じゃなくて、小学校から無意識にその呼べないことを友達に嘘つくようになって、対等な関係でお友達ができなかったぁ。だから帰り際に「今日誰の家で遊ぶ～？」みたいな言葉がすごく怖くて、別になんのこっちゃないことだろうに、毎日その言葉におびえてた。
さすがに何年も家に呼ばないと、不審がられるわけよ。なんでだめなの？みたいな。
今思うと、散らかっててさ～っていえばいいのに、何か言えなかったのよ。散らかってる、っていってもほかの人からしたらいいよ！散らかってても！ってなるわけ。想像がつかないレベルの散らかり具合だから。。
家族のだれも片づけないものだから、子供ながらに清潔なほうがよかった私は、一人で半日ぐらいかけて時々掃除するわけよ。
で、母親が帰ってきて、見て！片づけた！っていっても、あ～ほんとだねぇ　しか言わないわけ。
思えば賞状をもらってもほめられたことはない。別に嫌いじゃないのよ。頑固だなーとは思ってたけど。

[80. 匿名]

あれも毒親これも毒親
もういっそのこと毒親に該当しない親を定義した方が早いんじゃないかと思う
程度の問題とか言うけど、その程度を誰か規定してくれ

[81. 匿名]

兄弟の上がしっかりしてるから、自分はけなされている気持ちになってた

[82. 匿名]

>>81
それで不出来な下の子を親が頑張ってフォローすると、今度は上の子が「不出来な下の子ばかり贔屓された、成果を認めてもらえなかった」とか言い出すのよね

[83. 匿名]

>>56
うちの母のことだ
完全に①
私の良いところは親の遺伝なので感謝しろ、悪いところは個人の特性だとブチ切れ
記憶も改竄されてて、誰よりも一所懸命子供のことを考えて育てたと言っていたのでドン引きした

毒親のせいで〜って今なっていないのは、子供の頃早めに気付けたから
そういう人なのだと

[84. 匿名]

親と気が合わないのは当たり前って思ってるけど、世の中には仲良しもいるみたいだね。

[85. 匿名]

>>74
たしかに毒親もまた毒親に育てられてたのは気の毒だと思うよ
でもだからって毒親も毒親に育てられて辛かったんだから許してあげるべきっておかしくない？
毒親育ちは本人のせいじゃなくても、毒を連鎖させたのは親自身の責任じゃん
こちらにとって親は加害者でしかないし、子供が一切関わっていない毒親の過去にまで配慮する義務はないよ

[86. 匿名]

愚痴も言えなくなったらおしまいだから、こんなところでぐらい言いたいよね

[87. 匿名]

高校生にもなると何でこういう性格なんだろう？と考え出して親の親のことを考えてた。だからこういう性格になったのかーと納得できるまでに時間がかかった。

[88. 匿名]

>>24
反面教師にしてるならそういうことなのでは

[89. 匿名]

>>74
うちは祖母がマジでヤバいレベルの毒親かつ毒祖母だったから、完璧とは言い難い母のことは大して気にならなかった
あの人の元に生まれて良くこの程度で済んだなと思う

[90. 匿名]

>>59

当時たまたまリアルタイムで問題になった深イイ話を見てたんだけど本当に酷かったよ
子供の顔一部モザイクがかけられてたんだけどそれでも辛そうな表情してるのが伝わってきた、レベルだった
今娘さん大きくなってるだろうけど今もあの扱いだったら悲惨でしかない、少なくとも18まであの環境に耐えなきゃいけないなんてあまりに酷だよ

[91. 匿名]

友達や職場の人と話してて、自分の親との関係は普通じゃなかったんだなとつくづく思う。
私も普通の親の元に産まれたかって思うけど今更後悔したって親は選べないし。
思い出すだけでまだまだ泣けてくるくらい傷は癒えてないけど、生まれ変わったらもっとまともな普通の家庭に産まれたい。

[92. 匿名]

>>46
脅す親いるよねぇ幼稚すぎる

[95. 匿名]

>>15
分かります。
「良かれと思って」に否定的な意見もあるけど、親が子に対して意図的にすることって、ほぼ100％良かれと思ってやってるんだよね。
自分の意見を押しつけている訳じゃなくても、躾とか接し方とか親の考える最善の対応を取らなければいけない場面は沢山ある。
例えば子の些細な躓きに対しても、見守るか声をかけて介入するか、その状況や本人の性質を見て判断したりするし。

でもまぁいずれにせよ自立する過程でいつかは親のことを嫌う時期が来ると思うので（自分もそうだったから）、こういった記事で自分の行いを適宜客観的に振り返りつつも、もうどっしり構えて自分なりの最善をやっていくしか無いかなとも思っています。

[96. 匿名]

>>1
まさにうちだわ。
ただ妹には優しい親だった。

妹だけ産めばよかったのにって思う

[97. 匿名]

>>2
両親が統一教会の父親がDV韓国人だったけど従順な母親含めで①〜③までオールパーフェクト
家を締め出されてナマポだけど周りの2世も引きこもりが多かった
カルトに家庭崩壊はつきもの
姉妹がいなければとっくに両親を刑務所に送っていた
飛躍するけど日本を悪魔とする統一教会(バックはアメリカ)が日米合同委員会の席や政権を握っている限りあらゆる仕組みは改悪され、カルトと無縁な家庭も崩壊させられていくという確信がある
対岸の火事だと思ってる人も他人事ではない

[98. 匿名]

もう、びっくりするほどに毒親の自覚がない。
還暦祝いしてくれなんて言ってきて耳を疑ったわ。父親には散々やらかされて母親も見てるだけで一緒になって娘イビリ参戦。謝罪もなけりゃ祝ってくれ？もう頭の回線がおかしいから、話も通じないし言ったら私が悪者にしかならないし、どうやったら自覚してくれるんだろうと思う。
とりあえず神様は見てくれていると信じて、お前らろくな死に方できると思うなよと内心思ってるよ。

[99. 匿名]

毒親の８割は発達障害があると言われてる
発達の人は自覚出来ない人が多いから毒親も自覚出来ない

[100. 匿名]

>>13
完璧な親もつらい時がある。

[101. 匿名]

>>18
あなたも気をつけないと似てるところありそう。
文章が怖いよ。。。

[102. 匿名]

>>1
母親が①②で、父親が①③だった。
母親の②(過干渉)が一番辛かったな。
「あなたの為を思って」「あなたの事が心配で」って言えば何しても良いって思ってるタイプで、私に関するあらゆる事を子供の頃から自分が決めないとって全て決めてしまう人だった。
反抗しようものなら、泣き脅しか不眠脅しか、お婆ちゃんからの説得を試みるタイプ。
そのくせ、私が辛い目に遭ってて話聞いてほしい時は拒絶。だから鬱病になって休職したこととかも話せてない。

けど母親が②になる原因って、父親が③だからって心理学の本を読んで最近知ってしまい、今までの事もあるけど、やっぱ父親も嫌い。

[103. 匿名]

>>56
うちもうちも♪お前みたいな子供はいらなかったって毎日のように言ってたクセに、自分が年取ったらあんただけが頼りってベッタリ依存されたわ。うちは仲のいい母娘だと信じて疑わなかったよ。

[104. 匿名]

>>36
頑張りすぎ。あなたの人生はあなただけのもの。
早く逃げて

とはいえ私も33歳まで支配されてた

[105. 匿名]

>>38
自分の判断なくしてどうやって子どもを育てるんだろう。
あ、困ったなこんな時どうすればいいんだろうってなった時、瞬時に誰かに聞いたり調べたりできることばかりではないのに。

[106. 匿名]

>>31
うちの母親の友達のいない毒親。
自分の思ったとおりにならないからって言ってる。
だから、子供に執着してる。

[107. 匿名]

>>15
ほんとそれだよね
これ系のトピみてるとそうだねと思うことから
え？それも親のせい？みたいなことまである
親だからといって求めすぎな子が多いんじゃないかとも思う
少子化にも多少は関係ありそう

[108. 匿名]

毒親が子供を育てその教育を受けた子どもがまた毒親となり将来の毒親を作り出すという無限ループ

[109. 匿名]

>>63
私の方がきれい
私の方が痩せてる
私の方が愛されてる
私の方がもてる
私があなたの年齢の時は〇〇
子どもいないあなたは女として半人前
子ども1人しかいないあなたは私に劣る
万事がこれ。

[110. 匿名]

親戚とかの前で恥かかされるの普通だと思ってたよ。
自分の容姿のこととか言わないで欲しい失敗談とか普通にされてた。
思い返せば祖母も母にそうしてた。
負の連鎖ってずっと続くんだね。

[111. 匿名]

>>15
悩みながら育ててるなら大丈夫なのでは
毒親は自分がルールブックだから迷いなく自分、自分、自分だよ

[112. 匿名]

祖母も母も毒なせいで子供を欲しいと思えない。
自分も同じ事をしてしまいそうで怖い。

[113. 匿名]

>>20
関わるのがめんどくさい→子供ができないと自分の負担が増える→イライラする、という連鎖。
子供に興味ないのは、自分のことばかり考えてるタイプ。

無責任だよね。

[114. 匿名]

子供ばんばん産んで

妙に甘いくせに金のことになるとシビア

高校は金がかかるから行かなくていい、中学生の子にスマホは自分で買え…

[115. 匿名]

>>110
親戚や近所の人がお世辞で
きれいなお姉さんになられて　や、　〇〇大学に入ったの？

に、相手が引くほど全否定するよね。
その人帰ったあとは必ず私が、調子に乗るなとなぜか説教される

[116. 匿名]

>>45
私もです、後悔ばかり

[117. 匿名]

>>1
②④⑤です
ごめんなさい

[118. 匿名]

>>55
なぜそんなに裏表があるんだろうね。
外ヅラがいいにも程がある…

[119. 匿名]

>>20
>>113
私だわー
だって子ども欲しくなかったんだもん

[120. 匿名]

>>115
全く一緒で笑える。
20代半ばくらいで綺麗になったね。お姉さんになったね。と言ってもらえたら、ただ厚化粧してるだけよね？とか、 職場の人に仕事で褒めてもらえたと嬉しそうに話すと、調子に乗ったらダメ。まだあんたは試されてるのよ。とか。
何で一言良かったね。と言えないのだろう。
別に他人の前で褒めてと言ってるわけじゃないのに、どうして下げることしか言えないのかな。

[121. 匿名]

モラハラ旦那に10年我慢してるけど、離婚したいって言えば旦那から私が毒親呼ばわりされる。
離婚を考えることは毒親なのだろうか？
子供に対して「馬鹿だから分かんねーのか？」とか「そんな事も分かんねーって頭悪ぃのか？」って。
そういう風に言う。たかが昼休み何したかどうかの会話で。
旦那に言い返して子供フォローしてるけど、世間のお父さんは子供に馬鹿だのアホだの言いますか？
私は父母から言われた事がない。

[122. 匿名]

>>1
でもさ、親だって人間だしはじめから親業完璧な人なんていないよ

毒親ワードあたりまえに使いすぎ

真面目な人ほど親になるの躊躇しそうだし、ますます少子化進むよこんな記事

[123. 匿名]

>>119
残念だけどこういう親割といるかも

子どもは親に期待せず、老後も無視で自立して生きるといい

[124. 匿名]

>>11
己の欠陥を自覚して謙虚に誠実に子育てしてる親はたくさんいると思うけどね

[125. 匿名]

>>120
家ではデブバカブス扱いだったのに
読モやらキャバのスカウトあり、通学が怖かった。
私みたいな化け物、表に出る仕事できるわけない
と、研究職に就きました。

[126. 匿名]

>>56
良い親である必要あるの？
無事に大人になるまで育て上げるだけで十分だと思ってるけど

[127. 匿名]

>>8
母親も娘大嫌いだよ

[128. 匿名]

短気な性格をなおしたい…。
自分のやりたいことを邪魔されると、最初は我慢するけど我慢出来なくなって怒っちゃう。

[129. 匿名]

>>122
親だって人間だしはじめから親業完璧な人なんていないよ


わかる。私、子どもと一緒に成長してる。
本当はいけないことだけど、自分の子が幸せそうにしてる姿をみて、辛かった小さい私がすごく癒されてる。

[130. 匿名]

あなたのためと言う洗脳とコントロールwww

[131. 匿名]

>>38
育児なんて子供のためにどうしたらいいかっていう親の判断の連続よ。
高校生くらいならともかく、日常の全て子供に判断させてらまともに育たないよ。
例えば子供がご飯はいらない、おやつ食べたいと判断したら食べさせる？小さなことだけど、それはダメってまともな親なら判断するよね。
今の時間におやつはダメ、子供がワガママ言っても今はダメ、嫌がってもちゃんと宿題はしなさい、やる気がないなら習い事辞めなさい、これは全部親の判断だけど、当たり前のしつけの範囲。
例えば高校はあそこしかダメ、大学はあそこ行け、就職はこうしろ、って強要するのはダメだけど、子供のために何が良いか常に判断するのは何もおかしくない。

[132. 匿名]

毒親って自分の子供が褒められたりすると全力で下げない？
謙遜してるとかのレベルじゃなくて全否定。

[133. 匿名]

>>123
自立できないタイプの障害児を産んでしまって詰んでる

[134. 匿名]

>>1
>しっかりと時間をとって、子どもの心にきちんと寄り添うことはしないのに、

これなー

[135. 匿名]

>>31
うちも子供に執着してる。友達もいないし子供もみんな離れていった。
広い世界をみたら地元から離れていくからって、田舎だったし通える場所に大学なかったから、地元の大企業に高卒で就職した。そこで出会った転勤族の夫との結婚は半狂乱になる程反対された。
転勤で東京にきて物理的に離れて少しらくにはなったけど…
私は、自分で働いたお金で40歳でやっと大学に進学できた。でも、母親は「そんな無駄なことせずに地元に戻れ。私の老後の面倒はどうするつもりだ」と、毎日電話してくる。

[136. 匿名]

>>122
>>1は完璧以前のそもそも子供作る資格がない人間性的な欠陥だと思う
言われてる当事者には届かず気にしやすい人に過剰に届くいつものあれ

[137. 匿名]

>>5
ほんとそれ。
最近なぜか近所の人のことを「◯◯さん、こうだったから～」とか、けなし始めたので
つい「自分もそうでしょ、こっちだって思うことはある」って言ったらショック受けてた。
でも、そのとき話したエピソードがちょっと軽めのやつだったから(もちろん親は覚えてない)、もっと傷ついた話すれば良かったなあ…と思ってしまった。

[138. 匿名]

母は普通は○○でしょ？が昔から口癖だけど、あんたの普通と私の普通は違う。
何でもかんでも自分軸で生きるな。

[139. 匿名]

>>13
当てはまったとしても子に害を与えない親

[140. 匿名]

しつこいから、聞こえないふりしたら、
こづいてきた親。
今だにひとのこと子供だと思ってるのか、
暴力がぬけない。

孫がいるのも自分のおかげとおもってる。

近所にマウント。

うざい。

[141. 匿名]

>>14
自覚があれば毒親ではないですよね

[142. 匿名]

自分が歳を重ねるほど、実母が無理になってくる…。

[143. 匿名]

>>73
うちの親も同じ…
全て否定するなとは言わないけど、せめて心が弱った時とかは味方でいて欲しかったよね。

[144. 匿名]

>>16
義母がそのタイプで、義弟は甘やかされ過ぎて躾もされていない。
うちの夫も義母が「お母さんがやってあげるからあなたは何もしなくていいのよ」と息子の後ろをついて回って世話を焼いていて、家庭の事が何もできない人だった。


ガルちゃんで『過保護で優しい親に見えるが、実はネグレクト』と書かれていて納得した。

[145. 匿名]

私が②の傾向があるな。気をつけなきゃ。

[146. 匿名]

①だけ当てはまる。

[147. 匿名]

>>8
だったら1人で生きていきなさい。

[148. 匿名]

>>5
不謹慎かもだけど、まだ虐待する親の方が、子供だって大きくなってから堂々と親を捨てても、誰にも責められないから良いよね。
主題のタイプの親だと、外から見たら親としてはまともだから、子供がどんなに辛くても、
「あなたの為を思って言ってるんだよ。」とか、
「一生懸命育ててくれてるんだから、感謝しなきゃ。」「親の心、子知らずだよ。」
とか、子供側が悪いってなっちゃうんだよね。

感謝してるんだよ。子供だって。
重々分かってんだよ。
けどじゃあ何でこんなに苦しいんだよ。
親のせいで色々失ってきたのを、何で埋めれば良いんだよ。
当の親達は記憶ないし。
家族がトラウマなのに、結婚なんて夢持てないし。

一方で散々わがままして、親孝行チックな事普段一つもしないくせに、
結婚式とかでその場だけ涙流して適当に感謝して、
孫産んだだけの人が親孝行者扱いされるのが気に食わない。

[149. 匿名]

毒とがガチャとか、親を追い詰めるなよ。
親も必死なんだよ。側面もちゃんと見てよ。
仕事に家事に育児に介護、母親って異常なほど色んなこと抱えて必死なんだって。

[150. 匿名]

>>19
逃げなさいよ

[151. 匿名]

うち、父親だけが猛毒なんだけど
みんなが気づくの遅すぎて
母親も離婚に踏み込めなくて頭かかえてるわ〜

片方だけが毒だと中々気づきにくいよね

[152. 匿名]

親のことあーだこーだ言うなら自立して早く見切ることだね。

[153. 匿名]

>>1
毒親だから何？大人になってまで自分の親がこんなんだったから自分は未だに〜で、とか言って不幸アピールしてる人大嫌い。HSPなんてのも医学的に存在しないし、浸ってる自分大好きなんだろうなぁ。

やばい親ならとっとと縁切って、病んだなら精神科でも心療内科でも行って上手く付き合ってちゃんと自分の足で生きていきな。親のせいにして現実から目を逸らしてる人、いつまで親の人生歩んでるんだよ。

[154. 匿名]

うちの母は③だな
私が何しても知らん顔
どうしてこんな人間が三人も子供作るんだろう。

[155. 匿名]

>>15
世間一般に正解だよ！って言われるような模範的な正解なんて無いし、多分死ぬまで子育てのやり方、親としてのあり方が正解だったのか分からないと思います。
ここで良かれと思ってはダメだとか書かれてるけどそれも正解の意見なのか分からないですよね。
というか親の善意なんて基本良かれと思ってじゃないですか？
私も良かれと思ってはやってしまいますが結果的に良かった時も悪かった時もありますよ。
難しいですよね、何人育てても正解にはたどり着けない気がします。

[156. 匿名]

>>5
育児のトピにいる人
ほぼそれ

[158. 匿名]

こないだUNIQLO行ったら、子供がお母さんと手を繋いだら、手繋ぐなって言ってんだろうがー！って怒鳴ってる親いた。子供が可哀想。

[159. 匿名]

これ書いたら、ラルーンで毒親と書かれましたがそう思いますか？？↓

娘、もうすぐ27歳です
転職して実家を出て2年。
ここ1年、携帯変えたのか連絡ついてなかったです。

来月、1年半ぶりに実家に帰るそう。
婚約の挨拶だそうです。

23歳くらいまで、彼氏のインスタフォローしただけでキレて椅子投げたり暴れてたりして
そんなだからか、無職期間も長かったうちの娘が結婚するなんて感慨深いなぁ。

[160. 匿名]

>>5
それなー。私も育ててやったんだから感謝しろ、払った学費も返せって言われたw勝手に産んだくせにアホかと。

[161. 匿名]

>>159

母親が娘の彼氏のインスタをフォローしたってこと？

[162. 匿名]

結構、自立しろよって意見多いね

でも勝手にセッして産んだ方が悪くない?って
どうしても思っちゃうな〜
産まない作らない選択肢も出来たのに

[163. 匿名]

>>55
わたしと同じ境遇すぎて、まさかわたしの姉なのでは？と思っています

[164. 匿名]

父親は暴力、母親はネグレクトでした
立派な社会不適合者になりました。

[165. 匿名]

>>161
そうです
その時の彼氏とは数ヶ月で別れてたから
娘の婚約者とは全く別の人

[166. 匿名]

>>76
記憶の改竄は毒親あるあるだよね〜

[167. 匿名]

>>165

母親に彼氏のインスタフォローされたら普通は引くと思うけど
毒親かもしれないね〜

[168. 匿名]

>>153
自分の親コレだーってだから自分はこうなったーって当てはめて何が楽しいんだろうね。いわゆる毒親に育てられたけど自分の中で無かったことになってるし、親と疎遠になって大好きな人と子育てができてる今が一番幸せ。

[169. 匿名]

子供の習い事にヤバいくらい熱心な人がいて、毒親な域じゃない？って心配してる。

[170. 匿名]

今母親のガル民はほとんど当てはまりそう
私は②かな？

[171. 匿名]

>>148
結婚して子供産んでみると皆実家に頼りすぎで羨ましいを通り越して腹立ってくる
そして自分は一生与える側なんだって思う

[172. 匿名]

>>121

早く離婚した方がいいんじゃない？

わたしはそう言われてきた人間だけど普通にメンタル崩壊してるし言ってきた親を毒親だと思ってるよ

[173. 匿名]

>>152
猛毒だと、洗脳されてるのか、縋り付く猛毒親を無視したり蹴り飛ばして家から出る事が難しい人もいるからな…

[174. 匿名]

>>5
そうなんだよね。うちの親もそうだけど、仲良かったママ友もそんな感じになっちゃった人が2人いる。

2人とも「私は教育熱心」「私は子供のために頑張ってる」「私は医師が強い」「子供を良い方向に導いてる」って、まさに鼻高々なんだよね。子供を使って欲求を満たしてるだけなのにね。

だから子供が言うこと聞かないとめちゃくちゃ攻撃して怒鳴り散らしたり、「あなたのためにこんなに頑張ってるのに」って罪悪感を植え付けて責め立てたりする。そして2人ともすごく幼稚な人だった。
共通点はコンプレックスが強いこと、マウント気質で自慢が止まらないこと。

[175. 匿名]

>>122
ネットは毒親持ちの人が盛り上がりやすいからね
ちょっとでも欠点、短所があるとダメ、親は完璧じゃないとダメっていう幻想があるんだと思う

感情的になったことない親なんていないし、ちょっと頑固や親もいるし、ちょっと繊細な親もいるし、色々よ

[176. 匿名]

育児のトピ見ると、どれだけ自分が
大変か（いい親か）の書き込みばっかり
でも毒親の自覚なしの親も
相当数いそう

[177. 匿名]

>>46
お母さんヒス構文みたいだな

[178. 匿名]

>>159
娘の彼氏のインスタを勝手にフォローするのはやばいでしょ…。
私が息子の彼女に同じことしたら、息子に口聞いてもらえなくなると思う。
インスタ以外にも何かやらかしているような気がする。

[179. 匿名]

>>54
私です。
本人達には一切毒親の自覚ないから辛い。

[180. 匿名]

過干渉がだめで放任もだめ

そうですか

[181. 匿名]

>>162
酷い猛毒親の子供の立場にならないと簡単な事じゃない事理解して貰えないからね。
知らない人から見たら、そんなに嫌なら早く自立しろよって思われるだけなんだよね

[182. 匿名]

>>1
うちの親だわ

[183. 匿名]

>>121
本当に頭わるいね、とろい、馬鹿、阿呆、めくら、つんぼ
など両親から言われてきたけど恨んでるよ。母がモラハラ父と離婚しなかったことも恨んでる。
早く離婚してあげて。まぁ子供のためって言い訳してモラハラ旦那の言う事聞いて結局離婚しないだろうけど。わかってるよ。子供より自分が可愛いんだよ結局。

[184. 匿名]

>>37
発達障害タイプが一番多いらしいよ
すごい納得した
多分本人らは悪気なく、無自覚でやってるんだろうね
自他の境界が曖昧だから自分のこだわりを子供に押し付けたり、子供の感情を読み取ったり対人関係を築くのが苦手で考えが凝り固まってる
あとマルチタスクが苦手で部屋が汚かったりまともに食事を用意できない親もいるみたい

[185. 匿名]

>>152
わかる。社会人になったら自立して物理的にも精神的にも親と距離を取るのがいいよね。

[186. 匿名]

>>31
まさにウチの母親だわ
私もう半世紀生きてるし、30前には独立して今は家庭持ってますが、今までほんとに1回も「母親のお友達」という存在を知らない
パート仲間、とかご近所、でも1人くらい気の合う人ってできるもんよねぇ…普通
自分の言動や子育てを否定されたり、非難されるともう関わらない感じだった
で、娘の私には理不尽なマイルールを押し付け、非難否定してた
私が大人になるにつれ「この人、誰からも好かれてないのは納得できる」と思ったもん
会話するのは唯一イエスマンの父だけ
母親とはいえ、ひとりの人間だから今は距離おいてる
いい反面教師になりました

[187. 匿名]

>>168
自分が上手く行かないのを全部親のせいに出来るからある意味楽になるんだと思う
高学歴じゃないのも、いいとこに就職出来ないのも、彼出来ないのも、結婚出来ないのも、友達少ないのも、
とにかく今の自分が他人と比べて充実してないのは親にそう育てられたからで、自分の努力の問題ではない、努力しても仕方ないんだってね
他のトピ見ても、同じ毒親持ちでも上記のような人は「努力するためのエネルギーがないのも毒親のせい」と言って反論ばかりしてるから

[188. 匿名]

>>90
さすがに反抗してるだろう

[189. 匿名]

肉親にも邪険にされて虐げられるのに
どうやって他人から虐げられないようにすればいいかわかんないよね

全部が全部、親のせいじゃないけど
人格形成の主軸なんだから親は責任ないと言われたら辛いよ

せめて自分の人生の責任のとり方教えといてよ

[190. 匿名]

母親まじでイグアナの娘の母親状態なんだけど自覚ないだろうな

[191. 匿名]

90代の祖母達がそろいに揃って人格障害ぽい。
自己愛性人格障害とアスペルガー。
片方の祖母は友達いるようで居ないし、家族に全部パワーを注いできた感じ。過干渉で支配的。周りは本当に疲れる

[192. 匿名]

>>121
離婚も視野に入れてるなら一度ちゃんと話し合ってみては？
貴方は冗談で言ってるのかもしれないけどやめてって
旦那にも毒親の概念あるなら話早いんじゃないの？

[193. 匿名]

>>30
これ本当そうだよね。
多少感情的なくらいなら普通のよくいるお母さんだけど、感情の起伏が激しくて同じことでも気分で激しく責めたり誉めたりと一貫性がなければ毒親。

常軌を逸している＝赤点であることが、毒親の条件だと思う。

[194. 匿名]

>>120
嫉妬だよ
フレネミーみたいなやつ
フレンド、より距離近い(自分が産んだ分身、と思ってる)から、さらにタチが悪い
「私よりちやほやされてんじゃねーよ」です
いくら「あなたのために」「調子のると後で痛い目に合うんだから」とか言っても
だから全力で見下してシカトしてください(心の中で)
あなたの心が病まないためにも

[195. 匿名]

うちの父は①と③を足して濃度はうすーーい感じ。
母は②で濃度はうすーーい感じ。

[196. 匿名]

毒親じゃない親ってどんな親なの？なんか小さいこと含めたら親はみんな全員毒親になる気がするけど。

[197. 匿名]

コンプ強すぎの自己愛の親はヤバい
子育てに関しては支離滅裂すぎるんだわ

[198. 匿名]

>>168
だから自分はこうなったー、はいつまでも親のせいにしてると思うのだけど
だから自分は反面教師にして今は楽しいです、というあなたのような人もいるからいんじゃないかな
人それぞれ切り替えるタイミングは違うので、なかなか毒親の呪縛から逃れられないと苦しんでこういう場で書き込みをして浄化してる人もいるんだと思う
ほんとに人それぞれだから
いつか「いつまでも親のせいにしても仕方ない」って歩き始めるんだしね(老人になっちゃう人もいるのかな)
あなたは切り替えて自分の力で人生を作るのが早かった素敵な人だと思うんで
「みんなも、はよ幸せになればいいのに」くらいに眺めてくれると嬉しいです

[199. 匿名]

褒められたことが一度もない…

[200. 匿名]

>>11
合う合わないが親子にもあることを認められない人がいるんだよなー親も子も。

[201. 匿名]

>>196

人前でこき下ろさない
子供に関心があるが過干渉になりすぎない
自分の機嫌で怒鳴らない
普通に褒める、人前で褒められたとき無闇に否定しない
悪いことをしたら叱るけど暴言をはかない
躾と称して叩いたり蹴った事を自慢しない
そもそも叩かない蹴らない
容姿に対して過度な言及しない
交友関係、恋愛事情などに過干渉じゃない、とかじゃない？

なんでそんなに頭わるいの？とか、
化粧して色気づいちゃってきもいとか言わないでしょ普通

わたしはこんなに頑張って辛いのに
あなたは幸せそうでイライラする、とかね

[202. 匿名]

>>148
はっきりと体にわかる形で虐待されたから脳神経科、精神科の先生に相談し、市にも話して親と絶縁することにした。
絶縁して「よくやった」とも言われ、
親を捨てても私は悪くないとわかった。
人生辛かったのは親のせい。
今、毒親は鬱になって足悪くしてる。けど、プライドが高いから市に頼みに行けない。

私はこんだけ苦しんだから責められることはない。

[203. 匿名]

>>1
例え子供がしっかり対応してても、自分の思い通りに動いてくれないと、親孝行でない、冷たい、寄り添ってくれないなどと言って自分の都合通り動かそうとする。動かないと、相手の都合を考えずにすぐ怒る。
ガル見ててもそんなコメがチラホラあって、うわぁ～よくなる。

[204. 匿名]

>>97
二世、仲間だね
2番が特にうちの親だと思って読んでたよ。

[205. 匿名]

>>28
私の親がまさにこれ。
服装、顔には口を出す。
しかし進路の話になると放棄。
「でていけ」とだけ言う。

[206. 匿名]

>>76
わかるわかる
散々人としてどうなの？ってこと言われたのに
私が子供に注意してるの見てそんなに怒らなくていいじゃん的なこと言われた
意味わからん

[207. 匿名]

>>13
完璧過ぎても子どもがプレッシャー感じたりってあるみたいだしね
明らかな毒親はともかく相性はあると思うよ

[208. 匿名]

きょうだい児の親も入るよ

[209. 匿名]

ガルちゃん②のタイプの親多いよね

[210. 匿名]

>>11
そりゃそうだ。
だけど子を私物化して何でも言って傷付けていいわけじゃない
他人にも気を遣うでしょ？一緒

[211. 匿名]

>>109
これ、すごいよね
芸能人誉めたら「私も昔はこんなんだった」って言ってきた
いやいやいや、それはないわ
なんでここにいるんだよ

[212. 匿名]

>>192
診断済みのアスペルガーのモラハラだから、都度話し合ってきたけど良いのは1週間くらい。
小学3年になってしっかりしてきた娘に対しても馬鹿アホ頭悪い鈍臭いってすごく言うようになってきた。
旦那曰く離婚して子供から父親を奪うのが毒親らしい。
シングルマザーは毒親なんでしょうか？

[213. 匿名]

>>9
これ。
元旦那の母親も旦那もそうだった。
当てはまるのは③。
結婚前から、なーんか子供に甘いなーおかしいなと思ってたけど、親だからこんなもの？うちが厳しかったのかな？と気付けなかった。
娘は別居を許して孫ごと自宅に住まわせてるし、息子は女に対してどんな酷い扱いしようと「男なんてそんなもの」と絶対に息子を否定しなかった。
厄介だったのが、こちらが離婚しようとするたびに「うちのバカ息子がごめんねえええ！旅行代出してあげるから旅行でも行って」とか「孫くんの学費は出してあげるから」と涙ながらに謝ってきて引き止められた。
もちろん旅行代や学費が支払われることは無かった。
いよいよ本当に離婚する直前には、元旦那と義母の電話で元旦那に3000万渡す話が聞こえた。
あなたたちが生活困らないようにお金あげるからお願いよ、離婚しないでと。
釣りとわかってたので無視して離婚したけどね。

[214. 匿名]

①③④が当てはまる…

[215. 匿名]

>>110
兄と私、妹が喧嘩して私が殴られ泣いてるのをわざわざビデオに撮ってた。
それを笑いながらみんなで見るのよ。
「あんたが悪いから叩かれた」って。
わざわざ何度も何度も、妹も私を見て笑う。

[216. 匿名]

感情をコントロールできない
子供の心に寄り添わない
放任、我が身の保身のみ
なぜ家庭を持った？

いやん、うちの親も旦那の親もウチら夫婦もそう
犯罪しなきゃいいって諦めてないとノイローゼになるヤツ

[217. 匿名]

>>13
もうAIに子育てしてもらったら良いんじゃないって思っちゃう。いちいちいちいちうっせーんだよクソババアってこっちのセリフだわ。

[219. 匿名]

>>196
例えば① 感情的な親 も程度問題で、親でも不機嫌な時はあるのは当たり前だと思ってる
でも毒親はそのレベルがおかしくて、瞬間湯沸かし器みたいにカーッとなってキレて、怒りが収まるまで子供を何十分も殴り続けるとか常識はずれなことをする
過保護も放任もいき過ぎなければいいけど、過保護すぎて子供の自由が一切なければ問題だし、放任すぎて子供の衣食住も構わないなら虐待

[220. 匿名]

>>178
ほかに娘にキレられたこと挙げます

・娘がまだ実家にいて就労移行に通ってた時、働かないで家で家事手伝いと庭仕事をしてればいいと言った時
・大学時代の単発バイトを、怪しい会社だからやめなさいと止めたとき
・就労移行から決まった就職先が遠くて、グループホームに入るのを希望したのを
集団生活なんてできるのか、と止めた時
・大学時代、キャリアパーク ？主催の怪しい就活イベント？を止めた時
・大学の頃出た内定先を、できて数年の会社だし仕事内容が合わなそうだからと辞退させた時

普通は反抗期が落ち着く高校卒業以降にキレまくりでした。

[221. 匿名]

>>115
あるある
誰かに褒められた後は、あんなのはお世辞だから調子に乗るなとか図に乗るなとか言ってくるの
そのおかげで親の前で褒められるのが本当に嫌で「お世辞やめて！あとで説教されるから」と心の中で念を送ってたわ
学校の三者面談では先生に「家ではこんなダメなんですよ」と余計な暴露話をしたり、帰り道では「へー学校ではいい子ぶってるんだ」とかニタニタしながらバカにしてきたり

[222. 匿名]

>>220
あなたは娘の人生の邪魔ばかりしてるね
娘さんがキレてたのは遅くきた反抗期じゃなく、あなたがおかしいからだよ
高校卒業までは親の庇護のもとにいるから逆らっても無駄だと思って諦めていただけ、抑圧されて何も言えなかっただけだったんだよ

[223. 匿名]

>>212
とっとと家を出れば？実家に帰ればいいじゃん。
診断済みのアスペでモラハラの夫に10年絶えてて偉いねとか言われたいの？
毒親と夫に言われるとかどうでもいい。子供のメンタルをもっと考えなよ。

[224. 匿名]

>>147

就活留年中なのでまだ離れられなくて苦しんでます

[225. 匿名]

>>222
よこ。同意。
ここ見てると自己中が多いね。自分の異常さに気がついてなくて、子供や夫のせいにしているところが怖い。だから毒親と言われるんだよってコメントばっかり。

[226. 匿名]

>>224
バイトしたら？
フリーターでも一人暮らしできるじゃん

[227. 匿名]

私は地頭がいいと思ってるタイプの低学歴は教育虐待しがち
教育虐待してる時点でそもそもお前は地頭なんてよくねーよ！
そんなに学歴リベンジしたいなら自分で再受験すればいいじゃん！

[228. 匿名]

男から嫌われる努力をしないと金を出してくれない親だったけど
その割りにはブ男やジジイからは守ってくれなかった

少しでも見た目の良い同世代の男の子や男性の前では脈絡なく私を怒鳴りつけたり、本人に突っ掛かるような言動とって
私が敬遠される方向へ行かせようと血道あげてた癖にな
(この女の親は厄介だと印象付けたかったんだと思う)

全ての男を遠ざけたいなら、ブ男やジジイすらからも敬遠される位の女にしないとダメだぜw僻みババア

[229. 匿名]

>>13
完璧な子供もいないし完璧な親もいない
親子の相性でしかない

[230. 匿名]

>>10
それ私の両親（特に母）
昨日も実家の掃除に行ったけど（両親高齢で時々様子見と掃除片付け等しています）
「汚れている時に来るっ！」ってうまく表現できないけど否定的というか掃除しないでって感じの発言・・でも汚れているし年取って不潔な状況に置いておけない・・ありがとうはなくてもいいけど否定はやめてほしい

[231. 匿名]

うちの親、４だわ
色々あって絶縁20年目

[232. 匿名]

>>1
①感情的で（母親が）嫌な事を言われるとすぐ泣く
②仕事人間の父で仕事熱心だったけど子どもに寄り添う事はなかった
③母は受け身で最終的には子ども（私）に丸投げしてきてた
④拒むのは子どものありようというかすべて否定（心配からでしょうけど）から
説明文とは少しニュアンスはちがうけど実家を出て実家が毒だったなと気が付く

[233. 匿名]

親自身は自分が「毒」になっているって気がついていない自覚ないですよね
昔、毒親という言葉がなかった時、私の生き辛さはあなたたち親だと言ったことがあるけどすごく否定された事を思い出した

[234. 匿名]

>>224
なら文句言ってないでどうしてあなたが衣食住に苦労しないで生活できているか今一度振り返ってみるといいよ。文句より感謝して生きるほうが自分にとっても楽な生き方だって気づいて。

[235. 匿名]

>>1
うちの親、まるっきり3番だわ。
尊敬できるところがひとつもない。

[236. 匿名]

>>227
じゃあ低学歴の親だから、何もさせないのが正解なの？

[237. 匿名]

>>222
>>225
中学から私立、塾もたくさん行かせ
塾でもキレまくり
実家も建て替えて表裏付きの新築
お金一切困らないよう育ててきて、こんな恵まれた子そうそういませんよ！
娘の大学の友達が我が家に泊まりに来て、娘の友達と3人で話しましたが娘は友達に
こんな家に住めて幸せ者じゃんと言われてました。
なのにどうして、自らグループホーム行きたがるんだか。
変に仕事探して、チャットレディに登録とかガールズバーのバイト応募するするくらいなら家で家事手伝いと庭仕事手伝いの方がよほど健全ではありませんか？

[238. 匿名]

>>237
チャットレディやガールズバーを止めるのはわかるけど、それなら安全な仕事をしなさいと諭すべきなんじゃない？
なんで家事手伝いを勧めるの？娘を働けなくして家に置いておきたいから？
そんな立派な家に住んでるのに娘が出て行きたがってるなら相当あなたがしんどいんだよ
一度巣立たせてあげたらいいじゃない

[239. 匿名]

>>236
教育虐待か何もさせないのかの2択しかないの？
極端だね

[240. 匿名]

>>238

チャットレディやガールズバーを止めるのはわかるけど、それなら安全な仕事をしなさいと諭すべきなんじゃない？

なんで家事手伝いを勧めるの？娘を働けなくして家に置いておきたいから？
>>下手に仕事探してブラックで失敗して短期離職してたから、それなら焦るなという意味で言いました

そんな立派な家に住んでるのに娘が出て行きたがってるなら相当あなたがしんどいんだよ
一度巣立たせてあげたらいいじゃない
>>もう婚約してるから、結婚したら隣県に嫁ぐ予定だそうです

[241. 匿名]

>>237
お金に困らない環境にいるのに、自立してみようとする娘さん素敵じゃないですか。金持ちの子でもクソみたいな子たくさんいますよ。
失敗してもいいから好きにさせてみては？信じてるから自分の品が下がるようなことだけはしないでねって言っとけばいいとおもいます。

[242. 匿名]

>>241
失敗したら2度と子供部屋おばさんから脱出できなそうで嫌だー！！と24の時反抗すごいされました

実家出てから2年連絡ついてなかったです。

[243. 匿名]

>>240
良かったじゃん
娘が幸せになるのに、ここで娘の過去のことをグダグダ書いて何がしたかったの？
娘の結婚も失敗しそうだからと阻止したいの？

[244. 匿名]

>>237
過干渉の親ってこんな感じなのか…
釣りである事を願う

[245. 匿名]

>>237よこだけど

娘に自分の希望っていうの押し付けすぎじゃない？

そうやってずっと娘のすることに対して
否定的な口出しばっかりしてたんじゃない？
心配からきてるんだと思いたいけど、行き過ぎた庇護は支配になって子供段々窮屈になっていくよ

どの文面見ても
なにをしてもあなたが否定的なことばかり言って
応援してくれないから出ていきたいんだろうな、と思ったよ
キレる、キレちらかすとか
真剣に怒ってる娘に対して失礼だし

毒親だって他のとこでも言われたなら
一旦、自分を毒親だと仮定して行いを見返してみたら？

[246. 匿名]

>>159
その後の文章も読みましたが充分毒では？娘さんがかわいそうになってきた
我が子の幸せの応援が出来ない成長を喜べない親は、いくら頑張って育てたとはいえ毒ですよ
私の親も心配という名の否定と拒絶と干渉の呪縛でした
暴力やあきらかな虐待はなかったし育ててもらった恩も感じているけど毒は毒なんです

[247. 匿名]

>>240
よかったね
娘さん実家が苦しかったと思う
結婚したらというか結婚反対？阻止とうか邪魔しないでくださいね、私の母がイロイロと反対してきたので困りました・・心配という名の反対・娘の生き方の否定でした

[248. 匿名]

>>220
あなたが内定先を辞退させたり、働かないで家にいなさいと言って働こうとする娘を阻止したくせに、>>159では「そんなだからか、無職期間も長かった」と娘を下げるようなこと書いてることに気付いてますか？

[249. 匿名]

１，収入が低い
２，家事をしない
３，近所付き合いができない
４，パチンコ、マージャン、ゲームばかり

こんな人多くない？

[250. 匿名]

昨日、父親が夕飯の自分の食器を洗いに来てたから「洗おうか？」と声かけしたら
「洗おうか？洗おうかじゃ無くて洗いましょうかだろが。」ってキレられた。
昔からキレやすい、モラハラ、すぐ叩く、子供のくせにとか、夫婦仲悪くて家庭内別居状態でそれを見てきたせいで結婚に1ミリも憧れ持てない人間に育ってしまった私の事は自分のせいじゃないと思ってる。

なんなら私が生まれる1ヶ月前に入籍してるってどうゆう事よ？
聞いた事ないけど、できちゃった婚で偉そうにされる筋合いないわ。
もちろん自分が毒親なんて思っていない（笑）

そんな私は結婚しないで子供も産まない事で親に復讐してる。

[251. 匿名]

>>46
うわ…読むだけでシンドイ…

[252. 匿名]

逆に聞きたい。
どうあれば尊敬されるお母さんでいられるのか。

[253. 匿名]

>>1

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毒親もやばいけど、被害者だったとはいえ毒親被害者であるアダルトチルドレンもまたやばいと思う。

[254. 匿名]

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子供に自分よりも幸せになって欲しくないのよ
もちろん自分の子だし幸せにはなって欲しいのだけれど、自分と同じ程度であってほしい、自分よりも幸せで恵まれてどうして親を置いてあんただけが幸せになるの？ってね。

[255. 匿名]

子供の頃は私に勉強を強いてドリルで間違えただけで殴る蹴るの暴行してきた母は、父が急逝した途端に

あのね、えっと、かくて…かくていナントカってのがね、やってないってね、税務署に怒られてね、かくてナントカって何？
こてーなんとかかんとか税ってのね、知らないけど貰えるの？え？違うの？貰えるんじゃないの？持ち家があるとかかる税金？何それ、もちーえって何？
なんかね…お父さんね、家のローン？払ってたみたいなんだけど…分かんないのよねー、なんとか証明みたいのがあるんだって、そのナントカ証明ってどこにあるの？お母さん分かんないそういうの、あー頭痛い、あとやっといてね

ドリルを間違えるたびに殴られた記憶が蘇り、思わず母に手が出そうになる
勉強を強いたあなたは今まで一体何を学んできたんですか？って

[256. 匿名]

>>252
旦那と仲良くしてください
旦那と強固な信頼関係を築いてください
旦那を男としても家族としても一筋に愛して尊敬してください
旦那を己の稼ぎや器量で物心両面で支えられる女でいてください
子供が母親に望むのは実はここです

[257. 匿名]

>>13
私も含め周りの親みんな大体どれかに当てはまるような

[258. 匿名]

>>22
確かに！父親はとりあえず働いていればヨシとされるけど、母親は内面にまであれこれ言われるんだもんなぁ…

[259. 匿名]

>>179
寧ろ子育てに役立ったと思ってる。

[260. 匿名]

>>99 >>184
発達障害の人って異常に毒親育ちが多いの何でだろうと思ってたけど、そもそも親が発達だから遺伝なんだよね(うちもそうだし)
発達の当事者で毒親育ちじゃない人なんて滅多に見かけないし、必ずと言っていいほど発達と毒親ってセットなのよ
私も私の知ってる発達の人達も、みんな家庭環境の影響で患った2次障害に苦しんでて人生ハードモードだよ
ただでさえ生まれつきの発達の特性と付き合っていくだけも大変なのに
余計な障害背負わされたうえに親から否定されて辛い環境で育てられるとか、どんな罰ゲームだよって悲しくなるわ

[261. 匿名]

>>168
自分の親を叩いたりしながらどうにか普通になろうと頑張ってる人達を、無関係な位置から叩いてるのは毒が抜けてないですよ……

[262. 匿名]

家の毒母は4つ全部当てはまってるんだけど、終わってるわ
多分、発達障害と人格障害だと思う
自他の区別がついてないし、昔から普通じゃない感じで怖かった

[263. 匿名]

父親は①だ。幼稚ってまさに子供の頃思っていたわ。この人何でいつもすぐキレるんだろう？って心の中で馬鹿にしてた。にらむと何だその目は？って。怒るし。
子供に尊敬されたいんだろうね。大嫌いだけど。
面倒くさいから関わりたくない人1位だよ。一人で暴れて子供よりよたち悪い。毒親を持っると、子供時代から大人と子供が逆転してる気がする。子供らしく居させてくれないんだよ。何で子供が毒親の世話しなくちゃいけないんだよ

[264. 匿名]

ナチスではないけれど
バカは子供を産んではいけないとしないと
不幸な子がふえるだけ。

[265. 匿名]

>>149
悪いけど子供からしたら親が必死とか関係ないんだわ
結局子育ても結果が全てだから、必死だろうがそうじゃなかろうがまともに育てた親だけが側面を見てもらえるんだよ
「余裕なくて子供のこと傷つけちゃったけど、親も必死だったんだから許してよ！」で許されるほど甘くないよ
それこそ子育てナメてるとしか思えない
あれもこれも抱えてキャパオーバーで子供に八つ当たりするような人は最初から産むべきではない

[266. 匿名]

>>243
>>247

娘が結婚するの感無量です！！

結婚願望あったらしいから、私が結婚相手を紹介したのですが娘は歳が近い人がいいと断ってました。

どうやら、もう私の母には、先に婚約の挨拶をしていたらしいです

[267. 匿名]

よく子供いない人や独身にあんたら孤独死確定ねワハハみたいなコメント残す人って毒親だよね
子供が全て親の面倒みるとでも思ってるのかな？
これからは海外で暮らす若者も増えそう、親なんて構ってられないよ

[268. 匿名]

>>256
夫にしか関心ないとか…

[269. 匿名]

>>265
人間なんだから親子であれど多少傷付けあったりすることもあるよ。
親も人間なんだな、って思えるような子育てができたら成功なのでは。

[270. 匿名]

毎日、ご飯食べさせて風呂入れて子供が笑ってればオッケー。もうごちゃごちゃ言わないで。必死なんだから。

[271. 匿名]

>>72
私と一緒だ！
兄は結婚願望有りまくりで、さっさと結婚したよ。子どももいる。
こちとら結婚に対して冷めた目しかないよね。ましてや子どもを持つなんて‥

[272. 匿名]

>>215
もうそれ虐待やん。
周りもおかしいよ。
そういう中で育つと周りも自分もそれが普通になってくるから恐ろしい。
だから自分の親が毒親って気づくの遅かったもん。

[273. 匿名]

>>148
すごくわかる。
周りから見てもいい親で、自分自身も感謝してる部分も少なからずあるから簡単に割りきれないし複雑で辛いんだよね。

もし子供ができたら同じことしそうで怖いし、そもそも欲しいと思ったことないかも。
親の前では欲しいふりしてやり過ごしてる。

[274. 匿名]

>>1
それで子ども自身の好きなようにさせて、全てが中途半端だったらどうする？
受験失敗して浪人して、サークル夢中になって浪人して、就職決まったけど3日で辞めたとか。
複数回転職して、今引きこもり。
それでも、いつでもニコニコしてるのはいい親なの？

[275. 匿名]

>>15
良かれと思って成功すればいいけど、将来失敗した場合恨みになったりするから、子供の意思はある程度尊重しないといけないと心理学者が言ってたよ

[276. 匿名]

>>148
ステルス毒親ね
詐欺師タイプなんだよね毒を上手く隠して良いのフリしてその恩恵もちゃっかり得る

派手な暴言暴力毒親育ちからは、私なんてそんなもんじゃなかったもっと酷かったエピされて、こっちがわがままみたいに思えてくるけど、白アリに家を何十年むしばまれてから崩壊してはじめて気づくような毒

[277. 匿名]

>>38
反発多いけどわかる。
みんな見てる視点が違うから反発してるんだと思う。
良かれと思って、子供が成人しても農園に子供の名前つけるようなのはきつい。
人間の自立の大きな流れを阻害する様なことはしちゃダメなんだよね。
野生の動物の子育てとか見てたらなんか掴める物があるかも。
人間は社会が複雑だから親もついつい頭で考えて行動しがちだけど、動物の子供が社会に合流するのに必要なものって多分そんなに多くないんだと思う。

[278. 匿名]

>>148
みんな、世間体だけが大事な人間に苦しめられてるね。
本質に戻れたら良いのにね。

[279. 匿名]

家の父親がテレビで将棋の藤井と野球の大谷選手の親は一気にお金持ちになったなって言っていてドン引き
やっぱり子供を自分の所有物で道具に見ているんだなと思って萎えた
母よりはマシかと思っていたけど、父親も毒親だった
子供と親は別人格だし、藤井さんと大谷さんの親は子供が成功してもちゃんと働いて子供に集ろうなんて思ってないと思うよ

[280. 匿名]

>>260
発達障児の育児辛い。なんで障害者なんて産まれるんだよ。産まなきゃ良かったってコメントをたまに見かけるんだけど、辛いのは子供だと思う。なぜ被害者ぶる？って突っ込み入れなくなる。

あと、子供の発達障害は夫の遺伝に違いないってコメントも。貴方がその男を好きになって二人で子供作ったんでしょうよと突っ込み入れたくなる。なぜ自分は部外者だと思う？？

毒親気質の人って基本他責思考なんだよな。

[281. 匿名]

>>274
横だけど、それは親がそれまでに大事なことを教えてこなかったからそうなるんだと思う。
人の痛み、感謝、敬意、そういうものを家庭の中で育んでこないと、そういう俗物に成り下がるよ。
まあ、もしそうなってしまったら、あとは子供に標準搭載されてる人生ナビに任せて突き放せば良いのよ。
社会的に親としてやるべきことはやったけど生物として教育できなかったことは親の十字架になるけど、しかたない。
それが親としての自分の限界だったのだから向き合うしかない。
自分の自信の無さ、無能さに向き合うのが怖いから、子供に口うるさく小手先でなんとかしようとするのでは？
手を離してあげた方が、子供は晴れて自分のコンパスで自分の人生歩める様になるから。

[282. 匿名]

うちは、1と4だった。
今でも家族ぽいことするの嫌がる
旦那と子供たち連れて実家に帰っても30分もしないで父も母と自分たちの部屋に行ってしまう
夕食も家で食べるのは嫌だから近所で外食しようって言う、歳も年だし老後の話とかしたいけど、そう言うの極端に嫌がる
私が具合悪くてどうにもならないから助けてとお願いしたら断られた義理の親に頼めばと言われた
今後も頼るとかそういうの辞めて欲しいと後日言われた

[283. 匿名]

>>19
気力を削がれたりしてるかも知れないけど地道に頑張って！状況は分からないけど離れる準備は水面下でした方が良いよ。阻害してくるパターンもあるから

[284. 匿名]

>>252
「子供から尊敬されたい」が最初に来るのがもう毒親って感じ。
自分のことしか考えてないのでは？
自分の人生しっかり生きなさいよ。

[285. 匿名]

>>31
田房永子さんの本で読んで納得した言葉があって、
「家庭って部活動と同じ。家によって毛色や目指すもの、ルールも違う。しかも屋根の下というプライベート空間だから、どんな独裁的な規則も、酷い生活習慣も、暴言や暴力もまかり通ってしまう。そしてそれが当然だと思った子供が大人になって、自分の家族を築き上げる時に連鎖が始まる。」
みたいな内容が書いてあった。

納得した。
そりゃ全国大会目指してますって部活と、ただ楽しくやれれば良いですって部活では、何もかも違うもんね。

[286. 匿名]

>>285
横だけど、全国大会目指すか、ただ楽しくやるか、の表現、個人的すごくスッキリした。
うちは「全国目指せ！」と言いながら金もサポートもせず口先だけで尻叩き偏差値上げさせるだけ上げさせて、土壇場で「遠征費用は無い。地元で楽しくやれ（進学費用は無い。定時制に行ってくれ）」って感じの親だった。

あなたのコメでなんか腑に落ちたというか、目から鱗じゃないけど、なんかスッキリした。
ほんと、ただのクソクズ毒親だったわ！
ありがとう！

[287. 匿名]

意識高い系　自然派もここに当てはまりそう

[288. 匿名]

>>55
うちも同じ。
母が外面だけは良い悲劇のヒロイン。
子供は誰にも相談できないし理解もしてもらえないから孤立するよね。

[289. 匿名]

>>1
毒親って単語使うのやめた方がいいと思う

⑤サイコパス親

態と苦しめようとしてる
自分の支配下における事が喜び

[290. 匿名]

>>280
ガルにいっぱいいるよね
子供が旦那そっくり！
障害は100%旦那側の遺伝！って言い切ってる人

そして自分は何も悪くないアピールか知らんが、まともな私は子供や旦那に振り回されてる被害者だと長々と書き連ねるのがお決まりのパターン
自分のことは全て棚に上げ旦那だけのせいにしてる方も、十分その傾向が強いってことに気づいてない

ある意味同類同士でくっついて子供作った結果なのにね

[291. 匿名]

毒親は「娘のため！」と言いつつ、自己満足にしかすぎない。親と言う立場を都合よく利用し、自分が子供をダメにしていることに微塵も気づかない愚かさよ。

[292. 匿名]

>>55
こないだ本出てたけど、娘に医学部9浪させて最終的に娘にあやめられた母親もそんな感じだったみたいだよね。
うちの母もそっくり。
家族は自分の痰壺で、自分の世間体ばっかり気にしてお愛想振り撒くの。

[293. 匿名]

>>63
自己愛性人格障害の親に似てるけど

[294. 匿名]

>>250
カサンドラ症候群の人たちの話にも似てるような…
アスペルガーはモラハラする
共感できないから人は利用するか利用できないか
人間らしさって共感できるかどうかだから
共感できないって　ＡＩみたいなんだよね

[295. 匿名]

>>11
完璧さじゃない

共感できる親か　共感能力が欠如している親か

共感能力が欠如している親子関係は　カサンドラ症候群になる

[296. 匿名]

>>14
もし自己愛性人格障害やアスペルガーが親で
カサンドラ症候群の親子関係であるとしたら

自己愛やアスペルガーは自分自身を客観視できません

[297. 匿名]

>>190
自覚できる親とは会話がなりたつんだよね

会話ができない
一生自覚はできないと子供は思う

[298. 匿名]

>>290
一般的にアスペルガーの遺伝は男の子に遺伝子しやすいっていうけど
この話ではどうなのかな…

[299. 匿名]

>>296
無自覚の発達障害だからカサンドラになる。
というか親が発達障害なら子供も発達障害の可能大だから。

[300. 匿名]

>>298
こういう人ってネット情報だけで適当にコメントしてんだろうな…

[301. 匿名]

人間らしさって共感できる　ってことだから
共感できずに相手を支配下におこうとしたり
人生を勝ちか負けでしかみられない人たちは

見えない障害者だと私は思ってる

[302. 匿名]

この人ちょっとヤバそう

[303. 匿名]

>>294
コメ主さ、貴方が1番ヤバいの気がついてる？

[304. 匿名]

共感能力が欠如しているのは
アスペルガーや
自己愛の脳の障害だと思ってる
毒親にあたる人とのカサンドラ症候群を世の中に
もっと知ってほしいと思う

[305. 匿名]

>>303
あなたもね

[306. 匿名]

>>149
子供以外の人間に褒めてもらいな

[307. 匿名]

>>289
サイコパスは良心が無い
自己愛人格障害やアスペルガーは良心のかけらはある

それとサイコパスはＩＱが高い

[308. 匿名]

>>96
思う。
うちは、弟だけを生んでたら良かったんじゃないの？と思わせる親。
私が買ってもらったはずの本も、私が伯父から中学の入学祝いにもらったはずの漢和辞典も、母親は弟の机の上においたもの。
私要らんくね？何で生んだ？

[309. 匿名]

>>270
あなたは大丈夫なんじゃないかな？お子さんが笑ってるのを基準にしてるから。毒親は自分の幸せが基準だからね。
ワンオペなのかな、お母さんの体も大事にね

[310. 匿名]

私の母親ですが
私の郵便物をあけたり下着に口出したりちょっと化粧したらそんな色気付いてとか言ってきたり、電話する時も聞き耳立てて口出しダメ出ししてきたり、私が1人になりたいときに必要としてないことを居座ってやろうとしたりします。
その他、これまで進路や就職も私が精神的に追い詰められるまで口出ししてきたり、結婚するなら学校の先生にしなさいと言ってきたり、お金がなく服が同じ着回しだといっつも同じだねとか言ってくるのに対し、新しい服を着ると、見たことない服だね〜また散財したんだね。
と言ってきます。
私は今年29歳になりますが反抗しようとすると、ここまでやってあげても私のお願いは聞いてくれないんだね！と泣きながら言われました。
うるさいなあと思ってても、罪悪感に押しつぶされそうで私も泣きたいです。母は毒親なのでしょうか。

[311. 匿名]

>>308
あるあるだなって思った

[312. 匿名]

>>310
一般的な話ですが
境界がない自己愛性人格障害やアスペルガーのひとは
子供のものは勝手に見ます　子供をひとりの人としては見られないです
境界がないので子供は支配下におかれ　やさしい子供はどんどん病んでいきます
自己愛やアスペルガーは自身の自尊心が低く自分のマイナス面に注意を向けて
いるため子供のマイナス面に目がいきがち

自己愛からは逃げるしか方法がないです
それかなるべく毒がきかないような距離感を保つほうがいいです

[313. 匿名]

>>292
今まで死にたいばかり思ってたけど、あの事件で、本当は同じことしたかったんだと気付いた。見ず知らずの人だけど、私の代わりに思いを遂げてくれてありがとう、ごめんなさいと、ずっと思ってる。
幸せに育った人は「情状酌量もあるだろうし、出所したら自分の人生歩めるね」とか言ってたけど、とんでもない、もう空っぽの人生で喜怒哀楽が全部消え失せた状態だと思う。親が子供を壊すって本当に簡単。子供の感情を見ない振りすればいいだけ。

[314. 匿名]

>>11
そういう風に思う11さんの親は毒親ではないんだよ
幸せなことだよ

常に親の顔色に気を遣い、思ってる事を言えず
生まれて来てごめんなさい、私なんか生まれなければ良かった、と思う日々
子供にこう思わせるのが毒親

11さんの親御さんは違うでしょ？

[315. 匿名]

アスペルガーはエリート家庭にも多いから
ほんとにわかりにくい　演技はお手の物だし
世間体はめちゃくちゃ気にするし
子供が病んでいくけれど　子供は自分自身がおかしい人間だと
思ってしまう

家族って共感できる人間どうしじゃないと成り立たない
共感できない人間どうしはただの共同体
何年一緒に暮らしても明日は他人より他人

[316. 匿名]

>>313
すっごくわかります

[317. 匿名]

>>300
あなたも適当にしてると思う

[318. 匿名]

>>310
超毒。今の罪悪感100とすれば、親を捨て損ねてこの先何十年親から被る被害は１０億とか１００億とかだから

[319. 匿名]

>>308
愛玩子と搾取子に分けるんだよね
親も家庭不全で育ってることが殆ど
何とか逃げるしかないよ

[320. 匿名]

>>318
ちょっと笑えた　ありがとう

[321. 匿名]

愛着障害ってことね?
身長低い傾向あるって本当?

愛着障害の方は低身長の傾向がありますか？ | ソレア心理カウンセリングセンター（埼玉）

こんにちは。少し古い記事ですが興味深いものを見つけました。https://www.theguardian.co

[322. 匿名]

小１の娘。ピアノ習ってるけどあまり熱心じゃないし才能は残念ながらない(私が全くないから仕方ない)。
でも本人がやりたがったから通わせたし、練習嫌がるから｢じゃあもうピアノやめる？｣と聞くと｢嫌だ！｣って言うから続けさせてる。
のに、時々｢あーもうピアノいいかな？｣｢もっとピアノやりたーい！って言ったけど、別に習いたいって気持ちじゃなかったんだよね～｣と言う。
ﾁﾗｯﾁﾗｯて感じの、どういう目的か分からないけどとりあえずこっちをイラつかせる言い方。
真剣に｢もうやめたい｣って言われたらこっちも真剣に向き合うけど、こんな態度で言ってきたら何て返すのが正解なのかな？
もう面倒くさいし言われた瞬間またかって心底腹立つから｢あっそじゃあやめな｣｢またやりたくなっても簡単には習えないからね｣って吐き捨てるように言っちゃう。
これも毒親かな…毎回真摯に受け止めて親身になって話を聞くなんてできないよ

[323. 匿名]

育てにくい子が生まれて感情的にならずにいる人羨ましい。

アンガーマネジメントしないといけないわ。

[324. 匿名]

>>302
学費も出してくれて干渉もしない普通の母親だと思います。誰だって本音はあるでしょうし。毒ってもっとこうハードなやつでは?

[325. 匿名]

>>76
人間80歳超えてくると記憶が曖昧になるのかね
うちの祖母も昔は母を無視したり嫌味言ったりなどのいびりが酷かったらしいけど
90歳超えて今は「私は人の悪口は言ったことない」とか言ってるよ
単なるボケなのかもしれないけど、昔酷いことされたり言われたりした側はそれを一生覚えてるのにね

[326. 匿名]

>>310

まだ若いから今のうちに距離置いてね
私なんて40前までそんな感じで、じわじわ距離置いたけどいつまでも追ってくるから、最後は引きちぎって離したようなもん。
ほんっとにしぶといよー。だって娘ほど都合のいい存在いないもん。
あなたのお母様もしぶといと思うよ、今は自分からは娘は絶対離れないと、たかをくくってるだろうけどね。いざ離れるとなると、めっちゃしぶといと思う。
頑張ってね。

[327. 匿名]

>>31
逆だと思うな
家の外に合わせてるから子供達は振り回され我慢を強いられ犠牲になるのよ
家庭を大切にしててちゃんと子供と向き合える親がいいよ

いつも出かけてる
たまに家にいれば誰か来ててゆっくり母と話もできない
私の話は聞かず他人の話は聞いて私を否定
私にはお菓子買わないのに来客にはお菓子買って出す
外見ばかり気にして散財するのに私はお金も手間もかけないで放置

いつも家にいて手作りお菓子作ってくれてゆっくり話聞いてくれるような家庭的な母が良かった

[328. 匿名]

>>322

うちはスイミングでそんな感じです。たぶん気分もあるし、甘えたい時もあるだろうから、そんな感じの時は「そっかぁ」「そうなんだね、いつも頑張ってるもんね」って流して聞いてます(⌒-⌒; )
ただ時々、本当に嫌になる時があるみたいで、その時は何が嫌か聞いて、コーチに直接相談したりしてます。

[329. 匿名]

毒親の親も毒親。
私には弟がいるけど、最近“娘”が産まれて、一人っ子に決めると聞き、負の連鎖が途切れるんだなとホッとした。

[330. 匿名]

>>328
子供のうちは寄り添って聞くだけでいいですもんね。安心するから本当に嫌なら嫌って言える子になるので。

[331. 匿名]

>>15
そう思う。そりゃさ「勉強しろなんて言ってないのに、勝手に東大に入りました」みたいな子だったら基本的な事だけしてれば、勝手に自主性もでて親も何もしなくて良いのでしょうが。

普通は読み聞かせしたり、習い事したり、勉強をみたり親も一生懸命やるもんじゃないですか。
期待しすぎてもダメだし、匙加減が難しいですよね。

自分自身は、親がもっと教育意識が高ければ自分の人生も底上げされたように思うので、一概にうるさい親を毒だとは思わない。

[332. 匿名]

>>286
ありがとうございます。
お役に立てて良かったです。

田房永子さんという方が、毒親についての本を書いてて、上手い例えをしてくれるので、オススメですよ。
一番面白かったのはこれですかね。
「過干渉な母親は銀行強盗。あらゆる脅しをかけて言う事を聞かせようとしてくる。父親はたまに助けてくれて、強盗に立ち向かう支店長のように見える。
けれど、母親の過干渉の原因は父親が家庭を顧みないからであり、実はグルどころか、むしろ強盗団のボス。」

[333. 匿名]

>>309
偉そうに

[334. 匿名]

>>284
いちいちそんなこと考えて生きてねーっつーの。
ここで偉そうにしゃべってるお母様方に聞いてみたかったの。

[335. 匿名]

毒親って孫にも同じことするし支配するよね

[336. 匿名]

私はもう良い年なんだけど毒親。
息子娘いて、内心息子の方が可愛かった。
でも、家事の手伝いしたり母の日にはプレゼントくれたり娘の方が良くしてくれた。
息子はマジで何にもしない男にしてきた。

娘は遠方の大学選んで就職もその地。
やっぱり、年配になると娘の方が有り難いから帰らないのか聞いたらハッキリ帰らない言われた。
途中は端折るけど、娘に私の友達の名前を知ってるか？と聞かれた。
知らなかった。一人も答えられなかった。
小中高とどういう友達が居たか一切知らない。
お兄ちゃんの友達の名前は知ってるよね？言われた。
確かに中高大と知ってる。
息子は自分から言う子じゃないから、私から聞き出した。
そこまで言われて、自分が娘に興味がなかったと初めて自覚した。
その後もあれこれ責められて泣いてしまった。

息子はちょっと連れない子で地元にはいるけど盆正月ぐらいしか帰らない。
娘は母の日や誕生日にプレゼントは送ってくるけどそれだけ。
最低限はするけどあなたには興味がない、をやり返されてる。

[337. 匿名]

>>308
うちも母が兄贔屓だったよ。
それなのに困った時だけ「お兄ちゃんは頼りにならないからさ」とか調子良いこと言って娘の私に頼ってくるの。それで今度は私が思い通りにならないとまた「お兄ちゃんの方が素直で可愛い」になるんだよね。
ずっとこの繰り返し。

私も兄だけで良かったじゃんって思ってたけど、やっぱり認められたい気持ちもあって必死に言うこと聞いちゃってたから、たぶん母はそれわかってたんだと思う。そうやってコントロールされてたんだろうな。

[338. 匿名]

「話が通じない人」も入れて欲しい
話が通じればだいたいの親は改善するだろうし毒親にはならないと思うんだよね

[339. 匿名]

>>10
外ヅラがいい場合は外で抑えてる分そのストレスが子供への対応へ乗っかる気がする（うちの親）

[340. 匿名]

>>338
そうだよね。自己愛性人格障害の他人への危害ってもっと研究されてもっと対策すべき課題だと思う。毒親だけならず、はっきり言って会社や社会でのハラスメント、生徒間のいじめでも肝になる部分でしょ。

[341. 匿名]

>>326
ヨコです
多分同年代で、経歴が私と似てます。一人暮らし始めて20年間激しく対立したり気持ち伝えたりそれでも親だからわかってくれる期待をして仲良く過ごした時もあったけどほとほと腹に据えかねる出来事があり全く理解していなかった事がハッキリ分かったので今過去１の距離を取っています。
私としては20年の猶予をあたえてきたんですけどね。ストレスのせいか色々な検査で驚くほどの悪い数値が頻出しています。毒親より早く死ぬんじゃねえか？(笑)

[342. 匿名]

>>1
どれもそこまでではないな。
１番の毒親は、子供を放置しているのに溺愛。お金で解決できると思っている親。
忙しいから物理的に子供との時間が少なすぎて、そもそも子供のことをよく知らない。
１日中放ったらかしのくせに、寝る前に絵本でも読めば「うちは愛情は量より質！」が成り立つと勘違いしてる。

[343. 匿名]

>>63
先日子供を産んだ時、輸血が必要なくらい出血が多かったんだけど（幸い血圧が下がらなかったから輸血はしなかった）その事を電話で話したら労りの言葉もなく「私も出血が多くて貧血がひどかった！」って言われた
いやいや、輸血を要するくらいってかなりの出血だしあなたの出産時って何年前よ。張り合うところがおかしすぎると思った

[344. 匿名]

>>336
マイナス付いてるけど、私はあなたが毒親について関心があること、娘さんから言われたことに愕然としたこと、娘さんの言いたいことを理解出来ていることだけでも爪の垢をうちの毒親に飲ませたい気持ちだよ。。

[345. 匿名]

>>338
本当にそう！私の母に「あなたは家（の一部だけど）を修理してほしいの欲しくないの？」って聞いたら・・修理してほしいか放置なのか二択・・「お父さんが外部から人が入るの嫌がるし、お金がっていうし」とうじうじ・・一事が万事こちらの聞きたい事への返事がない・・話が通じない

[346. 匿名]

>>322
難しいんだけど、まずあなた様がこのトピを開いていること。この行動って毒親なのかなと疑問を抱いていること。全く大丈夫ですよと言い切れないけれど、自分の考えが絶対に正しいのだと思っていない分だけは毒親ではないんじゃないかと思いました。
毒親って毒親について学ぼうとせずむしろ見て見ぬふりをする（否認）のが特徴の一つだと思います。

[347. 匿名]

>>336
反省して、毒親と自覚してて・・私の母にもそうなってほしいけど無理みたい
友だちの名前は知っているけど友だちに対する嫌味しか出てこなくて私の交友関係を否定するので悲しくなる母と関わりたくない

[348. 匿名]

>>267
馬鹿な家庭の子だくさん
それでいままで過ごしてきたので
それを世襲してるのか

[349. 匿名]

毒親ではなく毒伯母
自分の子は賢いと親戚に言い回り
あんたの子はばか　ばかと親戚の子らを洗脳
結果は自慢の子は進学高校不合格　県境のアホ校に
それでも伯母はうちの子は賢い　賢いと
最終的には井の中の蛙状態で
親戚の同年代の子をバカにするおかしなこのまま成長
親戚の中には東大やｗやｋに
現実を知った時に伯母は統一に入信。

[350. 匿名]

感情的にならない親っているの？私3歳の子どもにぷっちんきたら怒鳴ってるわ…

[351. 匿名]

私の親に祖父母を見ていて感じたのは
やはり毒親の親は毒親かと
DNAは正しいものだと

あたしは子供はつくれない体
神様が見てられなかったんだな
これでDNAは途切れるバンザイ。

[352. 匿名]

うちのバカ親
小説も読んだことがないのに
私が読んでる本を見て
これは〇〇の代表作だとか知ったかぶり
これは〇〇の処女作でまだこれ一冊だけだよ。
なんて馬鹿なんだと呆れた。

[353. 匿名]

>>310
毒親って秘密の教典でも読んでんのかね(笑)
エピソード全く一緒だよ。そして、もれなく年頃の娘に“色気付いて！”言うよね。娘が色気づくと即妊娠でもして世間体が悪くなる恐怖でもあるんだろうか。

[354. 匿名]

>>1
親が毒親っぽいんですが自分はアトピーで柔軟剤が使えないのですが親にだけ洗濯物が臭いと言われるんですが本当だと思いますか？

[355. 匿名]

>>31
うちの母親は社交的だけど毒親です。外面はかなりいいけど家庭では酷い。はたから見ると感じのいい明るいおばさん風だけど、実際はかなりの自己中。子供達3人に全く興味なく、何故産んだのか疑問。今の時代、ネットからも情報は沢山得られるし、本人の意識次第だと思う。

[356. 匿名]

[357. 匿名]

>>267
まさかとは思うけど、結婚できたこと、子供を産んだことだけが誇れる人生の人もそういう発言する人の中にはいるのかな。。
特に戦中戦後生まれの女性って兄弟が多かったから自分が主役で盛大に祝われる機会って結婚出産しかなかっただろうし。

[358. 匿名]

>>354
毒親というのは思い込みがはげしい
理屈もなにもわからないのにそうに違いない
思い込み妄想がはげしい学んだことも経験もない
馬鹿な人

[359. 匿名]

>>358
あのひとはこうだ　きっとこうにちがいないとね。

[360. 匿名]

>>103
お前みたいな子供はいらないと
毎日のように言われていたので
毒親が病院に入院したときに
あなたのような親は知らないしいらないて言ってやった

[361. 匿名]

>>11
毒親も認めてあげる私人間出来てますよアピール笑　
人間誰しも完璧じゃないのは当たり前。それと子供の人格や人生に悪影響を及ぼす毒親は全く別の話。それがわからないあなたはいい両親に育てられんじゃない？良かったね。

[362. 匿名]

母親の念願だった娘として産まれた。とにかく何でも買い与えてくれたし、可愛い服を着て髪型も毎回可愛くしてもらってみんなから羨ましがられてたけど。
私よりモテる女の子がいたらイライラして、彼氏が出来たら自分の事の様に舞い上がる。とにかく私で青春をやり直してる感が本当に嫌だった。母親に面と向かって文句を言ったら、自分に似てない可愛い娘が産まれて（父親似）嬉しかったから、自分が出来なかった事を娘でしたかったと言われたよ。自分の人生乗っ取られた気分。

[363. 匿名]

親は常に私の邪魔だけをするだけに生きてるのかと思うほど
肝硬変で入院すること数回
医者から酒はダメといわれても酒を飲み
安静にといわれても面白くないと病院を出てくる
その金はみんなあたしの貯金
救急車で運ばれたと聞いて病院に行ったとき
本当にキレタ
あんたは私の邪魔することだけに生きてるの
あんたは私の邪魔をするだけ
もうしないで死んでと
あとは病院に任せて死に際にもいかなかった

毒親が死んだ後も大変だった、金はカラッポになり死んだほうがいいと思うほど大変だった。

[364. 匿名]

>>43
そだよね　前頭葉が弱い　忍耐とか先を考えての行動ができない
うちの母親です

[365. 匿名]

>>46
わかる　白黒思考で極端すぎなんだよね
４んでも良いよ

[366. 匿名]

>>54
もともと極端にアタマ弱いからカルトになんかひっかかるんだしね
口先三寸の教祖様の集金システムだよ　誰も救われませーん

[367. 匿名]

過干渉で過保護なママ友の子は不登校寸前

子供の考えを尊重しない、過程を認めず理想通りにできないと感情的に怒る。親の考えを押し付けてばかり

家で安らげないから反抗期もない、代わりに学校で友達や先生に反抗する。悪循環過ぎて見てられない

[368. 匿名]

>>55
いや、気づく人は気づいてると思うよ　＞外の人から見たら良い人
節々に人格って出るからね
みな関わりたくないから口に出さないだけ

[369. 匿名]

>>343
大変だったね　大変な目に遭った娘を労わると負けた気がするんだよ
うちのもそういう母親です　意味不明の勝ち負けと自分が一番で生きてる謎の人種

[370. 匿名]

>>72
わかるよ　でもそれ乗り越えると別の景色が見えるよ
変な家族の影響で自分の可能性を狭めないことも一つの考え方だよ

[371. 匿名]

>>85
そうそう　自分で客観視してわるいところは見直さないとね
前のどこのスレだったか、毒の連鎖を止められるのは、本人が知的に高くて真面目なところに進学または就職できるタイプだと、そこで新しい人間関係を学べるので、わりと抜けられやすいって出てたな

[372. 匿名]

>>135
地元に帰ってはいけません　わかった？
便利屋の無料の女中でこき使われるよ

[373. 匿名]

>>177
私が4んだらいい！？
私のせいでしょ！！
なんでそんなこというの！！

あたり定番のヒス構文

[374. 匿名]

>>312
「境界線」っていう本おすすめ　人と人との境界線の引き方について詳しい
海外の翻訳本だけど　毒親育ちはそこがイカレてるから、苦労が多い　見直すのに勉強になるよ

[375. 匿名]

>>332
横だけど、ほんとそれね
結論として疎遠にするしかないという現実
自分の人生を守るためにはね

[376. 匿名]

>>355
子供を3人育てた自分にしか興味がないんだろね…

[377. 匿名]

>>193
カッとなる原因が夫や世間なのにストレスや愚痴のはけ口は娘で、娘にはどんな言葉使ってもいい、いつ何時はけ口にしてもいいと思い込んでる所がおかしいんだよな。
娘が学校で先生に褒められてルンルンで帰宅したのにわけもわからず母親の気分でいきなり怒鳴られるってそりゃ精神不安定になるよね。

[378. 匿名]

>>374
精神科の医師に境界線の意味がわからないと伝えたらバウンダリーについて書かれた冊子を渡されました。親の侵入に賛同する箇所は勿論あったけどみんなこんなに他人との境界線持ってるの？って自分のできてなさに愕然としました。かなり前なんだけど今だにそんなにノーと言って良いのか分からない、見捨てられ不安があってノーを言うのが難しい。

[379. 匿名]

>>24
子供側の性質もあるよ
支配する親に迎合してしまうことで自分を守るタイプもいて、そういう人だと家庭が辛いとも思わない・うちは幸せな家族(であるはずだ)って思い込んで親に怒りを抱いたりもしなくて
結構な大人になってからメンタル壊して親への不満が爆発したりする

私はいくら日々疲れてても子供を365日馬鹿にして否定し続けてた親の気持ちは分からないわ
社会人になっても親になってもね

[380. 匿名]

>>362
ちょっと違うかもしれないけど、弟が結婚準備してる時（私は未婚です）母親が自分が若返って結婚するかのように心配したり不安になったりしていて本当に不気味だったわ。式にアレコレ口を出す親御さんはいるらしいけどそれとは違う不気味さでした。

[381. 匿名]

>>46
そのまま母親に言われた
それが最終的なきっかけとなって
母に理解してもらおうとするのを諦めて距離置いた

[382. 匿名]

>>124
それね
絶対に謝れない、立場が下がる事が我慢できないから
だから信用できない(してはいけなかった)人間

[383. 匿名]

>>33
あと旦那と険悪で、一方的に悪者に仕立てあげて子供を味方につけて旦那を孤立させる
でも子供同士の兄弟姉妹間でも同じように対立させて、孤立させる
スケープゴートづくりや暴力やマインドコントロールでストレス発散
死ぬまで治る見込みはゼロ

[384. 匿名]

>>51
最大の敵、疫病神だよね

[385. 匿名]

>>24
そう思わないと生きていけない気持ちは分かる。

[386. 匿名]

>>24
自分が納得できればそれがいいと思います。あなたは強くて優しい人なのでしょう

でも一言言わせてね。クリスチャンとして。
聖母マリアって別に優しい母親ってわけじゃないからね。

子供を神の子供として大切ん育てた方です。

つまり、子供を自分の所有物として好き勝手育てたのではなく
子供の主体性や尊厳を尊重して育てた方です。

むしろ厳しい子育てしてるのは聖書から読み取ってほしい。

[387. 匿名]

>>45
子供のことで子供を叱るのはいいと思うんです。

例えば、夫が残業なのか酒のんでるから帰宅が遅いのか不明でその不安やイライラで娘に冷たく当たったり愚痴や父の悪口を吹き込むのが駄目です。この区別がつかず、母親の不安くらい娘に受け止めてもらうの当然じゃん家族なんだから！って1ミリの疑いもなく思っているのが毒親です。

[388. 匿名]

>>343
そこじゃないんだよね…
論点ズレてるし、思考回路がやっぱり違うんだよ…

[389. 匿名]

>>31
まさに！と思わせる的確なコメントありがとうございます。まさに母がそのものです。アドバイスしてくれる祖母や叔母の意見までも｢だってさぁ｣とことごとく反発していました。

[390. 匿名]

つい最近、何かのネット記事の見出しで

未婚子無し女性の末時？
みたいなの見たけど？？

これって、結婚してその後子育てゆくゆくは
子供に介護要員する人生設計だから？
と思ってしまう

毒親育ちの人は、結婚出産しても
将来我が子を雁字搦めにするつもりないと思うから
成人後は、子供いない人と同じになると思うんだけど

[391. 匿名]

>>45
子供のことで子供を叱るのはいいと思うんです。

例えば、夫が残業なのか酒のんでるから帰宅が遅いのか不明でその不安やイライラで娘に冷たく当たったり愚痴や父の悪口を吹き込むのが駄目です。この区別がつかず、母親の不安くらい娘に受け止めてもらうの当然じゃん家族なんだから！って1ミリの疑いもなく思っているのが毒親です。

[392. 匿名]

>>46
そうそう。
最近は　「早くお迎えこないかな・・」って空見上げてる。

なんて返すのが正解なんだろ。もう限界。

[393. 匿名]

>>368
そうそう、世間の目ってするどいよね。周りの方は大人対応で、心理的にはしっかりお母さまと距離取ってると思うよ。

[394. 匿名]

>>18
いるいる。うちの父親は基本全部人のせい。
住宅ローンが終わらないのは私たち姉弟の、過去の生活費と学費のせいだそうですwwwwwwww

[395. 匿名]

中学時代勉強も出来て部活でも県大レベルだけど入賞してた。高校からやる気なくなって勉強もほとんどせず部活も幽霊部員。大学も適当に入れる所に入学。ブラック企業に入社。転職すれば良かったのにあっという間にアラフォーになってた。もうこの会社でお給料あげる事を考えた方がいいかなと思って色々頑張って成績上げたんだけど、母親に成績上がった事を報告したら、昔の私は成績もよくて自慢の娘だったし、大学もいい所入っていい企業に入社すれば良かったのに…と言われた。最近ダイエット頑張って痩せた時も若い時にもう少しスリムなら良かったんじゃない？と言われた。
最近はモヤっとするような事言われた時は我慢せずに意見を言うようにしてるけど、はいはいって流されてなんか悲しくなるとか言ってくる。適当に謝って心から悪いと思ってない。
熟年離婚したいと言いながら、今年は金婚式だからお祝い楽しみとか言ってくるし。なんで仲悪い両親で父の悪口を小さな時から聞かされてた人の金婚式祝ってやらなきゃいけないのかとムカムカする。
小さい時に、幼稚園のママ友が私の事が嫌いって言ってたとか、私がおかしいと言ってたとか、もっとちゃんと躾した方がいいとか言われたとかそう言う注意のされ方をしていた。裏ではそんな感じなのに、他の人がいる前では、名前にちゃんづけで呼ばれてて甘やかされてるみたいに言われて不思議だった。未だに思い出してイライラする。

とにかく世間体と自分の事しか考えてないと思う。

[396. 匿名]

>>383
そうだよね。ずっとお母さん可愛そうと思い込んでなんとか母が幸せでいられるように私は頑張っていい子でいた。
虐待だけされただけのかたとはまた違う、親のコントロールから逃れる罪悪感を植え付けられたことが本当に憎い。

[397. 匿名]

毒親の父に付き合ってる母が意味わからない。共依存なんだよね。
私が居ないとお父さんは駄目だからって甘やかすからあんな幼稚な父になるんだよ。子供にも凄い悪影響だった。私は家を出たから楽になったけどまだやってるんだって呆れる。
子供の頃の嫌な事は許してないし忘れない。
相変わらずキレて怒鳴って馬鹿みたい。

[398. 匿名]

毒母の洗脳から解けて長く経つけど未だに絶縁ができない。
絶縁したいんだけど、毒母はあちこちで
「私はこんなに娘のことを考えている優しい母なのに娘はその母親を粗末に扱う」
と悲劇のヒロインぶり。
当然周りは私が加害者だと信じてる。

だから絶縁に協力してくれる人はいない。
自分が過干渉でヒステリーなのを自覚してるみただけど、娘はそれを許さなきゃならないと心の底から信じているから本当タチが悪い。

[399. 匿名]

>>57
私もだけど親の愚痴を聞くって心理的ヤングケアラー、ケアテイカーなどといって
親子の役割が逆転してるアダルトチルドレンらしいよ

[400. 匿名]

>>11
誰も親に完璧であれなんて求めてないよ
ただ優しくして欲しい、存在を受け止めて欲しい、それだけなんだけどね。
社会に出たら赤の他人の方が、本当の家族より優しくて驚いたことあるよ。誰も私を嗤わない、否定しない。
それを毒母に話したら、鼻でケッて嗤ってた。

[401. 匿名]

間違いなく私の方が毒母より先にあの世に逝く自信がある。
毒母のあの生命力の強さはゴキ○リ並だ。
異常なまでの感情的で支配型で人に依存、執着するエネルギーは半端ない。
そしてやたら勝ちにこだわる。
負け＝死なので論破されるぐらいなら言動が支離滅裂でも構わないらしい。
特に娘の私に対するライバル視が異常なんだよね。
もうこの毒母に乗っ取られた人生疲れた。

[402. 匿名]

>>345
自分が責任を負いたくないからすぐ、お父さんが〇〇って言うから〜、私はやりたいけどお父さんが〜。あんた達が高校入ったら離婚する→あんた達が成人したら〜→あんた達が結婚したら〜→今更離婚しても家も無くどうやって暮らすの💢一緒に暮らすしかないじゃん💢くそアホだろ

[403. 匿名]

>>400
分かる
家の母親は病気持ちなので、私が子供の頃に具合が悪いと訴えてもあんたよりも私の方が具合が悪いって全部自分の話に持っていって私の話は聞いてくれなかった
病院に行けって保険証やどこの病院に行くとかそんなに子供には無理なのに
幼稚で未熟な人は子供を産んだらダメなんだよ

[404. 匿名]

>>1
YouTubeで精神科医の人が、毒親について、もしかしたら毒親自身が発達障害、アスペルガーで、それゆえにこうと思い込んだら拘る拘りの強さゆえに、子供に色々おしつけたりする可能性もあると言ってた

まあ、自閉関係はかなりの確率で子供にも遺伝もするだろうし、親子で発達障害、アスペルガーのときは、そりゃお互いぶつかるだろうね
親がアスペ、子供は健常のとき学校あるいは、発達障害でも軽いとかは、それも子供は大変だろうし

[405. 名無しの権兵衛]

>>1　俗に毒親と呼ばれるタイプの親の共通点として、とにかく我が強いという特徴が挙げられると思います。
子供を虐待するなどして言うことを聞かせようとするタイプはもちろんですが、過干渉なタイプも、自分では子供のことを心配しているつもりかもしれませんが、結局は子供の意向よりも自分の意向を押し通そうとしているのだから、我が強いのだと思うのです。

[406. 匿名]

>>405
私の毒母は強烈な過干渉で何が何でも自分の言うことを聞いてもらいたいという願望が強いですね
やたら私のことを心配しすぎているが
私からしたら距離感の無い我の強い人にしか思えません

本人曰く
自分は義理人情があると言ってそれを美徳としてるけど
周りからしたら度を超えたありがた迷惑
そして粘着質
迷惑なことばかりされてるけど、それを指摘するとぎゃーっと発狂するので長年我慢してます

子供にも意思や感情があるのにそれも押さえつけてきたおかげで私は病みました
そして私は母とは逆の薄情な人間になってしまった

あと昔から手癖が悪く
詳しく書けないけど母は万○きに近いことをしています
それを私が注意して
「お母さんが捕まっても私は味方しません。そんな悪いことするお母さんが悪い。」
と言った時、やはり母は発狂していました

この人の性格ってなんなんだろうって毎日思います

[407. 匿名]

>>1
私の親は②と③だ
父と祖母は②で母と祖父は③
祖母は②にプラスしてモラハラ発言して
祖父ら(祖父と父母妹)は見て見ぬふり
私が祖母のことを愚痴っても仕方ないで済まされた
父もモラハラな傾向ある……

[408. 匿名]

>>11
親になるための免許証もあればいいのに
完璧じゃなくてもいいから一定の基準を満たして欲しい

[409. 匿名]

近所の親は①かな
今日も母親が子供たちを怒鳴り散らしてるのが聞こえる
ギャン泣きする子供たち・・・
とにかくありったけの声張り上げて怒鳴っている
音はしないので暴力はふるってないのかもだけど、暴言による子供たちの精神的な影響はどうなんだろう
思春期になったらどんな子に成長するのやら
出て行ってほしいわ。早く引っ越して行く事を願ってる

[410. 匿名]

>>37
おそらく そうだね

[411. 匿名]

>>24
反面教師よりも親を尊敬して「ああいう人になりたい。」と思わせてくれる親に育てられた方が健全に育つよね。

[412. 匿名]

子供にお金を要求してくるのは毒親ですか？