母親の顔色ばかり見て育ったケースは危険…？ 「不安型愛着スタイル」を助長してしまう“毒親”の代表的な特徴とは

[1. 匿名]

（1）情緒不安定な母親
たとえば、母親自身が、自分をうまく支えられず、落ち込んだり、子どものように泣いたり、リストカットをしたり、死のうとしたりする場合には、子どもは、母親が本当に死んでしまうのではないか、いなくなってしまうのではないかと、安心感とは程遠い気持ちを抱えながら日々過ごさなければならない。

（2）自分が中心でないと機嫌が悪い母親
もう一つは、母親が、自己愛性の傾向を強く持っている場合だ。
不安定な傾向はなく、むしろ自信に満ち、実際に能力や学歴、社会的ステータスや職業、容姿や立ち居振る舞いの点でも優れていることも多く、第三者的には「立派な親」「魅力的で、羨ましい存在」と映ることも多いのだが、もっと近くで接すると、何事もその人が中心に回っていないと気が済まず、その人のことが少しでも後回しになったり、ないがしろにされたりすると、不機嫌になり怒り出す。

子どもと競い合いそうになったとき、親の方が子どもに「主役」の地位を譲ることが、子どもの自己愛の健全な成長には必要だが、親の方が「主役」の地位に居座り続けてしまう。

自己愛性の強い母親が機嫌を損ねると、後で面倒なことになりやすいため、子どもたちも賞賛する側に回り、母親の機嫌や満足を優先するようになる。子どもの満たされない自己顕示欲求は、自信のなさや自己肯定感の乏しさとなるか、歪に肥大した形で、大人になった後も引きずられてしまいやすい。

母親の顔色ばかり見て育ったケースは危険…？ 「不安型愛着スタイル」を助長してしまう“毒親”の代表的な特徴とは | 文春オンライン

　人に気を遣いすぎて疲れてしまう、自分が嫌われていないか過度に気にしてしまう、感覚が敏感で体調を崩しやすい……。こうした経験に悩みを持つ人は「不安型愛着スタイル」の傾向があり、男性の1割5分、女性の2割が該当すると推測されるというが、その実情とは。

[2. 匿名]

自己肯定感

[3. 匿名]

親が悪いわけではなくアスペルガー故に
人を怒らせてしまうことが多いことに気づき
何とかしようと家族でも顔色を伺うクセが
ついてしまった。
今はましになってるけど顔色伺いすぎると　
嫌われやすい気がする。

[4. 匿名]

思ったこと素直に言えない人間に育ちました

[5. 匿名]

に！

[6. 匿名]

なんで毒親って母親が多いんだろうね？
すごく不思議

[7. 匿名]

こういうの、バッチリ当てはまるわけじゃ無いけど「そういう傾向にあるかも…」って不安になったり自分を責めてしまうママさん多いと思う。

よっぽどじゃなきゃ子どもは逞しい、大丈夫！と思って気にしすぎないことも大切だと思う。

[8. 匿名]

>>6
またモラハラ親父がーって言われるよ

[9. 匿名]

なんでこういう時母親だけなんだろうなぁ。その時父親は何してたん？って思う。

[10. 匿名]

男女とも、ほとんどマザコンらしいからね

[11. 匿名]

いつも毒親トピって、ガルちゃんにも毒親自身とか毒親育ちで克服したって自負してるというか誇りに思ってる感じの人多くて、そういう人が現毒親育ちを叩いてる感じ
本当毒親育ちの悩みは現在進行形で悩んでる者同士しか分かり合えない

[12. 匿名]

>>1
私が子供の時にスマホがあればこういう事を検索する事で少しは自分を守れたのにな。
あの頃はただ母親の感情に振り回され、機嫌を取って、自分の気持ちより母親が怒らない返事をする事ばかりに必死だったよ。

[13. 匿名]

危険って言われても私だって苦しんでんだよ。

[14. 匿名]

うちの母親のことだ…

[15. 匿名]

お母さんもうすぐあんたのせいで死ぬからって散々脅されてきたわ。

[16. 匿名]

>>6
父親が虐待ってニュースめちゃくちゃ多いやん。なに言ってんだ。

[17. 匿名]

>>4
同じだけど、親と離れて自分で頑張って直したよ
すんごく苦しかったし7年かかった

[18. 匿名]

娘の足を引っ張るのが好きな母親っているよね
まさにうちがそうだった
いつも自分が中心で言うことは絶対
正直面倒な存在

[19. 匿名]

母親の情緒が家庭の雰囲気を大きく左右させるのはもう昔からの鉄則だよね

[20. 匿名]

「女性の2割が該当」
ガルちゃんでは9割は該当してると思ってそうw

[21. 匿名]

私1の毒親かも…
情緒不安定な姿を隠せなくて、たまに子どもに見せてしまってる。

[22. 匿名]

私は不安型と脱抑制型だった

[23. 匿名]

愛知・岐阜の母親。
娘にうるさくして支配する母親が多い。

[24. 匿名]

>>13
大人は自分の機嫌は自分で取れないとダメだわ
子どもより子どもになっちゃいかん

[25. 匿名]

>>6
毒親の種類にもよるけど
過干渉は母親が多いとは思う。
でもネグレクトもいるし単純に
母親が子育てをする方が多数だからでしょ。

[26. 匿名]

まんま私の実母。
本当にしんどかったから高校卒業と同時に家出た。

[27. 匿名]

>>1
私の母親全部当てはまるわ。今日母親の誕生日だけどそれすら早く忘れたい

[28. 匿名]

ラストカットするとかではなかったけど、自己正当化するためになんでも私のせいor私がおかしいということにされてた
自己否定感しかなかったわ

[29. 匿名]

ヒステリック、アル中、情緒不安定な母親
それをみて怒鳴りつける父親
夜中の怒鳴り声、親の不仲に振り回されてた子供時代
そんな中で育ったせいか(?)
虚無感と希死念慮とメンタルの波にやられて
早く死にたいと思う30歳です
孤独感がいつも強い早く死んでラクになりたい

[30. 匿名]

>>3
誰とも関わらないのが一番ストレスフリー
気づいてはいたのだが、誰かと仲良くなれると幻想を抱いていた・・・

[31. 匿名]

これを受けまして、私は遺伝子を残さない決定をいたしました。

[32. 匿名]

>>21
難しいことかもしれないけど、そうしないで済む様に本読んだり調べたりして自分を変えて欲しいし、もし我慢できずにしてしまったなら、必ず後で謝ったりフォローしてあげて欲しい。

[33. 匿名]

両親が喧嘩して母親が目の前で泣いたりしてるのを小さい頃から見てた。

[34. 匿名]

不安型愛着を、回避型愛着の夫と十年以上かけて治した。愛着障害は深く広く人生の損失になったけれど、これからの人生をせめて大切に生きたい。

[35. 匿名]

>>6
教育虐待（受験・スポーツ）って父親もめちゃくちゃ多いでしょ

[36. 匿名]

>>32
それなんだよね
21みたいに悩んだら自分責めてるだけで何もしない人って下手したら一番タチ悪い
責めることもできないからね
悪いと思うなら本気で自分を変える努力しないと

[37. 匿名]

自己愛の母親いるよね。
旦那さんと子供が可哀想。

[38. 匿名]

>>7
不安になったり自分を責めたりしてる時点できちんと子供の事を考えてる良い親だと思う。
この記事のようなケースの親や、これらに当てはまらなくとも毒親な人は「自分はおかしい」「自分が悪い」「自分が間違ってる」と微塵も思わないからねぇ...

[39. 匿名]

お酒飲んで暴言吐いて最後は大泣きして死んだ方がいいとメソメソされたら、周りは何されても言われても最後は許してあげて慰めるしかなくなる。
納得いかなかったけど、こんな思いするなら死にたいとか泣きながら言われたらさ…

[40. 匿名]

>>9
無関心じゃない？
24時間働けますかの世界で

[41. 匿名]

こういう親に該当しない普通の親に育てられたのですが、自己肯定感が低く自分を主張出来ない大人になりました

[42. 匿名]

更年期なのか、生理前になると自分が世界で一番不幸な気持ちになって情緒不安定になることある。
子供に申し訳ない。気をつけなければ…

[43. 匿名]

こういう育ちなのに一足早く“気づきを得た（）”モブから「ガル子さん、他人の顔色うかがってばっかじゃーん」って言われてむかついた思い出。
今思い返せば、そいつも明らかな毒親育ち。
解毒できとらんやん。

[44. 匿名]

>>24
マジでそれ。
自分は育ててやってるこっちは大人だって偉そうなくせに機嫌の不安定さは同レベルか子ども以下。
そういう時だけ親だって人間だから！とか言って言い訳。
都合がいいよね。
子どもに甘ったれんなとか説教するけど甘いのは親の方だと思うよ。

[45. 匿名]

自己愛性パーソナリティ障害の親からは親権剥奪とか
離婚とかできればいいのに。
結婚制度とか親権のちからが強すぎると思う。
子供を守るためには実親でも引き離さなきゃいけないこともあるのに。

[46. 匿名]

(1)も(2)も該当するタイプの母親だった
周りの人は自分にそんなに興味ないって分かってても、人の顔色伺ってしまう
多分海外とかにでも行かない限りもう直らないと思う

[47. 匿名]

>>7
わ！か！る！！！
こういうのも、じゃあどうすれば良いのか？ってところと、フォローしてくれる機関でもないと、結局真面目な母親が責められてるように感じてしまうよね。
私も子供のことに関してはすごく神経質だもん。

[48. 匿名]

私です。人の顔色ばかり見てしまうし見捨てられ不安が強い人間になりました

[49. 匿名]

>>9
手伝ってほしいなら同じ額稼いでこい系でしょ

[50. 匿名]

>>3
親がアスペルガーなんですか？。

[51. 匿名]

>>18
中学の時にEカップくらいまで胸が大きくなってブラが必要だったのにわざとブラ買わなかった母親・・・いまだに恨んでる

[52. 匿名]

>>9
同意です。母親のせいにされるの多いよね。ドラマとかでも凶悪犯の家庭環境とかでも母親の影響力大きすぎる。

[53. 匿名]

>>1
うちの母親に当てはまり過ぎてる。
私は昔から色白なの、足長いと言われてきたの、大卒で教養があるのと周囲を見下す。
姉と自分にはブラジャーも買わず生理になった時もどうしていいか教えてくれず、化粧水使っただけで罵倒。
いつまでもお姫様。自分や姉が男(息子)だったらよかったのにと何度思ったことか。

[54. 匿名]

>>7
色に例えるならホワイトかホワイト寄りのグレーな人がいちばん悩んで自分を責めがち
うちの母親もそうだけどブラックな人（ガチ毒親）は自分は絶対違う世の中にはひどい親もいるわねとか思うんだよね
以前ネットを騒がせた公共交通機関でのベビーカーはジャマ論争（最近の双子ベビーカーとは別の話）でも常識的な母親達が悩んでた
毒親に苦しんだ子供がより良く生きる方向に毒親啓発の話題がいくといいね

[55. 匿名]

私も毒親かもしれないとドキドキしてる

[56. 匿名]

>>9
それに気づいたわ
子供のことなのに父親が一切出てこないのって不気味

[57. 匿名]

>>7
不安になったり自分を責めたりはせずに、それでも子どもをちゃんと見ることは必要だよ
なんで自責（悲観）と放任（楽観）の両極端なのか
楽観視してても子どもが傷ついてるのを見て見ぬふりしたら、子供は傷ついたままになるんだよ
楽観視しても事実は見ないといけない

[58. 匿名]

>>33
私も。
いつも母親が別れる！って泣き喚いて父親が子どもがいるから無理だろ！どうするんだ？とか言ってた。
だから私がその間に入って出ていったら嫌だと泣いて、母親がため息ついて諦めるって感じ。
それとか、二人が私の悪口を言う事で、二人の意見が合うってことは喧嘩にならないから自分の悪口言われてると少し安心したりしてた。

[59. 匿名]

中学時代の担任が私の性格を把握して少しした後、母の性格をズバッと当ててきたことがあったな
私の性格や行動がこれに当てはまっていたのだろうか

[60. 匿名]

とにかく親の機嫌に振り回された人生だわ。
家族みんな振り回されているし、30くらいの時に友達からそれって毒親って言うんだよと教えてもらって、考え方が変わるまでに時間かかった。
それから10年経つけど、姉はいま苦しんでいる。

[61. 匿名]

>>21
あまり自分を責めないでね
あなたが楽しくリラックスして過ごす姿を見るのがお子さんも幸せだったりするから息抜きもしっかりね

[62. 匿名]

ここで自分かもって思える人はまだ大丈夫そう。
本当の毒親は自分は完璧な母親だと信じ切ってるから。

[63. 匿名]

>>6
母親が1番顔突き合わせるからだよ
1番接触する大人だもん影響あるのが普通

[64. 匿名]

自分の意見がない、人に合わせるだけの人間になったわ。

[65. 匿名]

>>49
あ、それ別れた旦那に言われたな。
育児ノイローゼみたいな時に、旦那から育児ノイローゼじゃない？病院行けば？と言われ、少し手伝って欲しいって言ったらそのセリフ言われたんだよね。

優しい人と思ってたのに、あんなこと言うような人にさせた私がよほどダメなんだろうな、とそこそこの期間自分を責めてた。

[66. 匿名]

>>1
旦那にまとわりついたシンママ相談女だ。
もちろん娘持ち　なぜかだらし無いシンママって娘持ちばっか。

[67. 匿名]

慰めてる人多いけど、「自分毒親かも…」と悩んでる人もたぶん毒親だと思うよ
自己肯定感が低いんでしょ
たぶんそれは毒親のせいでしょ
しっかり毒親の連鎖してるんだよ

「自分は絶対大丈夫！」と考えるのも毒親だけど、まともな親は「私毒親かも…」って匿名掲示板で書いて慰めてもらうんじゃなくて、子供とちゃんと向き合ってその不安を解消するんだよ

自分が慰めてもらうことしか考えてない時点で子供と向き合うことから逃げてる

[68. 匿名]

>>6
うちは父親が自己愛強くて毒親だったなぁ。

[69. 匿名]

私こういう多分クソな母親だけど、子供は普通に反抗してくるよ
優しい子だと従ってしまうのかな

[70. 匿名]

>>13 子供にその尻拭いさせんな

[71. 匿名]

>>1
自分は毒親になってないか常に不安。
たまに感情のコントロールが出来なくて必要以上に怒ってしまうことがあるし。
後で謝るけど、駄目だなと自己嫌悪になる。
もっと大人になりたい。

[72. 匿名]

私だわ。毒親の顔色ばかり伺ってた。
気に入らない事があるとすぐにヒステリー起こしてた親だから。小学4年生で親のおかしさに気付いて大嫌いだったもん。

[73. 匿名]

自分が中心でないと機嫌が悪い母親って、うちの親がこれだわ。
母親は、自分の幸せが自分の幸せで、子どもが勉強できるとか、仕事で活躍するとか、そんなことより、とにかく地元で生涯を過ごして欲しいみたいで、ご近所や親戚にありもしないエピソードで自分がいかに子供や孫に愛されて幸せかをアピールしてたな。
私は、ずっと親の顔色うかがって機嫌をそこねないように気をつかう子どもらしくない子供時代を過ごしてたな。

[74. 匿名]

子供と向き合わない夫と一人で抱え込まざるを得ない私
頑張って子供達育ててきたけど情緒おかしくて１気味
たしかに私が居なくなって夫と義親に育ててもらったほうがいいと思う

[75. 匿名]

>>6
未だに、子育てや教育は母親がするもので

母親は寝ている時以外は常に優しい笑顔で、子どもを感情的に叱ったり手をあげたりしない

なぁんて幻想を抱いている奴が多いんじゃない？

母親は菩薩や薬師如来のように優しく慈悲深いものであるべきで、般若のような顔を見せるのは悪で毒親の代表みたいに思ってるんでしょ。

だからこの世のものとは思えないような存在として、大々的に記事にするんじゃない？

どんな神々しい存在に母親を仕立てあげようとも、母親だって所詮はメスだって現実見なさいよって話なのに。菩薩や薬師如来は子作りも育児もしないんだから

気持ち悪い妄想を世間の常識みたいにしないでねって、当事者である母親達は思うんじゃない？

[76. 匿名]

うちの母親は基本2だけど、たまに家出したり情緒も不安定だったな

[77. 匿名]

ロリコンは母親が過干渉な人が多いってロリコン治療してる医者のブログで見た　治すのは難しいけど、克服した人もいるらしい

[78. 匿名]

>>67
えらく厳しいね
ここで不安をこぼしてすっきりして子供には普通に接することができるかも知れないじゃない
毒親育ちで自分を毒親かもと疑うような人で連鎖を気にしない人っている？
いたずらに不安を煽るなんて毒親みたい

[79. 匿名]

親や兄弟が言う事が全部正解だと思ってるみたいだね、と嫌味を言われても嫌味とも気がつかない。だって全部正解なんだからって。

[80. 匿名]

>>4
私は自分の好き嫌いや意見なんかの根本に母親を感じるんだよね
なかなか抜けなくて絶望感

[81. 匿名]

子供の前でリスカ⁈
そんな親いるの⁈

[82. 匿名]

(2)は芸能人親子に多くない？

[83. 匿名]

>>7
最近、ネットニュースとかでもこれ系記事多いよね。こういう叱り方すると…、こういう対応すると…、こういう母親だと…
ダメなパターン多すぎじゃない？
親だって子育てしながら親として成長していくんだから何度も失敗はするよね。

[84. 匿名]

うちは自分の思い通りに子供が行動しないとヒステリックに怒ってた。イライラしてると爪を噛み出すから、その行動が出てくるとすごく緊張してたな。
今は実家出て快適だから、疎遠にして死ぬ時しか連絡いらないと思ってる。

[85. 匿名]

意味もなく頭や顔を殴られて幼少期を過ごしました。
たしかに人の顔色ばかり見てきた。いまアラフォーになり顔色とか無闇に人が怖いとかおもわなくなりました。時間かかった

[86. 匿名]

>>33
そのあと仲直りせっ○すするために
子どもは早く寝なさい💢
までがセットだった
最悪

[87. 匿名]

１にある特徴ぜんぶうちの母親に当てはまるわ。
今でこそ毒親だったわと言えるけど、当時はそんな言葉なかったし母親を拒否すると周りから酷い子扱いされてたし、苦しんだなあ。
うちの父は「理解のある彼クン」ってやつでこんな情緒不安定な自己愛のかたまりの母を愛していたけど、父が先に亡くなってからは散々あばれて情緒不安定やヒステリーがひどくなって、家族親戚ふくむ誰からも相手にされなくなって一人で亡くなってた。ほんと疲れた

[88. 匿名]

進路とか自分で決めたように思い込んでたけど
親が怒らないほう、親が怒らないほうを選んできた人生だった

[89. 匿名]

>>9
家の母は父親の前とは全くの別人、
二重人格か？って位に態度が違う。
少しつづボロが出て来て私や弟の前で怒鳴ったり殴ったりするのを隠せなくなって、
更に弟が大きくなって殴れなくなった頃に破綻、
祖母や親戚の前で突然発狂、
何の前触れもなく怒鳴り散らして全部バレた。

だけど父親には泣き落とし、
子供達が私をいじめるの！悪者にするのよ〜って😭って迫真の演技、
だから父親は母親がやって来た酷い虐待を今だに認めてない。
夫婦は似た者同士だから子供に虐待行為してるのに離婚もせずに庇うって事は同類だと思うよ。

[90. 匿名]

母親の顔ばかり見て育ったから、自分は子どもにこんな思いして欲しくないって思って子どもは絶対産まないって決めてる。

[91. 匿名]

>>32
>>36
>>61

>>21です。
温かい言葉やご指摘をいただきありがとうございます。
子ども達に気を遣わせてしまったり、思った事が自由に言えない環境にしてしまうのはダメだと思うので、自分を変えていくよう努力していきたいと思います。
子どもにとって母親の存在や態度は大きなものですよね。
その事を今一度しっかり考え、気を引き締めて生活していきたいです。
目を覚まさせてくださり、ありがとうございました。

[92. 匿名]

諌めたり咎めたりすればすぐあー頭おかしいからねって開きなおられる。しんどい。

[93. 匿名]

>>9
母親が家族で一番子どもと接する時間が長いからじゃないかな。令和の今、過ごす時間同じ位ですよって家庭も増えてきてるとは思うけど。

[94. 匿名]

>>18
息子だったら甲斐甲斐しく世話焼くのにね

[95. 匿名]

脱する方法は？

私は成功体験が無いのが自信喪失→毒親の言いなり　な気がするの

だから兎に角行動して小さな成功体験増やしたい(親の目線だと全部失敗判定だから、自分の目線に変える)

毒親のサバイバーなのよ
地獄から生還してる生きてるだけで奇跡　偉いんだよ！

[96. 匿名]

めっちゃ（2）だけどバリバリ働いてめっちゃ資産遺してくれたからオッケー
誰にでも欠点はあるしな

[97. 匿名]

>>1
蛙の子は蛙
やがて自分も毒親になる

[98. 匿名]

>>9
父親は空気
息子の場合父親絡みそう

[99. 匿名]

>>67
子供は気がつくよ。
母親が自分の不安を解消する為に自分と向き合ってるって。
そしてどう答えればそれが解消されるのか心配させないか考えて返事してる。
毒親育ちからしたら向き合って不安を解消なんて親側の自己満足でしかないわ。

[100. 匿名]

子供に嫌われたくない
嫌われたら泣いちゃう

[101. 匿名]

>>21
閉めた後にごめんなんだけど、私はあんまり母親が聖人君子じゃないほうが良いと思う。

母親になったって人間なんだから、他の家族と同じように疲れるし辛いこともあるし面倒くさいこともあるっていう姿を見てないと。

子どもが大きくなってから女の子なら自分も聖人君子を目指してしまうし男の子なら母親なんだから出来るだろって思想になってしまうと思う。

目の前でリスカとか泣き喚いてるとかそういう極端な場合は除いてね。

[102. 匿名]

>>12
私も。
あの頃ネットがあって同じような境遇の人が沢山いるって事が分かっていたなら、きっと少しは心が楽になっただろうな。
今となってはもう仕方ないけどさ。
一人で耐えて一人で悩んで一人で泣くのが本当に辛かった。
バカみたいな考えだけど、あの頃の自分を抱きしめてあげたい。

[103. 匿名]

お金絡むことは言えない

私が小さい頃から親が自分の親の介護しててうちはお金ないと分かってたし

[104. 匿名]

うちは母親が情緒不安定で「お前なんか殺してやる！死んじまえ！」とかしょっちゅう言われてたな。
実際、体に火を付けられそうになった事がある。
でも兄の前では絶対にそういうの出さなくて溺愛してたんだよな。
兄の前ではしっかり理性保ってた。

[105. 匿名]

>>1
私完全に毒親だ。
産後鬱発症してからずっと情緒不安定だし、精神面が整っている日のほうが珍しい。
手を出したりはしないけど怒鳴ってしまったり、感情がコントロールできないときがある。

怒鳴ったあとは、余計に落ち込んで自己嫌悪。もうどうしようもできない。こんな母親でほんとに最悪だ。

[106. 匿名]

祖母も祖父ももういないけど、母が同居時代の苦労やグチを語り出したら私はどう対応すればいいかな？

[107. 匿名]

>>9
うちは自己愛の母。父は母娘関係には無関心だったよ。父は最近になって急に堪忍袋の緒が切れたらしく、私が30になった頃に急に不仲になった。「あいつはがる子や妹が小さい時に一緒に台所に立って料理ひとつ教えなかった、それどころか娘達が手伝おうとしても嫌がるばかりだ、そんなやつだ」って私に母の文句を言ってたけど、その時言ってくれたら良かったのに。

[108. 匿名]

>>12
分かる。ヤングケアラーとかもそうだけど、概念がなかったからひとりぼっちな気持ちだったよ。あの子もこの子もこんな家庭じゃないのに、うちはなんで？と。
母に、お前は勉強が出来ても愛想がないからダメだ、隣の家のあの子の方が細くて可愛くて挨拶もできる、みたいに他の子と比べることばかり言われて、自己肯定感皆無な人間が爆誕してしまった。認められるために仕事も恋愛も頑張りすぎて、空回りして、鬱まっしぐら。
今みたいに、匿名でもいいから話せる場所があったら違ったのにな。

[109. 匿名]

今のお母さんって子供思いの優しいお母さんばかりだから羨ましい

[110. 匿名]

そんなさー毒親毒親って…
子供ってそんなにちやほやちやほやちやほやちやほやしてあげなきゃなんないわけ？
私なんて何かあればげんこつ、ケツバシンバシンされて基本放置でも、極普通に大人になってるけど？
そりゃ昔は理不尽に怒られたり、理不尽な母の言葉にムカついたりイラついたり他所のお母さんが羨ましかったりしたけど。
自分が母になって母親の立場もわかるようになって、捨てもせず虐待もせず育ててくれて感謝してけどな。
自分の欠点を親のせいにして、大人になっても毒親育ちだから自分はこうなったって言い訳してる人は軽蔑する。大人なんだから全て自分の責任だろ。努力しろよ

[111. 匿名]

母親もだけど、父親も同じくらい嫌い。
私が産まれたからアタオカな母の矛先が私に移ったから、「ガル子に全て押し付ければヨシ！」って私を生贄に差し出した。
おかげで地獄の毎日だった。

父親に泣きながら訴えても「お母さんはお前に当たり散らす事でマトモでいられるんだぞ！お前はお母さんを捨てるのか！たった一人のお母さんだぞ！」って。
娘をアタオカな妻に押し付け、自分はネズミみたいにコソコソ逃げ回る情けない父親だったわ。

[112. 匿名]

私の母親は完全に(2)だな。
私はとっとと家とは決別して、本当に幸せに生きています。
毒親に苦しんでる人は、できることなら決別して欲しい。
外の世界は、とてもキラキラしていて美しい！

[113. 匿名]

>>110
こうやって、空気の読めないコメントをしてるのがもう性格ねじ曲がって普通じゃないのがわかるよ。多分自覚なく空気読めないタイプ。自分が大丈夫なんだから他の人もできるはずって思った？人それぞれ受け入れられるキャパが違うとは考えないの？親もそういう考え方だったんじゃない？

[114. 匿名]

親は多分ふつうだけど、私が勝手に顔色うかがってた。

[115. 匿名]

>>110
ここで言ってる毒親っていうのは、単なる大人の理不尽とは訳が違う。
大人になって親に感謝できるアナタは大切に育てられたんだと思うよ。

[116. 匿名]

>>101
いえいえ、ごめんなさいなんてとんでもないです。
返信いただけて嬉しいです。
そして101さんの優しいお言葉、とても救われます。
私はとても聖人君子にはなれそうもない母親なんですが、でも気持ち的にとても楽になりました。

自傷行為はやった事はないですが、PTAのことで病み気味だった際に一度だけ泣き喚いた事があります。
その他にも人間関係や仕事の悩みでいっぱいいっぱいになると寝込んでしまいます。
もちろん子ども達には「あなた達のせいじゃないよ、お母さんちょっと疲れてるだけだからね」とは伝えてるのですが、他のお母さんと喋ってると「子どもに弱いとこ見せられないよね〜」と言われてる方が多かったので、私だけなんでちゃんと強いお母さんできないんだろ…と落ち込んでました。

すみません、自分語りをしてしまいました💦
泣き喚いてしまった時にはさすがに子ども達は驚いて困惑していました。今でもその表情が忘れられません。きっと幼い心に傷を負わせたと思います。

自分がやってしまった事の責任を取れるよう、これからの態度で取り戻していけたらと思います。
時々101さんの言葉を思い出しながら気負いすぎずやっていこうと思います(^^)

[117. 匿名]

>>50
よこ
どっちだかよくわからない文章だよね。

[118. 匿名]

>>117
>>50
親が悪いわけではなく、って書いてある

[119. 匿名]

二人目が生まれて自分がいろいろ病気になり、また二人目の子が成長するにつれ障害がわかりすごく不安定だった。泣いたりイライラしたり怒鳴ったりで、子供達にすごく悪影響を与えたと思う。

[120. 匿名]

父親も無関心で母親がそうなる事も大いにあるよ。お互い向いてる方向が違うと。母親もどうしてよいかわからなくなる。不安になるし。

[121. 匿名]

自分を中心に生きてるってわかる
温泉で脱いだ時、毒母に
「胸大きくて羨ましいわー」と言われてなんかゾッとした
「スタイル良いねー」だったら気にならなかったと思う
女として並んでる目線なんだなって
母が女でいることは良いけど娘と比べないでよ
こんなのただの若さでいつかは年取って崩れるのに嫉妬されるの勘弁だわ

[122. 匿名]

>>58
その時のあなたのこと思うと涙出る、、
子供の小さい胸でそんな事考えてるなんて。辛い。

[123. 匿名]

>>3
わかる
言ったあとに慌てて言い訳しちゃったりする
自分がない感じ

[124. 匿名]

>>9
父親は大体空気。
そんな父親に母親はずっとカリカリイライラしてる。
親同士がまともに取り合わないから子どもからすれば地獄。

[125. 匿名]

>>3
私もアスペルガーだからわかる。
だから、アダルトチルドレンを二次障害で起こしているって言われたよ。

人が不機嫌になるのが怖いのよね…自分のせいだって思ってしまう。

[126. 匿名]

情緒不安定の自覚があるので、気をつけているつもりなんですが、子どもたちがやたらと「お母さん大好き」と言ってくるのはやはり私の顔色を窺っているのかな
ここみたら不安になってきた

[127. 匿名]

>>71
すごくわかる。
自分が毒親になってなかったか毎日1人反省会。

[128. 匿名]

>>41
私も同じです。
他の兄弟はそんなことなく、親思いの自己肯定感の高い大人になったので、
親が問題ではないと思います。
自分の資質なのか…。

[129. 匿名]

私も人の顔ばっか窺う人間になってしまった。
声だけで相手の感情をキャッチして、アホなことわざとして笑わかせたり、スッと空気になりお布団に潜って耳塞ぐとかしてる子どもでした。

今子育てしてて、反面教師にしてるけど親のようにならないか心配になる。

[130. 匿名]

>>12
そうなんだよね。全部子どものせいにされるから、自分が悪いと洗脳されて私も長い間苦しんできた。今の親もネットがあるとはいえ、毒親だと結局何が悪いか気付かないんだよね。
親に責められ自分が悪いと苦しむ子どもに「あなたは何も悪くない。親が未熟なんだよ」と言葉をかけてあげたい。

[131. 匿名]

つくづく母親というのは大変な役割だよなあ
こういうのに父親は〜とかあまり聞かない

[132. 匿名]

>>125
二次障害の方が深刻なんだよね。

[133. 匿名]

>>31
右に同じ。

[134. 匿名]

母親が自分らしくいる、笑ってるって大切だと思う
いつもイライラして怒ってて、それを子供のせいにして子供を自分のストレス発散のために叱るの繰り返してると萎縮するし顔色伺うようになる
この時の叱るのって子供が悪いことしたから子供のために叱るのとは雲泥の差
あとは、あなたがそうしたいならどうぞとか言って顔は怒ってるとか、言動の不一致は子供を混乱させる、ダブルバインドっていうやつ
大人でも職場などでやられると病むやつ

[135. 匿名]

>>109
そうでもないと思う。不登校児を持つ親のブログ読むと、毒親がたくさんいる。
過干渉だった親がいきなり真逆の放置に走り、中学卒業したら出て行けとか（鬱病やその他身体症状があるのに）、保身のために子どもの意見全無視して教育虐待して無気力なのに、赤ちゃんとかネタにしたり…。自分が辛いばかりで、子どもがおかしいから私は苦労してるオーラダダ漏れ。

[136. 匿名]

>>134
ダブルバインドは怖いよね。モラハラだと思う。

[137. 匿名]

毒親ってほどじゃないけど母はよくわからないけど一人っ子だったし私にだけよく怒鳴って、人の顔色ばっかり伺うようになっちゃったな
自分の意見が言えないんじゃなくて、意見がない、とにかく相手が不機嫌にならないようにだけ考えてる

[138. 匿名]

>>114
生まれつきの性格もあるよね
きょうだいでも親の顔色伺う子供と我が道を行く子がいるわ

[139. 匿名]

そういうのはないけど褒められたことはない
あ、嫌味ったらしい言い方でならあるか
小さい頃からほんのり母嫌いだったのはそのへんもあるのかもね
宿題しながら夜ご飯何か聞こうと母を呼んだだけで「は！？そんなん(宿題)知らんわ！ママに聞くな！！！」と言うような母の様子を伺わずに生きるのは無理だと思う。
子供に寄り添おうとか、気持ちを理解してあげたいとかそういうの皆無。
なぜ親になってしまったのか。

[140. 匿名]

>>67
親側の不安を解消するのに子どもを利用するのが真っ当だとは思えないんだけど…家族全体の問題だとか子どものことなら向き合えばいいだろうけど

[141. 匿名]

>>7
私は両親にしっかり愛されて育ったけど、親が会社経営してて従業員や取引先の人達がよく家にきて私を褒めまくって親の機嫌をとってた。そんな環境で育ったから「私が〇〇だと親がこう思われちゃう」とか「もっと自慢できる娘じゃなきゃ」みたいなことばかり考えて生きてきたし、親のレベルまで辿り着かないと褒めてもらえないって思い込みがあって、親が気に入る仕事について成果出すように突っ走ってた。親の顔色伺っちゃのは育て方云々だけじゃなくて、いろんな要因があるからそんなに神経質にならなくて良い気がする。

[142. 匿名]

>>109
子育てに一生懸命で手をかけてるママ多いよね。うちは昭和の放置系親に育てられたから余計思う。

[143. 匿名]

>>1
１にも2にも当てはまる人ほぼいないだろ、これw

[144. 匿名]

>>11
ツイとかインスタで同病相憐れむやっとけば？

[145. 匿名]

おかげさまでうつ病です。

[146. 匿名]

>>144
ほら…突っかかり方が異常

[147. 匿名]

>>119
その状況ならみんな不安定になるよ
親も子も毎日ハッピーではいられないさ

[148. 匿名]

>>17
頑張り方がわからない。。
具体的にどんな事しましたか？

[149. 匿名]

>>19
基本、母親がニコニコしてるだけで子供は幸せなんだよね。

[150. 匿名]

>>58
悲しい

[151. 匿名]

うちの母は両方該当する
末っ子で周囲から甘やかされてチヤホヤされて育っているから、自分の娘に自分を賞賛することを求めるし、娘は自分が賞賛されるためのアイテムだから思いどおりに行かないと「こんな子に育てた覚えはない。死んでしまいたい」と泣きわめいて私に暴力を振るう
人の顔色をうかがう反面、誰にも頼らないし頼られても助けない冷酷さもある

[152. 匿名]

>>24

フルタイムで働いて帰って一人で家事やって、子供はゲームして無関心でイラっとする
あんた達も手伝いなさいって言っちゃう。情緒も乱れるよ。

[153. 匿名]

>>3
わかる
過剰適応というのかな
顔色うかがいすぎて空回り

[154. 匿名]

>>1
うるせーわ。
母親も人間なんぢゃー。
この神話チックなのなんとかならないのかね。

[155. 匿名]

更に最悪なのが
子供と妻
家庭に無関心なのに亭主関白の短気パワハラタイプの父親がいること

追加して子供の将来設計なんて知らんわ
介護要員にするために家に縛り付ける親だと、
成人しても1人暮らし禁止だったり門限が夕方で
反発したくても長年の恐怖から身動きがとれなくて鬱病エンドになる・・・

[156. 匿名]

>>9
最近聞いたけど、母親が徹底的に私たち子供をガードしてたから父は何も言えなかったらしい
母親が余りにもギャーギャー言うから、父は反論することも諦めちゃった
そこから母親天下
ほんと歪んだ家族

[157. 匿名]

>>1
こういうの当てはまってるか分からないんだけど、acっぽい傾向が自分にあるのは分かるんだよな・・・
うちの母は厳しかったしあまり褒めてくれなかった気がするけど、でもそんな昭和なお母さんって沢山いるはずなんだよね。
大丈夫な人がいる反面、私はアラフォーになっても自分の意見も欲求も弱くて、ダメな自分が全て悪いって思ってしまう。無意識に。

[158. 匿名]

いつキレ出すかわからない相手と暮らすって本当に苦痛
母が何事かわめきながら父を辞書で殴ってる光景が何年経っても頭から離れない
自分が殴られるより人が殴られる方がなぜかクリアに覚えてるな

この記事の通り人の顔色うかがうようになって、人付き合いが苦痛になって、できる限り人と関わらないようにして生きてる

[159. 匿名]

>>56
日本特有の生んで育てるのが女の仕事。　という決めつけな気がする。　　男が産んだり母乳育児は無理でも他は男でも出来るのにね、何故か育児は全て母に直結させて父スルー

[160. 匿名]

母もだけど父も昔はモラハラ酷かったな
年取って丸くなって今は仲良いけど家族を持つ幸せが自分にはよく分からん…
一人が幸せな人間になった

[161. 匿名]

近所にいるわ
どんなオトナになるかなぁ…

[162. 匿名]

>>4
社会で仕事、人付き合いしようと思ったら大抵はそうだよ。
こども同士なら別だろうけど、相手の態度や後々の事を気にするって悪いことではないと思う。

[163. 匿名]

>>18
私は結婚話をことごとくぶち壊されて生涯独身だわ

[164. 匿名]

私が最近（1）だ。子供には本当に申し訳ない。でもコントロールできない。。。それで自己嫌悪におちいって情緒不安定の悪いループになってる。

[165. 匿名]

>>101
横だし話し終わってるのにゴメン

母親聖人君子じゃなくていいに賛成なんだけど、家庭によっては夫の圧で意図せず良い妻良い母にならざるを得ない図式もあると思うの

そうさせる夫も毒なんだけど、毒親の娘はそこも圧に屈し安くメンタル来るから注意だと思う

[166. 匿名]

>>1
子供の頃、よく母が泣いて家出してたから不安だったのを思い出したわ
母がいなくなる夢を見て泣いて起きることもよくあったな
普通に大学卒業して就職、友達もいたし割とモテてたのにずっと自分に自信なかったな

結婚して実家を出たのが良かったようで、だんだん自分を好きになれた
子供もちゃんと育てられた
親の愛情を全く疑うことなく、見捨てられる不安など微塵も感じたことなさそうな我が子を見ていて、ホッとするのと同時にああ普通はこうなんだと思ったりもする

[167. 匿名]

父親の影響の話もよろしく。

[168. 匿名]

何事にも優先されて育った一人っ子に苦しめられてる身からすると
こどもを優先して主役にする親ってのも結果的に毒だよ
モンスターを育てる

[169. 匿名]

>>78
親を甘やかせば子供が幸せになるわけではないからね
甘える方向に逃げる親には厳しく言わないといけない

[170. 匿名]

>>99
何もわかってないね
向き合って不安を解消ってのは「親子間の問題を解消して不安をなくす」ってことだよ
子どもの気持ちをちゃんと考えるってこと
完全に勘違いしてるから考え直した方がいい

[171. 匿名]

>>140
子どもを利用するんじゃない
本当に何もわかってない
子どもちゃんとコミュニケーションしろって話だよ
なんでそれが「利用」になるのか
自分の思い込みを見直した方がいい

[172. 匿名]

>>134
それで会社転々としていたわ
今は無理なくフリーでやっているけど、更年期真っ最中だから調子の悪いときは思い出して何かも出来なくなる
家族として形がなかったし、社会に出ても自分が自分で居て良いんだって場所が何処にもない
だから身体の調子が悪くなると、普段は心の押し入れに整理してあるようなトラウマが一気に雪崩てくる

[173. 匿名]

>>148
17さんではないのですが
ソーシャルスキルトレーニングの本、
発達障がいの人向けの本は為になります
毒親の子供は後天的に発達障害っぽくなることが多く、私も当てはまります。もしかしてら私自信がグレーなのかもしれませんが。

[174. 匿名]

両親ともに(2)に近かったわ。
母は、自分を上げて子どもを落とす。
「あんた首みじかいな。お母さんは長いけど笑」
「はぁー。あんたなぁんにもできないな。お母さんは料理上手。こういう親の子はなぁんにも出来なくなるものやねん笑」

父は自己愛。父の言うことは全て正しく、お父さんは素晴らしいと褒め称えるために家族が存在した。
何でも父の許可がいる。
私が就職してからの習い事(パソコン教室とか吹奏楽団に入ること。お金はもちろん私。)
幼なじみの親が亡くなって、お葬式に行くのにも父の許可がいる。
何でそこまで許可がいるのか尋ねてみたら「そんな事もわからんのか、アホ」って言われた。

今は年老いてきたけど、介護する気にもならない。

[175. 匿名]

ちょっと、うちの母親そのものじゃん。
そのまま過ぎてトピ見て気持ち重くなったわ。

[176. 匿名]

>>104
あなたに甘えてたんだね
どっちが親なんだか

[177. 匿名]

>>109
毒親だった親が最近の親は虐待ばかりで駄目だと言ってると思うと気持ち悪いね

[178. 匿名]

>>115
子供に覚醒剤飲ませる親もいるから自分の親を基準にして親ガチャ良くない！は駄目だよね

[179. 匿名]

>>23
そうなの？

[180. 匿名]

>>146
異常ではないんじゃない？
>>11や>>146の言ってる事を凝縮させて、アドバイス貰えたと思うといいかも。

確かに言い方はつっけんどんだけど、>>11の言ってること、そのまま踏襲させてるよ。

[181. 匿名]

>>57
だからこういう追い詰めるような意見がまじめに子育てしてる母親達をますます苦しめるんでしょ
ガチの毒親は自分が悪いなんて1ミリも思ってないよ、こういうコメントが無駄だってこと。

[182. 匿名]

>>83
コロナ禍で子供と関わる時間を持て余しすぎた時にこれ系の本を読んで大混乱したよ

別トピでよその家の教育方針に軽々しく口を出すことが当たり前になってることがどうかしてるってコメントがあって、確かになって

他の意見を全く受け付けないのは良くないけど、結局我が子を誰よりも見て案じてるのは自分
子供のこともだけど、ある程度は自分のことも信じないとやってられない

[183. 匿名]

>>174
実例を挙げてくれてありがとう
私、我儘だし2の例に当てはまってるかも…？ってドキドキしたけどこれはない

むしろ容姿も手の器用さも子供の方が上だからよかったって思ってる

[184. 匿名]

>>104
私も同じ。産まなきゃよかった、手離せばよかった(過去に母親の知人夫婦が子供出来ない体質で私を養子にしたいと言ってきたことがある)、あんたのせいで幸せじゃない、なんで私の邪魔するの？等。殴る蹴るも当たり前だったし、部屋の物ゴミ袋に入れてベランダに出されてたこともある。
でも弟妹にはそんなこと言わなかったし、しなかった。
今28歳だけど、甘えてたんだって鬱憤を受け止める役割だったんだって、それで下2人が同じ思いしなくて済んだならこれでよかったんだと思うようにしてる。

[185. 匿名]

>>9
うちの場合は父のいないところを狙ってやられてた。
父の目の前でやったら母自身が父に怒られるのをわかってるから。ほんとせこい。
後で父に言おうもんならまた父のいないところで何十倍にもなって返ってくるから、そのうち家族誰も母には何も言えなくなるという悪循環だった。

[186. 匿名]

来年結婚して35にしてやっと毒親から解放されるよ。自分の人生を楽しみたい

[187. 匿名]

>>12
たぶん、スマホも買ってもらえなかったから
スマホあったら余計に学校で居づらかったかも
いかに私に金をかけないかに命かけて着飾る毒母だったから

[188. 匿名]

突然ブチギレたり泣いたりする母親だったから、子供の頃はなんでそうなるのかどうしたらいいか戸惑ってた

親になっちゃいけない人間ってまさに母親のことだと思うし、気が休まる時がなかったから未だに恨んでる

[189. 匿名]

>>1
うちの母親が完全に（２）です
とにかく自分の容姿能力全てに自信がありチヤホヤされて生きてきたので、一緒に洋服を買い物に行った先でも店員さんが母親をチヤホヤするならどれだけでも服を買うけど、リッピサービスでほんの少しでも私のことを褒めると途端に不機嫌になって何も買わずに即店を出たりします。

[190. 匿名]

なんかこういうことを書くと不敬かもしれないけど、紀宮様がまだ皇女であられた時、お召し物が色もデザインもあまりにも地味で、ちょっと･･･その言いにくいけど(2)だったのではないかと思ってみたり、そんなこと思ってはいけないと打ち消してみたり･･･
あのようなお洋服がご自分の好みであられたのかもしれないしね

[191. 匿名]

>>179
土地柄です。愛知・岐阜では有りがちな話。プラスの数が結構あるでしょう。
どちらの県ですか？

[192. 匿名]

>>154
こういう記事に感化されて結婚したり子供を持つことをやめてしまう日本人が増えることを狙ってる記事
だいたいこういうのって大なり小なり共感できるように書いてるからねえ

[193. 匿名]

>>169
親追い詰めたら子どもは幸せになるのかね

[194. 匿名]

>>164
気持ちはわかるけどこのトピで言うと叩かれるだけだよ

[195. 匿名]

>>19
あー気をつけなければ、、、、、、、

[196. 匿名]

>>44
耳が痛いわ。。

[197. 匿名]

>>3
嫌われるし舐められるよね

[198. 匿名]

過干渉＆何か起きたら全部お前のせい
お前なんて信用出来ないが口癖だったわ
私が学校や会社で孤立した時にお前がみんなと同じ普通にやらないから悪いとか
付き合っていた男性に対して面と向かって貶めたり
働いてもお金搾取され続けて抵抗したり一人で生きていく度胸もなかった
本当親の言う通り産まれてこなきゃ良かった
この世は何も楽しくないし、罪人意識で早く消えたい

[199. 匿名]

自分が毒親育ちでつらかったから毒親にならないように気をつけてるんだけど、ガルチャンで「子供に舐められてる」「子供の奴隷」とか言われた
もう何が正しい育児なのかわからん

[200. 匿名]

>>191
親が転勤族で、岐阜県にも住んでいました。今は結婚して鹿児島県に住んでいます。
怒鳴るかどうかは分からないけれども、岐阜県は独特な雰囲気がありました。もう戻る理由がないけれども住みたくないです。

[201. 匿名]

“毒親”からの『心理的虐待』に悩み続けて…成人後も母親の支配下で苦しむ男性 - YouTube

今回は「毒親」について、DV被害者支援などに取り組む、にいみ行政書士事務所代表の新美静香さんが解説します。みなさんは「毒親」という言葉をご存じでしょうか？毒親とは、子どもを自分の支配下に置き、自分の価値観を押し付けたり、過保護・過干渉で子どもを管理...

[202. 匿名]

電話が来ると早く帰って来い。どこにいるんだ？と怒鳴られる。

[203. 匿名]

機嫌が悪くなると表に出す人に敏感で、その人の機嫌が悪くなる前に忖度する癖がついてる

[204. 匿名]

>>156
本当になんでこんなにギャーギャーうるさいんだろう？頼んでもないのに余計なことに首突っ込んでギャーギャー言うし。
あの人黙らせるんならあの人のいう通りにするしかない。本当にギャーギャーギャーギャーうるさい。

[205. 匿名]

>>31
小中学生の頃には既に決心してたよ
自分は絶対に子供産まないって

自分の母親みたいに我が子に心底軽蔑されるのだけは嫌だし
不幸な子供増やしたくなかったから

[206. 匿名]

>>91
外面いいところが毒親そのもの
あなたはこれからも変わらないよ
せめて子供は早いうちに開放してやりなね

[207. 匿名]

>>199
なら初めから産むなよ
虫か

[208. 匿名]

>>193
子供追い詰めてる親に向かって言え

[209. 匿名]

冗談でもなんでもなく、人を愛せない人になりました
昔は少女漫画に憧れていて、私にもいつかカッコいい彼氏が！とか夢見ていましたが容姿も悪く要領も悪く、さらに家では父と母が毎日のように喧嘩、警察が家まで来たことも何回かあります
外でも男の人に粗雑に扱われて、家では父が母や私を粗雑に扱い母はヒステリーを起こしてばかり
泣き喚いて世界で一番不幸なのは私（母のこと）と言わんばかりの態度を私に取っていました
親に愛されないと異性に執着したり、上手く恋愛ができないと聞きますが、全く恋愛する気が起きず鬱で寝たきり状態になった私みたいなタイプの人もいるだろうな

[210. 匿名]

>>1
毒親は殺してもOKにしてほしい
とくに毒親育ちの男は全然関係ない女とか子供に危害加えたり殺しがちだからさ

[211. 匿名]

母親が毒というより、あいつが幼い頃に連れて来た
入れ墨チンピラ男の暴力暴言に脅え毎日ビクビクして顔色伺いながら育った。

成人しても極端に臆病な性格なのはこのせいだと思ってる。

[212. 匿名]

>>1
うちの母だ…
自分が主役じゃないと気が済まない。

[213. 匿名]

>>11
トピ主や他の人の悩みを切り捨てて、うちはもっと酷かった！そんなの毒親じゃないと言ってる人よくいるよね
かなり毒親の影響を受けてて無意識にマウントしてるなと思う

[214. 匿名]

なかなか見捨てるってこともできないんだよね
この世からいなくなって初めて自分らしい人生を歩める気がする
いつになるんだか。。。

[215. 匿名]

>>1
記事を読んでみたら③に当てはまったわ
熱心なのはいいけど過干渉でルール押し付けタイプ
おまけに一姫二太郎の長女だから余計にキツかった
記事の例では30代の人が適応障害になってた
結婚して子供ができても問題は根深いんだな

[216. 匿名]

母親からのLINEずっと無視してるんだけど、知り合いからもらった食べ物いらないかって、毎度してくる物で釣る作戦も無視してたら既読無視すんなってまた連絡きたよ…無視してんだからそういう事だなって思えないのがあの人達の特徴だなぁと。まだ気持ち引っ張られるから、落ちる…。まぁ無視するけど。

[217. 匿名]

プレゼントを何故かもらってくれないし、病気になるといつからか怒られたり放置でした。生理痛でものすごい痛い時も、胃腸炎で食べ物を食べたら吐くぐらい酷い時も放置。プレゼントをあげると使わないし。
結構人の顔色伺って過ごしてきました。
親の親・・・祖父と接したらかなりの自己中毒親でこの人が原因かなと思いました。
占い師さんにあるとき「お母さんは貴方を思い通りにしたい。と思ってますよ。」って言われた時には今まで操られて生きてたんだなと確信しました(笑)
結婚が決まりそうなのでやっと親や祖父から離れられます。

[218. 匿名]

>>1
小学校の頃母親に
「もうお母さん出て行くから！アンタが学校から帰って来る頃には居ないから！」
と言われ学校では授業が身に入らなく涙目になっていた。
酷い母親。今は恨みしかない。

[219. 匿名]

80の親に、自分を大切にしてと言えました。クリスマスも近いのでお菓子を送りました。
長年毒親の呪縛に悩まされて来ました。一時期は怒りから連絡も絶っていました。
私も50になり、身体のあちこちが痛むようになりました。母親なんてって思った時期、自分が沢山の体裁を受けて来た事、言われた言葉に沢山傷ついた事、
決して許される事じゃ無いけど、恨み続けるのにもう疲れてしまいました。
もう許そうと思います。
ストレスから足を掻きむしり血が出て、それでもやめられないようになってしまいました。
医師には自傷と言われました。今日から手当して綺麗な足に戻します。

[220. 匿名]

親を恨む人生にピリオドを打ちます。
思い出してフラバすること、嗚咽と涙が止まらない、もうどうでもよくなりました。
過去は忘れ無いけど嫌なことを忘れる努力をしてます。
自分が優しくなれるのが嬉しいです。
親以外にも近隣の長いこと執着されて嫌がらせされてました。
それも、関わらず無視です。
自分を苦しめる事が無くなったら、自分が楽になれました。残りの人生は人に振り回され無い人生にしたいです。

[221. 匿名]

私たちを放っておいて、従兄妹（母の妹の子）ばかり大事にした母。
自分は要らない子という思いに未だに苦しんでいます。
いつも寂しくて、私は不倫の常習犯になりました。

そんな母が私に放った言葉
「あんた、私が昔嫌な思いしたの知ってるくせに！」
（父も昔不倫しました）

母はどうしてそんな風に思うんだろう？
私がそんなに母を慕っている、大切にしているとでも思ったのかな？
馬鹿みたい。