子連れで遊びたくない

[1. 匿名]

タイトルのままです。
子なしで会いたいのになんでもかんでも子供を連れてくる友人がいます。
子供がいると話もなにもできないので、やんわりと大人だけでと伝えているのですが、必ず子どもを連れてきます。どうやって伝えたらいいですか？
ちなみに友人も私も未就学児2人いて私は親は遠方なので基本旦那にみてもらってます。

[2. 匿名]

>>1
友人は親や旦那さんに預けられないんじゃないの？

[3. 匿名]

>>1
はっきり言う
無理と言われたら遊ぶのあきらめる

[4. 匿名]

小さい子を置いて母だけ遊びには行けないから小梨と遊ぶしかないよ

[5. 匿名]

はっきり言う。

[6. 匿名]

そう言ってるのに子連れで来た友人は、次から誘わなければ良いと思う

[7. 匿名]

必ずしも子供預けられる人ばかりじゃないから...相手はそれでもあなたと会いたいんだと思うけど、それが嫌なら誘わなければいいだけだよ。どうしようもできないもん。

[8. 匿名]

やんわりじゃなくて
はっきり言ったら？

[9. 匿名]

子供がいても堂々と猥談したらええがな

[10. 匿名]

>>1
お互い子連れなのに、なんで子ども抜きが良いの？
まだ独身気分？

[11. 匿名]

今はまだ無理なんだよ
時間が解決するよ
10年後遊ぼう

[12. 匿名]

気持ちはわかるけど
見てくれる人がいないのかもね、その人

[13. 匿名]

>>1
子供の預け先がないんじゃないの？
主はその友人が自分と同じ家庭環境だと思わないほうがいいよ。それぞれ事情ってものがあるんだから、気に入らないなら付き合いをやめたらどうですか？

[14. 匿名]

>>1
預け先がないなら無理じゃんよ
保育所なんかはお金かかるし（土日はやってないところも多いし）
子供が小学生になるくらいまで我慢しなよ
ホンの６年くらいだ

[15. 匿名]

友人は預けられる環境じゃないのかな？
預けられないなら仕方ないな〜と思う。

[16. 匿名]

就学するまで待つ

[17. 匿名]

>>1
それなら、成長するまで待つしかないよ。
それぞれ事情や考え方があるし、どちらも間違ってないからさ。

[18. 匿名]

>>1
子供預けるの無理な場合は会あのなしにしようって言えば良くない？
子連れで行けない場所(ホテルのアフタヌーンティーとか)でお茶したいと言ってみた。

[19. 匿名]

友達と遊ぶのも子供の年齢違かったり育てる環境違うとそれもまた疎遠の要因になるよね
どんどん誰とも会わなくなる

[20. 匿名]

連れてこれる状況なのに、わざわざ誰かに預けてまで遊びたくないかな、私なら。

[21. 匿名]

>>1
わかる。けど、相手の家庭は自分ほど恵まれた環境ではないのかな？と思う。

どうしても嫌なら就学するまで距離置いたら？

[22. 匿名]

他者を自分に合わせようとしない方がいい。
子供を置いて来れる人と遊んだらいいのでは。

[23. 匿名]

預け先がないんじゃないの？というコメントが多いけど、その点をそれとなく友人に聞いてみたら
どうしても無理だったらしょうがないし

[24. 匿名]

[25. 匿名]

その友達だけ誘わないで集まるか、誘うならはっきり子供は連れて来ないでと言うしかなさそう

[26. 匿名]

子どもを連れてくる人以外と遊んだら良いと思いますよ。事情があって預けられないんだろうし、無理言っては相手も可哀想。

[27. 匿名]

主さんが預けてくるのに向こうは毎度子供連れてくるのが答えな気もするけど、旦那には預けづらい事情があるんじゃない？夫婦によって状況とか関係性とかキャパも違うし。

「旦那に預けて出かけたいって思ったりしないの？」って話題にしてみて、乗ってこなかったらあきらめた方がいいと思う。

[28. 匿名]

男同士で子供連れてあうなんて聞いたことないのに、ほんと育児＝女みたいなのやめてほしいよなあ

[29. 匿名]

シングルの友達と遊ぶ時、必ず幼児連れてこられるけどしょうがないから気にしない。
大人だけで行きたいところは、独身とか子供預けてこられる友達と行ってる。

[30. 匿名]

>>3
これしかないよね

[31. 匿名]

相手にも事情や価値観はあるから、自分の要望と合わなければその友達とはしばらく会わないようにするしかないよ。

[32. 匿名]

>>1
そこまでしてその友達と二人きりで遊びたいの？
その人預ける人がいないのでは？
大人だけで遊びたいなら主が違う人を誘えばいいと思うんだけど

[33. 匿名]

>>1
やんわりじゃなくて2人で会いたいって言ってみたらいいのに。
そしたら、旦那が子供預かってくれないとか相手の事情も分かりそうだけど。

[34. 匿名]

>>1
未就学児なら連れて来ても仕方ないと思う。
預けられない人もいるしね。
そんなに子連れで会うのがイヤなら、その友人とはある程度子供が大きくなってから会うしかないよ。
常にお母さんがちゃんと子供見てるんだから、預けまくりな人より素敵な母親だと思うけどな。

[35. 匿名]

>>1
私は子供が小さいときは実家に預けてランチに行かせてもらってたけど相手には相手の都合があるからなぁ　
子供がいたら出来ない話って何だろう

[36. 匿名]

>>1
預けられる人がいないなら仕方ないよ。子供だけ置いてくるわけにいかないし。
もう誘わないしか選択肢ないよ。

[37. 匿名]

「たまには子供無しで大人でしか行けないところに行きたいねー！」とホテルビュッフェとかオシャレなカフェとかに誘ってみる
それでダメなら預け先が無いか、預ける気が無いんだよ

[38. 匿名]

やんわり伝えるからや
ハッキリ言わな

[39. 匿名]

やんわりじゃなくてちゃんと伝えてみたら？別に深刻な感じにするわけじゃなく、「久しぶりに大人だけで遊ばない？」って。
それで預けられないか預けたくない事情が友達にあるなら、諦めて子連れで遊ぶか、そのお友達とは遊ばないようにすればいいんじゃない？

[40. 匿名]

私もだけど、子供預けてまで遊びたいないタイプでは?
主とは育児方針が合わないだけでどっちがいいとか悪いとかじゃないので、数年したらおのずとひとり時間増えるからその時にまた遊べば？

[41. 匿名]

>>1
まだ子供を預けてまで会って遊んだり喋ったりしたくはないんだと思う。小学生くらいになったら預けてくるよ。

[42. 匿名]

子供抜きで遊ぼうとはっきり言う。
無理と言われたら「そっか〜じゃあまた今度会おうか〜」とフェードアウト。

[43. 匿名]

私はだけど
子供を旦那に見てもらってでも会いたい人と
子連れでもいいよと言ってくれるし連れていっちゃおってパターンある
逆に2人だと間が持たない人とかは子供いた方がいい..w

[44. 匿名]

パッとタイトル読んだだけだと、自分自身が子供にちょっと疲れて公園であそびたくないよ〜ゴロゴロしたいーのトピだと思ったら違った。

[45. 匿名]

>>1
預けられる人がいないとか事情があるとか？
今日はふたりで遊びたいと言ってみても難しいならしばらく会うのを控えるしかないかも

[46. 匿名]

>>36
家に旦那がいるのに連れてくるって事でしょう

[47. 匿名]

連れて来られた子供もつまらないからぐずり出すんだよね可哀想だしめんどくさいし

[48. 匿名]

友達の子供が大きくなるまで直接遊ぶのは諦める

[49. 匿名]

預けてまで遊びたくないんだよ

[50. 匿名]

>>1
甘いな！私の友達なんか旦那と子ども連れてくるよｗしんどいよね?

[51. 匿名]

はっきり言うしかないよね
友人は子供を預ける人がいないから連れてきちゃうんだろうし
子供なしで遊びたいなら子供いない人と会うしかない

[52. 匿名]

>>27
育児に向いてない人って男女問わず居るからね。

主の旦那はあずけても平気な男なんだろうけど
友達の旦那は預けてたら心配な放置親かも知れないし

自分のと同じ旦那の種類だと思っちゃだめだよね。

[53. 匿名]

>>49
子連れで遊ぶ方がハードル高くない？

[54. 匿名]

旦那が休みじゃなきゃ無理でしょw

[55. 匿名]

>>1
やんわりじゃなく子供を預けられない人は不参加でって言えばいいんじゃないの？
預けられない人は来なくなるよ
やんわりってどう伝えてるのか分からないけど、預け先ないなら子連れでも仕方がないってニュアンスだったら連れて来ちゃうんじゃないかな

[56. 匿名]

友達の都合を聞いて友達の旦那さんが子供を見る日に遊んだら？？

[57. 匿名]

預かってくれる人がいないんだろうなとは思わないんですか？

[58. 匿名]

>>49
連れて行ってまで遊ぶのに？笑

[59. 匿名]

相手も毎回主が1人で来てるのに自分は連れてきちゃってて何も主に言わない（うちは預ける所ないんだよね…等）時点でなんかすれ違ってるのでは

[60. 匿名]

>>50
しんどいなら断ろうよ！w

[61. 匿名]

>>1
小学3年生の子をいつも連れて来る友達がいたよ。
2人で話したい事もあるし、子どもがいるところで彼や仕事でのグチ話もなぁ、と思うと疎遠になったわ。
そのうち私は引っ越したので今は年賀状だけの関係。

[62. 匿名]

>>57
家族構成ぐらい知ってるんじゃない？

[63. 匿名]

子持ち同士だと逆にその日は預けられないから別の日でって言ってるのに子供連れてきなよ！って言われる
私が連れていきたくないんだわ

[64. 匿名]

自分は旦那に預けてるのになんでこの人は？ってこと？
だとしたらすごく自己中心的な考えだね

[65. 匿名]

子どもを他者に預けてまで遊びに出たくない

[66. 匿名]

子供がいたら話せる内容かわるからなぁ。
確かに毎回連れてこられるとしんどい。

[67. 匿名]

子供いる人が子供いる人と遊ぶ時って基本子連れだから大人だけで遊びたい時はあらかじめ話してみんなが預けられる日にちや時間で合わせなきゃ無理だと思うよ。
少し大きくなれば幼稚園や学校の間にランチするとかできるようになるだろうけどさ

[68. 匿名]

やんわりだから預けられないし連れてきちゃうのかも
はっきり言ってみたらどうかな
それで大人だけで会えるようになるかもしれないし、ダメだったらしばらくはちがう友達と遊ぶとかしかないよ

[69. 匿名]

>>4
みんな子供は旦那に預けて来てるよ。今どき普通じゃない？
むしろ『たまには連れて来たら？』と言っても向こうが『わたしがイヤだよ！』って言ってる。
夫婦共に共通の友人と遊ぶときは長期休暇だと、1日目旦那と遊ぶ(嫁が子守)2日目嫁と遊ぶ(旦那が子守)ってこともあるくらい。

[70. 匿名]

自分も連れて行かなかったし、預け先のない相手とは遊ばなかったな。
子供の手が離れてからまた遊べばいい。

[71. 匿名]

子供が幼稚園にいくようになるまで我慢してあげて。

[72. 匿名]

>>62
そういう事じゃないと思う

[73. 匿名]

平日に保育園行ってるのにわざわざ連れてくる友達いるよ。
結婚式の二次会にも旦那さんいるのに行きたいって言ったから連れてきてたし。

[74. 匿名]

>>62
構成を知ってても仕事とかあるだろう

[75. 匿名]

>>60
まぁ、私そんなに友達いないし、その旦那が私の事友達だと思ってるし（私は思ってないけどｗ）子どももなついてるしなんとなく流されてます・・・。

[76. 匿名]

>>1
旦那が無能なんだよ、察してやれ

[77. 匿名]

>>62
家族構成知ってても旦那がいつ休みとか親に預けられる環境なのかまで友達のこと知らなくない？

[78. 匿名]

世の中子供見てくれない旦那さん多いの？休日が合わないとか？

[79. 匿名]

いいじゃんもう全員が小学生に上がってから日中遊びなよ

[80. 匿名]

>>49
預ける方が楽じゃない？笑
預けてまで遊びたくない人とはわざわざ遊ばないわ
子供連れて行ってでも主さんと遊びたいんだなって思うけどな

[81. 匿名]

>>1
子なしで会いたい友人には旦那さんに子ども見てもらえる日ある〜？って聞く
それでも1回下の子だけどうしても無理で連れてきたって時があったけど、ほんと空気読まねーなと思ってだんだん疎遠になった

[82. 匿名]

>>3
友達ならはっきりいってほしいよね。
相手は本当にどこも預け先がない場合だってあるし。

[83. 匿名]

たまには子供抜きで大人だけで会おうよーって言ってみれば？
預けるとこがないなら仕方ないし…
子供抜きで遊びたい気持ちはわかるから、それが可能な人と会うしかないんじゃないかな？

[84. 匿名]

その、やんわりってどんな言い方？

[85. 匿名]

>>55
会なの？２人だけだと思ってた。

[86. 匿名]

>>28
私の友達は1度旦那さんに預けて出かけたけどずっと泣きっぱなしで大変だったからそれ以降連れていくようになったと。
きっとその子は子供を連れて出るのが苦じゃないんだろうけど夫婦2人の子供なのにたった1回きりで旦那に預けるの諦めるって私には正直理解できない。

[87. 匿名]

子供を預けて遊べる日を聞いてそれに合わせたら良い

[88. 匿名]

>>1
私の友達もそう。でも旦那さんは1人で見れないらしく親も仕事してて頼らないらしく連れてくるしかないらしい

[89. 匿名]

>>1
え？なんでやんわりなの？お互い子持ちなら言いやすくない？ゆっくり話したいし2人で会えたりする？って。

[90. 匿名]

>>74
休みとかあるだろう

[91. 匿名]

>>24
関係ないけど乳母車の横の所の竹武器になるんだよね笑

[92. 匿名]

>>50
頭おかしいんじゃね？友達も旦那も

[93. 匿名]

>>1
いつも集まる高校の同級生なんだけど、毎回小6の子供を飲み会に連れてくる。お店選びもその子中心になるし話題も振らなきゃだし。お姉ちゃんもいるし、もうお留守番できる年齢だと思うけど。言えない。

[94. 匿名]

>>46
家にいても子供みない旦那もいるよ。友達のとこがそれだった。だから毎回連れてきてたよ。
でもこれは家庭の事情だから無理に旦那さんに預けてきてとも言えないよね。

[95. 匿名]

>>88
１人で見れない旦那の方がやばいよね

[96. 匿名]

相手の預け先が無いなら次はzoomとかにしてみたら？
子供たちが寝た後とかに。

[97. 匿名]

>>28
アラサーだけど大学時代の友達グループで集まると普通に男も子連れで来るよ。
むしろ女が未婚&既婚子無ししかいない笑

[98. 匿名]

>>1
旦那に預けるのが不安だった。注文ばかりしても嫌になるだろうか旦那に任せたけどやっぱ話聞くと何で？と思ってしまったり。お恥ずかしいけどそんな家庭もあります。

[99. 匿名]

ランチしよーって誘ってくれるけど、結局は向こうの都合の良いチェーン店かフードコートになって何だかなぁってなるよ

美味しいもの買って家でお茶するくらいが良いよね

[100. 匿名]

>>86
普段旦那さんが子供見る機会が少ないからその時は泣きっぱなしだったのであって、旦那さんも慣れれば上手くできるようになると思うけどね
一回で諦めて面倒見させないからいつまで経ってもできるようにならないんだよ
母親だっていろいろ苦労して子育てできるようになるわけだし

[101. 匿名]

>>1
子連れで遊びたい人なんていないよね。
大変なだけだし。
親と不仲とか旦那が無能かどっちかかな。
とりあえず可哀想な友達。

[102. 匿名]

>>97
若い世代だとその辺変わってきてるのかもね

[103. 匿名]

やんわりじゃなくてはっきり言おう！
「たまには大人だけ会おー！」って！
他人に預けたくても預けられないのか(哺乳瓶拒否で母乳しか飲まないとか)、そもそも預け先がないのか、預け先はあるけど自分が利用したくないのか(心配だからとか自分のリフレッシュのために託児所の料金払うのはもったいないと思ってるとか)色々理由はあると思うから、はっきり誘ってみてはっきり断られた方がお互いスッキリするよ！

[104. 匿名]

>>1
なので私は子供小さい人は誘わないし会わない
誘われても何となく断ってる
だいたい自分の家に来て欲しいって言われるけど、それがあんまり好きじゃないので（気を遣うから）

[105. 匿名]

>>1
私も友達は好きだけど、その子の子どもが無理過ぎていつも子なしで遊べる時にしか遊ばないようにしてるよ！！
子なしで遊べる日を聞いてみたら？？

[106. 匿名]

>>95
男、まじで無能

[107. 匿名]

>>4
小梨ってことばは定着してるの？自分は使うのに抵抗がある。

[108. 匿名]

友達当たり前に連れてきてた
ランチして遊ぶところは子供の公園とかゲームセンターとか
今は大きくなって来なくなってホッとしたわ

[109. 匿名]

向こうにも主さんとは子連れじゃないと会いたくない理由があるのかも。間が持たないとか、したくない話があるとか。子供がいると遠慮して話さないこともあるし。

[110. 匿名]

>>69
それは旦那が土日休み同士の友達なら可能だけど、どちらかが平日休みの旦那なら日程合わないよね？

[111. 匿名]

>>95
やばいよね。代わりにその旦那に文句言いたいぐらいだよ笑

[112. 匿名]

いや無理なんだってあきらめたらどうですか？色々なご家庭がありますから。たとえ実家が近くにあっても連れてこないでっていう祖母もいますよ。

[113. 匿名]

>>1
うちも預け先ないから断って欲しい。
旦那とかあてにならんし。

お互いそれだけの関係だったって事でいいよ。

[114. 匿名]

>>1
大きなキッズスペースがあるところで遊ぶとかは？それなら勝手に子供達だけで遊んでない？幼児ぐらいだと。乳児は難しいけど…

[115. 匿名]

夫に見てもらう事が不可能じゃなくても専業主婦だったりするともう子供が小さいと自分の一部みたいになってる事あるからねーどうしてもって時以外預けてまでは会いたくないんだよ。
私は子持ちの友人と会う時はみんな当たり前に子連れだったからそういう気持ちの行き違いはなくて助かった。もうちょっと大きくなるまで会うのは控えたらどうかな。

[116. 匿名]

>>88
横、私の友達も。同居の義父母も旦那も快く預かってくれないって言ってた。それなら連れておいでよって言ったよ。高学年位からは留守番するって言うようになった

[117. 匿名]

>>111
嫌な友人だなー

[118. 匿名]

>>85
意思疎通が出来てない複数人のグループの1人かと思っちゃった
2人だけで会うなら希望をはっきり伝えるしかないと思うよ
意思疎通ができず価値観も合わないなら距離を置いたほうがいいと思うな

[119. 匿名]

>>107
子無しって字面が怖いから小梨ってぼかしてるんだと思った

[120. 匿名]

なんつーか、誘わないし行かない。自分の大事な時間だし。

[121. 匿名]

>>88
うちなんて、私が遊びに行くのに腹立てて私との約束の後にわざと予定入れてくるよ。

もう喧嘩する気もないから遊びに行かない。

[122. 匿名]

>>47
そうそう、子どもは退屈するし、子ナシの友人にも気を遣わさせるし、良いことない。

[123. 匿名]

>>99
友達が出産してはじめて会うときイオンのフードコートだったよ
友達の家に近いところまで行ってわざわざフードコート
イオンならベビーカー入る飲食店あるのに
出産祝いが欲しかっただけなんだなって思った

[124. 匿名]

>>1
わかる！私も子供いるけど、友達とは子連れで遊びたくない。ママ友さえ、そのママさん本人を友人として好きになったら、大人だけで話したいもんね。

[125. 匿名]

>>22
これだな

[126. 匿名]

>>95
ヤバいけど少なくないんじゃない？
日頃から子育てに無関心な父親に、いきなり一人で見ろって言ってもできない人いっぱいいると思うよ。
でも好きで結婚しちゃったんだから、しゃーない

[127. 匿名]

>>1
私も親遠方、友達と遊ぶ時は旦那に見てもらってるけど絶対連れてくる子っているよね。
各家庭事情があるから自分の価値観を押し付けちゃいけないと思ってる。
大人だけで会いたいなら夜遅く、居酒屋とかに設定して子供置いて大人だけで飲みたい！って言うかな。
さすがに断るでしょうよ。

[128. 匿名]

>>97
うちも当たり前のように旦那来てる人いる。旦那さんも同学部の先輩だけど、会話困るから辞めて欲しい。

[129. 匿名]

当分その友達と会うのを辞めたらいい

友達は子供を連れてきたい人
主さんとは思考が違うから仕方無いと思う
私ならそうする
またどうせ連れてくるよ
そこまでして会わなきゃいけないの？
一旦離れたらまた違う関係になるかも

[130. 匿名]

>>1
いっそ友達の旦那さんも一緒に来てもらえばいいかも

家族みんな家に招待して、旦那さん2人に子どもを外に連れてってもらって遊んでもらう。
「ママ同士でゆっくりお茶させてあげましょう」って自分の夫に言わせれば相手の旦那さんも断れないとおもう

[131. 匿名]

>>1
私は我慢したなぁ。仕方ないかって思えた。
でも子供が大きくなった今、ゆっくり話せるよ。

[132. 匿名]

せっかく仲良しみんなで初めての旅行ってなったのに
決まったあと、子供と旦那も連れてっていい？だって。

旦那が「俺も行きたーい」ってww
いくら仲良くても誰も何も言えんよ
ぶっちゃけ図々しい

[133. 匿名]

>>1
預けられないから連れてきてるのでは？
子供が邪魔で会話が出来ないなら逆に主さんも子供連れて行って子供の室内の遊び場とかで子供達遊ばせながら会話をしたらどうかな？

[134. 匿名]

>>95
マイナスついてるけど本当にそう思う。子供のお世話できて当たり前だよね。私は旦那に預けて出掛けても、子ども見てくれてありがとうとか絶対言わない。

[135. 匿名]

主さんも子どもいるならその友達と遊ぶ時は子連れで遊ぶって割り切ればいいんじゃないの。たまには大人だけで遊ぶの楽しいのは分かるけどさ、そういうのできないのかもしれない

[136. 匿名]

子なしであそぼって初めから提案しては？

それでも直前になってやっぱ子供連れてっていいー？ってなったらじゃあまた違う日にしよーって日にちを変える。そしたらさすがに察してくれるんじゃない

[137. 匿名]

>>110
横だけど、何人かで遊ぶ時に預け先がない子は欠席してるよ（仲間外れにしてるわけでなく、次に遊ぶときとかはその子の予定を優先にしてる）。
子どもがいるとお互い気を遣うし、ママ友じゃない以前からの友達とは、子ども抜きで気兼ねなくお酒飲んだりしたい。

[138. 匿名]

>>127
家が徒歩圏内のママ友なら寝かしつけ後に旦那にまかせて、夜飲みしたことあるよ〜。乳児は無理かもしれないけど。

[139. 匿名]

結局子持ち同士の会話って子供と旦那のことばかりだし気にしない

[140. 匿名]

会う頻度とかどっちから誘ってるの?
なんとなく主が誘ってるように感じたけど、なら向こうの事情に合わせて預けれる時に誘って!でいいんじゃ?で誘いなきゃそうゆう事。
向こうから誘ってるなら誘われたときに言えばいいんじゃ?

[141. 匿名]

私は既婚子なしだけど、子供いる友達はみんな連れてきてる。私が独身の時もそうだったよ。シングルマザーの人もだし、旦那さんや親が近くにいる人もみんな。そういうものかと思ってました。

[142. 匿名]

>>1
あなたが子供を連れてこないかいない友人を選んで誘えばそれでよくない？なんでわざわざ子供連れてこなければならない状況の人を読んでおいてここで文句言ってるの？おかしくない？

[143. 匿名]

>>10
あなた子がいないよね？
想像もつかないかな！？子がいると大変な事くらい独身でもわかるっしょ。

[144. 匿名]

>>128
それは友達が子連れで来るのが問題なのではなく、旦那連れで来るのが問題なのでは？

[145. 匿名]

友達と遊ぶ時は旦那に預けてるけど、旦那が1人で面倒見れない家庭もあるから仕方ないって割り切ってるけどな。うちは疲れるから連れて行かないけど相手が連れてくるのは気にしないよ。
だって色んな事情があるし。

[146. 匿名]

>>100
ですよね。
初めて1人で見る時なんて大変で当たり前なのに母親にだけ負担がいくパターンが多いなぁと思います。
まぁそれぞれの考え方があるから夫婦でお互い納得してるならいいと思いますけどね。

[147. 匿名]

>>1
その友達に預け先がないのか、預かる気がないのかによるよね。
主は後者な感じがするからモヤモヤしてるのかな？
どっちにしろハッキリ言うしかないよ、子供なしで遊びたいって。
たまにはあなたと2人で話したい！って好意の気持ちが伝われば、嫌な気はされないと思うよ。

[148. 匿名]

>>24
ちゃーんこれ食べたーい！

[149. 匿名]

>>122
そういうオチになるよね。不完全燃焼っていうか、お子さんに話の腰を折られるし。だからもう行かないし誘わないの一択。

[150. 匿名]

子どもの面倒見てくれない旦那さん多いんだね。可哀想だわ。

[151. 匿名]

私は旦那出張でほとんど家にいないし、義実家も自分の実家も遠方だから子連れOKな友達としか遊んでない。
時間帯も夜は子供が眠くなったりするからランチの時間だけ。
皆が皆、当たり前に旦那や親が見てくれるわけじゃないから子連れ参加嫌なら誘わないしかないよ。
友達が預けられる環境なら預けてきてって伝えればいいけど。
友達だしお互い子持ちだし子連れで参加しても大目に見てくれるかもって思ってるのかもしれないし。

[152. 匿名]

>>130
いろんな意味でないわ。旦那同士も仲良くもないのに苦痛だと思う。

[153. 匿名]

子供連れてくるって分かった時点でキャンセルすればいいじゃん
それとも子供預けるって言ってたのに当日まで何も言わず子供連れてくるの？

[154. 匿名]

>>107
私は子梨だけど5年前くらいからガルで自傷するのに使ってて滅茶苦茶叩かれたから子なしって書いてる
未だ何が問題かわからない

[155. 匿名]

預ける相手がいないって
何でわからないんだろう？
思いやりに欠ける人だな

[156. 匿名]

>>1
なんではっきり言わないの？
もしくはその子を誘わなきゃいいんじゃない？

[157. 匿名]

私はベビーシッターにお願いしてまで子供置いて友達と会ってた。ごくたまにだけど。姑にバレて大目玉くらったわ。ダメな母親なんだろうな。

[158. 匿名]

>>80
そこの価値観も人それぞれ、家庭環境やらも違うんだから

[159. 匿名]

>>155
可哀想だなとは思ってるよ。息抜きできないじゃんね。

[160. 匿名]

やんわりとか、相手に良く思われたいからなの？こういう無神経な人とずっとつきあいたいなら、やんわりでいいけど。嫌ならハッキリ言わないと鈍感無神経さんにはわからない。

[161. 匿名]

>>1
大人だけで行こう、子供預ける当てある？
って言ってみたら？

[162. 匿名]

子供連れといで。って毎回言ってくれた友人達は優しかったな。大きくなって連れていくこともなくなったけど。

[163. 匿名]

あーわかる。同じく既婚子持ちだけど、子どもいたら結局そっちに気遣わないと行けないから疲れるよね。
私は食事の際は絶対に子どもは実家の時は親、自宅の方で遊ぶ時は旦那に見てもらってから行く。
ストレートに言ってみて、それでも無理ならちょっと遊ぶの控えてもいいんじゃ無い？

[164. 匿名]

>>1
もう日本のレストランは乳児含む10歳未満は入店禁止にしろ

ニュージャージー州のレストランが10歳未満の子どもの入店を禁止に。その理由とは？

ニュージャージー州のレストランが10歳未満の子どもの入店を禁止に。その理由とは？ 先週、同店がそうインスタグラムで発表した投稿が話題となっている。 「私たちは子どもが大好きです。心から愛しています。ですが、最近当店にお子さまをお迎えするのが非常に...

[165. 匿名]

>>1
その友人は多分変わらない。
子供の手が離れるまで10年もかからないから、みんな子連れで会うのが良いかも。
どうしても嫌なら参加しない。
子供が小学校中学年頃になれば、誘っても来なくなるよ。

[166. 匿名]

>>4
小さい子を置いて母だけ遊びには行けないから

マジで？何で？刷り込まれてる？一時保育とか、旦那や親いるじゃん。旦那や親に頼れなくても、一時保育のリフレッシュ目的で使えば良いし、行けないなんてことはないよ。自分自身が子どもと離れて不安すぎるとかなら、そりゃ子どもといれば良いし、たまにご飯大人だけで行きたいと言われても無理ならやめれば良いだけかなぁと思った

[167. 匿名]

>>86
きっとその友達は何だかんだで子供と離れたくないんだと思うよ。
旦那が困ってるからと言うより、自分が安心したいから連れていきたいんじゃないかなあ。

[168. 匿名]

>>130
例えばもし自分がそれお願いされる立場ならどう思うの？

[169. 匿名]

>>1
個人的に子供がいてもいいから会いたい！って一緒に遊んでくれる友達とは子供ありでもちろん遊ぶけど複数人の時の集まろう〜みたいなときには連れて行かないし、預けられなかったら諦めて誘い断るってことにしている。
複数人でも子供ちゃんいるよね？こんなところ会いやすい？って遊べる場所あるところとか話が出たら連れて行くけど基本的にはパパに預けて自分だけ行くかな。

[170. 匿名]

バーに行きたいって言ってみて反応みたらどうかな

[171. 匿名]

>>1
子供ほったらかしてあなたとの約束の場に現れたら引かない？預け先がみんなあるとは限らないし旦那だって忙しい人なのかもしれない。

[172. 匿名]

>>10
いやいや、世の母親はそんなしょっちゅうしょっちゅう友達と会わないよ。数ヶ月に一回とかの話なんじゃないの？その時に大人だけでゆっくり話したいってだけだよ。

[173. 匿名]

お互い子供いるならいえばいいのでは？

今度大人だけで会いたくない？
って。

[174. 匿名]

>>167
私もそれだと思う。夫がいくらゆっくりしておいでと言ってくれても離れてると落ちつかないんじゃないかな

[175. 匿名]

子育てがんばってるし、たまには2人でリフレッシュしよ〜って誘うのはどうかな。
子供預けられない、、って言われたらそりゃ諦める。

[176. 匿名]

>>164
高級店はそういうところ多いじゃん。
大衆店に行きたいならあなたが我慢するしかないよ。

[177. 匿名]

>>1
預け先はあるのに友達だしいいよねって甘えや、「かわいいね」って言葉を真に受けて連れてくる人はいる
独身のときに子連れと遊ぶと話は合わないしうるさいしで散々だった
今は子供いるけど、絶対に連れていかない。私が楽しめないし、友達にも気を使わせたくない

[178. 匿名]

「ごめん！子供預けられる人いなくてさー」って言ってこないって事はやんわり言ったことが伝わってないのかな？

[179. 匿名]

>>4
今どきは母だって休日に子どもを旦那に預けて友達と出かけたり夜飲みに行ったりするよ。
平日ワンオペの人多いだろうし、それもあって旦那さんも休日は協力的な人多いと思う。
たまに凝り固まった子どもは母親が見ないと！みたいな価値観の人いるけど、育児も男女でやってこうって世の中だからその考え改めた方がいいと思う。母親だって預ける人がいたら自由にしていいんだよ。

[180. 匿名]

>>130
ってか旦那無しで家で子供遊ばせながらお茶くらいでいいのでは?
ママ同士ってそんなの多くない?自分が専業主婦だからかな?

[181. 匿名]

>>147
子供に対して思い入れがありすぎると子供が邪険にされてるみたいに感じるかも。なかなか価値観合わないと思うんだけどそうしてまでその友人と今どうしても会いたいかなぁ？って思う。

[182. 匿名]

自分が預けれるからって他人にもそれを求めるのってどうなんだろ。
どうしてもイヤならもうその人と遊ばなきゃいいだけ。

[183. 匿名]

>>110
>>小さい子を置いて母だけ遊びには行けないから
ということだったので、旦那さんの休みや預け先の有無は関係なく、母親は常に子供と一緒でなければ！という思想の方なのかと思い、最近は預けるの普通ですよと書きました。

[184. 匿名]

>>10
独身気分とか意味がわからないw

子供産んだからって友人と飲みに行く事も有るし、夫は子供の父親なんだから当たり前に世話する

それだけの事だよ？

[185. 匿名]

>>1
文章読み始めは主さん子供いない人だと思ってたけど主さんも子供いるんかい！なら子持ちママの気持ち分かるでしょ…。しかもまだ未就学児ならよけい思い通りにママはスケジュール組めないじゃん？旦那も違うんだからその家その家事情が違うよ。主さん自分の気持ち相手に押しつけて利己的過ぎない？私が主さんの友達なら、友達と呼べない部類だわ。子供連れでも会って付き合ってくれる友達に感謝だね。私なら縁切るもんこんな利己的な人。

[186. 匿名]

幼稚園入ればいくらでも時間は作れるよ。私も子供連れて遊ぶの好きじゃないから昼間に友達と会ってる

[187. 匿名]

>>155
毎回何の断りもなく連れてくる方も思いやりがないし甘えてると思う
相手が毎回子供を連れて来てないなら普通は察して誘いを断るか相談するよ

[188. 匿名]

>>32
何がなんでもその子と2人で！！みたいに思った事無いし、普通はこんな感じだよね

いつも子供有りきの友達とはそれに合わせるし、子供無しで会える友達とは会える時に会うし、その人その時によって子供がいるか居ないか大体適当に決まる

[189. 匿名]

>>50
子は良いとして、毎回旦那さんも一緒きつい

[190. 匿名]

>>179
だから旦那がいる日じゃないと旦那に見てもらって出かけるのは無理だよねって話でしょ。誰も息抜きしちゃいけないとか母親が見ないといけないみたいな話はしてないかと

[191. 匿名]

子連れの友達とはカジュアルなお店や公園の方が気楽なんだけど、アフタヌーンティーやホテルランチに誘われる。
普段子育て頑張っていてたまに友達と会う時は普段と違うお店に行きたいのは分かるけど、私にとってちょっとリッチなお店は優雅に過ごしたい場所なのでよそのお子さんと一緒は遠慮したい。

[192. 匿名]

>>1
何をして遊んでるの？そんな子供置いて（預けて）まで遊びたいのが分からん。飲み会？

[193. 匿名]

>>166
>>179
>>69
この辺なんでマイナス？旦那とか親に頼れない、頼らない人が多いの？

[194. 匿名]

>>1
なんでやんわり？
シンプルに｢大人だけで行きたいから、子供預けて大人だけでご飯いこう｣ではダメなの？

やんわりだと、子連れではダメとは言われなかったからと思う人もいるのかも。

[195. 匿名]

>>171
よこ
それ友人なら聞けないのかなー。たまにはあのなだけでゆっくり話せたら嬉しいけど、難しい？とか

[196. 匿名]

>>193
子供連れてくるってことは旦那が仕事親が遠方の可能性も高いのに旦那が家にいるのに子供見てくれないみたいな話になってるからだと思うよ

[197. 匿名]

>>193
人がそれで困ってないのに改めなよとかいうからじゃない？相手の考えを改めさせるんじゃなくてそういう人誘うのをやめたらいいわ。

[198. 匿名]

>>193
私も思った。何でなんだろうね。
どうしても子連れになる人は行かなきゃいいし。
母親だからって、子供預けて息抜きしたって悪くないと思うけど。父親は子供が小さくたって飲みに行ったり普通にするし。

[199. 匿名]

実は子有りで遊ぶ時もあるよ！！

上の子のママ友と遊びに行くと、下の子につきっきりで私が2人分面倒見ないといけなくなったりする。上の子が学校の間のランチも下の子連れだから配慮がいるし、毎回だとこっちが負担多いなぁと感じてはしまう。

[200. 匿名]

>>175
この意見に私も賛成ー

[201. 匿名]

仲良い子と遊ぶ時預けられる人は預けて無理な人は連れてきてって感じだけど何も気にしたことなかった

[202. 匿名]

>>86
ずっと泣いてたかと思うと私は自分で世話したい。

[203. 匿名]

>>1

1人で子供見れないパパ、けっこう多いもんね。見れないんじゃなくて見る気ないんだろうけど。

未就学児の子供がいる友達数人もそんな感じなので、結局私が友達の家に行ったり、家族同士でBBQしようと言われるけど、家族とはいつも一緒にいるから大人だけでランチしたりお茶したい。主さんの気持ちはわかりますよー！！
でも相手にも事情あるから、こればっかりはね😭
悲しいけど疎遠になりつつありますね、また子供が手を離れたら再会かなー

[204. 匿名]

>>193
周りはみんな旦那もきちんと育児してる人ばかりだし、うちは親には預けられないし夫は激務だけど休みや有給は取れてお願い出来る環境だから不思議に思うよね

恐らくだけど旦那が頼れないポンコツだから癇に障ってる人がマイナスしてるんじゃない？

[205. 匿名]

>>196
まぁ今回の件で言えばそこはわからないし、旦那休みの日に頼むとか何かとりあえずできそうなことをみんな案として出してるだけじゃない？
一時保育もあるし。金使ってまで友人とご飯は嫌とか、何かしら理由あって無理ならトピ主も諦めつくだろうし。

[206. 匿名]

>>93
の、飲み会に！？
子供がいるなら参加したくないなー

[207. 匿名]

>>166
一時保育のリフレッシュとか使いたくないって人少なくないと思うなー小さいのに他人に任せるのはちょっと

[208. 匿名]

>>204
旦那が面倒見てくれない人がマイナスしてるのかなと私もちょっと思ったw

[209. 匿名]

>>1
子どもだけでなく旦那さんまで連れて来る人がいるよ

[210. 匿名]

私の友達も毎回子供連れてくるわ。
4人とかで遊ぶときも、その子だけいつも。
義実家で暮らしてて、保育園のお迎えとか予防接種とか連れて行ってくれる、面倒みの良い義両親と旦那さんなんだけどね。
私含め他の2人も口には出さないけど、またか…とは思ってる。
大人4人で会おうってなっていつも了承するのに、前日とか当日の朝に「やっぱり連れて行くわ！」と。
この前は、結局その子が子供より話に夢中になって、お座敷席で漏らしちゃってて、子供が可哀想だった。

[211. 匿名]

>>207
これはあくまでトピ主の相談なんだから、友人が一時保育利用してトピ主の希望が叶ったらラッキーだし、微妙な反応ならトピ主が諦めたら良いだけって話でしょ

[212. 匿名]

その友達とは子供が保育園や幼稚園に入ったら会っては？
預けられるならとっくに預けてると思うよ。

[213. 匿名]

>>97
私の友達も（男）遊ぶ時子ども連れてくるよ。
年代によって変わるのかな？

[214. 匿名]

仮に預けて来ても、ママッ子だから短時間しか無理だとかになる可能性もあるよ。結局ゆっくりは話さない。
はっきりと「子ども預けてゆっくり会える日はある？」って聞いて見ては？

[215. 匿名]

>>86
泣いてるのは我が子でしょ？

私は、その友人側だな。
子供泣かしてまではいいやって感じなんじゃない？
2人の子なのにとか、旦那は頑張らないのとかの話じゃなく基本、子供に合わす。

[216. 匿名]

>>1
たまには子ども預けて2人だけでランチしよー、とかも言わないの？？そのくらいは言ってるのかな？

[217. 匿名]

>>1
もう諦めるしかないと思うよ。
私の友達も高学年でも連れてくるから、学校の時に会うようにしてる。

[218. 匿名]

>>100
でも、出かける理由が遊びなら、泣かせてまではいかないな。悪いけど友達よりは我が子。
体調悪くて病院とかなら行くけど。

[219. 匿名]

>>1
そこまで我慢して会いたい？
その子空気読めなくね？

[220. 匿名]

>>1 「大人だけの時間ってなかなか無いから大人だけの時間楽しもう」ってはっきりラインに書いて誘うといいよ。友人は旦那さんが急に仕事入ってとラインしてきたら大変だろうからまた今度ねと返信するし、連れて来たらすぐ解散する。冷たいかもしれないけど子どもの前で出来る話って天気くらいしかないじゃんね。

[221. 匿名]

未就学児2人なら置いてけないし置いてまで行きたいご飯でもない
この時期忙しい

せめて小学生ならないと無理や

[222. 匿名]

>>10

何で必ず子供連れていかないといけないの？
たまにはゆっくり話したいんだよ
しかも年に数回の頻度なのに
子供ができたら自分の全てを犠牲にするとか無理

あとカフェとか入ったら周りに気を遣わなくていいし

[223. 匿名]

>>211
預けたいのに預け先がないって相談してる人に言うならわかるけど多分ある事知ってるしそれを使わないって事なら使いたくないんじゃない？預けて欲しいと思ってる方からそんな提案されたら距離置かれそう。

[224. 匿名]

子連れは気にならなかったが教育方針が違うと物凄く気になるのでそういう友達とは友達の子が大きくなるまで距離を置いた。
いざ距離をおいたら数年、会ってなかったので…誘いにくく後悔したが友達の方から声をかけてくれたので私も普通に誘えるようになった。

そういやそういうところが好きだったと思い出した。

[225. 匿名]

>>215
私も。
母親ばかり負担って人もいるけど、まだ未就学児が、パパや祖父母ではなく私を求めているなら自分がそばにいるのは我慢でも負担でもない。

どうにも出ないといけない場合は仕方ないとして、ランチくらいならつれて行くし、友達が嫌がるなら、幼稚園か小学校に入るまで会わない。

[226. 匿名]

>>215
友人だとしてそれは大変。子供可哀想、ならお互い子供連れて今は公園でも行こうにするわ。数年したらゆっくり会えばいいし。
それでも預けて来いって言うなら自己中すぎん友達も。

[227. 匿名]

>>24
萬屋錦之助さん、懐かしいw
今、渦中の猿之助さんの代役を演じてる中村隼人さんの大叔父(お祖父さんの弟)なんだよね

[228. 匿名]

>>146
別に負担だとは思ってないんじゃない？
もうちょっと大きくなれば父親でも大丈夫になるし頑張って慣れさせてまで今遊びたくはないんだよ。

[229. 匿名]

>>204
>>208
わたしの周りも家事育児に協力的な旦那、仲の良い義実家、どんなに遠くても車で1.2時間圏内にある頼れる実家、有給が取りやすかったりリモートワークへの理解のある職場などなど恵まれてる人ばかりだから、もしも旦那が頼りなくて預けられないなんて話をちょっとした愚痴のつもりで言われても、異次元過ぎて引いてしまうと思うし。
取り巻く環境＝今現在の“普通”が合わないとお互いにしんどいよね。

[230. 匿名]

>>86
連れて出るのが苦痛じゃない以前に、いない間ずっと泣いていたのかと思うといたたまれないんだよ。
我慢とか諦めじゃなくて、自分の意思で子どものそばにいるの。
どちらが正しいとかじゃなくて、価値観の問題。
置いて来ても、泣いてるかと思ったらゆっくりしゃべって楽しいって気にはなれないんだよ。
もう少し大きくなって、学校に行ってる間に会えるようになるまで待つ。

[231. 匿名]

>>229
ええ、、、私がまさにそういう環境だけど預けられないという愚痴ぐらいで異次元で引くなんてまずないけどな。預けやすい環境にいる人＝視野が狭くて世間知らずなわけではないよ

[232. 匿名]

2年前旦那とライブに行くためにシッターさんに見てもらってお風呂と寝かしつけまでやってもらった。すんなり寝たみたいだし、それまでも何度もお願いしてる人で娘も大好きなシッターさんだったけど寂しくて嫌だったと言われた。2年後の今もその時が寂しかったという話をするよ。だからシッターさん頼むのも寝る前までときめたんだよね。
我が子が泣いてたから友達より子供を優先したのもこれと同じことだし全然理解できないことじゃないけどな

[233. 匿名]

>>1
普通に「子供預けられる？」って聞くけどなぁ…やんわりってどういう伝え方してるの？

[234. 匿名]

>>1
やんわりじゃなくて、はっきり置いてきて欲しいと伝えてみる。例えば、おしゃれなカフェ提案して、大人だけしか無理なお店だけど置いて来れるかな？
とか。
でも、それであなたが望むようになるとは限らない。
置いて来れない事情があるかもしれないし、子どもは自分が見るものという考え方の人かもしれない。
そこは個人差だから、それを変えさせるのはできない。あなたと価値観が違うわけだから、あなたが我慢してお子さんの相手する必要もない。
子育て落ち着いてからまた復縁すればいい。

[235. 匿名]

>>1
自分が旦那に見てもらえるからって、他も当たり前とは思わないで欲しいです。
ジジババに預けるのが普通のママさんに、こどもは連れて来ないでと言われ本当に不快で迷惑だったのでそれからは断りました。
人の家には事情がそれぞれあるので価値観を押し付ける人は自然とお互いに疎遠になるでしょう。そのままでも。

[236. 匿名]

>>93

あぁーその感じわかる。
独身の時にグループで飲み会とかしてた時に、1人の男友達が毎回彼女連れてきてた。こっちもその彼女に気を遣って話題振ったりするから、結局向こうは“歓迎されてる”って勘違いして毎回来るんだよね‥でも言えないよな‥

[237. 匿名]

主さんとの会話が続かないから子供を連れて行って場を持たせるとか？
子供がいると沈黙になっても気まづくないし

あとは、友達は主さんの子供も連れてきて、子供同士で遊ばせたいとか

[238. 匿名]

普通に子供と遊ぶ。子供もいいもんだぞ！

[239. 匿名]

>>229
よその家の事にいちいち、引くような人はめんどくさそうだからこちらから疎遠でいいわ～。
お互い家庭もったら家庭優先だし友達とは子連れでも預けてでもいいけど、会える時会おうくらいおおらかな人じゃないと。
普通は○○だよね！みたいなタイプ、ムリムリ。

[240. 匿名]

>>53
人それぞれだよ。家で泣いてるかもと思ったら気になるし、話切り上げて早く帰りたいよ。

[241. 匿名]

>>53
むしろ子供も自分（友達も友達の子供も）全員楽しめるように会えばいいだけ。そんな店もあるし、友達と話たいメインなら家でお茶でもいいし。公園とかでもいいし。

数年でしょ未就学児なんて、そこも子供抜きでないと付き合えない!って友達ならその程度だよ。
条件つきの関係なら。

[242. 匿名]

>>107
マイノリティに対するネットの差別用語って感じで嫌い。小蟻だかは予測変換に全くならないけど、小梨は嫌なのに上位にすぐ来る。嫌いだから、使用してなかったのに意味不明。ネット全体でバカにしてる感じがして嫌い。小蟻を嫌がってる人もいたし、わたしはどちらも使わない。そもそも小蟻なんでガルでも全然出てこない。デリケートな話題なのに失礼すぎる。2ちゃん用語みたいなのそのものが嫌い。キボンヌとかも。

[243. 匿名]

子どもを他者に預けてまで遊びたいとは思ってないんだよ。これが病院受診や大事な人の結婚式なんかだったら、他者にお願いするんじゃない？

[244. 匿名]

>>177
めっちゃわかります〜
私も独身の時いやだったから自分はしない！特に子供がいない子や独身の子もいるときには！！！
その立場じゃなくなったら手のひら返して連れてくる人なんなんでしょうね？わら

[245. 匿名]

>>4
なんで小さい子置いて母親だけで遊べないの？
親が遠方でも旦那がいるでしょ？

[246. 匿名]

>>2
横だけど、たまーに旦那に預けるの不安だからって人いません？子供だれの子だよ？旦那ひとりでみれないってなに？我らは毎日みてんだよ！てその旦那に言いたくなりません？笑
もちろん物理的に無理なら仕方ない！！！

[247. 匿名]

>>1
両親がバツイチなんじゃない
見てもらえない

[248. 匿名]

その人を誘わないようにする

[249. 匿名]

すごく仲のいい昔からの友だちならみんなでみてあげなよ

[250. 匿名]

私は子連れで遊びたくないって言ってるのに子供連れてきて！ってしつこく誘ってくる子なしの人いるけどなんなの…

[251. 匿名]

うちは、夫と仕事の休みがほぼかぶらないワーママ（夫→シフト制、私→土日休み）だから、基本的子連れで動くことになるから、子連れを許してくれる友達としか会えないなー。何組かで会おうってなって、子供連れてくるなって言われたら、多分調整が上手くできなくて3ヶ月先とか半年先とかになるわ。

[252. 匿名]

旦那が頑張ってくれてもポンコツだと心配になって連れてきちゃうんじゃないかな
任せられる人なら気にせず出掛けられるけど

[253. 匿名]

>>193
私からしたら逆になんでみんなそういう考えなんだろう。と思う
孫育ては迷惑とか言われてるのに、親に預ければいいじゃんって変な風潮
うちは実親近いけど孫育て拒否派だし、夫は激務だから土日も仕事入ることしばしば。
土日は一時保育なんてやってないよね？
そしたら連れて行くしかなくない？
主さんみたいに連れて来ないでと言ってる時に連れて行くのは良くないと思うけど、私の友達は子どもも連れておいでよ〜！と言ってくれるから会いたいし連れて遊び行ったりする。まあ結局子どもの相手で私だけ大人の会話に入れなくて虚しくなったりするんだけど。

[254. 匿名]

>>155
それを言うなら、友人同士の集まりに当然のように子供連れてくる人の方が思いやりないんじゃない？
相手が子供抜きで会いたいと思ってるなら尚更

[255. 匿名]

>>222
遊ぶ側は自分を我慢して子供の世話するタイプだから連れてくるのでは？だから合わない同士なんだと思うわ

[256. 匿名]

>>1
私も子供連れで来て欲しくなかったけど友達も連れて来たくて来てるんじゃないの分かるから我慢したよ。
今は小学生だから二人で出掛けてランチしてる。
その友達が大事なら言わない方かいいよ。

[257. 匿名]

>>253
独身の時から子供居ても居なくても好きな方都合のいい方でどっちでもいいよーと言ってたけど、まぁどちらかというと居ない方がいい時も有るよね

そこら辺は誰も本音では言わないと思うし、必ず預ける！預けない！とかでは無く臨機応変に対応してる人が多いと思うよ

この日なら子供無しで会えるけどこの日なら子供有りになっちゃうとかで、今回はこうしよっか！みたいな

[258. 匿名]

>>253
孫育てと、月一とか数ヶ月に一度数時間親に見てもらうのじゃ全然違うことない？
誰にも頼らず1人か旦那とやれよってこと？
何かすんごいこのトピぎすぎすしやすいねw

[259. 匿名]

>>187
というか、お店選ぶ時に子どもいるかいないかで集まるお店変わってこない？個室のところとか、子ども向けメニューあるところかとか。
友人らと集まる際は、私は子ども預けるからその旨毎回すぐ伝えてる。他の子も、未就園児いる子は旦那とか親とかに預けられるかもしくは連れてくるか確認してから日程とかお店決めてる

[260. 匿名]

>>86
まあそれは子ども次第だよ。
泣きすぎて夜に熱出したり、翌日からべったり離れなくなることもあるし、子どもの様子みて、無理に引き離さない方がいい時もある。

[261. 匿名]

>>100
旦那と自分の、どちらか見るか公平かの問題じゃないよ。
まだ未就学児なら、子どもがママを求めているのに、二人の子どもだからパパも慣れなきゃじゃないと思う。

[262. 匿名]

>>261
パパが慣れてないからママを求めるんだよ
だからそこを変えるためにも旦那にもやらせなきゃずっとママママするだけ

[263. 匿名]

>>215
こういう人達は美容室とかも行かないでずっと自分で見てるの？

[264. 匿名]

>>223
トピ主の友人は預け先あること知ってるて明確に書かれてないからその辺どうなんだろう。
まぁそれ知ってて利用しないなら、それはそれだし。トピ主が知ってて利用してもらえず毎回連れてくるの嫌ならやめればオッケーなだけの話だよね

[265. 匿名]

>>50
それはしんどい！
どんなにいい人でも友達の旦那さんってどう接したらいいかわからないから苦手

[266. 匿名]

>>246
私もあなたと同じ考えで気持ちはすごくわかるけど、他所の家庭にあれこれ言っちゃだめよ

[267. 匿名]

>>1
縁を切るタイミングなんじゃない

[268. 匿名]

>>263
病院、美容院は別でしょ

[269. 匿名]

>>261
じゃあ幼稚園でママを求めて泣いていたら連れて帰るの？
ママを求めて泣くからという理由でたまにでも父親に任せる事が出来ないのなら、ママを求めているのに毎日幼稚園、しかも他人に預けるのなんてもっと無理ってなるけど。

[270. 匿名]

>>2
じゃあ断ればよくない？
大人だけって言っているのに子供を連れてくるとかルール違反だよ。

[271. 匿名]

>>240
そうでもないよ。離れていたらやっぱり気になるから早めに帰りたいし、こちらとしたら、連れてる方がゆっくりできる。お相手が置いてきて欲しいというなら、数年待ってもらう。

[272. 匿名]

>>268
美容室は泣かしてまで行くんだ笑

[273. 匿名]

>>269
本当にこれだよね
幼稚園とかは預けるのに夫になると可哀想って何？と不思議におもうけど、考え方価値観の違いだから本人が夫にも預けたくないなら無理して預けなくていいんじゃないかな？

そこまで友人にとってハードル高い事？してもらってまで2人きりで会いたいとも私は思わないな

[274. 匿名]

>>86
別に泣いてなかったけどずっと泣いてたと言えば妻が子を預けて出掛けなくなると思って言ってる旦那の嘘っぱちだったりして

[275. 匿名]

お友達があなたの気持ちを察してないならともかく、やんわり伝えてそれなら仕方ないよ。
自分が子ども置いて行きたいのに旦那が見てくれないなら夫婦で話し合えばいいけど、よその家庭のことでしょう。誰かに預けて欲しいって言える立場じゃないよ。嫌なら会うのやめたら？

[276. 匿名]

>>8
誘われてるならまだしも、自分から誘っておいて小さい子供は連れてくるなはちょっと酷くないかな‥？
毎回連れてくるなら預けられないんだと思うよ。
居酒屋も一緒に来るとかは微妙だけど、お昼にカフェとかなら仕方ないと思う。

[277. 匿名]

>>246
まぁそれで一か八か預けて被害にあうのは子供だからね
そりゃ母親側も預けて大丈夫そうな旦那なら預けて羽根伸ばしたいだろうさ

[278. 匿名]

>>269
もっと小さい時の話じゃないの？
幼稚園は慣れさせるタイミング。まだ必要がないからお母さんメインでいいし、遊びたいからなんて理由で無理したいと思わないのよ。預けて遊ぶくらいなら子供といたいの。

[279. 匿名]

私もいつも突然会おうと言ってくる友人に子供話連れて来ないでね！と言われてあまりいい気はしなかったな。
もともと子供がいない人と会う時は預けられる限りは預けるけど。結局ドタキャンされて無くなったけど大人数で集まるならともかく誘ってそれは割と自分勝手な言い分なのよ。

[280. 匿名]

>>1
私もそういう友人いる
私がスーパー外食もなるべく避けようとするくらい未就学児嫌いだからちょっと悩んでる
預けられないんだろうなという想像がつく
小学生になったら良いんだけどなあ…

[281. 匿名]

友人に確実に預けられる日を聞いて、友人の日程に合わせるとかは？　

[282. 匿名]

>>4
こんなにプラスがついてることが怖いんだけど

[283. 匿名]

>>277
一か八かってどんだけ心配なんですか？
自分が風邪引いたら旦那が子供の世話するしかないし、入院なんかしたら旦那がみざるおえないじゃん。みるしかない状況になったら旦那に任せるしかないのに心配で預けられないって…旦那に任せても大丈夫！ってなれる機会奪ってるだけじゃない？段階踏まないといきなりひとりで面倒見るって誰だってできないのに、勝手に機会奪って勝手に被害者ぶってるだけじゃない？

[284. 匿名]

>>283
え、なんかすんごい必死ですね鬱憤でもたまってるんですか？旦那さんに子供預けて気晴らしした方が良いですよ
それぞれの家庭で事情ってもんがあるんだから、たったそんなことに目くじら立てて人を責めるようなこと言わない方が良いですよ
私ならウザイと思って速攻で距離置きますね

[285. 匿名]

>>270
はっきり言われたら断るんじゃない？

[286. 匿名]

>>284
お互いスルーしとけばいいのに2人揃って必死でわろたwww

[287. 匿名]

人を自分の思い通りに動かしたいと思ったらだめだよ。
預ける預けないはその人の自由。それが嫌なら会わなきゃいいしどうしても会いたいなら諦める。

[288. 匿名]

>>286
煽り耐性ない人かな？

[289. 匿名]

>>286
内容的にも荒れやすいし、ちょこまか小さい争い起きてる

[290. 匿名]

>>286
わろたwwwが必死感あってさっむい
お前は黙ってろ

[291. 匿名]

>>289
がるちゃん荒れやすいトピって採用されやすいよねw

[292. 匿名]

相手も
できる事なら友達と会う時くらい
一人で時間を気にせず出かけて
美味しいもの食べて
いっぱいおしゃべりしたいって思っているけど無理なんでしょうよ

[293. 匿名]

>>284
はい、アドバイスありがとう！
安心して預けられる旦那がいるので、同じく安心して預けられる旦那がいる友達と気晴らししてくるね〜！

[294. 匿名]

>>22
素晴らしい言葉だわ

[295. 匿名]

本当に申し訳ないとは思ってるんだけど友人が子供2人(6歳と2歳)を毎回連れてきてそれはまあ仕方ないんだけど上の子の面倒を押し付けてくるの凄い嫌。うちの子も6歳でただでさえまだまだ手がかかるのに何でもう1人見なきゃ行けないの？見れないんならどっちか旦那か親に預けてきて欲しい。
何度言ってもがる子の子供は大人しいし1人だからからいいじゃん！下の2歳の子の方が手がかかって大変なんだよ！って文句しか言ってこない。あなたの子供、凄い走り回るし順番守らないし他の子にちょっかいも出すしうちの子が注意しても続けるし白い目で見られるの私なんだが。

[296. 匿名]

>>293
うんうん、それがいいよ〜
子供が小さいうちはそれぞれ大変さ抱えてるんだから自分と違うからって攻撃するのは良くないよー
知らず知らず子供は親の嫌なところに似てくるもんだから子供のためにも穏やかなママでいてあげて〜

[297. 匿名]

>>242
予測変換で小梨が上に来るのは実際に小梨という植物が存在しているからだと思いますよ

[298. 匿名]

小さい子なら仕方ないけど、中学生以上はむこうも思春期で話したがらないし気まずい雰囲気になるから連れて来ないでほしいと思ってる

[299. 匿名]

>>262
その通りすぎて、いいね×100したい！
そこを変える努力をせずに逃げてる人おおすぎる。

[300. 匿名]

子供を連れていけないような場所を提案する

[301. 匿名]

その人としばらく遊ぶのを諦める

[302. 匿名]

>>10
子供がいたら割り込まれまくって会話が成り立たない。
2時間だけでもいいから、友達と自分が話をしたい。

[303. 匿名]

>>299
夫や子供を理由にしたら角が立たないからそう言ってるんであって別に預けたくもないしどうしても必要にかられるまではずっと自分でみたいのよ。
子供ごと会いたいと思ってくれる友人なら会いたいけど子供嫌って友人ならもういいやって感じでは？

[304. 匿名]

>>166
遊びに行かないというかお互い子供いるのにわざわざ子供預けてまで遊びたいって思わないな〜。
大事な話があるのなら別だけど。

[305. 匿名]

>>1
私こなしだけど、会いたい友達とは子アリでも遊んでる。
友達の事情もわかるし、子供無しで遊びたいのはその子も同じでそれでもどうにもならないって分かるし。
いまは子供留守番できる年齢になったから、ふたりで出かけてるけど友達も生き生きとしてる。
主の気持ちもどうしょうもないけど相手の事情もどうしようもならない
お互いむりなら距離をとるしかないよね
その時そのときでどうにもならない時ってあるからね

[306. 匿名]

>>2
ならその友人も来ないで欲しい。
子供が一人で留守番できるまで我慢しなよ。

[307. 匿名]

>>303
育児の愚痴ばっかで、食事も子供に合わせてこんなのしかずっと食べてないとかストレスすごいとか言ってた友達がいたから
たまには子供預けて(その子は預けられる環境)自分の時間作ってもいいんじゃない？って言ったら同じようなこと言われたことある

[308. 匿名]

>>303
なんでそんなに自己中心的な考えなんですか？
そうやって自分の都合で友人切っていったらきっとどんどん友人いなくなりますよ。自分に合わせてくれて当たり前って思いすぎない方がいいですよ。

[309. 匿名]

>>50
旦那と子どもが来るっていうか、それ家族のお出かけにあなたがお供させてもらってるだけやん！
遊ぶ意味ある？

[310. 匿名]

>>179
単純に、一時保育使ってまでは主さんと会いたくないんだと思う。
一時保育使うのだってお金かかるし、預けるための準備や移動もあるんだよ。

[311. 匿名]

>>246
私3人産んで、1番下がイヤイヤ期なんだけど、
ちょっと娘とお散歩行くのに主人に1番下をお願いしたら、寝グズ&イヤイヤだったらしく電話がきて『こいつ頭おかしいから施設入れよう。障害あるんじゃね？まじ殺したい』とか言われてから怖くて預けられない。

相手がまだ2歳なのに、そのイヤイヤにそんな事言う親いるんだ…ってドン引きしました。

だから子供預けられないひともいるからね。
みんな自分と同じじゃないよ。

[312. 匿名]

>>107
なんかアホ丸出しだし、私も嫌い。

[313. 匿名]

>>311
2歳の我が子に頭おかしいまじ殺したいとかうちの旦那が言ったら、こっちが殺したくなるくらい、旦那が死んでも許せないわ…
眠くてママもいなくてグズグズするのなんて当たり前すぎるし子供は自分で感情コントロールできないだけなのに
大人で親であるテメーが感情コントロール出来てないのに2歳の子に何求めてるんだか
障害があるとしたら、2歳の子にそんなこと言うお前の方だよって言ってやりたい
そんな人と子供一緒に暮らしてて大丈夫なの？

[314. 匿名]

すごくわかります
相手の子がいちいち大人の話に首突っ込んでくるタイプだったりすると
邪険にするわけにもいかないし
話は進まないし本当にイライラする

[315. 匿名]

>>1
預けられない環境もあるんだから、連れて行かざるを得ないのでは？大人だけで遊びたい気もめちゃくちゃわかりますが未就学児の段階ではまだ難しいと思う。そのうち大人たちだけで遊べるし飲みにも行けますよ！

[316. 匿名]

>>311
ドン引きレベルじゃないよ。
イライラするのはわかるけど、言っていいことと悪いことがある。旦那さん幼稚すぎない？
そんなこと言われたら私は離婚考えるよ。

[317. 匿名]

>>1
旦那に預けてまで出かけるの気が引ける！

夜とか土日に会う約束するからじゃない？

大人だけでしか行きにくいレストランなら分かるけど

大人だけの話しって何？電話したら？

大人だけが良いならハッキリ伝えて欲しいし
昼間とか託児所に預けれる時間にして欲しい！

[318. 匿名]

>>1
「子供がいるとあまり話せないから子なしで会える？」って思ってることをそのまま言えば？
自分は預けてるって言うけど、友人は預けられないのかもしれないじゃん。そもそも子供連れてくのが普通なのかも？
てか友達なら旦那の話しないの？家庭状況とかわかる気がするけど。

[319. 匿名]

子どもが未就園児のとき、発達障害があって旦那に預けられなかった。
私じゃないと癇癪起こして、ずっと抱っこしても2時間くらい泣き止まないって旦那が病んでた。
三歳半のときに預けて少し出かけたら、私を探しに自宅から脱走して大騒ぎになったことがありました。
脱走するのも特性のひとつでした。
独身の友達は預けられないのが不思議なようだったし、まだ障害があることを私も受け入れられず口外するのも子のプライバシーであってためらうところがあり障害について話をしなかった。

その友人にもいろんな事情があるかもしれませんよ。数年待てば落ち着くかもしれません。

[320. 匿名]

旦那に赤ちゃんを預けて出かけて、帰宅途中に1人でいる旦那にバッタリ会ったことがある。
赤ちゃんは？！って焦って聞いたら、寝てるから今のうちにコンビニ行こうと思ってって。
預けるの怖くなって、怒ったことある。
旦那に安心してあずけられないのかもよ。
いろんな家庭があって自分と同じだと思ってはいけないと思う。

[321. 匿名]

>>1
やんわり伝えるが分からない。どうやっても何も普通に子ども無しで会えないかな、って伝えればいいのに。子どもが来るから嫌だったら無理して会うことないのに。悩むことなの？

[322. 匿名]

>>14
1に我慢しろみたいな文章になってるから変だよ
「大人だけで遊ぼう」って言われてるのに子どもを連れて来る人に「子どもを預けられないならそういう遊びに行くのは我慢しなきゃ」って言うのが筋

[323. 匿名]

>>282
ババアばっかだからね。

[324. 匿名]

>>322
預けたくない人をわざわざ誘わなきゃ良くない？
見てくれる人がいてもなんとなく自分で見てなきゃ不安とか落ちつかないとかあるじゃない。
子供が最優先なのは小さいうちは仕方ないと思う。
託児所に預けて何かあっても後悔するし。

[325. 匿名]

>>34
うわーw

[326. 匿名]

>>324
いや、誘う方はわからないじゃん
誘われた方が「この条件は自分には合わないな」って断るのが筋でしょ
何度も誘ってダメだから見切りつけなよって話はわかるけど、6年我慢しろっていうのは1じゃなくて誘われた方に言うのが筋だよって話してるんだよ
理解できましたか？

[327. 匿名]

>>310
それは主が考えてあげることではなく、誘われた方が判断することでしょ

[328. 匿名]

>>246
人それぞれだけど男の人って危機管理能力あんまり無い気がする。駐車場に車停めて子供おろしてもすぐ手をつながないとか川見に行ったらすごい流れの強くて深そうなとこまで子供も一緒に連れて行くとか…うちの旦那はそんな感じだったからほぼ預けた事無かった。

[329. 匿名]

>>282
別トピだと子供預けて飲みに行く、遊びに行くって言うと自覚が無いだのなんで産んだのかくらい言われてマイナスくらう時沢山ある。巻き髪やフルメイクでもそんな時間あるなら子供見てろよとか。

[330. 匿名]

>>272
優先順位が違うからな

[331. 匿名]

>>328
小学校の送迎でも反対側から子供降ろして車の前から回らせてるの大体父親。門の前に車つけられるのになぜ門側のドアから降ろさないのかまじ謎だし、この前は子供と手を繋いで歩いてるのに子供が歩くスペース残して無くて子供がポールに激突してるの見た。なんの為に手を繋いで歩いてるのかまじ謎だった。

[332. 匿名]

>>14
我慢じゃなくて、友達に同じ環境を求めてる横柄な感じがする。子育て中と同じライフステージにいるだけで、それぞれ異なる環境なんだよ。

[333. 匿名]

>>303
私は一人の時間大人だけの時間も大事だから全くそんなふうに考えられない

元々友達とか別にってタイプなのかな？

[334. 匿名]

>>1
1歳の子供がいます。
独身の友達に、親とかに預ければいいじゃん〜って気軽に言われるけど親は一応共働きだし夫はほぼ仕事だし休みでも預けられるような感じじゃないし頼る人いないんです‥
友達と遊ぶために一時保育利用するのもなあ。途中で呼び出されたら遠いと迎えに行くのも時間かかるし…

[335. 匿名]

>>330
そうなんだ
友達に対する感覚がきっと違うんだね

[336. 匿名]

>>332
分かる
子供居る私に合わせて！！みたいな感覚では私は居られない

友達と会うのは優先順位低いってコメントがあったんだけど、手が離れたら会おうって自分勝手過ぎない？と思う

[337. 匿名]

>>4
よその家庭の教育方針は知らないけど
気軽に父親でもシッターでも見てもらえる社会になってほしいわ

[338. 匿名]

>>311 旦那さんのほうが頭おかしいよ

[339. 匿名]

旦那に預けられない系のエピがひどすぎて、結婚焦って妥協するのやーめったw

[340. 匿名]

預けられないとかじゃないけど、私は子どもいる友達となら子どもを連れて遊びたいからそういう価値観なのかもね。普段保育園で子どもと離れてるから週末までというのに抵抗がある。

[341. 匿名]

>>270 それが「子どもいたら迷惑なの？！」と逆ぎれする人がいるんだわ

[342. 匿名]

>>1
旦那さん激務なのでは？私も実家は新幹線の距離だったし、夫は飲食店の店長で大体夜勤だから、昼間は寝てるし、そもそも1ヶ月休みないとかざらだったよ

[343. 匿名]

>>326
相談してるのは主なんだからそれ言っても仕方なくない？そもそも子供連れてくるなとはっきり言ってないようだし。言えば預けてくるか会わないかどちらかにするでしょう。

[344. 匿名]

>>335
横だけど美容院は抱いたまま受けられないし何年も行かないわけにはいかないでしょう。滞在時間も違うから同じ条件ではない。
友人は子連れでもいいって人なら会いたいけど子供は連れてこないでって人ならじゃあしばらくはいいかなって思うかも。

[345. 匿名]

>>344
自分中心なんだね

[346. 匿名]

>>276

言い方だよね

小さいこどもは連れてくるなじゃなくて
二人だけで〜とか

[347. 匿名]

私は今3歳と４か月の子がいるけど
逆に友達と遊ぶ時は子供連れて行きたくないなー、、
旦那に預けるよー
今は2人目の子が完母だから、
大きくなるのをまってるー

子供連れて行ってもリフレッシュできる気がしない。友達で連れてくる子いるけどそれはそれできにしないよー

[348. 匿名]

>>13
うーん
預け先が無いなら無いで、その人もちゃんと断るべきじゃないのかなぁ…
私は未就学児２児の母だけど、独身の時に、大人同士の飲み会に子ども連れてくる人とか本当に嫌だったから、自分は絶対しようと思わないし、トピ主さんの気持ちはわかる。
だって、子ども1人いるだけでその場の空気って全く変わっちゃうもん。せっかく大人同士のつもりで楽しみにしていた人達の、本来のあるべき時間を奪うのはやっぱりダメだよ…。

[349. 匿名]

>>3
子供いるとなんも喋れない

[350. 匿名]

>>262
旦那もやる気ないのかもね

[351. 匿名]

仕事とかが多忙で旦那に見てもらえないなら仕方ないけど、旦那が頼りないから見てもらえない(見られない)ならそんな人と子供作ったらあかんやろ。

[352. 匿名]

>>303
それなら子供が大きくなるまで預けたりしないで自分でずっと見ておきたいから大きくなるまで遊べないの。ごめんね。って言えばいいのに。

私は1人の時間も大事だし、パパと2人の子供の時間も大事だと思ってるよ。
パパ嫌！ママがいい！という時もあったけど、パパが嫌いなわけじゃないし、諦めずに子供が喜ぶ遊びしたりして頑張ってたらパパの時間も大好き！ていうふうになったけどな。

[353. 匿名]

>>1
そういう人とはもう遊ばないかな

時間の無駄

[354. 匿名]

>>46
4人での送別ランチを計画した時に、小学校低学年の子供二人連れてきた人がいた。旦那さんが「一人になりたいから子供も連れてって」と言ったらしく。
年齢的に会話の内容も分かるから、自由に話せなかったよ…

今でも付き合いあるけど、クソ旦那！と思ってる

[355. 匿名]

>>4
母は遊んじゃいけないのか

[356. 匿名]

>>193
色んな考え方の人がいるってだけじゃない？
私も子どもいるけど、たまーに友達とランチくらいはするけど、夜遊びする母親なんて今どき普通だよねって言われるほど、多くはないかなって思ったからマイナス押した。夜遊びしてる母親を否定してるわけじゃないよ。

[357. 匿名]

>>311
ダンナ何歳？
頭オカシイのはダンナ。
よくそんなのと3人も子供作ったね。上の子の子育ての時に似たような発言や行動なかったの？

[358. 匿名]

子供いない立場からは
「大人だけで会おうよー」ってなかなか言いにくいよね
子供が邪魔と捉えられてしまうかもだし
だから子供いる方が気を遣うのが筋だと思う

[359. 匿名]

主も連れてって子供同士遊ばせればいいのに。

もしくはその方は三回に一回誘う。

[360. 匿名]

>>327
判断した結果毎回子供連れてきてるってことよ
相手はもう選択してるからそれを受けて主さんがどうしたいかよ
会うのやめるか我慢するか
最初からトピにする必要ないくらい分かりきってることなんよね

[361. 匿名]

場所によっては子連れだと楽しめない。
預ける事が出来ないのなら会わない。

[362. 匿名]

>>276

言い方だよね

小さいこどもは連れてくるなじゃなくて
二人だけで〜とか

[363. 匿名]

>>69
1人目までは旦那に預けられたけど、2人目以降は旦那にワンオペさせるのが可哀想で出来なくなった。
私も旦那が遊びに行ってワンオペさせられたら嫌だもん。
美容院とか歯医者とかは仕方ないけど、それもダッシュで帰宅する。

[364. 匿名]

>>7
友人も実は旦那がモラとかあまりにリスク管理出来なくて子供預けられないダメパパだったり色んな可能性はあるよね。

友人から見たら主は気軽に夫に預けられていいな〜って思われてるかもしれないし、お互いの都合があるわけだから思い通りの環境で会ったり遊べないなら一度距離を置けばいいだけだよね。

[365. 匿名]

>>193
うちも旦那に預けられるけど、世の中には関係性的に預けられない人、旦那が注意欠陥傾向とかで預けるの不安な人、平日休や夜勤、単身赴任とか言ってないけど実は離婚した人とか色々いると思う、それを全く想定せず「今時～出来ない夫とかぁ、普通はー」っていっちゃうの、良く言えば無邪気だけど悪く言えばデリカシーと想像力がないなぁと思う…

のと、ここはガルちゃんなので、そんなのわかってて言ってて、うちは仲良し円満夫婦で当たりな夫なんですぅっていうマウントな気がしないでもないから？

[366. 匿名]

うちは子供が幼稚園行ってる間だけとか、土曜日とかならお互い子連れになってしまう。旦那も、仕事なので。日曜日なら旦那に預ける。

[367. 匿名]

>>19

わかるなぁ…。

学生時代の友達で仲いい子いるけど、私の子は小学生の女の子、友達の子どもは未就園児の男の子で、私は娘が小学校行ってる間とかはフリーになれるから子なしで会ってオシャレなお店にランチ行きたいって思うんだけど友達の息子さんはなかなかお母さんに預けたりも難しいみたいで年始に会ったけどマックやったからね。

彼女とゆっくり会えるのは息子さんが小学生なってからかなとも思っているからさ。

[368. 匿名]

>>1
これの旦那バージョンもよろしく

[369. 匿名]

>>258
極端な人多いよねw

[370. 匿名]

>>363
自分の子供見て何が可哀想なんかわからん。

[371. 匿名]

>>7
批判的な意味ではないんだけど、あなたは大人の集まりに子供連れてくタイプの人なの？

[372. 匿名]

>>357
絶対1人目の時からあったし普段からモラハラなんじゃない？モラハラと一緒にいる女もアホばっか。才賀の事実婚嫁とかもそうだし。

[373. 匿名]

>>14
質問の意味がわかってないのかな？預けられないなら普通は大人の場に何回も子供連れてこないよ。あなたは連れて行くのかもしれないけどやんわりで言われてるなら何回も連れて行くのは図々しいと思うわ。子供と離れたくないなら参加しないほうがいいと思う

[374. 匿名]

>>32
なんで二人っきりっていう話になるの何人かのグループで会っててみんな預けてるのにこの友人だけ子供連れてきちゃうんじゃないの？

[375. 匿名]

>>369
驚きもののきよー

[376. 匿名]

>>372
モラハラって気の弱い人見つけるのは天才的に上手いからなぁ

[377. 匿名]

>>363
可哀想…？でも、あなたか旦那か両方仕事の時は園とかに預けるかあなたか旦那が日中子ども見てるとかじゃないの？
自分の子どもを見るのに可哀想って意味不明

[378. 匿名]

>>365
マウントと思うのがヤバいと思うけど…
あと、友人なら旦那いるかとか向こうの親のこととか最低限把握してない？いつからの関係か知らないけど
そんないろいろな事考えてたら人付き合い苦労するわ

[379. 匿名]

>>1
なんかしょうがないとか預け先がないとかの意見多いけど、普通に主に未就学児の子供がいるのも知ってて主は預けて来てるのに自分は子供連れてくるとかちょっとどうなのって感じはある。。

[380. 匿名]

>>379
前も書かれてたけど、お店選びとか難しくないのかな？
お互い子持ちの友人と遊ぶ時は、子連れじゃ行きにくい所でランチするし、子連れな時はキッズスペースとかキッズメニューあるお店選ぶ

[381. 匿名]

新居にヤンチャ盛りの2歳と5歳連れてきたときは唖然とした。
もちろん聞いてない。
聞かなかった私も悪いけど子供連れてきた友達はその子ただひとり。
ソファーでオムツ替えるし、唐揚げ食べた手で窓触るし、ソファーの背もたれにずっと座ってたから変形したし、ブラインドなんてぐちゃぐちゃ。
もう二度と呼ばない。
一応、声掛けは私も友達もしてました。
ガツンと怒れば良かったんでしょうか、、

主、関係無いのに愚痴ってごめんなさい。

[382. 匿名]

>>93
ランチはいいけど飲み会は嫌だなあ

というか子供も嫌じゃないのかな
大人達が集まってお酒飲んでいる場所なんて楽しくないだろうに

[383. 匿名]

>>357
1人目2人目のイヤイヤなんてかわいいもんレベルで何故か3人目のイヤイヤがすごいの。

ひどい時はこちらの意識が飛びそうな位イライラするけど、やり過ごすので精一杯。

あまり家にいないし、子供のことわからないんだろーけど、その発言あってから預けられない。

[384. 匿名]

>>372
同じにしないしない。

ストレスやコロナで性格変わった人もいるからね。
乗り越えられそうなら乗り越えて、無理ならやめればいいだけじゃない？
他人だし。
わ

[385. 匿名]

毎回子連れで来る友達がいるんだけど、最初の頃は後だしで子供を連れてくと言われる事もあったり、今では当たり前のように連れてくるから暗黙のルールになってる。
預け先が無かった結果で、友達自身も嫌なら理由をつけて断るだろうし…と、そのぶん子供優先で退屈しないような場所を探して、こちらは工夫しながら会っていたつもりだった。特に女性は結婚出産で環境がガラリと変わってしまうし今後自分もそうなるかもしれないから独身の自分が合わせればいいと思って。
最近になって私と会う以外の用事や男友達と遊ぶ時には子供を預けて遊びに出ている事が発覚。
仕事が休みになっても保育園には息抜きにもなるしと預けるそうで(一人時間大事なのはわかります。そうでなくてどうしても預けられない環境という事ではないのかと)その他預け先は複数あり。
この場合はどういう心境なのでしょう？

ここで間がもたない相手だからとか見て、なんそれと思って（笑）子持ちに断られてもなんなら仕方ないと思うし断る理由もたくさんあると思うんだけど…。