モラハラから逃げずに共存するには…

[1. 匿名]

モラハラ夫から逃げてきました。
その時は怖くて怖くて全てを捨ててでもいいから逃げてしまいました。離れてくらしてみて、あんなモラハラ夫から逃げなくても上手く共存すれば住む家も仕事も奪われなかったと後悔するようになってしまいました。モラハラ被害者だからか優しい夫ばかり思い出しやり直したいとまで思います。

逃げずに上手く利用してやっていく方法はあるんでしょうか？

[2. 匿名]

1回ブチ切れたら変わるかも

[3. 匿名]

モラハラにはモラハラで対抗

[4. 匿名]

奥さん洗脳されてますよ

[5. 匿名]

主、、、それは洗脳されてるよ、、、
逃げて正解です

[6. 匿名]

その時はいっぱいいっぱいだったんだよ。
今やっと落ち着いて冷静になれてよかったじゃん。

[7. 匿名]

金を稼いで、いつでも逃げられる素振りを見せる

[8. 匿名]

[9. 匿名]

>>1
離婚しな

[10. 匿名]

我慢。
なるべく怒られないように先を考えて行動。

しかし失敗して怒られる…
今の私😅

[11. 匿名]

プロ彼女になる
相手も申し訳なく&離したくなくなって優しくなるよ

出典：i.imgur.com

出典：i.imgur.com

[12. 匿名]

自分もモラハラになるとか...？
わからん！

[13. 匿名]

>>1
共存なんて無理よ。私みたいに酷い鬱になり、独り言が止まらなくなるよ。

[14. 匿名]

モラハラ男多すぎ

[15. 匿名]

支配が上手い側より上手くならないと無理じゃない？
支配には才能もいるし無理な気がする

[16. 匿名]

>>1
うつ病になる前に離れてよかったね
長くいると精神破壊されるよ

一度別居した後にモラハラの元に
戻ったらもっとモラハラされるよ！

[17. 匿名]

自分が無の境地になれるなら共存できるんじゃないですか？そうでなければ無理だと思います

他人は変えられませんので

[18. 匿名]

うちは多分モラハラ夫じゃないから効果はわからないけど、この本はためになった。
会社の嫌な人対策ができた。

[19. 匿名]

言い返すメンタルの強さを持つこと
勝手に相手におびえて言いたいことも言えないようではダメ
感情的にならず冷静に伝える

[20. 匿名]

モラハラモラハラって具体的には何されてたの?

[21. 匿名]

モラハラと共存なんて
よっぽどのドＭか、心を殺すしかできないのでは。
主さん、逃げて正解だよ。
絶対に戻らないでほしい。

[22. 匿名]

逃げられるなら逃げた方がいい。

[23. 匿名]

私も元カレがモラハラで周りのお陰で気づけたものの2ヶ月(1年付き合ってました)かかって先週別れました
逃げれただけラッキーだと思って前を向きましょう

[24. 匿名]

うちの親父もかなりのモラハラ。母親、よく耐えてきたなと思ったけど、今思うと母親もモラハラだった。テレビで芸能人見てブス、デブとか言ってるし、私の旦那のことチビとか言ってるし、すぐキレて、最近親父よりパワーアップしててやばい。

[25. 匿名]

テキトーに話をきいて、自分は陰で上手に生活していく

[26. 匿名]

>>14
家の中でしか威張れない結果かな
仕事先ではへこへこしかしてないんだろう

[27. 匿名]

ないない笑
いい加減目を覚ましなよ
その優しさはDV男の典型じゃないか～
戻ってもいいけれど絶対第三者に迷惑かけない覚悟でね

[28. 匿名]

でも、モラハラと相性が良いタイプも確かにいるんだよね
なんでも主導権握られてるのが安心する！みたいな。
そうじゃないなら主さんは離れて正解だと思う。

[29. 匿名]

>>7
これ大事

お金は自分んで稼ぐのが１番

[30. 匿名]

>>10
自己肯定感下がるし、あなたらしさがなくなるよ

[31. 匿名]

こうやってDV被害者は加害者の元へ自ら戻っていくのであった
〜完〜

[32. 匿名]

逃げる逃げないを考えてる時点で…

[33. 匿名]

>>1
まだ洗脳されてるだけのような気がする。優しかった時を思い出すってさ、まともな男性っていっつも優しいんだよ。優しい時もあった、とか優しい時もある、とかじゃないの。共存なんて相手の思う壺。また苦しまされるだけ。

[34. 匿名]

モラハラって、収入低めだったりちょっと生活能力低い人を狙うよね。経済的に自分がいないと生活できない様にして逃げられないようにする。

コメ主もこのパターンで囲い込まれたから、後悔することまで含めて相手の思惑通りだよ。

[35. 匿名]

順応性。旦那のことなんでどうでもいいと思うと何言われてもあまりビクビクもしない…

[36. 匿名]

共存は無理
共依存だね
洗脳さっさと解けますように

[37. 匿名]

モラハラ男にやっちゃいけない事は、泣く事、謝る事、依存する事。

相手は絶対に変わる事は無いよ。
また戻ったとしても、前と同じが前よりも酷い毎日が待ってるだけだと思う。

[38. 匿名]

まだ洗脳されてる……

[39. 匿名]

モラハラと共存？何言ってるの？
逃げるしかないでしょ

[40. 匿名]

>>3
モラハラより性格悪くなり口汚くなればモラハラ夫に勝てるけど、そんな人生じゃ辛くて苦しい

[41. 匿名]

>>18
感情を見せないとかだよね

[42. 匿名]

最初から拮抗できる人たちなら勝敗は決まらないから、「逃げよう」とも考えないんじゃないかな
うちの毒親みたいにストレスがたまったら子供を犠牲にするという手もあるし

[43. 匿名]

共依存は出来るんじゃない？
そんな男に依存する女っているから

[44. 匿名]

>>1
私もモラハラ夫と離婚したけど、逃げて正解だと思うよ
共存なんて無理
何言われても動じない鋼のメンタルを手に入れるか、逆にモラハラし返すくらいになれば一緒には暮らせるかもだけど、どちらにせよ幸せとは程遠いと思う

[45. 匿名]

>>1
無理、逃げて正解だよ
今は気持ちの余裕が出来たから「あの時こうしてれば」「私も悪かったのかも」って思ってるだけ

1さんの大切な人が同じ目に遭ったとしたら「やり直しなよ」って言える？

[46. 匿名]

>>1
よく毅然とした態度をって言うけど私の場合は近くにいる限り、別居しても尚通用しなかったから結局は逃げたよ。

[47. 匿名]

専業主婦になれるくらい旦那が稼いでるなら共存できるだろうね
できるというか、するしかないわけだけど

[48. 匿名]

>>1
うちの場合は、ずっと黙って聞いてたのをやめてブチ切れたら少し良くなったし、私も気持ちが楽になりましたが、基本的に大人の性格を変えることは無理。離れて正解

[49. 匿名]

>>1
そんなやつ早く別れて、新しい人を探した方が良い。

[50. 匿名]

どれぐらいのことがあってモラハラと感じるか。
きっと人それぞれのレベルがあるから、聞き流せる人は主の旦那とも上手くいくかもしれない

[51. 匿名]

>>10
加害者は怒る理由はなんだっていいんだからね
失敗しない人はそもそもいないでしょ

[52. 匿名]

>>10
平気なの？笑ってる場合じゃないのでは。

[53. 匿名]

ストレス社会だからなのか最近モラハラ被害増えてる気がする

[54. 匿名]

ネタトピかと思ったら、主さん洗脳から抜けられてなかった。

まじめに答えると、周りでモラハラ夫対抗できてるタイプは、モラハラ夫より頭が良くて稼ぎも良くて精神的にも強くて何を言われてもねじ伏せてる人。
それでもモラハラ夫が、自分には勝てないと悟って子供にターゲット移しつつあるから別れようかなって言ってた。

[55. 匿名]

うちの姉もなかなか離れられずにいたよ。洗脳と子供のこともあったから。
自分が悪いんだって思い込まされていくみたい。

姉を下に見すぎてたから、姉が意を決して一気に行動したら、最初は強気に出てたけど、もう自分じゃどうにもならないと思ったらしく諦めたよ！

最初は脅しの言葉とか、行動とかしてくるかもしれないけど、一切無視して行動してればいいよ。

モラハラはただ自分の思い通りにしたいだけだから

[56. 匿名]

>>16
主です
ありがとうございます
やはり修復は難しいんですね
楽しい思い出や優しい夫ばかり思い出して辛いです

[57. 匿名]

>>1
洗脳されている人って、離れたら「今ならまだ間に合う」と強烈に元に戻りたい欲求に駆られるんだよ

今までと同じ状態に戻りたくなる（それがあなたにとっての普通だったから）

虐待されてた子も、親元に帰りたいと訴えるんだよ
「早く帰らないと本当に見捨てられてしまう」って

その現象と同じ

洗脳から抜ければそんなことも思わずに、自分の人生をやり直せるから、カウンセリングに通ってなんとか離れぬいて、自分の人生をやり直してください

[58. 匿名]

>>1

諸悪の根源が存在したり発生しないことに努めるのが大切

しかしこの世は８割、難ありな内向型な脳の人達


モラハラに対処するとかじゃなくてそれ以前の問題でもうあってしまったことは消えないのよ

覆水盆に返らず、汚さないなら汚さないままのほうがいいでしょ

一度酸化したり糖化したらもう戻らないよ
なかったことにはできない

[59. 匿名]

家も仕事もさっさとみつければ関係ないのに

[60. 匿名]

>>52
ハラスメントは受ける側がどう感じるかだから本人がそこまで悩まず失敗したという程度にしか思わないならそれまでのこと

[61. 匿名]

何年も前に、仲間内の一人が同棲中の婚約者からモラハラ受けてる相談されて、みんなで夜逃げに協力したんだけど、婚期焦ったのか結局またそのモラハラ男と連絡取り始めて、共依存って本当にあるんだなぁって思った。

[62. 匿名]

そうやって後悔させて泣きついてこさせるとこまでがモラの作戦だから
今度は戻ったこと後悔するよ
主は脱出に成功したんだよ

[63. 匿名]

>>10
10さんが失敗してなくてもモラハラ男は怒るよ、怒るのが目的だから何しても怒る。例えば暑いからってエアコンつけたら「何勝手に付けてんだ？俺は暑くない」と怒り「エアコンつけていい？」と聞いたら「いちいち聞かないと分からないのか？」みたいな感じで後出しで怒るんだよ。。10さんのせいではない夫の性格の問題

[64. 匿名]

>>20
高収入ではないのに、女は専業主婦、私のプライバシーは義親に全て筒抜け、家族旅行は義家族一緒、誰のおかげで正社員じゃなくてパートできてるの？会話の録音、などです。

[65. 匿名]

相性だと思う
旦那からモラハラしやすい相手と認識されてる以上はもう変わらない
その旦那が誰にでもそうなのかと言えばそれは違う
人をみてやってる

[66. 匿名]

モラハラにはモラハラしかないよ。
黙ってると突き上がるだけ。
完全に離れられないなら、こちらがモラハラをするしかない。とにかく罪悪感を捨てモラハラをする。

[67. 匿名]

>>1
私はモラハラからDVになりかけたところで逃げて、別居・離婚した
誰か他人を交えないとダメだよ

[68. 匿名]

>>1
逆に洗脳出来るくらいの話術と演技力を身につけて主導権を握れば上手くいくんだろうけど、基本無理だと思う

[69. 匿名]

>>43
自己肯定感低い人や愛着障害持ちだとそうなるな

[70. 匿名]

>>66
人によって余計やられるよ

[71. 匿名]

>>1
>逃げずに上手く利用してやっていく方法はあるんでしょうか？

ない。
主さんもそう痛いほど感じたから逃げたのでしょ？その時の気持ちを思い出して。

[72. 匿名]

そんな糞男捨てても何とかなる！絶対戻ったらだめだぞ!

[73. 匿名]

自分を卑下しすぎなのでは？まずは自立して自己肯定感を高めましょう。そのあと冷静に考えてまだ戻りたいと思うなら戻る事を考えてもいいけど、たぶんその頃にはそんな相手との思い出さえ吹き飛んでるはず。

[74. 匿名]

>>56
主さんは、その人を愛しているんじゃなくて
男がそばに居ないと生きていけない女なんだよ
だから他の男を作るのがいいよ
でも自立して、しっかり自分をもたないと
また同じような男にターゲットとして狙われるだけ
嫌なことより楽しかった思い出や優しかった思い出だけ思い出して、やり直したいなんて現実みないようじゃ
いい女じゃないから、いい男と出会えない
自分が変わっていい女にならない限り似たような相手としか付き合えない

[75. 匿名]

>>34
主です
仰る通りです
私は働きたかったのに専業主婦になってと言われました。高収入ではありません。俺が養っているが欲しかったんだと思います。

[76. 匿名]

主さんの感じからして、モラハラめいた奴を手のひらで転がしてるぐらいの強さがあるとは思えない

[77. 匿名]

>>70
余計やられたら破滅覚悟でやり返すしかないよ。
逃げるのが一番だけど...

[78. 匿名]

>>56
別居やめて家に戻って、悪化したモラハラと狂った夫の鬼の形相をまた見てから、もう一度別居や離婚でもいいと思うよ
まだ優しい所を思い出すんだもんね、なかなか踏ん切りつかないですよね

モラハラの声を録音しておくと離婚の際にモラハラ慰謝料取れますよ

[79. 匿名]

>>74
言ってることはわかる。主が自立するしかないよね。

[80. 匿名]

>>1
なんで正解を選択したのに後悔してるの?
戻ったらまた後悔するのは見えてる。
もう旦那の問題じゃないよ、あなたの問題だよ。
幸せになる方へ進みなさいね。

[81. 匿名]

>>37
主です。
全てやってしまいました。
いつのまにか上下関係ができていました。
夫婦の会話は義親に報告されてしまうので、反撃できない状況でした。

[82. 匿名]

>>37
そうなんだよね、こちらに頭を下げさせる事によって更に助長させるだけだからね
夫や身内じゃないけれど、仕事上モラ男に頭下げる事あるけれどそれがさも当たり前みたいな顔してるのが吐き気する

[83. 匿名]

モラハラ夫より立場も力も強くなるしか無いと思うけど、モラハラから逃げたことを後悔する様な人は無理じゃない？

[84. 匿名]

>>3
夫婦なら悪化するから無理だよ。口で敵わなくなれば暴力にに発展する。

[85. 匿名]

>>14
メンヘラ同士は惹かれ合う

[86. 匿名]

>>45
主です
優しいコメントありがとうございます
言えないですね。私もどうかしていると分かりつつ戻りたいと思ってしまいます。嫌だったパートも辞めると美化され働きやすい職場だったと感じてしまいます。

[87. 匿名]

>>1

うわ〜、それ、モラハラ被害にあった人の典型的な思考じゃん。

冷静に考えてほしいけど、物事って『その時その場で判断したこと』が正しいことが圧倒的に多いよ。

今のあなたの判断より、『あの時あの場所で』自分が決めた判断の方が正しい可能性が99パーセント。

人間って、その問題の当事者であっても、少し時間が経つと『その時にその場所で流れていた空気感、細かなしがらみ…』とか、色々忘れて薄れてくる。

だけど、あの日あの場所にいた自分は、そういう細かいことも全部分かった上で判断を下してるんだよね。

今の自分より、その時の自分の方が的確な判断力を持ってるんだよ。これは絶対。

ちょっと違う話になるけど、ガルちゃんでもかつてパワハラとかが原因で会社をやめて、

『でも今思うと給料も良かったし、やっぱり我慢して残れば良かった』

とか言ってる人がチラホラいる。

だけど、我慢できるならしてる訳で。

その時の自分が『我慢できない』と感じた事実があるから退職してる訳なんだよね。

そういう事実を、人間は時間が経つと忘れがち。

だけど、今その場所に戻っても、『また同じ地獄が戻ってくるだけだ』という現実をよく認識して欲しい。

勇気を出してモラハラ野郎を振り切った過去の自分の決断を、未来の自分が踏みにじってはいけない。

過去の自分を助けられるのは未来の自分だけだよ。

絶対に『同じ地獄』は繰り返してはいけない。

[88. 匿名]

>>81
主、きっとあなた優しいんだよ。だからモラハラにやられるんだよ。優しいあなたは素敵だけど、嫌なことをしてくる人は離れるとか、こっちも嫌だという態度は示した方が良いよ。そんな相手の機嫌を取ろうとしないこと。

[89. 匿名]

>>1
せっかく勇気を出して行動したんだから戻らないほうが良いような気がするなあ。

というか、一旦逃げ出したあなたを、モラハラ夫が、何もなかったように接してくるわけないと思うんだよね。
逃げられて傷ついた俺に謝罪しろ、って何かとそれをテーマにしてきそう。

[90. 匿名]

>>26
逆に家では穏やかで職場でだけモラハラする人っているのかな？

[91. 匿名]

>>1
時間はかかるけど逃げて正解だと思う日が必ず来るよ
なんなら何でもっと早く逃げなかったんだろうと後悔する

私も向き合う努力が足りなかったのかと逃げた自分を責めることもあった
だけどモラハラに守ってもらえる日なんか来ない
自分を守れるのは自分だけ
しばらくの間は元旦那と背格好の似てる人が隣で信号待ちをしてるだけで冷や汗が出た
ビクビクしなくていい、顔色を伺わなくていい、気分を損ねないように事前に頭の中で何パターンも言葉を用意しなくていいのが当たり前になると時間の無駄だったなとすら思ってる

[92. 匿名]

>>20
私は結婚ではなくて元カレだけど、何度も殺されそうになったよ。
燃やされかけた事もある。

怒鳴られ続けて数時間、とかなんてほぼ毎日。

理由は全て大した内容じゃないし、
私以外が怒りの原因で八つ当たりしてきたりなんかもしょっちゅうだったわ。

モラハラプラスメンヘラだったから深夜に自殺を仄めかす電話がかかってきたりとかもよくあった。
別れるまで数年かかった。

[93. 匿名]

>>75
主さんが働いたところで、向こうは家事育児はやってくれないと思いますよ。そういう人は。
自分が大変になるだけ。働くなら離婚したほうがいい。

[94. 匿名]

義姉が兄からDV受けてて、子供も大学生で遠くに行ったしもう逃げてって何度も行ったけど、実家にも帰らないし、そういうシェルターにも行かない。
でも義姉の話しを聞くと完全に洗脳されてるの。
宗教で洗脳をとくのは大変ってテレビで言ってるけど、夫婦間の洗脳も凄いよ。
子供もひとり立ちし仕事もしてるし、財産は弁護士通して話しをすればいいし、鼓膜が破れたりして病院も行ってて、先生も通報してくれればいいのにって思うけどね

[95. 匿名]

>>1
共存したいと思うなら、態度で訴えるしかない
男って基本モラハラだから、しっかりモラハラを自覚させること、対抗手段を持つこと
私の夫は、高学歴高収入で優しそうな人だったから結婚したけど、しばらくしたらてモラハラ暴言野郎に。

子供いたから離婚はせずに、心を鬼にして実家に帰ったり、義実家に行かなかったり、家事放棄、育児放棄で対抗したら謝ってきた。常識的で頭のいい人だから、すぐに理解してモラハラ暴言なくなった。

[96. 匿名]

単身赴任させてるよ
定年まで行ってもらうつもり
その後はどうしよう..

[97. 匿名]

>>3
昔暴力は振るわないモラ男と付き合ってたけど、お前バカだしな→君ががアホだから私の言ってることが理解できないんでしょう？思考を止めないでよく考えなさい。黙れ！→は？別に声大きくしてないし、黙っても解決しないから続けるねペラペラペラペラ

モラ男が浮気して逃げるように離れて行ったな

[98. 匿名]

ごめん、主さん逃げるしかないんだよ。逃げたのにまた元に戻りたいって・・アホなの？戻ったらまた元の生活に戻るし、むしろモラハラが悪化するかもしれないよね。戻るのなら主さんが耐えるしかないよ。上手くなんて付き合えないから逃げてきたんでしょう？そんなモラハラと上手くやって行くなんて、主さんの身を滅ぼすだけだから絶対に戻るのは辞めておけ！

[99. 匿名]

>>77
そんな気力も体力もないよ。私なら逃げる。

[100. 匿名]

同じようにモラハラしまくってるよ

[101. 匿名]

>>1
どんなモラハラなんですか？

[102. 匿名]

[103. 匿名]

>>55
主です
ありがとうございます
お姉様と同じで子供のこともあり、、
私は勝てないと感じモラハラに強い女性弁護士さんに依頼しました。相手は強気に出てこなくなりましたが、私がこんな状況でも戻りたいと、、洗脳されているんですかね。本当に優しかったんです。

[104. 匿名]

>>1
上手く共存できるような相手ではないから逃げてきただろうに、また夢見てどうするの？
離れたから旦那も取り戻したくて優しくなってるだけだし、また手元に主さんを置いたら同じことになるよ。あれだけひどい事されたのになお戻るのなら、モラハラは過去以上にエスカレートすることは間違いないね。過去をすべて許せたから戻るんでしょ。こいつはもっとやっても大丈夫だと学習させるよ。今度は逃げられないくらい追いつめられ囲われるかもね。
逃げるほど心が壊されたのに、また壊されにいくなんてバカみたい。

[105. 匿名]

>>57
主です
ありがとうございます
やはりおかしいですよね。まだ修復できると思ってしまいます。大好きで優しかったので。なかなか抜けられる毎日辛いです。

[106. 匿名]

>>96
定年で戻ってきた瞬間、奥さんが体壊した家庭知ってる

[107. 匿名]

>>3
私の両親のことかな笑
モラハラ×鈍感力の母親が勝ってモラハラ×DVの父親が鬱病になってた笑
母親は私には絶対に暴言や暴力なかったので今でも母親とは仲良しだよ

[108. 匿名]

>>92
それモラハラにとどまらずDVじゃん…

[109. 匿名]

>>1
優しい夫？優しい夫はモラハラなんてしませんよ。目を覚ましなさい。やり直したって夫の方は「どうせコイツは出て行ってもまた戻ってくるから」って思うだろうからまたモラハラ始まるよ。世の中にはモラハラしない人が大勢いる中で主はモラハラ夫の元に戻りたいやり直したいって、それっておかしな考え方だと思わない？思った方がいいよ。

[110. 匿名]

モラハラって便利な言葉だなと思う。

[111. 匿名]

>>1
やっと逃げられたのに、戻ってしまうの？涙
よく考えてね。

[112. 匿名]

>>1
無理です
あなたが夫の奴隷になるしかない
肯定して持ち上げて、下手に出て夫の言うことやること全てを素晴らしい、そうですね、と意見を一才言わずに
奴隷に成り下がり自分の人権を殺す

現に怖くて逃げてる人物と何をやり直すの？
向こうがやり直したい俺が悪かったって土下座してきてるならまだしも
土下座したってすぐ忘れてモラハラ発動するのもいるし
例えばこれ夫じゃなくて友達や同僚だったら？
やり直したいって思う？

[113. 匿名]

>>62
主です
モラハラってそこまで計算してるんですか。
父親がモラハラだったので正反対の優しい人を選んだのに、、

[114. 匿名]

>>1
典型すぎて何かもう…

離婚して新しい家と仕事を探しましょう
以上

[115. 匿名]

>>103
いい加減、甘えるのやめな
モラハラに強い女性弁護士までつけて、やっと離れられたのに
子供のことって言いながら、子供のせいにしている
本当に優しかったって本気で思っているのなら洗脳じゃなくて病気だよ
子供に悪影響与える男と一緒に子育てして子供に気を遣わせる
自分がその男から離れられないから
一回、本気で殺されそうにならないと離れないんだろうね
子供がいなかったら勝手にイチャついてればいいと思うけれど
子供の気持ちも少しは考えてあげなよ

[116. 匿名]

>>103
優しかったけど、逃げたと言うことはそれだけの理由があったんですよね？

洗脳というよりは、一旦距離を置くと少し冷静になる部分もあると思います。子供のためにこれでよかったんだろうか、やっていけるのだろうか、逃げるほどのことではなかったんだろうかと。

でも、逃げ出したことがあなたが出した答えだと思います。
子供のため、自分のためにご主人といることは悪影響だとわかったからこその行動だと思います。
決心までは時間もかかったと思います。かなり悩まれて苦しまれたと思います。

どうか、これからはお子さんとあなたの幸せだけを考えて過ごして欲しいです。

応援しています。
頑張ってください。

[117. 匿名]

>>1
こっちが主導権持つしかない

[118. 匿名]

>>2
同じようにブチキレられて怒鳴り散らし始めるよ

[119. 匿名]

戻ったら戻ったで、やっぱり辛いだのカサンドラになっただの私の人生返せとか言うだけよ。
逃げたんだから逃げ切ろうよ。

[120. 匿名]

>>1
ヤバいヤバい洗脳解けてない
モラハラに成功体験与えると被害者増えるから戻るとかやめて
自分は目が覚めた賢者だと思ってくれ

[121. 匿名]

>>3
余計にモラがパワーアップして悪化する
只々逃げて警察に通報、それでもしつこいならヤクザのお兄ちゃんを呼ぶ
これで解決

[122. 匿名]

>>1
モラハラと共存する方法は一つだけある。モラに動じない、モラをさせない、モラを封じ込めモラの方がむしろ主さんの顔色を見て生きるようになること。
つまり主さんが強くなるしかない。
向こうの機嫌に一喜一憂して空気読んでヘコヘコニコニコして泣いて謝って依存するのとは逆をやる。

モラに対抗するJoeメソッドっていうやり方がある。読むだけでもモラの構造がわかって勉強になるよ。

Joeメソッド体験談① - 毒親、モラハラDV夫を退治するブログ

2017年11月8日、Joeメソッドを知りました。（日付まで覚えているｗ DV夫にほとほと嫌気がさし、DVシェルターに入ろうかと思い詰めてた時でした。 今はブログタイトル変えちゃったけど、「離婚しないモラハラ対処の超裏技！」みたいなタイトルだったんですよね。「離...

モラハラ・DV夫の封じ込め方法（週刊女性PRIME）

『マンガでわかるあなたを傷つけるあの人からの攻撃がなくなる本』より　夫からモラハラやDVを受けているが、経済的な理由や子どものことで離婚はできない……。そんな女性のために、離婚せずに

[123. 匿名]

>>117
主導権持つような女の子とは結婚しない
主のように悩む女を選ぶ
一度モラハラが通用した相手はとことん下に見てるので難しい
特に恐怖まで感じてるレベルなら難しい

[124. 匿名]

>>105
横
大好きで優しかったってどういうところ？

[125. 匿名]

隣人さんもモラハラ旦那と別れたけど後悔してなければいいと思う。
もし後悔してたら教えてあげたい。「別れて正解だよ」って。

モラハラ旦那さんはほどなくして新しい女性が遊びに来るようになって、そのうち一緒に住むようになった。
ここまで聞くと誰でも「くやしい」「ありえない」って思うだろう。
ところがモラハラぶりはエスカレートした。
新しい女性の稼ぎをあてにして働かなくなってしまったよ。
前は怒鳴り声だけだったけど新しい女性には手をあげてる。近所の人も通報したし噂になってる。

[126. 匿名]

>>1
共存できるとしたらモラハラに言い返せたりネタにできるくらい強い人だと思う。
そのへんの性格って生まれ持ったものだから、インキャが陽キャになるようになかなか変えられないと思う。
主さんみたいなタイプは無理だから逃げて正解です。

[127. 匿名]

自己肯定感を上げて、好きになる人の特徴を紙に箇条書きにして見直す

[128. 匿名]

>>10
私もそれ
自分の中でモラ夫がモラるのを最小限に抑えるには？って常に考えて行動している
死にたい

[129. 匿名]

>>81
何で、義親に報告されると反撃できないの？
主さんの方が道理にかなってる発言してるんでしょ？
録音して聞いてもらったら、勝てるんじゃないの？
モラハラ夫はひどいことばかり言ってるんだろうし

[130. 匿名]

>>122
優しい記事やな
けど実際のモラハラは黙ると俺が正しいんだって増長するのいるんだよ

[131. 匿名]

主のコメントみてたら理由つけて誰かに依存しないと生きていけないだけで呆れる。
みんな優しいコメントしてるけど、こういう女は治らないで次も似たような男とくっついていくんだよ。
子供がいるなら甘えてないで自分の足で立ちな。

[132. 匿名]

>>87
主です
的確で優しいコメントありがとうございます
涙がでます。私の悩みを文字にしてくださって。
仰る通りです。逃げるしからなかったんです。怖くて涙が止まらず震えていました。

[133. 匿名]

主さん大丈夫？
あんなモラハラ夫と呼んだすぐ後に優しかったとか大好き、とか、情緒不安定すぎるというか。

[134. 匿名]

>>128
おさまるわけないよ
相手がは自分勝手に好きに動いて生きてんだから
本当はそんなやべー奴から離れるのが一番なんだけどね

[135. 匿名]

>>103
いやトピ主がそんなんなってるのに優しくなんてないだろ
良いところ見ようとすんのやめなよ

[136. 匿名]

釣りかと思うくらい主さん人の言うこと聞かないね。

[137. 匿名]

>>91
主です
優しいコメントありがとうございます
未だに夫を思い出すようならことがあると苦しくなります。私ももっと早く逃げていればと思える日がくるようにしたいです

[138. 匿名]

>>1
それもうすでに共依存状態じゃない？

[139. 匿名]

主のコメント見てればわかる
厳しい声には反応しないけれど
自分を被害者として同情してくれる意見には反応
悲劇のヒロインって周りが気にしてくれて
気持ちいいんでしょうね、かわいそう…気の毒って
戻りたければ戻りなよ
もう誰も巻き込まない
子供の信頼を失ってもいいって思うのなら
自分の好きなようにすればいい

[140. 匿名]

>>2
DVを振るってくる
何なら、刃物で殺しに掛かってくる

[141. 匿名]

>>129
きっと義親も男尊女卑がひどかったりムチュコたんの味方なんじゃないの？そもそも旦那から親に話してるなら自分に都合よく話してるだろうし、旦那が好き勝手報告すればするほど主さんの立場は悪くなるよね・・

[142. 匿名]

>>139
同じこと思った

[143. 匿名]

>>137
主さんにお子さんいるの？

[144. 匿名]

主さんの感じてた優しさは、本当に主さんのことを思いやって尊重した優しさだったのかな
主さんののことを思いやらずに、モラ夫の望むままのプレゼントやデートを優しさと勘違いしてなかったかなと思ってしまった
邪推ならいいんだけどね

[145. 匿名]

>>109
多分優しい頃の記憶に悩むんだろうね
だからこそ私があの時こうしていたらもしかして違うようになったの？って
主さんはまともな人だからまず自分を顧みて自分を直そうとする
けどこれは相手が主さんと同じように一緒に直そうねって協力の上で成り立つもの
主さん1人だけが変わっても相手はそのままなんだよ
相手にスイッチ入ればまた同じことが起きる、だって相手は変わってないから
主さんが変わろうとしたら相手も変わるではない
主さんが変わろうとしても相手は何一つ変わってない

[146. 匿名]

>>11
プロ彼女という言葉大嫌い
単純に気持ち悪い

[147. 匿名]

DVされ女は結局でもでもだってで、男の元へ戻っていくんだよね
勝手にしたらいいよ
子供にもしものことがあって初めて気付くかもね
もうその時は遅いけど

[148. 匿名]

>>1
無理無理
離婚成立したらまともな彼氏でもすぐに作ってみなよ
何であんなクズ男と一緒にいたんだろうと思うから
後悔するならモラハラに引っ掛かった事だよ

[149. 匿名]

あー。２０１９年に小４の女の子が虐待死させられた事件、
あれも母親は、旦那のモラハラに目覚めて
一度親族一同に離されたのにまた引き戻されて縁切られて、
それであの事件だよね‥
絶対戻りたくなってしまうんだろうね。

[150. 匿名]

>>1
我慢我慢、しぬまで我慢だよ！！そんなに好きで忘れられないなら戻ればいいじゃん。
共存していく方法は何があっても口答えせず常に相手の顔色伺って、旦那様を常に第一に考えること！
友達も家族も子供も犠牲にする覚悟でね。
頑張ってね(^^)

[151. 匿名]

>>136
でもこういう人って典型的な被害者だよ
自分に都合のいいことしか耳に入らないらしい笑

[152. 匿名]

>>3
なんでもそいつよりできたらいいんだよ
稼ぐしかない
そしたら弱くなるよ
根が弱いからモラハラになるんだし

[153. 匿名]

>>141
そうかなー
録音してもらったら、モラハラ夫の方がひどいこと言ってるって
一目瞭然じゃん
それに好き勝手報告されたって構わないじゃん
その方がすんなり別れられるし

[154. 匿名]

>>132
怖くて涙が止まらないのに、他では優しかったとか書いてるのか謎。

[155. 匿名]

>>139
そうだね・・もう主さんの中では答えは決まってて後押ししてほしいだけなのかも。
唯一心配なのは、お子さんの心が壊れて取り返しのつかないことになってしまうこと。

[156. 匿名]

>>4
みのもんた？

[157. 匿名]

>>141
どうせ離婚になるなら全部ぶちまけた方がせいせいするじゃん
やれることはやったってさ
録音聞かせても、大したことないとか我慢が足りないって言うなら
この息子にしてこの親ありで化け物一家だし離れる覚悟が固まるでしょう

[158. 匿名]

>>18
旦那がモラだと気づいて、この人のブログ読みまくった。
共存できるようになった。本も1冊読んだけど読みやすくておすすめ

[159. 匿名]

１じゃないけど、前の彼氏がモラハラでやばさに気づいたのはつきあって一か月。
でも別れよう別れようと思ってずるずると半年たってしまってようやく逃げた。
でも後遺症とやられた恨みでＳＮＳ覗いてしまう。
今の彼女とは１年半続いてるみたいだけど、改心することってあるの？

[160. 匿名]

まだ洗脳されてるか
せっかく逃げられたのにもったいないよ
戻ろうなんて思っちゃ駄目

[161. 匿名]

>>134
子供が親なんだから責任とって我慢してって言うから逃げ出せないんだよね…大学卒業したら逃げたいけど体力あるかなぁ…

[162. 匿名]

主はもう大人だしどうでもいいけど
子供が可哀想だよね
何歳か知らんけど
確実に病んだ大人になるよ親ガチャ失敗だよ

[163. 匿名]

>>1
「優しい夫ばかり思い出し、やり直したいとまで思います。」

それは、「失ったものを取り戻したい一心」で、他の全てに目をつぶっているだけです。
非常に危険な状態です。

寄りを戻したらどうなると思いますが？一生、その元旦那のサンドバックですよ？
なにせ、あなたが間違っていることを全面的に認めたことになるのですから。

あなたは何も間違ってないのに。

馬鹿なこと言ってないで、さっさと自分の人生を立て直す方法を考えましょう。

[164. 匿名]

>>159
彼女も同類か自己肯定感低くて共依存

[165. 匿名]

>>159
あなたが付き合ってた状態の悪行そのものを彼女にもやってる

[166. 匿名]

>>97
あいつらこちらが手に負えないと分かると逃げるよね。そして次のターゲットを見つけてドロン。若しくはもう無理だと悟った相手に逃げられ、また最初からのルーティーン。同じことばかり繰り返して学習能力無さすぎ。人のせいにしてばかりで自分に原因があるとか、悪いとか一切考えないからなんだろうね。

[167. 匿名]

>>139
モラにダラダラ付き合ってる人って結局本人もモラ気質なんじゃないかと思う

[168. 匿名]

>>97
やっぱりちゃんと議論交わせるかが重要
会話で互いに言えること言ってるか否かって結構大事だよ
相手の顔色を伺いすぎて黙るとか気遣い過ぎて自分のこと後回しにしたりさ
言われたこと我慢して飲みこんだり
要するに、話し合える相手かどうかって大事だよ

[169. 匿名]

>>132
主さんが悪いから旦那さんのモラが発動していたわけではなくて、旦那さん自身の心の問題なんだよ。モラ発動は人を選んで行われる。自分の心の平穏を保つ為に甘えられる相手をサンドバッグにして攻撃する。
優しい時があったのは、自分が相手にひどい事をしている事はわかった上で「でも俺から離れていかないでしょう？ほら、こんなに君の事が大事なんだ。だから怒っちゃうんだ。君ならわかってくれるよね？やっぱり俺をわかってくれるのは君しかいないよ」って依存してるんよ。

彼が愛してる妻は、自分の都合の良いように立ち振る舞ってくれてどんなにサンドバッグにしても離れていかず殴られてくれる存在なんだよ。自分を涙流して震えさせた男の元に戻るなんて、私が主さんだったら自分がかわいそうになるよ・・二度と自分を大切にしてくれない相手の元に自分を送り込みたくない。

主さんは自分がもし自分の娘だとしたら、そんな怖い人のところに送り込める？それが答えだと思う。

[170. 匿名]

洗脳状態みたいなもんだから、離れられなかったり離れても思い出したりするんだよね。でもそれは愛情じゃなく執着。また一緒になっても苦しむだけ。むしろどんどん悪化するよ。
とにかく今は生活とメンタルを安定させるのを1番に考えた方がいい。新しいパートナーも探して幸せになる方がいいよ。

[171. 匿名]

>>3
そもそもモラハラタイプの人は逆らえない(自分より弱い)タイプの人を選ぶのが上手いんだって。
やり返したる根性持ってる人には近づかない。

[172. 匿名]

>>1
格闘技を習って逆にモラハラする

[173. 匿名]

>>11
レベル高い男()が最も好きなスペック『実家が太い』が抜けてるぞ

[174. 匿名]

>>14
違うトピで見たけど、男は９割モラハラらしい…

[175. 匿名]

>>118
それに対抗して口でも力でも勝てば変わると思う

[176. 匿名]

>>161
親なら責任持って別れて経済的に自立もするんだよ。子どもの言うがままじゃ親じゃないじゃん。

[177. 匿名]

>>174
じゃあうちは残り１割なのか
うちの旦那かなりの平和主義だ

[178. 匿名]

>>107
てことは、まあ当然だけどお父さん嫌いなんだね。
モラハラとかDVの人って、タゲ相手には強気だけどそれ以外では必要以上に一目気にしたり、実はめっちゃメンタル弱い人が多い気がする。二人そういう男知ってるけど、どっちも胃が悪くて独特の口臭だった。自分の事を他人に話されるのを過剰に嫌うのも共通点だった。

[179. 匿名]

旦那より稼ぐ。

旦那が稼いでた頃はまぁ威張り散らしてめんどくさいけどこっちもフルで働いて稼ぎが一緒になりだしたら少しおとなしくなって完全に超えたら何も言わなくなった。
で謝れないから人としておかしい、悪いことしたら謝るって子供でも知ってるんだよみたいにいちいち言ってたらついこの前自分から「忙しいのに困らせることしてごめんなさい」と言ってきて驚いた。

[180. 匿名]

>>1
それはモラハラによる洗脳だからだよ
自分を大切にしてください

[181. 匿名]

>>171
確かに私は10倍で返してやる精神だから寄ってきたことがない笑

[182. 匿名]

>>179
モラハラ元彼、私より薄給なのに偉そうだったよw
そのくせ別に良いって言ってるのに奢りたがる
そこで優位に立ちたかったんだろうなと思うけど
結婚してると家計が一緒になるからまた違うのかな

[183. 匿名]

>>1
モラハラされたら黙って一本背負とかすれば変わると思う

[184. 匿名]

警察と弁護士を盾にすればあっさり解決するよ。奴らは臆病だから下に見た相手にだけ強気に出るし、離婚やDV案件扱ってる弁護士は外面の良さには騙されない。

[185. 匿名]

モラハラと共存するには自分がバケモノになるしかない
逃げて正解だよ

[186. 匿名]

主はやり直したいって思ってても、前夫がそれを受け入れるかどうか現段階では分かんないんだよね？
もう新しいサンドバッグ手に入れてて、主なんか門前払いが関の山な気が。
戻ってこいって言われてるの？主の独り相撲？

[187. 匿名]

>>1
こういうのを「共依存」といいます。
主もしっかり、旦那に依存してんだよ。

あのね、優しいなんて当たり前なんだよ。
何の加点にもならないの。最低ラインなの。

それに、「優しい夫ばかり」ってことは、そうじゃない旦那もあったって事でしょ？
あんたはその「そうじゃない時」の旦那に、散々苦しめられてきたんでしょ？

早く目を覚ましなさい。

あまりグダグダ言ってると、誰からも相手にされなくなるよ。
みんな暇じゃないからね。

[188. 匿名]

>>33
横ですが本当それ！！私もモラハラ夫との共存を頑張ろうとしたけど友人に「優しい人は暴力や暴言しないよ！！」と言われ目が覚めた。>>1さんは既にカサンドラになりかけてるよ。私が頑張れば、私が考え方を変えたらって思ってるかもしれないけどそのままでいいのよ！

[189. 匿名]

>>167
わかる。自分が中心にいて同情されてる場ではメソメソしてるけど、他の子が相談の中心になると「それって最初からわかんなかったの？」みたいに正論で殴ったりするんよね。他人に厳しいモラ同士引き合って、向こうが勝ったって状態なんだろうなと。価値観合うから戻りたがる。
モラ気質無い子はモラから抜け出したら、そりゃもう綺麗さっぱり「なんであんな奴と付き合ってたのか！黒歴史！」って振り返りもしない。

[190. 匿名]

>>7
楽な方に逃げるんじゃなかった。

[191. 匿名]

>>149
あれ、押収された動画を見た裁判員が耐えきれずに泣いてしまって一時退室したんだっけ？
学校のアンケートでも子どもが必死に訴えてたのに、父親が児相を怒鳴って追い返したんだよね
胸糞過ぎる

[192. 匿名]

>>182
私が精神的にも金銭的にも自立できるのがあると思う。
こちらがひとりで生きてくことできるからあっちがすがってるだけで、私がそんなこと言わないで、ごめんなさいとかやってたらこうなってなかったと思う。捨てられるのが嫌みたい。

[193. 匿名]

>>1
わかるよ。

私も同じく逃げてきた。
落ち着いた今だから、元旦那が優しかった時のことも思い出して、気持ち揺れるよね。
私なんて、優しい元旦那が出てきて、また一緒に楽しく暮らす夢見るよ。

だけど、それは今一緒に暮らしてないからそうやって思い出に浸れる余裕がでてきただけ。

そういうときは、昔の日記とか、元旦那からのメール読み返えすようにしてるよ。
恐怖の日々をたまには思い出して、今の環境に感謝するしかないよ。

頑張ろう。
お互い落ち着いたらいい人できて、もっと幸せな人生過ごせるようになるといいね。

[194. 匿名]

>>56
連続殺人犯でも、優しいところはあるんだよ！
気を確かに！

[195. 匿名]

>>14
モラハラ男を選ぶ女が多いってことでもあるよ。
きっと最初は魅力的に見えるんだろうね。

[196. 匿名]

>>161
子供もモラハラ遺伝してるんじゃ…

[197. 匿名]

見た目が良い人ってモラハラ多いよね

[198. 匿名]

>>192
稼げる手段あるのに何でそんな気持ち悪い男と暮らしてんのか逆に謎なんだが

[199. 匿名]

>>24
結局、似たもの同士が一緒になるんだね。

[200. 匿名]

>>192
なるほど！
でも、いっそ捨ててやろうとはならないの？
じんわり復讐中とか？

[201. 匿名]

>>113
計算というより、モラのあまりに強い見捨てられ不安から本能的に全ての言動が相手をコントロールするようなものになる
モラの飴と鞭は基本中の基本
逃げられなくしてからモラハラ発動させるよ

[202. 匿名]

モラハラ男怖かったです。あの性格って変わることはないと思います。話し方とか仕草とか、すべてにそれがでてるし…一緒に居たら萎縮し続けると思います。ふとした時にまた、理詰めにされたり論破されたり怖い口調で話されるの、こわいです。
治る姿想像できないし、あの人たちってずる賢いので逃げたままで正解だと思います。

[203. 匿名]

>>31
本当にそう
身内でいたけど、弁護士までつけたのに「あの人には私だけ！」って戻っていったわ
生活費なし、働くのも駄目、子供に洋服も買い与えない…なんで戻るのかねぇ

[204. 匿名]

>>21
>>1の主さん、21さんのコメントも念頭に、目を覚まして欲しい。
私は子供が成人するまでは心を殺して生活のためと割り切ろうとした。
ただし、モラハラ発言には毅然とした態度を取って抵抗はした。
そしたらモラ夫は不倫。
義両親に相談したら、男はずっと元気なんだし女は我慢するしかないと言われ目が覚めた。
共存？モラハラにそんな概念、無いのよ。
共存したいならずっと言うこと聞くか、ずっと戦い続けるしかない。
どっちも苦しくない？
あなた今離れて考える暇があるってことは、やっと余裕ができたってことでしょ。
戻っても相手は変わらないよ。
断言する。

[205. 匿名]

>>172
返り討ちにされて終わるよ

[206. 匿名]

>>199
本当にそう。普通なら離婚したりして離れるもん。離れないってことは同類。

[207. 匿名]

>>191
母親も洗脳されて、自分の安全のために最後は娘を差し出してたよね。
学校はいじめの調査だけしてたんだろうね‥
家庭内に鬼がいるとは気づかなかった、

[208. 匿名]

製薬会社はモラハラ男の宝庫。私みたいな派遣に酷いことを言ってストレス発散してる奴がいる。

[209. 匿名]

モラハラってしれっと浮気するよね？
良心もなさそう

[210. 匿名]

>>24
そんな母親はザンドバックにしてやれ！

[211. 匿名]

>>208
モラハラ女の宝庫でもある

[212. 匿名]

>>197
でもまりもっこりみたいな目つきをしてる。
全員確実に。

[213. 匿名]

>>209
モラハラされてる妻も不倫してるよ
モラハラに耐え抜くためなんだって

[214. 匿名]

>>11
ただの都合の良い女じゃん
性格悪い男は図に乗ってますます要求をエスカレートさせるよ

[215. 匿名]

>>14
モラハラ女も多い。

[216. 匿名]

モラハラにキレ返してたけどイライラするだけだし悪循環だったわ。自分の性格も悪くなる気がする。別れたらスッキリした共存なんて時間の無駄です。

[217. 匿名]

>>1
怖さに慣れる

主はきっと戻ると思う
もう覚悟を決めるしかない

でもさ、もっと自分を大切になよ
世の中にはモラはしない男もいるぞ

[218. 匿名]

>>198>>200
体の相性的なもん。

[219. 匿名]

>>176
横だけど、子供が言うから言うとおりにするってもはや親子関係が逆転しているよね
このコメ主は子供からも支配されているわ
子供は将来旦那みたいな大人になるだろうね
心配だわ…

[220. 匿名]

モラハラ仕返す。結局モラハラできそうな人を選んでるし、何も言い返さないと悪化する。

[221. 匿名]

>>1
気持ちはわかるけど、無理。
こちらがいくら共存しようと試みても、モラハラ野郎には共存という概念はないから、ずっと平行線のままだよ。
そいつから逃げた自分を信じよう。

[222. 匿名]

>>207
あの子もアンケートには
「お父さんに暴力を受けてます」
と書いたし、学校も動いて児相が一時保護したんだよ
でも何故か教育委員会がそのアンケートのコピーをモラハラ父に見せてしまった
離婚したままだったらあんな事にならなかったし、子どもだって勇気を出してアンケートに書いただろうに…

[223. 匿名]

>>1
私も主さんみたいな状況なんだけど旦那が高収入なのに執着してる自分がいます。
やっていけなくもないけど現実的に私が働いても旦那の1/4くらいしか稼げないので。
子供育てるのにはお金はあればあるだけいいし割り切ったらいけるんじゃないか、いや無理だな、を行ったり来たり。

[224. 匿名]

>>14
日本人男性は独身でいたらいいよ。女性は外国人と結婚すればいい。

[225. 匿名]

>>205
本気で10年くらい学んだら違うと思う
ただ、体つきでだんだんイカつくなってきて、見た目的にモラハラされなくなりそう

[226. 匿名]

>>13
突然思い出してイライラ止まらなくなり、その時のことを再現して一人でブツブツ暴言を吐いてるよ。
嫌なことをしてくる奴からは逃げれるならさっさと逃げるに限る。

[227. 匿名]

>>224
いやいや、まともな男性が大半だから
一部のひどい人がいるだけだよ
女性も同じ

[228. 匿名]

>>63
よこ
コメ主さんのコメをよんで毎日怒ってる自分がモラハラかもしれないと悩んでたけど
怒りたくて怒ってる訳じゃないからモラハラじゃないんだとわかってホッとしたわ
ありがとう

[229. 匿名]

>>224
普通の感覚もっている人はモラハラだと思ったら即逃げる
外国人とか関係ない
モラハラうける女の人って幼少期親に暴力ふるわれていたりするケースが多い
親は好き、その好きなお父さんが私に暴力ふるうのは嫌
けどここまで怒ってくれるのは私を愛しているからに違いない

↑脳が苦痛に耐えられず孤独に耐えられず
すり替えするんだよ

そうやって育った子供は幸せに居心地の悪さを感じる
平和で喧嘩しない関係の男女に刺激がない。私のことを愛してくれているからこそって部分が
ねじ曲がっているので本来の幸せな関係に納得せず
喧嘩ふっかけたりする

それぐらい幼少期の経験って大事なのに
子供より男優先にしてしまう母親が多い
結局、自分が良ければ子供なんてどうでもいいんだよ

[230. 匿名]

>>11
ハッピー彼女という返しを見つけた

[231. 匿名]

>>24
うちの両親と同じだわ。私にも被害が及んだし、散々バカにされてきたせいで自己肯定感低くてとても生きずらかった。私は絶縁したよ。ああいう性格は一生治らない。

[232. 匿名]

父親がモラ×信仰心強い×暴力の人だったけど、
一昨年かな？私と母親で黙って家を出てきましたよ〜！
1ヶ月以上バレないように準備もしてたから完璧で、
父親はショックうけて帯状疱疹発症したらしい。笑
今では母親の言いなりです。

[233. 匿名]

不思議だよねどんだけ暴力や暴言
はかれてても違う時は彼優しいからとか思う人
他男知らんのかな？って思う
もっと大事してくれる人いるのにって

[234. 匿名]

>>107
お父さん可哀想に。
モラハラって被害ぶるピーナッツ親子もいるから。

[235. 匿名]

>>225
10年…

[236. 匿名]

>>1
ここでより戻したら向こうの思うツボだよ。
ほーれみたもんかってことになってどんどん調子乗ってくる！絶対絶対やめた方がいい。

[237. 匿名]

>>1
ないよ
そこまでの気持ちになる程浸かってしまってるなら
新しい人探してみて
普通の事を普通に話ができる、怒鳴られないで過ごせるってだけで
こんなに人って優しいんだ！！1日1日が過ぎて行くのってこんなに穏やかなんだ！って感動するから

そうなると元に戻りたいなんて微塵も思わない

[238. 匿名]

>>40
それは、周りの友人無くすよ。基本、モラハラって、公共の場所で人の立場に立って考えんやつ多いぜ。

[239. 匿名]

>>1
あなたがしたいのは共存じゃなくて依存でしょ。
モラハラの旦那さんに頼るしか生きる術がないなら言うこと聞いて養って貰えば良い。

[240. 匿名]

>>97
女子でそういう子いたけど、相手馬鹿だから自分治さないんだよね。住んでたら引越し代とか大変だと思うし、子供いたり、親が情けなかったら我慢しなきゃいけなくなるけど、他人だから居なくなったら困る時に忽然と居なくなったら良いんじゃない。
でも、そういうやつって、自分働けないくせに口だけ出して来てずっと面倒だよ。感情パニックになるやつ、って人に迷惑かけてる事自覚なくて、医者じゃないのに治療しようとしてくるし警察でないのに仲裁入ろうとしたり、邪魔しかしない。出来ないのに口出して来るし居なくなれば良いのに。しかも、周りが手を貸すから収拾つかないよね。自分で働けないくせに、口出しだけしてくるし、モラ男に言わずに他人に言うしなおらんからさ。

[241. 匿名]

>>174
特に日本人男性がだよ。

[242. 匿名]

>>238
モラハラの人って友達多い気がするけど
なぜか友達には良い人なんだよね
嫌いな人には意地悪

[243. 匿名]

>>26
でもモラ男って仕事で会社の上司にへこへこするのも嫌だから割と自営業とか教師みたいな指導側の仕事選ぶタイプも多いと思う
仕事の身内側では俺が1番上みたいな
でも取引先には金のためにへこへこできる

[244. 匿名]

>>74
主さんじゃないけど私もその傾向があり、嫌な思いしてきたのでとても響きました。ありがとうございます。

[245. 匿名]

>>1
一人になってみて初めて自分が如何にお金稼げないあわかった？
長期的視野が持てない、衝動的、理解力、想像力が足りない、発達障害等の診断をもらうために心療内科へ。

[246. 匿名]

モラハラと毒親のトピに毎日遭遇する気がする

[247. 匿名]

"モラハラ男の特徴"

・見下した暴言を吐く
・無視をする
・態度で脅す
・お金を無心する
・最初は優しい
・自己愛が強い
・外では”いい人”を演じる
・親からの過度な愛情or極度に少ない
・常にストレスを抱えてる

モラハラ気質はなかなか変わらない。
淡い期待や我慢はせず、突き放し離れること。

[248. 匿名]

>>247
この特徴を見たら
やっぱり日本人男性の9：1でモラハラ説は間違っている
こんな性格悪い人なかなか居ない

[249. 匿名]

>>228
いや、コメ主がモラハラかは分からないけどモラハラ当人も怒りたくて怒ってるわけじゃない、相手が悪いと思ってはいると思うよ

[250. 匿名]

洗脳というより供依存では
モラハラ男と一緒になる女の人ってなんやかんやいいつつその男のことが大好きでわかれなかったりするし供依存関係なんだろうなと思う
彼氏や旦那にきちんと言いたいことは言う、おかしいと思ったことは毅然とした態度で言い返すってことができなければ共存することなんて不可能だし
きっと主さんタイプの女性は男の顔色伺って相手に意見を言うとかはっきりと言い返すとかできない人だよね
そしてはっきりと言い返してくる女の人は男の方が無理になって結局わかれることになるんだと思う
モラハラ男は言い返してこないいいなりになるタイプの女を選んでるから

[251. 匿名]

A型の男だけには気をつけて！

[252. 匿名]

>>251
約4割ってこと〜！？

[253. 匿名]

>>250
地味で大人しそうで支配しやすそうな相手を選ぶ

[254. 匿名]

>>242
夫だったら、離婚すれば良いから良いんちゃうかな？
録音したら良いやん。モラハラだったら、不法行為ばっかりなんでしょ？刑法、民法味方につけるしかないやん。

[255. 匿名]

>>231
環境を変えるって本当大事だよね。
じゃなきゃ気付けなかった事も沢山あるし。
私のする事なす事全て否定して来てたけど、この人達は私にどうあって欲しかったんだろ？って客観視できるようになったし、実の親だけど別の人種なんだと思えてきた。

[256. 匿名]

>>1
期待しすぎ。現実を見て

[257. 匿名]

>>1
それ依存だよね。
その症状を何度も乗り越えて、自分の脳にそうじゃないと植え付けていかないといつまでも抜け出せないよ。
ここで戻れば一時はいいかもしれないけど、相手はもっと足元見てきて更に酷くなるよ。
これは自分の問題だけではなく、相手の問題でもあるんだよ。
相手が変わらなきゃ一緒になんてやっていけない。
でもほとんどのモラハラは変われないと思う。
あれは脳だよね。
どこまで話しても平行線で考えが交わることができないんだよ。
相手から吐かれるマイナスの言葉って、気にしないようにしていても積もり積もると身体に出てくるよ。
モラハラ男と居ても心の平穏も幸せも訪れないよ。

[258. 匿名]

>>174
女も９割ヒステリックらしい

[259. 匿名]

>>10
怒らないで、夫婦だから楽しく過ごしたい、認めて欲しいと機嫌伺ってるうちはモラハラされる。（怒りでぎゃふんと言わせてやる！も同じ）こうしてもああしてもお前がクズだからってことになり目が回りそうになるけど、なんてことない、なにをしても（しなくても）文句言うだけ。好意や歩み寄る姿勢につけ込む

[260. 匿名]

うちの旦那も酷いモラハラでDVです。

若い頃は取っ組みあいのケンカをしたりもありましたが、バカらしくなり、話を合わせていましたが、それでだんだん調子に乗ったのか、

この前、私の行動が気に入らなかったらしく、散々私の人格を否定し、キ○○イと子供が誰かを馬鹿にするように連呼されたので、人生で初めて思いっきり人の顔(旦那の顔)を殴りました。

あっちも私をDVで訴えてやると言っていましたが、私の行動にびっくりしたのか、しばらくおとなしいです。

あっちは私がいけないんだといつも罵りますが、知り合いに録音したものを聞いてもらい、絶対にそうではないと確信しました。

共存したとしても、ある程度の距離を保ち、洗脳されないで下さいね。

[261. 匿名]

>>242
皆「恩」を感じてたりするよね
私も最初はそうだったw
ターゲットになったらおしまいなやつ
逃げたわw

[262. 匿名]

モラハラと共存なんてできるわけないじゃない
自分の精神が壊れる前に逃げるが勝ちだよ
洗脳されて逃げる事すら考えられなくなったら終わり
私はギリギリのラインでDV夫から逃げた

[263. 匿名]

>>242
モラハラにせよ性格の悪さはにじみ出るから年取るとその多かった友達はいなくなっている

[264. 匿名]

>>242
ヘラヘラと外面いいのはそうだけど元モラ夫の場合は友達いなかった。引っ越して疎遠になったといいように言ってたけど外面良くしないといけないから積極的に関わるのが面倒なだけ、そして薄っぺらいから人望もなく嫌われることも好かれることもなく一人でいるって感じ。若い頃はたまーに同期や同級生の集まりに行ってたけど帰ってきたら哀れむような悪口ばかり。上か下かでしか人を見れないって言うけど本当にそうだと思う。対等に人付き合えない。

[265. 匿名]

>>1
やってはいけないことだというのは前提なんだけど、モラハラするような人間は言葉は届かないので物理的な暴力で躾けるしかないのよ。でもそれをやってしまったら自分が犯罪者になるので逃げるのが正解だと思うよ。

[266. 匿名]

うちの夫はモラハラと浮気未遂がばれて私に問い詰められてもうおしまいだと告げたら、自分は自己愛性人格障害かもしれないと言ってカウンセリングに通い始めたんだけど治ると思う？

[267. 匿名]

>>242
他人に対して自分より上か下か判断して上の人には親切で優しい。下だと判断した人間にはモラハラ発動するよね。脳みそおかしいと思うわ。

[268. 匿名]

>>266
自分からカウンセリングに通ってるのはいい事だと思う。治るかは誰にもわからないけど。

[269. 匿名]

>>226
全く一緒の症状です。
つらいですよね。

[270. 匿名]

相手よりクソモラハラになるしか対抗策無い
けどそれやると世間では非常識な人になり何処に行こうが煙たがられるから離れるのがやっぱり一番正解なんだよ
一時、手にしていたものを失っても時が経てばその決断が間違いでは無かった事に後から気付く
辛いのは離れた直後から数年くらいだよ
心が健康になるにつれ鼻紙みたいな関係だったな～捨てて正解！☆ってなる

[271. 匿名]

>>174
ええっ！よくよく話を聞くと、モラハラに近いもので悩んでるという人はいた。親戚も1人モラハラで離婚した。うちの旦那もモラハラ。
自分の父は全くそんな人間ではない。
けど実際、その人がモラハラかどうかなんて親戚でも見抜けないし一緒に住んでる家族でないと分からないよね。
実際どれくらいの人がモラハラなんだろう。怖くなってきた。

[272. 匿名]

>>7
旦那に寄生している弱さを克服しないとね

[273. 匿名]

>>251
関係ないようちのモラハラ旦那O型だし。
離婚すると思うけど。

[274. 匿名]

共存するのは無理だと思うよ。

モラハラする人は自分より上か下かでしか他人を図れないから。
モラハラされる人も実は自分に自信が無いから自分より強そうな人に頼ってしまうんだけどね。

モラハラしたりされたりする人に対等な関係は存在しない。

強いて共存の道を探すなら、自分が相手を見下せるくらいに色んな実績を出してモラハラ人間を見下し返すしかない。
モラハラ人間は目に見えて自分より上だと分かれば急に子分にでも成り下がったように依存して来るようになる。

でも、そんな夫と共存したいか？って考えたら、答えは出ると思うけどね。

[275. 匿名]

>>178
会ってない今はもう好きでも嫌いでもないよ
父も弱い人間で可哀想と思うこともあるので、父の日や誕生日にギフト送ってあげたりしてるよ。簡単なお菓子詰め合わせとかだけど
母親は父親よりは神経強かったと思うよ
父親以外の人間にはみんな平等な態度というか全然興味無い感じだったし。共依存夫婦だったんじゃないかな

[276. 匿名]

>>118
弱い存在だからこそモラってくるんだと思うので、ブチ切れ返されてもめげずにそれ以上にキレ散らかしたら認識変わるかも

[277. 匿名]

>>234
まぁ可哀想と思うこともあるよ
でも大声で夜中ずっと怒鳴られたり暴力ふるわれたりしてるときは怖かったし嫌いだったかな

[278. 匿名]

>>276
うちの夫それ。モラ度も低めだったのかも。ガチのモラだと無理なのかもなぁ。

[279. 匿名]

モラハラと一緒にいると、自分を見失わない？生きてるのにロボットみたいになるよ
まぁそれは仕事中にもそうなっていく人もいるけれど、家庭でそれは1番きついと思う

[280. 匿名]

>>242
近所のモラハラ夫婦は陰キャだから友達いなさそうだよ。
公式グループラインも招待忘れられててワロタｗ

[281. 匿名]

格闘技を学ぶ
冗談でなくマジで

長渕剛は嫁の志穂美悦子（空手経験者）に暴力を振るおうとして
返り討ちに遭ったらしい
フォーク歌手がJAC出身者に勝てる訳がないｗ

[282. 匿名]

>>274
モラハラ人間って上ってわかったら下から攻撃してこない？
すごいですねー！さすが○○さん！私なんて●ですから～みたいな。
字にすると一見褒めてるけど、イントネーションで嫌味だなってわかるっていうか、、
で、都合がいい時だけ子分になって、いざとなったらタゲのせいにする。

[283. 匿名]

>>242
蓋を開けたら、同年代以上の同性の友達が居ないんだよね。
女と年下の男ばっかり。

[284. 匿名]

>>282
それはまだ下に見てる感じだね〜
事実上は自分より上でもまだこの程度なら自分にもやれる(なれる)って思い込んでるとそういう感じになる。

モラハラ人間て自分に都合の良い屁理屈ばっかりだから、もう手も足も口も出ないくらいに正論かませたり相手には絶対できないくらいの良い結果を見せつけられたりすると、本当に清々しいくらいにヘコヘコと下から媚び売るようになるよ。

上か下かしかないから。

[285. 匿名]

モラハラをされた次の日から無視する。
丸１ヶ月無視していました。モラハラ野郎には徹底的に無視すると逆にこちらの
ご機嫌取りをしてくるから笑えます。苦笑いです。


ゴミ女と言われたあの日から業務連絡程度しか話しません。

高校生の息子がいますが私がいないところで
色々、愚痴をこぽしているそうです。

[286. 匿名]

>>117
ここで戻ったら、完全に主導権を失うよ

[287. 匿名]

配偶者とかではないけど、アスペルガーなので、学校や会社でモラハラにやられる。辞めるしか選択肢はない。

[288. 匿名]

モラハラ男のめちゃくちゃな感情の垂れ流しをじっと聞いて、ちょっと大きめの声で反論したら「大きな声ださないで！」って言うからめっちゃ笑った
バカだなって見下せばいけるんじゃないかな
同じ土俵に立たない

[289. 匿名]

>>1
相手自身が変わる気がないなら無理

[290. 匿名]

>>94
メンタルやられてると正常な判断できないだろうから、本人だけじゃ解決しないと思う。次何かあったら通報してあげてほしい。

[291. 匿名]

絶対戻っちゃダメ！
モラハラ男は絶対に直らないから。
私の対応をこうすればいいんだっていう
私が直すっていう考えを、しないといけない
相手である事自体が間違っている

[292. 匿名]

>>171
そもそも言い返す女とは付き合わないって言われた事ある…

[293. 匿名]

>>278
ガチのモラハラは絶対折れない。自分が1番正しいと思ってるからキレ散らかしてくるか拗ねてシカトしてくるかのどちらかだよ

[294. 匿名]

>>13
私も鬱と不安障害になった
カサンドラ症候群っていうんだっけ？
今も通院してるけど、私が病気になって診断書持ってきてもう死にたいって言うようになってから何も言わなくなった
お金だけ稼いできて好きな趣味できる最低限のお小遣いくれて放置してくれるようになった
死なれたらめんどくさいし臭いものには蓋をしてる状態なのか、家政婦とベビーシッターいなくなったら困る考えなのかもだけど
捨てられると思ってたから意外だった
眠剤飲んでから夢遊病で家がハチャメチャになってた時も、次の日から私が眠剤飲むまで起きてくれてたり何か色々変わって気持ち悪いくらい
モラハラはほぼなくなった

[295. 匿名]

>>1
無い
トピ主さんはモラ夫から逃げたんだよね？

逃げたからこそまた戻りたいんだよね？
それは『無いものねだり』です
戻ったらまた逃げたくなるよ、逃げ出す
そして、寂しくてまた戻りたくなる
馬鹿じゃないか！！
次に進むべきだよ、きっといい事がある
モラハラは治らないよ死んでもね

[296. 匿名]

>>293
正解

[297. 匿名]

>>197
正確には、努力してる普通外見の人が多い。
筋トレやダイエット、アンチエイジング、高い服。

[298. 匿名]

意地悪な人にはばかアホまぬけ気狂いクルクルパー、し○、きえ○、じさ○してといえばいいんだ
身長でかい意地悪女には巨人といえばいい
身長高くて意地悪してこない人には巨人と言わんよ

[299. 匿名]

共存は無理だとおもう
私は上司がモラハラで同じ部で働いて10年目だけどだけど思いやりとか協調助け合い精神ゼロ、そういう価値観しんでると思う

うちの上司も異様に優しいことするんだけど、だいたいはご機嫌取りとか良い上司ぶって何かアピールしたいときとか、コンプラに駆け込まれないためとか、全部自分のためなんだろうと断言できる

裏で「絆とかヘドが出る」とか言っちゃってるのを聞いたし、自分に負担来るとか部下がミスって迷惑かけられた時とかものすごく冷たい
あとコロナの時に部下の家族がかかったらめっちゃ汚い物扱いで待機期間より長めに休めってうるさく言ったのに、自分は家族が罹った時には黙って出社してた(これは上司が口すべらせた)
本当にどこまでも果てしなく自己中なんだよ

自分の利益のためなら優しさが演出できるだけ
営業マンがお世辞言いまくって契約取るのと同じ
契約取れて自分に利益が転がり込んだら用済み

共存は利害関係一致して、相手にこいつを怒らせたり手放すとまずいと思わせる武器があればできなくないけど、いつ裏切られるかわからないし信用なんて全くしてない、勝つか負けるかいかに出し抜かれないようにするか、みたいな世界観になるから本当むなしいだけだよ

できるならさっさと離れた方が健全な幸せ掴めると思う

[300. 匿名]

>>241
日本の文化でそうなりがちだと思う
専業主婦とかでやっぱり自立してないとモラに依存するしかなくてモラハラでも我慢するしかないんだと思う
そして子供に悪循環

[301. 匿名]

>>1
絶対無理よ。
上手く利用なんてできない。
他人は変えられない。自分が変わるしかない。
特にモラハラ相手だとこっちが譲歩しつづけるだけよ。

[302. 匿名]

>>2
モラハラは治らないよ

[303. 匿名]

>>293
うちはガチのモラ、かなりプライド高くて私を見下してる
28年我慢してきてこないだ初めてブチギレて怒鳴った、３ヶ月程顔あわせてない、
私が寝てから帰って来て起きる前に出て行ってる。こういう夫は何を考えているのか、、疲れてきた、、

[304. 匿名]

その旦那さんを利用するには松居一代化するしか無理だと思う
あと松居一代を利用するよりも自立して逃げるしかないよ

[305. 匿名]

>>267
分かる。絶対に仲間になろうなんて誘わないでって思うような意地悪そうな似た者同士でつるんでるよね。
共通の敵、いじめる子を作ることで結束して仲良くしてる。

[306. 匿名]

>>1既出だったらごめんなさい。
joeメソッド ってググったらモラハラへの対応の具体例がアメブロで読めるよ。
私はずっとメルマガ登録してるよ。いろんなパターンがあるからたまにためになってる。

[307. 匿名]

>>1
ないですし、意味ありません。
全力ダッシュで逃げる案件です。
そんなメンタルだと、
また、同じ轍を踏みますよ。

[308. 匿名]

モラハラを越える薄情者になる
私は、モラハラ退治経験３回あるよ
全員、クビを絞めてやりました

[309. 匿名]

>>1
具体的に「優しかった夫」とやらを箇条書きでいいから書き出してみてくれない？

それと、なりすましがいるのかどうか分からないけど、主ですって書いてあるコメを読む限り
「働きたかったのに夫に言われて専業主婦になった」のに、仕事を奪われたってどういうこと？

[310. 匿名]

>>11
プロ彼女、ただの言いなりで草

[311. 匿名]

>>26
逆パターンもあるよね。
仕事でイキってる奴は家庭で尻に敷かれてるパターン多い。
どっかで威厳出さないと自分を保てないんだろうね。

[312. 匿名]

>>285
そうしてたら浮気始めたよ
モラが反省することなんてないから

[313. 匿名]

>>226
同じ人がいた…！
私もそうだったよ。
その時は何言っても無駄だから（口論の時、『普通は〇〇じゃん…😢』って言っても
「は？普通とかどうでもいいんだわ。
俺がどう思うか俺がどうやるか、だから
普通とか本当嫌いだわ、今度言ったら殺すぞ」
みたいな人だったから）

家帰ってきてからめちゃくちゃデカい声で
“独り言暴言”吐きまくってた。

でも全然スッキリしなかったなー…😢

[314. 匿名]

>>1
共存なんてするものじゃない

[315. 匿名]

>>293
以前まではそうだったんだけど私がブチギレて子供連れて家出して1年別居して今は一緒に住んでるんだけど前みたいにモラるんだったらまた出てくからって言ってるからか全然モラハラがなくなった。まぁモラハラするような奴とは一緒に居られんからまたされたら離婚しようと思ってるけど。

[316. 匿名]

離婚したいと伝えたら焦ったらしく性格直そうと必死だったけど「あ、我慢してるけど今キレてるなぁ」ってわかるから、結局嫌になって離婚した。
「俺我慢してたよね？」って言ってきたけど、そもそもなんでそんなすぐキレるのかが理解できなくて、もっと穏やかに生きていきたいって言って離婚してもらった。
自分が優位な立場だったから、あのまま一緒にいてもよかったのかな？と想像してみたけど、別れて正解だったとしか思えない。

[317. 匿名]

モラハラをする人は、脳に何か欠陥がある？
精神的に、おかしい要素を持ってるよね。
普通の人でも、イライラしたらする人もいるか…

[318. 匿名]

>>154
コントロール下に置かれているからでは

地方都市の残酷な事件でも理解できないような関係があった

[319. 匿名]

ビクビクしたり、嫌な思いする相手と
我慢し続けて一緒にいる意味って何なのかなぁ？
大金持ちでも嫌だな。
それこそ慰謝料たくさんもらって自由に生きたい。

[320. 匿名]

>>1
元に戻りたいって思ってるうちは「共存」じゃなくてただの「共依存」

[321. 匿名]

仕事でよくモラハラ男を見かけるけど奥さんも一緒になって文句を言ってるか、一言も話さず大人しくしてるかどっちかしかいない
母が子供と一緒にクレーマー化してるのも見た
そしてゴミ屋敷だった

[322. 匿名]

>>317
パーソナリティ障害のクラスターB群かな？と思ってる
発達障害も併発してる事が多い

[323. 匿名]

モラは毎度言う
怒らせるお前が悪い、と

知らねーよ、怒るんじゃねーよ
お前の怒るポイントを気にしながらビクビク暮らしたくないわ
ただ穏やかに暮らしたいだけなのよ

[324. 匿名]

>>323
分かる。
責任転嫁の天才。

[325. 匿名]

早く死んでね

[326. 匿名]

>>1
主さんの一連のコメ読んで、モラハラの夫を飼い慣らせるような器量がある人とは思えないです
戻ってモラハラのターゲットが子供に移ったら、後悔どころじゃない悲劇が起こりかねない
心を強く持って欲しいです

[327. 匿名]

>>28
ガルにも居た！「自分で決めれないから夫に決めてもらう方が楽」と。でもその人にとってはそれがいい選択なんだよね。私はガルでも嫌われている毒親育ちで付き合う人に「ここまで我儘な女は居ない！どうやったらこんな我儘になるんだ？」と言われて挙句みんな逃げて行っちゃったYOw

[328. 匿名]

一人しか知らないけど、被害者っぽく見えてた妻女性は夜の役割が男性側って言ってた。本当かは分からん。

[329. 匿名]

逃げなかったら、
ずっと痛い目にあうよ

[330. 匿名]

>>1
離れてみないと分からなかったってことは離れて正解だよ
あなたの決断に間違いはない
自分の決断をもっと信じて自分を大切にして
あなたを本当に大切にしてくれる人は絶対いるよ
空いたその席には必ず必要な人が現れる
10年後の自分があの時覚悟して別れてくれて本当にありがとうと思える人生にしてね！

[331. 匿名]

>>323
俺を怒らせるお前が悪い、これすっごいわかる。
自分で責任を取るということを凄く嫌ってる感じがするよ。仕事でも家庭のことでも、どんな事してでも自分が悪くないように振る舞うのが凄く上手い。
例えば、人に対してそのように行動する様仕向けるけど、言葉で言うと自分に責任がでてしまうから絶対言わないの。それで問題が起こった時「俺は〇〇しろなんて言ってない。お前が勝手にやったんだろ？」みたいな、逃げ道を作っておくんだよね。
姑息だよ。

[332. 匿名]

>>177
素直にうらやましい…

[333. 匿名]

>>285
ご機嫌取りしてくるうちはまだまだ序の口というか。
さらに開き直ってエスカレートする。うちがそうだった。最初のうちは俺が悪かったとか言って反省するふりくらいはしてたけど、10年経ち今や開き直って偉そう。謝るなんてしないしない。そうなると離婚しかないからね。

[334. 匿名]

>>276
うちのモラ夫は、死ねだの殺すだの生きるに値しない命だの言われてても、おっそうだな、夕飯惣菜でいいか？ご飯だけ炊いとくから好きなもん買って来いよ、みたいな雑な対応を続けてて、手出された時だけ平手打ちに一升瓶振り下ろして秒で10倍返しカウンターみたいな事を続けてたら治ったよ

[335. 匿名]

>>1
共存じゃなくて共依存になるんだと思う
一度きりの人生、モラハラと少しでも感じる人とは一緒に居たくない、自分がかわいそう

[336. 匿名]

>>276
うちはそれやっても治らなかったな…

[337. 匿名]

>>28
尽くすのが生き甲斐。
自分の言動に責任を持たない。
受け身だけど我が強い。
流されやすいだけなのに、自分は優しいと思い込んでいる。
人の話を聞かない。
思い込みが激しい。

まともな人から相手にされない。

+-で引かれ合うんだよな。

[338. 匿名]

>>323
まさに他責思考
こういう考え方してるうちは一生幸せに生きられない
自分の機嫌くらい自分で取らないと、大人なら

[339. 匿名]

>>28
義両親はお父さんめちゃくちゃお母さんに怒鳴り散らすモラハラだけどお母さんはお金さえあればなタイプだから何をされても生かしておいてるんだと思ってる、お母さんの方が上手なのかな

[340. 匿名]

>>26
うちの旦那はこれだわ

[341. 匿名]

>>11
プロ彼女すぐ捨てられそう

[342. 匿名]

>>18
この本最強！モラハラ夫にもママ友にも会社の同僚にも対応できるから困ってる人は読んで見て〜。読み終わってこんな感じで嫌がらせ止まるのかな?って最初は思うかもしれないけど長く続けてれば必ず効果ある！

[343. 匿名]

モラハラには負けてない方がいい。
親がすでにモラ人間な事多くない？徹底的にバカな親の話引き合いに出して黙らせる。

[344. 匿名]

>>152
何でもそいつより出来たし、そいつより稼いでたけどダメだったよ。
当たり前に逃げたら「逃げられるとは思ってなかった！」って悔しそうにしてたけど、基本的に頭おかしいからまともな判断出来ないんだと思う。

[345. 匿名]

>>40
いつどんな言動を浴びせられるか分からないから、
夫といる時はずっと気を張っていないとならない。

どんな風に言い返そうか考えていると自分の人相が悪くなっていく。
子供がいないなら別れるのも選択肢の一つだと思う…

[346. 匿名]

>>2
母がモラハラだったよ
私が怒ると数日はおとなしくなる
けど、だんだん態度がまた酷くなっていくよ
週に一度は必ず声が枯れる程叫んで怒らないと生活していけなかった
2ヶ月私が怒らなかった時は、殺されかけたよ
疲れるだけで、こんな生活二度としたくない
結婚も恋愛も出来なくなったよ
なんなら友達もいないよ

[347. 匿名]

フィジカルもメンタルも強くなって　モラ夫の根性を叩き直せるくらいになったら　やり直せる

でもフィジカルもメンタルも強くなったら　やり直したいとは思わないはず

[348. 匿名]

誰が聞いても理不尽なことで怒ってくる
喧嘩後は無視
これはモラハラですか？

[349. 匿名]

>>1
頑張って生きてりゃそのうち必ず「別れてよかった！」って実感する日が来る。夫のせいで見失っていた物が見えるようになってくるから振り返るな。

[350. 匿名]

離婚して下さい

[351. 匿名]

>>334
横だけど、うちは体格差ありすぎて無理だ。身長30センチくらい違うし、あんな大きな人に殴られるって女性からしたら本当に恐怖だよ。
無理すぎてうちは今別居してる。

[352. 匿名]

家庭のことを、会社に例えてくるっていう旦那いませんか？うちだけかな？
「会社だったら、俺が上司でお前が部下だからどうのこうの」とか、「会社だったら〇〇なんだから、家でこうなのはおかしいでしょ？」とか。
そもそも家庭は会社じゃねーし。勘違いするな。
仮に会社に例えるなら、じゃあアンタのやってる事はパワハラだからな。

[353. 匿名]

>>11
プラスが一個もなくて草

[354. 匿名]

>>1
試し腹←今すぐ検索
DV、遺伝子が近親相でケモノ化
動物なので感情のまま殴る、怒る、SEX

[355. 匿名]

>>14
海外じゃ女の子扱いは侮辱に当たるらしいよ対等の存在と見なされてないからって
自分より強い男と結婚して守ってもらいたいと考える女にも問題がある
結局男尊女卑を求めているのは女の方

[356. 匿名]

>>309
専業になってと頼まれた＝仕事を辞めさせられたってことじゃない？

[357. 匿名]

>>355
女は可愛ければいい、できる女は可愛くないってのも罠があるんだよね
そういうことを言う男性ほど決して自分に逆らわず常にすごいすごい言ってくれる女性を想定してる

女性は嫌われないようにとか傷つけないように彼氏に本音を言わない人が多いけど、モラハラを見極めるためには付き合ってるうちから本音を出しとかないとダメだと思う

[358. 匿名]

>>300
うちの子結婚なんかしないで、趣味に生きるとさ。
変な夫婦の元に産んでしまい申し訳ない…

[359. 匿名]

絶対逃げた方がいいよ　見えないストレスが重なって、ガンになって早死にすると思う

[360. 匿名]

>>321
> 一言も話さず大人しくしてるかどっちかしかいない

私も接客業してたからこのタイプの夫婦の違和感はすぐにわかるよ
異様な雰囲気漂ってるよね

[361. 匿名]

>>158
ジョーさんのブログはとても実践的でためになるけど、コメント欄は毎回旦那への恨みと怒りと、離婚できないジレンマを長文で投下する人がいるので、あまり読まないようにしている。

[362. 匿名]

>>1
そう思われるのは、夫と離れて気持ちに余裕が出てきたからでしょう。
戻ったら、モラハラも更に酷く、かつ巧妙になります。
離婚をおすすめします。

[363. 匿名]

>>140
モラハラやDVを行う人は
相手を自分の思い通りに支配したがってるから
従順にしたがい続けると、自分のやり方は正しいと勘違いを起こしてしまうよう
そうなるとモラハラはよりエスカレートして、それこそDVに発展する可能性もあるよ。
どこかで逃げるか、もしくは反抗して戦う姿勢を見せないと、一生相手の奴隷として生きていかなければならなくなる。

結婚相手だと、まだ逃げられる方法はあるけど
子供が生まれると、その子供は逃げることができなくなる
そんな親と一緒に暮らしてる子供は
反抗期が来た頃に、適切に親に反抗する事ができなくなる可能性があるから、自立できない可能性がある

親の支配が酷すぎて、上手く反抗期を消化できなかった子供は、精神的な意味で他者と関わる事ができなくなる。
発達障害でADHDとかASDとか最近話題になってるけど、この人達って生まれながらにして突出した才能もあって本当はすごい人達だけど、彼らと同じように誤認される可能性もある

[364. 匿名]

>>1
離婚
それでも一緒にいたいなら逆にモラハラを何度もやり返して逆にこっちが支配でもしてやれば？やられた事も返せる
それすらできない小心者ならもっと優しい人探したほうが100億倍マシ

[365. 匿名]

奥さんがノーの意思表示や激怒したら軟化したっていうのは序の口。

本当のモラハラはさらに火に油注ぐことになって「家から出て行け！」「離婚だ」とか大声で捲し立てて、被害者ヅラまでしてくるよ。

うちはまさにそうで完全にモラなんだろうとは思うけどハネムーン期は穏やかなので離婚踏みとどまってしまう。

私は30半ばでいい歳、子どもはいないけどやり直せる年齢でもないと思うんだよね。
離婚しても出会いないし。

[366. 匿名]

叔母が一度、モラハラＤＶ夫に耐えかねて
布団です巻にして風呂場でタコ殴りにしたら、ガラリと人が変わっておとなしい人になったらしい。
けど変わらないかもしれないし、そしたらいつやり返されるかビクビクして過ごすことになるだろうし。
逃げるのが正解だよ。

[367. 匿名]

>>366
女が１００ｋｇくらいあって男が40㎏くらいの体格差があるならそれも可能だろうけどやめたほうがいい。
この前も女性が殴り〇されてたじゃん‥

[368. 匿名]

>>356
そこの文脈がいまひとつ謎
仕事はすでに辞めさせられてるんだから、「うまく共存すれば仕事も住む家も奪われなかった」って文章ちょっと変じゃない？

[369. 匿名]

多分モラハラでも、犯罪犯してしまうほど強度なのと、2回くらい強く出れば収まる人もいるんだと思う。
前者からは逃げるしかない。
後者なら、何度か戦う余地がある。

[370. 匿名]

>>155
それ
子供がいなければ、そんなクソ迷惑な男が世間に放流されないよう
好きなだけあんたがサンドバックやってたらｗとすら思うけど
子供がいるってのがね

他のコメにもあるけど、小学生の女の子が実の父親から書き込むのもおぞましいような
虐待の末に周囲の大人たちからも見捨てられて殺された（あんなものは拷問殺人と言うべき）事件とかを考えるとさ
母親が旦那からモラハラ受けてて、一度は実家が助け出してくれたのにまた戻ったんだよね
それで母親は娘を生贄に差し出して虐待されてる娘を見殺しにしておいて、
裁判ではのうのうと無実主張してるんじゃなかった？

モラハラ男に依存するのは勝手だけど、子供は巻き込むな
自分の実家に預けるかいっそ施設に入れて、
子供よりも男を選んだクソ女ですって一生後ろ指差されながらそいつと添い遂げろ
・・・と、何の関係も責任もない外野からすると、そういう風にしか思えないわ

きつい意見だろうけどさ、トピ主はモラハラ夫の被害者かもしれないけど
子供から見ればトピ主も立派な毒親であり加害者なのよ

[371. 匿名]

>>368
合ってるよ文章w
奪われなかったのに、って意味でしょ。

[372. 匿名]

>>346
その母親の個人情報を教えろ。
絶対にぶっ殺してやる。

[373. 匿名]

>>194
それこそ、いまトピの上位に来てる強盗殺人犯って、学校では生徒から人気の先生
家庭でも（あくまで近所の評判だけど）良い旦那さん、良い父親なんじゃなかった？
認知症の年老いたお母さんを介護をしてた善良な男性を殺して金品奪うような極悪人（借金まみれ）でも、優しいところはあるよね

[374. 匿名]

>>230
料理ならHappy彼女だけど、料理をダメ出しされたら即さよならするわ。

[375. 匿名]

>>363
ADHDやASD、アスペルガーをモラハラ扱いにする奴らは全員モラハラ気質。
全員地獄に堕ちて欲しい。

[376. 匿名]

>>225
黙れやデマ野郎

[377. 匿名]

>>371
じゃあ、住む家も奪われなかった、ってどういうこと？
私は最初読んだ時、モラ夫から逃げ出すために仕事も家も失ったんだと思った
（逃げ出す以上は、仕事は続けられないだろうから）
でもモラ夫の言いなりになって「仕事を奪われた」というのなら、その流れで「家を奪われた」というのはおかしくない？
自分の実家で結婚生活送ってて、乗っ取られたとかなの？

だいたい、モラ夫のされるがままになってたんだとしても、最終的な決断は自分でしょ？
奪われたっていう逆恨みな書き方がそもそも変
「失った」なら分かる
夫が「妻が辞めたがってます」とか言いくるめて退職させたとか？
それで辞めさせるような会社が実在するのかしら

[378. 匿名]

>>323
怒らせるお前（貴方、あんた）が悪い

こう言われたら、チェーンソーを振り回すわ。

[379. 匿名]

>>12
余計にモラハラがパワーアップするよ。
割れ蓋に綴じ蓋。

[380. 匿名]

>>308
お前殺すぞ

[381. 匿名]

>>230
これ、男に夢見過ぎじゃない？
Happy彼女のような返しをしてくれる男なんて、レディコミにしかいないって

[382. 匿名]

>>174
女の9割もモラハラ

[383. 匿名]

>>378
ネット掲示板ではいきがれるけど、現実にそういう場に直面したら
そんな威勢のいいことできないと思う
まれにモラハラ男も完璧に制御できるモラハラ女いるけど
あれはもう一種の才能みたいなもんで、普通の人・・・というか、普通のメンタルじゃ真似できない

[384. 匿名]

>>247
"モラハラ女の特徴"

・見下した暴言を吐く
・無視をする
・態度で脅す
・お小遣いにしたがる（お金を自分だけ使いたいから）
・最初は優しい
・自己愛が強い
・外では”いい人”を演じる
・親からの過度な愛情or極度に少ない
・常にストレスを抱えてる
・家事大変育児大変アピールする
・旦那デスノートをツイートする

[385. 匿名]

>>1
まだ洗脳されていると思います！私は何度も戻ってしまいその度に酷い目にあい心身ともにボロボロ周りも巻き込み本当に大変でした。この手の人は離婚もスムーズに行かないから弁護士入れてお金取った方がいい。モラ男相手だと長引き、婚姻費用毎月貰えるから結果かなり慰謝料貰えた。裁判期間中の間に冷静になれて何て無駄な時間をあんなゴミ虫男に使っていたのか酷く後悔しました。モラ男は治らないし悪化するだけで普通に離婚する位だとしつこくされます。弁護士いれて反撃した方がいい。

[386. 匿名]

>>383
そんなモラハラ女は鞭打ち、DV、一兆倍のモラハラ返し、電気ショック、お湯300度の熱湯ぶっ掛け、DQN男全員からの集団レイプ、24時間365日の拷問で徹底的に身体的にも精神的にも心の底から脳みその底まで完璧に調教しまくって、奴隷としてこき使ってやる。

[387. 匿名]

>>95
そうそう。基本的に昔の夫そのものがモラハラと尽くす女が理想だった。
サザエさんちの波平さんだって、実生活で考えれば十分モラハラ夫。
だけど時代は変わったんだと、妻が必死で訴えたら変わる男も多いから
十分に対抗した上で相手を変えなきゃダメだよね。
NGワードを出したらどうなるのか、モラハラ仕返すくらいの覚悟でやれば
主さんのように後悔することもなかったはず。

[388. 匿名]

>>1
モラハラのタイプは２つある。
サンドバッグ型と玄関マット型。と、どこかで読みました。
夫が、己の不満やイライラをぶつけてストレス解消するために、都合よく使うためにサンドバッグとしてあなたにモラハラしてるタイプなら、戻れば地獄だと思います。
玄関マット型の人は、悪気はないけどその人がやりたいことをしようとする度に相手を踏みつけてしまうタイプ。自覚なし。
このタイプだと、あなたが対処法を学んで身につけてあなたが変わることで共存はできると思います。でも、そういう苦労がほんとに必要ですか？苦労する時間は夫婦でいる限り死ぬまで続く。しかもあなただけが相手を理解し協力することで平和になるんです。相互理解はない。あなたが物質的なことを損得勘定して、どうするか決めるのは大切だけど、とりあえず心の縁だけは切って、相手の言動に振り回されないように、幸せになってください。

[389. 匿名]

>>56
私も同じです
優しい時は良いけど
外面ばっかり良くて私は何しても
粗末に扱われ
色々あって逆切れしたら
おとなしくなった

[390. 匿名]

>>40
それ私。モラ旦那なんてもはやミジンコ
モラってきたら「今日もモラハラご苦労さん、この内弁慶が！」とか言ってる。
自分自身もオッサンみたいになってしまった。

いつまでも女性としていられるようなパートナーと生きてる人は幸せだね。羨ましい。

[391. 匿名]

>>1
私も子供連れて逃げてきた身だけど、
月並みだけど時間が解決してくれるよ
住む場所も変わって仕事も交友関係も捨てて見知らぬ土地で子育ては辛いけど
逃げた先で助けてくれる人がいたから生きてこれた
あんなモラハラと一緒にいたら心が壊れてしまうよ
逃げてよかったんだよ

[392. 匿名]

>>1
私の場合は職場だったけど頭にギャル住まわせてなんか言ってきても脳内で「え、ヤバ！モラハラウケるんだけどｗｗ」「本日２度目のドヤ顔頂きましたーーーーー」「え、おこなの？激おこぷんぷん丸なの？ｗ」って感じで流してた
相手の嫌味を真に受けない流すなんでも自分のペースで行う相手に合わせないを徹底
でも恋愛相手とかならまた違うのかな？
相手の言動を真に受けて自責するタイプが一番ターゲットにされやすいと思う
そしてモラハラは相手を選んでやってるからモラハラ対象外になればいいと思う

[393. 匿名]

>>54
そんな有能な女性なのに、なんでショボい男とつるんでるんだろ？
子供に矛先向いてるのに即別れない所とか、とても賢いとは思えない

[394. 匿名]

結局惚れたら負けなんだね
洗脳というか、そんな旦那でも大好きなんだろうよ。

[395. 匿名]

>>1
強くなることかな。意外と何かに長けてる半面、自信のない人が多い。
それを利用して上手く転がすんだよ。利用価値がないなら逃げることをおすすめする。

[396. 匿名]

ピッコマで読める「無職ですが子どもを連れて逃げました」って漫画みたいな夫ってモラハラの典型？それともあれは特別凄い例？

[397. 匿名]

>>352
はぁ？あたおか！なんで妻が部下なんよ笑。それまた言い出したら録音しとき！因みにPCM録音って録音アプリがおすすめ。

[398. 匿名]

>>241
特に昭和世代ね。だから日本では主体性のない女が好まれる。今後は少しずつ変化していく可能性もあるけど。

[399. 匿名]

>>1
妻の前ではえばりたい自信がない可愛い人なのよ
プライド高いからよく働いて稼ぐし
年頃な娘がいれば嫌われたくなくて浮気しない
セックス拒むとすねてかわいいし
旦那のモラハラはイージーよ
私ばかな女ですごめんなさいってしてればかわいいと思ってるから
上司や彼氏ごときでモラハラされたらしねと思うけど

[400. 匿名]

>>1
もう精神壊れて全て壊れるまで一緒にいてみたら？
本当はカウンセリングとかが必要なんだけど離れてもまた戻りたいならもうそれしかない気がする。
要するに依存症。あなたが行くところは旦那さんのところじゃなくて病院だよ。

[401. 匿名]

>>366
もしやられたら私もそうやってやりたいけど夫との体格差、力の差を考えたら不可能。
逃げるしかない。

[402. 匿名]

モラハラの度合いや年月の長さにもよるとは思うけど、基本的に逃げる体制での攻防戦するしかないよね

我が夫は男尊女卑が強く残るの地域育ちで都会で暮らしてるので、男尊女卑の意識は変わった。私はカカア天下地域の出身なのでバチバチやったもんよ！！
こっちがキレてるのに聞く耳を持たない夫だったら離婚だったと思う

[403. 匿名]

>>177
うちもそうだし、友達も結構まともな旦那多いよ。上手く行ってる夫婦はこういうところに書き込まないから知られてないだけだと思うし、上手く行ってない人の声がデカいから、世の中モラ男で溢れてるみたいな印象になるけど、まともな男はもっといっぱいいると思う。単にここに書き込んでる人が運悪かったか、見る目がなかっただけだと思う。

[404. 匿名]

>>347
その通り。名言いただきました。
結局メンヘラ同士、モラとその被害者ってパターンが非常に多い。

[405. 匿名]

>>1
義父がモラだけど義母は４人の子ども育てるために離婚はできないから何とかせねばって朝起きの会に入って「夫を立てて妻は服従」の教えをひたすら実行してモラに耐えて共存してたらしい。「ずっと自分を殺していてストレスがたまらないですか？」って聞いたら「そこは訓練なんよ。相手を変えることはできないから自分が変わるしかないんよ」と言ってた。義父は機嫌悪いとペットを蹴飛ばすようなひどい人だったらしいけどよく何十年も仕えたなって尊敬しかない。横から見てると、立てているようで義母がうまくコントロールしてるなって思う場面もあった。まあ私には無理。

[406. 匿名]

付き合う男みんなモラハラ
毒親育ちだから変に侮辱されたり罵られることに違和感感じてなかったのがおそらく原因究明

[407. 匿名]

モラ男は稼げるのよね
悔しいことに出世されたわ

[408. 匿名]

>>351
うちのも私よりでかいし幅もあるけど、人間は一発殴られたら死ぬ熊でも射殺したりもするし、一応人であれば流石に最初の一撃で死にはしないから、こっちからは手を出さず、やるのは出された時だけ。体格差を埋める為には武器でも何でも使うつもりがあれば巨漢と対峙しても心は凪いだまま居られる。同じ事を向こうがしてきたらこっちはそれで死ぬ、夫婦喧嘩と言わず、猛獣と命のやり取りをしようじゃないかという向き合い方をするんよ。そうすればその覚悟が相手に伝わり、ただの弱い生き物ではなく対等な存在に限りなく近づく。びびったらそこで試合終了なんよ

[409. 匿名]

>>390
私は何時間も怒鳴られ攻められる
長引くし怖くて言い返せない、
自分の仕事のストレスたまると
私に怒鳴って発散
自分は次の日スッキリした顔して
私は傷付いて家事もしたくない、

[410. 匿名]

>>387
原作とか昔のアニメ見ると、波平ってちょっと情けないキャラなんだけどね‥。
たまに怒鳴るのはだめだね

[411. 匿名]

>>408
無理だよ。実際一発殴られた時点で痛すぎて無理。武器なんかその場で持ってないし、取りに行こうものなら動いた時点で殴られるわ。

[412. 匿名]

>>63
すごくわかりやすい例だわ
どういう対応をしても、後出しジャンケンで理不尽に怒ってくるのがモラハラ
この後出しでっていうのが重要、避けようがない

[413. 匿名]

>>411
そうだよね、うちも
怒りおさまる迄耐える
こんなの夫婦じゃないよ、
うちは15歳も年上だから
くせ者だよ、

[414. 匿名]

>>403
じゃあ、モラハラじゃない人は３〜４割ぐらいはいるのかな

[415. 匿名]

>>406
私もいつも母に罵られてたわ。
だからモラハラされても耐えてしまってた。

[416. 匿名]

>>415
わかる
変なところで忍耐力養われてしまったのよね

[417. 匿名]

>>334
横ですが！あなたのレス他のも読みました
すごすぎる
学ぶことがたくさんありました。ありがとう。
もし他にも何か教えてもらえることがあれば教えて欲しい

[418. 匿名]

>>1
そうやっていつまでも別れないんだね
夫がいい顔して謝ってきたら、るんるんで家に戻りそう
同じことの繰り返し

[419. 匿名]

>>361
コメ欄非表示にできないのキツい。
メンバーがかなり入れ替わったわったけど、ここ2年くらいコメ欄の常連がすごい長文でダラダラ連投してて、うっかり目に入ってしまい疲れます。長文連投やブログ更新とほぼ同時に一番乗りしてる人とか見ると、やっぱり病んでるなと冷静になります。

[420. 匿名]

>>416
モラハラされても耐えてはいけないんだなって思う。

普通の人は、いやだ、苦しい！逃げるってなるよね。
逃げる強さ持ってる人は強いな
逃げるって勇気いるんだよね。

[421. 匿名]

>>377
ちょっと主の読み返してきたけど確かに主もちょっと変ではあるね
仕事辞めさせられたというわりにパート嫌だったみたいだし、家を奪われただと自分の持ち物を取られたみたいだもんね

とりあえず事実としては主は夫に言われて仕事を辞めてその後モラハラに耐えきれず家を出た、で合ってると思う
自分がもっとうまく対応してたら元の家で変わらぬ生活を送れてたかもしれないし、仕事だって頑張って交渉してたら続けられたかもしれないってことだね

[422. 匿名]

>>122
私も今月から、joeメソッドやりました。産後モラハラが激しくなりました。
メソッド上手く行ってたのに、途中でまたふり出しに戻りました

[423. 匿名]

>>11
プロ彼女は「彼氏の人間性を見極め、モラハラ男に決して捕まらない」スペックを持ってるはずだ

[424. 匿名]

>>408
そこまでして一緒にいる価値ある人間なの？

[425. 匿名]

モラハラ男に気づけなくてしばらくして私ってこいつの愚痴のゴミ箱にされてない？八つ当たりとかひどいしって気づきだしてそれから思いっきりブチギレたらまさかこんなに言い返してくるとは思わなかったと謝ってきたけど何回も同じことを繰り返すのと被害者意識が強くて他責思考が直らないから無視して切ったよ。戻りたい気持ちが理解できないわ。

[426. 匿名]

>>1
共依存状態になってたから、戻りたくなるんだよ
逃げると決めた時の自分の判断を信じて

[427. 匿名]

>>329
私もずっと顔色伺って生活してきたけど
どうしても許せない事があって
初めてブチギレたらおとなしくなって
姿見せもしないよ、自分もスッキリしたよ

[428. 匿名]

>>2
ブチギレて旦那が流血するほどの暴力を振るったら家を出ていきました

[429. 匿名]

>>28
私がそう…
毒親たちのもとで育ち、普通の男性と交際しても全く落ち着かないし楽しくない
いばっててイヤミで冷たい冷笑男と一緒にいるとすごく落ち着くし、なんなら楽しい…
そういうヤツでも優しいとことか面白いとこあるし、もう私はこの路線で行くしかないと腹くくった
モラハラにはやっぱり頼ること、チヤホヤすること、アドバイスもらうこと(奴らはアドバイス大好き)、あと意外にも何か１つ特技を身につけて打ち込むと少し上から目線が減る感じ
スポーツでも趣味でも料理でも

あと、モラハラとDVって一緒にされがちだけど、モラハラ男好きとDV男好きは路線が全く違うこともみんなに伝えておきたい

[430. 匿名]

>>428
拍手！👍️

[431. 匿名]

>>409
友達がそれで、旅行でもやられた。
8時間喚いて来て、夜ご飯で擦り寄って来たんだけど、食事なんて取れる訳あるか！ってなる。

[432. 匿名]

>>420
同意。
逃げる。不快なのでやめてときっぱりと言う。責められたら反論する。やり返す。
これ大事よ。
耐える必要なんかない。

[433. 匿名]

>>86
私もモラハラ夫の不倫をきっかけに実家に逃げたにもかかわらず、私があの時こうしてれば我慢してれば幸せな未来があったんじゃないか。やっぱり夫の事が好きだ、居ないなんて生きていけない。と、戻ってしまった過去があります。
あれから3年ほど経ちましたが、今思うのは「あの時離婚しておけばよかった」です。
たとえご主人の元に戻ったとしても、夫婦の関係は2上がって5下がるの繰り返しで良くなることは確実にないと思った方がいいです。

今は後遺症で不安や後悔なと頭と心がチグハグな状態になってるかなと想像しますが、可能であれば精神科などにかかり話を聞いてもらう、吐き出すといったことをオススメします。クスリにも頼りましょう。
モラハラの洗脳を解いていくのは1人では難しいです。

[434. 匿名]

コメント読んでると主に対してバカとかアホとかキツイ言葉でコメントしてる人はモラハラされたことない人なんだろうなと思う。
本当にモラハラに苦しんだ人は主が今置かれてる状況、心情がわかるからそんな上から目線でコメントできない。

せっかく逃げたのにまだウジウジしてる主を理解できない！悲劇のヒロイン！って上から押付けてる人、言ってることモラハラ野郎と変わらないよ。

[435. 匿名]

>>226
同じ人がいたー
私だけじゃなかった😭

[436. 匿名]

>>24
モラハラって何時間も理不尽に怒鳴ったり
説教する奴
バカブスはただの悪口じゃないの？