モラハラ夫との付き合い方

[1. 匿名]

食事中間違って自分が飲んでた水をひっくり返してしまった私。夫はそれを見て明らかにイラついてる様子でダンマリ。声すらかけてくれない。拭き終わって席に着くと「まだ拭き残しあるぞ」と一言。「大丈夫の一言くらいあってもいいんじゃないの！」と言ったらそれにカチンときたようで「黙ってひざまずいて拭けよ！！！！！」と言われました。
酷くないですか？
我慢できなくてその場で大声でワンワン泣いてしまいました。今妊娠中なのですが世間体を考えて離婚する気はなく、このようなモラハラ夫とのうまい付き合い方を知りたいです。

[2. 匿名]

自分と生まれてくる子よりも世間体のほうが大事なんだ…
じゃあ一生モラ男の奴隷でいなさい

[3. 匿名]

なにこの2人w

[4. 匿名]

似たもの夫婦でよかったじゃない。

[5. 匿名]

なんでそんな奴の子供妊娠したの？

[6. 匿名]

付き合おうとしちゃいかん、別れよう

[7. 匿名]

別れる気がないなら割り切るしかない
モラハラに耐え抜くか、反撃するか、モラハラされないようにご機嫌を取り続けるか

[8. 匿名]

こういうの見るとよく思うんだけど、付き合ってる時点で気づかないのかな

[9. 匿名]

噛みつくわ

[10. 匿名]

なんで結婚したのか分からない。
付き合ってた時と同じ感じでいいんじゃないですか？

[11. 匿名]

セックス好きなんですね

[12. 匿名]

すべて文書にして弁護士に相談を。
できれば漫画にでもしてブログに描くといい。

[13. 匿名]

子供がいちばんの被害者

[14. 匿名]

いつも思うんだけど
そんな事言う奴だってのを結婚するまで気付かないもんなの？
結婚してから豹変するんか？
少なからず予兆はあると思うんだけど

[15. 匿名]

そういう奴は言っても無駄だよ。面倒くさがられるだけだし。

[16. 匿名]

旦那がアラブの石油王なら許せる

逆にいえばそれ以外なら許されない

[17. 匿名]

夫婦系のトピって釣り臭いの多いと
思ってるのわたしだけかな？w

[18. 匿名]

>>1離婚する気がないなら
我慢してご主人の顔色を伺い
一生機嫌を取り続けるしかない。

[19. 匿名]

モラハラ夫は離婚率高いよ。
我慢できるなら したらいいけど。離婚するなら生まれる前か 小さいうちにね。

[20. 匿名]

>我慢できなくてその場で大声でワンワン泣いてしまいました

この嫁にしてこの夫あり

[21. 匿名]

>>5
できちゃった婚だよ🤣
絶対🤣🤣

[22. 匿名]

別れないなら勝手に頑張ればいいけど周りに愚痴愚痴言うのはやめてね
モラハラと付き合ってる友達いるけど会うたびにグズグズ言ってて疲れるし友達らしい事一切してくれなくなったしマジで男の事しか考えてない

[23. 匿名]

別れるつもりがないなら割り切るしかない。
器のちっちゃい男だなぁとかおっさんのくせに中身子供だなぁとか心の中で呟いています。

[24. 匿名]

主がこの男を引き留めててくれるおかげであらたに犠牲者が出ないから助かるわ。
ヘタに離婚されたら別の女性がターゲットになっちゃう。
これ以上被害が広がらないよう主はご主人様をしっかり捕まえててね。

[25. 匿名]

大丈夫の一言くらいあってもいいんじゃないの！

とかいう主にも引くわ

私なら拭き残しあるよ、っていわれたら
ごめーん、とか言って
笑ってすませるもん

結局似た者同士の夫婦がギャンギャンやってるだけ

子供が生まれたら毎日夫婦喧嘩で
トラウマを残すだろうね

子供、放火魔にはするなよ。

[26. 匿名]

ぶん殴る
モラハラ夫だようちも。だからモラハラDVに暴力のDVでやり返してる

[27. 匿名]

>>1
釣りトピくさい文章だなぁw

[28. 匿名]

>>1
ごめんだけど、別れた方がいいと思う

[29. 匿名]

みんなちょっとひどいと思う。

[30. 匿名]

マジレスするなら、ボッコボコに言い返す。言い負かして逆モラハラするしかないよ。

[31. 匿名]

モラハラするようなクソ男と付き合ったり結婚してる人ってそんなたくさんいるの？見る目なさすぎw経済力ないから離婚できない女とかさらにヤバい。

[32. 匿名]

別れたくないなら我慢するしかないよ

[33. 匿名]

こういうトピの時って
大概嫁も嫁だわって感じだよね

好きにしてくれと思う

[34. 匿名]

モラハラにはモラハラやパワハラが効くよ

[35. 匿名]

>>29
なにが？

いちばんかわいそうなのはこんなクズ親の元に生まれる子供でしょ

[36. 匿名]

私の父親がモラハラ
子供は母親以上に被害者になるよ
産まれた時から両親のそんな姿を見せられるのだから
私も人の顔色うかがってびくびくする性格になったよ
釣りでないなら、これからの事よく考えてくださいね

[37. 匿名]

父親がモラハラだったけど
家族の誰も幸せになれなかったよ

[38. 匿名]

うちもモラハラなんだけと、嫌な事をされたらとにかく義母にチクるようにしたらちょっとマシになった。あと、溜め込まずに実家にも相談。

外面いいから、外から注意受けると変わる。

[39. 匿名]

>>29
あ、主？w

[40. 匿名]

今思えば、手に持ってた紙の束を落としてしまったときに「大丈夫？」とは聞いてくれたけど、
決して拾うのを手伝ってはくれなかった。
当時20歳で、そんなことに気付かずに勢いよく結婚したのが失敗だった

[41. 匿名]

>>1
夫が同じような事したら同じ事言ってみたら？
うちもモラハラだよ、言い方気を付けろってめっちゃ言ってるわ
妊娠中だと精神が安定しないよね

[42. 匿名]

なんか割れ鍋に綴じ蓋って感じの夫婦
私だったらキレて離婚考えるわ

[43. 匿名]

モラハラ夫と情緒不安定妻の組み合わせとか子供が不幸になりそう

[44. 匿名]

ほんとに、女性でも仕事を持てる時代に
わざわざこんな男を選んで子供作る時点で
おつむが弱いんだろうな

[45. 匿名]

モラハラって、一握りだよ。皆、一握りの人をなんで選んでるんだろうと不思議です。

[46. 匿名]

常に会話は録音する。これ絶対必要。

[47. 匿名]

>>23
これしかないよ
相手は変わってくれない、相手を変えようなんて無理
諦めてスルースキルつけてうまく転がすすべを身につけるか、
できないでストレスになるなら別れる

[48. 匿名]

モラハラ旦那と一緒に子育てする(そもそも育児参加する可能性すら低い)ぐらいならシンママの方がマシということがなぜわからないのか

[49. 匿名]

学歴ないし職歴ないから頑張ってフルタイムで働いても13万ちょいしか稼げない
これじゃ離婚できない。耐えるしかない

[50. 匿名]

モラ夫は結婚してから突然変わるから結婚前には気づかないよ。
外面いいから周りの人にも理解してもらわないし。

[51. 匿名]

オラついてる人はだいたい甘えん坊タイプ。

[52. 匿名]

。

[53. 匿名]

>>40
付き合ってた時は、大丈夫？と丁寧に拾ってくれたような彼が
結婚後は、大丈夫？の一言もなくガン無視か、ドンクセーな！なんて一言で終わる夫になる事も多いからね

付き合ってる時に既にモラハラが顔を出していたなら気づいて離れた方が良かったよ

[54. 匿名]

絶対に離婚すべき。

子供生まれても上手く行くわけない

[55. 匿名]

いつでも離婚してやるぞ！という気持ちで、旦那の奴隷にならないことです。

[56. 匿名]

モラハラはエリートに多いからね！
みんな安定とお金に目がくらむのよ。

[57. 匿名]

>>53
要はうわべの優しさだってことに気づけなかったってことだよね。

[58. 匿名]

モラハラ夫との付き合い方？ないよ。

本当は離婚するのは１番だよ。こんなのが一生続くよ？でも世間体を考えて離婚しないってトピ主さんが言ってる時点で無理だしなぁ…貴女が我慢するしかない。

[59. 匿名]

こういう人は、その子どもが出来る行為のときは、優しいのかな。どう考えてもこんな人とそんな風になるの無理なんですが。

[60. 匿名]

妊娠中は情緒不安定になるよね

[61. 匿名]

>>50
みんなそう言うけどさ、意外と見抜いてる子は見抜いてるよ
友達な手前「優しくていい人そうだねー」とは言っておくけどね。内心は「なんか胡散臭いな」って思ってる

[62. 匿名]

外面がいいのがモラ男の特徴だから、結婚前や付き合ってる時には気づかないケースって多いみたいね。
はいはい言うこと聞かずに強い姿勢で立ち向かうしかないよね。

[63. 匿名]

>>8独身？
逆に>>8みたいなコメント毎回見るけど、結婚してみなきゃわからないことだってあるんだってば！

[64. 匿名]

世間体なんてどうでもいいから私なら離婚する。

[65. 匿名]

>>50
ほんとそれ、前の彼氏が同棲したら別人だった
いつも気遣ってくれて配慮があったのに
一緒に暮らし出したら全てが自分中心人キャパがないから八つ当たりばかり
外からじゃ全くわからなかった

同棲したから本性わかったけど、無駄な時間だった

これから結婚したいけどトラウマで
モラハラ男の見分け方知りたいよ〜

[66. 匿名]

ケンカになっても最初からメチャクチャにキレておいてもいいかも。自分から逃げれないってなった瞬間にこういう本性をさらけ出す男はいるからね。

[67. 匿名]

>>1
最低
なんで結婚したの？
子供産んで、強くなって立場逆転するしかない
家のこと親戚付き合い等しきれるくらいになるしかない

[68. 匿名]

>>7
本当に我慢しようと思うならこの本を読んでみて

[69. 匿名]

>>53
少し気がきかないくらいの人なのかな？くらいにしか思ってなかった。
あとは、優しい言葉や頼りがいのある言葉だけは人一倍かけてくれるんだけど、
行動は伴わずに待ち合わせ時間を土壇場で変更して遠回りさせられたり。
そうなってしまった事の原因を他の男の人のせいにしたりしてた。
少し自己中？くらいにしか思ってなかった。
若い頃に歳上の彼氏だったから、それくらいリードされてるんだと思ってしまった

[70. 匿名]

大丈夫の一言くらいあってもいいんじゃないの

って言い返してるんだからモラハラなの？
単にあなたが人をイラつかせる天才な気がして仕方ない。
モラハラ男には普通言い返してたり出来ないイメージだったんだけど

[71. 匿名]

>>1
いちいち気にしない。
またアホなこと言ってるわと心の中で思って適当に相槌してスルーしてね。
何年も経てば慣れてきます。
子供が産まれたら子供の前では笑顔でいてくださいね。
子供が大きくなったら旦那の愚痴を聞いてくれます（女の子に限るけど。男の子は聞いてくれません）
主さん、頑張って。

[72. 匿名]

>>61
そうそう。大学のサークル友達の結婚相手がコミュ強で優しげなんだけどなんか胡散臭かった。優しさが嘘くさいというか
2年で離婚したけど、その後その子抜きのサークル友達と集まったとき「あんないい人そうだったのに」って子と「なんか嘘くさくなかった？上べっぽいっていうか」って子と半々だった

[73. 匿名]

子どものためじゃなくて、
世間体のために離婚しないんだ。

結婚して妊娠した事実は変えられないし、
離婚もしない。
耐えるか、スルースキル身につけるしかなくない？

[74. 匿名]

>>57
横だけど、じゃあ女性も一緒じゃない？
付き合ってる時から結婚後もずっと同じなんてなかなかないよ。どんなにラブラブでも
慣れやら色々出てくるんだから

可愛く料理を頑張っていつもニコニコしていた彼女が結婚後はブクブク太り料理は出来合いの物ばかりでいつもイライラしている
なんて思ってる男性陣も多いだろうね

モラハラはダメだけど、男にしろ女にしろ付き合ってる時から結婚後の何十年で変わらないなんてないよ

[75. 匿名]

>>63
既婚だよ。旦那は優しい。

モラ男は、付き合ってる時の喧嘩での口調とか、友達づきあいとかで見抜けたから
遊ぶだけ遊んで別れたわ

旦那は付き合ってる時から
友達が少ない(笑)、口下手、真面目、でも有言実行。
こんな感じだったから結婚した。結果正解だったし幸せ。

モラ男のタチ悪いところは一見魅力的な人が多いんだよね。口が上手いから。
でも経験積めばそういう男はヤバイって普通わかる。

[76. 匿名]

録音して家でそれ流すとか？
自分がやってること思い知らせるとか

[77. 匿名]

>>8
見抜ける人はすぐ見抜けるよ。すごい些細なことでも直感でもなんか変だな、ってわかる人はわかる。恋愛フィルターが強めにかかってる人は見抜けないし、気づいても気づかないふりしてるだけ。

[78. 匿名]

>>65
相手を彼女目線じゃなくて客観的に見る、友達に判断してもらうとか？

[79. 匿名]

顔色うかがっておどおどしてはいけない。調子に乗って助長するから。
かといって強く言い返すと暴力に発展することもあるから注意する。
言葉少なに毅然とした態度でいる。譲れない部分は絶対譲らない。

[80. 匿名]

男中心家庭の男兄弟の中で育った主人、ちょいちょいモラハラ的な言動がある。

そう思った時、「それモラハラだから、嫌な気分になった。職場とかでは気をつけた方がいい」と逐一言うようにしてたら、
最近は何がモラハラか意識してネット記事とか漫画とかで学ぶようになったよ。

最初から割と対等に付き合ってたら言えるってのはあると思うけど、人は付き合う人が変われば変わる。
別トピでもあったけど、隣に居る奥さんもお察しと思われるからね。

補正できないくらい拗らせてる人は、離れた方が良いと思う。

[81. 匿名]

ここで聞くよりも専門家とかに相談した方がよいかと

[82. 匿名]

>>71

バーカ
子供を愚痴のはけ口にしようとすんなよ。

それで心を病んでく子供がどんなにいることか。

子供にとっては腐っても父親、
母親から悪口を聞かされるってことは
自分の半分を否定されてるのと一緒なんだよ。
そんなこともわかんねえのか？

[83. 匿名]

>>65モラハラ男は上手く隠すので
見分け方見抜き方は知らないけど‥

優しく従順な女はモラハラDV男に好かれる傾向にあると思うので

モラハラ男が絶対に選ばず
モラハラ男が嫌って避けるような女になればいい。

工藤静香のような
「気の強い女」

木下優樹菜のような
「ガサツで声の大きい女」

↑↑
こういう女はモラハラ男のターゲットになりにくい。

[84. 匿名]

>>71
子供に愚痴聞かせちゃだめたよ

[85. 匿名]

>>1
夫も最悪だけど、ワンワン泣くって外出中？
だとしたら主もかなりめんどくさい
親になれるの？そんなんで

[86. 匿名]

>>75
今はね。
人って変わるの。
明日は我が身って知ってる？
20年30年平穏でも、会社や人間関係で精神ってすぐ崩れる。
結婚前の未熟な段階で人間が完璧なわけない。
見抜ける人ばかりなら婚姻、離婚率がこんなに高いわけない。

[87. 匿名]

>>71
あなた、完全に毒親だよ。
もう娘さんをはけ口にしないでよ。
娘さんに謝って。

[88. 匿名]

恋人じゃなくとも、父や母や兄弟や友達だって、あれ？そんなんじゃなかったのに…。前とちょっと変わってきたな。なんて思う事もあるんだからさ、見抜く見抜かないの前に、人は何かを機に変わる事がある事をわかっていた方が良い。

誰だって子供の時からずっと純粋無垢なままなわけないでしょ？
元からの相当なモラハラは見抜けるかもしれないが、何かを機に芽を出しで酷くなっていくタイプのモラハラもいるからね。

何でそんな人を見抜けなかったの？っていうのは表面的な事に過ぎない。

[89. 匿名]

>>47
>>23
心に響きました。

[90. 匿名]

私はまだ耐えられる。もうある程度慣れた。
夫が好む髪型や服装にもしたし、挙げたかった結婚式も諦めた。
結婚指輪も貰えずにファッションリングだけ。
夫は指輪無し。でももう諦めてる。

でも、同じ職場にいるバイトの女の子にまで同じ様なモラハラっぽい行為をしてる。
夫婦のラブラブぶりを見せるために社内でいつも一緒に行動させられる。
バイトの子がいない日はしない。
その子に遭遇したらネチネチ嫌味と揚げ足取り。それをした日は私をやたら褒めてくれる

いつか職場で何かやらかして問題になるんじゃ無いかとハラハラする。

[91. 匿名]

見る目がないんだと思う
三年一緒にいたら大体ボロが出る

[92. 匿名]

>>87
>>84
>>82
うちの娘かなり大きいです。
大人と言ってもいい年齢です。
小さい頃は愚痴いいませんでしたよ。
主人の人格も理解しているようで娘も上手くあしらっています。

[93. 匿名]

行く末が心配でならん

[94. 匿名]

モラハラなんて絶対治らないから、離婚するか一生我慢するしかないよ。
でも、そういう人達って共依存の場合が多いから、離婚も難しいかもね。
主さんも、「この旦那には私が必要」とか思ってない？

[95. 匿名]

>>90
そのバイトの子に気があるんだね

[96. 匿名]

>>36
夫婦喧嘩も酷いのは、子への虐待と言われてるよね。父親が母親を怒鳴ったり手を出したりするのを見た子どもは前頭葉が萎縮するらしいから。

[97. 匿名]

私は愚痴を聞かされてた娘側だけど、母のいいぶんがわかるから、共感しかなかった

[98. 匿名]

>>1のは、
夫側が相手だからモラハラだ！モラハラだ！ってみんな言うけど、
妻側に仮定したら、大の大人が拭き残し！？自分で零したくせに、大丈夫の一言は？なんて子供かよ！黙って拭けよ！それで泣くとかめんどくせー男だな！そんな甘えた何も出来ない夫は離婚した方がいい！！
みたいになるよねw

たしかにモラハラ夫は居るし酷い話だけど、それと同じかそれ以上に妻側の隠れたモラハラは多いと思うし、黙認されがちな気がする

[99. 匿名]

いやー、相手がこぼしてるのにダンマリでイライラは糞男でしょ
私でも大丈夫？濡れてない？といって一緒にふくわ
うちの旦那もそう

[100. 匿名]

>>92
娘さんはあなたのこと軽蔑してるし、絶対にこの女の介護はしない！って心に誓ってますよ。
孫ができても接触させません。

[101. 匿名]

>>86
主の場合は20年どころか
まだ妊娠中なのに相当なモラだから、生まれたらこの先が思いやられる。

[102. 匿名]

マイナスだけど、妊娠の週数が浅いなら堕胎、離婚も有り。
モラハラは一生治らない上に子供が不幸になる。
モラハラだから発達障害も持っているかも知れないし、それが子供に遺伝する可能性も高い。

綺麗事じゃ生きていけないよ。

[103. 匿名]

>>100
横
そうとも限らないよ
私は共感しかなかったしずっと母と仲がいい

[104. 匿名]

>>88
仕事のストレスが発端で理解を示してくれない妻にモラハラをしてしまったようなケースもあるみたいだね。
逆に仕事のストレスや子育てのストレスで理解を示してくれない夫にモラハラをしてしまう妻もいる。

[105. 匿名]

>>86
なにがなんでも不幸にさせたいところ残念だけど、
結婚してだいぶ経つし、私の病気も旦那の転職もあったけど乗り越えたよ

[106. 匿名]

世間体とか気にせずメンタルやられる前に別れた方がいいよ

[107. 匿名]

世間体なんて気にしないで。
ただ、離婚は絶対調停離婚で。

[108. 匿名]

>>82
その、他人に対する汚い口調もどうにかなりません？感情のままを吐き出すのも将来のモラハラ予備軍だと気付かないのかな。

[109. 匿名]

モラハラしてくるタイプは「コイツは自分より弱い。反抗してこない。簡単に逃げられない状況になった。」と認識した段階でモラハラを発動してくることが多いよ。
気が弱く自己肯定感が低い子相手なら付き合ってる当時からモラハラかます可能性もあるけど通常結婚して妻が「地元から離れた、仕事を辞めた、正社員からパートになった、妊娠した」等逃げにくい状況になったら嬉々としてやる。
自分より弱い(と思ってる)相手にしか威張れないからより力のある男性や権力・社会的地位のある男性には弱いことが多いし女性でも負けずに対抗したら情け無いほどに萎む。
だからモラハラから脱したかったら自力か法の力で戦うしかない。付き合っていくならスルースキル発動か虐げられる一生かの二択でしょ。

[110. 匿名]

最初は
それはもう優しかった。
妊娠した瞬間にモラに変身
トドメが誰が稼いできた金で飯食って
俺に歯向かってるんだ。
悔しければ俺くらい稼いでみろ。
といわれ、悔しくて今では
夫より稼げるようになり、

お前がいなくてももう子供と今後生きていける
むしろ明るい。今までありがとう。
と離婚届を叩きつけると、謝りました。

今はイエスマンです。

[111. 匿名]

>>92
子供は親に気を使うからね
あなたが良くても、あなたの娘がどう思ってるかは知らないよ

[112. 匿名]

こういうスレ見ると自分の旦那はまともな人でよかった…と心底思える

[113. 匿名]

>>108
汚い口調？本気で注意したかったんだよ
被害者になるのは子供だからね。

[114. 匿名]

>>74
それは話違くない？w
女もそうだから騙されても仕方ないってことがいいたいの？騙す男は悪くないってこと？w
昔よりもドラマだったりニュースだったりここみたいにネットだったりいろんなところでモラハラ男の特徴でて知る機会も多いのにうわべの優しさに騙されて被害者ぶってるの笑えるんですけどって話。

[115. 匿名]

モラハラ旦那でも耐えて！
愚痴は娘に聞いてもらえるから〜☆

なんていう頭花畑の親がこんなにいるから
精神を病む子供が沢山いるんだな。

[116. 匿名]

>>77
あとどっかで期待してるんだよね。私にはそんなことしないはず。変わるはず大丈夫なはず私ならって

[117. 匿名]

>>27
だよね
別のトピで「釣りトピが結構採用される」って書いてあって、それ読んで以来この手のトピが全部釣りに見える

[118. 匿名]

>>114
モラハラはダメだけど、って書いてあるよ？
でも騙す騙さないの話見抜く見抜かないの話ではないと言う事

まぁ世間的には軽モラハラを無意識にしている妻の方が多いように見受けられるけどね

[119. 匿名]

モラハラ夫の前で泣いちゃダメよ。
相手喜ばすだけだから。

とにかく反撃あるのみ。
キレられたら、その倍の熱量でキレ返す。

[120. 匿名]

>>119
そして子供はうつ病・非行に走る

[121. 匿名]

>>117
私もそのコメントみたw
それ見てから相談系トピは警戒しちゃう

[122. 匿名]

>>98
なんか笑った！！
クレヨンしんちゃんのみさえとひろしが何故か浮かんだし、
私も付き合っているラブラブ時なら大丈夫？と一緒に拭いたかもしれないが、結婚して子供が出来た今は、雑巾だけ渡して早く拭け！だけかもしれない 笑

[123. 匿名]

日々の出来事をノートに記録して。いざとゆう時のために。
妊婦に対して思いやりないなんて、この先も不安だから

[124. 匿名]

ああ言えばこう言うって感じですきあらばこっちを馬鹿にして煽ってくるので、こちらの情報は与えない。
パッと見、正論ぽいことを言うけど話に耳を傾けないようにする。よくよく聞いてみるとただの極論か理想論だから。
うちの父親がモラハラだったので上記のように振舞ってた。母親はメンタルが弱く寝込みがち、最後は癌になって亡くなった。
やはり、離婚をお勧めしたい。

[125. 匿名]

自分だって褒められた性格でないのをわかっているので、お互い様と思ってる。
自分のやりたい事させておけばある程度は上手くいくよ。
言われたことは、深く考えない、忘れる努力をする、さらっと流すといいよ。
モラハラの特集をTVでやっているときは必ず見る。
それだけで私もストレス発散できるし、妻からの言葉より一般的な解釈や専門家の言葉を聞いて、本人が自覚したり反省するようになった。
モラハラ発言はあっても、真面目に働くし、元々の性格はそれほど悪くないから離婚はしない。

[126. 匿名]

>>116
変わりませんよ、そんな少女小説みたいに。
あなたが相手を変えてみせるなんて、使命感に燃えるのは全くの徒労です。

アドラー心理学によると、それはもうあなたの問題ではなく、夫さん自身の問題なんです。彼が心から気づき態度を改めるしかないんです。

[127. 匿名]

父親の愚痴聞かされて育ったけど
父のことも母のことも嫌いになりたくなかった
だから自分のことを嫌いになるしかなかった

大人になってもいつも誰かのサンドバッグ
自分のために怒ったり泣いたりできないし
いつも道化を演じてる
子供を感情のゴミ箱にしないで

[128. 匿名]

joeさんのブログと書籍を参考にして、モラハラの夫を押さえ込んで大人しくさせることに成功しました。
それまでは夫か何故モラハラをするのかもわからない状態でしたか、joeさんの書籍を読んで目から鱗。
いまでは夫はすっかり大人しくなり、むしろかかあ天下な我が家になりました。
ブログだけでは内容も不十分ですが、書籍だと網羅的に詳しく書いてるので是非読んでほしいです。私はそれで救われた

[129. 匿名]

経験者。
私も妊娠中モラハラに耐えられなくて離婚切り出したけど結局子供をおろす勇気も一人で育てていく勇気もなくて結局婚姻続けて出産したけど
あなたにそんな態度なら子供にはもっともっとひどくなるよ。
育ててやってるんだから言うこと聞けや、俺の思い通りに育てよ。ってニュアンスの言葉を子守唄がわりに浴びせるよ。
子供なんて水どころかご飯も味噌汁も毎日ひっくり返すからその旦那ずっと怒り狂ってるよ。
思い描く子供像じゃなかったら荒れるよ。
ここには書ききれないくらい色んなことがある。
こどもは私が守る、旦那は子供が産まれたら変わると思ってるかも知れないけど変わらないよ。もっとひどくなるよ。
子供を守るつもりで今はいるかもしれないけど１００%は守りきれない。
子供は被害者だよ別れた方がいい。

[130. 匿名]

治らないし、歳をとったら更に暴言が悪化するよ。
本人が自分の老いや衰えを受け入れられなくて苛々してるから。
老いて穏やかになるなんてないから覚悟がいるよ。

[131. 匿名]

>>38
それができる人はいいよね。ガルちゃんに常駐してる不幸妻さんは、「毒親で実家とは縁を切ってます」って人がすごく多い。
そしてモラ夫は妻の実家からの反撃が1番不都合だから本領発揮するために実家や常識的な助言をしてきそうな友人関係から疎遠にさせようとするんだよね。

[132. 匿名]

女性でも仕事もてる時代とは言うけど、それは優秀な女性ならの話
昔は「女だから離婚したらやっていけない」と言えてたのが、今は
「自分が無能だから離婚したらやっていけない」になってしまった

[133. 匿名]

>>1
子供の立場からみてそんな風にしてる父親嫌いになるしそれに従ってる母親も嫌い恥ずかしい。
離婚がみんなにとって1番

[134. 匿名]

なんでそんなヤツと子ども作っちゃったの？

[135. 匿名]

結婚前に見抜けなかったのかと言うけど、まあ違和感は感じるよ
でも他に好きになってくれる人がいなくて自分の年齢的にも崖っぷちだと
もしかしたら大丈夫かも、なんとかなるかもと思いこんでしまう

[136. 匿名]

避妊しなかった主も悪い

[137. 匿名]

友達が、「どんなに仲の良い夫婦でも、子供が生まれてすぐ、絶対喧嘩が絶えない時期がある」と言っていた。私は名言だと思っている。
うちも仲良し夫婦だけど、第一子のときはけっこうイライラして喧嘩した。
今からそれじゃ産後絶対乗り越えられないよ。
旦那の考え方を変えるのは他人だから無理。
自分が耐えるか、無理なら離婚するしかない。

[138. 匿名]

主です。
たくさんのコメントありがとうございます。
私が書いたことが釣りだと言われてるのを見て、それほど信じられない普通では考えられないようなことを自分はされてるんだと再確認してました。
補足ですが、夫は付き合ってる時はモラハラな素振りを（デキ婚ではないです）見せたことは一度もありませんでした。結婚して妊娠した後にそういう姿を見せるようになり戸惑っています。たまに地雷を踏み夫が豹変すると私では手がつけられず、反抗すると倍にして返されるので昔はいちいち言い返してましたが今ではもはや反抗する気力がなくなってしまいました。
インターネットで似たような状況の人を探してはうちだけじゃないんだと自分に言い聞かせ心を落ち着かせています。
夫は普段は人当たりが良くだれにでも好かれる好青年です。私への当たりの強さはその反動なのでしょうか。
今このトピのコメントひとつひとつを見て気持ちを整理してます。

[139. 匿名]

>>1
普段から主が「大丈夫って聞いてよ」とかかまってちゃんな所があるからご主人も」またかよ」ってなってるんじゃない？
第一印象で結構主面倒くさいなと思ったけど。
私の父親酷いモラハラだったけど、次元が違う。女は黙ってご飯を用意しろ、俺が気にいらなければ食わないぞ、毎晩俺が風呂に入ったらタイミングを見て背中を流しにこい、夫を置いて友達と遊びに行くなんてクズだな！って感じだったけど。

[140. 匿名]

義父が酷いモラハラ男。
2人兄弟で旦那はモラハラだけど弟はめちゃくちゃ優しくてモラハラ皆無。
うちも相当悩んだけどモラハラ返ししたらめっちゃ優しくなった。
自分でも自覚してるタイプだったから何度もしつこく訴えたら変わってくれたよ。
立てるところは立てて、やられて嫌な事は多少乱暴にでも辞めてと訴えないとわかってもらえないよ。

[141. 匿名]

>>139
だけど、ごめん。>>1だけ見て私の思い込みだけで言ってしまった。

>>138見たら私の思ったのと違ってご主人酷そうだね。

[142. 匿名]

言わせるだけ言わせておいて、暴言をこっそりと録音しときなよ。
証拠を取られるのが一番嫌がるよ。
隠してる裏の顔、客観的にバレちゃうもんね。
周りも騙されてたりするけど、証拠があれば味方になってくれるよ。

[143. 匿名]

離婚する気ないんならなんとか耐えていくしか……

[144. 匿名]

無理だなぁ
モラハラ発言されたらブチ切れて出て行くわ

私の性格上、モラハラ男とは生活できない

[145. 匿名]

両親の力関係のバランスがおかしい家で育つと、子供は精神的に問題を抱えるようになるんだって。
私も父が母にモラハラする家庭で育ったけど、不安障害、パニック障害になったよ。
親が離婚するまではギャンブル依存、アルコール依存にもなってた。
私は早く父と別れて欲しかった。そしたら今はもう少し生きやすいかもと思うと、母にも憎しみがある。

[146. 匿名]

>>135
そうそう
しかも自分の外面のためには異様に頑張るから、社会的地位は良かったりするんだよね
それで逃げられなくなった思われた段階で、本格的に本性を出してくる

[147. 匿名]

なんで離婚しないの？同じくモラハラDVでなんとか離婚したよ。モラハラは本当に賢いよ。私が仕事退職して、入籍して結婚式して子供が出来て…と段階を踏む事に少しずつモラハラが出てくる。ちなみに退職は相手の希望で｢帰ってきて家に明かりがないと寂しくなる。家を守っていて欲しい｣と言われた。

妊娠中、出先で喧嘩して無理やり車から出されて｢家まで歩いて帰ってこい！｣と真冬の21時くらいにダウンのファスナーが締まらないお腹をなんとかダウンで暖め泣きながら歩いて帰った事は、死んでも絶対に忘れない。
子供が1歳になる前になんとか離婚になったけど、離婚して正解だと思ってる。

[148. 匿名]

ほんとモラハラだらけ(>_<)

[149. 匿名]

「世間体」を考えて、モラハラ男と一緒に暮らし続けるって、子供にとったらあなたも毒親ですよ。
きっと「世間体」をたてに子供に理想像をあなたも押し付け始めると思う。

それと「酷くないですか？」って共感を得ようとしてる所が、頭が弱い女脳って感じ。

[150. 匿名]

トピ主です。
夫があまりに酷いことを言ってきたときに相談できる人を思い浮かべましたが、両親には愛情を持って育てた娘がそんなことになってると悲しまれるので絶対知られたくないし友達にも心配かけたくないしまだ夫を軽蔑して欲しくないと庇う気持ちも多少あり相談できませんでした。
ということで都のモラハラ関連相談窓口に電話したりして話を聞いてもらってました。
自分の見る目のなさ、でもあんなに普通だったのにどうやって見抜けるんだよという悔しさ、色々な感情が交錯してます。
みなさんやっぱり離婚されてるんですね。

[151. 匿名]

モラハラ男に反撃したりして治したけど
その頃には愛情が枯れ果てて離婚した。
子供がいなかったのが幸い。

[152. 匿名]

別れる、別れない、より先に録音と記録。
離婚か離婚じゃないかは主さんが決めること。
どちらに転んでもいいようにせっせと準備しよう。
今はものすごくつらいでしょうが、くれぐれも母子ともどもお大事にね。

[153. 匿名]

だよね。怖くて結婚できない

[154. 匿名]

馬鹿な男には相応の馬鹿な女がつくということだ。
一生を掛けて処理してくれてありがとう。

[155. 匿名]

ハズレ男を引いちゃった、と後悔や反省などしなくて大丈夫。それより今は自分とお腹の赤ちゃんのためになるようなことだけをしよう。
だんだん前向きになれるから。

[156. 匿名]

モラ女がちらほらいるね。

[157. 匿名]

>>150
モラハラなんて改善するわけないんだから、一番の味方になってくれる両親に相談して実家に逃げたらいいのに。
頼れる実家があるだけいいじゃん。

[158. 匿名]

これ主の方がいい加減で
モラハラではないと思うんだけど

[159. 匿名]

>>71
娘さん可哀想。
モラハラ父親の悪口を言う母親に嫌悪感しかないけど。私アラサーでもそう思うよ。
娘さん「自分がうんうん言っておけばお母さんは満足する」ってかなり不快なのに我慢してると思うよ。

[160. 匿名]

>>150
主さん、わかるよ。私も両親には相談出来なかったから。たまたま妊娠中に切迫早産で入院してその後落ち着いたから実家で安静にしてて、自分が心がのびのびとしてる事に気づいたんだよね。週末旦那が来るんだけど、自分の実家なのに息苦しい感じがして週末が来るのが怖かった。そこでモラハラに気付いて、親にもきちんと相談して離婚の気持ちが固まったよ。
主さんに離婚を勧めるわけではないけど、自分自身を殺して生きるくらいなら、離婚する選択肢も視野に入れた方がいいのかなと思う。

[161. 匿名]

>>8
本物は豹変します。わかりません。

[162. 匿名]

そういうの話のネタにしてるよーへっへっへっwwwって笑い飛ばしてたらしおらしくなった

[163. 匿名]

>>1
“ひざまずいて”の部分が嫌だな。
黙ってスルーしてたら相手が増長するので、ムカついた時は冷静な態度で毅然と言い返したほうが良いよ。
無自覚で女が泣いているの見て興奮する性癖がある場合もあるから泣かないほうが良い。
うちの夫は最初は亭主関白でモラハラがひどいものだったけど、かなりマシになって今は平和。
暴言や暴力は録音録画して、すぐに実家へ電話して中継したのは効果あったよ。あとはバカップルになって夫を坊やのように可愛がって褒めてあげるようにしていたらすっかり丸くなって、私に褒められたくて頑張るようになったよ。

[164. 匿名]

>>105
乗り越えたからずっと大丈夫って可能性どこまであるの？本当に明日は我が身って言葉の意味理解してないね？それか、だいぶ経つってことはもう少しでお墓に入るとかかな？なら大丈夫だね！

[165. 匿名]

成人した連れ子いるところに嫁いだけど喧嘩というか仲違いの末 連れ子に土下座させられてもう限界きて別れた
怒鳴る、お前呼ばわりがたびたびあってもう無理だった

[166. 匿名]

黙ってひざまづいて･･･？
えっ今何時代？

[167. 匿名]

モラハラ男は世間体を異常に気にするから、モラハラ夫が攻撃できない外の人を味方につける。
理不尽な事されたらその場で出て行ける、逃げられる場所を確保しておく。自分の親兄弟とか友人とか。

ただ一番はとにかく言い返す、言いなりにならない、機嫌を伺うような態度はつけあがるだけ。
あんまり口うるさい時は放置して家事なにもしない。結局言う事聞いちゃうからダメなんだよ。

[168. 匿名]

元夫は喧嘩したら何週間も口聞かない
軽度の暴力、家計費を少ししか出さない等色々ありました
どうやってもお互いで解決できず
結局早い内に別れました
今思うのはあの人と結婚しなければ良かったということ
今は再婚もしてそれなりに幸せです
自分で動かないと何も変わりません

[169. 匿名]

モラハラの定義がわからん
うちの母親
●自分の意見ばかり主張
●通らないと怒るすねる
●人により高圧的になったり下からニコニコしたりする。
●体型や容姿をバカにする
●必要なお金をケチって溜め込む

自分のモラルを侵害されたらモラハラ？
それなら職場もモラハラだらけだ

[170. 匿名]

>>145
まんま自分。子供も病むよね。難病になって親も誰も笑顔でない家庭なんていらない。
死んでもモラ父の相続で私も疲れて、やっぱり身ひとつでいいから母には逃げてほしかった。
私は施設に行ってもまだ健康だったかもしれないとおもうと悔しい。

[171. 匿名]

私の我慢があるからオマエの存在も許されてる事、わかってんの？理解できてんの？
じゃあどういう事か説明して？
わかってるなら、自分で説明できるよね？

って言ってごらん
その旦那泣くからw

[172. 匿名]

>>50
ほんとそう！
我が家は結婚した時もそんなに変わりはなかったです。
私も尽くしていた？から気がつかなかったのかも。
妊娠し子供が産まれてからこちらが冷静になって考える事が多くなり、こいつモラハラ！？っと分かりました。

モラハラは周りには家族大事と見えるけど、実際は自分大好き！自分一番人間です。

[173. 匿名]

>>169
わざと難癖をつけてひたすら罵倒する
妻が楽しそうにして充実した様子だと不機嫌になる
交友関係を狭めさせようとする
束縛がすごい

芸能人でいうと栗田貫一が妻にやってたような言動だよ

[174. 匿名]

>>8
モラハラって、もれなく外面はいいんだよ
結婚する前は他人の括りだから問題なくやさしい
結婚すると身内になるから態度が変わる
結婚後に義両親が別の家の人って認識になる男もいて、そうなると義両親ばかりにいい顔して大事にして、妻はヤらせてくれる家政婦扱いになったりするよ

[175. 匿名]

まだ大丈夫

世間体が…とか生活資金が…とか言えるうちはまだマシ
本当にどうにもならなくなったらそんなことよりも、自分や自分の子供のことを最優先に考えて行動するようになる

[176. 匿名]

>>8
モラハラ加害者って、外面は良くって、誰にも気づかれないうまさがあるんですよ。弱い人しか狙わない。本能的にターゲットを見つけるんですよ。

モラハラ加害者かま本当の姿を見せるのは、結婚、妊娠とかのタイミングが多いと言います。相手が、自分の手中にあると確信したら、本性を現すという恐ろしい精神的DV。

[177. 匿名]

飲食店で店員を怒鳴ったりするような分かりやすいヘマはしないよね
むしろ誠実で良い人を演じたがる

[178. 匿名]

モラハラなどの言葉の暴力を人にする人間は男女問わず冷たく突き放し離れるべきです

思いやりのない人間は淘孤独になって淘汰されて消滅した方が良い
モラハラする人間は恋愛、結婚、子孫を残すことをしてはいけない

[179. 匿名]

>>1
ひざまずけとか人としてどうかと思う。そんな夫と人生共にする必要ある？私なら離婚する。

[180. 匿名]

>>71
あぁ…私のお母さんに似てる。子供が何歳だろうがストレスですよ。うちは離婚したら父への愚痴もほぼなくなって（過去の話はたまにでますが）よくなりました。父の愚痴ばかりでお金や世間体を気にして離れない母を、大人になればなるほど理解できませんでした。今の母はイキイキしていて好きです。

[181. 匿名]

ひどいコメント多いね

[182. 匿名]

モラハラ夫に洗脳されて、生きる気力が無くなって、逃げる気力が無くなる前に、逃げましょう。


私、2回ほど実家に避難したとき
悪かった、ママと息子が大好きだ、もう怒鳴らない…と猛省したのを真に受けて帰ったら、すぐ元通り。

思春期の子どもが言うことを聞かなくなったら、もっと酷くなった。自分の思い通りにならないとダメだから、すぐキレる。暴れる。人のせいにする。

離婚したいと伝えたら、また、同情を買うようなLINEや電話来て、もうほんとに嫌だったので調停にすると伝えたら、キレて脅されました。

子どもに影響が出ないうちに逃げましょう。

[183. 匿名]

主は妊娠中で精神不安定なんじゃない？
旦那はそれを支えられない心の狭い短気な男ってところかなぁ
主は主で落ち着いて行動しよう

顔色うかがいは相手をイライラさせるだけなので
言いたいことは泣いても喧嘩になっても良いから全部言ったほうがいいとおもう
最悪は早めに実家に帰る

[184. 匿名]

>>138
そう、私もモラハラされてると気づかなかった。
なぜかというと、母に相談すると「男を怒らせるもんじゃない」と言うし、外面いいからバレーボール協会の役員とかやってたし。
有名な人が、「自分が変われば相手が変わる」みたいなこと言うしね。
息子の素行に影響出てきて、奮い立って離婚しました。
私の知識不足で、離婚するのが遅くなったのを後悔してます。

モラハラは、治らない病気。

[185. 匿名]

あなたの夫は大丈夫？モラハラ夫の特徴。行動チェックリスト | ままのわ

モラハラ夫にはどのような特徴があるのでしょうか？あなたの夫は、もしかするとモラハラ夫かもしれませんよ。今回はモラハラ夫が起こしやすい行動や、被害者になりやすい人の特徴などを詳しく紹介していきます。 そもそも「モラハラ」ってなに？ 言葉は聞いたことは...

[186. 匿名]

食事中に水ひっくり返されて心配まで求められたらキレるわな

[187. 匿名]

>>1
妊娠中で現時点では離婚する気はない、という事を踏まえてコメントします。
まずそういうモラハラ行為が行われたことについては日記をつける、話し合いをする際は可能ならボイレコなどを仕込む、など後々離婚したくなった時の為の証拠集めは地道にしておくべきかと思います。
モラハラ男って世間体が大事なタイプだし根はチキン＆強い者に弱いタイプなのであなたのご両親が理解あるタイプなら一言釘を刺してもらうのもありかと。
私の場合は離婚覚悟でやり返して怒鳴り散らして力関係を明確にしてあげて押さえ込みました。
ただ暴力を振るったり直接手を出さなくても物に当たったりして怖がらせる・支配するタイプのモラハラDV男は主さんや赤ちゃんの心身共に悪影響を及ぼすと思うので身の危険を感じたらすぐに警察に相談や必要なら通報、逃げ出した方がいいと思います。

[188. 匿名]

先輩が金銭面も精神面も全てにおいてモラハラな夫といつまでも別れずにいるのが本当にわからない。
別れた方がいいと周りも言ってるし本人もわかってるみたいだけど…。

[189. 匿名]

モラハラの親のもとで育ったけどモラハラする父もそれを結局許してこっちに我慢させる母も嫌いだ。
自分殺してストレスでパニック障害と生理おかしくなって手術までいった。
子供はそんな家に生んでくれなんて頼んでないし自分たちが欲しくて産むんだからちゃんとしてよ。
子供からしたらそれを許すならあなたも加害者です。

[190. 匿名]

>>150
親にも、友達にも言えないのは心配かけたくないからじゃなくて、あなたのプライドの高さ、だね。夫を軽蔑して欲しくない=そんな男と一緒に居るしかない自分が軽蔑されたくないんだよ。
そんなちっぽけなプライドは捨てなよ。愛してくれてるご両親がいるなら、見栄張っていいコちゃんしてないで、「ヘタこいた、とんでもない男だった、ヤバい」って泣きつきな。今ならまだ自分も子どもも守れる術は残っている。

[191. 匿名]

結局類友で仲良く地獄行きかよ直さないと来世もクソな人生になるよ

[192. 匿名]

>>22友達らしい事してくれないってどういう事？何したら友達らしいの？

[193. 匿名]

里帰り出産と称して早めに実家に帰る&産んでからも長ーく実家にいれば？できれば次に旦那がキレて脅すような事言ってきた翌日ぐらいに。フッと姿を消す的な。
んで、「両親穏やかに仲良く私を育ててくれたから今の私がいるんだと思う、穏やかな環境ってホントに大切と痛感」
「実家の方の友達夫婦とも色々交流してみて皆旦那さん優しくてこれが普通なんだなぁってほのぼのする〜」
「昔と違ってこっちには女性が1人で生計立ててく仕事もいっぱいあるみたい、母が子どもみてあげるから仕事探しなさいとか言うのよ〜」
って文面送ってやりなw 焦るからw

[194. 匿名]

>>26
何か笑っちゃいましたw

[195. 匿名]

うちの旦那は、女には資格はいらない。って思ってる。自分で稼げる女はダメらしい。だから私が自力で国家資格とった時は、しょうもない資格やな！と言われた。これで、母子家庭になっても少しは安心やし、いつでもお前と離婚できると旦那に言ったら、少し大人しくなった。

[196. 匿名]

怒鳴ったりキツく言うと相手が言いなりになるという図式を絶対に作ってはいけないよ。
嫌な態度をとると相手から無視され要望が叶わなくなり、自分が優しくすると相手も優しくして要望を叶えてくれるって事を、教え込まなきゃ。犬のしつけと同じよ。

[197. 匿名]

父親がモラハラだったから、
こんなもんだと思ってた。

今は、人生の燃焼試合だ。

[198. 匿名]

>>164
不幸ババアが同じ目に遭わせたくて必死w
普通そんなババ引かないから。残念でした

[199. 匿名]

学校のイジメでも、先生や親に被害を言いふらさずに耐えているとイジメはエスカレートする。
職場のイジメも、黙って耐えていたらエスカレートするし、上司や同僚を味方につけているとイジメられないんだよ。
夫のモラハラも、周りを味方につけると抑止力になる。夫の両親にバラす、自分の親にバラす、こちらがその気になれば法的に訴えられるんだぞと録画する構えは、抑止力になるよ。

[200. 匿名]

>>190
ああ、これだ。主のコメント読んでて違和感あったの。
なんだかんだ理由つけて「親のため、友人のため、子供のため」って言ってるけど、結局「自分のため」なんだよ主は。
この意見に丸々同意する。
うちのモラハラDVクソ親父思い出したわ。

[201. 匿名]

離婚の事が出てからは、私は実家に避難してて、モラ夫は話し合いをしに実家に毎週来てた。その時も｢お前がこうだから！俺を怒らせるお前が悪いんだ！｣みたいに攻撃してくるんだよね。
姉が私が怒鳴られる声にビックリして、妹が殺されるんじゃないのかと部屋に見に来たことがあったよ。
その日の夜は決まって｢俺が悪かった。〇〇ちゃんがやっぱり好きだ。俺の事を分かってくれるのは〇〇ちゃんだけ、ずっと抱きしめて離したくないよ。いっぱいキスしていっぱい愛し合いたい｣みたいな鳥肌ライン。気持ち悪くて、余計に離婚の意思は固まるっつーの。今だから笑えるけど、その当時は怖くて鳥肌たったよ。

[202. 匿名]

モラハラ夫と付き合ってたら命縮めるよ
生まれてくる子が男なら父の言動を見て育つのだから同じモラハラ男になるリスク高い

[203. 匿名]

>>166
立ったままチャチャッと拭いたんだと思う
そして拭けてない

膝まづいてじゃなくて膝ついて又はしゃがんでだと思う
旦那か主かどちらかが間違ったのかはわからないけど

[204. 匿名]

弟子「師よ、女の処女はもてはやされるのに、男の童貞は馬鹿にされるのはなぜでしょうか？」

師「それは、一度も落とされたことの無い城は頼もしく思え、一度も落としたことのない兵は頼りなく思えるからだ。」

弟子「では、生涯一度も落とされたことの無い城が最も価値があるのでしょうか？」

師「違う。それは落とす価値が無いだけだ。」

[205. 匿名]

離婚一択！早いほうが良いよ。
自分が働いたらいいだけじゃん。

[206. 匿名]

私だったら自分で拭くときに雑巾を2枚持ってきて
一枚相手に投げて、そっち側ふいてっていうけどなー

そもそもなめられてるから相手がモラハラしてくるんじゃないの？
うまい切り返しとか自分で考えてよ
この男と生きていこうと決めたんなら

男って釣った魚にそんな優しくしないでしょうが

[207. 匿名]

みんな自分大好き、自分が一番なんじゃないの？

[208. 匿名]

>>1
旦那の言葉はありえないけども、
あなたの大丈夫の一言くらい…ってくだりから、普段からお互いがお互いを思いやれていないように思えます。


結婚生活を続けていきたいのなら、媚びやご機嫌とりではなく(それをするとモラハラ増長する)、あくまで対等かつ聖母の心で心から旦那さんをいたわってあげたら旦那さんも悪かったかも、言い過ぎたかもと思い直すかもしれません


その確率は5％くらいだと思いますが

[209. 匿名]

私なら万一そんなこと言われたらブチ切れて「今なんて言ったあああ？！」って怒鳴り倒すけどな。

実際は旦那も慌てて拭いてくれて、こっちも「ごめんね、ありがとうね、かかってない？」で和やかに終了。

お互いもしくは片方が「相手がこうやるべき、こうあるべき」と思ってるとうまくいかないよね。

[210. 匿名]

多分、今の義母世代がモラハラ男を量産してくれたよね
これ生まれ持った疾患ではないでしょ
育てられた環境が大きく影響してると思う
かわいいかわいい息子ちゃんLOVEで、寝転がってれば自動的にご飯が出てくる、脱ぎ散らかしとけば洗濯されて畳まれてタンスに戻ってる生活だったんだろうね
ガルちゃん見てると男の子のママさんで生活力を考えてしっかり育ててしつけてる方が多いから、世代間の差もモラハラをひどくしてる気もする

[211. 匿名]

>>162
うちもそうだわ。軽度のモラハラなら効くよね。
時間経ってから「あの時あんなこと言われてこれがモラハラか～！って思ったよww」ってギャグ風にして言ったら段々なくなったw

[212. 匿名]

別れればいいのに

[213. 匿名]

>>1
お互い変だと思う
ていうか、お互いストレスたまってそうな印象

大丈夫の一言くらい、で、ん？って思った
飲み物こぼしたくらいでそんな心配することじゃないと思うしな…

[214. 匿名]

>>8
なかなか気付かないのではと思う
良くも悪くも…語弊あるといけないけど、策士で、外面は良いし人当たりも良いし、普段は優しい
何なら学歴も容姿も良くてハイスペックだったりもする
だけど…はじめは物凄く優しいけど、じわじわと色々な事があるから最初は｢あれ？｣って感じる程度
その内に…少しずつ段階経て色々あるから…その時にはもう、何ていうか…何処か逃れられない何かがあるとの思いに駆られてる
傍からはきっと｢離れたら｣と言われる様な事柄も、比較的日常化されてるから、おかしい怖いと思いつつも、生活スタイル変えられない事も多い
本当に難しい

[215. 匿名]

>>210
それ、当たってるかもと思ってしまった
義母は、男兄弟育てて、兄と弟(弟が主人)は平等に、まるで双子かの様に育てたといつも公言
そして、方針も、なんでもするし、特に弟は、義母不在でも何でもする子だと言ってはばからない
でも…何でもする、のそのベースは全て義母がしていて、その上での所謂軽い手伝いや片付けみたいな感じだから、一から何かと言う訳では無い
でも義母も本人も｢何でもする｣｢できる｣と思ってる(だから困る)
そして｢放任主義｣だと言うけれど、その名の元の実は好き放題な甘やかしも強めだから…何かと…困る

[216. 匿名]

>>1
まっ、安心しなよ
その旦那、本性ばれた時、元純烈の友井みたく地獄へ落ちるから

[217. 匿名]

泣かずにスルーしましょう。
こちらがうろたえたり悲しんだりするとモラハラ男は嬉しいようですから。

[218. 匿名]

>>210
夫もですよ！義母が上げ膳据え膳でやってきたから、一人暮らし経験が10年あるから安心して結婚したのに、家事育児は妻がやって当然、やってもらって当たり前、男は外で稼いで家では寛ぐものといって、帰宅したらソファーに寝転んだまま！しかも休日は一日中ソファーでゴロゴロ！ 子供の遊び相手？家事を手伝え？なにそれ？状態です！
共働きなのに！義実家は専業だから上げ膳据え膳も少しは理解出来ますが、共働き家庭で妻ばかりが何でもやるのはおかしいと思っています。

[219. 匿名]

旦那、主を下に見てるね。そしてイライラのはけ口にされてる。うわ手にならないとつけあがる一方だよ。アタマを使うんだ！

[220. 匿名]

トピ主です。
私がカチンときたのはこぼしてしまったときにあえて一切こちらを見ずずっとテレビに視線をやり私のことをあからさまに無視していたからです。

[221. 匿名]

ウチの夫は忙しい時期になるとモラハラ気味に変貌します！私のことは何でもかんでも否定し、普段の穏やかで大人しい夫とは別人になります。
子供に本を買ってあげたり、図書館で本を借りただけで怒られます。意味が分かりません。夏休みの自由工作も子供が牛乳パックで浮かぶ船を作ると言ってたので、空いた牛乳パックを大量にストックしていたのですが、「牛乳パックで浮かぶ船を作れないだろ！お前はバカか！？息子に間違えた情報を教えるな！」と息子の前で怒鳴られました。でも息子はちゃんと浮かぶ船を作りあげ夫を驚かせたので少しはスッキリしました！

[222. 匿名]

>>164
>>105だけど、すごいね。何が何でも不幸を願うんだね。あなたみたいな人がかわいそうな人なんだなぁ。勉強になったよ。

[223. 匿名]

付き合い方なんてないよ
モラの性根は変わらないからね
びくびくしてご機嫌伺いしながら暮らしても理不尽ないちゃもんつけてくるよ

[224. 匿名]

>>1
なんでグラス倒して水こぼした人に｢大丈夫？｣なの。
倒した方が｢ごめんね、かからなかった？｣じゃない？
ワンワン泣くとかひざまずけとかどっちも変な夫婦だね。

[225. 匿名]

>>75
旦那さんに恵まれたと思ってるみたいだけど、人って変わるんだ。仕事の環境などでモラハラ男に変貌してしまうこともあるんだよ。

[226. 匿名]

モラハラ男って何でも否定するよね！
二言目にはお前はバカだから。はいは〜い、勝手に言ってろ！おしゃべりATMだとでも思ってますから〜。

[227. 匿名]

>>224
私がこぼしたのが夫と正反対の方向だったからです。

[228. 匿名]

友達が目の前でコップひっくり返して水こぼしたら大丈夫？って言って立ち上がって拭くの手伝うわ。モラ夫がこぼしても一応反射的にふきんで拭くわ（ただし無言で）
無視しておいて拭き残しを指摘するなんて頭おかしい

[229. 匿名]

救いのトピかとおもったら、
みんな怖い。。

モラハラって気づかないし、
数年経って始まる。
本当におとなしくてどーしよーもない人を選んだの。

主の場合はどのあたりがモラハラか、
はっきりは
よくわからないけど、
うちは、弁護士まで行ったけど、
私の給料安くて、食べていけなかった。

あと子どもが仲悪くてもいいから
みんなで暮らしたいって。

毒親だから、実家にも帰れない。

子供に手出しされないし、
子供は可愛いらしい。。

自分で選んだだことだからね。。

ま、子供の手が離れてもひどいなら、
書いてるノート提出した離婚だな。

あと絶対内緒で警察にも相談しておくこと。
バレたら危ない。

あと家庭内別居を勧めます。
ほとんど会わないから
やっていける。

あとスルースキルかな。

第三者は入っても無理だと思うけど、
誰もとめられないもんね。
うちの場合。

[230. 匿名]

あ、プラス私もATMって心の中でだけ思うようにしてます。
普段は無表情。。

[231. 匿名]

>>1
人格障害男vs知的障害女
むしろお似合いじゃない？

[232. 匿名]

>>1
いや、離婚して捨ててやったよ。
鬱病になっていたよ。
ザマー笑

[233. 匿名]

飲み物こぼしたくらいで、いちいち旦那に反応されたくないわ。さっと拭いて終わる。

[234. 匿名]

>>113
本気で注意したかったら、口汚く罵るような言葉使ってもいいんですね。

あなたモラハラの素質充分ありますよ。
ご注意下さい。

[235. 匿名]

モラハラ夫の妻って、一見被害者に見えるでしょう？

ところが話をしてみると、
人の話を聞かずに自分の話ばかり。
こちらが話そうとしても、聞く耳もたず
全部自分の話にもっていく。

そのうえ、
「ああして欲しい」「こうして欲しい」って
言葉には出さないけど、無言の圧かけてくる。

ああ、モラハラ男も最悪だけど
こういう男につく妻もどっこいどっこいだと最近思う。

[236. 匿名]

私はATMと割り切って子育てしています。子供には反面教師として話しています。子供が自立したら熟年離婚を考えています。

[237. 匿名]

>>1

「拭き残しあるぞ」

「あっ ごめーん (拭く) そういえば、なんかね(夫がよろこびそうな楽しげな話題)」

きゃは☆みたいな明るいアホ妻だよ

男性脳なモラ夫の対極にあるthe女って感じのひと

年収3000万のモラ夫と別れ、
うだつのあがらない300万の男と結婚しちゃった今だから分かる
流すことも必要だったなぁと

[238. 匿名]

コップをひっくり返す頻度がどれくらいかによる
私は彼氏の方が、そそっかしくていつも袖でなにかを引っ掻けてコップとか倒しちゃう
自分に余裕があるときは、何やってるのー？って笑いながら片付けに協力できるけど、回数を重ねられると、イラッとしてしまう日もある
ついつい、またかい！って突っ込みいれちゃう
それ以上言わないようにセーブはしてるけど

[239. 匿名]

生粋のモラハラ男と結婚した

私は我慢する道を選んで今かなりメンタルやられてます
モラハラって病気認定されてないのが不思議なくらい旦那家族の男は見事にモラハラで離婚、
逃げられてる

耐えるか逃げるかの二択
本物のモラハラ男は直ることはまず無い

[240. 匿名]

>>236
同じ環境です。
いつか解放されると信じて
戦いましょうね。
236さんに幸あれ！！

[241. 匿名]

元々モラ男から嫌われるタイプ(ガサツ、気強い)だったけど不安定な時に出会ってしまい結婚した

彼に合わせよう、従おうとするのはラクだし
一見得策に見えるけど
どんどん自分を失って病んじゃうよ

言い返す(モラハラし返す)人もいるけど
それだと自分までレベルが下がると思う

自分らしく、気丈に振る舞い、華麗にスルーする
これを意識して毎日耐えてます

[242. 匿名]

>>26
くれぐれも証拠を取られないように！
旦那がアホ系の奴ならばこのやり方でオッケーと思うけど、頭の回転の速い系だったら、…どうだろう。


くれぐれも証拠を取られないように！一応法律関係もよーく調べておいて、言い訳を考えておいてね。

私もDV受けてて警察にも相談済みなので。応援してます！

[243. 匿名]

>>1
世間体て...生まれてくる子の一生ハードモード確定やん

[244. 匿名]

夫がモラハラではないかと悩んでいます。
店員さんに横柄な態度を取る
家電など最低限のものしか買わない（俺の金だから）
家賃も最低限のところ強要
私は専業主婦ですが、0歳児の子供がいて毎日働け働けと言われています。家賃生活費は夫が全て持っているので、モラハラでないですか？

[245. 匿名]

うちもモラハラだよ。だから なるべく一緒にいないようにしてる。子どもが寝たら旦那二階へ行くように 書斎をつくり テレビを置き 私は一階で 旦那は二階。 寝るのも別々。別居みたいにしたら 気も楽になり いい感じになったよ

[246. 匿名]

モラ夫は話し合いや時間や出産じゃ絶対解決しない。

そして
「なんでそんな男と結婚したの？」
という人がいるけど、モラ夫は結婚するまでは彼女に怖いくらい尽くして、結婚後豹変するパターンが多い。

うちも結婚後ものすごいモラ夫になり、DVもグレーになってきて、泣いても話し合っても一向に解決しなかったけど、私の両親と旦那の両親全員に事情を話して、離婚届叩きつけて実家に4ヶ月帰ったら、三蔵法師の様に人が変わっていい旦那になった。

モラ夫の
「嫁を支配しないと」
という支配欲求を
「俺の人生は簡単に支配されてしまうんだ」
という恐怖で書き換えてやったのが良かったみたい。
ボロボロになるまで私はその時旦那を責めたし、周りも旦那を怒ったよ。
あくまでうちの場合だけど、うちはそれで上手くいった。

とにかく、話し合いなんかじゃ絶対解決できなかったよ。

[247. 匿名]

>>22
まさに同意！愚痴るから、それは酷いねって賛同したら、私の旦那のこと悪く言わないで！本当は優しい人だ！とかキレられて、こちらの出産祝いもくれない。私はあげたのにさ。モラ夫に洗脳されてる。

[248. 匿名]

>>244
モラハラ臭い。働き出して、家事育児半分やってくれるならモラハラじゃないかも？家事育児半分やってと言って、俺の方が稼ぎがあるのにおかしい！って言ってきたらモラハラ。

[249. 匿名]

デキ婚です。モラハラは何言っても直りません。会社でも問題起こす人です。会社でパソコン投げたり椅子を蹴ったり。。
因みに自営業なので職員皆んな逆らえず辞めて行きました。

[250. 匿名]

>>167
一番は縁を切る＝離婚だけど、それがすぐにできないなら167さんの言う通り可能な限り証拠を集めつつ、お互いの両親や警察、職場の上司など外部の人に助けを求めてモラハラ人間の実態をバラしていくことは凄く大事。

だからモラハラの自覚のあるタイプかつそうした自身の性質がバレるのが嫌で狡猾なモラハラ人間は外部との接触を断たせるタイプもいる。(携帯など連絡手段を取り上げたり、お金を与えなかったり、仕事を辞めさせて家に閉じ込めたりね)
その場合は離婚しないとヤバい。

モラハラ野郎は本当に外面良くて、自分の親兄弟や妻子など相手を選んでモラハラやっている。
そしてターゲットにされるのは「自分に逆らえないと見下している相手やなんだかんだ言いながら自分が何をしても去っていかない相手」。

だから言いなりになるのは本当にダメ。
なんならそのモラハラ人間に屈しない強さや自分のが上だと理解させるためにこちらが暴力や暴言を振わないとどうにもならないケースもある。

でも、夫婦間でそんな風にマウント取り合って傷つけ合い、自分のが上だと戦い合う関係はもうその時点で変だし愛情でもなんでもない。
そしてそういう関係性を築いている自分自身にも問題があると思うからできれば離婚した方がいいと思う。

子どもがいたり妊娠していたらなかなか離婚できないのはわかる。
けど、普通の感覚の人は自分は平穏な関係を築きたいのにこの相手とでは無理だなと思ったら別居するなり離婚するなり何かしらの行動するよ。

相手がモラハラで一緒にいたら傷付いたり幸せになれないと感じながらそれでも別れられないのは、別れられない側にも問題あり。
見捨てたら可哀想とか、そういう相手に付き合う自分になんらかの存在価値を感じていたりね。

[251. 匿名]

みんな厳しいなぁ。モラハラ相談して一見親身になってくれてる人も心の中ではこういうこと考えてるのかなぁと思うとつらいわ

[252. 匿名]

何故か主が叩かれてるけど、何かこぼした人がいたら、大丈夫〜？って拭くの手伝うよ。私なら。

[253. 匿名]

>>138
＞夫は普段は人当たりが良くだれにでも好かれる好青年です。私への当たりの強さはその反動なのでしょうか。

外面良すぎて勝手にストレス溜めて家族にそのストレスをぶつける人間は屑です。
正当防衛などのごく僅かな例外は別として、どんな理由があれ人に暴言を吐いたり暴力を振るっていい理由がありますか？
配偶者や子どもをストレスのはけ口にするためモラハラしていい理由にはなりません。

あなたはそのモラハラ馬鹿野郎に傷付けられていい存在ではない。自分を大切にしてください。
頼れる実家と話を聞いて理解してくれるご両親がいるなら実家に帰ってまずはその夫と離れてください。そしてご両親に夫のモラハラを伝えること。
あなたのご両親がまともならあなたの夫に激怒してあなたとお腹の中の赤ちゃんを守ってくれるはずです。離婚しろと勧めるとも思います。

そして夫の両親にも夫のモラハラ行為を「冷静かつ客観的に事実を羅列して」伝える。
また、公的機関のモラハラ関係の相談窓口や離婚関係に強い弁護士など外部の人にも相談してみてください。ネットで探せば出てくるはずです。

そして、そうした外部の人たちから集めた意見を夫や夫の両親に伝えること。
なにより夫自身に「あなたが配偶者にやっていることは犯罪であり、異常な行為であり、社会的に決して許されないことであること」を自覚させないといけないと思います。

そこまでやっても夫が悔い改めないなら離婚した方がいい。妊娠中で体調も安定せず大変だと思うけどこのままなあなあで夫婦関係を続けていっても夫のモラハラは治らない。
むしろ子どもが小さくて妻が身動き取れないとさらに悪化していく恐れもある。

自分の心身の健康と未来のためにまずは逃げましょう。

[254. 匿名]

みんな主に厳しいなあ。
こぼしたくてこぼしたわけじゃないのに、冷たい態度されて嫌な気持ちにもなるよー。主、大丈夫？
しかも妊娠中で心身ともに不安定な時でしょ？体調いい時より余計にグサッと来るけどなあ。
思いやりなさそうな旦那さんでかなり心配。
簡単に離婚できないのも分かるよ。
まあでも身の危険を感じたりこれから生まれてくる子どものことを思えば、今すぐではなくても心の中で「最終手段は離婚だ」くらいにジョーカー的にカード持っててもいいかも。
親に心配かけたくない気持ちも超分かる。
でも無条件に一番助けてくれるのはやっぱり親だよ。
そして主も生まれてくる子を守る立場になるんだよ！
主のお父さんお母さんが主を大事にしてくれたみたいに。
ガルちゃんってガチ本音聞けたり色んな視点でコメしてくるから、時には見たくないようなものもあるかもしれないけど、ふむふむ、くらいに流してめげずに頑張りなよー。
ガルちゃんは決して世間一般的な意見ではないから！w
心配して応援してるガルちゃん民もいるから📣

[255. 匿名]

>>98
それなんだよなあ。大の大人が自分でグラス倒して、それが行儀の悪いことだと認識もせず、
大丈夫のひと言もないって詰め寄るの理解出来ない。
まず、「テーブル汚してごめんなさい。」
↑これに対して「大丈夫？」なら分かる。
「なんで大丈夫って気にかけないんだあ‼」ってとんだ当たり屋さん。
モラハラでもなんでもないよ。

[256. 匿名]

本当のモラハラ夫には、「大丈夫のひとこくらいあっていいんじゃないの?」なんて絶対に言えませんよ。
言ったら終わり、それが地雷となります。
このやり取りを見るだけでは、相手がモラハラとはかぎりません。

一度モラハラについてしっかりと調べて、本当にモラハラ確定したら、即離婚をお勧めします。

[257. 匿名]

モラハラ夫とはなるべく遠出しない

[258. 匿名]

ガル民に意見なんか求めるのやめなさい。
心ない言葉に傷付けられるだけだよ。

[259. 匿名]

>>70
分かる。
普段から注意散漫で方々に迷惑かけといて、
優しくしない回りが悪いって逆ギレタイプを想像せずにはいられない。

[260. 匿名]

モラ夫がいる私がアドバイスしよう！
モラ夫の言動で自分の主張、言動は変えないこと！
モラは相手がこうしたから、不機嫌になった。こう言ったというその場で環境による自分の機嫌を出してるだけなので、これに反応するとコントロールされるだけなので、反応しない。
気づかなかった。へーそうなんだー。とあまり相手にしないのが得策。
相手はその内、あれ？相手は分からない？分からないならしょうが無いか。とあなたに合わせるようになるよ。

うちの旦那タイプじゃなくても合わせたらダメだよ。

子供が出来ないようにピル飲むとか気をつけてね。

[261. 匿名]

>>77
そうなんだよな。
残念ながら毒親育ちは正解を見て育ってないので、正解を見抜く力が乏しい。
気付かないあなたたちが悪いと言われましても、そこでやっと答え合わせするのだから、これからどう動くかに重きをおけずに一方的に責めてる人には想像力を養ってほしいなと思うばかりです。

[262. 匿名]

旦那さんが子供に同じことしても黙って見てるの？
今は自分の事だから我慢出来るかもしれないけど、子供にも同じようになるんじゃないかな。
今のうちに何とか真剣に考えた方がいいよ。

[263. 匿名]

主はいいかもしれないけど、子供がモラハラの犠牲になって歪むよ
毒親育ちの私が言うんだから間違いない

[264. 匿名]

モラハラと付き合ったり結婚したりする人って多分発達障害だと思う。

公共の場でいい歳した大人が大泣きするなんて気持ち悪い。
妊娠して不安定だったからって言い訳してやっちゃうあたりが自分も周りも見えてない。

主に限らずモラハラ被害者の人の話聞いてても空気読めない傾向があってイライラするし。

[265. 匿名]

主がADHDなんじゃない？

[266. 匿名]

以前、義父に夫のモラハラぶりを愚痴ったら
わかってくれなかった。
ダブルモラハラだった。

成人した子供に愚痴りたいけど、
嫌がるからやめてる。
はけ口なくて辛い

[267. 匿名]

うちもモラハラ旦那。自分の考えに従わないと怒鳴る。最初に離婚しとけばよかったけど母親にどこの家庭にもあるよって言われ我慢した。2週間前からいきなりきれ出してお前は空気読めないんだよ！顔見たく無いし俺のご飯、洗濯物構うなって完全に無視されてるよ。離婚したいけどペットを連れて一人で暮らすにはお金がなさすぎてできない。財布も旦那が握ってるから生き地獄よ。主さんも若いうちはやり直しできるから離れた方がいいよ。

[268. 匿名]

>>267
自分でマイナス押してしまったあたり私が間違ってるのかな。ハァ。

[269. 匿名]

新しく入れた水ぶっかけてやれば良かったのに！！

[270. 匿名]

>>1
ワンワン泣くって表現が気持ち悪い

[271. 匿名]

うちもモラ夫だけど、やっぱり周りの人に指摘してもらうのが一番効くよ。
うちは父に注意してもらったら、割りと大人しくなった。
たまに夫がカチンときた時、暴言吐いたりされるけど「頭の検査行ったら？」って、本気で心配したら我に返ってるわ。(笑)

[272. 匿名]

水ビシャー
↓
イライラ
↓
拭き残しあるよ
↓
大丈夫の一言くらいあってもいいんじゃないの！
↓
黙ってひざまずいて拭けよ！！！！！
↓
ワーーンワーーン!!!



幼稚園かｗｗｗ

[273. 匿名]

>>1
世間体を考えて　っていう考え方と、ワンワン泣くという性根だから、夫は余計にイライラするのだと思う。
元々のモラハラ傾向もあったけど、そのスイッチを押したのは主。

[274. 匿名]

別居中です。
たまに会うと、数日死にたくなる病。

昨日会った。

最悪の数日が始まった。

[275. 匿名]

収入や貯金額を知らされないのもモラハラ。

[276. 匿名]

これは、やばい。
一生不幸中なパターン

[277. 匿名]

モラハラ被害より大事な世間体ってなに？
一般人でしょ？
仲良し夫婦のイメージでタレント活動でもしてるの？(林家ペーパーとか、かつみさゆりとか)

[278. 匿名]

捉えかたの問題もある気がするよ。

拭き残しがあるぞ
↓
あ、ほんとだごめーん！そっち届かないからお願いしてもいい？

で良くない？
そんなんでモラハラだ何だと騒いでたら、うちはお互いモラハラ夫婦だよ。

[279. 匿名]

>>271 さんじゃないけど、私も夫がイライラしてたりキツイこと言ってきたときは真顔で心配してみると落ち着くよ。

どうしたの？仕事で何かしんどいことあった？お風呂用意しとくから、寝られそうだったら早く寝ちゃいな？

とか言って出来るだけ触れずにほっとけば落ち着く。うちの夫が単純だからかな？

[280. 匿名]

>>50
キャパなし系モラハラは海外旅行もいいよ。近場でいいので、１度行く。時には計画の段階で露呈することもある。

[281. 匿名]

>>235
そしてモラハラに耐えてる母親は悲劇のヒロインぶる。
被害者は子供。

[282. 匿名]

夫がモラハラだけど、子供がいるし頑張って耐えて熟年離婚してやるって言ってる人、お願いだから早く離婚してほしい。
私は23年父親が母親にモラハラをする家庭で育った。母親は子供が成人するまでと耐えて、口答えせず淡々と家事育児をこなしてた。
けど、モラハラは自分ルールで切れて怒鳴るから、子供はいつ切れるかビクビクして顔色を伺うようになるし、いつか母親が殺されるんじゃないかって恐怖が付きまとう。

家にいても父親の怒鳴り声が聞こえてきて、自分の部屋でずっと耳を塞いで息を殺してた。子供にとって小さい頃から豹変して怒鳴る父親が得体の知れない化け物に映った。
物心ついた時から、私パニック持ちで今も不安障害で生きづらくて仕方ない。

長くなってごめん。でも耐えるのは誰のためなんだろうって思って。結果論だけど、私は貧乏でもいいから家では安心して過ごしたかった。

[283. 匿名]

>>8
これがまた上手く隠すっていうか、いわゆるサイコパスと同じで世間から良く見られたいし羨ましがられたい、人より上（いわゆるリア充？）だと思われたい、そしてそのためにはどんなものでも踏み台にするし利用する
幸せな結婚生活送ってる成功者という肩書きのためなら、それにふさわしい女を落として結婚するまで必死に完璧な男を演じられるんだよ
そして自分の物になった途端に豹変する
だから、早いと結婚決まった辺りから変わるやつもいるよ
でも大抵は結婚後、それも妊娠後とか完全にもう逃げないだろうと確信後に豹変する
だから、あんなに優しかった人がこんなに怒るなら私が悪いんじゃ？って思ってしまって洗脳状態になってしまう人もいる
怖いよ

[284. 匿名]

トピ主です。朝起きてこのトピを見て絶望した。追い詰められてる心がさらに追い詰められた。私のことバカにしてるコメント見て息がつまる。人に言ってもこうなるんだ、ということがよくわかった。私なんて生きてても邪魔になるだけだよなーとかぼんやり考えることが多くなった。一生いっしょにいようねって誓い合った夫にさえあんな態度しかとってもらえない。もういいです、懲り懲りです。

[285. 匿名]

だからさぁ！失敗したって思うならあらゆるプライドぶん投げて逃げなさいって！
今回の夫は選び間違えました！次はこんなのに引っかからないように気をつける！今だけ助けて下さい！
って親御さんに頭下げなよ
貴方がお腹のお子さん大事なように、貴方のご両親だって貴方が大事なんだよ

失敗は仕方ないよ。誰にだって種類は違えどあるんだから
せめてこれからの人生は今よりはよくなるように頑張って行こうよ

[286. 匿名]

>>50
それよく言うけどモラハラ男を選ぶ女に見る目が無いだけだよ。
分かる人は知人の時点でお察ししてる。

[287. 匿名]

主の文章見てるだけでもイライラするもん。
多分実際に会ってしばらく生活してたら凄くストレス溜まりそう。
知り合い程度ならADHDとかの発達障害か何かなんだろうなと思って距離置いてると思う。

モラハラやDVって本人の気質もあるけど、恋人や配偶者が誘発させる場合ってあるんだよね。

[288. 匿名]

>>1
モラハラは年々酷くなるよ。逃げられない状況にまで追い込ませてくる。まだ今がチャンスだね

[289. 匿名]

>>284
他人に言ってもましてやガルちゃんだもん、そりゃこうなるよ。他人に何を求めてんの？
なんで自分の味方をしてくれる家族や友人に助け求めないの？プライド高いから？プライドなんてクソの助けにもならないよ。

[290. 匿名]

>>20
妊婦ですよ
不安定な時期じゃないの？

[291. 匿名]

>>284
現状何もしないで、ネットで愚痴っただけで何も変わるわけないじゃん。
すでに悲劇のヒロイン入ってるよ。

[292. 匿名]

>>286
だーれも察してないよ(笑)

[293. 匿名]

>>284
残念ですが、色んな意見の場なのでそこは納得するしかないです。厳しいのありますが、中には心配してくれてる人もいますよ！

[294. 匿名]

私の旦那は元々同じ職場の上司で
家ではモラハラ酷くてムカついたから
転職して旦那より稼ぐようになったら
別人のように優しくなったよwww

[295. 匿名]

主さんが、モラハラ夫より強くなるしかない！

[296. 匿名]

>>1
主はモラハラ男に育てちゃうタイプの女性ですね
お友達からも強く当たられてきませんでしたか？

[297. 匿名]

とりあえず、妊娠中なのだから今は離婚を考えてはダメ。
妊婦を雇ってくれるところはほぼ無いから。
あと、共感を求めるなら匿名性の掲示板ではなく、普通に友達か母親と会って話すといいよ。
こういう所は解決策よりも離婚勧められるだけだから。
その方法が一番手っ取り早いのは確かだから仕方ないよ。
嫌な事は今日だけ特別として美味しいもの食べて忘れなさい。
妊娠中毒症には注意してね。

[298. 匿名]

>>284
やっぱり

[299. 匿名]

>>284
でも匿名だからこそ正直な客観的な意見が多いとも思うよ。

[300. 匿名]

>>284
その考え方はマタニティブルーっていうのもあるんじゃないかな？
通ってる産婦人科でじっくり相談してごらんよ。

[301. 匿名]

>>284
大丈夫だよ、トピ主さんは人より敏感なタチで他人の評価を気にしすぎなだけだよ。
そのうえ、マタニティーブルーかなにかで、物事の受け止め方が悪い方に回ってるだけだよ。
この夏は猛暑が続いて妊婦さんじゃ無くてもキツいよ。
体調に気をつけて元気な子を産んでね。

[302. 匿名]

>>1
妊娠中だから気立ってるんじゃないの

あとイラつかれてると感じたら悲しくなるけどコップこぼして大丈夫の一言は別に無くても普通かなって思う
返しでひざまづいて拭けとかその言い方は無いなと思うけどね、、

[303. 匿名]

>>61
何かわかるよね。
目の奥になーんとなく違和感あるというか。
いい人なんだけど、なんか心開けない何とも言えない感じがある。

という私はモラ被害経験してるからわかるようになった。
肝心な元夫のときは、若さもあってか見抜けなかった(涙)

[304. 匿名]

ひざまづいて拭けよ！は嫌だわ。妊娠中なのに。

[305. 匿名]

ひざまづいたら腹圧がかかって苦しいんだよ。って冷静に言えば。モラハラ夫に感情的になってはダメよ。

[306. 匿名]

>>38
モラ夫の親がモラってこと多いよ。
親がモラだったから親と同じことしてるって傾向がある。
38さんは偶然にも？大丈夫だったけど、かなりリスキーだから義家族に言わないほうが安全。
過保護か無関心か、親の気分で育てられてるのが原因。
そんな親、まともだと思う？
真似したり参考にしたら危険じゃないかな…

[307. 匿名]

>>284
共感しにくい部分もありながら、真面目な意見も出てるし自己肯定が下がりすぎないよう判別しながら良い意見を読んでみて。
うちは、もっと酷かったけどね(笑)
モラ夫に優しさ、普通を求めないほうがいいよ。
普通じゃないことが帰ってくるから。
うちなんか普通のほうが不気味すぎで、怖い。
もうそういう目でしか見れないんだよね。
自分からモラ夫に、モラさせる機会を与えないようにしないとね！
餌与えたら駄目だよ。

[308. 匿名]

ここ読んでてもやっぱりうちの彼（ダブル不倫）モラ男だなと確信するわ。

彼は奥さん（子なし）には、まだ尻に敷かれてる。
自家用車の使う優先順位が完全に奥さん優位だとか、奥さんからは苗字名前で呼び捨てにされてるとか。
奥さんにさえ出せないストレスに捌け口を、愛人の私をサンドバックにすることで解消してる。

こっちはダブル不倫で誰にも相談出来ないし、いろいろ後ろめたいから逃げられない。
こういうパターンもあるんだね

頑張ってさりげなくうざキャラを演じ嫌われて不倫解消して逃げようとおもうけど。

[309. 匿名]

本当は、すでに共依存の彼を、奥さん以上に優しく見守り育てたい支えたい思っちゃったり、
別れる前に本音で彼に言い返して罵倒して勝ってから不倫解消したいけど、

彼頭の回転速過ぎて、絶対火に油で罵倒されこちらがさらに傷つくだけと予想するから、
下手に出たままウザがられてフラれるのを待つのみ。

でもモラ男だとわかったから明日からは心は支配されないと思う。頑張る。

[310. 匿名]

優しくて頭の悪いうざキャラ続けるののメリットは、
私の素の性格に近いし
彼と張り合わないから私のエネルギー消費が少ないこと
彼が、なんだかんだ聖母マリアみたいに良い女だったなー、といつか思い出してくれる？可能性があること

彼との間に子供がいない （不倫だから当たり前）から、呑気なこと言ってられるのかな

主さんは実の夫と実の赤ちゃん、これから大変だよね
張り合って罵倒してでも早期決戦のほうが良いのかな