「親の愛情不足」「子どもがかわいそう」子育てへの口出しが“ほぼ全て失礼”な理由

[1. 匿名]

子育てに普遍的な「正解」はありません。どの親もあれこれ悩みながら、子どもの個性やその時々の状況に合わせて「なるべくよさそうな方法」を模索しています。とくに子どもが小さいころは、親も「親の初心者」であり、たくさんの不安を抱えずにはいられません。

そんなデリケートな状況にあるだけに、たとえ有益な口出しだったとしても、素直に受け止めて感謝の気持ちを抱くのは、かなり困難です。まして、持論を押しつけたいだけの的外れな口出しやダメ出しは、一種の暴力と言えるでしょう。

（中略）

子育てへの失礼な口出しは、いろんな人がやらかします。ママ友、実の親、義父母や親戚、通りすがりの人、そして配偶者……。もちろん母親だけでなく、父親にも失礼の刃はどんどん向けられます。

厄介なのは、言っている側に悪意も自覚もないところ。それだけに、うっかり自分も加害者になるかもしれません。

「親の愛情不足」「子どもがかわいそう」子育てへの口出しが“ほぼ全て失礼”な理由 | ニュースな本 | ダイヤモンド・オンライン

子育てへの口出しは、実際に有益な知識だったとしても親切心からだったとしても、ほぼ全て「失礼」になってしまいます。その理由について、石原壮一郎氏の著書『失礼な一言』（新潮新書）より、その一部を抜粋・編集してお届けします。

[2. 匿名]

どんな内容だろうが
子育てに限らず
口出しするやつの内容は大概うざい

[3. 匿名]

めんどくさ

[4. 匿名]

可哀想可哀想が増えたから少子化も増えてる気がする

[5. 匿名]

子どもは社会で育てるっていって税金たくさん投入してるんだから口だって出して当然じゃない?

[6. 匿名]

助けを求められたら助言する程度でいいと思う
助けを求められない人はどうすればいいかわからないけど…

[7. 匿名]

まぁこう言うのって思うのはみんなお互いに思うところはあるけど、わざわざ口に出す人に限ってブーメランだったりするしね。

[8. 匿名]

いやしかしインフルエンサーとかは間違ってますよって方が多いわ

[9. 匿名]

スルースキルつけないとやってられんくなるで

[10. 匿名]

はーい、かわいそうだねー
税金たくさん使ってねー

[11. 匿名]

言われたわークソバイス

[12. 匿名]

子育てに限らずよそのご家庭のことに口出しする気なんて全く無い
めんどくさい

[13. 匿名]

ガルは「保育園かわいそう」「学童かわいそう」にいつもプラス付いてるけど？
未だに三歳児神話信じてるし

[14. 匿名]

お菓子我慢させたらかわいそうって言われてイラッとした。好きなだけ食べさせていいわけないだろ。

[15. 匿名]

何しても可哀想って言う人いるよね
妖怪可哀想BBA

[16. 匿名]

＞子育てに普遍的な「正解」はありません

自分の育児が「正解」って思い込んでいる層がよく口を出してくるよね

[17. 匿名]

りゅうちぇるのトピとかで言ってたかも今度から気をつける

[18. 匿名]

育児してたら、適当マウントしてくる人いない？
「え！？睡眠時間記録してるの？めんどくさくてそんなのしたことないわ〜」
「離乳食手作りとかマメー！私ズボラだしベビーフードかねこまんま！」
「まだ薄味にしてるの？適当人間だから大人と同じにしてるよ〜」
みたいな。私の育児が神経質で堅苦しいって言われているみたいでモヤモヤする。

[19. 匿名]

>ママ友、実の親、義父母や親戚、通りすがりの人、そして配偶者

どのレベルの失礼な口出しかによるけど、配偶者ですらダメなの？
子育ては夫婦二人でするものって前提どこいった…
誰にも口出しされたくないなら、シンママになって誰ともかかわらず、１人で孤独に子育てするしかないね
こんなのでワンオペ育児とか言われても

[20. 匿名]

まさに実母がそんな感じで姉の子育てに逐一口出ししてる。甥っ子の宿題をチェックして計算ミスがあるとチクチク説教したり。ちなみに私も一緒に両親、姉家族と外出した時に甥っ子が転けて泣いたら｢なんでちゃんと見ないのっ！｣って説教されたわ。

[21. 匿名]

>>8

これもわかる！私自身インフルエンサーでもなんでもないけど、教えてくれてありがとうーってこともあるよ。

[22. 匿名]

でもきょうだい児だけは割とみんな批判するよね？
なんでだろう？

[23. 匿名]

そもそもありきたりなこと言われるだけでで、目から鱗のすっごく良いアドバイスってされたことない

[24. 匿名]

>>18
普通に褒めてるだけじゃない？マウント捉えるのはちょっと捻くれてる気がする。

[25. 匿名]

>>2
私がうざいのと同じようにね

[26. 匿名]

半年早く生んだだけの友達に子育ての説教(しかも正しいかも謎の)されて腹たったの覚えてる
ほっといてくれ

[27. 匿名]

口出しするなって言うなら、手伝いや金銭援助求めるのなんてもっての他だと思うけど
口出すな金出せ！ばかり言うママさん、Twitterとかによくいるよね
なんか子供もワガママばかり言う子になりそうだなーと思いながら見てる

[28. 匿名]

ネグレストとか見るとかわいそうと思う
躾とかいって子供死なせる毒親いるし

[29. 匿名]

りゅうちぇるトピで言うのだけは許してくだせえ

[30. 匿名]

結局、無駄にかわいそう、かわいそうという価値観を押し付ける周りの大人がいるから、子供が私ってかわいそうなの！？と思うようになる。
お母さん子供を置いて、夜遅くまで仕事なんてひどいね、かわいそうだねと言えば、お母さんって酷いなと思うようになるし、
お母さんあなたのために夜遅くまで一所懸命働いてえらいねと言えば、お母さん凄いなと思うようになる。

[31. 匿名]

>>13
専業叩きにも絶対プラスつくからどっちもどっちじゃね？

[32. 匿名]

やっぱお年寄りはこういうの言いたがる人多い。みんな何の気なしに言ってるんだけどね。「保育園かわいそう」はやっぱ言われたよ。

[33. 匿名]

よそ様の子供にあーだこーだ言うのは本当に面倒と言うより怖い。教師とか子供関係の仕事のなり手が今後もっと不足していくと思う。

[34. 匿名]

最近言われた。
歯医者に子供の睡眠中の歯ぎしりを相談したら、｢歯ぎしりする子は愛情不足。お母さんもっと頑張りな｣って。
傷ついた。

[35. 匿名]

ガルちゃん叩きのトピかな？

[36. 匿名]

>>2

でも自分が間違ってて教えてくれて助かった！！てこともあるんだよね。第一子の時にはママ友で声かけれ指摘してくれる人がめちゃくちゃありがたかった

[37. 匿名]

自信のない中で、必死に育ててるからこそ、些細な一言にいつまでも傷ついてしまう。それはかえって子どもとの関係に悪影響を及ぼす。できるだけ聞き流したり、いいとこだけ取ろうと思うものの、ちょっとした言い方に引っ掛かってしまう。私は小児科医や保健師など、いわゆる専門家からの言葉が特にキツく感じる。仕事なんだから、母親の心理を学んでほしい。

[38. 匿名]

他人の子育てに口出してくる人に限って自分の子の躾はどうなの？と思う

[39. 匿名]

>>13
保育園学童かわいそうと言ったと思えば母親が専業主婦かわいそうって言われるよw
なにをやってもかわいそうになるよ。

[40. 匿名]

夏休みと正月に恒例の義母チェックが入るのが鬱

[41. 匿名]

>>9
子育てやっていくうちに、徐々にスルースキル身に付けていくよね。

[42. 匿名]

>>17
あれは、よく知らないけど状況だけみたら可哀想って思っちゃうよ。
可哀想な子って実際いるよ。
私も親にだれか可哀想って言って欲しかった。
保育園の先生にお迎え来なくてキレられるのつらかったし、やりたくないし向いてないのに叩かれながら3歳でピアノやりたくなかったよ。

つまり、外野から可哀想って言うのだって大切だと思うな

[43. 匿名]

聞かれてないのに口出しする変な人

[44. 匿名]

>>13
幼稚園教諭ですら保護者が困ってて相談したら「子どもが可哀想」ってナチュラルに発言するからね

[45. 匿名]

私46歳だけどいまだに第2子を産めって言ってくる赤の他人がいる

一体何歳まで言ってくる気なのか

[46. 匿名]

>>34
歯ぎしりのことでちゃんと歯医者に連れてくお母さんが愛情かけてないわけないじゃん！自信もって。

[47. 匿名]

>>5
あー。確かにってちょっと思ったｗ
皆の税金で支えてるもんね。

[48. 匿名]

>>38
そういうこと言う人に限って子どもは大したことないか、子どもいないよ！
子ども欲しくてもできない(相手がいない)人が、理想だけで言ってるだけだよ。
自分ならこうはならないんだけど！ってね。

[49. 匿名]

>>8
そうよね、それぐらいに引いて見てたほうが良いと思う

[50. 匿名]

ある程度は言ったほうがいいでしょ

[51. 匿名]

私の祖母（父方）も母に対して成績のことや習い事のことで口出ししてたのを思い出した。幼稚園の時に新体操の発表会で祖母が母に｢なんでガル子だけ下手なの？ちゃんと練習させなさいよ！｣と言ってたのを聞いてショックだった。母からは｢あんたのせいでおばあちゃんから怒られたじゃない！｣って八つ当たりされたよ。

[52. 匿名]

>>18
それ全部褒めてるよきっと
それがガサツママの褒め方

[53. 匿名]

うち実母がうざい。実母だからか遠慮一切ないからかな。「そんなんだから子供がワガママになる」とかめっちゃ子供がぐずってるときに言い出したりするから本当に嫌。じゃあどうすればと。

義母のほうが遠慮して「あんまり口出すもんじゃない」っていう姿勢だから優しい…。

[54. 匿名]

>>24
ヨコ
マウントではないだろうが決して褒めてはない。

[55. 匿名]

親に言われたなぁ3歳なってないのに園に預けたら可哀想
私が何しても決めても可哀想可哀想、じゃあ私子供に虐待してるの？って思わず聞いちゃった

[56. 匿名]

>>24
褒めてるのとバカにしてるのってどっちか普通に分かるよ

そういう事言って自分のだらしなさを正当化する心理みたいなの有るんだと思う

[57. 匿名]

>>18
それってマウントなのか？気づかなかった

[58. 匿名]

>>13
ここで子供3ヶ月で預けたって書いたら超マイナス食らった

[59. 匿名]

>>18
その人は育児も褒め方も雑なんだね

[60. 匿名]

>>17
かわいそうっていうか、りゅうちぇるに関しては見てはいけないものを見た気持ちになるんだけどね。

[61. 匿名]

>>19
それで孤独とか言われても、もう知らんがなとしか言えないね

[62. 匿名]

>>2
うざいで終わらすのはやめなさい。
私は子供3人立派に育て上げました。
なので知識と経験があります。新米ママさんなら私のアドバイスを聞いた方がいいに決まってます。

愚者は経験に学び、賢者は歴史に学ぶ。
経験から学ぶのもありですが、他人の成功例や失敗例から学ぶのが一番よいのです。

[63. 匿名]

でも、みんながみんな、自分が言ってほしい優しいことばかり言ってくれるわけないよね…

[64. 匿名]

>>19
配偶者が、子育ての当事者としてじゃなくて、まるで他人事みたいに母親のやり方に口出しするってことじゃない？
祖父母にしたって、一緒に子育て手伝ってくれるならいいよね。口だけ出されて、ああだこうだ言うのが良くないって話では？

[65. 匿名]

友達、奨学金で大学通ってたけど、その友達の親が友達にお金頂戴って言ってきてて友達はバイト常に掛け持ちしてて授業中寝てた。
でも実家はお母さん専業主婦だったり、友達も給料日前なのにエステ契約してたりして、聞いてる私はどうしたら良いのか分からなかったけど今思えば毒親っぽかったのかな(余計なお世話なのは承知。)

[66. 匿名]

>>2
少子化対策に口出しする人も大概ウザいよね
政治やった事ないくせに政治家に対する文句だけは一人前

[67. 匿名]

>>34
何でも愛情不足のせいにして口出す人いるよね。
私は義母から、上の子が目をこするのを見て
「チックじゃない？ちゃんと構ってあげてる？」
って言われてムッとしたわ。
他にチックの症状出てなかったし、単に眠くて目をこすっただけなんだけど。

[68. 匿名]

>>5
こういうの頭悪いなって思う

[69. 匿名]

あまり抑制すると虐待親にも何も言えなくなってしまう
どうしたらいいんだろう

[70. 匿名]

>>40
ちょっと！孫ちゃんが蚊に刺されてるわよ！！
…って青筋立てて怒られた事あるわ、夏に帰省した時。殺虫剤撒き散らした部屋に閉じ込めとけとでも言うんか。

[71. 匿名]

>>27
私は金は要らんから口も出すなって思うんだけど、義母は勝手に服とかオモチャ送ってきて『これだけやってるんだから口出しさせろ』ってな態度。

服も田舎っぽい服ばっかりだし、あんなに恩着せがましくされるなら自分で選んだの着せたいんだけどね。

親戚の子はこうよ、ああよ！っていちいち比べてくるし、何習わせるかとかまで口出してくるからウザい。

[72. 匿名]

>>18
あったあった。
目と言い方で絶対神経質って思ってるよね？って。こっちもそこまで態度でてたら分かるぞ？って思ってたわ。
というか、やらない人達は1人目なのにズボラ過ぎるって誰かに言われた仕返しをしてるのかもなー。　
そういう人いるよね言われた本人に返さず、第三者達に八つ当たりする人。

[73. 匿名]

>>4
出来にくい身体が増えてるだけな気がする。
ダイエットとか全体的に不健康になってきてる

[74. 匿名]

>>20
実母さんが孫の勉強見たり、転ばないようにずーっとついて回ればいいのにねw
後から口だけ出すのって楽だよね

[75. 匿名]

なんかめんどくさいから子持ちには関わらんとこ、ってなるだけだな
私の好きなタイミングで適切な言葉かけろ！ってそんなん万人に求めるのおかしいわ

[76. 匿名]

>>59
そうそれ笑
この2人は絶対に仲良くなる要素ゼロだから、グチグチ言わずに距離置けば良い

[77. 匿名]

>>5
家庭内の範疇に収まることは口出し良くないけど、ダイレクトに税金や手当が絡むことは口出しというか意見あって良い。
それすら嫌なら手当辞退できるようになると良い。

[78. 匿名]

>>62
うわーコメ主のお子さん可哀想〜
これ系の毒母辛いよね

[79. 匿名]

>>30
まさにそう思う！

[80. 匿名]

>>5
子育てに正解はないとしっかり言われてるのに、その場面しか見てない他人の口出しって本当に正当性のあるものなの？

[81. 匿名]

>>18
本人的には褒めてるつもりかもしれないけど、
「よくそんな面倒臭いことやってるね、真面目か！」
みたいな考えって滲み出るよね〜。

[82. 匿名]

かわいそう　は、誰に対しても失礼な言葉だと思う。
余計なお世話だよ。
田舎に暮らしてる方や逆に満員電車通勤の方や背の低い方などに平気で言う人が多い。

[83. 匿名]

>>1
昔の人がよく言ってた。

「子どもは勝手に育つ」って。

昔は口出ししなかったのかな？

[84. 匿名]

>>18
マウントと思わず、「天の声キター！」と思った私はおめでたい幸せ者v

ヤンママたちの会話「お菓子食わせときゃ死なねー」に救われ、泣きながら電話した知人の「私も母乳教室とか試したけどミルクで育てたよ」に救われ、遠い親戚の「大人のご飯食べさせても平気だった」に救われ、ザツ育児でも「死なない」ことが分かって大いに助けられたんだけど

色んな人が子供を可愛がってくれて、触りにきてむしろありがたかったな

[85. 匿名]

>>54　>>56
なるほどそうなのね。
そうとらえたなら私なら『え～！普通の事じゃないの！？私子供にそんな手抜けないからうらやまし～！』って言い返しちゃうわ笑

[86. 匿名]

恒例のご近所さんがうざいのよ〜。しかも男。
※娘5、3歳

小さいうちから英語はやるべきだ。
（私は日本語をまずちゃんもやれと思う）

まだ自転車も乗れないのはまずい。
（別に今すぐ出来なくても良いと思うし、交通ルールをしっかり理解出来て守れる様になれる年齢になってからの方が良いと思ってる）

運動が足りない
（肌が白い上に弱いので15分も経てば真っ赤になってしまうので長時間外では遊べない）

挨拶をさせないとだめ
（娘はこのおじさんいつも自分に嫌味を言ってきて嫌いだから挨拶する気にならないらしい）

疲れます

[87. 匿名]

>>5
じゃあ沢山税金使ってるお年寄りにも直接文句言っていいの？って話になるじゃん
今以上に殺伐とした世の中になるよ

[88. 匿名]

>>5
じゃあ、高額納税者は口出ししてヨシ！！

[89. 匿名]

>>18
それマウントなのか？
何となく無意識に自分の神経質さにコンプレックスを抱えてるからそう思うだけじゃないの？
例えば幼稚園のうちは子供だけで外出さないよと当たり前のこと言った後に、相手に私は適当だから3歳からひとりで外遊びさせてるよと言われても、マウントとも神経質と避難されてるとも思わないでしょう？
ドン引いて、なんなら蔑んで終わりじゃない？

[90. 匿名]

>>18
確実に褒めてるだけ。
少なくとも私はそれらを言う場合は絶対に褒め以外の他意はゼロ。
それを悪く受け取る時点であなた自信がしんどいのでは？

[91. 匿名]

>>18
そのひとの褒め方も下手だし
あなたの受け取り方も下手

[92. 匿名]

自分の頭のハエだけ追ってろと思う。

[93. 匿名]

>>88
実際、解体されたテイで財閥系は政治に口出ししてるよね。

[94. 匿名]

>>2
口出しウザいとか言ってる人に限って同じことする
本人は気づいてないかもだけど

[95. 匿名]

>>1
まあ世間的にはそうだな
しかし一定数無能な親である事に無自覚な親がいる
がるちゃんでもクソな相談トピ立ててる親がいるよな
釣りならいいのにという内容で

[96. 匿名]

>>67
チックとか知ってる私、をアピールしたいだけだよね

[97. 匿名]

>>85
無意識だろうから同じ土俵にのって嫌われても面倒だし、心の中で見下してスルーが1番だよ

[98. 匿名]

がるちゃんでもよく見る
「子供がかわいそう」「あなたが心配」
虐待とかしてるならわかるけど、そうでもないんだから
他人と自分の子育ての方針が同じだと思って口なんか出すもんじゃないわ

[99. 匿名]

>>69
虐待はちゃんと通報しないとだめだよね？

[100. 匿名]

>>18
基本褒めてるんだろうけどたぶん言い方の問題だね。人によってはマウント取られた！って思う人もいるかも。

[101. 匿名]

人の育児に口出してくる奴の助言がまともだった事も役に立った事もない。
大体なんかズレてて説教したいだけみたいな古臭いアドバイスが多い。
それで育児上手く言ってたらだれも苦労してないみたいな。
しかもそいつの子供も性格悪くない育ってたりしてますます聞ききれられない。

[102. 匿名]

>>68
頭悪いって言えば良いと思ってるのも同レベルに見える。せめて◯◯だから良くないと論拠を書くか、面倒くせーと思ったらわざわざアンカーつけてまで絡まずスルーするわ。

[103. 匿名]

>>86
近所なのに親密な関係ですね
隣の家とか？

[104. 匿名]

>>2
いじめっ子のママって聞く耳持たなかったりするんだよね…。

[105. 匿名]

>>18
自虐しながら褒めてくれてるだけじゃん
なんて言われたら満足なの？
何でもマウントマウント言う奴の方が怖いわ

[106. 匿名]

>>5
口出したくなる家庭に限って、税金な補助金をたくさんもらってる家庭。

[107. 匿名]

>>97
むしろ嫌われたいからわざと言うかも！
でもお子さん居たらそうもいかないのかな

[108. 匿名]

>>75
誰も腫れ物のように扱えとか一切思ってないよ、相談して意見出してくれたら有難く判断材料にさせてもらうし。
嫌なのは私の実母みたいに保育園可哀想蚊に食われて可哀想転んで可哀想全部全部お前が見てないから、愛情が足りないんだどうのこうのって頼んでもないのに口出ししてくることだよ

[109. 匿名]

>>105
わかるwww

[110. 匿名]

幼稚園の子供の学年変わってからの子供の行き渋りを
赤ちゃんがお腹にいるから赤ちゃん返りじゃない〜って勝手に同情してママ友に言われた時はさすがにムッとした
結局原因はよその子の暴力と環境(前の先生が大好きだった)
それで長女だから甘え下手だから〜とかまで言われたし結構悩んだわ

[111. 匿名]

>>84
わかるわかるw私も同じタイプwww

[112. 匿名]

てか、政府がガンガン子育て世帯に税金を回す方針やん？多少何言われても黙っとけって感じかな（笑）

それと、不妊治療についても言いたいわ。何故その援助も税金でするの？無理なら無理で仕方ないやん。そんなのにまで何故私達の税金を回す。あん？

[113. 匿名]

>>75
私の周りにはいないけど、ガルちゃんではそういう人ばっかりだよね。

[114. 匿名]

>>1
基本はそうだろうと思うが無関心になると児童虐待等の発見や通報が減り不幸な子供が増える事が心配
勿論ただ見守るラインを超えたら通報って方法もあるだろうが少しの助言で親が冷静に考えたり反省して防げるならば良いと思うのだが友人身内でも一切口出しするなという事なのだろうか？
加減が難しいが誰もが無関心だったり見て見ぬふりではワンオペ育児がより苦しくならないのか？とか不安になる
ガルを見ていると自分が親に愛情もお金もかけてもらえず我が子の育て方に苦しさや不安を抱えている人達が一定数いるようだし自分流の押し付けは最悪だけど大多数がそれは違うよ子供が辛いよという事は知らせる方が良いと思うのだが言うなならば見ていられないなら距離をおくしかないですね

[115. 匿名]

>>18
どこで神経質な自分が辛い、適当な人を羨ましいって思ってるから、マウントに感じるんだろうね。

[116. 匿名]

>>90
自信ないんだろうね
何で他人に言葉にこんなにいちいち反応するのかわからん
自分の思うようにやって子供が元気にやってんなら、もっと自信持ってよママって思う
人の話なんて10%でいいのよ
100%受け止める必要なんて無い

[117. 匿名]

>>6
本当に困っている人ほど上手く助けを求められないのに行政とかは自分から助けを求められる人にしか対応し無いのよね

[118. 匿名]

>>94
口出しうざいって経験あったら、取り敢えず“見守る”ようにするよ
結局口出しする人は元々そういう性格だよ

[119. 匿名]

>>84
貴女は素直で素敵な子だわ。

[120. 匿名]

>>18
逆になんか育児のこだわり言われたら、〇〇ママを見習わないととか、〇〇ママは親の鏡だねとか全力で褒めないといけないってこと？
価値観違ったらその反応が限界だと思うけどな。
あなただって相手の手抜き育児自慢に対して、全力で褒めないでしょう？何なら神経質すぎて、つい〇〇しちゃうんだようねとか言ってそうだけど？

[121. 匿名]

>>108
なぜあなたが子持ち代表のように語るのか

[122. 匿名]

>>84
おばあちゃん世代の人に、よく頑張ってる、って繰り返し言われて、私のやった些細なことを、しっかり母親やってるからこそだよ！と言ってもらって、少しずつ自信を取り戻してきたところ。
実母は何も言わない、何もしない、義母は口出し、批判、下手したら子どもが死ぬようなことをする。姉は自分の育児がいかに素晴らしいか話し、強要してくる。
地域の保健師は教科書通りの育児を求めてくる。
辛かったけど、私はファミサポさんに救われたよ。
色んな人と関われば、きっと優しい人にも出会えるよ。

[123. 匿名]

正解はないけど、不正解はある気がする

[124. 匿名]

>>1
保育士〇〇先生も大概だよね、

[125. 匿名]

>>107
そういう他愛も無い会話でポロッと失礼な事言う人結構居るからいちいち過敏に反応して切ってたらキリない

[126. 匿名]

>>1
それでも両親が子供の目の前で喧嘩したりお互い無視したりするのは子供が可哀想だと思う

[127. 匿名]

>>18
私はそんな感じの口出しされてそう言い返したことある

[128. 匿名]

>>125
まじか～めんどくさそうだね。

[129. 匿名]

>>75
ガル見てたらそうなるわな
神経質な人の愚痴吐き場になってるから
実際はそこまでの人めったにいない

[130. 匿名]

>>90
横だが言い方ってあるじゃん？
介護職の人に「私には無理」ってのと一緒で、言い方でわかるよ、敬ってんのか小馬鹿にしてんのかは。
コメ主のは馬鹿にされてるニュアンスで言われたんじゃない？
私も言われた事あるよ。栄養バランス取れた食事なんて親の自己満でしょ？みたいな事付け加えられたから、確実に馬鹿にしてた。

[131. 匿名]

>>112
日本全体で子どもの数を増やしたいからでしょ？

[132. 匿名]

>>13
一番可哀想なのは貧乏だよね。

[133. 匿名]

>>1
久しぶりにガルちゃんで真っ当なトピ文を読んだ気がする。

[134. 匿名]

>>114
虐待に繋がるようなことかただのやり方の問題かじゃない？

[135. 匿名]

>>84
私もそっちだなー。
育児の先輩方の適当育児の話にどれだけ救われたか…

[136. 匿名]

>>84
ヤンママって言葉めっちゃ久しぶりに聞いた

[137. 匿名]

>>121
一意見だけど、ガルちゃんってそういう所でしょ？
どの書き込みもひとつの意見として受け取らないと苦しくなるよ？

[138. 匿名]

口出しする本人が何かするわけでも責任取るわけでもないもんね
少なからず色んな事思ってもみんな口に出さない
それを敢えて口に出し誰も幸せにならない結果を招く人は結局自分のブレーキがきかないだけ
中には無意識にそういうのでストレス発散してる人もいると思う

[139. 匿名]

>>1
子育てって結局正解ないんですよね、だから難しい。
育ってきた価値観で正しいと思うことも、人それぞれ違うし、なので好意で伝えようとしたとしても、口うるさく感じてしまうときも時にはあるんですよね、きっと。

[140. 匿名]

>>22
上の子の障害が発覚したあとに作った下の子なら、ヤングケアラーと親の亡き後も面倒を見るために作られた子だから
他のクソバイスとは別
末っ子が障害持ちとか、未発覚や障害を持つ前に作った子なら可哀想って言うのはお門違いだから怒っていい

[141. 匿名]

>>113
口出ししないで金をだせ
これに大量プラスなの思い出した

[142. 匿名]

そんなこと言ってるから虐待されてても誰も助けてくれなくて無惨に死んでいく子供が後を絶たない
悪意や意地悪でさえなければ口出しする人も必要
とんでもない親もいるんだから

[143. 匿名]

>>117
やっと助けを求めたら、毎週、子どもにちゃんと対応してるかの監視がついただけでした
余計に病みました

[144. 匿名]

>>126
その話はどっから出てきたの？あなたの経験？

[145. 匿名]

子育てって大変だから共感してほしいとか、それうちもあるよー！みたいなので安心したいとかあるけど、ちょっと方針違うと途端に敵認定してくる人もいるからめんどいよね。
ほどほどに答えるのがいいよね。

[146. 匿名]

>>112
社会貢献度に応じて相手に口出ししていいなら、子持ちは独身や子なしに口出ししていいって理屈になっちゃうけど…いいの？

[147. 匿名]

母が何でも可哀想って言うタイプ。
自分が不遇だと思った人に対して全く悪気なく「可哀想」って言うから、それ良くないよと言っても全く理解しない。
当然、私や子供たちに対しても可哀想可哀想。
妊娠中から
「今からだと冬生まれ？寒い中新生児育てるなんて赤ちゃん可哀想」
って言われたし、出産したら
「泣いてるのは母乳足りないから。赤ちゃん可哀想」
「泣いてもほっとけばいい。抱き癖つくと可哀想」
二人目産んだらたまたま育てやすい子で勝手に寝るような子だったから、
「二人目だからってほったらかし？サイレントベビーじゃない？可哀想」
こんなの全部覚えてる私も私かもしれないけど、母がデリカシーなさすぎるから今は距離を置いてる。

[148. 匿名]

>>2
内容にはよるよ…
児相案件やニュースにのるようなのも多いし

[149. 匿名]

>>1
子育てだけじゃないけど人生なんて「自分で選択したその結果を受け入れる覚悟と責任を持って選択する」の連続だよね。
「こうしないと良くない目に遭うわよ」とか「こうした方が幸せになれるよ」って口出ししてくる人って、責任取る気はないのに口では好きなこといってどうせ「私の考えは正しい」ということを実感したいだけだよね。自己顕示欲満たすのに他人を使うなと思う。
人の人生に口出ししてる暇があったら、自分の人生に向き合って自分の選択しなよって言いたい。

[150. 匿名]

>>13
可哀想なんて分かってるわ
じゃあどうすれば良いんだよと
子供の為にも稼ぐのに必死なのにね

[151. 匿名]

>>141
これぞ妊婦様のコメントにも大量＋ついてたから、みんな言わないだけで本心はこれなのかなと思ったよ。

[152. 匿名]

>>130
よこ
自己満って言われたらさすがに馬鹿にしてるってわかるけど、18さんが言われたのはジャッジが微妙だな

[153. 匿名]

>>107
なかなかの腹黒だね。
相手が嫌いだからと、嫌われる為にわざと嫌な事言うって人ガルちゃんに多いけど、腹黒すぎてドン引き。

[154. 匿名]

>>152
多分、文章を見ただけでは伝わってこない見下したような言い方とかあったんじゃないかな。
だから嫌な気分になったんだと思う。

[155. 匿名]

>>112
あなたの老後の社会を支えるのは誰？

[156. 匿名]

>>18
マウントなのかなぁ？逆に力抜いていいんだよーとか素直にすごあたなぁみたいな感じだと思った
「もっと細かくレム睡眠ノンレム睡眠も記録しなきゃダメだよ」「味付けも塩は塩でも自然塩にした方がいいよ」とか言われてもイラッとこない？
ごめんね、正直神経質な方だと思う、子供のために頑張ってるんだなと思う。でも悪意として受け取ったら相手も自分も辛くなっちゃうよ

[157. 匿名]

>>62
勉強してプロとして仕事してる保育士さんとかならまだしも
ただ我が子を育てただけじゃん

[158. 匿名]

>>153
勘違いしてない？
嫌味いわれたら言い返すけど、何も攻撃されてないなら何もしないよw

[159. 匿名]

>>8
わかる。
自分自分！映え映え！お金お金！なインフルエンサーとかブロガー多い。
ちょっとアドバイスすると、アンチ！とか言ってブロックされたり。

[160. 匿名]

>>155
112もやばいけどこの人もやばいなwwww

[161. 匿名]

母乳が出なくて、ミルクを飲ませてたら「ミルクは愛情が伝わらないのに…。」と言われた。プレッシャーで顎関節症になった。

[162. 匿名]

>>9
相手すんのも面倒だから極力口出す人にはあわないようにしてるよ
知り合いのママとか実親とか

会わなきゃ言われない

[163. 匿名]

2人目産まないの？
一人っ子かわいそうorわがままになるよ
うるさ〜い

[164. 匿名]

これさ、難しいよね。
確かに、口出しって言われた側にとってはウザいよ。

私も（育児に限った事ではなく）人生で何度も『余計な口出し』にイラついてきた。

ただ、そうは言っても自分も

『それって虐待じゃない？』

って感じるような内容については、気付いた段階で何か言うと思う。

※でも相手は『虐待じゃないし』『関係者ねぇ、ウゼェ』って感じるのは予想できる。お互いのボーダーラインが違うから。

私自身、異常レベルで束縛して子供の人生を奪うタイプの母親がいて、何度か自殺を考えた事もある。

母がヒステリーを起こして大声をあげたり、精神病のように我が子を

『日常生活が困難になるレベルまで』

束縛•監視していた事を、近所に住んでいた親戚は知っていたと思うけど、誰も口出ししてこなかった（見てみぬふり）。

私には3つ上の兄もいて、兄も私も母から病気のような束縛を受け続けていた。

まだ実家にいるしかできなかったあの時代、誰か大人がうちの母親の育児に口を出していてくれたら…って、その当時も今も思う。

人の育児に気軽に口出ししていいとは思っていないけど、虐待の気配を感じたら、多分私は何か言うと思う。

[165. 匿名]

>>153
横だけどこのコメもなかなか腹黒くて笑った

[166. 匿名]

子供が乳児の時、病院の待合室にいたお婆さんに今の子はたくさん注射しなきゃならなくて可哀想って言われたんで、病気になる方が可哀想なんでって言い返したよ

[167. 匿名]

>>158
嫌味に対して嫌味返しできる人も、色んな意味で凄いって思うわ。
よく瞬時にそんな嫌な言い方思いつくねという意味で。

[168. 匿名]

>>18
それはマウントじゃない。あなた真面目な人なんだねきっと。自分で自分を追い込みすぎてる
もっと楽にいこうぜ

[169. 匿名]

子を見みれば、だいたいどんな親かわかる。
良い悪い別としてね。
子どもとちゃんと向き合って育ててる家庭は好感持てる。
ただそれだけの話。

[170. 匿名]

>>89
横だけどあの文がどんなニュアンスで言われてるか直接言いたいw

普通のトーンもしくは褒めてるトーンで言われるのと、信じられないうわーって感じで引いてるトーンでは全然受け取り方ちがうから！

ズボラな姉がそんな感じの言い方するんだけど、こっちからしたらそっちの方が引くわっていつも思う

[171. 匿名]

>>164
全然関係ないけどなんでそんな行間あけるの？

[172. 匿名]

確かにね
無意識に「悪い」とは思っていない言葉が
人を傷つけたりしている
「悪意」は無いけど、子育てに暗中模索
してる母親に取っては、もはや悪意にしか取れない
事があるし
「可哀想ね～」の安売りは年寄りに多い
まるで「自分らが間違って無い」と
言わんばかりの発言だしさ
うるせーよ！！と言われ無かった若い頃あるわ
そんな私も51歳になりました、可哀想なんて思わない
むしろ「それぞれでいい」と言う事はあります
これからも気を付けます

[173. 匿名]

>>167
そうなんだ～わざわざ言ってくれてありがとね笑

[174. 匿名]

>>24
わかる。
学生が昨日テスト勉強6時間やっんだー！
すご〜！私なんて諦めて寝てたわ〜と同じ会話だと思うんだけど。
結局は自分の育児に自信が無いから変なバイアスがかかってだけかと思われる。

[175. 匿名]

でも実際毒親いるしなー。
子どもがどう思うか、どう育つかは数年後に答え合わせできるけど、時すでに遅しパターンにならないように育てて欲しい。

[176. 匿名]

>>169
わたしはこの言葉がプレッシャーだったよ

[177. 匿名]

>>141
千と千尋の神隠しに出てくるカエルで再生された

[178. 匿名]

>>160
語彙力…

[179. 匿名]

「可哀想」って悪びれず言うタイプの人って、
「今からそんなんでどうするの？そんな神経質に育ててたらこの先やっていけないよ！」
みたいな事言ってこない？
子どもが成長するのと共に親も塩梅を学んでいくんだからずっとそのまんまの訳ないし、そう言ってくる自分はどうだったの？と思うからムッとしたので、子どもが大きくなってもこういう事は絶対言わないでおこうと思う。

[180. 匿名]

>>64
例えば離乳食食べないとママが悩んでいるとき
「細かく切ったり良くすりつぶすと食べるようになるよ(ドヤァ)」←ネット少し調べただけ。ママはとっくの昔に色々試し済み
とかね！

[181. 匿名]

批判してくる人ほど
実は家庭内に問題を抱えてたりする。

我が子が乳幼児期、小学中学年までは
子育ての云々
何か言われる度に傷ついてきたけど
そんな人たちと接するごとに
可哀想に、と
スルーできるようになってきた。

[182. 匿名]

>>174
コメ主にはこう見えたのかな

[183. 匿名]

>>18
それマウントじゃなくて事実なだけでは

[184. 匿名]

>>34
わずかな不正咬合だって歯ぎしりの原因になり得るのに…歯医者のクセに知らんのが 呆

[185. 匿名]

>>1
人に助言説教は無用だね
当たり前すぎて何をコメントすりゃいいの

[186. 匿名]

>>128
人間関係ってそんなもんだよ
そういう人って割り切ってかないと、この程度でこの人無理！っていがみ合ったりいちいち切ったりする方が私は面倒くさい

[187. 匿名]

>>178
頭おかしいっていったら怒るでしょ？

[188. 匿名]

気にしすぎじゃないの？
一つの意見なんだから、聞いて判断するのはこっちだし

少なくとも口を出す人は、こちらの親子に関心がある人なんだから
そこにいても見えないくらい興味ない人に比べたらありがたい存在
アドバイスがありがたいかありがたくないかは別として

[189. 匿名]

>>154
横だけど、実際のニュアンスってあるよね。あれ結構伝わるよね。
専業で付きっきりで見てて、働いてる友達に凄い、偉いねって言われる事があるけど、言う人によってニュアンスちがう。
本当に偉い、凄いって思って言ってくれる人のはなんかわかるし、悪意のあるそれもなんかわかる。

[190. 匿名]

ほんと暴力だと思う
これまでの経緯をよく知らない癖に、目につく点ばかり責め立ててきた奴には殺意しか湧かなかった
お前に何が分かる？と心の中で百回は刺してた

[191. 匿名]

>>186
なるほどね...
今のところそういう嫌味ったらしい人とかマウントとってくるような友達はいないから、そういうときの正しい対処法しらなかったわ。

ありがとう勉強になった！

[192. 匿名]

>>176
それなら子どももお母さんが不安そうにしてる感じ取ってるだろうね。
あなたみたいにプレッシャーに感じる人は逆に自信持っても良いと思うよ。
子どもより自分を第一にする人が危ないと思うからあなたみたいにちゃんてしなきゃってプレッシャーに感じるタイプならもう少し自信持ってください。

[193. 匿名]

ガルは「口出しすんじゃねえ！」が大半だよね
人付き合いが上手くない人が多いから

人付き合いが上手な人って相手の言葉の必要な部分だけを受け止める

[194. 匿名]

>>187
語彙力笑

[195. 匿名]

>>13
凄いよね保育園学童の当事者が「楽しかった」とコメントしても大量マイナスだから。

きっと「寂しかった」のコメント欲しいんだろうな。実際大量プラスだし。
そして嬉々と「それみたことか!」って言いたいんだろうなって思ってる。

[196. 匿名]

>>194
語彙力 しか言えないの？

[197. 匿名]

>>18
何かめんどくさいな。
そう思うなら、今絶対わたしの育児に引いてたでしょ〜？ひど〜！ガハハ！くらいに笑い飛ばしてしまえばいいのに。

[198. 匿名]

>>64
提案するのはいいことだけど提案しっぱなしなんだよね
口出ししてるだけなのに育児してる気になってる
実行して試行錯誤してほしいね

[199. 匿名]

>>183
こういう人は基本が被害者ポジションだから、何言ってもモヤモヤされる

[200. 匿名]

>>67
その時しか見てないのに不安煽るように病院みてもらえとか色々言ってくるよね
言うだけで何もしないくせにさ。妖怪難癖ババア

[201. 匿名]

>>193
リアルでも、余計な口出しするタイプはみんな当たり障りなく付き合ってるけど密かに嫌われてるよ。

[202. 匿名]

>>1
ジャッジされるのが嫌なだけでしょ？

[203. 匿名]

>>39
母親が専業主婦じゃなくて　働けるのに働かない貧乏専業主婦だと可哀想って話でしょ。実家極太で資産ある専業主婦とか旦那大金持ちの専業主婦誰も叩かない。

[204. 匿名]

不思議なんだけど、私の周り育児放棄してる人に限って育児語ってくるんだけどなんで？

私と姉がまだ赤ちゃんと幼児だった頃麻雀にハマって帰って来なかった父親とか、男と不倫して家空けてた元ママ友とかスゴい口出ししてくるしいらないアドバイスしてくる
自分がした事忘れちゃうの？

[205. 匿名]

>>147
産後の恨みは一生消えないよね

[206. 匿名]

>>64
うちの旦那だ

[207. 匿名]

>>39
母親が専業主婦でかわいそうっていうのは聞いたことないなあ

[208. 匿名]

>>167
横だけどとっさに嫌味で返せるの私は羨ましい！私の場合その場ではびっくりして言葉が出なくて苦笑い、家に帰って思い出して「あー！こう言い返せばよかったー！」とか思いついて悔しくて眠れなかったりするw
咄嗟に返せるのって頭の回転いいんだろうなー、一度やってみたらスカッとするだろうなって。

でも一番いいのは気づかない鈍感力だよね、誰も嫌な気持ちにならない。

[209. 匿名]

>>204
友達が、あれやった方がいいコレさせた方がいいって凄い言ってくるけど自分の子にはさせてないんだって。これどういうことなんだろ？？

[210. 匿名]

>>198
そうそう、父親も親だろ自分でやればって思う
オムツ替えも離乳食もやらせてみたらうまく行かなくてギャーギャー騒いでた
そんだけ大変なこと毎日何回もやってるんだよこっちは！口だけ出すのは楽だよねーって言っといた
それでもたまにしかやらない、最終的な責任とらないのと、毎日何回も繰り返す、最終的な責任とらないといけない立場では違うけどね
それからは育児に関しては少し尊敬してくれるようになった

[211. 匿名]

可哀想って言うことはしないけど、実際可哀想な子どもっているからなぁ。虐待疑われるような子とか、遅くまで子どもだけで遊んでると心配になるし普通に可哀想。
でも声かけることで逆に被害者ぶられるとめんどくさいし、本当面倒な世の中だよね。
一人っ子とか習い事の数とか母乳ミルク等はどうでもいいから相手にしなければいいと思う。

[212. 匿名]

>>8
自分の承認欲求に子供を利用してるとしか思えないですよね。

[213. 匿名]

>>105
私のやり方は間違いだった、あなたを見習うわって言われて満足なんやろー

[214. 匿名]

>>167
嫌味言うのも頭の回転が速い人っているよね
世渡り上手そう

[215. 匿名]

>>13
三歳児神話って馬鹿にするけど、人間って３歳までに脳がほぼ完成するから生活環境や精神面が脳の成長に影響することは間違いではないよ。

[216. 匿名]

>>39
思考と口が直結してるお前が可哀想だよ！って言ったれ！！

[217. 匿名]

>>189
>>154
でも実際なんでもない事にもマウントだの自慢だの言ってる人いるよ。
「聞けばわかる」って、人によると思う。
とりあえず18のは褒めてるだけにしか読み取れない。

[218. 匿名]

>>179
本当にそれ。妊婦さんに冊子配るけどジジババ宛ての冊子作ってこういう事書いていて欲しいね
義母のみならず自分の親も無神経に口出しする親の多いこと

[219. 匿名]

>>18に対して嫌味な言い方してる人多いな。
じゃあこう言えば満足？笑みたいな半分バカにしたようなレスあるよね。
そういう事じゃないと思うけど。

[220. 匿名]

>>31
叩かれてるのは奨学金背負わせたり貧相な食事させてでも働きたくない貧乏専業主婦だけだよ。

[221. 匿名]

>>103
お隣さんです

[222. 匿名]

健康な体に産んであげられなかったという負い目から甘やかしてる親も多い

[223. 匿名]

>>18
睡眠記録とか薄味とか、あなたが自分で話さないと知られないことだよね。
それ言われたら「すごいね。私はそこまでやってないわ」と答えるのは普通の流れだと思う。

[224. 匿名]

>>215
でも保育園の子の方が知能は高いんだよね確か。

[225. 匿名]

>>105
メンタルやられてる人には何言っても地雷だったりする。子育てだったり仕事だったり今の女性はハードすぎるよね

[226. 匿名]

怒られて外に出されてギャン泣きしてる子は今の時代もう可哀想な子でいいと思うわ

[227. 匿名]

子どもいないけどペットを飼ってる人が、子育てをペットに当てはめて勝手にアドバイスしてくる事があるから、そういうのは「は？」と思う。
（ちなみにアドバイスとか求めてない）
「おむつ外れた？まだなの？うちの子（犬）は〇回教えたらできるようになったよ」
みたいなの。
本人にとってはペットはわが子同然に可愛いんだろうけど、よその子に対してと犬を同列にするって失礼だと思う。

[228. 匿名]

>>179
その言葉が励みになる人もいると思うけどね～
私はキャパオーバーの時に言われたら楽になると思う

[229. 匿名]

>>1
共働きの世帯増えたからね
グレた子供は大抵母親が働いてて、親からの愛情不足がほとんど

[230. 匿名]

>>204
私の母親もそう。
産後すぐから私達きょうだいを祖父母に預けて仕事してたから、小学校入るまでの一番大変な時期の育児はほとんど経験してない。
それなのに孫の育児に関してはあれこれ口出ししてきて大変だった。

[231. 匿名]

>>228
私は逆に、
「今精一杯なのに、これ以上大変になるのか…」
と落ち込むわ。

[232. 匿名]

>>224
そうなの？データある？

[233. 匿名]

私、子供居ないけど昨日ちょっと色々あって世の中から色々言われる子持ちの人の気持ち分かったよ。

マジで口だけの周りは黙ってた方がいいし大きなお世話な！

[234. 匿名]

>>12
相手が何も言わない状況でこちらからでしゃばって口を挟む気はないけど、あまりに弱音とか愚痴が多いと「〇〇したら良いんじゃないの？」ぐらい言ってしまう。それが気に入らず「口出しされた」と怒るのなら、子供に関する話題を初めから一切出さないで欲しい。貴女が言わなきゃこっちもその話をしてないよってケース、結構あると思うわ。

[235. 匿名]

つまり、子供が人に迷惑かけても親にクレーム入れるなって事でしょ
もう子連れはそういう目でしか見られないから、何かあった時に助けてもらえなくても仕方ないね

[236. 匿名]

仲良いママ友に、うちの娘のことを大人しいね、好き嫌い多すぎだね、あんまり笑わないねとたまに言ってくるのがひっかかる。
そこの息子、すこし障がいがある子なんだよね。
もちろんこっちも何もいわないんだけどさ。

[237. 匿名]

>>13
保育園、学童可哀想、てのも後、専業叩きみたいなのもガルくらいだよ。
どっちの立場にもなったし、言われたけど 気にしてない
自分の家族が納得してれば良いんだし。
言った人 プラス付けた人が何かしてくれるわけじゃないだかさ。

[238. 匿名]

子育てに口出しされたところで、それが役に立った事は皆無。
だから私も口出ししない。
よっぽど困ってそうなら手助けするけど、少々の事は思うところがあっても黙ってる。

[239. 匿名]

口出し嫌なら児童手当返せよ、教育費も返せ

税金いっぱい貰っておきながら

[240. 匿名]

>>18
「適当にできる私」マウントだよねｗ
それに特に１人目だとちゃんとしないとっていう責任感も強いし、でもわからないことだらけで、疲弊している時だと、どんな言葉も嫌なものだよね。

[241. 匿名]

>>54
それな。
「丁寧な暮らし」してる友人に「すごいね、私にはできないわ」っていう時は「バカらしくて、私にはできないわ」って意味で言います(笑)

[242. 匿名]

>>166
この話、なぜ言い返すのかわからない
子供が何回も針刺されて可哀想ねって気持ちで言ってるだけじゃない？
「可哀想」を自分が責められてるって受け止めたから？
もっと自信持ちなよー

[243. 匿名]

>>236
仲がよければ障がいの事打ち明けてもいいと思う。
多分、遠回しにそういった傾向があるんじゃないかと指摘してないかな。

[244. 匿名]

この人達の言う「口出し」って、公共マナーの悪さを注意される事も含んでるからね

[245. 匿名]

>>240
どんな言葉も嫌か…
「私に話しかけないで下さい」って首から下げるしかない

[246. 匿名]

子連れの周りから他人の目が無くなって、誰も何も言わなくなったら
虐待が増えるだろうね
他人からの口出しが、虐待の抑止力になってる面を無視しない方がいいよ

[247. 匿名]

>>18
まぁ実際、夜中の平均的なお母さんよりも意識高い系の育児ではあるから、そんな何気ない会話でモヤモヤするくらいなら、同じ意識を持った人以外にそういう話はしないのが一番いいんじゃない？
何と言われたら満足なのか分からないけど、そもそも価値観が違う人からは実際引かれることもあるだろし、あなたが望む反応は中々得られないと思うよ。
別に意識高い系が正しいとか、ズボラが正しいとかじゃなくてね。価値観が違うんだから仕方がないよ。

[248. 匿名]

>>14
そう言う人って、食べさせたら虫歯になっちゃうよ〜女の子太らせちゃ駄目だよ〜とか口出しすると思う

[249. 匿名]

>>223
確かに
先に睡眠記録してるし育児には手をかけてるアピールされたらうざって思って私には無理～って言っちゃうかも

[250. 匿名]

発展途上国に行って出産育児すればいいと思うよ
そういう地域は、みんな自分が食べていくのに精一杯で他人の育児なんか気にしてないから楽よ

[251. 匿名]

おかしな人ほど育児や教育を語るよね。ちゃんとした人は伝え方も気をつけてる。程度によるけど、失礼な自覚が全くない危ない人だから距離取ろってなる。

[252. 匿名]

>>8
さらに唐突にグラマラスパッツだかサジーだか言いはじめて胡散臭いたらありゃしない

[253. 匿名]

>>15
まずは、１カ月検診で外に出ると
「こんなに寒いのに外に出して可哀想」
から始まりまーす！

[254. 匿名]

口出し禁止になると、子供が親のせいで苦しんでいても、周りの人は助けられないって事ね
我が子を社会からシャットアウトして「ママの世界」に閉じこめたい人が増えたよね
親に鬱憤溜める子供が増えそう

[255. 匿名]

>>243
障がいがあるのは、ママ友も分かってて通院してるよ。

[256. 匿名]

>>255
あ、うちの娘は障がいは持ってないよ。
ただの内弁慶タイプ。

[257. 匿名]

>>39
保育園は「子供はママといたいだろうに可哀想に」の意が含まれてるんだろうけど、専業主婦はどういう理由だろう？

私他人の子供に対して、テレビの虐待ニュースとか現実できょうだい差別を目の当たりにしたとかでない限り「可哀想」と思ったことない（思っても言わない）けど、どうでもいいようなことにわざわざ言う人ってほんとに可哀想だと思ってるのかな？じゃあ具体的に解決策はどうすべきなのか最後まで聞いたらどうなるんだろ笑

[258. 匿名]

>>204
まぁシンプルに、
馬鹿だから育児放棄するし馬鹿だから麻雀にハマるし馬鹿だから不倫するし馬鹿だから育児してない癖に育児について語るんじゃない？

[259. 匿名]

>>224
関係ないと思うよ

[260. 匿名]

>>13
保育園も学童も可哀想だと思わないけど、低学年を学童にも行かせず1人で留守番させるのは可哀想ってより心配じゃないの？って思った。
昔の鍵っ子的なもんのイメージなのかも知れないけど、長期休みもそうだったから流石に口出しちゃったわ。

[261. 匿名]

>>242
ヨコ

知識として教えただけじゃん。

[262. 匿名]

>>36
秋に、抱っこひもで買い物に行こう歩いてたら通りがかったおばちゃんに『服はいいけど足が寒そう』と言われて靴下を履かせてないことに気づいた！
靴下おばちゃんて本当にいるんだなと思ったし教えてくれてありがたかった。

[263. 匿名]

>>254
口は出しても手とお金出してくれない人に言われる筋合いないわ。

[264. 匿名]

>>15
うちの実母、子供や孫たちが高齢になったら年金もらえない可哀想可哀想言ってきて、どうしたらいいですか？
ウザすぎ。

[265. 匿名]

とっさに言っちゃったことはあるな〜
もうオムツが重くなってるぽいから、
オムツ重いから交換する？って聞いたら、
これくらいなら後1回はイケる！って言ったの聞いて、
咄嗟に声出ちゃった。
その後カブレ酷くなったらしいけど、言ったところで何も変わらないし、可哀想って思うことも変わらないし、結局他人事だから言わないのが良いってなるんだろうなって思った。

[266. 匿名]

>>242
なんか、受け取る側にも問題あるよね。

[267. 匿名]

>>56
何かよう分からん育児語りうぜーな、私は違うタイプの人間だから、とりあえず口閉じろよって意味かもよ。

[268. 匿名]

幼稚園の保護者清掃のあと、ペットボトルのジュースが配られて、最後の方だったからあまり種類なかったんだけど、何気なく「○○(子ども)オレンジジュース好きだからこれにしよ。」って言ったら、隣にいた保護者が、「私が出たんだから私が好きなの選ぶのっ。親が好きなの取るべきなのっ」って怒鳴ってきた。
あんたはそうしたらいいやん笑
「ごめんね。私はお茶か水かホットコーヒーしか飲まないからね。」となだめておいた。

[269. 匿名]

>>8
なんかさ育児って多少適当でも別に良い事ももちろんあると思うのよ。子育てなんて365日この先何年も続く訳だし。
ただ本当にそれはどうなん？って事してる人多いのよね。某恋愛バラエティ番組のブロガーとかさ。

[270. 匿名]

>>166
余裕なさ過ぎ。
何でそんな攻撃的になるの？

[271. 匿名]

>>253
息子が冬生まれで、確かに言われた！もう忘れてたけど懐かしい！笑

[272. 匿名]

>>62
フッ、勝ったなw私は五人だ。
たった三人でエラソーにするんじゃないよ。私の言うことを聞きなさいヒヨッコが。

[273. 匿名]

>>13
可哀想ではあるんじゃない？だからって預けてる人のコメとかにいちいち子供が可哀想だよ！なんて書き込まないけど。

[274. 匿名]

>>227
子供と犬のオムツを同列に語るってそれ、心配になるレベルだね！病んでるのかな？って

[275. 匿名]

>>254
その鬱憤を聞いてあげるなりストレス発散の方法を教えるなりで良くない？勧善懲悪で親御さん虐めても子どもの居場所も奪ってるようなもんだし

[276. 匿名]

>>1
シンママだけど、こないだ、わたしがずっと通ってる眼科に、初めて息子を連れて行った日、待合室で最初のほう聞こえなかったけど、受付のおばさんが「、、、、、やんなぁ。家にお父さんいないって可哀想だわー。不幸よ。」って言ってて、一緒にいた診療室看護師さんが、「えっ、、、なんで、、、。」って気まずそうに言ってたのを聞いた。
私のことだろうなと思った。息子に聴こえたかどうかはわからないけど、余計なお世話だと思った。

[277. 匿名]

子どもが小さい頃、風邪から鼻やら耳が悪くなりやすかったから耳鼻科でしょっちゅう風邪薬や抗生剤貰ってたら、義母から
「まだ小さいのにそんなクスリ漬けで可哀想。そんなに飲ませて大丈夫なの？」
って言われた。
ちなみに私は薬剤師。
だから更に
「あなたは薬剤師だから安易に薬に頼るんだろうけど、そういうものじゃないと思うの」
とまで言われてハラワタ煮えくり返ったし、もうずっと前の事なのに忘れられない。
じゃあ、私に
「ちょっと風邪ぎみなんだけど薬何飲めばいい？」
とか頼らないでほしいわ。

[278. 匿名]

>>274
227だけど、私の子どもの服にも
「うちの子（犬）も似たようなの持ってる〜」
て言われた笑
価値観合わないし、疎遠になった。

[279. 匿名]

子育てに関する相談を人にしたくない
子供の検診でも心無い人いるらしいし…

[280. 匿名]

>>4
確かに。
「こんな世の中に産まれてくる子供がかわいそう」って言葉を見聞きします。

[281. 匿名]

>>280
親戚に言われた。「こんな時に産まれちゃって可哀想」って。

[282. 匿名]

そうゆうやつほど私の子育て
完璧よ！！とか思ってんだろうな

[283. 匿名]

>>262
赤ちゃんって足で体温調節するんじゃなかった？

[284. 匿名]

親がカルト宗教やってたから、周りの人に止めてほしかったよ。
やっちゃいけないことを親がしてたら、口出しするべき。

[285. 匿名]

>>278
ペットを子供代わりにする人って寂しいんだろうね
会話出来ないペットに話しかけるのも自分を慰める為だし

[286. 匿名]

>>1
じゃあ子持ちの子なしに対するすべての発言も失礼だからやめてね

[287. 匿名]

>>184
とりあえず別の歯医者のところに行こう

[288. 匿名]

>>286
子どもいない人はトピズレじゃない？トピ見なくていいと思うよ

[289. 匿名]

ひと昔前の人は子供産んでなんぼ子育てしてなんぼの時代があったんだよね。
それこそ子だくさんでお母さんは内職しながら子供育て上げましたって。
だから自慢できることが子育てしかないんだよ。
子育てを一生懸命してなんならみんな立派な一流大学とかいってたらお母さんはすごい人！となるんだわ

そんな言葉をきいてるうちに自分が誇れるものは子供となって、それが終わると孫にいく。

それで嫁に子育てに口出すんだよね。自分が一生懸命やってきてその子供がみんないい人なら自信満々にアドバイスしてくる。間違ってないって証明できる人が旦那になるんだから。

[290. 匿名]

>>281
コロナ禍出産は完全に「自分が産みたいから」以外の理由がないしね。一部の母親は母子感染で報いを受けたけど。

[291. 匿名]

>>269
あれは本当に可哀想って思っちゃう

[292. 匿名]

義母と義妹が細かい事まで逐一私を否定したり小馬鹿にして「子供が可哀想」ばっかり言ってくるよ
おかげでパニック障害になった

旦那が言うには、マイルドヤンキーの義妹は自分の子供を汚い言葉で罵倒したり暴力を振るったりしてて、幼稚園とか保健師に注意されるから自分を正当化する為に私の育児を否定してるらしい
義母は育児なんてほぼしない人で男の家に転がり込んでた人だから何にも参考にならない
自分が育児してた風に見せたくて口を出してるだけ
こういう人達の方がアレコレ言いたがるんだよね

[293. 匿名]

私もあったな、子供に可哀想っていわれたこと。

「こんなに厚着にさせて。赤ちゃんは体温が高いのよ。暑くて可哀想」

「あら、こんなに寒いのにこんな薄着で。風邪ひくわよ。寒くて可哀想」

「市販のミルク？母乳が一番なのに。可哀想」

「離乳食、市販のもの食べさしてるの？可哀想」

「写真が少なくて可哀想」

「参観にこれないの？仕事？え、子供と仕事どっちが大事なの？○○ちゃん、可哀想」

「○○ちゃん、お母さんと話す時間なさそうだよね。可哀想」

「え、あそこの遊園地いったことないの？可哀想」

「おこづかいあげてないの？可哀想」

「スマホもたせてないの？可哀想」

以上、可哀想案件でした。

[294. 匿名]

>>224
親のレベルが低くて保育園行くと子どものIQが向上して、親が高レベルで保育園行くと子どものIQが下がるみたいな研究見たことある。

[295. 匿名]

>>14
パンも嗜好品寄りのものだと思うんだけど、この子パンが好きだから〜って一歳過ぎの子に市販の食パンを袋ごと持たせて、その子ベビーカーに座ってひたすら食パンを食べてた…

一歳前にチョコレートあげて、毎日あげないと泣くんです〜とか言ってる人もいた

いろんな子育てがあるなって思うけど、ニコニコして、そうなんですね〜って言いながら内心ちょっと引くこともある

[296. 匿名]

>>2
仕事ばっかり（キャリアのため）で、お迎えが遅い子。両親休みでも朝から夜まで保育園。
色んなお母さんに絡みまくってる。両親気づいてないけど、ずっとそのままでいいの？

[297. 匿名]

>>296
そういう子が小学校に上がると、学校が終ってから、お母さんがお家にいる子の家に上がり込むんだよねー。姉小4と新一年生で、学童に入れず姉に丸投げの家がそうだった。当の子供はよその家に上がり込んだ事を母親には言わないから、親はよその家にお世話になっている事すらしらない。
口を出さない者の犠牲で成り立っている世界もあるんだよねー。

[298. 匿名]

>>232

保育園に通う子は家庭保育の子より2歳半時点で偏差値が6～7高い 3歳半時点の多動性や攻撃性にも差 | PRESIDENT Online（プレジデントオンライン）

子育てに親はどう関わるのがベストなのか。東京大学経済学部の山口慎太郎教授は、「2歳半時点の言葉の発達では、保育園に通う子は通わない子より偏差値換算で6～7くらい高い。子どもを保育園に預けて働くことに罪悪感を覚える必要はありません」という——（後編／全2...

[299. 匿名]

>>15
子育てトピ以外のガルにうじゃうじゃいるよね

[300. 匿名]

>>298
ツッコミどころ満載の記事だね。
保育園に通ってる子が集団生活で言葉を覚えるのが早いのは当然のこと。
それを偏差値換算して保育園児のほうが高いんだよって無理がある。しかも２歳半時点での話。
多動性や攻撃性云々に関しても、３歳半時点での話であって肝心な幼稚園以降のことが書かれていないし。
無理矢理感がすごい。

[301. 匿名]

>>34
うちの子も奥歯が割れるほど歯軋り酷くて、「もっと構って、寂しい思いをさせないであげて」と歯医者で言われてそれはそれは落ち込んだ。
治らないので、他の歯医者行ったら色々レントゲンなどで調べてくれて、結果歯並びのせいだと分かったよ。
矯正始めて、まだ全然治らないけどだいぶマシになった！
適当なこと言うなって感じだよね。
他の病院（出来たら小児矯正専門のところ）に行ってみるといいかも。
気にしないでください！

[302. 匿名]

保育園で思うこと。
開園時間から閉園時間まで朝から晩までいる子可哀想。
退院してすぐに、保育園にこさせられてる子可哀想。
母親といたいと言って泣いているのに、仕事休みなのに置いてかれる子可哀想。
障害児で療育につなげてもらえないまま、保育園に丸投げされてる子可哀想。
奇声だして、室内走り回って、物壊したり、他の子に怪我させたり、特性のある子が、親の受容なく卒園後、普通級に行ってる子。他の子可哀想。

口には出さないけど思うよ。ダメですか?

[303. 匿名]

>>300
そんなムキになって反論する？（笑）うちは幼稚園だけど、保育園の従兄弟の方が賢いから自宅保育の質が低ければ普通に負けるよなと思ったけど。みんながみんな佐藤ママくらいコミットできるわけじゃないしね

[304. 匿名]

>>292
育児してる風、育児知ってる風に見せかけたい人が口出ししてくるはあるねー
ちゃんとしてる人こそ、他人のことに口出さない

[305. 匿名]

>>302
これ私も思う！そんな子が増えているし。週6出勤10時間勤務！大人でもしんどいのに子供にさせている。

[306. 匿名]

>>305
子供のために必死でお金稼いでるのなら外野は何も言えないよ。

[307. 匿名]

>>215
その三歳児神話で育った世代は
特に犯罪率が低いわけでもないし、特に知能が高いわけでもない

[308. 匿名]

>>303
え？何か間違ったこといってるかな？
幼稚園行きだしたら記事に載ってるような差なんてなくなるのに、そんなことで保育園児のほうが偏差値高いってアピールされても。
小学生以降〜大人まででこれだけ差があるっていうならわかるけど。

そもそもこの場合の脳の成長は、勉強ができるできないの話ではなくてメンタル面での話なんだけどね。

[309. 匿名]

>>13
子ども可哀想、を言い訳にした働きたくない女性たちの言い訳だよ
働いてないあたしのが立派な母親!
母親が働く子は可哀想!愛情がない!

[310. 匿名]

赤ちゃんの頃からママっ子で、５歳になってもママママって言ってたら義母に「甘やかしすぎだし育て方が悪いよ」って言われた。

[311. 匿名]

小1の子が昔から風邪ひいたら長引くし、つき1.2は風邪を引く

野菜食べさせて、栄養あるものたべさせて、早く寝かせないと！って言われた時ちょっとショックでした。

野菜、出しても残す、9時前には毎日寝かせている。
風邪を引くのは私のせい？と悲しくなってしまいました。もちろん言った側は悪気ないのわかるけどさ。

[312. 匿名]

>>307
昔の育児と今の育児では質が全然違うでしょ。時代による生活環境も違うし。
昔は専業主婦でも子どもに付きっきりの人なんてほとんどいなかったし、子どもも小さいうちから友達や兄弟と勝手に遊びに行ってたよね。
子どもと関わる時間に関していうと『今の専業世帯＞今の兼業世帯≒昔の親全般』みたいな感じ。

父親も今と違って仕事人間みたいな人が多かったし、食洗機も全自動洗濯機もルンバもある今の専業主婦とは負担が全然違うよ。

[313. 匿名]

>>302
>退院してすぐに、保育園にこさせられてる子可哀想。
>母親といたいと言って泣いているのに、仕事休みなのに置いてかれる子可哀想。
>障害児で療育につなげてもらえないまま、保育園に丸投げされてる子可哀想。
>奇声だして、室内走り回って、物壊したり、他の子に怪我させたり、特性のある子が、親の受容なく>卒園後、普通級に行ってる子。他の子可哀想

これは幼稚園でもいるよね？


長時間保育は保育園にしかいないけど

[314. 匿名]

>>4
そう思う。そう言われないように親がいじりすぎてこじらせて、子供にしわ寄せが来てる。不登校とか。

[315. 匿名]

>>307
3歳児神話が嘘だってデマが広がっているのを信じる人なのね。
3歳児神話はあるよ実際に。ただ母親じゃないと駄目って事では無いだけ。
実際に子供の脳神経は2歳までに8割が完成する。これは厚生労働省や他の資料にも出ている。脳の7割だかは6歳まで。小さなうちに決まる。可塑性が高いと言っても限界はある。
子は本能で母を求めるけどね。誰でもいいからしっかりと子供に接してあげないと愛着障害になる。
神話が嘘っていうのは働いている親に耳障りの良い事だけ伝わってる。

[316. 匿名]

幼稚園の先生に通りすがりに言われた

[317. 匿名]

他人の子供が親をどう感じてるかなんて客観的に見たってわかりゃしないし、かわいそうなんて思ったこと一度もない
叱らないほったらかし教育は人の迷惑になるだけだからやめてほしい、それだけ

[318. 匿名]

>>290
コロナ禍以外だと「自分が産みたいから」以外の理由があるの……？

[319. 匿名]

>>1
今始まった事じゃない

20年ほど前に母親になったが、どれだけ失礼なことを義理親や見ず知らずの高齢者に言われてきたことか
今の方がまだ昔より露骨じゃない

赤子連れてお出かけしようもんなら知らないおばさんからママになったのに何をおしゃれしているの！
と嫌味を言われる事がしょっちゅうあったし、バスにベビカで乗り込むなんてありえない時代だった

[320. 匿名]

>>302
口に出さないなら良いのでは。
環境も感じ方も、100人いれば100人違うと思うから、明らかに虐待と思われる事例以外は、口出ししない方が良いと思う。

[321. 匿名]

>>150
産む前にしこたま貯めとけよ

[322. 匿名]

結婚もしてない、子供もいない奴から偉そうにアドバイスされた時はだいぶ気分悪かった。

[323. 匿名]

>>1
すごいわかるけど、これを逆手にとって子供に辛い思いをさせててもうちの問題なんで！って突っぱねるような毒親もいるのがなぁ
よその子育てに口出さないって一貫してしまうのもよくないと思う

[324. 匿名]

>>52
褒め方もガサツだからねw
実際適当な人は言うことも適当だから、聞く方も適当にへーって聞き流すのが一番よ

[325. 匿名]

>>34
うちの息子も歯ぎしりすごいから、歯の定期検診の時に相談したら、当時5歳くらいでしたが『このくらいの子は歯ぎしりするんだよね～』『成長期には必要な事だから大丈夫、だんだん落ち着いてくると思うよ～』『ただ永久歯になったら歯が削れてしまうから、そしたらマウスピースが必要になるけど…』『でも、マウスピースで歯ぎしりしたらマウスピースも削れちゃうからね～…』って感じでした！とりあえず永久歯が揃ってきたらまた相談しようと思ってましたが、確かに歯医者さんが言う通りうちの息子は現在6歳6ヶ月くらいになりましたが、今ではだいぶ歯ぎしりが落ち着きました(*^^*)歯医者に通わせてるくらいお子さんを大事に育ててる親御さんに対し、愛情不足なんて表現される歯医者さんは…セカンドオピニオン的な別の歯医者に通わせてもいいのかな～と私は思います(￣▽￣;)

[326. 匿名]

>>18
ちょっと大げさな誉め方に聞こえんこともないけど、自分より几帳面なやり方してると言われたら、
「えらいね。わたしには出来ないわ」って言うわ。

[327. 匿名]

>>12
都合の良い時に助けてくれることもなくなるわけだけどまぁ仕方ない社会よね

[328. 匿名]

>>4
怖いよね。必死で頑張っても責められるのかなって思ってしまう。

[329. 匿名]

知らないお婆に何度「可哀想」って言われたか、、、
コロナがもっと深刻だった時に、ベビーカーの上のカバーを降ろしてスーパーで買い物してたら、すれ違ったお婆に覗き込まれて「顔が見えない！外見えなくて可哀想〜」と。
散歩してたらすれ違ったお婆から「靴下履いてないの寒いでしょー、早く家に帰ってあげて。可哀想。」と。
昨日は子供が目が充血して目ヤニが出続けるから眼科に行ったんだけど、病院が苦手な子供が泣いてたらお婆がわざわざ受付に行って「ねぇねぇ、あの子なんで泣いてるの？可哀想に」とさ。適切な処置をせず放置して、もっと悪化して辛い思いをしても良いと？
どのお婆も余計なお世話過ぎるし、親に失礼って思わないのかな。

[330. 匿名]

>>13
まさにそういうガル民の話だと思ったわｗ
そんな親の方がよほど子供から嫌われて見限られてそうだなーと高みの見物してる

[331. 匿名]

>>1
保育士です。
「お仕事がない日は、お子さんも保育園をお休みしてお家でゆっくり過ごしてあげてください」はどう思われますか？
1歳児です。
うちのクラスには、お母さんが育休中の子が3人います。
その子達がいなければ、他の子にもっと手厚い保育をしてあげれます。
「就労」を理由に保育園に入れたんだから、仕事がない日は休んでほしいです。
毎日休んでとは言いませんが、週に1.2回は家庭保育してほしいです。
そういう子に限って不安定で噛みつき、引っ掻き多いです。
「家に見れる大人がいるなら、家で見てよ！」が本音です。親の前ではめちゃくちゃニコニコ対応しますが。
こんな自分も怖いです。

[332. 匿名]

>>72
そこまで行くと被害妄想じゃないかな
神経質とズボラはもともと敵対し合う相性
特に子育てと仕事に関しては揉めやすい
本当に真逆だから宇宙語話してると思ってやり過ごせば良いよ

[333. 匿名]

>>4
その可哀想可哀想で大事にしすぎてろくでもない子に育つ

[334. 匿名]

>>302
朝から晩までいる子と療育受けさせてもらえない子を一緒にしてる時点で理解する気はないんだなと思う。

[335. 匿名]

子供が一歳半で支援センターよベビーヨガに参加した時
落ち着きがなくてチョロチョロ動き回る子供を
アワアワしながら追いかけてたら
アナタ子供に舐められてるわね。心配と言われた
私は大人しそうでよく人から舐められるから
舐めてるのは子供じゃなくてヨガの先生だと思った
そもそも一歳の子が親を舐めてるなんて感覚はない。

[336. 匿名]

>>331
保育士の殆どが心の中でそう思ってるよ。
子供が、子供がって言ってる割にお前の休みはきっちり1人でとるのなー。
自分達の事ばっか優先だなーって。
子供見る気ねぇなー。
まぁ、思春期荒れるなこれはって思ってる。

[337. 匿名]

>>13
わたし今育休中なんだけど、家庭保育してる専業主婦の人に「育休ってことは子供保育園預けて復帰なんだ？小学校行ったら学童なんでしょ？可哀想だね」て言われたよ。
「その予定ですよー。まあ私の家庭は共働きしないと大学の学費もしかしたら奨学金になるかもしれないので、奨学金は可哀想だから育休取って正社員することにしました」て言った。
そしたら『奨学金は可哀想じゃないから！！！』てキレられたよ。笑
奨学金使う予定だったんかな。
キレるなら人にも可哀想とか言わない方がいいよと思った。

[338. 匿名]

>>331
え、育休中なら下の子の育児のために育休取ってるんでしょ。
そして行政もそれを認めてるから預けることが出来てる。
勝手に週一は家庭保育して欲しいとか言う保育士ドン引きなんだけど。
これから始める、誰でも通園制度にも反対するの？専業主婦は毎日休みだから預けるなって？

[339. 匿名]

元幼稚園教諭の近所の人がアドバイス魔だったわ
そこんちの子が乱暴で問題児で有名だったから皆白けてたの思い出しちゃった

[340. 匿名]

関わりたくないから口出しもしないよ　だから手助け要求もやめて　自分で勝手に育てろ

[341. 匿名]

>>18
これってマウントなのかな？
私は「がんばってるね。すごいね、偉いね」の意味で褒め言葉と受け取ってた。
私が言う側の時もあるし…
「〜したよ」→「あんまり〜はしなかったなぁ。私はね」はマウントされてる気分だった。
いちいち否定して話す人でね。

[342. 匿名]

口出ししたりクレームつけてきた人の子供の方が問題起こしたり成績も微妙だったりするよね

[343. 匿名]

>>306
お金の為なら子どもの気持ちはどうでもいいってことか。

[344. 匿名]

>>338
単純に疑問なんだけど、子どもと一緒に過ごしたいとは思わないの？
仕事なら仕方ないけど家にいるのにフルで預けたいという気持ちがまずわからない。

[345. 匿名]

通りすがりのおばあさん「子供は帽子をかぶせた方が良いよ、熱中症こわいから」。
スーパーから自転車まで10m程の距離(帽子いらない)でしたが、他人の子供の事を心配してくださる優しい方だなと感謝してます。
子育てしにくい環境は、周りからの言葉を切り捨てる子育てサイドにも問題があるかと思いました。
すみません、嫌な思いをされてる方もいらっしゃるのにトピズレですね。

[346. 匿名]

>>313
赤ちゃんとか未満児の話じゃない？
３歳以上は一般的に幼稚園に通う年齢だし別に可哀想とは思わないよ。

[347. 匿名]

>>257
お金がないの可哀想とか？
ただ単に専業に文句つけたくて子供可哀想って言ってるだけだと思う

[348. 匿名]

>>337
何かどっちもどっちだね。今は大学生の半数が奨学金だからその子達は可哀想ってことになるね。

[349. 匿名]

本当最近何でも可哀想って言い過ぎると思う
違うトピでもママ友作れないのは子供可哀想、子供いるのに車ないのは可哀想、スポ少入れてあげられないのは可哀想とか
もうついていけないし自分なりにできる事やってくわ

[350. 匿名]

>>67
その義母は言葉も選べない発達じゃない？

[351. 匿名]

>>309
そういう母親がいたとしても、子どもにとっては側にいてくれる母親のほうがいいのはその通りだと思うけどね。
赤ちゃんのうちからママと離れたい子なんていないよ。
動物ですら子が独り立ちするまでは親が側でちゃんとお世話してるわけだし。

[352. 匿名]

口も出さないけど金も助けも出さないよ

[353. 匿名]

>>13
保育園に7時〜夜7時まで預けられてるとかはそりゃ可哀想かなぁと思うけど、正社員ワーママでも時短勤務で16時お迎えのママもたくさんいる。
16時まで保育園で可哀想とか全く思わないし、それなら幼稚園も可哀想ってことになるし。
学童だって楽しんで通う子はいるからそういう場合は全く可哀想じゃないし。
一括りにして「可哀想」っていう人は自分を正当化したいだけなんだなと思う。

[354. 匿名]

>>348
可哀想なんじゃないの？
奨学金借りずに済むなら越したことないし、親が用意してくれてる家庭もあるんだから借金背負わされるのは可哀想。

[355. 匿名]

>>260
あーそれはそうだね。
きちんと学童行ってるお子さんの方が安心？

[356. 匿名]

>>344
そもそも育休中はフルタイムで預けられないから。
そんなことも知らないってほんとバカだよなぁ。

[357. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ母親が病気でもないのに専業主婦してて子供が大学奨学金になったり老後費用も用意出来てないとかはかなり可哀想だと思う。
思うだけだから良いよね。

[358. 匿名]

>>356
え？この場合のフルって日数のことだよ。保育士さんのコメントでもそのことをいってるよね？
週に1〜2日すら家で面倒見たくないの？って聞いてるんだけど。

[359. 匿名]

>>2
じゃあ愚痴らないで欲しい

[360. 匿名]

>>354
事情があって用意できなくて奨学金借りて親が返すパターンもあるよ。
家庭それぞれ事情があるんだから奨学金ってだけで叩くほうが間違ってるでしょ

[361. 匿名]

実母がこのタイプ。自分の意見が絶対で押し付けてくる。勘弁してほしい

[362. 匿名]

>>343
奨学金よりマシでしょう。いつか分かる時が来るのでは

[363. 匿名]

自閉症や爪噛みがいまだに親の愛情不足ですって堂々とネットの記事とかにかいてあったり、まだそれを信じている人がいることにびっくりする。

違うってわかってても、それを気にしてる母親だったら、傷つくよ。

[364. 匿名]

>>1
２４時間見てる訳じゃないんだから状況は何も分からないに等しいのに求められてない持論を言う人は失礼

[365. 匿名]

0歳児保育園に入れてます(⊃´-`⊂)
実母に会うたびに可哀想にとか保育園の先生が親代わりだねとか悪気なく言ってくるんだけど旦那の給料だけじゃ生活できないんだよね(⊃´-`⊂)
私が働けば学費だって貯めれるし、将来子供がやりたい事があったら挑戦させてあげられる。
そんな母は仕事が忙しかったからほぼおばあちゃんに育ててもらったと言うてます。うん、じゃあわかるよね。言わなくてもいいよね。と思いつつそうだね〜と流してます。

[366. 匿名]

>>265
それは言っちゃうし言っていいと思うw私は逆にこまめにかえてたらそのくらいでかえるのー？うちパンパンになる前かえなかったよ〜とか何人かに言われたw

[367. 匿名]

>>297
で、ご近所さんから嫌われて、それでも子供に罪は無いからって>>1の通り「親の愛情不足よね、可哀想」と陰口叩かれて発狂するんだよね？w

[368. 匿名]

>>337
類友で良かったじゃんw
子供可哀想も奨学金可哀想も同じくらい失礼な事なのに自分は失礼な事言ってないつもりでポロッと言っちゃうわけでしょ？

[369. 匿名]

>>4
この問題に鍵らず、何かとかわいそうっていう人、あなたのためを思ってという人は信用しちゃいけないと思う。

[370. 匿名]

>>321
三大資金貯めてから産むなんて無理だわ。
教育、住宅、老後。1億いくんじゃない？用意とか無理。

[371. 匿名]

>>348
先に言ってきた人の方が悪いわ

[372. 匿名]

>>360
なら事情があって保育園、学童も仕方ないってことになるね。借金の方が嫌だけど。

[373. 匿名]

>>108
ヨコだけどそういう口出ししてくる人は自分じゃ何もしないんだよね
育児に関わろうとするなら口じゃなくて行動で示してもらいたいわ
蚊にさされそうになったら蚊を叩く転びそうなら支える保育園が可哀想ならあんたが見ててくれと

結局自分ではできないくせに口だけ出すっていい迷惑

[374. 匿名]

「反抗期があるのは愛情不足、うちは子供の心にちゃんと寄り添っているから反抗期なんて無かったよ」って言われたことがあったな。

自分基準で他人の子育てを批判するのは感じ悪いよね。

[375. 匿名]

>>372
家庭保育してる年齢で、もう奨学金を貯められない事情があるって何だろうね。
月5万でも15年貯めたら900万になるのに…

[376. 匿名]

>>203
いや叩いてるよ

[377. 匿名]

>>18
やってない事にうしろめたさやコンプがあるか、純粋にすごいなと思ってるんだろう。批判の気持ちはなさそう。

[378. 匿名]

>>1
そういう事言ってくるやつは自分のこと嫌いなんだろうなって思うから距離を置く。

[379. 匿名]

>>368
やっぱ奨学金借りさせて自分は楽に専業してるよーな女って「奨学金可哀想」て正論言われるとキレるね

[380. 匿名]

>>17
個人的には、この固有名詞見るのも嫌だから、別トピにぶっ込んで来ないで欲しい

[381. 匿名]

>>376
めいろまだって資産三億以上の専業主婦叩いてないし林真理子だって麻布や田園調布に住んで子供私立行かせる専業主婦を絶対安全専業主婦に定義してて叩いてないよ。貧乏な専業主婦が多すぎんのよ日本は。

[382. 匿名]

>>195
いや、ほんと。
ガル情報を鵜呑みにしたらアカン。

我が子は学童が楽しすぎて土曜も行きたいって言ってるし、毎日学童での話を楽しそうにしてくれる。
ガルでそうコメントしても「学童が楽しいなんてよっぽど家がつまらないんだね」ってなる。

[383. 匿名]

>>382
子供からしたらだらだら昼寝してる不良債権の専業主婦の母親より、バリバリ働いて自立して自分の資産形成してる母親の方が絶対いいのにね。がるは本当怠け者専業多い。

[384. 匿名]

>>6
スーパーで買い物しているとおばちゃんが「あーあーそんな泣かして」なんて言ってくる
私も貴方もなんてたんだよって、いつも思う

[385. 匿名]

>>369
同意。可哀想なんて思ってなくて親を責めたいだけだし、あなたの為に〜ではなくて、自分が辛辣なこと言うのを正当化してるだけだよね。普通に嫌味言われる方がマシ。

[386. 匿名]

>>351
でも大人になったら、なんでうちはこんなにお金ないの？って文句言う。それが子供。

[387. 匿名]

>>34
旦那の歯ぎしりすごいんだけど、義母の愛情不足？
旦那の悪いところは全部義母のせいにすればいいのかな？

[388. 匿名]

>>58
うーん、、、

[389. 匿名]

>>1
同情するなら金をくれ

[390. 匿名]

>>150
そうやってわかってる人ばかりじゃないからね。あなたのお子さんは可哀想じゃないよ。
親が休みの日まで保育園に朝から晩までは可哀想だとは思う。親がわかってる人は子供となるべく過ごすからさ。

[391. 匿名]

>>4
少子化だめ？

[392. 匿名]

>>372
子どもに聞いてみれば？

[393. 匿名]

>>386
何でずっと貧乏設定なの？子どもがある程度大きくなったら働けばいいだけ。

[394. 匿名]

>>392
私自身が奨学金返してるんで。
で、子供にはどう聞くの？お母さんが家にいるのと、あなたが大人になってから借金自分で返すのどっちが良いって聞くの？
未就学児の時なんてお母さん側にいてって答えるよ。
当然専業で借金無しが一番だけどね。

[395. 匿名]

>>18
1歳の子供いるけどそんな人に遭遇したことない
そんな面倒な人に会いたくねー

そういう人ってどこで遭遇するの？
こども館とか？？

[396. 匿名]

>>379
大学進学率が増えたとはいえ7割弱。
その大学生らの中でも奨学金の子は半数もいるよ。

可哀想といえば時短とはいえ0歳から保育園入れられる子だって愛着障害を抱えて可哀想だし、
今後奨学金が負担になる子も可哀想。
愛着障害の怖いところは思春期や挫折を味わった時のメンタル面だから時限爆弾みたいなもの。
奨学金は不景気の日本で生活しながら返せるかどうか。
それぞれ別の怖さがある。

専業主婦しながら子供をしっかり面倒見て、奨学金無しで大学行かせられれば万々歳だけど、
どちらかしかできないから相手を下げるわけでしょ？
同類じゃんw

[397. 匿名]

>>393
自分の高齢母と重ねてるのか知らないけど、
今の時代に一度も働く事なく専業主婦だけやる人の方が珍しいよね。
結婚前に働いてた貯蓄で専業主婦したり、
ある程度の子供の手が離れたらパートでも正社員でも働ける。

なんで子供が幼児期のうちに専業主婦してる=学費も貯められない貧乏人になるのか分からない。

[398. 匿名]

>>382
それ家庭が安らげる場じゃないからじゃん。
楽しい場なのと心の拠点は別だよ。

その家はご飯食べて寝るだけの場であって楽しくくつろげる場ではないんでしょう。
先生に甘えたり友達に共感してもらったり、本来なら家で親から与えられる安らぎが学童なんだろうね。

[399. 匿名]

>>394
幼稚園から仕事を再開すれば奨学金借りなくても済むくらいは普通に貯められるよね。
何で子どもが小さいうちは専業＝奨学金確定　なのか謎。

３年育休がとれる企業が増えれば子どもも寂しい思いをしなくて済むし一番いいと思うけどね。

[400. 匿名]

>>18
私は寝不足が辛くて辛くて記録つける数分ですら寝かせてくれと思ってたくらいだから記録つけてる人はスゲーなと思うよ。
離乳食だって最初の頃はお供物みたいにほぼ捨ててたからレトルトにしたし。

コメ主は相手が馬鹿にしてると捉えたのかもしれないけど、
向こうからしたら「手のかからない良い子なんです」というマウントに見えたのかもよ？笑

[401. 匿名]

>>397
そうそう。保育園に行かせず家庭保育している家庭＝奨学金　って考えがまず意味不明だよね。

[402. 匿名]

>>315
つまり海外の子どもは愛着障害まみれってこと？

[403. 匿名]

>>351
母親がそばにいなきゃ不幸って考え方がなくならない限り、永遠に子どもは増えず少子化は解決しないよ
お金さえあればみんな仕事やめて家にいたいはずと思ってたら大間違い

[404. 匿名]

>>260
学童でいじめられて行けなくなった子もいるから心配はあれど家の方がまだ精神的にいいとかはあるのかも。最初から学童の選択肢がないなら不思議だけれどね。

[405. 匿名]

>>331
ある人が言ってたけど、育休取ったら強制的に保育園とか退園とか休ませろとか、迫られるって。

うちなんか自営業だから、子どもを家で面倒をみられるんだから、保育園に預ける必要無いだろうが、母親が楽したいから保育園入れたいんだろうがって言われたよ。

[406. 匿名]

>>269

黒い人？

[407. 匿名]

>>398
楽しい場なのと心の拠点は別だよ。

それなら両立できるじゃん。
学校も学童も楽しい。
家では安心して寛いでるし、心の拠り所。
うちはこれに加えて両実家も孫を可愛がってくれる。
家庭以外にも自分の居場所があるって強みよ。

そもそも家庭が安定してるから、外でも楽しめるんだよ。

[408. 匿名]

>>402
横だけど海外は寝室は別だけど泣けばすぐに親が駆けつけるし、
ハウスワイフ=専業主婦は一定数いる上に今は増えてるし、
保育園に預けっぱなしというよりは日本で言う幼稚園の時間以外はシッター雇って「我が家に呼ぶ」のが主流じゃない？

[409. 匿名]

>>264
60年前と今が全然違うように60年後なんて想像以上の新しい世界になってますよ。

[410. 匿名]

>>45
あれ、なんなんだろうね。
私も46で言われるんだけど、もう産めないよって言うと勝ち誇ったように笑わない？
一人っ子だけど、犬も居るし、幸せなんだけどな

[411. 匿名]

子供が大きくなっても口出しされますよね。
大学はここ行った方がいいだの、就職はここにした方がいいとか偉そうに言われて腹立つ事多かったです。
でもその人の子供、大学8年通ったあげく辞めてフリーターって聞いてハァ？って感じです。

[412. 匿名]

>>1
子育てに限らず、他人の生き方を否定する人いっぱいいるよね
(犯罪者は除く)
酒飲まない、海外旅行したこと無い、アウトドア苦手などなど
自分が良いと思うものの押し付けが鬱陶しい