我が子を叩いたことありますか？

[1. 匿名]

今日子ども（６歳）が近所の友だち（学年2つ上）に対してバカを連発していました。私は近くでそれを見ていました。事の発端は、我が子含めて複数人で遊んでいましたが、遊びに対して何か納得がいかないことがあったようで暴言を吐いたみたいです。
なるべく人前で説教することは避け、無理矢理家の中に子どもを引きずり込んで、説教&ビンタ、手足を複数回叩いてしまいました。
それ以降子どもはわたしにすごく気を遣って話しかけてきます。（お母さんかわいいね、とか）
私は吐き気がするほどしんどいです。参ってます。
みなさんの子どもを叩いてしまったエピソードも聞かせてください。

[2. 匿名]

普通にあるよ

[3. 匿名]

悪いことしたらお尻叩いた

[4. 匿名]

ない

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>1
怖い...

[7. 匿名]

>>1
精神的にヤバいんじゃない？
母子共に大丈夫なんか？

[8. 匿名]

ない人いる？

[9. 匿名]

>>6
クソガキに成り果てるよりマシだろ

[11. 匿名]

叩いたことないし普段から言葉に気をつけてるからなんとなく悪い言葉は分かるみたいで言うことはないかな
女の子なのもあるかもだけど

[12. 匿名]

さすがにビンタはないかな

[13. 匿名]

今は何でも虐待だって言うけど主さんの場合は違うと思う。

子供が悪いことしたんだもん。

[14. 匿名]

>>1
それが快感になってない？大丈夫？？

[15. 匿名]

>>1
叩いた事あるけど、6歳にビンタはしたことない…

[16. 匿名]

子供の頃、母にめちゃくちゃ引っ叩かられた記憶ある

[17. 匿名]

正直ないわ。自分が叩かれてきたからか絶対しないと決めてる。

[18. 匿名]

叩く必要がないから叩かない
言葉で説明する

[19. 匿名]

>>1
ガルちゃんでは、たまに叩かれることがある

[20. 匿名]

悪いことした時にほっぺぺちんはあるけど、何回もはないなぁ。

[21. 匿名]

息子にあるよ。口で言っても騒いで聞いてくれない時は話を聞け！って言ってビンタした
初めてことの重大さに気付いたかのように話を聞いて謝ってたけど出来れば手は出したくないです

[22. 匿名]

>>9
暴力受けた方がクソガキに育つよ

[23. 匿名]

ある
ずっと後悔してる
今、院生になったけど

[24. 匿名]

その場でむしろしっかり怒った方がよくない？
それは人前で怒ることのマイナスではないと思う
先生がみんなの前で1人を叱るのとは違うから
悪いことしたら現行犯で叱った方がいいよ

[25. 匿名]

>>1
なるほど。気に入らないことがあれば個室に引き摺り込んでビンタして黙らせればいいのか。と誤学習するよ。
キレられてビンタされた人はキレてビンタする側になる。

[26. 匿名]

さぁ今日もそろそろ寝ようかなぁーと思ったら重い系のトピがきた

[27. 匿名]

男の子小4
親をナメるような態度を最近取る。
シバいてどうにもならないけど、言葉でもどうにもならないよ。

[28. 匿名]

DVする側の言い訳みたいに感じた。暴力を振るう時に歯止めが効かなくて、自分が殴ったのに精神的にに参ってるみたいな。元からそうなの？

[29. 匿名]

>>1
私叩かれて育ったけどチック症になったよ。小さい頃は怯えて育った。今は仲良いけど。

[30. 匿名]

>>8
高校生になるけど叩いたことないよ

[31. 匿名]

あるよー、もちろんすぐ後悔するけどね
痛い目みなきゃわかんないこともある
ただ主さんの場合はその場で叱って（叩いたりしなくても）相手の子に謝って、子供にも謝らせないといけなかったんじゃない？
もちろん相手の子だって悪いとこあったと思うけど、そこは一旦飲み込んでさ
しんどいよねー

[32. 匿名]

>>16
あるある。自分が悪い時もあったし感情のままにやられた事もあった。

[33. 匿名]

>>1
人を傷つけることに目を伏せるけど 優しさを口にすれば人は皆傷ついていく (僕が僕であるために/尾崎豊)

人として成長する為なら優しく甘やかさず少々キツく当たっていいんじゃない？
殴ったりは絶対ダメだけど

[34. 匿名]

ベシッビシッと怒ったら引きずらないほうが良くない？

[35. 匿名]

>>1
ビンタってすごく痛いよね…
「お母さんの手も痛いのよ！」
とか言われたけど
子供ながらに「何言ってんの？顔のほうが痛いに決まってるでしょ…」と思ってた
ビンタはやめたほうがいいと思う

[36. 匿名]

なぐったね

[37. 匿名]

>>1
そりゃあるわ。
人を傷つける行為や命が危ないときなんて特に。
日常的に叩いちゃだめだけどそれは許せない！ってときは叩いてしまうよ。

[38. 匿名]

>>20
斜めに読んでたら「ほっぺぺ　ちん」と読んでしまって可愛いと思ってしまったわ

[39. 匿名]

>>16
私もです、わざと大声出して逃げて回避しようとしてました

[40. 匿名]

>>3
子供って尻を叩かれて痛いのかな？
今自分の尻を叩いてみたけど痛くはなかった

[41. 匿名]

>>23
院生関係ある？暴力受けて育ったけどお勉強は好きってこと？

[42. 匿名]

お尻をはたく程度かと思った…

[43. 匿名]

>>1
暴言と暴行はどちらもダメですが暴行の方が罪は重い。つまり‥

[44. 匿名]

割と気楽に・・・兄弟げんかとまらないのでたたくのが早い
口だけは１１分かかったしあおってくる

[45. 匿名]

>>17
私も自分が暴力受けて育ったから(理不尽な暴力含め)同じことはしないって決めてる

[46. 匿名]

>>22
悪いことして叩かれた記憶は沢山あるけど普通に暮らせてるからクソな大人にはなってないと思う。
そんなことしても、しなくてもクソになる時はなる。

[47. 匿名]

>>1
原因は子供の言動ではなく、怒りの感情をコントロールできてないのでは？
育児に疲れてる場合もあるし、鉄や亜鉛マグネシウムとかの栄養が足りてない場合もある
かなりしんどいけど、今のうちに向き合っておかないと今後どんどんしんどくなる

[48. 匿名]

息子の言い分聞く前にビンタはちょっと…
何が納得できなかったのか、暴言吐いたのは息子だけなの？

[49. 匿名]

6歳の子にビンタは虐待

[50. 匿名]

＞それ以降子どもはわたしにすごく気を遣って話しかけてきます。（お母さんかわいいね、とか）

ここがかなり引っかかるな
なぜ怒ったか、をちゃんと説く必要があるんでは？

[51. 匿名]

>>8
ない人も普通にいるでしょ

[52. 匿名]

>>41
叩いたことはあるけど順調に育ってますよってことでは

[53. 匿名]

バカはあかんけどビンタする程のこと？
まずは説教じゃだめなの

[54. 匿名]

>>13
幼稚園児が感情的になってバカと連呼するよりも親として注意するときにビンタと足蹴りの方がやばいと思うよ。

[55. 匿名]

>>1
たたくしつけが間違いとは言わないけど
子供がママに叩かれたと他所で発言したら大問題になる時代だもんね

[56. 匿名]

もちろん力加減はするけどあります。
手をあげちゃだめってわかっていても、何度言ってもきかないときとか危ないことしたときに手が出てしまう…そして反省のループ。

[57. 匿名]

>>1
マネをしてお母さんと同じことを友達にしないといいね

[58. 匿名]

>>22
人を馬鹿にした人のことは叩いてもいいって親から教わったしね

[59. 匿名]

ありますよ
胸が痛みますよね…
でも今は京大で理系に進みました
自慢の息子です

[60. 匿名]

旦那さんはいないのかな

[61. 匿名]

>>1
育児してて場合によっては手を上げることがあっても仕方ないと思うけど、複数回叩くのは必要だったの？

[62. 匿名]

>>1
叩かないといけない時があるのは分かるけど、叩きすぎでは？

[63. 匿名]

>>1
あなたも親からそうやって感情的に人を叩きまくる、蹴りまくる、そんな育てられ方をされたの？
虐待の怖さってね、自分が虐待してるって分からないことなんだよ
あなたさ、もしね、仮に目の前で赤の他人が誰かをビンタして手足を数回叩きまくってる光景を見たらどう感じる？それと全く同じことをあなたは子供にしてるの

子供もね、一人の人間なんだよ。今はね、生きていくために必死に脳の形成をしてる時期なの。そんな時にね、実の母親がなんの理由もなく突然すごい顔をして自分に暴力という刃を向けてきたらどう感じると思う？

あなたはいずれ子供を虐待して〇ろすと思う。その前に市役所でもいいからちゃんと相談に行きなさい。

この説明さえ理解できないような育てられ方をされたのかもしれないけど。

[64. 匿名]

なんか叩いてみてくれる？と言われた
友達ので気になったらしい、優しい育て方ねえと言われた

[65. 匿名]

悪さをして、何度も叩いた事もある。今だから思うのはもっと親の自分が落ち着けなかったのかと後悔することばかり。幸いよくこんな育て方でまともに育ってくれたので感謝しかない。

[66. 匿名]

>>54
自己レス
足蹴りじゃなくて足をたたくですね。申し訳ありませんでした。

[67. 匿名]

人前で叱るほうがマシ
誰も居ないとこでビンタされたらもうトラウマ

[68. 匿名]

>>13
主さんにも問題あると思うよ
6歳ならそれまでの育て方で言っていいこと悪いことの判断はつくし主さんのやり方って激昂型でやっぱり異常だよ
肯定したらダメよ

[69. 匿名]

叩いた後、自己嫌悪。
時間が経ってから子どもを抱きしめ「ごめんね」と謝りました。

とかいうポエマーな書き込み止めてね。
殴られた後、訳も分からず抱きしめられたら子供混乱するからさ。実体験。

[70. 匿名]

主さんストレス溜まってると思う
どこか相談できるところに、打ち明けたほうがいい

[71. 匿名]

こないだスーパーでダメだよと言っていたのに肉を指で潰すように触ったから頭叩いて「他の人が買う物だよ！！触らない！！」て怒鳴ってしまったよ
他のお客さんもいたからビックリしただろうな〜ヒステリックな親と思われたかな〜と気にしちゃうよね
あと駐車場で手を離すとか命に関わりそうな時は叩いて怒る
ダメだよ〜と優しく言っても全く分かってないので……

[72. 匿名]

>>40
自分だと加減するから痛くない
他人から叩かれると案外痛いと思う

[73. 匿名]

>>8
厳しい方だと思うけど叩いたことはないよ
親に叩かれたこともない

[74. 匿名]

>>59
そういうのいらない

[75. 匿名]

>>36
アムロ乙

[76. 匿名]

>>1
小さい頃はゲンコツはあるよ
危ない事したり、何度注意しても聞かなかった時に何度かある

反抗期は人をして言ってはいけない暴言を吐いた時とかかな
胸押したり頭はたいたりまあまあ激しかったねw

個人的に絶対に我が子を叩いちゃいけない、とは思わない。ただ何度も連続は感情を完全に抑えきれていない時だから、少し放置して離れてみるのも良いかもね

[77. 匿名]

>>53
親から同じように育てられた人にはそんなことは理解できないと思うよ。この主さんもおそらく父親か母親から全く同じことをされてきたんだと思う
そしてその連鎖を理解できないまま結婚して子供を作った典型的なパターンだと思う

[78. 匿名]

子に暴力ふるった事ある。後悔しかない。危険な事したとか何か理由があったわけじゃない、ただ自分が未熟で感情的になり過ぎた。
自分より弱い者に暴力行為は断じて許されない。情けない。

[79. 匿名]

>>46
ビンタに加えて複数回手足を叩かれるレベルの暴力でしたか？

[80. 匿名]

>>8
叩かれたことないよ
大学生の時に取っ組み合いした時に私がなぐったから母親にもなぐられたけど

子供の時はげんこつはあるけど、今からゲンコツをするぞ！反省しろ！といわれて痛くないやつでゴツンはあった

[81. 匿名]

>>13
暴言と暴行だと後者の方がダメなんだけどね。
自分の子には暴行って罪にならないのかというとそんなことはない。子どもが他所に訴えられないだけ

[82. 匿名]

>>13
さすがに主はやりすぎだと思うんだけど、これに＋多いのってびっくり

[83. 匿名]

>>8
ないよ。夫も私も親から叩かれた事ない

[84. 匿名]

子供に嫌われたくないとかいって怒らない親よりいいと思う。子供がワルいことしたんだし。主もあんまり思い詰めないで欲しい

[85. 匿名]

>>35
それYahooの虐待の連載記事にも書いてた‥
その娘さんもお母さんからビンタされて、その時に「あんたを叩く、お母さんの手が痛い！」って言われてたらしい。酷すぎるよね‥

[86. 匿名]

危ない事とか、あまりに口悪い時とか何回注意しても聞かない時は
頭叩くしゲンコツしてる

[87. 匿名]

主に子供が似ただけ。感情のコントロールができない。バカと子供が連呼していたことは主のとって恥ずかしかったんじゃないの？

[88. 匿名]

>>20
ほっぺぺちん

なんて軟らかな言い方で誤魔化してるけど、頬を叩くって普通じゃないよね

[89. 匿名]

子どもが気に入らない事があると殴ってくる
あんまりひどいからやり返したらそれ以来殴ってこなくなった

[90. 匿名]

>>13
これにプラスついてるのヤバすぎ。
体罰肯定派ってわけだ。

[91. 匿名]

>>1
参ってるのは子どもの方だよ
手も出してそれだけ酷く説教したのなら、その後のフォローもセットだと思う
説教した後から子どもの様子がおかしいって完全に怯えてるからだよ
叱ると怒るは違うのを認識した方がいいと思う

[92. 匿名]

>>58
人を馬鹿にして楽しんでる一部のガル民も頼むわ

[93. 匿名]

人を叩くって本当に最も短絡的で動物的な行動なのによく簡単にできるね
日本はね、子供を一人の独立した人間として見ることができる親って皆無だよね
社会に出て他人を叩いたらそれだけで暴行罪だよ？
なぜ子供にはそれをやっても全く問題無いって解釈になるの？
痛みなんてね、子供たちは遊ぶ中で学んでいくんだよ
叩く？なんで？自分のイライラを発散してるだけだよね？
なんで言って聞かせるという努力を簡単に放棄するの？

[94. 匿名]

>>71
いやいや、お母さん大変だな〜でもちゃんと注意しないとだもんなって思うよ

子供に車椅子のことを何気なく教えたら
そのあと車椅子の人を見かけて、子供が「見て！車椅子！」ってその人の近くで大声で言ったときはとっさに頭叩いて（全力とかではないけど）「ダメっ！」て言ってしまった…
子供は悪いことしてないのにね、これだけは本当に後悔したわ
でも車椅子の方には失礼だと思うし、こういうのどうしたらいいんだろう

[95. 匿名]

>>1
なぜ人前で説教しないの？
いけないときないけないとその場で教えたほうがいいんじゃ？
家の中に……って誰も見ていないところでってことだものね。
エスカレートしませんように。

[96. 匿名]

>>1
わかるよ。ちょっとやりすぎたよね。しんどいよね。
怒る時間を決めたらいいよ。怒る時はしっかり怒る。短く怒る。で、ハイ怒るのここで終わり!って言う。

[97. 匿名]

>>8
自分は毎日のように毒親に理不尽にビンタされてたから、反面教師にしてやってないよ。
叩かれて良かったなんて思ったことは一度もない。
親とは未だに心を開いたことない。
せめて子供にはこんな苦痛を与えたくない。
毒親は「私もやられてた」とかほざいてたけど、虐待の連鎖は私で止める。
体の痛みよりも心の痛みのほうが半端ないのよ。

[98. 匿名]

>>1
わざとお皿ごと食べ物を机から払われた時とか、うんち床に落としてコロコロで刷り込まれたりした時はビンタしちゃったよ。けど子供もお友達にするようになるかもしれないと思ったら、やはり手出しはダメだなと反省する

[99. 匿名]

子供の髪の毛を引きずって叩く夢をよく見る‥
なぜなんだろう

[100. 匿名]

>>79
ビンタも足蹴りもされましたねー
ケンカで同級生に手出したからだけど。

[101. 匿名]

>>82
叩いたことないってコメにたくさんマイナスついてるのもびっくり

[102. 匿名]

>>63
まず無駄な改行をやめろ

[103. 匿名]

>>1
幼児同士の小競り合いからの暴言と成人が幼児にビンタ。


どっちがヤバいでしょうか？

[104. 匿名]

>>1
あなたは真っ当な親御さんだと思う。うちの長女の学年にもちょっかい出す様な男の子がいて、いつも一緒に遊ぶ次女がターゲットにされる。公園に行くといつもいるから一緒に遊ぶことになるみたい。低学年のうちはまあまぁ‥な思いもあったけど、先日石を顔に投げられて歯がグラグラすると（大人の歯）言い出したのでこりゃ言わなきゃダメだと思って相手の親にコンタクト取ろうとしても仕事だか何だかしらんけど先生でも連絡取れない状況。めっちゃ腹が立つ

[105. 匿名]

>>1
これ釣りだよね。みんなこんなの騙されるの？子供の反応とかわざとらしい

[106. 匿名]

>>85
私の母も同じこと言ってた
しかも理不尽な暴力しときながら

[107. 匿名]

>>93
だってひとりの独立した人間じゃないし。
幼児なんてね、どう見ても動物寄りだよ。
痛めつけるために殴るのはもちろん絶対にだめだけど、ショック与えないと、わからないんだよ。
言葉だけなんて無駄無駄。
だって言葉もその意味も獲得の途中なんだから。

[108. 匿名]

>>1
虐待

[109. 匿名]

中高生かと思ったら６歳児なんだ？びっくり。ビンタとか有り得ない。

[110. 匿名]

擁護する意見多くてゾッとした。
人間なんだから言葉で説明すればいいのに。暴力でわからせようなんて、ましてや圧倒的な力の差がある関係でやっちゃいけないことでしょう。

[111. 匿名]

暴力なんて子供にとっては‘痛い’、‘怖い’という記憶しか残らないよ
現に主の子供は痛い、怖い思いをしたくないから既に母親に対して嘘を付く、気を使って嘘をつくことでサバイバルしてるでしょ
間違いなく主の子供の脳の一部が委縮した証拠

恐怖で何かを教えようと思っても無理ですよ
そんなの暴力大好きなあなたたちが一番分かってるでしょ
親から叩かれた記憶はたくさんあるけどなんで叩かれたのかはよく覚えてない
こんなのばっかり

[112. 匿名]

>>8
ないよ
私自身がめっちゃ叩かれて育ったから
自分の子供には同じ思いさせたくなくて

あと1回叩いたら私の性格上癖になりそうで怖いってのもある

めっちゃ腹立った時に｢ペンするよ？｣て言ったことはあるけど

[113. 匿名]

>>107
>ショックを与えないとわからない

この考えはやばい。理解できないわ

[114. 匿名]

>>90
私は自分の子に限って体罰肯定派
集団の輪を乱してることに口頭で注意しても気付けないのならわかるように叩いてもらって構わない
自分の子のせいで先生が病んで学級崩壊なんて困るし

[115. 匿名]

反抗期とかまあまあ酷かった私だけど両親から一度も手をあげられたことない。
だから自分も絶対に娘には絶対に手をあげない。
義両親から叩かれて育った主人は、叩くのは必要だと言う。
どちらも育てられたように自分も育てたいと思うものなんだなーと思ったけど私は絶対に旦那にも手をあげさせない。
言葉で言ってわからないから叩くというのはつまり、理解させるように子供に話す能力がないから叩くと言ってるようなもんだと思ってる。
危険な時とかに咄嗟に手が出るのはその限りではないと思うけど。

[116. 匿名]

>>35
本当それ
1度だけされたことあるけど未だに思い出すしその時は殺意沸いた

[117. 匿名]

>>16
私も子供の頃、反抗すると母にヒステリックな感じで背中をずっと叩かれてた記憶がある。
だから子どもにも同じことをしている自分がいた。

[118. 匿名]

>>1
怒りやイライラをぶつけただけだよね？
叱るなら言葉だけで良かったよね

[119. 匿名]

主の場合だと子供のした悪いことと、体罰の度合いが合ってない気がする
ガルでは、手を上げない＝甘やかしてる、手を上げる＝子供にビシッと躾けてるみたいな風潮あるけど過剰に怒るのはどうかと思う

[120. 匿名]

>>1
過去はやり直せない
これから気をつければいいし、悪いことした時に手を上げてしまうことは誰でもある
すごく後悔してるならこれからは絶対に手を上げないと決めればいいよ
ママ、お疲れ様
子育ては色々あるよなぁ

[121. 匿名]

子供がお母さんかわいいねって言ってくるってことは、何が悪かったのか理解してない可能性もあるから、なんで怒ったのかをよく説明した方がいいと思う。

[122. 匿名]

>>18
言葉で説明して理解してくれりゃ苦労しないわ…
こっちの体調、気分の波もどうしてもあるし、生理前とか漢方飲んだり食事軽くだけど気をつけてるけど、くっそイライラして怒鳴っちゃう。

[123. 匿名]

>>63
実の母親がなんの理由もなく

理由書いてあるじゃん。
ちゃんと読みなよ

[124. 匿名]

>>35
怒る＝ビンタに近い感覚で、とにかく母にビンタされた。叩かれて吹っ飛ばされた記憶が鮮明にある。
頬に手の痕がついた状態で学校に行くのがすごく嫌だった。
何をして怒られたのかは全く記憶に残ってない。
ただただ怖かった記憶のみ。

[125. 匿名]

>>22
それは日常的暴力だね

主さんの場合、最終手段て感じだから一緒にしない方がいいよ
強く叱られた経験のない子は
ガチで打たれ弱い、働き始めてから大変な事になりがち

[126. 匿名]

普通に理由なく叩かれたときは叩き返しますけどね
あんたの八つ当たりの道具じゃないって。

[127. 匿名]

>>113
理解できないならそれで結構。そこしか読み取ろうとしないんだね。
あなたの子は言っただけで聞くいい子でよかったね

[128. 匿名]

暴言はダメかもしんないけどさぁ
言い返せなくてバカとかウンコって連呼するのは幼稚園や小学生男子にありがちじゃない？？
もっと酷い暴言かと思ったら拍子抜け

すぐ手が出る子よりよっぽどましだと思うんだけど

[129. 匿名]

>>24
すごく分かる
幼児であってもよくないことは「よくないよ」と叱らないといけないこともある
それも親の責任
よく自分の子供や身内、友人の子が(自分が良く思えてる子供にのみ)注意を受けたり迷惑行為をしたり繰り返してるのに「子供なんだからしょうがないだろ💢」ってキレる親いるけど、あれって結局その親本人のプライドと感情の為に言ってるだけだよね
子供を思って言い返してる風なだけで、実際は自分の為
そういうのが口癖になってる親(保護者)の子供って、数年、十数年経ったときに感覚のズレが出てきて親と同様自身の子は何してもいいだろ精神になってる
負の連鎖

[130. 匿名]

>>1
あのー、どこでそのバカって言葉覚えました？
誰か使ってるよね？
夫？

[131. 匿名]

>>1
むしろその場でガツンと叱った方がよかった気もする
バカバカ言われた子もガッツリ叱られてる姿見たらちょっとはスッキリするだろうし

[132. 匿名]

>>88
バチンじゃなくてぺちんならほんとにぺちんなのでは？
私も怒るとき蚊を叩く1/4くらいのごく弱い力でほっぺをぺちんとすることある。
なんでだろと思ったけど、「ちゃんと聞いてる？分かってる？」みたいな注意を引く感じを込めてるかも。

[133. 匿名]

>>124
でもこういうタイプって普通に諭しても何で怒られたか覚えてないと思うんだけど

[134. 匿名]

>>8
普通ないだろ

[135. 匿名]

叩く前に、なぜバカと言ってはいけないのかを
わかるように説明するのが先なんだけどね
でないと叩かれるのが嫌だから言わないで根本的に理解してないよ

[136. 匿名]

主です。
たくさんのコメントありがとうございます。

子どもを叱ったあと、一緒に謝りにいきました。その後子どもは拗ねて拗ねてなかなか家に入ろうとしませんでしたが、少し間を置き、一緒に手を繋いで帰宅しました。
保育園でもたまにお友だちとのトラブルを起こすような子でしたが、最近は交友関係が上手くいってると思っていました…。
イヤイヤ期がずっと続いているような子です。旦那はベタ可愛がりで、赤ちゃん扱いをしてしまうような可愛がり方なので、それが発達を妨げている原因なのかなと考えたりしてます。
これまで何度も何度も手を振り上げそうになっては我慢して冷静に対応するよう心がけていましたが、今日は私の中で何かがプツンと切れてしまいました。

[137. 匿名]

>>121
説明してもんかってないんだよなあ幼児って。

[138. 匿名]

>>16
ある。アラサー
頭も脚も顔も殴られてたわ。

[139. 匿名]

>>24
思った。明らかに人様に悪意を持って悪いことしてたならその場で叱るよ。

[140. 匿名]

ね、日本はね、母親のたぶん8割は平気で子供に暴力を使ってる国なんだよね
外では見せないけど家の中ではこのトピが当たり前の状況なんだよ
だから日本では暴力大好き、体罰大好きの価値観じゃないとママ友から仲間はずれにされるから子供を作る時は気をつけないとね

[141. 匿名]

>>1
頭をはたかれた位はある。
高校生位の反抗期には叩かれた事もある。
自分も手の甲をピシッとはたいた位はある。
ビンタはやり過ぎだと思うけれど、してしまってしんどいって落ち込むのならば、お子さんに謝ってぎゅーっと抱きしめてしっかり話し合うしかないのでは。
ご機嫌とってくるのは見ていて辛いですよね。
そんな事言わなくても大好きだよと伝えて、2度としない、暴言吐かせない。

[142. 匿名]

>>1
主がしんどいのはやりすぎたなと思うから？
もしそうなら子供に怒りすぎた事を謝ってみても良いんじゃない？あくまでも怒り「すぎた」ことを。親が間違えたことを謝るのも大事だと思う

[143. 匿名]

>>1
人前でしないのは主が我が子とはいえ幼児に対してヤバいことをしてる自覚があるからでは？今度から人目がめちゃくちゃあるところで同じ指導をするといいよ。たぶん心ある人に通報される。

親として間違ったことしてないって自信があるなら通報もされないはずだしされてもお咎めなしでしょ。これからそうしなよ。家に引き摺り込むんじゃなくて外で堂々としな。

[144. 匿名]

>>135
そんな当たり前のことみんなしてるやろ

[145. 匿名]

>>6
無理矢理家の中に子どもを引きずり込んで、説教&ビンタ、手足を複数回叩いてしまいました。

↑怖すぎるよね…。怖いとのコメントにマイナスがつくことも。
そういう親の元で育つからバカとか相手に向かって言うんじゃないかと勘繰ってしまう。親子でそっくり。トピ立ててガル民に同意を求めるところもヤバイ。

[146. 匿名]

>>1
悪いことした子供や危ないことした子供は問答無用で暴力で訴えてもいいよ

藤本美貴さん「息子が他人の親にゲンコツされた」というママの相談に「私はよその子でも怒る」。しつけの極意明かす

タレントで三児のママの藤本美貴さんが、自身のYouTubeチャンネルで、「勝手に人生相談」企画を実施。中でも、「他人の親に息子がゲンコツされた。謝罪してほしいがどうすればいいか」という相談への藤本さんの対応に、コメント欄でも共感の声が相次いでいます。

[147. 匿名]

うまく言えないけど、叩きたくなる親の気持ちも子育てして痛いほどわかるようになったわ。
叩く事が良い事とか擁護するわけじゃないけど、やっぱり親の体調とかメンタル面での事とかもあるし、育児してたら虐待が紙一重だなって感じる時今までも何回かあったし。

[148. 匿名]

自分は殴られて育ったから〜って自分語りしてる人いるけど主は日常的に叩く躾はしてなさそうよ。

[149. 匿名]

>>41
単純にだいたいの年齢表すのに使っただけでは？今時院生とか珍しくないし過剰反応してる方が不思議。
あぁ大きくなったのねとしか思わなかった。

[150. 匿名]

>>137
６歳ならわかるよ。

[151. 匿名]

>>136
どれだけプツンしても普通は子供を殴る蹴るなんてしませんよ…
あなたね、たぶんいろいろ崖っぷちだと思う
本当に行政に相談に行った方がいいと思いますよ
あなたがニュースになるのは勝手だけど〇ろされる子供に罪は無いからね？

[152. 匿名]

>>110
みんな基本的には言葉だと思うよ。
文字にすると、画面にある文字しか見えないけど、実際はそんなことない。
虐待する親はこんなトピ見ないから。

[153. 匿名]

>>61
時にはあるけどビンタして手足叩くのはやり過ぎかと思う。自分の感情入ってる

[154. 匿名]

>>128
バカって言われたら普通に腹立つし子供が友達にそんなこと言ってたら叩かずともめちゃくちゃ叱るわ
男の子じゃ普通なの？

[155. 匿名]

>>136
旦那さんに問題ありそうだなぁ
叱るところを叱らずに甘やかしてる感じするな
両親がバラバラのことしたら楽な方へ逃げるのは当たり前だし何が正しいか混乱すると思う
旦那さんにもちゃんと子育てやらせて下さい
母親にだけ怒ることさせてる父親って許せないものがある
それって育ててるんじゃないから

[156. 匿名]

>>50
私は両親に日常的に虐待されて育ったけど、両親は虐待と思っていない
でも叩かれたり殴られたりして痛かった怖かった悲しかったっていう記憶しか残ってない
何で怒られたかは覚えてなくて「悪いことしたら痛いことされる」ではなくて「親を怒らせたら痛いことされる」とインプットされて、常に怯えてる子供時代で吃音も酷かった
その部分を読む限り、トピ主のお子さんも同じ気がする

[157. 匿名]

子ども6歳だけど一度も手を挙げたことない。私自身、幼い頃から母に叩かれたり蹴られたりされすぎてストレスで小学生になってもおしっこちびる癖が治らなかったから。

[158. 匿名]

子供時代を思い出してみると、確かに友達に暴言はく子いたよね。
バカ、あほ、頭おかしいんじゃねえの、きもい、とか
ひどいと友達を叩く、ける、物ではたく、両方掴んで壁にガンガン近づけるとか居たし。

そういう子の親って「あらまあ、もうダメよ〜にこにこ」みたいな人が多かったから>>1さんがちゃんと怒ってるのは良いと思う(暴力はダメだけど)

[159. 匿名]

>>151
あなたの言い方こそ追い詰めてるよねー
味方のフリして楽しんでる厄介さん

[160. 匿名]

>>2
嘘でしょ？
暴力咎める側が暴力使ったら指導なんか無理じゃない？棚上げすごくない？

[161. 匿名]

口で何十回言っても変わらないから叩いたよ
「虐待だ！」「虐待だ！」って最近言われる
「無料相談に電話しようかな」とか言い出したり
もういっぱいいっぱい

[162. 匿名]

なぜやましくないなら人前で堂々と叩かない？なぜ子供を家に引きずり込む必要があるの？躾で必要だと思ってるなら満員の東京ドームのど真ん中でも子供を殴る蹴るはできるんですよね？

[163. 匿名]

>>105
子どものこと知らない人だねあなた

[164. 匿名]

>>136
ちなみに吐き気がするほどしんどいのはなぜですか？
機嫌とってくる子どもに対してなのか、何度も手を上げた自分に対してなのか気になる

[165. 匿名]

本当に悪いことをした時に叩くのはあり、だけどつねるのはダメだと聞いたことがある。
叩くは一瞬で手が出るけど、つねるのは「皮膚をつかむ」「つねる」の２つの動作があるから、つかんだ段階で踏みとどまらなければならない、考える時間があるんだって。
幼児もお友達をつねる子は叱らなきゃダメだと。
叩くと違って、つねる人を見たことがあるかつねられた経験がなければしないことだって。

[166. 匿名]

毒親に叩かれてた鬱憤を晴らすためか、弱い同級生をイジメてた。
イジメをする奴って大抵こういう境遇にあったりする。
親に大事に育てられてるような子は、まずイジメをするって発想に至らない。

[167. 匿名]

>>104
男の人から先生に頼んだほうがいいかも
知人の話だけどお母さんが先生に言っても丸め込まれて相手にされなかったそうで、頭に来たお父さんが怒って学校に乗り込んで先生と面談したら一気に話が進んで話し合いの場を設けてもらえたそうです
ちょっかいの度合いがわからない子って親が無関心で全く知らないことが多いそう。早く解決するといいですね

[168. 匿名]

>>16
私も。やられた側から言わせてもらうと、顔面や頭だけは絶対やめた方がいい。大人の力って本人が思ってる以上だし物理的ダメージは想像以上。最悪、脳機能低下するし、何もいいことない。
この令和の時代にもまだ体罰でしつける人がいるなんて、恐ろしい。虐待だよ。

[169. 匿名]

>>1
主のような親が減った。そのせいで大人は怖いってことわからない子供が増えた。間違いは正さないと先生とかにも暴言吐くようになる

[170. 匿名]

電車の中で騒いでいた子供が叩かれました。 - 昨日の出来事なのですが、地下鉄... - Yahoo!知恵袋

電車の中で騒いでいた子供が叩かれました。 昨日の出来事なのですが、地下鉄の電車の中で５歳前後の子供２人が騒いでいました。そばにお母さん達がいたのですが、「静かにしなさい」と軽い感じで注意していました。すると腕に刺青が...

[171. 匿名]

>>104
遊ぶことになるみたいってあなたは行かないの？
いじめられて帰ってくるってわかってるのに行かないの？

[172. 匿名]

>>158
自己レス
○壁にガンガン叩きつける
×壁にガンガン近づける

[173. 匿名]

>>27

うちも息子2人だけど舐めた態度取られたら、あなたに対する家事を放棄しますって断言してる。
家を追い出すわけじゃなく、食べ物も自分で調理して洗濯も自分でしないさいねって。
それ言ったらだいたい改善される我が子は単純だよね。笑

[174. 匿名]

>>47
みんな育児してて怒りの感情コントロールできる？
私子ども育てるようになって、自分がこんなにキレやすい人間だったんだなと驚いてるわ。
いろいろ思いつく対策はしてるし、一時保育も利用してマッサージとか買い物とか自分に時間やお金も使える時もあるけど、どうしてもイラつく時はどすの利いた声出しておこってしまうわ

[175. 匿名]

>>53
その程度の事で自分の感情を制御出来ず、ビンタするのはちょっと心に余裕がなさすぎだね‥‥

[176. 匿名]

正義という名の大義名分を得たガル民はここぞとばかり叩くであろう。

[177. 匿名]

>>166
本当にそれ。いじめをする子こそ家ではすごく虐げられてて不幸なことも多いんだよね。これが難しいところなんだよ。いじめられる子も虐待されておどおどしてる子が多いし、いじめる側の子も親から暴力を振るわれてたりするからね

[178. 匿名]

>>150
いるんだわそれが。低学年までは何度も何度も繰り返し教えても同じことを繰り返す時期なの。その中で主の言ったようにプツンと何かが切れるときだってある。きれいごとだけで育児できるなら鬱もノイローゼも起こらないね。

[179. 匿名]

叩かれたら叩くようにしてる
一方的に面白半分で殴られても、言葉で言い聞かせるようにと思って数年頑張ってきたけど言葉じゃ分かってくれなかった
力加減は調整するけど、子供がガチめに叩いてきたらそこそこ痛い程度にやり返す
痛みを知らないなら分からせてやるぞって感じ
いくらブチギレても分かってくれないなら無理だし仕方ない

[180. 匿名]

子供のタイプによって全然違ってくる
口だけで聞いてくれたら苦労しない

[181. 匿名]

>>16
子どもの頃から高校まで叩かれてた
何が悪いことか、わからず叩かれた
何もいいことないよ叩かれて

[182. 匿名]

>>82
今日は珍しいよ
去年くらいにおなじようなトピがあって、叩いた人に対して非難囂々だったよ
暴力で従わせてるだけ！とか…

[183. 匿名]

>>9
暴行親の子どもがクソガキにならないとでも？

[184. 匿名]

>>174
全然コントロールできてない。
だから腹がたったら物理的に距離置くようにしてる。
少し離れた場所に移動する。

[185. 匿名]

>>179
友達にしなきゃ良いね

[186. 匿名]

>>16
アラフォーだけど子供時代は虐待とか騒がれなかったから先生にも叩かれた事あるよ
親には長い定規で叩かれて恐怖だった
私は親を反面教師にして子供叩かないようにしてるけど難しい
イライラが治まらなくて代わりに自分にやってしまう

[187. 匿名]

>>142
謝っても時すでに遅しだよ

[188. 匿名]

人を叩いてそれが悪いことと分からないなら自分を気のすむまで叩かせたら？母親がずっと叩かれて血を出して涙を流してたら子供はそれが悪いこと、ダメなことだってちゃんと理解するよ…子供を叩いて怒るんじゃなくて、自分が子供からずっと叩かれて痛みを教えてあげなさいよ

[189. 匿名]

>>1
子供は自分の延長じゃないんだからちゃんとして個人として扱わないとダメだから暴行はちょっと
他者に対して従わせるための暴力はないと思うわ。親の所有物ですか？っていう。

[190. 匿名]

娘側の意見だけれど、
両親が壮絶な喧嘩をしてる
最中に友達に泣きながら電話したら、
電話してるのがバレて後ろから背中蹴られた。
あれは一生根に持っている。

[191. 匿名]

>>133
横。そうでもない。感情任せに怒る人の方が話が通じない。子どもの話を聞いても、嘘つけ！と子どもが悪いと決めつけ責める、そして叩く。
うちの親がそうだったわ。まず話してからなのに、それができないんだよね。

[192. 匿名]

>>164
主です。どっちもです。何度言っても直らない子どもに嫌気がさすし、怒りにまかせて叩いた自分にも嫌気がさします。

ちなみに蹴ってはないです。
家の中で叱ったのは、他にもたくさん近所の子供たちが遊んでいたため、子どもが好奇の目に晒されないようにしたかったからです。

[193. 匿名]

>>1
幼児虐待の犯罪者が堂々とトピ立ててびっくりした
インターネットホットラインセンターに通報したよ

[194. 匿名]

中1の娘が何度も財布からお金盗む
叱っても、冷静に向き合って話を聞いても、泣きながらいけないことなんだと伝えても、お小遣いのあげ方を工夫しても鍵をかけても盗まれたから叩いたよ
弟妹の財布からも盗ってたし、子供達に見せるためにとっておいた二千円札まで盗ってたわ
それでも今の時代、子供を叩いたらだめなんだよ

[195. 匿名]

>>183
このトピ内だと暴力受けてたけど私はしないようにするって方多そうだよ

[196. 匿名]

たとえ家族でもビンタするなんて屑だと思う

[197. 匿名]

>>171
もう高学年なので行かないですよ。低学年のうちは見張れましたけど今はもうついてこないでと言われます。毎日毎日公園で遊ぶわけではないし、毎日毎日執拗にいじめられてるわけではないですよ。

[198. 匿名]

5歳と8歳、男の子。
大体③ヶ月に一回くらい平手で頭叩いてるかな。
言うこと聞かない時は叩いても意味ない。
私が衝動的に手が出ちゃってる感じ。

[199. 匿名]

>>154
いきなりバカって相手に言ったわけじゃないよね？
子供同士の揉め事で2歳上の子と言い合いになったときに上手く言葉にできなくてバカ連呼しちゃうこともあるでしょ、まだ6歳だし
別に暴言を肯定してるわけじゃないんだけど
それを暴力でねじ伏せるのが間違ってるって話じゃないの？

[200. 匿名]

>>192
横だけど…

>家の中で叱ったのは、他にもたくさん近所の子供たちが遊んでいたため、子どもが好奇の目に晒されないようにしたかったからです。

絶対に嘘やん…
あなたが周りから見られたくなかっただけでしょ？
ほら、こうやって嘘をつく癖がもう6歳の我が子に遺伝してる
ほんと大丈夫？

[201. 匿名]

>>169
どっちかというと殴られて育った親不安定な子の方が大人を舐めてるよ。
大人がムチ持ってないと怖がらない野獣みたいに育つ。

[202. 匿名]

>>125
それってやってる側が自己保身のためにそう思いたいだけなんだよね
統計的に親から暴力を受けた子の方が学力も運動能力も低く収入も低く、攻撃性は高くなる
暴力を肯定する親のスペックが元々低いからそれが遺伝している可能性はもちろん否定出来ない

[203. 匿名]

ビンタはさすがにないけど、頭を叩いたことはある。子供の友達がうちのウッドデッキにペンキで落書きをして、うちの子はそれを止めるでもなくただ見ていて、息子は全部友達のせいにして自分は悪くないと言ったから叱って叩いた。たとえ自分が手を出してないとしてもそれを黙って見てるのは一緒にやってることと同じだし、当時小学1年生だったけど流石にやっていいことと悪いことの区別はつくだろうからそれはそれはキツく叱った。子供を叩いた時悔しいやら情けないやらで、叩いてしまった罪悪感もあり泣けてきた。

[204. 匿名]

>>136
バカって言われた子に謝って、その後子どもに説教じゃないんだね

[205. 匿名]

>>192
好奇の目にさらされないように、と考える冷静さはあったのに暴力を止める冷静さはなかったんですね

[206. 匿名]

>>1
途中まではわかるけど
＞私は吐き気がするほどしんどいです。
から意味がわからない

[207. 匿名]

普通にビンタも手足も尻も叩いたことあるけど、バカ連発でビンタはないかな
その場で注意したらいいだけじゃない？
ここに詳しく書かれてないもっと酷いことがあったならあれだけど

[208. 匿名]

>>13
バカ連呼で叩くのはやりすぎ。
でも、叩きたくなる場面は数えきれないぐらいある。私自身、叩かれ叱られた記憶っていまだにあるから、よっぽどのことでないと慎重になってしまう。

[209. 匿名]

>>53
主さんのお子さんは、今度からもし他人から悪口言われたら暴力で仕返しするようになりそう。負の連鎖に突入してるね。

[210. 匿名]

>>163
いやいや絶賛子育て中だし、息子には試練かってくらい精神削られてきたけどさ。
子供を叩いてしまった→気を遣って可愛いとか言ってくるって流れ変じゃない？
それに暴言でそんなキレ方する？

[211. 匿名]

>>24
綺麗事〜w

[212. 匿名]

親子の相性や子供が育てやすいか育てにくいかでも色々かわるよね、、、
例えば夜中なんて全然しないって赤ちゃんも居れば全然寝てくれなくて気がおかしくなりそう！ってお母さんも居るし

[213. 匿名]

>>8
父親に叩かれて育ったけど、すごく嫌だったから自分は絶対殴らない。
今父親寝た切りだけど一切介護してないし、実家寄った時話しかけられても無視してる。それくらい嫌いになった。
子供に嫌われたくないから自分は子供を絶対殴らない。

[214. 匿名]

>>189
他人に他害があった時は良いと思う。
普段の日常で駄目なことは会話でどうにかできるけど、これはダメだ！ってポイントで怒りの最大値みたいなのを理解する。
日常のイケナイことも会話、本当にダメだ！ってことも会話だと本当にダメな時と日常のダメに差がつかないよ。

[215. 匿名]

>>174
無理です。普通に子どもの問題行動が成長とともに収まったらキレることもなくなったけどね。

[216. 匿名]

>>162
あまりにも羽目外してたら普通に叩くと思う
満員のドームで1人浮いた行動取ってるなんて大問題だし親も疑われそう

[217. 匿名]

>>1
不安定じゃない？
親このテンションだと怖いわ。親なんて子どもからしたら何倍もデカくて決定権全部持ってんのよ？

[218. 匿名]

>>8
なんか自分の中でそれだけは超えちゃいけない一線と思ってて、超えないように本当に必死で自分を抑えてる。
でもその間眉間に皺寄せてすっごい嫌な顔で子どもと接するし口調は悪いし、子どもにとってはスパーンと1発やっちゃった方がいいのかもしれない。
私が子どもの頃何度か叱られた時にビンタされたのをまだ覚えてて、その思いをさせたくなくて一線引いてだんだけど、私の嫌な顔も記憶に残るんだろうな。どっちが良いんだろう。

[219. 匿名]

>>127
なんかめっちゃ捻くれてるな

[220. 匿名]

>>205
主です。
怒りが増してきたんです。

[221. 匿名]

>>1

済んだ事はもういいのよ、あーやりすぎたーと思うなら次はしなきゃ良いわけで。

[222. 匿名]

>>1
親に叩かれた記憶が未だに残っているよ
子供は絶対に叩かない、話し合うようにしている

[223. 匿名]

>>192

家の中で叱ったのは、子どもが好奇の目に晒されないようにしたかったから？

違うと思うよ。

主が怒ってるところを近所の人に見られたくなかったからじゃない？

これまで何度も手を振り上げそうになったって書いてるし、これからは人がいてもその場で叱った方がいいよ。
子供にとっても主にとっても。

[224. 匿名]

同じことを何回も注意して、それでも聞かなかった時にパチンするよ！って言ってそれでもやめない時とか、注意してるのに駐車場でふざけたりする時はゲンコツする事もある

[225. 匿名]

>>1
体罰をやると子供の気が弱くなったり、気が荒くなったりするし、ルール違反をした人や悪いことをした人は殴って良いという行動を学習する可能性があるよ

[226. 匿名]

>>148
日常的だろうがなんだろうが暴力には変わりないでしょ

[227. 匿名]

>>177
そしてそれって一見分からなかったりする。
あからさまな暴力をしてなくても、精神的な追い込みとかするような親もいるしね。
例えば金持ちの家のガキってイジメっ子が多いんだけど、これも実は裏で親からのプレッシャーを受けてたりするのよ。
自分は近くに有名な野球選手の家があって、そこの息子が悪ガキで家の前通るとエアガンで撃ってきたりされたからね。

[228. 匿名]

>>215
何歳頃から落ち着きました？
いま4歳2歳がいて、上の子がこの4月から幼稚園通い出して、親子でまだ慣れない新生活、下の子のイヤイヤ、私の通院とかで、まだ慣らし保育だから降園も早いし私がめっちゃイライラしやすくなっちゃってます…
離れようとしても子どもは嫌がるし、余計にしんどい

[229. 匿名]

>>195
大事なのは相対評価。他者評価。

[230. 匿名]

>>187
そうだけど、やっちゃった事はもう事実でどうしようもない事だから。
もうやりすぎないって心の中で誓っても、子供にとっては母親の心の中まで分からないし、その事実はずっと事実として残る。そのまま放置するのと親が子供に謝って向き合うのとでは今後の親子関係や子供自身の性格にも違いがでるかなと。

[231. 匿名]

>>1
中学生の娘に昨日数回ビンタしました。
スマホの使い方が悪い上に嘘を付いたからです。
一歩間違えれば事件に巻き込まれて殺されてた可能性もあるからです。（かなり極端に言えばですが…）

フィルタリングされてる方が多いと思いますが、コンスタントに子供のスマホはチェックした方が良いですよ。

[232. 匿名]

>>174

それでいいのよ

[233. 匿名]

このトピで分かるでしょ？虐待されてた人ってなぜか親が正しいと思い込んでるし、なんなら親がしてきたことを擁護するんだよね。この主の暴力を肯定してしまうの。肯定しないと自分の存在が危うくなるから脳がどうしても暴力を肯定してしまうんだよ。これが虐待の連鎖の本当の怖さ。

体罰、暴力を批判する人を批判しないと子供の頃の存在そのものが否定される恐怖と戦わないといけないでしょ。だから自分の子供にも同じことをするんだよね。

[234. 匿名]

>>133
怖すぎるのか慣れてしまうのかわからないけど、感情を無にして身を守るようになるんだよ。

[235. 匿名]

>>8
自分の子どもを叩ける心理がわからないわ
悪い事したら注意やお説教は当然するし、反省するまではYouTube禁止とかはするけど

暴力はむり、叩いたりしたらこっちのメンタル病むと思う

[236. 匿名]

>>231
一度ではなく数回なのはなせ？

[237. 匿名]

>>223
主です。
いや、ご近所さんが出ているときでも何度かすでに叱ったりしてます。手は上げてませんが。

[238. 匿名]

旦那さんが甘いって言うけど、いつもいつも両方から叱られてたらそれはそれで子供も息詰まるだろうし、逃げ場は必要よ

[239. 匿名]

>>218
叱るときには子供が真似しても問題ない方法
とくに中学年くらいまでは親の真似だろうなってやり方でお友達とトラブルなる子多い

[240. 匿名]

>>231
超余談ですが、未成年で犯罪に巻き込まれる子の9割がフィルタリングを設定してないそうですよ
スマホ教育大変だと思いますがいつか娘さんが事の重大さに気付いてくれますように

[241. 匿名]

>>178
マイナス多いけどわかるよー。
綺麗事だけで育児できるなら、産後うつや育児ノイローゼなんて言葉生まれないよね。今は今で便利な家電やサービスもあって素晴らしいけど、やりにくい部分もあるよね…。
私の意見もマイナスだろうけど、叩いた事ある人の気持ちめちゃくちゃわかるから自分は否定できないわ。というか、私もしばいたことあるからだけど。
自分のキャパの無さとか、性格とかもあるだろうけど、あまりにご立派な話をする人の意見聞いてると、もともとその人が相当できた人か、子どもがすんごい良い子なんじゃね？と思ってしまう程度には性格悪い私です。

[242. 匿名]

>>227
分かります、まさにそれでちょっと金持ちの家の子供って暴力は無くても毎日精神的に追い詰められてたりするよね。それがまさに他人へのいじめという形で出てくる。一方でいじめられる子は虐待に晒されてるからどうしても常におどおどした行動になってしまうんだよね。それがかみ合った時が本当に怖い。簡単に自殺にまで行くから。
だから子供への暴力はそれが精神的なものでも肉体的なものでも絶対にダメなんですよ。これを綺麗ごととバカにする人は子育てで最も努力すべきことから逃げてるだけだと分からないとダメだよ。

[243. 匿名]

>>226
時には必要ってことよ
ガルは極端やねん（笑）
アカンのはわかってるけどそうは行かないときもあるってだけじゃんよ。

[244. 匿名]

>>142
謝るのは必要だよね
もちろん許してもらえるかどうかはわからないし、子がトラウマになっていないかどうかもわからない

[245. 匿名]

>>136
ここでは叩かれるしマイナスばっかになるだろうけど、リアルの子育てって本当に大変だよね。
大人しくて素直な子の親にはわからない悩みだし。
人には絶対言えない事だからこそ、旦那さんと話し合ってほしいです。
私は上の子がわがままいじわるばかりでキツく当たってしまって、二人で1日ゆっくり過ごす日を作りました。

[246. 匿名]

>>183
むしろそういう親だから人に意地悪したりする可能性あり

子供は親の背中を見て育つは本当だと思う

[247. 匿名]

かつて戸塚ヨットスクールは、不登校児、ひきこもり、非行少年・少女の更生施設として知られていましたが、もうそういう問題児の受け入れはやっていないそうですね。

今、うちで受け入れているのは、3歳から8歳までのジュニアだけやね。
長いことやって、わかったんや。昔は入って来た訓練生とその親に対して『ちゃんとしてやる。必ず直してやる』と言うことができた。今はね、それが全然言えん。もう直らんから。

——昔は直す自信があったけど、今はないということですか？
もう手遅れね。これは時代の変化やなく、教育の変化なんよ。教育が何をすべきかを、リベラルの人間は全然わかってない。

昔と比べて何が変わったんでしょうか？
本能がダメになっとる。前はうちに連れて来られるような子でも、本能はまだなんとかあった。 でもマスコミが『叱るより褒めろ』と宣伝し始め、それが次は『叱るのがけしからん』になり、おかしなことになっていった。 小さい頃に叱られないと、罪悪感ができん。悪いことをしたときに大きな不快感が生じるようにしとかないかん。 さあ悪いことをするぞといったときに、その罪悪感が出てくる。だから悪いことをせんのや。 でも今の子供は叱られていないから、罪悪感が弱い。

——それ以外には何かありますか？
あと反省ができん。それは恥を掻いてないからや。恥をかくのは非常に大事なことなんよ。 でも今の教育委員会に聞いてみてごらん。恥をかかせるのは悪いことだというから。ちゃんちゃらおかしい。 論語に『恥有りて且つ格る』という言葉がある。恥が人間を進歩させるぞ、という意味や。論語にしても儒教にしても仏教にしても、素晴らしいものは使わんとね。だけど、使い方を教えてくれんじゃん。これが文化系なんだ。 文化系の学者やマスコミがなぜダメかというと、偏差値秀才ばっかりなんや。 偏差値秀才というのは、知育に失敗しとる。徳育も全然ダメだ。体育もダメや。知育、徳育、体育が目指すものを全然理解できていない。 偏差値秀才というのは、教育の失敗者なんや。その失敗者が大きな顔をして日本のリーダーになっとるんじゃ。

[248. 匿名]

>>238
まともなしつけすらできない旦那を擁護するのはおかしい。

[249. 匿名]

>>216
横だけど、ちょっとズレてるよ

[250. 匿名]

>>221
そう思う
ここで主を責めても仕方ない
これからどうしたらいいか、他に同じような体験した人の経験談を聞いてるんだからそういうコメントをかける人が書いてあげたらいいんでないかい？

[251. 匿名]

>>1
買い物先で子供がジュース選ぶ時に、いつも選んでるのを進めたら「こんなゴミみたいなのいらない」って言った瞬間に頬を叩いてしまった…
言い方もダメやしジュース作った人絶対悲しむわ💢と怒った。

[252. 匿名]

>>231

ウチの娘も赤ちゃんの頃から癇癪持ちで頑固。それが5年生位から中2までの反抗期は酷いもんで難聴になるほど。大学生の今も時々強烈で死にそうだわw命がかかる場面では厳しい態度も必要よ。母も頑張って👍

[253. 匿名]

叩いたことないってコメントにことごとくマイナスついてるね。子供を叩いてしまった自分を正当化したいんだね。私は叩いた事ないし、親からも叩かれた事ないよ

[254. 匿名]

どんな理由があっても子供への暴力は間違ってる。あなたがそれを認められないのはあなたを育てた親の責任。間違ってることにちゃんと向き合えなかったら不幸になるのはあなたの子供だよ？自分がされてきたことを子供にして平気？子育ては大変とかそれは誰でも同じ。暴力を使わなくてもちゃんと育ってる子供はたくさんいます。暴力はダメ。子供の悲しい目、それが快感になってない？

[255. 匿名]

こう力任せに怒鳴って、叩くって事自体したことないな
なんでそういうことしたの？って聞いて
でもそうするとこうなるんだよとかあの子の気持ちはどうだと思う？って会話する感じ
その方法が通じる子と通じない子がいるのも分かるけど、子どもが萎縮するくらい怒るのは違うと思うな

[256. 匿名]

>>233
擁護多くて異常だよね。
普通に成人から子どもへの暴行だもん。おかしい。
私は親から一回だけビンタされたことめっちゃ根に持ってる。いやいや私は親の所有物でもないし暴力だからな！どうせ口で上手くいえないから手が出たんだ！と思った。特に日常的にやってる人はマジで倫理観とかぐちゃぐちゃでヤバいと思う。親は手をあげてもいいんかい！っていう。

自分より立場だいぶ弱い相手に力で制裁を加えるのはクズ男と思考一緒だと思う。

[257. 匿名]

>>251
意味不明

[258. 匿名]

>>192
そういう衝動性遺伝してるよ。
その感じだと親子共に好奇の目に晒されると思う。既に晒されてる可能性だってあるよ。
頻繁に暴言吐くなら精神科行ってみてもいいと思った。主さんもいくらなんでもやり過ぎで躾の範囲超えてると思う。

[259. 匿名]

>>248
でも主がいつも怒りすぎだから旦那さんが甘やかす役としてフォローに回ってるだけかもしれないし、それは実際を見ないと分からないんじゃない？

[260. 匿名]

>>253
叩いたことない人で、叩いたことをある人を叩くトピでも作ればいいんじゃないですか？

[261. 匿名]

虐待されてる子供と虐待されてる犬や猫は全く同じ目をしてる。悲しい目。おどおどした目。伏し目がち。目を逸らす。本当に目を見たらすぐに分かる。
子供も犬や猫も幸せに暮らしてたら目が輝いてる。穏やかな目をしてる。楽しそうな目をしてる。

たぶんね、主さんの子供の目はもう母親の機嫌を毎秒毎にうかがうおどおどした目になってると思う。暴力はね、目から光を奪うんだよ。悲しいことにね。

[262. 匿名]

>>254
日常で叩くのと、コレはって時に叩くのとでは全然違うじゃん

[263. 匿名]

>>248
まともな躾もできない父親とは書いてないから、主が怒ってるときは旦那が甘やかしてるんじゃない

[264. 匿名]

ビンタ！？肯定派が多いことにビックリ…
頬と頭を叩くのは個人的にはナシだなぁ

[265. 匿名]

>>260
そんなことする意味あるの？よこ

[266. 匿名]

>>1
私もよく母親に手上げられてた。この人は怒ると力で言う事を聞かそうとするんだな、最低な大人だと思って物心ついた時から大嫌いだよ。自分が大人になったら立場逆転するから覚えとけよ、一生許さないって心に決めた。

もう母親は老人だから、介護になったら笑顔で見捨てるつもり。

[267. 匿名]

>>262
同じだよ。それが分からないから虐待の連鎖は怖いんだよ。暴力で自分以外の人間を服従させようとする行為は同じ。分からないでしょ？だから怖いの。

[268. 匿名]

>>1
ビンタって顔？！
少しやりすぎじゃない？
完全に子ども顔色見てるやん…あかんよ。
感情的になるの。
なんか可哀想ね。子ども……。
貴女の子どもって感じするわ。うん。

[269. 匿名]

その理由でのビンタはないかな。
叩いたことはある。

[270. 匿名]

>>231
どんな気持ちでいるだろうね
叩かないと気持ちは伝わらないのでしょうかね

[271. 匿名]

>>136
保育園や健診で何か言われないの？トラブル多いって、発達疑ってもいいのでは？と思ってしまった。ただの短気なのかもしれないからわからないけど。

[272. 匿名]

>>46
クソとか言う時点でお察しですが…

[273. 匿名]

>>263
6歳を赤ちゃん扱いって書いてあるじゃん。そっちのほうが異常だし、子育てに向き合ってないと思うわ。常に子と一緒に主を悪者扱いしてるんでしょうね。

[274. 匿名]

>>1
引く
あんたの体裁の方がだいじだったんだね
怖くて凶暴なお母さんのレッテル貼られたくないから、引きずり込んで暴力振るったんだろうね。
周りには大人しいお母さんで通ってるの？

何発気が済むまで殴ったのか知らんけど、そんな仕打ちされるなら人前でゲンコツ一発の方が効力あるわ
あんたみたいな人には理解できないだろうね。
人前で怒られる事って、本人的には恥ずかしくて子供ながらにもプライド傷付くんだよ。
でも時としてそれがその子の為になるんだよ。
あんたみたいなやり方は最悪のパターンだからね。

[275. 匿名]

>>112
叩かれたことない子って｢ペンするよ？｣で通じる？

[276. 匿名]

>>6
なんで？マイナスなんだろう？
充分虐待だろ。
親がこんなんだからお子さんも暴言吐くんじゃない？

[277. 匿名]

>>267
絶対正義マンやん

[278. 匿名]

>>35
お母さんの手も痛いのよって
なら叩くなやって話だよね

[279. 匿名]

相手自分の子どもの命の危険レベルのやらかしをして思わず叩いちゃった。←わかる。

それ以外←なんで叩くの？？言葉通じないの？？外で悪いことしてもムチで躾けてくる人はいないよ？？

[280. 匿名]

>>1
ビンタされた事ないから人にできない。
選択肢にない、もちろん反射的にもでてこない。
頭にきてビンタしなきゃおさまらなかったからしたのだとしたら、お母さん、、まずいね、、。

[281. 匿名]

>>1
そりゃあ手を挙げた事がない、声を荒げた事がない人の方がすくないだろうけど
主さんのケースなら無理矢理家に引っ張って帰って、何故暴言吐いたのか
しっかり子供の主張を聞いてからにした方が良かったと思う
いきなりビンタに手足複数回叩くのは一方的だよ

[282. 匿名]

>>275
うちの４歳児ならボールペン差し出してくると思うw

[283. 匿名]

>>9
だからって手を出す必要ないよ。
きちんと言い聞かせられない親にも問題ありだしな。
お子さんが発達に問題あるならともかく。

[284. 匿名]

なぜ叩く必要があったのだろう
まして、自分がしたことが悪いと思いながら自分と同じ仲間を見付けようとトピを立てるところがもうおかしい
反省していないでしょ
あなたまた子供を叩く気でいるよね
そういう子育てしていたら思春期は余計に大変だと覚悟しておいたほうがいいよ

[285. 匿名]

>>20
ほっぺぺちんって可愛く書いてるけどビンタだよね
あの柔らかい頬を叩くの？

[286. 匿名]

>>1
子供だとビンタしてOKと思ってることがおかしい。子供が児相に行ったり警察に行かないから平気でやるんだよね？他人に暴言はかれてビンタしたら傷害罪になるからやらないんだよね。家族間でも傷害罪は成立するよ。
躾と称してやってることただの暴力だから

[287. 匿名]

>>136
その場で叱ってその場で謝罪がいいと思う

[288. 匿名]

>>279
自分が説明力がないのを肯定したくないから暴力にいっちゃうんじゃない？
言って聞かせる能力のない親です！だから暴力でわからせるしかないんです！そういう子もいます！
ってただの言い訳に聞こえる

[289. 匿名]

>>251
って言えば良かったのでは？
なぜ頬叩いたの

[290. 匿名]

クリボーに当たって死ぬマリオがいっぱいおる

[291. 匿名]

>>274
私も姑息だと思う。自分の体裁ばかりだよね。本当に。
やり方がね。
子ども顔色伺って機嫌取ってるし。
最悪な躾だと思います。

[292. 匿名]

>>275
4歳だけどクレヨンしんちゃんが好きだから
叩かれる＝痛いことって認識はあるみたい笑

[293. 匿名]

はい、あります。
幼稚園の時に頭連続二回、相当痛かったと思う。別の日にビンタ一発、その後聞き分けの良い子になった。子供ながらに逆らってはいけない人と認識したのだろう。
発達グレーの子でどうしても私の感情が押さえられなかった。寝顔見てダメ母で申し訳なくて泣いた。

[294. 匿名]

>>53
手が早くて怖いよねw
馬鹿って言ってるの聞いた時に注意したらいいのに。

[295. 匿名]

この連鎖は誰かが死ぬまで絶対に断つことができないからあとは主さんの子供なのか、そのまた子供なのか、時間の問題だけ。
だから親から暴力や虐待されてて子供を作らないと決めた人は偉いと思うよ。悲しいかな、この主さんはそれができなかった。主さんの子供が仮に大人になるまで生き残れたとして、その決断をできるか、それともその子供が決断できるか。はたまた、誰かが死ぬか…。

なんだか悲しいね。

[296. 匿名]

>>218友達がそういう家庭で、ずっと親の顔色を伺ってきた人生と言ってました。
叩かれたほうがよっぽどマシ！と。
お母さんも自分を必死に抑えてるぶん、子供も必死にいい子でいなければと抑えてしまうのでしょうね。

子育てに正解はないとはよく言ったもの！

[297. 匿名]

>>284
他の叩いている人達も、ほらこんなにみんな叩いてるじゃない！ってなぜか多数仲間がいるとそれが正解のように思い込んでしまいそうで怖いよね。

[298. 匿名]

>>273
勝手な妄想しちゃいかん

[299. 匿名]

>>291
躾ですら無いと思う

[300. 匿名]

>>293
自分が不良品だから子供がグレーなのに産んでからの暴力…ヤバいな

[301. 匿名]

>>136

毎日お疲れ様
そんな時もあるよ
週の真ん中で一番疲れ溜る時だもん

[302. 匿名]

>>300
ヨコだけど多分あなたも不良品かと😂

[303. 匿名]

>>23
院生ていちいちwww年齢かけばええがな

[304. 匿名]

>>246
少年院にいる子のほとんどは親から暴力受けたことあるんだよね

[305. 匿名]

>>302
うん、それでいいよ
そうやってガルでちょっとでも私を批判することで、その暴力のエネルギーがあなたの子供に向かないならそれでいい
どんどんこちらをバカにすることで発散できるならいくらでもやって
本当にお願いだから子供にだけは暴力をふるわないで

[306. 匿名]

>>304
死んだ人は皆水を飲んでいた！みたいw

[307. 匿名]

叩いてる人が結構多いことにビックリだわ。
この主さん…に至っては虐待やろ。
ビンタって…

[308. 匿名]

>>273
赤ちゃん扱いっていうより
まだ産まれて6年しかたってないのにっていう感じなのでは？
主さんが年齢以上のことを求めすぎてるのかも

[309. 匿名]

>>293
それは躾ではなく暴力だね

[310. 匿名]

>>305
このよトピで日常で手上げてる人いないと思うよ
叩いたことがあるか、と問われたらあるというだけで。
極端だな〜

[311. 匿名]

>>304
ヤクザになるような人もだいたい親から虐待を受けている

[312. 匿名]

主さん、今回のことはご主人にも共有しましたか？
ご主人はなんておっしゃっていますか？

[313. 匿名]

>>311
横だけどそれも多いんだよね
反社はほとんどが親から壮絶な暴力を受けてたり虐待、ネグレクト当たり前の環境

[314. 匿名]

>>298
反対派だってみんな立派な妄想だよ。気付こうね。

[315. 匿名]

>>282

お利口さんだなw

[316. 匿名]

>>262
コレはって時っていつよ
そういうことを言う人に限って叩くほどの事はしていないのに手をあげる
結局自分を正当化しているにすぎない

[317. 匿名]

叩かれて育った側だけど、恐怖の感情が強すぎて何がいけなかったとか何にも理解してなかった。叩いてもいいことないよ。

[318. 匿名]

>>237
横
なら今回ご近所さんの前で叱ってたら手上げてたと思う？
一度のビンタじゃなく複数回手足を叩くなんて怒り任せの行動するのは家の中だから、誰も見てないから、って絶対あると思うんだけど

[319. 匿名]

悩んでる主さんに教育評論家みたいな正論ぶちかますのやめようよ。正しい事を滔々と述べるのは気持ち良いけど。

[320. 匿名]

>>303
そこ気になる？w
マウント取られたーってすぐ言う人ってこういう人なんだろうな

[321. 匿名]

>>319
悩んでいるならトピの最後に他の人の叩いてしまったエピソードなんて聞かないで、みなさんどうやって怒りの感情コントロールしてますか？とか違う方向にいかなあ？
自分の罪悪感から逃げたいだけで悩んでいるようには見えない

[322. 匿名]

>>145
なんか書き方も怖いよね…。子供たぶん親を見て学習してそうなってるんだと思う

昔友人だった人が子供に体罰ばかりしていてそのうち子供も友達にやるようになった

[323. 匿名]

>>316
コレはって話しをすればそういう叩くような人だから子供がそんなことしちゃうのねってなるの目に見えてるわ。
最初に手出した時はほんとに危ない行為をお友達にした時だったよ。

[324. 匿名]

頭引っ叩いたことあるよ！
言うこと聞かないとか理由があってだけどね！
ない人なんていないんじゃないかなあ。

[325. 匿名]

>>192
お子さん発達に問題とかあるんですか？
そんな育てられにくいんですか？
片方が甘やかしてもきちんと聞き分け出来ますよ？！
旦那のせいにしてるけど、貴女の情緒がヤバいのでは？
一度手を出したら癖になるよ。
お子さんは傷ついたと思うよ…
やりすぎ。

[326. 匿名]

もし子供が言うことを聞かないなら、叩くんじゃなくて子供にあなたを気が済むまで叩かせてごらん？あなたが痛みで涙を流しても、叩かれて血が出ても、痛みで気絶してもいいからとにかく子供に気が済むまで叩かせてみて。どれだけ言うことを聞かない子供でも親が真剣に向き合ったら理解してくれるから。生まれつきのサイコパスなんていないんだから。叩くんじゃなくて叩かせる。やってみて。

[327. 匿名]

>>63
そこまで悩んでる母親を責める必要ある？
ご自身がしてしまった事と向き合ってる最中ダラダラと憶測まで書き込んじゃって。
主さん、気にしなくていいから。こんなコメント

[328. 匿名]

>>324
いやいやないよ！
あるのが普通みたいに言わないでほしいわ

[329. 匿名]

>>211
どこが？
自分の子供を自分で叱らないで誰が叱るの？
何が綺麗事だと思ったんだろ
まともな育児してないんだね

[330. 匿名]

>>1
一度ちゃんと冷静に話した方がいいよ。
ただ謝るんじゃなくてどうして怒ったのか、あれからママに嫌われそうで怖かったのか、今の気持ちを冷静かつ優しくゆっくり子供の気持ちを聞いてあげて。
じゃないとストレスがまた友達に向かっていじめにつながるから…

[331. 匿名]

>>94

横だけど子供はお母さんに車椅子に乗ってる人がいるよ！と教えたかっただけだもんね。叩いちゃったのもまずかったと思うけど、ダメ！って怒るのもなんか違うような気もする。見ちゃいけないものを見たような反応というか。こういうのは難しいよね。「本当だね！カッコいい乗り物に乗ってるね〜！」みたいな言い方ならどうだろう。でも自分のことが話題に出されてると思うと、車椅子に乗ってる人も気まずいだろうし子供の言葉にどう返すのが正解なんだろうね。こういうのって文章みたいに考えてできるものじゃなく反射的に返しちゃうから上手くできないよね。

[332. 匿名]

>>24
今も脅えてるのが問題

[333. 匿名]

>>326
全く関係ないんだけど、
サイコパスは先天的
ソシオパスは後天的
真性のサイコパスはそのどちらも。

[334. 匿名]

就学児３人と未就学児３人の子供６人居るけど、よっぽどじゃないと手は出さない。
ほぼ口と眼で叱る。
よっぽどの時は誰かを危ない目に遭わせたとか、先に注意してたのに言いつけを守らずケガをした時とかかな。

[335. 匿名]

友達含めて一括で叱ればよかったのに。
他の大人も何してたんだろう
子供の言い分も聞いて仲直りまで持っていくのが理想だけど難しいね。

[336. 匿名]

>>333
そんなの嘘ですしいませんよ。世界の殺人鬼、凶悪犯罪全て調べても先天的サイコパス、ソシオパスなんていません。心理学者が適当に決めつけてるだけです。もしいるなら統計的にそういった犯罪が今の数百倍になってないと人口増加とかでの説明ができません。あまりくだらないエンタメを信用しないように。

[337. 匿名]

>>1
怪我しない程度ならね

あまり子育てに心配なら市区町村の相談センターとかどうですか？
心理士さんが居る、児童精神科学観点からアドバイスもらえますからためになると思います

[338. 匿名]

>>321
横だけど同意
気を使って話してくるとか明らかに子供は傷付いてるのに、これから子供とどう向き合えばいいかとかそういう話でもないし、エピソード求めてるだけだとこんな事あるよね？仕方ないよね？って叩いてしまった事を正当化したいだけに思える

個人的には何かやらかした子供に一発スパンッと叩いてしまったと人と主の場合は全然違う話だと感じるし、手を上げたエピソード聞いて皆同じだとか思いはじめたらいよいよ危ないと思う

[339. 匿名]

>>323
横
質問なんですが、お友達がお子さんと同じことを別のお友達にしたときにはその加害者をお子さんが叩いてオッケーですか？ダメなら何故ダメですか？

[340. 匿名]

>>336
へぇー

[341. 匿名]

>>282
かわいw

[342. 匿名]

>>292
そういうことかー！確かにしんちゃんのおしり赤くなってる

[343. 匿名]

>>112
私も叩かれて育ったから絶対に叩かないって決めてる。

私が第1子産んだ時に、何かで実母が機嫌損ねて私の頭をボンって叩いてきたんだけど、なんかもうめちゃくちゃショックだったし軽くなのに頭グワングワンしたし、何が悪いのかは覚えてないのに叩かれたことしか残らなかった。それに叩かれた瞬間屈辱的でカッと熱くなったの覚えてる。だから、子供には何があっても絶対に手を出さないと決めた。

子供に暴力は絶対いけないって育ててるのに親が暴力ふるったら意味ないよね。

[344. 匿名]

>>27
小2になるけど、もう既に舐めた態度を取る。こんこんと言い聞かせてるけど本当にどうにもならない。

[345. 匿名]

>>334
暴力、虐待してる親ほどあなたみたいなことばっかり言うのよ…よっぽどのことじゃないと叩かないとかね。そんな親に限って毎日子供を叩いてるよ。分かるでしょ？

[346. 匿名]

>>55
たたかれたことで、他の子にも同じように叩くことを覚えてしまうのが一番怖い

[347. 匿名]

>>345
鬱憤晴らせて楽しそう

[348. 匿名]

>>1
その場で叱るべきだったと思う
それに暴言だけなら口で言って聞かせるだけで良かったかもね
友達に暴力してたなら目には目をじゃないけど痛い目を見せるのはありだと思うけどさ

[349. 匿名]

>>346
しかも人目につかないところに連れ込んでひっそりとね。

[350. 匿名]

男の子ならいいのでは

[351. 匿名]

>>350
ちょっと何言ってるかわからない

[352. 匿名]

>>347
鬱憤というより毎日プライドをずたずたに否定されて精神的に追い詰められてものすごい負の感情に支配されて苦しんでるのはあなたの子供だよ。あなたもそうだったでしょ？人を叩くたびにあなた自身も苦しいのになぜ止めないの？難しいのは分かるけど、明日にでもまずは市役所の相談窓口に電話してみようよ

[353. 匿名]

>>352
想像豊かですなぁ〜( ◜◡◝ )

[354. 匿名]

>>346
子が小さかった頃に通っていた児童館で
おもちゃ舐めちゃダメ、取ったらダメってすぐにパチンと叩く女の子がいた
親はその子を叩いちゃダメって叩いていて絶対叩くのやめようと思った

[355. 匿名]

>>24
言葉で叱ってバカバカ言われた年上の子に親子で謝る。までがセットだと思う。

主が腹が立ってイライラしたのを子供を叩いてスッキリしたかっただけだろうね。 暴力でしか解決出来ない親はまだまだ未熟な親なんだろうなと思うよ。

結局は腹が立って「バカバカ」暴言と、腹が立って「叩きまくる」暴力って前頭葉がうまく機能してない所は同じなんだよね。 しかも前頭葉は３歳にほぼ完成するから、その年齢以前に叩かれて育てられるとうまく機能しなくなるらしい。

[356. 匿名]

>>353
そう、私はバカで想像力が豊かなんです。だから一度でいいからバカに騙されたと思って相談の電話してみて。受付の人は丁寧に話を聞いてくれると思うから。バカの言うことなんだからとりあえず聞いてやるかでいいじゃん。

[357. 匿名]

>>356
ちゅごいね〜

[358. 匿名]

>>357
子供の悲しい顔を見たくないという気持ちという意味では私はすごいよ。嫌だもん。世界で最も嫌いなのは子供の悲しい顔、子供の悲しい泣き声。

[359. 匿名]

>>24
イジメに近い状況だし現行犯なんだから被害者の救済を優先するためにも先生であっても皆の前で叱ってくれていいよ。
後でゆっくり注意するのは被害者がいないようなことだけでいい。

[360. 匿名]

>>1
参ってるってことは主はそれを後悔してるの？
友だちに酷いことした(言った)我が子にお説教するのは親としてめちゃくちゃ大切だけど、手が出過ぎだよ。やり過ぎて暴力になってしまってる。6歳にビンタは恐怖しか残らないよ。
（人前は避け〜…の部分は娘さんを皆んなの前で叱らないことで恥ずかしい思いさせないように配慮したのかな？）
親も人間だしカッと感情的になることもあるけど、子供に申し訳ない気持ちが少しでもあるなら出来るだけ早く謝った方がいいよ。

[361. 匿名]

>>1
お友達に対してバカと言ったくらいでは説教してもビンタはしないかな
駐車場で走る、遊ぶ等の危険行為は命に関わるので、そういう時だけはゲンコツするかも

[362. 匿名]

バカと言われた側の子供とその親だったら、まあ自分の目の前で説教されててそのあと謝ってくれたらとりあえずいいかなと思える。
でもまさか見てないところで叩かれて怒られてたなんて知ったら、おおごとになってて怖いしちょっと距離置きたくなっちゃうかも。

[363. 匿名]

>>260よこ
ズレてない？

[364. 匿名]

>>1
わるいことを叱るのにもっとダメな暴力を使ったら
説得力ゼロだよ

それは叱ったんじゃ無くてただ怒っただけじゃん

次にお友達を叩いたらなんて言うの
暴力はいけない事なのよって言うの？

[365. 匿名]

でもこの主さんもたぶん子供の頃に同じようなことを親からされてて、周りの大人が見て見ぬふりをしてきたんだよ。誰も助けてくれないからひたすら親からの暴力に耐えてさ。それなのに大人になって悩んでトピを立てても批判されるだけ。そりゃ苦しいと思う。でもさ、批判は当たり前でそれを受け止めないとダメなんだよ。だって主さんはもう子供がいるんだから。子供を救うためには主さんが踏ん張らないと。自分だけが苦しい思いと感じるかもしれないけど、一番苦しいのは今現在暴力に晒されて常に親の顔色を伺う状態になってる主さんの子供。

虐待をみかけたらすぐに189番へ電話しようね。受付も人間だから真剣に聞いてないと感じたら怒ってでもちゃんと詳細を伝えましょう。見て見ぬふりが一番怖い。

[366. 匿名]

>>93
4人の子供の親だけど本当に同感。
人を叩く殴るとか本当に信じられない。

[367. 匿名]

子供が幼い、とか母親がカッとして、とか一旦置いといて皆さん本当に一度も子供を叩いた事ないんですか？
私はあります。悪い事をした時や危ない事をした時。
叩かないのが1番なのはわかりますが、そんなに綺麗に収められるのかなあ。
素朴な疑問です。

[368. 匿名]

>>43
すでにお母さんの暴力に怯えてるし虐待だよね
立派な暴行だよ
友達にバカ って言っただけで複数回暴力振るわれるとかあり得ない

[369. 匿名]

>>1
ビンタはない
叩く時はおしりと決めていた

[370. 匿名]

>>367
本当にない
その分くどくど叱ってしまうけど

[371. 匿名]

>>225
> ルール違反をした人や悪いことをした人は殴って良い
幼稚園の時何かで失敗した子を他の子が責めたり囃したりして泣かせしまい、幼稚園の先生が「誰でも失敗したり間違えたりするので、お互いに優しくしましょう」ってみんなに話した
「うちのお母さんはお姉ちゃんがドリルを解けないと叩くよ」って言ったら問題になった

[372. 匿名]

>>371
幼稚園の先生の反応が気になる

[373. 匿名]

>>367
虐待認定だから何も書き込まない方がいいと思う。
自分と自分の家族、子供達がわかってればそれでいいと思う。
私は親に悪いことしたらシバかれた時代の人だけど、暴力はダメだとわかるし、人にもそんなことしない。
でも親のやってたことが間違いだとも思ってない。

[374. 匿名]

>>367
叩かない人はそもそも何かあった時に手が出るなんてことが脳にインプットされてないんですよ。叩かれて育った人には理解できないことです。だからそれくらい虐待の連鎖は怖いということなんですよ。だってあなたみたいに簡単なことさえ信じられない状況なんでしょ？
脳ってね、本当に簡単にいろんなことから影響を受けるんですよ。ダイエットなんか分かりやすくてチートデイなんかまさにそれで脳を騙すことで痩せるきっかけを作るんです。
子供の頃にね、叩かれるのが当たり前の環境で育つと脳にそうインプットされるので子供を叩かない人の存在を脳が‘嘘’だとしか認識しないんですよ。

[375. 匿名]

>>374
なんか極端で怖いわ

[376. 匿名]

暴力で言うことを聞かされた子どもは、将来暴力で言うことを聞かせる人になる。

暴力の連鎖が起こる。

戦争と同じ。

どんなときにも、忍耐強く、対話で「伝える」ようにしたい。

モンテッソーリ教育では、怒るも叱るも必要ない、と言われている。
怒るも叱るも「上から下への」行為だから。

子どもは親より目下の存在ではない。
対等な人間どおし。

対等な人間どおしは、暴力ではなく、パワーではなく、対話で、やりとりするんだよ、という手本を、親が見せていく必要がある。

暴力のやり取りは連鎖していく。

根気強く、真剣に、「伝える」。

上から下に、ではなく、対等な人間どおし。

親が子どもを尊重していれば、子どもも他者を尊重できる人に育っていく。

[377. 匿名]

>>375
そう、それも怖さなんです。あの内容が‘極端’だと感じるんでしょ？それくらい暴力とか虐待での脳の萎縮とか脳にインプットされることって怖いんですよ。

[378. 匿名]

>>375
極端かな？
真っ当だと思うけど

[379. 匿名]

顔ビンタはダメだけどお尻ぺんぺんほ良いんじゃない？

[380. 匿名]

>>331
車椅子って単語を覚えたてで使ってみたかっただけかも。それか珍しいものに興味をひかれて共有したかっただけとか。「見て！黄色い車！」とか「見て！アゲハチョウ！」みたいな。
「ダメっ！」って言ったのが聞こえていたらそっちの方が失礼にならないかな？
車椅子って悪口じゃないのに、親がダメって言ったら車椅子＝差別用語と捉えているみたいに聞こえそうで…

[381. 匿名]

>>372
途中経過は忘れたけど、最終的に私が嘘つきってことになった
(私は姉よりもっと酷い目に遭っていて当時の基準でも虐待だったと思うんだけど)

[382. 匿名]

バカなんて軽々しく口にしていい言葉ではないし、我が子が他人にバカを連発していたら理由を聞いた上で厳しく叱るよ。

[383. 匿名]

親にも先生にも叩かれたことある
言うこと聞かないなら山に捨てに行くって担がれて山まで連れてかれた
今思えば脅しだけど、祖母とか母とかが何でこういうことになったのかちゃんと気持ち整理してくれて謝れた
怒る役と諭す役って2人いないといけないなって思った
普段の親子の信頼関係あるなら大丈夫だよ
我が子に手をあげるの辛いけど、それ以上にその子のために怒らなきゃいけない時ってある
物事わかるようになって来た頃に理解して怒られたこと感謝したよ

[384. 匿名]

>>16
私も何回幼少期に両親からゲンコツされたり投げ飛ばされたり普通に説教されたり外に出されたかわからないけど、今思えばそれほど生意気で人の気持ちの分からない愚かな子供だったと思う。
よく育ててくれたと思う。
（そしてまだ実家に住んでる）

[385. 匿名]

パートナーから、「お前より世の中のことを分かっている俺が、お前のことを叱ってやる」と言いながら叩かれたら、「叱ってくれて感謝！叩いてくれて感謝！」って思いますか？
暴力を使って「しつける」ってそういうことです。

根気強く、会話で、対話で、「こうしたほうがいいよね」と子どもさんに伝えてください。
暴力はどんな理由があっても許されない。

何かしっかりした理由があれば、ご自分は暴力振るわれても、OKですか？

[386. 匿名]

>>233
自分は虐待を受けてきたけど親を否定してるし、主さんにも賛成できないよ。
虐待の連鎖は全員がするわけじゃない。

[387. 匿名]

身体の色々なところは叩かないけど、お尻か手の甲は叩いたよ。

[388. 匿名]

>>14
マイナスついてるけど、子供をしつけと称して叩く親の中にはそういう親もいるからね。

[389. 匿名]

子供の時父から一度ビンタされたことあります。
42度以上の熱がでていたのに、薬のみたくなくてイヤイヤ～と言っていたら「飲まないと死ぬかもしれないから飲んでくれ！！」と怒鳴られながらビンタ。父は筋肉バカだったので、そのビンタで死ぬかと思いました。

[390. 匿名]

>>1
日常的じゃなくても子供に手あげるのは良くないよ。
私、毒親育ちで両親が殴る蹴る言葉の暴力で黙らせるような育児してたから小さい頃から人の顔色伺うような子供だったし自分で何かしたら怒られると思って言われなきゃ何もできなかった。
今３２歳だけど怖くて親と話す時すごい気使う。

[391. 匿名]

母親にグーで頭殴られてた。
途中から母親が「私の手が痛いから自分で殴りなさい」って自分でやらされてたよ。

[392. 匿名]

4歳なんだけど、お尻強めに叩いたらそれが気に入った？みたいで、今日お尻あげて叩かれまちしてたんだけど。w
どＭなのかな？

変な性癖目覚めさせてしまったみたでどうしよう…。

[393. 匿名]

>>82
いまの親世代って自分の親や教師や近所の人に叩かれている人多いからね。そういう時代だったよ。

一世代で虐待による躾が完全になくなるなんてあり得ないと思うよ。6歳まで叩かなかった事はむしろ頑張ってきた方だと思う。

自分も虐待されて育ってきて辛かったよ。子供を持ったら絶対にやらないと誓ったけど、小学生に上がった時手をあげてしまった。今までに３回だけど酷かったと反省。よっぽどのことがあったからだと思う。

でもトピ主はこれだけで済んでいるので、相当頑張っていると思うよ。日常的にやっている訳ではないし。

自分は勉強しないだけで鼻血飛び散るほど殴られた。17時1分でも帰宅時間過ぎたら木刀でボコボコ。必要なものを買ってくれなかったから文句言っただけでアザだらけ。先生も平気で生徒殴ってたし足蹴りにもしていた。すごい時代だったよね。だからと言って暴力を肯定してはいませんよ。

[394. 匿名]

すぐ手が出る親から育てられた子供は簡単に他人に暴力を振るう子供になるし迷惑
まぁ安易な物事の解決法として暴力に頼る親を見てきたんだから当然だけど

[395. 匿名]

>>13
主さんの場合がOKになると、子供は自分がバカと言われたり相手が悪いことした場合は叩いてもOKだと学習するよ。
しかも年齢差があってかなり小さな子から暴言言われてムカついた場合に暴力OKになってしまう。
1年生が6年生にかなりの暴言はいてその結果6年生が1年生殴ったら大問題だけど親子はそれ以上に年齢差がある。
将来子供が結婚して、妻が暴言吐いたから夫が暴力降るったら夫が訴えられる。
理由があれば暴力を振るってもいいと子供に学習させるより、どんな理由があっても暴力は絶対ダメと学習させた方がいい。親ならOKとか躾だからOKみたいな例外は作らない方がいい。

[396. 匿名]

>>1
え、あなた大丈夫？
叩く前に言葉で諭すとかできなかったの？
まず、子どもがバカと言ったときの感情を受け止めてあげなよ

暴力は良くないよ、毒だよ

[397. 匿名]

>>46
で、自分の子供もガンガン叩くようになったの？

[398. 匿名]

>>142
もう少し大きくなると、謝るくらいな最初からやるんじゃねーよ、って思われるかも知れないけどそれでも子どもも1人の人間として素直に謝った方が良いと思います
親ってだけのプライドは要らないと思う

[399. 匿名]

>>367
無い
ぶったり大声で怒鳴ったり「したい」と思ったこともない

[400. 匿名]

>>393
横だけど、私もそれ思うよ。今の親世代はしつけにまだ暴力が使われてた。ひどい虐待は論外だけど、げんこつやお尻を叩くとか（もちろん同世代でもされてない人もいるけど）。されてきたのにいきなりその世代で価値観急に変えなさいって丸投げは大変な部分もあるんじゃないかな。
私は、セミ反抗期みたいな子がいるけど、思春期みたいに自立し始めてるわけじゃないから、物理的に離れることが出来ないので根気強く説明したり注意したり疲れる。でも暴力はしないししたくない、しかしなかなか改善しない…ストレスマックスとりあえず距離置きたい…みたいなときある。児童相談所とかまではいかないので、反抗期児童館みたいなの作ってほしい。
喧嘩したりしたら『そんなにわからないなら反抗期児童館にでも行ってきなさい！』って。で児童館についたら通知が私に届いてさ。そして子供は入り口でアンケートに回答するの。その回答で受けるコース選べる。子供同士での親への不満グループディスカッションとか、音楽きいたり漫画読んで忘れるとか、気軽に話を聞いてもらえるカウンセリングとか。セルフコントロールを学べたり（これは親も大事な気がする）
子供も親から離れてスッキリ、私もスッキリ、そんな施設ほしい…

[401. 匿名]

>>1
自分は産んで無いからわからないけど、
まあ似たようなことで母親に顔ぶったたかれたことあるよ。
痛い？どんな理由があっても傷つけられるって悲しいよね。
あの子は今叩かれたあなたの顔と同じように心が痛いんだよ。
言葉、行動よく考えなさい。ママも今心が痛いです。
って言われて子どもながらに本当納得だったし、友達を悲しませたことも母親にそんなことをさせたことも反省してそこから２度としなかった。

[402. 匿名]

>>82
ガル民は子供嫌いな人多いからかな

[403. 匿名]

>>8
私は危ないときは足を叩いていた。
ADHDがあって、咄嗟に興味があるものがあると
道路に飛び出したり、とても危なかった。言っても言っても聞かないから、飛び出したら怒鳴って止まるように言って、捕まえてふくらはぎを叩いて「車に轢かれたら死ぬの！絶対飛び出しちゃだめ」と伝えてた。

虐待といえば認めるしかないけれど、子供の命を守るために叱った方法です。

下の子は、外を歩くときに怖がりで私の手を握って、手を繋いで離さないので、一度も叩く事なく育てられました。上の子には悪いことをしたと思っているけれど、当時はいつか交通事故に遭うのではと、不安で仕方なかったから、精神的におかしかったと思う。

同じADHDのお子さんがいるママは、お子さんが道路に飛び出したときに、猛ダッシュで捕まえて「危ないよー。車に轢かれちゃうよー」って注意して、叩いていなかった。そのママは、絶対に怒らないで、いつも笑顔で注意してた。あの方を見るたびに、自己嫌悪だった。

私のような人間は子供を持つべきじゃなかった。

[404. 匿名]

>>209
何があっても先に手は出すなって教えてたら自分から手を出すことはないよ。その代わり手を出されたら倍返しでやり返せとも教えてるけど。

[405. 匿名]

>>8
子ども3人、男の子だけど叩いた事一回もない。
私が母に結構叩かれたり、蹴られたりいろいろされたからそのトラウマで叩けない。

[406. 匿名]

>>166
なんで関係ない弱いもの虐めるの？
毒親にやり返せよ！
お前の性格が元から糞だから虐めただけだろが！
何でも毒親のせいにすんなよ！

[407. 匿名]

危ないことをした時は手を叩いてきつく叱ったことある
命に関わることは厳しくした方がいいと思う

[408. 匿名]

>>1
私はやっぱり手を出すのは良くないと思う。

だって、どうやっても親が子供を叩いていい理由を正当性を説明できないもん。社会では手を出したら逮捕されたりするのに、親から子にだけOKって子供が納得するわけない。

そうなった時に子供は、親は正しいものだから悪い人は叩いていいんだって他の子を叩く様になるか、親に不信感を抱いて心を閉ざすかのどっちかだと思う。

後悔してるなら、今後は手を出さず解決できる方法で接していくしかないかと。

[409. 匿名]

>>406
横だけど、たぶんコメ主さん本人の話ではないよ。

あと何で弱い子にって、親が力のない子供に手を出すって見本を見せてるから、子供もそうするんだと思う。実際そういう事例がたくさんあるから。

[410. 匿名]

>>63
すっごいウキウキしながら書いてそう笑

[411. 匿名]

>>98
うんち…？すごいね、当時何歳だったの？

[412. 匿名]

>>1
なんで叩く必要が？？
言うだけじゃわからない子なの？？
叩かれるほどに悪いことしたようには思えない。

それとその場で言わなかったのは何故なの？
子供がかわいそうだから？
自分が恥ずかしいから？
その場で叱られた方が子供さんには良かったように思う。

[413. 匿名]

>>145
怖いよね。自分に置き換えて考えてみてよと。

屈強なプロレスラーみたいな男に、体を引きずられてビンタされたり殴られたらとにかく怖くない？子供からしたらそれ以上体格差のある大人だから、もっと怖いと思う。

それでしなくなったとしても、恐怖で行動を制限してるだけなんだよね。だからその恐怖がなくなるとまた悪いことをしたりする。

例えば親にバレない所で力の弱い子にとか、後は親より力が強くなった時とか。親が力で支配してた家庭が、子供が大きくなったらやり返されて、手がつけられ無くなったとかよく聞くよ。

[414. 匿名]

>>8
ないよ。

ある人がいっぱいいることに驚いてる。

[415. 匿名]

>>409
コメ主さんの話じゃないのは分かってるよ。

ただコメントで毒親の暴力の鬱憤を晴らすためか弱い人を虐めてたとか書いてたから、今でも毒親のせいで虐めをしてしまって自分の意思で楽しんで虐めてたわけじゃないみたいな感じだったのが気になって。
その毒親と一緒で自分も最低の人間だから虐めてたの分かってなさそうな所がこの人ダメだなって思って。

ほんと負の連鎖。
その弱い子からしたら何の関係もないのにすごく迷惑な話だね。
毒親一家って相当恨まれてるだろうね。

[416. 匿名]

>>346
>>55への返信になってなくない？
言ってることはわかるけどそこに書くと論点ずれてね

[417. 匿名]

>>8
ないよ
友達や知人や部下は叩かないのに、自分の子供なら叩いて良いって理論は通らないなと思ってるから

[418. 匿名]

>>322
怖い。
クソガキになるよりマシって意見が多いのも怖い。
親のやり方を踏襲して、陰に相手を引き摺り込んで暴言吐いてビンタする子になる可能性もあるよね。

[419. 匿名]

私は子供側だけど、不登校だった時に母に背中を叩かれたことがある。痛かったし忘れられないけど、働きながら1人で育ててくれた母の疲れを考えたら迷惑かけたなと思うし、こんなに優しい人が手を出すなんて当時限界だったんだろうなと今では思う。

[420. 匿名]

>>3
お尻叩くと笑わない？

[421. 匿名]

>>50
怒ったときに説明してるでしょ

[422. 匿名]

>>166
関係ないよ
いじめをする子ってね
どんなに親から愛情を受けていてもするのよ
あれは気質かなと思ってる

[423. 匿名]

>>8
ない。　
子供達、中高生。
叩くという発想すらなかったから、このトピ読んでびっくりしてる。

[424. 匿名]

>>364
子供の皆が皆、言葉で叱って自分が悪いことしたと理解する訳ではない。「あ、なんかお母さんが怒ってるなー。何か言ってるけど、早く遊びたい。」くらいにしか感じなくて、また繰り返す子もいる。他人に危害加える可能性も。それならある程度の折檻は仕方が無いと思う。

低年齢時は犬猫と同じレベルの脳みそなのに、大人の叱り方しても理解しないでしょう。昭和からたった数十年で子供の脳みそ進化しないよ。

[425. 匿名]

>>8
今中3だけど叩いた事無いよ。
口で言ってる。口論になるけど。

[426. 匿名]

>>27
兵糧攻めが効くよ

[427. 匿名]

>>1
親もカーっとなってしまうことあるよね。自分のコンディションが悪い時もあるしね。
今回、感情的に叩いてしまったことを今こうやって正直に振り返り反省できることは、とても偉いなと思います。
子育ては毎日いろんなことがあって難しいけど、試行錯誤しながら良い方に向かえたらいいね。

[428. 匿名]

>>95
すごく陰湿だよね
普通ならその場で○○君にバカとか言わないの
って叱って謝るように促して
ご免なさいをすぐにさせて相手も「いいよ」って終わる話
引きずり込んで暴力とかもう心に傷負ってるよね
しんどいのは子どもなのに自分が被害者みたいな言い方そして私だけじゃ無いって思いたくてトピ立てて楽になろうとしてる

[429. 匿名]

その年齢で２つ上の子に対して喧嘩売るって、大物になりそうだ

[430. 匿名]

>>424
可哀想なおうちで育ったんだね
でもちゃんと話せば通じるよ

[431. 匿名]

叩く教育は無し

[432. 匿名]

>>1
幼稚園保護者会で皆の前でうちの子、手や足が出ることがありますと自己紹介の時に言う親は絶対に親が叩いてるんだろうなと地雷認定する。

[433. 匿名]

>>149
院生って大人ってことだよね？わかりにくいわ

[434. 匿名]

母親に真っ裸にされて、父親にほうきで叩かれまくった
ちなみに、全く酷い事をやらかしてしまったわけではないです

思い出すたび、悲しい

[435. 匿名]

あるよ。
よりそう育児が流行りだけど、だめなものはだめということも必要。
子供も大きくなってから理解できる。

[436. 匿名]

わたしは叱られて叩かれた事がたくさんあります。

でもそのほとんどがなぜ
叩かれたのかが分かりません。
母親はいつもヒステリーだったら感情で
叩かれたと思ってます。

わたしには小学生のこどもが2人いますが
『なぜ叱ったのかなぜ叩かれたのか』
理解させてます。じゃないと意味がないので。

[437. 匿名]

>>1
バカを連発するのもおかしいけど、気の遣い方も変な子だね
可愛いよと子供に言われて普段から喜んでるの？
叱るのではなくただの感情任せの暴行だし、そんな子になったのは母親がおかしいからでは

[438. 匿名]

>>16
今思うとよく子どもにあんなに暴力ふるえたなと思う
本人は気持ちよく忘れてるけど、こっちは忘れてない

[439. 匿名]

>>1
何で被害者ぶってるの？
アンガーマネジメントもできないヒス女のそんなエピソード読まされて、こっちの方が吐きそう
早い所病院で診察受けて下さい

[440. 匿名]

>>400
反抗期児童館！
素晴らしいアイディア。
そう子供叱る時いつも思う、叱られてモヤモヤした気持ちを聞いてあげる人が少ないんだよね核家族時代の現代じゃ。私ら大人はカウンセリングや誰かに聞いてもらう事できても子供は吐き出す場が無い。
本当はどうしたかったか？を言いたいのに、叱ってきた親に話すのも何だかなぁ…って感じだよね。

[441. 匿名]

小さい子に頭ごなしに怒鳴ったり殴り付けたって、入らないよ。恐怖心しか残らない。
辛い辛いと悲劇のヒロインぶるより先に、理性的な叱り方を勉強した方が良い。

[442. 匿名]

>>411
2歳です。よくオムツ脱いじゃうからその時に落ちたのだと思う。

[443. 匿名]

>>424
低学年って結構しっかりしてるよ。

まだまだ突発的な行動が多いとか、感情を抑えるのが苦手とかあるけど、落ち着いた状態で説明したら理解できる子がほとんど。

初めから子供だから分からないって決めつけて、説明する努力もせずに叩くのはどうかと。

叩いてしなくなる子なら、突発的に動かずに頭で考えれるって事だから、説明すれば分かるはず。

[444. 匿名]

>>8
叩いたこないよ！
意識してるから。自分が幼少期嫌だったから。
あと、感情処理ができないことを物や相手にぶつければいいと認識されたら困るし、なんで、お母さんはいいのに僕はダメなの?って聞かれた時、答えられないから。

だけど、周りは普通にダメでしょ！ポン！パン！
って叩いてる光景見かけるよ(^_^)
個人的には意識してしないけど、場合によって許容の範囲だとおもってる。

[445. 匿名]

子供同士で遊んでて喧嘩になってバカとか言ったり言われたりはよくある事だし、それで遊びのグループから外されたりして学んでいってたけどなあ

弱いものいじめとか人の物取ったりしたならキツく叱ったほうがいいけども、今回のケースだとそこまでしなくても良かったんじゃないかと思った

[446. 匿名]

>>1
なんでその場でそんなこと言ったらダメだと叱らないの？
「自分が」周囲の人からどう思われるか怖いから、家まで引きずって帰って誰もいないところで暴行？
すごく悪質だし母親としての覚悟もないし、暴言吐かれてた子達は家に帰って「あの子のお母さんは注意もせずに見てるだけだった」と言ってるかもしれないよ

[447. 匿名]

>>2
ご飯の時に箸をぶん投げたから手をバシッて叩いた

[448. 匿名]

顔はできない　おしりか太腿のあたりをペシッとかはあるけど

[449. 匿名]

>>443
いやいや、人間以外の動物だって噛んだり(甘噛み)、猫パンチしたり、威嚇したりして躾けするんだよ。別に自然の摂理からは外れてないけどね。人間の場合は力の加減出来ない馬鹿がいるけどね。

世の中、躾け(折檻)と暴力が混同してしまってるよね。
言葉で伝えれば分かってくれるって、じゃあ、なぜ戦争はこの世から無くならないんだい？　何度も言葉で伝えて諭してるんだけどね。

[450. 匿名]

>>16
母親に筒状になってるカレンダーで叩かれそうになった瞬間咄嗟に身を引いたらカレンダーの上の金具が顔に当たって目頭から鼻の横7センチくらいミミズ腫れになった。それを知った父親に母親は殴られたらしい。

[451. 匿名]

子どもを叩くことを容認している人たちは男から女へのDVも容認するんだろうか
相手の行動が気に入らなくて叩くんだからやってることは一緒だよね。なんだったら男女間より体格差がありそう

[452. 匿名]

>>132「叱る」行為に顔を叩く必要があるのかな。

[453. 匿名]

>>8
私自身、今なら逮捕されるくらいの体罰を母から受けて育って心に深い傷おってるので、子供には手をあげたくありません。子供が生まれて10年、今のところ挙げてません。
もし人様に何かしたり、命に関わる危険な事をしたら挙げる日が一度はくるかもしれないけど、
母の機嫌、感情で殴られることも多く、母が物を取るために手を挙げてもビクッと反射でなるくらい怖かったので。
その事を母に言うと、私も大変だったの！蒸し返さないで！もういわないで！と一言で済まされる。
あの人は自分さえよければいい人なんだって、最近よく感じる。

[454. 匿名]

ビンタに加え、手足を叩く必要あったの？って思った

[455. 匿名]

>>320
ほんとそれ
院生ていうワードに価値もたせたわけじゃないでしょうに。
逆に院生って考え方によったらマイナスだよ？嫌味じゃなくて。

[456. 匿名]

うちの子は怒ると「お母さんが怒ってる！」でいっぱいになっちゃって、なぜそうなったか、次からどうしたらいいのか、話し合いにならなくて本当にイライラする
腕をぎゅっと力入れて握ったりしてしまう
でも余計に話にならなくなって、一旦落ち着かせてから話し合いすることになるから結局無駄な時間になるから我慢したい
でも親だって腹立つんだよー！！！

[457. 匿名]

>>57
叩かれてる子は同じ事する。
うちの旦那だけどイライラしたら手が出る。自分も親に叩かれてるから。
負の連鎖。

[458. 匿名]

>>455
院生って何歳よって話じゃない？

[459. 匿名]

>>1
あるよ！マイナスかもしれないけど、叩かれて育った私からすると、褒めて育てるとか違和感しかない。
言っても言っても分からないなら叩くしかない。人の気持ちや体を傷付けたら、叩いて教える。時には痛みも必要だと思ってる。勿論良いところは褒めるけど、周りには褒めて育てるって言いながら駄目なことしてても叱らない親多いよ。

[460. 匿名]

>>85
そんなん知らんがな！！と思ってました。
突然叩かれる子供の方が痛いし驚くし、叩く方の痛みより痛いと思います。

[461. 匿名]

>>1
叩いてよくなるって本気で思ってる?(笑)
なら主旦那にでも叩いて貰えば?いい親になれるかもね
手をあげるヤツは無能

[462. 匿名]

>>449
動物と人間は違うでしょ。

躾と暴力の違いは？あなたは説明できるの？どっちも暴力に変わり無いと思うよ。

戦争を仕掛けてる国を見てみてよ。子供に躾と言って体罰してるところが多いよ。力で押さえつけるのを良しとするから、戦争にていこうかんがないんじゃないかな。

[463. 匿名]

>>451
叩かれて育った子がＤＶとかするようになるだって親が悪い事したら叩いて教える教育だもん。

[464. 匿名]

>>460
横。同じです。

私の母も「叩いてる私の方が痛いんだよ！」って。あんたが勝手に叩いてるんやろ。痛いとか知らんがなって。

それに普段「人を叩いてはいけません！」とか言ってるのに、説得力無いなーって思ってた。

[465. 匿名]

>>8
その子供によるよね。
一度や二度言ってわかる子なら
叩く事ないだろうけど何度言っても
言う事聞かないときはゲンコツも
必要だと思う。

[466. 匿名]

>>1
>思い通りにならなくてバカを連発

>それ以降子どもはわたしにすごく気を遣って話しかけてきます。（お母さんかわいいね、とか）


ビンタは今回の件だけじゃないですよね？普段からガミガミ怒ってそう。私もしんどいは意味がわからない。

[467. 匿名]

>>235
YouTube見たさに反省するフリをする子に育ちそう。
楽しみを取り上げられるからとかではなく、きちんと気持ちで反省させた方がいいよ。

[468. 匿名]

ガルちゃんって毒親に育てられたひと多いよね。
だから私は絶対に叩かないみたいなコメント多いけど無意味に叩くのと躾のために一回叩くのと全然違うからね。

[469. 匿名]

>>459
言っても分からないって、何十回、何百回って言うのを何年も続けてから言ってる？

小さい頃から子供の事をしっかり見て、悪さしそうなら止めて、言い聞かせてって根気よくしてたら大抵やめると思うんだけど。

もちろんそこまでしてから言ってるんだよね？

[470. 匿名]

>>462
躾けと暴力は全然違うでしょうw 逆にこれが分からない貴方には躾はできないな。

[471. 匿名]

>>346
叩いて教える教育の家ってどんどん悪循環に陥ってる感じ。子供も親に反発心やバカにしてる感じ出てくるし、親の伝える力とかコミュ力がない暴力で解決という感じがそのまま子供にも引き継がれて暴力的でトラブルメーカー。
で、さらに叩かなきゃわからない子もいる!!とか言って叩いてる。

全て無能なお前のせいだよって傍から見たらわかるんだけど。

[472. 匿名]

>>470
なんだ、結局説明できないんじゃん。

[473. 匿名]

>>1
叩いたことない

[474. 匿名]

ある。長男は何回もしてしまった。まだ発達障害とか自分でもそんな言葉知らなかった頃。

[475. 匿名]

>>459
結局バランスだよね。
叱らないのも悪質だし暴力で支配するのもダメだし。
買い物してると、陳列棚の商品に触ろうとする子供の頭をバシバシ叩いて触るな！とキレてる親もいるし、ベタベタ子供が商品触っててもスルーな親もいる。
触ったらダメだよ〜？ってニコニコして叱ってるのか何なのか子供が混乱するような躾け方の親も不気味だし。
バランスだよな〜とつくづく思う。

[476. 匿名]

>>403
気持ち分かります。
うちもASDで、走らないよって言っても言ってもシャーって走って行っちゃうから、二の腕をぎゅっと掴んでしまう。
爪も立ててるからかなり痛いと思う。
でもそうでもしないと捕まえられない。
どうすればいいかわからないし、ほんとに自己嫌悪で、私なんて子供産む資格無かったといつも思う。

[477. 匿名]

>>463
「俺は悪いことしたら女でも叩くよ。」って言ってる男の話聞いてたら、（聞いてないのに、勝手にしゃべってくる。）親に殴られて育ったって言ってたわ。

親に殴られたけど、俺が悪かったから。子供にはそうやって躾けるとか言ってたけど、完全に連鎖してるなーと。

女性にDVってなると大抵の女が騒ぐのに、子供なら叩いていいってなるの分からないわ。

[478. 匿名]

なんか、この間雑誌読み放題のアプリでたまたま読んだご年配の女優さんのインタビューで、『負の感情のままに振る舞うと結局周りと自分を傷つける』、『苦労したけど不幸とは思ったことはなかった』と言うようなことを言ってた。その言葉がしみて、育児中ちょっとしんどいなって時にはこの言葉を心の中で唱えて落ち着こうとしてる
やっぱさ、暴力は良くないよ。その前提からはじめないと。私は頭にきたら物理的に距離取らなきゃととりあえず玄関に行く

[479. 匿名]

小さい頃に暴力ふるわれてたけど、ハッキリ言ってなんで暴力振るわれるほど怒られたのか、自分が何をして怒られたのか今でもわからないし覚えてない
なんでダメなのかを説明しないと子供は理解ができない
そしてなんでダメなのかを説明されても、それが暴力振るわれるほど悪いことなのか、子供も自分で納得できないと心の傷でしかないし、親を恨む理由にしかならない

[480. 匿名]

子供がもう少し大きかったら、本人に通報されるレベルだってこと主さん気づいてね

[481. 匿名]

あるって言ってる人達が虐待トピでは親を叩きまくってるのかと思うとなんだかなｗ

[482. 匿名]

>>13
主のはあきらかに虐待だよ。何度も叩くって感情的でしかないじゃん。だから主だって自己嫌悪で自分に吐き気がしてるんでしょ。
悪いことしたらしっかり悪いことだった、二度と繰り返しちゃいけない、ってことを言葉で理解させるのが親のやるべき躾だよ。
殴られて怖いから二度とやらない、なんて抑え方そのうち体格差が逆転したとき怖いものなしのバカができあがるだけだよ。

[483. 匿名]

>>457
叩かれて育ったけどそんなことしないよ。本人の性質だよ。自分がされて嫌だったことは子供にはしないよ。

[484. 匿名]

叩かれて育ったけど、自分の子を叩いたことは１回もない。
叩いたところで恐怖と嫌悪しか生まれないし…
私は手を上げられると頭を抱えてビクッとなるけど、子どもたちは頭を撫でてもらえると思ってる。

[485. 匿名]

>>475
その場合は「売り物だから触っちゃダメだめ。」って真剣な顔で止め、それでもやめないなら、買い物切り上げて帰るのがいいんじゃないかな。

叩くのは暴力へのハードルが下がるからダメだし、放置は迷惑をかけるし、子供が悪い事を分からずに育ってしまう。笑顔で叱るのは、怒られてると理解できなかったり、子供が感情を読み取るのが苦手になってしまうらしい。

[486. 匿名]

>>145
私も普通ではないと思った。お尻叩くくらいではなくビンタもして何度もとか、完全に感情的になってカッとなって叩いてる感じがするよね。

[487. 匿名]

>>13
その後の吐き気がする、は何で？子供も反省してるのにいつまでも引きずるのもどうかと思うよ。

[488. 匿名]

>>484
小さい子の親が近くでサッと手を挙げた時、頭を守るか、一緒に「はーい」って手を挙げたりきょとんとするか、でわかるらしい。

[489. 匿名]

>>174
横だけど、ドスの利いた声出すのと手が上がるのって何段階かくらい別じゃない？
怒るべきだという理性で怒ってるけど感情は全然苛立ってない、多少苛立ってるけど表情も態度もコントロール下、力はかなり弱く加減してるがつい軽くはたいたりこれ見よがしの溜息をつくなど感情を乗せた動作が出たり故意ではなく素でドスの利いた声が出る、ヒステリックな苛立ちを隠せない、カッとなって手が上がる、ボコボコに殴る？とかなのかな？わからんけどい、いきなりキーッ！やバッチーン！ではなくない？

[490. 匿名]

>>1
友達にバカバカ言うのは良くないね。友達は傷ついただろうし。ちゃんと怒って偉いと思うよ。でもやりすぎちゃったね。あの時は叩いてごめんね、やりすぎたねって今からでも謝って、今後手は上げないようにすると良いよ。まだ間に合うよ。

[491. 匿名]

叩くこともあったけど、効いてないので叩いてない。
口で説明したり、羞恥心を多少利用したりかな。
でもその場限りなんだよね。昨日のことは忘れちゃってて。
親って大変だな。

[492. 匿名]

>>46
私も叩かれた事あるけど普通の大人に育ってるな。雪の日に駐車場に放り出されたり、ラケットで叩かれて突き指したり、ガムテープでグルグル巻きにされたり、今思うとただの虐待じゃ？って思う。でもそれで特に母を憎むとかもなくて、非行にも走らずむしろわりと穏やかなでメンタル安定してる部類だと思うけどなんでなんだろ。
叩かれる以外は普通に楽しく育ててくれた記憶があるけど、それがあるからかな⁈
トラウマになって踏み外したりずっと拗れたりする人と、特にトラウマにもならない人の何が違うのか分からない。
でも自分の子供には基本叩かないかな。よっぽど命の危険があったり他人に暴力を振るったりしたら叩くと思うけど、いまのところそこまでの事がない。

[493. 匿名]

私は男女いるけどどちらも1度も叩いたことないなぁ。何言っても聞かないって感じの性格ではなく、叱ったらすぐ泣くような子だったから。
叱っても聞かないとかヘラヘラしてるとかなんとも繰り返すとかだったら叩いてたかも。

[494. 匿名]

>>458
え？そうなの？勘違いごめん
横だけど、子がいくつになろうと幼きその子を叩いてしまった事実を死ぬまで後悔し続けると思う。自分のことだけど。

[495. 匿名]

>>488
先生もそういうので判断するらしいよね。この子は暴力を受けてるかもしれないから、注意して見ておかないとって。

[496. 匿名]

>>454
やりすぎだよね。

[497. 匿名]

主です。
宿題のプリントをぐしゃぐしゃにしようとしたり、足で蹴ってくるので叩きました。
母親失格です。もうこの家で育児していける気がしません。旦那には怒りすぎだと言われました。

[498. 匿名]

手出しそうになったけど、机叩いて自分の指骨折しました…

[499. 匿名]

>>1
叩いたレベルじゃないじゃん
虐待

[500. 匿名]

>>220
人って望んでるものにフォーカスするクセがあるからさ...
主は何かぶちギレるきっかけがほしかったんじゃない？
だから子供と二人きりの空間でキレる材料を探したんだよ。
そういう人って相手の反抗的な言葉や態度を自分から引き出したり誘導してるんだよね。わざとヒートアップするの。
そしてきっと子供を叩いたときに「他のお母さん達の前で私に恥かかせやがって！コイツぶっ飛ばしてやる！」って気持ちがあったと思うよ。