義実家からの援助がない

[1. 匿名]

今度結婚式を挙げるのですが費用のことでもやもやしてしまいます。私の両親からは半額援助してくれるのですが義両親側はゼロです。結納も無かったです。そういう両家の援助の差でモヤモヤしてしまいます。結婚式以外にも私の家からの援助ばかりです。何もしてくれない割に旅行へ行こうだの親族付き合いは一丁前なのでそれに対してももやもや、、。
親に頼りすぎなのはわかっていますが私の家ばっかって思ってしまいます。

[2. 匿名]

特異禁止令

[3. 匿名]

はいはい

[4. 匿名]

[5. 匿名]

>>1
自分達に財力無いなら結婚式やる資格なし

[6. 匿名]

>>1
何歳？

[7. 匿名]

じゃ自分の親からの援助断れば？
そうすれば平等じゃん！

[8. 匿名]

義実家叩いて欲しくてウズウズしているんだね？
結婚式控えているのに残念だね

[9. 匿名]

>>1
結婚式の費用、全額自分たちで出してる人もいるよ？

[10. 匿名]

人の金なんて当てにするのが間違い

[11. 匿名]

逆に実家に仕送りしてる人もいるから、他人をあてにしないことだね。

[12. 匿名]

結婚をやめる一択

[13. 匿名]

援助がなきゃやれないなら結婚式なんてしなくて良いのでは？

[14. 匿名]

だから格差婚は上手く行かないんだよね

[15. 匿名]

>>1
それはあれじゃない？( ･ิϖ･ิ)ﾉ

旦那＝男だから嫁に伝えない様にしているだけで、実際はやってるとか( ･ิϖ･ิ)ﾉ

男のプライド的なやつ( ･ิϖ･ิ)ﾉ

[16. 匿名]

それこれからも続くよ。親の援助なんか当てにしないほうが賢明。
それが無理なら結婚するのやめた方がいい。その内、旦那にその矛先向くようになっちゃうよ。

[17. 匿名]

>>4
郷に入れば郷に従え的な？

[18. 匿名]

親が結婚式の費用を半分出すの？

普通断るよ。

[19. 匿名]

貧乏なら仕方がない。
いい大人なんだから支援前提で考える方がおかしい。
世の中自分が生きていくで精一杯の人がたくさんいる事くらいわかるでしょ？
借金してでも支援しろってか？

[20. 匿名]

義実家とはご飯行きたくないけど金は欲しいってか？

[21. 匿名]

>>5
今は親が出すのが普通なのかな？？
子供の結婚式費用出せる自信ない

[22. 匿名]

気にしてなかったけどお互いの家柄って
ある程度一緒じゃ無いと後々辛いよね。

私は結婚してから気づいたんだけどね。

[23. 匿名]

>>4
反面教師にしてさ、将来息子が結婚する時は援助したら良いと思う
じゃないと息子の嫁に同じように援助が無いって言われちゃうよ

[24. 匿名]

>>7
そっちに合わせる！いいね！

[25. 匿名]

>>1
何で援助ありきなの？
身の丈にあった生活すればよろし。

[26. 匿名]

主実家から援助ばかりされてるね
うちは実家からの援助もなかったけど

[27. 匿名]

>>1
主さん結婚するのはまだ早いんじゃない？

[28. 匿名]

ある程度式をする前に話し合って自分たちだけでできる範囲でするほうが良かったのでは？
私も子供がいずれ結婚するときはそんなに援助しないって決めてるよ。

[29. 匿名]

貰えるのが普通じゃない。親に感謝だけして義実家に文句言うのはやめな。

[30. 匿名]

トピ主のご両親は娘可愛さに自主的に援助してるだけなんだからそれを相手の親に求めるのは違うような気がする。

[31. 匿名]

>>1
不公平感があるなら実家からの援助をやめてもらったら？
結婚式の費用を両方の親に半額ずつ出してもらったらあなたたち夫婦はほとんど支払わずに挙式？
文章読むだけだと義実家の方もそこまで非常識とも思えないかな。

[32. 匿名]

こういう人って何歳までパパママ頼るんだろ

[33. 匿名]

あったらあったで
この先ずっとそれでマウント取られるよ

[34. 匿名]

義実家だろうと別世帯なんだから、旅行に割り勘で行ったり親族付き合いするのは普通じゃないの？

[35. 匿名]

義実家からの援助を求めてることが図々しくない？
結婚式だけじゃなくて今後もいろいろモヤモヤすること出てくるよ

[36. 匿名]

だから実家からの援助断ったよ
自分たちだけで挙げた

[37. 匿名]

人のお金ばかりあてにしてない

[38. 匿名]

>>1

なんか主の実家頼りの性格に問題を感じるのは私だけじゃないよね？

まだ結婚式の段階でガタガタ言ってるようなら結婚やめなよ。この教育費とか家建てる時とか絶対差はあるよ。それを嫌だと思うなら結婚やめたほうがいい

義実家の経済力や援助についての考えは変わらないよ

[39. 匿名]

>>7
答えでた

[40. 匿名]

>>1
あんた相当図々しいね。
旦那になる人に忠告したいわ。
この結婚やめときなってね。

[41. 匿名]

>>15
どのトピにもコメントしてるの？( ･ิϖ･ิ)ﾉ

[42. 匿名]

うちの親からは結構支援あって義家族からはほとんどないけど別に嫌だとか思わないよ

もらって当たり前だとでも思ってない？
よくないよ、その考え方

[43. 匿名]

>>1
うちもそんな感じだったよ～。結婚式も折半どころかうちが多く出したよ。

[44. 匿名]

たぶん旦那は、うちの嫁は未だに親のすねかじってると思ってるはず

[45. 匿名]

旦那さんは援助してもらいたくないタイプかもよ

[46. 匿名]

うちもです
自分の親は倹約家なので困った期間が本当に限局的だった
驚きを隠せない

[47. 匿名]

主さんの実家からも援助を受けずに、身の丈にあった結婚生活を送る。
金銭的にも精神的にも親から自立する。

[48. 匿名]

>>4
なんで心地よい場所を探してそこへ行ける能力があるのに、わざわざ置かれた場所で咲かないといけないんだろう。
環境が劣悪なら、そこで我慢するより新しい場所を探すよね。
人間なんだから。

[49. 匿名]

他人のお金をあてにしちゃだめだよ
自分の親のお金もね
自分達でやりなよ
甘えでしょ

[50. 匿名]

親からの援助は全額自分の個人的な預金にすればいい

[51. 匿名]

両家の価値観が違いすぎる

[52. 匿名]

>>7
ほんとこれ

[53. 匿名]

>>5
いくらかは包んであげてる親御さん少なくないと思う

[54. 匿名]

うちもそうだったけど、その分実家に帰ったり孫と会う頻度は自分の実家の方が多く、義実家には文句言わせなかった感じです。

[55. 匿名]

お金出してもらったらクチも出てくるんじゃない？

[56. 匿名]

>>1
結婚するくらいだから、もう結構良い年齢なんだろうに、まだ親から金貰おうとするのヤバいね
結婚して自分たちの世帯持つ訳だし、自分たちで何とかしようとしたら？助けてくれる親もそのうち先に死ぬよ

[57. 匿名]

>>1
挙式は二人でやりたいね！！ってなったの？
それとも双方のご両親たちが「結婚式やらないの？やりなさいよ！」ってなったの？
前者なら援助なくて当然くらいに思ってた方がいいし、後者なら無理してやる必要ないよ。

[58. 匿名]

>>21
普通じゃ無いと思うけど…
友達も結婚式のために未来の旦那と2人で一生懸命お金貯めてたよ。
最終親が援助したのかどうかまでは知らないけどさ。

[59. 匿名]

>>1
旦那は登場しないの？
なんかいろんな意味で情けない

[60. 匿名]

援助あるのが当たり前でないのがマイナスという感覚だとしんどいわよね。自分のためにも。ないというのが基準のほうが楽よ

[61. 匿名]

また新居を買うときも援助してもらうつもりだろうね。
ほんで旦那の家は出してくれなかったと嘆きそう。

[62. 匿名]

>>1
親からの援助はあなたの個人財産にして、結婚資金は2人で貯めよう。自力で式を挙げるお金もないのに無理しない方が良いよ。

[63. 匿名]

>>1
さすがに釣りだよね？
図々しいにも程がある。援助されなきゃ出来ない結婚式って必要？

[64. 匿名]

夫は親に援助なんて恥ずかしいと思ってるんじゃない？

[65. 匿名]

両家の価値観の違いから離婚への未来が見える

[66. 匿名]

>>1
結納なかったのは、旦那に甲斐性がないからでしょ？
それを鑑みると、義実家からの援助がないのもお察しじゃない？

気にするだけ時間の無駄
悩むなら入籍する前
もう遅い

[67. 匿名]

>>41
興味あるトピや思った事が書けるトピには居るよー( ･ิϖ･ิ)ﾉ

[68. 匿名]

>>1
これ逆のパターンだと旦那は俺の家ばかり～とは思わないんだよね
愚痴を言うのはせこい嫁ばかり

[69. 匿名]

旦那さんと主さんとで割り勘にして、親からの援助があった場合は自分の支払い分に充てる
いくら貰ったかは互いに言わない

こうすれば良いのに

[70. 匿名]

主のご両親はお金持ちなのかも知れないけど、旦那さんのご両親はそうでないと理解した方が良いのでは？

今からそんな不平不満が出るようじゃ、出産やマイホーム云々が出てくる今後の結婚生活で、相手方の粗探しばかりになって、イライラばかりが積もってくるよ。

義両親からの援助は、あったらラッキー☆レベルに置いといて、期待しない方が良いと思う。

[71. 匿名]

マイホームの時はもっと揉めるパターン

[72. 匿名]

>>54
それはそれでどうなの？
旦那さん、何も言わないの？
なんか、旦那さんも可愛そうだわ

[73. 匿名]

>>64
散々主の家から援助受けてるのに？

[74. 匿名]

>>1
何もしてくれない割に旅行へ行こうだの親族付き合いは一丁前なのでそれに対してももやもや

私の実家は援助も口出しも何もなし
旦那の実家は口は出すが援助はなし。

結局、夫婦2人で新しい家族つくっていくんだから
親なんて頼らずに自分たちで身の丈にあった生活したら？
金も出さないなら口も出すなって私の旦那は自分の親に言ってくれたよ

[75. 匿名]

>>1
何もしてくれない割に旅行へ行こうだの親族付き合いは一丁前>
単にお金の使い道が違うだけでは。それにご主人の親に対して(一丁前)とか、嫌いなんだろうけど夫婦喧嘩でそんなセリフがポロッと口から出たら軽蔑されるよ。

[76. 匿名]

援助しまくる親って見返り求めてそうじゃない？
介護とか同居とかさ

もちろん純粋に子どもが可愛くてしてる場合もあるかもしれないけど、主みたいに援助してもらって当たり前な考え方になってる時点で子育て失敗感あるわ

[77. 匿名]

家の購入と車譲ってくれたり新生活の一式購入助けてくれる実親がいたので、相手から何も無かったのが衝撃的過ぎたが稼ぎは旦那の方が良いので良しとした
同居しないって言ってくれただけでも良いか

[78. 匿名]

>>7
斬新w
その発想はなかったわww

[79. 匿名]

>>1
そういう考え方なら無い方に合わせて線を引くしかないのでは？

[80. 匿名]

>>15
ガル男？

[81. 匿名]

>>69
これがいいと思う

[82. 匿名]

結婚やめた方がいい
なんか先が見える

[83. 匿名]

うちの方が貧乏
結婚式もお祝いも基本なし(義親からはいただきました)
だけど老後の面倒は見てもらうつもりまんまん
旦那が何とも思ってないのがすごいと思う

[84. 匿名]

どうせ釣りトピでしょw
この後「主です」と言ってコメントが伸びるような発言するよ

[85. 匿名]

ないのが当たり前でたかられないだけマシ。と思うけど
家とか車とか、大きな援助ある人はやっぱ羨ましいな〜。

[86. 匿名]

[87. 匿名]

援助ありきで式を挙げるのはどうかと思うけど、考え方を変えたら援助してもらってないので何かあっても協力できません、お金を出してくれた私の親に申し訳ないのでーと言える切り札ではあるよ。

[88. 匿名]

思い切って義理の両親に援助を頼んでみたら？

[89. 匿名]

価値観も経済力も違うから同じようにはしてもらえないよ。自分の親が出してくれるから不満に感じる訳で、結婚式は自分達2人のお金で挙げたらどうかな。お祝いとして主が貰って貯金するとか。

[90. 匿名]

一生援助してもらう気満々だよね？

[91. 匿名]

>>8
式の前からこれじゃ先が思いやられるね

[92. 匿名]

何で自分の結婚式なのに、親を頼るの？
自分達なお金ないんだったらそれに見合うような結婚式を挙げたら？
義両親からしたら「は？」だよ

[93. 匿名]

>>1
いつまでどこまで親に甘えてるの？
子供だねwww

[94. 匿名]

>>7
うちもこのパターンで断ったらなんかあった時のために自分の懐に入れとけって言われたからありがたく頂きました

[95. 匿名]

>>48
もちろん自分にとって毒や害でしかないところのことまで言ってるわけではないと思う。
人間はすぐに不平不満をいうじゃない？
あれが足りない、これが足りないと、こんなところでは頑張りたくないと。

そうではなく、縁があって今そこにいるわけだから、今あるその場所その場所で輝く努力が必要だと言いたいじゃないかな。

私はこの言葉を聞いたとき、心に響いたよとても。

[96. 匿名]

>>1
親がいつまでも甘やかしているとこういう娘に育ちます、ってことだね。

[97. 匿名]

主は自分の子供が家庭をもつようになっても援助してあげられる甲斐性あんの？

[98. 匿名]

>>1
じゃあ、実家からの援助も断われば?
自立せい。

[99. 匿名]

うちは結婚式って自分のドレスの値段とか招待客の人数とか違うからお互い実費を払ったよ。

[100. 匿名]

>>1
分かる。私もそうだった。
孫のお祝いもなしだったり、カビとシミのはえたおもちゃを赤ちゃんにプレゼントだと持ってきたり。
ずっと義実家は貧乏だからこれはしょうがないことなんだって言い聞かせてきたけど、数年後に新築で家建てた時にはドン引きしたよ。
なのに介護と墓守は長男一家の我が家がお金から世話からして当たり前、財産は全部小姑に相続させるって言ってたよ。
そういう家の格差を全く気にしない図々しい家の人間はこの先もずっと図々しいこと言ってくる可能性大だよ。
私みたいに貧乏くじ引かない方がいいよ。

[101. 匿名]

>>96
うん、悪い例だね･･･

[102. 匿名]

>>1
主さん、親の援助に甘えてるだけの自分に気付け？お金出してもらって当たり前って思ってるからモヤモヤするんだよ。実親からの援助申し出を断ればモヤモヤすることもないよ。いっちょ前に家庭作るんだからもっとしっかりしな！！！

[103. 匿名]

>>74
自己レスだけど
結婚式も新婚旅行もお金ないから行かなかった
そのぶんマイホーム代に回した
子供産まれても両家からはお年玉だけもらってた。
入学祝いとか誕生日祝いとかなかったけど
そのぶん、子供と旦那との生活で幸せだよ。
親戚付き合いもしてない

[104. 匿名]

>>97
むしろ奨学金背負わせそう

[105. 匿名]

もやもやするなら旦那、義実家に直接言えばいいのにね。そしてドン引きさればいいのに

[106. 匿名]

モヤモヤするくらいなら自分の実家からの援助も断って「どちらからも一切援助なし」ってした方がいいんじゃない？
それならモヤモヤする理由はないよ
自分の実家からの援助はありがたいものとして受け取るのはいいけど援助されるのが当たり前だと思って援助してこない義実家に文句つけるのは図々しいと思う
自分の家庭を持ったのにまだ親に援助してもらってるなんて私なら恥ずかしいよ
援助受けるのはそれぞれの家庭の自由だから批判はしないけど声を大にして言うことでもないと思う

[107. 匿名]

>>1
うちも義実家は特になし、実家だけ援助ありって感じだけど、結婚式もマイホームも援助ありきで考えてないよ。

[108. 匿名]

義実家が金持ちな男に選ばれなかったんでしょ
それだけのこと。

[109. 匿名]

旅行だって年１とかだったら、旦那孝行で行ってみたら。旦那が乗り気じゃなきゃ断ればいいし。

[110. 匿名]

援助ってあるのが当たり前なの？　
いつまで親にお金出させるの？

[111. 匿名]

生前贈与をしたがるおうちもあるよ
隣の家は地主さんなのだけど、持ってた土地を子どもに譲って良い戸建てを建てさせてたし頭金も出してたみたい
親は天に持っていけないものを事前に子どもに渡してるだけ

[112. 匿名]

>>31
全部親に出してもらって、ご祝儀だけは貰うのかね？
図々しいにもほどがある

[113. 匿名]

>>75
しかも自分も親から援助して貰ってるくせに
一丁前じゃないのはどっちって感じ

[114. 匿名]

>>21
まだ若くて貯金ない夫婦だと結婚式、車、マイホームの頭金は援助当たり前なところ多いよ

[115. 匿名]

>>1
主さん、叩かれてるけど気持ちわかるよ。

私は元夫との結婚のとき、式をハワイで挙げて両親と家族を呼んだけど、うちの家族分（兄夫婦と妹）は両親が出しました。
でも夫側は義両親と義兄一家分を、夫と私で貯めたお金から出しました。何かモヤモヤしました。
その後もうちの両親が何も言わずに色々してくれるのと比較してしまいました。
そのくせ、婚家のしきたりを〜とか言ってるからハリボテ感もすごくて、心底ウンザリして夫婦仲にも影響したと思います。

世の中には、テイカーと呼ばれる人がいるんだなと学びました。
主さん、たぶん義実家とは価値観が大きく違うと思います。旦那さんが義実家と距離をしっかり取れる方でありますように。

[116. 匿名]

>>1
私もそうだよ。でも今では逆に同居や介護を断れるからいいかな、って思っています。お互い実家に甘えて旦那をうまくコントロールしましょう。

[117. 匿名]

友達も>>1さんと似たような事言ってたな
「家買った時にうちの親は500万くらいお金出してくれたのに旦那の親は何もしてくれなかった！普通は家買うって知ったら援助してくるでしょ！旦那の家の方が裕福なんだから1000万くらいくれたっていいじゃん」とか

なんかこんな子だったっけ？ってビックリしちゃったけど、お金が絡むと本音って出るよね…

[118. 匿名]

二人の結婚式なんだよ。親を頼るのが間違いです。
旦那になる人が情けないのかな？！
身の丈に合った式でいいのでは？
両親から頂いたお金には手を付けず、ご両親がこの先大変なときにそれを使うくらいでないと。
結婚して、子ども出来てその度に…義理親は何もくれないって言い続けるの。
二人で生活するのが基本なんだからね！！

[119. 匿名]

平等がいいなら旦那に言わずにもらって、貯金しとく。子供に将来使う。
親がきりつめて工面したお金なら遠慮する。あっちからもないから2人で頑張るよと。

主さんクヨクヨしてないで割り切って考えたほうが精神衛生上いいよ！

[120. 匿名]

>>114
マイホームの土地は親からで上物は自分達でって友達チラホラいる。羨ましい。

[121. 匿名]

もしかしてそれで相手の名字名乗ってる？
もし相手の名字なら、結納もないような家の名字名乗らされるなんて足元見られてるよ。

[122. 匿名]

今後その実家同士の金銭格差がどんどん浮き彫りになって、主のストレスすごいことになりそう

[123. 匿名]

うちは両方の親から援助なかったよ。でもうちの母のときは母側がお金持ってて結婚式代、家の購入、車の購入、私の進学費用とか全部出してくれた。父の家からは何もなし。でもそういう経済格差があるってわかってて結婚したみたいだし、あんまり母方の祖父母も気にしてなかったみたい（家の名義も父親にして、母が離婚したらどうするの？って聞いたらあげればいいじゃない！というくらいなので‥）

[124. 匿名]

>>19
開き直り…

[125. 匿名]

援助してもらえたら有難いけど
する親ばかりじゃないから仕方ない。
うちの義両親は
義兄には結婚式、マンション購入費、
義妹はニートだから車、家、生活費全額負担
だけど旦那にはなんにもないよ。
兄弟差別酷すぎてモヤモヤするけど仕方ない

[126. 匿名]

>>21
昔の方が出してたイメージ
今は全部子供に丸投げする親多い

[127. 匿名]

>>116
うちもまんまこれでした。そして義実家にいろいろしないのも同じ。介護も私はしない。旦那がしたいならどうぞ行ってしてくださいって感じ。

[128. 匿名]

そんなに気になるなら徹底的に男の実家の財産状況調べて
どんだけ援助してくれるかも確認取って念書を書かせて
それで初めて男と付き合い出したら良い

それと結納して貰ったらその数倍は花嫁道具にお金をかけないといけない
だから新婦側を気遣って結納をしないという例も増えた
我が家は100万の結納金で花嫁道具や着物で700万だったよ

[129. 匿名]

>>18
そうよね。
なんで？自分達でしますと貴女もご主人も言えないの？
甘え過ぎだよ。しかも、義理親は援助ないって…怖い嫁だわ。
結婚したら別家族とか都合良い時言うくせにね。

[130. 匿名]

子ども部屋おばさんと言う言葉があるけど、実家から出ても親から援助やら小遣い貰ってたら遠隔子ども部屋おばさんだと思う。

[131. 匿名]

結婚式は家族婚も多いから省エネできそう

[132. 匿名]

実家と義実家で差がつくのが嫌なら、今後もできるだけ実家からの援助を断って将来主さんが相続する分にまわしてもらうか、援助してもらった分を結婚式費用として使わず、主さんの個人財産にすればいいと思う。

[133. 匿名]

早く結婚しろしろ言ってた義母。結納金が無いのには少しびっくりしました。（結婚を）急に言うから〜とか言い訳された。

[134. 匿名]

>>26
親が甘やかしすぎ

[135. 匿名]

>>1
なら結婚式やめたら？

[136. 匿名]

>>21
結婚して一人立ちすることを区切りとして、これまでの学資の積立てとか保険関係のお金とかお祝い金とかまとめて結婚資金として渡す人もいるらしいよ。
主さんのがどうかは分からないけど。

[137. 匿名]

援助がないなんてマシ
うちはお祝いなんて一切もらってない上、結構して10年以上仕送りしてる

[138. 匿名]

>>1
うーん、価値観を見直すいいチャンスかも

[139. 匿名]

援助があることの方が特別なんだと思えばどうってことないんじゃない。

[140. 匿名]

>>116
それが出来たらいいけど、あなたは〇〇家の嫁とか言ってくるのよ。出すもの出さないくせに

[141. 匿名]

実家からは援助ゼロで義実家がお金出すって状況より全然マシ！
お金出さない側の立場って圧倒的に弱い。
私は同棲せず結婚したからある程度の家具家電を買い揃える必要があったんだけど、義実家から援助どころか旦那が自分の布団すら持って来なくて親が引いてた。
旦那の不倫相手が妊娠して離婚する時は当然だけど私が買ったのと私の親が買ってくれた家具家電も持ち出したら元姑が「こんな仕打ちあんまりです！」と言ってた。
あんたが買った物はここに何一つないんだと人を鼻で笑う時が来るなんて思いもしなかったし、子供が結婚するのに何もできないって本当に惨めだよ。

[142. 匿名]

>>7
こういうのってバランス取るもんだと思ってたわ、両家の式で相手親が出さないのにこちら側だけ…ってのも変になるから。
出したい方の親は2人への援助じゃなく娘のお金として娘だけに渡す形にする、みたいな。

[143. 匿名]

>>86
吐く
もう、リアルで滑りまくったから
何しても無理だって
一発退場レベル
辞めとけ
独身叩きも辞めとけ

[144. 匿名]

>>133
そういうの…お互いの親との顔合わせで話し合わないの？！
結納金貰っても返ししなくちゃなんだよ。
だから、両家で話し合いするもんだけど。

[145. 匿名]

>>21
私は働き始めてから数万円親に支払っていたけど、それを結婚資金として貯めておいてくれたようです。

[146. 匿名]

>>67
( ･ิϖ･ิ)ﾉのような絵文字を使っている人をネットで見かけなくなった気がする。
「(笑)」→「笑」のように括弧がつかなくなったのと同じで、
絵文字も使う人が減ったのだろうか？
その場合、絵文字を使っている世代はどの世代になるんだろう？

[147. 匿名]

>>1
主さんまだまだー、うちは全く同じ状況の上、義母から数十万誰にも言わないでお金貸してって私にメールがきたよw

[148. 匿名]

>>117
久々にドン引きしました。

[149. 匿名]

>>21
30代同士なら出さないけど、娘は24、相手は26だったからそれほど貯蓄もなく、4分の1くらいは援助した。

[150. 匿名]

>>1
自立しよう！

[151. 匿名]

どっかのトピで親が子供に援助するのは無しで、親が孫に支援するのは当たり前とかに大量プラスだったな。
意味が全くわからん。とりあえずクレクレが当たり前になってる日本。

[152. 匿名]

>>132
うん、アラフォーの今ならそう思うな。入籍前に入金しておくこと。
若い頃はそこまで考えてなかったかもだけど

[153. 匿名]

>>1
よかったじゃん、「お金も出さないのに口だけ出さないでください」って堂々と言えるよ

[154. 匿名]

>>146
絵文字の出し方覚えてうれしいんじゃない？たぶん高齢者

[155. 匿名]

>>1
マイナスじゃないだけうちよりマシ

[156. 匿名]

>>1
私もそうでした
結納も母の命令で辞退
嫁入り道具、家の頭金、その他諸々
なんでうちばっかりがって言ってたら母が経済力がある方が出せばいいと。
結婚直後は理解できなかったけど4年経った今理解できました
夫はあの時お世話になったから一生かけて恩返しするそうです
義実家とは疎遠になりました
やった分は他の面で返ってきます

[157. 匿名]

主さんのご両親が援助したり主さんがそれを受け取ったりすることは親子のことだし、他人がどうこういっても本人達がそれでいいなら堂々としてたらいいと思う。
それと同じで旦那さんと義両親の援助関係も本人達のこれまでの積み重ねだし、付き合いの浅いあなたが文句をいうことじゃないと思う。

旦那さんから、良い年して親からの援助なんか受け取るなっていわれたらムカつきません？
なんであなたの親から援助ないの？って言われても旦那さんからしたらハァ？だと思うよ。

[158. 匿名]

結婚式費用半額出してくれる主さんの実家が凄い。

[159. 匿名]

冷静に考えて、誰がその式を望んでるかって主さんなのかな？
別に主もそこまで望んでなければやらないって手段もあるよ。そのお金、個人資産で持ってたほうがいいと思うけどね

[160. 匿名]

援助が当たり前だと思ってるのかな

[161. 匿名]

>>117
子供が七五三でも小学校進学しても義実家がお祝いのお金くれなかったー、もう帰省する意味なくない？って言ってる友達います。

すごくマメに義母に連絡とったりマメに帰省したりしてたけどお金のためだったとは。向こうからはとても気の利く嫁が来たと思われてるそうです。

[162. 匿名]

気に入った嫁には金出す、気に入らない嫁には金出さないんじゃない？

[163. 匿名]

>>54
マイナス多いけど私も同感。
散々お金出したのに援助なしの旦那の親ばっかり孫に会って自分の親に子供を会わせられないとか申し訳なさすぎる。

[164. 匿名]

>>94
めちゃ良い親御さんだね！
この先何が起きるかわからないもん、そのお金取っといて本当に必要なときに使えたら一番良いね〜

[165. 匿名]

>>6
子供だという事だけは分かる🤣

[166. 匿名]

お金出してくれないぐらい関わりが薄い方が、後が楽だよ
ガル見れば分かるけど、義実家のしつこさに辟易してる人の方が多いんだから

[167. 匿名]

>>156　そういう家ばかりとは限らない。
やってもらって当たり前の人もいるよ。

[168. 匿名]

元々結婚式の予定はなかったけど、義実家が結婚式費用全負担、実家からは援助なしだった。そのかわりこじんまりした簡単な結婚式にしたよ。

[169. 匿名]

>>54
うちは誕生日とか母の日父の日は私からは義実家にはしてない。したいなら旦那が自由にできるし。私は私の親にはしてる。

[170. 匿名]

>>166
お金は出さないくせに、口を出してくる奴もいるのよー。

[171. 匿名]

>>76
義父母が結婚式の費用から教育費まで何もかも全部出してくれた。見返り求められてる感じもないよ。

[172. 匿名]

>>129
旦那も嫁の親の援助を平気で受け取れてしまうのがなんだかな。あんまり甲斐性がなさそうな…。

[173. 匿名]

>>88
働けって返されるでしょ。自分の親に金たかるのはいいけど旦那の親に金たかるのは絶対ダメ。拗れるよ。

[174. 匿名]

>>144
顔合わせのときに家の親に「急に言うもんだから（息子が）何も出来なくてすみません」みたいなこと言ってたよ。

[175. 匿名]

>>94
一緒、ダンナには断ったことにして個人のお金にしなさいって言われたわ
親の考えることは似てるね

[176. 匿名]

もしかして義母はガル民かな？
ここ見てたら、嫁とは一切関わらない方がお互い平和だと分かるし
援助なんかしたら、嫁姑のシガラミの始まりになるだけだよ

[177. 匿名]

>>1
親に感謝だね！！
貰えるのが当たり前って考えは図々しいよ？恥ずかしいことだから友達に義実家の愚痴話すのやめなよ？

[178. 匿名]

>>1
何だコイツ😒

[179. 匿名]

>>168
夫婦で結婚式は挙げたくないって言ってたのに旦那さんの親が自分たちの顔を立てて欲しいから全額出すから挙げてくれっていうところ知ってる。ほんとに挙げてたけど親の知り合いとか仕事の付き合いの人呼んじゃってる式だった。お嫁さん嫌だったろうな。

[180. 匿名]

>>92
兄嫁、貯金もないのに豪華な結婚式挙げたいって言い出してうちの両親カンカンに怒ってたなぁ。

[181. 匿名]

>>174
結納金って親が出すんじゃないの？

[182. 匿名]

>>1
子供が一丁前に家庭を持つなって事

[183. 匿名]

>>44
それなら、断るように助言するんじゃないの？

[184. 匿名]

むしろ良かったんでは？
もしこれから義実家が何かで口出してきたら、
「援助もしてくださらない立場で口出さないでもらえます？」ってきっばり言えるでしょ

[185. 匿名]

ていうか、式を挙げたいのって女性側で、男性は半ばイヤイヤなんだとしたら、お金は貰えなくても仕方ないかもなー。
別に挙げなくても良い派だから、余計におもう。

[186. 匿名]

実家が余裕があって幸せなんだよ

[187. 匿名]

>>181
だから義両親達がすみません、って言ってたんだよ。

[188. 匿名]

うちも向こうの両親からは一切なにもありません。

[189. 匿名]

国が何でもポンポンあげちゃうからクレクレが当たり前になってるのかもね。親も子供可愛さにポンポンあげちゃうんだろうし。
だからくれない人にムカつくのかな。

[190. 匿名]

>>185
女性側がどうしても挙げたいけど自分に貯金がないならその親が全額出してあげれば良くない？あるあるだよ。

[191. 匿名]

>>1
なんで叩かれてるのか意味不明だわ
親の援助は二人のために一切使う必要がないよ
あなたの懐に大切にしてね　ただ、高いドレスにしたいとか追加料金に使えば良い　
式自体には使わないで二人の貯蓄でやれば良いと思う　ないなら諦めろとしか
親戚付き合いは一丁前なのも腹立つわ
お金かかるもんね　
もっと強気というかクールで良いと思う

[192. 匿名]

>>1
主どんまい！援助できないような家に嫁ぐんだから仕方ないよ。うちもそうよ。私の実家は公務員でまぁまぁ裕福、旦那の実家は個人居酒屋。金ないのにギャンブルするし赤字で自宅売って今生活保護よ。旦那も似たようなクズでしたー！
離婚予定よ😉

[193. 匿名]

>>1
子ども産まれてもずーっと続くよ
だからそこそこ金ある家の子は、旦那がかなり稼げない限り貧乏人とは結婚しない方がいい

[194. 匿名]

>>8
横だけど、結婚したてで両家の温度差というかいろんな感覚の違いをどう捉えたらいいか素直にわかんないんじゃないかな？

親に結婚報告したら、じゃあ援助してあげるよって言われて喜んで、でも夫の両親からは何も言われない。
…あれ？どっちが普通なのかな？
みたいな。


>>1

私も私の両親はいろいろ孫にお金かけてくれるし帰省したら夫と子どもを手厚くもてなしてくれる。
お年玉や誕生日、入園入学では必ずお金を包んでくれる。

一方夫の両親は会うタイミングでイベントがあればくれるんだけど、ごくたまになのにこれ…？とちょっと思ってしまうレベル。下品な話だけど。

金額を比べてしまうと何十倍も違う。

最初はあまりの温度差に戸惑ったよ。
私の両親みたいに孫を溺愛して会いたがっていろいろしたくなっちゃう人が身近だとそれが普通だと思ってしまってたから。
だから最初は義両親をお金のないちょっと変な人だと思ってた。

今は別に気にしてない。
その代わり七五三とか重要なイベントは私の両親を優先して誘ってるし、義両親も特に興味なさそうだから呼ばない。夫も納得済み。
義実家にお呼ばれもしないから年末年始も私の実家に家族で帰省する。夫も喜んで帰省してくれる。

お互いのやりとりに応じた関係を築いたらいいんじゃない？

[195. 匿名]

このトピもだけどガルちゃんで、口もお金も出さない義両親&夫も実家に淡白なのは、ある意味ラッキーと知ったよ。
色々関わってくる方が面倒くさいのよね。

[196. 匿名]

残り全部旦那が出すなら別にいいんじゃないの？

[197. 匿名]

>>4
便所で花が咲くかよ

[198. 匿名]

両家に経済格差があるとうまくいかないよね、基本的には。親同士もうまくいかないこと多い。あっちは金出さないこっちは金出したのにって絶対なるから。

[199. 匿名]

>>5

普通ではないけどそこそこいるでしょ

[200. 匿名]

>>1
自分の親に頼りすぎだと自覚してるなら頼るなよ。自立したらどう？旦那の方は家庭を持った息子と対等の付き合いをしてるんだと思うわ。

[201. 匿名]

なんか旦那さんも頼りないね？
親にガツンと言って金出させればいいのに
もしかして子供出来る前に離婚した方がいいパターンかな

[202. 匿名]

>>1
全部自分たちで出したよ
そのかわり親戚のみ30人くらいだった

[203. 匿名]

>>7
そしたら結婚式できないじゃないですか...
って言いそう

[204. 匿名]

>>194
お金くれる方を優先っていうのも下品というかなんというかだねー

[205. 匿名]

>>201
いやいや、いい大人が援助ありきのほうがよっぽど頼りないから

[206. 匿名]

>>201
息子が、結婚式するから半分金出せ！とか言ってきたら勘当するわ。援助はこちらからするもの。援助しろ！なんて言われたら一円も出したくない。

[207. 匿名]

>>201
あさましい

[208. 匿名]

うちの実家は成金で70歳すぎても働く予定、義実家は堅実な家で定年退職済み
我が家や孫に対する援助額も全然違うけど、義実家はできることはしてくれるしそれぞれの家庭の文化だと思うから特に気にならない
「いけ好かない」とか「成金のくせに」とか言われたら腹立つけど、
冠婚葬祭でうちの親と会ったときは口先だけでも「いつも色々としていただいて…」と言ってくれるのでありがたいなと思う

[209. 匿名]

義実家はお金無いのかもよ？
無い袖は振れないってやつ

[210. 匿名]

>>206
当人達がお金ないなら結婚式なんてしなくていいと思う。

[211. 匿名]

結婚の費用として自分の親からは余るほど貰ったけど、全部私の口座に振り込んで、式の費用は夫と折半と決めていたのでそこから出した。
夫は親からの支援ゼロだったから折半分は全額、独身時代の貯金から出してた。
自分は親から援助をしてもらいとてもありがたいと感謝はしたけど、社会人になったら何でも自力でやり繰りしてやって当たり前っていう夫や義理の親のスタンスはむしろ良いことだと思ったし、支援なしのことは何とも思わなかった。
義理の親は貧乏じゃなくてあくまで結婚に際してはそういう考え方をしていただけであって、孫の教育費用は生前贈与として出してくれてたりする。

[212. 匿名]

結婚式は私と旦那でお金出したよー。それが普通だと思ってたけど。ちなみに私も旦那も親からお祝いはもらったけど手は付けてない。

[213. 匿名]

>>95
難民キャンプで同じこと言える？

[214. 匿名]

援助ない方が後々楽だと思うけどなぁ
何かと口出されそうと思ってしまう

[215. 匿名]

>>210
今、挙げない子の方が多いしね。

[216. 匿名]

>>54
自分が姑になった時に同じ事子供の配偶者にやりそう。ようするに嫌な姑。

[217. 匿名]

>>32
確かに。パパママって実際呼んでそう。そして子供できたらまた頼るんだろうな。

[218. 匿名]

お金出してもらったら永遠に言われそうだし介護要員にされそう

[219. 匿名]

>>1
気持ちは分かるけど
結婚後もお金の問題はつきもの
今の段階で不満なら結婚後は更に不満が募る

結婚するなら今後義実家からの援助は諦めるしかない

[220. 匿名]

>>88
お金ないなら式挙げるのやめなさいって言われるんじゃない？私が姑ならそう言うかなー。

[221. 匿名]

そもそも援助って、される側が求めるもんじゃないわな

[222. 匿名]

主さん叩かれてますが、気持ち分かります。
私も結婚祝いにかなりの差がありました。
もやもやしたので、お互いに自分の親からの分は自分でもらうということにしました。
結婚後も義理実家は貧乏なのに、孫は？とか色々口出ししてきてイライラして何度か夫と喧嘩になったので関わりを極力なくしています。

でもここのコメントを見ると自分が甘やかされていると気付いたので、親にはしっかり感謝していこうと思いました。

[223. 匿名]

>>220
ヨコ。言うよね。貯金ないの？って思うし。

[224. 匿名]

>>149
なんで？デキ婚？
そうじゃないならお金貯まってから結婚でもよかったのでは？

[225. 匿名]

>>32
今の子はずっと頼りそう

[226. 匿名]

>>203
だったらやらなくていいってだけだよね。
人のご厚意を当たり前としてるところがなぁ。
これじゃ結婚生活上手くいかないよ。

[227. 匿名]

>>201
逆じゃない？
義実家からの援助がないなら主さんが自分達でやるからと主さんの親にバシっと言って足並み揃える方が筋だと思う
相手の家から何もないのを気にしないなら自分の親からの援助を受け取るのも悪くないと思うけど、ここまで気にするんだからない方に合わせた方が禍根は残らないよ
援助しない方針の家に対して、こっちは援助してくれるんだからそっちも出せなんて浅ましいにも程がある

[228. 匿名]

>>21
5年前に式を挙げたアラサーです。
仲良い子たち5〜6人と式の準備の話した時、はっきりは言わないけど皆援助ありそうな感じだったよ
都内の外資高級ホテルで、華やかな式が多かったな
私も新婦側負担分は全額親だった

[229. 匿名]

うちは旦那の実家貧乏だから何も期待してないよ。うちの子にたまに服とか買ってくれるけど、そんなのいらないから老後のためにお金取っといて欲しいって思ってる。その代わりこちらには迷惑かけないでねって感じ。
だからランドセルとか自転車は私の親に買ってもらった。そういうのやりたい親だから。

[230. 匿名]

>>1
半額は新婦側、もう半分は新郎側が出してるなら別にいいんじゃない？
親がだすか本人に出させるかはその家それぞれだからそこで合わないなって思うなら今後も何かしら気になって綻びが出そうだけどね。

[231. 匿名]

>>228
やっぱり今はみんな結婚式の費用は割り勘なんだね〜

[232. 匿名]

主の親が娘可愛さにとか相続税対策にお金を出すのは自由だとは思う
でもさ、旦那さんや義実家にはそれは関係ないのよ
主はもう大人で新しい家庭を築く、それなのにその自覚が無いんじゃないの
結婚式でモヤモヤしてたらこの先ずっとだよ

[233. 匿名]

>>32
死ぬまでずっと
子供が生まれたらもちろん子育てもおんぶに抱っこ
その時は義実家はなにもしてくれないから孫には会わせないとか言い出してるよ

[234. 匿名]

>>140
お金出さない義実家でも嫁の頭を抑えつけるとか聞くよね
嫁の方が旦那より稼いでフルで働いてても帰省時にこき使われるとかね

[235. 匿名]

>>194
横だけど
自分の親が出してくれるからこそグレードアップとかできるだろうに、そこに乗っかるだけの旦那と義実家に不信感があるんじゃないかな
他人の金で楽しようとしてる感じが嫌

[236. 匿名]

>>1
自力で結婚式挙げられないならやめておけって意見も多いけど、式代って親が出すものだと思ってたよ
何百万もこれからの生活にとっておきたいよね。
最後に晴れ着でおめでとうって送り出すから、出してあげればいいのにね。
自分で出したい人は出せばいいと思うよ

[237. 匿名]

>>32
そりゃお星さまになるまでだよ
子ども産まれたら無料のシッターに喜んでなってくれるだろうし

[238. 匿名]

結婚式を出してもらうっていう考えがもう間違ってるのでは・・？普通自分達で出すものではないのかね？他力本願は辞めたほうがよいよ。・・トピずれになるけど、ひょっとして主さんって結婚式黒字を出そうとして引き出物や料理とかケチってたりしてないよね？

[239. 匿名]

そりゃ理想としては親に全く頼らずに冠婚葬祭するのがいいのかも知れんけど、現実には物価が上がって給料据え置きなんだから、親に頼らざるを得ない面もあるんじゃね
現実に義実家側と実家側で出してる額が違うんならモヤモヤする気持ちわかってしまうわ

モヤモヤをそのまま義母に伝えてもいいと思うけどね。
お金のない義実家に軽蔑されたところで、口が出てこなくなる分逆にラッキーなんじゃん

[240. 匿名]

>>22
財力が義実家＞実家だから、うちの母親が事あるごとに「あちらはお金あるから…」って卑下しまくっててめんどくさい。

[241. 匿名]

やっぱり成人年齢引き上げるのが妥当だね

[242. 匿名]

>>9
親に出してもらうなんて考えもなかったな

[243. 匿名]

>>190
いいと思うよ。
親も娘のドレス姿を見るのが夢だった、
親戚招待して娘の晴れ姿を見てもらいたい、とか。娘を持つ親にしかわからない感情もあるんじゃないかな。
でも、娘もよっぽど若いのなら仕方ないとして、その日が来るのを想定して貯めておくのが普通だと思うけどな。足りなければ相談して援助してもらうとか。

[244. 匿名]

>>1
義実家が薄情というより、夫だよ。実の親が援助したいと思えない、身銭を切りたくない息子なわけよ。あなたが旦那さんと出会う前からの問題。

[245. 匿名]

>>338
今時はお膳立てしてもらって挙げるものなのかも
給料上がらないから仕方ない国のせいとか言って

[246. 匿名]

>>235
誰が結婚式を挙げたいのかにもよらない？女性側がどうしても挙げたいけど自分に貯金はない、みたいな話なら義実家からしたら金出せとか言われて大迷惑だよ。結婚式ってあげなきゃいけないものじゃないし今は写真だけの子も多いよ。景気悪いしね。

[247. 匿名]

>>240
うちもそれ。実家も裕福な方なのに義実家はもっとだから親が卑屈になってしまった。

[248. 匿名]

主は？ここまでみんなのコメント読んでどう思ったか教えて〜

[249. 匿名]

当然のごとく出して貰う気満々でこれから別の所帯なのでって、口出すなとか言い出すんだろ？
傲慢すぎ

[250. 匿名]

>>247
ほんとめんどくさいよね。
まぁうちは裕福ではないんだけどさ。
「老後は1人2000万とかいうけど、あちらは2人で4000万はあるって事なのかしら…」とか言い出した。
あるんじゃない、と答えたら「うちなんてとてもじゃないけどそんなにない、世の中の人みんなそんなに持ってるのかな？」って不安がってる

[251. 匿名]

>>203
基本はやりたい人がお金を出すもんだと思ってた
本人たちが興味なくても親は挙げてほしいから親が出す、とかなら親が全額負担でもおかしくないし

[252. 匿名]

>>7
そうだよ！
頂いたお金を結婚式に使わずに主さんのものにしておけばモヤモヤしないよね。
旦那にはそっちからの援助ないからうちも断ったと言えばいい。

[253. 匿名]

>>246
>>1 読んだ？
結婚式だけの話じゃないよ

[254. 匿名]

>>1
がるちゃんも嫁の立場より姑の立場の人の方が多くなる年齢層の人が増えたから、運営も嫁を叩かせるためのトピ立てるようになったねw
一昔前は自分らが金出さずに口だけ出す姑のとか最悪！みたいなコメントばっかなのに、いざ自分らがその姑の立場になると偉そうに主に説教かぁ

[255. 匿名]

私の周りの結婚式挙げた人は殆ど親の援助（両家）ある子が多かったけどなー。地域にもよるのかな。

[256. 匿名]

>>215
どこ情報？

[257. 匿名]

でも自分らだって金出さずに口だけ出してくる義実家とかありえないって悪口書いてるじゃん普段w

[258. 匿名]

>>153
それ言われた姑がガルで嫁の叩いてそう

[259. 匿名]

>>100
なんでこれマイナスなの？

[260. 匿名]

ガル民貧乏人多いから自分のこと言われたと思って主に怒ってる人多そう
普通にモヤるやろこれ

[261. 匿名]

ここで愚痴ってもしゃーない
旦那さんに言ったら？

[262. 匿名]

義実家なんかアテにしたら、恩着せがましくいわれるから無理。主が、直で援助して下さいと言えばいいだけよ。

[263. 匿名]

>>1
うちもずーっと｢私の家からばっか｣だよ
で､私はいざという時のためにせっせと貯めてる

昔ながらのお見合いでもないしお互いの家の経済状態や価値観が一致することは稀じゃないのかな
平等(援助なし)にしましょうってことにしても形ばかりになって先々不満が出てきそう
相手にこちらと同じことを望むのは野暮です

もし彼とあなたの立場が反対だったら､肩身が狭いと思わない？
そうでなくてよかったじゃない

[264. 匿名]

>>1
色んな事が進む前にそういった話しは旦那としないの？
　基本、二人でやるものだし結納も何か知ってる？
　もう○○家に嫁ぎますって時代じゃないんだから、そういう形を取らない結婚なら不必要だよ。
　

[265. 匿名]

>>1
そう思うならあなたの親からの援助を断りなさい

[266. 匿名]

>>1
私ほどハズレの義実家引く人はそうそういないだろうから杞憂だと思うけど、旅行へ行こうってのは費用は主さんたちもち？
うちはずっと援助もないし外食の際はうちもちで、でもそれは気にしてなかった。自分達で何とかしなきゃいけないって思ってたし義両親高齢だし。でも結局年金暮らしなのにローンは残ってるわ貯金ゼロだわで散々だったよ。
いま思うと結婚前から色々図々しかった。旅行もうちの費用もちで行こうとしてた。せめてローンを残すような義実家じゃなければ費用うちもちでも連れてってあげたかったけどね。主がすごく批判されてるけどお金出さないし干渉してくる義実家はわりと危ういと思う。
旅行は割り勘ですか？くらいは聞いていいかも。

[267. 匿名]

>>255
そう思う。ゼロは珍しいよ。半分も出せる主の親も珍しいけど。

[268. 匿名]

>>180
ママさん(￣ー￣)ｂｸﾞｯ!

[269. 匿名]

義実家の近所の方からお祝い金いただいたんだけど、祝儀袋の中は空だった。犯人義父。
義弟もそれ知ってるのに、半返ししろよ！常識だろ！と夫に言ってきた。はて、常識とは…

[270. 匿名]

>>21
親が出すところの方が多いよね。だからご祝儀で儲かるって話よく聞くし。

[271. 匿名]

>>5
結婚式は親の卒業式でもある。
そこで女子大時代の友達を呼んでキャッキャやるのが楽しみだったみたい、ウチの母親。

[272. 匿名]

>>1
あんた
何いってんのん
結納貰ったら その3倍の荷物
持って行くんですよ
プラス持参金結納の額

[273. 匿名]

義実家が裕福なら夫に非常識覚悟で相談してみたら？
「うちの親はこのくらい出してくれるってことなんだけど…」って。
でも、裕福じゃないんだとしたら夫婦関係を良好に保つためにも、そこはもう理解しないといけないと思うよ。
その事で夫の親を見下すようになれば夫は離れていく可能性高くなるだろうし、違う家庭だから自分の実家の常識＝夫の実家な常識ではないって割り切ったほうがいい。

[274. 匿名]

>>194
そうだよね。
これでもし、世の常識がこうだから、義実家を優先しろ！嫁らしくしろ！だったらダブスタ過ぎて呆れる
お金出してやっと貰ってもらう訳でもないのに💢

これで奥さん側の付き合いが濃くなれば、息子を取られた感じになるけど当たり前よね。

[275. 匿名]

別に自分のとこだけでいいじゃん
訳あってできないのかもしれないし
平等って難しいよ

[276. 匿名]

>>215

[277. 匿名]

>>124
開き直りってなんだろ？
ごもっともな意見だと思うな！
おっしゃる通りだよ！
自分達より長く生きてるからって貯蓄に余裕がある親ばかりではないと思うよ！

[278. 匿名]

>>30
だよね。
娘の親御さん側の気持ちと
息子の親子さん側の気持ちって温度差ありそう。
主役は花嫁ってぐらいだし。
そして娘側でも援助するのが当たり前の事でもないと思う。

[279. 匿名]

>>1
お金出さないのに旅行連れて行けって言われるの？
聞き流しで良いと思うよそんなの。

[280. 匿名]

>>1
20代で結婚式を挙げた弟二人は両家で出したらしいですが、35歳で結婚した私は全額夫婦で持ちました。
経済的援助も必要ないし、親の老後の資金を食い潰すわけにいかないと思ってましたしね。
それでも、お祝い金は頂きましたが個人資産へ。（夫も貰ったらしい）

ご両親が娘のお祝いごとにお金を出したいと思うのは理解出来ますので、結婚式費用ではなく、お祝い金として個人が貰ったものと考えれば良いのではないでしょうか？

新婚生活のスタートがお金のことでモヤモヤするなんて勿体無いですよ。

[281. 匿名]

>>203
身の丈って言葉があってな…って事を言うしかないな

[282. 匿名]

実家のレベルが同じ結婚って恋愛結婚じゃなかなか難しいよね
やっぱり親にもらったお金は結婚祝いで貰ったけどなんかあったとき用に貯金する
一応、夫にも伝える
夫の実家は妻の実家から結婚式のお金貰ってるなんて知らないんじゃない？
お金がある夫の実家なら恥かかないように同じ金額包むだろうよ
でもない家にそれは期待できないならそのお金は貯金だね
結婚式の費用は二人で貯めて身の丈にあったものにするのが今できるベストじゃないかな？
男ってプライド高いから言い方に気をつけてね

[283. 匿名]

うちも義実家からの援助なかったよー結納もなかったし。
結婚式、盛大にじゃなく、払える予算内にしなー！

[284. 匿名]

>>1
結婚式の費用でもやもやしてたら結婚生活続かないんじゃない？
結婚したらそんな事ばかりだよ
自分たちだけでやった方が揉め事も起きないと思うけど…

[285. 匿名]

>>1
うちも実家からは色々援助あり・義実家からの援助は何一つないけど、援助してもらって当たり前とは思わないな。義実家も事情があるんだし、クレクレ精神は醜い

[286. 匿名]

人の金をあてにする方が悪い

[287. 匿名]

>>1
主の家からの援助を辞めてもらえばいい。
そしたら平等（笑）

[288. 匿名]

>>10
いつまで親に甘えるつもりかい？自分たちに財力ないのに結婚式をしようとするなんて。
自立してください！

[289. 匿名]

あんまり当てにしない方がいいよ
何言ってくるか分からないから
期待されるよ

[290. 匿名]

>>1
何で自分たちで出さないの？自分たちの結婚式なのに人に頼る気満々なのが謎。自分たちでお金の用意できないなら、式挙げなければいいだけ。

[291. 匿名]

>>1
2人で貯金したよ。お祝いは両家とも10万だった。義実家にうちの親が合わせた感じ

[292. 匿名]

援助がないどころか
生活費を渡せって新婚の頃から言われたわ。
食事や旅行にも連れて行って
義実家の掃除もしろって言われた。
酷かった。

[293. 匿名]

>>252
旦那から「お前の実家から援助なかったから俺の実家からのお祝いは俺の小遣いにした」って言ったらブチ切れるしガルちゃんでトピ立ったら離婚しろの嵐だろうね

[294. 匿名]

>>255
友達も親の援助相当あったと言ってたけど、そこまでして結婚式やりたいか？？と思ってしまった
今更結婚式やらなきゃよかったとか言ってるし

[295. 匿名]

>>32
こういう人ってその後も
家買うのに援助してくれない
孫に誕生日祝いくれない
ってしてもらう事前提で文句を言ってそうだもんね。

[296. 匿名]

うちなんか援助ないどころか毎月こっちが援助してるけど？
それが当たり前みたいに言われるからモヤモヤどころじゃないわ

[297. 匿名]

旦那さんの両親も、兄弟？の大学費用を出してあまりお金がないのでは？
うちは結婚式は私のドレス代は自分の親に少し援助してもらったけど、義両親からは援助してもらわなかったよ。
ただマンション買った時はお互いの親から100万〜200万の援助と自分達の貯金で頭金1200万出した。
夫も私も、親にも生活があるから親のお金は宛にしてないよ。
夫の兄弟の姪と甥の学費は義両親が援助してる。
うちは子供の大学費用も自分達で全部出せるから援助いらないって断ってる。

[298. 匿名]

全部自分たちで出したよ。地味婚だったと思うけど食事はケチらなかった。出してもらう分はありがたく受け取っていいと思うけど援助してもらえないのを不満に思うなんて、なんて図々しいの。甘ったれんな。

[299. 匿名]

うちは結婚準備金として500万子供に渡した
それが式代になったのかハネムーン費用なのか本人の懐に入ったのかは聞いてない、好きにせいや！とそして相手方の親がどうしたのかも確認してない、とにかく自分たちでできる範囲でどうぞ

[300. 匿名]

>>1
無い袖は振れないんだから仕方なくない？
っていうか自分達でどうにかできないならフォトウェディングにでもしなよ。

[301. 匿名]

子供に援助してない親が珍しいって
ママ友たちと仲良くなって気づいた。
がるちゃんは主さんの義実家側の人が多いから総叩きに合うのわかるでしょ。

[302. 匿名]

>>1
気持ち分かるよ
うちは義母シングルで団地住まいだし、当てにはしていないけどモヤモヤ…
お年玉も今年はくれたけど来年はないとかなんとか…自分の親じゃないから、やってくれないならじゃあ子供も連れて行きたくないって思っちゃう。外食費用もこちらもちだし
せめて老後は自分でなんとかしろよと
義母に愛情なんてないから、旦那に冷めたら離婚

あなたも援助費用は旦那に言わないで個人の貯金していたらいいと思うよ。離婚になっても心強いし。あと実母くらいには愚痴ってもいいかもね

[303. 匿名]

>>301
ママ友とお金の話はしないかな

[304. 匿名]

義実家所か実家からも援助なんてないわ。
夢みすぎ。

[305. 匿名]

>>1
主さん、子供産まれたら義母からの祝い金が少ないとか、子供のイベントに金出さないとか文句言いそう

[306. 匿名]

>>293
片方だけの親が出すなら、その分のお金は結婚式には使わずに子供への贈与という形でもらっておけばいいと思う。

夫や妻の親から貰ったお金に配偶者が「義両親のお金は俺のもの、俺のものは俺のもの」っていう思考だったらそっちの方がヤバいと思う。

[307. 匿名]

うちの親が50万援助してくれて、両親がいない夫は同額自分の貯金から出してくれた
夫の希望で結婚式をしたとはいえ、とても苦労して育った中で貯金してたろうから申し訳なかったなぁ…
あの日にこの人を幸せにしたいなと思ったよ

[308. 匿名]

ラジオの法律事務所のCMで息子の結婚式のために借金をしました。ってセリフにいつもモヤモヤしてる

[309. 匿名]

両親がどこまでお金出すとかは家の考え方で違うだろうし、地域性とかもあるんじゃないかな？
うちも夫と私で考え方違いますよ。私は母の日とかお年玉とか色々したいはだけど夫は「親に気づかいしすぎでしょ」って言うよ。
まずはご主人とちゃんと話し合ってモヤモヤなくした方が良いですよ。お金が絡むことですから。

[310. 匿名]

>>1
義両親もなぜ向こうは半分も出すのだろうとモヤモヤしていますよ。自分たちのお式ですから自分たちで出すのが当然だという考えであれば。
ちなみにうちもそれが原因の一つで離婚しました。価値観の違いは乗り越えられませんでしたね。

[311. 匿名]

>>14
旦那さん実家が超資産家、奥さん実家は庶民の夫婦がいるけど、旦那さんの両親はお嫁さんの実家が出す金額に合わせた額を援助、旦那さんの兄弟夫婦（奥さんの実家も裕福で多額の援助あり）と比較すると援助額が少ないことに奥さん文句言ってるなぁ。

それでも私のからみたらとんでもない額なのに

[312. 匿名]

今は親の世代も余裕ないからな
自分の事は自分でするしかない
無理なら写真だけでもいいだろ

[313. 匿名]

>>174
それなら、お互い結納なしで…いいんじゃないの？！
結納貰って当たり前みたいに書いてるからさ。

[314. 匿名]

>>1
そのうち価値観の違いで離婚もありえるし、結婚式は自分達の金でやって親からのお金は結婚前からの自分の財産にしといたほうがいいかも

[315. 匿名]

>>204
お金だけじゃなくて実家の方が孫溺愛してくれてるって書いてるじゃん

[316. 匿名]

結婚生活ずっとそうなるよ。
受けられたらありがたい、なくても自分達でやっていくのが普通と思えなければ生涯不満を持ち続けることになりそう。
主さん結婚、やめた方がいいんじゃないかな。

[317. 匿名]

実家格差が気になるのなら結婚やめた方がスッキリするよ
それか格差がなくて結婚式のみが気になるのならご両親からの援助を断ればいい
あなたの家が裕福なら節税対策であなたのみに生前贈与してもらえばいいのでは？

または、高収入エリートの一般家庭出男性と結婚したら？
その場合、あなたの家が節税を兼ねて生前贈与を沢山してもらっても損してるとは思わないでしょ。
夫が高収入エリートなんだし...
夫高収入で妻実家裕福なら共働き、専業自由に選べるしいいんじゃないの？

[318. 匿名]

お金出されなくていいから、口も出して欲しくないけどなぁ。
両親は少々のお金やお米くれたり孫を可愛がってくれるけど、そこに見返りは感じない
けど、義母にはやっぱり出してあげてる感が感じられる(そんなにしてもらってないけどね)
実際そういうこと言われたし
そういうの面倒くさいから恩にきせるくらいなら老後の費用に置いててほしい。

[319. 匿名]

>>14
不満があるなら絶対にやめた方が良いよね
子供が生まれてもお祝いくれないとか、ずーっと続くもんね

[320. 匿名]

私は、義実家さんのほうが健全に思えるけど…
旦那さんは義実家に信用されてて、自立した一人前の男として扱われてるんだなと安心する。

逆に、主さんは甘やかされて親離れ子離れできてるの？？と心配になる。

[321. 匿名]

>>1
旦那と結納どうするとか話し合いした？資金についても2人で出せる範囲にしたら？その辺話し合いしないとモヤモヤじゃなくて、揉める原因になるよ

[322. 匿名]

自分達の結婚式なのに当てにするものなの？
これから子供のこと家建てるとき
なんでも当てにしなきゃならないのか

[323. 匿名]

>>1
あてにすることがまずおかしい

[324. 匿名]

結婚式いくらかかるの？援助額にもよるけど
一昔前みたいに何百万かけてするとか？

[325. 匿名]

全部親前提の人いるけど
ほんと恵まれてるなって思う

[326. 匿名]

>>16
本当それ。
子ども産まれたら尚更。

[327. 匿名]

>>1
半額援助て、主が出す分を親が援助してるんじゃなくて？
半額旦那が自分で出してるなら、自立してると思うけど。

[328. 匿名]

>>295
でも普通は孫に誕生日祝いぐらいくれるよね

[329. 匿名]

援助してくれないって悩めるだけいいじゃん
うちはこっちが援助してるから、今までなにもしてもらった事ないよ

[330. 匿名]

>>1
あなた自身はお金ないの？
色々とごちゃごちゃ言ってるけど、
自分で稼げない人こそ援助がどうとか言うよね。

私は自分で稼げるから
両家の援助のバランスとか全く気にならなかったけど。

[331. 匿名]

>>301
わかる
親の近くに住んでる人が幼稚園の送迎を毎日親に頼ってたりね

[332. 匿名]

>>302
マイナスついてるけどわかるよ
うちもこっちが援助してるし、お年玉もなしになったし、出かけても費用はこちら持ちだしイライラするよね

[333. 匿名]

>>194
自分の親は手をかけやすいかと。

うちの母親も良く「同じ孫でも私の子は"娘の子"だから手を出しやすけど、今後 弟に子供が出来ても弟の子は"お嫁さんの子"になるから私ほど手出しは出来ないな」って言ってるよ。

それを聞いてなるほどなって思った。
よくここでも義両親ウザイとか聞くし、男親はお嫁さんに色々と気を遣うんだなって。

義両親の性格もあるだろうけど、そういうところで極力関わらないように気を遣っている可能性もあるかもね。

[334. 匿名]

援助なんて期待するのがおかしい
援助なしだけど
一切、干渉もないから楽だよ
結婚式の費用は全額出すから
姑希望の式場で！と言われたのに
折半だったのだけがムカついた

[335. 匿名]

結婚費用は援助なしだけど、孫の事にはお金惜しまないタイプもいるよ
結婚式は、費用も自分達で出来る範囲でと夫婦で考えてたり、そこで親の援助があれば有り難く受け取るけど、相手側にないからとモヤモヤはしないかも。
援助ありきで身の丈に合わない結婚式とか見積もってたなら、相手はないの?てモヤモヤしそう

[336. 匿名]

>>171
別に全員がそうとは言ってなくない？
主が援助してもらって当たり前と思ってるのはどうかと思うって話なんだけど

（私も援助してもらった側だし嫉妬ではないです）

[337. 匿名]

まぁちゃんとお互いの家の経済事情を知らないで結婚話が進むとかはよくあることよ。うちは旦那家がイベント事をやらない、知らないご家庭だった。孫が成人だけどお祝いをしてもらえなかったりね。もちろん旦那も成人だからといって記念の何かを買ってもらったこともない。だから子供が成人の時に「○○に記念になにかしてあげようか？」
と私が提案すると「そんなのするもんなんだな」って。
家庭によってお祝い事の仕方はそれぞれだから当たり前のように期待するのは間違いだなって思うようになった。

[338. 匿名]

>>22

うちは財力はうちのほうがあるけど、育ちが義実家のほうが上で親がコンプレックス抱いてる

義実家はいわゆる代々伝わる良家で義父もお坊っちゃま。幼少期から海外旅行やフレンチだのイタリアンだのが普通だったらしい。

私の実家は一代で成り上がった成金。田舎の貧乏農家生まれで、幼少期はお金がなくてツクシやナマズをとって食べたりしてたらしい。

[339. 匿名]

援助されるってことは将来介護だの近くで暮らしてお世話するってことも含まれていると私は思っている。だからいらない。

[340. 匿名]

>>302

結婚する前に義母がシングルでお金ないの知ってたんだよね？

知ってて結婚したのに勝手に期待していらついてんのどうかと思う

[341. 匿名]

>>84
釣りっぽいと思ったわw
いやなら自分の両親からの援助断ればわいいだけだし。

[342. 匿名]

>>4
直訳→
ガル美の東京進出は
だるすぎで無謀な事

[343. 匿名]

お金出してもらって
あの時出したじゃない‥ってネチネチ言われる方が嫌じゃない？

[344. 匿名]

>>22
実家貧乏どうしで結婚したから大変っちゃ大変だけど、確かに揉め事とは無縁かも。

[345. 匿名]

>>7
これで断ったんだけど、私の姉には渡したから姉妹で平等にしたいからって渡された

[346. 匿名]

>>252
婚姻前の個人の財産は共有財産にならないもんね

でも固有財産って分かるように保持するにはどうすればいいんだろう？
銀行名義は旧姓にしておけないし。

[347. 匿名]

うちは逆に、義実家ばっかり援助してくれてる。。。
夫や義両親にモヤモヤされてるのかな。

[348. 匿名]

家を買ったときに、私側の親は少し援助してくれて、旦那側には援助できなくてごめんねって言われた。

どちらにしてもアテにはしてなかったので気にはならないけど、家には使わず取っておこうかなあ

[349. 匿名]

可愛い娘だし何でもしてあげたいけど、相手側よりもこちらがしてしまうのは旦那さんの顔立たないし相手に合わせると思う。

[350. 匿名]

>>75
私もそこに引っかかった。一丁前とか完全に見下してるじゃん、旦那さんが可哀想だから結婚やめたらいいと思う。

[351. 匿名]

>>340
ほんとそう思う。相手の実家の経済状況って結婚にあたりかなり重要なチェック項目なのにね。
ガルでこれ言うと反発食らうけど、旦那さんや義理家族への不満を言ってる人らの大半に対して「なぜ結婚前にそこきちんと確認しなかったの？」とききたくなる。

[352. 匿名]

>>5
そういう事じゃなくて義実家はそういうお金は出さないのに旅行だのなんだの行ってるからモヤるって話よね？
なんか自分達中心な感じだし金出さないくせに
将来同居しろ、介護しろって言ってきそうだよ。

旦那さんはそれになんて言ってるの？

[353. 匿名]

>>1
その事について婚約者は何て言ってる？

[354. 匿名]

>>21
30年前（親が結婚した時期）は、親や親戚周りのために結婚式してたらしいから、親が出してたみたい。
親が決めた人にスピーチしてもらって、親や親族の知り合いなんかも呼んでたらしい

[355. 匿名]

友達のとこは義実家がお金持ちで家やら式やらハネムーン代をほぼ全額出してくれたらしいけど、自分側はお金がないから少ないお金しか出せなくて義実家側から常に見下されたり嫌味言われるってよく愚痴っていた。
あんまり援助してもらっていたら両家の格差の溝が深まると思う。

[356. 匿名]

お金出すって事は今後色んな事に口を挟んでくるってなるからなぁ
権利が出来る。

私は結納してないしあんまり祝いって貰った事ない。期待してない。あんまり貰うと恐いかな？
私の兄弟夫婦は催促までして相場の倍の倍の貰おうとするから凄いと思う

[357. 匿名]

結納は結納金なしでもホテルなどで簡素化した顔合わせかねてすればよかったのでは？
結婚前に顔合わせくらいはするよね？

20代の娘二人いる立場の母親ですけど、相手のご両親からもし仮に結納金の話があったら丁寧にお断りしますよ。
逆に、結納金なんか貰っちゃったら、結納返しや花嫁支度で結納金以上かかりそう。(笑)

そもそも嫁に出す感覚はないですよ。
今の時代、相手のご両親と同居したり介護もしないと思いますし。もちろん、実家とも同居したり介護してくれるなんて思ってないし、あてにしてません。

ご祝儀として娘や息子にそれぞれ渡したらいいと思いますけどね。
基本、自分達のできる範囲でしたらいいと思いますが...。
結婚披露宴するならその費用の足しにするとか、新居で必要な家具家電を購入するとか二人で話し合って決めればいいだけですよね。

最初からこんな感じだと相手のご両親から出産祝いがなかったとか、お節句のお祝いがなかったとか、これから先ずっとモヤモヤしそうだね。

今の子たちなんで必ず結婚するとか、出産するとも決まっていませんよね～独身かもしれないし...。本人が幸せならそれでいいと思います。

[358. 匿名]

援助が当たり前と思ってる人多すぎ
まあ、こんな価値観に育てた親の責任なんだろうけどさ

[359. 匿名]

>>104
そこは孫の教育費も援助してもらうんじゃない？

[360. 匿名]

>>75
逆に同じ事を自分の親に対して婚約者に言われたら、こいつ絶対モラハラクソ野郎だと思って結婚やめると思う。
めちゃくちゃ性格悪いじゃん。

[361. 匿名]

>>117
うちも母が、そういう価値観です。
「うちは〜してあげてるのに義実家はなぜ出さないの！」等、口出ししてきてました。親と一緒に義実家批判するようになったら結婚生活はうまくいかなくなります。
今は距離を置き快適です。
主さんも、違う価値観を学べるチャンスと考えてほしいです。

[362. 匿名]

20年前だけど友達はお祝い金で結婚式が出来たと言ってたけど結婚式にかかる費用とお祝い金でトントンくらいだったって。
確かに安い価格設定で有名な式場で今は潰れてしまったけど。

[363. 匿名]

>>21
昔の方が親の援助で結婚式してた。うちも親に出してもらった。もう25年前だけど。
でも今の親は昔の親よりお金ないし出してあげたくても出せないよね。
うちも息子が結婚すると言っても結婚式の費用出してあげれないな。下の子の学費貯めてるし。

[364. 匿名]

>>1
金は出さないのにアレコレ口出してきたり、義実家付き合いは濃いのが嫌なんだよね
旅行とか義実家分出すとか絶対嫌だし
金出さないならやっぱりあまり付き合いしたくないものだものね

とりあえず間に合うなら式は身内のみに変えてみては？？
義実家がこれない新婚旅行にお金かけなよ

[365. 匿名]

>>340
義理家が出さないギャーって言ってる人ほど厚かましいと思う。夫が稼ぎだしたら夫のお金は私のもので離婚しなさそう

[366. 匿名]

>>240
うちもだよー。
元々うちは貧乏な片親家庭だから、実母がなおさら僻みっぽくなった。
しかも事あるごとに「孫ちゃん（私の子供）の学費は向こうのご両親が援助してくれるだろうから～」と義両親の懐を当てにしてて、実母の人間性に心底うんざりしてる。

旦那は私の実母には優しいけど、「うちだって見た目ほど余裕があるわけじゃないし、当てにされても困る」と私に再三言ってくるから辛い。私は当てにする気がないからこそ、産後も正社員で働いて、日々節約を頑張ってるのに...
愚痴になってごめん。

[367. 匿名]

>>1

義実家は貧乏だからだせないの？貧乏義実家が不満なら結婚やめな

貧乏じゃなくて出さないならただの価値観の違いじゃないかな

自立した息子夫婦の結婚式を支援する意味わからないってかんじ？

[368. 匿名]

分かるけど、そんなもんなんだよね。
うちも両親まだ働いるのもあり、結婚する時はお祝いくれた。
義実家は、結納も親戚呼ぶような結婚式もいらないって金は出さないけど口は出すか多かったから、当時は少しモヤっとした。
でも援助とかない分、老後は両親以上に気にしなくて良いやって思ってる。

[369. 匿名]

>>1
うちも親がゆとりあって援助は実家からばかりだよ

はじめはモヤモヤしたけど義理の親に何かしてもらうと見返り求められるから今はこれでよかったと思う

今は実家の親が買ってくれた土地に家建てて義理の親に会うのは正月だけ

[370. 匿名]

>>352

旅費をたかられるならおかしいけど、旅行いくのも誘ってくるのも自由じゃない？こちらが嫌なら断れば良いし、それも自由。

結婚式の支援は義務ではないのに、支援してくれない、旅行は誘ってくるって同列に考えてるのおかしくないかな？

親戚付き合いしてやってるのに支援もないとか、考え方が浅ましい

[371. 匿名]

>>1
そもそもなんで親に援助してもらって結婚式挙げるのかわからない。自分達だけで挙げられないのならなきゃいいのに。

[372. 匿名]

将来主さんが義理の両親の面倒をみてあげるつもりがあるなら援助がないことに不満持つこともわかるけどそういうつもりがないんじゃお門違いだと思うよ。

[373. 匿名]

えーでもさ、旅行誘ってくるのウザくない？
義理両親なんかと一緒に旅行なんて行きたくないって言ってる人大半じゃん。
普段色々援助してくれるんなら仕方ないかって思えるかもしれないけどさ。

[374. 匿名]

>>302
シングルで団地住みで慎ましく暮らしてるんだからたまの外食費用くらい出してあげても…。
出してるのは旦那さんでしょ？１万、２万の高級料亭で食事してるわけじゃないでしょ？

[375. 匿名]

>>5
それ
援助ありきだと思ってるのに引く
両家が出してあげるから挙げてって言ってるならわかるが

[376. 匿名]

>>161
祖父母なのにあまりにも何もしてくれないとさすがに嫌になるかも。
人の金を当てにするなとは思うけど、せめて進学(毎年じゃなくても大きい節目＝小学校・中学・高校・大学)くらいは何かお祝いがあってもいいんじゃないかな。
毎年お年玉もらってるとかなら分かるけど、読んだ感じだとそれもなさそうだよね。

[377. 匿名]

>>22
私は母親だけしかしなくて下に見られてる
けど、私の実家は都内持ち家、義実家は都内分譲マンション
これが義実家のプライド傷つけてるらしい
どちらも持ち家なんだから良いと思うけど土地ってのが年寄りには大事なのね

[378. 匿名]

>>1

結婚した時に義父から結婚式代だすよ、マンション買ってあげるよって言われたけど、夫が「もう自立したから頑張って自分で買うわ、気持ちだけ受け取っとくありがとね」って断ってたよ

ご祝儀とか出産祝いとか進学祝いとかはいただいてるけど、それ以上の支援は断ってた

旦那さんと旦那さんの親御さんもそういった考え方なんじゃないかな？

経済的、精神的に旦那さんが自立してるなら、素敵な旦那さんだと思うよ

[379. 匿名]

>>1
その後、やれ持ち家だ出産祝いだ何だって両家の懐事情が絡むこと増えてくるから早めのうちに義両親に合わせたほうがいいと思う。もしくは黙っておく。金銭の差は仕方ないから。。

[380. 匿名]

>>352

自分たちのお金で旅行にいき、人の結婚式のお金ださないと、自己中心的扱いされるのか、、

[381. 匿名]

>>1
結婚するならお互いの家の習慣があること覚えていた方がいいよ、それぞれなんだって受け入れた方がいい

[382. 匿名]

うちは夫の実家が裕福で私の実家は庶民だけどうちの親は気にしてない。
お金ある人が出せば良いからって開き直ってるよ。

[383. 匿名]

>>7
私も断ったー！
モヤってる時間が無駄無駄

[384. 匿名]

>>378
出してもらわなかったとしても、そんだけ太い親がバックにいるだけでも心強いよ

[385. 匿名]

実家が同じ位の財力の家庭と結婚するのが理想的ではあるね
特に実家が富裕層の女性は同じような裕福家庭育ち男性や高収入男性と結婚した方がいいかも
富裕層は節税対策で生前贈与が一般的
お互い気を使わなくて済む
教育費など浮いた分、その分貯金して将来子供や孫に生前贈与をしてあげればいいし
都民だけど周りを見ると、言わないだけでそんな家庭も結構多いと思います。

[386. 匿名]

>>78
斬新かな？
まともな人なら普通はこっちの考えになると思う。

[387. 匿名]

>>254
がーるずちゃんねるも出来て10年位だっけ？
当初やり始めた年齢層も上がったんだね。

[388. 匿名]

>>376
うちは義実家からお年玉なかったよ。たまに思いついたようにくれる。待ち合わせがない、金銭的に厳しいのは知ってるから今年は厳しいんだろうなってくらいは思う。

[389. 匿名]

結婚式あげなかったけど
ご祝儀沢山貰ったの。
私の両親から100万
祖父母から50万
妹10万
親友5人からは一人3万。
プラスでトースターと
ホットプレート貰った。

旦那の両親からは1万。
祖父母は5千円。
姉と弟は二人で5千円。
旦那の友達に関しては結婚祝い&新居
祝いにって我が家にビール６本だけ持って
来ておつまみ作らされ散々飲み散らかして
帰ってった。
正直金額は家事情とかも
あるから余り気にして無かったの。
ただうちの両親がいくら渡したか旦那が
言ったんだと思うけど結婚祝いで両家で
旅行に連れてけって言われてあまりの図々しさ
に本気で嫌になった。1万しかもらって
ないのに何がお返して旅行だよ。
思い出すと苛々する！！！！

[390. 匿名]

何のために結婚式するのかな？
そこを考えたら、援助って必要？と思う。
結婚式って、今まで一人前に育ててくれた方たちへの感謝、そして報告の場だと思って、
主催を自分たちにしたから、私は支援は望まなかった。

もし、それぞれの実家の主催で結婚披露宴をするのなら、援助してもらってもいいけど、
実家の台所事情はそれぞれだから、同じ支援を相手方に望むのは、酷な話だとは思う。
あなたが相手方の家に入り、義両親の老後の世話も確約するというなら、話は別かもしれないけど。

[391. 匿名]

>>1
私も同じでした。結納、その他援助なし。
何の頼りにもならいのに、息子には親孝行しろと。
こんな親がいるなら結婚しなきゃ良かったと後悔してます。結婚前の不安はその後拡大するので考えた方がいいです。

[392. 匿名]

旦那側がお金ないみたいに言われてるけど、半分援助の額がどれくらいなの？
もし、旦那が自分の負担額を自分の貯金から出して親を当てにしてない人とかの場合もあるよね
主は自分でいくら負担してるの?親が主の払う分以上に半額だしてるの？

[393. 匿名]

>>1

まずは、不公平に思うなら自分たちのお金だけでする。
結婚して、子ども生まれたらますますモヤモヤしたり、お祝いなど両家の差を不満に思うこと増えますよ。

なんとなく、主さんたちは別れそう。

[394. 匿名]

>>53
お祝いも兼ねていくらか多めに出すお家は結構あると思う
でも結婚式代半分は普通ではないこと主さんが自覚するべき
親が財力あってやってあげたいのだろうけど
受け取る側はもう大人で独立してるのだろうからそれが普通って思って旦那の実家見下すなんて論外だわ

[395. 匿名]

>>389
えっ、ごめんなさい。
それはさすがにご主人側...
義理のご両親の老後の心配は大丈夫なんですか？

[396. 匿名]

これだけフルボッコされたから主さん出てこないねw

[397. 匿名]

主が親の援助断ればいいんじゃない？そのまま結婚費用にあてないでおけば。
主と彼はお金どれだけ出してるの？
半額援助してもらうって中々。

[398. 匿名]

>>236さんの言うとおりだし
それを善しとしてるお家の人は金出さない家は破談案件だと思う
お家のレベルがトントンのお家に行かないと
イチジガバンジ苦労するだけだから
日々の食べ物の量でさえ揉め事になるのよ
貧乏人はこんなに品数出しやがってたし
金持ちは食べ物これだけ？になるから
生まれて身についた価値観はそうそう変えれないよ

[399. 匿名]

>>1
私たち夫婦は、結納や結婚式をしないと自分達で決めました。
ちなみに
義両親がくれた結婚祝金の額に合わせて
私の両親も同額のお祝金をくれました。
差は無い方がお互い気持ちが良いだろうと。

そもそも、
主さんは親が援助をするのは当然だと思っていらっしゃる様子、それが間違いだと思います。

金額の差にそんなにモヤモヤするなら
ご自身の両親からの援助をお断りしたら良いのでは？旦那さん側のご両親からの援助が無い事にモヤモヤするって、善意の取り立て屋みたい。
卑しさを感じる。

自分達の生活は、基本己ら夫婦で出来る範囲でするものですよ。

[400. 匿名]

主だけの話じゃわからないよ
旦那が自分で費用負担できる貯金がある人かもだし。義実家だって出す時は出す家かもしれないし。
うちは自分たちの貯金で結婚式できたから互いに援助はなしだったけど。
孫のお祝いとかはちゃんとしてくれる。

[401. 匿名]

厚意でもらえるならありがたいけど親にお金せびるのはどうかなって思うからどうすることもできない気がする、、

[402. 匿名]

>>1
うちなんて、家建てるときにうちの両親から結構な援助があったけど、義両親からはなかったよ。それで援助があったことを後から知ったプライドの高い義両親がなぜか切れてて、わけわからなかったわ。うちの両親が頑張って貯めてくれたのにお礼もなし。これね、一生ついて回るよ。

[403. 匿名]

>>1
新婦側の親と新郎側の親の「結婚式に対する思い」って違うから、援助の額が違うのは仕方ないよ。

娘の花嫁姿を楽しみにしてる親は多いけど、息子の似合わないタキシードなんて夫側の親族は誰も見たくない。夫側の親族は、式なんてしなくていいと思ってるよ。お嫁さんがしたいっていうから、付き合ってあげてるだけでね。

[404. 匿名]

>>201
出させるはどうかと思う
彼が出せば良いじゃん
でも相手の親がたびたび出してるのに平気でいて、親戚付き合いは一丁前なこの男親も恥ずかしいよね
うわぁだわ

[405. 匿名]

>>402
キレてあとから出したの？まさかキレただけ
なんのプライドがあんねん

[406. 匿名]

>>389
1万て友人よりケチですよね。

[407. 匿名]

うちなんて義義義家族•親族全員、結婚式費用どころか祝儀も0でしたよ😄
ありえなさすぎてびっくり。1円も払わなかったのに、一生懸命考えた食事や引き出物、当たり前のように持っていって腹立ちました。

旦那もかなり怒ってて、まぁ縁切るから良いかってなりましたがそれにしてもありえない。

こっち側ばかり出してなんか、腹立ちました。
旦那側の方が裕福なのに。

[408. 匿名]

>>201

親にガツンと言って金ださせる、、

なんかもう情けなくなるほど駄目な発言だね

反抗期男子の会話みたい

[409. 匿名]

>>355
それぐらいしてもらったら嫌味ぐらいどうでもいいかも
友達自慢に聞こえないように謙遜も入ってそう

[410. 匿名]

>>389
でもさ、気楽じゃない？
お返しもそれに見合った額のものでいいんだから
義弟の結婚式には奮発して一万も包めば十分でしょ。

[411. 匿名]

お祝いも何も無かったし
自分のブランド物はいっぱい買うケチな義母だけど
金出さない口も出さない。
だからまぁ楽かなー

[412. 匿名]

>>1
結婚式の援助の差なんかでモヤモヤしてたら今後ずっとモヤモヤすることが続くよ
うちは旦那が私の親にその都度ちゃんと礼を言ってくれるからそれだけで有り難いと思う

[413. 匿名]

費用を折半にして援助金は自分の分にあてたら？
うちは費用を細かく計算してきっちり私分と旦那分に分けてから、それぞれ援助金を充てたよ。
呼ぶ人数や衣装代も異なるしね。

にしても旅行とか誘うのはうざいね。
誘われたら「え？だしてくれるんですか？」ってうきうきした表情で言ってみたら？いきたかないけど。

[414. 匿名]

>>402
まっ、義理のご両親も怒る必要はないとは思います。
お嫁さんの実家の敷地内やすぐそばにマイホームを建てたわけではないんですよね。
義理のご両親が怒る理由はないですね。
でも、マイホーム資金を援助してもらって、お礼を言うのは息子さんや402さん夫婦ですよ。
わざわざ義理のご両親がお嫁さんのご両親にお礼を言う必要はないと思いますけどね。
お祝いや援助などで金額差が出るのは仕方がないことですからね。

[415. 匿名]

>>389
やっぱり結婚する時は相手の家もちゃんと見なきゃいけないね

[416. 匿名]

>>53
うち結婚式してないけど
うちの親から20万兄から15万叔母から10万叔父から10万
旦那の親兄弟親族から1円も無し。
だからこっちも向こうのお祝い事の時は出したくない。

[417. 匿名]

>>5
結婚式以外にも私の親から援助ばかりって……
親離れした方がいいんじゃ……
自分達で解決できないような金遣い粗い生活してるのかね。

[418. 匿名]

>>402
義両親から実の両親にお礼はいらないでしょ

[419. 匿名]

夫が全部だした。親なんかに貰う発想がゼロ。
それぐらい稼いでる人と結婚しなきゃ。

[420. 匿名]

我が家も家を建てるときに少しだけ援助してもらったけど、私の実家が「お義母さんたちがそれくらいなら同じくらいにしたほうがいいね」って同じ額にしてくれたよ。本当はもっと出してくれる予定だったけど。その代わり他のところでプラスで出してくれる。
家の経済状況が違うからそこらへんは仕方ないかなって思うよ。

[421. 匿名]

>>402
義両親がお礼するの？
義両親もキレるの変だけど、お礼を求めるのも変だと思う。

[422. 匿名]

>>21
シンプルな式にして(料理だけは奮発)、ご祝儀だけで出来ました。親戚は10万円包んでくれた方が多かったので、そのおかげかもしれません。

[423. 匿名]

うちの親は費用だしてくれたけど、わたし側のご祝儀全部持ってった
ダンナの方は援助ないけど、別に何とも思わないよ

子供が生まれた今も、うちの親は子供に贈与時々くれるけど（確定申告はちゃんとやってる）ダンナ側は別にくれない、そのことに対して何も思わない

[424. 匿名]

>>18
出してくれるんならありがたくいただくカップルもいるでしょ
家族のイベントという位置付けをする人もいるしね
だからって出してくれなくてモヤるのも違うけど

[425. 匿名]

>>352
自分達のお金で旅行に行って何が気に食わないのかw
だいいち結婚なんて親のためじゃなく自分の人生なんだし、お金が無いなら結婚式しなくてもいいじゃんって思うわ

[426. 匿名]

義実家から資金援助ないどころか仕送り名目でお金巻き上げられてたから貯金が貯まらなくて結婚式なかなか挙げられなかった。それなのに義実家からは結婚式いつやるいつやる？ってしつこく聞かれて頭おかしくなるかと思ったわ。今はもう疎遠にしてる。全く連絡とってない。とても平和。

[427. 匿名]

>>355
これ、玉の輿だと義実家が金持ちで援助が当たり前みたいな風潮だけど
女側の方の実家の援助だとアレコレガルちゃんでは言うよね

[428. 匿名]

出して貰ったら後々めんどくさいから出して貰わない方がいいと思うけどな

[429. 匿名]

そもそも結婚式って自分たちだけで出すと思ってる
援助するのは家族の勝手だからそれを相手家族に求めるのもおかしな話じゃない？
家によって考え方は違うんだからさ。

[430. 匿名]

>>416
それって費用っていうか祝儀がないってこと？
それは旦那もどう思ってんだろうね…

[431. 匿名]

主です25歳です。
自分達で式やるお金は2人で貯めたので援助がなくても一応あげれます。私たちは結婚式はあげるものっていう考えでしたので挙げない選択肢は無かったです。旦那は式は2人のものなので2人の貯金から出そうという考えでした。
両家で折半という考えはない感じです。
式は340万くらいで私の実家が170出してくれる感じです。
旦那側は職場の人も呼ぶし参列する人が旦那側の方が多いし、私の家が半分も負担してくれるにも関わらずあちらはないのかってもやもやしてしまったのです。義父のスーツ代も入ってるし、、私の妹にも結婚式費用半分出していたので私の式も半分だす流れです。私の旦那は申し訳なさそうにしてましたが妹も出してもらったなら出してもらおうぜみたいな感じです。私の感覚が少しズレてると気づきました。
私の母も出してもらったそうなので子供にも出してあげるっていう考えでした。なら援助を断ったほうがモヤモヤしないですよね、、、。

[432. 匿名]

>>346
婚姻届提出する日より前に入金した記録が通帳に残っていればいいんじゃないかなぁ。
私一つだけ旧姓のままの口座持ってるよ。ATMは使えるから不便なし。

[433. 匿名]

>>402
義両親からお礼言われたら逆に嫌じゃない？うちの息子と嫁に支援してくださってありがとうこざいます〜みたいな

[434. 匿名]

>>328
私子供いるけど親に孫のお祝い貰うの当たり前だと思った事無いよ。
くれた時はありがとうって思うし、年金暮らしで大変なのに申し訳ないとも思うもん。

他人の善意に期待してイライラするのはイライラするだけ無駄だと思う。

[435. 匿名]

金も出さない、口も出さない。
うちはそれで平和です。

[436. 匿名]

>>431
いただけるものはいただいて、主さんのヘソクリにすればいいんだよ。

[437. 匿名]

>>431
価値観や家庭環境が違うとねー。
あなたは旦那さんだけ見てればいいと思うよ
ストレスたまるよ

[438. 匿名]

>>389
結婚式挙げたらまた違ったのかな。お祝いの額変える人いるかも
旦那さんも嫁実家からいくらもらったとか親に言ったら揉め事になりそうなのにね

[439. 匿名]

>>1
結婚式って絶対やらなきゃいけないもんじゃないし
やらなければ、あちらの親がお金出さなくても
あまり気にならないのでは？

[440. 匿名]

>>5
実家からの援助も断ったら？
そしたらこちらばかりってモヤモヤしないんじゃない？援助して貰うのが当たり前だと思ってない？

[441. 匿名]

>>431
私の時は式場担当者がこんな感じで両家分担どうですか？と人数やレンタル衣装代等細かく明細出してわかりやすい見積もり出してくれたよ
夫さんの気持ちをよく聞いて判断したらいいかも。結婚式がしこりになっても新婚生活楽しめなくなってしまうので

[442. 匿名]

>>402
うちはマンションを買う時にうちの親が援助してくれたのに、義父母が近居しないのなら家は買わさないと激怒して、なぜかうちの親が援助したお金で義父母の家の近くにマンション購入。
あの時は相手の親をこれ以上怒らせらのは良くないと思ったが、今思えば馬鹿らしい。
金を出さないのに自分たちに都合が良い要求は凄いの。

[443. 匿名]

最初からあてにしてない。期待しても腹立つだけだからないものとして考えた方がいいよ。

[444. 匿名]

>>5
ほんそれ

[445. 匿名]

>>352
世帯別なんだしいいだろw
介護も想像じゃん

[446. 匿名]

金出してもらう、ということは口も出されて同意義なんだし
何も言われないんだからいいじゃん

[447. 匿名]

>>389
うちも似たような義実家だよ。それについてあんまり気にしてなかったのも同じ。このトピ勘違いしてる人たくさんいるけどお金の援助がないことが不満じゃないんだよ。いろんなことが図々しいんだよ。

[448. 匿名]

折半なら、親が支払おうが婚約者が支払おうが各家庭のやり方でいいんじゃない？
うちは親、向こうは本人。
婚姻前の資産は共同資産じゃないしね。
式のために貯めてきたのなら婚約者も支払えるんだよね？
人数の違いなどは花嫁のドレスが高額だと思うので、そこはトントンとして考える。
あなたはその浮いたお金は大事に取っておく。
いつか妊娠出産などで稼ぎはないけどお小遣いは必要っていう時が出てくるから、そういう時用においておいたらいいよ。
相手方を非難するより、自分の両親に感謝した方が健全だよ。

[449. 匿名]

>>431
その170万円は主さんの個人的貯金に回せば良いよ。
そして結婚式は2人の？貯金で賄えば？

てか、結婚式の費用ってそれぞれの家に
按分して請求されないの？
ホテルに頼めば、そうやって請求書出してくれるはず。
もちろん、衣装はそれぞれだし
それぞれのゲスト出席人数✖️料理代
卓上花はそれぞれのテーブル数みたいな計算で。
司会者代金やウェディングケーキやシャンパンタワー等は半分づつ。
私はそうやって結婚式をしました。
御祝儀受け付けは○○家、△△家、と別々受付です。

[450. 匿名]

>>431
結婚式の援助は断って、その分ご両親からお金を頂いてあなた名義の口座に貯金するのはどうですか？
妹さんがご両親から貰った同じ金貨程度
旦那さんには内緒でいいと思いますよ

[451. 匿名]

>>450
訂正
同じ金貨程度→同じ金額程度

[452. 匿名]

>>431
それなら旦那さん側、主さん側でそれぞれ費用計算してもらって、旦那さんは自分の貯金で出す、主さんはありがたくご両親に援助してもらえば？

[453. 匿名]

>>431
モヤモヤの要因として感じたのは、費用の半分という点。それが、「半分は夫側」とのイメージを増幅させた。総費用はどうあれ100万頂くとかだったらまだ気楽だったかも。

[454. 匿名]

>>1
叩かれてるけど地方だと結納金で新生活の家具や家電をそろえる所も多いし、結納返しでスーツとか時計とか渡すよね。昔の風習残ってるとこは当てにしてる人も多いと思う。結婚式は一旦親が出してご祝儀でまかなうみたいな所もある。旅行は折半で行くのかな？義実家との旅行なんて気を遣ってお金も使って行きたくない気持ちはわかるよ。

[455. 匿名]

>>5
たんなる甘ったれなのに偉そうだなと思いました

[456. 匿名]

>>449
賛成です。貯金があるのなら結婚式はそちらから。
援助分はあくまで娘への援助な訳だから大切に自分名義に残しておいた方がいい。この先の結婚生活何があるからわからないから自分だけの貯金は心の余裕にもなるよ。

[457. 匿名]

>>441
本当は本人たちのお金でできるのに、なんであなたはそんな指図する権利があると思ってるの？

[458. 匿名]

>>68
これよ
話変わるけど、自分の奨学金棚に上げて、旦那の稼ぎ少ないとかいって働きもしない女いるw
逆のパターンで考えられない人いるよね

[459. 匿名]

>>1
援助はあくまで親の厚意だし、それを当たり前と思うからモヤモヤに繋がるのでは？

[460. 匿名]

>>22
うちはうちの親の方が金銭的に援助してくれて、介護も自分達で何とかするからと言ってくれている。子供に何かしてもらおうとは思っておらず子供達が仲良くやってほしいと願ってくれている。
義親は援助はないが、介護の話が出たり、来い来い手伝え、距離なし、うちの親に対しても失礼連発。
あまりにも嫌すぎて疎遠にしてしまっている。

親の家柄の違いはほんとに揉める。
旦那の対応のまずさでさらに揉める。

[461. 匿名]

>>431
世知辛い話だが、参列者からご祝儀頂きますよね？
衣装代、メイク代は新婦の方が高い。
だから、旦那側の参列者が多いとか、義父のスーツ代とか、ちょっと自分よがり。今後の結婚生活、私はこの家事したのにとか、旦那はこんなもの買ってとか、ヤバい思考回路。

[462. 匿名]

>>431
トピ始めの方にコメントしてる人は意地悪というか、ひねくれてる人が多い気がする
出して貰おうなんて甘えてる！とか　
１さんは出して貰って当たり前なんて言ってなくて、うちばっかり出すなんて変では？と思ってる、と言いたいだけですよね
相手側だけ出させて一切出そうとしない相手親にちょっと「？」と思ってしまうのは私は普通だと思いますよ
でも出して貰ってないから、今後変な気を遣うことは一切しなくていいと割り切るのもいいかなと思います

[463. 匿名]

>>461
自分の着る衣装代を出そうともしない旦那家族側、変と思うけど

[464. 匿名]

>>441
両家別々の見積もりで旦那側は人数でご祝儀も多いはずだからそ別精算でいいんじゃない？折半だとご祝儀的にも不公平になるし。あと義父のスーツだけどうちは衣装代は両家別にしたよ。気を遣って好きなドレス選べないの嫌だから。

[465. 匿名]

>>431
2人の貯金って何ですか？
財布ひとつにして貯蓄してたの？
それとも、それぞれの独身時代の貯金から相応に出し合おうってこと？

[466. 匿名]

>>463
一切出さないのか、わからんよ。
当日、祝儀袋に大金包んでくるかもしれん。

[467. 匿名]

>>464
衣装代、それいいね。
仮に両家折半の場合で、「あんな高いドレス選んで」なんて言われたら嫌だ。

[468. 匿名]

>>431
義両親関係なく、残りの170万円を二人の貯金からじゃなくて旦那さんの貯金から出すべきだと思う

[469. 匿名]

>>468
それで解決。
昔の感覚だと、嫁入り前の娘がそんなに稼げてるわけがなく、新婦側は親の援助を受けて自然とも思う。

[470. 匿名]

>>1
分かるよー。うちも我が家側親族とのお祝いの差がすごかったもん。うち側は数十万単位だったけど向こうは一般的な2人出席の額と布団セットだけだったな。そもそも挙式も私の貯金しか無い状態だったし、まあそれでも好きな相手と結婚出来たからまあいっかって感じで納得する以外ない。祝う気持ちはあるようだったし家族になる事は歓迎してくれてるように思えたので金銭感覚の差かなと。もちろんずーっとその差は続くので今後もモヤる覚悟は必要というか。出産祝い、新築祝い、お年玉、入学祝い、全部差がつくからさ。全部で1000万近い差がついてんじゃないかな。まあこっちに無心してくるでもなく義実家だけで生計を維持してくれてるだけでありがたいよ。親戚付き合いは適当にすればいいよ、私もそうしてる。

[471. 匿名]

>>1
立場的にまだ子供気分だからモヤルのでは？
親なんだから、私は子供だから、援助してくれて当たり前！という気持ちが根底にあるから。

どちらも大人同士考えてみて。
援助はめちゃくちゃありがたいけど、無くても別に不思議ではないよ。

精神的に自立すればモヤモヤはなくなるよ。

[472. 匿名]

結婚のスタートでこのモヤモヤ嫌だね。
あたし10年前だけど、式の費用どう精算したかとか、覚えてないわ。
後になって、（家事の分担など）結婚生活の不満が出出してから、新婚旅行の手付金、私が出したとか、意地の悪いこと思い出したりするけど、その時は希望いっぱいで楽しくて嬉しくて、ネガティブなこと思いつかなかった。

[473. 匿名]

>>470
お祝いがないならともかく一般的な額のお祝いを渡していてもお嫁さんにあれこれ思われるなんて義実家も大変だな…

[474. 匿名]

>>434
うちはこっちが義親の面倒見てて仕送りしてるから、くれるのが当たり前だと思うよ
だってこっちが援助しなきゃ生活できないんだから善意も何も当たり前でしょ

[475. 匿名]

>>470
コメ主さん大人だね！
それとご両親に感謝だね。逆だったら、少し肩身狭いよ。

[476. 匿名]

>>465
入籍して1年経つので旦那の給料は生活費、
私の給料は2人の貯金として管理してました。
その2人の貯金からということです。

[477. 匿名]

>>431
主側の170万が主のお金､親からの援助金のどちらでもいいと思うし
新郎側の170万が全て新郎のお金でもいいと思う

相手の家族のお金の使い方に文句は…
各家庭のマイルールでいい
出す出さないは自由

[478. 匿名]

>>470
そうそう。その差はずーっと続く笑。あと自分の親は質素な生活しながら蓄えてきたお金でお祝いしてくれるけど義実家は見なり綺麗で一見お金ありそうなのに全くないとかそこら辺ももやもやする要因になるんよな。

[479. 匿名]

義理実家の立場になってみた。
勝手に170万出す相手方。相応の援助を期待するお嫁さん。。

[480. 匿名]

>>431
私は全額親が出してくれたからいくらかかったかよく分かってないが、招待客はちょうど半々で同じくらいだったので、ドレス代など新婦側が費用高いからと多分半分じゃなくて多めに出したように思う。で新郎側の分は義理親ではなく旦那が自分の貯金で出してたと思う。
当時特に何も思わず。
新郎側の分は新郎側で、新婦側の分は新婦側でって考えだったみたいで、親が出そうが本人が出そうがあまり気にせずに結婚式終わった。

[481. 匿名]

>>478
それはモヤるね。

[482. 匿名]

>>476
旦那さんの独身時代の貯金はないの？

[483. 匿名]

>>480
至極真っ当

[484. 匿名]

>>476
結婚式費用は二人で貯めてたのなら、それで結婚式費用出せば？
親からのお金は、あなたへの生前贈与ということで貯金しとくのが良いんじゃないの？

[485. 匿名]

>>476
一年で340万も貯めたんだね。
新生活の費用やらもあったろうに、金銭的にしっかりした方とお見受けした。
だからこそ、相手方の援助云々も気になるんだね。

[486. 匿名]

>>484
あっ、170万だと、贈与税かかる？
2年に分けてもらえばセーフか？

[487. 匿名]

>>5
横
自分の親が半分出してくれてるならモヤモヤするの分かるけどなあ
私は財力なかったからしなかったけど

[488. 匿名]

>>1
それぞれの価値観やお財布事情も違うし、義理両親に求めるのは間違ってる。釣りだよね？

[489. 匿名]

結婚資金は自分達で用意できてるなら
援助金やお祝い金は貯蓄したらいいだけだし､何かで相手の気持ちで頂けるお金ってお願いしたり期待して貰うものでもないし､もし援助やお祝い金を頂けたら有難く感謝すればいいだけ

相手からのお金に期待やモヤモヤはしない方がいいと思う

[490. 匿名]

>>421
変義実家×変嫁で、釣り合ったお家柄の結婚だったんでしょうね。収まるところに収まって、お互い良かった。

[491. 匿名]

>>95
私もこの言葉好きだよ。
どうしようもない悪意とかそういうのからは逃げるが勝ちだと思う。
でも、自分であーだこーだと不満探して文句垂れて、隣の芝生は青いとうらやみがちな私にはグサリときました。

[492. 匿名]

>>242
貧乏可哀想。

[493. 匿名]

>>462
だから自分達だけでやれば？と思う。
いずれこのカップルのお金にまつわる話は旦那さんに向かうよ。あなたの家は何にもしてくれなかったって。
その頃は今の愛も落ち着いていて旦那も自分の親を貶されることは嫌うのでうまくいかないと思う。
似たようなバックボーンの方がうまくいくね。

[494. 匿名]

援助在りきで考えるのはやめたほうがいい
これから子供生まれたり家買ったりする度にそうやってモヤモヤするほうがしんどいから貰えたらラッキーくらいに思わなきゃ

[495. 匿名]

>>489
うん。
比較する思考が宜しくない。

旅行連れてけとせびられるのは困るが、うちのじぃばぁはハワイ旅行費出してくれたのに、夫の方は熱海だよ。モヤる。とかなるのか？
本件、例えばあちらが50万出したらスッキリしますか？主さん。

[496. 匿名]

>>311
自分の家のレベルに合わせてもらっているのにね。
金持ちと結婚できただけでありがたいと思うべき。

[497. 匿名]

>>1
わかるよ。

私も結婚祝いや新築祝いが桁から違っててモヤモヤしてた。夫の大学院までの奨学金があった頃は、実家から義実家にお金が流れてる感覚で本当に嫌だった。うちは貧乏だったから尚更。
もちろん自分がその道を選んだのは承知だけどね。

[498. 匿名]

>>1
うちは義実家、実家とも一切援助なし。海外挙式したかったから親の分も出したよ。車買っても家買ってももちろん援助なし。里帰り出産も実家の世話にもなってない。これが偉いんじゃなくて私も旦那の家もそうしなきゃ仕方なかったから。そもそも援助してもらうの前提で結婚なんてしてない。義実家には義実家の考えや事情があるんだからさ。はじめから援助してほしいならそういう相手選びなよ。親は誰しも子供に援助するためにお金貯めてないよ。老後の資金だっているんだしさ。そんなことでモヤモヤする、義実家叩いて欲しい気満々の嫁もらう義実家が気の毒だよってんだ

[499. 匿名]

>>352
わかる
誘うなやってことよね
でもまぁ断り易いんじゃない？

[500. 匿名]

娘可愛さにお金出すご両親の気持ちはよく分かるけど、それって当たり前じゃない
自分や両親の基準を旦那さんや義家族に押し付けるのは絶対辞めた方がいいよ結婚生活は長いんだから
多分その感覚のズレが夫婦の溝になるはず
結婚すれば義実家との付き合いだって少なからずあるのに大丈夫？