彼氏が実家に仕送りしている

[1. 匿名]

※身バレ防止のためフェイクやぼかした表現が入りますが、ご容赦ください。

主は20代半ば、彼氏は2つ上で
最初から結婚を考えての交際をしています。

数ヶ月前に彼の父親が体調を崩してしまったため「毎月余ったお金を実家に振り込んでいる」と言われました。
多少引っかかったものの、わたしが口を出すことではないと思っていましたが、どうやら実際は毎月マイナスで貯金を崩しているようです（余ったお金とは…？って感じです）。

彼の母親は専業主婦で、兄弟揃って私立高校を出ている（県立がメジャーな地域です）ので多少は余裕があるのかと勝手に思っていたのですが、子どもからお金を受け取るほどの経済状況なの？と動揺しています。
我が家は両親共働きで裕福ではないけど子ども（わたしたち）が不自由のないようにしてくれていたので、そういう価値観？の違いでも面食らってしまっています。

彼は高収入でもないので将来を考えたら不安になってしまい別れるべきではと思う反面、お金の問題で別れを考える自分は薄情なのではないかともやもやしています。

長々と書いてしまい申し訳ありませんが、
皆様のご意見を頂戴したいです。
情報の不足がありましたらご指摘ください。
よろしくお願いいたします。

[2. 匿名]

別れたらええやん
受け入れられないなら

[3. 匿名]

別れる

[4. 匿名]

別れるかな。
彼氏の貯金無くなりそうだし
結婚した途端仕送りやめるってことにはならないだろうからね

[5. 匿名]

よーく考えよう
お金は大事だよ

[6. 匿名]

それほど親思いなのでは？

[7. 匿名]

気になるのなら別れればいい
まだ20代半ばなんだから新しいのも捕まえられる

[8. 匿名]

地雷物件
すぐに別れるべし

[9. 匿名]

答えは出てる。別れよう

[10. 匿名]

結婚したら家計一つにして専業やりたいの？
共働きで財布分けたら相手が多少何やってても関係ないし、主はどういう結婚がしたいのかによる。

[11. 匿名]

薄情だろうがなんだろうが、自分の幸せ優先したら良いさ。優しさだけでは幸せになれんで。

[12. 匿名]

>>1
主が逆の立場ならどうする？彼氏からもやっとすると言われたら？
それを踏まえて将来考えてみたらいいんじゃない？
貯金崩すほどお金がない家なのかも聞いた方がいいよ。

[13. 匿名]

>>1
主の時代は母親が専業主婦多かったんじゃない？仕方ないよ。もうブランクありすぎて社会に溶け込めないんだから、今更働けないんだよ

[14. 匿名]

貯金＝余ったお金
ってことだよね？

[15. 匿名]

彼氏のためにも別れてあげな
彼氏は自分の実家のこと思ってやってることだから
それが嫌なら主も別れを考えてるって言ってるんだし別れる、でいいでしょ

[16. 匿名]

家族思いは良いことだけど結婚するとなると考えるね
他の兄弟もお金入れてるのかな？

[17. 匿名]

あなたも稼ぐしかない

[18. 匿名]

別れる。情に流されると幸せになれない。実家が貧乏な人は無理。

[19. 匿名]

彼のお義父さんが元気でも仕送りはしてたって事？
家庭の事情だろうからただの彼氏ならそのまま。結婚の意思があるならそれとなく聞いてみる。

[20. 匿名]

地雷じゃん。結婚なんかしたら仕送り手伝ってとか言われそう

[21. 匿名]

貯金を切り崩してでも親に仕送りしたい理由があるんじゃない？

[22. 匿名]

崩せる貯金があるだけ堅実だと思うけどな

[23. 匿名]

主がどうかと思ったところで、彼女の立場としては仕送りをやめさせる権利もないし理解できないなら別れるしかないよ。
結婚する前に感覚の違いが分かって良かったと思う。

[24. 匿名]

優しい息子やん

[25. 匿名]

フェイクやぼかしだからはっきりは言えないけど父親が体調崩してて心配でお金を仕送りしているんじゃないの？
親に仕送りするのは親思いとは思うけど状況によるかな

[26. 匿名]

お金の問題だけじゃなくない？
夫が倒れたのに働きもせず子供に仕送りさせる母親に問題あり
あと親はまだ50代か60代前半だよね？
その年齢で仕送り必須なら今後20年30年は仕送りしなきゃいけないということ
数ヶ月で復帰できるレベルの病気なら子供に仕送りさせず貯金でなんとかできるだろうし、仕送りさせてるってことはそういうことだよ

[27. 匿名]

[28. 匿名]

結婚考えるなら 金銭感覚の違いは絶対無理だから別れる。

[29. 匿名]

>>1
結婚を考えているならお金の問題はかなりのトラブルになる案件

[30. 匿名]

>>1
私既婚者だけど、もし実家の親が体調崩して金銭的にヤバくなったときに、自分も働いてるのに夫から家庭の貯金減るから親に金銭的援助するのは絶対にやめてとか言われたら、本気で離婚を考えるかも。
だから主は彼のためにも別れた方がいいかもね。

[31. 匿名]

そんな風に言われてる彼氏が可哀想だから別れなよ。
親を助けたくてやってるんだろから。

このまま貯金尽きて金ない人と結婚むりーって思うなら、静かに離れた方がお互い良さそう。

[32. 匿名]

一生続くよ、その仕送り

[33. 匿名]

結婚前提の付き合いと言っても婚約者ではないんでしょ？ その立場で、彼のお金の使い途に口出しする筋合いはないと思う。とはいえ、実家が貧乏なのはイヤだから、私なら別れる。

[34. 匿名]

彼の父親が体調崩したのなら働けなくなったとか？

[35. 匿名]

うちの主人も仕送りしてるよー
月10万
それわかってて結婚した
それなりに収入があるのでそこは口出さないようしてるけど、それが生活圧迫するならしんどいかもね

[36. 匿名]

実際は受け取ったお金を手を付けないで結婚するときに渡してくれるとかならいいけどね。
彼の父が働けなくてその状態なら彼の母がまず働くべきだし、子供の貯金を崩させて生活してる親なんておかしいでしょう。
結婚を視野に入れているならひっかかって当然だし、私が主の友達とかで相談受けたら結婚はやめたほうがいいと言うと思う。

[37. 匿名]

本当に結婚を視野に入れてるなら主が同じ家庭に入った時どうするか？って話
主と彼のお金、最悪主のお金で生活出来るか
彼に貯金は無理そうだから主が貯金出来るか
本当は彼が実家に援助しないのが１番だけど主側から考えたら上にあげた点をどうするか？考えた方がいい
結論が出なければ別れた方がいいよ
薄情でも何でもない、結婚は生活だよ

[38. 匿名]

>>13
子供に無心してまで？切羽詰まったらなんだって出来るよ！

[39. 匿名]

いい人だね。
主とのデート代も主が出したり彼氏が出したり色々してるんだと思うけどもう別れた方がお互いの為かなとは思う。
そしたら彼氏は実家にお金を送る余裕が出来るし主はモヤモヤしない。
それでも好きなら付き合い続けたらいい。

[40. 匿名]

主さんは、自分の親が体調崩したりして経済的余裕がなくなったら、どうする？
一切助けない？

[41. 匿名]

>>1
> 兄弟揃って私立高校を出ている（県立がメジャーな地域です）ので多少は余裕があるのかと勝手に思っていたのですが

ここがちょっと認識違いだと思う
県立（公立）がメジャーな地域ってことは、裕福だから私立高校へ行ったんじゃなくて、公立に受からなかったから私立に行ったってことだと思う

都会とは違って、田舎だと、私立高校はいいとこのお坊ちゃんが行く高校ではなくて、ストレートに言ったら、公立に受からないバカが行くところだから

[42. 匿名]

20代で親に仕送りとか立派な彼氏だね
30、40とかで実家暮らしで親の脛飾ってるクズがガルちゃんには多いみたいだけど少しは見習えば？
そんな事で別れを考える時点でこのトピ主の人もこの人と付き合う資格はないと思う
親の脛齧りのお坊ちゃんとでも付き合えば？

[43. 匿名]

優しい彼だね。要らないと言われても心配だから気持ちとして送ってるのかも
もしくは実家に送金ではなく、別に理由があり貯金が減ってるけど隠してるのか

[44. 匿名]

父親が体調崩して収入が無いから助けてるんでしょ？
高校時代の経済状況と比べても仕方ないよ。
彼氏と家族の問題だから、嫌なら別れればいい。

[45. 匿名]

>>2
完結。解散。

[46. 匿名]

>>33

私も理由は言わずに別れるかな。

[47. 匿名]

仕送りうんぬん関係なく違和感があるなら別れたほうがいいよ

[48. 匿名]

私の友達の旦那も付き合ってる時から5万毎月遠方の実家に送って、車を買えば頭金を払ったり保険を払ったり、祖父の葬式があれば葬式代を孫達で折半だからと催促の電話が来ては払っていたらしく、結婚後もお金の無心が続き「生活があるのでこれからは無理です。」と義父に言うと「大阪の女はケチ臭い」と親戚中に言いふらされたらしくキレて絶縁してたよ。

[49. 匿名]

>>1
そんな彼氏はこっちから願い下げ

[50. 匿名]

どちらかと言うと本当に親に送ってるのか疑っちゃうかも

[51. 匿名]

結婚したら、自分たちの生活費も削って仕送りすんの？
若いんだからそんな心配のいらない人見つけなよ。

[52. 匿名]

>>38
今の30代とかならそうかもだけど、一度も働いたことない人とかも普通にいる時代だよ？

[53. 匿名]

お父さんが体調を崩しているとあるけど、生活費がカツカツでそれを補助するためのとお金を振り込んでるのか、社会人として家庭にお金をいれる感覚なのかにもよるよね。
貯金を切り崩してまでしてるなら前者みたいだけど。
お父さんの体調が戻れば親たちは自分らの貯金と年金でやっていけるのか、今後もずっと子供からの仕送りが必要なのか探った方がいい。
結婚して自分達の生活や子育て費用以外に毎月大きい出費があるのは大変なことだよ。彼だけの問題ではない。

[54. 匿名]

>>30
親と子は別世帯
義実家なんて助ける義理はないよ

[55. 匿名]

収入そこそこで切り崩して仕送りかあ。別れなよ。
父親が回復して仕送り必要なくなっても老後また仕送りすることになりそう。彼氏の実家貯金ないみたいだし

[56. 匿名]

他人事だと親孝行ないい人なのかもしれないけど
結婚するとなると別だわ。
お金の価値観って人それぞれだし、ここで聞いてるくらいだからあれ？？って思ってるよね。
価値観合わないのに結婚してもお互いいいことないよ。
早いうちになにか理由つけて別れた方がいい。

[57. 匿名]

子供のお金を受け取ると言う点で親として価値観が違いすぎて、他のことでもいろいろありそう。
自分の子供ができた時のことを考えれば尚更。
私は早々に次へ行く

[58. 匿名]

・専業主婦の母親はなぜ働かないのか？
・体調を崩して働けないというレベルではなくて生活で介助が必要なレベルだから働きに行けないのか？
・貯金を切り崩してお金を渡さないと行けないレベルでご両親が生活に困窮しているのか？（貯蓄はないのか？）

結婚前提なら、この点をはっきりさせないと駄目じゃない？
病名がわからないから確定とは言えないけど、もしこの先どんな理由でも子供に金銭面でも頼る気でいるのならどんどんお金が必要になると思うし、その内手伝いも要求されると思う。
それを受け入れて支える気がないのなら結婚はやめたほうがいい。

私は若い頃から実親の介護を経験したけど、生半可な気持ちではできないよ。
経済的な援助を求められるなら尚更。
実親でも気持ちの葛藤が色々と出てくるのに、義親だともっと不満が出てくると思う。

[59. 匿名]

>>50
だよね
口ではどうとでも言えるから
実際は借金あるとかだったら笑えない

[60. 匿名]

>>51
ほんとそう。まだ若いんだしそんな人わざわざ結婚相手に選ぶ必要ない

[61. 匿名]

>>38
無心してるなんてどこにも書いてない
息子が帰ってやれないからせめてお金だけと思って送ってるのかも知れないじゃない

[62. 匿名]

>>54
私はいざってときは絶対に私の実家を助けてくれる夫と結婚したし、義実家だって沢山お世話になってるから何かあったら必ず助けるよ？
価値観の違いだろうけど、私はそういう人と結婚できて良かったと思ってる。

[63. 匿名]

>>1
彼のお母さんも働いているなら別だけど専業主婦なのに子どもからお金受け取るって後々甘えてきそう。だから別れる！

[64. 匿名]

父親が体調崩したからって、そんなにすぐ蓄えなくならないよね。貧乏というより彼氏が何か力になりたくてやってるのかな…
でも貯金切り崩してるのはちょっとね
自分が節約してその分送る人だったら金銭感覚ちゃんとしてるし、親想いだなと思えるけど。

[65. 匿名]

>>48
祖父の葬儀代を孫に出させるってヤバイね

[66. 匿名]

私、10代の頃から貯金は(片親)母親に何かあった時のためと思って貯めてた。

母親が癌になり、働かない期間があったから貯金しといてよかった。今は仕事も復活してて、いらないって言ってるのに私に色々返してくれるけど。

[67. 匿名]

>>61
だとして掃除や洗濯や料理は何十年とやってきたんだろうから、それ活かしてパートでもすりゃいいのに
子供の貯蓄食い潰す親って、知らないとはいえキツイ

[68. 匿名]

いくら事情が事情でも子供からの仕送りを受け取る親にモヤモヤするかも、、。、子供の事を思えば、あなたのお金なんだからって断るもんじゃない？

[69. 匿名]

>>61
いや20代の給料少ない息子からお金なんて受け取れない。貯金に回しなさいって言うし、なんとかなるから大丈夫って断るわ。

[70. 匿名]

>>1
　　>お金の問題で別れを考える自分は薄情なのではないか

そんなことないよ

[71. 匿名]

>>1
主が引っかかってる部分を妥協できるなら付き合う。
妥協できないなら別れる。

読んでる感じだと別れたそうだね

[72. 匿名]

>>41
お前はどんだけ頭がいいの？
良い高校出て良い大学出てれば偉いのか？
こういう事言う奴に限って学歴だけで全く仕事出来ない奴ばっか
てかどうせ仕事すらしてない専業主婦とかだろ
人として中卒以下

[73. 匿名]

>>61
えーそれをありがたい助かるって素直に受け取っちゃうの！？うーんないわ…

[74. 匿名]

>>1
一応相手に愛情があるのなら
こういうことは不安に思っているし
先のことも不透明で考えられないって言えばいいと思うよ。
逆に言えない方が対等な関係ではないと思う。

その返答次第でまた考えればいいと思うけど
ダメならダメで仕方ないと思う
主さんが自分の身内なら
付き合うのはともかく結婚するとかは止めると思うもん

自分の貯金切り崩してまで親に出す男は結婚しても出すよ

[75. 匿名]

デート代はどうしてるの？
主さんが出してあげたりしてるの？

[76. 匿名]

>>1
あーそれ多分ウソ
金無いか、なんか(女、ギャンブル)に金つぎ込んでるから実家に仕送りしてるって言ってんのよ
主さんピュア過ぎ

[77. 匿名]

彼の親が引っ掛かる
体調を崩して子供の金に頼る経済状況と価値観
その負担を無理に背負う彼の精神的なものも
このズレはそうそう埋まるものじゃないよ
静観して気持ちを切り替えたほうがいい

[78. 匿名]

>>1
今のうちに別れたほうがお互いのためだね。結婚してお金で揉めて離婚より傷は浅い。お互い。

[79. 匿名]

>>72
ヨコだけどあなたはなんの話ししてるの？田舎では私立がバカの行くところってのは事実じゃん。実際自分のとこもそんな感じだったし。

[80. 匿名]

うちは裕福ではないけど、両親は私からの仕送りなんて絶対に受け取らないと思う。
そういう価値観の違いって埋められないものあるから結婚しない方がいいと思う。

[81. 匿名]

>>12
>貯金崩すほどお金がない家なのかも聞いた方がいいよ。

↑実際、結婚話が出た時にこういうの聞いた人いますか？具体的にどんな風に切り出してあちらはどんな反応だったのか聞いてみたい

[82. 匿名]

>>62
私も同意です
相手が自分の家族に支援してるのが嫌だって思うならもうそれはお互いの為にも別れた方がいいと思う
私も自分の家族が困った時には支援したいと思うし、それを「え？嫌だ」って言うような旦那はこっちも嫌だ

[83. 匿名]

お父さんのお見舞いがてら実際どういう人たちなのか見てきた方がいいと思う。

実家貧乏で息子も見栄張って貯金崩して仕送りするタイプかもしれないし、もしかしたら親は息子からの仕送り使わず貯めておいて返すような人かもしれないし

[84. 匿名]

>>1
結婚したら揉めるよ。いとこにも先輩でも主みたいな事言ってる人居るけど、子供に金銭的に迷惑かけない親の家庭で育った人と仕送り必要な経済状況の家庭とは分かり合えない。嫁の親は自腹で遊びにきてご飯もご馳走してくれるのに、旦那の親は交通費、宿泊費、ご飯代全部負担しなきゃいけないから来て欲しくないと言ってる。結婚前にモヤモヤしてたら結婚したらもっと気になるよ。

[85. 匿名]

>>66
先見の明があった貴方は賢い！

[86. 匿名]

>>46
私もお金の部分には触れずに別れるかな。
言うべきではない気がした。

[87. 匿名]

>>51
ほんとそうだよ。結婚は生活だよ。愛だけじゃやってけないもんね

[88. 匿名]

>>1
元夫は父親を小学生のときに亡くして母子家庭で育ったので、社会人になってから母親に毎月お金渡してたし、ボーナスのときは5万くらい渡してたかな。
元夫100万くらい借金あったけど、私が家計管理して1年で返済したし、母親への仕送りについては私は何にも口出ししなかった。
ま、他の理由で離婚したけどねw

[89. 匿名]

>>42
いや言い方😂
そんなキツい言い方以外になかったんか！w

[90. 匿名]

>>1
お母さんに地雷臭

[91. 匿名]

>>1
別れたら？

仕送りは彼が自分で判断してやってること
彼女が口出しすることでもないし

[92. 匿名]

>>81
義実家から結婚準備金とか援助があったしお義父さんが会社役員だったので全く訊かないままだったけど、彼には「うちは援助してもらえるような経済状況じゃないよ」と伝えた。

[93. 匿名]

>>72
いや、意味がわからないw
私も、公立高校落ちて私立に行った、お馬鹿だから笑

だって田舎では、私立高校っていうのは、裕福なご家庭のご子息が行くところじゃなくて、公立高校に落ちた人か、公立を受験する学力もない（偏差値50以下とか）ような人が、単願で行くようなところだから

ただ事実を言っただけで、都会出身だとその辺の事情がわからないだろうから、あえて強めの口調で、わかりやすく表現しただけなんだけどw

[94. 匿名]

>>83
とにかく>>1の情報だけじゃ実際どうなのかが分からないよね
家の状態がどうだろうと金送る事自体が許せない！なら合わないとしか言いようがないし

[95. 匿名]

恐らくまだ現役世代のお父さんが体調を崩しただけで、息子が貯金を切崩してまで金銭的な援助をしなければならないなんて要注意だと思う。急な病でお金が必要なのかもしれないけど、子供に頼らず親の貯金の範囲内でカバーできないのかなって疑問だよ。
病気が長引いたりお父さんが亡くなった場合には、ずっと援助しなきゃならないのか等、不安要素満載だね。

[96. 匿名]

>>84
ほんとそうもう目に見えてわかる。なんなら結婚式のお金でもズレが出るよきっと

[97. 匿名]

>>1
如何なのかなぁ
ワザと金が無いフリして主を試している

「愛より金を優先する女性か」テスト、ネットで見た記憶

[98. 匿名]

結婚を考えてる仲なら将来についてそのお金の事を話し合った方がいいんじゃない

[99. 匿名]

マイナスになるくらい仕送りしてるなら、別れるかも。
もし、結婚して主さんが共働きでも、相手がマイナスが続くなら大変だし不満が溜まると思う。
子供できたら、本当にお金かかるよ。

[100. 匿名]

引っかかるなら辞めた方がいい
結婚した所でやめる訳がない
そこまでも口出せないし
もし仕送り辞めたら辞めたであなたが
愚痴言われるかもよ
考えてくれてる親なら仕送り始めた
時点で自分で貯金しときなって言うはず！
その仕送り分今まで貯金してくれてるなら
いいんだろうけど結婚する時渡してくれるとか

[101. 匿名]

>>1
＞彼の母親は専業主婦で、兄弟揃って私立高校を出ている（県立がメジャーな地域です）ので多少は余裕があるのかと勝手に思っていたのですが、子どもからお金を受け取るほどの経済状況なの？と動揺しています。
我が家は両親共働きで裕福ではないけど子ども（わたしたち）が不自由のないようにしてくれていたので


ここの部分が気になる。
彼のおうちだって、お父さんが倒れるまでは子供に不自由や迷惑をかけることはなかったんじゃないの？
主さんのおうちは、今お父さんが倒れても、子供に影響は絶対にないと言い切れるの？

[102. 匿名]

>>1
結婚するかどうか含めて、継続するか別れるかは主次第。
ただ、余った分と言いつつマイナスになってるのが本当なら信頼できないし、他にも隠してることがあるのかなーと思ってしまいそう。
お付き合いを継続するなら、一度腹を割って話をした方が良い。
別れるつもりなら、冷たいとか思わず別れて良いのよ。
価値観違うと結婚生活を継続するのは難しいからね。

[103. 匿名]

>>1
そんなモヤるなら別れてもいいと思う。
けど就職してからずっと仕送りしてた訳じゃないんだよね？
義父の状態はどうなんだろう？介助や介護が必要なのか、仕事はされてるのか、義母は働ける状況にないのか、その辺なにも知らないまま価値観が違うと判断してるのかな？
主のご両親はどちらかに病気が見つかり働けなくなっても子供の手は一切借りないのかな。
家族の病気は生活が一変するよ。

[104. 匿名]

>>92
ご意見ありがとうございます！

[105. 匿名]

>>1
そのパターンはズルズル。結婚したら共稼ぎ仕送りどころか、親を引き取って同居って可能性あり

家計にちゃらんぽらんでもやってこれた世代なので、せっかく給料良かったのに、実は外食&買食等で貯蓄なし、退職金目当てで家を建てたが働けなくなって払えないとか本当にあるよ
体調崩しただけで仕送りなんて普通ない

薄情じゃなくて、育った環境の違いは本当に無理
相手も惨めで可哀想だから、別れてあげるのが思いやりなのよ

[106. 匿名]

>>1
低収入、浪費家、ギャンブル狂、借金持ちの見栄っ張りがつく典型的なウソじゃん
ホントならまだマシかもね、結婚詐欺師の手法じゃない
今どきこんな古典的手法の嘘つき男に引っかかるとか

[107. 匿名]

>>26
私も気になるのはそこかなー。
息子は仕送りしてえらいね、優しいねと思うけど、受け取ってる親の考え、経済的な見通しの甘さが後々結婚考えると心配だわ。

[108. 匿名]

>>1
外から見たら生活に困ってないように見えても
結局なんの蓄えもなかったってことだろう。
大黒柱の父親が病気になっても保険も入ってなかった。
専業だった彼母も子どもに仕送りさせるくらいならって
自分が働こうともしないんだから
相当いい加減な経済観念の親だと思うよ。

彼氏も自分の貯金切り崩しても
困ってる親に金を渡すオレかっこいい＝親孝行だと思っているのなら
お別れした方が良い。

結婚を考えているほどの相手や相手家族への
金銭感覚の違和感って目をつぶったらダメだと思う。

[109. 匿名]

>>102
そこですよね、少しの仕送りなら問題ないんだろうけどマイナスで貯金切り崩してるなら借金とかできる可能性も少なくないですよね。
家族思いだからこそ。

[110. 匿名]

>>30
とはいえども余裕あっての援助ではないし、貯金がなくなったらどうするのか私でも思う、援助ではなく生活の立て直しのサポートをするのが先だと思う。

[111. 匿名]

>>62
でもさー主はまだ結婚してないんだから、今後あるかもしれない援助と現実に今している援助は違うと思う。
仕送りしてもらわないとだめなほどの経済状況なのか、そうじゃなくても「あらありがと〜」って受け取ってしまう価値観の親なのか、そこらへん不安要素だよ。
結婚するなら最初からハードルはない方がいい

[112. 匿名]

>>72
なぜ田舎における公立高校と私立高校の違いを指摘しただけの人を、
「学歴はある」「仕事できない」「専業主婦」「人として中卒以下」
とプロファイルできるの笑
すごい洞察力だね！！！

[113. 匿名]

>>66
お母様幸せだろうね。こんなに優しくて頼りになる母親思いの娘さんがいて。

[114. 匿名]

家族を大切にして何が悪い？
自分で稼いだお金でもないのに図々しい女やな

[115. 匿名]

>>9
結婚前に迷いが出るってそういうことだよね
迷う時は別れ時
不思議なもんでほぼ後悔することはない

[116. 匿名]

宗教やっていて
そのお布施のために
親にお金渡す人もいるので注意

[117. 匿名]

>>61
子供の立場から言えば、お金を送るという息子の優しさはありなのよ。親孝行で素晴らしい。
でも、親の立場から見ると、それを受け取るのは親として情けないし、私の価値観ではあり得ない。
もしかしたら気持ちだけ受け取って、後に全て返すかも分からないけど。

もし文字通り、受け取るような親御さんだと、親心として、娘とその息子さんとの結婚は心配になるな。
苦労しそうで。できれば家庭＝妻子(夫子)を最優先にする人と結婚してほしい。

うち息子しかいないけど笑

[118. 匿名]

結婚しても送らなきゃだめなのかな？独身のうちはまぁ勝手だろうけど結婚してそして子供が産まれればこっちの生活の方優先してほしいよね。。ささいなことでも実家優先されたらちょっといらっとする

[119. 匿名]

>>110
横ですが…
お母さん専業主婦のままだったら、考えた方が良いなと思う。
息子の仕送り当てにして、パート始める気もないあとかなら

[120. 匿名]

お金がない実家に年末年始やボーナスの日に少しだけ包むとかではなく仕送りって事はずっとだよね。
それも借金してまで。
それが普通の親子は結婚しても止めないのでは。

[121. 匿名]

親に優しすぎる人ね。もちろん悪いことではないんだけど結婚や出産には向いてないような。
独身なら好きにしていいけど、やはり優先順位はつけるべき、親も兄弟も夫も皆同じくらい大切では通らないと思う

[122. 匿名]

世の中、お金よ。金。

早く別れて、医者と結婚すべきです。

[123. 匿名]

>>2
引っかかってるなら別れたほうがいいね。
付き合ってるだけなら良いけど、結婚を考えるとお金の問題は生活に直結するから揉めるのは明らか。
仕送りを【家族想いで素敵な彼、支えたい！】って思うなら良いけどそうじゃないなら別れるのがお互いのためだわ。

[124. 匿名]

>>1
お父さんが体調崩しても、傷病手当も貯金もあって何も困っていないのに、彼氏が勝手に仕送りしているだけかもしれないよね。
実家の状況が分からないけれど、余っていないのに貯金を崩して仕送りする彼氏は、親孝行のようだけれど結婚相手として私はなし。

[125. 匿名]

>>1

金の問題は全ての問題

彼氏親まだ高齢でなく堅い勤め人なら組織でそれなりの立場と収入あって良いはず。それか今から息子の薄給にたかるのはアウト。どんな仕事か知らんが日当月給的な不安定な職で貯金なく保険にも入ってない家庭環境が伺える。今からこれで老いて介護になると益々依存額高まり子の進学資金も食われるわ。◯意覚える前に別れな。悪いけどヤバい家だ。

[126. 匿名]

ご家族思いの彼氏さんなんだね
主とは価値観が合わないんだよ

[127. 匿名]

これ男女逆パターンなら
３５こえて子供作れない事故物件よ。やめなさい。

[128. 匿名]

>>62
いざって時ならわかるけどさ、お義父さんがちょっと病気で働けない位で子供が仕送りってどうなの？普通なら医療保険入ってるし、子供にお金掛からなくなった年代なら貯金だって少しはあるよね？会社員なら傷病見舞金も出るよ？それなのに、子供の貯金切り崩してまで仕送りって親は心が痛まなああのかな？
私が親なら子供に申し訳なくて受け取れないわ。

[129. 匿名]

>>108
私も同じ意見
子供に負担をしいて平気なままでいる親がどうかと思うわ
自分が母親の立場なら息子に仕送りなどさせず自分が働くと思う
そもそも子供を私立に行かせる余裕あったのに、父親の体調不良でいきなり仕送りが必要になるほど生活に困窮する状態がよくわからないわ
保険に入ってなかったとしても、貯金ぐらいしてると思うんだけど
金銭感覚がどこかおかしいのは確か

[130. 匿名]

>>26
田舎ならその年齢で仕事ないとか普通にあるよ。
いまは、病院で完全看護がほとんどだからやることないとは思うけどね。

[131. 匿名]

>>121

そ。こう言う男って妻子にはモラハラドケチなんだよ。ウチに居るわ。

[132. 匿名]

>>10
同額共働き別財布でも、収入途絶えた時に息子からの仕送りを受け取る親も、貯金崩して仕送りする(いい顔したいだけ？)息子も嫌だな。

[133. 匿名]

>>1
母親の立場から言うと、なんて優しい息子なんだ！って思うよ
価値観が合わないなら別れたほうがいい

親を大切にして立派な人だなって思える人とこの男性は結婚したほうが幸せだと思う

[134. 匿名]

彼氏が自発的にやっているのか
ご両親が入れろと言っているのか
これだけで全然違うような

[135. 匿名]

彼氏は貯金を崩しながらなら、デート代だって主様持ちなんでしょ?
結婚する前から既に主様に頼っていますよね?彼氏もその家族も。
もし結婚したらもっと主様の負担が増えると思います。
お金だけでなくて日常生活の援助や介護など。
そんな彼氏と親なら同居してと言われそうだし。
まだ若いし私なら別れます。

[136. 匿名]

世の中、お金です。早く別れてお金持ちを探すべきです。
女子アナみたいにお金最優先で男を選ぶべきです。

[137. 匿名]

彼のお父さんの具合が分からないけど、下手すると両親が亡くなるまでずーっと続くって事だよね。
今60歳くらいだとしたら、20年続くかもしれない。一月に5万だとして、20年で1200万…。
恐ろしい金額だよ。

結婚しても別財布だから関係ないって人もいるかもしれないけど、子供できたり、マイホーム建てたいと思ったら、相手の貯金額ってすっごく大切だよ。
私なら毎月の仕送りがなければ…って考えちゃうよ。
もし結婚したら、嫌でも実両親と義両親を比べてしまって、「うちの親はご飯も奢ってくれるし、子供にもおもちゃ買ってくれるのに、それに比べて…」なんて不満が生まれるし、そんな両親に仕送りをする旦那にも不満がでてきて、上手く行かないのは目に見えてる

[138. 匿名]

>>97
自分の収入よりマイナスになっても
親にお金を仕送りする以前の話で

カネがない振りして相手を試すとか
そういう思考回路の男は真っ先になし！でしょｗ

[139. 匿名]

>>133
このままゴールインすると主だけじゃなく彼氏も嫌な思いするパターンだよね
ゴールせずとも、主がやめて欲しいと口にした瞬間に一気に関係変わりそうなくらい価値観が違う

[140. 匿名]

県立がメジャーな地域って県立の方が偏差値高めだったりするよね。私立は滑り止めとしてよく使われたりする。私の出身がそうなんだけど

何が言いたいかというと、私立に息子2人行かせたのは別に金持ちだからというわけではない可能性ある。そこがまず勘違いだったかもよ

[141. 匿名]

とにかく貧乏な男はやめなさい。
お金のある男性と結婚すべきです。

[142. 匿名]

こう言う人って一定数居て自営で年金払ってない輩結構いる。

[143. 匿名]

息子が2人いるから参考になるわ
二人とも私立高校から私立理系大学で、持ち家だから一見裕福そうに見えるけど、老後の資金がまるでない
孫にかけるお金もない
嫁に期待されても、そこは本当に申し訳ない
迷惑だけはかけないようにする

[144. 匿名]

２０代半ばなら、結婚では有利な年齢。
別れて、お金最優先で婚活すべきです。以上です。

お金は命より尊い。

[145. 匿名]

もし年齢にフェイク入ってて、実はアラフォーとかだったら、それでもお別れした方がいい？

[146. 匿名]

>>1
私も同じような状況でしたが結婚を選びました。
仕送りではなく奨学金返金だけど似たようなものかと。
うちは共働きで両親が節制して、子ども達がお金に困らないように育ててくれた。
夫の家は義母は専業で、夫は大学全額奨学金。今も毎月夫の給料から返済中。
正直もやっとする気持ちは消えていないけど、それ以外の価値観とかはめちゃくちゃ合うし、実際結婚して幸せだし貧困層というわけではないのでまあ許容範囲内かなと。
家庭それぞれの価値観があるので踏み込みすぎないようにしています。
ただ主さんの彼は貯金を切り崩してるってところが気になりますね。
そこまで無理しないのならそれだけで結婚やめるのは…とは思いますが、、

[147. 匿名]

ここ読んでると、実家に仕送りする・しかも親がすんなり受け取るのはちょっとおかしいことなの…？
私やってたわ
さすがに貯金切り崩しては無いし両親普通に働いてたけど
そして下手したら父はそのこと知りもしない

[148. 匿名]

貯金切り崩してまでってのがちょっと気になるよね…
彼氏は優しい人なのかもしれないけど、そのせいで自分達の生活が立ち行かなくなるのは違うと思うし、もし自分の親が困窮しても、自分に余裕なかったら申し訳ないけど行政を頼ってもらう。
旦那が、自分達の生活を犠牲にしても義実家を助けるって言われたら薄情と言われようが離婚するわ。

[149. 匿名]

別れたらええやん。
人のお金当てに仕切ってる女と結婚、経済的に困窮してる両親、彼氏耐えれないと思う。

[150. 匿名]

>>143
子どもは大卒当たり前の時代だし（特に男の子だし）
物価も高く給与が低い時代、そういう人多いと思いますよ。

[151. 匿名]

>>133
息子のこと思ったら受け取れないわ。あなたはお金受け取るんだね

[152. 匿名]

私なら別れます。
世の中、もっとお金のある人います。情けは禁物よ！

[153. 匿名]

お金の価値観の違いは大事
貯金を切り崩してでも家族を支えたいと思う彼と子供からの仕送りに平気で頼る親がいる事を受け入れられない主が悪い訳でもない
お金の問題(価値観の違い)はそう簡単にすり合わせられない

[154. 匿名]

>>1
ニュアンスを読み取ると
実家の仕送りをやめて
自分に使ってほしいと
書いてあるように見える。

そうすると、あなたは楽だけど
家族はどうなる？

[155. 匿名]

主は専業主婦なりたい感じでしょ。
そうなると男性の給料が全てです。となると厳しいですよ。

[156. 匿名]

>>133
私は申し訳なくて親として情けないって思っちゃう方だわ。
もし家庭を持ったなら、そちらを優先して欲しい。

[157. 匿名]

>>1

金がないと
愛も瞬時に
憎しみに変わる

by私

[158. 匿名]

>>72
横だけど間違ってないよw
公立高校に受かることは親孝行、私立は特進クラスでもない限り公立に落ちた子が行くところだよ

[159. 匿名]

>>1
学歴は高卒？やっぱ高卒じゃあ低収入なんだね。
せめて専門学校行くとか地方公務員くらいなっとけばよかったね。

[160. 匿名]

>>151
気持ちが嬉しいから、素直に感謝して受け取って、使わずに結婚やマイホーム購入などの時にまとめて渡す

[161. 匿名]

>>2
うん、これしかないよね
まだ結婚前だし、引っ掛かっているようだから別れたら？

[162. 匿名]

育ててやったんだから今度は援助してもらうのが当たり前！って親もいますからね。
うちの義両親がそうです。
旦那は大企業勤務で実家暮らしだったから、独身の頃は〇十万も実家に入れていたし結局旦那のお金で実家の建て直しもしたそう。
私と結婚後も旦那と親は独身の頃と同じ感覚が抜けなくて、「〇を買って欲しい」と言ってくるし、旦那は言われなくても新居用に買う家電などを「親にも買ってあげたいから、もう1つ買うね」となるし。
ボーナス時には「親にお小遣いを渡したいんだけど」って。
義両親もそれが当たり前の態度だけど、うちの親は正反対で質素に暮らし、還暦などのお祝いも辞退するような親で。
うちの親を見ていたら、旦那も義両親の要求が世の中の当たり前では無いと気付いたらしく、全て辞めました。
ずっと実家暮らしだったから井の中の蛙で親の言うことが常識と思っていたらしい。
彼氏さんと結婚前提なら一度、今後のお金や義両親の事をどうするつもりか?さりげなくきいてみたらどうかなと思います。

[163. 匿名]

>>132
だから嫌な人は別れたらいいんだよ

[164. 匿名]

２０代半ばなら、まだ余裕で新しい男見つけられるし、
ここは乗り換えましょう。

[165. 匿名]

>>62
互いの価値観が合うから、まぁ、あなたのところは良かったかもしれないけど

これが例えば、付き合って結婚を考えていたり婚カツしていて出会った男が「旦那の実家の世話も妻にも協力させる事を想定している男(妻の実家に何かあったら協力するとは言ってくれている)」だったら、がるの皆さんは、どうする・・・？？

それぞれの実家に何か助けが必要になったとしても、必ずしもその負担が平等になるわけではないだろうし、元々実家に経済格差があったりしたら、一方の実家だけに家計から多額の援助するなんてパターンとかだってあり得るんだよね

[166. 匿名]

>>138
他のひとがくれた　ラヴレターみせたり
偶然よそおい　帰り道で待つの♪

ワザと試す人はいるんです

[167. 匿名]

>>67
残念ながら、30年間無職の社会人経験がない高齢女性を雇ってくれる職場は殆ど無いのです。
私が経営者なら絶対に雇いません！例えばビル清掃の仕事の場合でも、ある程度マニュアル化された仕事を行うわけで、自己流でやったり、覚えられなかったり、遅かったりするのが目に見えてるよね。後は社会性も低いことが予想されるから、高齢化による脳の衰えも相まって恐ろしく扱いにくいだろうし。
リスクが大きすぎる。

[168. 匿名]

>>147
親普通に働いててお父さんが娘の仕送りに気付いてないって事はお母さんあなたの仕送り使わないで貯めている可能性ない？あなたが既婚か独身か分からないけど結婚する時持たされそう。

[169. 匿名]

トピ文小さくなってしまったからあまり読んでないけど、結婚後に妻に対する態度と結婚前に親に対する態度は比例すると思う
つまり独身時に親思いの男は結婚後は妻子を大事にする確率高い

[170. 匿名]

>>1
ご両親共働きでも裕福ではなかったんだ、それはきついね。
何不自由なく育ててもらったんなら主さんも親孝行はしなきゃ。
彼氏のお父さんが体調よくなるように応援してあげたら？
お父さんは保険とか入ってなかったの？
保険とか労災とか色々あると思うけど、なんもなし？

[171. 匿名]

理由はどうであれ仕送りしていることに良い悪いは無い。価値観が違うだけ。
お金と食事の価値観が違う人とずっと一緒にいることは難しい。主が受け入れられないなら別れたほうがいい。

[172. 匿名]

>>5
るーるっ るーる るーるるー♪

[173. 匿名]

>>1
うちの旦那もしてたけどさ。結婚資金まで集られたよ。月二万円程度ならいいかと思ってたら、イレギュラーな出費とかは、全部うちらが払ってたよ。結婚式があれば祝儀2軒分だよ。それと、納税の立て替えや住宅ローンの延滞とか、サラ金の借金もあったし、持ち家を手放すしアパートの敷金礼金もだした。要求はエスカレートするってことと、数十年たったら、義母は忘れてること。ぬっけらかしてる。一切、礼も言われたこともない。こっちは、毎月無心されて、猫の避妊手術代までだしたことすら覚えてるよ。それに、手作りの工芸品もくれたことなく、買ったからね。うちの義家族は特別かも知れないけど、子供にたかる親は、なんとも思ってないこと。してもらった事は、簡単に忘れること。うちの義母はそんな感じです。

[174. 匿名]

>>10
これ誤解してる人多いけど、結婚後の稼ぎはお互いがお互いのものってのが法律上の考え。
例えば家計を折半、主が結婚後に200万円の貯金をして、旦那が仕送りのため貯金ゼロの状態になったとする。その状態で離婚した場合、主の200万円は財産分与の対象になる。(他の事情は一旦無いものとすると)離婚時に主は100万円を夫に渡さなければならないんだよ。実家への仕送りは財産分与時には考慮されない事がほとんど、つまりお互い納得して出したものとされる。
離婚しなきゃ離婚しないで、夫が先に亡くなった場合の相続が目減りする。
『別財布』はあくまで家庭内の運用方法に過ぎないからね、依存とかそういう問題じゃない。その辺シビアに考えておかないと。

[175. 匿名]

>>166
タチ悪いよｗ自分なら速攻でお別れだわ

[176. 匿名]

>>1
ナイナイwナイナイww
嘘です🤣100％嘘でーす🤣
金が無い言い訳に決まってるでしょ、そんなの信じるとかどうかしてるわ

[177. 匿名]

お金に対する価値観のちがいだから薄情でも何でもないよ。

[178. 匿名]

今はお付き合いしてるだけだから他人事だけど
結婚したらそうじゃなくなるからね。
お金でモメるのは辛いよ。薄情なんてことはなく充分な理由だと思う。

[179. 匿名]

>>147
どういう理由で仕送りしてたの？私の周りには仕送りしてる人なんていないから単純に理由が知りたい。

[180. 匿名]

>>1
別れればいい。高収入でもない云々言ってるけどあなたの金でもない

[181. 匿名]

うちの旦那も実家が貧乏で、本人も奨学金返しててお金ないのに家電が壊れたら振り込んだりしてほんとストレス。
一応高学歴で将来性はあると思って結婚したけど、カツカツの生活が2年で私のストレスが限界。
主の場合彼の給料は上がらなさそうだし、メンタルが持たないと思うよ

[182. 匿名]

>>147
おかしいこととかじゃなく価値観の違いだと思う。
子どもからお金なんてうけとるまいと考える親もいれば、生活が苦しければありがたいと思う親もいる。
私の実家も裕福ではなくて、ボーナス出た時とか余裕があるときは支援する。
あくまで自分の生活を切り崩すほどではなく、余裕があるぶんだけ。親もそれをわかってるからありがたく受け取ってくれる。
まあ独身だからできることかもしれないけどね。

[183. 匿名]

>>176
私もそう思う。
単刀直入に言うとお父さんの体調不良という嘘で会う時間もお金もかけられない、だから別れたいって事だと思う。

[184. 匿名]

>>62
え～!?何か嫌です。
結婚したら私の実家もマルっと養ってね?OKだよ！だから結婚したの!?
そんな彼女を息子が連れて来たら嫌。
それに62さんが義実家を助けるってどんなレベルなんだろう?
同居して62さんが働いたお金も全て義両親に渡すとか?

[185. 匿名]

>>167
したら、民間諦めてシルバー人材でもいいんじゃないの？

[186. 匿名]

>>1
結婚したら奥さんの稼ぎもアテにして要求金額が増えるよ。
ましてや、これからもっと年取ると依存してくる。
結婚相手としてはハズレだよ。
もっと自分の人生を大事にして下さい。

[187. 匿名]

>>155
何か勘違いして専業叩き繋げてる人いるが、これ主の稼ぎが多いほど主が損する案件やで。

[188. 匿名]

>>2
その通り。

たぶん主さんの考え方している人は
その彼氏と主さんは価値観が違う。
私の義両親はお金の相談をしてくる人ではないし
夫は夫で援助する気も無い人。
でも90歳近い年齢でつつましい生活をしている義両親には、私から「何か困った事やお金の事でも、いつでも相談して下さいね」と、夫が言わない代わりに私から時々伝えている。

まあ、こういう私だから
>別れたらええやん
>受け入れられないなら
と、思うのかもしれませんが。

[189. 匿名]

夫婦でも財布は別なのは海外では当たり前
旦那が稼いだ金なんだしちゃんと二人で決めた生活費入れていれば後は口出ししてはいけないよ

[190. 匿名]

仕送りを親が貯金してる場合ある

[191. 匿名]

>>147
親になった時の気持ち考えてみて？実際にいなきゃ難しいかもしれないけど…
親心として、子供が稼いだお金ならばその全てを子供が自分のために使ってほしいと思う。
子の大切な時間を使って、労を割いて稼ぎ出した言わば子の命を親の自分達の為には一円も使って欲しくない。

産んで育ててもらった恩があるとか見聞きするけど、親は勝手に子を産んだんだよ。小さい頃から育てさせてもらって可愛くて幸せな時間が過ごせて、それだけでありがたいと思ってるよ。
その上子供の稼いだお金なんてとてもじゃないけど受け取れない。

子が困った時にはいつでも助ける準備はしてるけど、子には助けを求めずに生きて死ねるように、心がけてるよ。

[192. 匿名]

主のケースとは全く違うけど､
結婚前提の付き合いで金銭的にこちらの負担が大きいなって思って
家族へお金が必要でと言って出費を控えるようにして…結局､暫くして別れてもらった

主のケースは体調不良による収入減の援助なので､お父様が早く回復されるのを願う

[193. 匿名]

>>84
あーまさにウチの現状そのものだわ
関わりたくない人達

[194. 匿名]

>>1
彼の父親、母親って言い方からしてお付き合いは始まったばかり？
我が家とは、あなたはまだ実家住まいなの？
身バレ防止のフェイクにしてはすごく他人事のような書き方だね。
作り話が過ぎない？

[195. 匿名]

>>188
あなたは70近いってわけ？

[196. 匿名]

>>189
うちも夫婦別財布だけど
お互いの両親の事は、お互い意見交換する。
夫婦お互い、どちらの両親のことも大切に思ってるし、口出ししてはいけないって…なんだかなあ💧

[197. 匿名]

>>151
事情が体調のことだから､家族で支えあうのは有りだと思う。
妻立場なら家族だけどね
彼女立場なら他人だもの

[198. 匿名]

親が専業主婦で働かず子供に仕送りもらうってところも、老後のお金を貯めずに子供を私立にいれてるところも、引っかかる
県立がメジャーな地域で私立に行き高収入じゃないってことは、県立に落ちた可能性もあるんだろうけど

[199. 匿名]

>>195
私は40代後半、夫50代前半
義両親80代後半だよ

[200. 匿名]

>>1
主が稼いで彼氏を養ってあげたら良いじゃん？だめなの？

[201. 匿名]

>>13
５０代〜６０なら社会経験は少なからずあるし共働きかパートが多いけどな

[202. 匿名]

>>199
そんなお年なら上にご兄弟がいらっしゃるでしょ？
上のきょうだいには相談できるけど、下には何も言わないだけなんじゃ？
きょうだい同士で義両親のお話は何もしないんですか？
だいぶお年だからもう相談って感じでもないんでしょうけど。

[203. 匿名]

>>189
だから向こうの人は婚前解約結んだりするんだよ。
日本はいくら夫婦別財布にしてても、結婚後の収入支出はお互いのものとされる。端的に言えば稼ぎある方(もしくは負債のない方)が損をする。だから結婚時にみんなお互いの経済状態気にするの。実家含めてね。

むしろ主が無職専業なら旦那さんの稼ぎをどう使うかは自由じゃない？って言えるけど、主にも稼ぎある場合の方が問題。下手したら離婚時に主の稼ぎで得た貯金持っていかれる、なんて事にもなりかねんよ。

[204. 匿名]

>>1
私が全く逆の立場、マイナスで貯金崩して実家に仕送りしてた。
もう両親他界したから今は安定出来てるけど、当時は大変だったよ。何かあったら多めに仕送りしたり帰省しなきゃいけないから仕事も休まなきゃいけなくて実家がずっとストレス。
ていうか誰かと付き合う余裕すらなかったよ、お金も心も。

[205. 匿名]

>>202
あはは、深掘りするねw
夫は一人っ子だよ。
お義母さんは子宮筋腫があり、流産の経験を乗り越えて、妊娠や出産されたお人です。

[206. 匿名]

>>160
贈与税とか、額によっては相続税の対象なるから単に無駄じゃない？マイホーム援助の非課税ももう無くなったよ。

[207. 匿名]

>>200
いや結婚したら出産だのマイホームだのあるんだし主だけじゃ無理でしょ

[208. 匿名]

>>185
いくら働いても、数万だよ。
1か月の生活を自分の収入だけではやっていけないって。年金あればまた違うかもしれないけど。
あと田舎のレベルによっては、本当に仕事ないよ。みんな自分の住んでる所の条件で話をしすぎ。

[209. 匿名]

>>1
今すぐ別れて、婚活はじめて良い人見つけて下さい。
彼氏に拘らなくても星の数だけ男はいます

結婚なんてお互い両親との付き合い等、我慢と苦労の連続なのに、今から金銭問題あるなら既に結婚後も苦労するの必須です。
子供に金銭頼ってくる位だから将来、同居や介護も当然とか思ってそう。親に借金やローンはないのかな？知人で結婚後、親のローン払わないといけなくなった人います。離婚する勇気もなくて鬱々と過ごしてる。

[210. 匿名]

>>168 >>179 >>182 >>191
返信ありがとう、そしてトピズレになってごめんなさい
価値観の違いとはいえ、やっぱりなんか変なんだなと思いました

>>179
理由というか、もうそういうもの・すべき事と刷り込まれていた気がします
確かに周りでも仕送りしてる話は聞きませんでしたね(言わないだけの可能性もあるけれど)
私は長女で、下に歳の差それぞれ2〜3歳ずつのきょうだい3人いるんだけど弟の成人式のスーツ代も私が出したし
貧困層では無かったけど、私なら子供にそうさせないし何故4人もつくったんだと今になってモヤモヤしてます

[211. 匿名]

もう別れる彼氏だけど、片親の実家暮らしで生活費の主は彼氏、結婚になれば家を出て兄弟と協力して仕送りをするとの事だったので、今現在貯金もあまりなさそうだし親の面倒に自分の老後のお金、その上で子供を希望なんて、計画性ないと無理という話をしたら、仕送りは自分の小遣いの範囲からすると考えを改めてた。

でもそもそも、彼の親は自分の年金と遺族年金を貰っていて、健康なのに仕事はしてないし、生活費を子供に甘えながらも自分は高額なインプラントを歯が抜けるたびに入れたり、旅行をねだったりしている。
そんな甘えた親と、甘やかす彼氏にも冷めてしまった。

うちの親はお金に困ってるわけではないけど、同じような歳で今も働いてる。
将来的には私も彼氏も定年後の再就職で働いてるはず。
なんで結婚後、楽したい他人の親の面倒を見なきゃいけないのか意味不明すぎて冷めた。

[212. 匿名]

親に理由は何であれ仕送りしているのは
別にいいよね。
ただし、余裕の範囲内であればだよ？
貯金を切り崩して無理にするのは
親にも問題があると思う

主さんは『金銭の事でとやかく言うのは薄情かも』
との事ですが薄情ではありません
大切な事です。先はまだまだこれから険しいでしょうね
今の彼氏とでは。仮に結婚しても仕送りは
付きまといますよね？
悪い事は言わない、あまり明るい将来は無い
結婚は楽しい未来であって欲しいです
おばさをんだから本当にそう思いますよ

[213. 匿名]

>>208
いや、数万でも息子から仕送り受け取るよりまし。
主の条件が分からないんだから、自分の知ってる範囲のことで応えるの普通でしょ？
そもそも論点は仕送りを受け取る親の是非だよ？

[214. 匿名]

>>1
別れるか別れないかはおいといて、とりあえず話し合ってみたら？
今後もし結婚するとしたら毎月仕送りが必要なのは不安だって話してみるしかない

[215. 匿名]

別れたらいいとおもう
お金は人生、その後の二人の生活に関わるし。
価値観、考えかたが違うなら早目に別れた方が互いの為。
また全然違うけど、友達はバツイチ養育費払ってる彼氏とやっぱり別れたよ
何か初婚の相手なら養育費なんてないし、二人で使える筈と思ったら嫌になったって言ってたよ

[216. 匿名]

>>174
ファイナンシャルガル民！
ためになります！

[217. 匿名]

>>41
1じゃないけど、偏差値の高い低いの話じゃなく、私立の学費は公立に比べたらやっぱり高めだから2人も私立だと大変だったと思うし、その学費を払えたのなら（当時は）本当に貧乏ではなかったんだろうなって思ったよ。
私んちは本当に貧乏で親に負担かけたくなかったから、レベル落として確実に行ける公立を受けたから。

[218. 匿名]

>>206
住宅取得資金贈与の非課税はR5年12月31日まで延長されたよ。その先の事はまだ誰にも分からないけど

[219. 匿名]

>>170
なんで主が旦那の親の孝行しなきゃいかんの？
主とは他人で育てられてもいないのにさ

主さんは結婚はやめたらいい
彼の親の体調が悪いのは主のせいではない
これは仕方の無い事で、向こうさんの事情です
ハイリスクがあるまま結婚なんて気の毒やわ
男性なんて沢山いるよ
普通に仕送りなんてさせない、しない親、息子は沢山いるよ

[220. 匿名]

田舎の公立だって学区内に偏差値60以上の進学校が１校あるかどうだし
それ以外は公立もどっこいどっこいだよ
必要以上に私立をバカにしてるのも見てて恥ずかしい

[221. 匿名]

主が出てこないけど
こんな価値観で面食らって話合いもせず別れたら薄情かなんて考えるならお互いの為に別れたほうがいいね

[222. 匿名]

国の統計だと仕送りしてる世帯は全体の約2%なんだよね。
圧倒的に仕送りしていない世帯が多い、というか一般的にはしてないのが普通。

[223. 匿名]

>>1
一つでも迷うことがあるなら止めた方がいいよ。

今時結婚は当人二人がするもの、家は関係ない！とかいう人もいるけど、実際、家と家の付き合いはあるからね。

価値観の似た家庭の人がいいよ。

[224. 匿名]

>>213
私は独身で子供の立場で物言うけど、親だって子どもから受け取りたくないけど、情けないし惨めだけど、そうせざるを得ない時ってあると思うわ
実際に仕送りしてる息子が親に文句言うのはいいとしても、他人が「親がおかしい」と責めるのは違うと思うわ。

[225. 匿名]

>>174

どちらが稼いでも夫婦の共有財産って話じゃなく？

[226. 匿名]

彼氏自身にとってはお金かけて育てたことへ恩返しなんでしょう。
どんな状況かは把握しているの？
不安があるなら伝えてみて返答次第ではないのかな

[227. 匿名]

>>1
彼父の職種は？そこから収入予測できない？

彼父がいつから仕事していないのかわからないけど、使える貯金も底をつき始めて・・・ってことかな？
年齢的にも年金はまだだろうし。

彼父が元気になってまた働き出したら彼からの仕送りはなくなるかもしれないけど、将来が心配だよね。

[228. 匿名]

>>1
別れを躊躇する理由が、自分が薄情と思われるかどうかなら別れた方がいい。
心配しなくても一般的に薄情とは思わないよこういう背景ならね。

彼が仕送りしようが経済的に苦しかろうが結婚して一緒に生きていく覚悟があればそのまま付き合えばいいけど。そういう家族同士の価値観が合わないと現時点で分かってて主ももう無理な方に気持ちかなり傾いてるっぽいから後はよく考えて後悔のない様に。

[229. 匿名]

>>1
彼が高収入で貯金山ほどある人だったとしても、実家に仕送りする自体が主は引っかかってたでしょ多分。
もう答えはほぼ出てるじゃん。

[230. 匿名]

>>1
まだ働いている年齢の親御さんに、
仕送りが必要な家計って、
正直、考えられないのだけど。
今の段階でそうなら、老後はどうなるのかな？
育って来た環境違うから、
植え付けられた価値観は変わらないと思います。
今後、いろいろ受け入れられなくなると
思いますよ。

[231. 匿名]

>>174
それなら別財産としての合意をとるのは？

[232. 匿名]

>>119
父親の看病しているのに急に働け何て言える？落ち着くまでは無理でしょ。

[233. 匿名]

無理に私立行かせてお金ないのかな？
私は無理だわ。

[234. 匿名]

彼氏さんも高収入でもないのも不満なんだろうね。

受け入れられないのだから別れたら？

[235. 匿名]

>>1
なんかおかしな話だね。
元々月々の給与額が少ないなら本当に余らないから貯金切り崩さないと足りないのか、実は他に支払いがあるのか…

結婚焦ってるなら少しでも早く見切りつけたら？
愛情から来る未練が躊躇の理由でもなさげだし。
別れるには十分な話でしょ。

[236. 匿名]

あんまりお金のやりくり上手くなさそう。

仕送りできるくらい稼いでいるとか
収入源増やして賄うとか
生活費や仕送り額を無理のない額に調整してるならまだしも、家計がマイナスになる状態で、いつまでその状態を続けるのかちゃんと考えれてるのかな？しかもマイナスなのに余ったお金？？？

あなたが彼の財布になるつもり？
今後の仕送りについて彼の考えを聞いた方がいいかも。

[237. 匿名]

めっちゃ好きなの？　必ず結婚したいってほど？
いい人？dvモラハラはしない？
そこら辺踏まえて、それでも好きなら
あなたが決めるしか無いね。

結婚して家庭をもつわけだから、付き合ってるときはしょうがないけど
　こちら側の経済状況も向こうの両親にわかってもらわないとね。
というか、そこの話し合いで話し通じなそうな相手ならもう無理だよね。息子夫婦にたかる気満々の親達とかムリだわ。。

[238. 匿名]

働いてない→即仕送りしないと成り立たない

は、今後も続くな。

[239. 匿名]

私は彼氏さん側の立場でした
一時期貯金崩して親に仕送りしてましたが当時の彼氏にそのことを伝えるとその時は了承してくれましたが1ヶ月くらいしてから別れを切り出されました
やっぱりいつまでその仕送りが続くのかわからないし貯金は夫婦で築いていくものだから先が不安になったとのことでした
当時はショックでしたが彼氏も悩んだ末のことだろうし今では仕方ないと思ってます
スレ主様も彼氏さんに相談なさってはどうでしょうか

[240. 匿名]

>>1
気になるなら別れる。
それでも惚れているなら諦める。

[241. 匿名]

私は付き合わなかったー。
仕送りしてるって言ってて(だからお金がきついらしい)母親が今月分まだ？とか連絡来るって言っててドン引き。笑

[242. 匿名]

実家が貧乏は後に苦労する種になる　
絶対辞めた方がいい

[243. 匿名]

トピ画が秀逸で来てしまった

[244. 匿名]

>>1
薄情かどうか気にするって言うけど、このままそこをスルーして結婚したっていつかは直面するし　それこそ離婚なんてことになったらもっと大変だと思うよ。
将来を考えているからこそ聞きにくいことでもしっかり確認してみようよ、頑張れ！
「貯金を崩してまで仕送りっていうのがちょっと気になってて、そんなに義父さん大変な状況なの？治療費が結構かかるような病気だったりするの？」ってさ、最初はあくまで義父さんの体調が心配っていうテイで切り出してみては？？

[245. 匿名]

>>1
これからの時代こういう人たぶん増えると思う
カツカツ生活してる（一見豊か）家族や、親の遺産があったから老後が豊かな高齢者もいる。

お金に困らない男は一握りになるよ
選ぶほどいないし、女性も稼がないといけない時代になると思う。
私は社会人になって必死で働いて遊ばず貯金してきたから楽しみは少ししかないけど、困らないだけのお金はある。
アリとキリギリスのアリの方。

[246. 匿名]

>>1
もう答え出てない？

その彼が今後も稼げるようになると思ってないよね？
文章に出てるよ。
あなたのせいじゃないよ次行きなと言って欲しいだけだよね

[247. 匿名]

>>110
そうだよね。
私もそう思う。絶対ダメではないけど、最終手段だよね。

まずは、それぞれの世帯で家計を成り立たせるために尽力すべき。

援助もこの先ずっとできるものでないのなら、一時的にしかできないのなら、かえって相手のためにならないと思う。
するなら一生するぐらいの覚悟がいる。
(期限決めてるなら別だけど…)

[248. 匿名]

>>1
今はいいけど結婚した後は揉める。
結婚は自分たちだけの問題ではないので、私が親なら苦労するからやめなさいと言うと思う。

[249. 匿名]

>>1
絶対無理

[250. 匿名]

>>6
摂取子

[251. 匿名]

>>210
>貧困層では無かったけど、私なら子供にそうさせないし何故4人もつくったんだと今になってモヤモヤしてます

え、…💦
今の自分の弟や妹をなぜ産んだ、、と
考える事があるってこと？？
うわああ、、、なんかえげつない発想で怖い

[252. 匿名]

お金もひとつの魅力だよ。
いいと思う。
気持ちは変わるし、気持ちだけじゃ生活は出来ないし。

[253. 匿名]

兄の友達が親に毎月10万仕送りしてた。育ててくれた恩とか言って。親も当然の様に受け取ってた。
結婚を考えてた彼女(実家が裕福)がいたけど、それが原因で別れたみたい。彼女から「結婚したら仕送りはやめてほしい」と言われて憤慨して、薄情な女だ別れてせいせいした！と周りの男友達にボヤいてたらしいけど、このままだと誰とも結婚できないぞ返されてた。そりゃそうだよ。

[254. 匿名]

直感。仕送りって嘘かも。振込履歴とか見せてもらった方がいい。本当はパチンコとかかも。

[255. 匿名]

>>6
その親が問題なのよ

[256. 匿名]

お別れした方がいいとおもいます
結婚してから苦労しますよ

県立がメジャーな地域で兄弟で私立高校を出ているのは、学力が足りなくて県立へは入れず私立しか行かれなかったということですよね

彼氏さんのご実家や彼氏さんは、奨学金や借金はありませんか？
確認した方がいいとおもいますよ

[257. 匿名]

うちの親は貯金があるから仕送りをあてにしてないのでそういう人とは感覚が合わないな
貯金はあるけど減るのが嫌で息子からの仕送りで生活してるんだったらもっと嫌
実家にいい顔したいやつって自分の現家族を犠牲にしてまでいい顔するから皺寄せが子供に行ったりするよ
葬式費用多く持ったり従兄弟に色々買ったりするけど逆はないし子供の立場で不公平だと思って父を見てきた
介護を引き受けて丸投げしてきたりね
それをなんとも思ってない父及び父方の親戚大嫌い

[258. 匿名]

>>251
横だけど　子供全員に人並みのことしてやれなくせに
たくさん産む親は変だよ
お金ない人ほどたくさん産もうとするし
だいたい上の子に下の子の世話させる。親の仕事でしょうよ。

[259. 匿名]

>>254
何で彼女にそこまで見せる必要あるの？
他人のお金に口出しすぎ

[260. 匿名]

体調を崩したからといって子どもに頼る親って普通なの？
貯蓄はないの？保険は下りないの？
先が思いやられるわ−

[261. 匿名]

>>101
倒れて数ヶ月だからなあ
それなりの貯蓄や保険などの備えがあれば、息子の貯蓄を崩すほど困窮しないと思う

うちの親もお金持ちではないけど私のお金をあてにすることはないと思うし、主さんの親御さんも精神的に支えて欲しいと思うことはあっても金銭的に娘を頼ることはなさそうなんじゃない？

若くて高収入でもない息子のお金に頼らなければならない両親って普通じゃないよ

[262. 匿名]

>>174
わかりやすい説明！

[263. 匿名]

彼氏なんだしあなたがとやかく言うことではない。

[264. 匿名]

>>202

姑根性丸出し女。失礼な物言いとゲスな勘繰りw

[265. 匿名]

>>169

甘い

結婚前から親兄弟大事にする男は結婚後も妻子犠牲にして親兄弟大事にし続ける。ウチに居るぞ。

[266. 匿名]

>>181
負の連鎖だね。
義実家をある程度で見切りつけないと自分達の生活が不安。

[267. 匿名]

色々なママ友や夫の家庭がある

自営で国民年金払わずに老後迎えている親、飲食していてお金がなく結婚出産その他のお祝い一切出さない親、まだ50前なのに定職就かず常に貧しく二十代の息子にTDL代集る舅姑。

[268. 匿名]

>>251
まともな親は経済的なことも考えて子供の人数決めるでしょ。
無計画に４人も５人も産むからヤングケアラーとかができる。
産んだくせに面倒見切れないなら産むんじゃないよ。

[269. 匿名]

>>251
どこが？ろくに養えないのに無計画に産む方がえげつないと思うよ

[270. 匿名]

>>1
よくないか？
自分の給料なんだもん

[271. 匿名]

>>265
甘いとかじゃなく、逆も然りってことで

[272. 匿名]

うちの親は子どもからお金をもらうなんて、っていう人だからわかる気がする。
ただどっちも間違ってないよね。育ってきた環境や価値観が合わないってだけで。事前にわかってよかったじゃん。

[273. 匿名]

>>59
ギャンブルで作った借金を親に立て替えてもらって、親に返済してる知り合いがいる
そんなんだったら怖い

[274. 匿名]

うちの場合は結婚してから俺長男だから毎月7万円実家に仕送りすると言い出して唖然とした。子供生まれたら大学とか家建てる時にどうするの？と聞いたらそれもそうだなと思い直したけど、今思い出しても腹が立つ。

[275. 匿名]

お金は争いの元だよ

[276. 匿名]

ごめんだけど本当に仕送りかなって思った

[277. 匿名]

>>1
うちの旦那も結婚前に仕送りしてた
そんなたくさんじゃないですが。
でも私は子供からお金受け取るって価値観がまず分からなかったら確かにもやもやしたけど好きだから結婚しました
結婚したら仕送りは辞めてくれましたよ
あと相手の経済力はわからないですが、家の援助、孫のお祝いはうちの親からのみです。
そういう金銭面でもやもやこれから出てくるかもしれないですね
でも私は旦那好きだし、お金の面以外はとくに問題なく幸せなので総合的に判断すればいいと思います

[278. 匿名]

>>224
働ける体を持っていて働きもせず、子供のお金を使って生活してる親は変だよ？
こればっかりは親の視点に立ってから言って欲しい

[279. 匿名]

普通はケガや病気に備えて保険だったり貯金を準備してるもんだと思うけど、彼氏の実家はそういうのもなく、その日暮らしとかなのかな。
彼氏が仕送りしてる云々より、結婚したらそういう義実家と嫌でも付き合ってかなきゃならないなら、主の親御さんも心配するだろうね。

[280. 匿名]

>>273
元彼がそうだったわ
そして自己破産

[281. 匿名]

バリキャリの姑が素敵
専業主婦の姑は勘弁
地獄の沙汰も金次第

[282. 匿名]

>>114

独身なら親に好きなだけ貢げばいいと思う。
でも結婚したら、家族＝自分の妻(子供ができればその子供)になる。
家庭を持つ責任が生じるのだから、夫の稼ぎからの仕送りだとしても妻に無関係ではないよね。

[283. 匿名]

>>13
さすがにそれは…。25で産んでたとしても50位。
花嫁修業の為無職とか言う時代ではないと思う。

単に怠惰なだけだと。50代なら一念発起して頑張れる年齢。

[284. 匿名]

別れを躊躇する理由が「薄情だと思われそう」だけなら、そんなこと気にしなくて良いよ
どんなお付き合いでも別れる時はそんなもんだよ

[285. 匿名]

>>284
だよね。彼氏からしたら薄情だとしても、主さんがあちらの事情に譲歩して結婚しなきゃいけない義務はないし、今時は共働きでもカツカツな人も多いのに、更に義実家の面倒も～なんてやってたらむなしいしアホらしくなりそう。

[286. 匿名]

>>1
そこが気になるなら、別れるのがお互いのため。
彼氏さんのやってることは、人としては間違ってないから、それを否定する人といると、彼氏さんも不幸になると思う。
お互いにもっといい相手と結ばれるべき。

[287. 匿名]

>>160
いや、受けとらんわ。

[288. 匿名]

>>261
主の彼を擁護するつもりはないのだけど、でも、彼の親が「子供をあてにしてる」とまで言い切るのはどうだろう？
>>1の内容だけだと、親から頼んだことなのか、彼が自主的に送金し始めたのか分からないよね。
親が要らないよって言っても、放っておけなくて送金しちゃう人もいるだろうし…もちろん貯金切り崩すまでいくと心配なんだけど。

うちは大丈夫なのにって言い方してるけど、主さんのご両親が倒れてそれでも経済的に何も子供に影響ないって絶対には言い切れるのかなぁ。
親の経済状況をマジで把握できてる子供ってそんなに多くないと思うんだけど、どうだろう？
少なくとも我が家は親が子供に話したがらないから、両親の貯金とか全然知らないよ。親が倒れたら影響出るかも。

[289. 匿名]

>>184
私も息子の彼女がこんな事思ってたら嫌だな。
できるかぎり、行政を頼ったり、生活レベルみなおしたり、働いたりして自分たちの面倒は自分たちで見るのが普通じゃない？
支援しても十分な収入があって、自分は割を食ってない余裕ある暮らしをしてるからこんなこと言えるんだよ。

実際に格差婚で、そんな事思ってるんなら、
お隣の国みたいな思想だと思うわ。
結婚すると相手の家族に身ぐるみはがされるんだっけ。

[290. 匿名]

マイナスになってでも送金する事情を彼氏に聞いてみよう。
別れになるかもしれないけど、まずは聞いてみよう。

[291. 匿名]

>>167
５０代が高齢で無能とは
妄想酷くて笑うわ

[292. 匿名]

>>10
共働きでも嫌だー😭

[293. 匿名]

>>1
今でさえマイナスで貯金を崩しているということは、もし結婚して子どもが出来てもお祝いとかももらえず、それどころか年老いていく両親の世話が増す（介護など）だけで、あなたが苦労するだけな気がする。

やっぱりお金は何より大事。よく考えた方がいい。

[294. 匿名]

>>1
こういう彼氏のような家庭って意外といるよ。
うちの旦那もそう。主みたいな家庭が普通だと思うけど、お母さんが貯金できない人だったり、成人した子供から援助してもらうことを悪いと思ってなかったりする。
うちは結婚したから段々と変えていったけど、今でも義両親は使っちゃうから(エンゲル係数が高い。結構な頻度で遠出する移動費が高い。)、常にお金がないって言っててうんざりする。
でも家計って本当それぞれだし、どんな人と結婚しても多少の擦り合わせは必要だよ。

[295. 匿名]

>>26
おかあさんが仕事できない理由があるかもね。
介護とか病気とかで

[296. 匿名]

>>219
>なんで主が旦那の親の孝行しなきゃいかんの？

本当それだよねw意味がわからないw旦那親から嫁にも多額の財産が相続されるとかならともかくw

[297. 匿名]

>>1
薄情ではない。
結婚は生活で、お金は大切。
今の時点で子供から援助が必要なほどの実家は、結婚した後も親の老後にお金が必要で、自分達の子供の養育費が考えられなくなるのでは？

[298. 匿名]

>>174
誤解っていうか法を元にした話じゃなくて、一般家庭で離婚する時に、共働きだったら普通に円満の場合わざわざ財産分与しないじゃん。
こういう権利や法にうるさそうな旦那なら気をつけるべきだけど。
リスクとしての補足はありがたいけど、本当何でも法律って極論すぎて会話が一般的じゃないんだよなぁ。

[299. 匿名]

>>258
上の子は中絶されないから言える話だよ。

施設にやられた訳でもないのにね。

[300. 匿名]

>>298
ヨコ、松居さんの離婚劇思い出した。

ミリオネラの財産分与は大変だ

[301. 匿名]

>>10
高収入パワーカップルならそれでいいかもしれないけど、普通収入なら共働きでも子供いたらそんなに余裕出なくない？
自分もフルタイムで働いてて碌に自分の物買ってないのに思うように家計の貯金が増えない中、夫が自分の収入の中からだからと実家に仕送り垂れ流してたらキツイと思う
夫の小遣い分全部実家に仕送りして、夫の実質使える小遣い0ならいいけど、実際そんなの無理じゃん
夫も自分に使うお金必要じゃん？
そうなると夫の小遣いと別に、家計から夫実家への仕送り出してるみたいな形になっちゃうと思う

とりあえず主さんの彼氏は、毎月マイナスで貯金から仕送りしてるならたぶん高収入ではないよね･･･結婚したら苦労すると思う
苦労してでも結婚したいと思えるなら相手ならありだと思うけど、主さんのテンション的にそういうわけでもなさげ

[302. 匿名]

>>174
その家庭内の運用が1番大事じゃない？離婚したとき資産が減る！っていうのは結局親に使っても飲み代に使っても同じだし。

[303. 匿名]

>>1
＞お金の問題で別れを考える自分は薄情なのではないかともやもやしています。

付き合っている段階で不安に思っている事は、結婚しても同じ事で悩む事になるのでは？

[304. 匿名]

主です

[305. 匿名]

同じ事を昔友人から相談されて、私は、
結婚した後も続く事だと思うから、違う人を探した方が良いと言う旨を、
言葉選びながら言ったと思います。
結局友人はその人とは別れて、別の方と結婚しました。
私の家も、その友人の家も、子供から仕送りを受けるという事自体が、
考え兼ねる環境で育って来たので、価値観の違いで、結婚は正直難しいと思いました。

[306. 匿名]

>>298
子無しだったらそうかもしれないけど、子ありだったらもう少し複雑だよ

[307. 匿名]

>>10
共働きでも家計一つにしてるよ。子供の教育費とか医療費の積立とか非効率じゃない。

[308. 匿名]

>>81
長男だったから、実家のローンや将来支援するときは長男だけなのか、兄妹平等にするのか聞いたよ。うちは親も祖母もなにかあっても金銭面の支援は必要ないと思うと自分のことを先に言ってから。

[309. 匿名]

まだ彼氏の段階でしょ？
他人の家の事情を勝手にさらして笑いものにしてるようで
（貧乏を嗤うって感じ）
正直、価値観が合わないなら、別れればいいだけなんで、
そこまで「許せない」みたいに言うのもどうかと・・・

[310. 匿名]

>>76
そうだね。なんかモヤっとする。風俗かなって気がする。親のために頑張る息子だとしたら妻のことも大事にしそうだから彼母に連絡してみるのもいいかも。

[311. 匿名]

>>308
時間たったのにコメントありがとうがざいます！ちょうど見返していました！

旦那さんは何て答えたんですか？
特に旦那親には(あなたにとっては)心配な事はなかった感じですか？

[312. 匿名]

高校生の息子がいる主婦です。将来姑になる立場から言わせてもらうと、何の上から目線なの？と。

金銭面を理由に別れを切り出すのは薄情かも？いや、いや。途中から急に出てきた他人が何言ってんの？って感じかな。こっちから願い下げなんだわ。

家族には家族の歴史、形がある。他人がアレコレ言う資格があると思ったら大間違い。

ばっかだなとしか。世間知らず。世の中には強烈に気が強い姑がいることをお忘れなくね（笑）

[313. 匿名]

>>184
何で夫が養ってる程なの？
私にも十分な収入が、あるんだけど？

[314. 匿名]

>>1
子供達の教育費にお金を使ってしまったんだろうね。
本来なら大学は奨学金を貰っているような環境だったのでは？
それなら彼氏さんが貯金を切り崩してでも仕送りする思いもわかる。

お父さんの病状とかも安定してなかったら、お母さんの心労も計り知れないよね。

もう少し彼氏さんの事労わってあげても良いのかも。

[315. 匿名]

結婚する気なら思ってる事話し合えばいいじゃない？

[316. 匿名]

>>301
私、高学歴高収入パワーカップル（になる収入。向こうは1000万余裕超え私800万）だったけど、主彼のような人と別れたよ。
元彼も高校から私立で高校から奨学金。月数万仕送り。
お金ないない言いつつ向こうの母親はほとんど働いてない、父親はコロコロ仕事変えてて、こんな人たちと親戚になるのは絶対に嫌だ、夫婦できちんと働いて老後の貯金もしてくれてるうちの親にまで迷惑かかる、と思って別れた。
元彼自身も熱心にプロポーズしてくる割にその辺の計画・説明が適当すぎて不誠実だった。

その後、本人にも実家にも何の心配もない人と結婚した。
あの時結婚しなくて本当によかった。元彼はアラフォーでまだ独身らしい（私以外の他の女性も結婚は避けたということ）。
彼本人が何千万何億も一生安定して稼ぐなら別として、1000万とかそこらなら主絶対やめときな。

[317. 匿名]

>>145
二人ともアラフォーなのか彼だけかで違うかな

[318. 匿名]

>>316
なっが。

[319. 匿名]

所詮お金でしか彼を見てないんだなって

[320. 匿名]

どうしても好きなら結婚したら相手を養うぐらいの意気込みで自分が覚悟決めて働くしかない
でも、薄情な自分が嫌なだけならそれを受け入れて彼に別れをきりだす
ダラダラ付き合っても彼の時間も奪うことにもなるから迷うくらいならやめとけば？

[321. 匿名]

>>52
働けばええやん
誰だって最初は怖いよ

[322. 匿名]

>>22
たった100万、200万の貯金を崩してたとしたらヤバいね

[323. 匿名]

>>1
その結婚やめとき。結婚したら実生活や健康にも影響するよ。義親のお金問題がずっとついて回る。

[324. 匿名]

>>24
マイナスかもだけど私もそう思った。
それ以外引っかかるところや嫌な部分が無いのなら私は彼を支えたいな。
毎月20万の仕送りとかならちょっと無理だけど。笑
でもそうじゃないのなら結婚しても家計から出したい。私も働くぜ！

[325. 匿名]

難しい選択だと思う……
彼は優しくて親思いだけど、もし結婚して親に何かあったら「本人がお金を出したい」人なのよ

うちの姉がアナタの彼と似た思考の人と結婚したけど、そう言う人は「妻」に何かあっても
全力で助けてくれるけど、アナタにとっては他人に近い義親でも全力で助けるからね……
姉は働いて居ても居るし、最初の内は良かったけど、やっぱり途中でダメになったからさ。

別に頼って子供にお金せびるタイプでは無いけど、息子の援助は「ありがとう」って受け取るし
姉夫婦の生活は成り立ってるけど夫の貯蓄はゼロで、姉の貯蓄が「夫婦の貯蓄」と言う現状に
姉自身が耐え切れなくなり、7年目で離婚した。
手取り30万前後で(姉も同じく)同い年、結婚したのが25歳の時で、そこから毎月6〜7万を元義兄は
実家に仕送りし「小遣いは俺いらないから」と言い、残り全部を渡してくれてたらしけど
昼は姉が弁当を持たせ、小遣い無しは社会人としておかしいだろうと、2万は必ず渡しており
先の展望を見出せない生活に疲れてた折に、使わなかった小遣いを、更に両親への贈り物を購入して
実家に送って居るのに「子供もそろそろ欲しいね」発言に、なんか姉は壊れちゃったんだよね……

[326. 匿名]

>>217
そうそう
ガチ貧乏は県内の公立落ちたら隣県の公立受けるよ
私立行くのはなんだかんだ金がある

[327. 匿名]

親思いなんだろうけど 働いてない母親も嫌だな
お金ないのに私立？奨学金もありそう
とっとと別れた方がいい

[328. 匿名]

>>274
うちの夫もそれ。義実家は裕福でケチだからお金に困っていないはずだけど、長男だから家のために何かしないと、兄弟で俺が一番多く出さないと、が口癖。義両親からそういうふうに育てられてるんだと思う。
厄介なのは、それを私にも求めているところ。お前は長男の嫁なんだから〜って言われるたびに喧嘩になる。

[329. 匿名]

>>325
結構手取りのある共働き夫婦で、義実家がせびるわけでもなくても、そこまで不満になるんだし、やっぱり主さんの場合は今からモヤモヤしている時点で結婚は考え直した方が良さそうだね。

[330. 匿名]

>>1
自分の親が倒れた時に、主は仕送りしたりしないの？
私が彼氏なら薄情な彼女はこちらから願い下げ

[331. 匿名]

条件悪い男は貧乏家庭で本人もロクに稼げないような
女しか無理だよ

実家裕福なら、そもそも合わないし
相手にするような男じゃ無い

[332. 匿名]

>>312
>途中から急に出てきた他人が何言ってんの？
>家族には家族の歴史、形がある。他人がアレコレ言う資格があると思ったら大間違い。
>ばっかだなとしか。世間知らず。



息子が新しい家庭をつくろうとしてるのに、こんな強烈な母親がいたら結婚にはなかなか至らないだろうし、あなたが「姑」になる日は来ないかもしれないよ。

[333. 匿名]

モヤモヤするなら別れた方がいい。

うちは結婚後も既婚の義妹へお小遣い送ってたことが判明して、離婚した。
旦那の給料だけじゃやっていけなくて私も働きに出て、うちはごくごく普通の乗用車乗ってた。義妹は専業主婦で高級SUV乗ってた。他にも羽振りいいなと思うことが多くて、旦那が月5万も渡してたと知って耐えられなくなった。旦那の言い分としてはこちらの生活費は払ったうえで自分のお小遣いの範囲から義妹に渡してるんだから別に問題ないだろ、と。
考え方が究極的に合わないことがわかった。

[334. 匿名]

>>298
横だけど、普通にどんな家庭でも財産分与はあるよ
貯蓄だけじゃなくて家とか車とかもあるんだし、保険とかも解約したり名義書き換えたり色々する

[335. 匿名]

>>79>>93>>112>>158
お前らみたいな田舎者の事情なんて知ったこっちゃなーんだよ
カッペトピでも立てて勝手に盛り上がってろ笑

[336. 匿名]

>>298
世間はどうか知らないけど
私なら綺麗さっぱり後腐れがない様に
円満離婚であっても弁護士を入れて法に沿った形や書面が残る様に手続きをする。

私にとっては、あなたが言ってる事の方が「？？」だよ。日本は法治国家だから法律が極論でもなんでもなく、それが当たり前の正しいルール。

[337. 匿名]

>>1
主はもし自分の親が病気になってお金に困ってても仕送りしないの？
親にはお金もらうのは当たり前で自分が親にあげるのはもったいないって人？

そんな薄情な人なら親思いの彼氏さんとぜひ別れて欲しいわ
親が困ってても放置するような男のほうが妻や子供へのお金もケチると思うけどね

[338. 匿名]

>>330
横だけどしないよ。
親には十分な貯金あるの知ってるし、病気なら、たくさん保険にも入ってるのも知ってるし。
親から相談されたら私の独身時代の貯金（旦那は知らない）からこっそりお金を出すけど、毎月○万ってのはちょっと無理。

今の給料＝家族のお金　だからそこから仕送りしようとは思わない。
そもそもそんな余裕ある生活してないし、
食費1万削ったり、子供の習い事1つ減らしてまで仕送りしてほしいとは親も思ってないでしょ。

[339. 匿名]

主叩いてるのって、老後資金貯めないで将来子供にタカる気マンマンのアラフォー世代かな？

子供に迷惑かけないようにお金貯めとくのが普通の親だと思ってたけど、ここ見るとそんな計画的な親ばかりじゃ無いみたいだね

子供が成功して大金持ちにでもなれば援助も良いと想うけど、ここにいる人どうせ奨学金と言う名の借金背負わせた上での普通収入からの絞り取りだろうし、子供可哀想だな

[340. 匿名]

「夫婦なら助け合わないと！」とか、「うちの旦那なら助けてくれる！」とか言う人なんなの？
だって現実見えてないか、金銭的余裕ある人でしょ。主とは状況が違いすぎるのにドヤって、ほんと笑っちゃうよ。

主の彼氏は毎月赤字になるくらい収入に余裕無いんだよ。その状態で親に支援続けてるの。
それって、完全にお先真っ暗だよ。

結婚して何十年経ってその状態になるのと、結婚前に判明するのは大違い。
毎月仕送りしてたら彼の貯金だってすぐに尽きるよね。
自分が体壊して働けなくなったら…。って考えると子供なんて考えられないでしょ。
自分の収入でしか貯金できないって相当なプレッシャーだよ。

もし自分の親が倒れたら、平等に支援できる？金銭的負担が重すぎて無理だよね。
片方にだけ負担強いるような不平等な結婚はうまく行かないよ。

[341. 匿名]

>>1
私立高校は県立に行けなかっただけでは？

[342. 匿名]

息子からお金受け取っても働かない母親というのが地雷すぎるから別れた方がいいと思う。息子も感覚ちょっと変だし。

[343. 匿名]

>>1

結婚して子ども欲しかったら、その過程と繋がるのは地雷でしかない。

生涯満足度上がる人とじゃないと、結婚は単なる墓場だよ。

次行こう次。現実を生きて。

[344. 匿名]

お金の話ってシビアだから話しづらくても、結婚を考えているなら、きちんと向き合って話さないとダメだよ。

ここで優しい人というか、主さんのことを思って話すと結婚はお金がないと将来設計できないし、いざ結婚するとあのお金があれば…で喧嘩になったりするから別れた方が良いって意見が多いと思うけど、（私もそう思う）

まず、その話しづらいお金の話をきちんと彼氏とするべきだよ！

[345. 匿名]

>>311
むしろ義実家が心配すぎて、事前に色々聞いてました。揉める前に兄妹で話し合いしてほしくて。結婚時は実家のローンを夫が建て替えて、住んでる義母と妹さんたちから家賃をもらうようにしてると。妹さんたちが出ていったあと家を売るのか等は今も検討中です。

[346. 匿名]

>>65本当にお金ないなら直葬って手もあるしじーちゃんの分は子供達ならまだ分かるが葬式分お金貯めてない時点で
無計画すぎる

[347. 匿名]

>>1
私の友達のご主人のご実家も商売してて、事業をたたんだ今も贅沢から抜けれず、ご主人にお金の無心をしてくるそうです。
うちの両親は共働きで質素倹約をして奨学金はそんな甘いもんじゃないよ、って大学の費用も全部出してくれました。主人の実家も同じ価値観でした。分相応の生活をする人たちです。
こういう価値観って大切だと思うので、私は結婚をするなら、相手のご実家は価値観のある家庭を選ばないと後々苦労されるとおもいます。

[348. 匿名]

>>335
どうしたのw

[349. 匿名]

>>337
結婚してから相手の実家に何かあったならまだしも、結婚前の現時点で援助が必要な状態ならこの先も改善はほぼ見込めないし、彼か主さんが親も養えるくらいの収入がある訳ではないなら結婚自体難しいと思いますよ。
親御さんの方も、どうしても働けない事情があるのか楽をしたいだけなのか...普通ならそんな状況になった場合結婚を控えている子供の蓄えをあてにするより掃除でも調理補助でもとにかくやれることを必死で探すでしょ。

[350. 匿名]

>>316
横だけど読みやすいし至極真っ当なことしか書いてない。
文盲なの？w

[351. 匿名]

もう離婚したけど元旦那と仕送りのことで揉めた。
結婚して子供産まれたらやめるって言ってたのに『育ててもらった恩』とか言って、勝手に彼の実家で話し合って仕送りすることを決めてた。
私も元旦那も普通の会社員で貯金に余裕もない。事情も義親が病気で働けないとかではなかったし、お金ないのに高級志向でブランド物好きな家。更に元旦那に奨学金あり。義母が毒親でした。

彼氏の肩書きのうちに、そして若いうちに私なら別れるな。
先々もつきまとう不安要素はない方が絶対に良い。

[352. 匿名]

>>349
体調が悪くなってって書いてあるじゃん
母親も看病や介護で働けないのかもだし、そもそも親世代でずっと専業だった人が働けるとは思えないわ
ガルちゃんでもそういう人ゴロゴロいるしね

とりあえず彼氏のお金が自分へではなく親への仕送りで減るのが気に食わない時点で無理だろうね

[353. 匿名]

>>1
うちは、実家金持ちだし
好きなら全く気にしないけど
主さんは、無理だと思うわ
既に不安になってるし
お金は大事だもんな

[354. 匿名]

>>352
体調が悪くなったのは父親でしょ。母親は働けないのか？って話をしたんですけど。介護などで働けないなら仕方ないけど、それにしてもいざと言う時のための蓄えがない時点でもう詰んでますよね。
自分へ使うお金が減るとかじゃなくて、結婚を考えているなら2人の将来(生活資金や住宅、子供の学費等)の為の貯金をして行かきゃならないのに、既に援助が必要な親がいる時点で結婚はかなり難しいと思いますよ。

[355. 匿名]

>>340
お花畑すぎるよね

[356. 匿名]

>>30
夫の親への態度は将来の妻への態度とは良く言われる言葉
友人で彼氏が実親に冷たいのを見て別れた子がいたけど彼女は賢かったと思う

困った親を助けたい彼氏の貯金が減るのが嫌なら彼氏のためにも別れた方がいいには賛成

[357. 匿名]

>>1
苦労するだけ。
マザコンと結婚はうまくいかない。
同居やむなしで、
我慢できるならやめとけ。

親も仕送りさせずに働けや

[358. 匿名]

自分の息子が仕送りしてくれるような
息子だったら嬉しいけど
彼女の立場ならイヤだわ

[359. 匿名]

うちの旦那がそうでした。父親が20際で亡くなり、妹はまだ高校生だったので給料の半分は仕送りしてましたよ。でも義理母もパートはして毎月8万以上は稼いでいました。遺族年金もありましたね。結婚と同時に「将来産まれてくる子供の為に貯金したい」と言って仕送りを止めてもらいました。今ではパートも定年退職し年金で１人暮らしですが何とか生活できていますよ。ただ、何かあった時は面倒見なければダメでしょうが、今の時代共働きで子供達にお金も居るし、その時はプロの力を借りて旦那の妹と料金は折半するつもりです。

[360. 匿名]

お母さん、子供にお金を仕送りしてもらうくらいなら働きに出ればいいのにね。
それか私立の高校に行ったのは受験で公立が不合格になったからじゃない？
高校のお金を返しているのではないよね。お金がなさそうなご両親だから結婚はないかな。

[361. 匿名]

>>13
にしてもお金がないなら働きに出るでしょ。子供がかわいそう。長年働いていなかったら働く気はなくなりそうだけど、まだまだ長生きするかもしれないんだから、ニートを抜け出して働くべき

[362. 匿名]

>>48
大阪関係なくて草
どの地域でも無理だよね

[363. 匿名]

>>345
詳しくありがとうございます
先に話し合うのは大事ですよね

[364. 匿名]

>>352
>親世代でずっと専業だった人が働けるとは思えないわ


20代の彼氏の親ならまだ50代でしょう。職種を選ばなければいくらでも働けると思うけど？レジや清掃のパートやってるおばさんいくらでもいますよ。
経験やスキルがないなら単純作業か立ちっぱなしの仕事しかないかもだけど、これから結婚して家庭を持とうという年齢の息子や娘から仕送り受けるぐらいなら這ってでも働きに出るわ私なら。

「ガルちゃんでもそういう人ゴロゴロいる」には同意w

[365. 匿名]

>>356
お父さんが体調崩したくらいで生活が立ち行かなくなる様な実家なら結婚を考え直した方が良いわ。そもそもその実家は破綻してる。
子供が結婚してからの不慮の事故や病気ならまだしも、独身でこれからお金を貯めなきゃならない子のお金を頼る親なんて地雷でしかない。
親を大事に思うことはもちろん良いことだけど、子供に集る親は論外。子供の方も自分の生活を犠牲にしてまで親を養うのはやりすぎ。お金に十分余裕があるなら良いけど、トピ主の彼氏さんはそうでもなさそうだしね。

[366. 匿名]

>>364
同意
死別で働きながら子供を育ててるけど(遺族年金も貰ってる)、この先も子供たちを頼ろうなんて微塵も思わないわ。大学出して、その後は自分たちの為に生きて行って欲しい。

｢ずっと専業主婦だったから働けない｣ってよく聞くけどそんなの怠け者の言い訳としか思えない。介護や難病持ちとか病気で手のかかるお子さんに付きっきりなどの事情が無くてまだ50代で健康なら、食品工場やら掃除やら皿洗いやら本気で探せば仕事はあるよね。

[367. 匿名]

>>4
ウチはもうおっさんだけど、結婚するまではいくらかは知らないけど仕送りしていたようだった
結婚してからはもう結婚したしお金もかかるだろうからと仕送りはなしになったけど、年末は双方の実家に5万ずつ送ってるし、帰省する時にもお小遣い渡している私の実家の方は渡した分以上に孫への小遣いで返ってきてるけど
もう仕方ないって思ってる
いろいろな家があるよ
結婚したら月々の仕送りはやめてもらうでいいと思う

[368. 匿名]

>>88
あなた偉い！

[369. 匿名]

>>54
独身でいなよ。そんな考えなら。結婚って自分たちだけじゃないのよ

[370. 匿名]

>>352
＞お金が自分へではなく親への仕送りで減るのが気に食わない時点で無理

ほんこれ、本音はこれだよねｗ

[371. 匿名]

>>1
あなた自身は実家に仕送りしてないのですか？何不自由なく育ててくれたのに？
初任給で両親にプレゼントしてあげたりしてないの？

結婚を考えてるなら彼氏が実家を助けたいと思う気持ちに寄り添ってあげればいいのに。自分の事ばかりだね
出来ないんじゃなくて、したくないのでは？ただ良い人に思われたい行動ってみんなに迷惑なだけだよ

[372. 匿名]

>>370
子供にたかる気満々の親御さんですか？怖っ

[373. 匿名]

>>354
母親の話も書いたけど
自分達の結婚生活のお金が大事ということは、自分も自分の親すら見捨てるという考えでしょ
そういう情のない考えの家系で育ってこなかったからそこが理解できないだけ

結婚すすめてるわけでは全くないし最初から結婚やめたほうがいいという意見だよ

[374. 匿名]

>>364
私も仕事続けてるし母親もそうだったからほんとそう思うよ
でも実際専業の人って働くという意識が全くない人も多いからさ
夫に何かあったときは夫の保険や貯金でって考えで、自分が働く発想が1ミリもないというか
特に親世代みたいに長年そうだった人はパートすらハードル高いと思う
レジ打ちパートとかバカにされてるけどめっちゃ難易度高いしね

[375. 匿名]

>>370
男性に求めるものが多すぎだよね
結婚したら2人のお金なんだからって彼氏に無駄遣い指摘されたら不満持つ女性が多いだろうに

[376. 匿名]

>>373
多分あなたみたいな考えの方とはずっと話しが平行線だと思いますが、情という話であればこれからの人生がある子供のお金を頼らずちゃんと蓄えておくのが親としての情ですよね。普通は先を見据えて保険に入るなりある程度の貯蓄を作るなりするし、病気や介護で働けないなら別ですがそうではないのにのうのうと結婚を控えた子供から毎月お金を受け取るなんてできませんよ。
初めから子供の稼ぎをあてにするような親がいる方との結婚生活は、その親御さんがいる限りかなり厳しいものになるのは明白なので、それなりに稼ぎのある方でないなら大変でしょうねという話ですが？

[377. 匿名]

>>374
> 夫に何かあったときは夫の保険や貯金でって考えで、自分が働く発想が1ミリもないというか

これでやって行けるなら問題無いんじゃない？>>1の彼さんのとこは保険や貯金じゃなくて子供のお金貰ってるから地雷なのよ

[378. 匿名]

>>372
あつ、違います。ご期待に沿えなくてごめんなさいｗ
彼氏が実家助けるのは当たり前だと思ったので。結婚もしてないのに財布握るほうが怖いです。

[379. 匿名]

>>378
大丈夫ですか？あなたに期待なんて1ミリもしてませんけどw結婚もしていないのに財布を握るなんて誰も言ってませんし。
トピ主の方は彼さんと結婚を考えていらっしゃるのですから、そのまま結婚したら当然親御さんへの仕送りは続くでしょうしそれだと生活大変でしょうねと私やその他の方が書いてるだけです。

家族がお互い大事に思い合うのは素晴しいことですが、子供に負担をかけてまでお金を送らせるのも、自分の生活を犠牲にして親を助けるのも、どうしようと自由ですが配偶者としては不安に思う方の方が多いのでは？だからこのトピが立ったのだと思います。
親を養ってもビクともしない収入があるなら別ですけど。
あなたは好きなだけ親御さんに援助するなりお子さんにたかったりすれば良いと思いますが、世間にはそういう状況をよく思わない人も多いってだけですよ。

[380. 匿名]

>>147
おかしくないよー
私も仕送りしてる。家が困ってるとかじゃなく感謝の気持ちで
旅行や、好きなもの買って使ってくれればいいのに、両親は結婚資金にしてるぞ！って言ってくれてる笑

[381. 匿名]

100コメ位まで読んだけど、結果どうなったの？トピ主もういない？

[382. 匿名]

>>377
そういう母親にとってはそれも旦那になんかあった時の手段なんじゃない？
働くのは男の役目って考えの人はそうなるだろうなと