【実家暮らし】彼氏とのお泊まり

[1. 匿名]

実家暮らしの方、彼氏とのお泊まりはどうしていますか？
主は20代後半です。
母はお泊まりに反対することはありませんが、
帰らない場合は言っておかないといつ帰るのか？
とうるさいです。みなさんお泊まりは家族のことを気にせずされていますか？
彼の家は職場も近いので、本当はもっとお泊まりしたいですが頻繁だとどう思うのかと気になってしにくい状態です…。
ちなみに母子家庭で、大学時代からずっと家を出ていきたいのですが女の子だから危ないといって反対され、家賃補助の出ない会社に勤めさせられたのど金銭的に一人暮らしが難しい状況です(>_<)

[2. 匿名]

ラブホじゃね？

[3. 匿名]

言えば良いだけじゃん！

[4. 匿名]

>家賃補助の出ない会社に勤めさせられた

怖っ

[5. 匿名]

20代後半でそれは共依存。
行動を起こす気になれば何でもできるでしょ。

[6. 匿名]

うちは子なし専業主婦だけど、自分ちがあるから気にしないですよ～♪
二人でいられる場所がないと辛いよね(｀；ω；´)

[7. 匿名]

　毒　やな…

[8. 匿名]

20代後半でお泊まりがないのも親として心配しちゃうかも。

[9. 匿名]

普通に週末は泊まるってことにして事前に伝えていたから、あまり何も言ってこなかったよ。もう社会人だからねって。

[10. 匿名]

いい大人なんだから、親は気にしなくていいのでは？

[11. 匿名]

ふつーに今日は彼氏と泊まってくるーって言えばいいんじゃないの？

[12. 匿名]

いつかえるかぐらい連絡してあげなよ
それが一緒に住んでるものの礼儀だと思う

[13. 匿名]

20代後半になって悩むこと？
普通に言えばよくない？

[14. 匿名]

>>4
なぜそこに従った…？

[15. 匿名]

毒親？

ラブホ行けば？

[16. 匿名]

女の子だからって言うより、お母さんが寂しいだけじゃない？

[17. 匿名]

>>4
こんな指定してくる親いる？
めちゃくちゃウザいわ！
自分が一人になるのいやなだけじゃない？

[18. 匿名]

うちも母子家庭だけど普通に行ってたよ
基本的にどこにいていつ帰るかを伝えていればなにも言われなかった

[19. 匿名]

嘘も方便で友達のとこに泊まるって言ってる。

[20. 匿名]

>>1
お泊りに反対されないなら、言えばいいだけだと思う

[21. 匿名]

お母さん、あなたを心配するというより、離れていってしまうのが寂しいんじゃない？

[22. 匿名]

>>1
結婚することに対しても親に管理されそう。20代後半なんだからさ、自分の人生をどう生きるか考えたら？親子って言ったって別人格の別人なんだから。気にしてたら、自分の幸せ逃すよ。

[23. 匿名]

悪い事は言わない、一刻も早く実家を出るべき。

[24. 匿名]

親が心配する気持ちもわかるから、きちんとした人と付き合ってることを伝えて、彼氏を紹介した上で月に1.2回なら泊まりに行ってもいいんではないでしょうか？

[25. 匿名]

同棲したら？同棲は考えてないの？

親がなんか言ってきても
自分の意思強く持ちなよ

[26. 匿名]

私も実家だよ。犬の世話もあるから事前に◯◯日は彼氏と泊まりに行ってくるって言うよ！

[27. 匿名]

>>1
母親のせいで家出ていけないの？
なんでも従ってたら結婚できなくなるよ
何回だって泊まりに行ったらいいし、それで文句言われるなら出ていくしかない

[28. 匿名]

反対じゃないなら「今日は帰らない」でいいんじゃない？

[29. 匿名]

>>1
母子家庭で、大学時代からずっと家を出ていきたいのですが女の子だから危ないといって反対され、家賃補助の出ない会社に勤めさせられた

このくだりで毒親感が
母子家庭で女の子だから福利厚生がちゃんとしている所に就職させてあげそうなもののなぜ家賃補償のない会社に……

[30. 匿名]

普通に今日お泊まりしてくるって連絡すれば良いだけでは
それより家賃補助ある会社云々ってお母さんちょっと毒じゃない？

[31. 匿名]

>>1
家賃の出ない会社に勤めさせられた時点でお母さん主さんのこと手放す気なさそうなのがちょっと怖い!
20代後半で彼氏とのお泊まりも普通に出来ないとなると今後結婚とかも邪魔してきそう…
私今30だけど学生時代の同級生に1人主さんみたいな家庭環境で彼氏ができても邪魔されて結婚させてもらえない子知ってるから出来ることから始めてせめて彼氏とのお泊まりくらい言わなくても行けるようになるといいね

[32. 匿名]

>>12
食事の用意とかもあると思うし教えるくらいできるよね

[33. 匿名]

>>1
>家賃補助の出ない会社に勤めさせられたのど金銭的に一人暮らしが難しい状況です

「勤めさせられた」というのが気になるけど…
私は一人暮らしだけど、もし親と同居してたとしても社会人なら気にしない。
ただ同居の親が帰るか帰らないかが気になるならちゃんと今日は帰らないよって言うよ。
もしそれすらうっとうしいと思ってしまうなら一人暮らしだね。

[34. 匿名]

お泊りって可愛い響きですね❤

[35. 匿名]

20代後半で悩むことじゃなくない？
もう子供じゃないんだから自分で責任持って勝手に行動しなよ。

[36. 匿名]

>>12
何日も帰ってこなかったら普通に心配だよね。
明後日には帰るから！とか伝えてたわ。

[37. 匿名]

>>1
家賃補助ない会社でも一人暮らしは出来るでしょ。20後半でなんか親に甘えすぎてない？
帰らない場合は言っておかないといつ帰るか？と言われる→当たり前でしょ。

[38. 匿名]

母親によるけど母娘家庭だと、娘が結婚するときにお婿さんが欲しい・自分も最初から同居したいという人と将来的によろしくの人と2タイプいるので、そこは話し合っておいた方が良いんじゃない？

[39. 匿名]

一緒に住んでるのに
お泊まりすることを言わないのはダメ
近しい人にこそ気遣いって大事だよ

[40. 匿名]

>>1
母子家庭じゃなくても一緒に住んでる家族なら外泊するときはいつ帰るのか伝えるのは普通のことだと思う
それをうるさく聞かれるって思うのは感覚がお子ちゃま過ぎるよ

[41. 匿名]

うちの親、彼氏の話とかすると色々聞いてきて
私のいない所で、どこが好きになったのかしらねークスクスと親父とニマニマ話してるからキモくてあんま恋愛の話できない

泊まりとなれば、やっぱり最後までするのかしら？とか言われそうで言えない

[42. 匿名]

>>1
反対されてないのであればきちんと報告してお泊りすれば良いのでは？何歳であれ、実家暮らしで親にお泊りの報告をするのは常識だと思うので

[43. 匿名]

>>29
今どこかで主が動かないと一生お母さんに縛られそうだよね。どこまでお母さんが強烈かはわからないけど、主を独り立ちさせないようにしてるし、20代後半でお泊まりについてどうしたらいいか自分で判断できない時点でお母さんの支配から逃れられなくなってしまいそう

[44. 匿名]

私も言いづらくて滅多にお泊まりはしなかったから気持ちわかります。いい大人だし、実家でも気軽にお泊まり出来る家庭が普通なんだろうけど羨ましい。(嫌味ではないです)

[45. 匿名]

別に実家暮らしでもいいんじゃないの？
お泊まりに反対じゃないならお泊まりするって親に言えばいいし。
彼とお泊まりがしたいために一人暮らしって考えも甘いと思う。

[46. 匿名]

彼氏とのお泊まり云々を気にするより、一人暮らし反対されて家賃補助のない会社に就職させられた事に疑問を持った方がいいよ、主は

親はそろそろ子離れしなきゃね

[47. 匿名]

>>1
私も実家暮らし20代半ばで、お泊まりなんて口が裂けても言えない状況。笑
休みの日は朝から夜までラブホにいて家に帰って何食わぬ顔してる感じだよ。

彼氏も私とお泊まりできないの悲しがってて、あまり会えないし結婚することになった
楽しみ

[48. 匿名]

外泊するのに、それを言わないのは
どんな理由でもダメだと思います
外泊を反対されてないなら、尚更言うのがマナー

[49. 匿名]

>>6
文字が読めないかアスペルガーか性格悪いか、どれかだね。

[50. 匿名]

>>37
場所や給与よっては生活費カツカツになる可能性あるよ…

[51. 匿名]

うちも全く同じだったからわかるよー！
先手必勝で職場から今夜は泊まってくるってメールとかしておくと良いかもね。
でもうちは、どうやっても母親は理解せず不機嫌と泣き言の繰り返し。結婚するときも結婚してからも。
母親自身の充実を見付けるまでは続くかな。主さんは主さんの幸せを自分で掴むしかない。親を取るか自分の幸せを取るかの選択だよ。

[52. 匿名]

>>1
主さんはお母さんの事を『毒親』だと思ってる？
母子家庭で母親が娘を心配するのは普通の事だともとれるしお泊まりも駄目だとは言われないんだよね
住宅補助が無い職場に就職させられたって所は一寸引っ掛かるけど
将来的に結婚したら親元を離れたいか
離れても近くで暮らす気があるか
遠く離れたいか
縁を切りたいか
主さん自身がお母さんの事をどう思ってるかによってみんなの意見も大きく変わると思うんだけど

[53. 匿名]

>>1
私も前まではカラオケオールしてくるって言ってごまかせたのに、コロナだからカラオケ使えないしめちゃくちゃ困ってる。

[54. 匿名]

>>1
結婚して自立しなよ

[55. 匿名]

出典：kotobano.gift

[56. 匿名]

>>4
でもその会社に入社したのは最終じぶんじゃん
就職させられたはないんじゃない？
それは親のせいにしすぎ
その気になれば今からでも家賃補助のある会社探したらいいだけじゃん

[57. 匿名]

ラブホ嫌だから 安いビジネスホテルに泊まってるよ
綺麗だし朝食ついてるし

[58. 匿名]

大人になりましょうよ

[59. 匿名]

>>1
主のお母さんは良く言えば過保護・悪く言えば毒親な感じがする。
まぁ、家賃補助なしの会社に～ってのが毒親っぽいんだけども‥。
彼氏の存在はお母さんも知ってるの？
もしその彼氏との結婚を考えてるのなら、早めに言って様子見た方が良いかも。
結婚ってなったら豹変しそう‥。

因みに手取り13万くらいでもめちゃくちゃ節約すれば1人暮らしは出来るよ。
私も母子家庭で母親がそんな感じだったから、高校卒業してから家出た。
母子家庭で育てて貰った感謝はあるだろうけど、今の生活を普通だと思っちゃダメだよ！

[60. 匿名]

家賃補助のない会社に就職することを決めたのも
実家を出ないのも自分
それは、外泊するのに同居者に知らせない言い訳として通用しないんじゃないかな

[61. 匿名]

>>4
ホントなのかな。
だって家賃補助ある会社だろうが実家からでも通えるんだからわざわざその指定する必要なくない？
泊まり良いけど言わないといつ帰ってくるのか？と言われる。それ当たり前過ぎるし同居してて言わないで泊まるほうが自己中過ぎて意味不明。

泊まっていいなら、今日泊まるね。で終了の話じゃない？
20後半にして一人暮らしせずに親に甘えてる所を突かれたくなくて、言い訳を先にしようとした結果変になったとしか思えない。

[62. 匿名]

>>1
泊まるとか、いつ帰るかくらい伝えたら？
泊まり行ってる間、家のこと親に任せっきりってことでしょ？
うちも母親と2人だけだけど家事の分担してるし犬も飼ってるから、犬の世話とか家事をすべて任せることとか一言言っておくのが礼儀かなって思うよ。

[63. 匿名]

私も２０代後半ではじめて彼氏の独り暮らしのマンションに泊まりに行ったんだけど、ちゃんと母親に彼氏のとこ泊まってくるって報告したよ

[64. 匿名]

>>2
主の答えにはなってなくね？

[65. 匿名]

>>1
意見する人いるけど
人の家庭の事に偉そうに言う必要ないと思うよ
主さんも気にしなくて良いと思う。
一人暮らしにお母さんが反対して
それを守って何が悪いの？
彼と泊まりに行く事には反対じゃないんでしょ
じゃ今日は何時に帰るよ
明日は何時位だよって連絡すればいい。
それは一緒に暮らしてるマナーじゃない？

家の中でも自立はできるよ
もし出来なくても箱入りでいいじゃない
主さんは自分の家族も大切に出来るよ

[66. 匿名]

>>29
母子家庭で賃貸ならむしろ契約を主名義に変えて家賃補助受ければいいのに…と思ってしまった

[67. 匿名]

何も言わず、帰ってこずだったらそりゃ「いつ帰ってくるの？」ってしつこく聞くわ
何歳だろうが大事な娘には変わらないんだから、何の連絡もなければ事件や事故に巻き込まれたんじゃって普通心配するよ

[68. 匿名]

>>41
主さんにとってはもしや泊まってくる＝エッチしてきます宣言みたいで恥ずかしいとかなのかな？

[69. 匿名]

主です。
コメントありがとうございます。職業(業界)によって違うと思いますが当時就職を決めるときは全国転勤なしの場合は家賃補助が出ない会社ばかりでした。一人暮らしは危ないし結婚するまで家を出る必要はない、そうするなら縁を切るようなことを言われ、私も育ててもらった恩があるのと母を一人にするもの可哀想かと思い、地元に残ることにしました。
母子家庭ならではの葛藤があります。
ちなみに泊まるときは言っていますが気まずくなるという話です。

[70. 匿名]

私も30代だけどコロナにかこつけて、デートさえ反対されてるよ
母子家庭で、不安だからって実家に帰ったけど、全く自由ないし、友達の家にいくって言っただけで4日間口聞いてくれなかったから、一人暮らしまた始める予定
非正規だし、お金きついけど、このままでは一生なにもできないし

[71. 匿名]

>>66
賃貸じゃなく持ち家とか？
それにしても福利厚生が充実したところで働けばよかったのにね…とは思う

[72. 匿名]

>>50
20代後半実家暮らしでその言い訳は見苦しい。
蓄えは一人暮らしの倍はしてるだろう。
最低でも生活費5万くらい入れてる子なら別だけどそんな実家暮らし女は見たことがない。多くて3万で0が多い。

[73. 匿名]

38歳、離婚して実家のお世話になっています。
コロナで収入激減で、一人暮らし厳しくて。でも元々21歳から実家出てるから、本当に辛い。両親共私を大事にしてくれているんだけど、両親の中では私はいつまでも中学生くらいの扱い。
何処に行くのか誰と会うのか何時に帰ってくるのか…泊まって帰って来たら不機嫌、先日仕事で19時過ぎた時、何時に帰ってくるの？って電話来て参った。
厳しくても、一人暮らしする。
1人になりたくて仕方がない。
介護の問題とか無い限り、やっぱりある程度の年齢になったら独り立た方が良い。お互いのために。

[74. 匿名]

なんかとてもわかる…
私も主さんと同じ立場で、彼氏のところ泊まるって言う度に｢なんかお母さん寂しいな〜｣とか｢また行くの〜？｣って言われます笑
母を怒らせてはいけないなと思い、彼と一緒に居たい気持ちを殺して家にいることも多いです。
姉は過干渉な母を嫌って地方に就職して家を出てきいました。
私も早く家を出たいという気持ちが増す一方ですが、姉が遠くへ行ってからというもの、母からの"ずっと家にいて"という圧力が凄いです。
姉が羨ましい…
｢結婚しても同じ区に住みなさい｣｢お姉ちゃんもこっちいれば良かったのに｣｢あなたはずっとここに居てね｣などなど…
早く結婚して母から離れたいです(育ててきてもらってこの言い方は申し訳ないですが)
主さんが自由に過ごせるように祈ってます。

[75. 匿名]

>>69
結局このトピは何が聞きたくて立てたの？
気まずくなったとしても親はお泊まりに反対せずに行かせてくれるならそれで良くない？
今更就職先のことを持ち出されても最終的にはみんな「親元を離れるしかないんじゃない？」としか言えないよ

[76. 匿名]

>>69
気まづくなるのは仕方ないよね
結婚していない娘が外泊して喜ぶ親はいないだろうし
外泊を禁止されてないんだから、ちゃんと知らせればいいだけだよ

[77. 匿名]

連絡なかったら普通の親なら何かあったのかと心配するよ。
お泊まりに反対しないんだから連絡すれば済む話じゃない？

[78. 匿名]

気まずいなら彼氏ちゃんと親に紹介しとけば？
それを彼氏が嫌がったらまあ色々お察しという事ですし

[79. 匿名]

私も実家に住んでる時、彼氏の家泊まったり出かけたりした時何時に帰ってくるの？って連絡きたよ。
夕飯のこともあるし単純に何時ごろ帰ってくるのか気になるだろうし、普通は聞くんじゃない？
同じ家に住んでるんだからそのくらい返事してあげたら？

[80. 匿名]

20代後半、彼氏いたことはないけどたまに外泊ありで、普通に前日ぐらいに「明日ご飯いらない。てか帰らない」っていう雑な報告で泊まりに行くけど言っても忘れられる。
結局当日の朝に「いつ帰ります」ってまた言い直さないといけないのがめんどくさいし、私も、近くにいた弟も何度も言ったと言ってるのに聞いてないの一点張りな時はすごくムカつく。（笑）
お母さんの言うことを聞きすぎると結婚したくなった時大変そうだなと思いました。

[81. 匿名]

>>69
彼は親に会ったことあるの？
どんな人の家に泊まっているのかわかるだけで親は少しだけ安心するよ
でも、外泊する時は必ず知らせて欲しい

[82. 匿名]

根本的に考え方が間違っている。
一人暮らしできない理由を親に押し付けているし、一人暮らししたい理由がお泊まりの為にって言っているように聞こえる。身体を捧げなきゃいけないような彼氏なんてろくなもんじゃないよ。なんか、がるちゃん見ていたら、付き合うのは身体の関係あって当然みたいな風潮で。セッ○スって子作りの為にあるんだよ？愛の儀式じゃありません。皆なんで自分を大切にできないのかな？
プラトニックからの結婚でいいじゃん。

[83. 匿名]

過干渉な親って、子供を思い通りにしたいが為に少しでも意見が食い違うとケチつけてあぁしなさい、こうしなさいだよね。
それで親の顔色ばかり伺って自分の意見言えなくなっていく…
早く家出たい…

[84. 匿名]

>>4
役員以外で家賃補助出る会社なんて周りに無いなぁ。
でも一人暮らししてるよー。

[85. 匿名]

お泊りで、心配されてたのは、20代中頃まで…だったなぁ。
女友達との旅行も、よく行ってたので、
彼とのお泊りも、友達と行くとさえ言えば、深くは詮索されなかった。
20代後半頃から、何も聞かれず…もうお好きにどうぞ状態になりました。

[86. 匿名]

主さんの親がどの程度の過干渉、毒、娘依存か分からないけど…

早めに一人暮らしして実家から抜け出さないと、30超えたら
「実家にいて私たちの面倒と墓守するから結婚なんかしなくて良いでしょ」と、
結婚させて貰えない一生になりそうね。

[87. 匿名]

まずは一人暮らしから始める

[88. 匿名]

>>1
>家賃補助の出ない会社に勤めさせられたのど金銭的に一人暮らしが難しい状況です

「勤めさせられた」ってただの言い訳
自分で選んだだけだし補助なくても一人暮らしできるようなところに就職できる能力ないだけじゃん

[89. 匿名]

お泊まりがどうのってよりも、本当に心配してると思うよ。あとご飯要るのか要らないのか、とか。とりあえずどうするのか、はっきり伝えてあげるのが良いと思う。

[90. 匿名]

>>82
稀にいるんだろうけど、まずそんな人はいないと思った方がいい。

[91. 匿名]

>>83
アラサーなら自立した方がいい

[92. 匿名]

デモデモダッテで母親の言いなりになってると婚期逃しそう
あなたの人生ですよ

[93. 匿名]

共依存は下手したら結婚遠のくよ

[94. 匿名]

そりゃ、一緒に暮らしてるのなら、お泊まりすることを言わないと心配するよ。例えばあなたがコロされたりしたときに親が「夕べは帰って来なかったけど彼氏とお泊まりだと思ってました。」なんて記事にされたら、ガルちゃんの格好の餌食だよ。
あと、実家暮らしなのに工面して頻繁に泊まりに行ったら、「こいつ、オレのことめっちゃ好きなんだ」と調子に乗ってナメられるから、おあずけ気味にしとく方がいい。

[95. 匿名]

20代後半で外泊反対されて、3年間外泊するのこわくてできず、やっと結婚！ってなったら結婚反対されたww
おかしな理由なら納得できないけど、調べたら暴力団みたいな家だったwww
笑われると思うけど生きづらいわ…

[96. 匿名]

言っとくけど、20代の時は外泊とか渋られるのに、30代になったら結婚は？結婚は？と言われるからね

[97. 匿名]

>>90
そうなの？
私も私の周りも、結婚式の夜が初めてって言ってたから、するほうがだらしないんだと思ってた。
結婚前にしても女側にメリットないのにな。

[98. 匿名]

>>88
そう。結局初めて彼氏できた感じみたいだし、泊まりに行きたいだけのために、全部親が～って悪く言ってるだけでしょ。
職場だって最終的に自分が決めたことで、家賃補助とか後付けの言い訳。他に良いところがあったから今でも働いているんじゃないの？彼の家が職場から近いとか泊まりに行きたい言い訳ばかりで、ちょっと大丈夫？って思うよ。
泊まりに行くのを反対していないし。思い通りにいかないから、何でも親のせいにして恥ずかしいよね。
彼氏と別れたらお母さんがもっと泊まりに出してくれなかったって言うんだろうね。

[99. 匿名]

>>97
おばさんの時代の話ね

[100. 匿名]

お泊まりや同棲ではなく、結婚しないのですか？
もう、20代後半なのでしょう？

[101. 匿名]

>>69
てか転勤無しで家賃補助出る会社とかなかなかないし、随分わがまま過ぎる。
自分の甘えを親のせいにし過ぎ。
まず一人暮らししてる人達は家賃補助無しの仕事のほうが圧倒的に多いんだし。

親に甘えてる自分を素直に認めて変な言い訳付けないで、まず泊まるのは承諾してる親にちゃんと言えばいいじゃん。
気まずくなるのが嫌とか考える暇あるなら家の事手伝ってあげなよ。
多分主の親甘やかしすぎて手伝えとか言わないでしょ？

[102. 匿名]

>>65
自立って言ってる人は「独立」って意味で言ってるんだよ。家事分担とかそういうことを言ってるわけじゃない。20代後半にもなってなに言ってるのってこと。幼稚園児の子どもがいてもいい年齢だよ。一人暮らしできない、彼とは会いたいならきちんと結婚すればいい。親の家で生活してて悩んでるなんて贅沢

[103. 匿名]

泊まるねって一言

[104. 匿名]

20代後半でしょ。
あまり親のことばっかり目が行ってると、婚期を逃すよ。

帰ってくるのか泊まるのかを知りたいのは当たり前じゃん。
ご飯の支度とかお風呂の片付けとか色々あるだろうし、事故に合ってないかとか心配かけるって分からないかな？
母子家庭とか関係ないと思うよ。

[105. 匿名]

>>72
０はやばくない？

[106. 匿名]

>>1
晩ご飯用意してくれてるからじゃない？
うちの母親はそうでした。
無断外泊はよくない。

[107. 匿名]

>>1
家から通える距離に大学あるのに一人暮らししたいって言われたら大抵の親は反対するわ。母子家庭なら経済的にも大変だろうしなおさらでしょう。
就職先を親が決めたならそれはちょっと…と思うけど、主さんも主さんで甘えてるところあると思う。
同居してるなら外泊するときや食事がいらないときは伝えるのが当然じゃない？

[108. 匿名]

>>1
母子家庭で、大学時代からずっと家を出ていきたいのですが女の子だから危ないといって反対され、家賃補助の出ない会社に勤めさせられたのど金銭的に一人暮らしが難しい状況です(>_<)


お母さん一人で頑張って大学まで入れたのに大事な娘が連絡なくずっと男の家に入り浸るとかありえない。
恥ずかしい20代後半だね。
もう家賃も生活費も全て自分で支払って出ていってあげて。

[109. 匿名]

>>1
彼は一人暮らしなの？
実家だったら、頻繁に泊まりに行くのは迷惑だと思うから母親の気持ちはわかる。

[110. 匿名]

>>84
それは世間知らなさ過ぎw

[111. 匿名]

>>7
娘のほうがね

[112. 匿名]

>>83
一緒に、暮らしてて過干渉って…。
彼氏とお泊まりに、にこやかに了解する親が多いの?反対しなくても苦笑いでは。
干渉されたくないなら自立すべきでは。

[113. 匿名]

27で実家暮らしは悪いことではない。

でも、「家賃補助のない会社に…」と書いてあるが、実家暮らしなら、引っ越すお金ぐらいは貯まるでしょう。

今は敷礼なし、保証人なしで借りれる不動産屋もある。

家賃補助なんかなくて、ボーナスもない会社勤めしていて、貯蓄もあまりないのに一人暮らし頑張ってる27歳たくさんいる。

どの会社に勤めるか決めることもさせない親もどうかしてるし、言い訳しながらもあなたも甘えすぎなんじゃない？

親を説得して自立してひとりで生活すれば、お泊まりなんて自宅でできる。

[114. 匿名]

三姉妹の末っ子だけど、
長女が彼氏と旅行の時は父を除く家族会議で父には内緒って事になり母がしぶしぶOKして行ったけど、三女の私の頃は父さえも全然オッケーになっていた。
姉たちのおかげでもあるけど全く心配されずに寂しくもあった。

[115. 匿名]

>>69
家賃補助にこだわりすぎじゃない？
家賃補助ない会社なんていっぱいあるし、家賃補助ないけど一人暮らししてる人もいっぱいいるよ。
家賃補助に頼って一人暮らしをしようと思う考えだと一人暮らし向かないと思うわ。

「彼と一緒にいたい、いっぱいお泊まりしたいけど、親に言うのは気まずい。そもそも一人暮らしさせてくれない親が悪い。」って感じかな？
彼氏がいなかったらこんな事思わなかったんじゃない？

[116. 匿名]

>>1
お泊まりは結婚するまで禁止だったよ。
だから逆にとっとと結婚しちゃいました。

[117. 匿名]

>>53
終電無くなったから、ってのも、遅くまで店が開いてないから使えなくなった。

[118. 匿名]

>>69
彼と結婚は出来ないのかな？
または、結婚の約束だけ先にして、婚約者としての関係なら、泊まりに行くのも後ろめたかったり、気恥ずかしかったりしないんじゃないの？

[119. 匿名]

20代後半にしては幼いことを言ってるなぁって印象。
大学生か新卒の悩みって感じだね。

それだけ無意識でも、親に甘えてきてるんだと思う。

本当に家を出たいのであれば、実家暮らしの20代後半であればある程度の貯蓄があるだろうから、家を出れば？
反対されたって話し合いなよ。何度も言うけど20代後半なんでしょ？いつまでも親に反対されたら諦めるの？

そんな主の幼さを知ってるから、お母さんは家を出ることを反対してるんじゃないかな。


心の中では、お母さん酷いね！過干渉で主は可哀想！って主に同調する意見が聞けると思ってたんじゃない？
厳しいけど、それが主の甘さだよ。

[120. 匿名]

>>1
まあ実家にいるんだしいい年した大人が無断外泊はなしだね
「週末は彼氏のところにお泊まりする」の一言でいいと思う
彼氏にうちは母子家庭で私の将来に凄く責任感じてるし早く安心してほしいと思ってる
頻繁にお泊まりするような仲ならけじめはちゃんとしなさいと言われてる
一度母と会ってほしい
という流れにならない？彼氏もお泊まりに呼ぶだけじゃなくてけじめつけてほしいところだなって思うよ

[121. 匿名]

>>19
きっとバレてるよ

[122. 匿名]

>>1
主さんの母親はあなたが心配なのでしょう。皆様も言われてますが事前に帰らない旨といつ帰るのかを伝えれば良いだけです。

私は父子家庭で主さんと同じ理由で家を出ることを反対されてましたが社会人2年目で後は家を出るのみの状態で父に説得、報告し一人暮らし始めましたよ。少し強引なやり方ですが…。実家にいれば家お金入れててもお金は貯まりますし。早く家を出たかったのでダブルワークして引っ越し費用貯めました。
あなたもいい大人です。親が心配してるならさせないように説得、行動をすればいいのですよ。私は最終的に父が「いつの間にそんなしっかりしてたんだな」と感心されましたよ。

[123. 匿名]

今日彼氏のとこ泊まるからね〜の報告すればいいだけだよね
気まずくなるなら友達のとこ泊まるから、でごまかしておけばいい。そういう報告は最低限のマナー。親しき中にも礼儀ありと割り切ってください

[124. 匿名]

>>1
可哀想かもしれないけど縁切るつもりで一回家出た方がいいと思う。
あくまでつもりね。

DVモラハラ夫から逃げられない人みたいだよ。
おかしいと分かってるけどそれを認めたら今までの生活は何だったのーってなるから認められないみたいな。
でもどうせそうなるなら少しでも早い方がいいと思う。
じゃないといつか溜まってた鬱憤がお母さんに向けて爆発しないとも限らない。

あなたの人生はあなたのものだからね。

[125. 匿名]

>>1
一緒に住んでるなら言うよ。
連絡ないなら察してって事？
もしそうなら都合よすぎ。

[126. 匿名]

昔の話だから今通用するのかわからないけど私は彼氏か友達とカラオケオールするから帰るの朝になるわって言ってた。お泊まりだとなんか生々しくて嫌だった。

[127. 匿名]

>>24
それがいいと思う。
娘がどんな人と付き合ってるのかわかるだけでも親は安心すると思うし。

[128. 匿名]

>>24
月に1.2回って少なくない？