我が子に嫌われてるワーママいますか？

[1. 匿名]

私は海外出張や夜間の電話会議のある仕事に就いています。
まだ4歳の息子は私が仕事で家を空けていることをきちんと理解できないためかなりのパパっ子で、
朝起きて夫がいない(ジムに行ってる)と、パパー！と泣き喚き、あやそうとしても私の前からいなくなり1人でしくしく泣きながら遊んだり、
夜もお風呂も寝るのもパパが良い、ママは嫌、と言われ、家にいる時は沢山遊びたいのに気づけば私はひとりぼっちです…
大好きなのにあまりに日々"ママいらない、パパが良い"と言われ続け心が折れそうです。

パパは優しいしあまり怒らない、怒っても怖くない、そして毎日一緒にいる。
ママは怒るし怒ると怖いし、家にいない事も多い。
この構図を変えないときっとどうにもならないんでしょうが…

似た境遇の人、何か改善策があればぜひ教えてください。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

お母さん、口臭い(´；ω；｀)

[4. 匿名]

>>1
はっきり言ってどうにもならないよ
そばにいてほしい時にいつもいない親なんて他人みたいなもんだもの

[5. 匿名]

>>4
それ全世界の男さんやん

[6. 匿名]

在宅の仕事するとか

[7. 匿名]

>>1
あまり家にいないのに、いる時に限って怒るんじゃ子供からしたらそりゃあね

[8. 匿名]

一緒にいる時間増やすしかないんじゃないの
もう少し大きくなれば理解できると思うけど
４歳って年少年中くらいだよね？それでママでも泣くのは珍しい気もする

[9. 匿名]

そんなに家にいないならしょうがないと思う

[10. 匿名]

今だけじゃないかなあ。何だかんだ言ってもママだし家族だし、自分が大切にされてるって気付くと思うし、一過性のものだと思うよ。
子どもの言うことだからブレもあるしキツイ時もあるよね。気にしないでゆったり構えて…てのも難しいかもだけど、本当に気にしないでもう少し過ごしてみよ！

[11. 匿名]

>>1
両親逆パターンだね
世のパパさんとおんなじ

[12. 匿名]

世のパパも思ってるんだろーな

[13. 匿名]

>>1
＞心が折れそうです

いやいやあなたは自分の意思でその仕事続けてるからいいけど、子供は強制的にその環境に置かれてるんだよ？
泣きたいのはそりゃ子供の方だって
自分が選んだ結果なんだから子供に好かれなくても諦めるしかないよ
正直その状況では好かれる努力より嫌われない努力をした方が現実的だと思う

[14. 匿名]

ワーママじゃなくて申し訳ないけど、専業主婦の家庭でも似たような感じになったりするよ。
朝起きて夫がいなかったら「おとーさーん！」って大泣き。

[15. 匿名]

>>7
ね。なんでたまになのに怒るんだろ？いつも一緒にいる旦那が怒るなら意味わかるけど

[16. 匿名]

>>1
子供と過ごす時間があまりないのにそんなに怒るの？

[17. 匿名]

>>1
子どもに理解しろと言っても無理
それよりも旦那さんとの役割分担がきちんとできているならそれで充分だと思う
大事なのは旦那さんが主さんの仕事について子どもが理解できなくても何度も冷静に正しく話すこと
そうだねーママ怖いねーと言うタイプなら最悪だけど

[18. 匿名]

>>1
ほとんどのお父さんが主さん状態だけどガル民は普段世話しないから当然と切り捨てる

[19. 匿名]

物理的にそばにいて欲しいときに「海外出張だから✋仕事だから✋バイ✋」って言われたらそりゃ懐かんわな

[20. 匿名]

仕事するお母さん…
働く女性がどうのと言われる昨今でこれはつらいなぁ。
ダメな事はダメだと教育する方針は変えずに、家族の時間は拒否されてもめげずに頑張るしかない。

[21. 匿名]

>>4
子供にとったら小さいうちは専業主婦するのが1番なんかな？
とはいえ現実は値上げなどで働かざるを得ない。

[22. 匿名]

大人になって大きくなったら、ぶっ飛ばしてやるって言われた…
5歳息子

[23. 匿名]

>>11
世の中のパパはもっといいとこ取りじゃない？
怒るのもママに押し付けるやつ多いよ
本当機嫌いい時遊ぶだけみたいな
それで俺めちゃくちゃ良いパパとか思ってる

[24. 匿名]

>>12
男親って子供に嫌われてもどうとも思わなさそう。

[25. 匿名]

世の中の仕事で忙しいお父さんとか、おじいちゃんおばあちゃんと同じような立場を目指すしかないんじゃない？
躾とか厳しいこと言わないで、可愛がるだけ的な人。

ママがいればお菓子もらえるしおもちゃ買ってもらえる！なんかいいこといっぱいある！怒られないし！だから好き！みたいな。
でも最終的にはずっと一緒にいてくれて落ち着ける存在なパパとかに行くんだけど、普段仕事で家を空けることが多いなら一緒にいる時くらいデロデロに甘やかすくらいでもいいんじゃないかな？

[26. 匿名]

>>4
ほんとそう。うちの母親もそうだった。大人になった今は、母とは絶縁状態だよ。

[27. 匿名]

>>7
ほんとにね
たまに現れては叱ってくるおばさんとか好かれないでしょ
普段のしつけは旦那さんに任せてるんだよね？
なんでそんなに叱るの？

[28. 匿名]

> ママは怒るし怒ると怖いし、家にいない事も多い

そりゃね

[29. 匿名]

だいたいの人は子どもや家庭のために仕事や働き方変えたりするよ？シフト制→土日休みの仕事になど。

[30. 匿名]

>>1
そういう仕事を自分の意思で続けてるんだから仕方なくない？幼い頃の愛着形成ってすこく大切だけど選択したのは自分。ずっと一緒にいてくれる方に懐くのは当たり前じゃないの？
本当にどうにかしたいと思ってるなら仕事辞めたり働き方変えるしかないと思う。

[31. 匿名]

子供の「ママがいい」「パパがいい」を免罪符にせず、楽しく過ごせるよう頑張るしかないよ。

[32. 匿名]

「ワーママ」って言葉に何かひっかかった

[33. 匿名]

>>1
私の場合を言うね

子供の方からすれば、自分の都合のいい時にだけ遊ぼうとか言われても、普段遊んで欲しい時や甘えたい時にはいないじゃん。
いつも宿題見てくれたり甘えさせてくれたり頭撫でて褒めて欲しい時に褒めてくれたのはお婆ちゃんだった。

大人になってからは母の仕事を理解できるけど子供の頃は、いつも仕事の母が嫌いだった

[34. 匿名]

>>4
かと言っていつも家にいたら収入ゼロであなたの欲しい物何も買ってあげられないのよ…なんて言っても子どもには分からんわな
あんたのおやつもおもちゃもお洋服も父と母が働いてるから買えるんだよ…なんて言っても子どもには分からんわな

[35. 匿名]

>>21
子供に懐いてもらおうと思うならそのほうがいいかもね

[36. 匿名]

>>7
嫌になる要素しかない。

[37. 匿名]

ちゃんとお話しすれば良いのでは。
4歳でも理解は出来るよ。
生まれた時の話や生まれてきてくれて感謝してること、ママのしているお仕事、夢など、イキイキ頑張ってる事。
ママも愛してると言う事を毎日伝える。

[38. 匿名]

>>10
そうかなぁ。うちの母も仕事好きだったから小学生から鍵っ子だったけど、なんで帰ったら家にいてくれないんだろうって寂しかったよ。父より帰るの遅かったし。
大人になってから働いてくれてありがたかったってわかるけど、子供のうちは難しいよ。

[39. 匿名]

>>1
旦那さんは在宅？専業主夫？
逆なら専業主婦のママっ子になるのは普通だから仕方ないね
ガルちゃんは激務夫をわずらうコメント少ないから主さんは共感されにくいよ

[40. 匿名]

子供って本当思い通りにならないよね
この時間までとかこれやって終わり！とか無い

小さい頃それに対して苛々して怒る母が大嫌いだった
私は忙しい！って感じで子供も自分に合わせてコントロール出来ると思ってる感じ
母親には悩みも何も相談したこと無いよ
ずっと虚無感がある

[41. 匿名]

>>14
それ特殊だと思う笑

[42. 匿名]

それって仕事が原因なのかな？
子どもとの相性か、旦那さんや祖父母が不在時に何か言ってない？

うちの旦那も激務で厳しいので二歳前後は嫌われてたけど、四歳になるとさすがに落ち着いて普通に過ごしてたよ。

[43. 匿名]

叱る担当をパパに甘やかす担当をママにしてもらうとか…？

[44. 匿名]

>>1
うちは夫がそんな感じで
好かれてないので
家族で一緒にいれる時は
叱るのは私にするから
フォロー側にまわってと言ってます

[45. 匿名]

>>1
なんか大丈夫？夫が怪しいな…
あなたがいない時に子どもにあなたの悪口を吹き込んでる可能性がありそう

[46. 匿名]

>>5
今は変わってきてるだろうけど私からしたら父親って限りなく他人に近い存在だわ
家族というよりスポンサー
祖父母より圧倒的に思い入れ薄い

[47. 匿名]

多くの父親がそうであるように甘やかす側に回ればいいんじゃない？
海外出張まであるような仕事に就いてる人なら仕事を諦めることはしないでほしい
物事がわかるような年になったらお母さんもかっこいい！って思うよ

[48. 匿名]

一般的な家庭と逆だね。
ただ、一般的な家庭だといつも一緒にいる母親が厳しくて子育てのメインで、普段家にいない父親が優しくてフォロー役ってバランス取れてるけど、いつも一緒にいる父親がほとんど叱らないのは大丈夫なの？
夫婦で話し合って、役割としてバランス取れてるならいいと思うけど、その辺ちょっと気になった。

それに実際家にいないんだから、子供が懐かないのは仕方ないとして、仕事辞めれない、勤務体系も変わらないなら、とにかく今の生活で子供との時間を最大限に増やすしかないと思う。電話とか増やしたら少しはマシになるかな？

[49. 匿名]

家庭より仕事優先にしてきたんだからしょうがないと思う。世の中のお父さんだって似たような家庭あると思うよ？
それが嫌なら子供との時間増やすしかない。

[50. 匿名]

>>13
みんなはママって当たり前に甘えられてるのに自分はできないんだもんね…普段いないしいたら怒ってるし

[51. 匿名]

>>1
悲しいがな、子供は見たものが全てなのでね。
もう少し大きくなったら主さんの事情も分かると思うけど、いまはどれだけ手を掛けてくれたか…が判断基準だと思う。
割り切って今しかない子供との時間をとるか、将来のためにキャリアをとるか…
結局はどっちかにするしかないと思う。
ニ兎追うものは一兎も得ずかと。

[52. 匿名]

>>32
そういや、ワーパパって言わないよね

[53. 匿名]

>>24
人間だから心折れると思うよ
保育園勤務してるけどお迎えがパパだと嫌でギャン泣きしてる時のお父さんの悲しそうな顔...

[54. 匿名]

>>30
父親に懐くのは分かるけど「ママいらない」とか言うのおかしくない？
パパが普段から「ママは仕事で忙しいんだってーママなんていらないよね？」と言ってる可能性がある

[55. 匿名]

>>10
うちは母親がフルタイムで働いてて日中いなくても平気で、叱られもするけど母親のことは好きだった

でもこれは夜には必ずいてくれて休みには遊びに連れてってくれて、常に面倒見てもらってるから叱られることも受け入れられるわけでさ

トピ主みたいな環境じゃ好きになれる要素、見つけられないわ

[56. 匿名]

>>2
最新のやつw

[57. 匿名]

朝から晩まで保育園だった時寂しいしかなかったよ。子供なんてお金のことわかんないからね。
大人になって自分が働き出して、お母さんは頑張ってくれてたんだなーって感謝はするけど、子供時代にはそんなのわかる子まずいない。自分よりお仕事が大事なんだなーって思っちゃう。

[58. 匿名]

あやそうとしても一人で泣くのか
主がいないのを子どもなりに受け入れようとした結果なのかな

[59. 匿名]

>>21
私も子供が小さいうちは専業主婦が良いと思う。
でも、お金の問題だけじゃなくて、資格あってもスキルがあっても子持ち女性の再就職は簡単ではないし、そこから出世するのも大変ですよね。
私は一度仕事を辞めて、今はパートしていますが、当時の同期が出世してるのを聞いたり、今のパート先で同年代が役職者なのを見ると、私だって働いてればその地位に行けたんだろうな…と思ったりもします。

[60. 匿名]

>>34
けどそんな極端な事 子供に言わなくても
時短にしたり、働き方変えて、家族の時間作りながら働いてるママは沢山いるよね。
仕事辞めろとは言わないけど、関わり方もパパが良いって言われて、主が引いてる状態なら仕事だけが原因じゃ無いかもね、
休日にうんと子供甘やかしてあげ^_^るとか、時間作れば良いと思う、、

[61. 匿名]

子供の性格的に不安が強い子なんじゃないかな？？
いつも同じが安心、イレギュラー苦手

[62. 匿名]

>>37
でもそばにいてくれる人の方が好きでしょう。

[63. 匿名]

>>23
でも、いいとこ取りじゃない主さんは嫌われちゃってるんだよね
>>23さんの書いてるようなバランスだと、怒ることもあるけどいつも一緒にいるママは大好きだし、たまにしかいないけど優しいパパも大好きって感じの子が多いよね
子供にとっては必要な役割分担だと思う
トピ主さんの場合はパパが叱らないこととトピ主さんが叱りすぎることなのかな？
どちらもどの程度なのか分からないけど

[64. 匿名]

私は何も知らないくせに気分で怒る父親が大嫌いだったわ
一緒にいる母は私の今までや気持ちを汲んだ上で怒ったりしてたけどたまにいる父親は完全気分だった
母は何でもかんでも与えない、父はおもちゃやお菓子とか買ってくれたけど、好きだったのはやっぱり母
そして大人になったら私のために色々考えて買ってなかったんだなとわかったし

物とかお金で解決しようとしても表面だけになると思う

[65. 匿名]

>>11 本当それ。家にいても相手しないからパパ嫌ママがいいの出来上がり。思春期入る頃にはパパは空気ってお宅も多いよね、それに慣れる父親が多いけど、主がそれは嫌なら家にいる間はスキンシップ頑張れとしか。

[66. 匿名]

仕事仕事のお父さんが子供に好かれると思いますか？お母さんだから生まれた時から特別！なんてことありません。

[67. 匿名]

冷静に注意するようにして怒らなきゃいいんじゃない？
あと好きなお菓子とか本とかおもちゃを買ってあげたり好きなキャラクターの話したり楽しませてあげたらいいのでは？

[68. 匿名]

>>21
ただトピ主さんのお仕事見ると、かなりバリキャリな部類っぽいし生活苦で働いて無さそう。
ご主人が薄給で大黒柱なのかもしんないけど。

[69. 匿名]

>>63
怒る理由によると思う
というか怒ってたら嫌われるよ
何か悪いことをしたら叱るんだよ、叱ると怒るは違う
たまに怒りぶつけてるような父親いるけど一緒にいる子供の表情はすごく暗い

[70. 匿名]

海外出張って何日間か留守になるから寂しくなるのは仕方ないよね。働き方は変えられないの？

[71. 匿名]

>>7
正直ウザすぎるよね。
小さい子供にとったら親がバリキャリなんて全く価値がないよ。
母親だからってろくに子育てしてないのに無条件に愛されるわけもないし。

[72. 匿名]

>>21
トピ主は仕事大好きで辞めたくないって感じな気がする。仕事と家庭全部理想が高そうだから、子供に嫌われるなんて想定外だったんだろうなー。

[73. 匿名]

無理じゃない？
たまにしかいないパパでいる時は怒ってばかりだと子ども歯懐かないこと多いしそれと同じことだよね
うちは夫が激務だけど、家にいる時は全力で子どもと遊んでたし情報共有してやり取りはしているからか反抗期の今も2人ともそれなりに仲良いよ
ご主人が上手いこと取り持ってくれたらいいけど、言ったところでお子さんの気持ちが変わるとは限らないし
主さんバリバリ稼いでそうだから、成長したらきっと感謝してくれるよ

[74. 匿名]

お子さんとの関係をもっと良くしたいのであれば、仕事の形態を変えるしかない気がする。
主さんが悪いとは思わないけど、お子さんからしたらやっぱり普段いない人になっちゃってるから。
あと旦那さんが普段厳しく叱らないのが気になる。
普段いない主さんばかりが叱る役目なのは可哀想だから、旦那さんと話し合った方がいいのでは。

[75. 匿名]

>>4
単身赴任してたり激務な父親の子供ってママっ子の子多いのかな？

[76. 匿名]

>>50
でも一般的な家庭とは逆にパパには甘えられてるみたいだから、家庭内で見るとバランスは取れてると思うけどね。

せめてトピ主さんが叱る役を引き受けなくていいようにパパさんがそこを受け持ってあげたらいいのかな？

それには主さんも行動かえる努力がいるけど。

[77. 匿名]

>>71
ガルはバリキャリ金持ち崇拝で専業貧乏は叩きまくるよ

[78. 匿名]

どのくらい家を空けてるか家事をしてるか分からないけど、息子のためにほぼ毎日料理をして掃除をしてってやってるなら心が折れそう。
解決するか分からないけど、怒らなければ良いんじゃない？怒る役割は旦那さんにしてもらう。

[79. 匿名]

大きくなったら、海外でも仕事するママはカッコいい！てなると思うけどな。
今は出来るかぎり甘やかしたらどうかな？？
パパが怒り役になればいい。

[80. 匿名]

4歳なら普通に反抗期じゃないの？
うちもそうだけど、「ママ（パパ）嫌！」なんてどこの家の子だって言うでしょ。
どっちの親も本当には自分を見捨てないってわかってるからそんなこと言うんだよ。虐待されてる子はそんなこと絶対言わない。言ったら捨てられるから。

子供とあんまり仲良くないのが気になるなら、一緒にいられる時間は思いっきり楽しむように心がけてみたら？

[81. 匿名]

休日に遊んだりもしないの？

[82. 匿名]

>>1
そもそもさ、「まだ4歳の息子は私が仕事で家を空けていることをきちんと理解できないため」って言葉がもう子供の気持ち置き去りに見える。
自分や家庭の都合で働いてるんだから、子供に我慢をさせることも、時間をかけてあげられない分の不満も、全部覚悟してるんじゃないの？
寂しい思いさせられて、たまに会っても叱られることが多くて、なつかなければ「もう無理」みたいなことを言われるんじゃお子さんがあまりにかわいそうだよ。

[83. 匿名]

>>42
仕事が原因っていうか子供が言ってるように①家にいなくて一緒に過ごす時間があまりない②たまにいると思えば怒ってばかり→ママ嫌い、って話でしょ
一緒にいられない原因は仕事が大きいんだろうけど②は主自身の気性の問題だね
パパは①一緒に過ごす時間が多い②怒らないし優しい、なんだからそりゃパパの方が良いってなるわ
通常ママがガミガミ怒ることが多いのは一緒にいる時間が多いからであって、そんな場合でもたまにしか一緒にいないパパの方が怒らなくて優しいからパパの方が良い〜とか小さい子には割と起こりがちなのに

[84. 匿名]

うちは夫がほぼ家にいなかったけど、うちの子はママが好きな人は良い人、ママが嫌いな人は悪い人だと思うタイプの子どもだったので、私が大好きは夫は子どもも大好きでした。
主さんも旦那さんからスキスキオーラを全開にしてもらうというのはどうでしょうか？

[85. 匿名]

子供って大人にとったらつまんないことやどーでもいいことが特別なんだよ
セミの抜け殻だったり、いつもより飛行機大きい！とかハート型した石だったりそういうの見つけてキャッキャッ言うんだよ
どこか行くとか何か買うよりそういう日常を共有するほうが子供は嬉しいんじゃないかな
あと、家族みんな揃って過ごすと違うと思う
パパとママが仲良ければ仲間意識？みたいの生まれるんじゃないかな

[86. 匿名]

>>77
そりゃ未婚コンプ爆発してるからでは？

[87. 匿名]

4歳くらいだとまだまだ母親の出番が多いよね
保育園でフルで働いてても、放課後、休日友達関係の事は親が参加するし。パパさんだと誘いづらいし、子供がよその家に比べてうちのママは何もしてくれない…って幼心に思ってるのもあるんじゃない？寂しいからパパが頼りなんだと思う
平日無理なら、休日に二人で過ごす時間増やすしかないね

[88. 匿名]

>>2
お父さんと末っ子めちゃくちゃ骨折してたねww

[89. 匿名]

男女逆だからごめんだけど、うちは0歳から3歳まで旦那単身赴任
寝かしつけやお風呂はどうしてもママになっちゃってしんどかった
3歳からまた家族で住み始めて、そのせいか年齢上がったからか普通にパパも大好きだよ

一緒にいる時間の長さは仕方ないとして、ママとしか出来ない特別感のある遊びとか、主なりの愛情を示していけば成長と共に変わってくると思うけど

[90. 匿名]

>>75
それでもパパパパ言ってる子もいるよね
子どもの性格や親との関わり方、夫婦仲の良さとか普段ガッツリ見てる方がどういう風に取り持つのかなどなどで変わってくると思う

[91. 匿名]

>>1
一緒にいる時間増やすしかなくない？
就学前ってどうしてもそうなるよ
生活の為に仕事が大事なのはわかるけど、その選択してるのは貴方だからね
寂しい思いをしてるのは子供だよ

[92. 匿名]

>>1

ショックだね…
ただ産んだだけの人やん…
今からでもどうにかならないの？仕事セーブしたり転職したり

[93. 匿名]

>>7
だよね
普段の子育てを夫に任せっぱなしなら、偉そうに小言なんか言うなっての
多分、旦那さんもイラついてると思う

[94. 匿名]

>>5
社会進出が進んで男性が担って来た損な役回りをしなきゃいけない女も増えるってだけの話

[95. 匿名]

>>34
子供にとって一番印象に残る母親の姿って、自分のためにご飯を作ってくれるときのお母さんの後ろ姿なんだって。心理学だかの研究発表でやってた

[96. 匿名]

うちも共働きで次男5歳は夫が大好きだよ。

お父さんとお風呂に入りたい、お父さんと寝たい、保育園にお迎えに行くとお父さんじゃないと号泣…

最近ようやく夫とのバランスがフラットになってきたかな。

次男の時は夫に育休取ってもらったし、家事育児も分担で私の帰宅が子ども達の就寝後になることもあるから、仕方ないかなーと思う。

正直その場は傷つくけど、諦めて淡々と家事育児をしてます。

子どもの気持ちをコントロールすることはできないし、こちらが嫌な気持ちを引きずると逆効果な気がして。

[97. 匿名]

>>86そうなの？
専業ボロくそだよね、社会のお荷物３号廃止寄生虫とか
子供が心身ともにいつも健康なわけじゃないのにね

[98. 匿名]

なんだかんだいって将来は感謝すると思うよ。小さい時は有り難さが分からないかもしれないけど。海外出張で働いているお母さんカッコいいし、少し成長したら自慢のお母さんだよ。

[99. 匿名]

よく働くママは家にいる時は家族の時間を大事にして
短い時間でも充実した子育てとか言ってるけど

働くママも自分の時間が欲しかったりして
全てを子供に向ける事って難しいよね。

[100. 匿名]

>>2
子供の品が良すぎるってコメが好き

[101. 匿名]

娘に嫌われてると思う
私も娘嫌いだから仕方ないけど

[102. 匿名]

>>1
たまにしか会えないのに、何をそんなに怒る事があるの？自分の理想通りになってないから腹立ててるだけじゃないの？
普段の子育てに関わってないなら口出さなきゃいいのに

[103. 匿名]

>>4
けど主さんが大黒柱だと思うから（多分）旦那さんに主さんを褒めて尊敬してくれる方向にもっていくとか。お母さんが頑張っているからおもちゃもお菓子も買えるとかさ。

いつもいっしょにいるのが旦那さんで、旦那さんはあまり怒らないのに主さんは怒るのかー。理由によるけど、ヒスってるならやめた方がいい。

[104. 匿名]

>>34
小さければ小さいほどほしいもの買ってもらうより母親と一緒にいたいと思うよ
高学年とか中学生くらいになれば諦めも付くし、親いなくてお金ある方が都合が良いことに気付くんだけどね
ありがたさと大変さがわかるのは自分が親になってからよ

[105. 匿名]

>>7
ほんとこれ
仕事以前の問題でしょ
どうしてたまにしか会わない子供にこんなことしようって思えるんだろ…
ガルにもよくいるけど、典型的な「子育てがイヤで働いてる！」って堂々と言ってる人種じゃないのかな

[106. 匿名]

あまりにも仕事が好きすぎる女性は子供産まない方がいいと思う私は心が狭いんでしょうか。
仕事が好き過ぎて、子無し選んだ人。子供産んで、時短パートに転職した人。確かにワーママよりは得ている物は少ないのかもしれません。
でもどっちかを手離して、もうひとつの方を優先した人の方がバランス取れてるんです。あれこれ欲しがる人って欲張りに思います。

[107. 匿名]

>>75
うちはなかったな
ママ寄りだけど、二人ででかけたりもするし
パパにもベタベタするし
そもそもどちらかをキライって言ったことないかも

[108. 匿名]

>>104
むしろそのまま育って金の損得勘定で親を判断し始める頃になったら、「あんたは金以外に何があるの？」って性格になりそうだね。

[109. 匿名]

>>1
いつも一緒にいて怒ってしまうならまだわかるけど、たまにしかいないくせに何をそんなに怒ることがあるのか。

[110. 匿名]

>>85
そーいやママ友でそういうの無駄、つまんないって言ってのける人いたな
子供が何か持ってきたり見て見て〜！って言っても「やだ、汚い」「興味ない」とか言ってたな
幼稚園のお手伝いとかもすぐ時給換算したり

好かれてるパパって馬鹿みたいに（失礼）子供と一緒に真剣に遊んでる人が多い（笑）

[111. 匿名]

主を責めるようなコメント多すぎ

なんで追いつめるような事ばっか書くのさ

仕事がんばってて凄いじゃん

のだめカンタービレの作者の人、旦那さんが主夫で、パパがいい〜って号泣されたりしてたよwこの漫画、参考になるかも。

[112. 匿名]

ママが幼少期に単身赴任だったお宅知ってる
別にママキライじゃないし、大きくなったらパパがすっかり嫌われてる

[113. 匿名]

>>98
それ言うけど、寂しかったって思う子供だっているみたいだよ。
カッコいい自慢の母て思っもらえるように、
今からでも、もっと子供と関わった方が良いよ
幼少期の親からの愛情て本当に大事

[114. 匿名]

もしやだけど、旦那さんにも怒ったりしてない？
私はたまにしか家に居ないくせに母に怒る父が大嫌いだったわ
あと私がうるさかったりすると母に「静かにさせろ！」とか怒るの
本当こいつなんなの？いなくなれよ（母と私の敵）って子供ながらに思ってた

[115. 匿名]

>>108
仕方なくない？実際金以外に自分の親としての価値はありませんって感じで生きてる親っているよ
そりゃ大きくなったら金だけ遺してはよ死ねって思われるよ
口に出さなくても

[116. 匿名]

>>1
うちも0歳から子ども保育園に預けてる教員だけど、復帰一年目は子どもが熱を出しても担任持ってるから休めず、遠方の祖母に来てもらい、休んでいる間は祖母にお世話をお願いしてたんだけど、ある日、仕事から帰って抱っこしようとしたら嫌がって泣き、祖母の所に逃げ出した。
確かに、しんどいときにそばにいてくれるのは母じゃなくて祖母。このまま母子間の絆がきちんと出来ないと愛着に影響あるのではと一年後担任を外してもらって時短勤務にしたらベタベタに甘えてくるようになったし、表情が豊かになった。収入は減ったけど、時短にして本当に良かったと思ってる。

[117. 匿名]

>>39
労うって言いたかったのかな。ねぎらうと読みます

[118. 匿名]

>>105
どんだけ離れててもダメなことはダメってのは言わないといけない。

[119. 匿名]

>>108
親じゃなく祖母だからちょっとトピズレなんだけど、お金持ちだけどすごくキツい祖母に対してはそんな感じに思ってる
多分きっと私を思って厳しくしてくれたんだろうなってのはわかるんだけど、絶対好きになれない
ある程度大人になってからは、適当に機嫌取って良い子にしてたらお金もらえる（色々援助してくれる）しって気持ちで接してる

[120. 匿名]

やっぱり専業主婦が最強！！
子供にとっては親は近くにいてほしいよ

[121. 匿名]

>>111
仕事頑張ってて凄いと思うよ
せめてるわけじゃないけど、
子供の気持ちに寄り添うなら、少し関わり方を変えてみたら良いと思うな
怒るのを控えて、ふたりのときは存分に甘やかしてあげるとか。。
まだ4歳だから、安心感を与えてあげるのが良いと思う

[122. 匿名]

>>1
他の方も言ってるけど、主さんはなるべく怒らないようにするのが1番かと。
子どもからしたらたまにしか関わってない人が怒るなんてとんでもないだろうし、主さんも悪循環でしんどいと思う。
とにかく楽しく過ごして、とことん甘えさせてあげてはどうだろう。

[123. 匿名]

たまにしか会えないのにいつも怒ってたらそりゃ嫌われるよ

[124. 匿名]

>>21
専業までいかなくてもいいんじゃない？
私正社員だけど育休3年取ってるし復帰後は時短にするよ。

[125. 匿名]

嫌われているってよりは関わる時間が少ないからお互いに関わり方が分からないんじゃ？
2人でお出かけとかしてるかな？2人きりの時間持って
子どものことよく観察して、時間めいっぱい堪能してね。

[126. 匿名]

>>118
それが出来る信頼関係がそもそも築けてないのが問題じゃない？
母親がガミガミ怒るのなんてよくある話だと思うけど、お母さん怒るから嫌いっていう子供ばかりじゃないでしょ？
愛されてるから叱るんだなって子供ながらにわかってるからだよ

[127. 匿名]

>>120
そういうのやめなよ
荒らしたいのみえみえ
人の争いが好きな人ってなんなんだろう

[128. 匿名]

>>113
本当そう思う
将来子供が大人になった時に感謝はすると思う
思うけど、その時寂しかった事には変わりないからね
寂しかったって記憶は残るよ
一緒にいられる時間を増やせないなら、一緒にいられる時間をいかに楽しい時間にしてあげられるかが大事だと思う
それが無理なら子供も過ごせるように仕事をセーブするしかない
いいとこ取りは難しいよ

[129. 匿名]

>>126
試し行動というもので、母親を困らすためにやってることもあるから叱り方は考えないとダメだけど、それを叱らなかったらそれはそれで拗らせると思うよ。

[130. 匿名]

ど庶民なので分からないんですが海外出張そんなにバンバン行くワーママいるの？

[131. 匿名]

>>41
でもお父さん大好きな子は珍しくないよ？
いつも一緒のお母さんよりレアキャラのお父さんがいるとパパ、パパってなるのもあるある

[132. 匿名]

専業主婦多いがるちゃんで相談しても
バリキャリの主を叩く方面にトピが伸びるだろうね
子供といる時間がただでさえ少ないなか、怒ってることについて
苦言を呈するのはわかるけど

[133. 匿名]

>>118
それは普段一緒にいる旦那さんに任せるべきでしょう。
旦那さんがそれが出来てないなら、それは旦那さんにも問題がある。

[134. 匿名]

>>26
それ単純に、常に愛情を感じられなかったからじゃなくて？
短い時間に一緒にいる時に、全力で愛してもやっぱり駄目なのかな？
（私はワーママではないんだけど単に疑問）

[135. 匿名]

>>133
同意
普段旦那さんが育児をしてるなら旦那さんがちゃんとすべき
そんな時に主さんがお子さんにとって逃げ道になるような存在になれたら良い関係を作れると思う

[136. 匿名]

>>132
まぁガルちゃんしてる暇あるなら子供と遊んでやればって思うよね
離れてても電話の一つくらいできるでしょ

[137. 匿名]

うち父親が単身赴任だったけど、長期休暇になると帰ってくるから憂鬱だった
時代のせいもあるんだろうけど、とにかくダメだしと叱るばかりでいつも賑やかな緩い家がピリピリしてシーン…
関わり方が分からなかったのかもしれないけど、父親が後期高齢者になった今も苦手でお互いマトモに話せないよ
一生懸命働いてくれたことは感謝してる

[138. 匿名]

私の場合は、海外出張のある仕事をきっぱり辞めたよ。
自分のキャリアは途切れるけど、それより子供と過ごす時間の方が私には重要だと思った。
自分の都合やペースを子供に理解してほしいっていうのは難しいと思う。

心が折れそうなら、一旦働き方を見直してみるべきでは？
もしかしたら、子供に嫌われていることよりも自分の思ったようないかないことに対してっていうのが本音の可能性もあるよ？そうだとしたら、人として一歩成長すべき時なのかも。

[139. 匿名]

>>95
そうなんだ
ご飯作るモチベーション上がるわ

[140. 匿名]

>>120
子供にとっては親は近くに居た方がいいのはそうだと思う。
でも、仕事に価値を見出だしてる女性もいて、だけど子供を産むことを出来るのは女性だけなわけで…。
どんなに協力的なご主人がいても、今の現状として女性が犠牲になる部分が多いですよね。
みんながみんな、主婦に憧れがあるわけではないのです。
我が家も夫だけのお給料だけで暮らせますが、でも私は働きたいし仕事で認められたい!
子供を産んだ能力あるママが再出発しやすい環境があればいいなと思います。

[141. 匿名]

そういう父親がいる家庭なんて山程あるんだし、ある程度の年齢になれば働くことや稼ぐ事がどれくらい大変なのかわかってくるからさ。
オドオドせずに、堂々と役割をこなしてればいいのでは？

[142. 匿名]

>>135
そうだね。なんか現実には子育てのメインは父親なのに、母親が子育てのメインであるべきって思い込んでる感じがする。
役割分担ってそういうことだよね？メインで稼ぐお母さんと子育てのメインはお父さんで良いじゃん。

[143. 匿名]

>>75
レアキャラなので喜ばれるパターンもある

[144. 匿名]

ゆくゆく将来子供が自分を母親としてどう思うかより、今の現状をどうにかしたいんだよね
それなら、子供と居る時は甘やかしてあげるとか仕事以外のママの姿を見せてあげたら良いと思う
一緒に料理したりお菓子作るとか、散歩する、一緒にする時間増やすだけで、良いと思う

[145. 匿名]

土日１日出勤 平日夜間も22時すぎまで残業して間は夫が見てるけど
全くパパっ子ではない。むしろママがいい！と私が家にいる時間はしっかり甘えてくれている
逆に夫と二人だとそんなに駄々こねず淡々といい子に過ごしてる

[146. 匿名]

>>1
子供の立場だったけど
両親共働きで私のお世話は祖母がしてくれてた
祖母と一緒に過ごした思い出はあるのに両親とは殆どない
忙しい為かいつも苛々している両親より祖母といる方が安心できたし、実際「おばあちゃんがいい」と私も言ってたそう

主は寂しいかもしれないけど、仕方ない事だと思うよ

[147. 匿名]

白米
パン
パスタ
甘味料(あらゆる砂糖、蜂蜜など)
お酒
加工肉
トランス脂肪酸
果糖ブドウ糖液糖
ブドウ糖果糖液糖
などなど

買う時に気をつけてるので家では一切口にしません。
外食は滅多にしませんが、する時は一切気にしないのでファストフードもジャンクもスイーツもガッツリ食べます。

相対的に見てなんとなく摂取量が下げられれば良い、という感じです。

[148. 匿名]

>>147
思いっきりトピ間違えました。すみません！

[149. 匿名]

>>111
ほんとなぜ主さんを攻めるのか。
国は女に産め働けと言ってるのに。

子供を持ちたい人は子供を持てて、且つ仕事を持ちたい人は仕事も続けられて(または一度子育てのため退職しても再就職出来て)、主婦でいたい人は主婦でいられて、子供を持たない人は持たない人生を楽しめて…
色んな生き方それぞれが生きやすくなる世の中を作れるようにすれば良いだけの話なのに。

女の敵は女とはよく言ったものだなと思います。

[150. 匿名]

>>95
ご飯全然作ってないから終わったな…

[151. 匿名]

>>95
あー確かにそうかも。
母親が料理作ってるのを
カウンター側から覗き込んでよく見てたわ。

[152. 匿名]

>>93
休みの日にしかいない旦那がいちいち子供に怒ってたらムカつくわ。うるせーよお前はって思うよね

[153. 匿名]

>>23
そうじゃないと主さんみたいに子供から嫌われるだけでしょ。
子供と一緒にいる時間が短い方が叱ってばっかりいたら誰でも嫌いになるよ。

[154. 匿名]

主をボッコにするトピ

[155. 匿名]

>>23
私はそっちの方がいい！
あんまり関わってないくせに怒ってる方がなんか腹立つし、怒られたあと泣いたりいじけてる子供をフォローする手間がめんどくさい😑

[156. 匿名]

>>132
ここトピで主やバリキャリが叩たかれてるという感じはしないけどなあ。
苦言は見受けられるけど。

私も働いてて、土日も仕事で不在の週もあるけど、その次の休日はなるべく時間作って子供のしたい事してる
お手伝い感覚でご飯作ったりするのも楽しいよ。
主も甘かし側になってみたらどうだろう

[157. 匿名]

年に3、4回、2週間くらい海外出張に行ってるんだけど、この前出張から帰ってきたらパパのことをママって呼んでてびっくりした。

寂しかったからパパをママの身代わりにしてたみたい。

コロナ終わって通常通り出張も入るようになってきついよね。

[158. 匿名]

>>54
横だけどそれはさすがにないんじゃない？
単にいつもいない人といる人との違いだと思う

[159. 匿名]

>>136
同感
ガルちゃんやる時間あるなら、その分子供に関われば良いと思う

[160. 匿名]

>>103
男女逆転バージョンで考えても母親が父親の悪口言ってたらなつかないけど褒めてたら父親がいる時って子供はパパべったりになるよねー
なんか夫婦の関係もうまくいってないのかなって感じする

[161. 匿名]

主さんの出張や会議の頻度、お子さんとの関わりの詳細が分からないからなんともだけど。私は出産を機に出張や残業もほぼしないようにし、夫も朝早く夜遅かったため平日はほぼワンオペで育てていたにも関わらず、息子はパパ大好きでした。私も夫も殆ど怒ることがなかったので、私が怒りすぎて嫌われると言う訳でもなく、ただただパパが好き！お風呂もパパがいい！みたいな感じ。朝起きてパパがいないと泣かれた事も。
夫は子供には本当に優しくて愛情表現もすごく豊かにするタイプなので子供には分かりやすかったのかなと思います。
今そんな息子も中学生。反抗期なりに私の事も夫の事もそこまで嫌いではなく、わりと仲良く楽しく話しをする事も多いです。まだまだ私に甘えてくる部分もあります、
主さんの接した方に極端な部分がないのであれば、単に旦那さんが優しいからとかなんじゃないのかなぁ？
私も悲しくなったりしましたが、一緒に遊んだり話しをしたり出かけたり、とにかく仕事以外の時間を共に過ごしてきました。その分仕事には全力を注げず悔しい思いもしたし、両立しやすいように転職もしたりしましたが、これは各家庭での在り方だと思うので、主さんのご家庭が納得出来る方向でいいと思います。
今は、仕事の話しや社会の話し等も息子と出来るようになってきて、仕事続けてきてよかったなと思っています。
主さんも、子育てと仕事の両立しながら納得のいくように進めますように。

[162. 匿名]

>>115
こういう人いる
両親共働きで春休みとかの長期休暇は親戚の家に預けっぱなしで高校からは寮
「金だけ残して…」って言ってる
でも、親はまーったく気にしていない
自分は正しい！仕事もしながら立派に子供を育て上げた！自分凄い！ってタイプ

[163. 匿名]

>>14
全然特殊じゃないよ。
うちも朝起きて父親がいないと「父ちゃーん」ってめちゃくちゃ泣いてた。（2歳ごろ）

上の子は私じゃなきゃいやと泣いて、下の子は父親大好き。うまく分散したなーと思った。

あんまりずっと一緒にいれない人だからというのもあるかも。

[164. 匿名]

都合の良い時だけ私を好きになって欲しいって言われても、子どもにとっては日々そばに居てくれるお父さんに慣れるのは当たり前な事だと思う。
怒る怒らないの問題ではない。

[165. 匿名]

>>134
言葉で言うほどそんなにうまくいかないからじゃない？

[166. 匿名]

>>1
みなさんが言ってる様に主さんが世間的なお父さんポジになってる感じですね！
お子さんとあまり顔合わせないのであれば叱る役目は基本お父さんにしてもらって主さんは可愛がったり良いとこ取りポジションしたほうがいいのでは？？
注意したいことがあれば後で父親に伝えてそっちから言うようにして一緒に過ごす間は楽しくて優しいお母さんって位頑張らないと仲良くなるのは難しいですよ。

[167. 匿名]

>>71
漫画だとバリキャリのママに憧れるーみたいなのたまに見るけどやっぱ現実だとそうもいかないのかな

[168. 匿名]

>>95
今までの専業主婦が多い時代に研究したら
そらそうなるわなｗｗ

[169. 匿名]

>>2
秋山めっちゃ画像あるねw

[170. 匿名]

>>164
子供は大人の事情なんてわからないからね
感謝するようになるのは何年も先の話
もっと言ったら感謝されるかもわからない
お互いのポジションを旦那さんときちんと話して改善していくしかないと思う

[171. 匿名]

>>21
専業主婦ってそんなにいいの？
私今1歳の子持ち専業だけど発達遅くて保育園入れて働いた方が良かったのかなって思うことがある。保育園行ってると発達早いって言うし家にいるより刺激も多いだろうし。ちなみに一歳半検診でやることはほぼ出来ないくらい
自分の親も当時は専業？だったらしい(2、3歳頃からシンママ)けど専業主婦だから良かったかとかもよくわからんし

[172. 匿名]

子供小さいうちから海外出張してたら思春期には本気で必要とされなくなりそう…
でも仕方ないよね、自分が選択したキャリアなんだろうし。
主さんは子供に我慢を強いている立場なんだから心が折れそうとか言ってもあまり共感はされないかも。

[173. 匿名]

>>24
嫌われたから俺育児出来ないわーよろしく！ってなる人もいるかもね

[174. 匿名]

>>1
どうにもならないでしょ。
日頃世話をしていないのにママの方が好きって言ってもらおうなんて都合が良すぎない？

[175. 匿名]

>>7
うちの母が保育士だったんだけど
加齢で鬼ごっこがしんどくなっても出来るだけ子供の遊びに付き合うって言ってたわ
なぜなら叱るだけの人になると言うこと聞かなくなるからだって

信頼関係がないのに叱っちゃだめだよね
休日はとにかく遊びに付き合う、言葉で大好きと何度も伝えるのが重要

[176. 匿名]

>>1
プレゼント攻撃とあまり怒らないようにすることくらい？

[177. 匿名]

>>168

兼業でも食事はつくるっしょ

[178. 匿名]

>>171

発達は個人差大きいから、保育園入れて刺激あったとしても遅い子は遅いよ

[179. 匿名]

怒り方も父親と違うみたいだけど、主はどうでもいい事でもすぐ大声張り上げちゃってるんじゃないの？
幼児がよそ見して飲み物こぼしたとかその程度で鬼の形相で怒鳴り散らす人いるけど怖がられて当然というか。

[180. 匿名]

情報足りなくて何ともな。
「パパは優しいしあまり怒らない」ってどの位なのかな。例えばお友達を叩いてもパパは怒らないから、仕方なくお母さんが怒ったとかそういうパターンもあるなーとも思うし。それだと「ちょっとしか会ってないお母さんが怒るべきではない。甘やかすべきだ」ってな意見もおかしいしな。そういうレベルの話じゃないなら、皆さんと同じようにたまに会う時に怒らなくてもいいかなと思うし。

[181. 匿名]

>>1
悪いことして怒る叱るのは大事だと思うけど、その倍以上に良い事見つけて褒めてあげるの意識したらどうかな。
食事を残さなかった。好き嫌いなかった、上手に絵を描けた…など、結局自分をよく見て気にかけてくれてるのが分かれば子供とも仲良くなれるとおもうんだが…

[182. 匿名]

>>21
親が共働きだったけど奨学金でもいいから小さい頃そばにいて欲しかった
こんなこと言えないけど

[183. 匿名]

しょうがないよ。
私も働きたかったけど、子供の為に仕事セーブしてるもん。
で、早起きしてご飯を食べさせて、遊びに連れてって本を読んでやり、病気になったら看病して大切に大切に育ててるよ。手を掛けずに懐いてくれは難しいよ。

[184. 匿名]

>>159
その関わろうとしてる時にママ嫌って言われたら心折れるのも理解できるけどな

[185. 匿名]

>>1
うちの息子のお友達、小学校低学年の時お母さんが単身赴任でずっと離れて暮らしてたんだけど、すごいママ大好きだよ。スーパーとかで見かけるとお母さんにまとわりつくというより絡みついて歩いてる。ずっといないと怒られることも少ないから違うのかな。

[186. 匿名]

私も嫌われてたなー。
旦那は異常に甘やかすタイプな上に、子供は可愛いけど嫁は他人だから蚊帳の外みたいな扱いされてた。
お出かけの時パパが行かなくなって私と二人だと行くの縛ったり早く帰りたがったりするのが切なかった。
今は仲良いよ。旦那追い出して別居してからだな。

[187. 匿名]

なんか嘘くさいトピ

[188. 匿名]

なんかおそらくバリキャリの類である主への嫉妬も入ってるような…

[189. 匿名]

>>115
幸福の○○の息子がそんな感じですね。
母親はいつも家にいなくて、
たまに呼ばれる時は成績が悪い時だけだったとか。
罵倒される恐怖しかないし、
遺産だけ欲しいみたいな事を言ってたな。

[190. 匿名]

怒るなんて〜って主が叩かれてるけど、ちゃんと躾してるいいお母さんだと思った。
子どもに嫌われたくないから叱らない、怒らない親より愛情あると思う。
仕事だって自分の為以上に子どものためでもあるし。
うまく子どもには伝わらないけどね…

[191. 匿名]

>>1
主さんお疲れ様です。同じワーママです。
お仕事激務で大変ですね。文面を見る限り、子供さんとの関係築くには夫さんの協力が必須ですよね。
パパが、ママは大変なお仕事頑張ってるんだよと日頃から子どもに伝えてくれるとまた違うのかなと思ったり。
そもそも夫さんは主さんの仕事や働き方に嫉妬していたりはしませんか？
うちも私の方が給料高いので敵なんだが味方なんだからわからない時があって正直ムカつきます笑

[192. 匿名]

>>149
主さんが悪いわけではないけど、子供が懐かないのは主さんが仕事で子どもとの時間を取れないからという話だと思う。
多くは父親がそういう立ち位置になりがちだよね。家族のために一生懸命働いているけど、子どもはお母さんベッタリで懐かないとか。
男女が逆になっているだけで、別に仕方がないと主さんが思うならそういう家庭もあっていいと思う。
主さんが他の多くの母親のように我が子に慕われたいと思うなら、働き方や接し方を変えないと難しいと思う。

[193. 匿名]

>>182
私もそう思う。
家に帰ってお母さんがいないの、すごくさみしかった。おばあちゃんちが近かったのでいつも遊びに行ってたけど、お母さんとおばあちゃんは、やっぱり違う。

[194. 匿名]

>>171
発達は個人差大きいと思うし、遅い＝悪いって訳でもないから気にしなくて大丈夫だよ。発達具合って他の子と比べがちだけど比べない方がいい！

[195. 匿名]

>>1
主さんいつもお仕事お疲れ様です。CAしてます。泊まりで3泊4日とか家開けます。海外も行きます。いなくなる時はスッと家出たりしてた。
今2歳の女の子だけど一度夫の休みの時に一緒に空港まで行って私服から制服姿に変わったママと対面させました。娘は動揺して目を合わせてくれなかったけど働いてる姿の写真や実際飛行機に乗ってママこういうお仕事してるよってスマホの写真とか見せて理解できてたよ。
そのうち「ママヒコーキブーンしてジュースいがかですかー」って言いだして少しは理解した模様。
オンとオフのママの違いを見せると少しは理解してくれるかなと思うよ。

[196. 匿名]

>>171
保育園にそんなに期待しない方がいい。

[197. 匿名]

>>178
まぁ個人差で遅いだけならいいんですけど、もしかしたら私が育児しなければ出来たのかなって思ったりするので

[198. 匿名]

>>194
比べても仕方ないと思いつつ、数ヶ月後には検診があるのに出来るようになる気がしないというか

[199. 匿名]

>>196
自分も保育園通ってたからそんなに悪いものでもないかなと思って

[200. 匿名]

>>1
仕事で疲れてると、我が子の強い言葉が身に堪えるよね。親だって子供に受け入れられないと悲しい。子供だって親に受け入れられないと悲しい。他の母親と自分を比べて、あまり落ち込まないようにね。

はじめて嫌って言われたとき「嫌って意思表示ができてえらい。嫌って言える〇〇ちゃんも大好き」と返した。
お子さんの性格が分からないので迂闊な事は言えないけれど、この世に産み落とした親ができることは、他人に知られたら気持ち悪がられるくらい愛情を表現することなんじゃないかなと思う。

叱ることももちろんあるけど、人格批判に受け取られないように注意深く言葉を選んでる。褒めるより叱るほうが難しいよね。

[201. 匿名]

逆に旦那が同じように子供に懐かれないの悲しいから仕事変えるわって言われたらいいよってならないよね？
給料さがるとかなら。だから懐かなくて当たり前とか、仕事をやめるという選択以外で考えたいよね。
うちは旦那があまり家にいないけど子供は懐いてるよ。
わたしも兼業でバタバタしてるから旦那がいいとこ取りなの最初は不満だったんだけど、それでいいかと最近思ってる。
ある程度旦那に懐いてからなら怒ったとしても嫌いにはならないよ。旦那さんと話してお子さんには二人味方がいるんだってわかってもらうためにも今はわたしは甘やかすねって話してみてはどうかな？

[202. 匿名]

>>168
でも自分も働いてた母親と料理、菓子作りした思い出て結構思い出すなあ。
私も今働いてるけど子供らと作ったりするよ笑
何かを一緒に作って食べるのが楽しいのかも！
子供らと作ってパパにあげたりして、作る過程でも子供らと会話も増えるよ
そう言う面では、お手伝い感覚で簡単な菓子作り割とか主にもお勧めしたいなあ

[203. 匿名]

たまに会社に来て従業員を叱責して帰ってく役職者みたいになってそう
躾けって言ってすぐできるようなものじゃないから普段からいる旦那さんは怒らないんじゃなくて３から４にステップアップして褒めるのを
主はたまにきて何で10できないのよ！って怒ってたりしない？

[204. 匿名]

>>5
最近はかなり変わってきてる感じはする。
ウチの旦那も娘の友達パパも、小学生の子供たちの遊び要員みたいなポジションを確立しつつあるよ。
子供たちからしてみれば、ママたちは厳しいけどパパたちは甘く見られてるから誘いを断らないみたいな感じになってる。
主さんみたいな人は最近では珍しいタイプの親だと思う。

[205. 匿名]

そこまで極端じゃないけど、うちの母親も忙しくてほとんど相手してもらえなかったから主の子供の気持ちわかるよ。
私は父親が無職だったのに昼間は保育園、朝夜は親戚の家に預けられてたから余計に寂しかったけど。
30代になった今でも引きずってる部分はあるし、両親に感謝も尊敬も正直ほとんど無い。
だからこれから先子供と仲良く生きていきたいなら今のままじゃダメだと思う。
もう少し寄り添った生活を送る事は出来ないのかな？

[206. 匿名]

>>21
専業主婦は専業主婦でリスクあるよ。
やっぱりリスクヘッジには共働きが圧勝だもん。
私の先輩は育休3年取って復帰後も4年くらいは時短してたけど、そういう働き方出来れば最強だなって思う。

[207. 匿名]

>>1
見てないから分からないけど、気を引くために言ってる可能性もあるよ
うち親が共働きで祖母がほぼ世話してくれていたけど寂しくて親には、嫌いだから帰ってこなくていい！ばーちゃんの方がいい！って言ってたよ
試し行動ってやつだよね
親には叱られて放置されたので届きませんでしたｗ
ダメなことはもちろん小さいながらに分かっていて、申し訳ない気持ちがずっと残っていて結婚式の前に20年越しの謝罪した

[208. 匿名]

>>197
よっぽどおかしな育て方してないなら個人差でしょ
集団で遅れを取って苦労するより親がじっくり向き合える方がいいと思うけど

[209. 匿名]

>>5
自分が怒るって分かってるのに直さないのはおかしいから釣り

[210. 匿名]

Amazonで「愛着障害」で検索してヒットした本を読んでください…

[211. 匿名]

>>197

ネグレクトでもしてないかぎりそんな変わらないんじゃないかな？個人差だし階段のように急にのびたりするよ

[212. 匿名]

>>134
うちの母は愛情はあるんだろうけれど、マジで1番苦しい時にある意味奇跡的なタイミングでいっっっつもいないの
連絡とれてもなんかこちらの深刻さと同じ温度で受け止めてくれず間に合わないとかさ

絶縁ほどとはいかないけれど、今は温度が逆転というかあちらが構ってきてもこちらは塩…というか早く用件終わらないかなーって対応になる
嫌いじゃないけど、積極的に仲良くしようとは思わない感じ

子供にしたことが返ってくるってよく言ったもんだよ。自分も気をつける。

[213. 匿名]

>>171
恐ろしく育児に向いてないとかものすごくこだわりが強い育児してるとかじゃなければ、一般的に子育てしてる分には発達にさほど差はないよ
小学生になってみればわかるけど

[214. 匿名]

>>203
これめっちゃありそう
うちは旦那がほとんどいないんだけど、たまに口出してくると何でそのレベル求めるの？ってことばっか
旦那の言い分としては私の考えは子供の可能性に制限をかけているように見えるらしいけれど…
それはメインで育児している私のことをないがしろにしてるってことにもなるんだよね

もし203の意見がアタリなら、主はそのうち旦那と子供の両方にめちゃくちゃ嫌われるよ

[215. 匿名]

普通のお母さん像を目指さずに、子どもに懐かれるお父さんみたいなものを目指す方が良さそう

[216. 匿名]

義母は若い頃から朝から晩まで働いてたし、厳しかったみたいだけど、旦那は義母に感謝してるよ。義母がずっと働いてるから私にももっと働けってうるさいけど。
私の母も自営だけどずっと働いてる。別に嫌だと思ったことないし、今自分が働きながら子育てして、より大変さがわかるから感謝している。

今はそんなこと言う時期なんじゃないかな。頑張ってるのちゃんと伝わると思うよ。

[217. 匿名]

>>38
自分に子供が出来てからじゃないと子供にどのくらいお金がかかるかとかわからないしね

[218. 匿名]

>>75
ママっ子だし旦那も子供と関わらなさすぎて接し方が下手すぎて(素質としてここが上手な人もいるけど、うちは違った)

5歳くらいまでは私>年に４回くらい会う実母>>>>>優しいママ友>>>>>>>越えられない壁>>>>>>旦那

くらいに懐いてなかった
下手したらママ友と同位で遊び上手なママ友の旦那とか入ってきそうなくらい、絶望的に懐いてなかった

上の人が取り持ち方もあるっていうけど、どんなに取り持っても旦那が自ら壊していく感じでこちらも呆れて3歳くらいから適当になっちゃったけどさ


子供が成長してしっかりとコミュニケーションがとれるようになってやっと、旦那と2人で遊びに行っても子供が楽しめるようになってきたよ

[219. 匿名]

>>134
そうできたら理想的だけど現実的にそんなに上手くいかないと思うよ。うちの母親は私は仕事も育児も上手く両立した！子供との時間も大事にした！って自負してるけど、子供達みんな母親は仕事仕事で家にいなかった記憶しかない。小さい時から兄弟で家事を分担してたし弟の面倒も見てた。休みの日も疲れてるオーラ全開で話を聞いてもらうとか一緒に何かするって感じでもなかった。

[220. 匿名]

>>199
発達が遅いなら、むしろ保育園でトラブル出てきて大変になる可能性もあるよ。受け入れてくれない園もあるしね。

[221. 匿名]

>>7
なんで普段家にいるパパが優しくて
たまに家にいる主さんの方が怒るのかなって気になった

パパが甘やかしすぎて全然言うこと聞かないワガママに育ってしまっているから主さんが叱らざるを得ないのか、
主さんが子供のやることにいちいちイライラしてしまう性分なのかで全然対処違ってくるよね

[222. 匿名]

>>207
試し行動ってあるよね。
親からの愛を確認したいんだよね。
その時寂しかったのは本当なのに、親にちゃんと謝っていて、素敵ですね。

[223. 匿名]

>>86
ガルちゃんで専業叩いてるのはそういう層なんだ
正社員で働いてるママは忙しくてガルちゃんなんてやってられないか

[224. 匿名]

>>1
どんまい。
専業主婦だけど、毎日一緒にいても「遊ぼう」「やだ」なんてザラだよ。

「そうだね。パパ早く返ってくるといいね。
帰ってくるまでに一緒にホットケーキ作ろうか？」みたいのは、どうかな？
パパ推しの二人で結託して、美味しいもの用意するみたいな。
お子さんはパパを笑顔にする人が好きじゃないだろうか。

（「やだ！」って拒否されても、シカトされても、
相手は子どもだから、大人はあくまでマイペースに。）

パパにお子さんの普段の様子をリサーチするのもいいかもね。

[225. 匿名]

>>75
たまーにしか帰ってこなかったけど優しかったから懐いてたらしい
でも父親とは認識してなかったらしい

[226. 匿名]

>>45
夫が普段甘やかしまくってて、子供が言うこと聞かなくて主さんが怒るって可能性もあると思う。

[227. 匿名]

>>218
うちの旦那のことかなと思うくらい、境遇似てますww
いくら言っても「俺はこのやり方でいいんだ」と聞き入れない→だから懐かれない→旦那「なんでパパのところ来てくれないんだよぉ」→ウザくてますます懐かれない。。
もうこのループにウンザリしてますw

なので、お子さんが成長してパパと仲良くなってきたというお話には励まされました！

[228. 匿名]

>>158
そこまでのことを言ってなくても、母親が仕事を頑張ってることについて、フォローしてないかも。
うちは旦那が激務だったけど、「お父さんみんなのために頑張ってるよ」とか、家にいる日は「やったー！今日はお父さんと一緒だー！」「お父さんが仕上げ歯磨きするよ！いいね！」とかやってたら、お父さんっ子になったよ。

[229. 匿名]

>>1
4歳なら仕事ってのは理解してるんじゃないかなと思う。個人差あるし絶対な話ではないけれど。
私は理解してた。ママは働きに行く人で、パパはいつもは家に帰ってこなくて電話をくれて帰ってくる時はお土産を買ってきてくれる人で、毎日おばあちゃんが一緒に居る人。おばあちゃんが今でも育ての母親だったと思ってる。
ママは嫌いではなく好きなんだけど、私のママが好きって気持ちとママが私の事好きな気持ちとの差というか、あまりこっちを見てないんだなと分かるし、いつしか大きくなるうちに求めなくなったなぁ。働いてるしそりゃ子供が思うようには難しいってのも理解しつつも、やっぱり溝は埋まらない。ってか、私の事よく分からないままな気がする。どこかズレてる。まぁ仕方ないよね、って感じ。
出来るだけ子供の事見て観察して何が好きで何が嫌いで、どんな風な性格で何に不安を感じてたり何に喜ぶのか、そういうのは時間だけでもないと思うし、わかり合いたい向き合いたい気持ちが大事なんだと思うから、まだ今から親子関係ちゃんと築いていけると思うよ。悩んで向き合おうとしてる主さんなら働いててもそれは出来ると思う。悩まない親って居るんだよ。

[230. 匿名]

>>2
これ明らかに子役達が困惑しててワロタw

[231. 匿名]

母親専業で父親は私が小学生のとき単身赴任何年もしてたけど父親の方が圧倒的に好きだよ
でもそれは性格の相性もあると思う
父も叱ることはあったけど母みたいにヒスってビンタみたいなことしたことないし
穏やかな方の親に懐くのは当然のことじゃないかな

[232. 匿名]

>>12
もっと小さい頃にママがよくて「パパ見知り」になったって話はよく聞くけど、4歳ではあまりなくない？
それくらいになると、「ママはいつも一緒で優しいけど怒る人」「パパはお仕事行っちゃうけどお休みの日は外でいっぱい遊んでくれる人」みたいに役割を理解して、どちらのこともそれぞれ好きな子が多い時思う。
この年齢で懐かれてないってことは関わる時間が短すぎて愛着形成が全くできてないんじゃないかな…

[233. 匿名]

>>4
記憶がないよね。
わたしはほぼ祖父母に育ててもらったんだけど、記憶が本当になくて辛いんだよね。親と何かした記憶がない。父親に至っては６歳くらいから認識したって感じ。一緒にお風呂入ったりご飯食べたり公園で遊んだ記憶がない・・・

[234. 匿名]

>>152
何もわかってないくせに口だすなってイライラするよ
子供にとっても遊んだりお世話してくれたり甘えさせてくれたりの信頼関係が結べていないレアキャラ、しかもたまに家にいると怒るなんて最悪。

[235. 匿名]

>>232
うちの父がまさにこういう人で、父が家にいる日は居心地が悪かった。大人になって稼いでくれたことへの感謝はもちろんあるし、父の良さも色々知ったけど、いまだにぎこちない関係。

[236. 匿名]

>>1
自分の場合を言えば・・・、中学生くらいまでは、親がバリキャリでも、その立場を理解できないしあまり意味ないです。それより、ニコニコと子供のそばにいて、求めることをやってあげた方が嬉しいです。
ただ、大人になったら、どれだけ頑張ってたとか必死だったんだなとか理解できます。実は母はバリキャリだと気づいた時には、すごく誇りに思います。
働きに出てる人は、子供との関係にすごく葛藤してると思います。それでも、これで良かったと思えるようにするんだと頑張っていると思います。ご自身が経済的に自立されていることも、ものすごく価値があることです。自信持って進んで欲しいです！

[237. 匿名]

>>228
激務の旦那さんは家にいるとき主さんみたいによく怒るの？

[238. 匿名]

>>152
旦那が激務の仕事から時間に余裕のある仕事に転職して子供との関わりが増えた分叱ることも増えたんだけど私に叱られた時と旦那に叱られた時凹み具合が全然違う
叱り方が怖いのは私の方だけど今信頼関係の差なのかなって思う

[239. 匿名]

最初の頃は嫌われてたけど、子どもが小学3年生くらいになると、ママも働いてるから
欲しいもの何でも買って貰えたり美味しいもの食べに行けたり旅行できるって理解してきた。
ちょっと前に仕事辞めようかなって話を旦那にしてたら子どもがすっ飛んできて「辞めちゃ嫌だ〜！スイッチのソフト買えなくなるでしょ〜！」って騒いでちょっと複雑な気分だった。

[240. 匿名]

>>5
全世界の男さんっていうか、昭和の時代の日本男児じゃない？
主さんは昭和の男(家族の大黒柱)みたいな働き方をしているんだから「ママ嫌い」ってなるのは仕方ないよ。

[241. 匿名]

>>171
1歳なんて発達遅いも何も発達途中なんだけど。
そんなに早くから保育園入れても今度は発達障害とよく似た愛着障害になるだけだよ。
安易に考えすぎ。

[242. 匿名]

うちも両親共働きで鍵っ子だったけどお母さん大好きだった
反抗期の時ですら夜ガレージに車入れる音が聞こえるとめちゃ嬉しかったな
大人になって振り返ると日々、母の愛情は確かに常に受けてた
主さんも嫌われてると感じても愛情だけは伝えてあげてください

[243. 匿名]

>>95

３歳の子供にキッズカメラをあげたんだけれど、
なかなか私を被写体にしてくれなくて
自分から撮り出したのが私がキッチンでご飯作ってる姿だった。
なんか、本能的な部分でインパクトあるのかね？

[244. 匿名]

>>241
安易に考えてたらもう保育園入れてるよ

[245. 匿名]

小さい頃ずっとお母さんがそばにいてくれたから、守られてるって安心があった。
それがきっと主さんの子にとってはお父さんなのかな。
仕事も忙しくて大変だと思うけど、子供にとってはそばに居てくれる存在って本当に大切なんだと思う。

[246. 匿名]

子供にとっては仕事が大変かは関係ない。
ただそばに居てくれるか居てくれないか。

[247. 匿名]

旦那さんも子どもにママはお仕事頑張ってるからねとかママが何故いないのか説明しないのかな
ママはいつもいないねーとか陰口いうタイプなのかも
朝仕事行く前も旦那と子どもにちゃんと玄関まで来てもらうとかしたらどうですか？

[248. 匿名]

>>2
子供の名前の癖がすごい家族だw

[249. 匿名]

>>237
悪いことしたり言うこと聞かなかったら、怒ってますよ。

[250. 匿名]

>>6
私もそう思って探してるけどなかなか見つからないし受からない……
子どもと過ごしたいから諦めずに探すけどね

[251. 匿名]

>>25
なんかそれだと、ママは金蔓的な存在って感じにならない？
それはそれで主さんは怒ると思うんだけど

[252. 匿名]

>>239
それは悲しい…

[253. 匿名]

>>1
私も激務で有名な職だけど、職場復帰の時、1日1回、5分だけでも良いから優しく抱きしめてあげるだけでも良いって女性上司に言われたよ。
今からでも、安心の思い出を増やしてあげれば良いと思う。

[254. 匿名]

>>239
ポジティブに考えれば母との時間は少なくても他からちゃんと愛情もらって愛に飢えてはないんだろう
通常に育っていれば母が無条件に恋しいのは期間限定

[255. 匿名]

>>4
うん。私がそう。仕事、金稼ぎ大好きだった母に何の愛情もない。
あんな生き方はしたくないと今は私は子供優先で生きてる。金は仕事選ばなきゃいつでも働いて得られるけど、子供は大人になってから関わりを持とうとするのは無理だから。

[256. 匿名]

現代は子育てって金を稼ぐことになっちゃってるんだね…

[257. 匿名]

普段子どもと一緒にいる時間が少ない人が子どもを叱るのは結構ハードルが高いよ。

色々な場面や気持ちを相手と共有した上で怒られるのは子どもも納得がいくし、怒られた内容に子どもなりに反論がある場合も今ままでのやり取りを背景に反論できるから、子どもにとってもコミュニケーションが楽。
分かっていない人に一から話して反論するのはパワーもいるし、子どもも「どうせ知らないし、分かってもらえないからいいや・・・。」と親と分かりあうのを諦めてしまう。

「何も知らないくせにうるさいよ！ずれてるんだよ！」というのは子どもが成長していく過程でもっと増えていくよ。
日本ではまだまだ父親がその立場になることが多いのだけど、母親と父親が子どもの様子や気持ちをよく話して共有しておく機会をたくさん作ることが大事。

これからは日本も母親父親が逆の立場もかなり増えるだろうけど、一番怖いのは両方忙しくて母親父親ともに子どもの今の様子や気持ちを全然分かってあげれていないまま時が過ぎていくこと。
意識的に子どもの話を聞く機会を家族で決めて設けるしかないのかも。

あとは、配偶者の悪口を子どもに話すのは本当に一つもいいことない！
自分から家庭内不和を作りにいっているようなもんだよ。
ダンナの悪口を言ってストレス発散をどうしてもしたいなら、別のところでしないとダメ。

[258. 匿名]

今、保育園にぶち込まれてる子が大人になった時に専業主婦回帰がくるのかもね
あんな辛い思いを我が子にはさせたくない！と

[259. 匿名]

子供の友達は、朝しかお母さんに会えないって言ってたなあ

[260. 匿名]

>>1
これは多くの家庭でパパが言われるやつね。パパヤダって言われて、すごくやるせなさそうに苦笑してるやつ。
辛いね。

[261. 匿名]

でもさ、このまま主が一貫して働き続けていたら子どもが就職したときに母の偉大さに気づくんじゃない？
母の背中は大きかった！みたいなｗ

[262. 匿名]

>>261
「子育てのゴールは最終的に我が子を立派な大人にすることだからそれでいいのだ」という考え方もあるのかもしれないけど、私にとって幼少期の我が子からもらった自分への愛情や愛着、何気ない可愛かった発言、仕草なんかは宝物。
子育ての醍醐味の一つであると思うし、子どもの反抗期はそれを自分の心の栄養にして乗り切った。

子どもも親との幼少期の楽しい思い出は、きっとこじらせていない自然な自立を後押ししてくれる材料になっているんじゃないかな。

子どもが一番可愛い時期に嫌われるって子育ての楽しみをものすごく奪われていると思う。
トピ主さんは「心が折れそう」と言っているしきっと将来後悔しそうだから、このトピにたくさん現状を変えるアドバイスあるから、トピ主さんに合いそうなのを選んで、仕事は辞めなくても変えれることたくさんあると思うな。

[263. 匿名]

>>256
中高生になると確かにお金の方が大事だと思うけど小学生までは子供との時間を大切にしたいな

[264. 匿名]

>>1
いや、夜も電話会議で忙しい母親に大好きだからと都合良く構われてもね、正直ウザいだけでしょ。そんなの、4歳の幼児にだって分かる事だよ。家にいるときはたくさん遊びたいってのも結局は自己都合であって、子供の為ではないのが丸分かりだもの。これじゃあ嫌われるのも無理ないよ。自分の現状は変えないのに子供からは好かれたいって、そんな勝手が通る筈ないでしょ？だけど、家族を養うとはそういう事なの。だからこそ、大半の男は妻に嫌味言われようが子供に嫌われようと働き続ける。それでいちいち心が折れてたらやっていけないからね。貴方もさ、現状を変えられないならせめて、子供の嫌われ役を通す覚悟くらい持ちなよ。親の仕事を理解出来ない4歳のパパっ子が悪いのではないからね。仕方ないでしょ。嫌いなのに好きになれ、遊ぼうって求める方が乱暴だし傲慢だから

[265. 匿名]

>>182
専業叩きしてる兼業って「子どもからは家にいなくていいから働いてほしかったと思われてるよ」って自信満々にいうんだよね。
実際そう思う人もいるんだろうけどコメ主さんみたいな人もいるわけだし、大人になってからどう感じるかは本当に人それぞれだと思う。

[266. 匿名]

>>265
毒親以外でお母さんが家に居ないほうが良かったって聞いたことないな
子供に寂しい思いをさせて今後に何か影響が出る可能性があるならうざがられても家にいた方が良いかなって思う

[267. 匿名]

>>227
「俺はこのやり方」ってくだりからのなんで来てくれないんだよ、わかりすぎます
虫のいどころが悪い時は懐かないのは私のせい！みたいに言ってきたこともあります

私は別に子供の機嫌をとる育児なんてしてないし、常に一対一なだけに叱る頻度も多いから優しく、というか自分を押し付けるようなことさえしなければパパっ子になっていただろうに…

うちの場合は低年齢のうちはペットと勘違いしてない？っていう接し方だったんですよね。まあ小さい頃って確かに小動物的な可愛さもあるんですけど…

変な言い方ですが、子供がしっかり受け答えするようになってからは旦那も子供を人間とみなしてちゃんと関わるようになったから懐いた、って感じです

長々とすみません
うんざりする気持ちとてもわかります
子供かご主人のどちらかが成長すればきっと関係はよくなると思います！

[268. 匿名]

>>1
仕事辞めるか短時間の仕事に切り替えて、なるべく子供のそばにいて一緒の時間を増やして話を沢山聞いてあげる。
これしかないよ、信頼を取り戻すには。

[269. 匿名]

私もフルで働いたら、同居の義理母に子供がこうなりそうでパートで保育園送迎も世話も自分でしてる。金銭面的にもフルで働いた方が良いんだけどね。
おばーちゃんが良いって私のそばに来なくなったら辛すぎる。旦那さんだったらまだ良いよ。

[270. 匿名]

>>261
いやー、よく言ってる人いない？
欲しいもの買ってもらったし、何は自由ない暮らしができたけど、
多少不自由でもそばにいてほしかった、みたいな。

[271. 匿名]

1.2歳の話かと思ったら4歳だった

[272. 匿名]

>>34
おやつすらも共働きしないと買えないって…
それ極端すぎじゃない？
どんだけ夫が低賃金なのよ
もしくはめっちゃ高級志向？

[273. 匿名]

私は親共働きだったんだけど思うこと言うと、仕事辞めて側にいてとは思ったことなくてとにかくピリピリしない母親がほしかった。
両親とも自分軸がしっかりしてなくてちょっとしたことで急に激しくなったりで家族全員お互いの信頼関係が築けなかった。
親さえ自分の問題を自分で解決出来る力さえあれば共働きでも子供が懐かないとかの悩み出てくるだろうか…と思うよ。

[274. 匿名]

>>266
子どもを保育園に通わせてる親が「子どもは楽しく通っていて寂しいとか言わないし、家にいなくていいから仕事してって言われるから安心」みたいなこといってる人いるけど、それって親として大丈夫なの？って思う。
中高生ならまだしも、幼児から寂しいって言われなくなったら親子関係破綻してると思うわ。

[275. 匿名]

>>1

お父さんをおいかけてる小さい男の子、想像したらすごくかわいい
主には悪いけど

5歳くらいになったら、忙しいことわかってくれるのでは
それとも怖く怒ったことありますか？

[276. 匿名]

>>256
共働きの人は皆カツカツで生活の為に仕方なくっていうけど、実際は子どもとずっと一緒はしんどいとか、生活レベル落としたくないとか、そういう理由の人も多いよね。
価値観は人それぞれだからそれがダメなわけじゃないけど、お金も稼ぎたいし子どもからも好かれたいは都合良すぎるなと思う。
お金に余裕ないけど幼少期の子どもとの時間を優先して仕事セーブする人もいるわけだし。

[277. 匿名]

>>273
「とにかくピリピリしない母親がほしかった」
これだよね。最低限のラインで子どもが望んでいるのは。

別に働いているお母さんが嫌なわけではない。
家にいる時にイライラピリピリした雰囲気を出さずにいてくれれば、それでいい。

ただ、実際問題、働いているお母さんは疲れていて帰ってからも家事があったりで余裕がなくて、どうしてもピリピリしがちだよね。
共働きの家庭で親に話をちゃんと聞いてもらって、安らげる感じの家で過ごせてる子ってどれくらい存在しているんだろうと思う。

お母さん大変だから・・・とそういうのあきらめてる感じの子たくさんいるんじゃないかな。
親は子どもが文句なく楽しそうに保育園、学童で過ごしていると思っているけど、子どもはみんなあきらめた瞬間が何度かあると思う。

[278. 匿名]

>>258
全然辛くなかったけど
毎日楽しかったし両親大好き
むしろそういう親に育てられたから専業主婦への憧れとか一切ない

[279. 匿名]

>>258
ぶち込まれてるっていう動詞が…って感じだな。
保育所はぶち込まれるところなの？
幼稚園はぶち込まれる場所じゃないの？
そういう言葉の使い方に人柄が出るよね。

[280. 匿名]

>>256
将来のために働いていて、今現在のことは後回しだよね
後でなんて取り戻せないのに

[281. 匿名]

>>1
働いてていなくて嫌われるならいいやん。
私なんて専業主婦で子供に嫌われてるよ。
2人きりだとそうでもないけど、そこにパパだったり私の母が加わると、ママ嫌い！ママとお風呂いや！トイレもこないで！って言われるんだから

[282. 匿名]

>>279
まず管轄が違うからね。幼稚園は教育機関。
保育園は親の代わりに保育してくれる施設。保育園は赤ちゃんもいるしね。

[283. 匿名]

私も母親が忙しくて寂しいって思ってたけど、それを言ったことは無かったな。ただ子どもが大きくなった時、自分が忙しく働いて帰ってきてご飯作ってる最中にずっと横でゲームしてたとする。「お母さんはこんなにヘトヘトで帰ってきてあなたのためにご飯使ってるのに、何も手伝おうとか思わないの？」とか言わないであげてね。

[284. 匿名]

>>282
管轄が違うから、保育園はぶち込むと言うの？
それって使う人の品と価値観次第だよね。
私は保育園に入れると言うけどね。

そんな事言う人は保育園を馬鹿にしている一部の専業主婦だと思うけど、よそで言わない方がいいですよ。

[285. 匿名]

>>284
あ、横って書かなくてごめんね。私は元のコメ主ではないです。
多分、自分で子どもの世話したくなくて保育園に入れるような人もいるからそういう人に向けての皮肉かなと思ったよ。