母子家庭で育ち、母親と合わない方

[1. 匿名]

母子家庭で育ったアラサーです。現在は実家を離れて都内で一人暮らししており、母は実家で一人暮らしです。母(60代半ば)は父が私が小学校の頃亡くなって以来、兄達と私を女手一つで育ててくれました。その事には本当に感謝していて、今後母に恩返ししていきたいとは思っています。

しかし母は母子家庭でも恥ずかしくないようにと昔から教育ママで、常に私にプレッシャーをかけてきました。兄2人があまり出来が良くなかったため、干渉は高校から進学校に進んだ私に集中し、周りに自慢出来る娘にしようと必死でした。私がたまに弱音を吐くと「もう辛くなったの？」「すぐそうやって泣き言を言う」などと追い討ちをかけるような言葉をかけてくるので、母にどんどん心を閉ざし、ネガティブな報告はしなくなりました。

勉強を頑張って国立大学に進み、大企業に入り、優等生で生きてきました。毎日仕事も頑張ってきましたが、今度は「いつ結婚するの？〜さんちの娘さんはお医者さんと結婚したって。誰か良い人いないの？」と聞いてきて心が限界です。

でも母はたった1人の親で、お金に不自由なく育ててくれて今の私がおります。シングルマザーだった母を毒親と思うのに葛藤があります。この葛藤とどう向き合ったら良いですか。

[2. 匿名]

悪気はないんや
あなたは辛いよね

[3. 匿名]

[4. 匿名]

感謝はしつつ距離も置く
絶縁する必要もないけど、自分の人生歩めばいいと思う

[5. 匿名]

いつまでもあると思うな親と旦那

[6. 匿名]

母子家庭は地雷扱い
悲しい

[7. 匿名]

>>1
ボッシーは大変そうね

[8. 匿名]

母子家庭の虐待率は高い

[9. 匿名]

>>1
母親も知らないとこで言った事後悔してると思う
強く当たりすぎたかなとか

[10. 匿名]

>>7
ウメボッシーみたいな言い方すな

[11. 匿名]

シングルマザーとして二人の子供を育て上げる覚悟って相当なものだろうね
周りからのプレッシャーよりも自身からのプレッシャーが凄そう

[12. 匿名]

>>8
いっぱいいっぱいになるんだろうな
子どもに罪はない

[13. 匿名]

母子家庭貧乏生活with母親の彼氏
地獄

[14. 匿名]

親子喧嘩した事ありますか？一度語り合った方がいい。

[15. 匿名]

>>1
毒親だったのかもしれないけど、お母さんなりの葛藤があったようにも感じる。不自由ないよう勉強させ立派になってもらおうと勉強させしっかり優秀になって今の自分がいる。

普通にしてたらいいよ。

[16. 匿名]

>>1
育ててくれた事に感謝しつつ、母親と自分は別の人間で、母をひとりの人間として受け入れる。
多分、主さんがまだ親離れ出来てないからモヤモヤするんだと思うよ。

[17. 匿名]

実際、そのおかげでいい暮らしできてるし、その感謝を伝えて、結婚もそりゃ、医者と結婚できればいいけどね、こればっかりはね。
反抗してみたら。

[18. 匿名]

トピ文の内容そのまま言葉にして伝えてみては
わかってもらえなかったらもうそれはそれで気にしなくていいよ
主の人生は主のものだよ〜

[19. 匿名]

お父さんがいないのは不幸過ぎて引く

[20. 匿名]

>>1
アラサーになってしっかり自立してるなら好きなように言い返してみたら？
そういうところ嫌い、とか、昔辛かったんだから直してよね、とか
それで関係が壊れるならそれまでだし、悪いところ言い合えるなら家族でいられると思うし

[21. 匿名]

正直な気持ちをお母さんに話してみるのはどうかな？
お母さんに感謝している点と、こういう風に言われたら嫌というところを冷静に伝えてみる。
それでも分かり合えないようなら、もう距離を置いて良いと思う

[22. 匿名]

うちも父が15歳の時に亡くなって母が女手一つで兄と私を育ててくれました
私は私立の中でも費用の高い大学に行かせてもらって感謝しかない
でもやっぱり合わないものは合わないですよ笑
年に数回会うぐらいが丁度いいです
親子だっ手相性はあるし、時代で考え方も変わるし、こればっかりはどうしようもないよね

[23. 匿名]

お兄さん達にはプレッシャーかけてないみたいなのが毒親だよなーと思う。

[24. 匿名]

私も母子家庭だけど、結婚したら母ともうまくいくようになった、今からでも仲良くするのがいいよ。

[25. 匿名]

シングルマザーで育ち、途中から来た継父に虐待され、中卒の私からしたらあなたは羨ましい。

[26. 匿名]

芸能人って母子家庭の人多いよね
貧しい人が多いからこそ芸能界に入る人が多いのかな

[27. 匿名]

結婚も子供も一人ではできないから相手ができたら言うねーで良くない？さすがにこればっかりは縁とタイミングだからね

[28. 匿名]

結婚と同時に実家を出て、それ以来連絡をとってないし会ってもいないよ。
ついでに親戚とも連絡取ってないから、何してるか知らない。

幼い頃から合わないことには気が付いてて、毒親なんだろうから今はとっても快適で楽しいよ。

[29. 匿名]

渋谷の東電OLみたいだね。お若いとご存知ないと思うけどあなたのような女性が
犠牲者になった事件があるんです。そうならないように検索して事件の概要を知って
カウンセリング等の扉を叩いて下さい。

[30. 匿名]

>>1
同じく母子家庭育ちアラフォー独身。今も親と暮らしてます。弟が居ますが県外に居てあまり実家に寄り付きません。

幼心に甘えたい時親は働いて悩みと言う悩みや本音を打ち明ける仲では無いです今も。周りで更年期が…と聞きますが親の時どうだった？なんて会話もしない｡

離婚した父に対してはあんなテーブルもぶん投げれない男!と息荒らげて昔話してました｡
親も短気だから私も短気。寝に持ちやすい性格は父似｡Theネガティブすぎて人生つまんない

[31. 匿名]

そこまで母親の期待に応えてきただけ偉いと思う
きっと反抗期も知らずに抑えてきたんじゃないかな
感謝や親孝行はしていけば良いけど、それは母親の自慢の娘像をすすむ事じゃないと思うな
そんなただの言いなりじゃん？もっと言えば洗脳だよ
あなたの人生だよ、もう自分らしく生きたら良いじゃん

[32. 匿名]

>>1
主のママンも優秀そうだね
「相談できる人いるから私のことは心配いらない」「ママも自由になってね♥️」「そろそろ良い男見つけて再婚したら？」「元気なうちに老人ホームの下見しといた方が良いわよ」等々言い返す
他人に口を挟む人は自分のことを言われると弱い
かけられたプレッシャーをかけ返してスッキリしたら、素直に親孝行できるようになると思うよ

[33. 匿名]

>>1
お金とか衣食住の不自由なく育ててくれれば毒親ではないってことはないと思う。
精神面毒される育て方してくる親はいる。
うちもそう。
長年母親には世話になってるし母親はすごい。母親が正しい。
そう思い込んでたけどそんなことない。
そんなことなかった。
大人になればなるほどそういう違和感に気がつくと思います。
自分が親になったとして、同じように育ててあげたいと思いますか？
そうは思えないのなら何かがおかしいんです。

世話になったことは否定しなくてもいいかもしれませんが、変だと思うことまで肯定する必要ないと思います。
自分の感覚を信じてください。
親は絶対ではないです。

[34. 匿名]

>>1

典型的自己愛マザー

卒業する方法を学ぼう
親から押し付けられた優等生は
人生の何処かで壊れる
後半に行くに従い深刻だから
今取り組もう

[35. 匿名]

>>26

欠如の穴埋め

[36. 匿名]

>>8
なぜ母子家庭になったかどうかによるのでは
主のような死別の場合はそういった割合は低いんじゃないかな

[37. 匿名]

母は仕事三つ掛け持って私と弟を大学まで行かせてくれたし、養育費もなくて奨学金も借りないようにしてくれたので、大変だったのはわかるけど、悪いけど優雅で上品な旦那の両親に比べたら見劣りする。母が住むボロアパートには旦那を絶対に連れては行けない。母が、『私は貧乏神やけん、あんたらには関わらんようにするから安心して。』と言ってたけど否定できなかったし逆に安心した。頑張って登り詰めてそこそこ稼いでいるし、やっぱり私にとってはあの生活は汚点。最近母に歳が下の彼氏出来たようで介護の心配も減ってホッとしてる。

[38. 匿名]

>>12
そこに碌でもない旦那が存在してる時の方がいっぱいいっぱいだったよ。

[39. 匿名]

できるだけ母親と距離を置いて、自分の求めてる自分像を見つけた方が良いよ。
自分の人生は自分自身のもので、一度きりしかないよ。
お母さんはあなたを育ててくれたかもしれないけど、あなたは沢山我慢もしてきたし自分の気持ちを押し殺して頑張ってきたんだから、もう自分の人生を歩みな。

心にゆとりがなければ母親に依存した気持ちのままになるし、お母さんもあなたが言いなりになっていればそのことに何の疑問も持たないまま変わることはないよ。

自分が幸せになって自立することで、感謝の気持ちや母親にどう接したら良いかを考えるゆとりが出来るから、一旦母親とは距離を置くことをお勧めするな。

[40. 匿名]

お気持ちすごくわかります！
今は都会に出ておりますが、帰省するたびに友人や親族一同から結婚はいつするのかと言われてうんざりです。
それに対して私は結婚する人もいればしない人もいるし、言われてできるものでもない。人によって幸せなんて違うのだから自分の価値観を押し付けないでと何度も言っています。
帰省するのが億劫になる原因だとも言っています。
田舎の古い考えで全く私の言葉は届いてないようで、これらを言うとなぜか被害者ぶっていて腹立ちます。
普段はみんないい人たちですがこの話になるととても嫌な気持ちになるので人のことはほっといてくれと言っています。
主さんの場合はこのようなことを言いずらそうな関係な気がしますので難しいかもしれないので、一度私がお母様とお話させていただきたく思います。

[41. 匿名]

このトピ画見ただけで無理

[42. 匿名]

結婚はー？子どもはー？2人目はー？って延々と続くよ。そしてこういうタイプは孫の進路までグチグチ言ってくる。

[43. 匿名]

お母様は主がステータスを持つことで自分自身を肯定しようとしているのかなぁ。

主が主らしく輝いていたら自然とステータスはついてくる。だから今は自分以外の目を気にせず、何が好きで何をしたいか、考えて動いてみてください。

[44. 匿名]

>>1
それ、完全に毒親や。
あなたを自慢したい道具にしてる（言い方悪くてごめんね）

[45. 匿名]

母子家庭でも子どもが恥ずかしい思いをしないように必死に頑張ったんだねお母様。子どもが立派に成人したそれだけでもう充分だと思いますよ、結婚だなんだは世間話程度で適当に流せばいいじゃない。

[46. 匿名]

私も母子家庭育ちで毒親だったから死ぬまで迷惑かけてやろうと思って寄生してる
早く今の家に一人で住みたいからおっちんでほしい

[47. 匿名]

自分の人生は自分のものなのに、自分のもの　として楽しめない。　見えない鎖があるみたい…

[48. 匿名]

毒母に育てられました。それでも女手一つで3人の育児は大変だったろうと自分を納得させていました。
が、自分も親になり、やっぱり母親はおかしいと思うようになりました…。
孫にもおかしなことを時々言うので、もうこれはダメだなというラインに来たら距離を置くつもりです…。

[49. 匿名]

>>11
いやほんと大変よ、私がそうなんだけど。
労ってくれるかと思いきや全く無いし要求ばかりの子ども二人。高校の卒業式で同じひとり親家庭の子がお母さんに女手一つでここまで育ててくれてありがとうって手紙読んでて自分のことのように泣いてしまったわ。うちの子はいつも美味しいご飯ありがとーってそれだけ…まぁいいけど。
主さんは自分の人生なんだから母子家庭とか関係無く自分の幸せを最優先に生きて下さい。きっといつかお母さんもそれで良かったと思う日がくるよ。

[50. 匿名]

>>1
すごく気持ちわかります。
合わないのは事実であって、母娘合うって話の方がめずらしいと思います。うちの家系は代々ずっと母娘の折り合いが悪いですけど。
でもみんな感謝しながら、支えあってきたと思います。
私は子供産まないって中学くらいから思いましたけど。

してもらったことへの感謝をしてればいいと思います。合わないのはしょうがないです。

[51. 匿名]

>>1
世間体めっちゃ気にするマウントおかん。
職場の人やママ友とかに自慢出来なきゃ
嫌なんだろうね。
ある意味あなたの成功が自分の芸術作品なんだろうね。

[52. 匿名]

親にとってはいつまでも子供。
自分のようになってほしくなくて一生懸命になりすぎちゃうんだよね
でも子供にとっては負担でもあるんだよね
結婚もさ、心配なんだよね
悪気はないんだってことはわかっていてほしいね
いい距離をとりながら過ごしてほしいな
本音だって言ってもいいんだよーー

[53. 匿名]

>>1

うちと同じ。
うちは三姉妹で私が真ん中。
姉、妹には甘く、私だけ厳しく育てられましたし、その期待に応えようと
反抗期もなく、都合のよい子供でした。

あの人は息子が欲しかったのだと
思う。

結果だけいうと、期待に応え続け、
ATMとして頼られつくして
最後、実家は出入り禁止を言い渡されました。

血の繋がりなんて関係ない。
価値観合わない人達とは、早めに疎遠に
なっておかないと、後がキツイと思います。

[54. 匿名]

お兄ちゃんばかり可愛がってた
お兄ちゃんのご飯の心配はいつもしていたのに
私のご飯は用意していなくても
ごめーんの一言で済まされていた。

[55. 匿名]

不仲で離婚じゃなくて死別なら尚更お母さん自身のプレッシャーも相当だったと思う
感謝を伝えつつ「もう大人だから心配しなくて大丈夫だよ」みたいなニュアンスで暗にそっとしといてって事を伝えられないかな？

[56. 匿名]

>>1
それはそれ
これはこれ

[57. 匿名]

>>20私これやった
家出て独り立ちしてからようやく言えた
私も兄達には言わないようなことを言われて育ってきたから主と似たような所あると思う
親からしたらその子に出来ることを求めてるのかもしれないけど、子供からしたら差別にしか思えなかった

[58. 匿名]

>>1
私も同じ母子家庭育ちだけど母親と合わない　自分の言いたいことを言い私の話は聞かず、気に食わないと暴力を振るわれたこともしょっちゅう　教育にだけはお金かけてくれたから周りの人はいい親だと思ってる

ひとりっ子だから、いつか介護とか必要になったらと思うと憂鬱　虐待してしまいそうで怖いから施設に入ってほしい

[59. 匿名]

>>1
私も母の欲望を満たす人形(兼サンドバッグ)を長年やってきた。
母は婦人病後に気性が激しくなり、60歳をこえたあたりから更にヒートアップ。「病気由来じゃなく性格がワガママ」と気付くようになった。
母には恩義も感じるが、関わるとロクな事がないし、エナジードレインされるので物理的に距離をとって連絡もとらないようにしてる。
プレゼントも旅行も文句ばっかり、嫌だった事ばっかり延々聞かされて、感謝もされず言葉で殴り続けられる。

親子関係は各家庭でそれぞれ。
うちは親子離れしたのが、現在のカタチだと納得してる。
街中で親子仲いいの見かけるとたまに隣芝生青々眩しいけれども、よそはよそ。うちはうち。

[60. 匿名]

>>11
主のとこは三人よ
しかも男男女

本当に大変だったと思う

大人になって離れてみると客観視できるから
毒親な部分も知ってしまうけど
同時に母親もひとりの人間だし、精一杯だったのかなとも思うようになる

[61. 匿名]

>>1
「勉強を頑張って国立大学に進み、大企業に入り、優等生で生きてきました。毎日仕事も頑張ってきました」
よく頑張ってるよ。同じ環境を用意されても、努力できない人間はたくさんいる。お母さんが環境を整えた結果だと言う人もいると思うけれど、結果を出し続けてるのは自分自身だから、母親の前でも自信を持ってほしい。

ほとんど同じ立場だった自分が不躾ながらも誤解を恐れずに言うと、母は可哀想な人だ。最愛の夫に先立たれて、忘れ形見の子供に執着しなければ、生きることもままならなかった。
母にとって生きる支えだった子供は大人になり、自分なしで人生を謳歌している。その寂しさに耐えられず、自分の存在を忘れ去られないように、強い言葉で娘の気を引いている。父がいてくれれば母娘の関係はまったく違ったと思うから、本当に悔やみきれない。

私はとにかく母を見捨てないと伝えた。いつかお母さんが認知症になって私のことを忘れちゃったとしても、私はお母さんをずっと愛してると伝えた。今後なにがあってもお母さんへの尊敬の念は揺るがないし、そういう育て方をした自信を持ってほしい。だから私が結婚しても、結婚しなくても、お母さんは私を誇りに思っていてほしい。そう何度も何度も伝えて、だんだん世間一般的な幸福を押し付ける言動は減った。母の価値観を変えるような、だいそれたことは起こせないけれど、私を許容するようになってくれたのかなと淡い期待を持ちながら交流してる。

まとまりない文章で申し訳ない。

[62. 匿名]

>>37
3つも仕事してくれてる母親の背中みたら
もう少し優しい娘であって欲しいけど難しいのか

[63. 匿名]

>>2
優しい(´；Д；`)
主さんとは全然状況が違うけど、親に思うところがあるのでグッと来てしまった。

[64. 匿名]

何度も聞いたことがあるセリフだと思うけど、子供を持つと自分の親とまた改めて向き合えると思う。
許せはしなくても理解できるなってことが出てきて少し納得できるかも。

[65. 匿名]

>>24
そう簡単に行かないから主さんが相談してるんでしょ。

[66. 匿名]

お母さんが毒親だったとしても主さんが楽しければそのままでいいし、
お母さんが毒親ではなかったとしても、主さんがしんどいなら離れていいんだよ。
お母さんが毒親かどうかとは関係なく主さんがどうしたら幸せになるかで決めていい。
親の立場からのコメントです。

もし昔はどうあれ今お母さんと関わってて嫌な気持ちしかしないなら、もう離れたほうがいい。
自分のために生きてください。

[67. 匿名]

距離おけっていうけど、シングルマザーの場合特に、たった一人の母の老後に知らん顔というわけにもいかないんじゃないかな…。
それで知らん顔されるんだったら、少子化というけど、ほんとますます子供産む意味を感じない…。大変なだけの無理ゲー

[68. 匿名]

>>66
嫌な気持ちしかしないけど、時々助けられます。

遠くに住んでて両親が足腰不自由になった時に、知らん顔でいられるものなんでしょうか。

施設も審査があり、相当ひどくないと手当は受けられず高額になると聞きました。

うちの親も66さんのようなことを50代までは言ってましたが、70近くなると急に弱気になりそばにいてほしそうに変わります。

[69. 匿名]

ガルでの意見は、外での意見と若干違う。外の方がもっと色んな意見があるけど、ガルでは「離れろ」しかない笑

[70. 匿名]

>>1
私なんか絶縁してるよー！貧困だったし兄と差別するしなんか疫病神みたいに思えちゃって。
主さん母みたいなタイプの人は肩書きとか学歴に価値を置いてるから変わらないよ。

[71. 匿名]

>>1
たぶんお母さんの方に歳の近いオバちゃんだけど、
お母さんは性格悪！デリカシーないな！って思うよ笑

真面目で優しい1さんとは大違いよ。
苦労はされたんだろうけどね。

本当さ、そんなに気にしなくていいのよ。
若い子は、自分のことで忙しくしてたらいいの。

盆暮れ正月、旅行帰りなんかに、
お土産片手に、ちらっと親に顔見せるくらいで十二分よ。
それ以上は、贅沢よ。欲張り婆さんよ。
グジグジ言われたら、矛先は兄へ逸しちゃえ。

自分の人生を謳歌してね。ファイトー！

[72. 匿名]

42歳ですが、18歳で親元離れたら、今更母親と1週間過ごすだけで喧嘩になる。離れてる方が良い関係もあるよ。
あなたのお母さん、毒親でも、過干渉でもない。あなたが、大好きなだけだよ。

[73. 匿名]

私も母子家庭育ち、母親と合わないよ
母と娘って女同士だから合わなかったら冷戦だよね
今は電話もメールも着拒してる
老後も看取りも関わるつもりない

母一人子一人で父親の顔も知らないんだけど
子供の頃はネグレクト寄りで無視や、仕事でイライラされて八つ当たりされたり
お金がないから親に心の余裕がない
母子家庭で1人っ子だと逃げ場がないんだよね

親との関係で苦しんでたり生き辛い人は
毒になるものは親でも兄弟でも友人でも捨てれば良いんだよ
1人になったって、どうせ最初から周りにいるのは偽物

[74. 匿名]

>>1
「誰か私に釣り合ういい人紹介して！」と言ってやれ。

[75. 匿名]

父病死、宗教家の母と二人暮し。今話題のKK、キツかった。
自分が就職して一人暮らしして、戸籍閲覧制限かけてもう縁は切った。自分の人生を謳歌してて楽しい。