大人なのに親離れできない

[1. 匿名]

お恥ずかしい話ですが…
20代で大人になったのに、親離れできません。
父は他界し、母と暮らしていますが、いつまでも子ども扱いでわたしの味方で、温かく優しいです。
ですが時々突き放されるような時もあり、その時はもう寂しさと孤独さと、自分は大人なのに母がいなければ精神的にも安定しないという不甲斐なさとでとてもしんどくなります。
これでは本当にお別れになった時やこれからの人生、自分がどうなってしまうのか不安で仕方ありません。
お恥ずかしいですが、もし同じような方がおられたら、どのように強くなっていったか何かアドバイスをいただければと思います。

[2. 匿名]

お金無いから敷地内同居
土地ただ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

わたしも32なのにできない
母が早くに亡くなったから余計に　

[5. 匿名]

>>2
お疲れ様です

[6. 匿名]

その時がくれば離れるよ
無理に離れようとしないで限られた時間を大事にすれば良いと思う

[7. 匿名]

親友やお付き合いされている方はいませんか？
私も両親亡くしましたが、弟がそんなにやり取りはないけど一応近くにいます。でもお母さんいらっしゃる間は沢山仲良く楽しんでくださいね。

[8. 匿名]

いいんじゃない？別に

[9. 匿名]

私も中１の時に大人になったけど、まだ親離れしてないですよ。

[10. 匿名]

主さんが求めてるのは似たような方からのアドバイスだからな

[11. 匿名]

>>1
20代てまだまだ子供だよ。引きこもりとかじゃない限り普通に甘えてていいと思う。

[12. 匿名]

この先、親が年老いるといずれは親子の立場が逆転するよ。
そのときのために精神的に自立しなくてはね。
親と自分は別の人間で、個々の人生があるということを理解しなくては。

[13. 匿名]

[14. 匿名]

>>2
デメリット
親から出て行けと言われたら出ていくしか無い
土地は親のだからね

[15. 匿名]

子供の時は母もいつか死ぬんだと思って憂鬱になって眠れない夜を何度も過ごしたけど、
大人になってからも定期的に思うなんて思ってもいなかったですよね
分かります

[16. 匿名]

>>1
一人暮らしするしかないんじゃない？

[17. 匿名]

自立はしてるの？なら別にいいと思うけどね
他界したら悲しいよ、そりゃ私だって

[18. 匿名]

親の前にいるときは子供のままで良いんじゃない？
依存しすぎなければOK

[19. 匿名]

もともと仲のいい親子だったけど、
20代から介護することになって、関係悪化しました。
もううんざりだなと思うときと、
でもいなくなったら自分は燃え尽き症候群みたいになるのではという不安がある。

[20. 匿名]

いいじゃん
仲良くできるうちに甘えときなよ
私は実母嫌いだから18歳で家でちゃったけど、大人になってもお母さんとお出かけしたりするのいいなー、羨ましいなって思うよ

[21. 匿名]

いずれご自身が結婚する気持ちがある場合はその結婚を機に変われるかも。

[22. 匿名]

>>1
いいと思うよ。いつかは絶対に亡くなってしまうから、そのときに嫌でも自立するしかなくなる。
一緒にいれるうちは仲良く過ごせるのが1番だよ

[23. 匿名]

結婚したいと思える相手が
見つかれば変わるはず

[24. 匿名]

コロナ禍で飲み会などもなく遅く帰宅することもなかったかもしれないけど、そのうち一緒に住んでいても生活リズムが別々になったりして大人同士の暮らしに変化するのでは？

[25. 匿名]

>>1
時々突き放すお母さんはなんでなの？？

[26. 匿名]

>>1
親は親離れ望んでいるの？
望んでいるなら徐々に慣れといた方がいいけど
違うなら無理しなくても結婚とかで物理的に離れざるを得ない場合もあるじゃん

ただ母親が老人になったらまた色々と変わってくるよ

[27. 匿名]

>>11
これが男だったらめちゃくちゃ叩くくせにw
キモすぎ

[28. 匿名]

20代の男が同じこと言ってたら普通に気持ち悪いけどね

[29. 匿名]

>>1
20代の間はまだ甘えていいよ。

[30. 匿名]

子供として甘えるのは良いけど、親に依存してはダメよ

[31. 匿名]

>>11
20代は子供ではなく立派に大人だよ
でも大人だって親に甘えたい時もある
親にとってはいつまでも自分の子供なのは変わらないって意味でならわかるけど

[32. 匿名]

甘えてもいいけど
いつ１人になるかも
わからないんだから
しっかりしたほうがいい

[33. 匿名]

>>25
愛情じゃないかな

[34. 匿名]

>>27
男と母親は異性同士だから仲良くするの意味合いが少し違う

[35. 匿名]

>>1
主が心配してる通りどうせいつかお別れしなきゃいけないんだから、その時になってから親離れすればいいよ

[36. 匿名]

40近いですが、そういう人はずっとそうだよ…

[37. 匿名]

>>1
まだ子どもなんだよ
色んな経験を積む事でだんだんと自分に自信持てるようになるから大丈夫
不安だったら親以外の色んな人と関わるといいよ
世界を広げよ

[38. 匿名]

>>14
横
兄弟いた場合は、親が死んだら財産分与求められる可能性大。
そうなったら別の資産無かったら売って分けるしかない。

[39. 匿名]

親が死んだらしたくなくても親離れしなきゃいけないから大丈夫
生きているうちに親孝行してください

[40. 匿名]

>>34
どっちも親子なんだから違わないでしょ

[41. 匿名]

主が働いてるなら食費を家に入れるとか、そういう点からの自立も必要だと思う

[42. 匿名]

頼れる親がいる人はうらやましいよ。
私なんか小学校時代に両親が離婚して家に金が無いから中学卒業と同時に親元を離れて寮生活になり高校の資格を取るために働きながら学校に通ってたから、今では帰る田舎も、戻れる家も、幼馴染もいない。

[43. 匿名]

>>39
母親に世話をかけないようしっかりすることが親孝行なんだと思うけどね。

[44. 匿名]

このトピ泣ける
皆いつもはガルガルしてるのに実は優しいお母さん達だったんだね
ティッシュ無くなる

[45. 匿名]

>>1
私は29まで実家におったよ。気にすることはない。

[46. 匿名]

母がいなければ精神的にも安定しないっていうのは問題かも

[47. 匿名]

>>34
娘を女として見るなんて最低！って言ったり息子は異性だから〜とか言ったり本当よくわからんw

[48. 匿名]

>>11
そういう事を言ってると50代でも独身実家暮らしになるんだよ
20代は立派な大人です

[49. 匿名]

>>1
私今年で30歳だけど結婚の予定もないから実家へ帰るよ
今は元気に復職してるけど母は数年前に病気を患ってなんだかんだ心配だからさ

[50. 匿名]

>>48
実家暮らしでもいいんだけど(特にこの場合お母さんとお二人みたいだし)精神的に大人にならないと母子ともにこの先厳しいと思う

[51. 匿名]

>>31
20代は立派な大人っていうより若者

[52. 匿名]

私がおかしいんだと思うけど、小学生の頃から主のように思った事がない
何でも言い合えるせいでたまに喧嘩はするけど、すぐに仲直りして普通の仲に戻る
もし母が死んだら母の人生に思いを馳せるけど寂しいとか甘えたいとかないかも
主のお母さんへの思いは私の場合は旦那にそっくり当てはまる

[53. 匿名]

>>1
結婚したら夫が1番の味方となり、且つ甘やかしてもくれるので

結婚したらいいと思います。

[54. 匿名]

そのうち母親が年取ると娘も腹をくくるしかなくなる。頼ってる場合ではなく自分が引っ張っていかないとっていう気持ちが湧いてくる。

[55. 匿名]

両親不仲すぎて喧嘩とか見たくなくて10代で家を出たよ。手続きとか1人でやるしかなくて、泣きながら生活してたな。本当は甘えたいし実家にいたかった。

祖父母が4人とも最近亡くなってしまって、急に身内が亡くなることへの恐怖がすごくて、怖くてたまらなくて母のもとに帰りたくなってる。
でも実家暮らしの姉は、病院の予約ですら母にしてもらってるし家事も手伝わないし、母のもとにいちゃダメなんだろうなーとも思う。

[56. 匿名]

>>1
母ひとり子ひとりですから全然いいと思いますよ。

[57. 匿名]

一人暮らししてみるとか。

[58. 匿名]

>>51
でも未成年とは明らかに違うよ
アルコール摂取も様々な行動に対する責任も全く違ってくる
20代でまだまだ子供だから〜って甘えて、余計な負担はかけたくないかな

[59. 匿名]

お母さんも心配だろうね、そんな子供を一人残していつの日が自分のほうが先にいくかもしれないと思うのは。

そう思わせないのが本当の親孝行なんじゃないかな、親のことを好きなら安心させてあげてほしい。

[60. 匿名]

親との関係が悪くて精神病んで回復するためには親と縁を切らざるを得なかった身としては、そんなに仲良くいられる親子は羨ましいよ
離れなくて幸せなら無理に離れんでええと思う

[61. 匿名]

30代後半までこどおば、その後2年の一人暮らしを経て結婚したけど、いまだに親離れできないのは、私自身が親になってない(子どもいない)からだと思ってる
年齢的にもう子どもは無理で親になる予定もなし
親が死ぬまでずっと心は子どものままなのかしら……

[62. 匿名]

私がずっとそんな感じだったから、親のほうから一人暮らししなさいって23の時に部屋まで勝手に決めてこられて家を出されました。おかげで今は自立したけどね。

[63. 匿名]

>>1
男性に置き換えたら、マザコンと突き放すのがガル民よね。女性には優しい。　恋人ができても母親への依存はなくならないのかな?ってちょっと思った。

[64. 匿名]

母がワンオペで育ててくれて父は同居してるおじさん状態だった。
母が私が18歳のときに余命宣告され20歳のときに他界した。
すぐ一人暮らし始めた。
生きなきゃいけないから病む暇なかった。
選択肢がなくなっただけで正直精神的には親離れなんて全然したくなかった。

[65. 匿名]

離れなくても全然いいけど
お母さんがいないと精神が安定しないという文章は
大人としては普通ではないと思う

[66. 匿名]

>>3
ヤギ可愛い

[67. 匿名]

今は甘えていていいと思うけど将来母が病気になったり老いたりして頼れなくなった時に1人では生きていけないと思うのなら婚活なりして信頼できるパートナーや家族を作った方が良いよ。今20代なら出来るよ。

[68. 匿名]

>>2
敷地内だけでこんなにマイナスになるのか
楽してると思われてるのか？

[69. 匿名]

ずっと守られて来たんだろうね、でも社会に出たら親がどうとか通用しないから自分で生きていくしかない。普段の人間関係とか大丈夫ならいいけど。

[70. 匿名]

>>63
比較するなら、男のファザコンだと思う
男のマザコン、女のファザコンは「ちょっと…」となるけど、男のファザコン女のマザコンはまだ「慕ってるんだな」で済ませられる感じ

[71. 匿名]

>>68
根本的にそういう問題ではないよってことでは？

[72. 匿名]

>>33
横
そっちか
なら良かった
コントロールしたがるタイプも（自分の思い通りなら）優しくして（思い通りにいかないと）突き放すみたあな事をしがちだから…

[73. 匿名]

私もアラフォーだけど親離れ出来てないよ。本当にお母さん大好き。結婚して、自分の家庭をを持って徐々に緩やかに親離れしてきた感じ。でも、イタリアとかスイスとか韓国の人とかもさ結構頻繁にお母さんと連絡取り合ったり実家で皆んなでご飯食べてるよね。キッパリ親離れしなくても、本当に自然にいい距離になるよ。私も今でも週2とか一緒に買い物したり、ご飯食べるよ。

[74. 匿名]

会社の新入社員で、初出勤の日に親が電話してきた子いたわ。
今日から出社なのでうちの子をお願いしますって…会社中で笑いものだったよ。

[75. 匿名]

>>68
楽というより寄生してると思ってる

[76. 匿名]

>>3
キミは良いんだよ、お母さんに甘えなさい。
おばちゃんもくっ付いて良いかな？

[77. 匿名]

自分の友達や彼氏との関わりを充実させていれば自然に親との距離感も大人同士の自立した感覚になる

[78. 匿名]

>>76
ヤギ「メェ〜わく」

[79. 匿名]

>>1
いいんじゃないの？
別に不都合ないんでしょ？

[80. 匿名]

お母さんを解放してあげようよ
いつまでも子育てじゃ大変だと思う
お母さんも自由に趣味や友人との時間を増やしてもらえばいい

[81. 匿名]

20代の人の親ならまだ50ぐらいじゃない？お母さんはまだ恋もできる年齢の女性だよ。

[82. 匿名]

>>75
職場近いし、家賃代ないからちょうどいいなと思ってるけどそれでも寄生してると思うの？
食費や光熱費、水道などは自分で払ってるけど

[83. 匿名]

>>1
恥ずかしながら、私なんてもう50だけど、やっぱり母の事が大好きです
今は結婚して遠く離れた所に住んでるけど、しょっちゅう電話で話していますよ
後、何回会う事が出来るのかと時々思うと、すごく不安な気持ちになります
そして、私には24歳の娘がいます
娘もまた私の事が大好きだと思います
そんなもんです
上手く言えないけれど、親離れしないとなんて考えなくてもいいと思いますよ
親離れ出来てない私がちゃんと子どもを育てて、普通の大人になっているんだから

[84. 匿名]

>>82
家庭持って敷地内同居なら寄生してると思う
独身なら良くない

[85. 匿名]

実家を１度も出たことない人って親が死んだらどうするんだろう？

[86. 匿名]

>>1
独身の時に私も似たような事考えて不安だったりしたけど、今は結婚して同じ市内で車で10分くらいに住んでる。結婚してもしょっ中実家に行ってるよ。自分の家族ができると緩やかに親離れできてくるよ。大丈夫だよ。

[87. 匿名]

>>50
結婚したら旦那が大変なのよね
逆もだけど
母子家庭の息子と結婚すると出費が凄いは定番

[88. 匿名]

>>3
特に口元かわえぇ🤤💕

[89. 匿名]

>>1
性格でしょう？まずいなと思ってるなら上々よ
ほとんどの人は親ガチャ外れたと罵りながら親から離れない甘えん坊ばっかりだから

[90. 匿名]

>>1
30で結婚しましたが、それまでずっと実家でした。家事もほぼ親任せ。結婚したら大丈夫なのか親にも心配されましたが、その時がきたら何とかなりました。私も2児の母です。

[91. 匿名]

>>1
しようと頑張らなくても大抵の人はいずれその時が来るものだよ

[92. 匿名]

>>84
なんでそんなに同居ってワードだけで毛嫌いするのかな？
自立してないと思ってる？それは違うよー

[93. 匿名]

ママァーーン‼︎

[94. 匿名]

>>1
うちのおば、先日６０歳を迎えられたけど、そんな感じで結婚しても子供産んで育ててもいつも実家や親元にいたからあまり気にしなくて良いと思う。
私がいい加減にしてと爆発して終了したから申し訳ないけれど。
精神的な親離れ子離れできていない身体だけ実家を出たから自立した！みたいな人いっぱいいますから。日本人ほとんどじゃないですか。

[95. 匿名]

>>6
自分の子には成人したら親離れしてほしい。寂しいけど、そこまでいって初めて子育て完了って思える。

[96. 匿名]

>>51
大人だわ立派にな、子供でいたがるの辞めなさい

[97. 匿名]

>>36
そうですね。
変わらない。
今も月に１度帰ってます。
お惣菜を何品か貰って、買い物行って寛いで帰る。親離れ出来てない自覚あるけど、甘えの気持ちが勝ってしまう。

[98. 匿名]

>>1

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心理的に親ごろしして親離れ子離れしないといつまで経っても親の支配下で生きることや親の理想を生きる人生になり結局生きる自信もなく最後は親を恨んだり親と一緒に死にたくなる、毒親もある意味繋がってくる話ですし日本人に多いアダルトチルドレンにも通じるなと思いますよ。

幼い日本人よ、毅然とした大人になろう【毒親講座】 - YouTube

こんにちは、高橋リエです。動画をご視聴くださり、ありがとうございます。関連動画は、こちらです。「アダルトチルドレンは多重人格！？」https://youtu.be/wZiWjlhxzpk「日本はアダルトチルドレン大国！」https://youtu.be/Pq1JNMVau3s「アダルトチルドレンから脱...

[99. 匿名]

>>1
突き放すのは主が親離れできてないって分かってるからあえてだと思う。一緒にいて甘えてしまうなら一人暮らししよう。その方がお母さんも安心しそう。

[100. 匿名]

>>22
私も主みたいな感じで、亡くなったとき立ち直れそうにないから自立した。

[101. 匿名]

>>85
私実家から一度も出たことないけど別にどうもしない。
家にいる、ただそれだけで、子供のころから家事はすべて出来るし介護も見取りも葬儀諸々も終えて仕事も無職も休職も経験して、役所関係書類関係も一応はやっていて、もうここまでくると家にいようと外にいようと経験的には変わらないからです。
近所づきあいもたしかにゼロからの人たちにも尊敬するし頭がさがるけれど、うんざりするくらい代替わりを認めない人たちのなかで奮闘してようやく○○さんちの誰々から○○さんになった。
ゼロどころかマイナスのマイナス、下の下から今に至ると思っているから、実家～出た人もすごいと思うけれど自分も実家にいたわりには色々な経験を頑張ったと思っているから、どうもしないで生きていきます。

[102. 匿名]

>>2
子育ても親かな？

[103. 匿名]

>>1
40代ですが親離れできません
20代ならそんなに気にしなくても良いのでは？そのうち彼氏ができて自分の家庭ができれば変わっていくのではないでしょうか？
私は結婚できず母といますがだんだん立場が逆転してきて母にやって貰うよりやってあげることが多くなってきました
それでも根本的ないろいろなことを母に頼っています
母がいなくなったら自分がどうしたらよいかわかりません
他人から見たら親離れできない情けない人間なんだろうけど幸せです

[104. 匿名]

>>11
結婚して子供いる人もたくさんいるけどね。まぁその人たちが大人らしいかどうかはわからないけど、世間的には大人だよ。

[105. 匿名]

別にいいじゃん、そういう人がいても

[106. 匿名]

>>103
説得力無い
今が20代でもいずれ40代だよ
気づいた時に困ったら大変じゃん
意識の問題
意識しなきゃいつまでも親離れ出来ないままだよ
あなたはそれで良いかもしれないけど主は不安でトピ立ててるんだから

[107. 匿名]

私も20代で一人暮らしはしてるけど、どことなく親離れ出来てないよ。
寂しくなったら実家に帰ってるし必要なもの買って貰ったり…どことなく情けない気もするけど今の内なのかなとも思ってる笑

[108. 匿名]

>>6
20代といっても幅広い中で
例えばこれが29歳の男性に対しても同じ様に言えるのか

[109. 匿名]

35歳です。
親離れ出来てません。
今年の目標は、なるべく実家に泊まらない。
甘えてしまうから。

[110. 匿名]

>>1
今から考えても仕方ないよ
母ちゃんに沢山甘えて沢山支えになってもらって欲しいわよ
うちも母一人子1人でね、気持ちわかりすぎる
今はもういないけどさ、辛さもあるけど温かい思い出と愛情の方が勝ってきたよ、最近

[111. 匿名]

>>107
そうだよ
今のうちだけなんだよね

[112. 匿名]

>>105
だよね
ほんとにそう思う

[113. 匿名]

>>60
無理に離れる必要なんてないよね

[114. 匿名]

>>1
アラフォーです。
30代まで実家暮らし、結婚して実家でても父がなくなり毎日母と何度もLINE、報告と親離れしていないなぁと思っていましたが、あっという間に母ががんになり闘病をみて一緒に住んで亡くなりました。
辛いけど何とかなった。
いつか離れなきゃならない時が来るんだから経済的に自立さえしていたら気にしないで良いと思います。

[115. 匿名]

>>76
わたしも参加します

[116. 匿名]

>>108
普通に言えますが…

[117. 匿名]

>>60
立派な人だな。

[118. 匿名]

私なんて38歳で子供まで居るのに親離れできてないよ…。
落ち込んだとき、一番に頼るのは両親。
いつまでも、どこまでも味方でいてくれるから。

[119. 匿名]

親を大切にしてる人は素敵だと思うけど

夫や彼氏が、親離れしてないと「マザコン！」って文句を言う人が多い様な…

[120. 匿名]

>>68
親戚のところは親を託児所代わりに使う気満々だった
その意見に同意するような旦那さんだったから、嫁親との敷地内同居のメリットしか見てなくて残念な結果になった

[121. 匿名]

>>53
結婚しても一番の味方で甘やかしてくれるのが親じゃない？
旦那は所詮他人よ。

[122. 匿名]

>>46
精神的に依存してしまうともしものときに大変よね
70代の伯母は90代の母親の終わりが近いことを察した辺りからどんどんおかしくなっていった
独身だったから、依存対象を他の親族に変えようとしたりきついことを言い出して大変だった

[123. 匿名]

>>1
仲良いのはいいと思うけど依存し過ぎて精神不安定になるのはお母さんにしてみれば心配だよね
お母さんを安心させるために自分ができる事を考えてみたらどうか

[124. 匿名]

>>11
バカじゃないの
立派な大人だよ
靖国や知覧の特効祈念館行ってみたらいいわ

大人なのに精神が子どもな人気持ち悪い
権利だけは主張するもん

[125. 匿名]

>>1
母死別の父子家庭で育って、超大事にしてもらってたのにそれなりに反抗期もあって、10代の頃は全然父を大事にできなかったクソ娘です。社会人になって地元に帰ってきて父と接してると、価値観とか考え方とか誰よりも父と一緒だなと感じて、しばらく距離置いてたけどやっぱり親子だなぁって思った。なんだかんだ頼れる父が亡くなるのを想像するだけでしんどいし私はどうなるんだろうって泣きそうになる。父は相変わらず私の事子供扱いだけど、そんな私も父のこと大好きなんだなぁって。今年の秋に結婚決まったんだけど、いよいよ籍外れるんだと思うとよりそう感じるようになった。主さんも一緒にいれるうちにいた方がいいと思う☺️

[126. 匿名]

>>1
いいと思うよ、生きてるうちに甘えたり一緒に過ごして親孝行するの


ただ、これ男性だったらマザコン、キモって言われるけど

[127. 匿名]

親離れできなくなるような子育ての仕方はダメだよね。大人として自立していけるように年齢に応じた距離感って大事

[128. 匿名]

小学生を育てていて、子どもとの距離感に悩んでいたけど、大人でも親に甘えたい！っていう意見があるなら今から悩むことないかも？って思ってきた。周りのお子さんが学童とか習い事とか活発で、うちの子は私とずっといたがるから何でこんなに甘えん坊なんだ、と、思ってました。

[129. 匿名]

>>96
20代の事若者って言うじゃん

[130. 匿名]

>>1
もしかしたら、時々突き放されるような時があるから離れられないのかもよ
普段温厚で優しい人(それもとても大切な人)に時々突き放されると、精神的ゆ不安定にもなるかも。

人ってね、一定した態度を取られる方がまだいいと聞いた事がある。
優しかったり冷たかったりするよりも、冷たいならずっと冷たい態度を取られる方が良かったりするんだって。一貫性がある方が人は安心するらしい。

私、これ凄い分かるんだよね。うちの親が全く一貫性のない人だったから。
優しいと思ったら、次の日には不機嫌で全然違う事言ったり…　そういう一貫性のない態度ばかりで、私も精神的に不安定になった。いつも人の顔色を気にする様になったし、緊張感が高い。

主さんはうちの親ほど酷くないと思うけど、人ってこういう面もあるんだなって、何かの参考になればと思って。
あなたの精神が安定しないのは、あなたのせいじゃないよ。あまり自分を責めないでね。

[131. 匿名]

>>1
仲が良いことはいいことだよ
でも主さんは、精神的に親に依存してそうだなと思った
人間死ぬ時は独りだし、あまり母親依存しない方がいいと思う
自分は別人格なんだし、親から否定されて絶望する必要は無い
遠くない未来を考えると、その辺の心の持ち方変えていった方がいいかも

[132. 匿名]

>>129
若者ではあるけど、大人ではないわけではない
青年

[133. 匿名]

>>3
あんれまぁ、ちぃちゃいねぇ
まだ目も開いていないのかな？

[134. 匿名]

>>103
私も同じ
70代の母とは仲良し
友達みたいだよ

[135. 匿名]

>>1
私は、母親が幼い時に他界。
寂しかった。
主さんの気持ち、よくわかるよ。
高校時代の友人は、小学生の時に親が離婚してお母さんと二人暮らし。
でも、共依存。
お母さんは友人を、いつまでも子供扱い。
友人も成長がない。
だから、気をつけてね。
因みにアラフィフです。

[136. 匿名]

>>6
そうそう
うちはべったりだったけど急に老いのせいか人格変わって離れた
大好きだった空間と時間が急になくなって正直かなりきつい
ないものは強いと悟った

[137. 匿名]

🙋‍♀️

[138. 匿名]

幸せだね
仲が悪いよりよっぽどいい

[139. 匿名]

>>6
私も母大好きでべったりだったけど、結婚して子供ができたら自然と離れた（笑）抱きついたりとかしてたのに、今では絶対に出来ない。

[140. 匿名]

同じ20代で、母が大好きです。
小声になりますがハグもします…
母がいなくなることを考えては恐怖を感じて、まだ母はそんな歳じゃないと言い聞かせまだこんなことを考えなくてすんだ学生の時のように母に子どものように甘えてしまいます…
そして年々ひどくなっていっています…
この先困らないように自立したいのですがどうしたらいいのやら…

[141. 匿名]

>>1
親離れできないのは別に悪いことじゃないけど

お母さんに「時々突き放される」というのが気になった。

それはお母さんが主さんを思っての子離れなのか、それともそうやって主さんを不安にさせてコントロールしてるのか。

後者だとそれは親離れとは話が別になってくるので…
自分が毒親育ちなのでなんか引っ掻かってしまって。

[142. 匿名]

シングルだとどうしても依存症になりやすいと思う。うちもそうだけど家族を失う辛さとか寂しさとか怖さを体験してるから。二人暮らしだと色んな距離が近くなる。でも甘えられるうちはいっぱい甘えても良いんじゃないかな？
いなくなった時に私はたくさん甘えられて幸せだったじゃないかって自分に言える。

[143. 匿名]

離れなくていいやん！温かくて優しい　素晴らしい

[144. 匿名]

もう35歳だけど未だに困った時はお母さんがなんとかしてくれると思ってる
別に無理して親離れする必要もないと思ってる

[145. 匿名]

私も昔母と共依存だったのでわかります。
今は一人暮らし始めて物理的に離れることはできましたがたまに帰ったり電話したり…。

共依存だった頃に比べたら良くなってはきていますが、いまだに良い距離感がわかりません。
離れたくて家を出たのに私は何をやっているのでしょうか。

[146. 匿名]

いいんじゃない？

[147. 匿名]

>>141
コントロールってよりお母さんも負担なんじゃない？
自分も年取ってくるし、母親としての役目ずっとじゃ疲れる

[148. 匿名]

>>16
そう思う。
一人暮らしで必然的に家計管理や生活面でも自立できるよね。
そしてさらに親のありがたみを感じつつ、親も別の人間で別の人生だって理解できる

[149. 匿名]

何回か出てきてる彼氏ができたら〜結婚したら〜はあんまりよく無い考えかも
もう彼氏いるなら余計なお世話でごめん
お母さんに対する愛着をそのまま男性に移すのはすすめない
そういう状態で彼氏を作ったらDV受けた
DVは元カレの性根に問題があったけど、対等じゃない関係だったのもあると思う

[150. 匿名]

わたしもお恥ずかしいのですが、定期的に母の前で子どもみたいな態度で甘えないと精神的に落ち着かないというか、ずっと「大人」としての自分をずっと保つことができません…
我ながら気持ち悪いと思います…

[151. 匿名]

>>103
母の立場からしてみると心配だな。
今は幸せかもしれないけど自分が居なくなったらどうするんだろうと思う。
４０代、独身なのはいいけどお母さんに何かあったらどうしていいかわからないなんて言ってないでしっかりすれば？
段階的にお母さんを安心させてあげようよ。

[152. 匿名]

>>151
母の立場からの意見ありがとう
大丈夫です　ちゃんと生活できます
母も自分が居なくなったとき頼る相手が居ないと心配してくれています(連れ合いが居たら安心って意味)
精神的にどうしたらよいかわからないってことです
親離れできていませんが、40数年生きていて社会人なのでだいたいのことはできるので安心してください

[153. 匿名]

>>122
これ、依存してる人あるあるだよね‥
精神的に頼りきってしまっていたらその人いなくなったときほんときついよね。