大人になってから親が再婚した方

[1. 匿名]

主は25歳です。1年前、父が再婚しました。
母とは死別でしたし、子供たちが成人するまでは再婚しないといって今まで1人で育ててくれたので、これからは新しいパートナーと楽しく過ごしてほしいのですが、、。再婚を機に新しい家に引っ越したし、同じ家で暮らすのもあまりリラックス出来なかったので一人暮らししました。父は寂しがっていますが、、未だにお母さんとは呼べずに、冗談ぽく「はは」と呼んでいます。
同じような方々は、親の再婚相手とはどんな距離感ですか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

そういう経験はないけど自分ならその人を他人にしか思えないだろうな

[4. 匿名]

それでいい
主さんにとったら、母親は1人
それでも、父親の幸せも願う
何かを責めたり、どこかに怒りをぶつけたりしない、真っ直ぐな女性に、主さんの両親は立派に育て上げた

[5. 匿名]

>>1
主さんの年齢的にも相手を母と思わなくて良いと思うよ。

うちは(うちの両親離婚の相手女性は死別)内縁関係だけど母とは思ってないしそれは向こうも同じ。

[6. 匿名]

お母さんと呼ぶ必要はないんじゃない？
名前で呼んではどうでしょうか？

[7. 匿名]

ははと呼ぶなんて偉い

普通そうはおもえない

[8. 匿名]

>>1
下の名前で○○さんでいいと思う

[9. 匿名]

>>1
家を出て正解
正直、再婚相手の女性もホッとしてると思う

[10. 匿名]

◯◯さん呼びでいいんじゃないかい？

[11. 匿名]

うちの父親も再婚してほしいわ…と思ってしまった
誰かといてもらえると、離れて暮らしてる子供としては安心する

[12. 匿名]

私も25歳で母が再婚したけど、元々1人暮らしだったからたまに会う時は◯◯さん。って普通に呼んでた。
もう25歳だったし「お父さんって呼んで！」と求められるような年齢でもないし…
私に子供が出来たのを機に、じぃじって呼ぶようになったよ。

[13. 匿名]

母が再婚です。
再婚する前からパートナーの方も同居していました。わたしの父ではないのであだ名をつけて読んでいます。
とても大切な家族ですが、母にお父さんと呼べとも言われていませんし、パートナーの方が優しくしてくれましたが父親のような態度をとらなかったので、お互いそれがよかったと思います。

[14. 匿名]

大人になってからではないんだけど子供の頃に両親離婚して父は早々に再婚した。
私は母に引き取られてた。

大人になってから父の再婚相手に会いました。
私と歳が15歳くらいしか離れてないせいもあるかも知れないけどお友達感覚です。

会ったときは買い物行ったりしました。

[15. 匿名]

私も母が再婚するとなり
一人暮らししています。
私は相手のこと名前で呼んでますよ！
やっぱり本当の父親ではないので…

実家ある人羨ましいって何回か思います。
本当に落ち着けるのは一人暮らしの家のみ

[16. 匿名]

極楽加藤や品川がそんな感じだったよね。あの二人は母親の再婚相手を名字で呼んでたよ。大人になってからの再婚で一緒に暮らしてないなら無理に親子ぶらなくていいでしょう。

[17. 匿名]

>>1
私も父側に引き取られ、20代前半の頃に父が再婚しました
私はもう既に家を出てたので日常的な不自由はなかったのですが、うちも引っ越したのでお正月とかお盆は居心地が良くないというか実家感はありません
兄弟がいるので、兄弟の間では母というよりお父さんの彼女という感じで接してますよー！
◯◯さんと呼んで敬語です、でも世間話したり仲は悪くないと思います
私は結婚してますが、行事にも参加してくれて父だけでは間が持たないので有り難く思ってます

[18. 匿名]

将来の遺産分割とか介護について、子供から見てどう考えてますか？

[19. 匿名]

うちも死別で大人になって、みんな結婚してからの再婚。けど、お相手の金銭面でのトラブルで離婚し「やっぱりお母さんは素敵な人だった」って言ってて切なくなった。

[20. 匿名]

大学生の頃に母が再婚した
相手の人とは２、３回しか会ったことがない
いまでもよそのおじさんだと思ってる

[21. 匿名]

>>16
かまいたち濱家も。

[22. 匿名]

冗談だとしても「はは」と呼ぶなんてとても凄いですし優しい方ですね主さん
私には無理でした
私は母が彼氏を作ったことが始まりですが私からしたら彼は他人です。
いくらどんなに何をしてくれても
なんならお母さんを悪い意味で(女に)変えた人と思っております。
とても自分が子どもじみて情けないですね。
主さんのお母さんはたった1人ですよ
お父さんも。その女の方をどうしたいかは主さん次第ですがそれだけは変わらない事実
大人になったからって母への気持ちはずっと子どものままですよ
あまり気持ちに無理なさらずになさってくださいね

[23. 匿名]

>>1
私が28才の時に父親が再婚。
エリコ(仮名)さんとかエリコママとかエリちゃんとか呼んでる。
お母さんと思わなくていいからね。親戚のおばさんくらいに思ってくれたら嬉しいなと言われてたので、そんな付き合いです。

[24. 匿名]

>>1
母が再婚しましたがお父さんとは呼んだこと１度もないです。一緒に住んだこともないです。子供がじーじーと呼ぶので私も一緒にじーじーと呼んでます。

[25. 匿名]

どちらか亡くしたとしても別れたとしても死ぬまで再婚はしないのが親としての務め

[26. 匿名]

事実婚、多くない??
義理の両親がそうだった

お姑さん、(旦那の幼少期に)
死別後の再婚らしいけど 席は入っていないって
のちのち知った
免許更新の
ハガキが冷蔵庫に貼ってあったのを見てしまった

籍を入れる前に、きちんと言って欲しかった

[27. 匿名]

>>25
それは子供の心境にもよるのでは？
「再婚してよー！」「パートナーくらい作って」と本気で心配する子どももいると思う
ただ、自分の色恋に「子どもの養育費のためにパートナーがいる」とか「子どもも寂しいだろうから……」とか勝手に自分が誰かと付き合いたい理由を子供に置き換えないことが親の務めだと思う

[28. 匿名]

>>1
主と同じ25歳です、私の母も先日再婚しました！
母の旦那さんとは敬語で話します！
2人だとちょっと気まずいかなって感じです(笑)
私が家を出てからずっと母一人で心配だったので、
再婚してくれて娘としては一安心です。 (笑)

[29. 匿名]

姑が舅と死別後、事実婚状態。
実家に男と住んでる。
（私達が結婚後）
私は勿論、旦那も実家じゃイマイチ寛げない。
なかなか子宝に恵まれなかったんだけど、その男に子供催促された事が10年以上経ってるけど腹が立つ。
あと出産後、姑と分娩室に入って来た事も未だにモヤモヤする。
もし姑が先に亡くなったらどうするんだろう。
家に居座るのだろうか。

[30. 匿名]

>>1
叔母とか、それくらいの近さの親戚って感覚。
2人でどこか行くとか何かするってことは無いけど、家族の集まりあれば普通に付き合う感じ。
同居しないなら特に、死ぬまでに何十回も会う相手じゃないし、無理して付き合う必要ないよ。

[31. 匿名]

>>18
はあ？
法律に従い分割するのみでしょ。
大きなお世話なんだけど。

[32. 匿名]

>>1
私も主さんと同じ状況で、母が大学の頃病気で亡くなり、その約５年後父は再婚しました。
私にとって母がいなくなった５年と、実家に一人ぼっちで暮らしてる父の５年では時間の流れも、虚無感も違うと思ったので、まだ何十年とある父の人生の幸せを考え賛成しました！
新しい奥さんはバツ１子なしの方で、会えば娘と買い物するのが夢だったといつも楽しそうにしてくれます。遠方にお互い住んでいる為、LINEでたまに無難な日常のやりとりをするくらいが今は丁度いいと思っています。

[33. 匿名]

自然と疎遠になったな
やっぱ他人って感じ

[34. 匿名]

私が23くらいの時に母が再婚。
高校生の時に離婚してから別々に暮らしてたんだけど、母がこの先一人で寂しくないんだと思って安心したよ。ちなみに母の旦那さんは気のいいおっちゃんって感じで良くしてもらってる。
こっちは親という感覚がないし、あちらも娘とは思ってなうだろうけど、私の子供たちを本当の孫みたいに可愛がってくれるから感謝してます。

[35. 匿名]

主です。皆様ありがとうございます。
親戚からは「お母さんって呼ぶべき」っていわれているので「はは」呼びを変じゃないと言ってくださる方がいてこの感覚はおかしくないと分かり嬉しいです。
周りは両親揃ってる人ばかりで親が再婚した人がいないので、、皆様の意見はすごく参考になります。

[36. 匿名]

>>1
うちは私が結婚した２５歳の時に母が亡くなり、４年後に父が再婚しました。
相手も若い頃に死別されていて私より少し年下のお子さんがいます。
関係は良好ですがお母さんって感覚でもないので、～さんと呼んでいます。
再婚を機に実家の鍵も返しました。二人の生活空間に勝手に入るつもりはないですが、義娘が自由に出入りできると思うと奥さんが嫌かなと思って。
お母さん程近い存在でなくほどよい距離感でお付き合いすれば良いと思いますよ！

[37. 匿名]

私が小学生の頃離婚し、父親の方に行きました。その後母が再婚しました。たまに母の所に行っても再婚相手が居たので気を使いました。

[38. 匿名]

父の再婚は歳の差婚で若い。
私の11才上だから、お母さんってよりも離れたお姉さん的な感じで、ちゃん付けて呼んでる。

[39. 匿名]

>>32
素敵な関係ですね😊

[40. 匿名]

母が病気で亡くなって死別だけど、

母が療養中に父が不倫してた相手との再婚だから、

会ってもないし、今後会うつもりもない。

パニック障害持ってるみたいでヤバい人みたいだし、自業自得。

[41. 匿名]

>>4
素晴らしいコメント！
子育て中なので心に沁みました

[42. 匿名]

>>35
あくまで第三者ですが、トピ主さんのケースで母と呼べ扱えと口を出してくる親戚はどうなの、と思います

[43. 匿名]

>>11
わたしも自分が大人になるにつれ、茶飲み友達でもいいから良い人と良い仲になってくれないかなって思う
思春期の頃は嫌だったんだけど、私も独立し、姉も結婚で遠い所に住む今、一軒家に1人で住む父が心配でしょうがない

[44. 匿名]

>>1
羨ましい
うちは母が死別で私も兄弟も結婚して家を出てるので、父に良い縁があれば結婚しても良いと思っているのですが
父が若い女の人ばかり好きでキャバクラ通い
時々付き合ってはまた別れるの繰り返しです
向こうからしてもお金目当てだろうし
はっきり言って気持ち悪い、、
落ち着いた付き合いをしてくれる人と付き合って欲しいです

[45. 匿名]

>>1
それは話し合ったら？
向こうも母なんて呼ばれたくないかもね

[46. 匿名]

>>1
母なんて無理して呼ばなくていいよ。私は○○さんにしてる。うちは子供までできたから正直複雑。

[47. 匿名]

私が社会人、弟が大学生の時に、親が熟年離婚して、父がほどなくして再婚しました。
「父をよろしくお願いします」って感じで普通に接してたけど、私の結婚式で、実母を差し置いて親の立場として黒留め袖着て式に出たいと言われて、断ったよ。なんの思い出も思い入れもなけりゃ世話にもなってないし…(本人たちは、自分達のお披露目をしたかっただけ。)。
あと、相手ももう大きな子持ちだったようで、「兄弟なんだから仲良くしろ」みたいに言われたけど、会って話すこともないし、いまだ会ったこともないです。

[48. 匿名]

義母と父が私が24の時に再婚したよ
孫見せに行くのも老後も1つにまとまったからこれはこれでいいやって思った

[49. 匿名]

旦那の親が最近再婚しました。
娘がいますがおじいちゃんと呼ばせたくないです
祖父　孫の関係は嫌だなと思ってます。
なんなら触れても欲しくないとも思います。

[50. 匿名]

天国に行ったとき死別下母親、父親、新しい女性3人で暮らすことになるのかな。お墓はどうするんだろう。
天国にいる母親が淋しくないといいなと思う。

[51. 匿名]

親の恋愛や再婚で振り回されてない人にとっては有効的に受け入れられるよね。
私は思春期から振り回されてたからしんどいこといっぱいだった。
あと、熟年再婚により相続や介護で揉めに揉めてる方々を仕事柄沢山みてるから大変だろうなとも思う

[52. 匿名]

母が再婚し、親戚一同おじさん！って呼んでる。子育て終わってるから父役は私が入院した時だけ。医者は父だと思ってた。やっぱいるのといないのとじゃ医者の態度が違う。

[53. 匿名]

母親が再婚したあと直ぐにその母親が亡くなり、そのよく分からない男が未だに実家に居座ってて困ってる

[54. 匿名]

自分の娘より年下の妹ができて複雑です…

[55. 匿名]

再婚したあとまた離婚して、あちらのお子様たちも含め、かなり揉めて大変です。

[56. 匿名]

亡くなった母親の持ち物とか思い出の家具を、父親と新しい女性が全て処分しててとても悲しかったです。

[57. 匿名]

良いことばかりじゃないよね本当に。端から見るのとではわけが違う。最初は楽しい老後過ごせるなら良かったねと娘としてポジティブに考えてたんだけど、
お互い介護が必要になったとき、とても振り回されたし、一応は母親であるその人のことを放っておくこともできず、
縁もゆかりもないその女の人の介護、父親の介護、義両親の介護が、いっぺんにきた。
再婚者同士、お互いに老人同士だったから、お互いがお互いの介護をするって覚悟をちゃんとしてなくて、
自分だけ介護してもらおうとしか思ってなかったみたい。
結局介護は私に頼むのなら、無駄に再婚してくれないほうが余計な仕事が増えなかったのに

[58. 匿名]

>>9
けっこうマイナス付いてるけど私もそう思いました
暮らしていく中で信頼性も生まれるんだろうけど色々目につく事も出てくると思うから
今の主さんのやり方で充分だと思う
ゆっくりゆっくりでいいと思うよ

[59. 匿名]

私の場合は夫側ですが、義母が再婚してます。その再婚相手と仲良くなるようにと、行きたくもない食事に何度も行こうと言われて本当にストレスでした。

[60. 匿名]

>>53
なにそれ最悪すぎる

[61. 匿名]

>>3
もう仲は良いけど別世帯の親って思った方がいいよ。

奥さんいるんだし。ちょっと寂しいよね。

[62. 匿名]

>>43
それはそうだけど奥さんが残された時の介護って誰がすんの？奥さんの身内？それとも子供達に行くのかな。

それは嫌なんだよね。私はお父さんの彼女は嫌いだもん。

[63. 匿名]

>>35
どちらの親戚が、「お母さん」と呼ぶべき
なんて言ってくるんですか？
無神経すぎですよね、呆れる…

主さんと継母さんの年齢差はどのくらいなのかしら

[64. 匿名]

>>26
入籍前に言わないなんてありえない。
もしもお姑さんや、あなたの旦那さんが早くに亡くなったら、戸籍上は他人の舅のお世話は誰がする事になるのか…

[65. 匿名]

>>35
意地悪な親戚だなぁ💀💢💢


本当の親じゃないのに無理だよね。これから結婚、出産、誰かの葬式、親族の集まり何かある度に余計なこと言いそう。

主さん気にしないで。名前呼びでいいし、他人なんだから無理して仲良くしなくていいんだよ。

あくまでお父さんが好きになっただけで、主さんの気持ちは押し殺さないでありのままで頑張ってね。

[66. 匿名]

>>48
義母とお父さんが？！
両方とも死別だとしてもびっくりしてしまう。

[67. 匿名]

>>66
当時は私達も驚いたよ
でも出会い方なんて人それぞれだし今まで1人で子育てやらなんやらやってきた義母と実父が幸せだと思える人に出会えるならいいんじゃないかと思ってる

ただ悪いことじゃないけど周囲に公表する事でもないからわざわざ人には言わないけどね。
鈴木みたいなありふれてる苗字同士だから親族達も娘旦那の親とかって思ってないみたいだし

[68. 匿名]

>>1
再婚反対。
遺産を再婚相手に取らるし、再婚相手に子供いたらまたまたその子供に取られるし！

お父さんには遺言書をしっかり書いてもらうように！
ちゃんとした事務所にお金支払って書いてもらうんだよ！

[69. 匿名]

>>11
自分が子供のときは、再婚なんてしないでほしいし、ガルちゃんでも、再婚する親は毒親だぐらいの言われよう。でも、大人になれば、再婚してほしい、しなくてもパートナーがいれば…とか
本当わがままだよね。まあ、親の義務だから仕方ないけど。実際、婚活のトピとかでも、単身の親を持ってる人は避ける人ばかりだし、自分の旦那の親が一人だったら、「迷惑」って感じる人ばかりだしね。

[70. 匿名]

テレビでみたけど、再婚したいって言うお父さん50代が、娘の反対があって〜とか言ってたけど、
娘27歳なんだよね。
もうそこは、娘の意見は聞かなくていいと思うけど、子供は何歳でも最優先されるべきなのかね。

[71. 匿名]

大人ならまだしも、中学生くらいで母が再婚は地獄でしかない。

[72. 匿名]

>>70
遺産相続とか、介護問題が発生するからね
赤の他人にお金持っていかれて、介護までしなきゃいけないなんてどんな罰ゲーム

[73. 匿名]

みんな対岸の火事だからね。自分の両親は離婚再婚してない人に限って、
親の再婚を喜ぶべき！とか、お母さんとよんであげるべき！とか言ってくるよ。

[74. 匿名]

>>18
そう、それかんかえたらね、私旦那死別なんだけど、もし再婚してもしその人がバツ子供ありだったらその子供達にもお金が流れると思ったら、再婚できないわ

[75. 匿名]

>>70
それまでの父親の生き方や、父親と子供の関係にもよると思うよ。外からじゃわからないことってある。
例えば死別だとしても、亡くなる母親のことを娘に任せっきりで何もしなかったとか、
離婚したあと、女遊びが激しかったとか、不倫による離婚で母親や娘を傷つけたとか、
親側に原因がある場合も多い。そうじゃなくても、介護問題とか出てくるととっても大変らしいし。

[76. 匿名]

熟年離婚も熟年再婚も本当に振り回されましたよ。自分にも家庭があるけれど、家族は家族なんで、そこに新たな他人が入ることによりとても一筋縄ではいかなくなりました。
相手にもお子さんがいてそのお子さんにも子供がいて、
一気に孫が増え、
その子供とお孫さんたちからのお金貸してお金ちょうだい騒動が勃発してます…

[77. 匿名]

死別による熟年再婚ですが、久しぶりの恋愛にのぼせ上がっているようで、どこでもかしこでもイチャイチャチュッチュしてて気持ち悪いです。
その上亡くなった母親の法事にも、新しい嫁が嫉妬するから出ないとか言い出して本当に気持ち悪いやら情けないやら最悪です

[78. 匿名]

>>4
思春期だったら複雑だけど、親には親の人生があるってわかる年頃だし、わかる子に育てられたお父さんだね。
そりゃ新妻さんは他人だし距離はあるだろうけれども。
もし主が将来結婚したら、結婚式とかに来てくれる？だろうし、ほどほどに仲良く出来たらええんじゃない？

[79. 匿名]

>>11
うちも。
両親は、もともと見合い結婚で仲良しとは言えない感じだったから離婚したと聞いても驚きはなかった。
父は、元カノという人と再婚して幸せそうでよかったし、母は自由を満喫していて、それもよかったと思う。
父は、元カノのご主人が亡くなったと知って直ぐに離婚して、彼女に何度か断られたけどやっと結婚できたらしい。
私は両親が幸せならそれでいい。

[80. 匿名]

実父とは私が1歳の時に離婚したそうなので全く記憶なし。
その後母は私が幼稚園児くらいの時に会社の同僚だった今の父と付き合い始めてたまに会ったり夏休みは一緒に旅行に行ってました。
私が高校卒業と同時に同居を開始。
でもまだこの時は入籍しておらず、私は子どもの頃から変わらず父を苗字で呼んでました。
私が結婚してからやっと両親が入籍。
婚姻届の保証人は私が記入。
でもいきなり「お父さん」とは呼べず……。
私に子どもができてから、子どもたちが「じいちゃん」と呼んでいるので私もやっと苗字呼びからお父さんすっ飛ばして「じいちゃん」と呼べるようになりました。

うちは私が大人になってから入籍したものの、子どもの頃から何十年も一緒にいて思春期の頃は複雑だったけど、今は普通に接していますよ。

[81. 匿名]

>>1
未成年なら金銭面でもお世話になるからおかあさん呼びが良いけれど、あなたは大人だから 〜さん で良いと思うよ！

[82. 匿名]

>>1
私じゃなくて夫がそうです。兄弟もその配偶者もみんな名前で〇〇さんって呼んでたけど、お母さんと呼んでほしいと泣かれたから、本人と義父の前ではごく稀にお母さんと呼んでる。
私だけ再婚後に増えた本当の義母に会ったことのない人間だから、あえて誰よりもお母さんと呼んであげてるけど、家では〇〇さん。大人に使い分ければいいのかなって。
でも夫兄弟も、私も、義父母と同居になる心配がないし、人間的に嫌いじゃないから仲良くしてます。
義母のお子さんとも義兄弟家族ほど仲良しということこそないけど、普通に親戚付き合いしてる。

[83. 匿名]

お互い様だけど再婚相手に子供がいる場合は慎重に

親の遺産は子供のものと決まってはいないけど
ずいぶん後からやってきて
血の繋がりがないのに
相続人になる人へのわだかまりが生まれるのは人情だと思う

あとあと揉めないように
婚前によく話し合うのがいいよね

[84. 匿名]

>>1
それくらいの距離感がいいよ。
一緒に住んで相手のすることが気に食わなくても喧嘩も出来ないし

[85. 匿名]

>>83
その子供と父が養子縁組してない場合は相続権は無いのだっけ？
どうだったかな

[86. 匿名]

>>79
私なら複雑な思いが交錯するわ...
父親を憎むかも。
よく克服したね

[87. 匿名]

>>85
一次的にはないけれど
再婚相手は半分相続するので
再婚相手が亡くなった場合
兄弟数によっては直系血族より
多くの財産が渡る

[88. 匿名]

>>23
そんな事言ってもらえたら気が楽だよね。素敵な継母さんだね。

[89. 匿名]

>>68
自分の利益のことばかりなんだね。
　私は片親１馬力で私を育ててくれたお母さんには幸せになって欲しいけどな。
　結婚イコール幸せではないとは思うけど、私も大人になって子供も持ってみてわかった。
女1人で仕事して家事して弱音吐いたり身体壊すこともできない、ずっと踏ん張り続けるのはかなりの苦行。
　これからは頑張りすぎず、たまには寄りかかれる存在ができればいいのになぁって思うよ。

[90. 匿名]

>>69
子供のワガママ聞ける器でかい人だけが子供産めばいんじゃね？知らんけど

[91. 匿名]

>>74
私も再婚した相手に子供がいるけど、もう自分の子供と一緒だから財産分与に関しては抵抗ないです。
　亡くなった旦那様の財産だけは個別に自分のお子様名義の口座を作っておけば？

[92. 匿名]

>>1
私も22歳の時に父が再婚しました！
私の場合は、実の母親もいるので、お相手の事を母と呼ぶ気は全くなかったです！
受け入れるのに少し時間がかかったけど、今は〇〇ちゃんって呼びながら一緒に飲みに行くこともあります！
私にとっては、なんでも相談出来るお姉ちゃんみたいな存在です！

[93. 匿名]

>>47
便乗するやつってやだよね、うちも義弟夫婦が再婚カップルなんだけど
義両親に反対されたから疎遠
私と旦那の結婚式にお披露目のために来てたよ
このときに、義両親と義弟夫婦、連れ子の初対面だった
まぁ反対されたから会いづらかったのはわからないでもないが
そっちも顔合わせ済ませとけよ大人なんだし…とは思った
色々不信感があるので、最低限しか会ってないです

[94. 匿名]

>>79
大人だね〜!
あなたも幸せになってね

[95. 匿名]

大人になっての再婚ほど"お母さん"とは呼べないでしょ。友達やオバチャンって感覚でいいと思う。

[96. 匿名]

父親が再婚して、私の実家で二人で暮らしてる
もう実家は実家じゃないから帰りたいときには帰れない
私が出産したときは夫の実家にお世話になった

新しい奥さんは名前に「さん」付けで呼んでる
私の子供達には「じーちゃんの奥さん」として紹介してる
今の私の家には亡くなった実母の写真が飾ってあるから「これがばーちゃんだよ」と教えてる

父はなんだかんだ幸せそうだから、再婚して良かったと思ってるよ

[97. 匿名]

>>91
いやそしたら贈与税かかるもんね

[98. 匿名]

父も母も大人になってから再婚したよ
両方共、幸せになってくれてよかった

父の方の奥さんは私と10歳程しか変わらない
コロナもあって前より父とは会わなくなってしまったな
奥さんに気を使ってるのもあるだろうね
まさか父親の結婚式に参列するとは思わなかった

父と母が待つ実家がないのは寂しいよ
子どもを気軽に連れて行ったり泊まったりもできない
会うのもたまーーにです。

[99. 匿名]

私の父親も再婚しました。

私は父親に相手の連れ子を養子縁組しないでくれ。とお願いしています。

母方はそれなりの財産があるので、それが連れ子にいくのは私も母方の親戚も反対してます。

私の亡くなった母親から相続した家に父親と再婚相手と連れ子が住むつもりだったそうで、それも断りました（名義は私）

母方の親戚からは祖父との養子縁組をすすめられ、私もそれを予定してます。

母方の財産に頼らないのなら連れ子を養子縁組しても構わないのですが。

[100. 匿名]

親も一人の人間だから、いつまでも子どものためだけに生きる必要はないよ。
介護や遺産なんて事前に話し合えばいいだけだし。

実親の介護すら断るっていうガルちゃん民が多いのにどうせしないでしょ。

[101. 匿名]

>>53

追い出せないの？

[102. 匿名]

>>62


養子縁組してないなら関係ないのでは？

[103. 匿名]

>>68


うちの親、再婚しないけど、したとしてもそんなこと言えない

[104. 匿名]

20代の時、父が母と死別しその後再婚。家のことはほぼできない人なので、面倒見てくれる人が現れて安心しました。とは言え色々あって距離を置きたいので、20年経った今でも「さん」付け、敬語で話してます。

[105. 匿名]

>>97
私の場合だけど、ごちゃごちゃめんどくさいから払わなければいけないものは払ってしまう。

[106. 匿名]

>>1
立派なお父様ですよ。うちも高校生の息子娘でしたが
再婚もう２７年目ですが１度たりとも揉めたことが無いです。旦那が優しいのもありますが。
結婚するまでここにいましたよ。呼び名はお父さんで無いです。
おっちゃんと呼ばせました。何故なら呼ぶたびに俺の親父と違うという気持ちが起こると
思ったからです。今は子も出来て爺ちゃんと呼んでいます。

ハハさんでもママさんでもいいじゃん。それが名前と思えば。

[107. 匿名]

>>26
若いときの再婚ならいいんですが４０超えてきたらお互いに資産もある。

お互いに子もいる　籍を入れたら揉める元なんですよ。

例えば女の方に預金が３０００万と家があるとします。

男は元妻に慰謝料渡してスッカラカン。

籍を入れてもし女が急死でもしたら１５００万は再婚の夫に行きます。

それはいい・でもその旦那も事故か何かで急死したら

其の１５００万は彼の子に行く。女の子供には二人いて一人７５０万

この差が悔しいで無いですか

我が子に残したいですよ　再婚前の金だから

持ち家も相続対象になります。

だから未入籍の人も多いと思います。

[108. 匿名]

>>34
もう高齢ですが旦那にも子が二人いますが
生まれたときから育てた血のつながらない孫
とても可愛いらしいですよ。どちらの孫やと思いますわ。
大事にしてくれます・心の中で手を合わせています。
夕べも電話で
孫ちゃんに通知簿良かったかとか聞いてたわ。

[109. 匿名]

>>42
おかあさんと言う名前だと思えばどうかな

[110. 匿名]

>>66
おおおお一瞬考えた！！　そういうことか。

[111. 匿名]

旦那が義母がもし再婚ってなったら絶対許せないって言ってるんだけど嫌なもんなの？
子供も巣立ったし幸せになるの応援してあげなよって思うんだけど

[112. 匿名]

相手の連れ子と養子縁組したけど離婚した場合って、どうなるの？
血の繋がりなくても永遠と子供として繋がるの？

[113. 匿名]

>>63
主です。
そう言ってくるのは父方の親戚です。
お母さんは絶対無理と思いながら流してます。

公正書類なんかで間柄を書く時も、「継母」ではなく「母」と書いてと父に言われたのでそう書いたのですが、なんだか違和感あるし普通がどうなのか分からないし、モヤモヤです。

[114. 匿名]

父が再婚ですが、再婚相手がかなりヒステリックな人で、父もろとも縁を切りました。
結婚式の出席をめぐってもめた末に、連絡を無視したり、私や義妹への連日の嫌がらせのメールや手紙、実母をさんざん罵られたうえに、実家にあった思い出の品も勝手に全部処分されてたり、とにかく頭おかしい人。

父から、子どもが産まれたらしいが元気かと久しぶりに連絡があって返信しようか迷ってたんだけど、ここ読んでて、ゆくゆくはその頭のおかしい人の介護問題とか出てくるのかと思ったら、一切の交流なしを続けたほうがいいなと思いました。

[115. 匿名]

>>1
父が再婚しました。
私がお母さんと呼ぶのは相手に失礼？(若くはないが年齢的に微妙な感じ)と思ったので相手と相談して呼び名決めました
私はもう結婚して家を出ていたので苦労はなくむしろ父の面倒を見てくれる優しい人が来てくれて本当にありがたいとしか感じてません。
遺産などがあれば全てその方に渡します

[116. 匿名]

>>4

聡明な方ですね。

[117. 匿名]

私はまだ少し先ですが、子供が大学を卒業したら夫と離婚しようと密かに考えている者です。
子供は女の子が一人です。

娘が出産などで里帰りできたり、何かの時に実家がないというのは辛いだろうか…と考えてしまいます。かと言って、夫の素行や性格には耐えられないものがあります。

ご兄弟がいなくて、親が熟年離婚はやはり困りますよね…。自分の幸せを優先してもいいか悩みます。
離婚したら、子供の頃からの友人が独身なので、彼女と同居する予定で二人で話が進んでいます。

[118. 匿名]

>>107
書いたものです。
事実婚（未入籍）２６年？かな
それなりに預金は貯まりました。この金は連れ合いの老後（今まさに老後ですが）や入院代に残しています・
でも急死したら内縁だから息子さんに全て行くと思う。
其れもモヤモヤなんです。私が節約倹約して貯めてきたから残った金なんですから。
贅沢してたら貯まらなかった。一応連れ合いに遺言書いて貰いましたが半分ずつにするようにと。
贈与税かかるんじゃないかと心配しています。一応書類上では他人だから。
＠＠内縁でも彼の年金の６０％は貰えると思います。

難しいね。。何回も結婚する人ややこしいだろうなあ。

[119. 匿名]

親の再婚相手も介護してあげるの？

[120. 匿名]

私と母とちょうど間くらいの年齢の人と再婚したから父親とは思えないし、名前で呼んでた。あっちもそんなに距離詰めてこないタイプだったからそこまで高い距離にいた感じはない。もう離婚したけど。

[121. 匿名]

トピズレだけど知り合いの男の医者が病気の奥さんと離婚して半年くらいで職場の不倫相手と再婚した。その女にも旦那がおりダブル不倫だった。

元奥さんは離婚拒否してたけどお金で解決させた。子供まだ小中学生なのに。金額もたいした額じゃない。

病気の奥さんと子供2人を捨てた男、再婚を迫った不倫相手の女最悪だわ。2人は今頭お花畑だけど誰も祝福してない。

[122. 匿名]

>>59
うちもです。
多少付き合いがあるので
義母が先に死んだらどうなるんだろう
という不安があります。