お母さん大好きだけど、お母さんみたいにはなりたくない

[1. 匿名]

酷なタイトルにしてしまいましたが、たまに思います。
お母さんのことは好きだけど、モラハラお父さんから大切にされてなくていつも馬鹿にされて、顔色伺ってる。家事も育児も仕事もしてるのに、感謝もされてない。
何よりお母さんが私が幼少期の頃全然笑ってなかったし、私に愚痴ばかりこぼしてた。

それぞれの夫婦の形があると思うし母がそれを望んでいたのなら何も言えませんが、淡々とこう思う自分は、親不孝なんじゃないかと罪悪感すら生まれます。
わかる方いますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

わからぬ

[4. 匿名]

私の事やね

[5. 匿名]

>>1

[6. 匿名]

お母さん大嫌いでお母さんみたいになりたくない
って人はお呼びじゃないのか、、、

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
親不孝ではないけど、そういう気持ちはこうやって口にせず忘れた方がいいと思う
口にすればするほどその思いは強くなってしまうから、あなたにとって何にもならない

[9. 匿名]

>>5
読めば分かるだろ
その画像貼りたかっただけなんだろうけどさ

[10. 匿名]

好きになりたかったけど、なれなかったみたいな

[11. 匿名]

わたしの母もだわ。パンの切り方すら気に入らないと文句

いらない一言ズバッというア・タ・シタイプで
習い事の人たちに嫌われててランチ誘われないらしい

こういう老人になりたくない。因みに家も汚くて無理

[12. 匿名]

分かるよ。私も>>1さんと同じように思ってる
でも娘にも同じように思われるんじゃないかとビクビクしてる

[13. 匿名]

[14. 匿名]

>>1
オトンにそれ話してみたら？
オトンがこわいからオカン批判になるん？

[15. 匿名]

お母さん大好きだけど、他人として接した時にしんどいだろうな～と思う。
友達でもしんどいし同僚でもしんどいだろうなと。
母としてもしんどいけど、やっぱりお母さんは大好き。
お母さんて難しいし不思議なもんですね。

[16. 匿名]

娘と大喧嘩して、お母さんみたいなつまらない人生を送りたくないって言われたところだよ、この間ね。
確かに平凡すぎる人生だけど、かなりショックだった。

[17. 匿名]

>>10
親としては好きだけど人としては好きじゃないって感じじゃないかな

[18. 匿名]

わかるよ
母親みたいになりたくない
職歴なくてお金もなくてずっと水商売やってていい年して貯金もなくてあるのは借金、とにかくお金にだらしない、都合の悪いことはシカト
でも好きというか、嫌いになり切れない部分はある
何度も何度ももう縁切りたいと思ったけど嫌いになり切れない
でもああはなりたくない
親みたいになりたいって思えないのしんどい
世間から見たらクズって言われるような人間でも成人まで育ててもらったし
でもクズだなと思うし
すごく難しい

[19. 匿名]

>>1
主が結婚して子どもを持ったら色々わかることもあるよ
あと、お母さんが亡くなったらわかることもある
今の感情は否定しなくていいと思うよ

[20. 匿名]

>>1
うちの母と似てる。私も母のことは大好きだけど母のような人生を送るのは嫌だ。

[21. 匿名]

>>11

それってお母さん大好きなの？w

[22. 匿名]

分かるよー
お母さん大好き、けどお母さんみたいには生きたくない。
こうとしか言えない。
お母さん大好き、もう会えないけど幸せだったの？って聞いてみたいなー

[23. 匿名]

夫と対等に話し合う、その場凌ぎにせず解決する姿を見せるって娘を大切に思えばこそやるはずなんだけどね。
悪い手本を見せて愚痴ばかりの母を子どもながらに軽蔑してたわ。

[24. 匿名]

>>1
そんなん知らねえよマザコンおばさん

[25. 匿名]

>>5
トピ画のおセンスが無くってよ

[26. 匿名]

主とは全然状況違うけど、
母は看護師で患者さんのことを大切に思ってて尊敬しているけれど、普段のたまに見せる性格があぁなりたくないなーって大人になって思うことが度々あるよ。

[27. 匿名]

めちゃくちゃ大阪のおかん。大好きだけど、神奈川在住だから絶対なれない。

[28. 匿名]

大好きと思えるだけで立派よ。
自分を安売りして結婚して苦労していたお母さん大好きと思ったことないわ。

[29. 匿名]

別に、自然に湧く感情を善悪ジャッジしなくて良いじゃん。
自然に湧いて自然に消滅していくよ。
良い人のセルフイメージ保ちたくて「こんな私、だめ！」とかむりやりポジティブに持ってく方が良くないよ。
私にはこういう感情もあるんだなぁ、ってただ認めれば良いのよ。

過去、お母さんから愚痴吐かれて子供らしくいられなかったなら、そのことをお母さんに伝えてみるのも良いと思うよ。

親というものは子供を利用するのが真実だから、あまり親を神聖化しなくても良いと思うよ。
あなたはあなたのあるがままで大丈夫。

[30. 匿名]

>>1
お母さんがあなたを大事にしてるなら、
あなたの結婚相手は父親のようなモラハラ男ではなくあなたを大事にしてくれる思いやりのある男性がいいと願ってると思う。
幸せになるのが親孝行

[31. 匿名]

お母さん頑張っただね
えらいだね

でよくない？
お母さんとしては大好きだけど
母みたいになりたくないってことでしょ？

[32. 匿名]

このドラマ思い出した

[33. 匿名]

>>8
感じてしまった事を無かったことにはできないよ
蓋をしてかわせれば良いけど、そんな感じでは無いしなあ
下手に自分の気持ちごまかしてこじらすより、しっかり向き合った方が後々良くないか？

[34. 匿名]

>>19
主の何を知ってるの？ケースバイケースすぎる話で今のところ断言できること皆無だと思うんだけど。

[35. 匿名]

[36. 匿名]

あなたの年齢がおいくつかわからないけど、一度お母さんに困ってる事は無いか、自分に助けられる事は無いか聞いてみたら？

[37. 匿名]

タイトルはわかったけど中身が思ってたのと違った。
私もお母さんが好き、だけどお母さんみたいに子どものためとかお父さんのためとか人のためにばっかり動くそんなお母さんみたいにな人生になりたくない（私にはなれそうもない）という意味かと思った。

[38. 匿名]

>>16
大丈夫だよ。お母さんがしてくれた事ってご飯作るとか家事全般が平凡すぎて有り難みが分かってないだけ。
きっといつか娘さんも自分の言葉を反省する時が来るし、今回は傷ついたかもしれないけど本心じゃないと思う。

[39. 匿名]

そりゃお母さんが幸せそうじゃないからそう思うだけで主が非情なわけではないよ

[40. 匿名]

>>18
最大限努力してあなたを食わして大きくしたんじゃないの？
服も布団も教科書も用意してくれたんじゃないの？

[41. 匿名]

>>32
結婚相手が一番気の毒ってやつね

[42. 匿名]

>>2
誰？

[43. 匿名]

>>16
つらいね
娘さんも言ってしまって後悔しているかも

[44. 匿名]

>>1
え、よく分かりますよ。
幼少期に厳しい祖父からどれだけ長々厳しく正座させられ怒られ手を叩かれたりしても母は自分が怒られるのが怖いから止めに入ったり守ってくれずでした。
祖父が私の目の前で母に向かって子育てが甘い！と怒ったら私より母のほうが泣いてたりね、私は泣くの堪えて慰めたり謝ったりしてたわー。
産んで育ててくれたのは本当に感謝しかないけどまた母の娘に産まれたいか？と考えると違うの笑

[45. 匿名]

>>1
わかるよ。
罪悪感は持つ必要は無いと思う。
お母さんを大切にできていればそれでいいと思います。

[46. 匿名]

>>15
どんな感じでしんどいの？

[47. 匿名]

母に対して色々思うことはあるけど
母なりの精一杯だったんだろうなと思うと
否定できないんだよね

お母さん大切だよ

[48. 匿名]

>>31
文言はそれで問題無い？
ニュアンスはわかるけど…。

[49. 匿名]

>>8
それは母側の気持ちじゃない？母のダメなところを都合よくスルーして母に従え、母を敬え的なものを感じる。

[50. 匿名]

うん、尊敬はしてるけど、憧れはしないよ。時代も違うし仕方ないかな。

[51. 匿名]

>>35
こういう容姿の女の人ってずっとこうだよね。

[52. 匿名]

育ててくれたことは感謝してるけど、本当に要領悪い
クソ田舎共働き(公務員)・子ども3人ワンオペ・住宅ローン全額負担とか地獄のような人生

[53. 匿名]

思ってしまうことは仕方がないけどお母さんには絶対言わないでね
お母さん傷つくよ
お母さんはそんな環境の中でも頑張ってあなたを育ててくれたと思うよ

[54. 匿名]

>>15
美空ひばりの川の流れのようにみたいな〆やな。

[55. 匿名]

お金は全く苦労したことなくて
本当にすごいお母さんだなと思うけど
仕事ばかりで全然遊んでもらった記憶ない

自分は子供とちゃんとコミュニケーション取ろうって反面教師になってる。

[56. 匿名]

わかるような気がする

[57. 匿名]

>>1
少し分かるような気がする。
お母さんのこと大好きなのは変わらないけど、自分が大人になるにつれて「お母さんって完璧じゃなかったんだ。むしろこんなにあかんところあったんだ」って欠点に気づいてしまったというか。

[58. 匿名]

>>55
朝から晩まで働いてたからお金に苦労しなかったんだろうね。

[59. 匿名]

>>1
分かるよ。
自分の旦那は言い返したら怒鳴るわ壁殴るわ、、
でも後から淡々と話すけどね。負けない気持ちでいるから。そしたら謝ってきたり。最近はやっとマシに。
でも子どもたちの前で昔愚痴ってしまった事は後悔してるよ、親として弱かったなと思って。
でもモラハラ旦那と結婚せず、穏やかな人柄の人と結婚して欲しいと心から願ってる。
結婚は穏やかな人とすると幸せだから。

[60. 匿名]

>>6
私もそう思ってトピひらいちゃったー

[61. 匿名]

私お母さんのこときらーい
お母さんも自分のこときらーい

[62. 匿名]

自分が大人になったなら、お母さんに指摘して少し意識改革させてあげたら？
自分でもよくわからないまま召使みたいになってるかもしれないし
お母さんを大好きなら私が味方するからと後押ししてあげたら少しは気持ち変わらないかな

[63. 匿名]

>>1
お母さんのことが好きなら「お母さんみたいになりたくない」、じゃなくて

お母さんがかわいそう、とかお父さんひどい、とかの表現の方が適してない？

[64. 匿名]

>>40
用意してくれた
金には困らないようにしてくれた、みんなが持ってるもの持たせてくれた
借金してだけど
何度も施設に預けられそうになったけど、たまにブチ切れて私を殴りながらも世話してくれた
授業参観とかも来てくれた
でも親みたいにはなりたくないよ
そう思うことが、つらく苦しい

[65. 匿名]

大好きだし感謝しかない。ただ人としては別。おそらく娘も同じだと思う。娘に関しては大好きだとか感謝してるとかはわからないけども
でも母のこと母として他の人は考えられない。でもなりたい人ではないのも事実

[66. 匿名]

>>2
どういう写真なんだろ？
キレイなお母さんだね。

[67. 匿名]

>>21
よこ
お母さん大好き(になりたかったよ)
かな

[68. 匿名]

>>11
習い事を続けられるハート強いなw

[69. 匿名]

顔でか低身長短足デブが私に遺伝するかと思うと大鬱
容姿悪いなら子ども産まないで欲しい

[70. 匿名]

>>1
時代かも。
主さんはお母さん労ってあげてください。
女性が一人で子供育てていける感じではなかった。
不満があっても我慢するのが普通でした。

[71. 匿名]

>>1
めちゃわかるよ
お母さん好きだけど要領とか世渡りが下手すぎて私も思春期はそんなお母さんにイライラしてた

[72. 匿名]

分かるよ、うちもモラハラ暴力父とパワハラ姑(おばあちゃん)だったから
2人とも亡くなった今、時間見つけて温泉行ったり旅行行ったりエステ連れてったりして楽しいと思える時間をたくさん作ってる
主さんが自分の感情に申し訳ない気持ちがあるなら楽しい感情で上塗りするのもひとつだよ

[73. 匿名]

>>1
多分お母様はモラハラのお父様と別れたくてもあなたのために離婚しなかったんじゃないかしら。家事も育児をしても感謝されなくても必死で家族を守ろうとしたんだと思うよ。それでもたまに愚痴っちゃうのはあなたには味方でいて欲しかったんだよ。お母様立派だよ。

[74. 匿名]

親の愚痴聞くのつらいよね。
母親が家族の愚痴言ってる家庭はうまくいかないと聞いたけど、本当その通りだと思う。
何だかんだ一緒にいるくせに父親の事悪く言うし
もう死んだ爺ちゃん婆ちゃんの愚痴未だに聞かされるのきつい。

[75. 匿名]

>>26
看護師さんってそういう人多いと思うよ

[76. 匿名]

感謝はあるけど違うのよ。
それはしない、ダメってことが。
子供(孫)にそれはおかしいだろってことがあればすかさず物申してる。
時代じゃないからって。

[77. 匿名]

>>30
娘をライバル視して自分と同じように不幸にならないと許せないっていう毒母もいるからね

[78. 匿名]

>>1
親不孝じゃないよ
あなたはあなたの理想の夫があって良いじゃん
子供としてお母さんが好きなので充分
女として、妻としては理想でないなんてあるあるよ
私もだよ

[79. 匿名]

>>42
>>66
気になって調べてきた
南野陽子のご両親だって
で、子供が南野陽子の小さい頃
言われてみればお母さんと似てるかも
お母さん美人だわー

[80. 匿名]

>>16
反抗期でしょ。
あなたの人生の素晴らしさはあなたが１番知ってて、
その小娘（おっと失礼）に教えそびれてるだけでしょ。
デッカイことに価値を見出そうとしたら、幸せな家庭は手に入らないかも知れないのにね。
大学の費用まで出して貰ってたらフザケンナよと思うわ。

[81. 匿名]

>>33
向き合う場として、ガルは不適切この上ない

[82. 匿名]

>>16
つまらなくても平凡な人生を歩むのって以外と大変なんだけどね、娘さんもついつい言ってしまっただけだと思うよ

[83. 匿名]

>>1
いい人ほどモラハラ夫に捕まるんだから！
お母さんは逃げ出さないであなたの為に頑張ってるんだよ！

[84. 匿名]

>>1
めちゃくちゃわかるー。
母は父と不仲でそれを子どもの私にも愚痴っていたから私も父への反抗期が長くてというか死ぬほど嫌いで辛かった。
結局私が成人してから離婚したけど、こんな不仲を見せられて子どもに愚痴を言うくらいなら離婚してほしかった。
母も一般男性以上に収入あったし。
大人になってから母に、父親の悪口言わないで。それはあなたと父の問題であって私には関係ない。って言ってから言われなくなった。

私は離婚してシングルマザーだけど、子どもに父親の悪口は一切言ってない。
反面教師で我が子には不仲を見せないのと悪口言わないって決めてたから。

それ以外は母のことは好きなんだけどね。

[85. 匿名]

主はおかしくない。
主には主の、母親には母親の人生があるから、好きとか嫌いとかいちいち考えず自分の人生謳歌したらいい。
両親の関係もDVとかない限りほっといたらいいと思う。

[86. 匿名]

>>69
欠点を愛しいと思うのが愛なんだが。

[87. 匿名]

私も母のせいで苦労ばかりだったので心底好きになれず、こんな人間にはなりたくないと思ってきました。
こんなこと考えるのは最低かもしれませんが私の場合幼少期から振り回されたのは事実だし、母そっくりに産まれて容姿で苛められたりもしたので産むだけ産んだという感じがして内心腹立たしいです。
両親の苦労も理解したいけどなかなか難しいですね。

[88. 匿名]

>>1
環境が似てるから分かるよ
自分の為に色々と我慢して来たんだろうなと思うから母の事は凄いと思うし大好きだけど同じような結婚はしたくない

[89. 匿名]

大好きなだけ偉いじゃん主
私は大嫌いだよ
父親の愚痴親戚の愚痴悪口不平不満ばっかり聞かされて自分が離婚してやっていく覚悟がなかっただけなのにあんたがいたからと子供のせいにして、あんたがいるせいでと当たり散らされて機能不全家族にして私の子供時代返せと思ってる

[90. 匿名]

どこかの時点で、母親の精神年齢が逆転してしまったように感じる。
元々末っ子気質の母親の言動が段々幼くなり、長女の私に甘えて世話係みたいになってしまって、しまいには「生まれ変わったら子供なんて産まない」とまで言われた。
母曰く、今の時代ならバリバリ働くらしい。彼女の思う女の仕事は、ショムニ止まりだけどね。
真面目に自分の身を養うって経験したことないのに、よく言えるなと思ってる。
子供産んだからって、人間は成長しないと自信持って言えるわ。

[91. 匿名]

>>46
母はコンプが強くて思い込みの激しいタイプなので、人づきあいで軋轢を生みがち。
私は身内だから「コンプが強くて難しい人」って理解してるけど、これが他人だったら母の言動で離れていくだろうなって。
本人気付いてないけど何かと人にマウント取ろうとするんだよね。コンプの裏返しで。
基本的には明るくて朗らかなんだけどこれが原因で長く付き合える人が少ないのよ。

[92. 匿名]

好意と憧れは別物だからね。別に主さんの気持ちには何の矛盾も無いよ。「こうはなりたくない」と思うからって愛が無いわけじゃない。

[93. 匿名]

>>16
自立心があるね
娘に憧れる生き方してる母親でなくても良くない？
寧ろ自己主張があって心配ないじゃん

[94. 匿名]

>>8
リアルでは口にできないからここで吐き出したいだけじゃない？

[95. 匿名]

>>54
読み返して笑ってしまったｗ
確かに。

[96. 匿名]

>>1
お母さんが大好きだからこそ大切にされてない姿を見るのが辛かったんだよね。
全然親不孝じゃないよ。
あなたはあなたの望む生き方をしていいんだよ。

[97. 匿名]

>>79
ヨコですが

なるほどー
女の子の顔が見覚えあるけど誰だっけ〜？…とモヤモヤしてたのでスッキリしました！

[98. 匿名]

>>6
トピ申請したらいいんじゃない？

[99. 匿名]

>>64
どうして借金するのかな？
失礼ながら、知的にグレーなとこがあったりしない？
水商売もそれ以外できなかったとか。

[100. 匿名]

>>18
「情」ってやつだよね
今のあなたは自立してるの？
それなら「育ててくれてありがとう、私は違う人生を歩みます」で良いと思うよ
そりゃお母さんも苦労はしただろうけどそれは親の務めだし、あなたを育てる事でお母さんだって人として得るものはあったはず
あなたもああはなりたくないと思うなら、最大限の努力をするだけ

[101. 匿名]

母の事は大好きだし、尊敬も感謝もしている
けど、外でちょっと目立つ人を見付けると「あの人見て〜」とすぐ悪口を言い出す所は凄く苦手
他人の事を気にし過ぎ

[102. 匿名]

>>16
娘さんまだ世間を知らないから平凡な人生の価値が分かってないんだね。

[103. 匿名]

>>15
すごくわかる。うちの母が、もし自分の友達にいたら距離とりたい。

「私がすべて正しい！」と信じて疑わないタイプ。口癖は「普通はそうでしょ！？」
母と交友関係のある友人は2〜3人いるけど、全員菩薩のような人だった。なんていうか嫌と言えないタイプっていうのかな。それ以外の人はサッと離れていく。

[104. 匿名]

>>2
美男美女だ

[105. 匿名]

>>57
母親を一人の人間として見るようになると、欠点とか見えてくるよね。
思い返すと、母親もママ友と揉めてたっぽいし、私を使ってママ友にマウント取ってた。
普段は兄に甘くやたら私に厳しかったけど、明らかに兄より私が勉強が出来たので、中学受験することになり、特待生で通えていることをめちゃくちゃマウント取ってたわーw
当時、私は珍しく母親が私の事で機嫌が良くて、単純に嬉しかったけど。

[106. 匿名]

そう思ってたけど結局似たような人生。
なんなら金がある分私より良いと思う。
私の老後は旅行なんて行けないだろうな。

[107. 匿名]

>>81
私はガルで吐き出させてもらってかなり楽になってるよ
優しい意見ばかりじゃないけど、それも含めて
家の事ってリアルじゃなかなか言えないし

[108. 匿名]

>>16
「お母さんはあなたに会えたから、最高の人生よ」って言ってあげな

[109. 匿名]

>>55
同年代の男性並みに稼いで、定年後も働いて資産も充分あるから子供や孫にお金使ってくれるけど、寂しかったから、
私はそんなに働かずに育児したいって人いたよ。

逆に幼少期に裕福じゃなかったから稼いで子供には好きな事させてあげたくて働くって人もいるし、
どちらも子供を思ってるんだよね。

子供がどう受け取るかで違ってくるんだと思う。
お金があって良かったと思うか寂しいと思うかで人生の方向性が決まると言うか。

[110. 匿名]

うちの娘が立てたトピかな

[111. 匿名]

子どもに父親の愚痴を言ったら、子どもは両親を愛したいものだから、聞くの辛いんだよね。
自分の仲間に引き入れようとする親は愚痴るけど、
それやったら子どもはアダルトチルドレンになるから、、良くない事だと思わないとね。

子どもに親の愚痴聞き役させたらダメなんだよね。
子どもは子どもらしく、親は強い、と安心感を与えて守らないと心が健やかに育たない。
主は辛くて当然なんだよ。
母には親として反省してもらったらいい。
でも心が自己中て幼くて家族に対しての態度が悪いのは父親が原因だよね。

[112. 匿名]

>>17
笑顔なく愚痴言うお母さん好きか？

[113. 匿名]

>>16
そんなこと親にダイレクトに言っちゃうような人はごめんだけどつまらない人生送りそうよね
思慮が浅いから

[114. 匿名]

>>55
私の母も仕事人間だったけど、コミュニケーションが「怒り」しかない毒親だったから、鍵っ子バンザイだった
親が家にいる時間が短くてラッキーと思ってた

[115. 匿名]

>>15
母とは友達にはなれないなって思う
でも好き、好き？大事、かな

[116. 匿名]

すごく思います
男に依存しがちで頭も良くないし要領もよくない
お母さんみたいな人生は嫌だと言ったこともある
けどめっちゃ後悔してる
不器用ながらもシングルで育ててくれたことには感謝してるから元気なうちに少しでも親孝行できたらなとは思ってる

[117. 匿名]

わかる
大好きで仲良いけどそう思う時ある。
ていうかもうその嫌な部分が自分にも伝承されてるとこあってあぁ…と思う。

[118. 匿名]

お母さんだから好きだだけど、ああはなりたくないって分かるわ！！
うちの母も、宗教にのめり込み家事をおろそかにしてるし、父と離婚するときも子供のためとか渋り大喧嘩したり、中々離婚しなかったし、反抗期まで喧嘩したときにハンガー等で叩いてきたし、人格否定してきたし他にも色々あるけど、ああは、なりたく無い。

[119. 匿名]

>>2
パッと見でわかった
というか本人かと思ったらお母さんだった

[120. 匿名]

>>16
友達もなく、ブツブツ小言言ってヒステリーでいつも不機嫌でなければ大丈夫

[121. 匿名]

>>1
私の母は若くて綺麗で共働きで頑張って働いてくれて最低限の生活は出来たし感謝してます。だけど、大学は奨学金、車の免許も自腹で自立したけど正直生活は苦しいので奨学金の返済がなければなって常々思っています。

あと、感謝しろの押し付けが激しくてたまにムカつきます。ニュースとかで虐待とかDVとか流れると、あなたは幸せよとかいちいち言ってきます。大学は自分が行きたくて行ったけど、正直親に払って欲しい。

[122. 匿名]

>>103
（１５のコメ主ですが）
交友関係の所、やっぱりうちの母と似てる。
一人は菩薩の様な人で、もう一人は他人の言動を意に介さないタイプ。
それ以外の人はやはり何か感じるものがあるらしく距離を置かれます。
本人気付いてないんだろうな～…

[123. 匿名]

>>16
娘がどう言おうと、自分が満足してる人生なら関係ない。
娘さんもそのうち人生を学ぶでしょう。

[124. 匿名]

>>1
主はお母さんを一人の女性として、ニュートラルにみることができてるし、お母さんの選択に共感はできなくても、否定せず理解はしてるんだから、ちゃんと精神的に自立できていて良いことじゃない？
ただ、母親を１００%肯定できないことに罪悪感を覚えるのは、まだ少しメンタルが親の支配下に有るのかもしれないね。

[125. 匿名]

>>1
お母さん、夫に反撃しても良いこととか、離婚しても良いって分からないんだと思う。
あなたが言ってあげたら？
お母さん、一度きりの人生だから、もっと自分を大切にしてって。

[126. 匿名]

>>16
そういう自分が、お母さんの同じ人生を手に入れる事が出来るかどうか？
どれだけ大変か
という現実を知るのは大抵アラサー

[127. 匿名]

わかる。お母さんのこと凄く尊敬してるし大好きだけど。頑張りすぎなとこがあって、我慢して自分が犠牲になることが美徳みたいな雰囲気は真似したくないと思う。お父さんやお兄ちゃん甘やかしすぎだし。

[128. 匿名]

>>29
子供を利用と言うのは、「子供を生き甲斐にする」とか「子供のいるおかげで寂しくない」とか「世間から浮いてない」みたいな事？
でも子供は初めて会う大人は親だから、どんな人であれ刷り込み状態で愛してもらいたいんだよね
で段々大きくなって、なんかあれ？と思ったりして…
まあそれを折り合いつけて乗り換えるのもまた、その親の元に産まれた学びなのか

[129. 匿名]

>>111
素晴らしい考え方ですね
ぜひその方針をキープしてほしい

私は子どもの頃から父親の愚痴を聞かされて育ったけど、自己肯定感が低くなったよ
私の半分は父親だから
自分の体の半分を否定され続けるの
自己肯定感は社会人になって一人暮らししてから自力で獲得した

親のせいにするなという論調もあるけど、子どもの頃から無条件に両親の愛を受けるのと、そうでないのはスタート地点でかなり差がある

[130. 匿名]

>>8
そんなに簡単に忘れる事が出来ないのが母子関係というものでは。

[131. 匿名]

>>111
同じように、姑の悪口を聞かせるのも辞めてほしい。
祖母との思い出が悪い思い出のように上書きされるようで、すごく罪深いように思う。
父親や祖母は、母親からすると他人でも子どもにとっては血が入っていて、自分の一部を否定された気がするよね

[132. 匿名]

>>19
結婚して子どもを持ったら色々わかる→悪い意味で色々分かりました。

親が亡くなったらまた見えて来るものがあるっていうのも分かる気がする。まだ存命だけど「人間死なな分からん」て言うのにも当てはまると思うのよね

[133. 匿名]

>>17
結構みんなそう言う感じなのかもね。
親って身近にいる分、粗も見えちゃうし。
逆に人としては立派だけど母としては好きになれないとかもあるのかも。（社会奉仕はするが家庭はかえりみないとか）

[134. 匿名]

>>1
わかるよー！
私の母も良き親で大切に育ててくれたけど、両親の結婚生活を見て憧れたりすることはなかった。
どちらかというとそこは反面教師になったかな。

だから母娘の関係は今でも良いけど、結婚相手は父とは真逆の人だよ。
父が権力を持っていたあの家庭とは違いすぎて、うちに母が来たら夫の優しさに驚いてるけど笑

お母さんも娘に旦那の顔色伺って生活して欲しくなんて無いだろうから、同じようになりたくないって思ってていいと思うよ！

[135. 匿名]

>>16
お母さんが安定したメンタルで
いつも安心、時には退屈な日常が送れる、、
それこそが本当に難しくて幸せな事だと気がつくのは、自分が結婚子育てして15年くらい経ってからかなー？？
結婚相手によっては、かなり難しいんだよ、平凡な毎日って。羨ましい人結構いるよ、離婚多いんだから。

[136. 匿名]

>>113
まだ子どもじゃない…？

[137. 匿名]

>>122
ごくまれに、母に説教してくれる人が現れるんだけど、大抵「あんなおかしな人とは思わなかった！いい人だと思ってたのに！」と憤慨しながら帰ってくるw
母がいう「いい人」って「自分にとって都合のいい人」なのよね。自己愛性人格障害の特徴に思いっきり当てはまってたわ。

[138. 匿名]

>>91
よこ
うちの母も極端すぎて友達０
でも自覚無し
可愛いところもあるけど、尊敬できるかと聞かれれば、うーん…だわ
まあ諦めるしかないね

[139. 匿名]

>>16
私は口には出したことないけど、心の中で同じことを思ってた。でもお母さんのことは大好きだし感謝も沢山してるよ。自分の将来を考えた時に同じことはしたくないというだけ。娘さんは口に出してしまったことを後悔してると思いますよ。感謝してると思います。

[140. 匿名]

>>2
中山忍に似てるね

[141. 匿名]

>>34
よこだけど別におかしな事言ってなくない？
結婚したらまた別の感情が出るかもしれない、亡くなった然り…
それが良い感情か悪い感情かなんて断言してないし主の何を知ってるのかなんて、まさにブーメラン

[142. 匿名]

>>113
特に苦労もなく育っていれば思春期に一度くらいは思う事なんじゃない？
実際に口に出すかは別として。
逆にその年代で平凡な人生の有難みを理解してるって気の毒な事だと思う。

[143. 匿名]

>>1
わかるよ。私も同じだったから。
時代のせいもあったかも知れないけど、父や祖母に何を言われても反論せず、後で子供に愚痴と父親の悪口を言う。
離婚したいのに、あんたの為に我慢してるんだよって。
母に同情した時もあったけどね。子供に罪悪感を植え付けちゃだめだよね。
それに母は、世間体ばかり気にして子供に寄り添ってくれなかった。

[144. 匿名]

>>1
うちの母も異常なので、いろいろ文献を読み漁った結果、おそらく自己愛性人格障害だという結論が出た

・周りの人間をコントロールしようとする
・思い通りに動かないと激昂する
・話し合いができない
・注目や称賛を求める
・他者からのマイナスな評価に対して過敏に傷つきやすい
・他者に対する共感性が薄い

「良心を持たない人々」っていう本でいろいろ腑に落ちたよ。理論的に相手を分析すると心が落ち着くからおすすめ

[145. 匿名]

>>82
確かに平凡な人生はなかなか難しいよね

[146. 匿名]

>>99
馬鹿の一つ覚えで何でも知的に問題ありって考えて頭の悪さが窺い知れる

[147. 匿名]

>>1
そこまで分かっているのに、お父さんからお母さんを庇ってあげた事はないんですか？
お父さんに怒ってあげたり、もう離婚しちゃいなよ！ってお母さんに言ってあげたり..なんとなくお母さんへの距離を感じる。

[148. 匿名]

>>52
両方公務員なら年金困らなさそうだし、持ち家って立派

[149. 匿名]

>>141
よく読め、完全におかしい。
「かもしれない」なんて一言も書かれていない。
わかることもあるよと断言されてる。

ナイーブな問題でその親子ごとに違う結果になるであろうことを断言したおかしさが指摘されてるんだよ。何でもブーメランて言えばいいと思うな。

[150. 匿名]

>>53
なんで親は子供傷つけて良いの？

[151. 匿名]

>>1
母は私が6歳の時に自殺。それから20年以上経ったけど、遺体発見した時の衝撃や涙をこらえて正座している父の顔が未だに鮮明に思い出せる。父のことは本当に大好きだけど、いとこが母娘で楽しそうに会話してるのを見るとなんとも言えない気持ちになる。自殺は誰も救わない行為。何て感情を残させてくれたんだとたまに腹立つことがあるよ、、誰にぶつけようも無いし、母は母で当時辛かったんだろうと思うんだけど。声ももう覚えてないけど大好きだった。けど私は自殺だけはしたくない。

[152. 匿名]

>>53
脅して楽しい？真面目に言ってるなら無神経すぎだよ。

[153. 匿名]

お母さんは無駄に小金持ってるから煽てています。内心は顔はブスで馬鹿で車の免許すら取れないからこんな馬鹿にならなくて本当に良かった！と思ってます。

[154. 匿名]

好きと気の毒は両方感じてもいいんじゃないの？

[155. 匿名]

明るくて料理も上手なんだけどお金の管理が全く出来ない。あれば全部使っちゃう。さすがにそうはなりなくない…

[156. 匿名]

>>150
主さん親に傷つけられたの？

[157. 匿名]

>>73
前半は同意だけど、愚痴だけは違うな
幼い子供を不安にさせてどうすんだと思う

[158. 匿名]

>>69
デブ専いるよ

[159. 匿名]

>>5
ああ探偵事務所？

[160. 匿名]

中高生のころ、母親と喧嘩した日、部屋にGの死骸を置かれてたことがあって、子供ながらにドン引きした。
いい大人が子供みたいなことしてるのにびっくりした。

夫や子どもに不満持ちながらも、そんな家族のため家事育児をやってきたのは素直にすごいと思うけど、あぁはなりたくないね〜

[161. 匿名]

>>109
お金もあって淋しさも感じなければ最高！

[162. 匿名]

>>117
ほんと血筋って恐ろしいよね
しっかり似てる
なんとかその業を断ち切りたいもんだ

[163. 匿名]

>>18
なんか18さんに説教くさい人ばかりいるの気のせい？笑
こんな事リアルじゃ言えないだろうからネットに言ってるだろうに、突っかかってくるの怖い

[164. 匿名]

主さんと全く同じ！
私の母と酷いモラハラの父の言いなりだった。
私たちを連れて離婚する勇気はなかったみたいで、ずっと。
子が自立した今もなぜか父といる。好きなのかと思えば会う度父の愚痴を言ってくるし。
嫌いな人と何十年も一緒にいてご機嫌伺って人生勿体ないと思うから母みたいにはなりたくない。
でもできる限り楽しい思いをしてほしいと願ってはいる。

[165. 匿名]

>>5
読解力ないの？

[166. 匿名]

>>77
その場合はまずお母さん大好きという気持ちにはならないでしょ
主のはお母さんは大好きなんだから母からは自分を大事にされてたり仲は良いんだと思うよ？

[167. 匿名]

今思い返すと母は人の容姿を笑ったり貶したりする人だった。
私は自分のことを幼稚園の頃から太ってると思ってたんだけど、それは母に「あんたは太ってる」「お腹がぽっこりしてるから可愛い服が似合わない」などと言われてたから。
実際、周りの子よりぽっちゃりしてたし、ずっと太ってるのがコンプレックスだった。似合わないと言って可愛い服を買ってもらえないのも我慢してた。
でも今思うと、小学生くらいまでは子供が太ってるのって生活習慣の問題で親の責任じゃない？
私以外にも、同級生のことを「あの子は出っ歯で馬面でかわいそう」「あの子は意地悪そうな顔してる」とよく話してたから、私も悪気なく友達に出っ歯だと言ったりしてた。悪気はなかったとはいえ、本当に嫌な奴だったなと思う。
子供のころは母が言う事は全て正しいと思ってたけど、大人になってからそうではなかった事に気付いた。
私は子供の前で人を貶すようなことを言わないようにしたり、子ども自身のことも貶さないように気を付けてる。

[168. 匿名]

わかります。

家族仲は良好。私が学生の頃は送り迎えやお弁当は当たり前のようにやってくれました。私が結婚した今は、大きい買い物は親のお金で買いなさい！と資金的にも助けてくれます。本当に感謝しています。

でも、デリカシーがないというか、娘に対して遠慮がないというか。親心故なんでしょうけど…。
私の悩みに、一番言ってほしくないことを言ってきたり。あなたはこうだから、とか、こっちの方がいいから、とか無遠慮に。

母みたいになりたいところと、絶対に母みたいになりたくないところと、両方ありますね。

[169. 匿名]

>>149
あなたが最初から「おかしい」と決めつけて捉えすぎじゃない？
「色々わかることもある」の「色々」が何を現してるかよく考えたら？
ブーメランと言われたのがそんなに悔しい？

[170. 匿名]

>>156
>何よりお母さんが私が幼少期の頃全然笑ってなかったし、私に愚痴ばかりこぼしてた。

これ読んで何も感じないのなら、幸せな人だね

[171. 匿名]

>>79
やっぱり親に似るよね～。
どっちにも似てない、上手くミックスなんてないよね～。

だから私は子供を産みたくない。私そっくりな子供が産まれたらゾッとするし、私の毒親そっくりになってもゾッとする。

[172. 匿名]

>>16
若い頃にはわからない、平凡なことのありがたさ
つまらないことのありがたさ
若いとどうしても刺激を求めてしまうから
娘さん今頃後悔してるだろうな

[173. 匿名]

>>35
この母ちゃんＡＶ出たりしたからなぁ‥
娘も花魁役でエグい濡れ場やってたし‥
なんだかなぁ

[174. 匿名]

わりとアップダウンが激しかったから娘にはそんな風になりたくないと思われてもいいかな。自分の短所は自覚してるし。短気おこしちゃって変な叱り方して迷惑もかけちゃったし。
幸せになーれ！

[175. 匿名]

>>128
自分が親に与えたものと、親から与えられたものの差とか質に納得できれば別に気にしなくていいんじゃない？

[176. 匿名]

バリキャリで女手一つで何不自由無く育ててくれて、家まで買って、本当に尊敬してるしずっと大好き
でも実父含め男見る目本当に無いし、今でもヒモ飼ってるし、家では仕事の愚痴ずーっと言ってたから一緒に住むのはしんどかったし子供としてはすごく寂しかった
だから今は専業だし、旦那は実父と違って全っ然イケメンじゃないけど虫も殺せないような優しい人
母親みたいになりたくないというより子供に私と同じ思いさせたくないって感じかもしれない

[177. 匿名]

>>54
愛燦燦じゃなくて？

[178. 匿名]

>>16
若いからそんなこと言えるんだよね
娘さんも大人になれば平凡がどれだけ幸せなことかわかると思う

[179. 匿名]

母親好きだけど
私世代とのギャップや
個人的に考え違うとか
客観的に見れるのも
親離れ子離れ出来てる
結果いい距離感の関係かも
悩むのは好きだからだよ

[180. 匿名]

わかる。毒親みたいなエピソードも特になくて、愛情深く育てられたと思う。でもちょっと思考が偏ってて自分が必ず正しいと思いこんでる。大人になって母と接すると、あれ？っと思うこと多い。

[181. 匿名]

>>1
私もそう思うけど、母のようでありたいところ、尊敬するところももちろんある。
どんな人間にだって素敵なところ、残念なところ色々あるから生き方全てを否定しなくていいんじゃない？
それに近い存在だから色々思うのかもしれないけど、母といえど自分とは違う人間なんだから、もう少し他人事に見てもいい気もするよ。

[182. 匿名]

お母さんは好きだけど、お母さん精神的におかしくなって最終的に逮捕されるまでいっちゃったから…
私もお母さんのようにはなりたくないよ。

[183. 匿名]

>>169
悔しさが顕すぎて横のフリしてたのばれてるぞw

[184. 匿名]

めっちゃ分かる。
何でこんな人（父）と結婚したんだろうって思う。
うちはモラハラとかはないけど、自分の事なにも出来ない。

[185. 匿名]

私は母を尊敬してる。頭あがらない。超えることなんて到底無理だし感謝しかない。迷惑ばかりかけたけど見捨てないでくれた。

[186. 匿名]

わかる。お母さん大好きだけど、兄弟の中で一番可愛がられてなかったし、私だけ学費出してもらえなかったり、振り返ると悲しくなる。子供にはそういう事したくない

[187. 匿名]

共働きで距離感あるからなんでもかんでも親のせいにしたことない
いつまでもいるわけないのに自立しないとつむ

[188. 匿名]

>>49
従えなんてずいぷんな被害妄想だね。
別の人間なんだからお母さんはお母さん、主は主で幸せなり自分の最善を選択すればいいだけ。

[189. 匿名]

>>1
うちも、父親が何十回も浮気してて
それは父親が悪いんだけど
子供の頃から、母親には愚痴られて、子供がいるから離婚できないって言われてた
でも大人になって思うのは、母親が一回も働いた事なくて専業主婦だから、離婚できなかっただけだし
父親の浮気にしても、自分だったら父親に強く言ったり、相手の女に対峙したりするけど、それもしてなかったし
そして父親70代だけど、未だに自営業で金持ちだから、隠し子発覚したり、50代の女が発覚したりしてるけど、私に愚痴るだけで放置
ATMと割り切ってるなら子供に愚痴らないで欲しいし、虚しい人生だった、もっと早くにやり直せば良かったって今更言われても
私は中学生くらいから離婚しても良いよって言ってたのに

[190. 匿名]

お母さん大好きだけど、いつもマイナス思考で「結婚は失敗、人生やり直したい、人生最大の汚点、ずっと私は不幸」が口癖過ぎて、聞いててしんどい。
そんなあなたから産まれた私は何ですか？てなる。
凄く愛されてるし、私も愛してるけど…子供がいるから離婚出来なかったて言われながら育った私は、見事に結婚願望0、子供絶対欲しくない民になりましたよ。
ま、親のせいにしたら駄目かもだけど。

[191. 匿名]

>>81
横から
ガルで向き合えとは言ってねぇだろww

[192. 匿名]

>>1
モラハラの父の元にいるって
選択してるのは母親。
子供に愚痴を言うのも母親の選択。

こうありたい、こうなりたいは主の選択。

そこに親不孝も何もない。

本来はそうあるべきだけど、少し共依存入ってるから罪悪感があるかもね。母親と自分は別の人間だよ。

[193. 匿名]

>>177
そうだわ！
川と愛とひばりに謝ってくる。
サンキュー！

[194. 匿名]

>>1
うちの母は、あなたのお母さんと同じ状況で、全く愚痴を言わなかった。
そしたら、適応障害と鬱になったよ。
一年くらいでよくなったけど、今も薬を飲んでる。
周りに言ってくれる母だったらなと思ったことは何回もある。

私も母みたいな人生は送りたくない。
けど母親を尊敬している。
そして父親を憎んでいます。
大嫌いだから、大人になった今は、父に普通に文句を言ってます。
それモラハラだよ！とかこんなやつ離婚しなよ！とかね。
私は結婚しているけど、母親をうちに連れてきて、父親と離婚するしない話をしたこともある。

離婚したって父親の年金半分もらえるし、我慢する必要なんかないんだよ。

そしたらヤバいと思ったのか、父親もだいぶ大人しくなったよ。
モラハラ野郎は叩き潰す覚悟で戦わないと。

[195. 匿名]

>>44
で、お母さんのこと大好きなの？
好きじゃなければそうなりたくないのは当たり前なんだが

[196. 匿名]

母親じゃなくあかの他人なら絶対付き合いたくない女性、それが親なのがしんどい。母親の様な人間にはならないと生きているから誰も親と合わず不仲も相まってしんどい。

[197. 匿名]

まー嫌い、軽蔑って事だな

[198. 匿名]

>>1
罪悪感なんて抱く必要ないよ
親をひとりの人間として見て、その個性を冷静に受け止められるということは子供が大人になった証だと思う
もし私が娘に「お母さんみたいになりたい」と言われたら悪い気はしないけど、でももっといろんな可能性を考えてみてと言いたい
私の人生と娘の人生は違って当たり前
別の人間なんだから

[199. 匿名]

母は朝から晩まで仕事してた。
学校に行く時、帰ってくる時だけしか居なかった。

ほしいものは何でも買ってくれてた。
友達には優しいお母さんだと言われてた。
私もそう思ってた。


けど、仕事に逃げてただけ。
構ってやれない代わりにお金で子供の機嫌をとってただけ。


自分が親になってわかる。
少し厳しくてもいい、一緒にいる時間を作ってあげるのは大切。


高齢になった母を見て大切にしなきゃと思う反面、憎い気持ちも拭いキレないから、こんな親には絶対なりたくないと思う。

[200. 匿名]

>>75
看護師気の強い人多い(性格キツい)

[201. 匿名]

好きなんだけど嫌なところ似てしまったなとは思う
いつも床がザラザラだったのは掃除しないからと成人してかは気づいた
わたしも掃除苦手
とにかく母は清潔感に欠けた…作ったご飯冷蔵庫に何日も台所に置いてた…

[202. 匿名]

>>1
愚痴ばっかり聞いて育った人って、
年取ると同じように人に愚痴ってばっかいるんだよね
つまんないよね

[203. 匿名]

孫や私をいつも気にかけてくれるし色々送ってくれて有り難いんだけど、ありがとうの押しつけがしんどい。
ラインや電話でありがとうを言っても
「それだけ？もっと感謝しなさいよ！」って。どうすりゃいいのさ。

[204. 匿名]

>>194
愚痴を言わないでくれって、まぁわかるんだけど溜め込んでメンタル病んだり自死されるより全然いいよね
母親は愚痴もこぼさず凛としてろっていうのは母親に求めすぎでしょ、親離れしなよと思う

独身の時は母に父の愚痴こぼされると、じゃあ言い返しなよ！とかまたか！とか思ってたけど、結婚して子供産むと大なり小なり自分も夫の愚痴あるから、一緒に愚痴言ったりして今はいい友人って感じ
だから母親の人生を尊敬はすれど否定なんてしようとも思わない、自分は自分、親は親、別の人だもん

[205. 匿名]

>>128
もっと深い部分で全面的に利用してるんだよ。
そこに気づいた時に初めて人間として成長できるよ。
世間が推奨する「親子仲良く」って幻想だからね。
その幻想を打ち破ってもまだ感謝が残っていれば、親が頑張って本当の親子関係になる様に築いて来たってこと。

[206. 匿名]

>>5
しょーもな
中高生？

[207. 匿名]

>>52
え、全然地獄じゃないじゃん
しかも両親公務員とか勝ち組

[208. 匿名]

わかる
お母さん大好きだけど、公務員のパートみたいなことしかしてなくて、民間で働いたことないから常識がちょっと弱い
世間知らずな昭和のおばさんって感じ
私はなるべく結婚しても子どもできても働いていこうって思った

[209. 匿名]

>>1

そう思ってた10代
専業主婦じゃなくて稼げる自立した人間になろうと生きてきた

今の私は当時の母親と社会的立場も家族構成も違うがやっぱり似ているところがあるなと事あるごとに思います
生育環境で身についた思考のクセは本当に根深い

[210. 匿名]

お母さんに聞いてみたら？お父さんのどこがすき？とか。
私は父の悪口ばかりの母が、父のことすきだったんだなーって父が亡くなる前後でやっと理解できたよ。
親こと子供でも理解できないことたくさんある。
素直に聞いてみたらスッキリするかも。主さんがお母さんのこと大切に思ってるから疑問に感じてるわけだし、それも伝えた方がいい。

[211. 匿名]

>>35
お母さんの目付きから何から
毒母の匂いがプンプンする

[212. 匿名]

母は太陽のように明るくて優しいので大好きです。
でも、家族のためにずっと我慢して生きてきた。
欲しい物も滅多に買ってなかった。
意地悪な親戚にも反論せず、そのせいで鬱病にもなった。もっと自分勝手にわがままに生きても良かったと思う。たまには自分の幸せを優先して欲しかった。
そもそも、親が決めたお見合いで父と結婚させられたし。
同じ女性として、不憫に思う。

[213. 匿名]

>>108
最高の返しだと思う

[214. 匿名]

>>189
お母さんはお父さんのこと愛してるんじゃないの？

[215. 匿名]

父の悪口ばかり。少し前にそんな男選んだのアンタじゃん、って言ってやった

[216. 匿名]

美人でなんでも器用にこなして社交的で自慢のお母さんだったけど、祖母(母の実母)との親子関係が幼少期からうまくいかなくて、度々鬱になり、ついには祖母の目の前で自殺してしまった。
自分も母親になって、母みたいになんでもできるようになりたいなと思いつつ、子どもを悲しませるのは良くないなと思うけど、今旦那との関係が上手くいかなくて(私の妊娠中の風俗発覚＆キャッシング利用、反省の色が見えない言動、離婚拒否してくる、義母もクソ)、つい死んだら楽になるかなと思ってしまう。

[217. 匿名]

裏切る人が悪くない？
愚痴るのも悪いけど。

[218. 匿名]

お父さんのかわりにあなたが母に沢山感謝して
あなたが母を幸せにしてあげてほしいな！

[219. 匿名]

>>16
言ったことあるわ。海外旅行1人旅に文句言われたから。産まれてから就職もずっと市内の人に危ないって言われてもさぁ！みたいな事言った。
そんな堅実な母を尊敬してるけどそんな人生は私は無理だと今でも思ってる。

[220. 匿名]

人間としての魅力と母親への尊敬や好きな気持ちはイコールじゃないんだよね〜。

[221. 匿名]

個人個人生き方なんて違うんだから、親と同じような人生は嫌だ、親みたいな性格は嫌だと思うのは普通じゃない？
なりたくてもなれないこともあるしさ。
お母さんみたいに生きるのは嫌、とかわざわざ比べて考えないで、私はこう生きたい、こんな人生を歩みたいって考えたらいいんじゃない？

[222. 匿名]

>>221
その考え方いいですね！自分にも言い聞かせたいし、子供とぶつかってしまった時にも伝えたいと思いました！

[223. 匿名]

>>8
人を追い詰める糞アドバイス
何でこんなにプラスついてんのか不思議

[224. 匿名]

>>16
それだけ言えるようになってるなら
あなたは子育て卒業だよおめでとう💐
1人で静岡に旅行でも行くといいよ
いま富士山雪かぶって綺麗だよ🗻

[225. 匿名]

>>1
私もその気持ちわかります。
お母さんは大好きです。
私が幼い頃から家族のために懸命に家事も仕事も子育ててもしてたってよくわかってる。
辛そうに家事や仕事や子育てをしてた記憶がある。
楽しそうじゃなかった。
お父さんのせい。
子供と遊ぶのはすきだけど、それ以外は何も出来ないお父さん。
家事も全く出来ない。
仕事も職場で感情的になり辞めてくる始末。
働かないし、家事もしない。
お母さんに苦労をさせ、お母さんを傷つけてばかり。
そのうち心労と疲労で無理が祟って、お母さんが倒れてからだが不自由になった。
お父さんに頼るしかない。
お母さんのこと大好きだけど、大好きなのに、お母さんのような生き方がしたくない。
お父さんのような人を選びなければいいだけってわかってるけど、結婚が怖い。

[226. 匿名]

>>16
私なんて息子に「お母さんみたいな人とは結婚したくない」って言われたよ。
私もあんたとは結婚したくないよ。
旦那で良かったよ。

[227. 匿名]

>>1
みんなそんなもんじゃないの？

[228. 匿名]

どんなに酷い事や暴言投げつけられても
優しくして貰った思い出や垣間見えた愛情の記憶のせいか、根っこにお母さん好きって気持ちがある
だから傷つくし辛い思いするんだけどね
慕う感情を捨てられたら楽なのになぁ

[229. 匿名]

>>163
がるオバサンは年齢的に母親に感情移入してるから自分の娘に影でそう言われてるみたいで腹立たしいんだと思うよ。他のトピでもたいていそう

[230. 匿名]

>>8
えー？別に良いと思うけど。反面教師じゃん
お母さんには今更言わないほうが良いと思うけど、自分はこうはならないぞって、いい手本じゃん。なおかつ母を大好きなんでしょう、いいじゃん良いじゃん

[231. 匿名]

母親じゃなかったらぜってえ関わりたくねえ

[232. 匿名]

育ててもらって感謝はしてるけど
尊敬は出来ないんだよなぁ…
母親じゃなかったら、関わりたくないタイプというか

[233. 匿名]

まあ、親だというだけだよね
性格的に仲良く出来るかできないかは、相性があるからね

[234. 匿名]

>>1

【スターシード③】遂にみなさんの時代がやってきます。生きにくかった皆様お疲れ様です！ - YouTube

【まゆたま個人セッション】https://mayutama000.amebaownd.com/pages/4175405/menu【チャンネル登録こちらから】https://youtube.com/channel/UC6Dx30KBVcLbWCKqD5yTDtQ【ブログ】https://ameblo.jp/may...">

ミナミAアシュタールRadio４「親孝行と罪悪感⁇」 - YouTube

ミナミAアシュタールのブログよりミナミさんとアシュタールによる音声メッセージです。vol.13 「親孝行と罪悪感⁇」vol.14 「選択に迷う時は…」vol.15 「本来の生活」vol.16 「意識は不滅である」最新のメッセージはアメブロの『ミナミのライトらいとライフ～light,ri...

[235. 匿名]

>>1
分かるよ。
さらにはわたしにも虐待に近い事をしてたので、モラハラをしてた父も虐待してた母も尊敬できない。

[236. 匿名]

🍠🍟🥔

[237. 匿名]

分かる。毒親でもないし虐待されたとも思ってない。だけど、門限破ったくらいで頭を叩いたり、いきなり怒鳴りつける様な事を我が子にしたくないと思ってる。
こんな母親にはなりたくないけど、お母さんの子供でよかったと思ってるよ。生まれ変わってもまたお母さんの子供でいたい！と即答はできないけども。

[238. 匿名]

>>1
同じー。大好きだけど、私とは真逆の存在だから。母は家事や仕事に一日中動いてるタイプ、私はできるだけ動きたくないタイプ(特に家事)。たまに比べてしまい、自分はダメな人間だ・・と思ってしまうけど、もう性格なんだから仕方ない。

主さんと同じで父親からは暴言吐かれてストレス凄そう。母親になりたくないというよりは、父親に早く○ねばいーのに、と思ってる。でないと母親がストレスで死んじゃう

[239. 匿名]

あーそうかも。離婚して父に引き取られたけど仕草や声、性格同じだと言われるわ。
子供3人置いて男追いかけた母のようになりたいとは思わないけどね。
母に「離婚して再婚するまでが自由で一番幸せだった！」って言われてみ。私達の存在何？そんなに迷惑だった？ってなるからね。

[240. 匿名]

>>1
子どもから見てお母さんが幸せじゃないように見えるのって辛いよね。愚痴ばかりこぼされて、お母さんみたいになりたいと思えないのは当然では？大好きなお母さんだからこそ、お父さんに大切にされて笑顔でのびのびと生活して欲しかったんじゃないかな。

[241. 匿名]

>>1
わかるよ

時代も違うしね
うちはモラハラと言うほどではないけど昭和的な亭主関白なとこあったから母親と同じようになるのは嫌だなーと思った

その結果アラフォー独身です

[242. 匿名]

おかあさん嫌いだし、あんなふうになりたくない。

[243. 匿名]

わかる。うちのお母さんは、8歳も年上の父と結婚したのに自営業をフルでハードに手伝わされ、私達子供3人の育児、家事は丸投げされ、あげく浮気もされてた。
歳上のおじさんと結婚したメリットも皆無で何なら罰ゲーム並みの結婚生活だったよ。

[244. 匿名]

>>135
この「お母さんが安定したメンタル」のお宅ってどのくらいあるんだろうか
私の母はそんなメンタルではなかったし
母となった自分もそれを持ってない
羨ましい

[245. 匿名]

>>1
お母さんにとっての幸せと、
あなたにとっての幸せって違って当たり前。

お母さんはお母さんであなたがそうやって立派に育って幸せなんじゃない？

好きだけどお母さんのようになりたくない。
では無く
お母さんとは違う人生を歩むけど好き、でよくない？

[246. 匿名]

>>1
よしながふみ先生の『愛すべき娘たち』という漫画です。
わたしはこれを読んで色んなことがしっくりきました！

[247. 匿名]

>>16
昔のアイドルだったか女優さんが、高校の頃三者懇談で先生に私平凡な人生送りたくない！って言ったら先生に母親の目の前で思い切りビンタされて、平凡な人生のために親御さんがどれだけの苦労をしてると思ってるのか！！って言われたと言っていました。
きっと娘さん時間はかかるかもしれないけど、いつか分かってくれると思います。

[248. 匿名]

>>31
何で外国人みたいにカタコト？

[249. 匿名]

>>229
あー自分の娘に説教してるつもりなんだ
こーわ毒親確定やん笑