アドバイスを受け取る心の余裕はまだない、でも話を聞いてほしい、というときによく使う方法「前置き大事」

[1. 匿名]

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こしいみほ on Twitter: "アドバイスを受け取る心の余裕はまだない、でも話を聞いてほしい、というときによく使う【回答指定の相談】（1/2） https://t.co/Mv4GreLLIB"

アドバイスを受け取る心の余裕はまだない、でも話を聞いてほしい、というときによく使う方法「前置き大事」 - Togetter

聞く方もスタンスに困らないね

個人的には、空気読むの苦手なので先に「こう言って」って言ってもらった方が助かります。

[2. 匿名]

面倒臭いね

[3. 匿名]

めんどくさ！！

[4. 匿名]

変な絵

[5. 匿名]

めんどくせ

[6. 匿名]

面倒くさいな
何でも大きい大人をあやさないといけないんだ

[7. 匿名]

うざいです

[8. 匿名]

ちゃんと読んだけど中身のない話でござった

[9. 匿名]

付き合わされる人可哀想

[10. 匿名]

これ多分「めんどくさ」と言わすためのトピだよね

[11. 匿名]

まぁこの女の人のやり方は極端過ぎるけど、こういう心境はあるあるだよねー。

[12. 匿名]

めんどくせ
ひとりでやってろ

[13. 匿名]

頷いて欲しいだけならSiriにでも話せ

[14. 匿名]

そうだね、前置きしてくれてた方がいいね。

[15. 匿名]

それ人が相手じゃないとダメなの？

[16. 匿名]

ほっときたい

[17. 匿名]

相手に求めすぎ

[18. 匿名]

びっくりするくらいなげえ

[19. 匿名]

聞く前に言ってはダメ？
そこまでされると聞きたくなくなる

[20. 匿名]

ＳＵＫＫＩＲＩ

[21. 匿名]

もう話を聞いてくれなくなりそう

[22. 匿名]

この人に付き合うための時間モッタイナイ

[23. 匿名]

うちの旦那女子みたいに「わかるよー」「えーそれは大変だよね」とかむちゃくちゃ共感力高いけど、男ではレアだよね。

[24. 匿名]

>>9
ほんとこれ
家族といえども他人にどうでもいい話を聞かせた挙句に励ましの言葉だけでいいとか何様なんだろう
こんなの苦行でしかないよ

[25. 匿名]

>>1
トピタイ読んでなるほどと思った
漫画読んだらめんどくさい人だなって…

[26. 匿名]

私はもう「何も言わずに抱きしめてくれる？」で済ませてるわ
これ意外と心に効く

[27. 匿名]

面倒いけど自分もこのタイプだわ〜
夫に話してもこの夫婦みたいな感じだから、夫には基本楽しい話しかしなくなった
愚痴とかは友達に話すのも面倒いから姉にいつも聞いてもらってる 姉も私に話すしね。

[28. 匿名]

こういうのって、夫に愚痴を話すと面倒なことになる…とコミュニケーションがなくなっていくパターンが多いと思うんだけど
>>1の人は自分がしてほしいことをちゃんと伝えて夫との関係を良好にしているのでそこはいいなって思った

[29. 匿名]

>>2
セリフ用意してくれるならいい方じゃん。
察してだの気持ち入ってない！ってヘラる人いるし。

[30. 匿名]

>>1
ガルでも共感が欲しいだけなのに相談風にするから主が叩かれてるよな
共感が欲しいって言っても叩かれるけどｗ

[31. 匿名]

解決策は求めていなくて聞いて欲しいだけ。という人がいるけど、とっても迷惑。自分のモヤモヤを晴らすために人の時間を奪うな。

[32. 匿名]

>>9
逆に楽だと思った
的確なアドバイスとか励ますほうがめんどくさいじゃん
すぐ機嫌直るなら言われたいこと先にわかってるほうがいい

[33. 匿名]

私は愚痴なんだけどさぁってまず言ってる。聞き流して良いよーって。
アドバイス欲しい時は、相談なんだけどって前置きしてる。

[34. 匿名]

私もこれ言われた方が助かる
旦那が話しかけてきた時、ただ相槌打つだけだと感じ悪いかなと思い「〇〇なんだね」「それって〇〇っていうこと？」とか話題を広げようとしても旦那から「いや、なんか違う」「その部分を掘り下げられても…」「そういう反応は求めてない」など散々言われる
だからもう相槌だけ打つことにしてる

[35. 匿名]

甘えんな

[36. 匿名]

>>23
見習いたい
私は女なのに共感力が低くて1の旦那さんの元々の対応みたいな返ししちゃう

[37. 匿名]

こう言ってほしいって伝えたそのまま言われてそれで満足なの？どういう心境なの、不思議。

今日すごく落ち込んでるから黙って聞いてほしいんだけどって言って旦那に話すことはあるけど、相手の返答まで強制したことはないな。

[38. 匿名]

こういうタイプは基本的に成長しない人。そして面倒くさい。

[39. 匿名]

>>33
わかる。前置き大事だよね！

[40. 匿名]

>>1
女性は共感や慰めを求めて、男性は原因だとか解決策を話す。ってよく言うけどどうなんだろうね

[41. 匿名]

そんなこと前置きして話すぐらいなら話さん方がましだと思ってしまう

[42. 匿名]

>>12
鏡に向かってやればいいわ

[43. 匿名]

共感モンスターは男女かかわらずいる。

[44. 匿名]

>>1
この旦那のはアドバイスですらなくて傷口に塩を刷り込む「注意」じゃん。これはキツいわ。

[45. 匿名]

>>23
うちの旦那も女子のような返事くれる。
そして仕事は看護師、、
女の世界で生きてきてるから共感力がすごいのか、女の世界で生き残るためには共感力が必要だったのか。。

[46. 匿名]

自分なら余計むなしくなりそう

[47. 匿名]

>>26
やだ！ロマンチック！

[48. 匿名]

そういう前置きまでして話しかけてくる人っておしゃべりな人ばっかりで聞いてるだけで時間と元気消耗する

[49. 匿名]

>>31
家族なら聞いてあげて心を軽くしてあげたいけど
実際には解決策とかアドバイスしちゃってまたやっちまったーってなる
聞いて欲しいだけって先に言ってくれた方が助かるな

[50. 匿名]

>>44
言い方って大事だよね

[51. 匿名]

>>1
だから男は結婚したくなくなるんだよ

[52. 匿名]

>>40
私はすぐ解決策を考えようとしてしまうので性別関係なく性格だと思います。
ただ、女性は共感やケアを求められる場面が多いので、共感するのが（フリが）上手にはなるのかなーと…。
いわゆる「モテのさしすせそ」とかそれですよね。

[53. 匿名]

こういう言い方はしないけど、自分が悪いのは分かってるんだけど慰めてほしい〜って言ってから愚痴る事はある
自分が悪いって宣言しとくからか、普通に慰めてくれることが多い

[54. 匿名]

>>26
分かるけど、恥ずかしくて言えないなぁ

[55. 匿名]

どっちも一癖ある感じで、しかもあんまり相性としても合わなそうな組み合わせな気がしてならない。

[56. 匿名]

批判的な言葉多くてビックリした

[57. 匿名]

>>23
私だけかも知れないけどさ、共感してみせるのって嫌われたくないからなんだよね
もちろん本心から共感することもあるけど

「分かるー！（○○すれば良いのに）」みたいに正論は心の中だけに留めてる

[58. 匿名]

私は相談されると解決策がないかと真剣に考えてしまうから前もってただ聞いて欲しいだけなんだー！って言って欲しい

[59. 匿名]

>>1の漫画の中の話だと、車を擦った話をされたら旦那さんみたいな返しは仕方ないと思うけどな。
車なんて気を付けないと怪我したり死んだり殺したりしちゃうんだし

[60. 匿名]

>>9
でも夫婦じゃん？
助け合おうぜ。
棒読みのあれだけで嫁が元気になったんだよ！

[61. 匿名]

>>47
>>54

ねこや犬を抱きしめるみたいなのと同じ感じ
今近くにいるならやってもらうといいよ
お互いにいいと思う

[62. 匿名]

私は分かるわ。
男って女に対して理論的に話すことで、マウントとりたいんだろ。

どうせ男同士なら共感を求められるんだろ。男の方がめんどくせぇ。

[63. 匿名]

>>8
何のためにもならなかったよね
こうすると効果的みたいな話かと思ったわ

[64. 匿名]

>>23
うちは息子だけど、共感力高すぎて女子から恋の相談いつもされてる。
口も硬いから誰にも言わないし女子より信用出来る、と女子から聞いた。

[65. 匿名]

>>9
この漫画は夫婦とか家族だからマシだけど、同僚とかママ友程度で延々と愚痴聞かせてくる人って勝手だよね。
じゃあこうしてみたら？と言ったら「改善するつもりはないからただただ聞いてくれるだけでいいんだよね」って言われて、もやっとした。
聞かされるこっちは反応まで指定されるんかい！と。
だったら〝この人に愚痴っても無駄だな″って早々とジャッジして他にスッキリ聞いてくれる人にだけ話せば良いのに。

[66. 匿名]

えええ…
自分で言って欲しいこと言わせて満足できる感覚が理解できない
励ましじゃなくてもその人が自分に向けたこと言ってもらいたいわ
相手にも失礼じゃないか？

[67. 匿名]

>>62
男同士でも共感したり励ましたりしてると思うんだけど、女相手だと上から目線で正論吐きがちだよね。

[68. 匿名]

>>61
セロトニン出るもんね。今度落ち込んだらやってみる

[69. 匿名]

>>33
うちも先にそれ言っといてる
「心折れてるから慰めてー！」っていうとよくわかんないけど慰めとこみたいな対応してくれるw

[70. 匿名]

>>11
しかも最後ちゃんと解決してるから結果夫にとっても良かったのかもしれない。

[71. 匿名]

ふん、ふん、うわ！マジで！せっかく頑張って準備したのに！？最悪じゃん！それは大変だったね！でも間に合ったんでしょ？良かったね！頑張ったね！までなら付き合えるけど
「君の頑張りは成果に結び付くから大丈夫だよ！」までは言えないなー
頑張ったって無駄になることも成果にならない事もあるんだから、そんなテキトーなこと言えないし、逆にここまで気遣われて言われたらイラッとする(大丈夫って何が？？？)て

[72. 匿名]

グチなんだけどね、って手短に話すと良いと思う
ダラダラ話されたり、慰めの言葉を求められるのはしんどい。
そしてグチは他人の時間を食ってる事は自覚するべき

[73. 匿名]

>>26
平和的解決法でやってみたい、が
こっちはハグだけを求めていても向こうのスイッチが入ってしまいそうで

[74. 匿名]

めんどくさい女だと自覚した上で「褒めて」「慰めて〜」「凹んでるから聞くだけ聞いて〜」と言ってから話してる。ごめん、彼氏と思う。

[75. 匿名]

面倒くさいだろうけど、旦那にアドバイスは一切求めてないからわかる

[76. 匿名]

この前置きしてもマウント取る男いるよね。Twitterで見かけた。

[77. 匿名]

「慰めて」とか「励まして」とは言えない女性なのね
まあそういうめんどくさいところも可愛いと思ってもらえるならいいのでは

[78. 匿名]

人工知能研究の黒川伊保子先生も推奨してたね

旦那に「妻のトリセツ」読んでもらったよ

[79. 匿名]

友達から相談受ける時は大体これ。
アドバイスちょうだいと言われてアドバイスしてもでもだってだけどの嵐。
だからうんうんっそうだよねて言っとくのがマジで一番いい。

[80. 匿名]

アドバイスは求めてないけど愚痴だけ聞いてってのを毎回やられたらしんどい

[81. 匿名]

>>54
夫には言えないけど、子供になら言えるからやってみよう
それで子供も真似してくれるようになったら、メンタル自滅することを防げるかもしれない

[82. 匿名]

>>26
私は
「ストレス溜まったからぎゅーって抱っこしてね」
ってLINEでお願いしておく

旦那は忘れず、寝るときにハグしてくれる
ストレスがスルスル解けていく〜

[83. 匿名]

あからさまに付き合ってやってる感が出てて全然すっきりしなさそう
だったら言ってもらいたいセリフをオウムにでも覚えさせて言ってもらうほうがいいや

[84. 匿名]

>>1
漫画から伝わる「仕事できなさそう・運転下手だけどそう」感がヤバいw
この漫画も薄っぺらい内容だけど、時間かけて描いたんだろうな

[85. 匿名]

うちは「愚痴なんだけどさー」か「相談のってほしいんだけどさー」で始めれば
相応の返答をすることになってるよ

[86. 匿名]

>>13
Siri頷いてくれないからね
励まして。って言ったらアドバイスくれる
辛いです。って言ってもアドバイスくれる

[87. 匿名]

こういうのよく見るけど
そもそも｢聞いて欲しい｣みたいな感覚もよくわからない
仮に言っても別にすっきりしないんだよな…

[88. 匿名]

えっ言われてもただオウム返しされてるだけで全然嬉しくない。

[89. 匿名]

>>23
ホモなの？キモい低学歴っぽい草

[90. 匿名]

解決策提案するにしても、そっかー辛かったねってワンクッション入れてくれるだけで聞き入れられたりするよね。
傾聴大事。

[91. 匿名]

>>1
言いたい事はわかるけど、夫とか親以外には強要してこないでもらいたいわ。
自由に発言させろw

[92. 匿名]

昨日？おととい？
相談にアドバイスはいらんとかトピ内が荒れ気味だったね。

[93. 匿名]

>>23
レアだよ。
うちの夫は女子力の塊みたいな人なのに、相談となったら「その人の事よく知らないから」と中立で居ようとするw
先日ついにキレて「あなたは25年以上共に暮らしてる私の言う事は信じず、見ず知らずの他人の立場に立とうとするのは何故なの？私はあなたにとって見ず知らずの他人と同価値なの？」って詰め寄ったわ。
困惑してたけど、私の言いたい事は伝わったと思いたい(確信はできてないw)

[94. 匿名]

>>32
私も楽でいいなと思ったからマイナスな意見多くて意外だったw
頻度が高いなら嫌だけど、この要求の仕方自体は嫌じゃない
棒読みだとわかってても満足するみたいだし

[95. 匿名]

益田ミリのコミックエッセイに
「うん」「そうなの」「大丈夫」だけ話す
友達ロボットの話あったな

案外売れるかも

[96. 匿名]

>>11
だけどなんか大人として参考にならない話術

[97. 匿名]

自分は共感して欲しいけど人にはアドバイス言ってそう

[98. 匿名]

ただ聞いてほしい
否定しないでほしい
は　できるけど
聞いて　その愚痴ってる人に原因ありありだなと感じた時に肯定してほしい　は　キツい

[99. 匿名]

>>1
話す前に、

話を聞いてほしいだけなの。
アドバイスは要らないよ。

と伝えればいいのでは。

[100. 匿名]

>>26
私もそんなロマンティックに言ってみたい。
とにかくつらい事とか嫌な事あった時は旦那にくっつくだけにしてる。私はそれだけでだいぶ気持ちが落ち着く。子どもにくっつくのも良い。ペットでも良い。
それでもおさまらない時は話すけど、「くっついてれば良い」と最後に言うと旦那も何も特に言わないでくっついたままにしてくれる。

[101. 匿名]

>>40
私は共感よりアドバイスとか提案が欲しい派。
でも理系だし、思考が男性寄りなのかもしれない。

[102. 匿名]

そういうときこそガルちゃんよ

[103. 匿名]

女めんどくさいやつと思ったけど、この旦那みたいなやつも嫌だ。
私の彼氏が仕事のグチを割りと言うやつで私はウンウンって聞いてやってるのに、私が愚痴る側になるとアドバイス魔に変わる。
そういうやつには次回から愚痴らない。グチも聞いてやらない。

[104. 匿名]

>>1
自分の機嫌は自分でとりなよ。
夫は妻のパパじゃないよ？

[105. 匿名]

>>45
>>23
うちの夫もだよ。夫には妹がいるんだけど、実家は母親と妹が強くて父親と自分(夫)は「序列が下だった」と自分で言ってた。「余計な事言っても怒らせるだけやからな」とも言ってたので、環境次第で共感が正解だと身に染みるんだと思う。表面上だけかもしれないけど。

[106. 匿名]

共感されても何の解決にもならない話をした時モヤモヤが残る感じがする。
だから、解決するためにどうすかって話をしたい

[107. 匿名]

>>26
それならば相手にも負担かからないし、愛情がダイレクトに伝わるから良いかも！
抱きしめた後、「どうした？」ってなるしね。

[108. 匿名]

>>23
男にそれ言われたらテキトーに応えてやがると思ってしまうわ

[109. 匿名]

>>31
わかる。なんで聞き手側の気持ちは無視なんだっていっつも思う。こっちの気持ちも考えて欲しいよね。何の解決にもならない終わりのない愚痴

[110. 匿名]

明らか自分のミスを人に話すのがまず分からない。こいつバカなのか？って思われるから旦那にも話したくないなー。美味しいもの食べたり好きなことして自分で消化したい。しゃべってスッキリの人が多数派なのかな？

[111. 匿名]

せめて求める回答を暗に聞くための言い回しかと思ったら直球なだけだった

聞く相手もめんどくさいって思ってそう

[112. 匿名]

全く共感出来ない　そんな棒読みで言われて嬉しい？

[113. 匿名]

>>110
ミスとはちょっと違うけど、やらかした恥ずかしいことは誰かに聞いてもらうと私はフラッシュバックしなくなるw

帽子にホッカイロ付けて歩いてたとか(バッグの中でくっついた)、トイレットペーパーの裾ヒラヒラとか

[114. 匿名]

>>23
自慢？w

[115. 匿名]

>>11
「これはただ話を聞いて共感してほしいだけなんだけど」
という前置きは夫によくするかも

[116. 匿名]

無理矢理教官させて、こちらが決めたセリフを言わせただけなのにスッキリ出来るの羨ましい。でもこれ相手がめちゃくちゃストレスだな。

[117. 匿名]

いいじゃん、なんか可愛らしいよ。考えたこと思ったこと旦那さんに伝えられていいと思うけどな。

[118. 匿名]

>>64
なんで母親がそんなこと知ってんの...？口が堅いなら恋バナをしてることすら言わないけど

[119. 匿名]

>>15
相手にストレスをプレゼントしてるようなものだよね…
日記がなにかに一度吐き出してからにしてほしいと思った

[120. 匿名]

>>116
相手は思ってもないこと言わされてるわけだしね…

[121. 匿名]

>>1
私もみほ
面倒くさい人間です

[122. 匿名]

でもこれ、言っとかないと男性にはわからないよね。
私もいつも旦那に否定ばっかりされるから、

あんたっていつも否定ばっかり
たまにはうんうんそうだよね、つらかったね。
でもよく頑張ってるよ、

くらい言えないわけ？

って言ったらあからさまにはっとした顔して、
それからはやっぱり否定系アドバイスが多いけど
時々めちゃくちゃ労ってくれるようになったよ。

前までありえなかったから言ってよかった。
否定ばっかりなの自覚なかったんだろうね。

[123. 匿名]

めんどくさいって意見多いけど、個人的に察してよりも私は〇〇してほしいの方がわかりやすくていいかなぁ。
私は女だけどこの旦那みたいに問題解決したいタイプだから、一生懸命悩み聞いても無駄になる方がモヤモヤする。

[124. 匿名]

>>22
これ

[125. 匿名]

>>113
そういうミスなら笑ってもらえると傷も癒えるんだけど仕事のミスは笑えないしなぁ

[126. 匿名]

>>26
私もそれだわ。
普段はいつもかかあ天下で、私が旦那の世話したり話聞いたりする側。先日自治会の云々でどうしても辛くなって、一通り状況話してから「チャージさせろ」と言ってハグしてもらった。まあ一時的なんだけど、その瞬間だけは楽になったわ。

[127. 匿名]

女の子の会話ってこんな感じだよね
アドバイスなんていらんねん
共感が欲しくて話してる時ある
主人と会話しててもアドバイスや
俺はこやったって置き換えられるから
会話がはぁーってなる

[128. 匿名]

吐き出したいだけ、ってのも分かるけど、ずっと聞いてると「私はおまえの痰ツボじゃねぇ！」と怒りがフツフツとわいてくる
聞かされた人間の気持ちも少しは考えろ

[129. 匿名]

>>1
こういう女性の問題としての相談話多いけど、一般の男性やこの旦那は愚痴とか言わないのかな？
愚痴に対して、こうすれば良かったのにあなたが悪いよという指摘をしたら男性だってみんな気分悪くなると思う

[130. 匿名]

ぬいぐるみに話しかけて
ぬいぐるみの返事を自分でやるならいいかも
人間にそれを求めるのはなんか違う気がする

[131. 匿名]

めんどくさいことになった、って自覚してて
棒読みで答えてもらっても元気になるんだｗ
それなら1回で済んでいいのかも

[132. 匿名]

>>1
相手が求めてることを察し合えない夫婦仲なら、もっと普段から愚痴でもどうでもいい事でも多く会話するようにするのがいいと思う。

そこで、お互いこういう言い方だと私は分からないから、そういう時はストレートに言ってとか、この人なら私はそういう話の時はアドバイスを求めてるわけじゃないんだって伝えておけば良いだけの話。

[133. 匿名]

>>1
こういう人のためにコウペンちゃんがいるんじゃないの？

[134. 匿名]

>>118
参観の時に女の子が教えてくれたよ。｢いつも相談聞いて貰ってるんです。ありがとうございます｣って。

[135. 匿名]

>>4
私は結構好きな絵だった

[136. 匿名]

言って欲しいこと言わせるだけでいいならAIとか使ってもいいんじゃない？
そのうちあらかじめセットしておいた反応してくれるAIアプリとか出そう

[137. 匿名]

>>1
え、こんな無理矢理にセリフを言わせてスッキリできるの？？😧

[138. 匿名]

>>89
それが、真逆なんだよ
人生に余裕があるのかもね。

[139. 匿名]

>>105
わかります。
うちの夫は姉2人。
姉か妹がいると、男性の共感力が高まるのでは？
と思っています。

[140. 匿名]

アロエにでも愚痴っとけ！

[141. 匿名]

でも実際こういう人多いよね。

[142. 匿名]

うざい女

[143. 匿名]

>>1
面倒だけど、夫の棒読みでも満足してるし良いんじゃない？

[144. 匿名]

>>30
同じような人いませんか？
がスルーされがちだよね

[145. 匿名]

>>114
嫉妬？

[146. 匿名]

>>62
マウントマウント騒ぐところが非常に女です。