彼氏の年収を全く気にしない人

[1. 匿名]

アラサーで年収は550万くらいです。
同期が某マッチングアプリで彼氏を作ったのですが、その某マッチングアプリは年収などが載っていないらしく、「別のアプリだと年収とか気になっちゃうからそういうの抜きで探せるところが良くて！！」と言っていました。
私達の年収550万は悪くないと思いますが、相手の年収を気にしなくていいほどの年収では全然ないので考え方に驚いてしまいました。
また、以前にも「今の彼氏は正直結婚するとなったら金銭面がきつすぎるよね」と呟いたところ、「自分が働けばよくない？！」と言われ、びっくりでした。
私も共働きは構わないですがそこまで年収気にしない考えがすごいと思います。
同じように相手の収入気にしない方はいますか？

[2. 匿名]

年収知らない。知らないってことは気にしてない。

[3. 匿名]

バイト年収144万

とかでもええん？

[4. 匿名]

学生からの恋愛結婚だったので年収気にしたことなかった。

[5. 匿名]

私は年収300万円台と結婚したから気にしないに入るのかも。
女性の550万は高額年収の方かと思うよ。

[6. 匿名]

売り専拓也の年収　3000万

[7. 匿名]

結婚相手なら気にするよ
彼氏ならどうでもいい

[8. 匿名]

年収よりまず性格！ルックス！スタイル！って人はいそう

[9. 匿名]

>>1
それでもボーダーは絶対に持ってると思う
だって極端な話、無職はダメって言いそう

[10. 匿名]

年収とか知らない

仕事もこんなことしてるっていうのは知ってるけど、内容まではよく知らない
まあ聞いてもよく分からないだろうしそこまでゴリゴリに興味がある訳でもない

[11. 匿名]

金が無いと愛も冷める

[12. 匿名]

>>3
そんなの付き合う前に何となくわかるじゃん。

[13. 匿名]

少なすぎなきゃいい
今の時代会社やめたり転職したりって可能性も高いし
逆にそうなった時に嫌だなって思わない人を選ぶ方がいいよ
年収だけみるのは本当に危険だよ！

[14. 匿名]

>>8
私は年収より性格派。
高所得者と仮に結婚しても、性格が合わないと直ぐに離婚するから。
慰謝料なんかはもらえそうだけど。

[15. 匿名]

年収2000万あるお姉ちゃん
旦那さんはコンビニバイトのイケメンフリーター
相手の男の年収なんか気にしないらしい
欲しいもんは全部自分が全部持っていると

私もそういうこと言ってみたかった

[16. 匿名]

ダンナ専業主夫なので収入ゼロ。私が稼いでるので気にしてない。

[17. 匿名]

そりゃ同期にお金が1番とは言いにくいでしょ

[18. 匿名]

>>12
いや、だから
“気にしない”んだから、例え付き合う前に何となく分かろうが別にいいってことでしょ？

私は嫌だけど

[19. 匿名]

>>16
無職の男性が役員女性と結婚するとかあるらしいよね。

[20. 匿名]

>>1
気にしなかった。彼が好きだから。
ただ転勤族なのが1番気になってた。

[21. 匿名]

>>7
今女性が相手に求める要素で収入の地位が下がっているんだってよ
稼げない男性が増えたし
その代わり容姿を求める女性が増加
逆に男性が女性に収入を求めるようになった

[22. 匿名]

350同士で結婚して
私750夫400だけど幸せだよ。

自分が稼いでやるよ！くらいの気持ちを持てる相手だったらそれでいいんじゃないかな。
いざ嫌になったら離婚しても痛くないし。
なんなら私がもっと稼げるなら旦那に専業になってもらいたいくらいだわ。

逆に生活力（家事とか、買い物とか、金銭感覚とか）の方を重視するかな。
だからわたしは結婚前に同棲するの賛成派（誰も聞いてない）

[23. 匿名]

>>1
気にしないなら後出しで不平不満いうなよ

[24. 匿名]

>>18
あーそういう事。
私も嫌だけどw

[25. 匿名]

[26. 匿名]

年収が違うと、お金の使い方とか含めた価値観とか違いそうな気がする。

[27. 匿名]

>>16
うらやましい！！！

[28. 匿名]

>>1
絶対高所得者のアプリもやってるよ

[29. 匿名]

彼氏の年収0円でも良いの？

[30. 匿名]

殆ど気にした事ない。自分が持ってるから。

[31. 匿名]

お金と付き合う訳じゃないからなー。

[32. 匿名]

>>27
わかる。
憧れるよね。

[33. 匿名]

>>1
あなたは心が汚れている

[34. 匿名]

>>26
日本は学歴と収入の相関関係が低い国だから少し違う
海外だと学歴で極端に収入差がある

[35. 匿名]

>>3
年収気にしないとしても正社員な事が前提では？

[36. 匿名]

じゃあ彼氏の年収130万とかは？

[37. 匿名]

東京だと年収より出身地かな
上京組の年収1000万より都内に実家がある年収500万の方がいいわ
都内組の方は余裕があるから

[38. 匿名]

全く気にせず付き合った。
今も気にしていない。
誰にも僻まれず静かに暮らしたい。

[39. 匿名]

>>29
無収入は流石にお荷物

[40. 匿名]

彼氏が正社員のフリしたニートだったら？

[41. 匿名]

>>21
まあジェンダー平等の影響は多少なりありそうだけど、それでも人間性が男女共通の絶対条件であるのに変わりはないね。
と言うか、それがない人とわざわざ結婚する理由がない。

[42. 匿名]

自分は昔給料安くて不安で若いうちから転職繰り返したり行動して今それなりの収入を得てるから
男性で理由もなく年収低いのは嫌だ
給料安いし辞めたい辞めたいって言っても転職活動はしない、そういう人結構居る
好きでやってる仕事の年収が低いとかなら分かるけど

[43. 匿名]

旦那の年収聞いたことない

[44. 匿名]

>>29
0円だとどうやって生きてるんだろうね？
親が資産家とかならいいかもだけど
庶民で親の脛齧りして生きてたら流石に「その生き方はちょっとなぁ」と思うからナシ。

[45. 匿名]

マッチングじゃなくて普通に出会ったら年収いくらですか？とか聞かないだろうし後から知るパターン結構多そう。

[46. 匿名]

>>40
それって嘘つきじゃん。

[47. 匿名]

>>16
横
今そのケース増えてるよね。私の知り合いでも2組いますよ。

[48. 匿名]

マチアプの年収は大抵男側盛ってる

[49. 匿名]

>>15
お姉ちゃんカッコいい

[50. 匿名]

>>43
私もおおよそしか知らない。
お財布別って言う訳でもないけど適当だし。

[51. 匿名]

>>13
別のトピで見た、公務員やってたけどあてもなく突然辞めたなんてやられたらたまったもんじゃないよね

[52. 匿名]

>>1
29歳で婚活始めたときに680万で激務だったので、年収より一緒に家事とかしてくれそうな人がいいと思って婚活してました！結局は同じ年収の家事してくれる同僚と結婚しました

[53. 匿名]

>>3
私もバイトだし、バイト程度で精神病なったから
最近働いてるだけでめっちゃえらいよなって思えてきた

[54. 匿名]

>>36
実家暮らしだったら論外だけど、それで滞納も借金もなく一人暮らししてるってことなら逆に大したものだと思う
人の家に居着いたりタカってきたらダメだけどね

[55. 匿名]

私もそこそこ稼いでるから配偶者が高年収である必要はないけど、もっといい暮らししたいから、というより、いい歳で低年収なのに結婚したい、子供ほしいということに疑問を感じる、年収をあげる努力をしない点が気になる。
ので、気になります。
低年収でも人柄が本当によく、家事も多く負担してくれるならいいけど。

[56. 匿名]

>>1
マッチングアプリって別に婚活に括ってないし。
気楽なスタートラインで趣味だったりもっとライクなマッチングもあるよ
女が全ての男に対して収入に寄りかかれる時代じゃないし、それなら彼女としてのポジションだけ楽しむって普通じゃない？

[57. 匿名]

少なけりゃ自分が働けばいいから気にしてない
定職につかないとかは×

[58. 匿名]

>>35
誰が決めたのw

[59. 匿名]

年収を気にして付き合った事がない。
好きだから付き合ったし、一生を共にしたかったから結婚した。

今の人は、相性よりも見た目や年収ありきで相手を選ぶから大変そうだよね。
絶対に失敗したくないと計算して失敗してる感じ。

[60. 匿名]

金より愛ってわけじゃないけど
金あってもろくでなしは沢山いるから
自分の事はもちろん自分の周りも大切にしてくれる
温厚な方を選びました。

いつ１人になってもいいようにって構えで
生きてるから年収を気にしなくても
プー太郎じゃなければOK

[61. 匿名]

>>58
年収気にしないってのは2パターンいるよ

無職でも気にしない（駄目人間だろうが、見た目がよければいい）

正社員なら200万だろうが気にしない（収入は気にしないけど、駄目人間は嫌だ）

[62. 匿名]

>>61
だから、そのパターンがあったとして正社員前提って何でこのトピで決め付けてんのと聞いてんのw

[63. 匿名]

私が年収500万のときに、無職（学生）と結婚した。好きになったら全く気にならなかった。

[64. 匿名]

>>53
寧ろ自分もバイトなら気にしないといけないんだけどね
うちの職場にバイト同士の夫婦いるけど、カツカツそうだよ
1ルームのボロ賃貸に住んでるし、子供もお金なくて作れないって
保証もないから病気や怪我したら詰むし
退職金もないし、年金も少ないだろうから老後も働かないといけないっぽい

[65. 匿名]

結婚するならお金が大事と言うけど、私にとったら性格が1番重要。高収入だったけど会話泥棒・平気で女友達のとこ泊まるような元彼より、低収入だけど会話上手で私にベタ惚れな今彼の方がずっといい。私の方が稼ぐし。

[66. 匿名]

>>62
決めつけではないよ
もしかしたら主の知人が気にしないってのは
「正社員なら気にしない」て意味の人かもと思ったの

[67. 匿名]

主です。
「好きになった相手だから年収が気にならない」は分かるのですが、マッチングアプリなど条件が分かる状態であえて年収を見ないようにするという考えが不思議でした。
年収が良い人から合う人を探すことも出来るわけですし。
あとは「自分が稼ぐからどうでもよい」も分かるのですが、2000万稼ぐならともかく、500万台では自分が養えるような年収ではないですし、、、。

[68. 匿名]

>>67
世帯年収５００万代で専業主婦やってる人もいるし
別に不可能では無い。子無し希望なら可能。

[69. 匿名]

既婚者です。
お相手の会社がわかれば自ずと
わかる。
社会人になってからは
年収想像できる相手ばかりでした。

[70. 匿名]

>>44
自営と騙されました。生活保護者でした。

[71. 匿名]

安いことは知ってるけど、男の人を滅多に好きになれないから稼ぎは気にしない。あとは誰から見ても明らかにクズとかじゃなければ。

[72. 匿名]

>>1
家の資産運用で不労所得&自分の会社でかなり入ってくる。外資のパートナー枠くらいじゃないと大抵自分より年収低いから気にしなかった。というより、私の年収を変に気にしないでいてくれる人と結婚したよ。今幸せ。

[73. 匿名]

>>1
あんまり気にしてなかったけど、とりあえずちゃんと働いてさえいればいいかなと思ってたらまあまあ収入よかったよ
ありがてえ

[74. 匿名]

>>1
既に既婚ですが独身の時は彼氏の収入気にしてませんでした。
私が稼ぐからいい！って言うより世間知らずだったから年収いくら以上とは考えもしなかったって感じです。

[75. 匿名]

これ思うんだけど
年収気になってもどうやって、どのタイミングで聞くの？

職業や価値観については聞けても、年収って気になっても聞けなかったな。

[76. 匿名]

あなた～の燃える手で～♪

[77. 匿名]

私0資産2億
旦那0資産10億

安全に税引き後2000万程度の運用だけして毎日好きな事をしてる

私も相手も専門職の資格持ちだから年に10日から30日位は仕事してるけど報酬はべつに要らない

[78. 匿名]

>>15
かっこいいけど紐ってこと？すごいなぁ...！

[79. 匿名]

自分も働いてそれなりに稼いでるから気にならない
完全なニートや無職じゃなきゃそれでいい

[80. 匿名]

>>67
結婚当初夫の年収５００万円で私は２００万円くらいだったからニートじゃない限り何とかなるかも。
当時も全然お金には困ってなかったし、

[81. 匿名]

>>68
横だけど
付き合うだけならいいけど結婚前提なら年収500万で女が妊娠出産となると男が専業主夫じゃキツイよ

子供が産めない男である以上、働く気概がないのもどうかと思うし身体が弱くて働けないとかの理由ならそもそも子供欲しいとも思わないし

[82. 匿名]

>>70
本当にそんなことあるん？

[83. 匿名]

>>75
大抵はある程度付き合ったら男性の方から申告してきたような気がする。
私からは聞いたことない。

[84. 匿名]

>>1
私の友達は気にせず結婚してたな。
最初から養う気満々！って豪語してた。
旦那さんは元々夢追い人だったけど挫折して、いい年して非正規雇用2年目みたいな感じだった。

当時友達も年収500万ないくらいだったから、すごい覚悟だな〜って思ってある意味感心してたけど、実際は友達が資産家の娘で、親の支援がすごかった。
結婚と同時に一軒家貰ってたもん。
友達もすぐ妊娠して育休に入ったし、マジで親がいなかったら食っていけない状況よw

つまり夫の年収気にしないカラクリは、友達が養うって言うより友達の実家が婿養子に取って食わせるってことだったね。そういうこともある。

[85. 匿名]

>>81
だから、子無し希望なら可能って書いてあるでしょ。

[86. 匿名]

>>84
婿養子はリスクあるよねー。
娘が働かない旦那が嫌になって離婚したら
財産持ってかれちゃうし。

[87. 匿名]

>>61
いや、年収気にしない場合の２パターンなら、高収入か低収入（無収入）のでしょ。
収入が問題なんだから、バイトだろうが正社員だろうが自営だろうが、、方法は問わないはず。

[88. 匿名]

結局、世の中金だよ
頼れる親も資金もなけりゃ喧嘩するだけ
せいぜい500万円くらいの稼ぎの相手に養って貰おうとしたらお互い地獄だわ
　
世の中の専業主婦みたいに0歳児〜3歳児の相手を付きっきりで汚されても髪掴まれてもニコニコ笑顔で24時間面倒見て、3食作って炊事洗濯掃除して、羽を伸ばせるお小遣いもなく、みたいな生活、女でもなかなか耐えられないのに男には無理だと思うわ

[89. 匿名]

年収気にしないってのは、男も女も子供も健康である事が前提なのよね

[90. 匿名]

>>78
専業主婦やパート主婦はみんなヒモってことになるけど？

[91. 匿名]

>>1

今36だから周りに相手の年収はさほどでなければ気にしない！って子が若干いる。
アラサーの頃は気にしない！って子は周りにいなかったな。

私自身そこそこ稼いでいたけど相手の年収も確認しつつ28で結婚して、実際結婚から出産となるとやっぱり産休期間もあり相手の年収大事だなって思ったよ。私の稼ぎだけで子供を育てることはできるけど、何があるかわからないし。

[92. 匿名]

そこそこ収入あるからこそ、ヒモ目的が近寄って来そうだから一応気にするよ

[93. 匿名]

彼氏だったら気にしないかな。
今のところお互い働いていて、普通に生活できてるから。

[94. 匿名]

>>16
夫がアルバイトぐらいの時間しか働かないけど労働以外の収入があるから細かい事はどうでもいい。

[95. 匿名]

>>90
ヒモだろw

[96. 匿名]

年収とか知らなかった
付き合う分には知る必要無かったし
結婚を意識し始めた時初めて、家計もあるから月にお互いどのくらいって話をした
お互いの生活水準合わせるためにも

[97. 匿名]

>>75
なんか向こうから言ってきたよ
ふーんって感じだった
それが多いんだか少ないんだかよく分かってなかったw

[98. 匿名]

>>94
そういう人かな
こないだ平日の午後に犬の散歩してる男性がいたけど、仕事は？って時間だった
休みが土日じゃない人かな？って思ったけど今はそうとも限らないのかもね

[99. 匿名]

>>67
年収の代わりに他の条件にこだわってるのでは？
若いとか、外見がいいとか
旦那500万台でも専業主婦いるから逆も不可能ではないでしょ
産休さえしっかり取れれば

[100. 匿名]

>>75
職業や役職聞けばおおよそは分かるのでは？

[101. 匿名]

うちは旦那の年収低いけど気にしてない
元々、大手の正社員だったんだけど
鬱になり休職→その後退職
当時は生きてくれればそれでいいって感じで私から退職を促した。
今はカメラマンとして少しだけど収入得てるよ
相手がどんな状況に陥っても、一緒に生きていきたいって思ればなんとかなるよ

[102. 匿名]

>>1
気にしない。低収入でも独立して稼いでる人いる
いい歳なら気にするのも仕方ないと思う。仕事に対する熱意は気にした方がいいと思う。やっぱりある程度の歳になって稼ぐ人ってまずその仕事やめないし、独立しても職種は同じかな...割と周りにいるんだけど、珍しいのかな？

[103. 匿名]

>>6
誰か知らんけど、体力持たんやろ。

[104. 匿名]

気にしない人割といるんだね。
私は結婚しないなら気にしないけど結婚を考えるなら気にするなぁ。
だからといって高収入じゃないといけないとかはないけど、自分の中の最低ラインかどうかは気にする。

[105. 匿名]

>>1
まあでもさー、自分なりの物差しは持っておいたほうがいいよ

私、容姿や背格好が好みだけど借金癖のある男と結婚しちゃったんだよね
べつに自分が働くからいいやって感じで10年くらい借金されながら2人で返しながら暮らしてたんだけど、
10年目で子どもが産まれたら、私の興味全部子供のほうに行っちゃって、結局別れたw
お金は大切ですね！

[106. 匿名]

自分はそれなりに働いてさえいれば低収入でも気にならないけど
低収入過ぎることにコンプレックスがあったり
何かしらそうなった理由をひどく恨んでたりして
性格が歪んじゃってたりするときつい。
男性って無駄にプライド高いからそういう人多そう。

[107. 匿名]

結婚するまで年収とか知らなかったな
会社名からして明らかな低収入ではないなって認識くらい

[108. 匿名]

まずは年収から入るタイプです

[109. 匿名]

最低限で生きていける人は殆ど我慢の世界ですね、私みたいに冬は着込んで自分の部屋で暖房ゼロで生きてやると言う人は節約好きな性格。

後は好きな顔と結婚出来たらいいな。

[110. 匿名]

年収が希望通りでも、女性にケチな男性とかは考慮されてるのかな。まあ、条件で選んだ相手に結婚後、条件外の問題が発覚して離婚もよくあるよね。

[111. 匿名]

>>1
まったく気にしないはダメだと思います

[112. 匿名]

>>63
学生と結婚を許したご両親もすごい！
うちはとりあえず新卒二年目まで待ったから別れないか冷や冷やでした。

[113. 匿名]

>>67
私は年収気になる派だけど、そもそもマッチングアプリって本当のこと書くか疑問だよね。
とりあえず会ってみて人柄も大事かなと思う。

[114. 匿名]

>>70
その後養わなきゃいけなくなったってこと？
どっちかに収入あったら受けれないよね。

[115. 匿名]

>>52
アラサーで激務で680万て割に合わなすぎる…本当に今の世の中大変だわ…

[116. 匿名]

>>13
年収よりメンタルの強さかな。
辞めたりクビになってもどうにかなるならいいけど、そのまま病んで無職になられると困る。

[117. 匿名]

>>40
保険証見せてもらうといいんじゃない。
向こうも本気なら見せるしこっちも見せて構わないし。会社名と職種分かったら大体の年収わかる。

[118. 匿名]

>>14
周囲で離婚した人は旦那さんが高収入のケースも割とある。稼いでる自負から妻に横柄になったりするのかな？女性はもう嫌！となったらお金に関わらず離婚してた。お金はもちろん大事だけど結婚生活は長いからお金だけでもやっていけないと思った。

[119. 匿名]

>>64

私もバイトで彼もバイト同士のカップル。
私は持病の関係で正社員できないし、正社員になれないのに正社員の男性求めるのもなと思って同じ職場で知り合ったバイトの彼と付き合った。
確かに子供は持てないし普通より貧乏なのは事実だけど、お金かからない娯楽を楽しんだりして慎ましくやってるよ。家も安い一軒家借りれたから広いし。
貧乏で独りより貧乏だけど誰かいてくれて助け合える生活の方がまだいいって思ったからね。

[120. 匿名]

非正規だけど株で稼いでるから年収で言ったらそこそこの額になる。だから彼氏にもあまり年収は求めなかったよ。彼氏が病んで一年無職だった時も私が生活費全部出してたし。

[121. 匿名]

>>115
激務が昔の基準とはまた違うんじゃ？
昔は深夜帯まで会社残ってたとか聞くし。

[122. 匿名]

>>121
休みも週1だったね

[123. 匿名]

収入よくても使い方がおかしな人もいるからね

[124. 匿名]

実は本当は働かず家にいて家事育児ご近所付き合い確定申告とか家計管理全部やって貰いたいと思っている
私が1000万以上稼げればなーーー!!!!

[125. 匿名]

>>116
本当にメンタルは重要。あと精神的に自立してて自分の機嫌を自分で取れる人。
長い人生、予定通りにいかないことやトラブルもあるけどメンタルさえ安定していれば割りとなんとかなる。
メンタル弱くて機嫌とってやらなきゃいけないようなタイプは本当にしんどい。

[126. 匿名]

>>1
年収よりも大事なのは相手の性格だと思う。
なぜなら高収入女性が高収入男性と結婚して、せっかく難関資格取得してもっと働きたいのに夫側が家事育児に全然協力的じゃなく仕事をかなりセーブさせられてるケースを知ってるから。
しかも財布は夫婦別で金銭面でも普通にあてにされてる。
簡単に言うとモラハラ。
あれなら優しい低収入男性と結婚した方が良かったよねって話になってる。
もちろん収入も大事なんだけど、自分と同じくらいの収入だと男側が家事育児丸投げしてくるケースがあるからそっちの方を気にした方が良い。

[127. 匿名]

頭の良さとか能力気になるから年収や職歴は必須だな
年収は低くても学歴いいなら気にしない
高卒で年収低いとかは本当無理

[128. 匿名]

>>15

高収入の男性が、可愛いコンビニのバイトの女のコお嫁さんにしちゃうみたいなやつの逆バージョンだよね笑

そこまで収入あるなら仕事に対しても男性的なんだろうね。

[129. 匿名]

ちゃんと職について働いてるならいいかな

[130. 匿名]

>>35
正社員かどうかなんて書いてないような。。
それって結局年収を気にしているということでは？

[131. 匿名]

>>14
年収低い方が性格悪いイメージあるけど

[132. 匿名]

>>8
あーそれです！
性格や見た目駄目だと好きになれないから
お金は貧乏彼氏ばっかりだったけどね
楽しければいい

[133. 匿名]

>>20
好きからスタートならそりゃ気にしないかもだけど婚活ってゼロからスタートだからね

[134. 匿名]

>>131
年収高いと女が寄ってくるから浮気症も多くて

[135. 匿名]

>>13
年収800万の人と結婚したけど、子ども産まれた後転職で400万になったよ
私が転職した時も応援してくれたから、普通に応援はしてるけど、なんとなく損した感はあるなw

[136. 匿名]

>>125
横
メンタル本当に大事
わかりみが

[137. 匿名]

>>90
命懸けで子供産んでるなら同じではないな

[138. 匿名]

>>1
自分が働けば良いと、
そこまで断言できるお友達の心意気や良し
ただ、世の中にはダメ人間だったりクズが存在する
夫が経済面で妻に甘えるタイプじゃなければ
お互い支え合って素晴らしい夫婦になると思う
もしお友達のお父さんや兄弟がマトモで
経済力も備えてて、“ヒモになる性質”を
知らないのだとしたら心配だけど
金銭感覚にある程度の許容範囲、線引しているのかな

[139. 匿名]

私が1500万だから気にしない。それより私は眺めれるイケメンがイイw。稼ぐ能力は私あるから任せてって感じだけど、それでも出会う人が私より下はなかなかいない。

[140. 匿名]

>>1
その友人の年収はいくらなんだろう？もし低いのなら自分の年収を教えたくなくて逆張りしてるのかも？

[141. 匿名]

お金あってもつまらない人はイヤだわ

[142. 匿名]

>>1
相手が550万稼ぐ女って事で選んでこない事が重要だから年収表記ないマッチングアプリがいいんじゃない？

[143. 匿名]

>>1
気になるよ〜普通に飲み会とかで出会ったら年収なんてわからないからね。結婚する前に、貯金ある？通帳みせて。年収どれくらい？ってやっと聞けた。

[144. 匿名]

>>103
かまたくじゃない？

[145. 匿名]

>>9

それはそうだと思います。

男性でも女性でも、未婚で無職で結婚したいって難あり？って思ってしまいます。

[146. 匿名]

>>1
気にしなかったよ。

30代で年収250万いくかいかないかの人と結婚した。
結婚して2年で年収1200万になった。
デート代持ったり、プレゼントしょぼかったけど、その分今好き勝手させてくれるし大きな買い物しても何も言わない。

でも私は当時の癖というか恐怖というか…
しっかり正社員で働いて丸々貯金してるw

[147. 匿名]

>>1
私もアラサーで550くらいだったと思うけど、年収良い方だよね？
正直に言うけど、もうそろそろ相手の年収とかつべこべ言ってると選べなくなるお年頃だよ笑

[148. 匿名]

>>4
私もそう。
ただ彼の大学卒業と同時に結婚したから、就職先がどこになるかは一応気にしてたけどね。（私が年上）
お金のこと気にするようになったのは子供作ること考え始めてから。

[149. 匿名]

>>1
結婚はあなたが決めることなのに他人の意見が気になるのね
なんならそのへんは親に聞くべきことじゃないかしら？
生活できるかどうか働いたらどんな生活になっていくのか、他人じゃ綺麗事しか言わないわよ

[150. 匿名]

>>1
手取り24の人と結婚したけど
特に当時は収入気にしてなかった
今は手取り38とか

[151. 匿名]

好みのルックス、性格、相性に拘る。
年収は気にしたことない。普通に働いていて、ヒモ体質でないかぎりね。

[152. 匿名]

>>21
最初はそれで良いと思っててもどうせ別れることになるだろうな

[153. 匿名]

>>11
金があれば、愛が冷めてもまぁ無難に家族としてはやっていけるもんね

[154. 匿名]

>>59
愛だけで選ぶほうが危険だよ
最悪、愛がなくなったら詰む

[155. 匿名]

>>137
子なしの専業はどうなる

[156. 匿名]

>>21
そんなことはない
婚活市場はいつでも年収は最重要項目
稼げない男性が増えたから未婚率も上昇中

[157. 匿名]

>>134
そう?その男によるよ。うちは高年収仕事命の旦那なので、女に使う時間が勿体ない浮気なんて時間の無駄。アホらしい。と言ってるよ。
休日は子供とベッタリだし。

[158. 匿名]

結婚決めるまで年収は知らなかった
けど、真面目だし甲斐あるかなと（当てにならない女の勘）貯金あるって言ってたし、通帳をコソコソ隠す様子もなく、ネットとかで大体の年収は調べられるからそこで確認した。

[159. 匿名]

私600、夫400だよ。付き合ってるときは契約社員だったし300なかった。
けど年収と仕事の大変さって必ずしも比例しないから夫は夫で素晴らしい仕事してると思う。

[160. 匿名]

>>119
賢い！
いつまでも上昇婚狙って１人でいるよりずっといいね。
今の時代慎ましくても楽しくいきられるよね。

[161. 匿名]

>>15
結婚は考えてるのかな？
それとも遊びなんだろうか

[162. 匿名]

気にしない人多いね
女性でも相手の収入気にしないくらいだから、男性(特に稼げる人)なら女性の年収なんてそりゃ気にしない人も多いよね(自分の周囲でもそう) なぜかガルでは否定されがちだけど

[163. 匿名]

彼氏なら気にしないけど、結婚相手だと気になるなあ。
「自分が働けばいい」とも思うけど、子どもを考えるとなると、育休中はわずかな手当しか出ないし、復職出来ても時短になる可能性はあるし、そもそも復職出来ないこともある。
そう考えると、やっぱり男性側の年収って必要だなと思うよ。
子どもを考えてないなら、2人ともアルバイトくらいでも大丈夫だと思うけど…。

[164. 匿名]

>>1
結婚するなら年収は大事だよ。
専業でいたいとは言わないけど、夫婦共に名一杯働かなければ生きていけないのはしんどい。
私も働かなければいい。こんなん数年もすれば発言に後悔するよ。現に、子どもの学校なんかでは何かある度に、「母親も働いてるんだから負担かけないで」職場では「家庭との両立は大変」あるいは独身層からは「主婦は休み過ぎ」との不満が横行している。まあ、私も渦中にはあるけど。
単に家計に潤いを与えるためや、自分の小遣いかせぎていどに働いていた時代と比べたら女性が心にゆとりを失っている。

[165. 匿名]

>>134
共働きで別財布が一番浮気多いよ。
家計に対しての責任が薄くなる。

[166. 匿名]

>>22
夫750って世間的には高収入だと思うけど…どういう意図のコメントだろう
ガルちゃんじゃ1000万以下は低収入扱いだけど

[167. 匿名]

>>161
旦那さんって書いてるから既に結婚してると思う

[168. 匿名]

気にしないのレベルは人によって違うだろうね。
私が稼ぐからヒモでもいいから家のこと色々してよレベルから、気にしてないけど500万くらいは普通じゃない？みたいな人から笑笑

[169. 匿名]

結婚するかもしれなくても気にしない。
自分はやりたい仕事でずっと働きたいから自分で稼ぐ。

[170. 匿名]

>>166
私が750で、夫が400

[171. 匿名]

実家が太いんで気にしてませーん

[172. 匿名]

>>18
そういう人は他にも価値観が合わないことが多そうだから、年収だけでアウト…って感じじゃないのかな？

[173. 匿名]

初めて夫に会った時は、見た目や雰囲気や滲み出る優しさに惹かれて、ついでに大手企業勤務だったので、この人にしよ。と思い付き合いました。

26歳〜28歳で、年収580万〜680万くらいに上がり続けていて何も不満もありませんでした。

けれど結婚してしばらくしたら部署が変わり、30歳前で年収530万に逆戻りしました…

少し不安でしたが、ここのトピでは中身が大事というコメントが多かったので安心しました。
内面も良いですし、趣味も一緒に楽しめて、居心地の良さ、楽しさや、幸福感得られるかどうかという点では、夫しか考えられないので…

他トピ見ているとお金に関して凄く焦りますが…

[174. 匿名]

若いときは気にしなかったよ
若い時は
それで失敗した

[175. 匿名]

>>171
ここまで太ければ気にしないわ

[176. 匿名]

>>1
550万悪くもなければ良くもない
特に高収入でもないだろ

[177. 匿名]

彼氏ならデート代自分の分払えるくらいに稼いでたらいいんじゃない？
結婚するなら収入は同じくらいはあった方がいいと思うけど

[178. 匿名]

>>15
なんの仕事？

[179. 匿名]

彼氏が大学院卒業して1年目で結婚したので気にしてませんでした。当時私の年収が600万で彼氏は450万でした。
今は結婚12年目で主人が年収1200万で私は130万未満です。

[180. 匿名]

デキ婚だから気にしていられなかった。
ちなみに彼300私480だった

[181. 匿名]

彼氏なら気にしない！集ってこなきゃ🆗
でも結婚考える歳なら気になる！

[182. 匿名]

そして貧乏主婦へ…

[183. 匿名]

>>179
なんでそんなに高いの？

[184. 匿名]

>>4
私もそう。だから、こういうトピ見るたび大人の恋愛って好きだけじゃダメなんだ〜超むずいやん！って思います。学生時代から付き合って、社会人2-3年で結婚してるカップル何組か知ってるけど、旦那さんが仕事合わなかって勝手に辞めちゃってたとかもあったから、学生恋愛カップルのリスクではあるのはたしかだしね。

[185. 匿名]

>>16
看護師の知り合いはそれだわ

[186. 匿名]

>>167
わー本当だ、ありがとう
トピタイ見て彼氏だと勘違いしてたわ

[187. 匿名]

>>3
年収だけじゃ判断できないよね。
ケンティーの顔に年144万円も付いてくるならお得だけど、風磨だったらもっと働いてほしいし。

[188. 匿名]

>>4
学生からの恋愛結婚でも卒業してからずっと無職やフリーターなら結婚しない人多いと思うんだけど、違うの？

[189. 匿名]

気にしたことなかった。
夫も結婚するまで気にしたことなくて、結婚して450〜500万くらいって言うのを知った。
ガル見てると低いけど、子供ができるまでは私も普通に働いていたからお金の心配なかった。
子供が生まれてワンオペだったけど、夫は夫ですごく頑張ってくれて出世してお給料もどんどん上がったから感謝しかない。

[190. 匿名]

>>151
それ全て兼ね備えてるとなると、それなりの年収である可能性高いよね

[191. 匿名]

>>173
なんか細かいねw
大手ならそんなに大きく落ちることはないんでは？

[192. 匿名]

>>1
そもそも主の求めてる生活水準と、友人の求めてる生活水準が違うのでは？さすがに０でもいいわけじゃないし、低収入でもいいや！くらいなのでは？

550万+350万なら相手が低収入としめ世帯900万になるわけで。 そのくらいでの生活が苦じゃない人なんだとおもうよ。
主は自分より上がよさそうだから、世帯年収1200くらいの生活を望んでいるってことかと。

[193. 匿名]

>>163
子どもは産まないと決めてるならアリなのかな？

[194. 匿名]

>>1
気にしないけど、350万以上はせめてほしい。
別に気にする人もいれば本当に気にしない人もいると思うよ。
逆に、何をそんなに驚いているのかがわからん。

[195. 匿名]

８００必要なら400＋400二人で稼げばいいじゃんって思ってたよ
高いに越したことないけど、それを条件にして人柄や相性が二の次になるのもなあ

[196. 匿名]

>>2
気にしてないってことは、気にならないくらいの生活が出来てると見て分かるからじゃない？
夢を諦められないバイト生活ミュージシャンならきっと気になると思う

[197. 匿名]

独身彼氏いない歴5年。結婚したいなと思うけど、何が幸せなのか分からなくなっている。
友達A　年収2000万高収入のご主人、家庭を大事にしてるみたいだけど愛人あり
友達B　誠実、真面目なご主人。でも年収500万。
私から見たらAのほうが幸せな気がするけど、Aが言うにはBのほうが幸せだと思うらしい。
そういうもんなのかな？

[198. 匿名]

>>13

確かに年収だけみて決めたなら、その年収がなくなったときに何も残らないよね。最低ラインはそれぞれあれど、年収は当てにならないよね

[199. 匿名]

>>6
一万回写生したんか…

[200. 匿名]

付き合う前に知ろうとは思わないかもね

[201. 匿名]

>>90
は？

[202. 匿名]

>>4
わたしもー♡

[203. 匿名]

>>195
400稼げない女性が多いって事じゃないの？

[204. 匿名]

>>1
というかそもそも主の友達の年収を気にしないっていうのが、金額が低くても気にしないとかじゃなくて、年収を先にしって人間性みると色眼鏡かかっちゃうからそれを抜きで選びたいってことじゃないのかなー？？自分も年収があるから選ばれるとかは嫌だからとか。
さすがに無職や低収入でもOKってことでなくてさ。

[205. 匿名]

>>1
＞「自分が働けばよくない？！」と言われ、びっくりでした。

550あれば思うかもね。それ以上の年収を求めたら、かなり絞られるからマッチングアプリではなかなか見つからないかもね。
その同僚も最初は年収を条件にしてたかもよ。で、好みの男性が見つからないから年収の条件を外して、やっと見つかったのかも知れない。
で、「まいっか、自分が働けば」に至ったのだとしたら、「いいと思うよ」としか言いようが無いよね

[206. 匿名]

真面目に仕事してることはわかってたから、それで充分
家業を継いでいたから、最悪倒産とか赤字で自分の給料無しってこともあるだろうけど、資格職だから自分が稼げばいいと思ってた
子どもは欲しかったけど、産めない収入ならそれはそれで仕方ないと覚悟して結婚したよ
結果的には食べるものに困る生活ではないけど、私も仕事続けないと不安な程度の収入

一緒にいられれば幸せだ！

[207. 匿名]

>>26
親の経済力とかも影響あるし、年収だけでは分からないかも。

[208. 匿名]

>>197
年収500万の何がダメなのか分かんないんだけどw

[209. 匿名]

>>173
うちは夫がメンタルやって休職したらいつ仕事辞めるかって状態だよ。
でも、旦那のこと好きだし子供もしっかりしてるし、この人と結婚してよかったな、旦那と手を繋いで死にたいなってくらい旦那のこと好きだよ。

「お金なんて、生活できる分あればいいのよ。」
旦那が休職した時にうちの母親が発した言葉なんだけど本当にそう思う。
ちなみにうちの父親はリストラ経験ありで年収1500万だったこととあれば低収入や無職だったこともある。
それを支えたのが母親。

お金は上を見たらキリがなくて、自分が満足できる生活分さえ稼ぐ力をつけちゃえば、あとは愛を優先していい。

[210. 匿名]

仕事の内容とそれに対しての姿勢だと思う

金にならなくてもものすごい好きで腐らずものすごい頑張ってるなら全力応援できる

適当にやって結果も適当なら切り捨てる

[211. 匿名]

>>197
人によるだろうけど私はB派。

[212. 匿名]

>>8
私は真逆。どんなイケメンでも低所得は無理だ

[213. 匿名]

女もしっかり稼ぐ時代なのだか、男に依存せずに生きて行くべき。
なんなら主夫にしてしまえ。役に立つかも。
（たたないのならば、離婚あるのみ）

[214. 匿名]

>>1
私も年収は知らないでら結婚しましたよ。
男性は、結婚＝家族を養う為の稼ぎはある。と、自信がついたからする。と言う意識でしたから。
プロポーズされた時は、その自信があるんだな。と感じたので、結婚しました。

あと、いざとなれば自分が働けばいいと思っていました。

[215. 匿名]

>>67
住んでる地域や年齢によると思う
地方で夫の500万なら専業主婦可能かと。贅沢は出来ないけど

[216. 匿名]

>>4
うちもー。
真面目な人だから特に心配もしてなかった。

[217. 匿名]

>>1
年収それなりに気にしてて大手勤務500くらいでまぁいっか、と思って付き合ってたんだけど随分たってから派遣て事知った
正社員だと思い込んで聞かなかった私も悪いんだけどショックは大きかったな

[218. 匿名]

>>16
私も会計士だからお金だけはあるしそれでいいんだけどお金目的の男しか寄ってこんのよねw泣けるww

[219. 匿名]

お金気にせず性格というがお金で性格や態度も変わるよね。貧乏から金持ちになったら横柄になるやついっぱいいるからね。

[220. 匿名]

>>188
それは年収を気にするとかいう以前の問題だよね。
理由があって無職やフリーターなら「私が支えるから大丈夫だよ」って言えるけど、多分そういう話じゃないんでしょ？

[221. 匿名]

大学中退フリーターの彼氏と付き合って、契約社員になった時に結婚した
今は正社員になってる
彼の方が結婚したなら子供が欲しいと転職頑張ってくれた
お金がないと始まらないっていうのは確かにある
でも性格が合えば同じ目標に向かって頑張れるし、昔は夫婦でそうやってお店を切り盛りして少しずつ生活を豊かにしていくとかあったし、自分達はそのタイプだった

[222. 匿名]

>>4
わたしもそう
おまけに夫が院出たと同時に結婚したから
結婚して初任給もらって、おーーこんな感じなのかと思ったよ
自分も仕事するつもりだったから
二人で働けばなんとかなると思ってたし

[223. 匿名]

旦那と結婚してから初めて月給の額を知りました。付き合ってる時も知りたいとさえ思わなかった。

[224. 匿名]

結婚するまで夫の収入なんて知らなかった
まあ普通に働いていたからその範囲で生活すれば良いとしか思っていなかった
今は凄い稼ぐようになった
ここでしか言えないけど、夫有能

[225. 匿名]

>>1
年収低い人だとどうしても尊敬できないからなぁ
家庭への経済的な貢献が低い分家事の負担も多ければ100歩譲って納得できる

[226. 匿名]

友人が全く気にしなかった
年収どころかその他諸々の条件も。
相手バツ１連れ子有りで引き取って子育て中。
ヤンキー入ってるだけの高校中退低身長職歴殆んど無し。
性格も最悪。
友人は大学時代ミスキャンパスに選ばれてパンフレットに載る位の才媛。
良い職にも就けてたのに。
親どころか本人以外全員反対(道歩いている犬もソイツに吠えた)したのに。
友人は連れ子を育てて会社を立ち上げてそれなりに続いてる
連れ子もヤンキーで早くに子供生んだから30代でおばあちゃんになってた

[227. 匿名]

>>4
私も。とにかく人柄重視で好きになったから年収とかすっぽり抜けてた。

[228. 匿名]

>>25
一休さん？

[229. 匿名]

>>152
そんなの相性しだいだろ

[230. 匿名]

結婚10年目にして明細を初めて見た
結婚当初は9歳下だからそこまで期待してなかったし気にしてなかったんだけど
いつのまにか私の倍もらうようになってた
生活費割り勘だよねから少しずつ私が出す割合を減らしていってる
気付かれませんように健康維持や老いに抗うための費用が嵩むのよ・・・
結婚すると相手の収入は大事だと思う

[231. 匿名]

>>15
年収2000万じゃないけど
結婚してもバリキャリで働きたいって
ラーメン屋高卒と結婚して（それもびっくりしたけど）、
子供生まれて仕事辞めてもらって主夫してもらってる子はいる
本人、超高学歴でめっちゃ性格いいし明るしいい子

[232. 匿名]

>>157
低収入もその男によるよ

[233. 匿名]

>>183
資格とったり転職して管理職になったりで、給料上って行きました。

[234. 匿名]

>>14

稼げるに越したことはないけど、一番は性格だよね。でもお金があれば必ず幸せになれるとは限らないけど、お金がないと苦労するのも事実。どっちを取るかだよね

[235. 匿名]

夫婦はお互いに扶養する義務があるけども、夫に養ってもらうのが当たり前って人が多いのがよくわかる

[236. 匿名]

>>187
急な風磨ディス…

[237. 匿名]

>>11そね金を女側が持ってても良いと思う
私の周りだけかもしれないけど、高収入女性で上手くいってる家庭は旦那さんが定時で帰れるけど低収入な人ばかり
お互い高収入で忙しくて上手くいってる家庭はどちらかの実家から手厚い手助けがあるケース
それ以外は離婚してる

[238. 匿名]

>>203
わたしは400あったからそう思ったってだけ

[239. 匿名]

>>4
私もです！
高校時代の初恋の人と結婚したので年収とか考えませんでした。
結果的には年収もよかったですが、大人になってからだと気にしちゃうのかなぁ？
でも今も大好きなので学生時代に出会えてよかったな～って思います！

[240. 匿名]

年収以上に能力や人間性もこれからの仕事に関わってくるのでそこをちゃんとチェックすべきかと思う

いとこが20代前半で年収700万の男性と結婚したけど、部署移動でやりたくない業務になったから退職、それから1〜3年のスパンで色々な会社を渡り歩いてるらしく年収が大幅にダウンして生活が大変そう。

[241. 匿名]

>>25
優れたトピ画ですね！

[242. 匿名]

>>191
うちは公務員みたいな俸給で決まるから、部署変わったら落ちるとかないんだけど…
どんな罰ゲーム部署？

[243. 匿名]

私が稼ぐから気にしない

[244. 匿名]

自分より年収低い人と過ごすことは時間の無駄。


‥とめちゃ稼ぐ独身の友人が言ってる。
その子は銀行から「○円入金ありました」と入金の電話がかかってくる位稼いでる。

[245. 匿名]

>>205
そもそも主は相手無職でもってとらえてるけど、
相手は相手が自分より低くても=400～500万でもって意味かもしれないしね
400と550じゃ950万になるし貧乏ではない

[246. 匿名]

私自身しょーもない程度の給料で働いてるし、相手にだけ求めることはないな
働いてると言うだけでみんなえらいよ
友達の話なんだけどかなり大手の同人家をやってて、同人活動だけで余裕で食べていけてる子がいる
その子は「結婚なんてしなくていい！それより飯作ってくれてアシやってくれる人がほしい！」って言ってて、その子の幼なじみのお兄ちゃんで1度も働いたことがないという筋金入りのニートと結婚した
社会性ゼロだけど料理はめちゃくちゃできるし漫画の手伝いもできるという、彼女にとっては理想の人だったみたい
超レアケースだけどこういうのもあるんだなーと思った
漫画みたいだよね笑

[247. 匿名]

結婚しないから気にしない

[248. 匿名]

>>220
学生の恋愛結婚だったから年収とか気にしなかったし結果的に年収150万円のバイトだけど支えてます♡みたいな話がたくさんあるならわかるけど、元コメへの返信を見ても結果的に年収良かったり真面目に働いてるから気にしてないって言えるんであって、付き合い始めに条件気にしてなかったからって結婚するときも気にしてないわけじゃないよねって思う

[249. 匿名]

平均が400くらいらしいから、夫は400あればいいやと思って結婚したなあ。
実際400だったけど5年経った今は扶養手当や昇給で500くらいになってるし良かったと思う。

[250. 匿名]

>>1
アプリで年収による選別はできないけど、会ってから付き合う前の会話で大学や仕事(会社)の話するだろうからその中である程度把握できるんじゃ無いのかね。

[251. 匿名]

>>1
私も彼氏の年収を知らないでスピード結婚した
少ないならその範疇で生活すればいいし私が働けばいいと思ってた所はお友達と一緒ですね
当時私は年収450
結婚したら旦那の年収が850で貯金も1000万超えてて比較的高収入になるかもしれないけど、いい暮らしがしたくて結婚したわけではないのと私は貧乏育ちなので倹約生活は変わらずです

[252. 匿名]

>>245
低収入と無職とじゃ全く違う話になるのに「無職でも低収入でも」となると「そりゃないわ」になるだけで、
実際、主の同僚からしたら「え？無職じゃ話が違う！」だろうなと。
まあ、他人の現状を極論にして心配したり否定してしまうって、よくある話なんだろうけども

[253. 匿名]

学生の頃お水のバイトしながら彼氏にお金渡してヒモやらせてた人いるんだけど、ちゃんと就職してくれたから結婚して、その後子供が生まれてから今後のために難関資格取るって旦那は仕事辞めて、どうなることかと思ったけどすぐに資格取得して高収入に
もうすぐ事務所を引き継げるらしい
かなりレアケースだと思う
奥さんの方は趣味の芸術活動に打ち込んでるわ

[254. 匿名]

>>208
500万がだめとかじゃなくて、2000万と比べたらって話だからだよ。

[255. 匿名]

肩書きがしっかりしてたら年収は気にしない

[256. 匿名]

>>199
一万回写生した拓也。
悲しくも美しい物語

[257. 匿名]

>>1
お友達の考え方が羨ましい。
私は金銭的な事は男の人を頼りにしてるから

[258. 匿名]

私も結婚して家建てる時にライフプラン立てるまで知らなかった。
北関東住み、30代前半で600万位ということはわかった。

[259. 匿名]

>>176
アラサーで550万は良いほうだよ
薬剤師でもアラサーではそこまで貰えない現実

[260. 匿名]

>>115
>>121
>>122
いや、ほんとに昔の基準の激務だと思います…。毎日深夜とは言いませんが当たり前のように残業あり、今日も久々の休みです。週１ないことも。。

[261. 匿名]

>>248
そうだろうね
最低限の収入の会社員だからという前提で結婚に踏み切るんだと思う

[262. 匿名]

>>1
今なら気にするけど、当時は何故か気にしなかった。
とにかく若さと顔採用で結婚した。
相手が23歳で自営業だったから年収は300万以下だったけど、結婚してから徐々に上がって500→700→1000→700ぐらいになった。
下がることもあるけど、300にはもうならない感じ。

[263. 匿名]

>>4
私も高校からの付き合いで大学卒業と同時に結婚した。
付き合ってたころは旦那は貧乏学生で、周りの友達からは何で付き合ってんの？って言われてた。
優しくて怒らないし、身体の相性が良かった。
愛が大事！お金なんか関係ない！って言って結婚したけど、旦那が思いのほか年収良くてビックリ。

[264. 匿名]

>>187
ヒドゥイ(´･ω･`)

[265. 匿名]

>>1
年齢=彼氏なしだったから、年収に文句つけられる立場じゃなかった…。
多分、30前後で450万？くらいだったと思う。
ちなみに氷河期世代。

[266. 匿名]

>>260
同じ職場、同じくらいの給料で、旦那さんは激務ではないの？

[267. 匿名]

>>1
気にしないで結婚して、結婚後文句言う人は割といる。
想像力の差もあると思うわ。
自分が働けばと言うけど、突発的な事になる可能性だってゼロではないしね

[268. 匿名]

私が1人養ってけるくらいの稼ぎあるから彼氏の年収は気にしないけど、それに甘える男は嫌だ。

[269. 匿名]

>>16

かっこいい

[270. 匿名]

私の方が若干高いくらい
あまりにも彼が低いと気になるかな
ただ家事も出来るし子供産まれて積極的に取り組んでくれるから気にしてない
むしろ感謝してる

[271. 匿名]

>>2
私も気にせず付き合ってそのまま結婚して今結婚8年目だけど、旦那の収入知らないよw

[272. 匿名]

>>1
年収気にしないです。
相手の年収が高くても自分に利益があるとは限らないし、相手に奢ってもらうのは気が引けてしまって結局自分も半分出すよと言ってしまうから。
結婚しても財布は別がいい。
出産したら一時的に夫に頼らないといけないけど、真面目に働いて浪費しない人なら高給じゃなくても貯金はあるから大丈夫でしょ。

[273. 匿名]

>>255
会社経営、年収300万とかは？

[274. 匿名]

>>266
旦那も職種同じなので一緒です
家事折半になったのはかなり楽になったし、子ども産まれて復帰してからは残業交代でやってます

[275. 匿名]

結婚出来なかったアラフォーだけど、年収に拘り過ぎて今期逃した。よくよく考えたら、たとえ年収300万であれ、自分だけの1馬力で生きていくよりプラスなんだから人柄の良さでちゃんと向き合ったら良かったって後悔してる。めっちゃ自分にイライラしてる

[276. 匿名]

婚活して結婚したけど、同時に申し込みが一度にたくさんの人からきてた時は　年収が低い人とはやりとりできなかった。
年収が高い方からやりとりして低い人は断っちゃって、全員と駄目になってから申し込んでくれた人と結婚したので、タイミングが悪くなければ年収は低くても結婚してたと思う。

私は相手の年収は気にしないけど、デート代は全額出してくれる人としか次は会わないことにしてたので、（デート先は安い所でOKです）

結果的に結婚当時夫は年収１千万円以上でしたが今は病気で無職になってますが私がお金を持っているので全然大丈夫です。

デート代くらいは全額払う気がある男性と結婚したかったから、満足してます。

[277. 匿名]

>>67
本当に相手の年収を気にしてないのだったら、不労所得か親からの遺産があるのがもしない。

[278. 匿名]

無職じゃなければいい。でも、ヒモになってもらっては困る。

[279. 匿名]

気にします！
出会いの段階では知らないスタートだけど、ありそうな人ってなんとなくわかるよね。何されてますか？って普通な質問で職業わかるし。

私は共働きしなくていいなら絶対にしたくない派だし、子供とか産んであげてひもじい思いはごめんだから、私は年収めちゃくちゃ気にします！！！

[280. 匿名]

>>273
それは極端すぎだよ。

医者　700万
弁護士　800万
大手企業の会社員　600万
とか？

[281. 匿名]

私は結婚相手は無職の方希望なので年収は気にしません！

[282. 匿名]

>>280
肩書きがしっかりしてたら年収気にしないんじゃないの？
社長はトップだよ

[283. 匿名]

>>3
大概、フリーターはフリーター同士で結婚してるよね。
主は珍しい人だと思う。

[284. 匿名]

>>275
アラフォーならまだまだ結婚できるかもしれない。
私も40代から婚活して結婚したから。

子供いなくてもいいから、焦らずに性格だけにとことんこだわって結婚できたよ。

[285. 匿名]

>>67
「年収で絞ってしまったら、一部の相性が良い人との出会いのチャンスが潰れてしまう」
ってことじゃないの？

年収を見たくないわけじゃなくて、年収以外のところで絞りたいってことでしょ。

[286. 匿名]

3000万以上とか300万以下だと、気にしないようにしようとしても勝手に気になると思う
そうじゃなくてまともな社会人として働いてたら気にならない

[287. 匿名]

>>14
性格の不一致で慰謝料なんてもらえないよ

[288. 匿名]

>>212
わたしも。もっと言うと、お金を持ってれば良いってわけじゃなく能力ある人にひかれる。
そして年収は、すべてではないけどその能力を測る一つのバロメーター。
もちろん真っ当に社会に貢献する仕事を信念持ってやってることが前提で。

[289. 匿名]

>>1
マイナスだとは思うけど
旦那の年収知らないよ。
付き合ってから一度も聞いた事なかったな。

[290. 匿名]

私は養ってもいいと思える人と結婚したから相手の収入は何も気にしてない

[291. 匿名]

>>274
職種なんだろう？そこまで激務で700内で、共働きで残業って。。こういう頑張ってる家庭は早急に賃上げしないと。そしたらコメ主さんもパートや時短になれるのにね。日本やっぱおかしいわ。

[292. 匿名]

私も旦那のほうが少し年収低いけど、副業も頑張ってるし、手に職あるから何かあっても困らないかなと思って結婚した。
家族のために頑張って働く気概があれば応援できるよ。

[293. 匿名]

単なる恋愛だったら相手の年収は気にならない
さすがに貧困してたら嫌だけど…

[294. 匿名]

>>232
でもヒモってもれなくクズじゃん

[295. 匿名]

>>1
別の意味で気にする。
私の彼氏は優しくて真面目でほんとに素敵な人だから。
今年収26歳で370万だけど、年収あがったら素敵な彼だから年収目当ての女が寄ってきそうでこのままでいいです。
でも、内定決まった転職先が450万提示してきたから、残業したらさらに上がるだろうしなんかやだ

[296. 匿名]

20代後半になってからアピールしてきた人たち、聞いてもないのに年収アピールしてきた。
単純だったからおおーーっとなった。我ながらわかりやすいよね。

[297. 匿名]

でもさあ、いくら旦那は300万でいい！自分も働けば！とか結婚する前は思ってても…
ろくに家も買えない子供も満足に産めない車も買えないか軽自動車程度しか買えない、
旅行も年に1回修学旅行生に混じりながら近場で安いとこしか行けない、毎日毎日高騰してる電気代やら食費やらにビクビクしながら過ごさなきゃならないわけよ。
そんな横でさ、友達が高年収の男に専業主婦として養われながらタワマンのお城みたいなマンションに住みつつ子供もみんなブランド物で固めつつ高級外車に乗り回して毎月のように海外旅行行ったりしてるのを横で見てみ？
自分は毎日ズタボロでフルタイム正社員で働きながらさ。
最初は愛があればいいのよ。でも自分への扱いって一番最初がベストで、そこからどんどんどんどん悪くなる一方だからねw
何も残らんよ。

[298. 匿名]

>>294
ヒモは低収入どころか働いてない

[299. 匿名]

恋愛全盛期の頃はめっちゃ気にしてたけど
アラサーになっていまはあんま気にしない。
一周まわって無理に好きな人作って結婚するくらいなら1人でいいかなって思い出したら
お金にそんなこだわんなくなった。
1人で生きて行こうと思ってると、運良く2人になったら付属品なわけだから笑

全くと言ったら嘘だけど！
金持ちであればあるほどいい！！➝並であれば。あったらラッキー
くらいになった

[300. 匿名]

年収知らんくて550だったならいい方じゃん！
専業主婦と決めているなら始めから金持ちしか
視野にいれちゃだめだよ

[301. 匿名]

>>267
私がそれ
低収入っぽいけど私も働くからと気にしなかったんだけど、保育園の関係で初めて書類を取り寄せたらアラフォーで400万もなかった
その後更に年収は下がり、家事育児仕事全てこなしてる私より仕事一本の旦那の方が低収入になり、モラハラも食べ尽くしも悪化して来て、もう子供連れて逃げるしかなかったわ

[302. 匿名]

>>8
いやー両方絶対に譲れなかった。
十数年経ってその選択を間違ってなかったと思える。

[303. 匿名]

>>11
それ若い時に先輩に言われた
愛より金ってのはどんなに愛し合ってても金がなければしなくていい喧嘩が増えるって
喧嘩ばかりの夫婦は子供が可哀相って

[304. 匿名]

>>197
愛人ありで家庭大事にしてるの意味が理解できないからB派かな〜　結婚ベテラン主婦層だとAが多いのかな？

[305. 匿名]

>>197
愛人いるなんていくら高収入でも無理。

[306. 匿名]

>>248
年収うんぬん以前に大体の人は真面目に働かない人には惹かれないよね…

[307. 匿名]

結婚してから年収教えてくれました。
外資と言われたときはまだ大勢の中の一人で
興味のないひとでした。
向こうが私を手に入れたいと思っていたのだなと思います。

[308. 匿名]

>>1の同期の気持ちはすごいわかる。
たぶん色んなマッチングアプリやって疲れたんじゃ？
やっぱ年収低いと、あー。。ってなっちゃうし
かと言って高すぎても、偉そうで変わった人に見えてくるし
年収ありきでその人見すぎちゃうんだよね。

[309. 匿名]

プロ棋士といわれたけど将棋でも囲碁でもどっちでも良かった。
最初にプレゼントしてくれたバッグがババくさくて嫌いで返したり、
外国で買った天然石ネックレスの何十万ぶんくれたけど私のために買ったものでないから受け取らなかった。そういうところがよくて妻にしたいというので
付き合いはじめたらすぐカードとか渡してくれた。旦那さんとしては悪くないので
プロポーズに応えたら年収一千万と教えてくれた。

[310. 匿名]

>>11
ガル婆ですが、友達で離婚した3組全員カネだったよ
ガルではよく不倫が原因とかいうけど、ダンナが稼げないことが原因ってほうが多そう

[311. 匿名]

>>1
私も全く気にしない
気にした方がいいんだろうなと思うけどむしろ貧乏な人の方が惹かれてしまう
というか金持ちあんまり好きじゃない
高級ブランドとか持ってる人ドン引いてしまうw

[312. 匿名]

基本養ってもらう気がないから相手の年収どうでもいい
自活さえしてくれてれば
自分が自立してれば相手の年収気にならないんじゃ？

[313. 匿名]

>>15
欲しいもんは全部もってるなんて。カッコいい

[314. 匿名]

>>284
ありがとう、腐らずがんばるね

[315. 匿名]

結婚が先にある相手なら最初に年収、宗教、家族構成等ハッキリ確認してから付き合います。後から揉めるの嫌だからね。

[316. 匿名]

>>21
どうせ稼げないなら見た目だけはいい方が、ってだけだと思う

[317. 匿名]

衣食住、雨風しのげて飢えないっていう最低限の生活が出来ていれば気にしないかな。大した金額でもないものなのに、後々まで買ってやった！と恩着せてくる相手に気を遣って生活するより、足りない分の生活費や趣味のものくらい自分で稼いだお金で買った方が気楽だし精神的にも楽。

俺の金であれ買ったくせにこれ買ったくせにってくどくど言われるくらいなら、買わないしねだらない。自分で払うよね。

[318. 匿名]

>>2
私も結婚するまで知らなかった。
今でも、給料明細見てないから、銀行の記帳でわかるくらいだよー。（結婚10年目）

[319. 匿名]

妹がそれで、母と私がメチャクチャ反対してたわ。
だって年収50万よ…。
でも彼氏の愛が強く転職して結婚して支えてくれているらしい。
今は正社員やりながら二人でYouTubeやってる。登録者10万くらいだけど。

[320. 匿名]

>>86
親の財産も元旦那に持っていかれてしまいますか？
共有財産は結婚後二人の収入だけではないのでしょうか？

[321. 匿名]

結婚して３年目で引っ越しで　源泉徴収が必要で
初めて知った。

[322. 匿名]

結婚するまで全く知らなかった
いちいち聞くことなくない？自分も聞かれないし
とりあえず健康で働く意欲がある人なら良いと思ってた

[323. 匿名]

>>1
私も気にしないよー
お金より人重視！

いくら安定した生活ができようが好きでもない旦那とそんな人との子供じゃ意味なくない？
まず結婚したいと思えるほど好きかどうかが先で、お金があったら助かるよねってだけだと思う

実際年収500万は女性全体からしたら高いよ
自分が0だと世帯年収1000万欲しいなら相手が1000万ないと無理だけど、自分が500万なら相手が500万あればいいわけで、そこであえて好きでもない1000万を選ぶ必要はないと思う

[324. 匿名]

13年付き合ってて気にした事無かった。
同じくらいかなーと、勝手に思い込んでたけど彼氏のが高かった笑
私500、彼氏800。
年収知ったら多めに出してって思うようになっちゃった笑

[325. 匿名]

>>16
結婚当初からなのかな？
おいくつなんだろ？

[326. 匿名]

私は20代で結婚したんだけど、お互い20代同士だから似たような年収だろうなくらいな感じで、相手の年収とか聞いたこともなかったし、結婚した後に相手の年収を知ったな。若い頃は楽観的でそこまで深刻に考えてなかったけど、これが30代、40代での恋愛や結婚だったら、年齢的に色々な情報、知識が入ってるだろうから気になってたかも。

[327. 匿名]

>>14
お金持ちほどケチで養育費も払わない人いるって大金持ちが言ってたよ

[328. 匿名]

>>134
年収低い男は卑屈だよ

[329. 匿名]

私は旦那が月6万の収入の時に結婚した。
自分が稼いでたのもあったし、相手に年収を気にしたことが一度もなかった。
実家（港区）も裕福だったからかも。

小2の時将来は玉の輿になるのが夢って言ってる子がいて玉の輿？サーカスかなにかなのかな？と、本気で親に質問した。笑

今その夫とは残念ながら性格の不一致で離婚して再婚したけど今度も年収気にしないで出会ったら今度は自分より稼ぐ夫でした。
でも相変わらずそこは重要ではない。
年収より私はその人のこと好きか尊敬出来るかとかの方が重要。

[330. 匿名]

昔は気にしてなかったけど低収入の男ほど女の金あてにしようとするから金持ちが好きになった。
お互い自立していたいわ

[331. 匿名]

友達が結婚に焦って月収17万の年下男とデキ婚して更に生活費を月に3万しかもらってなくて経済DV受けてるわ

[332. 匿名]

>>11
愛うんぬんの前に、子供はもちろん作れない。

[333. 匿名]

>>6
ガルちゃんでそいつの名前が出てくるとは…。

[334. 匿名]

>>331
エムヤマエヌミ？笑　

[335. 匿名]

普通に付き合えて、それなりにお金使って遊べたらそんなに気にしなくいいんじゃない？
なんか無理してる感じとか、付き合って気になるのであればちょっとあれだけど

[336. 匿名]

>>326
要は若い内に結婚しておくのが吉ってこと

〉これが30代、40代での恋愛や結婚だったら、年齢的に色々な情報、知識が入ってるだろうから気になってたかも。

男から見た女の最大の価値である若さを失ってから、条件付けだすとそりゃあ結婚できないよねって感じ

[337. 匿名]

まあ、やりくり上手ならやってけるよ。

[338. 匿名]

>>3
バイトはさすがにないね。
正社員ならまあいいのかな？
でも普通に働いて年収200万とかだとそれも引くか。
高卒事務員でももっとあるもんね。

[339. 匿名]

>>10

自立してる女性はそうかも
普段のお金の使い方見てれば平均くらいかなーとかそんな気にしないかも
結婚しても自分と子供くらい食っていけるって人には、相手もそういう人がつくだろうし

[340. 匿名]

>>187
菊池風磨の武器は愛嬌だと思うの🥺

[341. 匿名]

>>53
結婚しても絶対に子供作らないならどっちもバイトでもいいと思う

[342. 匿名]

>>1
その子はたぶん本命がすでにいるんだよ。
会社の同期でしょ？本当のことなんて言うわけないじゃん笑
たぶん突然結婚するから辞めるねー結婚式みんなで来てねーって言うタイプ。
浅く付き合ってりゃいいよ。
主さんは他人なんか気にせずアプリじゃなくて他の友人にでも頼んでまともな人見つけたほうがいい。

[343. 匿名]

>>11
自分より低収入の人と結婚した知り合いは夫婦仲良いし4年続いてるけど30になった今も子供いない
ずっと子供欲しいって言ってるけどこの先どうするんだろ

[344. 匿名]

>>15
秦の始皇帝みたいだね

[345. 匿名]

>>146
凄い見る目ある！　
旦那さんは、ずーーっと低収入だったんですか？
いつかはお給料上がると思って付き合ったんですか？

よっぽど好きでも250万円以下は流石に考えます。

[346. 匿名]

>>164
マイナス多いけど、私もそう思う。

私もそこまで気にして無かったけど、結婚を期にアルバイトになった時に心身共に余裕が出た。ある程度自由に暮らしつつ貯金したり、家事を多めに出来るから、旦那が家でしっかり休めたり。旦那も感謝してくれているから優しいし、私も感謝しているから優しく出来る。
多くはなくても、ある程度は本当に大事だと思う。

同じ習い事の専業主婦の人が、旦那が良いって言ってるから子供預けて習い事しているのに、関係無い近所の人に凄い言われる！って愚痴ってた。
多分、僻みだと思う。何だかんだ、ある程度は年収見た方が良いよ。
私も専業主婦で習い事して、優雅に暮らしたい！

[347. 匿名]

>>3
ガル民は平均年収の年収400万でもダメ、生きていけないって言ってるのに無理でしょ。
男の年収が年々上がると女の容姿も進化するらしい。じゃないと平等じゃない

[348. 匿名]

>>218
会計士ってそんなに稼げるの？

[349. 匿名]

>>26
年収だけでもないよ。不労所得や不動産がない親子も合わないと思った。

[350. 匿名]

気にしない。自分が会社員だったから知り合う人も同じような人が多いからかな…。婚活とかだとまた違ったかもしれない。

[351. 匿名]

>>53
言い方悪いけどそのレベルならまだあなたは結婚はしない方がいいね

[352. 匿名]

>>5
なかーま！
私は夫の年収300万のときに結婚したよ。
今は36歳500万だけどだけど。
ちなみに私は年収700万の時短勤務

[353. 匿名]

>>326
わかる。私20代前半で結婚して子供産んで30代前半で離婚したけど、結婚前は結構大きい設計事務所で働いて二級建築士取って産休育休入って、離婚して実家戻ってから小さい設計事務所に就職して30代半ばで一級取ったけど、
あの時若かったから相手の収入とか学歴気にせず結婚に突き進んで子供まで産んだけど、もしあの時結婚せずに仕事に邁進してたら多分今頃独身で子供いないアラフォーになってた。
今の生活レベル落としたくないから収入低い人は嫌だし、かといってアラフォーとわざわざ結婚したい男もいないと思う。

結局離婚はしちゃったけど、子供いて幸せだし体力あるうちに乳幼児期終わらせられたし、まだ30代だったから仕事と資格試験とスポ少役員も切り抜けられたし、あの時結婚しといて良かったとは思う。(結婚までは後悔してない、もっと早く離婚したら良かったとは思ってる)

もし再婚できるとしたら、50代60代で同世代の一緒に穏やかに老後過ごしましょうって言えるような方かな。

[354. 匿名]

逆に女友だちと彼氏の話になると
すぐ年収がどうって話になって引くんだけど。

[355. 匿名]

>>11
だよね

金ない家で幸せそうな家族見たことない

[356. 匿名]

>>11
年収200万と200億

どんなに200万の男が好きでも結婚は200億取るわ

[357. 匿名]

>>16
総務の仕事してるけど、旦那さんを自分の扶養に入れている女性も結構多いのよね。
自営とかであえて自分の収入を少なくしてる旦那さんもいるんだろうけど、全くの無職という人もそれなりにいる。

[358. 匿名]

>>187

歳とってもいい感じなのは風磨
よくわからんフォローだが

[359. 匿名]

>>10
わたしもこれです😂
わたしが年収420万なんですが同じくらい稼いでればいいかなという感じ笑

[360. 匿名]

>>185
看護師で上目指してる人は完全専業ではなくとも年収よりも時間の自由が利くような男性を選ぶ人って珍しくないよね。

[361. 匿名]

>>348
ヨコ。
私の知り合いの会計士さんは、皆さんエグい。
知り合いの会計士さんが全員、東大と京大だからかも知れんけど……。

[362. 匿名]

>>16
むりむりむり

[363. 匿名]

>>357
夫が自営なり起業なりで自分への収入を抑えて、3号に収まってれば国民年金を払い込む必要なくなるしね。
配偶者控除も利用しやすくなるし、メリットの方が多いと思う。

[364. 匿名]

>>310
ダントツの子なし離婚を除くと、稼ぎの割りに金遣いが荒いみたいなのが多い。

[365. 匿名]

>>355
私貧乏育ちだったけど幸せだったよ
単に自分が勝手に可哀想な目線で見てるだけじゃない？

[366. 匿名]

>>297
わかりすぎる
多少奮発してもランク低い旅館やホテルにしか泊まれないから、夕食のバイキングとかで常に学生の集団に遭遇してた
高校の部活の合宿で自分たちと同じホテルを利用してる集団を見た時、めちゃくちゃ情けなくなった。

[367. 匿名]

>>352
時短で700万すごすぎます😳✨

[368. 匿名]

>>345
元々は20代の頃から自分で事業やってて、うまくいってたみたいで、当時は低収入では無かったみたいなのですが、従業員がトラブル起こして多額の賠償をしないといけなくなったのと、その従業員に持ち逃げされたのが原因で会社が倒産した直後に出会ったので、工場で夜勤やってる時に出会いました。

話をしてて、出身の大学もしっかりした所だし、なんかこの人もう少し何かできそうだなーと思っていました。
当時は昔の話も特にする事なく、人柄に惹かれて低収入でもお付き合いを始め、お付き合いしてから会社を経営してた事や、倒産の話など聞きました。
幸い借金や自己破産は無く倒産できたので、そのままお付き合いをして、結婚しました。

結婚して、夜勤を続けながら、もう一度自分で会社を立ち上げて2年後に軌道に乗りました。
まだまだこれからですが、もっともっと伸びてくれると私は今でも旦那の力を信じてます！

[369. 匿名]

>>368
345です。

下心とかではなく、素直に応援してくれる妻なんて旦那さんからしたら、嬉しいし可愛いでしょうね。

旦那さん、よくもう一度チャレンジしたなぁ。
お幸せに！！

[370. 匿名]

>>368
事業って伸びていくときが一番面白いし、やってる本人も従業員も輝いてるんだよね。

大変だしリスクもあるけど、スタートアップからバイアウトを繰り返すベンチャー社長の気持ちがよくわかる。

[371. 匿名]

>>114別れました