しっかり収入も得ているが子育ては自分の母のように…結婚へのハードルとなっている働く女性の“ねじれ”

[1. 匿名]

しっかり収入も得ているが子育ては自分の母のように…結婚へのハードルとなっている働く女性の“ねじれ”(1/2)〈AERA〉 | AERA dot. (アエラドット)

　昨年の出生数は80万人を切り、急速に少子化が進む日本。なぜ我が国では未婚化が進むのか。AERA 2023年1月23日号の記事を紹介する。

子どもを持つことへのためらい。文京学院大学教授で心理学者の永久ひさ子さんは、「専門的な仕事に就く女性ほど、『いかに自分の人生を変えずに生きていくか』を重視する傾向がある」と話す。

「懸命に努力して手に入れた仕事。結婚や子育てで手放す決断は重い。ただ一方で、充実した教育を受けてやりがいのある仕事に打ち込む女性ほど、自分が母親からしてもらったことを自分の子どもにもやってあげたいと思う傾向が強いんです。男性と同じように仕事をし、収入も得ている。でも子育ては変えたくない。そのねじれも、結婚しにくい状況を生んでいる」

出典：cdn.images-dot.com

「でも、ほぼ全員が結婚できる状況も異常だったと思います」
　こう話すのは、独身研究家の荒川和久さんだ。

　よく言われる「進む晩婚化」も、現実とは違うと話す。

「20代の結婚が減り、後ろにずれて35歳以上が増えているわけではない。そこも減っているんです。そしてある程度の年齢になり『私は選択的に結婚しないんです』とする人の中には、それまで『したくても不本意ながらできなかった』ことを認めるのがつらくて、認知不協和で理屈付けしている人も少なくないと私は見ています」

　ただたとえ後付けであっても、できないことを引きずらず「結婚という選択肢をいったん、自分の中から除外してみる」ことは、その人の幸せにとって大事なポイントだと荒川さんは言う。

「結婚したら幸せになれるはず。これって呪いの言葉。結婚できなかったら不幸なままなんて思いに囚われていたら、人生つまらない。自分が自分を幸せにできる人間じゃなければ、他人も幸せにできません。まずは自分が幸せになること。結婚はその先にあるものだと思います」

[2. 匿名]

どうやったら幸せになれますか…

[3. 匿名]

一日にひとつはこの手のトピあるね

[4. 匿名]

安西先生‥結婚出産がしたいです‥

[5. 匿名]

>>2
足るを知る

それだけよ

[6. 匿名]

子育てもお金も大丈夫じゃなければ産まなきゃよかったのかなって最近思う。
働いてるお母さんに対して、子供可哀想とか言う人いるから本当に最近病んでしまう。庶民は産んではいけないのかな

[7. 匿名]

ガル民は捻くれ独女なんだわw

[8. 匿名]

金だよ。なんでも金が無いと出来ない

[9. 匿名]

> 結婚したら幸せになれるはず。これって呪いの言葉。
これは本当にそう。結婚したら必ず幸せになれるわけじゃない。
生活保護のケースワーカーやって実感した。

[10. 匿名]

専業主婦になりたい兼業主婦が露骨になってきたよね
子育て+仕事は大変すぎる

[11. 匿名]

ほどほどに働いてほどほどに稼いでほどほどに遊べる今の実家こどおば生活から抜けられない
子供はもういいかなと思う34の春

[12. 匿名]

国民のせいにするな!

能無し老いぼれ政治家が全て悪い。

[13. 匿名]

>>4
諦めたらそこで試合終了ですよ

[14. 匿名]

しっかり収入得てる人は金で環境整えてる。私立中学受験させたりと

[15. 匿名]

>>4
諦めたらそこで試合終了ですよ。

[16. 匿名]

>>4
結婚はまだしもいうほど出産ってしたいか？

[17. 匿名]

充実した教育を受けてやりがいのある仕事やってるけど、うちは共働きで放任だったけど兄妹みんな保育園→学童→公立の小中高だったし、それですくすく育って大学行ったり留学したりして順調に就職したからそこまで手をかける必要ある？って思う。

[18. 匿名]

自分の母親が素晴らしい育児をしていたとは思えないからハードル低いわー

[19. 匿名]

最近毎日こう言うトピ立つけどどしたん？

[20. 匿名]

全部手に入れられるのは一部の人だけだよね

[21. 匿名]

共働きで家事も育児も当たり前に参加する旦那の方が20代30代だと多数派だと思う

[22. 匿名]

>>12
貧乏は自分のせいだろw
政治家のせいにすんなよ笑　何の活動家や！

[23. 匿名]

>>19
働くお母さんを攻撃したいだけのトピ増えたよね。

[24. 匿名]

>>6
○歳までは保育園に預けないで自分で見るべき
その方が子どもの成長にもいい
ってガルでもよく書かれてるもんね
そりゃ共働きなら辛くなるわ

[25. 匿名]

産んで子育てしてると自分の母がおかしかったと気が付くことたくさんあるよ

[26. 匿名]

>>16
むしろ子供欲しいから結婚したいって人も多いと思うけど

[27. 匿名]

>>24
ありがとう。子供産んだら専業主婦以外ダメなのかなって最近思って、ゆる正社員だけど辞めようかなと思ってたところ。影響されすぎかもだけど辛いや。

[28. 匿名]

仕事は辞めたくないけど自分が育ててもらったように育てたい気持ちはわかる。結局仕事しながらだと専業の母みたいにはできないってわかってるからそりゃ産まんわな

[29. 匿名]

結婚は運とタイミングだからね
無理に引き寄せたり焦ってするのは1番やっちゃいけないし誰も幸せにならないよ
例え周りに圧力をかけられようが揺るがずほかっておけばいい大人だから結婚しなきゃなんて決まりはない

[30. 匿名]

>>6
働いてないお母さんは、働け！って風潮も病むけどな
働かないお母さんは、金持ちでなければ毒親みたいなのに大量プラスだったよ

[31. 匿名]

>>1
わたしの場合今の生活が手放せないんです
収入は毎月主人と合わせて手取り60万ちょい5歳差婚
子ども作ろうと思えば、育てようと思えば全然出来ると思いますが主人と2人の時間が楽しいし、旅行ややりたい事もまだまだ沢山あります、生活レベルは必ず下がるし、こんな日本に生み出しても産まれてきた子は負担だけがのしかかり生きてて辛そうだから躊躇してます

[32. 匿名]

>>24
姑世代のおばさんが多いんだよ。サラリーマンと結婚して専業主婦できたあなた達の時代とは違うんですよって。

[33. 匿名]

>>24
そういう人らは何がなんでも専業主婦でいたいから、専業主婦の自分を正当化したくて他者を叩いてるだけ。どっち選ぼうが人それぞれ正解は異なるのだから自分は自分の選択に満足だけしてたらいいのにね。

[34. 匿名]

>>2
収入高い男と結婚して専業主婦になれば一生安泰です。
私だけど。

[35. 匿名]

>>23
専業主婦を攻撃するトピも毎日立ってる
結局どの立場も叩かれてる

[36. 匿名]

>>8
金なくても周りはでき婚してなんとかなってるよ
貧乏は支援が手厚いから

[37. 匿名]

>>22
政治家が全て悪い。当たり前だろ!馬鹿!

[38. 匿名]

>>21
うちの会社も男性が育休半年くらい取るし、送りやお迎えはフレックスで週の半分行って、この時期は子供の風邪やなんやで休む人が20代30代は普通になってるね。

私は30代独身だからなんとも思わないけど、60手前の既婚子持ち上司のほうが子供のお迎えだって言ってるのに残業させようとしたり変化に対応できてないと思う。

[39. 匿名]

何かを手に入れている分、何かを失っているのよ

[40. 匿名]

男女問わず『いかに自分の人生を変えずに生きていくか』と思っている人多いよ。
なんだかんだ自分の人生とか価値観や気持ちが一番なことに気が付かずに結婚して子ども作ってる。
だから結局自分の人間以外と上手くいかない。
配偶者と揉めるし子供との関係も崩れていく。
そういう家庭見てきた人たちが結婚してないんじゃないのかな。
毒親というか毒気のある家庭ってそういう影響あると思う。
親世代、上の世代は子どもが生意気で我儘ってことにしたいみたいだから認めないだろうけどね。

[41. 匿名]

>>27
お金ない専業主婦も叩かれるんだよ。

[42. 匿名]

>>6
歯さえ守ってあげればあとは適当でいいと思う。

大人になってから取り返しがつかないのは虫歯くらいでしょ。

[43. 匿名]

ちょうど今の25〜35歳世代の親はバブル絶好調で年功序列妻は専業当たり前旦那は小遣い世代だからね　親子間での価値観はズレまくってる

[44. 匿名]

>>41
お金なくて子どもいて専業主婦なら子どもの立場なら何で働かないんだっていずれ思うよね

[45. 匿名]

>>21
うちの夫は家事はともかくとしても、育児は私なんかよりよっぽどしっかりやってる

[46. 匿名]

>>2
自分の満足できる生活を送ること
私の場合は結婚出産して、資格を活かして適度にパートで稼ぐこと
人によって違うと思う

[47. 匿名]

>>27
いや、専業主婦でも叩かれるよ
ゆとりある専業に対しては、私は好きで働いてる！稼げない妻で旦那さん可哀想！だよ
保育園に早くから入れたほうが社交性が育つ！とかね

だから何でも一緒
みんな頑張ってるのにね

[48. 匿名]

>>33
それね
旦那から働いてほしい的なこと言われてるけど絶対嫌！みたいなのガルでも多いしね
あれは流石に引く

[49. 匿名]

今年結婚するんですけど
子ども授かりたいから
仕事を引き継ぎできる子をって会社にお願いした
今まで通り残業とかできないだろうし。

子育てしながら仕事続けるか迷うだろうな……

[50. 匿名]

>>19
専業主婦になりたい人が増えるね

[51. 匿名]

めちゃめちゃわかる。
かなり努力して一年に50人もなれない仕事に就いて、25才で結婚したけど子供は考えられなくて31才で産んだけど、何も変わらず仕事を続ける夫に腹が立ったり、自分ばかり諦めないといけないと落ち込んだり、でも子供のお世話も完璧にしたいから本当大変。
でも子供はとても可愛い。

[52. 匿名]

>>22
お前の頭の悪さはお前とお前の親の責任だよ😁

[53. 匿名]

>>6
気にしなくていいよ。私は無職で子育てしてるけど、それはそれで働いて学費稼いであげなきゃ可哀想とか言われるし。もう最近何しても文句言う人ばっかだし、自分の好きなように生きるよ。勿論子供のこと第一に考えるけど。自分達家族がそれなりに幸せに生きていければそれでいいや、て感じ。

[54. 匿名]

>>34
私も今それだけどなんだか不安でそろそろ働く。

[55. 匿名]

>>1
医師になりたいといっている娘がまさにこういう考えで、子どもが好きだから産婦人科医になりたい、でも自分が産んだら乳幼児期から自分でしっかり育てて教育したい
そして産婦人科医になれたとしたら両立は不可能、だから産まないと思うと言っている
私も同意してる

[56. 匿名]

しっかり家事育児もするが収入は自分の父のように

[57. 匿名]

>>『私は選択的に結婚しないんです』とする人の中には、それまで『したくても不本意ながらできなかった』ことを認めるのがつらくて、認知不協和で理屈付けしている人も少なくないと私は見ています

匿名でコメントしていいガルちゃんですらそういう人結構いる

[58. 匿名]

>>51
いま何歳で、なんのお仕事？か差し支えなければ

[59. 匿名]

>>52
💰有るから不満ねーんだわ
頭良いのに金無いの？笑

[60. 匿名]

>>26
子なしを否定するわけじゃなくそうだよね。
私も子供欲しくなかったら結婚してないわ、義実家付き合いとか面倒なだけ。

[61. 匿名]

>>35
独身も子なし夫婦も同棲長くて入籍していないのも満遍なく叩かれるよね

[62. 匿名]

>>52
あんたやんw

[63. 匿名]

>>24
生きてる時代が違う人だと思う。子育て終わるか終わった世代だよ。
そんなん言われんでも出来ればそうしたいわ、と思うけどね。

[64. 匿名]

自分の母親がずっと家にいてくれて嬉しかったってコメントはよく見るんだけど、私の母親は働いてたから働いてる母親のこと凄いカッコいいと思って自慢だった
専門職だったからってのもあるかもだけど
鍵っ子だったけど全然寂しくなかった
母親が仕事の勉強会とかで遅くなるってなっても大人になっても勉強会とかカッコいいー！って思ってたw
だから共働きで子どもに寂しい思いさせてるかもって自分を責めてる人、そんなこと思ってない子どもも多いと思うから気にしないで

[65. 匿名]

>>52
自分じゃ？

[66. 匿名]

>>10
でも男性側はほとんど共働き希望なんじゃないの？それが一番しんどい

[67. 匿名]

>>8
でも指輪も式も旅行もなしならお金なくても出来るよ
入籍なんか無料だよ
お金なくて結婚相手に選んでもらえないなら分かるけど

[68. 匿名]

子どもが欲しいと思ってすぐ出来ると思ったら大間違い。

[69. 匿名]

>>57
自分に言い聞かせてる部分あるよね

[70. 匿名]

>>1
>結婚したら幸せになれるはず。これって呪いの言葉。
婚活トピとかで、旦那が転勤族だろうが転勤先でも正社員で働けるスペックや資格ない女は選ばれない、デートでマクドだろうが割り勘だろうが男はそれで女が乞食か審査してると察するが常識だとか、ほぼ嘘のようなコメントちらほら見るけどさ。

こんな姑息で自分の損得しか考えてないような男に選ばれてまで結婚する意味が分からない。だったら独身の方がマシじゃないかと思う。

[71. 匿名]

>>44
子どもも成長したら自分の父の稼ぎがいいから母親が専業していられるんだって世の仕組みが分かると思うけど

[72. 匿名]

専業母親の子育て真似たくないから別にいいや。うちは自由にお金使えなくて習い事とかも親が決めたのしか駄目だった。自分の稼いだお金で、我が子に自由に選ばせてあげられる現在に満足してる

[73. 匿名]

>>59
自演の連投おつかれ
クソバカw
バイトでもしなビンボー人

[74. 匿名]

>>30
でもさすがに働きたくないから専業してて子供に奨学金とかは毒だと思うよ。

[75. 匿名]

>>55
でも開業医の娘は医師になって当たり前のように結婚し子供を複数産み育てている

[76. 匿名]

>>66
家事の負担を女性100％にするからしんどいんだろうね。役割分担しないと無理。

[77. 匿名]

>>64
鍵っ子を襲う事件も発覚したばっかりだし
専業がいいのか、働いた方がいいのかなんてほんとどっちもどっち　
所詮自分語り
体験談はその人個人のものだから参考にはならない
それぞれの家庭で決めることだと思う

[78. 匿名]

>>70
婚活で人気がある女性の職業は看護師や薬剤師などの士業なのは事実
そして非正規雇用は結婚が難しいのも事実

[79. 匿名]

>>75
うちの娘は育児をお手伝いさんに頼むとかはいやで、自分が専業の私にしてもらったように24時間子育てに費やしたいと言ってて
それなら両立は無理

[80. 匿名]

>>30
兼業でも専業でも責められ
どーしろと言うのかね？
独身は気楽で良いね等と言われた事のある人もいるだろう
だから独身なんだと言われた事のある人もいるだろう
子無しは楽で良いねと言われた既婚者もいるだろう
バカほど子供を産む等と言われた既婚者もいるだろう

どう生きても誰かしらに責められる
そんな言葉を自分は気にしないからと生きていける人ばかりではないし
皆で攻撃しあわないで済む世の中になってくれたらいいのに

[81. 匿名]

>>2
自分のことを好きになる

[82. 匿名]

>>4
出産にはリミットあるから、諦めずがんばって！

[83. 匿名]

>>74
専業だとお金なくて奨学金になるって一括りにされても
と思う

[84. 匿名]

これまで通り働きたい子どもの世話もちゃんとしたいだなんてわがままなんだよ。
どっちかにしないと無理。

[85. 匿名]

>>71
お金ないのに専業の場合の話

[86. 匿名]

>>16
逆に、子供を望まないなら結婚せずに一緒にいた方が気楽ではないのか？と思ってしまうが。

[87. 匿名]

>>34
高収入と結婚してもDV家庭もあるよ‥。

[88. 匿名]

>>32
専業主婦しかしてこなかった人たちが年金受給者世代になってて、その人たちが生活がカツカツだって騒いでたりするのを見て、ああいう惨めな老人にはなりたくないって思ってる若者も結構いるみたいよ

[89. 匿名]

>>44
>>71

子どもが成長したら
「あ、うちの母は外で働けないタイプ」
と気がつくケースもあるよね。

[90. 匿名]

働く母親のねじれのトピなのに専業と兼業の対立にもってく人なんなんだろうね
自分語りでどちらかを落とすコメントいらないよ

[91. 匿名]

>>66
このご時世だし共働き希望の男性ってのは全然いいんだけどさ、保活や育休明けの育児分担を自分の事と捉えてる男性はまだ少ないなと感じる。特に保活とか、完全に他人事の人多くない？
やっぱ手伝い意識が抜けてないよね。だから「どれだけ実家に頼れるか」がフルで仕事続ける条件に関わってるなと見てて思うよ。

[92. 匿名]

そんなに専業主婦いる？
小学校〜中学校でクラスに2人くらいしか居なかったけどな。その人達も家が自営業でお手伝いはしてますって人達だった

[93. 匿名]

>>78
事実ではあるけど、妻に正社員であることを求めるなら、自分こそ奥さんが正社員で存分に働ける環境を用意しなきゃいけないし家事育児も丸投げにできないことを分かってる男性はどれだけいるのかと思う。

自分の勤務形態で、そんな環境用意できないし家事育児折半は無理って分かってる男性は非正規でも気にしないよ。私、婚活で出会った旦那に非正規でも正社員でも好きにして良いから転勤先にはついてきてほしいで結婚したもん。

ちなみにあなたの言う非正規は年収いくらぐらいをイメージしてるの？

[94. 匿名]

>>75
私も開業医の娘で、周りに同じような子多いけど、女医になった子は2人も産むとクリニック勤務とか比較的ゆったり働ける所で働いてる人が多いな
急性期や医局に残ってバリバリって人は少ない
そしてだいたい夫も医師

[95. 匿名]

結婚（子育て含む）すると、圧倒的に女性の負担が多いと思う
男性も家事育児参加は当たり前になってきているけれども
旦那側の実家へ行ってごろごろ寝て過ごせますか？？
ふだん家事育児で働いているのに、盆と正月もさらに義実家で
自分の家以上に動かなくちゃならなくなるんだよ～
さらにさらに子どもが育つとめんどくさい子ども会やPTAも
当然のごとく女性がするんだよ～
もう日本の女性がんばりすぎ～

[96. 匿名]

>>1
両方100%なんて無理
よくて80% & 80%、バランス感のない人には両立できないよ

[97. 匿名]

>>44
お金あっても勉強しろと言ってくる母が無職なら、説得力に欠けると思うし、あなたは？と思いそう。

[98. 匿名]

>>66
昔の男「金は俺が稼いでくるから家のことは任せたぞ！」
今の男「家事育児ができる子でちゃんと働ける子がいいです。専業希望の子はちょっと…甘え過ぎじゃないですか。あとうちの両親の介護も任せられるしっかりした子がいいです。なるべくなら身だしなみに気をつかって綺麗なママだねって言われるような子で」

[99. 匿名]

結婚し子供を産み育て、仕事もして…っていう普通がハードル高すぎて私には無理だ。

[100. 匿名]

>>34
今は収入高い男性と結婚した収入高い女性が増えてるんだよね。パワーカップルは無謀な住宅ローンさえ組まなければ安泰だし羨ましいよ。

[101. 匿名]

>>91
子供の急病、学校関係の細かな役割とか結局女性だもんね
お迎えの電話はまず母親にかかってくるし、そこでジジババに連絡して代わりに迎えに行ってと頼める人が仕事続けられてる
一応上場してる大企業だけど、まだこんなもんよ

[102. 匿名]

>>1
まさにこういう人多い。哀れ

>ある程度の年齢になり『私は選択的に結婚しないんです』とする人の中には、それまで『したくても不本意ながらできなかった』ことを認めるのがつらくて、認知不協和で理屈付けしている人も少なくない

[103. 匿名]

>>6
全然気にする必要ないと思います！
可哀想って言う人って視野が狭いし残念な人間性だと思っています。
家庭が回っていて子供が真っ直ぐ元気なら共働きでも専業でもどちらでもいいと思います。

[104. 匿名]

>>88
今の若い子たちしっかりしてるよ
年金受給世代まではいかずとも晩婚世代の人たち横目に見て育ってるから、早く結婚して体力ある若いうちに子供も産んで、体力あるうちに共働きで出来るだけ多く稼いでおきたいって考えだもの

[105. 匿名]

>>1
途中、ちょっとディスられてるような気がしないでもない。。

[106. 匿名]

>>75
よくこんな風にエリートの人は仕事も子育ても出来てる！っていう人いるけど、別にエリートだからと言って働いてる間は誰かに子供見ててもらわなきゃならんのは一緒だよね。むしろ責任重い仕事してたら、熱出した子のお迎えとか園の行事とかは普通の人より他人に頼らざるを得ないじゃん？　
元コメはそれを人任せにしたくないから産まないっていってるお嬢さんの話だから、別に人に頼っても産みたいという人とは違う選択なんだな〜ってだけじゃん。
どっちが偉いとかじゃなく、やっぱどっちかしかとれないよねって話。

[107. 匿名]

わかる気がする
働いてるから母と同じような時間の使い方はできないのわかってるんだけど、毎日はたきがけ、掃除機、拭き掃除して朝昼晩自炊、いつもふかふかのバスタオルってできないの分かってるんだけど、そうしないとダメなのかもって、母親が出来てたのに私ができないってのが悔しくて情けなくて無理してる

[108. 匿名]

>>77
だから共働きで子どもに寂しい思いさせてるかもって自分を責めてる人って書いてる
押し付けてないし家庭によるなんてそんなこと当然分かってる

[109. 匿名]

>>71
実際は裕福な専業主婦なんてほんの一握り

[110. 匿名]

>>57
>『私は選択的に結婚しないんです』とする人
アラフォーで結婚した私の経験上、こういう人に限って、私が結婚した時に全く祝福してくれなかった。しないどころかさんざん嫌味言われだり罵倒されたりで疎遠にされた。

逆に、普段から結婚したい、諦めたくないって言ってる子達の方が祝福してくれた。

[111. 匿名]

自分のキャパに対して欲張り過ぎ

[112. 匿名]

>>98
昔の男がいいわ

[113. 匿名]

>>92
地域によるんじゃない？　
北陸地方は昔から共働き多いし
転勤で北陸に一時住んでたけどどんな資産家の奥様でも義母から働けと言われて仕方なく保育園預けて働いてたよ
専業なのは転勤族妻だけだった

[114. 匿名]

>>8
専業主婦か兼業主婦とか関係ないよね。金があるかないかなんだわ。

[115. 匿名]

結局は取捨選択をしていくしかないんだけど子どもにそれを理解されるかも問題。心置きなく勉強や部活、習い事を楽しんでほしくて仕事を頑張った結果「もっと家で相手をしてほしかった」とか。分身できないよ。

[116. 匿名]

>>9
多いよね
あと、結婚したら自分の人生が劇的に良くなると思っている人とか

結婚は魔法じゃないんだわ
人生の節目のうちの一つにしか過ぎない

[117. 匿名]

>>18
わかる。私たちの親世代の専業主婦はレベル低いし大して金持ってない。

[118. 匿名]

でもさ、その専業主婦の母に女も稼げるようにと大学まで出してもらったから働くの嫌いじゃないしとなると働いてもいいかなって思う。
難しいけど今女性が主婦になることが絶対というにが半々になり働きたい人もいるわけだからその人たちにとっては革命的な時期なんでは？
働きながら昔のように主婦業も求めるからいけない

[119. 匿名]

>>18
うちもほぼ外注だった

[120. 匿名]

>>98
身の程知らずのこういう今の男が結婚できずに婚活アプリとかにいるのかも

[121. 匿名]

>>112
うちの旦那、昔の男だけど、
ガルの若い子に
「危機感薄いだけ」
「何も考えてない証拠」
「男尊女卑」
ってボロカス言われたよ

[122. 匿名]

>>107
親世代の子育ては割と子供と親の距離があって、子供の世界に親はあまり関与しないみたいな感じだったから今の子育てより全然精神的な負担はなかったと思う。
その分家事は完璧にできただけじゃないかな？
精神的な負担って体にもくるよ
仕事＋子育てで充分がんばってると思うので家事くらい手を抜いてその時間ゆっくりしてください。

[123. 匿名]

>>28
あと親に与えてもらった暮らしを子供にも与えようとすると親の1.5倍から2倍稼がなきゃいけないっていうのもあるよ。そうすると一馬力では厳しくなる

[124. 匿名]

>>18
子どもに家事を分散させてもさばききれない量の家事をキレながらやってて、口癖が「こんなにいなければお父さんの稼ぎだけで食べていけるのに」だった。自分のキャパを越える人数や年齢差にしないことだけは誓ったわ。

[125. 匿名]

>>74
でもがるちゃんは貧乏専業やパートだらけだから、奨学金の何が悪いの？って反撃されるよ。

[126. 匿名]

>>116
結婚しても自分は自分だよね。自分の独身時代の預貯金はしっかり握りしめておくべきだし、自分の稼ぎは結婚したくらいで手放さない方がいい。

[127. 匿名]

>>98
うわわわ分かる
特に最後の一文(でも浪費家は×、だったりする)

[128. 匿名]

専業主婦なのに家事下手だった母に比べて私すごいなと思っている

[129. 匿名]

>>18
田舎の昔には珍しく資格職フルタイムの母だったけど、ばーちゃんいなきゃ成立してないわ。子供だけで外遊びさせるような時代ですらそれ。
母は母で立派だと思うし感謝してるけど、だからといってあのやり方が今の時代祖父母の助けなしにできるかというと無理だと思う。

[130. 匿名]

>>66
男にあれだけ家事育児するように言ってるからね
旦那の労働時間減ったぶんは、女性が賄うのは仕方ない流れだと思う

[131. 匿名]

>>66
共働き希望なのは全然良いんだけど、昭和の「家事育児は女の仕事」っていう価値観も合わせたまま共働き希望の男が多すぎる
共働き希望なら家事も育児も折半が当たり前になって欲しい

[132. 匿名]

>>57
結婚できないって認めたくないんだろうね
独身だから働いてる人多いんだろうし今はプラスが多いけど夜になったらこのコメもマイナス一気に増えそう

[133. 匿名]

>>17
生存者バイアス

[134. 匿名]

>>10
大手とか高級取りの兼業の人は仕事続けたいって人も多いから、やっぱりお金だと思う。

[135. 匿名]

>>48
自分の実家から援助見込めないなら自分も家計のために働くしかないのにね。

[136. 匿名]

そのかわり便利な家電やサービス、冷凍食品などが今はたくさんある。
そして昔はもっと質素に暮らしてた。

[137. 匿名]

>>125
がるちゃんがそうなんじゃなくて、世の中まだまだ正社員共働きって少数派だよ。
ほとんど扶養内と専業主婦で占めてる。

[138. 匿名]

>>137
だから大学生の半数以上が奨学金なんでしょ。ろくに貯金ない世帯が半分以上。

[139. 匿名]

>>138
大学生の半数が奨学金なのは親が氷河期世代で中小企業勤めばっかりやからやろ。
しかも産休育休も整ってなくて妊娠したら圧力かけて辞めさせられてた時代。

しかも、今の大学生が生まれた頃って今ほど「奨学金使ってでも大学行って当たり前」とか「大した理由もないのに、大学行かないのは怠け者」なんて風潮なかったし、しょうがないんちゃうの。

[140. 匿名]

>>35
独身も実家暮らしも叩かれるし、隣の芝生は青いんだと思う〜

[141. 匿名]

>>58
お仕事は身バレしそうなので言えませんが、年齢は35才です。

[142. 匿名]

>>18
自分は母親のサポートありで受験なりを勝ち上がって来た人はそう思うんじゃないかな。高学歴で高収入の女性の中にはそういう人も多そう。

[143. 匿名]

>>122
ありがとうございます…ただでさえ忙しくて疲れてたので、コメントが沁みます。ゆるくやります！！

[144. 匿名]

>>6
そんなことないよ。そんなの無視無視。
私は専業で一人娘を育ててるけど、学童楽しそう、入りたいって言ってるよ。
学校でも地域の研究みたいなので、自分の学童を嬉しそうに発表する子もいる。

昔はお母さんが働くと可哀想、学童可哀想って感覚もあったけど、もう時代じゃないよね。
がるって50以上が1番多いらしいから価値観のギャップはあると思うけど、今は働くお母さんの子供はマイノリティじゃないし、誇りに思う子も多いよ。学校でもお母さんの自慢する子って、働く自慢とか、ボランティア自慢だし。

[145. 匿名]

保育園からの連絡に関して、一番目の連絡者をテレワークしてる夫にするかと話し合ったけど、結局私になった。

何か、私ばっかり我慢してる気がしなくもないけど…。
でも子供達はママがいいって言うし、夫は最善を尽くしててもピントがズレてることもある。
結局私が働き方をセーブして、家庭を切り盛りする方が全てが丸く収まるんだよね…。

[146. 匿名]

>>16
子供がいる人は苦労してでも失いたくない存在だから。最初から無なら無で良いと思う。

[147. 匿名]

コロナ以降旦那が完全在宅になったから本当にありがたい
育児家事の時間倍増した
私も思うように働けている

[148. 匿名]

>>6
うちの母は私が小さい頃から働いて今も同じ職場で働き続けてます。

正直に言うと小学校の時は寂しかったし、勉強のサポートも友達に比べて少なくて大変だったし、いじめに遭っても一人我慢。いろんなことを相談する時間もあまりなくそのまま大人になりました。

私に子供が出来てからも、母は働いていたのでやはり子育てサポートは少なく大人になってからも、あぁ周りに比べて愛されてないわ私。と思う瞬間も多々ありました。子育てをしていても、あまりに経験不足な母に苛立つ時もありました。

親から愛されないと言うのは、いろんな弊害が出ます。しかし、母は今も私のことを愛情深く育てたと思っています。働くことも子育て。それはそうなのでしょうが、子が親のサポートなく生きていくのは大変なのです。

いつも一番大変な時にいないわ。
あぁ私が悲しいのも死にたいのも知りもしないんだわあの人は。と思っていました。

しかし今は、今までの人生が私の糧になっているなと言うことが多々あります。メンタルも弱くないです。なんでも自分で考えクリアしていくのも得意です。子供をかなり愛情深く育てている自信があります。

私、立派でしょうお母さん。と思います。
母親がたくさん働いている子供のメリットはお金じゃないわと思います。お金なんて専業主婦だろうが、お金持ちの家はたくさんあります。
共働きでも平均年収のお宅もたくさんあります。

母親と過ごす時間が少なかった私に与えたメリットは、親以外の人と愛情深く付き合えること。自分で問題を解決していく力。人の悲しみに気づく能力。
お金なんかではなく、目に見えない私の力です。

寂しくさせていると少しでも思うのであれば、それは事実です。
でも、その分あなたはすごいね！って褒めてあげてください。

[149. 匿名]

>>57
それで心の安定に繋がってるんならそれでいいじゃん

[150. 匿名]

>>1
私は子供産んでないけど「自分の暮らしを変えたくない」とか「母親として十分にやってあげられないから」とか「これからの日本に産み落として可哀想」とかは一切思ってないよ。それは産んで育てて出来る範囲、精一杯にやっている人に対して失礼だと思う。口に出すべきではないよ。

私の場合は病気で子供が出来なかっただけだし、はっきり言ってその件に関しては自分はとても不幸だったと思ってる。私は子供は欲しかったもの。

でもそんな葛藤を知ってて「女として欠陥品」とか「未熟者でダメだよね」とか言ってくる人もいるのも事実だからね。だから自分を守るために理由を別次元に作らなきゃならない気持ちにさせられるのも、わかる。

結婚も出産も自分と反対の立場にある人を嫌な気持ちにさせるような事を簡単に言ったり、ネットで書いたりしてはいけないとつくづく思う。結婚出産に限らず何でもだけどね。

[151. 匿名]

>>98
今の男って悪い所総取りじゃん。うちの旦那昔気質で良かったのかも。

[152. 匿名]

>>27
横。私も子供のために途中から仕事辞めて子供との時間増やしたんだけど、ママだけお休みズルいと言われるところから始まり、手の込んだ手作り料理も食べにくいと嫌がられ、好きに使えるお金も減ったから子供もアレ？ってリアクションだったよ。
共働きは共働きで子供も慣れてしまえば普通だし、思ったほど不満はなかったのかと感じた。母子分離が本当に無理な子は別としてね。実際にお金って大事だよ。後から気付いてもすぐ増えたりしないし。ちなみにすぐ再就職しました。

[153. 匿名]

>>1
出生率が低いのを国民のせいにすんな!
クソバカ政治家の責任だろ!

[154. 匿名]

>>5
足るを知るを座右の銘にしています。
自分基準の幸せを作れるのは気が楽だなと思っています。日向ぼっこしたりアイス食べたり、忙しく働いた日も頑張れたことを幸せに感じます。
マイペースすぎて他人と自分を比較できないのもある。お気楽すぎて危機感をいだけないのはデメリットもあるだろうけど、比較したところで幸せにはならないだろうしいいかなって。

[155. 匿名]

>>57
私みたいに若い頃から恋愛に全く興味なかった方が少数派なんだろうな(素敵な人だなと思っても付き合いたいとか思ったことない)。周りで同じタイプの人は私含め子供の頃に性犯罪にあったことのある人や男性にトラウマのある人だったりするから同じタイプは少ない方がいいんだけど。

[156. 匿名]

>>107
男性の母親が専業主婦で家事が行き届いてたりするとそれが当たり前になって「なんであなたは出来ないの？」になりそう。共働き関係なく

[157. 匿名]

>>11
30歳過ぎの独身が老後に必要な2000万円以上をコツコツ貯めるためには長く実家に住んで家賃引いた残りを貯金するのが1番近道で楽な気がする。

婚活費用馬鹿にならないし、運良く結婚できても出産・育児で稼いだ金が全部消えるどころか最悪奨学金という借金を背負う羽目になるのは辛過ぎる。

[158. 匿名]

>>30
子供に奨学金とらせて専業主婦は毒じゃない…？
子供預けて働く、は理由がわかるけど、とにもかくにも専業主婦で子供中高大でも働かないってのは、ほんとにただ働きたくないだけじゃん。

[159. 匿名]

>>22
ビンボーの話なんて出てねーよw
話繋がらん
アタマワルw

[160. 匿名]

>>62
テメーだw

[161. 匿名]

>>65
キチ親ムスコw