【義両親側】赤ちゃんが生まれたらいつ見に行って良い？

[1. 匿名]

兄夫婦のところに赤ちゃんがもうすぐ生まれるのですが、県外に住んでることもあり、1〜2ヶ月後に1時間くらいの滞在で見に行こうかなと思っているのですが、非常識ですか？


まだ兄夫婦には何も言っていません。
奥さんの赤ちゃんだしこちらは義理の家族なので、奥さんも気を使うし、体調が悪かったら無理して行きませんが、首が座る前の赤ちゃん見てみたいねって両親は言っています。

もし行くとしたら１時間の滞在って逆に失礼なんですかね？こちら側は初孫、初甥っ子で正直わかりません。

[2. 匿名]

非常識ではないですよ
行きましょう

[3. 匿名]

直後かな

[4. 匿名]

赤ちゃんのうちにコロナに感染させておけば将来たくましい子供になりそう

[5. 匿名]

うちの親、遠方だけど1週間後くらいには行ってたな。

[6. 匿名]

嫁の性格によるしなぁ…難しい

[7. 匿名]

もうすぐ生まれるなら立ち会えば？
きっと喜ばれるよ

[8. 匿名]

奥さん次第だからなんとも…

[9. 匿名]

呼ばれてから行く

呼ばれるまで押しかけなかったな

[10. 匿名]

それこそ本人に聞くべきかと

[11. 匿名]

本人に聞いたら？

[12. 匿名]

長居しない、日時を相手に決めてもらえばいいと思う

[13. 匿名]

兄夫婦に聞くべきかと。

[14. 匿名]

一生見れなくてもいいくらいの気でいる事にすると気楽だよ

[15. 匿名]

＞まだ兄夫婦には何も言っていません。

何はなくともまず兄夫婦にお伺い立ててから悩むことでは？

[16. 匿名]

>>1
産まれてみないとわからないと思う。
特に1人目だし
どのくらいって言われても困りそう。
あとほんと体調とかは産んでからじゃないとわからない。

[17. 匿名]

>>1
そんな風に考えてくれる家族なら、私ならいつ来てくれても嬉しいな

[18. 匿名]

向こうが見にきてって言ってからじゃない？
ちゃんとした息子に育ててればそんなに時間を置かずに呼んでくれるよ

[19. 匿名]

>>1
こちら側が決めるよりお兄さんにお嫁さんの体調とか聞いて向こうに日程を決めてもらった方が良いと思うな

[20. 匿名]

呼ばれてからかな
１時間以上はいないようにする

[21. 匿名]

産んだ側の家庭から落ち着いたのでどうですか？と呼ばれたら

うちなんか２日目の入院中にきた
出血量中程度で貧血でツラいから病室の前であいさつして帰ってもらったら病室のロビーで義父が「なんであいつは見送りに来ねーんだ糞嫁が」と言われた
スタッフさんにも迷惑かけた

[22. 匿名]

>>1
お母さんが
どうぞ
と言ったら

[23. 匿名]

失礼ではないけど、産後どうなるか分からないし(体調とかメンタル)兄夫婦に伝えておいて産まれた後に相談して決めるのが1番いいよ

[24. 匿名]

>>4
その将来を脅かす行為だと自覚しなね

[25. 匿名]

近場に住んでる兄夫婦昨年の8月に生まれてお祝い渡したけど1回も会ってないわ。
産後の調子が良かったら1ヶ月くらいで提案してみたらどうだろ？

[26. 匿名]

うーん、私なら産後の家は手を掛けられなかったから来られたらちょっと。
こちらから義実家に会いに行くな。

[27. 匿名]

非常識とは思わないけど、奥さんの性格もあるからね。
息子さんに打診してみたら？

[28. 匿名]

>>7
あなたも立ち合ってもらえばいいよ

[29. 匿名]

1時間ぐらいならお嫁さんも負担ではないかもね
人が来るのって何より掃除が大変だから、トイレも借りないぐらいの時間で帰ってくれると次も来ていいよって気分になるかも

[30. 匿名]

呼ばれてからに…と思うけど、来たいと言われたら準備するという人もいるしな。話し合って決めてください…。

[31. 匿名]

>>7

[32. 匿名]

主さんはネットで色々みすぎて、兄夫婦聞くことすら迷いが出たのかもと思った

[33. 匿名]

計画を立てる前に兄夫婦から了承もらう

[34. 匿名]

>>1
私は産まれた次の日に義理の両親兄弟が病院に来てくれて嬉しかった
私個人の考えだとなかなか来てくれないと寂しいような
でも義理の妹さんならそのくらいでいいのかも

[35. 匿名]

[36. 匿名]

嫁の立場からすると勝手に決めず聞いて欲しいけどクソ忙しい＋大変だから正直一ヶ月後のこと言われてもいつがいいとか分からないなとも思う。

[37. 匿名]

人によるんかなー
私は義両親が産院に会いに来てくれて嫌じゃなかったし退院後もいつ来ても構わない感じだったけど

[38. 匿名]

とりあえず兄に聞いて
夫婦で話し合ってから予定を決めて貰えばいいよ

まぁ産後落ち着いてからが良いと思う
出産でかなりダメージ負うかもしれないから

[39. 匿名]

５秒ぐらいならどうぞ

[40. 匿名]

母子共に健康なら出産直後に病院に来てくれてむしろありがたかった。家は産前産後散らかってたから…。
今はコロナ渦だから無理かなー？

[41. 匿名]

兄じゃなくて、兄嫁に聞いて。
うちは義母と夫でやり取りして、私に何も知らせてくれないことがいっぱいあって、喧嘩になるから。
兄嫁さんの体調とか赤ちゃんの生活リズムとかもあるし。

[42. 匿名]

兄嫁の出産の時は、母と三日後に病院に行ったわ。
30分くらいで赤ちゃんと兄嫁をお見舞いして帰りました。一応、兄嫁にはなかよくしてもらってると思ってる。

[43. 匿名]

>>1
まだ産まれてないんだね
こればっかりは元々の関係性とかもあるからお兄さんに落ち着いたら見に行きたいってアピールしておいて連絡待ちでいいんじゃないかな

[44. 匿名]

まだ産まれてないなら、産まれて余裕できたら声かけるからグイグイ来ないで
赤ちゃんの首すわりが見たいより、私は寝たいのよ！フラフラなのよ！！って感じだった
でも1時間なら我慢するかな
短い滞在が失礼とかないから、1時間で帰ってくれたらまた余裕のあるときこちらから声掛けようってなるかも
とにかく赤ちゃんじゃなく、お兄さんじゃなく、産後のママの気持ちと体調最優先で！
そこ間違えたら会わせてもらえなくなりますよ
兄夫婦に何も言わずに計画立てるのも私なら辞めてほしい
赤ちゃんと触れ合う前に必ず全員手洗いうがい必ずして、タバコとかももちろんなしでお願いします（事前に吸うのもやめてほしい。赤ちゃんにタバコの煙は駄目だから）

[45. 匿名]

退院して1ヶ月後くらいに栄養のあるものやおかずを持って来てくれたら嬉しいと思います。遠方なら数時間見ても良いのでは奥さんの様子は伺わないとダメだけど。

[46. 匿名]

仲の良さの関係次第じゃない？
私は実親も義親も当日産まれる前から病院きてくれたけど嬉しかったよ

[47. 匿名]

コロナ流行ってるから行かない
ラインでおめでとうと、祝いおくる

[48. 匿名]

生まれたら兄夫婦にお伺いを立てて行くのがいいと思いますよ。産後すぐだとお嫁さんの身体も回復してないですしお互い気を使っちゃうと思うので。滞在時間もそのくらいなら負担も少なくてお互いいいと思います😊

[49. 匿名]

>>1
これに関しては完全に産んだ兄嫁が圧倒的決定権を持ってるからな。こちらは伺いたいと思ってる気持ちだけ伝えてみて、出産後もしご迷惑でなさそうなら声かけてもらえないだろうか、面会方法はそちらの希望に一任しますんでくらいの姿勢が良いかと。

[50. 匿名]

産後手が回らないから
トイレとか家の汚れチェックはしたらダメ

それか実の兄に「お前がちゃんとやってやれ」と注意するなら可

[51. 匿名]

当日に来られたなぁ

産後3時間後くらいだったような
今だに思い出すとイライラする

[52. 匿名]

奥さんの体調にもよるけど、1時間くらいなら大丈夫だと思う
あちらに都合を聞いて行ってくればいいよ

[53. 匿名]

>>1
とりあえず生まれてからでいいかと。
コロナがどうなってるかも分からないし、お嫁さんの体調も分からないし。

私も春に第二子生まれるけど、今県内でコロナがすごいのもあって当分無理だなーと思ってる。
赤ちゃんと自分の体調がよくて、コロナが多少落ち着いた時があればまぁその時に…って感じだよ

[54. 匿名]

>>10
本人に聞いて来て欲しくなくても来ないでとは言えないですよね。

[55. 匿名]

うちも同じ兄の初甥だったけど、1ヶ月後に出産祝いを渡したいと伝えて行ったよ。滞在時間は1時間もなかった
渡して顔見てすぐ帰った

[56. 匿名]

あらかじめ赤ちゃんに会いたいって伝えて、お母さんのタイミングに合わせてあげたら？

[57. 匿名]

今って面会できないから難しいよね
昔なら病院に来てもらってささっと帰るくらいだったから気も楽だったし
とりあえず産まれてから相談してみては

[58. 匿名]

>>34
横、今はコロナもあって　病院に行くのは出来ないかも

[59. 匿名]

まずは兄夫婦に相談するべきだと思う

[60. 匿名]

>>1
無事産まれたらお祝い持って行きたいんだけど都合の良い日教えて欲しいってお兄さんに聞いてみたらどうですか？
奥さんの体調も有るし落ち着いたら連絡欲しいんだけどって言ってみたら？

[61. 匿名]

考えてくれて配慮してくれるだけでもいい家族だとは思うけど、お嫁さんがどんな人が分からないからなんとも言えないよね。本人と、お兄さんへ相談したらいいと思うけどね。新しい家族へ良い出逢いになりますように！

[62. 匿名]

産まれたらお祝いを送って呼ばれたら行けばいい。コロナ禍で普段以上に感染対策とかメンタル面でピリピリしてるママが多いし第一子ならなおさら。

[63. 匿名]

>>40
私も同じ。
病院ならおもてなし出来なくても仕方ないもんね。
友達が生後3週間の頃に来てくれたけど、お茶菓子を買いに行くのが大変だった。親に頼んで届けてもらったけど。

[64. 匿名]

まだコロナが流行る前に産んだけど
旦那のおばあちゃんがいの一番にお祝いもって駆けつけてくれて凄く嬉しかったなぁ
こちらに配慮してくれたのか赤子見て10分ぐらいで帰られたけど
産後ハイの私は、もっと話したかったw
見にきてくれると嬉しい人もいるので
産まれた報告受けたらお祝いの言葉と同時に兄夫婦にお伺いたてたらいいと思う

[65. 匿名]

>>1
サッと行ってサッと帰る。もちろんお嫁さんに断った上で。

[66. 匿名]

>>34
コロナ禍になってから、面会どころか立ち会いも出来ない病院も多いから…

[67. 匿名]

>>7
計画分娩に勝手に乗り込んできたうちの義母かな？トラウマになったし大嫌い

[68. 匿名]

人によるから本人聞けば
知り合いは産後の入院中に夫の姉が来たらしいんだけど、その義姉がなぜか大学生くらいの息子二人も連れてきてて驚いてたよ
着いてきたくせにその息子二人は終始無言だったらしいし

[69. 匿名]

>>1
産まれた後に相談してみては？一人目だと里帰り出産で奥さんの実家に長めにいるかもしれない。産後の体調と１か月検診や県外だとコロナの状況などもまだわからないので

[70. 匿名]

>>29
そうそう
何時間いるかも大事だけど、それより義実家の人を呼べるように掃除したり茶菓子用意したりも大変だもんね
こればっかりは人によるかもだね
私は自分の家に来られるくらいなら車で1時間以内でいける距離なら夫と一緒に車で昼過ぎに義実家にいって夕飯前に帰ってよいと言われる方が気分的には気楽かも

[71. 匿名]

呼ばれてからっていう書き込みあるけど、私の場合はこちらから来てと連絡する発想なかった。(実の親兄弟に対しても)　行っていい?とか会いたいとかお祝いしたいとか、そういうふうに言ってもらえたら来てもらうという感じだったな。

[72. 匿名]

>>7
今はコロナで夫すら病院内に入れないことが多いし、立ち会い出産すらできないことも多い
私ならコロナ関係なくても義実家が立ち会いに乗り込んできたらその場で病院は出禁にしてもらって絶縁します

[73. 匿名]

>>1
身内はコロナ禍じゃなければ退院前に1回は行く人多いんだろうけど、今なら早くても1ヶ月検診済ませたくらいが良さそう。

[74. 匿名]

義父は入院中に来たけど何も思わなかったわ。笑
他人からすれば「はぁ？どこが？」と思われそうな、
うちの子可愛いですよね〜！
って親バカ話を、気兼ねなく言い合えるのって結局肉親だけだと思うし。変に毛嫌いせずにうまーく付き合えばいいと思うんだけど、私の友達は理由もなく義家族を毛嫌いしている。
だから、お嫁さんの性格によるから聞いた方が早い。

[75. 匿名]

>>1
>>49
>>60

お二方のコメントが、角が立たないベストな方法だと思います！

[76. 匿名]

関係性が悪くなくてもむしろ来なくていいよ

初めてのお産ならなおさら、流行病も気になるし

[77. 匿名]

産後1ヶ月内は正直来客はキツイ

[78. 匿名]

>>40
それだよね。
病院なら長居も出来ないし、ちょっと顔見たらすぐ帰ればいいと思う。
でも今はコロナで難しいかもね。

[79. 匿名]

>>10
本人っていうか兄に聞いたほうがいい。

[80. 匿名]

>>34
私もコロナとかなくて病院に会いに来れるなら入院中に来てもらうのが一番いい。
病院だからおもてなししなきゃいけないものもないし、看護師さんたちいて安心な中家事もしなくてよくて一番心に余裕があるし。
それに子供生まれたらとりあえずおめでとうの気持ちもこめて会いに来るのはそんなにおかしなことではないと思う。私は生まれても顔を見に来てくれなかったら祝われてないみたいに感じてしまう。

[81. 匿名]

家に着いたら
まず
手を洗ってほしい

[82. 匿名]

>>1
お兄ちゃんにLINEして聞いてみる！

[83. 匿名]

>>70
コロナ禍の下の子が生まれた時は体ボロボロだし片づけるのも無理で3ヶ月になったときに義実家に連れて行った。向こうは「いつになったら見せてくれるのよ」って思ってたかもしれないけど

[84. 匿名]

もう1カ月経ったなら、お祝い渡すだけなら良いと思うよ。顔だけ見てサヨナラって感じで
1時間くらいなら負担にならないし。体調良いか都合はどうか聞いてサクッと終わらせましょう

[85. 匿名]

自分の時はコロナ無かったからきっと今とは感覚違うよね、ガラス越しに赤ちゃん見るだけ、ママに一言労いの言葉かけたらすぐ帰る。でもいいのかも

[86. 匿名]

もしお兄さんに連絡して「いつでもいいよ〜」なんて呑気な返事があってもお兄さん1人の意見かもしれないので確実に奥さんの意見を聞いてください
正直産後2ヶ月くらいは授乳と赤ちゃんの命を守る緊張であまり記憶がないくらい睡眠不足ですのでもし断られても奥さんがあなたのご両親やあなたを拒否しているわけではないと思うので少し気長に待ってあげてください

[87. 匿名]

>>6
すぐ見にこなかった！可愛くないのか！って、人もいるしね。
産まれる前にお兄さん通じていつ頃会いに行けばいいのか聞いた方が良さそうだよね。無理のない時に１時間くらい会いに行ってもいいかな？ってそのまま聞くのがいいよね。

[88. 匿名]

産まれてから計画立てた方が良いんじゃないかな
兄嫁さんや赤ちゃんの体調だってあるし
うちはコロナ禍もあったし半年後くらいにしたよ

[89. 匿名]

>>34
初孫ハイで喜んでもらうのはいいけど、赤ちゃんが寝てるのに抱っこして起こすのはやめていただきたい。

[90. 匿名]

>>4
意地が悪いね。

[91. 匿名]

1〜2時間程度で着く距離なら生後1ヶ月前後とかで1時間の滞在くらいがお嫁さんもストレス溜まらなくて良さそう。
3時間以上かかるような遠方で1〜2ヶ月後に1時間じゃあっという間すぎて来てもらうのが申し訳ないかも。

[92. 匿名]

去年出産しました。退院した翌日に義両親は車で5時間ほどかけて会いにきましたよ。宿泊はホテルでしたが、2日間家にはきました。滞在時間は5時間づつくらいかな。ごはんはUberだったり義母が用意してくれたり、ずっと家におらずアカホンとか買い物行ったりで気遣ってもらいましたが、2日目の夕方に疲労で泣きそうになりました。産後メンタルおかしくて疲れたら涙が出てくるようになってたから。1時間なら全然いいんじゃないかな？赤ちゃんのことを考えれば、わざわざ来てくれて私自身も嬉しかったよ。旦那のおじいちゃんおばあちゃんも祝福してくれてるってことがさ。でもやっぱり、タイミングや滞在時間は、奥さんの本音を兄弟とおして聞いてもらった方がいいんじゃないかな？

[93. 匿名]

タイミングは兄から義姉に聞いて欲しいと頼む
「気にしないで来い！」って万が一兄に言われても
義姉の意見しか聞かない方が無難
弱っているであろう義姉の味方になってあげよう女ならば

[94. 匿名]

関係性にもよる…

[95. 匿名]

あまり早く約束取り付けようとするとプレッシャーかも。
何があるかわかんないし。
１か月くらい経って聞いてみるのが自然じゃない？

[96. 匿名]

ちゃんと考えててえらいですね。
うちの義両親は私が出産した次の日から毎日、初めましての親戚と来ましたよ。。

[97. 匿名]

産んだ当日に病院にぞろぞろ大勢で押しかけられた
辛かった

[98. 匿名]

>>1
赤ちゃんの期間なんて本当に一瞬だから見に行った方がいいと思う。奥さんいてお互い気を使うなら、エステとか出産祝いにプレゼントして行ってきてもらってその間みててあげるっていうのはどうだろう？そしたら奥さんも束の間の休息になるし。

[99. 匿名]

>>85
ガラス越しにって、今ってガラスから見えるところに赤ちゃん居なくないですか？昔は見れたイメージだけど。
私が妊娠中にコロナ出てきて出産コロナ禍だから、そういう印象なのかな。そもそも面会も禁止だし入れないような…

[100. 匿名]

>>98
怖

[101. 匿名]

>>1
この手の話ってネットだと
「産後に会いに来るなんて分かってない！お祝いがあるならそれ置いてさっさと帰るべし！お祝いは物によって迷惑だから現金！」
ってくらい言う人もいるけど、このスレは穏やかな人多くて安心したw

本当お嫁さんの人柄にもよるし、その時にならないとわからないこともあるから関係性にもよるね
お嫁さんの無理のない範囲というのを強調した上でお兄さんに聞くのが良さそう

[102. 匿名]

3人息子がいる祖母は1ヶ月半で会いに来て「用事があるからもう出るね。バタバタしてすまん」って20分で帰っていったけどこれぐらいの滞在時間でいいよね。義実家なんて特に

[103. 匿名]

>>98
第一子なのに、置いてコロナ禍にエステ！？
実親なら嬉しい人もいるだろうけど、義両親や義姉妹が見るとか最悪だと思う。私も妊婦だけど絶対預けたくないな。

[104. 匿名]

>>1
義理家族ならいつ来ても迷惑。実家ならいつでもウェルカム。当たり前でしょ

[105. 匿名]

>>1
産後1ヶ月過ぎてから、やんわりと日中日帰り短時間でお顔見に行ってもいい？と聞く事じゃないかなぁ
もちろん、食事は持参、というか食べたい弁当とか嫁さんの好物持っていく

産後の肥立は個人差あるからさ

[106. 匿名]

>>4
吊りかとは思うが。
馬鹿か

[107. 匿名]

>>98
正直預けたくない

[108. 匿名]

一時間くらいなら大丈夫！世の中には家にやっと帰れた頃に一週間ぐらい泊まって余計な世話を焼く義母や産後翌日に見舞いに来て寝たきり状態なのに数時間居座る迷惑な義母もいる

[109. 匿名]

>>98
一人目出産の時って人によってはめっちゃくちゃ神経質になるし、そんなんされたら私なら絶対嫌だ。
ただでさえ、ホルモンバランスガタガタで産後すぐはガルガル期酷い人もいるから、新生児期に預かっておくからとか絶対言っちゃダメだと思うわ。
それこそ、初っ端からそんな図々しいことしたら、その後会わせてもらえなくなる可能性大。

[110. 匿名]

産後はいっぱいいっぱいで「いつ行っていい？」って聞かれるのもしんどいお母さんも多いと思うから、向こうから連絡もらうまで気長に待っててもいいと思う。

[111. 匿名]

ガルでは珍しいかもしれないけど、産まれてすぐ(コロナ禍であれば退院日)に会いにきてくれないあの義両親だったら私は悲しくなる。貴方方の息子さんの子どもですよ？！興味ないの？って。もちろん陣痛中は嫌だし、物理的距離は鑑みるし、まず第一にこちらから事前に声をかけるけど。

本当に人それぞれだしお兄さんに聞くのが1番かと。

[112. 匿名]

>>104
※コミュ障嫁に限る

[113. 匿名]

お産でトラブルがあり面会謝絶だったのに、当日に押しかけてきた義家族。義妹まで来て殺意が湧いた。
ちなみに私は絶対安静で、足元に洗面台、枕元にポータブルトイレでLDRから一歩も動けなかった。

[114. 匿名]

兄夫婦から何も言われないなら嫌なんだと思う。
奥さん疲れてるし、赤ちゃんがコロナになったら大変だし。
向こうから話しがあるまでは行かない方がいい。
赤ちゃんコロナになった人いたけど、入院とか大変だったよ。
赤ちゃんに点滴とかさせてしまって友達かわいそうな事してしまったって泣いてた。
義理両親が見に来てコロナ感染だったから今でも恨んでるって言ってた。
動画送ってもらったらどうかな？

[115. 匿名]

>>109
わかるそれ！！
ほんと1人目の時のピリピリとかやばかった！
実の親にも！
2人目はひどくなかったから全然ガルガルもピリピリもしなかったなーw

[116. 匿名]

赤ちゃんが泣いて授乳かも、、、みたいな空気になったらすぐに帰ってくれると助かる。
全然気にしないで〜って言われるとそうじゃないってなる。

[117. 匿名]

>>89
病院だとそれはないと思う
ガラス越しに見るだけになるから　そういう意味でも病院の方が安心

[118. 匿名]

>>16
そう、体調も気持ちも産まれてからじゃないと全然分からない。私はかなりガルガルが酷かったので、義両親の全てが無理だった

[119. 匿名]

>>1
私が妊娠中で同じような状況だけど、お宮参りあたりにどうですか？って声かける予定です。

お宮参りって旦那側のお母さんが抱っこするイメージだから。古いかな？

[120. 匿名]

出血止まってからの方がありがたいな。産後もお腹痛かったりしたし産後１ヶ月たってから行ってもいいか聞いてくれるとありがたい。出来れば２ヶ月くらいの方が体も回復してると思う

[121. 匿名]

うちはコロナ禍で出産して、産後2ヶ月で里帰りから帰ったときに義両親が来ることになったよ。
そこまではよかったんだけど、私や夫に何の相談もなく義妹家族（一歳の子どもも）来ることになってて、さすがにしんどくて断った。
せめて確認してほしい。そんな大人数をもてなす元気もないし、ましてや一歳の子供まで来るなんて事前に言ってほしかった。

[122. 匿名]

>>89
うちの姑は自分の子以来の久しぶりすぎる新生児のホヤホヤっぷりにビビりまくってとてもじゃないけど勝手に抱き上げたり出来なかったから、生まれたての赤ちゃん相手に起こして抱っこするって相当すごい

[123. 匿名]

一二ヶ月後って言ってる人は実の親にもそれくらいのタイミングで会う形になるように合わせるのかな？

[124. 匿名]

>>110
待っててもこない可能性

[125. 匿名]

とりあえずお祝いだけ贈って、コロナが落ち着く春先にするのは？

[126. 匿名]

>>117
今はコロナ禍だから病院に入ること自体無理な病院が殆どだと思うけど
今の産婦人科って母子同室のところ多いから
新生児室じゃなくて、結構部屋に赤ちゃんいる時間長い。

[127. 匿名]

>>118
産前もそんな好きじゃなかったけどせっかく産まれたから病院に呼んで子供に会いにきてもらったけど、なんかずっと嫌なことばっかり言われ余計に無理になりましたww病院に旦那抜きで呼ぶんじゃなかったw

[128. 匿名]

>>14
主がもし出産したら義両親は初孫とかどうでもよくなるだろうしね。

[129. 匿名]

>>123
実親、義親は入院中、
実姉、義姉は1ヶ月後くらい、義弟は3か月後くらいだった

[130. 匿名]

>>98お互い気を遣うっていうか、気遣わなきゃいかんのは義親であって、自宅で自分の子を見てる奥さんは誰にも気を遣う必要ないと思う。

茶だの飯だの産婦にもてなして貰おうと思う方がおかしいし。

『お互い』という前提から違和感ある

[131. 匿名]

主の兄は家事得意な人ですか？

[132. 匿名]

お兄さんに聞くべき。
私は嫁側だけど、産んだと連絡したら、飛行機の距離なのに次の日に義母が来てくれてめちゃくちゃ嬉しかったよ。祝福されてるんだなぁと。1時間くらいの滞在だったかな？
ガルちゃんでは批判的なコメント多いけど、殆どが嬉しいと思うけどなぁ。

[133. 匿名]

>>123
さすがに、実母と義親は違うでしょ
そこを平等にって言うのはまじで無神経だと思う。

産後は実家に里帰りする人も多いし
新生児期なんて泣いたらおっぱいでずっと乳出しとくようなもんだし、体もボロボロだし。
実の親には見せられる姿でも、他人には見られたくないって思うよ。

[134. 匿名]

コロナだし、呼ばれるまではいかないかな

[135. 匿名]

>>98
授乳あるし無理だよ

[136. 匿名]

>>16
今日は体調ましでも翌日はしんどいとかあるからあんまり先の予定決められるのもプレッシャー。夜泣きの具合で体調変わるからなあ。とりあえず旦那さん経由で話してもらって、ドタキャンもありと思った方がいいかも。

[137. 匿名]

>>98
生後1ヵ月の赤子なんて、旦那に預けて出かけるのすら怖い人が多いんでは。コンビニやスーパーのレベルが限界。

[138. 匿名]

>>132
ほとんどが嬉しいは絶っっ対無いと思うw

[139. 匿名]

>>132
祝福より睡眠くれ。ボロボロの自分の身支度も片付けるのも面倒。

[140. 匿名]

>>120
2ヶ月ってもう新生児じゃないじゃん
義妹は2ヶ月後まで待っててもらうのはアリとしても、義両親にも2ヶ月後ってあんまりでは？
血のつながった祖父母が生まれてすぐの孫に会うことを、なんでそこまで母親に遠慮しなくちゃならんのか

[141. 匿名]

産後の肥立ちによる。
帝王切開なら産後1ヶ月はまだ傷が痛くてしんどい。
産まれて1ヶ月経ったら兄夫婦に聞くのが良くない？

[142. 匿名]

一時間は素晴らしい。
長いは勧められても断るくらいの方が、
その後も来ても良い、気分転換になるし助かる、などと思ってもらえると思います。
私は産後1か月2か月の頃に義父母が決めた日にちで来て、毎日寝不足の中、何日も泊まっていき正直疲れましたし、来る時は遠方とはいえ必ず何日も泊まっていくので、気疲れと苦手意識が消えません。。
旦那は仕事でいないし、私の疲れがひどいからもっと短時間で、とお願いしても分かってもらえず。
義父母のいいなり。しまいに旦那とケンカになります。赤ちゃんも可哀想ですよね。
会っても一、ニ時間とかさっぱりしてる方が、来てくれたら嬉しいなーとなりますよ。

[143. 匿名]

義親なら早めに駆けつけてもおかしくない。一時間は長いけど。
義兄弟は仲の良さによるかな

[144. 匿名]

>>116
しかも一人目それよ新生児室とかって本当何でも手探りで
1回の授乳でも手こずって乳首丸出しにしながら必死だしねw

[145. 匿名]

>>1
うちの義父は１ヶ月検診が終わった数日後に30分だけうちの子の顔見て私に「ありがとうね」って言ってサッと帰ったな
まずは○日に行っていい？ってより向こうに日にち決めてもらった方がいいんじゃない？

[146. 匿名]

>>140
よこだけど主は義兄弟だからじゃない?

[147. 匿名]

>>98
全く、産んだ経験の無い人の意見って感じだね
自分も産んだ経験無いけど(笑)
でも自分でも、そんなん渡して奥さんに外出してもらうのが、その日の体調もあるし難しいというのは分かるけどな。
自分たちのことしか考えてないって思われるよ…

[148. 匿名]

>>116
それやられたー
『うちの旦那そういうの気にしないからここでやっちゃっていいよ』って

[149. 匿名]

>>133
いや、私にとっては義理の両親だけど夫にとっては実の親じゃん。私の親が私の子どもに会いたいように夫の親も夫の子どもに会いたいでしょ。
なるべく自分の負担にならないように夫と相談しながらこちらのペースで動けるように全てを手配すればいいだけのことでは。
今子どもが一歳で入院中の面会は不可能だったけど普通に退院時に見にきてもらったよ。義両親もコロナ関連にかなり気を遣ってくれたし、会ってよかったと思ってる。孫にとって平等な祖父母。以前から関係性が最悪とか一人目でやらかされたとかがない限り無神経だとは思わないわ、ごめんね。

[150. 匿名]

>>117
今は外部から産院に入れないところ多いよ

[151. 匿名]

お嫁さんが元気かどうかでまた違うよ。
私は赤ちゃんがなかなか寝なかったのと体調ね戻りが良くなかったから疲れすぎて家が散らかっていたりしてた。その上で気遣うし。
それなら、産院で赤ちゃんの顔をみてサッと帰ってもらうほうが助かるかな。

新生児連れてお出かけできる人もいるから体調良い人もいるんだと思うからお嫁さん次第かな。

[152. 匿名]

>>123
実の親だと里帰りしてる人が多いかも

[153. 匿名]

>>150
だね。
今は旦那ですら入ってこられないとこばっかり。
立ち会いが出来ない場合は旦那も退院後に初対面になる。

[154. 匿名]

>>129
そんなもんだよね。別のコメントで無神経とか言われて驚いちゃった。

[155. 匿名]

>>1
コロナ禍、弟に子供が産まれた時はお祝いとお花、贈り物は郵送してリモートで赤ちゃんのお披露目をしました。大切な孫だから何かあったら困るからねが合言葉になっていましたよ。

[156. 匿名]

>>133
自意識過剰すぎる
義父母が会いたいのは赤ちゃんだよ
母親がボロボロで乳出してるところを見たいわけじゃないし、見えても「頑張ってるのね、えらいね」という感想しかない

[157. 匿名]

>>132
常識的な対応される分には嬉しいよね。親バカなんて身内にしか披露できないし。
嬉しくない人は旦那の子どもじゃないんじゃないか元から関係性悪いかのどちらかとしか思えない

[158. 匿名]

>>156
夫や赤ちゃんより自分が大事な人なんでしょ

[159. 匿名]

義両親は来たよ
2週間後くらいに1時間だったかな？
でも離婚してるから午前と午後に1時間ずつでしんどかった
夫が勝手に決めたんだけどね
義妹は一年後に飲食店で会った

[160. 匿名]

自分が初産の時、予定日1週間前〜産後半月くらいは本当に情緒不安定になってどうでもいいことで涙出てくるような状態だったから、私だったら出産の前後のこちらからの連絡はお祝いのメール以外は避けるかな。
あらかじめ息子に「お嫁さんの体調等が落ち着いて会いに行っても良くなったら教えてね、でも無理はしなくていいからね」と言っとく。

[161. 匿名]

うち兄夫婦に子供産まれた時会いに行かなかったわ。
お祝いはすぐ送ったけど。
初めて会ったのは生後8ヶ月頃でした。
両親は兄夫婦に呼ばれてから会いに行ってたよ。

[162. 匿名]

>>21
うわクソ舅過ぎる
コメ主に代わってクソ投げ付けたいくらい腹立つ

[163. 匿名]

>>157
そればっかりは産んでみないとわからん
自分でもビックリするぐらいのガルガルあったりするし
旦那の子供じゃないんじゃ？とかめっちゃ酷いこと言うね〜

[164. 匿名]

里帰りしないんですか？
うちは里帰りしてて実家に義両親が来ました

[165. 匿名]

>>158
なるほど
こういう母親がガルちゃんに「息子が義母に懐くのが辛い」とか「娘が一重まぶたで悩んでます」とかってスレを立てるんだな

[166. 匿名]

>>157
元の関係良かったけど毎日長時間見舞いに来られて拗れたわ。

[167. 匿名]

>>156
信じられない

[168. 匿名]

>>133
よこ
私もそう思う。
旦那の子でもある、は理論としては分かるけど。実際問題、命懸けで産むのも寝不足や授乳でボロボロになるのも母親だしね。
男が産めるようになったら男親がすぐ駆けつければいいんでは？ってくらいに理論上の話としか思えんな。

[169. 匿名]

>>116
里帰り中だったから授乳中は実親と義親が別部屋で世間話してた
義父は早く帰りたかったと思う

[170. 匿名]

>>158
夫やあかちゃんのためにステキなアタクシって思ってればいいじゃない。はいすごいすごい理想テッキー♪

[171. 匿名]

>>163
いや産んだことあるから言ってるんだよ。
産む前からいちいち挙動がおかしいとかいびってくるとか、以前の出産時にやらかした義両親なら私だって嫌だよ。でも普通に良い形でお付き合いしてる義両親ですら嫌って驚くわ。何でもかんでもガルガル期で片付けようとするようなタイプ、全部ホルモンのせいにして周りに八つ当たりする自分に甘い人間としか思えないし

[172. 匿名]

夫婦喧嘩の元になったりするよね

[173. 匿名]

>>98
悪気は無いコメントだと思うんだけど、そんな提案されたらめちゃくちゃ引くし、見る目変わるし、今後の付き合いを考えるレベルだから、絶対に実行したらダメだからね！
マイナスの数はドン引きされた数だからね！

[174. 匿名]

>>133
あちらも平等じゃないのに、なぜこちらだけ平等にして当然だと思うのか。

[175. 匿名]

なんとなく、主さんはこんなに色々配慮して考えられる方だから、ここで意見を聞いた上でお兄さん夫婦に相談するつもりだったのかなと思った！主さんの考えてることで問題ないと思うし、そのままお兄さん夫婦に伝えたらいいんじゃないかなー！
うちの義両親は私の都合は丸っと無視で、自分たちが来たい時に来るタイプだったなぁ。。

[176. 匿名]

>>170
理想も何も人間としてまともな感性持ってれば当たり前では…

[177. 匿名]

>>156
ボロボロで疲れた人を気遣い出来ない人は、
会いに行っても負担かも。
友達でも、ボロボロの寝不足の時に来られたて、気を遣わないで〜とかそんな態度の人と仲良くなれないよね。いやいや、、疲れている人の家に行ったらダメでしょう、、となる。

[178. 匿名]

息子経由で嫁に聞いてもらうしかない
微妙な反応されたらやめといたほうがいい

[179. 匿名]

>>171
よこ

シンプルに義父の前で乳放り出せる？

[180. 匿名]

>>1
新生児ってなんかお肌に一枚ベールがかかったようなホワホワした感じなんだよね♡貴重だよ
コロナ禍の産後デリケートな時期だけど赤ちゃんに会いたいって気持ちは嫌ではないんじゃないかな？
無事生まれたら兄弟を通してママの体調と相談の上で会いに行ってあげて下さいね

[181. 匿名]

>>6
まあでも1ヶ月検診終わってるなら前もって連絡して1時間くらいなら非常識ってわけではないよね
本人達に聞くのが1番だけどね

[182. 匿名]

>>176
あなたまともじゃなさそうなのに？そんなあなたがまともを語るのか…すごいな

[183. 匿名]

>>179
別室行くかケープで良くない？ミルクでも良いし。
部屋ないの？

[184. 匿名]

とりあえず旦那である兄だけの意見を聞くのはやめた方がいい。お嫁さんの意見必須

うちは退院日の2日後にいとこ家族まで連れてくると言われ、私がブチ切れて訪問自体が無しになった。
実は旦那だけで勝手に決めてるパターンだと絶対に揉める

[185. 匿名]

>>179
その人褒めて欲しいだけの人だからスルーでいいよ。
すごいね！いい奥さんだね！はい、おわりーでオッケー

[186. 匿名]

>>171
疲れてる時に家の中に何時間もいる人、好きになれる？気遣いする人が好かれるよね。

[187. 匿名]

>>156
自分の死に際に病院に来て『へー頑張ってんねーwあ、遊びにきただけだから気にしないで』とされる可能性あるで

[188. 匿名]

>>41
ほんとコレ
お兄さんに聞いてって意見多いけど男の人って実家の事になると安易にイエス言いがちじゃない？
体調を気にしなきゃいけないのはお嫁さんの方だから直接聞けないにしてもちゃんと奥さんに聞いてみてね！って念押しする位でいいと思う
産後は本当に人それぞれ

[189. 匿名]

>>18なんで？気にしなくていいじゃん？
見られるの気にしてんの？

[190. 匿名]

>>34お嫁さんの性格や体調次第だよね。
わたしも次の日で義理親戚10人くらいまとまって来たとき頑張って対応したけど、ノーブラ入院着のスッピンおまたボロボロだったし産後情緒もぶっ壊れてたから皆が帰って夜大号泣したよ(笑)
せめて義両親だけが良かったし、気持ちは有難いけどいまだに根に持ってる(陰キャ寄りです)

[191. 匿名]

>>116
わかる分かる
気にしないで〜じゃなくて気にしろ！って思うよね笑

赤ちゃんもう眠そうで〜って伝えても、じゃあ待ってるわって義親に隣の部屋に数時間居座られて、まじで空気を読めと思ってた

[192. 匿名]

>>189
>>183へ

[193. 匿名]

>>156
なるほど、こういう人がいるからかぁ。

助産師さんが旦那に
「あなたが交通事故に遭って寝たきりの時、子供に会いたくてって義両親が来たらどう？トイレもカテーテルでしてるような状況として。見た目もボロボロね。どう？来てほしい？」って聞いてたんだけど、こういう人に想像させるためなんだなぁ

[194. 匿名]

>>1
そのくらいの気遣いの心さえあればまじでいつ来てもいいよ。本当に見てみて！ってなるから。

でも昨日まではいいと言ってたけど当日になったら「やっぱり来ないで体調悪い･･･」とかも全然あるから悪しからず･･･

と、私は思ったけど兄嫁さんの気持ちが1番なのでそこは大事にしてあげてね。

[195. 匿名]

>>182
うん。妊娠して初期から切迫でずーっと点滴差しっぱなしで人よりしんどい妊娠期間だったけども、夫は夫なりにできることをして支えてくれていたから、妊娠によって自分だけが損した、命削った、睡眠時間削った、不公平だなんて思わなかったしね。
夫も大事だしその親である義両親も大切。自分の親が私の子どもを楽しみにしていてくれるのを見てると尚更夫の親だって楽しみだよなあ…って思ったわ。

育っていく上でどうしても私の両親よりになってしまうこともあるから産まれた時くらいなるべく平等に会えたらなと思ったよ。

[196. 匿名]

>>189
？？は？

[197. 匿名]

>>193
いい助産師。
どういう状況で旦那さんが説教されたか気になる

[198. 匿名]

>>184
追記

義両親は退院日に家に呼んでるのに、2日後いとこ家族とまた来るとか言い出したので、帰ってから旦那に泣いてブチ切れた
勝手に私抜きで盛り上がって決めてたらしい
退院日の滞在も4時間くらいいたし、逆ギレされたし未だに根に持ってる

[199. 匿名]

>>184
うちとか入院中に旦那の伯父夫婦が突然なんの連絡もなしに突撃訪問してきて殺意わいた。
旦那にも連絡せずまじで突然。
しかも、えらい丸々なったね〜(太ったねってことね)みたいなこと言われるし、病院のベッドでドスッピンでゴロゴロしてる時に来てさ。何で来たのか未だに謎。

その一件で何かもう旦那の親族って常識無いのかなと思って、まとめて全員まじで大っ嫌いでムリになった笑

[200. 匿名]

産前産後の恨みはマジで一生もんだよね
その代わりに恩も一生もん。

上手くやっていくためには1番大事な時期よ

[201. 匿名]

出産祝いだけ渡して相手が何か言ってくるまでは何もしない

[202. 匿名]

>>139
だから入院中の方が嬉しかった。家は片付けなきゃだし辛い。

[203. 匿名]

>>1
良いと言えば良いし
ダメと言えばダメだと思います！

[204. 匿名]

>>156
自分が介護状態で粗相も1人で出来なくなった時オムツ替えの瞬間にわざわざ行って「へー頑張って生きてんすねwあ、気にせずオムツ替えどうぞwこちらはお義父さんに会いに来たので。」とか言われたいんか。

[205. 匿名]

意識高くて素敵な母親で妻のわたくしさんブロックしたら快適になったわ

[206. 匿名]

1時間程度でさっと帰るならアリ。

[207. 匿名]

>>166
ドンマイ(笑)

[208. 匿名]

叔母の立場ってことだよね？呼ばれたらでいいんじゃない？
祖父母ならまだしも叔母ならわざわざ会いに行くこともないと思うけど、会いたいもんなのかな？

[209. 匿名]

>>185
褒めろなんて誰も言ってないけど…どうしたの？笑

[210. 匿名]

>>204
想像したらめちゃくちゃウケるｗ

[211. 匿名]

もうすぐ出産で産後里帰り予定、義両親は近所で里帰り前に少し顔見せるからそこはいいんだけど、自分側の親戚や近所の人が赤ちゃん見たがってるって母から聞いてどうしたもんかと今から気が重い…

[212. 匿名]

>>208
分かる笑
兄と仲悪いとか無く普通の関係だけど
兄の子供とかぶっちゃけまじで興味ない。笑

妹の子供は可愛い〜、何か買って行こっかなーってなる笑

[213. 匿名]

結婚式であったことあるかないかレベルの義妹が産後すぐに来るのは驚くかも

[214. 匿名]

6月に初孫が産まれる予定なんだけど、うちの義母なんか、車で片道6時間の所を孫を見てウチに泊まりに来るって言ってるよ。
去年夏にアパートから戸建てに引っ越したんだけど、義母が引っ越しの手伝いに来て凄い仕切りたがるから疲れて逃げ出しちゃった…。
絶対来ないで欲しい。無理。

[215. 匿名]

2ヶ月後なら1時間長いと思ってしまうかも。

私の場合だけかも知れんけど。
ほんとボロボロだったし、、、。
母乳だったから頻繁に母乳あげてた。
赤ちゃんが寝たら寝たい。

顔見てすぐ帰る程度にしてほしいかな。
20分ぐらいで。

寝返りうてる時期になれば
なんとなく落ち着いてた。
それくらいなら1時間とかでも
大丈夫だった。

[216. 匿名]

>>157
1時間ならマジでいいけど、居座られたら本当に困る。。

[217. 匿名]

>>211
ちゃんと母に言っといた方がいいよ。
一ヵ月以降にしてね、1時間以内に連れ出してねとか。
近所の人はやだって言っていいし

[218. 匿名]

>>208
お兄さんしかいない人なのかなぁと思った。姉とか妹がいればわざわざ兄の子に興味持たなさそう。

兄嫁の立場からしたら、義父母はともかく小姑には会いたくないんじゃって気もする。
もちろん仲がいいんなら別だし、兄嫁さんの体調とか次第だけど。コロナ禍に人が増えるだけでも抵抗あると思うし

[219. 匿名]

>>132
全然嬉しくないんですが、来るならそれなりに片付けないと後々うるさそうだし（汚くて赤ちゃんが心配とか）

[220. 匿名]

>>214
泊まりは絶対にやめてもらった方がいいと思うよ。義母がどれだけ手伝うと言ってくれてもしんどいと思う。旦那さんをなんとか説得できない感じ？家での滞在は1時間とかなるべく詰めておいた方がいいと思う。遠くから来てもらうのに…って思うだろうけど、そこは自分の意思を通してもいいんじゃないかなー

[221. 匿名]

>>214
旦那に頑張って断ってもらおう。
我慢して一生拗れるよりいい

[222. 匿名]

>>98
もう少し大きくなったらそういうこともできるかもだけど、その月齢だと無理だと思う。預けたくないし離れたらママも時間あくと胸張って痛いよ。

[223. 匿名]

義親と義妹はセットなの?😅

[224. 匿名]

>>51
私も3時間後くらいだったー笑
早朝に産んだから朝になるのを待って産まれた報告をしたんだけど、多分それから即家を出てきたんだと思う、時間的に。
こっちはやっと分娩室から自室に戻れて、徹夜だったからやっと寝れる…って時だったのと連絡なしでいきなり部屋のドアが開いたから本当にびっくりした。
孫に会いたい気持ちもありがたいし、良い人たちでその後もいい関係でいるつもりではあるけど、さすがに旦那に一言「これから病院行くから」って連絡入れてもらって心の準備がしたかったかな…とは思った。

[225. 匿名]

>>214
先手を打って実母さんに泊まり込みにきてもらうのは？

[226. 匿名]

>>221
>>220
もちろん断固拒否してます。
片付けないとならないし、忙しくてもてなすなんてしてられないから絶対断って。って言ってます。
家なんかに泊まらせたら家のことや子育てのことなどなど、凄い勢いで口を挟んでくるのが目に見えてるので、こちらから2泊3日とかで祖父母や義弟達に挨拶に挨拶も兼ねて行こうと言ってます。

[227. 匿名]

兄嫁から呼ばれたらでしょ

親が首座る前の赤ちゃん見てみたいねーなんて興味本位で言ってるからって催促しちゃダメだよ

[228. 匿名]

>>225
私の母は仕事してるのでなかなか厳しいかなー。と言う感じです。
実家から今住んでるところも片道1時間くらいかかるので。。

[229. 匿名]

>>1
先ずは無事に生まれたの報告があったらお祝いかねて伺いたいのだけど、母子の体調もあるし長居はしないからいってもよいかなと尋ねてみるかな

[230. 匿名]

>>216
何も全力でもてなせとは言ってないのよね。すこしでも対面する時間を作ってあげたくない？って話で。
最初に時間とか決めとけばいいのに…。
申し訳ないけどしんどいから何時で帰って欲しいとか事前に旦那に言わせたりできない感じなんだろうか。
まともな義両親ならちゃんと事前に伝えておけばちゃんとわかってくれるよね。私が恵まれてただけなんだろうか

[231. 匿名]

>>226
おー結構譲歩したね。
泊まりに行く方もかなりキツそうだけども

[232. 匿名]

>>226
元々キャラの濃そうな義母さんなんだね…がんばれ！うまく回避できますように！！

[233. 匿名]

>>208
両親と相談している最中なのでは？親と同居していて運転手として一緒に行くのかなって思った。田舎だと結構あるよ

[234. 匿名]

>>230
横だけど、
恵まれてた方かはトピをざっと見たらなんとなく掴めるんでないかな？
居座られた人、無理矢理泊まりにこられた人、ここで授乳しろと促された人たくさん居るに。

[235. 匿名]

>>231
くるよりもマシかなと思いまして…
旦那も仕事があるから2日くらい我慢すれば帰れるし、何よりもマジで来られるのが嫌なんです。。

[236. 匿名]

>>232
バリバリの大阪府民なので強いですね。。

[237. 匿名]

産んだ次の日あたりに病院来たと思うけど
自分が思ってる以上にガルガル酷くて
抱っこしてあげてください〜っては言ったけど内心めっちゃくちゃまじで嫌だった記憶があるwww
はよ帰れやと思ってたw

[238. 匿名]

>>211
里帰りはラクなこともあるけれど、親せきや近所の人もお祝い届けながら見に来る人多いね。地元の友達も結構な人数来たよ。1カ月したら戻るからその間にって人が多い

[239. 匿名]

>>234
そもそもが自分の義両親の悪行を披露するトピじゃないじゃん。主のご両親がどんなタイプかは分からないけどさ。

私は義両親がちゃんとわきまえて行動するのであれば生まれてすぐの赤ちゃんと会うってそこまで非常識な行動でもないと思うけど。ってスタンスでトピに来たんだけど何か間違ってますかね。

[240. 匿名]

>>219
入院中だから片付けなくても大丈夫では？

[241. 匿名]

>>235
時期は考えた方がいいね。
コロナもだけど6時間だもんね…
そこそこ赤ちゃんもしっかりして、良さげなホテルに滞在とか出来るくらいがいいよね

[242. 匿名]

>>240
勝手に片付け出しそうなんだよな、
おせっかいだから…

[243. 匿名]

>>149
極めて真っ当な意見
だけど全然プラスつかないのがいかにもガルちゃん
マイナスもつかないのはマイナスつけることに恥ずかしさを感じるくらいの理性はあるのね

[244. 匿名]

>>51
私も夜中の3時に出産して、朝7時に来られたよ。ほとんど寝てないんだがと思いながら対応した

[245. 匿名]

>>239
常識のあるギリ両親なら
いいのかも
そうじゃないのも沢山いるから

[246. 匿名]

>>239
みんなも　わきまえてなら　良いってスタンスだと思うよ。
その上でわきまえない人も多いから、無条件の受け入れは危ないよって話してるんよ

[247. 匿名]

>>240
コロナ禍になってから
旦那でさえも病院に入れない所多いよ
退院のときに旦那もご対面のパターン

だから義親なら最短でも会えるのは退院後の里帰り先の実家か、自宅になる。

[248. 匿名]

>>236
ごめん私も大阪府民…笑
難しいかもしれないけど無理しすぎないでね。とりあえず全てがうまくいくことを祈ってるよ！、

[249. 匿名]

>>248
優しい、ありがとうございます😭

[250. 匿名]

>>245
まあ主のご両親次第だよね。初孫なよに1時間くらいかなって事前に相談してる時点でかなりマシな部類なんじゃないのかなと。

[251. 匿名]

>>247
ああ、そっか。それはキツイね。

[252. 匿名]

>>246
ガルガルする前に元コメ辿ってほしいなー。わきまえてる体の話だったからさ。

[253. 匿名]

>>1
実家近くでも1ヶ月〜3ヶ月は里帰りするんじゃないかな？
それ次第かも
家がお兄さんが片付けててくれたらいいけどそうじゃなかったら家の掃除をお嫁さんがするから大変かも
うちは義両親が、退院してすぐ家に来て、家の掃除を私がやったので本当に辛かったです

あとは人によっては病院に会いに来てくれたほうが掃除しなくて楽って言う人もいるのですがコロナなので病院の面会だめかな

私はこの日って言うのでなく、お兄さんに、お嫁さんにいつぐらいがいいか聞いてもらうのがいいと思うます。
その時に産後はつらいって話を聞いてるからすぐじゃなくていいからとかお兄さんにワンクッション伝えるのが優しいかなと思う

[254. 匿名]

>>252
うーん？
元は自分は恵まれてる方かな？って問いかけに対して、多分そうだと思うよ　と言ったまでで、それ以上の事は何も言ってないし、批判も何もしてないはずだよ？
ちょっと過剰反応しすぎかな。

[255. 匿名]

恵まれてる自覚あるならこんなとこで噛み付かないで幸せ噛み締めて寝たらいいよ😊

[256. 匿名]

>>254
ちゃんとレス辿ってそれですか？

[257. 匿名]

>>1
里帰り出産はしないのかな？産後に自宅に戻る予定を聞いてみては？コロナ禍で病院には行けないし、嫁実家に行くか自宅に戻るのを待つかになると思うので

[258. 匿名]

>>256
うんだから、辿るも何もなんだって。

あなたが恵まれてる方かどうかの話しかしてないし、他の人とのやりとりには一切口だしてないよ。私は。

[259. 匿名]

>>1
私なら突然とかではなく予定きめて来てくれるなら嬉しいよー！
お宮参りで義理の妹もきてくれたけど、すごく嬉しかった！自分の子どもが家族に愛してもらえるのはすごく嬉しいよ😊

[260. 匿名]

>>132
退院2日後に義姉家族と義両親が来たけどキツくて仕方なかった。
それでも寝とくわけにはいかないし、動ける範囲で動いてたら意外と元気なのね～って言われたのは忘れられない。
嬉しいなんて気持ちは全くなかった。

[261. 匿名]

>>255
そもそも義両親下げや義両親への愚痴トピじゃないですよね？

義両親側が配慮してくれるなら嬉しいと思う人もいるからきちんと相談してみては？って意見があってもいいと思うんですけどね😊

[262. 匿名]

>>258
国語1だったんですね…

[263. 匿名]

>>262
もうさすがにそれは八つ当たりでしかないと思うよ

ちなみに、自分は恵まれてる方だと思う？
そう思うなら私と同じ意見なはずだから、私に噛み付いたって仕方ないよ。

[264. 匿名]

>>263
追記ね。

あなたが噛みつきたいのは絶対に私じゃないと思うからよくレス辿って、その人にアンカーつけてね。

私は恵まれてるかどうかしか話してない人だよ。

[265. 匿名]

>>44
すっっっごく上から目線ですね笑
私も息子ですが、こんな嫁だときついなぁ

[266. 匿名]

長時間滞在しない、滞在時間をしっかり決めてしっかり守る(1時間前後)、ミルクだの母乳だのに一切口出さない。昔話マウントしない。
このへんをきちんと意識してくれるなら元が拗れてなければ産後すぐでもそこまで嫌じゃない気もするけどね。人によるのかもしれないけど、動き出すようになってから赤ちゃん対策されてない実家義実家行く方が正直しんどい。

[267. 匿名]

>>265
顔には出さないで皆、表面上はニコニコしてるでしょ
私も退院して翌日に家に義両親が来て本当に掃除が大変で辛かったから息子の孫ができたときは絶対配慮しようときめてる
私が辛かった分子供の配偶者には一番配慮してあげたい

[268. 匿名]

>>1
お兄さんに聞くのが一番だと思う！難しいなら決めてもらうといいよ。

私はいつでもどうぞどうぞ、って感じだったから、出産した次の日に義理の両親と妹がきたよー。

いくら嫁が産んでも孫と甥っ子は楽しみだよね。
赤ちゃんなんてなかなか見れないし、早く会えるといいね。

[269. 匿名]

私は長居しなければ何度も来て貰って構わないな。今しかない可愛い時期を出来るだけ沢山見てもらいたい！
なーんて。3人目の今だから言えます。1人目の時はガルガルしてて義親シャットアウトしてました。それでも奴らは無理矢理来ましたが。とにかくママさんの体調と精神面が良い頃に行くのが良いです。この問題、後々遺恨を残します。

[270. 匿名]

義実家はうちから車で6時間の距離
義母と義弟が生後1ヶ月後半頃に来たよ(義父は鬼籍)
時期は良かったんだけど…こちらの了解も取らずに義祖母、義おじ、義おば、義いとこまで連れてきた
義母と義弟の2人だけで来ると思ってたのに前日になって義母に「みんなで行くね♡」と言われて、旦那経由でコロナだし少人数にしてと伝えたら「みんな楽しみにしてるのに！！今更来るななんて言えないよ！！」と…
いやあんたらがこちらの都合も聞かず勝手に盛り上がってただけなのに何言ってんの？自分たちが楽しむこと優先かよ！と旦那にめっちゃキレたわ
結局阻止できずゾロゾロ来られてそれからみんな嫌い

[271. 匿名]

>>197
実家の方が二時間ほど遠いのもあって、「陣痛がきたらまずママ親にだけ連絡してあげて。陣痛弱いと帰ったりもすることあるし、パパ親が張り切って来てもママにも病院にも迷惑になるから」と言われる
→夫が平等じゃないと納得せず
→それならあなた事故にあった時にまず先に義父母に来てほしいの？それがあなたのいう平等だよ！それで本当にいいのね？と言われる
＋さっきの話になる
＋産み終わってママのオッケーが出ればすぐにでも来てもらってもいいから、でも必ずママの許可とって！病院側でも確認するし、ママの許可がないなら申し訳ないけど来ても面会させられないから。と言われる
→夫なんとなく納得
→あなたがまずやるべきことは息子として親に子供を見せることじゃない。父親として、妻と子を守ることだ。義両親が張り切りすぎてママのメンタルぼろぼろになったり、母乳が止まったりはよくある。結果として赤ちゃんも困る。ここで下手すると家庭が壊れる。一生恨まれる。家族のために頑張れ！パパ！って励まされる
→夫納得。
という感じでした。

義父が結婚式前から孫はまだかと催促していたり、義母が夫不在だろうが週4アポなし訪問するので(妊娠してない時でも)、不安だと伝えてあったことと、
たまたまその少し前に張り切って早く来た義両親が勝手に分娩室に入ってトラブルになったりしていたらしく、かなり注意してくれたんだと思います。

長くなってすみません！！
オチみたいですが、妊娠途中にコロナ出て来たので夫さえ立ち会いも面会も出来ず、もちろん義両親も来ませんでした！！笑

[272. 匿名]

>>265
うちも小さい息子がいるけど、息子の子どもなんてそりゃ私だって楽しみだからグイグイ来るな！！こっちから声かけてやるから姑ごときは待ってろ！！なんて突き放されたらもう孫なんて生まれなかったものと見做す。大事なのは息子だけでお嫁さんと孫は私から離れてのびのびやってくれ〜って思うよね。お嫁さんは姑と離れられてwin-winか。

でも手を洗って欲しいとかタバコやめて欲しいとかは当たり前すぎてそこまで上からとも思わなかったよ

[273. 匿名]

>>271
おう…それはそれは大変でしたね。
旦那さん納得してくれてよかった。
一生拗れてもおかしくなかった。助産師さんは恩人ですね。

同じような事たくさんあったんだろなw

[274. 匿名]

>>21 うちは出産した直後、ベッドごと私が部屋に運ばれてる時に廊下にいる義父母に遭遇。そして次の日、その２日後も来た。その時に、明日ケーキ買ってくるからここ(病室)でパーティしよう、と言って帰って行った。その後私が泣いて発狂してようやく旦那が断った。ほんとようやく。今思い出しても腹立つわ。絶対に絶対に奥さんの希望をまず聞くべきだよね。

[275. 匿名]

息子の子が産まれて一年
一度も行っていません
コロナだから、と息子のお相手がメール
私自身は1人息子である夫の両親が海外赴任先に産まれる前から来て２ヶ月滞在
ヘトヘトになるまで退院翌日から観光含めて義母義父の世話
なので

[276. 匿名]

>>274
読んだだけで怒りが
海外赴任先に２ヶ月間、ホテル取るわけでもなく強制同居した自分は我慢で
帰国後かなり体調悪くした時期がありました

[277. 匿名]

1-2ヶ月の赤ちゃんを来客のタイミングでご機嫌にしておくのって難易度高いから、もし可能ならある程度近くで買い物とかしつつスタンバイしててもらって、｢さあ今どうぞ！｣って連絡したタイミングで来てもらえたら嬉しいな

せっかく見に来てもらったのに機嫌悪かったりずっと寝ててりすると申し訳なくなる

[278. 匿名]

息子はもう他人
相続は娘に出来るだけ
遺言書はきちんとと思っています

[279. 匿名]

>>132
間違えてプラス押しました

[280. 匿名]

>>272
うちはでっかい息子がいるけど、未だに当時のことを思い出すし、周りでも散々拗れた話を聞いてきたもんだから、同じ轍を踏まないように…と思ってる。

単純な心理として、追えば逃げるってのはどんな関係でも(例え実子でも)あるものだから、あちらから声がかかるのを待つ方が結果的に早く会えそうな気もしているよ。

焦りは禁物、急がば回れじゃないけどね。

[281. 匿名]

>>21

同じく産んだ2日後に病院きた。私も出血量中程度で貧血だったけど、5時間もいたからね。あれから義両親が無理になった。あの頃は早く帰ってくれって言えなかったなー。

[282. 匿名]

１ヶ月後なら全然いいでしょ
私は産んだ日に義両親と義弟が来たよ
義両親は想定内だし普通にウェルカムだけど、同世代の異性は嫌だった
こっちはノーブラやねん

[283. 匿名]

>>278
介護や負動産も全部娘だけに任せるならそれが一番だよね。
そういうところだけ息子に任せようとするから揉める人多いけど。

[284. 匿名]

>>275
お嫁さんの気持ちを優先できる息子さん素敵です
うちの義両親は退院して翌日来て大変でした
体痛いのに掃除もしましたよ

[285. 匿名]

>>278
自己レスごめんなさい。
息子が弁護士ゆえ、遺言書きっちり作らないと娘はいいようにされるので。
弁護士ゲットくらいの実に計算できるお相手ですから
普段私たち側と付き合いなしでも請求はしてくると思います。
一方で
お母さんになられた方々はご自愛ください。

[286. 匿名]

>>202
今は入院中は面会だめなところ多いと思うよ。

[287. 匿名]

>>278何がどうなってそうなってしまったのか。
縁切られてしまったのかな

[288. 匿名]

>>284
お偉いですね。
私は海外赴任先で退院翌朝の朝ごはんからスタート
大理石のお風呂が３つ。
産まれた子の入浴後
義母義父の分も掃除、お風呂が大理石とシャワールームがガラス
身体が冷えました。
免税店への買物に出産前日まで車運転、退院後翌日から観光つきあい。
大使館勤務でしたのでただでも妻も公邸での仕事。

帰国後数年めまいやら。

なによりご自身お大切に。

[289. 匿名]

>>287
ようは気が強い相手は実家関係とだけ交際。
ご実家は大病院。
外交官つまり国家公務員レベルよりお金ですね。

[290. 匿名]

>>286
面会謝絶でもその看板退けて行ってきました。
夫の叔母たちは。そして5時間。

[291. 匿名]

>>287
他人と思いますってことです。
その方が気も楽。
ただお相手が思っているよりは資産は都心、海外不動産。有価証券類。
娘にと思っているだけです。遺留分は息子に。

[292. 匿名]

>>253
夫が掃除してくれないなら、あなたも掃除しなきゃよかったのに
産後でまだ体が辛くて私は掃除できませんってなんで言わないの？
いい嫁ぶりっ子して自分で自分の首を絞めてる

[293. 匿名]

>>284
>お嫁さんの気持ちを優先できる息子さん素敵です
優しい息子は葛藤していると思います。
最初にお目にかかった時に、家族で帰宅後呆然
大学院生の娘は「ないよね❓あんなのがいいの❓」
家族は大反対の気持ちでしたが
息子がいいとおもっているならで結婚式２回お相手の希望すべて通し。

私の親友で逆に親に数億円の家を買ってもらいご実家のみとつきあっていた
親友の旦那様は自殺しました。大手企業の幹部候補でした。

それぞれの立場の話です。益々のお幸せを願っております。

[294. 匿名]

>>283
娘は不動産管理ができるようになっております。
一級建築士資格と会計士の資格もちです。
弁護士資格は合格率４５％で簡単なのでこれもとりたいともうしてはおります。
介護は長年家政婦さんを通いでお願いしていますが介護士の資格もお持ちの方々
そこらや娘の勤務先が老人ホームも子会社にあり。
あかちゃんの頃の息子を思い出しますが、人生は各々、と思っています。

[295. 匿名]

>>284
>お嫁さんの気持ちを優先できる息子さん素敵です
優しい息子は葛藤していると思います。
最初にお目にかかった時に、家族で帰宅後呆然
大学院生の娘は「ないよね❓あんなのがいいの❓」
家族は大反対の気持ちでしたが
息子がいいとおもっているならで結婚式２回お相手の希望すべて通し。

私の親友で逆に親に数億円の家を買ってもらいご実家のみとつきあっていた
親友の旦那様は自殺しました。大手企業の幹部候補でした。

それぞれの立場の話です。益々のお幸せを願っております。

[296. 匿名]

>>91
遠方からなら、自宅1時間程度いてあとは夫が義両親を観光にでも連れて行ってくれたら申し訳なさも減っていいと思う
義両親も息子と久しぶりの親子で観光は嬉しいだろうし

[297. 匿名]

呼ばれてから行くが良いと思う。義理両親＋主なら特に…そのうち帰省した時に会えると思うし

[298. 匿名]

今産後1ヶ月ちょっとなのですが、最初から1時間程度の滞在ということを言ってくれたら助かるし、それならいつでもどうぞという気持ちになります。終わりが見えない予定は今は入れたくないです。

[299. 匿名]

>>1
最初に息子さんにお伺い立ててみて嫁ちゃんにも相談してみてね。で電話を切る
もしいいよと返事がきたら行っても良いと思います

最初から息子さんに電話かける→その場で嫁に聞く流れだと断りづらくて大変だし傲慢さがあるので少し時間おいて夫婦2人で考える時間を与えたほうがいい

[300. 匿名]

私は義母の立場だけれども、出産直後は息子に「元気な赤ちゃんおめでとう。ゆっくり休んでね」のみの伝言だけ頼んで、実際に会いに行ったのは向こうから「やっと生活リズムが掴めてきて楽になったので」と招待され半年後ぐらいたったころでした。
滞在時間は３０分ぐらいで、出産祝い金となにかにつかえるように、別途10万包んで渡したわ。

出産からの体調回復もあるけれど、ある程度赤ちゃんがいる生活にお嫁さんが慣れてきて生活リズムが整った段階で、尚且つ向こうから誘われてからが、一番今後の付き合いにも関わる事だから、お互いにいいのではないでしょうか。

個人的には1ヶ月はまだお嫁さんは心身はきつい状態だとおもいます。

[301. 匿名]

>>300
めちゃくちゃいい義母さんですね。

うちは生後10日くらいだったかな？
「生後2週間経っちゃうと新生児じゃなくなっちゃうからそれまでに会いたい」って言われました…

[302. 匿名]

>>40
私も入院中に来てくれた方が何もしなくていいし良かったわ。今はコロナ禍だから入れもしないんだろうけど。家に来られてもほんと困るしね。まだ見せに行く方がマシだった記憶。かと言って行ったからって長居させられるのも嫌だけど。授乳もあったし。

[303. 匿名]

>>79
お兄さんがいいって言っても奥さんはどうかわからないから、お兄さん経由で聞いたほうがいいってことかな？

[304. 匿名]

>>92
5時間はしんどかったですね。赤ちゃんと二人で引きこもる、とか中々できないですもんね…お疲れ様でした。

遠方から来てくれたなら、1時間なら頑張る！授乳サイクルの前に帰ってほしいですねー。部屋の外で待ってる、と思うと気が散るし、授乳がうまく行ってないとミルク出したりを乳丸出しでできないし(実体験)
私は授乳が安定するのに時間かかり、メンタルやられてたので、滞在は短い方がありがたい。

>>1
母が会いに来たいみたいなんだけど、って旦那が実母に言い出して(家の主に了解を取るつもり)、実母がもちろんいいわよ、って話していたとき、私の体調面での了承は得ないのか？！ってすごく嫌な気持ちになったのを思い出したわ。上記の通り、授乳がうまく行ってないから。
生まれる前と後に、兄から奥様にきちんと聞いてもらうのが一番だと思う。短時間滞在をしっかりアピールして。喜んでもらえて、祝ってもらえるのは嬉しいよ。

[305. 匿名]

>>132
マイナス多いけどわたしもめっちゃうれしかった。
ボロボロな姿見せて恥ずかしいとか全くないタイプだったからかも。

[306. 匿名]

お嫁さんとの関係性にもよりますが1時間なら承諾してもらいやすいのでは？あとは体調やら授乳タイミングやらあるかもしれませんが…
去年出産したけど私は退院日に義理の両親を招待しましたよ。産前産後人と話す機会が少なかったので、久々に(大人と)話せて気分転換になりました！

[307. 匿名]

>>271
横です
めっちゃいい助産師さん✨新米パパ全員にこの話してほしいくらい

[308. 匿名]

>>300
とてもいいお母さん…！
私は里帰り中に来てもらったのですがしんどかったです。それよりもお宮参りがしんどかった…赤ちゃん抱いて早く歩いていってしまうので、私は体調が戻っておらず置いてけぼりでした。

[309. 匿名]

行くならPCR受けて行くのが良い。できれば2、3日にかけて。
うちは4ヶ月の赤ちゃんにコロナ感染させてしまって入院一歩手前だった。高熱が出ても何もできること無いと言われて。新生児なら死んでしまうかも。
家族の1人がコロナの自覚症状無しでPCRで陽性出て隔離、他の家族もPCR受けたけど陰性で安心してたけど数日後の検査で陽性に。それで赤ちゃんにまで感染させてしまった。

[310. 匿名]

>>99
横。コロナ前に出産だったけどプライバシーの関係で新生児室、カーテンが閉められていて中見えなかったよ。病院って入院してる人の名前がドアの横に書いてあるイメージだったけどそれもなかった。総合病院です。

[311. 匿名]

>>265
上から目線というか、自分の体調戻すのにも時間かかるし、寝不足でそのまま赤ちゃんの世話に入るんだから、会う時はそれくらい配慮して欲しいの当たり前だと思う。体調悪いのに長居したり、孫フィーバーで来られると本当しんどいし、心底孫のことしか考えてないんだなって見る目変わるから。最低限のマナー守れずに、上から目線ですねって態度でくる義母、二度と子供に会わせたくないって思っちゃいそう。

[312. 匿名]

>>21
病院に来てもらった方がまだいいと私は思う。
4日目くらいにね。
家に来られたら掃除から買い出しからお茶から全部やらなきゃならないし。
退院した次の日に家に来た時はマジくそうぜぇ💢って汚い言葉が溢れるほど不愉快に思った。
産後のメンタルは人それぞれ、呼ばれるまで行かん方がいい。

[313. 匿名]

友人は、義理両親が中々会いに来てくれない、孫が可愛くないのかな？って怒ってたよ。
人それぞれだなぁと勉強になった。

[314. 匿名]

こうやって悩んでる時点で気遣いのできる義理家族で羨ましいよ😭産後毎週毎週来て、4-5時間居座られました。

[315. 匿名]

夫の妹が出産したけどコロナ禍なので遠慮していた。結局会えたのは１歳過ぎちゃったけど可愛かった…
抱っこさせてもらったとき、姪っ子ちゃんが私のマスク剥ぎ取ろうとしたから慌てたら、「大丈夫ですよ！お気遣いありがとうございます」って義妹が言ってくれてなんていい子だと思いました笑

[316. 匿名]

>>265
産んだ直後はとにかく子供を守るために母はこうなるんだよ。後から少し過剰だったかなって思うくらいでちょうどいい。特に1人目は神経質になるもの。そのまで考えて周りは見守ってあげて。

[317. 匿名]

>>18
それが、男って、産後に人を呼ぶタイミング考えたり奥さんと義実家の間取り持ってやろうって気持ちなんかないからなー。意味不明な提案したり、意外と親はほったらかしだったり。

今コロナ禍だから余計にその辺難しいですね、本当にしばらくは誰とも接触させたくないって人もいるかもだし、全く気にせずに新生児終わって数週間でディズニー行く人もいたり…

理想は、奥さんの方からいかがですかって声かけてきてくれることだけどそれは普段のお母様と奥さんの間柄や、お兄さんがどんな奥さん選んだのか…

[318. 匿名]

体調とかもありますからね～。お兄さんに聞いてみるのが一番いいかもしれないです。

[319. 匿名]

聞いたほうがいいよ。まだ生まれてもないのに、プレッシャーになるから、生まれたら聞いて

[320. 匿名]

呼ばれてないし産まれてもないうちからいつ行ったら迷惑じゃないですかって、配慮しているようで間違ってる…。呼ばれてから都合を合わせるで良いと思います。初めての孫、甥っ子姪っ子で嬉しいし楽しみだろうけどお願いだから義からアクション起こさないで下さい。始めから配慮できてる方ならすぐに連絡あるよ！意地悪に聞こえるかも知れないけどそれくらい気を付けないと兄夫婦がいらん喧嘩する事になるからね。後の関係にも影響するから産後の対応は慎重に。

[321. 匿名]

>>317
そこら辺も含めて自分がどんな息子に育てたかって事だと思う
男の子だからーで気遣いとか何にも教えてなかったなら自業自得だし

[322. 匿名]

色々な方が書かれていますが、産後の経過が色々なので、呼ばれるまではお兄さんに写真を送ってもらう（お兄さん、ですよ。お嫁さんにせがんではいけません）ぐらいがいいかと思います。

私は産後二時間おきの授乳が三ヶ月続き、うつっぽくなりよく泣いてました。睡眠が確保できて生活リズムが整うまでは本当に大変なので、お嫁さんファーストにしてあげてください。

「私たちが見ててあげるから休んで」「家のこともしてあげるから」と言われても、夫以外の人がいる家の中で休めるわけがありません。

あと、首が座り動きが出てくるまでは赤ちゃんはじーっとしてるだけなので、動けるようになってからの方が楽しいですよ。1-2ヶ月だと首も座ってないので抱くのも抱かせるのもヒヤヒヤものです。

私は産後入院中に短時間で義父母と義姉が来て、産後一ヶ月ぐらいで夫が頼むから会わせてやってくれた言うのでしぶしぶ許可したらまた義父母＋姉で来て3時間ほど滞在があり、助かったと言うよりは「早く終わってくれ」と願いながら隣の部屋で横になるしかなかったです。その後も義家族から「会いたいなぁ、写真送ってね」という連絡がしょっちゅう入り、疲れました。

と、産後は体調も大変、ものすごく気が立っていることもあり、行動一つで今後の関係性に影響する場合があるので、お嫁さんが「みんなみて！会いに来て！かわいがって！」タイプじゃない限りはお子さんの誕生を祝い、会いたい気持ちはあるけども感染症もあるし、生活も大変だろうから会えそうなタイミングで会えたら嬉しいな、ぐらいでそっとしておいてもらえたらいいな、と私個人は思います。

[323. 匿名]

>>20
1時間も長い気がする…。
うちは6人で来たけど15分で帰ってくれたよ。

[324. 匿名]

>>15
この予定での打診そのものが、非常識じゃないかどうかの相談でしょ？
ここまで気を遣ってくれる義家族はなかなかいないと思うわ。お嫁さん羨ましい。
（なおうちのは産後1時間で押かけてきたクソ）

[325. 匿名]

産後に1時間も滞在されたら嫌だな。5分で帰ってほしい。
性格悪いって言われて当然だけど、本当に産後1年位はメンタル不安定だったから。
お兄さんじゃなくて、奥さんに聞いた方が良いと思う。

[326. 匿名]

高齢で超難産だったから死ぬかと思われたらしく
出産したら両方の両親がいたわ。義両親はそれで
満足したらしく里帰りが終わるまでは来なかった。

[327. 匿名]

>>190
人によるよね。
私は入院中の訪問がたくさんあって突発性難聴になって今も聞こえにくい。産後はゆっくりしないとダメだった。産む前も後も自分では分からなかった。

[328. 匿名]

向こうに呼ばれてから
「お祝い渡したいから、落ち着いたら会わせてね」って連絡は入れてあとは向こう次第
産後の体の回復とかメンタルは人それぞれだし、無理にぐいぐい行くと2度と会えなくなるので慎重に

[329. 匿名]

去年の秋に第2子出産したんだけど、退院して実家に里帰りする前に義実家に1時間ほど寄った。
それだけじゃ満足じゃなかったのか、自宅に戻る時に寄れないのか、出産祝いを直接渡したいと言われたけど、時間が読めないため後日にしたら、何故か昼過ぎ〜夕食も食べる事になってて本当に嫌だった。
上の子と比べたらよく寝て育てやすい子だったけどその日はすごく疲れた。

スレチになるけど孫に会いたがる割には、リビングの床部分のほとんどはお犬様のためのお布団(人間の敷布団)が鎮座してて、3歳の上の子が段差に躓いたり足元が不安定で転んだりして危ない。
それを義両親に「遊びに行く時だけでも片付けてくれ」って言わない夫にもイライラして余計に近居なのに義実家に足は遠のく。

[330. 匿名]

今までの関係性による
すっぴんやパジャマや寝起きでも会えるくらい親しい関係ならいいけど、そうじゃないならもう少し待ってあげてほしい
そして1時間も滞在されたら迷惑だな
すぐ帰った方がいい
起きてる時は母乳あげるし、赤ちゃん寝てる時はママも寝たいよ
その間にささっと会わせてもらって、すぐ帰るべきだよ
1時間とか滞在してゆっくりするのはもう少し待った方がいい

[331. 匿名]

>>325
でも行っていい？て連絡きたら、嫌でも断れない気がする

[332. 匿名]

うちの義両親は入院2日目に来たなぁ…
義父に「なーに疲れた顔してんだ！」って言われたから「そりゃ命懸けで子供産んだんだから疲れますよ。」と返した。何も考えずに口に出してしまうタイプの義父にはその後も遠慮なく言い返してる。

[333. 匿名]

産後1ヶ月は里帰りしてて、自宅に戻って一ヶ月後に向こうから来たいと言われてしぶしぶ了承したらに昼ごろから夕方までずーっと滞在された。
ちなみに旦那は仕事でいない平日。
義母と義父が我が家で待ち合わせする形でいつ帰るのかわからない中、義父合流したら手洗いせずに我が子触られた。
入院中はほぼ毎日、義両親+義妹やら弟とメンバー変えつつ来た。


あり➕
なし➖

[334. 匿名]

去年産みました！うちは同市内なので退院した足で義実家行きました（というか旦那が休みとれなかったので義父に迎え来てもらって義実家寄って赤ちゃん見せて家に送ってもらった）。
兄嫁にも聞かないとだけど、産む側で考えたら私は退院日は結構いいと思うよ笑
入院中は赤ちゃんのことだけやればよくてご飯も出てくるし看護師さんに預かってもらえたりもしたし産後ハイで元気だった！家帰ってからは家事もプラスで毎日寝不足、1ヶ月後とかかなりきつかった。しばらく廃人よ。それなのに来客あるからと家の掃除とおもてなしなんて無理だったわ。
産後すぐなら家上がっても汚かったとしても旦那（兄）が掃除してなかっただけだからお嫁さん悪くないし！！

[335. 匿名]

むしろ入院中（2、3日目）でお願いしたい、と思う私は少数派なのだろうか…
1時間程度なら尚更ね
退院後は迎える側も色々と準備しなくちゃいけなくて大変だしさ

[336. 匿名]

>>1
すぐでも良いけど必ずアポ取ってください。

[337. 匿名]

夜泣きから起きたら身なりも整えてない状況で義母が平然とリビングに座ってた時の絶望。

[338. 匿名]

ものすごい難産で、産後一ヶ月で親戚が来たとき、かなり心身キツかったなぁ。
本当に眠れないし、母乳出ないとか吐き戻しとかとにかく悩みまくり+色々赤ちゃんのこと調べたいのに、眠くてスマホ持ったまま気絶+辛すぎて白目むいて授乳とオムツ替えしてた。
赤ちゃん可愛がってくれたり、お祝いいただいて嬉しい気持ちもあったけど、とにかく眠くて眠くて辛くて辛くてやばかった。
大丈夫な人もいるだろうけど、トラウマになるくらい産後はキツすぎた

[339. 匿名]

>>335
いや、今までにも何人も入院中の方がいいと書いてるよ。掃除しなくていいお茶も出さなくていいしね。

ただ、コロナ禍出産だとそれほぼ無理だから。
第一子もコロナ禍で産んだけど、夫でさえ面会出来ないし実親ももちろんだめだった。

産後のテンションもあるしおもてなしいらずだから病院来てもらう方がよかったけど、退院してしまったら感染も気になるしもてなしも面倒だし、もう半年くらいまでは会わなくていいかなー？ってなったよ。
うちは義両親からの催促があったから、里帰り中の実家に来て5時間ほどで帰っていったわ。実親がごはん注文してたからもあるけど長くてびっくりよ。

[340. 匿名]

>>339
うちは里帰り中にホテル取ってたとはいえ、
義父母は何回も何時間も来て本当にびっくりしたよ。その後自宅に戻ってからは、数ヶ月おきに来るたびに何泊も家に泊まるからもうぐったり。旦那が仕事でほとんどいなくてご飯や買い物布団の対応は全部自分だし、夜中も何回も起きる子で寝不足なのに横になりづらいし、、本当にそれから苦手。
気を遣わないで、とか言うんだけど、そうじゃなよ、気を遣って普通にそんなに泊まらないよね、せめて2泊3日にしてよ、と思ったよ。
だから、色々と聞いて、I時間とか短時間で帰ろうとしてる主さんは配慮の出来る素敵な人に見えるよ。

[341. 匿名]

>>1
首座り前に一度会いたいと思ってること、様子見ていつ頃が都合いいかまた連絡して欲しいって兄に言えばいいんじゃない？
時間は1〜2時間でいいと思う！

[342. 匿名]

短時間なら私ならいつでもいい
うちは遠方だからわざわざ狭いアパートに泊まって本日嫌だった

[343. 匿名]

>>190
気が使えない義家族だねー！
良好でも 10人は多い！！
私は義母が義家族引き連れてくる気満々だった（過去他の親戚の出産時に病院に突撃した時の写真を見せられ、あなたの時も楽しみにしてるわよ〜♪と脅されていた）けどコロナのお陰で免れた。
正直私は出産した人の気持ちを尊重出来ない人たちとは産後しばらく会いたくないな！

[344. 匿名]

1人目は若かったけど難産で吸引分娩肛門までズタズタ、しかもいぼ痔が花開いたみたいになって会陰切開より激痛、下半身もフラフラで半月まともに歩けなかったよ。退院後2週間で里帰り先に義両親が来てくれたけど、授乳による乳首の激痛、身体の痛みでもてなしは母に丸任せした。
早く帰って！早く帰って！って思ってたよ。
ありがたいし、赤ちゃんも見てほしいけど、産後2ヶ月くらいは慣れなくてキツいと思う。

[345. 匿名]

>>1
私が1人目出産した時、里帰りで県外コロナ禍（2021年でまだ人に会うのは避けましょうっていう時期）
1ヶ月経たないぐらいのタイミングで義母から夫にLINEで
いつ頃会えますか？
と連絡が来ました。私の体調的にも、娘の1ヶ月検診が終わってからかなと思っていたのでありがたいタイミングで連絡が来たなと思いました。

1ヶ月検診が終わった後、旦那の休みの日に義父母家へ行きました。3時間ぐらいの滞在で義妹家族も来てくれて可愛がってくれて楽しい時間でした。

連絡の際に早く空いたいですなど、急かす言葉がないと嬉しいです。
特に1人目だと里帰りでも子育てのことでいっぱいっぱいで、母乳のこととかでも悩んでいたので...

[346. 匿名]

>>281
うちも個室取ったからか面会時間フルにいた(毎日)
義父は出不精な上に外面よく(義母に対して態度がひどい)空気を読むのでさっさと帰った
ちなみにうちの親も赤ちゃんと私の顔を見たらすぐに帰った(毎日)

[347. 匿名]

聞かれても、来ないでほしいとは言えない。
こちらから見せに行くまで待ってほしいな....。滞在時間短かったとしても片付けたりお茶用意したりしなくちゃいけないから産後は苦痛だな...,

[348. 匿名]

あっちから声かけてくるまで
なんもしないのがいいと思います！！

私はガラガラすごすぎて義父がフィーバーで
呼んでもいないのにこようとしててそれ以来義父が苦手であんまり会わせたくないってなった。

義母はこっちが呼んだ時に余計なことしないし距離保っててくれてるから義父が出張してる間に
旦那と私と孫と義母で今度遊ぼうってなってる（ ; ; ）

ほんと距離感考えてほしいって思われないように気をつけてください！

[349. 匿名]

>>348

ガラガラじゃなくてガルガル

[350. 匿名]

>>1
自分の場合だけど、義実家は車で4時間の県外に住んでる。
去年出産したけど呼ばなかったよ。
今ならコロナまた増えてるし会いに来て欲しくないな。
来るなら義両親だけじゃなくて義妹、義弟達も大人数で来るだろうし。
こちらが感染対策気を付けてても、向こうの生活パターンもわからないからね。
動画送ってもらって、会うのは感染状況が落ち着いた暖かくなってからでいいんじゃないかな？
まだ小さい赤ちゃんに感染させてしまったら命に関わるからね。

[351. 匿名]

私のとこは退院した日に実家に押しかけてきたよ。
手ぶらで。後日出産祝いとかもなく。

[352. 匿名]

>>1
私の場合は、出産後慢性的な寝不足で頭が回らない、肩や腰股関節も不調続きだった。
なので訪問者が来ても掃除もできないしおもてなし出来ないしで申し訳なかった。

そこを分かってきてもらえると嬉しい。
滞在時間1時間くらいはちょうど良いと思う。

[353. 匿名]

主です！
みなさまありがとうございます。
参考になりました。

兄の奥さんはすごく優しくてみんなで仲良くしよう！って感じの本当に優しい人で、(奥さんの家族がめちゃくちゃ仲良しで、両家みんなで楽しみましょう！って感じのご家族です)

行って良いか？と聞いたら絶対いいよ！って言ってくれると思うんですよね。なので悩みます。
兄は元々パリピなので集まるの好きだから考えなしに来い！っていうと思います…。

希望としては産後1〜3ヶ月以内ですが、相手が見に来てっていうまで待ってみます。

[354. 匿名]

1人目なら産後一、二ヶ月ってまだ本調子
ではないし、まだ３時間おきのミルクあると思うから
もう少し待ってあげたらいいかなって思う。

[355. 匿名]

>>1
兄嫁に聞くのが一番。
旦那を挟むと話が違う方向にいっている事多々あり。

[356. 匿名]

私はコロナ前だけど病院に2回、里帰りしてる実家に1回来られて嫌になった。
全部そんなに滞在時間は長くないけどなんかうざくなってそこから苦手。
二人目ももうすぐ産まれるけどしばらく来ないでって言うつもり。

[357. 匿名]

とりあえず産まれてからじゃないと自分の体調もどうなってるか分からないから産後1ヶ月くらいに夫に連絡してきてほしい
産後順調なら段取りできるし、産前から約束して産後メンタルズタボロだったとしても断りづらいから

[358. 匿名]

退院当日に来たよ。家着いて30分後を目安に

正直迷惑だった。無下には出来なかったけど出産後で浮腫んでぶっくぶくでみすぼらしいし
睡眠不足だし、入院中の荷物も片したかった…

[359. 匿名]

1人目の時は義両親共にカンガルーケア中、2人目は正に誕生の瞬間に義母と実母が分娩室に入ってきた身としては、行ってもいいかを気にしてくれるだけでありがたい。


直接、義姉に連絡は取らずにお兄さんに赤ちゃんの顔を見たい事やお祝いを渡したい事を伝えて、義姉の気持ちを確認してもらった方がいいと思う。
義姉にも何かちょっとしたプレゼントがあったら嬉しいかも。

[360. 匿名]

>>312
私もそれがいいと思うけどコロナ次第だね
去年の10月に出産したけど夫も病棟入れなかった

[361. 匿名]

私はいつでもウェルカム
孫見に来てくれてありがとうって感じだったから、せっかくおやつも用意して待ってたのに義親が気を遣って30分くらいで帰って行って「？」と思ってた
ゆっくり赤ちゃん抱っこして楽しんでいけば良いのにと
義母さんあんなに気を使ってがる民なのかな

[362. 匿名]

うちの母親骨折してて嫁の出産後病院行かなかったけど治ってからちゃんとお祝いしたし普段から孫を毎年夏休み中預かったりしてたのに

孫が大きくなってから
「婆ちゃんは病院に来てくれなかった」
「私は可愛がってもらってない」とウチの親は孫に言われた
嫁の親なんかもっと何もしてないし孫の為にかなりお金かけてんだけど…
足骨折中に病院来いには驚いたわ
嫁が普段からそうやって自分の子供(孫)に吹き込んでたんたろうな、と
病院来たら来たで文句言ってたはず

つまり何をしてやっても文句言う嫁もいるんだよね
そんなのと親戚になると大変よ

[363. 匿名]

トピズレだけど、産後一ヶ月で1時間の訪問ならいいほうだよなぁと思ってしまった。
私もうすぐ2人目出産だけど、近くの義母が私の入院から一ヶ月間お世話しに滞在予定だよ。退院しても家で気が抜けないなんて今から鬱になりそう。母乳母乳うるさいし。長男の送迎とかあるからまぁ誰かには頼まないと行けないんだけどさ....せめて通いだったらな。
トピズレすみませんでした！

[364. 匿名]

>>132
ここガルだからなぁw
私もすごく楽しみにしてくれてたんだなと嬉しかったよ〜！

孫には生後半年に会いました、って投稿にめっちゃプラスついてたり「いい義母さん！」ってリプついてるのみて「えぇ？！」ってなってるww
半年は流石にないだろ…と
コロナ禍だから、というならわかるけども

[365. 匿名]

>>9
こういう配慮ができる人が義妹だったらよかったのになぁ
呼んでもないのに義両親に引っ付いてきたわ

[366. 匿名]

退院したその日に乳腺炎で苦しんでる中来られた身からすると、そんなに配慮してくれるご家族いいなあ✨
まだまだ夜泣き対応等大変な時期だから、
とにかく短時間を心がけてあげたらいいと思います

[367. 匿名]

>>1
関係性が悪かったら嫌かもしれませんが、関係性が悪くないのであれば1時間の滞在はいいのでは？
むしろ、気を使ってくれてるなぁと感じます


私は義親と関係性最悪なのに、高速2時間の距離で泊まり？でこようと企んでるみたいです
しかも、子供いません…
来たらホテルにでも逃げようと思ってます

[368. 匿名]

>>103
実親ならよくて、義両親はいやってよくわからない
親離れできてなさすぎじゃない？

[369. 匿名]

>>271
助産師さんがなんでそこまで口出す権利あんの？って思ってしまった
私は助産師さんにあまりいい思い出ないんだよな

[370. 匿名]

>>272
横

大事なのは息子だけ

って、もう言うてもうてるやん。
いやな姑にならないように気をつけて

[371. 匿名]

>>353
普段から気さくで親しみやすいお嫁さんだと、義実家側も気持ちよく配慮できるよね。
義実家イヤァァアタイプだと滲み出てるし、めんどくさくてアンタッチャブルになるけど

[372. 匿名]

>>44
高齢出産で産後1ヶ月とか、もうしんどすぎそう…
年齢にもよりますよね…
年齢だけでもないですが…

難しいですね。私なら、とりあえず体調など聞いてからにするわ

という私は子供いない40代。　姑との関係最悪です。小姑も✖️

[373. 匿名]

>>80
私も産まれてすぐ病院に来てくれて、とにかく楽でした。産後はひたすら眠いし赤ちゃんに合わせて生活してるから誰にも会いたくなかったです

[374. 匿名]

コロナ禍ゆえの難しさだよね。
たいてい入院中にお祝い持ってったり持ってこられたりしてたから悩まずにすんだ。
産後すぐに家に来られても行くほうになっても気を遣うな～。玄関先で１０分ほど赤ちゃんみせてもらってお祝い渡して帰るかな、私なら。

[375. 匿名]

>>369
パパ親さんがはりきりすぎて拗れちゃった例をたくさん見てるからだよ。

[376. 匿名]

>>375
でも決めつけるべきじゃないと思う
私は別に義両親嫌ではないタイプけど、いきなり助産師さんが決めつけて夫に説教してきたらは？？ってなるよ

[377. 匿名]

>>376>>369

>>271に書いてますが、
義父が結婚式前から孫はまだかと催促していたり、義母が夫不在だろうが週4アポなし訪問するので(妊娠してない時でも)、不安だと伝えてあったことと、
たまたまその少し前に張り切って早く来た義両親が勝手に分娩室に入ってトラブルになったりしていたらしく、かなり注意してくれたんだと思います

決めつけてるんじゃなくて、不安だと言ってあった

[378. 匿名]

>>1
まず、あなたはガル民ですか？ってお嫁さんに聞いた方がいいよ

[379. 匿名]

>>130
そもそもきちんと片付けてもてなす余裕がないときに家の中に入られたくないし見られたくない
エステだななんだの言われた日には、取り上げて無理やり引き離そうとしてるって感じて離婚してたと思うわ

[380. 匿名]

>>363
長男がいくつかにもよるけど、通いで送迎してもらったら？あとおかずだけ作ってくれないかお願いするとか。

それでも物足りなさそうなら、土日だけ長男と旦那さんにだけ泊まりに行ってもらうとか

[381. 匿名]

今の時期、聞いた方がいいと思う。
まだまだお母さんもしんどい時期だろうし。

[382. 匿名]

>>370
私が産んだ子どもだから私がいいって思うようになるまでお義母さんは会いに来ないでくださいね、私の実母にはガンガン会わせますけど。ってスタンスをお嫁さんに取られたら正直心のシャッター下ろすよ。はーい、さようなら〜って感じ。でも姑嫌いなお嫁さんならむしろ好都合じゃない？
後何十年先の話かわからないし子どもが結婚できるかもわからないけど。

[383. 匿名]

>>370
さっきのコメントわかりにくかったかも。
そういう態度を先手で取られるならそらそうなるよって話だよ。

[384. 匿名]

私は生まれたてを見て欲しくてぜひ病院に会いに来てくださいって言ったけど、裏で義母と義姉に「呼びつけるなんて図々しいな」って言われてた。笑

[385. 匿名]

>>98
これは最悪
義家族こんなんだったら離婚した方がいい

[386. 匿名]

>>384
ひどい…！！
私だったらありがたくすっ飛んでいって拝ませてもらって邪魔にならないようにすっ飛んで帰るよ。

[387. 匿名]

>>7
実母ですら嫌だった。
外で待機してたけど、帝王切開に切り替わったことに腹を立てて(体を切るなんて！みたいな)行方不明になって旦那が探してたらしい。
旦那は一応立ち会ったけど役立たずだった。
義母がいたらカオスだった気がする思ううちの場合。

[388. 匿名]

うちは出産終わって退院した次の日に義母が来た。
そして1週間滞在された。
出来れば帰って欲しかった。

[389. 匿名]

もてなさなくて良い分、病院にいる時に見に来てくれると楽だと思った

[390. 匿名]

>>382
なんだか勝手解釈しすぎでは？
実母には産後手伝ってもらいやすいし、里帰り出産するくらいですし
さすがに産後、姑さんに助けてもらいにくいでしょうし。
それを実母にはガンガン会わせますけどってスタンスに解釈されると思うとウンザリ

本人が口に出して言ってるわけでもないだろうに…
嫌な人。

[391. 匿名]

>>272
横だけど

なんでお嫁さんが性格悪い前提なんですか
すでに闘争心を感じてしまうわ

[392. 匿名]

うちは入院中に一回と退院当日に来たなぁ
迷惑だろうからすぐ帰るから！って言ってはくれたけど、特に退院当日はこっちも疲れ切ってるし赤ちゃん初めて家に連れてきて慣れない中で疲れた。。
退院当日は実母が声かけて、折角だからご馳走作るから！ってことだったけど
途中で正直2人とももう帰ってくれぇぇってなってたら、旦那が察してそろそろ…って言ってくれて助かった

[393. 匿名]

>>353
絶対に相手が見に来てっと言うまで待った方がいいよ！

今『いつでも見に来てね！』っと言ってたとしても産後の状態で意見なんて180度変わる

産後2ヶ月なんて出産の疲労が抜け切ってない+寝不足でボロボロだと思うよ

私は産後3ヶ月以内なんて、体辛いし眠れないし育児慣れないしで心身共にボロボロでめっちゃ病んでた…

出産前は産後うつなんてなる人が稀なのかなーって思ってたけど、産後は精神病まない人の方が稀だなって実感したよ

あと産後って自分でもびっくりするくらいメンタル不安定になる。ガルガル期とかね。

是非相手の心身のことを第1に考えてあげて下さい

[394. 匿名]

義理の両親なら家に来られても仕方ないけど、義妹まではちょっと…
いつかみんなで食事でもする時じゃだめなの？お盆か正月にでも。

[395. 匿名]

>>145
一時間は人によっては辛いよ
顔みてさっと帰るのがスマート

[396. 匿名]

本人に聞いてお祝い持って行くならいいのでは？

[397. 匿名]

>>1
私だったら、１時間はきついかなぁ…。
赤ちゃんて、2.3時間置きにミルクの時間だし
赤ちゃん寝てる間に一緒に休みたい。
1人目は特に慣れない育児と睡眠不足。
おまけにガルガル期と重なったら、普段気にならない所にも目が行っちゃっいそうで…。
2カ月ごろに来てほしいかなぁ…。

[398. 匿名]

>>390
でも私が余裕できるまで見せません、会わせません。声をかけられるまで待ってて。旦那は妊娠出産で苦労してないんだから嫁の都合や気持ちが全て優先されるべきって考えの人いたよ。

そういうお嫁さんと孫ならお嫁さんの考えを汲んで一生距離を取るしなんの援助もしないし会わないよ。生まれてこなかったものとみなすよってだけ。姑嫌いな人が多いガル民からしたら都合がいいでしょ？

[399. 匿名]

>>391
そもそもここのガル民だって義両親クズの前提で話をしてることも多くない？
居座ったとか産後の嫁の家に長期間泊まっただとか。
軽く赤ちゃんに会わせてもらったらすぐ帰る義両親だって存在するし、そういうふうにしてもらって嬉しかったよーってコメントにはマイナスついてたり嬉しくないからやめろってコメントばかりだよ。

[400. 匿名]

>>364
よほど遠方でない限り半年後とか驚く。興味ないの？って思ってしまう笑
生まれてすぐのタイミングでさっと来てさっと帰ってくれるのが正直1番嬉しい。

[401. 匿名]

>>29
うちは翌日病院に来たけど、家だったら片付けなきゃ行けなくて大変だったと思う
痛かったでしょうとか可愛いとか言って1時間もいずに帰ったから全然よかったよ

[402. 匿名]

せっかく来てくれたんだから、半日くらい居てほしいと思うけどなぁ
赤ちゃんにつきっきりで閉塞的な感じになっちゃうから、遊びにきてもらえるのほんとに嬉しいよ！
1時間で帰られたら寂しいw

[403. 匿名]

私は孫（娘の子）がもう２歳半だけど３回しか会ってないぞ
１～２か月に１回も行くって多くないか？
１時間経ったので帰ります！あぁそれではさようなら…ってなるか？

[404. 匿名]

>>17
思った、何か気遣いを感じるね

[405. 匿名]

>>265
出産の苦しみをわかってるはずなのに、"あえて"無視する姑こそ、きついなぁ
何様だと思ってるんだろう笑
気遣いもできないばばあのくせに

[406. 匿名]

>>402
ガルはそういうの嫌いな人が多いみたいだよ。会いに来てくれて嬉しいって書くとマイナス絶対つく笑みんながみんな義両親嫌いじゃないのに

[407. 匿名]

>>353
もし、直接兄嫁さんと連絡取れる関係なら、
出産の通知受けたら直接メールやラインとかしたら嬉しいと思う。
兄夫婦の赤ちゃんだからこそ首のすわらないうちに見たいと言う事なら兄嫁さんの体調の方が心配なはずだからそれが伝われば向こうから会いたいって言ってくれると思うよ！

[408. 匿名]

>>74
ほんとほんと。
うちも義実家近居なので
入院中にお見舞いに来てくれたよ。


義実家は子供見せる優先順位普通にトップに高いんだけどな。
余計なことは言わない優しい義両親だしお祝いもくれるし孫の面倒も見てくれる義両親なので

ガルガルもなく、退院後も結構すぐからたまに
お夕飯いただきに行ったりして
気分転換になったな。

[409. 匿名]

主さんやさしいー
そのプランなら普通は受け入れてもらえると思いますよー

私はもっといてくださいよーってなっちゃうかもしれないくらい（笑）

ただ、
お嫁さんのタイプによりますね。

お兄さんにはなんとなくそのプラン伝えておいたらいいかも！

自分から来てくださいー見てくださいーって誘ってこないのに、そっちの親、来ないね、お祝いくれないね。言ってくれれば会うのにね？
みたいな待ちの姿勢すぎるお嫁さんもいるからさ。

だからこちらからお兄さんに軽く言う（会いに行きたいと思ってるよーって）のはいいと思います

[410. 匿名]

>>1
１時間も嫌だと思うよ。寝不足で疲労たまってる時にそんなん無理。１ヶ月検診で母子ともに問題なかったらお祝いもって10分ぐらいかな。

[411. 匿名]

>>21
見送りなんて出来るわけない！！2日目なんてまだまだまだしんどい！！

私は出産中に来ました。夫が勝手に呼んでました。あまりにも図々しいので産婦人科に実母だと思われ中に入ってきて股をまじまじと見られました。のちに2人目妊娠中に罵倒&おろせ！と言われたので離婚しました自分語りすみません

[412. 匿名]

うちは生まれる時勝手に産まれるまで待ってたみたい、私に会う事なく勝手に赤ちゃん見て帰った。
私の祖父母、父母、叔父、叔母、弟
義父母、義妹、
夫が病院にずっといてたらしい。
しかもみんな無言で。
本当に迷惑かけたなと思ったよ。
とりあえず勝手な行動は身内全員するなと思う。

[413. 匿名]

>>1
1時間ね！ほんと、それくらいで、もっと早く30分とかで帰ってくれると嬉しい。でも、1ヶ月は早いから私なら嫌だわ。いくらでも動画と写真送るから来るのは勘弁してほしい。
少しでも10分でもよいから産んだ母は寝たいのよその時期は特にね。まだ悪露も（出血）もしている。
お茶とか入れるのも、大変だからさ、予め食べ物飲み物全部持っていくから気を遣わないでね！と言ってお祝いのお金を置いて直ぐに帰る位のイメージだよ
ホントなら生後3.4ヶ月位にしてほしい正直。

[414. 匿名]

>>410
ほんとそれ！その通りです
できれば来ないでほしい。お客が来るならと家の掃除したり、用意も本当にきつい。気を遣うし、まだ身体もきついし。

[415. 匿名]

>>9
呼ばなかったから、来たわ。

[416. 匿名]

>>1
妻側が自らの口で「来ていいよ」と声がかからない限り行ってはなりません
夫側(息子)がいいよと言っても絶対に行ってはなりません
「赤ちゃん見たい」なんて勝手な自分の都合で見に行く予定を立てるなんて言語道断
息子の家庭を崩壊させる引き金をひきますよ！

[417. 匿名]

>>37
うん、人によるよね。
私は嫌だから。

[418. 匿名]

>>9
逆に嫁側としては
なんで「会いたい」とか「見たい」とか
言ってこないのかな？
あんまり嬉しくないのかな？
って思っちゃうかも。

[419. 匿名]

>>41
断れない性格の私からしたら、嫁の方には聞かないでほしい。
旦那に聞いてくれたら、裏で嫌だって言えるから笑
旦那が嫁にちゃんと連携しない人なら終わりだけど。。

[420. 匿名]

>>416
真実過ぎて感動しました！！その通り

[421. 匿名]

なんと言うか、首座る前の赤ちゃん見てみたいね、がちょっとペット扱いでお嫁さんが可哀想な...

お嫁さんから来て欲しいって連絡あるまで黙ってた方がいいかも

[422. 匿名]

>>416
それって誰と誰の子どもなの？笑
長時間いるとか泊まりは論外だけど流石に小一時間くらい夫も自分の親と赤ちゃんにあって欲しいもんじゃないの？笑

[423. 匿名]

>>353
誘われるのを待った方が良いと思う。産後は精神的にも不安定になるのもある。普段全然良い事も、嫌になったりする。希望とか書いてるけど、私は主さんのグイグイな感じがもう無理。

[424. 匿名]

主さんみたいな気遣い出来る人達が義家族だったら良かったのになぁ
うちの義母なんて産んだ直後に今から行くって夫にLINEしてたらしいよ初孫でも無いのに
2日がかりの難産だったため、流石に夫が断ってくれたけど
それでも次の日に病室に来て対応疲れたなぁ
それからも色々あって疎遠になり
2人目はコロナ前で面会禁止だったから最高だったー赤ちゃんとのんびりしまくったよ

[425. 匿名]

>>423
義両親に会いに来て欲しい人だって世の中にはいるからさ…。
お嫁さんとその旦那がどう思ってるかが1番大事だからそこはちゃんと当人たちで相談して貰えば良くない？わざわざ主さんを攻撃する必要ある？私はあなたみたいな攻撃性が強い人の方が無理。

[426. 匿名]

>>398
それって、嫌われてる姑さんなんじゃないの？
お嫁さんをいびったりとかした過去があったんじゃない？

そもそも、良くしてくれる姑さんを一方的に嫌うことなんてないでしょ
あなたは、きっとお姑さんに恵まれてるんだよ

[427. 匿名]

>>423
本人達にまだ聞いてもないのに、勝手に行く予定とか先に考えているグイグイな感じが苦手だって言う気持ち分かります！

[428. 匿名]

>>9
そうだね。行ってもいい時きたら教えて、とだけ伝えとくのがいいね。

[429. 匿名]

>>426
きちんとした関係性で常識的な関わり方でって前置きしてこの話をしてても否定されまくったよ(笑)

[430. 匿名]

お嫁さんに誘われるのを待ってほしい
これだわ！来ないでほしい。。
特に義姉とか嫌だ。義父母ならまだしもね。

[431. 匿名]

>>9
でも友達は義姉に
「産まれてすぐに会いに来てくれなかったね」
って言われたらしい。
その人の価値観によるから本当に聞いた方がいい。

[432. 匿名]

>>428
来てほしくない人も来て欲しい人もいるしお嫁さんがどのタイプかはわからないから、お伺いしたいけど、あなたの都合優先で、都合のいい時があれば教えてねって先に伝えておくのが良さそう。

[433. 匿名]

見てみたいっていうのがなんかなぁ。
お祝いしたいから、玄関先でも構わないので挨拶してもいいですか？
と聞いてみては？
一時間って短いと思うかもだけど、育児ノイローゼとか体調崩してるとかの時は一時間って長いし、追い出せないよ。
私は当時、体力ないし眠気もすごくて、ありがたいけど来客なんて辛かったです。

[434. 匿名]

>>1いつ行っていいのかお兄さんからお嫁さんに聞いてもらうのがベストだと思う
あと頼まれてもいないのに産後すぐ手伝いに行ったり勝手に手伝いに行く事決めたり突然押しかけたりするとその時点で嫌われるか一生溝ができるから気をつけた方がいいよ
手伝いという名目で本当は孫の顔見たい自分本位なその気持ちお嫁さんにバレてます

[435. 匿名]

>>17
そうだよね。私なんて退院したその日にすぐ
子供連れて行ったよ。それが普通だと思ってた汗
車で20分くらいの距離だから近いのもあるのかもしれないけど。

[436. 匿名]

少し話し違うけど、流産繰り返し。
切迫早産で破水してやっと生まれた我が子。

生まれて1番に抱っこしたかったのに、分娩室から我が子に会いに行ったら義母が私より先に抱っこしてた。
病院に来るのも嫌だって主人に言ったのに。
そこから退院して体調悪いから断ってたのに、家に押しかけてきて、本当ムリになった。
産後は特に気持ちも不安定だから、落ち着いてからの方がいい。
そこからずっと嫌いになった。

[437. 匿名]

>>402
義両親好きか嫌いは置いといて半日居られたら産後だからしんどくない？
睡眠も不規則だからさすがに寝たいってなっちゃうなあ

[438. 匿名]

>>398
確かにその対応は義母に対して失礼だしどうかと思うけど一応孫は自分の息子と血が繋がってるわけだし生まれてこなかったとみなすとかは言ってはいけない言葉だよ
それは姑としてではなく人として息子にも嫌われるよ

[439. 匿名]

>>438
過程の話だからね。まだうちの子小学校にもいってませんよ笑
姑のことが嫌いだったり見え透いた予防線を張るのであればそりゃ姑だって嫁のこと嫌いになるし孫をかわいいと思う心も無くなるでしょ、人間そんなもんでは？

[440. 匿名]

>>439
悩むくらいなら息子に一生独身でいてもらった方がいいよ

[441. 匿名]

親戚の叔父さん、来てってお願いしたわけでもないのに退院後すぐに来た。しかも部屋まで来て赤ちゃん見に来た
女友達とかならまだしも

ほんとに今でも思い出すと殺気立つ

[442. 匿名]

顔見るだけなら退院日にちょっと行くのは？
一番楽
正直家に他人を呼ぶことがストレス
1〜2ヶ月ならあまり眠れてないと思うし
会いたくないんじゃなくて、会う環境つくる時間がもったいなくて寝たい

[443. 匿名]

>>440
何も悩んでないよ。馬鹿正直に息子に言うわけないじゃん。理解ある姑のふりして盛大に距離置くだけ。先に自分から距離置いたらそりゃ相手にも同じように距離を置かれるでしょ、違うの？
気を使うししんどいからこちらが言うまで会いにこないで欲しい。でも実両親のように孫を可愛がって欲しいは流石にちょっとね。

[444. 匿名]

>>378
あなた義妹に訊かれて素直に答える？
私ならそれなんですか？ってすっとぼけるわよ

[445. 匿名]

先に必ずアポを取って1時間でおいとますると言って有言実行する。
で、もし兄嫁さんや赤ちゃんの体調が悪いとかあれば直前キャンセルもいくらでも構わないのでと申し添えておく。

[446. 匿名]

>>1
1、2か月後はまだ育児が大変な時期だから来ないで。

[447. 匿名]

>>19
こんな優しいご家族の息子さんなら大丈夫だと思いますが、男の人は女性の体調はあまり分かってなさそうだし、家族にいい顔しがちなのであてにならないかもしれません。

[448. 匿名]

>>443
実際に起きた事でもないのに未来の嫁の事考えてそんな事言ってるくらいなら最初から結婚してもらわない方がいいよ
どんなにいい子でも息子可愛さで腹立つと思うから

[449. 匿名]

>>448
いやうちの息子が結婚するかどうかは息子が決めるわ(笑)意地悪しようと思ってるわけじゃなくて、お嫁さんのスタンス次第でこちらも関わり方は考えるよ。って話じゃん。何がそんなに気に障ったの？

[450. 匿名]

退院してから一週間で泊まりに来られて
正直来てしんどかったです。
日帰りか産褥期超えてからなら良かったのですが......

[451. 匿名]

1ヶ月でなんて来られても困るよ
初めての子ならまだまだ慣れてない頃だし
せめて1ヶ月検診終わって向こうが来て欲しいって言ったらにしたら？

[452. 匿名]

やばい義両親お披露目会してる人が非常に多いけど、産後にアポ取った上で1時間前後会いにきてもいいかどうかのトピだよね？
私は来て欲しい。赤ちゃんの時代なんてすぐ終わっちゃうし都合がつくなら見に来て欲しい。来れないと言われると正直悲しい、あって欲しい。ただ滞在時間は1時間弱くらいの短時間でお願いしたい。でもそうじゃない人もいるだろうなとも思う。当人と話し合うのが1番。でもこれ言うと断れないんだけど？って人も出てくるからほんと難しいよね

[453. 匿名]

>>128
うんうん。
正直、嫁が産んだ孫より娘が産んだ孫の方が無条件で何倍もかわいいよ。

[454. 匿名]

>>1
親はわかるけど妹行く必要なくない？

[455. 匿名]

>>51
うちも直後に仕事終えた旦那と義両親きて、2時間以上いた。旦那と二人でゆっくり話したかった…。

[456. 匿名]

>>274
うちの義父母も産んだその日に来た
今はコロナ禍だから産んだらしばらく面会出来ないのは良いよね！

最近義父母に新たな孫生まれたんだけど孫退院してすぐ会いに行ってた。長時間滞在。嫁もかわいそう。何よりコロナのリスク考えろって思うわ。

[457. 匿名]

>>10
うん。直接は断りにくいだろうし兄経由で本人に聞く。

[458. 匿名]

>>380
京都⇔大阪で2時間弱の距離なので通いにできないんです（悲）送迎も朝早く夜遅い夫には100％無理な話で...
幼稚園自体は徒歩10分以内で目と鼻の先なのですが。
一ヶ月は新生児連れてけないのでネックです。

[459. 匿名]

コロナやインフルやノロなど病気を持ち込まないよう厳重に注意する
赤ちゃんに触る前に手洗い消毒
マスクもつけとく
兄に奥さんの気持ちを聞いてもらい最優先
日程も奥さん最優先
掃除お茶出しは兄が全てする
ご飯作り1〜2回分しなくて済むようなお取り寄せ系の手土産を持参
お祝い金を包む

[460. 匿名]

>>253
遠方だから
3ヶ月実家に里帰りしたら
「3ヶ月ばしり！」
って言われました。


どういう意味か聞いたら「3ヶ月またいで実家に帰ったら嫁失格」

と言われた。


そこから嫌いになって絶縁しました。
無理

[461. 匿名]

>>438
横ですが、私は怒鳴られたことあるし嫌な思いいっぱいされてきたから子供もストレスからかなかなかできなくて、だからもし子供できても触られたくない
本当に嫌いなので

[462. 匿名]

>>92
私は義母が嫌いなのに、旦那が出産前に病院に呼んで、義母が分娩室にも入ろうとして最悪でした。
その後毎日病室にくるし、普段は義母が苦手なのを隠して卒なくふるまっていましたが、手から赤ちゃんを奪われて、そのとき何かが壊れました。
助産師さんや看護師さんのところに行って泣き崩れました。
その後義母は赤ちゃんをつれてどこかへ行く、私の手から奪うを繰り返し、私はうつ病になりました。
普段は仲良く装おっていても、無理してる嫁がいることもわかってほしい。
家に見に来られるのは嫌だから、義実家に連れていっていましたが、うつ病がひどくなるにつれて、帰宅してから赤ちゃんを綺麗に洗わないと気持ち悪くなりました。
それだけデリケートになる人もいるんです。
お母さんの気持ちをくんであげてください。

[463. 匿名]

>>365
うちの義妹は彼氏（現旦那）も連れてきたよ！
産後１ヶ月経ってなかった
うちの姉たちはせめて１ヶ月検診終わるまでは遠慮しとくわって言ってくれたから、この違いにびっくりした

[464. 匿名]

>>456
うちもその日に来た
しかも夜
面会時間過ぎてるのに、出産の翌日から出かける予定があって会えないからって病院の人にお願いして新生児室のガラス越しに見てもらったのに、その予定をキャンセルして翌日もやってきた

[465. 匿名]

>>35
新生児かわいいよねー！
生まれたての赤ちゃんと生後１ヶ月たった赤ちゃんって随分変わっちゃうけど私には娘がいないから新生児を抱ける事はもうないと思うと寂しい

[466. 匿名]

>>462
うちの義母も分娩室入ろうとしてた！運良く義母が産院からちょっと家に戻ったタイミングで産まれてきたからまぬがれたけどマジでデリカシーないよね。

出産の報告したら、まだ産まれないと思ってたのにー！と悔しがってた。クソ。

[467. 匿名]

義両親にされて嫌だったことって普通にトピズレじゃん。別でトピ立てたら良いのに…主さん可哀想

[468. 匿名]

義親はすぐにでも会いたいだろうし病院で面会できないなら退院後に奥さんの実家にいくとか?　自宅だとしてもとりあえず顔見てちょっと抱いて帰るくらいじゃないかな。
義妹は別に何ヶ月後でもいいよね。仲いいなら呼ばれるか向こうから来られるんじゃない?

[469. 匿名]

>>467

トピズレとは違う。
それだけ皆、義両親には不満持ってる証拠だよ。
産後に来た怒りは当事者なら忘れられないもの。
だから、主さんは気をつけてね、って事じゃないの。

[470. 匿名]

>>469
こう言うことされると辛かったよ。だからこうすれば良いと思うよ。ってコメントならわかるけど、ただただトピの趣旨を理解せずに義両親の愚痴書いてるだけの人たくさんいるじゃん。割れ鍋になんとやらだなとしか思わん

[471. 匿名]

そこまで気使わなきゃいけないんだ...
向こうにとっても初孫なのに、私は赤ちゃん見て欲しくてむしろ退院して家帰った日に集まってもらったよ。もちろん退院した日なんて自分は赤ちゃんのお世話で手一杯だから、自分の母がピザとか頼んでおもてなししてくれた。

[472. 匿名]

>>1

出産当日、翌日、病院に押しかけられ、
退院翌日に、義祖母・義父・義母・義兄・義母友達、が我が家にきて赤ちゃん抱っこして滞在時間４時間して帰って行った私の話聞く？

☆コロナ禍

[473. 匿名]

>>470
我れ鍋に綴じ蓋

[474. 匿名]

>>473
わざとぼやかしておいたのに…

[475. 匿名]

>>444
もちろん、冗談よー🤭

[476. 匿名]

産前は>>471さんみたいに爽やかにお披露目出来ると思ってたんだけど、いざ産んでみたら大きく裂けて１ヶ月座る立つ歩くが辛い、まさかの出産直後から鬱状態(常にブルーふいに号泣)になりました…
なので私の場合は来客があればニコニコ踏ん張るけど、滞在時間は2,30分が望ましかったです。

[477. 匿名]

>>368
へぇ。
じゃあ、あなたは義両親の介護も実親のようにやってあげなよ？
実親はよくて義両親だめってのはおかしいんなら出来るよね？

[478. 匿名]

>>458
ファミサポ使ってみたら？地域によるかも知れないけど、送迎のみでも利用できたよ！

[479. 匿名]

>>418
義実家に帰省したタイミングでよくない？
もちろん距離や関係によるけど、義兄弟とそんなに仲良くなる人って稀だと思う

[480. 匿名]

>>68
>大学生くらいの息子二人も連れてきてて

本人の希望じゃないだろうねw
従兄弟の誕生祝いというより義姉が赤ちゃんを見せる貴重な機会だ！と利用した感アリアリ

[481. 匿名]

>>80
産後の回復が早くて個室だったら入院中の方がいいね
とにかく義両親は嫁の了解を取ってから行くこと！

[482. 匿名]

>>458
うーん、それだとたしかに通いはしんどいね。
私ならファミサポとか探して、それでも難しいようなら徒歩10分なら連れて行ってしまうかも…

[483. 匿名]

>>462
横です

本当に、お疲れさまです
辛かったですね… 今現在子供いませんがお気持ちすごく分かります。私も義母が本当に大嫌いで… でも、旦那はマザコン気味なので、ふと義母を思い出しては毎日憂鬱です。
普通って何って感じですけど、普通は息子が大事だったら配偶者を大事にしますよね、、？
義母の息子大事は、ペットか何かのような感覚かと思ってならないんですよね、、、
単に義母は息子を支配したいだけじゃないのか？とモヤモヤした気持ちを整理するために、共依存の本を読み漁ってます…。
重たくなってすみません。

[484. 匿名]

>>1
まだ読んでるかな？

私は赤ちゃんに菌をつけたくないので、
遊びに来るならコロナ対策して、
ベロベロバーとか唾液飛ぶこともしないで！と思ってました。
カサカサの指先で撫でてほしくないし。
うちの姑は、男の子とわかり「股間」を写真に映して帰りました！ほんとに信じられなくて泣き怒りました。虐待です。大きくなったら「見た仲なんだからー」って、言いたいとか言われて吐きそうでした。私が怒るのも産後で不安定だからって片付けられて。

ハイテンションで何をするかわからないと思うので、ほんとに気をつけてください。
触ってもいい？抱っこしていい？とかも断りにくいです。