旦那が意見やワガママを言わなくなった

[1. 匿名]

結婚7年目、未就学の子供二人です。
半年ほど前に結婚して初めて大きな喧嘩をしました。

最終的には旦那から謝罪があったのですが、それ以降、旦那の態度がよそよそしく感じます。
以前は意見を言ってきた場面でも「任せるよ」といった感じで熱意を感じません。

子供への態度は表面上は変わらないのですが、心ここに在らずといった様子で非常にモヤモヤします。かと言って謝るのも違う気がします。

同じような人がいればご意見伺いたいのですが、これって危機的な状況でしょうか？

[2. 匿名]

>>1
もう愛が冷めたんだよ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

う　わ　き　し　と　る　わ

[5. 匿名]

喧嘩するのがめんどくさいか他所に女ができたか

[6. 匿名]

謝ったのではなく、謝らせた形になったとか？

[7. 匿名]

ひょっとして、旦那さんは女がいるかも。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

何で喧嘩になったのかによるでしょ
詳しく書いてよ

[10. 匿名]

大きな喧嘩は大まかにどんな内容？

[11. 匿名]

ケンカの原因がわからないことには何とも言えない

[12. 匿名]

>>1
危機だね
何を言っても無駄だと悟った感じ

[13. 匿名]

主と関わりたくないんだよ

[14. 匿名]

意見言うのも面倒で諦めてるのかも。
喧嘩の原因は何なのか気になる。

[15. 匿名]

心はすでに他のところにあるんだろうね

[16. 匿名]

>>1
主は謝ってないの？
何で自分だけって思ってるとか

[17. 匿名]

時計の針は戻せない

[18. 匿名]

>>1
完全にシャッター下ろしたんだと思う
コイツには何を言っても無駄なんだって

[19. 匿名]

意見いっても、上から言い返されたり意見聞き入れてくれない人相手にはわたしも意見しない。

つまり諦め。もう意見言ってまで深く関わりたくないの。どうせ聞いてくれないしってなる。ぶつかるの疲れるしこっちが諦めたら喧嘩しなくてすむし。

[20. 匿名]

どんな喧嘩をしたの？
内容によってはやばいかも

[21. 匿名]

>>1
聞いてみなよ。
後悔するより良いよ。
今ならやり直せるかもよ。

[22. 匿名]

一度変わってしまった気持ちはそう簡単には元には戻らないからねえ

[23. 匿名]

もう話すのが面倒くさいか、諦めたか、女がいるか

[24. 匿名]

鬱っぽいとか？
家庭が原因の場合もあるから

[25. 匿名]

>>1
>> 以前は意見を言ってきた場面でも「任せるよ」
意見を言っても跳ね除けられて、主の意見が通るから？
なんでも言って、なんでも話してと言う割に、相手の意見を取り入れない人っているけど、主はどんな感じなの？

[26. 匿名]

私が旦那にそんな感じ
もう諦めたの

[27. 匿名]

旦那さん 心を閉ざしたんだね

[28. 匿名]

私がそんなふうになることがある。諦めというか悟ったとき

[29. 匿名]

>>9
詳しく書かない時は相談者にとって不都合な内容なんだと思ってる
明らかに相手が悪いならフェイク入れてでも嬉々として書くよね

[30. 匿名]

これは冷めたね

[31. 匿名]

お金もってきてる人ーって考えるのと同じで

子供育てて家事やってくれる人（分担でも）って考えてるかもね

[32. 匿名]

とりあえず面倒だから謝罪して終わらせた感あるね。自分が折れとけば喧嘩ならないなら意見言わずに任せるって感じかと
喧嘩するのが嫌だからそういう言動になる気持ちは解らなくもない

[33. 匿名]

>>9
書くと都合悪いから書けないんじゃない？ガルあるある。

[34. 匿名]

>>1
意見言ってもムダだなて思ったんだろうよ

[35. 匿名]

心が、死んだ

[36. 匿名]

主に言っても無駄だと判断したのかな
話し合う、意見の擦り合わせができない人だと結論が出たのかも

[37. 匿名]

トピ主さんの文章からすごい圧を感じる……😱

[38. 匿名]

>>1
自分だけ謝らせられたらそりゃそんな態度にもなる

[39. 匿名]

>>1
ケンカの原因がなんだったのか分からないけど、旦那さんが謝罪してきた時に主さんも謝ったの？原因が仮に旦那さんでも、ケンカに発展するってことは主さんの方にも言い方がキツかったり、横柄な態度だったりとか、謝るべき箇所はあったと思われるが

[40. 匿名]

>>1
喧嘩の理由にもよるよね
主がヒートアップしてたら旦那さんは謝ればこの場が丸く収まると思って謝っただけかもしれんし…
仮に旦那さんが悪かったとしても主の責め方で愛想尽きたのかもしれんし…
「任せるよ」って言葉は状況次第では傷つくよね
これ以上話し合っても旦那さんうんざりして余計気持ち離れそうだからしばらく静観してみたら？

[41. 匿名]

喧嘩の内容書いてないから分からんけど文面から旦那からしたら自分は悪くないのに謝らされたと思ってるんじゃないの？自分が意見を言ったて無駄と諦めてるように感じる。一線引かれてるように思う。

[42. 匿名]

シャッター閉められたって感じ

[43. 匿名]

トピ主です。
喧嘩の原因はいわゆる「セックスレス」です。
一応レスでは無かったですが、わたしがもともと夜の方に興味がない為、産後は最低限でした。
もう少し頻度を増やしたいという旦那と喧嘩になってしまいました。

私も言い方が悪かったと思いますが、内容については譲歩したつもりです。

[44. 匿名]

初めての大喧嘩でなんか極端だね。
何度も同じことがあって諦めたのならわかるけど。
実は積もり積もったものがあったとか？
大喧嘩で引いて心が離れてしまったのかな。
なんか繊細な男性っているよね。

でも毎回毎回論破してきたり絶対に反対意見を通す！とか折れない！みたいな人よりはマシなのかも？
お互いに意見を言い合って擦り合わせたり納得できるのが1番良いけどね。
とりあえず本音は聞きたい。
私なら「本当にそう思ってるの？」って聞く。

[45. 匿名]

>>1
その大きな喧嘩のときに主がどんなキレ方したのかによる

[46. 匿名]

何言っても無駄だわ、お好きにどうぞって心境なのかな

[47. 匿名]

どんな発端でどんな喧嘩だったのか。全然わかんないっすけど。

[48. 匿名]

喧嘩するのが面倒くさいんだと思う
意見を言っても喧嘩になったり結局主の意見になるなら最初から「任せるよ」ってスタンスでいいやってなったんでしょうね

[49. 匿名]

ヒステリックだからうざいと思われた

[50. 匿名]

熱意を感じないとかいう言い方からしてなんかキツそうな印象。
謝りたくもないみたいだし。
意見とか言ったところで自分の意見は通らないと思って諦めたんじゃないの。
任せるよってそういうことな気がする。
旦那が何もしないってキレてる人いるけど似たような状況なんだと思う。

[51. 匿名]

>>18
私今そんな感じだわ
何言っても王様すぎて話にならん
愛が冷めたとかより面倒くさいから合わせとこって感じかな

[52. 匿名]

浮気相手の女の方が好きとか？

[53. 匿名]

ワガママは別として意見も言わない(言えない)ってことは
普段からパワーバランスがトピ主さんが上だったのかなと想像

[54. 匿名]

>>43
妻側レスでなぜ旦那さんが謝る展開に？
というか、それは喧嘩じゃなくて話し合いなよ

[55. 匿名]

喧嘩の内容以上に相手の尊厳傷つけたとかじゃない？
夫婦と言えど他人だから、冷めたらもう戻れないよ。

[56. 匿名]

>>43
あちゃー

[57. 匿名]

>>25
いるいる

話し合いといいつつ自分の意見しか通さない人
こっちが諦めただけなのに、自分が正しかった！話し合い無事に終わった！と思い込んでる。

[58. 匿名]

好きの反対は嫌いじゃなくて無関心だからね。ケンカしているうちはまだいいよ。
昔、ガルの冷めた夫婦トピで見た『夫と近所のコンビニで会って会釈した』ってエピソードめっちゃ覚えてる。

[59. 匿名]

>>43
それは一番アカン・・・・
男もだんだん性欲は落ちるのだし、ちゃんと付合ってあげたほうがいいよ

[60. 匿名]

>>2
これ職場の人も言ってたな〜。言っても無駄だし、もうそこまで揉める？言い合う体力もないから、好きにしてくれと思ってるらしい。

[61. 匿名]

>>9
書かなくても喧嘩の結果がこうなんだから想像つくでしょ。

[62. 匿名]

>>36
わかる
夫婦って喧嘩してもお互いの譲れるところ譲れないところをすり合わせていくものだと思うんだけどこの人には何言ってもムダだと思われたのかもね
けど主もまた昔みたいに戻りたいだろうからここは普段と同じ態度で様子見るしかないよな
これ以上ヘタに動けばそれこそ決定打になりそう

[63. 匿名]

>>1
心ここに在らず

さて、心は何処に飛んで行っちゃってるんでしょうね・・・

[64. 匿名]

>>43
あーこれは結構やばいよ

[65. 匿名]

>>43
え？さすがにネタだよね
セックスレスで任せるよ…とはならないと思うけど？w

[66. 匿名]

大きな喧嘩で、知られざる主の怒り姿に思うところがあったんだね。

[67. 匿名]

他に女がいるに10000ペソ

[68. 匿名]

>>43
一番あかんやつ、、、

[69. 匿名]

>>43
私も言い方が悪かったと思いますが
↑一見反省しているようで
内容については譲歩したつもりです。
↑だから私は悪くない

ここを変えられたら良いのかなーと思ったよ

[70. 匿名]

>>43
まあ、したくない相手には強制できないし、外で見つけることにしようとなったんじゃない？

[71. 匿名]

言っちゃいけない一言言っちゃったんじゃない？稼ぎが少ないとか
ガルでも子供にキモいみたいなこと言われたら急に心が折れて子供の事が愛せなくなったみたいな悩み見たことある

[72. 匿名]

>>43
どんな言い方したんだろう・・・
譲歩って、仮に週１したい旦那さんに年１を提案とかなら譲歩じゃないし

[73. 匿名]

何か釣りトピに思えてきたんだけど・・・

[74. 匿名]

>>61と思ってて>>43読んだら想像ついてなかった。ごめん。

[75. 匿名]

>>43
子ども2人いるんだよね？
親がそんなことで揉めてるなんて知る由もないだろうけど嫌だわ。

[76. 匿名]

>>43
産後のセックス問題か。
もう少し待ってくれてほしいところだね。
それで「じゃあいいわ」って心を閉ざされても困る。
一見は主に合わせて大人の対応してるようにも思えるけどその逆でなんか幼稚だね。
私が性欲完全に戻ったなって思ったの産んでから3年後ぐらいだったわ。
傷と酷かったし夜も眠かったし相手も歩みよってほしい。

[77. 匿名]

>>43
興味がないだけならもっと努力してあげればよかったのに、、、


旦那さんに暴力を振るわれたとか他の理由があるなら全く別だけど。

[78. 匿名]

>>43
あーもうそっち系なら無理でしょうな……
そもそもトピ主さんのその付き合ってあげてる私みたいな言い方
そりゃしたくない人の体の負担は大変だろうけど
したい側が悪くてしたくない側が被害者みたいな態度だからだよ……でもきっと考え変わらないでしょ？無理だよもう

[79. 匿名]

>>4
ガチこれだと思う

[80. 匿名]

>>2
鉄道模型のコピペみたいだよね

[81. 匿名]

謝って主に勝たせてあげる形で終わらせたけど内心全然納得してない。でも何言っても口では負けるし正論で押さえつけられるからもう話したくない。

もしくは喧嘩中めちゃくちゃ幻滅することがあった。

[82. 匿名]

こういうとき男性って必ず「浮気してる」「他に女がいる」って悪者にされがちだよね。
ここのコメントでのそんなの多いし。

[83. 匿名]

>>1
諦めたんだよ

[84. 匿名]

人間諦めると話し合いなんかしたくなくなるからね。よっぽど面倒くさくて疲弊したんじゃない？大喧嘩。人格否定するようなこと言ったりしてない？

[85. 匿名]

これ思い出した。


コレクションについての話がありましたけど、私は夫のコレクションを捨ててしまって後悔した立場でした。
鉄道模型でしたけど。
かなり古い模型がまさに大量(線路も敷いてて一部屋使っていた)という感じでした。
結婚2年目ぐらいから「こんなにあるんだから売り払ってよ」と夫に言い続けたのですが、毎回全然行動してくれずに言葉を濁す夫にキレてしまい、留守中に業者を呼んで引き取ってもらえるものは引き取ってもらいました。
帰ってきた夫は「売り払ったお金は好きにしていい」「今まで迷惑かけててごめん」と謝ってくれました。
残っていた模型も全部処分してくれたのですごく嬉しかったです。
でもその後夫は蔵書をはじめ自分のもの全てを捨て始めてしまいました。
会社で着るスーツとワイシャツや下着以外は服すらまともに持たなくなり、今では夫のものは全部含めても衣装ケース二つに納まるだけになってしまって…
あまりにも行きすぎていて心配になり色々なものを買っていいと言うのですが、夫は服などの消耗品以外絶対に買わなくなってしまい、かえって私が苦しくなってしまいました。
これだけ夫のものがないと夫がふらっといなくなってしまいそうですごく恐いのです。
こういう場合ってどうしたらいいんでしょう。

[86. 匿名]

>>6
向こうも本心で自分が悪かったと思ってないっぽいよね
自分が謝らないと主が収まらないから仕方なく折れた的な
結局は喧嘩の内容によるかな
端からみて、主も悪いとこあるよって内容なら旦那さんに同情する

[87. 匿名]

触れ合いに譲歩って言葉
使わんなー。
主には機械的な印象を受ける😅

[88. 匿名]

>>43
ガルは妻側レスにめちゃくちゃ厳しいからここから先は主が責められる流れになります。ドンマイ！

[89. 匿名]

私もしたくないけど男は性欲満たせないとイライラもするしした次の日はご機嫌だったりするのでつきあってるよ。全くしたくなくてもそこは夫婦だから歩み寄らないと駄目なところもあるんじゃない？

[90. 匿名]

>>1
旦那さんに直接聞いた方がいいと思う
もちろん喧嘩腰じゃなくて、最近様子変わったけど大丈夫？って感じで
なるべく早く話し合った方がいい

[91. 匿名]

出典：fishingjapan.jp

[92. 匿名]

>>43
え…主がセックス嫌がってしたいと思ってる旦那さんに謝らせたの？
そりゃー気持ちも冷めるわ…
主みたいなタイプだと風俗にも行かせてもらえないし（行ったらギャンギャン泣きわめきそう）他に女作らなければいいけどね
したくない気持ちもわかるけど性欲は仕方ないからなぁ

[93. 匿名]

>>4
マイナス多くてびっくりした

[94. 匿名]

最近のトピで旦那の服選びは旦那の好みや意見は一切反映させないで妻である私が選ぶってコメント見て、旦那さん気の毒だなと思った
何言っても否定されたり貶されたり受け入れられた試しが無ければ、そのうち「俺が我慢すれば丸く収まる」意見を言う事自体諦めるようになるよ

[95. 匿名]

>>69
えーでも反省しなきゃならない？
主だけが悪いの？
そりゃ言い方は気をつけないといけないけど産後にセックスセックス言われても。
従わないと悪者になるの？
育児環境だって人に寄りけりだしさ。

[96. 匿名]

>>68
デリケートな問題だものね
相手だってもっとしたい言うなんて恥ずかしいけど思い切って話したのだろうし

[97. 匿名]

>>43
あーーーこれ堪えるんだよな
旦那さんかなり精神的にきてるよ
うちもこれ原因で離婚したからよくわかるわ

[98. 匿名]

>>88
もうあんなにマイナスついてら

[99. 匿名]

>>97
ガル男っすか？

[100. 匿名]

>>43
まぁとりあえず夜を拒否すると相手の気持ちは確実に離れていくよね。

[101. 匿名]

>>86
自己レス
ロムってなかったら主の追記来てたんですね
その原因と主の態度なら旦那さんに同情するわ
そら愛も冷めるわ
それでいて危機でしょうか？とか旦那さんのこと舐めすぎだわ

[102. 匿名]

>>73
ね

[103. 匿名]

>>96
それだよね
こういう問題って、切り出す方は何年も思い詰めてやっとの場合も多いから、意を決して話した時に高圧的に責められて謝らされたらもう無理ってなる

[104. 匿名]

>>76
その問題はなぜか女同士でも理解できない人多いからマイナスくらうよ。産んでもやるのが当たり前って感じ。
共働きセックス家事育児やれーって言うのは女にも沢山いる

[105. 匿名]

妻側レスの喧嘩で、最終的に旦那だけが謝って解決(？)したと思ってるのが分からない
多分旦那さんは納得してないよね
てか、色々と諦めたから今の態度なんだろね

[106. 匿名]

女性でも言い合いになったら
相手の退路を断つというか
過去にあなたはああしたこう言ったって
本人が忘れているような子細なことまで持ち出して
コテンパンに言い負かして自分の正当性主張する人いるからね

これでこの先相手とどうなってもいいと思うような場合は
それでいいけど

これからも良い関係を築いていきたいとか
理解し合いたいとか思ってる相手には
絶対少しでも相手の逃げ場所は
確保しといてあげないといけないってことだよ

主の旦那さんは謝ったらしいけど心も閉ざしたんだと思う

[107. 匿名]

まあまあ釣れたね

[108. 匿名]

>>2
愛が冷めたって言うか妻側レスの場合、どうやったって夫側が悪くなる（不倫しても有責、もちろん無理矢理は性犯罪）わけで、意見の言いようがない

↓

それ以外のことも「妻の言うとおりにしてりゃええやろ、妻の思い通りになってるのに何が文句あるの？」状態なんじゃない？

[109. 匿名]

>>95
まぁ、それで愛が冷めてもいいなら、、
女性が思うより色んな意味で重要だったりするからなぁ。

[110. 匿名]

>>43
妻側拒否のセックスレスで旦那さんが悩んでたのに、悩んでた旦那さんが謝るってヤバくない？
私も元々性欲薄いけど流石にそんなことはしないというか、したらダメだと認識してる。旦那さんレスについて打ち明けるの勇気いたと思うよ

[111. 匿名]

>>43
風俗は許してる感じなの？
旦那さんの態度からして離婚が頭をよぎってるかもよ
ちゃんと話し合いしないとまずいと思う

[112. 匿名]

>>1
そりゃそうやん
意見やワガママ言ったところでケンカになった挙げ句自分だけ謝罪させられるんでしょ？
それって主のやりたいようにしかやれないって結果分かってるんだから、意見言ったところで自分が嫌な気持ちになるだけ損じゃん
自己防衛です

[113. 匿名]

>>43
だってもう旦那さんは自分の意見が通らないんだ…って体現しちゃったもんね
そりゃあー脱け殻になるんじゃない？
ここからは同居人

[114. 匿名]

>>95
旦那は理解はしたけど愛は冷めたんじゃないかな。
主さんの断る理由に旦那を思いやる言葉があったのか。

[115. 匿名]

>>1
夫婦としてはダメになってると思うけど
子どもが小さいから家庭という形だけは保って行くんじゃないの？

[116. 匿名]

んで次は
セックスレスになったのはそもそも旦那が育児に協力的じゃないからです！とか味方して貰えそうな後出ししてきそう

[117. 匿名]

>>43
トピ主です。
皆様のコメント読ませていただいてます。
本音を言うとトピ申請したくらいなので、薄々自分が悪かったかかもと感じています。

もう少し詳細を書くと、結婚前・産後と私自身が性欲が全然無いタイプだと合意していました。
一応年に1回は応じる約束だったのですが、年に2回に増やせないかとの相談があったのがきっかけです。
それ自体は仕方ないと思うのですが、私自身も本当はもう2度としたく無いって思いもあって売り言葉に買い言葉で喧嘩になってしまいました。
翌日、自分の言い方が悪かったと旦那から謝罪がありましたが、今更私の方から謝るのも逆にプライドを傷つける気がしています。

[118. 匿名]

>>1
もう争うことに関して心が折れた。

[119. 匿名]

>>43
レスしてる側の主に謝罪させられて終わるって気の毒すぎん？

[120. 匿名]

>>43
喧嘩って内容もだけどその言い方がめちゃくちゃ大事なのよ
同じこといってても言い方ひとつで相手の受け取りかたって全然違うよ
私も言い方が悪かったと思いますが、って全然悪いと思ってない人の言い草だよね
喧嘩は言い方が全てと言っても過言ではない
主が悪いです

[121. 匿名]

>>95
行為しろとは一言も書いてないよね

[122. 匿名]

>>19
そっちがいつと言い返してきたくせに、素直になると「熱意がない」つてなんなんだろうね

[123. 匿名]

[124. 匿名]

>>65
子供のことこんなにやってあーだこーだ
産後であーだこーだ
レスだから何だ？
そんなことしか頭にないのか？

等色々言われたらまあもう話す気は失せるよね。打ち明けるのも旦那さんなりにタイミング見計らってただろうに否定されたら、もう好きにして、任せるよってなる気持ちわからんでもない

[125. 匿名]

>>1
可能性としては
・諦めた
・配慮ができるようになった
のどちらかなのでは。
私が主の立場なら、相手が主張しなくなった分、意見を取り入れても良い場面では聞くよう配慮するかな。

[126. 匿名]

>>95
主もこうやって私だけが悪いの？ みたいな感じだから旦那も申し訳ございません、俺が悪かったのでもうあなた（妻）興味関心は持ちませんからそれでいいですよねって無反応になったんじゃない？

[127. 匿名]

>>117
＞薄々自分が悪かったかかもと感じています。

この内容で薄々程度にしか思わないの？超うざい
旦那さん良く耐えてるね可哀想に

[128. 匿名]

>>117
いつ離婚されてもおかしくないね

[129. 匿名]

>>117
本当に主ですか？
現状年１を年２希望したのを却下した上に大喧嘩したの？

ちなみに外で発散してくるのはOKなんですか？

[130. 匿名]

>>117
年に一回だけって笑
いますぐ離婚しろ、旦那さんが可哀想すぎる

[131. 匿名]

>>95
子持ちって子供がいるだけで疲れきってるのにそこによるの相手もってきつそうだなーと思って見てる。
寝る時間なくなったり疲れがたまってるときに私性欲なんてないからさ。濡れてないのにいれられて切れたことあるし（怒ったのキレじゃなくてあそこがキレた）でもしないと怒られるし可哀想。

断られ続ける側可哀想だけど。産後の体と精子だすだけで心も身体もそのままの男じゃ何もかも違うと思ってる。

[132. 匿名]

>>95
行為には配慮を求める、言い方に気をつける
それでいいと思うよ

[133. 匿名]

>>43
セックスレスしてる側が
言いにくいことをやっと切り出してきた相手へ
何をまくし立てて謝らせたのか怖くて聞けないわｗ
相手の気持ちを理解するとかゼロだったのね

[134. 匿名]

主は産後どれだけなの？
まだ数ヶ月？
それとも数年経ってるの？

[135. 匿名]

>>117
すげー釣り臭い内容になってきた
頻度を年1から年2にするだけでそんな大喧嘩する？w

[136. 匿名]

>>99
夫側からのレスもあるんだよ
妊娠してから一度もない、というか結婚してから3回しかしなかった笑
まだ年齢的にも若くて、2人目も欲しかったし、レスな相手に言うのはとても恥ずかしくて、自分なりに頑張ってみたけどダメだったから、わかるなぁって思った

[137. 匿名]

>>37
どの辺に？

[138. 匿名]

>>117
最低限とはいえ想像以上に少ない回数笑

[139. 匿名]

>>129
私的にはOKです。
ただ、旦那は風俗は嫌いだと言ってますね。

[140. 匿名]

>>76
>>104
でも旦那さんは子供には普段通り接して、主さんにも謝罪して、そのあとは自分の意見も言わず主さんに従ってるんでしょ？
それで子供っぽいとか何が不満なの？

[141. 匿名]

>>18
全て君の言う通りにしてるんだから文句あるか
って状態ね

男がこうなったら末期よ

[142. 匿名]

>>117
夫のプライドを傷つけるだ？
なに言ってるの主は自分のプライドが大事だから自分が謝りたくないだけでしょ
旦那さんが言い方が悪かったと謝ってくれたときに
私も言いすぎたし言い方も悪かったごめんなさいって
言えなかった主が悪いよ
自分も悪かったと思ってるのに謝れない人ってめちゃくちゃダサいよ

[143. 匿名]

年に一回の性交渉でも子どもが二人出来上がるって言うことに少し驚いた

妻側レス１４年目くらいだけど、夫側が人間と性交渉したいタイプだと難しいかも
うちの旦那はAV収集と自家発電でとりあえず満足してるみたいなので助かったけど

[144. 匿名]

年1のセックスってなにwww

[145. 匿名]

>>117
＞今更私の方から謝るのも逆にプライドを傷つける気がしています。

いやいやいやいや、プライド鬼高いの自分やんか。プライド高過ぎて謝れないだけやろ
レスるは旦那からのお伺いは突っぱねるわ謝罪させるわ何やねん

[146. 匿名]

>>117
とりあえず謝った方が良くないかな。後、旦那さんに感謝して生活した方が良いと思うよ。結婚前から年1に合意してくれる人なんて今後いないと思うよ。

[147. 匿名]

>>134
産後4年ちょっとです。

[148. 匿名]

>>104
そうみたいだね。
性欲とかホルモンバランスとか人それぞれなのにね。
育児だってさ。
うちは後からわかったけど発達障害児だったから過敏で寝なかったし。
そんな女の事情なんて理解できないことを男に求めるな！って人が多いんだろうけど必ずしもヤリたい側に合わせなきゃならないとは思わない。
ヤリたい側が完全に我慢しろとも思わないけど。
夫婦なんだから思いやりとかすり合わせがどっちにも必要だよ。
私は数年我慢させてしまったかもしれないけど(完全にレスではなかった)旦那は優しかったし今はまた通常にしてるし仲良しだよ。
それでいいじゃんと思う。
なんか極端な人多い。
そんなすぐ自分の欲求かなわないからって「こいつダメだ無理だ」ってなるほうが理解できない。

[149. 匿名]

>>140
104だけど主じゃないからそこは知りません

[150. 匿名]

>>43
男女逆でもセックスしたくないってハッキリ言われてしまったら、もう色んなこと諦めて、心を閉じて、相手を異性と見る気持ちを捨ててしまうよ...

小さいお子さんがいるから、お互い耐えられるところまで仮面夫婦をやるしかなくなりそう

[151. 匿名]

>>139
風俗ではなくセフレもOKですか？

[152. 匿名]

>>1
レスが原因て書いてるのはホントに主なの？
それが原因ならかなり危機的だと思うけど。
日本でもレスだと離婚の原因になるよね？

[153. 匿名]

>>95
別に悪者にしてないじゃん
ただ愛が冷めただけ
そこで被害者面する意味が分からん

[154. 匿名]

>>117
そんなんで未就学2人もいるの？
なんだ、釣りか

[155. 匿名]

>>138
年2回を許さない主が鬼畜すぎるw

[156. 匿名]

>>117
年一！？
それはきついよ…旦那さんが年２にして欲しいと要求するのわかるわ

今からでも遅くないから謝って年２にしてあげよう

[157. 匿名]

夫婦喧嘩なら向こうが謝ってきたら自分も謝罪した方がよくない？
いつまでも自分は悪くないを貫く主さんにもう諦めの境地なんだと思うわ

[158. 匿名]

>>117
週3にしてとか言われてるのかと思ったら年単位ですか！
年2でもいいから　奥　さ　ん　としたいって愛されてたのにね……勿体ない……私が男なら年1ならもうやんなくていいわ……ってなるその年1ですら嫌々やるなら嫌がる人としたくないって思う

[159. 匿名]

>>117
この先が思いやられる。
子ども2人の。
なんで合わないのに結婚して子ども作っちゃうんだろう。

[160. 匿名]

>>65
あんたとなんかやりたくない！とかどんだけセックスしたいのよ！とか言われたら冷めると思う。

[161. 匿名]

>>117
旦那さんもういいよ離婚しな
妻側有責で離婚出来るよ
もう我慢した生活する必要ないわ

[162. 匿名]

>>117
年一回を年二回にしたいって言うのに
どれだけ相手が我慢してる背景があったのか
考えもしなかったんだろうなぁ

自分が自分が自分がしたくないの一点張りなら
解放してあげなよ

[163. 匿名]

>>76
完全復活まで待たせるばかりじゃなく
お互い譲り合えばいいのに。
旦那ばかり我慢させてたらそら揉める。

[164. 匿名]

>>2
成長です

[165. 匿名]

>>117
まぁ旦那が約束破ったから悪いのか…？？？？

と言うか釣りじゃないなら逆にその年1がいつなのか気になるwww

1月1日？旦那の誕生日？天皇誕生日？クリスマス？とか決まってるの？
ってことは子供は同じ月生まれ？？

[166. 匿名]

>>117
ザワザワザワザワ
年…１？
年1？ えマジで？

[167. 匿名]

したくないのにしなきゃいけないのはしんどいと思う
でも年2回ならなんとかならないかな？

[168. 匿名]

>>1
見切りをつけられてるように思うわ
言っても無駄だとか、歩み寄りは無理だとあきらめた時そんな風になるから
私が離婚した前の旦那にはそういう態度とってたし、かなり毒持ちだった母親にもそういう態度で接してた
相手に期待はせず今をやり過ごして、離れられる時を待つ状態の時に

[169. 匿名]

>>154
やっぱりそれが一般的なんですよね。
セックスって100%子作りの為にする物だから、予定人数いったら不要だと思ってました。

わたしもガルの他のトピも見てるんで、少数派なんだとは思ってました。

[170. 匿名]

>>117
それはもう
別れてさしあげろ！！

[171. 匿名]

>>141
もう別の女がいるよね

[172. 匿名]

>>154
どういう期間で妊娠したんだろう？年一だよね？？w

[173. 匿名]

爆釣やんけ！

[174. 匿名]

>>117
年1から年2の交渉でブチギレって……旦那可哀想

[175. 匿名]

>>43
言い方が悪かったというのが、男として自信を無くすような失礼な事をズケズケ言ったとかだと気持ちを取り戻すのはもう無理じゃないの
子供がいるから離婚はしないだけで心はとっくに死んでるよ

[176. 匿名]

>>72さん
>>117主さんです。
本当に年一回でした！

[177. 匿名]

>>117
それは多分旦那よそに女いるわ
仕方ないと思う

[178. 匿名]

>>172
不妊治療とかシリンジでは

[179. 匿名]

>>165
トピ主です。
一応約束は旦那の誕生日です。

子供はタイミング方で作ったので誕生日はバラバラですね。
子作りは別です。必要ですから。

[180. 匿名]

>>117
年イチはトピのためのフェイクだと思いたい
旦那さん、同情するよ
よく二人も作ったアッパレ

[181. 匿名]

>>179
釣りトピだと思う。

[182. 匿名]

>>19
と思って黙ってたり謝ったりすると「自分の意見はないのか」って絡んできたり。
どうせ聞かないんだから言う必要ないじゃんってどんどん冷める。

[183. 匿名]

>>1
歩み寄ればいいのに、旦那を見下してるのかな
夫婦は対等よ、謝罪云々では無く常に落とし所をお互い決めないと、気が強そうだな主

[184. 匿名]

>>80
私もそれ思い出した

[185. 匿名]

>>148
別に産後とか子供の病気とかそういうときまでやれって人はいないでしょ。

普通に本人も子供も健常で産後数年も経っても完全拒否は男でも女でも拒否するほうが悪いよ。

[186. 匿名]

>>3
ドンキー可愛い

[187. 匿名]

>>169
キリスト教かなんか？
独身時代は一回もしなかったの…？

[188. 匿名]

>>88
がるちゃんは当事者本人に厳しいんじゃない？
とにかく叩きたいんだよ。
夫側視点で「嫁が産後だからって自分の思うようにセックスの相手をしてくれません。俺は譲歩するかわりに愛は冷めたし心も離れました」なんてトピが立てばコロッと意見変える人がいそう。
「産後なのにあなた自己中、奥さんが可哀想」ってコメが多くなると思う。

[189. 匿名]

セックスレスは離婚案件になると思う。

主の主張がしたくない一択なら
ご主人もこの先の人生無駄にすることないよ。

問題は子どもの養育費だけじゃん。

[190. 匿名]

出典：aimg-static-ssl.gree.net

[191. 匿名]

>>147
産後4年でセックスの回数を年1から年2にしてほしいって頼まれてなんでそこまでキレちゃったの。年1の時点で旦那さんだいぶ折れてると思うよ？

[192. 匿名]

>>154
自分の子供の欲しい時だけ、旦那を種馬扱いしてセックスさせるんじゃない？？

[193. 匿名]

>>6
初めての大きな喧嘩って言ってるけど、旦那さんからしたらこれまでにも色々と不満が溜まってたのかもね
主さんは気付いてないかもだけど

[194. 匿名]

>>181
釣り認定は本当にびっくりです。
普通に起こり得る事かと思ってました。

[195. 匿名]

>>139
主ですってつけて

[196. 匿名]

>>187
数えるほどですね。

[197. 匿名]

>>157
わかる。理由がなんであれ、大喧嘩で片方だけが悪いことなんて絶対あり得ない
主も一言謝った方がいいよ。

[198. 匿名]

>>117
>>1も>>43も
すーーーっごいプライド高いのがわかる。気が強いんだろうな。
謝るのに、逆に彼のプライドを傷つける可能性ってなんで？自分が今さら謝るのが柄に無いし引くに引けなくなってるだけじゃないの？

[199. 匿名]

>>117
ガルって本当にセックスレスに厳しいというか何というか
私もほんとーーにしたくないから主さんの気持ちわかるけどなぁ
それ以外はうまくやれているから私から離婚する選択はしないし、旦那が風俗やセフレを作ってもまぁそれは仕方ないよなと思う（今のところ私にはわからないけど）
子供産んだならもうセックスいらないのにね
ちなみにハグやキスはしています

[200. 匿名]

>>185
主って産後数年経ってるとか完全に拒否とか言ってなくない？
なんで違う前提で叩くんだろ？

[201. 匿名]

頼むから釣りトピであってくれ！

セックス年１で年２に増やして欲しいとお願いしたらブチ切れる奥さんなんて旦那が可哀想

[202. 匿名]

>>194
現代日本の法律では不倫は有責だから、夫婦間でセックスするのが前提だし、主さんみたいなのは普通じゃないと思うよ…

[203. 匿名]

>>187
偏った思考に陥る特殊な環境には居そうだよね

[204. 匿名]

>>117
約束して年1とか…。
七夕みたいだね。
そりゃ交渉もしたくなるわ。

[205. 匿名]

>>192
もう既に種馬としての役目は果たしたから今後はATMに徹しろという鬼嫁ですw

[206. 匿名]

>>1
主みたいな人って女からは良く思われてないよ。

[207. 匿名]

>>154
一回だけで妊娠したことあるよ

[208. 匿名]

>>197
旦那が謝ってきた時に「いいよ」って許す側のような態度だったのかな。旦那からすると「は？」だよね。

[209. 匿名]

>>200
産後4年で年1は似たようなもんだと思う。

まだ先に言ってるからマシだけど、そんなにセックス嫌なのになんで男と恋愛して結婚しようと思ったのか謎…！

[210. 匿名]

相手の中での自分の位置が変わったんだろうね
同じ位置には置いてもらえなくなって「相手にしない人」って決めたんじゃないかな
もはや職場にいる面倒な人相手みたいな態度

[211. 匿名]

>>117
2度としたくない理由って何故？
よっぽど旦那さんの性癖が悪いとか？それだったらそこは話した方がいいと思うけど、それ以外の理由でやりたくないのってどんな理由？
突っ込む人いないから気になる。
旦那さんのこと好きじゃないのかな？

[212. 匿名]

出典：creators-pctr.c.yimg.jp

[213. 匿名]

育てなきゃいけない子どもが２人いるメスなら
オスは繁殖用としてはもう用なしなんだよね

動物や昆虫ならそれでもいいだろうけどｗ

[214. 匿名]

>>1
話し合うしかないよ。旦那さん、きっと不満に思ってることあるんじゃないかな？旦那さんの態度は諦めに近いような気がするけど、今からでも遅くないよ。旦那さんの話を聞いて、主さんが反省すべきとこは反省して正せばいい。お互い歩み寄って、二人のルールというか落とす場所を探し合うしかない。どっちかが我慢してばかりだと未来は破綻しかない。

[215. 匿名]

>>54
本当そう思う…。デリケートな話だし、旦那さんも勇気だして話したかもしれないのにね…
主も、子供2人いて余裕が無いからキツくなってしまったかもしれないけど、言い方を考えないと相手はしんどいよ…。
仮に旦那さんが家の事全くしなくて、ほぼ主のワンオペで気持ちの余裕がないのであれば、もう少し家の事一緒にやってくれたら気持ちに余裕ができて、夜の方もそういう気持ちになれるかもしれないとか色々言い方がある気がする…。
細かい事が分からないから何とも言えないけどね。

[216. 匿名]

>>169主、怖い　気持ち悪い‥‥

[217. 匿名]

>>196
前のコメントによるとセックスは100%子作りの為にする物じゃないの？
独身なのに数えるほども子作りしようと思って避妊無しでしたってこと？
（私は独身時代に避妊無しでしたことは数えるほどどころか一度もないけど）

[218. 匿名]

>>117
旦那さんが子供たち引き取って離婚したらいいと思う。主さんは修道院に入ったくらいの気持ちで貞操観念を大切に一人で生きていったらいい。

[219. 匿名]

>>117
我が家は夫拒否側だけど拒否されるのって愛情ないんだなって思うよ
普通に恨む気持ちもあるし

[220. 匿名]

>>1
子供がいるから仕方なくいる感じなんだろうね。旦那さんから謝罪があったとしても納得してないのだろうし会話する気すら無くなったのでしょうね。もう一度自分には非がなかったか考えたら？

[221. 匿名]

旦那を種馬扱いしてるのわろた
どいひー
譲歩しても旦那の誕生日だけ許すとか、

旦那さんからしてみれば、そんな妻と頻度は少なくてもしたい、そんな些細な要求も通らないのか…

と思ってると思うよ

そら何も言わなくなるがな

[222. 匿名]

>>179
本当にタイミング法やったことある？
タイミングって指定された日に行為するよ

[223. 匿名]

>>179
子供さえ作らなければ(当たり前だけど)風俗やセフレは容認できるの？

[224. 匿名]

>>117
何だやっぱ釣りか。年一で子供2人て旦那100発百中やんw

[225. 匿名]

>>1
ヒステリックに怒鳴ったりしなかった？

[226. 匿名]

>>200
旦那さん残りの人生20回もできないんだろうな。それは可哀想すぎない？

[227. 匿名]

>>204
七夕w

[228. 匿名]

>>219
一緒にいる意味ないまで思うよね

[229. 匿名]

>>1
だって意見言えば否定されるし
それしかなくない？
あなたの求めてた結果だよ。

[230. 匿名]

>>6
我儘って切り捨ててる時点で常に自分が正しいという認識なんだろうね

[231. 匿名]

>>200
主は子供2人、産後4年

[232. 匿名]

>>169
そういうことを勝手に決めるのがいけないんじゃないの？夫の気持ちに寄り添わずに
自分の意志だけ押し通したい人は家庭を持ったらダメよ、結婚って共同生活なんだから

[233. 匿名]

>>199
そういう場合は、自分は絶対したくないから、したい時は外に相手作ってねって言ってあげなきゃいけないと思うよ
責任問題になるし
あなたの事情もわかる、でも相手も全く同じ感覚ではないから
これって人や動物の基本的な本能だから

[234. 匿名]

釣り、他者がトピ乗っ取ったかねと思ってるよ。本当なら酷すぎるし

[235. 匿名]

>>6
女性のいう話合いって結局は妻の主張を夫に飲み込ませる事の方が多いから
「言っても無駄」「嵐が過ぎ去るのを待つ」無関心夫が出来上がる

[236. 匿名]

>>194
主なら毎回「トピ主です」と名乗ってください。

[237. 匿名]

>>58
ガチ不仲は会釈すらしないけどね。

[238. 匿名]

>>117
本気で釣りじゃないならあんたのほうがワガママっすね。

[239. 匿名]

>>199
夫婦生活の不一致は離婚事由になるからね
ガルだからじゃなくてそれが世間の通念だよ
レスにしている方が有責になるから、私が離婚する理由はない～じゃないの
旦那さんの方に離婚する正当な理由があるってだけなの

[240. 匿名]

>>169
むしろ旦那さんここまでよく耐えてたと思う
もう少し旦那さんのこと受け止めてあげたら？今の主は、自分のことばっか旦那さんに押し付けてる状態だよ。

[241. 匿名]

まともな男なら多分、子どもに対する責任は果たすと思うから第２子が大学卒業を持って離婚じゃないかな
主はそれまでに経済的自立をしといたほうがいいと思うよ

[242. 匿名]

>>43の話で批判されたから>>117で旦那の方が言い方が悪くて自分が謝罪された方だと話を変えた？

[243. 匿名]

釣りトピ認定🎣

とりあえず内容がなんであれ喧嘩両成敗だから主も謝っておけ

[244. 匿名]

旦那が謝る必要なんて全然ないじゃん
むしろ謝らなきゃいけないのは主の方でしょ
何、謝らせてんだよ　最低な嫁だよ
離婚してひとりで子育てしろ

[245. 匿名]

>>199
セックスレスは拒否した側が有責だから、私から離婚する選択はないなんてこと言ってる時点で間違いよ

[246. 匿名]

これ普通に離婚事由になるでしょ。意見やわがままを言わないで現状そのままなだけ主はラッキーじゃ。
普通なら旦那浮気するよ

[247. 匿名]

妻が口を聞いてくれません（漫画）

の逆パターンかも。

[248. 匿名]

>>217
独身時代は避妊しました。
その時のイメージが本当に悪くて、はっきりいってセックスが大嫌いです。

本音を言えば気持ち悪くて仕方ない。
相手が誰でも嫌です。

[249. 匿名]

>>1
私も主さんの旦那さんみたいな感じ
もう何を言っても言い返され歩み寄ってくれないので自分の心に蓋をした
反論すれば発狂され、弁解すれば言い訳だと言われ、普段も自分の話ばかりで私の話にはあまり関心がないように感じるし
もう触れ合うことすら嫌になり、ベタベタされると嫌悪感が出る
子供の為にピエロみたいに笑ってるけど、二人きりの時はもう喋らないし顔も死んでます
あまり態度に出すとブツブツ言われるので愛想笑いや適当に相槌をうってる
喧嘩も自分の意見は言わないし私から謝って話を早く終わらせるようにしてます
正直もう好きじゃないし嫌いです

[250. 匿名]

>>233
もちろん言ってます
ごめんけどセックスはしたくない、もうなんか身体ができる気がしないと伝えてます
ただ、風俗なんかは乗り気ではなさそうに見えます
私はセックスはしたくないけど（旦那だけじゃなく一切したくないです）旦那のことは好きなので愛情表現はしてるし伝えてます
あとどうするかは旦那の自由ですけど子供もかわいがってくれるし家族は機能してます

[251. 匿名]

もうさー、ガルもせめてトピ主にはIDつけるようにして欲しい。本当に主なんかわからん。
釣り臭いトピ。

[252. 匿名]

>>204
でもあそこのカップルは忘れたけど何かの事情で年1しか会えないだけで相思相愛だから主のとことは別物よねw

[253. 匿名]

>>239
知ってますけど？
ただ私からセックスしたくないから離婚しよと言い出すことはしないってだけです

[254. 匿名]

>>222
厳密なタイミングは病院じゃないとわからないけど、排卵検査薬使ったり、体温はかってたりすれば、この日から一週間くらいかなって個人でもわかるよ。

[255. 匿名]

>>248
そこまで嫌悪感あるのになんで子供が欲しいの？

子供が欲しいにしても女なんだから結婚しなくてもよかったんじゃ…

[256. 匿名]

>>248
これ釣りじゃないならカウンセリングでも通った方が良いと思う。離婚されたくないなら。

[257. 匿名]

>>198
主コメみると旦那さんが最低限の態度で接するのがわかる気がした
ガル民に対しても全部上から目線で偉そうで話し合いもまともにできない相手だよね
旦那さんにはもっと威張ってるんだろうね
それで自分でも悪いと思ってるのに謝らないとか話し合う価値無し
良く旦那さんもこの人と結婚したわ

[258. 匿名]

>>208
こっちこそごめん、だよね。喧嘩の後は。

[259. 匿名]

>>1
そうさせたのは主でしょ
じゃあどうして欲しいの？って感じ
旦那さんにばっかりモヤモヤしてないでこちらから歩みよれば？
離婚したいの？

[260. 匿名]

>>245
いやだからわかってますよ…
何が間違ってるの？
私が有責にならないなんてどっかに書きました？
レスられの人って過敏すぎる

[261. 匿名]

>>1
あなたと分かり合えるのを諦めた。

[262. 匿名]

>>2
トピタイの「旦那」「ワガママ」というワードチョイスだけで、主の夫の感情が何となく察せられる
夫、愛も枯れ果てたんだろうな

[263. 匿名]

>>248
性嫌悪があるってこと？

[264. 匿名]

>>199
旦那さんの方からそのハグやキスを本気で君とは一生したくないし触れたくないって断られてもショックじゃないの？

[265. 匿名]

夫婦の不仲系のトピでトピ主に叩かれ要素があるやつってめちゃくちゃ伸びるよね。
どこまでいってもボロクソに貶されまくる。
たぶん自分の家庭と同一視してる人が多いんだろう。
このトピであれば夫に拒否られてる人の怒りや恨みや鬱憤が主に向かって必要以上にフルボッコされることになる。
あることないことまで言われる。
自分の家庭とヨソの家庭は違うんだから個人的な感情までぶつけてクソミソに言ってる人はちょっとコメを見返してみるべき。
その不満は自分のパートナーにぶつけるべき。

[266. 匿名]

なんかこのトピ小町っぽくなってる

[267. 匿名]

>>152
横ですがレスは離婚事由になりますよ

[268. 匿名]

>>260
そういう発言をすることがじゃない？
私レスじゃないけどそう思う

[269. 匿名]

>>145
自分がプライド高くて謝れないだけのことを恩着せがましく旦那が傷付かないために謝らないだけよ！って、こんな偏屈な嫁さん相手に何話し合っても意味ないしそりゃこんな感じにもなるよね

[270. 匿名]

セックスもしたくない
主ですもつけたくない
そんな主

[271. 匿名]

>>199
仕方ないよな、ではなくて外でしてきても一切責めませんって一筆書かないと。いざ風俗とかセフレとかになったら怒り狂いそうだもん😂

[272. 匿名]

>>257
相手のことを異性としても好きなら仲良くしてたら触れたくなるもんね。
それでも触れられるのは年1…しかも嫌がられながら…

それはもうなるべく事務的に接するしかないわw

[273. 匿名]

>>253
でも旦那から切り出されたらどうするの？
離婚受け入れるのかな？

[274. 匿名]

>>264
それは何か違くないですか？w
私は旦那がショック受けてないとは思ってないし、そんな喧嘩腰な感じでできないと言ったわけじゃありません。
まあ旦那はどんなことでも言う権利はありますよ

[275. 匿名]

>>256
「主です」って言ってないしどうだろ。
そこまでセックスに嫌悪感ある人が子供2人も妊娠できるものなのかな。

[276. 匿名]

>>273
そりゃ仕方ないので。
でも言われてないです

[277. 匿名]

>>1
喧嘩の内容がわからないけど…
ご主人もう、離婚とか考えてそう…
浮気してるとか？！
多分…貴女との生活は終わりだってことだね

[278. 匿名]

>>207
欲しい人は排卵日にお願いするんんだよね。
旦那嫌いだけど、子供は欲しいって人はそうみたい。
でも身体は触れないで、出せみたいな感じらしいよ。

[279. 匿名]

>>248セックスが嫌いなら結婚しなきゃ良かったじゃん。結婚にセックスってつきものでしょ普通。

[280. 匿名]

主も>>260も気強そう

[281. 匿名]

>>145
ね。そんなことないから早く主が謝るべき。

[282. 匿名]

>>253
旦那が今後不倫したとしても容認する感じですか？

[283. 匿名]

>>271
え？w
私のこと妄想で書かないでw

[284. 匿名]

>>136
私と同じ状況だ
私も離婚しようか本当に悩んだけどそうこうしてるうちに23年たってしまった
今は年取ったからどうでもよくなったけど新婚の頃は辛かった

[285. 匿名]

>>274
同じだと思うよ。
主さんはできれば一生したくないって言ってるし、あなたも「私もほんとーーにしたくないから主さんの気持ちわかるけどなぁ」って結構旦那さんからしたらきついこと言ってると思う。

[286. 匿名]

>>251
まあでも実際にありそうだけどね
主コメがインパクト強すぎてアレだけど
妻側レスの人のコメちらほらあるよ

[287. 匿名]

>>282
離婚はしないなら今までとおりです
離婚したいなら従います

[288. 匿名]

>>256
だよね、夫婦カウンセリングを受けるレベルの問題

主はシャッター下ろし続けてるのに旦那がシャッター下ろしたら不満って自己中すぎだわ
自己中さに読んでて腹が立ってくる

[289. 匿名]

>>249
離婚しない理由がわからない

[290. 匿名]

>>169
それは結婚前に言っといてあげなきゃ。子供の予定人数に達したらもう一生レスです。って。そうしたら旦那は結婚考え直すか結婚しても避妊してたかもね。

[291. 匿名]

>>285
旦那にそのまんま言ったわけじゃないのでw

[292. 匿名]

以前は意見を言ってきた場面でも「任せるよ」といった感じで熱意を感じません
この下りだと以前でしょ？

[293. 匿名]

なんか思ってたトピと違った。性が絡むとデリケートだからね。時間薬じゃないかなぁ。

うちは育児なんだけど、旦那に言わせればオレの意見ややり方を全部却下するから考えても意味ないし、結局お前のやりたいようにしかしないから、お前の好きにしなよ任せると投げやりなことを言われた。

新生児の抱っこの仕方が危ないからその抱き方は辞めて・子供を公園に連れて行こうとしても私が止める（熱中症警戒アラート出てたり真冬の日暮れ後に行こうとするから）・お腹空いたと子供が言わないから与えなかったと平然と言うのでそれは違うでしょと注意したら、そんな完璧にできない子守やりたくないとか。

自分軸で考える旦那に任せてたら子供の安全健康が守れないから口を出したらへそ曲げた。発達グレー気味の旦那は、自分の考えが浅いから注意されている事が分からないらしい。私の求める育児レベルが高すぎると私の事を完璧主義者扱いして被害者ヅラしてる。

[294. 匿名]

>>117
ガル見てて感覚麻痺してるのか分からないけど、旦那さんのプライドかなり傷付けてるよね…
年2でも離婚されてもおかしくないレベルなのに

[295. 匿名]

>>282旦那にまったく愛情ないじゃん
何で旦那と結婚して子供まで作った？

[296. 匿名]

>>260
主さんだんだん性格キツそうな感じ出てきたねw

[297. 匿名]

>>291
じゃああなたと同じ優しい言い方で旦那さんからキスやハグを拒否されたらショック受けないの？
それでも旦那さんと仲良くし続けられるの？

[298. 匿名]

>>250
何を愛情表現と感じるかは人それぞれだし、あなたは日頃の言葉や行動で表すことが愛情表現だと思ってても、旦那さんがセックスや身体に触れることが愛情表現だと思ってたら、まあ…通じ合うことはないよね

[299. 匿名]

これ離婚コースね

[300. 匿名]

>>7
女がいたら、妻に違和感抱かせないように、それまでの態度を維持したり、むしろ優しくなったりすると思う。
男が妻に感情を見せなくなる、ってのは、心底妻に冷めた場合だと思う。子供がいると、すぐ離婚とかはしないが、父親としての義務だけ果たそう、って方向になり、妻には無感情で接する、とかなりそう。嫌いとかではなく無関心になるというか。
喧嘩の内容によるよね。一時的に腹立って、しばらく妻に冷たく接してやる！とかなら救いがあるけど、揉めてる最中、妻から自分への一切の愛がない、みたいな決定的な何かを夫が感じたとしたら終わり。それはもう後から覆る事がない。
妻が夫の趣味のコレクションを無断で捨てた、みたいな場合に、このダンナさんみたいになっちゃう事が多いよね。美少女フィギュア的なやつ、子供にも悪影響だし場所取るし、どうにかしてよ、って日頃から夫に訴えてて、それはある意味正論で、妻は間違ってなくて、その段階では大丈夫だけど、一方的に一気に排除しちゃうとアウト、みたいな。正しさとかは関係ない。
モノじゃなくても、ダンナさんが大事にしてる気持ち？とかの部分に踏み込んで破壊してしまったのかも。夫婦って何でも言い合えるようで、無意識にお互いの地雷には触れないように気を遣い合ってたりする。その地雷を分かってくれてると信じ切ってる相手から踏まれると終わる。

[301. 匿名]

>>117
旦那さんがめっちゃヘタとか、痛くて苦痛だとか
なんか理由があるのなら話は変わってくるだろうけど…
ただ単にしたくないってのは、主さん旦那さんのこと好きじゃなさそう

[302. 匿名]

>>295
え？！あなたはセックスだけが愛情なんですか…？！
驚きですw
結婚して子供をもうけたことは幸せですよ〜

[303. 匿名]

>>257
可愛げがないよね。

[304. 匿名]

>>18
職場の男性の話なんだけど、「元気なくした俺の姿を見せて妻に後悔させたい」みたいなこと言ってた。
そのパターンの可能性もある。

[305. 匿名]

>>296
私主さんじゃないです

[306. 匿名]

>>302
この期に及んで「セックスだけ」だと思ってるのが問題なんだと思う。

旦那さんも年一の条件で結婚しちゃうなんてアホだったね。

[307. 匿名]

>>282
結局こういう奥さんもいるんだよね
不倫容認とか理解できん
相手にも悪いし、子供にも悪い

[308. 匿名]

もう何言っても無駄みたいな諦めの境地ですね
きちんと謝って2人で岐阜に行きましょう

[309. 匿名]

>>172
命中率高いよねw

[310. 匿名]

>>298
そうですね(笑)

[311. 匿名]

愛情うんぬんより、もう諦めたんだと思う。言っても無駄だとわかったんだよ。

[312. 匿名]

>>287
そうなんだ
私も妻側だからあなたの気持ちはそこそこ理解できる
うちの子は来春大学卒業だから、現実的に離婚言い渡されてもおかしくないなと職探ししてるよ笑
夫にも夫の人生があるだろうしね　
まだあなたは若くて子が自立するまで約２０年近くある
なるべく早いうちに経済的自立をしときなね

[313. 匿名]

>>117
これは釣りかなｗ
離婚請求されたら通っちゃうレベルじゃん

[314. 匿名]

主さん怒りに任せて、それは言ったら終わりやろ～みたいな暴言吐いてない？
主さんとは言わないが、負けん気強い女ってむちゃくちゃでも相手に暴言吐いて相手を黙らせたら勝ち！！みたいな人いるよね。
ましてや、ご主人が謝ってるけど…
本当に悪いのはご主人だけ？！
喧嘩両成敗
主さんは私もゴメンくらい言ってたら違ったのでは。

[315. 匿名]

>>293
旦那の育児モチベーション下げたくないけど子供の安全に関しては妥協できないのわかる。
私は注意するぶん褒めるときはめちゃくちゃ褒めてて「ほんとすごい！こんなパパなかなかいない！こんな旦那嬉しい！○○もパパのこと大好き！パパの前では笑顔が違う！」みたいに大袈裟に言ってバランスとってた。
単純だからこれでいけたけど発達気味で言われてることわからないなら難しそうだね。

[316. 匿名]

>>250
愛情表現は大切だけど、一方的に都合良い愛情表現だね
男女逆のトピ立てたら今以上に批判されそう

[317. 匿名]

>>302
セックス"だけ"な訳ない
本当にわからなくて聞いてるのか煽りかどっち？

[318. 匿名]

>>307
愛情とセックスは別だから愛情が私と子供にあればいいっていうある意味不倫する男性みたいな感じなのかね？

[319. 匿名]

>>306
いやすいません私主さんじゃないです

[320. 匿名]

>>43
もう別の女に行ってるな…これは。

[321. 匿名]

主じゃない人のレスバが酷くてゴチャゴチャになってきてる

[322. 匿名]

>>1
人間って、相手の発した一言が原因で興醒めするんだよね。喧嘩中言ってはいけない一言を言ってしまったのでは？

[323. 匿名]

>>310
そうですね…って
言い方悪いけどそれじゃオナニーと同じだよ

[324. 匿名]

トピ主です。
まずは皆様、コメントありがとうございます。
内容からしても荒れるかな？とは思っていましたが、まさか釣り認定される程、常識外れな内容だとは思わず、内心かなり動揺しています。

何を言っても言い訳になりそうなので、あとは皆様のコメントを見ながら考えます。
ただ、最後にこれだけは。
世の中にはセックスという物に嫌悪感があって、匂わされるだけでも冷や汗が出る人間が存在する事だけは覚えておいてもらえば嬉しいです。
最初から結婚するなと言われれば、そうなのかもしれませんが。

[325. 匿名]

>>319
主じゃないにせよ旦那さんみたいにセックス込みで愛情がある派と、あなたみたいにセックスと愛情は別派が結婚するのはレス問題になりがちよなー

[326. 匿名]

>>160
そこまで言ったら風俗とか認めるしかないわ

[327. 匿名]

>>76
いくら夫婦といえどセックスってどっちかが拒否したら本来そこまでだと思うんだけどね。でもセックスって離婚事由になるのが不思議よ〜。
セックスって女性の方に負担や妊娠の危険が多いから、当たり前に女性の希望の割合が多いべきだと思うけど。
しかも産後って人によっては何年も体やホルモンが戻らないことあるし。
現代はそのあたり公正証書でも結んでおかないといけないのかしら。大変ねえ。

[328. 匿名]

>>1
何が原因で喧嘩したの？
旦那さんが100%悪いから旦那さんが謝罪したの？
もう少し詳細を書いてほしい。
とりあえず、モヤモヤするならもう1度冷静に話し合ってみたら？
何となく、旦那さんは主さんに歩み寄ることを諦めたように感じる…

[329. 匿名]

>>321
だね。主ですってつけてってコメしたけどそれは嫌っぽい。内容的につけにくいのかな

[330. 匿名]

>>324
これは離婚しかないと思います

[331. 匿名]

>>323
好きって言ってるけどそんなに好きじゃないんだと思う。

[332. 匿名]

>>143
知り合いは基礎体温つけてて、排卵日に性行為して1回でヒットしたって言ってた。

[333. 匿名]

主になりすまして同じく妻側レスの人がキーキー言ってるからややこしいな。

[334. 匿名]

>>324
セックスという物に嫌悪感があって、匂わされるだけでも冷や汗が出る人間が存在する事に対しては誰も釣り認定なんてしないよ。

そんな嫌悪感のある女性が男を種馬として利用するためにセックスは年1の条件を飲ませて結婚に持ち込めるのがすごいな！釣りかな！って思ってるだけで。

[335. 匿名]

>>324
結婚する前にそれを相手に伝えていて相手は了承していたのかによる。
旦那さんはそこまでセックスに嫌悪感があると知ってて主と結婚したのかどうか。

[336. 匿名]

>>307
不倫が悪いんじゃなくそれが原因で家族が機能しなくなることこそ悪と思ってるので、経済面と子供に影響が出ないようにやってくれればOKかなと思えますね〜
我慢させてるのは私も同じなのでね

[337. 匿名]

>>335
前のコメントに知ってるって書いてあった。

[338. 匿名]

別に良いじゃん

[339. 匿名]

>>324
そこまでの思いがあるなら結婚前にしっかり話しておくべきだったのでは？
旦那さんにも考える権利あるでしょ

[340. 匿名]

>>310
この返し方、もう釣りとしか思えん

少なくとも悩んでる人ではないよ

[341. 匿名]

>>324
ガチの性嫌悪の人が見たら子供もいて、は？って感じだと思う

[342. 匿名]

>>324
結婚相手も主さんと同じ位性的なものを欲しない人だと成立したのかも。

[343. 匿名]

>>117
年に２回…まぁ、レスだと何十年とかもあるけどさ。
二度としたくないとまで思って喧嘩になるなら別れるしかないよ。
旦那から離婚言われても応じるしかない…
譲歩ってのは話し合うことで喧嘩にはならないよ。

[344. 匿名]

まず離婚して旦那さんを解放してあげて
そして自由に若い女とSEXさせてあげてください

[345. 匿名]

>>1
もう終わったんだと思うよ。

[346. 匿名]

>>323
うちの旦那のことはあなたより私のほうが知ってると思うので、ここで色々憶測されてもいまいちピンとこないので。

[347. 匿名]

相談するだけしといて、自己主張だけして逃げたw

そういうとこだと思うよ

ちゃんと逃げずに自分とは違う意見も受け入れなよ

[348. 匿名]

>>324
旦那さんの性欲どうするの？

[349. 匿名]

>>117
トピ主に限らず後出しで書いてくるタイプは、これ以外にも都合の悪い部分隠してるよね
邪推だけど旦那さんとの喧嘩でかなり傷つけてそうだな

[350. 匿名]

>>144
下品だけど、いつするのか気になったw元日？どちらかの誕生日？結婚記念日？旦那が求めて来たら、今年はもうヤラせてあげたでしょ！ってキレるのかな。大喧嘩ってことは相当拒絶してるよね。

[351. 匿名]

>>327
お互いが良ければ不倫しようがレスだろうがいいんだよ。

でも片方がよくなかったら不倫したりレスになったりしたら離婚事由になっちゃうのは仕方ない。

[352. 匿名]

>>4
マイナス多いけど、マジでこのパターンかもよ。他所に女ができて、心の拠り所ができて余裕がある&奥さんには愛情がないから、適当に合わせておけばいいや～的な…

[353. 匿名]

>>29
こっちが謝った方がとも自分で書かれているしね

でも主からしたら論点はそこではなく旦那の生活態度なんでしょうと察する

[354. 匿名]

>>176
年に１回はないよな！
旦那の年齢わからないけど。
未就学児二人ならまだ、若そうだし。
ちょっとご主人が可哀想だわ。

[355. 匿名]

釣りかどうかは置いといて

夫婦関係修復したいなら
カウンセリングにでも行った方が良いと思う
だって主の主張は一方的すぎるし
ご主人はもう主に何も言う気も失せてるみたいだし

でも他の人も言ってるけどいくら主が離婚する気がなくても
セックスレスは主有責で離婚できるよ

だからといって嫌なものを無理にする必要はないんだよ

でも自分のことばかりじゃなく
ご主人のことも子どもの行き先も踏まえてこの先を考えた方が良い

[356. 匿名]

忍者のドラマじゃないけどもう疲れたよって感じになったんじゃない？

[357. 匿名]

>>342
それだと子供できないから…

[358. 匿名]

>>308
そうだ！岐阜に行こう！
ってか
どういうこと？w

[359. 匿名]

>>29
知り合いに浮気が原因じゃなく離婚した男性が2人いるけど、2人とも奥さんが旦那の意見を聞かない、自分が正しい、自分の思い通りにしたい人だったわ。
それで任せっきりにしてたら、それはそれで文句言ってくるんだって。
主もそんな感じなのかな。

[360. 匿名]

>>340
悩んでないので…www

[361. 匿名]

>>324
別に性行為嫌ってもいいんだけど、それなら離婚するか最初から結婚しないほうが良かったのに…
一人の人間のメンタル潰してる自覚あるの？

[362. 匿名]

じゃあ
外で愛人作ってOKにしましょうよ
SEXは外でするみたいな

[363. 匿名]

>>324
うーんもうだめだこりゃ……
私が絶対的な被害者という考えがぬけないもんな

[364. 匿名]

ここ見てて思ったんだけど
拒否してる側の人ってなんで偉そうなの？
拒否してる側の人のコメ攻撃的なの多い
何にそんなイラついてるんだろう
拒否させた旦那が悪いみたいな感じかな？
私はレスじゃないしどっちにも肩入れしてないけど、拒否してる側の人なんか怖い

[365. 匿名]

>>138
横
せめて月１かと思ったら織姫と彦星レベルの話だったとは(笑)旦那さん気の毒。よく堪えてるね。
身体重ねなくても心地よくさせるもあるのに、それすらもないってこと？

[366. 匿名]

>>324
これは？本物なの？

[367. 匿名]

>>228
ほんとそれ
邪険にならないように気遣ってるから仲悪くならないだけだけど、拒否側って何も考えてないと思う

[368. 匿名]

>>346
じゃあこんな釣りトピ立てなきゃいいのに
誰に何言われても、旦那さんのことは主が1番よく分かってるんだろうからさ

さ、皆解散しよう

[369. 匿名]

>>2
うん
意見を言い合う努力や気力もなくなったら、もう冷めていく一方だわ

[370. 匿名]

>>260

「何が間違ってるの？」って、ちゃんと書かれてるじゃん
風俗や浮気は仕方ないって言ってるけど、生理的に風俗を受け付けない人もいるし、浮気をすれば旦那さんの方が有責になるんだよね
だから、一般的な感覚の人はレスを受け入れられない時点で離婚を選ぶと思う
その権利は今のところ向こうにあるって理解してるのかなって話じゃない？
別にそこまで噛みつくような内容じゃないのに、レスられの人とか決めつけてるのも印象悪い

[371. 匿名]

>>340
多分その人は主さんとは別の妻側レスの人だよ

[372. 匿名]

>>324
それで、人工的でなく二人も子ども作れてるなら凄いねー。

[373. 匿名]

妥協点は週一だよ週一SEX

欧米は一日3回SEXするんだよ夫婦は

[374. 匿名]

>>29
>>33
詳しく書くと「長い」ってコメ絶対出てくるからじゃない

[375. 匿名]

>>117
厳しく言うと子供が欲しい、旦那という存在が欲しい、結婚がしたい、ということに旦那さんを利用しただけで元々愛していなかったことがあなたを愛していた旦那さんが気がついたのでは？

[376. 匿名]

>>368
あのーだから私は主さんじゃないですって
主さんがかわいそうなんで主コメはちゃんと追ってあげて
私はただの妻側レスの叩かれモブよ

[377. 匿名]

>>318
不倫男育成妻

[378. 匿名]

>>327
結婚って男性が女性を経済的に救済する意味合いがあるから拒否したら離婚になるのは仕方ないのでは？
ガルでは否定されがちだけど、結婚は基本的に男性が不利な契約だよ

[379. 匿名]

>>194
>>179
>>324
>>248
>>196
>>147
>>169
>>179
>>43
>>117
>>139


>>329
トピ主ですアンカーサボってすみません。

上が私の書き込みです。

[380. 匿名]

誰かも言ってたけどよく旦那さんトピ主と結婚したな
旦那さん登場して言い分を聞いてみたいw

[381. 匿名]

毎日
口で抜いてあげれば

[382. 匿名]

>>205
自覚がない、、、

[383. 匿名]

>>319紛らわしいから　出てくんな

[384. 匿名]

>>171
それはまだ分からないけど、他の女に目が行き始めるのは確かかも

[385. 匿名]

>>336
不倫してもOKだけど家庭壊すなって条件付きって意味？それって不倫する側に何のメリットがあるの

[386. 匿名]

>>293
まぁわかるよ
うちもグレーってか、真っ黒っぽいから大変だけど、とにかく褒めてのせる
言い方も指示っぽくないようにする
「今日は熱中症アラートでてるからお外いけなくて残念だね」とか
気使うし、自分でやった方が確実だからイライラするよね
子育てしながら父親育てとか！ってなるけど、いいところ見てやってくしかないのかなって

[387. 匿名]

>>304
なんだ、その面倒くさい男は

[388. 匿名]

>>117
旦那が謝ってきた時自分は謝らなかったんだよね？
今更私が謝ると向こうのプライド云々ってさあ、むしろプライドが高いのは主の方でしょ
その問題普通はこちら側がしたくないので他所でお願いしますと頭下げる所だよ
そりゃ愛も冷めるの仕方ないと思う

[389. 匿名]

>>160
旦那側にも非があるのかもしれないけど、妻がこれ言うようになったら旦那に浮気されても自業自得な気がする。性格悪くなった（ように見える）妻が待ってる家なんて、安らげないし、逃げたくなるのもわかるわ。

[390. 匿名]

>>321
主じゃない人は
主じゃないですけど、って頭につけてほしいねw

[391. 匿名]

>>379
アンカーありがとう

[392. 匿名]

>>368
うん解散だな
なんか癒されるようなトピ行くか～

[393. 匿名]

>>370
＞一般的な感覚の人はレスを受け入れられない時点で離婚を選ぶと思う
その権利は今のところ向こうにあるって理解してるのかなって話じゃない？

理解してますよー旦那がレスを理由に離婚を言い出せば私が有責になり別れることになります
だからと言って別に私から離婚を言い出す権利がないわけじゃないですよね？
（私には離婚したい理由がないのでうまくいくかは不明ですが）
そんなことは最初から理解してます

[394. 匿名]

主は自分の主張は通したいけど、相手のいやいやな態度も気に入らんってワガママ過ぎないか？

[395. 匿名]

>>328です。主さんのコメント見落としてました。
主さんがセックスに嫌悪感があってどうしてもしたくなくても、旦那さんがもう少ししたいと思ってるならせめて年1じゃなくてもう少しだけ増やすって言うのはどうしても無理なのかな？
旦那さんが年1で足りなくて、主さんもどうしても無理なら離婚した方が良い気がする…。お互い辛そう

[396. 匿名]

もう離婚しかないわね
それか主がSEXさせたるかです

[397. 匿名]

>>379
これからは
主ですってつけて下さい

[398. 匿名]

>>385
え？セックスできるじゃないですか
そのための不倫でしょ

[399. 匿名]

>>117
もう今更謝ったところでどうにもならんよ。
旦那は全てを色々諦めたんだろう。
それでも夫婦を続ける決意をしたからこそ、旦那から謝ってくれたんだと思うが、もし主が、気持ち悪い、汚いなどと言う言葉で旦那を責めたのだとしたら、旦那の心は一生戻らんと思う。

[400. 匿名]

このトピ見てると男が結婚したがらなくなる理由分かる気がする

[401. 匿名]

>>117
言っちゃ悪いけど、旦那に浮気されても怒る権利ないと思う。だって、旦那側の考えや希望は全く無視で話し合う気なさそうだし、性欲も発散できないんだから。むしろ、旦那様が気の毒に思えてくる。

[402. 匿名]

>>304
そーゆーとこなんじゃないですか？

って言ってやりたい

[403. 匿名]

>>1
結婚25年です。
いくら夫と言えど、その内心なんか妻に解る訳がない。
聞いたところで、本当の事を言うと思いますか？

私から見たら主の夫は、ただのかまちょです。
稼ぎを持って帰って来るなら、知らん顔してほっときな。

言いたい事があるなら、言いたい時に言ってくるでしょうから、それまで何事もなかったかのように、振る舞えばいい。

で、どうしても気になるなら、こんなとこで聞いてないで、旦那に直接、ハッキリと聞けばいいよ。

[404. 匿名]

男はSEXしないと死ぬから
チンコが取れるのよ

[405. 匿名]

セックスは虫唾が走るほど嫌だけど子作りはOK

そういう人もいるのか

[406. 匿名]

>>364
一般的に性生活って何だかんだ応じるものでしょ。相手の気持ちがわかるからさ。気が強くて偉そうな人しか拒否しないんだよ。

[407. 匿名]

>>403
主のアンカーあるから検索してみては？

[408. 匿名]

>>379
主さんてスキンシップもキスもダメなの？

[409. 匿名]

>>324
＞最初から結婚するなと言われれば、そうなのかもしれませんが。

わかっているのにそれでも結婚した主に吐き気がするわ
世間並みに結婚もしたい主婦にもなりたい子どもも欲しい
でもセックスはしたくないって馬鹿なのかとしか思わない
自分だけ世間並みの肩書だけ手に入れて
ご主人の人生潰してる自覚がまるでない。

[410. 匿名]

>>398
不倫でセックスする為には相手が必要だけど、その相手には何も思わないの？

[411. 匿名]

オワタ

[412. 匿名]

>>169
いや、セックスってコミュニケーションのためにもするよ。
子づくりだけって？！何かの宗教なの？

[413. 匿名]

気分を変えて帝国ホテルとかで
SEXするとかどうよ

[414. 匿名]

>>1
危機ではないと思うけどもう一度話し合う必要はあると思う。

[415. 匿名]

>>355
今のままだと旦那さんがただひたすら堪える生活だね。愛情表現してるって、どこまで？と思ったわ。普通に性欲あるなら辛いよ、きっと。
子どもがある程度手が離れたら離婚もありだね。今はまだ情があるだろうけど。

大喧嘩で心折れたんだろうな。

[416. 匿名]

諦めたんでしょうね。コイツに言ってもしょうがねぇやって。

[417. 匿名]

>>188
> 嫁が産後だからって自分の思うようにセックスの相手をしてくれません。
これは全然違うじゃん。主は性行為が嫌いなんだよ。だから旦那側トピで例えたいなら、俺は性行為が嫌いで、妻もそれを知ってるのに頻繁に求めて来て辟易してます。でしょ。

[418. 匿名]

旦那の心境

[419. 匿名]

>>248
前の相手が原因なのに今の旦那さんまで拒否するなら謝った方がいいよ。
大多数は旦那さんみたいに愛情表現としての夫婦の行為なのに「だって嫌なんだもん！」って主さんの個人的な都合じゃない？

[420. 匿名]

>>321
主さんも自称レスされ妻に叩かれモブさんも強烈すぎてカオスw

[421. 匿名]

>>1

釣りではないなら

はっきり言って危機です。
旦那さんを愛している、このまま結婚生活を続けたいなら相当危機だよ。

愛してないのに結婚したからじゃない？

[422. 匿名]

>>228
そうそう。私も旦那拒否側だけどどっかで見放してる。表面上うまくやってるけど。

[423. 匿名]

>>139
じゃあ、若い愛人と二重生活してもいいのね。
そして、そのうち主は捨てられるけど仕方ないよね。うん。

[424. 匿名]

>>404
早く取れて欲しい

[425. 匿名]

>>110
うちも私の方が性欲薄いけど、夫が求めてくる時って、単にヤリたい、とかじゃなくて、仕事でしんどい事があって、他の誰でもなく妻に癒されたい、って気持ちも混じってたりするから、完全拒否はしない。あまりに体がしんどい時はそのまま説明したら分かってくれるし。単に、無理無理！だと、セックスだけじゃなく、もう俺の存在自体が無理なのか、とか絶望させそう。男女逆でもそうだよね。妻から求める場合も、夫から単なる欲求不満オンナ扱いされて絶望、みたいなパターンあるよね。そつじゃないのに反論しづらくて泣き寝入り、とか。
レスに限った話ではない。夫婦って言葉というより、言葉にならない気持ちのやり取りの方が多いから、どっちかが完全に正しい、間違ってる、って事はまずなくて、曖昧に許し合いながら生活してるわけで、正論で相手を断罪したら終わる。

[426. 匿名]

>>359
主の話は別として知り合いから聞いた系の話は本当かどうかはわからないと思う。

[427. 匿名]

>>410
え…思いません
理想を言えば恋愛に発展してほしくはないから風俗のほうがいいけどそこまでは望みすぎですねー
あと相手に未婚と言って騙したりはしてほしくないけどそこまで旦那に伝えるのもなんかなぁと思います
というか普段はそこまで心配して生活してないです

[428. 匿名]

>>413
なんかみたぞ笑笑

[429. 匿名]

>>324
そんなに嫌で譲れないなら性欲レベルが同じ男性を選ぶべきだったのではないかな
心のどこかに譲るのはお前という意識がないと性欲が存在する男性と結婚できない
レス以外の問題でもそういう態度が出てて旦那さんはウンザリしてるのかもね
もう後は旦那さん自身が決めるのがいいんじゃないかな
主は変わる気はないんだから

[430. 匿名]

>>355
このままだと旦那さんの方が塞ぎ込んじゃってメンタルおかしくなるんじゃないかな…

[431. 匿名]

>>422
今旦那拒否のスレ立てて欲しい。

[432. 匿名]

>>379
ID表示すると良いよ今更かもだけど

[433. 匿名]

思ってた女じゃねぇなって冷められたんだよ
男って変に理想高いし女もなるべく本性隠すし

[434. 匿名]

私はどっちかというと旦那の立場なんだけど、まず主に知って欲しいのはセッ○スが足りないですって相手に言うのがどれだけ惨めでプライドズタズタになってるかって事。
そりゃ主にも言い分あるだろうけどさ、セッ◯スぐらいと思うかもしれないけどさ人によってはかなり重要なんだよ
プライド捨てて話したのに喧嘩になって謝るのはキツすぎるし可哀想すぎるよ

[435. 匿名]

SEXは嫌なの！

[436. 匿名]

>>427
外で別の女性に触れた手で子供に触れられても何も思わないってこと？

[437. 匿名]

>>125
「配慮」するかな w

ダメだこりゃ

[438. 匿名]

>>1
もう主には心開かないと思うよ。笑

不倫してるか、ほかに好きな人ができたのは間違いないと思います。

[439. 匿名]

>>405
なんか実はあるあるなのかもしれない。

[440. 匿名]

>>1
モラハラ妻だよお前

[441. 匿名]

>>383
なんか我が強いよね。
夫婦で納得してるんだったら、レスしなくていい。紛らわしい

[442. 匿名]

主さんにとって旦那さんてどんな存在なんだろう。別にセックスだけが愛じゃないけどやっぱりスキンシップや身体の接触て夫婦に取って大事な気がするんだけどね。セックスは子作りのためですて言い切ってるからなんか旦那さんが種馬みたいで気の毒。

旦那さん自身夫として男として諦めたように感じる。

[443. 匿名]

>>436
ちゃんと洗えばね笑
それって私の心の問題でしょ

[444. 匿名]

>>376
主さん可哀想なら荒らしてやるなよ...

[445. 匿名]

>>219
拒否されるとメンタルも削られるよね
そして男の人はメンタルと勃起が密接に関わるから、不能になる場合もあるみたいだよ

[446. 匿名]

>>169
100%とか予定人数とか、表現が極端だし冷酷だよ。主さんの中では愛情表現のジャンルに無いのかもしれないけどさ、
それも愛情表現に含まれる旦那さんの気持ちを汲んだ返答できてないのが目に浮かぶ。

[447. 匿名]

SEXは致しません

[448. 匿名]

>>1
たぶんその夫は貴方に対して強い殺意を抱いていると思う

[449. 匿名]

>>417
主夫は頻繁に求めてはない
年1から年2に交渉したかっただけだ
それも産後4年経っての交渉

[450. 匿名]

>>376
主じゃないですって付けた方がいいんじゃない

[451. 匿名]

>>447
これガッキー？

[452. 匿名]

でもがるちゃんでもいるよね
主みたいな人、別トピでたくさん見たことある

[453. 匿名]

主さんに共感してコメントしたつもりだったけど妻側レスするなーー！って怒らればっかなので消えますね。主さん荒らしてごめんなさい。

[454. 匿名]

>>117
既に夫のプライドは傷つけたから今の状態にあるんじゃないの
言い負かして謝らせて意見も何も言えなくなる状態にさせたのだから、実質主に同調するしか選択肢がないのに、意見を言ってくれなくてモヤモヤする？
君に任せるよじゃなくて、主の思い通りにしたいことを察して自発的な意見のように先に言って来いと？

[455. 匿名]

>>339
多分だけど、結婚してみて子作りも経て、本格的にセックスがダメになっちゃったんじゃないかと推測。
もともと行為がそんなに好きではないなら、体や環境の変化やストレスで応じたくなくなることはあるし、もともと回数少なくて行為と行為の間が空いてたならこのまま2度としたくないって気持ちになるのも無くはないと思う。
旦那さんは不幸だったと思うけど、主さんが結婚前にあまり好きではないと言ってたのも了承して結婚選択して、子供作るまでは協力して行為も応じてたんだし、妊娠出産子育てしてるだけでも物凄い頑張ってると思うんだけどね。
離婚になっても仕方ないけど、主さんが結婚に持ち込んで旦那さんかわいそうとまでは私は思えない。
世の中には本当に虫酸が走るほどセックスがダメな人っているから。

[456. 匿名]

>>434
拒否されてる方が謝る時点で心が完全に死ぬよね。

[457. 匿名]

>>336
夫婦仲が男女としても良ければ遊びの不倫になるんだろうけど、家族だけで男女では終わってるこのパターンで本当に不倫したら心も持ってかれそう。

[458. 匿名]

>>265
レスられてないしレスってもないけど主は酷すぎると思ったけど。
年一は少ないし、年二にしてって言っただけで大喧嘩だよ。
気の毒すぎるわ。

年一を週一にしてって言われたら喧嘩になるかもと想像したけど、週一なら仲が良くてまだ若いならおかしくない話だし。

夫の誕生日と結婚記念日とバレンタインぐらい付き合ってあげるとか月一頑張ってみるとかしてみたら夫婦仲が少し良くならないかな？

[459. 匿名]

>>443
なるほど。子供が知ってしまうかも知れないとか、手洗してても何か移るかも知れないとか私は考えちゃって無理だけど、そもそもそこまで考えないってことか。

[460. 匿名]

>>455
なんか日本と韓国みたい
上手くいかないわね

[461. 匿名]

>>9

[462. 匿名]

>>455
妊娠出産子育てしてるだけでも物凄い頑張ってると思うって言うけど、そこまで性嫌悪のある人が結婚するって妊娠出産子育てのためだけでしょ？

頑張るのは当たり前じゃね？

[463. 匿名]

>>199
私も同意
主さん可哀想
なんかみんな性欲すごいんだなあと思ってしまった
そんなにそこまで熱弁するほど大事なことなんだろうか
嫌がる妻を抱いてても気持ちよくもなかろう

[464. 匿名]

>>278
それで旦那は大人しく出すんだ？
完全に馬鹿にされてるし、屈辱的なのによくやるな

[465. 匿名]

主が身勝手だ。独身時代もしててセックスが嫌って分かってたのに普通に性欲ある人と結婚して
セックスも自分から良くするつもりもなかったでしょ？

全然譲歩してないし主が意見押し通すなら意見言う気力もなくすよね。そりゃ旦那さん悪くないわ。旦那さんが主にもう求めないんだから主からもせめて態度について求めないであげたら。
嫌々セックスされるのも傷つくだろうし。

旦那さんはお子さんがいるから離婚選びづらいだろうけど選択肢は与えてあげるべき。

[466. 匿名]

>>455
主は元々好きじゃないから年1(旦那の誕生日だけ)セックスする約束してたんだって

[467. 匿名]

なんか意見を言ってきた場面とかワガママと言い切ったり
主はずっと自分のやりたい様にやってきたんだなって感じ取れる

[468. 匿名]

>>463
性欲ある人と結婚しなきゃいいのに。

[469. 匿名]

とりあえず
若い女と付き合ってOKにすべき

[470. 匿名]

>>459
ごめんなさい、最後にこれだけレスさせて。
旦那の手が触れただけで子供が何か悟るようなことはないし、子供も外でいろんな人に触れるので「そこからだけ特別に何かが」移るような心配は現実的じゃなくあなたや私の心の問題だと思います。
ただ子供に知られるのを良しとは絶対思わないので不倫するなら申し訳ないけど子供にはわからないようにやってほしいなと思います

[471. 匿名]

ママ友さん、ご夫婦揃って見た目は男性ブランコみたいな感じだったけど、週2って言ってたなぁ
ちょっと羨ましかった

[472. 匿名]

>>455
結婚前からほとんどセックス応じなかったみたいだよ

[473. 匿名]

>>398
主さん？
じゃなかったら長々と紛らわしいレスバやめて。

[474. 匿名]

>>455
埋まらない溝なら離婚なり視野に入れて話し合うべきだね。
子供のために旦那がこのままでも良いと譲歩するなら昔のような関係にはもう戻れないと思う。
主が自分の意見通すなら旦那の態度を責める権利もないしこのままで主も我慢するしかないよね。

[475. 匿名]

>>393
理解してますよー妻が不倫を理由に離婚を言い出せば私が有責になり別れることになります
だからと言って別に私から離婚を言い出す権利がないわけじゃないですよね？

とか不倫してる男が言ってたらもっとひどく叩かれるのにね

[476. 匿名]

>>463
拒否する方が決まって「性欲が強いんだね」って馬鹿にしたように言うけど本当に想像力ないんだなと思う。

[477. 匿名]

>>188
年1回しかさせてもらえん旦那やぞ。
勇気振り絞って年2回の交渉したらめっちゃ怒られて謝罪までさせられたんやぞ！
あんまりじゃないか。

[478. 匿名]

旦那は外で女作ってもOKにすべきだよ
SEXの無い人生なんて
横浜中華街の無い横浜です

[479. 匿名]

>>123
これ見て想像しました
隣の席の若手男性、結婚してからどんどん痩せ衰え、元気がなくなった
おばちゃんの私からしたら息子と変わらない歳なので、心配です

[480. 匿名]

その大きな喧嘩以外にも日頃の小さな積み重ねで愛想尽かされてそう

子供がいなきゃ離婚してるね

[481. 匿名]

>>364
私が男に性行為をやらせてあげてるんだから私がやりたくないときはお金さえ入れてくれれば他の女とやっててもいいよって言う発想なんでしょ。
援交かよw

[482. 匿名]

>>349
うん。>>1だけでは到底わからない内容。
でもここで漏れなく言い返してる主さんはやっぱりプライド高いんだろうな。

[483. 匿名]

>>123
Twitterとか見てるとこんな風景の夫婦多いんだろうなと思うよ

[484. 匿名]

旦那も
こんな女引っ叩いて無理やりSEXすれば良いのに

[485. 匿名]

>>117
何故、結婚したのか？
何故、子供を二人も作ったのか？

旦那を自分の欲望を満たす都合の良い道具としか見てないね。

[486. 匿名]

>>27
完全にそれだと思う
私が旦那さんの立場だから何となくそうかなと思う

寄り添ってくれない思いやりもないすぐ不貞腐れる
そんな人と話し合うのは疲れるんだよ

[487. 匿名]

なんだ原因は妻側レスか
そんなの旦那からしたら離婚事案だしね

[488. 匿名]

>>393

とりあえず旦那さんもあなたと話すの大変だろうなとは思った
「そんなことは最初から理解してます」の部分が最初に説明されてないから質問したんだけどね
もう少し自分のマイナス面も認めるというか、他者に思いやりを持って接してみてもいいのでは？
余計なお世話で申し訳ないけどさ

[489. 匿名]

>>136
横ね
結婚してから3回しかなかったって、元旦那様もしかしてゲイだったのでは？付き合いだしてから結婚するまで何年だったのか分からないから、これ以上なんとも言えないけど…

[490. 匿名]

>>409
何だろりゅうちぇるに近い物を感じる。
自分の性質分かってたけど子どもは欲しくて結婚。自分の望みが叶ったら夫婦の営みはおしまい。

[491. 匿名]

手と口でしてあげれば
10分ぐらいでしょ

[492. 匿名]

>>477
本当それ。旦那さんにお酒でも奢ってあげたい

[493. 匿名]

>>455
これ性行為の話だから仕方ないとか言う人もいるけどさ、例えばパートナーが元々子供嫌いだけどとりあえず子供作ってみて子育てしたけどやっぱ育児嫌いだし無理だから最低限の関わりと会話とかしかしないわってなったとして結婚前から嫌いって言ってたから仕方ないねとはならないでしょう
結婚って家事育児仕事性交渉全部引っ括めて結婚なんだよ
それ嫌なら最初から結婚するなって話なんだから
そこら辺甘く考えて相手に我慢強いてる時点で主が悪すぎるし普通に離婚案件だからね

[494. 匿名]

>>477
旦那さん

[495. 匿名]

妻側レスで不倫OKとか言いながら
好きにはなるな
子供には知られるな
家庭は壊すなって
結局全部自分都合だねって思った

[496. 匿名]

年1なのに子供2人よくできたね
人工？

[497. 匿名]

>>463
主さんみたいにセックスなんて大事なことじゃないじゃん？外でやればいいじゃん？みたいな人が多ければ東出も渡部もここまで叩かれなかっただろうにね笑

[498. 匿名]

>>496
セックスしてできたんだって。主コメに書いてある

[499. 匿名]

>>463
そうだね、嫌がる夫に家事させなくてもいいし育児もさせなくていいよね。

[500. 匿名]